Ставшие классикой работы прославленных битардов! Михаил Сычёв, поздний романтизм.
Но большинство работ так или иначе отражают АКТИВНУЮ ЖИЗНЕННУЮ ПОЗИЦИЮ и незамутнённый, добрый взгляд полный самоиронии и юмора!
Даже в таких суровых читай нечеловеческих! условиях, ребята стараются оставаться верными присяге профессии!
Любимая лично мной, история одного замечательного человека. Встречайте! ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ!
Массажист спин руками, встречайте!
Поморосим глубинкой?
Программист с обязанностями интернет-промоутера
Как хотите, ребята!
Молодая, динамично развивающаяся компания
ПАРЕНЬ, НУ СЕРЬЁЗНО, НАСТОЛЬКО ХРЕНОВО ТЕСТЫ У НАС ЕЩЁ НИ ОДИН КАНДИДАД НЕ СДАВАЛ, МОЖЕТ ТЕБЕ ПОПРОБОВАТЬ ПРОДАВЦОМ УСТРОИТЬСЯ ИЛИ УБОРЩИКОМ, А?
В группе было 25 человек
@
24 работают по професси
@
24 работают по професси
Пацаны, добавить в резюме что умею пользоваться факсом и делать ксерокопии?
-МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНИМ
-А не нужно, катитесь к хуям!
-А не нужно, катитесь к хуям!
Ждем ваши отклики с описанием вашего текущего уровня знаний и навыков, а также того, какие качества вас отличают от других и почему нам нужно выбрать именно вас :).
ХВАТИТ ЗА КАМПЛЮКТЕРОМ СИДЕТЬ, ИДИ РАБОТУ ИЩИ. ТОЖЕ МНЕ. КТО ТЫ? ПАНАРАМИСТ? НЕ ПОЙМУ, ХЕРОВИНОЙ ЗАНИМАЕШЬСЯ, НА ЗАВОД ИДИ!
РЕКРУТЕР САМ НАШЕЛ ТВОЕ РЕЗЮМЕ НА ХЕДХАНТЕРЕ
@
НАЗНАЧИЛ СОБЕСЕДОВАНИЕ
@
ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ РАБОТАТЬ В НАШЕЙ КОМПАНИИ?
трустори
@
НАЗНАЧИЛ СОБЕСЕДОВАНИЕ
@
ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ РАБОТАТЬ В НАШЕЙ КОМПАНИИ?
трустори
РЕКРУТЁР САМ НАШЕЛ ТВОЁ РЕЗЮМЕ
@
ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ЗАПРАВЛЯТЬ КАРТРИДЖИ?
-Как мне стать стажером?
-Пройти онлайн-тестирование и доказать, что вы — один из лучших.
-Пройти онлайн-тестирование и доказать, что вы — один из лучших.
Блядь, я понимаю проблемы были в конце девяностых/начале нулевых, но сегодня! Когда блядь ИТ сфера переразвита нахуй, когда в каждом доме стоит канмнхнлюнранктер, не смочь в трудоустройство, вы ебанутые!
СОБЕСЕДУЕШЬ ПОГРОМИСТОВ
ЗАЕБАЛИ
трустори, не троль
> ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ РАБОТАТЬ В НАШЕЙ КОМПАНИИ?
А СОБСТНА С КАКОГО ХУЯ ВЫ ТАК РЕШИЛИ? Я ПОКА ТОЛЬКО НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ПРИШЕЛ, РАССКАЖИТЕ МНЕ ПРО МИССИЮ ФИРМЫ, ПРО ПЛАН РАЗВИТИЯ ПРЕДПРИЯТИЯ ПРО ПЕРСПЕКТИВЫ КАРЬЕРНОГО РОСТА И ТД
@
ДАВАЙ ТАРАХТИ ПРО ТО КАК КОРАБЛИ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ ЧЕРЕЗ 2000 ЛЕТ БУДУТ БОРОЗДИТЬ ПРОСТОРЫ ВСЕЛЕННОЙ
РЕКРУТЁР САМ НАШЕЛ СВОЁ РЕЗЮМЕ
@
НЕ ПЕРЕЗВОНИЛ
Хотет своё резюме вкинуть, но я опять с ведра. Пилили бы вы эти треды почаще.
оухеть, ты смотри, кучу не наебни, в джва гига уложишь свои контексты, хвостовой ты наш?
Каждый ёбаный вечер пилю, уже неделю
ни один до банклимита не дожил
чё бля
хуй в очо, ты откуда такой дерзкий?
Облиспился
Анус твой облиспился, много malloc'а налилося?
Ну так и говори честно, что вообще не хочешь у них работать - место тебе обеспечено.
Бампай чаще, вилкой бампай. Ладно, сам на ночном запилю сегодня, если не найду.
Я наинстанцировал ему в тапку, а черпаки не убрали...
Ну, список в кучу засунл, блядь… Ну, указатель… С одной стороны… Ну, а потом проебал указатель! Быстро так, десять минут всего исполнялось-то… А у меня потом, блядь, память сразу потекло… Много памяти вылилось, я, ну, когда на Java кодил, не было так много, просто…
>ИТ сфера переразвита нахуй
Кризис. Сейчас очень сложно устроиться, если ты в начале карьеры. Выживают только уже готовые специалисты. И у таких совершенно другой мир: они работают на Запад, где кризиса нет. А наши работодатели, которым нужны программисты, вынуждены так же поднимать зарплаты, чтобы конкурировать с Западом. Но - Это Россия! - работодатели не хотят выращивать кадры сами. Они скорее удавятся, чем возьмут стажёра на 10к в месяц и будут его два года учить, с постоянным повышением зарплату, чтобы он не съебал. Нет, нихуя, сука. Они возьмут на 100к готового кодера. Потому что в России (особенно сейчас) просто ссыкотно думать на перспективу. Никто не знает, что будет через полгода, что уж говорить о планах на годы вперёд?
— Братишка! Братишка!
— Заебал, блядь!
— Как массив хэшей сделать? В кэмелбуке есть наверное, братишка?
— Ёб твою мать! Блядь! Иди отсюда на хуй, блядь!
— Заебал, блядь!
— Как массив хэшей сделать? В кэмелбуке есть наверное, братишка?
— Ёб твою мать! Блядь! Иди отсюда на хуй, блядь!
>но это Россия!
А вот хуй тебе. Это с развала СССР такое, не свойственная для нашей страны хуета. Раньше наставник был, как батя, его уважали и он рад учить, а сейчас кто? Уууу, начальник у меня пидор!
