Ламповых кулсторей и паст...

Нить иди.

давно не было, ананасы

Начну с одной годной пасты.

Моя история полна драмы и трагизма. Пишу, а у самого глаза на мокром месте. У моего бати игровая импотенция… Но история не только об этом и даже не о моих пиздюлях. Начну издалека.
Начало банальное. Всё как у всех. Когда сам был лютым пиздюком батя играл в денди/сегу. Я сидел рядом и смотрел его приключения словно мультки. Со временем просёк ээээ а какого хуя? Я же сам могу играть лол. Проходили Дюну и «Зомби съели моих соседей» по уровню. Пиздились в МК. Он меня пиздил по голове за мои баттхёрты кидал геймпад об пол, с криком ЗАВТРА САМ ПОПИЗДИШЬ ЗА ДЖОЙСТИКОМ. Так продолжалось десять лет.
Потом мы купили первый пека. Батя играл в ЗАСЛУЖЕННУЮ ИГРУ ДЛЯ БАТЬ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ. Я про дальноёбов вторых, само собой. Всей семьёй, в том числе и с мамкой, проходили второго Макса Больного. Батя ебошил в фар край, солдат удачи, Сэма, дум3, RTCW, Феар, Хулф лайф, Ренегата, Колду, Хитмана и т.д. Вместе с мамкой и батей проходили сибири, петьку и ВИЧа, братьев пилотов и другие квесты. Такие то ламповые воспоминания и семейная идиллия.
Но, блять, было. Было два ёбаных кошмара моего сосничества. Две сраные игры, которые я просто блять, в пизду, ненавидел это ГЕРОИ и кАзаки. Не поймите меня неправильно. Я героев и сам люблю. Но когда один комплюктер в семье, а ты в возрасте игрового пубертата ходишь по квартире с игровым стояком, в, то время как батя ебёт в жопу АЛМАЗНЫХ ДРАКОНОВ. Это, товарищи, СТРАШНО. Сколько было пролито слёз, получено пиздюлей и выслушано криков «А пиздуй ка ты решать матешу, СЫНОК». Был ещё и Стронгольд, Аге оф импарес, цивилизация, само собой, но эти две игры не сравнить по количеству ненависти ни с чем.
Как можете понять, батя был полигамен в жанрах, но одного элемента игры он просто не выносил. Это опенворлд. В чём была его проблема, я понял с возрастом. Если в игре есть хотя бы намёк на песочницу, то всё. В пизду эту игру. Тупо сделали. Плохо.
Из-за этого батя так и не смог покорить РПГ-жанр. Фоллачи, готики, тесы, хуесы – он отвергал всё. Я показывал ему ГТА. Грю: «Смари бать, как пиздато всё сделали». Кривит носом. Единственная игра, которая я хуй знаю, почему ему понравилась это ВНЕЗАПНО Deus EX/. Вот тут я просто охуел. Я начал играть в неё намного, намнооого позже, чем батя. Уже вполне в сознательном возрасте. И когда у меня случился затык на корабле топографический кретинизм, сэр я просто ОХУЕЛ, когда батя подошёл и тыкнул меня носом в карту с местами, где нужно взорвать хуиту. Так и спросил: «Ты чё ебанутый? Ты что делал в рпогэ? Ты у нас сегодня JCD?». И немедленно получил по ебалу.
Одновременно с полноценными играми батя угарал и по казуалу. Видимо это увлечение и погубило игровое либидо. Часами, просто часами, он мог катать сраные шары в Луксоре, Зуме, какой то ещё ебени, которой место во встроенных играх в телевизоре, а не в моём пека. Это меня бесило ещё больше чем кАзаки.
Но со временем всё это куда-то ушло. Мы сделали апгерейд пекарне. Купили три ноута. Купили сосноль. И вроде всё заебись. Теперь и я, и батя, и маман можем играть в любые игры, каждый в своей сычевальне. Но нет. Всё это куда-то испарилось. Было что-то душевное в этом кровавой бойне за мышку и клавиатуру. Покрытие друг друга хуями. Злости и обидах. Что-то доброе и семейное. Словно про первую серию Онидзуки рассказываю лол. С каждым годом он играл всё меньше и меньше. То старый квест пройдёт на ноуте, то Анчартед на пс3 просмотрит. Вроде ещё держался.
Как-то раз я подарил ему коллекционку Героев6. Он из вежливости поиграл пару вечеров и дропнул. Сейчас он только и делает, что играет в какие-то приложения в одноклассниках. А это действительно грустно…
Вот ещё пара грустных историй из сосничества. Ей-богу лучше бы я назвал родного батю лысым:
1. Купил мне батя, просто так, а это редкость диск с Масяней. Он думал, что это игра, а это оказались криво нарезанные флешки. Я этот диск унёс в магазин и поменял на какую-то другую хуёвую игру. На следующий день батя подошёл и спросил: «Ну как игра про Масяню?». А я потупил взор и сказал: «Она не запустилась». Батя ушёл к окну и заплакал, а мне стало стыдно.
2. Батя любил аутировать в старые флешки ЙЕТИ-СПОРТ. Часто мы с ним соревновались, кто дальше отхуипыжит голову тюленя бейсбольной битой. И вот как-то раз мы с ним играли, а мне очень хотелось поиграть во что-то другое. А батя каждый раз канючил: «Ну давай ещё разок. Ну ещё разок. Ну пожалуйста». В итоге я сказал ВСЁ НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ИГРАТЬ. Батя очень серьёзно посмотрел на меня и сказал: «Ну и пошёл ты нахуй». До сих пор очень-очень стыдно.
Ну и пару забавных историй:
1.Только купили Халф-лайф 2 и так получилось, что батя прошёл её первый. Я смотрел батин летс-плей сидя рядом на стуле. И вот решающий момент. Мистер Брин взрывается прямо на вершине цитадели. Алекс застатизировалась в нелепой позе. Тут открывается дверь прямо из пространства и появляется G-man. Произносит свой монолог, поправляет галстук и уходит в никуда. Мы сидим за монитором в молчании. И тут мне показалось очень уместным задать вопрос, именно в такой форме: «Что это был за мудило?». И сразу же я получил по ебалу.
2.Я очень ждал выход первого Сталкера. Читал Игромании интернетов тогда не было, показывал трейлеры, с дисков, бате и говорил: «Ты смотри НАШИ ТО какие маладца. Как сделали то хорошо!». И вот Стулкер «ушёл на золото». Я долго искал вожделенный диск, но нигде его не было. И вот как-то раз я отдыхаю у бабушке и мне звонит двоюродный брат и сообщает: «Я принёс тебе домой Сталкера и установил. Всё работает.». Это была просто ФАНБЛЯТЬТАСТИЧЕСКАЯ новость. Компьютер у меня был очень старый и я думал, что он совершенно не потянет такую то игру. За мной приезжает батя, я у него спрашиваю, запускал ли он уже стулкера или ещё нет. Батя говорит, что запускал. Я, само собой, спрашиваю: «И как?». И тут я слышу ужасные слова: «Да он, короче, запускается и сразу вылетает на загрузке». Я замолкаю. это просто шок для сталкеро-школьника. Я туплю взгляд. Молчу. И тут диалог:
- Ты шутишь?
-Нет
- Ты шутишь?
-Нет.
- Да ты врёшь, брат же сказал…
- Он не проверял, - всё это батя говорит с безразличным лицом.
- Честно?
- Да.
У меня уже глаза слезятся.
- Ты сейчас у бабки останешься, а я поеду играть в компьютер, - сообщает батя.
- Ты врёшь.
- Нет.
И тут я начинаю плакать, падаю на пол, картинно развожу руки и кричу: Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДОООООМ. Я получил по ебалу. А батя меня наебал. Сталкер нормально работал. Блять.

Тоже годно.

Вспомнил, как я доучивался в 11 классе, и судьба занесла меня на хату до одного чоткого васяна, который еще считал себя нихуевым репером. Незадолго до выпуска, в середине мая, у него был день рожденья, ну и как водится, он пригласил весь класс к себе домой. Я сначала не хотел идти, но ебучие одноклассники прям навалились на меня с расспросами, как будто жопами чуяли блядь, что я не шибко настроен в гости ходить до этого уебка, мы с ним еще не в очень хороших отношениях были, и он мне однажды пиздюлей дал легонько классе в 9, не помню за что. Когда я сказал, что не пойду наверное и у меня дела, все дружно заулюлюкали, мол, ебать, тебя приглашают по человечески, а ты еще нос воротишь, чо ты как черт и т.д.. В общем, пришлось идти. Придя туда, я сидел в уголке, хуй зная чем заняться и о чем общаться с остальной толпой. Потягивал потихоньку пиво из банки, которую я принес с собой, никто меня не трогал и не замечал, как будто меня и не было. Остальные тем временем занимались кто чем, тянки уже изрядно напились и стали вылазить на стол и танцевать на нем, все веселились. Алсо, там было немало людей вообще не из класса, я в хуй не ебал, кто это такие. Хата у этого чувака, надо сказать, была четырехкомнатная, он вообще не бедствовал, родители у него были упакованные. Потом он решил похвастаться тем, что он сочиняет музыку, ну и позвал всех нас в комнату, где стоял комп. Там он показывал в папках, у него хранились какие-то как он говорил "минуса", он сам их сочинил и очень этим гордился. Короче, я так понял, это буцкающая хуета, на которую он потом бубнил свои говнотексты. Все стали восхищаться, ах, божечки, как прелестно, ты такой талантливый. Я как бы невзначай крутился около двери, заглядывая через головы столпившихся одноклассников. Потом я вообще пошел и прилег в прихожей, скрутился незаметно возле шкафа для одежды, так и лежал там, делая вид, что сплю, меня никто не трогал. Мимо меня ходили тянки, весело ржа, то и дело бегали в туалет. Потом в зале началась какая-то буча, там и до этого гремела музыка, плясали, а потом видимо сломали что-то, или началась драка, так как я слышал громкие крики возмущения хозяина хаты, и еще маты нескольких голосов в общем гвалте. Тут я встал, и оглядевшись по сторонам, пошел в комнату, где был комп. Проходя мимо ванной, я чуть было не убился об полумертвое тело какой-то тян, лежавшей в проходе с голой жопой. В ванной очевидно кто-то трахался, оттуда доносились веселые ойканья и смех. С осторожностью вошел я в комнату этого хуя. На мое счастье, комп был по-прежнему включен. Я быстро нашел те папки с невъебенно талантливой "музыкой" и поудалял их всех нахуй безвозвратно и корзину почистил. Алсо, этой хуетой у него был забит полностью жесткий диск, поэтому я для пущей уверенности запустил дефрагментацию. Я постоянно боялся, что меня кто-нибудь спалит, поэтому все время оглядывался через плечо. Руки дрожали. Я на цыпочках еще раз осторожно выглянул из-за угла в прихожую, потом вернулся в комнату, достал хуй и стал ссать в угол, на такую этажерку с дисками. Я заметил там дохуя дисков гуфа и ак-47, басты-хуясты и прочего говна, я знал, что этот чувак перся по этой хуете, он и в школе постоянно выебывался тем, какой гуф охуенный и как бы заебато было дунуть с ним бошек. Короче, я старательно зассал все эти ебаные диски, мочи у меня после банки пива было дохуя. Я лил специально так, чтобы ебальник гуфа на обложках максимально размок. Потом я не отряхивая, почти бегом устремился на свое место в прихожей и прилег там. И вовремя, блядь. Минут через пять двери зала открылись и оттуда вышли две моих бухих одноклассницы, я узнал их по голосу. Они направлялись мимо меня в туалет. Я лежал на боку с крепко закрытыми глазами. Помню, они еще стали смеяться и обсуждать меня, и хотели нарисовать мне какую-то хуйню на лбу помадой, но не стали. "Бедненький, он совсем упился (я всего банку пива-то выпил, чуть голова кружилась)! По-моему, он симпатичный" Другая: "Да ну ты гонишь, может он и симпатичный, но по характеру гондон!" Потом эти две тян долго ломились в сортир, хохотали и орали "ну открывайте, мы знаем, чем вы там занимаетесь, хорош трахаться!" Потом я решил, что дальше пребывать в этом гнезде разврата и порока не стоит, и потихому съебался, пока меня никто не видел. А потом через два дня этот тип, у которого мы были в гостях, рыдал взахлеб в коридоре на перемене, а другие его успокаивали. Я подошел узнать, в чем дело, встал за спинами и слушаю. Оказывается, гости расшибли ему дорогую плазму, попрожигали ковры и все такое. Но это были мелочи, и рыдал он не из-за этого. Я видел, как он размазывал сопли по лицу и говорил, давясь воздухом и икая: "Д-два г-года... бля, дв-ва года к ебаной матери под хвост.. писал, сочинял, все пропало нахуй... будьте вы прокляты, кто это сделал.." Тянки прижимали его к сиськам и утешающе гладили по голове. Оказывается, он рыдал из-за тех ебаных минусов, которые я постирал в тот день на компе. Я потом долго еще боялся, что он выкупит, кто это сделал, но, как я понял, там творился такой содом и бардак, что найти виновного было просто анриэл. К тому же, меня видели две моих шлюхи-одноклассницы, "пьяного в умат", спящего под вешалкой в прихожей. Такого чувства внутреннего удовлетворения я давно не испытывал внутри. Я отошел от толпы с чувством внутреннего ликования и исполненного долга, как художник, который завершил свое полотно. Ну потом тот парниша вроде заниматься говномузыкой перестал, сильно забухал вроде и после школы никуда не поступил. Что с ним было дальше, я не знаю.

Блядь, аж комок в горле встал.

Чтобы вы сделали, если бы у вас появилась возможность поговорить с самим собой? нет не так, чтобы самому отвечать на собственные вопросы, что если бы это было не реверсивно-психологической методой выхода из эмоционального кризиса, депрессии или просто избавления от скуки, а абсолютно реальной возможностью поговорить, как с самостоятельной, сознательно не контролируемой тобой личностью?

В 9 лет я лишился родителей, других родственников (желающих меня забрать), не нашлось, поэтому в приют я попал почти сразу.
Я был уже не маленький и все понимал, какое то время, мне пытались найти новую семью, но видя в каком я состоянии, оставили в покое.
А был я, в состоянии глубокой депрессии, мной овладела апатия ко всему, я днями на пролет сидел без движения, отказывался есть, находился в полуобморочном состоянии, ни с кем не говорил...
Со мной пытались работать психологи применяли самые разные способы лечения, пытались заинтересовать меня, пытались найти такую тему, которая была бы мне интересна.
Через 2 месяца, истощенного, еле живого, меня перевезли в клинику для душевно больных, общая терапия была бесполезна, на контакт с докторами и даже пациентами я не шел, еще через месяц меня перевели в отдельный бокс, закрыли в комнате с прибитыми к полу, обитыми тканью вещами, и мягкими стенами.
Я был бессилен, я был истощен, это была уже не депрессия, я не помню, какие чувства испытывал тогда, и испытывал ли вообще хоть что-то, хотел ли чего то?

Прошло 3.5 года, мне исполнилось 13, но я не праздновал, больше меня не приходили поздравлять, я не знал какой сейчас день, месяц или год, я весил 34 кг при росте 167см, неделями не вставал с кровати... для них, вокург, проходили года, они строили планы, а у меня планов не было, я даже не помню своих мыслей, были ли они у меня тогда?

Так было до 16 января 2002 года, мне было 15, не знакомый голос разбудил меня, я лежал на кровати, рядом стойка с капельницей, питательный раствор, я поднял руку, обессиленный, мышцы атрофированы, я пытаюсь нащупать свое лицо, смотрю в темноту, ищу глазами владельца голоса - никого, слышу вопрос, четкий будто бы тот кто его задает, сидит совсем рядом, это мужской голос, он хорошо мне знаком, но я не знаю кто это, я испугался, впервые за столько лет мне стало страшно, это были не мои мысли, не мои слова, я молчал, я молчал почти 6 лет, а тот кто задавал вопрос был в моей голове, я попытался ответить, но не смог, звука не было, я открывал рот как рыба и не мог произнести ничего кроме сиплого ааа.
Голос в голове успокаивал меня, спрашивал как я себя чувствую, его тембр менялся, я отвечал ему, мысленно, я говорил с ним, я мыслил, я хотел ответить собственным голосом, но у меня не получалось,а потом, я и сам начал задавать вопросы, и получать на них совершенно неожиданные для себя ответы, ответы которых я казалось просто не мог знать.
Дни на пролет мы общались ни кого не замечая, я снова начал самостоятельно садится, затем смог встать, а через 3 месяца смог ходить, я по прежнему ни с кем не разговаривал, но ел уже сам, доктора назвали это огромным прогрессом, пытались найти причину, но я не реагировал на их вопросы, ночами я заново учился говорить, учился ходить, я узнавал мир из его рассказов, я обращался к нему просто на ты, не спрашивал имени, не пытался понять природу его появления, я боялся что он может исчезнуть, "человек", которому не нужно слов, который может разбудить тебя среди ночи чтобы рассказать шутку которую "вспомнил", с которым ты можешь спорить, смеяться, часами на пролет говорить обо всем, но при этом он никуда не уходит, у никого кроме тебя, его никто больше не слышит.

Я начал учится, сначала мне присылали учителей, потом поняв что это бесполезно просто стали приносить новые книги и пособия, программу с 4 по 11 класс я освоил за 2.5 года, он учил меня всему, однажды на спор сказал мне ответ в примере, по условию которого я всего лишь пробежался глазами, он научил меня всему, вернул мне все, кроме возможности говорить, этого он не смог себе вернуть.
Я общался с докторами, по началу письменно, затем при помощи жестов, они спрашивали, но он просил не говорить, просил сохранить все в тайне и я молчал, а они, и не давали.

К 19 годам я сдал выпускной экзамен, получил атестат о полном среднем образовании, а он, предложил мне вернуться домой, вернуться в мир за стенами.

Это оказалось сложнее чем мы думали, за 10 лет я ни разу не выходил на улицу, отказывался как меня не просили, как не уговаривали, просто игнорировал, но сейчас - я должен был это сделать.
Первая попытка закончилась приступом агорафобии и панической атакой, почти неделю я собирался с мыслями, но и со второй попытки ничего не получилось, пройдя пару метров мир резко сузился и я потерял сознание.
Еще 2 месяца я смотрел на окружающий мир через окна, сначала закрытые, потом открытые, я дышал этим воздухом, видел как меняется время года, я понимал сколько всего там, за этими стенами, он постоянно рассказывал мне об этом, подбадривал меня, дразнил...

Было начало мая, я стоял на остановке и ждал автобуса который отвезет меня "домой", к счастью, моя бабушка, которая навещала меня долгие годы, оставила мне в наследство квартиру и еще кое какую недвижимость, поэтому у меня было куда "вернуться", бабушка, которую я не помню, родители, которых забыл, ничего не осталось из прошлой жизни, абсолютно, я не помнил ни почему я впал в такое состояние, ни почему вышел из него, но я знал, что благодарить за это, могу только "себя".

Узнавать мир было не обычно и не просто.
Мой рост был 175 см, а вес всего 50 кг, мне трудно было ходить по улицам дольше получаса, я не мог надолго оставаться на свежем воздухе, из за чего, постоянно носил с собой бумажный пакет.
Приступы агорафобии проявлялись редко, но все же они проявлялись, а общение с живыми людьми...ну что тут сказать, его было не много, голоса у меня не было, а язык жестов знают пожалуй 3 из 100...
Я выучился на специалиста по безопасности компьютерных систем, устроился на хорошую работу, для которой, не нужны ни голос, ни живое общение с людьми, на которой важны только навыки.

Сейчас мне 28, я живу в небольшом доме на самой окраине такого же не большого города, мой рост 178см а вес 60кг, мне по прежнему трудно долго находиться на открытых пространствах и свежем воздухе, а скоро...

"Иногда я навещаю могилы родителей, я понимаю что мертвым все равно, они уже ничего не чувствуют, но я то все чувствую, мне не все равно."

...скоро будет 4 года с момента как я не слышу его голоса у себя в голове и почти 4 года с момента как ко мне вернулся мой собственный голос, не смотря на это, я по прежнему молчу, не произносил не звука со дня как понял, чей же голос был все это время в моей голове, с того дня как вернул его себе, и знаете, я не жалею...

Вайп годной пастой.

Разные имена носило это прекрасное заведение, но в памяти рожденных в СССР оно укоренилось как ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий), или наркологический диспансер. Трудился я там в конце девяностых — начале нулевых.

90-е годы — это был самый разгар наркомании. Попадали к нам наркоманы от 12 (!) до 90 лет. Иногда целыми семейными подрядами. Цыганские семьи не удивляли вообще никого.

Первом делом за поступившего берется приемный покой. Пациента опрашивают (если он может говорить), замеряют вес, рост, температуру, давление, проверяют на педикулез (вши) и отправляют в жуткого вида помещения — ванную. Там моют как вонючих бомжей, так и школьниц, которых родители поймали на «травке» и притащили «лечиться».

Если пациент в силах ходить, за ним приходит кто-нибудь из персонала того отделения, в которое он был распределен. С этого момента антураж убогой больнички начинает меняться на тюремный. Длинные коридоры, множество дверей, решеток, решетчатых калиток, недобрые окрики персонала...

По прибытию в отделение происходит процедура обыска, ощупывание швов, и конечно же, заглядывание в задницу. У женщин заглядывают еще кое-куда. Заставляем голым задом поприседать в коридоре, где пациент открыт взглядам всего отделения. И с этого момента вновь прибывший не только не сможет выйти на улицу по собственному желанию, но даже покурить не пойдёт, или в туалет.

Вы возмутились? А вот успокойтесь. Если поступившего тщательно не осмотреть, эти фокусники могут пронести невообразимое количество наркотиков в естественных складках своего тела. А на нашей совести будет несколько смертей от передозировки.

Как и в тюрьме, у нас есть множество «рецидивистов», которые проходят курс лечения далеко не по первому разу. Вы думаете, что если наркоман идет в наркологичку по собственному желанию, то он «мощь-пацан» и вообще охренительный борец со своим недугом? А вот нет! Наркоманы приходят сами в это заточение только для того, чтобы переломаться. Когда ломки закончатся, наркомана снова будет «торкать» маленькая доза, за сравнительно небольшие деньги. Когда он снова нагонит слоновью дозу — он снова придет к нам, если до этого не помрет.

Итак, ведем новенького не в обычную палату, а в волшебную. Зверинец. Кунсткамера. Палата интенсивной терапии. Эдакая недореанимация. Там свой пост. Находиться там надо круглосуточно в составе двух человек минимум. Клиента раздеваем догола, кладем на обшитый клеенкой матрац, даем две простыни. Подушки запрещены. В туалет — только в сопровождении. Курить нельзя. Прием пищи — прямо в койках. Лежачих и привязанных кормим сами, иногда насильно. Вязки — главнейшая вещь в этом помещении. Стоит только клиенту «поплыть», как они становятся его лучшими друзьями на ближайшую неделю.

Почему такая строгость и постоянный контроль? Когда алкоголик перестает пить после длительного запоя, через несколько дней к нему приходит «белочка». Не всегда, но как правило. И мы сидим, ждем. И всегда дожидаемся.

Палата большая, на 20 коек, и всегда полная. И с каждой койки — свой концерт. У этого цыгане и собаки пришли, второй по батарее тихонько стучит, чертиков выгоняет. Третий залез на оконные решетки и с криком «тут летают души умерших детей» сверзился вниз. Не дай бог прозевать приход «белочки», потом будешь получать по полной за то, что у тебя пациенты травмированы. Тихих дурачков мало, почти все орут. К вечеру от бреда, ора, запаха испражнений начинает накрывать и тебя.

— Доктор, у вас колибри на плече!

— Да-да, хорошо. Но это вроде воробей.

С попытками отшутиться начинаешь разговаривать с ними на равных.

Ночь — самое тяжелое время. Активизируются все психозы, без исключения. Кто во что горазд. Слипаются глаза у дежурного, и под эту какофонию он отрубается. А в это время бывший уже пять дней в адекватном состоянии парень срывается с кровати и отвязывает самого буйного. Вот так, без причины, по наитию. И тощий, трясущийся, безумный наркоман вновь лезет по решеткам, просачивается через небольшой зазор и летит с четвертого этажа.

В яблоневом саду, разбившись под окнами наркологии, лежит труп. На нем нет царапин, нет переломов, целая голова. Вот только внутри на куски разлетелись остатки печени, как потом скажут на вскрытии.

Его несут обратно туда, откуда он так хотел вырваться, по тем же бетонным пролетам, где каждая щель заварена решетками. По коридорам проходных отделений, где покачают вслед головой, а потом забудут, да и примутся за старое местные обитатели.

Слишком жарко, опасно оставлять в тепле тело человека, который начал гнить уже при жизни. Его оставляют на одном из лестничных пролетов, где до утра он будет смотреть незакрытыми глазами в осыпающуюся побелку потолка, пугая своим видом мимо проходящих медсестричек.

В женском отделении ждет еще один труп, но пока еще живой. Она уже не первый месяц лежит в «кунсткамере». Совершенно безумная, истощенная. От длительного лежания у нее образовываются дичайшие пролежни, переходящие в сквозные гнойные дыры. Копчик, колени-локти, места выпирания тазовых костей, затылок — все это смердящие ямы. Через пару часов она составит компанию неудавшемуся беглецу.

Утром на главном крыльце рыдает мужчина, бьется в истерике женщина — родители. У женщины, видимо, не оказалось близких.

Мы садимся в «буханку», куда уже погрузили тело наркомана. Едем в морг. Скидываем с носилок труп на бетонную полку, под потолком раздается звук упавшей доски.

Не доезжая до диспансера, слышим мат дежурного врача. Поступила мерзкая на вид алкашка, на руке грязный гипс.

— Когда наложен гипс?

— Не помню. Года два, наверное.

Врач снимает гипс, оттуда падают белые опарыши.

— Помните Ольку? Выписали неделю назад из женского.

— Помним.

— Так померла от передоза, на трассе, в машине под мужиком.

Ей не было и пятнадцати лет...

Снова поднимаемся к себе в отделение. Через мужское отделение идет на обед колонна женщин.

— По правой стороне, б**!

Это опять кто-то пытается заговорить, а то и забежать в палату к мужикам.

Чаще всего попытки побега происходят на пути в столовую. В трусах и в сорочке, зимой, им всё равно. Сносят конвой в белых халатах и бегут. А ловить надо. Прохожие не помогают никогда. И дай бог, если они не сопротивляются при поимке. Тут все как в тюрьме, вполне можешь получить в бок заточку из ложки.

Раньше позволяли свидания, теперь запретили. Слишком много возможностей для контрабанды. Девушка, поцеловав своего парня, передала изо рта в рот «чуток» героина. И это далеко не единичный случай.

Теперь берем только «передачи», тщательно проверяем, читаем записки, строго наказываем за неожиданные находки и неправильные тексты.

Иногда из «кунсткамеры» попадаются целые алмазы. Все отделения ходили смотреть на барышню неполных 30 килограмм, которая проснулась после запоя с бомжами в подвале, а никого нет, и дверь заперта. Криков никто не слышал, сидела она там почти два месяца.

Кстати, оголенными костями и смердящими язвами не удивить никого.

Бьют ли пациентов? Бьют. Но просто так — никогда, слишком страшно им уподобиться. Чаще из самообороны. Страшно подумать, что было бы с моей головой, если бы я растерялся, когда очередной «белочник» схватил бутылку физраствора и пытался ею меня прибить.

Как-то раз меня чуть не настигла смерть от удушья, когда 150 килограмм живого веса швырнуло меня на панцирную сетку кровати и увалилось сверху.

Через пару дней я еле вынул его из петли в туалете. Ржавый бачок времен Наполеона умудрился это выдержать.

Верить нельзя никому. Вообще. Никогда. Нельзя за чистую монету принимать слезливые истории о бедной маме, которая не видела сыночка много лет. Скорее всего эта «мама» пришла, чтобы по-свойски «подбодрить» своего «сыночка».

Самое распространенное наказание — перевод с общего режима обратно в интенсивную терапию. Ну и все прилагающееся: нужные лекарства, вязки, отсутствие передач, записок, табака и т. д.

Порядки на общем режиме — очередной частью, если хотите. Пока полноценно все не получается написать, времени не хватает.

Блядь, я заебался тут один пасты кидать.
Где же вы, ламповые питурды?

Самая тухлая, самая ламповая и самая прохладная пасточка, которую я знаю.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Помню, жутко лоллировал с этой пасты еще на тех двачах.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Ньюфаги не помнят.

Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...

Старо как мир, но до сих пор читаю с кайфом.

23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопнику
чтобы \"позвонить\", слышу крик \"Эй, уёбки!\". Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он
это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за
пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа \"стрелять\", так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа \"Ты чё ёбнутый?\". Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать \"ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ\". И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное
выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на
двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.

Двощ, ты меня расстраиваешь. Раньше аноны набигали на ламповые посты. И они всегда уходили в бамплимиты. И грабились КОРОВАНЫ. Правда, это было тогда, когда я был еще сосницким 4 года назад, лол, но все же!
Неужели даже школотронам сосницким не нужны ламповые треады?
inb4 ОП хуй, тред хуйня, ты никому не нужен

>>69269822
>ОП хуй, тред хуйня, ты никому не нужен
Говна наверни, школяр

>>69269902
Ну, хотя бы сажаскрыл! И на том спасибо, уебок.

А я просто бампану за опа

ОДИНОКИЙ ОП
Бамп, тащемта.

Оп, я с тобой.
Но я слишком ленив, что бы что-то постить

Бля, ОП, ты конечно молодец, я люблю стори, но мне лень сейчас читать их. Такие дела.

>>69270241
Держи няшу. Спасибо.
Оп_хуй

>>69270301>>69270305
Вы сделали меня грустить.
ОП

Никому не нужны охуенные стори. Пойду бухать, тащемта. Пикрандом.
ОП

Аноны!

