Бампать буду Бокой и Жокой.
> . От делать нечего взял ножовку и начал выпиливать арматуру из решетки на окне. Батя увидел, сказал, что если отпилю, то он даст мне пиздюлей. Я отпилил. Батя дал мне пизды.
Необучаемый пидорахен.
>Творил хуйню в сосничестве
>n лет спустя создал об этом тред на сосаче
Ты и сейчас не особо поумнел.
Прикольный у тебя батя.
У тебя что, Денди или Плейстейшона в детстве не было? А то дикие выходки какие-то.
Он писал, что из ПГТ, селюки все ебанутые.
в детстве с другом завернули в кулек собачье дерьмо, поссали туда, залили масло из под шпротов и кинули это с балкона
1. Накалывал говно на палки и запускал его на белье что сушилось на балконах домов, думаю для людей было загадкой почему их белье в говне
2. Гонял свиней к озеру, в итоге так их пугал что они пытались переплыть, некоторые до другого берега не доплывали.
3. Ссал с балкона на телочек во дворе, они думали что это дождь. Член я хитро просовывал в щель в балконе, так что меня не было видно.
4. Засунул говно в обертку из конфетки и угостил малого со двора
5. Предложил жирухе поебаться, мне тогда лет 10 было, в итоге жируха рассказала своему бате, но так как батя был омежкой то ниче мне не сделал.
6. Перекрывал тачкам дорого загораживая ее большими камнями и залезал на дерево и смотрел как водители матерясь выходили и убирали камни, в итоге ебанулся с дерева о камень и получил сотрясение мозга
Еще делал кучу хуйни, но лень писать
2. Гонял свиней к озеру, в итоге так их пугал что они пытались переплыть, некоторые до другого берега не доплывали.
3. Ссал с балкона на телочек во дворе, они думали что это дождь. Член я хитро просовывал в щель в балконе, так что меня не было видно.
4. Засунул говно в обертку из конфетки и угостил малого со двора
5. Предложил жирухе поебаться, мне тогда лет 10 было, в итоге жируха рассказала своему бате, но так как батя был омежкой то ниче мне не сделал.
6. Перекрывал тачкам дорого загораживая ее большими камнями и залезал на дерево и смотрел как водители матерясь выходили и убирали камни, в итоге ебанулся с дерева о камень и получил сотрясение мозга
Еще делал кучу хуйни, но лень писать
>Батя дал мне пизды.
>Батя дал мне пизды.
>А тогда дал пизды.
>Исход очевиден.
По голове что ли всегда пизды давал? Начинает проясняться, как из людей получаются битарды-анончики с двачика.
Да ладно тебе, просто учебные отеческие пиздюли.
Перцовым баллончиком себе в глаза ебнул, первое что вспомнилось
> А чем можешь похвастаться ты?
А я назвал батю лысым
ОП, ну ты и долбоеб (без обид), поржал с твоих историй
В 8 лет дрочил с пацанами на гаражах на наклейки. Ну, они дрочили, я пытался, не выходило.
Собирал крышечки от пива и успешно менял их всякие ништяки, типа мячей и сумок.
В общем, регулярно собирал бутылки. Это был мой главный доход в период 8-12 лет. Собирать весь день бутылки для того, чтобы купить на раскладочке дисочек с новой йобой — милое дело.
Когда мамка работала в магазине, я регулярно там пиздил бабло на компьютерный клуб.
Перед открытием клубасика утром, я приходил туда и подметал-мыл все помещение. За это я мог два часа играть на халяву.
На районе было что-то вроде ботанической базы, поэтому там много где росли нишятки, которые культивировали и скрещивали. Я любил туда пойти под видом туриста и воровать яблоки, ягоды, иногда даже несколько кило картошки мог украсть.
Некоторое время успешно продавал распечатки чит-кодов для Vice City.
Подумаю че еще интересного было в моем детстве.
Собирал крышечки от пива и успешно менял их всякие ништяки, типа мячей и сумок.
В общем, регулярно собирал бутылки. Это был мой главный доход в период 8-12 лет. Собирать весь день бутылки для того, чтобы купить на раскладочке дисочек с новой йобой — милое дело.
Когда мамка работала в магазине, я регулярно там пиздил бабло на компьютерный клуб.
Перед открытием клубасика утром, я приходил туда и подметал-мыл все помещение. За это я мог два часа играть на халяву.
На районе было что-то вроде ботанической базы, поэтому там много где росли нишятки, которые культивировали и скрещивали. Я любил туда пойти под видом туриста и воровать яблоки, ягоды, иногда даже несколько кило картошки мог украсть.
Некоторое время успешно продавал распечатки чит-кодов для Vice City.
Подумаю че еще интересного было в моем детстве.
bump godnomu tredzhu
Избивал кота. Он ссался когда я его бил. Он стал инвалидом. И я его зимой вынес, и выкинул куда-то. Это пиздец. Ненавижу детей.
Лучше бы ты младенца хуярил. Мне котов жалко, а людей - нет.
Ну ты и пидор. В плохом смысле этого слова.
Мне лет 10 было. Сейчас люблю котов
то есть ты признаёшь, что это ебанутый поступок?
Люби их сука.
Ну ерунда так-то. Надеюсь, не грызешь себя за это?
Ну да. Я бы вернулся в прошлое, и навалял бы пиздюлей себе. И заставил бы учиться
Иногда вспоминаю. Дети несут больше зла чем все взрослые
вообще, если бы вернуться в прошлое, я бы школу не трогал. А вот в институте не сидел бы на очном а пошёл на заочку курсе на третьем и работать бы пораньше начал, похуй кем. Да и на специальность можно было бы совсем на другую поступить... эх не вернёшься..
>эх не вернёшься.
трагедия жизни
самое стрёмное что и сейчас можно жить совсем по другому и менять жизнь, а я всё так же нихуя не делаю, а ещё через 10 лет буду об этом жалеть
Боишься трудностей?
Помню в детстве купил пистолет с пульками, Китайский пневматический, ну и пошли в парк с товарищем гулять. Там страдали хуйней сидя на лавке, я стрелял из пистолета по всякой хуйне, а он клянчил, тоже хотел пострелять. Увидел я девку в возрасте, лет 20 может, решил в ее сторону стрельнуть и попал ей в лоб. Я сразу передал пистолет товарищу просящему, который и получил пиздюлей.
Кстати в детстве тоже всегда бутылки собирал. Наверно все собирали.
да нет, и сейчас-то не особо легко живётся. Просто чем старше, тем труднее адаптироваться к переменам. Как в болоте застреваешь, и вылезти всё сложнее.
>прирождённый водитель
Ну ты понял.
Алсо, как сейчас дела обстоят с тачкой? На тазе катаешься или пешком ходишь?
Понимаешь, жизнь очень не такая, как кажется. Себя можно программировать. Скажи себе - я буду бороться со своими проблемами. Начинай что-то решать, учиться чему-то. Делай свою жизнь интересней.
Помню, как кидал мячик в школе об стену. Мячик был чужой. Он отрекошетил прямо в лоб самой стервозной училке нашей школы. И парень получил пизды. Ох, сладкое чувство. Кстати, помню, как была какая-то ебанутая учительница, которая на уроках со своим классом заваливалась к нашей классной руководительнице с цветами и говорила, что ей жаль, что у неё такие ученики. Пиздец, да?
Насмотрелся в пизднючестве видеокассет с экстрималами, авариями и прочей хуйней, решил тоже этим заняться. Поймал кошку во дворе, поднялся на 12 этаж соседнего дома, замутил импровизированный парашют, полил бензином кошку, надел парашют, поджег и скинул вниз. Парашют не сработал.
Пиздец ты отмороженный.
раньше вот хотел перебраться в дс2 со своей мухосрани, мечтал, думал стаж наработаю тут ещё пару лет. А щас вот тян нашёл, вроде ту самую, на которой можно остановиться, после всех предыдущих фэйлов. и думаю, останусь тут в провинции, вот так от мечты и отказываются. а скоро 30 лвл уже..
А ты отправь её в ДС2 жить, а сам ей деньги пересылай каждый месяц, чтобы квартиру там снимала, шмотки покупала и отдыхала.
Лол
Нахуя такая стена текста? Ты бы мог просто написать "Сделал хуйню. Батя дал пизды."
Блять пиздец. Это из вас выростают альфачи, которые меня пиздили в школе и пту? Почему я не вытворял ничего подобного? У меня даже в мыслях небыло. Рака жопы вам, мрази!
ординарно мыслящий омежка порвался, спешите видеть!
это тебе почти 30?
мне почти 17
как то тоже собирались ебать тней с соседнего двора, нам тогда лет по 9-10 было, в итоге одна жируха отбивалась кирпичами и порвала селезенку посону, теперь он похож на трапа с бородой, видимо из за недостатка гормонов, такие дела
Надо было более романтично.
Уебок, пошел нахуй с моих двачей
Батю он лысым назвал, охуеть вообще. Я бы тебя за такое из дома прогнал? пидлр
Ржу, как мразь!
Бля, как вы всё это помните? Или просто пиздаболы?
В моём детстве тоже было что-то подобное, по крайней мере был поломанный вертолёт, сожжёная чужая хата, выбитые стекла, дымовухи в чьём-то офисе, выебанный шота и прочее, только я нихера не помню подробности... Как-то и во взрослой жизни впечатлений много, забывается буйное детство...
Почему как? Ты и есть обдваченая мразь! Я и сам кекнул, но кото жалко. ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО ПИДОРЫ ЕБАНЫЕ
На телевизоре стоял стакан воды, я вылел его на заднюю крышку ящика, вода просочилась сквозь решотку на лампу кинескопа.
@
Включил телек
@
Телек пошёл пиздой
А я лет в 5 дергал за хвост кота и гонял по всей квартире. Бегал он медленно, просто хотел спрятаться. Короче, мама отвозила кота к ветеринару, но он все равно в итоге умер.
Подозреваю, что как-раз из-за меня
Сука, мог бы в прошлое вернуться - дал бы себе пизды за это
Подозреваю, что как-раз из-за меня
Сука, мог бы в прошлое вернуться - дал бы себе пизды за это
Обмазаться психоанализом, начал ходить в пнд, стал шизофреником, загремел в дурку.
>обмазался
Ты виновен в смерти живого существа. Ты понимаешь это?
постоянно любил срать в домиках в детском садике, один раз там же бомжа подожгли, правда только ноги облили бензином
ФОТОШОП НЕЗАМЕТЕН
А нахуя ты пошел в пнд? И что за психоанализ?
1) Залезали с друзьями в плохо закрытые гаражи, переворачивали там все вверх дном нахуй,
2) потом искали говно и палкой обмазывали замки у тех гаражей, в которые не могли попасть,
3) издевались над престарелой училкой, сыпали на нее мел, хуярили учебниками по голове прямо на уроке, без палева
2) потом искали говно и палкой обмазывали замки у тех гаражей, в которые не могли попасть,
3) издевались над престарелой училкой, сыпали на нее мел, хуярили учебниками по голове прямо на уроке, без палева
в ночь выпускного пьяные с одноклассником обоссали дверь кабинета физики. на прощание так сказать
У меня брат однажды насрал на детской площадке в каком-то садике, в постройке типа "ракета". Ему лет 10 было, мне 8. Здоровенную, блять какаху высрал.
Потом через много лет я увидел в НашейРаше эпизод про Людвига Аристарховича, как он насрал на детской площадке в ракете, меня чуть не порвало.
Сука, вспомнил про эту хуйню ( про нашу рашу ) и проиграл, спасибо антош.
НУ ЭТО ВООБЩЕ ПУШКА
А вытирала уборщица, ты понимаешь?
Пидоры блять - ладно ее или ее вещи обоссать, но все остальное(и классы) убирает уборщица, которая тебе нихуя плохого не сделала
главная идея была в том, что мы зашкварили рукчу - её вряд ли кто то вытирал, а соответственно физичка была по любому зашкварена. Что до уборщицы - это было 25 июня, выпускной, уроков уже нету, соответственно нахуя уборщице каждый день мыть пустую школу. да и высохло всё за ночь, наверняка.
>рукчу
блять. чукчу сука. ручку, конечно же.
Поджигали сараи всякие лет в 12, деревянные старые дома, пару ржавых машин.
Пиздили крыс и хомяков из живого уголка, запускали их по реке на импровизированных кораблях из досок и бревен.
Отхуярили бомжа который жил в колодце возле дома, били палками когда он вылазил. Он же предлогал посмотреть как он дрочит.
Пиздили крыс и хомяков из живого уголка, запускали их по реке на импровизированных кораблях из досок и бревен.
Отхуярили бомжа который жил в колодце возле дома, били палками когда он вылазил. Он же предлогал посмотреть как он дрочит.
блять уёбки, такие как вы все сараи во дворе у меня пожгли, суки! у меня там мешок с игрушками лежал, и велик школьник стоял. да и лазить по ним угарно было, да ещё возле соседнего дома были брошенные, мы в них залазили всякий лут собирать.
Школьник в сарае твой сжигал.
1) Сидел дома и скидывал свои игрушки друзьям. И тут в мою голову пришла мысль насрать в пакет и скинуть это им. Сделал свое дело и сбросил это с болкона в кусты. Когда они это нашли, то сначала брезговали , а затем начали играть с говном в пакете, кидали его и хохотали. Но тут , один малой собирается бросить его вверх и он разрывается у него в руках, а все говно падает ему на лицо и голову.
2) Сбросил соседского кота в мусоропровод.
3) Насрал в гандон и оставил в школьном туалете.
2) Сбросил соседского кота в мусоропровод.
3) Насрал в гандон и оставил в школьном туалете.
> Сбросил соседского кота в мусоропровод.
Тоже так делал. Все что на пути попадалось туда скидывал. Цветы с подоконников, коврики у квартир, кошек всяких.
Почему дети такие ебанутые? Я максимум кота отпиздил, когда он мне на тетради нассал, и то до сих пор стыдно.
> Почему дети такие ебанутые?
Томушо голова не засрана ублюдышными правилами и нормами.
Может мы тебе просто пизды дадим, оп? Я вижу, ты привычен к этому
Слышь, ты чо такая дерзкая, а?
Малолетнее быдло блять.
ДРочил лёжа на кровате со спящим дедом
Высыпал в ванную два пакета с вафлями и помылся
КОшке вагину теребил
Раздавил голову коту
В анус зубную щётку сестры и матери сувал
Выращивал вонючую плесень на блинах
в вк цп раскидывал когда ещё не особо было
Дрочил игрушками сестры
Обблювал турнички как-то
Рассказывал в школе что трахал кошку
ВОровал шоколадки из тумбочек в армии
Постоянно удалял номера с батиного телефона
Есть чем гордится, в отличие от тебя хуесос
Слышь, ты чо такая дерзкая, а?
Ценник мезантрап дохуя?
Не твоя вот ты и бесишься))
Не твоя вот ты и бесишься))
>ВОровал шоколадки из тумбочек в армии
ублюдок
С нынешним положением дел, я даже не уверен что проигрыватель с нашераши не зелёный
Будто бы я не прав.
вообще ни в чём нельзя быть уверенным.
тест на нюфаню стартует здесь: что такое ЮУХМ?
Незнаю
Цитаток нищего иди наверни.
Кого? Ты какой-то даун, чесслово.
А ты говна иди наверни. Встретимся здесь через час.
Порезала бате горло, пока тот пытался изнасиловать.
Пописяла на батюшку во время крещения ты хотела сказать?
как остроумно)))))))
Пили кулстори, сис.
Пошла нахуй, шлюха.
Не твоя вот ты и бесишься))
>Рассказывал в школе что трахал кошку
зачем?
хвастался
Постоянно выходило что то ужасное ненароком.
Один раз пиздились палками всем двором, лоля схватила за мою палку, а там был гвоздь. Он довольно глубоко вошел в руку, я видел это все, и тут же не раздумывая выдернул гвоздь назад. Тут же съебал домой, сказал мне плохо и лег спать. потом пришли ее родители и дали пизды
Еще как то нашел зажигалку, по дороге из школы, и развел за гаражами костер из говна. Потом переоделся, вышел гулять, а там весь дом стоит все бабки мамки, гараж пылает. Хозяин гаража прибежал, выкатил волгу, какие то баллоны кислородные. Я пиздец перепугался, убежал домой, сказал что мне плохо и лег спать. так и не спалили
Ну и много такого было просто из за того что увлекался чем то и выходила хуйня ненарочно. То в лолю в новой одежде говном попал, то в школе окно выбью.
Один раз пиздились палками всем двором, лоля схватила за мою палку, а там был гвоздь. Он довольно глубоко вошел в руку, я видел это все, и тут же не раздумывая выдернул гвоздь назад. Тут же съебал домой, сказал мне плохо и лег спать. потом пришли ее родители и дали пизды
Еще как то нашел зажигалку, по дороге из школы, и развел за гаражами костер из говна. Потом переоделся, вышел гулять, а там весь дом стоит все бабки мамки, гараж пылает. Хозяин гаража прибежал, выкатил волгу, какие то баллоны кислородные. Я пиздец перепугался, убежал домой, сказал что мне плохо и лег спать. так и не спалили
Ну и много такого было просто из за того что увлекался чем то и выходила хуйня ненарочно. То в лолю в новой одежде говном попал, то в школе окно выбью.
