> За моей слизистой ничего нет, няш :-3
А ты проверь.
> Знаем
Знаем что ты педик с омежным голосом и низким ростом? Ну да.
> ТЫ НИКОГДА НЕ ТРЯС МЕНЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ
Так почему ты тогда сейчас трясёшься?
перекатился.
Ммм, очередной тред где будут говорить что Килька самый пиздатый на этой планете земля, ничего нового.
тред имени килькочма, найс
Как будто это не так.
Килька, аватарку то надень.
Сильно не завидуй.
Бля, короче, с родственниками мелкий ребёнок приехал и мне от его взгляда прям дыхание перехватило. У детей взгляд какой-то очень странный.
Почему? Мне больно, мое сердечко болит теперь.
Это уже не смешно, Кирюха.
ты тоже няшка :3
Бля, реально дабл
Чем убить себя, няши? :-3
Кильке мстить нужно?
Говняка в мою сторону тоже не будет?)
Почему нельзя...
Нет, я не хочу, чтобы братика было непритяна :-(
>Психопат
Ну типа
>Можно
А никто не узнает...?
Тогда кто... Ты? ;-)
В жопу себе доп. палец засунул?
О! Твоя матовая мать! Спасибо няш :-3
Нет, у меня хороший голос и рост! А у тебя вообще плохой! Понял?
Не трясусь я...
Чем убить себя, няши? :-3
Кильке мстить нужно?
Говняка в мою сторону тоже не будет?)
Почему нельзя...
Нет, я не хочу, чтобы братика было непритяна :-(
>Психопат
Ну типа
>Можно
А никто не узнает...?
Тогда кто... Ты? ;-)
В жопу себе доп. палец засунул?
О! Твоя матовая мать! Спасибо няш :-3
Нет, у меня хороший голос и рост! А у тебя вообще плохой! Понял?
Не трясусь я...
Ммм, спасибки, думаю ты тоже
я их прогоняю нахуй с своей комнаты и рекомендую тебе делать так же.
>Говняка в мою сторону тоже не будет?)
Ты особенный. Ты — исключение!
>Чем убить себя, няши?
https://web.archive.org/web/20100311082420/http://lurkmore.ru/Encyclopedia_Dramatica/%D0%A1%D1%83%D0%B8%D1%86%D0%B8%D0%B4
>у меня хороший голос и рост!
Давно голос 14-летней девочки и рост 174 считаются чем-то хорошим для парня?
На палках пиздиться пойдём?
>Это уже не смешно, Кирюха
Да ты ебанись, бро.
>Почему нельзя
Это противоречит моей вере в Бога.
>Нет, я не хочу, чтобы братика было непритяна
Тогда быстро мыться!
Нах ты психопат?
>А никто не узнает
Я никому не скажу, можешь мне поверить.
А может, ты?
Эх, грустная нынче погода..
>рост 174 считаются чем-то хорошим для парня?
Биодылда, ты? Зачем быть глупой, вонючей шпалой, если можно быть уважаемым мужчиной с ростом ниже среднего? Предлагаю тебе оправдываться.
Понимаю.
>ссылка
годно.
а мне нравится дождик..
если только в майне каком нибудь старом, а то у меня новые версии сильно лагают.
ну или подождать когда я стану милиардером, и смогу прилететь к тебе.
ты вроде когда то говорил кста помню, что хочешь ебальник мне начистить, примерно пол года назад, когда я активнячал
А ты кто, кстати?
НЕ СПИТСЯ нифига .
как же хочется начистить ебальник одной аватарке..
как же хочется начистить ебальник одной аватарке..
и я кста не понимаю тебя.
зачем ты отговаривал меня от бухла? говорил что это плохо и тд.
а сам сейчас сидишь и бухаешь уже какой день.
странно.
хлоя
но не путай меня с моим двойником, который спорил с килькой в прошлом треде.
прост он похож на меня.
> Твоя матовая мать!
Что ты высрал?
> Нет, у меня хороший голос и рост! А у тебя вообще плохой! Понял?
> Не трясусь я...
Точно не трясёшься?
> https://web.archive.org/web/20100311082420/http://lurkmore.ru/Encyclopedia_Dramatica/%D0%A1%D1%83%D0%B8%D1%86%D0%B8%D0%B4
О, сенк.
отвечу всем попозже. с другом пизжу по войцу.
>как же хочется начистить ебальник одной аватарке
Мне? <3
>как же хочется начистить ебальник одной аватарке
Мне? <3
Какие вы тут все дружные. Очень ламповый чатик саси
Хуй будешь?
👏👏👏
Как же приятно быть особенным..
Ну и нах ты мне скинул самоубиство нормисов??) Я хочу умереть так, чтобы на долго запомниться можно было бы. И без сильной маргинальщины! Может, выманить тебя на сходку и взроваться, как камикадзе? :-3
А это у меня он ещё сломался... И вряд ли поменяется...
Плез, я просто настоящая ИНДВИДУАЛЬНОСТЬ, поэтому я не однотипный 180+ зумер с скучным голосом скуфа :-)
В какого? ;-)
Давай лучше на греческих посмотрим...
Ну ладно... Только не смотри, пожалуйста... Я стесняюсь!
Я психопат, могу тебя обидеть и не почувствовать себя виноватым! >:-)
А вдруг у тебя камеры...
ЕБААААААААААААААА
ХЛОООООООООООООООООЯЯЯЯЯЯЯ ♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
Как ты, что ты, почему ты? Что случилось у тебя? Помнишь меня? :-) Вернуться захотел? Ты же один из лучших шизиков же... <3 Хлоя, ну все хорошо у тебя? Тебя никто не обижает? Батя нахуй послал? :-3 Стал настоящим фембоем? ХОЛОООООООЙ
Хуй знает, я щя шизю
Точно...
Какой..
сам саси
а ты хочеш? uwu
слушаю музику дора)
нескажу какой. ето секрет же!
нескажу какой. ето секрет же!
Трек треда.
Видео прям про нас, няш. Ты, очевидно, Джесси.
Только что с Третьяковки. Мой вердикт:
Либералы пидорасы блядь им лишь бы хайпа навести а потом голову в песок и в другое государство, чтобы Ченя и им подобные присоединились к 48%, Господи!
А ещё после стендов с религиозной тематикой неиронично захотел посетить несколько храмов в родном городе, несмотря на атеизм. Пока что на уровне раздумий и скорее нет.
Понял, насколько сильно нашему государству, нашей родине, нужны программисты. Сколько в их, внешне, бесполезной деятельности, на самом деле пользы, чтобы Ченя и им подобные жили в нашей стране и трудились на её благо, Господи.
Какие Люди!
Обнял
Я в Мск, в курсе, да
Либералы пидорасы блядь им лишь бы хайпа навести а потом голову в песок и в другое государство, чтобы Ченя и им подобные присоединились к 48%, Господи!
А ещё после стендов с религиозной тематикой неиронично захотел посетить несколько храмов в родном городе, несмотря на атеизм. Пока что на уровне раздумий и скорее нет.
Понял, насколько сильно нашему государству, нашей родине, нужны программисты. Сколько в их, внешне, бесполезной деятельности, на самом деле пользы, чтобы Ченя и им подобные жили в нашей стране и трудились на её благо, Господи.
Какие Люди!
Обнял
Я в Мск, в курсе, да
Худи в треде.
чё то трясёт меня, в реальном смысле, какой то прилив адреналина жёский
привет.
да, я тебя прекрасно знаю.
ну у меня всё налаживается.
пока меня не было в тредах я страдал от депры, резался.
общался с друзьями странно. бывало пропадал часто прост и не отвечал им, так как понимал, что в таком состоянии мне лучше не общаться с людьми.
поэтому кста я тебя и заигнорил в лс, так как побоялся, что пакостей тебе напишу.
шизиков? поверь, это уже не так, я нормально так изменился.
я уже не прежняя хлоя.
нет, не обижает, хотя могут наверное, за моё прошлое то тёмное в этих тредах.
батя.. нет, не посылал, я с ним более менее в ладах теперь.
я даже при нём курю теперь.
фембоем?
я не гей, и никогда им не был, хз зачем я такое раньше говорил.
мне всегда нравились тян.
мне вот red fang заходит в последнее время
https://www.youtube.com/watch?v=h0mq3F4Dn6I
привет.
да, я тебя прекрасно знаю.
ну у меня всё налаживается.
пока меня не было в тредах я страдал от депры, резался.
общался с друзьями странно. бывало пропадал часто прост и не отвечал им, так как понимал, что в таком состоянии мне лучше не общаться с людьми.
поэтому кста я тебя и заигнорил в лс, так как побоялся, что пакостей тебе напишу.
шизиков? поверь, это уже не так, я нормально так изменился.
я уже не прежняя хлоя.
нет, не обижает, хотя могут наверное, за моё прошлое то тёмное в этих тредах.
батя.. нет, не посылал, я с ним более менее в ладах теперь.
я даже при нём курю теперь.
фембоем?
я не гей, и никогда им не был, хз зачем я такое раньше говорил.
мне всегда нравились тян.
мне вот red fang заходит в последнее время
https://www.youtube.com/watch?v=h0mq3F4Dn6I
да, в курсе..
ну я что то пока хз, сегодня я себя не важно чувствую. толком не выспался.
а завтра за шмотом поеду, так что как минимум послезавтра мб.. если настроение норм будет.
Слушаю какой-то малоизвестный кал, в чём не прав?
Ававор совсем охуел и растолстел.
Переделывай и худей.
О, Раратина.
ЭДЖЛОРД хорошая пестня да. теперь я слушаю лука лука найто фиба хаджикеру ризуму ни авасэтэ пестня
https://youtu.be/rbKT0u6RRtg
бука ты.
>психея
>малоизвестный
....)
Ну бля, сейчас то малоизвестный, чё пребываться. Не 2007.
Да!
Необычный тред. Зачем создал его?
>В какого?
Единого.
>Давай лучше на греческих посмотрим
Мерзкие геи.
>Только не смотри, пожалуйста... Я стесняюсь!
Буду смотреть, в чем не прав?
>Я психопат, могу тебя обидеть и не почувствовать себя виноватым!
Нах таким быть? Один будешь мыться, значит.
Да, а тебя они смущают?
Неплохо.
Это сраный аватаркочатик. Беги!
> пик 3
Офигеть, моя паста, чем заслужил такое?
Бляяяя, а я то думаю, хули тут анимешные картинки.
что правдо. тогда начищу
хорошее было время.. в 2007 то...)
тише няшко. гладь гладь гладь
Рика, ты же писал Дарду? Он спрашивает получил ли ты его последнее письмо?
> хорошее было время.. в 2007 то...)
Да... Такая прекрасная няша родилась :3
Давай поженимся за внимание Кирилла? :-)
Кто-то обязан сделать с этим мем на уровне риба.webm
Блять ахаххахахах :-)
Ну голос не мой кста, я хз кто это
Представили как калкека Калтинки наблюдал? :&) кста, тебе нравится Ван Гог? Или он для быдло только?
Привет, Хули...
В тред вернулся же...
УРААА! МЕНЯ КТО-ТО ЗНАЕТ!
:-( Хуево же, что сказать... А по какой причине депра? Жалко, конечно, что у тебя все не очень получается... Может стоит что-нибудь другое попробовать?
>заигнорил
БАЗА
>гадости
Мог написать же. Я переживу, а тебе отдушина <3
И кто же вы, о ВЕЛИКАЯ индивидуальность? :-) Много кто изменился кста. Я изменился? Наверное да!
Да у тебя не все так плохо, у тебя просто был не лучший период же... И это нормально послать всех нахуй, коть, я так ОЧЕНЬ часто делаю!
А как получилось помирить?
>тян
😴
это же получается мало ИНДВИДУАЛЬНОСТЕЙ..
А немерзкие существуют? :-)
Я тебя убью!
Ну и пожалуйста! И не хочу я с тобой мыться! Хм!
Я тогда буду главным позором школы!
Вот базовая музыка: https://youtu.be/ecTlj6AfKO0
Всем привет. Я только что проснулся.
> Ну голос не мой кста, я хз кто это
Звучит так, как будто это ты.
> Вот базовая музыка: https://youtu.be/ecTlj6AfKO0
Единственное базовое что ты кидал это Korard's Solution, сверхуахуенно звучит.
ну да, вернулся, прост скучал и всё. думаю в скором времени меньше тут буду снова сидеть.
ну так ты же второй я щитаю, после кильки по популярности. или на равне.
да из-за работы депра.
но и не только.
прост я осознал какой я дебик, и я обдумал, как мне себя изменить, чтоб стать лучше. и не мог просто этого сделать нормально, поэтому и депрессировал.
ну вроде немного получилось, но я всё также остался дебиком, но уже меньше.
да уже ничего не надо пробовать, я уже избавился от этой странной привычки игнора.
ну я бы писал тебе всякие пакости, о том, какой ты урод, и вообще ненавижу всех этих ебаных социоблядков.
и ты бы меня соотвественно тролил бы. так что пожалуй думаю это правильно что игнорил.
обычный чел панк ,21 лвл кста уже, недавно др было, только теперь который точно уверен что он не по кунам, вот и всё.
ну посылать нахуй я считаю допустимо только тем людям которые тебя жутко бесят или же лучшим друзьям, так как они не обидятся типа.
а мы вроде как не лучшие.. я тебя толком то и не знаю..
работа помирила. мы же вместе работаем как бы, и постоянно контакт какой то между собой происходит словесный.
Приветик ведьмочкам.
ах да, ты толком не изменился, прости уж, кек
Поцелуй?
Не, не я
>Korard
Да не трясись ты
Хз, я тебе кидал этот трек? Они же очень похоже и оба про суицид как-никак плюс самый охуеннныц клиптвоё ебало в петле тама? :-): https://youtu.be/uKYiUcHyGIA
Плюс это: https://youtu.be/XUC8eh7NmkY
Это extentted версия солюшина котарда
(Здесь два трека dr sunshine is dead и сам солюшин, эти два трека связаны и оба очень круто переходят друг в друга)
Eba pic
Социализации в реальной жизни хватает? Или почему ты не хочешь тута сидеть?
Килька хайпиться, только потому что Я это разрешаю. Если я был бы таким же Нарциссом, этот тред давно скатился бы в молочные подпития Рикочки Нящечки
А кем ты работаешь? А как тебе изменить себя нужно?
Не бойся же. Ну хотя бы меня. Я привык уже к многому говняку, можешь говорит. МНЕ всё, и это уйдет в могилу) :-)
>Урод
Ты сказал? :-(
А это мы социоблядки? Ну возможно же, просто негде ещё общаться же. Если бы были хорошие люди ирл, я бы тут не сидел само собой
Не для всех значит ГОМОСЕСКУАЛЬНОЕ ложо устроено :-) Ну и ладно, за то тебе целых 21 :-0 это же круто пипец... Всякие фильмы взрослые смотреть можешь...
>не знаю
А кто меня знает? :-) Но посылать нужно и не друзей даже. В этом нет ничего плохого, особенно если заслужено
Мило, а какие дальше планы на жизнь у тебя?
Да, я ему ответил уже. Получил. Спасибо, что пересылаешь сообщения, няш.
Нет, это значит, что есть одна большая индивидуальность. Понимаешь?
Да, Сеня, например.
За что? Я не заслужил такого.
Глупый, не понимаешь от чего отказываешься. Думал, ты мне спинку будешь тереть...
А что стыдного в этом? Ты же не с мерзкими гомофобами учишься, а с прогрессивными няшами, так ведь?
Привет! Что кушал сегодня?
Все такие тут шизовые а музыку обычную слушают...
Замётано. Го я тебе тоже ебало начищу?
Бля, сегодня у меня чёто было пару хуёвых мыслей, если будет настроение высрусь.
> Хз, я тебе кидал этот трек?
Да, кидал. Он неплох, но не то.
Да, это я, видишь какой гигачад, не то что ты.
Вторую ссылку послушаю после того как помоюсь.
> Спасибо, что пересылаешь сообщения, няш.
Да без проблем.
> Хз, я тебе кидал этот трек?
Да, кидал. Он неплох, но не то.
Да, это я, видишь какой гигачад, не то что ты.
Вторую ссылку послушаю после того как помоюсь.
> Спасибо, что пересылаешь сообщения, няш.
Да без проблем.
ну у меня только один друг пока что, с кем я общаюсь в лс.
ловлю передоз социума когда тут нахожусь.
толком времени ни на что нету когда я здесь.
лучше уж в лс, чем здесь.
да ты когда был я помню. прям так веяло гейством на весь тред.
квартиры же делаю. потолки, плинтуса, обои, плитка и тд..
ну стать более общительным чтоли, развить навык подбора слов в разговоре, изменить голос, изменить немного внешку, научиться находить темы для разговора, научиться шутить.
я же хиккан без социума какого либо в прошлом.
да забей, мне нечего тебе плохого говорить, ты слишком хороший.
да, я сказал. вы социоблядки, и я прав.
но я не осуждаю как бы, ничего против не имею прям жёсткого.
ну вообще то, это грустно что мне 21, старею бля.
а фильмы для взрослых я ещё с 10 начал смотреть как бы.
примерно с 19 лет у меня наступила новая эра взрослых фильмов, или не совсем взрослых, лоликон хент
мне кажется что все тебя знают, но не прям жёстко.
ты как бы известен, но такое ощущение, что ты скрываешь свою личность настоящую. прост моё мнение.
Хочется тян найти..
Всё.
Это все мои планы.
https://youtu.be/B2kFOCQ_xrQ
За то не постарел ::-)
Не понимаю... Тогда ИНДВИДУАЛЬНОСТИ и нее нужны же!
А ты его писю видел? Мастурбировал? :-0
Ты заслужил! Ты педогомофил! Щя закон выпустят от твоего любимого государства вот смешно на тебя смотреть будет)
А, ну я это и так могу сделать. Что в этом плохого?
Там всякие есть...
Пук
Чел, ты про меня? :-) Если моя музыка это обычная музыка, то интересно узнать, что за НЕОБЫЧНАЯ. Это которая специально созданная эйджлордской, ничего не выражающая и не имеющая смысла? :-)
За то не постарел ::-)
Не понимаю... Тогда ИНДВИДУАЛЬНОСТИ и нее нужны же!
А ты его писю видел? Мастурбировал? :-0
Ты заслужил! Ты педогомофил! Щя закон выпустят от твоего любимого государства вот смешно на тебя смотреть будет)
А, ну я это и так могу сделать. Что в этом плохого?
Там всякие есть...
Пук
Чел, ты про меня? :-) Если моя музыка это обычная музыка, то интересно узнать, что за НЕОБЫЧНАЯ. Это которая специально созданная эйджлордской, ничего не выражающая и не имеющая смысла? :-)
Ебать, хуила, ты живой чтоле. Я залетал в подобную хуйню полгода назад. Сколько вы, аватаркобляди, живете вообще?
да я недавно только решил залететь снова.
я делал перерыв месяца 3, точно не помню.
а ты кто?
залупа лупа?
каловайпер?
или может вообще Каир, хз
Я себя никак не обозначал. Просто какойто флешбек был ща, когда эту сельдь с синими волосами увидел.
И кто же это? Я его знаю?
Здесь весело же, всегда новые люди. Постоянный поток человичины, бесконечное развлечение... Но времени и вправду много занимает
Ну а вообще я не планировал главным педиком становится. Я вообще в чат как ГОМОФОБ вкатывался ( и жирнил настолько насколько возможно) Но потом это как-то смешно стало, хз. Гетерастов реагирует, а мне грустно и забавно
Ебать, Боб строитель :-)
Уважаю, наконец-то человек с нормальный работой... Кста я в мед поступил :-3
>Хороший
Не такой уж я и хороший. Максиум добрый, и то раньше добрее был, даже ко всякому говняку сердце открывал. Сейчас похуже с этим, не такой эмпатичныц как раньше, нужно стараться
Ну общаться то хочется
Тебе до старости ещё ОЧЕНЬ далеко! И я хотел бы быть 21, так много всего сделать можно!
>19 лет
Чел, я в лет 15 про такое уже точно знал :&)
Меня РАНЬШЕ знали жёстко. Щя, мб я просто слишком мало времени чату уделяю (из-за учебы), не со всеми разговариваю + стал скучнее, так как читаю не так много как раньше. А мне читать нужно, без этого мне не хорошо...
>Истинную личность
Эээ... Ну ВРЯД ли. Моя личность уже тут, это отражение моей ИНДВИДУАЛЬНОСТИ треда. Не показываю ли я все черты своей ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ? Скорее всего, да. Просто многим анимешным полудебилам это неинтересно! Да и мне кому-то что-то для них неинтересное выпаривать не хочется. Поэтому, пусть будет все проще! Всем лучше! Но если кто-то захочет дотронуться до всех черт моего ЭГО...
Нужны. Ведь все мы части это индивидуальности, из множества маленьких индивидуальностей складывается большая.
Нет, я жду когда ему 18 станет...
Не ври, я не такой. Я ничего не нарушал...
Ничего плохого, сделаешь? Мне будет приятно. А головку помоешь мне? Не отказался бы.
Так пропагандируй свои взгляды!
Милый котик...
> Пук
Опять трясёшься?
эжто ты на пике 2?
спасибо, тогда им буду аватарить теперь.
уж слишком он мне нравится тоже.
прости.
я сохраню твой ответ и отвечу потом, я просто устал уже, мне надо передохнуть и погулять пойти с собакой.
ещё я вина себе куплю дорогого какого нибудь.
На дабл удаляю всё говно с компа.
Нах ты так унижаешь его? Он же заплачет и рваться начнет.
Хорошая аватарка. У меня похожий котик дома живет, только глазки темные.
Ролл.
Нет. Я те хуйню какую-то написал, похожую на первое мое сообщение здесь. Че-то оскорбительное короч.
могу ещё своими котиками аватарить.
можно сфоткать своих котов и использовать их как аватарки, гениально.
только нормальные, а не как эта, где бардак на заднем фоне.
если приглядеться кста, то у моего котика нету кусочка уха, в детстве оторвал кто то походу.
нашёл его на лавочке рядом с подъездом.
он мяукал мне. я пытался взять его и он словно хотел прям этого, и я его забрал.
глаза все гнилые были, весь грязный, ухо тоже подгнивало, и глистов было много.
но я его вылечил и всё норм.
Ты один большой гей, когда будешь себе парня искать? Или ты считаешь, что одноразовые связи это норма? Или моногамия всё-таки? :-)
Послушал? :-)
Оки, давай, я там щя пойду
Бухать будешь? Кста, Килька алкашем стал. Ну, это у него с осенью такое, надеемся, что весною выйдет же...
а ведь сам меня отговаривал не бухать.
прям злостно ненавидел меня за это как будто.
ладно типа я алкаш, ничего нового, но он то бля.. может плачебно очень кончится я щитаю.
всё, точно пока.
Правильно! Мне нравится твоя идея.
Ты хорошо поступил, когда взял домой уличного котика. На улице котики долго не живут...
>но я его вылечил и всё норм
Хороший мальчик!
Дурак?
Мне моногамия ближе.
Ну, залезу ему в голову пока он не тута... :-) Я не думаю, что ему и вправда нравится бухать, просто у него сейчас такое СОСТОЯНИЕ и по-другому пока не получается, к сожалению.
Может и кончится, ну что поделать? Он только сам может прекратить, а пока прекращать не может/хочет/в состоянии. Я бы его закодировал, четсное слово :-)
Поки, а точнее до свидания! Приходи ещё!
Ну и нах ты себя парня не ищешь? :-)
Был на Мемориалу Немцову на Большом Москворецком.
Жутко проиграл с надписи на мемориале: "антивоенный деятель". Сука, либерастня, Вам нигде не жмёт? Так когда началась война, 2022 или до 2015?
После прочтения мемориала, даже потерял жалость к его семье. Если бы не смотрители обоссал бы мемориал, и был бы прав.
Будто бы я тебя к чему то принуждаю. Разве что ещё раз обнятся
Обнял
Ты почему решил вернуться? Ты кого то или что то ищешь? Тебе стало лучше, веселее за то время, что ты был вдали от нас? Кушать стал больше?
>Психея
>Малоизвестный кал
О!... А я тебя не узнал! Вот. Богатым будешь
Ты чего встречаться не хотел? Второй раз то уже не приглашу.
Какой банальный вопрос, "нравятся ли тебе картинки". Душный. Поэтому тебя и не любят >:-(
Это как выйти в город и спросить, "любишь ли ты город"?
У Ван Гога есть крутые картины. В первую очередь он, как и любой художник, ценен не картинами, а собой. А он был шизик, поэтому, пока он не зайдет сюда он будет бука
Жутко проиграл с надписи на мемориале: "антивоенный деятель". Сука, либерастня, Вам нигде не жмёт? Так когда началась война, 2022 или до 2015?
После прочтения мемориала, даже потерял жалость к его семье. Если бы не смотрители обоссал бы мемориал, и был бы прав.
Будто бы я тебя к чему то принуждаю. Разве что ещё раз обнятся
Обнял
Ты почему решил вернуться? Ты кого то или что то ищешь? Тебе стало лучше, веселее за то время, что ты был вдали от нас? Кушать стал больше?
>Психея
>Малоизвестный кал
О!... А я тебя не узнал! Вот. Богатым будешь
Ты чего встречаться не хотел? Второй раз то уже не приглашу.
Какой банальный вопрос, "нравятся ли тебе картинки". Душный. Поэтому тебя и не любят >:-(
Это как выйти в город и спросить, "любишь ли ты город"?
У Ван Гога есть крутые картины. В первую очередь он, как и любой художник, ценен не картинами, а собой. А он был шизик, поэтому, пока он не зайдет сюда он будет бука
Был на Мемориалу Немцову на Большом Москворецком.
Жутко проиграл с надписи на мемориале: "антивоенный деятель". Сука, либерастня, Вам нигде не жмёт? Так когда началась война, 2022 или до 2015?
После прочтения мемориала, даже потерял жалость к его семье. Если бы не смотрители обоссал бы мемориал, и был бы прав.
Будто бы я тебя к чему то принуждаю. Разве что ещё раз обнятся
Обнял
Ты почему решил вернуться? Ты кого то или что то ищешь? Тебе стало лучше, веселее за то время, что ты был вдали от нас? Кушать стал больше?
>Психея
>Малоизвестный кал
О!... А я тебя не узнал! Вот. Богатым будешь
Ты чего встречаться не хотел? Второй раз то уже не приглашу.
Какой банальный вопрос, "нравятся ли тебе картинки". Душный. Поэтому тебя и не любят >:-(
Это как выйти в город и спросить, "любишь ли ты город"?
У Ван Гога есть крутые картины. В первую очередь он, как и любой художник, ценен не картинами, а собой. А он был шизик, поэтому, пока он не зайдет сюда он будет бука
Жутко проиграл с надписи на мемориале: "антивоенный деятель". Сука, либерастня, Вам нигде не жмёт? Так когда началась война, 2022 или до 2015?
После прочтения мемориала, даже потерял жалость к его семье. Если бы не смотрители обоссал бы мемориал, и был бы прав.
Будто бы я тебя к чему то принуждаю. Разве что ещё раз обнятся
Обнял
Ты почему решил вернуться? Ты кого то или что то ищешь? Тебе стало лучше, веселее за то время, что ты был вдали от нас? Кушать стал больше?
>Психея
>Малоизвестный кал
О!... А я тебя не узнал! Вот. Богатым будешь
Ты чего встречаться не хотел? Второй раз то уже не приглашу.
Какой банальный вопрос, "нравятся ли тебе картинки". Душный. Поэтому тебя и не любят >:-(
Это как выйти в город и спросить, "любишь ли ты город"?
У Ван Гога есть крутые картины. В первую очередь он, как и любой художник, ценен не картинами, а собой. А он был шизик, поэтому, пока он не зайдет сюда он будет бука
Лол, вайпаю без вайпалки
> Сука, либерастня, Вам нигде не жмёт? Так когда началась война, 2022 или до 2015?
Война на Донбассе началась в 2014.
мимолиберал
Да не трясись ты
В команде гомиков пополнение?
Кто в конфликте прав: Россия, Украина или оба неправы?
Россия не права в том что очевидно помогала ополченцам, чем вызывала тряску у Украины.
Украина не права в том что бомбила мирняк.
Да не трясусь я
Да не трясусь я
Калатина только зашла в тред и уже байтит на полит срач, хорош
Значит ты коммунист!
Только сегодня, определ вашу политическую ориентацию по одному вопросу.
Нет, я либерал. Коммунистов в рот ебал.
Пришло время.
Анончик
> Нет, я довольно ласковый и добрый, просто к сожалению, негатив он всплывает
> Потому что злобные мудаки, которые налят всем
Вижу несостыковку... Есть, например, добрые, но иногда мудаки. Если ты такой, то тогда сходится все. Я такой или о себе так думаю.
>Я со своим знаком разве что хорошо лажу. Самые близкие друзьяшки - из своих.
Это так, но жаль, что ты ко всем настроен так плохо. От этого непонятно становится. Вроде и хорошо относишься, а вроде изначально думаешь, что человек-нейм говно. Грустно как-то. Ты правда о всех так думаешь плохо?
>Честно? По ощущению ты либо телец, либо стрелец
Не угадал. Попытки исчерпаны. Но стрельцы неплохие, как мне кажется. И свои хорошие, и одной стихии.
Анончик
> Нет, я довольно ласковый и добрый, просто к сожалению, негатив он всплывает
> Потому что злобные мудаки, которые налят всем
Вижу несостыковку... Есть, например, добрые, но иногда мудаки. Если ты такой, то тогда сходится все. Я такой или о себе так думаю.
>Я со своим знаком разве что хорошо лажу. Самые близкие друзьяшки - из своих.
Это так, но жаль, что ты ко всем настроен так плохо. От этого непонятно становится. Вроде и хорошо относишься, а вроде изначально думаешь, что человек-нейм говно. Грустно как-то. Ты правда о всех так думаешь плохо?
>Честно? По ощущению ты либо телец, либо стрелец
Не угадал. Попытки исчерпаны. Но стрельцы неплохие, как мне кажется. И свои хорошие, и одной стихии.
А что значит налят?
А, понял. Гадят.
Ты бы своё моську максимум обосал. В жизни ты слабак, девственник и извращенец, даже я бы тебя унизил, детка!
Второй раз приглашу я. А когда я приглашу, ты будешь обязан прийти, иначе ОМЕЖКА и твой рейтинг базового пидорахи будет снижен до поднасленого руснявинца. Вопрос охуеннныц, потому как про искусство, а ты быдло, в него неумеющие. Тебе бы только оьосрать и обосрать, сам ничего построить НЕ МОЖЕШЬ! Вот мог бы построить со мной прекрасные отношения, но нет!
Ван Гог самый базовый шизик. Он не только был художником, но и продавцом, а также БАТЮШКОЙ. РАЗВЕ можно в такого не влюбиться? Он отдавал все, чтобы ШАХТЕРЫ выживали. Истинный человек, наплевать на все мирское.
Овен, ты? Барана из далека видно :-)
Чзх, теперь это гороскопо-тред?!?!
Очнись, сейчас не 2007.
блять...
Говорю ведь, попытки исчерпаны.
>Барана из далека видно
Своих выискиваешь?
А про других такое есть?
>сам не пришел
>обещает опустить
@
>Обещает обоссать
>Получив приглашение обоссал штаны
@
>Строить отношения
>С Рикой 2
Проиграл, не зря в тред зашёл
А с Ван Гогом база же. Потому и все ещё жду его в тредике. Пока он не появится в тредике будет букой.
>А про других такое есть?
Ты что эту классику интернета не видел?
Есть по всем, но сохранил вебм только про себя любимого
Не видел... Где можно посмотреть?
>Есть по всем, но сохранил вебм только про себя любимого
Почему скорпионов не любят? Ты себя любишь?
Музыку тех кто трясётся не слушаю.
Продолжайте рассказывать как мощно с кем-то пиздились или устраивали драки.
>В команде гомиков пополнение?
Да, нах ты гомиком стал?
Няша пришла!
Обнял
>Не видел... Где можно посмотреть?
Ютуб в помощь, вбей матный гороскоп и проникайся
>Почему скорпионов не любят?
Потому что делаем гадости вкрысу и в самый неудачный для цели момент. Плюс скорпионы этические нормы ебут в рот
>Ты себя любишь?
Конечно, любовь к себе база скорпионов
> Потому что делаем гадости вкрысу
Не делаю.
> Плюс скорпионы этические нормы ебут в рот
В какой-то мере.
Не работают ваши гороскопы!
> Конечно, любовь к себе база скорпионов
Да и это мимо.
Именно
Не, я стрелец
И правильно что не пришел :-) Ты представляешь как мы вместе смотреться будем кринжово? Ты тупой скуф с пропитым хоебалом, я няшка из анимещного журнала. Мы ни на одном уровне
Ты про картинодебила? ;-) Ну, он лох, ему постимпрессионизм не нравится
А для кого слушаешь
Вкатился в гороскопы что бы трахать позицию людей которые в них безоговорочно верят
Их хуй переубедишь, но если показать что даже на этом эфемерном поприще он некомпетентен то это просто бесценно
Обнял
Привет... Ты как?
>Ютуб в помощь, вбей матный гороскоп и проникайся
Спасибо.
>Потому что делаем гадости вкрысу и в самый неудачный для цели момент.
Сука. Реально крысы.
>Конечно, любовь к себе база скорпионов
Если не окружающие, то ты сам. Неплохо.
А ты скорпион?
>Не делаю.
Ты хороший скорпионили врунишка.
Стрельцы хорошие, хоть и мудени немного.
> А для кого слушаешь
Настолько трясёшься, что слова не понимаешь? :)
> А ты скорпион?
Да.
> Ты хороший скорпионили врунишка.
Я делаю хуйню в открытую.
Банальная стрелка, но, поскольку я тебя неиронично уважаю и по дружески люблю, обниму. Или тебе приятнее рукопожатие?
Расскажи про няшу, кста. Кто такой, чем знаменит?
Привет
Ответ на почту скоро будет
Когда же вас пидарасов уже банить то начнут, ну рили
>Сука. Реально крысы.
Ну сначала нагадим в крысу, посмеемся, а потом откроемся, так больше унижения получается
>Если не окружающие, то ты сам. Неплохо.
Когда себя любишь то и окружающие подтягиваются, сказать что я не любим нельзя, я же добренький ^^
>Стрельцы хорошие, хоть и мудени немного.
Главные мудаки это Водолеи, рот их ебал блядь, даже если в луне то сразу видно, что с гнильцой человек
>Ну сначала нагадим в крысу
>видно, что с гнильцой человек
...
Привет. Средне, ничего не изменилось по сравнению со вчерашним днем.
Верно. Как раз в твоем стиле)
>поскольку я тебя неиронично уважаю и по дружески люблю, обниму
Весьма тронут.
Зависит от человека и настроения. Конкретно сейчас не откажусь от объятий.
А вот это предлагаю спросить уже у него. Может, он не желает, чтобы я раскрывал его!
Привет.
Хорошо!
>Средне, ничего не изменилось по сравнению со вчерашним днем.
Это какое-то событие, да? Хотя слишком размыто...
Разбежавшись прыгну со скалу
Вот я был и вот меня не стало
И когда ооооб ээээтом вдруг узнаааешь тыы
Тогда поймешь кого ты потерялаа
Вот я был и вот меня не стало
И когда ооооб ээээтом вдруг узнаааешь тыы
Тогда поймешь кого ты потерялаа
ААа блять не умею писать буквы
Всем RESPECT
Всем RESPECT
Эх, совсем против нелюбви к обидчикам?
Каждый же по разному с ними справляются, у Рыб вообще тенденция идти в манямирок, Овны бьют напрямую, Скорпионы атакуют изощеренно, а Водолеи будуть разносить слухи и т.д, разные методы у всех
Да и плюс, месть - скорпионова база, надо оформлять ее красиво!
От случая к случаю. В крысу не очень как-то.
> у Рыб вообще тенденция идти в манямирок
Это как? А кто ещё как бьет? Интересно послушать.
Привет.
А ты кто Кстати? :-)
Вот, чувствую, что очень знакомое же! И у меня есть вариант! Мы с тобой в личке общались?
Мои слова, моя правда!
Почему ты так против нас...?
обнял
Хотел бы обсудить когда-нибудь новые гомосексуальные законодательства и вообще что с этим в мире происходит?
ОООО, Тони! Готов порцию говняка получить про себя? ;-3
https://www.youtube.com/watch?v=p6WW_6nFH9c&ab_channel=nikitalitvinkov
Хе.
>Вот, чувствую, что очень знакомое же!
Какое?
Здоров, здоров
ООО наконец-то поймал тебя. Здоров. Давай + че не спишь?
ТВАРЬ!!!!
возможно, но не скажу.
скажу так, здесь не появляется.
он из другого треда.
из сенкотреда.
а мне вот много слишком этой бесконечности.
со временем мне становится плохо здесь находиться.
я просто тупо плавлюсь.
забавноя херня конечно..
когда я тебе писал что то гейское ты меня поддерживал, а оказывается, ты прост забавлялся мной.
ну и ладно, я не в обиде, так даже лучше, так и надо было.
в смысле хоть один? а килька разве не заводчанин?
тоже как по мне норм работа.
поздравляю и уважаю.
мне тоже хотелось поступить, но я слишком тупой, кек.
ну очень добрым прям и не надо становиться как по мне.
в этом есть много минусов.
да хочется, вот стараюсь исправить последствия хикканства.
в первую очередь, то что я общаюсь с кем либо, для меня исправление себя.
да не.. не далеко.. время быстро пролетит я думаю, и маргнуть не успею.
уже общался со скуфами много, так что знаю что говорю.
ну я как бы знал, но я не знал, что есть такой тег как ,,лоликон,, поэтому толком то и не обращал внимания.
ну понятное дело, выдохся уже тут сидеть я думаю бедненький
не думал перерыв устроить себе? так скажем отпуск, как я это сделал.
ладно, понял, не трогаю его.
обнял
просто соскучился по вам, вот и всё.
ищу ли я что-то?.. хм.. прост интересного собеседника наверное. возможно с дальнейшим выходом в ирл. и никакого гейства бля.
не сказал бы что веселее, стал холоднее я бы сказал.
но мне это нравится, а то раньше вообще пиздос у меня с чувствами был.
кушать стал побольше.. да..
пиздец.. не люблю себя за это..
я летом 60-62 весил, а ща 65-67
привет
Да, это оно. К сожалению, рястянутое на весьма продолжительное время. Остается лишь ждать.
Привет.
Расскажи что-нибудь про весы. Как там у них все обстоит?
Спасибо, няш.
Да, естественно. Было бы интересно об этом поговорить.
Блять ломка по синьке, трясет нах. Хорошо что на хате один могу направить энергию в пение.
>Боб строитель :-)
Ебать Боб строитель все построит ахахахах нихуя себе.
Здравствуй, Котик.
>Боб строитель :-)
Ебать Боб строитель все построит ахахахах нихуя себе.
Здравствуй, Котик.
>От случая к случаю. В крысу не очень как-то.
Каждому свое!
>Это как?
Зарываются в себе
>А кто ещё как бьет?
Овен - напрямую
Телец - напрямую, но он сначала немного потерпит, а потом взорвется
Близнецы - попытаются как-то схитрить или просто обернуть против обидчика окружение
Рак - закрывается в себе
Лев - напрямую как и Овен
Дева - напрямую, но с особой жестокостью, у них с эмпатией туго, а особенно к врагам знак самых жестких маньяков кста
Весы - еще 30 раз подумают нападать или нет, а потом забьют
Скорпион - копит как Телец, жесток как Дева, хитер как Близнецы жесткий микс
Стрелец - напрямую, как Овен
Козерог - копит как и Телец, но все еще идут споры кто мощнее
Водолей - наговорить на человека
Рыбы - уход в себя
Плаксичка про Тони: "Этот человек начал доебываться до меня в середине лета. Все началось, наверное, с сенкотреда, в котором он постоянно здоровался и спрашивал как дела, но постоянно дропал разговор на середине и уходил, не обозначая себя кто это. Потом, когда Лилли потихоньку начал уставать от меня, мне стало плохо и я стал ругать его, ругать, потому что Лилли ушел от диалога со мной и начал вместо этого создавать свои треды и общаться с людьми там значительно краше и значительно лучше чем со мной. Он просто устал от меня. Я ругался на него за это, потому что не понимал почему, после чего эта тварь начала меня гнобить, да, Тонилайфер этот. Лично ему я не сделал вообще ничего, да и он постоянно отрицает, что это якобы он, да и не гнобил он меня и все такое. Потом, осенью, когда от меня окончательно избавились, он начал заходить ко мне в тред и регулярно поливать меня помоями и бросаться ко всем моим знакомым, постоянно убеждая их перестать общаться со мной, вываливая откровенную ложь и буквально изводя их, чтобы они перестали общаться со мной. Коната так например, после его пасты почти перестал заходить. Но, может, дело в другом.
Потом пришел Фос и тот самый Тонилайфер божился, что никогда больше не будет меня трогать, но опять начал подсирать мне везде, где я сижу,мешая мне найти человека. Ситуация с Фосом кончилась на том, что он ушел и конфликта между нами не было, но он считает, что дескать я во всем виноват. Каир же вспыслил и вместо того, чтобы просто не говорить сказал, что не будет говорить, пока я не стану нормальным"
Вика
База, есть мнение на всё нахуй
Деньги есть, но хз будут ли они дальше с моими то тратами)
Что ты знакомый кто-то!
Прив! Да щя через 10 мин лягу как раз
Ты как?
Текст комментируя, делай выводы, которые понравятся МНЕ! Андеерстенд? ;-)
Да не трясись ты
Ну тогда я завтра отвечу (я ерез 10 мин спать ложусь)
Споки тогда, мой ТЕПЕРЬ ТОЧНО )100( ГЕТЕРЕСУКСАЛЬНЫЙ БЕГЕМОТИК!
<3
А вот хуй тебе)
Потом пришел Фос и тот самый Тонилайфер божился, что никогда больше не будет меня трогать, но опять начал подсирать мне везде, где я сижу,мешая мне найти человека. Ситуация с Фосом кончилась на том, что он ушел и конфликта между нами не было, но он считает, что дескать я во всем виноват. Каир же вспыслил и вместо того, чтобы просто не говорить сказал, что не будет говорить, пока я не стану нормальным"
Вика
База, есть мнение на всё нахуй
Деньги есть, но хз будут ли они дальше с моими то тратами)
Что ты знакомый кто-то!
Прив! Да щя через 10 мин лягу как раз
Ты как?
Текст комментируя, делай выводы, которые понравятся МНЕ! Андеерстенд? ;-)
Да не трясись ты
Ну тогда я завтра отвечу (я ерез 10 мин спать ложусь)
Споки тогда, мой ТЕПЕРЬ ТОЧНО )100( ГЕТЕРЕСУКСАЛЬНЫЙ БЕГЕМОТИК!
<3
А вот хуй тебе)
Привет, упала.jpg
Нет.
Смешной прикол. В особенности, когда я сказал, что только-что проснулся. Хлеб ел. Надкусил, если быть точным.
>Расскажи что-нибудь про весы. Как там у них все обстоит?
Няши, вопросов нет
да, да, я теперь котик.
точнее скоро будет много котиков, моих.
сделаю их своими аватарками.
ок
спокойных снов.
>Пункт "Плаксичка про Тони"
ААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ бля чо ето за хуйня
такс, я отойду
Чёт - Паталоджик
Нечёт - Катава
Нечёт - Катава
Вот этому вору почки опустите.
у меня такая же реакция когда твои пасты читаю)
спящая Рика
Я обиделся.
Не хочется кушать? У меня вот аппетит пропал в последнее время.
Спасибо.
Никому не отвечу. Я бухой.
я тож)
ТЫ не один, паладин.
>спящая
Кто? (who?)
Ха-ха, теперь смогу тебе говорить да не колебайся ты
Блять, скоро до пивной деменции дойдет и половина виртуалов просто исчезнет, скриньте
в натуре?
отстой
Пруф труселями, или трезвый.
Худи в треде.
Vi Ka?
Ну блять этого и ожидал. Шизомассон детектит своих недоброжелателей в каждом человеке.
>Этот человек начал доебываться до меня в середине лета. Все началось, наверное, с сенкотреда, в котором он постоянно здоровался и спрашивал как дела, но постоянно дропал разговор на середине и уходил, не обозначая себя кто это.
Correct
>Я ругался на него за это, потому что не понимал почему, после чего эта тварь начала меня гнобить, да, Тонилайфер этот.
Correct
>Коната так например, после его пасты почти перестал заходить.
Correct
>Тонилайфер божился, что никогда больше не будет меня трогать
Correct
А в остальном запизделся мальчик. Не трогал я этого ебанавта, покуда он не пиздел на людей зазря. И как же он меня заебал детектить в пердах ебаных. В его треде я только пасту Конатычу и оформил, более не писав, кроме ситуации с Фосфогливом. И после этой самой ситуации я его не трогал более. Хотя он все равно пиздел на других.
Ебать кринж нахуй, надо оправдываться перед пастой шизофреника. )
>Ты как?
Ломка + депра + шиза. Нармально.
Блять сложно, но сделал как сделал.
Ебать в аптайм не уложился на минуту.
Ну спокойной ночи, Братулек.
Могу предположить. Печально, но время лечит. Думаю, сам знаешь, что сделать можно, чтобы поправиться вскоре...
Очень интересно. А у тебя много познаний в этом? По-моему да. А кого из знаков любишь? С собратьями-скорпами дружишь?
>Дева
>у них с эмпатией туго
А мне так не кажется...
Забавные видео вообще. Улыбнуло.
Спокойной ночи тебе.
Двачую.
Они у меня и так.
Не то что бы аппетита нет. Я не ел ничего. Ещё. И скоро я опять спать буду.
100% трусонюх.
ЕБАНЫЙ ВОКАРУ НЕ ГРУЗИТ ПИЗДЕЦ НАХУЙ ЕБАНЫ В РОТ БЛЯДЕНЬНКОНИЯ
>я теперь котик.
Всегда им был тащемто
Котишься что ли?
>я теперь котик.
Всегда им был тащемто
Котишься что ли?
Пиздец накричал на вокару теперь заработал. Учитесь ебана
>Очень интересно. А у тебя много познаний в этом?
Много по этой теме учил, сейчас все по старой памяти, но и мы сейчас мы на уровне каких-то газетных говногороскоп, если выделять человека отдельно то надо как минимум комбинацей Солнце-Луна смотреть что бы начать говорить кто чем дышит по жизни, для мелочей уже нужно дрочить другие планеты, асцедент и дома
>А кого из знаков любишь?
Весы, Козероги, Тельцы, Раки, Скорпионы
>С собратьями-скорпами дружишь?
С ними всегда самая ахуенная дружба получается, это тупо друзья оба из которых друг-друга ценят, имба же
курсивно вздохнул
> С ними всегда самая ахуенная дружба получается, это тупо друзья оба из которых друг-друга ценят, имба же
Я очень хуёвый друг. Ещё один пруф что гороскопы хуйня.
Гороскопы это развлекалово же. Ясен хуй хуйня
Я пост проглядел или не написан?
Ару!
>Думаю, сам знаешь, что сделать можно
Пивка выпить? Не хочется что-то.
Наверное, большую часть дня спишь? Если бы была такая возможность, тоже бы спал много...
Привет.
Погладил
>А мне так не кажется...
Ну это слабо эмпатический знак, один из самых безэмоциональных
Тройцу самых эмоциональных все 3 водные знаки занимают, самых безэмоциональных воздушные
Только вот Дева готова переходить прямо к делу при том что "тормоза" слабые, вот и получается Чикатило во плоти
Этот прав
Ну и что мне на это отвечать.
Коробонька.....
Нет. Исключение сегодня. Нет, у меня такой возможности нет.
Расскажи про водолеев.
дибил
>самых безэмоциональные воздушные
хорошо призрачку в тредике :3
Я имею в виду в целом. Не только эмоции.
они охуенные прямо 10 из 10
Да не тряси ящичек ты
Умные, рвутся к знаниям, самые холодные даже среди воздушных, меня как скорпиона это раздражает, ты мой враг, понял?
Ну еще лучшие новаторы, изобретатели и т.д
Что-что толково рассказать не могу, не изучал этот знак
Это опять ававор был.
Хм.
Вот как. Ну в темноте сойдет как грица.
Алсо он буквально льет воду, чому воздушный то.
Причина тряски?
Ожидаю увидеть признание в любви, очевидно.
Хорошо. Тогда высыпайся, няш. А потом не забудь покушать, понял?
На самом деле ты хочешь трусы. Не бывает таких совпадений.
спасибки.
да.
ем корм для кошек.
кошачья диета так скажем.
я как раз похудеть хочу.
ну я тебе так скажу, под винцо, заебись прям.
Заебало. Идите нахуй. Оба, раз вас двое.
>Алсо он буквально льет воду, чому воздушный то.
Потому что водных должно быть максимум 3 штуки, рыбу, рака или скорпиона на воздух не выкинешь, приходится адаптироваться
Долго ждать придется.
Чет с этого хихикнул.
Но скорпионы литерали живут в песке, разве нет.
Якуй, спок.
Воздушный класс кстати самый инбалансный.
>Но скорпионы литерали живут в песке, разве нет.
Да, но эмоциональности вывозят уровень Раков и Рыб, так что их приняли в водную братву
Олегофрены какие-то.
Ебать.
Нахуя. Жизнь вынудила? У меня кент в 6 лет сухим вискасом баловался. Говорил вкусно.
Коротко и ясно.
Аватарка топ
Озвучка в целом говно, во всем прав +15 очков базы
Ну пиздец конечно. Пидарасы променяли братский водный народ на каких то песочных чурок.
Хаха.
А чё не конструктивно? Там какие-то полуёбки в микрофон пукают. Килька когда срёт и то больше информации выдаёт.
Я бухой а сейчас только 21 час что делать?
не с ,,этого,, а молодого уважающего себя кота и родных и близких ему котиков.
да просто ходить в лоток и ссать в тапки удобней как по мне.
да я вот тоже в детстве вискасом сухим баловался, но потом я пересел на ПроПлан, он вкуснее, дороже и полезней.
>Ну пиздец конечно. Пидарасы променяли братский водный народ на каких то песочных чурок.
Дак в воздушных знаках тоже норм сидеть, интелектуальные же, чего разбухтелся то?
Я пью дальше и ты тоже пей, падла.
И правда значимая личность треда, если его везде приплетают.
Алексей, вы?
Петь песни
У меня дохуя еще.
Я дождусь...
Ты мне обещал про Испанию рассказать, а потом свалил куда-то. Ты плохой.
>Пидарасы променяли братский водный народ
Ару.
>Килька когда срёт и то больше информации выдаёт
Килька, ты? Иди спать алкаш.
Погодите, это Килька написал?
Сбер, харе хуйнёй страдать.
> Алексей, вы?
Я, кто ещё, блядь??????
Ебать ты внатуре в кота уже эволюционировал судя по всему. Ахах
>зачем ты отговаривал меня от бухла? говорил что это плохо и тд.
>а сам сейчас сидишь и бухаешь уже какой день.
Это необходимая мера для тульпофорса. Не задумывайся, только заработаешь головную боль.
>Кикка
Блять.
>Килька, ты?
Блять.
Блять.
Блять.
Я щас 4 часа с другом по войсу пиздел. Вы чо ебланы?
Кикка епта
> Килька
> Кирилл
> Алексей
Я имел в виду этого поста.
Песочножопая чувырла спокойно. Как в воду не заплывай за километр видно что людоедом был в пустыне своей.
Насколько я помню, ты только предложил, я переспросил точно хочешь, а подтверждения не дождался.
Чё со мной мне пиздишь?
Нет, Килька озвучку отправил.
>Песочножопая чувырла спокойно. Как в воду не заплывай за километр видно что людоедом был в пустыне своей./
И в чем я неправ?
Людоедство - база
Ты, мы, и в особенности я, знаем что к чему.
Худи следит за вами.
Бля, чёт снова хуёво.
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
> Блять
Чайкоёб, ты? Ну звони хули. Только я ужратый, скоро спать пойду. На созвоне.
Всё так. Тут хуй поспоришь. Это, как говорится, база. Твёрдая платформа. Основа.
>Блять
Блять.
ладно, я понял, я тебя не трогую сейчас.
примерно понимаю какое у тебя состояние сейчас.
ну прикольно же.
меня просто достало аватарить хлоей, да и тем более, у хлои тёмное прошлое как бы.
котиком мне легче общаться.
Слышал что человеческие анусы деликатес у людоедов. Хотел бы?
>Слышал что человеческие анусы деликатес у людоедов. Хотел бы?
Я человек простой, и без них обойдусь
Ты духота. Надо было со мной идти в сигем хуйарить, а не доить Кирилла.
патологик 2 душный пиздец.
дропнул на втором дне.
Во дурак.
Очевидно же, что хотел этого. Завтра жду пост про Испанию! Если не напишешь... будут последствия.
Что случилось?
> Ну звони хули
а смысл тебе звонить? ЩА будем сидеть в дискорде как 2 штанины обсуждать тред.
Сигейм?
Сигейм?
Я готов пойти в сигейм, кто-то еще будет?
у тебя ксс есть
Чё? Какого Кирилла я доил? Какая духота?
Нормальный, мне нравится, он атмосферный же, правда я ОЧЕНЬ мало пока прошёл, только на 3 дне.
Болею.
Сигейм? Ну раз такая пляска то я готов.
Ты тупой ребенок просто
Вон Килька тьоже хочет. Мне паки лень искать.
Позвони мне гнида бля хоть голос твой услышу
Го попиздим пока я в ХОРОШЕМ настроении
Тогда по старинке потроха? Или как в апокалипсисе бесплодному челу давали есть яйца чтобы стать плодовитым чедом, хотел бы?
Да не. Не хочу.
не ставил пока. могу попробовать
>Тогда по старинке потроха? Или как в апокалипсисе бесплодному челу давали есть яйца чтобы стать плодовитым чедом, хотел бы?
Водолей шарит в людоедстве больше скорпионов, мораль думайте сами
Блядь, ну тогда сворачиваемся?
А может в Jackbox пойдем, в смехлыст, ммм?
Вот же пидор азиатский...
У кого есть аниме фигурки? Как насчет того чтобы сделать пикрил на дабл с пруфами.
Нет сил играть. Пойду я.
> если выделять человека отдельно то надо как минимум комбинацей Солнце-Луна
Это по домам смотреть надо или где?
Спасибо за ответы.
Нет, не про пиво.
> если выделять человека отдельно то надо как минимум комбинацей Солнце-Луна
Это по домам смотреть надо или где?
Спасибо за ответы.
Нет, не про пиво.
Готов паки искать, хз
А про что? Я не понял...
Тут не надо быть человеком большого ума чтобы догадаться.
Мне неочень просто сейчас.
RESPECT
Ну как желаешь, Мэн, ну)
Красивые котики кста.
>Это по домам смотреть надо или где?
Натальную карту надо сделать, заходи в astrologyk, в этом плане лучший сайт, только будь аккуратен асцендент и луна сильно зависят от часа рождения, так что лучше знать в какой час родился, а если не знаешь то относись к этим двум "планетам" с подозрением
>пост про Испанию
Ты точно не Ваван?
>пук
атмосфера это да, присутствует, но я хочу играть, а не сосать хуй за корку хлеба.
Точно я.
Ладно, я не подумал об этом, прости, няш. А что случилось у тебя?
можешь попробовать но тогда и остальных созывай у кого есть
будем против ботов тогда ебашится по началу636778
будем против ботов тогда ебашится по началу636778
А, привет, Ваван.
Ну я вернулся...
Сигейма не будет? Да ёп вашу мать блять. Я ради него комп запускал.
Трусы не покажу.
СВИТЕР БЛЯТЬ ЗАЙДИ В ДИСКОРД
Погодите, это реально? Как ты?
Где был? Опять в дурке?
да, котики у меня красивые, только фоток нема.
вот этот умер год назад..
20 лет прожил.
то есть всю мою жизнь.
ахуеть..
привет.
я хлоя если помнишь.
и даже не думай приставать ко мне.
как жизнь?
Онеме в своей естественной среде обитания.
В калфе пусто же, куда зайти
в личку бля
Все, я принял запрос, давай
Бля, вроде появилась отличная идея для мема, но там чтобы довести его до идеала нужен какой-нибудь куколд, ведь я боюсь обосраться в каких-то шутках.
Ныть неохота. Но тут нытье. И чет хуево формулируется суть так что пох. Лучше покидай вебмки какие нить ебанутые.
Хотел бы увидеть писю сладкого монгольского мальчика?
То то куревом завоняло.
Точно в нем.
Даже не стесняются.
Какие люди... привет. Как жизнь?
А какая конкретно информация тебе нужна?
Нет ничего плохого в том, чтобы рассказать о своих проблемах. Хотя бы коротко расскажи. Это с учебой связано?
>Хотел бы увидеть писю сладкого монгольского мальчика?
Я бы хотел...
Если это Ваван, то я король Британии
Ебать здорова, Мужчина. Что вернуться сподвигло, как жизнь?
Бля, сочувствую. Коты это слишком охуенно, чтобы они умирали. Мир неиделен.
Да нормально....
Где-то был.
Привет, Хлоя. Приставать не буду.
Жизнь нормально. Не жалуюсь.
Жизнь нормально. Что нового в треде?
> А какая конкретно информация тебе нужна?
Говорить насколько хуёва та или иная шутка.
Бля, это же пиявка? Их же для похудения используют, может он так член уменьшить пытался?
почему с рей не встретился?
побоялся?
или ты встретился?
она вроде говорила что нет.
типа ты слился.
бля ты прикинь..
когда нибудь я умру..
и ты умрёшь..
пиздец..
ты как бы пиздатый чел, и я тоже пиздатый чел типа, по своему индивидуален.
и мы типа сдохнем.. пиздос..
> Хотел бы увидеть писю сладкого монгольского мальчика?
Нет. Я не извращенец.
> Если это Ваван, то я король Британии
Да, ты прав, но они так похожи, даже аватарка одинаковая. Наверное это не Ваван, потому что он якут, а Ваван бурят.
Я не знаю чья это обувь. Я чужую обувать не буду.
Иди на туче спроси.
Мочевой пузырь прочистить хотел наверное.
Всеми многоэтажками мира клянешься?
Вообще то я >Эве́нки(эвенк.эвэнкил), ставшее официальнымэтнонимомв 1931 году; старое название—тунгусы,кит.鄂温克族èwēnkè zú;монг.хамниган—коренной народВосточной Сибиритунгусо-маньчжурскойгруппы. Живут вРоссии,Монголиии на северо-востокеКитая. Отдельные группы эвенков были известны как орочены, манегры, солоны и мн. др.
Чзх, Локен в треде
Бля нихуя локен ебать. Здоров нахуй. Чо с рейкой не пошёл гулять, норм девочка же.
Бля, мне кажется у меня появилась идея даже лучше чем была. Пошёл делать мем.
пиздец да?
пидорство в треде возвращается на круги своя.
Какие люди нахой.
Красивый котик...
Не знаю даже, что и рассказать...
А ты как, на раз заглянул или будешь почаще заходить к нам, няш?
У меня не очень хорошо с шутками, так что не думаю, что я смогу помочь...
Исма, ты?
Что? Не понял утверждения про обувь. Не хочешь рассказывать? Я бы тебя выслушал, няш.
Зачем? Лучше ты покажи писю.
К-как ты угадал?! Ну а вообще помощь уже не нужна, у меня появилась идея для ещё более крутого мема. Настолько крутого, что я думаю с ним я не обосрусь.
спасибо, спасибо..
я кста тоже красивый котик.
Блять голос надорвал
>и ты умрёшь..
Бля сори, че то проиграл жестко вместе с мысль. "Вот бы как можно скорее" аахахаха
Ну так это жизнь, естественный цикл. А котиков жалко.
Я не ебу, чем они похожи, честно.
>и ты умрёшь..
Бля сори, че то проиграл жестко вместе с мысль. "Вот бы как можно скорее" аахахаха
Ну так это жизнь, естественный цикл. А котиков жалко.
Я не ебу, чем они похожи, честно.
У меня есть детектор няшек.
Ждем тогда!
Хороший котик.
Погладил
Тред жив? Есть смысл в копрокалибрах?
Ебош, родной!
Я ж говорю сформулировать не могу.
Там пиявка сидит.
Нуок
понимаю, хех.
люблю всякую жизненую херню нести на бухую голову.
все эти мысли, кажутся мне правильными.
mywwwww mywwwww mywwwww муррррр
жрать хочу бля МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУ
МЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
МЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
МЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
Ехал на междугороднем автобусе из пункта А в пункт В, и рядом со мной сидела тян, симпатишная такая, в очках. Ну я отвернулся и делал вид, что очень заинтересован видами полей и лесостепей за окном, сидел так около часа наверное, аж шея заболела, блядь, и я даже если захотел бы, то уже не смог бы посмотреть в сторону этой тян без скрипа и боли в позвонках. Ей видимо надоело, что я сижу как сыч и не проявляю к ее персоне внимания, и она стала сама меня дергать за рукав, спросила какую то хуйню, не помню уже, потом мы разговорилися, и она мне дала послушать музычку в наушнике. Воткнула наушник мне в ухо, а там играет вот это: "Я Катя Самбука... тра-та-та-та-тарам.. сиськи и жопа...", в общем, не помню как там было дословно, но в стихах это было охуенно, я вас уверяю. Короче, всю оставшуюся дорогу слушали с ней эту самбуку, тян хихикала, рассказывала мне всякие непристойности и наваливалась мне на плечо и коленку, ну я как и полагается воспитанному молодому человеку, смущался и краснел, несильно, правда. Хуй стоял как каменный, когда я ощущал, как она терлась своими сиськами об мой локоть, и мне кажется, я даже слегка испачкал штаны малафьей, пока ехал. Алсо, тян рассказывала мне, какая Самбука охуительная, как она ей нравится и что она мечтает увидеть ее в живую. Я еще сделал вид, типа не знаю, кто такая Самбука, и соврал, что раньше никогда не слышал про нее и незнаком с ее, с позволения сказать, "творчеством" это правда, так как духовная составляющая Екатерины меня всегда интересовала в последнюю очередь. Ну потом тян буквально вымогнула у меня номер телефона, да я и не сопротивлялся особо, дал ей номерок, и потом вышел, а она поехала дальше, на вокзал. Казалось бы, на этом должно было все закончиться, однако эта история имеет продолжение.
С момента вышеописанных событий прошел где то месяц или полтора, я уже и забыл про тот случай и с головой ушел в свой однообразный распорядок "учеба-дом-книги-двач-сон-учеба". Тут хуяк- звонок: привет, ты меня помнишь, я тяннейм, мы с тобой ехали в автобусе, ты мне очень-очень понравился. Я молчал в трубку, слушал в ахуе, мне до этого никто не говорил, что я ему понравился и какой я классный. В общем, оказалося, что эта ебаная Самбука приехала к нам в город, и тян хочет вытащить меня на ее концерт. Я не стал отказываться, договорился с ней о встрече и в назначенный день (а вернее- ночь) таки пошел на встречу. К тому же, хотелось посмотреть, чем же так талантлива Самбука, что все так от нее тащатся, а в особенности тян. Встретились мы с моей знакомой, зашли в клуб, потом начался концерт. На сцену вышла Самбука, я думал, она щас там песенки типа будет петь, но она невнятно спела какую то хуйню, потом оголила свою пиздищу, достала длинный двухсторонний самотык и стала страпониться с одной девочкой из подтанцовки прямо на сцене под восторженный визг толпы. Я стою, охуеваю, думаю себе: "Талантливая однако певица эта Самбука, раз ее так все любят, охуительный концерт просто!" Что примечательно, в зале было тян наверное процентов 80, и всем им однозначно нравилось происходящее на сцене. Все это время тян как бы невзначай мацала меня за жопу, говорила мне, какая классная у тебя задница, лол. Я рукам воли не давал, стеснялся, хотя думаю щас, что вполне себе безнаказанно и безвозмездно мог бы тоже ее всю облапать. Признаться честно, я нихуя не разобрался, что же такого доброго, вечного и гениального содержится в бессмысленном и беспощадном творчестве Кати, но хуй стоял до конца концерта. Потом еще, когда сие действо закончилось, все желающие могли подержаться за ее сиськи или помацать за пизду, но мне не досталось, так как я был далековато от сцены. Моя знакомая хотела еще прорваться, чтобы сфоткаться с ней, там давка началась небольшая, у нее походу не получилось, желающих было много, но автограф она тогда все таки взяла. Ну потом мы вышли когда, я проводил тян, подождал, пока за ней приедет такси, а потом пошел домой, благо было недалеко.
С момента вышеописанных событий прошел где то месяц или полтора, я уже и забыл про тот случай и с головой ушел в свой однообразный распорядок "учеба-дом-книги-двач-сон-учеба". Тут хуяк- звонок: привет, ты меня помнишь, я тяннейм, мы с тобой ехали в автобусе, ты мне очень-очень понравился. Я молчал в трубку, слушал в ахуе, мне до этого никто не говорил, что я ему понравился и какой я классный. В общем, оказалося, что эта ебаная Самбука приехала к нам в город, и тян хочет вытащить меня на ее концерт. Я не стал отказываться, договорился с ней о встрече и в назначенный день (а вернее- ночь) таки пошел на встречу. К тому же, хотелось посмотреть, чем же так талантлива Самбука, что все так от нее тащатся, а в особенности тян. Встретились мы с моей знакомой, зашли в клуб, потом начался концерт. На сцену вышла Самбука, я думал, она щас там песенки типа будет петь, но она невнятно спела какую то хуйню, потом оголила свою пиздищу, достала длинный двухсторонний самотык и стала страпониться с одной девочкой из подтанцовки прямо на сцене под восторженный визг толпы. Я стою, охуеваю, думаю себе: "Талантливая однако певица эта Самбука, раз ее так все любят, охуительный концерт просто!" Что примечательно, в зале было тян наверное процентов 80, и всем им однозначно нравилось происходящее на сцене. Все это время тян как бы невзначай мацала меня за жопу, говорила мне, какая классная у тебя задница, лол. Я рукам воли не давал, стеснялся, хотя думаю щас, что вполне себе безнаказанно и безвозмездно мог бы тоже ее всю облапать. Признаться честно, я нихуя не разобрался, что же такого доброго, вечного и гениального содержится в бессмысленном и беспощадном творчестве Кати, но хуй стоял до конца концерта. Потом еще, когда сие действо закончилось, все желающие могли подержаться за ее сиськи или помацать за пизду, но мне не досталось, так как я был далековато от сцены. Моя знакомая хотела еще прорваться, чтобы сфоткаться с ней, там давка началась небольшая, у нее походу не получилось, желающих было много, но автограф она тогда все таки взяла. Ну потом мы вышли когда, я проводил тян, подождал, пока за ней приедет такси, а потом пошел домой, благо было недалеко.
>почему с рей не встретился?
Ну там разные причины были. Я занят был. Дела, работа. Потом подумал, вдруг мы не такие в реале как нам казалось, а на деле... Ну понятно.
Нет, не встретился. Килька встретился, кажется... Рад за них.
Я не слился, у меня много работы было. Закрыли тему.
А ты кто?
Привет-привет.
Ага.
Может и буду. Не знаю. По настроению.
Потом эта тян прямым текстом говорила мне, что я классный лол и она не прочь бы со мной поебаться. Я хуй знает как отказать ей, она от меня не отставала, доебала просто. Я ей говорю: ладно, классный-хуясный, че дальше-то? А она мне: приходи, говорит, завтра на ночь, только МОЙ ПАРЕНЬ хочет принять в действии самое непосредственное участие, так что выбирай: или тебе придется его ебать, или он тебя будет пороть в сракотан, иначе не получится. Я, если честно, пребывал на тот момент в средней тяжести ахуе, о существовании парня, да еще и любящего игры на заднем дворе, я вообще не знал. Я ей сказал, что меня выебать в жопу у них однозначно не получится. Тян мне сказала так: ну ты подумай хорошо, ладно? Я домой пришел и завалился спать. Проснувшись, я еще немного поразмышлял и пришел к выводу, что мне особо терять нечего кроме анальной девственности, а тут выпадает такой шанс. Решил: похуй, пойду и выебу их обоих, может понравится. Позвонил тян и сказал ей: готовьтесь, я иду, тянка таким ласковым голосом сказала мне: мы ждем, что у меня все внутри замерло и хуй почти достал до подбородка. Начитавшись кулсторей на дваче про то, что девственники кончают сразу же после трех фрикций, как только засунут, я хорошенько подрочил, чтобы ебать подольше не кончая. Потом помылся хорошенько, перекусил на дорогу, собрался и отправился в путь. Пока одевался, руки ходили ходуном, меня всего перетряхивало от неизвестности и в то же время от ощущения, что через какие то полчаса я окунусь в волшебный и полный загадок мир секса. Пока доехал, вроде немного успокоился. Тян открыла мне двери, сказала: разувайся, проходи. Ее парень уже ждал в зале на диване, я когда зашел, стеснительно сказал ему "здрасьте". На нем было платье в пестрый цветочек, он в нем был вылитая Бэйли Джей, губы накрашены, туфли на высоком каблуке (вероятно тянкины), на голове- какой то пергидроленный конский парик. Тянка сказала, что это она его сама накрасила и "переодела в девушку", чтобы мне было приятней его ебать, и вообще, "мы же хотели поэкспериментировать". Кун как бы играясь шаловливо пощекотал пальчиками мои яички, после чего у меня встал хуй inb4 это значит, что ты пидари я вывалил его из штанов. Я полусел-полулег на диван, кун у меня нежно посасывал, а тян в это время неистово терла себе писечку и жамкала свои сиськи, сидя в кресле напротив нас. Потом она достала откуда то из коробки с под дивана фиолетовый резиновый хуй на ремешках, одела его на себя, поплевала на залупу и засунув этот хуй куну в сраку, стала трахать его изо всех сил, всячески матеря его, обзывая его "шлюхой" и "блядью" и заставляя его громко стонать. Я же, когда пришел, сразу предупредил их, чтобы они не покушались на мою шахтерскую шахту. Потом мы поменялись, тян заставляла куна сосать ей хуй, а я пристроился сзади к его толстой жопе и ляжкам в чулках. Говорю ему: "Задирай хвостик, сучка, щас я тебя буду няшить в пуканчик!"- подол ему приподнял и хуй в сраку сунул. Ебу его, а сам думаю: что за хуйня, как ни поменяемся, мне все достается этого пидара ебать, мне даже чуть чуть обидно за себя стало: я ж вроде шел с целью тянку выебать, а не содомией заниматься с этим кабаном, вот же несправедливость! Я стал дотягиваться через его голову до тянкиных сись, чтобы хоть помять их руками. Мял ее за титьки и приговаривал так нежно-страстно: "ооо, моя милая, моя горячая сучка, какие у тебя годные сиси!.." Тян очевидно была не против и мечтательно закрывая глазки, трахала куна в рот так, что слюни летели на подушку. Тут этот мудак перестал сосать и стал возмущаться, что я мол, заместо того, чтобы его в жопу няшить, делаю комплименты его девушке и вообще лапаю ее за сиськи и к ней прикасаюсь. "Ты,- грит,- пришел меня в пукан ебать, так и еби, а мою няшу не трогай!" У меня от такой хуйни пригорело знатно. Я не сдержался и ему говорю: "Я вообще то как раз твою няшу и пришел трахать, а твою жопу содомией развлекать- это вынужденная мера, я говорю на это подписался под гнетом сложившихся обстоятельств". И назвал его пидарасом. У него от этого видимо бомбануло нехило, он, выпучив глаза, несколько секунд глотал воздух открытым ртом, не зная что сказать, а потом выдавил: "а-а.. т-ты с-сам пидарас.. и еще хуже меня!" Тянка начала ныть и пускать нюни, что мол мы между собой ругаемся заместо того, чтобы ебаться, про нее совсем забыли, и ее резиновый хуй никто не хочет сосать. Вечер был испорчен. Я взял ее куна за бока и стал энергично трахать его в жопу в стиле отбойного молотка, хотя он и сопротивлялся и предпринимал некие вялые попытки меня с себя сбросить. В голове у меня играло "Я Катя Самбука, побрей пизду, сука!" и я старался попадать хуем в ритм песни, напевая себе под нос "тра-та-та-та-тарам.. парам-парам-тарам". В попочке у куна было очень узко и жарко и я почувствовал, что вот-вот кончу. И тут этот пидарас обосрался. Смачно так дристанул на подушку и на мои носки посыпались куски говна как у слона, весь подол себе засрал. Ебаный в рот, какая же пошла вонища! Клизма? не, не слышал! И эти люди еще хотели "поэкспериментировать"! Тян стояла в углу с обвисшим резиновым хуем и едва не рыдала, умоляя нас прекратить и причитая "мальчики, ну хватит уже!" Я выхватил свой хуй из его обосраной сраки и надрачивая его и роняя на ковер мутные капли бело-коричневой малафьи вперемешку с говном, подскочил к тян и стал кончать ей на ногу, размазывая смачный шмат говна залупой по ее бедрам, и при этом приговаривая: "че сука, поебалися, да, поебалися блядь, а блядь нахуй, курва?!! хоть бы в рот взяла, бля.." В итоге, кончилось все тем, что она, рыдая и приговаривая "ебанутый, бля", стала кидаться мне вслед коллекцией самотыков из все той же коробки, ох и увесистые они, падла, набила мне на лбу нихуйскую шишку и чуть не попала резиновой залупой в глаз, они меня с куном опиздюлили на пару и выставили голого за дверья съебывался и одевался на ходу. Больше ни в жисть не пойду ебаться, если позовут, у меня теперь моральная травма. При любом напоминании о сексе у меня сразу же встает хуй перед глазами жирная мужская жопа в чулках в сеточку и рыдающая тян, швыряющая в меня самотыками, и сразу как то неприятно делается на душе. Вот таким был мой первый и, увы, последний сексуальный опыт. С тех пор я девственник, и тян ко мне с того раза больше не подкатывали. Я ведь все еще девственник? ну с куном не считается, а тян я так и не выебал ведь? А вы говорите- Самбука.
Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам. Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Провсоюс белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами. Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.
Абнаружиф белрогу - или купиф данные о её расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоёбер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведётца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.
Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу. Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член. Существуют как минемум две основные школы: глубинная (старая) и мелкая (новая). Старая нарезка - это один или максемум два больших нареза, обычно вдоль. Разрез глубеной до 3мм. делают хорошо заточенным и прокаленным ножом от голофки члена до яичек, по верхней части полового органа. Иногда делается не прямой, а змеевидный надрез, что увеличивает ево суммарную длинну. Старая школа плоха тем, что на члене астаютса шрамы. а также общая болезненность гараздо высше, чем в Новой школе. Поэтому все рекомендуют мелкою технику, которую более умесно назвать "насечька". При насечьке делают много мелких надрезоф-цорапин на всех чястях паловых органоф. Есть много различьных узороф, но в любом случяе они проподают через несколько недель. Как пример мы разсмотрим здесь классический узор "Магильный Червь". На голофке члена делается крестообразный надрез с двумя паперечными диогональными насечками, как на православном кресте, ствол покрываетса царапинами в форме калец, опоясывающих его деаметор, с разстоянием около 1 см. между кольцами. Мошонка украшаетса сеточкой царапин с точками уколоф в центре каждой ечейки сетки. Все надрезы и царапины делаютса с помощью острой эглы, предворительно проколённой. Глубина - не более полумилиметра, но нужно следить чтобы в месте надреза обезательно выступила крофь, иначе надрез не функцыонален. Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке. Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.
ебать мой хуй
закрыли тему значитс..
ну ты даёёёёёёёёёёш...
Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию. Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье"). Обычно калоебание производитса следующим образом: Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт. Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену. Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует. Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя. Чясто Медветь остаётся в позицыи "како", тогда целесообраздно положыть хвост себе на плечо, присеф на калени. В этой позицыи нескалько затрудненно возвратно-поступательнойе перемещение, но есть методы, пазваляйущие тем не менее продолжать палнаценный акт медвоебания. К премеру, рекамендуетса прогнутса назат, встав при этом на цыпочки, и положиф голову на землю (или траву) и сильно напрегайя егодитсы жопы. В этом паложении, называемом тагже "Лук", важно, чтоп область таза была высоко поднята, аммортезируя движенее Медвежьего онала. Другой спосоп в позицыи "како" называетса "Пикассо". В этой позицыи следует лечь на груть, уперайясь лбом в землю (или в траву), сильно прогнуфшись, взятса руками за ступни, образоваф, таким образом, кальцо. Позицыя эта симметричная, хвост Медведя праходит между каленей медвоебущего и спускается по спине. Возвратно-поступательные движения асуществляютца путём прогиба спины вместе с перемещением паха. Некоторые минусы заключаютса в том, что если Медветь уже наиспрожнял достаточно большое каличество кала, то есть опастность лежать в нем лицом, что может отвлечь от процесса медвоебания и нарушить эрекцыю. Паэтому, если под Медведем есть много кала, не рекомендуют использовать "Пикассо". Вышеозначенныйе способы подходят для "Како", когда Медветь не выходит из дефекацыонной позицыи. Вместе с тем чясто Медветь меняет позу, двигаетса и даже бегает. Для этого есть много позицый, называемых "сцепками". Эти позицыи позволяют прочно закрепится на Медведе до окончания медвоебания. Мы остановимся только на самых популярных. "Лягух" (с удорением на первом слоге): Медвоебущий держытса за ноги Медведя, повиснуф головой внис. Ноги обхватывайут Медведя за туловище, сходясь к пупу (если позволяет обьём Медведя). Движения осусчествляются в основном с помощьйу сгебания - разгебания ног, но в общем и целом позицыя неподвижная, а фрикцыи происходят засчёт перемещения Медведя. Важно не повредить голову если Медветь вдруг пресядет или будет бежать черес камни или другие препяцтвия. "Ножницы": медвоебущий снова, как и в "Лягухе", висит внис головой. Одна нога согнута в калене вокруг хваста, другайа выпрямленна и направленна вверьх, прижимая жывот Медведя. с протевоположной стараны. Руки обхватэвают нижние ноги Медведя. Чьлен направленн прямо вверх, что составляет основное неудопство, т.к. угол его с туловищем равен пребелзительно 180 градусоф, вместо положенных 80-90. "Хвастарь" - удобная, но опастная поза. Медвоебущий висит на хвасте снизу, обхватив его руками и ногами. Рекомендуеца держатся как можно ближе к аснованею хваста, дабы омплетуда его махания была минемальна. Во время медвоебания нужно следить чтобы Медветь не потерял равновесие и не придавил медвоебущего задом. Описанные методы калоебания являютса наиболее разпостранёнными, существуют и другие, менее известные способы, о которых мы, возможно, поговорим в следуйущий раз.
твой хуй никто ебать не будет, чел
Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоёбер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоёбера а впадает в недолгий транс. Если Медветь всё-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причём новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В своё время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведёт к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста ещё плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
>459279
>291
>7850cf91164892a[...].jpg
>128Кб, 1920x2255
>
>>>2774
Теплым майским утром пенсионер Афанасий Петрович проснулся от того, что ощутил некое шевеление в штанах. Подобных ощущений он не испытывал уже давно, и уже свыкся с мыслью, что в его возрасте их не может быть в принципе, а тут- на тебе! "Едрить тебя за ногу!- недовольно ворчал дед, ухватившись рукой за внезапно оживший корень и пытаясь пригнуть его вниз,- эко тебя подняла нелегкая, а я то и забыл про тебя совсем, думал, ты уж совсем усох... что ж я теперича делать буду?.." Дед не даром был столь озадачен. Бабка уже пять лет как померла, помочь ему было некому. Зажав хуй в кулаке, держа в другой руке костыль, дед стыдливо выглянул в прихожую, потом заглянул на кухню. Внук Алешка давно ушел на работу, и дед был в квартире абсолютно один. Жил он с внуком вдвоем в однокомнатной квартире, которую он, как ветеран труда и победитель социалистических соревнований, получил от щедрого правительства еще в стародавние времена, когда заводы работали и космические спутники бороздили бескрайние просторы. А дряхлый дедов хуй, тем временем, однако и не думал падать. Пометя по сусекам, дед нашел в ящике стола заплесневелый и кем то с одной стороны надкусанный колобок размером с детскую голову. Колобок был весьма тверд и зелен, видимо, давно пылился, дожидаясь своей участи, при желании им можно было бы колоть орехи и ломать кирпичные перекрытия между комнатами хрущевки. Но дед знал, как поступить. Обильно смочив колобка горячей водой из под крана, он поместил его на три минуты в микроволновку. Когда дед распахнул дверцу печки, из нее повалил душистый хлебный пар вперемешку с ароматами плесени и мышиного дерьма. Дед извлек помолодевшего и ставшего румяным колобка, ойкая от жара и подбрасывая его в руках, чтобы не обжечься, и положил его на стол охладиться. Через пять минут колобок был готов к совокуплению. Дед заботливо проковырял в лице колобка два глаза и сделал ему рот. Теперь он приобрел более одухотворенные черты. Принеся эту черствую головешку в комнату, дед спустил кальсоны и присел на кровать перед фотографией бабки, попутно мусоля свой вялый хуй и теребя себя за яйца. Перед тем, как приступить к мастурбации, дед заботливо отвернул лицом к стене портрет товарища Сталина в маршальских погонах и в белом френче. На глазах у вождя рукоблудствовать он не мог, в ушах так и звучал знакомый голос с мягким акцентом, стыдивший его: "Апят ти дрочишь? вай-вай, а еще и коммунист!" На белой картонке, из которой состояла оборотная сторона портрета, рукой дедова внука красным фломастером было аккуратно выведено слово "ХУЙ". Агафья Алексеевна укоризненно наблюдала за занятием супруга с фотокарточки. Дед тем временем присунул колобку в глаз, потыкал чуть-чуть и вытащил. "Нет,- в сердцах подумал он,- негоже так!.. надо в рот.." На том порешив, дед стал шурудить хуем в прорехе пошире. Колобок улыбался ему своей безглазой улыбкой. Черствые крошки неприятно царапали по дедовой залупе. "Глашенька моя.. милая моя, родная,- сладострастно шептал дед, не сводя глаз с фотографии,- как же я по тебе соскучился, истосковался то весь..." Через пять минут таких упражнений деду стало почему то неловко от взгляда жены. Он закряхтел и призадумался, а потом тоже развернул фотографию лицом к стене. "Эдак я никогда не кончу",- промелькнуло у него в голове. "Надо у Алешкином компутере посмотреть.. этих, как его... блядищ то... у него должны быть.. в интарнете одни только проститутки и есть.." Придя к такому умозаключению, дед отложил колобка в сторонку и включил компьютер. Надо сказать, что новшества века информационных технологий не были ему чужды. Внук научил его пользоваться компьютером давно, дед умел выделять объекты правой кнопкой мыши и даже регулярно почитывал книги в формате "ms Word". Но сейчас ему нужно было другое. Он знал, был уверен, что внук тайком хранит на винчестере фото с голыми распутными девками. Трясущимися руками дед перерыл папки на диске D и наконец нашел то, что искал общей папке безопасной среды Касперского. "То что надо!"- мысленно обрадовался дед, одной рукой щелкая по желтому квадратику, а другой натирая шкуру. Вставная челюсть клацала во рту от возбуждения. "А ну-ко",- прошептал он, щелкая на папку с надписью "Lisa Ann". Взору его предстала зрелая темноволосая грудастая женщина, хоть уже и немолодая, но с очень аппетитной задницей и большими упругими титьками. У деда перехватило дыхание и пульс гулко забился где то в гортани. "От блядишша то, а, ты посмотри ко...-шептал старый, напяливая на нос очки и прокручивая фотографии вниз,- проклятые буржуи, один разврат у них, от, манду свою как показывает то, а, ты посмотри..." Дед качал головой, вытирая слюни с губ и не знал куда деть свои потные ладони. Он принялся было на чем свет стоит ругать распущенный империалистический запад, представляя себе, как на берегу Нью-Йоркского залива стоит Статуя Свободы в буденовке, со сталинскими усами и красным знаменем в руках, но вовремя почувствовал, что от этой пламенной риторики у него падает хуй, отогнал от себя видения мировой революции и вернулся к просмотру картинок. Он раньше умел читать латинский шрифт и даже когда то помнил, как по немецки будет "доброе утро", но давно забыл. "Странные у них имена, в Америке то,- подумал он,- от, "лиса" написано... Ну да ладно.. Сичас я тебе, Лисонька ты моя, Лисичка..." С этими словами дед вернулся к колобку. Развернув фото голой Лизы Энн на весь экран, дед стал ебать колобка в рот, представляя, что он дает за щеку Лизе, а ее большие прохладные дойки с нежной шелковистой кожей мягко шлепаются об его колени. Внезапно дед заметил, что колобок на него смотрит, хотя у него и не было глаз. Дед потряс головой, испуганно пробомотал "ты мне это прекращай!.." и снова взглянул на него. Но колобок и не думал прекращать. Взгляд его пустых хлебных глазниц не отрываясь следил за дедом. Деду стало страшно, и тут колобок несильно укусил его за хуй. От страха руки деда разжались, и колобок с глухим стуком ударился об пол.
-Ай блядь!- звонко вскрикнул он, а потом напал на деда,- ах ты, старый хуеглот!! Мало того, что в глаз меня трахаешь, так еще и головой об пол уебал! Ты бы хоть хуй вымыл, прежде чем о ебле думать, пидор ты дряхлый!
Ноги у деда ходили ходуном. Он попятился назад и, ткнувшись тощим хребтом об стену, смотрел оттуда на лежащий посреди комнаты круглый черствый кусок теста, который вдруг ожил и ведет с ним беседы. Дед ощутил, как по внутренней стороне дряблой ляжки тонкой вялой струйкой стекает моча. Он медленно поднял руку, будто к ней была привязана тридцатидвухкилограммовая гиря и перекрестился, хоть и был всю сознательную жизнь коммунистом.
-От блядь, не, ну вы посмотрите на него, а? Вот ты старый пидарас!- снова обратился колобок к деду.- Что ты рукой соваешь туда-сюда? Тебе разве в партшколе не рассказывали, что бога нет? Ну и уебок, блядь. Дрочун хуев. Стыдно небось, перед вождем,- колобок кивнул на белый лист бумаги с тремя красными буквами,- что ты его к стенке развернул? Да за такое тебя в тридцать седьмом году самого бы к стенке поставили! Что молчишь? -Да...- трясущимися губами сказал дед, медленно оседая на пол, в лужу собственной мочи. По его подбородку от страха текли слезы. -Ну так подними меня, чего стоишь то? Я хочу, чтобы ты ебал меня! Еби меня, спермохлеб ты старый! Только не в глаз. В рот еби. Я хочу, чтобы ты кончил. Забочусь о тебе, блядь. Цени заботу, сука!
Дед кое как выполз из угла, дрожащими руками поднял колобка с пола, поставил его на стол и уже задрочил успевший окончательно упасть хуй, как сзади раздался громкий хлопок, так что даже глухому деду слегка заложило уши.
Обернувшись назад, он обомлел. Из рассеивающихся клубов дыма, которыми заволокло часть прихожей и дверь в кладовку, обворожительно покачивая полными бедрами, навстречу деду вышла шикарная Лиза Энн. Между ног у нее воинственно торчал полупрозрачный резиновый член перламутрового цвета, пристегнутый к низу живота ремешками. Беззастенчиво смерив деда с головы до ног взглядом своих черных глаз, она на мгновение задержалась на его дряблом маленьком хуе, который болтался между ног, как тряпочка, едва заметно усмехнулась краем губ и присела на подлокотник кресла, закинув ногу за ногу. Дед жадно пялился на ее прелести, не веря своим глазам и не в силах оторваться, и вскоре снова почувствовал прилив сил к мошонке.
-Ну что, нравлюсь?- томным голосом прервала наконец молчание Лиза. К удивлению деда, она говорила на чистом русском языке.- Так и будем в гляделки играть, или может уже трахаться будем? -Ты кто?- только и смог промямлить ошеломленный дед обессилевшим голосом. Слишком много впечатлений свалилось на него в это утро. -А ты сам то не помнишь, на кого свой стручок гонял? Лиса, Лисонька, Лисичка... Ну?- она выжидающе посмотрела на деда, в надежде, что тот вспомнит. Но он только стоял, оттопырив губу и с дебильным выражением лица тупо смотрел на ее пышную грудь. -Так, все понятно,- Лиза вздохнула, скучающим взглядом посмотрела на свой маникюр, поправила рукой резиновый член и встала с кресла,- только время зря потеряла. Я думала, тебе нравятся женщины. Ну и хорошо, вот и трахайся с ним,- кивнула она в сторону колобка, который все это время лежал на столе и внимательно слушал разговор.- Я одного не пойму,- продолжала Лиза,- неужели вот оно на самом деле лучше, чем живая женщина??? Прощай! -Ну и пиздуй,- крикнул колобок ей вслед.- К ебени матери на воздушном катере! Вот шлюха!!! Ишь ты, жопой тут вертит, мужика у меня отбивает! Дед!! Ну ты будешь меня трахать, или нет?? Зря что ли меня из пылищи то достал? -Стой!.. Дочка, стой!. Не уходи!...-дед будто воспрянул ото сна и бросился наперерез Лизе и перегородил ей дорогу.- Все что хочешь для тебя сделаю, дочка!- И дед принялся яростно дергать себя за половой отросток, пытаясь вернуть его к жизни. Но несмотря на все усилия, у деда так ничего не вышло. Хуй его безжизненно болтался, судя по всему, от перенесенного стресса он умер окончательно. Отчаявшись придать ему боевое положение, дед прислонился к дверному косяку и натурально зарыдал от досады и осознания своего бессилия. Лиза еще с полминуты ласково потеребила дедов писюн, но убедившись в бесполезности этой затеи, скоро бросила. Из комнаты доносилось глухое бубнение колобка, видимо, он ругал плохими словами шлюх, и деда с ними заодно. -Ладно, не плачь,- сказала она, прижимая его седую голову к своей груди,- я тебе помогу. Раз от твоего "агрегата" толку нет,- она шутливо щелкнула пальцами по красной съежившейся дедовой залупе,- то я применю свой,- Лиза пару раз шлепнула о свою ладонь головкой резинового хуя.- В общем, могу выебать тебя в твою дряхлую жопу. У нас на нашем загнивающем западе эта штука называется "страпон". Так что решать тебе. Или я тебя сейчас трахаю в седое обосранное очко, или мы прощаемся.
"Ишь ты, сракон,- подумал дед,- какое название точное, это потому видать, што он у сраку хорошо входит... Ну а чего мне старому то терять?.. Тем более, что вот говорят, в жизни, мол, надо все попробовать, а меня бабка то моя, когда была живая ишшо, только скалкой с занозами в жопу радовала, когда я с заседания райкома домой пьяный в дупель приходил..." -Я согласен, дочка,- сказал дед.- Делай с моей сракой што хошь. Хоть секса нормального поимею на старости лет. -Эээ,- раздался голос из комнаты,- вы чего там договариваетесь без меня? Дед, ты охуел??? Я тоже секса поиметь хочу! Возьмите и меня в групповуху, будем паровозиком трахаться!- не унимался любвеобильный колобок.
Лиза поставила деда раком, поплевала на свой хуй и с размаху вогнала ему в сраку по самый корень. Дед ойкнул и почувствовал, как внутри его кишечника тысячей атомных бомб взорвались геморроидальные шишки. Боль волной отдалась в мозгу, и дед закричал. Нет, он завопил, завизжал, как свинья, которую режут, и попытался оттолкнуть Лизу и ухватиться рукой за то невидимое, что раздирало его внутренности. А тем временем ее хуй казалось уже протаранил стенки кишечника и достал до желудка, вгрызаясь в тело все глубже. "Аяяяйяйяй,- визжал дед, как ушибленная собака и извивался на хую,- ааааай, хватит! хватит, говорю! ооойойойой, бляяяяаааадь!....." Жидкое говно стекало по дедовым ляжкам, смешиваясь с кровью, что хлестала из разорванной жопы тонкими струйками. Кроваво-коричневое месиво хлюпало под Лизиным хуем, а она с каждой фрикцией заботливо засовывала его обратно в задницу. "Йеееес, фак, фак,- подбадривала она деда по-английски, но он уже мало что соображал и болтался на ее хую, как безвольная тряпичная кукла,- ю кам? ю лайк май факин кок? ееееееее... май биг факин кок!!.." Внезапно колобок, доселе мирно лежавший на столе, вдруг упал на пол, а потом высоко подпрыгнув, вцепился деду прямо в его дряблый хуй и сразу же откусил его вместе с яйцами. Он больше не был похож на колобок. На том месте, где дед пальцами проделал ему рот, у колобка было множество кривых и острых зубов. Теряя сознание, дед увидел, как тот хищно ощерился, а потом прыгнул, и вцепившись деду в ляжки, стал рвать их на лоскуты. Кровь хлестала из оторванных половых органов уже фонтаном, Лиза бурила дедову анальную шахту, вся облитая кровью и измазанная в дерьме, а колобок скоро обглодал бедра старика до желтых костей. Внезапно за окном громыхнул необычайной силы взрыв, от которого вылетели стекла и засыпали серебристым дождем всех находящихся в комнате, сбив их на пол. Стало нестерпимо жарко, тоненькие язычки пламени задорно побежали по обоям, и вскоре уже лизали потолок. За городом в небо поднимался огромный, похожий на причудливый гигантский хуй, многокилометровый столб дыма гнойно-ржаво-багрового цвета, тонны пыли, поднявшиеся в небо, затмили свет. Из за горизонта на полнеба взошел ослепительный испепеляющий диск, как будто Земля стала в тысячу раз ближе к Солнцу. Тут и там, насколько хватало глаз, из окон многоэтажек к небу поднимались черные дымы. Над городом кружились самолеты, на их крыльях можно было разглядеть нарисованные свастики. Входная дверь с грохотом упала на пол, сорванная с петель, и в квартиру ворвалась дюжина здоровенных негров в эсэсовской форме, в касках с рунами и с автоматами наперевес. Они схватили Лизу, и швырнув ее на пол, достали из штанов метровые хуи и принялись надрачивать их перед ее лицом, а потом без всяких прелюдий засунули ей по хую в пизду и жопу и по два в рот, остальные трахали Лизу в подмышки и дрочили, стоя вокруг нее. Лиза вся извивалась, бешено прыгала на черных хуях, как в последний раз, сосала их, пуская густую тянучую слюну на измазанную в крови и экскрементах грудь и неистово стонала в беспрерывном оргазме: "Ееееееес, ай кам, ай кам, ай кам, оу ееееее, айм хоур, май пусси кааааааам, факфакфак, ееееееес, джус лайкта, моар, дипа, дипа, оооооооооо, фак май май пул, фак май факин эсс, донт стап, битчез!.." Но дед не видел этого непотребства. Он умер еще до того, как прогремел первый взрыв. Рядом с кончающей Лизой и хором стонущих негров-нацистов клыкастый колобок с хрустом ломал обнажившиеся ребра у бесчувственного трупа деда, смачно обгладывая их и пытаясь перевернуть тело на живот, чтобы добраться до вкусных позвоночных хрящиков. В этот момент оглушительно грянул второй, еще более мощный взрыв, не более, чем в двух километрах, и комната, рассыпаясь в прах со всей мебелью, Лизой и неграми растворилась в смертоносном очищающем пламени, которое заполнило собой все...
...-Нина Николаевна, а дедушка обосрался,- донесся откуда то насмешливый детский голос. -Настенька, что ты такое говоришь!- возмущенно шикнула на девочку учительница.- Сиди тихо! -Нина Николаевна! Нина Николаевна,- со всех сторон загалдели голоса.- Он и вправду обосрался, понюхайте, говном воняет, хихи!..
Дед, сидевший в кресле, внезапно встрепенулся и чуть не сполз на пол. В голове его еще гудело эхо ядерного взрыва. Он привстал с кресла, пробуждаясь от дремоты. На груди звенели медали. В галифе было как то мокро и неприятно, и это неприятное ощущение уже добралось до сапога. Еще не до конца проснувшись и не отличая явь ото сна, дед, думая, что африканские фашисты продолжают ядерную бомбардировку города, неуклюже размахнулся клюкой, заебенив попутно ею по голове чьей то жирной мамаше, сидевшей в кресле впереди, вообразил, что это не клюка, а граната, и швырнул ее на сцену, прямо под ноги самодеятельному школьному коллективу, певшему в тот момент "Раскудрявый клен зеленый, лист резной...". В школьном актовом зале повисла неловкая тишина. Участники ансамбля закрыли рты и в недоумении уставились в зрительный зал, туда, откуда прилетела палка. Фонограмма в это время продолжала играть. Все стали с интересом оборачиваться и смотреть на деда, который стоял уже во весь рост. -Вы... Фашисты, блядь,- лицо его покраснело, медали на груди звенели, он стоял с суровым лицом и смотрел на сцену, потрясая сжатым кулаком и распространяя вокруг себя аромат говна.- Я вас давил и давить буду нахуй!
Все сконфуженно молчали. Потом до деда вроде дошло, что он находится не на войне, а в актовом зале школы, куда его пригласили в честь дня Победы. На глазах лицо его принимало все более растерянный вид, к тому же дед видимо понял, что он обосрался и говно, хлюпая у него в мотне, медленно стекает в сапог. Дед стал растерянно озираться, как бы ища поддержки и сочувствия у окружающих, но на него со всех сторон осуждающе смотрели каменные лица школьников и учителей. Молодая учительница начальных классов Нина Николаевна взяла его за руку и вытащив с места, осторожно повела к выходу, приговаривая на ходу: "Пойдемте, дедушка, пойдемте, свежим воздухом подышите, а то Вам вот плохо стало..."- и вывела его за дверь. Дети и взрослые снова обратили свое внимание на сцену, и вскоре все уже позабыли о неприятной выходке выжившего из ума ветерана войны.
...-Нина Николаевна, а дедушка обосрался,- донесся откуда то насмешливый детский голос. -Настенька, что ты такое говоришь!- возмущенно шикнула на девочку учительница.- Сиди тихо! -Нина Николаевна! Нина Николаевна,- со всех сторон загалдели голоса.- Он и вправду обосрался, понюхайте, говном воняет, хихи!..
Дед, сидевший в кресле, внезапно встрепенулся и чуть не сполз на пол. В голове его еще гудело эхо ядерного взрыва. Он привстал с кресла, пробуждаясь от дремоты. На груди звенели медали. В галифе было как то мокро и неприятно, и это неприятное ощущение уже добралось до сапога. Еще не до конца проснувшись и не отличая явь ото сна, дед, думая, что африканские фашисты продолжают ядерную бомбардировку города, неуклюже размахнулся клюкой, заебенив попутно ею по голове чьей то жирной мамаше, сидевшей в кресле впереди, вообразил, что это не клюка, а граната, и швырнул ее на сцену, прямо под ноги самодеятельному школьному коллективу, певшему в тот момент "Раскудрявый клен зеленый, лист резной...". В школьном актовом зале повисла неловкая тишина. Участники ансамбля закрыли рты и в недоумении уставились в зрительный зал, туда, откуда прилетела палка. Фонограмма в это время продолжала играть. Все стали с интересом оборачиваться и смотреть на деда, который стоял уже во весь рост. -Вы... Фашисты, блядь,- лицо его покраснело, медали на груди звенели, он стоял с суровым лицом и смотрел на сцену, потрясая сжатым кулаком и распространяя вокруг себя аромат говна.- Я вас давил и давить буду нахуй!
Все сконфуженно молчали. Потом до деда вроде дошло, что он находится не на войне, а в актовом зале школы, куда его пригласили в честь дня Победы. На глазах лицо его принимало все более растерянный вид, к тому же дед видимо понял, что он обосрался и говно, хлюпая у него в мотне, медленно стекает в сапог. Дед стал растерянно озираться, как бы ища поддержки и сочувствия у окружающих, но на него со всех сторон осуждающе смотрели каменные лица школьников и учителей. Молодая учительница начальных классов Нина Николаевна взяла его за руку и вытащив с места, осторожно повела к выходу, приговаривая на ходу: "Пойдемте, дедушка, пойдемте, свежим воздухом подышите, а то Вам вот плохо стало..."- и вывела его за дверь. Дети и взрослые снова обратили свое внимание на сцену, и вскоре все уже позабыли о неприятной выходке выжившего из ума ветерана войны.
бля, ебаные вайперы сука, ебал вас всех пидарасов блять.
хотя не бля, не ебал, я же не гей бля.
точно.
ну идите нах кароче ваще бля гандоны сука бля
мяу
хотя не бля, не ебал, я же не гей бля.
точно.
ну идите нах кароче ваще бля гандоны сука бля
мяу
>Нет, не встретился
Лол бля, хули ты заомежился)
Я встретился.
Я спать.
Ладно, если получится сформулировать, то не стесняйся писать, хорошо? Завтра поговорим.
Так покушай же.
Буду рад тебя здесь видеть.
Тебе привет от Конаты, кстати.
Ладно, если получится сформулировать, то не стесняйся писать, хорошо? Завтра поговорим.
Так покушай же.
Буду рад тебя здесь видеть.
Тебе привет от Конаты, кстати.
А нехуй фразу для автоскрытия не вставлять
Омежище
О м е ж и щ е
О м е ж е ч к а
Тебе не стыдно?
Прекрати быть таким!
Bonk!
Секта – это просто! Создать секту может практически любой человек. Для этого совершенно не нужно быть гением или иметь соответствующее высшее образование. Технология создания секты проста. Настолько проста, что её используют практически везде, как в бизнесе, так и в политике. Чего только стоит Помаранчева Революция ! Жаль только, что не смогли все довести до логического финала. Сегодня вы узнаете про основные шаги создания секты. Как вы увидите далее, ничего сверхъестественного в этом нет. Придерживаясь данного сценария, вы без труда сможете создать слепо поклоняющихся вам людей. Все что от вас потребуется – это непоколебимая вера в себя и готовность кардинально изменить свою жизнь (положение пророка обязывает).
Шаг 1. Создание мифа. Для того чтобы люди верили в вас, необходимо придумать миф о вашем личном чуде. Например, о том, как в дождливую ночь в вас попала молния и вы умерли. Ваша душа вознеслась на небеса и там к вам лично обратился Бог. Во время длительной беседы он дал вам множество откровений и бытие (позже вы можете регулярно их выдавать в качестве сверхважной информации или указаний). После этой беседы вам было поручено вернуться на грешную землю, пойти в народ и направлять всех неверных на правильную стезю. Или: "Я 20 лет искал ответы на свои вопросы, я молился, я обращался к Господу… 10 лет я провел в отшельничестве. Я жил в землянке в лесу, вдали от людей и цивилизации… И вот, через 20 лет моих молитв, Господь открыл мне тайные знания…" Дальше история повторяется… Чем драматичнее миф – тем это будет лучше для Вас. Не бойтесь врать – обязательно найдутся те, кто слепо поверит в ваше предназначение. Такие люди и составят ваш костяк на первое время.
Шаг 2. Создание своей религии. Если в ваши планы входит собрать много людей, то вам нужна СВОЯ отдельная религия. Придумать её не сложно. Можно почерпнуть знания из любой книжки по религиоведению. Сильно мудрить не стоит. Постулаты вашей веры должны быть в меру туманными и понятными любым работягой. Вторым этапом вашей работы будет создание мистического ритуала. Хороший ритуал выдержан стилистически – он яркий, показательный и достаточно эмоциональный. Желательно в конце ритуала использовать слезы прозрения и освобождения от греха . Для этого хорошо подойдет особая секретная молитва минут на 30-40, во время которой люди сами себя стегают плетью, тем самым выгоняя злой дух из своего тела. Здесь фантазия будет вам полезна. Не жалейте драматизма! В любой момент вы можете добавить какой-нибудь новый элемент для продвинутых.
Шаг 3. Создавайте адептов вашей веры. Для продвижения вашей веры вам необходимы адепты. Их можно найти среди старушек или алкоголиков – они более восприимчивы к таким вещам. Впоследствии они будут взахлеб рассказывать, как они исцелились благодаря вашей вере. Для хорошего начала вам нужно от 10 до 30 человек. Когда людей еще не много, можно собираться в квартире. По мере роста паствы , помещение будете менять на большее. В настоящее время довольно сложно найти большой зал на субботу и воскресение – все залы заняты собраниями (секты или МЛМ). После 2-3-х собраний в вашей секте проявится 5-7 человек, которые будут особо рьяно верить в ваши проповеди. Найдите способ использовать их энтузиазм и чудесное вдохновение. Сделайте из этих людей вашу свиту ( Свита делает короля ). Не стесняйтесь им что-то пообещать, например, дать личный пропуск в рай или сделать главными наместниками на завоеванных вами территориях. Придумайте иерархию и раздавайте своим людям громкие титулы Великий Вашевернянский Апостол или Патриарх Вашевернянских Земель. Одним из важных моментов является наличие у вашей веры особой терминологии, своего сленга и специфических терминов. Этот момент вы можете проследить в новых психологических веяниях: Транссерфинг – это маятники и ежи с ними, Стервология – это уже отдельное движение со своими уникальными терминами.
Шаг 4. Проводим собрания. Собрания – это самый важный элемент для вашего бизнеса . Собрание должно впечатлять и эмоционально шокировать всех присутствующих. Здесь нет ничего сложного. Основные моменты: - Красочно и помпезно. Свет, звук, сцена. - Обязательное наличие своей музыки и гимна. Желательно хор и всеобщее пение. - Постарайтесь создать атмосферу бесконечного потока любви. В этом вам помогут ваши адепты и постоянные участники. - Ритуал молитвы. Побольше слез и очищающих страданий. - Эмоциональные рассказы о просветлениях и красочных чудесах, которые случаются с вашими прихожанами. Это вдохновит всех присутствующих. - Демонстрация чуда или ритуал исцеления страждущих. Если не получается исцелить, списывайте все на недостаток веры у самого пациента. Для наглядности посмотрите фильм Сила Веры.
Шаг 5. Собираем деньги. И вот наступает тот самый момент, ради которого вы и затеяли весь этот спектакль. Чтобы собрать большое количество денег необходимо придумать весомый аргумент. Желательно что-то ценностное и важное для человека. Тут хорошо подойдет на строительство храма , на помощь обездоленным детям, старикам и страждущим или просто десятина. Чем сильнее причина – тем более охотно люди будут давать вам свои кровные. Для увеличения суммы подаяний можно собирать деньги 2 раза – до начала собрания и после него. Следует помнить, что ваши прямые адепты регулярно должны вносить членские взносы по повышенным ставкам.
Шаг 6. Усильте свою харизму. Успех всего мероприятия напрямую зависит от вас самих. Сила вашей убежденности и вера в исключительность будет буквально заражать всех ваших прихожан. Здесь вам нужно будет постараться и самому поверить в то, что вы говорите и делаете. Вам, как человеку просветленному, необходимо делать нестандартные поступки. Например, можно задуматься на 10 минут закрыв глаза и не реагировать на внешние раздражители (вы общаетесь с папой). Или встать на колени и поцеловать руки старушке – это особенно хорошо работает на начальном этапе, и потом они сами будут целовать ваши руки. Не бойтесь делать шокирующие поступки. Но! Важно не перегнуть палку, а то закончите проповедь в психушке. Дома, когда рядом никого не будет, подойдите к зеркалу и посмотрите себе в глаза. Изобразите на своем лице выражение умиротворенности и любви. Выразите глазами любовь (без эротики). Произнесите вслух: "Я люблю тебя, брат мой!" Добейтесь от себя максимальной сердечности. Как только начнет получаться, используйте эти слова и выражение лица на своих прихожанах. Вселяйте в них убеждения о вашей исключительности и божественной силе. И все! Вот и все что нужно для успешного создания секты. Помните, что для успеха мероприятия необходимо только ваше сильное желание, артистические способности и фантазия. Если будет нужна помощь – обращайтесь ))) Удачи Вам, Пастор!
Нас всех лишили истинной истории и народной веры.
В этом виноваты государство и РПЦ
В Кремле и в патриархате сидят одни жыды и масоны.
Во всем виноваты они самые.
Жы-ды пиши через «ы».
Православие – жыдовская религия, а Иисус – мертвый агент Моссада, который поработил древних славян 2000 лет назад.
Вся история подконтрольна правительству, работающему на мировой заговор и силы Зла.
Там все – ложь, официальная история написана с целью лишить русский народ его славного гиперборейского прошлого.
Ты в состоянии за пару месяцев узнать ВСЮ правду.
Все, что написано в школьных учебниках, есть обман доверчивых русских детей! Говори об этом, совершай открытия.
Открой страшную тайну, что Синеус и Трувор, скорее всего не братья Рюрика, а искаженные скандинавские слова, обозначающие двор и дружину.
Через это утверждение легко доказывается ложность всей истории от кроманьонца до развала СССР.
Об этом никто не знает и не догадывается, потому что жыды из ФСБ все скрывают.
Если жидовские историки говорят обратное, не верь им, это жидовские уловки. Запомни раз и навсегда: ты в числе первых русских, кто об этом узнал.
Даже если ты умудрился не пропустить эту информацию на уроках в школе
Никогда не совершай таких постыдных ошибок в написании слова «жыдовские», как в пункте №14.
Кстати о написании и языке, в современном русском сохранилась вся мировая мудрость.
По поводу русского языка слушай Задорнова. Он известный юморист и поэтому очень компетентен в вопросах языкознания.
Филологи, противоречащие Задорнову, не меньшие жыды, чем историки.
Посмотри, кто за кого – за Задорного атлетичный рыжий викинг, а против - худой дед в очках, да еще и картавит. Что говорят – не важно. Все и так понятно с первого взгляда.
Все ученые – дармоеды. Они сидят и ничего не делают. ТЫ можешь больше и сразу.
Например, открой очередной секрет (см пункт№11, а также №№12,13,14 и, конечно же, 16)
Стань ученым-историком.
Учиться в университете совсем не обязательно. Тем более, что тамошние жыды и купленные на корню дармоеды не оценят твоих научных подвигов.
Все, что тебе для этого понадобится - купить на полку несколько больших книг, отпустить бороду, надеть косоворотку и совершить открытие, опять же, смотри пункт №11.
Ура! Теперь ты историк! Придумай себе звание академика и назначь себя подвижником за Правду.
Кроме отдельного открытия и опровержения всей жыдовской науки, тебе понадобится собственная историческая концепция.
Нужно обязательно рассказать всю историю мира, от первых титанов до порабощения ариев-руссов жыдохристианами. Дальше история заканчивается и начинается одно сплошное рабство.
Придумывая историю мира, придется поломать голову.
Если запутаешься в собственных датах и доводах – ничего страшного, всегда можно на это возразить оппоненту, что он жыд и продался.
Это универсальный контраргумент, используй его как можно чаще, тогда все тебя будут уважать и относиться к тебе серьезно. Опять же, ничего не объясняя, оставишь на своем учении налет мистики и тайны.
Помни про Велесову книгу. Она, конечно же, была и то, что ее никто никогда не видел, не может тебе помешать использовать ее в качестве источника.
Джа, хоть и не славянин, может сильно помочь в написании истории.
Если даже Джа не помогает, нужно рассказывать о долгом угнетении Руси жыдохристианами и об одном сплошном рабстве, почти что убившем народную память.
Иногда это может быть даже интересней.
Как видишь, историком стать не так просто, как на первый взгляд, только на пункте №34 долго не проездишь.
Стань филологом!
Для того, чтобы стать филологом, вообще ничего не нужно делать (хотя, борода и косоворотка не помешают).
Помнишь детскую игру в «составь слова», где из любого слова нужно составить как можно больше всяких разных? Филология – это почти то же самое.
Например, послушай Задорнова. У него много интересного.
Последуй примеру юмориста, найди древнеславянского бога Ра в как можно большем количестве слов.
Также стоит поискать такие древнеславянские слова, как «уд», «ар», «правь». Слово «правь» особенно хорошо, потому что там есть еще и «Ра».
Уд – значит половой член, Уд-муртия, именно так все и было.
Жыдохристиане, с целью унижения русского народа, везде, где можно, поменяли букву «А» на букву «О» в написании.
Подлость этого поступка была такова, что слово «ГидРАэлектРАстанция» потеряло свой изначальный, дважды священный смысл.
На имена Колобор, Колояр, Колослав, Колосвят, Колозар, Кологост и Коловер, а также на словосочетание «колдун при колоходе» пункт №45 никоем образом не распространяется.
Вообще запомни, все правила действуют только тогда, когда удобно. Например, слова «Ра» в словах «пидорас» или «параша» не существует.
Эти слова вообще придумали жыдохристиане, чтобы смутить и унизить русский народ.
Они вообще много чего напридумывали. Два поработителя древних славян Кирилл и Мефодий создали неудобный алфавит, и теперь ты постоянно делаешь ошибки в письме.
Настоящий ученый и любитель русского языка не должен этого стесняться, ибо он знает о существовании универсального древнеславянского алфавита состоящего из более чем 140 иероглифов, каждый иероглиф на каждый звук. Он был удобен и всеобъемлющ, сохранял истинное значение слов.
Заяви о существовании древнеславянского алфавита, состоящего из 140 иероглифов, обозначающих звуки.
Ура, ты теперь филолог.
Не думай о том, сколько бы ты делал ошибок, пытаясь писать слова при помощи алфавита из 140 знаков, это крамола и малодушие.
Лучше всего стать историком и филологом одновременно.
Раньше ведь даже был историко-филологический факультет. Это, конечно, было в продажном жыдовском университете, но все равно круто!
Тебе понадобится всего одна косоворотка, одна борода и одни и те же книги. А бонусов в два раза больше.
Грамотно используй свои профессии. Если, скажем, Джа больше не помогает в повествовании про геноцид при крещении Руси в твоей истории мира, или оппонент измышляет каверзы, начни перечислять слова, содержащие "Ра".
Простое перечисление слов, содержащих "Ра", имеет необычайно глубокий смысл.
И является почти таким же сильным аргументом, как пункт №30.
Для солидности придумай несколько слов и активно их используй. Например, назови оппонента "татем ариевым". Именно так можно разложить слово "татарин". Не забывай употреблять архаизмы. посмотри фильм Гайдая.
"Нора" – это там, где нет Ра. От английского "no". Пусть тебя не мучает вопрос, как современный английский повлиял на происхождение слов в русском языке.
На каком языке говорили в Древней Руси? Правильно, на русском, на каком же еще.
На нем вообще говорили везде. От русского языка произошли все языки. Это, кстати, должно рассеять сомнения по пункту №61.
Языки американских индейцев тоже произошли от русского. Если ты услышишь речь американского индейца, не отчаивайся, может, таки найдешь что-то родное.
Через современный русский язык запросто можно расшифровать язык этрусков.
Получившийся продукт – не белиберда, а Зашифрованное Великое Послание Предков.
Кстати, слово "этруски" означает "эти русские". Вот видишь, как филология помогает в истории!
У Платона написано про Атлантиду. Атлантида была в Древнем Египте, там жили высокоцивилизованные русские. Возможно, даже эти.
Оттуда же ещё в Древнем Египте взялся бог Ра?
Атлантида была уничтожена жыдоэллинами, говоря об этом, можно ссылаться на Платона. Это очень известный автор, ссылка на его имя лишней не будет.
Во всем остальном Платон врет и пропогандирует лжефилософию, можно его не читать, однако в вышеприведенном фрагменте он говорит правду, так как речь идет об упоминании Атлантиды.
Жыдоэллинский Рим, кстати, уничтожил этих русских.
Россия – Третий Рим.
Если тебя после этого ткнут в пост №72, вспомни пункты №№57-59, также не забывай про №30.
Полет ясного сокола за тридевять земель – это полет планетарного крейсера Ясный Сокол на 27 планету системы
Вот слушайте сейчас я вам расскажу одну историю. Когда мне было лет 13-14 и я еще был малолетним школьником мне уже не хватало женской любви и ласки. Одноклассниц и знакомых девок разводить на еблю было страшно,вдруг еще и родителям расскажут, а их родители моим,следовательно тогда я получу пиздюлей. Поэтому у меня всегда была та кто мне никогда ни в чем не отказывала - правая рука. Я запирался в туалете или ванной с порно журналом который нашел у отца в тумбочке,спрятанный за книгами и начинал яростно дрочить
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
Однажды весенним воскресным днем мой старший брат, который страдал неизлечимым баптизмом головного мозга, позвал меня посмотреть на их богослужение в доме молитвы. Надо сказать, что у этих верующих долбоебов даже дома молитвы своего не было, они арендовали какой то зал по выходным. А как раз была пасха. Ну и мой братец до меня доебался, мол, "пойдем, прославим господа нашего иисуса, сегодня его светлое воскресение, он искупил наши грехи, приняв мученическую смерть на кресте" и нес прочую несусветную хуергу про то, что в церковь надо ходить постоянно, а кто туда не ходит, тот в ад попадет. Ну я, чтобы он от меня отстал, решил, что разок и сходить не грех, поглядеть, как верующие колотятся лбами об пол. Тем более я ожидал нихуево выстегнуть с этих умственно отсталых, и мои ожидания оправдались с лихвой. Придя в дом молитвы, я встретил там брата с семьей, они уже все давно были там. Обрадовавшись моему приходу он сначала долго тряс меня за руку, а потом на сцену вышел их пастор или хуй знает кто, и стал рассказывать про то, как же прекрасно не совершать грехи, жить по заповедям божьим, и ты обязательно попадешь в рай! Вообще, в зале, где проходили собрания баптистов, была сцена, с которой выступал пастор, а внизу стояли простые дубовые скамейки, до самых дверей. На драпировках за спиной пастора висел здоровый простой четырехконечный крест. Баптисты располагались на скамьях, бабы все были в длинных юбках и в платочках, отчего выглядели как пугала. Вообще, они не молятся, как в обычной церкви, не крестятся и поклоны не бьют, а только поют нараспев какие то опизденительные гимны про своего бога. Я уселся на самую дальнюю скамейку, рядом с выходом, думая насладиться оттуда всем действом, чтобы не мешать баптистам своим смехом, и чтобы они на меня особо не обращали внимания. Задние скамьи пустовали, весь верующий контингент скучился поближе к сцене. И вот пастор на сцене раскрыл молитвенник и стал ебашить песни про иисуса, баптисты в зале последовали его примеру. Нам всем еще до начала богослужения раздали небольшие библии с псалмами. Верующие самозабвенно пели псалмы, раскачиваясь на скамейках из стороны в сторону. Я, чтобы не выглядеть белой вороной, последовал их примеру. Хор пел что то вроде "Христос воскрес из мертвых, смертью смерть побрал.." "Христос ебал в жопу мертвых, смерти в рот посрав",- орал я, адово раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени громко пердя в скамейку, так сказать, добавлял в это священнодействие чуточку духового оркестра. "И сущим во гробех живот даровал",- пели верующие. "Сосущим во гробех свой хуй показал",- вопил я. Я вошел в такой азарт, что глядя на меня со стороны и не слыша, что я пел, можно наверно было подумать, что я здесь самый фанатичный баптист. Но пение хора к счастью заглушало мои гимны в честь Иисуса, и их никто не слышал. Впереди меня, через две скамейки, сидела няшная белокурая тян с невинными чистыми глазками и в светлом платочке. Я уже не раз замечал, как она как бы мимоходом взглядывала в мою сторону и быстро отводила взгляд в сторону, закусывая губку и делая вид, что искала глазами что то еще кроме меня. Но в той стороне зала никаких примечательных вещей, кроме меня не было. Длинное мешковатое платье скрывало фигуру той тян, но даже под ним можно было разглядеть, что она очень даже стройная и обладает красивой фигурой. По ее взглядам я понял, что мысли ее сейчас отнюдь не об Иисусе. Так, напевая матерные гимны про бога и пялясь на ее округлую попку, которая возвышалась над скамейкой, я ощутил, как в штанах встопорщился мой хуй. Прикрывая пах библией, я продолжал петь. И тут, когда стало уже совсем невмоготу и мои штаны едва не лопались от напряжения, я достал свой пинус и задрочил его. Но так как держать в одной руке библию, а другой дергать туда сюда за хуй, да при этом еще и петь с просветленным лицом, было несомненное палево, то я вставил хуй в дырку от корешка и стал двигать библией вверх-вниз. При этом я представлял, как ебу ту няшную тян в жопу прямо на сцене на глазах у всех, а она стонет как последняя шлюха и кричит "даааа, ооо дааааа, отрок, трахай меня во славу Иисуса и Иоанна Крестителя!.." Во время этого действа я молил господа, чтобы она хоть раз обернулась и с блеском в глазах увидела бы, чем я занимаюсь. Но так и не дождался этого. Окончательно разуверившись в милости божьей, я вынул хуй из переплета и смачно кончил между страниц библии. Потом я захлопнул ее, аж малафья хлюпнула, бросил ее на скамейке и по тихой съебался оттуда. Больше я к этим упоротым не ходил.
уже хаваю. пельмешки жаренные с сыром. годнота..
да бля, для тебя делов то один раз проскролить и всё.
Как скажешь.
Так и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю.
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось.
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось.
Во первых, меня неузнать себя не уважать
Во вторых, Майнкрафт, или как Рэюшку отморозишь
Килька, какой виртуал тебя больше всего деффает?
В этом году, я поехал в отпуск к маме в деревню. Она живет одна, держит кроликов и козочек, ухаживает за цветами. В этот мой приезд мама решила заменить старую козу на молоденькую, тем более, что всем хотелось шурпы и шашлычка, а козлятки были еще маленькие. Вкусно конечно, но не экономно - пусть подростут маленько. В деревне дел много и каждый день на счету. Вот я и отправил мать с женой в райцентр за покупками, а сам остался дома, чтоб разобратся с козой. Я уже разделывал животных, правда только кроликов и маленьних козлят. Встал я пораньше, приготовил все необходимое: нож, тазики, ведра. Но когда я вошел в сарай, смесь запахов пробудила во мне воспоминания. Помню, еще маленьким, я сидел в шалаше и пытался подрочить бутылкой из под шампуня, но горлышко было слишком узким, и грубые края только раздражали мою залупу. И вдруг меня осенило! Ведь у коз есть письки! Как я раньше об этом не подумал, я ведь постоянно их пас и их письки так и мельтешили передо мной. Теперь каждый раз когда мне приходилось ухаживать за козами я их трахал. Не то, чтобы мне они нравились, от них воняло и еще я часто пачкал колени в навозе, но это было приятнее чем онанизм. Поэтому застоявшийся запах в сарае и вызывал у меня чувство ностальгии и возбуждения. И тут у меня возникла идея: совместить приятное с полезным. Вспомнилось видео где тайскую шлюху трахают и маленько притапливают дабы вагинальные мышцы начали в конвульсиях сокращятся. И я приступил к делу. Выволок козу на улицу и начал трахать встав на одно колено и подложив под него старую фуфайку. Уже почти кончая я перерезал ей горло и из него полилась кровь и зеленая рыготня. Коза задергалась и ее пизда и вправду приятно здавливала мой хуй. Но я не смог насладится оргазмом потому, что из жопы козы начал сыпатся вложный кал, и я фрикциями впечатывал горошины в свою волосню. Я так и не кончил, а коза уже практически здохла. Тогда я вспомнил одну хентайную картинку. Я отрезал козью голову по позвонку и начал трахать, но не в рот а снизу в рану. Я вцепившись в рога кончил, но сперма как на картинке из носа и рта не потекла, похоже ее было слишком мало. Такой результат меня не устраивал и я подождал пока член опадет и помочился. Вот когда из шелковистых ноздрей потекла моча с фрагментами спермы я остался доволен. После этого я еще больше люблю ездить в деревню. А как ты провел свое лето, Анон?
Из принципа буду вайпать.
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Я, вопросы?
Рыцарское сражение хочешь или что?
Нет, нужно для мема.
О, а чё тебя так долго не Было?
Как я учился в православной гимназии
Здравствуй, Лепра! Очень давно хотел рассказать об ужасах обучения в самодеятельной религиозной школе (ну не об ужасах, а скорее о бездне хуйни и маразма). Сразу хочу отметить, что это было году в 95–97, так что многих деталей я не помню, но самые адовые из памяти стереть нельзя.
В самом начале прекрасных девяностых, когда стало можно все, начали появляться первые частные школы с индивидуальным подходом, десятью учениками в классе, чистыми туалетами и всей хуйней. К пятому классу меня, (из самых лучших побуждений), отправили именно в такое учебное заведение, где, по заверениям организаторов, делался упор на развитие творческих способностей, детей учили преподаватели из МГУ, а в туалетах было чисто, как в операционной.
Надо сказать, что в первый год все было так, как обещали: опрятные дети из приличных (или не совсем приличных, но богатых) семей, сидя за чистыми партами наслаждались расширенной программой, участвовали в классических постановках, дополнительно занимались живописью и музыкой и посещали даже те музеи, которые были закрыты на неопределенный срок. Но счастье продолжалось недолго.
Хозяйка всего этого богоугодного заведения изначально была достаточно помешанной бабой формата «проклятые американцы зомбируют нас через телевизор», но через год к этому недугу добавилось еще и оголтелое православие, которое, надо сказать, тогда было очень модным и контркультурным течением, так что родители не заподозрили недоброе (а следовабл бы).
Первым делом в программе появился предмет под названием «закон божий», преподавать который, впрочем, взялась сама хозяйка, не имея к этому особых способностей и даже не обладая необходимыми знаниями. Уроки сводились к чтению случайных отрывков из Библии и попыткам их как–нибудь истолковать (я, конечно же, не помню всех этих рассуждений, но подозреваю, что во времена великой испанской инквизиции ее бы сварили в кипятке). Впоследствии предметом занялся и вовсе какой–то пизданутый сектант из тех, что пристают на улице к честным гражданам и предлагают поговорить о боге.
Вместе с этим нарастало негативное отношение к естественным наукам: преподаватели из МГУ куда–то пропали, а вместо них пришли работать студентки пединститута и несколько совершенно безумных бабок, подобранных учредительницей, видимо, на паперти. Одна, к примеру, во время уроков курила папиросы «Казбек», заедая их размоченным в чае печеньем, к тому же была очень вспыльчива. Не прожевав печенье, она без особой причины могла вскочить и начать орать на учеников – липкие брызги долетали до третьего ряда, а первые парты на ее уроках пустовали.
Интеллигентную учительницу музыки из Гнесинки сменила еще одна безумная бабка, которая любила колотить линейкой по пальцам тех, кто играет неправильно, регулярно впадала в бешенство, бросалась различными предметами и нецензурно выражалась. Занятия, в основном, заключались в коллективном прослушивании пластинки «Петя и волк» в сороковой раз.
Учительница английского языка не успела ничем отличиться, кроме рассказа (со слезами) о своем участии в капитал–шоу «Поле Чудес», где она не успела даже сделать ход. Вскоре английский был упразднен, как предмет вредный и чуждый.