Ну что ты! Я тебе сейчас расскажу, вот смотри, Я тебе хорошую сейчас расскажу! Смотри, я… вот у нас здесь комментариев много… ой-ой… комментариев много, понимаешь? Смотри, комментарии, они всё объясняют, комментарии. А я вот, давай вот здесь POD напишу, и скаляр в counter переименую, и ты всё поймешь, слышишь? И тебе тогда поддерживать, ой, поддерживать будет хорошо. Давай? Я напишу, а комментарии всё пояснят, всем нам. Ну, куда их ещё, ихнее место-то тока здесь, у подпрограмм, и… ооой… хочешь, я и здесь напишу? И комментарии, и мы всё поймем! Ну что, писать?
Ну не надо, ну не стукай, не стукай!
Ну не надо, ну не стукай, не стукай!
>Уууу, начальник у меня пидор!
Да при чём тут это? Тут голая экономика: владелец фирмы не знает, что произойдёт через полгода. Будут у него клиенты? Не будут? Будут, но рубль втрое обесценится? ФСБ вежливо попросит продать фирму по цене уставного капитала? Санкции Путина запретят сотрудничать с иностранными клиентами?
В таком климате делать долгосрочные инвестиции (в том числе в людей) - глупо и ненадёжно. Ничего личного, просто бизнес.
Я не понимаю, как тебя отлаживать. Может тебя kill нахуй или kill -9, бля? Я не знаю, что с тобой делать. Ты можешь выполниться или нет? Ты понимаешь, что ты меня уже достал? Я с ума схожу от тебя. Не от бухгалтерии, блядь, не от того, что здесь сижу, а от тебя!
А к тому, что при Сталине такой хуйни не было, вот к чему
Сменил 4 работы, ни разу такого не было чтобы нормального человека пидором кто-то звал, исключительно за заслуги. Вузик тоже считается.
мусоросборщик
Пошел на работу! Слезай, сказал! Слезай! Слезай, на работу, сортир чистить! Пошел, пошел на работу! На работу пошел! Говно чистить! Пошел! Чистить говно! Иди чистить говно! Пошел! Говно чистить.
Пошел на работу! Слезай, сказал! Слезай! Слезай, на работу, сортир чистить! Пошел, пошел на работу! На работу пошел! Говно чистить! Пошел! Чистить говно! Иди чистить говно! Пошел! Говно чистить.
СКАЖИТЕ "СЛАВА УКРАИНЕ, ПУТИН ХУЙЛО!" И ВЫ ПРИНЯТЫ!
>> ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ РАБОТАТЬ В НАШЕЙ КОМПАНИИ?
>А СОБСТНА С КАКОГО ХУЯ ВЫ ТАК РЕШИЛИ? Я ПОКА ТОЛЬКО НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ПРИШЕЛ, РАССКАЖИТЕ МНЕ ПРО МИССИЮ ФИРМЫ, ПРО ПЛАН РАЗВИТИЯ ПРЕДПРИЯТИЯ ПРО ПЕРСПЕКТИВЫ КАРЬЕРНОГО РОСТА И ТД
>@
>ДАВАЙ ТАРАХТИ ПРО ТО КАК КОРАБЛИ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ ЧЕРЕЗ 2000 ЛЕТ БУДУТ БОРОЗДИТЬ ПРОСТОРЫ ВСЕЛЕННОЙ
Проиграл. Как же жизненно. Давай еще что-нибудь
БЕЗУПРЕЧНО ВЫПОЛНИЛ ТЕСТОВОЕ ЗАДАНИЕ
@
ОДНО ИЗ 6
@
ОДНО ИЗ 6
А я вот собственно взял на себя обязанности отдела кадров в своей фирмочке. Надо было найти специалиста, начальство по знакомству приводило каких-то мудаков без опыта. Собственно чтобы найти хоть какого-то полуадекватного работника нужно было сделать пару простых вещей:
-не давать телефон в объявке, все резюме только на электронку. Васян и быдло с падика тупо не смогут составить резюме.
Ну и собственно дальше только выбирать полтора адеквата и звать на собеседование. Никому не обещался перезвонить, потому что пиздоболов было видно до приглашения.
-не давать телефон в объявке, все резюме только на электронку. Васян и быдло с падика тупо не смогут составить резюме.
Ну и собственно дальше только выбирать полтора адеквата и звать на собеседование. Никому не обещался перезвонить, потому что пиздоболов было видно до приглашения.
СЛАВА УКРАИНЕ, ПУТИН ХУЙЛО!
я принят? куда? сколько платить будете?
Вечный бугурт от этих погромистов. То они кукарекают про зарплаты под 200-400к, то плачутся о ебанутых требованиях.
Мимо гуманитарий с топ-вышкой и годовым окладом с четырьмя нулями в баксах.
Мимо гуманитарий с топ-вышкой и годовым окладом с четырьмя нулями в баксах.
Фальсифікацям ні, махінаціям ні, понятіям ні, ні брехні!
Олдфаги поймут
Принят в нацгвардию. Поедешь на драмнбас, платить будем супводой и бесплатным жильём в цинке
Ещё один момент, пожалуйста поместите эту няшу в свой тугой я надеюсь анус
Да не, ну его такое нахуй. Лучше уж останусь на аутсорсе.
Ебать олдфаги, это каждый второй школотрон слышал
https://www.youtube.com/watch?v=_I5vzGZUmz4
24 лвл хуй
А я на Майдане тогда группы студентоты собирал с флагами постоять да в палатках пожить.
29 лвл
Как таких как ты земля только носит.
Норм. Студентота тогда за 80-100 грн в сутки готова была даже хуй состать, не то что в палатке бухать
С хохлосрачами проследуй в /po
Кекай отсюда, ватник!
Но я бульбаш и мне похуй как на хохлов, так и на пидорах.
> эти шрифты
И нахуй ты куда-то ещё в таком случае нужен?
>Кекай отсюда
По-моему, ты неправильно используешь этот мэм.
Проиграл с твоего комментария
По-моему, у тебя пруф.
Совсем ебанутый, я не виноват, что обезьяна не может в нормальные веб-безопасные шрифты
Шрифты напоминают о России.
Работа должна быть хорошо оплачена, либо сотрудник начинает вредить
Вангую этого
А у тебя пистон отошел
> веб-безопасные
Да у нас тут мамкин хацкер нарисовался!
ты на капчу мне не дави, бамп
Я у мамки fullstack-разработчик нахуй, а ты нет
Ну охуеть. Школьник вчера установил дистр типа "собери сам", не смог даже в настройку шрифтов и ещё обвиняет в этом некую обезьяну. Катись отсюда.
Взломай меня, фулстек вебмакака.
Обмажется мелкими буквами и ебет потом тянок в дипвебе
>некую обезьяну
Кто же это может быть?
Slackware так-то, в 2009 году установил
Чо вы блядь устроили в этом ТНН треде?
А ты няшный? пони любишь? А с проглотом?
Вебмакака мамаша твоя
Спасибо, от души прям.
Понидаун хуже хипстера
Это ты запостил?
>за 6 лет не смог настроить шрифты
Вебмакаке НЕПРИЯТНО.
