лев, лиса и черепаха идут по Калуге. устали, жарко, хочется пить. вдруг за одним из барханов находят арбуз — спелый, сочни, прохладный.
лев:
— сорок один — ем один!
лиса:
— двадцать восемь — половину просим!
черепаха:
— пятьдесят три — дайте пожалуйста откусить
лев:
— сорок один — ем один!
лиса:
— двадцать восемь — половину просим!
черепаха:
— пятьдесят три — дайте пожалуйста откусить
>Калуга
Мой мухосранск.
Мой мухосранск.
Приехал мужик в Калугу во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Едет генерал на кобыле по полю, а рядовой у него спрашивает
- Товарищ генерал, а что, правда война?
А генерал ему ответил
- Всем война, а тебе на ебло говна.
И пизданулся с кобылы насмерть.
- Товарищ генерал, а что, правда война?
А генерал ему ответил
- Всем война, а тебе на ебло говна.
И пизданулся с кобылы насмерть.
Нашел мужик в Калуге копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
ахахахахах
бля проиграл))
это звучит вот так
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!
Что же сука делаешь!
Заходит в один калужский бар бесконечное количество математиков.Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть, четвертый 1\8.А бармен им и говорит-А ну-ка пошли нахуй отсюда!
Сидит Имам в мечети, видит прихожанин читает книгу. Подходит к нему, интересуется, что тот читает. Прихожанин и говорит:
— Это Коран.
Имам спрашивает:
— А про что там?
Прихожанин — мусульманин и отвечает:
— Ну смотри, у тебя есть своя нефтяная скважина?
— Есть.
— А есть вышка, обслуживающий персонал?
— Есть.
— Есть стабильный доход, твоя семья процветает?
— Ну да.
— Это значит, Аллах даровал тебе свою любовь.
— Ну да.
— Значит твои мольбы были услышаны?
— Получается, да.
— Значит ты доказал Аллаху, что вера твоя крепка как тысячелетний камень?
— Ага!
Прихожанин ушел. К имаму подходит другой мусульманин и спрашивает, о чем они беседовали. Имам отвечает:
— Замечательная книга, этот Коран. Вот у тебя есть своя нефтяная скважина?
— Нет.
— ЭТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕВЕРНЫЙ И ВЕРА ТВОЯ В АЛЛАХА ПРИТВОРНА! — крикнул имам и вспорол ему брюхо кривым кинжалом.
— Это Коран.
Имам спрашивает:
— А про что там?
Прихожанин — мусульманин и отвечает:
— Ну смотри, у тебя есть своя нефтяная скважина?
— Есть.
— А есть вышка, обслуживающий персонал?
— Есть.
— Есть стабильный доход, твоя семья процветает?
— Ну да.
— Это значит, Аллах даровал тебе свою любовь.
— Ну да.
— Значит твои мольбы были услышаны?
— Получается, да.
— Значит ты доказал Аллаху, что вера твоя крепка как тысячелетний камень?
— Ага!
Прихожанин ушел. К имаму подходит другой мусульманин и спрашивает, о чем они беседовали. Имам отвечает:
— Замечательная книга, этот Коран. Вот у тебя есть своя нефтяная скважина?
— Нет.
— ЭТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕВЕРНЫЙ И ВЕРА ТВОЯ В АЛЛАХА ПРИТВОРНА! — крикнул имам и вспорол ему брюхо кривым кинжалом.
Пьяный продюсер жене:
— Жена, принеси тазик, я буду блевать.
— Жена, концепция изменилась! Я обосрался!
— Жена, принеси тазик, я буду блевать.
— Жена, концепция изменилась! Я обосрался!
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
Пьяный продюсер актерам:
- Серега, принеси тазик и насри
- Серега, концепция изменилась. Вытаскивай кишки у Вовы.
Пьяный продюсер актерам:
- Братишка, братишка..Я тебе покушать принес, братишка!
Трезвые актеры:
- Ясно.
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— Я обосрался!
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— Я обосрался!
>Калуга
Говно для быдла.
Заебали в мою ДС лезть оттуда.
Говно для быдла.
Заебали в мою ДС лезть оттуда.
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— ))))))
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— ))))))
АНЕКДОТ:
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались... и решили тебе пизды дать!
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались... и решили тебе пизды дать!
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?
Дело то хоть в Калуге было?
шел медведь по калужскому лесу, видит - машина стоит, сел в нее.
Нет, но говно напоминало калужский герб.
Понятно, спасибо.
..а она ему как раз.
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с
кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому
дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:" Hу чего вам ?" Мужики
постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А
на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:А HИЧЕГО !!!
Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало медведя, схватило его хоботом и забило насмерть о Калугу. Это была машина слона.
Ночь. Корабль. Десятибалльный шторм. Моряки выбрасываются за борт, паника на судне. Юнга подходит к капитану:
- Капитан, корабль тонет! Что делать?
- Я рысь :3
- Капитан, корабль тонет! Что делать?
- Я рысь :3
Ночь. Корабль. Десятибалльный шторм. Моряки выбрасываются за борт, паника на судне. Юнга подходит к капитану:
- Капитан, корабль тонет! Что делать?
- Я люблю тебя, юнга
— Алло, это сео–агенство?
— Дааа... (Шепотом)
— А почему так тихо?
— Я на уроке.
— Дааа... (Шепотом)
— А почему так тихо?
— Я на уроке.
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется, а на него слон бежит. Животное догнало судью, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был не судья.
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется, а на него слон бежит. Животное догнало судью, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был не судья.
пукнул)
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
Этого убийцу звали Брейвик
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Идет калужанин по калуге.Видит Калужский Завод Металлических Конструкций.Зашел в него, и отработал смену.
жиза
Малоросс, изучающий польский язык, приезжает в Польшу, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец: - Вы, наверное, украинец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Малоросс, расстроенный, уезжает обратно, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Польшу снова, идет в тот же магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы украинец что ли?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Малоросс уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец ему:
- Вы же украинец?
- Да, неужели так заметно?
- Ты же, пёс, уже третий раз приходишь в аптеку и просишь хлеб. Побирайся в другом месте!
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец: - Вы, наверное, украинец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Малоросс, расстроенный, уезжает обратно, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Польшу снова, идет в тот же магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы украинец что ли?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Малоросс уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец ему:
- Вы же украинец?
- Да, неужели так заметно?
- Ты же, пёс, уже третий раз приходишь в аптеку и просишь хлеб. Побирайся в другом месте!
Лучший итт
так не смешно же
Один худощавый мужичок шел по улице и увидел летающий пакет. Но вдруг он заметил, что пакет летит в его сторону. Мужик побежал, но пакет был все ближе и ближе, и вдруг пакет задевает мужичка и говорит:
— Молодой человек, у вас хуй видно.
— Молодой человек, у вас хуй видно.
прижиза?
Да уж, грустная история.
Ебет китаец китаянку, а она японка))))))
- Как узнать хохла-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый чистый спортивный костюм.
- Он одет в самый чистый спортивный костюм.
>хуй видно
А ты и непротив
Ебет китаец китаянку, оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало китайца, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это была китаянка слона.
Бежит слон по пустыне, и тут как догонит сам себя, схватит себя хоботом и забил сам себя насмерть об песок.Это был странный слон.
Всегда ору че-то с подобных тупых анекдотов. В чем причина?
я тупой?
Америка, центральный зал суда. Вторник, 15:47 P.M.
Судят педофила воспитателя в детском саду. Судья просматривает бумаги, положив голову на руку. Присяжные тихо перешептываются меж собой, комнату заливает яркий солнечный свет. Вдруг судья смачно пердит, тем самым прерывая еле слышимые крики младенцев в коридоре.
- Гм, гм. И так, мистер Мойнок, вы признаете, что хорошенько натянули маленького принца?
- Да.
- Пизда.
Судят педофила воспитателя в детском саду. Судья просматривает бумаги, положив голову на руку. Присяжные тихо перешептываются меж собой, комнату заливает яркий солнечный свет. Вдруг судья смачно пердит, тем самым прерывая еле слышимые крики младенцев в коридоре.
- Гм, гм. И так, мистер Мойнок, вы признаете, что хорошенько натянули маленького принца?
- Да.
- Пизда.
Шатает абу вакабу, оборачивается а на него слон бежит, схватил абу хоботом и забил насмерть об песок. Это был олдфаг.
Шесть причин быть украинцем:
1. Вы можете высмеивать поляков, продолжая пить их пиво.
2. Вы точно такие же как русские, но вас ещё любят.
3. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша столица - Москва.
4. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль - национальная традиция.
5. Если экономика пошла на спад - ругаете русских. Если началась война - ругаете русских. Если потеряли ключи - ругаете русских.
6. Ваша жена - общественная собственность.
1. Вы можете высмеивать поляков, продолжая пить их пиво.
2. Вы точно такие же как русские, но вас ещё любят.
3. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша столица - Москва.
4. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль - национальная традиция.
5. Если экономика пошла на спад - ругаете русских. Если началась война - ругаете русских. Если потеряли ключи - ругаете русских.
6. Ваша жена - общественная собственность.
Родился у них родилась хохлотян. хоткинкиджо
У каких ворот?
калуга-кун
- Привет.
- Привет.
- Как ты?
- Отлично, а ты милый?
- Хреново, хочу сдохнуть.
- Что? Как? Что случилось?
- Хочу к тебе очень
- Подожди. Осталось совсем чуть-чуть.
- Я хочу сейчас.
- И что я должна сделать?
- А ты на всё готова?
- Конечно любимый. Что мне сделать?
- Есть один выход...Давай умрём вместе..
- Давай...Я согласна.
- Я уже взял лезвие.
- Я тоже взяла.
- Давай на счёт 3.. -Раз. -Два. -Три.
Прошло пол часа.
- Ахах, после этой шутки я почувствовал, что ты рядом...Спасибо, что согласилась на это.
Ему никто не ответил, он подождал 10 минут. Пишет снова:
- Рииит, родная, не шути так, хватит уже.
