Подходит в баре мужик к девушке и говорит:
- Спорим на сто баксов, что я трахну тебя не прикасаясь к твоему телу?
- Не прикасаясь? Ха, да это невозможно, давай спорить.
Утром девушка просыпается голой в постеле, сладко потягивается и говорит:
- Знаешь, а я выиграла спор, ведь ты прикасался ко мне.
- Возьми свои сто баксов на тумбочке.
- Спорим на сто баксов, что я трахну тебя не прикасаясь к твоему телу?
- Не прикасаясь? Ха, да это невозможно, давай спорить.
Утром девушка просыпается голой в постеле, сладко потягивается и говорит:
- Знаешь, а я выиграла спор, ведь ты прикасался ко мне.
- Возьми свои сто баксов на тумбочке.
Проиграно.
Надеюсь оба действич развивались в калуге?
В общественном туалете два мужика отливают в соседние писсуары. Один говорит:
- Мужик, давай я тебя трахну за 100 баксов?
- Да ты что, охренел? - Гневно возмущается другой.
- Ну давай за 200?
- Пошел к чертям, я не педераст!!!
- Может, за 300?
- НЕТ! Отвали ты извращенец уже от меня!
- Ну ладно, я предлагаю ТЫСЯЧУ!
Мужик подумал-подумал, мол, тысяча долларов - деньги немалые, всего то один раз трахнуться, почему бы и нет, и согласился. Пошли в кабинку, начали трахаться. Через некоторое время трахаемый мужик говорит:
- Ну ты долго еще? Давай кончай уже, жопа болит, не могу больше.
Мужик в ответ хлопает кулаком его по спине и кричит:
- МОЛЧИ ШАЛАВА, ЗНАЕШЬ В КАКИЕ ДОЛГИ Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЗАБРАЛСЯ???
- Мужик, давай я тебя трахну за 100 баксов?
- Да ты что, охренел? - Гневно возмущается другой.
- Ну давай за 200?
- Пошел к чертям, я не педераст!!!
- Может, за 300?
- НЕТ! Отвали ты извращенец уже от меня!
- Ну ладно, я предлагаю ТЫСЯЧУ!
Мужик подумал-подумал, мол, тысяча долларов - деньги немалые, всего то один раз трахнуться, почему бы и нет, и согласился. Пошли в кабинку, начали трахаться. Через некоторое время трахаемый мужик говорит:
- Ну ты долго еще? Давай кончай уже, жопа болит, не могу больше.
Мужик в ответ хлопает кулаком его по спине и кричит:
- МОЛЧИ ШАЛАВА, ЗНАЕШЬ В КАКИЕ ДОЛГИ Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЗАБРАЛСЯ???
В общественном туалете два мужика отливают в соседние писсуары. Один говорит:
- Мужик, спорим на сто баксов, что я трахну тебя не прикасаясь к твоему телу?
- Не прикасаясь? Ха, да это невозможно, давай спорить.
Утром мужик просыпается голый в постели, сладко потягивается и говорит:
- Знаешь, а я выиграл спор, ведь ты прикасался ко мне.
- Ну что, голубчик, устал?
- Устал - печально вздыхает мужик.
- Домой хочешь?
- Хочу...
- МОЛЧИ ШАЛАВА, ЗНАЕШЬ В КАКИЕ ДОЛГИ Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЗАБРАЛСЯ???
Действич развивались в калуге.
- Мужик, спорим на сто баксов, что я трахну тебя не прикасаясь к твоему телу?
- Не прикасаясь? Ха, да это невозможно, давай спорить.
Утром мужик просыпается голый в постели, сладко потягивается и говорит:
- Знаешь, а я выиграл спор, ведь ты прикасался ко мне.
- Ну что, голубчик, устал?
- Устал - печально вздыхает мужик.
- Домой хочешь?
- Хочу...