Мам, ну там риально слажна настраивиться фсё
Ну и чего, работаешь?
Понидаун и есть хипстер
Я тебя люблю, анон!
Ты че такая дерзкая, у?
Я уважаемый человек, не замаран PHP, писал на Си и крестах, а ты обзываешься
Ну вообще пиздец
Гы)))) программист на ночном))))
Небось 200к в час получаешь уже лет 20 как?
Таки работаю. Погромистом за еду.
В месяц. Мог бы больше в 2.5 раза, но пришлось бы идти на фуллтайм и работать больше 3х часов в день.
Ну так охуенно же! А чего не в крошке-картошке?
Зато тебя б в Картошку не взяли
ОБОСРАЛСЯ С ТЕСТОВЫМИ ЗАДАНИЯМИ
@
СТРОШНО/СТЫДНО ПРОВЕРЯТЬ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК
@
СТРОШНО/СТЫДНО ПРОВЕРЯТЬ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК
> не замаран PHP, писал на Си и крестах
И этот петух позиционирует себя как fullstack веб-обезьяну. Иди верстай очередной лендинг, деточка, или чем там чмыри проде тебя занимаются.
Не обосрался с тестовым
@
Тебе вообще не ответили
Когда штиль непросмотренных откликов, сменяет ливень отказов
Обосрался с тестовым
@
Обосрался на лекции
@
Обосрал всю жизнь себе и матери
Все проиграли
а вот сейчас обидно было
Плюсы и джава для петухов
жизне на же, ну!
Потому-то в этом списке есть ещё и Си
>а вот сейчас обидно было
Но мама, ты первая начала.
Поссал на неудачников.
Мимо программист на 1С# и 250к з\п
помню тебя с 1го треда, добра тебе
>1С#
Петушиная параша для даунов
мимо 1С++ fulstak 500k/в неделю
Поссал на вниманиеблядь
мимо erlang-программист 340к
Благодарю. Тебе также!
>ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ РАБОТАТЬ В НАШЕЙ КОМПАНИИ?
А с чего вы решили, что я хочу?
Сразу подрыв пукана шлюхи-хр.
Нужно иметь по шконке на каждой из этих параш?
Pruby on Road.net 100k$ в неделю, а ты сосешь хуй
> fulstak
Тебе бы это, пиндостанский подучить, петушок
Достаточно станцевать ламбаду на одной из этих параш
За 100к в неделю я бы и в жопу давал, лишь бы не у монитора код писать
Это мой начальник, btw
Не шелести, ёпта. У меня красный диплом МГИМО. А чем можешь похвастаться ты, м?
Я бы ему сосал
Могу дать телефон
Да ты бы и мне отсосал.
А ты кто?
Давай
Спрячь, не позорься
Бумажка грязная, помятая. Сразу видно пидораха.
Вата на связи?
+7(961)9361711
Поссал на нищенок
Мимо Haskell-фрилансер 1кк в день
Кот.
соус пикчи?
Соси хуи, пишу на NASM получаю в день
30! факториал $
Проиграл с макаки
мимо brainfuck developer 145.43 кк в минуту
>соц.сети
>замечательный человек
Завязывайте, безработные. Сегодня еще в Кроху-картоху пиздовать
Но ты же не изменился, после того как попал на Двач
> Кроху-картоху
Штоэта?
Он там полы моет, а я посуду
- РАССКАЖИТЕ О СВОИХ УВЛЕЧЕНИЯХ
У тебя из увлечений только капчевание, редкий просмотр фильмов и игра в игрушки.
Реально ли напиздеть с три короба, подбирая варианты так, чтобы поверили?
У тебя из увлечений только капчевание, редкий просмотр фильмов и игра в игрушки.
Реально ли напиздеть с три короба, подбирая варианты так, чтобы поверили?
(Обоссал всех(
(Лисп-долбоёб (за (доширак)))))
(Лисп-долбоёб (за (доширак)))))
> РАССКАЖИТЕ О СВОИХ УВЛЕЧЕНИЯХ
Но ведь на самом деле таких вопросов не задают, разве что на днищеработах.
>>99498685
Блин, в детстве немного был в ладах с хтмлем и анимацией в макромедиа. Из-за ебучих экзаменов пришлось забыть про все это, сейчас пошёл учиться на разработку По, но так как корочка контракт, обучение не айс, языков никаких не знаю, когда-то пытался ебаться с джавой и эклипсом, но потом забил. Через год мой одногруппник надоумил учить с ним с#, мол сделаем вместе курсач будем игру пилить, игрушки... Но как оказалось он меня кинул. Взял какого-то быдлана, чисто из-за того что тот с ним в танки играет. Меня это дело расстроило и я перестал учить язык, ибо первоначальная причинакурсач, совмесные. Запилы игорей,программ пропала.
Сейчас вот сижу горюю,ибо он уже игру создал свою. А я так и остался на том же уровне, да ещё и с обидкой.
Вот такая стори
Собственно, какой язык мне учить?
Вижу тут опытные сидят.
Блин, в детстве немного был в ладах с хтмлем и анимацией в макромедиа. Из-за ебучих экзаменов пришлось забыть про все это, сейчас пошёл учиться на разработку По, но так как корочка контракт, обучение не айс, языков никаких не знаю, когда-то пытался ебаться с джавой и эклипсом, но потом забил. Через год мой одногруппник надоумил учить с ним с#, мол сделаем вместе курсач будем игру пилить, игрушки... Но как оказалось он меня кинул. Взял какого-то быдлана, чисто из-за того что тот с ним в танки играет. Меня это дело расстроило и я перестал учить язык, ибо первоначальная причинакурсач, совмесные. Запилы игорей,программ пропала.
Сейчас вот сижу горюю,ибо он уже игру создал свою. А я так и остался на том же уровне, да ещё и с обидкой.
Вот такая стори
Собственно, какой язык мне учить?
Вижу тут опытные сидят.
Да сейчас у большинства, кроме фильмецов и игр, и увлечений-то больше нет. Не парься, говори как есть.
А прикрываю во всем этом дерьме вас - Я
Бригада
Угадай кем я работаю по десктопу.jpg
Официантом в антикафе?