И ему снова никто не ответил. Через час он позвонил на сотовый своей любимой. Трубку взяла её мать, вся в слезах. Он спросил:
- Можно Риту?
Но он не услышал ответа, он слышал, лишь как мама его любимой молча плачет в трубку.
- Не молчите, где Рита?
Мама шёпотом прочла записку которая лежала на столе: "Ну вот наконец, мы будем рядом."
Он сразу же бросил трубку. Он не верил, что Рита, была готова на это. Он плакал. Спустя 5 минут он вышел на балкон, выкурил сигарету. И сказал: "Хех))".
- Привет.
- Как ты?
- Отлично, а ты милый?
- Хреново, хочу сдохнуть.
- Что? Как? Что случилось?
- Хочу к тебе очень
- Подожди. Осталось совсем чуть-чуть.
- Я хочу сейчас.
- И что я должна сделать?
- А ты на всё готова?
- Конечно любимый. Что мне сделать?
- Есть один выход...Давай умрём вместе..
- Давай...Я согласна.
- Я уже взял лезвие.
- Я тоже взяла.
- Давай на счёт 3.. -Раз. -Два. -Три.
Прошло пол часа.
- Ахах, после этой шутки я почувствовал, что ты рядом...Спасибо, что согласилась на это.
Ему никто не ответил, он подождал 10 минут. Пишет снова:
- Рииит, родная, не шути так, хватит уже.
И ему снова никто не ответил. Через час он позвонил на сотовый своей любимой. Трубку взяла её мать, вся в слезах. Он спросил:
- Можно Риту?
Но он не услышал ответа, он слышал, лишь как мама его любимой молча плачет в трубку.
- Не молчите, где Рита?
Мама шёпотом прочла записку которая лежала на столе: "Ну вот наконец, мы будем рядом."
Он сразу же бросил трубку. Он не верил, что Рита, была готова на это. Он плакал. Спустя 5 минут он вышел на балкон, выкурил сигарету. И сказал: "Хех))".
- Привет.
- Привет.
- Как ты?
- Отлично, а ты милый?
- Хреново, хочу сдохнуть.
- Что? Как? Что случилось?
- Хочу к тебе очень
- Подожди. Осталось совсем чуть-чуть.
- Я хочу сейчас.
- И что я должна сделать?
- А ты на всё готова?
- Конечно любимый. Что мне сделать?
- Есть один выход...Давай умрём вместе..
- Давай...Я согласна.
- Я уже взял лезвие.
- Я тоже взяла.
- Давай на счёт 3.. -Раз. -Два. -Три.
Прошло пол часа.
- Ахах, после этой шутки я почувствовал, что ты рядом...Спасибо, что согласилась на это.
Ему никто не ответил, он подождал 10 минут. Пишет снова:
- Рииит, родная, не шути так, хватит уже.
И ему снова никто не ответил. Через час он позвонил на сотовый своей любимой. Трубку взяла её мать, вся в слезах. Он спросил:
- Можно Риту?
Но он не услышал ответа, он слышал, лишь как мама его любимой молча плачет в трубку.
- Не молчите, где Рита?
Мама шёпотом прочла записку которая лежала на столе: "Ну вот наконец, мы будем рядом."
Он сразу же бросил трубку. Он не верил, что Рита, была готова на это. Он плакал. Спустя 5 минут он вышел на балкон, выкурил сигарету. И сказал: "Не смотри в канец анека сука ) ".
- Привет.
- Как ты?
- Отлично, а ты милый?
- Хреново, хочу сдохнуть.
- Что? Как? Что случилось?
- Хочу к тебе очень
- Подожди. Осталось совсем чуть-чуть.
- Я хочу сейчас.
- И что я должна сделать?
- А ты на всё готова?
- Конечно любимый. Что мне сделать?
- Есть один выход...Давай умрём вместе..
- Давай...Я согласна.
- Я уже взял лезвие.
- Я тоже взяла.
- Давай на счёт 3.. -Раз. -Два. -Три.
Прошло пол часа.
- Ахах, после этой шутки я почувствовал, что ты рядом...Спасибо, что согласилась на это.
Ему никто не ответил, он подождал 10 минут. Пишет снова:
- Рииит, родная, не шути так, хватит уже.
И ему снова никто не ответил. Через час он позвонил на сотовый своей любимой. Трубку взяла её мать, вся в слезах. Он спросил:
- Можно Риту?
Но он не услышал ответа, он слышал, лишь как мама его любимой молча плачет в трубку.
- Не молчите, где Рита?
Мама шёпотом прочла записку которая лежала на столе: "Ну вот наконец, мы будем рядом."
Он сразу же бросил трубку. Он не верил, что Рита, была готова на это. Он плакал. Спустя 5 минут он вышел на балкон, выкурил сигарету. И сказал: "Не смотри в канец анека сука ) ".
Бля, жиза. Общался с хохлошлюхой, она во всем винила путена, даже если у неё гривны на симке кончались
Единственный смешной анекдот в треде.
)))
Бабушка расказывает внучеку сказку:
- Летел Змей Горыныч по небу, и увидев Илью Муромца неистово закричал...
Внук спрашивает:
- Бабушка! А что значит "неистово"?
- Ну, это что-то вроде "ОГО-ГО, ЕБАНЫЙ В РОТ"
- Летел Змей Горыныч по небу, и увидев Илью Муромца неистово закричал...
Внук спрашивает:
- Бабушка! А что значит "неистово"?
- Ну, это что-то вроде "ОГО-ГО, ЕБАНЫЙ В РОТ"
Однажды старик сидел у ворот на двач. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил ему вопросом:
- А что было на том сайте, с которого ты пришёл?
- Там мемсы были про дибыча там, теребоньку, кек, мы на вписончики собирались, тусили.
- Здесь всё тоже самое.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, что было на том сайте, откуда ты пришёл?
- Интеллектуальные разговоры, саморазвитие, отказ от девушек. Социофобов много было. И хикк.
- Всё тоже самое, юноша.
За всей этой сценой наблюдал олдфаг, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь мемчики и тусовочки, а другому - что здесь хикки и саморазвитие?
Старик снял маску и обратился мартышкой.
- А пусть эти дауны посрутся, лол))
Ебёт абу своего отца, а тот кричит-как же жаль, что мамка умерла!
Обосрался на весь офис.
- Эй, хохол, печку затопил?
- Затопил! Еле в прорубь влезла!
- Затопил! Еле в прорубь влезла!
За полчаса от пореза на руке шлюха померла от потери крови?
Решил украинец получить российское гражданство и стать русским. Его спрашивают:
- Микола, зачем тебе это?
- Русским стану, свою жену сам ебать буду!
- Микола, зачем тебе это?
- Русским стану, свою жену сам ебать буду!
Африка. Меленькая голодающая деревушка. Началась эпидемия, все начали заболевать, и так как не было медикаментов большинство населения уже погибли от болезни. Вдруг молодой паренек вызывается поехать на поиски лекарств, чтобы спасти оставшихся односельчан. Прошло 2 недели, и парень возвращается домой с кучей сумок набитыми лекарствами. Все жители радуются, плачут от радости. Вечером все жители собрались в одном месте вокруг тех самых сумок с лекарствами. Открывают упаковку с таблетками, а там: "принимать спустя 15 минут после еды"
- Бля)9)9)
И умерли все нахуй.
- Бля)9)9)
И умерли все нахуй.
Two chemists walked into a bar. The first one said: 'I'll have H2O'. The second said: 'I'll have H2O too'. Then the barmen said: 'Zachem ty eto chitaesh lolka chto li?'
Приходит хохол с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету ничего, всё москали сожрали, а что не сожрали сожгли и тракторами подавили. Суки, кляты москали! Ненавижу!
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету ничего, всё москали сожрали, а что не сожрали сожгли и тракторами подавили. Суки, кляты москали! Ненавижу!
Она сонную артерию хуйнула, плюс на бёдрах артерии, это я тот чувак который на балконе курил. Дура блядь.
>SHIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEETTTTT
Едет мужик на велосипеде в гору, заехал в гору видит, там озеро и другой мужик сидит рыбачит. Он к нему подходит и спрашивает:
- Мужик, ты рыбу ловишь?
тот молчит
- Мужик, ты рыбу ловишь?
тот молчит
- Мужик!Ты рыбу ловишь!?
тот молчит
Махнул на рыбака рукой и поехал с горы, съехал значит, и слышит крик с горы, смотрит, это его рыбак зовет, кричт, руками машет, зовет к себе. Ну, тот, что делать - и попер на велике в гору. Доехал, устал, весь пропотел, и значит спрашивает у мужика,
- Ну, что тебе нужно?
А рыбак у него спрашивает:
- ))))))
- Мужик, ты рыбу ловишь?
тот молчит
- Мужик, ты рыбу ловишь?
тот молчит
- Мужик!Ты рыбу ловишь!?
тот молчит
Махнул на рыбака рукой и поехал с горы, съехал значит, и слышит крик с горы, смотрит, это его рыбак зовет, кричт, руками машет, зовет к себе. Ну, тот, что делать - и попер на велике в гору. Доехал, устал, весь пропотел, и значит спрашивает у мужика,
- Ну, что тебе нужно?
А рыбак у него спрашивает:
- ))))))
У нее кровь не сворачивалась, что ли?
Ночной грабитель собирался взломать сейф, но вдруг увидел на двери сейфа записку:
«Пожалуйста, не взрывайте. Сейф не заперт. Просто поверните ручку».
Не успел он взяться за ручку сейфа, как на него упал мешок с песком, вспыхнул свет, а вой сирены поднял на ноги все окрестности.
Когда друг пришёл проведать бедолагу в тюрьме, он увидел, что тот сильно удручён.
— Ну как после этого верить людям? — сокрушался вор-неудачник.
«Пожалуйста, не взрывайте. Сейф не заперт. Просто поверните ручку».
Не успел он взяться за ручку сейфа, как на него упал мешок с песком, вспыхнул свет, а вой сирены поднял на ноги все окрестности.
