На правах бампа.
Как знакомиться с тян в вк.
1. Нашёл тян в вк
2. Написал "Привет" и добавил в друзья
3. При вопросе "Ты кто"\"Я тебя знаю?"\etc - прямо так и отвечаешь: "Ты мне понравилась, захотел познакомится" - без всякого говна типа тупых смайлов и лести
4. Если все хорошо началось - спроси чем занимается, где учится. Если есть что-то общее, то вспомни кулстори про это и напиши ей.
5. Сделай комплимент, но такой, чтобы опять же без лести. Например напиши что красивая фотография (не тян сама, а именно фотография). Оцени музыку которую она слушает, или еще что-нибудь чем она увлекается. Не пиши что она красивая и сияет словно ангел - это им уже овер9000 раз говорили. Если сделал правильный комплимент, то это настроит тян на позитивный лад.
6. Расскажи о себе. Чем ты занимаешься (хобби), какую музыку предпочитаешь, спортом занимаешься. Заинтересуй её. Покажи, что не такой как все.
7. Пошути, придумай что-нибудь - уверен, она поддержит разговор.
8. Пиши без ебучих смайликов, грамотно, соблюдая орфографию. Пиши с позиции силы.
9. Первый этап закончен. Не пиши пару дней (ну хотя бы один день выжди, оправдание сам сможешь найти) после знакомства. Потом опять напиши "Привет". Расскажи (придумай на крайний случай), что с тобой интересного произошло за эти пару дней. Спроси как у неё дела.
10. Не знаешь что написать? Пришли ей музыку (если ты дерьмо конечно не слушаешь), смешную картинку. Обсуди её. Придумай тему какую-нибудь.
11. Не бойся задавать вопросы, даже пошлого характера (только не переборщи) - это наоборот плюс (хотя зависит от тян, надо следить).
12. Дальше суть такая: не заебывай её каждый день своими "Привет", и как только она сама тебе первой напишет - приглашай её гулять, а там уже другая история. Если первая не будет писать - значит смотри сам и найди подходящий момент, чтобы вытащить её ирл, главное чтобы это не выглядело так: "О, слушай, погода хорошая, не хочешь прогуляться?"
И забудь ты про эти лайки.
Как знакомиться с тян в вк.
1. Нашёл тян в вк
2. Написал "Привет" и добавил в друзья
3. При вопросе "Ты кто"\"Я тебя знаю?"\etc - прямо так и отвечаешь: "Ты мне понравилась, захотел познакомится" - без всякого говна типа тупых смайлов и лести
4. Если все хорошо началось - спроси чем занимается, где учится. Если есть что-то общее, то вспомни кулстори про это и напиши ей.
5. Сделай комплимент, но такой, чтобы опять же без лести. Например напиши что красивая фотография (не тян сама, а именно фотография). Оцени музыку которую она слушает, или еще что-нибудь чем она увлекается. Не пиши что она красивая и сияет словно ангел - это им уже овер9000 раз говорили. Если сделал правильный комплимент, то это настроит тян на позитивный лад.
6. Расскажи о себе. Чем ты занимаешься (хобби), какую музыку предпочитаешь, спортом занимаешься. Заинтересуй её. Покажи, что не такой как все.
7. Пошути, придумай что-нибудь - уверен, она поддержит разговор.
8. Пиши без ебучих смайликов, грамотно, соблюдая орфографию. Пиши с позиции силы.
9. Первый этап закончен. Не пиши пару дней (ну хотя бы один день выжди, оправдание сам сможешь найти) после знакомства. Потом опять напиши "Привет". Расскажи (придумай на крайний случай), что с тобой интересного произошло за эти пару дней. Спроси как у неё дела.
10. Не знаешь что написать? Пришли ей музыку (если ты дерьмо конечно не слушаешь), смешную картинку. Обсуди её. Придумай тему какую-нибудь.
11. Не бойся задавать вопросы, даже пошлого характера (только не переборщи) - это наоборот плюс (хотя зависит от тян, надо следить).
12. Дальше суть такая: не заебывай её каждый день своими "Привет", и как только она сама тебе первой напишет - приглашай её гулять, а там уже другая история. Если первая не будет писать - значит смотри сам и найди подходящий момент, чтобы вытащить её ирл, главное чтобы это не выглядело так: "О, слушай, погода хорошая, не хочешь прогуляться?"