>сыпали на нее мел
> хуярили учебниками по голове прямо на уроке
>без палева
>Дрочил игрушками сестры
Это у тебя они кажутся, будто живые?
Вымазал масляной краской деревья в садике. Лоля измазала об это всё свою куртку. Мамка наругала. В качестве извинений преподнёс лоле мамкину золотую цепочку, которую та успешно проебала.
Это у нас голова не засрана, а дети ебанутые.
Нашли огромную покрышку, прикатили ее на склон горы и столкнули по дороге. На дорогу в тот момент выехала легковуха навстречу. Не стали дожидаться что дальше будет. Автоебу было неприятно.
У них просто мозг еще не развит и они тупые, борец с системой ебаный.
Заехал в школу на мотоцикле первого сентября в девятом классе.
Сука, сакаба опять шалит. Только первая строчка осталась.
С кичи уже откинулся, Эрик?
Построил бассейн из обёрточной плёнки и купался в нём.
Ходил в одиночку в пятидневный поход в лес.
Дрочил руками спящей сестры.
Сваливал от ментов по полям на мотоцикле.
Пытался уехать во Владивосток на шишиге.
Пытался построить вертолёт.
Построил мотодельтаплан и немного полетал на нём.
Говори на человеческом, урка.
Постоянно называл батю лысым
> Перед открытием клубасика утром, я приходил туда и подметал-мыл все помещение. За это я мог два часа играть на халяву.
А чё, отличная уборщица за 20-30 рублей в день.
У меня племянник в года 3-4 котёнка за шкаф бросил, практически ещё слепого. Ну и разумеется, что котёнка мыши съели.
А сосед, когда мелким был, лет в 5, играл с котёнком, тискал его, кидал на ковёр на стене, чтобы тот цеплялся за него. Ну и не выдержал котёнок, помер от внутренних гематом и кровоизлияний.
Сам бью кошек, кога они провиняться только щелбанами по носу или квост выкручиваю. По голове их бить не хочу.
Находили говно на улице, и совали в него петарды. Оно так смешно разлеталось от взрывов. Вот же ебанутые были. Пока такая хуета вспомнилась.
>котёнка мыши съели.
Каким надо дауном быть, чтоб в такое поверить?
Ну ёбаный в рот. Себя бы лучше поджёг и спрыгнул с 12 этажа, мразь, скотина. Как же у меня бомбануло. Ненавижу детей, ублюдков до 20 лет вообще нужно в изоляции держать.
собирал котов на улице и прятал повсюду в хате
@
В детском саду позвонил с телефона в скорую помощь и сказал дежурной ЭЙ ТЫ ИНДЮШКА. Ходил с мамкой извиняться, врачихи проигрывали с меня, воспитатели боялись.
@
Спиздил у соседей дохуя меди и алюминия, не спалили.
@
Посмотрел фильм Челюсти, стало страшно и я посрал за соседским домом частный сектор, если че
@
Какой-то мужик был должен мамке деньги, я ВНЕЗАПНО пошёл к его дому и расхуярил окна камнями. Пиздов особых не получил
@
Бросался в трамвай помидорами, получил пизды от бати
@
Нассал в бутылку с кефиром и оставил около помойки. Подошёл бомж, выпил не моргнув глазом, я засмиялся и начал швырять в него абрикосами. Он меня догнал и ебнул СЧЕТАМИ по башке
Крысы реально могут детеныша кошака зохавать, сам наблюдал, с тех пор крыс боюсь
Тебя бы детеныша ишака кто зохавал.
Ну и ладно, бука блять
Наблевал с балкона на мимокрокодилов из банка
buuuuump
1)Тоже как-то раз поджигал сараи, причем дважды, никто не спалил.
2)насрал в школьном туалете огромной колбаской и решил что туда надо воткнуть вилку, спижженную из столовой.
3)спиздил у друга голимый телефон Сименс а50, когда выходили из его хаты я заметил то, что он забыл закрыть дверь, позже сказал что пойду домой пожрать и приду, в итоге обнес его хату, телефон благополучно продан за 50р.
4)таксе этого же друга давал лизать свою залупу.
5)когда работал в крупном строительном магазине,насрал в кейс с шуруповёртом за 20к, представляя как охуеет покупатель и продавец.
6)обосрал дверь медпункта.
Пока вспомнил только это, могу запилить еще если вспомню
2)насрал в школьном туалете огромной колбаской и решил что туда надо воткнуть вилку, спижженную из столовой.
3)спиздил у друга голимый телефон Сименс а50, когда выходили из его хаты я заметил то, что он забыл закрыть дверь, позже сказал что пойду домой пожрать и приду, в итоге обнес его хату, телефон благополучно продан за 50р.
4)таксе этого же друга давал лизать свою залупу.
5)когда работал в крупном строительном магазине,насрал в кейс с шуруповёртом за 20к, представляя как охуеет покупатель и продавец.
6)обосрал дверь медпункта.
Пока вспомнил только это, могу запилить еще если вспомню
Бампайте годный тред суки
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Залезли в окно незнакомой квартиры, спиздили сыр и конфеты из холодильника. Играли в джеймса бонда.
годно, проиграл
А меня в детстве кошка воспитала, лол. Была у бабушки черная желтоглазая бестия, с замечательнам именем Генриетта. Она была настолько злобная и агрессивная, что на всех, кроме хозяйки, могла наброситься с когтями даже за неправильный взгляд. Ютились мы тогда, в начале 90-х, все в одной квартире и с этой тварью приходилось сосуществовать. И я таки научился. С тех пор много котов сменилось, но со всеми отлично строю отношения, основанные на взаимном уважении, вот.
Бамп
Лежал в санатории, ночью меня обуял его величество понос. С трудом дошёл до толчков и только скрючился над дырой, меня прорвало. Обосрал стену и толкан. Труханы там же бросил. На следующее утро проводили расследование но меня не сдиванонили
> Сделал пращу из какой-то железки и бечёвки. Праща получилась отличная, летала высоко.
Ты точно знаешь что такое "праща" и что с ней надо делать?
Зачем ты с котами строишь отношения?
Как же я проиграл с 5 пункта
всегда готов сразу трахнуть несколько котов
Ты такие глупые вещи спрашиваешь...
лоток 2. построй свою любовь
ну или вот
>Рассказывал в школе что трахал кошку
Засунул кота в морозилку, потом оледеневшего выкинул в мусоропровод
Засунул хомяка в микроволновку, долго отмывал.
Захуячил щенка кёршером
Разбавлял гуашь и стержни от гелевых ручек, набирал в шприц и кидал в подъезде, устраивали всяких дежурных чтобы найти наркоманов
Набирал в гандоны зеленку с мочой и кидал с крыши
На даче одинокой старухе закидал окна навозом, а велосипед забл, пришел забирать а бабка из засады напала с прутиком и отхуячила по жопе.
Кидал бомбочки под ноги прохожим с собаками, собаки охуевали.
Засунул хомяка в микроволновку, долго отмывал.
Захуячил щенка кёршером
Разбавлял гуашь и стержни от гелевых ручек, набирал в шприц и кидал в подъезде, устраивали всяких дежурных чтобы найти наркоманов
Набирал в гандоны зеленку с мочой и кидал с крыши
На даче одинокой старухе закидал окна навозом, а велосипед забл, пришел забирать а бабка из засады напала с прутиком и отхуячила по жопе.
Кидал бомбочки под ноги прохожим с собаками, собаки охуевали.
Я тут недавно в том году шел с тян по улице, до дома далеко было и жутко срать хотелось. Бегом побежали до ближайшего кафе, попалась рюмочная-кафе с жирными продавщицами и заливным на витрине. Толчок всего один, маленькая кабинка, тне говорю посиди две минутки, компот вон пока купи попить. Захожу туда, снимаю труханы и жидкой струей весь толкан и сидение поливаю. Дверь дергают, за мной очередь собралась. Вытираю жопу остатками бумаги, аккуратно накрываю ими сидение и выбегаю оттуда хватая тян за руку налету.
Я кота в духовке закрывал. Норм так жаркое кидал с 8 этажа батарейки на головы прохожим и шарики с водой, поджигал газоны с высохшей травой, варили в кастрюле бпшки около реки
>От делать нечего взял ножовку и начал выпиливать арматуру из решетки на окне. Батя увидел, сказал, что если отпилю, то он даст мне пиздюлей. Я отпилил. Батя дал мне пизды.
Сука, проиграл в голос
Иньересно, а что бы сделала твоя тян, будь к нее такая ситуация, да и вообще, что делают тян в таких экстремальных ситуациях
>Кидал бомбочки под ноги прохожим с собаками, собаки охуевали.
А прохожие значит норм реагировали?
паникуют и тупят вылетают в BSOD
Обсираются и ревут, потом ебут мозг куну какое они ничтожество.
А я помню, как решил уйти из дома. Пошёл на другой конец города, спал в коморке с мусоропроводом. На утро послал нахуй вольную жизнь, вернулся домой и пошёл на тренировку в бассейн.
Поссорился с батей лет в восемь, залез на турник в своей комнате, привязал веревку, обмотал ей горло и сидел на стуле ревел.
Турник тебя почти погубил
в троллейбусе ехал зайцем, кондукторша стала выёбываться, на остановке выскочил из троллейбуса, напоследок кинув в неё МОКРЫМИ ПЛАВКАМИ, прям в лицо
У меня бугурт от таких дегенератов, как ты, ОП.
Как то ебал милфу, накачав ее жопу сливками, когда из ее жопы вылетал фонтан в этот момент зашел ее сын, который пришел из школы, он просто закрыл дверь и ушел играть в пеку
>лети нахуй
Алмазно.
> он просто закрыл дверь и ушел играть в пеку
Пригласил бы его присоединиться.
>водители матерясь выходили и убирали камни, в итоге ебанулся с дерева о камень и получил сотрясение мозга
Алмазно.
как то ебал сына, накачав его сливки фонтанами, когда из его сливок вылетала милфа, в эту школу зашёл его момент, он просто закрыл пеку и ушёл играть в дверь
1. Пихал собаке в жёппу песок в 6 лет, она на меня потом гавкала и не подпускала к себе.
2. В 8 подрался с другом из-за хуйни, скинул его головой вниз в декоративный прудон был пустой и закидал кирпичами. Особо не покалечил, но от родителей пизды получил.
3. В 9 утопил батин АМУР-2, когда пытался загнать его в пантон на пристани и приложился от острый угол.
4. Опять же в 9 лет уронил сланец между пантонами, и попытался рукой его достать. Волной хуйнуло пантоны и мне сломало руку и плечевой сустав в 4 местах.
5. В 10 поймали крысу и сделали ей пояс шахида из Корсара-1 и скотча. Крыса выжила, но немного обгорела. Сосед дал пиздюлей.
6. Опять же в 10 пиздил кукурузу и подсолнухи с поля, получил солью в зад напару с другом.
7. В 12 спиздил батин ИЖ с коляской, сбил корову. Получил пиздюлей.
8. В 14 прыгали с тарзанки, а я лулов ради ослабил узел когда тянка решила прыгнуть в озеро. В результате у неё перелом копчика, и она до сих пор ездит на коляске. Мне немного стыдно, но я так и не признался.
9. В 17 перевернулся на снегоходе.
10. В 18 мозгов было уже побольше, я перестал кататься на опасных снегоходах и перевернулся на УАЗ Буханке.
Больше ничего не помню. Потом мозги вроде на место встали и я перестал творить хуйню. Сейчас 22, полёт нормальный.
>В 10 поймали крысу и сделали ей пояс шахида из Корсара-1 и скотча.
Спасибо анон, теперь знаю, чем займусь в выходные.
А ещё вспомнил. У меня был один ебанутый друг, который постоянно творил хуйню, а вообще славный парень. И с тнями ему не везло, поэтому он придумал охуенный план, чтобы я сидел на крыше двенадцатиэтажки с гандонами с водой, а он был бы внизу. И вот когда пойдет тян, я должен буду кинуть в неё гандон, а он её типо спасёт и познакомится, лол. Дело было классе в 6-7. Сейчас вспоминаю и проигрываю.
так вы сделали это?
>>перевернулся на УАЗ Буханке.
А твоя батя до сих пор ездит на ИЖе с коляской?
А твоя батя до сих пор ездит на ИЖе с коляской?
Снимай на видео.
Проиграл.
може у вас таксоплазмоз? задумайтесь
БОНДЕР???? ВАДИМКА????? а чего не рассказал, как дубна пиздил
>Постоянно удалял номера с батиного телефона
Алмазно. Ты же ёбанутый.
Купил перцовый балончик , чтобы у дрища был шанс дать по сьёбам если вдруг кто пристанет.На следующий день залил всю школу.Отчисление.Полиция.Занавес.
>Но многие из нас сами особо паиньками не были.
Я - был. Ничего за все годы вспомнить не могу.
Нет, сначала тян не было, а когда они появились он очковал и не подавал мне ЗНАК. Потом просто обстреляли каких-то мимокрокодилов и пошли по домам.
Алсо ещё он любил брызгать на сигареты одеколоном, чтобы получались АРОМАТИЗИРОВАННЫЕ.
Ты просто завидуешь нашим могущественным хозяевам, няша.
Есть версия, что древнеегипетская культура испытала на себе влияние токсоплазмоза чуть более, чем полностью
В голос с шуруповёрта. Что в тот момент было в твоей голове?
Красава.
> Алсо ещё он любил брызгать на сигареты одеколоном, чтобы получались АРОМАТИЗИРОВАННЫЕ.
Лол.
Я узнал что одеколон горит, соьрал у мамки кучу флаконов с духами, из каждого пузырька по немногу наливал в отрезаное дно от пластиковой бутылки. Получилось довольно дохуя одеколона. Поставил эту хуйню на дощечку на кухне на полу и поджог. Когда края донышка стали плавиться я решил все потушить водой из чайника.
В 5 лет снял машину с ручника. Отпиздили. До крови.
А так я всегда в школе виноватым был. В тебя кидают камень и рассекают бровь - виноват ты. Одноклассник садится на твою парту и ломает её - виноват ты. Охуено было, да
>я решил все потушить водой из чайника.
И как успехи?
Весь пол на кухне горел а я охуевший от происходящего его полотенцем тушил. Водой только разбавило.
>когда работал в крупном строительном магазине,насрал в кейс с шуруповёртом за 20к, представляя как охуеет покупатель и продавец.
Алмазно.
сук про поход убило
Охуенный тред пацаны
С этой такой банальной интерпретации этого плаката, рекламирующего творчество популярного певца, я почему-то проигрываю лютее всего.
Ну ты и уебок я бля.
Мимо купил тот шуруповерт за 20к
Ссал с балкона. Живу на 9 этаже.
Принюхайся к нему.
> В общем, я поломал вертолёт МИ-2
А у тебя охуенное детство было! В остальном - подобной хуйни полно у всех было.
Хуй не уронил?
>5. В 10 поймали крысу и сделали ей пояс шахида из Корсара-1 и скотча.
prosto pooshqa
Помню бабка унесла куда-то горшок. Я насрал на газету на кухне. Мне тогда года 4 было.
Еще батя рассказывал как в нашу мухосрань вертолет на территорию больницы садился за совсем больными. Потом взлетать начал и какой-то уебок палку в лопасти кинул. Одна лопасть загнулась у хуям.
1. Выстрелил магнитом с крыши в окно проезжающей маршрутки, окно расхуярилось. Быстро сьебнул к себе в хату. На следующий день менты установили что в маршрутку стреляли с 3-го этажа с пневмата, ясное дело меня не нашли.
2. Нашел на крыше мешок с песком и высыпал его в сливную трубу думая что я - Гаара из Наруто. Прохожие дико охуевали от струи песка из трубы на 4 метра.
3. Раз 8 пиздил свичи на той самой крыше, на девятый жильцы повесили бумажку "Закрывайте крышку на ключ, воруют свитч". В тот раз я взломал замок, спиздил свитч и насрал в коробку.
4. На частных дачах пиздил всякие ништяки вроде груш и тд. Один раз запалил местный сторож, и начал стрелять солью. Пришлось прыгать с высоты 3 метра, подвернул ногу и полз в стиле Спасти рядового Райна, сторож ахуел с такого расклада и ушел.
2. Нашел на крыше мешок с песком и высыпал его в сливную трубу думая что я - Гаара из Наруто. Прохожие дико охуевали от струи песка из трубы на 4 метра.
3. Раз 8 пиздил свичи на той самой крыше, на девятый жильцы повесили бумажку "Закрывайте крышку на ключ, воруют свитч". В тот раз я взломал замок, спиздил свитч и насрал в коробку.
