Бамп 1/10
Бамп 2/10
Бамп 3/10
надеюсь, это будет грусноты тред?
если так, то я тоже побампирую немного.
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев хуй с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Звон будильника. Хотя, точнее, не звон. Да и будильника, как такового, у меня нет, а есть такая функция на мобилке. А в качестве тревожащего сон звука – песенка пост-Сектора Газа «Поебень». «Вот такая поебень в моей деревне каждый день…» ну или как там в припеве поется. Мне нравится эта мелодия, но только в качестве звука для будильника. Не так раздражает с утра.
Утро начинается в 6:00. Ненавижу рано вставать. Особенно учитывая то, что ложусь не раньше 3-х часов ночи. Мммерзость… Встаю, потягиваюсь, в голове шумит и все плывет перед глазами. Ищу очки, шаря рукой по куче тряпок, лежащих на стуле возле кровати. Из зала слышу кряхтение, местами переходящее в рык. Блядь, чтоб ты сдохла, трухлявое говно! Мне омерзителен сам ее голос, любой звук, издаваемый ею. Четыре года, да… Четыре года я жду, когда это существо, которое тяжело и человеком-то назвать, сдохнет. 90 лет, хуле. Еще год назад эта падла чуть было не отправилась на тот свет, и я уже стал готовиться праздновать победу. Но не тут-то было. Я думал, после такого падения она не выживет, но бабка оказалась живучая, как таракан. Упала в прихожей, поскользнулась на собственном дерьме, которое из-за недержания и крайне низкой скорости передвижения не успела донести до унитаза, разбила голову, заляпав кровью пол и стены. Думал, ей натурально пиздец. Ан нет, ночь пережила, а через неделю уже даже начала вставать с кровати, а через 2 недели уже следовала привычным маршрутом – кровать-кухня-туалет-кровать, совершая его циклически, как заведенная, много часов подряд. А еще: «Я не хожу, я больная…», а из туалета, будешь обоссываться, не выгонишь. Нравится ей набирать в литровую кружку воды и сливать в унитаз, она этим готова заниматься часы напролет. Вот и сейчас, судя по направлению шагов, она движется в туалет. Сука, надо торопиться, нельзя терять ни минуты. Если она займет туалет раньше меня, есть риск опоздать в универ, потому что выгнать ее из сортира не удастся, придется действовать силой, а это чревато, ибо старая сука орет как резаная, а соседи потом ехидно интересуются: «Что это бабушка ваша там так кричит по утрам?». Вскакиваю с кровати, бегу в туалет, на ходу поправляя тапки. Поправляю вовремя, ибо под ногой раздается мерзкий хлюп и в нос шибает резкий запах говна. Эта блядина опять насрала на ковер! Черт! Включаю свет и обнаруживаю, что на ковре как минимум с десяток мелких и средней величины катяхов, половина из которых раздавлена и растерта по ковру. Твою мать, ебаная говнометчица! Чтоб ты в аду в кипящем говне варилась, мразь! Прыгаю через катяхи, пытаясь добраться до туалета раньше бабки. Не успеваю, она уже там. И уже успела насрать на пол туалета. И как насрать… на полу нет чистого места, засрано абсолютно все! Некуда ступить! В бессильной ярости ебнув старуху веником, стоящим в углу (который тоже почему-то в говне оказался) бегу на кухню. Бугу, одев предварительно уличную обувь и стараясь не вляпаться в дерьмо, тапки брочил в углу прихожей, хуй с ними, некогда. В очередной раз радуюсь, что поставил на кухонную дверь шпингалет на недостижимой для бабки высоте. Хоть там чисто будет и не будет такой антисанитарии, как в комнате и туалете.
Наскоро поев, что мне удается с большим трудом (слышу ноющее кряхтение и причитания старой ведьмы из туалета, что меня невыносимо раздражает), бегу одеваться. С некоторым удовлетворением обнаруживаю, что бабка не заляпала одежду, висящую в прихожей, говном. Хоть это радует. Одеваюсь и ухожу, игнорируя бабкины вопли на предмет «Куда же ты уходишь, а кто же будет за мной убирать? Ой-ой-ой…». Новый день начался и набрал обороты. Что ж, отлично, день как всегда, начался хуево. Наверняка, так он и пройдет. Посмотрим…
Утро начинается в 6:00. Ненавижу рано вставать. Особенно учитывая то, что ложусь не раньше 3-х часов ночи. Мммерзость… Встаю, потягиваюсь, в голове шумит и все плывет перед глазами. Ищу очки, шаря рукой по куче тряпок, лежащих на стуле возле кровати. Из зала слышу кряхтение, местами переходящее в рык. Блядь, чтоб ты сдохла, трухлявое говно! Мне омерзителен сам ее голос, любой звук, издаваемый ею. Четыре года, да… Четыре года я жду, когда это существо, которое тяжело и человеком-то назвать, сдохнет. 90 лет, хуле. Еще год назад эта падла чуть было не отправилась на тот свет, и я уже стал готовиться праздновать победу. Но не тут-то было. Я думал, после такого падения она не выживет, но бабка оказалась живучая, как таракан. Упала в прихожей, поскользнулась на собственном дерьме, которое из-за недержания и крайне низкой скорости передвижения не успела донести до унитаза, разбила голову, заляпав кровью пол и стены. Думал, ей натурально пиздец. Ан нет, ночь пережила, а через неделю уже даже начала вставать с кровати, а через 2 недели уже следовала привычным маршрутом – кровать-кухня-туалет-кровать, совершая его циклически, как заведенная, много часов подряд. А еще: «Я не хожу, я больная…», а из туалета, будешь обоссываться, не выгонишь. Нравится ей набирать в литровую кружку воды и сливать в унитаз, она этим готова заниматься часы напролет. Вот и сейчас, судя по направлению шагов, она движется в туалет. Сука, надо торопиться, нельзя терять ни минуты. Если она займет туалет раньше меня, есть риск опоздать в универ, потому что выгнать ее из сортира не удастся, придется действовать силой, а это чревато, ибо старая сука орет как резаная, а соседи потом ехидно интересуются: «Что это бабушка ваша там так кричит по утрам?». Вскакиваю с кровати, бегу в туалет, на ходу поправляя тапки. Поправляю вовремя, ибо под ногой раздается мерзкий хлюп и в нос шибает резкий запах говна. Эта блядина опять насрала на ковер! Черт! Включаю свет и обнаруживаю, что на ковре как минимум с десяток мелких и средней величины катяхов, половина из которых раздавлена и растерта по ковру. Твою мать, ебаная говнометчица! Чтоб ты в аду в кипящем говне варилась, мразь! Прыгаю через катяхи, пытаясь добраться до туалета раньше бабки. Не успеваю, она уже там. И уже успела насрать на пол туалета. И как насрать… на полу нет чистого места, засрано абсолютно все! Некуда ступить! В бессильной ярости ебнув старуху веником, стоящим в углу (который тоже почему-то в говне оказался) бегу на кухню. Бугу, одев предварительно уличную обувь и стараясь не вляпаться в дерьмо, тапки брочил в углу прихожей, хуй с ними, некогда. В очередной раз радуюсь, что поставил на кухонную дверь шпингалет на недостижимой для бабки высоте. Хоть там чисто будет и не будет такой антисанитарии, как в комнате и туалете.
Наскоро поев, что мне удается с большим трудом (слышу ноющее кряхтение и причитания старой ведьмы из туалета, что меня невыносимо раздражает), бегу одеваться. С некоторым удовлетворением обнаруживаю, что бабка не заляпала одежду, висящую в прихожей, говном. Хоть это радует. Одеваюсь и ухожу, игнорируя бабкины вопли на предмет «Куда же ты уходишь, а кто же будет за мной убирать? Ой-ой-ой…». Новый день начался и набрал обороты. Что ж, отлично, день как всегда, начался хуево. Наверняка, так он и пройдет. Посмотрим…
На остановке толпа народа. Еще бы, раннее утро, все спешат на работу. Предвкушаю дорогу с приключениями. Заранее воткнув наушники в уши и подсоединив их к плееру, стою набираю мелочь на проезд. Отсчитав 8 рублей, зажимаю их в кулаке, и одеваю перчатку, холодно все-таки, 10 градусов мороза. Теперь деньги в руке, рука в перчатке, можно сосредоточиться на предстоящей битве за маршрутку. Выискиваю подслеповатыми глазами вдалеке знакомые очертания «газелей» или «пазиков». «Пазик» лучше, хоть и едет медленнее, за него не будет таких сражений, как за «газель». Как назло, подъезжает именно микроавтобус, и как назло, с нужным мне номером «366». И, как назло, сука, останавливается, хотя ранним утром эти автобусы едут в крайнем левом ряду даже не притормаживая на моей остановке. Сразу же толпа радостно вопящего быдла, человек из 10 несется к автобусу, сшибая меня с ног. Я даже не пытаюсь идти вместе с ними, это бесполезно, потому что наперерез этой толпе несется еще одна, не менее малочисленная и все к тому же автобусу. Поднявшись с земли и отряхнувшись от снега, замечаю, что подъехал нужный мне «пазик». Если поеду на нем, то придется пересаживаться. Что ж, не беда, пересядем, с этими мыслями я иду к автобусу и подойдя к нему вплотную, обнаруживаю, что он забит человеческой биомассой наглухо. Совсем. Забит настолько, что когда передняя дверь с трудом открывается, из нее, словно черти из табакерки, вываливаются… нет, выстреливаются 3 человеческих тела и падают с воплями на землю. Следом за ними выходит еще 5 человек, но на их место уже несутся 10 или больше желающих. Упавшие поднимаются и стараются добежать до двери раньше новой порции пассажиров, и двоим даже это удается. Последний бегун, пожилая тетка с сумкой типа «авоська старая советская», не успевает и охая пытается забраться на подножку, на которой уже повисли 4 человека и ломятся еще столько же. Тетка в страхе не влезть в заветный автобус с криками: «Да пустите же, я здесь ехала уже, да что же это такое!» тоже пытается пробится сквозь гроздья тел, но это у нее выходит, мягко говоря, плохо. Вдруг открывается задняя дверь, и из нее высовывается здоровенная морда, на которой написан сарказм и последствия глубокого похмелья одновременно. Морда кричит тетке: «Мать, иди сюда, тут открывается!». Тетка бежит к двери и ухитряется запрыгнуть. Автобус трогается, но большая часть людей конечно же не уехала. Ждем.
Еще, помню, пустил как-то соседку к себе в квартиру - та слезно умоляла дать погостить, пока приедут сантехники-слесари, ибо замок сломался/стояк слетел.
Я, добрый глупец, так и поверил.
Впустил, заварил чай, себе плеснул кваску. Угостил ее "Палычем", изволил включить радио.
Какое-то время мы обсуждали наш город, ЖКХ, перешли на Императора, потом на Медведева, потом на вопросы зороастризма - и вот тут треклятая хищница уцепилась за практики в оном инцеста.
- А вы пробовали?
- Пардонне муа, счастия не имел-с. А должен?
- Ну, вы такой красивый - как здесь квартиру сняла, сразу вас заметила...
Она начала вставать, а я, подобно тому господину с кружкой, смотрел, что сейчас будет.
Она говорила мне про светлое чувство, мое превосходное тело Пузо, в котором можно было бы вынести золото Колчка, да груди, коими можно вскормить плутонг гусар., страсть...
Я спросил, не время ли для слесарей объявиться и спасти меня, а она рассмеялась. Я опять изволил дать глупости голос, сказав, что у меня гангрена пениса.
Та сказала, что я еще и обладаю чувством юмора.
Я бахнул коронным СПАСИТЕЛЕМ ДЕВСТВЕННОСТИ 9000-ПРО:
- На Шипке, помню, стояли в облаках - там сарацин меня в срам и покарал. С тех пор к дамселям хладен зело.
Ага, сейчас прям. Будь проклята моя безумная голова!
Ну да, конечно.
Меняем роли.
Слесарь Антон и слесарь Сергей курили у двери заказчика - заказчика, кой дал бы разрешение, не было.
И вдруг на них ВЫЛЕТАЕТ БЕЗУМНЫЙ УБЛЮДОК, ПОЛНЫЙ ЗЛА И НЕНАВИСТИ, ОРУЩИЙ ПРО ЕВНУХОИДНОСТЬ НАЗАД, РАСПЛЕСКИВАЯ КВАС ПО ПЛОЩАДКЕ.
Те офигевают, роняют сигареты, разлетаются в разные стороны.
Потом, конечно, соседка извинялась и говорила, что действительно только за убежищем явилась...
Больше никаких возможностей не было.
Я, добрый глупец, так и поверил.
Впустил, заварил чай, себе плеснул кваску. Угостил ее "Палычем", изволил включить радио.
Какое-то время мы обсуждали наш город, ЖКХ, перешли на Императора, потом на Медведева, потом на вопросы зороастризма - и вот тут треклятая хищница уцепилась за практики в оном инцеста.
- А вы пробовали?
- Пардонне муа, счастия не имел-с. А должен?
- Ну, вы такой красивый - как здесь квартиру сняла, сразу вас заметила...
Она начала вставать, а я, подобно тому господину с кружкой, смотрел, что сейчас будет.
Она говорила мне про светлое чувство, мое превосходное тело Пузо, в котором можно было бы вынести золото Колчка, да груди, коими можно вскормить плутонг гусар., страсть...
Я спросил, не время ли для слесарей объявиться и спасти меня, а она рассмеялась. Я опять изволил дать глупости голос, сказав, что у меня гангрена пениса.
Та сказала, что я еще и обладаю чувством юмора.
Я бахнул коронным СПАСИТЕЛЕМ ДЕВСТВЕННОСТИ 9000-ПРО:
- На Шипке, помню, стояли в облаках - там сарацин меня в срам и покарал. С тех пор к дамселям хладен зело.
Ага, сейчас прям. Будь проклята моя безумная голова!
Ну да, конечно.
Меняем роли.
Слесарь Антон и слесарь Сергей курили у двери заказчика - заказчика, кой дал бы разрешение, не было.