- МОЛЧИ ШАЛАВА, ЗНАЕШЬ В КАКИЕ ДОЛГИ Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЗАБРАЛСЯ???
Действич развивались в калуге.
Проиграл.
Годнота
Хохол.
Альберт Эйнштейн.
Бар.
Ссать.
Проститутка.
Петька и Василий Иванович.
Царь.
Математик.
Чебурашка.
Срать.
Альберт Эйнштейн.
Бар.
Ссать.
Проститутка.
Петька и Василий Иванович.
Царь.
Математик.
Чебурашка.
Срать.
Чебурашка лишний.
Владимир
Решил мужик избу срубить. Пошёл в лес дерево походящее искать. Ходил, бродил он полдня по лесу и вдруг видит дерево - то, что надо: большое, крепкое, раскидистое. Только он занёс топор, тут, как из-под земли, появляется перед ним маленький старичок-боровичок с седой бородой до пояса. И говорит старичок:
- Не руби это дерево, милок. Плохое оно, негодящее. Поищи-ка лучше другое. Я эти места хорошо знаю. Поверь старику.
И исчез.
Мужик почесал затылок. Ну, думает, ладно. Ещё полдня проискал. Нашёл наконец лучше прежнего. Только занёс топор, опять, как из-под земли, старичок перед ним. Говорит:
- Не руби это дерево, милок. Совсем оно плохое, трухлявое. Зачем тебе трухлявое? Ты лучше вот что: ступай на опушку, что сквозь лес виднеется, и иди прямяком в чащу. Прямо иди, никуда не сворачивай, и найдёшь ты, милок, такое дерево, что всем деревьям дерево.
И снова исчез.
Мужик подумал, подумал и пошёл в чащу через опушку. Идёт он час, другой, третий, а дерева всё нет. Устал мужик, и дело к ночи. Смеркается. Хотел домой поворачивать, но вдруг видит дерево: огромное и красивое. Поплевал мужик на руки, занёс топор, ударил раз, ударил два, а дерево-то и проломилось - пусто внутри него. Заглянул мужик в дерево, а там чёрт сидит с голой жопой. Схватился мужик за голову и в ужасе завопил:
-Куда ты завёл меня, старик! Кто ты такой, старик?! Кто ты такой?!
А эхо в высокой кроне отозвалось:
- Я капитан 2-ого ранга, Седых Вячеслав Иванович, командир атомной подводной лодки К-216 "Зарайск". А вы кто такой? Доложите по форме!
Решил мужик избу срубить. Пошёл в лес дерево походящее искать. Ходил, бродил он полдня по лесу и вдруг видит дерево - то, что надо: большое, крепкое, раскидистое. Только он занёс топор, тут, как из-под земли, появляется перед ним маленький старичок-боровичок с седой бородой до пояса. И говорит старичок:
- Не руби это дерево, милок. Плохое оно, негодящее. Поищи-ка лучше другое. Я эти места хорошо знаю. Поверь старику.
И исчез.
Мужик почесал затылок. Ну, думает, ладно. Ещё полдня проискал. Нашёл наконец лучше прежнего. Только занёс топор, опять, как из-под земли, старичок перед ним. Говорит:
- Не руби это дерево, милок. Совсем оно плохое, трухлявое. Зачем тебе трухлявое? Ты лучше вот что: ступай на опушку, что сквозь лес виднеется, и иди прямяком в чащу. Прямо иди, никуда не сворачивай, и найдёшь ты, милок, такое дерево, что всем деревьям дерево.
И снова исчез.
Мужик подумал, подумал и пошёл в чащу через опушку. Идёт он час, другой, третий, а дерева всё нет. Устал мужик, и дело к ночи. Смеркается. Хотел домой поворачивать, но вдруг видит дерево: огромное и красивое. Поплевал мужик на руки, занёс топор, ударил раз, ударил два, а дерево-то и проломилось - пусто внутри него. Заглянул мужик в дерево, а там чёрт сидит с голой жопой. Схватился мужик за голову и в ужасе завопил:
-Куда ты завёл меня, старик! Кто ты такой, старик?! Кто ты такой?!