И забудь ты про эти лайки.
>как отрастить бороду
Перестать дрочить.
Нихуя не помогает (
Как выбрать ЯП для изучения
От прыщей:
1. НЕ ТРОГАЙ СВОЕ ЕБАЛО. Не прикасайся к нему руками нахуй если это не нужно. Почесаться норм, но сидеть и тирибонькать то, что вот вот может стать прыщем - даже не думай. 90% прыщей появляются именно по этой причине.
2. Умывайся дегтярным мылом. Всякие клирасилы и прочая хуйня - бесполезна.
3. Юзай салициловый лосьон.
4. Купи базирон и по мере появления прыщей - локально используй. Попробуй.
5. Не три лицо полотенцем когда вытираешься. Просто прикладывай полотенце к лицу, вытирая влагу таким образом.
6. НЕ ДАВИ ПРЫЩИ. Объяснять не стоит, думаю?
7. Почаще меняй наволочки на подушку.
8. Жирное ебало протирай влажными салфетками.
Асло, ОП-хуй этим способом от них избавился
1. НЕ ТРОГАЙ СВОЕ ЕБАЛО. Не прикасайся к нему руками нахуй если это не нужно. Почесаться норм, но сидеть и тирибонькать то, что вот вот может стать прыщем - даже не думай. 90% прыщей появляются именно по этой причине.
2. Умывайся дегтярным мылом. Всякие клирасилы и прочая хуйня - бесполезна.
3. Юзай салициловый лосьон.
4. Купи базирон и по мере появления прыщей - локально используй. Попробуй.
5. Не три лицо полотенцем когда вытираешься. Просто прикладывай полотенце к лицу, вытирая влагу таким образом.
6. НЕ ДАВИ ПРЫЩИ. Объяснять не стоит, думаю?
7. Почаще меняй наволочки на подушку.
8. Жирное ебало протирай влажными салфетками.
Асло, ОП-хуй этим способом от них избавился
Сейчас пойду с еот гулять , как её поцеловать ? Нужны Советы ниразу не целован
Про литературу:
Если хочешь разбираться в литературе - начинай с истоков. Гомер. "Илиада", "Одиссея" - это маст хэв для любого уважающего себя читателя. Алсо вся серьезная литература чуть более чем полностью состоит из отсылок к этим произведениям, тот же "Улисс", например.
Если покажется трудным начинай с "Легенд и мифов Древней Греции" в пересказе Куна. Опционально можещь прочитать "Энеиду" и басни Эзопа. С таким багажом можно перемещаться дальше по временной шкале, а именно во времена Рабле, Сервантеса и Данте (Гаргантюа, Дон Кихот, Божественная комедия). Чтение нелегкое (кроме Дон Кихота, он существенно доставляет и поныне), но позволит существенно расширить горизонт. Конечно необязательно прочитать все в один присест, разбавь это более легкой (не значит, что плохой) литературой понравившегося тебе жанра - фантастикой, "крутыми" детективами (у Чейза, Хэммета, Чандлера есть просто настоящие шедеверы, как бы илита не воротила нос) и просто беллетристикой, например, искренне советую прочитать всего Джека Лондона.
Ну а дальше сам уже начнешь разбираться. Прочитай десяток-другой предисловий в любой художественной книге советского издания, там быстро освоишься, так как раньше критические статьи писали добротно и большим количеством отсылов к разным авторам и литературным стилям.
Вот ещё направление по сложности:
совет по конкретным произведениям
Уэлш (На игле / Кошмары аиста Марабу /Экстази) Маркес (100 лет одиночества) Оруэлл (1984), Набоков (Лолита), Камю (Чума / Посторонний), Сартр (Тошнота), Кафка (Замок), Гессе (Степной волк / Игра в бисер), У. Эко (Имя Розы), Павич (Последняя любовь в Константинополе), Сорокин (Голубое сало), Пинчон (V), Джойс (Улисс))
Уэлш, Гейман, Пелевин -> Маркес, Булгаков, Виан -> Набоков, Гомбрович, Камю -> Павич, Борхес, Эко -> Кафка, Гессе -> Джойс, Беккетт, Витгенштейн
Уэлш (На Игле), Паланик, Пелевин -> Маркес, Булгаков, Оруэлл -> Кафка (Замок), Гессе, Эко -> Селин, Сартр, Камю -> Павич, Сорокин, Пинчон -> Джойс, Беккетт
Ремрк "Три товарища" "За западном фронте" "Время жить..."