Когда друг пришёл проведать бедолагу в тюрьме, он увидел, что тот сильно удручён.
— Ну как после этого верить людям? — сокрушался вор-неудачник.
Мать спросила своего ребёнка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»
Симфонический оркестр выступает в филармонии. Из зала кричат:
— Заебашьте Цоя, бля.
Играет дальше.
— Бля, ну, Цоя заебашьте, ёпта!
Всем надоел крикун, ему говорят:
— Ну, дайте нам ноты.
— Я не знаю нот.
— Мотив хотя бы наиграйте!
— Я не умею играть.
— Тогда вали отсюда, мудак ебаный.
— Бля, ну, ладно, пиздец.
— Хуй соси.
— В ебало прописать?
— Зассышь, пидор.
— За пидора отвечаешь?
— Во рту не замечаешь.
— Сука, я те ебало разъебу.
— Нахуй пошёл, пидор.
— Когда уже продолжат концерт?
— Дайте в ебало крикливому.
— Ай, блядь, я вообще молчал!
— Пиздец, сука, блядь, так каждый раз в этой ебаной филармонии.
— Так это филармония? Я думал, это вечер памяти Цоя.
— Нет, это в соседнем зале.
— А, спасибо.
— Блядь, а мне в ебло просто так дали?
— Ща ещё раз дадут, если ёбыч не прищимишь.
— Ладно.
— Заебашьте Цоя, бля.
Играет дальше.
— Бля, ну, Цоя заебашьте, ёпта!
Всем надоел крикун, ему говорят:
— Ну, дайте нам ноты.
— Я не знаю нот.
— Мотив хотя бы наиграйте!
— Я не умею играть.
— Тогда вали отсюда, мудак ебаный.
— Бля, ну, ладно, пиздец.
— Хуй соси.
— В ебало прописать?
— Зассышь, пидор.
— За пидора отвечаешь?
— Во рту не замечаешь.
— Сука, я те ебало разъебу.
— Нахуй пошёл, пидор.
— Когда уже продолжат концерт?
— Дайте в ебало крикливому.
— Ай, блядь, я вообще молчал!
— Пиздец, сука, блядь, так каждый раз в этой ебаной филармонии.
— Так это филармония? Я думал, это вечер памяти Цоя.
— Нет, это в соседнем зале.
— А, спасибо.
— Блядь, а мне в ебло просто так дали?
— Ща ещё раз дадут, если ёбыч не прищимишь.
— Ладно.
Гемофилия.
- Как русские после Майдана уехали, жена у меня совсем дурой стала - думает, что хуй - трубка, курить хочет!
Сломался как-то у хозяйки телевизор, а её муж в это время в командировке был. Уже месяц как. Ну и как-то секса ей захотелось, мужика-то нет. Решила она вызвать электротехника. И телевизор починить, и поебаться заодно. Набрала номер, вызвала. Сидит, ждёт. Спустя некоторое время раздаётся звонок в дверь. Ну, хозяйка начинает в спешке прихорашиваться, у зеркала бегать, блузку поправлять, все дела.
Подбегает к двери, открывает. А там такой простенький мужичок лет сорока, в свиторке да в потёртых джинсах. Сразу видно, – мужик рабочий. Понравился он хозяйке. Ну они здороваются, мужик шапку свою вешает, входят в зал. Мужик спрашивает, мол, чего вызывали-то? Что сломалось? Хозяйка молча показывает на телевизор. Ну, больше мужик ничего спрашивать не стал, подошел к оному, начал щёлкать, клацать, да заглядывать за него.
"Так всё нормально с ним, у вас просто штекер отошел" – говорит мужик. Раздаётся щелчок, телевизор вновь работает. Ну, мужик отходит от телевизора, и смотрит на хозяйку.
Та на него тоже смотрит. И как-то неловко стало, пиздец просто.
Подбегает к двери, открывает. А там такой простенький мужичок лет сорока, в свиторке да в потёртых джинсах. Сразу видно, – мужик рабочий. Понравился он хозяйке. Ну они здороваются, мужик шапку свою вешает, входят в зал. Мужик спрашивает, мол, чего вызывали-то? Что сломалось? Хозяйка молча показывает на телевизор. Ну, больше мужик ничего спрашивать не стал, подошел к оному, начал щёлкать, клацать, да заглядывать за него.
"Так всё нормально с ним, у вас просто штекер отошел" – говорит мужик. Раздаётся щелчок, телевизор вновь работает. Ну, мужик отходит от телевизора, и смотрит на хозяйку.
Та на него тоже смотрит. И как-то неловко стало, пиздец просто.
Православные шутят.
Летят звери (заяц, ворона, лиса и медведь) в самолете. Пролетают над Калугой. Ворона стоит в проходе и топает лапой по полу. Идет заяц мимо, видит её и спрашивает:
- Эй, ворона, какого хера ты тут делаешь?
- Да вот, выёбываюсь.
- А можно с тобой?
- Ну давай.
Стоят они вместе лапами по полу топают. Тут лисе поссать захотелось, идет к туалету, видит зайца с вороной, и спрашивает:
- Хули вы тут делаете?
- Выёбываемся, давай с нами?
- Ну пох, давай
Стоят втроем топают. Проходит медведь, видит эту картину и спрашивает:
- Вы что тут совсем пизданулись? Какого хуя вы делаете?
- Мы выёбываемся, - говорит лиса, - хочешь с нами?
- Хочу...
Медведь топает лапой, пол проваливается, и все начинают падать. А ворона взмахнула крыльями и говорит:
- Совпадение? НЕ ДУМАЮ
- Эй, ворона, какого хера ты тут делаешь?
- Да вот, выёбываюсь.
- А можно с тобой?
- Ну давай.
Стоят они вместе лапами по полу топают. Тут лисе поссать захотелось, идет к туалету, видит зайца с вороной, и спрашивает:
- Хули вы тут делаете?
- Выёбываемся, давай с нами?
- Ну пох, давай
Стоят втроем топают. Проходит медведь, видит эту картину и спрашивает:
- Вы что тут совсем пизданулись? Какого хуя вы делаете?
- Мы выёбываемся, - говорит лиса, - хочешь с нами?
- Хочу...
Медведь топает лапой, пол проваливается, и все начинают падать. А ворона взмахнула крыльями и говорит:
- Совпадение? НЕ ДУМАЮ
Этой машиной была Шкода Октавия прошлого поколения Их собирали в Калуге
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть. Всего 3 парашюта было. Автор пиздабол!
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть. Всего 3 парашюта было. Автор пиздабол!
Однажды миролюбивые жители Земли попросили одного чрезвычайно могущественного волшебника прекратить все войны и кровопролитие на планете.
— Это просто, — сказал тот. — Я уничтожу всё оружие на Земле, и больше никто не сможет воевать.
— Прекрасно! — воскликнули люди.
Взмах волшебной палочки — и дело сделано.
Дня три на планете царил мир, пока большинство из тех, кто склонен повоевать, искали и не могли найти своего оружия. А поняв, что потеряли его навсегда, они смастерили копья из молодых деревьев и возобновили войны.
Когда это печальное известие дошло до волшебника, он сказал:
— Не беспокойтесь. Я уничтожу все молодые деревья, и эти драчуны больше не смогут воевать.
После двух-трёх дней бесплодных поисков молодых деревьев, пригодных для изготовления копий, воинственно настроенные люди, начали валить деревья-великаны, делать из них дубинки и опять возобновили кровопролитие. Волшебник истребил все большие деревья. Тогда люди изготовили ножи и мечи из металла. Он уничтожил весь металл на планете. Люди смастерили пращи и начали метать друг в друга камни. Пришлось уничтожить и камни. И тогда забили тревогу сторонники мира: ещё бы — пропали все деревья, не стало металлов и камней. Как теперь жить, что есть? Скоро совсем не станет растительности, и люди умрут, даже не воюя. Нет, это не решение проблемы.
Волшебник растерялся:
— Даже и не знаю, что теперь делать. Я бы уничтожил всё человечество, но, к сожалению, это пока не в моей власти!
Миротворцы впали в уныние, не зная, что предпринять. И тут к волшебнику обратился один умный ребёнок.
— Я знаю, как тебе поступить. Пусть люди почувствуют, как другие воспринимают их поступки. Если один причинит боль другому, пусть и он почувствует точно такую же боль, а если доставит кому-то радость, то пусть и сам почувствует радость. Тогда наверняка никто не станет причинять боль другому, потому что сразу же сам почувствует боль и будет вынужден остановиться.
Все прониклись величием мысли, изречённой устами младенца, а волшебник в точности воплотил его идею в жизнь. Он вернул все деревья, металлы и камни, и даже оружие, которое люди вскоре переделали в орудия труда.
С этого дня никто на планете не причинял страданий соседу, потому что тогда и ему самому пришлось бы испытывать боль. Напротив, люди принялись помогать друг другу, потому что им нравилось чувство радости, которое они испытывали при этом. И зажили они в гармонии и радости.
Он: Привет Зай.
Она: В залупу залезай. Че надо?
Он: А почему так холодно ты отвечаешь?
Она: А ты не знаешь?!
Он (нервничая): А… а что я должен знать?
Она: Ты вчера гулял?
Он: На дваче. А что?
Она: (плачешь): А с кем ты гулял?
Он: Ты чего плачешь? С друзьями я гулял.
Она: Зачем ты мне врёшь! Я видела тебя с ней…
Он: С кем?
Она: С девушкой, с которой ты целовался и смотрел на неё так, как когда-то на меня.
Он: Да ты ебанутая, стояла в ста метрах без бинокля, че ты видела, пиздаболина! Это моя сестра.
Она: Да! Да к зачем же ты её целовал в губы?
Он (растеряно): Так я её и в пердак иногда ебу, мы любители инцеста.
Она: Зачем ты мне звонишь?
Он: Чтобы сказать что люблю.
Она: Её?
Он: Нет! Честно это моя сестра…(чуть тише) сводная (еще чуть тише) не моя (еще тише) да и вообще брат.
