И сразу бумп
Бамп самопальный
Когда мне было 15 лет и я ходил в автошколу, автоинструктор всё время как бы невзначай крутился возле моего автомобиля и всё спрашивал, что ты там не трогаешься, что с тобой? первый раз я не ответил так он начал ломиться в дверь и орать что ты там заглох, что с тобой? начал материться и говорил что вобще мне часы практики не засчитает, алсо, автоинструктор ругался если я поворачивал и не включал поворотник, причём не просто в конце поворота, а непосредственно перед началом манёвра, мотивировал это тем, что нарушаю, и сам потом мне говорил: вот я манёвр начну и включаю поворотник, и ты так делай! однажды я за руль сел и слышу, автоинструктор где то у автомобиля встал в отдалении, ну я практику откатал, автомобиль заглушил, и на пол на карачики присел, а там посадка очень высокая снизу у автомобиля, ну я под машину смотрю, а там автоинструктор на карачиках сидит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? автоинструктор кстати всё время какие-то ПДД читает, чтобы практики проводить часто, проводит по 5 практик в день, а потом говорит, что у автомобиля двигатель жжёт, и ещё глохнет он. пиздец короче! реальная история. я не ГАИшник
Бамп историей
Однажды проблемный, ну, трудный пацан закрылся в туалете с ножом и хотел себе вены порезать. С ним начали завучи говорить, он их всех послал, уже вызвали скорую и в итоге он выходит и говорит что всех наебал. Кстати, потом он вены все таки порезал, но т.к. сопляком был, резанул чуть чуть, ему родаки даже скорую не вызывали
Однажды проблемный, ну, трудный пацан закрылся в туалете с ножом и хотел себе вены порезать. С ним начали завучи говорить, он их всех послал, уже вызвали скорую и в итоге он выходит и говорит что всех наебал. Кстати, потом он вены все таки порезал, но т.к. сопляком был, резанул чуть чуть, ему родаки даже скорую не вызывали
Ну же блять, взлетай
Мне тип один в раздевалке обкончал портфель. Потом в кабинете директора ныл, мол "я не дрочил, я просто писюном повазюкал".
Гыгы повазюкал
А у нас двух близняшек хачашмар спалили под лестницей когда они отсасывали у хача-альфача, вся школа знала, лол
У нас в школе подожгли унитаз и он сгорел. К хуям. Реально сгорел, все охуевали, причем его даже никаким горючим не обливали. Нас всех вызвали в актовый зал и начали пиздеть про то, что кто признается, тому - пизда. Естественно, никто не признался, и после этого, каждый раз, когда нас вызывали в актовый зал, мы говорили: "Гыыы, опять сортир подожгли".
А кстати, когда мы проходили плановый осмотр в 8 классе, оказалось что в классе 2 девочки не девственницы, в 9 классе таковых 5, в 10 их было 4 (прилежный класс), а в 11 была 1 девственница.
Да, и еще, этот унитаз заменяли 2 с половиной года.
Подложили учительнице пластиковую говяшку. Весь класс отправили к директору. Пока стояли у него в кабинете, он со словами "От вас даже здесь гавном воняет" открыл окна.
Как ты результаты узнал?
Дело было в 6 классе. Одноклассники пригласили меня на "флейт". Я знал, что не могу в музыкальные инструменты ( думал про флейту, духовой инструмент) но все равно пошел. Попросили взять с собой рублей 150. Когда все собрались, детей собралось с параллельных классов человек 10. Все купили и пошли в хату одного паренька. Там мы отжигали как могли. Но вот настала пора гасить свечи. Парни собрались в одной комнате, а девочки на кухне ( где им и самое место ). Нет, на самом деле они боялись быть выебанными попьяни. И вдруг хозяин хаты спрашивает: "Пацанва, включаем Лолиту?" Все воскликнули: "Включай!" На тот момент недоумевали только я и один из товарищей, что меня с собой взяли. Мы вдвоем сидели на двух кроватях, расположенных друг напротив друга. А с нами еще по паре ребят. Вдруг все начинают доставать свои "причендалы". Да-да, заиграла "Лолита". Оказывается, это был годный прон с милфой в душе на касете. Тут мы совсем с тем товарищем охуели . Все кроме нас начали фапать. Кто-то на кровати, кто-то на полу. Девочки заходили, чтобы проведать нас, но затем с криком громко хлопнули дверь и пошли прочь на кухню. Я по-прежнему не вдуплял, что мне лучше сделать. Тогда ко мне обратился другой одноклассник, что пригласил меня. "Ноунейм, я хочу почувствовать то, что чувствуют женщины, когда их дерут в жопу. Давай ты трахнешь меня, я трахну ноунейма 2, ноунейм 2 трахнет тебя, а затем поменяемся" - сказал тот товарищ. После этого я вышел из той комнаты.
Иди нахуй
20 лет, все еще листва
Еще кулстори от опа. Опять же мы были в 8 классе, тогда наш класс был очень высоким для своих лет и для нашей школы (почти все по 175, двое 183, один 169) мы решили, что очень крутые и забили стрелу пацанам из 10 (те были мелкие пиздец, самый высокий - 178) и в итоге нам дали пизды, ибо они сраные мелкие качки кстати одному чуваку телефон обоссали
Да хуй знает, кто то где то подсмотрел, кому то по секрету рассказал ну и понеслась
Красноярск?
Подговорили мелкого школьница бросить петарду (Толстый корсар) в унитаз. Толчок разорвало с диким грохотом. Пацан выжил, даже пиздюлей не получил.
Надеюсь тот мелкий стал чем то вроде пика?
Раздробил таблетки гидроперита и анальгина, смешал, положил в рюкзак. Думал, что температуры не хватит и все будет ок. Хватило. Рюкзаку пиздец, весь класс в дыму, половина этажа кашляет.
Нет. Он спокойной вышел из толчка, насвистывая мелодию и держа руки в карманах. Прям как в кино.
Знакомый нахуярился ВД и поперся на какую-то линейку, там просидев 10 минут он почуяв что ему становится хуево, начал выбегать и смачно блеванул фиолетовой хуйней прямо на глазах у 200+ людей.
Курили спайсы прямо на уроке, когда учительница выходила из класса.
thug life
Обосрался, охуительная история, бро.
Бамп сторией от ОПа. На линейке чуваку стало плохо, потерял сознание, было очень душно + ругали учинявших разбои но хз кто это был и когда он начал падать толпа просто расступилась перед ним вместо того чтоб поддержать. Лол.
у меня не жизнь - а ахуительная история. если что-то еще вспомню - прикреплю.
Кароч, пришёл я в школу класснуха шлюха говорит хули в джинсах, у нас деловой стиль. А я ее нах послал
Девочка из 9 сидела в мужском туалете со старшеклассниками. Потом ее изнасиловали, но она заяву писать не стала.
был пацан, который носил штаны без трусов. однажды на физре подтягивания были, он подтягиваясь перенапрягся и порвал очело на штанах, оттуда все его муди вывались. девки с училкой знатно охуели
Короче помню в год тектоника, тянки с моего класа на 23 февраля замутили танец аля приват. Ну вытроили нас в ряд с одноклассниками сначала, а потом усадили на стулья. Начался танец, под какую песню не помню, но помню что начал ржать при том что хлопцы сидящие рядом пожирали тянок глазами. Ржал я так дико что тянки прекратили танец и отпиздили меня. Ну я забрал свою чашку с собакой и ушел. Сука, какой же я все таки долбоеб в плане общения.
Город?
О, вспомнил еще один момент. Этот самый знакомый любил звать нас гулять. Но когда мы уже за ним заходили, он просил нас подождать, пока пофапает. Нас было трое, с кем он так делал. Я и еще один обычно смотрели в это время телевизор в его комнате, но третьего он постоянно запирал на балконе. Порой двое из нашей четверки ходили друг к другу в гости и фапали на один экран на диване. А однажды зашли к третьему и насильно обкончали ему пол, мотивируя это тем, что он аутист и не даст сдачи. Прон с его же компа смотрели.
Один чувак нахуярился химки на перемене, накрыло неожиданно, начал орать на уроке, да так что на всю школу было слышно. Потом блеванул и обоссался. Увезли на скорой и больше мы его не видели. Кстати, вроде, сдох от передоза потом
А я помню дежурить оставался, пошел в туалет, а там как раз лоля из женского выходила.
Ну такая маленькая миловидная девочка, выходит и смотрит на меня своими большими голубыми глазами.
И сука, как там говнищем несло блядь! Она там походу огромную личину выдавила, я аж закашлял.
В голос
Ухта. Вряд ли тебе это о чем то скажет. Тем не менее, школа илитарная
У нас в классе был полуеврей, он был кучерявый, с черными волосами, страдал перхотью, его руки были постоянно влажными, а изо рта ужасно воняло.
С 5-го класса все начали его гнобить, в классе образовался настоящий гитлер югент, весь класс перед уроками, пока учителей еще не было, устраивал на него охоту, выглядело это довольно лузлово.Один из затейников ставал на парту и зазывал народ, потом жертве давали 10 секунд и он убегал, весь класс делился на группы и начинал искать его по всей школе и на школьном дворе, когда догоняли, то пинали до по всему телу, кроме лица, при чем как парни, так девченки. В 10-м классе я написал про него рэп и мамку в школу вызвали, песня стала популярна в узких кругах, но слава дала и негативные последствия - меня выгнали из школы и перевели в другую, где я продолжал на зло непонимающим угнетать задиристых и опущенных новых одноклассников в текстах, но уже на новом уровне. Удивляюсь, что всего лишь два раза получил пизды и то, первый раз за то, что пьяный доебывал алкаша, а потом выбежал его сны боксер и дал мне по зубам, а второй раз получил за разбитую бутылку в парке. Много историй, если хотите распишу еще, как, например, этот еврей отсосал у одноклассника, да еще и заплатил ему.
С 5-го класса все начали его гнобить, в классе образовался настоящий гитлер югент, весь класс перед уроками, пока учителей еще не было, устраивал на него охоту, выглядело это довольно лузлово.Один из затейников ставал на парту и зазывал народ, потом жертве давали 10 секунд и он убегал, весь класс делился на группы и начинал искать его по всей школе и на школьном дворе, когда догоняли, то пинали до по всему телу, кроме лица, при чем как парни, так девченки. В 10-м классе я написал про него рэп и мамку в школу вызвали, песня стала популярна в узких кругах, но слава дала и негативные последствия - меня выгнали из школы и перевели в другую, где я продолжал на зло непонимающим угнетать задиристых и опущенных новых одноклассников в текстах, но уже на новом уровне. Удивляюсь, что всего лишь два раза получил пизды и то, первый раз за то, что пьяный доебывал алкаша, а потом выбежал его сны боксер и дал мне по зубам, а второй раз получил за разбитую бутылку в парке. Много историй, если хотите распишу еще, как, например, этот еврей отсосал у одноклассника, да еще и заплатил ему.
Ну, учился у меня в классе один чел с фамилией Двач-лол Драч . У него как-то живот заболел. Из класса послышалось: "Дрочу плохо!", на что послышался ответ: "Руку поменяй!".
>еврей
>заплатил
Ты кого наебать пытаешься, маня?
>телефон обоссали
Содомиты
Была на школьном дворе шведская лестница метра 4 метров. 1 пацан пизданулся с неё сломал руку. Другому дневник сожгли джаст фо лулз разбирались чуть ли не год. А один раз на нашем дежурстве после линейки кто то обгадил толчок причём нихуя в него не попал, только по ободку лежала куча ебаная. Две перемены ходили смотрели лулзы ловили а на третью нас выгнала уборщица с криками "Пошли от сюда шакалы чертовы"
А у нас как-то поц заходит в кабинет и училке говорит: "Вас там Марьиванна зовет!"
А та:
- Срочно?
- Срачнее не бывает
Что ж ты делаешь, содомит?
Ну он то только с виду был жидом.
>метра 4 метров
Лол чет я обосрался
мы утраивали дебош в раздевалке, уборщица схватила чувака и сказала "за ухо и к директору" а он вырвался и крикнул" за жопу и в бордель"
Обосрался-обтекай
Был у нас в классе парень один сильно выёбистый и никто не мог дать ему пизды. Я подошёл и вломил ему, а после этого мы подружились.
О, еще от ОПа. Какой то хуй, если его нашли, я об этом так и не узнал, насрал в туалете на пол, взял шланг, и направленной струей разбрызгал дерьмо по стенам пахом в детстве?, уборщица кстати плакала когда мыла это.
А потом они потрахались
У нас был один блондинистый толстячок.
Вот прям настоящий нордический блондин с голубыми глазами, правда пухленький.
И мы на практике устраивали регулярно на него "охоту".
Вооружались палками и загоняли "мамонта".
Тот плакал и забивался в подвал, где сидел за железной дверью, пока мы не уходили.
Но стоило кому-нибудь заметить крадущегося пиздюка, как сразу начинался новый загон.
Уже
Уборщица не вилкой случаем мыла?
Ожидал подобного высера
Так шо спустил тебе на ротан
Аахахс всегда проигрывают с плачущих уборщиц
Помню зависал у кореша и к нему приехал его старый знакомый кореш. Ну мы играли в полицейских (Непомню кто был ментом), но суть в том что они начали хуи сравнивать, потом дрочить, а потом по-очереди друг друга в жопу ебали и меня звали к себе.
А еще они в семью играли и один у другого слегка соснул хуец, типо для реализма.
До сих пор с одним из них общаюсь.
Пруфы
Я стесняюсь
Поехал я как-то. На НПК районный в другой посёлок. Его выиграли в основном те, кто из этого же посёлка. Я обиделся из-за такой несправедливости, пошёл в туалет и обоссал там все стены. Я ебанутый?
Мамке своей спусти
Блять еще вспомнил. Короче однажды приезжаем с трудов в другой конец города ездили, школа илита а мастерских нет заходим в раздевалку, а там вахтерша смотрит в окно и жрет. Пожрала и ушла, просто оставив тарелку и вилку.
На тех же трудах, в минус 29 (не актировали 1 градус, 7 класс был) мы убирали снег. Один чувак ухо отморозил, второй палец на ноге. А я тем временем выгреб на дворе хуй из снега (потом учитель обиделся и заставил убрать)
На тех же трудах, в минус 29 (не актировали 1 градус, 7 класс был) мы убирали снег. Один чувак ухо отморозил, второй палец на ноге. А я тем временем выгреб на дворе хуй из снега (потом учитель обиделся и заставил убрать)
Г?
Это излишне. Тут все свои
Прислали мне значит на меил письмо с реальной историей))))0) Тихо!!1))) Письмо от русского школьника))))0) Учился у него в классе один паренек, наш, русский, с фамилией ДРАЧ))) ТИХО!!!!1 Это еще не все))) Заболел как-то него живот)))) Успокоились!!!)))0) Сейчас закрой те уши детям в зале! Из класса послышалось: "Драчу плохо!"))))0) НАБРАЛИ В ГРУДЬ ВОЗДУХА, ПРИГОТОВИЛИСЬ!)))0) Ответ был убойный, только русский человек мог такое выдать))0) ГОТОВЫ?!!1 РУКУ ПОМЕНЯЙ!!!!!1)))))))))))0) Все в классе выпали.
Покежь чашку эту, а?
>Была на школьном дворе шведская лестница метра 4 метров. 1 пацан пизданулся с неё сломал руку
А я помню когда совсем мелкий был, как раз год 2000-й шел и всякая шпана, тру-пацаны из 90-х регулярно бухали, курили и кололись на спорт-площадке.
А мы там же с пацанами играли, мы в одном конце - они в другом.
Точнее когда они приходили, мелких разгоняли и бухали, курили там, играли на гитаре.
Там была высокая лестница, метров 10 где-то и сверху труба вниз шла, типа как пожарная, чтобы спускаться по ней.
А поодаль еще одна труба в землю - в итоге как буквой П хуйня высотой 10 метров.
И вот как-то раз один пацан залез на нее и НА РУКАХ прошелся по ней от одной трубы к другой и скатился вниз под всеобщие одобрительные комментарии.
Его похлопали по плечу и они продолжили бухать.
Вот тогда-то я прихуел.
24 года листву храню, прынца дожидаюсь. Так что иди нахуй сл своими выебонами, подруга.
В голос с этого
Normalno
Шо?
В 7 классе стыдно было поднять руку и я уссался. Потом таки поднял и быстро выбежал, никто не заметил
Пошел\пошла нахуй.
17 лвл, листва
Блять, я когда на физре подтягивался ко мне подбежал хулиган и снял с меня штаны вместе с трусами. Рядом стоял весь класс, разумеется все увидели мой хуй, даже тян.
>17 лвл, листва
И че?
лох
А вот еще. На трудах чувак заточил монетку 5ти рублевую, нихуево так заточил и потом ей себе раскромсал ногу. Кровищи было шо пиздец. А он довольный неделю дома задротил
Ну типо неудачник
РазбилЪ.
Пишу текст через ok google поэтому могут быть ошибки. Вот значит собрались мы однажды с школьными друзьями на каток ну и что бы просто так neti.ee купить ли каждый пива водки и портвейн нам тогда было 14 или 15 лет вот в обход на каток был платный и э. Как пройти то было нельзя а а у нас уже не было денег вот ну значит мы решили как обычно перелез через забор но в этот раз э э забор охранялся и территорию абхазии алименты или полиция вот а ну а чтобы нас не поймали с пивом с водкой мы ее положили под куртку каждый из нас установить перелазит через забор на каток а в тот момент как мы перевозили нас увидела милиция и они начали орать на нас а он один мой друг испугался и упал с забора из под куртки у него вроде все вылилось все 2 ндфл прямо возле ментовки 2 друг тоже испугался спрыгнул с собой и побежал э яплакал бежал в него из под куртки вываливался ним все в бутылке я быстро сообразил и прыгнул в другую сторону а не в сторону кратко это же побежал а в общем одного друга поймали и отвезли его в обезьянник потом позвонить родителям в школу вот классно дала нам пизды но я думаю что да вот так все и было
Помню через одну хуиту прыгали, типо дохуя паркурщики. Одна тян неправильно зацепилась и при всех пиздой засветилась.
А еще она с нами на речку поехала, а у нее труханы были, где ее волосатый лобок просвечивался.
Однажды парень решил сделать самопал с порохом из дедушкиных патронов. Трубка была тонкая, прикреплена хуево. Короче руку ему разодрало до кости, но сученыш не потерял ни однооо пальца
Ох, я довольно часто засирал весь толчек в школе! Заболит живот, нарвешь листков из тетради, на уроке выдешь, закроешься в туалете, сядешь на корточки и с грохотом, сравнимым с раскатами грома, обдаешь толчек струей поноса. Скорее даже не струя, а спрей. В 10-11 классе стал наглее и начал ходить в учительский туалет. Там можно было сесть, по этому прицеливание шарпнельным снарядом давалось лучше.
и че тебе сделали училки?
помню на первой парте сидел, срать захотелось и тишину класса нарушил рвущийся листок в тетради.
-Можно выйти?
-Зачем?
-Бумажку выкинуть
-На перемене выкинешь
-Да мне еще в туалет по маленькому надо
-Ну иди
>все 2 ндфл прямо возле ментовки
ох лол
Еблан, мог на вокару записать.
Срать в школе же лютый зашквар
Отсосали парапарапам бадуум ццц
Почти как я.
Так в этом и суть, это как пасты через гугл транслейт пускать, только ещё лучше.
Хули лучше то? Так хоть можно со смешного голоса поржать.
Девчонки ходили на вписки. Их спалили. Дали пизды. После этого они опять бухие пролезли ночью на территорию и нассали под школу снимая все попутно на видос, выложив его в сеть. Часа 2 он в впараше был, ох как много человек его посмотрело. Кстати им лет 15 было.
Сука, победил с подливой.
Помню на первой парте сидел, срать захотелось и тишину класса нарушил рвущийся листок в тетради.
- Можно выйти?
- Зачем?
- Подтереть жопу вашей лекцией.
В голос
Подобосрался чуток
Тоже помню случай, сижу на первой парте
- Можно выйти?
- Войдите.
Что за флейт? Поясните ньюфагу
Опусик уходит в объятия морфея. Надеюсь тред проживет до утра (побампайте там если чо)
Кстати на пике морфей. Я не троль.
Кстати на пике морфей. Я не троль.
кожаная
че?
У меня случай был только не в школе, а в технаре. Решила наша группа устроить день группы. У однокурсника была днюха, и получилось так что пацаны пошли бухать к нему, а девченки пошли отмечать день группы. Я с еще парой человек пошел домой нахуй В итоге когда пьяные девки выходили из кафе их повязали мусора а одну даже отпиздили лол На след день девченки состояли на учете у нарколога
>играли в полицейских
>начали хуи сравнивать, потом дрочить, а потом по-очереди друг друга в жопу ебали
Это что за полиция нравов такая?
И че такого? Тебя ни разу не принимали что ли?
Ну просто играли без всякой задней мысли. 2 мента и 1 зек. Поймали зека и он внезапно расчехлился
Принимали за кого?
Ни кого, а кто. Менты.
О кстати. Однажды 3классники зимой прыгали с гаража после уроков. Девочка прыгнула неудачно, сломала руку, одноклассники хз че делать, побежали с ней в ближайшее знакомое здание - школу. Т.к. у них было 4 урока это случилось на перемене после 5. И вот они заходят (сразу перед входом холл) мы спокойной играем в пигг понг смотрим на девочку у которой рука так выгнута, все обсираемся, зовем учителя. А смысл в том, что один чувак обоссался подумав что это типа как в хорроррах. Мы еще долго потом с него лолировали.
Да за кого они меня только не принимали. То за наркомана, то за алкаша.
история отдает пиздежом.
А я как-то срал в школе
Наругали немного. Все. Даже родителям не сообщили.
А я как то умер в школе
Сириоусли, без пиздежа. Пруфы бы дал, только где их взять, лол?
айди той бабы дай я у нее спрошу было такое или нет
ну а без брудвоф ты - хуй простой.
Насрали в кабинете у директора и закидали яйцами.Кстати это было 30 августа, лол.
Почему? Скорее наоборот! Надо быть очень сильным человеком, чтобы решиться на такое. Ведь в этом деле полно опасностей! Нужно незаметно для всех подготовить бумагу, выйти с урока, зайти в туалет, закрыть его, то есть занять и никого не пускать, даже хулиганов и охранника, снять штаны чтобы не замараться в моче, сесть и не подскользнуться, посрать и не обосрать свою одежду. А потом выходя их толчка окинуть скопившуюся очередь полным презрения взглядом, мол: "Я смог, я могу, я не боюсь, не стесняюсь, не завишу от общественного мнения и мне вообще на вас всех плевать". А потом надо еще суметь красчно описать твое приключение одноклассникам. Черт подери, да только великие люди на такое способны!