Реквестирую ещё годных паст!Не дайте треду уплыть!

>>69270735
Сам пости, няш.

Бампану за опа, если он еще не съебал.

>>69270941
Еще не съебал.
Но уже бухаю
Нет, не надо превращать ламповый тред в алко

http://hive mind.me/search?Query=копипасты&sc=0
http://hive mind.me/thread/1523.html
угорал вечерами

Пытался купить обезьяну.
Сначала, на вписке, выпил ерша с димедролом, полирнул двумя стаканчиками густой
сладкой манаги, после чего мы пошли гулять, наслаждаясь жарким летним деньком.
Догуляли мы до зоопарка, где я отбился от своих, и начал адски бесоебить-прыгать через
скамейки, бегать на четвереньках, минут 15 адски орал на какую-то здоровенную и вонючую
кошку.Потом я увидел мартышку, и выпал с того, какая она пиздатая.Мне она реально вперла,
и я твердо решил ее купить.С этой целью я пошел к банкомату, снял 20 кусков, а затем
вручил их все какому то хачу- мимокрокодилу, так как был уверен, что он отвечает за
торговые операции с макаками.Потом я зыбал про него, купил сахарную вату, и начал ее есть.
блядь, анон, я как вспомню это, меня аж передергивает.Пиздец, жара, мне хуево, я упорот.
как сука жру эту фиолетовую мразность, весь блядь в ней измался, все липкое :руки, локти,
ебало. даж небо, даже аллах.Потом я помню, как стоя между двух скамеечек блевал сиреневой
сладкой желчью себе на щиколодки, и слезы с соплями текли по моему липком
у ебельнику.После чего меня, грязного, ободранного, обрыганного и липкого, лопочущего и
верещащего хуйню выбросили из зоопарка охранники.Вот такие вот, блядь, пироги.

>>69271196
Блядь, вот содалит!

>>69271227
Блядь, я реально охуел от этой стори. Пиздец, конечно.
Хотя, по правде говоря, инцесты - это охуенно

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. “Обзор существующих методов…” сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

>>69271744
я тоже всегда перечитываю. Блять мне не хватает подобных движух, с наркотой, еблей и амнезией.

>>69271985
У меня однокурсник такой жизнью живет. Мне его жаль, реально. Пустые глаза, зато недельные трипы и постоянные гоны.

>>69271925
Грустная история.
бухой уже ОП

Да, ДАМЫ И ГОСПОДА!
У нас новая рубрика - СПРОСИ БУХОГО ОПА О ВСЕМ, ЧТО УГОДНО!
УПОРОТЫЙ ОП ОТВЕТИТ СРАЗУ И НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ!
Я реально упоролся.

Вверх, например.

Бампанское всем!

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

>>69272753
Сколько лет? Где живешь, чем промышляешь?

>>69273350
22 лвл, водитель троллейбуса, КРД.
Оп

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни хуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (это когда люди засыпают неожиданно), только с той особенностью, что он не засыпал, а залипал. Причём наглухо, то есть сначала он хоть как-то втыкал в окружающую действительность, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только в процессе того, как уже весь класс с криками: "Зырьте, ребят`, у ебаната опять батарейки сели!" - отвешивал ему подзатыльники (под затылок) и подсрачники (под сраку). За глаза его, конечно, называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально и с детской непосредственностью - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья (может, встали по неосторожности слишком близко) и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "цЫклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые Писюну нежелательно было "наблюдать ваПще", а то была опасность впасть в "кАнкретнА долговременный ступор" или произойдет загадочное и страшное "хуйвознаит чего ещё". Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём стояли в раздевалке. Там, раздосадованный такими несрастухами, Миша сурово, как злоебучий Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей какого-то хуева постмодернизма, привезённый из какого-то не менее хуева Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего жизненного опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, наркоманов и дальтоников по совместительству, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту юную невинную пору мы были свято убеждены, что это всего лишь картина, на которой пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание - обхватив голову руками, бежать на хуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не в мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехуёво выделялся. Да хуй ли там, скажу больше - по-видимому, не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы. Хотя, если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, надев мишин свитер, встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Я оторвал глаза от пола - И ТУТ УВИДЕЛ ПИСЮНА. У Писюна было такое ебало, как будто он сам всю ночь ловил чёрную рыбу в компании зелёных всадников и теперь стоял передо мной до полусмерти заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченной губой и тупым взглядом. "Откачивал" я его минут пятнадцать - "залип" он в тот раз основательно. Мише после этого я велел сжечь свитер на хуй, пока не произошло непредумышленное убийство.

>>69272753
С какого города? Отжимали ли у тебя мобилу?

Моар. Обожаю пасту про Ахмэда.

>>69274102
Краснодар. Нет, не отжимали.

Первый раз у меня был со шлюхой. Она всем давала на моём быдлорайчике. Но сок в том, что она очень отставала в развитии нам по 15, ей 14 и мышление у неё было на уровне детского садика. Наш друг встретил её случайно в посадке, она там собирала дикие яблочки. В общем, каким-то образом, он её уговорил на 'почикаться в садах'. Совал-сувал он, короче, и порвал уздечку себе и уехал в больницу, ему зашили. Потом он привёл её к нам и тут настал мой момент лишения девственности. Это было в строящемся частном доме. Пока поцоны постарше пошли первыми, я попытался надрочить свой пиструн, ибо было стыдно давать ей на ротан вялый. Кароч, дрочил-дрочил и случайно обфапчал стену, а тут как раз моя очередь приходит, ну я подхожу и она, на удивление (ибо с причудами), сама полезла сосать мой только что обмалафившийся хуй. Конечно же он хуй встал, ибо мне было стыдно тогда я ещё не знал, что она имбицил одноклеточный и ушёл с позором, благо она тупая была, не сдиванонила тогда. В следующий раз, когда посоны решили опять покормить её в подвале, я решил рискнуть и тоже ворвался. И только она положила его в свой беззубый рот батя ей выбил, сосала она хуево как шишка встала скалой. Считай, что это был переломный момент в моей никчемной сексуальной жизни.
Ещё с ней стори была: у друга бабушку положили в больницу и можно было её водить к нему. Мы втроём привели её к другу и давай разводить. Мне выпало первым. Я сел на кресло, а она должна было сесть сверху, но ей мешала юбка и друг решил помочь, приподняв её сзади. Внезапно! они падают на пол и давай хохотать. Оказывается, она устроила знатный обосрамс и я тыкал соскочившим хуем в её какашку. А потом друг смазал хуй медком и заставил её соснуть и, когда она слизывала все, он шёл на кухню и чайной ложкой мазал новую порцию.
Потом, летом, мы взяли её на речку и она попиздила гулять в воде, шагая вдоль берега по грудь. Ходила, как сотона туда сюда и умудрилась провалиться в яму. Еле успели спасти её с другом.
Вот такая у меня первая девушка была.

>>69267095
>ананасы

>>69274284
Что упарываешь? Кондукторшу Валентину поебуешь?

Идёшь ты по улице, бухой в сопли.
И тут на встречу-ОН! Фюрер!
Идёт, кушает трубочку с кремом, задорно кидает зигу и мило улыбается.
И понимаешь ты что улыбается он именно тебе, и идёт он не просто так, а к тебе!
Подходит к тебе, прижимает тебя к груди и тихонько вздыхает.
Потом толкает тебя на траву, сам ложиться рядом, упирается носом в твою грязную, не бритую щёку и думает о своём, иногда произнося: «Xaйль».
И понимаешь ты, что лежишь на грязном, обоссаном матрасе, и не Фюрер это, а кошка, что живёт у тебя уже 9й год.
На столе не допитая самогонка, на окне-блевотина, не добежал ты до окна ночью.
Ты одеваешь очки и идёшь в подъезд в поисках окурков.
Поднимаешь два самых больших, опохмеляешся самогоном и с наслаждением кyришь эти бычки на балконе, глядя на засранный двор и думая о Фюрере

>>69274284
На Красной хуи сосешь гуляешь?

>>69274417
Блядь, оня же толстуха.
Во втором депо работаю, тащемта
>>69274593
А хули там делать? скучно же

>>69274368
Как будто что-то плохое.
Бухой_ОП

>>69275108
Да я рандомно имя придумал, лол. Запили кулстори про работу.

>>69274417
Упарываю гаш иногда. Хотя уже джва года прошло

>>69273306

>>69273306
Требую оригинал.

>>69275302
Кулстори про работу?
Есть одна такая.

Прошлым летом, после очередной смены на троллейбусе, захотел я арбузов. Подговорил диспетчера и поехал. На троллейбусе.
Открою вам один секрет - троллейбус может ездить и без контактной сети. То есть ему не нужны провода, чтобы передвигаться.
Для того, чтобы это произошло, надо взять с собой кучу аккумуляторов. Я взял тогда аж 40. Из депо, естественно. Для нормального передвижения нужно, чтобы были подкючены одновременно 2 аккумулятора.
Поехал я в недалекие ебеня. С корешом своим. Встали в поле, подняли рога лулзов ради и пошли пиздить арбузы. Набрали целый салон.
Через час были снова в депо. Подарили всем арбузов, сами нахавались.
С утра приезжают менты. Вместе с охранником поля, который сторожил эти арбузы.
Начинается разборка. Охранник говорит, что ночью в поле приехал троллейбус рога пропалил, сука и спиздил хуеву тучу арбузов.
Менты, посмеиваясь, спрашивают, пил ли он.
И тут этот еблан сознается "Ну да, немного пил, но это был точно троллейбус!"
Менты, конечно, прошаренные были. Они-то знают, что троллейбус может перемещаться на аккумуляторной тяге. Но так как депо- это муниципальное учреждение, да и менты тоже - то палить своих они не стали.
Охранник начал бунтовать, чуть было не полез в драку, и они его повязали. Говорят, что после этого его опредилили в дурку на джве недели.
Лоллировало все депо.
Но пизды я все-таки от начальства получил.
Вот такая арбузная кулстори.
А вообще, обожаю свою работу

>>69275995
Насмешил, сателлит. Прохладно.

>>69275995
Гудстори.
Про троллейбус не знал, лол.
Нахуя-то сорок кумуляторов взяли? На сколько км их хватит?

>>69276534
3 км 2 акка. Это по прямой дороге, без лишней дрочки педали подключения. Не больше.

Реквестирую больше охуительных историй!

>>69273964
А где блеать продолжения про его кота и попугая?

Привет, двощ.
У меня тут пару часов назад случилось весьма ебанутое событие.
Я сидел в своей комнате и просматривал смищные приколы на ютубе как вдруг услышал странное громкое шуршание.Я не придал этому значения, но буквально через 5 секунд вновь услышал эти звуки.Подбежав к слегка открытому окну я начал внимательно осматривать парник.К слову, живу в частном доме, имею участок, и вот на таком участке я себе смастерил парник для помидорчиков и огурчиков.На улице было темно, на слух понял, что кто-то попал в парник.Уже в этот момент я немного испугался - начал вспоминать уебищные криппи-треды.Нашел в чулане фонарь и пошел разбираться с той НЁХ, которая, как мне казалось, хотела спиздить мои еще не созревшие овощи.
Издалека начал светить на место аномалии.Отчетливо увидел как что-то металось из стороны в сторону и разгребало землю.Стало страшновато.
Я начал подходить все ближе и ближе как вдруг движение внутри парника прекратилось.Я тоже остановился - хуй знает что сейчас будет.Вдруг из-за пленки засветились глаза.В этом момент я так ахуел от неожиданности, что упустил фонарик из рук и вскрикнул.НЁХ продолжила метаться, но еще интенсивнее.
Я немедленно выхватил фонарик и вновь начал светить.Разглядев там обычного кота, уже было почувствовал облегчение.
Подошел к парнику почти впритык, котяра все метался и уже успел растоптать помидоры.Осмотрел - дыры нет.Как эта сука туда попала?
Я наклонился с одной стороны, оттащил кирпичи и приподнял пленку что бы выгнать уебка.
Котяра выскочил быстрее пули, перелез забор и скрылся.Мстить ему не хотелось.
Решил осмотреть парник.Интересовал вопрос - как он все же залез?А может кто-то его туда впустил?Но кто?Детвора?Ебанутые соседи?
Вдруг заметил небольшую кучку земли.Сразу подумал, что пушистый пидор там насрал,и в этом момент мстить уже захотелось.
Но говно все же придется убрать.Взял метлу и вернулся, что бы выгрести сранье.Сделал взмах метлой - земля провалилась в дыру.Дыра была диаметром примерно 10 см.
Успев предположить, что кот влез сюда через это странное отверстие, я заглянул внутрь.
А внутри - просто невероятно, Анон - подземный город котов ниже моего участка на 15 метров.Широко открыв глаза я начал рассматривать красивых котов в шляпах и галстуках, они мяукали между собой и спешили то в маленькие кошачие магазинчики, то в невысокие адвокатские конторы.
Я продолжал бы и дальше смотреть, но коты меня увидели и начали громко мяукать, от чего пошла звуковая волна, земля обрушилась и я упал вниз на котов, так что приземление было мягким
Коты начали меня царапать и щекотать.Хотелось смеяться и плакать.Странно себя чувствовал.
А потом они начали меня насиловать.Я кричал и плакал, но они мяукали громче.Вся мяукали и мяукали.Так я потерял сознание.
Проснулся в больнице.Как оказалось, из-за отсутствия сна на протяжении четырех дней, у меня появились галлюны.Сначала я пошел в парник и начал там наводить порядок с помощью танца, при этом успевая напевать песню "про пять минут".Соседи, услышав неладное, вызвали полицаев.От такого расклада я испугался и начал убегать.
Но меня все же словили и посадили в машину.А там меня эти полицаи еще и выебали под звуки сирен, но официально доказать это я не могу.
У меня к вам вопрос, что в парничке выращиваете?

>>69277525
Только это есть. Думал это всё. Доставьте уж.

Я думаю, у каждого или у каждой
есть что-то вроде навозной лопаты,
которой в моменты стрессов и
неприятностей вы начинаете копаться
в себе, в своих мыслях и чувствах.
Избавьтесь от нее. Сожгите ее.
Иначе вырытая вами яма достигнет
глубин подсознания, и тогда по ночам
из нее будут выходить мертвецы.
Пролог.

Наверное, я не поверю вам, если вы скажете, что хорошо помните свою жизнь до знакомства с ней. Хотя память каждого человека устроена по-своему, поэтому я не говорю «не может быть». Я думаю человек не знает о ней примерно до четырех лет, кто-то меньше, кто-то больше (Что значительно реже), и это пожалуй самое счастливое время в жизни человека, хотя никто так не думает. Но поверьте мне, это именно так. В моей памяти это время есть, но оно сложено редкими отрывками, как слишком высокие деревья, торчащие из тумана, нависшего над лесом. Я пытался представить себе человека, не знакомого с ней, но я полагаю, вы согласитесь со мной, если я скажу что таких людей не существует, не существовало и скорее всего никогда не будет существовать. Даже если создать все условия, чтобы человек никогда не знал и не встретил ее, он все равно познакомится с ней. Просто от скуки. Что я могу сказать, если у вас когда-нибудь будет ребенок, сделайте все что будет в ваших силах, чтобы оттянуть их встречу. Оттянуть, ибо избежать ее невозможно.
Глава 1. Знакомство.

Вспомните вашу первую неудачу, неприятность, поражение или, что-то еще, что оставило первый негативный отпечаток в вашей жизни. Вспомните этот момент, ибо это была ваша первая встреча с ней. Маленькая пластмассовая красная лопатка. А может зеленая, желтая или синяя. Вы нашли ее вместе с первым осознанием того, что не все в этом мире будет так, как вам того хочется. Я могу сказать, что вам сильно повезло, если вы нашли ее в тот момент, когда поняли, что девочка из соседнего дома вами абсолютно не интересуется, в то время как вы каждую ночь отправляетесь с ней в мир ваших цветных фантазий. Это самое безобидное знакомство, потому что порой случается так, что будучи ребенком, случается что-то настолько ужасное, что вместо красной лопатки вы встречаетесь с десятитонным экскаватором. Я знал одного мальчишку, на долю которого выпало это испытание. Я никогда и никому не пожелал бы такого… Ну а если все в вашей жизни относительно благополучно, наступает момент, когда вы на какой-то период забываете о ней. Иногда жизненные обстоятельства складываются так, что вы вновь держите ее в руках, но использовать ее по назначению вы начнете позже. Правильнее будет сказать, что вы пытаетесь ее использовать всегда, но получаться у вас станет только с того возраста, когда вы научитесь анализировать свое поведение и начнете ощущать свой внутренний мир. Я долго пытался вспомнить свое знакомство с ней, иногда мне казалось, что я вспомнил, но потом я понимал, что к этому времени я уже был с ней знаком. Наверное это был тот момент, когда на меня упало стекло от книжного шкафа. У меня до сих пор на переносице шрам, напоминающий мне, каким я был глупым в детстве, хотя я почему-то вспоминаю об этом с улыбкой. Да, пожалуй это был тот самый момент.

>>69277682
Глава 2. Первый сантиметр.

А вы знаете, что она тоже живая? Представьте себе. Она растет вместе с вами, словно бородавка на щеке. И из красной маленькой лопатки, превращается сначала в лопату с укороченным черенком для подростка, а потом в полноценную лопату, когда вы уже чувствуете себя взрослым. Сложно сказать, когда и по какой причине вы впервые воткнете штык в почву вашего подсознания. Может быть в четырнадцать из-за неразделенной любви (хотя какая к чертям любовь в четырнадцать то лет), может быть и раньше из-за вечных унижений от родителей, одноклассников или кого-то еще. Может быть по какой-то третьей причине. Мне, как я считаю, не повезло. Наверное лет в пятнадцать или шестнадцать у меня начали появляться отдельные и, на тот момент, не связанные мысли о чудовищной омерзительности мира, в котором я живу. Потом, чуть позже, я начал понимать, что я единственный, из всех окружающих людей, вижу и понимаю эти вещи, и что я вообще не такой как они. Результатом всего этого стало то, что к семнадцати годам в моей голове сидела сложенная воедино идея (тогда еще не сильно развитая, но идея) об этом болоте, в коем мы живем. Но все-таки, согласитесь промежуток в два года это слишком неточно, для такого вопроса. В этом и заключается мое невезение, я не заметил момента, когда начал копать. Это случилось незаметно и теперь мне уже, по всей видимости не упомнить точного времени. Скажите, что вы начинаете делать, когда случается какая-нибудь неприятность, или когда по какой-либо причине вы впадаете в стресс или депрессию? Подолгу сидите, уставившись в плинтус, не видя его. Я уверен, что так оно и есть. Вы сидите и копаете свою яму не щадя сил. Вы сидите, смотрите на плинтус и спрашиваете себя – Как такое могло случиться? Почему я не предотвратил это? Или – Зачем я так поступил? Что мне теперь делать? Список можно продолжать вечно, но важно то, что под вашими ногами уже формируется форма той ямы, из которой вам в будущем предстоит как-то вылезать. Что случилось, то случилось. Что было, то прошло. Все мы знаем эти, затертые веками, сказанные сотнями тысяч уст (а может и миллионами), фразы, но увы очень немногие умеют поставить их во главу своих принципов жизни.
Глава 3. Мины и Сокровища.

Все мы копаем на свой манер и по обстоятельствам. Кто-то столь быстро, что через месяц его уже нужно искать с киловаттным фонарем, а кто-то может умереть от старости не запачкав колен. Все зависит от нашего характера, внутренней твердости ну и от того, как складывается наша жизнь, само собой. Бывают люди, на которых жизнь регулярно проводит тренировки своих сокрушающих ударов, но они царапая зубами камни, идут дальше закинув лопату за спину и достают ее лишь для того, чтобы отбиться от тех ударов, от которых вообще возможно отбиться (я не знаю, как у них получается использовать ее для этих целей). В противоположность им я представляю себя, и всех таких как я. Наше подсознание как песок, а песок, как известно, - мечта копальщика. В некоторых случаях в нем можно утонуть вообще не притрагиваясь к лопате. Наше подсознание очень многослойно, как и земля, и в нем зарыто очень много тех качеств, о которых мы даже не догадывались. Иногда хороших, иногда плохих, а порой и очень плохих. Я никогда не думал, что могу быть таким хладнокровным скептиком, каким я сейчас являюсь. Я помню себя, пылкого и порой принимающего не совсем обдуманные решения (а иногда и совсем необдуманные), живущего, любящего и не подозревающего, что в будущем ему придется смотреть вверх, чтобы увидеть такой далекий круг света. Вы копаете все глубже, и в какой-то момент понимаете, что люди кругом совсем не такие как вы. Они кажутся вам как будто инопланетянами, вы чувствуете себя чужим среди них. Я очень хорошо прочувствовал этот момент и думаю что многие знают, что я имею ввиду. Почему так происходит? Что меняется в них (а на самом деле в нас)? Может все из-за того, что, стоя в своей яме, вы смотрите на них снизу вверх? Подумайте над этим. Многим на этой стадии их внутреннее положение кажется комфортным и уютным, их яма словно землянка в которой можно посидеть, укрывшись от порывов ветра, которыми жизнь щедро снабжает нас. И как только случается какая-то неприятность, человек тут же уходит в себя, прячась в свою землянку. Но в этой жизни, как известно, за все приходится платить. Платой за землянку служит то, что укрывшись в ней, вы начинаете усиленно копать дальше. Я очень хорошо помню этот период в своей жизни. Задним умом я понимал, что это не правильно, но так мне было удобнее и теплее. Подумать только, как порой мы бываем глупы… Вы платите за землянку, и это продолжается пока вы не доходите до следующего периода раскопок.

>>69277719
Глава 4. Земля.

В этом мире есть две вещи, которые могут возвысить вас над своей ямой на какое-то время. Одной из этих вещей является любовь. Да, да, именно любовь. Не зря говорят, что любовь дарит крылья, так оно и есть на самом деле. Но многие забывают об одной очень важной, нет даже самой важной вещи – любовь не есть решение проблемы. Любовь не закопает вашу яму, пока вы гуляете под ручку с предметом своего обожания, она только возвысит вас над ней. Возвысит, только и всего. И ваша главная задача – сколотить щит, чтобы накрыть ту дыру из которой вы взлетели, словно ракета из шахты. Ведь даже самая сильная любовь, даже та, которая кажется вам вечной и нерушимой, как Советский Союз, все равно иссякает. И вместе с этим вы вновь падаете в свою родную, созданную годами и такую ненавистную яму. Падаете и, открыв глаза, лицезреете в своей руке знакомый инструмент. За работу, Господа! Вы наверное хотите услышать о второй вещи? Что ж, вторая вещь, разрушающая законы Ньютона, правда не так сильно как первая – это вера. Вижу удивленные взгляды закаленных ветрами атеистов, и агностиков с формулами на ушах. Да, я тоже агностик, я тоже предпочитаю верить в уравнение Шредингера, нежели в Бога, но нам нужно понять одну вещь. «Поймите же! Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врет!» Г.Горин. Так и религия, она важнее не потому что Бог есть или его нет, а потому что она дает человеку то, чего он не получит нигде больше. Те кто хоть раз были в церкви, мечети или синагоге поймут меня. Когда вы заходите туда, вам кажется, что на душе становится легче, словно кто-то поднимает груз всех тех невзгод и проблем, что на вас были. Чепуха полнейшая, на мой взгляд, но черт побери, это ведь действует! А раз это действует, то неча отпираться, давайте использовать. Поэтому, будь я на вашем месте, я бы подумал, а не посетить ли мне церковь? Быть может именно это даст мне хоть немного подняться и сотворить барьер на своей норе? Может, стоит просто слепо поверить? Если есть хоть какой-то шанс, то грешно им не воспользоваться, разве нет? Однако, все это имеет свои границы. Есть одна переломная точка, после которой, все вышесказанное – любовь и вера(хотя может на веру это и не распространяется, кто знает) станет для вас недоступно. Мне сложно объяснить наступление этой точки в реальности, но метафорически, это тот момент, когда вы докапали до такой глубины, что перестаете видеть то, что над землей. Куда бы вы не повернулись, куда бы не посмотрели, всюду вы будете видеть одно и то же – землю. Любовь по-прежнему сможет вызволить вас, но дело в том, что это очень сложно – влюбиться, когда кругом ничего, кроме черной сырой земли. Может конечно случиться и так, что он или она заглянет в вашу яму и протянет вам руку, но это я назвал бы чудом. А чудеса, как известно, имеют обыкновение происходить очень редко и только с самыми удачливыми(«фортунатыми», как я называл их в детстве, от слова fortune(фортуна, удача – англ.)). Чаще всего люди начинают принимать себя за асексуалов, когда закапываются до такой глубины. Вы просто перестаете обращать внимание на противоположный пол(я не рассматриваю здесь гомосексуалистов). И ваше спасение только в том, чтобы кто-то нашел вас. Ну очевидно, что дамы имеют куда больший шанс на чудо, нежели господа. Хотя дамам все же не стоит обольщаться, ведь чем вы глубже закопались, тем меньше внимания вы уделяете тому, как вы выглядите. К своему огорчению, сообщу вам, что для меня эта стадия уже позади…
Глава 5. Мрак души человеческой.

Здравствуйте, Господа! Вы нашли меня. Да, я именно тут, и знали бы вы, как я рад, что вы меня навестили. Вам покажется это место весьма неуютным, но это только на первое время, я уже привык. У вас есть фонарь? Что ж…печально, я надеялся что будет, ведь я уже почти забыл, как выглядит свет. Кстати повод копнуть еще пару раз, или три раза…да, жаль что вы без фонаря. Очень жаль. Ох, да я уже шестой раз втыкаю эту поганую лопату. Надо остановиться. Знаете, я постоянно думаю, что надо что-то менять. И самое смешное, что когда я об этом думаю, я сам не замечаю, как копаю дальше. Замкнутый круг выходит, да? Когда думаешь о том, как вылезть, закапываешься дальше, а если не думать, то и изменить ничего не получится. Люди очень недооценивают серьезность того, что они делают, копая свою траншею. Почему я в свое время не пошел к психологу? Потому что эта идея показалась бы мне смешной. Или потому что мне не хотелось рассказывать все врачу. Какой же я дурак… Мне кажется, когда человек докапывает до той глубины, куда уже не проникает свет, он впервые задумывается о самоубийстве. Я пытаюсь вспомнить как и откуда мне впервые пришла мысль о суициде, но все мои попытки приводят к тому, что она возникла как-то само собой из ничего. Я помню что подумал – «А ведь это действительно выход, взять и закончить все разом». Если в вашу голову пришла такая же мысль, знайте – так может думать лишь человек, лишенный света. Я думаю с этой глубины уже невозможно вылезти самостоятельно. Мало того, порой даже помощь врачей бывает уже бессильна. Человек совершает попытку, его спасают и он пытается снова. Все верно, ведь чем еще можно заниматься, когда кругом земля – либо копать, либо пытаться убить себя. Смерть, только смерть освободит нас отсюда. Неудивительно, что мир кажется нам тюрьмой или клеткой – в такой яме очень сложно чувствовать себя птицей в ясном небе, не так ли? Мы узники тюрьмы, построенной нами и состоящей из нас. Да, нам кажется, что это внешний мир является клеткой, а все попросту этого не замечают. Но я подумал, а если выпустить меня в чистое поле или лес и сказать – делай что хочешь, разве мне станет от этого легче или границы моей тюрьмы расширятся? Вовсе нет. Значит – дело в нас самих. А тем временем работа не останавливается ни на секунду. Наш рабочий день не ограничен. Никакого обеда и отдыха. Мы рабы.

>>69277755
Глава 6. Мертвецы.

Говорите шепотом. Вы слышите шорох? Они идут. Они всегда выходят по ночам. Нет, не надейтесь услышать клич петуха. На этой глубине день – это прекрасный миф. Сказка, которой можно погреться, когда становится совсем страшно. И не рассказывайте мне небылиц про яму, я знаю, я тут родился и всегда был здесь, хоть я и не помню своего детства. Я вообще мало что помню. Они крепко отшибают память. Да и какое к чертям это имеет значение? Прячьтесь. Вот что главное здесь. Они не должны нас найти. Иначе будет плохо. Очень плохо. Поверьте, тьма и одиночество, это самое безобидное что можно себе представить. Не дай бог вам оказаться в таком месте как это. Ах да, я ведь не сказал вам, где вы собственно находитесь. Честно говоря одного определенного названия у этого места нет, но вы сразу уловите суть. Это кладбище, склеп зовите как угодно. А я…вы знаете, то что я двигаюсь, разговариваю это ведь совсем не значит, что я жив, правда? Они вон тоже двигаются, но они то уж точно не живые. А я вот не знаю. Я вроде о чем-то могу думать, но живым меня уже не назовешь. Знаете у меня есть мечта. Я грежу о ней постоянно. Она называется самоубийство или суицид, вы слышали о таком? Жаль только, что она не сбыточная…наверное. Ладно, пойду спать. Большую часть времени я сплю. Или просто сижу и ничего не делаю. Ведь ничего и не хочется… Я не достиг этой стадии. Я сделаю все, чтобы никогда ее не достигнуть. Если придется, лучше умереть. Действительно лучше. Вы погружаетесь во тьму. В полную апатию. Мы мечтаете о суициде, но никогда не совершите его, потому что вы не хотите ничего делать. Все окружающее отодвигается на второй план и уже ничего не представляет для вас ценности. Вы живы как человек, но мертвы как личность. Яма, дыра, нора, траншея…а теперь ее можно назвать могилой. Могилой вашей души. Психологи, психиатры, любовь, вера – это все бесполезно даже если слить их вместе. Этим можно лечить душу, но не воскресить ее. Внутри вас пусто. Вы больше не в состоянии чувствовать. Ведь уже нечем. Дело сделано, могила вырыта, душа погребена, засыпана, камень поставлен. Теперь ваш удел – сидеть у камня оставшуюся вечность и оплакивать. Оплакивать, закрыв лицо руками, и чувствовать жжение, когда слезы попадают на мозоли, натертые вашей лопатой. Той самой, которая была когда-то красной и пластмассовой и не сулила никаких бед.
Эпилог.