И вдруг на них ВЫЛЕТАЕТ БЕЗУМНЫЙ УБЛЮДОК, ПОЛНЫЙ ЗЛА И НЕНАВИСТИ, ОРУЩИЙ ПРО ЕВНУХОИДНОСТЬ НАЗАД, РАСПЛЕСКИВАЯ КВАС ПО ПЛОЩАДКЕ.
Те офигевают, роняют сигареты, разлетаются в разные стороны.
Потом, конечно, соседка извинялась и говорила, что действительно только за убежищем явилась...
Больше никаких возможностей не было.
настолько одинокий тред, что даже ОП его покинул
Спустя 15 минут беготни от одной маршрутки к другой и попыток протиснуться в забитые битком салоны мне удается забрать в «пазик». Включаю плеер, и в неудобной позе, зажатый людьми со всех сторон, предаюсь дреме. Я привык дремать в автобусах по дороге в институт. Раньше стремался, но теперь мне похуй. Иногда даже удается более-менее крепко заснуть и даже видеть сны. Но только не сейчас. В салоне такие перетурбации человечьей биомассы, что сложно даже стоять, просто не падая. На каждой остановке заходит и выходит по нескольку человек, но в битком забитом автобусе это создает чудовищные волнения. А я, как на грех, нахожусь неподалеку от выхода. Музыку нормально не послушаешь, ее забивают вопли хомячков, которым наступают на ноги, толкают и всячески мешают спокойно ехать.
Внезапно прямо передо мной освобождается место. Встала какая-то тетка, напоминающая лицом странную смесь лягушки, гуся и человека. Широко посаженные глаза, вытянутые вперед губы и маленький нос производит впечатление какой-то инопланетности этого существа. Тетка пытается пробиться к выходу и толкает меня, но я молчу, ибо нацелился на сиденье, моя задача – занять его сразу же, как только этот гуманоид пронесет свою жопу мимо меня. Сел. Удачно. Все, на 15 минут можно расслабиться, выходить мне еще через 5 остановок. Расслабиться же мне, однако, не дают, на одной из остановок заходит нетрезвое быдло, с мордой, просящей кирпича и маленькими поросячьими глазками. Расталкивая всех, быдло несется прямо ко мне. Я с интересом наблюдаю, куда же оно свернет, но оно не сворачивает, а нависнув надо мной, издает победный клич, напоминающий гудок «Камаза» и утробно-укуренным голосом возвещает:
— Братиша, уступи место инвалиду, епта.
— Куда лезешь, хам! Какой ты инвалид? На тебе же пахать можно! – голос маленькой старухи, неизвестно откуда взявшейся прямо между быдлом и мной.
— А ты бы, мамаша, помолчала. Вон корешок сидит и ухом не двинет. Щас он мне место уступит!
— С какого это хера он тебе его уступит? – бабка переходит на визг. – Совсем обнаглели, сволочи уголовные. Ты посмотри на себя, на тебе же места нет от наколок! Он мне его уступит!
— Слыш, мать, ты бы помолчала, а? Братану видишь, плохо, ему посидеть нужно, — подключается к дискуссии какой-то упырь, стоявший за «больным братаном». – Эй, очкастый, уступи место братану! – это он уже мне. Что ж, не буду спорить, встаю. Вдруг внезапно какая-то громадная туша оттесняет меня, быдланов и бабку в сторону и усаживается на мое место, громко крякнув. Туша оказывается дедом лет около 70, совершенно необъятных пропорций. После того, как он сел, соседу, сидевшему рядом, пришлось встать, ибо жопа этого деда занимала больше чем одно сиденье. С удовлетвореньем причмокнув языком и оставив охуевать гопников и бабку, продвигаюсь к выходу. Скоро выходить…
Внезапно прямо передо мной освобождается место. Встала какая-то тетка, напоминающая лицом странную смесь лягушки, гуся и человека. Широко посаженные глаза, вытянутые вперед губы и маленький нос производит впечатление какой-то инопланетности этого существа. Тетка пытается пробиться к выходу и толкает меня, но я молчу, ибо нацелился на сиденье, моя задача – занять его сразу же, как только этот гуманоид пронесет свою жопу мимо меня. Сел. Удачно. Все, на 15 минут можно расслабиться, выходить мне еще через 5 остановок. Расслабиться же мне, однако, не дают, на одной из остановок заходит нетрезвое быдло, с мордой, просящей кирпича и маленькими поросячьими глазками. Расталкивая всех, быдло несется прямо ко мне. Я с интересом наблюдаю, куда же оно свернет, но оно не сворачивает, а нависнув надо мной, издает победный клич, напоминающий гудок «Камаза» и утробно-укуренным голосом возвещает:
— Братиша, уступи место инвалиду, епта.
— Куда лезешь, хам! Какой ты инвалид? На тебе же пахать можно! – голос маленькой старухи, неизвестно откуда взявшейся прямо между быдлом и мной.
— А ты бы, мамаша, помолчала. Вон корешок сидит и ухом не двинет. Щас он мне место уступит!
— С какого это хера он тебе его уступит? – бабка переходит на визг. – Совсем обнаглели, сволочи уголовные. Ты посмотри на себя, на тебе же места нет от наколок! Он мне его уступит!
— Слыш, мать, ты бы помолчала, а? Братану видишь, плохо, ему посидеть нужно, — подключается к дискуссии какой-то упырь, стоявший за «больным братаном». – Эй, очкастый, уступи место братану! – это он уже мне. Что ж, не буду спорить, встаю. Вдруг внезапно какая-то громадная туша оттесняет меня, быдланов и бабку в сторону и усаживается на мое место, громко крякнув. Туша оказывается дедом лет около 70, совершенно необъятных пропорций. После того, как он сел, соседу, сидевшему рядом, пришлось встать, ибо жопа этого деда занимала больше чем одно сиденье. С удовлетвореньем причмокнув языком и оставив охуевать гопников и бабку, продвигаюсь к выходу. Скоро выходить…
Пришел к одной знакомой, мы бли дома одни,ну она начала клеиться ко мне, прижиматься ко мне тереться об меня , я не будь дураком все понял сразу, так у нее и спросил - выебать тебя чтоли?
Она сказала что да. Я в ответ на это рассказал ей про неравенство полов, типа кун хочет секса - хуй кто ему даст из тней, каждую надо добиться поуламывать,в рестораны поводить,поотношаться, подарками задобрить и т.д. А вот им тням куда проще - хочешь поебаться - намекни потолще, и все получишь секс и ничего взамен кун не попросит,ни денег,ни подарков,ни отношений. Сказал ей что меня это хорошо так заебло,что им это так легко достается,что нет слова не дала, есть слово не взял и сказал ей,то для восстановления справедливости я не беру ее,пусть знает что секс так просто не дается,чтобы почувствовала себя на месте отшитых кунов и вообще пусть свою женскую гордыню поумерила. И ушел.
Больше с ней не общался, она меня везде заблокировала, ее подруги кстати тоже, видать распиздела она им.
Она сказала что да. Я в ответ на это рассказал ей про неравенство полов, типа кун хочет секса - хуй кто ему даст из тней, каждую надо добиться поуламывать,в рестораны поводить,поотношаться, подарками задобрить и т.д. А вот им тням куда проще - хочешь поебаться - намекни потолще, и все получишь секс и ничего взамен кун не попросит,ни денег,ни подарков,ни отношений. Сказал ей что меня это хорошо так заебло,что им это так легко достается,что нет слова не дала, есть слово не взял и сказал ей,то для восстановления справедливости я не беру ее,пусть знает что секс так просто не дается,чтобы почувствовала себя на месте отшитых кунов и вообще пусть свою женскую гордыню поумерила. И ушел.
Больше с ней не общался, она меня везде заблокировала, ее подруги кстати тоже, видать распиздела она им.
Второй этап дороги к универу занимает больше времени. Но и ехать поспокойнее, особенно если сесть в большой автобус типа «сарай». Там часто можно сесть на свободное место и поспать. Переполненный злостью, подхожу к остановке. Блядь, как же заебало эти узколобое быдло. Тупое, агрессивное и уверенное, что весь мир им принадлежит. Ладно. Я один, их много, надо сохранять спокойствие. Нервы не железные, а день только начался.
Сел в автобус и уткнулся лбом в подголовник впереди находящегося сидения. Подголовник мягкий, на голове мягкая шапка, что может быть лучше. Попытаюсь заснуть, благо батарейки в плеере заряжены полностью. Просыпаюсь, а точнее, отхожу от дремоты уже перед самым универом, благо остановка конечная. Отлично, немного отдохнул, есть шанс не клевать носом первую пару. Выхожу из автобуса и выключаю плеер. Итак, универ. Снова. Уже который день который год. Твою мать, как же все заебло… Ладно, вдох-выдох, вдох-выдох. Сердце что-то покалывает, надо бы к кардиологу сходить. Уже год покалывает, а все никак не соберусь сходить к врачу.
Порожки перед дверями корпуса института скользкие и разбитые. Чудом не падаю, открываю дверь, захожу. Впереди стоит охранник, никого не пропускающий без студенческого. Я иду в гордом одиночестве, ибо опоздал на 20 минут. Плевать, щелкаю перед носом охранника студняком, и не снимая куртки, направляюсь в аудиторию. Пошли все нахуй, я не хочу стоять после окончания занятий 20 минут в попытках получить свою куртку в раздевалке. Захожу в аудиторию, предварительно постучавшись. Меня встречают тридцать пар глаз и ухмыляющиеся и хихикающие рожи. Неудивительно, взъерошенная голова, красное пятно на лбу (отлежал на подголовнике сиденья в автобусе), то еще видок. К черту вас, долбоебы, вам лишь бы поржать. Сажусь на свое место, открываю сумку, достаю тетрадь и ручку. Я готов получать знания, давайте, уважаемый преподаватель, преподавайте! Мой мозг готов к засеранию нахуй ненужной мне социологией. Зачем она мне, студенту-компьютерщику? Ну да ладно, главное – не заснуть, главное – не заснуть, главное – не…
Сел в автобус и уткнулся лбом в подголовник впереди находящегося сидения. Подголовник мягкий, на голове мягкая шапка, что может быть лучше. Попытаюсь заснуть, благо батарейки в плеере заряжены полностью. Просыпаюсь, а точнее, отхожу от дремоты уже перед самым универом, благо остановка конечная. Отлично, немного отдохнул, есть шанс не клевать носом первую пару. Выхожу из автобуса и выключаю плеер. Итак, универ. Снова. Уже который день который год. Твою мать, как же все заебло… Ладно, вдох-выдох, вдох-выдох. Сердце что-то покалывает, надо бы к кардиологу сходить. Уже год покалывает, а все никак не соберусь сходить к врачу.
Порожки перед дверями корпуса института скользкие и разбитые. Чудом не падаю, открываю дверь, захожу. Впереди стоит охранник, никого не пропускающий без студенческого. Я иду в гордом одиночестве, ибо опоздал на 20 минут. Плевать, щелкаю перед носом охранника студняком, и не снимая куртки, направляюсь в аудиторию. Пошли все нахуй, я не хочу стоять после окончания занятий 20 минут в попытках получить свою куртку в раздевалке. Захожу в аудиторию, предварительно постучавшись. Меня встречают тридцать пар глаз и ухмыляющиеся и хихикающие рожи. Неудивительно, взъерошенная голова, красное пятно на лбу (отлежал на подголовнике сиденья в автобусе), то еще видок. К черту вас, долбоебы, вам лишь бы поржать. Сажусь на свое место, открываю сумку, достаю тетрадь и ручку. Я готов получать знания, давайте, уважаемый преподаватель, преподавайте! Мой мозг готов к засеранию нахуй ненужной мне социологией. Зачем она мне, студенту-компьютерщику? Ну да ладно, главное – не заснуть, главное – не заснуть, главное – не…
Доброе утро!
Я ошалело вращаю глазами, пытаясь понять, что случилось. Рядом со мной стоит Лена, симпатичная девушка, моя одногруппница.
— Опять вся лекцию проспал?
— А то ты не видишь… Пора бы уже привыкнуть, за столько то лет, – бурчу я, протирая глаза. Лена продолжает мило улыбаться, несмотря на мою грубость.
— Да, мы уже действительно привыкли. Раз ты спишь на парах – значит все в порядке, все на своих местах, – смеется она, — ты ничего не пропустил, муть какую-то рассказывали…
— Отлично, – бубню я, все мои мысли сосредоточены на том, как бы побыстрее купить себе поесть, в желудке урчание и резь. У меня словно рефлекс выработался за время учебы в универе – как только я прихожу туда, я патологически хочу спать и есть. С этими желаниями и больше не борюсь, а по мере возможности удовлетворяю их. Вот и сейчас пойду и куплю себе чебурек и кофе.
Провожаемый взглядом Лены, плетусь из аудитории к буфету. Голова нещадно болит, проклинаю все и всех. Внезапно, на полдороге к буфету, в сердце словно вонзают раскаленную иглу. Меня прошибает холодный пот – такой сильной боли не было очень давно. Стою, широко открыв глаза и хватая ртом воздух, как выпрыгнувшая из открытого аквариума рыба. Оперся на стену, ноги подкашиваются от накатившей внезапно слабости. Твою ж мать, что же это? Мыли лихорадочно буравят мозг, но внезапно боль проходит так же резко, как и началась. Еще несколько минут стою с испуганным видом, прихожу в себя, и продолжаю путь до буфета с твердой мыслю завтра сходить к кардиологу. Нахуй, нахуй такое удовольствие…
Очередь перед буфетом подкашивает мне ноги вторично за 5 минут. Маленькая буфетчица работает не покладая рук, мне иногда кажется, что ее руки летают в воздухе. Перед нею – очередь человек как минимум из сорока. Понимаю – здесь нечего ловить, иду уже более быстрым шагом к следующему буфету, коих в нашем корпусе целых четыре. Слышу звонок на пару. Мне похуй, пара будет в том же кабинете, только у другого препода. Можно и опоздать.
