Кто такие рупогалы и почему Галковский про них молчит?
Пишут такое
"Информация, поступающая рупогалу, строго цензурируется лидером секты — Д.Е. Галковским. Альтернативное мнение, например, предположение о неправоте Галковского, запрещается, а человек, высказывающий такую точку зрения, подвергается остракизму и травле в кругу рупогалов.
Лидер секты рупогалов — Галковский — занимается выманиванием денежных средств у членов рупогальской общины. Общение с "гуру" осуществляется исключительно за деньги. Секта рупогалов устроена наиболее изощренным образом среди всех тоталитарных сект и культов."
"Информация, поступающая рупогалу, строго цензурируется лидером секты — Д.Е. Галковским. Альтернативное мнение, например, предположение о неправоте Галковского, запрещается, а человек, высказывающий такую точку зрения, подвергается остракизму и травле в кругу рупогалов.
Лидер секты рупогалов — Галковский — занимается выманиванием денежных средств у членов рупогальской общины. Общение с "гуру" осуществляется исключительно за деньги. Секта рупогалов устроена наиболее изощренным образом среди всех тоталитарных сект и культов."
Жид паразитирует. Классика.
Разве Галковский еврей?
> Разве Галковский еврей?
Финно-угорский габитус.
Он коммунист.
Кто этот некрасивый плюгавый человек и почему он может быть интересен?
Житель окраины пожаловал. Ну верно дег говорит — провинция
Дешевка, ты куда вякаешь?
Молодец, принёс псевдоисторика расфоршеного среди зумерья
Ты понимаешь что ты отброс, ты мусор. Ты, и твой никчемный уродливый кумир, который на старости лет ничего не создал, ничего не добился, только собрал вокруг себя интернетную стаю таких же психически-больных некрасивых людей.
Глава секты "Утиное Движение", так же известной под названием "рупогалы".
>Глава секты
> рупогалы
Русские по Галковскому. Термин придумал Павел Пряников, а ДЕГ ходил вокруг да около, намекая на неких чистокровных русских с хорошим образованием, знанием языков и способностью к самоорганизации. Как можно понять, ДЕГ не является рупогалом ни по одному из критериев.
Примечание к №780.
настоящий успех к Розанову пришёл тогда, когда его «Уединенное» было осуждено за порнографию
Одиночество без уединения — пытка. Волка поймали, сунули в стеклянную клетку и теперь наблюдают, как зверь мечется. «Гля, ребзя, пятый угол ищет». А он не угол ищет, а стаю. СВОИХ. Никого не найдя, ложится на пол, глаза хвостом закрывает: «Меня нет, не смотрите на меня». Всё равно СМОТРЯТ. И лампочка электрическая сутки напролёт горит. Чтобы лучше было видно, как гордый вожак превращается в ШАВКУ.
После того, как отец нашёл в моём пиджачке рисунок с обнажённой женщиной (152), я не мог уединиться даже в туалете. Акт дефекации превращался в допрос с пристрастием. Отец всё время крутился возле двери и постоянно спрашивал, почему я там затих, почему меня не слышно. На первый раз я не ответил. Тогда отец начал ломиться в дверь и орать матом, обещая снять дверь с петель. Ему казалось, что я занимаюсь там рукоблудием. «В 15 лет все пацаны так делают». А у меня и В МЫСЛЯХ НЕ БЫЛО. И сны поллюционные мне не снились. Даже если и мерещилось вдруг что-то «эротическое», я сразу просыпался от СТЫДА, а не от оргазма. В сухих трусах.
Ещё отец приучил меня спускать воду сразу после испражнения, а не после подтирки. Чтобы не пахло. Объяснял на своём примере: «Вот я какну, и смываю, и ты так делай!». Освежителям он не доверял: «Там одна химия. Разрушает озоновый слой». Мыслил глобально, больше думал о всей планете, чем о собственном сыне. За сыном он ПРИСМАТРИВАЛ и полагал, что этого достаточно.
Помню, однажды я сел на унитаз, чувствую — отец опять под дверью встал. А между ней и порогом щель была. Сантиметров десять. Отец смеялся: «Для вентиляции». Я все свои «дела» сделал, подтянул штаны, присел на карачки и заглянул в эту щель. А там отец — тоже на карачках сидит, в щель смотрит и говорит мне: «Ты что? Совсем дурачок? Что ты там делаешь?»