А эхо в высокой кроне отозвалось:
- Я капитан 2-ого ранга, Седых Вячеслав Иванович, командир атомной подводной лодки К-216 "Зарайск". А вы кто такой? Доложите по форме!
Лежит снайпер в маскхалате в лесу в засаде. Тут мимо лесник проходит и здоровается. Через 20 минут проходит группа туристов — все здороваются. Ещё позже мимо проезжает такси с 2 клоунами-каннибалами.
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому и говорит:
- Поручик, давайте сыграем в игру!
- А давайте.
- Я начинаю говорить фразу, а вы заканчиваете. Поручик, поцелуйте меня в Ж...
- В ЖОПУ что ли?
- Нет, поручик! В желтый цветочек на моем платье! Давайте попробуем еще раз. Поручик, поцелуйте меня в М...
- В МАНДУ?
- Нет! В мою щечку!
- А, понял. Ну давайте теперь я попробую. Наташенька, возьмите мой ХУЙ СЕБЕ В РО...
- Поручик, давайте сыграем в игру!
- А давайте.
- Я начинаю говорить фразу, а вы заканчиваете. Поручик, поцелуйте меня в Ж...
- В ЖОПУ что ли?
- Нет, поручик! В желтый цветочек на моем платье! Давайте попробуем еще раз. Поручик, поцелуйте меня в М...
- В МАНДУ?
- Нет! В мою щечку!
- А, понял. Ну давайте теперь я попробую. Наташенька, возьмите мой ХУЙ СЕБЕ В РО...
Лежит снайпер в маскхалате в лесу в засаде. Тут мимо лесник проходит и здоровается. Через 20 минут проходит группа туристов — все здороваются. Пионеры приехали саженцы посадить - все поздоровались. Снайпер:
-А это потому, что они возле меня проходят, а масскхалат для того нужен, чтобы меня издалека не видели. Конечно, вблизи видно: это же просто ткани кусок, а не стелс-костюм.
В романтическое путешествие?
>я тебя подтолкну наверх
Пиздец, словно через промт прогнали.
Прокекано проиграно азазировано
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
— Чирик.
— А ты, филин, подтверди.
— Подтверждаю.
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
— Чирик.
— А ты, филин, подтверди.
— Подтверждаю.
>— А ты, филин, подтверди.
>— Подтверждаю.
Ээээ..... чего?!?!
В оригинале Филин говорит: "Уху", типа соглашается со сказанным. В переделке он подтверждает человеческим языком. Так смешнее даже.
В оригинале филин говорил УГУ.
Из недавно прочитанных в анекдот-тредах понравился этот:
Был один мужик, и было у него все плохо: с работы уволили, деньги закончились. Пошел он топиться на болото, а там сидит жаба, и говорит:
- Мужик, ты что пришел сюда?
- Да вот топиться, с работы уволили, денег нет, что еще делать то.
- Иди домой, и все будет в порядке, обещаю.
Пошел мужик домой, а тут и начальство с работы звонит, говорит что обратно принимают на работу, и деньги потекли рекой. Жил мужик не тужил несколько лет, но тут все вновь стало плохо: ушла жена, дети перестали любить. Пошел мужик опять на болото топиться, а там все та же жаба сидит, и говорит:
- Ты с чем опять пожаловал?
- Да вот жена ушла, дети любить перестали, я топиться буду.
- Иди домой, и все образумиться.
Пошел мужик домой, а там и действительно жена на коленях приползла в слезах умоляя простить ее, дети сразу полюбили, все стало замечательно. Прошло пять лет, и у мужика диагностировали рак неоперабельной стадии. Он не хотел мучиться в предсмертной агонии, и вновь решил топиться на болоте. Приходит, а там лягушка ему говорит:
- Что на этот раз у тебя?