Оскар Уайлд "Портрет дориана Грэя" "Кентервильское привидение" Портрет г-на У.Х." и обязательно сказки.
Булгаков "Морфий" "Мастер и Маргарита"
Маркес "Сто лет одиночества" "Полковнику никто не пишет"
Драйзер "Американская трагедия" и пр.
Оруэл "1984" "Скотный двор"
Набоков "Лолита" и др.
Воннегут "Бойня номер пять" "Завтрак для чемпионов"
Герман Гессе "Степной волк" "Демиан" "Поломничество в страну востока"
Томас Вульф "Взгляни на дом свой, ангел"
Камю "Посторонний" "Чума" и рассказы.
Кафка "Америка" "Замок" "Процесс" "Превращение" и желательно дневник.
Сартр "За закрытыми дверями" "Тошнота"
Кортасар "Игра в классики"
Джойс "Портрет художника" "Улисс"
Уэлш, Паланик, Ремарк, Гейман, Йон Линдквист "Впусти меня"советовали, и оба фильма понравились , Палевин, Драйзер, Маркес, Уайльд, Булгаков, Оруэлл, Виан, Набоков, Гомбрович, Камю, Воннегут, Сартр, Кафка, Гессе, У. Эко, Кортасар, Т. Вульф, Павич, Голдинг "Повелитель мух", Сорокин, Пинчон, Джойс, Беккет, Витгенштейн
Забей на художественную литературу и изыскания мастеров словоблудия.
Читай вот что.
Фрэзер ( обязательно читать Золотую Ветвь), Кэмпбелл (Герой с тысячей лиц, Мифический образ и далее), Гроф (его книга Величайшее Путешествие заставит тебя задуматься не только о высокоинтеллектуальных проблемах интеллигентов), Тоффлер ( Третья волна - это поможет тебе понять обстановку в нашем мире на сегодняшний день и к чему все идёт с кучей фактов со сверхкомпетентной точки зрения профессионала), Дуглас М. (Чистота и опасность - обязательно к прочтению).
Если хочешь разбираться в литературе - начинай с истоков. Гомер. "Илиада", "Одиссея" - это маст хэв для любого уважающего себя читателя. Алсо вся серьезная литература чуть более чем полностью состоит из отсылок к этим произведениям, тот же "Улисс", например.
Если покажется трудным начинай с "Легенд и мифов Древней Греции" в пересказе Куна. Опционально можещь прочитать "Энеиду" и басни Эзопа. С таким багажом можно перемещаться дальше по временной шкале, а именно во времена Рабле, Сервантеса и Данте (Гаргантюа, Дон Кихот, Божественная комедия). Чтение нелегкое (кроме Дон Кихота, он существенно доставляет и поныне), но позволит существенно расширить горизонт. Конечно необязательно прочитать все в один присест, разбавь это более легкой (не значит, что плохой) литературой понравившегося тебе жанра - фантастикой, "крутыми" детективами (у Чейза, Хэммета, Чандлера есть просто настоящие шедеверы, как бы илита не воротила нос) и просто беллетристикой, например, искренне советую прочитать всего Джека Лондона.
Ну а дальше сам уже начнешь разбираться. Прочитай десяток-другой предисловий в любой художественной книге советского издания, там быстро освоишься, так как раньше критические статьи писали добротно и большим количеством отсылов к разным авторам и литературным стилям.
Вот ещё направление по сложности:
совет по конкретным произведениям
Уэлш (На игле / Кошмары аиста Марабу /Экстази) Маркес (100 лет одиночества) Оруэлл (1984), Набоков (Лолита), Камю (Чума / Посторонний), Сартр (Тошнота), Кафка (Замок), Гессе (Степной волк / Игра в бисер), У. Эко (Имя Розы), Павич (Последняя любовь в Константинополе), Сорокин (Голубое сало), Пинчон (V), Джойс (Улисс))
Уэлш, Гейман, Пелевин -> Маркес, Булгаков, Виан -> Набоков, Гомбрович, Камю -> Павич, Борхес, Эко -> Кафка, Гессе -> Джойс, Беккетт, Витгенштейн
Уэлш (На Игле), Паланик, Пелевин -> Маркес, Булгаков, Оруэлл -> Кафка (Замок), Гессе, Эко -> Селин, Сартр, Камю -> Павич, Сорокин, Пинчон -> Джойс, Беккетт
Ремрк "Три товарища" "За западном фронте" "Время жить..."