Зайдя в буфет и отстояв очередь, покупаю себе заветный чебурек. Горячий, приятно пахнущий чебурек и 2 стаканчика кофе. Прелесть. Сажусь за дальний столик в надежде, что ко мне никто не подсядет. Черта с два! Тут же за это самый столик садятся 2 гламурные кисы, непонятно, какого хуя забывшие в техническом вузе, и начинают громкими, писклявыми голосами наперебой рассказывать друг дружке события прошедшего дня. От их мерзких голосов у меня снова начинает болеть голова.
— Ой, Катька а ты знаешь, мы с Игорем теперь больше не пойдем в «Московский Проспект», там нет ничего, а я вот шубку хотела себе купить, и сказала Игорю, а там нету…
От злобы у меня темнеет в глазах и в который раз за сегодняшний день появляются колики в сердце.
— Танька, не беспокойся, сейчас везде кризис, ничего нет. Мы вот как с моим Сережей расстались, я все на рынке покупаю, как нищебродка, хи-хи-хи! А там все есть, и дешевле!
— Ну и что, что дешевле, там все китайская подделка, а настоящую фирменную одежду никакие рыночные тряпки не заменят. Я вот только в фирменных блузках экзамены сдаю, у нас же экзаменаторы мужики, они видят, когда девушка в красивой качественной одежде и не так строго спрашивают…
С-с-суки, чтоб вам провалится! Вспоминаю, что в кармане лежит плеер, достаю его, и включаю погромче. Грозный рык Иблиса, вокалиста немецкой команды Endstille, заглушает писклявые голоса чертовых девиц, мощные гитарные рифы и бластбит ударных создает волну из звука, накрывающую с головой. Немного успокаиваюсь и под звуки яростной, словно громовые раскаты, музыки доедаю чебурек.
Я ошалело вращаю глазами, пытаясь понять, что случилось. Рядом со мной стоит Лена, симпатичная девушка, моя одногруппница.
— Опять вся лекцию проспал?
— А то ты не видишь… Пора бы уже привыкнуть, за столько то лет, – бурчу я, протирая глаза. Лена продолжает мило улыбаться, несмотря на мою грубость.
— Да, мы уже действительно привыкли. Раз ты спишь на парах – значит все в порядке, все на своих местах, – смеется она, — ты ничего не пропустил, муть какую-то рассказывали…
— Отлично, – бубню я, все мои мысли сосредоточены на том, как бы побыстрее купить себе поесть, в желудке урчание и резь. У меня словно рефлекс выработался за время учебы в универе – как только я прихожу туда, я патологически хочу спать и есть. С этими желаниями и больше не борюсь, а по мере возможности удовлетворяю их. Вот и сейчас пойду и куплю себе чебурек и кофе.
Провожаемый взглядом Лены, плетусь из аудитории к буфету. Голова нещадно болит, проклинаю все и всех. Внезапно, на полдороге к буфету, в сердце словно вонзают раскаленную иглу. Меня прошибает холодный пот – такой сильной боли не было очень давно. Стою, широко открыв глаза и хватая ртом воздух, как выпрыгнувшая из открытого аквариума рыба. Оперся на стену, ноги подкашиваются от накатившей внезапно слабости. Твою ж мать, что же это? Мыли лихорадочно буравят мозг, но внезапно боль проходит так же резко, как и началась. Еще несколько минут стою с испуганным видом, прихожу в себя, и продолжаю путь до буфета с твердой мыслю завтра сходить к кардиологу. Нахуй, нахуй такое удовольствие…
Очередь перед буфетом подкашивает мне ноги вторично за 5 минут. Маленькая буфетчица работает не покладая рук, мне иногда кажется, что ее руки летают в воздухе. Перед нею – очередь человек как минимум из сорока. Понимаю – здесь нечего ловить, иду уже более быстрым шагом к следующему буфету, коих в нашем корпусе целых четыре. Слышу звонок на пару. Мне похуй, пара будет в том же кабинете, только у другого препода. Можно и опоздать.
Зайдя в буфет и отстояв очередь, покупаю себе заветный чебурек. Горячий, приятно пахнущий чебурек и 2 стаканчика кофе. Прелесть. Сажусь за дальний столик в надежде, что ко мне никто не подсядет. Черта с два! Тут же за это самый столик садятся 2 гламурные кисы, непонятно, какого хуя забывшие в техническом вузе, и начинают громкими, писклявыми голосами наперебой рассказывать друг дружке события прошедшего дня. От их мерзких голосов у меня снова начинает болеть голова.
— Ой, Катька а ты знаешь, мы с Игорем теперь больше не пойдем в «Московский Проспект», там нет ничего, а я вот шубку хотела себе купить, и сказала Игорю, а там нету…
От злобы у меня темнеет в глазах и в который раз за сегодняшний день появляются колики в сердце.
— Танька, не беспокойся, сейчас везде кризис, ничего нет. Мы вот как с моим Сережей расстались, я все на рынке покупаю, как нищебродка, хи-хи-хи! А там все есть, и дешевле!
— Ну и что, что дешевле, там все китайская подделка, а настоящую фирменную одежду никакие рыночные тряпки не заменят. Я вот только в фирменных блузках экзамены сдаю, у нас же экзаменаторы мужики, они видят, когда девушка в красивой качественной одежде и не так строго спрашивают…
С-с-суки, чтоб вам провалится! Вспоминаю, что в кармане лежит плеер, достаю его, и включаю погромче. Грозный рык Иблиса, вокалиста немецкой команды Endstille, заглушает писклявые голоса чертовых девиц, мощные гитарные рифы и бластбит ударных создает волну из звука, накрывающую с головой. Немного успокаиваюсь и под звуки яростной, словно громовые раскаты, музыки доедаю чебурек.
Когда я учился в 9-ом классе, около меня тёрлась одна тня на 1 год младше. Сначала ненавязчиво, потом уже упорнее. Я особо не обращал внимания, т.к она всё время стеснялась и подходила только после школы, ну а мне было похуй. После школы я шёл домой, а она шла рядом я вообще хуй знает, она в той-же стороне жила, или ей это доставляло. Обычно она что-то пиздела, но я не слушал, т.к. нихуя непонятно было, она вродебы хохлушка была. Доходя до своего дома, я сразу ретировался и своём бункере и уже не выходил оттуда. В один из таких разов, она умудрилась узнать у меня мой номер телефона, я еще слоупочил и спрашивал, а нахуя? я уже тогда был подозрительным ебанатом, и не ждал от людей ничего хорошего. Вернувшись домой в тот день, я запустил свой ламповый WOW, тогда еще это был каноничный wotlk каноничный для меня. Сижу, играю, и вдруг приходит сообщение,- "А что ты думаешь насчёт секса? Приходи ко мне". Ну хули, что я могу тогда думать насчёт секса, когда у меня запущен вов и не собран гир для рейдов? Послал шлюху нахуй. Мол, ты чё, ебанутая?Отъебись.
Поздее, через год, она продолжила попытку, но уже со своей подругой, т.к у них у обеих началась течка. Почему претендентом на роль самца, был выбран я, хуй понять. Ну я их отшивал и тогда, еще чего, грязные сучечки хотят меня извратить, а wow как оплачивать? Как и среднестатистическому битарду, валентинки мне если и дарили, то только из жалости. Но в том году, когда я послал их обеих, мне подарили вместо валентинки, КОРОБКУ которая была красиво обёрнута. Нераздумывая, я её открыл. Пределу моей радости, небыло конца, ведь в коробке было КОРИЧНЕВОЕ ИГРУШЕЧНОЕ ГОВНО, по которому естественно сразу и не определишь, что оно игрушечное. Наверное уже тогда, начали проявляться битардские ебеня в моей голове. Ну, вот как-то так ребят. Еще было потом 2 охуительных истории. Когда мне знакомые "друзья" подсунули шлюху ебаную, как подругу. Ну и охуительная история как позднее я жил с другой тян полгода вместе в одной квартире, состоял с ней в отношения, и остался листвой.
Поздее, через год, она продолжила попытку, но уже со своей подругой, т.к у них у обеих началась течка. Почему претендентом на роль самца, был выбран я, хуй понять. Ну я их отшивал и тогда, еще чего, грязные сучечки хотят меня извратить, а wow как оплачивать? Как и среднестатистическому битарду, валентинки мне если и дарили, то только из жалости. Но в том году, когда я послал их обеих, мне подарили вместо валентинки, КОРОБКУ которая была красиво обёрнута. Нераздумывая, я её открыл. Пределу моей радости, небыло конца, ведь в коробке было КОРИЧНЕВОЕ ИГРУШЕЧНОЕ ГОВНО, по которому естественно сразу и не определишь, что оно игрушечное. Наверное уже тогда, начали проявляться битардские ебеня в моей голове. Ну, вот как-то так ребят. Еще было потом 2 охуительных истории. Когда мне знакомые "друзья" подсунули шлюху ебаную, как подругу. Ну и охуительная история как позднее я жил с другой тян полгода вместе в одной квартире, состоял с ней в отношения, и остался листвой.
Сердце успокаивается, мысли утихают, голову заполняет музыка, и я растворяюсь в ней, как комок снега в теплой весенней воде. Пора идти в аудиторию.
Зайдя в аудиторию, вижу, что все что-то сосредоточенно пишут. Проходя на свое место отключаю плеер. Надо опять попытаться не заснуть. Что ж, приступим. Сосредотачиваюсь на лекции. Предмет куда более интересный, чем социология – схемотехника ЭВМ. Отлично. С интересом слушаю лектора, поспешно рисую схемы. В мозгу постепенно всплывают немного забытые знания, полученные из техникума, ведь специлаьность была очень похожая – Автоматизация технологических процессов и производств. Да, все это я уже видел. Шина адреса, шина данных, шина управления, циклы обмена информацией между процессором и внешними устройствами… С удовлетворением отмечаю про себя, что все еще что-то помню из курса техникума. Значит мозги еще работают.
Лекция пролетает незаметно. Вот что значит интересный предмет, даже ни разу носом не клевал. Теперь предстоит долгая дорога домой. Не поеду с пересадкой, поеду на 121-м «пазике», который идет долго, но не надо пересаживаться. Кроме того, он стартует от конечной и можно всю дорогу сидеть и спать, спать, спать… Так и сделаем. Зайдем, заплатим за проезд, сядем, включим плеер, уткнемся в подголовник и уснем…
За окном проплывает до боли знакомый пейзаж. Я все это видел уже много раз, но все равно, с каким-то удовольствием разглядываю дома и заправки, деревья и пустыри. Автобус проезжает через омерзительный участок – северный авторынок. Дорога здесь такая, что поневоле материшься в полный голос, когда автобус подскакивает на выбоинах и ухабах размером с воронку от взрыва авиабомбы.
На одной из остановок в автобус заходит несколько человек типичной совковой наружности. Тетки и дядьки за 50 лет возрастом, громко галдя, словно школьники, рассаживаются на свободные места. Тем, кому мест не хватило, выискивают взглядом пассажиров, над которыми можно повиснуть, показав всем своим видом страдания от того, что приходится ехать стоя, дабы сердобольный пассажир уступил им место. Конечно же, я тоже был выбран в качестве жертвы. Рядом мной повисла толстая баба, в прошлом, возможно, симпатичной наружности, но сейчас – просто толстая баба, пыхтящая от жира, с недовольной физиономией. Я делаю плеер погромче, и снова пытаюсь уснуть, уткнувшись в локоть, положенный на подголовник сиденья. В мозгу ничего не остается, кроме музыки и навязчивой мысли об собственной усталости. Эта мысль почему-то не дает мне задремать и это раздражает. Мне надоел этот институт, мне надоели эти люди с сумками, сопливыми детьми, бабки, мне надоело спать по 4 часа в день и вместо бодрствования клевать носом везде и всюду, я хочу только одного – тишины и спокойствия. Чтобы меня никто не трогал. С этими мыслями я впадаю в дрему и не замечаю, как автобус проделывает добрых 2/3 пути.
Зайдя в аудиторию, вижу, что все что-то сосредоточенно пишут. Проходя на свое место отключаю плеер. Надо опять попытаться не заснуть. Что ж, приступим. Сосредотачиваюсь на лекции. Предмет куда более интересный, чем социология – схемотехника ЭВМ. Отлично. С интересом слушаю лектора, поспешно рисую схемы. В мозгу постепенно всплывают немного забытые знания, полученные из техникума, ведь специлаьность была очень похожая – Автоматизация технологических процессов и производств. Да, все это я уже видел. Шина адреса, шина данных, шина управления, циклы обмена информацией между процессором и внешними устройствами… С удовлетворением отмечаю про себя, что все еще что-то помню из курса техникума. Значит мозги еще работают.
Лекция пролетает незаметно. Вот что значит интересный предмет, даже ни разу носом не клевал. Теперь предстоит долгая дорога домой. Не поеду с пересадкой, поеду на 121-м «пазике», который идет долго, но не надо пересаживаться. Кроме того, он стартует от конечной и можно всю дорогу сидеть и спать, спать, спать… Так и сделаем. Зайдем, заплатим за проезд, сядем, включим плеер, уткнемся в подголовник и уснем…
За окном проплывает до боли знакомый пейзаж. Я все это видел уже много раз, но все равно, с каким-то удовольствием разглядываю дома и заправки, деревья и пустыри. Автобус проезжает через омерзительный участок – северный авторынок. Дорога здесь такая, что поневоле материшься в полный голос, когда автобус подскакивает на выбоинах и ухабах размером с воронку от взрыва авиабомбы.
На одной из остановок в автобус заходит несколько человек типичной совковой наружности. Тетки и дядьки за 50 лет возрастом, громко галдя, словно школьники, рассаживаются на свободные места. Тем, кому мест не хватило, выискивают взглядом пассажиров, над которыми можно повиснуть, показав всем своим видом страдания от того, что приходится ехать стоя, дабы сердобольный пассажир уступил им место. Конечно же, я тоже был выбран в качестве жертвы. Рядом мной повисла толстая баба, в прошлом, возможно, симпатичной наружности, но сейчас – просто толстая баба, пыхтящая от жира, с недовольной физиономией. Я делаю плеер погромче, и снова пытаюсь уснуть, уткнувшись в локоть, положенный на подголовник сиденья. В мозгу ничего не остается, кроме музыки и навязчивой мысли об собственной усталости. Эта мысль почему-то не дает мне задремать и это раздражает. Мне надоел этот институт, мне надоели эти люди с сумками, сопливыми детьми, бабки, мне надоело спать по 4 часа в день и вместо бодрствования клевать носом везде и всюду, я хочу только одного – тишины и спокойствия. Чтобы меня никто не трогал. С этими мыслями я впадаю в дрему и не замечаю, как автобус проделывает добрых 2/3 пути.