Наверное у каждого из нас есть старый альбом с фотографиями, где запечатлено наше детство и юность. Пролистайте его. Посмотрите на себя и вспомните, какой была ваша яма в то время. Это даст вам оценку того, как и насколько вы успели себя разрушить. Мне не пришлось искать альбомов, я смотрю фотографии трехлетней давности и ужасаюсь. Как я мог так поступить с собой, скажите мне? Как я мог за каких-то три года практически похоронить себя. У меня нет ответа. Не будет его и у вас, если вы уподобитесь таким как я и будете слепо рыть, повинуясь всем жизненным поворотам. Вы не успеете оглянуться, как окажетесь настолько глубоко, что надежды на то что вы сможете выбраться будут таять на глазах. Поверьте мне на слово. Что же касается меня, я не буду сдаваться. Я не буду гнить в своем колодце и видеть как годы просачиваются словно песок сквозь пальцы. Да, возможно я опоздал на свой поезд, но я буду бежать за ним по рельсам. Будет сложно, но я не остановлюсь. Я не стану оборачиваться и более никогда не возьму в руки того, что лишило меня чувств и свободы. Я выберусь, чтобы увидеть солнце, такое яркое и теплое, как в моих мечтах. Выберусь, чтобы найти ту единственную, кто заставит мою душу вспомнить, что такое любовь. Я выберусь…

>>69277663
удафком - авторы - пункт - эпизоды с писюном

Однажды умер дед. Нормально так умер, от старости. И когда его хоронили, бабка подложила ему в гроб его телефон мобильный.
И раз в месяц звонила ему в гроб и слушала гудки, грустила и вспоминала об их довольно неплохой жизни.
Но вот несколько месяцев спустя она набрала номер, ожидая услышать знакомые гудки, и вдруг в трубке раздался шорох и кто-то сказал "АЛЛО".
Бабка откинулась от испуга в ту же минуту. А разгадка проста: неиспользуемый номер оператор выдал заново другому абоненту.

Никто не испытывал внезапно среди ночи жесточайшее чувство голода, когда хочется именно оперделенной жрачки и ничего другого? Вот так и мне захотелось однажды йогурта. Ну хоть тресни-жопа пополам, хочется, вишневого такого, на правах рекламы, блеать! А времени 3 часа, а на улице холодина жуткая, холодильник как обычно, супы-катлеты оккупировали. Думаю, надо вставать, идти в супермаркет. Лень изнутри, конечно, боролась знатно за спасение сна и нежелающих мерзнуть яиц, но что ж делать, жопа хочет приключений. Натянул по-шуробану штаны-куртень-шапку-валенки и в этом прикиде (хуле, ночь кругом) вываливаю на улицу. Ветер вломил в лицо сходу нехилых таких северных пиздюлей, что внутренний голос аж прослезился "я ведь, сцуко, тебе говорил, дома сиди! Потерпел бы твой йогурт!". Ну да пох, вышел, так вышел. Впадлу возвращаться, когда крестовый поход уже начат. Пилю себе, значит аккуратненько так по двору, оглядываюсь — мало ли ночами дебилов пьяных шароебится, снежок под ногами похрустывает, машин не слышно, благодать, собственно. Дошел до супермаркета круглосуточного, вхожу — на меня сонные кассирши пялятся, ожидая видимо доброго волшебника, который их спать по домам пошлет. Прохожу мимо них, обламывая ожидания, огибаю алкогольный отдел, чешу в молочку. Хватаю вишневых йогуртов пачку, иду к кассе, расплачиваться и тут понимаю, что денег хрен... Ну, думаю, не впервой, откусил себе палец, иду, в ухе им ковыряюсь и так весело, что аж петь хочется. Кассирша на меня уставилась, спрашивает — молчек, вам плохо? А тут подскакивает заведущая сзади, да как пернет, аж стекла в магазине повылетали — ветер ворвался и давай всем юбки задирать, а я то дурак еще колготок не одел, все видно! Как заору "стоять, это модный приговор!" у кассирши аж ноги раздвинулись. Она как устрица на меня набросилась, откусила полжопы и давай ржать. Ну я тоже не дурак, в реактор под кассой прыгнул с йогуртом, открыл пока летел баночку и смачненько так ее отпердолил.

>>69274534
Взгрустнул

>>69278015
Хуйня, телефон бы сел, тем более под землей хуёво ловит и на вылавливание тоже тратит энергию.
Пиздец, блядь.

Помню, когда был пиздюком лет 15, мой друг попросил меня сходить с ним на кладбище. Прошел ровно год с того момента, как умер какой-то его близкий родственник(не помню какой) и ему не с кем было помянуть. Мы взяли водки и пошли. Чекушку выпили быстро, почти не говорили. Стояли чудесные тёплые погоды, которые в нашмх краях бывают только в конце августа, кладбище продувалось со всех сторон тёплым степным ветром. Начало смеркаться и мы засобирались домой. На самой окраине кладбища, где были новые могилы мы увидели две машины и толпу народу человек 10. У друга не было спичек и этот долбаёб решил спросить у них прикурить. Ну я пошел с ним. Не помню цыгане это были или чурки. Смуглые бородатые в кожанках что-то бурно обсуждали на повышенных тонах. Дали другу прикурить. Пока этот косой рукожоп тщетно пытался прикурить спичками, не додумываясь прикрыть пламя от ветра, я заметил как нас постепенно окружили и почувствовал неладное. Бородач в коричневой куртке, главный как я понял, сказал, что им нужна наша помощь и зачем-то достал нож. Сердце моё заколотилось с бешенной скоростью, а потом будто бы вдруг вовсе остановилось, когда чурка помоложе достал из багажника две лопаты и дал их нам, показав раскапывать свежую могилу. Тут лежит один человек, кто он вас не касается, он мне должен, а вы поможете вернуть долг. Мы начали копать. Странно, но мысль о том, что они вряд ли будут оставлять живых свидетелей на тот момент даже не пришла в мою голову. В гробу лежал совсем свежий мужик в костюме. Трупной вони почти не было, или я не помню. Нам сказали снять с него цепь, часы и 2 перстня. Один из перстней, печатка, никак не хотел сниматься. А эти пидоры на верху всё подгоняют: "быстрее-быстрее, хули ты там возишься, пиздюк!". Да, анон, этой хуйни я наверно никогда не забуду. Даже сейчас, спустя почти 10 лет, стоит перед глазами эта картина. Кручу я значит этот перстень на пальце. Кручу-кручу, он ни в какую, я давай дёргать сильнее, бесполезно, опять кручу кручу, а потом вдруг просыпаюсь и понимаю, что хуй дрочу. Той ночью я реально чуть без члена не остался.

>>69278504
Ебало уткнул, щенок!
Кирпичи первобытные по году лежали без зарядки!!

>>69278504
Ты че тупой? Дед что, зарядить не мог шоле?

>>69277525
>>69273964
Вот так надо,сам вспомнил сам доставил

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»

Джва года ждал этот тред!

Бамп годноте

Общаюсь с бывшей. Бухло доставляет

>>69279705
Завтра будешь бугуртить с самого себя. Синька чмо, водка пидорас.

>>69279812
и не говори,бошки труЪ

>>69277793
>>69277755
>>69277719
>>69277682
Откуда это? Мрачная вещь.

»64872953
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.

Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.

Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.

Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.

Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.

Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.

Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.

Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.

Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.

>>69271196
> С этой целью я пошел к банкомату, снял 20 кусков, а затем
> вручил их все какому то хачу- мимокрокодилу, так как был уверен, что он отвечает за
> торговые операции с макаками.


Сосач. Начало.

>>69281023
что ж ты делаешь

Бамп годному треду.

>>69278258
Концовка уровня АРПЕДЖИО, ржал как дурак.

>>69280102
Сперва подумал "как хорошо, что это не про меня". И вдруг пришло осознание...

Непроебамп

>>69280102
Годнота. Есть и про меня там. Вот за поездом только хуй побегу.

Не проебите годный тред!
Нам еще целую ночь няшится.

Ваш ОП

>>69283540
Ты там живой ещё?
Бамп.

>>69283540
Тред крайне годный.

бамп анальными приключениями

>>65478774
Лампово проводил время помню. На тихом часу лазил к девочкам под одеяло, очень тянуло к женскому телу, такое охуительное чувство. Накрылся под одеяло с головой, стянул с нее майку и полез рукой в тоненькие обтягивающие трусики. Тянки даже в таком мелком возрасте, лет шести, уже в принципе хотят ласки и начинает чесаться пизденка. Осторожно забрался на нее сверху, поджав ее у себя между ног, облокотил голову за ее плечем, слушал ее трепетное-взволнованное дыхание и юлозил по ней руками. Шишка тогда у меня не стояла, поэтому я просто водил ею по по пузу, совал ей между ножек. Когда полез языком в рот, она сильно запыхтела, начала вертеть головой, но позже успокоилась. Зубы разжимать тоже не хотел, поэтому рукой надавил ей у основания челюсти, тем самым заставив раскрыть рот и сунуть туда язык. Шишка тем временем таки привстала и набухла от безудержного возбуждения. Я начал активнее работать пальцами, и почувствовал влагу на ладони, "вот она и потекла" подумал я. Достав руку, хотел уже засунуть часть ее менструации в рот, но обнаружил что этой влагой оказалась кровь, что уже немного застыла и полопалась в складках моих больших ладоней. Отпустив девочки рот, она завизжала что есть мочи, будто свинка резаная. На крики в палату забежала няня, проснулись все дети, а те что зажались в углу роем ринулись на утек в сторону выхода. Очумевшая от увиденного воспитательница выпучила на меня глаза и завизжала еще похлеще этой маленькой шлющки. Благо был первый этаж, я выскочил в окно, и в чем было побежал до машины. В тот город я уже не заезжал, но сладкие воспоминания о чистой любви вьелись в мою память, что сохранились и по сей день.

>>69283711
Живой, да. Много работы ночью, поэтому до утра буду с вами. А со мной - бутылочка white horse и кола.
Задавайте свои ответы, если интересно, тащемта.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и "закорках". Я не знаю, что такое "закорки", спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.

В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то "жмых". Я не знаю што такое "жмых", спросите сами у бабушки.

В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал но всегда боялся спросить.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась азербайжанскова портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! Рискуя сломать палез в саедавшэм диске!
Но я не ныл!
У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садились бабка в шырокой панамке или высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали што старый маразматик Брежнев ещё дышыт! А когда он спал - Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день!

А мне, бля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!

Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

>>69284053
Что за работа-то? Симулятор езды на траллебасе?

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по Империи ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Бля, пацаны, я что-то вспомнил как читал какую-то педопасту.
Но суть не в том, что я педофил или возбудился, хуй знает, она какая-то атмосферная пиздец была. Там было про девочку, которую развел какой-то хуй из интернета шантажом.
Заставлял ее разные задания всякие выполнять.

Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. "Обнаружил тело"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - "лиц кавказской национальности", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился

Милая, чего тебе не хватало, бля, не покидай меня, блядь!!! Милая, не покидай меня, блядь! Чё те не нравится во мне? А ты меня не любишь что ли? А зачем мне тебя забывать?! А зачем тебе мне забывать?! Чё ты мне сердце разбила, ты чё, беспределом что ли занимаешься?! Чё ты сердце разбила, блядь? Чё ты сердце разбила, блядь? Чё ты сердце разбила, блядь? Давай люби меня, быстро блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Давай люби, ёб ты, блядь! Теплом меня окутала, блядь! Тепла и ласки запили! Давай запиливай! Давай, люби меня, ёпт, чё ты… чё ты топчешься по мне, блядь?! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Давай люби, хули ты стоишь? Руку дай мне, блядь! Руку дай, блядь! Кто с ума сошел — ты с ума сошла, ёб ты, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Давай люби, блядь! Давай запиливай любовь, бля, чё ты издеваешься надо мной, блядь?! Чё те не хватало, блядь?! Чё те не хватало в наших отношениях, блядь?! Что значит «мнооогого», ёб ты, чего тебе не хватало в наших отношениях, блядь? Чего тебе не хватало в наших отношениях, блядь?! Чего тебе не хватало в наших отношениях, блядь?! Зачем ты так со мной, блядь?! Зачем я тебя должен отпускать, блядь?! Какого другого? Ты чё, дура что ли, милая, ёб ты блядь?! Разум мне вернула как выпилила, блядь!

>>69284681
Сука, блять. СУУУУКА.
нельзя же так.

Моя история довольно проста. Я никогда не пользовался популярностью у других людей, а тем более у девушек. Потому что я долбоёб. Но мне не хотелось с этим мириться и я постоянно делал всякие идиотские вещи, в надежде обратить на себя внимание.
Прошлым летом я гулял по городу и проходя по пешеходному мосту через реку заметил такую картину: группа ребят прыгала с высокого моста в воду, делали всякие трюки, сальто, а стоявшие рядом девушки восхищались и хлопали в ладоши. "Хмм, почему бы и мне не выебнуться"-подумал я. И раздеваясь на бегу перемахнул через перила и приняв гордую позу полетел в воду с шестиметровой высоты.
Теперь немного о конструкции моста. Он стоял на толстых столбах, или сваях, как это правильно называется. Ребята прыгали аккурат между двух свай, в пространство чистой воды. Сами же сваи в свою очередь стояли на широких бетонных опорах, скрытых под водой. Ребята про это знали. А я нет. И поэтому я пролетев шесть метров, без труда преодолел 50 сантиметровый слой воды и пизданулся всем телом о бетонную опору моста.
Мой крик наверно слышно было даже над водой. Колыхнувшись пару раз, я всплыл на поверхность как кусок говна. Несмотря на адскую боль, я пытался сделать вид что все в порядке, неуклюже перебирая руками и ногами я попробовал проплыть пару метров...и обнаружил что мои семейные трусы зацепились за какую-то подводную хуйню. Это было совсем уже не смешно. Пара рывков-прощайте трусы. Забыв про боль, я сгорая от стыда в спешке начал плыть подальше от этого места, под дикий смех всех людей что проходили по мосту. Подплывая ближе к берегу я решил потеряться из виду и набрав побольше воздуха нырнул и поплыл уже под водой, продираясь через огромные заросли водорослей. Вынырнул и тут же услышал дикий крик. Рыбак, возле лодки которого я вынырнул видимо оказался черезчур суеверным и бешено крестясь визжал как проститутка, чем я и решил воспользоваться. Нырнув еще раз, я обмотался водорослями и вынырнул с зловещим криком. И тут же получил веслом по еблищу. Пришлось отбиваясь от наглого рыбака лезть к нему в лодку и выкидывать его за борт.
И вот я уже на лодке. Правда голый, но если проплыву еще пятьсят метров вверх по течению то дойду огородами до дома. Я думал, самое ужасное позади, но не тут то было. Меня схватил рыбнадзор. У ебаного рыбака было в лодке 10 киллограм рыбы, а ловля в тот момент была запрещена. Инспектора чуть не обоссались от смеха, когда я рассказывал им подробности своей истории. Слава богу, меня сразу отпустили, даже подкинули до берега и дали кое-каких шмоток. На тот мост я больше не хожу, перебираюсь по реке на плоту. А того рыбака я больше не видел. Говорят, он сошел с ума. Правильно, не одному же мне быть ебанутым.

>>69284334
Не. Арбитраж трафика

>>69284902
поясни за обязанности

За что мы, русские, любим нас, русских? (помимо очаровательной скромности, содержащейся в этом вопросе)

За потрясающую смесь гордости и самокопания. Русского можно обобрать до нитки, избить, измазать в грязи - и все равно он будет смотреть на обидчиков с плохо скрываемой жалостью превосходства. Уверенность нашего народа в его величии и избранности никак не зависит от внешних обстоятельств, на все остальные народы мира, включая правящих американцев, русский смотрит свысока. Это сознание держащих мир атлантов, сознание солнца, вокруг которого вращаются все остальные народы-планеты, вело как к нашим величайшим триумфам, так и к поражениям от самоупоения. Поражения, в свою очередь, приводили к самобичеванию, к покаянию, истовому, истинному, русскому - и все также замешанному на чудовищной гордыне, на тайном осознании того, что да, мы конечно согрешили, но так глубоко и страшно, как грешили мы, никто больше в мире грешить не может. Даже валяясь в ногах, даже со слезами размазывая по лицу снег, русский будет уверен, что у него самые чистые в мире слезы и самое искреннее валяение в ногах. Гордая, непоколебимая самоувереннность в собственном превосходстве - это и наша величайшая слабость, потому что гордеца легко провести, и наша величайшая сила, потому что самые страшные поражения, неудачи, катастрофы не производят на русского ни малейшего впечатления, там, где другой народ в ужасе драпает и мрет от депрессии, невозмутимые русские только начинают входить во вкус. "Блицкриг? Кадровая армия уничтожена? Уже под Москвой разведчиков видели? Ну, дела... А это варенье такое вкусное, оно из чего? Малиновое? Хорошее варенье... шинель там мою достань".

За жгучее, яростное, не утихающее столетия желание дойти до предела и выйти за предел. Плакать - так, чтоб глаза выплакать. Сибирь осваивать - так, чтоб она аж на Аляске кончалась. Самолеты строить - так, чтоб аж до космоса. Тоталитаризмом заниматься - так, чтоб даже фашисты в ужасе глаза закрывали. Воевать - так, чтобы земля плавилась. Русский не только долго запрягает и быстро едет, но несется до тех пор, пока не прорвет саму линию горизонта, во всем, от внутренней духовной жизни до революционной активности до научно-технических изысканий. Только с психологией вечно рвущегося за предел можно было построить такую огромную страну, как наша, создать такую мрачную и величественную литературу, как наша, изумить мир немыслимыми ужасами и немыслимыми геройствами, как наши. Русский способен на проявления высших, редчайших чувств - и точно также он способен на проявления предельной, ужасающей низости. Иногда - одновременно. Вспышки предельного русского характера заставляют порой другие народы застыть в ужасе или благоговении.

За ловкую, хваткую, пиратскую перееимчивость, растущую из осознания собственной уникальности и превосходства. Типично русская ситуация: взять английскую ядерную бомбу, взять немецкие ракеты, после чего вот уже 50 лет грозить миру "Нашим, русским ядерным оружием!", не чувствуя ни малейшего подвоха и ни малейшего смущения. Если русский находит удобной себе чужую вещь, идею, разработку, то он тут же начинает ее использовать так, как будто только что сам придумал. Смущений, метаний, стыдливости у русского нет, русский ощущает себя мастером, у которого весь мир - мастерская, и который может брать на вооружение любой понравившийся инструмент и делать из него что-то свое. Как слово "генеральша", в котором слышен иностранный корень, но суффикс которого роскошно-нагл своей бесстыдной русскостью. Понравился генерал, взяли генерала, сделали ему подругу генеральшу. Это по-русски! Из-за этого всевозможные народы, столкнувшись с русскими, тихо охреневают от того, как русские форматируют реальность под себя, используя окружающее пространство как инструментарий. "Хороший у вас город, Казань. Только мы его немножко сожжем и воооот сюда перенесем. Так красивее. Правда. И кончайте бегать и вопить, татары, для вас же, дураков, стараемся" - вот русский тип мышления.

За полное отсутствие культуры лицемерия. Есть европейский тип лицемера - с холодно-непроницаемым лицом, с отточеными движениями, с легкой улыбкой, за которой может скрываться и предельная благожелательность, и предельная ненависть. Есть азиатский тип лицемера - душно-угодливого, истекающего похвалами, улыбающегося так, что рот чуть не рвется - и при этом бранящего вас в три этажа едва дверь закроется. А русского типа лицемера нет. Дежурную американскую улыбку русский воспринимает как артефакт, как оскорбление, как насмешку, как издевательство, как объявление войны. Искренность губит русских в мире тотального изысканного лицемерия, но и она же служит безошибочным опознавательным знаком, по которому можно моментально узнать своего в толпе чужих. И если у других народов искренность - знак высшего расположения к вам, то у русского искренность нулевой уровень, а расположение начинается с "душевности", которая порой принимает немыслимые для иностранца формы. Уж если тебе, братец, русские решили показать задушевность - садись и пиши завещание, чисто на всякий случай.


За неспособность по-настоящему обижаться, вырастающую из все того же абсолютно непробиваемого чувства исключительности. Русские очень часто проигрывают в национальных конфликтах, потому что не воспринимают их как конфликты, не видят в нападках и даже прямых нападениях других народов угрозы, "Они ж кто-то вроде собачек, чего на собачек обижаться?". Сюжет мести для русской культуры нехарактерен, русский не понимает долгой, изматывающей, иссушающей англосаксонской интриги, и чуть ли не на следующий день лезет к обидчику обниматься, чем способен довести обидчика до инфаркта. Растущая из неспособности обидеться специфическая русская доброта - то есть, нечувствительность к намекам, окрикам, уколам, ударам и предсмертному ору несчастной жертвы, пытающейся избавиться от русского - обеспечила нашему народу ту самую невиданную в истории колонизационную динамику. "Удавить в объятиях" - это типично русская ситуация, ставящая в тупик другие народы и племена с более тонкой и обидчивой душевной организацией.

В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков и решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...

Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.

Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.

>>69284462
Я бы почитал. Бамп реквесту.

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

>>69267095
В прыщавой юности где-то услышал или прочитал, не помню уже, что секс доставляет больше удовольствия нежели фапанье, от того что сопряжен с физической нагрузкой. И там же совет был: если фапать и одновременно, скажем, приседания делать, то удовольствие возрастет в разы. Попробовал, и правда круто. На протяжении последующих лет 5 фапал только так. Потом озадачился трахнуть настоящую телку. К этому моменту хуй у меня стоял только во время приседаний, без них даже на прон вяловат, но, думал я, с телкой-то все будет как надо. Приехал в салон, уединился со шлюхой, а у меня не встает. Даже когда она пастью гандон безуспешно пытается надеть. В общем я, чувствуя себя посленим кретином, слезаю с кровати и начинаю приседать и дрочить. Надо отдать должное шлюхе, она не смеялась, просто с интересом наблюдала. Встал у меня за несколько секунд, залез на нее - снова упал. Ощщем в итоге пришлось просто подрочить при ней. Именно тогда я осознал, насколько я ебнутый. Такие дела.

>пик
Доказывает, что бабы дуры. Нормальные аноны в бумажный пакетах, а эта дура картонную коробку нацепила.

>>69284462
Я бы почитал. Бамп реквесту.

ОП, ты говоришь у тебя КАРИЕС? тебе пришлось заплатить целых 3600? Пиздец, молись, чтобы у тебя не загнили корни зуба. Я живу в мухосранске(население около 10к). Года три назад у меня заболел зуб, доктор сказал, что нужно выдирать. Мне вкололи какой-то протухший новокаин из пожухлой упоковки желтого цвета с коричневыми пятнами по углам, сам укол был очень болезнынным, хотя мне сказали подождать минут 5-10 и все онемеет. ХУЙ. Десна не то что не онемела, она пульсировала и стонала, словно её сверлят дрелью. Но заботливого стоматолога это не остановило, он сказал, что так и должно быть, мне пришлось поверить, я хотел поскорее оттуда съебать, ибо боль от укола была дикой. Меня посадили в кресло с обшарпанными подлокотниками, доктор достал какие-то адовы щипцы, которые мне в рот кое-как пролезли(удаляли коренной зуб). Когда он схватил ими мой зуб и дернул его, держась обеими руками за рукоятки, мне показалось, что у меня оторвали челюсть, у меня перед глазами всерпоплыло, это было самой дикой болью, которую я когда-либо испытывал, но это было райским наслаждением по сравнению с тем, что я испытал позже. Оказалось, что зуб удалился не полностью - на окровавленном "подносе" лежала только половина зуба, но гнилой корень, которыйи доставлял мне первоначальную боль, остался в десне. Из-за боли я нихуя не соображал, я пытался сорваться и убежать домой, но люди в белых халатах сказали, что если я съебу - то у меня начнется заражение крови, нужно удалить все до конца, но мне было похуй, я пытался свалить из этого сраного кабинета как можно скорей, мне хотелось забиться в какой-нибудь угол и забыться во сне. Но меня остановили силой, бросили обратно в кресло, закрепили ноги и руки ремнями, зафиксировали голову.
Помню, как надо мной стояли несколько человек, как меня уговаривали открыть рот, бормотали о вреде, который я себе причиняю, говорили, что нужно делать все как можно быстрей. Но я к тому моменту уже обезумел от боли, я не слушал никакие доводы, меня бесило, что меня приковали к этому ебаному креслу, какого хуя они вообще это делали? У них не было на это права, я не подписывал никаких бумаг на добровольный эксперимент, блядь. Как только я начал орать во весь голос - мне засунули в рот какую-то хуйню, чтобы я не смог сжать зубы, потом поставили что-то типа "микродомкрата" и начали раздвигать челюсти. Единственное, чего мне тогда хотелось - потерять сознание, пиздец, меня до сих пор холодный пот прошибает, когда я это вспоминаю. Но мой мозг как назло не отключался. Эти дьявольские щипцы снова оказались у меня во рту, я чувствовал холодный металл на своей десне, время для меня замедлилось, я чувствовал как холодное железо все глубже погружается в мою плоть, разрывая десну, как оно скребет мой зуб. Когда этот живодер в белой маске дернул что было силы мой оставшийся зуб, я просто завыл диким ревом от боли. Он выдернул кусок мяса, в котором была часть больного зуба. Кровь текла ручьями, вся моя одежда была в крови, я реально умолял Б-га о смерти, когда в кабинет вошла моя мать, она была совершенно голая и встала передо мной раком. У меня моментально встал колом, я разорвал ремни на руках и ногах, подошел к ней и выебал ее в жопу, потом развернул её и кончил ей в рот. И теперь ты, ОП, говоришь мне о каких-то жалких 3600 рублях? Да пошел ты нахуй.

Ты любишь свою маму? А она тебя любит, как думаешь? Почему спрашиваю? Да очень просто. Родительская любовь - это самое большое наебалово в жизни. Да, мама тебе готовит, варит, стирает и всё наготово. Но только ничего общего это с любовью не имеет. Это самый обычный страх. И недоверие. Всё что хочет для тебя твоя мама - это сделать так чтобы у тебя не было неприятностей, чтобы ты не простыл, чтобы на тебя эта дебильная соседка не указывала пальцем. Какая ж это нахуй любовь когда ты по десять раз в день слышишь слово "стыдно"? Ты для неё проблема. Ты её горе. Обуза. У всех дети как дети, послушные, не выпендриваются никогда, только ты один делаешь всё не так как надо. И ведь тебе ещё купили компьютер и оплачивают спортивную секцию.

А что будет дальше? А ничего. Институт, в который надо поступить потому что иначе тебя заберут в армию. Обязательно закончить. Знания не важны, нужно чтобы был диплом. Тогда возьмут на работу. Бизнес? Какой собственный бизнес, кто тебе даст бизнесом заниматься в нашей стране? Наивный! Обворуют и квартиру отберут. Лучше работай как все. Каким-нибудь клерком. А если менеджер среднего звена так это вообще предел мечтаний. Хочешь быть музыкантом? Спортсменом? Ты бы ещё космонавтом сказал. А потом тебе надо жениться. Похуй будешь ли ты любить. Похуй будут ли любить тебя. Главное - женись, хоть на той от которой тебя тошнит. И похуй что она будет тебя пилить. Лишь бы приличная девушка была и нам за неё краснеть не пришлось. Детей заведи. Потому что так у всех. Мне так хочется поняньчить внуков.

Ты с чем-то не согласен? Ах ты, неблагодарный! Я ж тебя растила, вложила всю жизнь в тебя, столько сил, столько ночей не спала, а ты всё не слушаешься и не слушаешься. Тебе должно быть стыдно! Я же о тебе так беспокоюсь!

Вот и вся родительская любовь. Та, что всех других сильней. Вот оно ключевое слово - БЕСПОКОЮСЬ! Не существует этой любви. Существует только родительский страх. Или даже родительская паника. Всё что хочет от тебя твоя мама - это сделать из тебя образцовое быдло. Чтобы у тебя не было проблем. Не потому что она тебя любит а потому что ей так СПОКОЙНЕЙ.

Лучше чтобы ты никогда не занимался боксом - потому что сломают что-нибудь.
Лучше чтобы ты не общался с хулиганами - мало ли у тебя самого нет мозгов чтобы не начать курить самому.
Лучше чтобы если обижают ты сразу бежал к мамочке - ведь так тебя не поколотят.
Лучше чтобы ты надел две шапки и три куртки - а то мало ли простынешь.
Лучше чтобы ты не ходил на стадион - мало ли фанаты нападут.
Лучше чтобы ты как все закончил школу, институт, устроился на престижную работу и никогда, никогда, НИКОГДА не совершал ошибок!

Ты слышишь голос своей матери? Никогда не думай своей головой! Только делай как мама сказала! Она старше и опытнее. Проживёшь столько же лет, сколько и она, и поймёшь что она была права. Кстати, она к тому времени станет ещё старше и опытнее.

И год за годом мы губим свою жизнь только потому что так сказала мама. Да, перед тобой, именно перед тобой, читающим это сейчас, куча возможностей, но ведь ТЫ очень сильно ЛЮБИШЬ свою маму и ты никогда не станешь РЕАЛИЗОВЫВАТЬ свои мечты, только чтобы она НЕ ВОЛНОВАЛАСЬ за тебя.