Она: Всё с тобой понятно.
Он: Что тебе понятно?
Она: Что… что ты меня не любишь!
Он: Ты что говоришь? Сомневаешься во мне?
Она: Я если честно после того что увидела, начала сомневаться во всём и всех!
Он: Но я лю…
Он не успел договорить и она повесила трубку, а потом повесила неверного.
Через 30 минут она стоит на 20 этаже…высако чет пиздец… И смотрит вниз… и понимает, что объебенилась спайсами, потому что живет в хрущевке…Ей до полной пропасти всего один шаг… Она только хочет его сделать и всё…все мучения уйдут в никуда. Одна нога начинает сдвигаться, другая нога тоже начинает сдвигаться, четвертая и шестая уже отплясывают румбу, восьмая пустилась в гопак… и вдруг чувствует что ее кто-то схватил за руку, но она уже без сознания…
Просыпается, и не понимает где находится… белые стены, капельница и звук системы и… Он…гандон)))) … Он смотрит на нее и плачет… говоря ей:
Он: Глупышка!!! Зачем?
Ты: Я бы не смогла жить без тебя!
Он: Я не собирался тебя бросать! Я… Я люблю тебя!
Она: Зачем? Зачем ты делаешь мне больно?
Он: Каким образом?
Она: Вытащи из меня секиру, долбоёб! А еще своими словами о любви! Уходи!
Он: Нет! Не уйду.
Она: Насри в ухо Эрике Баду! Немедленно!
И снова провал в памяти…маразматичная мандень
Просыпается, около нее мама, она спрашивает: Где он?
Мама: Кто?
Она: Мой парень.
Мама: Он зайдёт вечером.
Она: Передай ему что бы не заходил.
Мама: Почему?
Она (плача): Не хочу!
Мама: Хорошо. Ну ладно я пойду. На работу надо. Выздоравливай. Завтра зайду. Да и вообще ты приемная.
Она лежит одна в палате и вдруг заходит он… с цветами… их очень много- целых полтора….
Он: Зай, это всё тебе.
Она: Зачем? Не нужно.
Он: Это в знак моей любви.
Ты: Ты не любишь меня.
Он: Я на цветы сотен потратил, хуле ты хуйню мелишь? Как мне доказать, что я люблю тебя?
Она: Не приходи ко мне до моей выписки. И во время…да и после… Прошу тебя…
Он: Хорошо, как скажешь.
Разворачивается и уходит.
…Три месяца спустя…наконец-то была готова его бастурма… Она выходит из больницы. Свежий воздух ее одурманивает и её дико шторит, динозавр ебёт крота…. И видит стоит он, с цветами, с теми же, которые купил в прошлый раз и говорит: Зай, я тебя дождался!- подходит к ней. Она не вери тсвоим глазам, неужели это он. Она забывает все обиды, и обнимает, целуя его нежно-нежно, как йогурт «нежный с нежностью»….
Он: Зай, я люблю тебя. Ты веришь?
Она: Да…(краснеет)… верю (краснеет еще сильнее)…типа (аж огнём хуярит)
Он обнимает ее и говорит:
Я тебя никому не отдам, и никогда не придам! Но продам)))))
Она: А я буду тебе верить.
они разворачиваются и уходят, но на прощанье она берёт одну розу из букета и кидает её в сторону больницы со словами:
И тамада хороший, и конкурсы интересные!
В оригинале кстати ещё хуже.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
>обрекли мужика на смерть
>обрекли жену на прозябание без мужа, сына - на участь безотцовщинцы
начало было хорошее
А что бы сделал волшебник из Калуги?
--->отработал смену на Калужском Заводе металлических Конструкций
Заходит физик в бар. Садится на стул и дрочит
Однажды старик сидел у ворот на двач. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил ему вопросом:
- А что было на том сайте, с которого ты пришёл?
- Там мемсы были про дибыча там, теребоньку, кек, мы на вписончики собирались, тусили.
- Здесь всё тоже самое.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, что было на том сайте, откуда ты пришёл?
- Ну, я с нульча.
- ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА, ЧЁРТ ЕБУЧИЙ, НЕ ХОДИ НИКУДА
>- Совпадение? НЕ ДУМАЮ
норм
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блеать!
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
...И достаёт оттуда кольцо. Анальное
Официант собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, официант идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи муха на встречу. Проводник замер с поднятым топором, муха тоже замерла, проводник, не оборачиваясь, говорит официанту вполголоса: - Официант! В моём супе муха! Сзади тишина, он снова повторяет:- Официант! В моём супе муха! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ОФИЦИАНТ! В МОЁМ СУПЕ МУХА ! Сзади голос официанта на пол-тона тише:— Там нет никакой мухи. И ложки тоже нет. И этот мир существует только в моей голове. И вообще иди нахуй.
а в очке у него были бородавки и жена потом тоже ими заразилась. На пальцах много повыскакивало.
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
Первый вариант смешнее.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?
Мужчина бежит за уходящим поездом, каким-то чудом догоняет, хватается за ручку двери, подтягивается в тамбур и радостно кричит проводнице:
— )))
— )))
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Грузинское село. Вечер. Молодая красивая девушка в поисках "где бы переночевать". Заходит в первый попавшийся дом, а там за столом ужинают семеро джигитов, особенно шестой
Подходят гопники к парню и говорят:"Есть телефон позвонить?". А парень в ответ:"У меня нету твоего телефона".
С подливой
А гопники в ответ:
- Найду ебало бью?
А у самих тире маленькое.
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
Обама, ты, что ли?
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
Обама, ты, что ли?
Притча о юморе.
Собралась компания родственников. Все шутят, травят старые байки. Вдруг из комнаты выплывает типичный комнатный сыч и заводит свою песнь.
- Опять свой совкобыдлятский юмор шутите, совки?
Все расстроились, но отец семейства сказал:
- Сынок, раз ты такой умный, пошути своим, современным юмором, как молодёжь шутит.
Сыч немного замялся и начал.
- "Обосрался на лекции...сел и сгорел...37 в четверг...кек...теребоьнка...ерохин...ашоты..."
Всё семейство смотрит на сыча, как на душевнобольного человека.
Собралась компания родственников. Все шутят, травят старые байки. Вдруг из комнаты выплывает типичный комнатный сыч и заводит свою песнь.
- Опять свой совкобыдлятский юмор шутите, совки?
Все расстроились, но отец семейства сказал:
- Сынок, раз ты такой умный, пошути своим, современным юмором, как молодёжь шутит.
Сыч немного замялся и начал.
- "Обосрался на лекции...сел и сгорел...37 в четверг...кек...теребоьнка...ерохин...ашоты..."
Всё семейство смотрит на сыча, как на душевнобольного человека.
Лейтенант Ржевский собирается на бал. Бэтмен лейтенант пятна
как одеколон смазывает конец.
- Ваша Броды, почему вы это делаете?
- Да, на всякий случай. Через некоторое время, лейтенант, например
начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это почему, Ваш бродят?
- Да, они разные случаи ....
как одеколон смазывает конец.
- Ваша Броды, почему вы это делаете?
- Да, на всякий случай. Через некоторое время, лейтенант, например
начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это почему, Ваш бродят?
- Да, они разные случаи ....
ОБОСРАЛСЯ НА ВЕСЬ РАЙОН!!!)))
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля.
- Молодой человек, а у вас хуй видно.
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля.
- Молодой человек, а у вас хуй видно.
>"Обосрался на лекции...сел и сгорел...37 в четверг...кек...теребоьнка...ерохин...ашоты..."
"а ты и не против, шляпа как раз"
Внимание, анекдот! Идет сталкер по зоне, видит жарка, зашел в неё и сгорел.
бамп
Мама собирает сына в поход и говорит:
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А гвозди??
— А гвозди вот я положила!!
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А гвозди??
— А гвозди вот я положила!!
>15:47 P.M.
> Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
> -Пиздос, блядь, сыновья говна, я соло каррю, блядь, на Сларке, а вы, сука, даже не знаете, вардов купить.
> - Молодой человек, а у вас хуй видно.
Мама собирает сына в поход и говорит:
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А, тогда всё понятно. Ну, я пошёл.
— Ага. Давай осторожнее там.
— Ладно.
— Я люблю тебя.
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А, тогда всё понятно. Ну, я пошёл.
— Ага. Давай осторожнее там.
— Ладно.
— Я люблю тебя.
>соло каррю на сларке
Скорее всего хуя как раз и не видно.
— Алло, это модератор двача ?
— Дааа... (Шепотом)
— А почему так тихо?
— Я на уроке.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
Проиграл
Что за чика?
Когда Иисус распятым был, То рядом с ним двоих распяли...
Один по жизни Вором был, Другого - сукою считали...
Сучара-Бога оскорблял,смеялся вместе с мусарами...
А Вора-Бог с собою взял, ОДНИМ ЭТАПОМ в Рай попали....
Один по жизни Вором был, Другого - сукою считали...
Сучара-Бога оскорблял,смеялся вместе с мусарами...
А Вора-Бог с собою взял, ОДНИМ ЭТАПОМ в Рай попали....
ОРИДЖИНАЛ ИТТ
плывет корабль, кэп видит ))))) лал что впереди мина.
он говорит
- боцман, иди отвлеки команду на корме, ща в мину въебемся.
-ок лол
боцман отвлекает всех, коворит типа ща хуем разъебу корабль, типа фокус такой.
он достает свой хуй, бьет по палубе и тут взрыв.
через некоторое время кэп плывет к боцману, кораблю пизда.
кэп говорит боцману
-Что ж ты наделал, Калуга же в другой стороне
-ой, ну сори
плывет корабль, кэп видит ))))) лал что впереди мина.
он говорит
- боцман, иди отвлеки команду на корме, ща в мину въебемся.
-ок лол
боцман отвлекает всех, коворит типа ща хуем разъебу корабль, типа фокус такой.
он достает свой хуй, бьет по палубе и тут взрыв.
через некоторое время кэп плывет к боцману, кораблю пизда.