4. На частных дачах пиздил всякие ништяки вроде груш и тд. Один раз запалил местный сторож, и начал стрелять солью. Пришлось прыгать с высоты 3 метра, подвернул ногу и полз в стиле Спасти рядового Райна, сторож ахуел с такого расклада и ушел.
> Закрывайте крышку на ключ, воруют свитч
Ебланы.
Куда отнесла-то? Доедать?
может мыть? если у тебя бабка говно ест это не значит, что все бабки едят говно
1. Кидали с балкона 11-го этажа разную хуйню: диван, плиту, металлическую лестницу ну и разную мелочь - телевизоры, радиоприемники, двери.
2. Больше нихуя такого не делал.
>Выстрелил магнитом с крыши в окно проезжающей маршрутки
Сука, где ты достал рэйлган?
> 9. В 17 перевернулся на снегоходе.
> 10. В 18 мозгов было уже побольше, я перестал кататься на опасных снегоходах и перевернулся на УАЗ Буханке.
Лолблядь!
Все вышеотписавшиеся - просто сосунки в сравнении со мной.
Судите сами, аноны, мои родители, едва я родился, поняли, что у них будет куча бед, и не ошиблись.
В два года я вылил на голову бате супер-клей. Ему пришлось бриться налысо.
В четыре года я полоснул почтальона ножом по пальцам.
В шесть лет я завел мелкого соседского пиздюка в лес и бросил там. ИЧСХ, его не нашли.
В восемь я хотел спалить дом из-за того, что мне не понравился цвет обоев.
В десять я притворился, что утонул в море, а когда ошалевшие родаки нашли меня, я ржал в их охуевшие лица.
В двенадцать лет я спустил старшую сестру в колодец. Приземлилась она, надо сказать, дерьмовенько.
А вот в четырнадцать лет как-то так вышло, что ничего особенного не случилось.
Судите сами, аноны, мои родители, едва я родился, поняли, что у них будет куча бед, и не ошиблись.
В два года я вылил на голову бате супер-клей. Ему пришлось бриться налысо.
В четыре года я полоснул почтальона ножом по пальцам.
В шесть лет я завел мелкого соседского пиздюка в лес и бросил там. ИЧСХ, его не нашли.
В восемь я хотел спалить дом из-за того, что мне не понравился цвет обоев.
В десять я притворился, что утонул в море, а когда ошалевшие родаки нашли меня, я ржал в их охуевшие лица.
В двенадцать лет я спустил старшую сестру в колодец. Приземлилась она, надо сказать, дерьмовенько.
А вот в четырнадцать лет как-то так вышло, что ничего особенного не случилось.
Так долго мыла что ты умудрился захотеть срать, и насрать на газету?
Может он недосрал тогда
Расковырял динамик от 100-ваттной колонки, взял рогатку и хорошо так заебенил.
А, пока не забыл, ещё кидался каштанами в прохожих с этой же крыши. Дошло до того что люди боялись там ходить в определённое время. Потому что СУКА БОЛЬНО.
Ходили с бичуганами выдергивали платы от домофона в подъездах. Часто в щитке на первом этаже все стояло. Там же кабельное резали и интернет. Один раз выбежал мужик и погнался за нами когда мы кабельное перерезали.
Скинули с крыши девятиэтажки найденный там же тяжеленный (для 12-летних пиздюков) чугунный лом. Хорошо, что никого не убили. Лом упал на старенький москвич, прошил его насквозь и воткнулся в рыхлый, дерьмовый асфальт. Искали с ментами, но нашу отвязную троицу, что характерно, не нашли. А москвич еще месяца 3 стоял на этом месте, видать долго от асфальта оторвать не могли.
понимаю тебя
в 7 лет был в деревне у родственников и боялся ходить в сельский сортир, типа мухи могут в жопу залезть и там будут опарыши. Залезал на сосну в ближайшем лесочке и срал с высоты, так как я ходил в калошах, а в них то не полазаешь по деревьям, скидывал их внизу и лез на дерево босиком. и как-то один раз очень спешил, и скинул калоши не с той стороны, ну блядь и насрал в калошу, потом закинул их в кусты, а дома сказал что у меня отняли их какие-то пацаны.
Ты странный.
В 11 лет играл в поле рядом с огородом соседки на даче, поджёг его спичками ради прикола, огород сгорел в угль, а бабка та умерла зимой от горя.
В прошлом году запускали с другом квадрокоптер, он застрял на дереве, попытались сбить камнем, камень разбил лобовое стекло митсубиси соседа и помял крышу.
Нассал в бутылку колы хачу, который меня унижал в детстве. Тот выпил и спросил, почему такой интересный привкус с кислинкой.
Друг, у которого никогда не было тянки, переписывался с одной из них, когда друг ушел в туалет на минуту, я написал ей, что она страшная и тупая, попросил больше ему не писать и удалил эти сообщения. Тянка кинула его в чёрный список. Больше у друга девушки не было никогда.
Альфач-гопник сказал одному знакомому, что если тот ещё будет писать мелом под окном его квартиры, он его отпиздит. Я написал на асфальте, что его мать шлюха, тому чуваку сломали три ребра.
Рейт ми
В прошлом году запускали с другом квадрокоптер, он застрял на дереве, попытались сбить камнем, камень разбил лобовое стекло митсубиси соседа и помял крышу.
Нассал в бутылку колы хачу, который меня унижал в детстве. Тот выпил и спросил, почему такой интересный привкус с кислинкой.
Друг, у которого никогда не было тянки, переписывался с одной из них, когда друг ушел в туалет на минуту, я написал ей, что она страшная и тупая, попросил больше ему не писать и удалил эти сообщения. Тянка кинула его в чёрный список. Больше у друга девушки не было никогда.
Альфач-гопник сказал одному знакомому, что если тот ещё будет писать мелом под окном его квартиры, он его отпиздит. Я написал на асфальте, что его мать шлюха, тому чуваку сломали три ребра.
Рейт ми
у соседа лансер Х ?
>ведь именно там и закончила свой путь праща
Но праща это ведь метательное оружие. Ты вместо того чтобы кидать ей камни кидал саму пращу?
Проиграл с кислинкой
Хз, вроде, был лансер, но не знаю, какая модель
с номеров кекнул знатно.
>Ссал с балкона на телочек во дворе, они думали что это дождь.Член я хитро просовывал в щель в балконе, так что меня не было видно
SOOOOOOOOOOOOOOKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Помню лет так в 4 был в деревне, полез в загон с маленькими уточками, хотел поймать и погладить, короче погладить не получилось, я случайно насупил на одну и с нее полезли кишки. Я в тот момент чуть не заплакал.
Еще в начальной школе, был один быдло Ероха, который сломал мне парту, потом мне пиздюлей давали, через год тот же Ероха толкнул меня на парту, исход очевиден, мне дали пизды за сломанную парту
Еще в начальной школе, был один быдло Ероха, который сломал мне парту, потом мне пиздюлей давали, через год тот же Ероха толкнул меня на парту, исход очевиден, мне дали пизды за сломанную парту
Он, наверное, имел ввиду что-то вроде болоса или ГАСИЛО, камень или несколько, обвязанные веревкой, в таком раскладе метается вся конструкция, часто по ногам, чтобы сковать движения.
сука, я так и знал, что ты здесь сидишь, пидрила
В лет 6 кинул булыжником в голову другому 5летнему пиздюку просто так, но позже мы подружились
Как-то маленький полторавольтовый двигатель с игрушки засунул одним проводом в розетку, за второй взялся рукой, потом палец болел весь день, больше так не делал
Старшие пацаны тралили меня и убедили позвать деваху лет 14-16 в подвал стройки школы, а пацаны там типа ее разденут и выебут, я привел, но они естественно съебались(говорил ей, что часы застряли в трубе, а я достать их не могу)
На той же стройке, подруги постарше лет 16-18 вылазили на крышу, там была деревянная лестница. Мы лестницу убрали, и требовали их показать сиськи, иначе не вернем лестницу(нам по 12-14 было). Они в итоге спустились с крыши в другом месте по железному канату, пришлось давать по съебам
Воровали с поля на краю города арбузы, на следующий день они пошли, но без меня, у них забрали велосипед и дали пиздов
Тем, кто помладше, натирали шею шиповником
Как-то маленький полторавольтовый двигатель с игрушки засунул одним проводом в розетку, за второй взялся рукой, потом палец болел весь день, больше так не делал
Старшие пацаны тралили меня и убедили позвать деваху лет 14-16 в подвал стройки школы, а пацаны там типа ее разденут и выебут, я привел, но они естественно съебались(говорил ей, что часы застряли в трубе, а я достать их не могу)
На той же стройке, подруги постарше лет 16-18 вылазили на крышу, там была деревянная лестница. Мы лестницу убрали, и требовали их показать сиськи, иначе не вернем лестницу(нам по 12-14 было). Они в итоге спустились с крыши в другом месте по железному канату, пришлось давать по съебам
Воровали с поля на краю города арбузы, на следующий день они пошли, но без меня, у них забрали велосипед и дали пиздов
Тем, кто помладше, натирали шею шиповником
больные..
суки, даже по канату слезли, лишь бы сиськи не показывать..
Омега порвался, несите следующего
roll
Запихал в глушитель машины кучу мусора. К несчастью, в этот момент вышел из дома водила, и я почти успел сьебать.
> говорил ей, что часы застряли в трубе, а я достать их не могу
Ну она типа старше и выше, и рука длиннее.
в начальной школе, мальчику, который обыграл меня в шашки, вылил на пах тарелку раскаленного как ЕБУЧАЯ ЛАВА ИЗ ВУЛКАНА борща, ожоги получил жуткие, всё это гноилось и шрамы вроде кошмарные получилсь. Сломал жизнь парню в общем. Он сыч и хикка, живет с родителями до сих пор. Думаю что он сычует тут тредиках
Денис, если ты это читаешь, прости меня, мне очень жаль что я это следал. Дима, 89 год,
Денис, если ты это читаешь, прости меня, мне очень жаль что я это следал. Дима, 89 год,
Ладно раз уж тут как всегда перепись малолетних живодёров и прочих поехавших ,то:
Лет в 10 я с приятелями наткнулся на кошку с котятами, когда кошка отлучалась на поиски пищи я брал котят и скидывал их с небольшой высоты, испытывая сильный садисткий кайф и чувствуя бешенство от звуков их тоненького пищания. В то время я был альфой и поэтому мои друзья зассали меня остановить, молча наблюдали. Это при том чтоя тогда любил животных вообще, да и сейчас люблю. Гладил собак по голове, хз как посчастливилось не подцепить бешенство или что-нибудь подобное. Сейчас я обожаю котиков, не бейте. Хз что тогда на меня нашло, но некоторое время спустя у меня началась трихотилломания, мне в больничке дали колёс, прошёл курс иглоукалывания и всё стало норм. Какие-то лёгкие органические изменения в мозгу были похоже, к счастью обратимые. Сейчас кайфую от пищания котят уже по-другому, умиляюсь им, слушаю их пищание как музыку. Правда, теперь чувствую отвращение к маленьким детям, лул
Лет в 10 я с приятелями наткнулся на кошку с котятами, когда кошка отлучалась на поиски пищи я брал котят и скидывал их с небольшой высоты, испытывая сильный садисткий кайф и чувствуя бешенство от звуков их тоненького пищания. В то время я был альфой и поэтому мои друзья зассали меня остановить, молча наблюдали. Это при том чтоя тогда любил животных вообще, да и сейчас люблю. Гладил собак по голове, хз как посчастливилось не подцепить бешенство или что-нибудь подобное. Сейчас я обожаю котиков, не бейте. Хз что тогда на меня нашло, но некоторое время спустя у меня началась трихотилломания, мне в больничке дали колёс, прошёл курс иглоукалывания и всё стало норм. Какие-то лёгкие органические изменения в мозгу были похоже, к счастью обратимые. Сейчас кайфую от пищания котят уже по-другому, умиляюсь им, слушаю их пищание как музыку. Правда, теперь чувствую отвращение к маленьким детям, лул
>мальчику, который обыграл меня в шашки, вылил на пах тарелку раскаленного как ЕБУЧАЯ ЛАВА ИЗ ВУЛКАНА борща
ТАК ВОТ ТЫ ГДЕ СУКА, Я ТЕБЯ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ ИЩУ
1. Рассказывал все секреты
2. Бил младшего брата по надуманным причинам
3. Украл игрушки ребенка из семьи что лежала в соседней палате
4. После процесса дрочения скармливая сперму коту ибо лень идти в ванную
Вот же ты мразь то ебучая.
4. Каким образом?
1) забивал деревянный кол в глушитель москвича местного трудовика, сделал в сьелс режиме, никто не узнал, трудовика потом высверливал.
2) В 12 лет взял покататься велосипед у соседа, в конце концов разогнался по асфальтированной дороге до усрачки, сам спрыгнул в заросли амброзии на обочине, а велосипед благополучно разъебался об кирпичную стену. Получил пиздюлей.
3) Ссал в чан с борщом в школьной столовой пока поварихи отходили курить. В этот день я воздержался от обеда. Никто толком ничего не понял, так как кастрюля была оче большая.
Если вспомню ещё напишу.
2) В 12 лет взял покататься велосипед у соседа, в конце концов разогнался по асфальтированной дороге до усрачки, сам спрыгнул в заросли амброзии на обочине, а велосипед благополучно разъебался об кирпичную стену. Получил пиздюлей.
3) Ссал в чан с борщом в школьной столовой пока поварихи отходили курить. В этот день я воздержался от обеда. Никто толком ничего не понял, так как кастрюля была оче большая.
Если вспомню ещё напишу.
roll
Сую руки ему в морду, он слизывает.
Анон, не надо, не скарливай коту сперму, там же холестерин, угробишь здоровье неке, они ж тупые и едят всё что вкусно, съешь лучше сам
> трудовик
>сперма
>вкусно
Гурман с двачей.
1) Лет в 10 кажется бросил яблоко с 8 этажа на запаркованную под окнами машину, кажется какая-то иномарка была. Крышу помяло знатно, никто не спалил что это я.
2) В 13 летом отмечали во дворах ДР чей то, знали что будут ходить рядом соседские девчонки одногодки, поэтому заблаговременно налили в стаканы фанты и подрочили туда. Они выпили и не поморщились, лол.
3) В эти же 13 лет ходили вслед за одной тянкой и показывали ей свои хуи, просто вот так втроем за ней шли и хуями махали.
2) В 13 летом отмечали во дворах ДР чей то, знали что будут ходить рядом соседские девчонки одногодки, поэтому заблаговременно налили в стаканы фанты и подрочили туда. Они выпили и не поморщились, лол.
3) В эти же 13 лет ходили вслед за одной тянкой и показывали ей свои хуи, просто вот так втроем за ней шли и хуями махали.
Закинул в окно первого этажа открытую канистру с отработкой. Она застряла в форточке и отработка весело лилась на белые занавески, распространяясь по комнате. Хозяева гнали меня с собаками, но не догнали (я уже опытный был в то время, на бомжах натренировался).
На бомжей нарывались с друзьями часто. Один раз попали на бомжа-спортсмена, он бежал за нами около километра, но не догнал - алкоголь делал своё дело. Ещё однажды был резвый алкаш, который сначала еле шёл, шатаясь туда-сюда по улице, но потом сбросил куртку и побежал как на 100 м. Дистанция была метров 50 между нами, поэтому сразу не догнал, а на повороте подскользнулся и знатно уебался в грязь. Пока вставал мы оторвались и спрятались в подъезде с кодовым замком.
Поливал прохожих зимой с балкона 5 этажа. Кипятком.
Однажды с друзьями случайно подожгли закрытый молодёжный клуб в подвале дома. Тушили пожарные.
Некоторое время в школе каждый день забивал мусором дырку параши и включал слив. Вода с говном в коридор. Потом это вызвало нездоровое наблюдение за мной и я перестал.
Чё вспомнил с ходу. Так-то много всякой хуйни было, всё и не упомнишь
>сидеть на дваче
>не есть свою сперму и не знать что сперма как сырое яйцо
>скармливая сперму коту
гениально
roll
> Залезал на крышу своей пятиэтажки, находил голубиные гнёзда с птенцами, выкидывал птенцов с крыши со словами "Лети нахуй." Хотел посмотреть на реакцию голубей-родителей, будут ли они защищать потомство или нет. Оказалось, что им похуй, они дистанцировались метров на пять и смотрели, как их дети "летят нахуй" с крыши. Выкидывал я их в достаточном количестве, и по двору пошли истории о массовом суициде птенцов, кек, мол, это всё из-за глобального потепления. Мне было лет десять.
охуенно просто
Какой фотошоп. Это рак кошки
И это тоже
какой ролл, ебанашка?
>Закинул в окно первого этажа открытую канистру с отработкой. Она застряла в форточке и отработка весело лилась на белые занавески, распространяясь по комнате. Хозяева гнали меня с собаками, но не догнали (я уже опытный был в то время, на бомжах натренировался).
>
Приизрядно оподливился господа. Коллеги смотрят с подозрением.
