семья | Архивач — Архив тредов имиджборд

Сортировка:

за


Сохранен 6	От суецида меня держат две мысли: 1. Семье будет грустно, это будет сильный удар по итак страдающим — От суецида меня держат две мысли: 1. Семье будет грустно, это будет сильный удар по итак страдающим близким, может кого-то это добьёт 2. Это будет значить, что смысла в том что я делал до не было, от меня не было ни добра, ни зла, а значит надо перед смертью что-то сделать, но тут мысль 1 играет роль. В итоге я уже придумал что после работы пойду куплю 4 метра верёвки в хозмаге, повяжу её вокруг перил балкона и прыгну, сломав шею. Но это мечта на будущее, а пока надо радовать других, делать что они от меня хотят, а когда один буду тупо гнить на койке, в ожидании следующего дня. Забавно, что я не могу найти момент, когда всё стало плохо, мысли о петле чётко появились после защиты диплома, но вечная и глубокая тоска была ещё в 11 классе. Или ещё раньше? Не знаю. И это многое говорит о мозге, или нет? Может просто я всегда грустил. В том смысле, что я не помню чтобы радовался победам, но всегда грустил над поражением. Это всегда было чувство выдоха, что в этот раз обошлось, в этот раз я не упал. А когда падал главное было не плавать вида. Мальчики не плачут, верно? Вообще я всегда был плаксив, чуть что сразу в слёзы и со мной много боролись родители и школьный психолог, чтобы я держался, чтобы слёз не было. А ведь я плакал круто, так что даже задыхался, знаете это даже приятно было, как будто всё, ты достиг предела и дальше слёз нет, только нихватка воздуха. А вот год или два назад я поговорил с психологом, онлайн, бесплатным. Он мне вытянул какую-то глупость на мой запрос в дружбе, людях. Но я плакал. Забавно, что я так же плакал и общаясь с чатгпт на тему психологии. И сейчас чувствую слезную резь в глазах, пока пишу это. Меня вообще пугает идея посещения психолога. Типа я буду отдавать рандому, который меня не знает хорошие такие деньги, чтобы он немного меня узнал и говорил вещи, согласно своёмц образованию. Мне кажется ему будет похуй на меня, мне бы было похуй. Типа я даже не знаю от чего страдаю, поп культура говорит, что из-за действий родителей, но это же не логично. Типо, а почему мне плохо от того что родители развелись? Да я жил не так, как хотел, но это же уже в прошлом. Я общаюсь и с мамой и папой, они меня любят и толку, что не любят друг друга. К слову я не знаю за что меня любят. Конечно умный философ говорил, что мама любит просто так, но мне кажется, что всё равно за что-то. Ну не может быть такое что за просто так. Кстати о любви, иногда думаю что признайся я тогда Маше в чувствах, не побоись того что я лох, а она крутая было бы всё иначе, но может быть хуже. Потому что это в моей голове всё было круто, а на деле, наверное, как со всеми девочками - глупо и нелепо. Хотя она потом и говорила о том что думала о романтических чувствах ко мне, но мне сейчас кажется, что не вышло бы из этого ничего. Но кто знает? Зато у смерти есть один плюс - не будет боли, будет свобода, вечное забытие и пустота. Пустота неудачник самоубийство семья /b/ - Бред 2ch	вчера 21:25