Таки да
В воскресенье в АНТИКАФЕ "КОУЗИ-МИТИНГ" был проведен КОВОРКИНГ среди ЭМБЕДДЕРОВ, QA и просто айтишников. КОВОРКИНГ состоял из нескольких частей: ВОРКШОП с перерывами на КОФЕ-БРЕЙКИ (кстати были вкуснейшие МАФФИНЫ с ванильным кремом, а также безалкогольный мохито и СМУЗЗИ) и выступления докладчиков - СТАРТАПЕРОВ со смелыми КРАУДФАНДИНГОВЫМИ ПРОЕКТАМИ. Общая аудитория состояла из специалистов довольно широкого круга: здесь мы видели как новичков в КОВОРКИНГ-ЦЕНТРЕ, так и знакомых нам по прошлым встречам людей. Воркшоп состоял из ТРЕНИНГОВ по применению ОБЛАЧНЫХ ТЕХНОЛОГИЙ в системах УМНЫЙ ДОМ, использованию там искусственного интеллекта и обучающей модели для самонастройки системы. Информация была интересна как людям, напрямую работающими с ЭМБЕДДЕД-ПО, так и просто ДЕВЕЛОПЕРАМ и специалистам QA. Далее была самая вкусная часть, а именно: доклады СТАРТАПЕРОВ, которые уже стабильно стоят на ногах и готовы продвигать свои КРЕАТИВНЫЕ ИДЕИ в наш быт. Стоит отметить почти четырехчасовой доклад с презентацией дизайнера и профессионального фотографа Ивана Сурикомова. Иван известен нам по уже описанному ранее КРАУДФАНДИНГОВОМУ ПРОЕКТУ выключателя света на платформе ARDUINO. Смелые БИЗНЕС-ИДЕИ, отличная задумка, мощная HARDWARE-ПОДДЕРЖКА - всё это про систему Ивана. Публика активно задавала вопросы, в ходе показа презентации Иван детально описал своё устройство. ИННОВАЦИОННОСТЬ заключается в том что для
выключения и включения освещения вам не нужно переключать выключатель! Вся прелесть конструкции Ивана в простоте и ЮЗЕР-ФРЕНДЛИ интерфейсе. Подумайте только - свет управляется одной кнопкой, причем она сама запоминает свое состояние, словно включение системного блока стандарта ATX! К тому же, кнопка повторяет форму пальца человека. Из презентации Сурикомова стало ясно, что подобных проектов в мире пока что не было. Иван разработал трехмерную модель кнопки и продемонстрировал ее в презентации. "На данный момент мой проект находится на стадии прототипирования и просчета
БИЗНЕС-ИДЕЙ" - сказал Сурикомов. Модель кнопки в будущем будет распечатана на 3D-ПРИНТЕРЕ у ребят в ФАП-ЛАБЕ, для этого на
КИКСТАРТЕРЕ Ивану нужно собрать всего лишь $21,000. Увы, пока что Ивану не удалось совместить работающий макет своего устройства с реальной лампочкой, по словам Ивана для управления лампой используется опасное высокое напряжение в 220В, а выводы ARDUINO выдают 5В. Но ничего, HARDWARE-СПЕЦИАЛИСТЫ будут БРЕЙНСТОРМИТЬ разработку блок для управления высоким напряжением. "Возможно мы применим трансформатор для преобразования 5В в 220В" - отметил Иван в завершении СПИЧА. Не обошел наш ИВЕНТ и представительниц прекрасного пола, помимо знакомой нам с прошлых встреч Ираиды Сандро, сегодня выступила новая девушка из ХАКЕРСПЕЙСА по имени Елена. Ее доклад тоже был принят с вниманием и интересом, ведь Елена затронула очень актуальную тему на сегодняшний день - печать больших объектов на 3D-ПРИНТЕРЕ. В частности, Елена продвигает идею печати стульев и пуфиков и даже продемонстрировала залу модель своего будущего стула, всего 7см в высоту. Елена намерена набрать нужную сумму для ВОРКШОПА с помощью иностранной СТАРТАП-КАМПАНИИ с КРАУДИНВЕСТИНГОМ в основном из США. К тому же, Елена разработала смелое дизайнерское решение надеть картонную коробку на раму велосипеда. "Я давно думала о таком велосипеде, ведь никто до меня этого не сделал" - заявила девушка. Нельзя сказать что все выступления в АНТИКАФЕ были интересны публике: под вечер двое ребят пытались рассказать о построении каких-то антенных систем на основе дешевых китайских ТВ-тюнеров. Публика отметила что проект пока что очень сырой и требует доработок, а также в нем изюминки, нет элементов ХАЙТЕК-СТАРТАПА. Но слушатели предложили применить ТВ-тюнер для управления вебкамерой в квартире с возможностью СТРИМА через ВЕБ-ИНТЕРФЕЙС. Ваня Сурикомов даже сказал что готов купить такое устройсто, если оно будет вести стрим на его IPHONE 6.
Что за профессия такая?
Зачем у тебя кружка с говном на рабочем столе?
Это тред бесполезных суперспособностей?
defaultpof же!
лолд
Я когда в банк устраивался на нижнюю должность, у меня спрашивали. Я ж еще охуел: они работников ищу, или знакомых, с кем попиздеть за чашкой кофе? В итоге не взяли.
Вот поэтому.
Кстати то не кружка, это ведро.
да вас на адекватность же тестируют просто
не важно даже, что вы ответите, важно - как
На хуй сразу надо слать. Если с такого говна начинается работа, то даже не представляешь что там со сременем произойдет
> Учился
> Научился
Проиграл с такой постановки.
если у тебя даже от такого пукан разрывает, то на работе тебе точно делать нечего
Бамп все ещё жду помощи, хочу уехать в сшай или Канаду, забрать с собой мамку или путешествовать по миру, два раза в год. Ку пить себе старый масл кар. Короче маня фантазии, но хочу содержать мамку, себя... Короче стать успешным!
Твой выбор - героин!
Ты никогда не работал на работе где хороший коллектив и адекватное руководство?
Но это мой выбор. Не забирай у меня мой выбор!
niet
> Слишком смишная шутейка! Перейди в обосрался -обоссался
Ну ебануться, блядь. Услышал бы такой вопрос ИРЛ - встал бы сразу и без лишних слов покинул небогоугодное заведение.
Ей не отвечай за меня!
Какие мы блядь чувствительный.
>Аноним
>гуглплюс
>майл
>одноклассники
чё
буй в очё!
чо не так, блядина?
НЕ ЗАБИРАЙ У МЕНЯ МОЙ ГЕРОИН, БЛЯДЬ!
Но ведь такие вопросы однозначно идентифицируют пидорашьи конторы.
Профиль в соцсетях, увлечения, обсуждения актуальных новостей, вопросы о личной жизни - это просто неуважение к кандидату. Сразу нахуй без лишних слов.
Тогда все конторы серьезнее ближайшего ЖЭКа - пидорашьи. Во всех нормальных фирмах кандидата на работу по соцсетям чекают.
Эти проверки для определения возможности работы в команде.
> Во всех нормальных фирмах кандидата на работу по соцсетям чекают.
Слишком толсто
действительно
Метод "Двойного голландского штурвала" гораздо эффективней для этого.