Очнулся от того, что кто-то вытащил наушник из моего уха. Что за нахуй?! Открываю глаза и вижу перед собой улыбающуюся морду с маленькими, полуприкрытами глазками, которая вещает мне мерзким укуренным голосом:
— Слыш, братиш, а до Машмета нам еще далеко? – запах перегара ударяет мне в нос. Меня передергивает от злобы – что это за упырь, какого черта он доебался до меня? Ведь это надо было набраться наглости, перегнуться через сидящего рядом со мной пассажира и вытащить из моего уха наушник?! Ебаный гопарь! В глазах темнеет, и я с трудом борюсь с желанием схватить этого ублюдка за глотку, и врезать в его довольную лыбящуюся харю.
— Если мы будем ехать с такой скоростью, то еще час, – отвечаю я с трудом сдержав гнев. Автобус стоит в пробке, именно в пробке, а не в заторе и даже не шевельнется.
— Ой мама родненькая-я-я, — восклицает гопник нараспев, и усаживается на только что освободившееся за ним сиденье. Я провожаю уебка взглядом, втыкаю в ухо наушник и снова впадаю в дрему. Черт бы вас всех побрал, сучьи выкормыши! Вспоминаю, что еду домой, и что меня ждет там старая трухлявая, обоссаная тварь, которая своим скрипучим мерзким голосом будет портить мне нервы весь вечер. Это раздражает еще больше, и я ищу в плеере группу Dark Funeral, ибо эти ребята – самое яростное и злобное на сегодняшний момент из всего, что я слышал. Нужно успокоиться. Ехать еще долго…
Спустя еще сорок минут тряски в чертовом автобусе, выхожу на своей остановке. Зарекаюсь больше ездить на 121-м, но знаю, что не сдержу это обещание. Покупаю в ларьке на остановке хлеб, батон и молоко и иду домой. Надо придти, расслабится, выпить компота, что стоит в холодильнике, лечь на диван. Побрынчать на гитаре. Покопаться в инете. Что бы еще сделать?
— Слыш, братиш, а до Машмета нам еще далеко? – запах перегара ударяет мне в нос. Меня передергивает от злобы – что это за упырь, какого черта он доебался до меня? Ведь это надо было набраться наглости, перегнуться через сидящего рядом со мной пассажира и вытащить из моего уха наушник?! Ебаный гопарь! В глазах темнеет, и я с трудом борюсь с желанием схватить этого ублюдка за глотку, и врезать в его довольную лыбящуюся харю.
— Если мы будем ехать с такой скоростью, то еще час, – отвечаю я с трудом сдержав гнев. Автобус стоит в пробке, именно в пробке, а не в заторе и даже не шевельнется.
— Ой мама родненькая-я-я, — восклицает гопник нараспев, и усаживается на только что освободившееся за ним сиденье. Я провожаю уебка взглядом, втыкаю в ухо наушник и снова впадаю в дрему. Черт бы вас всех побрал, сучьи выкормыши! Вспоминаю, что еду домой, и что меня ждет там старая трухлявая, обоссаная тварь, которая своим скрипучим мерзким голосом будет портить мне нервы весь вечер. Это раздражает еще больше, и я ищу в плеере группу Dark Funeral, ибо эти ребята – самое яростное и злобное на сегодняшний момент из всего, что я слышал. Нужно успокоиться. Ехать еще долго…
Спустя еще сорок минут тряски в чертовом автобусе, выхожу на своей остановке. Зарекаюсь больше ездить на 121-м, но знаю, что не сдержу это обещание. Покупаю в ларьке на остановке хлеб, батон и молоко и иду домой. Надо придти, расслабится, выпить компота, что стоит в холодильнике, лечь на диван. Побрынчать на гитаре. Покопаться в инете. Что бы еще сделать?
А меня стая диких собак за вожака как то приняла. Я шел в продуктовый магазин ночью через темную тропинку. А там эти уёбки вылезли - 3 штуки. Как гопники, просто дорогу перегородили и как опущенные на меня смотрели из исподлобья. Не рычали, не гавкали. Ну я собрался духом и прохожу мимо них. Хуясь, одна обгоняет слева, другая справа. Третья сзади плетется. Ну думаю, пизда мне, окружили. Иду не дергаюсь. Ан нихуя - они продолжали бежать, передние собаки частенько останавливались и оглядывались, где я иду. Если слишком далеко они ждали. Как только я приближался, они продолжали свой бег. Так мы шли до магазина. У магазина они ждали меня. Я вышел, накидал им вкусняшек, они виляли хвостом. Потом я, почувствовав своё лидерство прикринул, показывая жестом мол, "вперед!". Шавки с радостью ринулись вперед и я не выдержал и почувствовал единство стаи. Я побежал вместе с ними, они бежали с высунутым языком, оглядываясь где я.
Зайдя в квартиру и открыв дверь из прихожей, чуть не падаю в обморок – дверь на кухню ОТКРЫТА!!! ОТКРЫТА, БЛЯТЬ!!! Судорожно ищу в прихожей сапоги матери – она ежедневно приходит к ней вечером, чтобы покормить бабку и пообщаться с ней, ибо знает мое к ней отношение. Не нахожу. Значит дверь открыла бабка! Или я не закрыл ее на шпингалет, уходя из дома! Мои опасения подтверждаются – бабка выползает из кухни мне навстречу, опираясь на табуретку, и гордо возвещает:
— А я всю посуду помыла, все прибрала…
Договаривать она не успевает, я в бешенстве выхватываю табуретку из ее рук и швыряю ее в дальний угол комнаты, та с грохотом ударяется о стену, выбивая кусок штукатурки:
— Ах ты, ебаная падла!!! Кто тебя пускал на кухню, а, тварь ебучая?!!! Какого хуя тебе там надо?!!! – хватаю бабку за шкирку, и волоку в сторону кровати, с намерением прикончить ее тут же. Та расслабляет ноги и опускается на пол, начиная истошно орать, тут же получает пинка и затихает. Я доволакиваю эту гниль на ее диван и с остервенением швыряю ее. Она вопит:
— Как так можно обращаться? Я же старая, больная… — пиздюль заставлет ее снова заткнуться. Я в бешенстве иду на кухню, чтобы оценить степень биологического поражения посуды и продуктов. Мои самые худшие надежды оправдываются в полной мере – ВСЯ посуда, даже та, которая была помыта, перемыта бабкой и расставлена в рандомном порядке на подставке. От посуды несет стойким запахом говна. Впрочем этот запах пропитал собой все, растертые на полу катяхи бабка, ясен пень, не убрала, а лишь сильней растерла по ковру. Стараясь сохранять давно утраченное к ебеням спокойствие, открываю холодильник, в надежде, что она не трогала продукты. Хуй там! Все перемешано и разложено только по бабке свойственной системе – пельмени на нижней полку, компот рядом с морозилкой, на самой верхней полке. Его, кстати, значительно меньше, чем было, когда я уходил. Значит она его пила! Бля-я-я-ядь! Вот говнище! Какого-то хуя в морозилке лежит даже коробка с чайными пакетиками. Отправляюсь в свою комнату с твердым желанием взять монтировку, которую я купил полгода назад и размозжить старой гадине череп. И пусть меня посадят, но я сделаю это! Взяв в руки железный прут, ощущаю его приятную тяжесть. Если ударить острым концом, войдет глубоко, сантиметров на 10.
— А я всю посуду помыла, все прибрала…
Договаривать она не успевает, я в бешенстве выхватываю табуретку из ее рук и швыряю ее в дальний угол комнаты, та с грохотом ударяется о стену, выбивая кусок штукатурки:
— Ах ты, ебаная падла!!! Кто тебя пускал на кухню, а, тварь ебучая?!!! Какого хуя тебе там надо?!!! – хватаю бабку за шкирку, и волоку в сторону кровати, с намерением прикончить ее тут же. Та расслабляет ноги и опускается на пол, начиная истошно орать, тут же получает пинка и затихает. Я доволакиваю эту гниль на ее диван и с остервенением швыряю ее. Она вопит:
— Как так можно обращаться? Я же старая, больная… — пиздюль заставлет ее снова заткнуться. Я в бешенстве иду на кухню, чтобы оценить степень биологического поражения посуды и продуктов. Мои самые худшие надежды оправдываются в полной мере – ВСЯ посуда, даже та, которая была помыта, перемыта бабкой и расставлена в рандомном порядке на подставке. От посуды несет стойким запахом говна. Впрочем этот запах пропитал собой все, растертые на полу катяхи бабка, ясен пень, не убрала, а лишь сильней растерла по ковру. Стараясь сохранять давно утраченное к ебеням спокойствие, открываю холодильник, в надежде, что она не трогала продукты. Хуй там! Все перемешано и разложено только по бабке свойственной системе – пельмени на нижней полку, компот рядом с морозилкой, на самой верхней полке. Его, кстати, значительно меньше, чем было, когда я уходил. Значит она его пила! Бля-я-я-ядь! Вот говнище! Какого-то хуя в морозилке лежит даже коробка с чайными пакетиками. Отправляюсь в свою комнату с твердым желанием взять монтировку, которую я купил полгода назад и размозжить старой гадине череп. И пусть меня посадят, но я сделаю это! Взяв в руки железный прут, ощущаю его приятную тяжесть. Если ударить острым концом, войдет глубоко, сантиметров на 10.
Не успев выйти из комнаты для совершения правосудия, слышу хлопок входной двери. Мать пришла! Черт! Иду ей навстречу, предупредив ее заранее, чтобы не разувалось, ибо много «протипопехотных мин». Мать охуевает не меньше меня, когда видит творящийся в квартире пиздец. Когда же я рассказываю ей про биологическую атаку на кухню, мать срывается и костит незавуалированными матюками старую суку, которая начала было ей пересказывать свои достижения о перемытой посуде и наведенном на кухне порядке. Еще бы, я не пускал ее туда полгода, с тех пор, как она обосралась прямо там, не удосужившись даже дойти до туалета и помыть руки после акта калоизвержения на пол. Высказав бабке все, что она о ней думает, мать помогает мне прокипятить всю посуду. Особо вонючие тарелки и ложки моем с «Доместосом» отчего они теперь воняют не говном а хлоркой. Ну пусть хотя бы так…
Устав от всего этого идиотизма, возвращаюсь в свою комнату, в которой царит приятный полумрак. Блядь, это катастрофа! Метод коврового говнометания сделал свое дело, утром я потерял бдительность и оставил кухню открытой. Битва проиграна с разгромным результатом. Моих сил больше нет, и я звоню другу с целью вызвонить его и хорошенечко напиться. Не хочу проводить этот вечер трезвым…
Вызвонил друга, решили пойти побухать в наш гараж, который мы совместно снимаем, чтобы репетировать. Он играет на гитаре, я на ударных. Ждал его у его же подъезда почти полчаса. Да, веселый день. Количество говна зашкаливает, на счастливое окончание вечера и не надеюсь. Похуй, взяли бухла, отправились в гараж. Побренчали, сыграли 4 наши песенки, больше придумать не получилось за полгода репетиций. Композиторы херовы. В очередной раз злюсь, уже на себя, за то, что в свое время не послушал отца и не записался в музыкальную школу на гитару. Сейчас бы сочиняли от души и не ебали бы мозг себе. Черт. Почему же я в таком говне по уши? Делаю правильный вывод – сам виноват. Надо было не щелкать ебалом, надо было думать и принимать решения во время. Черт.
Устав от всего этого идиотизма, возвращаюсь в свою комнату, в которой царит приятный полумрак. Блядь, это катастрофа! Метод коврового говнометания сделал свое дело, утром я потерял бдительность и оставил кухню открытой. Битва проиграна с разгромным результатом. Моих сил больше нет, и я звоню другу с целью вызвонить его и хорошенечко напиться. Не хочу проводить этот вечер трезвым…
Вызвонил друга, решили пойти побухать в наш гараж, который мы совместно снимаем, чтобы репетировать. Он играет на гитаре, я на ударных. Ждал его у его же подъезда почти полчаса. Да, веселый день. Количество говна зашкаливает, на счастливое окончание вечера и не надеюсь. Похуй, взяли бухла, отправились в гараж. Побренчали, сыграли 4 наши песенки, больше придумать не получилось за полгода репетиций. Композиторы херовы. В очередной раз злюсь, уже на себя, за то, что в свое время не послушал отца и не записался в музыкальную школу на гитару. Сейчас бы сочиняли от души и не ебали бы мозг себе. Черт. Почему же я в таком говне по уши? Делаю правильный вывод – сам виноват. Надо было не щелкать ебалом, надо было думать и принимать решения во время. Черт.
Тема, кстати, хорошая. Если уже и женщинам стали давать права, то почему детям и животным их не дают? Женщина может водить машину, а ребёнок не может. Непорядок. Женщина может иметь недвижимое имущество, а домашнее животное не может. Неужели звери и несовершеннолетние человеки меньше страдают от неравенства? Даже нигеры получили все базовые человеческие права, а про детей и зверей все забыли.
Ящитаю, это всё хуйня, эти ваши ёбаные обиды за угнетение. Если у бабы стальные яйца, то ей будет абсолютно насрать на выкрики "шлюха" от бабок на подъезде. Как и сильному мужику насрать на кукареканье завистников и шестёрок. Но женщины ведь не хотят быть сильными, они хотят чтобы все остальные стали слабее. Самая популярная фраза в фем-коммьюнити - "общество виновато". А то. Мы виноваты во всём, эдакий продвинутый тупопёздный вариант "я обиделась, догадайся почему".