HUSCA
За значение поясни. Я неплохо знаю футарк, и могу заявить: Ваша татуировка — хуйня!
Все время хотел поймать такого ниндзю. И когда только успевают насерить свои кучу говна? И никто не смывает еще за собой.
Ну какбэ с того момента 4 года прошло и я хз как звать вообще эту третьеклашку
пе рун
Мне нихуя не понятно
Сука блять почему сообщений дохуя а тхреад в каком то говне?
В моей школе потоки из бачка не могли смыть мои кучи так же, как бы и Москва-река не смогла бы смыть Фудзияму. Да и ершиков не было, так что с ободка тоже стереть было невозможно.
Бамп
вспоминай падла. напряги мозги и имя дай той бабы.
Бампусик
А оно тебе надо вообще? Кстати она то не просекла, что он обоссался
Ну тут я конечно тоже преувеличил
Он ссыканул
Но сам факт обоссывания на лицо
Просто блятьее держали под руку а сломанная часть была неестесьвенно вниз выгнута
Расскажи свою охуенную историю. Че ты блять, а? Критиковать всегда легче.
Упала в собачье дермище на глазах у половины класса. Извалялась в нём знатно, а дом в получасе ходьбы. Помогла отмыться только старушка-уборщица, классная руководительница, которая всё видела, даже не подошла. Отмылась кое-как и шла маленько в дерьме домой, рыдая весь путь. Благо, большее расстояние пришлось на поле.
Это было в шестом классе.
Это было в шестом классе.
ну вот и вывели тебя на чистую воды. не пизди на дваче больше, понял, пидр.
Я опус и у меня бомбит. Я уже историй 7 написал
3 или 4 клас, школьная репетиция, очень хочеться срать, терплю почти до конца, за 3-4 реплики - моя очередь, тут я не могу больше терпеть, срываюсь и бегу в туалет, перед этим хотел забежать в клас, за бумагой, но он закрыт, забегаю в туалет и сру, так как бумаги нету, вытираю анус о перегородку между унитазами, но анальчик все еще в говне, повторяю попытку о батарею (ссср-овская, толстая), анус все еще не чистый, подтираюсь рукой, и вытираю ее об стенку, после чего мою руку и возвращаюсь на репетицию. Однокласники долго удивлялись, почему так воняет говном
пиздобол проклятый. Из за таких как ты двач в жопе.
Сейчас тред скатится в покажи сиськи с супом
Еще пиши.
Мальца ебанутый парень прямо на уроке нассал себе в руки и обмазал мочой голову впереди сидящей девочки. Она заплакала и начала рыгать себе в капюшон. Другой парень увел блевоту и начал тошнить просто на парту.
Распивали блейзуху на урокев блядском восьмо классе. Один из нас решил выйти из школы, и блеванул по пути на охранника.
Сюрр какой-то
Лол.
Я ссал в раздевалке, прямо на обувь заброшеную
Иногда это делали всем классом почти. Один нассал в пакет и кинул его в стену.
Один раз бухал в школе. Открыл пиво прямо в классе, оно залило всю парту.
Че ещё.
Ссал в мусорку, ссал в раковину, везде ссал, ссал на горящую обувь.
Я ссал в раздевалке, прямо на обувь заброшеную
Иногда это делали всем классом почти. Один нассал в пакет и кинул его в стену.
Один раз бухал в школе. Открыл пиво прямо в классе, оно залило всю парту.
Че ещё.
Ссал в мусорку, ссал в раковину, везде ссал, ссал на горящую обувь.
Как то в классе 5-6 с моим другом по призванию химиком пробрались в кандейку к техничке, он там нашел какие то порошки и жидкости. Затем он все это смешал в очках. Было очень эпично когда из школьного очка полезла пушистая белая пена с мощьнейшим запахом хлорки. Школу на месяц закрыли. До сих пор проигрываю с этой выходки.
Да ну. Просто дерьмовая ситуация. Ну ты понял. ДЕРЬМОВАЯ.
постоянно бухали в столовке (с 10 класа)
со временем научились переливать бухло в пакеты от сока
1) Однажды долбоеб из класса со всей дури пинком открыл дверь, дверь уебалась об огнетушитель, который туда повесил какой-то даун и он взорвался. Пол сраного этажа покрылось содержимым огнетушителя вместе с моими двумя пиццами и чаем, которые я нес в класс, что б спокойно пожрать.
2) Другой даун поругался с вахтершой и что бы показать какой он пиздец дикий - уебал ногой по двери, в середине которой было стекло. Стекло разбилось и здоровенный кусок вонзился ему в ногу, орал, простите, как резанный, вызвали скорую и увезли его. Потом его отец еще опиздил.
3) Была у нас в классе девушка одна. Не красотка, но еще не уродина, но крайне тормознутая и вечно с удивленным лицом. Вот как-то раз дежурили с ней вместе, я свалил на нее мытье полов и делал "сложную и тяжелую работу" - переворачивал стулья и носил воду. И вот вернувшись с ведром, я вижу, что она стоит и пялится как падает снег. На слова не реагировала, так что я подошел к ней. И тут она резко разворачивается ко мне и говорит - знаешь, я никогда не танцевала с парнем, давай потанцуем.
А я пиздец как стесняюсь танцевать, мой самый дикий страх. Но блять, я впал в ступор от такого и зачем-то согласился. Вот так и танцевали, как два дауна, я - который нихуя не умеет и боится и она, тоже нихуя не умеющая и тормозящая. После танца мы просто минут 5 стояли, правые руки вместе, моя левая на талии. Я думал умру со стыда, извинился и свалил домой. На след день она сказала мне спасибо и больше такого не повторялось.
чудное же время было
2) Другой даун поругался с вахтершой и что бы показать какой он пиздец дикий - уебал ногой по двери, в середине которой было стекло. Стекло разбилось и здоровенный кусок вонзился ему в ногу, орал, простите, как резанный, вызвали скорую и увезли его. Потом его отец еще опиздил.
3) Была у нас в классе девушка одна. Не красотка, но еще не уродина, но крайне тормознутая и вечно с удивленным лицом. Вот как-то раз дежурили с ней вместе, я свалил на нее мытье полов и делал "сложную и тяжелую работу" - переворачивал стулья и носил воду. И вот вернувшись с ведром, я вижу, что она стоит и пялится как падает снег. На слова не реагировала, так что я подошел к ней. И тут она резко разворачивается ко мне и говорит - знаешь, я никогда не танцевала с парнем, давай потанцуем.
А я пиздец как стесняюсь танцевать, мой самый дикий страх. Но блять, я впал в ступор от такого и зачем-то согласился. Вот так и танцевали, как два дауна, я - который нихуя не умеет и боится и она, тоже нихуя не умеющая и тормозящая. После танца мы просто минут 5 стояли, правые руки вместе, моя левая на талии. Я думал умру со стыда, извинился и свалил домой. На след день она сказала мне спасибо и больше такого не повторялось.
чудное же время было
А кстати, рядом с школой отделение частного охранногл предприятия, оно и осуществляет охрану школы. Кнопка сигнализации в женской раздевалке. Однажды там начали хуебесничать и уронили вешалку, разбив стеклянный стол и нажав на эту кнопку. Через 2 минуты ввалились менты с акмами и чуть не уложили всех на пол, но им объяснили ситуацию, они при всем коллективе 6-9 классов сказали "блять, пиздец вы." И ушли. Кстати те телки новый стол потом приволокли
>слегка соснул хуец
>для реализма
Дико проиграл с подливой, жена сказала что я дурак
О, черт, вспомнил еще историю. Классе в 8 мы ездили на соревнования и жили в лагере. Туалеты были общие. Я комплексовал по поводу размеров своего линукса, по этому боялся ходить в туалет. Ссать то еще нормально, можно было быстренько, урывками, без палева поссать, но срать я не успевал. И так 7, мать их, дней. Естественно, терпеть было очень сложно и гавнецо просачивалось сквозь шлюзы моей анальной жопы. В последний моменты, перед отъездом, это уже начало немного вонять. Свалил все на якобы прилипшее к подошве ботинка собачье гавно. Прокатило.
Пиздец я тогда был ебанутый!
о, еще даун из первой истории в седьмом классе прямо на уроке достал хуй и начал дрочить, напугав отличницу-ботанку соседку.
>жена
ну он же женой был и надо было выполнять свою роль ))0)
Ебались, сосали и дрочили друг-другу классе в 6 с одни парнем. Сейчас он сидит на зоне.
Третья история, как из аниме какого-то. Такая милая история.
Вижу в тебе маскирующуюся тупую пизду
Илитарный ты наш. Тут половина двача таких.
Еще хистори. Чуваки вышли из туалета, где был их товарищ. Подперли дверь стулом, мощным таким, железным + ламинат = чуваку не выйти. Вот он ударил 4 раза, по шагам отошел. Те челы убирают стул, слышно как он разгоняется и ебошит по двери со всей дури ногой. Подоконник треснул, потом кусок отвалился. Кстати я, тогда еще 6классный говнюк, стоял рядом и просто лолировал с этого. Потом съебал, а то заподозрят еще.
чето обосрался с этого
Да я не претендую, просто нам орали на каждом углу пиздюки шо вы тварите школа то лучшая в республике!!!1! От этого помоему как раз и было столько ебанутости. Ну на самом деле школа норм, благодаря ей в совершенстве знаю английский. Но 9-15 ебанутых случаев в год - стабильно.
Это мое. Я пошел спать. Всем сладеньких снов. Спасибо за ностальгическое настроение.
Где вы таких долбоебов находите? Вы в коррекционном классе учились что ли?
А чо такого-то?
Тоже наверное сосет ебётся и дрочит там небось
1)Спиздил с химии кучу пробирок с белым порошком, отдал восьмикласникам, сказав, что это амфетамин. Они начали его нюхать в кабинете, и в класс зашла училка. Всех отправили к директору. Они заложили меня, но я был в школе на хорошем счету, и поэтому мне ничего не сказали.
2)Вынес монитор и пару мышек в кофре от гитары.
3)Косил от субботников, говоря, что мне нельзя рработать по субботам, так как я еврей. Когда выгоняли, я рисовал граблями на земле нецензурные слова.
2)Вынес монитор и пару мышек в кофре от гитары.
3)Косил от субботников, говоря, что мне нельзя рработать по субботам, так как я еврей. Когда выгоняли, я рисовал граблями на земле нецензурные слова.
Это Россия, долбоеб
Был в классе ебанутый чувак на самом деле внимания не хватало мог просто сидя на уроке ни с тогт ни с сего начать сначала тихо а потом все громче говорить, очень быстро:"нигернигернигермошонкахахахчленпипннхахнигерыыы" за что в итоге получил пиздюлей и больше так не делал где то месяц, потом по новой
Чому амфетамин, кокаин же было бы достовернее?
В моей бывшей школе недавно два дауна в сортире решили курнуть спайса, с одним ничего не стало, а вот другого размазало так, что первый обосрался со страху и побежал к учителям. Вызывали скорую, сказали что мог помереть, если б его друг не очканул и не позвал помощь.
Когда учился в началке, у нас в классе был ебанутый армянин, он нажрался каких-то конфет по типу M&M's. А потом позвал нас на перемене, мол пойдем чо покажу - и показал какую кучу говна с этими непереварившимися конфетами он навалил в толкане. Закончил школу с золотой медалью, кстати.
Когда учился в началке, у нас в классе был ебанутый армянин, он нажрался каких-то конфет по типу M&M's. А потом позвал нас на перемене, мол пойдем чо покажу - и показал какую кучу говна с этими непереварившимися конфетами он навалил в толкане. Закончил школу с золотой медалью, кстати.
Это борда с каждым годом становится площадкой для социоблядей. Истинное свое значение она теряет. Через пару лет уже забудут, кто такие настоящие хикки и битарды.
Им было похуй, у них ебанутый класс был.
Он был дохуя спортсменом, бегал и занимал школе места на соревнованиях, поэтому его не выгоняли, но дауном он был капитальным.
В моей школе было просто дохуища мамкиных хулиганов-околофутболистов. Меня вообще это не волновало пока до меня не доебались.
А доебались когда я был в 7-м классе, что уже абсурдно нахуй мне вообще эти разборки, я ребенком был .
У нас была контрольная по математике, из за чего я не мог выйти в туалет, хоть и терпел давно. После звонка спускаюсь по лестнице которая находится в углу здания там всегда было мало людей, всякие долбоебы там тусовались на переменах. навстречу идет старшеклассник. Останавливает, мило так здоровается, ничто не предвещало беды. Тянет руку, я нихуя не понимаю. И тут же начинается: "за кого гоняем?"
-что?
-это ты клеил эти стикеры? Ты за динамо чтоле?.
-ннннет, а что это
-не пизди мне, мне сказали что ты.
При этом он разговаривал по телефону с кем-то, в один момент сказал "да, приходи на первый этаж в угол". Я уже сел на очко, сейчас отпиздят не за что. Я попытался уже уйти,но он схватил меня за портфель и дернул к себе. Начал нагнетать, мол придут "свидетели" и будем разбираться с тобой, шлюха. И я тут же ощутил то чувство когда сильно хочется ссать. Осознав то что я вот-вот обоссусь, я рванул в сторону туалета, но он снова схватил меня. На этот раз уже за шею, отчего я дико пересрал. И да, в этот момент я обоссался. Хулиган проиграл на весь коридор, сказал "ой бляяя, ну ты ссыкло гыгы" и ушел.
Слава богу это был предпоследний урок, я быстро отсидел последний и двинул домой
А доебались когда я был в 7-м классе, что уже абсурдно нахуй мне вообще эти разборки, я ребенком был .
У нас была контрольная по математике, из за чего я не мог выйти в туалет, хоть и терпел давно. После звонка спускаюсь по лестнице которая находится в углу здания там всегда было мало людей, всякие долбоебы там тусовались на переменах. навстречу идет старшеклассник. Останавливает, мило так здоровается, ничто не предвещало беды. Тянет руку, я нихуя не понимаю. И тут же начинается: "за кого гоняем?"
-что?
-это ты клеил эти стикеры? Ты за динамо чтоле?.
-ннннет, а что это
-не пизди мне, мне сказали что ты.
При этом он разговаривал по телефону с кем-то, в один момент сказал "да, приходи на первый этаж в угол". Я уже сел на очко, сейчас отпиздят не за что. Я попытался уже уйти,но он схватил меня за портфель и дернул к себе. Начал нагнетать, мол придут "свидетели" и будем разбираться с тобой, шлюха. И я тут же ощутил то чувство когда сильно хочется ссать. Осознав то что я вот-вот обоссусь, я рванул в сторону туалета, но он снова схватил меня. На этот раз уже за шею, отчего я дико пересрал. И да, в этот момент я обоссался. Хулиган проиграл на весь коридор, сказал "ой бляяя, ну ты ссыкло гыгы" и ушел.
Слава богу это был предпоследний урок, я быстро отсидел последний и двинул домой
Хуя тебе припекло, даун. Ты умственно отсталый что ли?
Кстати тот же пацан что с нигерами имошонками нашел впаше видео об отрезании головки члена, посмотрел его на уроке (он ваще срал на учителя) после чего ржа стал показывать нам, т.к. сидел на задней парте, все увидела учительница и отвела к дирику. Помоему ему вообще похуй было, все равно продолжал всякю хуйню воротить
лол, чому?
ой, иди нахуй, олдфаг двухгодовой выдержки, борда всегда была одинаковой
Слишком ванильно написано.
Много у вас одноклассников насваем закидывались? У меня пол класса
Ну охуеть
Просто приятно было вспомнить, вот и расписал так душевно.
Круто (
Мой бывший одноклассник на окончание 9 класса пришел в школу заправленный ягой, и во время поздравлений в классе здоровски струганул на пол фиолетово-оранжевой жижей, лол. Пока вся пацанская половина класса ржала, девки мыли полы от его художественной инсталяции и бугуртели, а классая кудахтала на тему того, что, мол, с кем не бывает.
У меня просто весь класс бухал, причем как последние алкаши, чуть ли не каждое воскресенье вписка и это блять в 8 классе. А потом вроде образумились и перестали
Большую часть этого вовсе никому не рассказывал, остальное знает человека два-три.
Стаскивал со спящих друзей носки, надевал им новые, потом их нюхал и дрочил. Запах не держался дольше месяца, сцуко.
Одному особо мне нравившемуся облизывал ступни, тот не спал, только притворялся. Ну и еще отсасывал ему, хотя этим тут никого не удивишь.
Как то раз подрочил на фантазии о том, что мою голову привязали к жопе моей бывшей и зафиксировали рот напротив ануса. Представлял, как она срет а я не могу вырваться. Когда кончил, себе удивился. Так то ни разу не копрофил, а вот унижения люблю.
Наврал своей тянке в начале отношений что не девственник, так как создавал вокруг себя образ успешного альфача. Сработало, сбросил листву, встречаемся уже год, а признаться стыдно. Хотя и хочется, слегка меня это гложет.
Как то раз дрочил пальцем своей кошке. Ей доставляло.
Тянка регулярно имеет меня пальцами в сракотан, а я представляю, что меня ебут мужики. Обидно бы ей наверно было узнать.
Имею на компе охуевшую коллекцию из фоток ступней знакомых тян, ну и немножко кунов. В основном воровал фотки из контактика и инстаграма, кто то скидывал по просьбе. Скопилось их около четырхсот, регулярно пересматриваю и подрачиваю.
Заставляю тянку не мыть ноги по несколько дней и не менять носки. Лютый стояк от запаха, наверно какое то впечатление детства.
Три раза пытался самовыпилиться, будто бы вполне серьезно, но где то в глубине души терзают сомнения - не демонстративщина ли это была.
Дрочил пару раз на мамку, посмотрел разок на ее пизду, лет в 12 решил вздрочнуть на ее трусы, но увидел там маленький такой черкаш, который спас меня от послеоргазменного стыда, большое ему спасибо.
Есть куча стори с гомосексуальными опытами детства, но это уже классика, никого не удивишь.
Во втором классе бросали с другом картошку с балкона. Я попал в машину. Хозяин пришел разбираться, я просил друга сказать, что это он. Не сказал. Малость стыдно.
Отсосал в машине парню с мамбы. Пытался мне всунуть, но не влез - слишком большой. Удовольствия не получил, не та атмосфера, нервничал, незнакомый человек. Хочу соснуть еще, но лучше бы кому нибудь из старых друзей.
Охуенно самовлюбленный нарцисс с плавающей самооценкой. Знаю о многих своих чертах, удовольствие получаю в основном от самоутверждения и унижения других, регулярно иду на поводу у этой хуйни. Полуподсознательно давлю на свою тянку, заставляю ее чувствовать себя ничтожеством чтобы она никуда не ушла - мол, если я настолько никчемна, то больше никому не буду нужна. А ведь хорошая тянка, годная.
Часто случаются порывы какой то всемирной ненависти, бесконечной злобы, когда хочется мучительно убивать любого, кто мне не нравится, насиловать и истязать тянок, выпилиться самому. Наверное это говно когда нибудь прогрессирует. А вообще я добрый, мухи не обижу.
Вот вам моя исповедь.
Стаскивал со спящих друзей носки, надевал им новые, потом их нюхал и дрочил. Запах не держался дольше месяца, сцуко.
Одному особо мне нравившемуся облизывал ступни, тот не спал, только притворялся. Ну и еще отсасывал ему, хотя этим тут никого не удивишь.
Как то раз подрочил на фантазии о том, что мою голову привязали к жопе моей бывшей и зафиксировали рот напротив ануса. Представлял, как она срет а я не могу вырваться. Когда кончил, себе удивился. Так то ни разу не копрофил, а вот унижения люблю.
Наврал своей тянке в начале отношений что не девственник, так как создавал вокруг себя образ успешного альфача. Сработало, сбросил листву, встречаемся уже год, а признаться стыдно. Хотя и хочется, слегка меня это гложет.
Как то раз дрочил пальцем своей кошке. Ей доставляло.
Тянка регулярно имеет меня пальцами в сракотан, а я представляю, что меня ебут мужики. Обидно бы ей наверно было узнать.
Имею на компе охуевшую коллекцию из фоток ступней знакомых тян, ну и немножко кунов. В основном воровал фотки из контактика и инстаграма, кто то скидывал по просьбе. Скопилось их около четырхсот, регулярно пересматриваю и подрачиваю.
Заставляю тянку не мыть ноги по несколько дней и не менять носки. Лютый стояк от запаха, наверно какое то впечатление детства.
Три раза пытался самовыпилиться, будто бы вполне серьезно, но где то в глубине души терзают сомнения - не демонстративщина ли это была.
Дрочил пару раз на мамку, посмотрел разок на ее пизду, лет в 12 решил вздрочнуть на ее трусы, но увидел там маленький такой черкаш, который спас меня от послеоргазменного стыда, большое ему спасибо.
Есть куча стори с гомосексуальными опытами детства, но это уже классика, никого не удивишь.
Во втором классе бросали с другом картошку с балкона. Я попал в машину. Хозяин пришел разбираться, я просил друга сказать, что это он. Не сказал. Малость стыдно.
Отсосал в машине парню с мамбы. Пытался мне всунуть, но не влез - слишком большой. Удовольствия не получил, не та атмосфера, нервничал, незнакомый человек. Хочу соснуть еще, но лучше бы кому нибудь из старых друзей.
Охуенно самовлюбленный нарцисс с плавающей самооценкой. Знаю о многих своих чертах, удовольствие получаю в основном от самоутверждения и унижения других, регулярно иду на поводу у этой хуйни. Полуподсознательно давлю на свою тянку, заставляю ее чувствовать себя ничтожеством чтобы она никуда не ушла - мол, если я настолько никчемна, то больше никому не буду нужна. А ведь хорошая тянка, годная.
Часто случаются порывы какой то всемирной ненависти, бесконечной злобы, когда хочется мучительно убивать любого, кто мне не нравится, насиловать и истязать тянок, выпилиться самому. Наверное это говно когда нибудь прогрессирует. А вообще я добрый, мухи не обижу.
Вот вам моя исповедь.
Да пошел ты сам нахуй, рак. Из-за таких как вы двач становится очередным пикабу.
Не илитарный ли УТЛ, анон?
Взорвали самодельную бомбу из 500 граммов аммонала в школьном мусорном контейнере. Нас не нашли. На следующий день к нам пришли менты с лекцией о терроризме.
Девочка из третьей, случайно, вены себе не перерезала?
В 6 классе я дежурил с другом. Пришла классуха, попросила полить цветы и ушла(в классе стояло всего лишь два цветка). Я собрался сходить за водой, но друг сказал, что не надо и нассал в оба горшка с цветами.
Выпустил тушкана
Одноклассник на выпускной впервые дунул и бегал голый вокруг школы ночью.