- Болезнь у меня смертельная, топиться буду.
- Иди домой, все пройдет.
Пошел мужик домой, и действительно болезнь как рукой сняло.
Подумал он что как-то нужно отблагодарить жабу. Пришел на болото и говорит:
- Жаба, ты столько для меня сделала, как я могу тебя отблагодарить?
- Трахни меня.
- Ну что поделать, я согласился ее трахнуть. И тут вы не поверите товарищ майор, жаба начала превращаться в двенадцатилетнего мальчика...
Был один мужик, и было у него все плохо: с работы уволили, деньги закончились. Пошел он топиться на болото, а там сидит жаба, и говорит:
- Мужик, ты что пришел сюда?
- Да вот топиться, с работы уволили, денег нет, что еще делать то.
- Иди домой, и все будет в порядке, обещаю.
Пошел мужик домой, а тут и начальство с работы звонит, говорит что обратно принимают на работу, и деньги потекли рекой. Жил мужик не тужил несколько лет, но тут все вновь стало плохо: ушла жена, дети перестали любить. Пошел мужик опять на болото топиться, а там все та же жаба сидит, и говорит:
- Ты с чем опять пожаловал?
- Да вот жена ушла, дети любить перестали, я топиться буду.
- Иди домой, и все образумиться.
Пошел мужик домой, а там и действительно жена на коленях приползла в слезах умоляя простить ее, дети сразу полюбили, все стало замечательно. Прошло пять лет, и у мужика диагностировали рак неоперабельной стадии. Он не хотел мучиться в предсмертной агонии, и вновь решил топиться на болоте. Приходит, а там лягушка ему говорит:
- Что на этот раз у тебя?
- Болезнь у меня смертельная, топиться буду.
- Иди домой, все пройдет.
Пошел мужик домой, и действительно болезнь как рукой сняло.
Подумал он что как-то нужно отблагодарить жабу. Пришел на болото и говорит:
- Жаба, ты столько для меня сделала, как я могу тебя отблагодарить?
- Трахни меня.
- Ну что поделать, я согласился ее трахнуть. И тут вы не поверите товарищ майор, жаба начала превращаться в двенадцатилетнего мальчика...
На шаре Наташа Ростова приближается к лейтенанту Ржевскому и говорит:
- Лейтенант, давайте играть в игру!
- И дайте.
- Я начинаю говорить фразу, и Вы заканчиваете. Лейтенант, поцелуйте меня в...
- В ЗАДНИЦЕ, возможно?
- Нет, лейтенант! В желтом маленьком цветке на моем платье! Давайте попробуем еще раз. Лейтенант, поцелуйте меня в M...
- В МЭНДЕ?
- Нет! В моей щеке!
- И, я понял. Хорошо дайте теперь, я попробую. Наташенька, возьмите мой HUY СЕБЕ В RO.
Отливают у стены Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон спрашивает:
- Шерлок, как вы думаете, а почему брызг моей струи слышен, а вашей нет?
- Это же совершенно элементарно, Ватсон, все потому что вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман.
- Шерлок, как вы думаете, а почему брызг моей струи слышен, а вашей нет?
- Это же совершенно элементарно, Ватсон, все потому что вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман.
Лейтенант Ржевский адресует к забастовщику:
- Sidor, что-то я podistoshchitsya на шутках, напоминают мне что-то веселое.
- Ваше благородство, я не знаю шутки - с, и здесь я могу спросить загадку.
- И хорошо?
- Чем Херувим отличается от парикмахера?
- И, чем?
- Сначала "ЕЕ" вперед, и во втором - позади.
На рядом с шаром лейтенант решил вспыхнуть перед леди:
- Господа, отгадайте загадку: чем священник отличается от парикмахера?
- И, чем, лейтенант?
- Я точно теперь не буду помнить, но в ком-то от них, хуй бесспорный не относительно места!