Как чёрная икра же. Помню, один анон писал это пару месяцев назад, а потом с десяток дрочеров обрадовались. что им не придётся на икру тратиться никогда.
>Праща получилась отличная, летала высоко
Праща летала? Ты значение этого слова знаешь?
Два чая адеквату.
roll
>ДРочил лёжа на кровате со спящим дедом
Дед парализованный? Чего не выебал?
Ещё из интересного - скинул с пешеходного моста кучу камней в проезжающую машину. Лобовуха нахуй, мы убегали долго по вражеской территории, но таки убежали
Проиграл брату в шашки и разбил ему за это голову куском арматуры. Было это лет в пять.
Истории произошли со знакомым. На прогулку ребята выходили прихватив пару детских лопаток игрушечных. Искали собачий кал и открытые форточки на первом этаже. Один раз захуярили 2 залпа посильнее и не очень сильно, там залаяла собака, потом включился свет и прибежал, по всей видимости, хозяин дома. Он увидел говно и беспокойную собаку, сопоставил эти данные и выписал пизды псине сразу, потом увидел более сильный залп на стенке и понял что собака не причем. В погоню никто не выдвинулся.
Эти же ребята после распития алкоголя во дворе отправились гулять в ближайший парк. К слову сказать все были как на подбор здоровые будлюки, которые непрочь и в ебыч насувать по поводу и без. Так вот, на прогулки встретились им скинхеды, двигующиесь СТРОЕМ по этому парку. Дальше по результатам беседы заставили их петь гимн России, ведб потриоты же.
Еще один раз он с товарищем возвращались по этому парку домой ночью. К ним подошли два здоровых бугая и отжали мобилы. Идут они дальше грустные и на выходе подходят к ним еще двое бугаёв еще большего размера и предлагают по-хорошему отдать мобилы и дензнаки. Узнав о приключившейся за пять минут до этого с ребятами оказией сильно огорчились проведя оперативное совещание типа
- Вася, а кто это на нашей территории озорует?
- А пойдем-те как полюбопытствуем, уважаемый коллега.
Пришласили ребят показать обидчиков. Далее произошла страмительная и жесткая потасовка. В результате которой у старожилов это территории оказались в виде трофеев весь улов побежденных за вечер.
PS мобилы дешевые тогда ребятам отдали, а деньги естественно нет.
Эти же ребята после распития алкоголя во дворе отправились гулять в ближайший парк. К слову сказать все были как на подбор здоровые будлюки, которые непрочь и в ебыч насувать по поводу и без. Так вот, на прогулки встретились им скинхеды, двигующиесь СТРОЕМ по этому парку. Дальше по результатам беседы заставили их петь гимн России, ведб потриоты же.
Еще один раз он с товарищем возвращались по этому парку домой ночью. К ним подошли два здоровых бугая и отжали мобилы. Идут они дальше грустные и на выходе подходят к ним еще двое бугаёв еще большего размера и предлагают по-хорошему отдать мобилы и дензнаки. Узнав о приключившейся за пять минут до этого с ребятами оказией сильно огорчились проведя оперативное совещание типа
- Вася, а кто это на нашей территории озорует?
- А пойдем-те как полюбопытствуем, уважаемый коллега.
Пришласили ребят показать обидчиков. Далее произошла страмительная и жесткая потасовка. В результате которой у старожилов это территории оказались в виде трофеев весь улов побежденных за вечер.
PS мобилы дешевые тогда ребятам отдали, а деньги естественно нет.
>мы убегали долго
Долго? Ты одноногий что ли? Если ты на мосту, а жертва под мостом и на машине, то убежать тебе от него проще простого.
> по вражеской территории
Ага, и пули свистели у тебя над головой.
Малолетний ты даун был и фантазёр. Вангую что духу у тебя хватило скинуть камешек, и потом ты убегал, так и не узнав что не попал по машине. А убегал два часа боясь обернутся, хоть за тобой никто и не бежал.
Помню с другом насрали в одноразовую тарелку, и кинули прямо в ебло алкоголику
Классе в 4-5 у одноклассника появились на то время охуительные кроссовки с колесиками на подошве, которые он брал в школу как сменку. Однажды он забыл сменку в школе, мы с еще парой одноклассников взяли их ссобой, нашли во дворе (была зима) замерзшее собачье говно, положили его в кроссовки, отнесли обратно на место в школу. На утро говнецо оттаяло и появился весьма характерный запах на весь гардероб, ржали как ебанутые, слушали множество возмущений.
И как тесно вам пришлось скрестить жопы чтобы попасть в тарелку маленькую? Вы срали лицо к лицу, или спина к спине?
В супермаркеты в холодильник говно подбрасывали.
По очереди не? Еблан
Почему, интересно, у двачеров большинство детскихъ проказ связано с гавномъ?
Не рейтит че-т никто. Ладно, хуй с ним.
3) В школе выкручивали розетки... не только розетки, а вообще все, что можно было открутить отверткой или гаечным ключем. Пиздили оборудование с кабинета химии, секундомер спиздил с физкультуры, спиздил штору с кабинета биологии, из библиотеки разной хуйни напиздил, с медпункта баночку йода спиздил и разлил в туалете. В том-же туалете пластиковые бутылки в сральник накидывали (там такое очко в полу, бутылки как-раз по диаметру подходят) - один из них потом забетонировали. Скручивали краны под стену и открывали воду, внизу поеботу с рукомойника скручивали и тоже воду оставляли. Разбили пару окон.
4) После школы ходили доебываться ко всем и вся - в основном пожилого возраста. Одну бабку до истерики довели. Уборщица лопатой чуть не переебала - вовремя смылся. Залазием на верхний этаж в доме, и сидим в засаде у лестничной клетки. Ждем пока кто-то выйдет и кричим "гондурас". Кто первый - он на лифте или мы по лестнице.
5) После школы ходили на стройку (какое-то время замороженную). Нашли там такую бетонную сваю - ее в дверях вверху ставят, чтобы кирпичи удерживала. Выломали на той стройке 4 кирпичные стены. Вообще нахуй снесли их.
Больше нихуя не помню
Не было в вас романтики...
Томушо воняет и легкодоступно.
> когда работал в крупном строительном магазине,насрал в кейс с шуруповёртом за 20к, представляя как охуеет покупатель и продавец.
Платина.
Тебе 13 лет, а ему 25-30. Он бегает куда быстрее, запас у тебя реальных метров 200. Вражеская территория - это дворы, где не местные (то есть мы) легко могли опиздюлиться и лишиться всех ценных вещей (хотя какие там ценные вещи, сотовых ещё небыло). В итоге мы загасились возле компклуба - типа мы тут на ночь, вышли покурить. А типы тут как тут - секунд 10-15 прошло. Отмазал знакомый админ из клуба, который сказал что мы тут давно.
>Вообще нахуй снесли их.
>Больше нихуя не помню
Сторож по башке вломил или просто кусок камня в голову прилетел?
а хуле кошка такая довольная?
Нам с этим другом по очереди отсасывал рыжий парень лет 11-12, достаточно романтично для тебя?
>который сказал что мы тут давно.
А отдышка, красные морды и пот градом это только от того что вы свои жопы по кругу в КС проиграли?
Только если он отсасывал в тот момент когда вы срали в тарелку. Иначе не достаточно.
За бутерброды с колбасой давал нищей ебанутой девочке поцеловать хуй. Возбуждения не испытывал в то время, но пацаны уважали.
Так ночь же, темно. Хуй знает, как-то сканало
Больной ублюдок
>8. От нечего делать сжигал пастиковые бутылки на балконе, накапал горящей пластмассой на высыхавшее бельё соседей снизу, от чего оно, ясный пень, и загорелось. Хватило ума приготовиться к подобному исходу и запасти ведро воды, успел потушить. Но соседи меня вычислили и пришли к отцу за компенсацией. Исход очевиден.
Ой лол, значит я не один такой хуйней маялся.
До сих пор, кстати, это единственная тян прикасавшаяся к моему члену.
Сторожа в это время не было. А вообще от сторожей тоже часто съебывались. И от сторожа этой стройки, в том числе.
А чего добился ты?
Я в первом классе организовал пацанское движение по затаскиванию девочек в туалет.
В туалете поджидал я и стягивал с них трусы, пока их держали мои приспешники. Стащил трусы со всех девочек в классе.
Потом мне вломила пизды учительница, а потом и батя.
Разбил камнем голову парню из дома неподалеку. Вначале как обычно гулял один, потому каким-то образом встретил незнакомых тню и куна и с ними полезли в детский сад вообще охуеть, я же необщительным был, а тут как-то получилось, побродили там, и тут за другой стороной забора появляется тот парень и его компашка. Не помню, кто первый начал что-то орать и кидать всякую хуйню, но я взял камень и просто кинул его вверх. Попал ему по голове. Он заорал, схватился за голову и присел, а я убежал домой. Дома закрыл шторы, лол, потом пришла разбираться его мамка, но ее выпроводил мой дядя, бывший мент, хули. Тот парень со своей компашкой потом за мной охотился, ожидай у подъезда, а я съебывался из дома через форточку, лол.
Почему не трахнул эту шлюшку за палку сервелата?
Я не сильно ебанутым был. Из того, что помню:
-в раннем сосничестве игнорировал туалет и ходил ссать под газовую колонку;
-иногда мои сны, казалось, переплетались с реальностью и я серьёзно верил, что меня хотят убить, поэтому я регулярно спрашивал батю, почему он не опиздюлит их. Кого именно, я не уточнял (во сне пару раз пытались задушить и пару раз зарезать);
-когда с мамой переехали к бабушке, за пару месяцев запугал одну из собак настолько, что она сбежала из дома. Просто я очень сильно не любил пуделей;
-иногда вонзал кузену в голову ручку, один раз, кажется, оторвал ему кусочек кожи с волосами;
-с тем же кузеном целовались, лапали и сосали друг другу хуйцы (нам по 7 лет было и я не знал, чем это мы занимаемся, лол). Через пару дней я просёк, что к чему и завязал с таким, хотя кузен ещё год предлагал продолжать;
-сдавал бутылки, на эти деньги покупал несколько пачек зубочисток и зажигалку, брал у бабушки свечи и постепенно сжигал все зубочистки. Бабушка регулярно кричала на меня, а запах сожжённых зубочисток не выветривался из квартиры неделю.
А потом пошло половое созревание и гормоны ебанули в мозг.
-регулярно тёр кошкино влагалище пультом от телевизора, когда у неё был "период";
- дрочил на уроках, иногда даже кончал, пару раз палили соседи по парте;
-завалился к знакомому домой, благо его мать знакомого разрешала ему пить пиво. Ну и напились с ним. я пошёл в туалет (санузел), там нашёл в корзине с грязным бельём красные кружевные труcы его мамы-годной милфы. Я позвал её, типа не могу открыть дверь и, пока говорил с ней, надел её трусы на одну ногу и знатно подрочил ими же.
-когда какая-нибудь тян говорила, что я ей нравлюсь (я был поехавшим, но весь няшным и сейчас такой), я медленно удалялся от неё и смеялся так неприятно.
Знакомый был на каком-то фесте и там была собака, которая мешала ему спать своим гавканьем. Как-то ночью, накидавшись дешёвым портвешком, наш герой решил отомстить собаке. В итоге собаку он отпиздил ссаными тряпками и насрал ей в будку. Представьте лицо хозяина этой собаки на утро.
Оподливонился с твоего поста
>весь => весьма
1) В детском саду воспитательница запалила как девочка целовала мой писюн
2) Дразнили уборщицу в школе
3) Кидал разные вещи с крыши девятиэтажки вместе с пацанами, разбил лобовуху машине, хозяин начал нас ловить, но я спрятался, поймали только пацанов, им потом родители пизды дали
4) Лет в 13, кидал с веадука в Купчино кирпичи в стекла маршруток с криком: Слава Руси, потому что водители были черными
5) В 16 чуть не попиздился с участковым-азером, все закончилось словесной перепалкой
6) Дал пизды отцу девушкиназвал его лысым хером до этого
2) Дразнили уборщицу в школе
3) Кидал разные вещи с крыши девятиэтажки вместе с пацанами, разбил лобовуху машине, хозяин начал нас ловить, но я спрятался, поймали только пацанов, им потом родители пизды дали
4) Лет в 13, кидал с веадука в Купчино кирпичи в стекла маршруток с криком: Слава Руси, потому что водители были черными
5) В 16 чуть не попиздился с участковым-азером, все закончилось словесной перепалкой
6) Дал пизды отцу девушкиназвал его лысым хером до этого
В 5 классе на уроках дрочил через дыру в кармане штанов. До сих пор стыдно, хотя вроде не спалили.
Ты назвал батю, хоть и не своего, лысым. Ачивмент анлокед
Рома, это ты?
Я и своего называл. Хотя он не лысый, а лысеющий.
Тоже с крыши 9-иташки втроём какую-то железную арматурину тяжелую скинули. Только не на москвич, а на какую-то старую БМВ. А я перед этим бумер посмотрел и ссался, что за нами придут какие-то йоба-бандиты.
К счастью, нет. Наш Рома в секцию балета ходил, а второй пришел позже и сьебал в военное училище.
Интересная штука получается если выставить на рельсы в ряд по 8-10 пустых стеклянных бутылок с каждой стороны. Если идет поезд быстрый (если сапсан то вообще шик). Облако стеклянной пыли и ебло машиниста злое из окна.
Помню развлечение одно было у меня в сосничестве. Каждый раз после школы я ехал на троллейбусе домой. Выходил на остановке и переходил дорогу в сторону дома. А там стояла тележка с пирожками и нервной тетей-продавщицей. Так вот. Я подходил неспеша к ней, вставал в 4-5 метрах, показывал пальцем, делал тупое выражение лица с пусканием слюны и говорил "ПОЛТОРА!" или "ПИРОЖКИ!", после чего начинал ржать пуская слюни.
Ржал сначала через силу, но потом расходился будь здоров. Тетка бесилась, пыталась догнать, но далеко от лотка отходить боялась. Делал это на протяжении 3 месяцев. Она уже знала восколько я приду и встречала криками ВОТ ОПЯТЬ ЭТОТ ЕБАНУТЫЙ ПРИПЕРСЯ
Помню развлечение одно было у меня в сосничестве. Каждый раз после школы я ехал на троллейбусе домой. Выходил на остановке и переходил дорогу в сторону дома. А там стояла тележка с пирожками и нервной тетей-продавщицей. Так вот. Я подходил неспеша к ней, вставал в 4-5 метрах, показывал пальцем, делал тупое выражение лица с пусканием слюны и говорил "ПОЛТОРА!" или "ПИРОЖКИ!", после чего начинал ржать пуская слюни.
Ржал сначала через силу, но потом расходился будь здоров. Тетка бесилась, пыталась догнать, но далеко от лотка отходить боялась. Делал это на протяжении 3 месяцев. Она уже знала восколько я приду и встречала криками ВОТ ОПЯТЬ ЭТОТ ЕБАНУТЫЙ ПРИПЕРСЯ
Сервелат я больше любил цем поцелуи писечные. Да и лет мне было 12
> Я не сильно ебанутым был.
> игнорировал туалет и ходил ссать под газовую колонку
>ВОТ ОПЯТЬ ЭТОТ ЕБАНУТЫЙ ПРИПЕРСЯ
И что самое забавное: она была полностью права.
Сука блядь, как же я проигрываю с треда, сука, на всю палату
А у нас в параллельном классе был поц с похожим увлечением. На уроке истории через штанину дрочил на мою классную руководительницу, сочнейшую 28 летнюю тетку. Тащемто я и сам на неё дрочил, правда уже дома :3
До 11 устраивал лютый пиздец везде, где был, к 14 устраивал пиздец только в среде знакомых, а потом стал омеганом.
> через штанину дрочил
ЭТО КАК? Он руку засовывал в штаны со стороны пятки и тянулся к своему отростку через всю ногу?
В кармане дырка у него была.
А штанина тут причем?
Разобрал пьезо зажигалку и достал пьезо элемент. Ебнул спящего отца в ногу этим элементом и моментально за полсекунды получил в ебало удар.
Карман в штанине, а дырка в кармане. Ты тупой штоле?
Ага, Самый цимус в периодичности этих заходов. Она уже время знала, когда я должен из троллейбуса показаться. Это как паста про гликодин. Суровое противостояние где исход не ясен.
1 закидывал в квартиры бродячих кошек и мусор в открытые окна на первом этаже
2 оставил дымовую шашку типа от крыс в подвалах на вокзале. В итоге приехали пожарные, поезда останавливали
3 в школе кидал дрожжи в очки
4 опять же в школе отворачивал кран в сторону от раковины и включал воду
5 ссал в соседний колодец с питьевой водой у бабушки в деревне
Поймали только в случае с колодцем пока все
20LVL
2 оставил дымовую шашку типа от крыс в подвалах на вокзале. В итоге приехали пожарные, поезда останавливали
3 в школе кидал дрожжи в очки
4 опять же в школе отворачивал кран в сторону от раковины и включал воду
5 ссал в соседний колодец с питьевой водой у бабушки в деревне
Поймали только в случае с колодцем пока все
20LVL
он наверняка подумал что насрала сама собака
а я своего волосатым называл пару раз, хотя он лысый. Он обижался, такой-то подъеб.