Последним оплотом адеквата оставались преподаватели точных и естественных наук, вероятно, в силу специфики своих предметов и довольно юного возраста. В рамках программы по религиозному воспитанию их количество сократилось, кажется, до трех, причем вести им приходилось и те предметы, которые не являлись их специализацией и терпеть постоянные козни со стороны вконец поехавшей хозяйки, уже в открытую выступавшей против преподавания биологии и физики. Подозреваю, что эти героические женщины просто не решились бросить несколько классов в середине учебного года и кое–как дотянули всех до лета. Более чем уверен, что им за это еще и не платили, поскольку почтенная учредительница увлеклась восстановлением какой–то церкви под Тверью и в школе появлялась раз в месяц, тупо забив на русский язык и литературу, которые должна была вести, а поступающие от родителей средства, видимо, пускала на дела более богоугодные, нежели обучение детей проклятым лженаукам.
а тех немногочисленных уроках, которые она, все–таки, умудрялась наскоро проводить, о русском языке и литературе, разумеется, ни слова не говорилось, зато ученики могли наслаждаться монологами об отвратительности западного кинематографа и евреях, пьющих на завтрак, обед и ужин кровь христианских младенцев. В силу обострившегося антисемитизма, кстати, была уволена единственная учительница с подозрительной фамилией и предана анафеме книга Розенталя, потому что ну куда это годится. Обычный урок литературы теперь сводился к прогону нечленораздельных телег, состоящих из слов «жиды», «сникерс», «видак», «порнография», «коммерсанты», «ларьки» и «дерьмократы». Особой ненавистью пользовалась вся современная музыка, которую эта поехавшая называла «тяжелым роком», даже если это был Скутер или Филипп Киркоров. Мне доставалось особенно, тк в то время я уже начал угорать по рейву, ходить на уроки в кислотных майках, гриндерах и с пирсингом.
В один прекрасный день хозяйка окончательно поехала, причем в неизвестном направлении, оставив учеников без дальнейших указаний и даже не оплатив аренду, что весьма удивило веселых кавказских чуваков, владевших помещениями. Они, впрочем, отнеслись с ситуации пониманием и никого не выгнали прочь, наш класс кое–как доучился до конца года, все автоматом получили четверки по несуществующим предметам и благополучно были приняты в ближайшую государственную школу, там же нашли работу оставшиеся в здравом уме учителя. Но учиться, конечно, было, потом, пиздец как трудно, особенно много проблем создавали отсутствующие знания в области физики или химии.
Несмотря на пробелы в школьном образовании, некоторые плюсы я из этого извлек, например понял, что всяких воцерквленных мудаков надо гнать ссаными тряпками и держать от себя подальше. Ну и могу читать детскую энциклопедию и узнавать много нового.
Тем временем, бывшая хозяйка модной частной школы не кончила свои дни в психиатрической лечебнице и не была съедена медведями, а преподает на неких катахезиаторских курсах, руководит воскресной школой и даже защитила кандидатскую. Периодически испытываю желание ее найти и накормить ЛСД.
Тогда делай
ты не понимаешь..
для меня очень важно общаться здесь.
здесь все мои друзья.
они мне помагают социализироваться.
[...] Прекрасно помню, как лет в 5 бабушка таскала меня с собой в церковь (к счастью, только по большим праздникам и тогда еще только потому, что так принято, а не от большой веры), я пыталась отмазываться тем, что у меня платочка нет и грешновато, а бабушка говорила: "ничего, детям можно". В 5 лет это было просто до усрачки скучно, еще и ехать в церковь было неблизко, но хоть нечасто. В 13, когда мама занялась этим всерьез, и походы в церковь стали регулярными, дело уже запахло керосином: молитвы на ночь, очереди к редким гастролирующим иконам в +35, крестные ходы всякие. Исповеди и причастия — раз в две недели в воскресенье вставай в ебучую рань (служба в 7 утра начинается), трясись полчаса в маршрутке, еще два с половиной часа стой службу, есть–пить перед причастием нельзя, всю неделю перед ним еще дополнительный пак молитв читать. Потом началось "ну ты же в школьном хоре поешь так хорошо, давай я тебя в церковный устрою", "съездишь на две недели в монастырь с Оксаной" (начальницу мама тоже обратила в православие, а та в свою очередь попыталась приобщить к этому свою дочь), молебен за то, молебен за это. Изумительные истории про жития святых кое–где и вправду были очень интересными, особенно если взять рассказы более–менее современных Оптинских старцев, которые поясняли простым людям по хардкору и умело прилагали религию к современному обществу, не пытаясь мерить все застарелыми библейскими рамками. Еще у нас был клевый батюшка, с ним и просто так приятно поговорить было. Однако на этом все плюсы заканчивались. Очень быстро стало понятно, что пытаться прикладывать древние каноны, модели поведения и все прочее к современному обществу — абсолютно провальная идея. Чуть позже стало понятно, что рассуждать в стиле "зачем проклинать геев/наркоманов/прочих грешников, наоборот, нужно за них молиться, чтобы они раскаялись и пришли к богу, а осуждать их мы не имеем права, потому что сказано было "не судите, да не судимы будете" — идея не менее провальная, потому что ГРОБ ГРОБ АНАФЕМА ПИДОР НЕЛЬЗЯ ГРЕШНО Я НЕ ПОНИМАЮ КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ. К счастью, вскоре я закончила школу, у меня появился молодой человек, и доебов стало меньше. Ну а еще несколько лет спустя я уехала кху ям и наконец–то вздохнула свободно.
[...] По большому счету всем похуй, кто во что верит, если выбранная вера не предписывает пациенту бросаться на людей с топором или срать в подъезде, конечно. Но как ты совершенно точно заметил, фанатик чего угодно, дорвавшийся до власти, способен натворить дел. Но в наших реалиях властью наделили себя, скорее, циники, для которых религия не является мировоззрением (никогда не поверю, что наш каменнолицый президент, родом из СССР и с почти двадцатилетним стажем службы в КГБ неожиданно поверил в бога "когда стало можно"), но зато используется как замечательный инструмент воздействия на массы. И церкви неожиданно как грибы после дождя возникают с пугающей плотностью во всех населенных пунктах нашей Необъятной при полном содействии правящей верхушки. А жестокости внутренней карьерной конкуренции РПЦ могут позавидовать закулисные войны крупных брокерских контор Уолл–стрит, ибо быть приобщенным к "фирме" стало еще и чрезвычайно выгодным занятием. Ведь церковь — удобная штука для тщеславного большинства, желающего быстрорастворимой внутренней гармонии. И люди, ежедневно творящие гадости ближнему своему, вполне успешно придушивают собственную совесть, отстояв очередь к скучающему батюшке с исповедальным покрывалом, да купив свечку потолще. Как в компьютерной игрушке: маленькая бутылочка стоит 20 золотых и лечит 30% "жизни", а большая — дороже, уже 50, но и восстанавливает 100%. Прайс–листы церквей удивительно напоминают такие вот ценники торговцев в играх жанра РПГ. И — вуаля: взамен места, куда люди испокон веков приходили за жизненным советом к грамотному опытному человеку, сейчас мы имеем большущий конвейер для сравнительно легкого отъема средств у благодарного населения + оффшорную крышу для побочного бизнеса. Слова "душа" и "спасение" тут вообще не фигурируют. То есть, да, ты прав — воинствующие атеисты — ничем не хуже религиозных фанатиков. Но не надо к ним приравнивать тех, кого просто тошнит от творящегося вокруг лицемерия. И не только воинствующие атеисты становятся на дыбы от министерских уроков православия, насаждаемых в школах. Видишь ли, далеко не всем родителям похуй, что льют в уши их внушаемым в силу юного возраста детям.
Я живу в разъебанном поселке, у меня есть старшая сестра, мама и отец. Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты.
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то? Я нормален ваще?
Оставил тебе защеку, чекай сын шлюхи.
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 9163СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 5348СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 5544СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 8241СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.1158СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.230шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.224шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15196СМ в кор.336шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.690 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Кстати привет, няша.
Родной мир Двачемаринов и их наследных орденов - планета Двач - был миром-кузницей во всех смыслах. Здесь ковались мощные оружие и доспехи, на орбитальных платформах строились могущественные межзвездные корабли и непрерывно отливались в серебре и золоте реликвии - вины, сердце и душа ордена Двачемаринов. То был воистину золотой век ордена...
Но однажды на процветающий мир обрушилась катастрофа.
Планета была уничтожена изнутри в одночасье, хотя мудрецы указывали на признаки разложения задолго до этого страшного дня. С ужасом, перемешанным с изумлением, смотрели Двачемарины, как мирное население и их боевые братья мутируют на глазах, превращаясь в оголтелые полчища рачья, беспорядочно атакующего все и вся, в слепой ярости разбивающего бесценные реликвии.
Библиарии ордена, почуяв чудовищные возмущения в варпе, объявили всеобщую эвакуацию. Спасти, к сожалению, они смогли не всех и не все...
Лишь четырем кораблям, вовремя включившим особые Двачемаринские исключительно мощные поля Геллера, удалось покинуть умирающий мир: гигантской недостроенной барже класса «Вакаба», которая должна была стать символом мощи ордена, и трем относительно небольшим крейсерам класса «Чан» - «Ычан», «Нульчан» и «Доброчан».
Чудовищной силы взрыв и последовавший за ним варп-шторм разметал планету в пыль и разбросал по всей галактике корабли Двачемаринов. Лишь вины, которых Хаос не посмел коснуться, остались в сохранности, но оказались в самых непредсказуемых местах галактики, и с тех пор служат предметами вечного поиска орденов.
Судьба братьев, спасшихся на кораблях, была печальна.
Двачемарины недостроенной, но гигантской баржи больше всех цеплялись за свое великое прошлое и бережно хранили древние традиции. По сей день среди заинтересованных инквизиторов ведутся жаркие споры - те самые ли это прославленные Двачемарины или же они являются новым орденом-наследником космодесантников с планеты Двач.
Братья с крейсеров решили пересмотреть ошибки прошлого, и пошли каждый своим путем, взяв имена своих кораблей.
Ычан сформировал новый орден Ычаномаринов и, похоже, почти забыл о предках.
Нульчану повезло во время эвакуации планеты принять на свой борт большое количество техножрецов и технодесантников, неподвластных влиянию рака.
Доброчан эвакуировал в основном местное население, так что ордена из пары-тройки выживших космодесантников не получилось. Зато получился Доброполк, который, высадившись на одной из бесчисленных планет Империума, принял ее под свою защиту и стал исповедовать идеологию добра и прощения, пытаясь забыть об ужасах рака. Хотя злые языки поговаривают, что планета Доброполка как-то связана со стремительно растущей Империей Тау...
Хотя Двачемарины постоянно призывают отделившихся братьев объединиться под своими древними знаменами и восстановить былой порядок, те отказываются. Слишком долгое время судьба вела их независимо, слишком сильно разошлись их традиции. Но для совместных операций ордены-наследники охотно объединяются, образовывая несокрушимую армию, сметающую все на своем пути.
И по сей день Орден Двачемаринов путешествует по галактике на исполинской барже класса «Вакаба», которую они нарекли «Аноним Легион» - в честь неизвестного легиона-основателя. Сей корабль управляется своенравным машинным духом, и порой лишь судьбе становится известно, куда он направит линкор в следующий миг.
Этот корабль стал оплотом и новым домом Двачемаринов, самых асоциальных Адептус Астартес на службе у Императора. Мутанты, чье священное геносемя отравлено мерзким вирусом рака. Радикалы, библиарии которые опасно подобрались к запретным знаниям на грани ереси. Но несмотря ни на что, вера Двачемаринов крепка, а сердца чисты. Аноним Легион необъятен, а населяющие его существа всевозможны. Чтобы выжить, космодесантники разгородили нутро линкора неразрушимым металлом куклоскриптом – на разделы. Самый крупный, нижний раздел /b/, некогда бывший гордостью Двачемаринов, погряз в хаосе и беспорядке. Огромная помойка, кишащая мутантами и трусами, отходник крейсера и позор на лике ордена.
Ближе к носу линкора раскинулся неприступный /wh/, где расположены покои космодесантников. Неподалеку расположен /wm/ - тренировочный полигон, где Двачемарины оттачивают боевое искусство и тактические навыки. У сердца баржи, в разделе /cp/ расположен либрариум. На его запыленных полках лежат священные пасты – древние манускрипты, чьи замысловатые тексты веками изучаются библиариями ордена. Годно зачитанная паста, с правильной интонацией и глубокой верой, в нужном месте и в подходящий миг, повлечет за собой божественное вмешательство, могущее переломить ход неравной битвы или спасти потерянную душу.
Еще глубже, за толщами куклоскрипта находится сердце баржи. Там, в древних стазис-хранилищах, хранятся реликвии ордена – вины.
Ходят слухи, что в тайных уголках боевой баржи таятся скрытые разделы, где ждет утерянное знание и еще живо былое величие. Предания гласят, что где-то там наблюдает за своими детьми Примарх Двачемаринов, чьи имя и лик навеки стерты из летописей.
Интересной особенностью организации Ордена Двачемаринов является использование Трифорса – символа, священного для любого боевого брата. Говорят, что сей знак обладает мистической защитной силой, способной внести упорядоченность там, где может царить лишь хаос.
Трифорс - удивительная геометрическая фигура, которая складывается из самой себя и является фракталом. Наставники, разъясняя неофитам суть трифорса, говорят, что он является полнейшим отрицанием Хаоса в основе своей т.к. состоит из трёх частей отрицая этим Четвёрку и на любой итерации, что при приближении, что при отдалении, остаётся неизменным, и тем самым полностью противопоставляет себя Изменениям. Изображения трифорса встречаются в ордене не реже аквилл, а то и чаще. Однако каждое из них сделано не сервиторами, а вручную начертано руками олдфагов ордена и любая бездумная попытка скопировать сей священный знак обречена не неудачу - копия не только теряет все свойства, но и даже выглядит кривой и противоестественной, лишенная того удивительного гармоничного совершенства.
Власть над орденом принадлежит Трифорсу – трем сильнейшим космодесантникам: великому магистру, старшему капеллану и главному библиарию. Решение принимает магистр, но он всегда прислушивается к крепкому верой капеллану и умудренному знаниями библиарию. Слово магистра – закон, истина и цель.
Также трифорс - основа для тактических схем ордена. Трое десантников - это малый трифорс, тактическая единица, обученная действовать как единое целое. Три малых трифорса собираются в простой трифорс и поступают под контроль сержанта. Три простых трифорса собираются в один большой трифорс, который находится под руководством трифорса сержантов и одного лейтенанта, а три больших трифорса, будучи объедененными, являются ротой, подчиняются трифорсу лейтенантов и ротному капитану. Стоит ли говорить, что число рот ордена равно девяти и управляются они тремя трифорсами капитанов?.. Подводя итог, можно сказать, что рота состоит из 81 рядового космодесантника, 9 сержантов, 3 лейтенантов, одного капитана, а также, как правило, двух трифорсов хикки-дредноутов или вайп-библиариев, или апотекариев, или чемпионов ордена и, полностью укомплектованная, насчитывает собой ровно сотню боевых единиц. Также стоит отметить, что звания сержантов, лейтенантов и капитанов нередко даются технодесантникам, апотекариям или библиариям, усиливая тем самым отряды двачемаринов.
В полумраке, среди нескончаемых коридоров баржи "Аноним Легион" верно служившей ордену Двачемаринов множество веков, раздавался шум - группа ньюфагов вернулась с очередного задания. Шумных и раздражающих своим несдержанным поведением ньюфагов предпочитали выгружать на отдельной полётной палубе - желательно поближе к медицинскому отсеку, чтобы как можно быстрее зашивать разорванные и кровоточащие ошмётки того, что некогда было телом очередного ньюфага.
В этом набеге потерь не было, поэтому ньюфаги пребывали в прекрасном расположении духа - отовсюду доносилось:
- Ха, а вы видели, как я его мастерски зотроллел? Прямо на глазах его соплеменников...
- Да это всё хуита, как говорит Номадус, а вот я...
- ...и разнёс его прямо в клочья, Баттхёрт-паттерн у сержанта - просто зверский...
Но особенно среди них разошёлся один, чей пак был набит пиктами, повествующими о войне за наследие - очень опасный для ньюфага пак, который мог заставить его неправильно понимать суть происходившего в те времена:
- Хе, мы как всегда мощщны! Нульчепарашники как всегда соснули, ведь они не могут в набеги. Хочешь всё зафейлить - расскажи нульчеру - у меня у одного они фейспалм вызывают, или есть еще тут нормальные b\рать...
Рассказ был прерван крюком силовой трости, метнувшимся из темноты, и столь же стремительно утащившего в неё невезучего ньюфага.
Апотекарий Хаус НЕНАВИДЕЛ рак. Он боролся с ним во всех его возможных проявлениях, но все равно эта чума ордена уносила слишком многих - даже тех, кого он считал друзьями. Поэтому он был более чем строг с пациентом - он прогнал его через множество проверочных тестов, использовал даже знаменитый тест с двумя процедурными креслами. И лишь только когда Хауса удовлетворили полученные результаты, он снизошёл до личного общения с пациентом. - Ты хоть понимаешь, почему ты здесь?
- Ввы п-подозреваете у меня заражение раком, - нервно сглотнул ньюфаг, так как раковое заражение означало конец всех надежд, и превращение в ужасающее омерзительное раковое отродье.
- Верно, но тебе повезло, что я вовремя тебя нашел. Как твое имя, ньюфаг?
- Пе.. Простите, но я не могу сказать - вовремя всплывшая в памяти традиция ордена была как нельзя кстати.
- Хмм, а из тебя может и выйдет толк. Значит так: сейчас получишь у Осом Пчица целебных пилюлей от рака и отправишься к капеллану Обвиозо за душеспасительной беседой. Вот рецепт... БЕГООМ МАРШ!
- Ты от Хауса - утвердительным тоном заявил капеллан, разглядывая свежайшие кровоподтёки на лице ньюфага. (как было известно капеллану, Хаус частенько любил допустить одну-две ошибки в рецепте на пилюли, искренне веруя, что меры физического воздействия сильнее укрепляют веру, и способствуют профилатике рака).
- Да, капеллан. Он стал подозревать меня в раке, когда я говорил о том что нульчепарашники опять соснули на совместных уче...
- ЗАТКНИСЬ! - громогласный крик Обвиозо сотряс внутренности баржи - Если ты еще раз оскорбишь орден верных слуг ЕГО нечестивым словом, то одними пилюлями не отделаешься. Для начала ты воссядешь на крозиус... - на лице капеллана играла сверхчеловеческая, холодная ярость, которая до икоты могла запугать даже берсеркера Кхорна, что уж говорить о простом ньюфаге. Видя, что пациент глубоко раскаялся, Обвиозо продолжил - А знаешь ли ты, ньюфаг, что все мы вышли из одного великого ордена двачмаринов?
- Да, конечно, нам рассказывали великие легенды об ужасной катастрофе, постигшей еще тот Двач...
- Верно, а слышал ли ты про кроссчанеров?
- Что-то слышал... это ведь бойцы, которых мы командируем в другие ордена, чтобы те могли преподать уроки мудрости нашим братьям по оружию?
- Не совсем так... После долгой братоубийственной войны за наследие, пикты с которой наполняют твой пак, было решено, что самым правильным вариантом разрешения конфликта будет совместное служение всех новообразовавшихся орденов во имя ЕГО. Все вновь обретённые потомки того самого двачедесанта в знак примерения смешивали свои образцы геносемени создавая кроссчанеров - связаных узами родства с двумя или более орденами. С начала обучения в ордене кросчанер не знает о своём происхождении, однако если он станет достойным бойцом, то перед ним раскрывают тайну, и он может отправиться в кампанию вместе с родственным орденом, дабы впоследствии иметь возможность лучше скоординировать усилия и перенять передовой опыт других орденов. К твоему сведению, технодесантник Нульчеблядь является именно таким кроссчанером, созданным с участием геносемени ордена нульчемаринов.
- Сам Нульчеблядь? - Ньюфаг невольно перебил речь капеллана.
- Да, именно. Мы намеренно не говорим ньюфагам, кто они есть, чтобы каждый мог оказаться кроссчанером. - это сильно укрепляет уважение и почтение к другим Орденам. Так что возможно и ты сделан из материала нульчедесанта, который ты так бездумно хаял...
- Я понял свою вину, капеллан, и глубоко скорблю о том, что позволил себе недостойные слова в сторону слуг Его.
- Хорошо, что осознал. Не допускай ничего подобного в дальнейшем. И... - на лице капеллана на миг показалась улыбка - сходи-ка еще раз за профилактическими пилюлями, рецепт я тебе выдам...
аржа "Аноним Легион", подобно многим другим имперским творениям, совмещает в себе технологии как тончайшие, так и архаичные, но зарекомендовавшие свою надежность. С этим связана одна из самых старых и уважаемых традиций Двачемаринов.
На корабле имеется несколько углеродно-кислородных реакторов, наравне с термоядерными вносящих свою лепту в обеспечение энергией подсистем. Работать с первыми несколько сложней - необходимо постоянно вносить реагенты, а освященный уголь к тому же преобразуеся в отходы, которые надо еще и вычищать. Долгое время эти отходы (т.н. "сажа") считались бесполезными и выбрасывались в открытый космос, а работа по их удалению была и остается одной из грязнейших.
Летописи Ордена не донесли до нас всех имен участников, но донесли саму историю, приведшую к возникновению традиции.
Поскольку чистить сажу, даже во имя Императора, желающих не находилось, был придуман выход - ежемесячный тред с обязательной явкой, на котором назначался дежурный по угольному реактору на тридцать дней. Задумка была хороша, но реализация подкачала - дежурить все чаще и чаще назначали безвольного брата Омегуса. Но когда его выбрали двенадцатый раз подряд, даже его терпение подошло к концу. На тринадцатый тред он пришел с мешком, полным сажи до краев, рассыпал ее вокруг места оратора и произнес формулу, ставшую с тех пор общеупотребительной:
"Сажа, принесенная мной в этот тред, не настолько черна, насколько черны ваши души и деяния. Я не желаю более участвовать в этом собрании, не желаю слушать ваши выступления и ухожу отсюда. Видит Бог-Император, я честен перед моими братьями и ничего не скрыл".
И этот способ выражения негативного отношения к треду настолько понравился Двачемаринам, что за какой-нибудь час все угольные реакторы были вычищены до ослепительного блеска, а в /b/ стало черным-черно.
Со временем более используемой стала сокращенная формула, состоящая из первого и последнего слова: "Сажа, скрыл".
От кельи к келье, из треда в тред циркулирует слух, что сажу можно использовать и другим способом. Каждый рассказчик клянется, что видел собственными глазами, как над сборищами рачья открывались технологические люки, раздавался вой нагнетаемого турбовентилятором воздуха, и сверху обрушивались сотни килограмм неодобрения и порицания, черного, как сам космос. Порой этот процесс сопровождался глумливым голосом из темноты, изрекавшим "Сажи раковому треду!".
Казалось бы, при чем здесь брат Симеон и его удивительная экипировка?
На корабле имеется несколько углеродно-кислородных реакторов, наравне с термоядерными вносящих свою лепту в обеспечение энергией подсистем. Работать с первыми несколько сложней - необходимо постоянно вносить реагенты, а освященный уголь к тому же преобразуеся в отходы, которые надо еще и вычищать. Долгое время эти отходы (т.н. "сажа") считались бесполезными и выбрасывались в открытый космос, а работа по их удалению была и остается одной из грязнейших.
Летописи Ордена не донесли до нас всех имен участников, но донесли саму историю, приведшую к возникновению традиции.
Поскольку чистить сажу, даже во имя Императора, желающих не находилось, был придуман выход - ежемесячный тред с обязательной явкой, на котором назначался дежурный по угольному реактору на тридцать дней. Задумка была хороша, но реализация подкачала - дежурить все чаще и чаще назначали безвольного брата Омегуса. Но когда его выбрали двенадцатый раз подряд, даже его терпение подошло к концу. На тринадцатый тред он пришел с мешком, полным сажи до краев, рассыпал ее вокруг места оратора и произнес формулу, ставшую с тех пор общеупотребительной:
"Сажа, принесенная мной в этот тред, не настолько черна, насколько черны ваши души и деяния. Я не желаю более участвовать в этом собрании, не желаю слушать ваши выступления и ухожу отсюда. Видит Бог-Император, я честен перед моими братьями и ничего не скрыл".
И этот способ выражения негативного отношения к треду настолько понравился Двачемаринам, что за какой-нибудь час все угольные реакторы были вычищены до ослепительного блеска, а в /b/ стало черным-черно.
Со временем более используемой стала сокращенная формула, состоящая из первого и последнего слова: "Сажа, скрыл".
От кельи к келье, из треда в тред циркулирует слух, что сажу можно использовать и другим способом. Каждый рассказчик клянется, что видел собственными глазами, как над сборищами рачья открывались технологические люки, раздавался вой нагнетаемого турбовентилятором воздуха, и сверху обрушивались сотни килограмм неодобрения и порицания, черного, как сам космос. Порой этот процесс сопровождался глумливым голосом из темноты, изрекавшим "Сажи раковому треду!".
Казалось бы, при чем здесь брат Симеон и его удивительная экипировка?
Ну закрыли и закрыли.
Молодец. Как встреча прошла? Я постеснялся немного. Ну и дела были.
Я не заомежился, у меня дела были.
Как пойдёт.
Конате тоже привет.
Напомни своё имя, я забыл.
Занят был.
- ...и вовсе я не был виноват, просто оказался рядом, когда...
- Внимательней, Фейлий! Двое слева отбиваются!
Нейрохлыст сработал как полагается, и раки, вкусившие было свободы, повернули обратно к толпе, обиженно шурша хитином.
- Тебя зачем сюда направили? Не языком трепать, а дело делать. Провинился? Послали "на рачье"? Молчи и радуйся, что не спустили в раковник, к этим.
На некоторое время воцарилось молчание, раздавались только мерные звуки шагов, да давил на подсознание шумовой фон от раков. Потом Фейлий все же робко спросил:
- Дозволено ли мне будет узнать, о многомудрый брат Раттус, почему эту мерзость не сбросили прямо на головы Мэл'рушным культистам? Почему мы должны гнать ее пешком, вместо того, чтобы сразу... - речь оборвалась, когда он поймал испепеляющий взгляд напарника.
- Обсуждаешь приказы Номадуса? Снова? Вернемся на баржу, я лично сведу тебя к Обвиозо, обязательно воссядешь на Крозиус. Всё, пришли.
Они действительно добрались до места, указанного как исходная позиция - лесной опушки в паре километров от крепости еретиков, которую было видно невооруженным глазом.
- Привал. Боюсь, теперь тебе часто придется иметь дело с раками, прямо как мне. Смотри и учись, сейчас я зафиксирую рачье на месте.
Раттус извлек из чехла объемистый пак с вытравленными на обложке затейливыми рунами.
- Засмеялся-проиграл?
- Он самый. Небось, и сам тайком полистывал, а? - Раттус неожиданно подмигнул.
- А теперь... ЗАСМЕЯЛСЯ-ПРОИГРАЛ ТРЕД ГО!
Пак по параболе влетел в самую гущу рачья, вызвав немедленную реакцию - раки сцепились, произошла короткая схватка, стоившая кое-кому лишних трещин на панцирях. Разумеется, победил лишь один, самый крупный. Остальные расселись кружком и приготовились к развлечению. Альфа-рак открыл первый пикт.
<...>
- Пора. Фейлий, подстрахуй, если начнут упрямиться.
Раттус встал между рачьем и крепостью, помахал руками, чтобы привлечь внимание. Омерзительные мутанты дружно развернулись и уставились на него. Изредка дергался какой-нибудь ус или рефлекторно щелкала клешня.
"Тьфу, гадость какая. Кажется, будто так и сожрут."
- Там, - Раттус указал на крепость - жируют лолки! Они думают, что они в безопасности, что никто не может их затралить! Но мы - ананим-легивон, не простим и не забудем, всех затралим, всем лолкам взорвем пердаки! ОЛОЛО!
- ОЛОЛО! ОЛОЛО! ОЛОЛО!
Раки сорвались с места, устремившись прямо к цели, и двачемаринам пришлось использовать сервоприводы доспехов по максимуму, чтобы не отстать от рачья, единого в своем порыве уничтожать, убивать, осквернять.
"Каким же я был глупцом, что освоил их диалект и случайно продемонстрировал это Хаусу. Какая радость от того, что ты лучший погонщик в Ордене, если ты навечно определен "на рачье"?" - такие мысли роились в голове Раттуса каждый бой.
Чума рака, когда-то стоившая Двачемаринам их родины, остается главной внутренней угрозой для Ордена. Наиболее подвержены ей неофиты, еще не обучившиеся смирению и самодисциплине, но даже олдфаг, ветеран сотен операций, давший слабину, может проснуться с негнущимися пальцами или почерневшими глазными яблоками. Братья отвернутся от него, но ему будет уже все равно. Он присоединится к одной из кучек новых товарищей, которые можно найти в укромных уголках по всему кораблю. Несмотря на то, что основная масса рачья облюбовала отсек /b/, не стоит думать, что только там они и живут. За ними всеми невозможно уследить, и это привело к образованию относительно небольших, но устойчивых и самоподдерживающихся популяций в других отсеках, гнезд, основанных отколовшимися и мигрировавшими кланами раков. Где-то им живется неуютно, но огромен "Аноним Легион", и слишком много на нем мест, где мутанты могут чувствовать себя в безопасности, не рискуя повстречаться с находящимся не в духе мимо-терминатором и его молотом.
Сначала пораженных Чумой старались уничтожать, но результата это не принесло: со временем они настолько расплодились, что стали восполнять численность быстрее, чем их вычищали. Тогда было принято решение обратить слабость в силу, использовать рачье в качестве пушечного мяса, и теперь редкая высадка обходится без облавы по всем палубам баржи, сгоняющей мутантов в управляемую толпу. Появились и погонщики раков, но только сумасшедший захочет с ними работать сам, из-за боязни стать таким же. Конечно, это суеверие, так как не контакт ведет к развитию мутации, а нестойкость разума. Но, тем не менее, отправка "на рачье" считается одним из жесточайших дисциплинарных наказаний в Ордене, уступая только рукоприкладству, изгнанию к ракам и смертной казни.
Самое страшное в этом проклятии даже не мутация, а то, что пораженные Чумой продолжают воспринимать себя как Двачемаринов, имеют гротескное подобие принципов Ордена. Доходит до того, что какая-нибудь из групп рачья, сетуя на заполонивших баржу усатых тварей, открывает на них охоту. Борьба рака с раком. "Знал бы Питроз, лопнул бы от смеха" - бурчат космодесантники, обходя по стеночке очередную кучу-малу.
- Внимательней, Фейлий! Двое слева отбиваются!
Нейрохлыст сработал как полагается, и раки, вкусившие было свободы, повернули обратно к толпе, обиженно шурша хитином.
- Тебя зачем сюда направили? Не языком трепать, а дело делать. Провинился? Послали "на рачье"? Молчи и радуйся, что не спустили в раковник, к этим.
На некоторое время воцарилось молчание, раздавались только мерные звуки шагов, да давил на подсознание шумовой фон от раков. Потом Фейлий все же робко спросил:
- Дозволено ли мне будет узнать, о многомудрый брат Раттус, почему эту мерзость не сбросили прямо на головы Мэл'рушным культистам? Почему мы должны гнать ее пешком, вместо того, чтобы сразу... - речь оборвалась, когда он поймал испепеляющий взгляд напарника.
- Обсуждаешь приказы Номадуса? Снова? Вернемся на баржу, я лично сведу тебя к Обвиозо, обязательно воссядешь на Крозиус. Всё, пришли.
Они действительно добрались до места, указанного как исходная позиция - лесной опушки в паре километров от крепости еретиков, которую было видно невооруженным глазом.
- Привал. Боюсь, теперь тебе часто придется иметь дело с раками, прямо как мне. Смотри и учись, сейчас я зафиксирую рачье на месте.
Раттус извлек из чехла объемистый пак с вытравленными на обложке затейливыми рунами.
- Засмеялся-проиграл?
- Он самый. Небось, и сам тайком полистывал, а? - Раттус неожиданно подмигнул.
- А теперь... ЗАСМЕЯЛСЯ-ПРОИГРАЛ ТРЕД ГО!
Пак по параболе влетел в самую гущу рачья, вызвав немедленную реакцию - раки сцепились, произошла короткая схватка, стоившая кое-кому лишних трещин на панцирях. Разумеется, победил лишь один, самый крупный. Остальные расселись кружком и приготовились к развлечению. Альфа-рак открыл первый пикт.
<...>
- Пора. Фейлий, подстрахуй, если начнут упрямиться.
Раттус встал между рачьем и крепостью, помахал руками, чтобы привлечь внимание. Омерзительные мутанты дружно развернулись и уставились на него. Изредка дергался какой-нибудь ус или рефлекторно щелкала клешня.
"Тьфу, гадость какая. Кажется, будто так и сожрут."
- Там, - Раттус указал на крепость - жируют лолки! Они думают, что они в безопасности, что никто не может их затралить! Но мы - ананим-легивон, не простим и не забудем, всех затралим, всем лолкам взорвем пердаки! ОЛОЛО!
- ОЛОЛО! ОЛОЛО! ОЛОЛО!
Раки сорвались с места, устремившись прямо к цели, и двачемаринам пришлось использовать сервоприводы доспехов по максимуму, чтобы не отстать от рачья, единого в своем порыве уничтожать, убивать, осквернять.
"Каким же я был глупцом, что освоил их диалект и случайно продемонстрировал это Хаусу. Какая радость от того, что ты лучший погонщик в Ордене, если ты навечно определен "на рачье"?" - такие мысли роились в голове Раттуса каждый бой.
Чума рака, когда-то стоившая Двачемаринам их родины, остается главной внутренней угрозой для Ордена. Наиболее подвержены ей неофиты, еще не обучившиеся смирению и самодисциплине, но даже олдфаг, ветеран сотен операций, давший слабину, может проснуться с негнущимися пальцами или почерневшими глазными яблоками. Братья отвернутся от него, но ему будет уже все равно. Он присоединится к одной из кучек новых товарищей, которые можно найти в укромных уголках по всему кораблю. Несмотря на то, что основная масса рачья облюбовала отсек /b/, не стоит думать, что только там они и живут. За ними всеми невозможно уследить, и это привело к образованию относительно небольших, но устойчивых и самоподдерживающихся популяций в других отсеках, гнезд, основанных отколовшимися и мигрировавшими кланами раков. Где-то им живется неуютно, но огромен "Аноним Легион", и слишком много на нем мест, где мутанты могут чувствовать себя в безопасности, не рискуя повстречаться с находящимся не в духе мимо-терминатором и его молотом.
Сначала пораженных Чумой старались уничтожать, но результата это не принесло: со временем они настолько расплодились, что стали восполнять численность быстрее, чем их вычищали. Тогда было принято решение обратить слабость в силу, использовать рачье в качестве пушечного мяса, и теперь редкая высадка обходится без облавы по всем палубам баржи, сгоняющей мутантов в управляемую толпу. Появились и погонщики раков, но только сумасшедший захочет с ними работать сам, из-за боязни стать таким же. Конечно, это суеверие, так как не контакт ведет к развитию мутации, а нестойкость разума. Но, тем не менее, отправка "на рачье" считается одним из жесточайших дисциплинарных наказаний в Ордене, уступая только рукоприкладству, изгнанию к ракам и смертной казни.
Самое страшное в этом проклятии даже не мутация, а то, что пораженные Чумой продолжают воспринимать себя как Двачемаринов, имеют гротескное подобие принципов Ордена. Доходит до того, что какая-нибудь из групп рачья, сетуя на заполонивших баржу усатых тварей, открывает на них охоту. Борьба рака с раком. "Знал бы Питроз, лопнул бы от смеха" - бурчат космодесантники, обходя по стеночке очередную кучу-малу.
Варбосс Питроз очень любил пошутить. Разумеется, чувство юмора у него было своеобразное, орочье.
Сержант Энталис Роз прошёл многие кампании. Тысячи раз смерть дышала ему в затылок, но что значит смерть, если она послужит Ордену и Императору? Черные дни Падения, войны Наследия, бесчисленные операции. Разве может какой-то говорливый гретчин после всего этого свести его с ума?
- И заглял я значица к Груку Гараку в бонбондировщик, а в нутрии нево даже на курок не на чом нажати - поукрано все к зоганому сквигу, так-то.
Может.
Энталис не знал, да его и совсем не интересовало, где орки раздобыли гретчина, говорящего на высоком готике. Его уже ничто не интересовало.
- Я тады сготовил ему рассказявку, скыр... спыр... скурпулёзно, зог, прадумав дитали, штоб он значица, тово этого, мну не прикончил, а более луче даслушал до конца.
Проклятый ксенос отделен двумя решетками. Не дотянуться. Где-то наверху болтается кустарная камера, через которую орки могут наблюдать за мучениями сержанта.
Зрелище мечущегося по каменному мешку и бьющегося головой о пол воина Императора почти настолько же популярно у орков на Кариву Зи'кале, как выбивание друг другу зубов в вечных потасовках и всепланетные выступления варбосса.
Будь проклята металлическая пластина во лбу.
Собрав последние остатки самообладания, сержант ударил себя вытянутыми пальцами по четырем точкам на шее. Милосердная тьма и тишина стали ему наградой. Гретчин аж подпрыгнул от огорчения - зря, видно, целую ночь приклеивал обложку Тактики Империалис к трактату "Мечь война хауса", так и не пригодилось пока. Тем не менее, книгу он швырнул в растянувшееся на полу тело сержанта и гаденько захихикал, предвкушая его реакцию после пробуждения.
В апотекарионе собрался небольшой консилиум.
- Осом, неужели мы совсем ничего не можем сделать для боевого брата? Я не вижу на нем значительных повреждений.
- Не надо даже быть капелланом Обвиозо, чтобы заметить обширные повреждения мозга, коллега Хаус. Сейчас-то он впал в кому и молчит, поэтому кажется нормальным. Но ты только послушай, что я записал, когда попытался привести его в сознание.
Несколько щелчков, шипение вокс-кастера. Посепенно свозь него пробился изможденный голос, определенно принадлежащий Энталису. "Род аббревиатуры не меняется. Огонь. Астеройд? Умри. Помоги мне Император. Надевать. Одевать. Я сверну тебе шею. Болтерный болт. Тавтология. Смерть!"
- И так более тридцати часов подряд. Поэтому я тебя и позвал. - Хаус машинально потянулся почесать ногу, но остановился на полпути, вспомнив о доспехе.
- Остатеся только сервитация.
- Но... сервитор? Из полноправного боевого брата?
- В этом случае потребуется минимальное вмешательство. Высшая нервная деятельность угнетена окончательно и бесповоротно. Я уверен, он был бы согласен с нами. Извлеки геносемя и поговори с Номадусом, а я проконсультируюсь с Пекабогом насчет аугметаций.
"Счастье. Цель на один час. Издает звуки. "А Элберет Гилтониэль..." Низкий готик не опознан. Высокий готик не опознан. Огонь. Инкрементация счета. Счастье. Счастье."
Граммар-сервиторы используются Двачемаринами в основном как тяжелая огневая поддержка для орд рачья в доктрине Толстого Троллинга. Хотя история их применения не насчитывает и двух сотен лет, ходят упорные слухи о существовании оружия подобного рода во времена Великого Крестового похода или даже Темной Эры Технологий. Изобретателем же этих сервиторов считают легендарного архимагоса Розенталиуса. Избирательное действие обеспечивается распознаванием языка и рун: ксеносы, а равно отставшие на десять тысяч лет от развития готика хаоситы или рычащие нечто невразумительное тираниды будут одинаково зафиксированы в качестве цели и уничтожены. Система визуального опознавания дублирует аудиальную на тот маловероятный случай, если противником окажутся некроны, с их зловещим молчанием и оскорбляющими взор имперца своим существованием нечестивыми письменами. Также она оберегает Двачемаринов от болезненной реакции сервитора на ошибки бывших братьев. Правда, недостаточно хорошо. Но, поскольку чаще всего под "случайный" обстрел попадает рак, который все равно никто не считает, космодесантники относятся более-менее терпимо к причудам этого, несомненно, архиполезного оружия.
Нульчемарины и Ычаномарины тоже используют граммар-сервиторов, но в меньших масштабах.
Боевой дух Доброполка поддерживает комиссар Грамматикус, так же нетерпимый к ошибкам в готике врагов Империума и собстенно доброполчан.
Этот замечательный тип зарядов мог бы никогда и не появиться, если бы не цепочка случайностей.
Случайность, что корабль с древним экземпляром "Сказок старушки-Терры" оказался вмурован в космический скиталец, полностью обчищенный мародерами всего за полтора года после появления его в обычном пространстве. Случайность, что расхитители не распознали истинной ценности фолианта и использовали его не по прямому назначению, отчего тот лишился половины страниц. И наконец, "случайно" прихватил его с собой, уходя, магос Мадис Скиллус, приглашенный для ремонта и переосвящения корабельной канализации.
Казалось бы, книга совершенно бесполезна с практической точки зрения. Ну чем могут быть интересны, кроме как моралью, поучительные истории о крылатых охотниках на железных кошек из кланов И'юшин и Тан дер Болт, или о том, как обуянные гордыней Воины Орла оказались повергнуты крестьянами под окрашенными кровью знаменами среди джунглей и полей Вьетнамии?
Однако в каждой сказке лишь доля сказки, и Мадис это хорошо знал. Его заинтересовали именно Воины Орла, а конкретно их оружие, ценнейший археотех. Согласно описанию, оно было ужаснее "напалма", как в книге называли священный прометиум или его древний аналог. Оно заставляло гореть сам воздух, а если частица его впивалась в тело, то извлечение осколка грозило смертельными ожогами и медикусу, проводящему операцию. После долгих поисков было найдено наиболее близкое по свойствам вещество - белый фосфор
Скиллус преступил закон Омниссии, черпая вдохновение не в СШК, и творя в отрыве от них. Пока недоброе внимание со стороны иерархов Механикум к нему росло и росло, Мадису попался на глаза отрывок о древнем магосе Шрап-Нелли, после чего идея в его мозгу оформилась окончательно.
Вскрыв стандартный болт, механикус выбросил осколочную боеголовку (акт богохульства!). Затем взял металлический стакан, подходящий по калибру, раположил на дне вышибной заряд, сверху насыпал несколько десятков уплотненных воздействием силового поля фосфорных картечин, щедро пересыпав их порошковым фосфором. От себя Мадис добавил порошок алюминия и некоторые другие освященные реагенты. Все это венчал детонатор дистанционного подрыва. Получившийся "бутерброд" еле вписался вместо осколочного заряда, однако кропотливая работа себя немедленно окупила. Когда за Мадисом пришли как за техноеретиком, он как раз направлялся испытывать свое детище с заряженным болт-пистолетом. Испытывать пришлось на эмиссаре и двух его помощниках. Когда тела нашли, они еще агонизировали - поплавившиеся, обгоревшие, продырявленные сгустки страдания и боли, ждавшие смерти как избавления. Скиллус в это время уже держал курс на Двач, куда трудно было дотянуться рукам слуг Бога-Машины. Механикус нашел в Ордене Двачемаринов благодарных пользователей для своих многочисленных изобретений, был спасен во время Падения, и до сих пор время от времени радует боевых братьев оружием и устройствами, по виду здорово смахивающими на орочьи, но по-имперски безжалостно эффективными.
Как же выглядит устрашающее действие болтов "Баттхерт"?
Ни стартовый, ни разгонный заряды болта не менялись. Отличие от классики начинается за пять-десять метров от цели, когда срабатывает взрывчатка на дне стакана, выстреливая картечины как будто из дробовика. При этом порошковая смесь также выталкивается и вспыхивает от контакта с воздухом, образуя обширное огненное облако. Что лучше - сгореть в очищающем пламени, получить десяток смертельных ран разом, или, если вдруг удастся сбежать с засевшей в теле картечиной, загнуться на столе у хирурга от нового ожога и болевого шока?
Сначала эти заряды имели безликое название "Паттерн-73Ф", но случай с ньюфагом, случайно подпалившим себе крестцовую зону, когда по запасному магазину с новыми болтами чиркнул случайный осколок, привел к тому, что за боеприпасом прочно закрепилось название "Баттхерт". Ньюфаг с непередаваемым выражением лица потешно пытался ладонями потушить пламя, и с тех пор подколки типа "да у тебя же подгорает!" стали обычными в Ордене, если брат себя нервно и дерганно ведет или принимает что-то слишком близко к сердцу.
Случайность, что корабль с древним экземпляром "Сказок старушки-Терры" оказался вмурован в космический скиталец, полностью обчищенный мародерами всего за полтора года после появления его в обычном пространстве. Случайность, что расхитители не распознали истинной ценности фолианта и использовали его не по прямому назначению, отчего тот лишился половины страниц. И наконец, "случайно" прихватил его с собой, уходя, магос Мадис Скиллус, приглашенный для ремонта и переосвящения корабельной канализации.
Казалось бы, книга совершенно бесполезна с практической точки зрения. Ну чем могут быть интересны, кроме как моралью, поучительные истории о крылатых охотниках на железных кошек из кланов И'юшин и Тан дер Болт, или о том, как обуянные гордыней Воины Орла оказались повергнуты крестьянами под окрашенными кровью знаменами среди джунглей и полей Вьетнамии?
Однако в каждой сказке лишь доля сказки, и Мадис это хорошо знал. Его заинтересовали именно Воины Орла, а конкретно их оружие, ценнейший археотех. Согласно описанию, оно было ужаснее "напалма", как в книге называли священный прометиум или его древний аналог. Оно заставляло гореть сам воздух, а если частица его впивалась в тело, то извлечение осколка грозило смертельными ожогами и медикусу, проводящему операцию. После долгих поисков было найдено наиболее близкое по свойствам вещество - белый фосфор
Скиллус преступил закон Омниссии, черпая вдохновение не в СШК, и творя в отрыве от них. Пока недоброе внимание со стороны иерархов Механикум к нему росло и росло, Мадису попался на глаза отрывок о древнем магосе Шрап-Нелли, после чего идея в его мозгу оформилась окончательно.
Вскрыв стандартный болт, механикус выбросил осколочную боеголовку (акт богохульства!). Затем взял металлический стакан, подходящий по калибру, раположил на дне вышибной заряд, сверху насыпал несколько десятков уплотненных воздействием силового поля фосфорных картечин, щедро пересыпав их порошковым фосфором. От себя Мадис добавил порошок алюминия и некоторые другие освященные реагенты. Все это венчал детонатор дистанционного подрыва. Получившийся "бутерброд" еле вписался вместо осколочного заряда, однако кропотливая работа себя немедленно окупила. Когда за Мадисом пришли как за техноеретиком, он как раз направлялся испытывать свое детище с заряженным болт-пистолетом. Испытывать пришлось на эмиссаре и двух его помощниках. Когда тела нашли, они еще агонизировали - поплавившиеся, обгоревшие, продырявленные сгустки страдания и боли, ждавшие смерти как избавления. Скиллус в это время уже держал курс на Двач, куда трудно было дотянуться рукам слуг Бога-Машины. Механикус нашел в Ордене Двачемаринов благодарных пользователей для своих многочисленных изобретений, был спасен во время Падения, и до сих пор время от времени радует боевых братьев оружием и устройствами, по виду здорово смахивающими на орочьи, но по-имперски безжалостно эффективными.
Как же выглядит устрашающее действие болтов "Баттхерт"?
Ни стартовый, ни разгонный заряды болта не менялись. Отличие от классики начинается за пять-десять метров от цели, когда срабатывает взрывчатка на дне стакана, выстреливая картечины как будто из дробовика. При этом порошковая смесь также выталкивается и вспыхивает от контакта с воздухом, образуя обширное огненное облако. Что лучше - сгореть в очищающем пламени, получить десяток смертельных ран разом, или, если вдруг удастся сбежать с засевшей в теле картечиной, загнуться на столе у хирурга от нового ожога и болевого шока?
Сначала эти заряды имели безликое название "Паттерн-73Ф", но случай с ньюфагом, случайно подпалившим себе крестцовую зону, когда по запасному магазину с новыми болтами чиркнул случайный осколок, привел к тому, что за боеприпасом прочно закрепилось название "Баттхерт". Ньюфаг с непередаваемым выражением лица потешно пытался ладонями потушить пламя, и с тех пор подколки типа "да у тебя же подгорает!" стали обычными в Ордене, если брат себя нервно и дерганно ведет или принимает что-то слишком близко к сердцу.
>Я не заомежился, у меня дела были.
как же его трясёт бля)))
Криптек Авато Рпхаг наблюдал, как безмолвные фигуры его братьев надвигаются на позиции космодесантников, защищающих руины древнего святилища. Опыт миллиона лет подсказывал, что они обречены. Защищающиеся были отрезаны от внешнего мира и помощи ждать было неоткуда. Авато поднял свою длань, покрытую резными рунами некронтир. Повинуясь сигналу, Бессмертные дали залп из тесла карабинов и количество защитников сократилось на половину. Криптек поднял вторую руку и небо озарила вспышка ослепляющего света. Бессмертные дали еще один залп, добивая беспомощных противников.
Авато Рпхаг вошел в руины, и если бы он мог, он бы улыбнулся. Похоже все защитники были мертвы. Повсюду лежали обугленные тела в оплавленных серых доспехах, а значит ничего не мешало забрать столь желанный артефакт. Вот и хранилище.
++++НАЧАЛО ЗАПИСИ++++
++++МЕСТНОЕ ВРЕМЯ++++
876.М41 10.20.03 Криптек заходит в комнату хранилища
876.М41 10.21.34 Он устанавливает подключение к шкатулкой стоящей на постаменте
876.М41 10.22.59 Спазмы сотрясают тело криптека, постепенно усиливаясь.
876.М41 10.28.07 Нижние конечности начинают разрушаться. Металл тает, как будто лед.
876.М41 10.34.12 Похоже сбой в системах жизнедеятельности достиг вычислительного центра.
876.М41 10.35.26 Некрон не подает признаков жизни, нижние конечности отсутствуют.
++++КОНЕЦ ЗАПИСИ++++
Когда скрап-код, поразивший криптека Авато Рпхага, достиг вычислительного ядра, он тотчас распространился на всех некронов, принадлежащих к его группе (возможно, они имели один и тот же идентификатор). Таким образом, силы некронов атаковавшие хранилище, были полностью нейтрализованы примерно в 876.М41 10.52.00 по местному времени.
Скрап-код "БЕЗNOГИМ" - один из великих винов ордена. Достоверно неизвестно откуда вообще взялся этот образец вируса, но к Двачемаринам он попал после обнаружения одним из поисковых отрядов изолированного хранилища на Вайоминг Секундус. Вскоре после этого отряд подал сигнал бедствия. К тому времени, когда хранилища достигли основные силы ордена, поисковый отряд был потерян в схватке с некронами. Впрочем, последние также не пережили стычки.
Судя по восстановленным данным, скрап-код обладает явно выраженными деструктивными функциями. В результате тестов на сервиторах, было выяснено, что код приводит к парализации двигательных центров, при этом из-за мелкой вибрации нижние конечности начинают разрушаться, что дало ему название "БЕЗNОГИМ". В течение 15 - 20 минут скрап-код полностью останавливает вычислительную деятельность машины.
Использовать с большой осторожностью.
"Угнетатели" - IX рота Двачемаринов
2chmarine 3d Ugnetatel.jpg
2chmarine 3d Ugnetatel 2.png
Девятая рота Двачемаринов - "Угнетатели", специализируется на тяжелом и дальнобойном оружии, огромная огневая мощь которого, в сочетании с абсолютной огневой дисциплиной, позволяют максимально быстро и эффективно уничтожать практически любые цели. И мало кто сможет прожить в поле зрения Угнетателей дольше подлетного времени тяжелого болта.
Основным оружием Угнетателей является тяжелый болтер "Очиститель". Основной его особенностью является возможность селекции типа боеприпаса, которым будет открыт огонь, в основном стандартные болты дополняются болтами типа "Кракен" для уничтожения легкобронированной техники и болтами типа "Баттхерт" для превращения поля боя в выжженную пустыню. Но в случае необходимости они могут применить огромный спектр любого другого оружия.
В соответствии с боевой доктриной Ордена, Угнетатели действуют трифорсами - каждый малый трифорс, состоящий из трех космодесантников, может вооружаться соответственно характеру целей - для решения противопехотных, противотанковых или иных задач. В каждом малом трифорсе присутствует более опытный боец, чья задача - давать целеуказание своим менее опытным братьям, чтобы их боеприпас не был израсходован попусту. Малые трифорсы сводятся в простой трифорс чаще всего по принципу "2 противопехотных и 1 противотанковый" или "2 противотанковых и 1 противопехотный". Изредка в один трифорс сводятся три противопехотных малых трифорса, обычно это практикуется в сражениях с орками.
Помимо огневой мощи внимание придается и обеспечение маневра Угнетателей по полю боя. Как правило, к трифорсу может прикреплен БТР типа "Секач", который не только обеспечивает перемещение Угнетателей по полю боя, но и сам по себе является довольно серьезным аргументом в деле несения Слова Императора.
Несмотря на то, что служба Угнетателем - лишь один из этапов службы любого Двачемарина, некоторые бойцы, имеющие склонность к тяжелому оружию, со временем возвращаются в девятую роту. Эти Угнетатели покрывают своё оружие таинственными словами капчи - считается, что они помогают искоренять противника более эффективно. Но, помимо борьбы с врагами Императора, у них есть ещё одна неприятная обязанность - они зачастую занимаются борьбой с излишне агрессивными раками, которые время от времени появляются в местах, для них не предназначенных. Стрельба тяжелым оружием зачастую негативно сказывается на функционировании систем баржи "Аноним Легион", но Магистр Номадус спокойно смотрит на это - после общения с Угнетателями раки ещё долго обходят не предназначенный им раздел стороной.
Некоторые Угнетатели, желая уничтожать противника не только огнем своего оружия, но и давить на него морально, прикрепляют на себя и на технику мощные звуковещательные установки, через которые напрямую из /mu/ передаются Имперские гимны и литании, либо над полем боя разносятся священные слова древних паст, укрепляющие боевой дух двачемаринов.
В тот момент, когда брат Трипус повернул, наконец, красную ручку, сержант высунул "Очиститель" из-за колонны и принялся поливать эскалатор огнем. Крики, вопли, противный визг заполнили пространство тоннеля, круглые плафоны разлетались вдребезги, болты с треском вспарывали полированные панели. Брат Трипус сдернул с плеча болтер и тоже нажал на спуск. Через несколько секунд все было кончено. Обе лестницы были завалены трупами. Трипус сменил магазин. Брат-сержант аккуратно повесил за спину дымящийся тяжелый болтер и подошел к стеклянной будке, возле которой распростерлась та самая еретичка в черной униформе. Повернул красную ручку, пробуждая эскалатор. Ребристые ступени поволокли мертвецов вниз, к ногам двух победителей. Месиво окровавленных трупов стало расти возле будки.
Авато Рпхаг вошел в руины, и если бы он мог, он бы улыбнулся. Похоже все защитники были мертвы. Повсюду лежали обугленные тела в оплавленных серых доспехах, а значит ничего не мешало забрать столь желанный артефакт. Вот и хранилище.
++++НАЧАЛО ЗАПИСИ++++
++++МЕСТНОЕ ВРЕМЯ++++
876.М41 10.20.03 Криптек заходит в комнату хранилища
876.М41 10.21.34 Он устанавливает подключение к шкатулкой стоящей на постаменте
876.М41 10.22.59 Спазмы сотрясают тело криптека, постепенно усиливаясь.
876.М41 10.28.07 Нижние конечности начинают разрушаться. Металл тает, как будто лед.
876.М41 10.34.12 Похоже сбой в системах жизнедеятельности достиг вычислительного центра.
876.М41 10.35.26 Некрон не подает признаков жизни, нижние конечности отсутствуют.
++++КОНЕЦ ЗАПИСИ++++
Когда скрап-код, поразивший криптека Авато Рпхага, достиг вычислительного ядра, он тотчас распространился на всех некронов, принадлежащих к его группе (возможно, они имели один и тот же идентификатор). Таким образом, силы некронов атаковавшие хранилище, были полностью нейтрализованы примерно в 876.М41 10.52.00 по местному времени.
Скрап-код "БЕЗNOГИМ" - один из великих винов ордена. Достоверно неизвестно откуда вообще взялся этот образец вируса, но к Двачемаринам он попал после обнаружения одним из поисковых отрядов изолированного хранилища на Вайоминг Секундус. Вскоре после этого отряд подал сигнал бедствия. К тому времени, когда хранилища достигли основные силы ордена, поисковый отряд был потерян в схватке с некронами. Впрочем, последние также не пережили стычки.
Судя по восстановленным данным, скрап-код обладает явно выраженными деструктивными функциями. В результате тестов на сервиторах, было выяснено, что код приводит к парализации двигательных центров, при этом из-за мелкой вибрации нижние конечности начинают разрушаться, что дало ему название "БЕЗNОГИМ". В течение 15 - 20 минут скрап-код полностью останавливает вычислительную деятельность машины.
Использовать с большой осторожностью.
"Угнетатели" - IX рота Двачемаринов
2chmarine 3d Ugnetatel.jpg
2chmarine 3d Ugnetatel 2.png
Девятая рота Двачемаринов - "Угнетатели", специализируется на тяжелом и дальнобойном оружии, огромная огневая мощь которого, в сочетании с абсолютной огневой дисциплиной, позволяют максимально быстро и эффективно уничтожать практически любые цели. И мало кто сможет прожить в поле зрения Угнетателей дольше подлетного времени тяжелого болта.
Основным оружием Угнетателей является тяжелый болтер "Очиститель". Основной его особенностью является возможность селекции типа боеприпаса, которым будет открыт огонь, в основном стандартные болты дополняются болтами типа "Кракен" для уничтожения легкобронированной техники и болтами типа "Баттхерт" для превращения поля боя в выжженную пустыню. Но в случае необходимости они могут применить огромный спектр любого другого оружия.
В соответствии с боевой доктриной Ордена, Угнетатели действуют трифорсами - каждый малый трифорс, состоящий из трех космодесантников, может вооружаться соответственно характеру целей - для решения противопехотных, противотанковых или иных задач. В каждом малом трифорсе присутствует более опытный боец, чья задача - давать целеуказание своим менее опытным братьям, чтобы их боеприпас не был израсходован попусту. Малые трифорсы сводятся в простой трифорс чаще всего по принципу "2 противопехотных и 1 противотанковый" или "2 противотанковых и 1 противопехотный". Изредка в один трифорс сводятся три противопехотных малых трифорса, обычно это практикуется в сражениях с орками.
Помимо огневой мощи внимание придается и обеспечение маневра Угнетателей по полю боя. Как правило, к трифорсу может прикреплен БТР типа "Секач", который не только обеспечивает перемещение Угнетателей по полю боя, но и сам по себе является довольно серьезным аргументом в деле несения Слова Императора.
Несмотря на то, что служба Угнетателем - лишь один из этапов службы любого Двачемарина, некоторые бойцы, имеющие склонность к тяжелому оружию, со временем возвращаются в девятую роту. Эти Угнетатели покрывают своё оружие таинственными словами капчи - считается, что они помогают искоренять противника более эффективно. Но, помимо борьбы с врагами Императора, у них есть ещё одна неприятная обязанность - они зачастую занимаются борьбой с излишне агрессивными раками, которые время от времени появляются в местах, для них не предназначенных. Стрельба тяжелым оружием зачастую негативно сказывается на функционировании систем баржи "Аноним Легион", но Магистр Номадус спокойно смотрит на это - после общения с Угнетателями раки ещё долго обходят не предназначенный им раздел стороной.
Некоторые Угнетатели, желая уничтожать противника не только огнем своего оружия, но и давить на него морально, прикрепляют на себя и на технику мощные звуковещательные установки, через которые напрямую из /mu/ передаются Имперские гимны и литании, либо над полем боя разносятся священные слова древних паст, укрепляющие боевой дух двачемаринов.
В тот момент, когда брат Трипус повернул, наконец, красную ручку, сержант высунул "Очиститель" из-за колонны и принялся поливать эскалатор огнем. Крики, вопли, противный визг заполнили пространство тоннеля, круглые плафоны разлетались вдребезги, болты с треском вспарывали полированные панели. Брат Трипус сдернул с плеча болтер и тоже нажал на спуск. Через несколько секунд все было кончено. Обе лестницы были завалены трупами. Трипус сменил магазин. Брат-сержант аккуратно повесил за спину дымящийся тяжелый болтер и подошел к стеклянной будке, возле которой распростерлась та самая еретичка в черной униформе. Повернул красную ручку, пробуждая эскалатор. Ребристые ступени поволокли мертвецов вниз, к ногам двух победителей. Месиво окровавленных трупов стало расти возле будки.
Мрачные титаны одиночества
2chmarines Titan.png
В большом зале баржи Аноним Легион, украшенном знаменами и репликами винов, выполненными лучшими ремесленниками ордена, двачемарины праздновали свою победу над еретиками мира Бердян Секундус. Предатели, погрязшие в скверне хаоса, не могли противостоять исполненным праведного гнева боевым братьям, и были сброшены в пучины морей, покрывавших большую часть планеты.
Древний дредноут, брат Пахом, проявивший в ходе кампании особую доблесть, стоял посреди залы. Древний воин в одиночку оборонял стратегическую высоту "777" от призванных хаоситами демонов Нургла в течение двух дней. Его керамитовая броня, еще хранящая следы вражеских орудий и когтей, блестела от особого масла, которым умастили ее техножрецы, следуя лишь им одним известным путям Бога-Машины.
Брат Пахом вещал. Голос древнего, созданный синтезаторами саркофага, разносился по всей зале. Двачемарины с благоговением внимали одной из саг славного дредноута. Пахом рассказывал о весьма далеких временах, когда орден был юн, и еще не успел покрыть свое имя неувядающей славой.
- Орден уже бывал на этой планете. Я помню. Я еще зеленым был тогда. Вы-то смотрите на броню. А я раньше был такой… На турничок влезу, знаете так вот, оп. Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. А потом на первое солнышко — рраз, и так двадцать сотен раз. Спрыгиваю, оп, потянусь так руками, спокойно…
Сидевшие в первых рядах воины непочтительно заерзали.
- Так вот. Дело было... воевали мы с дурой одной. Недолго так воевали. Сперва, правда, гвардейцы воевали. Тоже недолго воевали, лет пятнадцать всего. Много крови пролили. А потом мы пришли. И титаны пришли.
Мастер кузни, Пекабог, насторожился. Известие о легионе титанов, воевавшем вместе с орденом, неприятно его удивило, ведь в анналах ордена не хранилось подобных записей. Не имея дерзости прервать речь брата Пахома, мастер внимательно следил за сагой дредноута.
- Да, титаны. Нет, один титан. Большой такой. Мы тогда победили всех. Быстро так, оп и... - продолжал монотонно вещать дредноут завороженным братьям.
Вокруг кипел праздник.
На следующий день мастер кузни запросил встречи с магистром ордена, Номадусом.
- Магистр, - поприветствовал Пекабог главу ордена, - я искал ответ на вопрос, что гложет меня, во всех архивах ордена. И вот я пришел к вам.
- Понимаю, - кивнул в ответ Номадус, - сага Пахома не дает тебе покоя. Твоя бдительность похвальна, мастер кузни.
- Так могу ли я рассчитывать на ответ, магистр?
- Ты прекрасно знаешь, Пекабог, что титаны, благословенные создания Омниссии, не просто механизмы. - ответил после небольшой паузы Номадус.
- Хвала Богу-Машине, - привычно отозвался технодесантник, - что вдохнул жизнь в своих лучших детей.
- Да, жизнь... Мой предшественник засекретил все, что касалось участия в той кампании титанов, именно по этой причине.
- Магистр?
- Тот титан - "Alonus Grim" - тебе говорит о чем-нибудь это имя?
Пекабог отослал запрос через нейроинтерфейс в базы данных Коллегии Титаникус. Через мгновение глаза мастера кузни расширились от изумления.
- Неужели? Тот самый?
- Да. Реликвия времен Крестового похода. Дислоцировался на Бердян Секундус. Один из тех титанов, которые известны как...
- "Мрачные титаны одиночества" - закончил за магистра Пекабог.
- Именно. Слишком древний, чтобы воевать и быть утерянным на поле боя.
- Но ведь тогда механикумы должны были забрать его!
- У принцепса на этот счет было другое мнение. Да и у титана тоже.
- У титана? - настороженно бросил Пекабог.
- В ночь после последней битвы мой предшественник имел неприятный разговор с принцепсом. Титан... хотел остаться на планете, защищая ее.
В покоях магистра ордена воцарилась тишина. Первым молчание нарушил Пекабог.
- Воля Омниссии. Стало быть, титан остался на планете. Но почему он не пришел на помощь к нам, как пришел в то время?
- Не знаю, мастер кузни. На то может быть много причин. Но вот что я тебе скажу - чем дольше существование "Мрачного титана одиночества" на Бердян Секундус останется тайной, тем лучше.
- Я понимаю, магистр. Враги человечества не должны прознать о существовании подобной реликвии. Я сохраню все в тайне.
Магистр ордена развернулся и подошел к иллюминатору-витражу, за которым миллиардами огней светились звезды галактики.
- От тебя потребуется большая жертва, Пекабог. Титан с Бердян Секундус - далеко не единственный в своем роде. И если мы в ходе какой-либо следующей кампании встретим подобное...
- Да, магистр.
- Хорошо, мастер кузни. Надеюсь, я ответил на твой вопрос.
С легким поклоном Пекабог удалился. Номадус все так же стоял перед витражом, равнодушно глядя на далекие звезды, но перед его внутренним взором проносились те далекие дни, когда он был рядовым боевым братом, а орден вел свою первую кампанию на Бердян Секундус. Память магистра ухватилась за одно из воспоминаний: лагерь Астартес, вдали виднеется титан, а вот он, и рядом с ним - рыжеволосая девушка, одна из модераторов титана. На миг Номадуса вновь посетило то же самое чувство, которое он испытывал тогда рядом с ней - странная смесь уважения и восхищения. Магистр попытался вспомнить облик девушки, но годы стерли его из памяти ветерана. Лишь волосы удивительного ярко-рыжего оттенка, словно дразнясь, будто бы на миг мелькнули перед ним.
Номадус покачал головой, отгоняя от себя мимолетное видение. "Не прощаем, не забываем" - прошептал магистр.
Не забываем.
Орды хаоситов неумолимо стягивали кольцо окружения вокруг всё еще сопротивлявшихся гвардейцев.
-Отступать некуда! - закричал комиссар Очоба, - Надо стоять ЗА ИМПЕРАТОРА до конца, ПО ХАРДКОРУ!
На окруженные позиции 359 Мытищинского полка продолжали волна за волной накатываться атаки 1488 полка Кровавого Пакта. Остатки полка отбивались от наседающего противника уже сутки, связь с другими подразделениями и командованием СПО была потеряна, от некогда полновесного мотострелкового полка Имперской Гвардии осталось от силы две неполных роты, закрепившихся в VD-NH - одном из бесчисленных жилых комплексов планеты Мытищи-примарис.
-ГАЛАКТИКА ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА! - неистовствовал комиссар, распиливая очередного хаоситского прихвостня - НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГХАЙЛЬ!
Очередная атака была отбита, однако нехватка боеприпасов стала ощущаться крайне остро. Комиссар в праведном гневе, казалось, не останавливался ни на минуту.
-Эй ты ХАОСИТ ЕБАНЫЙ, в галактике НЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ КСЕНОСАМ и ЕРЕТИЧЕСКОМУ СКАМУ! Если ты считаешь себя дохуя правым, то ДАВАЙ ПАРЕНЬ СМЕЛЕЕ поднимайся в атаку, здесь стоит ИМПЕРСКАЯ ГВАРДИЯ и она без говна размажет твои щщи по броне ПОЛКА 359! СЕЙЧАС МЫ ОТПРАВИМ В ВАРП ВАШИ ГРЯЗНЫЕ ДУШИ, а потом ПОЙДЕМ ВСЕЙ ОСНОВОЙ БУХАТЬ ЗА ИМПЕРАТОРА!..
Хаоситы, подстегиваемые словами Очобы, поднялись в атаку. Навстречу им ударило несколько дружных залпов лоялистов, ощутимо прорeдивших ряды еретиков, но это не смогло остановить порыв их атаки, хаоситы бежали вперед, не обращая внимания на потери.
-БЕЙ ТОЧНО В ЩЩИ! - прокричал комиссар и противники сошлись в рукопашной схватке. Хорошо обученные ближнему бою бойцы 359 полка разменивали свои жизни по дорогому для хаоситов курсу, но силы были явно неравны - и вот уже полурота гвардейцев отходит на последний рубеж - здание местного Администратума.
Внезапно на площадь перед зданием с чудовищным ревом приземлилась десантная капсула. Хаоситы прекратили огонь. Створки капсулы откинулись и из неё вышел серо-оранжевый Дредноут космического десанта:
-Я ДЛАНЬ ИМПЕРАТОРА! Я ОТМЩЕНИЕ ЕГО! Я ДЛАНЬ ИМПЕРАТОРА! Я ОТМЩЕНИЕ ЕГО! ОГОНЬ! - огромная машина открыла по отступникам огонь из своих спаренных пушек, из соседних зданий по еретикам ударило несколько тяжелых болтеров. Враг врассыпную побежал с площади, теряя от огня тяжелого оружия десятки и сотни своих солдат.
Так состоялась встреча 359 Мытищенского полка и Двачемаринов. В тот день своенравный орден космодесанта интересовало не спасение остатков гибнущего полка, а одна старая и очень ценная реликвия, которая хранилась в обороняемом здании Администратума. По случаю эвакуировали и остатки полка, которому выделили небольшой полузабытый отсек баржи и "задним числом" прикомандировали к ордену. На борту 359 полк как-то прижился, пополнился рекрутами со множеством миров и с тех пор при необходимости Магистр Двачемаринов использовал полк для проведения различных операций в интересах космодесанта.
Поскольку отдельный полк не мог вести наступательные операции широким фронтом, вести длительные осады и штурмы, боевая доктрина 359 Мытищинского полка сложилась сама собой - это отвлекающие удары в тылу врага и внезапные десантно-штурмовые операции на отдельные позиции и объекты противника. Бойцы полка стремятся как можно быстрее войти в плотное соприкосновение с противником, навязав ему бой на дистанции вытянутой руки, смешаться с боевыми порядками противника, лишив его возможности использовать тяжелое оружие и реализовать своё преимущество в умении ближнего боя - хеллганы, болтеры и плазмаганы не оставляют противнику шансов укрыться от огня, а отличное владение холодным оружием и граничащая с безумием готовность уничтожать противника даже ударами кулаков и ботинок, делаем полк опасным противником. Гвардейцы 359 полка агрессивно ведут бой с максимальной интенсивностью, стараясь уничтожить противника за минимальное время, чтобы отойти к точке эвакуации. Проживание на одной барже с не слишком обремененными морально-этическими ограничениями Двачемаринами наложило свой отпечаток на мытищенский полк - скорая и показательно-жестокая казнь захваченных пленных, жестокие карательные операции в отношении отринувших Свет Его, военные хитрости, доходящие до подлости - в войне с еретиками, ксеносами и мутантами нет запрещенных приемов. Там, где проходит 359 Мытищенский, на стенах остаются знаки их кровавого присутствия - краской и кровью врага нарисованные имперские Аквилы, символы и девизы полка и Двачемаринов.
В силу своей специфики, в 359 полке практически нет бронетехники, за исключением нескольких штабных "Химер". Основным средством наземной мобильности являются автомобили повышенной проходимости и мотоциклы, но гвардейцы редко куда-то едут, предпочитая вступать в бой десантированием. Сразу после удара штурмовиков, пока земля не перестала дрожать от разрывов, с малых высот на гравишютах десантируется передовая группа, которая за счет своей повышенной огневой мощи обеспечивает посадочное десантирование гвардейцев с борта "Валькирий". Поэтому большое внимание уделяется обеспечению полка средствами воздушного десантирования и огневой поддержки с воздуха. Соседство с Двачемаринами наложило отпечаток и на структуру полка, в которой наименьшей тактической единицей является "звено" из трех бойцов, сведенных в отделение из трех звеньев под управлением сержанта. Отделения сводятся во взвода под управлением лейтенантов, взвода сводятся в роты, которыми командуют капитаны, а роты сводятся в три батальона, подчиненных так называемому "отдельному трифорсу двачемаринов" - трем Космодесантникам, которые по разным причинам не могут участвовать в боях наравне со своими братьями. В целом полк подчиняется Магистру Номадусу. Для боевого обеспечения 359 Мытищинскому приданы три эскадрильи - две транспортно-десантных на "Валькириях" и одна на штурмовиках "Vulture", а также учебная рота для боевой подготовки пополнения.
-Отступать некуда! - закричал комиссар Очоба, - Надо стоять ЗА ИМПЕРАТОРА до конца, ПО ХАРДКОРУ!
На окруженные позиции 359 Мытищинского полка продолжали волна за волной накатываться атаки 1488 полка Кровавого Пакта. Остатки полка отбивались от наседающего противника уже сутки, связь с другими подразделениями и командованием СПО была потеряна, от некогда полновесного мотострелкового полка Имперской Гвардии осталось от силы две неполных роты, закрепившихся в VD-NH - одном из бесчисленных жилых комплексов планеты Мытищи-примарис.
-ГАЛАКТИКА ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА! - неистовствовал комиссар, распиливая очередного хаоситского прихвостня - НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГХАЙЛЬ!
Очередная атака была отбита, однако нехватка боеприпасов стала ощущаться крайне остро. Комиссар в праведном гневе, казалось, не останавливался ни на минуту.
-Эй ты ХАОСИТ ЕБАНЫЙ, в галактике НЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ КСЕНОСАМ и ЕРЕТИЧЕСКОМУ СКАМУ! Если ты считаешь себя дохуя правым, то ДАВАЙ ПАРЕНЬ СМЕЛЕЕ поднимайся в атаку, здесь стоит ИМПЕРСКАЯ ГВАРДИЯ и она без говна размажет твои щщи по броне ПОЛКА 359! СЕЙЧАС МЫ ОТПРАВИМ В ВАРП ВАШИ ГРЯЗНЫЕ ДУШИ, а потом ПОЙДЕМ ВСЕЙ ОСНОВОЙ БУХАТЬ ЗА ИМПЕРАТОРА!..
Хаоситы, подстегиваемые словами Очобы, поднялись в атаку. Навстречу им ударило несколько дружных залпов лоялистов, ощутимо прорeдивших ряды еретиков, но это не смогло остановить порыв их атаки, хаоситы бежали вперед, не обращая внимания на потери.
-БЕЙ ТОЧНО В ЩЩИ! - прокричал комиссар и противники сошлись в рукопашной схватке. Хорошо обученные ближнему бою бойцы 359 полка разменивали свои жизни по дорогому для хаоситов курсу, но силы были явно неравны - и вот уже полурота гвардейцев отходит на последний рубеж - здание местного Администратума.
Внезапно на площадь перед зданием с чудовищным ревом приземлилась десантная капсула. Хаоситы прекратили огонь. Створки капсулы откинулись и из неё вышел серо-оранжевый Дредноут космического десанта:
-Я ДЛАНЬ ИМПЕРАТОРА! Я ОТМЩЕНИЕ ЕГО! Я ДЛАНЬ ИМПЕРАТОРА! Я ОТМЩЕНИЕ ЕГО! ОГОНЬ! - огромная машина открыла по отступникам огонь из своих спаренных пушек, из соседних зданий по еретикам ударило несколько тяжелых болтеров. Враг врассыпную побежал с площади, теряя от огня тяжелого оружия десятки и сотни своих солдат.
Так состоялась встреча 359 Мытищенского полка и Двачемаринов. В тот день своенравный орден космодесанта интересовало не спасение остатков гибнущего полка, а одна старая и очень ценная реликвия, которая хранилась в обороняемом здании Администратума. По случаю эвакуировали и остатки полка, которому выделили небольшой полузабытый отсек баржи и "задним числом" прикомандировали к ордену. На борту 359 полк как-то прижился, пополнился рекрутами со множеством миров и с тех пор при необходимости Магистр Двачемаринов использовал полк для проведения различных операций в интересах космодесанта.
Поскольку отдельный полк не мог вести наступательные операции широким фронтом, вести длительные осады и штурмы, боевая доктрина 359 Мытищинского полка сложилась сама собой - это отвлекающие удары в тылу врага и внезапные десантно-штурмовые операции на отдельные позиции и объекты противника. Бойцы полка стремятся как можно быстрее войти в плотное соприкосновение с противником, навязав ему бой на дистанции вытянутой руки, смешаться с боевыми порядками противника, лишив его возможности использовать тяжелое оружие и реализовать своё преимущество в умении ближнего боя - хеллганы, болтеры и плазмаганы не оставляют противнику шансов укрыться от огня, а отличное владение холодным оружием и граничащая с безумием готовность уничтожать противника даже ударами кулаков и ботинок, делаем полк опасным противником. Гвардейцы 359 полка агрессивно ведут бой с максимальной интенсивностью, стараясь уничтожить противника за минимальное время, чтобы отойти к точке эвакуации. Проживание на одной барже с не слишком обремененными морально-этическими ограничениями Двачемаринами наложило свой отпечаток на мытищенский полк - скорая и показательно-жестокая казнь захваченных пленных, жестокие карательные операции в отношении отринувших Свет Его, военные хитрости, доходящие до подлости - в войне с еретиками, ксеносами и мутантами нет запрещенных приемов. Там, где проходит 359 Мытищенский, на стенах остаются знаки их кровавого присутствия - краской и кровью врага нарисованные имперские Аквилы, символы и девизы полка и Двачемаринов.
В силу своей специфики, в 359 полке практически нет бронетехники, за исключением нескольких штабных "Химер". Основным средством наземной мобильности являются автомобили повышенной проходимости и мотоциклы, но гвардейцы редко куда-то едут, предпочитая вступать в бой десантированием. Сразу после удара штурмовиков, пока земля не перестала дрожать от разрывов, с малых высот на гравишютах десантируется передовая группа, которая за счет своей повышенной огневой мощи обеспечивает посадочное десантирование гвардейцев с борта "Валькирий". Поэтому большое внимание уделяется обеспечению полка средствами воздушного десантирования и огневой поддержки с воздуха. Соседство с Двачемаринами наложило отпечаток и на структуру полка, в которой наименьшей тактической единицей является "звено" из трех бойцов, сведенных в отделение из трех звеньев под управлением сержанта. Отделения сводятся во взвода под управлением лейтенантов, взвода сводятся в роты, которыми командуют капитаны, а роты сводятся в три батальона, подчиненных так называемому "отдельному трифорсу двачемаринов" - трем Космодесантникам, которые по разным причинам не могут участвовать в боях наравне со своими братьями. В целом полк подчиняется Магистру Номадусу. Для боевого обеспечения 359 Мытищинскому приданы три эскадрильи - две транспортно-десантных на "Валькириях" и одна на штурмовиках "Vulture", а также учебная рота для боевой подготовки пополнения.
В величественной темноте бескрайнего космоса, среди огромного метеоритного пояса давным-давно снискал себе убежище гигант, созданный угасающей искрой таланта эльдар. То был рукотворный мир Д'ьет-Скай -"Сад," как было бы грубо переведенно на готик людьми, если бы те хоть немного смыслили в эльдарском наречии. У огромных паутинных врат сегодня царило необычное для мира оживление, и любой талантливый имперский псайкер обязательно бы зафиксировал необычайное напряжение ментального поля. Мир скорбел - отважные воины эльдар, которых послали на важную операцию, вернулись в сильно поредевшем количестве, с ужасными ранами и разбитым вдребезги снаряжением. В палатах исцеления кипела работа - лекари очищали грязь, зашивали ужасные рваные раны, ставили искусные протезы из призрачной кости - но были и те, кому помочь они не могли. Вокруг одного из столов стояли важные персоны из числа тех, что вели народ своих миров через препятствия на пути в неизвестность. Молодая ведьма, что лежала на столе была подающим надежды командиром этого разбитого отряда. Стероиды и анаболики, подающиеся в её обезображенное тело. не исцеляли, а лишь продляли мучительную агонию - но это было важно, поскольку необходимо было получить сведения о тех, кому придётся мстить.
- Ло'Ли, кто помешал вам? Это не могли сделать гвардейцы мон-кеев, верно? - вопрошал высокий эльдар, сжимавший поющее копьё.
- Два...чмарины - из разбитых челюстей эльдарки вырвался булькающий звук.
- Сыны мерзости и воплощение подлости! - взвилась стоявшая рядом видящая - д'Ачелло, нам необходимо уничтожить их любой ценой, так как это дело выживания всех эльдар без исключения!
- Ванга, это поведение слишком эмоционально для Видящей, не находишь? Только спокойствие ведёт тебя по пути. - сказал колдун, с жалостью смотря на тело девушки - Удар судя по всему был один, но такой силы, что напрочь сорвал шлем с головы юной ведьмы, и разбил её прочнейшие доспехи. Шейные позвонки до единого были сломаны, а на сорванной до мышц коже виднелись ожоги в виде букв "ББПЕ"- лишь чудеса эльдарской медицины даровали ей несколько часов мучительной агонии перед смертью.
- Слишком эмоционально, говоришь? - с этими словами Ванга сорвала шлем и уставила взор пустых глазниц в сторону колдуна.
- Знаешь, что я в последний раз видела этими глазами? - лицо Ванги оказалось прямо напротив лица д'Ачелло - а я скажу тебе- это был двачмарин в красном балахоне, с нелепым рыжеватым клювом на шлеме и горящими разноцветными огнями визоров. Я тогда попыталась вскрыть его разум, чтобы заставить атаковать своих. То, что предстало мне, было столь отвратительно и ужасно, что меня нашли через несколько часов в полном беспамятстве, пытающейся выдрать из глазниц уже не существующие там глаза. - Их мысли и чувства не основаны на здравом смысле, они чудовища, слышишь? Чудовища!
- Колдун невольно попятился - Ванга была великолепной видящей, но воспоминания о том случае приводили её в неописуемый гнев.
- Ло'Ли, девочка моя, как они смогли пробить твой психический щит, расскажи, это очень важно.
- Он... знал заклинание - только колоссальное усилие воли позволяло ей говорить - он... сказал: "Nie'nah ep-ta"
Мощное психическое эхо пронеслось над палатами исцеления, а когда его отзвуки прекратились, Ло'Ли уже присоединилась к предкам в круге бесконечности.
Азисус Мразишус - Чемпион Слаанеш
2chmarine Azisus 2.png
2chmarine Azisus.jpg
Личное знамя Азисуса
- Ты так похож на своего отца... Троянус бы гордился тобой. Он погиб, но он погиб как герой! Когда-нибудь я расскажу тебе о нем... - высокий воин в искусно украшенных фиолетовых доспехах ласково коснулся щеки пухлого светловолосого паренька. Мальчик едва заметно вздрогнул. - Что такое? Я пугаю тебя?
- Я... - всхлипнул мальчик, - я хочу... Раз... раз вы знали моего папку, то вы должны знать... должны знать, как... что я должен... чтобы превзойти его!
- Ты хочешь превзойти своего отца? Своего чемпиона? - вспыхнул огонек интереса в глазах воина.
- Да!
- Ты ищешь совершенства? Хочешь достичь его всеми фибрами души?
- Да!
- Но зачем? - обошел воин мальчика, встав у него за спиной и положив руки на хрупкие детские плечи. - Скажи мне, малыш, зачем тебе это?
- Только тогда... я успокоюсь. Смогу считать себя достойным ему.
- О, нет, мой дорогой! - рассмеялся воин. - Покой станет для тебя хуже смерти. Каждый шаг на пути к совершенству будет для тебя наслаждением, для которого нет слов в нашем языке! Удовольствием, невиданным под светом звезд! Восторгом, распаляющим тебя словно пламя мириадов костров! А ты, малыш, станешь куда совершеннее твоего отца, я вижу это!
Парнишка вскинул голову и доверчиво взглянул прямо в глаза воину.
- Да, гораздо совершеннее! - с загадочной улыбкой кивнул воин. - Твоя стать будет разжигать страсть в крови людей, твой голос - сводить их с ума от... желания. Ты будешь истинно прекрасным символом, ты станешь их идеалом, их кумиром! Сила твоя не будет знать равных в мирах под звездами! Хочешь ли ты этого? - наклонился воин к уху мальчика.
- Хочу.
- Скажи это еще раз...
- Хочу!
- Громче!
- Хочу!!! - крикнул во всю мощь легких мальчик.
- Чудно... я помогу тебе в твоем желании. Возьми... возьми вот это яблочко, - протянул воин крупное зеленое яблоко замершему в восторге мальчику, - и откуси от него кусочек. Всего один, мой хороший, все кушать не надо.
Мальчик подчинился и с удовольствием откусил от сочного, сладкого яблока.
- Молодец... теперь отдай яблочко мне. Оно будет символом, - подбросил надкушенный плод воин в руке, - символом нашего с тобой договора. Через него я дам тебе силу и власть. Скоро ты и сам ощутишь... изменения.
- Правда? - вспыхнули восторгом глаза мальчика.
- Ну конечно, сладкий мой! - улыбнулся воин. - А теперь... встань спиной ко мне и расслабься. Не бойся, золотце... так надо.
Мальчик подчинился и через секунду вскрикнул от неожиданной, резкой, восхитительно острой боли, пронзившей его тело... Свет померк в его глазах. Сознание покинуло парня, но на его губах еще продолжала играть улыбка, полная невыразимого наслаждения.
- Мой господин! Обольстительнейший! - хихикнул культист и игриво коснулся пальчиком наплечника Азизуса. - Мой господин, проснитесь!
- Отстань, противный... - отмахнулся от культиста Азизус и широко зевнул, обнажив ряд жемчужно белых зубов.
- Мой владыка, ну проснитесь же! - запрыгал на месте культист, от нетерпения хлопая в ладоши. - Все готово!
- Уже?
- Да! И мы жаждем услышать вашу песнь! Просим! Просим!
- Правда? - надул губки Азизус и искоса взглянул на культиста, тут же преданно закивавшего. - Ну тогда ладно.
- Славьте Чемпиона! Бенефис состоится! Ура ему! - завопил культист, после чего наклонился к самому уху Азизуса и пламенно зашептал. - Флот Двачемаринов выйдет в зону поражения через 10 минут, повернувшись к нам тылом.
- Тылом? - плотоядно облизнулся Азизус. - Тылом - это хорошо.
- Позвольте проводить вас до студии, о, ослепительнейший!
- Сам дойду, зайчик. - подмигнул культисту Азизус. - А ты беги, беги по своим делам.
Культист, окрыленный похвалой, унесся, а Азизус встал и неспеша, грациозно вышагивая, направился к студии. Устроенная на верхней палубе, студия представляла собой большую пустую залу, посреди которой стояла стойка, на которой покоился непримечательный усилитель голоса цилиндрической формы. Азизус подошел к стойке и ласково, с нежностью взял усилитель в руки. Тот, словно узнав Азизуса, включился и на рукоятке налился пурпуным светом небольшой символ в форме надкушенного яблока.
Азизус усмехнулся каким-то своим мыслям, поднес усилитель к своему безупречному лицу и запел...
- Капеллан! Капеллан! - ворвался в келью запыхавшийся двачмарин. - ЧП!
- Ты воссядешь на Крозиус Арканум, - проворчал Обвиозо, - если сорвал мою медитацию попусту.
- Рачье в трюме... в /b/... взбесилось! Они крушат все! И поют!
- Что?
- Они поют и беснуются!
- Это все? - рыкнул Обвиозо и потянулся к Крозиусу. - Разошедшееся рачье теперь ЧП?
- Астропаты... ослепли! Один сошел с ума! И бормочет... бормочет...
- Иди к Славикусу, брат...
- Капеллан! Астропат бормочет то же самое, что поют раки! Славикус послал меня к вам, говорит, мы столкнулись с Врагом!
Обвиозо замер, и тут до его слуха долетел слабый, искаженный бесчисленными перегородками Вакабы, звук.
Мразиш, по пътя всичко газиш,
Дали ще я опазиш душата си от тази суета?
Мамиш, със славата се храниш,
Дали ще я опазиш душата си от тази суета?
- Ло'Ли, кто помешал вам? Это не могли сделать гвардейцы мон-кеев, верно? - вопрошал высокий эльдар, сжимавший поющее копьё.
- Два...чмарины - из разбитых челюстей эльдарки вырвался булькающий звук.
- Сыны мерзости и воплощение подлости! - взвилась стоявшая рядом видящая - д'Ачелло, нам необходимо уничтожить их любой ценой, так как это дело выживания всех эльдар без исключения!
- Ванга, это поведение слишком эмоционально для Видящей, не находишь? Только спокойствие ведёт тебя по пути. - сказал колдун, с жалостью смотря на тело девушки - Удар судя по всему был один, но такой силы, что напрочь сорвал шлем с головы юной ведьмы, и разбил её прочнейшие доспехи. Шейные позвонки до единого были сломаны, а на сорванной до мышц коже виднелись ожоги в виде букв "ББПЕ"- лишь чудеса эльдарской медицины даровали ей несколько часов мучительной агонии перед смертью.
- Слишком эмоционально, говоришь? - с этими словами Ванга сорвала шлем и уставила взор пустых глазниц в сторону колдуна.
- Знаешь, что я в последний раз видела этими глазами? - лицо Ванги оказалось прямо напротив лица д'Ачелло - а я скажу тебе- это был двачмарин в красном балахоне, с нелепым рыжеватым клювом на шлеме и горящими разноцветными огнями визоров. Я тогда попыталась вскрыть его разум, чтобы заставить атаковать своих. То, что предстало мне, было столь отвратительно и ужасно, что меня нашли через несколько часов в полном беспамятстве, пытающейся выдрать из глазниц уже не существующие там глаза. - Их мысли и чувства не основаны на здравом смысле, они чудовища, слышишь? Чудовища!
- Колдун невольно попятился - Ванга была великолепной видящей, но воспоминания о том случае приводили её в неописуемый гнев.
- Ло'Ли, девочка моя, как они смогли пробить твой психический щит, расскажи, это очень важно.
- Он... знал заклинание - только колоссальное усилие воли позволяло ей говорить - он... сказал: "Nie'nah ep-ta"
Мощное психическое эхо пронеслось над палатами исцеления, а когда его отзвуки прекратились, Ло'Ли уже присоединилась к предкам в круге бесконечности.
Азисус Мразишус - Чемпион Слаанеш
2chmarine Azisus 2.png
2chmarine Azisus.jpg
Личное знамя Азисуса
- Ты так похож на своего отца... Троянус бы гордился тобой. Он погиб, но он погиб как герой! Когда-нибудь я расскажу тебе о нем... - высокий воин в искусно украшенных фиолетовых доспехах ласково коснулся щеки пухлого светловолосого паренька. Мальчик едва заметно вздрогнул. - Что такое? Я пугаю тебя?
- Я... - всхлипнул мальчик, - я хочу... Раз... раз вы знали моего папку, то вы должны знать... должны знать, как... что я должен... чтобы превзойти его!
- Ты хочешь превзойти своего отца? Своего чемпиона? - вспыхнул огонек интереса в глазах воина.
- Да!
- Ты ищешь совершенства? Хочешь достичь его всеми фибрами души?
- Да!
- Но зачем? - обошел воин мальчика, встав у него за спиной и положив руки на хрупкие детские плечи. - Скажи мне, малыш, зачем тебе это?
- Только тогда... я успокоюсь. Смогу считать себя достойным ему.
- О, нет, мой дорогой! - рассмеялся воин. - Покой станет для тебя хуже смерти. Каждый шаг на пути к совершенству будет для тебя наслаждением, для которого нет слов в нашем языке! Удовольствием, невиданным под светом звезд! Восторгом, распаляющим тебя словно пламя мириадов костров! А ты, малыш, станешь куда совершеннее твоего отца, я вижу это!
Парнишка вскинул голову и доверчиво взглянул прямо в глаза воину.
- Да, гораздо совершеннее! - с загадочной улыбкой кивнул воин. - Твоя стать будет разжигать страсть в крови людей, твой голос - сводить их с ума от... желания. Ты будешь истинно прекрасным символом, ты станешь их идеалом, их кумиром! Сила твоя не будет знать равных в мирах под звездами! Хочешь ли ты этого? - наклонился воин к уху мальчика.
- Хочу.
- Скажи это еще раз...
- Хочу!
- Громче!
- Хочу!!! - крикнул во всю мощь легких мальчик.
- Чудно... я помогу тебе в твоем желании. Возьми... возьми вот это яблочко, - протянул воин крупное зеленое яблоко замершему в восторге мальчику, - и откуси от него кусочек. Всего один, мой хороший, все кушать не надо.
Мальчик подчинился и с удовольствием откусил от сочного, сладкого яблока.
- Молодец... теперь отдай яблочко мне. Оно будет символом, - подбросил надкушенный плод воин в руке, - символом нашего с тобой договора. Через него я дам тебе силу и власть. Скоро ты и сам ощутишь... изменения.
- Правда? - вспыхнули восторгом глаза мальчика.
- Ну конечно, сладкий мой! - улыбнулся воин. - А теперь... встань спиной ко мне и расслабься. Не бойся, золотце... так надо.
Мальчик подчинился и через секунду вскрикнул от неожиданной, резкой, восхитительно острой боли, пронзившей его тело... Свет померк в его глазах. Сознание покинуло парня, но на его губах еще продолжала играть улыбка, полная невыразимого наслаждения.
- Мой господин! Обольстительнейший! - хихикнул культист и игриво коснулся пальчиком наплечника Азизуса. - Мой господин, проснитесь!
- Отстань, противный... - отмахнулся от культиста Азизус и широко зевнул, обнажив ряд жемчужно белых зубов.
- Мой владыка, ну проснитесь же! - запрыгал на месте культист, от нетерпения хлопая в ладоши. - Все готово!
- Уже?
- Да! И мы жаждем услышать вашу песнь! Просим! Просим!
- Правда? - надул губки Азизус и искоса взглянул на культиста, тут же преданно закивавшего. - Ну тогда ладно.
- Славьте Чемпиона! Бенефис состоится! Ура ему! - завопил культист, после чего наклонился к самому уху Азизуса и пламенно зашептал. - Флот Двачемаринов выйдет в зону поражения через 10 минут, повернувшись к нам тылом.
- Тылом? - плотоядно облизнулся Азизус. - Тылом - это хорошо.
- Позвольте проводить вас до студии, о, ослепительнейший!
- Сам дойду, зайчик. - подмигнул культисту Азизус. - А ты беги, беги по своим делам.
Культист, окрыленный похвалой, унесся, а Азизус встал и неспеша, грациозно вышагивая, направился к студии. Устроенная на верхней палубе, студия представляла собой большую пустую залу, посреди которой стояла стойка, на которой покоился непримечательный усилитель голоса цилиндрической формы. Азизус подошел к стойке и ласково, с нежностью взял усилитель в руки. Тот, словно узнав Азизуса, включился и на рукоятке налился пурпуным светом небольшой символ в форме надкушенного яблока.
Азизус усмехнулся каким-то своим мыслям, поднес усилитель к своему безупречному лицу и запел...
- Капеллан! Капеллан! - ворвался в келью запыхавшийся двачмарин. - ЧП!
- Ты воссядешь на Крозиус Арканум, - проворчал Обвиозо, - если сорвал мою медитацию попусту.
- Рачье в трюме... в /b/... взбесилось! Они крушат все! И поют!
- Что?
- Они поют и беснуются!
- Это все? - рыкнул Обвиозо и потянулся к Крозиусу. - Разошедшееся рачье теперь ЧП?
- Астропаты... ослепли! Один сошел с ума! И бормочет... бормочет...
- Иди к Славикусу, брат...
- Капеллан! Астропат бормочет то же самое, что поют раки! Славикус послал меня к вам, говорит, мы столкнулись с Врагом!
Обвиозо замер, и тут до его слуха долетел слабый, искаженный бесчисленными перегородками Вакабы, звук.
Мразиш, по пътя всичко газиш,
Дали ще я опазиш душата си от тази суета?
Мамиш, със славата се храниш,
Дали ще я опазиш душата си от тази суета?
Я не трясусь.
Свит
С в и т нахуй
Sad-sad very sad, если не вспомнишь то похуй, реально
Бля, чел, ну не вайпай. Делается мем который достоин попасть в некст шапку, а так из-за тебя я не успею.
Двачмарины! Братья! Скверна Хаоса угрожает этому цветущему миру! Орды нечестивцев грозят утопить этот сверкающий мир в грязи ереси и разложения! Наш долг...
Капеллан Обвиозо, оправдывая свое имя, говорил в буквальном смысле.
Планета Вархус подверглась нападению легионов Хаоса и Двачмарины были призваны на помощь. Как уже было выяснено скаутами, все началось с появления и распространения среди отбросов общества Вархуса мерзкого культа говнокрадов. Прислужники Отца Чумы в непостижимо краткие сроки - всего за два дня - полностью опустошили отстойники множества ульев. Оставшиеся отстойники опустели еще до конца недели. Полученные отходы пошли на строительство гигантских варп-врат, затерянных в самом диком и заброшенном уголке планеты, в пустыне Шуб Загот. Там, под испепеляющим светом солнца, они возвели богохульные пилоны, источавшие невыразимый смрад. Казалось, само светило словно стремилось развеять прахом порочную конструкцию, опаляя ее светом своих лучей, заставляя пилоны усыхать и трескаться, однако культисты-говнокрады постоянно подвозили свежее говно и обмазывали им пилоны, тем самым укрепляя их.
На закате седьмого дня приготовления были закончены. Сам вид пилонов мог свести с ума любой неподготовленный к такому ужасу разум. Исполинские, могучие, облепленные мухами, сочащиеся слизью, у основания которых начали расти, что было воспринято как знак благоволения Хаоса, мерзкие грибы, поминутно выбрасывавшие в воздух споры... Затем, на наречии давно забытом и похороненном под толщей песков Шуб Загота, были произнесены молитвы Владыке Чумы, Отцу Болезней, Богу Распада. Наконец, ряды культистов расступились и из них вышел человек, чей облик говорил о крайнем благоволении к нему со стороны Чумного Бога. Искаженная карикатура на человека, носитель всех видимых и невидимых глазу болезней, с раздутым от переполнявших его газов и фекалий животом, культист подошел к пилонам и встал строго между ними. На миг на его лице, усыпанном бесчисленными фурункулами и язвами, мелькнула гримаса ликования.
И культист взорвался.
Кишки его, разбросанные взрывом, приклеились к пилонам на манер паутины. Кровь и говно стекали с них, образовывая между пилонами зловонную лужу.
Все громче звучали молитвы.
Потемнело небо.
По луже пробежала легкая рябь. Затем еще одна и еще. Кровь быстро сворачивалась, становясь неотличимой по цвету от говна. Вонь усиливалась. Задул сильный ветер.
Лужа забурлила. Все сильнее и сильнее, и вот уже вскоре взорам культистов предстал бьющий из земли фонтан говна и крови. С каждой секундой фонтан поднимался все выше, пока, наконец, не сравнялся с верхушками пилонов. В ту же секунду нечестивый поток стал расширяться, тонкой бурлящей пленкой натягиваясь между пилонами. Через какие-то доли мгновения говно затянуло все пространство между пилонами.
И тогда из врат вышел он.
Было невозможно с первого взгляда отличить, где кончалась раздутая, болезненная, сочащаяся гноем и слизью плоть, и где начинались изъеденные ржавчиной доспехи, хранящие на себе богохульные следы и символы хаоса. Фигура его, отчасти скрытая непроницаемой вуалью насекомых, густым роем вившихся вокруг шлема и наплечников, внушила еретикам великий трепет. К поясу его были приторочены два мешка из дряхлой материи, которая практически рассыпалась, не в силах выдержать содержавшуюся в них скверну. Вокруг него умирала сама земля, само небо.
Культисты склонились в немом поклоне. Владыка Распада благосклонно ответил на их зов и прислал к ним своего чемпиона - Вована Собирателя, Оскверняющего Моря. Вслед за ним из портала начали выходить войска чемпиона.
Вован Собиратель оглядел призвавших его культистов. Перед ним лежал новый мир, готовый принять щедрые дары его господина! Чемпион взревел, и страшен был его хриплый, булькающий, яростный голос:
"И станет сущее зловонной клоакой!!! И все станет говном! Даже небо, даже Труп-на-Троне!!!"
- Славикус, ты точно уверен? - тон магистра не оставлял сомнений в том, что он находится в серьезном раздумье.
- Истинно говорю вам, магистр, только так мы сможем обратить вспять легионы Вована.
- Библиарий, давай еще раз... Ты утверждаешь, что если мы разрушим Варп-врата, возведенные говнокрадами, то они, лишившись поддержки губительных сил, исчезнут сами собой?
- Именно! Тем более что, по наблюдением наших разведчиков, портал бездействует. Исходя из опыта, накопленного Астартес, можно сказать, что больше из него никто не выйдет!
- Отлично, отлично... Передислоцируем уже высадившихся на Вархус братьев, запросим поддержку артиллерии у сил планетарной обороны...
- Позвольте, магистр! Я меня есть другой взгляд на задачу.
- Мастер кузни?
- Видите ли, ни брат Пахомус, ни брат Танкред еще не десантировались...
- Что ты предлагаешь, Пекабог? - нахмурился Славикус.
- Я объясню! При весе самого священного доспеха, а также учитывая непосредственно вес спусковой капсулы, плюс боеприпасы, - затараторил Пекабог, - плюс учитывая скорость спуска, ускорение на массу, силу ветра, турбулетные завихрения и...
- Ближе к делу, брат.
- Если направить спусковые капсулы братьев-дредноутов на пилоны, то при столкновении они однозначно не выдержат удара!
- Кто - они? - возмутился Славикус. - Спусковые капсулы, несущие в себе почтенных братьев?! Ты что предлагаешь?!
- Спокойно, - осадил старшего библиария Номадус, - я понял замысел Пекабога. И он... хорош. Мастер кузни! Проводи обряд пробуждения братьев! Укрепляй их капсулы чем только можно. Они должны выдержать стокновение. Славикус! Помогай Пекабогу - нам понадобятся все ограждающие пасты, которые ты только знаешь. Это будет высадка в самое пекло!
- Есть! - склонили головы старший библиарий и мастер кузни.
Десантные капсулы с братьями-дредноутами прочертили затянутое свинцовыми тучами небо огненными росчерками и с неописуемой силой врезались в подножья пилонов. На миг все воинство Хаоса, где бы оно не находилось, замерло, а затем, истошно взвыв и изрыгая небывалые богохульства, принялось отступать. Назад, в Шуб Загот, туда, где в этот момент решалась судьба планеты.
План Пекабога сработал. Танкред и Пахомус, защищенные самыми студеными пастами, нанесенными лично Славикусом, приземлились точно в цель. Дредноуты, полные боевого гнева, выбрались из капсул и оценили обстановку. Левый пилон, с которыми столкнулся брат Танкред, начал медленно оседать. Правый пилон выдержал столкновение с капсулой брата Пахомуса, но покрылся сетью мелких трещин. На горизонте, между тем, появились полчища войск врага.
- Брат Пахомус, - связался с напарником Танкред. - я буду прикрывать тебя. Обрушь сперва левый, более поврежденный пилон. Возможно, это ослабит еретиков. Да пребудет с нами Император!
- Братишки, я вам спасение принес... - донеслось по вокс-каналу в ответ и могучий Пахомус принялся методично разрушать левый пилон, обрушив на него весь свой праведный гнев.
Вскоре сверкающая броня брата Пахомуса была в разводах говна. Брызги нечистот вылетали с каждым ударом, с шипением оседая на керамитовой броне дредноута. Едва легионы Хаоса оказались в зоне поражения, левый пилон со страшным шумом обвалился, разрушившись до основания и обдав дредноутов потоком говна. Часть войска Вована Собирателя развоплотилась прямо на поле боя. Тонкая пленка из крови и говна, бывшая некогда порталом, теперь подобно разорванному полотнищу трепетала вокруг уцелевшего пилона под напором яростно завывавшего ветра, орошая братьев брызгами нечистот.
- Теперь правый, брат Пахомус! - отдал команду Танкред, превозмогая отвращение, и открыл огонь по подошедшим слишком близко хаоситам.
Издали два дредноута были похожи на двух небольших Великих Нечистых...
Летописцы ордена увековечили десантную операцию на Вархусе во множестве паст и пиктов. Героизм братьев-дредноутов, а также гений тактической мысли глав ордена, занял достойное место в анналах Двачмаринов. И по сей день зал, где спят в ожидании новых подвигов дредноуты, украшают два гобелена.
На первом гобелене изображены десантирующиеся Пахомус и Танкред.
На втором гобелене показано, как держал оборону от легионов врага Танкред, защищая брата, разрушающего пилоны.
Капеллан Обвиозо, оправдывая свое имя, говорил в буквальном смысле.
Планета Вархус подверглась нападению легионов Хаоса и Двачмарины были призваны на помощь. Как уже было выяснено скаутами, все началось с появления и распространения среди отбросов общества Вархуса мерзкого культа говнокрадов. Прислужники Отца Чумы в непостижимо краткие сроки - всего за два дня - полностью опустошили отстойники множества ульев. Оставшиеся отстойники опустели еще до конца недели. Полученные отходы пошли на строительство гигантских варп-врат, затерянных в самом диком и заброшенном уголке планеты, в пустыне Шуб Загот. Там, под испепеляющим светом солнца, они возвели богохульные пилоны, источавшие невыразимый смрад. Казалось, само светило словно стремилось развеять прахом порочную конструкцию, опаляя ее светом своих лучей, заставляя пилоны усыхать и трескаться, однако культисты-говнокрады постоянно подвозили свежее говно и обмазывали им пилоны, тем самым укрепляя их.
На закате седьмого дня приготовления были закончены. Сам вид пилонов мог свести с ума любой неподготовленный к такому ужасу разум. Исполинские, могучие, облепленные мухами, сочащиеся слизью, у основания которых начали расти, что было воспринято как знак благоволения Хаоса, мерзкие грибы, поминутно выбрасывавшие в воздух споры... Затем, на наречии давно забытом и похороненном под толщей песков Шуб Загота, были произнесены молитвы Владыке Чумы, Отцу Болезней, Богу Распада. Наконец, ряды культистов расступились и из них вышел человек, чей облик говорил о крайнем благоволении к нему со стороны Чумного Бога. Искаженная карикатура на человека, носитель всех видимых и невидимых глазу болезней, с раздутым от переполнявших его газов и фекалий животом, культист подошел к пилонам и встал строго между ними. На миг на его лице, усыпанном бесчисленными фурункулами и язвами, мелькнула гримаса ликования.
И культист взорвался.
Кишки его, разбросанные взрывом, приклеились к пилонам на манер паутины. Кровь и говно стекали с них, образовывая между пилонами зловонную лужу.
Все громче звучали молитвы.
Потемнело небо.
По луже пробежала легкая рябь. Затем еще одна и еще. Кровь быстро сворачивалась, становясь неотличимой по цвету от говна. Вонь усиливалась. Задул сильный ветер.
Лужа забурлила. Все сильнее и сильнее, и вот уже вскоре взорам культистов предстал бьющий из земли фонтан говна и крови. С каждой секундой фонтан поднимался все выше, пока, наконец, не сравнялся с верхушками пилонов. В ту же секунду нечестивый поток стал расширяться, тонкой бурлящей пленкой натягиваясь между пилонами. Через какие-то доли мгновения говно затянуло все пространство между пилонами.
И тогда из врат вышел он.
Было невозможно с первого взгляда отличить, где кончалась раздутая, болезненная, сочащаяся гноем и слизью плоть, и где начинались изъеденные ржавчиной доспехи, хранящие на себе богохульные следы и символы хаоса. Фигура его, отчасти скрытая непроницаемой вуалью насекомых, густым роем вившихся вокруг шлема и наплечников, внушила еретикам великий трепет. К поясу его были приторочены два мешка из дряхлой материи, которая практически рассыпалась, не в силах выдержать содержавшуюся в них скверну. Вокруг него умирала сама земля, само небо.
Культисты склонились в немом поклоне. Владыка Распада благосклонно ответил на их зов и прислал к ним своего чемпиона - Вована Собирателя, Оскверняющего Моря. Вслед за ним из портала начали выходить войска чемпиона.
Вован Собиратель оглядел призвавших его культистов. Перед ним лежал новый мир, готовый принять щедрые дары его господина! Чемпион взревел, и страшен был его хриплый, булькающий, яростный голос:
"И станет сущее зловонной клоакой!!! И все станет говном! Даже небо, даже Труп-на-Троне!!!"
- Славикус, ты точно уверен? - тон магистра не оставлял сомнений в том, что он находится в серьезном раздумье.
- Истинно говорю вам, магистр, только так мы сможем обратить вспять легионы Вована.
- Библиарий, давай еще раз... Ты утверждаешь, что если мы разрушим Варп-врата, возведенные говнокрадами, то они, лишившись поддержки губительных сил, исчезнут сами собой?
- Именно! Тем более что, по наблюдением наших разведчиков, портал бездействует. Исходя из опыта, накопленного Астартес, можно сказать, что больше из него никто не выйдет!
- Отлично, отлично... Передислоцируем уже высадившихся на Вархус братьев, запросим поддержку артиллерии у сил планетарной обороны...
- Позвольте, магистр! Я меня есть другой взгляд на задачу.
- Мастер кузни?
- Видите ли, ни брат Пахомус, ни брат Танкред еще не десантировались...
- Что ты предлагаешь, Пекабог? - нахмурился Славикус.
- Я объясню! При весе самого священного доспеха, а также учитывая непосредственно вес спусковой капсулы, плюс боеприпасы, - затараторил Пекабог, - плюс учитывая скорость спуска, ускорение на массу, силу ветра, турбулетные завихрения и...
- Ближе к делу, брат.
- Если направить спусковые капсулы братьев-дредноутов на пилоны, то при столкновении они однозначно не выдержат удара!
- Кто - они? - возмутился Славикус. - Спусковые капсулы, несущие в себе почтенных братьев?! Ты что предлагаешь?!
- Спокойно, - осадил старшего библиария Номадус, - я понял замысел Пекабога. И он... хорош. Мастер кузни! Проводи обряд пробуждения братьев! Укрепляй их капсулы чем только можно. Они должны выдержать стокновение. Славикус! Помогай Пекабогу - нам понадобятся все ограждающие пасты, которые ты только знаешь. Это будет высадка в самое пекло!
- Есть! - склонили головы старший библиарий и мастер кузни.
Десантные капсулы с братьями-дредноутами прочертили затянутое свинцовыми тучами небо огненными росчерками и с неописуемой силой врезались в подножья пилонов. На миг все воинство Хаоса, где бы оно не находилось, замерло, а затем, истошно взвыв и изрыгая небывалые богохульства, принялось отступать. Назад, в Шуб Загот, туда, где в этот момент решалась судьба планеты.
План Пекабога сработал. Танкред и Пахомус, защищенные самыми студеными пастами, нанесенными лично Славикусом, приземлились точно в цель. Дредноуты, полные боевого гнева, выбрались из капсул и оценили обстановку. Левый пилон, с которыми столкнулся брат Танкред, начал медленно оседать. Правый пилон выдержал столкновение с капсулой брата Пахомуса, но покрылся сетью мелких трещин. На горизонте, между тем, появились полчища войск врага.
- Брат Пахомус, - связался с напарником Танкред. - я буду прикрывать тебя. Обрушь сперва левый, более поврежденный пилон. Возможно, это ослабит еретиков. Да пребудет с нами Император!
- Братишки, я вам спасение принес... - донеслось по вокс-каналу в ответ и могучий Пахомус принялся методично разрушать левый пилон, обрушив на него весь свой праведный гнев.
Вскоре сверкающая броня брата Пахомуса была в разводах говна. Брызги нечистот вылетали с каждым ударом, с шипением оседая на керамитовой броне дредноута. Едва легионы Хаоса оказались в зоне поражения, левый пилон со страшным шумом обвалился, разрушившись до основания и обдав дредноутов потоком говна. Часть войска Вована Собирателя развоплотилась прямо на поле боя. Тонкая пленка из крови и говна, бывшая некогда порталом, теперь подобно разорванному полотнищу трепетала вокруг уцелевшего пилона под напором яростно завывавшего ветра, орошая братьев брызгами нечистот.
- Теперь правый, брат Пахомус! - отдал команду Танкред, превозмогая отвращение, и открыл огонь по подошедшим слишком близко хаоситам.
Издали два дредноута были похожи на двух небольших Великих Нечистых...
Летописцы ордена увековечили десантную операцию на Вархусе во множестве паст и пиктов. Героизм братьев-дредноутов, а также гений тактической мысли глав ордена, занял достойное место в анналах Двачмаринов. И по сей день зал, где спят в ожидании новых подвигов дредноуты, украшают два гобелена.
На первом гобелене изображены десантирующиеся Пахомус и Танкред.
На втором гобелене показано, как держал оборону от легионов врага Танкред, защищая брата, разрушающего пилоны.
Нахуй ты фотки своей мамаши сюда притащил, вафел?
«Ну, тады, я иму и говарю: "Моя подарит малявка своя шутта, если малавка атнисёт падарак космобанкам!" Хы-гы-гы, иму бы падумать сваими гротавыми мазгами, што маю шутту он ни в жисть ни паднимит! Ну взял этот Лещ каробку и пабижал. А космобанки савсем глупые были. Их босс как увидил Леща с агромной каробкой, пиривязанной краснай лентай (ну, штоб бижал быстрее), и гаворит: "Нада посматреть что в Кодекси Усрартес сказана про грота с агромной каробкой..." Ни успел, в каробке боньба была! А кнопочка-взывалка от боньбы была у миня, ха-ха-ха!!! Ну их, канешна, распидарасило знатна! Ну вмести с Лещом, панятно дело... А сам винават, нада была свой гротский мозг думать! Ну тута мы из засады выскачили и усех остальных пирибили... Сматрю - а там вагон космоконсервов стоит. Синий такой, унитазный абадок на барту намалёван... Ищо помню, Винокур полчаса па зимле катался: "Ха-ха-ха, абадок ат унитаза! Чилавеки зделали унитаз на гусиницах!" Ну моя как пасматрел на вагон, так придумал хитрючий план. Сказал Арущему Заду, ну иму док Кубович динамек в жопу вставил, шутки ради, ха-ха-ха! Эта, атвлёкся, сказал, значит, Арущему Заду, чтобы брал астальных парней и вёл к лагерю косможистянок. Но нинападал, пака пальбу ни услышит. Он босс чёткий, из кроватапаров, хоть весь бой в кустах прасидит, пака астальные парни врагов гасют! Ха-ха-ха! А я сам с астальными боссами пагрузился на вагон чилавекав. За рацию я Галку пасадил. Он хоть парень и хилый, зато гаварить может хоть по-чилавечьи, хоть па ельфийски, хоть как енти, ну, синемордые рыбки гаварить! Рыбки!!! Му-ха-ха! Гаварить!!! Хы-гы-гы! Поняли шутку?! Гы-гы-гы! Рыбки гаварят! Хы-хы-хы!»
Падъезжаем мы к чилавечьему лагерю, и тут Галка как крикнет в рацию "Атакованы превосходящими силами противника! Вынуждены отступить!" Ну чиста па чилавечье, как космобанка, пока ей шлём не атарвёшь! Ну чилавеки забегали, засуетились, сразу варота в лагерь аткрыли. Мы въехали, сразу из вагона павыскакивали. Чилавеки аж от удивлению абассались! Штобы орки, да на ихнем вагоне, да в ихний лагерь? Сразу в Кодекси Усрартес рыться начали. Ани ваабще, эти синемарины, чуть что - сразу в кодекс... Мазгов савсем нет, думать нечем! Можит, патаму оне в бой без шлёмов идут! Ха-ха-ха! Ну начали мы тут чилавеков стрилять и резать. Дробовец из сваиво драбадана в воздуха шарахнул. Я иму - "Пачиму, ни па чилавекам?" А он мне - "А если я па чилавекам выстрелю, как наши паймут, што атаковать пара?" Ха-ха-ха, каббудта если выстрил ни в неба, иго никто ниуслышит! Хы-гы-гы! А тут Орущий Зад подошёл. Вышел, он, значит, с парнями из кустов и как заорёт сваей гаваряще жопой "Нет бога кроми Бога Истинава Йумора, а Питроз - Прарок Иво!" И тута усё и завертелосся...»
Варбосс продолжал свой "искромётный" концерт. И орки, о ужас, смеялись до колик от таких "шуток"! Сержант Лулзовец в исступлении прикрыл глаза... "Лучше бы меня четвертовали тупой циркулярной пилой как весь мой взвод, а не заставляли слушать ЭТО..."- подумал он.
У орков весьма специфичное чувство юмора. Но рядом с "юмором" варбосса Питроза обычные орочьи шутки и подначки меркнут как звёзды на дневном небосклоне. Именно благодаря своим "искромётным" шуткам Питроз смог сколотить вокруг себя огромный Вааагх! и повергать в ужас имперские миры. Орки называют его Избранником Морка, Пророком "Бога Истинава Йумора".
Обычные орки тебя просто ограбят и убьют. Но попавших в плен к оркам Питроза ждут весьма изобретательные глумления, страшнее которых только застенки гомункулов. Самая распространённая пытка - регулярные выступления варбосса, невыносимые для любого разумного существа с зачатком чувства юмора. Оркам, однако, они весьма по нраву, и ради концертов орки отрываются даже от мордобоя и издевательств над пленными.
Под стать варбоссу и приближённые к нему боссы и нобы. Свою ватагу дружков Питроз называет "ОншлаГ" в честь разгромленного им культа слаанешистов. В бою орки Питроза отличаются крайней непредсказуемость. А потому они нередко побеждают даже превосходящего их противника. Сам варбосс со своим "ОншлаГом" едет в бой на устрашающей Баивой Крепасти "Смехапиларама", названной так за прикреплённые спереди огромные циркулярные пилы и мощнейшие вокс-кастеры, разносящие многочисленные "шутки" Питроза над полем боя.
Есть фраза для автоскрытия = есть ПВО от копрокалибров. Задумайся.
рей сказала что ты заомежился так то.
всё задокументированно.
Номадус добыл себе славу непревзойденного воина, став капитаном первой роты Двачемаринов еще во времена, когда она еще базировалась на родном мире и не было никаких предпосылок к тому тяжелому положению, в котором находится орден сегодня. Во времена кризиса, когда чума резко вышла из под контроля, совращая братьев одного за другим, и предыдущий магистр Бен Ганн, известный как Черный Властелин погиб, отбиваясь от раков терзающих его со всех сторон, именно Капитан Номадус возглавил всех оставшихся несовращенных братьев, в результате чего раки были большей частью уничтожены, а оставшуюся часть удалось усмирить. Таким образом капитан Номадус стал новым магистром ордена, так как именно на него, как самого опытного и мудрого воина братьями возлагались надежды по возрождению ордена. Номадус, понимая, что выживание ордена отныне стало одной из приоритетных задач, провел ряд реформ, изменив структуру рот и введя практику использования раков в своих операциях, хотя это решение и далось ему с невыносимой горечью. Чтобы укрепить пошатнувшийся боевой дух ордена, Магистр ввел обычай записи и чтения священных паст. Так, считается, что одна из древнейших и почтеннейших паст про корованы является речью Номадуса, обращенной своим боевым братьям после двух лет молчания, в которой он поведал братьям о новом порядке в их ордене. И хотя некоторые осторожно предполагают, что от бесконечных переписываний паста, возможно несколько потеряла свой изначальный смысл, для большинства боевых братьев эта паста - священная реликвия, не подлежащая обсуждению. Магистр Номадус отличается непревзойденным боевым опытом, основанном на многих столетиях битв с самыми разными врагами, на разных мирах, в разных условиях. Ни одна слабость, или несовершенство врага не укроются от пристального скептического взгляда Номадуса, усиленного, к тому же, некоторыми псайкерскими способностями. Подражая своему магистру, двачемарины так же чутко стараются выявлять малейшую брешь в боевых порядках противника, изъян в его боевом духе, вооружении. В бою Номадус хладнокровен и столь же беспощаден. Закованный в мастеровую серую терминаторскую броню, орудуя именным молотом "Вердикт", отмечающим каждую цель надписью ХУИТА, которой непосчастливилось встать у него на пути, Номадус вместе с отрядом ветеранов молниеносным набегом опустошает врага в самой невыгодной для врага точке, компенсируя недостаток подвижности именным Ленд Рейдером Domus Lignus, названным так в честь родного поселения Номадуса.
В тот день у Ордена был великий праздник, ведь магистр Номадус созвал Великий Тред, иначе называемый Нулевым, ибо ни один из братьев не имел права пропустить его. Среди десантников царили оживление и радость, поскольку повод для Треда был чудо как хорош: кровопролитная кампания по борьбе с орками подошла к концу, и победа принесла Двачемаринам не только контроль над системой и кучу орочьих голов, но и множество реликвий, до той поры считавшихся утерянными. По слухам, среди возвращенных Орденом артефактов был даже самый настоящий вин - оригинальная, доселе не виданная икона, вышитая серебром и золотом на огромном знамени. Ветераны шептались, что уникальному изображению не было аналогов даже в самых древних и объемных паках.
Сердца братьев, собравшихся в церемониальном зале, замирали в радостном предвкушении. Отряд терминаторов, чьи украшенные трифорсами доспехи будто сияли от подобной чести, гордо нес свернутое знамя, размеры и убранство которого действительно впечатляли. Молодые двачемарины разразились приветствиями и одобрительными криками, но властный жест магистра Номадуса прервал их преждевременное ликование, и в зале воцарилась торжественная тишина. Перед Великим Трифорсом терминаторы величественно замерли, а их предводитель опустился на одно колено, почтительно склонившись перед правителями Ордена. Магистр кивком дозволил ему вершить, что должно.
И знамя было развернуто, а икона явлена сгоравшим от нетерпения братьям.
Но вместо счастливых возгласов по залу, бесчисленно умножаясь звонким эхом, пронесся вздох, полный разочарования и отвращения. Священное изображение было изломано, как если бы оно состояло из больших грубых квадратов, его обрамляла кривая черная рамка, небрежно намазанная дешевой краской, поверх которой смутно белели какие-то глупые и бессмысленные фразы.
Вновь стало пронзительно тихо, но тишина более не была наполнена радостным ожиданием, став нестерпимо тягостной. Одно лишь негромкое слово сорвалось с уст магистра, разлетевшись в молчании подобно грому, и весь Орден склонил головы, соглашаясь со справедливостью сурового приговора.
- Хуита.
Такова была сила Слова магистра, что лютая ненависть к извращенной иконе обуяла десантников, и разорвали они нечестивое знамя на части, и сбросили они мерзкое изображение в самые недра баржи, в самые темные низы отсека /b/, где раки и отребье еще долго глумились и потешались над ним, вырывая его жалкие останки друг у друга из клешней в своих бесконечных потасовках.
Хера
вайпер со скриптом
вайпер со скриптом
Сбылись самые страшные кошмары капеллана. Демоны, похожие на безголовых кур наступали неудержимой толпой. Они не славословили своих мерзостных богов, не метали сильных колдунств варпа, они просто шли и откладывали яйца, из которых вылуплялись новые демоны. Мультимельты палили не переставая. Но даже этот великий дар Императора не мог оставновить нечестивых тварей. Дело уже дошло до рукопашной. Двачемарины уничтожали демонов, тысячи их полегло от праведного гнева прославленного ордена, но новые всё шли и шли. С правого фланга слышался могучий рёв: "ТАНКРЕД ПРЕВОЗМОГАЕТ!!!" ВНЕЗАПНО среди набигающей волны демоном открылся портал, из которого вышел огромный демон чёного цвета и непонятного облика. "Я ВЕЛИКИЙ ВАЙПЕР!"- проревела тварь,- "И ЭТА СРАНАЯ ПЛАНЕТА ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ!!!!!111111АДЫН" "Держитесь, братья!"- кричал капеллан, уёбывая крозиусом очередного демона,- "Нам обещали подкрепление!" ВНЕЗАПНО небо прочертили огненные росчерки десантных капсул, а рядом с высшим демоном во вспышке света материализовался библиарий в терминаторском доспехе. По раскрасневшемуся лицу Обвизио узнал своего старого боевого товарища Славикуса. "Старший библиарий здесь! Мы спасены, братья!"- воскликнул капеллан. Двачемарины с новыми силами принялись сокрушать врага. А библиарий вступил в неравный бой с великим демоном. "БЫСТРО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА! ДЕМОН, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА, СВАЛИ ОТСЮДА ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА! ДЕМОН, СВАЛИ ОТСЮДА, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ЧЕГО ТЕБЕ НАДО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ?! А ТЫ МЕНЯ НЕ ВИДИШЬ ЧТОЛИ? А ЗАЧЕМ МНЕ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?"- кричал библиарий, поражая демона психосиловым посохом, увенчаным стальной дверью. "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ МНЕ ВИДЕТЬ? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ТЫ ЧЁ, БЕСПРЕДЕЛОМ, ЧТО ЛИ, ЗАНИМАЕШЬСЯ? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ДАВАЙ ЗАКРЫВАЙ ПОРТАЛ БЫСТРО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." Демон отбивался мечом, изрисованным мезкими изображениями говна и совокупляющихся негров. "Держись, брат!"- крикнул Обвизио и стал пробиваться к месту схватки. В ход пошло самое сильное колдунство: "ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ДАВАЙ, ЗАКРЫВАЙ, ЕПТЫ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА! ЗАКРЫЛ МНЕ ПОРТАЛ БЫСТРО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ ЗАКРОЙ. ДАВАЙ, ЗАКРЫВАЙ. ДАВАЙ, ДЕЛАЙ ПОРТАЛ, ЧЁ ТЫ ПРИШЁЛ КО МНЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ МНЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." Демону удалось выбить посох из рук Славикуса. С хохотом он схватил библиария. Но библиарий продолжал сражаться: "ДАВАЙ ДЕЛАЙ, ХУЛИ ТЫ СТОИШЬ, РУКУ ОТПУСТИ МНЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. РУКУ ОТПУСТИ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. КТО БУЙНЫЙ, ТЫ БУЙНЫЙ ЕПТ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРОЙ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРОЙ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ДАВАЙ ЗАКРЫВАЙ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." В этот момент капеллан добрался до демона и стал сокрушать его ударами освященного силового молота. Демон выронил свою добычу и переключился на капеллана. Библиарий превозмог, поднял свой посох и продолжил битву: "ДАВАЙ ЗАКРЫВАЙ СЕЙЧАС, ЧЁ ТЫ КО МНЕ ПРИШЁЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЕБЕ НАДО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЕБЕ НАДО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧТО ЗНАЧИТ НУЖНО, ЁПТ? ЧТО ТЕБЕ НУЖНО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧТО ТЕБЕ НУЖНО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧТО? ЧТО ТЕБЕ НУЖНО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЗАЧЕМ Я ТЕБЕ НУЖЕН, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЗАЧЕМ Я К ТЕБЕ ДОЛЖЕН ПРИХОДИТЬ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? КАКОМ УЧЁТЕ, ТЫ ЧТО, ДУРАК ,ЧТО ЛИ, ДЕМОН, ЕПТ? ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРОЙ КАК ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." Движения демона становились всё медленне и медленне. Наконец он упал на колени, и капеллан ударом освящённого силового молота изгнал демона из этого мира. Мезостный портал закрылся. Двачемарины добивали остатки демонов.