Да-да-да, мы это 100 раз проходили. Не нравиться - пиздуй!
Лол, у нас была вообще катастрофа, хотя школа илитная и платная:
- Разбили склянку одеколона об стену. Воняло на половину здания.
- Напугали алгебраичку бумажными пороховыми бомбочками, которые кидали в доску. Она подумала, что это стреляет проектор, лол.
- Мой одноклассник ночью спиздил из школы старенький мак и проектор.
- Приносили в школу пустую РПГ-16. Пугали потом ездящих рядом со школой автоблядей в противогазах.
- Одноклассника поймали менты за то что он наводил гопоту на мобилки. А он ходил, хвастался раньше, что трубу нашёл. Хотя он вроде легко отделался.
- Пили на больших переменах.
- Разбили склянку одеколона об стену. Воняло на половину здания.
- Напугали алгебраичку бумажными пороховыми бомбочками, которые кидали в доску. Она подумала, что это стреляет проектор, лол.
- Мой одноклассник ночью спиздил из школы старенький мак и проектор.
- Приносили в школу пустую РПГ-16. Пугали потом ездящих рядом со школой автоблядей в противогазах.
- Одноклассника поймали менты за то что он наводил гопоту на мобилки. А он ходил, хвастался раньше, что трубу нашёл. Хотя он вроде легко отделался.
- Пили на больших переменах.
Я как-то пошёл срать, только начал, и тут заходит уборщица, и начала смотреть как я сру. Смотрела так, пока я не закончил и не ушёл
Захотелось увидеть как выглядит этот человек. Это просто квинтэссенция душевнобольного дегенерата. Именно такие индивиды основные пациенты дурдомов.
Нет, спокойно закончила школу и поступила в политех на экономиста, вроде.
Проиграл
тся*
Ах, да, вспомнил, я пироманьячил, сжигая мусорки в туалетах. Один раз получилось спалить 20 полных листьями мусорных мешков за школой с одной спички.
Неа, ГИЯ. Имею честь с земляком?
>на уроке выдешь, закроешься в туалете, сядешь на корточки и с грохотом, сравнимым с раскатами грома, обдаешь толчек струей поноса.
Я возбудился, это норма?
Да, если ты семен.
Ну а на самом деле я охуенный парень, достаточно развитый, со мной есть о чем поговорить, тянкам скорее нравлюсь, преподаватели уважают.
Любой человек, который напишет всю хуйню из жизни, которую вспомнит, будет выглядеть дегенератом.
Охуенно
Владимир? Ты ли это?
Утешайся, больной ублюдок.
Штоо, нет. Владимира который щас на 2 курс перешел имеешь ввиду?
Честь имеешь, в УТЛ тоже были адовые загоны про плиты и не менее адовые фейлы на их фоне
Хах, лохи! Я срал сразу в бочек
Но я ведь нормален, могу судить об этом трезво.
Да-да-да, носки коллекционировал с друзей, нормален.
Вау, не ожидал на сосаке земляков увидеть. А ведь охуеть какое стечение обстоятельств!
Тебя тралируют. Успокойся. Я такой же, только без носков, гомотемы и прочего непотребства.
1) Классе в 9 с пацанами, решив, что мы ахуенно крутые, пронесли на школьную дискотеку водку, пиво, виски. Они регулярно уходили курить, а я оставался 1 бухать водяру. Дальше меня развезло в говнище, часам к 5 я ничего не помнил, по рассказам, за мной гонялась завуч, а я в итоге свалился на диван. Меня отвели к директору, где я сказал "Гы, мне больше не наливать" и блеванул. Блевал я еще часа полтора, дискотеку остановили, вызвали мамку, но мне стало настолько хуево, что меня забрали на скорой. Очнулся в полночь в наркобольнице. Потом я через 2 дня на похуе пришел в шк на первый урок, меня тут же отвели к директору и представили "вещдоки" моей разгульной жизни: 2 бутылки рома, 3 виски, 3 водки, кучу пива и сандалю, лол. То есть там реально птла вся школа, 2 девок тоже развезло. Удалось замять.
2) за месяц до 1 истории ездили с классом на экскурсию, куда привезли целый чемодан бухла: вино, пиво, гору текилы, водку, даже чешскую настойку на травах. Мы профессионально шифровались, но нас спалила уборщица, которая напиздела об этом классной вроде. Плюс там девкам плохо стало. Но 3 дня прошли классно, классная тоже бухая кстати бвла, лол. Сказал, чтоб мы "шли в жопу".
3) Какой-то даун насрал в унитаз, а потом взял говно и размазал по стенам.
4) На выпускном из 1 класса, в 7 лет, всей толпой накинулись на одноклассницу (дело было в гостях у одноклассника, в доме), где полностью ее раздели на траве, видел в 20 см от себя детскую пизду, правда, тогда она у меня не вызвала никаких эмоций.
5) Классн в 6 взяли у девочки телефон и убежали, а она расхуярила ногой запертую стеклянную дверь, чтобы продолжить погоню.
6) На труде парню зажевало в такую круглую пилу рукав, следом за рукавом пошли 2 пальца. Распидорасило в кашу, ходил с 3 пальцам .
Допилю еще, если вспомню
2) за месяц до 1 истории ездили с классом на экскурсию, куда привезли целый чемодан бухла: вино, пиво, гору текилы, водку, даже чешскую настойку на травах. Мы профессионально шифровались, но нас спалила уборщица, которая напиздела об этом классной вроде. Плюс там девкам плохо стало. Но 3 дня прошли классно, классная тоже бухая кстати бвла, лол. Сказал, чтоб мы "шли в жопу".
3) Какой-то даун насрал в унитаз, а потом взял говно и размазал по стенам.
4) На выпускном из 1 класса, в 7 лет, всей толпой накинулись на одноклассницу (дело было в гостях у одноклассника, в доме), где полностью ее раздели на траве, видел в 20 см от себя детскую пизду, правда, тогда она у меня не вызвала никаких эмоций.
5) Классн в 6 взяли у девочки телефон и убежали, а она расхуярила ногой запертую стеклянную дверь, чтобы продолжить погоню.
6) На труде парню зажевало в такую круглую пилу рукав, следом за рукавом пошли 2 пальца. Распидорасило в кашу, ходил с 3 пальцам .
Допилю еще, если вспомню
С треда проиграл, но и в то же время ахуел. Вы тут что, из классов коррекции? Пиздец, бухают, срут, ссут. Максимумом для моего класса было обкидывание бумажными шариками библиотекаря. И то это было блять в 5 классе. После сильных пиздюлей забили на это и даже не бегали по школе. Живу в дс-2, если что
>Пацан выжил
Капитулировал
> дс-2
Да у вас же там герычем ставятся с девятого класса, что уж говорить.
Откуда у пиздюков РПГ-16?
А или нет?
был в 3 классе, для выебона кинул ботинок в окно. оно треснуло. целых ебанных 8 дней не кто не замечал, лол удивляюсь как я вышел сухим из воды
Как-то раз смотрел, как шестиклассники прыгали с 1ого этажа в сугробы "как в ососине", т.е банально плюхались спиной в сугроб. Это запалила учительница информатики, и к директору погнали всех и меня, мол я как выпускник не остановил их и не пояснил им, что так делать нельзя.
Подрался с одноклассником, что-то не смешно зашутил про него и он полез с кулаками, уебал меня по лицу. Я от такого охуел и въебал ему с прыжка в лоб, лол, а потом двоечку в лицо, сломал очки.
Кинул стулом в одноклассницу, когда она сказал что моя мать стремная и говено одевается, не модно. Я даже не думал, взял стул и бросил в нее, прилетел прям в жбан, два дня ходил к директору, грозили карами небесными.
Уебал одноклассницу по лицу, тупая сука доебывалась до меня, а у меня что-то было плохое настроение, послал ее нахуй, она замахнулась на меня сумкой, а я вскочил и дал ей кулаком по челюсти. Дальше классной это история не выходила.
Душил подругу, прогуливал физру, она стала доебываться, мол хули не хожу, не занимаюсь спортом, шутканула что такой дрищ и девушку не сможет обидеть. Схватил двумя руками за горло и прижал к стене. Забавно, но она не испугалась и даже не дергалась.
Подрался с одноклассником, что-то не смешно зашутил про него и он полез с кулаками, уебал меня по лицу. Я от такого охуел и въебал ему с прыжка в лоб, лол, а потом двоечку в лицо, сломал очки.
Кинул стулом в одноклассницу, когда она сказал что моя мать стремная и говено одевается, не модно. Я даже не думал, взял стул и бросил в нее, прилетел прям в жбан, два дня ходил к директору, грозили карами небесными.
Уебал одноклассницу по лицу, тупая сука доебывалась до меня, а у меня что-то было плохое настроение, послал ее нахуй, она замахнулась на меня сумкой, а я вскочил и дал ей кулаком по челюсти. Дальше классной это история не выходила.
Душил подругу, прогуливал физру, она стала доебываться, мол хули не хожу, не занимаюсь спортом, шутканула что такой дрищ и девушку не сможет обидеть. Схватил двумя руками за горло и прижал к стене. Забавно, но она не испугалась и даже не дергалась.
Красава
На обж заебали учителя, он типа суровый мужик хуякнул пластиковой указкой об стол, кусочек отлетел и с неебической скоростью влетел в парня. У того синяк потом был, правда он ржал как ебанутый (кстати у обжшника от этогт еще больше забомбило)
Один пацан, проиграв спор, пытался выебать тню на перемене в классе, пока учителя не было, и там же поставили телефон снимать не сказав ему. В итоге их спалила учительница (он выбегал из класса застенчивая блять ремень), но так ничего серьёзного им за это не было. Потом он проигрывал с видоса записанного на телефон, думали даже его в инет выложит
Когда учился в школе в 8 классе как-то на перемене с ребятками застукали трахающуюся парочку в туалете.Лол, по моему это был первый воочию увиденный мною фап контент.И суть не в том, что мы их спалили(оба были вроде как 11-классниками), а в том, что баба была полностью раздета, со спущенным на грудь лифоном и со стонами скакала на хуйце куна, который сидел у стенки.Прямо как элитная шлюха с трассы, все при ней.Кстати, потом эта блядь еще умудрилась от этого еблана залететь и их турнули из школы, лол.
1) Как-то на медосмотре в школе у одного из нас обнаружили глистов и вшей. Одновременно. Все думали на самого бича в классе, сына алкашей и деградов, который мылся раз в неделю и срал в ведро дома (унитаза не было).
Оказались у богини класса, моей ЕОТ. Было мерзко.
2) Перевелся в новую школу, отпиздил местного альфача-сына какого-то местного уголовника сидевшего за то ли мокруху, то ли за кражу, которого вся школа боялась, мол "его батя всех порежет".
Его батя пришел потом в школу, думал мне пизда, а нет, пожал руку и сказал что я единственный кто его на место поставил. Сына потом там же он отхуярил, лол, за то что малолеток на бабло ставил, как выяснилось.
3) Срал в школьном толчке на большой перемене, пока там курило 10 человек, дико ржали все и назвали поехавшим. Размазал бумагу с чиркашами по стене.
4) Насрал училке под дверь
Потом у нее там ДР был и все учителя собирались праздновать.
Нассал с подельником в чайник, вскипятил и слил почти все, долил воды. Повозил хуем по всем чашкам, накидал лобковых волос в еду.
5) Бухали с трудовиком и курили в его кабинете, пиздатый мужик был.
6) Была возможность поебаться в девятом классе, но не встал. Поебался со школьной шалавой месяцем позже. Хотел сначала два гондона надеть, но оставил один.
Друг пер ее потом без презика, схватил триппак.
Оказались у богини класса, моей ЕОТ. Было мерзко.
2) Перевелся в новую школу, отпиздил местного альфача-сына какого-то местного уголовника сидевшего за то ли мокруху, то ли за кражу, которого вся школа боялась, мол "его батя всех порежет".
Его батя пришел потом в школу, думал мне пизда, а нет, пожал руку и сказал что я единственный кто его на место поставил. Сына потом там же он отхуярил, лол, за то что малолеток на бабло ставил, как выяснилось.
3) Срал в школьном толчке на большой перемене, пока там курило 10 человек, дико ржали все и назвали поехавшим. Размазал бумагу с чиркашами по стене.
4) Насрал училке под дверь
Потом у нее там ДР был и все учителя собирались праздновать.
Нассал с подельником в чайник, вскипятил и слил почти все, долил воды. Повозил хуем по всем чашкам, накидал лобковых волос в еду.
5) Бухали с трудовиком и курили в его кабинете, пиздатый мужик был.
6) Была возможность поебаться в девятом классе, но не встал. Поебался со школьной шалавой месяцем позже. Хотел сначала два гондона надеть, но оставил один.
Друг пер ее потом без презика, схватил триппак.
Постоянно ссал в туалете на стены, потолок, окна, раковину, батарею, аллаха, периодически срал в мусорку. Тащемта и сейчас так делаю, чтобы когда уборщик убирал мое говно и мыл стены и окна от мочи, ему пришла в голову мысль как низко он опустился и быть может он поменяет свою жизнь после этого.
В старших классах частенько бухал прямо на уроках и не палился. Наливал водку в коробку с апельсиновым соком и пил его на уроках, еще доставляло ходить и предлагать этот "сок" мелким пиздюкам.
Еще классе в 9 разбил однокласснику во время драки в школьном коридоре голову об батарею, тот отключился, везде кровь, все подбегают к нему, подбегают ко мне, что-то спрашивают, кричат, а я молча стою улыбаюсь. лол.
В старших классах частенько бухал прямо на уроках и не палился. Наливал водку в коробку с апельсиновым соком и пил его на уроках, еще доставляло ходить и предлагать этот "сок" мелким пиздюкам.
Еще классе в 9 разбил однокласснику во время драки в школьном коридоре голову об батарею, тот отключился, везде кровь, все подбегают к нему, подбегают ко мне, что-то спрашивают, кричат, а я молча стою улыбаюсь. лол.
О, ссать в раковины и мусорки, на стены и на н
бо тоже любил.
Теперь стыдно перед уборщицами, ибо ебический труд это все говно мыть каждый ебучий день.
-еблан
Расскажу немного, для начала, как была устроенна наша столовая. Там значит, был чан, где месили тесто (из которого лепили пиццы по пять писят) и рядом с ним была труба (вентиляционная, без решетки) прям над этим чаном.
*
помню лет в 14 любили лазить по крышам и на каждой крыше которой мы были, мы любили оставлять "автографы" - т.е. навалить гигантскую кучу всем кто на нее залез. и мы вот так лазили по крышам и срали где не попадя.
и как то раз залезли на школьную крышу. т.е. выломали стекло на пожарной лестнице и прям во время урока (когда меньше всего учителя ходят по школе, залезли на нее) крыша представлял из себя темный п-образный корридор обсыпаный скелетами дохлых голубей. кстати когда открывали чердак на меня пару скелетов ебнулось, прям на лицо.
ну вот залезли мы и учуяли запах печеноого теста, нашли трубу из которой запах выходил, это походу была вентиляция прямиком из столовой. И один из нас принялся оставлять "автограф" ну и мы дико ржали, типа в трубу насрал. Потом слухи ходили, что говно в тесто упало.
Насрали в тетрадь куна, недавшего списать.
>Потом слухи ходили, что говно в тесто упало.
капитулировал
У нас в тесте пиццы находили тараканов, но "кладоискателей" сразу ссылали к директору и они открещивались от своих слов.
Откуда эта фотка, кстати?
Прочитал как тетрадь-куна
у меня обливали дверь краской, кидали бомбочки естесна, насиком закидывались, подстреливали толчок из пневмата, поджигали дверь, сам на протяжении всего 9 класса пиздил каких-то школьников, завучи поддерживали это даже, гонял вместе с другом с игрушечными пистолетами и стрелялись, пока их не забрали, приносил длинную вилку и тыкал ею, пока тоже не забрали
Это гениально
бля чувак, я ща в общепите работаю (кофейня допустим) там тараканы не редкость, так что это хуйня (гости еженедельно в жратве находят усатого. и вообще во всех заведениях дохуя тараканов, не жрите кароч в кафе кофйенях барах пабах и тд
Вот еще:
7) Отпиздил жирного, но доброго одноклассника, когда он меня сильно заебал. Получилось эффекто: на глазах у всех ПАЦАНОВ я с прыжка бью его ногой и добиваю четко по лицу. Он лежал и плакал, а я чуть в обморок не упал со страха, что меня выгонят.
8) Курил прямо на уроке, правда электронки, чтоб не пахло.
9) После пробника по ЕГЭ у нас упала в обморок тянка, а в обмороке обоссалась. Прямо лежала в коридоре в луже мочи.
10) 2 раза получил в 3 классе ао яйцам от тянки, хватал ее за ЗАД.
11) Старшеклассник какой-то барыжил непонятными таблетками под видом наркоты, пиздюкам, купившим эту байду, потом было плохо.
12) В актовом зале пердел, а потом с презрением смотрел на окружающих, принюхиваясь.
13) Лулзов ради писал в сочинениях всякую провокационную фигню, чтобы потом учителя весь урок пиздели о морали/смысле произведения/нынешнем поколении и тд.
14) На музыке в началке надо было писать слова песен, а мы всем классом орали, рисовали эуйцы, писали что-то, типа "хуй выебал пизду через говно".
Написал перед школой "жопа" балоном, прямо там где должен был стоять директор во время линейки 1 сентября (написал ночью 31), но умельцы смогли превратить надпись в "школа", а меня спалили, потому что я всем объяснил почему вдруг понадобилась эта надпись, и практически нихуя не сделали.
>срали где не попадя
Бляяя как я проиграл, спасибо, анон, напомнил сторию, как мы тоже срали везде, ублюдки.
Короче, проебывали школу и тянули пиво мы на чердаке дома соседнего.
Срали на лестнице, ведущей на крышу.
кароче, вот схема на пикриле, как устроена лестница.
Залез на нее и срал. Говно полетело вниз, между пролетов лестницы и упало, сука, на руку, кому-то, кто поднимался на первых этажах и в коляску, стоявшую под лестницей.
Срали еще в листочек и хуярили в прохожих.
Срал в подвале, в котром проебывали школу и туда в этот момент зашли ППСники, сука. А срал я в банку. И снимал процесс на телефон (эх, моторола у398, прошитая чтоб видос снимать).
Жалко, что видос утерян.
у нас в школке как-то раз какой-то дебил в писсуар насрал.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!!!
да не за что антош, радости только доставляет, что кому то приятно читать мою писанину )
Ах да, катяг огромный был, см 20, если не больше, тянулся и пацаны ржали дико. А то что говно на плечо попало мы увидели, глянув вниз и услышав страшный мат.
Потом менты, кстати, приехали, но мы по чердаку перебрались в соседнюю парадную
Крутой тредус, пытаюсь вспомнить что-то действительно стоящее или смешное, но как-то не получается.
Был пухлик, которого мы поводилине потому что мы такие серьёзные травители, а потому что он истеричка словами до дикого рейджа. Вообще было круто, агришь его, он впадает в кровавое неистовство, бежит на тебя и... И не может догнать ехидный колобок.жпг
Ну мы вообще бандиты были, что сказать. Воровали сосиски в тесте в столовой, в 6-7 классе ко мне домой всей гурьбой ходили играть в бутылочку 9 классе нюхали нюхательный табак, играли в футбол пробочкой на переменах ладно, у нас вообще доброшкола была, ничего из рамок вон выходящего
Был пухлик, которого мы поводилине потому что мы такие серьёзные травители, а потому что он истеричка словами до дикого рейджа. Вообще было круто, агришь его, он впадает в кровавое неистовство, бежит на тебя и... И не может догнать ехидный колобок.жпг
Ну мы вообще бандиты были, что сказать. Воровали сосиски в тесте в столовой, в 6-7 классе ко мне домой всей гурьбой ходили играть в бутылочку 9 классе нюхали нюхательный табак, играли в футбол пробочкой на переменах ладно, у нас вообще доброшкола была, ничего из рамок вон выходящего
>парадную
Культурная столица блядь, срут людям на руки.
Сранину
В седьмом классе было дело, наш класс был дежурным, и меня с моим одноклассником отправили выносить мусор с туалета после уроков. На первом этаже, почти в его центре я наебнулся и рассыпал здоровое ведро помой (чан размером с два колеса от авто). Однокашник высыпал своё ведро в ту же кучу, и мы спокойно съебали домой
>9 классе нюхали нюхательный табак
Хуя бандиты
Спиздил бутылку водки у деда в восьмом классе, выжрал ее с местным барыгой со школы, которого встретил, и он меня в итоге накурил
Его ловили тесакоподсосы в своем антинарко-шоу
Москва
бля ты тоже попадал в незаурядные ситуации)))), мы кстати в школе еще на перила любили харкать, и я харкнул прям со всей силы, как то раз, и смачная харча в перемешку с соплями из носа полетела на перила и тут идет наша жирная класнуха (дирижабль - так мы ее звали) и прям своей рукой собирает всю эту богодельню.
и знаешь какая реакция у нее была? она подносит, только что, зашкваревшуюся руку к лицу и нюхает ее.
Ох как я проиграл, я просто обоссал пол корридора там от смеха
так же когда сидел в ментовке, подкладывал тухлые яйца за батарею
Такие данные не разглашаются и даже если в мед книжку кто-то посмотрел, то там написано так, что хуй поймёшь о чём там вообще. Это всё сплетни.
В начальной школе веселей было. Открывали кабинет домашними ключами, чтобы зайти пораньше. Кто-то уличную мышь у кота отнял и принёс в класс, чтобы откормить. Она почему-то сдохла, а училка долго загоняла про санитарию.
Потом, в классе 9-ом, один борцун с системой образования пил водку прямо на уроке. Даже в инстаграм фотки выкладывал: бухло и сигареты на фоне учителя-маразматика, которому было похуй на происходящее. По фотке его вычислили и вроде даже потом какой-то скандал был. А вообще почти половина параллели в этом возрасте курила. Ещё половина употребляла алкогольные коктейли, а то и что-нибудь посерьёзнее. Тот же маргинал на экскурсию с ночёвкой прихватил пару литров пива и бутылку коньяка, но мозгов, чтобы не спалиться, ему не хватило. Зря из той школы нельзя было отчислять.
Ещё помню, в туалете многие писали на стенах послания, отвечали на оставленные другими. Как стена вконтактике. Как-то раз мы с компанией сидели на подоконнике, и вдруг заходит директрисса и сваливает ответственность за все художества на нас, хотя мы только общались и ничего на стенах не писали. После долгих лицемерных упрёков я не выдерживаю и соглашаюсь стены отбелить. А у кого-то уборщицы даже говно отмывают.