Поджог целый цех ебаного завода и еще кучу гаражей, садов и дровеников. Сейчас пироманией не страдаю
типа эрратив от ницше, не тупи
>28 летнюю
>тетку
вы совсем уж блять ебанулись? а я по твоему кто - дядька?
мимо 28лвл
Как мотодельтаплан построил?
Ну так нам тогда было лет 14.
Охуенно. В любой непонятной ситуации ложись спать. Тоже так делал и брат тоже. Иногда прокатывало иногда нет.
Как-то раз разъебали унитаз другу, кидая в него питарды. В тот же день разбудил пиздюка на улице, за что его батя дал моим друзьям пизды.
Берешь и без задней мысли строишь.
>Построил мотодельтаплан и немного полетал на нём.
Пиздишь.
>В тот же день разбудил пиздюка на улице, за что его батя дал моим друзьям пизды.
ЩИТО? Он спал?
2-4-5-7 истории просто восхитительны.
Ты опять начинаешь, дебил?
>издюка на улице
Ну да. Его батя пол часа укладывал пиздюка спать прямо на улице, а я его взял и разбудил.
поджёг школу.
потом сам же потушил огнетушителем из щитка.
сажа случайна
Куда он его спать укладывал? В газеты или на лавке? Ты что несешь наркоман? Или они с батей бомжи?
Сейчас ты работаешь подарным?
>В газеты или на лавке?
Это вот.
Отрывали мерседесам и другим автомобилям значки, говорили что они дорого стоят, хотели бизнес сделать. Целый набор от всех марок был.
Докучи золотники с колес вытаскивали к велосипеду про запас набирали.
Докучи золотники с колес вытаскивали к велосипеду про запас набирали.
>подарным?
>2 пункт
Да ты, блядь, почти иисус.
>подарным
Я у Бати тоже машину угонял, но мне тогла было 5, а машина просто на скорости стояла.
Играл с котом в Гагарина. Сначала мы проверяли его вестибулярный аппарат в специальной центрифуге - сажал кота в тазик и со всей силы крутил. А потом непосредственно сам полет - сбивал ложкой для обуви(ЧСХ - длинная и деревянная) со шкафа. Причем надо было ударить со всей дури, что бы он на кошачьем кричал "поехали". В последний раз он чуть не принял ислам от неожиданности.
Пдоигдал с твоей картинки.
сёма, плис
Хуис
>Пдоигдал
Разобрали деревянный мост над рекой, доски сдвинули в сторону. Под вечер баба пизданулась в реку. Из тины торчала голова и громко материлась а мы проигрывали в кустах.
У меня дасмодк пдосдо.
1. В пять лет ловил куриц и просто кидал их вверх, хотел научить летать.
2. На свалке у деревни, где проводил лето, нашел выброшенное химическое оборудование и дешевые химикаты, снес все в мастерскую деда, сделал лабораторию, колба ебнула от горелки, залила верстак черной плешью, было лет 8.
3. Спиздил у знакомого из дома золотую цепочку его бабки, лет 9 было.
4. За то, что сосед в деревне, меня бил и унижал (ему было лет 14), накидал в его сапоги мелких гвоздей, до сих пор падла хромает на левую ногу, а еще накидал в их колодец навоза.
5. В первом классе в туалете мацал за пизду одноклассницу, с той одноклассницей, иногда встречаемся, порой и трахаемся.
Семён разбушевался, сможешь ли ты совладать с ним?
рил ниггаз гет мани олл дэй
>Высыпал в ванную два пакета с вафлями
В вафлях купался, типа как Скрудж МакДак?
Вспомнил ещё случай, нашли раскоп вдоль дороги типа газ проводили сняли оттуда дохуя ленты Опасно, газ! и повесили там же, но поперёк дороги ъ, прятались в кустах, помню тогда 3 Оки подряд остановились, некоторые назад поворачивали, кто-то просто срывал ленту и ехал дальше тогды мы кидали ему в машину грязь из кустов. Нас тогда так и не поймали.
Хуëн.
Забросали с другом парадную знакомому хачу бумажками, на которых записывают всякую хуйню. Типо, напоминалки. С девятого по первый этаж, сбегали и раскидывали. Я свои разбросал быстро, а он на каждом этаже задерживался. Ну, я услышал, как дверь открылась и съебал. Второму другу, который на улице стоял, сказал, что пиздец и съебался. Когда убегал, ещё слышал: "ВОН ЭТОТ ЖИРНЫЙ ПИДОР, ЛОВИТЕ ЕГО". Лол. Ещё когда до дома бежал срать хотелось - пиздец - думал, что обосрусь. Ну вот, прибежал домой, все ссал, что хач придёт и устроит скандал при мамке. А я перед этим месяц в школу не ходил, поэтому очень не хотел, чтобы такая хуйня произошла. Ну, короче, мамка того хача позвонила бате и мне дали пизды. А жаль, мы с другом целый день этот план вынашивали. Ну, правда потом с другими долбоебами теми же бумажками и другие парадные забрасывали. Но там пизды уже не получали.
Вот у нас пиздец класс был, топ гимназия города, мы с пацанами ебашились по яйцам, на уроке, в столовке, вообще в любое время, кто-то расслабится и тут же получал от соседа больно пиздец , со временем параллель руками промежность закрывала автоматически, когда видела нас. Ну и естественно любое разбитое окно или запах травы в туалете зауч сразу к нам бежал.
Ну вы и тугодумы блядь,мы когда срать хотели шли на крышу и палку с собой брали см 20 шириной ,срали на палку обкидывали прохожих свежим дерьмицом
tl;dr: сделал хуйню, получил пизды. Детство 99.9% детей.
Три года форсил тульпу. Цветную кобылу.
10/10
>Ну и естественно любое разбитое окно или запах травы в туалете зауч сразу к нам бежал.
такая же хуйня - как что-то случалось в школе, так сразу завуч шел в нашу параллель
трахнул кота в деревне пером гусиным в жопу, хуй знает нахера я это сделал, но это пожалуй самый ебанутый поступок в моей жизни
В коляску.
Какой же ты, блядь, тупой.
Живодер
Затролил.
Скрин
1)Спиздил роутер, блок питания для ноутбука и пять мышек из школы. Продал это всё, и купил пятнадцать бутылок блейзухи. Бухал три дня с друзьяшками, когда деньги кончились, зашли побухать к какому-то мужику, и выставили его дом. Потом еще три дня бухали не просыхая.
2)Лет в десять, я с другом решил развести костёр в сарайке. Она внезапно сгорела. Мы съебались, приехали пожарные.
2)Лет в десять, я с другом решил развести костёр в сарайке. Она внезапно сгорела. Мы съебались, приехали пожарные.
ты спился в дальнейшем?
Нет, в университет поступил, и бросил бухать.
В школе одноклассники нашли стул, который был настолько раздолбан, что на нем можно качаться, как на кресле качалке, не учитывая тряску. Естественно, все начали по очереди кататься на нем. Угадайте, под кем это дерьмо не выдержало и просто сложилось пополам? Правильно, подо мной. Учительница блядская сука говорила, что пришел моф батя и починил, но я нахуй всех послал и ничего никто не делал
Стрелял из воздушки горлинок/воробьёв, которые в деревне жрали еду со скотного двора. Горлинки умирали не сразу и им приходилось отрывать головы, душить, тобить в луже. В луже они плохо топились. потому что всплывали, приходилось их придавливать куском шифера.
Но в целом живодерством никогда не занимался, скорее таким мамкиным живодерам пизды прописывал. С другой стороны убить животное могу без колебаний, в отличии от выросших в городе корзинок.
Но в целом живодерством никогда не занимался, скорее таким мамкиным живодерам пизды прописывал. С другой стороны убить животное могу без колебаний, в отличии от выросших в городе корзинок.
Хардкором не занимался, но лулзы были.
1) Постоянно пиздил что-нибудь по мелочи. Когда было лет 7 - летом на даче решил подпиздить немного лего у друга. Подгадал момент когда друг пошел в баню, пришел к нему и попросил его бабку дать мне лего - типа, я пока поиграю-подожду. В итоге, для вида пособирал домики 5 минут, а потом оперативненько понапихал себе понравившиеся детальки в трусняк. Из всей одежды на мне были тогда трусы и майка - жарища стояла в июле. Дохуя всяких притырил - у друга было всякое мажорное космическое лего, а у меня - нубское лего из "Волшебных сундучков MilkyWay". Короче, набил полный трусняк деталек, собрал что осталось в коробку и позвал его бабку - типа, "ой штота мне низдаровицца, пайду дамой, а то абасцусь ща - пиридайте другу, что я умир камунистом". Бабка предложила мне поссать у них и таки дождаться друга, но я сказал, что в чужих домах не ссу, и съебался играть со спизженными детальками. До сих пор представляю как тупо я смотрелся с полным трусняком выперающих деталек от конструктора, сжимающий ноги и натягивающий трусняк чтоб ничего не выпало и выдающий душные отмазы потипу "да я лучше дома, да ща всё ок будет, ну я пошел, ага?" Спалился на следующий день, когда вынес своё лего поиграть с этим самым другом, но забыл убрать оттуда ворованные детальки - но всё было нормально, поржали и забили.
2) Пока писал 1 пункт - вспомнил что спиздил лего еще раз, но уже у другого чувака прямо у него на днюхе. Причем сам подарил ему два набора - один был китайским и херового качества, но зато там были особые хитровыебанные китайские детали, которых небыло в нормальных наборах. Другой - пиздатый грузовик, как у меня - друг тоже такой хотел. Под шумок спиздил у него примерно столько же деталек, сколько и подарил.
3) Пиздили ёбаные кэпсы вдвоём с одним челом у альфача в начальных классах. Сидели на последних партах и по одному - очень удобно вышло. Чел отвлекал альфача, а я, пока училка не видит, залезал ему в портфель и люто выгребал все фишки целыми контейнерами (ну, такими продолговатыми футлярами - они тогда продавались, там была еще битка и 5 или 10 кэпсов мортал-комбат в комплекте). Ни разу не спалились и не таскали пизженные кэпсы в класс, делили 50\50.
4) Пообещал гопотёлке-одногруппнице сделать сложнейший для неё курсач по MySQL, за 3 часа до защиты курсача сказал ей, что я даже и не начинал и вообще мне насрать. Багет имел место быть. Но она заслужила, ящитаю.
5) Вообще много чего пиздил по мелочи - у деда-бывшего киномеханика и дяди-телемастера постоянно подсасывал радиолампы, в магазинах тырил закусон к пиву, каждая смена аудитории по IT-шным предметам в универе отмечалась присвоением мышки. Один раз спёр из аудита толстенный справочник по транзисторам - очень подробный и удобный, хотел отсканить что надо и вернуть, честно. Просто не спросил разрешения. Спалили - пришлось отдать. Жмоты.
6) Говорил нехорошее про друзей-одногруппников, когда их небыло рядом. Распускал слухи и клеветал по настроению. Но, как правило, сам ни чего не выдумывал, а лишь работал "усилителем" - кто-нибудь спизданёт, к примеру, мол, "Борода-кун - слегка гейский сегодня", а я такой потом "Бля, Борода-кун - пидорас, вы посмотрите на него! То-то он с Бритым-куном вечно вместе таскается, ололо!"
7) Классе в 5 постоянно ссал в цветки в своей комнате тупо чтоб лишний раз из неё не выходить вечером-ночью-утром - а то поднимут вой: "Хуле ты не спишь, блеать?" На самом деле, всегда имею в комнате пару пустых бутылок от колы чтоб можно было поссать, не покидая комнаты и ни кого не будя.
8) Поклялся никогда не унижать ни кого, так как сам в школе был омегой. Но вот к нам на работу устроился один чувак - и я, бля, не могу сдерживаться. Просто бурлит всё внутри, так и хочется ткнуть его ебалом в грязь - такой он уебан. С одной стороны - стыдно. С другой - я таким не был никогда.
9) В начальных классах, когда я только начал учиться паять - иногда побирался детальками на помойках. Тупо после школы шел к ближайшей помже, рылся в мусоре и искал всякий электронный стафф. Платы выковыривал, лампы клал в портфель и потом тащил это всё домой. Один раз прямо полностью залез в помойку, нахуй. С ногами - с руками - с головой. Был спален одноклассниками. Как они сказали: "Идём, видим - анон-нэйм в помойку лезет. Опа - перегнулся через край, ногами болтает. Хуяк - и вообще с головой ушел!" Но, надо сказать, ни кому они не сказали про это. Хрен знает почему - такая-то травля вышла бы! А самое уебанское в этом - прийти домой всему в мусоре. Жалко мамку - она всё это стирала и чистила. Но странно - почти не ругала.
1) Постоянно пиздил что-нибудь по мелочи. Когда было лет 7 - летом на даче решил подпиздить немного лего у друга. Подгадал момент когда друг пошел в баню, пришел к нему и попросил его бабку дать мне лего - типа, я пока поиграю-подожду. В итоге, для вида пособирал домики 5 минут, а потом оперативненько понапихал себе понравившиеся детальки в трусняк. Из всей одежды на мне были тогда трусы и майка - жарища стояла в июле. Дохуя всяких притырил - у друга было всякое мажорное космическое лего, а у меня - нубское лего из "Волшебных сундучков MilkyWay". Короче, набил полный трусняк деталек, собрал что осталось в коробку и позвал его бабку - типа, "ой штота мне низдаровицца, пайду дамой, а то абасцусь ща - пиридайте другу, что я умир камунистом". Бабка предложила мне поссать у них и таки дождаться друга, но я сказал, что в чужих домах не ссу, и съебался играть со спизженными детальками. До сих пор представляю как тупо я смотрелся с полным трусняком выперающих деталек от конструктора, сжимающий ноги и натягивающий трусняк чтоб ничего не выпало и выдающий душные отмазы потипу "да я лучше дома, да ща всё ок будет, ну я пошел, ага?" Спалился на следующий день, когда вынес своё лего поиграть с этим самым другом, но забыл убрать оттуда ворованные детальки - но всё было нормально, поржали и забили.
2) Пока писал 1 пункт - вспомнил что спиздил лего еще раз, но уже у другого чувака прямо у него на днюхе. Причем сам подарил ему два набора - один был китайским и херового качества, но зато там были особые хитровыебанные китайские детали, которых небыло в нормальных наборах. Другой - пиздатый грузовик, как у меня - друг тоже такой хотел. Под шумок спиздил у него примерно столько же деталек, сколько и подарил.
3) Пиздили ёбаные кэпсы вдвоём с одним челом у альфача в начальных классах. Сидели на последних партах и по одному - очень удобно вышло. Чел отвлекал альфача, а я, пока училка не видит, залезал ему в портфель и люто выгребал все фишки целыми контейнерами (ну, такими продолговатыми футлярами - они тогда продавались, там была еще битка и 5 или 10 кэпсов мортал-комбат в комплекте). Ни разу не спалились и не таскали пизженные кэпсы в класс, делили 50\50.
4) Пообещал гопотёлке-одногруппнице сделать сложнейший для неё курсач по MySQL, за 3 часа до защиты курсача сказал ей, что я даже и не начинал и вообще мне насрать. Багет имел место быть. Но она заслужила, ящитаю.
5) Вообще много чего пиздил по мелочи - у деда-бывшего киномеханика и дяди-телемастера постоянно подсасывал радиолампы, в магазинах тырил закусон к пиву, каждая смена аудитории по IT-шным предметам в универе отмечалась присвоением мышки. Один раз спёр из аудита толстенный справочник по транзисторам - очень подробный и удобный, хотел отсканить что надо и вернуть, честно. Просто не спросил разрешения. Спалили - пришлось отдать. Жмоты.
6) Говорил нехорошее про друзей-одногруппников, когда их небыло рядом. Распускал слухи и клеветал по настроению. Но, как правило, сам ни чего не выдумывал, а лишь работал "усилителем" - кто-нибудь спизданёт, к примеру, мол, "Борода-кун - слегка гейский сегодня", а я такой потом "Бля, Борода-кун - пидорас, вы посмотрите на него! То-то он с Бритым-куном вечно вместе таскается, ололо!"
7) Классе в 5 постоянно ссал в цветки в своей комнате тупо чтоб лишний раз из неё не выходить вечером-ночью-утром - а то поднимут вой: "Хуле ты не спишь, блеать?" На самом деле, всегда имею в комнате пару пустых бутылок от колы чтоб можно было поссать, не покидая комнаты и ни кого не будя.
8) Поклялся никогда не унижать ни кого, так как сам в школе был омегой. Но вот к нам на работу устроился один чувак - и я, бля, не могу сдерживаться. Просто бурлит всё внутри, так и хочется ткнуть его ебалом в грязь - такой он уебан. С одной стороны - стыдно. С другой - я таким не был никогда.