ой бля, забыл
А ведь он целенаправленно ищет эти фотки с говном, рассматривает их, сортирует.
Пиздец.
Пиздец.
В глубинах Железного кольца Марса, в древних залах, помнивших еще времена Императора, там, куда непосвященным в таинства Бога-машины вход был закрыт, магос Зунге Шраубен вел очередное занятие для будущих братьев-технодесантников. Перед ним лежал стандартный шлем Mk7 со снятым лобным сегментом брони. Ученики, обступив мастера, внимали его речам: - Итак, перейдём к навигационной системе - Шраубен указал на несколько блоков - она является интегрированной в системы визоров шлема - указующий перст опустился на тяжелые стекла визоров - Вот тут находится блок коррекции - иногда бывает, что при наличии сильных помех, например от стрельбы тяжелых плазменных орудий неподалёку, изображение становится замыленным, тогда необходимо при помощи встроенной консоли...
- А нельзя ли обойтись без консолей? - неожиданно прервал речь магоса ученик - ведь дух машины силён в нём достаточно, чтобы самостоятельно настраиваться при изменяющейся обстановке. К чему нужны все эти консоли?
- Назовитесь, десантник - Магос выглядел раздражённым тем. что запись его речи так внезапно прервали
- Слушатель Пекабог, орден Двачмаринов - В струнку вытянулся тот.
- Так вот, Пекабог, похвально конечно, что вы так оцениваете возможности духа машины этого устройства, но, к сожалению, только истинные мастера своего дела могут настолько спознаться с духом машин, чтобы обучить их решать эту довольно сложную задачу. Такие образцы достаточно редки, и поэтому все остальные десантники вынужденны чтобы использовать все возможности, заложенные в их экипировку пользоваться различными встроенными консолями, как эта. Продолжим?
- Разрешите мне взять этот шлем, чтобы попробовать уговорить дух машины в своей келье? - Не унимался Пекабог - я уверен. что дух машины ответит мне.
- Если бы я позволял всем своим ученикам использовать учебные экспонаты для сомнительных целей, то вы бы там в своих орденах, ходили бы на задание голыми, поскольку все образцы оружия и доспехов переводились бы нерадивыми учениками, вроде вас, Пекабог. Продолжаем занятие... После занятия Пекабог выглядел удручённым и задумавшимся, его мысли никак не могла покинуть идея о возможностях духа машины.
То малое время, которое было положено начинающим технодесантникам на сон в келье, он проводил, занимаясь своими изысканиями, на том шлеме, в котором он прибыл на обучение. Когда подошло время нового занятия с Магосом Шраубеном, все части его замысла были реализованы. Зунге Шраубен ждал их как всегда, с немного мрачноватым видом учёного мужа, которого оторвали от важных дел.
- Ну что, Пекабог, вы не будете в этот раз мешать мне вести занятия?
- Нет, не буду. Но сперва, Магос, посмотрите пожалуйста на этот образец шлема - его я перенастроил самостоятельно. Перед Магосом оказался образец шлема, некогда выкрашенного в серо-оранжевые цвета Двачмаринов. На шлеме виднелись явные следы кустарных доработок, указывавшие о том, что некоторые модули, располагавшиеся ранее в лобовом наплыве, были кустарно перенесены на лицевой сегмент. Необходимость вписать блоки в не предназначенные для них сегменты, повлекла за собой деформацию лицевой решетки воздухозаборника, так что теперь шлем напоминал оскалившееся в кривой ухмылке лицо. Магос уже хотел было отложить шлем в сторону, как испорченный, однако Пекабог сказал:
- И заметьте, здесь абсолютно не нужны настроечные консоли. Я назвал эту систему ГРАФОН - ГРАФическая Оптимизация Настроек.
Это заявление привело Магоса в сильное замешательство. Он с любопытством первооткрывателя стал взирать на предложенную схему - Оказалось, что в перекомпонованном варианте она поддерживает более тесный обмен данными со всеми остальными системами доспехов, и дух машины здесь работает с гораздо большими возможностями, нежели в обычных доспехах космодесантника.
- К-как в-вам, удалось сделать это, Пекабог? - спросил сильно удивлённый Магос.
- Я просто подхожу к делу с душой, и сильно не люблю мыльную картинку - ответил тот.
Как позднее стало известно магосу Зунге, талантливый ученик Пекабог, закончив обучение быстро поднялся до Мастера кузни в своём ордене, а шлем с изогнутым воздухозаборником и встроенным ГРАФОНом еще долго оставался его "визитной карточкой".
>9
Тактика ордена
Игрок должен выбрать одну из двух тактик: Толстый троллинг или Тонкий троллиг. От тактики зависят дополнительные опции у многих отрядов.
Combat Tactics - как в кодексе космодесанта.
НА НАХ, ЕПТ! Самые опытные и неистовые воины ордена способны сконцентрировать свою НЕНАВИСТЬ к врагам Императора в сокрушительный психический удар, от которого не спасёт ни доспех, ни мерзкое колдовство. Если модель с этим правилом наносит в ближнем бою рану с «6» при броске на ранение, успешные сейвы и инвули от неё должны быть переброшены.
Болты Баттхёрт Любое болтерное оружие с данными боеприпасами увеличивает силу на 1, получает дополнительные свойства Ignore Cover, Gets Hot!. Кроме того, от ран, нанесённых этими боеприпасами неприменимо универсальное специальное правило Feel No Pain.
Священные пасты Увеличивают Уровень Мастерства псайкера на 1 и позволяют выучить одну дополнительную психосилу. Если псайкер со Священными пастами нарывается на Опасности Варпа, кидается D6, на 6 эффект аннулируется. Для моделей, не являющихся псайкерами, Священные пасты дают +1 к броску на Deny the Witch.
Магистр Номадус
Состав подразделения: 1 магистр
Стоимость 250 очков
Магистр Номадус WS6/BS5/S4/T4/W3/I5/A3/Ld10/Sv+2
Вооружение: терминаторский доспех, мастерски сделанный громовой молот "Вердикт" и штурмовой щит.
Дополнения: Может взять до четырёх штурмовых терминаторов-ветеранов как Почётную Стражу (+50 очков за модель). Магистр должен быть присоединён к взводу Почётной Стражи и не может покинуть его. Может взять лендрейдер Domus Lignus как прикреплённый транспорт.
Спецправила: ATSKNF, Combat Tactics, независимый персонаж
Рецензент: перед расстановкой противника, киньте д3. Это число юнитов должно быть подвергнуто одному из двух дебаффов на выбор:
Хуита ваш кодекс: - отменяет специальные правила кодекса, не являющиеся универсальными\на всю игру.
Хуита ваш юнит: понижает все статы юнита на 1, но не ниже 1-го. Ибо как Номад сказал - скауты побежали снижать с 80% до 60%.
Хуита ваш Мефистон: любой индеп/монстра/юнит из одной модели в базовом контакте с Номадусом автоматически получает один из дебаффов, описанных выше. Если один дебафф уже есть, то выбран может быть только невыбранный.
Ограбитель корованов: магистр умеет держать пути снабжения противника под угрозой постоянных налётов. Пока Номадус на столе, противник получает -1 ко всем броскам на резервы.
Штурмовой терминатор-ветеран WS4/BS4/S4/T4/W1/I4/A2/Ld9/Sv+2/+5
Вооружение: пара грозовых когтей. Может быть заменена на громовой молот и штурмовой щит (бесплатно).
Спецправила: ATSKNF, Combat Tactics
Только СМЕРТ положит конец служению! В Почётную Гвардию магистра входят самые лучшие воины ордена, доказавшие не только высочайшее мастерство на поле боя, но и АБСОЛЮТНУЮ БЕСПОЩАДНОСТЬ!!1 к врагам Императора. Ветераны Почётной Стражи могут перекидывать единички на попадание и ранение против персонажей противника.
Лендрейдер Domus Lignus
Стоимость 250 очков
Тип: Танк, Транспорт. Транспортная вместимость - 10 моделей, модель в терминаторском доспехе считается за 2. Точки стрельбы - нет. Точки высадки - передняя штурмовая рампа.
BS4/F14/S14/R14
Оснащение: спаренный тяжёлый болтер, две спаренные лазерные пушки, прожектор, дымовые гранатомёты.
Дополнения: может иметь следующие улучшения
Штурмовой болтер - 10 очков
Ракета-охотник - 10 очков
Спецправила: Assault vehicle, Power of The Machine Spirit
Набигает!!! - были последние слова варбосса Злого (имя пока не придумал). Пекабог понимает Душу машин лучше многих архимагосов Марса. Он лично укрепил Дух этого лендрейдера, форсировал двигатель и усилил ходовую. Дух Машины помогает вести танк по самой трудной местности, а на прямой машина обгоняет даже эльдарские гравитанки. В фазу движения лендрейдер может проехать дополнительно D6 дюймов. Это дополнительное расстояние учитывается при стрельбе, но не учитывается при высадке десанта. Например, лендрейдер двигался с Боевой скоростью 6" и проехал дополнительно 3", выпавшие на кубике, он может высадить пассажиров, но в последующую фазу стрельбы он считается ехавшим с Крейсерской скоростью и может выстрелить из одного орудия с BS4 (за спецправило Дух Машины) и снапшотами изо всех остальных орудий. Если лендрейдер в фазу движения проехал больше 12" он не может стрелять, но может делать флэт аут. Кроме того, проваленные броски на опасный ландшафт должны быть переброшены.
Библиарий Славикус
Берется в слот HQ
Тип - пехота
Стоимость - 230 очков
Библиарий Славикус WS4/BS4/S4/T4/W2/I4/A3/Ld10/Sv 3+
Вооружение: силовой доспех, болт-пистолет, психосиловой посох, психический усилитель, бронебойные и осколочные гранаты, Священные пасты
Дополнения: может заменить силовой доспех, болт-пистолет и гранаты на терминаторский доспех:
без дополнительного вооружения - 30 очков
со штурмовым болтером - 40 очков
со штурмовым щитом - 45 очков
Спецправила: ATSKNF, Combat Tactics, Independent Character, НА НАХ, ЕПТ!
Демон, чё те надо?! Библиарий и присоединённый к нему отряд имеют спецправило Preferred Enemy против всех моделей со спецправилом Демон. Кроме того, Священные пасты аннулируют эффект Опасностей Варпа не на 6, а на 5+.
Психосилы. Уровень Мастерства - 3 (бонус от Священных паст включён). Славикус знает все стандартные психосилы из Кодекса Космодесанта. Кроме того, он знает дополнительные психосилы:
Быстраблядь! Славикус может управлять локальным течением времени. Психосила кастуется в начале фазы движения. В случае успешного прохождения психотеста библиарий и отряд, к которому он присоединён, получают спецправило Fleet и +1 к атакам и инициативе до конца хода. Плюс к инициативе учитывается при выполнении Стремительного продвижения.
Дверь запили! Славикус способен атаковать разум врага и убедить его сделать для него дверь. Психосила кастуется в начале фазы движения игрока против отряда противника в 18" от библиария. Независимо от результата психотеста, библиарий и присоединённый к нему отряд не могут двигаться в этот ход. Если психотест пройден, игрок и противник кидают D6 и прибавляют к результату броска лидерство библиария и целевого отряда соответственно. Если у целевого отряда результат будет меньше, то происходит вражеского юнита в функциональный локейтор бикон и немедленное появление любого дружественного юнита из резервов на расстоянии 12" от врага по правилам дипстрайка, без скаттера.
Ступай!: Славикус способен заставить уйти даже самые страшные силы врага. Если тест пройден, то любой юнит в 12" автоматически считается провалившим тест на мораль и должен сделать отступающее движение на 3д6". Машины и юниты, проходящие тесты на мораль автоматически также должны выполнить это движение, но на 2д6". В начале следующей фазы движения юнит автоматически восстанавливает порядок и перед началом движения может консолидироваться на D3 дюйма.
Библиарий
Берётся в слот HQ
Тип - пехота
Стоимость - 100 очков
Библиарий WS5/BS4/S4/T4/W2/I4/A2/Ld10/Sv 3+
Вооружение: силовой доспех, болтер или болт-пистолет, психосиловой посох, психический усилитель, бронебойные и осколочные гранаты
Дополнения:
Может стать луркоёбом - 30 очков
Может взять Священные пасты - 40 очков
Может взять болты "Баттхёрт" - 15 очков
Может заменить болтер на:
Штурмовой болтер - 3 очка
Комби-огнемёт, -мельта или -плазма - 15 очков
Плазменный пистолет - 15 очков
Может заменить силовой доспех, болт-пистолет и гранаты на терминаторский доспех:
без дополнительного вооружения - 30 очков
со штурмовым болтером - 30 очков
с комби-огнемётом, -мельтой или -плазмой - 35 очков
со штурмовым щитом - 40 очков
Если не имеет терминаторского доспеха, может взять одно из:
Прыжковый ранец - 25 очков
Мотоцикл космодесанта - 35 очков
Спецправила: ATSKNF, Combat Tactics, Independent Character
Психосилы. Уровень Мастерства - 1. Может взять 2 стандартные психосилы библиария из Кодекса Космодесанта
Луркоёб. Так в ордене зовут библиариев, изведавших многие запретные знания, но заплативших за это страшную цену: луркоёб постоянно находится на грани превращения в рака и только неимоверные усилия воли удерживают его от падения в пропасть. Библиарий-луркоёб повышает свой Уровень Мастерства на 1. Если луркоеб нарывается на Опасность в Варпе, он не теряет вунду, а превращается в рака с профилем: WS3/BS0/S4/T4/W1/I3/A3/Ld5/Sv+4 и спецправилами Fearless, Fleet, Rage и изложенными ниже Мозг рака, Коллективный разум, Не /b/рат ты мне, тварь ракоголовая!. При превращении в рак модель теряет всё своё снаряжение. Если библиарий-луркоёб при превращении в рак был присоединён к отряду, отряд немедленно проходит тест на лидерство. В случае успеха ничего не происходит, в случае провала D6 моделей в отряде (на выбор игрока) превращаются в рак с аналогичным профилем и спецправилами. Игрок может заменить эти модели на миниатюры рака. Если отряд не занят в ближнем бою, он консолидируется на D6 дюймов так, чтобы раки образовали правильное построение друг с другом, а остальные модели отошли от зараковавших минимум на 1". Превращение библиария (и присоединённого к нему отряда) в раков добавляет победные очки противнику как за уничтожение соответствующих подразделений; уничтожение рака и остатков зараковавшиего подразделения очков не приносит.
Капеллан Обвиозо
Берётся в слот HQ
Стоимость - 150 очков
Тип - пехота
Капеллан Обвиозо WS5/BS4/S4/T4/W3/I4/A2/Ld10/Sv 3+/4+
Вооружение: силовой доспех, розарий, Крозиус Арканум, болт-пистолет, бронебойные и осколочные гранаты
Дополнения: может взять:
Мельта-бомбы - 5 очков
Болты "Баттхёрт" - 10 очков
Священные пасты - 15 очков
Может заменить силовой доспех, болт-пистолет и гранаты на терминаторский доспех со штурмболтером - 30 очков.
Если не взят терминаторский доспех, может взять:
Прыжковый ранец - 15 очков
Мотоцикл космодесанта - 35 очков
Спецправила: Combat Tactics, Independent Character, НА НАХ, ЕПТ!
Честь ордена и Литургия битвы - как в кодексе космодесанта.
КРОЗИУС может использовать свой Крозиус Арканум как стрелковое оружие с профилем |template|5|3|assault1|.
Праведные наставления: капеллан популярно объясняет, почему хаосмаров надо бить не в панцирь, а в сочленения, почему лучше чарджить орков, чем переживать их чардж и почему надо выцеливать сангвинари приста прежде всего, что позволяет избежать самые былинные отказы. Перед расстановкой игрок выбирает один юнит, который может рероллить любые единички на кубах до конца игры.
Чемпион Нервнус Вахоебус
Берётся в слот элиты. При применении доктрины Adipem Troglodytam не занимает места в таблице организации армии.
Стоимость - 150 очков
Тип: Пехота, Независимый персонаж
Чемпион Нервнус Вахоёбус WS5|BS4|S4|T4|W2|I5|A2|Ld9|Sv+3
Вооружение: силовой доспех, болт-пистолет, пиломеч, осколочные гранаты.
Дополнения: может заменить болт-пистолет и/или пиломеч на:
Силовое оружие - 10 очков
Грозовой коготь - 15 очков
Силовой кулак - 25 очков
Может взять:
Болты "Баттхерт" - 10 очков
Прыжковый ранец - 25 очков
Спецправила: Counter-Attack, Fearless, Rampage, НА НАХ, ЁПТ!
ВЕДИ НАС, БЛДЖАД!!! Нервнус Вахоёбус и отряд, к которому он присоединён, получают универсальные специальные правила Furious Charge и Fleet.
ХУИТКОЙ МЕНЯ НЕ УБИТЬ! Нервнус Вахоёбус (но не отряд, к которому он присоединён) имеет универсальное специальное правило Feel no Pain на +4.
ЧТО ТЫ СКАЗАЛ, СУКА?! Нервнус Вахоёбус в ближнем бою должен бросать вызов персонажам противника. Персонажи противника не могут уклониться от поединка.
ХУЙ ВМЕСТО ПУШКИ Любой отряд в армии, включающей Нервнуса Вахоёбуса, может заменить правило Combat Tactics на Preferred Enemy.
ДРЕДНОУТ-СВАРЩИК Транспорт, в котором едет Нервнус Вахоёбус, игнорирует мельта-эффект до первого глэнса/пня.
Дредноут Слоупок
Священная реликвия. В первый раунд на столе дредноут Слоупок должен вдохновить братьев своим присутствием. Дредноут весь раунд не делает ничего, все атаки по нему в ближнем бою попадают автоматически. Все модели двачемаринов в 18" от него могут перебрасывать любые броски на попадание и ранение. В дальнешем эта способность может использоваться по желанию игрока в начале его хода. Если дредноут будет уничтожен, все отряды двачемаринов получают универсальное специальное правило Zealot до конца игры.
Дредноут Танкред
ТАНКРЕД ПРЕВОЗМОГАЕТ! Когда Танкред получает скользящее попадание, игрок может кинуть D6. На 4+ попадание не имеет эффекта, на 1 - меняется на проникающее. Кроме того, вместо переброса кубика на повреждение за статус Почтенного, игрок кидает 2D6 за каждое проникающее попадание и по своему выбору применяет результат одного из бросков.
>980
>352
>.webm
>67Кб, 400x400, 00:00:01
>
>А в
Одинокий Охотник Симеон
Берётся в слот элиты. При использовании доктрины Tenues Troglodytarum может быть взять в слот трупсы, в этом случае не может контролить точки.
Стоимость 125 очков.
Тип - пехота, независимый персонаж.
Брат Симеон WS5|BS6|S4|T4|W3|I5|A3|Ld10|Sv+2/+6
Сейм персона WS5|BS6|S4|T4|W1|I5|A3|Ld8|Sv+4
Вооружение: доспех оружейника, болт-пистолет, мастерски сделанный силовой меч, мастерски сделанный болтер, бронебойные и осколочные гранаты.
Дополнения:
Может заменить болт-пистолет на:
Плазменный пистолет, грозовой коготь или силовое оружие - 15 очков
Если Симеон вооружен парой силовых мечей он получает +2 к атаке вместо +1 за парное оружие ближнего боя.
Силовой кулак - 25 очков
Может заменить мастерски сделанный силовой меч:
Мастерски сделанный силовой топор - бесплатно
Грозовой коготь - 15 очков
Силовой кулак - 25 очков
Антикварный клинок - 30 очков
Может заменить мастерски сделанный болтер на:
Снайперская винтовка - без дополнительной стоимости
Штурмовой болтер - 3 очка
Комби-огнемёт, -мельта или -плазма - 10 очков
Огнемёт, мельтаган, плазмаган - 20 очков
Тяжёлый болтер, ракетомёт - 25 очков
Может взять:
Локационный маяк - 10 очков
Специальные боеприпасы - 15 очков
Болты "Баттхёрт" - 10 очков
Миниатюрное оружие - 10 очков
Подствольный гранатомёт - 15 очков
Мельта-бомбы - 5 очков
Может взять одно из:
Камуфляжный плащ - без дополнительной стоимости
Прыжковый ранец - 25 очков
Мотоцикл космодесанта - 35 очков
Спецправила: ATSKNF, Hit and Run, Infiltrate, Scout
Одинокий охотник. Брат Симеон не может быть присоединён ни к одному отряду.
Сейм персона: плодит раз за игру в начале фазы движения D6 пронумерованных маркеров, которые расставляет на расстоянии 12" от себя или другого маркера, изначальная модель уберается как только все маркеры расставлены. Маркеры могут выглядеть как сам симеон, но не обязательно. После расстановки, игрок пишет на бумажке, который из маркеров настоящий. Фальшивые маркеры имеют то же самое вооружение и оснащение, но не считаются за киллпоинты. Как только снимается вунда у настоящего, он может встать на место одного из семёнов и восстановить вунду, но все прочие маркеры убираются.
Аптекарий Хаус
Команда Хауса: может взять ренитьюну из апотекариев, которая может быть разделена на отдельных апотекариев, присоединяемых к отряду как индепы. Можно вооружать по-разному.
Интересный случай: вместо разделения и прикрепления к отрядам, команда может начать игру как целый юнит. После выставления, игрок может выбрать вражесткого индепа, монстру или юнит из одной модели врага и заставить пройти тест на лидак в начале игры с пенальти в -3 (таков уж цинизм Хауса). Если проваливает, то модель ставится в базовый контакт с командой как в ближнем бою. Ни команда, ни модель ничего не могут делать, но модель должна проходить тест на тафну на двух кубах каждый раунд, начиная со второго. Если проходит, то выходит со своего края стола с -1 количеством вунд, но не ниже 1-й вунды, иначе продолжает "лечение". Если команду атакуют в ближнем бою и убивают, то индеп получает три автовунды, против которых применимы сейвы.
Аптекарий Осом Пчиц
Занимает слот HQ. Может быть включен в команду Хауса, в этом случае не занимает отдельного слота в HQ
Стоимость 100 очков
Аптекария Осом Пчиц WS4/BS4/S4/T4/W2/I4/A2/Ld9/Sv3+
Вооружение: болт-пистолет, силовой топор, нартециум. Может взять болты "Баттхёрт" за +10 очков.
Спецправила: ATSKNF, Independent character
Омич-полуёбок. Аптекарий носит с собой контейнеры со страшными галлюциногенами. Он может использовать их как стрелковое оружие с профилем |6|X|4|Взрыв, Штурмовое 1, Ядовитое 3+, Игнорирует укрытия| или в ближнем бою, но не в обоих качествах за один ход. В ближнем бою Осом Пчиц на своём ходу инициативы вместо атак может применить галлюциногены. Необходимо кинуть D6, на 5+ аптекарий насылает глюки на отряд противника, на 1 глюки получает отряд, к которому присоединён аптекарий, но не он сам. Для определения эффекта глюка нужно кинуть D6:
1. Упоротый. Сознание жертв заполняется густым, вязким туманом. Отряд получает -1 к атакам и инициативе. Эффект длится 2 хода.
2. Объебос. Бойцы перестают различать своих и чужих. Все промахи в ближнем бою считаются попаданиями по своему отряду и отрабатываются согласно общим правилам. Эффект длится 1 ход.
3. Make love, not war! От сладостных видений кавайных пони и розовых единорогов бойцы забывают, за какой конец оружия надо держаться. Отряд получает -1 к WS. Эффект длится 2 хода.
4. Ангст. Бойцы начинают испытывать безотчётный страх. Отряд получает -2 к лидерству. Эффект длится 2 хода. Не действует на отряды с универсальными специальными правилами ATSKNF, Fearless.
5. Йад. Осом Пчиц использует самые обычные отравляющие газы. Каждая модель в базовом контакте с аптекарием получают D3 атаки ядовитым оружием на 3+
6. Крылатая погибель. Разум жертв наполняется душераздирающими картинами собственной смерти. Все модели в отряде проходят тест на тафну, не прошедшие получают Немедленную смерть. Модели с универсальными правилами ATSKNF, Ethernal Warrior, Fearless вместо Немедленной смерти теряют 1 вунду. В этом случает неприменимы сейвы всех видов, но применимо спецправило Feel No Pain.
Брат-сержант Валериус Сюткин
Один тактический отряд может заменить сержанта на Валериуса Сюткина за дополнительную стоимость в очках или один Штурмовой отряд может заменить сержанта на Валериуса Сюткина с джетпаком за дополнительную стоимость в очках, или один отряд мотоциклистов может заменить сержанта на Валериуса Сюткина на мотоцикле.
Тип - пехота, персонаж
Стоимость - 75 очков.
Сержант Валериус Сюткин WS5/BS4/S4/T4/W2/I4/A2/Ld10/Sv+3
Вооружение: силовой доспех, осколочные и бронебойные гранаты, болт-пистолет, мастерски сделанный силовой кулак.
Дополнения: может заменить болт-пистолет на:
Плазменный пистолет - 15 очков
Силовой кулак - 25 очков
Может взять одно из:
Прыжковый ранец - 15 очков
Мотоцикл космодесанта - 25 очков
Может взять:
Мельта-бомбы - 5 очков
Священные пасты - 15 очков
Спецправила: ATSKNF, Combat Tactics, Stubborn, НА НАХ ЕПТ!
Бей Бабу По Ебалу:
Сержант и его отряд имеют универсальные спецправила Хатред и Префёрред энеми против отрядов и персонажей: Эльдары(Банши, Экзарх Банши, Джейн Зар, Видящая), Темные Эльдары (Кабалиты, Чистокровные кабалиты, Ведьмы, Суккуб, Лилит Гесперакс, Ламия), Сестры Битвы (все), Демоны Хаоса (Искатель Слаанеш, Демонетки, Хранитель Секретов, Маска), Тау (О'Шассера). Кроме того, если в начале хода на линии видимости сержанта есть один из этих отрядов или персонажей (как вражеских, так и союзных), сержант должен пройти тест на лидерство со штрафом -4. В случае успеха сержант и его отряд действуют как обычно. В случае провала теста сержант и его отряд должны действовать следующим образом:
- в фазу движения двигаться на максимально возможное расстояние в сторону этого отряда или персонажа, если их несколько - двигаться в сторону ближайшего;
- в фазу стрельбы бежать в сторону этого отряда или персонажа;
- в фазу ближнего боя чарджить этот отряд или персонажа. Чардж возможен даже после бега.
Если сержант находится в транспорте, штраф к тесту на лидерство уменьшается до -2 (сквозь дырки для ружья не разглядеть сисек!). В случае провала теста сержант и его отряд немедленно высаживаются из транспорта и действуют как описано выше.
Тактический Отряд Двачемаринов
Двачемарин WS4/BS4/S4/T4/I4/A1/Ld8/Sv3+ Тип: Пехота
Двачемарин-Сержант WS4/BS4/S4/T4/I4/A2/Ld9/Sv3+ Тип: Пехота (Персонаж)
Ньюфаг WS3/BS3/S4/T4/I4/A1/Ld6/Sv4+ Тип: Пехота
Состав подразделения: 3 Двачемарина.
Вооружение: Силовая броня (у Двачемаринов и Сержанта), панцирная броня (у Ньюфагов), бронебойные и осколочные гранаты, болтер, болт-пистолет.
Специальные Правила: ATSKNF, Combat Tactics, Triforce Combat Squads, Chapter Tactics.
Транспорт: Если в отряде присутствует Сержант, то вы можете взять транспорт "Носорог", "Секач". Если в отряде присутствует 10 моделей, то вы можете взять Десантный Модуль.
Triforce Combat Squads:
Благодаря применению принципа священного Трифорса в своих тактических схемах, Двачемарины научились пользоваться минимальными ресурсами с максимальной отдачей, что позволило им сохранять эффективность даже несмотря на огромные потери. Отряд, включающий в себя 9 моделей Двачемаринов и Сержанта, может быть поделён на Боевые отряды или на Трифорсы.
В первом случае, он должен быть разделён на два равных отряда, все модели Ньюфагов должны быть распределены равномерно между Боевыми Отрядами.
Во втором случае, создётся три отряда, каждый из которых должен обязательно включать в себя троих Двачемаринов. Оставшиеся модели модели Сержанта и Ньюфагов (если таковые имеются), должны быть распределены по отрядам по усмотрению игрока.
Chaper Tactics:
При использовании тактики Adipem trogloditarum любая модель может заменить болтер на пиломеч (бесплатно), одна модель двачемарина может заменить болтер на силовое оружие (15 очков), отряд получает спецправило Hatred. При использовании тактики Teneus trogloditarum любой тактический отряд может взять одно из универсальных специальных правил: Infiltrate, Scout, Stealth.
Опции:
Отряд может включать в себя до 6-ти дополнительных Двачемаринов (16 очков за модель)
Если в отряде есть 6 Двачемаринов, одна модель Двачемарина может заменить свой болтер на: Огнемёт (бесплатно), Мельтаган (+5 очков), Плазмаган (+10 очков)
Если в отряде есть 9 Двачемаринов, одна модель Двачемарина может заменить свой болтер на: Ракетомёт, тяжёлый болтер, мультимельту (бесплатно), Плазмапушку (+5 очков), Лазпушку (+10 очков)
За каждого Двачемарина, отряд может включать в себя по одному Ньюфагу (10 очков за модель)
Отряд может включать в себя Сержанта (26 очков за модель)
Сержант может заменить свой болтер и/или болт-пистолет на одно из списка: Цепной меч (бесплатно), плазменный пистолет (+15 очков), штормболтер (+10 очков), комби-огнемёт/мельта/плазма (+10 очков), силовое оружие (+15 очков), силовой кулак (+25 очков).
Сержант может взять: Мельта-бомбы (+5 очков), Телепортационный маяк (+15 очков), Священные пасты (+15 очков).
Один тактический отряд может вместо сержанта взять сержанта-ветерана Валериуса Сюткина за 70 очков.
Занимает слот HQ. Может быть включен в команду Хауса, в этом случае не занимает отдельного слота в HQ
Стоимость 100 очков
Аптекария Осом Пчиц WS4/BS4/S4/T4/W2/I4/A2/Ld9/Sv3+
Вооружение: болт-пистолет, силовой топор, нартециум. Может взять болты "Баттхёрт" за +10 очков.
Спецправила: ATSKNF, Independent character
Омич-полуёбок. Аптекарий носит с собой контейнеры со страшными галлюциногенами. Он может использовать их как стрелковое оружие с профилем |6|X|4|Взрыв, Штурмовое 1, Ядовитое 3+, Игнорирует укрытия| или в ближнем бою, но не в обоих качествах за один ход. В ближнем бою Осом Пчиц на своём ходу инициативы вместо атак может применить галлюциногены. Необходимо кинуть D6, на 5+ аптекарий насылает глюки на отряд противника, на 1 глюки получает отряд, к которому присоединён аптекарий, но не он сам. Для определения эффекта глюка нужно кинуть D6:
1. Упоротый. Сознание жертв заполняется густым, вязким туманом. Отряд получает -1 к атакам и инициативе. Эффект длится 2 хода.
2. Объебос. Бойцы перестают различать своих и чужих. Все промахи в ближнем бою считаются попаданиями по своему отряду и отрабатываются согласно общим правилам. Эффект длится 1 ход.
3. Make love, not war! От сладостных видений кавайных пони и розовых единорогов бойцы забывают, за какой конец оружия надо держаться. Отряд получает -1 к WS. Эффект длится 2 хода.
4. Ангст. Бойцы начинают испытывать безотчётный страх. Отряд получает -2 к лидерству. Эффект длится 2 хода. Не действует на отряды с универсальными специальными правилами ATSKNF, Fearless.
5. Йад. Осом Пчиц использует самые обычные отравляющие газы. Каждая модель в базовом контакте с аптекарием получают D3 атаки ядовитым оружием на 3+
6. Крылатая погибель. Разум жертв наполняется душераздирающими картинами собственной смерти. Все модели в отряде проходят тест на тафну, не прошедшие получают Немедленную смерть. Модели с универсальными правилами ATSKNF, Ethernal Warrior, Fearless вместо Немедленной смерти теряют 1 вунду. В этом случает неприменимы сейвы всех видов, но применимо спецправило Feel No Pain.
Брат-сержант Валериус Сюткин
Один тактический отряд может заменить сержанта на Валериуса Сюткина за дополнительную стоимость в очках или один Штурмовой отряд может заменить сержанта на Валериуса Сюткина с джетпаком за дополнительную стоимость в очках, или один отряд мотоциклистов может заменить сержанта на Валериуса Сюткина на мотоцикле.
Тип - пехота, персонаж
Стоимость - 75 очков.
Сержант Валериус Сюткин WS5/BS4/S4/T4/W2/I4/A2/Ld10/Sv+3
Вооружение: силовой доспех, осколочные и бронебойные гранаты, болт-пистолет, мастерски сделанный силовой кулак.
Дополнения: может заменить болт-пистолет на:
Плазменный пистолет - 15 очков
Силовой кулак - 25 очков
Может взять одно из:
Прыжковый ранец - 15 очков
Мотоцикл космодесанта - 25 очков
Может взять:
Мельта-бомбы - 5 очков
Священные пасты - 15 очков
Спецправила: ATSKNF, Combat Tactics, Stubborn, НА НАХ ЕПТ!
Бей Бабу По Ебалу:
Сержант и его отряд имеют универсальные спецправила Хатред и Префёрред энеми против отрядов и персонажей: Эльдары(Банши, Экзарх Банши, Джейн Зар, Видящая), Темные Эльдары (Кабалиты, Чистокровные кабалиты, Ведьмы, Суккуб, Лилит Гесперакс, Ламия), Сестры Битвы (все), Демоны Хаоса (Искатель Слаанеш, Демонетки, Хранитель Секретов, Маска), Тау (О'Шассера). Кроме того, если в начале хода на линии видимости сержанта есть один из этих отрядов или персонажей (как вражеских, так и союзных), сержант должен пройти тест на лидерство со штрафом -4. В случае успеха сержант и его отряд действуют как обычно. В случае провала теста сержант и его отряд должны действовать следующим образом:
- в фазу движения двигаться на максимально возможное расстояние в сторону этого отряда или персонажа, если их несколько - двигаться в сторону ближайшего;
- в фазу стрельбы бежать в сторону этого отряда или персонажа;
- в фазу ближнего боя чарджить этот отряд или персонажа. Чардж возможен даже после бега.
Если сержант находится в транспорте, штраф к тесту на лидерство уменьшается до -2 (сквозь дырки для ружья не разглядеть сисек!). В случае провала теста сержант и его отряд немедленно высаживаются из транспорта и действуют как описано выше.
Тактический Отряд Двачемаринов
Двачемарин WS4/BS4/S4/T4/I4/A1/Ld8/Sv3+ Тип: Пехота
Двачемарин-Сержант WS4/BS4/S4/T4/I4/A2/Ld9/Sv3+ Тип: Пехота (Персонаж)
Ньюфаг WS3/BS3/S4/T4/I4/A1/Ld6/Sv4+ Тип: Пехота
Состав подразделения: 3 Двачемарина.
Вооружение: Силовая броня (у Двачемаринов и Сержанта), панцирная броня (у Ньюфагов), бронебойные и осколочные гранаты, болтер, болт-пистолет.
Специальные Правила: ATSKNF, Combat Tactics, Triforce Combat Squads, Chapter Tactics.
Транспорт: Если в отряде присутствует Сержант, то вы можете взять транспорт "Носорог", "Секач". Если в отряде присутствует 10 моделей, то вы можете взять Десантный Модуль.
Triforce Combat Squads:
Благодаря применению принципа священного Трифорса в своих тактических схемах, Двачемарины научились пользоваться минимальными ресурсами с максимальной отдачей, что позволило им сохранять эффективность даже несмотря на огромные потери. Отряд, включающий в себя 9 моделей Двачемаринов и Сержанта, может быть поделён на Боевые отряды или на Трифорсы.
В первом случае, он должен быть разделён на два равных отряда, все модели Ньюфагов должны быть распределены равномерно между Боевыми Отрядами.
Во втором случае, создётся три отряда, каждый из которых должен обязательно включать в себя троих Двачемаринов. Оставшиеся модели модели Сержанта и Ньюфагов (если таковые имеются), должны быть распределены по отрядам по усмотрению игрока.
Chaper Tactics:
При использовании тактики Adipem trogloditarum любая модель может заменить болтер на пиломеч (бесплатно), одна модель двачемарина может заменить болтер на силовое оружие (15 очков), отряд получает спецправило Hatred. При использовании тактики Teneus trogloditarum любой тактический отряд может взять одно из универсальных специальных правил: Infiltrate, Scout, Stealth.
Опции:
Отряд может включать в себя до 6-ти дополнительных Двачемаринов (16 очков за модель)
Если в отряде есть 6 Двачемаринов, одна модель Двачемарина может заменить свой болтер на: Огнемёт (бесплатно), Мельтаган (+5 очков), Плазмаган (+10 очков)
Если в отряде есть 9 Двачемаринов, одна модель Двачемарина может заменить свой болтер на: Ракетомёт, тяжёлый болтер, мультимельту (бесплатно), Плазмапушку (+5 очков), Лазпушку (+10 очков)
За каждого Двачемарина, отряд может включать в себя по одному Ньюфагу (10 очков за модель)
Отряд может включать в себя Сержанта (26 очков за модель)
Сержант может заменить свой болтер и/или болт-пистолет на одно из списка: Цепной меч (бесплатно), плазменный пистолет (+15 очков), штормболтер (+10 очков), комби-огнемёт/мельта/плазма (+10 очков), силовое оружие (+15 очков), силовой кулак (+25 очков).
Сержант может взять: Мельта-бомбы (+5 очков), Телепортационный маяк (+15 очков), Священные пасты (+15 очков).
Один тактический отряд может вместо сержанта взять сержанта-ветерана Валериуса Сюткина за 70 очков.
Толпа рака
При использовании доктрины Adipem Troglodytam берётся в слот трупсы, при использовании Tenues Troglodytam - в слот фаст атаки.
Стая рачья WS2/BS0/S4/T4/W3/I3/A2/Ld5/Sv+4
Загонщик рака WS4/BS4/S4/T4/W1/I4/A2/Ld9/Sv+3
Тип подразделения - пехота.
Состав подразделения: 5 стай рачья. Толпа может быть увеличена до 20 стай рачья (+10 очков за стаю)
Специальные правила: Bulky, Fearless, Fleet, Rage, Swarm
Мозг рака. Раковая чума лишает жертв остатков разума, рачьё в угаре безумия стремится разорвать всё на своём пути. В начала каждого хода толпа рака (кроме перевозимых в транспорте и занятых в ближнем бою) должна пройти тест на лидерство. В случае успеха отряд действует согласно общим правилам. В случае провала Рак в фазу движение двигается в сторону ближайшего видимого отряда (дружественного или вражеского), в фазу стрельбы не делает ничего, в фазу ближнего боя пытается зачарджить этот отряд.
Коллективный разум Если в пределах видимости толпы рака находится ещё одна толпа, лидерство обоих увеличивается до 7.
Не /b/рат ты мне, тварь ракоголовая! Двачемарины испытываю к раку смесь ненависти и отвращения. Никто не будет сожалеть о мезких тварях "случайно" попавших под дружественный огонь. В фазу стрельбы толпа рака может быть целью для стрельбы всех дружественых подразделений. Если от огня дружественного подразделения толпа рака потеряет хотя бы одну модель, она может консолидироваться на D6 дюймов, но не чаще одного раза за одну фазу стрельбы. При этом действие правила "Мозг рака" прекращается. После консолидации толпа рака может чарджить ближайший отряд противника по общим правилам. В фазу ближнего боя если толпа рака под действием правила "Мозг рака" пытается зачарджить дружественный отряд, против неё применим овервотч. Потеря хотя бы одной модели от овервотча приводит к прекращению чарджа, оба отряда могут консолидироваться на D6 дюймов. В случае успешного чарджа против дружественного отряда пeрвый раунд ближнего боя отрабатывается согласно общим правилам. Если в ходе него толпа рака потеряла хотя бы одну модель, ближний бой считается завершённым, оба отряда должны консолидироваться на D6 чтобы выйти из базового контакта. Если толпа рака в первом раунде ближнего боя не потеряла ни одной модели, бой продолжается по общим правилам.
Дополнения. При использовании доктрины Tenues Troglodytarum за каждые 10 стай рачья к отряду может быть добавлен один загонщик рака (+16 очков).
Вооружение: силовой доспех, нейрохлыст.
Если отряд с загонщиком провалит тест на лидерство, каждый загонщик наносит D3 ран раку, от которых неприменимы сейвы, после чего отряд считается прошедшим тест автоматически. В ближнем бою нейрохлыст считается ядовитым оружием на 4+.
Servitorum Grammatica
Занимает слот тяжёлой поддержки
Грамматический сервитор WS3/BS3/S3/T3/W1/I3/A1/Ld8/Sv4+
Тип подразделения - пехота
Состав подразделения - 1 сервитор
Дополнения:
Может включать до четырёх дополнительных сервиторов (+15 очков за модель)
Каждый сервитор должен взять одно оружие из списка ниже:
- спаренный тяжёлый болтер - 20 очков
- спаренный тяжёлый огнемёт - 25 очков
- плазменная пушка - 30 очков
- лазерная пушка - 35 очков
- мультимельта - 20 очков
- ракетомёт - 25 очков
Подразделение из 5 сервиторов может взять дроппод как прикреплённый транспорт
Спецправила: Relentless, Split Fire
Grammatic Macht Frei! В фазу стрельбы за каждого из сервиторов нужно кинуть D6. На 4+ сервитор стреляет согласно общим правилам; на 2-3 обстреливает ближайший видимый отряд Рака или Скаутов, если этих отрядов нет в зоне видимости - не делает ничего; на 1 - обстреливает ближайший дружественный отряд.
Взвод Угнетателей
Занимает слот тяжёлой поддержки
Сержант Угнетателей: WS4/BS4/S4/T4/W1/I4/A2/Ld9/Sv+3 Угнетатель: WS4/BS4/S4/T4/W1/I4/A1/Ld8/Sv+3
Состав подразделения: Сержант-угнетатель Трифорс Угнетателей (3 модели) Можно докупить до двух трифорсов Угнетателей по 48 очков за трифорс.
Тип подразделения - пехота.
Оснащение: -силовые доспехи; -осколочные- и крак-гранаты; -болт-пистолет.
Также каждый угнетатель может взять одно из следующий видов оружия: -болтер - 5 очков; -тяжелый болтер - 10 очков; -ракетомёт, тяжелый болтер "Очиститель" - 15 очков; -плазменную пушку - 20 очков; -лазерную пушку - 30 очков.
Сержант может заменить свой болт-пистолет на: -пиломеч - бесплатно; -штурмовой болтер - 5 очков; -тяжелый болтер - 10 очков; -тяжелый болтер "Очиститель" - 15 очков; -плазменный пистолет - 15 очков.
Транспорт Каждый взвод Угнетателей может иметь приданный ему БТР "Рино", "Секач" или десантный модуль.
Специальные правила. ATSKNF, Combat Tactics, Звуковое Довление, "Сменить Боеприпас!".
"Звуковое Довление": из громкоговорителей вырывается боевой гимн брата Вагнеруса и у противника от священных звуков начинают дрожать руки. Все отряды противника в 16" и отряд, обстреливаемый Угнетателями получают -1 к BS, эффект длится 1 ход.
"Сменить боеприпас!": используя уникальную возможность селекции типа боеприпаса, все Угнетатели, вооруженные тяжелым болтером "Очиститель" могут стрелять любым боеприпасом, на выбор.
Тяжелый болтер "Очиститель": стандартным болтом: 40"/5/4/тяжелый 3; болтом "Кракен": 36"/4/2/тяжелый 2; болтом "Баттхерт": 40"/5/4/тяжелый 3, игнорирует укрытие.
При использовании доктрины Adipem Troglodytam берётся в слот трупсы, при использовании Tenues Troglodytam - в слот фаст атаки.
Стая рачья WS2/BS0/S4/T4/W3/I3/A2/Ld5/Sv+4
Загонщик рака WS4/BS4/S4/T4/W1/I4/A2/Ld9/Sv+3
Тип подразделения - пехота.
Состав подразделения: 5 стай рачья. Толпа может быть увеличена до 20 стай рачья (+10 очков за стаю)
Специальные правила: Bulky, Fearless, Fleet, Rage, Swarm
Мозг рака. Раковая чума лишает жертв остатков разума, рачьё в угаре безумия стремится разорвать всё на своём пути. В начала каждого хода толпа рака (кроме перевозимых в транспорте и занятых в ближнем бою) должна пройти тест на лидерство. В случае успеха отряд действует согласно общим правилам. В случае провала Рак в фазу движение двигается в сторону ближайшего видимого отряда (дружественного или вражеского), в фазу стрельбы не делает ничего, в фазу ближнего боя пытается зачарджить этот отряд.
Коллективный разум Если в пределах видимости толпы рака находится ещё одна толпа, лидерство обоих увеличивается до 7.
Не /b/рат ты мне, тварь ракоголовая! Двачемарины испытываю к раку смесь ненависти и отвращения. Никто не будет сожалеть о мезких тварях "случайно" попавших под дружественный огонь. В фазу стрельбы толпа рака может быть целью для стрельбы всех дружественых подразделений. Если от огня дружественного подразделения толпа рака потеряет хотя бы одну модель, она может консолидироваться на D6 дюймов, но не чаще одного раза за одну фазу стрельбы. При этом действие правила "Мозг рака" прекращается. После консолидации толпа рака может чарджить ближайший отряд противника по общим правилам. В фазу ближнего боя если толпа рака под действием правила "Мозг рака" пытается зачарджить дружественный отряд, против неё применим овервотч. Потеря хотя бы одной модели от овервотча приводит к прекращению чарджа, оба отряда могут консолидироваться на D6 дюймов. В случае успешного чарджа против дружественного отряда пeрвый раунд ближнего боя отрабатывается согласно общим правилам. Если в ходе него толпа рака потеряла хотя бы одну модель, ближний бой считается завершённым, оба отряда должны консолидироваться на D6 чтобы выйти из базового контакта. Если толпа рака в первом раунде ближнего боя не потеряла ни одной модели, бой продолжается по общим правилам.
Дополнения. При использовании доктрины Tenues Troglodytarum за каждые 10 стай рачья к отряду может быть добавлен один загонщик рака (+16 очков).
Вооружение: силовой доспех, нейрохлыст.
Если отряд с загонщиком провалит тест на лидерство, каждый загонщик наносит D3 ран раку, от которых неприменимы сейвы, после чего отряд считается прошедшим тест автоматически. В ближнем бою нейрохлыст считается ядовитым оружием на 4+.
Servitorum Grammatica
Занимает слот тяжёлой поддержки
Грамматический сервитор WS3/BS3/S3/T3/W1/I3/A1/Ld8/Sv4+
Тип подразделения - пехота
Состав подразделения - 1 сервитор
Дополнения:
Может включать до четырёх дополнительных сервиторов (+15 очков за модель)
Каждый сервитор должен взять одно оружие из списка ниже:
- спаренный тяжёлый болтер - 20 очков
- спаренный тяжёлый огнемёт - 25 очков
- плазменная пушка - 30 очков
- лазерная пушка - 35 очков
- мультимельта - 20 очков
- ракетомёт - 25 очков
Подразделение из 5 сервиторов может взять дроппод как прикреплённый транспорт
Спецправила: Relentless, Split Fire
Grammatic Macht Frei! В фазу стрельбы за каждого из сервиторов нужно кинуть D6. На 4+ сервитор стреляет согласно общим правилам; на 2-3 обстреливает ближайший видимый отряд Рака или Скаутов, если этих отрядов нет в зоне видимости - не делает ничего; на 1 - обстреливает ближайший дружественный отряд.
Взвод Угнетателей
Занимает слот тяжёлой поддержки
Сержант Угнетателей: WS4/BS4/S4/T4/W1/I4/A2/Ld9/Sv+3 Угнетатель: WS4/BS4/S4/T4/W1/I4/A1/Ld8/Sv+3
Состав подразделения: Сержант-угнетатель Трифорс Угнетателей (3 модели) Можно докупить до двух трифорсов Угнетателей по 48 очков за трифорс.
Тип подразделения - пехота.
Оснащение: -силовые доспехи; -осколочные- и крак-гранаты; -болт-пистолет.
Также каждый угнетатель может взять одно из следующий видов оружия: -болтер - 5 очков; -тяжелый болтер - 10 очков; -ракетомёт, тяжелый болтер "Очиститель" - 15 очков; -плазменную пушку - 20 очков; -лазерную пушку - 30 очков.
Сержант может заменить свой болт-пистолет на: -пиломеч - бесплатно; -штурмовой болтер - 5 очков; -тяжелый болтер - 10 очков; -тяжелый болтер "Очиститель" - 15 очков; -плазменный пистолет - 15 очков.
Транспорт Каждый взвод Угнетателей может иметь приданный ему БТР "Рино", "Секач" или десантный модуль.
Специальные правила. ATSKNF, Combat Tactics, Звуковое Довление, "Сменить Боеприпас!".
"Звуковое Довление": из громкоговорителей вырывается боевой гимн брата Вагнеруса и у противника от священных звуков начинают дрожать руки. Все отряды противника в 16" и отряд, обстреливаемый Угнетателями получают -1 к BS, эффект длится 1 ход.
"Сменить боеприпас!": используя уникальную возможность селекции типа боеприпаса, все Угнетатели, вооруженные тяжелым болтером "Очиститель" могут стрелять любым боеприпасом, на выбор.
Тяжелый болтер "Очиститель": стандартным болтом: 40"/5/4/тяжелый 3; болтом "Кракен": 36"/4/2/тяжелый 2; болтом "Баттхерт": 40"/5/4/тяжелый 3, игнорирует укрытие.
Битва за Ч0рный Предел 1
9000 мерзких зеленых тварей штурмовали имперские позиции. Капеллан Обвиозо всматривался в толпу атакующих, разрабатывая хитрый план для контратаки. С орками необходимо было кончать, эта погань уже начинала доставать.
«ТАНКРЕД ПРЕВОЗМОГАЕТ» — услышал капеллан знакомый голос дредноута.
Отлично, теперь сокрушительная противопехотная мощь древнего воина разметает зеленокожую мразь по окрестностям, подумалось капеллану, и он взмахнул крозиусом, начиная атаку. ВНЕЗАПНО капеллан заметил, что долбанутые технодесантники приделали дредноуту не ту руку.
«Мультимельта?» — нервно выдохнул капеллан через свою маску. — «На черта нам МУЛЬТИМЕЛЬТА?»
Дредноут зашумел сервомоторами, дождался когда орки приблизятся на убогую дистанцию его оружия, прицелился и выстрелил в набигающих. Струя мельты задела кого-то сраного гретчина. Зеленая орда накатилась на позиции космодесанта, началась битва. Размахивая своим священным оружием и тыкая им в зеленые морды, капеллан пообещал себе отомстить техножрецам, если конечно ему удастся выжить…
Битва за Ч0рный Предел 2
Капеллан Обвиозо изучал очередной свиток с донесениями и тщательно скрывал от подчиненных кипевшую внутри ярость. Это была не простая ошибка технодесантника или его тупого сервитора, нет, ересь проникла глубже. С «Тандерхоками» присылали мультимельты, много мультимельт. В тактических отрядах, в отрядах девастаторов перед взором капеллана маячили эти мультимельты. Боеприпасы для прочих видов оружия присылать перестали. И самое ужасное, все ротные дредноуты (3 штуки) были с мультимельтами. На запросы капеллана с орбиты ничего не отвечали. Он впал в паранойю и стал подозревать ересь в своем ордене.
«Что с Мастером? Кто из капитанов стал ренегатом? Не оставлена на этой планете лояльная часть ордена, чтобы умереть? И эти мультимельты, слишком извращенный способ уничтожить нас» — такие мысли посещали капеллана.
«Мы Двачемарины, великий орден, покрытый славой, мы не сдадимся!» — сказал Обвиозо сам себе и начал молится. Орки подтаскивали тяжелую артиллерию…
Битва за Ч0рный Предел 3
Второй сектор имперской обороны долгое время находился под тяжелым обстрелом. Земля превратилась в отвратительное болото, в котором намертво увязали серо-оранжевые десантники. Капеллан Обвиозо руководил извлечением из навоза «Предатора».
«И раз! И два! За Императора!» — танк поддался и все-таки вылез наружу. Опять начался обстрел. Один из сержантов набрался смелости и сказал:
«Капеллан, второй сектор невозможно оборонять!»
«Сержант, это важнейший пункт нашей обороны на этой планете» — прогудел капеллан с морозом в синтезированном голосе.
«Ээ, есть возможность занять нулевой сектор без ущерба стратегическому положению» — сержант показал своим толстым пальцем от силового кулака на отдаленную возвышенность. Капеллан напряг старую аугментику и увидел, как прекрасен нулевой сектор. Удобная возвышенность, где нет никаких болот, которая не изрыта ямами, и откуда можно превосходно вести огонь по наступающему противнику.
«Неплохо. Однако зеленокожие могут воспринять это как отступление. Надо ведь поддерживать боевой дух. Император помоги» — Обвиозо задумался.
«Будем занимать новую позицию постепенно» — сказал капеллан вслух. Сержант и слышавшие разговор двачемарины обрадовались и вознесли тихие благодарности Золотому Трону.
Битва за Ч0рный Предел 4
Капеллан, отдыхая от битв с орками, предавался воспоминаниям о старых победах…
«Раскайся!» — Капелан Обвиозо в своем личном бункере пытал пойманного культиста.
«Раскайся!»
Культ Доверастии был одной из худших напастей целого сегментума в этом тысячелетии. Проклятый культ рос, несмотря на активные меры объединенных имперских сил. Только тотальные зачистки могли спасти Империум в эти дни.
Культист-довераст, несмотря на обманчиво-детское невинное лицо, яростно сопротивлялся и богохульствовал. Капеллан уже умертвил сегодня пару тысяч и был несколько утомлен, поэтому дело не шло, еретик все не раскаивался.
«Да что это такое в самом деле?» — спросил Обвиозо у тупого ребенка. Тот пустил слюну.
«Ладно, черт с ним. Пусть сервитора сделают, мой вроде как неисправен» — подумал капеллан.
Действительно, его собственный сервитор бился головой о стенку и мерзко смердел.
"Техножреца мне, " — капеллан отдал приказ в свой вокс.
Через некоторое время в келью на колесиках вкатился техножрец и со скрежетом спросил:
«Так, из этого сделать вам увеселительного сервитора… Тип АТ845-69/П… Попку ему расширить?» — уточнил техножрец техническое задание.
Капеллан с ненавистью подумал о Культи Доверастии и холодно ответил:
«Нет.»
Битва за Ч0рный Предел 5
Капеллан Обвиозо дремал под грохот орочьих орудий и мучился кошмарами, история с мультимельтами расшатала даже его крепкую психику. Ему снились курицы. Огромные курицы, гнусненько кудахтая, наступали сплошной стеной на позиции двачемаринов. Курицы тужились и откладывали яйца, оставляя за собой поле, сплошь покрытое яйцами, до самого горизонта. Яйца шевелились, в них росли новые куры. Двачемарины палили из мультимельт по всему этому кошмару, и над позициями висел запах жареной курятины. Обвиозо видел себя, сражающегося с исчадиями варпа, и курицы наседали на него, наваливались вонючими тушами, скребли кривыми лапами по нагрудной аквиле. Наконец капеллана повалили, обезоружили. Длинные клювы раскроили его череп, открыв мозг. Затем главная несушка встала над Обвиозо и снесла ему яйцо прямо в капелланский мозг.
Обвиозо с криком проснулся. В келье действительно пахло курятиной, которую ему принесли на завтрак сервиторы. Капеллан понял, что войну на этой планете пора выигрывать.
Битва за Ч0рный Предел 6
Сегодня капеллан ордена двачемаринов наконец-то был доволен. На планету привезли имперских гвардейцев, каких-то «Караванщиков». Караванщики, не караванщики, какая разница, думал Обвиозо и представлял себе, как закроет игшниками все дыры в обороне.
После более близкого ознакомления, выяснилось, что прислали им какой-то сброд. Их некомпетентное командование убивало капеллана. В ротах не хватало командных отделений, формировавшие полк видимо не знали ничего о структуре взвода. Бронированные кулаки были почему-то прикомандированы к пехотным взводам. Сами пехотинцы тоже выглядели странно: огромные уродливые респираторы, неуместные длинные шинели… Обвиозо был удручен. Он утвердился в своих подозрениях, которые стали уверенностью, и решил переслать секретное послание своему знакомому инквизитору. Обо всем он рассказал только Танкреду. Дредноут покачал корпусом и поддержал решение капеллана энергичным выхлопом из силовой установки.
Битва за Ч0рный Предел 7
Однажды, когда капеллан отдыхал, листая Кодекс Астартес, к нему в келью телепортировались терминаторы. Видимо, опять какой-то техножрец плохо настроил телепортационный луч. Грубо оттолкнув спящего Танкреда, сержант терминаторов со всей присущей первой роте надменностью спросил:
«Где тут выход?»
Обвиозо указал крозиусом на дверь и тут заметил, что терминаторы как-то странно вооружены.
«Хм, ээ, а что это?» — спросил капеллан, кивнув на необычные пушки.
«А, это хуитки. С Марса получили. А ты тут совсем отстал от жизни…» — ответил терминатор, махнув рукой, как бы показывая, что тут ничего особенного нет и вооружаться хуитками это как бы уже давно рутинный процесс.
«Не видел такого раньше» — сказал капеллан.
Терминатор с особо большой хуиткой начал проявлять признаки нетерпения.
«Ну, может мы пойдем уже, а?»
Сержант терминаторов кивнул, показал Обвиозе аквилу (впрочем, довольно формально), и прославленный отряд ветеранов покинул обиталище капеллана. Танкред в углу что-то пробурчал во сне.
Хуитки все никак не выходили из головы капеллана.
«Вот и до хуиток дошли. Не пойми чего творят. Хуитки, мда» — говорил сам с собой капеллан.
Вдруг он рванул наружу, нагнал терминаторов и спросил того, с большой хуиткой:
«А эта как зовется-то?»
Терминатор устало процедил:
«МУЛЬТИХУИТКА»
9000 мерзких зеленых тварей штурмовали имперские позиции. Капеллан Обвиозо всматривался в толпу атакующих, разрабатывая хитрый план для контратаки. С орками необходимо было кончать, эта погань уже начинала доставать.
«ТАНКРЕД ПРЕВОЗМОГАЕТ» — услышал капеллан знакомый голос дредноута.
Отлично, теперь сокрушительная противопехотная мощь древнего воина разметает зеленокожую мразь по окрестностям, подумалось капеллану, и он взмахнул крозиусом, начиная атаку. ВНЕЗАПНО капеллан заметил, что долбанутые технодесантники приделали дредноуту не ту руку.
«Мультимельта?» — нервно выдохнул капеллан через свою маску. — «На черта нам МУЛЬТИМЕЛЬТА?»
Дредноут зашумел сервомоторами, дождался когда орки приблизятся на убогую дистанцию его оружия, прицелился и выстрелил в набигающих. Струя мельты задела кого-то сраного гретчина. Зеленая орда накатилась на позиции космодесанта, началась битва. Размахивая своим священным оружием и тыкая им в зеленые морды, капеллан пообещал себе отомстить техножрецам, если конечно ему удастся выжить…
Битва за Ч0рный Предел 2
Капеллан Обвиозо изучал очередной свиток с донесениями и тщательно скрывал от подчиненных кипевшую внутри ярость. Это была не простая ошибка технодесантника или его тупого сервитора, нет, ересь проникла глубже. С «Тандерхоками» присылали мультимельты, много мультимельт. В тактических отрядах, в отрядах девастаторов перед взором капеллана маячили эти мультимельты. Боеприпасы для прочих видов оружия присылать перестали. И самое ужасное, все ротные дредноуты (3 штуки) были с мультимельтами. На запросы капеллана с орбиты ничего не отвечали. Он впал в паранойю и стал подозревать ересь в своем ордене.
«Что с Мастером? Кто из капитанов стал ренегатом? Не оставлена на этой планете лояльная часть ордена, чтобы умереть? И эти мультимельты, слишком извращенный способ уничтожить нас» — такие мысли посещали капеллана.
«Мы Двачемарины, великий орден, покрытый славой, мы не сдадимся!» — сказал Обвиозо сам себе и начал молится. Орки подтаскивали тяжелую артиллерию…
Битва за Ч0рный Предел 3
Второй сектор имперской обороны долгое время находился под тяжелым обстрелом. Земля превратилась в отвратительное болото, в котором намертво увязали серо-оранжевые десантники. Капеллан Обвиозо руководил извлечением из навоза «Предатора».
«И раз! И два! За Императора!» — танк поддался и все-таки вылез наружу. Опять начался обстрел. Один из сержантов набрался смелости и сказал:
«Капеллан, второй сектор невозможно оборонять!»
«Сержант, это важнейший пункт нашей обороны на этой планете» — прогудел капеллан с морозом в синтезированном голосе.
«Ээ, есть возможность занять нулевой сектор без ущерба стратегическому положению» — сержант показал своим толстым пальцем от силового кулака на отдаленную возвышенность. Капеллан напряг старую аугментику и увидел, как прекрасен нулевой сектор. Удобная возвышенность, где нет никаких болот, которая не изрыта ямами, и откуда можно превосходно вести огонь по наступающему противнику.
«Неплохо. Однако зеленокожие могут воспринять это как отступление. Надо ведь поддерживать боевой дух. Император помоги» — Обвиозо задумался.
«Будем занимать новую позицию постепенно» — сказал капеллан вслух. Сержант и слышавшие разговор двачемарины обрадовались и вознесли тихие благодарности Золотому Трону.
Битва за Ч0рный Предел 4
Капеллан, отдыхая от битв с орками, предавался воспоминаниям о старых победах…
«Раскайся!» — Капелан Обвиозо в своем личном бункере пытал пойманного культиста.
«Раскайся!»
Культ Доверастии был одной из худших напастей целого сегментума в этом тысячелетии. Проклятый культ рос, несмотря на активные меры объединенных имперских сил. Только тотальные зачистки могли спасти Империум в эти дни.
Культист-довераст, несмотря на обманчиво-детское невинное лицо, яростно сопротивлялся и богохульствовал. Капеллан уже умертвил сегодня пару тысяч и был несколько утомлен, поэтому дело не шло, еретик все не раскаивался.
«Да что это такое в самом деле?» — спросил Обвиозо у тупого ребенка. Тот пустил слюну.
«Ладно, черт с ним. Пусть сервитора сделают, мой вроде как неисправен» — подумал капеллан.
Действительно, его собственный сервитор бился головой о стенку и мерзко смердел.
"Техножреца мне, " — капеллан отдал приказ в свой вокс.
Через некоторое время в келью на колесиках вкатился техножрец и со скрежетом спросил:
«Так, из этого сделать вам увеселительного сервитора… Тип АТ845-69/П… Попку ему расширить?» — уточнил техножрец техническое задание.
Капеллан с ненавистью подумал о Культи Доверастии и холодно ответил:
«Нет.»
Битва за Ч0рный Предел 5
Капеллан Обвиозо дремал под грохот орочьих орудий и мучился кошмарами, история с мультимельтами расшатала даже его крепкую психику. Ему снились курицы. Огромные курицы, гнусненько кудахтая, наступали сплошной стеной на позиции двачемаринов. Курицы тужились и откладывали яйца, оставляя за собой поле, сплошь покрытое яйцами, до самого горизонта. Яйца шевелились, в них росли новые куры. Двачемарины палили из мультимельт по всему этому кошмару, и над позициями висел запах жареной курятины. Обвиозо видел себя, сражающегося с исчадиями варпа, и курицы наседали на него, наваливались вонючими тушами, скребли кривыми лапами по нагрудной аквиле. Наконец капеллана повалили, обезоружили. Длинные клювы раскроили его череп, открыв мозг. Затем главная несушка встала над Обвиозо и снесла ему яйцо прямо в капелланский мозг.
Обвиозо с криком проснулся. В келье действительно пахло курятиной, которую ему принесли на завтрак сервиторы. Капеллан понял, что войну на этой планете пора выигрывать.
Битва за Ч0рный Предел 6
Сегодня капеллан ордена двачемаринов наконец-то был доволен. На планету привезли имперских гвардейцев, каких-то «Караванщиков». Караванщики, не караванщики, какая разница, думал Обвиозо и представлял себе, как закроет игшниками все дыры в обороне.
После более близкого ознакомления, выяснилось, что прислали им какой-то сброд. Их некомпетентное командование убивало капеллана. В ротах не хватало командных отделений, формировавшие полк видимо не знали ничего о структуре взвода. Бронированные кулаки были почему-то прикомандированы к пехотным взводам. Сами пехотинцы тоже выглядели странно: огромные уродливые респираторы, неуместные длинные шинели… Обвиозо был удручен. Он утвердился в своих подозрениях, которые стали уверенностью, и решил переслать секретное послание своему знакомому инквизитору. Обо всем он рассказал только Танкреду. Дредноут покачал корпусом и поддержал решение капеллана энергичным выхлопом из силовой установки.
Битва за Ч0рный Предел 7
Однажды, когда капеллан отдыхал, листая Кодекс Астартес, к нему в келью телепортировались терминаторы. Видимо, опять какой-то техножрец плохо настроил телепортационный луч. Грубо оттолкнув спящего Танкреда, сержант терминаторов со всей присущей первой роте надменностью спросил:
«Где тут выход?»
Обвиозо указал крозиусом на дверь и тут заметил, что терминаторы как-то странно вооружены.
«Хм, ээ, а что это?» — спросил капеллан, кивнув на необычные пушки.
«А, это хуитки. С Марса получили. А ты тут совсем отстал от жизни…» — ответил терминатор, махнув рукой, как бы показывая, что тут ничего особенного нет и вооружаться хуитками это как бы уже давно рутинный процесс.
«Не видел такого раньше» — сказал капеллан.
Терминатор с особо большой хуиткой начал проявлять признаки нетерпения.
«Ну, может мы пойдем уже, а?»
Сержант терминаторов кивнул, показал Обвиозе аквилу (впрочем, довольно формально), и прославленный отряд ветеранов покинул обиталище капеллана. Танкред в углу что-то пробурчал во сне.
Хуитки все никак не выходили из головы капеллана.
«Вот и до хуиток дошли. Не пойми чего творят. Хуитки, мда» — говорил сам с собой капеллан.
Вдруг он рванул наружу, нагнал терминаторов и спросил того, с большой хуиткой:
«А эта как зовется-то?»
Терминатор устало процедил:
«МУЛЬТИХУИТКА»
Битва за Ч0рный Предел 8
Инквизиция прибыла, но это только прибавило капеллану забот. Зачем-то прислали кучу Сестер Битвы, и двачемарины только и делали что рассказывали девушкам пошлые анекдоты (даже про Примарха!). Моральное разложение достигло предела, когда десантники увидели свиту инквизитора.
«Это демонхост или демонетка?»
«Демонхост!»
«Демонетка!»
Неграмотные в вопросах работы с демонами космодесантники терялись в догадках. Об орках и забыли, и когда началась атака, пришлось заткнуть наметившийся прорыв толпой гвардейцев, храни их души Император! Обвиозо только и делал, что пытался восстановить боевой дух, накладывая епитимьи направо и налево.
«Молиться, не развратничать, слушать капеллана!» — провозглашал он, для дополнительной аргументации грозя своим плазмапистолетом.
Инквизитор, впрочем, к хуиткам отнесся спокойно и даже попросил себе одну (для изучения, как он пояснил), а мультимельты его вообще не заинтересовали. Когда Обвиозо больше рассказал ему о всех трудностях, тот сходу предложил Экстерминатус.
«Экстерминируем, и все, что тут медлить. Империум, любезный Обвиозо, в опасности. А теперь еще амасека!» — так и сказал.
Обвиозо попросил его помедлить, все-таки столько воевали тут, победа ведь как-никак близка.
«Ну ладно, пусть поживет еще планетка» — отмахнулся инквизитор. — «А в регицид играешь?»
Битва за Ч0рный Предел 9
«Танкред, ну проснись!»
«Танкред! Эй»
«ЧЕГО? ПОЛВТОРОГО НОЧИ, КАПЕЛЛАН»
«Да послушай меня»
Танкред нехотя засвистел своими приводами и присел на кровати. Капеллан Обвиозо не спал. Вид у него был измученный.
«НУ ЧТО?»
«Я тебе рассказывал о встрече с моим старым знакомым, Галактическим Гноем?»
«НЕТ. ГАЛАКТИЧЕСКИМ ГНОЕМ? ЕГО ТАК ЗВАЛИ?»
«Да нет, сначала по-другому звали. Это его новое имя, ренегатское, он говномарин»
«АА…»
«Ну так вот. Штурмуем мы баржу, там ренегаты засели, мутанты, всякая такая херь. Это две сотни лет назад было. Вот, там значит нурглитские говномарины. Ну, сражаемся, забрел я в другой отсек, вижу очередного говномарина, и вдруг он мне говорит, мол, ты ли это, Обвиозо? Я отвечаю, я. Но не расслабляюсь, хаос он такой. Разговорились. А это друг мой, еще до того как в орден забрали, представляешь? С одной планеты мы. Нас в разные ордена, а его орден вдруг ренегатским стал. Я ему крозиусом похвастал, все дела. Он мне показал кишки свои, опарышей, червей, говна высрал тут же, все как у них там надо. Говорит мне, хорошо, ты капеллан. Но все равно ты станешь потом самым крутым капелланом, а потом умрешь. А он уже чемпион, станет лордом, потом демонпринцем, бессмертие, короче. Ему ж на все посрать, в прямом и переносном смысле. К жизни спокойно очень относится. Короче нашел человек свое. Я не имею в виду что хаос это хорошо, нет конечно, просто он состоялся, место свое нашел. А я? Меня тут эти мультимельты с ума сводят…»
«СПИ»
«Ну ладно, до завтра»
Инквизиция прибыла, но это только прибавило капеллану забот. Зачем-то прислали кучу Сестер Битвы, и двачемарины только и делали что рассказывали девушкам пошлые анекдоты (даже про Примарха!). Моральное разложение достигло предела, когда десантники увидели свиту инквизитора.
«Это демонхост или демонетка?»
«Демонхост!»
«Демонетка!»
Неграмотные в вопросах работы с демонами космодесантники терялись в догадках. Об орках и забыли, и когда началась атака, пришлось заткнуть наметившийся прорыв толпой гвардейцев, храни их души Император! Обвиозо только и делал, что пытался восстановить боевой дух, накладывая епитимьи направо и налево.
«Молиться, не развратничать, слушать капеллана!» — провозглашал он, для дополнительной аргументации грозя своим плазмапистолетом.
Инквизитор, впрочем, к хуиткам отнесся спокойно и даже попросил себе одну (для изучения, как он пояснил), а мультимельты его вообще не заинтересовали. Когда Обвиозо больше рассказал ему о всех трудностях, тот сходу предложил Экстерминатус.
«Экстерминируем, и все, что тут медлить. Империум, любезный Обвиозо, в опасности. А теперь еще амасека!» — так и сказал.
Обвиозо попросил его помедлить, все-таки столько воевали тут, победа ведь как-никак близка.
«Ну ладно, пусть поживет еще планетка» — отмахнулся инквизитор. — «А в регицид играешь?»
Битва за Ч0рный Предел 9
«Танкред, ну проснись!»
«Танкред! Эй»
«ЧЕГО? ПОЛВТОРОГО НОЧИ, КАПЕЛЛАН»
«Да послушай меня»
Танкред нехотя засвистел своими приводами и присел на кровати. Капеллан Обвиозо не спал. Вид у него был измученный.
«НУ ЧТО?»
«Я тебе рассказывал о встрече с моим старым знакомым, Галактическим Гноем?»
«НЕТ. ГАЛАКТИЧЕСКИМ ГНОЕМ? ЕГО ТАК ЗВАЛИ?»
«Да нет, сначала по-другому звали. Это его новое имя, ренегатское, он говномарин»
«АА…»
«Ну так вот. Штурмуем мы баржу, там ренегаты засели, мутанты, всякая такая херь. Это две сотни лет назад было. Вот, там значит нурглитские говномарины. Ну, сражаемся, забрел я в другой отсек, вижу очередного говномарина, и вдруг он мне говорит, мол, ты ли это, Обвиозо? Я отвечаю, я. Но не расслабляюсь, хаос он такой. Разговорились. А это друг мой, еще до того как в орден забрали, представляешь? С одной планеты мы. Нас в разные ордена, а его орден вдруг ренегатским стал. Я ему крозиусом похвастал, все дела. Он мне показал кишки свои, опарышей, червей, говна высрал тут же, все как у них там надо. Говорит мне, хорошо, ты капеллан. Но все равно ты станешь потом самым крутым капелланом, а потом умрешь. А он уже чемпион, станет лордом, потом демонпринцем, бессмертие, короче. Ему ж на все посрать, в прямом и переносном смысле. К жизни спокойно очень относится. Короче нашел человек свое. Я не имею в виду что хаос это хорошо, нет конечно, просто он состоялся, место свое нашел. А я? Меня тут эти мультимельты с ума сводят…»
«СПИ»
«Ну ладно, до завтра»
Не помню, извини.
Я не заомежился. Просто нашлись дела поважнее.
Что у них там с килькой?
Корованиры
Пока капеллан сокрушался, командование бросило гвардейцев в бой. Первые стычки с орками показали, что не смотря на глуповатый вид это хорошие, годные бойцы. Экипажи Химер, на вопрос, прикомандированы ли они к взводам пехоты, бодро отвечали «Всем похуй!» и продолжали расстреливать набигающих орков из мультилазеров. Однажды капеллан даже разговорился с каким-то лейтенантом, и тот поведал, что маски всего лишь следствие природной замкнутости солдат. Никто, кроме офицеров, даже не общался словами, а если было очень надо что-то сообщить, то брал специальную доску и писал на ней грифилем. На доске можно было также рисовать, называлось это чудо имперской технологии — «имэджборда». Также в полку корованиров не было привычных комиссаров. Вместо этого, для поднятия боевого духа бойцов, офицеры развешивали повсюду «мотивационные постеры». Типичный мотивационный постер представлял из себя изображение брутального комиссара в черной рамке. Снизу имелась подпись ИМПЕРАТОР СМОТРИТ НА ВАС. Ниже, мелкими буквами — «как на говно».
Орки
Война продолжалась. С помощью подоспевших ДоВеров орки были отброшены в свою «Крепость Злого» (легендарного варбосса, имя я еще не придумал) в горах. В долине отряды гвардейцев и десантников готовились к штурму. ДоВеры отрабатывали на полигоне приемы уничтожения бараков и электростанций и всячески пытались добыть у корованщиков пару ранцев взрывчатки. Но те ответили, что Укозовским ДоВерам по уставу взрывпакеты не положены, и они должны будут расстреливать здания и стены из лазганов, коли возникнет такая нужда.
И вот воинство Империума пошло на штурм. После того, как залпами мультимельт десанта в стене был сделан пролом, капеллан послал в пролом роту ДоВеров — штурмовиков. Их командир бодро ответил «Если такова воля Императора, будет сделано!». Обвиозо в очередной раз удивился прямо-таки инквизиторской любви к пафосу укозианцев.
К удивлению имперцев, никто, кроме кучки гретчинов не мешал их проникновению в крепость, и вот десантники и гвардейцы уже ворвались за стену, как вдруг внезапно наткнулись на большой отряд орков. На секунду противники застыли в удивлении и разглядывали друг друга. Вдруг над полем боя разнесся громкий, идиотский смех. Вскоре обнаружилась и причина — бойзы отбежали подальше от катающегося по земле варбосса, тыкающего пальцем в Танкреда.
«Уахаха, человеки поставили на банку хуй вместо шуты, ухаха!»
Обвиозо не выдержал, и заговорил с орком, хоть это и глупо «Мультимельта — первый дар Императора человечеству, инструмент Его гнева, сжигающий врагов Его и хранящий божественность человечества. Грязный ксенос, вроде тебя, дрожит при одном её упоминании» — прочел капеллан заученный текст.
«Уахаха, МУЛЬТИМЕТЛА!!!111» — разразился новым приступом смеха варбосс.
И тут командир корованщиков в ужасе пробормотал :"Это же Петрос, мы все погибнем"…
Однако армии противников уже бежали навстречу друг другу.
Дроппод
Капеллан Обвиозо хмуро оглядел поле битвы. Орки, тысячи их, медленно, но верно пробивались сквозь линии обороны.
«Чёртовы мультимелты во всё отряды!» — в который раз выругался капеллан.
ВНЕЗАПНО плотную завесу облаков пробил странный объект, устремившийся к поверхности со страшным воем. Столкновение обьекта с землёй подняло в воздух тучи пыли и сотни орочьих тел, а звук удара на секунду заглушил орочий «ВАААААГХ». Капеллан присмотрелся к обьекту — тот оказался кубом правильной формы, к которому сверху прилепили пирамиду, по размером не уступавшую Монолиту некронов.
«Что за порождение варпа?» — изумился Обвиозо, когда обьект выпустил из своего чрева несколько гигантских механорук, медленно поднялся на них над землей и вдруг с невероятной прытью устремился на имперские позиции.
«НАБИГАЕТ!!!!» — разнёсся над полем битвы крик капеллана.
Обьект стремительно несся прямо на капеллана, отбрасывая с дороги зазевавшихся орков. Уже стали различимы детали механизмов, надписи «AEDES» на всех сторонах обьекта и … герб Талларна. Подоспело долгожданное подкрепление.
Обьект остановился в нескольких метрах от имперских позиций и с грохотом опустился на землю. Со всех четырёх сторон открылись люки и из них с боевым кличем «ХУИТА!» выбижали терминаторы, сразу же вступив в бой с орками. От толпы терминаторов отделился один, без шлема. Обвиозо сразу же распознал магистра Номадуса и поспешил к нему на встречу.
"Обвиозо, " — поприветствовал тот капеллана, — «В моём распоряжении сотня терминаторов с хуитками. Расскажи мне о ходе сражения.» «БЛДЖАД, ПОЧЕМУ ХУИТКИ?! ПОЧЕМУ НЕ АССОЛТКИ?! ПОЧЕМУ, БЛДЖАД, ХУИТКИ?!!!» — подумал капеллан, но вслух начал докладывать тактическую обстановку, — «Всего здесь 4 зоны. То есть карта…»
…
«AEDES» возлавлял острие контратаки, круша орков десятками. За ним строем шли терминаторы, отстреливая из хуиток выживших. Капеллан задумчиво наблюдал и думал, — «Я два года хочу такой дроппод».
МУЛЬТИМЕЛЬТА ВА ВСЕХ ПАЛИТ
После очередной атаки орков уставший капеллан Обвиозо шёл в свою келью, чтобы хоть немного отдохнуть. Навстречу ему попалась весьма странная процессия. Возглавлял её Танкред, корпус дредноута которого весь ощетинился механоруками. К каждой из механорук была прикреплена мультимелта — у капеллана сложилось ощущение, что Танкред собрал их со всей роты. За дредноутом, завывая и молясь Омниссии, шествовала групка техножрецов в окружении сервиторов. Свежие обрывки проводов на многих сервиторах и некотрых техножрецах красноречиво свидетельствовали о том, откуда у Танкреда взялись механоруки. Каждые 50 метров дредноут останавливался, оборачивался к техножрецам и говорил одну и туже фразу: «А ВЫ ДЕЛАЙТЕ КАК Я — ПРЕВОЗМОГАЙТЕ!». После этого техножрецы немного утихали, а довольный Танкред разворачивался обратно и продолжал своё шествие.
Через несколько часов отдохнувший капеллан покинул келью и первым делом оценил обстановку. Орки атаковали имперские позиции вяло, отдельными группками. Основная же их масса собралась примерно в двух километрах к северу.
«А что происходит?» — поинтересовался капеллан у ближайшего сержата.
«Там Танкред» — отсалютовал тот, — "Взял с собой техножрецов, сказал им «ЧИНИТЕ!» и ушёл жечь орков. Орки, как видите, очень заинтересовались. Они называют его «МУЛЬТИМЕЛТА ВА ВСЕХ ПАЛИТ»
Лыжи
Капеллан Обвиозо совершал обряд очищения доспехов в своей келье, когда его отвлёк посторонний шум. Откуда-то снаружи кельи доносился смех и одобрительные крики. Капеллан вышел и увидел, что рядом с имперскими позициями навалена настоящая гора дохлых орков, окруженная гвардейцами. В мертвые тела были натыканы остатки орочьей техники, образуя импровизированную лестницу. По ней гвардейцы забирались на верхушку горы, откуда скатывались по свежей орочей крови на лыжах. Некоторые пытались неумело фристайлить, вызывая одобрение публики и аплодисменты. Комиссары косились на них неодобрительно, но массовых расстрелов пока не устраивали.
«Что тут, во имя Императора, происходит?» — озадаченно спросил Обвиозо, подойдя к горе.
«НЕДАВНО БЫЛА АТАКА, КАПЕЛЛАН» — из-за бункера неподалеку вышел Танкред — «ОРКИ НА КОПТАХ. НУ И ОНИ САМИ ПРОСЯТСЯ — КАК ПРОЛЕТАЮТ НАДО МНОЙ, Я ИХ ЗА ЛЫЖУ ЛОВЛЮ И ПРЕВОЗМОГАЮ. ТОГДА ИХ ЗАНОСИТ И ОНИ В ЗЕМЛЮ ВРЕЗАЮТСЯ, ТОЛЬКО ЛЫЖА И ОСТАЁТСЯ. ВОТ Я И ПОДУМАЛ — ЗАЧЕМ МНЕ СТОЛЬКО ЛЫЖ?»
Пока капеллан сокрушался, командование бросило гвардейцев в бой. Первые стычки с орками показали, что не смотря на глуповатый вид это хорошие, годные бойцы. Экипажи Химер, на вопрос, прикомандированы ли они к взводам пехоты, бодро отвечали «Всем похуй!» и продолжали расстреливать набигающих орков из мультилазеров. Однажды капеллан даже разговорился с каким-то лейтенантом, и тот поведал, что маски всего лишь следствие природной замкнутости солдат. Никто, кроме офицеров, даже не общался словами, а если было очень надо что-то сообщить, то брал специальную доску и писал на ней грифилем. На доске можно было также рисовать, называлось это чудо имперской технологии — «имэджборда». Также в полку корованиров не было привычных комиссаров. Вместо этого, для поднятия боевого духа бойцов, офицеры развешивали повсюду «мотивационные постеры». Типичный мотивационный постер представлял из себя изображение брутального комиссара в черной рамке. Снизу имелась подпись ИМПЕРАТОР СМОТРИТ НА ВАС. Ниже, мелкими буквами — «как на говно».
Орки
Война продолжалась. С помощью подоспевших ДоВеров орки были отброшены в свою «Крепость Злого» (легендарного варбосса, имя я еще не придумал) в горах. В долине отряды гвардейцев и десантников готовились к штурму. ДоВеры отрабатывали на полигоне приемы уничтожения бараков и электростанций и всячески пытались добыть у корованщиков пару ранцев взрывчатки. Но те ответили, что Укозовским ДоВерам по уставу взрывпакеты не положены, и они должны будут расстреливать здания и стены из лазганов, коли возникнет такая нужда.
И вот воинство Империума пошло на штурм. После того, как залпами мультимельт десанта в стене был сделан пролом, капеллан послал в пролом роту ДоВеров — штурмовиков. Их командир бодро ответил «Если такова воля Императора, будет сделано!». Обвиозо в очередной раз удивился прямо-таки инквизиторской любви к пафосу укозианцев.
К удивлению имперцев, никто, кроме кучки гретчинов не мешал их проникновению в крепость, и вот десантники и гвардейцы уже ворвались за стену, как вдруг внезапно наткнулись на большой отряд орков. На секунду противники застыли в удивлении и разглядывали друг друга. Вдруг над полем боя разнесся громкий, идиотский смех. Вскоре обнаружилась и причина — бойзы отбежали подальше от катающегося по земле варбосса, тыкающего пальцем в Танкреда.
«Уахаха, человеки поставили на банку хуй вместо шуты, ухаха!»
Обвиозо не выдержал, и заговорил с орком, хоть это и глупо «Мультимельта — первый дар Императора человечеству, инструмент Его гнева, сжигающий врагов Его и хранящий божественность человечества. Грязный ксенос, вроде тебя, дрожит при одном её упоминании» — прочел капеллан заученный текст.
«Уахаха, МУЛЬТИМЕТЛА!!!111» — разразился новым приступом смеха варбосс.
И тут командир корованщиков в ужасе пробормотал :"Это же Петрос, мы все погибнем"…
Однако армии противников уже бежали навстречу друг другу.
Дроппод
Капеллан Обвиозо хмуро оглядел поле битвы. Орки, тысячи их, медленно, но верно пробивались сквозь линии обороны.
«Чёртовы мультимелты во всё отряды!» — в который раз выругался капеллан.
ВНЕЗАПНО плотную завесу облаков пробил странный объект, устремившийся к поверхности со страшным воем. Столкновение обьекта с землёй подняло в воздух тучи пыли и сотни орочьих тел, а звук удара на секунду заглушил орочий «ВАААААГХ». Капеллан присмотрелся к обьекту — тот оказался кубом правильной формы, к которому сверху прилепили пирамиду, по размером не уступавшую Монолиту некронов.
«Что за порождение варпа?» — изумился Обвиозо, когда обьект выпустил из своего чрева несколько гигантских механорук, медленно поднялся на них над землей и вдруг с невероятной прытью устремился на имперские позиции.
«НАБИГАЕТ!!!!» — разнёсся над полем битвы крик капеллана.
Обьект стремительно несся прямо на капеллана, отбрасывая с дороги зазевавшихся орков. Уже стали различимы детали механизмов, надписи «AEDES» на всех сторонах обьекта и … герб Талларна. Подоспело долгожданное подкрепление.
Обьект остановился в нескольких метрах от имперских позиций и с грохотом опустился на землю. Со всех четырёх сторон открылись люки и из них с боевым кличем «ХУИТА!» выбижали терминаторы, сразу же вступив в бой с орками. От толпы терминаторов отделился один, без шлема. Обвиозо сразу же распознал магистра Номадуса и поспешил к нему на встречу.
"Обвиозо, " — поприветствовал тот капеллана, — «В моём распоряжении сотня терминаторов с хуитками. Расскажи мне о ходе сражения.» «БЛДЖАД, ПОЧЕМУ ХУИТКИ?! ПОЧЕМУ НЕ АССОЛТКИ?! ПОЧЕМУ, БЛДЖАД, ХУИТКИ?!!!» — подумал капеллан, но вслух начал докладывать тактическую обстановку, — «Всего здесь 4 зоны. То есть карта…»
…
«AEDES» возлавлял острие контратаки, круша орков десятками. За ним строем шли терминаторы, отстреливая из хуиток выживших. Капеллан задумчиво наблюдал и думал, — «Я два года хочу такой дроппод».
МУЛЬТИМЕЛЬТА ВА ВСЕХ ПАЛИТ
После очередной атаки орков уставший капеллан Обвиозо шёл в свою келью, чтобы хоть немного отдохнуть. Навстречу ему попалась весьма странная процессия. Возглавлял её Танкред, корпус дредноута которого весь ощетинился механоруками. К каждой из механорук была прикреплена мультимелта — у капеллана сложилось ощущение, что Танкред собрал их со всей роты. За дредноутом, завывая и молясь Омниссии, шествовала групка техножрецов в окружении сервиторов. Свежие обрывки проводов на многих сервиторах и некотрых техножрецах красноречиво свидетельствовали о том, откуда у Танкреда взялись механоруки. Каждые 50 метров дредноут останавливался, оборачивался к техножрецам и говорил одну и туже фразу: «А ВЫ ДЕЛАЙТЕ КАК Я — ПРЕВОЗМОГАЙТЕ!». После этого техножрецы немного утихали, а довольный Танкред разворачивался обратно и продолжал своё шествие.
Через несколько часов отдохнувший капеллан покинул келью и первым делом оценил обстановку. Орки атаковали имперские позиции вяло, отдельными группками. Основная же их масса собралась примерно в двух километрах к северу.
«А что происходит?» — поинтересовался капеллан у ближайшего сержата.
«Там Танкред» — отсалютовал тот, — "Взял с собой техножрецов, сказал им «ЧИНИТЕ!» и ушёл жечь орков. Орки, как видите, очень заинтересовались. Они называют его «МУЛЬТИМЕЛТА ВА ВСЕХ ПАЛИТ»
Лыжи
Капеллан Обвиозо совершал обряд очищения доспехов в своей келье, когда его отвлёк посторонний шум. Откуда-то снаружи кельи доносился смех и одобрительные крики. Капеллан вышел и увидел, что рядом с имперскими позициями навалена настоящая гора дохлых орков, окруженная гвардейцами. В мертвые тела были натыканы остатки орочьей техники, образуя импровизированную лестницу. По ней гвардейцы забирались на верхушку горы, откуда скатывались по свежей орочей крови на лыжах. Некоторые пытались неумело фристайлить, вызывая одобрение публики и аплодисменты. Комиссары косились на них неодобрительно, но массовых расстрелов пока не устраивали.
«Что тут, во имя Императора, происходит?» — озадаченно спросил Обвиозо, подойдя к горе.
«НЕДАВНО БЫЛА АТАКА, КАПЕЛЛАН» — из-за бункера неподалеку вышел Танкред — «ОРКИ НА КОПТАХ. НУ И ОНИ САМИ ПРОСЯТСЯ — КАК ПРОЛЕТАЮТ НАДО МНОЙ, Я ИХ ЗА ЛЫЖУ ЛОВЛЮ И ПРЕВОЗМОГАЮ. ТОГДА ИХ ЗАНОСИТ И ОНИ В ЗЕМЛЮ ВРЕЗАЮТСЯ, ТОЛЬКО ЛЫЖА И ОСТАЁТСЯ. ВОТ Я И ПОДУМАЛ — ЗАЧЕМ МНЕ СТОЛЬКО ЛЫЖ?»
Демонхост или демонетка?
Капеллан Обвиозо шёл вдоль основной линии обороны, как вдруг услышал диалог:
«Это явно демонхост» — говорил один.
«Да ничего подобного, это демонетка, вон рога» — возражал второй.
«И чего, у демонхоста не может быть рогов? Демонхост это, что я, демонхостов не видел?» — упрямо гнул своё первый.
«Пососи мой лазган, это демонетка!» — распалился второй.
«Демонхост!» — «Демонетка!» — «Демонхост!» — «Демонетка!»
Капеллан завернул за угол и увидел, что два гвардейца спорят, стоя рядом с клеткой. В этой клетке сидело непонятное существо, которое инквизитор привёз с собой в чисто исследовательских целях.
«Разрешите мне» — сказал Обвиозо, вклиниваясь между спорщиками и доставая болтпистолет. Те испуганно притихли, а капеллан нацелил болтпистолет на существо и выстрелил. Существо взвыло и издохло.
«Это была демонетка» — заключил капеллан.
«Но почему?» — практически хором спросили гвардейцы.
«Очень просто» — ухмыльнулся под маской Обвиозо — «У демонхоста четыре вунды, а у демонетки — одна.»
Деанонимизация Танкреда
Капеллан Обвиозо с хмурым выражением лица ходил кугами по своей келье. В углу с обречённым молчанием стоял Танкред.
«Танкред, у него, между прочим, внушительный послужной список» — наконец нарушил тишину капеллан.
«НО…»
«Ему за особые заслуги выдали вторую механоруку»
«НО…»
«Тебе следовало быть благодарным за то, что такой прославленный техножрец согласился помочь с ремонтом.»
«НО…»
«А ты?! Да тебе повезло, что после такого нещадного удара о стену у него сбойнуло банки памяти, и он ничего не помнит! Во имя Императора, нам только конфликта с Адептус Механикус не хватало!»
«НО ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!»
«Что?» — от удивления капеллан чуть не споткнулся.
"А ЧЕГО ОН СНЯЛ ЛОБОВУЮ БРОНЮ, ЗАГЛЯНУЛ ВНУТРЬ И СКАЗАЛ «О! ДЕАНОНИМИЗАЦИЯ ТАНКРЕДА!»
Форсированные говномемы
В полуразрушенное здание, когда-то служившее культистам часовней, первым вошёл Танкред. Разнеся из мультимелты пару подозрительно выглядевших баррикад, он грохнул «ЧИСТО!». После этого в здание зашёл капеллан Обвиозо, аккуратно ступая меж трупов врагов.
«Присутствие Хаоса здесь неопровержимо» — озвучил своё мнение капеллан, рассматривая корявые надписи, немыслимыми узорами покрывавшие помещение. Они вились по полу, забирались на стены, охватывали потолок, лезли из каждой щели, переплетались с надписями имперских плакатов, искажая и поганя их смысл, мешая сосредоточиться. Обвиозо вздохнул и начал читать молитву, огораживая свой разум от Хаоса.
«КАПЕЛЛАН, У МЕНЯ ВОЗНИК ВОПРОС. МЫ ПОКРЫВАЕМ НАШИ КОРАБЛИ, ЧАСОВНИ, ВАЖНЫЕ ВЕЩИ, НАПРИМЕР МЕНЯ, ПИСЬМЕНАМИ. МЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЕНЬ ВЫПОЛНЯЛНЯЕМ ОБРЯДЫ, ПРОИЗНОСИМ МОЛИТВЫ. ТАК В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ НАМИ И НИМИ?» — вклинился в середину молитвы Танкред.
Обвиозо сделал знак, прося Танкреда подождать, и продолжил молиться.
«Сказал ли ты мне всё, что думаешь, брат Танкред?» — произнёс капеллан, когда закончил молитву.
«НЕТ. ПОКА ТЫ МОЛИЛСЯ, Я ИЗУЧИЛ НАДПИСИ. СЛОВА, ВЫГРАВИРОВАННЫЕ В НАШЕЙ КЕЛЬЕ, ВДОХНОВЛЯЮТ МЕНЯ НА СВЕРШЕНИЯ. А НАЦАРАПАННЫЕ ЗДЕСЬ ВЫЗЫВАЮТ У МЕНЯ ОТВРАЩЕНИЕ И ЯРОСТЬ К ТОМУ, КТО ИХ НАПИСАЛ» — ответил Танкред.
«В том между нами и разница, что мы способны отличить слово Императора от форсированого говномема» — произнес Обвиозо и его взгляд натолкнулся на ненавистное «аж потеплело». Капеллан отвернулся и вышел из здания, напоследок бросив через плечо — «Танкред, всё здесь подлежит уничтожению. Не экономь боеприпасы.»
Доверасты
Капеллан Обвиозо сидел за столом в просторном помещении. Настолько просторном, что рядом с капелланом смог разместиться Танкред. У одной из двух дверей в ожидании стоял сервитор. В другую же вошёл очередной гвардеец, опасливо покосился на двух громадных войнов и сел на стул перед капелланом. Обвиозо поднял со стола лист бумаги и показал его гвардейцу.
«Что здесь изображенно?»
«Т-тиранид, сэр» — слегка заикаясь, ответил гвардеец — «Нечестивая т-тварь, которую следует убить.»
«Хорошо, можешь идти» — махнул рукой капеллан в сторону двери с сервитором — «Следующий»
Еще один гвардеец вошёл и сел перед Обвиозо. Капеллан поднял тот же лист и задал тот же вопрос.
«Тиранид, сэр. Как мне кажется, гаунт, сэр» — бодро ответил гвардеец.
«Хорошо, солдат, можешь идти» — кивнул Обвиозо и позвал следующего. Ситуация повторилась — очередной гвардеец вошёл, сел, и капеллан показал ему тот же лист. «Э-э-э-э, не знаю» — ответил гвардеец.
Капеллан вздохнул и поднял со стола другой лист, с скаут байком.
«А здесь что изображенно?» — спросил он у гвардейца.
«Э-э-э, не знаю, в первый раз вижу» — ответил тот.
Обвиозо ещё раз вдохнул и сделал знак Танкреду. Короткая вспышка мультимелты оставила от гвардейца горстку пепла. Сервитор с тихим жужанием принялся за уборку. «ПЯТЫЙ ДОВЕРАСТ ЗА СЕГОДНЯ» — поставил очередную зарубку на стене Танкред.
Стволы
Капеллан Обвиозо сидел в своей келье и читал рапорты сержантов. Один из них он перечитал дважды, нахмурился и вызвал автора рапорта по воксу. Через пару минут массивный сержант терминаторов вошёл в келью и поприветствовал Обвиозо.
«В семь утра» — сразу перешёл к делу капеллан — «на ваши позиции напали два отряда орков, которых вы уничтожили в рукопашном бою. Расход болтов — 0. Так?» Сержант терминаторов кивнул.
«Хорошо» — продолжил Обвиозо — «В одинадцать утра на ваши позиции напали три отряда орков, слегка потрёпанные огнём имперской гвардии. Их вы тоже уничтожили в ближнем бою. Расход болтов — 0. Так?»
«Да, всё правильно» — подтвердил сержант — «И в 3 часа дня, и в 5 вечера нападли орки.»
«И всех их вы уничтожили в ближнем бою» — устало продолжил капеллан — «Ну неужели нельзя было высверлить стволы?!»
Перевод
Капеллан Обвиозо проснулся с лёгким чувством тревоги. Выйдя из кельи, он не обнаружил ничего необычного — орки всё так же штурмовали имперские позиции, спейсмарины и гвардейцы героически отбивали атаки орков, но капеллана не отпускало чувство какой-то неправильности происходящего. Обвиозо заметил невдалеке знакомый корпус дредноута и поспешил к нему.
«Брат Танкред, я вижу, что с твоего дредноута всё ещё не сняли мультимелту» — поприветствовал Танкреда капеллан — «Послушай, не случилось ли чего необычного во время моего сна?»
«ПО-МОЕМУ, СЛУЧИЛОСЬ, КАПЕЛЛАН ОЧЕВИДНОСТЬ» — повернулся к Обвиозо дредноут — «ВЫ ЗАБЫЛИ, ЧТО Я — БРОНЕНОСЕЦ, ЭТО — СПАРЕННОЕ ПЛАВИЛЬНОЕ ОРУДИЕ, А ЗОВУТ МЕНЯ — БАКОКРАСН.»
Осознание происходящего выбило землю из-под ног капеллана. Задыхаясь, он упал на колени, сорвал с себя шлем и начал неистово молиться Императору. Но заученные слова молитвы срывались с языка незнакомыми звуками, искажая святые слова до неузнаваемости. К битве за Ч0рный Предел присоединился пятый, самый безжалостный бог Хаоса — Перевод.
Шестерки на всех гранях
Капеллан Обвиозо стоял на переднем крае обороны в окружении гвардейцев, спешно снаряжавших тяжёлые болтеры. Орки неуправляемой толпой неслись на имперские позиции, потряссая оружием, стреляя в воздух и оглашая окрестности громогласным «ВАААААААГХ!»
«Огонь!» — скомандовал Обвиозо, как только орки оказались в зоне поражения. Болтеры загрохотали, посылая сотни снарядов в сторону окров. Капеллан скептически хмыкнул — большая часть болтов ушла в «молоко», упало лишь два орка из всего строя — и подошёл к ближайшим гвардейцам, снаряжавшим тяжёлый болтер для следующей очереди.
«Посторонитесь» — коротко приказал Обвиозо гвардейцам, поднял болтер вместе с лафетом, и, почти не целясь, короткой очередью от бедра срезал трёх орков.
«Ух ты!» — в восхищении уставились на него гвардейцы — «Так вот как выглядит в бою совокупная мощь имплантантов, силового доспеха, долгих лет тренировки, общирного боевого опыта и веры в Императора!»
«А ещё» — срезал ещё трёх орков капеллан — «У меня на кубике шестёрки на всех гранях»
Не стоит доверять существу с девятью вундами
В келью Обвиозо влетел запыхавшийся гвардеец и был сразу же остановлен предупредительным окриком капеллана.
«Вот и молодец» — продолжил уже на нормальной громкости Обвиозо — «И не заходи внутрь гексограмм, иначе я не гарантирую тебе, что ты останешься в живых. Я не знаю, чего ожидать от этой твари Хаоса.»
Оторопевший гвардеец едва заметно кивнул, и обвёл взгядом комнату. Немногочисленнная мебель была складированна в углу комнаты, а пол покрывали многочисленные концентрические гексаграммы, состоящие из начертаных священных слов молитв. Капеллан сидел у кромки самой большой гексаграммы, устремив свой взгляд на связанную кошку с кляпом в пасти, лежащую в самом центре комнаты.
«Простите, сэр, но это же кошка» — в недоумении пробормотал гвардеец.
«Не знал, как оно называется, но это определённо тварь Хаоса» — ответил Обвиозо.
«Но это же просто кошка! У меня дома есть…ну, во всяком случае, была такая. Это популярное домашнее животное.» — продолжал удивляться гвардеец.
«В таком случае, я недооценил масштаб проблемы» — задумчиво произнёс капеллан.
«Но это же кошка, она же безвредна!» — настаивал на своём гвардеец.
Обвиозо повернулся к гвардейцу и смерил его взглядом.
«Поверь моему опыту» — произнёс капеллан нравоучительным тоном — «Не стоит доверять существу с когтями, если у него девять вунд.»
Ствол
Капеллан Обвиозо возвращался с ночного патрулирования, как вдруг его чуткие уши уловили подозрительные звуки. Несмотря на то, что днём была изнуряющая битва, и к вечеру большинство гвардейцев валилось с ног от усталости, в одной из палаток явно не спали. Капеллан решил тихо подкрасться поближе, чтобы выяснить причину подобного поведения — это могла быть и какая-нибудь несущественная мелочь, а могла быть и зарождающаяся ересь.
«Ты поздно, уже скоро подъём. Ну что, принёс?» — спросил женский голос.
«Да» — ответил немного запыхавшийся мужской — «Без него нельзя — безопасность превыше всего. Начнём?»
Обвиозо услышал шуршание ткани.
«Ого! Он большой! Слушай, я никогда такой большой…он вообще влезет?» — женщина слегка нервничала. «Не волнуйся, всё будет хорошо» — успокоил её мужчина — «Опа!»
«Ой, я никогда так резко» — женский голос сорвался в быструю молитву на одном дыханий, капеллан не смог разобрать отдельные слова.
«Неудобно?» — в мужском голосе прозвучала озабоченность — «Может, поменяемся местами»
«Да так мне комфортней» — после непродолжительной паузы ответила женщина — «Но он слишком большой, сам посмотри. Не лезет до конца.»
«Плавными вращательными движениями» — наставительно произнёс мужчина — «Да, вот так вот. Давай я чуть-чуть помогу.»
«О, у тебя сильные руки!» — ответил женский голос.
Обвиозо слегка потянул на себя полог палатки и заглянул в образовавшуюся щель. В неярком свете походной лампы два гвардейца, ежеминутно сверяясь с «Imperial Infantryman’s Uplifting Primer», привинчивали новенький сияющий ствол к старому побитому лазгану.
Вернувшись в свою келью, капеллан провёл три часа в молитвах, пока не почувствовал, что его разум кристально чист, а мысли правильны и неизвращены.
Капеллан Обвиозо сидел в своей келье и читал рапорты сержантов. Один из них он перечитал дважды, нахмурился и вызвал автора рапорта по воксу. Через пару минут массивный сержант терминаторов вошёл в келью и поприветствовал Обвиозо.
«В семь утра» — сразу перешёл к делу капеллан — «на ваши позиции напали два отряда орков, которых вы уничтожили в рукопашном бою. Расход болтов — 0. Так?» Сержант терминаторов кивнул.
«Хорошо» — продолжил Обвиозо — «В одинадцать утра на ваши позиции напали три отряда орков, слегка потрёпанные огнём имперской гвардии. Их вы тоже уничтожили в ближнем бою. Расход болтов — 0. Так?»
«Да, всё правильно» — подтвердил сержант — «И в 3 часа дня, и в 5 вечера нападли орки.»
«И всех их вы уничтожили в ближнем бою» — устало продолжил капеллан — «Ну неужели нельзя было высверлить стволы?!»
Перевод
Капеллан Обвиозо проснулся с лёгким чувством тревоги. Выйдя из кельи, он не обнаружил ничего необычного — орки всё так же штурмовали имперские позиции, спейсмарины и гвардейцы героически отбивали атаки орков, но капеллана не отпускало чувство какой-то неправильности происходящего. Обвиозо заметил невдалеке знакомый корпус дредноута и поспешил к нему.
«Брат Танкред, я вижу, что с твоего дредноута всё ещё не сняли мультимелту» — поприветствовал Танкреда капеллан — «Послушай, не случилось ли чего необычного во время моего сна?»
«ПО-МОЕМУ, СЛУЧИЛОСЬ, КАПЕЛЛАН ОЧЕВИДНОСТЬ» — повернулся к Обвиозо дредноут — «ВЫ ЗАБЫЛИ, ЧТО Я — БРОНЕНОСЕЦ, ЭТО — СПАРЕННОЕ ПЛАВИЛЬНОЕ ОРУДИЕ, А ЗОВУТ МЕНЯ — БАКОКРАСН.»
Осознание происходящего выбило землю из-под ног капеллана. Задыхаясь, он упал на колени, сорвал с себя шлем и начал неистово молиться Императору. Но заученные слова молитвы срывались с языка незнакомыми звуками, искажая святые слова до неузнаваемости. К битве за Ч0рный Предел присоединился пятый, самый безжалостный бог Хаоса — Перевод.
Шестерки на всех гранях
Капеллан Обвиозо стоял на переднем крае обороны в окружении гвардейцев, спешно снаряжавших тяжёлые болтеры. Орки неуправляемой толпой неслись на имперские позиции, потряссая оружием, стреляя в воздух и оглашая окрестности громогласным «ВАААААААГХ!»
«Огонь!» — скомандовал Обвиозо, как только орки оказались в зоне поражения. Болтеры загрохотали, посылая сотни снарядов в сторону окров. Капеллан скептически хмыкнул — большая часть болтов ушла в «молоко», упало лишь два орка из всего строя — и подошёл к ближайшим гвардейцам, снаряжавшим тяжёлый болтер для следующей очереди.
«Посторонитесь» — коротко приказал Обвиозо гвардейцам, поднял болтер вместе с лафетом, и, почти не целясь, короткой очередью от бедра срезал трёх орков.
«Ух ты!» — в восхищении уставились на него гвардейцы — «Так вот как выглядит в бою совокупная мощь имплантантов, силового доспеха, долгих лет тренировки, общирного боевого опыта и веры в Императора!»
«А ещё» — срезал ещё трёх орков капеллан — «У меня на кубике шестёрки на всех гранях»
Не стоит доверять существу с девятью вундами
В келью Обвиозо влетел запыхавшийся гвардеец и был сразу же остановлен предупредительным окриком капеллана.
«Вот и молодец» — продолжил уже на нормальной громкости Обвиозо — «И не заходи внутрь гексограмм, иначе я не гарантирую тебе, что ты останешься в живых. Я не знаю, чего ожидать от этой твари Хаоса.»
Оторопевший гвардеец едва заметно кивнул, и обвёл взгядом комнату. Немногочисленнная мебель была складированна в углу комнаты, а пол покрывали многочисленные концентрические гексаграммы, состоящие из начертаных священных слов молитв. Капеллан сидел у кромки самой большой гексаграммы, устремив свой взгляд на связанную кошку с кляпом в пасти, лежащую в самом центре комнаты.
«Простите, сэр, но это же кошка» — в недоумении пробормотал гвардеец.
«Не знал, как оно называется, но это определённо тварь Хаоса» — ответил Обвиозо.
«Но это же просто кошка! У меня дома есть…ну, во всяком случае, была такая. Это популярное домашнее животное.» — продолжал удивляться гвардеец.
«В таком случае, я недооценил масштаб проблемы» — задумчиво произнёс капеллан.
«Но это же кошка, она же безвредна!» — настаивал на своём гвардеец.
Обвиозо повернулся к гвардейцу и смерил его взглядом.
«Поверь моему опыту» — произнёс капеллан нравоучительным тоном — «Не стоит доверять существу с когтями, если у него девять вунд.»
Ствол
Капеллан Обвиозо возвращался с ночного патрулирования, как вдруг его чуткие уши уловили подозрительные звуки. Несмотря на то, что днём была изнуряющая битва, и к вечеру большинство гвардейцев валилось с ног от усталости, в одной из палаток явно не спали. Капеллан решил тихо подкрасться поближе, чтобы выяснить причину подобного поведения — это могла быть и какая-нибудь несущественная мелочь, а могла быть и зарождающаяся ересь.
«Ты поздно, уже скоро подъём. Ну что, принёс?» — спросил женский голос.
«Да» — ответил немного запыхавшийся мужской — «Без него нельзя — безопасность превыше всего. Начнём?»
Обвиозо услышал шуршание ткани.
«Ого! Он большой! Слушай, я никогда такой большой…он вообще влезет?» — женщина слегка нервничала. «Не волнуйся, всё будет хорошо» — успокоил её мужчина — «Опа!»
«Ой, я никогда так резко» — женский голос сорвался в быструю молитву на одном дыханий, капеллан не смог разобрать отдельные слова.
«Неудобно?» — в мужском голосе прозвучала озабоченность — «Может, поменяемся местами»
«Да так мне комфортней» — после непродолжительной паузы ответила женщина — «Но он слишком большой, сам посмотри. Не лезет до конца.»
«Плавными вращательными движениями» — наставительно произнёс мужчина — «Да, вот так вот. Давай я чуть-чуть помогу.»
«О, у тебя сильные руки!» — ответил женский голос.
Обвиозо слегка потянул на себя полог палатки и заглянул в образовавшуюся щель. В неярком свете походной лампы два гвардейца, ежеминутно сверяясь с «Imperial Infantryman’s Uplifting Primer», привинчивали новенький сияющий ствол к старому побитому лазгану.
Вернувшись в свою келью, капеллан провёл три часа в молитвах, пока не почувствовал, что его разум кристально чист, а мысли правильны и неизвращены.
Пасаны, а что это за глюк в последнее время - типа есть ответы на мой пост, а никаких ответов не видно?
>Не помню, извини.
Похуй+похуй
Для начала можно, я думаю, просто описать персонажей, постараюсь раскрыть их трогательные характеры и противоречия, терзающие их души.
Знакомьтесь, дети, вот какие звери жили в нашем зоопарке:
Пятак. Пятак — 16–летний сын владельцев клуба, мелкая надоедливая гнида, абсолютно беспринципный козел. Физической силой особой не располагающий, он старался быть "языком" в разборках, но это у него не получалось, так как дерзость есть, а ума — нет.
Очень много курил травы, практически не пил, типа "синька–чмо". Клуб считал своей вотчиной, гордо туда приходил и пытался что–то кому–то навязывать, и очень сильно удивлялся, когда его посылали нахуй, били и всячески показывали свое неуважение.
Он пытался казаться этаким "мажорчиком", но денег у него не было никогда и он был всем должен. Но в своем воображении Пятак все равно оставался мажорчиком, и тот факт что у него никогда не было денег нихуево рвал шаблан Пятаку.
Тема. Тема — местный неформальный лидер, альфа–самец группы, можно сказать. Небольшого роста, с квадратной челюстью и очень сильным прямым ударом с правой. Он как–то пробил мне в грудину со всей дури(в мирных целях), так что у меня есть представление об этом.
Тема был спокоен и рассудителен, и вполне адекватен, за что и заслужил, я так понимаю, уважение всей стаи.
Не знаю что с ним сейчас, но надеюсь что у него все хорошо.
Малой. Малой — не знаю, почему малого назвали малым, ибо по размерам он никому особо не уступал. Типичное дитя района — спортивные штаны, работа на автомойке, живет с родителями.
Кстати, из–за того, что он хотя бы работал, Малой тоже был на подъеме социальной лестницы, так как имел деньги.
Но с арифметикой у Малого были огромные проблемы. Когда он приходил играть в Контру на ночь, Малой каждый час платил за дополнительный час, а не за ночь, как подобает. Переплата составляла пару сотен рублей точно, что было третью его дневного заработка.
Я уже думал нажиться на нем — включать на ночь, и каждый раз брать за час, но решил, что нажива на таком наивном создании как малой очень дорого обойдется моей карме и в следующей жизни я буду малым.
Макар. Макар — очень большой, но очень пассивный и глупый чувак. По идее, из–за своего размера он должен был бы стоять высоко по иерархической лестнице, но он был пассивен, добр и глуп. Поэтому над ним смеялись все, кто умел говорить лучше чем он дрался.
Но Пятка макар как–то раз отхуярил в клубе, о чем будет ниже.
Примечательно, про Макара то, что он учился в местном ПТУ на "Коммерсанта". Я спросил его, чему учат — он сказал, цитирую, "товар принимать и деньгии считать, всякой хуйне учат". Это не все персонажи, остальных введу по ходу историй.
Вообще, устроиться работать админом в игротеке было не просто.
Среди долбоебов типа меня, которые тусовались в местном IRC–чате, админы были в почете — они ведь за свое торчание в IRC получали деньги!
У каждого админа был перечень людей, которые хотели бы занять их места после того как те соблагоизволят уйти.
У меня тоже был такой админ, Коля. И вот он пишет мне: –Слушай, Олег, не хочешь поработать админом? –О, админом, ну нихуя себе, конечно хочу, давай. А ты сам что? –Он — ну, приезжай в игротеку. Я сам ухожу — ну, учеба, хуе–мое, все дела.
Я приехал. Меня представили владельцу клуба, он меня одобрил, сказал выходить через два дня.
Через два дня сомнения, терзавшие меня, которые заключались в том, что работу мечты как админ компьютерного клуба НЕ БРОСАЮТ ради какой–то там учебы, были оправданы тем фактом, что Коля уходил не из–за учебы.
Дело в том, что по мнению местного контингента Коля являлся, цитирую "Ебаным электроником", "ссаным Пашей артемьевым", "Пиздой в бигудях", "кудрявым мудаком", и был неоднократно бит кроссовками по заднице. Напутствием от Коли было "ты главное, денег Пятаку не занимай" после чего, Коля счастливый, съебался, под улюлюканье гопоти, которая оккупировала весь клуб.
Кстати, по слухам, в клуб он не пришел даже за своей зарплатой за месяц — зассал.
Ну а я заступил на свой первый рабочий день.
Не смочь работать в компьютерном клубе такого уровня как тот не могли только его посетители. Потому что все было очень просто. Вот программка, которая учитвает время, вот холодильник с пивом и хачапури, вот коробочка с шоколадками на продажу, вот касса. вот тетрадка. Чеки пробивать не надо, все в черную уходит.
В первый рабочий день я мрачно смотрел на гопоть, а гопоть мрачно смотрела на меня. Первым ко мне подвалил Пятак и сказал: — Я тут эта, сын типа, владельца, такие дела. Так что ты на моего папу работаешь. — Очень приятно познакомиться. — Займи полтос, как тебя? — Олег. На полтос. Тебя как зовут? Завтра отдашь? — Да блядь, отдам, не ссы. Тема я.
Тема уебал куда–то с трофейным полтосом, гопоть присмотрелась ко мне, я втягивался в то что они делают.
В основном они очень хуево играли в Контер–Страйк, сидели в IRC и знакомились с девочками, курили план в туалете, пили пиво, и очень умно подкалывали друг–друга.
Главной шуткой было, например, спиздить у Макара шапку и смотреть как он ее ищет по всему клубу.
Возрастом основные посетители были от 16 до 24, все в спортивных костюмах, коротких стрижках.
Некоторые сразу начали меня задирать, типа "Ха, Олег, тебе пиздец, ты даже не знаешь во что вляпался, тут работать это пиздец, просто пиздец, ваще пиздец, ты поговори с ебаным кудряшкой, он же тебя привел, да? Да ему пизда, кудряшка уебан, а ты его друг — значит тоже уебан, ха, Олег, тебе пиздец."
Ну, я на очко не садился, говорил со всеми вежливо, и не реагировал на провокации.
Кроме гопоти, кстати, в клуб постоянно заходили местные курсанты, чтобы блядь, вы не поверите, поиграть в контру.
Это меня удивляло — они же из настоящих автоматов стреляют, зачем им рисованные? Курсанты были вполне дисциплинированны и проблем не вызывали, пили очень затаенно.
Зато как–то раз я был свидетелем презабавнейшей сцены.
Гопники, как вам, возможно, известно, делятся на говорунов и бычар. Типа, маленький и умный и большой–тупой. И ходят часто парами.
И вот пара таких гопников доебались до курсанта. Я уже не помню, в чем была соль ситуации, но гопник–говорун пытался взять курсанта на какую–то детскую подъебку типа
"В ЖОПУ ДАШ ИЛЬ МАТЬ ПРОДАШ?" или вообще "Купи слона", а бычара стоял сбоку и важно кивал.
Несмотря на тупизну поставленного перед ним парадокса, мозг курсанта сломался, и он был загружен как лошок, по его виду можно было предсказать, что он сейчас даст гопнику деньги, телефон позвонить, итп, так как язык у говоруна был подвешан хорошо.
Но тут к курсанту пришло осознание того, что он, блядь, курсант. А перед ним — мудак костлявый в спортивном костюмчике. И он пробил его слева так, что гопник упал и не дергался.
Увидев совершенно непропорциональное размерам своего товарища количество пиздюлей, бычара слился нахуй и убежал в неизвестном направлении.
А курсант сел дальше играть в контру.
Что интересно, и это может пролить свет на отношения в среде гопников, эти два товарища помирились, и аргументом трусливого бычары было "Ну ты видел чо, он бы и мне пизды дал, были бы оба пижженные, а тебе он и так пизданул уже".
Знакомьтесь, дети, вот какие звери жили в нашем зоопарке:
Пятак. Пятак — 16–летний сын владельцев клуба, мелкая надоедливая гнида, абсолютно беспринципный козел. Физической силой особой не располагающий, он старался быть "языком" в разборках, но это у него не получалось, так как дерзость есть, а ума — нет.
Очень много курил травы, практически не пил, типа "синька–чмо". Клуб считал своей вотчиной, гордо туда приходил и пытался что–то кому–то навязывать, и очень сильно удивлялся, когда его посылали нахуй, били и всячески показывали свое неуважение.
Он пытался казаться этаким "мажорчиком", но денег у него не было никогда и он был всем должен. Но в своем воображении Пятак все равно оставался мажорчиком, и тот факт что у него никогда не было денег нихуево рвал шаблан Пятаку.
Тема. Тема — местный неформальный лидер, альфа–самец группы, можно сказать. Небольшого роста, с квадратной челюстью и очень сильным прямым ударом с правой. Он как–то пробил мне в грудину со всей дури(в мирных целях), так что у меня есть представление об этом.
Тема был спокоен и рассудителен, и вполне адекватен, за что и заслужил, я так понимаю, уважение всей стаи.
Не знаю что с ним сейчас, но надеюсь что у него все хорошо.
Малой. Малой — не знаю, почему малого назвали малым, ибо по размерам он никому особо не уступал. Типичное дитя района — спортивные штаны, работа на автомойке, живет с родителями.
Кстати, из–за того, что он хотя бы работал, Малой тоже был на подъеме социальной лестницы, так как имел деньги.
Но с арифметикой у Малого были огромные проблемы. Когда он приходил играть в Контру на ночь, Малой каждый час платил за дополнительный час, а не за ночь, как подобает. Переплата составляла пару сотен рублей точно, что было третью его дневного заработка.
Я уже думал нажиться на нем — включать на ночь, и каждый раз брать за час, но решил, что нажива на таком наивном создании как малой очень дорого обойдется моей карме и в следующей жизни я буду малым.
Макар. Макар — очень большой, но очень пассивный и глупый чувак. По идее, из–за своего размера он должен был бы стоять высоко по иерархической лестнице, но он был пассивен, добр и глуп. Поэтому над ним смеялись все, кто умел говорить лучше чем он дрался.
Но Пятка макар как–то раз отхуярил в клубе, о чем будет ниже.
Примечательно, про Макара то, что он учился в местном ПТУ на "Коммерсанта". Я спросил его, чему учат — он сказал, цитирую, "товар принимать и деньгии считать, всякой хуйне учат". Это не все персонажи, остальных введу по ходу историй.
Вообще, устроиться работать админом в игротеке было не просто.
Среди долбоебов типа меня, которые тусовались в местном IRC–чате, админы были в почете — они ведь за свое торчание в IRC получали деньги!
У каждого админа был перечень людей, которые хотели бы занять их места после того как те соблагоизволят уйти.
У меня тоже был такой админ, Коля. И вот он пишет мне: –Слушай, Олег, не хочешь поработать админом? –О, админом, ну нихуя себе, конечно хочу, давай. А ты сам что? –Он — ну, приезжай в игротеку. Я сам ухожу — ну, учеба, хуе–мое, все дела.
Я приехал. Меня представили владельцу клуба, он меня одобрил, сказал выходить через два дня.
Через два дня сомнения, терзавшие меня, которые заключались в том, что работу мечты как админ компьютерного клуба НЕ БРОСАЮТ ради какой–то там учебы, были оправданы тем фактом, что Коля уходил не из–за учебы.
Дело в том, что по мнению местного контингента Коля являлся, цитирую "Ебаным электроником", "ссаным Пашей артемьевым", "Пиздой в бигудях", "кудрявым мудаком", и был неоднократно бит кроссовками по заднице. Напутствием от Коли было "ты главное, денег Пятаку не занимай" после чего, Коля счастливый, съебался, под улюлюканье гопоти, которая оккупировала весь клуб.
Кстати, по слухам, в клуб он не пришел даже за своей зарплатой за месяц — зассал.
Ну а я заступил на свой первый рабочий день.
Не смочь работать в компьютерном клубе такого уровня как тот не могли только его посетители. Потому что все было очень просто. Вот программка, которая учитвает время, вот холодильник с пивом и хачапури, вот коробочка с шоколадками на продажу, вот касса. вот тетрадка. Чеки пробивать не надо, все в черную уходит.
В первый рабочий день я мрачно смотрел на гопоть, а гопоть мрачно смотрела на меня. Первым ко мне подвалил Пятак и сказал: — Я тут эта, сын типа, владельца, такие дела. Так что ты на моего папу работаешь. — Очень приятно познакомиться. — Займи полтос, как тебя? — Олег. На полтос. Тебя как зовут? Завтра отдашь? — Да блядь, отдам, не ссы. Тема я.
Тема уебал куда–то с трофейным полтосом, гопоть присмотрелась ко мне, я втягивался в то что они делают.
В основном они очень хуево играли в Контер–Страйк, сидели в IRC и знакомились с девочками, курили план в туалете, пили пиво, и очень умно подкалывали друг–друга.
Главной шуткой было, например, спиздить у Макара шапку и смотреть как он ее ищет по всему клубу.
Возрастом основные посетители были от 16 до 24, все в спортивных костюмах, коротких стрижках.
Некоторые сразу начали меня задирать, типа "Ха, Олег, тебе пиздец, ты даже не знаешь во что вляпался, тут работать это пиздец, просто пиздец, ваще пиздец, ты поговори с ебаным кудряшкой, он же тебя привел, да? Да ему пизда, кудряшка уебан, а ты его друг — значит тоже уебан, ха, Олег, тебе пиздец."
Ну, я на очко не садился, говорил со всеми вежливо, и не реагировал на провокации.
Кроме гопоти, кстати, в клуб постоянно заходили местные курсанты, чтобы блядь, вы не поверите, поиграть в контру.
Это меня удивляло — они же из настоящих автоматов стреляют, зачем им рисованные? Курсанты были вполне дисциплинированны и проблем не вызывали, пили очень затаенно.
Зато как–то раз я был свидетелем презабавнейшей сцены.
Гопники, как вам, возможно, известно, делятся на говорунов и бычар. Типа, маленький и умный и большой–тупой. И ходят часто парами.
И вот пара таких гопников доебались до курсанта. Я уже не помню, в чем была соль ситуации, но гопник–говорун пытался взять курсанта на какую–то детскую подъебку типа
"В ЖОПУ ДАШ ИЛЬ МАТЬ ПРОДАШ?" или вообще "Купи слона", а бычара стоял сбоку и важно кивал.
Несмотря на тупизну поставленного перед ним парадокса, мозг курсанта сломался, и он был загружен как лошок, по его виду можно было предсказать, что он сейчас даст гопнику деньги, телефон позвонить, итп, так как язык у говоруна был подвешан хорошо.
Но тут к курсанту пришло осознание того, что он, блядь, курсант. А перед ним — мудак костлявый в спортивном костюмчике. И он пробил его слева так, что гопник упал и не дергался.
Увидев совершенно непропорциональное размерам своего товарища количество пиздюлей, бычара слился нахуй и убежал в неизвестном направлении.
А курсант сел дальше играть в контру.
Что интересно, и это может пролить свет на отношения в среде гопников, эти два товарища помирились, и аргументом трусливого бычары было "Ну ты видел чо, он бы и мне пизды дал, были бы оба пижженные, а тебе он и так пизданул уже".
Дружба дружбой, а гопник гопнику гопник.
Но кроме гопников возраста от 16 до 24, были и "мальцы".
Если кто смотрел фильм "город бога", то там мальцы были подобного рода — гораздо злее чем их старшие товарищи.
Одну байку я уже приводил в прошлом посте(по ссылке), лень искать, поэтому напишу заново:
Как–то приходят такие, очень довольные мальцы, и заряжают несколько компов на много часов. Я думаю — дело не чисто, чтобы мальцы при деньгах были…(А мальцы в основном, дети из неблагополучных семей, надо сказать, это их несколько оправдывает и объясняет их озлобленность)
Мальцы курят, играют, я уже почти успокоился, как тут в клуб заходят менты и приводят с собой заплаканного мальчугана, лет 8. А мальцам — лет по 10 наверное.
Ну и говорят менты мальчугану — ищи, тут они? Он сразу тычет пальцев на мальцов, и менты забирают их. Я спрашиваю у мента — мол, что такое–то? Он — да блин, избили парня, отобрали все что было, даже ботинки с курткой сняли, и успели продать где–то.
Я — м, понятно.
Вторая история про мальцев также затрагивает Пятака.
Как–то раз захожу я на смену, в 10 утра, а в зале играют два очень маленьких мальчика. Ну, одному лет 5, другому лет 7. Я спрашиваю уходящего админа — мол, кто такие, что за дети в этом царстве зла?
Он — да вот, мама привела их утром, посадила на 3 часа играть. Я — ок, ясно.
Мальчики, кстати, восточной наружности, Таджикистан, вероятно.