- Sidor, что-то я podistoshchitsya на шутках, напоминают мне что-то веселое.
- Ваше благородство, я не знаю шутки - с, и здесь я могу спросить загадку.
- И хорошо?
- Чем Херувим отличается от парикмахера?
- И, чем?
- Сначала "ЕЕ" вперед, и во втором - позади.
На рядом с шаром лейтенант решил вспыхнуть перед леди:
- Господа, отгадайте загадку: чем священник отличается от парикмахера?
- И, чем, лейтенант?
- Я точно теперь не буду помнить, но в ком-то от них, хуй бесспорный не относительно места!
Бля, годно исковеркал.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая на свете.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая, самая прикольная.
Олег говорит:
— А я Олег.
Идут дальше, видят дом, а на нём написано "Дом Правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит и рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая, есть ещё Спящая Красавица.
Заходит Дюймовочка, выходит тоже вся в слезах.
— Я не самая маленькая, есть ещё Мальчик-с-Пальчик.
Заходит Олег. Выходит злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая на свете.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая, самая прикольная.
Олег говорит:
— А я Олег.
Идут дальше, видят дом, а на нём написано "Дом Правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит и рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая, есть ещё Спящая Красавица.
Заходит Дюймовочка, выходит тоже вся в слезах.
— Я не самая маленькая, есть ещё Мальчик-с-Пальчик.
Заходит Олег. Выходит злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Шерлок Холмс спрашивает Ватсона: — Скажите, почему у вас такая странная фамилия, "Ватсон"? И такое странное имя, "Доктор"?
В общественном туалете два мужика отливают в соседние писсуары.
- Пошли на хуй! У меня парурез! - раздалось из кабинки.
>хуй бесспорный не относительно места
В общественном туалете два мужика отливают в соседние писсуары.
- Пошли на хуй! У меня парурез! - раздалось из кабинки.
Тут пришёл четвёртый мужик и начал срать.
- Пошли на хуй! У меня парурез! - раздалось из кабинки.
Тут пришёл четвёртый мужик и начал срать.
В общественном туалете два мужика отливают в соседние писсуары.
- Пошли на хуй! У меня парурез! - раздалось из кабинки.
Тут пришёл четвёртый мужик и начал срать... не снимая свитер.
А пятый такой:
-А я и так срать могу.
и обосрался
на лекции
C-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-combo.
В общественном туалете два мужика срут поносом в соседние писсуары.
- Как вы думаете, а почему брызг моей струи поноса слышен, а вашей нет?
- Это же совершенно элементарно, Мужик, все потому что вы срете не снимая свитера, а я не Олег!.
- Как вы думаете, а почему брызг моей струи поноса слышен, а вашей нет?
- Это же совершенно элементарно, Мужик, все потому что вы срете не снимая свитера, а я не Олег!.
Не тред а кек сплошной.
Pet-росяны, тут такое предложение. А давайте все напряжём мозги и придумаем идеальный анекдот. Чтобы в нём было всё. Чтобы вот так сразу разрывало хохотальники в клочья.
Подходит Пьер Безухов к поручику Ржевскому и говорит:
- Поручик, бывал я недавно в Австралии, и мне аборигены поведали то, как они страусов ловят. Обривают голову налысо, и закапываются в песок так, чтобы только лысина торчала. Страус видит лысую голову, думает что это его яйцо и садиться на него. Тут абориген и ловит страуса.
- Это весьма занятно! - отвечает поручик.
Через несколько дней на одном светском рауте поручик решил блеснуть своим новым познанием:
- Господа-с! А вы знаете как страусов аборигены в Австралии ловят?
- Нет, поведайте же нам, поручик.
- Аборигены обривают свои головы налысо, и закапываются в песок так, чтобы только их яйца были видны. Страус бежит, видит яйца, думает что это его, и садиться на них, тут абориген страуса и хватает.
- Поручик, а зачем же аборигены тогда обривают своей голову налысо?