9) В начальных классах, когда я только начал учиться паять - иногда побирался детальками на помойках. Тупо после школы шел к ближайшей помже, рылся в мусоре и искал всякий электронный стафф. Платы выковыривал, лампы клал в портфель и потом тащил это всё домой. Один раз прямо полностью залез в помойку, нахуй. С ногами - с руками - с головой. Был спален одноклассниками. Как они сказали: "Идём, видим - анон-нэйм в помойку лезет. Опа - перегнулся через край, ногами болтает. Хуяк - и вообще с головой ушел!" Но, надо сказать, ни кому они не сказали про это. Хрен знает почему - такая-то травля вышла бы! А самое уебанское в этом - прийти домой всему в мусоре. Жалко мамку - она всё это стирала и чистила. Но странно - почти не ругала.
10) Один раз с одноклассником решили нассать чуваку в лифте - он очень к этому ревностно относился, а его батя вешал таблички в лифте из серии "Увижу кто ссыт - оторву хуй". Пришли к нему в парадку, зашли в лифт, друг нажал номер этажа друга, а я начал ссать - уже весь пол зассал, и тут в лифте что-то коротнуло, и он остановился. А мобил тогда ни у кого не было еще. И кнопка вызова лифтёра не работала. И сидели мы 3 часа в собственноручно зассаном лифте пока этот самый чувак не пошел выносить мусор и не услышал как мы зовём кого-нибудь вызвать лифтёра. Мы прихуели что это он, он прихуел что это мы. Я отмазался тем, что мы типа как ехали к моей ЕОТ, живущей в той же парадке, дознаться на тему нет ли у неё умных книжек по ActionScript и CSS (а надо сказать, книги у ЕОТ такие водились - это была очень годная тян, не обделенная ни мозгами, ни гитарной фигурой, да еще и плоская как я люблю, лол). В итоге, по приходу лифтёра пришлось нам, пропахшим мочей идти звонить в квартиру к этой тян и докапываться на тему книг - типа, диалапная карта кончилась, а книги ну дозарезу нужны, дай коль не жалко. Очень по-уебански вышло.
11) На даче травили моего двоюродного брата - записывали на кассеты новости с его учатием, преукрашая всячески и усиливая его недостатки, проёбы и всё такое - это у нас было такое местное типа-радио с новостями про одного долбоёба, прогнозом погоды и рекламой, лол. Увлеклись на столько, что я и одна тян этой хуйнёй увлекались еще лет 6 - в итоге, она стала ведущей на "Балтике", а я - битардом. По той же теме выпускали для лулзов газету на печатной машинке. Почему-то жудко угарали с этого, но сейчас стыдно.
12) С одним чуваком (с которым пиздили кэпсы) регулярно собирались у меня дома после школы и учились громче пердеть - раздевались, ложились на пол на спины, задирали ноги, набирали в анус как можно больше воздуха и потом пердели. У него выходило нормально, у меня - не очень. Потом обычно шли смотреть "Эй, Арнольд!", а потом он двигал домой, а после его ухода приходила с работы моя мамка и люто охуевала с обстановки - мы вообще много чего с ним делали. Делали самолётики, писали на них названия экзоброни и космических кораблей из "Космических спасателей лейтенанта Марша", поджигали и массово выпускали с 7 этажа, наблюдая эпичные битвы эховзвода и залёты на балконы. Проводили испытания вундервафель - я спаивал из рандомных деталек всякую хуиту по принципу "подходит по размеру - смотрится сложно - вот эту залупу сюда примастырим", потом припаивал в 2 рандомных места сетевой шнур, и мы тыкали это в розетку - знатно ебашило обычно. Смотрели "Шокирующую азию" на видике и всё такое. Но курсы художественного пердежа - это достойно медали Тэрренса и Филипа. Это - уебанство как оно есть.
13) С троюродной сестрой на даче на весенних каникулах залезли через подвал в дом на отшибе - думали, что он заброшен. Кое-что спиздили из подвала. Потом обнаружили там дверь внутрь дома и вылезли к коридор. Там пробрались на чердак и в кладовку - спёрли гвозди и сапоги (мы тогда строили вокруг деревни в лесу домики на деревьях, и нам реально это было нужно). Потом в последнюю ходку, лол, сбили замок и пробрались собственно в комнаты дома. Там тоже было чем поживиться - спёрли две колоды карты., ещё гвозди, верёвку и отломали дверцу у печки. Отломал я - совсем нечаянно. Только дотронулся, а она отвалилась. При этом, календарь на текущий год, висящий в доме, нас не смутил ни разу. Спалились по банальной причине - у нас был ссобой факел. ФАКЕЛ, БЛДЖАД! Нахуя? Ну там темно было - ставни висели. Спалили по тому, что в коридоре они не висели, и когда ы влезали назад в подвал - факел гарел, и его сосед с улицы заметил. Мы ни чего лучше не придумали кроме того, чтоб затушить его в подвале. А там была куча всякого говна, и оно начало тлеть. Тлело там-сям джва дня - сосед периодически тушить ходил. В итоге, таки потушил. Все подумали, что мы там курили, и ругали тащемта за это - ни кто не верил, что мы там с факелом ходили.
14) Я тут не причём, но случай запоминающийся. На масленницу деревенские ребята запилили чучело масленницы из тракторной камеры, досок, сена и газового балона. Подожгли всё это и начали с горки большой спускать-поднимать - в итоге, ёбнуло знатно. Один чувак 2 месяца в облостной больничке валялся. Вообще, эпичная горка была. Там одна тян неудачно съехала и шею сломала - сейчас колесит на колсяке и спивается.
>чтобы пришел мой батя и починил
фикс
чет кекнул 0)0))
Назвал мамку волосатой.
У меня ОЧЕНЬ банальная и безобидная хуйня, но все-же расскажу.
1) Лет в 8 развлекался тем, что обстреливал прохожих рябиной и мелкой щебенкой из рябинострела (горлышко от бутылки и напальчник)
2) Спиздил воллейбольный мяч из школы, поиграли с посанами в футбол, заныкали его (чтобы потом вернуть), в итоге так и не вернули (он потерялся). Физруки искали мяч и на уроках говорили "Верните, если кто-то взял". Было немного стыдно.
3)Мучал животных по малолетству, но не сильно, здоровью не вредил.
4)Как-то разосрались с другом из-за бутылки кваса (я забил пить первым, так как купил я). В итоге мы пролили пол бутылки кваса на кафель в супермаркете и охранники прогнали нас ( очевидцы называли идиотами).
5) Рисовал на стенах эмалью (выглядело хуево).
6)На переменах обкидывали лобовые стекла мимо-проезжающих пазиков твердыми снежками.
7)Прыгал с моста в реку (чуть больше чем два этажа мухосранской пятиэтажки в высоту)
8)Пиздили яблоки и прочее у дачников.
Короче, стандартное детство без особого трэша.
1) Лет в 8 развлекался тем, что обстреливал прохожих рябиной и мелкой щебенкой из рябинострела (горлышко от бутылки и напальчник)
2) Спиздил воллейбольный мяч из школы, поиграли с посанами в футбол, заныкали его (чтобы потом вернуть), в итоге так и не вернули (он потерялся). Физруки искали мяч и на уроках говорили "Верните, если кто-то взял". Было немного стыдно.
3)Мучал животных по малолетству, но не сильно, здоровью не вредил.
4)Как-то разосрались с другом из-за бутылки кваса (я забил пить первым, так как купил я). В итоге мы пролили пол бутылки кваса на кафель в супермаркете и охранники прогнали нас ( очевидцы называли идиотами).
5) Рисовал на стенах эмалью (выглядело хуево).
6)На переменах обкидывали лобовые стекла мимо-проезжающих пазиков твердыми снежками.
7)Прыгал с моста в реку (чуть больше чем два этажа мухосранской пятиэтажки в высоту)
8)Пиздили яблоки и прочее у дачников.
Короче, стандартное детство без особого трэша.
получил пизды и рад
Испытали самодельный аммонал в мусорном контейнере у школы.
>Залезал на крышу своей пятиэтажки, находил голубиные гнёзда с птенцами, выкидывал птенцов с крыши со словами "Лети нахуй."
Охуеть, лил, убийца голубей в треде. Пиздец ты плохой, плохой...
Тут кругом быдланы, которые куском арматуры регулярно какого-нибудь мимокрокодила до смерти забивают, попутно отрезая уши и пальцы.
Мочилово в бизнесе - до сих пор норма, 90-е не слишком-то закончились, особенно у хачей.
Я за все это время одно понял: кругом столько уебанов, что можешь делать что хочешь вообще.
Милиция в нашей стране один хуй работает через жопу.
> В шесть лет я завел мелкого соседского пиздюка в лес и бросил там. ИЧСХ, его не нашли.
пруф или пиздабол
>Пообещал гопотёлке-одногруппнице сделать сложнейший для неё курсач по MySQL, за 3 часа до защиты курсача сказал ей, что я даже и не начинал и вообще мне насрать. Багет имел место быть. Но она заслужила, ящитаю.
Было у Вольнова.
На уроке труда во втором классе писал мат на бумажках и кидал их всем подряд. Сидел я за одной партой с другом.
Соль в том, что я это делал с использованием бумаги друга, хоть и была своя. В итоге учительница нашла у моего друга такую-же бумагу и записки она передала его родителям. Перед другом я извинился потом, а он сказал что его даже не ругали
Соль в том, что я это делал с использованием бумаги друга, хоть и была своя. В итоге учительница нашла у моего друга такую-же бумагу и записки она передала его родителям. Перед другом я извинился потом, а он сказал что его даже не ругали
Это его проблемы.
1)Стрелял в кого попало из пневматического пистолета и револьвера-пугача, зачастую до крови.
2)Скрамливал колорадских жуков муравьям.
3)Тех же колорадских жуков сажал в банку с солью, отчего они обсирались.
4)Однажды спрытал дневник какого-то долбоеба, а он подумал, что это сделал другой, и вломил ему пизды.
5)Катался на санках с трамплина, к счастью лишь прикусил губу, но на меня очень громко наорали.
6)Теребил кошке пизду.
7)Один раз у меня была мигрень, и я обблевал нашего класс. рука.
8)Выдавил чернила из гелевой рушки какому-то долбоебу на стул.
9)Кидался с крыши дома снежками в прохожих. Не поймали.
2)Скрамливал колорадских жуков муравьям.
3)Тех же колорадских жуков сажал в банку с солью, отчего они обсирались.
4)Однажды спрытал дневник какого-то долбоеба, а он подумал, что это сделал другой, и вломил ему пизды.
5)Катался на санках с трамплина, к счастью лишь прикусил губу, но на меня очень громко наорали.
6)Теребил кошке пизду.
7)Один раз у меня была мигрень, и я обблевал нашего класс. рука.
8)Выдавил чернила из гелевой рушки какому-то долбоебу на стул.
9)Кидался с крыши дома снежками в прохожих. Не поймали.
ты из какого города? Иркутск?
ДС-2
>Батя увидел, сказал, что если отпилю, то он даст мне пиздюлей. Я отпилил. Батя дал мне пизды.
Красава, мужик. Вообще почти всегда сделать - это лучше, чем не сделать.
У нас учитель любил записки читать вслух если поймает. Нахуярили очисток целый кулек, стали передавать друг другу. Ну он и развернул себе на стол. Все высыпалось.
И давно ли это в Иркутске подъезд называют парадной? Питерский хуесос он.
Сделал мои 5 минут.
Сейчас везде называют.
>Член я хитро просовывал в щель в балконе, так что меня не было видно
Сук, это гениально
1. Бросил в голубя камень, прям промеж лопаток. Взыграла совесть, пинал его, осунувшегося, дабы он взлетел. Взлетел таки. Был рад. Больше над животными не издевался.
2. Сидел в 6 лет на крыше пятиэтажки, свесив ноги (думал, что не так уж высоко), а сосед-сверстник умолял со слезами на глазах уйти оттуда, говоря что боженька накажет, а я ему отвечал, что бога нет, ибо он не подарил мне полный ящик лего, хотя я ему молился, лел.
3. Закидывал собачье говно жиробасу-однокласснику в окно. Плюнул ему на спину полным ртом харчи.
4. Когда начал бухать, нажирался всё время в сопли, не знаю зачем, просто люблю это дело. До сих пор так делаю, если пью не один (уже лет 13 как).
5. Когда с сестрой купались вместе (лет до 5), нассал в заканчивающийся шампунь и напоил её. "Открой рот, закрой глаза".
6. Лет в 9-10 играли с соседкой сверстницей в докторов. Доктором была она, а я постоянно болел пинусом. Любила его жамкать и всяческие процедуры с ним проводить.
7. Дрочили с одноклассниками вшестером у меня дома на порнуху (каждый себе). Потом раздал всем салфетки. Было лет по 13.
8. Нажравшись, обосрался по пути к тян, заперся в совмещённом туалете, а она стучалась и спрашивала "ТЫ ОБОСРАЛСЯ?"
9. Та же тян обожгла себе пизду кипятком, когда воду отключали (забыла разбавить). Пол-ночи носился по аптекам и дул ей на писечку.
10. Однажды за неделю трахнул трёх тян, а потом рассказал той же своей, когда сходились (типа расставались). Ох и любила, а я дебил.
11. Трахал жируху лютую, много раз. Всегда пьяный. Пихала мне пальцы в анус - вкатило.
12. Трахал себя массажёром для головы, лел.
13. Спал с товарищем пьяными, попросил его мне подрочить, взял его рукой свой хуй. Он спросил "А ты мне?". отказался.
14. Подтирал жёппу еловыми лапами.
Хз, вроде ничего не вспоминается, но всяко было ещё.
1. В деревне у бабушки устраивал рейд на яйца, врывался в курятник, устраивал там дикий треш, собирал все яйца, выбегал и этими же яйцами кидался в кур, получал пизды потом.
2. Там же в деревне устраивал рейд на кур, но соседских, делал меч из какой нибудь деревяшки и хуярил пернатых.
3. Место действия то же. Залезал в крольчатник, и увидел что одного кролика за живот грызут лысые мерзкие землеройки, вытащил их оттуда, и устроил им казнь на огороде, это были новорожденные кролики.
4. Взорвал деревенский туалет, купил на рынке много питард корсал самых мощных, вскрыл их, насыпал в коробку из под сока, сделал запал из другой пидарды, привязал к этому балон для заправки зажигалок. Поджег, кинул в покосившийся деревенский сортир, взрывом выбило окошки сверхуй и было много дыма, и соответсвенно из окошек полетело гавно, был пойман и наказан по всей строгости.
5. Сжег сарай, приплавив к игрушечной машинке свечку(горящую) случайно закатил ее в какуюто щель между фундаментом, итог понятен.
6. Уже дома, устроил большой бабах в туалете, не мог открыть банку варенья, по старому опыту срезал все серные головки со всех спичек в доме, питарды, запал и балон маминого лака для волос. Итог, взрыв, соседи, сгорел коврик в туалете, все в варенье и стеклах. Был наказан.
7. По моей инициативе во 2ом классе "оттрахали" однокласницу, она сама одела туфли на высоком каблуке и была оттрахана любопытными пальчиками.
8. Освоил технику карбидных взрывов, результат, один из наших с фиолетовым лицом обожженым увезен на скорой, с ним все нормально, щас курили в подъезде вместе, а тогда страшно было.
9. Освоил взрывы сухого льда, с балкона в полторашке, углекислый газ накапливается , бутылка становится чуть ли не круглой, и это то самый момент когда надо кидать, бабахает что надо, и на асфальте после остается дымящееся (пар) пятно.
10. Играли в футбол, конфликт, пропускаю в нос, психоз, беру покрышку и делаю сотряс однокласнику.
11. Сунул однокласнице пидарку за шиворот в классе, итог, легкий ожог, перевод в другую школу.
12. Устроил пожар за домом, рядом был рынок, построил огромный "дом" из коробок поддонов и поджег, бегал кричал что горит дом, паника, пиздюля, сгорел клен рядом.
13. Устроил теракт в школе, сухие дрожжи в три очка и по ведру теплой воды в каждую, перевод в другую школу.
Это из того что помню, два года назад поступил в артилерийский институт ВС РФ, щас в отпуске.
2. Там же в деревне устраивал рейд на кур, но соседских, делал меч из какой нибудь деревяшки и хуярил пернатых.
3. Место действия то же. Залезал в крольчатник, и увидел что одного кролика за живот грызут лысые мерзкие землеройки, вытащил их оттуда, и устроил им казнь на огороде, это были новорожденные кролики.
4. Взорвал деревенский туалет, купил на рынке много питард корсал самых мощных, вскрыл их, насыпал в коробку из под сока, сделал запал из другой пидарды, привязал к этому балон для заправки зажигалок. Поджег, кинул в покосившийся деревенский сортир, взрывом выбило окошки сверхуй и было много дыма, и соответсвенно из окошек полетело гавно, был пойман и наказан по всей строгости.