Ящитаю, это всё хуйня, эти ваши ёбаные обиды за угнетение. Если у бабы стальные яйца, то ей будет абсолютно насрать на выкрики "шлюха" от бабок на подъезде. Как и сильному мужику насрать на кукареканье завистников и шестёрок. Но женщины ведь не хотят быть сильными, они хотят чтобы все остальные стали слабее. Самая популярная фраза в фем-коммьюнити - "общество виновато". А то. Мы виноваты во всём, эдакий продвинутый тупопёздный вариант "я обиделась, догадайся почему".
Валяемся на лежанках, пьем пиво. Я пересказываю другу историю с «ковровой говнобомбардировкой» и проебанной кухне. Ржем от души, хоть какое-то облегчение. Рассказал ему и про гламурных кис в универе и про гопников в автобусах. Он тоже мизантроп и социопат, как и я, и согласился со мной. Человечество всегда не отличалось «умом и сообразительностью», быдло было есть и будет. Только вот его что-то слишком много становится. Куда же деваться, что же делать? С этими невеселыми мыслями я беру мобилу, которая требовательно жужжит в кармане джинсов. На проводе наш старый кореш, ныне – укурок со стажем, хочет придти к нам в гараж, пообщаться. Что ж, приходи, чувак, мы не против.
— Парни, я щас по такой теме двигаюсь, ващще улет!
— По какой? — вопрошаем мы, будучи уверенными, что он задвинет нам телегу про «новую траву, от которой вставляет еще круче чем от прошлой». Вместо этого он достает из кармана маленький прозрачный пакетик:
— Трава? – вопрошаем мы.
— Не совсем, — отвечает тот. – Это микс, легальный, я седня купил себе. Я уже курил такую, убойная вещь, и вставляет иначе, чем обычная ганжа. Хотите со мной раскумариться?
— Ну а то! – хором отвечаем мы. Вечер обещает быть интересным.
— Парни, курим медленно, понемногу. Я сейчас пипетку забью. Ибо это адовая штука. Накрывает страшно.
Мы соглашаемся, мне вообще все похуй. Накурится – без проблем. Лишь бы подольше не вспоминать о пиздеце, что ждет меня за стенами гаража.
— Парни, я щас по такой теме двигаюсь, ващще улет!
— По какой? — вопрошаем мы, будучи уверенными, что он задвинет нам телегу про «новую траву, от которой вставляет еще круче чем от прошлой». Вместо этого он достает из кармана маленький прозрачный пакетик:
— Трава? – вопрошаем мы.
— Не совсем, — отвечает тот. – Это микс, легальный, я седня купил себе. Я уже курил такую, убойная вещь, и вставляет иначе, чем обычная ганжа. Хотите со мной раскумариться?
— Ну а то! – хором отвечаем мы. Вечер обещает быть интересным.
— Парни, курим медленно, понемногу. Я сейчас пипетку забью. Ибо это адовая штука. Накрывает страшно.
Мы соглашаемся, мне вообще все похуй. Накурится – без проблем. Лишь бы подольше не вспоминать о пиздеце, что ждет меня за стенами гаража.
Накуриваемся. Ждем. Я предлагаю другу-гитаристу сыграть еще одну из наших тем, пока не таращит. Он соглашается. Играем. Играем. Играем. Играем ее уже минут 10, до того охуенно. То ли чувак накрутил дилея на микшере, то ли еще что-то, но чувство, будто сидишь в огромном зале с готическими сводами, на сцене, причем спиной к тому месту, где вроде сцена должна обрываться и сидят зрители. Прекрасно знаю, что там никого нет. Там вообще стена на самом деле. Похуй. Акустика «зала» потрясает, хочется играть и не останавливаться. Ускоряюсь, вместо 16-х свободно хуячу на кардане 32-ми и ни капельки не устаю. Прелесть, всегда бы так. Звук от бочки разливается приятным гулом по всему организму, а звон тарелок ласкает слух, словно журчание горного ручья. Великолепно, потрясающе, здорово!
— Чувак, мы нашу тему играем уже 20 минут, — голос друга доносится со всех сторон и я еще раз убеждаюсь, что сижу в огромном зале с прекрасной акустикой. Я говорю ему об этой своей мысли, он смеется:
— Забей, это нас просто так прет.
— Мне похуй, давай еще играть. Давай еще одну нашу тему сыграем.
— Я не могу, я аккорды забыл, — с улыбкой отвечает он, — надо потом, потом, когда отпустит…
— Плевать, — говорю я, – Я сам поиграю!
— Жги! – говорят они мне и я начинаю «жечь».
Чтобы «жечь», усаживаюсь поудобнее, и выбиваю дробь на «рабочем» барабане. Дробь напоминает марш. Мне нравится эта тема, и начинаю стучать ее, попутно делая сбивки на подвесные томы, на напольный том, акцентируя такты ударами по тарелкам. В мозгу всплывает картина – парад на Красной площади 9 мая 1945 года, кадры кинохроники которого я видел в какой-то передаче о войне. Марш победы. Марш грозной силы, разметавшей ублюдков и растеревшей их трупы по земле. Марш злобы и ненависти. Ненависти к тем, кто сеял смерть и разрушение, превратив родной дом в кучу дымящихся обломков, кто вешал и расстреливал без сострадания, руководствуясь дебильной идеологией о «избранности арийской расы»… Глупое человечество! Ради идиотских выдумок, на которые можно наклеить бирку «религия», «мораль», «идеология», «политика», двуногий скот топчет себе подобных, вдавливая копытами в дерьмо, добивает поднявшихся, и сам падает, сметенный другой толпой такого же скота, окрыленного еще чьими-то бредовыми идеями. Мрази! Сапиенс? Да ну, нахуй! Вы такие же разумные, как пустая бутылка из-под пива, стоящая возле моего стула. Чтоб вас всех разорвало!
— Чувак, мы нашу тему играем уже 20 минут, — голос друга доносится со всех сторон и я еще раз убеждаюсь, что сижу в огромном зале с прекрасной акустикой. Я говорю ему об этой своей мысли, он смеется:
— Забей, это нас просто так прет.
— Мне похуй, давай еще играть. Давай еще одну нашу тему сыграем.
— Я не могу, я аккорды забыл, — с улыбкой отвечает он, — надо потом, потом, когда отпустит…
— Плевать, — говорю я, – Я сам поиграю!
— Жги! – говорят они мне и я начинаю «жечь».
Чтобы «жечь», усаживаюсь поудобнее, и выбиваю дробь на «рабочем» барабане. Дробь напоминает марш. Мне нравится эта тема, и начинаю стучать ее, попутно делая сбивки на подвесные томы, на напольный том, акцентируя такты ударами по тарелкам. В мозгу всплывает картина – парад на Красной площади 9 мая 1945 года, кадры кинохроники которого я видел в какой-то передаче о войне. Марш победы. Марш грозной силы, разметавшей ублюдков и растеревшей их трупы по земле. Марш злобы и ненависти. Ненависти к тем, кто сеял смерть и разрушение, превратив родной дом в кучу дымящихся обломков, кто вешал и расстреливал без сострадания, руководствуясь дебильной идеологией о «избранности арийской расы»… Глупое человечество! Ради идиотских выдумок, на которые можно наклеить бирку «религия», «мораль», «идеология», «политика», двуногий скот топчет себе подобных, вдавливая копытами в дерьмо, добивает поднявшихся, и сам падает, сметенный другой толпой такого же скота, окрыленного еще чьими-то бредовыми идеями. Мрази! Сапиенс? Да ну, нахуй! Вы такие же разумные, как пустая бутылка из-под пива, стоящая возле моего стула. Чтоб вас всех разорвало!
Барабанное соло становится все яростнее, все чаще переходя на скоростной бластбит. Я уже не вижу своих рук, они настроились на DMA-режим — «прямого доступа к памяти» — преобразовывая в звуки образы и мысли, витающие в моей голове. Так продолжается несколько минут. Внезапно желание играть пропадает. Я встаю из-за ударки, пошатываясь дохожу до лежанки, сооруженной из двери, которую как-то спиздил из своего подъезда. Укладываюсь, подложив куртку под голову, даже не поинтересовавшись, хорошо я играл или нет, как это обычно бывает. Хватит. Никаких мыслей нет, а если и есть, то я их не замечаю. Срать на все. И всех.
Внезапно тишину прорезает резкий, но вместе с тем приятный звук гитары. Он накрутил дилей, определенно. И гитара начинает петь. Поет так, словно пытается досказать то, что забыл сказать я. Говорит печальные и одновременно яростные слова-звуки, погружающие в какой-то беспросветный омут. В нем приятно и хорошо. Этот омут – моя стихия. Но если мой барабанный соляк — концентрат ярости, то гитарное соло моего друга – песня скорби. О потерянном времени, об упущенных возможностях, о презрении к людям, глупым и недалеким существам. Я погружаюсь в эти звуки и мой мозг впитывает их с удовольствием, словно целебный эликсир. Впервые за весь день я чувствую себя в своей тарелке, я чувствую, что живу не зря. Это ощущение не покидает меня еще долго. После того, как друг, который накурил нас своей травой-миксом, уходит, мы играем еще. Играем импровизацию, совершенно не готовясь. Играем, подстраиваю игру своего инструмента друг под друга, и это так слаженно и красиво выходит, что не хочется останавливаться. Я жалею о том, что мы не можем это записать. Впрочем, плевать. Мы просто играем и балдеем от собственной музыки, плавая в ней, как дельфины в теплой воде.
Нас отпускает через 3 часа после момента накурки. Отпускает медленно и плавно, постепенно, без бэд-трипов, без дурацких загонов и страха спалится. Не перед кем палится, ведь здесь никого нет, кроме нас. Возвращаюсь домой в хорошем настроении, время – 2 часа ночи. Плевать на бабку, плевать на людей, на все и всех плевать. Не такой уж плохой день выдался. Во всяком случае, его концовка. Мне она нравится.
Дома сажусь и включаю комп. Бессмысленно тыкая в разные ссылки, изредка скачивая новую музыку, я подвожу итоги этого дня. День как день. Фейлы были? Да. И еще какие. А вины? Бесспорно. Вечерняя репетиция с лихвой окупила все фейлы за этот день. Лучше и нельзя придумать.
Почему-то подумал о своей жизни в целом. Разве я плохо живу? Хорошо. Подохнет бабка – квартира будет моя. Я буду жить в ней ОДИН. Совсем один. Без людей вообще. Они мне в хуй не уперлись. Ни жена, ни дети, никто. Девушка? У меня нет девушки. Нет и не было никогда. Раньше, лет в 18-19 я страшно загонялся по этому поводу. Потом как-то забил на это, увлекшись музыкой и компами. Потом случился спонтанный перепих с какой-то блядовитой тян на одной из тусовок. Потом еще раз. И еще. И что в этом находят люди? Приятно? Конечно, но только и всего. Мне кажется, это действие, а точнее, его отсутствие, не стоит тех пиздостраданий которые изливают в Интернете и IRL. А сейчас мне 21 год. И что из того? Мне не нужны люди. Слишком много от них неприятностей. У меня есть друзья, которые поддержат меня в трудную минуту. Да, они могут предать, могут обидеть и «кинуть». Они тоже люди. Со свойственными людям глупостями и недостатками. У кого-то больше, у кого-то меньше. Впрочем, я не исключение. Да и вообще… Катитесь к дьяволу! Да, я социопат! Мизантроп. Я ненавижу людей. Я не считаю, что это плохо. Более того, я этим ГОРЖУСЬ!
С этими мыслями я засыпаю. Завтра будет новый день. Переживем и его…
Внезапно тишину прорезает резкий, но вместе с тем приятный звук гитары. Он накрутил дилей, определенно. И гитара начинает петь. Поет так, словно пытается досказать то, что забыл сказать я. Говорит печальные и одновременно яростные слова-звуки, погружающие в какой-то беспросветный омут. В нем приятно и хорошо. Этот омут – моя стихия. Но если мой барабанный соляк — концентрат ярости, то гитарное соло моего друга – песня скорби. О потерянном времени, об упущенных возможностях, о презрении к людям, глупым и недалеким существам. Я погружаюсь в эти звуки и мой мозг впитывает их с удовольствием, словно целебный эликсир. Впервые за весь день я чувствую себя в своей тарелке, я чувствую, что живу не зря. Это ощущение не покидает меня еще долго. После того, как друг, который накурил нас своей травой-миксом, уходит, мы играем еще. Играем импровизацию, совершенно не готовясь. Играем, подстраиваю игру своего инструмента друг под друга, и это так слаженно и красиво выходит, что не хочется останавливаться. Я жалею о том, что мы не можем это записать. Впрочем, плевать. Мы просто играем и балдеем от собственной музыки, плавая в ней, как дельфины в теплой воде.
Нас отпускает через 3 часа после момента накурки. Отпускает медленно и плавно, постепенно, без бэд-трипов, без дурацких загонов и страха спалится. Не перед кем палится, ведь здесь никого нет, кроме нас. Возвращаюсь домой в хорошем настроении, время – 2 часа ночи. Плевать на бабку, плевать на людей, на все и всех плевать. Не такой уж плохой день выдался. Во всяком случае, его концовка. Мне она нравится.
Дома сажусь и включаю комп. Бессмысленно тыкая в разные ссылки, изредка скачивая новую музыку, я подвожу итоги этого дня. День как день. Фейлы были? Да. И еще какие. А вины? Бесспорно. Вечерняя репетиция с лихвой окупила все фейлы за этот день. Лучше и нельзя придумать.