Оскар Уайлд "Портрет дориана Грэя" "Кентервильское привидение" Портрет г-на У.Х." и обязательно сказки.
Булгаков "Морфий" "Мастер и Маргарита"
Маркес "Сто лет одиночества" "Полковнику никто не пишет"
Драйзер "Американская трагедия" и пр.
Оруэл "1984" "Скотный двор"
Набоков "Лолита" и др.
Воннегут "Бойня номер пять" "Завтрак для чемпионов"
Герман Гессе "Степной волк" "Демиан" "Поломничество в страну востока"
Томас Вульф "Взгляни на дом свой, ангел"
Камю "Посторонний" "Чума" и рассказы.
Кафка "Америка" "Замок" "Процесс" "Превращение" и желательно дневник.
Сартр "За закрытыми дверями" "Тошнота"
Кортасар "Игра в классики"
Джойс "Портрет художника" "Улисс"
Уэлш, Паланик, Ремарк, Гейман, Йон Линдквист "Впусти меня"советовали, и оба фильма понравились , Палевин, Драйзер, Маркес, Уайльд, Булгаков, Оруэлл, Виан, Набоков, Гомбрович, Камю, Воннегут, Сартр, Кафка, Гессе, У. Эко, Кортасар, Т. Вульф, Павич, Голдинг "Повелитель мух", Сорокин, Пинчон, Джойс, Беккет, Витгенштейн
Забей на художественную литературу и изыскания мастеров словоблудия.
Читай вот что.
Фрэзер ( обязательно читать Золотую Ветвь), Кэмпбелл (Герой с тысячей лиц, Мифический образ и далее), Гроф (его книга Величайшее Путешествие заставит тебя задуматься не только о высокоинтеллектуальных проблемах интеллигентов), Тоффлер ( Третья волна - это поможет тебе понять обстановку в нашем мире на сегодняшний день и к чему все идёт с кучей фактов со сверхкомпетентной точки зрения профессионала), Дуглас М. (Чистота и опасность - обязательно к прочтению).
возьми ее за руку сначала, потом уже целуй
У ОПа-хуя все
Бампать буду артами
Бампать буду артами
Два чая, ОП!
Бамп
Бамп
Мысль 4. Нужно быть натуралом, быть собой, а не актером пикапером.
8. Можно быть тем, кто развлекает женщин, заставляет их хихикать, а можно быть тем, кто их реально ебет. Самый сложный этап не подход, а именно переход от симпатии к самому сексу. Развлекать нужно себя в первую очередь.
Мысль 15. Лох - человек без ценностей. Тотально зависящий от мнения окружающих, всю жизнь оглядывающийся на других.
Мысль 16. При любых есть 1-2% женщин, которые западают именно на твою внешность и именно на твой типаж.
Мысль 4. Женщины любят тех, кто выделяется из толпы.
Мысль 9. Ценность - то что дает тебе больше шансов выжить, тебе и твоим детям. Все что помогает тебе заиметь лучших потомков. Все что дает тебе позитив, хорошие эмоции, удовольствие.
Мысль 10. Ценность мужчины конкретно - решительность, ресурсность, доминантность, бесстрашие. Мужчина диктует реальности, а не наоборот.
Мысль 1. Женщины оценивают мужчину по поведенческим признакам.
Мысль 2. Метасообщение aka поведенческие признаки - это юмор, игривость, уверенность в себе, своих целях и т.д.
Мысль 3. Слова нихуя не значат в сравнении с метасообщением.
Мысль 6. Зависеть от результата, от ее мнения, представления - самое хуевое метасообщение.
Мысль 7. Самое непривлекательное для женщин - нужда. Нужда в сексе, женском внимании, одобрении.
Мысль 9. Нужно соответствовать эмоциональным потребностям женщины.
Мысль 13. Нужно всегда чувствовать себя так, будто бы ты в новой и красивой одежде.
Мысль 17. Наблюдать за другими - плохо. Надо жить своей жизнью.
Мысль 18. Соответствовать стандартам других людей - жизнь лоха.
Мысль 19. Нужно чтобы женщина соответствовала твоим стандартам, а не ты стандартам женщины.