Да тебе насрать на то что ты мог открыть фирму, ты не боялся прогореть, ты сам знаешь что неудачи - это опыт. Но ты не можешь объяснить это мамочке и поэтому забиваешь на всё. Ты бы мог научиться драться, но что ты скажешь маме когда первый раз прийдёшь с синяком чтобы не слышать какой же ты плохой сын?

Ты закончишь школу и ВУЗ, найдёшь работу и далее по списку. Всё ради мамочки. Потому что ты любишь её. И всё равно у мамочки куча болячек на нервной почве из-за тебя.

И потом, когда она уйдёт, ты никогда не простишь себе того что не поднёс ей стакан с водой. Ты бы успел приехать в больницу последний раз, если бы хотя бы сдал на права, но ведь ты не сдал только потому что мама так сильно боялась что ты попадёшь в аварию и останешься инвалидом.

Какое точное слово - инвалид! Мама всю жизнь относилась к тебе как к инвалиду! Хотя ты вполне здоров. Но внутри, психически, ты именно инвалид.

И вот когда её уже не будет, тебе станет невыносимо тяжело. Ты будешь винить себя за каждое неосторожно сказанное ей слово, пусть ты и говорил ей только правду. Ты всегда будешь помнить её. Ведь ты любил её. Сильно.

И ты забудешь что именно благодаря ей ты ни одной секунды в жизни так и не был счастлив. Ты всю жизнь пытался сделать счастливой её. Что у тебя тоже не получилось, ведь она всегда только вздыхала какой ты непутёвый.

А что дальше? А дальше пустота. Жить не зачем. Ты превратишься в большой и мощный корабль без капитана, ты наскочишь на первую же мель. Ты бросишь работу, которая тебе никогда не нравилась. Ты не будешь заниматься спортом или бизнесом, потому что тебе больше ничего уже от жизни не надо. Ты начнёшь пить потому что без мамы нестерпимо. Ты захочешь выпилиться но не сможешь сделать и этого. Будешь пить всё больше и больше. От тебя уйдёт жена. Она тебя не любила. Да и ты женился на ней только потому что мама так хотела. Заберёт детей. И однажды во дворе ты увидишь маленьких детей на футбольном поле. Мяч случайно прилетит в твою сторону. Ты пнёшь мяч обратно детям, вспоминая как сам когда-то играл здесь.

И со стороны услышишь голос мамы этого ребёнка: "Не подходи к этому дяде. Он плохой." Ты заплачешь.

1.
Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком.

2.
Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!

В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.

3.
Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.

Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.

4.
Тоже охуенная жрачка.
Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд.
Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".
Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.
Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.
Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.

5.
ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:

Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!
Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА.
Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА:
1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло.
2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО.
3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять.
4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем.
5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой.
6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить.
7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ.
8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.

ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.
День в жральню, братюни!
Если вы выгнали свою бабу нахуй, то это не повод для беспокойства, т.к. нормальный МУЖИК всегда соберет себе ПОЖРАТЬ из подручных средств. Знач так, идем в магаз и затариваемся килограммом пельмешек. Лучше брать развесные - они дешевле. Ну и пиваса, пару баллонов прихватить надо полюбак. Приходим, короче, домой. И оставляем пельмени на столе. В это время открываем пивас и смотрим очередную серию "Секса в большом городе". Как кончится - идем на кухню и смотрим, что стало с пельмешами. Слипшуюся массу раскатываем нихуя не скалкой. БАБА, сука, забрала ее с собой, мнем руками до состояния ровного блина. Выкладываем его на противень, сверху дохуя специй, кетчуп и маянез. Ну и сырком посыпать тоже нихуево будет. Ставим в духовку. Достаем, открываем банку батиных грибков, мамкиных огурчиков и рубаем под пивас или водку.

ТУШНЯК С КАРТОХОЙ.

Покупаем в магазе вот такую вот КАРТОХУ, ТУШНЯК, ЛУЧОК. Потом заставляем БАБУ чистить картошку. В принципе если есть БАБА, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой. Но допустим БАБЫ нету. Тогда все делаем сами. Рубаем эту хуйню на куски. Или если лень варим целиком. Один хуй ведь потом можно ее ложкой по быстрому размять в кипятке, когда сварится. Хуярим туды ТУШНЯК с ЛУЧКОМ и ложкой мнем картоху на куски (можно талкушкой).
Еда готова. С водочкой самое то.

Слушайте мой МУЖИЦКИЙ рецепт:

1) Берем ЛУК. МНОГО блять Лука!
2) Рубаем его КОЛЬЦАМИ или ПОЛУКОЛЬЦАМИ нахуй!
3) ОБЖАРИВАЕМ его на сливочном или подсолнушном масле. Если вы положили или налили МАЛО масл, то вы БАБА или ЧМО ПИДРИЛЬСКОЕ!
3) Хуячим в ту же сковороду мороженые ТУШНЯК и ГРИБЫ. От БАТИ или из магазина и не смейте их РАЗМОРАЖИВАТЬ! Накрываем сковороду крышкой.
4) Пока это все ТУШИТСЯ ебашим пару стопок ВОДКИ!
5) Засыпаем тудаже ГРЕЧКУ из пакетиков. Потому что нехуй по полтора часа стоять у плиты как БАБА!
6) Заливаем туда ВОДЫ СПОДКРАНА вровень с ГРЕЧКОЙ.
7) Что ЮЛЯТЬ?! Недоварил ГРЕЧКУ? ЖРИ и не выебывайся - ты же МУЖИК!

С ВОДКОЙ просто ОХУЕННО!

Мои родители не ставили ёлку."Вот еще потом убираться. Убираться–то кто будет? А? Ты что ли? Нет конечно, а мама с папой." — говорил мне папа пялясь в телек, потому что именно из телека доносился голос рассказывающий о том, что у всех должна быть на новый год ёлка. Но папа почему–то обращался ко мне — "Ты ж никогда ничего не убираешь за собой. А потом нам с мамой этот срач выносить". Мама подхватывала выглядывая через дверь из кухни — "Да и что за ёлки сейчас продают? Я понимаю настоящую хорошую ёлку поставить. Вот как тут" — показывала она в телек на сногсшибательную лесную красавицу установленную в останкинском телецентре — "Вот такую бы я поставила. Вот это да." Мама говорила столь уверенным голосом, что я считал, что мама права и если ставить, то только такую ёлку, как на Огоньке в телецентре.

Но на следующий Новый Год мама купила ёлку. Но не живую, а искусственную. И очень маленькую. Даже я в свои 6 лет был больше её. Папа кривился, что–то снова говоря про срач, а мама распаковывая, доказывала превосходство искусственной ёлки тем, что её можно будет использовать ещё и ещё на один новый год — "экономия и маленькая она, много срача не будет" — подытожила мама. А я лишь думал, что под такую ёлку Дед Мороз сможет спрятать мне только маааааленький подарок.

Да, под этой ёлкой в тот НГ впервые у меня появился и новогодний подарок. Вот его история: Мама сказала папе купить мне в подарок коньки. Папа пошел в магазин и почему–то купил не ботики на коньках, а сами коньки — то есть только сами лезвия. Которые надо было еще прикрутить к каким то ботинкам, а как это сделать — никто не знал. Мама ругалась. Папа тоже ругался. Но в конце концов они решили, что тратится на новый подарок не экономно и под ёлкой я торжественно встретил их — чугунные лезвия коньков. Я улыбался, но немного недоумевал почему мне Дед Мороз подарил железяки. И мама с папой мне объяснили, что это очень классные железяки и что папа прикрутит их к ботинкам и я буду кататься на них по улицам. Я представил как весело будет кататься по улицам и обрадовался. Уже на следующий день, кроме меня, никто не вспоминал о том, что надо прикрутить коньки и как радостно будет мне кататься. Я просил, но папа говорил, что я все равно разява и бестолочь и мне оно не надо. Коньки так и пролежали до весны, потом до следующей весны и до следующей. Иногда они использовались в домашнем хозяйстве, как обыкновенные железяки, а я перевернув — играл ими в подводные лодки.

Но потом я понял, что это еще хорошо, так как на следующий Новый Год мне не подарили ничего. Совсем ничего. И на следующий. Хотя маленькая искусственная ёлка, под ворчание папы, исправно наряжалась и я стеснительно уже с вечера 31го поглядывал под неё, не лежит ли уже там что–то.

Когда мне было 10 лет, я тоже так ходил и всё поглядывал, но очень боялся смутить своих родителей, ведь я уже знал, что никакого Деда Мороза нет и что подарки кладут туда твои же родители. Это рассказала мне мама, когда объясняла, что в целях экономии, мы не можем тебе сейчас купить подарок и это не значит, что Дед Мороз считает тебя плохим мальчиком, потому что его и нет вовсе. Но как же они расстроятся, если на этот раз они решат положить мне туда подарок, а я увижу его раньше времени и всё испорчу. С телевизора, что постоянно смотрел папа всё слышалось "Новый год. Подарки. Дед мороз. Детям подарки. Новый год." Папа кривился, мама кривилась, не предвещая ничего хорошего утром под ёлкой. Но мне так хотелось, что я постоянно смотрел туда и мне казалось, мне казалось, что в этом ворохе украшающей фольги я вижу что–то, что там какая–то яркая коробка — да! Но так как я мог себе позволить смотреть туда лишь издали, украдкой, я так и не мог точно понять — есть или нет. Иногда я заходил в комнату и с деланным безразличием проходил мимо елки, как будто бы что–то взять со стола или посмотреть в окошко, а сам пользуясь шансом косил глаза под ёлку. Родители кривились еще больше. А из телека всё неслось: "Новый год. Подарки. Дед Мороз" И моё взбудораженное воображение, рисовало под ёлкой аж целые яркие коробки с подарками, как в американских фильмах, которые недавно стали показывать по нашенскому ТВ. В тот вечер я лёг с мыслью, что под ёлкой определенно что–то есть.
Утром я проснулся и сразу вспомнил — 1 января, ёлка! Но пришлось утихомирить себя. Я вяло оделся, снова с деланным безразличием прошел в ванну, потом в комнату, сел на диван, хотя внутри аж все горело, но почему–то сегодня мне уже не виделись под ёлкой яркие коробки. "Значит не подарили" — сказал я про себя. И тут мама говорит мне — "А ты не хочешь посмотреть, что тебе подарил Дед Мороз на Новый год?" — "Значит подарили!" и тут уже не сдерживая себя я кинулся под ёлку. И… Спереди — нет. Сбоку — нет. С другого бока. Я замешкался. "Ну что ты там разява даже найти не можешь. Вот же бестолочь" — послышался голос папы. Я пошарил за самой ёлкой и у стены вплотную стояла коробка с конфетами "Птичье молоко", со вчерашнего стола, которую мы так и не открыли. Было обидно, что Дед Мороз принес мне в подарок вчерашние, не съеденные конфеты, но я все равно сказал маме спасибо. На следующий год я не получил ничего. И на следующий. Но я уже и не так ждал. А на следующий, я сам предложил родителям не ставить в этот раз ёлку."Вот и правильно и срача меньше" — обрадовался папа.

Да вы заебали, не буду больше постить

>>69268625
>Вайп годной пастой.
>Вайп годной
>Вайп

Нюфажек? Причем здесь вайп?

>>69286309
Почему? Читаю с удоволствием.

>>69286245 взгрустнул

Меня зовут Сэм, мне 42 года, и я идиот, я это прекрасно понимал, но не мог с этим ничего поделать.Родился я в маленьком городке в штате Нью-Джерси и уже не помню его названия, так как расстался с прошлым. Родился и жил в сложной семье, мать много пила, а отец , а что отец? его я вообще не видел. Мать часто загонялась тем, что она могла быть не пьяницей, а актрисой в каком нибудь сериале, она часто сидела перед телевизором, плакала и говорила, что там могла быть она, и заливая в себя ещё одну рюмку дешевого поила, рыдала ещё сильней. На самом деле у неё не было таланта, и там она быть не могла, но до сих пор помнит свою детскую мечту, которая пожирала её изнутри и требовала успокоения в вид алкоголя. После её грусть переходила в ярость, и с какого то хуя оказывался виноватым я. Будучи маленьким мальчиком я терпел всё, порезы на руках, синяки от её ударов, привык проводить время в старом амбаре, там всегда было пусто, и меня радовало то, что я один. Мне не нужен был никто, но мама всё время извинялась и говорила, что исправится. Я понимал, что этим же вечером уйду в амбар, так как она исправлялась только до того момента, как возьмёт рюмку. Грусть. Алкоголь. Ярость. Боль. Амбар. Все мои детские воспоминания. Как только мне исполнилось 18, я поступил в медицинский колледж, не буду затягивать рассказ о студенческой жизни, но и это время не оставило у меня воспоминаний. Нашёл хорошую работу в частной клинике. Живу один и это всё , что я знаю о своей жизни. Я никогда не хотел её изменить, не знаю почему, может быть боялся, идиот. Так вот, возвращаясь с работы я шёл домой, обычный вечер, как всегда пустой и скудный, ничего не предвещало беды. Дома меня никто не ждал, у меня никого не было. зарабатывал я не плохо, и довольствовался тем, что могу удовлетворить свои потребности. Идиот. Я думал о семье, но оставлял всё на потом. Темнота. Свет фар. Проезжающий мимо автомобиль . Не мимо. Он движется на меня. Что? Удар. Обочина. Шок. Пара пьяных придурков решили позабавиться , поиграв с чьей нибудь жизнью. И этой игрушкой оказался я. Я не заметил , как они уехали, мысли не давали оценивать окружающую ситуацию. Я хотел заорать, но не мог, пробитая грудная клетка выпускала воздух, медицинским термином , это называется открытый пневматоракс, ранение грудной клетки с повреждением легких, в данном случае ранение было вызвано двумя рёбрами, которые пронзили мои лёгкие, я мог выдыхать, но не мог вдыхать. Страх, что никого нет рядом. Никто мне не поможет, я врач , и я понимаю трагичность этой травмы. Смерть неизбежна. Становилось всё холоднее, но я решил не двигаться, старался не тратить силы. Надеялся, что кто то пройдёт рядом. Но. Нет. В ожидании смерти, я старался вспомнить радостные моменты. Их нет. Я пустой. Я не могу умереть будучи уже мёртвым. И вот я умираю один, знал , что ждать не долго и я скоро отключусь. Холодно, в глазах начинает темнеть, кровь раскрасила весь снег в метре от меня. Темнота. И вдруг картинка стала прежней. Я не дышу! Что это? я точно знаю что я умер, но я не могу пошевелится! Не могу двинуть глазами. Уставился в грёбанный банер, на который я смотрел ещё до смерти. И это всё? Это жизнь после смерти? всю ночь я думал, о том, что же будет дальше? Меня отвезут в морг? Сделают вскрытие? Похоронят? Они даже не узнают, что я всё ещё чувствую внешние раздражители, мне так же больно , как и при жизни, рана болела, я ощущаю землю, но я не могу ничего поделать. Светает. Всё ещё никого нет на улице. Как вдруг я услышал мужской крик. Вокруг меня столпились люди, все шептались. И делали свои предположения по поводу моей смерти. Им было весело. Я ведь труп. А не часто ведь увидишь труп. Пиздец. Приехала скорая, полиция , эксперты, меня погрузили в мешок и закинули в машину.
Опять темнота. Ехали не торопясь, и на каждой кочке меня подкидывало, задевая раной об мешок я хотел орать. Но, моё тело уже не моё тело. Машина остановилась. Меня привезли в морг. Как я и предполагал. Лежал в камере два дня. Пока меня не опознали. А опознал меня врач с той же клиники , где я работал. И просто ушёл. Вскрытие делать было незачем , не нужный никому человек. Зачем тратить на него время. Меня снова закинули в камеру. Государство оплатило мои похороны. И вот лежу я в гробу, мне уже не холодно, так как тело холоднее чем окружающий воздух. До сих пор чувствую боль в груди. И что теперь? Что со мной будет? Что будет , когда моё тело разложится? я не знаю! и не знал ещё неделю. Я начал сходить сума. Темнота. Одиночество. Безысходность. И вдруг я понял, что не чувствую гроба, боли и температуры. Я почувствовал толчки в моём сердце. Что то начинает вырывать у меня душу, что то сильное вырвало у меня личность и понесло неизвстно куда. Вспышка. Темнота. Где я? я находился уже не в гробу. Это даже пространством нельзя было назвать. Я не понимал, что я и где я. Я не понимал сколько прошло времени .Секунда или год, но я чувствовал такое наслаждение, что не мог думать ни о чём другом. Далеко в темноте я увидел свет. Точку, которая приближалась очень быстро. Что происходит? Чем ближе она была, тем я хуже мог вспомнить, кто я. Воспоминания начали уходить из меня. И тут я вспомнил всё, когда то я любил, у меня была девушка. Я любил ходить в школу. Я любил жить. Свет ближе. Пропали воспоминания о доме, о моём детстве, я уже не помню чем я занимался, а свет всё ближе и ближе. Как меня зовут? Я забыл, что такое человек, я чувствовал себя как стакан , из которого безщадно выливают воду. Свет дошёл до меня, точнее это я к нему приближался . Я не знаю кто я такой. И думаю щас я забуду как говорить. Забыл. Услышал крик женщины. И слова мужчины, " гордитесь мама, у вас девочка! позовите отца ребёнка!", но этих слов я уже не понимал.

Бухой ОП снова здесь.
Спасибо, что не проебали этот итт тред. Вы няши.
Пикрандом.

>>69285883
офигенчик

>>69268083
Гуд

Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.

Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.

-=ЭПИЛОГ=-

Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.

>>69269312
Жизненно, называется стадный рефлекс.

Однажды, гуляя со своими близкими друзьями, ты поймешь, что они больше не могут тебе ничего дать. Однажды, ты поймешь, что тебе больше неинтересно общение потому, что ты давно все для себя решил. Тебе станут неинтересны отношения, ибо ты не будешь видеть в них ценности для себя. Когда-нибудь, уходя, ты услышишь "останься" и ответишь, что "если тебе тяжело просто отпустить меня, то можно поругаться". Настанет время, когда люди перестанут понимать тебя, ты разучишься веселиться с ними, прогулки на природу или по парку станут для тебя не более, чем способ подышать свежим воздухом, отдохнуть от суеты города и погреться на солнце. Ты осознаешь, что тебе неинтересно щебетание рядом, ибо оно не имееет смысла. Ты станешь молчалив и равнодушен. Родственники привыкшие обсуждать проблемы и новости не будут понимать тебя, ты станешь уверенным, прагматичным. Даже истерично смеясь ты сможешь в любой момент сделать лицо серьезным и замолчать. Исчезнут искренние эмоции. Во время вынужденных разговоров ты будешь не спрашивать или искать ответа, ты будешь объяснять собеседнику свою истинно верную точку зрения и она действительно будет таковой. Ты станешь чем-то, что выше человеческого сознания, в своем роде - Истиной. Реакция окружающих на твои действия совсем перестанет заботить тебя. Тебя перестанут заботить милиционеры, бандиты и попрошайки. Ты будешь проходить со спокойным лицом мимо любой просьбы и мимо любой опасности. Ты перестанешь отвечать красивым девушкам на вопрос "сколько время?" и будешь просто идти дальше слушая музыку. И в один прекрасный момент тебя просто перестанут воспринимать, как человека. Ты станешь чем-то, что рядом, но чего нет. Ты можешь быть симпатичным, но никто и не подумает пригласить тебя на прогулку. Ты можешь быть сильным, но никто не предложит тебе побороться на руках. Ты можешь иметь машину, но знакомые не попросят тебя подкинуть их до метро. Ты будешь жить, но для окружающих - исчезнешь

Я давным-давно осознал, что в жизни нет места чудесной романтике и любви, которая будет со мной всегда, что бы ни случилось…

Я знаю, что никто не будет сходить по мне с ума, никто не позвонит посреди ночи, чтобы сказать «Я люблю тебя»… На самом деле,

услышать эти три слова можно только в красивых мелодраматических фильмах с счастливым концом. В жизни все куда проще и

банальнее, среди нормальных зрелых людей нет места киношным сантиментам… Но есть место эгоизму, лицемерию, предательству и

блядству.
Я готов был отдать все за то, чтобы быть рядом с той, которую люблю. Я готов был пожертвовать чем угодно, для того, чтобы она

была со мной… Но никто не просил от меня жертв, не нашлось ни бога, чтобы ответить на молитву, ни дьявола, которому я мог бы

продать душу.
Осознание того, что ты – не просто самый заурядный человек, но и в самом деле НИКОМУ не нужен и не интересен, - одна из самых

сложных проверок на сообразительность. Все мнят себя исключительно умными, добрыми, милыми, интересными и уникальными. Все

уверены, что все обязательно будет хорошо, ведь не может же быть, чтобы к такому хорошему человеку жизнь была так

несправедлива? А если ничего не выходит – это ничего, это просто черная полоса, скоро все образуется, она позвонит, он

передумает, о тебе вспомнят, поймут и оценят наконец всё, что ты делал. И будет тебе счастье…
Не будет. Есть только очень маленькая вероятность быть счастливым… И эта ускользающее малая величина не зависит от того,

насколько ты хорош, умен и добр.
Счастье – неуловимое, случайное стечение обстоятельств. Не более.
И если вам повезло – радуйтесь и цените свою удачу. Вы смогли избежать выжигающего душу напалма, ядерного пламени, после

которого остается только всепоглощающая, холодная, звенящая ПУСТОТА

Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. Можно сидеть в долгах, ныть о том,

какой ты несчастный. А можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-

смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. А можно быть в мире с собой, и

какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. Можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в

истеричную стерву, да воспитывать её детей. Можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь

любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый

точный прибор. Можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. Можно быть быдлом и смотреть ящик. Можно внезапно

совершить революцию. А можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить,

что тебе нужно. Решить самому без интернетов, новостей, чужих мнений. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо

это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой

как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай, чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь.

Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в

тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.

Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек.

Был у меня котёнок, Мурчиком звали. Хороший такой, ласковый. Уже подростал, ему было годика полтора.

Котёнок рос, и становился менее привязанным. Часто не спал по ночам, мурчал, раз на раз причинял неудобства. Изредка он нас реально раздражал, но глядя на его белую шерсть с чёрненькими пятнышками, мы не могли не улыбнуться и забыть обо всех досадах. Однажды...

Однажды мы с друзьями праздновали день рождения компании, по согласию все собрались у меня. Родственники наготовили салатов, купили торт, всё устроили по лучшему разряду. Фирменным блюдом были отборные спагетти с перемолотой говядиной и эксклюзивным испанским соусом. Мама полчаса стояла у мясорубки, измельчая ароматное мясо до состояния загадочной кашицы.

Труд не пропал зря - гости оценили ужин по достоинству. Через два часа, подвыпившие, мы уныло глядели на объедки торжественной вечери и на неубранную посуду на столе с инструментарием. "А давайте рассказывать анекдоты" - раздался возглас Фёдора, молодого сотрудника, студента, подававшего большие надежды на развитие компании. Уже через, наверное, минуты через две мы были увлечены как будто всё только начинается. Смех лился ручьём. И вот - внезапно Мурчик прыгает на стол. Вроде бы - обычное дело для зверька-подростка, но на моё эмоциональное состояние это повлияло не лучшим образом. Равнодушие сменилось отчаянной злостью, я схватил кота уже не помню за что и заметил неубранную мясорубку на столе...

Из аффекта меня вывел истошный визг маленького хищника. Я отхватил пальцы от ручки мясорубки и отпрянул. Когда мы достали - котёнок был живой и жалобно смотрел на меня своей помятой мордочкой. Досталось его задней части - она больше напоминала то самое экзотическое блюдо с испанским соусом, только не солнечно-желтоватым, а красно-бурым. Сложнее было достать из прибора оторванную лапу, она была довольно глубоко внутри. Вторая задняя, казалось, вот-вот отвалится.

К счастью, родителей в это время не было дома, а половина знакомых вышла покурить, поэтому мне предстоял конкурс на время. Федя, добрый парень, согласился отмыть мясорубку и стол от лужи крови, а я смыл лапу в унитазе и выбросил ещё живую тушку с десятого этажа. Шансы на успешное падение на четыре лапы были невысоки, хотя бы потому, что их было две с половиной.

Веселье продолжалось. И только утром я сквозь сон и похмелье услышал голоса мамы с бабушкой, которые якобы видели в вечерней дымке силуэты склонившегося над чем-то детского тельца, от которых раздавался громкий плач

Сегодня я был в парке, просто сидел на краю скамейки, слушал музыку и смотрел по сторонам. Я видел пожилых людей, я видел школьников, бомжей, гламурных шлюх и прочее быдло. Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен. Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался... Когда закончилась школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей, которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали. На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было. И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами, они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо. Я так давно не плакал... Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня, и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри. Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Так вот, Анонимус. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Добра тебе, Анон, ты единственный, кто поддерживал меня в последние пару лет, я очень хочу увидеть закат твоей эпохи, но, видимо, не суждено. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь.

Сразу перейду к концу.
Жизнь бессмысленна. Просто биологическая форма существования. Как собачки, кошечки и даже как одноклеточные. Всё-равно все подыхают. Жизнь это очень и очень условная штука. Только человек сам надумал себе что-то о жизни. Поэтому считает жизнь осмысленной. Хотя что это такое? Затяжной прыжок из пизды в могилу. Это просто путь куска мяса наделённого некими инстинктами. Все чувства, все стремления и мысли, эмоции и логические цепочки - всё это не имеет никакого смысла, так как это просто побочный продукт работы мозга. Что в этой жизни можно сделать? Для кого? Для себя ты нихуя не сделаешь (потреблядство не в счёт). Просто развивается вид. Нет никакого личностного роста, есть развитие вида в целом. Эволюция? - хуйня на постном масле. Развитие технологий? Не для "личности", а для вида. Нихуя себе - всё людям. Что останется от человека когда он сдохнет? А нихуя. Тешить себя надеждой, что есть какая-то бессмертная душа - так же тупо, как верить в деда Мороза. Скоро и ты сдохнешь. И нихуя больше не будет. А в самой жизни нет смысла. Нет смысла чего-то достигать, похую - ты делаешь это не для себя.
Поэтому мне всё похуй. Я налил себе кофейку и решил забить на всё. Будет в жизни что-то интересное - хорошо. Не будет - тоже хорошо. Будет хуёво или опасно - сдохну не боясь. Я заебался пытаться что-то делать. Я расслабился и поплыл по течению. Будь, блядь, что будет. Разъебись оно к хуям. Как же это охуенно и приятно осознавать.
К чему весь этот высер? А к тому, что остопиздело читать на нульче вечное нытьё и проблемы. У кого-то хуй короткий, кому-то самка не дала или просто пиздострадалец с неразделённой любовью, у кого-то денег нет и подобные. Нахуй париться? Забейте вы. Всё это хуйня. Абсолютно всё.

>>69273306
Проиграл...

Работал я как-то на Радиозаводе, на конвейере. Собирали там электрические мясорубки и прочую поебень. Ну и, конечно при зарплате в 10 тыс., хочется большего. Стал я приворовывать схемки, сборные детали, прочую мелкоту и толкал на местном рынке чуркам по 200-300 рублей.
И однажды меня поймали, как говориться "на горячем". Стал оправдываться, божиться, что просто посмотреть взял. А этот мужик улыбнулся и говорит: "Наш человек."
Ну я дал ему в жопу разок и на этом разошлись. Правда я ему тогда с каждой детали по 30% отдавал, но это ничего. Зато жил как человек.
Там наверное точно так же - своровал, покрыл другого, а потом и он тебя покрыл. И так друг-друга все кроют. И все на мази.

>>69267095
Я ненавижу Стаса Михайлова. Нет, правда, я, мать его, просто ненавижу Стаса Михайлова. Я понимаю, что среди нас, луркойобов, мало поклонников его творчества, а большинство другой раз и с говном фанатов может смешать, но у меня другая причина.
К слову говоря, я всегда относился к нему нейтрально, не считая тех моментов, когда моя маман включала его треки, когда я играл в дотку. Но даже с этим легко можно было бороться посредством наушников и любимых "Радиохэд". Но однажды все изменилось. Все началось с выборов мэра в нашем мухосранске. Так получилось, что в тот год на это место претендовало сразу несколько жадных ублюдков, и каждому было жизненно важно его заполучить. Тогда и начался цирк с предвыборной кампанией. Один начал раздавать старушкам гречку, второй пригласил зоопарк для детишек, в ответ на что первый повысил пенсии. В общем продолжалось это долго, да и никто и не был против, но кандидат А(назовем его так, ибо я уже хуй вспомню имена этих боровов) решил поставить точку в этой гонке и потратил уйму денег, чтобы пригласить Стаса Михайлова отыграть концерт в его поддержку. Не сказать, что в нашем городе его все любили, но много женщин бальзаковского возраста вполне себе текли под звучные нотки из его еблища. Ну, а как ты уже догадался, моя мамка была его ярой фанаткой.
Описывать, как она бегала по квартире и изо дня в день вопила, что "как же прекрасно, что Стасик приедет к нам" я не буду, но она у меня в разводе, батя уехал с молодой потаскухой в Питер, и маман целыми днями сублимировала недостаток мужчины таким образом. За неделю до концерта она выдала мне охуенную новость: "Сынок, тебе придется пойти со мной, ведь там будем много народа, а мне страшно". Я не хотел, чтобы мне отрубили инет или чего еще похуже — поэтому пришлось согласиться.
Народа и правда приперлось довольно много, в основном бесплодные овуляхи и прочая мразь, но были и такие неудачники, как я. Маман по блату достались места в первом ряду, поэтому я даже мог разглядеть, как неумело открывается щерблет Стасика под фанеру. Но была одна странность, этот козел постоянно подмигивал и махал рукой при возможности в нашу сторону. Не сказать, что я верил в возможность того, что он оказывал эти знаки внимания именно моей маме, но она почему-то все время улыбалась. Благо у меня были наушники и концерт прошел быстрее чем я опасался. В конце, после бурных оваций, Стас Михайлов совершенно точно подмигнул маме и позвал ее жестом руки к себе. Я охуел, а она и того пуще, но не теряя возможности, как бешенная борсучиха, побежала за кулисы. Я не знал, что мне делать, но решил проследовать за ней. Когда я ее догнал, она уже во всю хохотала и краснела, разговаривая с этим пидаром. Увидев меня, она познакомила меня со Стасом, тот пожал мне руку, нагнулся к моему уху(высокий пидар), и ты не поверишь, этот вафел совершенно отчетливо прошептал мне: "Сегодня я выебу твою мать, сынок". Я думал заварить его прямо там, но побоялся расправы — сперва со стороны его охранников, потом от мамы. Дальше он позвал нас к себе в лимузин. Я хотел отказаться, но маман начала кудахтать, мол, что же ты невежливый паразит обижаешь человека. Лимузин был шикарный, особенно внутри. Я сел на переднее кресло, а мама со Стасом прямо напротив меня. Дальше они начали пить шампанское, причем, когда дошло до третьей бутылки, мама начала обнимать его и гладить штаны. Я старался не обращать на это внимание, но потом Стас запустил свою руку маме под юбку, приподнял трусы, засунул два пальца ей в вагину и облизал их. Меня чуть не стошнило, а она начала визжать и хохотать . Это был пиздец, лурк, на моих глазах начали ебать мою мать, а я даже не мог отвернутся, так меня это шокировало. Дальше она расстегнула певическую ширинку и начала смачно отсасывать его хуй. Тут я очнулся и начал кричать водиле, чтобы тот остановил машину. Тот оказался понимающим и выпустил меня возле какой-то забегаловки, что за тридцать километров от моего дома. Шагал я где-то пять часов, ведь не было денег на попутку, и когда пришел домой, обнаружил мать спящей у себя в комнате. Я решил, что этот день должен поскорее закончится и тоже лег спать. На утро мама, как ни в чем не бывало, приготовила мне позавтракать, я забрал еду и быстренько смылся к себе в комнату, открыл окно браузера и зашел втентакль. Обычно мне никто не пишет, но в этот раз в графе сообщений числилось одно непрочитанное. Я удивился, но открыл его. Оно было от Стаса Михайлова, он написал мне, что ебал мою мать.