Почему-то подумал о своей жизни в целом. Разве я плохо живу? Хорошо. Подохнет бабка – квартира будет моя. Я буду жить в ней ОДИН. Совсем один. Без людей вообще. Они мне в хуй не уперлись. Ни жена, ни дети, никто. Девушка? У меня нет девушки. Нет и не было никогда. Раньше, лет в 18-19 я страшно загонялся по этому поводу. Потом как-то забил на это, увлекшись музыкой и компами. Потом случился спонтанный перепих с какой-то блядовитой тян на одной из тусовок. Потом еще раз. И еще. И что в этом находят люди? Приятно? Конечно, но только и всего. Мне кажется, это действие, а точнее, его отсутствие, не стоит тех пиздостраданий которые изливают в Интернете и IRL. А сейчас мне 21 год. И что из того? Мне не нужны люди. Слишком много от них неприятностей. У меня есть друзья, которые поддержат меня в трудную минуту. Да, они могут предать, могут обидеть и «кинуть». Они тоже люди. Со свойственными людям глупостями и недостатками. У кого-то больше, у кого-то меньше. Впрочем, я не исключение. Да и вообще… Катитесь к дьяволу! Да, я социопат! Мизантроп. Я ненавижу людей. Я не считаю, что это плохо. Более того, я этим ГОРЖУСЬ!
С этими мыслями я засыпаю. Завтра будет новый день. Переживем и его…
Я с вами
11.25 вечера. «-я тебя подниму в 7, ложись спать прямо сейчас». завтра хуевый день, снова в поликлинику. заснуть смогу только часов с 3-х ночи. чем спать 4 часа, лучше вообще не спать — так я думаю, совсем забывая о своем раннем утреннем пробуждении от соседской болгарки. к 4-м утра я уже похож на зомби. в 7 через дверь комнаты вплывает голова матери и пытается отчитать мою оболочку. чуть позже она спрашивает, ел ли я что-нибудь. я думаю, что успокаиваю ее утвердительным ответом, но она так психует, будто я сожрал последний кусок хлеба в ленинградскую блокаду.по ее словам, до сдачи крови часов 7 ничего нельзя есть, именно поэтому ее сдают утром, после сна без завтрака. я обьясняю ей, как глубоко опечален этим фактом и как я был заинтересован в сдаче чистых ебучих анализов. так как я зверски хочу спать, мою речь примитивна, но я пытаюсь выразить глубину своих чувств обильным матом. все так же матерясь одеваю джинсы, и иду ссать. покачиваясь над унитазом, я смотрю, как моя струя выписывает круги, и вспоминаю о стаканчике, стоящим на полке в моей комнате. ведь именно в него я сейчас должен был бы ссать. я кричу, что только что запорол и второй из 3-х я обосрался в 2-х, осталась одна только флюрография. я убежден, что теперь-то могу остаться дома и пойти спать, но мать гонит меня. я матерю проклятых гуманитариев, кричу о элементарной логике, искренне не понимая, нахуя мне куда-то тащиться, если придется это проделывать 2 раза. мать выходит из дома вместе со мной. ну конечно, надо же отвести своего маленького бородатого мальчика за ручку к доктору. мы могли бы пойти через дворы, так короче. но нет, она ходит строго, как шахматный конь, ей там «дорога не нравится». зато вместо того, чтобы пройти 10 метров, и спуститься с пригорка по лестнице, она ныряет прямо со склона сквозь камни и говно, и я, опасаясь переломать свои ноги, скачу за ней. всю дорогу она пиздит. я молю богов о божественном кляпе, и они, как ни странно, слышат меня. наверно, наш режим наконец совпал. прямо поперек нашей дороги лежит кошак, в непринужденной позе отдыха. закатившиеся глаза свидетельствуют о отдыхе вечном. моя мать ойкает, и наконец затыкается. мне это очень приятно, улыбку до ушей я прячу в воротнике куртки. ах да, на улице полно школья. я уже забыл, что утром все эти карлики-уродцы выползают из своих нор.
запах хлорки. я наконец предоставлен сам себе. я стою в коридоре аппаратной, и слушаю, как врачихи перемывают кости своим знакомым. минут 20 я там сидел, наконец одна замечает меня, за секунд 30 они меня облучают, и я выхожу. за исключением сраных врачих, этот этаж мне нравится. на нем почти нет людей. пустой, длинный, холодный коридор. этажом же ниже творится лютый пиздец. там стоит толпа типичного автобусного быдла. все эти совковые бульдоги, смотрящие сквозь вас из окон общественного транспорта, разом оборачиваются на звук моих шагов. я вижу в их глазах ненависть — я пытаюсь влезть в их уже набитый автобус в очередь. им надо успеть до работы сдать анализы, и они пройдут по трупам, чтобы вовремя управиться. медленно, шаг за шагом, я пячусь назад, чтобы не спровоцировать бросок этой стаи, пока не ухожу за угол. на выходе из поликлиники меня ловит мать, она успела встретиться с сестрой и почесать языками. не могу же я просто выполнить то, зачем ходил, поэтому она меня еше нагружает качаном капусты, и отправляет домой. я натягиваю на голову капюшон, и ползу обратно. всю дорогу я пинаю эту ебучую капусту ногой, на меня, как на муму повесили этот сраный качан, мать вашу, сраный качан, мать вашу, качан. а мимо меня все так же идет школье, уже более плотным потоком, я плыву мимо течения с качаном капусты, надеясь доплыть до дома, и выбраться на берег ступенек, чтобы упасть на пол и кинуть в кота капустой. впереди у светофора стоит школьница, стройная, темные волосы, очки…шлюха тупая. я иду мимо, пиная капусту, с закрытым капюшоном лицом. дорогу переходит еще одна, в кедах и шапке, свисающей чуть ли не до жопы. эту шапка по емкости не уступает базарному мешку, но в ней только один качан, с блондинистыми волосами, а я тащу пиная свой, и выхожу на берег ступенек, и открываю дверь квартиры, и кидаю капустой в кота.
запах хлорки. я наконец предоставлен сам себе. я стою в коридоре аппаратной, и слушаю, как врачихи перемывают кости своим знакомым. минут 20 я там сидел, наконец одна замечает меня, за секунд 30 они меня облучают, и я выхожу. за исключением сраных врачих, этот этаж мне нравится. на нем почти нет людей. пустой, длинный, холодный коридор. этажом же ниже творится лютый пиздец. там стоит толпа типичного автобусного быдла. все эти совковые бульдоги, смотрящие сквозь вас из окон общественного транспорта, разом оборачиваются на звук моих шагов. я вижу в их глазах ненависть — я пытаюсь влезть в их уже набитый автобус в очередь. им надо успеть до работы сдать анализы, и они пройдут по трупам, чтобы вовремя управиться. медленно, шаг за шагом, я пячусь назад, чтобы не спровоцировать бросок этой стаи, пока не ухожу за угол. на выходе из поликлиники меня ловит мать, она успела встретиться с сестрой и почесать языками. не могу же я просто выполнить то, зачем ходил, поэтому она меня еше нагружает качаном капусты, и отправляет домой. я натягиваю на голову капюшон, и ползу обратно. всю дорогу я пинаю эту ебучую капусту ногой, на меня, как на муму повесили этот сраный качан, мать вашу, сраный качан, мать вашу, качан. а мимо меня все так же идет школье, уже более плотным потоком, я плыву мимо течения с качаном капусты, надеясь доплыть до дома, и выбраться на берег ступенек, чтобы упасть на пол и кинуть в кота капустой. впереди у светофора стоит школьница, стройная, темные волосы, очки…шлюха тупая. я иду мимо, пиная капусту, с закрытым капюшоном лицом. дорогу переходит еще одна, в кедах и шапке, свисающей чуть ли не до жопы. эту шапка по емкости не уступает базарному мешку, но в ней только один качан, с блондинистыми волосами, а я тащу пиная свой, и выхожу на берег ступенек, и открываю дверь квартиры, и кидаю капустой в кота.
-Братик, я тебя люблю!
-Я тоже тебя люблю, сестричка.
-Я хочу всегда быть с тобой. Когда я выросту - ты ведь возьмешь меня в жены?
-Ха-ха-ха, сестричка, для этого не обязательно жениться. Я всё равно всегда буду рядом с тобой, обещаю. -Брат обнимает сестру и касается своей головой её волос.
. . .
-Ну я погнала, братух.
-...А?
-Эй, слышишь? Ты че опять всю ночь в игры задротил?
-А...ну...какая разница?
-Ты так себе девушку никогда не найдешь! Лан, я пошла, а то мой парень уже заждался. -сплющив накрашенные губы бабочкой перед зеркалом и поправив прическу, на которую было потрачено много лака, сестра направилась к двери, из-за которой было слышно сигналы машины.
Взявшись за голову, небритый брат в майке и шортах взглянул на монитор, где лежал мертвым его персонаж в какой-то мморпг. Он вздохнул и опрокинул голову. Сделал он это так резко, что не расчитал силы тяжести и упал вместе со стулом на кучу вещей, коробок и мусора.
-Ой-ой-ой...как же боком ударился...-Сказал брат и заметил, что рядом с его ушибленным боком лежит фотография в рамке. Фотография его и его сестры. Она держит его за талию, а он её - за плечо. На лицах обоих написаны счастливые улыбки.
-Я тоже тебя люблю, сестричка.
-Я хочу всегда быть с тобой. Когда я выросту - ты ведь возьмешь меня в жены?
-Ха-ха-ха, сестричка, для этого не обязательно жениться. Я всё равно всегда буду рядом с тобой, обещаю. -Брат обнимает сестру и касается своей головой её волос.
. . .
-Ну я погнала, братух.
-...А?
-Эй, слышишь? Ты че опять всю ночь в игры задротил?
-А...ну...какая разница?
-Ты так себе девушку никогда не найдешь! Лан, я пошла, а то мой парень уже заждался. -сплющив накрашенные губы бабочкой перед зеркалом и поправив прическу, на которую было потрачено много лака, сестра направилась к двери, из-за которой было слышно сигналы машины.
Взявшись за голову, небритый брат в майке и шортах взглянул на монитор, где лежал мертвым его персонаж в какой-то мморпг. Он вздохнул и опрокинул голову. Сделал он это так резко, что не расчитал силы тяжести и упал вместе со стулом на кучу вещей, коробок и мусора.
-Ой-ой-ой...как же боком ударился...-Сказал брат и заметил, что рядом с его ушибленным боком лежит фотография в рамке. Фотография его и его сестры. Она держит его за талию, а он её - за плечо. На лицах обоих написаны счастливые улыбки.
Бамп
Бамп
Вкину две
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. Наконец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Бамп
Ну где же ваши пасты?
Мне 27 лет. Я родился в поселке городского типа, моя мать -врач в местной поликлинике, отец ебошил на заводе. У них был свой домик, который они отстраивали всю свою жизнь, огород, была работа и мечта, что я получу достойное образование и выбъюсь в люди. Не буду ни в чем нуждаться, буду иметь крышу над головой, начну любить Россию и будет мне радостно вставать по утрам.
Они максимально вложились в меня, отец занимался со мной уроками, записывал во всяческие кружки, а когда я сумел поступить в колледж на бесплатное - возил на своей машине каждое утро в соседний миллионник, благо дорога занимала всего полтора часа и ему было по пути. Мать содержала мои вещи в чистоте, кормила, откладывала мне на институт.
Пришел срок и я поступил в институт. Служба мне не грозила, у меня отвратительное зрение, потому я успешно закончил институт, выбрал себе специальность и стал искать себе работу.
Нашел, 15к в месяц, относительно дешевая столовая, автобус, который собирал сотрудников и вез их каждое утро на работу останавливался всего в 15км от моего дома, все хорошо, короче.
Я честно отработал два года, набираясь опыта, а потом меня сократили, как самого молодого, сказав, что мне семью кормить не надо, а старшему поколению -надо, мол, войди в положение.
Как итог, я решил попытать счастья в дс, собрал свои скромные сбережения, понаехал, снял комнату и нашел таки себе работу за 25к в месяц. Теперь я получаю 50к, я специалист, высококлассный, не буду кривить душой. Из этих 50, 10 у меня уходит на комнату, около 5 на еду, 2к на траспорт. Еще 15 я посылаю домой, потому что маме с папой хочется кушать, а пенсии (6к и 9к) им не хватает, лекарства и прочее нынче дорого стоит.
Каждый месяц я кладу на счет 8к, остальные деньги у меня уходят на бытовые мелочи, которых не избежать. Какие? Одежда, ее ремонт, мобильная связь, скудные занятия с репетитором ин. яза, проститутка раз в месяц, ремонт бытовой техники, зубные, мать их, пасты и прочие мелкие такие мелочи.
Я постоянно в поиске новой работы. Если мне предложат более выгодный вариант, я не задумываясь уйду. Мне не хватает денег на жизнь, разве что мама с папой умрут, тогда я буду откладывать на 15к больше.
Я не ворую. Я не калымю, потому что я работаю с 9 до 20 шесть дней в неделю. Я выполняю ответственную работу, от качества моей работы, анон, зависит жизнь других людей. Я нервничаю, потому что не уверен, что завтра нам не урежут зп, сказав, что надо вкладываться в оборону России, Сколково, яхту Абрамовича, а не жировать. Я устал, у меня нет мыслей даже завести семью, ибо не хочу обрекать детей на нищету.
Я раб, анон. Тихий и безмолвный раб.
И тут у меня возникает вопрос. Могу ли я, будучи фанатом своей работы, рассчитывать на то, что я нужен своему государству? Почему в забугорье люди моей специальности работают, а не выживают? Почему я, человек, который любит Россию, так ей не нужен? Почему госаппарату так похуй на своего собственного сотрудника? Почему я одеваю свои старые кеды, застиранные джинсы, выданную предприятием рубашку и иду на курсы английского, все сильней понимая, что мне это не только пригодится, но от этого может зависить мое будущее? Почему я, будучи честным (я не ворую с предприятия, помни), отвественным (старший инженер специфичной для обывателя отросолью) и любящим свое наследие - не нужен?
Если все так пойдет и дальше, анон, то я начну халявить. Буду себе класть в карман то, что можно будет положить. Я примкну к тем, по чьей вине в больницах не достает техники, по чьей вине не достраиваются космодромы, падают ракеты, ржавеют танки, срываются концерты, ломаются поезда и падают самолеты.
Я не хочу быть одной из причин, по которой у нас так все хуево. Искренне не хочу, не такой я.
Что мне делать?
Сегодня восьмое мая, давеча я взял себе отгул и теперь хочу пойти в магазин, купить водки и нажраться, мечтая о том, что к 35 годам у меня случится инсульт и я умру, облегчив себе участь.