Потом, в классе 9-ом, один борцун с системой образования пил водку прямо на уроке. Даже в инстаграм фотки выкладывал: бухло и сигареты на фоне учителя-маразматика, которому было похуй на происходящее. По фотке его вычислили и вроде даже потом какой-то скандал был. А вообще почти половина параллели в этом возрасте курила. Ещё половина употребляла алкогольные коктейли, а то и что-нибудь посерьёзнее. Тот же маргинал на экскурсию с ночёвкой прихватил пару литров пива и бутылку коньяка, но мозгов, чтобы не спалиться, ему не хватило. Зря из той школы нельзя было отчислять.
Ещё помню, в туалете многие писали на стенах послания, отвечали на оставленные другими. Как стена вконтактике. Как-то раз мы с компанией сидели на подоконнике, и вдруг заходит директрисса и сваливает ответственность за все художества на нас, хотя мы только общались и ничего на стенах не писали. После долгих лицемерных упрёков я не выдерживаю и соглашаюсь стены отбелить. А у кого-то уборщицы даже говно отмывают.
Помню как-то, в классе 11, должен был быть урок физики, а на ней кр годовая.Так некоторые из наших ебланов пацанов взяли и типа под видом кокса, хуй знает, о чем они думали, вымазали себе нос изнутри и снаружи мазью Звездочка(такая кругленькая в железном цилиндре продается.Их хватило только на первые 4-5 минут урока, потом они начали ловить трипы, дикие баттхерты и прочую НЁХ.На скорой вывезли в больничку и после оказания первой помощи и обследования вывели диагноз -ожог легких и слизистой.Еще бы минут 30-40 и органы можно было бы выбрасывать из-за негодности.
У меня даже и веселого ничего не было, ну такого как аноны сверху расписали. Классе в 8ом на уроках прям пили, друг принес бутылку колы, которая была наполовину разбодяжена водкой. Естественно все ахуевали с мамкиных бандитов. Помню еще училка подошла потому что очень уж нам весело стало и выкинула эту бутылку с остатками нектара, знатно мы тогда обосрались, но она ничего не почуяла. Золотые были времена, но все кончилось после 9го класса, 1 кореша исключили из за плохой успеваемости, остальных раскидали по разным классам, остатки учебы были просто пиздецки скучными.
Алсо помню как какие то долбаебы позвонили в школу с телефонного автомата и сказали что в школе бомба, сразу кинологи подъехали и учебу отменили. Потом их нашли и заставили штраф платить, 250 тысяч вроде
Алсо помню как какие то долбаебы позвонили в школу с телефонного автомата и сказали что в школе бомба, сразу кинологи подъехали и учебу отменили. Потом их нашли и заставили штраф платить, 250 тысяч вроде
Эх, почитал я тред, и так грустно стало. Осенью пойду в одиннадцатый, так не хочется чтобы шкрла кончалась. Пиздец, прям плакать захотелось
от молодцвы )))
Этим парнем был Альберт Эйнштейн, основатель великой кинокомпании Apple.
Школьник 11 класс, прошу подкинуть идей на последний год в в школе.
и то верно
А откуда яйца взял, лол?
Ананасы, доставьте пасту про насос в жопе жирного пиздюка, там понос полился еще.
На лурке-хуюрке читал года три назад, сейчас не ищется ничего
На лурке-хуюрке читал года три назад, сейчас не ищется ничего
ЕГЭ дрочить. И олимпудки, особенно вузовские.
>Стаскивал со спящих друзей носки, надевал им новые, потом их нюхал и дрочил. Запах не держался дольше месяца, сцуко.
Блядь, у меня тоже дикий стояк на запах носков, на их вид, да и на нижнюю часть ног в целом.
Курнуть гашиш через ручку прямо на уроке
я был свидетелем по одному делу, и знаешь что, со свидетелями там обращаются не лучше чем с подозреваемами, ну и я сидел там с 8 утра до 9 вечера (просто в корридоре сидел) не поесть не посрать ниче, и не отпускали скуи, опера вообще ебанутые, чуть бошку мне там не разбили, из-за того, что я ничего ценного сказать не мог по делу.
В 9 отпустили меня домой и я там раз 5 так сидел с 8 утра до 9 вечера. меня на 2 день заебала такая хуита и я с собой пару яичек взял и тихо под батарею кинул.
А стоит начинать за год или за два, в десятом?
>школа
>инстаграм
Такс такс такс, што тут у нас, либо еще школяр, либо анон 19+
Твоей не понравилось, своей не стану
Содомист
общем как-то были детишками (лет 12-13). Решил я зайти к своему другану Валере, и вытащить на улицу ебашить петарды. Валера вышел, но сказал что ему нужно сначала накачать колесо на батиной девятке. Ну хуле мне, потерплю думаю 10 мин. Пока пойду петарды опробую. Валера, колесо качает а я одну петарду в бутылку засунул и пизданул её) Это увидел один малой из этого двора, он подбежал и начал клянчить у меня петарды, естественно он был послан нахуй! Я деньги на эту пачку неделю собирал! Я ёбнул ещё одну питарду, но уже в кораблике, в луже. Желание заполучить в свои загребущие ручонки пару «взрывалок» у малого возросло троекратно! Я думаю если бы я предложил ему сожрать полуразложившуюся крысу, за пару петард, он бы её заховал и не поперхнулся. Тут возвращается Валера с насосом, и говорит что сейчас оставит насос дома и мы пойдём взрывать остатки пачки. Но тут в моём гениальном мозгу промелькнула мысль… Я остановил Вальку, и спросил у малова, нехочет ли он заполучить 7 питард, вот почти за просто так? Конечно он согласился… Но я сказал что для этого надо сделать одну мааальнькую вещь. Я отвёл своего другана в сторонку и разъяснил ему подробности своего плана. Чем вызвал неудержимый поток хохота и икания со стороны валеры. Вобщем утирая слёзы вызваные ржачем, и подовляя смешки, мы предложили этому ебланчику засунуть в жопу насос и качнуть пару раз. А насос хороший! Педальный! Малой отказывался, но сторговавшись на 10 петардах (мысль надуть жопу малому вытеснила детскую жадность) мы приступили. Сначала нихуя не получалось, потому что шланг постоянно отваливался когда мы начинали качать, и этот лошара постоянно норовил свалить под предлогом что он своё отработал. Кароче кое как, мы засунули эту трубку ему поглубже в жопу, и приказали покрепче сжать ягодицы руками. Качнули один раз… пацан стал как-то странно улюлюкать, но не останавливаясь на достигнутом мой друган, быстрым резким движением успел тапнуть ещё 2 раза. В этот момент, малой издавая какие-то непонятные звуки сорвался со шланга, и обдал Валеру тугой струёй жёлтого поноса… Затем малой побежал с такой космическо скоростью, на ходу натягивая шорты, что я просто ахуел. Но говно с характернейшим звуком вылетало из штанин, забрызгивая всё вокруг… Сказать что я смеялся, это ничего не сказать…
ты харухи судзумия
Обзмеился
> голову мысль как низко он опустился и быть может он поменяет свою жизнь после этого.
Мудила ты ебанная. Я вот работаю литейщиком пластмассы днем, а вечером убираюсь в школе. Слава богу таких свиней как в этом треде в этой школе нет. Сука я не от хорошей жизни там полы мою.
Двачую, подозрительно
я еще помню, мы в бутылку из под лимонада нассали, и всем дали попить (одноклассникам)
Ох как мы с чуваком змеились и хихикали довольно, мы еще по горлышку так залупами водили с довольными лицами, эх как вспоминаю, так приятно на душе становится, все таки школьные годы - это вам не хуйня какая-то. не то что ща, школьники только в инстограм залипать умеют и вкудахте.
Проиграл с долбоебов.
Бля, помню как то сел на дырку, как гопник, штаны стянул так, чтобы яйца не видно было, да начал личины давить.
Пнятненько
Мне было 16 и я учился районной школе №44 почти на одни пятерки. Пока в один осенний вечер наш старый учитель Иван Александрович Болотов не почувствовал себя Шумахером и на скорости в 100 км час проверил на прочность один из столбов города Минска. С этого дня у нас был новый учитель русской литературе Яков Соломонович Либбе. С самой первой встречи старик мне крайне не понравился, низкорослый с большими губами, довольно длинными волосами и очками с большими толстыми стеклами. Я имел неосторожность пока Либбе вышел из класса громко пошутить на его счет.
— Порхатый жид - прокричал я на весь класс передразнивая походку еврея Либбе. В этом момент тихо в класс зашел сам Яков Соломонович, но стоя к нему спиной я продолжал шагать как цапля и передразнивать. Смешки стали еще громче, что еще больше меня подстегнуло, потом в один момент все резко замолчали и в глазах их отобразился невиданный мне ранее интерес. Я повернулся и увидел разгневанное лицо господина Либбе. Тот схватил меня за ухо и повел к директору.
— Это возмутительно, именно такие нелюди сжигали моих предков 50 лет назад! - доносились возгласы из кабинета директора.
Все закончилось довольно неприятно: вызовом родителей и строгим выговором директора, но самое неприятное предстояло испытать мне впереди.
Отныне как бы хорошо я не знал предмет и читал произведения, злопамятный Либбе ставил мне кол задавая различного рода каверзные вопросы связанные то с проклятым героем Нехлюдовым из романа Льва Толстого, то какие произведения задумывал Достоевский после Братьев Карамазовых. На эти более чем специфические вопросы, я разумеется не знал ответа, на что он не спеша шевелил своими толстыми как сосиски губами, морщился перед всем классом как будто перед ним стоит небывалой тупости оболтус и проговаривал:
— Опять, Ширко, крайне скверно. Два, садитесь.
Подходила к концу четверть и весь учебный год, по всем предметам у меня было отлично и лишь по-русской литературе мне грозил "лебедь." И в этом то была страшная угроза моему будущему, ведь после окончания школы я планировал стать журналистом. Сами понимаете какое значение имели оценки по русской литературе и языку для поступления, меня бы даже на порог университета не пустили если бы увидели столь отвратительную оценку. Как бы я не старался выучить материал и прочитать еще больше и больше того, что Либбе нам задавал, он все равно меня заваливал задавая неизменно то чего я не знал. В конце концов я понял, что следует извиниться.
Когда из класса все вышли, я подошел к господину Либбе, на что он сперва не обращал внимание уставившись в журнал:
— Яков Соломонович, простите меня я больше не буду. Я был не прав.
Не отрываясь от журнала он прошептал.
— Не верю. На колени.
Я понял, что придется замарать брюки и став на колени, повторил свое извинение еще более жалобным голосом. На что Либбе усмехнулся смотря на меня и уходя из класса весело сказал мне: "Я подумаю"
Двойки продолжились, а мне пришлось звать на помощь родителей.
— Я занес ему коробку конфет и самый дорогой коньяк в городе — подслушивал я разговор отца с мамой — так этот жид взял подарки и сказал в наглую "этого мало за такое оскорбление" развернулся и ушел
Делать было совершенно нечего, на носу были экзамены, а мне грозил не допуск по литературе. Мои родители слезно моля и уверяя, что я больше так не буду вручили как я узнал после, Либбе конверт в котором была солидная сумма и уже на следующий день отвечая урок, я начал понимать, что вопросы стали не такими сложными, а оценка моя уже была на два, а три и временами четыре. Общий проходной бал по литературе и русскому языку должен был быть 4.1 т.е не ниже 5 и 4. Мне же удалось исправить оценку лишь на тройку. Но тут я узнал от одного из учеников, что Яков Соломонович любитель маленьких мальчиков и девочек из детского дома напротив, и часто зовет их к себе предлагая полу голодным мальцам всякие сладости. Злые языки поговаривали, что за это он просил ублажать его, но никто этого доказать не мог.
Я набрался смелости и пошел к нему домой спасать свое будущее. Когда на мой стук дверь отворилась, я дрожа всем телом молвил:
— Яков Соломонович, мне нужно с вами поговорить и извиниться — Либбе смотрел на меня презрительно и с высока, казалось понимая как я хочу загладить свою вину, пустил меня в дом.
Через десять мину все кончилось, и я лишь с небольшим зудом в анусе вышел из его дома. В карманах у меня были конфеты и радость того, что я наконец стану журналистом.
На экзамене я не сомневался, что Либбе поставит мне отменно, я отвечал самозабвенно и уверенно. Либбе тихо задал мне пару вопросов посложнее: "Это чтобы никто не подозревал, что мы с ним помирились" подумал я. И кое как ответил на них. Наконец вопросы закончились и я только гадал какую оценку он мне поставит после того, что я для него сделал 5 или 4.
— Ну что ж ответ хороший, но вы путаетесь в материале и не ответили толком ни на один из моих вопросов - "все же четыре, мелькнуло мне, вот жидяра ну ничего и эта оценка меня устраивает" - Больше тройки вам поставить не могу.
Меня как камнем по голове ударили.
— Как! Вы что. Как можно! Да вы — начал бессвязно вопить я, комиссия следившая за ходом экзамена с интересом наблюдала за мной. мне уж было хотелось все рассказать, что он со мной сделал, но у меня не было доказательств и я не смог бы пережить позор на всю школу. Я в слезах выбежал из класса.
Конечно, я ни куда не поступил и вынужденный был выбрать профессию не столь творческую и котируемую, но поклялся отомстить еврею. Уже продумав как его я буду убивать и раздобыл пистолет, я узнал что в возрасте 61 года Яков Соломонович Либбе постиг инфаркт, оставил меня до конца моих дней в дураках.
— Порхатый жид - прокричал я на весь класс передразнивая походку еврея Либбе. В этом момент тихо в класс зашел сам Яков Соломонович, но стоя к нему спиной я продолжал шагать как цапля и передразнивать. Смешки стали еще громче, что еще больше меня подстегнуло, потом в один момент все резко замолчали и в глазах их отобразился невиданный мне ранее интерес. Я повернулся и увидел разгневанное лицо господина Либбе. Тот схватил меня за ухо и повел к директору.
— Это возмутительно, именно такие нелюди сжигали моих предков 50 лет назад! - доносились возгласы из кабинета директора.
Все закончилось довольно неприятно: вызовом родителей и строгим выговором директора, но самое неприятное предстояло испытать мне впереди.
Отныне как бы хорошо я не знал предмет и читал произведения, злопамятный Либбе ставил мне кол задавая различного рода каверзные вопросы связанные то с проклятым героем Нехлюдовым из романа Льва Толстого, то какие произведения задумывал Достоевский после Братьев Карамазовых. На эти более чем специфические вопросы, я разумеется не знал ответа, на что он не спеша шевелил своими толстыми как сосиски губами, морщился перед всем классом как будто перед ним стоит небывалой тупости оболтус и проговаривал:
— Опять, Ширко, крайне скверно. Два, садитесь.
Подходила к концу четверть и весь учебный год, по всем предметам у меня было отлично и лишь по-русской литературе мне грозил "лебедь." И в этом то была страшная угроза моему будущему, ведь после окончания школы я планировал стать журналистом. Сами понимаете какое значение имели оценки по русской литературе и языку для поступления, меня бы даже на порог университета не пустили если бы увидели столь отвратительную оценку. Как бы я не старался выучить материал и прочитать еще больше и больше того, что Либбе нам задавал, он все равно меня заваливал задавая неизменно то чего я не знал. В конце концов я понял, что следует извиниться.
Когда из класса все вышли, я подошел к господину Либбе, на что он сперва не обращал внимание уставившись в журнал:
— Яков Соломонович, простите меня я больше не буду. Я был не прав.
Не отрываясь от журнала он прошептал.
— Не верю. На колени.
Я понял, что придется замарать брюки и став на колени, повторил свое извинение еще более жалобным голосом. На что Либбе усмехнулся смотря на меня и уходя из класса весело сказал мне: "Я подумаю"
Двойки продолжились, а мне пришлось звать на помощь родителей.
— Я занес ему коробку конфет и самый дорогой коньяк в городе — подслушивал я разговор отца с мамой — так этот жид взял подарки и сказал в наглую "этого мало за такое оскорбление" развернулся и ушел
Делать было совершенно нечего, на носу были экзамены, а мне грозил не допуск по литературе. Мои родители слезно моля и уверяя, что я больше так не буду вручили как я узнал после, Либбе конверт в котором была солидная сумма и уже на следующий день отвечая урок, я начал понимать, что вопросы стали не такими сложными, а оценка моя уже была на два, а три и временами четыре. Общий проходной бал по литературе и русскому языку должен был быть 4.1 т.е не ниже 5 и 4. Мне же удалось исправить оценку лишь на тройку. Но тут я узнал от одного из учеников, что Яков Соломонович любитель маленьких мальчиков и девочек из детского дома напротив, и часто зовет их к себе предлагая полу голодным мальцам всякие сладости. Злые языки поговаривали, что за это он просил ублажать его, но никто этого доказать не мог.
Я набрался смелости и пошел к нему домой спасать свое будущее. Когда на мой стук дверь отворилась, я дрожа всем телом молвил:
— Яков Соломонович, мне нужно с вами поговорить и извиниться — Либбе смотрел на меня презрительно и с высока, казалось понимая как я хочу загладить свою вину, пустил меня в дом.
Через десять мину все кончилось, и я лишь с небольшим зудом в анусе вышел из его дома. В карманах у меня были конфеты и радость того, что я наконец стану журналистом.
На экзамене я не сомневался, что Либбе поставит мне отменно, я отвечал самозабвенно и уверенно. Либбе тихо задал мне пару вопросов посложнее: "Это чтобы никто не подозревал, что мы с ним помирились" подумал я. И кое как ответил на них. Наконец вопросы закончились и я только гадал какую оценку он мне поставит после того, что я для него сделал 5 или 4.
— Ну что ж ответ хороший, но вы путаетесь в материале и не ответили толком ни на один из моих вопросов - "все же четыре, мелькнуло мне, вот жидяра ну ничего и эта оценка меня устраивает" - Больше тройки вам поставить не могу.
Меня как камнем по голове ударили.
— Как! Вы что. Как можно! Да вы — начал бессвязно вопить я, комиссия следившая за ходом экзамена с интересом наблюдала за мной. мне уж было хотелось все рассказать, что он со мной сделал, но у меня не было доказательств и я не смог бы пережить позор на всю школу. Я в слезах выбежал из класса.
Конечно, я ни куда не поступил и вынужденный был выбрать профессию не столь творческую и котируемую, но поклялся отомстить еврею. Уже продумав как его я буду убивать и раздобыл пистолет, я узнал что в возрасте 61 года Яков Соломонович Либбе постиг инфаркт, оставил меня до конца моих дней в дураках.
Этим дебилом был Стэн Марш
Ссать в лимонад/пиво у нас нормой считалось и поэтому никто не просил у нас хлебнуть.
Во, вспомнил еще.
Мы как-то на том же чердаке тусили и курить ходили на балкон переходной, ибо с чердака несло жильцам и они орали, но так были не против (молодой какой-то пацан жил с женой, просил еще не орать).
Дом, кстати пикрилейтед, да еще и школа вон торчит там.
Так вот, приспичило нам портфели на крышу подъезда кинуть.
Ну послали одного вниз, чтоб собирал, остальные кидали.
Друг заебашил ловящему прямо в голову. Хер знает, как он жив остался, ибо там было овердохуя учебников и всякого говна. Вот.
Собственно, в том же чердаке я и срал.
-хуй
Чот третья прям тред освещает, а то все про покаки и мочу.
Ну он и уебок. Жизнь уборщику портит. Это все-равно, что насрать уборщику на голову. Вот ты бы например стал срать уборщику на голову?
ТАКС, ТАКС, ТАКС, ЧТО ТУТ У НАС? ПРОТВИНО, НАКАНЕЦ-ТА!!!
я тоже впомнил как посона сосулькой здоровенной, зимой, чуть до смерти не запиздил (учителя там сбежались директора заучи) я ебал врот на учет поставили, а еще помню в 3 классе посону одному щеку гелевой ручкой проткнул
С какой школы, братишка?
1) Обосрался на уроке русского языка, начал жестко ёрзать на стуле и размазал говно по поверхности своей жопы, таким образом не пропалился (говна было много и оно оттягивало снизу штаны так, что было заметно)
2) Бухал страйк с училкой по информатике в её кабинете, ей, кстати, под 50 где-то
3) За беспричинный выебон сломал нос сыну завуча ударом локтя, а потом повалил его и сел жопой на лицо демонстрируя доминирование. Из школы не выгнали, даже не доёбывались особо
4) Бегал по всей школе от папаши телки которой дал по ебалу за то что та таскала меня за волосы
5) Бухал с историчкой на школьной экскурсии в казань
6) У нас туалеты без кабинок, то есть, заходишь в помещение а там сразу толканы стоят. Запихивали туда местных омегагов когда телки заходили посрать и не выпускали
7) Знакомый с параллели ебал географичку на полу в учительской, даже пруфы есть (но не у меня, мне их просто показывали с чужих мобил)
А вообще ничего интересного, доучиваюсь последний год. Такие дела
2) Бухал страйк с училкой по информатике в её кабинете, ей, кстати, под 50 где-то
3) За беспричинный выебон сломал нос сыну завуча ударом локтя, а потом повалил его и сел жопой на лицо демонстрируя доминирование. Из школы не выгнали, даже не доёбывались особо
4) Бегал по всей школе от папаши телки которой дал по ебалу за то что та таскала меня за волосы
5) Бухал с историчкой на школьной экскурсии в казань
6) У нас туалеты без кабинок, то есть, заходишь в помещение а там сразу толканы стоят. Запихивали туда местных омегагов когда телки заходили посрать и не выпускали
7) Знакомый с параллели ебал географичку на полу в учительской, даже пруфы есть (но не у меня, мне их просто показывали с чужих мобил)
А вообще ничего интересного, доучиваюсь последний год. Такие дела
Закончил Лицей первый когда-то.
вечеринка с выпивкой
блин все таки весело было в шокльные годы. а ща унылый хер 25летний неполучающий удовольствия от жизни
Как их нашли ???
вечеринка с выпивкой
Нас тут, кстати, много с Про как сейчас модно говорить, в городотреде человек пять набралось точно и это в 2011 было.
Жалко, что город уже какой-то не такой ламповый, везде пивнухи пооткрывали, после заката он вымирает нахуй, даже у "меркурия" уже быдло не толпится почти.
В средней школе одна деаочка на уроке блеванула на соседа по парте.
Ему дали кличку РЕГГИ
Ему дали кличку РЕГГИ
кун срущий на крышх и в вентиляции
посмотрели кто отсутствовал во время занятий, дальше родаков расспросили, а дальше по голосам наверно
Охуенно
Был долгое время унижаем одним альфачом. Однажды, классе в 5 не выдержал и включил рейдж-мод, уебал ему пару раз. С тех пор начали нормально общаться и вроде как дружить, кек.