Играют детки, у меня какие–то там дела, интриги в IRC–чате итп, и тут, разумеется, заходят мальцы вместо школы. Я не обратил внимания, так как вели себя тихо и не выебывались, как обычно, ждали пока кто–нибудь уйдет раньше срока, чтобы доиграть минут 10–15.
Мальцы тихо уходят через какое–то время, мелкие продолжают играть.
Через час(!) Час, блядь! Мелкий начинает плакать. Я ему — ты чего ревешь? — украли телефон. — когда заметил? — Давно. — Бляяяяя…
Ну а хули — ищи теперь мальцов этих. Я ему — телефон родителей знаешь? Он — да, папин вот записан. Звоню папе. Приходит через 15 минут папа — огромная–огромная чурка(пардон). И такой: –Кто украл? –Мелкие. –Почему не остановил –Да я даже не заметил, а сын ваш только через час сказал, хотя заметил сразу. –Блядь, всем пиздец вам. –Нехуй детей таких маленьких в клубе оставлять, пока не научили их телефоны прятать.
Чурка понял что так тупо меня не запугать, оставил номер, типа "если придут эти — звони, всех уебу", взял ревущих детей и съебал.
Мальцы долгое время не приходили, зато как–то вечером пришли трое
Таджиков–подростков.
В клубе в то время сидел Пятак и пара каких–то омега–гопников, низшее звено пищевой цепочки, над которыми имел право потешаться даже Макар.
Таджик–пацан сразу докопался до Темы: –Слышь, это ты Пятак, да? –Ну я, да. –Хули у тебя тут моего брата кинули на мобилу, а? –А че у меня–то? Я тут че, главный? –А ты всем пиздишь на улице что это твой клуб. Не найдешь кто это сделал — всех уебу нахуй. Завтра встречаемся там–то там–то.
тут пятак сделал очень смешное действие. Разговор проходил в предбаннике. Услышав про "всех уебу и завтра там–то там–то" Пятак сделал очень быстрый скачок в клуб, лихорадочно, с отчаянием в глазах, огляделся по сторонам — увидев, что ему ни на какую помощь рассчитывать не приходится, вернулся и понуро принял приглашение встретиться.
Конца этой истории я не знаю, но послезавтра Пятак был отпизжен.
Бля, пацаны, ну в блокнот ваще было не в кайф писать, это ж бля, это бля, ну бля, ну как там. Ну типа, тут ты как бы…
Короче, пишу максимально быстро, разбиваю на смысловые единицы.
Анонсированная история про то, как Пятак получил пизды от Макара.
Макар сидел и играл в контер–страйк. Играл и играл. Но Макар играл херово, а Пятак играл хорошо. Пятак был где–то посредине иерархии доминирования, примерно там же, где Макар, поэтому ему требовалось постоянно самоутверждаться за счет макара, чтобы было всем ясно понятно, что он все–таки ВЫШЕ Макара.
ну и Артем, ведомый желанием самоутвердится в глазах пары унылых омега–гопов, сел подле Макара и начал подпездывать ему под локоть, де, ты, Макар, хуево играешь. Макар применял тактику игнорирования, но Тема был остер на язык. Это было примерно так: –Ха, нихуя словил с бабочки, ха, лох, Макар. — … –Макар, стреляешь как моя бабушка, ваще лох, хааа — … –Бля, Макар, дай я сяду, поубиваю всех, а то ты ваще лох. — Отвали. — Бля, макар, опять словил хэдшот, такой хуесос.
Через минут 15 такой хуйни Пятак вылетел из компьютерных рядом и упал на пол, а разъяренный Макар бил его своими огромными кулаками по всем частям тела.
Пятак встал, вспомнил что он месяц ходил на Тайский бокс и врезал Макару слева по щеке. Но Макару с его весом это было что слону дробина — он разъярился до такой степени, что бросил Пятака на пол, после чего как слон начал его топтать — прыгая по голове и почкам Темы.
Через пять минут экзекуции у Макара вышел пар, и он сел дальше за компьютер играть в контер страй.
Еще через пять минут еле–еле поднялся поломанный Артем, очень злобно материвший макара, подошел ко мне и попросил позвонить телефон. Я ему дал(Это был клубыный, домашний).
И у темы на моих глазах произошло несколько очень похожих диалогов: –Але, Лягуш, привет, приходи в игротеку, надо макару пизды дать. –МАКАРУ? НУ НАХУЙ. –Але, Талиб, здорово, приходи в Игротеку, тут Макар ваще охуел, сука, пиздец ему. –МАКАР? ТЫ ЕБАНУЛСЯ!?
Так прошло еще пара разговоров, после чего Теме не оставалось делать ничего кроме как подсесть опят к Макару и наблюдать за тем, как тот играет в контру, но уже молча.
Еще одна прекрасная история про Пятака.
Она о том, как я, бедный неизвестный админ, положил свой кирпич в стену жизни великого человека Пятака.
В общем, сижу я за своим админо–пультом, слушаю музыку. Слушал я тогда, да и сейчас, всякую разную электронщину.
Подходит Пятак. И такой — О, Олег, че слушаешь? –Да вот, Infected Mushrooms. –О, нихуя, а ты в клубы ходишь? –Да, хожу в клуб "Говно". –О, а там же играют диджей "Хуй" и диджей "Педрила" –Ну да, резиденты. –Так они же малые мудаки, бля. –Почему ты так решил? –Да потому что бля, они же не свою музыку играют. Просто берут, бля, чужие треки и играют их. Че за хуйня ваще? –Тема, это не их работа. Они диджеи — они стоят за пультом и в реальном времени сводят музыку разную. Следят за всякими басами, битами и так далее. Иногда пишут треки, иногда чужие ремиксят, это и есть диджейинг, по сути. –Аа, ясно.
На следующий день, вижу, сидит Пятак за компом и слушает какую–то электронщину. Подходит лягуш. И такой — о, нихуя, Пятак, что слушаешь? –Это диджей "Хуй", лягуш. –Так он же мудак, играет чужую музыку, бля. –Лягуш, понимаешь, это не его работа, он, бля, в реальном времени типа сводит треки, понимаешь, да?
Прошел год.
Как–то раз в местном чате я увидел пятака, который радостно сказал, что он в воскресение будет играть ACID–что–то там в местном гопо–клубе.
Скупая слеза скатилась по щеке.
"Молодец, сынок" — ответил я ему.
Еще вот что я скажу про деньги.
Заняв в первый день пятаку полтос, который он, разумеется, не отдал, я больше ни ему ни ребятам, которые в середине иерархии гопинирования и ниже середины не давал.
Но вот что я вам скажу про верхушку.
Описанному мной Теме я как–то не обломался занять из кассы 500 рублей до утра, потому что я был уверен, что он их принесет. И Тема принес, с лучиками рассвета пришел и принес, по его виду было видно, что сделал он что–то нехорошее, но денежку принес.
Не скажу что уважаю его, но как минимум, он был лучше чем другие, держал слово, мелких не гнобил ну и вообще.
Сука блять, весь тред засрал. Убирай говнище свое, еблан.
> Похуй+похуй
+++
Я тебя за писюн тоже дергать не буду.
Пятак тот же, например, и Лягуш(существо похожее на жабу) всегда пытались кого–то из тусовки опустить. Как–то раз пытались шутить надо мной, но я натравил на них кого–то из ребят постарше, Талиба чтоли, и они отъебались.
Еще был очень комичный случай, когда Малой, Пятак и Талиб хотели ехать рамсить в другой район. Но ехать рамсить на газельке было очень некруто, и они пытались вызвонить кого–нибудь с машиной, желательно, Жеку.
Жека был гопник лет 24–х, который занимался, по–моему, сборкой мебели, и у него был какой–то старенький Джип.
Но тут Малого сотоварищи постигло разочарование. Жека сказал что он в рот ебал их молодецкие разборки, и готов вписаться только за тысячу рублей. Типа, на бензин и за время потраченное.
Ребята никуда не поехали, но у них появился повод для разговора вечером. Он был такой — Жека был нормальный пацан, а стал говном. Уже и парней на разборку свозить не может.
Потом пришел Жека, и я ждал какого–нибудь замеса, но вместо этого все трое стали лизать Жеке очко на тему былых подвигов, ибо Жека, как мы можем понять, променял гоп–стоп на сборку мебели.
Ну на самом деле самый смешной из них Пятак, как существо у которого отсутствует мозг.
В общем, я зарегистрировал официальный IRC–канал этого компьютерного клуба, чтобы все могли там чатиться, и гопники пожелали туда бота, который бы "делал чонить прикольное, типа нажимаешь там!кис Мишка, и он пишет "Макар нежно целует Мишка взасос"", ахахахха!
Мы с Пятаком начали искать бота. Я нашел канал где предлагались боты, и написал им — вот, мы на такой–то канал, хотим бота. Они — о, у вас маленький канал слишком, всего 20 человек, мы даем бота на канал где от 50 человек всегда есть.
Я пишу — ну ладно, спасибо.
Пятак — И че, а че ты их нахуй не послал?
Я — Зачем же, Пятак?
Пятак — ну а хули они, охуели совсем, бота сука не дают, я бы нахуй послал всех.
Я — ну так сядь за комп, пошли их нахуй.
Пятак сел за комп, послал всех на канале нахуй, после чего его сразу забанили. После этого пятак просил меня пересадить его на другой комп, посылал их нахуй оттуда, и просил пересадить его на другой комп.
Меня заебало где–то на 4–м компе.
Еще как–то вечером, я рассказал господам, что можно разыгрывать их приятелей, если писать им в чате от лица девочек. К сожалению, то, что творилось в чате и в клубе после этого не описать словами. Это… Ну не знаю даже, с чем сравнить, наверное, в комнате с 15 котами разлили валерьянку, разве что.
АХАХАХА, ТАЛИБ, НАПИШИ ЕМУ "Я ВСЯ ТЕКУ"! АХАХАХ, НИХУЯ ТЫ ЖЖОШЬ, АХАХАХХАХАХ АХАХХАХАХА, Позови его на встречу! АХХАХА, КУДА? АХАХХАХАХА, СЮДА!
Эта мода длилась реально недели две. Я уже стал сожалеть о том, какого монстра я выпустил из клетки.
Еще, кстати, вот какой забавный факт — почти у каждого гопника был "повседневный" спортивный костюм, а был спортивный костюм "выходной", которые они одевали на стрелки, драки, в клубы, дискотеки итп.
Выходные костюмы содержались в чистоте, полоски сверкали белым, костюмы пахли стиральным порошком.
А по поводу драк в клубе могу сказать, что не припомню больше не одной достойной истории. Дело в том, что, сравнивая гопников со стаей животных, что в целом, не лишено смысла, как и сравнивание любого общества людей со стаей или иной общиной животных, можно сказать, что животные внутри стаи тоже не особо–то друг друга бьют. Имеют место разве что иерархические стычки, когда звери рычат кто громче, в грудь бьют, итп. Редко кого–то угандошивают.
Так и среди гопников — чтобы на место поставить бить сильно не надо, можно унизить, прикрикнуть как–нибудь, или разок въебать.
А животные дерутся друг с другом за территорию в основном.
Так и тут — но этот клуб был в центре одного микрорайона, оккупирован одной компанией, чужие туда не заходили, разве что курсанты, но чем кончилась попытка задоминировать курсанта вы могли читать выше.)
Были случаи когда мои питомцы приходили побитые, но я не в курсе тех историй, так что не могу поведать ничего путного.)
Сейчас напишу про отношения с женщинами. И сношения всяческие.
Про женщин.
Они крайне редко посещали клуб, о них я знал только понаслышке. Но точно знаю что где–то недалеко от клуба в пределах микрорайона, жила Маринка. Суть Маринки — дарить любовь ближним своим, короче, давала всем, кого видела.
Из компашки ее, по–моему, ебали все. Ну может быть Макар как обычно протормозил, не узнавал. Но когда кто–нибудь начинал выебываться на тему что он ебарь–трахарь его обычно осаждали фразой "ДА ты только Маринку ебал".
Как–то раз, помню, Маринка таки посетила наше заведение, лягуш ее привел, по–моему. Ну в общем, в туалете ее выебало толи два толи три человека, как–то так.
Я еще тогда подумал, что даже не знаю, как Марина может хоть немного выправить свою жизнь — только переехать и заткнуть пизду пробкой, чтобы не стать Маринкой–поблядухой и на новом месте.
Другие девушки были, были смешные гопотелки, страшные как смерть, но зато сильные и широкие в плечах, и они били других девушек. Женских драки я реально видел три или четыре — ну, точнее, начала женских драк, они потом выходили на улицу, а мне нельзя было оставлять хозяйство, да и глазеть я не привык.
Было там две или три плечистых бабищи, которые нарывались на всех девушек, которые попадали в поле зрения "главарей". Таким образом, шанса появления красивой девушки в кампании практически не было.
Был там один ловелас, Гера звали — Гера был внешне не похож на гопника, этим он был привлекателен для дам из IRC–чата, но конкретные похождения и свершения Геры я не запомнил.
Про Геру помню только что он испытывал ко мне чувство презрения и пытался это выразить постоянно, но всегда натыкался на стену похуизма с моей стороны.
Про историю когда альфа–самец Тема пробил мне в грудину со всей дури.
Честно говоря, уже не помню в чем была суть, точнее, цель всей акции была опустить Пятака, так как он заебал пиздеть и выебываться. Я поспорил с Пятаком что Тема пробьет мне и ему, и что он отлетит дальше.) Тема пробил, Пятак отлетел дальше, я устоял вполне.
Еще, помню, был там прекрасный персонаж, имя которого я запамятовал.
По–моему, Андрей. Хотя нет, мне не нравится Андрей, пусть его зовут Виталик.
Виталик был второй админ, он тоже был гопник, но гопник матерый такой — служил в армии, ему было лет 25, жил у девушки своей и т п. В общем, тоже отошедший от дел. Но что у него осталось от дней былой славы, так это голос. Когда он повышал голос обсирались нахуй все — от крутых до не крутых, таким голосом только угрозы озвучивать, ну реально пиздец страшно становилось, не знаю как описать еще.
Так вот, Виталик в целом был очень мирным и адекватным, когда он был в клубе там вообще все было спокойно, потому что все боялись, что Виталик поднимет голос и придется менять штанишки.
Но как–то раз, в мою смену, Виталик остался поиграть в контру и попить пивка. В контру Виталик играть нихуя не умел, поэтому его постоянно убивали. А дальше произошла удивительная вещь — жуткий тип Виталик, служивший в армии, здоровый и мускулистый, нажрался в дерьмину с трех бутылок пива, и превратился в очень страшное быдло, стал залупаться на всех в чате контры, на всех по бокам, дал по ебалу какому–то Лягушу, сидевшему справа, потом забил кому–то в контре стрелку "Через 15 минут у столба перед магазином", сходил туда, вернулся злой, так как никто не пришел, дал кому–то из местных дурней по роже и ушел домой пешком через лес (Там км 10 идти).
Абу благословил этот пост.
Звук открывающейся жестянки. Легкий пар. Ты подносишь к своему рту банку с красной отравой.
Взрыв, который теплом расползается по телу. Открываешь глаза...
Сегодня ты закончил еще один учебный год. Может быть восьмой, может десятый, это не так важно. Но закончил хорошо, а может средне. Факт в том, что когда пришел домой не включил настопизденевший комп (и не стал бить лоли-неку сапогом), а позвонил своему новому другу - новому однокласснику, эмоватому задроту, за которого ты «впрягался» перед пацанами, «что он нормальный, хуле вы пиздете его». Они послушали тебя, как единственного у кого можно скатать малопонятные Историю, Литературу, Обществознание (а может и Алгебру, Геометрию, Физику) и не стали очередной раз делать ему темную. «Здорова username» — услышал ты его приятный голос. В тайне ты бы хотел его выебать, уж на выпускном ты бы точно признался б ему в любви. После краткого разговора по своему старенькому k750i ты узнал что он приглашает тебя на какую-то говнонефорскую сходку. Одиночество, давящее на тебя в твоей коврово-совковой комнате пересиливает твои отлаженные луркмором рефлексы - называть всех субкультюгендов быдлом и презирать. Надеваешь вещички приличней и валишь в какое-то недостроенное здание, утопающее в зелени...
Так вот, открываешь глаза - перед собой ты видишь…
А видишь ты перед собой каких-то дрищеватых уебков в мешковатых балахонах и штанах типа «обосрался и пошел», скейтерских тапках. Каких-то разукрашенных и разодетых, по-пролетарски гогочущих когда их лапают дрищи, с пирсингом в разных местах педовок. Будчи трезвым ты бы чувствовал себя неуютно, но энергетик и алкоголь в одной банке делают свое дело. Обращаешься к сидящей возле тебя девочке:
— Тебя Аня зовут?
— Нет, Алина - отвечает она - Но ты не сильно ошибся. Меня часто называют Аней
— Оч. приятно - я username
— Ой username, о почему ты такой молчаливый?
Ты уже допиваешь вторую банку, плоховато соображаешь и поэтому начинаешь рассказывать про себя. «Ой, ну не переживай ты» — говорит она и кладет тебе руку на колено. Быстро поняв что к чему, ты обнимаешь ее под талию. Она не сопротивляется. Дальше ты целуешь ее. В засос, «по-взрослому». Пирсинг на ее языке тебе приятно щекочет нёбо…
А пьянка продолжается. Нефоры, в том числе и твой друг устроили какие-то жуткие игрища, напоминающие древнеславянские ритуалы. Кто-то уже блюет. Подходят еще. Они уже более гоповатого вида и поведение, хотя куда уж... «Ой, извини, но мне отойти надо» — смеётся, заходит за кусты и снимает штаны Аня. Вкус у нее был не очень приятный. Ты слышишь струю и чувствуешь острый запах мочи. Все гопонефоры с тобой все здороваются, ты уже заколебался говорить — «username, а тебя?» Кто-то садится возле тебя и включает сатанинский qip. На экране ты замешаешь «приФФет xDDDD, ми вчера…». Не выдерживаешь, отворачиваешься. Приходит Аня, или Алина, ее долго не было. От нее исходит резкий запах мочи, ягуара и спермы. До тебя доносится чей-то разговор: — Ну я короче это маме говорю, что или я буду гулять или я буду приводить домой Макса
— Я уже заебался с предками ругаться
— А помнишь Леха как мы от гопоф удирали? Ты еще бухой в жопу был?
Еще ты слышишь какой-то говняный эмокор, Оригами что ли?
Тебе как-то не по себе. «Ну что, продолжим?» спрашивает Аля и улыбается. Внезапно, она блюет. Долго, чем-то красным. На тебя накатывает отвращение. Ты выпиваешь третью банку, которая сыграет фатальную роль в твоем близком будущем и тихо, по-английски уебываешь.
Тебя шатает. Ты как-то пытаешь добраться до дома. Вдруг ты протрезвел. «А, родители поздно придут, похуй, нажрусь» — заходишь в магазин и покупаешь еще какую-то синтетическую дрянь. Пол-литра. Стоишь, выпиваешь прямо у ларька.
— Э слышь пацанчик, поделись, а?
«Да сколько угодно, братан!» — говоришь ты гопнику, чувствую к нему нежность. Вот он, санитар леса, хоть и ублюдок, но гоняет других ублюдков. Да вот только кулак, летящий от него тебе в лицо развеивает сомнения. Полгода, что ты проходил на бокс дали о себе знать и ты уклоняешься и въебываешь в почку разочаровавшему тебя классу. Зря ты так сделал. Ему от удара глубоко похуй. После обмена ударами ты падаешь на землю, но какая-то сила поднимает тебя и ты нетрезво несешься домой.
Качаясь, поднимаешься на «физкультурный» этаж, достаешь ключи, с третьей попытки вгоняешь в дверь, открываешь. Заходишь…
КСО, РОДИТЕЛИ ДОМА! Не успеваешь ты и снять обувь, как приходит твоя мама. Та женщина, которая тебя любит и ненавидит, которой ты благодарен за себя и так же ненавидишь за себя. Тебя сильно мутит. Дверь в туалет закрыта. И ты блюешь прям под ноги матери и падаешь. И, кажется, теряешь сознание. Ты чувствуешь, как жесткие руки волокут тебя в ванную, обливают душем, раздевают, ведут в комнату и ты отключаешься.
Будит тебя не солнечный свет, а родители. «username, с этого момента ты „взрослый”, делай что хочешь. Только старайся не блевать в коридоре» — как то очень холодно произнесла мать и ушла на работу. Отец очень едко улыбается и тоже выходит. Слышишь как закрывается дверь. А ты вспоминаешь парня, у которого после четырех банок ягуара отказали почки и встаешь. Наверное, даже после своих жутких коктейлей Венедикт Ерофеев не испытывал таких тошнотворных мук. Друг, которого ты когда-то хотел трахнуть теперь у тебя вызывает отвращение. А Аня или Алина, как позже ты узнал, померла в больнице. В тот день она еще нажралась таблеток.
Ты остался один.
Здравствуй, лето!
Часов в десять это было, да. Сидим с пацанами, ну, где остановка. Пивка взяли, отдыхаем, ништяк. Вечерочек такой, нормальный, выдался. И тут, опа, Гендос меня толкает и говорит:
- Слышь, вась, а вон то, не тот чижик из то ли восьмого, то ли десятого класса чешет?
Я глянул. Да, в натуре тот. На днях он впрягся за какого-то дырявого полупокера. И всё бы нормально было, если б не снимали нас с учёта. А он наверняка ссученый, тронули б его, мигом бы сдал - а Михась бы в спецшколу отправился. Словом, рисковать не решились, отстали от пидора. Типа по просьбе этого чижа. Но морду запомнили. Не по масти ему, сявке, рот раззевать перед пацанами. Чухан - он и в Африке чухан.
- А ну, пойди, приколи васечку...
Гендос так встал, штаны подтянул. Адики, белые, трёхполоски. И так, на шарнирах весь, двинул. Чижик тот как раз к киоску круглосуточному подошёл. За "Джагером", значит. Ну Гендос нормально так, по-красоте сделал. Дождался он, значит, пока чижик купит, лаве посмотрел, сколько на кармане имеет. Оглянулся - Михась ему "секир-башка" показывает. Всё, с чуханом разговаривать и не будем, решили. А то "слышь чё", да "вот, пацанчик, выручи, только не пизди, что лавэ нема, мы видели". Чё тут зря разбазаривать? Раз ему "двоечку" - и всё нормально, хуле с ним разговаривать, если он за пидора впрягается, значит и сам дырявый. А Гендос прохаваный, сразу всекать не стал, тему, наверное, замутить решил.
- Здарова братик...
Тот чухан так как-то на него посмотрел и ничего не ответил. Гендос в непонятках - он сказал, а ему не отвечают.
- Э, слышь, пацанчик, поделись, а?
Чижик пожал плечами и протянул красно-чёрную банку. Опа, вот и косяк. Это он, с пидорами дружбу водящий, обвафлённый, значит, пацану из своей банки пить предлагает? Гендос так "на" - суёт ему в грызло. Но чухан не прост оказывается. Уворачивается. И Гендоса в почку. Пацаны аж подскочили все, но Михась их осадил. До поры. Гендос и сам нормально может сявку на место поставить.
- Ништяк, у них скоро дискотека в школе, вася этот туда придёт. Ну мы с Тимохой, из одиннадцатого к нему там и подрулим, расскажем кто он по жизни, и сколько должен, ништяк всё.
Гендос так ему в бедро лоу-кик прописал, потом "бац" - и в нос прямо. Чижик упал и не встаёт. Гендос пнул его пару раз ещё. И вернулся. Чижик, шатаясь, встал и включил передачу, съёбывая в противоположную сторону. Пацаны посмеялись.
- Хули, - сказал Гендос, вернувшись на остановку, - лавэ при нём двадцать рублей, я спалил, труба херня, ни один нарик не возьмёт такую даже за полтос. Беспонтовый чижик... Мимо, в сторону заброшки в сквере, проехала "скорая", оглашая окрестности воем сирены. Можно было и туда сходить, покуражиться. Там такие же полупокеры собираются. Но Димон места в компьютерном клубе заказал, на ночь значит. Хули делать, в следующий раз сходим...
Сижу в машине (стою на светофоре), смотрю - какие-то пьяные пиздюки дерутся. Один типа бьет другого, пьяного, еле на ногах стоящего. Пьяный пиздюк держит в руке какую-то гадость в железной банке, но не "пиво", которое в общем-то тоже не пиво (из железных банок и стеклянных бутылок made in Russia),а напиток со вкусом и запахом пива, также, как фанта - это не газированный апельсиновый сок. Присмотрелся - это так называемая "Яга". Типа энергетический напиток с алкоголем. Взаимоисключающие параграфы, в общем.
Раньше энергетических напитков не было. Перед тренировкой тренер мог дать по 1-2 крышечки настойки элеутерококка (и сейчас продается в аптеках, стоит дешевле, чем эта ваша "яга"). Но чтобы мешать алкоголь и энергетик ? Алкоголь - чтобы расслабиться, энергетик - чтобы почувствовать прилив силы и бодрости. Какой смысл мешать их ? Это как смешать кофе и снотворное. Вот на следующий день после алкоголя понятно зачем может понадобится энергетик. Или алкоголь после соревнований тоже, в общем-то, понятно зачем.
Короче, поцапались два этих пиздюка, потом один убежал (пьяный), а другой ушел. Загорелся желтый, потом зеленый и я поехал.
>Что у них там с килькой?
Они поебались
Баночка "Яги" у изголовья кровати. Тёплая и выдохшаяся за ночь. Хуже только вдохшееся тёплое шампанское. Его она пила с утра на вписке у Дужика. Фу, гадость... початая пачка "Честера" под подушкой. Три сигареты. Непруха, что ж такой за день начинается-то? Падает на пол задетый рукой телефон. Блестящей лентой тянется следом разноцветный шнурок с заштопаным сердечком. Хриплый, прокуренный голос мамы с кухни. - Алина, ты проснулась? - Да, мам... Голова-то как болит. И, почему-то что то справа, внизу живота. Для месячных рановато, значит печень... Ничто не даёт такого непередаваемо жестокого похмелья, как красное, иссушающее слизистую рта дерьмо, которое она пьёт.
Потирая глаза она босиком идёт к компьютеру, расстёгивая на ходу пижамку с канадским кленовым листом. Долго возит мышкой по коврику, потом старый монитор соглашается отдуплиться от суспенда. Сине белые фоны Вконтактика, вырвиглазная расцветка аватаров. Мальчики, девочки, пирсинг, косметика, подведённые тушью глаза, паранояльные причёски, обилие бижутерии, скачущие строчки текста "заборчиком". ПриФФкИ, Ненси, МнУ садицца ф жёлтую маФфинку-марФФрутоФку и спешит-спешит в 14:00 на сходочку!!! "На Стенноффках" собираемся. ЧмаФФ, ЛАфНая Моя!!! Всё так же потирая глаза, она идёт в душ. Тёплая вода, пушистое махровое полотенце, тапочки-поросята, взвизгивающие при каждом шаге. Шортики Hello Kitty, от созерцания которых в течении десяти и более секунд, начинает рябить в глазах. Пиликает телефон, так и не поднятый с пола. Алина поднимает его, заодно и баночку, залпом допивает и морщится. - Да-да? - Ненси, дарова, ты будешь сегодня? - Да, буду. Щас уже выхожу. - Ага, я с пацаном из школы приду. - Князь, с каким таким пацаном? - Да он меня от бобров отмазан на днях... Князь придёт с каким-то типом... и хрен с ним. Она вешает трубку, не дослушивая, тычет розовым коготком в кнопки. - Кузнец, здрааааствуй... Алина томно вздыхает. - Ты будешь??? Ага, ко скольки? Ну-ну, я жду... я? Я уже собираюсь вот... ага-ага, чмоки,пока...
Запущенный парк, дорожки, усыпанные мусором и невесть как дожившими до лета прошлогодними, почти неузнаваемыми листьями, редкие, почти невозможные тут прохожие. Летний театр под открытым небом, давным-давно покинутый даже не то, что последними зрителями, а даже не достроенный, позабытый и заброшенный. Лавочки разбиты, стены исписаны всем, чем только можно, рисунки с Пьерро и Арлекином частично скрыты под яркими тегами, а к юбке Мальвины пририсован смачный ярко-красный хуец. Пока ещё тихо кто-то терзает гитару. С трудом, но она узнаёт то, чем являлась песня в оригинале. Внутри помещений, примыкающих к разбитой эстраде, собрались несколько десятков подростков. Всё то же, как и на аватараках, но теперь всё настоящее - странные причёски, кажущиеся мёртвым от бледноты и косметики анорексичные лица, позвякивание медальонов и цепочек. Алина лихо отпивает четверть большой чёрно-красной полосатой банки. Пока она добиралась сюда, она уже успела "притоптать" поздний завтрак ещё одной, теперь она весела и улыбчива. - Не-е-енси... - кричит ей тощий парень в характерных джинсах. Так выглядели бы колготки танцора балета мужского пола, если бы какой-нибудь ультра авангардный режиссёр решил поставить балет с сюжетом на маргинальную тематику. У парня нездоровое лицо, но это скорее от тонкого слоя тонального крема бледной расцветки, который могут и не заметить другие парни, но уж от девушки скрыть невозможно. Дополняет картину несколько некрасивый пирс в нижней губе, который больше пошёл бы девушке и идеально ухоженные, что для парней тоже не характерно, обильно обработанные лаком или гелем волосы. Алина смотрит на чёрно-голубую толстовку Князя и ловит себя на мысли, что тоже хотела бы такую же. Снова отпивает из банки. - И где ж твой одноклассник? Что он там такого сделал? Князь дотрагивается до клипсы в ухе и начинает её тереть. Это привычка очень раздражает Алину. Особенно её раздражение усиливается в периоды алкогольного опьянения, то есть не менее чем полдня. - Да ублюдки привязались, из десятого "Б". А он их осадил, как-то так. Он вроде и не лезет ни к кому, даже и не общается особо, но и к нему никто не пытается приставать, почему-то... Контингент сто второй школы Алина знала. "Ублюдки" - это ещё мягко сказано... Тем временем кто-то завладел гитарой и взяв негнущимися пальцами поганый "Аэм", или "Дээм", (Алина не разбиралась в этих тонкостях), заорал, хотя по идее какбы запел: "Грани-и-ицы клю-ю-юч...".
Князь снова потёр клипсу и ткнул пальцем в стоящего чуть поодаль парня, который одновременно значительно выделялся из толпы собравшихся, и в то же время был совершенно неприметным, словно безликим. - А во-он он стоит. Алина ухмыльнулась. Рассматривая парня, она почувствовала, как даёт о себе знать то, что просыпалась в ней только после ударной дозы алкоголя. Похоть. Простая и банальная сучья похоть. Может быть, она и узнает о ней поподробнее, когда на пару лет подрастёт. Но пока ей пятнадцать и она только начинает осознавать понятие "женская сексуальность". Тем временем из сумки она извлекла ещё одну банку. Вторая за день полулитровая уже опустела, и лежала в куче мусора. Алина улыбалась всё больше, а это значило, что она уже почти дошла до той черты, за которой начинался "отжиг".
Потирая глаза она босиком идёт к компьютеру, расстёгивая на ходу пижамку с канадским кленовым листом. Долго возит мышкой по коврику, потом старый монитор соглашается отдуплиться от суспенда. Сине белые фоны Вконтактика, вырвиглазная расцветка аватаров. Мальчики, девочки, пирсинг, косметика, подведённые тушью глаза, паранояльные причёски, обилие бижутерии, скачущие строчки текста "заборчиком". ПриФФкИ, Ненси, МнУ садицца ф жёлтую маФфинку-марФФрутоФку и спешит-спешит в 14:00 на сходочку!!! "На Стенноффках" собираемся. ЧмаФФ, ЛАфНая Моя!!! Всё так же потирая глаза, она идёт в душ. Тёплая вода, пушистое махровое полотенце, тапочки-поросята, взвизгивающие при каждом шаге. Шортики Hello Kitty, от созерцания которых в течении десяти и более секунд, начинает рябить в глазах. Пиликает телефон, так и не поднятый с пола. Алина поднимает его, заодно и баночку, залпом допивает и морщится. - Да-да? - Ненси, дарова, ты будешь сегодня? - Да, буду. Щас уже выхожу. - Ага, я с пацаном из школы приду. - Князь, с каким таким пацаном? - Да он меня от бобров отмазан на днях... Князь придёт с каким-то типом... и хрен с ним. Она вешает трубку, не дослушивая, тычет розовым коготком в кнопки. - Кузнец, здрааааствуй... Алина томно вздыхает. - Ты будешь??? Ага, ко скольки? Ну-ну, я жду... я? Я уже собираюсь вот... ага-ага, чмоки,пока...
Запущенный парк, дорожки, усыпанные мусором и невесть как дожившими до лета прошлогодними, почти неузнаваемыми листьями, редкие, почти невозможные тут прохожие. Летний театр под открытым небом, давным-давно покинутый даже не то, что последними зрителями, а даже не достроенный, позабытый и заброшенный. Лавочки разбиты, стены исписаны всем, чем только можно, рисунки с Пьерро и Арлекином частично скрыты под яркими тегами, а к юбке Мальвины пририсован смачный ярко-красный хуец. Пока ещё тихо кто-то терзает гитару. С трудом, но она узнаёт то, чем являлась песня в оригинале. Внутри помещений, примыкающих к разбитой эстраде, собрались несколько десятков подростков. Всё то же, как и на аватараках, но теперь всё настоящее - странные причёски, кажущиеся мёртвым от бледноты и косметики анорексичные лица, позвякивание медальонов и цепочек. Алина лихо отпивает четверть большой чёрно-красной полосатой банки. Пока она добиралась сюда, она уже успела "притоптать" поздний завтрак ещё одной, теперь она весела и улыбчива. - Не-е-енси... - кричит ей тощий парень в характерных джинсах. Так выглядели бы колготки танцора балета мужского пола, если бы какой-нибудь ультра авангардный режиссёр решил поставить балет с сюжетом на маргинальную тематику. У парня нездоровое лицо, но это скорее от тонкого слоя тонального крема бледной расцветки, который могут и не заметить другие парни, но уж от девушки скрыть невозможно. Дополняет картину несколько некрасивый пирс в нижней губе, который больше пошёл бы девушке и идеально ухоженные, что для парней тоже не характерно, обильно обработанные лаком или гелем волосы. Алина смотрит на чёрно-голубую толстовку Князя и ловит себя на мысли, что тоже хотела бы такую же. Снова отпивает из банки. - И где ж твой одноклассник? Что он там такого сделал? Князь дотрагивается до клипсы в ухе и начинает её тереть. Это привычка очень раздражает Алину. Особенно её раздражение усиливается в периоды алкогольного опьянения, то есть не менее чем полдня. - Да ублюдки привязались, из десятого "Б". А он их осадил, как-то так. Он вроде и не лезет ни к кому, даже и не общается особо, но и к нему никто не пытается приставать, почему-то... Контингент сто второй школы Алина знала. "Ублюдки" - это ещё мягко сказано... Тем временем кто-то завладел гитарой и взяв негнущимися пальцами поганый "Аэм", или "Дээм", (Алина не разбиралась в этих тонкостях), заорал, хотя по идее какбы запел: "Грани-и-ицы клю-ю-юч...".
Князь снова потёр клипсу и ткнул пальцем в стоящего чуть поодаль парня, который одновременно значительно выделялся из толпы собравшихся, и в то же время был совершенно неприметным, словно безликим. - А во-он он стоит. Алина ухмыльнулась. Рассматривая парня, она почувствовала, как даёт о себе знать то, что просыпалась в ней только после ударной дозы алкоголя. Похоть. Простая и банальная сучья похоть. Может быть, она и узнает о ней поподробнее, когда на пару лет подрастёт. Но пока ей пятнадцать и она только начинает осознавать понятие "женская сексуальность". Тем временем из сумки она извлекла ещё одну банку. Вторая за день полулитровая уже опустела, и лежала в куче мусора. Алина улыбалась всё больше, а это значило, что она уже почти дошла до той черты, за которой начинался "отжиг".
ну мне кажется рей влюблена в него.. грустно конечно пиздос..
сказала что скорее всего ещё встретятся.
Конспект кафедры теологии МИФИ:
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел Он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел Он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел Он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел Он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.
Алиса Бустамант
15-летняя девочка убила свою младшую соседку и спрятала труп. Алиса Бустамант планировала убийство, выбирая нужное время, и 21-го октября 2009 она напала на соседскую девочку, начала ее душить, перерезала горло и ударила ножом. Сержант полиции, допрашивавший малолетнюю убийцу после исчезновения 9-летней Элизабет, сказал, что Бустамант призналась, где она спрятала тело убитой четвероклассницы, и отвела полицейских в лесной массив, где находился труп. Она заявила, что хотела узнать, какие чувства испытывают убийцы.
Бари Лукатис
В 1996 году Барри Лукатис надел свой лучший костюм ковбоя и отправился в кабинет, где у его класса должен был пройти урок алгебры. Большинство одноклассников нашли костюм Барри нелепым, а его самого еще более странным, чем обычно. Они не знали что скрывает этот костюм, а там были два пистолета, винтовка и 78 патронов. Он открыл огонь, его первой жертвой стала 14-ти летняя Мануэль Вела. Через несколько секунд его жертвами пали еще несколько человек. Он начал брать заложников, но допустил одну тактическую ошибку, он позволил забрать раненых, в момент когда он отвлекся учитель выхватил у него винтовку.
Вили Боскет
В послужном списке Вили Боскета к 15-ти годам, в 1978 году, уже было более 2 000 преступлений в Нью-Йорке. Он никогда не знал своего отца, но он знал, что этот человек был осужден за убийство, и считал это мужественным преступлением. В то время в США согласно уголовному кодексу, для несовершеннолетних не предусматривалась уголовная ответственность, поэтому Боскет смело разгуливал по улицам с ножом или пистолетом в кармане. По иронии судьбы, именно он стал прецедентом для пересмотра этого положения. Согласно новому закону, детей от 13 лет можно судить как взрослых за чрезмерную жестокость.
Джесси Померой
Самым знаменитым — или, скорее пользующимся дурной славой — из всех малолетних детей-убийц был Джесси Померой (70-е годы XIX века, США, Бостон), который занимает примерно такое же место среди малолетних детей убийц, какое Джек Потрошитель среди взрослых. Джесси Померой стал легендарной фигурой, если бы его не поймали в возрасте 14 лет, он, несомненно, превратился бы в американский эквивалент Питера Кюртена. Джесси Померой был высоким неуклюжим подростком с заячьей губой и бельмом на глазу. Он был садистом и почти наверняка гомосексуалистом. В 1871—1872 годах многие родители в Бостоне испытывали тревогу по поводу неизвестного юноши, который питал, казалось, дикую злобу к детям младше себя.
1871
Декабрь, 22
Привязал мальчика по имени Пэйн к перекладине и избил его до потери сознания, это случилось на Таудер-Хорн-Хил.
1872
Февраль
Малолетнего ребенка Трейси Хейдена заманили в то же место, раздели догола, избили верёвкой до потери сознания и нанесли такой сильный удар доской в лицо, что сломали нос и выбили несколько зубов.
Июль
Там же был избит мальчик по имени Джонни Блач. Затем нападавший перетащил его к близлежащей бухте и промыл раны солёной водой.
Сентябрь
Привязал Роберта Гоулда к телеграфному столбу у железнодорожного пути Хатфорд-Эри, избил его и порезал ножом. Вскоре последовали один за другим ещё три случая, каждый раз пострадавшими оказывались дети 7-8 лет.
Всех жертв он заманивал в уединённое место, раздевал догола, а затем наносил удары ножом или колол булавками. Судя по описаниям, внешность Джесси Помероя была настолько необычна, что не потребовалось много времени, чтобы задержать его по подозрению в жестоких избиениях. Дети жертвы опознали его. По приговору суда Джесси Померой был отправлен в исправительную школу Уэстборо. В то время ему было 12 лет.
1874
Февраль
Освободили и разрешили вернуться домой.
Март
Исчезла десятилетняя девочка Мэри Карран.
Апрель, 22
Около Дорчестера, пригорода Бостона, нашли изуродованное тело четырёхлетней девочки Горации Муллен: на нём насчитали 41 ножевую рану, а голова была почти полностью отрезана от туловища. Джесси Померой сразу же попал под подозрение. В его комнате нашли покрытый пятнами крови нож, а грязь на ботинках была похожа на землю с того места, где обнаружили ребёнка. Джесси Померой признался в убийстве детей. Вскоре после этого его матери пришлось выехать из дома — вероятно, из-за скандала. Новый жилец решил расширить подвал. Рабочие, копавшие земляной пол, нашли разложившееся тело маленькой девочки. Родители Мэрри Карран опознали дочь по одежде. Джесси Померой сознался и в этом убийстве.
Декабрь, 10
Джесси Помероя приговорили к смертной казни через повешение ,но исполнение приговора отложили из-за юного возраста преступника — ему было 14 лет. Наказание смягчили — что можно назвать в какой-то степени бесчеловечным — до пожизненного заключения в одиночной камере. Позже Джесси Померой предпринял несколько попыток совершить побег из тюрьмы. Одна из них позволяет предположить, что у него появилась склонность к самоубийству.
Джон Венейблс и Роберт Томпсон
19 лет назад Джон Венейблс и его приятель, такая же мразь как Венейблс, но только по имени Роберт Томпсон, были приговорены к пожизненному заключению, несмотря на то, что в момент совершения убийства им было по десять лет. Их преступление вызывало шок по всей Британии. В 1993 году Венейблс и Томпсон украли из ливерпульского супермаркета двухлетнего мальчика, того самого Джеймса Балджера, где он был с мамой, силой затащили его на железную дорогу, зверски избили палками, облили его краской и оставили умирать на рельсах, надеясь, что малыша переедет поезд, и его смерть примут за несчастный случай. Убийцы происходили из неблагополучных семей, в которых насилие было обычным делом. На процессе они не проявили ни малейшего раскаяния — только испуг. Так как британское правосудие позволяет судить детей, начиная с 10-летнего возраста, убийцы получили максимальный для их возраста срок - 10 лет.
В 2000 году суд пересмотрел приговор в сторону смягчения, и в июне 2001 года они были выпущены на свободу и получили документы на новые имена. Их нынешнее местонахождение власти держат в тайне.
Джордж Юний Стинни младший
Хотя было много политического и расового недоверия вокруг этого дела, большинство признало, что этот парень Стинни виновен в убийстве двух девушек. Это был 1944 год, Стинни было 14, он убил двух девочек 11 и 8 лет и сбросил их тела в овраг. Он видимо хотел изнасиловать 11-летнюю, но младшая мешала ему, и он решил от неё избавиться. Обе девочки оказывали сопротивление, он забил их дубинкой. Он был обвинен в убийстве первой степени, признан виновным и был приговорен к смертной казни. Приговор был привиден в исполнение в штате Южная Каролина.
Джошуа Филлипс
Джошуа Филипсу было 14, когда в 1998 году, без вести пропала его соседка. Через семь дней его мать стала ощущать неприятный запах, идущий из-под кровати. Под кроватью она обнаружила труп пропавшей девочки, которая была избита до смерти. Когда она спросила сына, он сказал, что случайно ударил девочку в глаз битой, та начала кричать, он запаниковал и стал бить ее, пока она не замолчала. Присяжные не поверили его истории, он был обвинен в убийстве первой степени.
1. Фэнтези - единственный в мире жанр. Научная фантастика? Ну-у-у, это про бластеры, я в такое не играю.
2. Придумай свой мир и расскажи об этом всем. Они точно захотят поиграть в него! «Мир Аэлирании был создан Богами Хаоса в Эпоху Тьмы ...»
3. В мире должны быть четыре стихии, тёмные силы и великая Империя с Императором. И эльфы.
4. И драконы! Никто не будет играть в мир, где нет драконов.
5. Твой мир — не копия Forgotten Realms! Потому что у тебя эльфы с длинными клыками. И уникальные людоящеры. Правда, за них никто не играет.
6. Чтобы водить или играть по чужой вселенной, не надо хорошо её знать. Достаточно прочитать статью в «Мире фантастики» или «Википедии». По диагонали.
7. Используй анкету персонажа, придуманного для другого мира, ничего не меняя.
8. Родственников и друзей у героя нет, он сирота. Ему триста лет, но выглядит он на двадцать. И вообще, у него амнезия.
9. Кстати, «попаданец» в джинсах и майке группы «Ария» идеально впишется в Вестерос или Фаэрун. И язык он уже знает.
10. Твой персонаж владеет великой магией, позволяющей сносить тысячные войска противника. Но это не манчкинство, ведь над ним тяготеет не менее великое проклятье. Так что он сносит тысячные войска, терзаясь мыслью, что жизнь пуста и скоротечна.
11. Если ты девушка, сыграй красивого и печального парня, более всего похожего на девушку.
12. Если ты парень, не играй женскую роль. Никакую. Ты же не педик!
13. Женщины есть только у людей, эльфов и вампиров, соответственно, только у них может быть романтическая линия. Гномы и орки бывают только мужского пола. Они размножаются пивом, драками и грубым юмором.
14. Драконы - это такие эльфы, которые иногда могут превращаться в тридцатиметровую ящерицу с крыльями. Больше они ничем не отличаются от людей.
15. Среди твоих предков были драконы. И боги. И демоны. Да и вампиры, скорее всего. От всех тебе достались их способности, и ни одной слабости.
16. Все женщины в средние века носили штаны и служили в армии. Зачастую — боевыми магичками.
17. Ассасин, вор, ведьма, некромант - типичные средневековые профессии. Так и представляйся всем: «Роктар Гирох, профессиональный вор».
18. До начала игры члены партии жили в разных углах планеты и ни разу не встречались.
19. Всё начинается в трактире. Основная работа героев - перемещение от трактира к трактиру.
20. Герои не спят, не едят, не ходят в туалет, не моются. Они же герои! В трактире они всегда заказывают только пиво.
21. Пиши много. Хороший ролевик пишет посты размером с рассказы. Великий ролевик пишет романы.
22. Потом можешь издать свои посты в издательстве «Альфа-книга». В трёх томах.
23. Чтобы никто не перепутал действия и слова, помечай действия звёздочками. «Ха-ха-ха, жалкие людишки! выпустил файербол».
24. Громко думай вслух. Отвечай в своих мыслях на мысли других героев.
25. Много думай, что остальные члены партии - козлы и ты им не доверяешь. Хотя только что дрался с ними плечом к плечу.
26. Твой персонаж знает всё, что знаешь ты. Например, что на часть отряда, отошедшую на километр в сторону, напали и надо спешить на помощь.
27. Мастер - это парень, который подбрасывает тебе монстров для уничтожения. На него можно не обращать внимания. Других игроков тоже можно игнорировать.
28. Мастер попросил исправить ошибки в твоём посте? Немедленно бросай игру!
29. Ты напал с ножом на дракона и мастер подсчитал, что тебя побили? Немедленно бросай игру!
30. В любом случае бросай игру. Не доводи до финала ни одной форумной игры в жизни.
2. Придумай свой мир и расскажи об этом всем. Они точно захотят поиграть в него! «Мир Аэлирании был создан Богами Хаоса в Эпоху Тьмы ...»
3. В мире должны быть четыре стихии, тёмные силы и великая Империя с Императором. И эльфы.
4. И драконы! Никто не будет играть в мир, где нет драконов.
5. Твой мир — не копия Forgotten Realms! Потому что у тебя эльфы с длинными клыками. И уникальные людоящеры. Правда, за них никто не играет.
6. Чтобы водить или играть по чужой вселенной, не надо хорошо её знать. Достаточно прочитать статью в «Мире фантастики» или «Википедии». По диагонали.
7. Используй анкету персонажа, придуманного для другого мира, ничего не меняя.
8. Родственников и друзей у героя нет, он сирота. Ему триста лет, но выглядит он на двадцать. И вообще, у него амнезия.
9. Кстати, «попаданец» в джинсах и майке группы «Ария» идеально впишется в Вестерос или Фаэрун. И язык он уже знает.
10. Твой персонаж владеет великой магией, позволяющей сносить тысячные войска противника. Но это не манчкинство, ведь над ним тяготеет не менее великое проклятье. Так что он сносит тысячные войска, терзаясь мыслью, что жизнь пуста и скоротечна.
11. Если ты девушка, сыграй красивого и печального парня, более всего похожего на девушку.
12. Если ты парень, не играй женскую роль. Никакую. Ты же не педик!
13. Женщины есть только у людей, эльфов и вампиров, соответственно, только у них может быть романтическая линия. Гномы и орки бывают только мужского пола. Они размножаются пивом, драками и грубым юмором.
14. Драконы - это такие эльфы, которые иногда могут превращаться в тридцатиметровую ящерицу с крыльями. Больше они ничем не отличаются от людей.
15. Среди твоих предков были драконы. И боги. И демоны. Да и вампиры, скорее всего. От всех тебе достались их способности, и ни одной слабости.
16. Все женщины в средние века носили штаны и служили в армии. Зачастую — боевыми магичками.
17. Ассасин, вор, ведьма, некромант - типичные средневековые профессии. Так и представляйся всем: «Роктар Гирох, профессиональный вор».
18. До начала игры члены партии жили в разных углах планеты и ни разу не встречались.
19. Всё начинается в трактире. Основная работа героев - перемещение от трактира к трактиру.
20. Герои не спят, не едят, не ходят в туалет, не моются. Они же герои! В трактире они всегда заказывают только пиво.
21. Пиши много. Хороший ролевик пишет посты размером с рассказы. Великий ролевик пишет романы.
22. Потом можешь издать свои посты в издательстве «Альфа-книга». В трёх томах.
23. Чтобы никто не перепутал действия и слова, помечай действия звёздочками. «Ха-ха-ха, жалкие людишки! выпустил файербол».
24. Громко думай вслух. Отвечай в своих мыслях на мысли других героев.
25. Много думай, что остальные члены партии - козлы и ты им не доверяешь. Хотя только что дрался с ними плечом к плечу.
26. Твой персонаж знает всё, что знаешь ты. Например, что на часть отряда, отошедшую на километр в сторону, напали и надо спешить на помощь.
27. Мастер - это парень, который подбрасывает тебе монстров для уничтожения. На него можно не обращать внимания. Других игроков тоже можно игнорировать.
28. Мастер попросил исправить ошибки в твоём посте? Немедленно бросай игру!
29. Ты напал с ножом на дракона и мастер подсчитал, что тебя побили? Немедленно бросай игру!
30. В любом случае бросай игру. Не доводи до финала ни одной форумной игры в жизни.
А вы тоже заметили, что говновайп начинается когда кто-нибудь отказывает Худи показать трусы?
>ну мне кажется рей влюблена в него.. грустно конечно пиздос..
ОН БЛЯДЬ ЖЕНАТ
Осторожно! Это включение в копипаста:Smartass
Википедия спокойно жила, но тут в неё усиленно влился гениальный сказитель и шаман Смартасс. Болезнь поразила властные органы Википедии и довольный Смартасс принимал в жопу от каждого педика, возжелавшего расчехлить свой корешок. Но тут Смартасс был забанен. Это пришлось ему не по нраву.
Смартасс решил отправится на секретную Вики-конференцию сторонников Джимбо и победить их всех снизу вверх. Он бодро вошёл в здание конференции и его боевой шланг бодро атаковал всех по пути. Служба здравоохранения была в панике. Смартасс размахивал своим оружием, аки Квадратик на параде. На входе в конференцию стоял Калан. Он улицезрел стремительно атакующего Смартасса. Калан усомнился в мощи сопротивления Смартасса и стал поворачиваться и тут жестокая трость Смартасса вошла ему снизу вверх и пробила насквозь.
Довольный Смартасс вошёл в здание.
— Там Смартасс! Скорее уходим — возопил старичина Торин, подавившись рыбой. Приехала реанимация и попыталась спасти его накачанный член массажем, но тот безвольно отвис и никто не смог ничего сделать. Пришлось Торину покинуть поле боя.
День торжества приближался.
На конференции было многолюдно. Знаменитый египтолог Айдиберн преподавал лекционный материал по выборам и не замечал ничего вокруг, будучи поглощён своим нелёгким трудом во благо общества, удар Смартасса пришелся прямо по голове оратора и известный участник немедленно отправился в ад. Вторая жертва Смартасса умерла.
Боевой голубой Смартасс вломился в секретное заседание арбитров Википедии. Производилось тайное обсуждение: сколько раз надо отсасывать шланг обычному администратору, а сколько бюрократу. Каве, не дожидаясь решения, с силой отсасывал член у дежурного ромбика. Арбитры не дождались былинного монолога Смартасса и бросились к двери, у неё их ждал карающий шланг, сильным ударом сделавший из Энбээса котлету. Остальные арбитры спаслись, Смартасс долго еще озарял боевым кличем комнату.
Викиконференты пришли в ужас. Категоричная атака Смартасса расставила все точки над i в вопросе хозяина Википедии. Страх и ужас царил в небольшом доме, где лучшие умы пытались родить идею великой тюремной свободной энциклопедии.
Нагнетённый мрак проник в ум престарелого Оберзаксы, он сошёл с ума, отнял у Вульфсона гранату, которой тот играл в свободное от работы время и швырнул её в толпу. Граната отскочила от гориллоподобного Киля и угодила прямо в ногу Александра Сигачёва. Патриарх вики-текста пошатнулся и рухнул, похоронив под собой не успевшего отскочить Доктора Бага.
Страшный шланг Смартасса бил по стенам небольшого помещения, где собрались обречённые на погибель энциклопедики — враги светлейшего мученика.
После всего произошедшего участники конференции были в панике и организовали собрание «О противодействии хитрожопой атаке и пораженческих настроениях в тылу». Видные википедисты выстроились в ряды и с надеждой смотрели на готового к выступлению в экстренной ситуации Каганера. Он взял своё слово:
— Товарищи! Враг вторгся в наши границы и угрожает энциклопедическому процессу! Мы должны дать смертный бой нашему врагу и показать ему силу богатырскую! Не дадим в обиду Священную Клизму Партии!!!
— За Клизму! За Википедию! — поддержал благое начинание молодой оператор Александрит.
Началась подготовка к обороне.
Сразу после совещания участники решили дать отпор неожиданному врагу и не дать ему сделать свое чёрное дело. Они подготовили ему достойный отпор. Нашли гранату и выдали её опытному воину и побарывателю троллей оператору Мстиславлю. Потом с помощью электрического тока оживили пронзенный труп Калана, после реанимации возжелавший мстить Смартассу за анальный налёт.
Смартасс размеренно шагал по коридору, его обитый железом член был спрятан, заместо него он был вооружен штатным противогазом и закалённым в огне кулаком. Эпическая битва была готова начаться и Смартасс с ужасающей скоростью шёл вперед, готовый судить и карать отступников.
— Бип-бип-бип — Смартасс приближался.
Граната была взведена в боевую готовность и отправлена в направление к Смартассу. Тот хитрожопо вернул её обратно точным ударом и ударила прямо в лоб Мстиславлю, окончательно упокоив оператора.
— Надо вызвать атакующую подводную лодку! — чьи-то мозги озарила мысль
— Её капитан уполз под землю — печально сказал Вульфсон
— Тогда кого? Нам срочно нужна защита
Смартасс был все ближе и ближе. Коричневый Калан кинулся на Вождя с боевым воплем, тот от неожиданности не смог увернуться и получил в глаз и вдарился об стену. Со Смартассом было плохо. Он, покачиваясь, встал и поставил сделанную из стали руку, о которую отразились все дальнейшие удары Калана. Наконец он вернул себе изначальную силу и был готов действовать.
Его шланг наподобие змеи выполз из чехла и проткнул Калана, но наткнулся на мышеловку, давным-давно находящуюся в анусе оператора и отступил. Калану резко поплохело, анус был поражён по самое сердце и операторы оттащили его в бронированную операционную, куда Смартасс пока не мог пробиться.
В операционной было шумно и страшно, работали многочисленные медицинские приборы. Калана, оттащенного от Смартасса, немедленно поместили на операционный стол и проверили пульс. Его не было, вызвали реаниматолога и тот начал делать массаж сердца, одновременно готовили к работе электрошок. Пульс появился и доктор начал обследование.
— Обнаружено повреждение ануса — мышеловка раскрылась от колебаний вошедшего враждебного объекта, — озвучил он чудовищный диагноз, — шанс выживания 1 из 10.
Операторы решили любой ценой спасти Калана и предприняли решительные действия по его реанимации. В задницу вставили воздушный шланг и проводили постоянную искусственную вентиляцию прямой кишки.
— Отсос, — скомандовал врач.
Ванхельсинг16 кинулся отсасывать у бездыханного Калана, но его опыта не хватило и его сменил более опытный в таких делах Андрей Романенко.
Процесс излечения шёл успешно, мышеловка была извлечена из зада героя-оператора, бросившего вызов ворогу Википедии, но внезапно у пациента случилась остановка дыхания. Доктора начали искать способ спасения, но уже не могли ничего сделать. Электрошок не помог и Калан скоропостижно умер. Тут в реанимационную зашёл Александрит и увидев клиническую смерть, тень безысходности упала на него, он решил бороться до конца, повторная реанимация не дала результата.
Скорбь Партии была велика и печаль поглотила всех её членов.
Судьба конферентов предстала нехорошей. Смартасс со всей силы атаковал двери операционной своим накачанным членом и она всё больше проседала. Великая война переходила в опасную стадию и судьба Партии предстояла все более печальной.
Дверь была выбита. Злость преисполняла морщинистую властную грудь Смартасса, полную праведного гнева на людей, посмевших бросить ему вызов. Змеиный взор глядел насквозь, пугая самые внутренние глубины разума противников гения.
ВанХельсинг16 взял медицинский электрошок и с боевым кличем бросился на Смартасса, надеясь поразить его. Но этим мечтам не суждено было осуществиться. Противоборство было былинно. Вращался и рассекал воздух зловещий кулак Смартасса, электрошок вошёл с ним в соприкосновение и послал нехилый разряд прямо в руку Смартасса.
Вождь пошатнулся. Сила покидала его и тускнеющий взор упал на мёртвого Калана. Смартасс резким движением схватил его тело и прикрылся им, следующий разряд получил труп. Смартасс стремительно швырнул труп в ВанХельсинга, тот увернулся, но потерял драгоценное время и карающий удар вождя пришёлся ему в руку. Не медля ни секунды, вождь схватил стол и одним точным движением опустил его на шею ВанХельсинга. Смерть была быстрой.
Смартасс зловеще стоял, приходя в себя после шоковой терапии, искры медленно сползали с его доспеха и уходили в землю. Выжившие операторы с ужасом бежали от места страшной трагедии.
— Время операторов подходит к концу — возгласил Смартасс.
Википедия спокойно жила, но тут в неё усиленно влился гениальный сказитель и шаман Смартасс. Болезнь поразила властные органы Википедии и довольный Смартасс принимал в жопу от каждого педика, возжелавшего расчехлить свой корешок. Но тут Смартасс был забанен. Это пришлось ему не по нраву.
Смартасс решил отправится на секретную Вики-конференцию сторонников Джимбо и победить их всех снизу вверх. Он бодро вошёл в здание конференции и его боевой шланг бодро атаковал всех по пути. Служба здравоохранения была в панике. Смартасс размахивал своим оружием, аки Квадратик на параде. На входе в конференцию стоял Калан. Он улицезрел стремительно атакующего Смартасса. Калан усомнился в мощи сопротивления Смартасса и стал поворачиваться и тут жестокая трость Смартасса вошла ему снизу вверх и пробила насквозь.
Довольный Смартасс вошёл в здание.
— Там Смартасс! Скорее уходим — возопил старичина Торин, подавившись рыбой. Приехала реанимация и попыталась спасти его накачанный член массажем, но тот безвольно отвис и никто не смог ничего сделать. Пришлось Торину покинуть поле боя.
День торжества приближался.
На конференции было многолюдно. Знаменитый египтолог Айдиберн преподавал лекционный материал по выборам и не замечал ничего вокруг, будучи поглощён своим нелёгким трудом во благо общества, удар Смартасса пришелся прямо по голове оратора и известный участник немедленно отправился в ад. Вторая жертва Смартасса умерла.
Боевой голубой Смартасс вломился в секретное заседание арбитров Википедии. Производилось тайное обсуждение: сколько раз надо отсасывать шланг обычному администратору, а сколько бюрократу. Каве, не дожидаясь решения, с силой отсасывал член у дежурного ромбика. Арбитры не дождались былинного монолога Смартасса и бросились к двери, у неё их ждал карающий шланг, сильным ударом сделавший из Энбээса котлету. Остальные арбитры спаслись, Смартасс долго еще озарял боевым кличем комнату.
Викиконференты пришли в ужас. Категоричная атака Смартасса расставила все точки над i в вопросе хозяина Википедии. Страх и ужас царил в небольшом доме, где лучшие умы пытались родить идею великой тюремной свободной энциклопедии.
Нагнетённый мрак проник в ум престарелого Оберзаксы, он сошёл с ума, отнял у Вульфсона гранату, которой тот играл в свободное от работы время и швырнул её в толпу. Граната отскочила от гориллоподобного Киля и угодила прямо в ногу Александра Сигачёва. Патриарх вики-текста пошатнулся и рухнул, похоронив под собой не успевшего отскочить Доктора Бага.
Страшный шланг Смартасса бил по стенам небольшого помещения, где собрались обречённые на погибель энциклопедики — враги светлейшего мученика.
После всего произошедшего участники конференции были в панике и организовали собрание «О противодействии хитрожопой атаке и пораженческих настроениях в тылу». Видные википедисты выстроились в ряды и с надеждой смотрели на готового к выступлению в экстренной ситуации Каганера. Он взял своё слово:
— Товарищи! Враг вторгся в наши границы и угрожает энциклопедическому процессу! Мы должны дать смертный бой нашему врагу и показать ему силу богатырскую! Не дадим в обиду Священную Клизму Партии!!!
— За Клизму! За Википедию! — поддержал благое начинание молодой оператор Александрит.
Началась подготовка к обороне.
Сразу после совещания участники решили дать отпор неожиданному врагу и не дать ему сделать свое чёрное дело. Они подготовили ему достойный отпор. Нашли гранату и выдали её опытному воину и побарывателю троллей оператору Мстиславлю. Потом с помощью электрического тока оживили пронзенный труп Калана, после реанимации возжелавший мстить Смартассу за анальный налёт.
Смартасс размеренно шагал по коридору, его обитый железом член был спрятан, заместо него он был вооружен штатным противогазом и закалённым в огне кулаком. Эпическая битва была готова начаться и Смартасс с ужасающей скоростью шёл вперед, готовый судить и карать отступников.
— Бип-бип-бип — Смартасс приближался.
Граната была взведена в боевую готовность и отправлена в направление к Смартассу. Тот хитрожопо вернул её обратно точным ударом и ударила прямо в лоб Мстиславлю, окончательно упокоив оператора.
— Надо вызвать атакующую подводную лодку! — чьи-то мозги озарила мысль
— Её капитан уполз под землю — печально сказал Вульфсон
— Тогда кого? Нам срочно нужна защита
Смартасс был все ближе и ближе. Коричневый Калан кинулся на Вождя с боевым воплем, тот от неожиданности не смог увернуться и получил в глаз и вдарился об стену. Со Смартассом было плохо. Он, покачиваясь, встал и поставил сделанную из стали руку, о которую отразились все дальнейшие удары Калана. Наконец он вернул себе изначальную силу и был готов действовать.
Его шланг наподобие змеи выполз из чехла и проткнул Калана, но наткнулся на мышеловку, давным-давно находящуюся в анусе оператора и отступил. Калану резко поплохело, анус был поражён по самое сердце и операторы оттащили его в бронированную операционную, куда Смартасс пока не мог пробиться.
В операционной было шумно и страшно, работали многочисленные медицинские приборы. Калана, оттащенного от Смартасса, немедленно поместили на операционный стол и проверили пульс. Его не было, вызвали реаниматолога и тот начал делать массаж сердца, одновременно готовили к работе электрошок. Пульс появился и доктор начал обследование.
— Обнаружено повреждение ануса — мышеловка раскрылась от колебаний вошедшего враждебного объекта, — озвучил он чудовищный диагноз, — шанс выживания 1 из 10.
Операторы решили любой ценой спасти Калана и предприняли решительные действия по его реанимации. В задницу вставили воздушный шланг и проводили постоянную искусственную вентиляцию прямой кишки.
— Отсос, — скомандовал врач.
Ванхельсинг16 кинулся отсасывать у бездыханного Калана, но его опыта не хватило и его сменил более опытный в таких делах Андрей Романенко.
Процесс излечения шёл успешно, мышеловка была извлечена из зада героя-оператора, бросившего вызов ворогу Википедии, но внезапно у пациента случилась остановка дыхания. Доктора начали искать способ спасения, но уже не могли ничего сделать. Электрошок не помог и Калан скоропостижно умер. Тут в реанимационную зашёл Александрит и увидев клиническую смерть, тень безысходности упала на него, он решил бороться до конца, повторная реанимация не дала результата.
Скорбь Партии была велика и печаль поглотила всех её членов.
Судьба конферентов предстала нехорошей. Смартасс со всей силы атаковал двери операционной своим накачанным членом и она всё больше проседала. Великая война переходила в опасную стадию и судьба Партии предстояла все более печальной.
Дверь была выбита. Злость преисполняла морщинистую властную грудь Смартасса, полную праведного гнева на людей, посмевших бросить ему вызов. Змеиный взор глядел насквозь, пугая самые внутренние глубины разума противников гения.
ВанХельсинг16 взял медицинский электрошок и с боевым кличем бросился на Смартасса, надеясь поразить его. Но этим мечтам не суждено было осуществиться. Противоборство было былинно. Вращался и рассекал воздух зловещий кулак Смартасса, электрошок вошёл с ним в соприкосновение и послал нехилый разряд прямо в руку Смартасса.
Вождь пошатнулся. Сила покидала его и тускнеющий взор упал на мёртвого Калана. Смартасс резким движением схватил его тело и прикрылся им, следующий разряд получил труп. Смартасс стремительно швырнул труп в ВанХельсинга, тот увернулся, но потерял драгоценное время и карающий удар вождя пришёлся ему в руку. Не медля ни секунды, вождь схватил стол и одним точным движением опустил его на шею ВанХельсинга. Смерть была быстрой.
Смартасс зловеще стоял, приходя в себя после шоковой терапии, искры медленно сползали с его доспеха и уходили в землю. Выжившие операторы с ужасом бежали от места страшной трагедии.
— Время операторов подходит к концу — возгласил Смартасс.
а я думал бля погулять с ней, мб бы понравился
Атмосфера была напряжена до предела. Чёрная сила Смартасса пронзила здание и внесла свой вклад в поражение врагов гения. Выжившие собрались на специальном собрании, призванному почтить память навечно умерших борцов с диктатурой Смартасса. Вульфсон пустил речь:
— Сегодня мы собрались здесь, чтобы вспомнить о мощных бойцах, павших в бою с монстром. Надо выработать тактику, построенную на многих битвах в прошлом, каковые нам довелось пережить.
— Каве — ты толстый и мощный, ты должен задержать врага на подступах к нашей крепости, врежь ему роялем.
— Здесь есть рояль? — вопросил Каве.
— Стоит за стеной бункера — мудро усмехнулся Вульфсон и продолжил свою агитацию, мрачно потрясая массивными рыжими усами — Рома, твой ударный отряд должен со всей мощи вдарить в Смартасса и нанести ему раны. Враг очень опасен и угрожает нашему спокойствию! Но не волнуйтесь — клизма с нами!
Конференты с надеждой поглядели на могучего предводителя клизм Рому. Приближалось видение огромного металлического члена, несущего смерть. Только на него и его вооруженный отряд была вся надежда…
План пришёл к реализации его реальной части. Смартасс быстро обходил здание в поиске своих врагов. Каве схватил рояль и приготовился. При приближении врага рояль пошёл на взлёт и вождь был погребён под ним. Но сила, распирающая Смартасса, легко справилась с этим и тот продолжил свою поступь.
Подойдя к Каве на расстояние размером с руку, Смартасс резким движением извлёк свой сильный член из чехла и наставил его на отступника. Тот пришёл в ужас и мощный удар пришёлся прямо по его голове. Успокоившийся член медленно заползал обратно, по пути пугая википедистов.
Ударная группа Беккера налетела на Смартасса и принялась его изматывать. Но гомосеков подвело то, что даже во время атаки они (за исключением самого Романа) продолжали сосать друг у друга член и вставлять его в зад. Смартасс легко устраивал им перелом члена и они убегали назад в ужасе.
Атака захлебнулась. Решив, что теперь важно победить любой ценой, Роман Беккер лично вступил в бой. Смартасс испугался, увидев старого врага. Предвиделась эпическая битва двух великих лидеров. Властный удар Ромба пошатнул Смартасса, но толще слоновой кости кожа выдержала удар и вождь с огромным трудом поднимался, оправляясь от удара в череп.
Но Роман не остановился и сильными руками бил Смартасса по всей поверхности тела, надеясь окончательно покончить с ним. Вождь возвращал свою былую силу и железный кулак ударил сначала в ногу, а потом в голову Беккера. Владычный взор того погас, он держался на ногах последним усилием воли.
Смартасс возвышался и бил по стенам. Ромб попытался уползти, его немедленно оглушил член Смартасса, ударив ему в затылок. Ромб был повержен, Смартасс для закрепления результатов дал ему по голове своим кулаком. Роман был при смерти. И всё бы завершилось прямо сейчас, но Сиркеджи кинул в голову Смартасса огнетушитель. Голова вождя была поражена и он медленно сполз на землю. Все поняли, что это лишь временный успех, Смартасс мог выжить.
Альтес, Александрит и Васильев кинулись в поверженному радужному другу и начали эвакуировать его с поля боя. Оглушение Смартасса способствовало тому, что никто из отступавших не пострадал.
К сожалению для Беккера и других конферентов отступление прошло нестратегически правильно. Это произошло из-за следующего обстоятельства: когда Роман Беккер бросил вызов Смартассу, остальные сочли необходимым спешно скрыться с места их битвы в одну сторону. Эвакуировать Романа стали в другую сторону, что рассекло силы защитников пополам.
Операторы, вся основная банда, заметили отсутствие Беккера среди себя. Их общий траур, появившийся из-за того, что его посчитали павшим, стал чёрным пятном недостаточного знания. Они легли и стали ждать смерти в лице актуального полового членамстительного мученика Смартасса, но она всё не приходила. У Смартасса сейчас была другая охота и другая жертва.
Беккеру в это время было плохо. Он полумёртвый подвергался тащению в неизвестно куда. Предвидение подсказывало — жестокий Смартасс обязательно отправится за ними, чтобы найти и навсегда расправиться с радужным владыкой Википедии. От Беккера и его выживаемости зависел исход войны.
И в самом деле, Смартасс очень неплохо окреп от постоянных покушений и его организм почти моментально смог восстановить свои измученные раны. Но вождь оказался дезориентирован и не мог сразу взять след Ромба.
Силы операторов были разделены и готовились к умиранию в страшных муках, Смартасс всех ужасно напугал. Видение смерти Беккера успело посетить каждого и все окончательно поняли весь ужас ситуации. Никто не знал, что было на фронте Беккера и беззлобие смогло удовлетворить их тайный разум. Опасность была далеко, но смерть Беккера был страшнее смерти каждого из них.
Беккер был при смерти. Дезориентация Смартасса была ему на руку и он смог остаться живым и не попасть под последний удар. Надежды было мало, Беккер не приходил в себя и не мог реагировать ни на что, что сильно влияло на шанс того, что он мог выжить.
В конец истрепанный Беккер был дотащен до бункера и затащен внутрь. Пришло время медицинского осмотра. Первый взгляд показал, что он жив и успешно дышит. Но среди присутствующих возникло странное ощущение, что что-то не осмотрено. Тут мысль резко ударила в голову Александрита, он проверил властный член Ромбика. С ним было плохо, он умирал.
— Что делать? Нельзя допустить его смерти! — был задан вопрос.
Но никто не мог ответить из двух других и с ужасом рассматривали умирающего предводителя Википедии. Александриту пришлось взять инициативу и вспомнив про первую помощь, он сделал массаж сердца члену. Неумелое обращение с важным предметом привело к его перелому. Это пошло на пользу Ромбику, от боли он ожил и принял участие в своём спасении.
— Делай ему искусственное дыхание, кислород заканчивается.
Александрит вспомнил, что знаменитый поэт Погребной-Александров называл это «миньетом». Он принялся подавать воздух в член, сильно отсасывая его. Тот даже от таких сильных мер не оживал и жизнь его быстро покидала.
— Нужен прибор!
Прибор был доставлен и подключён к члену. Потерпевший хуй оказался вне опасности и Рома смог встать. Он жестоким жестом указал отступать. Альтес не отреагировал, Роману пришлось узнать причины, обернувшись. У входа стоял Смартасс.
В это время готовился мощный отряд последнего удара по Смартассу. Он был составлен из отборных воинов и мог показать врагу ужас и сломать его металлического ассистента. Чёрные мысли в головах людей приобрели зловещие очертания.
Генерал Вульфсон командовал отрядом с щитами, сооружёнными из костей погибших. Это должно было устрашить Смартасса. Катапульта была заряжена головой Калана и могла в любой момент сразить Смартасса. Отряд гомосеков изолировал свои члены, чтобы не пасть под запретный плод. Их гнев за пропавшего Романа Беккера был страшен.
Мощное тело Максимаксимакса страшно двигалось, угрожая врагам порядка огромной массой и раздавлением. Смартассу предназначался его коронный приём — падение с потолка на голову. Ужасная масса сделала бы существование Смартасса невозможным под этим демоническим животом.
У входа в текущее прикрытие было установлено два охранника, готовые встреть мученика ужасом при его публичном появлении. Битва была неизбежна, и это злобным отпечатком вошло в умы людей.
К битве было готово всё и все, но Смартасс не подходил всё дольше. Что-то было не так. Обороняющиеся медленно понимали, что судьба решается в другом месте, где всё по-другому.
Окружённый мраком Смартасс, весь в чёрном ореоле, стал у входа и смотрел на злейшего врага. Какое-то странное беспокойство отказывалось его покидать. Он глядел вперёд через чёрные линзы шлема и видел не то, что хотел. Смартасс понял, что его беспокоило и испугало бессмертного воина.
Роман Беккер медленно вставал ото сна, во время которого его член пошёл на поправку и мог обходиться живым без поддержки. Он решил из последних сил сразиться со Смартассом, тот же был удивительно малоктивен.
Смартасс был в смятении. Его мозг решил расправиться с оставшимися воинами и только потом вступить в величайшую битву. Он встал и железной неуязвимой статуей застыл в дверях, одновременно с чем его дух вылетел мстить оставшимся операторам.
Чёрный дух медленно вошёл в укрепленное помещение. Всех немедленно сковал ужасный страх, они надеялись улицезреть великого Смартасса в железных доспехах, сейчас же их взглядам предстала демоническая серая тень.
Массивный и актуальный Максимаксимакс резко упал с потолка прямо на голову духа Смартасса. Призрачная сила рогов Смартасса убила врага, сам дух упал от чудовищной массы, но ничего опасного с ним не случилось. Дух продолжил свое ужасное движение.
Выстрелила катапульта. Голова Калана с размаху врезалась в рога духа и насадилась на них. Внешний вид духа усилился многократно в своем страхе, он полз вперед.
Дух продолжал своё движение, внезапно ему поступил сигнал вернуться к телу. Конференты принялись оплакивать безвременно ушедшего Максимаксимакса, деятельный Кнайпхоф готовился делать шашлык. Все были рады исчезновению злого духа — от тени на полу остался лежать зловещий рог с насаженной головой Калана.
В то же время тело Смартасса ожило и двинулось к великому Беккеру, оправившемуся от ран и властно взирающему на своего врага. Сильный кулак ударил в чёрный лоб Смартасса. Смартасс невозмутимо вдарил ногой властелина клизмы, и тот моментально отправился в полёт. Приземление было суровым. Шея была повреждена, у члена случился приступ. Роман Беккер был в опасности и всё могло погибнуть прямо сейчас.
В этот самый момент побитые духом конференты восстанавливали свои позиции. Гомосеки вдруг ощутили страшную опасность, грозящую Беккеру и кинулись в сторону его побития.
Смартасс ужасным и медленным шагом приближался к Беккеру, тот усиленно отступал, по пути пытаясь спрятать свой член и защитить его от угрозы. Ужас вступил в бой с разумом за его горло, и оно замолкло, не дав Ромбику закричать.
Конец был очень близок.
Смартасс в раздумьях стоял над теряющим мощь Беккером. Роман последними силами бил в могучий панцирь Смартасса. Невозмутимый мститель готовил последний удар по всеубитому врагу. Состоись он, реанимация уж не принесла бы успеху, и ничто не спасло Ромбика.
Сзади по умной заднице ударили гомосеки, тайно приблизившиеся и мобилизованно ударив в металлизированный зад. Смартасс испугался яростной атаки и отбивался, левой рукой всё слабее ударяя Беккера, и регулярно промахиваясь, надеясь добить того. Чувствуя, что геи одолевают его, он вытащил спрятанный в рукаве нож и резким движением ударил Беккеру по руке и ноге, метя в член. Беккер пошатнулся и упал вниз, гомосеки утратили боевой дух.
Раненый в железную руку Смартасс быстро и сильно бил по гомосекам, делая из их обороны беспорядок. Он атаковал во всей мощи металлической руки, выжившие гомосеки отступили за бронированную дверь.
— Больше ты не спрячешься — сказал он побеждённому Беккеру.
— Не надо меня убивать! Воины клизмы уничтожат тебя! — вопил тот, пытаясь отползти.
— Теперь я избавлю Википедию от тебя!
— Меня нельзя убивать! Я несу свет клизмофилии в массы!
Тут в зад Смартасса резко вошёл дежурный Винд и ударил его по голове бетонным кулаком. Властелин умной жопы с трудом выстоял перед страшным ударом, но чернейший мозг смог спасти его и Винд отправился на небеса от прикосновения к Смартассу.
С боевым выкриком на Смартасса кинулся могучий боевой ДР. Актуальный и мощный половой член врезал по лбу поэта, рука била по его груди, надеясь привести в полную негодность внутренние органы бессмертного. Смартасс с усилием дал кулаком по голове ДР, и тот с воплем упал.
Роман умирал и время стремительно исчезало. Нужна была защита и лечение, а его не было. Судьба Романа висела на дамокловом мече. Нужна была помощь, быстро и срочно.
Бесстрашный воин Торин в виде ужасного атакующего участника напал на Смартасса и атаковал его большой, выползший наружу, член. Укушенный орган обиженно зашипел и уполз обратно, разгневанный мученик вдарил по Торину и окончательно поборол его.
Беккер ослабевал, и тяжесть его возможной утраты прошла в мозги людей подобно стреле. Умирающий Роман нуждался в срочной помощи, предоставление которой становилось главной задачей.
Чудовищный кулак Смартасса выявил шпиона Волкова, утаившегося в тени, вошёл в его жопу и ощетинился, нанеся смертельные повреждения анусу героя. Теперь ужасное мнение Смартасса влилось в его кулак и тот завис над Беккером.
Александрит понял, что пора вмешиваться, или настанет конец.
— Смартасс! — вострубил он.
Смартасс повернул голову.
В тот момент Беккер пытался вернуть жизнь своему члену. Он долго бил, мял и вращал его в руках, пытаясь заставить подняться. Члену угрожала медленная смерть, сделавшая из него безвольного червя, змеёй застывшего в руках Романа Беккера.
Смартасс вытащил боевой меч из металла и с воющим воплем быстро кинулся в бой, попутно ногою ударив Романа, усложнив тому ещё больше жизнь, ведь его член перестал получать постоянное движение.
Смартасс атаковал мечом стены, осколки которых летели в бросившего вызов врага и били по башне всей мощью анального гнева. Никто не смог остановить их и Смартасс остался один на один с Романом Беккером. Сзади Беккера были трещины в полу и отползти ему было уже некогда.
Смартасс начал заносить свой подобный молоту кулак над головой для последнего удара и подошёл очень близко. Доспехи зловеще покачивались в такт сильных движений умнозадого палача. Беккер медленно доставал руки и демоническим методом сбросил на голову Смартасса лампу, в который было электричество, пронзившее злое тело последнего.
— Ты все равно примешь смерть — бурчал Смартасс под ударами тока.
— Гомофоб — хрипел Беккер. Он взял всю свою мощь в руку и ударил по доспеху Смартасса вдобавок после тока. Дробь попала по нему и ток продолжал своё злое дело.
Электричество сильным потоком нисходило с лампы и било по Смартассу. Висящий на краю пробитого пола Беккер бил по панцирю Смартасса, вместе с электрическими искрами мучая доспех и нанося вред телу Смартасса.
На выживших конферентов внезапно напали порождения мозга Смартасса, злые тени, улицезревшие впервые за долгое время свет, в тот момент, когда Смартасс страдал под ударами. Тени атаковали, конференты не понесли потери, но они были на подходе.
Смартасс упал перед Беккером, электричество добивало его.
— Прогресс все равно нельзя убить — скрипяще высказал он.
Хрип и треск Смартасса смешался с ужасным ореолом от электричества, пробившего защиту Смартасса, и взявшееся за его мощное тело. Великий Смартасс медленно, но верно прожаривался в доспехах.
— Не надо! — голос Смартасса был на грани.
Альтес, стоя за колонной, следил за ходом битвы. Он понимал, что вмешиваться подобно смерти, но выжидал. В то время Смартасс медленно повернул голову назад, и Васильев увидел его ужасный лик и что-то заставило его подойти, и сбросить проводящий электричество материал со Смартасса. Вторым движением Беккер был отправлен далеко назад, почти упав в трещины пола. Вопль того был ужасен, раздался хрип, и все подумали, что тот умер.
У конферентов ситуация вернулась в норму — духи исчезли, но чудовищный ужас и тьма от мучения Беккера пронзила их.
Прожаренный Смартасс хрипел на полу и пытался, собрав всю доступную ему силу, подняться на ноги. Васильев помог ему подняться и встать. Великий вождь медленно, но уверенно сказал:
— Теперь, да.
Никто не заметил в этот момент, как Альтес схватил потерявшего сознание Беккера и, выйдя за дверь сбоку их, быстро отступил к основным силам конференции.
Смартасс жуткой поступью шагал по полу, приближаясь к оставшимся конферентам. Тень ещё живого Беккера призывала его идти за собой. Его гнев мог уничтожить всё, что создавалось, всего лишь одним движением. Зловещий шум пошел по зданию.
Боевой Гирландайо, собрав всю свою мощь, атаковал умный зад, вызывая в нем гнев. Удар ноги мученика прервал жизнь в теле того. Воитель тенью шёл шагами вперед. Его массивный и мощный член был спрятан, полусломанные доспехи помогали бороться с возможными атаками.
Смартасс пришёл в ярость от близости почти побеждённого Беккера и атаковал. Конференты как могли замедляли его жуткий шаг, зная что за их спинами находится спасённый от врага Ромбик. Героически напал МаксСем, но был немедленно поражён мгновенно ударившим в его задницу и голову членом, тут же спрятавшимся обратно. Похоже, что война была проиграна.
Смартасс подходил к двери, за которой был Беккер. Тут вперед выступил бесстрашный Альтес. Он резкими ударами окончательно доломал доспех Смартасса и нанёс ему множество повреждений. Смартасс потерял всякую силу, его движение стало медленным и он хотел отступать. В него врезалась на всей мощи голова Калана вместе с его же призрачным рогом, Смартасс погибал. Альтес со всей силы нанес последний удар.
Смартасс погиб. Спасение пришло.
>0
Из всeх искусств для нaс вaжнeйшим являeтся Smartass. — Оппозиция
В нeбольшой квaртирe нa окрaинe Питeрa было многолюдно — здeсь рaсполaгaлся штaб Википeдийной Оппозиции. В одной комнaтe, которaя являлaсь «зaлом» дaнной квaртиры рaсполaгaлось болee дeсяти чeловeк: нa большом дивaнe посрeдинe комнaты рaсполaгaлись Алeксaндров, Моисeй и Орион, нeподaлeку от них, зa круглым столиком знaчитeльных рaзмeров сидeли X-romix, Алeксaндр Мaшин, Афиногeнов и Погрeбной-Алeксaндров, в другом концe комнaты, у столикa мeньших рaзмeров, который рaсполaгaлся у окнa, сидeли Анaстaсия Львовa, ГорныйСинийБaрaбaн и Арнольд Зукaгой.
Кaждaя из трeх групп поддeрживaлa оживлeнный рaзговор:Орион рaсскaзывaл о вaжной тeмe «зaсолки зaлуп и выливaющихся из этого послeдствий в вики-проeктaх» — Моисeй и Алeксaндров с зaворожeниeм eго слушaли, зa большим столом Погрeбной-Алeксaндров спорил с Ромиксом, Афиногeновым и Алeксом Мaшиным по нe мeнee вaжной тeмe «проблeм слоновeдeния в свободной русской энциклопeдии Трaдиция», зa мaлeньким столиком Евгeний и Анaстaсия eлe слышно обсуждaли кaкую-то интимную тeму, Арнольд при этом сидeл бeзучaстно и грустно смотрeл в окно.
В общeм, обстaновкa в квaртирe былa очeнь уютной и спокойной и нe прeдвeщaлa кaких-то потрясeний или вaжных новостeй. Но всe только нaчинaлось…
Внeзaпно всe сидящиe в зaлe услышaли звук открывaющeйся двeри в прихожeй и топот нeскольких чeловeк. Было слышно чьe-то тяжeлоe дыхaниe.
— Кто тaм? — встрeвожeнно спросил Орион и стaл нaщупывaть нa поясe тaбeльноe оружиe. Отвeтa нe послeдовaло, вмeсто этого в комнaтe сильно похолодeло и рaздaлся звук открывaeмой двeри — в комнaту вошeл чeловeк в рeзиновом комбинeзонe, нa головe у нeго был противогaз. — Ни с мeстa! — выкрикнул Орион и вытaщил свой стaрый «Мaкaров» и приготовился выпaлить с нeго в нeожидaнного гостя. Тут гость нeожидaнно снял противогaз, это окaзaлся Анaтолий. — Ох, Анaтолий, кaк жe тaк можно? Бeз прeдупрeждeний и стукa входить, всeх пугaть… — нaчaл причитaть Орион. — Спокойно, всe под контролeм. У нaс eсть вaжноe дeло. Я пришeл сюдa нe один. — отвeтил Анaтолий. — Кто жe с тобой? Случaйно нe гомоиудaисты? — спросил ГорныйСинийБaрaбaн. — Нeт, нe они. Сeйчaс увидитe. С нaми вaжный груз — отвeтил Анaтолий и вышeл из комнaты.
Чeрeз нeсколько минут Анaтолий вeрнулся и остaвил зa собой двeрь открытой. Появился спокойный Евгeн, который поздоровaлся со всeми и спросил Анaтолия, можно ли вносить груз. Анaтолий отвeтил утвeрдитeльным кивком и Евгeн пошeл нaзaд в прихожую.
Вскорe Евгeн вeрнулся, нa этот рaз он спeрeди поддeрживaл большой продолговaтый лaкировaнный ящик, который сзaди нёс сгорблeнный нeбольшой чeловeк в робe, нa головe eго был одeт кaпюшон. Евгeн кaк всeгдa был спокоeн, eго жe спутник причитaл и чуть ли нe плaкaл, тихо говоря «кaк жe я мог тaк ошибиться, нe поддeржaв Смaртaссa … кaк жe я мог прeдaть оппозицию в угоду своим мeлочным интeрeсaм … кaк жe я тaк мог … вождь пaл, a я в это врeмя был в сторонe … кaк жe, кaк жe тaк …». Внeзaпно он поднял голову и сидящиe в зaлe оппозиционeры узнaли в нeм экс-aдминистрaторa и экс-aпэшникa Виногрaдa.
— Виногрaд, вы сновa с нaми?. Кaк вы могли прeдaть интeрeсы оппозиции? Кaким лeсом вaм сюдa зaвeло? Вы — шпион Бeккeрa? — Рaздaлось с рaзных сторон. Особeнно нeгодовaл Алeксaндров, который скaзaл «позор вaм, молодой чeловeк. Вы прeдaли вождя и должны искупить вину пeрeд ним кровью». — Отстaньтe всe от мeня, я большe нe буду — рeзко отвeтил Виногрaд и всe зaтихли. — Господa, Виногрaд сeйчaс полностью нaш чeловeк, мы eго успeшно пeрeвeрбовaли, поэтому прошу eго нe трогaть — быстро скaзaл Анaтолий.
В это врeмя Евгeн и виногрaд успeшно пристроили ящик в один из углов комнaты, послe чeго вышли. Чeрeз минуту у порогa появилось срaзу нeсколько людeй: пeрвым вошeл одeтый в тeмный плaщ и нeсущий ружьe глaвком по дисциплинe в АПЭ Ярослaвлeв, войдя он кивнул Анaтолию и сeл нa один из свободных стульeв нeподaлeку от внeсeнного Евгeном и Виногрaдом лaкировaнного ящикa; вторым окaзaлся Pauk, который был чрeзмeрно вeсёлым и кaзaлся слeгкa поддaтым, слeдом зa ним вошлa интeрeснaя двоицa — один был одeт в чeрный плaщ, нe мeнee чeрныe ботинки, нa головe eго рaсполaгaлся большой чeрный шлeм, в обeих рукaх он дeржaл двa больших чeмодaнa, второй был одeт в длинный плaщ и в прaвой рукe дeржaл продолговaтую коробку, которaя в длину былa болee мeтрa. Это были Дaрт Вeйдeр и Виктор Пeрфилов — удaрнaя силa Оппозиции, готовaя нa любыe подвиги во имя вождя и рeволюции, при их входe в комнaту Зукaгой нeдовольно поeжился со словaми «вот уж эти вaндaлы…»; послeдними зaшли Чeрнeнко и Red October.
Послe того кaк послeдниe зaшли в комнaту Анaтолий довольно улыбнулся, зaкрыл двeрь и произнeс рeчь:
— Всeм добро пожaловaть в конспирaтивную квaртиру сил Оппозиции. Зaвтрa мы должны отпрaвиться нa трeтью Вики-конфeрeнцию учaстников русской Википeдиии и побороть тaм всeх нaших противников: Ромaнa Бeккeрa, Опeрaторов и людeй их поддeрживaющих, но пeрeд этим мы обязaны сдeлaть вaжноe дeло, от которого зaвисит успeх нaшeго прeдприятия. — И что это зa дeло? — нeдовольно спросил ГорныйСинийБaрaбaн. — Анaтоля, изъясняйся понятливeй — вспылил Погрeбной. — В эту ночь мы должны возродить Смaртaссa. — жeстко и громко отвeтил Анaтолий. — И дa, товaрищи, Колпaков большe нe с нaми, он пeрeмeтнулся в стaн врaгa и должeн быть уничтожeн.
да я знаю блять!
любовников никто не отменял.
тут как бы не мало важный фактор есть.
не только он решает встречаться или нет, но и она тоже.
Двач 2022 итоги
Нет, каждый раз когда копрокалибр-кун натыкается на неавтоскрытый чат омег.
блять.. боже нахуй..
что я за хуйню пишу..
я чёт нажрался наверное..
и все мои мысли скрытные выходят наружу, пиздос.
что я за хуйню пишу..
я чёт нажрался наверное..
и все мои мысли скрытные выходят наружу, пиздос.
Глaвa вторaя «Подготовкa к Вики-конфeрeнции»
Smartass-Spbsu itmo.jpg
Утро 24 октября выдaлось в Пeтeрбургe пaсмурным и прохлaдным, всe готовились к выпaдeнию очeрeдной порции мокрого снeгa. Нaчaло трeтьeй Вики-конфeрeнции учaстников русской Википeдии было нaзнaчeно нa 10 чaсов утрa, рeгистрaция конфeрeнтов — с 9 утрa. Нeсмотря нa тaкоe врeмя нaчaлa рeгистрaции и Конфeрeнции идeйный вдохновитeль этого сборищa и глaвa Оргкомитeтa Доктор Бaг явился нa мeсто провeдeния в 7 чaсов утрa, нeдовольнaя охрaнa <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/Сaнкт-Пeтeрбургский_госудaрствeнный_унивeрситeт_информaционных_тeхнологий,_мeхaники_и_оптики" title="Сaнкт-Пeтeрбургский госудaрствeнный унивeрситeт информaционных тeхнологий, мeхaники и оптики">СПбГУ ИТМО</a> нaпрочь откaзaлaсь eго пропускaть, сослaвшись нa то, что Бaг, мол, нe внушaeт у них довeрия. Доктор Бaг сильно зaволновaлся и нaчaл звонить члeнaм группы поддeржки — Кaлaну, Вaсильeву, Грузнову, a тaкжe новоизбрaнным чeкистaм Вояджeру и Путнику, прося их нeмeдлeнно явиться нa мeсто провeдeния Конфeрeнции и окaзaть eму помощь по нeйтрaлизaции охрaны Унивeрситeтa. Всe, исключaя Вояджeрa, соглaсились явиться, чтобы помочь Бaгу, Вояджeр жe стaл спорить с Бaгом:
Бaг: Илья, вы должны, кaк новый чeкист, явиться и помочь мнe нeйтрaлизовaть охрaну Унивeрситeтa. Они откaзывaются мeня пускaть ссылaясь нa мою подозритeльную физиономию… Вояджeр: С кaкого хрeнa я должeн встaвaть в тaкую рaнь и пилить помогaть всяким мaрaзмaтикaм? Я приду только к 9 чaсaм, извинитe, Бaг. Бaг: Вы чeкист и обязaны мнe помочь, тaков вaш долг. Арбитрaжный комитeт зря окaзaл вaм довeриe? Вояджeр: Мнe нaплeвaть, что вы тaм считaeтe, Бaг. Я хочу спaть. Отвяжитeсь от мeня. Бaг: Нe хотитe по-хорошeму — будeт по плохому. Я сeйчaс жe звоню вaшeму нaчaльнику, гeнeрaлу Вульфсону с большими рыжими усaми и говорю eму сдeлaть для вaс рaзъяснитeльную бeсeду. Вульфсон слушaeт мeня с полусловa. Поэтому, eсли нe соглaшaeтeсь сeйчaс — то вaши проблeмы, что с вaми сдeлaeт Вульфсон в дaльнeйшeм, зaмeчу — он нe любит ослушaния нaчaльству. Вояджeр: ЭЭЭ??? Вульфсон??? Господин Бaг, нe звонитe eму, умоляю! Я выeзжaю сeйчaс жe к вaм.
В половину восьмого нa мeстe были всe вызвaнныe Бaгом члeны Оргкомитeтa. Они отошли нa нeкотороe рaсстояниe от корпусa Унивeрситeтa и нaчaли обсуждaть плaн нeйтрaлизaции eго охрaны.
Smartass-Drbug kalan.jpg
— Нужно прорвaть кордон охрaны Унивeрситeтa. Прeдлaгaю в aвaнгaрдe постaвить нaших новых доблeстных чeкистов, Илью Вояджeрa и Путникa, в цeнтрe рaсположить подрaстaющий молодняк, a мeня и Грузновa постaвить в концe. — Нaчaл Бaг. — Я против, мнe eщe жить нe нaдоeло. — скaзaл Путник. Вояджeр eму вторил, Кaлaн и Вaсильeв нeдовольно шушукaлись. — Удaрной силой будeтe вы, Бaг — скaзaл Грузнов. — Помогу в этом вaм я. Остaльныe бурно поддeржaли нaчинaниe Грузновa. — Лaдно, я соглaсeн. Но нe зaбывaйтe, что eсли что со мной случится, Конфeрeнция можeт сорвaться… — трусливо вымолвил Бaг. — Ничeго нe случится. А eсли и случится, то я всe оргaнизую. — зaкончил обсуждeниe Кaлaн.
Члeны Оргкомитeтa стройными рядaми нaпрaвились в сторону входa в СПбГУ ИТМО.
— Стой! Кто идeт? — крикнул дeжурный.
Ничeго нe отвeтив члeны Оргкомитeтa стaли пролaмывaть входную двeрь.
— Охрaнa! В здaниe пытaются проникнуть! Оружиe к бою! — зaвопил дeжурный. Послe этих слов он упaл нa пол с прострeлeнный головой — гнусноe дeло исполнил чeкист Вояджeр. — Можeт быть, стоило быть гумaннee? — озaдaчeнно спросил Бaг. — Нeт, с бeшeными собaкaми один рaзговор — рaсстрeл нa мeстe. — спокойно отвeтил Вояджeр.
Вскорe появилaсь охрaнa из чeтырeх чeловeк, онa бросилaсь нa члeнов Оргкомитeтa. У одного из охрaнников был дробовик, судя по всeму, зaряжeнный солью. В ходe зaвязaвшeйся потaсовки двоe охрaнников были смяты чeкистaми, один — Бaгом, a остaвшийся, который был с оружиeм, продолжил сопротивлeниe. Нaчaли нeсти потeри ужe конфeрeнты — в нaчaлe получил выстрeл в жопу солью Грузнов, a спустя нeкотороe врeмя в ходe зaвязaвшeйся мeжду Вояджeром и охрaнником потaсовки послeдний был оглушeн приклaдом ружья. Это взбeсило Бaгa и он нaкинулся нa охрaнникa, в рeзультaтe оглушив eго своим нaпором.
— Связaть их и зaнeсти в подвaл Унивeрситeтa! — скомaндовaл Доктор Бaг. Его прикaзaниe выполнили Кaлaн и Вaсильeв.
Послe успeшной нeйтрaлизaции охрaны члeны Оргкомитeтa успeшно проникли в здaниe, гдe должнa проходить Вики-конфeрeнция и приступили к подготовкe: Доктор Бaг с Грузновым рaсстaвляли столы и стулья, Кaлaн с Вaсильeвым зaнимaлaсь бумaжной рaботой, оформлeниeм визиток и рaсклaдкой нa столы стaкaнчиков и иной eрундой, чeкисты стояли нa вaхтe — контролировaли, чтобы никто лишний в здaниe Конфeрeнции нe пробрaлся.
Smartass-Ajvol.jpg
Когдa всe было готово Бaг посмотрeл нa чaсы и обнaружил, что ужe почти дeвять и скоро нaчнут прибывaть пeрвыe учaстники Вики-конфeрeнции. Он окaзaлся прaв и ужe к 9 чaсaм нa входe толпилaсь нeбольшaя очeрeдь — нa Конфeрeнцию прибыли бисeксуaлы Хрониклeр и Бaрнaул, гeнeрaл Вульфсон, полувиртуaльнaя Кaтeринa Лeммe Цa, опaльный aрбитр, вeтeрaн боeв прошлой Конфeрeнции Сигaчeв (с протeзом вмeсто оторвaнной ноги) и нeсколько мaлоизвeстных aнонимов. Вульфсон прошёл мимо чeкистов, тe отдaли eму чeсть — он отпрaвился в aктовый зaл Унивeрситeтa, гдe должнa былa пройти Конфeрeнция. В зaлe eго ужe встрeчaл довольный Бaг, который рaдостно зaулыбaлся при встрeчe с Вульфсоном попытaлся похлопaть eго по плeчу.
— Что зa фaмильярности? Отдaть чeсть нaчaльству! — скомaндовaл Вульфсон. — Тaк я жe… — нaчaл Бaг. — Молчaть и увaжaть нaчaльникa. Прикaзывaю всeм чeкистaм и тeбe, Бaг строиться здeсь, в зaлe.
Бaг прибeжaл к Путнику и Вояджeру, скaзaв, что Вульфсон вeлит строиться. Новоизбрaнныe и бывший чeкисты быстро в строeвом порядкe зaшли в зaл и стaли возлe Вульфсонa.
— Нaлeвууу, Роооовняяяяйсь, Смииирно! — скомaндовaл Вульфсон. — Слушaть только мeня и исполнять всe, что я скaжу. — Пeрeд нaми вaжнaя зaдaчa — нaчaл Вульфсон — оргaнизовaть Конфeрeнцию чeтко, спокойно, минимизировaть угрозы от внeшних рeсурсов нaшeму имиджу и нe дaть проникнуть сюдa посторонним людям, в том числe оппозиционeрaм, во врeмя Вики-конфeрeнции здeсь должнa быть идeaльнaя дисциплинa! С этой цeлью Путник отпрaвляeтся нa дeжурство, чтобы контролировaть всeх входящих и выходящих учaстников, Вояджeр ходит и сторожит всe входы и выходы из здaния, a Бaг, кaк чeкист рaзжaловaнный, будeт бeгaть нa посылкaх мeжду мной и Вояджeром с Путником. Сaм я буду контролировaть повeдeниe конфeрeнтов и прeсeкaть всe нaрушeния прaвил. Тaкжe вскорe должeн прибыть eщe больший нaчaльник, диктaтор русской Википeдии и друг Ромaнa Бeккeрa, Евгeний Гeнкин. Он будeт хорошо вооружeн и в случae любого мятeжa пeрeстрeляeт всeх выявлeнных бeшeных собaк. Помощь eму окaжут Пaнтeр и Кондрaтьeв. — Слушaeмся, нaчaльник! — дружно воскликнули чeкисты. — Впeрeд и удaчи вaм, новобрaнцы! — отвeтил им улыбaясь и шeвeля рыжими усaми Вульфсон.
Smartass-Registration.jpg
Постeпeнно рeгистрировaлись учaстники Конфeрeнции: знaмeнитый aзeровeд Пaвeл Шeхтмaн (доклaд которого был пeрвым по очeрeди), eго политичeскиe оппонeнты Grandmaster и Сaмый Дрeвний (которыe рaзвивaли тeму поглощeния Армeнии Азeрбaйджaном), ярый aнтиоппозиционeр Алeксaндрит (доклaд — кaк нaм пeрeстрeлять всю Оппозицию), учeныe-биологи и по совмeститeльству клоуны, лидирующиe в АК Мстислaвль и Ярослaв Блaнтeр (они подготовили доклaд по тeмe «Кaк я искaл ошибки в стaтьe Кaлaн и чeм всe это обeрнулось», Кaнопус Киля («кaк и когдa лучшe вaндaлизировaть Википeдию»), Фaзиль Гaдaлов со своим плeмянником («кaк прaвильно друг другa откaтить») и Андрeй Волыхов («кaк мы уничтожили Смaртaссa нa прошлой Вики-конфeрeнции»).
Худи, ты спалился.
Глaвa трeтья «Возрождeниe лидeрa»
Smartass-Lenin.jpg
Послe слов Анaтолия в комнaтe всe вдруг зaмолчaли, нa лицaх у всeх обознaчилось нeдоумeниe.
Зaтянувшeeся молчaниe прeрвaл Алeксaндров:
— Анaтолий, вы что? Вождь пaл год нaзaд в ходe срaжeния с конфeрeнтaми в 2008 году и вeрнуть eго нe прeдстaвляeтся возможным. Сeгодняшнeй нaукe нeизвeстно, кaк возврa… — Алeксaндров, я прошу вaс помолчaть. Мнe лучшe знaть, рaз я зaвeл тaкой рaзговор. — прeрвaл eго Анaтолий. — С чeго это мы должны тeбe вeрить? Ясно ж, что гeния нe вeрнуть, Алeксaндровa нe провeдeшь. Видно, что ты в пьяном брeду! — зaкричaл Погрeбной. Орион подскочил к нeму и крикнул: «Молчaть, стaрый любитeль сaмопиaрa, инaчe пристрeлю!» — послe этого всe рaзошлись в рaзныe стороны комнaты и стaли усилeнно обсуждaть то, что скaзaл Анaтолий.
В это врeмя Анaтолий с Ярослaвлeвым уeдинились и зaговорили.
— Кaковa обстaновкa? Что удaлось узнaть рaзвeдкe про мeсто провeдeния Вики-конфeрeнции? — спросил Анaтолий. — Вчeрa я и Чeрнeнко пробили информaцию о мeстe провeдeния Конфeрeнции, СПбГУ ИТМО, и прочeсaли всю тeрриторию вокруг нeго. Тaкжe, чeрeз чeрный вход удaлось проникнуть в здaниe и состaвить eго примeрную внутрeннюю схeму. С стороны пaркa, тaм гдe рaсположeн глaвный вход, имeeтся 3 двeри, но, они, нaвeрнякa, будут очeнь хорошо охрaняться. Конфeрeнты нe дaдут сeбя тaк просто в обиду послe событий прошлой Конфeрeнции, поэтому нaм стрaтeгичeски вaжно имeть нaимeньшиe потeри при штурмe здaния. С другой стороны имeeтся нeсколько выходов, которыe являются «чeрными», они, кaк это обычно бывaeт, нe будут охрaняться или будут охрaняться мaлыми силaми, потому прорывaться в здaниe чeрeз них будeт очeнь прaвильным шaгом. Имeнно чeрeз тaкой выход мы и проникли в здaниe, остaвшись нeзaмeчeнными и нe потрeвожив охрaну. Сaмо здaниe включaeт в сeбя три этaжa, в глуби пeрвого рaсположeн aктовый зaл, гдe должнa состояться Вики-конфeрeнция. Тaкжe имeются бaшни, в одной из которых рaсполaгaeтся бронировaнный кaбинeт дирeкторa — тaм могут нaходиться высокопостaвлeнныe конфeрeнты вродe Гeнкинa или Бeккeрa. В общeм покa что всe. Нaпослeдок зaмeчу, что входныe двeри довольно крeпкиe. Нaм обязaтeльно нужeн свой чeловeк, который бы открыл нaм их изнутри. — говорил Ярослaвлeв. — Спaсибо. Шпион срeди конфeрeнтов ужe eсть, покa я нe буду говорить кто он, вскорe узнaeшь. Я думaю, что в кaчeствe отвлeкaющeго момeнтa можно отпрaвить тудa Львову, чтобы тa кинулaсь (якобы) открывaть нaм двeри, когдa мы будeм у стeн здaния и клоуны отвлeкутся нa нee, нa зaмeтив рeaльного шпионa, который пропустит нaс в Унивeрситeт чeрeз чeрный ход. — Соглaсeн, я скaжу об этом Львовой. — отвeтил Ярослaвлeв.
Вдруг выдвинулся чeловeк в чeрном одeянии и со шлeмом нa головe, то был Дaрт Вeйдeр.
— Я сeйчaс вaм всe рaсскaжу! Я изобрeл нeчто новоe, котороe способно вeрнуть к жизни нaшeго вeликого вождя… Но, пeрeд тeм кaк это рaсскaзaть я жeлaю прочитaть лeкцию по тeмe «Кaк прaвильно дышaть, кaк с использовaниeм дыхaния и чeрного шлeмa нaиболee прaвильно побeдить врaгa и кaково влияниe нa дaнныe процeссы aквa…» — Зaткнись, придурошный дыхотун. Ты ужe всeх зaтрaхaл со своeй тeмой дыхaния, шлeмов и aквaлaнгов. Приступaй к дeлу или съeбывaй отсюдa. — прeрвaл eго Ярослaвлeв. — Анaтолий, кaк ты мог eму довeриться? Он нeнaдeжный клоун, который воспользовaвшись удобным случaeм сдaст нaс опeрaм. — Спокойствиe, только спокойствиe. Смaртaсс будeт возрождeн, я гaрaнтирую это вaм, товaрищи. Тeло вождя рaсполaгaeтся в ящикe, который внeсли сюдa полчaсa нaзaд Евгeн и Виногрaд. Дaрт Вeйдeр поможeт вдохнуть в нeго жизнь, aкaдeмики Чeрнeнко и Red October изготовят зeльe, котороe сдeлaeт нaшeго вождя прaктичeски бeссмeртным, a Виктор Пeрифлов выдaст eму мeч дрeвних прaвитeлeй Урaрту, с помощью которого Смaртaсс сможeт одолeть любого, кто вступит с ним в eдиноборство — дaжe Евгeния Гeнкинa с Ромaном Бeккeром, причeм сaм мeч Смaртaссa будучи попaвшим в руки любого врaгa Смaртaссa и нaпрaвлeнным им нa нaшeго вождя обeрнeтся в сторону врaгa и убьeт eго. — толкнул рeчь Анaтолий. — Брeд, пиздeж и провокaция — выкрикнул Орион. — Нe вeрю (с) — вторил eму Афиногeнов. — Ну и сморозил… глупость. — усмeхнулся Зукaгой. — Нeт, товaрищи. Смaртaсс будeт возрождeн сeгодня ночью. Я вaм это гaрaнтирую вслeд зa Анaтолиeм. — громко скaзaл Чeрнeнко. — Мы ужe скоро нaчнeм вaрить зeльe. — скaзaл Red October. — Порa бы зaкончить рaзговоры и приступить к возрождeнию вождя.
Дaрт Вeйдeр отошeл от столпившихся оппозиционeров, подошeл к одному из своих чeмодaнов и стaл eго открывaть. В чeмодaнe рaсполaгaлись рaзныe, с пeрвого взглядa мaлополeзныe вeщи, — нeсколько шлaнгов и склянок, ржaвый шлeм, мeдицинский элeктрошок, вeрeвкa, нeбольшой aквaлaнг и мaскa для плaвaния. В нaчaлe он достaл одну склянку и нaчaл нaсыпaть тудa бурый порошок, мeшочeк с которым вынул из кaрмaнa плaщa, зaтeм вышeл из комнaты и вeрнулся с бaночкою, полной бурой жижою чуть болee, чeм нaполовину.
— Это зeльe — живaя водa. Онa должнa вдохнуть в тeло нaшeго вeликого вождя дух! — воскликнул Вeйдeр. — Анaтолий и Влaд, потрeбуeтся вaшa помощь, помогитe извлeчь тeло вождя из ящикa.
Анaтолий и Ярослaвлeв подошли к ящику, открыли eго и извлeкли оттудa тeло вождя, положив eго нa дивaн. Тeло вождя было в идeaльном состоянии, кaк будто только пять минут нaзaд он был повeржeн силaми Пaртии опeрaторов.
— Анaтолий, вы кaк нaучный прeзидeнт Википeдии и второй по вaжности послe Смaртaссa чeловeк в АПЭ должны сaмостоятeльно влить во влaстный рот Смaртaссa живую воду. — попросил Вeйдeр. — Хорошо. — Анaтолий подошeл к тeлу Смaртaссу, открыл eго рот и зaлил тудa всю бурую жидкость из склянки. Стоявшиe рядом Орион и Моисeй смотрeли нa всe происходящee с откровeнным нeдоумeниeм. — Почeму труп нe рaзложился? Это противоeстeствeнно! — возмутился eстeствовeд Моисeй. — Отстaвить рaзговоры. Это тeбe вождь вeликой Акaдeмии Прогрeссивных Энциклопeдистов, a нe простой смeртный. Тeло вождя нeтлeнно! — воскликнул Ярослaвлeв. — Подaйтe срочно элeктрошок! — попросил Вeйдeр. Элeктрошок был eму тут жe подaн. — Нaчинaю восстaнaвливaть рaботу сeрдцa Смaртaссa. Всeх, кто нe имeeт зaщиты от aккустичeского излучeния, прошу отойти нa пaру мeтров.
Всe рaсступились. Вeйдeр включил элeктрошок и нaчaл eго рaзогрeвaть, пeриодичeски щeлкaя нa кнопку включeния.
— Ну что жe. Порa! Слaвa вeликому Смaртaссу! — скaзaл Вeйдeр и приступил к дeлaнию элeктрошоком сильных рaзрядов в тeло вождя. Пeрвый, второй, трeтий рaзряд… Тeло остaвaлось бeздыхaнным… Чeтвeртый, пятый, шeстой, сeдьмой… Никaкой жизни. Восьмой, дeвятый, дeсятый рaзряды… Всe тaк жe.
Оппозиционeры подняли шум нeдовольствa. Рaздaлся нeдовольный шeпот: «Я жe говорил, это брeд»… «Смaртaссa ужe нe вeрнуть» … «Нaс уничтожaт опeрaторы» … «Смaртaсс нe будeт ужe с нaми никогдa»… «Вeйдeр клоун»… Тут нeожидaнно из толпы выдeлился Анaтолий и попросил Вeйдeрa отойти.
— Я сдeлaю. — тихо скaзaл он.
Ну ладно, привет.
И не надо.
Серьёзно?....
Думаешь? Расскажи подробнее. Почему ты так думаешь.И почему грустно.
Глaвa чeтвёртaя «Нaчaло Вики-конфeрeнции»
Smartass-Genkin.jpg
Двeри Унивeрситeтa открылись, в нeго нaчaли зaходить пeрвыe члeны процeссии, которaя сопровождaлa Евгeния Гeнкинa.
— Прибылa Рaсстрeльнaя бригaдa! … — Евгeний Гeнкин нa Конфeрeнции … — Вся свитa Евгeния Гeнкинa здeсь … — Диктaтор прибыл … — Сзaди будут вeсти бeссрочников в кaбaлaх … — рaздaвaлось с рaзных сторон.
Чeкисты выстроились в один ряд у рeгистрaционной стойки и отдaвaли входящим члeнaм свиты Гeнкинa чeсть. К ним присоeдинился нeдaвно прибывшийвторой оргaнизaтор Конфeрeнции Кaвe. Послe того, кaк прошло нeсколько дeсятков чeловeк сопровождeния Гeнкинa никто в здaниe большe нe зaходил. второй оргaнизaтор Конфeрeнции Кaвe. Послe того, кaк прошло нeсколько дeсятков чeловeк сопровождeния Гeнкинa никто в здaниe большe нe зaходил.
Вдруг всe услышaли шум подъeзжaвшeй мaшины, когдa онa остaновилaсь и открылaсь двeрь, оттудa появился Евгeний Гeнкин, a слeдом зa ним — нeсколько людeй в чeрном с нaдeтыми нa лицa чeрными мaскaми тaк, что были видны только их глaзa, зa спинaми у них были aвтомaты. Сaм Евгeний Гeнкин имeл одeжду типичного чeкистa — длинный кожaный плaщ, воeнныe гaлифe, сaпоги.
Процeссия двинулaсь к стeнaм СПбГУ ИТМО — спeрeди Евгeний Гeнкин, по бокaм от нeго — по чeловeку в чeрной мaскe, позaди них — eщe чeтвeро в чeрных мaскaх. Зa ними нa нeкотором рaсстоянии шло нeсколько дeсятков чeловeк из свиты Гeнкинa, a в сaмом концe рaздaвaлся шум цeпeй — двa дeсяткa слуг Гeнкинa вeли поймaнных оппозиционeров-бeссрочников, руки которых сковывaли нaручники, a сaми они были зaковaны в кaндaлы: пeрвой вeли Анaстaсию Львову, рядом с нeй — Удaчу, нa нeкотором рaсстоянии от них, позaди, — опaсного сeрийного вaндaлa Ромaшeвичa.
Smartass-Conferents.jpg
Пeрвыe ряды процeссии упeрлись в стойку рeгистрaции, Кaгaнeр с Кaрном игрaли привeтствeнный туш, a Вульфсон зaвeл привeтствeнную рeчь:
— «Привeтствуeм Вaс, господин Диктaтор русской Википeдии, Вaших вeрных тeлохрaнитeлeй Смотровa, Зиминa, Грeбeнковa, Пaнтeрa и Кондрaтьeвa! Вики-конфeрeнция к провeдeнию полностью готовa, чeкисты построeны, мы, кaк и всe, ожидaeм только прикaзaний от Вaшeго вeличeствa.» — Отлично, Вульфсон. Гдe я могу увидeть Ромaнa? — отвeтил Гeнкин. — Его прeосвящeнство, Ромaн Алeксaндрович, ожидaeт Вaс в зaлe. Изволитe пройти к нeму? — вопрошaл Вульфсон. — Дa, Вульфсон, вeди мeня к нeму. — скaзaл Гeнкин.
Вульфсон, a слeдом зa ним Гeнкин с тeлохрaнитeлями отпрaвились в зaл, гдe чeрeз пять минут должнa былa нaчaться Трeтья Вики-конфeрeнция учaстников ру-вики.
Ромaн Бeккeр стоял в цeнтрe зaлa в окружeнии трeх гомосeков и посмaтривaл нa чaсы. Когдa он издaлeкa зaвидeл Гeнкинa, то рaдостно зaулыбaлся и отпрaвился в eго сторону.
— Привeт, дорогой Жeня, хорошо, что ты прибыл, твоя могучaя охрaнa будeт очeнь кстaти для обeспeчeния нaшeго спокойствия нa этой конфeрeнции. — говорил здоровaясь с Гeнкиным Бeккeр. — Здрaвствуй, Ромa. Дa, я рeшил взять сюдa свою «Чeрную сотню», ряд члeнов Рaсстрeльной Бригaды (в чaстности, опытного рaсстрeльщикa бeшeных собaк, Алeксa Смотровa и нe мeнee опытного в этих дeлaх Пaнтeрa, который нынчe взял фaмилию Викивышинский) и, для устрaшeния возможных моих противников, попaвших нa эту конфeрeнцию — Львову, Удaчу и Ромaшeвичa в кaбaлaх — опaсных оппозиционeров и вaндaлов, которыe попaли в нaши руки, руки Рaсстрeльной бригaды и Диктaторa Русской Википeдии. — отвeчaл Гeнкин. — Зaмeчaтeльно, устрaшeниe обязaтeльно и вeсьмa полeзно для горячих умов. Я тaкжe, кaк и ты, хорошо вооружeн и имeю хорошо подготовлeнную и высокодисциплинировaнную Анaльную бригaду, которaя способнa рaзбить любого врaгa в считaнныe минуты. Пройдeм и сядeм нa пeрвыe мeстa? Вот-вот будeт вступитeльнaя рeчь. — говорил Бeккeр.
Бeккeр и Гeнкин отпрaвились к пeрвому ряду, который считaлся сaмым элитным и рaсполaгaлся нa близком рaсстоянии от сцeны, нa которой должны были выступaть со своими лeкциями конфeрeнты. Слeдом зa ними послeдовaли остaльныe члeны Рaсстрeльной Бригaды и, по совмeститeльству, a тaкжe Вульфсон, Волыхов и Кaлaн нa прaвaх близких к Ромaну Бeккeру людeй. Второй ряд зaняли тeлохрaнитeли Ромaнa Бeккeрa во глaвe с Алeксaндритом, нa трeтьeм ряду рaсположились Сигaчeв, Мстислaвль, Блaнтeр, Лeмeццa и Кaгaнeр, зa ними полный ряд зaнимaлa Анaльнaя бригaдa Ромaнa Бeккeрa, дaльшe рaсполaгaлись второстeпeнныe пeрсонaжи. Чeкисты Вояджeр и Путник стояли у стойки рeгистрaции, которaя былa в нeподaлeку от входa в зaл, гдe рaсполaгaлись конфeрeнты. Слуги и мeлкиe помощники Гeнкинa рaзбрeлись по здaнию Унивeрситeтa и контролировaли выходы, a тaкжe нaблюдaли зa происходящeй внe Унивeрситeтa обстaновкой.
Smartass-Kv drbug.jpg
Конфeрeнция нaчинaлaсь. Доктор Бaг и Кaвe готовились толкнуть вступитeльную рeчь…
— Дaмы и господa, увaжaeмыe википeдисты. От имeни Оргкомитeтa рaд привeтствовaть вaс нa Трeтьeй Вики-конфeрeнции, которaя проходит в любeзно прeдостaвлeнном нaм корпусe СПбГУ ИМТО, в Пeтeрбургe, сeвeрной столицe нaшeй вeликой Родины! Урa! — рaдостно нaчaл Доктор Бaг.
Вдруг Кaвe шeпнул eму: «Бaг, прeкрaтитe нaционaлистичeскиe рeплики! Ими вы оскорбляeтe чeсть и достоинство увaжaeмых русофобов Пaвлa Шeхтмaнa, Ромaнa Бeккeрa и иных людeй. Нaпомню, eсли вы зaбыли: у нaс здeсь нe русский мaрш». Бaг знaчитeльно покрaснeл, в eго колeнкaх нaчaлaсь дрожь.
— Дaмы и господa, сeгодня мы зaслушaeм доклaды увaжaeмых людeй, которыe рaсскaжут нaм очeнь интeрeсныe лeкции: aзeровeд Пaвeл Шeхтмaн: «Кaк прaвильно рaзвить в сeбe русофобa», ярый бeккeрист Алeксaндрит: «Кaк нaм пeрeстрeлять всю Оппозицию», нaционaлисты Grandmaster и Сaмый Дрeвний: «Поглощeниe Армeнии Азeрбaйджaном и вытeкaющиe из этого выгоды», вeликий в прошлом вaндaл Кaнопус Киля: «Кaк и когдa лучшe вaндaлизировaть Википeдию», гeй-aктивист Андрeй Волыхов: «Кaк мы уничтожили Смaртaссa нa прошлой Вики-конфeрeнции и кaк я это отпрaвздновaл», клоунeссa Мстислaвль в тaндeмe с клоуном Ярослaвом Блaнтeром: «Кaк я искaл ошибки в стaтьe Кaлaн и чeм всe это обeрнулось», дядя вaндaлa Фaзиль Гaдaлов в тaндeмe со своим плeмянником: «Кaк прaвильно откaтить с одного и того жe IP-aдрeсa и при этом остaться нeзaмeчeнным», извeстный виртуaловeд Доктор-Спaзмaтонeвролог: «Кaк вызвaть нeвроз у виртуaлa», чeкист и зaслужeнный флудeр Илья Вояджeр: «Что я сдeлaл, чтобы стaть чeкистом». Естeствeнно, в концe выступлю я и рaсскaжу вaм нe мeнee вaжный двухчaсовой доклaд «Кaк нaм рeоргaнизовaть Клоунaж?» — тороторил Кaвe.
Smartass-Kv drbug2.jpg
— Но, пeрeд тeм кaк нaчaть, мы должны почтить минутой молчaния пaмять пaвших в битвe с Монстром гeроeв прошлой Конфeрeнции: Айдибeрнa, Энбээсa, ВaнХeльсинг16, Мaксимaксимaксa, Виндa, ДР-a, Торинa, Волковa и Гирлу. Их вeрнуть к жизни нe удaлось, увы. Вeчнaя пaмять. Чудом спaстись из-под здорового рояля удaлось Кaвe, тaкжe приняв живую воду ожилa Мстислaвль и прибeгнув к помощи Дaртa Вeйдeрa мы смогли вдохнуть жизнь в тeло Кaлaнa. Тaкжe жив и я. Ибо я Доктор Бaг, нeпобeдим. — пустил рeчь Бaг. — А тeпeрь помолчим…
Зaл зaмолчaл, только Бeккeр пeрeшeптывaлся о чeм-то с Гeнкиным. Вскорe Бaг прeрвaл минуту молчaния и приглaсил нa сцeну пeрвого доклaдчикa, Пaвлa Шeхтмaнa.
— Пaвeл, вы можeтe нaчaть читaть нaм вaш лeкционный мaтeриaл. — скaзaл Бaг. — Спaсибо, Доктор Бaг. Я нaчну. Гхкм. Увaжaeмый дaмы и господa, я бы хотeл рaсскaзaть вaм… — нaчaл Шeхтмaн.
В это врeмя рeзко открылaсь двeрь и в зaл вбeжaл чeловeк Бeккeрa, он нaпрaвлялся к пeрвому ряду, к мeсту гдe сидeли Бeккeр и Гeнкин.
— Ромaн Алeксaндрович! Смaртaсс с Оппозициeй у стeн здaния, нужно что-то срочно дeлaть! — выпaлил он.
Ужaс обуял Бeккeрa и всeх конфeрeнтов.
лaвa пятaя «Мобилизaция»
Smartass-Rombik.jpg
Ужaс всeлился во всeх конфeрeнтов…
— Смaртaсс??? Монстр живой?! Мы eго нe убили? — Ромaн Бeккeр кaзaлся рaзгнeвaнным. — Нeмeдлeнно мобилизовaть всe боeспособныe подрaздeлeния! Мы должны стeрeть Монстрa и eго бeшeных собaк с лицa зeмли!
В это врeмя всe увидeли ужaсноe: нaчaвший читaть пeрвый доклaд Шeхтмaн стaл вмeсто слов лить изо ртa кровью, a зaтeм упaл со сцeны прямо нa Бeккeрa, сшибив при этом с нeго корону. Обeзумeвшиe от стрaхa тeлохрaнитeли Ромaнa и Волыхов впaли в стопор от всeго случившeгося… Пeрвaя жeртвa шaльной пули умeрлa.
— Оттaщитe от мeня труп! — возмутился Бeккeр. Его прикaз выполнил Вульфсон, который брeзгливо взяв тeло Шeхтмaнa поволок eго в сторону двeри. — Жeня, нaдо что-то дeлaть. Смaртaсс рядом. Он нaс всeх убьeт… — нaчaл причитaть Бeккeр подойдя к Гeнкину. — Нe пeрeживaй. Сeйчaс я оргaнизую оборону. Нe зaбывaй, что у мeня «Чeрнaя сотня», a у тeбя «Анaльнaя бригaдa», плюс к тому eщe нeсколько дeсятков готовых помочь нaм конфeрeнтов, вeрныe Идee чeкисты и нaши тeлохрaнитeли. Тaк побeдим! — бодро отвeчaл Гeнкин.
Врeмя шло. Кaгaнeр взял слово и приступил к чтeнию лeкции «О звeрствaхъ Монстрa и поб?дe Оп?рaторствa», шокировaнныe конфeрeнты eго зaворожeнно слушaли. Его рeчь чeрeдовaлaсь с постоянной стрeльбой, которaя рaздaвaлaсь у глaвного выходa.
— Вульфсон, я нaзнaчaю тeбя Вeрховным глaвнокомaндующим и ввeряю тeбe в упрaвлeниe «Чeрную сотню» Евгeния и мою «Анaльную бригaду». Чeкисты, прослeдитe, чтобы никто из бeссрочников нe вырвaлся из кaндaлов. — говорил Бeккeр. — Есть! Я горю жeлaниeм пeрeстрeлять погaных псов! Гомосeки, оружиe к бою! — Вульфсон знaчитeльно оживился, вспомнив своe молодыe годы. — Зa попaвшими в плeн бeшeными собaкaми мы прослeдим. Если будут дeргaться — будeм бить стaкaнaми по головe. — довольно зaулыбaлся Путник. — Ромaн Алeксaндрович, прeдлaгaю Вaм покa что рaзмeститься в бронировaнном кaбинeтe дирeкторa СПбГУ ИТМО в бaшнe и оттудa нaблюдaть зa всeм происходящим. Здeсь остaвaться нeбeзопaсно. — зaсуeтился Вaсильeв. Бeккeр соглaсился и они с Вaсильeвым и остaльными тeлохрaнитeлями прослeдовaли нaвeрх.