5. Сжег сарай, приплавив к игрушечной машинке свечку(горящую) случайно закатил ее в какуюто щель между фундаментом, итог понятен.
6. Уже дома, устроил большой бабах в туалете, не мог открыть банку варенья, по старому опыту срезал все серные головки со всех спичек в доме, питарды, запал и балон маминого лака для волос. Итог, взрыв, соседи, сгорел коврик в туалете, все в варенье и стеклах. Был наказан.
7. По моей инициативе во 2ом классе "оттрахали" однокласницу, она сама одела туфли на высоком каблуке и была оттрахана любопытными пальчиками.
8. Освоил технику карбидных взрывов, результат, один из наших с фиолетовым лицом обожженым увезен на скорой, с ним все нормально, щас курили в подъезде вместе, а тогда страшно было.
9. Освоил взрывы сухого льда, с балкона в полторашке, углекислый газ накапливается , бутылка становится чуть ли не круглой, и это то самый момент когда надо кидать, бабахает что надо, и на асфальте после остается дымящееся (пар) пятно.
10. Играли в футбол, конфликт, пропускаю в нос, психоз, беру покрышку и делаю сотряс однокласнику.
11. Сунул однокласнице пидарку за шиворот в классе, итог, легкий ожог, перевод в другую школу.
12. Устроил пожар за домом, рядом был рынок, построил огромный "дом" из коробок поддонов и поджег, бегал кричал что горит дом, паника, пиздюля, сгорел клен рядом.
13. Устроил теракт в школе, сухие дрожжи в три очка и по ведру теплой воды в каждую, перевод в другую школу.
Это из того что помню, два года назад поступил в артилерийский институт ВС РФ, щас в отпуске.
Мой тред ещё жив? Нихуя себе, какие вы молодцы.
Лет в 5 сцал в мусорное ведро а не в парашу. Мамка пропалила, и дала пиздюлин. Стыдно.
А я на заимних-весенних-осенних каникулах несколько лет подряд у деда в комнате за печку ссал. Там много всякого стафа было - мешки с сахаром, какое-то тряпьё. Странно, но ни кто не запалил, хотя пахло не слабо.
>поступил в артилерийский институт ВС РФ
а я ещё удивляюсь почему в армии все больные на голову.
>кролика за живот грызут лысые мерзкие землеройки, вытащил их оттуда, и устроил им казнь на огороде, это были новорожденные кролики.
что ж ты делаешь, содомит
>увидел что одного кролика за живот грызут лысые мерзкие землеройки, вытащил их оттуда, и устроил им казнь на огороде, это были новорожденные кролики.
Потом уебал мать, когда увидел, как она пытается отцу хуй откусить.
>>Батя увидел, сказал, что если отпилю, то он даст мне пиздюлей. Я отпилил. Батя дал мне пизды
Эпично
В каком городе ВУЗ? Какие нормативы сдавал? Учёба как?
Блять!
soooqa про баллон я просто охуел
Школьный Тайлер Дерден?
До сих пор так делаю.
Поговорил с пастой, день прошел не зря
>7. По моей инициативе во 2ом классе "оттрахали" однокласницу, она сама одела туфли на высоком каблуке и была оттрахана любопытными пальчиками.
прям в пизду трахали? целку порвали? пили кулстори
про сестру пили стори
Удваиваю этих педобирей.
1. У нас во дворе было популярным оружием - горлышко от бутылки и надетый на нее напальчник.
У большинства была говеные приблуды, наскоро обрезанное ножом горловина и обычный надетый напальчник. Я же аккуратно ножовкой по металлу отпилил горлышко ровно в нужном месте, затем отшлифовал, чтобы не кололось. Таким образом, моя приблуда была миниатюрного размера, в отличие от говнин у других поцыков. Напальчник жестко зафиксировал изолентой. Плюс у меня были заранее куплены наборы напальчников - и изолента всегда в кармане. Таким образом, у меня был отличный боевой инструмент и набор расходников в кармане, что позволяло чиниться за минуту, когда другие ходили с покерфейсом с порваными напальчниками.
Штука была крайне эффективной, если в тебя попадал со все дури натянутый напальчник с рябиной - был заметный синяк, рябину аж распидорашивало тебе о кожу, реально больно было.
Так вот. Мы с друганом стреляли по проезжающим машинам из наших девайсов. Прямо со всей дури. Смачный заряд рябины прямо в лобовуху. На машинах аж здоровенные оранжевые пятна оставались. Кстати, запачкать к хуям стоящую машину было делом одной минуты.
Автобляди бугуртили с атомной силой.
Когда стреляли по тачкам на встречке, они часто даже останавливались, водители выскакивали и бежали ловить нас. Это было самым драйвом, убегать от них. Ни разу не поймали.
Но это еще не все, нам было мало. Я предожил сменить рябину на металлические маленькие гайки.
Стекло часто трескалось, хоть и не всегда. Вот это был драйв так драйв. Распидорашивать стекла, там аж как от пули оставались следы и трещины.
Так вот, один раз я так смачно ебанул в лобовуху мимокрокодилу, что тот вырулил на встречку и въебался с другой машиной.
Я стал виновником аварии. Тогда мы с другом сбежали и больше никогда не брали в руки наши приблуды.
Не знаю что стало с водилами этих машин, может кто-то даже сдох. Трещины на лобовухе уж точно не нашли наверн, ведь они столкнулись прямо в еблет.
2. К другу приехала какая-то сестра-родственница или еще какая шлюха. Мы играли на строй-площадке, я нечайно ее толкнул и телачка упала в яму с трубами, предварительно звякнувшись башкой о трубу, потеряла сознание.
Мы вытащили ее, она оклемалась, похоже ничего не запомнила.
Даже родителям не рассказала. Крови не было.
3. Играли вокруг тракторного прицепа в какой-то микс салочек и войнушки. Кидались друг в друга мелкими камнями. Ну я на похуях взял булыжник, и швырнул его за другую сторону прицепа, тупо на похуях. Булыжник угодил аккурат в темечко одного пиздюха, распорол кожу, крови было дохуя. Меня пригласили на откровенный разговор к его бабке, она сказала что напишет заявление в милицию. Мои родители похоже как-то замяли вопрос, а с этим пиздюком я даже помирился и все было норм.
4. Лазали в катакомбах на заводе. Там были такие охуительные подземные туннели, по которым иногда шла вода. Лазали там всей компанией, пюздюков 7-10. Туннель такой: 4x4 метра, а внизу еще маленький желобочек, метр где-то. И внизу течет какая-то говнина, грязь или еще что. И вот, один пиздюк туда упал и застрал, его затянуло. Мы его бросили там, думали что он щас подохнет.
Нет, вылез, весь в грязи пришел домой. Правда без тапок и штанов. Потом опять с нами играл.
5. Играли в сифу вокруг штабелей с красным кирпичом. Я зарядил прямо в глаз палкой главному строшиле района, думал мне пизда нахуй, убежал домой, не выходил неделю, потом еще месяц от него нычился.
Ничего, он похоже не понял кто это кинул, а никто не рассказал. Похоже тупо повезло, иначе бы он меня на ремни порезал.
6. Пиздить всякие мелкие вещи я детства любил. С корешем ездили на рынок на трамвае и пиздили по тихому всякие мелкие приблуды с прилавков у бабок. Зажигалки, ножницы, брелки, сувенирчики.
Часто ловили, даже хотели в милицию отвезти, но мы убегали.
7. Забил собаку веником до смерти. Я хотел ее просто профилактически вздуть, чтобы не вякала, когда я управлюсь. Ну я ее так пиздил месяцок, а потом она сдохла. Завели новую собаку. Ее я не пиздил, прожила дольше предыдущей.
Тру стори. Тоже так называл своего батю, когда был еще совсем мелким. Хотя, когда стал старше то продолжал так его называть. Не ну а чо? Он всегда брился на лысо, сколько его помню. Еще он приветствовал своих друзей и знакомых говоря: "ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!".
Может у них мемчик такой был или еще что. А потом он свалил в закат, а я вырос забитым омеганом. Да, день определенно начался странно.
>увидел что одного кролика за живот грызут лысые мерзкие землеройки, вытащил их оттуда, и устроил им казнь на огороде, это были новорожденные кролики
Сука содомист
Лет в 12 сделал тарзанку на макушке дерева возле раздолбанного участка дороги. У проезжающих там камазов из кузовов и прицепов выпадала свекла. Мы с другом ее собирали и укладывали на дереве. Когда пустой камаз возвращался с сахарного завода один из нас прыгал с тарзанкой и, подлетая поближе к дороге пытался метнуть свеклу обратно в кузов. На второй раскачке получал от друга новый снаряд и повторял бросок. Особым шиком считалось поразить и кузов и прицеп за один прыжок. Иногда закидывали свёклу мимокрокодилам: в ЗИЛ с яблоками или в прицеп с арбузами. Вроде бы никто не замечал нас, ну или просто не считали нужным останавливаться, чтобы наказать охуевших пиздюков. Классные были времена.
Что это за вертолет блядь, где пиздюк! может выбить ногой! нечаянно! иллюминатор?
Не говори...
Деанон. Нормативы погугли, учёба заебала, тут либо учиться либо служить, кароче хуево совмещается это все.
Так нам целка ее и мешала туда пальцами лазить, ни крови нихуя ниче не было, просто наверное малая сильно была, алсо шалавой прожженой стала, за что немножко стыдно.
блять подпустил подливы сук
В детстве рос паинькой, потом что-то сломалось и стал суперхуёвым человеком, коротенькие кулстори:
В школе постоянно воровал еду и ништяки из магазинов, даже смастерил себе пояса на бицухи с крючками, чтобы вешать туда всякую мелочь. Большую часть того, что пиздил, потом продавал одноклассникам и знакомым, однажды утащил набор ножей в сумке и продал деду.
Два раза с пацантре забрызгивали весь этаж школы газовыми баллончиками, школу эвакуировали, но виновных не нашли.
Один пиздюк в классе мне иррационально не нравился, придумал ему кличку "спанчбоб" и постоянно гнобил. Ходить с меловой надписью ХУЙ на спине для него было дефолтным делом, равно как и находить салфетки с соплями в пенале.
Ещё как-то попал железным совком в географа, он потом уволился, а я избежал пиздюлей.
В возрасте 14 лет съебал в другой город к ЕОТ на неделю, жил в заброшенном доме и пару раз ночевал у неё. Ей сказал, что к родственникам приехал. На обратном пути объебался баклофеном в автобусе и блеванул в пакет, который оставил под сиденьем.
Примерно тогда же попал в больницу с аппендицитом, там постоянно подъёбывал инвалидов и серьёзно больных, например подбегал к уёбку на костылях, давал ему леща и говорил "ты водишь, догоняй"
Шмалял из пневматики по бомжам и алкоголикам в деревне, один раз залепил светошумовой пластмасской в лобешник какому-то бичу, он упал, а я потом его больше не видел.
Ещё в параллельной школе мне нравилась одна тян, поэтому я постоянно подпивас разъёбывал её в районных олимпиадах по химии, чтобы понравиться. Она взаимностью не отвечала, наверное потому что готовилась к этим олимпиадам по месяцу.
На летней практике с пацанвой в школе спиздили движок из холодильника, продали и нажрались блейзером в сопли.
Ещё в том же холодильнике заперли омежного задрота из параллельного класса, забили дверь гвоздями и ссали внутрь через дырку в потолке холодильника. Он почему-то обиделся, но жаловаться не стал.
Нарисовал как-то большую елду на сарае около школы, меня вычислили и отвели в мусарню. Заставили закрашивать.
На выпускном споил старшую сестру (22 года ей было) нашей отличницы, лапал сисяндры её, потом рассказал отличнице с пруфами.
"Случайно" проебал свое дело в военкомате, тетка из военкомата об этом забыла и потом получила пизды, меня несколько раз вызывали туда для разбирательств, а я все равно получил военник по блату.
В вузе банчил траву хачам, на самом деле там была петрушка с химкой, один раз ашот просек в чем дело и хотел меня отпиздить, но я откупился пакетом той же хуёвой дешёвой химки.
Когда было нечего жрать, ездил в деревню к родителям пиздить картошку с открытых огородов на реке, потом продавал излишки и гниль соседу по лестничной площадке.
Ещё может че вспомню, если интересно кому. Сейчас вроде остепенился, но все равно в любой ситуации ищу выгоду или приключения, иначе скучно становится.
В школе постоянно воровал еду и ништяки из магазинов, даже смастерил себе пояса на бицухи с крючками, чтобы вешать туда всякую мелочь. Большую часть того, что пиздил, потом продавал одноклассникам и знакомым, однажды утащил набор ножей в сумке и продал деду.
Два раза с пацантре забрызгивали весь этаж школы газовыми баллончиками, школу эвакуировали, но виновных не нашли.
Один пиздюк в классе мне иррационально не нравился, придумал ему кличку "спанчбоб" и постоянно гнобил. Ходить с меловой надписью ХУЙ на спине для него было дефолтным делом, равно как и находить салфетки с соплями в пенале.
Ещё как-то попал железным совком в географа, он потом уволился, а я избежал пиздюлей.
В возрасте 14 лет съебал в другой город к ЕОТ на неделю, жил в заброшенном доме и пару раз ночевал у неё. Ей сказал, что к родственникам приехал. На обратном пути объебался баклофеном в автобусе и блеванул в пакет, который оставил под сиденьем.
Примерно тогда же попал в больницу с аппендицитом, там постоянно подъёбывал инвалидов и серьёзно больных, например подбегал к уёбку на костылях, давал ему леща и говорил "ты водишь, догоняй"
Шмалял из пневматики по бомжам и алкоголикам в деревне, один раз залепил светошумовой пластмасской в лобешник какому-то бичу, он упал, а я потом его больше не видел.
Ещё в параллельной школе мне нравилась одна тян, поэтому я постоянно подпивас разъёбывал её в районных олимпиадах по химии, чтобы понравиться. Она взаимностью не отвечала, наверное потому что готовилась к этим олимпиадам по месяцу.
На летней практике с пацанвой в школе спиздили движок из холодильника, продали и нажрались блейзером в сопли.
Ещё в том же холодильнике заперли омежного задрота из параллельного класса, забили дверь гвоздями и ссали внутрь через дырку в потолке холодильника. Он почему-то обиделся, но жаловаться не стал.
Нарисовал как-то большую елду на сарае около школы, меня вычислили и отвели в мусарню. Заставили закрашивать.
На выпускном споил старшую сестру (22 года ей было) нашей отличницы, лапал сисяндры её, потом рассказал отличнице с пруфами.
"Случайно" проебал свое дело в военкомате, тетка из военкомата об этом забыла и потом получила пизды, меня несколько раз вызывали туда для разбирательств, а я все равно получил военник по блату.
В вузе банчил траву хачам, на самом деле там была петрушка с химкой, один раз ашот просек в чем дело и хотел меня отпиздить, но я откупился пакетом той же хуёвой дешёвой химки.
Когда было нечего жрать, ездил в деревню к родителям пиздить картошку с открытых огородов на реке, потом продавал излишки и гниль соседу по лестничной площадке.
Ещё может че вспомню, если интересно кому. Сейчас вроде остепенился, но все равно в любой ситуации ищу выгоду или приключения, иначе скучно становится.
(Шёл четвёртый год.) Посал на мусорку в Домодедово. При бате, братухе и ещё сотне мимокроков.
- Ты что, головой ударился? Нафига на мусорку ссышь?!
- А что? Туда же мусор кидают, значит и писять можно.
Сам помню только момент ссания. Остальное - по рассказам очевидцев.
(Год восьмой) Ещё кидал куски бетона, отковыренные с пола балкона оттуда же. В тётку с коляской. Слава яйцам, не попал. Потом боялся, что вычислят хату и вызовут ментов. Ещё чуть попозже было стыдно.
(Хуй помнит когда 3-5 лет, вроде) Попросил одну девочку показать писю на тихом часу. Она сняла трусы, раздвинула губы руками и показала. А я свою.
(Аналогично) В Сочи в отеле Надежда, познакомился с одной девахой. Пока мамок не было, разделись у меня в номере и играли в докторов, вроде.
Что-то ещё было наверняка, но не помню.
- Ты что, головой ударился? Нафига на мусорку ссышь?!
- А что? Туда же мусор кидают, значит и писять можно.
Сам помню только момент ссания. Остальное - по рассказам очевидцев.
(Год восьмой) Ещё кидал куски бетона, отковыренные с пола балкона оттуда же. В тётку с коляской. Слава яйцам, не попал. Потом боялся, что вычислят хату и вызовут ментов. Ещё чуть попозже было стыдно.
(Хуй помнит когда 3-5 лет, вроде) Попросил одну девочку показать писю на тихом часу. Она сняла трусы, раздвинула губы руками и показала. А я свою.
(Аналогично) В Сочи в отеле Надежда, познакомился с одной девахой. Пока мамок не было, разделись у меня в номере и играли в докторов, вроде.
Что-то ещё было наверняка, но не помню.