Уже тогда 9-ый класс, не совсем пиздюки. Да и не РПГ, а только туба без снаряда. Достали через барыгу-беспризорника, которому лет 20 было и он шароёбился по всяким заброшенным военным частям, складам и находил такие темы.
Был случай, посоны примотали кента к стулу скотчем.
Ай, спизданул, это была РПГ-18, муха. Один-в-один как пикрелейтед.
Ну не знаю, мне всё-равно нравится. Я как-то по городу особо не гуляю, но часто катаюсь на велосипеде по округе/до Дракино, Волкосвскго/за мельницу до водопада, родника/еще куда-нибудь. Вроед всё также, как и раньше :)
Норм
wd-40?
У нас такую же бутылку отработала классуха и заперла ее в кладовке своей.
Так вот, сгоняли в ларёк, взяли такую же литруху пепси, отпили половину, принесли в школу. Я дождался, пока классуха свалит, пробрался в кабинет, спиздил ключи со стола и подменил бутылку.
Родители очень странно смотрели на классуху, которая и так не на оч хорошем счету была и считалась ебнутой, а когда она чуть не плача доказывала что "вот вчера алкоголем пахло из бутылки, я клянусь!" еще больше перестали ее уважать.
Сейчас даже как-то жалко ее стало. Тогда было похуй.
>Откуда у пиздюков РПГ-16?
У нас реконструкторская организация военно-патриотическая, дохуя всякого барахла от дедываивальных мосинок до вот стреляных современных гранатометов одноразовых (организаци реконит и более современные конфликты типа афгана и чечни). Мухами целая полка завалена, их как раз детишкам часто дают побегать-поиграть.
мимореконструктор вмв
Лол, вспомнил одну кулсторе!Дело было на последнем году обучение, и, надо заметить, у нас была ебанутейшая класуха+ее доча училась у нас же.К слову, доча, тян 0.5/10 вообще, эдакий крокозавр.Ну и вот загорелась класуха идеей, мол, вальс ебануть на выпускной, как у Наташи Ростовой и Андрея Болконского(ну а хуле).Крч намутила она там шоу-программу, с нарезочкой треков(типа блядских о боже какой мужчина;а я хочу перемирия и прочей опиздилины от которой меня блевало уже после 7-8 перемотки для нарезки и свидения треков) и в конце вальс.А т.к. я ходил на диджейские курсы и вообще годно ебошил в аудионарезке, то попросила меня заняться нарезкой/сведением/небом/аллахом.Ну и короче она меня с этими треками почти год ебошила и трахала мозги.В итоге к июню все было готово, НО, у меня давно был готов кровавый план мести за все те 11 лет мозгоебства с ее стороны ко мне(да, анон, я учился норм, меня любили все учителя, но только не она).После шкалки я собирался поступать на погроммиста(уже второй курс учусь), так что последний год поднатаскал себя на курсах в с++.В итоге, к концу года по локалочке гулял самописный червь и ждал своего часа"Ч" для диверсии.Закриптован он был будь здоров, так что антивири его не палили.И вот, в назначенный день я с утреца пришел в шкалку, ссылаясь на плохое самочувствие, сказал, что заберу аттестат и пойду домой.Аттестат забрал и уселся в кафешке на против школы(через дорогу).Заказал себе кофе и стал ждать и слушать.Когда объявили тонцевальные номера, я был уже готов.Итак, они включили мой трек, червяк увидил его и ОП, начал жрать.Буквпльно через колонки было слышно, как звук за секунду сдеформировался и умолк.Ну, училка не дура. У нее же есть копия.Вставила флешку, но мой червячек и там сожрал трек.После 15-ти минутной тишины со школьного двора были видны грустные лица учеников и бомбящие учителя.Все что мне осталось, так это с еходной рожей укатиться в закат.
Дрался за школой с тянкой,во время битвы тыкал ей пальцем в писечку якобы не взначай. Она меня победила ,класс 3 был.
Значит я просто не в то время был там. Давно уже переехал в другое совсем место, приезжал, последний раз сразу после нового года, каким-то все ламповым, но чуждым показалось.
А мне однажды один хуеплет, подошел сзади и снял штаны вместе с трусами. Всё моё хозяйство видели человек 50, половина из них тянки. До сих пор стыдно.
Синдром Туретта?
Я вот ее вспомнил, написал и теперь сижу с лицом лягушки. Не бывает таких вещей после школы.
Хуй знает, скорее всего как расписал.
Алсо как то зимой долбаебы умудрились сломать трубу отопления, вы только вдумайтесь, бетонную трубу диаметром 2 метра просто нахуй оторвали. Из за этого почти неделю не учились, их вроде не нашли
Семенов, какакя встреча.
Круто.
Сукаааааааааааааааааааааааа
Ваня который?
У меня вся хуйня была до 20. Сейчас мертво и серо.
Так что верю охотно.
Блядь, даже на двачах меня нашли.
Бля, как онм мочу не учуяли? Она же воняет пиздец, особенно если несколько человек нассали
Виноградный день же, адово пойло.
Ньюфаги-ньюфагушки.
А у нас в 7-8 классах русский и литературу вела молодая практикантка, года 23 ей было наверное. Естественно дисциплины никакой в классе не было, на уроках ее никто не слушал, иногда всякие долбаебы просто при ней распивали яжку, мы же с корешом не были такими наглыми, только пару раз жрали доширак, джаст фор лулз. После 7го класса она сомневалась что будет вести уроки в нашем классе, она просто не могла, но все же согласилась. Уроки у нас были 2-3 раза в неделю вместо 5-6, просто не приходила на половину, но там то только лучше было, пораньше домой съебем.
Под конец года она практически перестала приходить в школу (не помню что там у нее было) и уроки у нас вела по мере возможности другая училка.
На следущий год она ушла из школы и нам поставили новую. Через пару лет, дело было летом мне кто то сказал что у нее нашли рак, еще оперируемый, но скорее всего неизлечимый. Делали какое то благотворительное мероприятие, деньги собирали, а я даже не пришел. Очень стыдно, но ничего не поделаешь
кун
В голос!
Лол, помню как с лолей полупоебался в школе. Она на 2 года младше меня ( я был в 8 тогда) была, и вполне няшной. отношения начинались, все дела, и на второй неделе я предложил ей еблю. Прямо в школе. Но суть в чем: мы съебали с уроков и заперлись в таулете(планировали успеть за минут 20). Вот мы начали. Сначала я ее трогал везде, и писечку и сиськи и задницу, а потом она мне начала дрочить. Анон, это было незыбываемо. Но я попросил ее остановиться, и предложил анал. Она сняла нижнюю одежду, подставила зад. Я только подготовился войти, даже хуй приставил, но она, блядь, перданула, да так, что потом у нее из жопы полезла огромная личина. Сука, я тогда так проиграл. В итоге она обиделась и у нас больше ничего не было.
В 3-6 классах гнобили втроём одного чувака. Причиной травли было несколько вычурное поведение и манеры. Ну, так или иначе в травле участвовало полкласса где-то, но мы - самые активные. В основном по мелочи: пинали рюкзак, прятали пенал, черкали в тетради. Однако, человек этот не был слаб физически: внешне он был довольно дрищеват (как и все в таком возрасте, наверное), но силён. Высокий, занимался хоккеем, мог отпиздить любого из троицы, было бы желание. А он то ли боялся, то ли не хотел, но не дрался толком. Иногда пытался мало-мальский отпор дать, за что ему забивалась стрела, мол, охуел совсем, и самый сильный из троицы после школы пиздил и унижал несчастного хоккеиста перед всем классом. Однажды, когда стопарнули его возле школы, чтобы поговорить (предупредить, чтобы не хуел), он расплакался от наших угроз. И дружить пытался, и драться, и откупиться, и стучать. Ничто не спасало слабовольного человека сильного телом. В 7 классе он ушёл из школы. Не из-за нас, а из-за своей спортивной хуйни. Хоккеист же.
>Какой-то даун насрал в унитаз
ну и мразь
Просто в голос ржу, сука.
Как-то раз мне захотелось срать на уроке математики, я отпросился у учителя и сразу пошёл в туалет. В нашей школе были довольно-таки блядские кабинки, суть в том, что они были без дверей. И вот пошло дело. На моменте когда я насрал нехилую кучу до меня стали доноситься звуки шагов. Лёгким движением руки я подтёр свою попку и направился быстрой походкой в класс, попутно успев оглянутся на своё творение, таки да, гора была приличной и стояла на поверхности. На выходе из туалета я как раз пересёкся с незнакомым мне пареньком, направляющимся в тот же туалет. И вот я захожу в класс и сажусь на место. Спустя минуту открывается дверь. Из неё робко высовывается техничка и орёт: КТО НАСРАЛ И НЕ СМЫЛ? Весь класс смотрит на меня. Конец.
одноклассникам свой пиздёшь расскажи даун
Классе в шестом не апервом урокке надрались втроём колы ирыгали на местных тянок, веселья-то было! Они жутко ккривили рожи и выбегали из класса, а потом на двери сломался замок. но мы были уже снаружи А ещё в тот же день наш однокашник пришёл в школу под наркотой. Лулзово он себя вёл однако, шатался туда-сюда и ныл как ему плохо. Потом ещё поддельника тоже учился в этой школе директору сдал, его пиздели неслабо вроде. А потом его спалили за дрочкой и травили всем классом. Забавный чувак был.
Потом я перевёлся в одну из самых илитных гимназий города и первым же встречным днём меня ожидали два долбоёба бегающие по классу друг за другом, обзывающие друг друга пидорами и дерущемися бумажными самотыками.
Потом я перевёлся в одну из самых илитных гимназий города и первым же встречным днём меня ожидали два долбоёба бегающие по классу друг за другом, обзывающие друг друга пидорами и дерущемися бумажными самотыками.
Да
1) в начальных классах жил в зажопинской деревне, туалет был во дворе школы, две кабины: мужчкая и женская, в каждой дыры в полу. но мужская была ппц какая обосранная, так что я подбирал момент и шел в женскую. но как-то раз неудачно подобрал - там была девчонка, а рядом ошивался ее отец =___= пиздюлей не было, но за шкирку помотали
2) гидроперит и анальгин в портфеле начинали реакцию, да. а еще как-то считстил красную херню с хлопушек (фосфор?) и намазал на монету, второй прикрыл. на уроке рисования положил это дело на стол, хуякнул кулаком. трещина в мизинце и разбитое окно
3) классе в 10 трое с класса (включая мене) выбежали в одних трусах из раздевалки при спортзале на улицу и пробежали круга два. зимой и босиком. одного занесло на повороте и он впендюрился рожей в бордюр, нос был немножко того.
4) всем классом (7) начали стучать мелодю we will rock u над кабинет директора. зря.
5) на егэ по физике пошел со старым калькулятором с олимпиад (не программируемым, разве что 10 величин может запомнить), но учителя взбаломутились. оказалось, мы знали разрешенные предметы лучше них, ткнули пальцем в пункт правил. они все равно собрали все калькуляторы, (они были одной фирмы и модели - лучшие по цене и функциям, продавались в одном магазине) перемешали и раздали снова. был у меня покоцаный, стал новенький, юху!
6) сговорились классом и пели вместо гимна РФ "боже, царя храни"
7) на первое сентября нам - 11 классу - дали задание ввести с линейки первоклашек в школу. а их там дохера. мы ввели первую партию, а за остальными вернуться не подумали. в общем, те, которых уже привели в школу (а куда их из коридора?), стоят рыдают вдали от мамок, а оставшиеся во дворе плачут, что их не взяли в школу. какая-то левая картина получилась.
8) в школу приезжал депутат какой-то часто - областной, лысый, плюгавый, низенький.... и он очень любил петь. а нихера не умел. у него был бабский тоненький голос, и им он выдавливал из себя одну песню. каждый раз. КАЖДЫЙ РАЗ. в актовом зале люди затыкали уши. песня "про маму" =___=
9) принес в классе 11 гитару, что-то в коридоре стоял брренчал на потеху класса, урока ждали. они ради прикола кинули мне под ноги чехол от гитары, по очереди подходили и кидали монетки. малышня увидела, начала так же делать. ну и хрен с ними, навар в ЦЕЛЫХ 79 рублей. начался урок. и тут в класс врывается женщина - классная малышни. мол, ее подопечный говорит, что кинул мне 200 рублей, что родители ему оставили на обеды. поднялись волны говна. в общем, тот дебил спустил деньги на всякие чипсы и решил за мой счет выкарабкаться. нихерашеньки.
постарался выбрать что-то некомпроментирующее и без говн с уриной. и так достаточно.
2) гидроперит и анальгин в портфеле начинали реакцию, да. а еще как-то считстил красную херню с хлопушек (фосфор?) и намазал на монету, второй прикрыл. на уроке рисования положил это дело на стол, хуякнул кулаком. трещина в мизинце и разбитое окно
3) классе в 10 трое с класса (включая мене) выбежали в одних трусах из раздевалки при спортзале на улицу и пробежали круга два. зимой и босиком. одного занесло на повороте и он впендюрился рожей в бордюр, нос был немножко того.
4) всем классом (7) начали стучать мелодю we will rock u над кабинет директора. зря.
5) на егэ по физике пошел со старым калькулятором с олимпиад (не программируемым, разве что 10 величин может запомнить), но учителя взбаломутились. оказалось, мы знали разрешенные предметы лучше них, ткнули пальцем в пункт правил. они все равно собрали все калькуляторы, (они были одной фирмы и модели - лучшие по цене и функциям, продавались в одном магазине) перемешали и раздали снова. был у меня покоцаный, стал новенький, юху!
6) сговорились классом и пели вместо гимна РФ "боже, царя храни"
7) на первое сентября нам - 11 классу - дали задание ввести с линейки первоклашек в школу. а их там дохера. мы ввели первую партию, а за остальными вернуться не подумали. в общем, те, которых уже привели в школу (а куда их из коридора?), стоят рыдают вдали от мамок, а оставшиеся во дворе плачут, что их не взяли в школу. какая-то левая картина получилась.
8) в школу приезжал депутат какой-то часто - областной, лысый, плюгавый, низенький.... и он очень любил петь. а нихера не умел. у него был бабский тоненький голос, и им он выдавливал из себя одну песню. каждый раз. КАЖДЫЙ РАЗ. в актовом зале люди затыкали уши. песня "про маму" =___=
9) принес в классе 11 гитару, что-то в коридоре стоял брренчал на потеху класса, урока ждали. они ради прикола кинули мне под ноги чехол от гитары, по очереди подходили и кидали монетки. малышня увидела, начала так же делать. ну и хрен с ними, навар в ЦЕЛЫХ 79 рублей. начался урок. и тут в класс врывается женщина - классная малышни. мол, ее подопечный говорит, что кинул мне 200 рублей, что родители ему оставили на обеды. поднялись волны говна. в общем, тот дебил спустил деньги на всякие чипсы и решил за мой счет выкарабкаться. нихерашеньки.
постарался выбрать что-то некомпроментирующее и без говн с уриной. и так достаточно.
Почитал тред и так грустно стало,эх вернуться бы в школу,лампово посидеть хотя бы один урок с тяночкой за партой.
Набрали в класс 30 человек. Парт на всех не хватае, поэтому на половине уроков разрешили не появляться, ещё на паре сидеть с 2 такими же долбоёбами как я, на остальных сижу за учительским столом но есть один предмет, где я сижу за партой американского типа, лол. Не знаю как у вас, но сидеть с тянкой в местах моего заключения было чуть ли не зашкваром.
Распылил по школе баллончик с запахом говна.
Школа не элитная, но самая лучшая в городе, лол. Гимназия 44, Залупинск, рядом с москвой. Было много всякой хуйни, но в целом не убийств, не опущенцев, ничего действительно жоского небыло. В толчках хоть и было все убого, в них, видимо, ходили только поссать, даже курили не на территории школы.
В классе 6-7 одного пухлого долбоеба девчонки затащили в женский туалет. он выбежал в слеззах и два урока сидел в мужском туалете. Олсо, его частенько пухланом называли, съебал в 9 классе. Типичное быдло, мамка его по хуям скачет, доскакалась сначала до рублевки, а недавно узнал, что пухлик уже в италии в мамкой.
Разбитые окна, сломанные двери, все хуйня. Пару раз таскали ягу в школу, пили там не я. В 9 классе на масленице гуляли с тянками 4 основные тянки класса, типо красавицы главные, друг предложил поехать на дачу. Зима, холодно, у него баня. Поехали, растопили, выпили, после этого дача стала нашим главным местом встреч, каждый месяц до конца школы мы ехали в баню, "мужики" парились, "женщины" резали салатики, мы пили, жарили шашлыки и занимались хуйней. Девушек ночью провожали до маршрутки, потом пьяные шли по лесу на дачу, прячась друг от друга по кустам и нападая из темноты, лол. Последний раз там были на 4 курсе, у знакомого уже третий дом отсроен, новая баня, все дела, а мы все равно сидели в покосившейся старой баньке. Впервые тянки присоединились к нам, лол. Моя бро-тян тогда мне еще марки педложила и мы ебались, лол.
Еще в школе один хуй из старших классов повесился, когда был в 6-7. И старый дед-охранник умер, нашли его сидящим на стуле. Помню тот корридор закрыли с двух сторон дверьми, а они со стеклом и мы все равно видели сидящего молчаливого старичка на стуле.
В классе 6-7 одного пухлого долбоеба девчонки затащили в женский туалет. он выбежал в слеззах и два урока сидел в мужском туалете. Олсо, его частенько пухланом называли, съебал в 9 классе. Типичное быдло, мамка его по хуям скачет, доскакалась сначала до рублевки, а недавно узнал, что пухлик уже в италии в мамкой.
Разбитые окна, сломанные двери, все хуйня. Пару раз таскали ягу в школу, пили там не я. В 9 классе на масленице гуляли с тянками 4 основные тянки класса, типо красавицы главные, друг предложил поехать на дачу. Зима, холодно, у него баня. Поехали, растопили, выпили, после этого дача стала нашим главным местом встреч, каждый месяц до конца школы мы ехали в баню, "мужики" парились, "женщины" резали салатики, мы пили, жарили шашлыки и занимались хуйней. Девушек ночью провожали до маршрутки, потом пьяные шли по лесу на дачу, прячась друг от друга по кустам и нападая из темноты, лол. Последний раз там были на 4 курсе, у знакомого уже третий дом отсроен, новая баня, все дела, а мы все равно сидели в покосившейся старой баньке. Впервые тянки присоединились к нам, лол. Моя бро-тян тогда мне еще марки педложила и мы ебались, лол.
Еще в школе один хуй из старших классов повесился, когда был в 6-7. И старый дед-охранник умер, нашли его сидящим на стуле. Помню тот корридор закрыли с двух сторон дверьми, а они со стеклом и мы все равно видели сидящего молчаливого старичка на стуле.
Классе в 9 несколько классов в нашей школе слили в один, так как мало людей было в каждом из них. И вот к нам в класс попал 3/10 прыщавый сыч, который ни с кем нормально не общался, все перемены стоял у стены и качался. Естественно, в условиях шкальной конкуренции, через некоторое время его все начали стебать, чего он похоже не понимал, почти на все стею-вопросы отвечал честно. Но на вопрос про сестру отвечал, что ненавидит её и хочет убить. На новогодних каникулах убил. Ножом. Даже в новостях писали.
Родители богатые и влиятельные, его не посадили, теперь стремно.
Родители богатые и влиятельные, его не посадили, теперь стремно.
Тяны всегда считались зашкваром,но настолько близко к ним я был только в школе ,лол.
Помню один раз в 10 классе срать капец сильно захотелось и я отпросился с урока, у нас в школе 2 корпуса и естественно, толчок работает только в одном, я бежал туда, как зебра галопом, но как ни странно там не оказалось туалетной бумаги, но тут мне помогла русская смекалочка: мой взгляд упал на плакат, висящий в коридоре,посвященный 23 февраля. Я уже не думая о последствиях срываю плакат и вместе с ним побежал в толчок и кое как сделал свои дела. Благо был урок и народу не было, а так бы пропал
Как-то грустно стало после истории про старичка
В 9м классе принёс в школу две банки яги и забухал их с молоденькой информатичкой, а ей было года 23, наверное красивая, сука. Мы допили, она начала меня гладить по голове и я опустил голову ей на грудь. Потом она меня засосала и мы, целуясь, зашли в лаборантскую или как там эта хуйня называется. А там стоит училка по физике - алкашка ебаная, у которой хронический недоебит. Начала орать про мораль и нравы, а мы, улыбаясь, ушли.
Потом в итоге всё-таки трахнулись у неё дома. Алсо, она была замужем и дочери год вроде был.
Потом в итоге всё-таки трахнулись у неё дома. Алсо, она была замужем и дочери год вроде был.
у меня было так же, только передо мной стояли только телки, которые делали подтягивания на брусьях. Кстати, они заценили. Парочка блядоватых даже намеки начали кидать. Жалко, я крозиноватым был.
17см-кун
И как блять это возможно? Мой пердак трестнул. Я в школе даже со сверстниками особо не общался, не говоря уж о учителях
Я часто прогуливал уроки в её кабинете, когда у неё уроков не было, лол. Она была не против, иногда давала мне ключи даже.
Пиздато тебе, а у меня вот информатику всегда вела телка лет 35 с жирной жопой и корзиноватый длинноволосый мужик, который в доту играл (я кстати тогда лучше него играл, что очень тешило мое чсв), а кабинетом информатики была комната с расставленными столами возле стен на которых стояли древние компы. Кабинет еще на решетку закрывали лол.
Хотя симпотичные практикантки у нас были, классе в 10 2 студентки английский вели, самое грустное здесь то, что они вели не мою группу
А что за город? Дай ссыль, если так диванона боишься, заскринь и замажь название города.
в 16 лет пошли бухать на хату к телке. 3 девушки и 3 парня. Начали распивать, слово за слово, две пары уже уединились,
а я со своей телкой на стадии пиздежа. И тут она не с того не с сего начинает плакать. Я просто ахуел. Все пошли её успакаивать, я был дико пьян и сидел просто ахуевал, кароче говоря сорвал всем удачный вечер.
18 лет, листва.
а я со своей телкой на стадии пиздежа. И тут она не с того не с сего начинает плакать. Я просто ахуел. Все пошли её успакаивать, я был дико пьян и сидел просто ахуевал, кароче говоря сорвал всем удачный вечер.
18 лет, листва.
Тред не дочитал, но пилю свои кулстори. Учился в продвинутой гимназии, но половина была долбоебами как и я Такую хуйню творили, пиздец. До сих вспомнить приятно.