кэп говорит боцману
-Что ж ты наделал, Калуга же в другой стороне
-ой, ну сори
Единственный анекдот с которого проиграл за весь тред.
Хуйня эти ваши анекдоты, давайте лучше ПАСТА-ТРЕД
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
-куришь?
-да.
-видишь тот мерседес?
-вижу
-вот не курил, купил бы его
-это мой мерседес
-да.
-видишь тот мерседес?
-вижу
-вот не курил, купил бы его
-это мой мерседес
вотэта лол кек
СЛАВ, К НАМ ЗАВТРА ТЕТЯ ТАРАС С СЕМЬЕЙ С ХАРЬКОВА ПРИЕДУТ
@
НУ И ЧТО, ЧТО У НАС ОДНОКОМНАТНАЯ КВАРТИРА? ТАМ У ЛЮДЕЙ ВОЙНА (в Харькове, да)
@
ТЕТЯ ТАРАС ПРИЕЗЖАЕТ С ДЕСЯТКОМ РОДСТВЕННИКОВ, У ВСЕХ ФУТБОЛКИ С ТРИЗУБОМ И ЖОПНО-БЛАКИТНЫЕ ЧЕМОДАНЫ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ КАЖДОЕ УТРО ПОД "ЩЕ НЕ ВМЕРЛА"
@
ТРЕБУЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ С СОБОЙ НА МОВЕ, ПОД КОТОРОЙ ПОНИМАЕТСЯ НАИБЫДЛЕЙШИЙ СУРЖИК
@
НА ОБЕД ТРЕБУЮТ ОТ ВАС ГОТОВИТЬ ТОЛЬКО САЛО, ОТ ОСТАЛЬНОГО ВОРОТЯТ НОС
@
СОГНАЛИ ТЕБЯ С КРОВАТИ, СПИШЬ НА БАЛКОНЕ
@
НА ТВОЙ НАМЕК, МОЛ, НЕ ПРИХУЕЛИ ЛИ ОНИ, КРИЧАТ, ЧТО ИМ ВООБЩЕ ТЯЖЕЛЕЕ ВСЕХ ТУТ, У НИХ ВОЙНА И ВООБЩЕ ЭТО ТЫ ЛИЧНО ВИНОВАТ ВО ВСЕХ БЕДАХ УКРАИНЫ
иди нахуй отсюда
оггггггггг
— Алло, это администратор двача ?
— Дааа... (Шепотом)
— А почему так тихо?
— Я в роскомнадзоре.
ахахах как злободневно))
— Алло, это двач ?
— Дааа... (Шепотом)
— А почему так тихо?
— Твоя мамка рядом спит
Оп-хуй - тред хуйня
Купил мужик шляпу в Калуге а она ему как раз!
Оп - молодец - тред очень забавный
100500 тредов и не одного нового анекдота
>гемофилия
>у НЕЕ
Сукааа, в гiлас.
Украина вступила в ЕС и НАТО.
>Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова
DUJKJC!
обзмеился с треда
Множество тредов - множество новых шуток!
Ночь. Корабль. Десятибалльный шторм. Моряки выбрасываются за борт, паника на судне. Юнга подходит к капитану:
- Капитан, корабль тонет! Что делать?
- У меня сердце зверя!
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется, а на него слон бежит. Животное догнало судью, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это была тёща судьи.
Это и правда меня насмешило
Пожалуй, только с этого можно было проиграть.
>Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
Лел, это что анекдот про Олега Белова?
Ночь. Корабль. Десятибалльный шторм. Моряки выбрасываются за борт, паника на судне. Юнга подходит к капитану:
- Капитан, корабль тонет! Что делать?
- Раздаётся звон мечей
Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
— Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить — и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
— А пить-то совсем не хочется…
Шёл как-то еврей по улице.
Видит: шекель лежит.
Подошёл, нагнулся, поднял.
А шекель-то ему как раз!
Видит: шекель лежит.
Подошёл, нагнулся, поднял.
А шекель-то ему как раз!
ага, точно. Общался с рашкошлюхой так во всем америку винила, даже когда бумага закончилась, все санции виноваты.
Решил русский ислам принять. Его спрашивают:
- Иван, зачем тебе это?
- Стану мусульманином и сам свою жену ебать буду!
Комический эффект тут в том, что пиво не может стоить одну гривну
Приходит москаль с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
-Почему?
Нету ничего, всё жидо-бандеры контрабандой завезли и наше великое правительство всё-всё закопало. Треклятые жидо-бендеры.
Как кавказцы в город приехали, жена совсем дурой стала - думает, что хуй - трубка, курить хочет!
Попали американец, француз и русский в плен к дикарям.
Дикари им такие: выбирайте, или 100 баксов, или всё племя вас в жопу трахает, или мешок говна сожрать.
Американец: легко! Отдаёт 100 баксов и уплывает.
Француз: легко! снимает штаны, всё племя его трахает, надевает штаны и уплывает.
Русский: 100 баксов? Вы же дикари ебаные, нахуя вобще дикарям сто баксов? Че вы с ними делать будете, жопу вытирать? Вы откуда вобще слово такое знаете, баксы? И зачем вы заставляете людей мешки говна есть, схуяли у вас вобще мешки говна откуда то взялись, копрофилы ебаные? И что вы за племя такое, которое мешки говна с собой везде таскает, да еще и про баксы знает при этом? Как вас, поехавших еще другие племена не захуярили, а?
Дикари покраснели и задумались, а действительно - нахуя они с собой мешки с говном таскают и зачем им сто баксов?
Тогда они разозлились и выебали русского
Дикари им такие: выбирайте, или 100 баксов, или всё племя вас в жопу трахает, или мешок говна сожрать.
Американец: легко! Отдаёт 100 баксов и уплывает.
Француз: легко! снимает штаны, всё племя его трахает, надевает штаны и уплывает.
Русский: 100 баксов? Вы же дикари ебаные, нахуя вобще дикарям сто баксов? Че вы с ними делать будете, жопу вытирать? Вы откуда вобще слово такое знаете, баксы? И зачем вы заставляете людей мешки говна есть, схуяли у вас вобще мешки говна откуда то взялись, копрофилы ебаные? И что вы за племя такое, которое мешки говна с собой везде таскает, да еще и про баксы знает при этом? Как вас, поехавших еще другие племена не захуярили, а?
Дикари покраснели и задумались, а действительно - нахуя они с собой мешки с говном таскают и зачем им сто баксов?
Тогда они разозлились и выебали русского
хуика
Бля лол
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Спорим, - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Шипит?
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Ай глаз-алмаз. Сделал мой вечер.
это че, один и тот же тип скидывает ебанутые анекдоты? ну ты и мудак с плонеты жопа
Напомните анекдот про юнгу, которого вся команда решила выебать
Что за хуика?
Млять ору
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
Проигрываю с такой хуйни
Самый не смешной анегдот унижающий негров который я слышал.
На корабле капитан говорит юнге:сча тебя команда ебать будет!Юнга отвечает:ну ок
Напоминает его.
Какие люди там живут?
Ух,годноту палю
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Приходит мат с сыном в калужскую городскую поликлинику к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
-Почему?
-Что "почему" блять, это ты врач, а не я суканахуй, у тебя вообще медицинское образование есть, что ты такие охуенные вопросы зажаешь, а? "Почему" блять, наверное потому что он болен, говна ты кусок.
Мать*
Это не анекдот, а реальный случай из жизни.
Сидит в парке на скамеечке пэцл и культурно отдыхает, пьёт пиво. Подходит другой, садится и натурально плачет.
- Ты чего плачешь?
- Да вот, только что трахнул бабу и кончил ей на пузо.
- Так а чего ты плачешь?
- Бля, сына жалко...
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я выебу свою тещу.
— Выеби зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я выебу свою тещу.
— Выебу и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и выебал трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— И тут, вы не поверите, господин судья, вдруг эти тещи превращаются в 12-летних мальчиков!
Забирают хохла на войну.
Мать плачет навзрыд:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен...
Мать плачет навзрыд:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен...
и сидит как сыч.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"
«Ты можешь услышать хлопок двух ладоней, когда они ударяются друг о друга, — сказал Мокурай. — Теперь покажи мне хлопок одной ладони».
Тойо поклонился и пошёл в свою комнату, чтобы рассмотреть эту проблему.
Из окна он услышал музыку гейш. «Ах, я понял!» — воскликнул он.
На следующий вечер, когда учитель попросил его показать хлопок одной ладони, Тойо начал играть музыку гейш.
«Hет, нет, — сказал Мокурай, — это никак не подойдёт. Это не хлопок одной ладони. Ты совсем не понял его».
Думая, что музыка будет мешать, Тойо ушёл в более спокойное место. Он снова погрузился в медитацию. «Чем же может быть хлопок одной ладони?» Он услышал, как капает вода.
«Я понял», — подумал Тойо.
Оказавшись перед учителем в следующий раз, Тойо начал капать водой.
«Что это? — спросил Мокурай. — Это звук капающей воды, но не хлопок ладони. Попробуй ещё раз».
Hапрасно Тойо медитировал, чтобы услышать хлопок одной ладони. Он услышал шум ветра, но и этот звук был отвергнут. Он услышал крик совы, но и этот звук был отвергнут.
Более чем десять раз приходил Тойо к Мокураю с различными звуками, всё было неправильно.
Почти год обдумывал он, что же может быть хлопком одной ладони.
«Я понял», — подумал Тойо.
Оказавшись перед учителем в следующий раз, Тойо перебал ладошкой учителю прямо в ебальник.
«Ну, не надо, ну не хлопай! — закричал Мокурай.
Так Тойо уразумел хлопок одной ладони.
Тойо поклонился и пошёл в свою комнату, чтобы рассмотреть эту проблему.
Из окна он услышал музыку гейш. «Ах, я понял!» — воскликнул он.
На следующий вечер, когда учитель попросил его показать хлопок одной ладони, Тойо начал играть музыку гейш.
«Hет, нет, — сказал Мокурай, — это никак не подойдёт. Это не хлопок одной ладони. Ты совсем не понял его».