Мысль 3. Ценность идет вначале. Ценность заставляет девушек смеяться, общаться с тобой, ходить на свиданки, ебаться и т.д. А не чувство юмора и прочее.
Мысль 4. Ментальность лоха - думать, что все всё оправдывают против тебя.
Мысль 6. Человек с ценностью - раскрепощенный человек (ему похуй на конечный результат социального взаимодействия). Человек без ценности - закрепощенный человек (не наслаждается моментом жизни).
Мысль 7. Человек, пытающийся быть уверенным - изначально в проигрышной и "нуждающейся" позиции.
Мысль 8. Свободно выражаешь свою личность - люди обязательно тебя полюбят (но завистники всегда будут).
Мысль 9. Чем меньше стараешься заявиться о себе, показать свою уверенность - тем больше и выше твоя ценность.
ысль 1. В любой коммуникации один реагирует на другого больше. Всегда. Хотя бы на 0,01% больше.
Мысль 2. Реагируя, вы отдаете свою силу. Женщины не любят тех, кто отдает силу.
Мысль 5. Депрессия, жалость к себе - это роскошь. Лучше не позволять ее себе.
Мысль 7. Если ты, к примеру, 5\10 по шкале самооценки, то вызвать сексуальное влечение у девушки 5\10 не проблема. Когда твоя самооценка 5\10, а ты залупаешься на 10\10, то у тебя трясутся коленки. Ты в голове не заслуживаешь ее.
сль 8. Если ты уверен, что заслуживаешь девушку, то ты ее получишь. Инфа 77,6%. Исключения есть.
Мысль 9. Не уверен, что заслуживаешь - не получишь 100%. Ибо подлизываешься, показываешь своим поведением, что ты ищешь ее одобрения.
Мысль 12. Чем важнее для тебя быть успешным у женщин, тем менее успешным ты будешь.
Мысль 15. Можно творить абсолютно любую хуйню. Вероятность, что ты будешь отпизжен или убит за свою глупость, крайне мала.
Мысль 1. Только твой мозг ограничивает тебя в любом социальном взаимодействии. Личностные границы.
Мысль 2. Ресурс - чувство, что вы полноценны, волна позитива, твердости и доминирования. Ощущение естественности и того, что ты источник радости и позитива в окружении.
Мысль 3. Кто в ресурсе - у того все получается и у него нет задней мысли, что что-то не получится.
Мысль 4. Кто не в ресурсе - тот, кто стремится получать позитив и хорошие эмоции от других.
Мысль 5. Будь собой - значит будь наилучшим собой. Будь собой в наилучшем моменте жизни. Будь собой - жить в моменте и не париться.
Мысль 7. Стремление попасть в ресурс - верный способ в него не попасть. Ибо ресурс - освобождение.
Мысль 8. Не надо сопротивляться реальности, которая перед тобой, даже если очень хочется быть в ресурсе. Нельзя сопротивляться моменту. Надо полностью принимать то, что щас происходит.
Мысль 9. Грубо: тот кто бугуртит от чего-то никогда не будет в ресурсе. Тот кто принимает реальность и пробует делать что-то красавчик и продвинется по жизни.
Мысль 10. Принять свое лоховство и ущербность лучше, чем сопротивляться в кокретный момент. Сравнимо с тем, когда сильно хочешь посрать, а говно не хочет лезть. Легче посрать потом, чем давиться и тужиться до полусмерти.
Мысль 11. Если ты сопротивляешься какому-то факту, то ты укрепляешь его силу.
Мысль 12. Нерешительность сильнее всего отталкивает женщин. Мужчина должен быть решительным, должен знать куда идет, куда ведет женщину.
Мысль 14. Мачо тоже срут, получают пизды и роняют последнюю каплю мочи прямо себе в трусы, а иногда и на ботинок.
Мысль 15. Храбрый пойдет ошибаться, трус боится ошибки. Грубая трактовка: храбрец не боится трудностей.
Мысль 16. Надо действовать верно и не сопротивляться (не бугуртить от факта своего хуевого состояния, а принимать его).
Мысль 17. Человек сам определяет когда может быть счастлив. Человек сам определяет в какой момент своей жизни и при каких условиях он может быть счастлив.
Мысль 19. Следует не "выглядеть отстойно и с прыщами", а не уповать на это, не полагаться на то, что одежда, тачка и дом спасут от всех бед.