- Варвары-с, господа!
- Поручик, бывал я недавно в Австралии, и мне аборигены поведали то, как они страусов ловят. Обривают голову налысо, и закапываются в песок так, чтобы только лысина торчала. Страус видит лысую голову, думает что это его яйцо и садиться на него. Тут абориген и ловит страуса.
- Это весьма занятно! - отвечает поручик.
Через несколько дней на одном светском рауте поручик решил блеснуть своим новым познанием:
- Господа-с! А вы знаете как страусов аборигены в Австралии ловят?
- Нет, поведайте же нам, поручик.
- Аборигены обривают свои головы налысо, и закапываются в песок так, чтобы только их яйца были видны. Страус бежит, видит яйца, думает что это его, и садиться на них, тут абориген страуса и хватает.
- Поручик, а зачем же аборигены тогда обривают своей голову налысо?
- Варвары-с, господа!
А лектор такой
-Это не для вас насрано.
Вот еблан за шесть тысяч трахнул. Мог бы шлюху дешевле взять
>разрывало хохотальники в клочья.
Я от этого уже проигрываю, а ты про идеальный анекдот. Меня очень легко рассмешить. Поэтому все думаю что я еблан. А это не так.
Как будто что-то плохое
А я и непротив
Залез негр на дерево, а оно ему как раз
годнота
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: "Hу чего вам?" Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А
на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: "А ничего!!!"
на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: "А ничего!!!"
Проходит хохол мимо российского сайта...
Залез негр на дерево и сгорел
в чем прикол про действич?
Проиграл как ебанутый
чего никто не заценил? я заорал
Вот тут я и проиграл.
Паста с форчана, расходимся.
Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает:
— Простите, что это за безобразие?
Мужчина вздрагивает и ошеломленно вопрошает:
— Кто здесь?
— Простите, что это за безобразие?
Мужчина вздрагивает и ошеломленно вопрошает:
— Кто здесь?
заземлился
Космический эффект в том, что фразой "Кто здесь?" начинается "Гамлет".
Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает:
— Нашёл бы уже себе бабу.
Мужчина вздрагивает и ошеломленно вопрошает:
— ТНН?
— Нашёл бы уже себе бабу.
Мужчина вздрагивает и ошеломленно вопрошает:
— ТНН?
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Повторно заземлился
А я не понял нихуя.
Т.е. это была авангардная постановка?
Однажды Будда Гаутама, путешествуя со своими последователями, встретил в лесной глуши измождённого йога, жившего в одиночестве среди лесов в хижине. Учитель остановился и спросил, сколько уже лет йог подвизается в этом месте.
- Двадцать пять лет, - ответил йог.
- Чего же Вы достигли таким самоистязанием? - опять спросил Будда.
- Я могу переходить реку прямо по воде, - гордо заявил отшельник.
- Ах, бедняга. Неужели Вы потратили на это столько времени? Ведь паромщик взял бы с вас за переправу только один обол, - сказал Будда, заплатил паромщику, сел на паром и утонул посреди реки.
- Двадцать пять лет, - ответил йог.
- Чего же Вы достигли таким самоистязанием? - опять спросил Будда.
- Я могу переходить реку прямо по воде, - гордо заявил отшельник.
- Ах, бедняга. Неужели Вы потратили на это столько времени? Ведь паромщик взял бы с вас за переправу только один обол, - сказал Будда, заплатил паромщику, сел на паром и утонул посреди реки.
На дваче собрались анонимы в тред:
-Пацаны, vk.com/Moya_EOT шлюха?
-Шлюха.
-А vk.com/EOTINA шлюха?
-Разумеется.
-А vk.cpm/nyasha_stesnyasha?
-Сейчас гляну.
-Ну, как?
-Шлюха.
-А как вы узнали?
-Раз тян, значит шлюха
Неплохо.