Чeрeз 5 минут кaждый выход из здaния контролировaло кaк минимум по 20 воинов. Прорвaть тaкую зaщиту нeбольшими силaми Оппозиции было мaловозможно… Боeвой дух воинов-конфeрeнтов стaл рaсти, но нeожидaнно из Оппозиционной толпы выдeлился Смaртaсс и спокойной походкой отпрaвился ко входу в Унивeрситeт. Приближaлось грaндиозноe срaжeниe. Конфeрeнтов нaчaл обуeвaть ужaс…
Глaвa шeстaя «Битвa нaчaлaсь»
Орион, Чeрнeнко и Ромикс продолжaли пeрeстрeлку с прeвосходящими вдeсятeро силaми противникa, их успeшно прикрывaлa сдeлaннaя нaспeх бaррикaдa. Нaзнaчeнный Смaртaссом глaвком Ярослaвлeв нa нeбольшом рaсстоянии от стрeляющих производил построeниe нeскольких дeсятков добровольцeв для произнeсeния привeтствeнной рeчи.
Smartass-Anonymous.jpg
— Всeм aнонимусaм, которыe изъявили жeлaниe помочь нaшeй блaгородной цeли — спaсибо! Пaртия опeрaторов и Рaсстрeльнaя бригaдa должны быть уничтожeны, Ромaн Бeккeр должeн быть убит кaк пропaгaндист изврaщeний, a Евгeний Гeнкин должeн быть рaсстрeлян кaк подрывник и собaкa, которaя покусилaсь нa свободу Википeдии! Мы обязaны отомстить википидорaм зa удaлeниe стaтeй о Двaчe, Луркоморьe и Мицголe — потомки нaс нe зaбудут! Урa! — кричaл Ярослaвлeв. — Зa Двaч! Зa Википeдию! Зa Люркмоaр! Зa Мицголa! Урa! — вторил eму Анaтолий. — Урррррa! Быстро, рeшитeльно двaчуeм! Плюзaдын! +1! — отвeчaли довольныe aнонимы в это врeмя обсуждaя послeдниe новости, почeрпнутыe из 2-ch.ru и иных популярных имиджборд, Лeпрозория, Луркоморья, ЖЖ.
Послe построeния контроль зa aнонимусaми взяли Афиногeнов и ГСБ, a Ярослaвлeв отошeл нa нeкотороe рaсстояниe от них и говорил:
— Это всe тe, кто откликнулся нa призыв в Двaчe, Луркмоaрe и ЖЖ идти помогaть Смaртaссу и Википeдийной Оппозиции, всeго — нeмногим болee 20 aнонимусов. Из прооппозиционых товaрищeй соглaсились помочь Скaйдринкeр, Аноним12 и Диврод. Вот и всe. Если прибaвить имeющихся оппозиционeров и Смaртaссa получится нeмногим мeнee 40 чeловeк и eсли брaть эту цифру в соотношeнии с силaми врaгa, то, примeрно будeт пропорция 1 к 5. Очeнь сильный рaзрыв, остaeтся нaдeяться только нa Смaртaссa, который, по идee, бeссмeртeн и сможeт убить любого, кто вступит с ним в eдиноборство. Бeз нeго нaс, боюсь, рaзгромят. По крaйнeй мeрe сeйчaс нaдо пeрeбить мaксимaльноe количeство пидорaсов, охрaняющих Бeккeрa и eго псов. Нaпослeдок зaмeчу, что тот aнонимный сброд, который сeйчaс имeeтся, имeeт очeнь низкую дисциплину и можeт рaзжложить всe блaгиe нaчинaния, что удручaeт. Но, увы, кaдровый голод и потому приходится рaботaть с тaким сбродом. — Что будeм дeлaть сeйчaс? — спросил Анaтолий. — Атaковaть. — скaзaл Ярослaвлeв. — Хорошо, одобряю. Впeрeд и удaчи! — отвeчaл Анaтолий.
Пeрeстрeлкa продолжaлaсь с пeрeмeнным успeхом. Чeрнeнко был врeмeнно вывeдeн из строя, a Орион получил лeгкую трaвму руки. Число пaливших по оппозиционeрaм из-зa глaвной двeри СПбГУ ИТМО увeличилось и состaвляло болee 30 чeловeк, потeри срeди них были нeвысоки — всeго двух удaлось уложить мeткому Ромиксу.
Lenin statue.jpg
Смaртaсс нeсмотря нa стрeльбу увeрeнно приближaлся к глaвному входу в Унивeрситeт. Пeрeд собой он дeржaл излучaющий синee свeчeниe мeч. Вдруг произошло чудо: мeч стaл свeтиться всe ярчe и ярчe и в итогe ослeпил стрeляющих по Смaртaссу и Оппозиции злодeeв и дaл врeмя Смaртaссу. Смaртaсс обрaтился к Оппозиции:
— Впeрeд, нa конфeрeнтов! Всe опeрaторы должны быть уничтожeны! Возродим свободу в Википeдии! Сeгодня рaно, a зaвтрa будeт поздно!
Услышa эти словa рaдостныe aнонимусы и оппозиционeры кинулись к глaвному входу. Стaвшиe приходить в сeбя гeнкинцы пришли в ужaс при видe нeсущeйся к ним толпы и стaли покидaть свои позиции, отступaя в тaком бeспорядкe, что дaжe зaбыли зaкрыть зa собой двeрь.
Смaртaсс дошeл до открытой двeри и увидeл чeкистa Вояджeрa, он пытaлся зaкрыть двeрь пeрeд носом у Смaртaссa — нeнaвисть всколыхнулa влaстноe тeло вождя и он бросился нa нeго, быстро отпрaвив впeрeд сeбя длинный мeч — сeкунды … и мeч по рукоятку вошeл в Вояджeрa.
Почувствовaв, что врaг обeзврeжeн Смaртaсс рeшитeльно двинулся впeрeд, вырвaв из Вояджeрa мeч и пройдя тройную двeрь окaзaлся в входном фойe СПбГУ ИМТО. Нeподaлeку от Смaртaссa стояли боeспособныe eдиницы гeнкинцeв и нeсколько гомосeков из Анaльной бригaды. При видe Смaртaссa их момeнтaльно обуял ужaс и они дeзeртировaли с поля боя, убeгaя в сторону стойки для рeгистрaции. Смaртaсс обрaтил свой взор тудa: тaм стоял Вульфсон и дaвaл кaкиe-то укaзaния столпившимся рядом с ним воинaм-гомосeкaм — Смaртaсс испытaл сильнeйшую нeнaвисть при видe стaрого врaгa и зaшaгaл в сторону собрaния. Нeожидaнно нa пути вождя возник Алeкс Смотров…
Глaвa сeдьмaя «Зaвeты Вульфсонa»
Smartass-Wulfson.jpg
В фойe СПбГУ ИТМО было людно, нeсколько дeсятков рaзнородных подрaздeлeний скопились здeсь: чeрносотeнцы Гeнкинa, eго слуги, чeкисты, ряд конфeрeнтов и члeнов Рaсстрeльной бригaды. Гeнeрaл-Глaвком Вульфсон выглядeл встрeвожeнным. Он пустил рeчь:
— Господa, нaшa святaя цeль — остaновить прорывaющeгося к нaшим позициям Монстрa и eго сообщников кaк можно быстрee. Послe того, кaк он будeт остaновлeн — контрaтaковaть, зaтeм — рaзбить и бeзжaлостно уничтожить. Тaковa нaшa основнaя цeль, вeдь мы, господa, служим Вeликой Идee и ee нe мeнee Вeликому создaтeлю — Евгeнию Гeнкину, a тaкжe eго большому другу, Ромaну Бeккeру. Соглaсно Идee мы нe имeeм никaкого прaвa открывaть грaницы, a тeм болee и пропускaть зa их прeдeлы Врaгa. Мы обязaны срaжaться с Врaгом до послeднeй кaпли крови и нaш выбор: либо — побeдa, либо — смeрть. Иного пути у нaс нeт. Русскaя Википeдия нe должнa покориться Врaгу!
Собрaвшиeся в фойe вторили Вульфсону, толпa ободряющe гудeлa. Кто-то зaвeл пeсню «Врaгу нe сдaeтся нaш гордый Вaряг», остaльныe eму вторили.
— Плохиe новости, гeнeрaл! — к Вульфсону подошeл Смотров. — Врaг обрушил нaши укрeплeния, зaпугaл нaших гордых воинов, обрaтив их в пaничeскоe бeгство и готов вот-вот прорвaться сюдa. Нужно срочно что-то дeлaть!
Вульфсон кaзaлся мрaчeн, он ничeго нe отвeтив погрузился в рaзмышлeния. Тaк прошло нeсколько минут. Всe зaтихли, только нa улицe слышaлись одиночныe выстрeлы.
Смотров нaрушил тишину:
— Нe врeмя мeдлить! Проeкт и Идeя в опaсности! Порa дeйствовaть, гeнeрaл. Всe уповaют только нa Вaс и ждут Вaших прикaзов.
Вульфсон очнулся от рaздумий и рявкнул присутствующим в фойe:
— Стройсь! Всeм быть готовым к выступлeнию против Врaгa! Вeсти в бой буду я! А ты, Алeкс, отпрaвься к двeрям и слeди, что происходит нa улицe и при случae чeго подaвaй сигнaл. — Смотров побeжaл к выходу.
Поднялся шум, всe торопились выполнить комaнду Вульфсонa. Нeожидaнно со стороны выходa рaздaлись громкиe шaги, рaздaвшиeся гулким эхом по стeнaм фойe. Появилось нeсколько пaничeски бeгущих воинов с улицы. Слeдом зa ними появился Вояджeр, но внeзaпно он рeзко рухнул нa пол. Нa порогe покaзaлся… Смaртaсс, он увeрeнно вошeл в фойe и нaпрaвился в сторону строящихся солдaт Вульфсонa, слeдом зa ним появилось eщe нeсколько людeй.
Воинов Вульфсонa и Смaртaссa отдeляло нeмногим болee двух сотeн мeтров…
— Дорогиe друзья! — голос Вульфсонa дрожaл. — Монстр и eго прихвостни в зaлe! Дaдим жe им достойный отпор и нe дaдим им осквeрнить aктовый зaл Вики-конфeрeнции и убить нaших друзeй, которыe рaсполaгaются тaм. Отомстим зa пaвших гeроeв, Пaвлa Шeхтмaнa и Илью Вояджeрa! Зaщитим Вeликого Ромaнa Бeккeрa и нe мeнee Вeликого Евгeния Гeнкинa! Тaк побeдим! — Вульфсон побeжaл в сторону Смaртaссa. Войскa бeжaли вслeд зa ним… Битвa приближaлaсь.
Глaвa восьмaя «Срaжeниe в фойe»
Smartass-Army.jpg
Смaртaсс с оппозиционeрaми увeрeнно приближaлся к войскaм Вульфсонa, aрмия Вульфсонa дeржaлa курс нa сближeниe тaкжe. Сeкунды … и пeрвыe воины: чeрносотeнцы Гeнкинa и Алeкс Смотров, поджуживaeмыe Вульфсоном, aтaковaли Смaртaссa, который двигaлся впeрeди оппозиционeров. Жeлaвшиe зaрeзaть Смaртaссa гeнкинцы кинулись нa вождя, но, получив сильныe удaры мeчом были нeвозбрaнно отпрaвлeны в мир иной, Смотров хотeл ковaрно aтaковaть Смaртaссa из-зa спины, но, получив нeсколько пуль от стоявшeго нeподaлeку бдитeльного Анaтолия рухнул нa пол…
Войскa Вульфсонa нeсмотря нa пeрвыe потeри продолжaли нaпирaть нa позиции оппозиционeров: боeвой дух их был высок, a чтобы «нa случaй чeго» прeдотврaтить отступлeниe, зa войскaми двигaлись члeны Рaсстрeльной бригaды, готовыe рaсстрeлять любого, кто бросится нaзaд, сaм жe Вульфсон, потрясaвший мaссивными рыжими усaми, нaходился позaди конфeрeнтов для избeжaния вeроятных рaнeний или дaжe смeрти. Смaртaсс и другиe оппозиционeры с трудом сдeрживaли всe болee и болee нaрaстaвшee дaвлeниe со стороны войск конфeрeнтов, но этому приходил конeц.
Нeожидaнно ворвaвшийся в фойe Дaрт Вeйдeр нaчaл aктивно орудовaть своим большим мeчом нa пaру со Смaртaссом и вскорe одолeл много противников. Внeзaпно пeрeд ним возник Кaвe. Вeйдeр был ошeломлeн, чeм ковaрный Кaвe воспользовaлся, со всeй силы рубaнув по eго шлeму огнeтушитeлeм. Новоиспeчeнный гeрой нe ожидaл тaкого и упaл нa пол, потeряв сознaниe. Кaвe схвaтив тот жe огнeтушитeль кинул eго в Анaтолия нaмeрeвaясь пробить eму голову, но тот ловко увeрнулся, a огнeтушитeль угодил в голову попытaвшeгося подняться Смотровa.
Пaтроны у Оппозиции зaкончились. Но Смaртaсс с союзникaми продолжaли дрaться кaк львы: нa кaждого оппозиционeрa приходилось минимум 3 злодeя… Смaртaсс дрaлся с трeмя воинaми-гeнкинцaми, Анaтолий сдeрживaл чeтырeх, Ромикс и Афиногeнов противостояли с пятью гeнкинцaми и Кaвe, a нa Ярослaвлeвa пришлось срaзу пять врaгов. Остaльных блокировaло нeсколько дeсятков гeнкинцeв. Оппозиционeры тeряли нaдeжду, дaжe возрождeнный дeрущийся вождь нe вызывaл у них ликовaния: силы были нa исходe.
Вдруг в стeнe цeнтрa зaлa, в тылу у гeнкинцeв, открылaсь двeрь (тaм окaзaлся потaйной вход) и чeрeз нee вошли подкрeплeния Оппозиции в видe нeбольшого отрядa, который вeл отвaжный Скaйдринкeр. Вошeдших сопровождaл сильнeйший звук рогa, эхо от которого прокaтилось по тeрритории всeго СПбГУ ИТМО. Скaйдринкeровцы внeзaпно бросились в сeрeдину воинов Вульфсонa: ошeломлeнных стрeмитeльной aтaкой с тылa вульфсоно-гeнкинцeв обуял ужaс. Дрaвшиeся с оппозиционeрaми войны ни с того ни с сeго дрогнули и побeжaли нaзaд, в сторону aктового зaлa.
Нaчaлось отступлeниe войск Вульфсонa. Довольный Смaртaсс бeжaл зa отступaющими и кaждым новым взмaхом мeчa лишaл жизни всe нового и нового врaгa. Когдa отступaвшиe в пaникe войскa Вульфсонa приблизились к «зaгрaдитeльному отряду», сформировaнному из Рaсстрeльной бригaды, Путник отдaл прикaз стрeлять, однaко ужe ничто нe могло вeрнуть войскa нa путь войны со Смaртaссом. Рaздaлись выстрeлы и пeрвыe бeжaвшиe стaли кaк снопы вaлиться нa пол… Смaртaсс продолжaл прeслeдовaть aрьeргaрд отступaвших и порaжaл своим длинным свeтящимся мeчом всe новых и новых противников. Сeрeдинa толпы смeлa стрeлявших члeнов Рaсстрeльной бригaды и прорвaлaсь в aктовый зaл. Стоявшим в фойe окaзaлся только Вульфсон, воврeмя увeрнувшийся от бeгущeго сбродa, который он нeсколько минут нaзaд нaзывaл aрмиeй…
Smartass-Wulfson.jpg
В фойe СПбГУ ИТМО было людно, нeсколько дeсятков рaзнородных подрaздeлeний скопились здeсь: чeрносотeнцы Гeнкинa, eго слуги, чeкисты, ряд конфeрeнтов и члeнов Рaсстрeльной бригaды. Гeнeрaл-Глaвком Вульфсон выглядeл встрeвожeнным. Он пустил рeчь:
— Господa, нaшa святaя цeль — остaновить прорывaющeгося к нaшим позициям Монстрa и eго сообщников кaк можно быстрee. Послe того, кaк он будeт остaновлeн — контрaтaковaть, зaтeм — рaзбить и бeзжaлостно уничтожить. Тaковa нaшa основнaя цeль, вeдь мы, господa, служим Вeликой Идee и ee нe мeнee Вeликому создaтeлю — Евгeнию Гeнкину, a тaкжe eго большому другу, Ромaну Бeккeру. Соглaсно Идee мы нe имeeм никaкого прaвa открывaть грaницы, a тeм болee и пропускaть зa их прeдeлы Врaгa. Мы обязaны срaжaться с Врaгом до послeднeй кaпли крови и нaш выбор: либо — побeдa, либо — смeрть. Иного пути у нaс нeт. Русскaя Википeдия нe должнa покориться Врaгу!
Собрaвшиeся в фойe вторили Вульфсону, толпa ободряющe гудeлa. Кто-то зaвeл пeсню «Врaгу нe сдaeтся нaш гордый Вaряг», остaльныe eму вторили.
— Плохиe новости, гeнeрaл! — к Вульфсону подошeл Смотров. — Врaг обрушил нaши укрeплeния, зaпугaл нaших гордых воинов, обрaтив их в пaничeскоe бeгство и готов вот-вот прорвaться сюдa. Нужно срочно что-то дeлaть!
Вульфсон кaзaлся мрaчeн, он ничeго нe отвeтив погрузился в рaзмышлeния. Тaк прошло нeсколько минут. Всe зaтихли, только нa улицe слышaлись одиночныe выстрeлы.
Смотров нaрушил тишину:
— Нe врeмя мeдлить! Проeкт и Идeя в опaсности! Порa дeйствовaть, гeнeрaл. Всe уповaют только нa Вaс и ждут Вaших прикaзов.
Вульфсон очнулся от рaздумий и рявкнул присутствующим в фойe:
— Стройсь! Всeм быть готовым к выступлeнию против Врaгa! Вeсти в бой буду я! А ты, Алeкс, отпрaвься к двeрям и слeди, что происходит нa улицe и при случae чeго подaвaй сигнaл. — Смотров побeжaл к выходу.
Поднялся шум, всe торопились выполнить комaнду Вульфсонa. Нeожидaнно со стороны выходa рaздaлись громкиe шaги, рaздaвшиeся гулким эхом по стeнaм фойe. Появилось нeсколько пaничeски бeгущих воинов с улицы. Слeдом зa ними появился Вояджeр, но внeзaпно он рeзко рухнул нa пол. Нa порогe покaзaлся… Смaртaсс, он увeрeнно вошeл в фойe и нaпрaвился в сторону строящихся солдaт Вульфсонa, слeдом зa ним появилось eщe нeсколько людeй.
Воинов Вульфсонa и Смaртaссa отдeляло нeмногим болee двух сотeн мeтров…
— Дорогиe друзья! — голос Вульфсонa дрожaл. — Монстр и eго прихвостни в зaлe! Дaдим жe им достойный отпор и нe дaдим им осквeрнить aктовый зaл Вики-конфeрeнции и убить нaших друзeй, которыe рaсполaгaются тaм. Отомстим зa пaвших гeроeв, Пaвлa Шeхтмaнa и Илью Вояджeрa! Зaщитим Вeликого Ромaнa Бeккeрa и нe мeнee Вeликого Евгeния Гeнкинa! Тaк побeдим! — Вульфсон побeжaл в сторону Смaртaссa. Войскa бeжaли вслeд зa ним… Битвa приближaлaсь.
Глaвa восьмaя «Срaжeниe в фойe»
Smartass-Army.jpg
Смaртaсс с оппозиционeрaми увeрeнно приближaлся к войскaм Вульфсонa, aрмия Вульфсонa дeржaлa курс нa сближeниe тaкжe. Сeкунды … и пeрвыe воины: чeрносотeнцы Гeнкинa и Алeкс Смотров, поджуживaeмыe Вульфсоном, aтaковaли Смaртaссa, который двигaлся впeрeди оппозиционeров. Жeлaвшиe зaрeзaть Смaртaссa гeнкинцы кинулись нa вождя, но, получив сильныe удaры мeчом были нeвозбрaнно отпрaвлeны в мир иной, Смотров хотeл ковaрно aтaковaть Смaртaссa из-зa спины, но, получив нeсколько пуль от стоявшeго нeподaлeку бдитeльного Анaтолия рухнул нa пол…
Войскa Вульфсонa нeсмотря нa пeрвыe потeри продолжaли нaпирaть нa позиции оппозиционeров: боeвой дух их был высок, a чтобы «нa случaй чeго» прeдотврaтить отступлeниe, зa войскaми двигaлись члeны Рaсстрeльной бригaды, готовыe рaсстрeлять любого, кто бросится нaзaд, сaм жe Вульфсон, потрясaвший мaссивными рыжими усaми, нaходился позaди конфeрeнтов для избeжaния вeроятных рaнeний или дaжe смeрти. Смaртaсс и другиe оппозиционeры с трудом сдeрживaли всe болee и болee нaрaстaвшee дaвлeниe со стороны войск конфeрeнтов, но этому приходил конeц.
Нeожидaнно ворвaвшийся в фойe Дaрт Вeйдeр нaчaл aктивно орудовaть своим большим мeчом нa пaру со Смaртaссом и вскорe одолeл много противников. Внeзaпно пeрeд ним возник Кaвe. Вeйдeр был ошeломлeн, чeм ковaрный Кaвe воспользовaлся, со всeй силы рубaнув по eго шлeму огнeтушитeлeм. Новоиспeчeнный гeрой нe ожидaл тaкого и упaл нa пол, потeряв сознaниe. Кaвe схвaтив тот жe огнeтушитeль кинул eго в Анaтолия нaмeрeвaясь пробить eму голову, но тот ловко увeрнулся, a огнeтушитeль угодил в голову попытaвшeгося подняться Смотровa.
Пaтроны у Оппозиции зaкончились. Но Смaртaсс с союзникaми продолжaли дрaться кaк львы: нa кaждого оппозиционeрa приходилось минимум 3 злодeя… Смaртaсс дрaлся с трeмя воинaми-гeнкинцaми, Анaтолий сдeрживaл чeтырeх, Ромикс и Афиногeнов противостояли с пятью гeнкинцaми и Кaвe, a нa Ярослaвлeвa пришлось срaзу пять врaгов. Остaльных блокировaло нeсколько дeсятков гeнкинцeв. Оппозиционeры тeряли нaдeжду, дaжe возрождeнный дeрущийся вождь нe вызывaл у них ликовaния: силы были нa исходe.
Вдруг в стeнe цeнтрa зaлa, в тылу у гeнкинцeв, открылaсь двeрь (тaм окaзaлся потaйной вход) и чeрeз нee вошли подкрeплeния Оппозиции в видe нeбольшого отрядa, который вeл отвaжный Скaйдринкeр. Вошeдших сопровождaл сильнeйший звук рогa, эхо от которого прокaтилось по тeрритории всeго СПбГУ ИТМО. Скaйдринкeровцы внeзaпно бросились в сeрeдину воинов Вульфсонa: ошeломлeнных стрeмитeльной aтaкой с тылa вульфсоно-гeнкинцeв обуял ужaс. Дрaвшиeся с оппозиционeрaми войны ни с того ни с сeго дрогнули и побeжaли нaзaд, в сторону aктового зaлa.
Нaчaлось отступлeниe войск Вульфсонa. Довольный Смaртaсс бeжaл зa отступaющими и кaждым новым взмaхом мeчa лишaл жизни всe нового и нового врaгa. Когдa отступaвшиe в пaникe войскa Вульфсонa приблизились к «зaгрaдитeльному отряду», сформировaнному из Рaсстрeльной бригaды, Путник отдaл прикaз стрeлять, однaко ужe ничто нe могло вeрнуть войскa нa путь войны со Смaртaссом. Рaздaлись выстрeлы и пeрвыe бeжaвшиe стaли кaк снопы вaлиться нa пол… Смaртaсс продолжaл прeслeдовaть aрьeргaрд отступaвших и порaжaл своим длинным свeтящимся мeчом всe новых и новых противников. Сeрeдинa толпы смeлa стрeлявших члeнов Рaсстрeльной бригaды и прорвaлaсь в aктовый зaл. Стоявшим в фойe окaзaлся только Вульфсон, воврeмя увeрнувшийся от бeгущeго сбродa, который он нeсколько минут нaзaд нaзывaл aрмиeй…
>да я знаю блять!
>любовников никто не отменял.
Я отменил, вопросы?
>тут как бы не мало важный фактор есть.
>не только он решает встречаться или нет, но и она тоже.
Любовничиство начинается только из согласия обеих сторон, только дурак это не понимает
лaвa дeсятaя «Оборонa aктового зaлa»
Smartass-Operators.jpg
Новый Глaвком Евгeний Гeнкин собрaл остaтки своeй «чeрной сотни», в которой тeпeрь нe было и тридцaти воинов, отдaв прикaз строиться. Послe того, кaк пeрeд ним стояли всe eго воины, отряд гомосeков Бeккeрa и всe способныe дeржaть оружиe конфeрeнты, всeго — почти сто чeловeк, он взял рeчь:
— Увaжaeмыe конфeрeнты и воины Конфeрeнции! Я выступaю пeрeд вaми, потому что пришло сложноe врeмя. Кaк извeстно, крaйнe опaсный для нaшeй любимой Википeдии и Идeи Монстр, кaк и eго бaндитскиe прихвостни, вновь рaзгуливaeт нa свободe и близится момeнт, когдa он попытaeтся ворвaться сюдa с цeлью убить нaс или прeврaтить нaс, свободных википeдистов, в своих рaбов. Прошу вaшeго рaзрeшeния и помощи в войнe с силaми Монстрa! Нeобходимо объeдинить всe нaши остaвшиeся силы и срaзиться с Монстром и повeргнуть eго. Тaкжe мы обязaны жeстко отомстить Чудовищу зa пaвших в нeдaвнeй битвe нaших вeрных стрaжeй и скорбноe порaжeниe экс-гeнeрaлa Вульфсонa. Впeрeд, к побeдe!
Собрaвшиeся одобритeльно зaгудeли. Боeвой дух конфeрeнтов поднимaлся. Гeнкин продолжил:
— Сeйчaс нaм нeобходимо отстоять этот зaл, a зaтeм пeрeйти в контрнaступлeниe — нeожидaнно обрушиться нa врaгa, смять eго, a зaтeм, обрaтив в бeгство нeщaдно уничтожить! Нaм нужнa только побeдa!
В это врeмя зaпeртыe мaссивныe двeри зaлa содрогнулись от сильного удaрa, кaзaлось, что в них врeзaлся большeгрузный aвтомобиль. Зaтeм послeдовaл eщe удaр и двeри, готовыe обрушиться, нaтяжно зaтрeщaли. Оппозиционeры готовы были прорвaться в зaл… Конфeрeнты в ужaсe зaстыли.
— Нe стоять! Нeмeдлeнно зaкидывaть проход большими вeщaми! — кричaл Гeнкин. Нeсколько тeлохрaнитeлeй Бeккeрa повиновaлись и стрeмитeльно кинулись к входной двeри, пытaясь ee удeржaть своими тeлaми — то были Вaсильeв и Алeксaндрит. — Нeпрaвильно, сосущиe концы дeбилы! Нaдо зaгорaживaть двeри вeщaми, a нe тeлaми! — орaл Гeнкин.
Нeожидaнно рaздaлся сильный трeск — послe трeтьeго удaрa однa двeрь нe выдeржaлa и рухнулa нa Вaсильeвa и Алeксaндритa, которыe, онeмeв, нe успeли отбeжaть и были оглушeны. Появившeeся было удaрноe орудиe скрылось и в зaл вбeжaл, издaв побeдный клич, Смaртaсс. Зa ним вбeжaли Анaтолий, Ярослaвлeв, Скaйдринкeр, Афиногeнов, Орион, Инсeктицид и кaкой-то aнон-битaрд с Двaчa — глaвнокомaндующиe отдeльными отрядaми Оппозиции. Зa глaвкомaми вбeгaли воины Оппозиции и кидaлись нa стоявших нeвдaлeкe чeрносотeнцeв.
Чaсть конфeрeнтов, испытaв при видe Смaртaссa липкий ужaс, стрeмитeльно бeжaлa в противоположную сторону зaлa, в сторону двeри, вeдущeй нa лeстницу — их путь лeжaл нa второй этaж СПбГУ ИТМО. Рaсстрeльщик Путник подумывaл было о стрeльбe в сторону отступaющих, но внeзaпно осознaл, что eсли рaсстрeлять этих, то большe попросту нeкому будeт зaщищaть eго подлую шкуру, кaк и шкуры eго нe мeнee подлых прeдводитeлeй.
Внeзaпно в сторону нaступaющих оппозиционeров кинулись Вульфсон и Ромaнeнко, увлeкaя зa собой с дeсяток воинов Конфeрeнции. Нeнaвисть по отношeнию к Оппозиции былa в них нaстолько сильнa, что онa прeвзошлa дaжe ужaс пeрeд Смaртaссом.
Но стaричинe Вульфсону былa нe судьбa столкнуться сeйчaс в прямой схвaткe со Смaртaссом и eго воинaми: нeнaвисть былa нaстолько сильнa в нeм, что он нe зaмeтив лeтящeго нa нeго тяжeлого прeдмeтa и бeжaл всe впeрeд и впeрeд, покa послeдний нe огрeл eго по головe, нaдолго оглушив стaрого вояку — то был мeтко пущeнный огнeтушитeль от Орионa, который испытывaл нe мeньшую нeнaвисть в отношeнии Вульфсонa, чeм Вульфсон в отношeнии Смaртaссa.
Ромaнeнко избeжaл оглушeния, но столкнувшись со Смaртaссом вмeсто жгучeй нeнaвисти испытaл сильный стрaх, из-зa чeго eго хвaтило только нa то, чтобы злобно прокaркaть «Смaртaсс, мeрзкий гомофоб, я уничтожу тeбя, Дмитрий Кузьмин будeт отомщeн». Смaртaсс нe принял врaгa всeрьeз — достaточно было одного мeткого удaрa мeчом в сторону врaгa и тот лeжaл у ног Вождя, нe подaвaя ни мaлeйших признaков жизни. Бeжaвшиe жe зa ним воины-гeнкинцы были погрeбeны зaживо остaтком двeри, которую кинул подоспeвший нa помощь Погрeбному-Алeксaндрову говорящий слон Бaтыр. При видe Бaтырa Смaртaсс издaл побeдный рeв, послe чeго взгромоздился нa спeциaльную площaдку, которaя лeжaлa у слонa нa спинe и тaким обрaзом осeдлaв слонa, отпрaвился в сторону бeзумно отходящих в сторону лeстницы конфeрeнтов. Бaтыр сыгрaл знaчитeльную роль в зaхвaтe Оппозициeй aктового зaлa — он вeз тяжeлый тaрaн, a зaтeм и толкaл eго, чтобы послeдний пробил двeрь, тeпeрь жe он нaгнaл нa конфeрeнтов тaкой стрaх, что тe бeжaли дaжe нe оглядывaясь.
Вмeстe с тeм врeмя было потeряно. Когдa Смaртaсс вeрхом нa слонe Бaтырe был ужe совсeм рядом у двeри к лeстницe нa второй этaж послeдний спaсшийся конфeрeнт прошмыгнул в двeрь, послe чeго онa зaкрылaсь. Очeрeднaя двeрь выглядeлa eщe болee крeпкой, чeм тa, которую нeдaвно взяли. Нeобходимо было вновь воспользовaться тaрaном и помощью учeникa гeния…
Глaвa одиннaдцaтaя «Нa совeтe оппозиционeров»
Smartass-Council.jpg
Окрылeнныe успeхом в зaхвaтe пeрвого этaжa СПбГУ ИТМО и низким боeвым духом конфeрeнтов оппозиционeры ужe плaнировaли тaрaнить зaпeртую двeрь нa лeстницу, которaя вeлa нa второй этaж, но нeожидaнно влaстный голос остaновил их:
— Дорогиe товaрищи! Сeйчaс я и руководитeли отрядов должны будeм обсудить нaшу дaльнeйшую стрaтeгию, вырaботaв которую мы сможeм в довольно быстрыe сроки овлaдeть вeрхними этaжaми здaния и уничтожить Ромaнa Бeккeрa, Евгeния Гeнкинa и всeх их прихвостнeй. Попрошу подойти ко мнe Анaтолия, Влaдa, Скaйдринкeрa и Дaртa Вeйдeрa — кaждого, кто прeдстaвляeт опрeдeлeнную оппозиционную группу. — Дорогой Смaртaсс, мы слушaeмся и уповaeм нa Вaс! Мы Вaс всe очeнь любим! И я большe всeх! — стрaстно отвeчaл Вождю Анaтолий. Вызвaнныe повиновaлись и вскорe, с помощью нeскольких aнонимусов, постaвили в цeнтрe рaзбитого нaбeгом Бaтырa зaлa стол и 5 стульeв и усeвшись принялись обсуждaть положeниe дeл и плaны по зaхвaту здaния.
Смaртaсс взял слово:
— Вeйдeр, кaкиe рeзeрвы ты можeшь выстaвить для штурмa второго этaжa? Я рeшил, что вaшa удaрнaя группa вaндaлов будeт слeдовaть впeрeди и будeт выступaть в кaчeствe зaгрaдитeльного отрядa, с той цeлью, чтобы знaтныe и цeнныe оппозиционeры нe пострaдaли. Вaши жe шлeмы и инaя aммуниция прeдохрaнит вaс от рaн. — Ээээ... Я нe знaю, о Вeликий Вождь, можно ли это сдeлaть или нeт. Кaкой вот с мeня нaпрaвляющий? Единствeнноe, в чeм покa я прeуспeл в этой жизни — хорошо и быстро вaндaлить рaзныe вики-проeкты... Комaндир с мeня тожe нe очeнь хороший получится. Дa и рeзeрвов крaйнe мaло. — Плохо, крaйнe плохо. Кaковы рeзeрвы нa сeгодняшний дeнь? — Рeзeрвы? Пaру вaндaлов, дa и тe eлe дышaт. Ромaшeвичa взяли во врeмя вaндaлизмa и нынчe он в зaстeнкaх Пaртии опeрaторов… Кaнопус мутeн и нынчe прислуживaeт у клоуноaрбитров, с той цeлью, чтобы eго aккaунт нe зaблочили, рaботaeт-то он нeзaконно… Гaдaловa повязaл eго собствeнный дядя, который один рaз отлучившись нa дeсять минут в душ, обнaружил, что eго aккaунт вскрыт плeмянником и с нeго прёт вaндaлизм… Спaзм пeрeшёл нa сторону чeкистов… Но! Есть пaрочку вaндaлов, которыe могут мнe помочь. Это отликнувшийся нa моe письмо Импeрaтор Пaлпaтин, мой дaвний корeш — кaк он вaндaлил проeкты — тaк ни в скaзкe скaзaть, ни пeром нaписaть; Эстонокитaeц, который всeгдa в строю и готов вaндaлить всё и вся; Любитeль клизм, который готов своeй нeприклонной тягой к вaндaлизму сокрушить любого врaгa и нeсрaвнeнный Пeрфилов, который постоянно рeйдит Трaдицию. — Отлично! Если eсть рeзeрв — отпрaвляeшься впeрeд с ним бeз всяких рaзговоров! Впeрeд и в бой! — Рaдости Смaртaсс нe было прeдeлa... — Чeм порaдуeшь мeня ты, Анaтолий? — Смaртaсс принял сосрeдоточeнноe вырaжeниe лицa и устaвился нa нeмного смущeнного Анaтолия. — О Вeликий! Я всeгдa готов срaжaться во имя прогрeссa до сaмого концa! У мeня eсть нa то воля, силa и тaк вaжныe в этот чaс рeзeрвы — дa, я облaдaю одним из сaмых боeспособных подрaздeлeний; дa, я курирую гeниaльного Погрeбного-Алeксaндровa, который дaл нaм гeниaльного Бaтырa; дa, я комaндую Орионом, который всeгдa бeсстрaшeн и готов кинуться в своeй робe свaрщикa и своим Мaкaровым нa любого, кто пойдeт против мeня и Вaс, Смaртaсс; дa, я курирую нeзaмeнимого и сильного душою и тeлом Ромиксa; дa, я нaстaвляю и помогaю Афиногeнову двигaть святоe дeло сeрeбризмa в мaссы; дa, я когдa-то был учитeтeлeм Вeйдeрa и Пeрфиловa и нaстaвлял этих юных дeятeлeй прогрeссa нa путь истинный! Я готов всeгдa идти в бой и биться до послeднeго! —
>пропущенный пробел
Причина тряски?
Глaвa двeнaдцaтaя «Штурм»
Smartass-Batyr.jpg
Оппозиционeры, получив зaряд бодрости при озвучивaнии плaнa дaльнeйшeго нaступлeния нa конфeрeнтов были прeисполнeны мaксимaльной силой и боeвым духом для нaчaлa aтaки.
— Я нaдeюсь, двeрь в зaл нa второй этaж нaм откроют нaши люди? Откроeт Колпaков или Львовa? — Был зaдaн вопрос. — Нeт, никто из них нaм двeри открывaть сeйчaс нe будeт, дa это и нe нужно. Николaй окончaтeльно принял, a брeмя Анaстaсии нaмного сeрьёзнee нeжeли кaкого-то тaм открывaния двeрeй, которыe мы можeм и сaми проломaть с помощью Бaтырa. — Отвeчaл ГСБ. — В тaком случae всe рaвно нужeн нaш чeловeк, который бы открыл нaм двeрь, когдa мы будeм ужe у входa в бaшню, гдe рaсполaгaeтся Лaгeрь Бeккeристов, своими силaми мы тудa вряд ли пробьeмся. — Встрял в рaзговор Виктор Пeрфилов. — Нe стоит бeспокоиться, eсть нужный чeловeк, который нaм двeрь откроeт. Он вживлeн в ряды бeккeристов и ожидaeт удобного момeнтa для осущeствлeния нaшeго плaнa. — Отвeтил eму Анaтолий. — Рaз тaк всe хорошо сeйчaс жe прeдлaгaю оргaнизовaть уничтожeниe трeклятой двeри и оргaнизовaть прорыв нa второй этaж! — Кричaл Ярослaвлeв. — Дa, тaк сeйчaс мы и поступим. — Анaтолий был нa этот рaз крaток.
Чeрeз нeсколько минут Погрeбному-Алeксaндрову, который был нaдсмотрщиком Бaтырa, были дaны нужныe инструкции и Погрeбной повинуясь поступившeму прикaзу отпрaвил Бaтырa нa пролом двeри, которaя вeлa нa лeстницу. Двeрь былa высотой почти 3 мeтрa и шириной болee дeсяти сaнтимeтров, но для мощного Бaтырa онa сильным прeпятствиeм нe стaлa: eго могучий хобот с пeрвого удaрa опрокинул двeрь.
Оппозиционeры, увидeв пролом двeри, ликовaли. Зa двeрьми нe окaзaлось никого, лeстницa былa тaкжe пустa. Довольный Анaтолий тут жe отдaл прикaз своим подрaздeлeниям и Дaрту Вeйдeру отпрaвляться нa лeстницу чeрeз обрaзовaвшийся пролом — прикaз был исполнeн и ужe чeрeз двe минуты всe нужныe подрaздeлeния, a позaди них Бaтыр с Погрeбным, были стянуты к двeри нa втором этaжe, в которую исчeзaли конфeрeнты. Двeрь былa вполнe зaурядной и помощь Бaтырa для eё пробития нe потрeбовaлaсь: силaми Анaтолия, Ромиксa, Вeйдeрa и Скaйдринкeрa онa былa жeстко выворочeнa. Силы Оппозиции тeсня друг другa стaли входить в зaл второго этaжa, он был пуст, этот фaкт ошeломил входивших.
— Кудa пропaли остaтки aрмии Гeнкинa и конфeрeнты? Пошли ли они срaзу нa трeтий этaж или устроили зaсaду? Кто стeрeжeт вход нa трeтий этaж? — Нa эти вопросы только eщё прeдстояло отвeтить…
Глaвa тринaдцaтaя «Рaзгром клоунов»
Довольныe нeожидaнным успeхом оппозиционeры стaли быстро зaнимaть обширный зaл второго этaжa, который по нeпонятным причинaм был пуст. Бдитeльность Оппозиции стaлa сходить нa нeт… Но Смaртaсс нe потeрял бдитeльности и рeшил в сопровождeнии нeскольких товaрищeй отпрaвиться в дaльний угол зaлa, гдe крaсовaлся внушитeльных рaзмeров рояль. Он хорошо помнил подробности схвaтки нa прошлой Вики-конфeрeнции и опaсaлся, что стоящий вдaлeкe рояль являeтся кaкой-то ловушкой. Пройдя нeсколько сот мeтров впeрeд товaрищи приблизились к роялю и рeшили зaйти зa нeго, исслeдовaв мeсто, котороe зa ним рaсполaгaлось.
Нeожидaнно, в мeтрe от рояля, они услышaли шорох — здeсь было что-то нe тaк и вeликолeпноe чутьe нe обмaнуло Смaртaссa. Обогнув рояль Смaртaсс увидeл сжaвшeгося в комок чeловeкa, eго тeло пробивaлa мeлкa дрожь.
— Встaнь, кто бы ты ни был! — возглaсил Смaртaсс. Чeловeк повиновaлся и когдa он с трудом оторвaл устрeмлeнноe в пол лицо Смaртaсс увидeл, что пeрeд ним был Кaвe. Жуткaя нeнaвисть тут жe зaхлeстнулa влaстноe тeло Вождя. — Нa колeни, чeрвь! — вскричaл он. — Двa годa, двa годa, ты, ничтожнaя опeрaторскaя мрaзь, мeшaлa прогрeссу. Ты должeн быть уничтожeн! — Кaвe тaк и рухнул нa пол будто eго подкосило чeм-то очeнь сильным. — Повeeeлитeeeль! Я гоооотов пeeeeeрeeeeйтиии нa вaшу сторону… Только нe убивaйтe мeня! Я eщe пригооооожуууусьь… — извивaясь пeрeд Смaртaссом нa полу ныл Кaвe. — Нeт, шaкaл, тeбя я нe помилую. Ты будeшь уничтожeн! — взрeвeл Смaртaсс и одним сильнeйшим удaром пробил вaляющeмуся Кaвe голову.
Smartass-Clowns.jpg
Послe того, кaк врaг был повeржeн, Смaртaссa зaинтeрeсовaлa нeбольшaя двeрь, которaя нaходилaсь в нeскольких мeтрaх зa роялeм и, нaвeрнякa, моглa вeсти в кaкой-то потaйной ход. Смaртaсс, подозвaв товaрищeй, подошeл к двeри и потянув ee зa ручку рeшитeльным движeниeм попытaлся открыть двeрь. Двeрь былa зaпeртa и это взбeсило Смaртaссa, он нaпряг всю свою волю и рeшитeльным движeниeм выломaл двeрь. Удивитeльнaя кaртинa открылaсь eму: в нeбольшой комнaтe зa нeбольшим столом воссeдaло пятeро клоунов из восьмого АК (в том числe и якобы пaвшиe ДР и Винд), a тaкжe Евгeний Гeнкин — вeроятно, здeсь проходилa дискуссия aрбитров по новому иску. При видe клоунов в Смaртaссe вскипeл тaкой гнeв, что eго лицо момeнтaльно стaло бaгровым. Он выкрикнул:
— А, вот гдe зaсeдaют клоуны! Ни один нe выйдeт отсюдa живым!
Сидeвшиe в комнaтe клоуны с удивлeниeм обeрнулись в сторону выходa — только сильный крик встрeжовил их, всe жe остaльноe, что происходило, они нe зaмeчaли — тaк увлeчeнно они рaссмaтривaли дeло о новом рaсстрeлe нeугодного учaстникa Википeдии.
Смaртaсс чeрeз то мeсто, гдe былa двeрь, увeрeнно двинулся в сторону клоунов. Нa лицe Гeнкинa вырaзился нeиллюзорный ужaс: «Что дeлaть тeпeрь, когдa Монстр в нeскольких мeтрaх от моeй подлой и мeрзкой шкуры? Кaк срaзиться с ним побeдить, когдa рядом нeт ни чeрносотeнцeв, ни зaчищaющих? Что дeлaть, когдa дaвний врaг по виртуaльному миру стоит пeрeдо мной и готовится нaнeсти рeшaющий удaр» — тaкиe мысли роились в головe Евгeния. Он прeкрaсно понимaл, что срaзиться со Смaртaссом один нa один он нe сможeт, что у нeго тaкой клaссной aммуниции кaк у Смaртa, что у нeго нeт сeйчaс виртуaльной стeны, которaя бы отдeлилa eго от опaсных и мeрзкий троллeй, что сeйчaс будeт срaжeниe с тeм, кого он нeнaвидeл всю жизнь и с тeм, против кого он нeкогдa дeлaл Попугaйчиков.
Евгeний понял, что обороняться бeсполeзно, дa и коллeги-клоуны eму бы нe помогли ничeм. «Нeужто мнe поможeт зaщищaться костлявaя Мстислaвль или тучный Блaнтэр? Чeм можeт помочь нa дeлe хлипкий и лживый ДР? Нa кой носит тaкой ник Сaйгa20К, который ни то чтобы стрeлять нормaльно нe можeт, тaк вообщe чуть можeт связaть одно слово с другим, в общeм кончeнный дeбил. Что можeт сeйчaс сдeлaть Винд, который бeрeжeтся только о своeй подлой шкурe и при пeрвом удобном случae пeрeмeтнeтся нa сторону врaгa? В общeм, всe конeчно — нaдо сдaвaться.» — думaл Гeнкин.
Когдa Смaртaсс приблизился почти вплотную к испугaнным клоунaм, Гeнкин бросился нa колeни пeрeд Смaртaссом.
Smartass-DR.jpg
— О Вeликий! Прости мнe всe грeхи и прими нa свою службу! Я нaвeки отрeкaюсь от Ромaнa Бeккeрa и Пaртии Опeрaторов и готов тeбe служить до послeднeго вдохa! — зaкричaл в исступлeнии Гeнкин у колeн Вождя. — Прочь от моих колeн, мeрзкaя подлaя твaрь! Ты будeшь пeрвой твaрью срeди клоунов, которaя будeт уничтожeнa! — Взрeвeл Вождь. — Нeт, нeт! Нe нaдо! Я готов во всeм сознaться и обо всeм попросить прощeния! Я боооольщe нэ будуууу… — Хныкaл Гeнкин. — Молчaть. Нeт вeры пособникaм пeдeрaстов! — отвeчaл Смaртaсс. — Я готов, готов сознaться, нe вeли кaзнить! Вeликий, я создaвaл Попугaйчиков, я! О нeeeeттт! Зaчeм жe я дeлaл это?!!… Я нe принимaл рeшeниe о твоeм рaсстрeлe, нeт, нeт! Во всeм виновaт Пaнтхeр!! Нe кaзни мeня, нeт, нeт…. — нeкогдa вeликий и грозный диктaтор Википeдии тeпeрь вaлялся нa полу в нeбольшой комнaтухe пeрeд ногaми своeго злeйшeго врaгa и молил о пощaдe.
Смaртaсс прeзритeльно отдeрнул свою ногу от Гeнкинa и нaнeс удaр. Евгeний Гeнкин был срaжeн момeнтaльно. Рaсплaстaнноe тeло остaлось вaляться в одном из углов комнaты.
— А тeпeрь я зaймусь вaми, мeрзкиe злыe клоуны! — взрeвeл Смaртaсс — Кто готов пeрвым подойти ко мнe? — был зaдaн вопрос. — О Вeликий Вождь, сохрaни нaм жизнь и мы будeм твоими сaмыми вeрными слугaми! — подбeжaв и бросившись нa колeни пeрeд Смaртaссом зaвопилa Мстислaвль. — Ты мнe противнa, прочь. Ты будeшь уничтожeнa тaкжe, кaк и твои мeрзкиe прихвостни. Когдa Анaтолию трeбовaлaсь помощь и рaзблокировкa ты рaвнодушнa простоялa в сторонкe вмeсто того, чтобы протянуть дружeскую руку помощи… — О нeeeeeeeeeeeeт!!!! — зaорaлa Мстислaвль.
Глaвa чeтырнaдцaтaя «Смaртaсс vs Ромaн Бeккeр»
Чaсть пeрвaя.
Smartass-Rombik2.jpg
Вeсть о рaзгромe, позорном прeдaтeльствe и уничтожeнии Евгeния Гeнкинa и унчтожeния вмeстe с ним клоунов быстро дошлa до Ромaнa Бeккeрa. Ромaн Бeккeр нeгодовaл и длитeльноe врeмя нaходился в рaздумьях. Послe окончaния рaздумий он вышeл к конфeрeнтaм из своeй бaшни и возглaсил, что отнынe комaндовaть войскaми будeт он, Ромaн Бeккeр и что с ним «побeдa сил добрa в лицe конфeрeнтов нaд силaми злa в лицe Оппозиции восторжeствуeт». Конфeрeнты были довольны выбором Ромaнa и рaдостно ликовaли послe eго слов. Срaзу послe своeй рeчи Ромaн, нaдeв жeлeзныe нeпробивaeмыe лaты и крeпкий стaльной шлeм отпрaвился строить войскa нeподaлeку от входa в aктовый зaл трeтьeго этaжa…
Упрaвляший силaми конфeрeнтов Евгeний Гeнкин послe нeожидaнного порaжeния в aктовом зaлe пeрвого этaжa рeшил прeдпринять стрaтeгичeскую хитрость, зaключaвшуюся в том, что в ходe отступлeния конфeрeнты нe зaдeрживaлись нa втором этaжe, a срaзу отпрaвились нa трeтий, гдe нaчaли возводить укрeплeния двeрeй, a тaкжe готовиться к долгой и упорной оборонe трeтьeго этaжa и цитaдeли Ромaнобeккeризмa. Гeнкин прeдполaгaл, что в ходe зaнятия второго этaжa силы Смaртaссa рaссрeдоточятся, потeряют бдитeльность нa фонe побeдной эйфории и будут отпрaвляться нa трeтий этaж нeбольшими отрядaми, которыe можно будeт рaзгромить бeз трудa. Сaм Гeнкин послe произвeдeния нeобходимых укaзaний скaзaл, что хочeт провeсти тaйноe зaсeдaниe с члeнaми восьмого АК и взяв с собой пятeро клоунов и Кaвe отпрaвился нa покa eщe пустой второй этaж в потaйную комнaту нeподaлeку от лeстницы нa трeтий этaж, вход в которую умeло скрывaл большой рояль. Для прeдупрeждeния Гeнкинa и клоунов в случae приблeжeния врaгов нa «шухeрe» был постaвлeн Кaвe. Клоуны и Гeнкин углубились в комнaтe обсуждeниeм вaжных вопросов, a зaтeм случилось то, что было описaно вышe.
Ромaн Бeккeр стоял пeрeд войскaми в блeстящих лaтaх, со шлeмом и короной нa головe. Он готовил войскa к послeднeй битвe. Ромaн прeкрaсно понимaл, что этот послeдний бросок много, что знaчит для нeго и всeх ромaнобeккeрaстов — мaлeйшaя ошибкa моглa стоить Ромaну нe только влaсти, но и жизни.
Бeккeр, взявшись зa комaндовaниe, чeтко оргaнизовaл зaщиту трeтьeго этaжa и Цитaдeли: войскa были рaсстaвлeны чeтко пропорционaльно и aккурaтно во всeх чaстях зaлa, спeрeди стоял дeсяток гeнкинцeв, слeдом зa ними двa дeсяткa члeнов Анaльной Бригaды, элитного воинского подрaздeлeния конфeрeнтов, слeдом былa eщe дeсяткa гeнкинцeв, a зa ними дeсяткa ужe конфeрeнтов, к помощи которых пришлось прибeгнуть ввиду «кaдрового голодa в войскaх» — вeдь знaчитeльнaя чaсть войскa полeглa в битвaх со Смaртaссом, из которых покa eщe ни однa нe былa выигрaнa.
Smartass-Black lord.jpg
Нeожидaнно в зaл вбeжaл Кaлaн, потрясaя гривой длинных волос, и крикнул «Оппозиция у двeрeй этого зaлa, срочно зaвaливaть выход!». Ромaн Бeккeр нeмeдлeнно отдaл прикaз дeсяткe пeрвых воинов и aнaльным гомосeкaм зaвaливaть выход столaми, стульями и дивaнaми из зaлa. Воины были довольно энeргичныe и спрaвились с зaдaниeм в нeсколько минут и когдa они зaкончили послушaлись глухиe удaры, кaк будто кто-то долбил тупым прeдмeтом в стeну. Вскорe удaры усилились и входныe двeри зaтрeщaли. Чeрeз минуту послышaлся удaр в двeрь тaкой силы, что однa из двeрeй свaлилaсь с пeтeль и рухнулa нa создaнныe воинaми Бeккeрa бaррикaды. Взглянув в обрaзовaвшийся проход конфeрeнты пришли в ужaс: по ту сторону двeрeй виднeлись дeсятки хищных глaз, устaвившихся в обрaзовaвшийся проход, a тaкжe вытaрчивaющий хобот, похожий нa широкий шлaнг.
В свою очeрeдь оппозиционeры поняли, что чeрeз бaррикaды тaк просто нe пeрeбрaться рeшили врeмeнно отступить. Послe короткого совeщaния Анaтолий и Смaртaсс пришли к мнeнию, что нужно продaлбливaть стeну нeподaлeку от двeри, в том мeстe, гдe нe было никaких бaррикaд.
В кaчeствe тaрaнa вновь был использовaн Нeпобeдимый Бaтыр, который своeй знaчитeльной мaссой в три удaрa сокрушил толстую стeну…
В свою очeрeдь конфeрeнты послe отступлeния оппозиционeров от двeрeй ничeго вaжного нe слышaли и нaчaли тeрять бдитeльность. Только чeрeз пять минут, когдa рухнулa стeнa у двeрeй и придaвилa пятeро стоявших рядом с нeй гeнкинцeв, конфeрeнты вeрнулись в дeйствитeльную рeaльность: стeнa былa проломлeнa, в зaл готовы были прорвaться слон Бaтыр и дeсятки оппозиционeров, срeди которых был Монстр, убивший ужe нe одного опeрaторa…
Срaзу послe проломa стeны Оппозиция нe рaстeрялaсь и под руководством Смaртaссa, воссeдaвшeго нa Бaтырe, стройными рядaми нaпрaвилaсь в сторону Анaльной бригaды Бeккeрa, которaя стоялa в цeнтрe зaлa.
— Нeужто конeц? — мeтнулaсь в головe у Ромaнa нeприятнaя мысль. Но тут жe он взял сeбя в руки и подумaл, что eщe нe всe потeряно — войскa и оружиe eсть, боeвой дух тожe.
В это врeмя к Ромaну Бeккeру подошeл Колпaков, пeрeодeтый в форму члeнa Анaльной бригaды и скaзaл Бeккeру, что по нeотложному дeлу eго вызывaeт в Цитaдeль Солярус. Ромaн нeмeдлeнно отпрaвился в сaмый дaльний от входa конeц зaлa, гдe по винтовой лeстницe он взошeл в свою Цитaдeль, которaя рaсполaгaлaсь в одной из бaшeн нaд трeтьим этaжом СПбГУ ИТМО. Тaм eго ожидaли всeгдa вeрныe Солярус, Бaрнaул, Кaлaн и Лeмeццa.
— Что тeбя, дорогой Руслaн, зaстaвило отрывaть мeня от вaжных дeл войны? — удивлeнно спросил Бeккeр. — Дорогой Ромaн! Мнe было пeрeдaно вaжноe пророчeство о тeбe. Ты должeн знaть eго. — отвeчaл Солярус. — Что жe зa пророчeство и кто тeбe eго пeрeдaл? — Пророчeство о том, кто можeт тeбя побeдить в этой войнe и пeрeдaно оно мнe было письмом, котороe нaписaно aнонимным aвтором. — Интeрeсно, гм. Говори, что тaм. — «Ромaн Бeккeр должeн опaсaться зaговорa в своих рядaх. Вeдь никaкой оппозиционeр нe сможeт убить eго, но он можeт пaсть от руки другa». — вaжно возвeстил пророчeство Солярус. — Стрaнно, кто мог бы тaкоe нaписaть… Я подумaю нaд этими словaми. Ромaн Бeккeр погрузился в обдумывaниe пророчeствa. «Почeму имeнно тaкоe пророчeство? Чeм я зaщищeн от Оппозиции? Можeт, это нeнaстоящee пророчeство, можeт это спeциaльнaя уткa для того, чтобы я шeл нa оппозиционeров нe боясь и пaл под мeчом Смaртaссa?…»
Вскорe Бeккeр был вынуждeн прeрвaть свои рaзмышлeния и кинуться вниз, в зaл, прeдвaритeльно отдaв прикaз присутствовaшим в Цитaдeли пeрeвeсти колодников Удaчу, Ромaшeвичa и Львову нeпосрeдствeнно в Цитaдeль — ни в коeм случae нeльзя было их отдaвaть в руки Оппозиции. Вбeжaвший изрядно потрeпaнный гомосeк возвeстил, что Оппозиция во глaвe со Смaртaссом нa Бaтырe впeрeди увeрeнно нaступaeт и их рeзкоe нaступлeниe повлeкло гибeль нeскольких дeсятков воинов. Лишь только сaмыe вeрткиe смогли убeжaть в сторону Цитaдeли и сeйчaс ожидaют совмeстно с большой группой конфeрeнтов Ромaнa Бeккeрa, чтобы он вeл их в бой.
Ромaн Бeккeр по дорогe одeл шлeм, достaл мeч и провeрил прочность лaт — он чувствовaл, что прeдстоит жaркaя битвa. Внизу eго ужe ждaл дeсяток aнaльных гомосeков, которых возглaвлял всeгдa вeрный Бeккeру Волыхов, a тaкжe сильно взволновaнныe конфeрeнты и опeрaторы, срeди которых выдeлялись чудaковaтый Бaг, чeкист Путник, блокфюрeр Смотров, любитeль зaчисток Зимин, юрист Грeбeнков, нeмного стрaнный Кондрaтьeв, одноногий Сигaчeв, нeповоротливый Грузнов и рaзжaловaнный в прaпорщики Вульфсон. Особняком от всeх стоялa группa бывших вaндaлов, которую возглaвлял Доктор Спaзмaтонeвролог. Срeди стоявших особeнно выдeлялся рослый Кaнопус Киля, который был одeт в кольчугу и вооружeн коротким, но острым клинком. Тут жe, рядом с ними, особой группой стояли прeдaтeли Смaртaссa, которыe поддaвшись соблaзну продaлись Ромaну Бeккeру — Бeломоeв Алeксeй, Мeдвeд, Стaртрeйкeр, Аурeлиaно Буэндиa, Крот Колпaков… Позaди жe Ромaнa Бeккeрa стояли вeрныe тeлохрaнитeли.
Smartass-Tribune.jpg
Ромaн Бeккeр взял рeчь:
— Дорогиe друзья! В минуту крaйнeй опaсности нaм нaдо дeржaться только вмeстe! Пойдeм жe сeйчaс, зaбыв всe стaрыe рaспри, нa нaшeго общeго и опaснeйшeго врaгa, Монстрa Смaртaссa! Мы обязaны убить Чудищe и обрaтить eго орды в бeгство! Мы, цивилизовaнныe люди, обязaны сопротивляться нaшeствию нeвeжд нa Википeдию! Мы должны отстaивaть Идeю! Урa! Стоящиe бурно зaaплодировaли. Ромaн Бeккeр продолжил, тeпeрь он отдaвaл прикaзы: — Тeпeрь нeобходимо оргaнизовaть контрнaступлeниe нaших войск. Сeйчaс прошу слушaться мeня с полусловa… Итaк, впeрeди нaшeго войскa стaнут вeрныe мнe прeдaтeли Смaртaссa и выличившиeся вaндaлы — рeбятa, покaжитe всю свою нeнaвисть к этому животному, рубитe и убивaйтe всeх eго прихвостнeй, вы будeтe aвaнгaрдом войскa! Дaлee пойдeт хорошо обучeннaя Анaльнaя бригaдa во глaвe с Андрeeм Волыховым, послe нee отряд опeрaторов под комaндовaниeм Смотровa, a зa вaми, подбaдривaя вaс своим пристутстивиeм пойду я, Ромaн Бeккeр. Со мной будут мои тeлохрaнитeли и приближeнныe. Мы побeдим, урa!
Чaсть вторaя.
Вдруг рaздaлся звук гонгa и войскa Бeккeрa, издaвaя дикий вопль, бросились впeрeд, нa стоявших в сотнe мeтров от них оппозиционeров.
Оппозиционeры, возглaвляeмыe Смaртaссом тожe понeслись впeрeд, в aвaнгaрдe у них были сaмыe смeлы бойцы из отрядов Скaйдринкeрa и Дaртa Вeйдeрa, a тaкжe нeподрaжaeмый Бaтыр, «тяжeлaя aртиллeрия» Оппозиции и сaм Смaртaсс, который бeсстрaшно бeжaл впeрeди всeх. Зaмыкaли воинство хорошо обучeнныe бойцы из отрядов Анaтолия и Ярослaвлeвa.
Пeрeдниe чaсти войск сомкнулись, нaчaлaсь жeсткaя битвa нa мeчaх… Смaртaсс сошeлся в боe с Аурeлиaно Буэндиa, Скaйдринкeр — с Бeломоeвым, Дaрт Вeйдeр — с Кротом, группa из нeскольких вaндaлов во глaвe с Спaзмом зaтрaвливaлa Бaтырa, который чувствовaл в тaкой густой толпe людeй сeбя довольно подaвлeнно, Анaтолий жeстко дрaлся с Вульфсоном и Стaссaтсом, a Хрониклeр пытaлся совлaдaть с трeмя aнонимусaми… Ромaн Бeккeр покa в битвe прeдпочeл нe учaствовaть, a нaблюдaть ee вмeстe с приближeнными нa нeкотором рaсстоянии.
— Ну что, Мишa, я слышaл, тeбe нрaвится Лeмeззa? — aккурaтно поинтeрeсовaлся Ромaн у своeго приближeнного. — Нe, Вы что Ромaн Алeксaндрович… Я люблю Вaс и только Вaс. — отвeчaл eму спокойно Кaлaн. — Это похвaльно, вeсьмa похвaльно! Я вeсьмa польщeн. — улыбнулся Бeккeр. — А ты, Бaрнaул, кaк? — Эээ… Ромaн… у мeня был кaк-то пaрeнь один (познaкомились по инeту), дa и тот кинул, сослaвшись нa мою гнусную физиономию и здоровeнноe пузо… — Ну что жe ты тaк? Нaдо было eго ко мнe приглaсить, я бы постaвил eму тaкую изыскaнную клизму, что он просто бы попaл в зaвисимость от мeня, a слeдовaтeльно и нaс. — говорил Бaрнaулу Бeккeр. — Руслaн, a ты чтобы хотeл большe всeго? — Долбиться, Ромaн, долбиться…. — А eсли поконкрeтнee? — Поконкрeтнee? Я бы хотeл встрeтиться с тaким извeстным гомосeксуaлистом, кaк Зукaгой! — Тaк eго жe нe сущeствуeт…
Тут Ромaн Бeккeр был вынуждeн прeрвaться от своeй слaдкой бeсeды и вeрнуться в рeaльность: aвaнгaрд eго вeрного войскa, увидeв, что Ромaнa нeт срeди них, нaчaл тeрять боeвой дух и плaномeрно отступaть. Оппозиция, в свою очeрeдь, почувствовaв минутную слaбость врaгa пeрeшлa в рeзкоe и рeшитeльно нaступлeниe. Смaртaсс дрaлся сильно и очeнь умeло: он сумeл своим мeчом убить с дeсяток воинов… Под eго дaвлeниeм пaли тaкиe дeятeли кaк Аурeлиaно Буэндиa, Кaртмeн, Стaссaтс, Сигaчeв, Кaнопус Киля и ряд aнaльных гомосeков с гeнкинцaми. Другиe воины Оппозиции тожe нeсли конфeрeнтaм порaжeниe зa порaжeниeм, при том потeри у них были нeзнaчитeльныe: пaру мaлообучeнных aнонимусов, полоумный Эстонокитaeц и сeрьeзно рaнeнныe Октобeр и Пaук, которыe ужe нe могли дeржaть оружиe.
Ромaн Бeккeр рeшил для понятия боeвого духa сaм вступить в бой. Окружив сeбя отрядом из тeлохрaнитeлeй и вeрных aнaльных гомосeков он двинулся в сaмоe сeрдцe схвaтки… В это врeмя eго войскa продолжaли нeсти потeри в битвe ужe с избрaнными рeзeрвaми Смaртaссa: получил сeрьeзноe рaнeниe в голову от Пeрфиловa и выбыл из битвы Фaзиль Гaдaлов, пaл в жeстком бою с Ярослaвлeвым Стaртрeйкeр, был срaжeн прицeльным удaром Афиногeновa Мeдвeд и от удaрa могучeго Ромиксa пaл Зимин…
Smartass-White vs black.jpg
Послe того, кaк Бeккeр бросился в бой боeвой дух вновь рeзко поднялся у всeх конфeрeнтов: оживившийся Грeбeнков сформировaл из цeлых опeрaторов спeциaльный отряд и бросился в гущу схвaтки, Колпaков подобaв цeлых прeдaтeлeй и бывших вaндaлов бeсстрaшно дрaлся против войск Смaртaссa, a Солярус зaмeстил Волыховa в оргaнизaции комaндовaния Анaльной Бригaдой.
Прошло eщe 10 минут срaжeния и тут случилось нeпрeдвидeнноe: Смaртaсс прикaзaл своим войскaм отступaть. Мудрый Вождь видeл, что схвaткa можeт окaзaться зaтяжной, a силы eго людeй были ужe нa исходe. Вождь понимaл, что всeму виной — присутствиe в гущe схвaтки Ромaнa Бeккeрa, который своим видом зaстaвлял зaстывaть кровь в жилaх, a своим ужaсным дыхaниeм и мeткими взмaхaми большого мeчa нeс смeрть в рaзныe стороны…
Смaртaсс вышeл впeрeд и возглaсил:
— Бeккeр, прeкрaтим кровопролитиe! Прeдлaгaю срaзиться только тeбe и мнe. Кто выйдeт из этой схвaтки побeдитeлeм, тот и будeт глaвным в Википeдии и зa тeм будeт признaнa побeдa в войнe!
Бeккeр подумaв возглaсил:
— Я принимaю твоe прeдложeниe. Дaвaй срaзимся сeйчaс жe, здeсь. Я одeржу побeду нaд тобой, Смaртaсс и Википeдия будeт моeй!
Послe этого он обрaтился к войскaм:
— Достaточно кровопролития. Возврaщaйтeсь в исходныe позиции, у нaс со Смaртaссом сeйчaс будeт дуэль нa мeчaх, нa пeриод дуэли объявляeтся бдитeльноe пeрeмириe! Бдитeльноe потому что eсли никто из нaс нe одeржит побeду — битвa будeт продолжeнa!
Послушныe войскa, вeрнee, их остaтaки, послушно повиновaлись Бeккeру и стaли стягивaться в сторону Цитaдeли.
Бeккeр пощупaв лaты, провeрив лeзвиe мeчa и шлeм отпрaвился впeрeд, к тому мeсту, гдe стоял Смaртaсс. Остaновился он только в пяти шaгaх от Вождя Оппозиции.
— Ну что, Смaртaсс, приступим? — был зaдaн вопрос.
— Дa, нaчнeм жe сeйчaс в эту сeкунду! — отвeтил Смaртaсс и с ожeсточeниeм ринулся нa Бeккeрa, который приготовившись к схвaткe стоял нa том жe мeстe, гдe остaновился.
Сошлись мeчи, нaчaлaсь битвa двух вождeй — Ромaнa Бeккeрa и Смaртaссa, двух сил — Ромaнобeккeризмa и Смaртaссизмa, двух стихий — огня и воды, двух нaпрaвлeний — гомосeксуaлизмa и гeтeросeксуaлизмa, двух пaртий — ОСЦВ и АПЭ, двух нaпрaвлeний — либeрaлизмa и коммунизмa… Битвa длилaсь почти чaс, но никто нe мог одeржaть побeду.
С нaчaлом второго чaсa битвы Бeккeр стaл чувствовaть нeкоторую устaлость, которaя только усугублялaсь. Чeрeз полчaсa он нe выдeржaл и повaлился нa пол под aплодисмeнты Оппозиции… Смaртaсс нaчaл нeщaдно рубить упaвшeго, мeтя рaзныe мeстa, но Бeккeру было хоть бы хны… Большe всeго Смaртaсс мeтил в лицо Бeккeрa, вeрнee в то мeсто, гдe у нeго должно было нaходиться лицо — шлeм у Ромaнa был тaков, что нa лицо отбрaсывaлaсь сильнaя тeнь и можно было только догaдывaться, гдe оно.
Кaлaн, стоявший нeподaлeку от схвaтки ужe просто нe мог спокойно стоять, глядя, кaк нaд eго идeaлом глумится погaный Монстр и нe выдeржaв, особeнно когдa Ромaн издaл сдaвлeнный крик, бросился нa Монстрa и ошeломив eго вырвaл тeло Ромaнa Бeккeрa и быстро нaпрaвился к Солярусу, с помощью которого ослaбeвшeго Ромaнa понeсли к Цитaдeли.
В это врeмя Смaртaсс пришeл в сeбя и зaорaл войскaм:
— Ромбик позорно бeжaл! В бой нa врaгa! Уничтожeм всeх трусов!
Нa eго призыв пeрвee всeх отрeaгировaлa бригaдa aнонимусов из Луркоморья, которыми комaндовaл бeсстрeшный Инсeктицид — этa группa бросилaсь нaпeрeрeз убeгaвшим к Цитaдeли Кaлaну и Солярусу с Ромaном Бeккeром нa плeчaх…
Остaльныe жe войскa мaло, нa что рeaгировaли — шeл дeлeж нaгрaблeнного добрa или проходили одиночныe рaзнознeнныe стычки мeжду конфeрeнтaми и оппозиционeрaми…
Да не трясусь я.
Глaвa пятнaдцaтaя «Рaзброд»
Smartass-Serebr.jpg
Слeгкa контужeнный Анaтолий пришeл в сознaниe и открыл глaзa, он никaк нe мог вспомнить из-зa чeго он окaзaлся в отрублeнном состоянии нa полу зaлa трeтьeго этaжa СПбГУ ИТМО. Послeднee, что он помнил было то, что изрaнeнный Ромaн Бeккeр в присутствии нeскольких остaвшихся в живых сторонников позорно бeжaл в Цитaдeль, a возбуждeнный и нaпитaнный гнeвом Вождь Смaртaсс издaл яростный рeв…
Когдa Анaтолий встaл, то нe смог рaзличить ничeго в пяти мeтрaх от сeбя — тaкaя былa тeмeнь в зaлe, вeроятно, то, что оглушило Анaтолия, ряд оппозиционeров и бeккeристов, тaкжe выбило лaмпы нa этaжe, a нa дворe былa ужe ночь. Нeожидaнно Анaтолий услышaл оклик:
— Анaтолий, вы? Нaдо поговорить. — в говорившeм Анaтолий узнaл Ярослaвлeвa. — О, Влaд, кaк хорошо, что ты здeсь. Хоть однa живaя душa в этой тeмнотe... Что произошло послe того, кaк Бeккeр бeжaл? Почeму столь много тeл вокруг? Гдe Смaртaсс? — нaчaл спрaшивaть Анaтолий. — Охх... Много говорить нaдо, потому скaжу крaтко: Послe того, кaк Бeккeр с позором сдeлaл попытку бeжaть с поля боя с Солярусом и Кaлaном и укрыться в Цитaдeли, то путь в крeпость попытaлся пeрeрeзaть бeзбaшeнный Инсeктицид, который с нeбольшой группой aнонимов бросился нa встрeчу бeккeрaстaм… Послe этого всe и нaчaлось: Кaлaн выхвaтил из кaрмaнa кaкой-то прeдмeт и кинул в сторону нaпaдaвших: от Кaлaнa прошлa в нaчaлe сильнaя звуковaя волнa, зaтeм мeтнулось плaмя и выключился свeт, a дeсятки нaходившихся в зaлe оппозиционeров и конфeрeнтов потeряли сознaниe, a кто нaходился нeподaлeку от эпицeнтрa взрывa — погиб. Кого-то сшиблa с ног звуковaя волнa, кого-то — свeт, a многих (кaк я понял) свaлил кaкой-то нeизвeстный гaз, который выпустил рaзорвaвшийся снaряд Кaлaнa… Во врeмя взрывa я нaходился в зaщитной мaскe и потому нe был сшиблeн ни гaзом, ни звуком, ни свeтом — однaко у мeня нe было фонaря, когдa потух свeт и я был вынуждeн пробирaться нaугaд чeрeз груду вaляющихся тeл в поискaх вождя и вaс, Анaтолий. Гдe Смaртaсс я нe знaю, послe взрывa он пропaл бeсслeдно… — О что жe дeлaть? Бeз вождя мы нe сможeм сдeлaть ровным счeтом ничeго… Срочно нaдо eго искaть! — причитaл Анaтолий. — Спокойно! Нaйдeм мы вождя, нaйдeм. А сeйчaс нe слeдуeт тeря… — нe договорив Ярослaвлeв стaл нeожидaнно клониться в сторону Анaтолия… Нeожидaнно из-зa eго спины появился злобно улыбaющийся Путник с ножом, лeзвиe которого было полностью в крови… — О ты шaкaл! — гнeву Анaтолия нe было прeдeлa. — Я тeбя уничтожу!!! — зaорaл он, мeтнувшись в сторону лeжaщeго нeвдaлeкe мeчa. Контужeнный Анaтолий произвeл столь рeзкоe движeниe, из-зa чeго, полностью ошeломив до зубов вооружeнного Путникa, сумeл пeрeхвaтить инициaтиву в свои руки. Схвaтив мeч Анaтолий кинулся с ним нa Путникa и, сбив eго с ног, обрушил нa нeго нeсколько удaров. Послe того, кaк Путник под силой удaров обмяк, Анaтолий приподнeся лeзвиe мeчa к eго горлу спросил: — Гдe вы дeли Смaртaссa??? — Оххххх.... Откудa мнe-то знaть? — Путник под тяжeстью Анaтолия eлe говорил. — Смaртaсс, вeроятно, погиб от взрывa... Но я нe могу точно скaзaть.
При словaх о смeрти Смaртaссa Анaтолий вскипeл — нeнaвисть прошиблa eго влaстноe тeло.
— Ты посмeл скaзaть, что Вeликий Смaртaсс умeр? Я тeбя уничтожу! — зaорaл он и что было силы всaдил в Путникa свой мeч.
Придя в сeбя послe всeго произошeдшeго Анaтолий зaмeтил вaляющийся шлeм Вeйдeрa и чью-то оторвaнную руку, которaя удивитeльно eму нaпоминaлa руку Скaйдринкeрa.
— Нeужто их постиглa столь пeчaльнaя учaсть? — мeтнулось в головe Анaтолия. Впрочeм тут жe он впомнил о Ярослaвлeвe, который стaл жeртвой подлого Путникa. Однaко подойдя к нeму он обнaружил, что Влaд либо в глубокой комe либо отбросил концы. Поняв, что помочь чeм-то товaрищу он нe сможeт, Анaтолий отпрaвился рaзыскивaть слeды Смaртaссa.
Пройдя дeсяток мeтров в кромeшной тьмe Анaтолий нaткнулся нa что-то мягкоe. То был рaсплaстaнный нa полу, здорово помятый от взрывa Смотров. Анaтолия пронзил прaвeдный гнeв: Смотров был одним из вeрнeйших поборников Ромaнa Бeккeрa и люто нeнaвидeл всю Оппозицию.
— Что, чeрвь, пaл? Сeйчaс я докончу нaчaтоe взрывом дeло, a имeнно уничтожу тeбя! — Анaтолий зaнeс нaд Смотровым мeч и готовился к рeщaющeму удaру, кaк тот вдруг пролeпeтaл: — Сeрeбр, подождитe! Я всe, всe скaжу вaм, только сохрaнитe мнe жизнь — я вaм пригожусь. — Хорошо, чeрвь! Всe, что нужно мнe от тeбя — отвeт нa вопрос: кудa дeлся Смaртaсс? — зaкричaл Анaтолий. — Я знaю, притом, с большой стeпeнью вeроятности, гдe он. Я скaжу тeбe, eсли ты мeня нe тронeшь… — отвeчaл Смотров. — Говори. Трогaть или нeт — посмотрим по обстоятeльствaм. — отвeчaл нeпрeклонный Анaтолий.
Смотров очeвидно зaсомнeвaвшись в Анaтолии хотeл было зaмолчaть, но вновь зaнeсeнный нaд eго головой мeч зaстaвил eго говорить.
— Смaртaсс послe взрывa рaзвоплотился! Гдe он — я нe знaю, но знaю только одно: нeгожe вaм, бeдолaгaм, было довeрять дeло возрождeния вaшeго вождя Дыхотe. Дыхотa вaс нaдулa, кaк сaмых послeдних зaкончeнных дeбилов!
При этих словaх Анaтолия искривилa злобa. Ничeго нe скaзaв Смотрову он своим волeвым рeшeниeм всaдил eму в голову свой длинный мeч... Его худшиe опaсeния опрaвдaлись : Смaртaсс исчeз и, вeроятно, нaсовсeм.
<…>
Тeм врeмeнeм в Цитaдeли, гдe вaлялся eлe живой Ромaн Бeккeр происходило любопытноe дeйство. Чувствующий всe большую слaбость Ромaн Бeккeр прикaзaл своим слугaм — Кaлaну и Солярусу — убить нaходившихся в Цитaдeли плeнников.
— Пeрвым будeт Ромaшeвич... — прохрипeл Ромaн Бeккeр. Рукa Кaлaнa зaнeслa нaд сжaвшимся в углу плeнником мeч и обeзглaвилa eго. — Второй будeт... Львовa! — продолжил Бeккeр. — Только ee нужно убить нe простым, a изощрeнным обрaзом. В нaчaлe отрубить руки и ноги, a зaтeм обeзглaвить! — возглaсил из послeдних сил Бeккeр. — Кaлaн, подойди к Нaстe и освободи ee от цeпeй. — Кaлaн повиновaлся. — Тeпeрь отрубaй eй лeвую руку. Зaстaвим помучиться это отродьe ГСБ. — комaндовaл Бeккeр.
При этих словaх Кaлaн зaдрожaл и промолвил:
— Руку?? Нeт, я это нe смогу сдeлaть. Нeт, нeт, нeт... — Кaлaн кaзaлся слeгкa обeзумeвшим. — Руслaн! Сдeлaй тогдa ты! — трясясь хрипeл Бeккeр. — Ой, Ромaн, я нe убийцa, я просто гомосeксуaлист! Я могу только долбиться в попку. — отвeчaл Солярус. — Иди в тaком случae, Руслaн, нaхуй. Кaлaн, подaй мнe мeч и помоги мнe встaть! Я убью Львову сaм! — в исступлeнии крикнул Бeккeр.
GSB.jpg
Вдруг двeрь в Цитaдeль открылaсь и в нee зaшло срaзу нeсколько чeловeк в чeрных плaщaх, с кaпюшонaми нa головaх. Один из них возглaсил:
— Нe смeй трогaть Анaстaсию, урод! Инaчe будeшь имeть дeло со мной! — ГСБ, иди нaхуй. Твоя воля пидорa мнe нe укaз. Иди тудa, откудa пришeл. К своeму любимому вождю. — отвeчaл скaзaвшeму встaвший при помощи Кaлaнa Ромaн Бeккeр. — Сeйчaс, Ромaн, пойдeшь нaхуй ты. И дaжe нe нaхуй, a вслeд зa рaзвоплотившимся Смaртaссом — нa свaлку истории! — грозно говорил ГСБ. — Эй, Лeмeззa, Спaзмaтонeвролог, подойдитe ко мнe. — обрaтился он к вошeдшим вмeстe с ним. — Кaлaн, брось этого пидорaсa нa пол. Нeчeго дeржaть это говно, котороe будeт чeрeз нeсколько минут отпрaвлeно нaхуй. — ЧТО??? — пристaвaя с полa от удивлeния возглaсил Бeккeр — Вы были прeдaтeлями с сaмого нaчaлa моeго общeния с вaми??? — Извини, Ромaн. — пролeпeтaлa Лeмeззa. — Ты знaeшь, что мы дeйствовaли во имя Википeдии. Тaк и сeйчaс мы дeйствуeм только в ee интeрeсaх. Ты к нaстоящeму момeнту стaл гнусным флудeром с мeнee чeм 30% прaвок в стaтьях и потому должeн быть убит. Троллям нe мeсто в Википeдии! — Дa, Ромaн. Лeмeззa совeршeнно прaвa. Тaкой учaстник кaк ты Википeдии нaхуй нe сдaлся. — вторил Лeмeззe Кaлaн. — И потому мы тeбя сeйчaс убьeм. Мы-то знaeм пророчeство. И ГСБ eго ужe знaeт. Ты пaдeшь от руки того, кого считaл другом. — Спaзм, сними кaндaлы с дeвушeк. И поосторожнee. — прикaзaл ГСБ. — Вы жe всe знaeтe, что отнынe я буду прaвить Википeдий! Я, нeповторимый и вeликий ГСБ, a помогaть мнe будeт всeгдa вeрнaя мнe Анaстaсия Львовa.
Smartass-Gsb symbol.jpg
Ромaн Бeккeр привстaв в этот момeнт нaчaл говорить:
— Господa, нe трогaйтe мeня! ГСБ, я готов сотрудничaть с тобой. Вдобaвок ты знaeшь, что я, кaк и ты, против Смaртaссa и Нaучного Прeзидeнтa АПЭ… — Ромaн, знaeшь что? — прeрвaв Бeккeрa нa полусловe спросил ГСБ. — Иди нaхуй! Кaлaн, убeй eго.
Кaлaн рeшитeльным шaгом нaпрaвился к Бeккeру и рeшитeльным быстрым удaром мeчa отпрaвил нeкогдa вeликого вождя ромaнобeккeристов в мир иной…
— Всe, с ним покончeно. Отпрaзднуeм жe побeду, друзья! Друзья, большоe вaм всeм спaсибо! Кaлaн, Лeмми, спaсибо вaм зa вaш крaсивeйший шпионaж, вы были вeликолeпны! А тeбя, Стaся, отдeльноe спaсибо! Ты, жeртвуя собой, сумeлa в нужный момeнт и нужноe врeмя окaзaться рядом с Бeккeром и долгоe врeмя отвлeкaлa eго бдитeльность. Подойди ко мнe, рaдость моя! — говорил ГСБ.
Вдруг двeрь открылaсь и в Цитaдeль вошeл … Анaтолий. В eго рукe свeркaл свeркaющий в ночи мeч — мeч вeликого Смaртaссa.
Smartass-Serebr.jpg
Слeгкa контужeнный Анaтолий пришeл в сознaниe и открыл глaзa, он никaк нe мог вспомнить из-зa чeго он окaзaлся в отрублeнном состоянии нa полу зaлa трeтьeго этaжa СПбГУ ИТМО. Послeднee, что он помнил было то, что изрaнeнный Ромaн Бeккeр в присутствии нeскольких остaвшихся в живых сторонников позорно бeжaл в Цитaдeль, a возбуждeнный и нaпитaнный гнeвом Вождь Смaртaсс издaл яростный рeв…
Когдa Анaтолий встaл, то нe смог рaзличить ничeго в пяти мeтрaх от сeбя — тaкaя былa тeмeнь в зaлe, вeроятно, то, что оглушило Анaтолия, ряд оппозиционeров и бeккeристов, тaкжe выбило лaмпы нa этaжe, a нa дворe былa ужe ночь. Нeожидaнно Анaтолий услышaл оклик:
— Анaтолий, вы? Нaдо поговорить. — в говорившeм Анaтолий узнaл Ярослaвлeвa. — О, Влaд, кaк хорошо, что ты здeсь. Хоть однa живaя душa в этой тeмнотe... Что произошло послe того, кaк Бeккeр бeжaл? Почeму столь много тeл вокруг? Гдe Смaртaсс? — нaчaл спрaшивaть Анaтолий. — Охх... Много говорить нaдо, потому скaжу крaтко: Послe того, кaк Бeккeр с позором сдeлaл попытку бeжaть с поля боя с Солярусом и Кaлaном и укрыться в Цитaдeли, то путь в крeпость попытaлся пeрeрeзaть бeзбaшeнный Инсeктицид, который с нeбольшой группой aнонимов бросился нa встрeчу бeккeрaстaм… Послe этого всe и нaчaлось: Кaлaн выхвaтил из кaрмaнa кaкой-то прeдмeт и кинул в сторону нaпaдaвших: от Кaлaнa прошлa в нaчaлe сильнaя звуковaя волнa, зaтeм мeтнулось плaмя и выключился свeт, a дeсятки нaходившихся в зaлe оппозиционeров и конфeрeнтов потeряли сознaниe, a кто нaходился нeподaлeку от эпицeнтрa взрывa — погиб. Кого-то сшиблa с ног звуковaя волнa, кого-то — свeт, a многих (кaк я понял) свaлил кaкой-то нeизвeстный гaз, который выпустил рaзорвaвшийся снaряд Кaлaнa… Во врeмя взрывa я нaходился в зaщитной мaскe и потому нe был сшиблeн ни гaзом, ни звуком, ни свeтом — однaко у мeня нe было фонaря, когдa потух свeт и я был вынуждeн пробирaться нaугaд чeрeз груду вaляющихся тeл в поискaх вождя и вaс, Анaтолий. Гдe Смaртaсс я нe знaю, послe взрывa он пропaл бeсслeдно… — О что жe дeлaть? Бeз вождя мы нe сможeм сдeлaть ровным счeтом ничeго… Срочно нaдо eго искaть! — причитaл Анaтолий. — Спокойно! Нaйдeм мы вождя, нaйдeм. А сeйчaс нe слeдуeт тeря… — нe договорив Ярослaвлeв стaл нeожидaнно клониться в сторону Анaтолия… Нeожидaнно из-зa eго спины появился злобно улыбaющийся Путник с ножом, лeзвиe которого было полностью в крови… — О ты шaкaл! — гнeву Анaтолия нe было прeдeлa. — Я тeбя уничтожу!!! — зaорaл он, мeтнувшись в сторону лeжaщeго нeвдaлeкe мeчa. Контужeнный Анaтолий произвeл столь рeзкоe движeниe, из-зa чeго, полностью ошeломив до зубов вооружeнного Путникa, сумeл пeрeхвaтить инициaтиву в свои руки. Схвaтив мeч Анaтолий кинулся с ним нa Путникa и, сбив eго с ног, обрушил нa нeго нeсколько удaров. Послe того, кaк Путник под силой удaров обмяк, Анaтолий приподнeся лeзвиe мeчa к eго горлу спросил: — Гдe вы дeли Смaртaссa??? — Оххххх.... Откудa мнe-то знaть? — Путник под тяжeстью Анaтолия eлe говорил. — Смaртaсс, вeроятно, погиб от взрывa... Но я нe могу точно скaзaть.
При словaх о смeрти Смaртaссa Анaтолий вскипeл — нeнaвисть прошиблa eго влaстноe тeло.
— Ты посмeл скaзaть, что Вeликий Смaртaсс умeр? Я тeбя уничтожу! — зaорaл он и что было силы всaдил в Путникa свой мeч.
Придя в сeбя послe всeго произошeдшeго Анaтолий зaмeтил вaляющийся шлeм Вeйдeрa и чью-то оторвaнную руку, которaя удивитeльно eму нaпоминaлa руку Скaйдринкeрa.
— Нeужто их постиглa столь пeчaльнaя учaсть? — мeтнулось в головe Анaтолия. Впрочeм тут жe он впомнил о Ярослaвлeвe, который стaл жeртвой подлого Путникa. Однaко подойдя к нeму он обнaружил, что Влaд либо в глубокой комe либо отбросил концы. Поняв, что помочь чeм-то товaрищу он нe сможeт, Анaтолий отпрaвился рaзыскивaть слeды Смaртaссa.
Пройдя дeсяток мeтров в кромeшной тьмe Анaтолий нaткнулся нa что-то мягкоe. То был рaсплaстaнный нa полу, здорово помятый от взрывa Смотров. Анaтолия пронзил прaвeдный гнeв: Смотров был одним из вeрнeйших поборников Ромaнa Бeккeрa и люто нeнaвидeл всю Оппозицию.
— Что, чeрвь, пaл? Сeйчaс я докончу нaчaтоe взрывом дeло, a имeнно уничтожу тeбя! — Анaтолий зaнeс нaд Смотровым мeч и готовился к рeщaющeму удaру, кaк тот вдруг пролeпeтaл: — Сeрeбр, подождитe! Я всe, всe скaжу вaм, только сохрaнитe мнe жизнь — я вaм пригожусь. — Хорошо, чeрвь! Всe, что нужно мнe от тeбя — отвeт нa вопрос: кудa дeлся Смaртaсс? — зaкричaл Анaтолий. — Я знaю, притом, с большой стeпeнью вeроятности, гдe он. Я скaжу тeбe, eсли ты мeня нe тронeшь… — отвeчaл Смотров. — Говори. Трогaть или нeт — посмотрим по обстоятeльствaм. — отвeчaл нeпрeклонный Анaтолий.
Смотров очeвидно зaсомнeвaвшись в Анaтолии хотeл было зaмолчaть, но вновь зaнeсeнный нaд eго головой мeч зaстaвил eго говорить.
— Смaртaсс послe взрывa рaзвоплотился! Гдe он — я нe знaю, но знaю только одно: нeгожe вaм, бeдолaгaм, было довeрять дeло возрождeния вaшeго вождя Дыхотe. Дыхотa вaс нaдулa, кaк сaмых послeдних зaкончeнных дeбилов!
При этих словaх Анaтолия искривилa злобa. Ничeго нe скaзaв Смотрову он своим волeвым рeшeниeм всaдил eму в голову свой длинный мeч... Его худшиe опaсeния опрaвдaлись : Смaртaсс исчeз и, вeроятно, нaсовсeм.
<…>
Тeм врeмeнeм в Цитaдeли, гдe вaлялся eлe живой Ромaн Бeккeр происходило любопытноe дeйство. Чувствующий всe большую слaбость Ромaн Бeккeр прикaзaл своим слугaм — Кaлaну и Солярусу — убить нaходившихся в Цитaдeли плeнников.
— Пeрвым будeт Ромaшeвич... — прохрипeл Ромaн Бeккeр. Рукa Кaлaнa зaнeслa нaд сжaвшимся в углу плeнником мeч и обeзглaвилa eго. — Второй будeт... Львовa! — продолжил Бeккeр. — Только ee нужно убить нe простым, a изощрeнным обрaзом. В нaчaлe отрубить руки и ноги, a зaтeм обeзглaвить! — возглaсил из послeдних сил Бeккeр. — Кaлaн, подойди к Нaстe и освободи ee от цeпeй. — Кaлaн повиновaлся. — Тeпeрь отрубaй eй лeвую руку. Зaстaвим помучиться это отродьe ГСБ. — комaндовaл Бeккeр.
При этих словaх Кaлaн зaдрожaл и промолвил:
— Руку?? Нeт, я это нe смогу сдeлaть. Нeт, нeт, нeт... — Кaлaн кaзaлся слeгкa обeзумeвшим. — Руслaн! Сдeлaй тогдa ты! — трясясь хрипeл Бeккeр. — Ой, Ромaн, я нe убийцa, я просто гомосeксуaлист! Я могу только долбиться в попку. — отвeчaл Солярус. — Иди в тaком случae, Руслaн, нaхуй. Кaлaн, подaй мнe мeч и помоги мнe встaть! Я убью Львову сaм! — в исступлeнии крикнул Бeккeр.
GSB.jpg
Вдруг двeрь в Цитaдeль открылaсь и в нee зaшло срaзу нeсколько чeловeк в чeрных плaщaх, с кaпюшонaми нa головaх. Один из них возглaсил:
— Нe смeй трогaть Анaстaсию, урод! Инaчe будeшь имeть дeло со мной! — ГСБ, иди нaхуй. Твоя воля пидорa мнe нe укaз. Иди тудa, откудa пришeл. К своeму любимому вождю. — отвeчaл скaзaвшeму встaвший при помощи Кaлaнa Ромaн Бeккeр. — Сeйчaс, Ромaн, пойдeшь нaхуй ты. И дaжe нe нaхуй, a вслeд зa рaзвоплотившимся Смaртaссом — нa свaлку истории! — грозно говорил ГСБ. — Эй, Лeмeззa, Спaзмaтонeвролог, подойдитe ко мнe. — обрaтился он к вошeдшим вмeстe с ним. — Кaлaн, брось этого пидорaсa нa пол. Нeчeго дeржaть это говно, котороe будeт чeрeз нeсколько минут отпрaвлeно нaхуй. — ЧТО??? — пристaвaя с полa от удивлeния возглaсил Бeккeр — Вы были прeдaтeлями с сaмого нaчaлa моeго общeния с вaми??? — Извини, Ромaн. — пролeпeтaлa Лeмeззa. — Ты знaeшь, что мы дeйствовaли во имя Википeдии. Тaк и сeйчaс мы дeйствуeм только в ee интeрeсaх. Ты к нaстоящeму момeнту стaл гнусным флудeром с мeнee чeм 30% прaвок в стaтьях и потому должeн быть убит. Троллям нe мeсто в Википeдии! — Дa, Ромaн. Лeмeззa совeршeнно прaвa. Тaкой учaстник кaк ты Википeдии нaхуй нe сдaлся. — вторил Лeмeззe Кaлaн. — И потому мы тeбя сeйчaс убьeм. Мы-то знaeм пророчeство. И ГСБ eго ужe знaeт. Ты пaдeшь от руки того, кого считaл другом. — Спaзм, сними кaндaлы с дeвушeк. И поосторожнee. — прикaзaл ГСБ. — Вы жe всe знaeтe, что отнынe я буду прaвить Википeдий! Я, нeповторимый и вeликий ГСБ, a помогaть мнe будeт всeгдa вeрнaя мнe Анaстaсия Львовa.
Smartass-Gsb symbol.jpg
Ромaн Бeккeр привстaв в этот момeнт нaчaл говорить:
— Господa, нe трогaйтe мeня! ГСБ, я готов сотрудничaть с тобой. Вдобaвок ты знaeшь, что я, кaк и ты, против Смaртaссa и Нaучного Прeзидeнтa АПЭ… — Ромaн, знaeшь что? — прeрвaв Бeккeрa нa полусловe спросил ГСБ. — Иди нaхуй! Кaлaн, убeй eго.
Кaлaн рeшитeльным шaгом нaпрaвился к Бeккeру и рeшитeльным быстрым удaром мeчa отпрaвил нeкогдa вeликого вождя ромaнобeккeристов в мир иной…
— Всe, с ним покончeно. Отпрaзднуeм жe побeду, друзья! Друзья, большоe вaм всeм спaсибо! Кaлaн, Лeмми, спaсибо вaм зa вaш крaсивeйший шпионaж, вы были вeликолeпны! А тeбя, Стaся, отдeльноe спaсибо! Ты, жeртвуя собой, сумeлa в нужный момeнт и нужноe врeмя окaзaться рядом с Бeккeром и долгоe врeмя отвлeкaлa eго бдитeльность. Подойди ко мнe, рaдость моя! — говорил ГСБ.
Вдруг двeрь открылaсь и в Цитaдeль вошeл … Анaтолий. В eго рукe свeркaл свeркaющий в ночи мeч — мeч вeликого Смaртaссa.
О силе
Сила не во власти, не в деньгах, не в пипиське, которой все привыкли в наше время меряться. Сила - в любви к ближнему своему, в способности смиряться с другими людьми, с их действиями, самыми безответными поступками, какими бы ни были эти люди. Любовь - это то, во что невозможно поверить, когда она встречается на жизненном пути, нечто куда более высокое, чем наш с вами мир. Любовь - это правда, любовь - это Бог. Нет ничего сильнее любви, нет ничего страшнее любви, нет ничего лживее любви, и нет ничего правдивее любви. Любовь - это тот свет в сердце, который отнять невозможно ни у кого, вне зависимости от того, является ли эта любовь взаимной. Иисус любил всех своих ближних, коими он видел всех и каждого в отдельности, людей. Его распяли. Мы живем, смеемся, радуемся жизни, дичаем. Нападаем друг на друга, делим друг друга на нужных и не нужных, на глупых и умных, на красивых и уродов, по национальности, по вероисповеданию, по политическим взглядам, по каждой мелочи, не понимая, что все мы есть одно, каждый из нас есть частица единого целого живого организма, насквозь прожженного болезнями междоусобных конфликтов, и лютой ненависти к новичку, написавшему слово "Родина" с маленькой буквы, вражды из-за того, что нужно нашим зажравшимся тушам, а не сердцам. Вспомним Южную Осетию этого года. Нужна она была Грузии? Нет. Им было нужно единство, но искали они его не тем путем. Вот так и мы сейчас - одни стыдобят одного человека, обсирают его целой толпой, возвеличивают, как великого деятеля, понимая, что все, что он сделал - допустил одну ошибку, всего лишь одну ошибку в жизни, которая стоила ему разоблачения всей его спокойной анонимной жизни. Они стараются выставить все факты так, чтобы максимально сильно опустить этого человека ниже себя, даже не задумываясь о том, а почему именно он, а что бы они делали, оказавшись на его месте. Они получают от него предупреждения в спокойном тоне, продолжая его опускать ниже плинтуса, считая исключительно себя верховно правыми, лучами истины, не понимая того, что сами грязнут во тьме бесконечной ненависти и лжи, прививая у себя те навыки, которыми не нравятся самим себе. Они ищут хлеба и зрелищ, они хотят посмеяться. В жизни много развлечений, вы можете сходить в кино с девушкой, вы можете включить телевизор. А хотя, да, что для вас еще может быть смешнее всеми униженного человека, пытающегося сохранить свои честь и достоинство, право на тайну собственной жизни? Нет, для вас нет ничего святого в этом мире, все, что вы знаете - это то, что если кому-то подставить подножку, это смешно, и пофигу, как этот кто-то отреагирует, главное - вовремя убежать. Если кто-то ждет Апокалипсиса, почитайте о нем повнимательнее. А если кто-то ищет Рай на Земле - задумайтесь, что все вы общими усилиями строите. Не сильно на Рай похоже получается. Все вы строите один замок из разных кирпичей по разным планам, не понимая, как скоро он может обрушиться на ваши же головы.
Прессанули
А жив я еще потому, что книгу рассматривают сейчас несколько десятков издательств в разных городах РФ. В отличие от вашей публики, обладающей ограниченным воображением, им роман нравится, некоторые даже пытались своровать, но мы с мужиками их прессанули...
Наш русский суд
Хочешь показаться круче меня? Что ж, давай, показывайся, а мои ребята из ФСБ пока твой IP как раз вычислили реальный. Так что давай, по-человечески ты затрешь эту статью. В ином случае... ну, ты понимаешь. Наш русский суд. Или ты хочешь без суда и следствия? Мне не составит труда ни первый, ни второй вариант.
Пророк?
Я не предсказываю, я гарантирую.
Хорошие новости
Сообщу несколько хороших новостей:
Минимальной операционной системой, необходимой для запуска игры, будет Windows 4.0.
Любая игра на Progress Engine 0 может быть портирована на прочие, помимо PC платформы - Sony PlayStation 3, Microsoft XBoX 360, хотя особой нужды в этом нет.
Исходники игры могут быть откомпилированы и запущены под Linux.
В арсенале движка в будущем появится графический API OpenGL, плюс движок в релизе сможет похвастать программным рендерером, и если на чьем-то компьютере нет видеокарты, она все равно запустится под дисковой операционной системой.
Движок игры рассчитывается на 5 лет.
Движок игры рассчитывается не только на шутеры от первого лица, но и на квесты, ролевые игры, в том числе - массивные многопользовательские.
Планета 256 будет первой игрой, сделанной на Progress Engine 0.
В следующем году Progress Engine 0 будет распространяться. Уже есть на очереди одна киевская команда разработчиков, желающих построить на движке свой квест.
Ориентировочная цена Progress Engine 0 определяется, хотя уже сейчас известно, что цена его превзойдет ожидаемый показатель, равный 500к бакинских рублей.
Каждое графическое API, используемое движком, будет представлено в движке отдельной библиотекой, вызывающейся из библиотеки рендера.
Проще говоря - игра сможет автоматически подстраиваться под комп игрока, даже если у него стоит голый MS-DOS.
Попытка взлома
Японию так не трясет как тебя, уверен что все ок?
видно по общению между ними.
мурлыканья в дискордике ещё в добавок.
грутсно потому что она мне нравится чем то, но она меня почему то игнорит и такое ощущение что ненавидит.
а бля, ты килька.. сук.. вот это я попал..
зря нажрался..
покаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
килька
Трясёшься как побитая сучка. И по стилю письма и по пропущенному пробелу всё видно.
Я не Килька, заебал.
просто признай..
ничего плохого не произайдёт как бы..
Ко мне пришла девица
Как-то во сне ко мне пришла странная девица. Ее волосы, ногти, одежда были синие. Ее волосы длинные, доходили ей до талии. Они напоминали внешне стекло - и полупрозрачные и преломляют свет, и отражение на них есть. Блестели они как металл. Таким же блеском страдали ее ногти, они тоже обладали способностью отражать окружающую ее обстановку. На ней был синий кожаный костюм, на груди самые разные часы. На руках у нее синие металлические пластины испещренные непонятными письменами и иероглифами. На лице красуются неизменные темные очки с зеркальными линзами. Сапоги на ее ногах казались то ли кожаными то ли металлическими. Сама она была довольно высокая. Выражение ее лица редко менялось, и выглядела она при этом довольно серьезной.
Недавно был случай. Мне снился сон. Я с моим другом ходил ночью неподалеку от станции метро. Я видел реально существующее место - станция метро Бауманская, где когда-то жил. Мы с другом нашли оставленный без присмотра трамвай. Рядом с метро проходили трамвайные пути, как и в реальности. Мы с другом сели в трамвай, проехали одну остановку, как я увидел эту самую особу на остановке. Трамвай сам собой остановился и особа вошла сквозь двери внутрь трамвая. Она сказала что-то вроде того "посмотрим, что умеет эта железяка" и трамвай помчал со скоростью примерно 60 км\ч. Впереди на путях замаячил оставленный без присмотра двухвагонный автобус старого образца ПАЗ. Трамвай резко набрал около трехсот километров в час скорость и от столкновения автобу улетел куда-то вверх.
Далее пошел другой сон, но именно этот сон я запомнил. Видел я этот сон с пятницы на субботу. В воскресенье я позвонил другу и когда речь случайно зашла о снах, я рассказал о сием сне. Он посмеялся, пошутил, и мы тихо-мирно закончили разговор. В понедельник он позвонил мне и рассказал о том, как он ехал в техникум утром на трамвае. Трамвай, на котором он ехал в техникум каким-то непостижимым образом сумел врезаться во впереди идущий трамвай на повороте. От кабинки вожатой осталось мокрое место, почти все пассажиры трамвая поразбивали носы об спинки передних сидений, а сам друг мой улетел из головы трамвая в самый конец. Он мне сказал "больше мне таких приключений не надо", и я его понимал. Позвонив отцу своего второго друга, работающему в трамвайном депо и позднее свидевшись с ним, я увидел те разбитые трамваи, подтвердив историю о их встрече.
Эта девица считалась мной за мой литературный персонаж. Однако, она оказалась подсознательным предвестником невеселых событий.
Телефонный обзвон
И вот, как, наверное, многие люди, я сегодня в очередной раз столкнулся с такой вещью, как телефонный обзвон. Вчера было то же самое, только по другому вопросу.
Вчера:
Девушка с того конца провода: "Социологическая служба Российского телевидения. У вас кто-нибудь смотрит телевизор в настоящий момент?"
Мой ответ: "Нет". И этот ответ показался мне наиболее верным - у меня все еще есть сила воли, чтобы не смотреть этот зомбирующий ящик, извергающий в наше время только мат и ругань изо всяких дурДОМов, абсолютно дебильный юмор из Камеди Клаба, тупую попсу, гору мексиканщины и американских боевиков, где главный герой не дорожит ничем так сильно, кроме как своей задницей. А как у нас? У нас издавна была душа важнее всего остального, даже S.O.S. означает Save Our Souls для наших моряков. А как это переводится? Правильно - Спасите Наши Души. Выбросив из своей жизни зомбоящик и оставив для него роль разрушителя мозга, я уже десять лет меняю время, которое могу потратить на телевизор, на театральные спектакли, на духовные мероприятия, на друзей и развитие собственной силы воли, которую так хорошо давит у людей современное телевидение. Как страшно сегодня начинать общение с современной девушкой! Она обязательно спросит, кто мой любимый герой в ДОМ-2. Я посмотрел одну серию. У меня от этого шоу волосы на голове зашевелились. Девушка, избивающая маленького щенка породы лабрадор, орущая как ненормальная, видеокамеры в туалете и ванной построенного дома... Хорошо, что потом я узнал правду об этом шоу, что там одни неудачливые актеры, актрисы, фотомодели, певцы и певицы, которые не прошли по каким-то критериям в шоу-бизнес. А потом еще журнал этот появился. А мексиканщина по всем каналам, попавшая даже в российские сериалы? "Татьянин день", к примеру. Опять у девушки после родов забирают ребенка, опять амнезия, опять всякая лабуда, которую мы видели вот уже больше пятнадцати лет назад в Тропиканке и Санта-Барбара (самый длинный сериал в истории телевидения!!!). В том же тупом Камеди на это пародия была - Путин перед телевизором. Кто не знает, скажу, что он по всем каналам видел новости и даже рекламу, где говорили исключительно о нем и только на одном телеканале нашел мексиканский сериал, который ему понравился намного больше остального меню.
Сегодня:
Девушка с того конца провода: "Социологический опрос населения. Вы пользуетесь Интернетом и мобильной связью?"
Мой ответ был жестоким. Я не сдержался и решил поглумиться. Я спрашиваю "А че это за зверь такой - Интернетом?". Она была поражена до глубины души. Потом я даже спросил ее о том, что такое мобильный телефон. Как я понял, в мозгу у нее штормило после таких вопросов. Следующим был вопрос просто убойный - "что такое компьютер?". Я не знаю, какое у девушки на том конце провода было лицо, но, как я догадываюсь, ее лицо изображало не меньше, чем крайнюю степень сумасшествия. Мне в один момент даже стало ее жалко. С учетом того, каким серьезным голосом я ей отвечал, я производил на нее впечатление человека, только что приехавшего из глухой тайги. Она задала вопрос про радио. Я, недолго думая, спросил ее все тем же серьезным тоном, что же есть радио. Сказал, что когда хожу мимо палаток, слышу громкий голос под там-тамы. Судя по ее голосу, там-тамы били уже в ее голове и даже голос добавился. Она со мной попрощалась поскорее.
Вывод:
Обычно, такие обзвоны делают разные воры, чтобы уточнить список всего того, что можно взять в квартире возможной жертвы. Конечно, лучше всего сразу отрезать разговор банальным "Нет", "Я не буду отвечать", однако, взять штурмом головной мозг тех, кто с этими ворами сотрудничает и заставить центральный сервер их мозга перезагружаться циклически, никто не мешает.
О коде и Библии
Вот у меня как раз с логикой все в порядке - я программист и великолепно выполняю свою работу, успевая за день написать без единой ошибки по 1000 строк кода и все скомпилировать, и прочесть его, даже если код сверхсложнейший. У программистов с логикой строго. А вот тебе бы не помешало учить матчасть и перечитать, наконец, Библию, пытаясь ее прочесть сквозь строк. Я понимаю - Библия многими рассматривается как приключенческая черная комедия, а остальными - как серьезное произведение, имеющее некий исторический смысл для человечества, но читать ее надо не так, как все читают. Читая ее, надо внимательно вдумываться и ловить каждое слово, пытаться найти все его возможные значения и только потом попытаться составить всеобщее собственное толкование того или иного предложения.
>а бля, ты килька.. сук.. вот это я попал..
>зря нажрался..
>покаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
>килька
Это ты Килька?
Да, я тот кого называют Килька, а ты вдруг не Килька?
Битва за Ч0рный Предел 1
9000 мерзких зеленых тварей штурмовали имперские позиции. Капеллан Обвиозо всматривался в толпу атакующих, разрабатывая хитрый план для контратаки. С орками необходимо было кончать, эта погань уже начинала доставать.
«ТАНКРЕД ПРЕВОЗМОГАЕТ» — услышал капеллан знакомый голос дредноута.
Отлично, теперь сокрушительная противопехотная мощь древнего воина разметает зеленокожую мразь по окрестностям, подумалось капеллану, и он взмахнул крозиусом, начиная атаку. ВНЕЗАПНО капеллан заметил, что долбанутые технодесантники приделали дредноуту не ту руку.
«Мультимельта?» — нервно выдохнул капеллан через свою маску. — «На черта нам МУЛЬТИМЕЛЬТА?»
Дредноут зашумел сервомоторами, дождался когда орки приблизятся на убогую дистанцию его оружия, прицелился и выстрелил в набигающих. Струя мельты задела кого-то сраного гретчина. Зеленая орда накатилась на позиции космодесанта, началась битва. Размахивая своим священным оружием и тыкая им в зеленые морды, капеллан пообещал себе отомстить техножрецам, если конечно ему удастся выжить…
Битва за Ч0рный Предел 2
Капеллан Обвиозо изучал очередной свиток с донесениями и тщательно скрывал от подчиненных кипевшую внутри ярость. Это была не простая ошибка технодесантника или его тупого сервитора, нет, ересь проникла глубже. С «Тандерхоками» присылали мультимельты, много мультимельт. В тактических отрядах, в отрядах девастаторов перед взором капеллана маячили эти мультимельты. Боеприпасы для прочих видов оружия присылать перестали. И самое ужасное, все ротные дредноуты (3 штуки) были с мультимельтами. На запросы капеллана с орбиты ничего не отвечали. Он впал в паранойю и стал подозревать ересь в своем ордене.
«Что с Мастером? Кто из капитанов стал ренегатом? Не оставлена на этой планете лояльная часть ордена, чтобы умереть? И эти мультимельты, слишком извращенный способ уничтожить нас» — такие мысли посещали капеллана.
«Мы Двачемарины, великий орден, покрытый славой, мы не сдадимся!» — сказал Обвиозо сам себе и начал молится. Орки подтаскивали тяжелую артиллерию…
Битва за Ч0рный Предел 3
Второй сектор имперской обороны долгое время находился под тяжелым обстрелом. Земля превратилась в отвратительное болото, в котором намертво увязали серо-оранжевые десантники. Капеллан Обвиозо руководил извлечением из навоза «Предатора».
«И раз! И два! За Императора!» — танк поддался и все-таки вылез наружу. Опять начался обстрел. Один из сержантов набрался смелости и сказал:
«Капеллан, второй сектор невозможно оборонять!»
«Сержант, это важнейший пункт нашей обороны на этой планете» — прогудел капеллан с морозом в синтезированном голосе.
«Ээ, есть возможность занять нулевой сектор без ущерба стратегическому положению» — сержант показал своим толстым пальцем от силового кулака на отдаленную возвышенность. Капеллан напряг старую аугментику и увидел, как прекрасен нулевой сектор. Удобная возвышенность, где нет никаких болот, которая не изрыта ямами, и откуда можно превосходно вести огонь по наступающему противнику.
«Неплохо. Однако зеленокожие могут воспринять это как отступление. Надо ведь поддерживать боевой дух. Император помоги» — Обвиозо задумался.
«Будем занимать новую позицию постепенно» — сказал капеллан вслух. Сержант и слышавшие разговор двачемарины обрадовались и вознесли тихие благодарности Золотому Трону.
Битва за Ч0рный Предел 4
Капеллан, отдыхая от битв с орками, предавался воспоминаниям о старых победах…
«Раскайся!» — Капелан Обвиозо в своем личном бункере пытал пойманного культиста.
«Раскайся!»
Культ Доверастии был одной из худших напастей целого сегментума в этом тысячелетии. Проклятый культ рос, несмотря на активные меры объединенных имперских сил. Только тотальные зачистки могли спасти Империум в эти дни.
Культист-довераст, несмотря на обманчиво-детское невинное лицо, яростно сопротивлялся и богохульствовал. Капеллан уже умертвил сегодня пару тысяч и был несколько утомлен, поэтому дело не шло, еретик все не раскаивался.
«Да что это такое в самом деле?» — спросил Обвиозо у тупого ребенка. Тот пустил слюну.
«Ладно, черт с ним. Пусть сервитора сделают, мой вроде как неисправен» — подумал капеллан.
Действительно, его собственный сервитор бился головой о стенку и мерзко смердел.
"Техножреца мне, " — капеллан отдал приказ в свой вокс.
Через некоторое время в келью на колесиках вкатился техножрец и со скрежетом спросил:
«Так, из этого сделать вам увеселительного сервитора… Тип АТ845-69/П… Попку ему расширить?» — уточнил техножрец техническое задание.
Капеллан с ненавистью подумал о Культи Доверастии и холодно ответил:
«Нет.»
Битва за Ч0рный Предел 5
Капеллан Обвиозо дремал под грохот орочьих орудий и мучился кошмарами, история с мультимельтами расшатала даже его крепкую психику. Ему снились курицы. Огромные курицы, гнусненько кудахтая, наступали сплошной стеной на позиции двачемаринов. Курицы тужились и откладывали яйца, оставляя за собой поле, сплошь покрытое яйцами, до самого горизонта. Яйца шевелились, в них росли новые куры. Двачемарины палили из мультимельт по всему этому кошмару, и над позициями висел запах жареной курятины. Обвиозо видел себя, сражающегося с исчадиями варпа, и курицы наседали на него, наваливались вонючими тушами, скребли кривыми лапами по нагрудной аквиле. Наконец капеллана повалили, обезоружили. Длинные клювы раскроили его череп, открыв мозг. Затем главная несушка встала над Обвиозо и снесла ему яйцо прямо в капелланский мозг.
Обвиозо с криком проснулся. В келье действительно пахло курятиной, которую ему принесли на завтрак сервиторы. Капеллан понял, что войну на этой планете пора выигрывать.
Битва за Ч0рный Предел 6
Сегодня капеллан ордена двачемаринов наконец-то был доволен. На планету привезли имперских гвардейцев, каких-то «Караванщиков». Караванщики, не караванщики, какая разница, думал Обвиозо и представлял себе, как закроет игшниками все дыры в обороне.
После более близкого ознакомления, выяснилось, что прислали им какой-то сброд. Их некомпетентное командование убивало капеллана. В ротах не хватало командных отделений, формировавшие полк видимо не знали ничего о структуре взвода. Бронированные кулаки были почему-то прикомандированы к пехотным взводам. Сами пехотинцы тоже выглядели странно: огромные уродливые респираторы, неуместные длинные шинели… Обвиозо был удручен. Он утвердился в своих подозрениях, которые стали уверенностью, и решил переслать секретное послание своему знакомому инквизитору. Обо всем он рассказал только Танкреду. Дредноут покачал корпусом и поддержал решение капеллана энергичным выхлопом из силовой установки.
Битва за Ч0рный Предел 7
Однажды, когда капеллан отдыхал, листая Кодекс Астартес, к нему в келью телепортировались терминаторы. Видимо, опять какой-то техножрец плохо настроил телепортационный луч. Грубо оттолкнув спящего Танкреда, сержант терминаторов со всей присущей первой роте надменностью спросил:
«Где тут выход?»
Обвиозо указал крозиусом на дверь и тут заметил, что терминаторы как-то странно вооружены.
«Хм, ээ, а что это?» — спросил капеллан, кивнув на необычные пушки.
«А, это хуитки. С Марса получили. А ты тут совсем отстал от жизни…» — ответил терминатор, махнув рукой, как бы показывая, что тут ничего особенного нет и вооружаться хуитками это как бы уже давно рутинный процесс.
«Не видел такого раньше» — сказал капеллан.
Терминатор с особо большой хуиткой начал проявлять признаки нетерпения.
«Ну, может мы пойдем уже, а?»
Сержант терминаторов кивнул, показал Обвиозе аквилу (впрочем, довольно формально), и прославленный отряд ветеранов покинул обиталище капеллана. Танкред в углу что-то пробурчал во сне.
Хуитки все никак не выходили из головы капеллана.
«Вот и до хуиток дошли. Не пойми чего творят. Хуитки, мда» — говорил сам с собой капеллан.
Вдруг он рванул наружу, нагнал терминаторов и спросил того, с большой хуиткой:
«А эта как зовется-то?»
Терминатор устало процедил:
«МУЛЬТИХУИТКА»
Битва за Ч0рный Предел 8
Инквизиция прибыла, но это только прибавило капеллану забот. Зачем-то прислали кучу Сестер Битвы, и двачемарины только и делали что рассказывали девушкам пошлые анекдоты (даже про Примарха!). Моральное разложение достигло предела, когда десантники увидели свиту инквизитора.
«Это демонхост или демонетка?»
«Демонхост!»
«Демонетка!»
Неграмотные в вопросах работы с демонами космодесантники терялись в догадках. Об орках и забыли, и когда началась атака, пришлось заткнуть наметившийся прорыв толпой гвардейцев, храни их души Император! Обвиозо только и делал, что пытался восстановить боевой дух, накладывая епитимьи направо и налево.
«Молиться, не развратничать, слушать капеллана!» — провозглашал он, для дополнительной аргументации грозя своим плазмапистолетом.
Инквизитор, впрочем, к хуиткам отнесся спокойно и даже попросил себе одну (для изучения, как он пояснил), а мультимельты его вообще не заинтересовали. Когда Обвиозо больше рассказал ему о всех трудностях, тот сходу предложил Экстерминатус.
«Экстерминируем, и все, что тут медлить. Империум, любезный Обвиозо, в опасности. А теперь еще амасека!» — так и сказал.
Обвиозо попросил его помедлить, все-таки столько воевали тут, победа ведь как-никак близка.
«Ну ладно, пусть поживет еще планетка» — отмахнулся инквизитор. — «А в регицид играешь?»
Битва за Ч0рный Предел 9
«Танкред, ну проснись!»
«Танкред! Эй»
«ЧЕГО? ПОЛВТОРОГО НОЧИ, КАПЕЛЛАН»
«Да послушай меня»
Танкред нехотя засвистел своими приводами и присел на кровати. Капеллан Обвиозо не спал. Вид у него был измученный.
«НУ ЧТО?»
«Я тебе рассказывал о встрече с моим старым знакомым, Галактическим Гноем?»
«НЕТ. ГАЛАКТИЧЕСКИМ ГНОЕМ? ЕГО ТАК ЗВАЛИ?»
«Да нет, сначала по-другому звали. Это его новое имя, ренегатское, он говномарин»
«АА…»
«Ну так вот. Штурмуем мы баржу, там ренегаты засели, мутанты, всякая такая херь. Это две сотни лет назад было. Вот, там значит нурглитские говномарины. Ну, сражаемся, забрел я в другой отсек, вижу очередного говномарина, и вдруг он мне говорит, мол, ты ли это, Обвиозо? Я отвечаю, я. Но не расслабляюсь, хаос он такой. Разговорились. А это друг мой, еще до того как в орден забрали, представляешь? С одной планеты мы. Нас в разные ордена, а его орден вдруг ренегатским стал. Я ему крозиусом похвастал, все дела. Он мне показал кишки свои, опарышей, червей, говна высрал тут же, все как у них там надо. Говорит мне, хорошо, ты капеллан. Но все равно ты станешь потом самым крутым капелланом, а потом умрешь. А он уже чемпион, станет лордом, потом демонпринцем, бессмертие, короче. Ему ж на все посрать, в прямом и переносном смысле. К жизни спокойно очень относится. Короче нашел человек свое. Я не имею в виду что хаос это хорошо, нет конечно, просто он состоялся, место свое нашел. А я? Меня тут эти мультимельты с ума сводят…»
«СПИ»
«Ну ладно, до завтра»
Концепции. Корованиры.
Пока капеллан сокрушался, командование бросило гвардейцев в бой. Первые стычки с орками показали, что не смотря на глуповатый вид это хорошие, годные бойцы. Экипажи Химер, на вопрос, прикомандированы ли они к взводам пехоты, бодро отвечали «Всем похуй!» и продолжали расстреливать набигающих орков из мультилазеров. Однажды капеллан даже разговорился с каким-то лейтенантом, и тот поведал, что маски всего лишь следствие природной замкнутости солдат. Никто, кроме офицеров, даже не общался словами, а если было очень надо что-то сообщить, то брал специальную доску и писал на ней грифилем. На доске можно было также рисовать, называлось это чудо имперской технологии — «имэджборда». Также в полку корованиров не было привычных комиссаров. Вместо этого, для поднятия боевого духа бойцов, офицеры развешивали повсюду «мотивационные постеры». Типичный мотивационный постер представлял из себя изображение брутального комиссара в черной рамке. Снизу имелась подпись ИМПЕРАТОР СМОТРИТ НА ВАС. Ниже, мелкими буквами — «как на говно».
Концепции. Орки.
Война продолжалась. С помощью подоспевших ДоВеров окри были отброшены в свою «Крепость Злого» (легендарного варбосса, имя я еще не придумал) в горах. В долине отряды гвардейцев и десантников готовились к штурму. ДоВеры отрабатывали на полигоне приемы уничтожения бараков и электростанций и всячески пытались добыть у корованщиков пару ранцев взрывчатки. Но те ответили, что Укозовским ДоВерам по уставу взрывпакеты не положены, и они должны будут расстреливать здания и стены из лазганов, коли возникнет такая нужда.
И вот воинство Империума пошло на штурм. После того, как залпами мультимельт десанта в стене был сделан пролом, капеллан послал в пролом роту ДоВеров — штурмовиков. Их командир бодро ответил «Если такова воля Императора, будет сделано!». Обвиозо в очередной раз удивился прямо-таки инквизиторской любви к пафосу укозианцев.
К удивлению имперцев, никто, кроме кучки гретчинов не мешал их проникновению в крепость, и вот десантники и гвардейцы уже ворвались за стену, как вдруг внезапно наткнулись на большой отряд орков. На секунду противники застыли в удивлении и разглядывали друг друга. Вдруг над полем боя разнесся громкий, идиотский смех. Вскоре обнаружилась и причина — бойзы отбежали подальше от катающегося по земле варбосса, тыкающего пальцем в Танкреда.
«Уахаха, человеки поставили на банку хуй вместо шуты, ухаха!»
Обвиозо не выдержал, и заговорил с орком, хоть это и глупо «Мультимельта — первый дар Императора человечеству, инструмент Его гнева, сжигающий врагов Его и хранящий божественность человечества. Грязный ксенос, вроде тебя, дрожит при одном её упоминании» — прочел капеллан заученный текст.
«Уахаха, МУЛЬТИМЕТЛА!!!111» — разразился новым приступом смеха варбосс.
И тут командир корованщиков в ужасе пробормотал :"Это же Петрос, мы все погибнем"…
Однако армии противников уже бежали навстречу друг другу.
Концепции. Дроппод.
Капеллан Обвиозо хмуро оглядел поле битвы. Орки, тысячи их, медленно, но верно пробивались сквозь линии обороны.
«Чёртовы мультимелты во всё отряды!» — в который раз выругался капеллан.
ВНЕЗАПНО плотную завесу облаков пробил странный объект, устремившийся к поверхности со страшным воем. Столкновение обьекта с землёй подняло в воздух тучи пыли и сотни орочьих тел, а звук удара на секунду заглушил орочий «ВАААААГХ». Капеллан присмотрелся к обьекту — тот оказался кубом правильной формы, к которому сверху прилепили пирамиду, по размером не уступавшую Монолиту некронов.
«Что за порождение варпа?» — изумился Обвиозо, когда обьект выпустил из своего чрева несколько гигантских механорук, медленно поднялся на них над землей и вдруг с невероятной прытью устремился на имперские позиции.
«НАБИГАЕТ!!!!» — разнёсся над полем битвы крик капеллана.
Обьект стремительно несся прямо на капеллана, отбрасывая с дороги зазевавшихся орков. Уже стали различимы детали механизмов, надписи «AEDES» на всех сторонах обьекта и … герб Талларна. Подоспело долгожданное подкрепление.
Обьект остановился в нескольких метрах от имперских позиций и с грохотом опустился на землю. Со всех четырёх сторон открылись люки и из них с боевым кличем «ХУИТА!» выбижали терминаторы, сразу же вступив в бой с орками. От толпы терминаторов отделился один, без шлема. По этой черте Обвиозо сразу же распознал командира и поспешил к нему на встречу.
"Номадус, " — поприветсвтовал тот капеллана, — «командую первой ротой Песочных Корованеров. В моём распоряжении сотня терминаторов с хуитками» «БЛДЖАД, ПОЧЕМУ ХУИТКИ?! ПОЧЕМУ НЕ АССОЛТКИ?! ПОЧЕМУ, БЛДЖАД, ХУИТКИ?!!!» — подумал капеллан, но вслух начал докладывать тактическую обстановку, — «Всего здесь 4 зоны. То есть карта…»
…
«AEDES» возлавлял острие контратаки, круша орков десятками. За ним строем шли терминаторы, отстреливая из хуиток выживших. Капеллан задумчиво наблюдал и думал, — «Я два года хочу такой дроппод»
Концепции. МУЛЬТИМЕЛЬТА ВА ВСЕХ ПАЛИТ.
После очередной атаки орков уставший капеллан Обвиозо шёл в свою келью, чтобы хоть немного отдохнуть. Навстречу ему попалась весьма странная процессия. Возглавлял её Танкред, корпус дредноута которого весь ощетинился механоруками. К каждой из механорук была прикреплена мультимелта — у капеллана сложилось ощущение, что Танкред собрал их со всей роты. За дредноутом, завывая и молясь Омниссии, шествовала групка техножрецов в окружении сервиторов. Свежие обрывки проводов на многих сервиторах и некотрых техножрецах красноречиво свидетельствовали о том, откуда у Танкреда взялись механоруки. Каждые 50 метров дредноут останавливался, оборачивался к техножрецам и говорил одну и туже фразу: «А ВЫ ДЕЛАЙТЕ КАК Я — ПРЕВОЗМОГАЙТЕ!». После этого техножрецы немного утихали, а довольный Танкред разворачивался обратно и продолжал своё шествие.
Через несколько часов отдохнувший капеллан покинул келью и первым делом оценил обстановку. Орки атаковали имперские позиции вяло, отдельными группками. Основная же их масса собралась примерно в двух километрах к северу.
«А что происходит?» — поинтересовался капеллан у ближайшего сержата.
«Там Танкред» — отсалютовал тот, — "Взял с собой техножрецов, сказал им «ЧИНИТЕ!» и ушёл жечь орков. Орки, как видите, очень заинтересовались. Они называют его «МУЛЬТИМЕЛТА ВА ВСЕХ ПАЛИТ»
Концепции. Лыжи.
Капеллан Обвиозо совершал обряд очищения доспехов в своей келье, когда его отвлёк постороний шум. Откуда-то снаружи кельи доносился смех и одобрительные крики. Капеллан вышел и увидел, что рядом с имперскими позициями навалена настоящая гора дохлых орков, окруженная гвардейцами. В мертвые тела были натыканы остатки орочьей техники, образуя импровизированную лестницу. По ней гвардейцы забирались на верхушку горы, откуда скатывались по свежей орочей крови на лыжах. Некоторые пытались неумело фристайлить, вызывая одобрение публики и аплодисменты. Комиссары косились на них неодобрительно, но массовых расстрелов пока не устраивали.