Продолжайте, писюны.

>>69269391
Баян. И видос тот тоже.

>>69284681
Я годы так не смеялся.

>>69290878
Ньюфаг. Блять, хули сегодня всё так уныло?

>>69288954
тронуло)

Анон, у меня мини-разрыв шаблона. Встречался с тян 4 с лишним года. За это время у нас был скучноватый секс без особой страсти с её стороны. Ни о каком анале речи и быть не могло. Минет был от силы раза 3, причем такой, что рядом с ним ебля дивана показалась бы вершиной эволюции, при этом тянка не давала даже смотреть как сосет и закрывала всё своей головой. Куни тоже не давала делать по причине "фу, это гадко и противно". Короче говоря отношения зашли в ебаный тупик и она решила, что всё, приехали и ушла. Я особо не пиздострадал, а сразу же нашел себе другую тян. Но не прошло и месяца, как уже бывшая объявилась, вся такая нерешительная и хрупкая. Я ей сказал, что никогда не буду возобновлять что бы там ни было и это инфа 100%. В итоге мы поебались. Я взял её за горло, и вылизал ей всю пизду, отчего она аж взвыла, потом резко засадил в горло и заставил насасывать, постепенно вставив палец ей в анус. Кончил в рот и сказал проглотить. Она проглотила. Чуть позже выебал её в пизду и в жопу. Всё это время это была какая-то другая тян, покладистая, сексуальная и пылающая. Напоследок сказал ей, что больше не хочу отношений. Через пару дней мы встретились и я повторил с ней всё о чем мечтал эти годы + кончил ей на живот, слизал и выплюнул всё в рот. Глаза тян горели так, как никогда за все 4 года. Мы продолжили ебаться. Параллельно с этим я начал смотреть на новую тян по-другому и решил примерить НАГЛУЮ ТАКТИКУ и на ней. В итоге новая тян, которая еще 2 недели назад не давала поцеловать себя, начала заглатывать хуй с таким азартом, будто из него вот-вот потечет горячий сироп. Всё что надо было сделать, блядь, это быть чуть более наглым. В планах позвать и обоих и выебать вместе. Что это анон? Я стал более сексуальным или действительно наглость действует на блядей?

Я когда попал на борды в 19 лет, был как бы "чистым листом", то есть у меня не было вообще никакого сформированного мировоззрения, принципов, понимания смысла вещей, и вообще воспитания в этом плане, оставшегося от родителей (растет нормально ну и хуй с ним, так, знаешь). Постепенно мое мировоззрение начал формировать двач, я стал фелосафом и мезантропом, переел кучу говна, лурки всякие, хуюрки, треды-хуеды, потом стал мидлфагом, стал ссать на ньюфагов, указывать другим на ошибки и т.д., считал всех вокруг быдлом. Потом стал олдфагом и мне стало так безысходно похуй вообще на все, что происходит на бордах и вне, по сути стал опять чистым листом, скорее не чистым, а замалеванным настолько, что лист стал однотонно-серым. Быдло, хуидло, элита, хачи, говно, ТП, все смешалось в одну данность - жизнь. Пришло понимание того, что мир наш по сути несправедлив, и справедливость в нем (в понимании обычного человека) была бы не справедлива (лол) в понимании природы. Не хотелось ничего делать, не было цели, начал зависать в рф. Сейчас я прошел и это, и понял, что саморазвитие, деньги, внешность и вся хуйня, это не что-то плохое, равно как и быть быдлом. Сейчас с удовольствием слушаю цоя и короля и шута, после всяких эмбиентов под водочку, нойзов и дронов, смотрю фильмы в кино и ржу со всяких комедий, до этого навернув тонны артхауса и прочих розовых фламингов, появилась тян. И оказалось, что главная проблема в жизни, это даже не цель, а мотивация что-то делать, и неважно какая она, если она заставляет двигаться вперед, это и есть истинное саморазвитие. Будь то семья, на которую нужно тратить деньги, соответственно нужно на нее зарабатывать, чтобы найти няшу, нужно самому стать няшным, и т.д. Мотивацией может быть и например "выбиться в люди", показать школьным альфачам, которые тебя травили, что ты добился успеха, например. Пусть даже это глупо покажется, но какая разница, что конкретно заставляет тебя жить и двигаться вперед. Каждый должен выбрать множество целей для себя, любых, если они будут давать стимулы жить лучше. Так что семья это не плохо и не хорошо, это просто данность, один из стимулов выбираться из говна. Такие дела.
Может не очень хорошо сформулировал, но аргумент в том, что я немного под шафе.

/postcount

>>69291039
Я обычно не читаю текстов, в которых больше пяти строк.

ЗАМУЧЕНЫЙ ВКОНТАКТЕ Я ВЫБИЛСЯ ИЗ СИЛ
И В БРАУЗЕРНУЮ СТРОКУ Я АДРЕС ДВАЧА ВБИЛ
НО ТУТ ПОТОК ГОВНИЩА ИЗ /b/ МЕНЯ ОБЛИЛ
И СПИСОК СКРЫТЫХ ТРЕДОВ СТРАНИЦУ ЗАМОСТИЛ

БУДЬ КАК ДОМА, ДВАЧЕР, Я НИ В ЧЕМ НЕ ОТКАЖУ,
Я НИ В ЧЕМ НЕ ОТКАЖУ, Я НИ В ЧЕМ НЕ ОТКАЖУ
СОТНИ ЕОТ ТРЕДОВ Я НА ГЛАВНОЙ ПОКАЖУ,
Я НА ГЛАВНОЙ ПОКАЖУ, Я НА ГЛАВНОЙ ПОКАЖУ

АБУ ЕБЕТ ВАКАБУ, ЦП НЕЩАДНО ТРУТ
А ВАЙЕПРЫ ПОГУБЯТ ЛЮБОЙ АНОНА ТРУД
СТО ШКОЛЬНИКОВ-СОСНИЦКИХ ОЛДФАГА НЕ ПОЙМУТ
И КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ ПОСТ ТАИТ В СЕБЕ АНАЛЬНЫЙ ЗУД

ЗДРАВСТВУЙ СНОВА, ДВАЧЕР, Я НИ В ЧЕМ НЕ ОТКАЖУ
Я НИ В ЧЕМ НЕ ОТКАЖУ, Я НИ В ЧЕМ НЕ ОТКАЖУ
СОТНИ ЕОТ ТРЕДОВ Я НА ГЛАВНОЙ ПОКАЖУ,
Я НА ГЛАВНОЙ ПОКАЖУ, Я НА ГЛАВНОЙ ПОКАЖУ

ЗАПОЛОНИЛИ ПАСТАМИ И МЕМАМИ ДВАЧИ
КАМХОРЫ ВСЮДУ СТРАШНЫЕ, ХОТЬ ВОВСЕ НЕ ДРОЧИ
ПРОПАЛА ИСКРА ГЕНИЯ В АНОНЕ НАСОВСЕМ
КОГДА Ж ПРИКРОЕТ ВЕСЬ ЭТОТ ГАДЮШНИК РКН

Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. То есть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

Хотел создать тред, получил вот это сообщение. Что сие значит?

>>69291430
Молодца.
>>69291039 кун

>>69269822
зато политоблядо тред востребован...вот так вот политоблядей больше чем в ебаном треде про политику.

Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. То есть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

>>69291531 двачую, из за этого не могу выложить пасту

>>69291602
Это глюк какой-то или что?

>>69291749
Это Абу испортил харкач.

>>69291853
А из-за чего подобное происходит? И как в таком случае тред/пасту запостить?

>>69291749
просто у тебя абнормальный ответ

>>69292046
Дели на ноль два. И хуярь.

/postcount

>>69292362
Лучше на ноль три.
сам себе ответил, сам пошутил, сам посмеялся.

>>69292667
does not true
Ибо сидел на двачах с нескольких компов.
И тредов создал штук 50.
И на двачах я с 2009 года, так что
>Ваш статус: Хикка
Пиздеж и провокация, блджад.
Ах да. Оп - хуй.
ОП

>>69292700
Полтора анона в треде?

>>69292831
Ты долбоёб? Это ведь рандом если я не ошибаюсь

>>69292934
НИЗНАЮ))))
Если рандом, то на хуй вообще она нужна? Джаст фо лулз?

/postcount

>>69293035
Бля. Чего я такой лох?

>>69293005
> И на двачах я с 2009 года
> на хуй вообще она нужна

Ньюфаг не палится.

Короче сиду у компа, а тут батя подхожит и спрашивает: как жизнь, бчё? Бабу-то ищешь, полчё? А на душе так лампово стало, сказал бате что ищу. А батя в ответ: малаца, сына, бчё...

>>69292362
Благодарю, анон. Поделил на два - не прошло. Убрал слово "бaмплимит" - прошло. Я уже подумал что это анальная цензура Кстати - тот тред: http://2ch.hk/b/res/69293107.html

ОПушка. Краснодарский, отзовись

>>69293137
Нет, правда. То, что я с 2009 года здесь, и застал еще ТОТ САМЫЙ ДВАЧ - это правда. Но скажу одно - не каждый день я сюда заходил. И Проебал много всякой знатной годноты. Хотя, помнится, при мне зародилось и КОЛПАЧЕКЮ. Был в том треде, да. Тред про Краснососа я создал, тогда в бамплимит тред улетел моментально.
Да много всякой ламповой годноты было. Вайпы всякой хуетой, анальная мочерация, Педалики всякие. Да и народ поостроумней сидел, что ли.
И, к своему стыду скажу - я до сих пор не научился делать трифорс.
Хотя 5 лет здесь.
Такие дела, блджад.

>>69293297
проиграл
что такое "бчё","полчё"?

>>69293316
Я тут.

>>69272753
Какой маршрут у тебя,опчик?

>>69269391
О ЭЛ ДЭ ФАГ В ЭТОМ АЙТИТИ ТРЕЙДЕ ВСЕ В НУЛЬЧАН
Ты такой тупой еблан, просто пиздец

>>69291531 это означает "Спасибо, Абу!" я тебя в ухо ебу!

>>69293379
>Краснососа
Кранососа, самофикс.

>>69293412
Го упаривать гаш
мимокраснодарский

>>69293484
Анус себе дерни, пес.

>>69293432
Диванон же.
>>69293577
Не, мне на смену завтра, не хочу сегодня упарываться веществами.

>>69292831
Та же хуйня. Лучше бы нормальный /postcount запилили, тем более что технически это реально (каждый ведь знает что для макаки и его мочераторов никакой анонимности нет, иначе бы не было бы ни бана ни пасскодов).

>>69293401
это аналог модальных глаголов для связки и согласовани приложений в русском языке
"блядь, чё"
"понял, чё"
батю живого штоле никогда не видел?

>>69293401
Междометия БАТИ

Послушай мою удивительную
историю, абуч, и посоветуй что
делать. Вчера я был на дне рождения
одной тян, куча всякой еды, разное
вино и человек десять гостей,
большей частью девушки. Все в
общем довольно мило. Пришел я туда
жутко голодный и начал наперегонки
сжирать все эти оливье и
фаршированые яйца. Может из-за
каких-то сочетаний продуктов, может
из-за съеденного утром, мой живот
начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем
краю стола у открытой форточки,
глупо улыбался и сдерживая
основной напор полегоньку
СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ
ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура
меня не подвела и все было
беззвучно, а запах быстренько
перебивался запахом шампанского и
еды. Но бесконечно это не могло
продолжаться, давление копилось и
нарастало, и каждый безобидный
ШЕПТУН грозил превратиться в
громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз
выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ
ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не
помогало.
Немного выпившие тян захотели
потанцевать, и включили музыку. Я
никогда не любил этих танцулек, но
когда начался медляк имяниннеца
вытащила меня из-за стола и
заставила танцевать с одной из своих
подружек - скромной и милой. В
целом было неплохо, мы медленно
поворачивались вокруг оси и от
постоянного движения ягодиц моя
жопа при каждом покачивании
выпускала небольшую порцию
ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая
пикантная романтика, я танцевал с
довольно привликательной девушкой,
и одновременно совершал что-то
очень личное, запретное, что обычно
прячешь от других. Я представил как
недавнее содержимое моего
кишечника дымкой обволакивает её
ноги - это была запретная потаенная
ласка, известная только мне но не ей.
Это было так же как будто я запустил
руку ей в трусики а она даже не
знала об этом. От этих неожиданных
мыслей мой СОЛДАТИК встал по
стойке смирно. Мы потанцевали,
началась опять какая-то ритмичная
музыка и тян села на диван и стала
разговаривать с другой тян, а я
примостился рядом и, сделав вид, что
смотрю на дрыгающихся гостей,
начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ!
Это не был банальный МЕТИОРИЗМ,
мой анус выводил настоящие
любовные РУЛАДЫ. Это было актом
тонкого ухаживания, подобному
пению баллад перед балконом
прекрасной дамы. Я тужился стараясь
показать все на что способен, и
РОКОТАНИЕ моей жопы не было
слышно только из-за громкой
музыки.
Сидящие на диване конечно
почувствовали запах, кто-то
пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро
в комнате стало действительно не
продохнуть, танцующим пьяным было
всеравно, а девушка пошла на кухню
покурить. Я как бы невзначай
отправился вслед за ней, и встав к
ней спиной, и сделав вид что
разговариваю с приятелем
продолжил. Я тужился и тужился и
вдруг почувствовал что перестарался.
Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ,
нет. Из своей норки полезла
ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не
обошлось банальным ЧИРКАШОМ на
трусах.
Все то, что производило эти
кубометры кишечных газов, в
считанные секунды оказалось в моих
трусах и начало течь по ногам. Кухню
наполнил сладковато-едкий запах но
ПАРОВОЗИК и не думал
останавливаться. Я замер от ужаса,
боясь пошевелиться, гости и та
самая тян начали с удивлением
оборачиваться ища источник запаха.
Все сосредоточили внимание не мне,
а я не знал что делать.
От стыда и невозможности
происходящего меня просто
переклинило, в тот момент я почему-
то подумал что лучше всего будет
если я представлю это как некую
эксцентричную шутку. Я резко
выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!!
И стекшее уже говно веером вылетев
из штанины разлетелось по стенам и
гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше,
очень быстро все разбежались, я еще
долго отмывался в ванной и слышал
как гости поспешно прощаются и
уходят, а имениннеца плачет. Я
наконец вышел из ванной, на кухне
никого не было кроме той тян с
которой я танцевал. Она стояла у
самого окна, опять курила и
задумчиво смотрела на меня, но
ничего не сказала. Так вот абуч, я
верю, что не все еще потеряно, и ты
подскажешь мне, как можно развести
ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Благославляю сей тред на бамплимит.
>>69293953 ждал этой пасты джва года.
Доброй ночи, няши.
Ваш пьяный и уставший ОП.
Блджад, как я люблю Двач.

>>69294057
И тебе добра.

>>69294057
Пойду водки поищу на кухне. Чет выпить с тобой захотелось.

>>69269391
Видел года полтора назад. Годная паста.

Дело было в 1999 году, я тогда
учился во втором классе. У меня
были небольшие проблемы с
пищеварением и не редко была
диарея. День начинался как
обычно, но посрать перед школой
так и не удалось (что странно,
обычно всегда срал перед
школой). На улице было тепло,
май месяц. По дороге в школу,
уже в автобусе я пожалел что не
посрал, были небольшие толчки
говна но с ними славу богу
удалось справится. Туалет для
начальных классов в школе был
без кабинок, замков, и там
вместо унитаза было такое
углубление (не знаю как
объяснить) сидеть можно было
только на кортачках в
полуприседе, поэтому, и еще по
тому что мне было стеснительно
перед остальными учениками, в
школе я старался не срать.
Первый и второй урок прошли как
обычно, я и забыл о том что
срать хотел. Но на третьем говно
дало о себе знать. До конца
урока оставалось минут
пятнадцать, говно безжалостно
рвалось из за всех сил наружу я
его кое как сдерживал, и тут
решил срочно идти в туалет! Это
было главной целью в те минуты,
я забыл обо всем. Подняв руку
крикнул училке -можно выйти? но
она ссылаясь на то что до конца
урока осталось около 10 минут
пренебрегла отпускать меня в
туалет. Спустя 20 секунд снова
поднимаю руку с тем же вопросом,
слыша ответ "нет" жопа начала
расслабляться. .. Мне повезло,
вышел только пердеж, такой
здоровый но не слышный. Гавно
успел задержать, но сил не было,
и я решил забить на училку.
Выбегая из кабинета я понял что
это конец. Пройдя не больше 5
метров я почувствовал теплую
жидкую струю смело вытекающею из
моей жопы. Зайдя в туалет я
резко снял штаны, обрадовало что
хотя бы по ногам еще не течет,
сливая с трусов жидкий кал я
заметил что в туалете кроме меня
был кто то еще, с охуеванием от
происходящего это тело выбежало
из туалета, ну а мне было похуй
я продолжал стряхивать говно с
трусов и высерать новые порции
жидкого дерьма. Бумаги в туалете
просто не было да и трусы в
печальном состоянии, по глупости
я одел обгаженые трусы (хотя мог
бы их выкинуть да и идти в одних
штанах). Конечно я решил
отпросится сказав что заболел
живот или голова. В школе был
телефон, а так как матери дома
не было я позвонил бабушке. От
дома до школы добираться на
автобусе примерно 30-40 минут, а
это значит что в школе придется
сидеть еще урок. Пока ходил в
дерьме выдавал себя походкой с
раздвинутыми ногами, наверное
учителя догадались Сидя на первой
парте вонь жутко распространялась
по классу, кто то пару раз
высказался что воняет, но на
меня не обратили внимание.
Приехав за мной бабушка забрала
меня еще до конца урока. Моя
жопа жутко воняла на остановке,
в автобусе везде. Подходя к дому
бабушка еще сделала мне замечание
мол не пались, иди ровно. Придя
домой я сразу помылся, и уже
чистый радовался что наконец то
закончился этот кошмар.

>>69293605
Упырь свой мел.

Бампну, чтоль.

Бамп

Тред ещё не потонул?

>>69273306
Детство Вольнова.

Ебать, этот тред ещё вчера днем был жив

>>69267095
Не то, чтобы кулстори, но я думаю об этом стоит рассказать.
Есть один братишка, 4-ого лвла. Любит слушать анекдоты, но анекдоты я ему зачитываю наши, с двача. Про собаку, бармена, шляпу, медведя. Ну в общем такие, с ебанутым юмором. Недавно приезжал домой, так он начал свои анекдоты клепать. Я их сейчас вряд ли всмпомню, но один что-то сорт оф:
Папа упал, а ямы нету.

>>69306697
Охуеть, вы превозмогаете. Я думал утонули.

>>69306969
они*

>>69306841
Подавился.

Охуеть. Я же вчера днем создал этот тред. И он жив, блджад.
Видимо, вчерашнее благословление на бамплимит не прошоло зря.
ОП

>>69306841
Битард растет.

Оп-водитель троллейбуса. Ты тут?

Бамп в предвкушении кулсторей.

У меня только крипипасты остались. Запилите весельчанского че-нить.

>>69310022
Тут.

>>69285050
Вован. Начало.
Есть моар?

>>69268083
Ну и уебок же этот автор. Другой не значит плохой. Этот чувак позвал его, хоть и не общались и все такое, по-человечески с ним, а автор-хуй развонялся "коко гавно, русский реп, удалю все, коко"

Расскажу пока, как неудачно пукнул с подливой: пошли гулять с другом и жиротян в парк. Было лето. В общем, сидим, лампово общаемся, и тут решил я петуха бесшумного пустить. Но немного не рассчитал выпускное давление клапана и пернул с подливой. Запах начал распространяться с катастрофической скоростью. Я пошёл в кусты, дабы снизить давление в анусе. Посрал в кустах и выкинул обосранные трусы в кусты, подтеревшись ими, но тут второй приступ сложил меня пополам, опять сренькнул. Я сорвал пучок травы и ветер свой осквернившийся зад. И тут, чтоб вы думали, идут в мою сторону мусора. Я втопил оттуда, что есть мочи. А они за мной. Оторвавшись, подбежал я к друзьям и стою, а полицаи мимо проходят. Благо не узнали. Воняло люто все равно, ибо подлива просочилась и на шорты. Стори бы была с хаппиэндом, но трава, которой я подтерся была какой-то злоебучей. Жгло пиздец, жопа до поясницы красная стала. Щас она коричневая стала почему-то.

/postcount

>>69310454
Ты че не на работе?

/postcount

>>69311524
Я на работе, лол. Двачую капчу с маршрутного табло.

>>69312289
Ночью пошёл накатить с тобой водки и на меня напала какая-то летучая нех на кухне типа моли, села мне на труханы и чуть не съела меня. Щас пью в аахуе.

В каждой стране есть быдло.
Но советское быдло - это особый, неповторимый более ни в каких условиях сорт человеческого вырождения.
Есть тупые и убогие реднеки, есть севернобританские бритоголовые работяги, есть французская деревенщина и индийская беднота.
Но русский быдлан, в плохой кожаной куртке и меховой шапке, покупающий барсетку или дипломат из кожзама и ставящий иконки на приборную панель - это король вселенского быдла, это царь зверей.

Осталось только добавить, что быдло любой страны есть за что любить. Оно как бы не до конца быдло, неполное.
Реднеки охотятся, гонят отличный самогон, они мужественные и постоянно заморачиваются на тему своей чести и достоинства. У них большие пистолеты и они ходят в церковь.
Английские рабочие болеют за футбол, колятся героином и напиваются в слюни, но они говорят с классными акцентами и имеют отличное чувство юмора. Кроме того, попав в компанию к работяжкам-британцам, ты гарантированно здорово проведешь время.
Индусы готовят чудесные всякие блюда, верят в множество богов, делят друг друга на секты и вообще выдают дочерей по договору.

И только в русском быдле нет ничего, ни капельки, ни йоты ничего хорошего или человечного.
Русское быдло - идеально, сферично, математически чисто.
У него все - говнистое. Одежда говнистая, дом говнистый, мебель говнистая, дети говнистые, у детей пеналы говнистые и в них ручки говнистые лежат. Русское быдло не может ничего хорошо сделать. Полку блядь повесить - и то говнисто получается. Трахаться получается говнисто. Да даже не "получается" - русское быдло не пытается сделать хорошо. Оно гордо и уверено говнисто вешает полку и говнисто ставит палку. А потом еще срет у себя в подъезде, чтобы соседи не зарывались.

/postcount

>>69273306
билять, проигрываю сквозь слезы ..

Схороните тред, кто-нибудь

Э

У кого нибудь осталась огроменная паста про детский лагерь?

Там вообще целый тред был охуительных историй, жил дня 4, даже лишние посты с бампами тёрли специально, что бы лимит не уйти как можно дольше.

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по Империи ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Наверняка тебе не раз приходила в голову такая мысль: «И почему я одинок? Наверное, такая моя судьба» Или: «Такие тян какие есть в Совенке не могут существовать ИРЛ. Они слишком идеальны». Твоя жизнь сложилась так, что ты теперь сидишь в четырех стенах всеми оставленный, всеми забытый. Тишину нарушает лишь стук клавиш. Твою комнату наполняет серо-оранжевый свет, ты сидишь в летотреде. Опять. Ты влюблен в образ пионерки. В образ тян, которая тебя любит, которая тебе предана и никогда тебя не бросит. Однако ты твердо уверен, что в жизни с тобой ничего подобного никогда не случалась и случиться не может. Любовь и внимание противоположенного пола для тебя просто пустой звук, ибо это не про тебя. Однако…
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть она сидела одна, а может быть рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе, Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда, и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
-Блядь! Ну охуеть теперь, какая-то пизда надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она нахуй! - пронеслось в твоей голове.
Ты снова включил музыку, прибавил громкости, натянул капюшон и ускорил шаг, спеша выбраться из ненавистного тебе автобуса или вагона метро.
А меж тем, Лене стоило огромных усилий побороть природную скромность и просто улыбнуться парню. Девушка осталась сидеть там, в автобусе, на следующей остановке она пулей вылетела из него. Дома ее ждала рефлексия и рыдания в подушку. Твоя паранойя сыграла с тобой злую шутку, на сей раз.
В школе над тобой часто глумились, но больше всего рыжая девчонка. «Несносная рыжая блядь» - это первое что пришло бы тебе в голову, если бы тебя попросили охарактеризовать ее тремя словами. А меж тем, она просто провела детство в компании мальчишек и не умела выражать свои чувства по-девичьи. Ей было очень больно, когда ты ушел с выпускного, даже не попрощавшись (или вообще на него не ходил), ведь она до их пор тебя любила.
Однажды по дороге куда-то твое внимание привлекла шумная компания студентов. Они сидели на лавочке и громко смеялись, тыкая пальцами в экран планшета. Ты уже почти прошел их, как вдруг:
-Эй, парень! Давай познакомимся! – тебя догнала девушка с ярко-красными волосами и взяла за рукав куртки.
-Блядь, они издеваться надо мной решили, социобляди ебаные! Небось еще куртку мне испачкала, шалава малолетняя. – подумал ты, грубо отдернул руку и пошел дальше.
Девушка осталась стоять посреди парка в полном недоумении.
-Блин, почему они всегда так со мной? – расстроено спросила девушка своих друзей.
-Да не парься ты так, Ульянка, в следующий раз повезет.
А помнишь, как в юношестве ездил в деревню к бабушке или на дачу?
Утром ты вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ты разминал кости и наслаждался свежим воздухом.
-Привет городским! – весело раздалось за твоей спиной.
Это была голубоглазая девушка с косами, которые напоминали свежее сено. Она проезжала мимо твоего дома на велосипеде.
-Бляяяяя! Сука, опять вляпался! Она сказала «городским», теперь меня точно деревенская быдлота отпиздит, отдохнул называется! Хочу в квартирку и за комп поскорее, ебаная деревня, никогда сюда больше не приеду! – подумал ты, влетая обратно в дом.
Девушка еще некоторое время стояла и грустно смотрела тебе вслед. Ей здесь очень одиноко, дело в том, что в деревне кроме тебя больше нет ее сверстников. А это значит, ей придется провести остаток каникул совершенно одной. Она опустила голову и медленно проехала твой дом, ее глаза немного намокли от слез. От слез досады.
Вот ты сидишь в институте, скоро начнется скучная пара. А у тебя и вовсе поганое настроение. Вдруг к тебе подсаживается девушка с зелеными волосами и азиатской внешностью. Она сходу начинает тебе что-то говорить, однако тебя это только раздражает. Болтушка долго тебе что-то рассказывает.
-Блядь, вот пизда-то тупая! Совсем не видит, что у меня настроение не для болтовни. – с этой мыслью ты встаешь и уходишь подальше от нее.
Она некоторое время сидит, опустив голову, в абсолютной тишине. Кажется, ты расстроил ее.
-Не переживай ты так, он вообще какой-то странный, расист наверное! – успокаивает ее девушка очках, которую ты мысленно окрестил «жируха-яойщица».
Ты был так зациклен на собственных неудачах… Робкая улыбка, простое приветствие, милая беседа воспринимались тобой как попытка унижения. Лена улыбнулась тебе и была отвергнута, просто не смогла пробиться сквозь паранойю. Она никогда не сможет забыть тебя, будет ночами вспоминать твой образ еще несколько месяцев. Она полюбила тебя с первого взгляда, а ты ее отверг. Ванна теплой воды. Нож. Пульс слабеет.
Алиса любила тебя и после школы. Одиннадцать лет любви и ожидания. Ты просто не смог понять ее. Зато героин с этим справился прекрасно. Передозировка.
В те дни в округе орудовал маньяк… Быть может если бы ты тогда попытался поговорить со Славей, то она бы задержалась с тобой не на долго и осталась жива?
Ульяне никогда не везло с парнями, все пугались ее гиперактивности. В свой двадцать третий день рождения она решила, что и дальше оставаться девственницей – просто напросто стыдно. По советам подруги она пошла в клуб. Групповое изнасилование, ВИЧ, смерть. Один из подонков оказался сыном какого-то чиновника, их так и не посадили. Наверное, не стоило ее отталкивать?
Мику твердо решила, что с ней никто не хочет общаться из-за ее внешности. Многочисленные пластические операции, неудачи, уродство. Ей предстоит провести остаток дней в дурдоме, на почве испорченной внешности у нее развилось несколько психических заболеваний.
Тебе уже никогда не обнять Лену, не завернуться с ней в теплый плед и не уснуть вместе с ней в обнимку. Тебе уже никогда не пойти с Алисой на рок концерт. Она уже никогда не сможет слушать выступление любимой группы и крепко держать тебя за руку, периодически смотря тебе в глаза и весело подпрыгивая в такт бодрому ритму гитары. Тебе уже никогда не узнать, что такое в шестнадцать лет проснуться с любимой девушкой на сеновале и почувствовать аромат ее шелковистых светлых волос. Тебе уже никогда не ощутить ее прикосновение, ее нежный взгляд. Тебе уже никогда не оказаться в ее объятиях, ведь Славя мертва.
Никто не прогонит твою тоску своими беззаботными разговорами. Никто не поддержит тебя в трудную минуту ласковым словом, никто не будет поднимать тебе настроение своей милой болтовней. Ведь Мику под транквилизаторами не очень разговорчивая.
А знаешь что, друг мой? Ты поступил правильно, ведь тебе сказали на оранжево-сером сайте, что тян не нужны, они все подлые и вообще хороших тян не бывает. Ты всегда следовал мудрым советом безликих господ, и только благодаря им, ты спасся от ужасной любви, чудовищной нежности, уродливой заботы и отвратительного счастья. Только благодаря им ты узнал, что если тебе улыбается девушка, то это значит, что ты урод. Только благодаря им ты понял, что если тебе кто-то что-то не говорит в лоб, то этого не может быть в принципе. И пофигу что кто-то просто не умеет выражать чувства, тебя просто травят! Конечно, если с тобой хотят познакомиться на улице, то это 100% травля. С тобой села поболтать девушка? «Я ей что подружка? Пизда тупая!»
И конечно, тебя никто не мог полюбить таким какой ты есть, все ждут «Ваньку Ерохина». Что? Пытались познакомиться или заговорить? Да над тобой же издевались! Ты сделал все правильно и получил награду холодная постель, одиночество и шум вентиляторов.
Да, теперь все правильно.