Эту пасту накатал и попал к дефо на страничку. Такие дела.
Они максимально вложились в меня, отец занимался со мной уроками, записывал во всяческие кружки, а когда я сумел поступить в колледж на бесплатное - возил на своей машине каждое утро в соседний миллионник, благо дорога занимала всего полтора часа и ему было по пути. Мать содержала мои вещи в чистоте, кормила, откладывала мне на институт.
Пришел срок и я поступил в институт. Служба мне не грозила, у меня отвратительное зрение, потому я успешно закончил институт, выбрал себе специальность и стал искать себе работу.
Нашел, 15к в месяц, относительно дешевая столовая, автобус, который собирал сотрудников и вез их каждое утро на работу останавливался всего в 15км от моего дома, все хорошо, короче.
Я честно отработал два года, набираясь опыта, а потом меня сократили, как самого молодого, сказав, что мне семью кормить не надо, а старшему поколению -надо, мол, войди в положение.
Как итог, я решил попытать счастья в дс, собрал свои скромные сбережения, понаехал, снял комнату и нашел таки себе работу за 25к в месяц. Теперь я получаю 50к, я специалист, высококлассный, не буду кривить душой. Из этих 50, 10 у меня уходит на комнату, около 5 на еду, 2к на траспорт. Еще 15 я посылаю домой, потому что маме с папой хочется кушать, а пенсии (6к и 9к) им не хватает, лекарства и прочее нынче дорого стоит.
Каждый месяц я кладу на счет 8к, остальные деньги у меня уходят на бытовые мелочи, которых не избежать. Какие? Одежда, ее ремонт, мобильная связь, скудные занятия с репетитором ин. яза, проститутка раз в месяц, ремонт бытовой техники, зубные, мать их, пасты и прочие мелкие такие мелочи.
Я постоянно в поиске новой работы. Если мне предложат более выгодный вариант, я не задумываясь уйду. Мне не хватает денег на жизнь, разве что мама с папой умрут, тогда я буду откладывать на 15к больше.
Я не ворую. Я не калымю, потому что я работаю с 9 до 20 шесть дней в неделю. Я выполняю ответственную работу, от качества моей работы, анон, зависит жизнь других людей. Я нервничаю, потому что не уверен, что завтра нам не урежут зп, сказав, что надо вкладываться в оборону России, Сколково, яхту Абрамовича, а не жировать. Я устал, у меня нет мыслей даже завести семью, ибо не хочу обрекать детей на нищету.
Я раб, анон. Тихий и безмолвный раб.
И тут у меня возникает вопрос. Могу ли я, будучи фанатом своей работы, рассчитывать на то, что я нужен своему государству? Почему в забугорье люди моей специальности работают, а не выживают? Почему я, человек, который любит Россию, так ей не нужен? Почему госаппарату так похуй на своего собственного сотрудника? Почему я одеваю свои старые кеды, застиранные джинсы, выданную предприятием рубашку и иду на курсы английского, все сильней понимая, что мне это не только пригодится, но от этого может зависить мое будущее? Почему я, будучи честным (я не ворую с предприятия, помни), отвественным (старший инженер специфичной для обывателя отросолью) и любящим свое наследие - не нужен?
Если все так пойдет и дальше, анон, то я начну халявить. Буду себе класть в карман то, что можно будет положить. Я примкну к тем, по чьей вине в больницах не достает техники, по чьей вине не достраиваются космодромы, падают ракеты, ржавеют танки, срываются концерты, ломаются поезда и падают самолеты.
Я не хочу быть одной из причин, по которой у нас так все хуево. Искренне не хочу, не такой я.
Что мне делать?
Сегодня восьмое мая, давеча я взял себе отгул и теперь хочу пойти в магазин, купить водки и нажраться, мечтая о том, что к 35 годам у меня случится инсульт и я умру, облегчив себе участь.
Эту пасту накатал и попал к дефо на страничку. Такие дела.
Спасибо за пасты анончики, а я спать пойду.
Вот вам еще один бамп, не тоните.
спасибо, я погрустил вместе с этим тредом
Расчехляю
Расскажу свою прохладную.
Батя мой был тем еще пидарасом (в переносном смысле, конечно) и съебал, когда мне было 6 лет. Переодически несильно пиздюлил за мелкие косяки и просто так. После его съеба воспитывать меня остались бабушка и мать, еще сестра старшая. Воспитание проходило в условиях бабской гиперопеки и постоянного кудахтанья КОКОКО НЕ ХОДИ ГУЛЯТЬ В СОСЕДСКИЙ ДВОР КУД-КУДАХ-ТАХ-ТАХ А КТО ЭТО ТЕБЕ ЗВОНИТ ВСЕ ВРЕМЯ КОКОКО СЪЕШЬ СУПЧИК. Апофеозом хуиты было то, что я, будучи гаммой познакомился в 12 лет с другом на уроках английского. Другу было 13 или около того, и у него ломался голос. Когда он мне звонил (на домашний телефон, разумеется - мобильных тогда не было), то трубку брала мать-шлюха. Мне сразу было сказано КОКОКО ЧТО ЭТО ЗА МУЖИК ТЕБЕ ЗВОНИТ КУДАХ ПЛОХОМУ НАУЧИТ КОКО БУДЕШЬ ПИТЬ И КУРИТЬ, и, блядь, сказала другу по телефону чтобы он не звонил вообще и если узнает, что мы общаемся, вызовет милицию и пойдет разбираться с его родителями.
Алсо, у меня с детства множество хронических болячек, что лишь усугубляло опеку.
Время шло, я заканчивал школу. Травим не был (почти), друзей у меня так же не было. До 9 класса был отличником, лол.
Поступил в универ. На втором курсе пошел работать. Проблемы с деньгами начались КОКОКО Я НА ТЕБЯ СВОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА КОКО НЕБЛАГОДАРНЫЙ КУДАХ ДАЛА ТЕБЕ ОБРАЗОВАНИЕ (ага, учился на бесплатном и получал стипендию) А ТЫ НЕБЛАГОДАРНЫЙ КОКООО ЖИВЕШЬ В МОЕЙ КВАРТИРЕ. В итоге пришлось башлять свою часть за квартиру.
Алсо, жили в двушке. Я жил до 22 лет с сестрой в комнате. Это просто пиздец, аноны. Смог ее выпиздить ссаными тряпками и комната стала моей на пару лет.
Появилась тян. В итоге просмотры фильмов в МОЕЙ комнате были под вечным присмотром матери и потрахаццо там было нереально - А ЧТО ЭТО ВЫ ДВЕРЬ ЗАКРЫВАЕТЕ НЕУЖЕЛИ ЧЕМ-ТО ПЛОХИМ ЗАНИМАЕТЕСЬ. Ебаный стыд, в 22 года.
В 23 года (знаю, надо было это сделать раньше) я снял квартиру и съебал из "отчего" дома.
Раньше были звонки чуть ли не каждый день, КОКОКО КАК ЭТО ТАК, ВЫРВАЛСЯ НА СВОБОДУ, но сейчас их почти нет. Общаюсь редко, и не тянет. Маман играет УНИЖЕННЫХ И ОСКОРБЛЕННЫХ, мне дали все, а я, гнида такая, не ценю это.
Алсо, ее постоянно мучили вопросы узнать не как мне лучше, а чтобы удовлетворить свое любопытство. Доябывала с зарплатой постоянно. Особенно когда недавно устроился на хорошую работу.
Как понимаете, антоны, этот пиздеж длился на протяжении всей моей жизни. Типично бабобыдляцкий положняк, Я ТЕБЯ РОДИЛА, ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН.
Такие дела.
Расскажу свою прохладную.
Батя мой был тем еще пидарасом (в переносном смысле, конечно) и съебал, когда мне было 6 лет. Переодически несильно пиздюлил за мелкие косяки и просто так. После его съеба воспитывать меня остались бабушка и мать, еще сестра старшая. Воспитание проходило в условиях бабской гиперопеки и постоянного кудахтанья КОКОКО НЕ ХОДИ ГУЛЯТЬ В СОСЕДСКИЙ ДВОР КУД-КУДАХ-ТАХ-ТАХ А КТО ЭТО ТЕБЕ ЗВОНИТ ВСЕ ВРЕМЯ КОКОКО СЪЕШЬ СУПЧИК. Апофеозом хуиты было то, что я, будучи гаммой познакомился в 12 лет с другом на уроках английского. Другу было 13 или около того, и у него ломался голос. Когда он мне звонил (на домашний телефон, разумеется - мобильных тогда не было), то трубку брала мать-шлюха. Мне сразу было сказано КОКОКО ЧТО ЭТО ЗА МУЖИК ТЕБЕ ЗВОНИТ КУДАХ ПЛОХОМУ НАУЧИТ КОКО БУДЕШЬ ПИТЬ И КУРИТЬ, и, блядь, сказала другу по телефону чтобы он не звонил вообще и если узнает, что мы общаемся, вызовет милицию и пойдет разбираться с его родителями.
Алсо, у меня с детства множество хронических болячек, что лишь усугубляло опеку.
Время шло, я заканчивал школу. Травим не был (почти), друзей у меня так же не было. До 9 класса был отличником, лол.
Поступил в универ. На втором курсе пошел работать. Проблемы с деньгами начались КОКОКО Я НА ТЕБЯ СВОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА КОКО НЕБЛАГОДАРНЫЙ КУДАХ ДАЛА ТЕБЕ ОБРАЗОВАНИЕ (ага, учился на бесплатном и получал стипендию) А ТЫ НЕБЛАГОДАРНЫЙ КОКООО ЖИВЕШЬ В МОЕЙ КВАРТИРЕ. В итоге пришлось башлять свою часть за квартиру.
Алсо, жили в двушке. Я жил до 22 лет с сестрой в комнате. Это просто пиздец, аноны. Смог ее выпиздить ссаными тряпками и комната стала моей на пару лет.
Появилась тян. В итоге просмотры фильмов в МОЕЙ комнате были под вечным присмотром матери и потрахаццо там было нереально - А ЧТО ЭТО ВЫ ДВЕРЬ ЗАКРЫВАЕТЕ НЕУЖЕЛИ ЧЕМ-ТО ПЛОХИМ ЗАНИМАЕТЕСЬ. Ебаный стыд, в 22 года.
В 23 года (знаю, надо было это сделать раньше) я снял квартиру и съебал из "отчего" дома.
Раньше были звонки чуть ли не каждый день, КОКОКО КАК ЭТО ТАК, ВЫРВАЛСЯ НА СВОБОДУ, но сейчас их почти нет. Общаюсь редко, и не тянет. Маман играет УНИЖЕННЫХ И ОСКОРБЛЕННЫХ, мне дали все, а я, гнида такая, не ценю это.
Алсо, ее постоянно мучили вопросы узнать не как мне лучше, а чтобы удовлетворить свое любопытство. Доябывала с зарплатой постоянно. Особенно когда недавно устроился на хорошую работу.
Как понимаете, антоны, этот пиздеж длился на протяжении всей моей жизни. Типично бабобыдляцкий положняк, Я ТЕБЯ РОДИЛА, ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН.
Такие дела.
Поведаю о своем бате. Сам я нищеброд, девственник, хиккарь. 21 ЛВЛ. Батя испортил моей семье и мне всю жизнь. Он не алкаш и никогда не пил, ему 45 лет, усат. Я давно подозреваю у него параноидальную шизофрению. Я сосредоточусь на некоторых интересных моментах из своей жизни:
1. Когда моя мать решила разводиться с ним, он узнал об этом от моей бабки. В это время мамка находилась на работе. Он выпучил глаза, сел в свой драндулет-москвич и поехал к ней на работу. Около часа он долбился в ворота предприятия (где работает моя мать) ногой орал на всю улицу - "У нас же дети, как ты можешь!!!". Потом за каким то хуем его кто-то пустил, и он бегал по цехам и дико орал. Мою мать после этого уволили.
2. Мой батя очень любит смотреть женские мелодрамы. Вернее он ничего кроме них не смотрит. Например, он назвал серию "Чужой" говном, а "Дневник Бриджит Джонс" - отличным фильмом.
3. Отец считает себя невъебенной илитой. Как-то я показал ему двачи, а он заявил мне "Это для быдла". К слову он обливает говном вообще все что мне нравится. Даже в споре со мной, если я начинаю признавать свою неправоту и принимаю его точку зрения, он сразу же занимает противоположную. Пиздец, у меня происходит разрыв шаблона.
4. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию (а я в нее не попал по болезни), он сделал страшные глаза и сказал - "Боже, я воспитал убийцу!". Потом был страшный скандал.
5. Батя помешан на мытье посуды. Даже если в раковине стоит одна тарелка это чревато скандалом. Мои(я часто готовлю) грязные кастрюли он зачастую приносит мне на кровать. Хотя жрут все.
6. Во время скандалов он часто подбегает к окну, одергивает штору и орет соседям - " Гляньте на него! Гляньте на это чмо!! Кого я воспитал!". Cоседи охуевают. К слову у нашей семейки самая ебанутая репутация у нас во дворе.
7. Помню мы в очередной раз материли друг друга а он в это время был в душе. Я сидел в зале в кресле. Когда он вышел из душа, он вскочил на кровать, прыгнул ко мне на кресло и стал прыгать на мне и топтать. При этом полотенце с него слетело, и я просто остолбенел от ебанутости происходящего - я сижу в кресле, а на мне прыгает абсолютно голый матерящийся батя.
8. В молодости батя спрятался за моей матерью от стаи собак. На виду у всего троллейбуса.
Вот как-то так. И это лишь малая доля моей ебанутой жизни. Реквестирую подобных кулстори про поехавших бать.
1. Когда моя мать решила разводиться с ним, он узнал об этом от моей бабки. В это время мамка находилась на работе. Он выпучил глаза, сел в свой драндулет-москвич и поехал к ней на работу. Около часа он долбился в ворота предприятия (где работает моя мать) ногой орал на всю улицу - "У нас же дети, как ты можешь!!!". Потом за каким то хуем его кто-то пустил, и он бегал по цехам и дико орал. Мою мать после этого уволили.