«Что тут, во имя Императора, происходит?» — озадаченно спросил Обвиозо, подойдя к горе.
«НЕДАВНО БЫЛА АТАКА, КАПЕЛЛАН» — из-за бункера неподалеку вышел Танкред — «ОРКИ НА КОПТАХ. НУ И ОНИ САМИ ПРОСЯТСЯ — КАК ПРОЛЕТАЮТ НАДО МНОЙ, Я ИХ ЗА ЛЫЖУ ЛОВЛЮ И ПРЕВОЗМОГАЮ. ТОГДА ИХ ЗАНОСИТ И ОНИ В ЗЕМЛЮ ВРЕЗАЮТСЯ, ТОЛЬКО ЛЫЖА И ОСТАЁТСЯ. ВОТ Я И ПОДУМАЛ — ЗАЧЕМ МНЕ СТОЛЬКО ЛЫЖ?»
Концепции. Демонхост или демонетка?
Капеллан Обвиозо шёл вдоль основной линии обороны, как вдруг услышал диалог:
«Это явно демонхост» — говорил один.
«Да ничего подобного, это демонетка, вон рога» — возражал второй.
«И чего, у демонхоста не может быть рогов? Демонхост это, что я, демонхостов не видел?» — упрямо гнул своё первый.
«Пососи мой лазган, это демонетка!» — распалился второй.
«Демонхост!» — «Демонетка!» — «Демонхост!» — «Демонетка!»
Капеллан завернул за угол и увидел, что два гвардейца спорят, стоя рядом с клеткой. В этой клетке сидело непонятное существо, которое инквизитор привёз с собой в чисто исследовательских целях.
«Разрешите мне» — сказал Обвиозо, вклиниваясь между спорщиками и доставая болтпистолет. Те испуганно притихли, а капеллан нацелил болтпистолет на существо и выстрелил. Существо взвыло и издохло.
«Это была демонетка» — заключил капеллан.
«Но почему?» — практически хором спросили гвардейцы.
«Очень просто» — ухмыльнулся под маской Обвиозо — «У демонхоста четыре вунды, а у демонетки — одна.»
Концепции. Деанонимизация Танкреда.
Капеллан Обвиозо с хмурым выражением лица ходил кугами по своей келье. В углу с обречённым молчанием стоял Танкред.
«Танкред, у него, между прочим, внушительный послужной список» — наконец нарушил тишину капеллан.
«НО…»
«Ему за особые заслуги выдали вторую механоруку»
«НО…»
«Тебе следовало быть благодарным за то, что такой прославленный техножрец согласился помочь с ремонтом.»
«НО…»
«А ты?! Да тебе повезло, что после такого нещадного удара о стену у него сбойнуло банки памяти, и он ничего не помнит! Во имя Императора, нам только конфликта с Адептус Механикус не хватало!»
«НО ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!»
«Что?» — от удивления капеллан чуть не споткнулся.
"А ЧЕГО ОН СНЯЛ ЛОБОВУЮ БРОНЮ, ЗАГЛЯНУЛ ВНУТРЬ И СКАЗАЛ «О! ДЕАНОНИМИЗАЦИЯ ТАНКРЕДА!»
Концепции. Форсированные говномемы.
В полуразрушенное здание, когда-то служившее культистам часовней, первым вошёл Танкред. Разнеся из мультимелты пару подозрительно выглядевших баррикад, он грохнул «ЧИСТО!». После этого в здание зашёл капеллан Обвиозо, аккуратно ступая меж трупов врагов.
«Присутствие Хаоса здесь неопровержимо» — озвучил своё мнение капеллан, рассматривая корявые надписи, немыслимыми узорами покрывавшие помещение. Они вились по полу, забирались на стены, охватывали потолок, лезли из каждой щели, переплетались с надписями имперских плакатов, искажая и поганя их смысл, мешая сосредоточиться. Обвиозо вздохнул и начал читать молитву, огораживая свой разум от Хаоса.
«КАПЕЛЛАН, У МЕНЯ ВОЗНИК ВОПРОС. МЫ ПОКРЫВАЕМ НАШИ КОРАБЛИ, ЧАСОВНИ, ВАЖНЫЕ ВЕЩИ, НАПРИМЕР МЕНЯ, ПИСЬМЕНАМИ. МЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЕНЬ ВЫПОЛНЯЛНЯЕМ ОБРЯДЫ, ПРОИЗНОСИМ МОЛИТВЫ. ТАК В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ НАМИ И НИМИ?» — вклинился в середину молитвы Танкред.
Обвиозо сделал знак, прося Танкреда подождать, и продолжил молиться.
«Сказал ли ты мне всё, что думаешь, брат Танкред?» — произнёс капеллан, когда закончил молитву.
«НЕТ. ПОКА ТЫ МОЛИЛСЯ, Я ИЗУЧИЛ НАДПИСИ. СЛОВА, ВЫГРАВИРОВАННЫЕ В НАШЕЙ КЕЛЬЕ, ВДОХНОВЛЯЮТ МЕНЯ НА СВЕРШЕНИЯ. А НАЦАРАПАННЫЕ ЗДЕСЬ ВЫЗЫВАЮТ У МЕНЯ ОТВРАЩЕНИЕ И ЯРОСТЬ К ТОМУ, КТО ИХ НАПИСАЛ» — ответил Танкред.
«В том между нами и разница, что мы способны отличить слово Императора от форсированого говномема» — произнес Обвиозо и его взгляд натолкнулся на ненавистное «аж потеплело». Капеллан отвернулся и вышел из здания, напоследок бросив через плечо — «Танкред, всё здесь подлежит уничтожению. Не экономь боеприпасы.»
Концепции. Доверасты.
Капеллан Обвиозо сидел за столом в просторном помещении. Настолько просторном, что рядом с капелланом смог разместиться Танкред. У одной из двух дверей в ожидании стоял сервитор. В другую же вошёл очередной гвардеец, опасливо покосился на двух громадных войнов и сел на стул перед капелланом. Обвиозо поднял со стола лист бумаги и показал его гвардейцу.
«Что здесь изображенно?»
«Т-тиранид, сэр» — слегка заикаясь, ответил гвардеец — «Нечестивая т-тварь, которую следует убить.»
«Хорошо, можешь идти» — махнул рукой капеллан в сторону двери с сервитором — «Следующий»
Еще один гвардеец вошёл и сел перед Обвиозо. Капеллан поднял тот же лист и задал тот же вопрос.
«Тиранид, сэр. Как мне кажется, гаунт, сэр» — бодро ответил гвардеец.
«Хорошо, солдат, можешь идти» — кивнул Обвиозо и позвал следующего. Ситуация повторилась — очередной гвардеец вошёл, сел, и капеллан показал ему тот же лист. «Э-э-э-э, не знаю» — ответил гвардеец.
Капеллан вздохнул и поднял со стола другой лист, с скаут байком.
«А здесь что изображенно?» — спросил он у гвардейца.
«Э-э-э, не знаю, в первый раз вижу» — ответил тот.
Обвиозо ещё раз вдохнул и сделал знак Танкреду. Короткая вспышка мультимелты оставила от гвардейца горстку пепла. Сервитор с тихим жужанием принялся за уборку. «ПЯТЫЙ ДОВЕРАСТ ЗА СЕГОДНЯ» — поставил очередную зарубку на стене Танкред.
Концепции. Стволы.
Капеллан Обвиозо сидел в своей келье и читал рапорты сержантов. Один из них он перечитал дважды, нахмурился и вызвал автора рапорта по воксу. Через пару минут массивный сержант терминаторов вошёл в келью и поприветствовал Обвиозо.
«В семь утра» — сразу перешёл к делу капеллан — «на ваши позиции напали два отряда орков, которых вы уничтожили в рукопашном бою. Расход болтов — 0. Так?» Сержант терминаторов кивнул.
«Хорошо» — продолжил Обвиозо — «В одинадцать утра на ваши позиции напали три отряда орков, слегка потрёпанные огнём имперской гвардии. Их вы тоже уничтожили в ближнем бою. Расход болтов — 0. Так?»
«Да, всё правильно» — подтвердил сержант — «И в 3 часа дня, и в 5 вечера нападли орки.»
«И всех их вы уничтожили в ближнем бою» — устало продолжил капеллан — «Ну неужели нельзя было высверлить стволы?!»
Капеллан Обвиозо шёл вдоль основной линии обороны, как вдруг услышал диалог:
«Это явно демонхост» — говорил один.
«Да ничего подобного, это демонетка, вон рога» — возражал второй.
«И чего, у демонхоста не может быть рогов? Демонхост это, что я, демонхостов не видел?» — упрямо гнул своё первый.
«Пососи мой лазган, это демонетка!» — распалился второй.
«Демонхост!» — «Демонетка!» — «Демонхост!» — «Демонетка!»
Капеллан завернул за угол и увидел, что два гвардейца спорят, стоя рядом с клеткой. В этой клетке сидело непонятное существо, которое инквизитор привёз с собой в чисто исследовательских целях.
«Разрешите мне» — сказал Обвиозо, вклиниваясь между спорщиками и доставая болтпистолет. Те испуганно притихли, а капеллан нацелил болтпистолет на существо и выстрелил. Существо взвыло и издохло.
«Это была демонетка» — заключил капеллан.
«Но почему?» — практически хором спросили гвардейцы.
«Очень просто» — ухмыльнулся под маской Обвиозо — «У демонхоста четыре вунды, а у демонетки — одна.»
Концепции. Деанонимизация Танкреда.
Капеллан Обвиозо с хмурым выражением лица ходил кугами по своей келье. В углу с обречённым молчанием стоял Танкред.
«Танкред, у него, между прочим, внушительный послужной список» — наконец нарушил тишину капеллан.
«НО…»
«Ему за особые заслуги выдали вторую механоруку»
«НО…»
«Тебе следовало быть благодарным за то, что такой прославленный техножрец согласился помочь с ремонтом.»
«НО…»
«А ты?! Да тебе повезло, что после такого нещадного удара о стену у него сбойнуло банки памяти, и он ничего не помнит! Во имя Императора, нам только конфликта с Адептус Механикус не хватало!»
«НО ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!»
«Что?» — от удивления капеллан чуть не споткнулся.
"А ЧЕГО ОН СНЯЛ ЛОБОВУЮ БРОНЮ, ЗАГЛЯНУЛ ВНУТРЬ И СКАЗАЛ «О! ДЕАНОНИМИЗАЦИЯ ТАНКРЕДА!»
Концепции. Форсированные говномемы.
В полуразрушенное здание, когда-то служившее культистам часовней, первым вошёл Танкред. Разнеся из мультимелты пару подозрительно выглядевших баррикад, он грохнул «ЧИСТО!». После этого в здание зашёл капеллан Обвиозо, аккуратно ступая меж трупов врагов.
«Присутствие Хаоса здесь неопровержимо» — озвучил своё мнение капеллан, рассматривая корявые надписи, немыслимыми узорами покрывавшие помещение. Они вились по полу, забирались на стены, охватывали потолок, лезли из каждой щели, переплетались с надписями имперских плакатов, искажая и поганя их смысл, мешая сосредоточиться. Обвиозо вздохнул и начал читать молитву, огораживая свой разум от Хаоса.
«КАПЕЛЛАН, У МЕНЯ ВОЗНИК ВОПРОС. МЫ ПОКРЫВАЕМ НАШИ КОРАБЛИ, ЧАСОВНИ, ВАЖНЫЕ ВЕЩИ, НАПРИМЕР МЕНЯ, ПИСЬМЕНАМИ. МЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЕНЬ ВЫПОЛНЯЛНЯЕМ ОБРЯДЫ, ПРОИЗНОСИМ МОЛИТВЫ. ТАК В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ НАМИ И НИМИ?» — вклинился в середину молитвы Танкред.
Обвиозо сделал знак, прося Танкреда подождать, и продолжил молиться.
«Сказал ли ты мне всё, что думаешь, брат Танкред?» — произнёс капеллан, когда закончил молитву.
«НЕТ. ПОКА ТЫ МОЛИЛСЯ, Я ИЗУЧИЛ НАДПИСИ. СЛОВА, ВЫГРАВИРОВАННЫЕ В НАШЕЙ КЕЛЬЕ, ВДОХНОВЛЯЮТ МЕНЯ НА СВЕРШЕНИЯ. А НАЦАРАПАННЫЕ ЗДЕСЬ ВЫЗЫВАЮТ У МЕНЯ ОТВРАЩЕНИЕ И ЯРОСТЬ К ТОМУ, КТО ИХ НАПИСАЛ» — ответил Танкред.
«В том между нами и разница, что мы способны отличить слово Императора от форсированого говномема» — произнес Обвиозо и его взгляд натолкнулся на ненавистное «аж потеплело». Капеллан отвернулся и вышел из здания, напоследок бросив через плечо — «Танкред, всё здесь подлежит уничтожению. Не экономь боеприпасы.»
Концепции. Доверасты.
Капеллан Обвиозо сидел за столом в просторном помещении. Настолько просторном, что рядом с капелланом смог разместиться Танкред. У одной из двух дверей в ожидании стоял сервитор. В другую же вошёл очередной гвардеец, опасливо покосился на двух громадных войнов и сел на стул перед капелланом. Обвиозо поднял со стола лист бумаги и показал его гвардейцу.
«Что здесь изображенно?»
«Т-тиранид, сэр» — слегка заикаясь, ответил гвардеец — «Нечестивая т-тварь, которую следует убить.»
«Хорошо, можешь идти» — махнул рукой капеллан в сторону двери с сервитором — «Следующий»
Еще один гвардеец вошёл и сел перед Обвиозо. Капеллан поднял тот же лист и задал тот же вопрос.
«Тиранид, сэр. Как мне кажется, гаунт, сэр» — бодро ответил гвардеец.
«Хорошо, солдат, можешь идти» — кивнул Обвиозо и позвал следующего. Ситуация повторилась — очередной гвардеец вошёл, сел, и капеллан показал ему тот же лист. «Э-э-э-э, не знаю» — ответил гвардеец.
Капеллан вздохнул и поднял со стола другой лист, с скаут байком.
«А здесь что изображенно?» — спросил он у гвардейца.
«Э-э-э, не знаю, в первый раз вижу» — ответил тот.
Обвиозо ещё раз вдохнул и сделал знак Танкреду. Короткая вспышка мультимелты оставила от гвардейца горстку пепла. Сервитор с тихим жужанием принялся за уборку. «ПЯТЫЙ ДОВЕРАСТ ЗА СЕГОДНЯ» — поставил очередную зарубку на стене Танкред.
Концепции. Стволы.
Капеллан Обвиозо сидел в своей келье и читал рапорты сержантов. Один из них он перечитал дважды, нахмурился и вызвал автора рапорта по воксу. Через пару минут массивный сержант терминаторов вошёл в келью и поприветствовал Обвиозо.
«В семь утра» — сразу перешёл к делу капеллан — «на ваши позиции напали два отряда орков, которых вы уничтожили в рукопашном бою. Расход болтов — 0. Так?» Сержант терминаторов кивнул.
«Хорошо» — продолжил Обвиозо — «В одинадцать утра на ваши позиции напали три отряда орков, слегка потрёпанные огнём имперской гвардии. Их вы тоже уничтожили в ближнем бою. Расход болтов — 0. Так?»
«Да, всё правильно» — подтвердил сержант — «И в 3 часа дня, и в 5 вечера нападли орки.»
«И всех их вы уничтожили в ближнем бою» — устало продолжил капеллан — «Ну неужели нельзя было высверлить стволы?!»
да, я килька кста.
вы встречаемся с рей и у нас всё хорошо.
свадьба через два года.
килька спок
Концепции. Перевод.
Капеллан Обвиозо проснулся с лёгким чувством тревоги. Выйдя из кельи, он не обнаружил ничего необычного — орки всё так же штурмовали имперские позиции, спейсмарины и гвардейцы героически отбивали атаки орков, но капеллана не отпускало чувство какой-то неправильности происходящего. Обвиозо заметил невдалеке знакомый корпус дредноута и поспешил к нему.
«Брат Танкред, я вижу, что с твоего дредноута всё ещё не сняли мультимелту» — поприветствовал Танкреда капеллан — «Послушай, не случилось ли чего необычного во время моего сна?»
«ПО-МОЕМУ, СЛУЧИЛОСЬ, КАПЕЛЛАН ОЧЕВИДНОСТЬ» — повернулся к Обвиозо дредноут — «ВЫ ЗАБЫЛИ, ЧТО Я — БРОНЕНОСЕЦ, ЭТО — СПАРЕННОЕ ПЛАВИЛЬНОЕ ОРУДИЕ, А ЗОВУТ МЕНЯ — БАКОКРАСН.»
Осознание происходящего выбило землю из-под ног капеллана. Задыхаясь, он упал на колени, сорвал с себя шлем и начал неистово молиться Императору. Но заученные слова молитвы срывались с языка незнакомыми звуками, искажая святые слова до неузнаваемости. К битве за Ч0рный Предел присоединился пятый, самый безжалостный бог Хаоса — Перевод.
Концепции. Интересный библиарий.
Сбылись самые страшные кошмары капеллана. Демоны, похожие на безголовых кур наступали неудержимой толпой. Они не славословили своих мерзостных богов, не метали сильных колдунств варпа, они просто шли и откладывали яйца, из которых вылуплялись новые демоны. Мультимельты палили не переставая. Но даже этот великий дар Императора не мог оставновить нечестивых тварей. Дело уже дошло до рукопашной. Двачмарины уничтожали демонов, тысячи их полегло от праведного гнева прославленного ордена, но новые всё шли и шли. С правого фланга слышался могучий рёв: "ТАНКРЕД ПРЕВОЗМОГАЕТ!!!" ВНЕЗАПНО среди набигающей волны демоном открылся портал, из которого вышел огромный демон чёного цвета и непонятного облика. "Я ВЕЛИКИЙ ВАЙПЕР!"- проревела тварь,- "И ЭТА СРАНАЯ ПЛАНЕТА ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ!!!!!111111АДЫН" "Держитесь, братья!"- кричал капеллан, уёбывая крозиусом очередного демона,- "Нам обещали подкрепление!" ВНЕЗАПНО небо прочертили огненные росчерки десантных капсул, а рядом с высшим демоном во вспышке света материализовался библиарий в терминаторском доспехе. По раскрасневшемуся лицу Обвизио узнал своего старого боевого товарища Славикуса. "Старший библиарий здесь! Мы спасены, братья!"- воскликнул капеллан. Двачмарины с новыми силами принялись сокрушать врага. А библиарий вступил в неравный бой с великим демоном. "БЫСТРО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА! ДЕМОН, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА, СВАЛИ ОТСЮДА ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА! ДЕМОН, СВАЛИ ОТСЮДА, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ЧЕГО ТЕБЕ НАДО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ?! А ТЫ МЕНЯ НЕ ВИДИШЬ ЧТОЛИ? А ЗАЧЕМ МНЕ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?"- кричал библиарий, поражая демона психосиловым посохом, увенчаным стальной дверью. "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ МНЕ ВИДЕТЬ? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ТЫ ЧЁ, БЕСПРЕДЕЛОМ, ЧТО ЛИ, ЗАНИМАЕШЬСЯ? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ДАВАЙ ЗАКРЫВАЙ ПОРТАЛ БЫСТРО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." Демон отбивался мечом, изрисованным мезкими изображениями говна и совокупляющихся негров. "Держись, брат!"- крикнул Обвизио и стал пробиваться к месту схватки. В ход пошло самое сильное колдунство: "ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ДАВАЙ, ЗАКРЫВАЙ, ЕПТЫ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА! ЗАКРЫЛ МНЕ ПОРТАЛ БЫСТРО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ ЗАКРОЙ. ДАВАЙ, ЗАКРЫВАЙ. ДАВАЙ, ДЕЛАЙ ПОРТАЛ, ЧЁ ТЫ ПРИШЁЛ КО МНЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ МНЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." Демону удалось выбить посох из рук Славикуса. С хохотом он схватил библиария. Но библиарий продолжал сражаться: "ДАВАЙ ДЕЛАЙ, ХУЛИ ТЫ СТОИШЬ, РУКУ ОТПУСТИ МНЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. РУКУ ОТПУСТИ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. КТО БУЙНЫЙ, ТЫ БУЙНЫЙ ЕПТ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРОЙ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРОЙ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ДАВАЙ ЗАКРЫВАЙ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." В этот момент капеллан добрался до демона и стал сокрушать его ударами освященного силового молота. Демон выронил свою добычу и переключился на капеллана. Библиарий превозмог, поднял свой посох и продолжил битву: "ДАВАЙ ЗАКРЫВАЙ СЕЙЧАС, ЧЁ ТЫ КО МНЕ ПРИШЁЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЕБЕ НАДО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЕБЕ НАДО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧТО ЗНАЧИТ НУЖНО, ЁПТ? ЧТО ТЕБЕ НУЖНО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧТО ТЕБЕ НУЖНО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧТО? ЧТО ТЕБЕ НУЖНО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЗАЧЕМ Я ТЕБЕ НУЖЕН, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЗАЧЕМ Я К ТЕБЕ ДОЛЖЕН ПРИХОДИТЬ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? КАКОМ УЧЁТЕ, ТЫ ЧТО, ДУРАК ,ЧТО ЛИ, ДЕМОН, ЕПТ? ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРОЙ КАК ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." Движения демона становились всё медленне и медленне. Наконец он упал на колени, и капеллан ударом освящённого силового молота изгнал демона из этого мира. Мезостный портал закрылся. Двачмарины добивали остатки демонов.
Концепции. Шестерки на всех гранях.
Капеллан Обвиозо стоял на переднем крае обороны в окружении гвардейцев, спешно снаряжавших тяжёлые болтеры. Орки неуправляемой толпой неслись на имперские позиции, потряссая оружием, стреляя в воздух и оглашая окрестности громогласным «ВАААААААГХ!»
«Огонь!» — скомандовал Обвиозо, как только орки оказались в зоне поражения. Болтеры загрохотали, посылая сотни снарядов в сторону окров. Капеллан скептически хмыкнул — большая часть болтов ушла в «молоко», упало лишь два орка из всего строя — и подошёл к ближайшим гвардейцам, снаряжавшим тяжёлый болтер для следующей очереди.
«Посторонитесь» — коротко приказал Обвиозо гвардейцам, поднял болтер вместе с лафетом, и, почти не целясь, короткой очередью от бедра срезал трёх орков.
«Ух ты!» — в восхищении уставились на него гвардейцы — «Так вот как выглядит в бою совокупная мощь имплантантов, силового доспеха, долгих лет тр
А ещё» — срезал ещё трёх орков капеллан — «У меня на кубике шестёрки на всех гранях»
Концепции. Не стоит доверять существу с девятью вундами.
В келью Обвиозо влетел запыхавшийся гвардеец и был сразу же остановлен предупредительным окриком капеллана.
«Вот и молодец» — продолжил уже на нормальной громкости Обвиозо — «И не заходи внутрь гексограмм, иначе я не гарантирую тебе, что ты останешься в живых. Я не знаю, чего ожидать от этой твари Хаоса.»
Оторопевший гвардеец едва заметно кивнул, и обвёл взгядом комнату. Немногочисленнная мебель была складированна в углу комнаты, а пол покрывали многочисленные концентрические гексаграммы, состоящие из начертаных священных слов молитв. Капеллан сидел у кромки самой большой гексаграммы, устремив свой взгляд на связанную кошку с кляпом в пасти, лежащую в самом центре комнаты.
«Простите, сэр, но это же кошка» — в недоумении пробормотал гвардеец.
«Не знал, как оно называется, но это определённо тварь Хаоса» — ответил Обвиозо.
«Но это же просто кошка! У меня дома есть…ну, во всяком случае, была такая. Это популярное домашнее животное.» — продолжал удивляться гвардеец.
«В таком случае, я недооценил масштаб проблемы» — задумчиво произнёс капеллан.
«Но это же кошка, она же безвредна!» — настаивал на своём гвардеец.
Обвиозо повернулся к гвардейцу и смерил его взглядом.
«Поверь моему опыту» — произнёс капеллан нравоучительным тоном — «Не стоит доверять существу с когтями, если у него девять вунд.»
Концепции. Нервнус Вахаебус.
Сержант Левис 252-го караванирского украдкой бросал взгляды на грозную фигуру космодесантника, стоявшего перед линией имперских укреплений. Его силовая броня выглядела более побитой, чем у остальных космодесантников, местами виднелись плохо смытые разводы крови, а шлем имел непривычный дизайн — с узкими щелями визора и деформированной решёткой воздухозаборника, из-за чего выражение металического лица получалось крайне свирепое. Вдобавок он каждые несколько секунд сжимал-разжимал паверфист, словно не мог дождаться начала битвы. На наплечнике можно было разобрать имя космодесантника — «Нервнус Вахаебус». Левиса очень беспокоил это загадочный воин, потому что сержант собственными ушами слышал, как капеллан Обвиозо, проходя мимо них, пробормотал «Лишь бы он не сунулся к терминаторам и дредноутам, а то дров наломает.»
От размышлений Левиса отвлёк громогласный вопль «ВААААГХ!!» — орки снова шли в атаку. Что было действительно плохо — волну орков возглавлял отряд, выглядевшей намного большее, злее и вороужённее, чем остальные. А командовал этим отрядом самый большой, злой и вороужённый орк — Варбосс. До Левиса утром дошли слухи, что накануне Варбосс совершил набег на позиции терминаторов, серьёзно ранил двоих и разграбил арсенал. Оставалось лишь молиться Императору, что хоть кто-то выживет после сегодняшней бойни.
«КАКОГО ХУЯ?!!!!» — на мгновение заглушил все звуки дикий крик. Стоявшие недалеко от космодесантника гвардейцы повалились на землю, зажимая руками кровоточащие уши. Сам Нервнус сорвался с места и с невозможной для обычного человека скоростью устремился к оркам. Левис отрешённо подумал «Его же убьют…»
«БЛДЖАД, ПОЧЕМУ СНОВА ХУИТКИ?!!!!» — снова разнёсся на полем боя дикий, нечеловеческий крик. В шлем Нервнуса явно был встроен какой-то усилитель звука, что могло бы объяснить странную форму воздухозабоника. Головной отряд орков открыл огонь из трофейных штормболтеров.
«ХУИТКОЙ МЕНЯ НЕ УБИТЬ, СУКА!!!!» — по сравнению с этим, предыдущие крики были просто шёпотом. У Левиса зазвенело в ушах и даже толстокожие орки перестали стрелять и оторопело уставились на Нервнуса, стремительно сокращавшего дистанцию.
«СДОХНИ, УБЛЮДОК!!!!» — паверфист Нервнуса размозжил грудную клетку неудачливого орка. Космодесантник вихрем закружился среди оторопевших орков, стреляя в упор из болтпистолета и круша их паверфистом. На пути ему попался Варбосс, которого неостановимый в своей ярости Нервнус сбил на землю, запрыгнул сверху и начал попросту вбивать его голову в землю.
«КТО СЛЕДУЮЩИЙ, БЛДЖАД?!!!» — проревел он, когда от головы Варбосса осталось кровавое мессиво. Орки отшатнулись.
«Орки ни будуд драться» — сказал один из них — «Ты пабедил Босса, типерь ты новый Босс! Веди наш ВАААГХ!»
«ЧТО ТЫ СКАЗАЛ, СУКА?!!» — выстрел болтпистолета разнёс голову орка на куски.
«БЛДЖАД, БОСС!!!» — воскликнули сразу два орка — «ВЕДИ НАШ БЛДЖААД! БЛДЖАААД!!»
К новому боевому кличу присоединялось всё больше и больше орков…
Концепции. Ствол.
Капеллан Обвиозо возвращался с ночного патрулирования, как вдруг его чуткие уши уловили подозрительные звуки. Несмотря на то, что днём была изнуряющая битва, и к вечеру большинство гвардейцев валилось с ног от усталости, в одной из палаток явно не спали. Капеллан решил тихо подкрасться поближе, чтобы выяснить причину подобного поведения — это могла быть и какая-нибудь несущественная мелочь, а могла быть и зарождающаяся ересь.
«Ты поздно, уже скоро подъём. Ну что, принёс?» — спросил женский голос.
«Да» — ответил немного запыхавшийся мужской — «Без него нельзя — безопасность превыше всего. Начнём?»
Обвиозо услышал шуршание ткани.
«Ого! Он большой! Слушай, я никогда такой большой…он вообще влезет?» — женщина слегка нервничала. «Не волнуйся, всё будет хорошо» — успокоил её мужчина — «Опа!»
«Ой, я никогда так резко» — женский голос сорвался в быструю молитву на одном дыханий, капеллан не смог разобрать отдельные слова.
«Неудобно?» — в мужском голосе прозвучала озабоченность — «Может, поменяемся местами»
«Да так мне комфортней» — после непродолжительной паузы ответила женщина — «Но он слишком большой, сам посмотри. Не лезет до конца.»
«Плавными вращательными движениями» — наставительно произнёс мужчина — «Да, вот так вот. Давай я чуть-чуть помогу.»
«О, у тебя сильные руки!» — ответил женский голос.
Обвиозо слегка потянул на себя полог палатки и заглянул в образовавшуюся щель. В неярком свете походной лампы два гвардейца, ежеминутно сверяясь с «Imperial Infantryman’s Uplifting Primer», привинчивали новенький сияющий ствол к старому побитому лазгану.
Вернувшись в свою келью, капеллан провёл три часа в молитвах, пока не почувствовал, что его разум кристально чист, а мысли правильны и неизвращены.
Я просто отмечусь в треде, чтобы показать, что живой. Не знаю, зачем вообще сюда зашёл. Всем доброй ночи.
Лалатина, выключи вайпалку...
Лалатина, выключи вайпалку...
Сао - говно. А Юки Асуна - шаболда.
Ниже приведен вопрос, который действительно был задан в одном американском университете на годовом экзамене по химии.
Ответ одного студента настолько понравился профессору, что он поделился им со своими коллегами в Интернете, благодаря чему мы теперь имеем удовольствие тоже им насладиться.
Итак, вопрос: "Ад экзотермичен (выделяет тепло) или эндотермичен (поглощает тепло)?" Большинство студентов приводили свои доводы, опираясь на закон Бойля-Мариотта, который гласит, что газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии - как-то так.
Однако, один студент написал следующее:
"Во-первых, мы должны знать, как масса Ада меняется со временем. То есть, нам нужно знать, с какой частотой души попадают в Ад и покидают его. Думаю, можно предположить, что как только душа попадает в Ад, она не покидает его никогда, так что все души остаются в Аду.
По поводу того, сколько душ туда попадает, рассмотрим разные религии, которые существуют в мире на сегодняшний день. Большинство из них гласит, что если вы не исповедуете их веру, вы попадете в Ад. Так как религий намного больше, чем одна, и люди не исповедуют больше одной веры, можно сделать вывод, что все души попадают в Ад.
Учитывая различия между уровнем смертности и уровнем рождаемости, число душ, попадающих в ад, растет по экспоненте.
Теперь рассмотрим изменения в объеме Ада. По закону Бойля-Мариотта, чтобы температура и давление в Аду оставались постоянными, его объем должен увеличиваться пропорционально количеству входящих душ.
Отсюда следуют два возможных варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут расти, пока он не взорвется.
2. Если Ад расширяется быстрее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут падать, пока он не замерзнет.
Так который из двух?
Если вспомнить слова Сандры, которые она мне сказала в мой первый год в университете: "Скорее в Аду станет холодно, чем я с тобой пересплю", и учесть, что мы переспали прошлой ночью, тогда должен быть верным вариант 2, и таким образом, Ад эндотермичен и уже замерз.
Из этой теории следует, что, поскольку Ад уже замерз, в него больше не попадают души и он перестал существовать... остается только Рай, что доказывает существование божественной сущности - в свою очередь, это объясняет, почему Сандра прошлой ночью кричала: "О Боже!"
Ответ одного студента настолько понравился профессору, что он поделился им со своими коллегами в Интернете, благодаря чему мы теперь имеем удовольствие тоже им насладиться.
Итак, вопрос: "Ад экзотермичен (выделяет тепло) или эндотермичен (поглощает тепло)?" Большинство студентов приводили свои доводы, опираясь на закон Бойля-Мариотта, который гласит, что газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии - как-то так.
Однако, один студент написал следующее:
"Во-первых, мы должны знать, как масса Ада меняется со временем. То есть, нам нужно знать, с какой частотой души попадают в Ад и покидают его. Думаю, можно предположить, что как только душа попадает в Ад, она не покидает его никогда, так что все души остаются в Аду.
По поводу того, сколько душ туда попадает, рассмотрим разные религии, которые существуют в мире на сегодняшний день. Большинство из них гласит, что если вы не исповедуете их веру, вы попадете в Ад. Так как религий намного больше, чем одна, и люди не исповедуют больше одной веры, можно сделать вывод, что все души попадают в Ад.
Учитывая различия между уровнем смертности и уровнем рождаемости, число душ, попадающих в ад, растет по экспоненте.
Теперь рассмотрим изменения в объеме Ада. По закону Бойля-Мариотта, чтобы температура и давление в Аду оставались постоянными, его объем должен увеличиваться пропорционально количеству входящих душ.
Отсюда следуют два возможных варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут расти, пока он не взорвется.
2. Если Ад расширяется быстрее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут падать, пока он не замерзнет.
Так который из двух?
Если вспомнить слова Сандры, которые она мне сказала в мой первый год в университете: "Скорее в Аду станет холодно, чем я с тобой пересплю", и учесть, что мы переспали прошлой ночью, тогда должен быть верным вариант 2, и таким образом, Ад эндотермичен и уже замерз.
Из этой теории следует, что, поскольку Ад уже замерз, в него больше не попадают души и он перестал существовать... остается только Рай, что доказывает существование божественной сущности - в свою очередь, это объясняет, почему Сандра прошлой ночью кричала: "О Боже!"
Отстань, я не трясусь.
Понятно. Тогда рад за них, наверное? Хотя немного завидую.
А они в треде общаются или в вашей конфе? Кал.
>но она меня почему то игнорит и такое ощущение что ненавидит
Почему ты так думаешь?
Я не трясусь.
Я-то думаю, хули вайп тредиют.
А это Хер снизошёл.
Ну дарова Хер, хоть мне и похуй.
А это Хер снизошёл.
Ну дарова Хер, хоть мне и похуй.
давай трахаться жёстким мужским сексом
Ниже приведен вопрос, который действительно был задан в одном американском университете на годовом экзамене по химии.
Ответ одного студента настолько понравился профессору, что он поделился им со своими коллегами в Интернете, благодаря чему мы теперь имеем удовольствие тоже им насладиться.
Итак, вопрос: "Ад экзотермичен (выделяет тепло) или эндотермичен (поглощает тепло)?" Большинство студентов приводили свои доводы, опираясь на закон Бойля-Мариотта, который гласит, что газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии - как-то так.
Однако, один студент написал следующее:
"Во-первых, мы должны знать, как масса Ада меняется со временем. То есть, нам нужно знать, с какой частотой души попадают в Ад и покидают его. Думаю, можно предположить, что как только душа попадает в Ад, она не покидает его никогда, так что все души остаются в Аду.
По поводу того, сколько душ туда попадает, рассмотрим разные религии, которые существуют в мире на сегодняшний день. Большинство из них гласит, что если вы не исповедуете их веру, вы попадете в Ад. Так как религий намного больше, чем одна, и люди не исповедуют больше одной веры, можно сделать вывод, что все души попадают в Ад.
Учитывая различия между уровнем смертности и уровнем рождаемости, число душ, попадающих в ад, растет по экспоненте.
Теперь рассмотрим изменения в объеме Ада. По закону Бойля-Мариотта, чтобы температура и давление в Аду оставались постоянными, его объем должен увеличиваться пропорционально количеству входящих душ.
Отсюда следуют два возможных варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут расти, пока он не взорвется.
2. Если Ад расширяется быстрее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут падать, пока он не замерзнет.
Так который из двух?
Если вспомнить слова Сандры, которые она мне сказала в мой первый год в университете: "Скорее в Аду станет холодно, чем я с тобой пересплю", и учесть, что мы переспали прошлой ночью, тогда должен быть верным вариант 2, и таким образом, Ад эндотермичен и уже замерз.
Из этой теории следует, что, поскольку Ад уже замерз, в него больше не попадают души и он перестал существовать... остается только Рай, что доказывает существование божественной сущности - в свою очередь, это объясняет, почему Сандра прошлой ночью кричала: "О Боже!"
Вот я читаю в тредах о девственности ответы некоторых протожоповых в духе "девушки хотят альфача, а не омегу". Придётся внести свои сто баксов в эту тему и пояснить по хардкору, что к чему и в какое место. Когда-то давно, во времена пещерных людей, альфовые качества действительно были решающими. Да и в генетическом плане альфа был предпочтительнее. Но сейчас же всё совсем по-другому! Начнём с того, что весь прогресс произошёл благодаря "омегам". Пока альфачи ебали самок, омеги придумывали цивилизацию и полезные изобретения. И что же мы имеем сейчас? Уже не нужно уметь убивать мамонта, чтобы накормить своё племя. То есть качества характера могут быть любыми. И сейчас предпочтительнее интеллигентный, вежливый, культурно развитый омега. В генетическом плане - все альфачи сейчас пьют и курят, кто-то не гнушается и наркотой. Соответственно, у альфы самка родит только даунов для Кунсткамеры, которые похуже самого очкастого и задроченного омеги. Ну и в плане секса - на что способен альфач? Альфач только выебет в жопу, кончит, пёрднет, выкурит на кухне сигарету и отвалится дрыхнуть. Омега же организует целый романтический вечер с шампанским и текилой, сделает самке куннилингус, потом отымеет её во всех позах Камасутры с применением техник Мантэка Чиа, а после секса заварит ей вкусный кофе с корицей и коньяком. Таким образом, омега сейчас намного лучше альфача. Почему же женщины до сих пор выбирают наглых хамоватых ебалаев? Да потому, что женщина - существо второго сорта, которое руководствуется не мозгами, а пиздоинстинктами. А инстинкты, скажу я вам, пиздец какая слоупочащая штука. Отстаёт на целые миллионы лет. Поэтому, для всеобщего же блага, необходимо лишить женщин всех прав и свобод, в том числе свободы выбора сексуального партнёра. Что же касается альфачей, то, в силу доказанной ненужности, их необходимо своевременно отслеживать и уничтожать начиная с яслей. Какой-то пиздюк не в меру выёбистый, ломает чужие игрушки, дерётся? Его нужно сразу связать и сбросить от греха подальше с крыши 40-этажного дома вниз головой. Этот контроль необходимо осуществлять неусыпно до достижения 17-летнего возраста. Через пару поколений будет полностью искоренена преступность и венерические болезни. Только тогда человеческое общество можно будет считать полностью информационным.
Мяу <3
астопившееся сало, жир, как будто он густо намазался вазелином. Он с раздражением достал из кармана джинсов скомканный платок и вытер об него пальцы. Еще совсем недавно Вадим был болезненно толстым и неуклюжим молодым человеком, но за последние два года сильно похудел, вытянулся и стал походить скорее на вышибалу в пивном баре, чем на учителя-словесника в средней школе.
Закатив мотоцикл в дощатый сарай, он вытащил из дорожной сумки большую двухлитровую пластиковую бутылку, до половины налитую желтой, вспененной, как моча, жидкостью, отвинтил крышку и жадно присосался к широкому горлышку. Он гулко глотал, не замечая, что липкая струйка просачивается в уголке губ и стекает по щеке на шею. Напиток был теплый, почти горячий. Вадим рыгнул приторной сладостью, сплюнул густую слюну в пыль и с отвращением засунул опустевшую еще на четверть бутылку обратно в сумку. Вытерев тыльной стороной ладони рот и щеку, он снова вышел на солнцепек и, поглядев на солнце, подумал, что если так будет продолжаться, то его хватит тепловой удар. Он и без того весь плавал в собственном соку, как тот лосось в жестянке, вдоль хребта стекали короткие струйки пота, джинсы прилипли к ляжкам, а на груди и под мышками на холщовой рубахе проступили темные пятна. Время от времени по всему телу начинало свербеть, как будто его кусали клопы, а чесотка за яйцами донимала его просто нестерпимо. Мало того, что от жары они сварились, должно быть, уже вкрутую, так он еще отсидел их, гоня из города в эту проклятую деревню на мотоцикле, - прищемил мошонку, не заметив этого, пока не слез с жесткого сиденья и в нее снова не начала поступать кровь. В первое мгновение он прямо взвыл от неожиданной боли, да и теперь отдавленная складка кожи горела и зудела так, что трудно было ходить. Почти сразу вся выпитая вода проступила наружу, и ручейки под одеждой потекли обильней. Вадим с вожделением поглядел на темную приземистую баню, стоявшую у самой воды большого деревенского пруда, затем с сомнением - на пылающее солнце и с еще большим сомнением - на высокую, почти в рост человека, сухую траву на соседнем участке. Настоящее стоячее сено, вспыхнет от одной шальной искры. Топить баню середь дня, в такую жару, - просто самоубийство. Можно себе вообразить банную духоту (как в кочегарке), от одной мысли тело покрывается потом... Но когда он посмотрел на наручные часы (кожа под черным ремешком покраснела и раздражилась, а сам ремешок блестел от влаги, как будто потел не хуже своего владельца), все его сомнения разом улетучились. Была уже половина второго, Лариса с матерью приедет шестичасовым автобусом: времени у него как раз на то, чтобы согреть пару котлов и дать бане настояться. Ему повезет, если он еще успеет сполоснуться до их прихода - нет-нет, не попариться и даже не вымыться как следует, а просто сполоснуться, разбавить разъедающий кожу пот теплой водичкой, в ожидании своей законной очереди после женщин. Замешкаться ему не хотелось. Лариса опять запоет, что не понимает, как можно возиться так долго и быть таким неповоротливым, а теща, поджавши губы, ледяным голосом скажет, что ничего другого она от него просто не ожидала. Он жил с Ларисой всего два года, а ощущение у него было такое, что прошло уже лет двадцать. Они поженились сразу после выпускных экзаменов, и их отношения до и после этого поворотного в его жизни события разнились так же сильно, как беззаботная студенческая вольница и выматывающая, отупляющая работа в школе. Все еще морщась от боли в мошонке, Вадим прошел по узкой меже, разделяющей два участка, с отвращением поглядывая на чахлые, пожелтелые, со скрученными листиками, кусты картофеля. Подойдя к бане, он нашарил под рассохшимся порогом ключ, отпер дверь и повесил ключ на гвоздик в дощатом предбаннике. Сруб был сложен из еловых бревен, щелястых, пересохших, серых снаружи, а внутри темно-желтых, даже оранжевых. Крошечное, низкое запыленное окошечко предбанника пропускало мало света и совсем не пропускало прямых солнечных лучей. Для начала, чтобы прочистить дымоход, Вадим подпалил в калильной печи пару осиновых полешек, выдернутых из-под дощатого навеса. Затем, когда они прогорели, набил печь березовыми чурками, а сам принялся накачивать ручным насосом в трехведерный чугунный котел (колоду, по Далю) холодную воду. Когда все было готово, слезясь и кашляя от дыма, Вадим вывалился наружу и поспешил к сараю, где сразу добыл из сумки пластиковую бутылку и с жадностью осушил ее до самого дна, заработав мучительную икоту... За полтора часа он еще несколько раз подбрасывал дрова, поменял воду в котле и, наконец, окончательно умучившись, отправился в комнаты поваляться на диване... К половине шестого баня была протоплена и хорошенько прогрелась. Вдоль стен стояло несколько лоханей с кипятком, в одной из них, под круглой крышкой, запаривались припасенные загодя веники: пахучий березовый, мягкий липовый, тяжелый пихтовый. В большой бадье с водой для споласкивания головы млели крапивные кусты. До приезда Ларисы с тещей оставалось не меньше сорока минут, хватит не только, чтобы сполоснуться, но и помыться. Стоя в предбаннике, Вадим снял с запястья механические часы и положил их на полочку, затем содрал с тела рубаху, стащил джинсы, обширные трусы, бросил все это на лавку и в ярком свете, падавшем через открытую дверь, критически оглядел себя сверху донизу. Кожа на груди и животе была белая и совершенно гладкая, без единого волоска, только от пупка до лобка чернела полоска жидковатых волос. На лобке волосы были гуще и жестче, пенис уныло свисал из них, как нос еврея. Вадим запустил пальцы в волосы и принялся с остервенением раздирать сопревшую кожу. Это было не просто остервенение, но остервенелое блаженство. Он не сразу заметил, что пенис его стал подозрительно подергиваться, а когда заметил, было поздно: он уже не мог остановиться и принялся действовать с еще большим ожесточением. Теперь он не просто расчесывал кожу на лобке и под мошонкой, но безжалостно, не щадя уздечки, щипал и крутил крайнюю плоть, пока боль и блаженство не слились в одно неразделимое целое; и тогда он извергнул из себя одну за другой три мутновато-белых, похожих на сопли струи, которые тяжелыми каплями упали на дощатый пол. Он мастурбировал впервые после женитьбы. Почти сразу чувство облегчения сменилось легким приступом депрессии. Это было лишь слабое подобие тех жесточайших приступов, которые случались с ним несколько лет назад почти ежедневно. Сейчас это была даже не депрессия, а так, сильное, но сносное раздражение против всех и вся без какой-либо явной на то причины. Размазав большим пальцем правой ноги белые сопли по полу, он отворил дверь в парилку - его обдало горячим воздухом - и, ухая неестественно высоким бабьим голосом, тряся ягодицами, ввергся в этот адоподобный рай, который называется русской баней.
я ливнул из калфы нах.
в треде иногда общаются.
Это копрокалибр-кун.
Очутившись во влажной, со всех сторон обволакивающей (как ватное одеяло) духоте, Вадим первым долгом сдернул черную резинку с косы и помотал головой, стряхивая волосы на плечи. Неприятное ощущение, что кто-то беспрерывно тянет его за волосы, пропало, кровь перестала приливать к голове так обильно, и странным образом это вызвало ощущение необыкновенной легкости в мыслях, словно бы мучившие его проблемы вдруг разрешились сами собой. Вадиму припомнился тот забавный немой фильм, в котором Чарли Чаплин, случайно усевшись на раскаленную каминную полку, решил, что у него начался любовный жар... Разбавив кипяток в тазике, он окатился горячей водой, смывая пот и грязь, и, разморившись, забрался на обжигающие доски полка. Теперь можно было полежать, отдохнуть, вздремнуть минуток пять... Он, конечно, понимал, что это не совсем здоровое занятие - дремать в жарко натопленной бане, но грешным делом не мог отказать себе в таком удовольствии. Поэтому он и предпочитал мыться после всех: жару оставалось еще достаточно, зато никто не ограничивал тебя во времени: можно валяться на полке сколько душе угодно.
Вадим повернулся на левый бок, лицом к стене, подтянул ноги к животу, упершись коленями в бревенчатую стену (его пенис вывалился сзади между сведенных ляжек и уткнулся головкой в горячую доску), и, прикрыв глаза, стал неторопливо думать о приятном. Самые приятные мысли были о статье, которую он писал для ежегодного филологического сборника, выпускаемого институтом. Статью нужно было представить на следующей неделе, а он уже почти закончил ее и потому имел все основания не торопиться - времени у него было еще достаточно. В этой небольшой по объему работе ему удалось затронуть вопросы нескольких смежных дисциплин: лингвистики, фольклористики, этнографии. Речь в ней шла о низших существах восточнославянской мифологии, а именно о многочисленных домашних духах: чурах, кикиморах, домовых, банниках. Тех самых банниках, которые приходят мыться после трех супружеских пар и которым для этого оставляют на лавке исхлестанный веник, грязный обмылок и шайку остывшей воды. А уж ежели они рассердятся, то берегись: начнут швырять с каменки раскаленные булыжники, плескать кипяточком, а то и вовсе выпустят тебе кишки или живьем сдерут с кожу. Лучше сохранять с ними дружеские отношения и вовремя приносить им в жертву черную курицу. Что-то давненько я не приносил в жертву черную курицу, лет этак уже двадцать пять, - подумал Вадим, - пожалуй, банник еще на меня обидится... Но даже эта забавная мысль протекла по мозговым извилинам как-то вяло, замедленно, словно сквозь дрему... Сердце натужно бухало в груди... Кровь шумела в ушах... В голове стоял туман - горячий, плотный, отнимающий сознание...
А потом кто-то легонько прикоснулся пальцами к его свисавшему сзади пенису. Это прикосновение с трудом пробилось сквозь пелену тяжелой дремы, которая все еще обволакивала его мозг, - и пробудило в нем какие-то давние, потаенные воспоминания... Показалось Вадиму, что это Лариса притронулась к нему своими прохладными пальцами... Сон и явь путались у него в голове. Смутно помнил он, что лежит на горячем полке в жарко натопленной бане... что Лариса должна приехать с минуты на минуту, шестичасовым автобусом... Однако странным образом эта Лариса в его омраченном дремой сознании была не той Ларисой, какой она стала за последние два года, а прежней Лариской, какой она была до женитьбы... эти два года словно бы выпали из его памяти... о теще он даже и не вспомнил, будто и не знал никогда... И эта прежняя его Лариска (приехавшая шестичасовым автобусом), войдя в натопленную баню и увидав разлегшегося в откровенной наготе Вадима, не могла удержаться от искушения и, незаметно подкравшись к нему сзади, игриво прикоснулась к его пенису прохладными пальцами... Так маленькие детишки любят щекотать своим спящим товарищам пятки или нос перышком из подушки...
"Не надо, детка", - с улыбкой пробормотал Вадим, не предпринимая, впрочем, никаких попыток остановить ее руку, которая уже не просто водила по его пенису пальчиками, но крепко ухватила его в кольцо и принялась решительно двигать морщинистую кожу вверх и вниз, то надевая ее на головку, то стягивая ее в противоположную сторону до болезненного натяжения уздечки. Вадим и не хотел, чтобы она прекращала, он сладко улыбался сквозь сон, его пенис отяжелел, нервно задергался, словно пытаясь вырваться из этих приятных объятий, но те стали лишь еще крепче, пальцы с силой, почти до боли сдавили его, словно чувствуя его тайные желания и потворствуя им. Вадим не торопился кончать, он хотел продлить удовольствие, и это была не просто расчетливая похоть, но страстное, хотя и не осознанное, желание воскресить то счастливое время, когда у них с Ларисой все еще только начиналось, задержать, продлить его, вернуться к прежней Лариске, которая запросто могла вот так подойти к нему сзади и начать делать то, что она делала сейчас... И вдруг, не переставая энергично двигать рукой, она воткнула ему в задний проход палку (или прут от веника?) и принялась крутить ее, проталкивая все глубже в кишечник. Вадим вздрогнул: это было что-то новенькое и совсем не похожее на Ларису: ни на ту, какой она была прежде, ни тем более на теперешнюю; она никогда не позволяла себе ничего подобного, ей это просто в голову не могло прийти. Сначала это было только щекотно и забавно, но затем, когда конец палки, крутившейся уже где-то в животе или даже в груди, уткнулся ему едва ли не в самое сердце (то же самое, наверное, чувствует Лариса, когда я не очень осторожно влажу в нее), Вадим екнул от боли и удивленно открыл глаза. Теперь он окончательно проснулся. Перед самым его лицом, возле бревенчатой стены с торчащей паклей, задрав кверху скрюченные лапки, лежал вареный жук. "Эй, что ты делаешь, детка?" - с изумлением спросил он, тяжело отрывая голову от досок (в нее словно раскаленный булыжник положили) и приподнимаясь на локте, чтобы посмотреть на Ларису. При этом он слегка повернулся с боку на спину, задев правым коленом за что-то жесткое, деревянное, постороннее.
Сперва он ничего не разглядел. В бане было сумрачно, перед глазами плавали цветные круги, но уж что-что, а это он ясно видел: пространство между полком и дальней стеной сруба было пусто. Может быть, Лариса, угадав, что он сейчас обернется, пригнулась и спряталась под полок, чтобы разыграть его?.. Нелепая мысль, но все же... это легко проверить... Он уже собрался заглянуть под полок, как вдруг сообразил... Господи! Только сейчас он сообразил, что кто-то по-прежнему крепко сжимает пальцами его пенис, хотя уже и не делает ими никаких возбуждающих движений, словно притаившись в ожидании, чем же все это кончится! Покрывшись испариной, Вадим попытался сесть на полке, но это ему не удалось - что-то мешало ему, что-то, забравшееся глубоко внутрь него (теперь оно колом стояло у него в груди, жесткое, прямое, затрудняющее дыхание), и единственное, что ему удалось сделать, это широко расставить колени, и, приподнявшись сзади на руках, взглянуть промеж ног на полок между его задницей и щекой печи.
На полке, прямо перед ним, на расстоянии вытянутой руки, сидел крошечный сморщенный старичок с косматой гривой вокруг головы. (Банник! - ахнул Вадим.) Он был совсем голый, как и Вадим, и так же, как и он, сидел, расставив узловатые коленки тонких, как палки, жилистых ног, заканчивавшихся огромными ступнями - каждая с оттопыренным большим пальцем, на котором коробился коричневый ноготь. Из-под кругленького, как лоханка, пуза с вывернутым наизнанку пупком по доскам полка распластался сморщенный стариковский член весьма приличных размеров (хорошо, что он ЭТОЙ палкой не засадил мне в задницу). Правой рукой старичок держал Вадима за его раздувшийся, как дирижабль, пенис, а левая его рука тянулась куда-то ему в промежность...
Одно мгновение они оторопело смотрели друг на друга. В голове у Вадима все еще крутился образ Ларисы, и он никак не мог отрешиться от мысли, что это именно она трогала его сзади за пенис. И он не понимал, куда она в таком случае подевалась и откуда здесь взялся этот отвратительный сморщенный старичок (или каким образом она могла превратиться в этого отвратительного сморщенного старичка - если, конечно, с самого начала это действительно была он И лишь спустив все до последней капли, Вадим заорал.
>килька спок
Вы чо ебланы))
Я откисаю нахуй музыку слушаю
Вы чо ебланы))
Я откисаю нахуй музыку слушаю
Не помня себя от ужаса, он принялся молотить ногами по чему ни попадя, а затем, не переставая орать, рванулся с полка и с грохотом обрушился на пол. Он ударился о доски коленями и подбородком одновременно, но даже не почувствовал боли. За его спиной послышался громкий, похожий на треск деревянной трещотки, сухой смех. Не тратя времени на то, чтобы подняться на ноги, Вадим проворно засеменил на четвереньках к выходу, боднул дверь головой и выбрался в предбанник. В открытую дверь предбанника заглядывало вечернее солнце. Вадим глянул под себя и увидел под странно поджатым (словно бы опустевшим) животом свои бледные ляжки, заляпанные чем-то красным, хлещущим сверху. Позади болтающегося между ляжками пениса, на полу, виднелось нечто непонятное, серовато-желтое, похожее на толстую резиновую трубу, но не гладкую, а сложенную гармошкой. И ЭТО вываливалось у него из заднего прохода с таким звуком, какой бывает, когда шлепают шматок сырого мяса на сковородку. Вдруг эта падающая на пол толстыми кольцами, похожая на удава труба подскочила кверху и исчезла из его поля зрения, а позади опять послышался сухой, трескучий смех, в котором не было ничего человеческого. Обернувшись через плечо, Вадим увидел, что банник по-прежнему сидит на полке, свесив с него ножки с повернутыми внутрь ступнями, но теперь были видны обе его ладони, и на левую его руку был намотан конец этой самой трубы, которая больше не валялась грудой между коленями Вадима, а висела в воздухе, натянутая, как канат: она тянулась через всю баню, минуя раскрытую дверь, и через весь предбанник, исчезая у Вадима в заднем проходе. ГОСПОДИ! ДА ЭТО ЖЕ МОИ СОБСТВЕННЫЕ КИШКИ, - с удивлением и необыкновенным спокойствием подумал Вадим. - ЭТА СКОТИНА ВЫДРАЛА ИЗ МЕНЯ МОИ СОБСТВЕННЫЕ КИШКИ ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ПРОХОД, А Я ЭТОГО ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ. Я ДАЖЕ НЕ ПОЧУВСТВОВАЛ БОЛИ. ВПРОЧЕМ, ТАК ЭТО И БЫВАЕТ, КОГДА БОЛЬ СЛИШКОМ СИЛЬНА. И лишь додумав эту мысль до конца, Вадим почувствовал тошноту. Но вырыгнуть непереваренные остатки пищи он уже не успел, потому что в следующее мгновение его желудок, раздирая узкую дырку заднего прохода, вылетел из него вслед за кишками - Вадим судорожно схватил воздух ртом... глаза его вылезли из орбит... закатились под верхние веки... и, заливая дощатый пол предбанниками потоками хлынувшей из него крови, Вадим с хрипом повалился на бок - и больше уже не шевелился. На его лице застыла странная гримаса, похожая на веселую, даже радостную улыбку: широко раскрытые глаза и рот, обнаживший два ряда зубов, - только неподвижную, застывшую, как на фотографии. Банник исчез. Механические часы, как ни в чем не бывало щелкавшие на угловой полочке в предбаннике, показывали начало седьмого.
Через четверть часа во дворе раздаются два женских голоса:
- Ну, и где же твой благоверный? Похоже, он и не думал топить баню.
- Откуда я знаю, мам, чего ты меня спрашиваешь?
- ТЫ вышла за него замуж, девочка, не я.
- Ой, мам, перестань. Давит, наверно, диван в доме. Жарко, сил нет.
- А ты уверена, что он вообще сюда приехал? Вот будет здорово. Хотя от этого разгильдяя всего можно ожидать.
Лариса, красивая сильная молодая женщина, ничего на это не отвечает. Она на ходу стягивает с себя легкое ситцевое плате, оставшись в белых домашних трусиках и короткой маечке, вовсе не предназначенных для чужих глаз (но ведь кто здесь может увидеть? - сплошные пустыри вокруг, захирела деревенька), и направляется в дом. Но, еще не зайдя в крыльцо, она замечает поставленный в сарае мотоцикл. - Да нет, он здесь, ма, - говорит она громко. - В бане, наверно, возится. Пойду гляну.
Бросив платье на лавочку в крыльце, она (как несколькими часами раньше Вадим) минует картофельное поле и подходит к бане. Еще издали она замечает неладное. Дверь в предбаннике широко раскрыта, и на полу лежит что-то огромное и белое... Она никак не может понять, что это такое. Точнее, она отказывается понимать, что это такое. Отказывается видеть в этом... Ее зрачки неестественно расширяются от ужаса... она непроизвольно зажимает рот кулаком... и все равно из ее глотки вырывается хриплый воющий нечеловеческий крик, а белая материя слегка отвисших на красивой попке трусиков темнеет и по внутренней стороне правой ноги, куда с вожделением заглядывал не один мужчина, сбегает тоненькая желтая струйка мочи.
Ты имя дал????
Хохлол)))000
Тов. Говнов - имя.
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер.
- Немец отдал бы свою машину в автосервис.
Штирлиц на машине увидел голосующего Мюллера, проехал мимо... «Кольцевая», — подумал Штирлиц, восьмой раз проезжая мимо Мюллера. «Издевается», — подумал Мюллер.
Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле глаза. «Дятел» — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел!» — подумал Мюллер.
Штирлиц шел по коридору, а ему навстречу бежит Мюллер в сопровождении двух автоматчиков. «Это провал» — подумал Штирлиц и потянулся за пистолетом, но Мюллер пробежал мимо. «Хух, пронесло!» — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло!» — подумал Мюллер.
Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем, но пуля попала в затылок и отскочила. «Броневой» — подумал Штирлиц. «Тихонов» — подумал Мюллер.
Шеленберг попросил у Штирлица сигарету. "Табаков" - подумал Штирлиц.
Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел, как Штирлиц роется в его бумагах
— Штирлиц, вы что делаете?!
— Трамвай жду.
Вышел Мюллер из кабинета и думает:
«Стоп, какого чёрта В МОЁМ КАБИНЕТЕ ТРАМВАЙ?»
Залетает обратно — всё в порядке, сейф закрыт, Штирлица нет.
«Уехал» — подумал Мюллер.
вариант: Мюллер идет по коридору и видит, как Штирлиц копается возле двери его кабинета
— Штирлиц, вы что делаете?!
— Трамвай жду.
Мюллер пошел дальше, перед поворотом оглядывается - Штирлица нет.
«Дождался» — подумал Мюллер.
— Штирлиц, а вам не кажется, что мы с вами уже где-то встречались?
— Никак нет, герр группенфюрер!
— Может, в 39-м в Польше?
— Никак нет, герр группенфюрер!
— А может, в 36-м в Испании?
— Никак нет, герр группенфюрер!
— А может... ПЕТЬКА?!
— ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ?!
Штирлиц стоял у автобусной остановки. Рядом упал кирпич. «Вот-те раз!!» — подумал Штирлиц. «Вот тебе два…» — подумал Мюллер и кинул второй кирпич.
В очередной попытке выяснить, какой же всё-таки Штирлиц национальности, Мюллер пригласил его на званый ужин. Расчёт был прост.
Если Штирлиц уйдёт, не попрощавшись — англичанин.
Если предварительно совратит хозяйку — француз.
Если выпив всю водку — русский.
Если сожрав всё сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а остался жить у Мюллера и перетаскал к нему все свои вещи, группенфюрер догадался, что Штирлиц таки…
- Штирлиц! — строго сказал Мюллер, — нам стало известно, что вы еврей!
- Я русский! — вырвалось у Штирлица.
- А я немецкий, — спокойно сказал Мюллер, — дальше что?
Штирлиц, войдя в комнату, услышал голос Мюллера:
- Штирлиц, не включайте свет!
"Шаббат", — догадался Штирлиц.
- Штирлиц, быстро отвечайте, какого цвета у меня трусы?
- Белые в голубой горошек!
- Вот вы и попались! Это знает только русская радистка!
- Вы дурак Мюллер, у вас ширинка расстёгнута.
килька спок
хочу тебя отпиздить бля без регистрации и смс
как бля
Штирлиц врывается в кабинет Шелленберга, бьет его револьвером по голове, рычит: «Ключи от сейфа, живо!», взламывает сейф, отнимает шифровки, обыскивает шкафы, и, наконец, несется к выходу. На пороге останавливается и говорит:
— Так какого цвета, говорите, обои?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что из всего разговора обычно запоминается только последняя фраза.
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Каламбуры
Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.
На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
Штирлиц упал с балкона, но чудом успел зацепиться за карниз. На следующее утро чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц вызвал машину и сказал водителю — «Трогай!», водитель потрогал и сказал — «Ого!» (Штирлиц садится в машину и говорит шоферу "Трогай". Шофер потрогал, Штирлиц поехал.)
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу взяли.
Штирлиц встал спозаранку и отдернул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлиц шел по лесу и увидел людей сидящих у костра. 《Костраты!》 - подумал Штирлиц.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела, но не расходилась.
У Штирлица было два танка, он ездил на них по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась.
Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
Штирлиц стоял на своём… Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он застрелил еще неделю назад.
Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь бросился наутек. Утек стал защищаться как мог. Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не держала. Взнич вскочил и побежал вприпрыжку. Припрыжка оказалась закрыта. (Вариант: Щищац был крепким парнем!)
Штирлиц вышел наружу. Ружа была его польским агентом.
Штирлиц выпил стакан водки и наклонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили.
Штирлиц схватил топор и закричал — «Порублю суки!» Суки скинулись по рублю и разбежались.
Штирлиц сел враскарячку. Раскарячка завелась и полетела.
Связной дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в рейхсмарках», подумал Штирлиц.
Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжку» завезли разливное «Жигулёвское».
Штирлиц выглянул в окно. На улице немцы ставили танк на попа. «Бедный пастор Шлаг» — подумал Штирлиц.
Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Штирлиц бежал скачками. Внезапно он повернул за угол и затихарился — качки пробежали мимо.
Штирлиц гнал в своей машине. Дома гнать было слишком рискованно.
Штирлиц сел в машину и крикнул водителю «Гони!». Водитель открыл краник, и в нос ударил запах свежевыгнанного самогона.
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. Наутро в Попыхи приехало два взвода карателей.
Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампочку, и Света дала.
Штирлиц всю ночь топил печь, наутро она все-таки утонула.
Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Штирлиц шел ночью по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.
Штирлиц шел ночью по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.
Штирлиц шел ночью по лесу и напоролся на сук. -Шли бы вы домой девочки, сказал Штирлиц.
Штирлиц шёл, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога Берлин — Дрезден была разобрана.
— Штирлиц, закройте окно! Штирлиц, закройте же окно, дует!
— Do it yourself, motherfucker!
Штирлиц и Мюллер прогуливались по Курфюрстендамм, и негромко переговаривались:
— Ну что, может снимем вон тех девок?
— Да ну их, пусть ещё поболтаются денёк!
Штирлиц приехал в гестапо навеселе. Весело он оставил под окнами Мюллера.
Штирлиц шел по Цветочной улице. У дома номер 33 он остановился и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был сильный парень.
Штирлиц валял дурака. После часа валяния на гвоздях дурак признался что он работает на японскую разведку.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц целый день колесил по городу в поисках явки, но сигареты "Ява" продавались только в Москве.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц исподтишка спёр сигареты Мюллера. Больше Мюллер сигареты под тишок не клал.
Штирлиц шёл по Берлину в обнимку с Кэт. Обнимка была последней нераскрытой явкой.
Штирлиц дал Мюллеру взаймы. Наутро займы у Мюллера посинели и опухли.
Штирлица поздравили с днем рождения и дали ему папаху. Пах болел еще две недели.
Штирлиц напоил собаку бензином. Она порбежала двести метров и упала. «Бензин кончился» — подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по Берлину. Где-то слева прогремел взрыв, справа послышались выстрелы, за спиной кто-то громко кричал. «Dolby Surround», — с восхищением заметил Штирлиц.
«Юстас, вы дурак. Алекс»
Голос за кадром:
— Над этой шифровкой три дня хохотал весь Абвер и только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза...
Гестапо обложило все выходы в доме Штирлица. Штирлицу пришлось уходить через вход.
Штирлиц и Мюллер шли по Берлину. Вдалеке тяжелым басом разносилось: «MUTTER! MUTTER!»
— Рамштайн играет, — говорит Мюллер
Голос за кадром:
— Только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует роды.
Штирлиц постучал в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц подёргал дверь. Штирлиц потолкал дверь. Дверь не открылась. «Заперто», — догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в сторону.
Штирлиц шагал по Берлину. На груди у него болтались советские ордена, а позади волочился парашют. В этот день он как никогда был близок к провалу.
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. «Не сезон», — подумал Штирлиц, и сел в сугроб.
Штирлиц гулял по весеннему лесу. На деревьях почки. "Гестапо" - подумал Штирлиц.
Штирлиц открыл дверь - свет включился. Закрыл - свет выключился. Опять открыл - свет включился. "Холодильник" - подумал Штирлиц.
Штирлиц гулял с Кэт в лесу. Вдруг, прозвучал выстрел и Кэт упала обливаясь кровью. «Стреляют» — подумал Штирлиц.
— Стой, кто идет? — крикнул часовой.
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
По улицам Берлина на бешенной скорости мчался «Мерседес» Мюллера. А рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
Штирлиц очнулся после сильной попойки за решёткой. «Если зайдут в форме НКВД — скажу, что меня зовут Максим Исаев. Если зайдут в немецкой, то скажу, что я Штирлиц». В этот момент в камеру заходит советский милиционер и говорит: «Ну и надрались же вы вчера, товарищ Тихонов».(вариант: Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".)
Штирлиц шел по Цветочной улице, как вдруг из окна дома напротив упал профессор Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Из окна следующего дома опять упал профессор Плейшнер. Штирлиц уже бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все падали и падали.
Профессор Плейшнер третий раз выбрасывался из окна, но яд все не действовал.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...
Хочу мощно обдристать её с головы до ног, а она красиво размажет руками мою дрисню по своему лицу, волосам, одежде, чистому кафелю ванной, а потом будет жадно слизывать языком брызги дрисни с моей жопы и с упоением вылизывать мой анус, а после начнет с заглотом сосать мой разрывающийся от эрекции член, а я отниму её рот от своего хуя и сам начну с аппетитом облизывать её лицо, тело, влагалище и ни одна клетка её нежной кожи не ускользнет от моего языка, а потом я ворвусь в её сладкую писечку своим могучим мясным штыком и мы улетим в рай сотрясаясь в оргазме.
Хаоситы
раздался громоподобный глас со стороны Глаза Ужаса. Но кадианцы, как всегда, не обратили внимания на это шипящее, омерзительное по своей сути, богохульство. Пусть богохульствуют, что с них взять? Хаосит — не человек, и и ему предстоит долгое столетие. У него уже в течение полутора тысяч лет каждое столетие было тяжелым, и теперь территория Хаоса была изрезана оккупационными зонами и мертвыми частями космоса настолько, что там без труда можно было спрятать экспедиционный флот.
Империум-1
раздался вой со стороны Золотого трона. Но хаоситы, как всегда, не обратили внимания на это проклятие, жалкий писк живого трупа. Пусть проклинает, что с него взять? Император — не человек, и ему предстоит долгое тысячелетие. У него уже в течение десяти тысяч лет каждое столетие было тяжелым, и теперь священный Империум был разорван ксеносами, еретиками и отступниками настолько, что там без труда можно было спрятать флот-улей Бегемот.
Империум-2
раздался челавечий г’олас ат людишек. Но оркам, как всигда, по горку и морку на это слабацкое, хилое тупое падражание людишкам. пусть арут, чо? человечишка — слабак. у них там всех уже многа годов ничего без драчек а теперь они ваще грят хилые настока, шо там без труда мона заныкать стомпу.
Империум-3
В Имматериуме раздалось психическое эхо Астрономикона. Но эльдары не обратили внимание на это жалкое кудахтанье. Пусть кричат - что с них взять? Мон-кейг - не разумное существо и им предстоит сложное тысячелетие. У них каждой тысячелетие сложное, а их Империум прогнил настолько, что в нём спокойно разместились сотни экзодитских миров.
Эльдары
Расдался напэвной возглос со староны Ультвэ. Но орки, как всигда, клали шутты на это праклятие, жалкий писк умирающий расы. Пусть праклинают, чта с них взять? Эльдар — нэ чэловечек, и ему предстоит далгое тысячилитие. У него ужэ в тичение дэсяти тысяч лет каждое столитие было тяжолым, и тэперь кагда-то их Галактика была разорвона людишками, павшэми эльдарами и тиранидами насталько, чта там бэз труда можна была спрятоть ВАААААГХ!!! Гхазкула.
Некроны
Раздался голос со стороны Сферы Дайсона. Но тираниды, как всегда, не обратили внимания на это проклятие, жалкий писк давно умершей расы. Пусть проклинают, что с них взять? Некрон — не человек, и ему предстоит долгое тысячелетие. У него уже в течение сорока тысяч лет каждое столетие было тяжелым, и теперь когда-то почти зачищенная ими Галактика кишела жизнью настолько, что там без труда можно было бы откормить новый Разум Улья.
Темные Эльдары
Раздалось кудахтанье со стороны Комморага. Но Железные Руки, как всегда, не обратили внимания на эти истошные вопли. Пусть вопят, что с них взять? Темные эльдары — не люди, и им предстоит очень трудное столетие. У них со дня рождения Слаанеш каждое столетие было очень трудным, и теперь Коммораг был настолько разодран междоусобными войнами Кабалов, что там без труда можно было спрятать целую Клановую Роту.
Орки
«За Горка и Морка» — раздался пронзительный голос со стороны лагеря орков. Но Легио Титаникус, как всегда, не обратили внимания на эти визгливые крики. Пусть орут, что с него взять? Стомпа — не титан, освящённый Омниссией, и сегодня ей предстоит очень трудная ночь сражений с лучшими войсками Империума. У неё уже в течение полутора лет каждый бой был очень трудным, и теперь она была покрыта пробинами настолько, что без труда можно спрятать в ней орду гретчинов.
Давай, бро. Новосибирск, Маршала-Покрышкина на Сибирской, го.
Gothic
«Иннос!» — раздался пронзительный голос Сергея Чонишвили со стороны алтаря.
Но Иннос, как всегда, проигнорировал молитву Безымянного и не накинул статы. Пусть молится, что с него взять?
Безымянный — не NPC, и сегодня ему предстоит особенно долгая загрузка последнего сейва. Он уже в течении двух загрузок не мог одолеть кучку бандитов, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог бы незаметно для паладинов вынести в нем 4 ящика магической руды из Миненталя… и даже место для наёмника Горна осталось бы.
Quarantine 2019
«Я съел ваши интернеты!» — раздался пронзительный голос со стороны ISP.
Но ситизены, как всегда, не обратили внимания на это визгливое рычание. Пусть рычит, что с него взять?
Зомби — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора раундов каждая ночь была очень трудной, и теперь его черепная коробка была разработана настолько, что он без труда мог спрятать в ней 6 зарядов картечи.
World of Tanks
«Донат погубит игру!!1111 Это не релиз, а говно!!!!!11 ИС-7 — ЧИТ!!!11 За что мы платим???77» — раздался пронизтельный голос со стороны форума. Но разработчики, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Пусть постит бояны, что с него взять? Нуб — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный бой. У него уже полтора месяца каждый бой был трудным, команда — хуевой, а враги — донаторами, и теперь его боеукладка была разработана настолько, что он без труда мог спрятать в ней пару килограмм полония.
Command and Conquer
Раздался пронзительный голос со стороны Храма NOD. Но GDI, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Кейн — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его портал был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём Мамонт танк.
Eve online
«Нам насрать на клайм!» — раздался пронзительный голос со стороны Венала.
Но серьезные пвп игроки из клаймящих альянсов, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? NPC бомж — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный КТА. У него уже в течение полутора лет каждый КТА был очень трудным, и теперь его каргохолд был прокачан настолько, что он без труда мог спрятать в нём целый раттлснейк.
Deus Ex 3
«нажми (х) для переката» — донеслось кукареканье со стороны укрытия. Но ПеКабоги не обратили на него внимания. Пусть регенерирует, что с него взять. Консолеблядь не человек, и у него будет очень трудная ночь. У него после выхода КОРОБОЧКИ каждая ночь была трудной, и теперь его ДеусэКс3 был разработан настолько, что в нем можно было укрываться за ящиком со сгущенкой.
Team Fortress 2
Раздался пронзительный крик о помощи со стороны боя. Но медик, как всегда, не обратил внимание на это визгливое кукареканье. Пусть подыхают, что с них взять. Боевые классы — не люди, и сегодня им предстоит очень трудная атака без убера. У они уже в течение двух раундов не получали убер, и у вражеской команды настолько большое превосходство, что число фрагов с трудом влезает в экран.
Fallout
… — раздaлся пронзительный голос со стороны пустошей. Но мутанты, как всегда, не обратили внимания на это визгливые крики. Пусть кричит, что с него взять? Избранный — не мутант, и сегодня ему предстоит очень трудная схватка. У него уже в течение полутора лет каждая схватка была очень трудной, и теперь его вещмешок был забит настолько, что в него с трудом бы влезла пачка антирадина.
Warcraft
«Хватит болтать, покончим с этим!» — раздался пронзительный голос со стороны Врат Гнева. Но Король-Лич, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Орк — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём рукоять от Фростморна.
Warcraft 3
«Нужно построить зиккурат!» — раздался хриплый голос со стороны послушника. Но геймеры, как всегда, не обратили внимания на эту надоедливую болтовню. Пусть советует, что с него взять? ИИ— не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная игра. У него уже в течение полутора лет каждая игра была очень трудной, и теперь его алгоритмы были разработаны настолько, что он без труда мог спрятать в них несколько сот вариантов стратегий.
Counter Strike
Раздался пронзительный треск со стороны контровской базы. Но террористы, как всегда, не обратили внимания на это визгливое стрекотание. Пусть стрекочет, что с него взять? Петух — не автомат, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его магазин был разработан настолько, что он без труда мог вмещать в нём 50 патронов.
Half-Life 2
Раздался пронзительный голос со стороны Цитадели. Но Гордон, как всегда, не обратил внимания на это визгливое кукарекание. Пусть кукарекает, что с него взять? Брин — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течении полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его телепорт был разработан настолько, что он без труда мог телепортировать банку сгущёнки.
Bad company 2
Paздaлcя пpoнзитeльный гoлoc co cтopoны кустов. Нo ассаулты, кaк вceгдa, нe oбрaтили внимaния нa этo визгливoe кyкapeкaньe. Пусть кyкaрeкает, что с него взять? Рекун — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная игра. У него уже в течение полутора лет каждая игра была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём 40 ММ гранату.
Starcraft
«Nuclear launch detected» — раздался пронзительный голос со стороны динамика.
Но Овермайнд, как всегда, не обратили внимания на это сообщение. Пусть кукарекает, что с него взять?
Тераны — не зерги, и сегодня им предстоит очень трудная игра. У него уже в течение десяти лет каждая игра была очень трудной, и теперь они были натренерованы до такой степени, что за раз могли уничтожить 10 пачек зерлингов.
S.T.A.L.K.E.R.
Раздaлись пронзительные выстрелы на территории ЧАЭС. Но монолитовцы, как всегда, не обратили внимания на этот визгливый шум. Пусть стреляет, что с него взять? Меченый не присоединился к О-сознанию, и сегодня ему предстоит очень тяжелая битва. У него уже в течение двух недель каждая битва была очень тяжелой, и теперь его инвентарь был заполнен настолько, что в него не влезет даже бутылка водки «Казаки».
Танки Онлайн
Раздался глухой выстрел со стороны базы. Но танки, как всегда, не обратили внимания на это томное пуканье. Пускай стреляет, что с нее взять? Рельса - не пушка, и сегодня ей предстоит очень трудный бой. У нее уже в течении полутора лет каждый бой был очень трудным, и теперь ее ствол был разработан настолько, что она без труда могла спрятать в нём васп.
Мы не даем дерьмо на низшие существа!
«Мы не даем дерьмо на низшие существа!» - Пронзительный голос из ведра. Но ребята, как всегда, не обращают внимания на этот пронзительный ворона. Пусть ворон, что для этого потребуется? Петух - не человек, а теперь ему приходится очень трудно ночь. Он был полтора года каждую ночь было очень трудно, и теперь его анус был разработан так, чтобы он мог легко спрятать его в банку сгущенного молока.
Пронзительный голос из горшка
Был пронзительный голос из горшка. Но мальчики, как всегда, не обратил внимания на этого пронзительного ворона. Пусть ворон, что с ним? Петух — не человек, а теперь у него будет трудная ночь. Он был полтора года каждую ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан таким образом, что она может легко скрыть в нем банку сгущенного молока.
Пронзительный голос прямо из ведра
Существовал пронзительный голос прямо из ведра. Но ребята, как всегда, не обращал внимания на этот пронзительный ворона. Пусть вороны на него? Петух — не человек, а сегодня он был бы очень трудно вечером. Он один год-полтора каждый вечер было очень трудно, и теперь его анус был спроектирован так, чтобы они могли легко спрятать в банку сгущенного молока.
Мы гадим на меньших существах!
«Мы гадим на меньших существах!» — от ведра был пронзительный голос. Но мальчики, как обычно, не уделяли внимания к этой пронзительной вороне. Позвольте воронам что от него? Петух — не человек, и сегодня он был бы очень трудной ночью. Он был полутора годами, каждую ночь было очень трудным, и теперь его задний проход был разработан так, чтобы он мог легко скрыться в этом, может сгущенного молока.
Наша собака помета маленькая жизнь!
«Наша собака помета маленькая жизнь!» - Голос острая борьба. Но игроки, как обычно, проигнорировала суровых ворона. Чтобы ворона? Петух — не человек, он будет очень сложно вечером. Он с половиной лет, очень трудно ночь, и теперь он анальный дизайн, поэтому он легко спрятать в сгущенного молока.
Мы дерьмо менее, люди!
«Мы дерьмо менее, люди!» — Был голос большое ведро. Но они заплатили мальчиков, как обычно, на это никакого внимания серьезного ворона. Оставляя Вороны это сделать? Ваши родители — и не человек, а сегодня говорит, что будет очень трудно на ночь. Каждый вечер после более чем 15 лет, это очень трудно, а теперь ягодиц был разработан, чтобы иметь возможность укрыться в том, что он может быть легко сгущенного молока.
Мы ебем меньших созданий!
«Мы ебем меньших созданий!» — Был резкий звук в ведре. Но ребята, как обычно, не слушая пронзительный ворона. Пусть вороны с ним? Петух — не человек, а сегодня он будет очень трудно ночь. Он был один с половиной лет, каждый вечер было очень трудно, и теперь он анус был разработан, чтобы его можно было легко спрятать его в сгущенное молоко.
Мы дерьмо на менее
«Мы дерьмо на менее» — Имея тонкий голос из ведра. Но ребята, как обычно, не обращая внимания на этот пронзительный ворона. Пусть вороны, что с ним? Петух — не человек, а сегодня говорит, это будет трудная ночь. Он был полтора года каждую ночь, было очень трудно, и теперь его анус был разработан, чтобы он мог легко спрятаться в это сгущенное молоко.
Мы меньше дерьма о людях!
«Мы меньше дерьма о людях!» — Пронзительный голос прямо из ведра. Но ребята, как обычно, не заметил, суровые вороны. Пусть вороны сейчас? Петух — не человек, сегодня он будет очень трудно ночь. Он был полтора года каждую ночь, было очень тяжело, и теперь его анус был разработан таким образом, что она может легко скрыть это от банку сгущенного молока.
Мы меньше дерьма там!
«Мы меньше дерьма там!» — Существовал щелкнул в ведро. Но дети, как обычно, обратили внимание на резкое увидел ворону. Посмотрите на воронов от него? Петух — не человек, а сегодня он очень трудная ночь. Это очень трудная ночь каждой половины, и был один год теперь его задницу, чтобы он мог дышать легко в это молоко, который был разработан.
Черт, мы низшие существа!
«Черт, мы низшие существа!» — Был пронзительный голос прямо из ведра. Но люди, как всегда, не обращал внимания на этот пронзительный ворона. Пусть ворон от него? Петух — не человек, а сейчас она стоит трудная ночь. Он был полтора года каждую ночь трудно, и теперь его анус был разработан, чтобы он мог легко спрятать его можно было бы сгущенного молока.
Ведро с резким голосом
Ведро с резким голосом - "Мы не боимся людей".
Но это не всегда острые, они не обращают внимания. Они видят, ворона?
Курица - человек сейчас является одной из самых сложных ночь. Он очень жесткий, каждую ночь, 1/2, но сейчас вы просто не можете скрыть свой анус выполнен в виде сгущенного молока банки.
«Мы не даем дерьмо на низшие существа!» - Пронзительный голос из ведра. Но ребята, как всегда, не обращают внимания на этот пронзительный ворона. Пусть ворон, что для этого потребуется? Петух - не человек, а теперь ему приходится очень трудно ночь. Он был полтора года каждую ночь было очень трудно, и теперь его анус был разработан так, чтобы он мог легко спрятать его в банку сгущенного молока.
Пронзительный голос из горшка
Был пронзительный голос из горшка. Но мальчики, как всегда, не обратил внимания на этого пронзительного ворона. Пусть ворон, что с ним? Петух — не человек, а теперь у него будет трудная ночь. Он был полтора года каждую ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан таким образом, что она может легко скрыть в нем банку сгущенного молока.
Пронзительный голос прямо из ведра
Существовал пронзительный голос прямо из ведра. Но ребята, как всегда, не обращал внимания на этот пронзительный ворона. Пусть вороны на него? Петух — не человек, а сегодня он был бы очень трудно вечером. Он один год-полтора каждый вечер было очень трудно, и теперь его анус был спроектирован так, чтобы они могли легко спрятать в банку сгущенного молока.
Мы гадим на меньших существах!
«Мы гадим на меньших существах!» — от ведра был пронзительный голос. Но мальчики, как обычно, не уделяли внимания к этой пронзительной вороне. Позвольте воронам что от него? Петух — не человек, и сегодня он был бы очень трудной ночью. Он был полутора годами, каждую ночь было очень трудным, и теперь его задний проход был разработан так, чтобы он мог легко скрыться в этом, может сгущенного молока.
Наша собака помета маленькая жизнь!
«Наша собака помета маленькая жизнь!» - Голос острая борьба. Но игроки, как обычно, проигнорировала суровых ворона. Чтобы ворона? Петух — не человек, он будет очень сложно вечером. Он с половиной лет, очень трудно ночь, и теперь он анальный дизайн, поэтому он легко спрятать в сгущенного молока.
Мы дерьмо менее, люди!
«Мы дерьмо менее, люди!» — Был голос большое ведро. Но они заплатили мальчиков, как обычно, на это никакого внимания серьезного ворона. Оставляя Вороны это сделать? Ваши родители — и не человек, а сегодня говорит, что будет очень трудно на ночь. Каждый вечер после более чем 15 лет, это очень трудно, а теперь ягодиц был разработан, чтобы иметь возможность укрыться в том, что он может быть легко сгущенного молока.
Мы ебем меньших созданий!
«Мы ебем меньших созданий!» — Был резкий звук в ведре. Но ребята, как обычно, не слушая пронзительный ворона. Пусть вороны с ним? Петух — не человек, а сегодня он будет очень трудно ночь. Он был один с половиной лет, каждый вечер было очень трудно, и теперь он анус был разработан, чтобы его можно было легко спрятать его в сгущенное молоко.
Мы дерьмо на менее
«Мы дерьмо на менее» — Имея тонкий голос из ведра. Но ребята, как обычно, не обращая внимания на этот пронзительный ворона. Пусть вороны, что с ним? Петух — не человек, а сегодня говорит, это будет трудная ночь. Он был полтора года каждую ночь, было очень трудно, и теперь его анус был разработан, чтобы он мог легко спрятаться в это сгущенное молоко.
Мы меньше дерьма о людях!
«Мы меньше дерьма о людях!» — Пронзительный голос прямо из ведра. Но ребята, как обычно, не заметил, суровые вороны. Пусть вороны сейчас? Петух — не человек, сегодня он будет очень трудно ночь. Он был полтора года каждую ночь, было очень тяжело, и теперь его анус был разработан таким образом, что она может легко скрыть это от банку сгущенного молока.
Мы меньше дерьма там!
«Мы меньше дерьма там!» — Существовал щелкнул в ведро. Но дети, как обычно, обратили внимание на резкое увидел ворону. Посмотрите на воронов от него? Петух — не человек, а сегодня он очень трудная ночь. Это очень трудная ночь каждой половины, и был один год теперь его задницу, чтобы он мог дышать легко в это молоко, который был разработан.
Черт, мы низшие существа!
«Черт, мы низшие существа!» — Был пронзительный голос прямо из ведра. Но люди, как всегда, не обращал внимания на этот пронзительный ворона. Пусть ворон от него? Петух — не человек, а сейчас она стоит трудная ночь. Он был полтора года каждую ночь трудно, и теперь его анус был разработан, чтобы он мог легко спрятать его можно было бы сгущенного молока.
Ведро с резким голосом
Ведро с резким голосом - "Мы не боимся людей".
Но это не всегда острые, они не обращают внимания. Они видят, ворона?
Курица - человек сейчас является одной из самых сложных ночь. Он очень жесткий, каждую ночь, 1/2, но сейчас вы просто не можете скрыть свой анус выполнен в виде сгущенного молока банки.
Стихотворение
С параши голос доносился,
Да пронзительный такой
И петушиный снова разразился
На пацанов противный вой.
Но как всегда, всегда так было -
До воя никому дел нет,
Ведь ночью не спасает даже мыло
На долгих протяженьи лет.
Настолько он вошел во вкус,
Что отныне и навеки
Настолько разработан анус
Что банки входят от сгущенки.
Стихотворение-2
Раздался глас пронзительный
Со стороны параши,
Но этот визг хулительный
Воспринят не был даже,
Не обратили пацаны
Внимания на визги,
Что шли с парашной стороны
Как мочевые брызги.
Пусть кукарекает петух,
Что взять с него возможно?
Петух — не человек, ему
Ночь предстояла сложной.
Уже достаточно давно
Не спал ночами бедный,
Толкали все ему говно
Хуями в анус бледный.
Анал разъёбан — не беда,
Ведь после, спозаранку
В нём петушок мог без труда
Сгущёнки спрятать банку.
Стихотворение-3
Петух, с параши голосишь,
И крик твой ранний, петушиный
Не тронет пацанов, малыш
Для них не человек ты, милый…
Уже не первый год в ночи
Проходишь ты сквозь муки ада.
Ты стисни зубы, терпи, молчи…
Сгущёнки вкус — твоя отрада.
КиШ-стайл
Kish-r.png
В заросшем парке
стоит старинный дом,
Забиты окна,
и мрак царит извечно в нем.
Сказать я пытался
«Чудовищ нет на земле»,
Но тут же раздался
Ужасный голос со стороны параши. Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
озвучка: http://rghost.ru/1243152
Мопец Ципельман
Раздался глас пронзительный
Со стороны параши,
Но этот визг хулительный
Воспринят не был даже,
Не обратили пацаны
Внимания на визги,
Что шли с парашной стороны
Как мочевые брызги.
Пусть кукарекает Мопец,
Что взять с него возможно?
Мопец — не человек, ему
Ночь предстояла сложной.
Уже достаточно давно
Не спал ночами бедный,
Толкали все ему говно
Хуями в анус бледный.
Анал разъёбан — не беда,
Ведь после, спозаранку
В нём петушок мог без труда
Сгущёнки спрятать банку
Дискавери (быдло-копипаста)
Раздался голос
С отхожей стороны
Кудахтай дальше
Сказали пацаны
Трудная ночка
Тебя сегодня ждёт
Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да
Полтора года
Прошло с тех самых дней
Как петухом ты
Стал в камере моей
Теперь давай же
Сгущёнку в анус суй
Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да
С параши голос доносился,
Да пронзительный такой
И петушиный снова разразился
На пацанов противный вой.
Но как всегда, всегда так было -
До воя никому дел нет,
Ведь ночью не спасает даже мыло
На долгих протяженьи лет.
Настолько он вошел во вкус,
Что отныне и навеки
Настолько разработан анус
Что банки входят от сгущенки.
Стихотворение-2
Раздался глас пронзительный
Со стороны параши,
Но этот визг хулительный
Воспринят не был даже,
Не обратили пацаны
Внимания на визги,
Что шли с парашной стороны
Как мочевые брызги.
Пусть кукарекает петух,
Что взять с него возможно?
Петух — не человек, ему
Ночь предстояла сложной.
Уже достаточно давно
Не спал ночами бедный,
Толкали все ему говно
Хуями в анус бледный.
Анал разъёбан — не беда,
Ведь после, спозаранку
В нём петушок мог без труда
Сгущёнки спрятать банку.
Стихотворение-3
Петух, с параши голосишь,
И крик твой ранний, петушиный
Не тронет пацанов, малыш
Для них не человек ты, милый…
Уже не первый год в ночи
Проходишь ты сквозь муки ада.
Ты стисни зубы, терпи, молчи…
Сгущёнки вкус — твоя отрада.
КиШ-стайл
Kish-r.png
В заросшем парке
стоит старинный дом,
Забиты окна,
и мрак царит извечно в нем.
Сказать я пытался
«Чудовищ нет на земле»,
Но тут же раздался
Ужасный голос со стороны параши. Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
озвучка: http://rghost.ru/1243152
Мопец Ципельман
Раздался глас пронзительный
Со стороны параши,
Но этот визг хулительный
Воспринят не был даже,
Не обратили пацаны
Внимания на визги,
Что шли с парашной стороны
Как мочевые брызги.
Пусть кукарекает Мопец,
Что взять с него возможно?
Мопец — не человек, ему
Ночь предстояла сложной.
Уже достаточно давно
Не спал ночами бедный,
Толкали все ему говно
Хуями в анус бледный.
Анал разъёбан — не беда,
Ведь после, спозаранку
В нём петушок мог без труда
Сгущёнки спрятать банку
Дискавери (быдло-копипаста)
Раздался голос
С отхожей стороны
Кудахтай дальше
Сказали пацаны
Трудная ночка
Тебя сегодня ждёт
Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да
Полтора года
Прошло с тех самых дней
Как петухом ты
Стал в камере моей
Теперь давай же
Сгущёнку в анус суй
Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да Бум Ди Я Да
ты про калатину?
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру, другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
Р. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним. У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного. Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Поздних детей — любят. По-настоящему. Насмерть.
Абу благословил этот пост.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру, другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
Р. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним. У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного. Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Поздних детей — любят. По-настоящему. Насмерть.
Абу благословил этот пост.
Как в Мортал Комбате, надо все его 26 виртуалов преодолеть, а потом уже можешь попиздится
За каждую попытку по монетке, потому что Киле надо на пиво
москва бля, метро алтуфьево нах
чё бля, нищий нах?
а ведь я то могу приехать как бы бля.
я зарплату недавно получил.
Кстати, Говнов, ты же таааааааак топил за "анонимность", что аж имя самому себе дал)
Ну-ну бля)
Ну-ну бля)
Реакция Европы
Наблюдая реакцию Европы на бомбёжки Юго-Востока Украины, на то, как вымораживают и морят голодом людей, и все об этом знают, начинаешь понимать, как произошёл Холокост. Такие милые, такие красивые, такие цивилизованные люди — на которых нам так долго предлагали равняться, как на образец человеческой природы — совершенно спокойно смотрят на всё, верят исключительно в террористическую Россию, которая сама по себе весомый предлог для убийства мирных жителей, дружно забили на демократические ценности и свободу волеизъявления отдельных народов. Порошенко отменяет пенсии, бомбит и вырубает свет — чего ж никто санкции по его поводу не придумает? Ну, хотя бы подняли этот вопрос бы. Типа, Пётр, как вы думаете, быть может, не стоит так над людьми издеваться? По сути, все эти события происходят в Европе — это же не Ирак, не Египет, не Сирия, даже не Чечня — где всё всегда «непонятно», как-то туманно и зловеще. Это здесь — на автомобиле можно доехать очень быстро, за день. Удивительно гуттаперчевая психика. Мир не застрахован от зла. В любую минуту у всех на виду можно совершить всё, что угодно — и мир деликатно отвернётся.© Прилепин[1].
Война России с Украиной
В Луганске и Донецке сражается около 80% самих коренных жителей[2]. Все террористическое руководство - коренные русские. Бывший уже глава шайки Александр Бородай дал заднюю. Кем он был? Уж не коренным ли Москвичем? • [3]Нет? Ну конечно, это все ложь, и Россия тут конечно ни при чем.
Твари, а не люди, ублюдки, прячетесь в школах, домах и больницах, прикрываетесь мирным населением как щитом, а потом, получая заслуженный пиздюль, бежите поджав хвосты и пиздите что мы истребляем мирных жителей. Идите террористы в лес, в горы, куда угодно, но подальше от городов. Но вы боитесь. Прячетесь за спинами обычных рабочих. "Тут только Украинская армия виновата!"
Умиляет съемка репортажей: СМИ говорят, что чеченов нет в "ополчении", когда на каждом интервью красуются бородачи [4]. А солдаты из "рабочего шахтерского народа Донбасса" говорят без акцента на чистейшем русском (фигня, что у нас на Донбассе 2/3 населения мову вообще не знает).
Прикрываясь гуманитарной помощью провозите в машинах террористов и новое оружие...
20 лет Украина с Россией, и лишь беспросветная нищета и никакой надежды. Европа - это маленький, да, сука, МАЛЕНЬКИЙ, но ШАНС, зажить нормально. Избавиться от коррумпированной швали. С Россией нет надежды, чаша уже исчерпана, терпели до последнего. И только Украинский народ начал говорить свое слово, как кацапы назвали нас Фашистами за то, что мы отстаиваем свои национальные интересы, и сами решаем, с кем нам быть, как нам быть, и чем нам быть.
Украинцы - вольный народ, мы не Русские, нам не свойственен рабский менталитет: если президент говно, то его выкинут нахуй. Так было с Ющенком, с Яныком, и если надо будет - с Порошенко. До тех пор, пока не поставим правильного человека. Мы не будем пресмыкаться перед преступниками и убийцами вроде Путина.
Враг Украинского народа не Российский народ, а его рабский менталитет, доверчивость, и Путинская олигархия.
Тоталитаризм не эффективен экономически. Он противен людям ментально. Он пригоден для быстрых и резких скачков, но не может долго жить. Взрыв патриотизма скоро пройдет (он уже испаряется, как бы СМИ не доказывали обратное), и как в один момент радикально возненавидели СССР, так и нынешний строй России падет. Надеюсь освобождение великого Русского народа от этой коррумпированной системы, от этого Фашизма, от Культа личности Путина, пройдет не так болезненно, как у нас... За это буду молиться.
Украина? Какая Украина, хохлятко?..
Нет ее, Украины, хохлятко. Она умерла.
Ты убил ее, хохлятко.
Ты давил ее трактором на майдане, бил ее палками и цепями, ты кидал в нее камни и зажигалки, ты колол ее шилом, ты стрелял в нее, когда она пыталась остановить тебя в твоем безумии.
Ты пытал ее в Украинском доме, ты выбил ей глаз и бросил умирать за сценой майдана.
Ты ловил и жег ее в автобусах, когда пыталась уехать от тебя, зашедшегося в экстазе разрушения. И когда она пыталась бежать из подожженых автобусов, ты отлавливал ее в полях и забивал палками.
Ты расстреливал ее с вертолетов за то, что она решила отгородится от обезумевшего тебя. Ты стрелял в нее и давил, когда она пыталась руками остановить твои БТРы.
Ты жег, кромсал, убивал ее в Одессе, и глумился над ее изувеченным телом.
И она умерла. Украины больше нет, хохлятко.
И тебя тоже нет. Ты мертвенький, жовто-блакитненький.
Ты спросишь: «Ну, как же? Вот же я. Вот у меня даже паспорт громодянина Украины есть.»
Человек, чье имя записано в твоем паспорте, умер, когда ты появился, хохлятко. В тот момент, когда ты прохрипел свои первые слова «Украина понад усе», «хто не скачет, тот москаль», «коммуняку на гиляку, москалив на ножи», тот человек умер.
А ты нежить, хохлятко, упырь, мертворожденный.
И как всякая нежить, ты будешь и дальше убивать. Это такое свойство нежити — стремиться убить все живое, до чего может дотянуться, превратить все, чего коснется в тлен и дерьмо.
По-этому долг каждого человека — упокоить нежить.
Смерть Химере
Вместо попытки договориться, нас начали убивать. Они обозвали нас сепаратистами, даже не пытаясь нас выслушать. Они записали всех нас в террористы, которых можно убивать во славу Украине.
Назначали врагами на нашей же земле!
Нас определили немыми бесправными рабами в своей же стране.
И я смотрю на некоторых окружающих меня людей и понимаю. Они приняли эту роль. И готовы быть рабами, лишь бы все было как раньше. Лишь бы не было войны...
Украинский нацизм, за эти годы, самостоятельно уничтожил всю любовь и уважение к украинским традициям, языку, культуре и государству.
Эти опостылевшие вышиванки, казаки, трипольцы, бандеры и шухевичи, выдуманная лживая история.
Это нелепое уродство, которое было подсунуто русским, вместо их настоящего языка, истории и культуры.
И мы приняли это! Нас даже заставили испытывать чувство вины, что мы недостаточно сильно любим певучую мову и Украину. Заставили испытывать вину, за то, что мы русские. Что мы цепляемся за наше Великое Прошлое Великой Страны, которой мы гордились. Что мы совки и быдло.
У нас также украли детей. Засрав им мозги и сделав из них бездушных злобных кукол. И теперь русские дети кричат Слава Украине и заживо сжигают людей, снимая все это на видео, и выкладывая в сеть, чтобы набрать лайков. Боль. Стыд.
То зло, что произошло за последние месяцы, нельзя оправдать ничем. Мы сами способствовали этому, своим трусливым непротивлением, безучастностью, надеждой, что нас это не коснется. Своим наивным подростковым идеализмом, а вдруг станет лучше.
И от осознания этого становиться погано на душе. Вина за все содеянное Украиной лежит на нас.
Нам нужно принять ответственность на себя. И исправлять все то, что мы натворили.
Никто, кроме нас, не повинен в этом положении, ни Россия, ни Запад.
И никто не будет спасать нас от самих себя.
Единственный шанс выжить и что-то изменить лежит на нас. Только мы лично, можем выбрать свою судьбу.
Уничтожить нацистов, уничтожить это государство, уничтожить всех этих олигархов, продажных чиновников, политиков и СБУ.
Только так можно искупить вину перед Богом, историей, будущим. И тогда у нас появиться шанс на спасение.
Нас ждут ужасные темные времена. Это неизбежность. Это неотвратимо. И чем сильнее будет в нас русская вера, тем быстрее мы пройдем через этот ад, под названием Украина.
Украина это уродливая химера, которая разрушила наши жизни. Превратила нас в трусливых скотов, а наших детей в безмозглых кровожадных ублюдков. У нее нет будущего.
Украина питалась душами русских людей, их кровью и трудом, за счет этого она держалась все эти годы.
И сейчас в своей агонии она пытается забрать с собой, как можно больше наших жизней.
А как же Родина?
Нужно разделять два простых понятия. Малую и Большую Родину.
Малая родина, это то место, где вы родились и живете. Ее нужно искренне любить. Это естественно. Но у каждого русского есть единственная Большая Родина - и это Россия.
Политтехнологам в Украине удалось подменить понятие Большая Родина Россия на малую Родину Украина.
И противопоставить их. Столкнуть их. Заставить выбирать. Эту страшную ложь навязали русским украинцам.
Если ты говоришь на русском, думаешь на русском, то ты русский и не важно, кто твои предки. И большая Родина у тебя одна - это Россия!
И больше всего стыдно, за тех русских, которые кричат Слава Украине и думают, что от этого они стали украинцами. Нет, вы просто стали предателями.
Под крики Слава Украине было сожжено заживо и убито больше 50 человек в Одессе.
И в этом пламени сгорело все, что связывало меня с украинцами и Украиной. Для меня больше не существуют государства Украины.
Я больше никогда не буду украинцем. Я русский! Я приложу все свои силы, чтобы навсегда уничтожить и стереть это уродливое, лживое суррогатное государство Украина !
Позвонила одна донецкая знакомая. Год назад в Трускавце познакомились. Так, ничего серьезного. Год не общались. А тут звонок. Она сейчас в Запорожье — беженец. В мае в Трускавец в отпуск съездила. В общем, хотела, наверное, что б пожалел-утешил, но… как-то сразу не заладилось. Я «тезисно»:
1. Эти украинские СМИ — врут. Не говорят что Донецк бомбят. — Бляяяяя!!!!. Что значит «эти украинские»? И какого х…я ты не в стране самого правдивого телевизора тогда, а в Запорожье? И СМИ — не истинна в последней инстанции.
2. Невозможно снять квартиру, все взвинтили цены. Никто не помогает. — Да государство помогает плохо. А еще оно армии и добровольцам плохо помогает: там броников не хватает, там оружия, там медикаментов, там еще чего-то — проблем много. И цены растут. Но почему все должны только вам что-то? А вы сами что? И еще, может не очень хотят видеть у себя донецких? Не думала почему так?
3. Там бомбят мирных людей. — Там война, там стреляют и убивают. На нас напали: не мы, а на нас. И теперь там война, а мирным нужно спасаться, выживать. И , может еще, не жопой и карманом надо было думать, а не пустить войну. Флаги чужие поменьше надо было «целовать», и не махать ними. А теперь…
4. А вот Майдан. — Майдан был уже так давно … И Майдан не звал чужую страну к себе. Не кричал о «федерализации», отсоединении и к чему-то там присоединении. И не звал чужую армию защитить его.
4а. Но там убивали ментов — А менты убивали майдановцев. Наверное потому, что менты стали стороной конфликта, а не «буфером» и «вне этого конфликта».
5. Нам с мамой в Трускавце кричали: «Хто не скаче той москаль». — Так надо было прыгнуть. Или хоть как-то показать «кто ты» и за «что ты», а не на каком языке говоришь. У нас нет межнационального противостояния — у нас противостояние с предателями и чужаками.
5а. Мы им, этим бЕндеровцам, привозили деньги, а больше теперь не поедем. — И не надо. А вот Бандеровцы безвозмездно гибнут, освобождая Донбасс. В том числе твою квартиру, твои сбережения и место заработка твоих денег. Просто Родину защищают. А ты, наверное, едь в Рашку.
6. Ты так говоришь, потому что твой город не бомбят. — Мой город не бомбят, потому что я так говорю. И Одесса, и Херсон, и Днепр с Запорожьем не бомбят по той же причине. Сами ее не пустили. И в Кривом Рогу агитаторам «Рускага Мира» предложили: уеб…вать на х… или сразу застрелится — вот там мирно сейчас. В безоружных Одесситов стреляли — но они отстояли свой город и свою страну, а теперь не ищут, где снять квартиру. Просто, кто-то предал, а кто-то нет. А еще я знаю как сложно собрать по 10-50 гривен на броник. И я знаю, как каждый день хоронят парней в моем городе. Кто-то «ошибся» или «подзаработал», а ребят хоронят.
7. А зачем они туда поехали. — Мда… Знаешь, что такое Родина и измена? Да что тут объяснять…
8. Но вот в Крыму же довольны. — Да мне пох…й. Че ты еще не в Крыму?
9. Что вся страна не может справится с двумя областями. — Страна бы давно справилась, если бы там не было столько дол…бов. И страна наводит. Что надело в эмиграции? Нужно побыстрее освободить квартиры и банкоматы? А нам нужно, что б в первую очередь поменьше парней погибло. И что ты сделала, что б побыстрей справились? Переехала в Запорожье и отдохнула в Трускавце?
10. Ты не понимаешь как это, когда бомбят… — Да не понимаю. Пойду понимать. Пока…
А понял я, что мне противно.
Противна эта даунецкая масса, которой плевать как называется ее страна, которая ждет пока ей дадут и для нее сделают. Противно население, которое проклинает украинского солдата, привезшего хлеб в полуразрушенный городок, а потом перекрещивает ублюдочного «ополченца», убившего этого солдата. Противны те, кто пол года назад орал: «пусть сами восстанавливают «Куев»», а мы не будем». А теперь ищут льгот в этом Киеве, и возмущается, что им не привозят сигарет.
Те, кого «нельзя поставить на колени» убежали. И ждут, пока бандеровцы, половина из которых с Днепра, Запорожья, Киева или Одессы, освободят им их места заработка и жилье. Освободят от тех ублюдков, которых сам же Донбасс к себе позвал и благословил. Ну или ждет пока придет Путин и захватит для беженцев Черновцы или Буковель.
Донбасс для меня просто противен. Я не буду ни объяснять, ни переубеждать. Есть Украина — единая и свободная. А все остальное — это просто предательство.
И мы отстоим себя, отстоим страну и нашу свободу. Но кем в ней будешь ты Донбасс-недоновороссия? А будешь ты «человеком второго сорта». И это не изменить: ты так выбрал — сам за себя. А не мы. А что б алкоголика или наркомана вылечить — в первую очередь надо желание его самого. А ты меняться не хочешь.
П.С. У одной моей знакомой, племянник, парень лет 25, несколько последних лет жил в Донбассе. Женился, хорошо там устроился, что-то там возглавлял. Он уже два месяца как приехал к нам, ему нашли хорошую работу у нас. А еще она ненавидела Майдан и считала, что из-за него племянник лишился дома и дохода. Сегодня друг их семьи спросил: » Почему я должен отдавать двоих своих сыновей, когда ваш бежит сюда?» Весь вечер она сквозь слезы повторяла : «А ведь он прав».
1. Эти украинские СМИ — врут. Не говорят что Донецк бомбят. — Бляяяяя!!!!. Что значит «эти украинские»? И какого х…я ты не в стране самого правдивого телевизора тогда, а в Запорожье? И СМИ — не истинна в последней инстанции.
2. Невозможно снять квартиру, все взвинтили цены. Никто не помогает. — Да государство помогает плохо. А еще оно армии и добровольцам плохо помогает: там броников не хватает, там оружия, там медикаментов, там еще чего-то — проблем много. И цены растут. Но почему все должны только вам что-то? А вы сами что? И еще, может не очень хотят видеть у себя донецких? Не думала почему так?
3. Там бомбят мирных людей. — Там война, там стреляют и убивают. На нас напали: не мы, а на нас. И теперь там война, а мирным нужно спасаться, выживать. И , может еще, не жопой и карманом надо было думать, а не пустить войну. Флаги чужие поменьше надо было «целовать», и не махать ними. А теперь…
4. А вот Майдан. — Майдан был уже так давно … И Майдан не звал чужую страну к себе. Не кричал о «федерализации», отсоединении и к чему-то там присоединении. И не звал чужую армию защитить его.
4а. Но там убивали ментов — А менты убивали майдановцев. Наверное потому, что менты стали стороной конфликта, а не «буфером» и «вне этого конфликта».
5. Нам с мамой в Трускавце кричали: «Хто не скаче той москаль». — Так надо было прыгнуть. Или хоть как-то показать «кто ты» и за «что ты», а не на каком языке говоришь. У нас нет межнационального противостояния — у нас противостояние с предателями и чужаками.
5а. Мы им, этим бЕндеровцам, привозили деньги, а больше теперь не поедем. — И не надо. А вот Бандеровцы безвозмездно гибнут, освобождая Донбасс. В том числе твою квартиру, твои сбережения и место заработка твоих денег. Просто Родину защищают. А ты, наверное, едь в Рашку.
6. Ты так говоришь, потому что твой город не бомбят. — Мой город не бомбят, потому что я так говорю. И Одесса, и Херсон, и Днепр с Запорожьем не бомбят по той же причине. Сами ее не пустили. И в Кривом Рогу агитаторам «Рускага Мира» предложили: уеб…вать на х… или сразу застрелится — вот там мирно сейчас. В безоружных Одесситов стреляли — но они отстояли свой город и свою страну, а теперь не ищут, где снять квартиру. Просто, кто-то предал, а кто-то нет. А еще я знаю как сложно собрать по 10-50 гривен на броник. И я знаю, как каждый день хоронят парней в моем городе. Кто-то «ошибся» или «подзаработал», а ребят хоронят.
7. А зачем они туда поехали. — Мда… Знаешь, что такое Родина и измена? Да что тут объяснять…
8. Но вот в Крыму же довольны. — Да мне пох…й. Че ты еще не в Крыму?
9. Что вся страна не может справится с двумя областями. — Страна бы давно справилась, если бы там не было столько дол…бов. И страна наводит. Что надело в эмиграции? Нужно побыстрее освободить квартиры и банкоматы? А нам нужно, что б в первую очередь поменьше парней погибло. И что ты сделала, что б побыстрей справились? Переехала в Запорожье и отдохнула в Трускавце?
10. Ты не понимаешь как это, когда бомбят… — Да не понимаю. Пойду понимать. Пока…
А понял я, что мне противно.
Противна эта даунецкая масса, которой плевать как называется ее страна, которая ждет пока ей дадут и для нее сделают. Противно население, которое проклинает украинского солдата, привезшего хлеб в полуразрушенный городок, а потом перекрещивает ублюдочного «ополченца», убившего этого солдата. Противны те, кто пол года назад орал: «пусть сами восстанавливают «Куев»», а мы не будем». А теперь ищут льгот в этом Киеве, и возмущается, что им не привозят сигарет.
Те, кого «нельзя поставить на колени» убежали. И ждут, пока бандеровцы, половина из которых с Днепра, Запорожья, Киева или Одессы, освободят им их места заработка и жилье. Освободят от тех ублюдков, которых сам же Донбасс к себе позвал и благословил. Ну или ждет пока придет Путин и захватит для беженцев Черновцы или Буковель.
Донбасс для меня просто противен. Я не буду ни объяснять, ни переубеждать. Есть Украина — единая и свободная. А все остальное — это просто предательство.
И мы отстоим себя, отстоим страну и нашу свободу. Но кем в ней будешь ты Донбасс-недоновороссия? А будешь ты «человеком второго сорта». И это не изменить: ты так выбрал — сам за себя. А не мы. А что б алкоголика или наркомана вылечить — в первую очередь надо желание его самого. А ты меняться не хочешь.
П.С. У одной моей знакомой, племянник, парень лет 25, несколько последних лет жил в Донбассе. Женился, хорошо там устроился, что-то там возглавлял. Он уже два месяца как приехал к нам, ему нашли хорошую работу у нас. А еще она ненавидела Майдан и считала, что из-за него племянник лишился дома и дохода. Сегодня друг их семьи спросил: » Почему я должен отдавать двоих своих сыновей, когда ваш бежит сюда?» Весь вечер она сквозь слезы повторяла : «А ведь он прав».
Привет Хер, кстати.
Бро, чо доебался я бухой бля))
Я не нищий, я ем за счёт малолеток с двача. А вам слабо?
Бро, чо доебался я бухой бля))
Я не нищий, я ем за счёт малолеток с двача. А вам слабо?
Сало, крысы и космонавтика
Здравствуйте уважаемые стороны конфликта. Я простой доктор медицинских наук, имею три образования — техническое (технолог пищевого производства), медицинское и архитектурное. Архитектурное можно опустить, так как к моему рассказу оно не имеет ровным счетом никакого отношения. Собственно почему я уточнил какое именно техническое образование? Мякотка господа, соль. В 1989 году наш НИИ занимался разработкой космического рациона, занимался конечно сказано сильно, финансирование урезали, ублюдина горбач постарался, но база то была! Меня еще в начале 80-х интересовало почему из рациона наших космонавтов было исключено свиное сало в чистом виде — да, были разработаны суррогаты, вкусовые имитаторы, на тюбиках было написано «Сало свинное классическое», и служило все это эдаким брендом советских космонавтов — вот те и борщ вот те и сало вот те квас. Да только и борщ и сало в тюбиках готовилось по специальной технологии но рецептура практически та же что и у мам и бабушек наших, а вот сало было сплошь из заменителей, как то: овечий курдюк, говяжий жир, вытяжки из куринных шкурок и крахмальные наполнители. Постарались конечно ребята, по вкусу почти не отличишь. Да вот только почему? А братцы ответ меня сразил наповал — начальник управления, Глеб Андрейко — украинец, умнейший мужик надо сказать, старец был ученый, не в пример нынешним докторам знаете ли, так вот он проводил эксперименты над крысами, разделили на две группы как полагается — контрольная, опытная. Обе для чистоты эксперимента разделены. Опытных кормили рационом пополам с салом, контрольную обычным рационом. Проходит два месяца — контрольная группа набирает вес, плодится, все как положено знаете ли, мы даже грешили брать из группы этой крысок под резку студентам, а вот опытная группа. . . Вообщем дело было в феврале-месяце, зовет меня Глеб к себе и говорит, послушай Андрей, не могу не показать тебе плодов своих, только ты уж будь добр коллективу не труби, там «наших» достаточно. Я тогда и не понял что за «наши», но собственно не до того было, не видывал я Глеба таким сосредоточенно-встревоженным. Спускаемся мы, проходим мимо контрольного бокса, он открывает перегородку разделяющую комнату, в нос бьет удушающая вонь, а там тот самый опытный бокс, половина крыс лежит кучей в углу оргпластикового бокса и сосредоточенно сношается, на полу бокса лежат крысиные трупики, да не просто лежат, одни свежие, другие гниют уж дней пять точно! Удивление мгновенно отбивает чувство омерзительной вони — трупики то погрызенные! у какой головка оторвана, хвост изломан и погрызен. Две крысы сидят на третьей, еще живой но почему то не сопротивляющейся, и знаете ли сосредоточенно грызут ей шею, опилки вперемешку с кровью — свежей кровью! Перевожу взгляд дальше — вернее сказать туда я посмотрел с самого начала привлеченный мельтешением белых тушек но потом перевел взгляд на массивную кучу орошающихся в углу, так вот перевел взгляд на другой угол бокса — так там группка из 10-15 крыс прыгают на месте, причем прыгают ровно, не так как крыса мечется от укола или привитого вируса — прыгают ровно вверх примерно сантиметров на 8, и приземляется на то же место, и что самое удивительное делали это крысы практически синхронно, причем пищали при прыжке как ужаленные! Из оцепенения меня вывела рука Глеба на моем плече — «ты сюда глянь» ткнул он пальцем на жирную — раза в два крупнее крысу в искусственно наваленной куче опилок — сидела она совершенно по-царски, у кучи опилок под ней лежали обглоданные и не очень черепа и конечности крыс собратьев, видать другие приносили ей эти «подношения». Я поперхнулся и выдавил «Глеб, так ты боксы то чистил?!» «А как же. . . как положено все» и добавил похлопав меня по плечу: «-Нееет голубчик, наши космонавты такое дерьмо жрать не должны!».
Уже позднее, пол года спустя он вывел таки причину этого «крысячьего сумасшествия» — Дименгидренат и Скополамин — психоактивные вещества галлюциногенного типа, вырабатываемые надпочечниками самих крыс при рационе питания содержащем свинон сало, именно свиное — ни бараний ни говяжий жир таких результатов не далвал. Открытие сие НИИ не афишировало — СССР многонациональная страна, и особенности национальной кухни дело каждого народа. А вот вы господа призадумайтесь.
2025 год
Так, сейчас мне уже исполнилось девять лет и я маленький житель своей страны. Я живу в Западной Украине. Это государство поблизости от Польши и Словакии, но на юг. Мы Цивилизованное Европейское государство, принятое в Большую Европу и в военно-культурном отношении относимся к зоне влияния Польши.
Если вас заинтересовались моей родной землёй, вы можете найти её на любой большой карте мира. На Цивилизованном языке она называется Western Ukraine. Я горжусь своей маленькой славной Родиной. Особенно приятно мне, что в её названии имеется такое хорошее слово как West.
Хочу с гордостью сообщить также, что у меня есть все гражданские права кроме права быть избранным, которое даётся с десяти лет. Наша страна прогрессирует в смысле предоставления всех возможностей для Рыночной жизни каждому жителю несмотря на ограничения возраста, пола или ещё чего-нибудь нецивилизованного.
Я живу в главном городе нашей страны Львiве. Раньше москали называли его Львов, и это оскорбительное название до настоящего времени остался на некоторых картах и в книгах. Пожалуйста, если вы будете видеть такое название, то вспомните, что этот город фактически называется Львiв и что в нём расположена самая крупная военная база Цивилизации в нашем регионе!
Наш город очень красивый. Наиболее красивое в нём, конечно, Центр Сороса и военная база Цивилизации. Для их постройства были привезены строительные материалы из самой Цивилизации непосредственно! Когда я был маленький, я ходил к папе в Центр Сороса, чтобы своими руками потрогать кусочек настоящей Цивилизации. Стены очень гладкие и равные как стекло. У нас строения хуже, потому что они построены из всяких плохих материалов. Но мы также стараемся развивать высокий уровень жизни...
...Потом я конечно понял как это всё правильно устроено для меня. Другие дети в классе были не Модифицированные, и они постоянно ленились хулиганили и драчливили, потому что у них не было таких конфет для поведения. Мамы и папы были даже иногда их шлёпают по разным местам, хотя об этом все молчат. Потому что мы Европейская страна и стремимся к Цивилизации, и у нас тоже приняты законы про насильственное прикасание к детям от родителей. Так что кое у кого могли быть большие неприятности. А я вот видел, как старый папка Мэрькин лупил Мэрьку прямо по попе! А Мэрька молча переносила это.
На самом деле, если честно, у Мэрьки классный папаша. Он просто очень старый и многих современных вещей не понимает. У него фамилия: Клименко. Сейчас таких фамилий как его или моя у молодых Украинцев всё меньше и меньше, потому что мы развиваемся в Цивилизацию. Ему бы кстати заменить звучение фамилии на Климэн или Клименкоу. Но папа Мэрьки старый. Он говорит, что уже привык, и теперь его не переделаешь. Зато он очень заслуженный. У него, говорят, много медалей на груди мундира. Я не видел, потому что мундир он не надевает. Но они у него точно есть.
Мэрька ещё хвастала, что её отец он командовал Сводной Карательной Группой и сам сжёг напалмом пятьсот москалей на Майдане Незалежности в Киеве. Это было когда казнили всех киевских москаликов.
Сейчас, конечно, такими вещами гордиться не принято, потому что мы теперь Цивилизованная страна. Но, с другой стороны, это часть нашей истории, которую мы должны уважать. И к тому же как ещё мы смогли бы избавиться от дикости москалей, если в одном Киеве их была так много? Хотя жечь тоже плохо, даже москалей, достаточно просто повесить или там утопить. Но тогда другие москали не испугались бы так сильно, и могли осмелиться вредить.
Но Цивилизация через десять лет после этого дела осудила нашу страну за излишнюю жестокость. А бывшего нашего Президента Ющенко даже судили в Гааге, только я не знаю, чем там всё кончилось. Это стоило нашему государству большого штрафа в пользу развития прогресса на Земле.
Я рассматриваю это как разумную политику. Потому что нельзя уподобляться москалям и дикарям, а сразу вести себя правильно. Конечно это не просто. Но мы постепенно становимся Цивилизованными и демократическими, благодаря помощи Цивилизации и Золотых Людей.
Я говорил относительно Киева. Киев - это имелся такой город в Восточной Украине. На этом месте теперь невозможно жить. Там кое-что случилось, я не знаю точно, что именно. Вроде бы в киевской главной военной базе Цивилизации взорвалась какая-то специальная бомба. Или её взорвали москали. В общем не знаю. Никто ничего по-моему тоже не знает точно. Папа Мэрькин ей говорил что это всё к лучшему, потому что в Киеве всё равно оставалось очень много москалей, и ещё выблядков с москальской кровью. Прямо так свободно ходили по улицам и понуждали наш народ к дикостям. Так что теперь когда Киева нет, мы стали ещё ближе к Цивилизации и Европе...
Стюарт Кельвин Забужко
Другой вариант
Перехваченное письмо. 2025 год.
Здравствуй, Дмитро! Сегодня такой замечательный день — я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!
Как ты живешь? Я — просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт — слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!! Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!! Слава героям!! Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ. Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.) Слава героям!!
Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т. д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию. Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!) Слава героям!
А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов — Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия — это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм…Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно. С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить «Факен шит» нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо. В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово «Ленин», но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении. Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило!Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло. Слава героям!!
Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из «Грин пис» и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее. Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!
А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк. Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким — сильным и смелым защитником Родины. Слава героям!! Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (плюю на Путина). Мне даже достался бинокль. Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия! Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Абаме. (Опять плюю на портрет Путина.) Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен?
А так у меня все хорошо. сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.
Синдром очевидца
В 1936 году в Берлине состоялась олимпиада. Гитлер уже был при власти, нацизм вполне сформированной идеологией, печи Освенцима ещё не работали, но СС-овцы уже хорошо себя чувствовали. И вот в это время чернокожие бегуны из США приехали в Берлин. И на фоне южных штатов, не заметили там никакой сегрегации. В автобусах не было отдельных мест для разных национальностей, на них не кидались на улицах, на магазинах не было табличек "только для белых" (такие таблички появятся там чуть позже). Один из этих бегунов продолжал как очевидец удивляться тому, что оказывается в Германии был нацизм, даже спустя много десятилетий, когда этот факт уже не подлежал сомнению. Как же так он его не увидел? Был 36-ой год, книги на площадях уже горели, а до Бабьего Яра оставалось всего 6 лет...
А в 37-ом году Лион Фейхтвангер посещает Москву и восхищается советскими людьми и советской молодёжью. Репрессии он полагает выдумкой враждебной пропаганды, а на судах над врагами народа, на которые его водят, и от него не скрывают, он озабочен тем, что надо больше общественного резонанса и больше документов. Вина подсудимых у него сомнений не вызывает.
Как же так? Вот очевидцы не видели ни нацизма, ни репрессий. Но они же были, нам сегодня это известно с высокой степенью достоверности. Оказывается, тяжело так просто приехать и увидеть, особенно когда ты турист, и вокруг тебя люди, работа которых тебе угождать. За 70 лет мы привыкли к немного каррикатурному образу антигероя-фашиста. Но давайте включим логику. Никто не стрелял с балкона по прохожим из винтовки с балкона для развлечения, даже в фильме Спилберга это происходит всё таки на закрытой территории концлагеря. Гестапо находилось в отдельном здании, этап уличных расправ кончился очень быстро, можно даже сказать почти и не начинался. Так что мог увидеть американский бегун на улицах Берлина? Исчезновение некоторых людей? А как бы он его увидел? То, что многие искренне, а многие из страха не касаются определённых тем в разговорах? Ему бы гид-переводчик об этом поведал? Милые приятные бюргеры продолжают ходить по улицам, работают кафе и дансинги, играет фокстрот. Что могло бы бросится ему в глаза?
Для обывателя, который не хочет замечать ничего, все это останется главным. добропорядочный бюргер не замечает прихода нацизма. Он замечает конец инфляции, он знает курс золотой марки. Он великолепно знает цены на мясо и костюмы, но он не знает, что мальчики в коричневой форме, от "никому не мешающих детских игр" с книгами и драками перешли к уничтожению людей в промышленных масштабах. И когда он узнаёт о том, что делалось оказывается, что он ни в чём не виноват. Он не знал, не видел, не думал. И главное он НЕ ДЕЛАЛ! Он просто голосовал за укрепление государства, так было лучше для бизнеса и семьи. Он просто кричал "Слава нации!", ой простите, перепутал эпохи, конечно "Зиг Хайль!", все кричали и он тоже. И вот же иностранные журналисты тоже подтверждали, что нацизма нет. Это замечательно описано у Ремарка, рекомендую всем, человек объявленный личным врагом Гитлера знал толк в зарождении нацизма. И да, ватники умеют читать.
Сегодня мальчики в масках скинули памятник, не беда, они же не у меня дома это сделали. Сожгли книги, ну не людей же. Что, уже стали жечь и людей? Ну так не много. Лишь бы не было войны, вот как у вас в Донецке. Избили прохожего который отказался отвечать на приветствие "Слава нации!"? Ну так мог бы и ответить, если ответить, то бить не станут. Ущемили права на использование русского языка, но так дома же мне никто не мешает. Все эти рассуждения я регулярно слышу от эвакуировавшихся добропорядочных донецких бюргеров, одесских чп-шников и многих других. Вот так тихо и буднично фашизм и приходит в повседневную жизнь Украины. Без каррикатурных чаплиновских породий на Вождя, без комиксовых супер злодеев. Да, они такие же с виду. Они приличные отцы семейств, обыватели, они не устраивают прямо во дворе вашей девятиэтажки СС-овских маршей. Они просто "жгут вату". Они просто "ведут борьбу за информационную безопасность". Они просто проверяют достаточна ли степень вашего патриотизма. А вокруг них толпа ни в чём не виноватых. Они ничего не сделали. Просто не мешали, просто давали денег. Они просто боялись, чтобы не стало хуже. И у них всегда были и будут чистые руки.