ПРОШЕЛ ТРОЙНОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ПОГРОМИСТА
@
ОТКАЗАЛСЯ ОТ РАБОТЫ ИЗ-ЗА НЕОБХОДИМОСТИ ПРОЙТИ МЕДОСМОТР
@
ОТКАЗАЛСЯ ОТ РАБОТЫ ИЗ-ЗА НЕОБХОДИМОСТИ ПРОЙТИ МЕДОСМОТР
Ага и по ФСБ пробивают и нанимают частного детектива, который через админов палит на каких разделах Двача сидит кандидат, чтобы потом не перезвонить, утаив факт такого глубокого анализа жизни продавца Крохи-Картохи за 3к в год.
В салоне машин времени 1999-2005?
Прослезился немножк.
Около недели отправляю вот это в различные компании и никто не отвечает :(
Штурвал заставляют спрятать в анусе?
Ты не написал ни одного проекта, которым занимался, для чего-то в аутососинговую компанию указал украинский язык, и написал про no bad habits.
Мимо рекрутер
И да, реквестую резюме Антона Помойко. Вот там годно сделали. Мы б такого взяли.
> ФАП-ЛАБЕ
Это ещё что такое?
Это какая-то новая аллегория на двойное анальное проникновение?
Почти никаких скиллов, хохол, смайлики в резюме ты бы ещё ехидных картошечек туда напихал, отсутствует портфолио. С хуя ли тебя должны куда-то взять?
>201S
>не знать что такое голландский штурвал
А каким проектом я должен был заниматься, если я еще нигде и не работал никогда?
Что плохого в знании украинского языка? Почему про отсутствие плохих привычек написать нельзя?
> SVN
> Ukrainian
кому ж нужны дауны из шага
Учил бы лучше джаву. Написал свой велосипед, для примера им.
Это Дудаев?
Блядских шаг увеличил стоимость обучения в 2.5 раза и я не дошел до жабы.
Лабы, сэр. Укажи хотя бы их. Из резюме не ясно ни хуя, кроме того, что ты ничего не умеешь.
Украинский для работы в аутсорсе с американцами, шведами, нецамии и прочими не очень нужен. К тому же в Украине он не иностранный еще.
Плохие привычки не надо указывать. Забудь о них.
This
ШАГ шарага
Хорошо что туда не пошел, а стал дизайнером-самоучкой
Как бы ты подредактировал кнопки соцетей, чтобы их "хотелось нажать"?
Лабы? Ссаный морской бой на сишке, сайт-визитка от html с джейквери, пазлы на впфе и прочее говно, недофорум на адо, и прочее говно? Чет мне кажется это лучше вообще не писать.
Сецкия Skills напомнила графу "Интересы" в жежешечке.
>Запах кофе по утрам, мыльные пузыри, Коэльо
Спасибо тебе, анон. Поржал от души и схоронил в *.txt.
это лучше чем ничего, поверь
А они пруфы требовать будут? Большинство лаб осталось на неработающей флешке.
Я бы закричал, что я делаю в этой сраной помойке с пхп-макаками и поймал бы ближайшую тачку до своего офиса, где я разрабатываю дизайны продукции себестоимостью от 150,000 руб. штука.
Серьезно, ШАГ такое говно ебаное, я очень рад, что у моей мамки тогда не было денег на эту говень. Так бы и сидел у сраном Куиве по сей день. Я скучаю по Куиву, на самом деле.
Так грустно на душе. Не могу найти работу, так как везде нужны продажники.
Это не мамка, чтобы пруфы требовать. Максимум вопрос зададут "Как ты реализовал что-то?" и все. Никому твоя лаба на флешке не нужна.
Не слушай этого мудака. Напиши более развёрнуто о изученных тобой технологиях, фреймворках, об участии в opensource проектах, вот это всё. Не стоит писать все знакомые слова, связанные с миром IT, типа notepad+, ms office 2013, win xp -10, sublime text, eclipse, intellijidea и т.д., за такое тебя только обоссут.
Как это в резюме написать? Написать мол "некоммерческий экспириенц" и под ним просто краткое описание говна?
Ты тип ДСоблядь теперь?
Проиграл в голосятину.
"Учебные проекты", "практика" как угодно, но реализация на практике твоей теор.базы большой плюс в резюме.
Теоретики без опыта не нужны.
>об участии в opensource проектах
Я нигде нихуя не участвовал.
Научись:
П
Пиздеть
>везде нужны продажники.
От этого у меня нехило пригорает. Зайдёшь посмотришь вакансии - одни "купи-продай", пиздец.
Гей шлюхи не меньше нужны так-то
Ну и хуй с ним. Напиши просто про что-то за исключением базовой либы сисярпа и асп.нет, ибо это очень походит на то, как будто ты месяц назад прочитал учебник "сисярп за 21 день". Такие, как ты понимаешь, нахуй никому не всрались.
Ну а хуле ты хотел. Экономика трубы. Продали жижу и алмазы => купили айфоны и еду => теперь айфоны и еду надо сбыть (здесь ты). Повторить ∞.
Продажа шуток и очка.
Напиши ещё о барыгах веществами. Они тоже востребованы. Я об официальном рынке труда говорил.
Так если рассуждать то ты на любой работе как минимум свои знания и навыки продаешь
В Украине точно такая же ситуация: 90% вакансий - продажники, остальные - айтипетухи и всё остальное.
Зачем тебе официалы? На пенсию тут жить собрался и объездить в старости весь мир?
Ни обижай миня
Вот, кстати, ответьте мне.
Я немного работал вебмакакой в проектах, которые хуй кому покажешь.
В первом случае проект висит на локальных серверах и из инета к нему не достучаться,
Во втором у меня просто нет доступа, так как все логины-пароли отданы заказчику с концами.
То есть максимум, что я могу показать - заглушку или страничку логина.
то есть опыт как бы есть, но портфолио нет.
Зато есть самописный проект. Он кажется мне достаточно нетривиальными интересным, я там реализовал много всяких фичей. Причем как на фронт энде, так и на бекэнде.
Вот только тематика - настольные ролевые игры.Это не я толчок, это друзья толчки. Ну и я немного. Там такие тексты, ояебал. Мне было бы как-то стыдно показывать это будущему работодателю.
Скажи, анон, действительно всем похуй и можно воткнуть проект в резюме?
Или с меня будут проигрывать без перерыва, и шансы устроиться на работу будут утерены в конец?
Вот, например, если бы я написал в резюме, что работал над мокрыми писечками.ру, меня бы сразу нахуй послали?
Проигрывать не будут. Если тебе позвонят и пригласят на собеседование -ты считай победил, если не позвонят, то какая разница почему тебе не позвонят?
охуеть логика
Вопрос скорее в том, увеличится ли количество звонков от наличия мокрых писечек в резюме по сравнению с полным отсутствием портолио.
Тому что могут словить, Мань. Будь у меня уверенность в том, что меня не поймают - конечно продавал бы вещества.