В то время отец увлекался фитотерапией. Ромашка, календула, зверобой, чабрец, мать-и-мачеха. Покупал у старух на рынке целые веники, заваривал и пил стаканами. Говорил, что для улучшения перистальтики. От этих сборов он мучился поносом и газами, но пить продолжал: упорный. «Пользы всё равно больше». Потом стал жаловаться на боли в заднем проходе. Испугался: думал, геморрой. Оказалось, трещина в анусе. Только тогда он бросил траволечение.
настоящий успех к Розанову пришёл тогда, когда его «Уединенное» было осуждено за порнографию
Одиночество без уединения — пытка. Волка поймали, сунули в стеклянную клетку и теперь наблюдают, как зверь мечется. «Гля, ребзя, пятый угол ищет». А он не угол ищет, а стаю. СВОИХ. Никого не найдя, ложится на пол, глаза хвостом закрывает: «Меня нет, не смотрите на меня». Всё равно СМОТРЯТ. И лампочка электрическая сутки напролёт горит. Чтобы лучше было видно, как гордый вожак превращается в ШАВКУ.
После того, как отец нашёл в моём пиджачке рисунок с обнажённой женщиной (152), я не мог уединиться даже в туалете. Акт дефекации превращался в допрос с пристрастием. Отец всё время крутился возле двери и постоянно спрашивал, почему я там затих, почему меня не слышно. На первый раз я не ответил. Тогда отец начал ломиться в дверь и орать матом, обещая снять дверь с петель. Ему казалось, что я занимаюсь там рукоблудием. «В 15 лет все пацаны так делают». А у меня и В МЫСЛЯХ НЕ БЫЛО. И сны поллюционные мне не снились. Даже если и мерещилось вдруг что-то «эротическое», я сразу просыпался от СТЫДА, а не от оргазма. В сухих трусах.
Ещё отец приучил меня спускать воду сразу после испражнения, а не после подтирки. Чтобы не пахло. Объяснял на своём примере: «Вот я какну, и смываю, и ты так делай!». Освежителям он не доверял: «Там одна химия. Разрушает озоновый слой». Мыслил глобально, больше думал о всей планете, чем о собственном сыне. За сыном он ПРИСМАТРИВАЛ и полагал, что этого достаточно.
Помню, однажды я сел на унитаз, чувствую — отец опять под дверью встал. А между ней и порогом щель была. Сантиметров десять. Отец смеялся: «Для вентиляции». Я все свои «дела» сделал, подтянул штаны, присел на карачки и заглянул в эту щель. А там отец — тоже на карачках сидит, в щель смотрит и говорит мне: «Ты что? Совсем дурачок? Что ты там делаешь?»
В то время отец увлекался фитотерапией. Ромашка, календула, зверобой, чабрец, мать-и-мачеха. Покупал у старух на рынке целые веники, заваривал и пил стаканами. Говорил, что для улучшения перистальтики. От этих сборов он мучился поносом и газами, но пить продолжал: упорный. «Пользы всё равно больше». Потом стал жаловаться на боли в заднем проходе. Испугался: думал, геморрой. Оказалось, трещина в анусе. Только тогда он бросил траволечение.
Он же невменяемый.
> Ну верно дег говорит
дег транслирует обычную имперскую сущность московита и относится ко всем ''провинциям'' как к деревням с быдлом.
Хотя наделе имперские русналисты бояться, что жители периферий вдруг поймут ,что московия - пустышка и ничего своего не имеет. Для них это страшный сон имхо.
Посмотри погоду в ЮФО к примеру и сравни с московией где уже все месят говно и будут месить 9 месяцев. Плюс они богаты.
галковский - плюгавенький и ядовитый руснал, а руснал - это диагноз.
> Плюс они богаты.
на ресурсы я имею в виду
>Посмотри погоду в ЮФО к примеру
Ну, у нас снег тоже есть, но ближе к февралю. Если краснодар и ставрополь объединятся и отделятся, то за 5-10 лет смогут дать просраться Московии как нехуй делать просто за счет экспорта жратвы, например. Где хлебушек-то? Тут он весь хлебушек. Все это и многое другое.
Но такого никогда не будет без помощи извне. А это самое извне боится кнопочки, так что увы.
>Ну, у нас снег тоже есть, но ближе к февралю
Не суть, главное что больше солнечных дней. Ты дцмаешь почему русналы ядовиты и мерзопакостны все? Это одна из причин лол.
>Но такого никогда не будет без помощи извне. А это самое извне боится кнопочки, так что увы.
Само собой. Но блять пока сами не начнете мозгами шевелить, так и будете дохнуть за московию, а на ваше место рахмуджонов из азии завозить будут.
а давайте все придумаем какой лор начнет высирать дег, когда росфед скукожится