2. Мой батя очень любит смотреть женские мелодрамы. Вернее он ничего кроме них не смотрит. Например, он назвал серию "Чужой" говном, а "Дневник Бриджит Джонс" - отличным фильмом.
3. Отец считает себя невъебенной илитой. Как-то я показал ему двачи, а он заявил мне "Это для быдла". К слову он обливает говном вообще все что мне нравится. Даже в споре со мной, если я начинаю признавать свою неправоту и принимаю его точку зрения, он сразу же занимает противоположную. Пиздец, у меня происходит разрыв шаблона.
4. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию (а я в нее не попал по болезни), он сделал страшные глаза и сказал - "Боже, я воспитал убийцу!". Потом был страшный скандал.
5. Батя помешан на мытье посуды. Даже если в раковине стоит одна тарелка это чревато скандалом. Мои(я часто готовлю) грязные кастрюли он зачастую приносит мне на кровать. Хотя жрут все.
6. Во время скандалов он часто подбегает к окну, одергивает штору и орет соседям - " Гляньте на него! Гляньте на это чмо!! Кого я воспитал!". Cоседи охуевают. К слову у нашей семейки самая ебанутая репутация у нас во дворе.
7. Помню мы в очередной раз материли друг друга а он в это время был в душе. Я сидел в зале в кресле. Когда он вышел из душа, он вскочил на кровать, прыгнул ко мне на кресло и стал прыгать на мне и топтать. При этом полотенце с него слетело, и я просто остолбенел от ебанутости происходящего - я сижу в кресле, а на мне прыгает абсолютно голый матерящийся батя.
8. В молодости батя спрятался за моей матерью от стаи собак. На виду у всего троллейбуса.
Вот как-то так. И это лишь малая доля моей ебанутой жизни. Реквестирую подобных кулстори про поехавших бать.
Эх вы, нытики. Мои 10-11 классы были золотым временем. С 7 по 9 меня жутко гнобила классуха, и от этого я совершенно не мог наладить отношения с одноклассниками. Жуткое время было, ибо родители не верили, что против меня проводится кампания. Омегой не был, нет. Никто не гнобил, ибо мог серьезно дать в бубен. Относились нормально, но держали на дистанции. Так и пробыл один, спасался рукопашкой.
В 10 классе контингент сменился, классуха тоже, отношение тоже. Тогда у меня был первый алкогольный и половой опыт с одноклассницей, уже тогда имевшей 4 размер сисек, ощущение свободы и безнаказанности. Ляпота, лол(Первая любовь, как никак, но через полгода она меня кинула, очень страдал, потом в 11 классе жили волками с ней - даже один раз сделал ББПЕ, из-за чего вызывали родителей). Своей старой классухе ссал в рот при первой же возможности, да и вообще наш класс считался самым бандитским - все вздохнули с облегчением как нас выпустили, ибо каждую неделю происходило что-нибудь из ряда вон выходящее для ГИМНАЗИИ и немедленно собиралось ЛОБНОЕ МЕСТО, где поехавший директор лил на нас ведра говен. Правда сейчас общаюсь только с одной тян из класса, да и то время от времени, ну и одноклассник сейчас мой одногруппник.
Так что не ссыте: старшие классы - это лучшее время. Для меня это и есть понятие тру-молодости, а не унылое студенчество, как меня пытаются убедить до сих пор родители.
получаю-диплом-в-этом-году-кун
Продолжение
Ну я тогда в ней души не чаял и в упор не замечал того, что она адская ТП(Отвечаю, посоны, более тупых людей я не видел никогда в жизни. Алсо, на первом курсе уже несколько раз встречались на квартире одногруппника, который живет один и еблись, лол) и шалава. Грубо говоря - за бутылку Яги даст. А потом, когда она меня бросила, мы сильно поссорились, ну и расстались врагами, а учиться вместе то еще целый год. Кстати говоря, на последнем звонке все вроде бы забыли старые обиды, дружно отмечали в одном из парков, так эта тупая пизда пошла к какой-то компании за сигаретами. В итоге привела человек 5 гопников (ОЙ, Я ТУТ РЕБЯТ ПРИВЕЛА С НАМИ ПОСИДЕТЬ), в итоге эти черти наехали сразу на меня, ибо я выглядел самым крепким из класса, да и оттого, что был пьян, довольно борзо. Разговор не помню, помню лишь как один гоп орал мне в лицо: "Мы ща бля ваших баб всех выебем бля, понял, ферзь сука? Хули ты как бык смотришь еба? Пошли поговорим!" И с этими словами он берет меня за ухо и тянет куда-то, лол. Тут я впал в rage-мод и мудак сложился после двух ударов, потом я заработал еще один фраг, а остальных уделали парни из класса. Однако я не учел того, что гопники всегда имеют поддержку в засаде, так что потом на нас вывалилось стадо юнитов в 12. Я получил еще один фраг, а дальше половина той толпы минут пять месила меня. Очнулся в больнице, забрал отец, сказал "малаца" - одноклассники все рассказали.
Печально, но опыт бесценный.
Вот такие хардкорные годы старших классов, лол.
В 10 классе контингент сменился, классуха тоже, отношение тоже. Тогда у меня был первый алкогольный и половой опыт с одноклассницей, уже тогда имевшей 4 размер сисек, ощущение свободы и безнаказанности. Ляпота, лол(Первая любовь, как никак, но через полгода она меня кинула, очень страдал, потом в 11 классе жили волками с ней - даже один раз сделал ББПЕ, из-за чего вызывали родителей). Своей старой классухе ссал в рот при первой же возможности, да и вообще наш класс считался самым бандитским - все вздохнули с облегчением как нас выпустили, ибо каждую неделю происходило что-нибудь из ряда вон выходящее для ГИМНАЗИИ и немедленно собиралось ЛОБНОЕ МЕСТО, где поехавший директор лил на нас ведра говен. Правда сейчас общаюсь только с одной тян из класса, да и то время от времени, ну и одноклассник сейчас мой одногруппник.
Так что не ссыте: старшие классы - это лучшее время. Для меня это и есть понятие тру-молодости, а не унылое студенчество, как меня пытаются убедить до сих пор родители.
получаю-диплом-в-этом-году-кун
Продолжение
Ну я тогда в ней души не чаял и в упор не замечал того, что она адская ТП(Отвечаю, посоны, более тупых людей я не видел никогда в жизни. Алсо, на первом курсе уже несколько раз встречались на квартире одногруппника, который живет один и еблись, лол) и шалава. Грубо говоря - за бутылку Яги даст. А потом, когда она меня бросила, мы сильно поссорились, ну и расстались врагами, а учиться вместе то еще целый год. Кстати говоря, на последнем звонке все вроде бы забыли старые обиды, дружно отмечали в одном из парков, так эта тупая пизда пошла к какой-то компании за сигаретами. В итоге привела человек 5 гопников (ОЙ, Я ТУТ РЕБЯТ ПРИВЕЛА С НАМИ ПОСИДЕТЬ), в итоге эти черти наехали сразу на меня, ибо я выглядел самым крепким из класса, да и оттого, что был пьян, довольно борзо. Разговор не помню, помню лишь как один гоп орал мне в лицо: "Мы ща бля ваших баб всех выебем бля, понял, ферзь сука? Хули ты как бык смотришь еба? Пошли поговорим!" И с этими словами он берет меня за ухо и тянет куда-то, лол. Тут я впал в rage-мод и мудак сложился после двух ударов, потом я заработал еще один фраг, а остальных уделали парни из класса. Однако я не учел того, что гопники всегда имеют поддержку в засаде, так что потом на нас вывалилось стадо юнитов в 12. Я получил еще один фраг, а дальше половина той толпы минут пять месила меня. Очнулся в больнице, забрал отец, сказал "малаца" - одноклассники все рассказали.
Печально, но опыт бесценный.
Вот такие хардкорные годы старших классов, лол.
Паста, которую как-то накатал
А мне тоже один раз такой сон приснился. Там был странный сюжет, но девушка была просто чудом. Она ездила на большом грузовике и катала меня по городу. Мы смеялись, что-то обсуждали, спорили. Это было самое необычное общение в моей жизни. Я такого ИРЛ никогда не испытывал. Она была как часть меня, будто я говорю сам с собой. При этом я чувствовал, что она не может без меня жить, а я без нее. Это было единственным и достаточным условием нашего с ней счастья. Потом она повезла меня в аэропорт. Я должен был улетать. Мне стало так грустно, я не хотел ее покидать. На досмотре я растерялся, ходил как дурак кругами и в расстроенных чувствах ушел. Просто не полетел. И на выходе из здания меня ждала она. Я хотел ей что-то объяснить, но она просто обняла меня и все. И все стало понятно без слов. Не нужно никуда лететь, нужно быть вместе. Потом мы еще много ездили по городу. Дальше не помню.
Проснулся я счастливым. Я никогда такого в жизни не испытывал. Это было самое прекрасное чувство. Мне приснились настоящая любовь, хотя я никогда никого не любил и меня никто не любил. Это было просто охуенно
А мне тоже один раз такой сон приснился. Там был странный сюжет, но девушка была просто чудом. Она ездила на большом грузовике и катала меня по городу. Мы смеялись, что-то обсуждали, спорили. Это было самое необычное общение в моей жизни. Я такого ИРЛ никогда не испытывал. Она была как часть меня, будто я говорю сам с собой. При этом я чувствовал, что она не может без меня жить, а я без нее. Это было единственным и достаточным условием нашего с ней счастья. Потом она повезла меня в аэропорт. Я должен был улетать. Мне стало так грустно, я не хотел ее покидать. На досмотре я растерялся, ходил как дурак кругами и в расстроенных чувствах ушел. Просто не полетел. И на выходе из здания меня ждала она. Я хотел ей что-то объяснить, но она просто обняла меня и все. И все стало понятно без слов. Не нужно никуда лететь, нужно быть вместе. Потом мы еще много ездили по городу. Дальше не помню.
Проснулся я счастливым. Я никогда такого в жизни не испытывал. Это было самое прекрасное чувство. Мне приснились настоящая любовь, хотя я никогда никого не любил и меня никто не любил. Это было просто охуенно
Чому водительское сиденье с педалями расположено по центру салона, при том, что руль - слева?
Бля, что жто, чот грустно и пока так и происходит, я дома чаще, чем сестра, она социальнее, парни там.
Я тоже вылезатор, но во многом хуже.
На компе в текстовике, не на ведре
Ууу пердак сжег.
Детство моё проходило в обычной школе. Нельзя сказать, что я был обычным. Я, возможно, как и ты не сумел занять должную нишу в своем классе. У меня не было друзей, ну то есть тех людей, с которыми можно хорошо проводить время и общаться нормально. Поэтому, наверное, я плохо учился, хотя многие говорили, что я довольно неглупый парень. ОНИ говорили мне, что я ничтожество, что я лох и никто вообще и ничего не добьюсь, у меня не было тян. В классе 8 начались проблемы с психикой, это все из-за травли альф, с которыми я не мог и не хотел найти общий язык. Год провел на домашнем обучении. Дома, казалось, было лучше, там не было никаких людей, цель жизни которых была унизить и оскорбить меня. Через год я вернулся в школу, в тот же класс, врач, который занимался моими психическими проблемами сказал, что это поможет в социализации. В классе был новенький, с которым я, как оказалось позднее сдружился и мы часто гуляли вместе, понимали друг друга, он, как и я не общался ни с кем в классе, его не травили как меня, казалось, его просто не замечали, не замечали, как он проходит мимо, с ним даже толком никто не разговаривал, но он стал моим другом.
Позднее, произошел один случай, я тогда был в 10м классе. Я ответил дерзко на замечание одного из "неформальных лидеров" класса, за что он пообещал "выбить из меня всю дурь". Встретились после школы, точнее, меня просто поймали и начали бить, бить всей толпой. Это продолжалось недолго, мой друг знал об этом и, проходя мимо (он шел домой) он подошел и очень сильно избил их всех железным прутом, который где-то нашел. Его посчитали психом. Но он никого не убил, только сломал одному руку. Когда я позднее спрашивал о том, что сказали ему родители, которые узнали о произошедшем, он отмалчивался и отшучивался. Мои родители говорили, что так нельзя, что жестокость - не выход, но, в силу моих психических особенностей, мне ничего особенного не сделали. Через год опять начались срывы. Я опять был на домашнем обучении, "лечился". Попал только на ЕГЭ и выпускной. Очень хотел увидеть своего друга, по которому очень скучал - родители запретили мне с ним общаться после того случая.
Как оказалось, мой друг больше не учился в этом классе. Он никогда не учился в этом классе. Его не было. Мне столько раз пытались объяснить, что его нет и не было. Но почему я должен в это верить? Друзей же не предают.
Позднее, произошел один случай, я тогда был в 10м классе. Я ответил дерзко на замечание одного из "неформальных лидеров" класса, за что он пообещал "выбить из меня всю дурь". Встретились после школы, точнее, меня просто поймали и начали бить, бить всей толпой. Это продолжалось недолго, мой друг знал об этом и, проходя мимо (он шел домой) он подошел и очень сильно избил их всех железным прутом, который где-то нашел. Его посчитали психом. Но он никого не убил, только сломал одному руку. Когда я позднее спрашивал о том, что сказали ему родители, которые узнали о произошедшем, он отмалчивался и отшучивался. Мои родители говорили, что так нельзя, что жестокость - не выход, но, в силу моих психических особенностей, мне ничего особенного не сделали. Через год опять начались срывы. Я опять был на домашнем обучении, "лечился". Попал только на ЕГЭ и выпускной. Очень хотел увидеть своего друга, по которому очень скучал - родители запретили мне с ним общаться после того случая.
Как оказалось, мой друг больше не учился в этом классе. Он никогда не учился в этом классе. Его не было. Мне столько раз пытались объяснить, что его нет и не было. Но почему я должен в это верить? Друзей же не предают.
Реквестирую моар мамоёбских паст, антуаны!
Круто.
Анон помоги!
Нужна паста из БЛ, что Семен ульяне рассказывал в библиотеке.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Расчехляйте свои паки, аноны!