У меня охуительная история с работой. Я часто бывает аутирую. Люди думают порой, что я какой-то СТРАННЫЙ. На собеседовании началось всё с того, что У ВАС ЕСТЬ СТРАНИЧКА В ВКОНТАКТЕ. Я пояснил, что есть, но не пользуюсь. Ну это ещё ничего. Мне таки перезвонили и приняли на двухнедельную стажировку. Каждый день с 9 до 17 я приходил на работу и учился делать своё дело. В пятницу был тест, я отвечал на вопросы и пытался решить различные ситуации. В конце мне сказали, что ответ будет в понедельник. Ну я ждал в понедельник дома и тут мне звонят в 11. Аноннейм что-то случилось, почему не пришёл? Я охуел, думал что не надо приходить, оказалось что надо. Типо собирай документы заключаем контракт, а пока проходи дальше практику. Тебе из кадров позвонят. Вобщем приняли меня. Я до сих пор охуеваю как меня не дропнули из-за моего долбоебизма.
И в каком месте эта исторя охуительна?
На последнюю тоже подавал заявку, лол. Тоже нахуй послали.
Да так просто захотел высраться на сосаче.
Все правильно сделал.
Чтото ты нищееб какой то
на чем пишешь? и какой уровень был при приеме на стажировку(что знал/умел)?
что за тесты были и что за ситуации решал?
>Поссал на вниманиеблядь
>мимо erlang-программист 340к
Чо за контора?
Пашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал - а хуле, вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами - загаварила во мне карысть и алчность.
А чо за вакансия я не ебал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня, што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.
Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:
- Алексей, здрафствуйте.
- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.
- Можэте щас гаварить?
- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.
Вообще эти ебучие "можете щас гаварить" миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то пизда с ушами и такая мол "Здрафствуйте, Алексей, можэте щас гаварить?" и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?
А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.
Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал - могу ли я гаварить? И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?
В общем, я нихуя не смог атветить, патаму што миня заклинило. Ну и телка трубу палажыла, патаму што падумала, што нас разъединили. Такая вот история. Нехуй патаму што всякую паебень спрашывать? Лагично сука думай. Если я не могу гаварить - нахуя я взял трубку? Ответ блядь очевидный, паэтому нехуй блядь тупить и гавари сразу па делу.
Кстати, а пачиму в атделах кадров работают тока телки? Там што сука спецыальный тест на тупость надо прахадить?
А вдруг миня читают телки из отдела кадров? Бля, бля, бля. Ладно так и быть. Паделюсь с вами, телачки, сикретом. Как завлекать ахуенных спецыалистоф в сваю гавнафирму. Минимум слов, максимум действий. Кароче никаких сабеседований нахуй не надо. Находите по инету пиздатое резюме, мае, например, и все вапросы, сцука, решаете адним кантрольным званком:
- Алле, Аликсей, эта вы?
- А как вы думаете, если вы званите мне, то это я или не я?
- Аликсей, хватит пиздеть, кароче, такая тема. Есть ахуенная кантора, работают тока телки, штук трицать, рост от метр семдесят пять, фейс в ажуре, сиськи в теме, нужен пиздатый умный чувак в очках, чтобы ими управлять, зарплата белая - три тыщи услофных единиц, каждый месяц премии в размере двух зарплат, в конце года премия пидесят зарплат. - Выдаете вы все разом, патаму што краткость - систра таланта.
- Медицынцкая страхофка есть? - Уточню я.
- Есть.
- В шортах летом можно приходить? - Спрашываю я, типа ломаюсь, хотя на самом деле ужэ сагласин.
- Можно дажэ в плафках прихадить.
- Я сагласин
Все. Пиздатый сатрудник у вас в руках.
(Атходя ат темы, хочу сказать: блядь, какое жэ нелепое выражение "краткость систра таланта"! Какая сука ебучая ахинея! Краткость - это антоним длинности. Все. Тут больше ничего не вытянешь. А систра таланта - это дочь отца таланта, а нихуя не краткость.)
Кароче, затупил я по сильному нащщет могу ли гаварить или нет и просрал вакансию. Зато чирез час званит пизда и гаварит опять "можете гаварить", а я такой сразу "магу", патаму што уже был натренирован ниебаца.
И дальше састаялся следующий разгавор телки с пратезом мозга и очень пахмельнова челавека:
- Алексей, чем вас привлекла наша вакансия?
А чо за вакансия я не ебал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня, што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.
Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:
- Алексей, здрафствуйте.
- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.
- Можэте щас гаварить?
- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.
Вообще эти ебучие "можете щас гаварить" миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то пизда с ушами и такая мол "Здрафствуйте, Алексей, можэте щас гаварить?" и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?
А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.
Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал - могу ли я гаварить? И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?
В общем, я нихуя не смог атветить, патаму што миня заклинило. Ну и телка трубу палажыла, патаму што падумала, што нас разъединили. Такая вот история. Нехуй патаму што всякую паебень спрашывать? Лагично сука думай. Если я не могу гаварить - нахуя я взял трубку? Ответ блядь очевидный, паэтому нехуй блядь тупить и гавари сразу па делу.
Кстати, а пачиму в атделах кадров работают тока телки? Там што сука спецыальный тест на тупость надо прахадить?
А вдруг миня читают телки из отдела кадров? Бля, бля, бля. Ладно так и быть. Паделюсь с вами, телачки, сикретом. Как завлекать ахуенных спецыалистоф в сваю гавнафирму. Минимум слов, максимум действий. Кароче никаких сабеседований нахуй не надо. Находите по инету пиздатое резюме, мае, например, и все вапросы, сцука, решаете адним кантрольным званком:
- Алле, Аликсей, эта вы?
- А как вы думаете, если вы званите мне, то это я или не я?
- Аликсей, хватит пиздеть, кароче, такая тема. Есть ахуенная кантора, работают тока телки, штук трицать, рост от метр семдесят пять, фейс в ажуре, сиськи в теме, нужен пиздатый умный чувак в очках, чтобы ими управлять, зарплата белая - три тыщи услофных единиц, каждый месяц премии в размере двух зарплат, в конце года премия пидесят зарплат. - Выдаете вы все разом, патаму што краткость - систра таланта.
- Медицынцкая страхофка есть? - Уточню я.
- Есть.
- В шортах летом можно приходить? - Спрашываю я, типа ломаюсь, хотя на самом деле ужэ сагласин.
- Можно дажэ в плафках прихадить.
- Я сагласин
Все. Пиздатый сатрудник у вас в руках.
(Атходя ат темы, хочу сказать: блядь, какое жэ нелепое выражение "краткость систра таланта"! Какая сука ебучая ахинея! Краткость - это антоним длинности. Все. Тут больше ничего не вытянешь. А систра таланта - это дочь отца таланта, а нихуя не краткость.)
Кароче, затупил я по сильному нащщет могу ли гаварить или нет и просрал вакансию. Зато чирез час званит пизда и гаварит опять "можете гаварить", а я такой сразу "магу", патаму што уже был натренирован ниебаца.