>>69321801
летопаста не нужна

>>69312289
Сфотографируй для меня маршрутное табло, пжлст

>>69321902
Ты не нужен!

Бумп.

Абу, проснувшись одним прекрасным днем, лениво зашел на новостные сайты. "Что там за хуйня, блядь, творится-то хоть?" - подумал он, открыл яндекс и тут его жизнь навсегда перевернулась. На самом видном месте стояла новость о взломе российским отделением Анонимус сайта Хамовнического суда в поддержку Пусси Райотс. "Блядь" - подумал Абу и тут же с грустью посмотрел на заверещавший сотовый телефон. "Номер не определен" - пробубнила умная железяка. Абу нажал "Ответить на звонок" и произнес невидимому собеседнику, который просто дышал в трубку и ждал: - Я все понял. Уже собираюсь.
Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу наизнанку. Майор поднял голову:
- Твоих ебанатов лап дело? - Ммммоих - Сука!
Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:
- Айпи их быстра, блядь! - Но вакаба - На нахуй! - Ой, не бейте... - На нахуй! Айпи! - Я не знаю! - Получи! Айпи! - Вакаба не сохра... АААА! - Сука! - ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!! - Ублюдок, ты доигрался...
Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним, никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все, теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак." Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к спецкреслу.
- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.
Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:
- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.
С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико заорал и забился в конвульсиях.
- Айпи, дай нам их айпи! - АААА! - Сука! Лейтенант, помогите!
Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости, макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца. Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ трубили о победе правоохранительной системы. А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал парень - "Ведь тут все мои друзья"

бамп, на всякий случай

Бааамп

Привет, Анон. Думаю многие из нас любят пофантазировать, наслаждаясь полной свободой воображения.<br /> Прекрасное чувство, когда ты отключаешься от реальности и выступаешь в роли творца.<br /> Порою я представляю что могу останавливать время. Каждый по разному наслаждается свободой. <br /> Кто-то предаётся плотским утехам, реализуя все сексуальные предпочтения. А кто-то создаёт новый мир с нуля,<br /> наполняя его детскими фантазиями и любимыми вещами. Я же начинаю уборку. Да, мне <br /> доставляет соскребать снег с асфальта, долбить лёд, подметать пыль. Часто фигурируют высокотехнологичные<br /> приспособления, такие как промышленные пылесосы для уличной пыли и аккуратные грузовички с поливалками.<br /> Ах, как приятно протирать деревянные лавочки! Недавно на них быдло семки лузгало, теперь же они блестят<br /> на солнышке и пахнут хлоркой. Странности мне не почём, я даже асфальт вымывал нежной ветошью. <br /> Каждую машину, оставленную неблагодарным жителем, я вымываю от души, с размахом! Люблю пропитывать эфиром<br /> и ароматизаторами всякое. Вот бетонные порожки. Вчера они обильно облёваны ольвье и водкой, но не беда. <br /> Я люблю сложные, трудно отмываемые участки, смердящие как свалка. Старательно, умиляясь, собираю отходы в пакетик,<br /> и сжигаю в идеальной печке (она может уничтожить всё). Тряпка, чистящее средство, дезинфекция, <br /> полировочная машинка... Промокая пот, я смотрю на чистые порожки и на сердце сражу теплеет. <br /> А потом, когда я провёл вечность наслаждаясь уборкой, вручную вычищая до блеска самый засратый закуток, я <br /> запускаю время. Люди выходят из оцепенения, будто ничего не случилось, и идут дальше по своим делам. <br /> Но внезапно они останавливаются. Глядя на ту красоту, что я навёл, они изумленно улыбаются, как психи <br /> сбежавшие из сумасшедшего дома.

>>69321801
Мику, блять, Мику, сука!
Я не проиграл даже, я охуел просто.

Бамп.

Подержу тред до ночи, а дальше как-нибудь сами его спасайте.

Простите, анонисты, но я ебал выправлять в этой простыне все фейлы разметки и нескольких смен кодировок. Копировал всю хуйню с тиреча и на другую ось, не обессудьте.
Привет, анонисты. Недавно похоронил папку, и хочу кому нибудь рассказать о нем. Все кто его знал считали его припизднутым, но для меня он всегда будет самым лучшим отцом.<br /> Начну рассказ со своего детства. В детстве я много чего не понимал еще, и поэтому папины забавы были для меня нормой. Например &quot;пуканьки&quot;. &quot;Пуканька&quot; - это пердануть в ладонь и дать ее понюхать прикалываемому. Или &quot;причесон&quot; - высмаркиваешься от души в многострадальную руку и начинаешь причесывать оппонента. &quot;Щелкунчик&quot; - посреди ни чего не предвещающей беседы наносится точечный удар по яйкам, причем мы с батей вели счет по щелкунчикам между собой-рукой 1 балл, ногой-2. Он победил. Мне уже не суждено взять реванш. Но самая убойная приколюха - это &quot;дартаньян&quot;: во время прогулки, если ему на глаза попадались фекалии любого происхождения, он зачерпывал веточкой хороший шмот говнеца и произносил голосом боярского -&quot;защищайтесь, сударь!&quot; В такой ситуации было лучше позорно сбегать от вызова, чем гордо идти оставшийся путь зашпаклеванным говнецом в местах, куда попадала &quot;шпага&quot; дартаньяна. Много еще было приколюх, всех не перечислить.<br /> Естественно окружающие и даже родственники считали его немного, да какой там-конкретно поехавшим. Однажды даже отправили к психиатру, но он ничего аномального не выявил. И я тоже уверен, что никаких псих.заболеваний у него не было, просто он был немного не в формате &quot;нормальных&quot; людей. Его люто ненавидела теща за то, что он однажды сделал ей пуканьку, а может и не только ее. На свой день рождения уебал самоваром по башке тестя, который ему этот самовар и подарил, и я уверен что было за что. Однажды он поймал змею и как тот ковбой заарканил ею соседку, которая до того момента к нему относилась нормально. Ее муж пришел на разборки, а папаня ухахатываясь, не понимал почему они такие сердитые, я еще помню он сказал &quot;да вы што шуток не понимаете што ли&quot;. Сосед ему тогда леща выписал, а он еще больше уссался, тот тока рукой махнул и ушел. А недавно когда пришли свататься к сестре, он как и обещал маме целый день вел себя &quot;нормально&quot;. Но когда начало заходить солнце, он в разгар лампового веселья вдруг встал и изрек-&quot;у нас конечно заебись, мы люди добрые и гостеприимные. Но у меня не гостиница, идите все нахуй&quot; Незнаю почему но сваты ему чем то не понравились, хотя свадьба была (я подозреваю их пролетарский менталитет и стиль общения). В общем сказать что моего батю не понимали, значит ничего не сказать.<br /> Скажу немного о себе. В первом классе прямо на уроке когда все делали зарядку (ну помнишь там-мы писали, мы писали и тд) сделал соседке по парте пуканьку. <br /> Училка отругала и сказала про это на род.собрании. Хорошо что хоть пришла мама. Потом дома она мне &quot;вставила&quot;, но ты представляешь, анон, мой батя не только не стал ебать мозги, но еще и встал на мою сторону, он тогда изрек что то типа &quot;он же не виноват, что у остальных детей неразвито чувство юмора&quot;.<br /> В школе первое время я был как не в своей тарелке, боялся что нибудь сделать, что могут расценить &quot;не так&quot;. Зато другие дети бегали, рвали стенгазеты, кидались мелом и тряпками, а я сидел тихо и анализировал что можно делать а что нельзя. В общем школа убила во мне зачатки неординарной личности, что взращивал во мне папа. <br /> Со временем проявились свои альфы, беты, омеги. А я был как бы изолирован от этой флоры.

>>69273306
одна из моих любимых

>>69332699
Со мной никто не общался, но и никто не трогал, не скажу что меня это не коробило, но с большей частью сего зоопарка я и не хотел общаться. Друг появился у меня только в 5 классе - он остался на следующий год, уже 3 или 4 раз. Старше нас на 4 года, он сразу стал грозой местных альфачей, причем иногда он пользовался своим положением-когда кто нить начинал строить из себя рембо и пытался загнать под шконку какого нибудь лошка. Но и не скажу что он был весь правильный, временами и он сам беспредельничал, зато доставалось в основном альфачам, на что они грозились пригласить своих братьев, которых он пиздил еще когда он оставался в ихнем классе. Но со мной он общался нормально, да я рад был тому что он хоть общался. Интересов было немного, но мне было довольно и простого приветствия, да и еще я благодарен ему за то что он брал списать у ботаников и делился со мной (учился я не очень).<br /> И на следующий год он опять остался. И вот тут меня и определили &quot;по жизни&quot;. Альфачи, припоминая мое кентовство с как они его называли &quot;обезъяньей башкой&quot; и местные лошки озорно пролепетали &quot;милости прошу к нашему шалашу&quot;. И в один день я как то неудачно (а может наоборот) оттолкнул одного из травящих и он упал затылком об парту. Потом он выловил меня после школы и разбил нос. А вот теперь вернемся к моему бате. Когда он увидел меня с разбитым носом, он только спросил &quot;кто?&quot; и услышав ответ он в этот же день пошел к дому моего обидчика. Его встретил его папаша. Он его уже знал, и встретил с ухмылкой у двери. (хуй старший-папаша того хуя, батя-батя):<br /> хуй-&quot;че пришел?&quot; батя-&quot;с сынком твоим поговорить&quot; хуй-&quot;ты со мной поговори, если поговорить хочешь&quot; батя-&quot;ты его просто выведи, а я ему только один раз дам и все&quot; хуй-&quot;я те щас сам пиздюлей дам, ты и так ебнутый, так хочешь ваще долбоебом стать&quot;. <br /> Тут батя понял, что диалог далее не имеет смысла и начал ломится в их хату. И тут хуй его уеб под дых, коленом туда же и еще раз коленом только уже по ебалу. Я кинулся спасать папку и тот хуй и мне леща выписал. Я отлетел как щенок. И тут произошло то, за что я всегда буду уважать и любить отца. Он был весь согнутым и кашлял, но когда увидел что я отлетел от удара, он резко выпрямился и кинулся к тому хую. И знаешь, что он сделал? Нет не въебал в стиле чака норисса, он был по сравнению с тем хуем как тростинка. Он вцепился ему зубами в нос. Тот аж взвыл. Кое как он вырвал свой нос и еще раз уеб папку. Батя присел, схватился за щеку (было видно что ему очень больно) и опять кинулся на него, но только как бы под него (как будто он пошел в ноги) и еще раз вцепился зубами в бок живота. Тот хуй просто взревел, его футболка в месте укуса мгновенно начала краснеть и он отпихивая батю, вбежал в дом. Потом батя присел и начал плакать - как я узнал потом он никогда в своей жизни не дрался и почти не получал.<br /> Ему было больно, я его обнял и спросил &quot;тебе больно, пап?&quot; -&quot;нет, нет сынок. Иди домой. А я еще с ними разберусь&quot; Потом я его приподнял и отвел домой. С того момента я понял как сильно он меня любит и на что готов ради меня.<br /> Потом тот хуй (сынок) даже ко мне не подходил, да и вообще весь класс услышав про это тоже старались меня не трогать.<br /> Тот хуй (отец хуя) сперва грозился подать заяву. Но потом что то передумал. <br /> Больше всего я не понимаю мать-зачем ей был нужен такой муж. Но зато она никогда в своей жизни не приходила на работу с синяком от &quot;любимого&quot; как почти все ее коллеги, мытье посуды, стирка, готовка он во всем ей помогал. Может быть из за этого она его любила.<br /> А знаешь кем работал мой папка? Ты охуеешь-учителем математики. Правда слава о нем доходила на кажое его новое место работы, которое ему приходилось часто менять из за нее. Хотя все кто только впервые его узнавал, считали его добрейшей души человеком, но когда слухи доходили, причем как обычно приправленные домыслами очередного передатчика сплетни, то все сразу начинали представлять о нем черти что. Первые разы он увольнялся когда, директора тонко начинали намекать ему о том, что может стоит подлечиться (хотя в школе он никогда не давал никакого &quot;повода&quot;). Последнее его место работы распологалось аж в 90 км от дома и он вставал в 5 утра и садился на первую маршрутку чтоб не опаздывать.<br /> А я отучился, поступил в вуз, нашел работу всекакулюдей, да. Но знаешь какой самый последний повод он дал мне, чтобы я в очередной раз им гордился? Как то я заикнулся, что коплю на машину, и в итоге купил ее. Бэушную четырку, через два месяца бухой я въехал в зад опеля, поехал блять в 200 метрах от меня в магаз за синькой естессно (да, я хуй и быдло). Пришлось на месте договариваться договорился - 20 штук. А у самого весь перед ушатанный. Родокам постарался скрыть сей факт, но шило в жопе не утаишь. Мать стала мыть мозг, все дела, а папка даже слова не сказал. Мне так было стыдно, особенно перед батей-он молчит, а я думаю он обиделся пиздец как. И ты представляешь, через неделю, на мою днюху он вручает мне сотню килорублей и говорит - &quot;на возьми, продашь свою, че на битой ездить, добавишь и купишь новую&quot;. Я просто расплакался тогда. А на вопрос откуда деньги, он в своей манере ответил &quot;мочевой пузырь продал&quot;. Оказывается он взял кредит. Мамка тогда его ругала, а я защищал как мог, хотя не понимал зачем он это сделал.<br /> Последние полгода он был сам не свой-всегда ходил с такой блаженной улыбкой, а тут хмурый стал, похудел сильно. А когда мать спалила что он всю еду свою скрытно отдавал коту или собаке, заподозрила что то неладное. Кое как его уговорили съездить на обследование и там выявили рак желудка. Это был пиздец. Я просто не мог поверить. Последний месяц он провел в больнице, на вид он был очень плохой, а по ночам говорила мать он тихонько рыдал, от боли. Хотя от обезболивающих отказывался-он видел как вштыривает других пациентов, и их трипы, а наркотики он презирал. За два дня до смерти я сидел с ним, он пытался шутить как обычно, типа &quot;нафига мне утка, я уже месяц ничего не ем&quot;, а я пытался не заплакать. Потом он взял меня за руку и сказал -&quot;запомни, сын всегда живи так как ты сам считаешь правильно, никого не слушай. Будет плохо, не обращай внимание, у тебя должно быть что то главное в жизни, и ты должен беречь его. у меня самое главное это вы и я сам. Себя я не сберег, зато вас не потерял. Я ни о чем не жалею, и ты никогда не жалей. Когда меня не станет, не плачь-вспомни какой я был, я что заставлял тебя плакать&quot;. <br /> А я все равно плачу, вспоминаю и плачу. Даже рассказать некому только сюда да и то незнаю зачем. И в тоже время я смеюсь, особенно от последнего его выкидыша-когда медбрат пришел вставлять ему капельницу, он начал отказываться и говорить дайте нормально сдохнуть, я хочу побыть один, да прям вот так. А когда медбрат начал пытаться поменять банку с раствором, он выдернул иглу из вены и произнес -&quot;ну тогда защищайтесь сударь!&quot;

>>69275908
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Не проебать бы тред.

>>69270376
Сука, с такого говна каждый раз смеюсь как имбецил.

>>69279166
SOOQA!
Просто в голосину нахуй!

>>69279166
Пиздец думал умру, давно так не смеялся!

А есть годнопаста про любовь еот расставания и счастливый конец?

Бамп.

бамп

Бамп.

>>69287288
Бля, взгрустнул. А ведь перерождение это вовсе не круто. Куда лучше просто умереть и перестать что-либо чувствовать, видеть, слышать и даже перестать мыслить, чтобы после смерти было ебаное ничего.
Впрочем, наверное, зря взгрустнул. Когда сдохну, увижу.

Не уплывай

>>69336663
бампану свой реквест

Бамп

Бамп.

>>69274284
А я сейчас тоже в Краснодаре. Армия нахуй. Приходи ко мне, попьем кофе с печеньками.

ОП, из Краснодара?

Тем временем за Уралом ночь.

Ну же, ребятки. Где пасты? Пилите свои охуительные истории

>>69293577
Я из краснодара, куда подъехать???

>>69288785

Как будто про меня. Даже в автобусе никто рядом не садится, а бугурты про транспорт для меня как будто на другой планете.

>>69287288
>>69338633
вход в пустоту смотрели?

– Слушай, чего ты все так темнишь и темнишь? Можешь по нормальному сказать, кто этот четвертый?
– Сказать-то что угодно можно. Смысла нет.
– Ну ты попробуй все-таки.
– Можно, например, сказать, что это сын Божий.
Не успели стихнуть эти слова, как сидящие вокруг костра вдруг услышали доносящиеся со всех сторон петушиные крики. Если вдуматься, это было очень странно, потому что кур и петухов в округе не водилось со времен ХХ съезда. Тем не менее кукареканье раздавалось вновь и вновь, и эти древние звуки заставляли думать о страшном – не то о колдовстве и чертовщине, не то о прорвавшихся к Москве конных дудаевцах, мчащихся по степи со «Стингерами» наперевес и орущих петухами, чтобы пустить военную разведку по ложному следу. В пользу последнего предположения говорило то, что крики всегда прилетали по три сразу, а потом наступала короткая пауза. Это было очень загадочно, очень. Некоторое время все зачарованно вслушивались в эту забытую музыку, а потом крики не то стихли, не то до такой степени слились с фоном, что перестали вызывать интерес. Сидящие вокруг костра, верно, подумали – мало ли чего не бывает под грибами? И разговор возник вновь.
– Ты мне все мозги компостируешь и компостируешь, – сказал Шурик. – Чего, не можешь прямо сказать, как им стать?
– Я же тебе объяснял: если бы им как-то стать можно было, все бы перлись давно. В том то и дело, что единственный способ стать этим четвертым – это перестать становиться всеми остальными.
– Это что, никем надо стать?
– Никем тоже надо перестать быть. Надо одновременно никем не становиться и перестать быть никем, понял? И сразу как вставит, как попрет! Только ойкнуть успеешь. И навсегда.
Колян тихо ойкнул. Шурик покосился на него. Колян сидел неподвижно, как окаменевший. Его рот превратился в неподвижную треугольную дыру, а глаза, казалось, повернулись вовнутрь.
– Ну ты нагрузил, в натуре, – сказал Шурик. – Сейчас крыша поедет.
– А пусть поедет, пусть, – нежно сказал Володин. – Зачем тебе эта крыша нужна?
– Не, так нельзя, – сказал Шурик. – Если у меня крыша поедет, ты тогда тоже без крыши останешься.
– Это как? – спросил Володин.
– А ты вспомни, кто у тебя крыша. Это мы с Коляном и есть. Верно, Колян?
Колян не отвечал.
– Эй, Колян! – позвал Шурик.
Колян опять не ответил. Он сидел у костра, выпрямив спину и глядя прямо перед собой, но, несмотря на то что прямо перед ним сидел Шурик, а чуть левее – Володин, было ясно, что смотрит он не них, а именно в никуда. Но самым интересным было не это, а то, что над его головой появился уходящий далеко ввысь столб света.

При первом взгляде этот столб казался совсем тоненькой ниточкой, но как только Шурик с Володиным обратили на него внимание, он вдруг начал расширяться и становиться все более и более ярким, странным образом освещая при этом не поляну и сидящих вокруг костра, а только сам себя. Сначала он стал шириной с голову Коляна. Потом в него попал костер и все четверо сидевших вокруг. А потом вдруг оказалось, что вокруг – только этот свет, и ничего больше.
– Атас, – прилетел со всех сторон голос Шурика.
Собственно говоря, никаких сторон уже не было, и голосов тоже. Вместо голоса было некое присутствие, которое заявляло о себе таким образом, что делалось ясно – это Шурик. А смысл этого заявления о себе был таким, что наиболее точно соответствовал слову «Атас».
– Ну атас в натуре. Володин, ты меня слышишь?
– Слышу, – отозвался отовсюду Володин.
– Это и есть вечный кайф?
– А чего ты меня спрашиваешь? Ты сам посмотри. Ты сейчас сам все знаешь и видишь.
– Да… А это вокруг что? А, ну да… Конечно. А куда остальное все делось?
– Никуда не делось. Все на месте. Ты получше приглядись-то.
– Ах, ну да же. Колян, ты где? Ты как?
– Я! – отозвалось в сияющей пустоте. – Я!
– Эй, Колян! Откликнись!
– Я!!! Я!!!
– Вот ведь как все на самом деле, а? Ну кто бы мог подумать? – возбужденно и счастливо продолжал Шурик. – Никогда бы не подумал. Слышь, Володин, ты даже не отвечай ничего, я сам пойму… Никто не мог бы подумать… Я тебе сейчас скажу. Просто потому что об этом нельзя подумать! Никак нельзя подумать! Нельзя подумать никак!
– Я!!! – откликнулся Колян.
– И, оказывается, ничего страшного нет в мире, – продолжал Шурик. – Ну ничего совершенно. Все знаю, все вижу. Что хочешь увидеть могу и понять. Да вот хотя бы… Ну и ну… Слышь, Колян, зря мы Косого-то завалили тогда. Он в натуре бабок не брал. Это… Так это ж ты взял, Колян!
– Я!!! Я!!! Я!!! Я!!!
– Кончай базарить, – вмешался Володин, – а то выкинет всех.
– Так он же сука, – заорал Шурик, – он всех кинул!
– Говорю, кончай. Нашел время. На себя лучше посмотри.
– На какого еще себя?
– А кто сейчас говорит? Вот на него и посмотри.
– На себя? Ой… Да… Ой…
– Так-то. А говоришь, страшного ничего нет в мире.
– Да… Верно… Ой, бля-я-я! Слышь, Володин, и правда страшно. Очень страшно. На самом деле страшно. Володин, слышь, а где свет-то? Володин? Страшно!
– А говоришь, страшного ничего нет в мире, – сказал Володин, поднял голову и расширившимися глазами посмотрел в пустоту, будто что-то в ней увидел.
– Так, – сказал он изменившимся голосом, пихая Шурика и Коляна, – ноги делаем. Быстро!
– Володин! Не слышу тебя почти! – раскачиваясь из стороны в сторону, орал Шурик. – Володин, страшно! Эй, Колян! Отзовись, Колян!
– Я. Я. Я.
– Эй, Колян! Ты меня видишь? На себя только не смотри, а то темно станет. Ты меня видишь, Колян?
– Я? Я?
– В лес бежим, быстро! – повторил Володин и вскочил на ноги.
– Какой лес? Ведь никакого леса нет на самом деле!
– Ты, главное, беги, а лес образуется. Давай беги! И ты, Колян, ноги делай. Сбор у костра.
– Я?! Я?! Я?!!
– Головка от хуя. Говорю, все в лес бежим! Шухер!

>>69321801
>-Блядь, они издеваться надо мной решили, социобляди ебаные!
Всегда так думаю, хотя в принципе не такая уж и неправда.

>>69342900
>>69347254
Ананасы, ОП на связи.
Оставьте свои фейкоконтактики, Краснодарские. Попьем кофейку с печеньками сегодня, что ли.
Опушка

Я на Полины Осипенко живу, если что. Рядом с КубГУ.
Так что приезжайте, ананы. Побугуртим там, тыры-пыры.
ОП

Непроебамп.
Не проебите тред до 5 утра. Я через 4 часа вновь побампаю охуительыми историями.

Команда спасателей спешит на помощь. Не дадим утонуть годному треду

Закиньте на архивач
Сейчас спать хочу, не осилю читать

Я просто оставлю это здесь.

Втентакле/search?c%5Badult%5D=1&c%5Bq%5D=%D0%A2%D1%8B%20%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%BA%D0%B5%20%D0%BD%D0%B5%20%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%83%D0%B9%2C%20%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%BE&c%5Bsection%5D=video&c%5Bsort%5D=2&z=video13548247_167479751

>>69357882

Что это?

Бимп.

Бамп

Бимп.

Bump

Бамп.
Последний от меня, я спать. Не проебите тред, ребята!

Бамп

В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса. "Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как. Кстати, я вот не знаю, считается ли за настоящий секс секс с трупом, или нет? а то получается, что я девственности с покойницей лишился..

Охуеть, тред уже вторые сутки живёт

>>69300469
Этот ITT тред ешпще здеся. Здорово.

>>69308719
ОП-молодец.
Добра тебе.
Бампер-в-4-утра-кун.

Продержите тред до следующей ночи, господа, будьте добры. А я спать.

>>69358883
Угадай.

>>69363369
Опять я тут один остался.
Ну что ж.

Шел я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище, и сбился с пути. Не случалось такого давненько. Вот засада! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: «Дескать, все заебись, чувачок». В животе винегрет танцы пляшет и наружу стремится, сучок. Хуй ли делать, иду по приборам. Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, нихуя вообще не видать.
Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место «пиздецким» звалось. Но на кислой такой зарисовке появился вдруг с крыльями лось...
Был он очень худой, но не злобный. Изучив от макушки до ног, лось спросил:
— Ты платежеспособный?
Я ответил:
— Подаст тебе Бог.
Лось поник:
—Вот и ты заблудился. Скольких вывез из этой глуши? На бабосы бы кто разорился, чтоб сивухи пожрать от души. Выручаю я вас безвозмездно, по домам доставляю тела. Благодарности ждать бесполезно... Вот такие творятся дела.
Я порылся в своих шароварах, отыскал там четыре рубля. Говорю:
— На таких боливарах, зуб даю, не летал нихуя! Не грусти. Как доедем до дома, дам пожрать и винища налью. Посидим, попиздим без облома, чтобы душу утешить твою.
Лось от радости даже припёрднул, потоптался и крикнул:
— Садись!
Я залез, за рога его дернул. Лось метнулся в небесную высь.
Весь полет (расскажу по секрету) я от страха корежил еблет. Мертвой хваткой я впился в «ракету» и наружу пускал винегрет.
Да еще приземлились неважно: видно, очень устал мой Пегас. На посадку пошел так отважно, что въебал, как кулак в тулумбас.
Петухи, куры. Лают собаки. С топором на пороге жена. Это стало прелюдией драки. Лось с испугу пустил шептуна.
Через миг над моей головою просвистел в сантиметре топор — чуть жену не оставив вдовою, он воткнулся по ручку в забор. «Вот так встреча! Спасибо, родная…» Я сохатому:
— Ладно, не ссы!
И, жену на весь свет проклиная, сунул чан её ей же в трусы. Пиздил долго — по почкам и роже не забыл молотком уебать. Но сохатый промолвил:
— Негоже! Лучше ей на ебальник насрать!
— О, идея! Спасибо, братело!
Я уселся над дыней её, и напористо так, без прицела, начал сыпать свое мумиё. Отосравшись на морду зазнобе, засадил напоследок с ноги. «Хватит, — думаю, — этой особе. Нехуёво ей вправил мозги!»
Пока эта скотина кряхтела и смывала лепешки говна, мы с лосём занялись важным делом — съели десять бутылок вина. Я ему нарядил пятихатку за доставку экспрессом домой. Потаскал за смешную сопатку, подарил ремешок с бахромой. С растановочкой мы посидели, попиздели о всякой хуйне. И в итоге ништяк забалдели… Но потом, это вылилось мне. Лось в ночи восвояси съебался.
…Утром — полный «анискиных» дом.
— Что, пиздец, — говорят, — доигрался?
Дальше — встреча с народным судом… * * *
Лес валю уже год за супругу, наблюдая Колымский простор. Жизнь идет нескончаемым кругом. Солнце. Клетчатый неба узор.
На жену я не злюсь. Тривиально. Хоть и в жизни все перееблось.
Только здесь я допетрил реально: это белка была…
А не лось...