Мой кент обхавался дурманом и кричал на уроке "Кто здесь?". Оставляли на этажах подкуренные сигареты в укромных местах. Наливали слабительное в чай всяким пидорам. Устраивали пиздилки толпами. Один раз я не мог просраться, и захавал слабительного, а оно подействовало только в школе. Весь класс проигрывал с моего рокота в животе. А потом я обдристал учительский толкан. А мои кенты мне писали смски с поддержкой. Цитировали Майн Кампф на немецком. Поджигали дымовухи в школе. Один раз даже училка подумал, что проводка горит и во всей школе свет вырубили. я тогда маленькую дымовушку из тетрадного листа кинул Обмазывали доски мылом. Один раз, чтобы сорвать урок, облил батареи ацетоном в классе. Устраивали телефонный терор учителям ночами. Дохуя раз забивали в замки спички/бумажки и прочую хуету, чтобы сорвать уроки. Случайно сломали стенку из гипсокартона в актовом зале. В 11 классе миллион раз бухали в школе. Один раз даже притащили 2 литровые бутылки водяры и напоили нескольких 13-летних телочек, которые по нам текли. Играли в рестлинг и сломали парту, когда на него кинули чувака. Она тупо пополам сложилась. Ходили по школе в домашних халатах и тапках. Ездили на санках по лестнице. Раз сто разбивали стекла случайно и специально. Пару раз выносили окна преподам нелюбимым. Орали, кто громче "БЛЯТЬ". Нассали в бутылку с лимонадом и дали выпить одному типу. Лапал пару телок на чердаке. Дрочил в школе ради ачивки на лестнице. Ох блять. Еще миллиард историй...
-кун
Мой кент обхавался дурманом и кричал на уроке "Кто здесь?". Оставляли на этажах подкуренные сигареты в укромных местах. Наливали слабительное в чай всяким пидорам. Устраивали пиздилки толпами. Один раз я не мог просраться, и захавал слабительного, а оно подействовало только в школе. Весь класс проигрывал с моего рокота в животе. А потом я обдристал учительский толкан. А мои кенты мне писали смски с поддержкой. Цитировали Майн Кампф на немецком. Поджигали дымовухи в школе. Один раз даже училка подумал, что проводка горит и во всей школе свет вырубили. я тогда маленькую дымовушку из тетрадного листа кинул Обмазывали доски мылом. Один раз, чтобы сорвать урок, облил батареи ацетоном в классе. Устраивали телефонный терор учителям ночами. Дохуя раз забивали в замки спички/бумажки и прочую хуету, чтобы сорвать уроки. Случайно сломали стенку из гипсокартона в актовом зале. В 11 классе миллион раз бухали в школе. Один раз даже притащили 2 литровые бутылки водяры и напоили нескольких 13-летних телочек, которые по нам текли. Играли в рестлинг и сломали парту, когда на него кинули чувака. Она тупо пополам сложилась. Ходили по школе в домашних халатах и тапках. Ездили на санках по лестнице. Раз сто разбивали стекла случайно и специально. Пару раз выносили окна преподам нелюбимым. Орали, кто громче "БЛЯТЬ". Нассали в бутылку с лимонадом и дали выпить одному типу. Лапал пару телок на чердаке. Дрочил в школе ради ачивки на лестнице. Ох блять. Еще миллиард историй...
-кун
>
>>Стаскивал со спящих друзей носки, надевал им новые, потом их нюхал и дрочил. Запах не держался дольше месяца, сцуко.
>Блядь, у меня тоже дикий стояк на запах носков, на их вид, да и на нижнюю часть ног в целом.
Лапофилы, вы существует! Я думал я один такой!
А жесткие истории тут можно пилить?
Нужно.
Нужно.мимо кончал в пенал однокласснице
Ваня, побрей усы!
Кончал в учебник, в учебник одного дебила, коллективно дрочили, один одноклассник предложил отсосать, ну я дал ему на клык.
Потом не вспоминали, сейчас он женат и двое детей, лол. Хотя слухи ходили, что он потом ещё ебал мужиков
Я был одним из этих мужиков.
Его Андрей звали?
Помню, в 8-м классе был тогда, учился в кадетском корпусе, жили мы там же в комнатах по 6-12 человек. Моя комната была предпоследней по коридору, а комната Владика - последней. Он как раз вечером вернулся из увольнения пьянющий в сисечки, заблевал весь пол и уснул. А ночью захотелось поссать после Арсенального крепкого, я тогда ещё не спал, в аське сидел. Смотрю, он заходит к нам шатаясь, оглядывается, убеждается, что все спят, расчехляет пиструн и начинает ссать на одного опущенца нашего. Звали... Не помню, как, мы его называли Макакой, потому что был похож.
Наутро Макаку обвинили в том, что он обоссался и гнобили в течение нескольких дней, даже его деревенская мамка приехала. А потом каким-то образом наш офицер узнал, что это владик его обоссал и заставил извиниться, выговор-хуиговор.
Через пару месяцев Владика, кстати, отчислили за то, что он въебал матрас Триган-Д и ночью пошёл полкану стихи рассказывать. В 3 ночи приехала его мамка, нахлестала по щщам и увезла домой. Я ещё был командиром его отделения, так шо натерпелся вдвоволь. Но это уже совсем другая история... А их у меня в корпусе накопилось хоть жопой жуй.
Кстати, сейчас рассказываю, мне редко верят, что такое возможно. Но тогда мне это всё (что происходило в корпусе) казалось нормальным и просто детским баловством. Так что ставлю анальную девственность, что вся информация достоверна и действительно имела место быть.
Наутро Макаку обвинили в том, что он обоссался и гнобили в течение нескольких дней, даже его деревенская мамка приехала. А потом каким-то образом наш офицер узнал, что это владик его обоссал и заставил извиниться, выговор-хуиговор.
Через пару месяцев Владика, кстати, отчислили за то, что он въебал матрас Триган-Д и ночью пошёл полкану стихи рассказывать. В 3 ночи приехала его мамка, нахлестала по щщам и увезла домой. Я ещё был командиром его отделения, так шо натерпелся вдвоволь. Но это уже совсем другая история... А их у меня в корпусе накопилось хоть жопой жуй.
Кстати, сейчас рассказываю, мне редко верят, что такое возможно. Но тогда мне это всё (что происходило в корпусе) казалось нормальным и просто детским баловством. Так что ставлю анальную девственность, что вся информация достоверна и действительно имела место быть.
Завтра еду поступать в кадетский корпус, ты сделал мою ночь перед сном!
Окей, аноны.
Случилось это, когда мне было примерно 12-ти лет. У нас была группа из 4-5 девочек, которые тусили во дворах летом. Была еще группа мальчиков (сейчас понимаю - гопота гопотой они были даже на вид) постарше, 15-16 лет, тогда это казалось невъебенной такой разницей. И эти мальчики нравились некоторым из нас, но все стеснялись к ним подойти, только делали вид, что говорим по телефону как взрослые и постоянно пытались тусовать поближе. Один из этих мальчиков был старшим братом одной из нас, но в тот день ее не было на улице.
В общем, мы как обычно терлись рядом с этими мальчиками, пока они играли в футбол в своем дворе, пока один из них не подошел к нам и сказал одной девочке, что та самая сестра одного из мальчиков позвала ее домой с чем-то помочь или типа того. И пошла эта девочка с мальчиками в подъезд рядом стоящего дома, а через три минуты один из мальчиков вышел с ошалевшими глазами и сказал, что она ее там заставляют им отсосать. Для нас, 12-летних, это был какой-то шок. Сложно даже это описать. У детей (а ведь 12 лет - это еще дети, ну) есть же какой-то страх часто к сексу и всему, что с ним связано. Мы пересрали и убежали, даже не подумав помочь подруге.
Видели ее потом зареванную и растрепанную проходившую мимо, но мы к ней не подошли, а она, поняв все, не подошла к нам.
Не имея мозгов, мы стали считать эту девочку зашкваренной и договорились с ней больше не разговаривать.
Она жила со своим отцом, мать умерла еще когда она была мелкой, отцу, судя по всему, ничего не сказала. Мы потом слышали, что эти мальчики пару раз ее снова "вызывали" в подъезд, но слухи это или правда - мы не знали. Просто молчали как рыбы и не подходили к ней ближе, чем на 10 метров. Малолетним гопникам за это ничего так и не воздалось.
А в ПТУ тоже вызывают к доске?
Ох, главное, чтоб не в Смоленский. А то я тебе столько историй расскажу, что раздумаешь поступать.
Сама невинность
У нас была похожая ситуация, так потом директор еще всю школу в актовом зале собрал и морали читал. Самое смешно, что свою великолепную речь он произносил на фоне огромной фотографии сгоревшего унитаза.
Не, в Калининград.
Да не, наоборот норм. Сел, уснул и умер. Он еще работал у нас мало, я его не помню. Остальных вахтерш и охранников до сих пор помню, часто орали на нас, и ржали вместе с нами. Вообще школа была годная.
А вообще, кадетский корпус - говно. Ну, ты это ещё сам поймёшь, лол.
Если ты, конечно, не воннаби-вояка.
Оп-па. Капчую с Кал-града. На курсе были два кадета - один такой стереотипный смешной карлан-жлоб, второй - просто конченный идиот, тупой как пробка.
В общем, ладно. Вижу, мои истории про кадетский корпус тут никому не интересны. Пойду тогда спать.
А я не совсем из Калининграда, с Балтона двачую.
Эй, не уходи, пили ещё, мне все-таки завтра поступать в кадетку.
Нахуй сходи ньюфаг не ебанный
Да.
Привстал.
Ещё помню жрать сильно хотелось всегда. Мы периодически совершали рейды на столовую за засохшим батоном. У нас был ещё один опущенец (который впоследствии пытался вскрыть себе вены осколками от авторучки), так вот, ему однажды удалось утащить больше всех, так Егор по кличке Горилла его догнал в прыжке, повалил на землю, разбил нос, сломал очки (уже 3-й или 4-ый раз он ему ломал очки) и отобрал батон.
>А какие кулстори были в вашей школе?
Мажор-быдлан из моего класса насрал под дверь директрисы. Школа была неэлитарная, и так как его папаша давал деньги на ремонт, люлей не было.
Потом я поступил в педуниверситет на учителя русского языка и литературы, но однажды, вспомнив про это случай, твердо решил, что никогда в школу не пойду работать. Я кончил.
Ну здравствуй Товарищь
>>995275989
Тебе кадетка сильно в жизни помогла?
Тебе кадетка сильно в жизни помогла?
А лет-то сколько было?
Здрасьте. Извините за опоздание, можно сесть на место?
Это уже какой-то гас ван сент нахуй.
А ещё однажды ночная воспитательница (не все офицеры соглашались дежурить ещё и по ночам и в некоторых крыльях корпуса были женщины-воспиталки ночные) стала мутить мутки с капитаном, офицером другого взвода. А ещё нажралась она как скотина чем-то спиртосодержащим. А её муж тоже в корпусе работал, только преподавателем, охуенный был мужик. Так вот, она нажралась и стала мутки мутить с капитаном ночью. Я утром прихожу к ней, а телефон с камерой незаметно в руке держу и спрашиваю, мол, почему от вас пахнет спиртом и чавой-то вы всю ночь вместо того, чтобы у нас мобилы отжимать, с капитаном шоркались?
Она потом надавила на одного качка, чтобы он заставил меня видео удалить. Я не помню, что я тогда сделал, но видео её мужу не показал, потому что он бы её отпиздил сильно, да и развёлся скорее всего. Вот такие истории.
Она потом надавила на одного качка, чтобы он заставил меня видео удалить. Я не помню, что я тогда сделал, но видео её мужу не показал, потому что он бы её отпиздил сильно, да и развёлся скорее всего. Вот такие истории.
Если вопрос был мне, то вообще нихуя. Единственное, научился не есть или есть, но очень некачественную пищу. И добиваться поставленной цели. Если нужно через час родить 5 снегоуборочных лопат, то хоть жопой иди торгуй, но лопаты нужны, а оправдания твои никто слушать не будет в стиле НУУУ МЫ ЭТА ИХ СЛОМАЛИ ЕЩЁ ПРОШЛОЙ ЗИМОЙ ВСЕ.
Сижу я на перемене себе спокойно, как обычно, тут вдруг в голову приходит охуенная, как я подумал, мысль, сделать вид типа мы хотим скинуть одного чухана в окно. Я подошел к самым таким решительным, рассказал им свой хитрый план, подошли мы к этому чухану, подняли, потащили к окну, донесли до парты у окна и отпустили, лол, так он охуел, сидел все оставшиеся уроки с ебалом, как будто его в жопу выебали, потом домой свалил и мамке рассказал, а это все было перед каникулами и меня пораньше забрали т.к. мы съебывали в ебипет, а они там православные все на голову, короче вызвали ментовку в школу, они там бродили, расспрашивал, все показания давали, ну а я тихий, и короче против меня ничего не дали, потом у директора с завучами и ментовкой были разговоры, один друг мой, который в этой всей потасовке учавствовал рассказывал что он там в голос ржал с всей комичности ситуации, короче не было меня там, я съебал, про меня все забыли, потом эта мамка этого православного лекцию рассказала про то что БОХ ТО ВСЕХ ПРОСТИТ А Я ВОТ НЕ ЗНАЮ ВОТ ПОДУМАЮ ПОДАВАТЬ НА ВАС ЗАЯВЛЕНИЕ ИЛИ НЕТ, короче еле-еле все отделались от исправительных работ, их на учет в ментовку поставили, а меня, зачинщика, нет, и даже нервы мне не потрепали, лол.
Потом в этом же классе как-то бухали дико, сначала на улице, потом у друга на хате, все это во время уроков, так вот друзья-то не особо мои паникеры, они тупые совсем и оценки у них совсем хуевые, поэтому им на все похуй, у меня получше, так вот, когда на улице мы гуляли мы по приколу прислали тем, кто с нами не пошел бухать вконтакте фотку, где мы с бутылкой блейзера стоим как на пикрелейтед, потом пошли на хату к другу, у него сидели в компе чет делали, потом внезапно всем этим моим двум друзьям на телефон ЗВОНКИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ, ЗВОНКИ ОТ КЛАССУХИ, СМС ОТ ДИРЕКТОРА ГРОБ ГРОБ, они так ссыканули не хило, хотя бухие были, а мне похуй, я даже не видел этих сообщений и разговоры их не слушал, а мне самому не пришли (точнее пришли, но я не видел) потому что я телефон с собой не взял, потом пришел домой меня мамка как обычно отчитала и на этом все замялось. Потом телефон через пару дней зарядил, заглянул в сообщения эти и охуел, аж муражки по коже пошли, лол, хотя это уже прошло и неактуально, настолько были эти сообщения стремными, удалил их нахуй чтоб не криповать каждый раз когда захожу в смс.
Потом в этом же классе как-то бухали дико, сначала на улице, потом у друга на хате, все это во время уроков, так вот друзья-то не особо мои паникеры, они тупые совсем и оценки у них совсем хуевые, поэтому им на все похуй, у меня получше, так вот, когда на улице мы гуляли мы по приколу прислали тем, кто с нами не пошел бухать вконтакте фотку, где мы с бутылкой блейзера стоим как на пикрелейтед, потом пошли на хату к другу, у него сидели в компе чет делали, потом внезапно всем этим моим двум друзьям на телефон ЗВОНКИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ, ЗВОНКИ ОТ КЛАССУХИ, СМС ОТ ДИРЕКТОРА ГРОБ ГРОБ, они так ссыканули не хило, хотя бухие были, а мне похуй, я даже не видел этих сообщений и разговоры их не слушал, а мне самому не пришли (точнее пришли, но я не видел) потому что я телефон с собой не взял, потом пришел домой меня мамка как обычно отчитала и на этом все замялось. Потом телефон через пару дней зарядил, заглянул в сообщения эти и охуел, аж муражки по коже пошли, лол, хотя это уже прошло и неактуально, настолько были эти сообщения стремными, удалил их нахуй чтоб не криповать каждый раз когда захожу в смс.
Еще у друга непьющего в подъезде бухали хуй знает почему именно у него этой же компанией втроем, так один долбоеб начал бегать по этажам и жать на звонки, мы там добухали кое-как, пошли вниз, а там мужик на леснице стоит и проход перекрывает, мы как бы непонимая, к чему это, решили пройти мимо. Он до нас доебался, остановил, а я, сука, впереди, да еще и с сигаретой на подоконнике лежала, взял по приколу положил в рот тип курю, так-то не курю, и вид у меня ДЕРЗКИЙ, бухой в глаза смотрю всегда, еще и карлан, поэтому исподлобья. Он мне все говорил, лол, а этим долбоебам нихуя, хотя я вообще нихуя не делал. Короче доебался он до нас так, что мы думали что он нас убьет нахуй. Но нет, прочитал лекцию, что у него жена беременна, а мы выблядки охуевшие, проводил до первого этажа и отпустил, наказав чтоб больше не заходили в этот подъезд, а то просто так не уйдем больше. Не спалил, что мы бухие, кстати, а так бы ментовку вызвал.
Вообще, насчет ментовки много историй было, когда нам, и мне в частности, люто везло. Например, опять же, бухая, но уже без того говнюка, который звонил в двери, решили залезть на зацеп и одну станцию проехать, чому бы и нет. Пришли на платформу, смотрим, стоит и ждет электрички чтоб на зацеп залезть посанчик. Короче залезли с ним, а он вообще ебанутый нахуй, достал кран-концевик из кармана своих широких паркуровских штанин, присобачил его куда надо, повернул, и нахуй электричка посреди перегона остановилась, то есть давление упало из-за того что он этот кран сорвал, токоприемники упали и она остановилась. Мы спрыгнули в ахуе, побежали за ним. Я у него спрашиваю тип че это было епта. Он говорит, мне так идти ближе, лол хотя нихуя не ближе, мог бы еще позже остановиться и было бы вообще ближе/10, распросили его, узнали как зовут, че он тут делает и куда ему идти ближе, оказалось, что он так-то живет на другой станции вообще и не в нашем городе, а в ДС да, действие происходит на одном из направлений ЖД Москвы а сюда приехал к бабуле погостить, и типа, если кто хочет поцеплять с ним - может подождать пока он там пожрет и пойти с ним потом кататься. Ну, я когда бухой решительный довольно, да и все равно делать нехуй, домой если пойду - спалят что бухал, а так хоть время скоротаю пока поменьше стану бухим. А друг мой засцал. Да он вообще всегда сцыт как-то, хотя по всякой хуйне не ссыт, на опору ЛЭП как-то залез, тоже бухим, и повис там на двух руках, я рядом стоял и хотел съебать, но как-то похуй было, когда бухой, а потом как протрезвел охуел, ведь он там мог наебнуться и сдохнуть в пизду, а отвечать мне, яж рядом. А зацеп ссыт, странный братан. Ну, пошли мы с этим чуваком, договорился я с ним встретиться через пол часа в обозначенном месте, а пока побродил с друганом, с которым бухал. Пока бродили с ним встретили половину класса, лол, выяснили, что нас не спалили, вообще счастливые стали. Ну потом разошлись с ним и я пошел к тому залуперу. Пошли мы с ним катать. Проехали до кое-какой станции, и там встала наша электричка, пропуская экспрессы. Ну мы стоим, ждем, он мне закурить предложил, я не отказался сколько не курил ни разу не было зависимости, стоим, курим, а на нас одновременно РЖДшники орут, типа, совсем охуели, стоят тут и курят и ждут зацеп прямо перед нами. Мы поотнекивались, а потом этот РЖДшник слез и решил нам пизды дать, мы на платформу съебались и там начали ждать. Смотрим - а там в электричке менты, машинисты, кого только нет, лол, и все на нас смотрят. Потом эта собака уехала, стали ждать новую. Залезли на новую, там стоит какой-то другой залупер, мы к нему залезли, стоим, этот хуй опять концевик срывает и мы все съебываем с электрички. Тот другой залупер, кстати, вообще так деру дал, что пиздец, лол. А мы так, по тротуару прошлись до станции и опять ждать начали. Так вот, пока шли по тротуару, на нас обратили внимание два жирных пидорка, стали расспрашивать, ВЫ ЧО КОНЦЕВИКИ САРВАЛИ?)) УУУ ПАЕХАВШИЕ, НУ ЛАН, УДАЧИ ВАМ, БРАТКИ. Мы дошли до платформы и стали ждать новую электричку. И тот чувак, с которым все это время я катал, мне предлагает вдруг типа ГО Я ТЕБЕ ТАКОЙ ЖЕ КЛЮЧ РАЗДОБУДУ, ТУТ НЕДАЛЕКО, НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ, я такой типа ну лан. Прокатились до следующей станции. Там спрыгнули на платформу и пошли искать плохо закрепленные концевики на стоящих грузовых составах станция узловая. Походили, поглядели, мне один взяли, на нас странно посмотрел какой-то мужик с платформы. Кстати это не вандализм, эти краны ни для чего не используются на таких грузовых составах, а если нужно использовать и нет крана - у машиниста всегда есть в кармане такой. Ну вот, потом поднялись на платформу, стоим, ждем электричку, открываем рюкзаки чтоб засунуть туда ключи, тут вдруг подходят два этих жирдяя, спрашивают, типа, че, ключи спиздили, мы такие типа НУ ДА, они нас хватают за шкирку и говорят ЩА ВАС ЧОПОВЦАМ ОТВЕДЕМ ВАНДАЛЫ СРАНЫЕ. Я уж обдристался от такого расклада событий, в голове решил, что если меня этот хуй не отпустит, ебну ему по башке краном. Но нас, и голову жирдяя, спас мужик на соседней платформе. Кстати возможно тот, который на нас смотрел, когда мы краны искали, я не понял, бухой же был. Ну меня отпустил этот жирный, я сразу с платформы на рельсы сиганул потом, когда домой пришел нога болела, лол, съебал по быстрому, со мной тот залупер. Жирдяи там попытались оправдываться перед мужиком, типа, они вандалы, но тщетно. Мы потрепанные постояли, постояли, подождали пока эти хуи уедут на электричке своей, и пошли по платформе, а потом по рельсам, но уже дальше по направлению ЖД, ибо если бы мы ща просто поехали на электричке до следующей станции, то они бы нас там и сдали чоповцам, наверняка ждали. Ну мы там дошли до автобусной остановки, прокатились до его дома, я у него пожрал на халяву, опять пошли катать, но я уже трезветь начал, а когда я трезвею меня накрывает адовая тоска и я хочу домой. Ну поехали с ним назад, к моей станции. Вот тут самое эпичное. Мы на зацепе проехали АДОВЫЕ ПРОСТО станции ПРЯМО У ВОКЗАЛА, на которых каждый раз ловят зацеперов, а нас не поймали. Вот такая-то удача. А если бы поймали - представляете что бы было. От меня перегаром несет, да еще и на зацепе катаюсь, вообще охуеть. Ну короче доехали нормально с этой эпичной удачей, и я домой пошел. Даже мамка не спалила, так-то.
Чет я рофл.