И дальше састаялся следующий разгавор телки с пратезом мозга и очень пахмельнова челавека:
- Алексей, чем вас привлекла наша вакансия?
Вапрос, блядь, идиоцкий. Аткуда я знаю чем? Я даже ниебу, што за вакансия, патаму что в абъявлениях я читаю тока адрес, штобы в центре и сматрю на цыфру, штобы зарплата.
- Патаму что ваша вакансия мне интересна, - пиздец нахуй я отжог. Ну а хуле, какой вапрос - такой атвет.
- А пачиму вы ищете работу?
Тожэ вапрос из топ-10 самых ебанистических вапросов хедхантеров. Патаму что я блядь люблю жрать, а еще больше я люблю пить, а еще больше я люблю ебаца. А штобы савершать такие деманические паступки мне нужны филки, а филки на дароге не валяюца. По краней мере я не видал.
- Патаму что у меня была работа. И я не искал. А теперь нет работы. И я ищу.
Не забывайте, што я то был в гавно.
- Это вас беспокоят из компании "Heineken", мы бы хатели пригласить вас на сабеседование.
- Высылайте адрес на почту, - ажывился я от слова Хайнекен.
- Хорошо, вышлю, до свиданья.
- До свиданья. - Сказал я и пашол и выпил из халадильника хайнекен.
Правда адрес она не выслала, хуй знает почему. Может забыла? Да и хуй с ней.
Кароче прадолжу с чего я начал.
Званит вчера какая-то неизвестная пизденка, стандартно спрашывает могу ли я говорить, удавлетвариф маим скромным "угу" свае зверинае любапытцво, пизда начинает талкать сваю ниебаца длинную и непанятную телегу, катарая изабиловала неизвестными мне словами "диджытал", "кантент", "интегрировать", "консалтинг", "менеджмент" и прочее и прочее.
Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. Ну я хуле? Думаю - раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование "рассматриваю предложэния от двух тыщ", написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.
Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. Сегодня правда пива не брал, хуле, все-таки на собеседование.
Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах хуячить или нунахуй. Решыл в шортах пойти, двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно ахуеть. Кароче плеер ваткнул на рокнролл и пахуярил.
В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, вдалеке какие-то батанеки хуячат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку - контактное лицо. Прибежала какая-то суетная пизда и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка и отсобеседует тебя как следует.
Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу не подойду, тогда и анкета нахуй не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. Хуй там. Броню не пробьешь. Анкета и ниебет - был ответ.
Ну заполнил, хуле. Меня в этих анкетах еще строчка "ваше хобби" прикалывает. Пиздец, там че не напишы, адин хуй будет казаца что человек - идиот. Ну бывают там люди - из спичек домики клеят, или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. Да че не напишы - все алигофрения.
Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету - Григорьев Антон Сергеевич, 2004 - 2007 ведущий аналитик, компания Лукойл, 2001 - 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, физфак МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую стеклянную баночку и смотреть как они умирают.
Ну не пиздец?
Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке "хобби" всегда пишу тока одно слово - "искусство". Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство - это онанизм, по моему, хуй кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог - несколько быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.
Еще классная тема в анкетах - это вопрос "ваши отрицательный стороны?" Типа, блядь, такая, хо-хо, подъебка. А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???
Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать. Пиздец такой я работяга, што аж сам хуею с себя и прусь ниебово.
В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная - это стандартно комната с большым круглым столом посередине и кучей всяких ебанутых дипломоф и свидетельств о крутости компании.
Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. Нахуя их вешать? Я лично если такую тему вижу, то сразу делаю вывод, што кантора - гавно, патаму что пиздатой канторе нахуй не надо никаких свидетельств и грамот. Ебали они и грамоты.
Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно - как мне эти идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.
Если телки, занимающие рукавадящие должности, читают щас, то слушайте - если вы представляетесь заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными блестками уровня магазина "панинтер" или "savage", а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные солнечные очки за пяцот рублей, то хуй, какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что, если мужык хуево адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит - палучает она мало, а если зам. директора палучает мало, то хуле мне там делать?
Кароче, заходим в переговорную, садимся. Телка, акидывает взглядом мои шорты и сандалики и гаварит:
- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой.
Кстати гаваря, кэжуал - это так называеца элита футбольных хулиганов. И это нихуя не стиль одеваца, отличный от классическова. А то, бля, че то в паследнее время я слышу кэжуал, кэжуал, а что это значит - никто не знает. Если уж на то пашло, то английские фанаты адеваюца тупо в джынцы и свитера, типа томми хильфигера или лонцдейла и подобной хуйни. А то блядь панаедут с периферии, слово услышат и давай его всюду вставлять.
Но этот аткравенно смелый спич я естественно телке гаварить не стал.
- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой. - Спрашивает она.
- Жарко, - говорю, - джынцы к ногам прилипают.
- Ну и что? Вы же на собеседование пришли.
- А вы, - спрашиваю, - чего тогда в юбке? Тоже бы в штанах пришли.
- Ладно, расскажите о себе, - перевела она разговор.
Ну рассказал хуле. Мне не сложно в сотый раз повторить три предложения, что мне двацать четыре года, я учился там то и работал там то. Нахуя тока? Перед телкой лежит мое резюме.
Интересно?
Читай!
Телка не ожидала, что рассказ кончица, не успеф начаца, паэтому после аканчания наступила такая нелофкая пауза. Видимо она ждала, што я вдруг еще что-то скажу. Но нет. Я даже чтобы как-то обозначить концофку отчетливо произнес - "Фсе пиздец."
Пизжю, слова "пиздец" не гаварил. Сказал "Все конец".
Она полистала резюме, поделала вид, что чето прикидывает и рассуждает. Потом говорит, щас я вам пакажу презентацыю, штобы вам стало панятно, чем занимаеца наша кампания. И кладет передо мной распечатку из пауэрпойнта с какими-то таблицами, схемами, сложно-подчиненными связями, стрелочками и бальшым каличеством слов неясного садержания.
Я чессно пофтыкал в это произведение воспаленной фантазии минут десять. Сказать, што мне после этова стало панятно, чем занимаеца кантора, значит было бы вам напиздеть. Мне стало тока панятно, што в канторе есть куча далбаебав, каторые рисуют эти нахуй никаму не нужные тупые схему в пауэрпойнте.
- Эту презентацию делал Карл, - сказала телка.
- Карл Свенссон? - спросил я, прачитаф эту фамилию на самой бальщой грамоте на стене.
- Да, это владелец нашей компании.
- Швед? - Чтобы поддержать разговор зачем-то спросил я, но ответа не палучил.
Видимо шутки на тему Карла здесь были не в хаду. Причом телка еще нескалько раз праизносила имя Карл, но никак не в кабинацыи Карл Свенссон, а называя его просто Карл. Видать этот шустрый Карл, каторый любит хуячить идиоцкие презентацыи, не дурак накинуть этой правинцыалке на клык - падумал я.