Думая, что музыка будет мешать, Тойо ушёл в более спокойное место. Он снова погрузился в медитацию. «Чем же может быть хлопок одной ладони?» Он услышал, как капает вода.
«Я понял», — подумал Тойо.
Оказавшись перед учителем в следующий раз, Тойо начал капать водой.
«Что это? — спросил Мокурай. — Это звук капающей воды, но не хлопок ладони. Попробуй ещё раз».
Hапрасно Тойо медитировал, чтобы услышать хлопок одной ладони. Он услышал шум ветра, но и этот звук был отвергнут. Он услышал крик совы, но и этот звук был отвергнут.
Более чем десять раз приходил Тойо к Мокураю с различными звуками, всё было неправильно.
Почти год обдумывал он, что же может быть хлопком одной ладони.
«Я понял», — подумал Тойо.
Оказавшись перед учителем в следующий раз, Тойо перебал ладошкой учителю прямо в ебальник.
«Ну, не надо, ну не хлопай! — закричал Мокурай.
Так Тойо уразумел хлопок одной ладони.
Щенок, блядь!
странный анекдот
Приходит мать с сыном в калужскую городскую поликлинику к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
>Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Каждый раз в голосину
Трапик.
Содомитя. Я же в автобусе. На меня уже люди косятся.
Однажды старик сидел у ворот на двач. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил ему вопросом:
- А что было на том сайте, с которого ты пришёл?
- Там мемсы были про дибыча там, теребоньку, кек, мы на вписончики собирались, тусили.
- Здесь всё тоже самое.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, что было на том сайте, откуда ты пришёл?
- Ну, я с нульчика кун.
- Хуи сосешь? Бочку делал?
Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
— Да вы там что, охуели, что ли?!!!
— Да вы там что, охуели, что ли?!!!
Приходит странник в Лхасу к Далай Ламе:
-Здраствуй просветленный, могу ли я задать тебе вопрос, который привел меня к тебе из монгольских степей?
-Конечно, друг мой, я знаю ответы на все вопросы этого бренного мира
-Почему Бодхидхарма пришёл с запада?
-Бляяя, тебя ебет что ли?
-Но...
-Говно, хули ты тут задаешь блять?
-Я просто...
-Завтра чтоб в центре Лхасы со своими пацанами был иначе тебе пиздец.
-Здраствуй просветленный, могу ли я задать тебе вопрос, который привел меня к тебе из монгольских степей?
-Конечно, друг мой, я знаю ответы на все вопросы этого бренного мира
-Почему Бодхидхарма пришёл с запада?
-Бляяя, тебя ебет что ли?
-Но...
-Говно, хули ты тут задаешь блять?
-Я просто...
-Завтра чтоб в центре Лхасы со своими пацанами был иначе тебе пиздец.
@
СУДЬЯ ВСКОЧИЛ И ЗАКРИЧАЛ: "МАЛЬЧИКИ ВИНОВАТЫ!!!"
этот анекдот придумал юнга которого все ебали, а больше всех боцман
Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге бревно с дуплом. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму его домой, сэр.
- Домой? Зачем?
- Представьте, я принесу его домой, вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он вычистил дупло. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, кто-то откусил мне руку!", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами принесли бревно домой. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
- Берримор, вычистите дупло бревна, что я принёс.
- Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
- Дупло вычищено, Сэр.
- Но, у вас же обе руки целы!
- (фальцетом) Я знаю, Сэр.
Стоит лиловый слон на берегу моря. Вдруг ему пёрднуть захотелось. И он от всей души: тпруууууу...
- Аааа, смачно!..
- Аааа, смачно!..
Заблудился глухонемой по лесу, и жестами показывает: "Ау, ау"
Выходит другой глухонемой и так же жестами: "Ты чё так громко кричишь?"
Выходит другой глухонемой и так же жестами: "Ты чё так громко кричишь?"
этим дуплом был арсений яценюк
Ну не стукай!
КАЛУЖНЫЕ
Напоил робот вертер кота бензином, тот прошёл десять шагов, лёг и издох.
- А-а-а-а. Бен-зин кон-чил-ся.
Именно поэтому ты решил идти учиться на юнгу
Какую часть овоща сложнее всего съесть?
Зубы.
Инвалидное кресло
Ты не отличаешь инвалида от овоща.
ах тыж сцуко
Бляяя... Тебя ебёт что ли?
Завтра чтоб в центре двача был со своими пацанами, иначе тебе пиздец.
в чем космический эффект пика :?
> ты
жопой нюхаешь цветы
А че завтра, давай сейчас. Или зассал?
А цветы железные, для тебя полезные.
"Альтруизин" Лема.
Гитлер приезжает в оккупированную немцами Калугу и заходит в местный бар, а там сидят трое русских и беларус . Русский говорит:
- Ого, ребята, смотрите это же Гитлер
Гитлер отвечает:
- Откуда вы меня узнали?
- Блять, ты же Гитлер тебя все знают, ебанат, и что ты вообще в Калуге делаешь блять, тем более в в баре, ты охуел тут расхаживать, чтобы завтора в центре калуги со своими пацанами был иначе тебе пизда.
Гитлер не пришёл и ему дали пизды.
- Ого, ребята, смотрите это же Гитлер
Гитлер отвечает:
- Откуда вы меня узнали?
- Блять, ты же Гитлер тебя все знают, ебанат, и что ты вообще в Калуге делаешь блять, тем более в в баре, ты охуел тут расхаживать, чтобы завтора в центре калуги со своими пацанами был иначе тебе пизда.
Гитлер не пришёл и ему дали пизды.
Nyoron~
А она ему как раз.
чего блять? По русски говори. НАЧАЛЬНИК БЛЯТЬ С УЗБЕКАМИ ПОСАДИЛИ АНТИСАНИТАРИЯ И БОРМОЧАТ ЧОЙТО НА СВОЕМ БУСУРМАНСКОМ
В сотый раз читаю и проигрываю как в первый
Проиграл.
Проигрыватель.
Деанон, ололо
Почему Калуга?
Деанон по городу. Шок! Сенсация! Набигаем!
Оболонь может.
В голосину!
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа
очень черный юор
А им как раз это и нужно
>Синку, синку, куди ж тобі писати????
>Пиши, мамо, відразу у полон...
профіксив москаляку
Сыт мужик с балкона на Калугу, а слон ему и говорит:
-Ты чё, первый раз в Калуге? Мы решили тебе пизды дать.
-Ты чё, первый раз в Калуге? Мы решили тебе пизды дать.
>Он открутил гайку отвёрткой
>открутил гайку отвёрткой
Шёл как-то еврей по улице.
Видит: шекель лежит.
Подошёл, нагнулся.
И вдруг понял, что не нашел
А зарабатывает
Шел абу по улице, видит макаба стоит, взял ещё и расшатал
Шёл как-то еврей по улице.
Видит: шекель лежит.
Подошёл, нагнулся.
- Шипит?
И ударил его палицей по голове.
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к 25 годам строгого режима.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— Вот каким образом, ты думал, мы срок скостим? Это убийство 2 и более по заказу, я-то могу тебе меньше или больше срок дать, но в пределах статьи.
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к 25 годам строгого режима.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— Вот каким образом, ты думал, мы срок скостим? Это убийство 2 и более по заказу, я-то могу тебе меньше или больше срок дать, но в пределах статьи.
- подрочи и кончи на него
- Идёт, как-то раз, Абу по улице с намаза и видит паря лежит в крови, подняться не может
- Паря заметил Хвостатого и нечеловечьим голосом как заревёт: "Абууууу ПА-МА-ГИ! Я С ДВАЧА ОЛОЛО ЛЕГИОН!
- Абу прищуривается хитро и спрашивает? А ты пасскод купил?
- А паря и отвечает: "Да зачем мне пасскод?! Я с куклы сижу
- Так и скончался паря на тротуаре. ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР
Спасибо, Абу.
Абу благословил этот пост.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер
- Майн Фюррер, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз показывал: берутся евреи, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из трубы... Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!
- Я же тебе уже много раз показывал: берутся евреи, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из трубы... Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
А как врач так сделал?
Этим соседом был Альберт Энштейн
Этим врачем был НЕ ЧИТАААААЙ!!!!
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
можно просто тряпкой обувь протереть да пройти.
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в очко мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
>лезть оттуда.
А у нас наоборот
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, то это боксер-провокатор.
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, то это боксер-провокатор.
Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!
Мне одному кажется, что он от слова "кал"?
Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
>Едет генерал на кобыле по КАЛУГЕ, а рядовой у него спрашивает
>- Товарищ генерал, а что, правда война?
>А генерал ему ответил
>- Всем война, а тебе на ебло говна.
>И пизданулся с кобылы насмерть.
Ты что сделал, сукападла?
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Совпадение? Не думаю»
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Так вот иди и покрась их оба в коричневый, щенок ебаный блядь, охуел вообще!
>Ползёт Крокодил по КАЛУГЕ, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — КАЛУГА вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
>Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
>Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
>Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
>Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
>— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!
Калужский слон
С копьем ходит он
Обосрался.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
>Сидит Имам в КАЛУГЕ, видит прихожанин читает книгу. Подходит к нему, интересуется, что тот читает. Прихожанин и говорит:
>— Это Коран.
>Имам спрашивает:
>— А про что там?
>Прихожанин — мусульманин и отвечает:
>— Ну смотри, у тебя есть своя нефтяная скважина?
>— Есть.
>— А есть вышка, обслуживающий персонал?
>— Есть.
>— Есть стабильный доход, твоя семья процветает?
>— Ну да.
>— Это значит, Аллах даровал тебе свою любовь.
>— Ну да.
>— Значит твои мольбы были услышаны?
>— Получается, да.
>— Значит ты доказал Аллаху, что вера твоя крепка как тысячелетний камень?
>— Ага!
>Прихожанин ушел. К имаму подходит другой мусульманин и спрашивает, о чем они беседовали. Имам отвечает:
>— Замечательная книга, этот Коран. Вот у тебя есть своя нефтяная скважина?