Еще как-то раз набрызгали перцовым баллоном в школе. Крику было, пиздец.
А еще, классе в 8, я любил подъебывать телок. Садился с ними вместе, и, когда их вызывали что-то читать, начинал гладить их по ногам и руки к пизде тянуть. Ох, как же я капитулировал с того, как они начинали сразу краснеть и руки мои отталкивать. Видать, не такой уже и корзиной я был.
Еще как-то раз сговорился с одной телкой, мы накупили валентинок, и подписали их по ебанутому. И отправили через школьную почту на 14 февраля. Ух как старшие классы пригорали от этого потом. Еще меня не взяли зимой на лыжах кататься. Один долбоеб меня заебал, и я начала на него истерично матом орать. Это услышал физрук, решил, что я ебнутый и решил меня с собой не брать. Кстати, физрук этот коней уже дал, земля ему пухом.
Как-то переносили старую мебель из учительской и нашли там тумбочку на колесиках. Следующие два урока катались на ней.
В библиотеки стоял комп, которым можно было пользоваться. Установили на него КС и ебашили.
В 11 классе отправляли одноклассницам фотки якобы наших хуев на уроках. Потом орали с того, как они на нас палят.
Еще как-то раз мой ебанутый одноклассник подошел к одной припезденой телке, которая за партой сидела, и перднул ей в ухо.
Ладно, мне правда нужно спать уходить. Последняя история и откланиваюсь.
У нас туалет был с тремя унитазами, ничем не отгороженными друг от друга. Так вот, после отбоя там в течение полутора-двух часов среднее количество кадет составляло 10-12 человек. Все гадили, ибо другого времени рили не было. Вот, вы втроём сидите и смотрите в глаза остальным, которые вас торопят и тоже грозятся всё засрать тут. И вот однажды приходит Лазарев такой. Вырожденец явный. И начинает ссать в урну пластиковую такую из больших прутьев. Зассал, скотина, весь угол и ушёл с довольным еблом.
А потом в полевухе ему передали 4 литра сока, а он не поделился ни с кем и хотел закрысить. Пришёл сержант и заставил его в одно жало пить 4 литра. Не знаю, сколько он осилил, но блевал он знатно.
А ещё в толчке том одной холодной зимой мы одну стекловину выбили. Там толстое стекло из квадратиков таких было. Так температура сразу понизилась до уличной, ибо не отапливался толчок. В бушлатах срать ходили. В труханах и бушлатах.
У нас туалет был с тремя унитазами, ничем не отгороженными друг от друга. Так вот, после отбоя там в течение полутора-двух часов среднее количество кадет составляло 10-12 человек. Все гадили, ибо другого времени рили не было. Вот, вы втроём сидите и смотрите в глаза остальным, которые вас торопят и тоже грозятся всё засрать тут. И вот однажды приходит Лазарев такой. Вырожденец явный. И начинает ссать в урну пластиковую такую из больших прутьев. Зассал, скотина, весь угол и ушёл с довольным еблом.
А потом в полевухе ему передали 4 литра сока, а он не поделился ни с кем и хотел закрысить. Пришёл сержант и заставил его в одно жало пить 4 литра. Не знаю, сколько он осилил, но блевал он знатно.
А ещё в толчке том одной холодной зимой мы одну стекловину выбили. Там толстое стекло из квадратиков таких было. Так температура сразу понизилась до уличной, ибо не отапливался толчок. В бушлатах срать ходили. В труханах и бушлатах.
Пиздец
Степа?
Какая охуенная атмосфера!
Надеюсь он стал убийцей
Бля, ну ты и мудак, позволил шлюхе избежать заслуженного наказания.
Коля?
А я как-то на лестнице катался. Ну заебись катался вместе с другом-индусом (он реально похож был), пока портфель не перевесил, и я не ебанулся нахуй на этаж вниз. Но это хуй с ним, я ж язык прикусил, вот то пизда была. Индусу начертал на стене мелком (язык-то надкушен, сказать не могу), что пиздуй домой и скажи всем, что-де злые старшеклассники меня отпиздили. А он раскололся, скотина, мамке все своей рассказал, меня потом старшеклассники отпиздили.
Еще один жиробас с богатой мамкой-филантропом на меня выебывался. Я-то парень не промах, подкалывал его. Но он ебанутым оказался, решил меня отпиздить после школы. Ко мне тогда мажорик местный подошел и сказал осторожнее домой идти. Хуй с ним, - подумал я и вышел из школы. А там поле такое небольшое (сейчас его всякими площадками застроили пидорасы), школа спортивная и поле футбольное ниже (район находится в овраге). Ну, смотрю, возле спортивной школы этот индус и ботан-гидроцефал (реально такой был) перекатываются. Ну и хуй с ними, - снова подумал я и пошел дальше. А ТУТ ХУЯК - выбегает жиробас с его сворой, те два петушка доползают и предъявляют, что я-де хуй и пора платить. Ну, начался мрачный замес: я тогда с пакетом обуви был, махал им как заправский берсер, они пару раз меня ебнули, но я-то в рейдж-моде был - мне похую. Потом выходят из магазина еще одноклассники аутисты и спрашивают, что мы тут делаем. Я, продолжая раздавать пиздюлей, кричу, что меня бедного бьют, зовите учителей. Жиробас учителей зассал и со своей сворой ушел. Я потом с аутистами мороженого поел, мамке все рассказал, та забугуртила, что индус меня избить решил, позвонила его мамке... Короче, история быстро дошла до учителей, которые обвинили меня (у жиробаса все-таки мамка филантроп). Потом в другую школу перешел, там тоже истории были.
Еще один жиробас с богатой мамкой-филантропом на меня выебывался. Я-то парень не промах, подкалывал его. Но он ебанутым оказался, решил меня отпиздить после школы. Ко мне тогда мажорик местный подошел и сказал осторожнее домой идти. Хуй с ним, - подумал я и вышел из школы. А там поле такое небольшое (сейчас его всякими площадками застроили пидорасы), школа спортивная и поле футбольное ниже (район находится в овраге). Ну, смотрю, возле спортивной школы этот индус и ботан-гидроцефал (реально такой был) перекатываются. Ну и хуй с ними, - снова подумал я и пошел дальше. А ТУТ ХУЯК - выбегает жиробас с его сворой, те два петушка доползают и предъявляют, что я-де хуй и пора платить. Ну, начался мрачный замес: я тогда с пакетом обуви был, махал им как заправский берсер, они пару раз меня ебнули, но я-то в рейдж-моде был - мне похую. Потом выходят из магазина еще одноклассники аутисты и спрашивают, что мы тут делаем. Я, продолжая раздавать пиздюлей, кричу, что меня бедного бьют, зовите учителей. Жиробас учителей зассал и со своей сворой ушел. Я потом с аутистами мороженого поел, мамке все рассказал, та забугуртила, что индус меня избить решил, позвонила его мамке... Короче, история быстро дошла до учителей, которые обвинили меня (у жиробаса все-таки мамка филантроп). Потом в другую школу перешел, там тоже истории были.
один поехавший с параллельного класса пробрался в кабинет к училке и... насрал в системный блок компа. блядь, я не знаю как можно до этого было додуматься.
народ долго понять не мог откуда же так воняет.
еще он спиздил конфет из кабинета, и спалили его на следующий день когда он эти конфеты всем стал раздавать. genius
народ долго понять не мог откуда же так воняет.
еще он спиздил конфет из кабинета, и спалили его на следующий день когда он эти конфеты всем стал раздавать. genius
Насквозь чтоли прокусил? И схуяли индус с пухлым тебя пиздил?
Там такой как бы надрез был глубиной в сантиметр-полтора. Говорить не мог: боялся, что отвалится. Потом в больничке зашили.
Ну, я за словом никогда в карман не лезу, за что мне часто предъявляют (не так уж часто, ибо везет на коллектив), как-то раз в ответ на замечания о моей бедности (в общежитии жил) я высказал, что жиробас - жиробас. И подобные случаи были. Потом пару баб отпиздил и другое по мелочи. Индус, видимо, зассал, что при отказе его тоже отпиздят, а, может, меня лютой ненавистью ненавидел. Хуй его знает.
Год назад в технаре, 14 февраля скинулись с чуваками на открытку и небольшой букет для одной тянки из другой группы, которая нас очень раздражала. В итоге я подписал открытку «Эта ночь была незабываема. Нашей любимой сварщице от коллектива группы ПЗ-год-номер» и с одногруппником передал открытку и букет через их преподавателя. На следующей паре она вкатывается и просит написать список группы, причем чтобы каждый вписывал себя сам. Я тихо дрищу, но одногруппник вписывает меня сам, а я подписываюсь как ушедший от нас уебан. Мандражировал весь день, но в итоге наш список не взяли и она весь день ебала мозг группе КЗ (связанной со сваркой, так—то она нас когда-то сварщиками назвала).
В столовке в огромный чан с чаем кто-то нахуярил то ли слабительного, то ли другой какой-то хуйни.
Алсо в школе был почти самый лучший чай, который я когда-либо пил. Стоил 50 копеек, зачерпывали его половником и разливали в граненые стаканы. Мы их еще пиздец как любили вертеть на одном пальце, маленькие аутисты, блятьпостоянно беся этим училок.
Алсо в школе был почти самый лучший чай, который я когда-либо пил. Стоил 50 копеек, зачерпывали его половником и разливали в граненые стаканы. Мы их еще пиздец как любили вертеть на одном пальце, маленькие аутисты, блятьпостоянно беся этим училок.
уроды бля!
Чивооо? Просто идёшь и срёшь, зачем бумагу? Там висит. Простой туалет как везде, что такого стрёмного? В торговом центре же не зашквар просраться или в кафешке. Я с вас хуею
согласен. Как все кого то унижают так все ок, как трапы так выродки, вы человеку жызнь испортили, я то знаю!
Что-то истории стали забываться. Давно их никому не рассказывал, видимо. Перешел я в другую школу в другом городе, стал учиться. Но потом до меня стали тянки доебываться: хуе-мое, садись ко мне, нет, к ней не садись, она страшная. И было там две особенно надоедливые: дочь какого-то стоматолога и внучка учительницы английского языка. Вот вторая была зверем. Ебало у нее идеальный шар, с толстыми губами, большими коровьими глазами и носом, как у негров. Цвет кожи был схож с говном, волосы тоже. К тому же редкие были и жирные. Прекрасный человек, в общем. С ней я пиздился часто. Как-то раз мимо проходил, а она какой-то там рисунок малевала. Ну меня испугалась и сделала коричневый мазок на стволе дерева. Ствол был тоже коричневый, если что. Ну начались крики, она на меня с кисточками напала, облила грязной водой, бегала по школе и истерично вопила. Потом пришла ее бабка, у которой я, удивительно, был на хорошем счету, т.к. всех заставлял книги читать, увидела тот пиздец и отпустила меня домой. Внучку потом пожурила прилюдно. Ня :3
Потом перешел в элитную гимназию, где влюбился по уши в старшеклассницу. Написал ей записку, где предложил встретиться там-то тогда-то. У меня тогда борода бурно росла, все говорили, что мне под 20. Я думал, что это было хорошей идеей. Пришел, вижу ее. Как павлин, прохожу рядом с ней и галантно предложил прогуляться. Она фыркнула и ушла. Потом старшеклассники ее ебыри пытались меня найти, но безуспешно, т.к. искали не там.
Как-то раз кусок вчерашней пиццы утром съел, а потом главный вход школы обблевал. Ну меня домой отправили сразу.
В классе еще одна тян училась. Была как бы отличницей, но потом резко перестала ходить в школу. Меня такой расклад не устроил, я собрал пару ее подруг и пошел к ней пить чай. Поговорили душевно за школу, но так и не пришла она. Потом я согласился приходить к ней каждое ебаное утро, чтобы ее забрать и отвести в школу. А для этого мне приходилось пиздовать на другой конец города, а потом обратно, т.к. школа от моего дома находилась в шаговой доступности. Потом я перешел в другую школу. Ту бабу выебали за огромное количество прогулов, но следующий класс она закончила нормально.
Потом перешел в элитную гимназию, где влюбился по уши в старшеклассницу. Написал ей записку, где предложил встретиться там-то тогда-то. У меня тогда борода бурно росла, все говорили, что мне под 20. Я думал, что это было хорошей идеей. Пришел, вижу ее. Как павлин, прохожу рядом с ней и галантно предложил прогуляться. Она фыркнула и ушла. Потом старшеклассники ее ебыри пытались меня найти, но безуспешно, т.к. искали не там.
Как-то раз кусок вчерашней пиццы утром съел, а потом главный вход школы обблевал. Ну меня домой отправили сразу.
В классе еще одна тян училась. Была как бы отличницей, но потом резко перестала ходить в школу. Меня такой расклад не устроил, я собрал пару ее подруг и пошел к ней пить чай. Поговорили душевно за школу, но так и не пришла она. Потом я согласился приходить к ней каждое ебаное утро, чтобы ее забрать и отвести в школу. А для этого мне приходилось пиздовать на другой конец города, а потом обратно, т.к. школа от моего дома находилась в шаговой доступности. Потом я перешел в другую школу. Ту бабу выебали за огромное количество прогулов, но следующий класс она закончила нормально.
Курск, привет.
Привет. Холодно сегодня в заднем отсеке. Жаль, что мы утонули.
О, так ты с заднего? Как Васян?
Все мы теперь с заднего.
>камеры
>элитарная
В какой ты мухосрани живешь что у вас такой уровень развития 11 классников, и что только в элитных школах стоят камеры? Может у вас ещё доски во всех классах аналоговые?
Не, я не такой.
Да
Ты за МКАДом был? Я вот был. Там пиздец. Вот у нас эмо до сих пор не вымерли.
ВАМ ЧТО ПОХУЙ НА ЭТОТ ПОСТ?!
Ну поехавший говноед что-то там рэповал, теперь увлекся НС. Еще ельцинист какой-нибудь. Стандарт.
Эпичный тред, нечего сказать. Поболе бы подобного.
2-ое опоздание за неделю! В следующий раз отправишься к директору
Пиздец, вот читаю тред и радуюсь что в моем детстве не было гомосексуальных историй и прочей хуйни.
В школе дохуя было забавных историй, но это среди нашей компании и поэтому рассказывать нет смысла.
В школе дохуя было забавных историй, но это среди нашей компании и поэтому рассказывать нет смысла.
Вот недавно был тред с лагерными историями. Вот повторить бы.
Друг-гопник попросил у нашего общего знакомого его травмат, после чего прострелил из него щеку своей однокласснице, правда сам я это не наблюдал, но стори передавалось из уст в уста
Чтож ты делаешь содомит, я чуть не обосрался
Да я сам из мухосрани, но у нас тут все современно.
А я печалюсь, ведь у меня одна гомосексуальная история со школы длиною в жизнь.
> Может у вас ещё доски во всех классах аналоговые?
Ты же троллишь. Все пишут мелом по доске же, что значит аналоговые?
Без понятия, как у вас с современностью. Мамка передавала, что пиздюк какой-то знакомой сдавал ЕГЭ. На весь город (500к) одна школа с камерой, где все и сдавали.
Рассказывай, чего ты. У меня весёлых историй почти не было, например. Но и ничего постыдного тоже.
Чет тред тонет. Запилю еще одну.
Классе в 8ом к нам в класс перевели корейца, натурального корейца с Кореи. По русски он еле говорил, на всех уроках залипал в иероглифы на телефоне, да музыку слушал отчего все учителя дико бугуртили, он еще говорил тип "Я руске не понимать", хотя сам то понимал почти все, просто притворялся. Приходил когда хотел, уходил когда хотел, вообще ни о чем не парился. Я же посчитал своим долгом обучить его всем русским матам что я знал и что они означают. Жил он один (родители хату снимали наверное) и довольно далеко от школы, поэтому иногда по дороге он засыпал в маршрутке, а просыпался лишь на конечной. Один раз он мне вообще поведал историю как сел на маршрутку в другу сторону, а когда понял что едет не туда вышел и стал искать такси, в связи с этим и не пришел в школу в тот день. Еще сигареты курил никого не стесняясь.
После 8го класса ушел просто, вроде как обратно в Корею уехал
Классе в 8ом к нам в класс перевели корейца, натурального корейца с Кореи. По русски он еле говорил, на всех уроках залипал в иероглифы на телефоне, да музыку слушал отчего все учителя дико бугуртили, он еще говорил тип "Я руске не понимать", хотя сам то понимал почти все, просто притворялся. Приходил когда хотел, уходил когда хотел, вообще ни о чем не парился. Я же посчитал своим долгом обучить его всем русским матам что я знал и что они означают. Жил он один (родители хату снимали наверное) и довольно далеко от школы, поэтому иногда по дороге он засыпал в маршрутке, а просыпался лишь на конечной. Один раз он мне вообще поведал историю как сел на маршрутку в другу сторону, а когда понял что едет не туда вышел и стал искать такси, в связи с этим и не пришел в школу в тот день. Еще сигареты курил никого не стесняясь.
После 8го класса ушел просто, вроде как обратно в Корею уехал
УУУ БУДЕШЬ ПЛОХО УЧИТЬСЯ НА ВТОРОЙ ГОД ТЕБЯ ОСТАВЛЮ
УУУУ БУДЕШЬ ПЛОХО УЧИТЬСЯ ТЕПЕРЬ ТОЧНО ОСТАВЛЮ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ПРАВА
УУУУУУ БУДЕШЬ ПЛОХО ОПЯТЬ УЧИТЬСЯ ПО МОЕМУ ПРЕДМЕТУ Я ТЕБЕ ПОБЛАЖКИ КАК В ПРОШЛОМ ГОДУ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ
УУУУУУУУУ ЩА ГИА ЗАВАЛИШЬ И ВСЕ ПИЗДА ТЕБЕ ЕСЛИ НЕ БУДЕШЬ МОЙ ПРЕДМЕТ УЧИТЬ
НУ В ИНСТИТУТЕ ТЕБЕ ТОЧНО ПИЗДА ВСЕ ДАВАЙ ПОКА
хули они все такие злые?
УУУУ БУДЕШЬ ПЛОХО УЧИТЬСЯ ТЕПЕРЬ ТОЧНО ОСТАВЛЮ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ПРАВА
УУУУУУ БУДЕШЬ ПЛОХО ОПЯТЬ УЧИТЬСЯ ПО МОЕМУ ПРЕДМЕТУ Я ТЕБЕ ПОБЛАЖКИ КАК В ПРОШЛОМ ГОДУ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ
УУУУУУУУУ ЩА ГИА ЗАВАЛИШЬ И ВСЕ ПИЗДА ТЕБЕ ЕСЛИ НЕ БУДЕШЬ МОЙ ПРЕДМЕТ УЧИТЬ
НУ В ИНСТИТУТЕ ТЕБЕ ТОЧНО ПИЗДА ВСЕ ДАВАЙ ПОКА
хули они все такие злые?
Советская закалка. "Пусть ненавидят, лишь бы боялись".
Из какой Кореи?
Хотя бы пару сенсорных досок на школу должны быть.
Печально, у меня даже 100к населения не наберется, но всё намного лучше.
На 9 мая в школу все приносили тематическую атрибутику. Один парень принёс старый патрон, который выкопал в каких-то ебенях. Ему ударила в голову моча, и он захотел его очистить от грязи и отполировать. Ничего лучше в голову не пришло, сем сделать это болгаркой...
Думаю не стоит объяснять, что происходит, если боевой патрон начать пилить болгаркой...
Хорошо хоть никого не задело.
рассказывал ты бы это шлюшкам со своего пту, даун
Да я уж и не помню
>ЩА ГИА ЗАВАЛИШЬ
Там такие охуенные вопросы были, я даже не знаю кем надо быть чтобы его завалить
> Хотя бы пару сенсорных досок на школу должны быть.
Ебаааать. У нас элитная школа это когда вместо досок с мелом есть такие доски, по которым специальным маркером пишешь стираемым. А электронной доски я не видел даже в универах.
>Знакомый с параллели ебал географичку на полу в учительской
давай подробнее
Ты где блядь живешь?
Хороший музыкант был
300к населения, где-то 36км2 площади. Правда я в школы не заглядывал с 2009 а в универы с 2011 так что хз как оно сейчас, меня просто удивил такой резкий прогрес.
Нахуй не нужно это говно.
Это такие же нанотехнологии, как когда-то(да и до сих пор есть, по племянникахм уже сужу) помню была вот эта ебала с ПРЕЗЕНТАЦИЯМИ. Внезапно они стали модными и сделать презентацию в сраном пауэрпойнте стало чуть ли не важнейшим учебным навыком. Школьник сука не может внятно описать как он провел свой ебаный день, просто блядь последовательность обыденных действий, не говоря уже о продуманном сочинении, связной истории, зато сука ПРЕЗЕНТАЦИИ, ЭЛЕКТРОННЫЕ ЭКРАНЫ, ЭЛЕКТРОННЫЕ УЧЕБНИКИ. У меня бабка в 80 лет помнит больше из школьного курса по всем предметам, чем племянник-пятиклассник. Как же мне припекло когда он еще в 4 классе свою фамилию писал с двумя ошибками. Зато презентации. Ебануться не подмыться.
Нет, его звали Шынгыс или Булат.
60км, 100к людей
у меня в школе были, за другие не скажу
У нас в школе после ремонта поставили одну в подобие учительской, одну в кабинет английского и за все время ни разу не использовали. Просто мол видите доска электронная, а там вон проектор висит, будущее уже здесь. А на следущий год поставили в кабинет географии и алгебры/геометрии, там уже доски использовались
мде
Ты сидел урок обоссаным?
Был у нас один чувак, так вот во время важной контрольной по английскому, он отлучился в туалет. Как мы смеялись когда во время перемены его начала бить уборщица с криками вроде : "Ты чо мимо насрал !!!" Оказывается этот снайпер насрал на ободок унитаза.
Был в компании друзей, которые после школы во дворах курили спайс. Позже один из них накурил 11классника (сам был в 9) и его выгнали. Начал бухать с 8 класса, в 9 классе бухали с другом, потом а мак пошли, он там блевать начал и ссать, нас выгнали, а на улице менты полошли. Учет. Поебался летом после 9 класса с тянкой, с которой полгода встр.
Кто-то обосрал весь лестничный пролет в школе. Причем так еще равномерно размазали. Дорожка от кабинета истории до лестницы и до нижнего этажа.
>молчаливого
Лол, а бывают разговорчивые мёртвые старички?
пиздец ты овощ
Интересно, пили
1.Классе эдак в седьмом близко к новому году одноклассник принёс целый портфель палёной китайской пиротехники, видимо хотел продавать это всё своим тупым товарищам.
А местный бич просто взял и на перемене спиздил этот портфель.