Да, для тех, кто выбрал действие, вместо судьбы обывателя руки чистыми не сохранить. Будут и ночные кошмары, и посттравматика, и срывы. Были и будут впереди похороны друзей. И самое страшное для обывателя: будет снижение уровня жизни. Как же так, придётся спать на раскладушке и есть тушёнку с макаронами, так ещё и нерегулярно. Но если фашизм остановить, мир станет немного лучше. Хотя своей личной чистотой рук для этого приходится жертвовать.
А пока "безобидные патриотические мальчики" продолжают победоносное шествие по городам Украины. А донецкие "звери-алкаши-убийцы-маргиналы..." делают что-то, чтобы потом добропорядочным бюргерам снова не пришлось удивляться как же так они не увидели и не узнали вовремя.
Ебина Украина
Хорошие вы слова говорили ребята... добрые...
Попробую и я.
Меня зовут Максим. Я живу... жил в Луганске.
Так вот... ребята... Для того чтоб нам с вами говорить на одном языке, для того чтоб вы меня хоть как-то поняли... Нужно чтоб ВАШИ ДОМА РАЗЪЕБАШИЛИ К ХУЯМ СОБАЧИМ ТВАРИ СО СВАСТИКОЙ НА ЗНАМЕНАХ!!! ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ЧТОБ ВАШИХ ДРУЗЕЙ И РОДСТВЕННИКОВ РАЗОРВАЛО НА КРОВАВЫЕ КУСКИ МИНОМЕТНЫМИ МИНАМИ!!! А ВАШИ ДЕТИ ЗАИКАЛИСЬ И ПЛАКАЛИ ПРИ ЛЮБОМ ШУМЕ НА УЛИЦЕ!!!
Вот тогда ребята, мы с вами попробуем поговорить... возможно вы даже сможете меня понять.
А пока... пока ИДИТЕ НА ХУЙ СО СВОЕЙ ЕБИНОЙ УКРУИНОЙ!!!! НА ХУЙ!!!!!!
В 1936 году в Берлине состоялась олимпиада. Гитлер уже был при власти, нацизм вполне сформированной идеологией, печи Освенцима ещё не работали, но СС-овцы уже хорошо себя чувствовали. И вот в это время чернокожие бегуны из США приехали в Берлин. И на фоне южных штатов, не заметили там никакой сегрегации. В автобусах не было отдельных мест для разных национальностей, на них не кидались на улицах, на магазинах не было табличек "только для белых" (такие таблички появятся там чуть позже). Один из этих бегунов продолжал как очевидец удивляться тому, что оказывается в Германии был нацизм, даже спустя много десятилетий, когда этот факт уже не подлежал сомнению. Как же так он его не увидел? Был 36-ой год, книги на площадях уже горели, а до Бабьего Яра оставалось всего 6 лет...
А в 37-ом году Лион Фейхтвангер посещает Москву и восхищается советскими людьми и советской молодёжью. Репрессии он полагает выдумкой враждебной пропаганды, а на судах над врагами народа, на которые его водят, и от него не скрывают, он озабочен тем, что надо больше общественного резонанса и больше документов. Вина подсудимых у него сомнений не вызывает.
Как же так? Вот очевидцы не видели ни нацизма, ни репрессий. Но они же были, нам сегодня это известно с высокой степенью достоверности. Оказывается, тяжело так просто приехать и увидеть, особенно когда ты турист, и вокруг тебя люди, работа которых тебе угождать. За 70 лет мы привыкли к немного каррикатурному образу антигероя-фашиста. Но давайте включим логику. Никто не стрелял с балкона по прохожим из винтовки с балкона для развлечения, даже в фильме Спилберга это происходит всё таки на закрытой территории концлагеря. Гестапо находилось в отдельном здании, этап уличных расправ кончился очень быстро, можно даже сказать почти и не начинался. Так что мог увидеть американский бегун на улицах Берлина? Исчезновение некоторых людей? А как бы он его увидел? То, что многие искренне, а многие из страха не касаются определённых тем в разговорах? Ему бы гид-переводчик об этом поведал? Милые приятные бюргеры продолжают ходить по улицам, работают кафе и дансинги, играет фокстрот. Что могло бы бросится ему в глаза?
Для обывателя, который не хочет замечать ничего, все это останется главным. добропорядочный бюргер не замечает прихода нацизма. Он замечает конец инфляции, он знает курс золотой марки. Он великолепно знает цены на мясо и костюмы, но он не знает, что мальчики в коричневой форме, от "никому не мешающих детских игр" с книгами и драками перешли к уничтожению людей в промышленных масштабах. И когда он узнаёт о том, что делалось оказывается, что он ни в чём не виноват. Он не знал, не видел, не думал. И главное он НЕ ДЕЛАЛ! Он просто голосовал за укрепление государства, так было лучше для бизнеса и семьи. Он просто кричал "Слава нации!", ой простите, перепутал эпохи, конечно "Зиг Хайль!", все кричали и он тоже. И вот же иностранные журналисты тоже подтверждали, что нацизма нет. Это замечательно описано у Ремарка, рекомендую всем, человек объявленный личным врагом Гитлера знал толк в зарождении нацизма. И да, ватники умеют читать.
Сегодня мальчики в масках скинули памятник, не беда, они же не у меня дома это сделали. Сожгли книги, ну не людей же. Что, уже стали жечь и людей? Ну так не много. Лишь бы не было войны, вот как у вас в Донецке. Избили прохожего который отказался отвечать на приветствие "Слава нации!"? Ну так мог бы и ответить, если ответить, то бить не станут. Ущемили права на использование русского языка, но так дома же мне никто не мешает. Все эти рассуждения я регулярно слышу от эвакуировавшихся добропорядочных донецких бюргеров, одесских чп-шников и многих других. Вот так тихо и буднично фашизм и приходит в повседневную жизнь Украины. Без каррикатурных чаплиновских породий на Вождя, без комиксовых супер злодеев. Да, они такие же с виду. Они приличные отцы семейств, обыватели, они не устраивают прямо во дворе вашей девятиэтажки СС-овских маршей. Они просто "жгут вату". Они просто "ведут борьбу за информационную безопасность". Они просто проверяют достаточна ли степень вашего патриотизма. А вокруг них толпа ни в чём не виноватых. Они ничего не сделали. Просто не мешали, просто давали денег. Они просто боялись, чтобы не стало хуже. И у них всегда были и будут чистые руки.
Да, для тех, кто выбрал действие, вместо судьбы обывателя руки чистыми не сохранить. Будут и ночные кошмары, и посттравматика, и срывы. Были и будут впереди похороны друзей. И самое страшное для обывателя: будет снижение уровня жизни. Как же так, придётся спать на раскладушке и есть тушёнку с макаронами, так ещё и нерегулярно. Но если фашизм остановить, мир станет немного лучше. Хотя своей личной чистотой рук для этого приходится жертвовать.
А пока "безобидные патриотические мальчики" продолжают победоносное шествие по городам Украины. А донецкие "звери-алкаши-убийцы-маргиналы..." делают что-то, чтобы потом добропорядочным бюргерам снова не пришлось удивляться как же так они не увидели и не узнали вовремя.
Ебина Украина
Хорошие вы слова говорили ребята... добрые...
Попробую и я.
Меня зовут Максим. Я живу... жил в Луганске.
Так вот... ребята... Для того чтоб нам с вами говорить на одном языке, для того чтоб вы меня хоть как-то поняли... Нужно чтоб ВАШИ ДОМА РАЗЪЕБАШИЛИ К ХУЯМ СОБАЧИМ ТВАРИ СО СВАСТИКОЙ НА ЗНАМЕНАХ!!! ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ЧТОБ ВАШИХ ДРУЗЕЙ И РОДСТВЕННИКОВ РАЗОРВАЛО НА КРОВАВЫЕ КУСКИ МИНОМЕТНЫМИ МИНАМИ!!! А ВАШИ ДЕТИ ЗАИКАЛИСЬ И ПЛАКАЛИ ПРИ ЛЮБОМ ШУМЕ НА УЛИЦЕ!!!
Вот тогда ребята, мы с вами попробуем поговорить... возможно вы даже сможете меня понять.
А пока... пока ИДИТЕ НА ХУЙ СО СВОЕЙ ЕБИНОЙ УКРУИНОЙ!!!! НА ХУЙ!!!!!!
Еблан?
Хрюк 1 — «Россия скоро развалится федерализация Сибири (в Киеве) Татарстан, Чичня!»/ Реальность -Украина распадается, Крым машет ручкой, еще 8 областей на старте, две в процессе. В пукан украинушки проталкивают федерализацию без смазки
Хрюк 2 — «Мы устроим вам чечню»/Реальность — На территории Украины две чечни.
Хрюк 3 -«Все ВС РФ — это ржавые танки и алкаши-гомосолдаты»/Реальность — Батальон Ляшко и танки 60-х годов, трусливые, спивающиеся солдаты, потери от вчерашних шахтеров и реконструкторов
Хрюк 4 — «Россию ждет дефолт»/Реальность — преддефолт Украины, хрывня резко падает, быстрее рубля. На цензоре об этом ни гу-гу, публиковать курс запретили
Хрюк 5 — «Как только цены на энергоносители упадут..»/Реальность — Украина клянчит энергоносители
Хрюк 6 — «У вас воры и олигархи в правительстве»/ Реальность — евреи на Украине занимают в правительстве все места, в кабмине иностранцы.
Хрюк 7 — «Ваши СМИ захлебываются враньем»/Реальность -Цезорнет и ТСН с охренительными историями уровня Геббельса, попытка создать министерство правды. Авианосцы уже отплыли
Хрюк 8 — «Ваше население состоит из ватников»/Реальность — полный рунет вышиваты, срущей в камментах по любому поводу, пропагандистское безумие, отрицание реальности.
Хрюк 9 — «У вас все сми куплены Путиным»/Реальность — анальный контроль СМИ на Украине с запретом российских каналов
Хрюк 10 — «Вы пидорашки все рабы а мы великая нация»/Реальность -украинское правительство целует сапоги ЕС и ждет войск НАТО на помощь. «Великой нации» 24 года
Хрюк 11 — «Россия -пидорашка, закидывающая мясом чужие армии»/Реальность -N-ый по счету призыв мясца на фронт
Хрюк 12 — «Русские, вы хотите воевать за яхту Абрамовича?»/ Реальность — хохлы воюющие за поместье Ахметова и конфетную империю Порошенко
Хрюк 13 — «мынирабы — рабы это рузкие»/Реальность — призыв до 65 лет, 2 года + трудовая повинность и несогласованные вычеты из зарплат. Пенсионный возраст грозятся поднять до 70 лет
Хрюк 14 — «Россия на 99% населена голодными нищими рузке, питающимися воткой» /Реальность — потребление водки на Украине самое высокое в Европе, зарплаты в 3 раза ниже чем в России и продолжают падать. Олигархи во власти доедают страну
Хрюк 15 — «Русские — это не славяне а угро-финно-монголы»/ Реальность: согласно исследованиям, из всех славян наибольший процент монгольских генов - у украинцев. В России процент таких генов гораздо ниже.
Хрюк 16 — «Киевская Русь — это Украина»/ Реальность: Украины не существует, это недогосударство появилось 25 лет назад вервые. Все князья Руси называли себя русскими, запорожские казаки также называли себя русскими. Документ изображенный на гривне называется русская правда.
Хрюк 17 — «Рузкие, накатите за РПЦ» / Реальность: согласно церковным канонам хохлы УПЦ КП являются раскольниками и ГКЦ — отступники и еретики, правит хохлами протестантский (самая зашкварная конфессия) пастор, сами хохлы готовы были брататься с исламскими братушками и воевали на стороне ислама в Чечне.
Хрюк 18 «Путин хуйло лала» / Реальность: Президент РФ самый влиятельный человек в мире, холы в жопе, над Поросенком смеются, он боится выезжать из Киева, рада принимает законы, один фееричнее другого.
Хрюк 19 «Русня — изгои в цивилизованном мире а мы скоро в ЕС будем»/ Реальность — нищих, полудиких хохлов бьют в Польше и закрывают им въезд в ЕС, аннулируя визы.
Хрюк 2 — «Мы устроим вам чечню»/Реальность — На территории Украины две чечни.
Хрюк 3 -«Все ВС РФ — это ржавые танки и алкаши-гомосолдаты»/Реальность — Батальон Ляшко и танки 60-х годов, трусливые, спивающиеся солдаты, потери от вчерашних шахтеров и реконструкторов
Хрюк 4 — «Россию ждет дефолт»/Реальность — преддефолт Украины, хрывня резко падает, быстрее рубля. На цензоре об этом ни гу-гу, публиковать курс запретили
Хрюк 5 — «Как только цены на энергоносители упадут..»/Реальность — Украина клянчит энергоносители
Хрюк 6 — «У вас воры и олигархи в правительстве»/ Реальность — евреи на Украине занимают в правительстве все места, в кабмине иностранцы.
Хрюк 7 — «Ваши СМИ захлебываются враньем»/Реальность -Цезорнет и ТСН с охренительными историями уровня Геббельса, попытка создать министерство правды. Авианосцы уже отплыли
Хрюк 8 — «Ваше население состоит из ватников»/Реальность — полный рунет вышиваты, срущей в камментах по любому поводу, пропагандистское безумие, отрицание реальности.
Хрюк 9 — «У вас все сми куплены Путиным»/Реальность — анальный контроль СМИ на Украине с запретом российских каналов
Хрюк 10 — «Вы пидорашки все рабы а мы великая нация»/Реальность -украинское правительство целует сапоги ЕС и ждет войск НАТО на помощь. «Великой нации» 24 года
Хрюк 11 — «Россия -пидорашка, закидывающая мясом чужие армии»/Реальность -N-ый по счету призыв мясца на фронт
Хрюк 12 — «Русские, вы хотите воевать за яхту Абрамовича?»/ Реальность — хохлы воюющие за поместье Ахметова и конфетную империю Порошенко
Хрюк 13 — «мынирабы — рабы это рузкие»/Реальность — призыв до 65 лет, 2 года + трудовая повинность и несогласованные вычеты из зарплат. Пенсионный возраст грозятся поднять до 70 лет
Хрюк 14 — «Россия на 99% населена голодными нищими рузке, питающимися воткой» /Реальность — потребление водки на Украине самое высокое в Европе, зарплаты в 3 раза ниже чем в России и продолжают падать. Олигархи во власти доедают страну
Хрюк 15 — «Русские — это не славяне а угро-финно-монголы»/ Реальность: согласно исследованиям, из всех славян наибольший процент монгольских генов - у украинцев. В России процент таких генов гораздо ниже.
Хрюк 16 — «Киевская Русь — это Украина»/ Реальность: Украины не существует, это недогосударство появилось 25 лет назад вервые. Все князья Руси называли себя русскими, запорожские казаки также называли себя русскими. Документ изображенный на гривне называется русская правда.
Хрюк 17 — «Рузкие, накатите за РПЦ» / Реальность: согласно церковным канонам хохлы УПЦ КП являются раскольниками и ГКЦ — отступники и еретики, правит хохлами протестантский (самая зашкварная конфессия) пастор, сами хохлы готовы были брататься с исламскими братушками и воевали на стороне ислама в Чечне.
Хрюк 18 «Путин хуйло лала» / Реальность: Президент РФ самый влиятельный человек в мире, холы в жопе, над Поросенком смеются, он боится выезжать из Киева, рада принимает законы, один фееричнее другого.
Хрюк 19 «Русня — изгои в цивилизованном мире а мы скоро в ЕС будем»/ Реальность — нищих, полудиких хохлов бьют в Польше и закрывают им въезд в ЕС, аннулируя визы.
— Бобби, детка, посиди здесь. Мама пойдет, купит нам сыр. Это чтобы солнышко в глаза не светило. Будь умницей.
— Так, сиди, не рыпайся, засранец! Мама чего-нибудь... стырит.
— Что за чёрт, простите, кто смотрит за малышами?
— Толстый присматривает за мелким.
— Отличная няня… Оставьте их так и увидите, что будет.
— Хер тебе в рыло, сраный урод!
— Дура! Лучше за детьми смотри!
— Слышал, бля, урод сказал, что я тебя не так, бля, ращу! Козел, бля! Что он, бля, о себе думает? Что, бля, может случиться у фасада сраного магазина? Бля…
— Бля, бля, бля, бля, бля…
— Бля, бля, бля, сука твою мать, сука твою мать, бля, сука бля, сука бля, бля, бля! Раз, два, раз, два, три, бля, бля, сука бля! Шмалим дурь, курим шмаль, дуем коку, пиво пьём! Пиво пьём, пьём, пьём, косяки, бля, продаём! Кто продаёт? Мы продаём! Забиваем, продаём!
— Отсыпь на забивку!
— Пятнашка баксов, чувачок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом, даю в долг, в долг, в долг! Эй, Jungle love, ееее. Оеее-оеее-оееее. Я знаю кто ты, кто ты, кто ты! Ееееее! Хооооо!
— Чё ты горланишь?
— Не знаешь Jungle Love? Это же полный улет! И эту песню сам Бог написал и передал чумовейшей в мире группе — сука бля «Time»!!!
— Они в фильме у Принца снимались?
— Да, «Лиловый дождь».
— Отстой пидорский, восьмидесятые — говно!
— Засранец! Не смей катить баллоны на группу «Time»! Я и Молчаливый Боб всю свою сраную жизнь копируем Морриса Дея и Джерома! Я двинутый на сексе стильный сутенер, а толстяк — мой черный слуга, понял?
— Я же запретил фарцевать у магазина! Пусти парня, и катитесь толкать свою дрянь в другом месте. И на заметку: «Time» — полный отстой.
— Хотите узнать секрет про этого ублюдка и кретина, который стоит за прилавком?
— Разве ты сегодня работаешь?
— Не доставай меня.
— Чтобы нам сделать с двумя этими обкурышами, что толкутся все время у магазина?
— Чем они ещё отличились?
— Хочу посмотреть «Битву титанов», но мешают эти кретины, которые вопят про Морриса Дея, как полоумные.
— По-моему, толстый особо не разговаривает.
— Может про него биографию с картинками написать?
— Хмм…
— Привет, мужики! Как служба?
— Какая служба?
— Ну та, в унитарной церкви неделю назад, когда вы друг с другом обвенчались.
— Что за херню ты порешь?
— Джей сказал, вас венчали под музыку из Звездных войн, и вы были одеты как штурмовики!
— И он сказал, что ты актив, а ты — пассив!
— Я — пассив?
— Будь мы гомиками, так бы оно и было!
— Закрой пасть!
— Кранты, чувак: медовый месяц кончился!
— Ну все, хватит. Я сделаю с этими обкуренными кретинами, то, что хотел сделать уже давным-давно.
— Хаааа, ты чё Серпико, чё мы сделали?
— Нам сообщили, что два парня ошиваются возле магазина и фарцуют травой!
— Нету у нас никакой травы!
— Нет травы, а бумажки зачем?
— Как? Жопу вытирать! Суёте бумажку в шоколадный глаз и… БЭМ! никакого дерьма на трусах! Не веришь? Щас покажу! Загляни туда! Раздвинь полужопия, сам увидишь, сколько там говна!
— Наденьте свои сраные штаны, сэр! Быстро!
— Ха-ха-ха!
— Ну все, достал! Поехали в участок!
— Что такое? Теперь уже и бзднуть преступление?!
— Грёбаные козлы. Данте и Рэндалл стуканули на вас в полицию!
— Суки бля поганые!
— Теперь станете законопослушными или бандитами в стиле Рейнольдса?
— Судья сказал, если подойдем к магазину ближе, чем на сто метров, нас упекут в тюрячку. Знаешь, что делают в тюрячке? Долбят в задницу!
— Если вам хочется тусовать возле магазина, купите себе свой. Денег, которых вы заколотите, должно хватить.
— Точно, бля! Постой секунду, каких денег?
— Денег за фильм про Хроника и Пыхаря.
— О боже, не говорите мне, что не слышали про фильм, который будут снимать по комиксу, в основу которого легла ваша жизнь.
— Что? Как это?
— Это пульс, ясно? Это ваш палец — далеко от пульса, очень глубоко в заднице. Скажите, вы любите зефир в шоколаде? А? Короче, детки, читай вы журнал «Wizard» вы бы знали, что это статья месяца. Взгляните.
— Когда это произошло?
— Когда «X-Men» сорвал большую кассу, все студии бросились покупать права на все комиксы, до которых добирались их грязные лапы. Miramax приобрел Пыхаря и Хроника.
— Miramax? Я думал, они ставят классику вроде «Пианино» или «Жестокая игра».
— С тех пор, как они сняли «Это все она», всё покатилось к черту. Так значит, вам не отстегнули вашу долю от фильма, и Холден МакНейл, и Бэнки Эдвардс не платили вам за право на комикс?
— Мы грёбаного цента за это кино не видели.
— Чуваки, я не юрист, но думаю, Холден и Бэнки должен вам отвалить солидный кусок. Я на вашем месте нашел бы Холдена МакНейла и потребовал бы свой чек.
— Чёрт, нам просто обязаны отвалить!
— На этой ноте запустим музыку.
— Mat, mat, mat.
— L-l-lum.
— Mat, mat, mat.
— Lip la
— Mat, mat, mat.
— L-l-lum.
— Mat, mat, meal.
— Ma ma ma, ma ma-ma ma
заманю его банкой пива бля.
он сам бля придёт
да я тоже бляяяяяя
я ваще в гавно чел.
блять)))))) чел))
чёт я проорал)
ну ты конечно жестокий пиздец.
бля, чел, ты понимаешь что она от тебя течёт? ты ей нравишься бля.
— Так, что за отмороженных болванов принесло ко мне в дом? Лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали. Банк. Хэ-хэ-хэ. Шучу, заходите. Ну, колитесь, ублюдки: зачем вы ко мне приперлись?
— Я скажу, зачем мы сюда приперлись. Где наш, сука бля, денежный чек?
— Слышали уже, да? Я тут не при чем. Это Бэнки провернул. Я продал ему свою долю Пыхаря и Хроника несколько лет назад.
— Как можно было отколоть такую глупость?
— А зачем, мать вашу, я буду продолжать описывать персонажей, чьё главное занятие — трава и жопно-сортирные шутки. Надо же расти. Неужели вам этого хватает? Я знаю, этому тупице не хватает. Я смотрю в его глупые телячьи глаза и вижу в них громкий вопль. Он вопит: когда Господи, когда, черт возьми, твой слуга пошлет этого балабола с мозгами дебила, который видит во мне лишь объект для своих идиотских шуток, измывается так, что от меня убегают девушки. Черт, когда, Господи, когда? Когда придет мое время? Он знает.
— Дебил — это я? Ты, сраный кретин, продал на комикс права. Теперь ты тоже не получишь за фильм никаких денег.
— Это верно, верно. Жаль я не оставил себя какие-то права, потому что, судя по слухам, этот фильм сорвет банк…
— Каким слухам?
— В интернете.
— В каком, бля, ещё интернете?
— Интернет — средство связи, которым люди пользуются во всем мире, чтобы собираться вместе, обсуждать
фильмы и обмениваться порнографией. Вот сайт «Кино-говно точка ком».
— Прикольно, ё!
— На сайте собираются видеоманы и киноманы, жалкие и ничтожные ублюдки, которые живут на шее
родителей, размещают здесь сценарии и бред, которые они считают конфиденциальной информацией о
фильмах и актерах, которых они мешают с говном, но не могут не обсуждать. Итак, что пишут про Пыхаря и
Хроника. По слухам Miramax начинает в эту пятницу работу над экранизацией популярного комикса
«Пыхарь и Хроник».
— А тут сказано, кто будет играть нас в фильме?
— Нет. Но это Miramax. Так что наверняка Бен Эффлек и Мэт Дэймон. Они до хрена снимаются.
— Кто?
— Ребята из «Умницы Уилла Хантинга».
— Этого отстойного фильма с тупыми актерами?
— Да, я тоже не в восторге, но Эффлек отлично играл в «Пёрл Харбор».
— Точно, чувак, это улётное было кино!
— И я про то же. Так, что здесь еще? Вот, секция переписки. Здесь все обмениваются идиотскими мнениями, до
которых никому нет дела. Например, парень с неотразимым именем Вампа Один пишет, что он думает про
Пыхаря и Хроника. Он пишет: «Пыхарь и Хроник и их реальные прототипы Джей и Молчаливый Боб терпимы
в малых дозах, если вообще терпимы. Целого фильма они не заслуживают.»… Дельно пишет.
— Бля, что пишут там дальше?
— Дальше подпись: «Драл я их тупые задницы.» Пыхарь и Хроник — самый кретинский комикс, что я видел.
Джей и Молчаливый Боб — дурацкие персонажи. Два обкуренных идиота мочат тупые остроты на уровне
детсада или школы для дефективных. Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху задницей."
— Что за придурок начеркал это?
— Тут подписано: «Магнолия Фэн». Вот еще одно: «Над шутками Джея и Молчаливого Боба смеются только
обкуренные кретины. Они сраные клоуны и отстой. Живи они в реальности, я бы отмудохал этих идиотов. Я
объявляю бойкот этому фильму. Кто со мной?» Дальше 50 подписей, солидарных с парнем, объявившим этот
бойкот.
— Я убью этих гандонов!
— Оставь их, они говорят не про вас, они говорят про Пыхаря и Хроника.
— Они говорят «Джей и Молчаливый Боб», используют наши реальные имена. Не важно, что пишут в комиксах
и что происходит в реальности, потому что никто не знает, что мы существуем.
— Неужели?
— Все кто читают это дерьмо, думают, что реальные Джей и Молчаливый Боб — два полных кретина, из-за того,
что эти уроды пишут про комикс о Джее и Молчаливом Бобе. Вдруг мы с пузаном снимем сисястую тёлку, и
она так: «Ой, я хочу отсосать у вас, взяв за щеку. Как вас зовут?» И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб,
узнаешь?» А она: «Ой, я читала в интернете о вас. Вы — те два сраных тупых пидора». Пойдет и отсосет каким-
нибудь другим парням. В ЖОПУ ЭТО! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не
опорочили наши добрые имена.
— Во-первых, я не знаю, насколько ваши имена добрые, а во-вторых, вряд ли вы остановите этот треп.
Интернет дает американцам голос, и все в Америке используют этот голос, чтобы судачить о фильмах. И пока
существует проект фильма, все засранцы будут обливать его помоями.
— Постой секунду! Если бы про Пыхаря и Хроника не снимали фильм, эти гандоны не стали бы гнать дерьмо
на Джея и Молчаливого Боба, верно?
— Но они не гонят на вас лично. Ясно? Они обсуждают вымышленных персонажей. Вымышленных пер-со-на-
жей! До вас что-нибудь доходит вообще?
— Значит все, что нам нужно, помешать съемкам этого сраного фильма?
— Да, и просрать сотни тысяч долларов, которые естественно вам положены за экранизацию. Вы совсем
спятили? Я не единственный, кто читает эти съемки самой дебильной затеей, не считая съемок «Лары Крофт».
Подумать, Джей и Молчаливый Боб в кино! Кто пойдет на эту срань?.. Ну, раз это неизбежно, я рекомендую
вам отловить Бэнки и получить с него свой долбаный денежный чек, что вы изначально планировали. Это ведь главное?
Верно?
— Нет, Холден МакНейл. Главное, то, что кучка засранцев, которых мы даже не знаем, мешает нас с говном в
интернете. Перед подростками, которые даже еще не трахались. Положить этому
конец — главная задача в нашей жизни! Когда съемки фильма?
— В эту пятницу.
— Так если сегодня вторник, то у нас остается… восемь дней!
— Три, вернее, но это близко!
— Верно, оплошал. Три дня, чтобы остановить сраные съемки этого дурацкого фильма! Идём, Молчаливый Боб!
Мы едем в Голливуд!
— Билеты? С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу.
— Западло, почему нас никто не везет?!
— Потому, что не так ловите! Водителей нужно как-то заинтересовать.
— Как, например?
— Хотя бы вот так. {табличка: «отсосу у водителя»}
— А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосёте? Вас не закатают в асфальт?
— Конечно, если не отсосу. Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю.
— Да, но мы не геи!
— Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей — все давно уровнялись. Границ больше нет!
— Вот граница, и с этой стороны мы не геи.
— Эй, все хичхайкеры делают это, иначе, зачем водителям нас брать? Это подразумевается. Я не смотрю, кто
меня везет — это самая первая заповедь!
— Какая заповедь?
— Неписаного кодекса дороги. Соблюдайте заповеди кодекса и вас подвезут, куда надо в два счета! Простите…
— Я скажу, зачем мы сюда приперлись. Где наш, сука бля, денежный чек?
— Слышали уже, да? Я тут не при чем. Это Бэнки провернул. Я продал ему свою долю Пыхаря и Хроника несколько лет назад.
— Как можно было отколоть такую глупость?
— А зачем, мать вашу, я буду продолжать описывать персонажей, чьё главное занятие — трава и жопно-сортирные шутки. Надо же расти. Неужели вам этого хватает? Я знаю, этому тупице не хватает. Я смотрю в его глупые телячьи глаза и вижу в них громкий вопль. Он вопит: когда Господи, когда, черт возьми, твой слуга пошлет этого балабола с мозгами дебила, который видит во мне лишь объект для своих идиотских шуток, измывается так, что от меня убегают девушки. Черт, когда, Господи, когда? Когда придет мое время? Он знает.
— Дебил — это я? Ты, сраный кретин, продал на комикс права. Теперь ты тоже не получишь за фильм никаких денег.
— Это верно, верно. Жаль я не оставил себя какие-то права, потому что, судя по слухам, этот фильм сорвет банк…
— Каким слухам?
— В интернете.
— В каком, бля, ещё интернете?
— Интернет — средство связи, которым люди пользуются во всем мире, чтобы собираться вместе, обсуждать
фильмы и обмениваться порнографией. Вот сайт «Кино-говно точка ком».
— Прикольно, ё!
— На сайте собираются видеоманы и киноманы, жалкие и ничтожные ублюдки, которые живут на шее
родителей, размещают здесь сценарии и бред, которые они считают конфиденциальной информацией о
фильмах и актерах, которых они мешают с говном, но не могут не обсуждать. Итак, что пишут про Пыхаря и
Хроника. По слухам Miramax начинает в эту пятницу работу над экранизацией популярного комикса
«Пыхарь и Хроник».
— А тут сказано, кто будет играть нас в фильме?
— Нет. Но это Miramax. Так что наверняка Бен Эффлек и Мэт Дэймон. Они до хрена снимаются.
— Кто?
— Ребята из «Умницы Уилла Хантинга».
— Этого отстойного фильма с тупыми актерами?
— Да, я тоже не в восторге, но Эффлек отлично играл в «Пёрл Харбор».
— Точно, чувак, это улётное было кино!
— И я про то же. Так, что здесь еще? Вот, секция переписки. Здесь все обмениваются идиотскими мнениями, до
которых никому нет дела. Например, парень с неотразимым именем Вампа Один пишет, что он думает про
Пыхаря и Хроника. Он пишет: «Пыхарь и Хроник и их реальные прототипы Джей и Молчаливый Боб терпимы
в малых дозах, если вообще терпимы. Целого фильма они не заслуживают.»… Дельно пишет.
— Бля, что пишут там дальше?
— Дальше подпись: «Драл я их тупые задницы.» Пыхарь и Хроник — самый кретинский комикс, что я видел.
Джей и Молчаливый Боб — дурацкие персонажи. Два обкуренных идиота мочат тупые остроты на уровне
детсада или школы для дефективных. Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху задницей."
— Что за придурок начеркал это?
— Тут подписано: «Магнолия Фэн». Вот еще одно: «Над шутками Джея и Молчаливого Боба смеются только
обкуренные кретины. Они сраные клоуны и отстой. Живи они в реальности, я бы отмудохал этих идиотов. Я
объявляю бойкот этому фильму. Кто со мной?» Дальше 50 подписей, солидарных с парнем, объявившим этот
бойкот.
— Я убью этих гандонов!
— Оставь их, они говорят не про вас, они говорят про Пыхаря и Хроника.
— Они говорят «Джей и Молчаливый Боб», используют наши реальные имена. Не важно, что пишут в комиксах
и что происходит в реальности, потому что никто не знает, что мы существуем.
— Неужели?
— Все кто читают это дерьмо, думают, что реальные Джей и Молчаливый Боб — два полных кретина, из-за того,
что эти уроды пишут про комикс о Джее и Молчаливом Бобе. Вдруг мы с пузаном снимем сисястую тёлку, и
она так: «Ой, я хочу отсосать у вас, взяв за щеку. Как вас зовут?» И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб,
узнаешь?» А она: «Ой, я читала в интернете о вас. Вы — те два сраных тупых пидора». Пойдет и отсосет каким-
нибудь другим парням. В ЖОПУ ЭТО! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не
опорочили наши добрые имена.
— Во-первых, я не знаю, насколько ваши имена добрые, а во-вторых, вряд ли вы остановите этот треп.
Интернет дает американцам голос, и все в Америке используют этот голос, чтобы судачить о фильмах. И пока
существует проект фильма, все засранцы будут обливать его помоями.
— Постой секунду! Если бы про Пыхаря и Хроника не снимали фильм, эти гандоны не стали бы гнать дерьмо
на Джея и Молчаливого Боба, верно?
— Но они не гонят на вас лично. Ясно? Они обсуждают вымышленных персонажей. Вымышленных пер-со-на-
жей! До вас что-нибудь доходит вообще?
— Значит все, что нам нужно, помешать съемкам этого сраного фильма?
— Да, и просрать сотни тысяч долларов, которые естественно вам положены за экранизацию. Вы совсем
спятили? Я не единственный, кто читает эти съемки самой дебильной затеей, не считая съемок «Лары Крофт».
Подумать, Джей и Молчаливый Боб в кино! Кто пойдет на эту срань?.. Ну, раз это неизбежно, я рекомендую
вам отловить Бэнки и получить с него свой долбаный денежный чек, что вы изначально планировали. Это ведь главное?
Верно?
— Нет, Холден МакНейл. Главное, то, что кучка засранцев, которых мы даже не знаем, мешает нас с говном в
интернете. Перед подростками, которые даже еще не трахались. Положить этому
конец — главная задача в нашей жизни! Когда съемки фильма?
— В эту пятницу.
— Так если сегодня вторник, то у нас остается… восемь дней!
— Три, вернее, но это близко!
— Верно, оплошал. Три дня, чтобы остановить сраные съемки этого дурацкого фильма! Идём, Молчаливый Боб!
Мы едем в Голливуд!
— Билеты? С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу.
— Западло, почему нас никто не везет?!
— Потому, что не так ловите! Водителей нужно как-то заинтересовать.
— Как, например?
— Хотя бы вот так. {табличка: «отсосу у водителя»}
— А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосёте? Вас не закатают в асфальт?
— Конечно, если не отсосу. Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю.
— Да, но мы не геи!
— Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей — все давно уровнялись. Границ больше нет!
— Вот граница, и с этой стороны мы не геи.
— Эй, все хичхайкеры делают это, иначе, зачем водителям нас брать? Это подразумевается. Я не смотрю, кто
меня везет — это самая первая заповедь!
— Какая заповедь?
— Неписаного кодекса дороги. Соблюдайте заповеди кодекса и вас подвезут, куда надо в два счета! Простите…
— Что вы там уселись вдвоем? Один из вас может сесть со мной рядом. Откуда вы, мальчики?
— Нью-Джерси, но мы едем в Голливуд.
— Голливуд, да? Далекий путь.
— Слава Богу, вы подобрали нас.
— Помогай ближнему — такова заповедь.
— Постойте, вы тоже их соблюдаете?
— Я живу по ним.
— Вы?
— Конечно. А вы соблюдаете заповеди?
— Вы подобрали нас, придется…
— Приятно слышать. Проще сказать, что соблюдаешь заповеди. чем их соблюдать. Вот вы, соблюдаете?
— Ну что ж…
— Аааааааааааааааааааааа!
— Не могу поверить, за пять часов ни одной машины. Каждый день люди едут в Голливуд, чтобы помешать
снять про себя кино. Дошло дело до нас, и мы как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм.
— Замороченные…
— Наконец-то раскроем тайну хичхакеров-леших. Сорвите с них маски! Посмотрим на их страшные морды.
— По-моему, это не маски.
— И мне кажется, они на хичхакеров-лесби не похожи.
— Лешие, трахнутая дура, а не лесби. Лучше бы они были хичхакерами-лесби. Сексуальными хичхакерами-
лесби.
— Выкинем их. Нам нужно раскрыть тайну.
— Тайна здесь только одна: почему мы слушаемся кретина в шейном платке?
— Я тебя собаке скормлю, если будешь вякать!
— Как же надоели ваши ссоры!
— Ё! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс. И у меня для этого есть средство, называется «Дубей с
нами»!
…
— Привет, Джей и Молчаливый Боб! Гы-гы-гы!
…
— Кажется, они вырубились.
— Супер, что теперь с ними делать?
— Давайте вырежем у них почки и толкнем их. А самих оставим в дешевом мотеле в ванне со льдом.
— Ааааааа! Ничего не видишь? Посмотри… блин… такой кошмар приснился! Куда бы завалиться, хочется
похавать… Оно!
— Уууу, секи сюда, пузан! Интернет! Посмотрим, что написали эти гондоны про нас, бля! «Любой фильм с
участие Джея и Молчаливого Боба отсосет, потому что они оба по полной отсасывают.» Сука бля! Пора
написать им что-то в ответ! Печатай, что я скажу. « Вы все суки-бля заплатите, вы сами будете все у нас
отсасывать. Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать, как побитые шлюхи. Когда мы приедем в
Голливуд и найдем этих мирамаксовских сук, мы накормим их своим дерьмом. Потом они сожрут дерьмо,
оставшееся от их дерьма, которое мы заставим их схавать. И вы все, суки-бля, следующие! С любовью, Джей
и Молчаливый Боб». Утерли этим гондонам нос. Теперь съедим по гамбургеру, двинем в Голливуд и
помешаем этим уродам снимать про нас фильм! Никаких волосатых монашек и собак! Сосредоточимся на
главном, и пусть ничто, понял? Ничто не отвлекает нас!.. Охренеть…
— Боже мой, ты что, решил наполнить его?
— Что?.. Это?.. Нет, я так предохраняюсь, чтобы какой-нибудь урод не схватил меня за хер.
— Хе-хе-хе. Салют, я Джестис!
— А я от тебя кончаю!.. В смысле, я Джей, а этот мой друг-натурал Молчаливый Боб.
— Рада знакомству.
— Джестис, да? Хорошее имя!.. Джей и Джестис прибалдели, ох у дуба, ох у ели! Часто здесь бываешь?
— Я не здешняя. Мы с подругами путешествуем.
— Подруги, да? И где же они?
— Сейчас… Вон в том фургоне.
— Салют!
— Чувак, стакан уже переполнен.
— Тёлочки, тёлочки, тёлочки! Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать!
— Ээээ, что это за тупые кретины?
— Это Джей и Молчаливый Боб. Ребята, это Сисси, Мисси и Крисси. Вот.
— Что этим уродам надо?
— Девочки, их надо подбросить. — По-моему, это не лучшая идея, Джестис.
— Куда уж лучше, Сися!
— Мать твою!
— Кажется, он назвал Сисси сисей!
— Я разберусь.
— Крисси, нет!
— Мы в самом центре города, Крисси. Веди себя цивилизовано.
— Зачем тебе нож? Мы что, будем торт резать?
— Черт, тупой как валенок!
— Она назвала тебя валенком.
— Что с тобой, Джестис? Ты ведь помнишь, куда мы едем и у нас важное дело!
— Они только проедут с нами пару миль, они не будут нам мешать!
— Не могу понять, что в твою долбаную голову стукнуло.
— Пожалуйста!
— Мать их, но они уберутся до приезда в Болдер.
— Я клянусь!
— (издевательски) Я клянусь!
— Заткнись!
— Да, ты слабовата на передок.
— Глупо таким классным телкам, как вы, жрать это дерьмо. Вы что, забыли, что от фастфуда пердят?
— Эй, что за разговоры о пердеже?!
— О, привет, Брент!
— Это Брент, он тоже с нами. Брент, скажи этим дуракам, что девочки не пукают!
— А, конечно же, нет, пукают только тупые уроды! Ну что, парни? Вау! Три пацана, четыре девки — чумовой
расклад! Оторвемся?
— (Брент завывает) Больной мистер ученый, позволь не брызгать мне в глаза аэрозоль. Я не… я не… я не хочу так
умирать… Я бедный кролик.
— Вы что, ребята, бродячие музыканты?
— Мы члены канзасского отделения СВЗЖ — Студенты В Защиту Животных
— Ну и мы едем в Колорадо устроить фирме «Провазик» головную боль.
— Вау! У-ху! Да!
— Что за пургу вы, тупые сучки, несёте?
— Эй, выбирай выражения! Здесь прекрасный пол.
— «Провазик фармацевтикалс» — мед. лаборатория, в которой проводят опыты над животными.
— О каких животных идет речь? Барсы? Носороги?
— Не-е-ет! В основном коты, кроты, кролики, собаки, свиньи и даже макаки. Если мы за них не заступимся,
тогда кто? Верно, Джестис? Хе-хе.
— Верно, Брент.
— Брент, можешь подойти на секунду?
— Да, сейчас.
— Скажи честно, ты просто увязался за клевыми телками, верно?
— Я еду, потому что очень обожаю животных.
— Даже овец?
— Конечно, овцы — прелестные твари.
— Они красивые, да?
— Боже, еще какие.
— То есть, ты бы трахнул овцу, да?
— Что у тебя с психикой, приятель? У тебя больной, искажённый взгляд на мир!
— Ты меня не понял, защитник братьев меньших. Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты
другой овцой?
— А, если так посмотреть, будь уверен, что трахнул бы.
— Я угадал… этот ублюдок не с нами, он сказал, что трахнет овцу!
— Стой! Нет, нет!
— Тебе с нами не по дороге, грязный овцеёб!
— Какого хрена теперь делать?
— Заткнись, я думаю.
— А Голливуд еще далеко?
— А вы что, ребята, живете там?
— Да как же! Джерси — наш дом!
— Нью-Джерси? Как же вас так далеко занесло?
— Суд запретил тусовать у нашего магазина, что дикое западло, потому что это наш с Молчаливым Бобом
магазин с детства! Молчаливый Боб в первый раз там трахнулся!
— Трахнулся? Кому-то было очень хорошо!
— Слушай, забей на этого тупого жирдяя. Я рассказываю историю.
— Ах, прости.
— В общем, мы потерлись с Броди, и он показал на фильм о Пыхаре и Хронике. Холден МакНейл показал нам
интернет, где мы прочли, что пишут про нас всякие гребаные гондоны, и мы решили поехать в Голливуд и
сорвать съемки этого фильма. И вот мы здесь!
— Я ничего не поняла.
— И не ты одна. А ты зверей любишь?
— Очень!
— Это клёво! Даже змей?
— Нельзя отвергать зверюшку, только за то, что ее нельзя гладить! Конечно, люблю!
— А брючных змей?
— Вау, неужели такие есть?
Появляется дьявол на плече Джея:
— Чего ты ждешь, мудила? Она уже раскручена. Снимай штаны и доставай дрочило, чувак! Оторвись!
Появляется второй дьявол:
— У-у-у, с этой стороны должен был вылезти ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали
этого говнюка и сбросили его в шлюзы. Так что всё схвачено, растопыривай прибор!
Появляется ангел:
— Иисус любит всех вокруг! Прости, я опоздал. В чем дело? О черт, не говори мне, что ты собираешься размахивать дрочилом перед этой чудесной девушкой! Слушай сюда. Посмотри на Молчаливого Боба. Как по твоему, он поддержит эту идею? То-то же, парень. Убирай дрочило, здесь нужно, прежде всего, сердце. Твои борзые приколы с этой девушкой не прокатят. Будь нежным, будь Дон Жуаном, снучи-бучи. Я пойду отмудохаю тех двух уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило, пока она сама не захочет… или хотя бы заснет.
— Проехали. Чем стильный сутенер, вроде меня, может помочь животным?
— О, ты вряд ли нам поможешь.
— В чем дело, конечно помогу! Я все для тебя сделаю! В смысле, я хотел сказать, для вас, ребята! За то, что вы
подвезли и все такое…
— Хорошо, тогда я поговорю с девочками и вернусь к тебе.
— Давай, я буду ждать здесь. Долбанись, толстяк!
— Вам что-нибудь в магазине взять?
— Нет, обойдемся.
— Нет? Хорошо.
— Совсем не то, да? Это место у нашего магазина конкретно отсасывает! Кстати об отсосах. Как тебе эта
Джестис, тёлочка? Она просто супер, а пахнет — с ума можно сойти! А голосок какой, а фигурка! Крякнуться можно! И кстати, она
ещё не сказала мне «отвали» ни разу и даже баллон со слезоточивым газом не доставала! Знаешь что, толстяк?
Это любовь!
— Молодец, Джестис!
— Так держать, очко!
— Почему ты позволила этому уроду вышвырнуть Брента?
— Я тебя умоляю, еще пара идиотских песенок и я вышвырнула бы его сама.
— Нам нужен был Брент, Джестис, как козел отпущения. Забыла?
— Найдём кого-нибудь ещё. И потом вы ведь тоже не мешали Джею его вышвырнуть.
— Я не хотела выдавать нас.
— Выдавать-мудовать, вас тоже тошнило от него.
— Но не так, как от тебя.
— У нас очень простая банда, Джестис. Я — мозги, Крисси — сила, Мисси — технарь. Недавно я стала
задумываться: а нафига нам вообще ты?
— У тебя даже имя не рифмуется с нашими.
— Убеди этого толстого придурка и его друга занять место Брента. Пусть теперь забираются в «Провазик» они.
\ — Ха!
— Ха? Ты сделаешь это или вылетишь из банды!
— Воспользуйся тем, что этот недоумок запал на тебя. Похоже, он втюрился в тебя по уши!
— Джей? Ни за что!
— У меня глаз нет, он не целовал тебе руку в фургоне, как сраный лорд Байрон?
— Может, у него манеры хорошие.
— Эй, детка! Хочешь, тебя лизнет в шоколадный глаз толстяк? Улёт…
— Нам 2 часа езды до Болдера, ты можешь обработать его.
— Я не согласна.
— Да почему, мать твою?
— Потому, что он такой невинный, ты только взгляни!
— Выбирай, Джесси: мы или он.
— Украсть макаку? Чёрт, без проблем!
— Не украсть макаку, а освободить ее. Это же… постой секундочку. Ты сказал: «Без проблем»?
— Да, блин. Мы воруем макак все время, верно, толстяк?
— Это не преступление. Думаю, это доброе дело.
— Конечно, доброе дело, пупсик. Это любовь, снуггинс.
— Что это значит?
— Что значит?
— Снуггинс, если не путаю.
— Что это, по-твоему, может значить? Просто шучу.
— А, очень необычно!
— А я не могу поверить, что мне дадут впердолить за кражу какой-то макаки! Своровать макаку! Знай я такой
расклад в детстве, воровал бы этих макак с семи лет. Не смей, сука бля, не смей мне это портить! Мы с
Джестис скоро поженимся! Не выставляй меня идиотом, не способным стырить сраную макаку. Я Моррис
Дей, ты — Джероми, сука! Не забывай это! Эта девушка любит меня!
— Они согласились. — Класс! Пусть делают своё дело, а мы сделаем своё!
— Заткнись, я думаю.
— А Голливуд еще далеко?
— А вы что, ребята, живете там?
— Да как же! Джерси — наш дом!
— Нью-Джерси? Как же вас так далеко занесло?
— Суд запретил тусовать у нашего магазина, что дикое западло, потому что это наш с Молчаливым Бобом
магазин с детства! Молчаливый Боб в первый раз там трахнулся!
— Трахнулся? Кому-то было очень хорошо!
— Слушай, забей на этого тупого жирдяя. Я рассказываю историю.
— Ах, прости.
— В общем, мы потерлись с Броди, и он показал на фильм о Пыхаре и Хронике. Холден МакНейл показал нам
интернет, где мы прочли, что пишут про нас всякие гребаные гондоны, и мы решили поехать в Голливуд и
сорвать съемки этого фильма. И вот мы здесь!
— Я ничего не поняла.
— И не ты одна. А ты зверей любишь?
— Очень!
— Это клёво! Даже змей?
— Нельзя отвергать зверюшку, только за то, что ее нельзя гладить! Конечно, люблю!
— А брючных змей?
— Вау, неужели такие есть?
Появляется дьявол на плече Джея:
— Чего ты ждешь, мудила? Она уже раскручена. Снимай штаны и доставай дрочило, чувак! Оторвись!
Появляется второй дьявол:
— У-у-у, с этой стороны должен был вылезти ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали
этого говнюка и сбросили его в шлюзы. Так что всё схвачено, растопыривай прибор!
Появляется ангел:
— Иисус любит всех вокруг! Прости, я опоздал. В чем дело? О черт, не говори мне, что ты собираешься размахивать дрочилом перед этой чудесной девушкой! Слушай сюда. Посмотри на Молчаливого Боба. Как по твоему, он поддержит эту идею? То-то же, парень. Убирай дрочило, здесь нужно, прежде всего, сердце. Твои борзые приколы с этой девушкой не прокатят. Будь нежным, будь Дон Жуаном, снучи-бучи. Я пойду отмудохаю тех двух уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило, пока она сама не захочет… или хотя бы заснет.
— Проехали. Чем стильный сутенер, вроде меня, может помочь животным?
— О, ты вряд ли нам поможешь.
— В чем дело, конечно помогу! Я все для тебя сделаю! В смысле, я хотел сказать, для вас, ребята! За то, что вы
подвезли и все такое…
— Хорошо, тогда я поговорю с девочками и вернусь к тебе.
— Давай, я буду ждать здесь. Долбанись, толстяк!
— Вам что-нибудь в магазине взять?
— Нет, обойдемся.
— Нет? Хорошо.
— Совсем не то, да? Это место у нашего магазина конкретно отсасывает! Кстати об отсосах. Как тебе эта
Джестис, тёлочка? Она просто супер, а пахнет — с ума можно сойти! А голосок какой, а фигурка! Крякнуться можно! И кстати, она
ещё не сказала мне «отвали» ни разу и даже баллон со слезоточивым газом не доставала! Знаешь что, толстяк?
Это любовь!
— Молодец, Джестис!
— Так держать, очко!
— Почему ты позволила этому уроду вышвырнуть Брента?
— Я тебя умоляю, еще пара идиотских песенок и я вышвырнула бы его сама.
— Нам нужен был Брент, Джестис, как козел отпущения. Забыла?
— Найдём кого-нибудь ещё. И потом вы ведь тоже не мешали Джею его вышвырнуть.
— Я не хотела выдавать нас.
— Выдавать-мудовать, вас тоже тошнило от него.
— Но не так, как от тебя.
— У нас очень простая банда, Джестис. Я — мозги, Крисси — сила, Мисси — технарь. Недавно я стала
задумываться: а нафига нам вообще ты?
— У тебя даже имя не рифмуется с нашими.
— Убеди этого толстого придурка и его друга занять место Брента. Пусть теперь забираются в «Провазик» они.
\ — Ха!
— Ха? Ты сделаешь это или вылетишь из банды!
— Воспользуйся тем, что этот недоумок запал на тебя. Похоже, он втюрился в тебя по уши!
— Джей? Ни за что!
— У меня глаз нет, он не целовал тебе руку в фургоне, как сраный лорд Байрон?
— Может, у него манеры хорошие.
— Эй, детка! Хочешь, тебя лизнет в шоколадный глаз толстяк? Улёт…
— Нам 2 часа езды до Болдера, ты можешь обработать его.
— Я не согласна.
— Да почему, мать твою?
— Потому, что он такой невинный, ты только взгляни!
— Выбирай, Джесси: мы или он.
— Украсть макаку? Чёрт, без проблем!
— Не украсть макаку, а освободить ее. Это же… постой секундочку. Ты сказал: «Без проблем»?
— Да, блин. Мы воруем макак все время, верно, толстяк?
— Это не преступление. Думаю, это доброе дело.
— Конечно, доброе дело, пупсик. Это любовь, снуггинс.
— Что это значит?
— Что значит?
— Снуггинс, если не путаю.
— Что это, по-твоему, может значить? Просто шучу.
— А, очень необычно!
— А я не могу поверить, что мне дадут впердолить за кражу какой-то макаки! Своровать макаку! Знай я такой
расклад в детстве, воровал бы этих макак с семи лет. Не смей, сука бля, не смей мне это портить! Мы с
Джестис скоро поженимся! Не выставляй меня идиотом, не способным стырить сраную макаку. Я Моррис
Дей, ты — Джероми, сука! Не забывай это! Эта девушка любит меня!
— Они согласились. — Класс! Пусть делают своё дело, а мы сделаем своё!
— Когда все сделаете, встретимся здесь. Вы точно справитесь?
— Точно, как то, что ты самая офигенная сучка…
— Покоцаю, падла!
— Оставь его.
— Чё эта коза растопырилась?
— Потому что девушкам не нравится, когда их зовут сучками, Джей.
— Не нравится? А если чумовой тёлкой?
— Лучше не стоит.
— Как же, твою мать, тебя называть?
— Как-нибудь ласково, дурачок! Как-нибудь нежно!
— Бу-Бу-Кися-Пися?
— Ну… для начала, да!
— Джей, на прощание скажи что-нибудь в камеру про клитор.
— Что?
— Какая же ты сука!
— Умолкни, Джестис. Ей просто не ловко. Мы с Джесси снимаем документальный фильм. У нас курсовая
работа по сексуальности и нам нужно мнение мужчины о клиторе.
— О женском клиторе?
— Да.
— Джей, лучше не надо.
— Почему? Я могу сказать пару вещей о клиторе лично для тебя. Я повелитель клитора! Запомните, вашу мать!
Там, где клитор, там, вашу мать, это лицо! Я умею обращаться с этим дерьмом и, при этом, лучше всех! Ни
этот говнюк, ни вы, говнюки вонючие там в зале! Я клитором командую! Когда доходит до дела, вот что я с
ним делаю. Я щипаю его так! Ах ты, говнючок! Трусь об него носом.
— Улёт! Сделай их, Тигр.
— Как два пальца.
— Девочки!
— Ну что, может поцелуешь на счастье?
— Не отстрочишь минет на счастье?
— Нет, лучше иди!
— Чёрт! Оставь мою тёлку, ублюдок!
— Джесси, иди!
— Вошли?
— Типа того.
— Пора начинать, идем!
— А ты задавака!
— Поднимитесь наверх, соблюдайте тишину. Изобретение Мисси показывает уровень шума. Зашкалит за
красное — нам конец! Так что, ни малейшего звука, ясно?
— Джестис, шевели задницей!
{Колорадское алмазохранилище}
— Скорей секи сюда, толстяк! Это транквилизатор, бля! Вставляет круче героина! Держи! Береги это! Потом
мы с Джестис швахнемся этим делом, трахнемся как сто бешеных кроликов!
— Сюзанна… Буйя.
— Вот черт, сраный фастфуд!
— Засранка! Бежим, бежим!
— Взрывчатку! С ума сойти! Сдула месяцы подготовки одним пердежом!
— Нельзя бросать их здесь! С минуту на минуту на сигнализацию приедет полиция!
— Так и планировалось, Джестис. Пока они отвлекут на себя внимание, мы успеем смыться из города!
— Подожди…
— Конец вам, шваль вонючая! Все в порядке, поехали!
— Что ты уставился? Жратвы здесь нет, чувак! Мы нашли то, что искали. Пора отсюда сваливать! Это очень
грустно, но что мы можем сделать?
— Джестис, открывай дверь! О чёрт!
— Мешок на землю, быстро!
— Нет, Джестис! Джестииииис!
«Justice is dead... or so Jay thinks!» («Джестис мертва... или Джей думает так!»)
— Это сюда, можно я прислоню? Мама, мама, мамочка! Кто-то выпустил кошек. Стойте… или как?
— Минутку, вы кто такой?
— Федеральная охрана природы. Это расследование переходит под мою юрисдикцию.
— С какой это стати?
— С такой, что кто-то выпустил всех животных из клеток, сэр!
— Это была отвлекающая тактика, призванная сбить нас со следа реального преступления в алмазохранилище.
— Да как же! Правдоподобный сценарий! Похож на сюжет примитивного фильма.
— Сэр, служащие «Провазик» говорят, что отловили всех зверей, кроме одного — орангутана.
— Из всех зверей в мире — это самый опасный.
— Сэр, только что прислали в участок.
— Что это, что там, что там?
— Пленка от террористов, взявших ответственность за вторжение.
— У вас есть видак?
— Точно, как то, что ты самая офигенная сучка…
— Покоцаю, падла!
— Оставь его.
— Чё эта коза растопырилась?
— Потому что девушкам не нравится, когда их зовут сучками, Джей.
— Не нравится? А если чумовой тёлкой?
— Лучше не стоит.
— Как же, твою мать, тебя называть?
— Как-нибудь ласково, дурачок! Как-нибудь нежно!
— Бу-Бу-Кися-Пися?
— Ну… для начала, да!
— Джей, на прощание скажи что-нибудь в камеру про клитор.
— Что?
— Какая же ты сука!
— Умолкни, Джестис. Ей просто не ловко. Мы с Джесси снимаем документальный фильм. У нас курсовая
работа по сексуальности и нам нужно мнение мужчины о клиторе.
— О женском клиторе?
— Да.
— Джей, лучше не надо.
— Почему? Я могу сказать пару вещей о клиторе лично для тебя. Я повелитель клитора! Запомните, вашу мать!
Там, где клитор, там, вашу мать, это лицо! Я умею обращаться с этим дерьмом и, при этом, лучше всех! Ни
этот говнюк, ни вы, говнюки вонючие там в зале! Я клитором командую! Когда доходит до дела, вот что я с
ним делаю. Я щипаю его так! Ах ты, говнючок! Трусь об него носом.
— Улёт! Сделай их, Тигр.
— Как два пальца.
— Девочки!
— Ну что, может поцелуешь на счастье?
— Не отстрочишь минет на счастье?
— Нет, лучше иди!
— Чёрт! Оставь мою тёлку, ублюдок!
— Джесси, иди!
— Вошли?
— Типа того.
— Пора начинать, идем!
— А ты задавака!
— Поднимитесь наверх, соблюдайте тишину. Изобретение Мисси показывает уровень шума. Зашкалит за
красное — нам конец! Так что, ни малейшего звука, ясно?
— Джестис, шевели задницей!
{Колорадское алмазохранилище}
— Скорей секи сюда, толстяк! Это транквилизатор, бля! Вставляет круче героина! Держи! Береги это! Потом
мы с Джестис швахнемся этим делом, трахнемся как сто бешеных кроликов!
— Сюзанна… Буйя.
— Вот черт, сраный фастфуд!
— Засранка! Бежим, бежим!
— Взрывчатку! С ума сойти! Сдула месяцы подготовки одним пердежом!
— Нельзя бросать их здесь! С минуту на минуту на сигнализацию приедет полиция!
— Так и планировалось, Джестис. Пока они отвлекут на себя внимание, мы успеем смыться из города!
— Подожди…
— Конец вам, шваль вонючая! Все в порядке, поехали!
— Что ты уставился? Жратвы здесь нет, чувак! Мы нашли то, что искали. Пора отсюда сваливать! Это очень
грустно, но что мы можем сделать?
— Джестис, открывай дверь! О чёрт!
— Мешок на землю, быстро!
— Нет, Джестис! Джестииииис!
«Justice is dead... or so Jay thinks!» («Джестис мертва... или Джей думает так!»)
— Это сюда, можно я прислоню? Мама, мама, мамочка! Кто-то выпустил кошек. Стойте… или как?
— Минутку, вы кто такой?
— Федеральная охрана природы. Это расследование переходит под мою юрисдикцию.
— С какой это стати?
— С такой, что кто-то выпустил всех животных из клеток, сэр!
— Это была отвлекающая тактика, призванная сбить нас со следа реального преступления в алмазохранилище.
— Да как же! Правдоподобный сценарий! Похож на сюжет примитивного фильма.
— Сэр, служащие «Провазик» говорят, что отловили всех зверей, кроме одного — орангутана.
— Из всех зверей в мире — это самый опасный.
— Сэр, только что прислали в участок.
— Что это, что там, что там?
— Пленка от террористов, взявших ответственность за вторжение.
— У вас есть видак?
— «Я клитором командую, я повелитель клитора!»
— О Боже! Пуласки, Вилленхолли! Слушай, устрой мне выход в прямой эфир срочно! Зачем? Затем, что мы, возможно, имеем дело с
двумя самыми опасными парнями на свете!
— Это Джессина макака! Джесси погибла из-за тебя, макачье говно! Сделай что-нибудь, тонна мозгов! Ни
хрена себе, эта тварь машет нам! Вот черт, она понимает нас! Может это какая-нибудь супер-макака? Ты мой,
твою мать кореш! Бери мою сторону. Не смей брать сторону этого долбаного шимпанзе! А что, если много
супер-макак в этой лаборатории? Может быть, они создают из них армию? Вот чёрт! Может быть, это заговор,
как в «X-files»?! Разводят, суки! Эта сраная макака может положить начало падения человеческой расы! В
этом безумном мире мы уже не будем прикалываться над обезьянами! Обезьяны станут прикалываться над
нами!
— Я вообще сюда случайно зашел… А-а-а-а-а-а!
— А потом эти мерзкие макаки станут носить наши шмотки и переделают на свой лад весь мир! И только
единицы — самые умные и хитрые — смогут выжить, но будут горько плакать! Сволочи! Будьте прокляты,
будьте прокляты, поганые обезьяны! Чёрт, только не на моем веку, твою мать! Сдохни, сучья супер-макака!
Ладно, живи… пока. Ты видел, толстяк, эта тварь любит меня. Пошли пожрём! Что? Хватит прятаться в лесу!
Нам пора в Голливуд! И потом мы с тобой чисты. Никто не знает, что это мы спёрли макаку. Пузо!
— Я Редж Чартер с эксклюзивным выпуском новостей. Лаборатория подопытных животных в городе Болдер
подверглась нападению террористической группы, борющейся за освобождение приматов. Коалиция
ЛИквидации Терроризмом Обезьяньего Рабства, или просто КЛИТОР. На видеоплёнке, отправленной властями
сегодня утром, ответственность за освобождение орангутана из лаборатории сегодня ночью взяли на себя двое
людей, называющих себя, согласно приложенному к пленке письму, «Джей и Молчаливый Боб». На этих
страшных кадрах они ясно дают понять, что именно они контролируют КЛИТОР.
— «Мы — КЛИТОР, вы все под угрозой! Трепещите перед нашим безжалостным лидером!»
— «Я клитором командую!»
— Ужасно… Объяснить эту запись поможет маршал Федеральной охране природы Вилленхолли.
Маршал Вилленхолли, такой вопрос. На данный момент что вы можете сказать нам о клиторе?
— По данным нашей разведки нам стало известно, что КЛИТОР имеет самое прямое отношение к ОРГАЗМу.
— Обезьяньей Революционной Группе «Анархисты За Мир?»
— Верно. Два человека, которых мы наблюдали на видеозаписи, обозначены кодовыми кличками Джей и
Молчаливый Боб. Если кто-то столкнется случайно с ними или с другими клиторами, просьба соблюдать
максимальную осторожность!
— Ну, я говорил, что обратиться в полицию было разумно.
— Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на КЛИТОР?
— Это сложная ситуация. Оказав сильное давление, мы можем спугнуть ОРГАЗМ.
— Слушаю такое и понимаю лесбиянок.
— Это ваш мобильник, сэр.
— Пуласки, ты меня уже достал. Я выезжаю немедленно. Их засекли. Они в Юте. Граждане Юты, приближаться к КЛИТОРам не рекомендуется.
— Твой план сработал. В новостях только и говорят про Джея, Боба и твой КЛИТОР и ни слова про
алмазохранилище.
— Я же говорила, они козлы еще те.
— И тебе что, их не жалко? Джей и Боб, по-моему, славные ребята.
— Жаль, я не выпотрошила этого болтливого придурка, как рыбу, и не сыграла его печенью в футбол!
— Я не понимаю тебя, Джестис. ТЫ была нормальной девчонкой. Стырить, трахнуться, поколбаситься… Теперь
ты стала совестливой занудой. Что за тоскливое дерьмо?
— Когда-нибудь нужно взрослеть.
— Если размазывание соплей из-за мальчишки, на которого запала, называется взрослением, дай мне детские
кубики!
— Чудо-пицца, доставка на дом. Привет!
— Привет!
— Пиццу заказывали?
— Эта очкастая заказала тонкую с сыром, а я просила тонкую с салями сицилийскую.
— Сдачи не надо!
— Отлично.
— Прости, Джей…
— Джестис погибла, чтобы спасти обезьяну. Может, оставить её себе? Таким образом, мы почтим её память.
Рады, что пришли сюда пожрать? А ты боялся, что нас заметут легавые, или еще какая дрянь случится!
Знаешь, что я скажу? На хер полицию, бля-бля, на хер полицию, ё-ё, на хер полицию, бля-бля, на хер
полицию, ё на хер!
— Говорит полиция штата Юта! Парни, мы знаем, что вы там, выходите с поднятыми руками и передайте нам
орангутана!
— Это они про нас?
— Простите! Не стреляйте! Не стрелять!
— Кто вы такой?
— Федеральная охрана природы! Макака там?
— Примат.
— Что?
— Орангутан из семейства высших приматов. Это не макака.
— Кто из нас Федеральная охрана природы: вы или я? Так я и думал. Можно ваш? Джей и Молчаливый Боб!
Ваш КЛИТОР полностью окружен. Всех, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол. Сейчас
мы откроем огонь.
— Какого чёрта ты ждешь? Иди к ним и дай им эту макаку! Слушай, пузо! Может, ей неплохо в лаборатории,
может быть, на экспериментах они трахаются с другими макаками? Откуда мы знаем? Ты вообще заткнись,
шимпанзе! Пузо, мои мозги не варят! Ты у нас хитроман. У меня уже не смекалки пятилетнего! Ага…
— О Боже! Пуласки, Вилленхолли! Слушай, устрой мне выход в прямой эфир срочно! Зачем? Затем, что мы, возможно, имеем дело с
двумя самыми опасными парнями на свете!
— Это Джессина макака! Джесси погибла из-за тебя, макачье говно! Сделай что-нибудь, тонна мозгов! Ни
хрена себе, эта тварь машет нам! Вот черт, она понимает нас! Может это какая-нибудь супер-макака? Ты мой,
твою мать кореш! Бери мою сторону. Не смей брать сторону этого долбаного шимпанзе! А что, если много
супер-макак в этой лаборатории? Может быть, они создают из них армию? Вот чёрт! Может быть, это заговор,
как в «X-files»?! Разводят, суки! Эта сраная макака может положить начало падения человеческой расы! В
этом безумном мире мы уже не будем прикалываться над обезьянами! Обезьяны станут прикалываться над
нами!
— Я вообще сюда случайно зашел… А-а-а-а-а-а!
— А потом эти мерзкие макаки станут носить наши шмотки и переделают на свой лад весь мир! И только
единицы — самые умные и хитрые — смогут выжить, но будут горько плакать! Сволочи! Будьте прокляты,
будьте прокляты, поганые обезьяны! Чёрт, только не на моем веку, твою мать! Сдохни, сучья супер-макака!
Ладно, живи… пока. Ты видел, толстяк, эта тварь любит меня. Пошли пожрём! Что? Хватит прятаться в лесу!
Нам пора в Голливуд! И потом мы с тобой чисты. Никто не знает, что это мы спёрли макаку. Пузо!
— Я Редж Чартер с эксклюзивным выпуском новостей. Лаборатория подопытных животных в городе Болдер
подверглась нападению террористической группы, борющейся за освобождение приматов. Коалиция
ЛИквидации Терроризмом Обезьяньего Рабства, или просто КЛИТОР. На видеоплёнке, отправленной властями
сегодня утром, ответственность за освобождение орангутана из лаборатории сегодня ночью взяли на себя двое
людей, называющих себя, согласно приложенному к пленке письму, «Джей и Молчаливый Боб». На этих
страшных кадрах они ясно дают понять, что именно они контролируют КЛИТОР.
— «Мы — КЛИТОР, вы все под угрозой! Трепещите перед нашим безжалостным лидером!»
— «Я клитором командую!»
— Ужасно… Объяснить эту запись поможет маршал Федеральной охране природы Вилленхолли.
Маршал Вилленхолли, такой вопрос. На данный момент что вы можете сказать нам о клиторе?
— По данным нашей разведки нам стало известно, что КЛИТОР имеет самое прямое отношение к ОРГАЗМу.
— Обезьяньей Революционной Группе «Анархисты За Мир?»
— Верно. Два человека, которых мы наблюдали на видеозаписи, обозначены кодовыми кличками Джей и
Молчаливый Боб. Если кто-то столкнется случайно с ними или с другими клиторами, просьба соблюдать
максимальную осторожность!
— Ну, я говорил, что обратиться в полицию было разумно.
— Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на КЛИТОР?
— Это сложная ситуация. Оказав сильное давление, мы можем спугнуть ОРГАЗМ.
— Слушаю такое и понимаю лесбиянок.
— Это ваш мобильник, сэр.
— Пуласки, ты меня уже достал. Я выезжаю немедленно. Их засекли. Они в Юте. Граждане Юты, приближаться к КЛИТОРам не рекомендуется.
— Твой план сработал. В новостях только и говорят про Джея, Боба и твой КЛИТОР и ни слова про
алмазохранилище.
— Я же говорила, они козлы еще те.
— И тебе что, их не жалко? Джей и Боб, по-моему, славные ребята.
— Жаль, я не выпотрошила этого болтливого придурка, как рыбу, и не сыграла его печенью в футбол!
— Я не понимаю тебя, Джестис. ТЫ была нормальной девчонкой. Стырить, трахнуться, поколбаситься… Теперь
ты стала совестливой занудой. Что за тоскливое дерьмо?
— Когда-нибудь нужно взрослеть.
— Если размазывание соплей из-за мальчишки, на которого запала, называется взрослением, дай мне детские
кубики!
— Чудо-пицца, доставка на дом. Привет!
— Привет!
— Пиццу заказывали?
— Эта очкастая заказала тонкую с сыром, а я просила тонкую с салями сицилийскую.
— Сдачи не надо!
— Отлично.
— Прости, Джей…
— Джестис погибла, чтобы спасти обезьяну. Может, оставить её себе? Таким образом, мы почтим её память.
Рады, что пришли сюда пожрать? А ты боялся, что нас заметут легавые, или еще какая дрянь случится!
Знаешь, что я скажу? На хер полицию, бля-бля, на хер полицию, ё-ё, на хер полицию, бля-бля, на хер
полицию, ё на хер!
— Говорит полиция штата Юта! Парни, мы знаем, что вы там, выходите с поднятыми руками и передайте нам
орангутана!
— Это они про нас?
— Простите! Не стреляйте! Не стрелять!
— Кто вы такой?
— Федеральная охрана природы! Макака там?
— Примат.
— Что?
— Орангутан из семейства высших приматов. Это не макака.
— Кто из нас Федеральная охрана природы: вы или я? Так я и думал. Можно ваш? Джей и Молчаливый Боб!
Ваш КЛИТОР полностью окружен. Всех, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол. Сейчас
мы откроем огонь.
— Какого чёрта ты ждешь? Иди к ним и дай им эту макаку! Слушай, пузо! Может, ей неплохо в лаборатории,
может быть, на экспериментах они трахаются с другими макаками? Откуда мы знаем? Ты вообще заткнись,
шимпанзе! Пузо, мои мозги не варят! Ты у нас хитроман. У меня уже не смекалки пятилетнего! Ага…
Погладил кисоньку >.<
— Не стреляйте, не стреляйте! Мы хотим увести нашего сына из этого опасного места!
— Их сына?
— Может быть, это гейская семья…
— Да, мы геи! А это наш любимый приёмный мальчик! Мы просто не здешние. Не гоните нас назад в наш
пуританский город, откуда из-за предрассудков и гонений мы бежали в Юту!
— Только этого еще не хватало! Пара крикливых гомосеков раструбят журналистам, что служба федеральной
охраны природы в лице маршала притесняет геев.
— Ты что, совсем спятил? Может они и геи, но это не их сын! Это примат!
— Я думаю, что узнал бы примата, если бы смотрел на него, ясно? Сейчас я вижу только одно — политическое
фиаско, мистер, которое попытаюсь избежать, отпустив этих жопотрахов с миром на волю!
— Ох…
— Вы можете идти, сэры! Да, вы, сэры!
— Значит, мы пошли?
— Да, сэр. Пожалуйста, примите извинения за то, что задержали вас и ваш необычный, но конституционно
охраняемый семейный союз.
— Офигеть можно!
— От себя добавлю, что вы растите прелестного мальчугана.
— Да, потому, что он от моей спермы! Я трахнул на стороне одну клёвую тёлку! Я все время это делаю, чтобы
не быть совсем голубым. Вот мой толстый муженёк — он стопроцентный пидор! Он обожает хер!
— На вид он действительно ненасытный. До свидания!
— Пока-пока!
— Мне это чуждо, но будь я проклят! Перед нами счастливая семья! Ладно, ребята, давайте пустим в кафе
слезоточивый газ и, когда вывалят парни с макакой, мать их!… это были они…
— Чёрт, я сказал, что ты любишь хер! Я самый хитрый сукин сын в мире! … Бежим, пузо! Бежим! Ныряем в
канализацию! За мной! Говнюк упитанный!
— Шарахните предупредительный выстрел в эту задницу!
— Втянись, втяни брюхо! Втягивай!
— Свинцовая свечка пошла!
— Втянись!
— А-а-а-а!
— От винта, блин! Прям Винни-пух!
— Вау, это был невероятно дерзкий побег. Сделаем… сделаем так: оставайтесь со своими людьми здесь — я
загоню их в угол и позову на помощь. Я полагаюсь на вас, вы меня столькому научили!
— К черту этого кретина! Поехали обратно в участок и нажрёмся, как дикие свиньи!
— Я знал, толстяк, что твоя затея добром не кончится!
— Отпустите обезьяну и поднимите руки! Быстро, придурки! Пулю хотите? Не думаю…
— Слушай, чувак, она не хочет назад в лабораторию. И к слову: я не гей!
— И ещё к слову, раз уж заговорили об этом, я знал, что это на самом деле не мальчишка.
— И аллаверды! Он обожает хер!
— На колени, грязные свиньи! Ползите ко мне!
— Ну всё, дрессирует нас, как цирковых тюленей. Если заставит отсасывать, я начну первым. Ты целовался с
макакой, я не хочу лизать обезьяньи слюни.
— Что ты несёшь? Никто здесь отсасывать не будет!
— А-а-а-а-а!
— Вау, парни молодцы, молодцы… А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аааааааааааа!!!!!!!
— Эй, легавый! До встречи в аду, хер в шляпе!
— Сволочи!!!
Надпись на машине — «Звери-актеры Голливуда»
— Эй, оставьте её! Это моей бывшей девушки макака! Эй, это не ваша обезьяна!… Что за суки воруют макак?
Ах да. Вот западло! У нас один день, чтобы сорвать съемки этого мудового фильма, а какие-то мрази украли
единственное, что осталось от девушки, которую я любил настолько, что даже не впендюрил ей. Что? Догнать
макаку? А куда поехала эта хренова тачка? Что это за херня?! Ты посрать хочешь? Нет-нет, отлить! Что ты
хочешь сказать? Скажи, наконец, не напрягай! Ты рассказывал мне дурацкую историю про Эми 500 раз, но не
можешь открыть рот и сказать: «Джей, я не согласен» или «Люблю картошку фри». Мать твою, скажи,
наконец, чёрт возьми! Не напрягай!!!
— Багажник! Вспомни тачку! Там написано «ГОЛ-ЛИ-ВУД»!!! Тупой осёл!
— А зачем плеваться…
— «И могу добавить, что вы растите прелестного мальчугана!»
— Ха-ха-ха!
— (входит маршал) Ха-ха-ха-ха-ха!
— Ага, защитник дикой природы. Вам факс из офиса. Распечатка текста интернетовского чата. Подписано:
«Джей и Молчаливый Боб».
— Хмм. «Вы все суки-бля… заплатите… хмм… вы будете все у нас отсасывать… мы трахнем ваших мам, а вы
будете плакать, как побитые шлюхи, когда мы приедем в Голливуд…». О! Они едут в Голливуд!
— Что? Это не измена! Джестис погибла. Так, слушай план. Сначала найдем, где снимают про нас фильм.
Похерим это дело к чертям и начнем искать обезьяну. Но прежде всего надо найти кентов, которые секут, что
к чему. Каких-нибудь местных тусовщиков.
— Крэк. Нужен крэк? Кайф…
— Нет, а тебе трава нужна?
— Тоже фарцуешь?
— Чувак, а то! Дилерский профсоюз Нью-Джерси, 404!
— Пампкин Эскобар, профсоюз Лос-Анджелеса, 305!
— Чёрт! Вот прикол!
— Тесен мир, чувак!
— Слушай, такой вопрос. У вас в Джерси медицинские страховки дают?
— Чёрта с два! Собираемся бастовать в сентябре…
— Во блин. Устроите им «Броненосец Потемкин», да?
— Слышь, чуваки, где тут у вас кино снимают?
— Ну и вопросы у тебя по среди Голливуда, чувак. Надо спрашивать хотя бы немного конкретнее, хе-хе.
— Это Мирамаксовский фильм, надо его похерить, чтобы нас перестали мешать с говном в интернете. Хотя они
мешают не нас, а персонажей, списанных с нас, а сразу затем надо найти моей бывшей девушки, которая
взорвалась, макаку.
— Мужик, я ни хера не понял, что ты мне сказал, но ты мне близок. Ты заговорил и достучался до сердца. Я
подскажу тебе. Дай карту, Скотт. Дай мне карту, Скотт!!!
— Вы знаете, где Мирамакс?
— Мирамакс? Ха-ха-ха. Мирамакс покупает у меня 78 процентов товара!
— Голливуд ожидает Джея и Молчаливого Боба. Источники в службе федеральной охраны природы сообщили,
что из чата в интернете о кино распечатано сообщение, отправленное этими террористами лично. Новость
повергла в шок весь Голливуд. Джулс Азнер находится у ворот Мирамакс-студио. Джулс?
— Стив, настроение на студии стало близко к панике, после того, как службе федеральной охраны природы
стало известно, что Джей и Молчаливый Боб избрали Мирамакс-студио следующей ареной взрывов, насилия и
похищения макак. В тексте, размещённом на сайте «кино-говно точка ком» эти жестокие бандиты угрожают…
цитирую: «Когда мы приедем в Голливуд и найдем этих мирамаксовских (убрано цензурой), которые делают
про Пыхаря и Хроника фильм, мы накормим их своим (убрано цензурой), потом они (убрано цензурой) наше
(убрано цензурой), и сожрут свое (убрано цензурой), оставшееся от нашего (убрано цензурой), которое мы
заставили их съесть». Кавычки. Пока что нам не удалось получить комментарии от кого-либо на студии.
— Но никаких следов Джея и Молчаливого Боба?
— Никаких абсолютно. По правде сказать, никто на 100 процентов не знает, как Джей и Молчаливый Боб
выглядят, поэтому вполне вероятно, что они уже на студии.
— Чёрт!!!
— Мы будем выходить в эфир каждые полчаса…
— Их сына?
— Может быть, это гейская семья…
— Да, мы геи! А это наш любимый приёмный мальчик! Мы просто не здешние. Не гоните нас назад в наш
пуританский город, откуда из-за предрассудков и гонений мы бежали в Юту!
— Только этого еще не хватало! Пара крикливых гомосеков раструбят журналистам, что служба федеральной
охраны природы в лице маршала притесняет геев.
— Ты что, совсем спятил? Может они и геи, но это не их сын! Это примат!
— Я думаю, что узнал бы примата, если бы смотрел на него, ясно? Сейчас я вижу только одно — политическое
фиаско, мистер, которое попытаюсь избежать, отпустив этих жопотрахов с миром на волю!
— Ох…
— Вы можете идти, сэры! Да, вы, сэры!
— Значит, мы пошли?
— Да, сэр. Пожалуйста, примите извинения за то, что задержали вас и ваш необычный, но конституционно
охраняемый семейный союз.
— Офигеть можно!
— От себя добавлю, что вы растите прелестного мальчугана.
— Да, потому, что он от моей спермы! Я трахнул на стороне одну клёвую тёлку! Я все время это делаю, чтобы
не быть совсем голубым. Вот мой толстый муженёк — он стопроцентный пидор! Он обожает хер!
— На вид он действительно ненасытный. До свидания!
— Пока-пока!
— Мне это чуждо, но будь я проклят! Перед нами счастливая семья! Ладно, ребята, давайте пустим в кафе
слезоточивый газ и, когда вывалят парни с макакой, мать их!… это были они…
— Чёрт, я сказал, что ты любишь хер! Я самый хитрый сукин сын в мире! … Бежим, пузо! Бежим! Ныряем в
канализацию! За мной! Говнюк упитанный!
— Шарахните предупредительный выстрел в эту задницу!
— Втянись, втяни брюхо! Втягивай!
— Свинцовая свечка пошла!
— Втянись!
— А-а-а-а!
— От винта, блин! Прям Винни-пух!
— Вау, это был невероятно дерзкий побег. Сделаем… сделаем так: оставайтесь со своими людьми здесь — я
загоню их в угол и позову на помощь. Я полагаюсь на вас, вы меня столькому научили!
— К черту этого кретина! Поехали обратно в участок и нажрёмся, как дикие свиньи!
— Я знал, толстяк, что твоя затея добром не кончится!
— Отпустите обезьяну и поднимите руки! Быстро, придурки! Пулю хотите? Не думаю…
— Слушай, чувак, она не хочет назад в лабораторию. И к слову: я не гей!
— И ещё к слову, раз уж заговорили об этом, я знал, что это на самом деле не мальчишка.
— И аллаверды! Он обожает хер!
— На колени, грязные свиньи! Ползите ко мне!
— Ну всё, дрессирует нас, как цирковых тюленей. Если заставит отсасывать, я начну первым. Ты целовался с
макакой, я не хочу лизать обезьяньи слюни.
— Что ты несёшь? Никто здесь отсасывать не будет!
— А-а-а-а-а!
— Вау, парни молодцы, молодцы… А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аааааааааааа!!!!!!!
— Эй, легавый! До встречи в аду, хер в шляпе!
— Сволочи!!!
Надпись на машине — «Звери-актеры Голливуда»
— Эй, оставьте её! Это моей бывшей девушки макака! Эй, это не ваша обезьяна!… Что за суки воруют макак?
Ах да. Вот западло! У нас один день, чтобы сорвать съемки этого мудового фильма, а какие-то мрази украли
единственное, что осталось от девушки, которую я любил настолько, что даже не впендюрил ей. Что? Догнать
макаку? А куда поехала эта хренова тачка? Что это за херня?! Ты посрать хочешь? Нет-нет, отлить! Что ты
хочешь сказать? Скажи, наконец, не напрягай! Ты рассказывал мне дурацкую историю про Эми 500 раз, но не
можешь открыть рот и сказать: «Джей, я не согласен» или «Люблю картошку фри». Мать твою, скажи,
наконец, чёрт возьми! Не напрягай!!!
— Багажник! Вспомни тачку! Там написано «ГОЛ-ЛИ-ВУД»!!! Тупой осёл!
— А зачем плеваться…
— «И могу добавить, что вы растите прелестного мальчугана!»
— Ха-ха-ха!
— (входит маршал) Ха-ха-ха-ха-ха!
— Ага, защитник дикой природы. Вам факс из офиса. Распечатка текста интернетовского чата. Подписано:
«Джей и Молчаливый Боб».
— Хмм. «Вы все суки-бля… заплатите… хмм… вы будете все у нас отсасывать… мы трахнем ваших мам, а вы
будете плакать, как побитые шлюхи, когда мы приедем в Голливуд…». О! Они едут в Голливуд!
— Что? Это не измена! Джестис погибла. Так, слушай план. Сначала найдем, где снимают про нас фильм.
Похерим это дело к чертям и начнем искать обезьяну. Но прежде всего надо найти кентов, которые секут, что
к чему. Каких-нибудь местных тусовщиков.
— Крэк. Нужен крэк? Кайф…
— Нет, а тебе трава нужна?
— Тоже фарцуешь?
— Чувак, а то! Дилерский профсоюз Нью-Джерси, 404!
— Пампкин Эскобар, профсоюз Лос-Анджелеса, 305!
— Чёрт! Вот прикол!
— Тесен мир, чувак!
— Слушай, такой вопрос. У вас в Джерси медицинские страховки дают?
— Чёрта с два! Собираемся бастовать в сентябре…
— Во блин. Устроите им «Броненосец Потемкин», да?
— Слышь, чуваки, где тут у вас кино снимают?
— Ну и вопросы у тебя по среди Голливуда, чувак. Надо спрашивать хотя бы немного конкретнее, хе-хе.
— Это Мирамаксовский фильм, надо его похерить, чтобы нас перестали мешать с говном в интернете. Хотя они
мешают не нас, а персонажей, списанных с нас, а сразу затем надо найти моей бывшей девушки, которая
взорвалась, макаку.
— Мужик, я ни хера не понял, что ты мне сказал, но ты мне близок. Ты заговорил и достучался до сердца. Я
подскажу тебе. Дай карту, Скотт. Дай мне карту, Скотт!!!
— Вы знаете, где Мирамакс?
— Мирамакс? Ха-ха-ха. Мирамакс покупает у меня 78 процентов товара!
— Голливуд ожидает Джея и Молчаливого Боба. Источники в службе федеральной охраны природы сообщили,
что из чата в интернете о кино распечатано сообщение, отправленное этими террористами лично. Новость
повергла в шок весь Голливуд. Джулс Азнер находится у ворот Мирамакс-студио. Джулс?
— Стив, настроение на студии стало близко к панике, после того, как службе федеральной охраны природы
стало известно, что Джей и Молчаливый Боб избрали Мирамакс-студио следующей ареной взрывов, насилия и
похищения макак. В тексте, размещённом на сайте «кино-говно точка ком» эти жестокие бандиты угрожают…
цитирую: «Когда мы приедем в Голливуд и найдем этих мирамаксовских (убрано цензурой), которые делают
про Пыхаря и Хроника фильм, мы накормим их своим (убрано цензурой), потом они (убрано цензурой) наше
(убрано цензурой), и сожрут свое (убрано цензурой), оставшееся от нашего (убрано цензурой), которое мы
заставили их съесть». Кавычки. Пока что нам не удалось получить комментарии от кого-либо на студии.
— Но никаких следов Джея и Молчаливого Боба?
— Никаких абсолютно. По правде сказать, никто на 100 процентов не знает, как Джей и Молчаливый Боб
выглядят, поэтому вполне вероятно, что они уже на студии.
— Чёрт!!!
— Мы будем выходить в эфир каждые полчаса…
— Порядок. Пропускайте, ребята.
— Пройдем, как русские в Боснию.
— Эй! Пропуск! Стой!!!
— Ненавижу эту голливудскую фальшь.
— Ну что, попались?
— Отцепись, козёл!
— Не рыпаться! Вызываю базу! У меня 10.07 двое задержанных без пропуска. Пришлите подкрепление!
— Я думал, без пропуска — 10.82!
— Нет, сэр. 10.82 — вынос мертвой шлюхи из трейлера Бена Эффлека.
— Ох уж этот Эффлек! Высылаю подкрепление.
— Чувак, давай договоримся! Толстяк отсосёт тебе, если ты нас пропустишь.
— Ха! Вопреки вашему мнению, не все в киноиндустрии гомосексуалисты.
— Тогда давай так. Он отсосёт мой член, а ты будешь смотреть и дрочить.
— Давайте! По быстрому. Сексуально.
— Или сосать, или в тюрьму! Ты знаешь, что в тюрьме делают.
— Все знают.
— Так. Когда он кончит, скажешь: «О, какое сладкое мороженое».
…
— Чего вола дрочишь, сука? Начинай сосать! Банк! Вольемся в струю! Струю тебе за щеку, сраный пидор! Чувак,
неужели ты правда сосал бы мне член?
— Запомните как следует, не смотрите Бену или Мэтту прямо в глаза. Или вы уволены. Всем это понятно?
Спасибо.
…
— Ты осветлил волосы?
— Да, осветлил волосы. По-моему, мне идет.
— Это точно кино про Пыхаря! Вон два засранца из тупого фильма про «Умника»!
— Давай морды разомнем!
— (хором) Львиное рыло — ХА! Львиное рыло — ХА! Кислое рыло — У! Львиное рыло — ХА! Кислое рыло — У!
— С чего начинать, Гас? Гас!
— Я занят.
— Настоящий художник, Гас.
— Начнём с последней реплики.
— Что, теперь ты режиссер?
— Помалкивай, чужой билет. Вспомни лучше, кто меня в это отстойное дерьмо притащил? Притащить в «Догму»
— одно дело, но…
— Слушай, прости, что оторвал тебя от съёмок этого гениального кино про серийного убийцу-гомосека,
который любит гольф, верховую езду и топит в слезах…
— Ты что, не смотрел свои «Силы природы»?
— Ты как дитя, что я тебе талдычу. Делаешь кассовый фильм, потом делаешь авторский фильм, иногда надо
сняться в фильме друзей, которым должен услугу. … Наконец, надо просто зарабатывать.
— Да, куда отнесём «Азартные игры»?
— Это ниже пояса.
— Осталось придумать, как подобраться к ним поближе.
— Встаньте вот здесь: ты здесь, твой друг вот сюда. Стойте здесь и реагируйте, не говорите ни слова, особенно
ты.
— А он приколист.
— Так ребята, приготовились, начинаем снимать… Покажите себя парни!
— Убери от меня сраные руки!
— Пшёл нах!
— Так, на счёт три вламываем этим говнюкам люлей, и, если мы их отделаем, никакого кино не будет. Готов?
Раз, два, три!
— «Умница Уилл Хантинг 2: Сезон охоты», сцена 16, дубль пять.
— Думай о деньгах.
— Ладно…
— А-а-а-а-а-а-а….
— Что, начали, Гас или…?
— Господи, Бен, я сказал, что занят. Понял?
— Да, я помню этот урок. По правде, он показался мне слишком элементарным.
— Я тоже помню урок. Я выучил его на перемене, до завтрака.
— Нарываешься на проблемы? Опять?…
— Я всего лишь навсего хотел узнать твой взгляд на борьбу за освобождение южных колоний. Пойми, Вуд
пишет…
— Что я сказал, что я сказал? Опять припёрся сюда поносить Гордона Вуда? Но ты забыл про Викерса. Забыл
про Викерса?
— Нет, я читал Викерса, я знаю наизусть «Унаследованное богатство», Хантинг; но ты уже не тот яркий
одарённый молодой вундеркинд, каким ты был, когда жадно тянулся к знаниям. Ты перестал бросаться на
книги с жадностью. И теперь я читаю книги, о которых ты ни хрена не знаешь. Признай сам, мой друг, ты уже
не первый ученик. Уилл Хантинг… Хе-хе… Теперь я знаю то, что тебе не снилось.
— Мне не нравятся его наезды, Уилл. Что нам делать?
— Чакки.
— Да?
— Начнём охоту.
— А-а-а-аа!..
— Отучился, говнюк!
— Простите, что побеспокоили, но у нас 10-07 на студии
— О, господи, опять!
— Ни хрена, я не приводил шлюх сегодня! Ха-ха-ха!
— Вот они!!
— Эффлек, круто в «Пёрл Харбор» сыграл, чувак!
— За ними!
— А-а-а-а!! Ладно, ублюдок, посмотрим на твоё лицо. … Сраный Мирамакс! Стоп!
— Шеннон, обычно я говорю «Стоп».
— Обезьяна, Уэс. Я обалдеваю, ребята. Вы даже уже стараться бросили, да?
— Но опрос показал, что зрители любят обезьян.
— Мы любим эту макаку!! Всем стоять!
— Видишь?
— Быстро за ними! … За ними!
— Жми, толстый!
— Все-таки они чумовые ребята.
— А-а-а-а!!
— Чувак, я фигею. Я так и знал, тебя тянет на это дерьмо.
— Чёрт, похоже, они расшиблись.
— Ребята, вы целы?
— Мы поможем вам встать.
— Эй, постой секунду, ты тот парень, что трахал пирог.
— Ты видишь? Ну? Никогда не скажут: «Эй, ты сыграл в „Неудачнике“, верно?», — или, — "Чувак забойно сыграл
в «Мальчиках — Девочках», — нет, всё сводится к этому сраному пирогу! Клеймо какое-то!
— Лучше ты ничего не сыграл.
— Хватит! Я Джейсон Биггс.
— Чувак, тебе удалось раздвинуть ноги этой русской чиксе, как в фильме?
— Ты про Шеннон? Хм… Нет.
— Она офигенная тёлка. На твоём месте я бы её а-а, у-ум… Тебе хорошо, тебе хорошо?.. Что, никогда такого не
делали? … Нет, нет, не то. Ммм…
— Я это всё время делаю, дружище.
— Ни хрена себе, это же Доусон!
— Джеймс, вообще-то. Джеймс Ван Дер Бик.
— Ну и как там Бэйси? Всунул Джоуи, которую увёл? Я бы оторвал ему башку и утопил в заливе.
— Ты смотришь это шоу?
— Да, из-за Джоуи. Она такая тёлка! Тебе удалось ей впердолить?
— Ну, один разок было. Эй, минутку, а вы кто?
— Они наши дублёры, болван. Верно?
— Конечно. В смысле чего дублёры?
— В смысле съёмок в фильме «Пыхарь и Хроник наносят удар».
— Да, ты дублируешь меня, я играю Пыхаря — он же Молчаливый Билл.
— Боб.
— Да. Он играет Хроника — он же Рей.
— Джей. Чёрт, Биггс, ты не читал сценарий?
— Не понял тебя.
— Это тебе не пирог трахать.
— У этого фильма и сценарий? У этого дерьма сценарий?
— Ты бы и одного кадра не продержался в нашем шоу! — Одну секунду, мы сейчас.
— «Залив Доусона» — лучшее молодёжное шоу. Его смотрят не первый год. И не смей гнать…
— Вот уроды, которые нас играют. Чистим им репу, бигити-бэнг! — и нет фильма. Кого мы пригрели!
— Что это? Глянь. Что это за голубизна в углу?
— Дай, обниму тебя другой рукой.
— Где там голубизна? Два парня говорят в углу.
— Да, но…
— Почему ты такой гомофоб?
— Гомофоб?
— Всё время «Вон геи, смотри геи в углу, собака — гей» …
— Это точно геи. Я…
— Да, видишь? Да, да, да…
— Я люблю голубых, понятно?
— Не сомневаюсь.
— Нет, в смысле, ничего не имею против… Смотри, макака…
— Скажи, что и макака — гей. А?
— Откуда мне знать. Может, она у других макак сосёт?
— Ну да.
— Такая прикольная.
— Блин.
— Э-э… Ой!!!!!
— Бросаемся на них и начинаем гасить. Не останавливайся, пока эти ублюдки не потеряют товарный вид.
Готов? Пошли! … Молодец макака.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик. Это секьюрити. На студию проникли двое посторонних, они влезли в
окно, судя по всему, окно ваше.
— Да, они здесь.
— Они взяли вас в заложники? Вызвать сюда ваших публицистов?
— Нет. Мы дали этим парням люлей. По полной.
— Вот это по-нашему, сэр. Откройте дверь, и мы ими займёмся.
— Нет. Мы с Джейсоном Биггсом совсем голые, без штанов, вместе.
— О. Что ж, мы подождём здесь, пока вы… подмоетесь. Ха, хе-хе…
— Пузо, как же нам выбраться, чтобы нас не засекли?
— Вы не тех забираете. Что никто не смотрит шоу Уорнер Бразерс…?!
— Я молодёжный идол! Чёрт возьми! Что, не узнаёте меня? Приглядитесь. Я пирог трахал!! Э-э…
— Давай, давай…
— Да уж, в тюрьме он будет пирогом. Ха-ха-ха!
— Отличная идея, толстяк. В этих костюмах нас никто не узнает.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик, хорошо, что вы уже переоделись в костюмы. Идёмте на площадку,
режиссёр не любит ждать. Бегом!
— Что за расисты? Семьдесят лимонов долларов и не могут подобрать чёрную группу. Стыд, просто стыд.
— Ваш кофе, сэр.
— Плюнул в него?
— Я не плевал.
— С козявками?
— Там нет козявок, сэр.
— Учился в киношколе, да? Бесишься, поди, что чёрномазый ставит такой крупнобюджетный фильм, да? Без
киношкол… Папочка твой знает, что ты носишь нигеру кофе? У него инфаркт будет.
— Там нет козявок.
— Тогда пей. Пей. Пей с козявками, я их за версту чую.
— Хороший, сэр.
— Нет, не хороший. Вытирай это дерьмо. Вот так. Приведи белого парня, приведи белого парня, блондина,
чтобы я тащился от него.
— Вы босс, сэр.
— А ты говно. И в этом проблема.
— Чака? Привет, я Бэнки Эдвардс — создатель Пыхаря и Хроника. Мы встречались как-то. Я исполнительный
продюсер.
— О-о, ты исполнительный продюсер. Тогда исполни мне чашечку латте и без козявок. Ладно, Факи?
— Я Бэнки.
— Нет, ты Факи.
— Я хочу сказать вас, что уважаю вас как художника. Я сам в какой-то степени художник, я рисовал эти
комиксы.
— Чёрт, эта штука явно стоила пару сотен баксов.
— А ну отвали! Что за чёрт? Глядите, гандоны на голове и пидорские брюки.
— Кто ты такой?
— Кто, твою мать, я? Я режиссёр — Чака Лютер Кинг — вот кто, твою мать, я.
— Постой секунду, я думал, Бэнки и Холден ставят это дерьмо.
— А я своровал его, я верну его назад черномазым в замен всего того, что вы, суки бля, украли у нас. И кстати,
это я придумал сериал «Спасатели Малибу», а не сраная студия Би-би-эс. Белые украли сериал, вот так! Я
собирался назвать его «NWP» — «Нигеры с Поплавками». Торчишь, да? Хватит лясы точить, надо снимать.
— Постой секунду, ставишь ты?
— Я тебя поставлю в очередь к безработным, если ты не перестанешь пререкаться. Понял, расист?
— Но мы не знаем, что делать: мы не читали сценарий.
— Это два пальца обоссать. Я на фильмах собаку съел. Ясно? Главное крикнуть «Стоп» — и бежать от сюда к
чёртовой матери в свой трейлер, где меня ждёт больше белых тёлок, чем было в первой шлюпке на «Титанике».
И все они хотят роль в моём фильме, и нужно каждой пообещать эту роль. Вы готовы сниматься? Отлично,
поехали снимать.
— Тихо на площадке, пожалуйста. Тишина на площадке! Мотор!
— Я принёс кофе, сэр. Без козявок.
— Убери это дерьмо.
— Круто смотритесь, парни.
— «Пыхарь и Хроник наносят удар», сцена 37, дубль первый.
— Чего вы ждёте? Экшн!
— Эммм… Снучи-бучи… Что за фигня?!
// Эй, детишки! Это Марк Хамилл! Хлопайте!
— Ха-ха-ха-ха-ха… Думали, мне не найти эту тайную Пыхарь-пещеру, да, ушастый? Но, теперь ты и твой
напарник попали, наконец, в руки… Херобойца! Хе-хе-хе-хе….
— Почему тебя называют Херобоец?
— Вообще-то на эту тему есть анекдот. Э-хе-хе-хе, тебе понравится. Реальная история.
— О-о-о-о… Спаси меня, ушастый…
— Я думаю, Джордж Лукас обосрётся.
— Последнее слово, пока я тебе яйца не отшиб, Пыхарь.
// Лазерный кальян.
— А-а-у!
— О-о.
— Пригнись, пирог. Белые паршиво дерутся.
— Не лезь на джедай-мастера, сынок.
— Эй, сучий кулак! Кому-то дам больно. Бэнк.
— Что за херня? В сценарии этого не было.
— Э, кхе…, э-э… Хух, стало быть, Голливуд. Хех. Тогда свет, камера, экшн, Джей и Молчаливый Боб… Стоять,
террористы, сукины дети!! О-у-о-о! Боже! О, о! О, о, простите все. Это был предупредительный выстрел.
Очевидно, я не туда зашёл. Он… с ним всё в порядке? Э-э, не совсем…
— О-хо-хо, ты меня не затмишь, Ван Дер Бик! О-о-о! Э-э-э, ой.
— Чувак, на этом фоне «Один дома» будет как «Один дома 2»!
— Или как «Один дома 3».
— Заткнись, бля.
— Да, сэр.
— Чака! Уйми Доусона, прошу тебя! Э, э. Чака! Скажи, наконец, «Снято»! Ай, ой… Отхренячил…
— Ну и кому хер отбили, пидор?
— Всё, с меня хватит. Я пошёл. Чака, я у себя в трейлере.
— А-а-а-а!
— Что за фигня!
— КЛИТОРа больше нет, Джей и Молчаливый Боб.
— Ещё один белый в фильме!? Чёрт!
— Федеральная Охрана Природы. Всем спокойно. Снимайте свою порнушку. Эти парни — лидеры
террористической организации, совершившей похищение маленькой макаки!
— Они никого не похищали. Это была уловка, чтобы мы могли украсть это, и они не лидеры КЛИТОРа. КЛИТОР —
это обман.
— Нет, нет, нет. КЛИТОР есть. Клитор есть, я знаю. А вот женский оргазм — это миф. Хочешь поспорить об этом?
— Ребята как вы?
— Я думал, ты взорвалась, Бу-Бу-Кися-Пися.
— А-а. Ты запомнил. Ах, вас подставили, Джей. Мисси, Сисси, Крисси и я — похитители бриллиантов. Мы
хотели всё на вас свалить. Но я не смогла, потому что… Потому что я люблю тебя.
— Да! Значит, дашь впендюрить?
— Конечно.
— Если даст, это будет называться некрофилией. Потому что сейчас эта сучка бросит кони. Джесси, мы что, не
вовремя?
— А ну отвали! Что за чёрт? Глядите, гандоны на голове и пидорские брюки.
— Кто ты такой?
— Кто, твою мать, я? Я режиссёр — Чака Лютер Кинг — вот кто, твою мать, я.
— Постой секунду, я думал, Бэнки и Холден ставят это дерьмо.
— А я своровал его, я верну его назад черномазым в замен всего того, что вы, суки бля, украли у нас. И кстати,
это я придумал сериал «Спасатели Малибу», а не сраная студия Би-би-эс. Белые украли сериал, вот так! Я
собирался назвать его «NWP» — «Нигеры с Поплавками». Торчишь, да? Хватит лясы точить, надо снимать.
— Постой секунду, ставишь ты?
— Я тебя поставлю в очередь к безработным, если ты не перестанешь пререкаться. Понял, расист?
— Но мы не знаем, что делать: мы не читали сценарий.
— Это два пальца обоссать. Я на фильмах собаку съел. Ясно? Главное крикнуть «Стоп» — и бежать от сюда к
чёртовой матери в свой трейлер, где меня ждёт больше белых тёлок, чем было в первой шлюпке на «Титанике».
И все они хотят роль в моём фильме, и нужно каждой пообещать эту роль. Вы готовы сниматься? Отлично,
поехали снимать.
— Тихо на площадке, пожалуйста. Тишина на площадке! Мотор!
— Я принёс кофе, сэр. Без козявок.
— Убери это дерьмо.
— Круто смотритесь, парни.
— «Пыхарь и Хроник наносят удар», сцена 37, дубль первый.
— Чего вы ждёте? Экшн!
— Эммм… Снучи-бучи… Что за фигня?!
// Эй, детишки! Это Марк Хамилл! Хлопайте!
— Ха-ха-ха-ха-ха… Думали, мне не найти эту тайную Пыхарь-пещеру, да, ушастый? Но, теперь ты и твой
напарник попали, наконец, в руки… Херобойца! Хе-хе-хе-хе….
— Почему тебя называют Херобоец?
— Вообще-то на эту тему есть анекдот. Э-хе-хе-хе, тебе понравится. Реальная история.
— О-о-о-о… Спаси меня, ушастый…
— Я думаю, Джордж Лукас обосрётся.
— Последнее слово, пока я тебе яйца не отшиб, Пыхарь.
// Лазерный кальян.
— А-а-у!
— О-о.
— Пригнись, пирог. Белые паршиво дерутся.
— Не лезь на джедай-мастера, сынок.
— Эй, сучий кулак! Кому-то дам больно. Бэнк.
— Что за херня? В сценарии этого не было.
— Э, кхе…, э-э… Хух, стало быть, Голливуд. Хех. Тогда свет, камера, экшн, Джей и Молчаливый Боб… Стоять,
террористы, сукины дети!! О-у-о-о! Боже! О, о! О, о, простите все. Это был предупредительный выстрел.
Очевидно, я не туда зашёл. Он… с ним всё в порядке? Э-э, не совсем…
— О-хо-хо, ты меня не затмишь, Ван Дер Бик! О-о-о! Э-э-э, ой.
— Чувак, на этом фоне «Один дома» будет как «Один дома 2»!
— Или как «Один дома 3».
— Заткнись, бля.
— Да, сэр.
— Чака! Уйми Доусона, прошу тебя! Э, э. Чака! Скажи, наконец, «Снято»! Ай, ой… Отхренячил…
— Ну и кому хер отбили, пидор?
— Всё, с меня хватит. Я пошёл. Чака, я у себя в трейлере.
— А-а-а-а!
— Что за фигня!
— КЛИТОРа больше нет, Джей и Молчаливый Боб.
— Ещё один белый в фильме!? Чёрт!
— Федеральная Охрана Природы. Всем спокойно. Снимайте свою порнушку. Эти парни — лидеры
террористической организации, совершившей похищение маленькой макаки!
— Они никого не похищали. Это была уловка, чтобы мы могли украсть это, и они не лидеры КЛИТОРа. КЛИТОР —
это обман.
— Нет, нет, нет. КЛИТОР есть. Клитор есть, я знаю. А вот женский оргазм — это миф. Хочешь поспорить об этом?
— Ребята как вы?
— Я думал, ты взорвалась, Бу-Бу-Кися-Пися.
— А-а. Ты запомнил. Ах, вас подставили, Джей. Мисси, Сисси, Крисси и я — похитители бриллиантов. Мы
хотели всё на вас свалить. Но я не смогла, потому что… Потому что я люблю тебя.
— Да! Значит, дашь впендюрить?
— Конечно.
— Если даст, это будет называться некрофилией. Потому что сейчас эта сучка бросит кони. Джесси, мы что, не
вовремя?
Опять вайпают...
И как общаются? Хотя меня это не касается.
Я не хер.
И как общаются? Хотя меня это не касается.
Я не хер.
— Нужно было сразу завалить его, Джесси.
— Я тоже хотел завалить, но тут ангел на плече: «Слушай, я типа, чё такое…»
— Заткнись, пока не подстрелила тебя в твоих красных пидорских сапожках.
— О чёрт, на мне красные пидорские сапожки! Какого хрена ты не сказал мне?
— Отдай алмазы, Джестис.
— Я не могу, Сисси.
— Тогда он получит пулю в тыкву.
— Эй, девочки, заходите ко мне в трейлер на пробы, сниму вас в фильме. Идите сюда, быстрее!
— Кия!
— А-а-а!
— Чёртовы расисты с пушками, пора уносить свою чёрную задницу.
— Ты меня огорчаешь, Джестис. Похерить всё ради обкурыша с плохим произношением.
— Выбор за тобой, Сисси. Каким боевым стилем надрать тебе задницу?
— Ты что, шутишь? Я сама научила тебя приёмам. Ты же не знаешь стилей, против которых нет защиты.
— Как насчёт «Шаолиньского монаха?»
— Я урою тебя «Крадущимся тигром».
— А если «Венера-мухоловка»?
— Затопчу её «Драконом в кустах.»
— А как насчёт «Эй, сучка, твой ребёнок не от моего парня»?!
— Ну, давай.
— Э-е-е-е-е!! Сучка! Глаза выцарапаю!
— Я тебя на части разорву!
— Ах ты тварь!
— Если одна из них сорвёт с другой майку, клёвые сиськи засверкают ярче прожекторов! Хе-хе.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик, я хотел поздороваться, меня зовут Бэнки.
— Бэнки сука Эдвардс! Вот говнюк, которого мы давно икали.
— Чёрт возьми, а вы, ребята, как тут оказались?
— Зачем вы в меня стреляете?
— Две причины: первая — мы красивые ходячие киноклише! А-ха!
— А вторая — потому что ты мужик! А-ха-ха!
— Это только снаружи…
— Остановить фильм? Вы спятили!
— Все эти гондоны в интернете мешают нас с говном из-за этого сраного фильма.
— Для этого интернет и нужен — обсирать других анонимно. Остановка съёмок никак не остановит этого.
— Это не честно. Мы приехали в Голливуд, я влюбился, нафиг спёрли макаку, в нас стреляли, и мне отбил,
твою мать, яйца парень по имени Херобоец!
— Знаешь, я сочувствую вам, правда. Но Мирамакс… Знаете, Мирамакс Филмс отвалил мне до хера бабок за
«Пыхаря и Хроника». И мне кажется, что придурки, которые поносят вас в веб-сайте — это не моё, вашу мать,
дело!
— Ой, ещё как твоё. Мы заключали договор с тобой на комиксы. Помнишь право на прототип? И это не только
художественная база, но также, очевидно, характерная база твоей интеллектуальной собственности «Пыхарь и
Хроник». Когда оная собственность приобреталась Мирамакс Филмс, ты был по закону обязан спросить
нашего разрешения на передачу всей концепции новым владельцам. Но ты не сделал этого, Бэнки. Ты
нарушил изначальный контракт. Отсюда ты поставил себя в о-очень уязвимое положение, Бэнки.
— Да.
— А-а-а-а.
— Вы погубите мою карьеру!
— Надо же как-то компенсировать наши мучения.
— Знаете что, решим это материально. Я дам вам половину заработка.
— Половину?!
— Этого мало? Ладно, я дам вам две трети своего заработка.
— Нифига. Ты уже сказал — слово не воробей.
— Идёт.
— Ты ещё не устала, Джестис?
— Зови меня Бу-Бу-Киса-Пися, сука! Э-э-а!
— Ах, э-э…
— Эй, перемирие? Кажется, я убил обеих. Я отличный снайпер, я… У-о-а-а!
— Тпррррр…..
— Так, ребята, всё кончено.
— Ты цела, Бу-Бу-Кися-Пися? Я как раз собирался вмещаться и помочь тебе.
— Э-х-хе-хе-хе….
— Чёрт возьми, легавые! Надо сматываться!
— Нет, нет. Я устала бегать. … Маршал! Эй, вы очнулись? Очнитесь!
— О-о, Боже мой, я парализован. Эта макака влепила мне в жопу и парализовала меня! О, сволочная жизнь.
— Вас не парализовало — это транквилизатор.
— О, больно. А-а! Усыплён жалкой макакой. Мои друзья в ФБР перемоют мне теперь все кости.
— У вас есть друзья в ФБР?
— Эх. Их взяли, а я провалил экзамен. С какой стати я пошёл бы иначе в Федеральную Охрану Природы? Я
скажу с какой, с такой, что я… шут.
— Может, и нет. Я сделаю предложение, которое поможет вам попасть в ФБР, не смотря на результаты
экзамена.
— Какое предложение?
— Вы снимите обвинение с Джея и Молчаливого Боба и вы не видели обезьяну. Взамен я дам вам украденные
алмазы и сдам Мисси, Сисси, Крисси и себя. Но мягкий приговор.
— Ты правда сделаешь это?
— Хе-хе, для него… я сделаю всё что угодно. Я похитительница бриллиантов, которой светит тюремный срок.
— Подумаешь. Я шизик с макакой.
— Если посадят, дождёшься меня?
— Я не знаю. Трахнешься со мной, когда выйдешь?
— А-хе…
— Я тоже хотел завалить, но тут ангел на плече: «Слушай, я типа, чё такое…»
— Заткнись, пока не подстрелила тебя в твоих красных пидорских сапожках.
— О чёрт, на мне красные пидорские сапожки! Какого хрена ты не сказал мне?
— Отдай алмазы, Джестис.
— Я не могу, Сисси.
— Тогда он получит пулю в тыкву.
— Эй, девочки, заходите ко мне в трейлер на пробы, сниму вас в фильме. Идите сюда, быстрее!
— Кия!
— А-а-а!
— Чёртовы расисты с пушками, пора уносить свою чёрную задницу.
— Ты меня огорчаешь, Джестис. Похерить всё ради обкурыша с плохим произношением.
— Выбор за тобой, Сисси. Каким боевым стилем надрать тебе задницу?
— Ты что, шутишь? Я сама научила тебя приёмам. Ты же не знаешь стилей, против которых нет защиты.
— Как насчёт «Шаолиньского монаха?»
— Я урою тебя «Крадущимся тигром».
— А если «Венера-мухоловка»?
— Затопчу её «Драконом в кустах.»
— А как насчёт «Эй, сучка, твой ребёнок не от моего парня»?!
— Ну, давай.
— Э-е-е-е-е!! Сучка! Глаза выцарапаю!
— Я тебя на части разорву!
— Ах ты тварь!
— Если одна из них сорвёт с другой майку, клёвые сиськи засверкают ярче прожекторов! Хе-хе.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик, я хотел поздороваться, меня зовут Бэнки.
— Бэнки сука Эдвардс! Вот говнюк, которого мы давно икали.
— Чёрт возьми, а вы, ребята, как тут оказались?
— Зачем вы в меня стреляете?
— Две причины: первая — мы красивые ходячие киноклише! А-ха!
— А вторая — потому что ты мужик! А-ха-ха!
— Это только снаружи…
— Остановить фильм? Вы спятили!
— Все эти гондоны в интернете мешают нас с говном из-за этого сраного фильма.
— Для этого интернет и нужен — обсирать других анонимно. Остановка съёмок никак не остановит этого.
— Это не честно. Мы приехали в Голливуд, я влюбился, нафиг спёрли макаку, в нас стреляли, и мне отбил,
твою мать, яйца парень по имени Херобоец!
— Знаешь, я сочувствую вам, правда. Но Мирамакс… Знаете, Мирамакс Филмс отвалил мне до хера бабок за
«Пыхаря и Хроника». И мне кажется, что придурки, которые поносят вас в веб-сайте — это не моё, вашу мать,
дело!
— Ой, ещё как твоё. Мы заключали договор с тобой на комиксы. Помнишь право на прототип? И это не только
художественная база, но также, очевидно, характерная база твоей интеллектуальной собственности «Пыхарь и
Хроник». Когда оная собственность приобреталась Мирамакс Филмс, ты был по закону обязан спросить
нашего разрешения на передачу всей концепции новым владельцам. Но ты не сделал этого, Бэнки. Ты
нарушил изначальный контракт. Отсюда ты поставил себя в о-очень уязвимое положение, Бэнки.
— Да.
— А-а-а-а.
— Вы погубите мою карьеру!
— Надо же как-то компенсировать наши мучения.
— Знаете что, решим это материально. Я дам вам половину заработка.
— Половину?!
— Этого мало? Ладно, я дам вам две трети своего заработка.
— Нифига. Ты уже сказал — слово не воробей.
— Идёт.
— Ты ещё не устала, Джестис?
— Зови меня Бу-Бу-Киса-Пися, сука! Э-э-а!
— Ах, э-э…
— Эй, перемирие? Кажется, я убил обеих. Я отличный снайпер, я… У-о-а-а!
— Тпррррр…..
— Так, ребята, всё кончено.
— Ты цела, Бу-Бу-Кися-Пися? Я как раз собирался вмещаться и помочь тебе.
— Э-х-хе-хе-хе….
— Чёрт возьми, легавые! Надо сматываться!
— Нет, нет. Я устала бегать. … Маршал! Эй, вы очнулись? Очнитесь!
— О-о, Боже мой, я парализован. Эта макака влепила мне в жопу и парализовала меня! О, сволочная жизнь.
— Вас не парализовало — это транквилизатор.
— О, больно. А-а! Усыплён жалкой макакой. Мои друзья в ФБР перемоют мне теперь все кости.
— У вас есть друзья в ФБР?
— Эх. Их взяли, а я провалил экзамен. С какой стати я пошёл бы иначе в Федеральную Охрану Природы? Я
скажу с какой, с такой, что я… шут.
— Может, и нет. Я сделаю предложение, которое поможет вам попасть в ФБР, не смотря на результаты
экзамена.
— Какое предложение?
— Вы снимите обвинение с Джея и Молчаливого Боба и вы не видели обезьяну. Взамен я дам вам украденные
алмазы и сдам Мисси, Сисси, Крисси и себя. Но мягкий приговор.
— Ты правда сделаешь это?
— Хе-хе, для него… я сделаю всё что угодно. Я похитительница бриллиантов, которой светит тюремный срок.
— Подумаешь. Я шизик с макакой.
— Если посадят, дождёшься меня?
— Я не знаю. Трахнешься со мной, когда выйдешь?
— А-хе…
даааааааааааааааааа
тебя это не касааааааааетсяяяяяяяяяяяяяя
ууууууууууууУУУУУУУУУУУууууууУУУУуууУУуУУуУуУУ
— Не переводи тему. Трахнешься, когда выйдешь?
— Снугинс…
— Прфффф…
— Вау, столько любви вокруг…
— Что бы ты ни подумал себе, я не целуюсь с парнями.
— Ладно, так держать, мачо.
— Хе-хе-хе-хе…
— Прости, Джестис, нам пора. Завязывай с макаками.
— Пошёл ты.
— Замётано.
— Жди меня.
— Что? Здесь?
— Хи-хи
— Ну что, ребята, есть деньги, любовь, у тебя любовь… и ещё ко всему собственная макака. Что ещё два парня
из Джерси могли бы хотеть?
— Чтобы эти гондоны не мешали нас с говном в интернете как минимум.
— Я говорю вам, это никак нельзя остановить. Разве только найти где они живут и начистить им репу, пожалуй.
— Знаешь, заработанных денег нам хватит на очень много авиабилетов.
— Да.
— Вы подписывались как «Магнолия Фэн» на сайте «кино-говно точка ком»?
— Да.
— Вы писали: «Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху жопой»?
— Да, было дело. А что?
— У-А-а-а! Э..
— На сайте «кино-говно точка ком» вы писали: «Джей и Молчаливый Боб — сраные клоуны и отстой. Живи они в
реальности, я отмудохал бы их за то, что они такие идиоты.»?
— Да!
— Мочим.
— Ой…
— Да, верно… Да… Верно… Да… Да… Правильно… Верно… Верно… Да… Верно… Э, э!!
// Мировая премьера! «Пыхарь и Хроник». В главных ролях — Джейсон Биггс и Джеймс Ван Дер Бик.
— Это было круто!
— Это было хуже, чем «Битва титанов».
— Не могу поверить, что Джуди Денч играла меня!
— Напомни мне обновить заявку в полицию.
— Зачем?
— Затем, что я обосру сегодня этот фильм в интернете.
— Почему в Голливуде не снимут по комиксам нормальный фильм?
— Скажи им, Стив-Дейв.
— Хватит повторять это.
— Ну, ещё одно подтверждение тому, что мужики не способны взрослеть.
— Да, но «Тусовщики из супермаркета» ещё хуже. Хорошо, Холден сообразил не пачкать этим дерьмом своё имя.
— Почему Мирамакс не купил у него другой комикс вместо этого? Там, где про него, про тебя и ваши
отношения.
— «В погоне за Эми»? Из этого не получится фильм.
— Но…
— Как же, твою мать, стыдно…
— Дорогой, ещё бы. Взяли твоих персонажей и сняли полутора часовую байку про педиков. Всё равно, что
снова «Бэтмен и Робин» смотреть.
— Спасибо, это сильно звучит из уст парня, который косит под Шафта, а ночью играет на кожаной флейте.
— А-а, не помню, чтобы ты жаловался ночью.
— Я не разбираюсь в кино, но должен сказать, что «Пыхарь и Хроник» — потрясный.
— А кандалы на ногах можно снять?
— Хо-хо-хо-хо, боюсь пристрелить тебя, Джестис.
— Йоу!! Вечеринка в кабаке через дорогу! Приглашена величайшая группа в мире — Моррис Дей и «Тайм»!!
— Хмм… И я типа: «Ты что, не знаешь, твою мать, Джея и Молчаливого Боба, твою мать, мачо-жеребцов сраного Джерси?!»
А она: «О, я читала в Интернете, что вы, ребята, — пара вафлесосов!» Ха-ха-ха-ха!
— Хе-хе-хе-хе!
«
На свете до хрена имён –
Андрей, Сережа, Лёсик, Осик, –
Но кличка гнусная «Димон»
Реально бесит и выносит.
Я ею с детства заклеймён,
И это рок непобедимый:
Весь двор кричал: «Привет, Димон!» –
Но я хотел бы зваться Димой!
Димасик, Митя, Димулен –
Что хочешь выбери взамен,
Сойдет любая идиома,
Но двор не ведает манер.
Будь ты поэт или премьер –
Тебя здесь знают как Димона.
– Пришел Димон! – кричит ОМОН
На каждом шествии законном.
Неугомонный дед Лимон,
В меня кидая свой лимон, –
И то зовет меня Димоном!
И даже та, кем я пленен,
Шептала мне неоднократно:
– Где наш Димон?
(А где Димон –
Я не скажу, и так понятно).
О имя мерзкое – Димон!
В нем слышится кефир «Донон»,
И старый хрен Ален Делон
С его тройным одеколоном,
И даже отзвук «поделом»,
Отлично слышный всем Димонам!
Нельзя нас смешивать с дерьмом!
Страна, ты что, мышей не ловишь?
Какой я, собственно, Димон?
Мне сорок пять, я Дмитрий Львович!
Я собираю полный зал,
Я отвечаю за базар,
Читают все меня такого, –
Ну кто бы, кто бы им сказал?!
Нужна вторая Тимакова!
Ты можешь быть силен, умен,
И заработать миллион,
И присягнуть любым знаменам,
Но несмотря на весь простор,
Твоя страна – огромный двор,
Где ты останешься Димоном:
В суровом мире ледяном,
В тупой тоске, в костюме рваном...
Нет, чтоб не звали вас «Димон»,
Родиться надо здесь Вованом!
»
— ХРИСТАРАДИНА. Дим, давай поп..дим
ень первый. Скучно, мерзко, противно. Хочется духовного, возвышенного, чистого. Душа тянется к православию. Надо записаться в хероносцы. Выпил.
День второй. Выпил для храбрости. Пошел к хероносцам. По пути выпил еще. К духовному наставнику хероносцев пришел уже храбрым. Он со мной долго говорил, крещен ли? Здоров ли? Блюду ли пост? Не грешу ли? Не заканчивал ли институт? В общем, понравился я ему. Выпили. Плохо помню, как разошлись. Зато хочется блевать и почему то болит жопа. Теперь я хероносец!
День третий. Молился, постился, слушал радио Радонеж. Хорошо! Духовно! Православно! Россия!
День четвертый. Ходил на собрание. Рассказывали о том, что жиды продали Россию, и что Мадонна – сатанистка. Заметил, что у многих есть бороды, штаны с лампасами и фуфодьи. Православно! После выпили. Наставник пригласил меня побеседовать лично. Я точно ему нравлюсь. Много пили и говорили о России. Почему то опять болит жопа.
День пятый. Занимался собственным имиджем, растил бороду, нашивал на джинсы лампасы, раскрашивал рубашку в фуфодью. Бороды пока нет, зато по одежде сразу видно, кто я!
День шестой. Оказывается, сегодня в Москве планировался парад фриков. Ходили их разгонять. Фрики увидели нас, сказали что мы круче и ушли в слезах. Боятся бесы силы православной!
День седьмой. Ходили бить пидаров к памятнику героев Плевны. Очень болит жопа.
День восьмой. Наставник сказал, что сегодня начинается недельный пост. Будем поститься, молиться, слушать радио "Радонеж".
День девятый. Постюсь второй день, на душе светло и радостно, только бодун мешает. Отпраздновал второй день поста. От закуски воздержался, пост все-таки. Много думал о Боге и России.
День десятый. На собрании выяснилась ужасная правда! Оказалось, у двоих хероносцев есть высшее образование! Выгнали их с позором, отродий бесовских. Сначала били, потом молились за них, потом опять били. Наставник предал их анафеме. Выпили с горя. Пили долго, потом читали хором молитвы. На душе полегчало.
День одиннадцатый. Наставник сказал, что в расписных рубашках и джинсах с лапмасами ходить нехорошо. Нужны настоящие фуфодьи, шаровары, папахи и лапти. Тогда все будут видеть что мы настоящие православные. Круто!
День тринадцатый. Оказывается, для покупки обмундирования нужны деньги. Денег у нас нет, так как их украли жиды. Поэтому надо искать. Вася предположил, что деньги нужно искать у жидов. Но никто не знает, где искать жидов. Ищем жидов и деньги. Тяжело, но надо.
День четырнадцатый. Не нашли ни денег, ни жидов. С горя пошли к памятнику героям Плевны бить пидаров. Долго искали пидаров. Подошли два мужика, сказали что они тоже их ищут. Предложили пойти к ним. Болит жопа, зато теперь есть деньги на обмундирование.
День пятнадцатый. Наставник сказал, что сегодня конец поста и можно разговенится . Просидел два часа в сортире. Разговениться так и не удалось.
День шестнадцатый. Рассказал наставнику, откуда деньги на обмундирование. Наставник обрадовался и сказал что это быль православные меценаты. Отправил к ним еще двоих хероносцев. Хероносцы вернулись с деньгами, наставник забрал их и ушел за святой водой. Потом притащил ящик святой воды, почему то залитой в бутылки из под-водки по 0,5, и ушел к себе молиться.
День семнадцатый. Наставник пригласил к себе молиться Васю. Молятся истово, громко, иногда поют песни.. Иногда стонут от усердия.
День восемнадцатый. Молятся.
День девятнадцатый. Наставник и Вася вышли из молельной. Вид уставший, опухший, дух тяжелый, одежда мятая.. Праведные люди!
День двадцатый. Наставник сказал, что отдал все деньги на восстановление храма святого Охренентия на Дрожжах. Поэтому нужно опять съездить к меценатам. Поехали я и Вася.
День двадцать первый. Наставник уехал за формой. Я лежал дома (сидеть больно), думал о России и православных меценатах. Хорошо у них. Вот бы Россию таким людям, они порядок-то наведут.
День двадцать второй. Выдали форму. Фуфодья, косоворотка, шаровары с лампасами, папха и лапти. Теперь я настоящий православный хероносец! Наставник сказал, что нам нужны хоругви, иначе какие мы хероносцы без хоругвей? А на них нужны деньги. Опять ездили к меценатам, они сказали, что в форме мы им даже больше нравимся. Плясали комаринского, пели частушки. Даже жопа не болит.