>— Нет.
>— ЭТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕВЕРНЫЙ И ВЕРА ТВОЯ В АЛЛАХА ПРИТВОРНА! — крикнул имам и вспорол ему брюхо кривым кинжалом.
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
>Русская КАЛУГЕ второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с
>кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому
>дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
>посмотрел, почесал живот и спросил:" Hу чего вам ?" Мужики
>постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А
>на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
>он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:А HИЧЕГО !!!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Андрюха, у нас труп, возможно криминал, по коням!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Я слышал другую версию:
Заходит в один калужский бар бесконечное количество математиков.Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть, четвертый 1\8.А бармен им и говорит - "Заебали, вот вам две кружки"
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Тсс. Нас моут услышать.
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Тсс. Нас моут услышать.
Взлольнул
Человек попaдaет под трaмвaй и ему отрезaет голову. Онa откaтывaется нa обочину, видит, что туловище носится по дороге тудa-сюдa, пытaется нaщупaть голову и не понимaет что делaть.
Головa нaчинaет орaть:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкaет и грустно тaк:
- А че я ору - уши-то нa мне...
Головa нaчинaет орaть:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкaет и грустно тaк:
- А че я ору - уши-то нa мне...
Самолет. Женщине плохо, блюет. И все пассажиры ржут. Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется поспешила за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает:
- Что случилось?
- Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
- Что случилось?
- Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
>ору
На кого?
> КАЛУЖНЫЕ
Сажи пиздаболу, в Калуге он живет, блять
41-немцы напали
Добро пожаловать в /b, здесь все твои друзья
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.
Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?»
Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?»
Ебет эйнштейн ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь паскаля!))хD
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь паскаля!))хD
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся
> Не знать Чурую-сан
> Сидеть на бордах
> Сидеть в интернетах
зашёл в анектодотред
@
Калуга
@
калугакалугакалуга
@
Живёшь в Калуге
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
> Внука-гота, приехавшего к бабушке в Калугу, три месяца считали священником.
>Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.
>Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
>— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
>Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
>Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: три семёрки верни, падла!
Паста с форчана, расходимся
В монитор ноутбука
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В Калуге, в медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит. Он с двумя головами родился.
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В Калуге, в медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит. Он с двумя головами родился.
Ожидал чего-то неожиданного, ничего неожиданного не произошло.
Это было неожиданно.
Наверное, я мог бы проиграть. Ну, как проиграть - засмеяться. Но было не до этого. Когда зеленый цвет зелен, немного не до смеха. Да и проигрывать как-то грустно, честно говоря.
Самолет. Женщине плохо, блюет. И все пассажиры ржут. Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется поспешила за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает:
- Что случилось?
- Я обосралась
- Что случилось?
- Я обосралась
В доме Абу нашли пластиковую бутылку с дырочкой. В Калуге подарили – объяснял Абу, доедая восьмую тарелку супа.
Автобус. Дорога проходит рядом с полями, на которых бродят коровы.
Маленький мальчик спрашивает папу - "Папа, а куда идут коровы?"
Папа, отличающийся черным юмором, говорит: "А идут они на мясокомбинат! Там из них колбасу да котлеты делать будут!" Кто-то из пассажиров ухмыляется, кого-то этот юмор коробит. И тут у всех на глазах молодой бычок бесстыдно взгромождается на тёлку.
"Папа!- снова оживляется ребенок, - А что эта коровка делает?".
Пассажиры замирают в ожидании папиного ответа. И тот выдает - "А это, сынок, она смотрит, далеко ли до мясокомбината!"
Маленький мальчик спрашивает папу - "Папа, а куда идут коровы?"
Папа, отличающийся черным юмором, говорит: "А идут они на мясокомбинат! Там из них колбасу да котлеты делать будут!" Кто-то из пассажиров ухмыляется, кого-то этот юмор коробит. И тут у всех на глазах молодой бычок бесстыдно взгромождается на тёлку.
"Папа!- снова оживляется ребенок, - А что эта коровка делает?".
Пассажиры замирают в ожидании папиного ответа. И тот выдает - "А это, сынок, она смотрит, далеко ли до мясокомбината!"
> ТРЕД АНЕКДОТОВ
Русский солдат срочник пишет письмо домой из армии. "Дорогие мама и папа, у меня все хорошо. Заведите пожалуйста собаку и назовите ее "Сержант". Я приеду из армии и ее зарежу."
Ну оче бородатый анекдот, ему лет 40.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
sadfrog.jpeg
Русский солдат срочник пишет письмо домой из армии. "Дорогие мама и папа, у меня все хорошо. Заведите пожалуйста собаку и назовите ее "Калуга". Я приеду из армии и ее зарежу."
Ты неправильно анекдоты рассказываешь
Правильно так: "А ничаво!".
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!
Русский солдат срочник пишет письмо домой в КАЛУГУ из армии. "Дорогие мама и папа, у меня все хорошо. Заведите пожалуйста собаку и назовите ее моим именем. Я не приеду из армии.
Автобус. Дорога проходит рядом с полями, на которых бродят коровы.
Маленький мальчик спрашивает папу - "Папа, а куда идут коровы?"
Папа, отличающийся черным юмором, говорит: "А идут они на мясокомбинат! Там из них колбасу да котлеты делать будут!" Кто-то из пассажиров ухмыляется, кого-то этот юмор коробит. И тут у всех на глазах молодой бычок бесстыдно взгромождается на тёлку.
"Папа!- снова оживляется ребенок, - А что эта коровка делает?".
Пассажиры замирают в ожидании папиного ответа. И тот выдает - "А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подглядываешь, пиздюк ёбаный?"
Попали калужанин, немец и американец на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.
Когда приходили гости из Калуги, родители всегда ставили Абу в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои рваные.
Под кислотой примерно так час разговаривал.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит трех бугаев.
- Парни, вам чего?
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда с тебя 300 баксов за ложный вызов.
- Парни, вам чего?
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда с тебя 300 баксов за ложный вызов.
Потому что оригинал не про калугу.
Калужанин?
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит трех бугаев.
- Парни, вам чего?
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Сорян, ошибочка.
Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя в Калуге по роже бьют.
Автобусная остановка в Калуге. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей Калуге началось.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей Калуге началось.
Над всей Калугой безоблачное небо.
Бесптано пропиарю на сосаче
Летит самолёт со своими пацанами в центр калуги на 12:00 а там женщина блюет, медведь увидел это запрыгнул на корову и обосрался
Смотрите, у технарика-то бомбанууло.
И ботиночки неношенные продайте.
Успокойся, не кричи.
Как раз.
Чебурашка прибегает к Гене:
- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!
- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!
Не нервничай, все хорошо.
Интерстелар спиздил сюжет с совкового анекдота
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Вот встречалась с парнем, доверяла ему без оглядки, видела в нем только добро, хотя другие говорили, что на мне розовые очки, и потом оказалось что он параллельно встречался с другой... мы расстались, потом спустя некоторое время он вернулся, говорил что осознал ошибки, мы помирились, но доверие не вернулось, мало того когда мы были врозь , я познакомилась с парнем с собакой и мы гуляли вместе, но когда мой бывший начал возвращаться, парень с собакой по неизвесным мне причинам перестал мне звонить, без объяснений, а после я вернулась к бывшему, но прошло пару месяцов и я узнала что он опять продолжает флиртовать серьезно с девочками желая их... мы эти моменты выяснили, на что он мне дал объяснение, что я просто общаюсь и ничего такого.. я попыталась понять простить... но мы поссорились и тут раздался звонок и он мне начал по телефону говорить что я ему оказывается врала пять лет и изменяла ему, я не понимала в чем дело, а тут оказалось что он познакомился случайно с парнем с собакой и он ему сказал что мы встречались и она якобы с тобой тогда была вместе... и тут он начал меня поливать грязью говоря что я обманщица и я ему изменяла все пять лет.... так обидно что ничего подобного не было, мое тело и душа все пять лет принадлежали ему, а он тут такое говорит...
люто проиграл
Хотел бы быть тем женихом.
>Однажды старик сидел
А потом вышел через 15 лет.
Их и сейчас выпускают, дебил блядь.
да. еще муниципальная организация есть "Калводоканал"
ОБОСРАЛСЯ
Первый заказывает литр пива, второй два литра, третий три... Бармен им и говорит: А ну гоните мне 120 миллилитров и пиздуйте отсюда.
83 миллилитра же.
подъебал пес
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд, - отъебите меня без вазелина, сударь, а то мне ещё посуду идти мыть!
уже 4ый раз ты рвешь, гордый потом Великих Укров
Ужинает семья питлорда...
>Ебёт абу своего отца
На этом моменте уже проиграл.
Со скоростью 0.5 фап/сек
Вот это вот хорошо
съебал на парашу, хуесос
Поведайте мне пожалуйста, что это за дивное создание на вебмъ.
Ну может быть гривна так подорожала, что может?
up!
Это тот чувак, который ЕОТ тред создавал про проводницу.
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к макаке. Пришла и говорит:
Абу, ты, что ли?
А ты блять не можешь придти и бот помочь заганкать!!!1
Сидит wm-чер в кабинете у психиатра.
- Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
wm-чер долго думеет, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну, нет... Ножницы!!!
- Ножницы вбили?! Охуеть!!!
- Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
wm-чер долго думеет, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну, нет... Ножницы!!!
- Ножницы вбили?! Охуеть!!!
Тредом ошиблись
Капитулировал нахуй
СКВИРТ В ЛИЦО
Однажды Ярош взорвал Калугу, а всех кто остался жив взял в плен
Одна женщина, не боялась ничего, поэтому пришла к Ярошу и попросила отпустить своих пленных отца , сына и брата, на тот ответил
- Вот твои Отец, сын и брат , но я отпущу я лишь одного - выбирай.
- Тогда отпусти брата
Ярош удивился такой просьбе
- Объясни свой выбор
И женщина ответила
- Отец уже родил меня и он стар, сына я еще могу родить, а кто мне даст брата?