После окончания провинциального пединститута меня направили на работу в деревню с забавным названием – Грязнуха. Там я стал сельским учителем. Для тех, кто не представляет что это такое – постараюсь в двух словах рассказать…

Сельский учитель – существо, большую часть своей жизни прозябающее в большой одноэтажной избе, называемой школой. Внутри, это странное деревянное здание, разделено на маленькие клетушки, называемые классами. В классах несколько парт, выкрашенных половой краской, за которыми обычно сидит не более 6-7 учеников. В некоторых же классах численность бывает вообще один или два человека.

Учитель в этой школе должен был быть на все руки мастер – помимо моей основной специальности на меня навесили рисование, биологию, труды и физкультуру. Испугавшись поначалу, я вскоре понял, что качества знаний здесь не требуется. Главное, своевременно заполнить классный журнал, а затем валять дурака, заставляя деревенских оболтусов выполнять самостоятельные работы по предмету.

Неожиданную прелесть для меня приобрели уроки физкультуры. Задав детям упражнения, вычитанные мною в методических пособиях, я, под видом контроля их выполнения, подходил очень близко к ученицам и часто, под сбившимися трусиками, мог видеть то, что недоступно было взгляду при других обстоятельствах. Это возбуждало меня чрезвычайно. Вместо спортивного трико мне приходилось одевать на физкультуру плотные джинсы для того, чтобы хоть как-то скрыть вздыбливающуюся плоть. Частенько я вынужден был убегать с уроков в свой личный кабинет и яростно там онанировать, воображая безумные картины секса со своими ученицами.

Поселили меня в небольшой избушке, находящейся на территории школы. Естественно без всяких удобств. Мне приходилось самому носить дрова и топить печь. Часто электричество отключали из соображений экономии, и я коротал тёмные осенние вечера при отблесках пламени, выбивающихся из приоткрытой печной заслонки, и свете керосиновой лампы.

Особенно убивала меня необходимость оправлять естественные потребности в общем туалете, находящемся на школьном дворе. Всякий раз я заливался краской стыда, когда сидел раскорячившись над смрадным очком, а в сортир вбегали сорванцы и весело здоровались со свом учителем. Похоже моё смущение нравилось им. Я пытался с достоинством отвечать на приветствия, но получалось плохо. Меня, выросшего в городских условиях, всё это чрезвычайно смущало и нервировало.

Однажды я попробовал испражняться в ведро и затем выносить его, но получилось ещё хуже. Младшие школьники бежали за мной и, хохоча, показывали пальцами. Позднее, завуч школы – плюгавый мужичонка с вечно заскорузлыми пальцами и грязными ногтями, никогда не знавшими пилочки, объяснил мне, что в деревне так не принято. В ведро ходят только самые дряхлые, немощные старики и старухи. Здоровый молодой человек должен ходить только «на двор» и точка! Иначе, я позорю высокое звание сельских интеллигентов, ведущих свои традиции от Чехова, Тургенева и Некрасова.

* * *

В тот день, как только я расположился в туалете, послышались чьи-то лёгкие шаги. С тоской отвернувшись, постарался продолжить потревоженный акт дефекации. Шаги замолкли, но вместо привычного «Здрасьте!», воцарила тишина.

Недоуменно я взглянул снизу вверх. Прямо передо мной стоял щуплый, вертлявый восьмиклассник Миша Б. и, с наглой ухмылкой, открыто пялился на меня. Мне стало не по себе от такого ни чем неприкрытого наглого поведения и я, вместе со звуком опорожняющегося кишечника, выдавил из себя:

- Ну что тебе надо? Чего здесь встал?

От его ответа едва не упал со своего насеста:

- Слышь, учитель! Я знаю, что ты во время физры дрочишь! Об этом все догадываются!
Не веришь? Вот фотка! – с этими словам он протянул мне скверную черно-белую фотографию, на которой был изображен я с приспущенными штанами и обнаженным членом в руках. Краска прилила мне к лицу. Так вот откуда появился полуоторванный клочок обоев на дощатой стене так называемого моего «кабинета» - тесной клетушки, отгороженной от других помещений только тонкой дощатой перегородкой! Просверлить в нём дырочку для объектива и затем подловить меня не составляло никакого труда. Боже мой, какой же я был дурак! Как я мог быть так неосторожен! Дурак, дурак!

Сидя перед учеником в весьма интимной позе, я, внезапно сорвавшимся голосом, просипел:

- Что тебе надо, сучонок?

Наглые мальчишеские глаза в упор смотрели на меня. Тонкие бескровные губёшки кривились в ядовитой ухмылке:

- Ты поможешь мне трахнуть Светку П… (он назвал фамилию самой симпатичной девчушки в школе, на которую заглядывался я сам). Ещё ты купишь негативы своих фоток. О цене потом договоримся. За «сучонка» будет отдельная плата. А это возьми себе, если надо то ещё напечатаю, – с этими словами он бросил на загаженый пол фотографию и картинно развернувшись, не оглядываюсь, вышел прочь. Ошарашенный я так и остался сидеть со спущенными штанами…

>>69364038
Неожиданно в туалет ворвалась стайка первоклашек:
- Здрасьте, здрасьте!
Неловко подхватившись, я торопливо соскочил с приступка, схватил и спрятал фотографию…
* * *
Вместе с невольным сообщником мы разработали план «операции». Впрочем, особенно разрабатывать и нечего было.
Я отставляю Свету после уроков, якобы для дополнительных занятий и под благовидным предлогом выхожу из классной комнаты. Миша заходит туда и делает своё дело. Основная моя задача будет заключаться в том, чтобы после всего этого убедить Светку ни кому не говорить о случившемся.

Всё прошло как нельзя лучше. Когда я вошёл в класс, несчастная Света горько рыдала, размазывая слёзы по пунцово-красным щекам. Скомканные коричневые хлопчатобумажные колготки, которыми насильник связывал её, валялись рядом.

Я положил руку на вздрагивающее, худенькое плечо:

- Мы отомстим ему! Давай побьём его палкой в туалете!

Захлёбываясь от рыданий, она согласно закивала головой.

- Тогда сходи в спортивный зал и принеси оттуда гимнастическую палку и скакалку!

Когда она удалилась, я выскочил на крыльцо. Мишка, нервно затягиваясь сигаретой, спросил:

- Ну как, всё нормально?

- Нормально, нормально… Давай быстрее негативы тащи! Встретимся в сортире. Сколько ты за них хочешь?

Когда он назвал сумму я, не раздумывая, согласился. Он удивлённо присвистнул:

А у тебя деньжищи-то есть такие?

- Есть, есть! Покончим с этим делом и разойдёмся быстрее…

* * *
Смеркалось. Хлопьями начал падать первый осенний снег. Затаив дыхание, вместе со Светой мы стояли в вонючем туалете. Она, дрожа от холода, взяла меня за ладонь и доверчиво прижалась к руке. Я почувствовал тепло её тела и то, как под крошечной грудью частыми ударами бьется сердце. От неё исходил резкий неприятный запах чужой спермы и, что-то вроде ревности, кольнуло моё сердце …

Когда Мишка вбежал в туалет, прочная дубовая палка с размаху опустилась на его голову. Он начал медленно оседать. Подхватив тело, обшарил карманы и с ужасом не обнаружил там негативов. Раздумывать было некогда… Схватив за щиколотки тонкие мальчишеские ноги, со спущенными носками и задравшимися школьными брюками, с усилием пропихнул его головой вниз через очко, в зловонную жижу. Там что-то булькало и шлёпало. Вонь усилилась и меня чуть не стошнило. Когда ноги перестали подёргиваться, я отпустил их и повернулся к безмолвно стоящей рядом, оторопевшей Свете:

- Пойдём, пойдём, девочка отсюда...

Когда она машинально повернулась к выходу, я набросил на тонкую шейку петлю из верёвочной скакалки и с силой потянул на себя. Заплаканные глазки почти сразу стали выпучиваться и наливаться кровью. Язык некрасиво вывалился изо рта и начал синеть. Торопливо приподняв обмякшее тельце, закрепил концы скакалки за брус на стене и аккуратно подвесил обмякшее тело рядом с приступком.

Дело было сделано. Я не спеша выкурил две сигареты, бездумно смотря на ботинки, торчащие из очка, и вытянувшееся тельце девочки. По тыльной стороне голых синюшных ножек текла кровь вперемешку со спермой. На всякий случай я осторожно поднял палку и оставил на ней отпечатки узких девчоночьих ладошек.

Ну, вот и всё. Вроде бы ошибок не никаких не сделал. Оставалось только найти негативы.
Выйдя из туалета, я увидел на свежем снегу цепочку следов, ведущих к школе. Эх, Мишка, Мишка… Хотел деньги побыстрее получить. Шантажист из тебя никакой! А мог бы славный подонок вырасти… Неожиданно, я почувствовал к нему что-то вроде симпатии…
Негативы, тщательно завёрнутые в газету, лежали под школьным крыльцом, куда меня привели полузанесённые снегом следы подростковых ботинок.

Бампану еще разок, и спатки.

>>69364765
Ссыкую от того, как стремительно тонет тред за 10 минут.

>>69267095
Было мне с подружкой Светой лет по пятнадцать, и любили мы встретиться у Светкиного дома и пойти погулять по городу, иногда сидели на лавке возле подъезда и болтали обо всем и ни о чем.
Я помню холодный ветреный февральский день, когда мы сидели со Светкой на лавке у подъезда, а у соседнего подъезда собралась толпа женщин в черных платках, а несколько мужчин вынесли гроб и поставили на заранее приготовленные табуретки у подъезда.
Женщины причитали и плакали. Мужчины склонили головы в знак скорби по усопшему. На вынесенной фотографии с черной лентой мы с подругой узнали отца нашего общего знакомого, Антона. Потом мы и Антона в толпе разглядели, осунувшегося, бледного, как смерть, и мать его рядом плакала, а бабки ее утешали. Нам со Светкой стало так не по себе, что мы решили спрятаться в подъезд. И вот когда мы уже открыли дверь подъезда, услышали голос батюшки, который отпевал покойника. Мы развернулись и направились к скорбящей толпе. Позже, обсуждая случившееся, ни я, ни Света не смогли объяснить, что на нас тогда нашло. Но вот мы молча подошли к толпе и стали слушать монотонные молитвы священника. В какой-то момент, глядя на желтого покойника, лежащего в гробу, я поймала себя на мысли, что у меня напряжены мышцы лица. До боли. Я осознала, к своему ужасу, что улыбаюсь!
И я тут же поспешила прикрыть рот шарфом и глянула украдкой на подругу, ища у нее поддержки. Каково же было мое удивление, когда я увидела на ее лице широченную улыбку. А в глазах у нее стояли слезы отчаяния. Я схватила ее за руку, и она мне сквозь тихий смех сказала, что не может с собой справиться. И начала хихикать, прикрывая рот, и в то же время у нее были такие испуганные глаза. Мы в быстром темпе ретировались. Отошли за угол дома и дали волю эмоциям. Мы смеялись до икоты, а ледяной ветер доносил до нас обрывки фраз священника. Придя в себя и утерев слезы, мы вышли из-за угла дома (внимания на нас никто не обращал, не заметили, что с нами творилось), и тут мы увидели, что ветер сорвал бумажку с молитвой со лба покойника, когда батюшка пытался ее закрепить. Бумажка заметалась в потоке ветра, и все ее начали ловить, бегать за ней вокруг гроба... ловили все, кроме нас со Светкой, потому что мы снова убежали за угол и истерика продолжилась. Бумажку скорбящие так и не поймали, гроб погрузили в грузовик, и процессия направилась в сторону кладбища. Мы, отдышавшись, вышли из-за угла дома и направились к Светкиному подъезду, делясь по пути впечатлениями о произошедшем, как вдруг подул сильный ветер, и прямо мне на ногу упала какая-то бумажка, зацепилась за шнуровку ботинка. Я пригляделась, а это та самая бумажка с молитвой, которую все ловили. Идти на кладбище за процессией жутко не хотелось (она была уже далеко) - дул сильный холодный ветер. И мы не додумались не до чего лучшего, чем положить бумажку с молитвой в почтовый ящик Антона.
Со временем случай забылся, но вот несколько лет спустя, когда я училась в колледже, произошла трагедия с моим сокурсником. Он провожал девушку домой, и на обратном пути его сбила на смерть машина (пьяный водитель на "Волге" въехал в толпу ожидающих автобуса людей, прямо на остановку – восемь человек погибло, и сокурсник – Саша - был среди тех несчастных). Так вот, когда Сашу отпевали в церкви, присутствовала вся наша группа. Я стояла недалеко от гроба и смотрела на бледное осунувшееся лицо Саши, на синюю, плохо прикрытую, полосу на его продавленной шее (машина переехала его в районе шеи и по ногам, он погиб мгновенно). Мне было очень жалко этого парня. Рядом со мной стояла одна сокурсница и, держа меня за руку, тихонько всхлипывала, утирая слезы. И тут все повторилось... то есть опять эта улыбка, опять смех, и сокурсница тоже начала смеяться. Стараясь сдерживать дурацкий смех, мы спешно вышли из церкви на улицу. Закрыли лица руками и беззвучно содрогались от раздирающего нас хохота. Подошла наша мостачка и, думая, что мы плачем, обняла нас сзади и сказала какие-то слова утешения. После этого случая стараюсь на похоронах не присутствовать и в церковь хожу редко.

>>69364990
У меня у самого такое было. От шока начинаешь смеяться.

Бамп, тред, не уплывай.

>>69363831
Каков хитрец.

Бамп. В надеждах спасения.

>>69293484
Видео снято когда этой пасте уже пара лет была. Да и видео уже не помнят.

Бамп

bump

Бамп

Я проснулся. Бамп

>>69351735
id256454820

Бамп
Держим тред или хуй забить?

Таки бамп

>>69375464
Там наверху анон рекомендовал до ночи продержать, я посижу тут до ночи, наверное.

>>69376851
Я могу тут целый день сидеть. Бампать каждые 30 минут буду

Я тут размышлял о характерном споре аметистов и верунов, где с аметистовой стороны приводятся простые, банальные даже, доступные каждому школьнику иллюстрации идей: чайник Расселла, невидимый розовый единорог, ЛММ. А веруны, конечно не самые простые, а которые пообразованнее, говорят с ленцой: ну это всё детский сад, богословие имеет историю глубокой философской мысли, об этом библиотеки написаны. Поэтому возразить на ваши чайники по сути нечего, но это как бы нечестный ход, удар кувалдой по шахматной доске. Лучше почитайте Платона, Аристотеля тож, отцов церкви, и приходите играть с нами в наши игры. Аметисты обижаются, не приходят.

А вот мне пришла в голову любопытная аналогия.
Представим себе спальный район обычного рабочего города. Живут там два друга детства, пошедшие разными путями. Один - культурнейший, интеллигентный христианин, мыслитель, поэт и тонкая душа, похожий на А.Ф. Лосева в молодости, тратящий все деньги на редкие издания классической литературы. Другой - быдловатый хуйлан в абибасе, Бертран Сиплый, прочитавший за всю жизнь четыре книжки: букварь, зелёную с пятном кофе, "Слепой против Бешеного" Очобы и "Бог как Иллюзия" Докинза. Общаются они теперь, понятное дело, нечасто, но иногда Лосев, возвращаясь из букинистического магазина, великодушно пожимает руку сидящему с друганами у падика на кортах Бертрану. И тот, в свою очередь, относится к рассеянному товарищу со смесью превосходства и восхищения: дохляк дохляком, но какие телеги загонять умеет!

Годы идут своим чередом, и молодой Лосев влюбляется в девушку Наташу. Наташа наполовину еврейка, наполовину мордвинка, имеет большую грудь, уступчива, крашена в блондинку и громко смеётся. Её наивная первородная витальность очаровывает Лосева, да так, что он всерьёз подумывает о женитьбе. Только вот Бертран Сиплый, заметив это, как-то подходит переговорить и доверительно сообщает:
– Друг, ты чо ёбнулся? Ты посмотри на неё, это ж наша районная сиповка Натка Сквозная, её вчера вон те хачи пёрли в три смычка! Глянь, да у неё в патлах малафья засохла! Очевидно же всё!
Лосев корректным, но решительным образом выражает своё нежелание слушать подобную мерзость и удаляется. Как назло, тем же вечером, сливаясь с Наташей в поцелуе, он ощущает привкус спермы на языке (откуда этот вкус ему известен – не спрашивайте). Конечно, сам он не смел бы просить Наташу о "французской любви", поэтому возникают некоторые мысли. Лосева снедает странная вяжущая тоска, и в поисках избавления он, прополоскав рот, обращается к домашней библиотеке. На середине очередного монумента по христианской семиотике его посещает оригинальная идея, и к утру готов манускрипт статьи: "Прекрасная Дама как Вечное Сомнение: энтелехия греха, очищение и Любовь в христианской алхимии". Удовлетворённый ответом на грани человеческого и божеского разумения, Лосев засыпает в кипе бумаг.

На другой день Наташа опаздывает в музей истории религии. Прождав два часа, Лосев едет домой и видит, как её на скамеечке окружили азербайджанцы с похотливыми и тупыми лицами. Наташа раскраснелась и смеётся до слёз, Наташе хорошо. Изумлённый Лосев, крикнув "отойдите от моей девушки немедленно!", врывается в стаю южан и просыпается на больничной койке. Рядом - друг с парой свежих швов на лице и сбитыми костяшками. Прихлебнув из эмалированного чайника с рисунком Марса, Бертран кашляет и сипло говорит:
– Братан, бля буду, не путайся ты с ёбаной шмарой, дороже выйдет. Кабы я не шёл с пацанами из пивного, тебя бы эти волки замесили нах. Она ж тебе не пара, она по всем хуя-
– Не трать силы, меня не интересует эта приземлённая грязь, которая тает от одного лишь света моей Дамы, воплощённого Знания! Только из уважения к нашей дружбе я не велю тебе выйти немедленно!
– Бля, Лёха, ну ты и лось. Ну хорошо... бля, как это сказать... объяснить попроще...
На низком лбу Бертрана от непривычного труда показывается пот. Кусает губы, тяжело дышит. Неопределённое число вздохов спустя он, наконец, выдаёт:
– Слышь, короче... Это как в зелёной книжке сказано. Эти твои Софии, Прекрасные Дамы, традиционализм, алхимия эта ёбаная, каббала, платонизм, патристика, апофатика-хуятика, это всё замкнутые системы. Натки Сквозной может вообще не быть, ты можешь дрочить всю жизнь на фантазии о богочеловечестве или точке Омега, сидя в комнате. А сейчас что есть она, что её нет, но любишь-то ты не Натку, а ту сложную херотень из слов, которую придумал, читая книжки. Я, Лёх, понимаю, что это наверное красиво, но зачем же тебе коза гулящая с её еврейскими суевериями, с глупостью, с заебонами деревенскими, зачем из-за неё пизды получать, скажи, а? Зачем же ты запомоился об эту блядь, которой даже я под портвешок гузно шатал? Энтелехия у тебя в башке и в книжках, а во рту-то малафья, тут никакая теодицея не поможет! – И чайник со стуком опускается на прикроватный столик.
Лосев неспокоен, в смятении. Он не ждал такого и в то же время догадывался сам. Что, если друг Бертран, при всей низости своих доводов, прав, прав фактически, истинно и безусловно – то есть нет ни одной реальной причины над сиповкой Наткой додумывать Вечную Женственность Настасию? Что, если факты есть факты, а символы есть символы, и платонизм тут уже не при делах? Что, если его работы, его будущие монографии, его именные кирпичики в здании христианской мысли – не более чем игровое бисероплетение дырками от бубликов, химера, сексуальная перверсия маленькой кучки гуманитариев-эрудитов, иначе говоря фуфло? Но вдруг какая-то сила охватывает его властно, наливает члены дрожью, и, сам того не ожидая, Лосев отвечает с перекошенной ухмылкой:
– Аметисторебёнок бомбанул, смотрите братия, такая-то РЕФОРМАЦИЯ. Читай Платона! Бульвинкль, куклачую капчу! Борода, Собянин, смерть! АЗАЗА!
Бертран смотрит в выписку, вчитывается в корявый врачебный почерк: «Закрытая ЧМТ, кровоизлияние в левой теменной доле, возможны осложнения». Ему понятно только, что друга у него больше нет. Вздыхает ещё раз, грустно надевает кепку, выходит. В дверях палаты оборачивается:
– А да и хуй с тобой. По-любому, как ты энтелехию в рот брал, я тебе и руки не подам. Дурак ты, Лёха, хотя и умный. Ну живи как знаешь.

Больничная дверь со скрипом, аккуратно, прикрывается. Чайник остаётся стоять. На фоне Марса, если приглядеться, видна крошечная Наташа с энигматической улыбкой Девы Марии, в белой маечке ?????.

Занавес.

12 апреля — главный русский день. День, когда в нацию возвращается Великая Русская Мечта. Весь окружающий мир учит нас, что мы рождены, чтоб прожить жизнь менеджерами по продажам, копирайтерами или шиномонтажниками. Что мы как все остальные народы в мире: вкусно поесть, сладко поспать, подцепить симпатичную телочку, заделать с ней детишек, купить квартиру в ипотеку… Что еще нормальному человеку надо, верно? Работа, семья, пару раз в месяц с друзьями на рыбалку. Хорошо. Сытно. Покойно. Ничем не хуже, чем у венгров, поляков или как их там… украинцев. «Мы за достойную жизнь!» — бум-бум-бум. «Мы чтоб цены снижались и в Шарм Эль-Шейх можно было с детьми съездить!» — бум-бум-бум.

Кто против? Кто посмеет сказать, что медленно двигаться по служебной лестнице, таща на горбу жену и спиногрызов, и требовать от правительства достойной жизни — не есть европейство? Не есть рационализм? Не есть смысл жизни, о котором так много рассуждали античные педики, у которых было слишком свободного времени? Никто не посмеет сказать. Потому что это правда. Потому что человек появляется на свет, чтобы сидеть в офисе с 9 до 5, щипать за жопу дебелую жену, ругать начальника и пытаться пристроить ребенка в школу получше.

Но 12 апреля наш народ. Наш добрый русский народ, вроде бы самой природой предназначенный вешать ковры на стены, мешать водку с пивом и жаловаться на подорожание услуг ЖКХ, забывает все это — и еще тысячи других важных вещей, от стоимости проезда в маршрутках до слухов о новом мэре — нахуй. Вообще. С концами. 12 апреля каждый год наш серый, измученный бытовухой народ поднимает глаза к небу и мечтает о звездах.

На Камчатке. В Новосибирске. В Казани. И даже в Ялте — и там теперь поднимает, и смотрит завистливо в бездонное небо, и думает «А ведь человек не рожден для того, чтобы сидеть в офисе, платить ипотеку и мечтать устроить спиногрыза в элитную школу. Человек рожден для того, чтобы исходить крупными каплями пота, сидя в железном костюме в железной банке, и смотреть на дающее обратный отсчет табло, и смотреть на копощащихся вокруг инженеров и техников, и думать «Еб твою мать, Юра! Чем тебе офис не нравился?». И еще человек рожден для того, чтобы словить очередную крупную каплю пота языком, и как-то так улыбнуться, как будто впервые одноклассницу за коленку зажамкал, и вдруг крикнуть «Поехали! Поехали нахуй от этой ипотеки, от жены, от спиногрызов, от элитной школы — поехали! Поехали, мужики, поехали!»

И вдруг услышать такой гул, и вдруг увидеть такое пламя, и вдруг увидеть, как ипотека, жена, спиногрызы, школа исчезают — и вокруг бархатное безмолвие, и вокруг — Вселенная, и вокруг — миллиарды лет. И вдруг ощутить, что на расстоянии вытянутой руки — предвечная пустота, вакуум, слышавшая Богов тишина. И вдруг чтоб сделалось так чудно, и страшно, и будто весь мир — не жена и спиногрызы, а Великая Пустота, и ты в ней песчинка, и аж дух захватывает при мысли о ней, и хочется выдернуть шнур, выдавить стекло, и шагнуть туда — в Вечность.

…и услышать в наушниках крик «Юрка! Ну ты там, твою мать, чего? Совсем оглох что-ли?»

Вот о чем мечтает каждый русский 12 апреля. Вот зачем, устраивая с мужиками мангал у гаражей, смотрит туда, вверх, в пустоту. Смотрит не с отчаяньем, не с безнадежностью — а с надеждой. «Один наш там уже есть… если что, поможет перебраться, обустроиться. Ждет, земляк, ждет…»

12 апреля — день, когда русская душа, скованная женой, спиногрызами и тарифами ЖКХ, вырывается, раскрывается во всю мощь, и смотрит, и смотрит на сверкающие звезды, и не может насмотреться. Вероятно, в день, когда объявят о запуске первого коммерческого межпланетного перелета, единственной страной, в которой не станут массово ликовать, будет Империя.

«Давно уже ждем, что так припозднились? На Марс нам всем билеты давай, сначала на Марс — к Юрке…»

Там, в пустоте, он — Юрка. Ждет нас, молится за нас. И когда все нас отвергнут, все нас обидят, соберем жену, спиногрызов соберем, узелки с домашним скарбом соберем, и пойдем к Нему…

Вверх.

Вот о чем 12 апреля. Праздник, аналога которого у других народов нет.

>>69273964
Люто проиграл со стиля описания!

Бамп

Бамп.

Бамп

Бамп

Бамп

Врагу не сдаётся наш гордый Варяг.

Бамп

Бамп. Уже 2 суток продержали тред

>>69362478
У меня встал. Это нормально?

Был прекрасный солнечный день. Гопник Вася сидел под кустом в парке культуры и отдыха и срал. Ему было хорошо и приятно – в глаза светило солнышко, а задницу ему нежно обдувал лаковый весенний ветерок, щебетали птицы, и где-то вдали раздавалось монотонное гудение химзавода. Он прикрыл глаза вдохнул полной грудью и улыбнулся. Тем более, что в желудке уже плескался литр бормотухи, который делал всё вокруг еще более красивым. Мимо пробежала собака. Она так задорно перепрыгивала кучи мусора, так виляла хвостом и трясла ушами, что Васе очень захотелось догнать ее и выебать. Отбросив все предрассудки, слившись с природой ебать собаку возле помойки в весеннем парке – что может быть лучше? «А вдруг она мне хуй откусит?» - подумал Вася. И сразу перехотел ебать собаку. Он вспомнил случай, как однажды заставил местного дурачка Диму Шигина в подъезде взять в рот его немытый член, но до логического конца не дошло, потому что от страха дурачок укусил за член Васю и убежал. Вася долго потом было больно писать. Вообще в сексе Васе не везло. Нормальные женщины его боялись, лишь однажды пьяная бомжиха согласилась отдаться ему за бутылку кобылозадовского технического спирта, но во время оргазма Вася потеря самообладонание, зарычал и стал бить ее кулаками по голове. Бомжиха умерла прямо под ним. С тех пор он понял, что с людьми, даже с бомжихами делать это не стоит. Гораздо приятнее, безопаснее и проще дрочить на тёлок в телевизоре. Посрав, Вася понюхал своё говно и уже хотел надеть штаны, (жопу он никогда не вытирал), как вдруг заметил напротив себя волосатого мужичка с жиденькой бородёнкой, который фотографировал Васю. «Это пидор!» – сразу понял Вася, (как известно, Вася ненавидел пидоров и евреев), он побагровел и, со спущенными штанами, рванул в его сторону, но поскользнулся на собственном говне. Упал и ударился головой о кусок ржавой трубы, торчащий из земли. И потерял сознание.

Очнулся Вася в каком-то большом зале, привязанный к стене, голый и распятый. Вокруг него стояли какие-то люди с бокалами в руках, о чем-то разговаривали, смеялись, щелкали фотоаппараты и сверкали фотовспышки. Потом какой-то тощий волосатый мужичёк, тот самый, которого Вася видел в парке, когда срал, взял руки микрофон и объявил: - Друзья мои! – мужичёк говорил с характерным еврейским акцентом, не выговаривая букву «р» - Сегодня мы открываем наше арт-хаусное биенале концептуально-актуального современного искусства, посвященное шестьсот шестьдесят шестой годовщине нашего с вами пребывания в этой стране, которую фашысткое православно-тоталитарное быдло называет мерзким словом «Империя». Сегодняшняя наша выставка называется «Русского дебила ебут за наследие обезьяны». Все захлопали в ладоши и заулыбались еще шире. Вася увидел, что зубы у них, как у вампиров – с длинными острыми клыками. Среди присутствующих Вася заметил Новодворскую, Арбатову, Зураба Церители, Петросяна, Киркорова, Лужкова, Сергея Зверева, Андрея Малахова, Ксюшу Собчак и многих других персонажей из телевизора. «Хосподе! Чур меня! Жыдопидарасы!!!!» - подумал Вася. Он огляделся. На стенах висели огромные фотографии, где разных ракурсах был изображен он сам – срущий в парке, лежащий возле трубы, о которую ударился головой, мастурбирующий, глядя на пробегавшую мимо собаку. - А откроем мы наше мероприятие перфомансом в исполнении модного художника, отца мирового психиатрического концептуализма – Доктора Курпатова, который огромными садовыми ножницами отрежет член этому выродку, что распят на стене и скормит собаке. А потом мы напьёмся крови христианских младенцев и устроим гомосексуальную оргию! Публика радостно зашумела, доносились восторженные возгласы – «О, как это изыскано! Как концептуально!» «Какой мощный мессидж!». В зал привели на поводке ту самую собачку, которую хотел выебать Вася. Собачка облизывала свои желтые зубы и всем видом показывала, что она очень голодна. Сейчас она уже не казалась такой сексуальной… Раздалась громкая неприятная музка, публика расступилась, и Вася увидел, как в к нему приближается доктор Курпатов, которого несли на руках два обнаженных культуриста. В левой руке Курпатов держал чашу, сделанную из человеческого черепа, а в правой – огромные садовые ножницы. От страха у Васи помутнело в глазах. Всё расплылось, голоса зрителей и музыка слились в один монотонный гул, и Вася почувствовал острую боль в паху. Он очнулся, лежа в парке возле кучи собственного говна. А собачка пыталась укусить его за член. Он отогнал ее нечленораздельным рычанием и матерными словами и окончательно пришел в себя. «Фу, ты, Хосподе! Померещилось! Чур меня, Хосподе!», Он перекрестился левой рукой снизу вверх слева направо, кое-как надел штаны, и хромая поплёлся в сторону дома. В ушах звенело, пели птицы, гудел вдали химзавод. Был прекрасный солнечный день.