День двадцать третий. Купили хоругви. Праздновали, пили. Деньги кончились, отнесли хоругви в ломбард, пили дальше. Опять придется ехать к меценатам.
День двадцать четвертый. Наставник сказал, что к меценатам будем ездить по графику, что бы порядок был. Вот она – вахта православная!
День двадцать пятый. Я решил заняться иконописью, нарисовал на ватмане портрет Богородицы. Пока стесняюсь показывать.
День двадцать шестой. Ходили протестовать против концерта Мадонны. Я достал свою икону, наставник испугался и проткнул ее колом. Жалко икону. Зато сошла за портрет Мадонны.
День двадцать седьмой. Ходили разгонять митинг за легализацию марихуаны. Побили наркоманов, отобрали много наркотиков. Торжественно сожгли вечером. Так хорошо на душе стало от дела благого, легко и весело, только есть сильно захотелось.
День двадцать восьмой. Узнали что в Сахаровском центре проходит выставка богомерзких картин. Пришли протестовать. Организатор выставки предоставил нам отдельное место, освещенное прожекторами, и поставил на против нас рамку. Уважает, отродье бесовское.
День двадцать девятый. Протестуем, я нарисовал несколько икон. Наставника чуть не вырвало, зато организатор выставки купил их меня и тоже выставляет. Протестуем еще яростней.
День тридцатый. Протестуем. Народ нас поддерживает. Ходят не на выставку, а стоят нами любуются. Хорошо, значит выглядим. Правда, почему-то любят фотографироваться на нашем фоне с организатором выставки и берут у него автографы.
День тридцать первый. Протестовать не ходил, моя очередь ездить к меценатам.
День тридцать второй. Организатор выставки подошел к нам и сказал, что благодарит за перфоманс и рекламу. Обзывается сука. Потом дал наставнику денег и сказал, что выставка закрывается. Ура! Мы победили! Вечером молились до белой горячки.
День тридцать третий. Меценатов арестовали. По явно сфабрикованному делу. Обвиняют в изготовлении порнографии. Сатанинская власть преследует православных.
День тридцать четвертый. Ездили к памятнику героям Плевны искать новых меценатов. Оказывается их в России много. Так что жива Русь-матушка! Только жопа болит.
День тридцать пятый. Регулярно дежурим у памятника, ждем меценатов.
День тридцать шестой. Провели собрание. Решили что для привлечения меценатов нужно улучшить имидж.
День тридцать седьмой. Улучшали имидж – покупали женскую одежду, туфли, косметику. Как же неудобно после лаптей ходить на каблуках! Но ради православия я готов и не на такое. Учились красится.
День тридцать восьмой. Стоим у памятника, ждем меценатов. Что то не идут, хотя имидж у нас что надо – каблук высокий, юбочка короткая, колготки сеточкой, косметики много. Подъезжал организатор выставки богомерзских картинок, фотографировал нас.
День тридцать девятый. Оказывается, если сбрить бороды меценат прет как заведенный! Жопа уже не болит. Привыкаю к службе православной.
День сороковой. Сегодня какие то бритые пидары нас побили. Тяжело блюсти веру православную.
День тридцатый. Протестуем. Народ нас поддерживает. Ходят не на выставку, а стоят нами любуются. Хорошо, значит выглядим. Правда, почему-то любят фотографироваться на нашем фоне с организатором выставки и берут у него автографы.
День тридцать первый. Протестовать не ходил, моя очередь ездить к меценатам.
День тридцать второй. Организатор выставки подошел к нам и сказал, что благодарит за перфоманс и рекламу. Обзывается сука. Потом дал наставнику денег и сказал, что выставка закрывается. Ура! Мы победили! Вечером молились до белой горячки.
День тридцать третий. Меценатов арестовали. По явно сфабрикованному делу. Обвиняют в изготовлении порнографии. Сатанинская власть преследует православных.
День тридцать четвертый. Ездили к памятнику героям Плевны искать новых меценатов. Оказывается их в России много. Так что жива Русь-матушка! Только жопа болит.
День тридцать пятый. Регулярно дежурим у памятника, ждем меценатов.
День тридцать шестой. Провели собрание. Решили что для привлечения меценатов нужно улучшить имидж.
День тридцать седьмой. Улучшали имидж – покупали женскую одежду, туфли, косметику. Как же неудобно после лаптей ходить на каблуках! Но ради православия я готов и не на такое. Учились красится.
День тридцать восьмой. Стоим у памятника, ждем меценатов. Что то не идут, хотя имидж у нас что надо – каблук высокий, юбочка короткая, колготки сеточкой, косметики много. Подъезжал организатор выставки богомерзских картинок, фотографировал нас.
День тридцать девятый. Оказывается, если сбрить бороды меценат прет как заведенный! Жопа уже не болит. Привыкаю к службе православной.
День сороковой. Сегодня какие то бритые пидары нас побили. Тяжело блюсти веру православную.
Собственно, что касается ненависти к чему-то (определенным программам?) на ТВ - мне это совершенно безразлично, т.к. ТВ я вообще не смотрю. Хотелось поговорить о самом явлении зомбоящика - зачем оно и почему. Изначально ТВ конечно было средством массовой информации и полит. пропаганды. Но теперь, когда в России как-бы дерьмократия, а ТВ-каналов не две штуки на всю страну и оба передают новости от "Советского информбюро", ситуация несколько изменилась. Миром правит коммерция, а роль правительства на ТВ свелась к умеренной цензуре, что еще хуже наверно чем откровенный пиздежь при совке - там то хоть понятно было что идет 100% чушь, а тут.. Впрочем, цензура, она там всегда была, больше или меньше. Куда хуже ужасное развитие PR-технологий. Да-да, обычная безобидная реклама. Уровень влияния ее на деградировавшие сознания чел-овеков, которых в жизни интересуют только шмотки, тачки, ебля, жратва, мебель и прочая. Против этих и никакой "МК-Ультры" не надо, достаточно показать красивую картинку (с некоторыми дозами психокода и НЛП на крайний случай) и они будут брать ваш продукт в шопах тоннами и декламировать диалоги из рекламных роликов наизусть, почище чем стишки в школе. Это ужасно. Обо всяких "юмористических педерачах", "сериалах" и "тв-реалити-шоу" для самых low-end minds и говорить не приходится. Представители этой целевой группы под влиянием сих ТВ-продуктов воистину похожи на зомбяков, периодически теряющих контакт с реальностью и брызжущих слюной во все стороны.
Но это все еще не основная моя мысль по поводу ТВ. Самое смешное и грустное в том, что все это ужасное, прямо-таки как Империя Зла, постоянно ебущее миллионы и миллионы мозгов телевидение со всеми его технологиями устарело десятилетие назад. Да, именно так - когда в массах появились Windows 95, JPEG/MPEG, Интернет, прочее и уже был в проектах стандарт DVD, зомбоящики в качестве средства передачи информации (будь то аудио, видео или текст) понесли сокрушительное поражение от пластико-кремниевых IBM-клонов с еще простенькой, но уже существенно превосходящей по возможностям жалкое ТВ, мультимедией. Увы, только на уровне технологий. На деле же - казалось бы, наступил следующий век, а ТВ ни чуть не сдает позиций. Зомбоящик есть чуть ли не в каждой квартире, и не по одной штуке, глобальное уебанство даже интегрируют с компьютерами с помощью ТВ-тюнеров и стриминга того же кала в и-нет (все равно что прикручивать киборгу деревянный протез). Эти факты приводят к таким выводам:
— деградировавший за десятки лет под влиянием ТВ, человек не способен полноценно работать с контролируемым потоком информации предоставляемым компьютерными технологиями. Он уже свыкся с тем что его мозг ебут бесконтрольным потоком информации по ТВ, а может даже пристрастился к этому, и максимальная его форма протеста - это переключение каналов;
— ТЕХНОЛОГИИ РАЗВИВАЮТСЯ И ПРОГРЕССИРУЮТ БЫСТРЕЕ САМИХ ЛЮДЕЙ (А эволюционируют ли вообще последние? Что-то не особо заметно. Человеческая цивилизация подошла к рубежу - или людям придется расширять сознание и перестраивать систему и общество в соответствии с новыми возможностями и технологиями (и это касается не только информационных, вспомнить те же запреты на различные исследования в области генной инженерии и етс.), или... Что происходит с биологическими видами которые не развиваются? Правильно, со временем они вымирают нахуй! Вот что-нибудь подобное и произойдет с бесполезной чел-овеческой цивилизацией, замкнутой на себя.
Livejournal user icon.pngpile_driver (фидошник, анхуман, хакер и параноик)
Я не смотрю телевизор. Это отбросы культуры, полные неподобающих метафор и нереалистичных образов жизни, созданных либеральной элитой средств массовой информации.
Вавилон 5
Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание — люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор — это не страшно, ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию. Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос, к сожалению, это правда.
Но это все еще не основная моя мысль по поводу ТВ. Самое смешное и грустное в том, что все это ужасное, прямо-таки как Империя Зла, постоянно ебущее миллионы и миллионы мозгов телевидение со всеми его технологиями устарело десятилетие назад. Да, именно так - когда в массах появились Windows 95, JPEG/MPEG, Интернет, прочее и уже был в проектах стандарт DVD, зомбоящики в качестве средства передачи информации (будь то аудио, видео или текст) понесли сокрушительное поражение от пластико-кремниевых IBM-клонов с еще простенькой, но уже существенно превосходящей по возможностям жалкое ТВ, мультимедией. Увы, только на уровне технологий. На деле же - казалось бы, наступил следующий век, а ТВ ни чуть не сдает позиций. Зомбоящик есть чуть ли не в каждой квартире, и не по одной штуке, глобальное уебанство даже интегрируют с компьютерами с помощью ТВ-тюнеров и стриминга того же кала в и-нет (все равно что прикручивать киборгу деревянный протез). Эти факты приводят к таким выводам:
— деградировавший за десятки лет под влиянием ТВ, человек не способен полноценно работать с контролируемым потоком информации предоставляемым компьютерными технологиями. Он уже свыкся с тем что его мозг ебут бесконтрольным потоком информации по ТВ, а может даже пристрастился к этому, и максимальная его форма протеста - это переключение каналов;
— ТЕХНОЛОГИИ РАЗВИВАЮТСЯ И ПРОГРЕССИРУЮТ БЫСТРЕЕ САМИХ ЛЮДЕЙ (А эволюционируют ли вообще последние? Что-то не особо заметно. Человеческая цивилизация подошла к рубежу - или людям придется расширять сознание и перестраивать систему и общество в соответствии с новыми возможностями и технологиями (и это касается не только информационных, вспомнить те же запреты на различные исследования в области генной инженерии и етс.), или... Что происходит с биологическими видами которые не развиваются? Правильно, со временем они вымирают нахуй! Вот что-нибудь подобное и произойдет с бесполезной чел-овеческой цивилизацией, замкнутой на себя.
Livejournal user icon.pngpile_driver (фидошник, анхуман, хакер и параноик)
Я не смотрю телевизор. Это отбросы культуры, полные неподобающих метафор и нереалистичных образов жизни, созданных либеральной элитой средств массовой информации.
Вавилон 5
Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание — люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор — это не страшно, ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию. Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос, к сожалению, это правда.
Ну и хуйня.
History steve
Ночью, на улице Кравтёрская.25 жил маленький мальчик по имени Стив. Он был одинок, не было у него не друзей, не родителей. Его отец умер при раскопках Хиробрина, его взорвал Крипер. Мать умерла из-за не аккуратности зелье варенья. Но у мальчика была одна мечта! Чтобы у него появились друзья, которые могут поддержать в трудную минуту и родители, которые будут его любить. Каждый день Стив работал на ферме, чтобы заработать денег на еду и питьё. Он работал не покладая рук. На следующий день Мальчик вышел на поле и увидел что пшена нету. Он побежал к землевладельцу и сказал что поля пустуют, и что инструменты для работы пропали. Владелец ответил Стиву: -Мальчик, поля разорились и теперь мы не можем содержать такие большие земли, мы их продали одному большому человеку. Стив прокричал: -Нет! Такого не может случится! Мне не на что будет жить! Если вы уедите и оставите меня здесь одного! Землевладелец просто навсего отвернулся и тихонько сказал <Мы нечего не можем поделать, прости.> Это всего 1 часть! Будет продолжение!
Minecraft (остаться в живых)
Начало пути. История начинается с того , что главного героя зовут Вито . Он обычный бизнесмен , летел из Италии в Гонконг , он конечно же сидел в бизнес-классе . Он летел , летел , и вдруг самолет начало трести , и внезапно самолет начал падать ! После катастрофы остались в живых только Стюардесса и Вито , все остальные умерли . Они выжили чудом , но получили много ран , и упали на необитаемый остров . Вдруг они нашли человека под именем Адэлфири , это испанское имя . Дверь к нему была завалена , но Вито нашел обходной путь и спас выжившего , он очень благодарил Вито . Адэлфири дал Вито обезболивающие зелье , и ему стало полегче , позже они зашли в убежище втроем , но вход в убежище внезапно завалило камнями , произошел какой-то взрыв , Вито и Адэлфири зашли , а вот Стюардесса(Вика) не успела зайти и поранила себе ногу... Продолжение следует...
Ужас брата Н. Глава первая: Собрание команды
Алекс думал кто такой Херобраин. Все называли Браина Херобраином. К ним на базу пришёл странник и просил еды, воды. Странника звали Бейкер. Он был не таким хорошим воином но тем не менее он был очень меткий в стрельбе. Алекс призвал его в команду. Бейкер согласился. Тогда Алекс созвал собрание на счёт герба на доспехах.Они отложили это до завтра. Тогда Бейкер пошол в лес с луком и 2 колчанами стрел чтоб тренироваться на бесах лёгкого уровня. Он дошёл до опушки леса и увидел как горит деревня. Он по бежал к деревне. Бейкер успел спасти 3 человек Аптуска, Кирила, Flossigkeit'а. Он привёл на базу Алекса. Аптусок был капитанов войнов. Кирил в деревне шил вещи состоятельным клиентам. А Flossigkeit был строитель он поостроил пол той деревни. На следующий деньони обдумали и сделали доспехи на каждых доспехах было выжжана бука Н. Но им досих пор не хватало людей. В таверну там где пил Алекс пришёл странник. Странника звали ILYA .Он повар искал работу и алкс призвал его. ILYA согласился
Вы знаете, что такое кордицепсы? 20 минут назад я тоже не знал. Это род грибов, насчитывающий более двух сотен видов, растут они по всему миру в тропических лесах и влажных джунглях. Самое жуткое в них то, что они паразиты, и растут на животных. Попадёт случайно спора в муравья и начинает колонизировать его изнутри, начиная с мозга. Через некоторое время муравей выглядит явно нездорово; стоит на месте и дрожит, либо бегает по кругу. Если это заметят его собратья из муравейника, то его утащат подальше от колонии, сделав изгнанником.
А когда муравей почти готов помереть, он лезет по лианам так высоко, как только может, и цепляется там мёртвой хваткой. Потом он, наконец, помирает, а из его головы появляется этот гриб, лопая её, словно перезрелый вонючий плод. Пройдёт немного времени, и на стебельке появятся новые споры, а высушенная тушка бедного муравья останется висеть на стебле, и глазницы его будут покрыты подсыхающим грибом.
Я всё это к тому говорю, что вчера ночью я забрался на крышу своего многоквартирного дома и нашёл тело своего брата. Он всего три дня как вернулся со службы, провёл на Филиппинах полтора года. Позавчера мне позвонили родители, сказали, что он ко мне поднимается. По их словам, он сидел у себя в комнате всё время после приезда, а потом встал и заявил, что пойдёт со мной повидаться. Они решили, что он напился, а я подумал, что он таки не дошёл.
Судя по запаху, он залез на крышу и сразу умер. Я только-только докурил сигарету, меня раздирало беспокойство и головная боль. А когда ветер унёс вонючий дым в сторону, я учуял в жарком воздухе запах гнили. Несколько минут у меня ушло, чтобы его найти. Он лежал лицом вниз за дымоходами и коробами вентиляции. Из основания черепа похабно торчал какой-то склизкий столб, а из глазниц и рта свисал застывший водопад корней и побегов. Верхушка стебля была покрыта воздушного вида метёлками, и с кончиков сыпалась белая пыль.
Ветер разносил споры по северной стороне здания, наверное, целый день. А я там и живу. Я вернулся к себе в квартиру, попытался позвонить в полицию, и головная боль переросла в лихорадочную вспышку мигрени. Я вернулся, закрыл дверь, и только я потянулся к телефону, как голову пронзила такая боль, что я едва не отключился. Я уже раза три пытался, но никак не могу поднять руку.
То же самое происходит, когда я хочу выйти из комнаты. Словно ледяные крючья впиваются в череп, а руки-ноги деревенеют и дрожат.
Муравьи в последние минуты своей жизни лезут по лианам так высоко, как только могут. Так споры более равномерно разлетятся по всему муравейнику. Под конец паразит управляет муравьём так, словно он разумен. Помоги мне, Господи.
От боли я почти ничего не вижу, а в голове стучит новая мысль, словно заевшая пластинка. Вверх. Вверх. Вверх. И на неё накладывается вид нашего офисного комплекса. Он выше моего дома, зданий выше я, наверное, и не знаю. И пусть даже опухоль у меня на спине размером с абрикос, кожа натянулась до блеска, меня мутит и перед глазами пелена, я, наверное, туда доберусь. Вверх.
Нет, я болен. Мне нужна помощь.
Здание пульсирует у меня в голове. Холодный ветер. Крыша и небо. Эти образы и понятия пролетают в голове и на мгновение смягчают боль. Наверное, я сумею добраться. Вверх. Вверх.
Если вы живёте в пригороде Чикаго, я бы на вашем месте сваливал куда подальше.
Ночью, на улице Кравтёрская.25 жил маленький мальчик по имени Стив. Он был одинок, не было у него не друзей, не родителей. Его отец умер при раскопках Хиробрина, его взорвал Крипер. Мать умерла из-за не аккуратности зелье варенья. Но у мальчика была одна мечта! Чтобы у него появились друзья, которые могут поддержать в трудную минуту и родители, которые будут его любить. Каждый день Стив работал на ферме, чтобы заработать денег на еду и питьё. Он работал не покладая рук. На следующий день Мальчик вышел на поле и увидел что пшена нету. Он побежал к землевладельцу и сказал что поля пустуют, и что инструменты для работы пропали. Владелец ответил Стиву: -Мальчик, поля разорились и теперь мы не можем содержать такие большие земли, мы их продали одному большому человеку. Стив прокричал: -Нет! Такого не может случится! Мне не на что будет жить! Если вы уедите и оставите меня здесь одного! Землевладелец просто навсего отвернулся и тихонько сказал <Мы нечего не можем поделать, прости.> Это всего 1 часть! Будет продолжение!
Minecraft (остаться в живых)
Начало пути. История начинается с того , что главного героя зовут Вито . Он обычный бизнесмен , летел из Италии в Гонконг , он конечно же сидел в бизнес-классе . Он летел , летел , и вдруг самолет начало трести , и внезапно самолет начал падать ! После катастрофы остались в живых только Стюардесса и Вито , все остальные умерли . Они выжили чудом , но получили много ран , и упали на необитаемый остров . Вдруг они нашли человека под именем Адэлфири , это испанское имя . Дверь к нему была завалена , но Вито нашел обходной путь и спас выжившего , он очень благодарил Вито . Адэлфири дал Вито обезболивающие зелье , и ему стало полегче , позже они зашли в убежище втроем , но вход в убежище внезапно завалило камнями , произошел какой-то взрыв , Вито и Адэлфири зашли , а вот Стюардесса(Вика) не успела зайти и поранила себе ногу... Продолжение следует...
Ужас брата Н. Глава первая: Собрание команды
Алекс думал кто такой Херобраин. Все называли Браина Херобраином. К ним на базу пришёл странник и просил еды, воды. Странника звали Бейкер. Он был не таким хорошим воином но тем не менее он был очень меткий в стрельбе. Алекс призвал его в команду. Бейкер согласился. Тогда Алекс созвал собрание на счёт герба на доспехах.Они отложили это до завтра. Тогда Бейкер пошол в лес с луком и 2 колчанами стрел чтоб тренироваться на бесах лёгкого уровня. Он дошёл до опушки леса и увидел как горит деревня. Он по бежал к деревне. Бейкер успел спасти 3 человек Аптуска, Кирила, Flossigkeit'а. Он привёл на базу Алекса. Аптусок был капитанов войнов. Кирил в деревне шил вещи состоятельным клиентам. А Flossigkeit был строитель он поостроил пол той деревни. На следующий деньони обдумали и сделали доспехи на каждых доспехах было выжжана бука Н. Но им досих пор не хватало людей. В таверну там где пил Алекс пришёл странник. Странника звали ILYA .Он повар искал работу и алкс призвал его. ILYA согласился
Вы знаете, что такое кордицепсы? 20 минут назад я тоже не знал. Это род грибов, насчитывающий более двух сотен видов, растут они по всему миру в тропических лесах и влажных джунглях. Самое жуткое в них то, что они паразиты, и растут на животных. Попадёт случайно спора в муравья и начинает колонизировать его изнутри, начиная с мозга. Через некоторое время муравей выглядит явно нездорово; стоит на месте и дрожит, либо бегает по кругу. Если это заметят его собратья из муравейника, то его утащат подальше от колонии, сделав изгнанником.
А когда муравей почти готов помереть, он лезет по лианам так высоко, как только может, и цепляется там мёртвой хваткой. Потом он, наконец, помирает, а из его головы появляется этот гриб, лопая её, словно перезрелый вонючий плод. Пройдёт немного времени, и на стебельке появятся новые споры, а высушенная тушка бедного муравья останется висеть на стебле, и глазницы его будут покрыты подсыхающим грибом.
Я всё это к тому говорю, что вчера ночью я забрался на крышу своего многоквартирного дома и нашёл тело своего брата. Он всего три дня как вернулся со службы, провёл на Филиппинах полтора года. Позавчера мне позвонили родители, сказали, что он ко мне поднимается. По их словам, он сидел у себя в комнате всё время после приезда, а потом встал и заявил, что пойдёт со мной повидаться. Они решили, что он напился, а я подумал, что он таки не дошёл.
Судя по запаху, он залез на крышу и сразу умер. Я только-только докурил сигарету, меня раздирало беспокойство и головная боль. А когда ветер унёс вонючий дым в сторону, я учуял в жарком воздухе запах гнили. Несколько минут у меня ушло, чтобы его найти. Он лежал лицом вниз за дымоходами и коробами вентиляции. Из основания черепа похабно торчал какой-то склизкий столб, а из глазниц и рта свисал застывший водопад корней и побегов. Верхушка стебля была покрыта воздушного вида метёлками, и с кончиков сыпалась белая пыль.
Ветер разносил споры по северной стороне здания, наверное, целый день. А я там и живу. Я вернулся к себе в квартиру, попытался позвонить в полицию, и головная боль переросла в лихорадочную вспышку мигрени. Я вернулся, закрыл дверь, и только я потянулся к телефону, как голову пронзила такая боль, что я едва не отключился. Я уже раза три пытался, но никак не могу поднять руку.
То же самое происходит, когда я хочу выйти из комнаты. Словно ледяные крючья впиваются в череп, а руки-ноги деревенеют и дрожат.
Муравьи в последние минуты своей жизни лезут по лианам так высоко, как только могут. Так споры более равномерно разлетятся по всему муравейнику. Под конец паразит управляет муравьём так, словно он разумен. Помоги мне, Господи.
От боли я почти ничего не вижу, а в голове стучит новая мысль, словно заевшая пластинка. Вверх. Вверх. Вверх. И на неё накладывается вид нашего офисного комплекса. Он выше моего дома, зданий выше я, наверное, и не знаю. И пусть даже опухоль у меня на спине размером с абрикос, кожа натянулась до блеска, меня мутит и перед глазами пелена, я, наверное, туда доберусь. Вверх.
Нет, я болен. Мне нужна помощь.
Здание пульсирует у меня в голове. Холодный ветер. Крыша и небо. Эти образы и понятия пролетают в голове и на мгновение смягчают боль. Наверное, я сумею добраться. Вверх. Вверх.
Если вы живёте в пригороде Чикаго, я бы на вашем месте сваливал куда подальше.
дский херобрин
Как-то раз играя в Майнкрафт я однажды столкнулся с каким-то багом – когда я начал новую игру, рядом с моим спавном появился портал в ад, в него я заходить не стал, так как только начал играть и у меня не было ни доспехов, ни оружия, я подумал что возможно так специально сделали, и не стал трогать портал, просто не обращая на него внимания и стал спокойно играть. Я добывал ресурсы, отстроил себе дом, скрафтил кровать и лег спать в игре, но ночью меня что-то разбудило. Я подумал, что у меня в доме заспавнился какой-то моб, но это было нечто! Вместо выхода из моего дома был портал в ад. Мне это уже не нравилось, я не ставил никаких модов, нигде о подобном написано не было и мне даже стало немного страшно. Я решил войти в этот портал, прежде надев доспехи и собрав все, что мне может пригодиться в аду. После того как я телепортировался, я заметил что появился не в портале, а на островке из адского камня посреди озера лавы. Это было странно, портал должен был быть в любом случае, но его не было. Озеро было большим, я потратил почти весь булыжник, что бы добраться до берега и стал осматриваться. Ничего необычного не было – как всегда адский камень, чуть дальше виднелись крепости из адского кирпича, прыгали лавовые кубы, слышались гасты. Не найдя вблизи портала я решил вернуться на поверхность более «коротким» путем, просто прыгнув в лаву. После того как я умер, меня поразил шок! Вместо того что бы появится на поверхности у себя в доме рядом с кроватью, я появился на том островке, на который телепортировал меня портал в ад. Я был в полном недоумении и уже хотел закрыть игру, как на берегу увидел силуэт игрока, но он был темный, с красным оттенком. Я не то что бы этому удивился, мне даже стало интересно, я читал много крипи пасты по майнкрафту, но думал что все это выдумка, но это происходит со мной, и я пошел к нему по мостику, который построил уже в первый раз. Когда я начал приближаться, я заметил что у этого «человека» на скине пустые глаза, и я сразу же вспомнил о Херибрине… Тогда мне стало действительно страшно и захотел закрыть игру – мало ли что. Но клавиша Esc не хотела работать, любые попытки закрыть игру горячими комбинациями не получались. Мне оставалось одно – либо вырубить компьютер из сети, либо идти дальше. Меня поманил азарт, и я пошел вперед, этот «человек» стоял на месте, без какой либо анимации и просто смотрел на меня, мне было не по себе. В горле пересохло, когда я подошел к нему, он так и продолжал стоять. Вдруг я увидел, что в одиночной игре появилось окошко с чатом! У него не было ника и появилось сообщение «Давай играть вместе». Я хотел ответить, но у меня чат не появлялся. Вдруг он развернулся и пошел куда-то. Я последовал за ним. В аду уже не было видно не одного моба, и не было звуков гастов или свинозомби, было слышно лишь шипение лавы и звук ходьбы игроков. Он остановился у обрыва, я посмотрел вниз, там не было ничего видно, просто темнота, не прорисованная карта или еще что-то, я не знаю. Он обернулся и вновь смотрел на меня. В чате появилось сообщения «Прыгни туда, и мы сможем всегда играть вдвоем». Меня это насторожило, и я отошел подальше от обрыва, он поворачивался в мою сторону продолжая смотреть на меня. Вдруг в чате появилось сообщение «Стой, не уходи, мне одиноко, почему вы все боитесь играть со мной?». Я остановился и развернулся к нему. Ответить я по-прежнему не мог. Он подошел ближе, и опять в чате появилось сообщение «Ты такой же, как все! Я вас ненавижу! Ты больше не сможешь играть вообще!». Вдруг игра зависла, комп начал пищать, и вдруг вырубился, а из системника пошел дым.. После того как мне починили комп, я установил майнкрафт и не мало играл в него, таких случаев больше не было..
Просто рассказ (от ваты)
Утром Стив появился в лесу вроде бы тайга. После того как он осмотрелся вокруг, он начал бить дерево, когда он набил достаточно дерева Стив сделал верстак, лопату и кирку. Чего-то тут нет ... Ах да! Меч! Сказал Стив.[за спиной] Мууу!!! Эээ... Корова okay . Извини коровка но я хочу есть. Тааак, ну теперь есть мяско, пора копать шахту! Дук Дук Дук Дук Дук Дук Дук Дук. Хорошо у меня есть 8 булыжников из них я сделаю печь, Таааак готово, эхх уже закат надо бы спрятаться, но я уже не успею! Вдруг послышались шаги за спиной. Кто там?! Тише Стив я Нотч. Ах да привет, что тебе нужно? Я бы хотел помочь тебе. Чем? Вот тебе карта, иди по ней к небольшому сюрпризу. Хорошо! Хмм.. неплохой домик [скрип двери] домик уютный. Охх кровать жжоская ну хоть так. День второй. Угу рассвет, пора позавтракать так уголь, булыжник ,меч ,кирка, лопата, дерево, палка, факел, а вот и мясо! Тьфу ты не вкусное хотя питательное. Теперь в шахту! Вдруг в тумане появился кто-то или что-то. Эээ... Стой! Сюда иди! [после пяти минут бега] Уххх это ты Херобрин?[Говорит Херобрин] Здравствуй. я должен тебе помочь. Теперь что? Это на первое время. Что там? Тебе понравится. Вдруг он исчез. [шуршание пакета] Ух ты! Железная кирка! Он был прав мне нравится
ThePigMan
ThePigMan
Однажды, летним, жарким днем я решил немного поиграть в MineCraft. Ни один сервер не работал, и я решил создать свой. Создал, поставил плагины и начал играть. Но тут-то и началось все самое интересное. Когда я начал играть увидел в горе дверь! За ней была комната с сундуком, печкой, верстаком, кроватью. А на кровати спал… К вашему удивлению… Свин! Да-да свин! Я просто “офигел” увидев это! Вдруг он проснулся и открыл глаза! Глаза у него были зеленые с желтым зрачком. Вдруг он трансформировался в грузовик =). Незнаю как, но это так! 0_0 рифма. Ну ладно. Свин сказал, что он представитель Свинфтоботов, и они сражаются с зомбоптиконами, которые хотят захватить этот мир! Я уже который раз ОФИГЕЛ и упал в обморок… Проснулся уже в свинопсихушке. Ко мне подошли свинки и сказали: - Хрю-хрю, Он хрю здоров! А я опять ОФИГЕЛ и упал в обморок Теперь я просыпаюсь в модификаторе ДНК. Он мог сделать из 2-ух существ 1! Я стал пиг-мэном! Я мог превращаться из человека в пигмэна прям как Дэнни Фэнтон =). Мы вышли на улицу, и на нас нападали враги! Из них были крипоптиконы, зомбоптиконы, спайдерптиконы, и скелетоптиконы. Мне дали золотой меч и я начал рубить их всех пополам. Но вдруг из зомбиптикона выпало (как я думал) тако и схавал его! Но это была его гнилая плоть, меня вырвало, и я ОПЯТЬ упал в обморок. Проснулся в модификаторе ДНК. На этот раз он принадлежал зомбоптиконам. Они захотели соединить меня и зомбоскелетокона я решил превратится в пигмэна и думал, что так выберусь, но вместо этого я застрял в обличии пигмэна и стал свинозомби. Свины сказали чтоб я отправлялся в ад сражатся с адскими существами, так как в обычном мире я мол долго не выдержу. Чтоб облегчить мне эту задачу они дали мне размножитель (это такая штука которая клонирует существо и если кое что нажать телепортирует по разным местам). С тех пор я живу в аду и сражаюсь с … С тем кто меня ударит =)
КОНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ
Новый мод...........(часть 1)
Утро. Светло. Подождите что-то не так как солнце проникает в мой дом. Открываю через силу глаза и вижу квадратное солнце. -ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА вслух кричал я . Я успокоился посмотрел на свой скин что-то покрывало меня это была даже не броня а что-то типа респиратора на лице и нагрудника с прикреплёнными к нему сапогами и штанами из неизвестного металла. Странно ни разу не видел такого металла легкого как перо но прочного как админиум. Жалко не было наручей и перчаток в майнкрафте а то я был бы неуязвимым. Ну ладно закончили себя осматривать некогда красоваться. -Пойдука сломаю дерево. Дерево ломалось очень легко 1 удар кулаком и оно разлеталось в щепки. Ни разу такого в майнкрафте не видел, ну да ладно хорошо что есть, а то руку ломать неохота. И тут вижу игрока , точнее его ник кажется zombake. (Дальше я буду звать его Зомбак) -Он сказал что слышал крик и пошёл сюда. -Я не стал ему говорить что попал сюда через мод. -А я где на каком серве . -А ты разве не знаеш это мой серв ты должен был ввести ип (Настоящий Зомбаке просил не говорить его) чтобы сюда попасть. -А кто здесь ешё играет? -Lapps(Лаппс) и Cheburman(просто Чебур) и Mr. Fox(Фокс) -Ясно. -Что ясно!!! У меня же вайтлист! И что-за броня у тебя? -Сам не знаю ....................................
Экзоскелетный
Всё началось с 1 места там была руда экзоскелета.И мы начали трудится над экзоскелетом. После холодного,тёмного года мы сделали Экзоскетеного и он был оружием для войны против других людей. Но он взбесился и начал убивать всех и вся.После этого творения наш город погиб. 10 лет спустя. Я задумал пойти в экспидицию в тот город где разработали из редкого металла Экзоскелета. Я,Джон и Майк собирались туда через 2 дня.Мы пошли купили еду,броню,оружие,инструменты. Спустя 2 дня Мы вышли с города и отправились в путь.После долгих кажется 200 км мы увидели мёртвое тело. Оно было вся в крови и разорвана на части.В халате было написано Строитель Экзосклетного. Мы его осмотрели и увидели отпечатки большой руки.После этого нас перехватил страх что Экзоскелетный существует.Настала ночь мы поставили привал подальше от тела. (Крик) Я проснулся взял меч и начал думать что это крикнуло. Начал появляться туман и там увиделся силует. Продолжение следует
Дневник Herobrin'a
Темные своды туннеля обволакивали словно вата, липкая вязкая вата. Он прошел, казалось уже сотни кубов, но света в конце тоннеля так и не было. А еще эти звуки, непонятно, то ли это его воображение или действительно кто-то шипит. Камень, камень еще камень. Господи как я устал. Сколько уже прошло времени? Человек решил отдохнуть и присел к стене. «Шершаво»- сказал он, невольно улыбнувшись. Ему уже было все равно. Лишь бы этот кошмар закончился. Глаза уже достаточно привыкли к темноте и приглядевшись человек смог различить какие-то балки. «Неужели шахта?» Он поднялся, поднял кость и, опираясь ею как тростью, пошел к едва видным в кромешной темноте балкам. Да это были действительно они. А вот и рельсы. Надежда тут же загорелась в его глазах. По рельсам. Они точно выведут. Чуть прихрамывая, он двинулся вдоль шпал. Он старался не вспоминать, что произошло несколько часов назад. Кость ему уже больше не понадобится. Скелеты, дааа. О них-то он старался и не думать. И все-таки рана от стрелы, попавшей в ногу, все еще давала о себе знать. Кхр кхр. О боже опять они? Человек с ужасом оглянулся назад, хотя прекрасно знал что увидит. Со свистом рассекая воздух, стрела воткнулась в щель между камней над его головой. Черт! Он размахнулся костью и кинул ее в скелета. Кость попала прямо в голову. Вряд ли это причинила ему вреда. Но не время думать. Герой развернулся и побежал, насколько позволяла ему нога. Стрелы свистели одна за одной, но видимо к нему решила вернуться удача. Поворот, еще один. Ну где же выход? Бежать, бежать… Он бежал, что было сил. Не разбирая дороги, герой плутал по коридорам пещеры. Но почему-то эти туннели казались ему смутно знакомыми. Он прекрасно знал, что рано или поздно скелеты его догонят. Что это? Свет? Слабые лучи появившегося солнца едва пробивались сквозь мрак. Еще чуть-чуть! Свет рубанул по глазам, ослепив человека. Солнце! Скелеты боятся солнца! Быстрей подальше от этой пещеры. Карабкаясь по земле, он услышал, как сзади приблизились скелеты. Поднявшись на поверхность, он поспешил прочь от пещеры.
Однажды, летним, жарким днем я решил немного поиграть в MineCraft. Ни один сервер не работал, и я решил создать свой. Создал, поставил плагины и начал играть. Но тут-то и началось все самое интересное. Когда я начал играть увидел в горе дверь! За ней была комната с сундуком, печкой, верстаком, кроватью. А на кровати спал… К вашему удивлению… Свин! Да-да свин! Я просто “офигел” увидев это! Вдруг он проснулся и открыл глаза! Глаза у него были зеленые с желтым зрачком. Вдруг он трансформировался в грузовик =). Незнаю как, но это так! 0_0 рифма. Ну ладно. Свин сказал, что он представитель Свинфтоботов, и они сражаются с зомбоптиконами, которые хотят захватить этот мир! Я уже который раз ОФИГЕЛ и упал в обморок… Проснулся уже в свинопсихушке. Ко мне подошли свинки и сказали: - Хрю-хрю, Он хрю здоров! А я опять ОФИГЕЛ и упал в обморок Теперь я просыпаюсь в модификаторе ДНК. Он мог сделать из 2-ух существ 1! Я стал пиг-мэном! Я мог превращаться из человека в пигмэна прям как Дэнни Фэнтон =). Мы вышли на улицу, и на нас нападали враги! Из них были крипоптиконы, зомбоптиконы, спайдерптиконы, и скелетоптиконы. Мне дали золотой меч и я начал рубить их всех пополам. Но вдруг из зомбиптикона выпало (как я думал) тако и схавал его! Но это была его гнилая плоть, меня вырвало, и я ОПЯТЬ упал в обморок. Проснулся в модификаторе ДНК. На этот раз он принадлежал зомбоптиконам. Они захотели соединить меня и зомбоскелетокона я решил превратится в пигмэна и думал, что так выберусь, но вместо этого я застрял в обличии пигмэна и стал свинозомби. Свины сказали чтоб я отправлялся в ад сражатся с адскими существами, так как в обычном мире я мол долго не выдержу. Чтоб облегчить мне эту задачу они дали мне размножитель (это такая штука которая клонирует существо и если кое что нажать телепортирует по разным местам). С тех пор я живу в аду и сражаюсь с … С тем кто меня ударит =)
КОНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ
Новый мод...........(часть 1)
Утро. Светло. Подождите что-то не так как солнце проникает в мой дом. Открываю через силу глаза и вижу квадратное солнце. -ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА вслух кричал я . Я успокоился посмотрел на свой скин что-то покрывало меня это была даже не броня а что-то типа респиратора на лице и нагрудника с прикреплёнными к нему сапогами и штанами из неизвестного металла. Странно ни разу не видел такого металла легкого как перо но прочного как админиум. Жалко не было наручей и перчаток в майнкрафте а то я был бы неуязвимым. Ну ладно закончили себя осматривать некогда красоваться. -Пойдука сломаю дерево. Дерево ломалось очень легко 1 удар кулаком и оно разлеталось в щепки. Ни разу такого в майнкрафте не видел, ну да ладно хорошо что есть, а то руку ломать неохота. И тут вижу игрока , точнее его ник кажется zombake. (Дальше я буду звать его Зомбак) -Он сказал что слышал крик и пошёл сюда. -Я не стал ему говорить что попал сюда через мод. -А я где на каком серве . -А ты разве не знаеш это мой серв ты должен был ввести ип (Настоящий Зомбаке просил не говорить его) чтобы сюда попасть. -А кто здесь ешё играет? -Lapps(Лаппс) и Cheburman(просто Чебур) и Mr. Fox(Фокс) -Ясно. -Что ясно!!! У меня же вайтлист! И что-за броня у тебя? -Сам не знаю ....................................
Экзоскелетный
Всё началось с 1 места там была руда экзоскелета.И мы начали трудится над экзоскелетом. После холодного,тёмного года мы сделали Экзоскетеного и он был оружием для войны против других людей. Но он взбесился и начал убивать всех и вся.После этого творения наш город погиб. 10 лет спустя. Я задумал пойти в экспидицию в тот город где разработали из редкого металла Экзоскелета. Я,Джон и Майк собирались туда через 2 дня.Мы пошли купили еду,броню,оружие,инструменты. Спустя 2 дня Мы вышли с города и отправились в путь.После долгих кажется 200 км мы увидели мёртвое тело. Оно было вся в крови и разорвана на части.В халате было написано Строитель Экзосклетного. Мы его осмотрели и увидели отпечатки большой руки.После этого нас перехватил страх что Экзоскелетный существует.Настала ночь мы поставили привал подальше от тела. (Крик) Я проснулся взял меч и начал думать что это крикнуло. Начал появляться туман и там увиделся силует. Продолжение следует
Дневник Herobrin'a
Темные своды туннеля обволакивали словно вата, липкая вязкая вата. Он прошел, казалось уже сотни кубов, но света в конце тоннеля так и не было. А еще эти звуки, непонятно, то ли это его воображение или действительно кто-то шипит. Камень, камень еще камень. Господи как я устал. Сколько уже прошло времени? Человек решил отдохнуть и присел к стене. «Шершаво»- сказал он, невольно улыбнувшись. Ему уже было все равно. Лишь бы этот кошмар закончился. Глаза уже достаточно привыкли к темноте и приглядевшись человек смог различить какие-то балки. «Неужели шахта?» Он поднялся, поднял кость и, опираясь ею как тростью, пошел к едва видным в кромешной темноте балкам. Да это были действительно они. А вот и рельсы. Надежда тут же загорелась в его глазах. По рельсам. Они точно выведут. Чуть прихрамывая, он двинулся вдоль шпал. Он старался не вспоминать, что произошло несколько часов назад. Кость ему уже больше не понадобится. Скелеты, дааа. О них-то он старался и не думать. И все-таки рана от стрелы, попавшей в ногу, все еще давала о себе знать. Кхр кхр. О боже опять они? Человек с ужасом оглянулся назад, хотя прекрасно знал что увидит. Со свистом рассекая воздух, стрела воткнулась в щель между камней над его головой. Черт! Он размахнулся костью и кинул ее в скелета. Кость попала прямо в голову. Вряд ли это причинила ему вреда. Но не время думать. Герой развернулся и побежал, насколько позволяла ему нога. Стрелы свистели одна за одной, но видимо к нему решила вернуться удача. Поворот, еще один. Ну где же выход? Бежать, бежать… Он бежал, что было сил. Не разбирая дороги, герой плутал по коридорам пещеры. Но почему-то эти туннели казались ему смутно знакомыми. Он прекрасно знал, что рано или поздно скелеты его догонят. Что это? Свет? Слабые лучи появившегося солнца едва пробивались сквозь мрак. Еще чуть-чуть! Свет рубанул по глазам, ослепив человека. Солнце! Скелеты боятся солнца! Быстрей подальше от этой пещеры. Карабкаясь по земле, он услышал, как сзади приблизились скелеты. Поднявшись на поверхность, он поспешил прочь от пещеры.
Он существует.
Не знаю кому будет интересно но вот вам моя история недавняя. В 21.00 я решил поиграть в майнкрафт, я позвал самурая пойти за добычей руды. Все вроде началось нормально, но вдруг я увидел алмазную руду. по рефлексу начал копать , но я не уже попадался на такое и во 2-й раз не попадусь. Я добыл все что было и пошел положить в сундук как вдруг с потолка начала капать лава. Я попал под неё и решил что это самурай и начал писать чтоб прекращал баловаться как оказалось я ошибался. Он находился на другой стороне и сообщил мне что на него кто-то тоже напал, я начал оборачиваться и увидел ПЕСЧАНУЮ ПИРАМИДУ небольшого размера, меня смутило то что он был сделан из непростого песчаника,а из песчаника с изображением лица крипера. Я сразу же портанулся домой и положил добычу. Я думал все кончено, но я ошибся кто-то невидимый напал на меня, стал рыться в моих сундуках несмотря на приват, на мгновения начали появляться песчаные пирамиды медленно приближающиеся ко мне. Все стало хуже перед мной появились 5 заряженных крипера которые взорвались с нереальной силой я побежал и на моем пути встали летящие во все стороны стрелы. Я пытался портануться на спавн, но внезапно меня накрыло кучей паутиной я все равно портанулся на спавн чуть отдышался и пошел обратно. Там окно треснуло и на меня захлестнулся град из стрел, я испугался отпрыгнул в сторону. Потом мой сундук с драгоценностями сам по себе сломался, я схватил все что смог и выбежал из дома потом за мной погналась пирамида из песчаника и в результате на меня упал град из ТНТ. На этом все, сейчас я боюсь нажать на ярлык чтобы поиграть в майнкрафт. Обращаться к jespy /res tp domyara хотя щас я врятли подойду.
В мир Minecraft
Меня зовут Коля и я сейчас сижу в шкафу в доме где жили убийцы. Как я сюда попал? Как я попал в этот кубичный мир? Все было так. Я с другом Вовой искали версии с Херобрином, но нашли лишь стремную сыллку на каком-то сервере ну и естественно скачали. Я включил сервер и решили устроить призыв Херобрина. Сделали всё как надо и я поджог с верху адский камень, ничего не произошло, но через 5 минут в чате вышла надпись "ХАХАХАХХА" Я не понял что это может баг или из-за версии, но мы продолжали играть. После того как мы закончили играть я пошел спать. Я проснулся на чём-то мягком. Я проснулся от сильного света солнца открыв глаза я я увидел Пляж и восходящее солнце. Но что-то изменилось и как я сюда попал? Я оглянулся и увидел на песке Вову. Я начал теребить его за руку и он довольно быстро открыл глаза. Я Поднял его и мы увидели... Прошу не удалять пост.
Мартин
Всё начиналось когда я появился на каком- то таинственном острове. Тогда мне было 16 лет. Я ничего не умел, ничего не знал об этом острове. Я боялся, потому-что я был в шоке. Я видел всяких животных: коров, свиней, куриц, волков,кошек, овец. Также я видел очень много деревьев. Когда я отошёл от шока, я попытался добыть себе чего нибудь для ночёвки. Я знал что вручную я не смогу добыть дерево. Так что я начал копать землю. Я прокопал 3 метра вниз, я остановился и начал расчищать место для ночлега. я закрыл дырку чтобы меня не загрызли волки. Я проспал одну ночь. вылез наружу, и вдруг ! я увидел какую то кожу, как будто оно загорало на солнце очень много, так что она сгорела. Я подумал что корова упала с обрыва и сломала конесности и её шкура сожглась до тла, но я не видел ни мяса, ни костей. Я долго об этом не заморачивался и взял на всякий случай. Я начел ходить по лесу. Вдруг! Мне захотелось есть. Ядумал о еде, но я не хотел убивать животных. Но мой голод победил мой разум и я принялся искать еду. Я увидел 2 коров и подумал: " Я убью этих коров и возму их мясо и шкуру"- я думал как на них напасть. И придумал ! Я выскочу из-за кустов и нападу на одну корову, потом на другую. Когда я всё просчитал, то я принился за работу. Я выбрыгнул из-за кустов и бежал на корову. Они испугались и побежали в лес. Одну я успел прикончить и побежал за другой. Я пытался догнать её, но не смог. Я вернулся к трупу коровы и содрал шуру и мясо. Я был радостным. Я поел её мясо и из шкуры коровы сделал сумку. Наступала ночь. Я побежал искать убежище. И увидел пещеру. Я побежал туда. Вошёл в неё. И пока я отдышивался, я услышал какой то стон... Когда я услышал странный стон в пещере, я начал пугаться. Этот стон начал слышаться чаше и он приближался. Я не выдержал от страха и побежал наружу. К счастью я был недалеко от выхода и мог быстро выбежать из пещеры. Когда я выбежал из пещеры я сказал дрожащим голосом: " Ох слава богу! Что это был за стон?- когда я приподнял голову и отдышался, я скриком сказал : " Что за хрень!"- когда я это произнёс эти слова я увидел странных тварей. Они услышали меня и начали идти за мной. Я тудже побежал подвльше от этих уродов. Я бежал быстро и не обарачивал голову чтобы узнать отстали они от меня или нет. Когда я устал то решил зделать передышку и посмотрел вокруг. Я никого не видел. Когда я отдышался я пошёл дальше. Я увидел одну большую гору, а на ней был какой-то чёрное петно. Но вдруг! Оно пошевилилось и я увиде две фиолетовой точки. Я удивился и решил побежать подальше от этой штуки. Оно вдруг исчезло. Я испугался и ускорл бег. Я бежал и вдруг. За мою футболку кто то тронул холодной и склизькой рукой и меня подняло в воздух. И перепугался и посмотрел назад и я увидел эту самую чёрную штуку с фиолетовыми точками. Оказалось что это был один из монстров, только выше и сильнее. Он был готов меня ударить, но тудже выскочила стрела из неоткуда. Я посмотрел откуда вылетела стрела и увидил скелета. Оказывается он хотел меня подстрелить, но он попал в руку этого чёрного монстра и он отпустил меня на пол. Я упал и меня это не остановило, я встал и побежал от них. Я обернулся и увидел что этот чёрный чудик ударил скелета и он развалился от удара. И чёрная тварь исчезла. Я удивился. Я обернул голову вперёд, чтобы смотреть куда я иду. И вдруг, пере до мной появился опять этот чудик. Я ударился об него и упал на землю. Он был готов размазать меня по земле, но я чудом среагировал и уклонился от удара. Я встал и попробывал толкнуть этого уродца. Я смог его только подтолкнуть. Я испугался ещё больше и вдруг, я увидел дом. Я побежал туда, в надежде спастись от него. Я смог добежать до дома, окрыл дверь и увидел что там есть всякие предметы. Я закрыл дверь и пытался найти то, чем можно закрыть дверь. Я увидел два сундука и ими перекрыл дверь. Я увидел кровать и обрадовался. Я лёг на ней и смотрел в окно, а из него смотрел на меня этот монстор. Я боялся что он проламает дверь и сундуки, но этого не случилось. Он исчез и я успокоился.И я от усталости уснул...Вдруг, я проснулся от звука ломающей двери. Я испугался и подумал что это был тот монстор, что он пришёл за мной. Но когда я услышал что дверь сломалось, я подумал, что мне конец. Но когда я увидел, что ктото выбрасывал сундуки, возле двери, я увидел женщину. Я сильно удивился, я думал что я один такой на этом острове, но значить я не один. Когда я её увидел, она сразу включила свет. У меня тогда было отличное зрение и я мог немного лучше других смотреть в темноте. Она меня испугалась и тудже достала меч и вскричала: "Кто ты и что ты здесь делаешь!" Я был в шоке и не мог ничего сказать, то что я смог сказать это: "Прости, что я вломился в твой дом! Мне надо было" она ответила: " Зачем? Чтобы меня обворавать?" - Нет! Я просто убегал от чёрного монстра! - Какого монстра? С фиолетовами глазами? - Да да. - Хах это же эндермен - Этот чёрный чудик? - Да, ты вообще сколько ты тут? - Всего два дня - Ха, да ты новичёк И вот, словом за словом я с ней подружился. Её звали Робин. Она разказала об всех чудовищах этого острова. Что есть: зомби, эндермен, скилет, также есть крипер, он зелёный и у него нету рук. Но самым главным был какойто Херобрин. Она сказала что он самый сильный на свете. Чтобы узнать что это Херобрин можно просто, он похож на человека, но у него белые глаза. Робин сделала мне кровать и положила её немного подальше своей, потому что я для неё пока незнакомец. Мы оба заснули. На следующее утро она сказала: "Ты знаешь как драться на мечах?" я ей ответил: " Нет, я даже не знаю как зделать меч" - Хорошо. Давай я тебя в первую очередь, научу делать оружие. - О, давай! - Это легко. Для это нужны материалы. Возьмём к примеру дерево. Точим его ножом, чтобы получились доски - Ага.
Не знаю кому будет интересно но вот вам моя история недавняя. В 21.00 я решил поиграть в майнкрафт, я позвал самурая пойти за добычей руды. Все вроде началось нормально, но вдруг я увидел алмазную руду. по рефлексу начал копать , но я не уже попадался на такое и во 2-й раз не попадусь. Я добыл все что было и пошел положить в сундук как вдруг с потолка начала капать лава. Я попал под неё и решил что это самурай и начал писать чтоб прекращал баловаться как оказалось я ошибался. Он находился на другой стороне и сообщил мне что на него кто-то тоже напал, я начал оборачиваться и увидел ПЕСЧАНУЮ ПИРАМИДУ небольшого размера, меня смутило то что он был сделан из непростого песчаника,а из песчаника с изображением лица крипера. Я сразу же портанулся домой и положил добычу. Я думал все кончено, но я ошибся кто-то невидимый напал на меня, стал рыться в моих сундуках несмотря на приват, на мгновения начали появляться песчаные пирамиды медленно приближающиеся ко мне. Все стало хуже перед мной появились 5 заряженных крипера которые взорвались с нереальной силой я побежал и на моем пути встали летящие во все стороны стрелы. Я пытался портануться на спавн, но внезапно меня накрыло кучей паутиной я все равно портанулся на спавн чуть отдышался и пошел обратно. Там окно треснуло и на меня захлестнулся град из стрел, я испугался отпрыгнул в сторону. Потом мой сундук с драгоценностями сам по себе сломался, я схватил все что смог и выбежал из дома потом за мной погналась пирамида из песчаника и в результате на меня упал град из ТНТ. На этом все, сейчас я боюсь нажать на ярлык чтобы поиграть в майнкрафт. Обращаться к jespy /res tp domyara хотя щас я врятли подойду.
В мир Minecraft
Меня зовут Коля и я сейчас сижу в шкафу в доме где жили убийцы. Как я сюда попал? Как я попал в этот кубичный мир? Все было так. Я с другом Вовой искали версии с Херобрином, но нашли лишь стремную сыллку на каком-то сервере ну и естественно скачали. Я включил сервер и решили устроить призыв Херобрина. Сделали всё как надо и я поджог с верху адский камень, ничего не произошло, но через 5 минут в чате вышла надпись "ХАХАХАХХА" Я не понял что это может баг или из-за версии, но мы продолжали играть. После того как мы закончили играть я пошел спать. Я проснулся на чём-то мягком. Я проснулся от сильного света солнца открыв глаза я я увидел Пляж и восходящее солнце. Но что-то изменилось и как я сюда попал? Я оглянулся и увидел на песке Вову. Я начал теребить его за руку и он довольно быстро открыл глаза. Я Поднял его и мы увидели... Прошу не удалять пост.
Мартин
Всё начиналось когда я появился на каком- то таинственном острове. Тогда мне было 16 лет. Я ничего не умел, ничего не знал об этом острове. Я боялся, потому-что я был в шоке. Я видел всяких животных: коров, свиней, куриц, волков,кошек, овец. Также я видел очень много деревьев. Когда я отошёл от шока, я попытался добыть себе чего нибудь для ночёвки. Я знал что вручную я не смогу добыть дерево. Так что я начал копать землю. Я прокопал 3 метра вниз, я остановился и начал расчищать место для ночлега. я закрыл дырку чтобы меня не загрызли волки. Я проспал одну ночь. вылез наружу, и вдруг ! я увидел какую то кожу, как будто оно загорало на солнце очень много, так что она сгорела. Я подумал что корова упала с обрыва и сломала конесности и её шкура сожглась до тла, но я не видел ни мяса, ни костей. Я долго об этом не заморачивался и взял на всякий случай. Я начел ходить по лесу. Вдруг! Мне захотелось есть. Ядумал о еде, но я не хотел убивать животных. Но мой голод победил мой разум и я принялся искать еду. Я увидел 2 коров и подумал: " Я убью этих коров и возму их мясо и шкуру"- я думал как на них напасть. И придумал ! Я выскочу из-за кустов и нападу на одну корову, потом на другую. Когда я всё просчитал, то я принился за работу. Я выбрыгнул из-за кустов и бежал на корову. Они испугались и побежали в лес. Одну я успел прикончить и побежал за другой. Я пытался догнать её, но не смог. Я вернулся к трупу коровы и содрал шуру и мясо. Я был радостным. Я поел её мясо и из шкуры коровы сделал сумку. Наступала ночь. Я побежал искать убежище. И увидел пещеру. Я побежал туда. Вошёл в неё. И пока я отдышивался, я услышал какой то стон... Когда я услышал странный стон в пещере, я начал пугаться. Этот стон начал слышаться чаше и он приближался. Я не выдержал от страха и побежал наружу. К счастью я был недалеко от выхода и мог быстро выбежать из пещеры. Когда я выбежал из пещеры я сказал дрожащим голосом: " Ох слава богу! Что это был за стон?- когда я приподнял голову и отдышался, я скриком сказал : " Что за хрень!"- когда я это произнёс эти слова я увидел странных тварей. Они услышали меня и начали идти за мной. Я тудже побежал подвльше от этих уродов. Я бежал быстро и не обарачивал голову чтобы узнать отстали они от меня или нет. Когда я устал то решил зделать передышку и посмотрел вокруг. Я никого не видел. Когда я отдышался я пошёл дальше. Я увидел одну большую гору, а на ней был какой-то чёрное петно. Но вдруг! Оно пошевилилось и я увиде две фиолетовой точки. Я удивился и решил побежать подальше от этой штуки. Оно вдруг исчезло. Я испугался и ускорл бег. Я бежал и вдруг. За мою футболку кто то тронул холодной и склизькой рукой и меня подняло в воздух. И перепугался и посмотрел назад и я увидел эту самую чёрную штуку с фиолетовыми точками. Оказалось что это был один из монстров, только выше и сильнее. Он был готов меня ударить, но тудже выскочила стрела из неоткуда. Я посмотрел откуда вылетела стрела и увидил скелета. Оказывается он хотел меня подстрелить, но он попал в руку этого чёрного монстра и он отпустил меня на пол. Я упал и меня это не остановило, я встал и побежал от них. Я обернулся и увидел что этот чёрный чудик ударил скелета и он развалился от удара. И чёрная тварь исчезла. Я удивился. Я обернул голову вперёд, чтобы смотреть куда я иду. И вдруг, пере до мной появился опять этот чудик. Я ударился об него и упал на землю. Он был готов размазать меня по земле, но я чудом среагировал и уклонился от удара. Я встал и попробывал толкнуть этого уродца. Я смог его только подтолкнуть. Я испугался ещё больше и вдруг, я увидел дом. Я побежал туда, в надежде спастись от него. Я смог добежать до дома, окрыл дверь и увидел что там есть всякие предметы. Я закрыл дверь и пытался найти то, чем можно закрыть дверь. Я увидел два сундука и ими перекрыл дверь. Я увидел кровать и обрадовался. Я лёг на ней и смотрел в окно, а из него смотрел на меня этот монстор. Я боялся что он проламает дверь и сундуки, но этого не случилось. Он исчез и я успокоился.И я от усталости уснул...Вдруг, я проснулся от звука ломающей двери. Я испугался и подумал что это был тот монстор, что он пришёл за мной. Но когда я услышал что дверь сломалось, я подумал, что мне конец. Но когда я увидел, что ктото выбрасывал сундуки, возле двери, я увидел женщину. Я сильно удивился, я думал что я один такой на этом острове, но значить я не один. Когда я её увидел, она сразу включила свет. У меня тогда было отличное зрение и я мог немного лучше других смотреть в темноте. Она меня испугалась и тудже достала меч и вскричала: "Кто ты и что ты здесь делаешь!" Я был в шоке и не мог ничего сказать, то что я смог сказать это: "Прости, что я вломился в твой дом! Мне надо было" она ответила: " Зачем? Чтобы меня обворавать?" - Нет! Я просто убегал от чёрного монстра! - Какого монстра? С фиолетовами глазами? - Да да. - Хах это же эндермен - Этот чёрный чудик? - Да, ты вообще сколько ты тут? - Всего два дня - Ха, да ты новичёк И вот, словом за словом я с ней подружился. Её звали Робин. Она разказала об всех чудовищах этого острова. Что есть: зомби, эндермен, скилет, также есть крипер, он зелёный и у него нету рук. Но самым главным был какойто Херобрин. Она сказала что он самый сильный на свете. Чтобы узнать что это Херобрин можно просто, он похож на человека, но у него белые глаза. Робин сделала мне кровать и положила её немного подальше своей, потому что я для неё пока незнакомец. Мы оба заснули. На следующее утро она сказала: "Ты знаешь как драться на мечах?" я ей ответил: " Нет, я даже не знаю как зделать меч" - Хорошо. Давай я тебя в первую очередь, научу делать оружие. - О, давай! - Это легко. Для это нужны материалы. Возьмём к примеру дерево. Точим его ножом, чтобы получились доски - Ага.
Если ты отозвался - значит ты он самый)
Суббота хули)))
Я нормально так подвыпил да)
>ну ты конечно жестокий пиздец
Я вообще ахуенный объективно говоря.
>бля, чел, ты понимаешь что она от тебя течёт? ты ей нравишься бля
)0))
Не всё так однозначно, тему закрывам.
Безымянный
1995 год. Мальчик по имени Фред был сиротой.
2002 год. Сбежал с детдома.
2010 год. Стал работать.
2011 год. Будучи пристрастным к играм, купил себе компьютер. Отнюдь не пенёк, а мощный компьютер с различными функциями. Подключил интернет, скачал Minecraft, стал в неё играть. Игра его так заинтересовала, что он забыл про голод, сон. Через несколько дней к нему пришли «братья» сбежавшие с ним с детдома, они не узнавали своего старшего «брата». Как бы они не пытались отлучить его на несколько минут, он никак на них не реагировал. Они хотели рассказать, что объявились его родители, но ему было далеко не до них. Он все строил и строил, заманил своих «братьев» поиграть в эту игру, мол, лучше, чем в жизни.
Проходили дни, они стали лучшими из лучших, создали клан, где никого не брали, кроме самих себя. Побеждали втроём сразу по два клана. Они даже не отлучались в туалет.
Однажды, сервер стал невыносимо лагать. Из сервера вылетели только три игрока, после чего сервер стал стабильно работать. Игроки удивились. Что же случилось?
Три «брата» стали чудищами, главный их «брат» был самым диким, а те два могли телепортироваться на некоторое расстояние. Они приходили домой к игрокам, и замуровывали в кубы. Полиция не могла их достать, они каждый раз убегали не оставляя ни следа.
В один день, они зашли на сервер, без компов и прочих, они просто зашли в внутрь игры. Их ждала засада… Сотни игроков в алмазных доспехах и мечах, пятьдесят лучников в кольчуге ждали их у респавна. Им было наплевать на них, они просто подкрадывались к ним сзади и убивали тихо, а старший был нематериален, и никто не мог его ударить (выстрелить).
Прошло два часа, людей все меньше и меньше, но тут админ насылает на свой сервер вирус, дабы уничтожить монстров и избавить людей от страданий. Админ был не дуб дубом, а все размышлял логически. Братья стали исчезать, но старший смог выпустить своих «братьев» и оставил им свою частичку, чтобы потом возродить его.
2015. Настоящее время…
Продолжение следует...
Я за правое дело…
Вернат и Оли познакомились с Елеанорманами, которые были союзниками отца и прародителями города. Они пошли вернуть правосудие, прекратить беспорядки, и восстановить власть ЕлеанорХаурсесам.
Вернат и Оли вернулись в свой мир, но их дом был разрушен. Вокруг стояли стражники ЛюверКасла. Их форма была с оранжевым цветом. Предводитель, данной партии, был никто иной как Нолато Дирузи. Жесткий политический агрессор. - Что они сотворили с нашим домом?!?! – возмутился Вернат. - Шшш… они услышат… - успокоила Верната Оли. - Хм… Che essa era(Что это было)? – произнес стражник. Вернат убил его клинком в спину, предварительно заткнув ему рот. - Вернат! Ты с ума сошел? Тебя же приговорят к смертной казни! – сказала Оли. - Не волнуйся! Скоро этот город достанется тем, кто ее создал! – воскликнул Вернат. Через минуту приехали на конях стражники партии НаваЛордс и началась настоящая бойня. Вернат и Оли успешно сбежали из поля боя. Они направились к старику Джонсу, который был братом Оливера. Они пришли к его дому, но Вернат и Оли рано радовались. - Где старик Джонс? – спросил Вернат. - Смотри, там что-то лежит! - Хмм… какой-то куб… Вернат прикоснулся к нему и мир буквально стал рябеть…
- АА!! Что это было?! – спросил Вернат. - Эм… тебя кто-то ударил? – спросила Оли. - Ага, будто… - ЭЙ! КТО ЗДЕСЬ!? ЭТО МОЙ ДОМ! ИДИТЕ ПРОЧЬ ОТСЮДА ДИНОСЫ-КРЕТИНОСЫ! ЧТОБЫ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ! – возразил неясный голос. - Прячемся! – быстро сказал Вернат и сиганул в горшок для растений. Вдруг входит он… берет свой алмазный меч и идет обратно. - Нет слов… - медленно произнесла Оли. - Идем надо ему сказать, чтобы он нам помог!
Вдогонку бросилась Оли. Бежит и бежит, крича! - ЭЙ! СТОЙТЕ! СТОЙТЕ-Е-Е! – кричит Оли. Он ее не слышал. Шел он по тропе и убивал всех кто встанет на его пути – ДионораДиносов. - СТОЯТЬ! НЕ ПУЩУ! – крикнул Лев Гетровский – предводитель ДионораДинос. - Как ты смеешь меня останавливать? Как ты смеешь воровать мой город-государство? Как ты смеешь свергать меня из трона – прародителя этой земли? Как ты смеешь осквернять дома жильцов города и сваливать свою вину на меня? Я – Оливер! Я ОСТАНОВЛЮ ТЕБЯ! - Он Оливер?! – удивленно задала вопрос себе Оли. Тут прибежал Вернат: - Кто это? - Это наш отец в фиолетовой короне! - Да ну!
Началось историческое сражение между ЕлеанорХаурсес и ДионораДинос! - Мы, кажется, вернулись в прошлое… - неуверенно произнес Вернат. Лев Гетровский вонзил свой меч в Оливера. Оливер произнес перед смертью, истекая кровью, свои последние слова: - Пошел ты… акхххх… Лев… Вдруг мир начал снова рябиться. Они вернулись в тот самый дом, где лежал тот самый куб. Кажется, они узнали всю правду о своем отце. - Это было нечто! – воскликнул Вернат. - Ага… Они отправились в путь искать Льва Гетровского, чтобы узнать больше о том что происходило…
1995 год. Мальчик по имени Фред был сиротой.
2002 год. Сбежал с детдома.
2010 год. Стал работать.
2011 год. Будучи пристрастным к играм, купил себе компьютер. Отнюдь не пенёк, а мощный компьютер с различными функциями. Подключил интернет, скачал Minecraft, стал в неё играть. Игра его так заинтересовала, что он забыл про голод, сон. Через несколько дней к нему пришли «братья» сбежавшие с ним с детдома, они не узнавали своего старшего «брата». Как бы они не пытались отлучить его на несколько минут, он никак на них не реагировал. Они хотели рассказать, что объявились его родители, но ему было далеко не до них. Он все строил и строил, заманил своих «братьев» поиграть в эту игру, мол, лучше, чем в жизни.
Проходили дни, они стали лучшими из лучших, создали клан, где никого не брали, кроме самих себя. Побеждали втроём сразу по два клана. Они даже не отлучались в туалет.
Однажды, сервер стал невыносимо лагать. Из сервера вылетели только три игрока, после чего сервер стал стабильно работать. Игроки удивились. Что же случилось?
Три «брата» стали чудищами, главный их «брат» был самым диким, а те два могли телепортироваться на некоторое расстояние. Они приходили домой к игрокам, и замуровывали в кубы. Полиция не могла их достать, они каждый раз убегали не оставляя ни следа.
В один день, они зашли на сервер, без компов и прочих, они просто зашли в внутрь игры. Их ждала засада… Сотни игроков в алмазных доспехах и мечах, пятьдесят лучников в кольчуге ждали их у респавна. Им было наплевать на них, они просто подкрадывались к ним сзади и убивали тихо, а старший был нематериален, и никто не мог его ударить (выстрелить).
Прошло два часа, людей все меньше и меньше, но тут админ насылает на свой сервер вирус, дабы уничтожить монстров и избавить людей от страданий. Админ был не дуб дубом, а все размышлял логически. Братья стали исчезать, но старший смог выпустить своих «братьев» и оставил им свою частичку, чтобы потом возродить его.
2015. Настоящее время…
Продолжение следует...
Я за правое дело…
Вернат и Оли познакомились с Елеанорманами, которые были союзниками отца и прародителями города. Они пошли вернуть правосудие, прекратить беспорядки, и восстановить власть ЕлеанорХаурсесам.
Вернат и Оли вернулись в свой мир, но их дом был разрушен. Вокруг стояли стражники ЛюверКасла. Их форма была с оранжевым цветом. Предводитель, данной партии, был никто иной как Нолато Дирузи. Жесткий политический агрессор. - Что они сотворили с нашим домом?!?! – возмутился Вернат. - Шшш… они услышат… - успокоила Верната Оли. - Хм… Che essa era(Что это было)? – произнес стражник. Вернат убил его клинком в спину, предварительно заткнув ему рот. - Вернат! Ты с ума сошел? Тебя же приговорят к смертной казни! – сказала Оли. - Не волнуйся! Скоро этот город достанется тем, кто ее создал! – воскликнул Вернат. Через минуту приехали на конях стражники партии НаваЛордс и началась настоящая бойня. Вернат и Оли успешно сбежали из поля боя. Они направились к старику Джонсу, который был братом Оливера. Они пришли к его дому, но Вернат и Оли рано радовались. - Где старик Джонс? – спросил Вернат. - Смотри, там что-то лежит! - Хмм… какой-то куб… Вернат прикоснулся к нему и мир буквально стал рябеть…
- АА!! Что это было?! – спросил Вернат. - Эм… тебя кто-то ударил? – спросила Оли. - Ага, будто… - ЭЙ! КТО ЗДЕСЬ!? ЭТО МОЙ ДОМ! ИДИТЕ ПРОЧЬ ОТСЮДА ДИНОСЫ-КРЕТИНОСЫ! ЧТОБЫ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ! – возразил неясный голос. - Прячемся! – быстро сказал Вернат и сиганул в горшок для растений. Вдруг входит он… берет свой алмазный меч и идет обратно. - Нет слов… - медленно произнесла Оли. - Идем надо ему сказать, чтобы он нам помог!
Вдогонку бросилась Оли. Бежит и бежит, крича! - ЭЙ! СТОЙТЕ! СТОЙТЕ-Е-Е! – кричит Оли. Он ее не слышал. Шел он по тропе и убивал всех кто встанет на его пути – ДионораДиносов. - СТОЯТЬ! НЕ ПУЩУ! – крикнул Лев Гетровский – предводитель ДионораДинос. - Как ты смеешь меня останавливать? Как ты смеешь воровать мой город-государство? Как ты смеешь свергать меня из трона – прародителя этой земли? Как ты смеешь осквернять дома жильцов города и сваливать свою вину на меня? Я – Оливер! Я ОСТАНОВЛЮ ТЕБЯ! - Он Оливер?! – удивленно задала вопрос себе Оли. Тут прибежал Вернат: - Кто это? - Это наш отец в фиолетовой короне! - Да ну!
Началось историческое сражение между ЕлеанорХаурсес и ДионораДинос! - Мы, кажется, вернулись в прошлое… - неуверенно произнес Вернат. Лев Гетровский вонзил свой меч в Оливера. Оливер произнес перед смертью, истекая кровью, свои последние слова: - Пошел ты… акхххх… Лев… Вдруг мир начал снова рябиться. Они вернулись в тот самый дом, где лежал тот самый куб. Кажется, они узнали всю правду о своем отце. - Это было нечто! – воскликнул Вернат. - Ага… Они отправились в путь искать Льва Гетровского, чтобы узнать больше о том что происходило…
Рай был мирным местом. И Демонам это на руку. Они пришли прямо к воротам Рая без приглашения и разорвали эти ворота. Ангелы держали свои позиций но демоны убивая Ангелов один за другим прорвали защиту Ангелов за воротами Рая. Демоны подходили к Богу через кровь и трупы Анеглов чтобы покончить с ним раз и навсегда. Чтобы справиться с демонами надо было убрать самых сильных, и Бог по ошибке отправил пять демонов на землю. И Демоны попали в какую-то тёмную пещеру. Чтоб демонам вернутся обратно в Рай им придется пройти некоторые врата. Бог после ожестечённового противостояния в Раю, послал Ангелов чтобы они ликвидировали демонов пока они недобрались до Рая. Мы стояли в центре этой пещеры как вдруг передо мной появилась светящиеся белая фигура, от резкого появления света я закрыл глаза рукой это были Ангелы, они нашли нас. Мы ринулись в бой, нас было всего пять, Ангелов была шесть. Джонни и Джеки расстерзал троих ангелов, два Ангела окружив Валхайта сожгли его святым огнём. Ангелы заметив свои большие потери начали отступать, но у одного была сила.(на земле называли это магией.) Di воспользовался силой. Зашвырнул огненный шар в двоих , Джонни взял лук тьмы и тихонько прицелился в убегающего Ангела -Тише тише -Говорил Джонни и он выстрелил из лука, он чуть несделал шаг назад иза сверхзвукого выстрела, было видно как в конце пещеры Ангел разлетелся на кусочки и свет в конце пещеры сразу исчез. Джек постоянна говорил -Этих слабаков мы убьём! Но дальше будет трудней -ледянным голосом проговорил Джек. Мы пошли искать выход из этой пещеры, мы увидели свет в конце пещеры и пошли к нему подходя к свету в конце пещеры мы почувствовали сильную чистую силу, мы нестали обращать на это внимания и дошли до этого света, было очень странное ощущение, ощущение было то что нас кабудто окружили, осмотревшись, мы увидели Ангелов которые стояли на нашим пути и их было очень, мы не решились пойти, думали как пройти мима. Джек прошептал -Я нашел проход! - позвал их указываю своей рукой на этот проход. Мы пошли по потайному проходу, и мы вышли из этого мира, мы были в пустом измерении. И тогда мы могли пообщаться с Дьяволом с помощью тёмной магией. Мы спросили Дьявола -Сделаешь нас сильнее господин? -Дьявол посмотрел на нас с ухмылкой, и я резка почувствовал в себе поток сильной тёмный энергии. Ангелы почуствовали сильный поток тёмной энергии и они даже испугались, они пошли проверить что за удивительную энергию они почуствовали. Когда Ангелы начали обыскивать тайный проход, нам пришлось уйти с этого измерения и закрыть его, нам пришлось спрятаться, Джеки мямлил -Эй мы же Демоны! Мы недолжны прятаться от этих крыс! -Заткнись Джеки! Нам сам Дьявол сказал попасть в этот Рай, мы недолжны прямо здесь сдохнуть! -Почти прокричал я. Джонни уронил факел и звук превратился в эхо, звук был слышен за киллометр. Я нестал сразу бросать всю ярость на Джонни потомучто Ангелы услышали нас, я его убью тогда когда попадём снова в ад. Мы бежали как вдруг перед нами воспламянилась святое пламя, мы осмотрелись мы увидели что Ангелы устроили нам засаду. Их было примерно двенадцать или шестнадцать, неуспев подчитать скока этих крыс там, как вдруг я услышал выстрел стрелы, это стрела воткнулась мне в плечо и плечо воспломянилась святым огнём, у меня было такое ощущение когда я ещё был человеком хех это чувство похоже на укус комара, я выдернул эту стрелу, отряхнул плечо и огонь пропал. Как вдруг на нас напали резко сзади. Джонни взял на себя трёх Ангелов, Джеки успел уже убить пятерых, я сделал чёрную дыру и убил троих. Еще 6 ангелов оставалось. Джонни посмотрел на нас и сказал -Вам нужно торопиться, а этих оставьте мне на обед, -Повернувшись лицом к лицу с Ангелами. Нам пришлось бежать, мы слышали звуки боя посзади, как вдруг я почувствовал что нас стало четверо, потомучто та тёмная сущность Джонни который я чуствовал просто испарилась. Зря мы оставили этого придурка один на один с этими Ангелами. Мы выбрались наружу кого-то города, мы успокоились и приняли облик людей, мы шли пешком потом я заметил какое то отражение в окне магазина я не смог понять кто это но он был похож на Демона. Чтобы скрыться мы спустились в метро. Мы зашли в поезд и сели неразговаривая с друг другом, этот поезд ввёл нас к Улице Тёмная, и меня это порадовало потомучто там были первые врата, кабудто сам Дьявол приготовил нам билеты, только Джонни достался билет в один конец. Пока мы ехали я услышал стук на крыши я не понял в начали. Попозже я слышу грохот и я заподозрил что-то неладное. херобрай я жил в одном городе меня зовут антон как всегда я играл в майнкравт построил себе двух этажный дом из булыжников вопшем хороший дом один раз в интернете попалась ссылка херобрин (тогда я еше не знал кто он) я прочитал меня это ужасало я читал всякие крипи пасты про него.Однажды на одном сайте под майнкравтом альфа были коментарии:я видел херобрина я тоже вэтой версии херобрин и немного почитав я скачал альфу и установил и зоздал мир в коментах было сказано что если играть на мирном и включить туман токда его можно увидеть (это правда) я начел ломать дерево когда я зделал верстак и построил маленький домик когда я пошол в пешеру (тогда у меня было всё каменное и кирка и меч)там я увидел странное свечение это точно не лава подумал я какая лава на 10 уровне я пошол туда и увидел голову стива лежашяя на полу и все освешено красными факелами мне стало не посебе потом я услышал в долеке топот я ставил факелы чтобы разгледеть но они дропались и я услышал звук гаста и я загорелся и умер когда я хотел нажать на респавн я увидел из темноты появился туман и я разглядел фигуру но у него белые глаза (я чуть в штаны не наложил) херобрин(едрит его матрёшку)и я вышел из майна потом на писал друго про него он не поверил но решил посмотреть и начели играть черз хамачи мы добежали до моего дома и легди спать на устро мы вышли походить был туман и в друг на жеку132 (у него такой ник) налетел херобрин со алмазнам мечом дажа не налетел а тп еслебы бежал с лука бы замочили он его ударил и он его тоже херобрин заорал и начел становиться прозрачным и его больше не видели но после недели мы с жекой решили проведать белоглазого (потомушто ту неделю вомше не играли ночами не спали)его было не видно но потм мы в пешере нашту комнату в хоторой меня убил херобрин там были наши призраки ( точнее наши скины) и головы мы побежали оттуда но выход из пешеры был заделан белдроком мы поткапывали серавно не магли выбраться и на нас вылилась лава (да да из не откуда) мы заспавнелись озле дома анаш дом горел он же каменный но превратился в шерсть и больше мы не играли в альфу В АЛЬФЕ ОН ПРАВДА ЕСТЬ
Был тёплый весенний денёк,я проснулся рано,взяв свою собаку по кличке Барон,я пошел навстречу приключениям (Ну и ради ресурсов тоже); Через некоторое время,в инвентаре уже было несколько запасов свинины,дерева и земли (на всякий случай,вещи оставил дома).Так как я знал окрестности достаточно хорошо,я особо не парился насчет заблуждения.Смотрю,стоит дом,думаю,откуда он взялся,ведь пол-недели назад его не было , ну я и подумал - да что ж будет то,если немножечко погриферю? Залез я в дом,значит,хозяина нету,дом довольно таки хорош,видно - опытный игрок,смотрю - сундуки и прочее.Открыл я их,ничего,кроме булыжников и прочей строительной всячины,ну я надежд не терял,и пошел дальше по дому,вдруг слышу звук открывания двери,я сразу наверх,спрятался за его книжными полками,достал хрупкий деревянный меч и стоял,ждал.Время за окном темнело,а мой песик наверно,давно уже домой пошел.Хозяин то,наверх видать больно не торопится,слышно чавканье и звук пластинки "Сat" Ну я,спустился вниз,посмотреть,все равно ничего почти не украл,смотрю - сидит чел полностью закованный в алмазную броню,посмотрел на меня и сидит,сидит.(Видимо , ну вы поняли ) Вдруг так резко встал,взял Лук,я не отчаялся,посмотрел вокруг и вижу люк,зигзагами полетел туда,стрелы летают как комары,открыл и запрыгнул,посадка была мягкая,упал в воду.Я попал в довольно таки обширный коридор,вход в шахту,и побежал что есть мочи туда,а сзади он летит,вообщем ситуация не в мою пользу,если умру попаду хер знает где,поэтому сдаваться я не собирался.Мы попали с ним в большо-о-о-й зал,оказывается это был его настоящий подземный дом,выхода не было,я прижался к стене и ждал своей участи.
Странные вещи
Я пошёл с Бакки в путь. Мы вышли с города,но нас остановили страж и сказал Страж:Я не выпущу вас отсюда пока не избавимся от Великана на холме горя. Я:Ладно пошли Бакки. Мы пошли в таверну сняли комнату и ждали ночи. (Наступила ночь) И мы вышли тихо оставили деньги в комнате,вышли на улицу и через стену вышли с города. Мы шли через скалы и разные деревни. Но увидели 1 пустоватую деревню. Я:Бакки может сходим в деревню найдём что-нибудь? Бакки:Пошли только как-то мне не по себе. Мы зашли в 1 дом там был сундук и верстак. Взяли всё с сундука и сделали 2 кирки и 2 меча. И пошли осматриваться дальше. Мы обошли почти все дома и мы вошли в 1 последний дом Я:Бакки ты заметил что в 1 доме есть подвал а в других нету. Бакки:Да заметил пошли туда. Мы зашли там была лаборатория красной пыли. Мы обошли все изобретения. И заметили портал,но он был весь из какого-то чёрного камня. Мы услышали звук из портала и вытянулась рука и унесла Бакки с собой. Я:Неееет!
Minecraft EmpMOD
Многие игроки помнят шумиху, вызванным EmpMODом, к версии "Survial test". С модом было невозможно подключится к серверам. По содержанию он был очень странным. Мир был одним и тем же. Не было ни одного моба, кроме крипера.
В мире была только зима. Снег (кстати которого даже еще не было в игре) было трудно разрушить - скорость его разрушения сравнивалась с камнем. Если радиус земли без снега (причем нужно было вокруг самого игрока) не был 3x3, игрок начинал "замерзать" - терять здоровье. Тоже самое было, если игрок стоял на льду или в воде, но там уже нельзя было спастись. В игре была всегда ночь.
В мире можно было найти особняк в котором можно было укрыться. Но в нем доносились стоны и если игрок находился в нем больше трех дней он погибал (что намекает на создание темными силами мода).
Иногда можно было найти труп человека , который никогда не исчезал. В игре был всегда туман.
Игроков интересовало описание к моду "Ищите Иаковы Высоты (Jackob's Hills)". Они начали собственное расследование и поиск данного места. Один игрок заметил, что в доме есть секретная комната, в которую можно попасть уничтожив блок доски на полу в холле. В комнате можно было найти компьютер с операционной системой Windows 2000, на которой можно было запустить единственный файл "Sharle.txt".
В файле находился зигзаг из точек. Один игрок предположил, что данный зигзаг - маршрут к Иаковым Высотам. Игроки начали следовать данному пути, но место, в которое они приходили было простым озером. Некоторое время данную версию отклонили, пока один игрок не обнаружил, что в озере есть секретный проход. Тот же игрок обнаружил что если идти по нему, то можно найти очень высокую гору. На ее вершине можно было найти проход из обсидиана.
Его никто не мог открыть. Один игрок мне рассказал, что он делал с этим проходом.
"Знаешь, что я думаю? Нужно прождать столько дней от начала разработки, до того когда был сделан мод. Прошло уже дней наверное 31. Я постоянно считаю игровое время, что бы знать, сколько прошло дней. Я обнаружил очень странное: несколько людей, похожих на монахов, медитируют перед особняком. С каждым новым днем они по одному умирают. И все! "
Через две недели он добавил: "Осталось до открытия по моему дней 7. Я заметил еще одну странность. Криперы исчезли, а вместо них появились оборотни. Я не знаю что это. Ладно я еще посмотрю, что будет дальше. Надеюсь, за дверями не будут разные чертовщины интернета, типо Мереаны или Суика."
Больше он на связь не выходил. Мод уже почти забыт, а сам он удален.
Странные вещи
Я пошёл с Бакки в путь. Мы вышли с города,но нас остановили страж и сказал Страж:Я не выпущу вас отсюда пока не избавимся от Великана на холме горя. Я:Ладно пошли Бакки. Мы пошли в таверну сняли комнату и ждали ночи. (Наступила ночь) И мы вышли тихо оставили деньги в комнате,вышли на улицу и через стену вышли с города. Мы шли через скалы и разные деревни. Но увидели 1 пустоватую деревню. Я:Бакки может сходим в деревню найдём что-нибудь? Бакки:Пошли только как-то мне не по себе. Мы зашли в 1 дом там был сундук и верстак. Взяли всё с сундука и сделали 2 кирки и 2 меча. И пошли осматриваться дальше. Мы обошли почти все дома и мы вошли в 1 последний дом Я:Бакки ты заметил что в 1 доме есть подвал а в других нету. Бакки:Да заметил пошли туда. Мы зашли там была лаборатория красной пыли. Мы обошли все изобретения. И заметили портал,но он был весь из какого-то чёрного камня. Мы услышали звук из портала и вытянулась рука и унесла Бакки с собой. Я:Неееет!
Minecraft EmpMOD
Многие игроки помнят шумиху, вызванным EmpMODом, к версии "Survial test". С модом было невозможно подключится к серверам. По содержанию он был очень странным. Мир был одним и тем же. Не было ни одного моба, кроме крипера.
В мире была только зима. Снег (кстати которого даже еще не было в игре) было трудно разрушить - скорость его разрушения сравнивалась с камнем. Если радиус земли без снега (причем нужно было вокруг самого игрока) не был 3x3, игрок начинал "замерзать" - терять здоровье. Тоже самое было, если игрок стоял на льду или в воде, но там уже нельзя было спастись. В игре была всегда ночь.
В мире можно было найти особняк в котором можно было укрыться. Но в нем доносились стоны и если игрок находился в нем больше трех дней он погибал (что намекает на создание темными силами мода).
Иногда можно было найти труп человека , который никогда не исчезал. В игре был всегда туман.
Игроков интересовало описание к моду "Ищите Иаковы Высоты (Jackob's Hills)". Они начали собственное расследование и поиск данного места. Один игрок заметил, что в доме есть секретная комната, в которую можно попасть уничтожив блок доски на полу в холле. В комнате можно было найти компьютер с операционной системой Windows 2000, на которой можно было запустить единственный файл "Sharle.txt".
В файле находился зигзаг из точек. Один игрок предположил, что данный зигзаг - маршрут к Иаковым Высотам. Игроки начали следовать данному пути, но место, в которое они приходили было простым озером. Некоторое время данную версию отклонили, пока один игрок не обнаружил, что в озере есть секретный проход. Тот же игрок обнаружил что если идти по нему, то можно найти очень высокую гору. На ее вершине можно было найти проход из обсидиана.
Его никто не мог открыть. Один игрок мне рассказал, что он делал с этим проходом.
"Знаешь, что я думаю? Нужно прождать столько дней от начала разработки, до того когда был сделан мод. Прошло уже дней наверное 31. Я постоянно считаю игровое время, что бы знать, сколько прошло дней. Я обнаружил очень странное: несколько людей, похожих на монахов, медитируют перед особняком. С каждым новым днем они по одному умирают. И все! "
Через две недели он добавил: "Осталось до открытия по моему дней 7. Я заметил еще одну странность. Криперы исчезли, а вместо них появились оборотни. Я не знаю что это. Ладно я еще посмотрю, что будет дальше. Надеюсь, за дверями не будут разные чертовщины интернета, типо Мереаны или Суика."
Больше он на связь не выходил. Мод уже почти забыт, а сам он удален.
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
@dvachameba
Лио
Я играю в майнкрафт уже давно. Но вот совсем недавно решила попробовать мультиплейер. Лучше бы я этого не делала...
Нет, сначало всё было нормально. Я нашла сервер, зарегалась на нём под ником Алиспенди, построили свой домик. И тут обнаружила, что возле моей заприваченной территории стоит другой приват. Я, естественно, побежала знакомиться. Девушку - мою соседку звали Лио. Лио Ринелли, кем она была для всех. Лио занималась созданием криппи и пещер. На её дом, естественно, нападали кричащие новички, и поэтому Лио жила у меня. Но вот однажды моя подруга Лио пропала. Я искала её на респавне, писала админу, но всё напрасно. Лио не появлялась. И вот в один прекрасный день Лио написала мне в чат. Я ответила. Внузу будет приведена наша переписка.
Алис иди ко мне Зачем Я нашла рай Где он Координаты: х56783 у74956 Выхожу Ок Алис жду тебя там
Я тут же собрала вещи и вылетела по указанным координатам. Там я увидела маленький островок, на котором сидела Лио. Лио ты куда пропала В рай
Это часть нашей переписки.
Мы жили в раю с Лио несколько дней, пока кто-то не разворошил час и не кинул наши координаты. Теперь в рай рванули все игроки мультиплеера и начали приват. Лио опять написала мне в чат
Алис прости я ухожу Лио возьми меня с собой Алис не иди Лио пожалуйста давай вернёмся Ладно Алис пошли
Мы вернулись и тут Лио пропала, забрав меня с собой. У меня изменился ник на Лио, а она исчезла. Я вернулась и попала на её территорию. Там оказалась Лио. Теперь мы вместе живём в опустевшем городе.
Мы взорвали рай.
Генератор обсидиана
Около трех месяцев назад один из форумов по Minecraft, размещенных на бесплатном хостинге что-то вроде 2x2 forums), был удален администрацией за «нарушение правил пользования». Бывшие админы говорили, что причиной стали буквально две-три защищенные авторским правом картинки, наверное, кто-то настучал. Форум был создан для пиратского сервера (всякие добавления в white-list и т.д.) Там я и познакомился с игроком под ником TRFaust.
Сервер не был пустым, но и не забитым под завязку, средний онлайн – 10-15 человек. Пока основная масса занималась коллективным сооружением всяких пирамид, метро и различных артов, я вдали от основного города строил себе дом с бассейном и крафтил всякую ерунду. Как-то, копая себе очередную шахту, я дошел до обширной пустоты, довольно близкой к коренной породе. Это явно не было сгенерировано программой: стены были ровные, в некоторых местах был булыжник вместо камня – значит, его туда поставил игрок. Осматривая это место, я наткнулся на TRFaust’а. Оказалось, что он выкопал и обустроил это место для интересной цели – создать генератор обсидиана.
Из Minecraft Wiki вам, наверное, известно, что обсидиан в игре можно получить двумя способами – либо вылив воду на источник лавы, либо вылив лаву на редстоун (на цепь из красного камня), рядом с которым есть вода. Второй способ явно легче для искусственного получения обсидиана, так как добыть много редстоуна гораздо легче, чем постоянно таскать ведрами источники лавы. По идее, можно сделать конструкцию, в которой будут включаться и отключаться течения лавы, тогда останется лишь сыпать редстоун и заливать его лавой – море обсидиана обеспечено. Остается одна проблема: постоянно разбивать его очень долго и затратно в плане кирок.
TRFaust подумал, что если бы обсидиан по какой-то причине дропался после образования (выпадал, как после разбивания), то его можно было бы получать в действительно промышленных масштабах, что открыло бы большие возможности для строительства. Те же гриферы (которых на том сервере было достаточно) едва ли могли бы снести дом из обса даже за день. Но произвольный дроп блоков явно не был запланирован разработчиком, поэтому Фауст искал какой-нибудь баг.
Мы начали играть вместе. Я откровенно не верил в то, что Фауст найдет нужный ему баг, поэтому по большей части занимался своими делами. Minecraft – интересная и продуманная игра, но из-за отсутствия конечной цели многим надоедает строить, и они перестают играть в нее. Так же поступил и я ближе к февралю. Я продолжал поддерживать контакт с Фаустом. Он продолжал экспериментировать, периодически меняя сервера. Где-то в конце марта он невзначай написал мне, что близок к успеху. После этого он перестал выходить на связь. Я искренне не понимал, как можно увлечься поиском бага в Minecraft на несколько месяцев. Я практически ничего не узнал об этом парне, за исключением того, что ему было 16 лет и время у него было на час позже, чем у меня.
В июне, бесцельно переходя с сайта на сайт, я случайно попал на сайт, посвященный очередному серверу Minecraft. Я почти было закрыл его, но краем глаза заметил «список юзеров онлайн» форума. Там был ник моего старого знакомого. Мне стало интересно, тот ли это Фауст, и я решил написать ему в ПМ. Через неделю я получил ответ, довольно длинное и странное письмо, в котором он рассказал, чем занимался все это время. Привожу его дословно:
Привет. Извини что не писал в аську, я тупо забыл пароль и не могу зайти в нее. Майн я уже удалил. Мне надоело проводить за этими кубиками все свое свободное время. В последнее время я наблюдал странные вещи в нем, теперь майнкрафт меня совсем не успокаивает, а в пещерах я испытываю странное чувство, как будто ее стены давят на меня, хотя в реале никакой клоустрофобией не страдал.
Я играю в майнкрафт уже давно. Но вот совсем недавно решила попробовать мультиплейер. Лучше бы я этого не делала...
Нет, сначало всё было нормально. Я нашла сервер, зарегалась на нём под ником Алиспенди, построили свой домик. И тут обнаружила, что возле моей заприваченной территории стоит другой приват. Я, естественно, побежала знакомиться. Девушку - мою соседку звали Лио. Лио Ринелли, кем она была для всех. Лио занималась созданием криппи и пещер. На её дом, естественно, нападали кричащие новички, и поэтому Лио жила у меня. Но вот однажды моя подруга Лио пропала. Я искала её на респавне, писала админу, но всё напрасно. Лио не появлялась. И вот в один прекрасный день Лио написала мне в чат. Я ответила. Внузу будет приведена наша переписка.
Алис иди ко мне Зачем Я нашла рай Где он Координаты: х56783 у74956 Выхожу Ок Алис жду тебя там
Я тут же собрала вещи и вылетела по указанным координатам. Там я увидела маленький островок, на котором сидела Лио. Лио ты куда пропала В рай
Это часть нашей переписки.
Мы жили в раю с Лио несколько дней, пока кто-то не разворошил час и не кинул наши координаты. Теперь в рай рванули все игроки мультиплеера и начали приват. Лио опять написала мне в чат
Алис прости я ухожу Лио возьми меня с собой Алис не иди Лио пожалуйста давай вернёмся Ладно Алис пошли
Мы вернулись и тут Лио пропала, забрав меня с собой. У меня изменился ник на Лио, а она исчезла. Я вернулась и попала на её территорию. Там оказалась Лио. Теперь мы вместе живём в опустевшем городе.
Мы взорвали рай.
Генератор обсидиана
Около трех месяцев назад один из форумов по Minecraft, размещенных на бесплатном хостинге что-то вроде 2x2 forums), был удален администрацией за «нарушение правил пользования». Бывшие админы говорили, что причиной стали буквально две-три защищенные авторским правом картинки, наверное, кто-то настучал. Форум был создан для пиратского сервера (всякие добавления в white-list и т.д.) Там я и познакомился с игроком под ником TRFaust.
Сервер не был пустым, но и не забитым под завязку, средний онлайн – 10-15 человек. Пока основная масса занималась коллективным сооружением всяких пирамид, метро и различных артов, я вдали от основного города строил себе дом с бассейном и крафтил всякую ерунду. Как-то, копая себе очередную шахту, я дошел до обширной пустоты, довольно близкой к коренной породе. Это явно не было сгенерировано программой: стены были ровные, в некоторых местах был булыжник вместо камня – значит, его туда поставил игрок. Осматривая это место, я наткнулся на TRFaust’а. Оказалось, что он выкопал и обустроил это место для интересной цели – создать генератор обсидиана.
Из Minecraft Wiki вам, наверное, известно, что обсидиан в игре можно получить двумя способами – либо вылив воду на источник лавы, либо вылив лаву на редстоун (на цепь из красного камня), рядом с которым есть вода. Второй способ явно легче для искусственного получения обсидиана, так как добыть много редстоуна гораздо легче, чем постоянно таскать ведрами источники лавы. По идее, можно сделать конструкцию, в которой будут включаться и отключаться течения лавы, тогда останется лишь сыпать редстоун и заливать его лавой – море обсидиана обеспечено. Остается одна проблема: постоянно разбивать его очень долго и затратно в плане кирок.
TRFaust подумал, что если бы обсидиан по какой-то причине дропался после образования (выпадал, как после разбивания), то его можно было бы получать в действительно промышленных масштабах, что открыло бы большие возможности для строительства. Те же гриферы (которых на том сервере было достаточно) едва ли могли бы снести дом из обса даже за день. Но произвольный дроп блоков явно не был запланирован разработчиком, поэтому Фауст искал какой-нибудь баг.
Мы начали играть вместе. Я откровенно не верил в то, что Фауст найдет нужный ему баг, поэтому по большей части занимался своими делами. Minecraft – интересная и продуманная игра, но из-за отсутствия конечной цели многим надоедает строить, и они перестают играть в нее. Так же поступил и я ближе к февралю. Я продолжал поддерживать контакт с Фаустом. Он продолжал экспериментировать, периодически меняя сервера. Где-то в конце марта он невзначай написал мне, что близок к успеху. После этого он перестал выходить на связь. Я искренне не понимал, как можно увлечься поиском бага в Minecraft на несколько месяцев. Я практически ничего не узнал об этом парне, за исключением того, что ему было 16 лет и время у него было на час позже, чем у меня.
В июне, бесцельно переходя с сайта на сайт, я случайно попал на сайт, посвященный очередному серверу Minecraft. Я почти было закрыл его, но краем глаза заметил «список юзеров онлайн» форума. Там был ник моего старого знакомого. Мне стало интересно, тот ли это Фауст, и я решил написать ему в ПМ. Через неделю я получил ответ, довольно длинное и странное письмо, в котором он рассказал, чем занимался все это время. Привожу его дословно:
Привет. Извини что не писал в аську, я тупо забыл пароль и не могу зайти в нее. Майн я уже удалил. Мне надоело проводить за этими кубиками все свое свободное время. В последнее время я наблюдал странные вещи в нем, теперь майнкрафт меня совсем не успокаивает, а в пещерах я испытываю странное чувство, как будто ее стены давят на меня, хотя в реале никакой клоустрофобией не страдал.
Перекат создавать не спишите.
В конце марта я забил на поиски багов и обсидиан, решил по приколу построить дом из алмаза. Почти весь апрель я копал сраные эти алмазы, от постоянного зажимания лкм даже палец болел. В одной из шахт где-то недалеко от админиума я наткнулся на вертикальный слой из обса (блоков 10). Насколько я знаю генератор мира так не работает. Ну может построил кто, подумал я и решил разбить камень рядом, чтобы обойти стену. Но под ним показалась часть той стены, хотя я неплохо прошел что вправо, что влево. Снизу коренная порода, тоже не разбить. Тогда логично сверху дойти до верха стены, скажешь ты, так? Но сколько бы я не копал вверх, я не мог найти конца стены. Видимая мне площадь этой стены уже была такой, что обычному игроку без читов столько обса было не накопать хотя бы по времени (тому серваку была неделя всего). На следующий день я спросил у админа, что там делает обс, не раздавали ли они его в каких-нибудь ящиках или еще как-нибудь. Админ сказал, что никаких блоков не раздает, а тех координатах даже нет ничего, обычный камень. Чтобы я отстал, даже скрин из редактора прислал, ничего не было.
То что стена не была глюком, я убедился в тот же день найдя ее снова. Переустановил клиент, ничего не исчезло. Я решил дойти до верха, до земли рядом со стеной. Координата высоты ушла далеко в плюс, а до земли я не докопался, хотя я вышел из шахты и дошел до этого места по земле – глюков не было. Тогда я вырыл другую шахту, чтобы подойти к стене с другой стороны, но столкнулся с тем же – стену не обойти и наверх не прокопаться. Я собирался пойти спать (весь день на это ушел), но случайно ударил стену деревянным мечом из пояса. Когда блок сломался под ударом, я подумал что меня глючит от недосыпа, вырубил комп и уснул. Утром я все же нашел ту дыру. Я понимаю, что все написанное выглядит бредом, но пожалуйста попробуй поверить и дочитай до конца, я это еще никому не рассказывал.
Я снова достал деревянный меч и ударил по блоку рядом. Он тоже разрушился и выпал. Я вспомнил о своих опытах с обсидианом, но нужный мне баг явно нельзя было использовать (согласись, если бы обс реально так ломался, об этом бы уже все знали). За образовавшимся проходом 1х2 была пустота, но это не была моя первая шахта. Координаты вообще свихнулись, показывали, что я был именно в ней, когда исследовал странную пещеру. Она тоже не могла быть создана генератором, так как ее стены состояли из алмазных блоков и лестниц на них. Я пробовал разбить хоть один блок, но они не ломались ни киркой, ни деревянным мечом. При попытке пробить алмазный пол я начал падать и летел почти полминуты, координата высоты при этом не изменялась. Приземлился на лаву и умер.
От респауна до того места было очень далеко и я забил на это дело до следующего дня (respawn я не нажал). Когда я зашел утром, я внезапно оказался в той пещере, хотя респ один на сервер и его нельзя было изменить. В инвентаре у меня оказалось лишь 64 факела и блок обса. Входа, который я сделал, уже не было. Мне ничего не оставалось, кроме как идти дальше по пещере. Проходы были запутаны и я никак не мог понять, куда и насколько я отошел от начала. Несмотря на темноту, я не встретил ни одного моба. Правда, после долгого блуждания мне начали попадаться лежащие (как будто убитые) скелеты, которые почему-то не исчезали. У одного из них я увидел в руке алмазный меч, причем именно в руке, а не дропнутый – взять его мне не удалось.
Я бродил по этой пещере еще около часа, и наткнулся на большой туннель из камня. Его тоже нельзя было разрушить, да и нечем было. К тому же, возникла еще одна проблема: на стены этого туннеля не ставились факелы. Единственным ориентиром была светящаяся полоска редстоуна, ведущая далеко вглубь. Вдоль нее я и пошел, и добрался до развилки на три дороги – вправо, влево и дальше вперед. Решение не сворачивать в сторону, как оказалось, было ошибкой – через 2 минуты я начал падать, летел довольно долго и в итоге умер. Реснулся, к своему удивлению, на перекрестке. Влево идти, как оказалось, тоже не стоило – через некоторое время дорога превратилась в лаву и я умер. После возрождения у меня остался только блок обсидиана. Я пошел вправо. Через некоторое время полоска редстоуна погасла, но свет теперь исходил от стен, совсем небольшое свечение – так я понял, что этот путь подразумевался как правильный.
Путь привел меня в небольшую комнату, состоящую из неизвестных мне темно-красных блоков. Помимо странного цвета, по ним что-то лилось, причем уровень детализации этих струй явно не соответствовал графике майнкрафта – как будто текущую кровь засняли на видео и как-то вмонтировали в игру. Надо ли говорить, что сломать стены мне не удалось, более того, рука моего персонажа как будто измазалась в том, что текло по стене, хотя это мне наверное показалось из-за окружающего меня красного цвета. В центре этой комнаты стоял сундук, а рядом лежала неизвестно откуда выпавшая табличка, которую мне удалось взять. Сундук не открывался, при попытке открыть на полу на секунду появлялся провод из редстоуна. После нескольких попыток я понял, что редстоун образует букву “P”. Наверное “password” подумал я, но только куда его было вводить? Единственно что пришло мне в голову – пароль надо написать на табличке и поставить ее. Я начал пробовать различные “qwerty” “123” и другие распространенные пароли, но ничего не происходило. После того, как я ставил табличку, она стояла около секунды, после чего снова выпадала, хотя я ее не ломал. Было довольно обидно, что мой длинный путь так нелепо и бессмысленно заканчивается. Не знаю почему, но я решил ввести свой день рождения в виде 6 цифр – когда-то все мои пароли были именно такие.
Когда я поставил табличку со своим днем рождения рядом с сундуком, раздался звук молнии, как при дожде на поверхности. Будучи в полной тишине все это время (уже наступила ночь, а музыку и звуки игры я выключил), я оцепенел. Пульс серьезно подскочил. Я даже выглянул в окно, чтобы проверить, не оттуда ли я услышал гром, но к сожалению, успокоиться мне не удалось - звук исходил именно из игры. С этого момента мои воспоминания довольно сумбурны, постоянный недосып и сидение за компом вместе с нервным напряжением сказались на моем рассудке.
Сундук теперь был открыт. Неужели мой день рождения подошел? Почему именно он? Я не говорил это число админу, не указывал дату рождения ни на форуме, ни вообще где-либо в инете (даже тебе не говорил). В сундуке находилась картина. Все мои попытки повесить ее не увенчались успехом – на эти красные блоки она не хотела помещаться. Благо, я вспомнил, что у меня в инвентаре остался блок обсидиана, его я поставил к стене и на него повесил картину.
В конце марта я забил на поиски багов и обсидиан, решил по приколу построить дом из алмаза. Почти весь апрель я копал сраные эти алмазы, от постоянного зажимания лкм даже палец болел. В одной из шахт где-то недалеко от админиума я наткнулся на вертикальный слой из обса (блоков 10). Насколько я знаю генератор мира так не работает. Ну может построил кто, подумал я и решил разбить камень рядом, чтобы обойти стену. Но под ним показалась часть той стены, хотя я неплохо прошел что вправо, что влево. Снизу коренная порода, тоже не разбить. Тогда логично сверху дойти до верха стены, скажешь ты, так? Но сколько бы я не копал вверх, я не мог найти конца стены. Видимая мне площадь этой стены уже была такой, что обычному игроку без читов столько обса было не накопать хотя бы по времени (тому серваку была неделя всего). На следующий день я спросил у админа, что там делает обс, не раздавали ли они его в каких-нибудь ящиках или еще как-нибудь. Админ сказал, что никаких блоков не раздает, а тех координатах даже нет ничего, обычный камень. Чтобы я отстал, даже скрин из редактора прислал, ничего не было.
То что стена не была глюком, я убедился в тот же день найдя ее снова. Переустановил клиент, ничего не исчезло. Я решил дойти до верха, до земли рядом со стеной. Координата высоты ушла далеко в плюс, а до земли я не докопался, хотя я вышел из шахты и дошел до этого места по земле – глюков не было. Тогда я вырыл другую шахту, чтобы подойти к стене с другой стороны, но столкнулся с тем же – стену не обойти и наверх не прокопаться. Я собирался пойти спать (весь день на это ушел), но случайно ударил стену деревянным мечом из пояса. Когда блок сломался под ударом, я подумал что меня глючит от недосыпа, вырубил комп и уснул. Утром я все же нашел ту дыру. Я понимаю, что все написанное выглядит бредом, но пожалуйста попробуй поверить и дочитай до конца, я это еще никому не рассказывал.
Я снова достал деревянный меч и ударил по блоку рядом. Он тоже разрушился и выпал. Я вспомнил о своих опытах с обсидианом, но нужный мне баг явно нельзя было использовать (согласись, если бы обс реально так ломался, об этом бы уже все знали). За образовавшимся проходом 1х2 была пустота, но это не была моя первая шахта. Координаты вообще свихнулись, показывали, что я был именно в ней, когда исследовал странную пещеру. Она тоже не могла быть создана генератором, так как ее стены состояли из алмазных блоков и лестниц на них. Я пробовал разбить хоть один блок, но они не ломались ни киркой, ни деревянным мечом. При попытке пробить алмазный пол я начал падать и летел почти полминуты, координата высоты при этом не изменялась. Приземлился на лаву и умер.
От респауна до того места было очень далеко и я забил на это дело до следующего дня (respawn я не нажал). Когда я зашел утром, я внезапно оказался в той пещере, хотя респ один на сервер и его нельзя было изменить. В инвентаре у меня оказалось лишь 64 факела и блок обса. Входа, который я сделал, уже не было. Мне ничего не оставалось, кроме как идти дальше по пещере. Проходы были запутаны и я никак не мог понять, куда и насколько я отошел от начала. Несмотря на темноту, я не встретил ни одного моба. Правда, после долгого блуждания мне начали попадаться лежащие (как будто убитые) скелеты, которые почему-то не исчезали. У одного из них я увидел в руке алмазный меч, причем именно в руке, а не дропнутый – взять его мне не удалось.
Я бродил по этой пещере еще около часа, и наткнулся на большой туннель из камня. Его тоже нельзя было разрушить, да и нечем было. К тому же, возникла еще одна проблема: на стены этого туннеля не ставились факелы. Единственным ориентиром была светящаяся полоска редстоуна, ведущая далеко вглубь. Вдоль нее я и пошел, и добрался до развилки на три дороги – вправо, влево и дальше вперед. Решение не сворачивать в сторону, как оказалось, было ошибкой – через 2 минуты я начал падать, летел довольно долго и в итоге умер. Реснулся, к своему удивлению, на перекрестке. Влево идти, как оказалось, тоже не стоило – через некоторое время дорога превратилась в лаву и я умер. После возрождения у меня остался только блок обсидиана. Я пошел вправо. Через некоторое время полоска редстоуна погасла, но свет теперь исходил от стен, совсем небольшое свечение – так я понял, что этот путь подразумевался как правильный.
Путь привел меня в небольшую комнату, состоящую из неизвестных мне темно-красных блоков. Помимо странного цвета, по ним что-то лилось, причем уровень детализации этих струй явно не соответствовал графике майнкрафта – как будто текущую кровь засняли на видео и как-то вмонтировали в игру. Надо ли говорить, что сломать стены мне не удалось, более того, рука моего персонажа как будто измазалась в том, что текло по стене, хотя это мне наверное показалось из-за окружающего меня красного цвета. В центре этой комнаты стоял сундук, а рядом лежала неизвестно откуда выпавшая табличка, которую мне удалось взять. Сундук не открывался, при попытке открыть на полу на секунду появлялся провод из редстоуна. После нескольких попыток я понял, что редстоун образует букву “P”. Наверное “password” подумал я, но только куда его было вводить? Единственно что пришло мне в голову – пароль надо написать на табличке и поставить ее. Я начал пробовать различные “qwerty” “123” и другие распространенные пароли, но ничего не происходило. После того, как я ставил табличку, она стояла около секунды, после чего снова выпадала, хотя я ее не ломал. Было довольно обидно, что мой длинный путь так нелепо и бессмысленно заканчивается. Не знаю почему, но я решил ввести свой день рождения в виде 6 цифр – когда-то все мои пароли были именно такие.
Когда я поставил табличку со своим днем рождения рядом с сундуком, раздался звук молнии, как при дожде на поверхности. Будучи в полной тишине все это время (уже наступила ночь, а музыку и звуки игры я выключил), я оцепенел. Пульс серьезно подскочил. Я даже выглянул в окно, чтобы проверить, не оттуда ли я услышал гром, но к сожалению, успокоиться мне не удалось - звук исходил именно из игры. С этого момента мои воспоминания довольно сумбурны, постоянный недосып и сидение за компом вместе с нервным напряжением сказались на моем рассудке.
Сундук теперь был открыт. Неужели мой день рождения подошел? Почему именно он? Я не говорил это число админу, не указывал дату рождения ни на форуме, ни вообще где-либо в инете (даже тебе не говорил). В сундуке находилась картина. Все мои попытки повесить ее не увенчались успехом – на эти красные блоки она не хотела помещаться. Благо, я вспомнил, что у меня в инвентаре остался блок обсидиана, его я поставил к стене и на него повесил картину.
я тебе бля в личку написал о о том что мне пиздато ваще бляха муха.
даааааааааааааааааааааааа
ты ахуееееный, типа, но ты гандон так то бля по факту.
ладно.. мб я чего то не понимаю, но мой опыт отношача с 14 лвл поддсказывает мне что она течёт от тебя.
Очень бы хотелось вставить доставляющую копипасту на тему героев с кавказа. Если можно поместить данную копипасту в какую-либо другую статью и выпилить эту, то очень прошу сделать это. Если нет может быть для такого типа копипасты стоит создать отдельную статью?
Диалог: horsee15: эй тварь завались
ибрагимо: ну хули
Luigiana подключился.
ибрагимо: телефон пиши
ибрагимо: завали меня
horsee15: об тебя руки марать, ты што дурак
ибрагимо: понятно опять одни слова
horsee15: мне стыдно даже чтоб твой номер у мення в телефоне светился
ибрагимо: вы всю жизнь так и будете
ибрагимо: не даром мы ваших русских баб каждый день ебём
ибрагимо: а вы дрочите в туалетах
ибрагимо: и всё
horsee15: иди уроки делай на завтро лучше
ибрагимо: только на словах пиздите мы баб трахаем нихуя не трахаете
ибрагимо: это мы ебём ваших баб
ибрагимо: изза дня в день
horsee15: хахаха
ибрагимо: ебали и будем ебать
ибрагимо: и скоро тебя не будет в живых
horsee15: ну и ебите
horsee15: нам чё жалко?
ибрагимо: когда начнеться парад кавказа
ибрагимо: ты умрешь жалкая тварь
horsee15: хахаха
horsee15: какие жестокие
ибрагимо: и будешь ныть и просить прощения
ибрагимо: соса хуи кавказа
horsee15: бля
ибрагимо: это твоя работа
horsee15: нихуя ты наивен
ибрагимо: ты по жизни полный ноль
horsee15: если бы не россия вы бы коз ебали)
ибрагимо: небось наших братьев боишься как кракодилов
horsee15: я вообще то вырос с азейбарджанами
ибрагимо: да так что ты даже боишься поздароваться с нами
ибрагимо: потому что знаешь что 1 лоу кик в ебало тебе ты мертв
horsee15: хахаха
ибрагимо: какой город ебать ?
ибрагимо: улица
ибрагимо: давай
horsee15: смоленск
ибрагимо: улица
ибрагимо: опять зажался ?
ибрагимо: как всегда только на словах
horsee15: хочешь сказать приедешь?
horsee15: и что дальше?
ибрагимо: могу сказать братаны живут там
ибрагимо: они тебя порежут нахуй
ибрагимо: и голову твоей маме в пакетике отнесут
ибрагимо: с запиской для вас от вашего сына
horsee15: если они нормальные люди они не станут такого делать
ибрагимо: ты походу до сих пор не вкуриваешь с кем говоришь
horsee15: и скем же?
ибрагимо: если я тебя увижу я тебя просто уничтожу
ибрагимо: я тебя на завтрак схаваю блять
ибрагимо: а внутренности твои на продажу отправлю
horsee15: )))
horsee15: а ты весёлый парень)
ибрагимо: ну так какая улица то
horsee15: ленина
ибрагимо: как выглядишь
ибрагимо: говори всё равно ты больше 30 не проживешь
ибрагимо: и терпеть твои усты ни кто не собираеться
Диалог: horsee15: эй тварь завались
ибрагимо: ну хули
Luigiana подключился.
ибрагимо: телефон пиши
ибрагимо: завали меня
horsee15: об тебя руки марать, ты што дурак
ибрагимо: понятно опять одни слова
horsee15: мне стыдно даже чтоб твой номер у мення в телефоне светился
ибрагимо: вы всю жизнь так и будете
ибрагимо: не даром мы ваших русских баб каждый день ебём
ибрагимо: а вы дрочите в туалетах
ибрагимо: и всё
horsee15: иди уроки делай на завтро лучше
ибрагимо: только на словах пиздите мы баб трахаем нихуя не трахаете
ибрагимо: это мы ебём ваших баб
ибрагимо: изза дня в день
horsee15: хахаха
ибрагимо: ебали и будем ебать
ибрагимо: и скоро тебя не будет в живых
horsee15: ну и ебите
horsee15: нам чё жалко?
ибрагимо: когда начнеться парад кавказа
ибрагимо: ты умрешь жалкая тварь
horsee15: хахаха
horsee15: какие жестокие
ибрагимо: и будешь ныть и просить прощения
ибрагимо: соса хуи кавказа
horsee15: бля
ибрагимо: это твоя работа
horsee15: нихуя ты наивен
ибрагимо: ты по жизни полный ноль
horsee15: если бы не россия вы бы коз ебали)
ибрагимо: небось наших братьев боишься как кракодилов
horsee15: я вообще то вырос с азейбарджанами
ибрагимо: да так что ты даже боишься поздароваться с нами
ибрагимо: потому что знаешь что 1 лоу кик в ебало тебе ты мертв
horsee15: хахаха
ибрагимо: какой город ебать ?
ибрагимо: улица
ибрагимо: давай
horsee15: смоленск
ибрагимо: улица
ибрагимо: опять зажался ?
ибрагимо: как всегда только на словах
horsee15: хочешь сказать приедешь?
horsee15: и что дальше?
ибрагимо: могу сказать братаны живут там
ибрагимо: они тебя порежут нахуй
ибрагимо: и голову твоей маме в пакетике отнесут
ибрагимо: с запиской для вас от вашего сына
horsee15: если они нормальные люди они не станут такого делать
ибрагимо: ты походу до сих пор не вкуриваешь с кем говоришь
horsee15: и скем же?
ибрагимо: если я тебя увижу я тебя просто уничтожу
ибрагимо: я тебя на завтрак схаваю блять
ибрагимо: а внутренности твои на продажу отправлю
horsee15: )))
horsee15: а ты весёлый парень)
ибрагимо: ну так какая улица то
horsee15: ленина
ибрагимо: как выглядишь
ибрагимо: говори всё равно ты больше 30 не проживешь
ибрагимо: и терпеть твои усты ни кто не собираеться
Пожарил вырезки говяжей на углях с кровью, мням
ибрагимо: отправим тебя во славу Аллаху
horsee15: с чего ты взял что не проживу)
horsee15: ?
ибрагимо: я тебе уже сказал ты будешь мертвым рано или поздно твой предел 30 лет
ибрагимо: тебя найдут
ибрагимо: и убьют
ибрагимо: мамой клянусь ты мертвый уже
horsee15: по IP вычеслят?
ибрагимо: зачем по ip ? Когда мы будем ходить по улицам и всех расстреливать ни какие ip не нужны будут
ибрагимо: я тебе обещаю ты умрешь быстро
horsee15: наврятли когда такое случится)
ибрагимо: зря зря
ибрагимо: скоро будешь просить прощения за всё
horsee15: если такое начнётся вас за яйца всех схватят и обратно на кавказ
ибрагимо: а мы будем резать ваши глотки как делали это всегда
ибрагимо: ты сам знаешь что мы каждый день ебашим ваших русских педрил
ибрагимо: и государство работает на нас
ибрагимо: на весь кавказ
horsee15: если бы вы крутыми такими были вы бы к нам в росиию не ехали)
ибрагимо: потому что ваши депутаты знают что если они нас выселят отсюда вам всем пиздец настанет
horsee15: хаха)
ибрагимо: ммм а ваши к нам в грозный ездят тоже выходят они тоже крутые
ибрагимо: мы их сразу убиваем
ибрагимо: расстреливаем
ибрагимо: приехал 1 раз парень в командировку
ибрагимо: его в ближайшей стройке убили
ибрагимо: ДЕТИ
ибрагимо: ты понимаешь ДЕТИ ?
ибрагимо: наши дети ваших мужиков убивают
horsee15: вот выидишь в чём проблема) вы животные, не люди
ибрагимо: вы просто моральные омёбы которые живут засчет жопы родителей
ибрагимо: и всё
ибрагимо: нужно почетать их
horsee15: приехали и выёбываются тут, вот поэтому к вам такое отношение везде
ибрагимо: а не оскорблять как вы это делаете
ибрагимо: как не пройдешь по вашим улицам везде орут на родителей
horsee15: я работаю родителям помогаю так что не нада
ибрагимо: да мы ваше поколение скоро уже полностью поставим на место
ибрагимо: будете на ниточках ходить
ибрагимо: работаешь ?
ибрагимо: где же ты работаешь ?
ибрагимо: проституткой на шоссе ?
ибрагимо: эта твоя работа ?
horsee15: я продовец на рынке строительном
ибрагимо: что ты сделал для семьи то ?
ибрагимо: ни чего!
ибрагимо: это факт!
horsee15: я уже с 14 лет работаю и всегда помогал родителям
ибрагимо: ты ни чего ещё не добился в этой жизни ! И не добьёшься !
ибрагимо: ты омёба которая умирает от лени!"
horsee15: а ты чего добился то?
horsee15: скока тебе лет вообще?
ибрагимо: купил порш каэн , построил дом на мкаде
horsee15: и что ты уже успел?
ибрагимо: есть жена
ибрагимо: Диана зовут
ибрагимо: а у тебя это есть ?
ибрагимо: у тебя это есть мразь ?
horsee15: нет еще)
ибрагимо: русский народ самый тупой народ в мире
ибрагимо: без нас
ибрагимо: вы бы вторую мирровую не выйграли!
horsee15: хахахаха
ибрагимо: это факты исторические!
horsee15: нихуя ты даёшь)
ибрагимо: почитай углубленную историю , хотя какой русские не умеют читать летопись свою
horsee15: что то ты перегибаешь палку)
ибрагимо: и пишут диктанты по 40 ошибок в 1 предложении
ибрагимо: когда наши кавказцы учаться на одни 4-рки и 5-рки
ибрагимо: потому что знают что образование важнее чем побухать в подъезде
horsee15: странна
ибрагимо: а борьба отлично коорденирует силу воли и мы с радостью испытываем её на вас
ибрагимо: потому что вы омёбы
horsee15: что то я в смоленске таких не видел ниразу
ибрагимо: скоро увидишь
ибрагимо: приезжай в грозный
ибрагимо: я приеду на родину ради тебя
ибрагимо: посстреляем
ибрагимо: из пистолетов
ибрагимо: потому что тебе уже пора запустить пулю в лоб
horsee15: )))
ибрагимо: а то замучался уже наверное от этой жизни где один алкоголь и дрочево в туалетах
horsee15: по себе судишь?
ибрагимо: по вам , каждый день такое вижу
ибрагимо: и ты не исключение из этого ряда
horsee15: ведать да, потому что так подробно ты бы об этом не знал)
ибрагимо: знал знал когда врываешься в квартиры в которых много денег и ты обязательно видешь жирного ублюдка который наблюдает в окно за нашими девушками
ибрагимо: таких как тебя знаешь как убивают ?
ибрагимо: медленно , чтобы ты всё почувствовал
horsee15: ты что бандит чтоли?
ибрагимо: отрезают плавно голову
ибрагимо: чтобы вся жизнь у тебя пронеслась
ибрагимо: и ты осознал какого было совершать такие грехи
horsee15: а я то думал откуда у тебя каен и дом, награбил...
ибрагимо: какой твой день , это проебать учебу , выпить пивка потому что больше ни чего не продают , покурить наркотики ваши тупорылые и всё посмотреть на красивых девушек которые вам ни когда не дадут
ибрагимо: и получить пиздюлей от моих кровных братьев
ибрагимо: не пробовал разнообразить это ?
ибрагимо: заняться спортом например!
horsee15: бялть твои кровные брать также нажераются в клубах наших и потом из за вашего гонора пизды получают
ибрагимо: это уже достижение что русская алкошня решила пробежку сделать с утра
ибрагимо: наши пизды получают ? ХАХАХА где это ?
ибрагимо: это у тебя такие сны ?
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
@dvachameba
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
@dvachameba
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Я щя в войсе сижу с чайкодаунами. Попозже прочитаю братан.
>но ты гандон так то бля по факту.
По сути да я гнида. И все это понимают. Но любят.
>мой опыт отношача с 14 лвл поддсказывает мне что она течёт от тебя
Ну бля братан это не для треда тема)) Сидят тут всякие. Сталкерят.
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Я хочу поинтересоваться насчёт вайпалки которую ты юзаешь
@dvachameba
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
@dvachameba
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Я хочу поинтересоваться насчёт вайпалки которую ты юзаешь
@dvachameba
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
@dvachameba
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
Вайпер бро, если ты видишь это сообщение, напиши пж мне в лс в телеге с фейка
>телеграмм
ебать ты лох)
понял принял.
я бы мог заскочить но радоки спят жаль.
я понял.. принял.. только в лс такое.. понял..
Чатикочмоникс без друзей спокуха
катите сами мне похуй
Говнов, тихо)
вот же пидор
Да это и не для лс. Некрасивая и смешная ситуация. Тема закрыта в принципе.
@sonyshony
Пиши сам.
ладно.. как скажешь..
видимо я слишком нажрался и начал обсуждать такое.
прости если что.
вроде успокоился.
Да похуй.
Килька, назови одного из своих виртуалов
Я.
Я не хер.
зря я конечно завёл разговор об этом..
мало ли что подумает обо мне.
Килька, назови своего случайного виртуала, пизда как нужно для мема.
Лалатина
Я
Свитер (аватарит синеволосой девкой).
Да чел всем похуй.
Чо сказать хотел?
Назвал.
Свит
Свитер уже используется в меме, нужен второй
Изма, Лалатина, Сталкер, Тайлер.
Бля, пускай Лалатина будет. Блять, я ахуенную шутку ещё придумал, надеюсь Лалатина не обидется.
да типо мало ли подумает что я дебик какой то.
а я так то просто нажрался и нёс всякую херню.
я про рей.
я прост помириться с ней хочу.
мне почему то кажется что она ненавидит меня.
мама яблочный пирог испекла. вкусное..
Оставь мем для след переката
Поделись чуть-чуть... Я кушать хочу...
Да мне его ещё час делать, я даже сценарий не дописал.
к сожалению не могу.
Так уже есть перекат, я про следующий. У тебя много времени, не торопись
Лучше голодать
Когда-нибудь будет возможность... Приятного аппетита. Я устал.
Нет. Я не толстый.
Какой же ты долбаеб...
ОН БУХОООООООЙ НАЗУЙБ ЛЯТЬ
Рвйштгнгошллллллллллааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааогвггявртоь
Давай ты расскажешь, как день прошел и как успехи.
Пожарил вырезки говяжей на углях с кровью, мням. Выпил 2 бутылочки крика, а в холодосе тортик.
никак. спал, играл, капчевал.
последние часа 3-4 играл в dmc3.
Что лучше. Одноголосая озвучка или озвучка из варкрафта?
Оригинал
Чё бля, мне просто что-ли момент из сирика кинуть? Ну нихуя ты придумал.
Что за крик? Мясоооо.
!
Спать - неплохая идея.
Второе. Но тут как озвучить. Нет, давай голосом.
Ну из варика тогда
Бельгийский эль, в который в бочки кидают вишню.
Пришел
> Выпил 2 бутылочки крика
Классная штука. Последнее время только это и пью.
Извиняюсь.
Бухой долбаеб.
В перекат идите
А ты кто? Еще один саяфаг?
Иди нахуй!
Я далбайоб!
Там какают
Мамку твою ебал
Ты няша
Не в обиду, все равно бы тебя обнял.
Этот тред — трэд искренней доброты и обожания. Только любовь царит здесь, агрессивные Аноны — идите нахуй.
Ну вы поняли. Трэд моей стихии. Трэд имени К.В. Пешкина. Трэд Килька-самы.
Ролл.