На это Ярош убил и обоссал всех троих, ведь он фашист
Быдло, сьеби в vбыдлятню
Он: Привет Зай.
Она: В залупу залезай. Че надо?
Он: А почему так холодно ты отвечаешь?
Она: А ты не знаешь?!
Он (нервничая): А… а что я должен знать?
Она: Ты вчера гулял?
Он: На дваче. А что?
Она: (плачешь): А с кем ты гулял?
Он: Ты чего плачешь? С друзьями я гулял.
Она: Зачем ты мне врёшь! Я видела тебя с ней…
Он: С кем?
Она: С девушкой, с которой ты целовался и смотрел на неё так, как когда-то на меня.
Он: Да ты ебанутая, стояла в ста метрах без бинокля, че ты видела, пиздаболина! Это моя сестра.
Она: Да! Да к зачем же ты её целовал в губы?
Он (растеряно): Так я её и в пердак иногда ебу, мы любители инцеста.
Она: Зачем ты мне звонишь?
Он: Чтобы сказать что люблю.
Она: Её?
Он: Нет! Честно это моя сестра…(чуть тише) сводная (еще чуть тише) не моя (еще тише) да и вообще брат.
Она: Всё с тобой понятно.
Он: Что тебе понятно?
Она: Что… что ты меня не любишь!
Он: Ты что говоришь? Сомневаешься во мне?
Она: Я если честно после того что увидела, начала сомневаться во всём и всех!
Он: Но я лю…
Он не успел договорить и она повесила трубку, а потом повесила неверного.
Через 30 минут она стоит на 20 этаже…высако чет пиздец… И смотрит вниз… и понимает, что объебенилась спайсами, потому что живет в хрущевке…Ей до полной пропасти всего один шаг… Она только хочет его сделать и всё…все мучения уйдут в никуда. Одна нога начинает сдвигаться, другая нога тоже начинает сдвигаться, четвертая и шестая уже отплясывают румбу, восьмая пустилась в гопак… и вдруг чувствует что ее кто-то схватил за руку, но она уже без сознания…
Просыпается, и не понимает где находится… белые стены, капельница и звук системы и… Он…гандон)))) … Он смотрит на нее и плачет… говоря ей:
Он: Глупышка!!! Зачем?
Ты: Я бы не смогла жить без тебя!
Он: Я не собирался тебя бросать! Я… Я люблю тебя!
Она: Зачем? Зачем ты делаешь мне больно?
Он: Каким образом?
Она: Вытащи из меня секиру, долбоёб! А еще своими словами о любви! Уходи!
Он: Нет! Не уйду.
Она: Насри в ухо Эрике Баду! Немедленно!
И снова провал в памяти…маразматичная мандень
Просыпается, около нее мама, она спрашивает: Где он?
Мама: Кто?
Она: Мой парень.
Мама: Он зайдёт вечером.
Она: Передай ему что бы не заходил.
Мама: Почему?
Она (плача): Не хочу!
Мама: Хорошо. Ну ладно я пойду. На работу надо. Выздоравливай. Завтра зайду. Да и вообще ты приемная.
Она лежит одна в палате и вдруг заходит он… с цветами… их очень много- целых полтора….
Он: Зай, это всё тебе.
Она: Зачем? Не нужно.
Он: Это в знак моей любви.
Ты: Ты не любишь меня.
Он: Я на цветы сотен потратил, хуле ты хуйню мелишь? Как мне доказать, что я люблю тебя?
Она: Не приходи ко мне до моей выписки. И во время…да и после… Прошу тебя…
Он: Хорошо, как скажешь.
Разворачивается и уходит.
…Три месяца спустя…наконец-то была готова его бастурма… Она выходит из больницы. Свежий воздух ее одурманивает и её дико шторит, динозавр ебёт крота…. И видит стоит он, с цветами, с теми же, которые купил в прошлый раз и говорит: Зай, я тебя дождался!- подходит к ней. Она не вери тсвоим глазам, неужели это он. Она забывает все обиды, и обнимает, целуя его нежно-нежно, как йогурт «нежный с нежностью»….
Он: Зай, я люблю тебя. Ты веришь?
Она: Да…(краснеет)… верю (краснеет еще сильнее)…типа (аж огнём хуярит)
Он обнимает ее и говорит:
Я тебя никому не отдам, и никогда не придам! Но продам)))))
Она: А я буду тебе верить.
они разворачиваются и уходят, но на прощанье она берёт одну розу из букета и кидает её в сторону больницы со словами:
И тамада хороший, и конкурсы интересные!
Она: В залупу залезай. Че надо?
Он: А почему так холодно ты отвечаешь?
Она: А ты не знаешь?!
Он (нервничая): А… а что я должен знать?
Она: Ты вчера гулял?
Он: На дваче. А что?
Она: (плачешь): А с кем ты гулял?
Он: Ты чего плачешь? С друзьями я гулял.
Она: Зачем ты мне врёшь! Я видела тебя с ней…
Он: С кем?
Она: С девушкой, с которой ты целовался и смотрел на неё так, как когда-то на меня.
Он: Да ты ебанутая, стояла в ста метрах без бинокля, че ты видела, пиздаболина! Это моя сестра.
Она: Да! Да к зачем же ты её целовал в губы?
Он (растеряно): Так я её и в пердак иногда ебу, мы любители инцеста.
Она: Зачем ты мне звонишь?
Он: Чтобы сказать что люблю.
Она: Её?
Он: Нет! Честно это моя сестра…(чуть тише) сводная (еще чуть тише) не моя (еще тише) да и вообще брат.
Она: Всё с тобой понятно.
Он: Что тебе понятно?
Она: Что… что ты меня не любишь!
Он: Ты что говоришь? Сомневаешься во мне?
Она: Я если честно после того что увидела, начала сомневаться во всём и всех!
Он: Но я лю…
Он не успел договорить и она повесила трубку, а потом повесила неверного.
Через 30 минут она стоит на 20 этаже…высако чет пиздец… И смотрит вниз… и понимает, что объебенилась спайсами, потому что живет в хрущевке…Ей до полной пропасти всего один шаг… Она только хочет его сделать и всё…все мучения уйдут в никуда. Одна нога начинает сдвигаться, другая нога тоже начинает сдвигаться, четвертая и шестая уже отплясывают румбу, восьмая пустилась в гопак… и вдруг чувствует что ее кто-то схватил за руку, но она уже без сознания…
Просыпается, и не понимает где находится… белые стены, капельница и звук системы и… Он…гандон)))) … Он смотрит на нее и плачет… говоря ей:
Он: Глупышка!!! Зачем?
Ты: Я бы не смогла жить без тебя!
Он: Я не собирался тебя бросать! Я… Я люблю тебя!
Она: Зачем? Зачем ты делаешь мне больно?
Он: Каким образом?
Она: Вытащи из меня секиру, долбоёб! А еще своими словами о любви! Уходи!
Он: Нет! Не уйду.
Она: Насри в ухо Эрике Баду! Немедленно!
И снова провал в памяти…маразматичная мандень
Просыпается, около нее мама, она спрашивает: Где он?
Мама: Кто?
Она: Мой парень.
Мама: Он зайдёт вечером.
Она: Передай ему что бы не заходил.
Мама: Почему?
Она (плача): Не хочу!
Мама: Хорошо. Ну ладно я пойду. На работу надо. Выздоравливай. Завтра зайду. Да и вообще ты приемная.
Она лежит одна в палате и вдруг заходит он… с цветами… их очень много- целых полтора….
Он: Зай, это всё тебе.
Она: Зачем? Не нужно.
Он: Это в знак моей любви.
Ты: Ты не любишь меня.
Он: Я на цветы сотен потратил, хуле ты хуйню мелишь? Как мне доказать, что я люблю тебя?
Она: Не приходи ко мне до моей выписки. И во время…да и после… Прошу тебя…
Он: Хорошо, как скажешь.
Разворачивается и уходит.
…Три месяца спустя…наконец-то была готова его бастурма… Она выходит из больницы. Свежий воздух ее одурманивает и её дико шторит, динозавр ебёт крота…. И видит стоит он, с цветами, с теми же, которые купил в прошлый раз и говорит: Зай, я тебя дождался!- подходит к ней. Она не вери тсвоим глазам, неужели это он. Она забывает все обиды, и обнимает, целуя его нежно-нежно, как йогурт «нежный с нежностью»….
Он: Зай, я люблю тебя. Ты веришь?
Она: Да…(краснеет)… верю (краснеет еще сильнее)…типа (аж огнём хуярит)
Он обнимает ее и говорит:
Я тебя никому не отдам, и никогда не придам! Но продам)))))
Она: А я буду тебе верить.
они разворачиваются и уходят, но на прощанье она берёт одну розу из букета и кидает её в сторону больницы со словами:
И тамада хороший, и конкурсы интересные!
>- Эй, хохол, печку затопил?
>- Затопил! Еле в прорубь влезла!
- А чем топишь, газ то мы вам отключили?
- Так ватой и топлю, ліл
Сидит Имам в мечети, видит прихожанин читает книгу. Подходит к нему, интересуется, что тот читает. Прихожанин и говорит:
— Это Коран.
Имам спрашивает:
— А про что там?
Прихожанин — мусульманин и отвечает:
— Ну смотри, у тебя есть своя нефтяная скважина?
— Есть.
— А есть вышка, обслуживающий персонал?
— Есть.
— Есть стабильный доход, твоя семья процветает?
— Ну да.
— Это значит, Аллах даровал тебе свою любовь.
— Ну да.
— Значит твои мольбы были услышаны?
— Получается, да.
— Значит ты доказал Аллаху, что вера твоя крепка как тысячелетний камень?
— Ага!
Прихожанин ушел. К имаму подходит другой мусульманин и спрашивает, о чем они беседовали. Имам отвечает:
— Замечательная книга, этот Коран. Вот у тебя есть своя нефтяная скважина?
— Нет.
Что как раз?
Как же я проиграл. Концовку представил себе именно так
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.