Я помню, лет в 7, что в детстве убил воробья.Я смотрел на его ритмичные конвульсии, а он смотрел на меня.Прямо в глаза.А потом он перестал двигаться.Я смотрел на него ещё минуту, и проплакал весь день.
С тех самых пор я не мог причинить вреда живому существу.
В девять лет умерла моя мама.Чтобы как-то отвлечься, я начал стучать по клавишам фортепиано.
Через скоро я играл, как казалось окружающим, гениально.
Но мой талант обнаружил какой-то старый грек, я уже не помню его имени. Он научил меня играть "Ноктюрн", а потом танцевал вокруг меня голый, и для меня это не казалось странным.А потом как-то, я сделал глубокий аккорд до, а он упал.И не шевелился.Я как раз хотел попробовать тех мармеладок, что были у него в буфете, и воспользовался случаем, набрал себе в карман и пошёл домой. С тех пор я к нему не ходил.
В 4ом классе я написал над входом в школу "СЕРПЕНТАРИЙ!", и меня чуть не выгнали оттуда.
Потом пришли хулиганы и стали бить меня.Иногда они меня дразнили и улюлюкали, но я не обращал внимания.Иногда они меня просто били, и должен признаться, мне это немного нравилось.Я представлял, что я фея, и я кружусь над лесами под звуки барабанов. 
На выпускном ко мне начала приставать девчонка из десятого класса.Я знал, что она хотела заняться со мной совокуплением, и я отвёл ёё к себе домой.Потом я сказал ей раздеться, и начал ёё фотографировать.Потом ей это начало надоедать, и я дал её пощёчину.Потом я давал ей ещё пощёчину за каждое произнесённое ей слово.На последних кадрах она лежал вся в крови в подъезде.Потом я опять целый день плакал.

Бамп

Это, дорогой анон, мое признание, мой приглушенный крик,который я больше не могу сдерживать.
Я родился и рос в маленьком закрытом Городке, поэтому, как можно понять, стартап моей жизни был весьма и весьма плачевным.
Всё в этом месте отстало лет двадцать.Из-за секретности производства (хотя подумайте сами,насколько могут быть секретными
разработки частей (!) для двигателей танка,которые были запущенны в производство спустя несколько лет (!) после окончания
войны) частного предпринимательства в Городке практически не было(читай,притока денег извне),лишь небольшие ларьки,и скромные магазинчики
с all-in-one работником,который и продавал,и считал,и разгружал,и по ночам сторожил.
Это нельзя было назвать загниванием,потому что то,что было создано без жизни,не может гнить.
Так как работы и толкового образования в Городке нет,та молодежь,у которой хоть немного развита логика и просто есть здравый
смысл,обычно покидает это место и направляется в любой более-менее крупный Город поблизости,
население которого сравнимо с десятью
в шестой степени.Парни поступают в вузы,надеясь после выпуска получать "хотя бы тридцатку",девушки идут на экономисток
или переводчиц,попутно стараясь засветиться в местных клубах,умалчивая о месте своего рождения.
Однако те,кто жили в закрытых Городах,поймут и мои теплые чувства к этому несчастному клочку земли в глухих уральских
лесах.Даже если оставить ту коврово-линолиумную тему начала девяностых,в которую,я уверен,многим бы хотелось вернуться,
чтобы еще раз услышать раздающиеся с кухни звуки дедовского радио,или уснуть на скрипящей кровати лицом
к большому,коричнево-красному узорчатому ковру,рассматривая рисунки которого можно провалиться в глубокий и беззаботный
сон,или хотя бы просто посмотреть в окно с деревянной рамой на родной двор.В этом Городке было что-то другое,
что заставляло если не любить его,то по крайней мере вспоминать с теплотой в душе.
Городок был пустынен,и даже в дневное время по нему можно было пройтись,встретив столько же человек,сколько можно встретить
дойдя от дома до ближайшего магазина в Москве.В поисках тишины можно было пройтись в гору по шестиугольным бетонным
плитам вдоль леса,перейти по деревянному мосту через речку,и затем выйти к затерянному в соснах вечному огню.
Можно было прийти на Городскую площадь,и смотреть на безлюдные пространства,на пустые уже не один десяток лет
стенды для объявлений,на четырехэтажные
дома с отлетающей штукатуркой,и за всё время вашего нахождения там вы не услышали бы ни единого постороннего звука.
Я до сих пор смутно помню лица людей,которые собирались на улице вокруг приезжавшего два раза в неделю мусоровоза.
В эти моменты я понимал,насколько они счастливы,ведь они не понимали,или по крайней мере не хотели признавать
бессмысленности и простоты своего быта - нет,напротив,выбрасывая разноцветные пакеты,они улыбались,и даже когда
мусоровоз уезжал,многие из них оставались на улице,обсуждали последние события и зазывали друг друга в гости.
Их оживленные голоса можно было порой слышать вплоть до вечера,но ни разу вы бы не услышали среди них холодных ноток.
Теперь я,пожалуй,перейду к главному.
В Городке у меня было трое друзей.Один из них был бойким пареньком,который часто находил выходы из сложных
ситуаций,и казался намного старше своих лет;Другой учился в математической школе
и нередко болел,но был прост в общении и добр душой.Еще в нашем подъезде жила девочка,которая постоянно
пугала нас своей собакой и вечно строила из себя крутую.Первое время мы старались с ней не общаться,но позже,
когда узнали получше и нашли общий язык,нередко гуляли вместе.Со временем мы стали настолько дружны,что все проблемы для нас
стали общими,а радости приумножались от того,что ими можно было поделиться друг с другом.
Для нас четверых все окружающее казалось совершенно незначительным-ни материальное состояние,ни обстановка в Городке.
Городок для нас был просто набором домов,дорог,деревьев и садиков,в котором мы жили,поэтому нас ничего не волновало.Только
не нас.В этом было наше счастье-смотреть на мир-и видеть лишь красоту,смотреть на друзей-и видеть лишь преданность и любовь.
Так проходили годы моего детства.
Первый раз гром грянул когда мать одного из друзей вышла замуж за австралийца,и,забрав сына,уехала
из страны.Я помню,с какой тяжестью на сердце мы провожали его взглядами до машины,и как девочка пыталась утешить нас еле
скрывая слёзы.Через два года,когда нам было лет по девять,мои родители решили перебраться в крупный Город поблизости.
Мы довольно часто ездили туда к родственникам,и сейчас,когда родителям удалось найти там работу,они решили переехать.
Да и я был не особо против - в старый закрытый Городок мы приезжали каждые выходные чтобы навестить деда с бабушкой,
к тому же на все каникулы я всегда оставался у них,поэтому с друзьями я виделся так же часто,как и раньше.
Со временем я понял,что новый Город ничуть не хуже старого-он больше,в нем больше людей,есть большие магазины,а уж
старую и новую квартиры и сравнивать было как-то глупо - то ли двухкомнатная в четырехэтажном здании с вечно темный
и грязным подъездом,то ли просторная "трёшка" в кирпичной многоэтажке в спальном районе.Мне больше не нужно было ходить
в школу пешком-теперь я добирался до неё на трамвае за пятнадцать минут.Сами школы,понятное дело,тоже весьма и весьма
отличались-по крайней мере,больше не нужно сидеть в классе в куртке в зимнее время,или отряхивать свитер,если по
неосторожности прислонился к стене.Я был общительным ребенком,поэтому вскоре я завел в Городе новых друзей.
Ближе к концу начальной школы у меня появился компьютер,но тут, я думаю, можно не комментировать.Да,анон,поразительно,
с какой быстротой менялись мои ценности.В конце седьмого класса в школе проводились экзамены,причем в начале лета,
то есть уже на каникулах,поэтому,из-за подготовки,в июне поехать в Городок не получилось.Сразу после успешной сдачи мы с
родителями полетели в Турцию,а когда вернулись,почти весь август я потратил на летнюю отработку в школе.Это были первые
каникулы,за которые я так и не посетил Городок.Поначалу я расстраивался,но потом понял что,оказывается,в Городок можно и
не ездить - я и тут могу найти себе развлечения.Да!Ведь в Городке нет и половины тех прелестей,что есть здесь!
Зачем ехать почти три часа в такую глушь?Да.Всё реже и реже я стал ездить в Городок,находя разные сомнительные отговорки для
родителей.С начала восьмого по конец девятого класса я побывал в родном Городке лишь раз,а старых друзей и вовсе
не видел-когда пришел к другу,дома никого не оказалась,а девочка-собачница,по словам её отца,уехала с подругой на
соревнования.Так прибывание там превратилось в сплошное разочарование.Смертная скука.Безжизненность.
Я помню,возвращаясь,с какой радостью я встречал ставшие мне родными застекленные высотки Города,и как приятно было смотреть
на ровные ряды елей вдоль трассы.Тогда я решил,что навсегда порвал с прошлым,и что теперь уж точно ничто не сможет меня
заставить вернуться в то захолустье.Так я думал.

>>69396800
Однако спустя еще три года,со мной,студентом московской кузницы IT-специалистов,произошло нечто странное.Из-за обилия
общажного шума после летней сессии я зачастую ложился спать в наушниках.В этот раз мои верные синхайзеры убаюкивали
меня тридцать седьмым Шопеновским опусом.До этого я его старался не ставить,потому что под него рождаются тревожные мысли,и
если не удастся заснуть быстро,рискуешь так крепко задуматься,что придется куковать всю ночь без сна.
Однако в этот раз я заснул почти мгновенно,и мне приснилось,как я шел по пустынной улице Городка.
У всех домов вокруг почти полностью слезла штукатурка,были выбиты окна.
казалось,что вся оставшаяся здесь жизнь окончательно вымерла.Деревянный мост через реку просел,да и самой реки как таковой
уже не было-лишь щебенка и песок на дне остались.Где-то вдалеке искаженно звучал Шопен.Я молча шел,почти не оглядываясь по сторонам,и увидел перед собой заросли
ели."Хоть что-то здесь всё еще живо"-обрадовался я.Я подбежал к ним и раздвинул ветки в стороны.
Знакомые треугольные гранитные колонным,за которыми находился вечный огонь,стояли ко мне боком.Я подошел и провел по
одной из них рукой.
Я начал обходить её,чтобы взглянуть на огонь.Но огня не было.Он давно погас.Было лишь почерневшее отверстие посреди
гранитной плиты.Я оглянулся на горы вдали,и через несколько мгновений проснулся.Весь день меня мучили образы из прошлого,
и вся моя нынешняя жизнь показалась рутиной.Я заказал билеты на самолёт,и на следующий день уже летел в Город.Родители знали о
моем приезде,но к ним я заехал лишь на полчаса,а потом сразу рванул на вокзал.Через четыре часа я убирал свой пропуск
в карман,оставив проходную Городка позади.Меня никто не встретил-старики уехали на всё лето на дачу,оставив лишь ключи
от квартиры.До дома было далековато,но я решил пройтись пешком,осматривая всё. Поразительно,но ведь здесь ничего не изменилось.
Построили пару магазинчиков,кое-где поставили скамейки,в некоторых подъездах поменяли двери.Казалось,что пока я проходил
по этим улицам,я прошел половину своей жизни заново.Проходя мимо дворов вблизи своего дома,я вспоминал,как мы вчетвером
играли в них,как ссорились и мирились,как давали друг другу клятвы вечной дружбы и объявляли кровавые войны.
В какой то момент наплыв воспоминаний стал таким сильным,что до дома мне пришлось буквально бежать.Я влетел в подъезд словно
загнанная лиса в нору.В подъезде было как всегда темно,и больше всего мне хотелось запнуться об очередную выбоину в ступеньке,
но ноги сами несли меня на последний этаж-они не забыли этих лестниц.Войдя в квартиру,я вновь почувствовал тот запах ковровой пыли
и крашенного советской краской дерева.
И тут я понял-в моей жизни столько всего менялось,что порой я едва мог угнаться за ней.Я несся только вперёд,даже не пытаясь
оглянуться.Я всё время думал,что жизни без изменений не бывает."Жизнь без изменений-просто существование",-думал я.
Но всё было наоборот-оказалось,что моя жизнь-это как раз и есть существование.Чем были наполнены последние годы моей жизни?
Бессмысленные знакомства с людьми,лица которые забываешь,
едва отвернувшись,бессмысленные разговоры в угоду друг другу,вечное стремление сделаться хоть чуточку выше других-вот
каков мир за пределами проходных.Осознавать это было больно,но больней всего было то,что даже осознав это,я бы все равно
не стал ничего менять.
Пока я додумывал эти мысли,я поднимался по лестнице соседнего подъезда,спеша к двери квартиры друга.Мне открыла его мама.
Она сразу узнала меня,долго расспрашивала о моих делах в Москве,об учебе и еще о сотне вещей,о которых мне говорить
совершенно не хотелось.Через полчаса пришел друг.Он заметно изменился-стал крепче,голос его загрубел.От паренька-математика
с вечно румяным лицом не осталось и следа-вместо него мою руку со сдавленной улыбкой жал мужчина,который мне казался совершенно
незнакомым.Убранство их квартиры почти не изменилось-такое же скромное,как и раньше.После долгих разговоров за чаем,я всё же
нашел незамысловатый предлог,чтобы выбраться ненадолго на улицу.Я уже месяц как бросил курить,но,видимо,в этот раз я потерпел
неудачу.В кармане болталась старая пачка "парламента",которую я носил с собой чтобы укреплять силу воли.Сделав пару затяжек,
я услышал шаги.Друг стал сбоку,закурил и убрал в карман пачку "винстона",и между нами завязался первый за последние семь лет
разговор.Как оказалось,он бросил школу после девятого класса и пошел в училище на механика.Он рос без отца,а заработка его
матери едва хватало,поэтому он хотел пойти работать как можно раньше.Работая на комбинате он зарабатывал достаточно,чтобы
обеспечивать их обоих,но всё же он не оставлял мысли доучиться и получить высшее образование в большом Городе.
Было ясно,что этого у него не выйдет-даже если он и поступит после четырехлетней промывки мозгов в техникуме,ему придется
уехать в другой Город и бросить мать,а зная его,я уверен,он бы этого никогда не сделал.Он намного лучше меня.
Он не будет отрекаться от того,что ему дорого.Но он этого еще не знал.Он даже показал мне на своей старой нокии план подготовки
к экзамену.Я улыбнулся и нашел в себе силы похлопать его по плечу.В этот момент в кармане завибрировал мой айфон-наверное,
родители беспокоились-но я не стал доставать его и отвечать на звонок.Мы вспомнили второго друга,того,который уехал в
Австралию.Я вспомнил-ведь он не раз присылал мне письма,даже передавал адрес своего е-мейла через деда,но я так ему и не
ответил.Пожимая мне на прощание руку,он вдруг засмеялся и сказал : "А ведь есть еще кое-кто,ждавший твоего возвращения".
"Точно!А где она?"-чуть ли не выкрикнул я.Да,про неё-то я чуть было не забыл.Оказывается,девочку-собачницу друг не видел
уже почти год.Последний раз он видел ее,модно одетую,выходящую из своего подъезда под руку с парнем.
"Где же она сейчас?Переехала?Неужели пробилась?Счастлива ли?"-Думал я,провожая взглядом бредущего к дому друга.
Было уже почти восемь вечера.думаю,еще не поздно нанести визит вежливости.
Старая квартира на первом этаже дома,та самая дверь,мимо которой мы всегда проходили с опаской-боялись,что оттуда выпрыгнет
вечно злая лающая псина.Звонок не работал,пришлось стучать.К двери никто не подходил.Я начал перебирать пуговицы на рукаве
своего пальто,и в этот момент дверь открылась.В этот раз лая не было-на пороге стояла хрупкая девушка,они была ниже меня
на полторы головы.Она не узнала меня,однако пара фраз,которые запомнились ей со временем нашего детства,заставили её вспомнить.
Она радовалась как ребёнок,однако с каждым её словом и движением мне становилось ясно,что что-то не так.
В квартире был беспорядок.Снимая ботинки,я заметил,что она что-то поспешно смахивает со стола на кухне.
Я сел на диван в комнате и потянулся за сигаретами,заметив пепельницу на тумбочке.Вскоре она вернулась,улыбаясь,предложила
мне зажигалку.Я протянул руку,но вместо того чтобы взять зажигалку,схватил её за руку и рванул на себя.Я не ошибся.
Под рукавом ночнушки,на тонкой белой руке зияли кровоподтеки и черные пятнышки.Она вырвалась и вжалась в кресло.
Я закрыл лицо руками.Я слышал её рассказ,но никак не реагировал.Два года назад она начала встречаться с парнем из Города,
от которого забеременела. Парень решил не связываться с этим,и просто вернулся в Город,оставив её одну.
Подруга убедила её сделать аборт,и всё должно было бы наладиться,но через год погибли родители,и она осталась одна.
"Удивительно,ведь это не самое плохое,что могло с ней стать после всех этих происшествий"-подумал я,рассматривая её.
Она сидела на кресле,обхватив колени,и смотрела в пол.
Я был ошеломлен.Я нашел в себе силы,чтобы встать,и побрел к выходу.Я не мог её даже обнять,ведь это выглядело бы
как обещание помощи,а я знал,что сюда я больше не вернусь,и обманывать её таким образом - слишком жестоко.
Каково это-осознавать,что ты ушел далеко вперед,бросив тех,кто тебе дорог?И каково потом вернуться?
Разве я получил то,что хотел?Стоило ли оно того?
Я вышел на улицу,застегиваясь на ходу,и побрел в сторону главной площади.Еще не поздно,чтобы прокричать,
и чтобы этот крик выразил всё моё отчаяние,но я-то знаю,что его всё равно никто не услышит.

Как то раз ко мне приехала в гости двоюродная сестра. Вообще мы часто друг ко другу ездили постоянна ругались но мотом всегда мерились. Когда нам стало по 15 мы вообще перестали обобщится, но как то рас её дедушки что то понадобилась от моего отца и она поехала со своим дедом за компанию. И вот они приехали и её дед с моим отцом куда та поехали, а мы остались одни и долго долго о чем то говорили. Патом темы закончились и она уткнулась в телефон, а я в планшет стал играть. И ведать её стало совсем скучно и она стала легонька подпинывать меня ногой и я типа стал её щекотать, чтобы она от мня от стала, но это её не отпугнула и она навалилась на меня с верху и стала тоже щекотать, и я от этого слегка возбудился, и она это ведать почувствовала и начала смеяться. Патом резка прекратила и полезла в низ. Запустила руки в под джинсы и потрогала член и яйца. Наточила доставать мне член из джинсов и как давай мне дрочить и вовремя это по понемногу целовала мне залу
пу и тут домофон начинает звонить, я вскакиваю и бегу открывать домофон а там батя говорит, чтобы я вышел и помог им занести пакеты, а она осталась в комнате и смеялось как дикая. Ну я пошёл помог. Патом когда смотрели друг на друга хихикали.

Бамп

Хохлобумп.
Не холивара ради лулзов для.

>>69394340
Проиграл с феи!

бамп бабамп!

>>69270376
Что такого в пикче? Я тоже могу маркер в жопу засунуть, в чем проблемы?

Бамп

А ведь он реально привлекателен. Без хуйни товарищи. Мир "World of Warcraft" - это не альтернатива реальному миру - это то, каким должен быть реальный мир.
"World of Warcraft" лучше реальной жизни по всем параметрам. Реальная жизнь ставит перед тобой задачи, которые по правилам этой жизни решить нельзя. В "World of Warcraft" всё нихуя не так.
Вот представьте, что вы приходите в какую-нибудь злоебучую чиновничью контору оформить какие-нибудь ссаные документы. Толстая усатая пизда, нихуя не добившаяся в своей никчемной жизни нисколько вам не помогает. Она хамит, портит вам настроение и в конце концов сообщает список справок, которые нужно предоставить. Квест (задание) мать его получен. Добыть три справки в трех разных местах, принести их толстой усатой пизде и получить Документ. Стандартная игровая ситуация. Ты ходишь выполняешь квест - собираешь три справки, потом приносишь их толстой пизде и. . . и нихуя. Ты не получаешь Документ, потому что
а. Она ошиблась в списке справок;
б. Её нет на месте;
в. Она уволилась и вообще все не правильно сказала;
г. ПОзавчера толстые подпёздки сидящие в мягких креслах в маскве приняли новый законопроект, согласно которому, чтобы получить Документ надо собрать не 3 справки, а пять и совсем другие.
Ты в полном ахуе. Ты выполнил честно весь квест, но результат нулевой, потому что это реальная жизнь мать твою. В "World of Warcraft" такого никогда не бывает. Если ты взял квест и выполнил все его условия - ты получишь то, что тебе было обещано перед прохождением. Никто не умрет, не изменит своего мнения, не ошибется и ничего такого прочего.
Потом ты сидишь себе спокойно играешь, а мать тебе говорит: А что это ты сынок сидишь - сходил бы на улицу пообщался с живыми людьми.
Мама, блять. Я сыт по горло твоими живыми людьми. Ни один продавец ни в одном магазине ни одного города Альянса или Орды в "World of Warcraft" никогда мне не нахомит, потому что программой это не предусмотрено. Зато каждая ссука в неудачный момент своего ёбаного пиздокровавого цикла наровит испоганить мне настроение и наебать меня на 10 рублей.
Купленые в "World of Warcraft" вещи не бывают просроченными, не бывают сломанными или что-то подобное. . . и тут я начинаю вдаваться в какие-то неважные мелочи. . . А пото, уже в совершенно другом разговоре, молодой успешный друг говорит мне: Ты Петечка хуйло. Ты уходишь в лёгкий мир "World of Warcraft", потому что он лёгкий. Ты не можешь поиграть в настоящую игру под названием Жизнь. Где всего одна жизнь. И один шанс.
Да, брат. Чего же в этом хорошего. Я бы еще понял вашу ёбаную игру, если бы результат зависел действительно от меня. Но от меня нихуя не зависит. Понимаешь, друг, если я что-то делаю в "World of Warcraft" я всегда эволюционирую. Я становлюсь лучше, сильнее, богачее. Любое действие несёт положительный результат. Даже проигранный бой дает мне очки опыта владения оружием.
А в твоем ёбаном живом мире я могу уметь делать табуретку. Я могу делать идеальные, охуенные, просто умопомрачительные табуретки, но я буду сосать хуи и подохну в бедности, потому что я не умею продавать табуретки! Потому что они никому не нужны. ПОтому что я не торгаш. Потому что я не люблю обманывать людей, я не могу распрягаться перед ними разрисовывая достоинства табуретки. Потому что я мастер табуреток - а не торгаш. И я подохну с голоду обложенный умопомрачительными табуретками, потому что в реальном мире ни один из экономических законов не работает.
Весь этот настоящий зелено-голубой шарик со всеми его социальными отношениями - это сраный частный случай любой экономической теории. Одно сплошное исключение из правил.
Если я в "World of Warcraft" умею делать хоть что - вот абсолютно хоть что и даже если это никому абсолютно нахуй не нужно - я все равно это продам. Я все равно продам и получу свою монету. И не подохну с голоду. Я сделаю табуретку. Я сделаю, потому что умею и у меня это хорошо получается, а любая работа в отличие от реальной жизни в "World of Warcraft" приносит доход.
В реальном мире ты можешь батрачить и въёбывать и остаться с носом, потому что "кризис" или потому что ты не учёл падения токийской биржи или разрыв экономических отношений с кореей, которой всегда нужны были табуретки. А как ты мог это учесть, если ты выучен на мастера табуреток, а не на экономиста?!
И потом ты говоришь, что я отказался от сложной игры под названием жизнь в пользу лёгкого "World of Warcraft". Я отказался не от сложной игры. Я отказался от абсурдной изначально проигрышной игры. . . под названием жизнь.

Все это знают, но все молчат. Я украинец, и мы имеем многовековую традицию - никому не рассказывать о нашем способе размножения.
Все остальные думают, что мы трахаемся, как обычные люди. Это самая большая фальсификация в истории человечества.

На самом деле мы трахаем сало. Наши женщины - побочный продукт, они абсолютно не играют никакой роли в процессе размножения. Все мужчины, начиная с 18 лет, обязаны ебать сало. После этого сало собирается в пакеты, которые два раза в неделю собирает служба по контролю сала. Огромные потоки грузовых фур отвозят пакеты с отьебаным салом в областные центры, где это все сортируется и грузится на поезда, которые едут на восток, в шахтам Донбасса.
В Украине никогда не было угольных залежей, шахты служат для выращивания новых украинцев. Словно изенгардские урук-хаи, украинцы появляются из огромных пластов сала, голые и беззащитные, после чего накачиваются природным газом и отправляются в центры распределения, где им дают имя и фамилию. После всех процедур, украинцев развозят по городам и селам и с этого момента они начинают самостоятельную жизнь.
Я бы написал подробнее, но боюсь, мои дорогие читатели, что это последнее, что я написал в жизни. Оперативники секретной службы безопасности с минуты на минуту вышибут мою дверь, и я навсегда пропаду в подвалах заводов по переработке украинцев обратно на сало.
Именно так мы живем. Именно так мы умираем...

Бамп

Бамп

Бамп

ВЕликие двачи, ОП, ты волшебник. До сих пор не утонул.

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах

все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу – мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки – сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти – они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит – петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно – петух. Вдруг вижу – идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: – «Нате Вам», товарищ смотрящий, -»петушиной хавки отведайте». Пахан-павиан видно тоже не

понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу – чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу – петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: «Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!». Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него – «Порву, тварь, сука буду – порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!» Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол «обезьяна правильного мужика зашкварила», и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. «В противном случае», говорят – «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь». Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается – петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит – была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду – замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.

>>69407819
двое суток на нулевой ? вы серьезно ?

inb4:двощ встает с колен

>>69409835
могем, умеем, практикуем

Представляй следующее - ты, скромный сын своих родителей, 20-ти лет отроду, сидишь у себя в комнате. В зале квартиры, в которой ты проживаешь, идет настоящий дебош - к отцу, на день рождения, пришли его друзья. Половина друзей, как и твой отец, была в Афгане.
А ты сидишь и (забыв, блять об осторожности) вслушиваешься и передираешь ритмические рисунки Скотта Хендерсона.
ХУЯК, БЛЯТЬ! Дверь открыли ногой, а в твою уютненькую комнатку ввалилось четверо бухих, голых по пояс мужиков.
-ВО, СМОТРИ, ОН И ТАК С ГИТАРОЙ СИДИТ! САНЬКА, ТЫ У НАС ГИТАРИСТ, МЫ ЗНАЕМ. СЫГРАЙ НАМ ПАРУ ПЕСЕН ПРО АФГАНИСТАН!
Ты напуган. Ты уже знаешь этих людей и знаешь как они реагируют на отказы в таком состоянии. А особенно на "неуважение к их подвигу".
С губ срывается робкое:
-Пап, я не знаю ничего про Афганистан, ты же в курсе.
-ХУЙНЯ, СЕЙЧАС НАУЧИМ. ПОДЫГРЫВАЙ:
АФГАНИСТА-А-А-АН, АФГАНИСТА-А-А-АН..
Ты робко и наугад берешь пару аккордов, забывая, блять, что гитара врублена в комбик, в твой прекрасный Peavey.
Один из мужиков со словами "ВЫРУБИ ЭТУ ХУЙНЮ, ТЫ ЖЕ МУЖИК!" подрывается и вырывает гитарный шнур из гнезда комбика. НЕ ВЫКЛЮЧАЯ ЕГО!
Жопа твоя болит, ненависть и раздражения душат тебя.
-Пап, я сейчас занят, идите в зал, у вас там магнитофон есть, там послушайте записи про Афган, у тебя же есть.
Тут один из этих здоровенных долбоебов хватает одной рукой тебя за шею, как бы обнимая, и с нежным хрипом, дыша перегаром тебе в ухо, шепчет:
-ТЫ ЧТО, СУКА, НЕ УВАЖАЕШЬ НАС? МЫ ЗА ТЕБЯ, ЗАСРАНЦА ТАКОГО, ВОЕВАЛИ ТАМ, А ТЫ ТУТ НЕ МОЖЕШЬ ПЕСЕН ПАРУ СЫГРАТЬ?
Волосатая его рука и сочный перегар душат тебя. Просительные взгляды в глаза отцу не действуют - он тоже смотрит на тебя осуждающе и, пожалуй, думает, что ты неблагодарное говно и он мало тебя драл в детстве, раз не смог привить тебе уважение к военам Афгана.
И ты играешь. Ты импровизируешь так, как никогда не будешь импровизировать перед таким требовательным слушателем.
Через час, выебанный в душу и в мозг, ты устало куришь на улице. И клянешься всегда уходить в день рождения отца из дома.