ысль 1. В толпе знакомых страхи пропадают. Следует научиться чувствовать себя в ресурсе в одиночку, а не в толпе. Позволь уверенности прийти не от толпы, а изнутри.
Мысль 2. Самый лучший шаблон для знакомства - самый простой и самый натуральный. "Привет! Меня зовут Лёша!".
Мысль 3. Должно быть убеждение в голове: "Женщины могут полюбить меня таким как сейчас, а не за что-то по типу особого умения, крутой тачки, дома и т.д.".
Мысль 4. Мужчине всегда есть что сказать. Следует просто вспомнить что-то из своей жизни.
Мысль 5. Занимать более доминантную и высокую позицию, играть более высокую роль = успех у женщин.
Мысль 8. Грубо: нельзя стать авторитетом из-за владения крупной фирмой, являясь генералом армии или что-то еще. Сначала ты становишься авторитетом, а потом люди сами тебя делают директором фирмы и генералом армии. Следует менять причину и следствие успеха.
Мысль 9. Делая одно и то же будешь получать одно и то же.
Мысль 10. Надо создавать свой стиль, свои ценности, свои движения, а не брать чужое потому, что большинство считает это клевым и крутым.
Мысль 13. Базовая уверенность (не подтверждающаяся внешними признаками, а идущая изнутри тебя) может развиваться долго, но именно она позволит навсегда стать счастливым, развлекаться и социализироваться без тормозов.
8. Можно быть тем, кто развлекает женщин, заставляет их хихикать, а можно быть тем, кто их реально ебет. Самый сложный этап не подход, а именно переход от симпатии к самому сексу. Развлекать нужно себя в первую очередь.
Мысль 15. Лох - человек без ценностей. Тотально зависящий от мнения окружающих, всю жизнь оглядывающийся на других.
Мысль 16. При любых есть 1-2% женщин, которые западают именно на твою внешность и именно на твой типаж.
Мысль 4. Женщины любят тех, кто выделяется из толпы.
Мысль 9. Ценность - то что дает тебе больше шансов выжить, тебе и твоим детям. Все что помогает тебе заиметь лучших потомков. Все что дает тебе позитив, хорошие эмоции, удовольствие.
Мысль 10. Ценность мужчины конкретно - решительность, ресурсность, доминантность, бесстрашие. Мужчина диктует реальности, а не наоборот.
Мысль 1. Женщины оценивают мужчину по поведенческим признакам.
Мысль 2. Метасообщение aka поведенческие признаки - это юмор, игривость, уверенность в себе, своих целях и т.д.
Мысль 3. Слова нихуя не значат в сравнении с метасообщением.
Мысль 6. Зависеть от результата, от ее мнения, представления - самое хуевое метасообщение.
Мысль 7. Самое непривлекательное для женщин - нужда. Нужда в сексе, женском внимании, одобрении.
Мысль 9. Нужно соответствовать эмоциональным потребностям женщины.
Мысль 13. Нужно всегда чувствовать себя так, будто бы ты в новой и красивой одежде.
Мысль 17. Наблюдать за другими - плохо. Надо жить своей жизнью.
Мысль 18. Соответствовать стандартам других людей - жизнь лоха.
Мысль 19. Нужно чтобы женщина соответствовала твоим стандартам, а не ты стандартам женщины.
Мысль 3. Ценность идет вначале. Ценность заставляет девушек смеяться, общаться с тобой, ходить на свиданки, ебаться и т.д. А не чувство юмора и прочее.
Мысль 4. Ментальность лоха - думать, что все всё оправдывают против тебя.
Мысль 6. Человек с ценностью - раскрепощенный человек (ему похуй на конечный результат социального взаимодействия). Человек без ценности - закрепощенный человек (не наслаждается моментом жизни).
Мысль 7. Человек, пытающийся быть уверенным - изначально в проигрышной и "нуждающейся" позиции.
Мысль 8. Свободно выражаешь свою личность - люди обязательно тебя полюбят (но завистники всегда будут).
Мысль 9. Чем меньше стараешься заявиться о себе, показать свою уверенность - тем больше и выше твоя ценность.
ысль 1. В любой коммуникации один реагирует на другого больше. Всегда. Хотя бы на 0,01% больше.
Мысль 2. Реагируя, вы отдаете свою силу. Женщины не любят тех, кто отдает силу.