> шлюху на ночь за 6 тысяч рублей
АХАХАХАХАХАХАХАХА
-И еще 5 рублей
-А мне как раз.
Прекрати, блядь! Уебок!! Меня сейчас разорвет просто
Мужик приходит в бар, садится у стоечки и кричит бармену:
- Стакан портвейна!
Бармен наливает и запускает стакан по стойке с дальнего конца.
Внезапно на середине стойки вылазит оезьяна, мочит хуй в стакане
и запускает его дальше.
Мужик, ничего не понимая, портвейн все-таки выпивает и кричит:
- Бармен, еще один!
Далее происходит то же самое - опять вылазит обезьяна и мочит хуй
в стакане. Мужик возмущенно орет:
- Эй, бармен, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане!
- Это не моя обезьяна, это обезьяна пианиста!
Мужик подходит к пианисту:
- Эй, пианист, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане.
Пианист радостно:
- А, понял, понял! - начинает играть, - Твоя-я обезьяна...
- Стакан портвейна!
Бармен наливает и запускает стакан по стойке с дальнего конца.
Внезапно на середине стойки вылазит оезьяна, мочит хуй в стакане
и запускает его дальше.
Мужик, ничего не понимая, портвейн все-таки выпивает и кричит:
- Бармен, еще один!
Далее происходит то же самое - опять вылазит обезьяна и мочит хуй
в стакане. Мужик возмущенно орет:
- Эй, бармен, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане!
- Это не моя обезьяна, это обезьяна пианиста!
Мужик подходит к пианисту:
- Эй, пианист, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане.
Пианист радостно:
- А, понял, понял! - начинает играть, - Твоя-я обезьяна...
Зимбабвийские доллары.
Сука, не смешно
Мимо-с-парурезом
Заходит скелет в бар и говорит бармену:
— Дай мне пива и швабру.
— Дай мне пива и швабру.
Там не так было.
Мужик подходит к пианисту:
- Пианист, почему макака хуй в стакане мочит?
Пианист радостно:
- А, понял, понял! - начинает играть, - Почему макака хуй в стакане мочит...
В общественном туалете два мужика отливают в соседние писсуары.
- Пошли на хуй! - раздалось из кабинки.
Мужики быстро собрались, , не доссав, выбежали из туалета, окропив каплями мочи брюки.
Из кабинки спустя две минуты вышел мужик, подошел к раковине, вымыл руки. Пристально всмотрелся в свое отражение в зеркале, со всей силы хрястнул кулаком по раковине и заорал: "А ничего!!!"
Стоят два джентльмена и писают в воду.
-Что-то сегодня вода холодная...
-Да, и дно каменистое.
-Что-то сегодня вода холодная...
-Да, и дно каменистое.
А четвертый: тебе других сральных дыр не хватило?
Стоят два джентльмена и писают в воду.
Вдруг один второму шепотом говорит:
-Кажется я голубой...
спасибо я обосрался
Анон, а есть анекдоты про ДВАЧ, ну или про ананимусов
Шел по тиречу анон, видит - Трупчинский лежит. Сел на него и лольнул.
Есть.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
КАЛУГА
Пидорахи они такие
Вкидываю платиновый.
ГОРИТ В ЛЕСУ МАШИНА
ИДЕТ ПО ЛЕСУ МЕДВЕДЬ
ВИДИТ ГОРЯЩУЮ МАШИНУ
СЕЛ В НЕЕ
И СГОРЕЛ
В Калуге было дело, или я тхреджем ошибся?
Заходит медведь в бар, а там бесконечно много математиков пиво пьют.
Поворачивается к бармену и говорит:
- Иди нахуй
Бармен вымочил хуй в стакане 4го математика, остальные бросили:
- Ну ты и пидор!
Последний математик взял шляпу бармена, и сгорел.
Тут макака бармена, отвлекаясь от стакана пианиста:
- А ну пошли нахуй, у меня парурез!