- Теперь Вам понятно, чем занимаеца наша компания? - Спросила телка.
- Не, не панятно.
А с хуя ли панятно? Скажу вам, ребзо, аткравенно, если у вас в вашей ниебаца крутой кампании есть чувак, каторый в разгаворах с каллегами или в письменной речи упатребляет всякие навароты, каторые абычный мозг панять не может, то скарее всего этот чувак пиздец какой тупой и па савместительству мудак.
Я вот раньше работал в одной компании, так там были пару чертей, любители вынести мозг. Один должен был поставить мне задачу. Приходит он ко мне и начинает впаривать какую-то чушь. Я слушал весь его интеллектуальный спич, нихуя не понял. Он второй раз повторил. Эффекта ноль. Я говорю - так а че делать то? Непонятно.
Он на новый круг. Те жэ яйца.
Кароче, часа три он выебывался. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать переключатель сломался и он заорал - "открой, блядь, эксель и там числа из второго столбца сложи с числами из третьего".
- Вот видишь. Можешь, когда хочешь, - обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало умными словами "агрегация", "композиция", "модульность", "конгруэнтность" и т.д.
Я не смог это читать.
На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором - это неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных компаний только и занимаеца тем, что перегоняет гавно из пункта А в пункт Б, а когда гавно перегоница - раздаеца зарплата и гавно начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. Бесконечно нахуй.
И когда я на собеседовании вижу, что попал в такую компанию, где за умение изобразить занятость получают хорошие деньги, то становица невыносимо тошно и я сразу валю оттуда. Сам проработал четыре года в такой фирме. За полгода стал начальником отдела и последующие три с половиной года и в хуй не дул, хуяча проекты для конкурентов и для просто левых фирмочек. Да, в этих мыльных пузырях можно неплохо зарабатывать, но в конце концов он когда-нибудь лопнет и вот тогда ты панимаешь, что ты в полном дерьме, потому что ни опыта, ни подходящщих навыков у тебя нет и пора начинать все сначала.
Со мной все так и произошло и я рад, что это случилось сейчас, а не лет через десять.
Из моих философских рассуждений меня вывел новый вопрос уже порядком подзаебафшей девушки:
- В каком отделе Вы бы хатели работать?
Я уже собрался валить и думал - как ей об этом сказать повежливее.
- Как в каком? Вы же вызвали меня на собеседование. Почитайте мое резюме, спросите, что я умею и решите.
- Ну вот у нас есть три отдела, - называет какие то английские слова, смысл которых неясен, - где Вы себя видите?
- А какие вакансии вообще есть в этих отделах?
- Эээ, - замялась она, - у нас есть только одна вакансия.
- Круто. Тогда я претендую на нее, но смысл вашего вопроса "где я себя вижу?" становица мне непонятен.
Все, блядь, думаю, пора валить. Тут она завет какого-то хуя с понтом, щас он вам пару вопросов задаст. Приходит невнятное хуйло в вельветовых штанах и мятой дешевой рубашке. Типа самый главный спецыалист. Он долго читает мое резюме, шепчеца с телкой, чешет ебало, потом изрекает:
- Вот у нас есть три отдела. В котором из них вы себя видите, - и визитку мне протягивает.
Так, блядь, думаю, это еще че за клован нарисовался?
- В любом я себя вижу. Меня никакая работа не пугает. - Ответил я, чтобы поскорее отъебались.
- Но у вас же нет опыта работы в этой сфере?
Блядь, он шутит штоли?
- Так вы же сами вызвали меня на собеседование, изучив предварительно мое резюме.
- Ах ну да. Точно.
Опять начинаюца перешептывания с телкой. Потом после маленькова дискурса чувак начинает развивать мне тему, што щас меня могут взять на какую-то позицию (на самом деле единцтвенная вакансия, которая у них открыта) и потом при правильной организации труда у меня можыт быть ахуеть какой карьерный рост. Как будто я, наблюдая перед собой заместителя директора с черкизофского шоппинга и ведущего спецыалиста, нервно заикающегося и не способного мне в двух словах объяснить, что моя работа будет состоять в том, чтобы провести прямую, сумма расстояний до которой от всех точек - минимальна, не могу сам сделать выводы об их карьерном росте.
В пизду этот цырк, - падумал я.
- Скока вы хотите мне предлождить? - Оборвал я спецыалиста.
- Ну, эээ, ммммм, этот вопрос я не могу обсуждать, это решает владелец - Карл.
Ладно, тогда с другой стороны.
- Сколько у вас получал человек, который работал на этой позицыи до меня?
Ребята переглянулись.
- Пятьсот долларов.
ХА.
Я же говорил, что я люблю гулять по Москве днем. Плеер в ушы, пиво в руки. Народу мало. Кривые улочки. Красота.
- Я рассматриваю предложэния от двух.
- Но у вас же нет опыта работы в этой области, - затянул старую песню чувак.
- Зато у меня есть хата, за которую мне надо платить, есть желудок, который просит еды и есть еще куча патребностей, про каторые я вам не скажу, но каторые, паверьте, требуют финансовых вливаний.
- Мы посоветуемся с руководством (читай - прощелыга Карл, который ебет простушек с периферии за копейки) и если што - вам перезвоним.
- Окэ.
- Да свиданья.
Выхажу из перегаворной и сзади меня догоняет вопрос телки:
- А вы заходили на наш сайт.
Нахуй мне нужэн ваш сайт. Нет, канешно.
- Заходил, конечно, - решыл я не расстраивать девушку напоследок. Все-таки у шведа глотать не так уж и просто.
- Как вы оцените наш сайт?
- Неплохо.
- А что вам понравилось? - решыла окончательно меня доебать телка.
- Дизайн хороший.
Девушка расплылась в улыбке.
- А что бы вы посоветовали, чтобы улучшыть наш сайт?
Блядь, ты сука тупая, ты решыла меня аканчатильно заебать? Да я в глаза не видел твой ебучий сайт, потому что я класть хател на тебя, на Карла, на твоего задроченнова спецыалиста в вельветовых штанах и на твой паганый сайт.
- А знаете што? Аставьте все так как есть. Классный сайт.
Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Выкинул визитку в урну, вставил плеер и пашол по кривым маскофским улочкам, падпевая гражданцкой абароне.
Заработаю немного лаве за год и аткрою сваю кантору. Ебал я в рот весь этот бизнес па русски.
этим вайпать можно
Я не погромист.
Ньюфаги не могут читать на албанцком.
Прям аш скупые слёзы радасти ат этай музейнай древности. Жаль, про сойчастнега ничего нет.
>соучастнега
Самопочин.
Замечательный тред, от олдфага с богатым опытом капчевания!
• Знание основ ООП (объектно-ориентированного программирования);
• Владение основами программирования на C++, C# или Java;
• Общительность