Закончилось это тем, что бичара взорвал весь портфель за 1 раз, снял процесс на телефон и начал этим хвастаться. Позже кто-то донёс это видео до классной, она до директора, а директор до родителей хозяина портфеля и бича. Обоих исключили, а последнего батя опиздюлил.
2. Кулстори не из моей школы, а из той, в районе которой я жил. Район был не из самых безопастных. Толпы гопников, братков и прочего скама составляли львиную долю обитателей сего места.
В девятом классе учился чувак, который добровольно пустил себя по кругу из 3-х районных быдланов только для того, чтобы они дали ему жигуль на одну ночь.
Один быдлан заснял процесс отсоса на мобилку и передал своим браткам. Видео в геометрической прогрессии переходило через ик-порты всех моих знакомых, пока не оказалось у знакомого бати сосущего пацана.
Далее начались мольбы удалить видео, угрозы, попытки подкупа всех, кто имел копию видео. А когда и это не помогло, то подключили учителей всей школы, чтобы они начали проверять телефоны учащихся и удалять злосчастное видео.
И даже 9 лет после инцедента тому пацану (уже не пацану) припоминают его обосрамс
но ведь что похуй на то что того еврея охотились каждый день???????!
Во время сборов одноклассник проебал магазин от АК в поле. Так и не нашли. Пиздов ему вломили знатных.
Кому нужны сиськи этой говешки? Никому! А то ещё завоняешь!!
Я всегда считал, что срать в школе - лютый зашквар. Ну не мог я так. А вдруг зайдёт кто, или другая нештатная ситуация произойдёт? В общем, срать я всегда бегал домой, благо жил тогда в 300 метрах от школы. После самого процесса никогда не возвращался назад, лол. В один прекрасный день я решил перетерпеть, ибо была важная контрольная, которую я не мог пропустить. Ну, думаю, получится. Первые 25 минут урока прошли хорошо, дальше я почувствовал, что живот потихоньку начинает крутить. Не придал этому значения, мысленно его успокоил и продолжил решать ёбанные задачки. Сижу, живот начинает крутить сильнее и сильнее. Звенит звонок, я, выдохнув, сдаю контрольную и выхожу из класса. Тут мои кишки начинает так выворачивать, что просто упасть от боли хочется. Мужественно терплю боль. Но мой анус не считает себя неприступной крепостью, поэтому он пал под самой первой атакой легиона жидкой подливы. Секунд тридцать я стоял в ахуе, не веря в происходящее. Наконец осознав, что произошёл лютый пиздец, я молча схватил портфель и под удивлённые взгляды одноклассников, побежал домой, хлюпая подливой и разбрызгивая её на своём пути. Самое интересное, что никто так меня и не спалил, а дело было в 11 классе и вы понимаете, чем для меня был чреват такой зашквар. Жути добавляет то, что на улице в это время был январь, поэтому домой я пришёл с замерзшей подливой и отмороженными яйцами. Молча сорвал с себя брюки, кинул в машинку и пошёл мыться. Мораль: хотите срать - не нужно терпеть.
> Знакомый с параллели ебал географичку на полу в учительской
С этого момента поподробнее.
по 359 угарел?
Алсо, во всём был виноват мамкин абрикосовый компот. С того момента вообще не терплю абрикосы.
Так и представил, как ты идешь к двери, а он хватает тебя за руку, смотрит в глаза и после паузы говорит: "Не надо".
Во втором классе я был тем ещё ББПЕ-сосницким. Одна тян меня жутко доебала тем, что щипала за щёки(!). Я до сих пор не понимаю, что она хотела этим сказать, но я просто со всей дури пизданул ей в челюсть с локтя, а потом таскал по полу за волосы. Отделался замечанием в дневнике и пиздюлями от своих родителей. Дневник остался до сих пор, пруфы ситуации можете узреть на пикрелейтед.
Ты понимаешь, что ты поехавший? Не я , блядь, поехавший, не тян , а именно ТЫ!
Но... Ведь... ТНН, да?
Даже если и так, но это не повод, чтобы избивать свою одноклассницу.
какойта еблан из девятого класса оставил ключи от своего вазика, а их спиздили и машину угнали, а ещё гнобили всем классом БЕЖЕНЦА С ДОНБАСА который зиги кидал и слава украине кричал. потом с десятиклассниками его отпиздили на физре и он обратно съебался больше ничего необычного не происходило
Ну а хули она щипается, м?
Она проявляет так своё внимание к тебе. Хотя я помню случай, когда я сам отпиздил какую-то девочку в детском саду. Причину , жаль, не помню.
Семён Семёнович..
Кекнул с тебя.
Хочешь сказать, что это был мой шанс? Нихуя, второй класс же. Да и вообще, я труЪ мамкин иллитный хекка ББПЕ сыч, понял?
В столь ранних школьных годах не думаю, что у тебя был бы шанс.
Тогда действительно ничего страшного. Жаль, что сейчас я скатился в отвратительного омегана...
Содомит.
Попытаюсь, наверное, залить свои воспоминания скучного сыча, у которого за всю школьную жизнь было полтора достойных примечания инцидента. Вышло так, что я у мамы ОЛИМПИАДИСТ который за всю свою жизнь не выходил дальше региона, лел, и в 9 и 11 классе катался на региональные олимпиады в другие города своего небольшого округа. Самая выгодная олимпиада в плане возможности проебаться от школы была по информатике, ибо её длительность была что-то около недели и при ней было организовано что-то вроде школы юного программиста, в которой охуенный препод загонял годные вещи из теории алгоритмов. Но не суть. Так вот, в 11 классе на олимпиаду по информатике из моего города ехало аж шесть человек. Три малопримечательных задрота-программиста, одна тян-задрот средней привлекательности, но ебического интеллекта, я сам, и один охуенный няша-кун, который мне приглянулся ещё с того времени, как мы вместе писали какие-то быдлопрограммки в рамках подготовки. В результате распределения по номерам меня, его, и ещё двоих непримечательных задротов заселили в одну комнату. Именно тогда стало заметно, что ему среди такого количества людей, мягко говоря, некомфортно. Впрочем, как было и мне, но я поймал случай свапнуться комнатой с тян-задротом, которая жила одна где-то в конце хуёвой гостиницы, милостиво предоставленной нам департаментом образования за счёт государства. Я спокойно лежал в кровати и пытался уснуть, что было довольно сложной задачей ввиду ЛЕДЕНЯЩЕГО УЖАСА внутри комнаты, который поддерживался хуёво закрывающимся окном. В общем, лежу я и никого не трогаю, и тут дверь внезапно открывается. На пороге оказался тот самый няша, по выражению лица которого было понятно, как же его доебало это замечательное общество юных программистов. Он, кажется, спросил, могу ли я тут у тебя поспать, на что я согласился и пытался его успокоить, ибо он явно слегка двинулся со всего происходящего, лел. Наверное, всё бы было охуенно, если бы не блядский ЛЕДЕНЯЩИЙ УЖАС в комнате. В результате он просто съебал из-за того, что замёрз нахуй, а я остался лежать один в пустой комнате с лицом грустной лягушки. Вот такие вот дела, десу. Потом, конечно, я пытался к нему пристать, но он явно не понимал, чего от него хотят. Аутичная бака :с Даже девятиклассник сообразительнее него оказался, ибо понял мои намерения относительно него. (Хуёвая стори какая-то вышла, ну да и похуй. В первый раз вообще в подобный тред пишу.)
Не флейт, а флэт, хата по русски
Расскажу из этого года, как-то я стоял в толкане и парил электронку достаточной мощности, весь толкан был в тумане и тут дверь раскрылась и оттуда, как вы могли понять, мои дорогие, показалась морда дежурной по этажу. В ее глазах читалось недоумение - "Никакой вони, туман, да и у меня в руках ничего нет и я просто стою посреди толкана с пустыми руками". Заведомо успел убрать руку за спину и спрятать ее в задний карман. И тут в толкан заваливаются все мои друзья, нет, не с двачей, а из класса. Дежурная (Она учитель и завуч, если что, а не просто школодежурный) с недоумением спросила - "Кто курит?" Я просто ответил, что не знаю, возможно в кабинках, которые стояли за стеной и один из друзей все сразу понял и дабы меня выручить подскочил к одной из кабинок, распахнул ее и сказал - "Ты что тут куришь? Выходи давай". Но в кабинке, блять, никого не было. Я просто сказал другану - "Пойдем".
Завуч-дежурный попросил нас вывести оттуда несуществующего курящего ученика, но мы сказали, что это их проблемы. Потом стояли и наблюдали за тем, как дежурная с лицом "Ты что ебанутый, что ты там делаешь" пыталась высмотреть в кабинке курягу, после подключилась половину учителей и директор. Они вошли туда, открыли кабинку, а там пусто.
Занавес.
Завуч-дежурный попросил нас вывести оттуда несуществующего курящего ученика, но мы сказали, что это их проблемы. Потом стояли и наблюдали за тем, как дежурная с лицом "Ты что ебанутый, что ты там делаешь" пыталась высмотреть в кабинке курягу, после подключилась половину учителей и директор. Они вошли туда, открыли кабинку, а там пусто.
Занавес.
Ходили на озеро с говном взрывать петарды. Лет 15 было. Бутылки там, банки, просто в кучу плавающего говна кинуть. Раз попалась хуевая коробка, половина не взрываеться. В очередной раз вставлю в песок эту суку поджигаю, оно задымилось, думал опять холостая, только беру в руку БАБАХ СУКА КРОВЬ БОЛЬ КОСТИ ГУДЯТ ПАЛЬЦЫ ОНЕМЕЛИ присматриваюсь - не вроде все в норме, просто лопнула кожа коегде, и кровью обрызгало все пальцы. Пошли домой к корешу, он мне бинтом обвязал и послал домой. Потом в школе пиздел шо обжегся об кастрюлю, при этом пару раз сказав что об сковородку, в следствии чего спалился.
В голосину
>еблан из девятого класса
>беженца с донбасса
>слава украине
А ты у нас в седьмом где-то, да?
> 12
Что же ты делаешь, содомит ?
Кун-из-взлетки вкатился
> свободное общение
> истинное значение
прикольно бля
>Ходили по школе в домашних халатах и тапках
Сууука. Вспомнил как я свою тяночку провожал на остановку. Жил я тогда в частном доме, в центре города да, такое бывает, остановка совсем под боком. Нужно выйти из двери, перейти дорогу и вот она - остановка. Была зима, быстро темнело, тяночке надо было домой ехать. Ну и не долго думая, я накидываю халат на своё голое тело и иду так провожать её. Почему то чувствовал себя как как король среди бичей. Я как бог, в халате, выхожу из огромного дома, провожаю тян на автобус, не спешно покуривая сигарету. Люди, что на остановке так пялились на меня и провожали взглядом. Хех. А я развернулся и пошел обратно домой. Не забываемое ощущение.
я не знаю зачем это написал
нахрен анальгин раньше использовали фиксаж для фотографий
Лень мешает саморазвитию?
Да. И харкач тоже.
Ты шизик , т.к. голос в голове подсказал тебе это написать.
Света?
Слава? Только не рассказывай Антону, хорошо?
Не скажешь какая школа, лол? Мимо-школьник из Красноярска.
СУКА , КАКОЙ КЛАСС , ПИДР?
Я охуел по ГИА, всегда был 2/3 по Русскому, и тут мне влепили 4 , что за дела вообще?
Потому что ты пидар.
Ладно.
Лох. А ведь мог со мной встречаться.
Делал скриншот рабочего стала в кабинете информатики ставил его как фон. Удалял ярлыки и скрывал панель задач.
Апасный.
Хулиган в треде.
Выкладывайте, товарищ.
В первых 3х классах оставался на продленке, и было нас там 2 засранца и 5-6 цветущих роз.
Вобщем тусовались там в свое удовольствие, помню как одна тян прямо в классе на глазах училки угощала меня своим ЙОГУРТОМфруктовым блжад!. Еще помню как выбрали с корешом по самке и бегали за ними хватая за ягодицы. А они нас. Потом как то раз дохватались так что я обхватил пальцами ее НЕЖНЫЙ БУТОН через джинсы, и меня это так встревожило что я переполняясь торжеством завопил на весь класс Я ПОЧУВСТВОВАЛ Я ПОЧУВСТВОВАЛ ЭТО, и посмотрел на нее, она вместо того чтоб стесняться, отводить глаза и краснеть прямо взглянула мне в глаза и так улыбнулась похотливо, шо я аж как то застремался и обомежился одним словом.
У нас на продленке один посан обоссался из-за того что боялся попросить выйти в туалет. На той же продленке написал одной тянке что желал видеть её голой и все такое. Классуха увидела, но то-ли не спалила что я писал, то-ли просто забила болт. Обосрался тогда жутко. Один чел мне машинкой железной ударил по передним зубам и у меня часть переднего зуба откололась. До сих пор так хожу. Потом перешёл в другую школу. Там ничего мега интересного не было. Потом ещё школа, там тоже глухо.
Нашли в сумке однокласницы прокладосы и расклеили их нахуй во всему помещению.
Фоткали ее под юбкой и лолировали всей школой. ксати она была довольно няшной
Выкидывали стулья и цветы с окна. Пиздили деньги в раздевалке. Ломали овер дохуя дверей.
Фоткали ее под юбкой и лолировали всей школой. ксати она была довольно няшной
Выкидывали стулья и цветы с окна. Пиздили деньги в раздевалке. Ломали овер дохуя дверей.
А с детского сада можно?
Ебанутейшее совковое заведение: 20 детей обоих полов спят на плотно приставленных кроватях в перемешку лоли-шота. Мне особенно повезло - с обоих сторон было по лоле. Одна была страшновата но более раскрепощенной и любила исследовать свою щелку, иногда приглашая меня принять участие. Но я с честным еблом выслушав наставления плевал на них и просто пытался ебать ее палец. С другой стороны была блондинка с шатающимся зубом, мы с ней целовались, потом я целовал ее пизду, и она должна была поцеловать мой писюн, но вместо этого толкнула его рукой сказав "фу". За это я ее тоже пытался выебать пальцем, и даже затыкал рот чтоб не орала, изза чего у нее выпал зуб и на этом все кончилось.
Суууука. Откуда ты знаешь про голос в голове?
Сука вспомнил один пиздец. У меня есть друг и одноклассник отмороженный на момент школьных лет на всю голову.
Просил он в туалет на уроке биологии его все не пускали. Как только прозвенел звонок он встал и нассал в цветы взаде кабинета.
Ахуительная история, у меня аж шишка встала. Щас стены ебать буду.
Все правильно сделал. Ибо нехуй.
Пригласи её потанцевать сейчас, будет довольно милоа там и потрахайтесь
Дядь, я 10 лет на воспоминания дергал
А у тебя реально голос или просто ты как я самоанализом пытаешся отделить "свои" хорошие правильные мысли от "чужих" грязных жадных мыслишек, после чего антропоморфизируешь этого чужого в некую личность и валишь на него все свои промахи?
Хуй с ним, запилю свои стори.
Сразу скажу не такие поехавшие как у вас, ибо я хз у нас тогда и матом не все ругались. В первом своем классе я был на год младше всех, потом прыгнул стал на 3 младше, так что физ силой редко мог кого-то превзойти.
1) В 3 или 4м классе играли в сифака, если кто не знает это когда меловой тряпкой ебашите друг друга и в кого попали тот водит. В итоге я заебался, и зашел назад в класс. Меня начал тралить очкастый петух сын мед сестры, открывая дверь и говоря что я маюсь, говном питаюсь. С 3го раза у меня бомбануло и я кинул в него своей 15см железной линейкой времен совка, парню отбило пол коренного переднего зуба.
2)Жрал единственное не бутафорское печенье на утреннике в 4м сидя сзади стола пока остальные выступали. Утренник был на тему какого-то бразильского сериала, у нас была Милагрес.
3)Перепрыгнув в новый класс, начал быть травим одним поехавшим, который подбивал всех. Слава богу его вскоре выпилили из школы, но травим я все еще был. Тралили нашего хача с кличкой косолапый, так как он был довольно огромен и хуево говорил по русски, он говорил ВИБУ, и мы в 3м изображая скорую тралили его ВИБУ ВИБУ ВИБУ уйди с дороги уебу. Он погнался за мной и догнал, я испугался и по совету мамки уебал ему в носяндру, разбил. Он потом пришел жаловаться моей тетке ( она преподом работала), она сказала, ты чо ебанутый посмотри на себя и на него, ему стало стыдно и ушел. С тех пор не травили особо.
4) До этого я постоянно дефался как мог, особенно любил кусаться. Но к нам перевелась ебанутая шлюха старше меня уже на 4 года, которая в ответ меня тоже кусала.
5) Была у нас одна жирная, прям пизец кило 110, чтото с обменом веществ. Когда мы плевались в нее с трубочек, она побежала за мной и я упал, она начала наваливаться на меня в 33кг против 110 не воюют, воткнул ей трубочку в лоб, а вес помог, взвыла я смог вырваться и убежать, у нее там еще кровь шла потом и кругляш такой был.
6) Юзал для самозащиты всяку хуйню из кабинета тетки, например 2х метровую линейку. Один раз с дикого бугурта кинул в пидара колбу, он задоджил осколки попали тянкам под ноги, они обосрались, да и я тоже.
7)Однажды какой-то гейний засунул свою крысу в клетку с нашими хомяками. В итоге, кровь кишки расчлененка.
Сразу скажу не такие поехавшие как у вас, ибо я хз у нас тогда и матом не все ругались. В первом своем классе я был на год младше всех, потом прыгнул стал на 3 младше, так что физ силой редко мог кого-то превзойти.
1) В 3 или 4м классе играли в сифака, если кто не знает это когда меловой тряпкой ебашите друг друга и в кого попали тот водит. В итоге я заебался, и зашел назад в класс. Меня начал тралить очкастый петух сын мед сестры, открывая дверь и говоря что я маюсь, говном питаюсь. С 3го раза у меня бомбануло и я кинул в него своей 15см железной линейкой времен совка, парню отбило пол коренного переднего зуба.
2)Жрал единственное не бутафорское печенье на утреннике в 4м сидя сзади стола пока остальные выступали. Утренник был на тему какого-то бразильского сериала, у нас была Милагрес.
3)Перепрыгнув в новый класс, начал быть травим одним поехавшим, который подбивал всех. Слава богу его вскоре выпилили из школы, но травим я все еще был. Тралили нашего хача с кличкой косолапый, так как он был довольно огромен и хуево говорил по русски, он говорил ВИБУ, и мы в 3м изображая скорую тралили его ВИБУ ВИБУ ВИБУ уйди с дороги уебу. Он погнался за мной и догнал, я испугался и по совету мамки уебал ему в носяндру, разбил. Он потом пришел жаловаться моей тетке ( она преподом работала), она сказала, ты чо ебанутый посмотри на себя и на него, ему стало стыдно и ушел. С тех пор не травили особо.
4) До этого я постоянно дефался как мог, особенно любил кусаться. Но к нам перевелась ебанутая шлюха старше меня уже на 4 года, которая в ответ меня тоже кусала.
5) Была у нас одна жирная, прям пизец кило 110, чтото с обменом веществ. Когда мы плевались в нее с трубочек, она побежала за мной и я упал, она начала наваливаться на меня в 33кг против 110 не воюют, воткнул ей трубочку в лоб, а вес помог, взвыла я смог вырваться и убежать, у нее там еще кровь шла потом и кругляш такой был.
6) Юзал для самозащиты всяку хуйню из кабинета тетки, например 2х метровую линейку. Один раз с дикого бугурта кинул в пидара колбу, он задоджил осколки попали тянкам под ноги, они обосрались, да и я тоже.
7)Однажды какой-то гейний засунул свою крысу в клетку с нашими хомяками. В итоге, кровь кишки расчлененка.
>тяночку
УУУУУУУУУУУУ СУУУКАААА
ЗАПОМНИ, ТЯНУУУУЧКУ, ТЯНУЧКУ, БЛЯДЬ, А НЕ ТЯНОЧКУ, пидор
Блять. Ну если серьезно - то так и есть. Пиздец. Чет мне прохладно от твоего поста стало.
Хуя се, как он уклонился? Как он реакцию прокачивал?
Ты что 2 класса перепрыгнул? И как же?
>У нас на продленке..
>Один чел мне машинкой железной ударил по передним зубам и у меня часть переднего зуба откололась. До сих пор так хожу.
Что блять? У тебя до сих пор молочные зубы? Что ты несешь блять?
Радуйся, человек, ибо возвысился ты над животным быдлом аллилуйя! Послушай меня, я назову тебе истинное имя твоего чужака. Это Зверь. У него всего 3 стремления в порядке приоритетности:
1. Жрать и упарывать.
2. Ебаться и дрочить.
3. Доминировать и травить.
Вот все желания на эти темы это все от нечистого. А все остальное это твое - человеческое.
Опачки, а у тебя вобще есть хоть чето человеческое или ты просто зверь и есть?
Если ты не зеленишь, хотя только на то и похоже, то всё это разделение - хуйня. В человеческом сознании множество граней и делить его на две части - кощунство и глупость.
>делить его на две части - кощунство и глупость
Щито поделать десу, мозг такой - все пополам пытается делить. Да и нахуя много частей? Вот есть я - типа пилот ЕВЫ: сижу за рычагами перед экраном в закрытой комнате и управляю некоторыми мышцами, а есть еще ГЕНЕРАЛ ОРГАНИЗМ, который руководит всем остальным, и вот сидит такой старый прожженный вояка в кресле и говорит адъютанту "напомни ка нахуя нам нужен этот задрот?", а тот отвечает "он находит пищу и пезды, а так же держит нас в тепле".
Первый был по умолчанию гимназическим. Потом дрочил домашку за 5й и 6й одновременно чтоб перейти.
Среагировал наверное пока я замахивался.
ну ты и охуенный погромист. и червей охуенных пишешь направо-налево. да ещё и так что антивири не видят. молодец. только говна наерни, вот что.
Бамп годному треду (я оп и считаю его годным)
У нас один на станке палец отрезал и принёс трудовику как ни в чем ни бывало. А трудовик, здоровый мужик лет 40 грохнулся в обморок. До сих пор вспоминаю и проигрываю. Кстати после этого он быстро уволился, подозреваю потому что мы его бояться перестали.
Я начну
Однажды в 8 классе мы сидели в туалете в очереде (кроме нас было человека 3) и нас 3. И вот мы ждем, вдруг из одной кабинки доносится шорох, крик "Бля что ты делаешь" грохот, оттуда выбегает пятиклассник и за ним тихо выползает еще один. честно хуй знает чем занимались
Однажды долбоебы из 11 нассали в гондон использованный нет, не в меня и кинули из окна в училку. Не попали. Но школа то илитарная, 290 учеников всего, везде камеры, их вычислили и дали нехилых люлей
А какие кулстори были в вашей школе?