Медведь, не выдержав такого безумия, сел за стол, а он ему как раз.
Проиграл аки долбаеб
единственная годнота итт
>Медведь, не выдержав такого безумия, сел за стол, а он ему как раз.
И сгорел. И обосрался на лекции.
Сука, я чаем поперхнулся
Пилите ещё хули тред гаснет. Бамп треду
Вкиньте пик хуя с парурезом
Приходит заика в магазин и говорит:
-Дайте мне мо...му...мо...мо
- Молока? - спрашивает продавец.
- Нее. Ма..мо мо му ма...
- Масла?
- Нее. Му му му...
- Муки?
- МУДАК! СЫРА ДАЙ!!!
-Дайте мне мо...му...мо...мо
- Молока? - спрашивает продавец.
- Нее. Ма..мо мо му ма...
- Масла?
- Нее. Му му му...
- Муки?
- МУДАК! СЫРА ДАЙ!!!
>Парурез, парурезис (англ. paruresis) — боязнь мочеиспускания на людях.
Зачем тебе пак членов на компе?
Купил биторд резиновую куклу, а она ему говорит ТЫ МНЕ КАК БРАТ
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ
Битард надел шляпу, а кукла ему как раз.
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ
Битард надел шляпу, а кукла ему как раз.
> а она ему говорит
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС НАДУТО
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС НАДУТО
Зашёл однажды Клинт Иствуд в варьете, обводит всех тяжёлым взглядом, потягивая папиросу, после чего подходит к стойке и просит налить ему виски.
- Голубчик, вы заведением ошиблись, - ответил ему гардеробщик.
- Голубчик, вы заведением ошиблись, - ответил ему гардеробщик.
Сидит на зоне три мужика, один медведь, второй сгорел, третий сломался.
Нахуй ты пришёл сюда со своим говном?
Купил анон бильярдный шар, а он ему как раз
Купил Гомбат бильярдный шар, а он ему как раз.
Содомит
>варьете
Ахххх бля как сука. Хорошо что на толчке сижу
>Pet-росяны, тут такое предложение. А давайте все напряжём мозги и придумаем идеальный анекдот. Чтобы в нём было всё. Чтобы вот так сразу разрывало хохотальники в клочья.
Заходишь в анекдот-тред а он ьебе как раз
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
— Алло, это сео–агенство?
— Дааа... (Шепотом)
— А почему так тихо?
— Я на уроке.
хех, жизулька
Ахвхвх, обожаю эту хуйню.
калуга/10
Идут два моряка по палубе, шатаются. Тут один оборачивается и говорит другому: а я не моряк.
Идут два моряка по палубе, шатаются. Тут один оборачивается и говорит другому:
- Бля, а где корабль?
Идут два моряка по палубе. И вдруг один оборачивается и говорит другому.
-Хочешь я проведу тебе хуем по губам?
-Хочу
-Но у меня нет хуя. Потому что я не моряк.
-Хочешь я проведу тебе хуем по губам?
-Хочу
-Но у меня нет хуя. Потому что я не моряк.
Зашёл однажды Клинт Иствуд в варьете, обводит всех тяжёлым взглядом, потягивая папиросу, после чего подходит к стойке и просит налить ему виски.
- Голубчик, вы заведением ошиблись, - ответил ему гардеробщик.
- Тогда дайте мне вон то пальто, тот шарф и вон ту шляпу.
- Но ведь они не ваши!
- И не ваши, - парировал Клинт.
- Что верно - то верно, - сказал гардеробщик и потянулся за пальто на вешалке.
Заебато переделал, анон
И он не Олег
Сука, смешно.
Выходит в дрызг пьяный негр из бара. На карачиках доползает до дерева и обнимает его. Все это видит мент, подходит к негру и спрашивает:
- Ну что, голубчик, устал?
- Устал - печально вздыхает негр.
- Домой хочешь?
- Хочу...
- Так давай я тебя подтолкну наверх!