А ты уверен
>Примерно тогда же попал в больницу с аппендицитом, там постоянно подъёбывал инвалидов и серьёзно больных, например подбегал к уёбку на костылях, давал ему леща и говорил "ты водишь, догоняй"
С этого проиграл
>4. Взорвал деревенский туалет
>5. Сжег сарай
>6. Уже дома, устроил большой бабах в туалете, <...> по старому опыту
>8. Освоил технику карбидных взрывов
>9. Освоил взрывы сухого льда
>11. Сунул однокласнице пидарку за шиворот
>12. Устроил пожар за домом, рядом был рынок, построил огромный "дом" из коробок поддонов и поджег, бегал кричал что горит дом, паника, пиздюля, сгорел клен рядом.
>13. Устроил теракт в школе, сухие дрожжи в три очка и по ведру теплой воды в каждую, перевод в другую школу.
>два года назад поступил в артилерийский институт ВС РФ
Логично.
Макака опять беснуется,покормите уже его,дайте ему бананов он же хуй успокоится
Делал пращу в виде зашитого рукова и запускал котов
Сбрасывал котов с 9 этажа, закрыв их в трёхлитровой банке.
Разбивались они или нет?
В мясо.
Блджад, проиграл на всю мастерскую.
А мы котов привязывали за шею и к перилам ,а кота в лифт и отправляли его ,лифт застревал а кот погибал ,печально это всё
В детстве около моего дома делали асфальт на дороге, когда доделали рабочие забыли убрать знаки. Аля "ведутся работы и сбавьте скорость"
Фонарей на том участке дороги не было и мы с одним пиздюком ставили эти знаки на дорогу. Машины всегда сбивали их, кто-то фару разъебет, кто бампер. Прятались мы в 10 метрах под батиной машиной. Как не поймали нас хуй знает.
2. Кидался сливами из огорода в бабок
3. Один раз прогуливал школу, потом пришла маман, я спрятался под кровать. Она на неё легла. Я час лежал и не шевелился. Потом чихнул. Получил пизды.
Фонарей на том участке дороги не было и мы с одним пиздюком ставили эти знаки на дорогу. Машины всегда сбивали их, кто-то фару разъебет, кто бампер. Прятались мы в 10 метрах под батиной машиной. Как не поймали нас хуй знает.
2. Кидался сливами из огорода в бабок
3. Один раз прогуливал школу, потом пришла маман, я спрятался под кровать. Она на неё легла. Я час лежал и не шевелился. Потом чихнул. Получил пизды.
Помню котёнка пытался в туалете смыть, а он не тонул сука, на писк сбежались родные и пизды мне дали.
Этого же котёнка через пол года накрыл кастрюлей и поставил на печку, я есть хотел, мне казалось не плохим вариантом.
Своей вины не чувствую, но животных не мучал с тех пор, через пару лет даже подрался с пацаном, который камни в пса кидал.
Этого же котёнка через пол года накрыл кастрюлей и поставил на печку, я есть хотел, мне казалось не плохим вариантом.
Своей вины не чувствую, но животных не мучал с тех пор, через пару лет даже подрался с пацаном, который камни в пса кидал.
2 и 3 это же хорошие дела
я однажды в детстве играл на даче в ШПИОНА ПОТРОШИТЕЛЯ. я незаметно прокрадывался по всем участкам на нашей даче и разрезал там парники ножом. прорезал в них дырки
на участках наверное 30 точно порезал все
нож кстати тоже украл
я был очень горд собой
потому что меня никто не заметил
а я резал на участках где в этот момент были люди
но потом меня поймали
я спалился
как лох
я наоставлял в грязи следов своих сапог
а потом НЕ СНЯЛ ИХ
когда к нам пришли ахуевшие владельцы парников
они спросили нет ли у нас ребенка и когда меня предъявили - они сказали "давайте ка сходим проверим не совпадают ли следы "
бабка пиздила меня здоровенной свеклой за это
взяла свеклу за ботву
и пиздила
как булавой
на участках наверное 30 точно порезал все
нож кстати тоже украл
я был очень горд собой
потому что меня никто не заметил
а я резал на участках где в этот момент были люди
но потом меня поймали
я спалился
как лох
я наоставлял в грязи следов своих сапог
а потом НЕ СНЯЛ ИХ
когда к нам пришли ахуевшие владельцы парников
они спросили нет ли у нас ребенка и когда меня предъявили - они сказали "давайте ка сходим проверим не совпадают ли следы "
бабка пиздила меня здоровенной свеклой за это
взяла свеклу за ботву
и пиздила
как булавой
>Один раз прогуливал школу, потом пришла маман, я спрятался под кровать. Она на неё легла. Я час лежал и не шевелился. Потом чихнул. Получил пизды.
Она наверное испугалась сначала?
Случайно попал булыжником в голову соседа по двору. Года 3-4 мне тогда было, на меня потом его старшая сестра орала.
Классе в 8 кидал арматуру с крыши детского сада во время выгула личиносов. Никого не зашиб, даже воспитателями на меня было насрать.
Классе в 8 кидал арматуру с крыши детского сада во время выгула личиносов. Никого не зашиб, даже воспитателями на меня было насрать.
И как? Чем детонировали?
Пробил голову знакомому хуетой из трансформатора в форме буквы Г.
Он встал у забора, а я метал в забор чтоб в него не попасть, как в цирке. Ну и первым же выстрелом попал ему в голову. Располосовал до черепушки, но швы не накладывали. Просто забинтовали, срослось вроде. Лет по 7-8 нам было.
Бамп
Запускали камни с качелей во дворе. Это на которые с двух сторон садится надо. На один конец складывали камень\камни и прыгали вдвоём с лавочки на другой конец. Камни подлетали очень высоко и в рандомном месте площадки падали. Как никого не убили до сих пор удивляюсь.
КАк то раз в женский толкан в школе подкинули мозги телёнка. Ору было. Физрука, как одного из единственных мужчин просили убрать.
Второй раз кинули взрыв пакет в толкан, разнесло в дребезги. Нас не спалили. Толкан после этого поставили железный.
Подкинули пачку дрожжей в школьный толкан системы уличный. Говно залило весь толкан и вытекло на улицу. Школу закрыли на три дня.
Второй раз кинули взрыв пакет в толкан, разнесло в дребезги. Нас не спалили. Толкан после этого поставили железный.
Подкинули пачку дрожжей в школьный толкан системы уличный. Говно залило весь толкан и вытекло на улицу. Школу закрыли на три дня.
Когда жил в селе с одним пиздюком подожгли поле, которое после огородов было, огонь вышел из под контроля и пошёл в сторону домов, получили небольших пиздюлей от жильцов, которые помогли потушить его, родаки не узнали.
Били бутылки на дороге с другом, один раз за нами начал гоняться пидор на ниве, поймал, затолкал в машину, сказал повезёт в милицию, но потом чего-то передумал и заставил нас чистить дорогу от осколков.
Потом переехал в город и пошёл в 5-й класс, вот тогда пиздец наступил.
1. Кинул яйцом в тянку, яйцо купил в магазине напротив
2. Нассал в цветы которые в классе были, ну тогда никто не узнал.
3. С другом мазали ручки клеем-моментом и не только ручки, а вообще всё.
4. Пили пиво которое нашли около школы, старшаки которые стояли рядом увидели, повели к деректору, а пиво допили.
5. Попал на учёт в пдн за драку.
Затем переехал в большой город и хунты больше не творил, только один раз из окна школы вышел в магазин, вернулся получил пиздюлей от деректрисы и от родителей.
Били бутылки на дороге с другом, один раз за нами начал гоняться пидор на ниве, поймал, затолкал в машину, сказал повезёт в милицию, но потом чего-то передумал и заставил нас чистить дорогу от осколков.
Потом переехал в город и пошёл в 5-й класс, вот тогда пиздец наступил.
1. Кинул яйцом в тянку, яйцо купил в магазине напротив
2. Нассал в цветы которые в классе были, ну тогда никто не узнал.
3. С другом мазали ручки клеем-моментом и не только ручки, а вообще всё.
4. Пили пиво которое нашли около школы, старшаки которые стояли рядом увидели, повели к деректору, а пиво допили.
5. Попал на учёт в пдн за драку.
Затем переехал в большой город и хунты больше не творил, только один раз из окна школы вышел в магазин, вернулся получил пиздюлей от деректрисы и от родителей.
Мы прибили стул класнухи к потолку.
бамп
Играл во дворе со своим конструктором и закинул пластмассового чубрика в окно мимопроезжвшей машины. Машина остановилась, бежать было некуда и я ждал пиздюлей, но водитель просто вернул моего чубрика.
>кинули взрывпакет в толкан
Джихад уровня /б
1. В сосничестве жрал муравьев живьем. Поначалу на понт взяли, потом мне понравилось и всех пацанов этому научил.
2. В 8 лет несколько месяцев курил бычки под балконами, родоки почуяли - дали пизды. Кстати больше 20лвл, не курю.
3. Прыгая с голубятни приземлился ногой в охуенную кучу голубиного помета.
4. Перепрыгивали с крыши одной 9ти-этажки на другую, между ними было расстояние примерно 10см, стояли угол к углу. Сейчас бы зассал.
5. Получал пизды от бати/деда, за то, что снимал машину с передачи/ручника.
6. Блевал на ноги тянке, просто гуляя лет в 9.
7. Доебывали людей, звоня по домофону, светя лазерной указкой, залезая на балконы 1ых этажей.
2. В 8 лет несколько месяцев курил бычки под балконами, родоки почуяли - дали пизды. Кстати больше 20лвл, не курю.
3. Прыгая с голубятни приземлился ногой в охуенную кучу голубиного помета.
4. Перепрыгивали с крыши одной 9ти-этажки на другую, между ними было расстояние примерно 10см, стояли угол к углу. Сейчас бы зассал.
5. Получал пизды от бати/деда, за то, что снимал машину с передачи/ручника.
6. Блевал на ноги тянке, просто гуляя лет в 9.
7. Доебывали людей, звоня по домофону, светя лазерной указкой, залезая на балконы 1ых этажей.
>выебанный шота
это ещё что ?
1. Плевал на голубей.
2. Срал, а потом ковырялся в своем говне карандашами.
3. Развел посреди комнаты костер и сжег на нем игрушечных американских коммандос, привязав их к карандашам.
4. Выбросил хомяка с балкона.
5. Вставлял игрушечного бетмана в задницу и мог так ходить с ним весь день.
2. Срал, а потом ковырялся в своем говне карандашами.
3. Развел посреди комнаты костер и сжег на нем игрушечных американских коммандос, привязав их к карандашам.
4. Выбросил хомяка с балкона.
5. Вставлял игрушечного бетмана в задницу и мог так ходить с ним весь день.
какое скучное у меня было детство
1. Спустили кота в мусоропровод с 9 этажа.
2. Нассал на одну девочку-омежку во время тихого часа в садике, через неделю она обоссалась спав рядом со мной.
3. Отсосал одному пацану, потом он мне.
4. Лежали на арматуре торчавшей из бетона заброшенной стройке. Арматура была ржавой и висела над другой арматурой, которая была направленна вверх.
5. Опрокинули Волгу на бок с пацанами во дворе.
6. Строил глазки 12-ти летним девочкам, которые мне понравились, жутко краснел тогда. Мне было лет 5.
7. В 8 лет ебнул по стеклу в машине во дворе. Стекло разбилось.
8. Подрочил на уроке в 3 классе, никто не спалил.
9. Пытался поджечь бомжа.
>просто вот так втроем за ней шли и хуями махали.
В голос
Маленьких детей, судя по всему, можно только к таким же детям подсовывать, а прочие формы жизни надо от них ограждать
ты феерический долбоеб
кидал котов за хвост в электрички
а еще кормил котов говном
>2
>5
>В общем, я поломал вертолёт МИ-2
Как же я проиграл. Больше уебков в тред
>Ссал с балкона на телочек во дворе, они думали что это дождь
Что же ты делаешь, содомит!
Вылил краску на голое пузо спящему алкашу. Результат сего процесса неизвестен, так как ретировался я.
Устраивал муравьям экстерминатус ввиде молний от пьезоэлемента и метеоритов от плавления стрежней из под Чупа-Чупс.
Поддел палкой собачье говно и метнул им в лицо одному парню со двора.
Фапал, нюхая трусы сводной сестры. Потом оставил их на столе и забыл, а она зашла в комнату что-то взять, наверняка видела.
Гнобил в школе омежку перед девочкой, которая ему нравилась, говорил ей об этом, от чего тут жутко бугуртил. После школы разговаривал с ним, как будто ничего не было, он не обижался.
Устраивал муравьям экстерминатус ввиде молний от пьезоэлемента и метеоритов от плавления стрежней из под Чупа-Чупс.
Поддел палкой собачье говно и метнул им в лицо одному парню со двора.
Фапал, нюхая трусы сводной сестры. Потом оставил их на столе и забыл, а она зашла в комнату что-то взять, наверняка видела.
Гнобил в школе омежку перед девочкой, которая ему нравилась, говорил ей об этом, от чего тут жутко бугуртил. После школы разговаривал с ним, как будто ничего не было, он не обижался.
Вспомнил еще, когда было лет 5 со мной играла тянка лет 17, знакомая родителей. Мы типа играли на музыкальных инструментах, а потом я захотел срать и зачем-то решил этого не делать. Сел в углу как сыч, изо всех сил пытаясь сдержаться, но таки моя жопа меня предала. Тян мне сказала что-то вроде: "юзернейм, подойди, возьми другой инструмент, чего ты там сидишь", а я понимаю, что мир уже никогда не станет прежним, начинаю реветь и признаюсь в содеянном. Тянка удивилась и ушла за родителями.
Феерично взлольнул блджад!
Что происходит с котами, сброшенными в мусоропровод?
Нагризолич.
Подложил мороженное под задницу будущей жене друга. С тех пор у нас с ней взаимная ненависть.
Поэтому предлагаю постить в тред свои ебанутые поступки из детства/школьничества.
Мой списочек:
1. Залезал на крышу своей пятиэтажки, находил голубиные гнёзда с птенцами, выкидывал птенцов с крыши со словами "Лети нахуй." Хотел посмотреть на реакцию голубей-родителей, будут ли они защищать потомство или нет. Оказалось, что им похуй, они дистанцировались метров на пять и смотрели, как их дети "летят нахуй" с крыши. Выкидывал я их в достаточном количестве, и по двору пошли истории о массовом суициде птенцов, кек, мол, это всё из-за глобального потепления. Мне было лет десять.
2. От делать нечего взял ножовку и начал выпиливать арматуру из решетки на окне. Батя увидел, сказал, что если отпилю, то он даст мне пиздюлей. Я отпилил. Батя дал мне пизды.
3. Хотел посмотреть, что будет, если засосать пылесосом воду, набрал ванну, включил пылесос. Тот, естественно, не ожидал такого поворота событий и наебнулся, что меня удивило малость, ведь он был вроде моющим, и как мне так казалось, должен был стерпеть. Мама радовалась, что меня не убило током. Батя дал мне пизды. Потому что пылесос был дорогой.
4. Сделал пращу из какой-то железки и бечёвки. Праща получилась отличная, летала высоко. Слишком высоко. Залетела в окно четвёртого этажа к соседям. Окно было открытым, поэтому оно не разбилось. Но была расхуярена стеклянная дверца шкафа для посуды и большая часть посуды внутри, ведь именно там и закончила свой путь праща. Не поймали, даже не узнали, что это был я.
5. Залез на кипарис и насрал оттуда на тех, кто не верил, что я смогу оттуда насрать.
6. Угнал батин рабочий УАЗ в десять лет, недалеко, правда, метров на пятьдесят. Батя сам научил запускать машину, лол. Как затормозил - не помню, лол. Сейчас батя вспоминает об этом с гордостью, мол, я прирождённый водитель. А тогда дал пизды.
7. Разогнал коляску племянника, наебнулся вместе с ней и племянником в ней. Племянник растёт малость туповатым, и мне немного стыдно.
8. От нечего делать сжигал пастиковые бутылки на балконе, накапал горящей пластмассой на высыхавшее бельё соседей снизу, от чего оно, ясный пень, и загорелось. Хватило ума приготовиться к подобному исходу и запасти ведро воды, успел потушить. Но соседи меня вычислили и пришли к отцу за компенсацией. Исход очевиден.
9. Мой посёлок городского типа был построен возле аэропорта специально для того, чтобы всяким пилотам, диспетчерам и аэропортовской обслуге не приходилось далеко ехать до работы. Мои родители тоже работали на аэропорт и привезли как-то на вертолётную площадку, чтобы сына увидел вертолёт вблизи. Само собой, сына залез в кабину. Пилот говорил, что норм, один хрен бак пустой, никуда не улечу. Я и не собирался, но нечаянно ногой выбил иллюминатор или как-там это зовётся, тот, что на уровне ног и был. И ещё что-то со штурвалом сделал, тоже не работал. В общем, я поломал вертолёт МИ-2. Больше меня на полосу с собой не брали.
А чем можешь похвастаться ты?