Мысль 5. Депрессия, жалость к себе - это роскошь. Лучше не позволять ее себе.
Мысль 7. Если ты, к примеру, 5\10 по шкале самооценки, то вызвать сексуальное влечение у девушки 5\10 не проблема. Когда твоя самооценка 5\10, а ты залупаешься на 10\10, то у тебя трясутся коленки. Ты в голове не заслуживаешь ее.
сль 8. Если ты уверен, что заслуживаешь девушку, то ты ее получишь. Инфа 77,6%. Исключения есть.
Мысль 9. Не уверен, что заслуживаешь - не получишь 100%. Ибо подлизываешься, показываешь своим поведением, что ты ищешь ее одобрения.
Мысль 12. Чем важнее для тебя быть успешным у женщин, тем менее успешным ты будешь.
Мысль 15. Можно творить абсолютно любую хуйню. Вероятность, что ты будешь отпизжен или убит за свою глупость, крайне мала.
Мысль 1. Только твой мозг ограничивает тебя в любом социальном взаимодействии. Личностные границы.
Мысль 2. Ресурс - чувство, что вы полноценны, волна позитива, твердости и доминирования. Ощущение естественности и того, что ты источник радости и позитива в окружении.
Мысль 3. Кто в ресурсе - у того все получается и у него нет задней мысли, что что-то не получится.
Мысль 4. Кто не в ресурсе - тот, кто стремится получать позитив и хорошие эмоции от других.
Мысль 5. Будь собой - значит будь наилучшим собой. Будь собой в наилучшем моменте жизни. Будь собой - жить в моменте и не париться.
Мысль 7. Стремление попасть в ресурс - верный способ в него не попасть. Ибо ресурс - освобождение.
Мысль 8. Не надо сопротивляться реальности, которая перед тобой, даже если очень хочется быть в ресурсе. Нельзя сопротивляться моменту. Надо полностью принимать то, что щас происходит.
Мысль 9. Грубо: тот кто бугуртит от чего-то никогда не будет в ресурсе. Тот кто принимает реальность и пробует делать что-то красавчик и продвинется по жизни.
Мысль 10. Принять свое лоховство и ущербность лучше, чем сопротивляться в кокретный момент. Сравнимо с тем, когда сильно хочешь посрать, а говно не хочет лезть. Легче посрать потом, чем давиться и тужиться до полусмерти.
Мысль 11. Если ты сопротивляешься какому-то факту, то ты укрепляешь его силу.
Мысль 12. Нерешительность сильнее всего отталкивает женщин. Мужчина должен быть решительным, должен знать куда идет, куда ведет женщину.
Мысль 14. Мачо тоже срут, получают пизды и роняют последнюю каплю мочи прямо себе в трусы, а иногда и на ботинок.
Мысль 15. Храбрый пойдет ошибаться, трус боится ошибки. Грубая трактовка: храбрец не боится трудностей.
Мысль 16. Надо действовать верно и не сопротивляться (не бугуртить от факта своего хуевого состояния, а принимать его).
Мысль 17. Человек сам определяет когда может быть счастлив. Человек сам определяет в какой момент своей жизни и при каких условиях он может быть счастлив.
Мысль 19. Следует не "выглядеть отстойно и с прыщами", а не уповать на это, не полагаться на то, что одежда, тачка и дом спасут от всех бед.
ысль 1. В толпе знакомых страхи пропадают. Следует научиться чувствовать себя в ресурсе в одиночку, а не в толпе. Позволь уверенности прийти не от толпы, а изнутри.
Мысль 2. Самый лучший шаблон для знакомства - самый простой и самый натуральный. "Привет! Меня зовут Лёша!".
Мысль 3. Должно быть убеждение в голове: "Женщины могут полюбить меня таким как сейчас, а не за что-то по типу особого умения, крутой тачки, дома и т.д.".
Мысль 4. Мужчине всегда есть что сказать. Следует просто вспомнить что-то из своей жизни.
Мысль 5. Занимать более доминантную и высокую позицию, играть более высокую роль = успех у женщин.
Мысль 8. Грубо: нельзя стать авторитетом из-за владения крупной фирмой, являясь генералом армии или что-то еще. Сначала ты становишься авторитетом, а потом люди сами тебя делают директором фирмы и генералом армии. Следует менять причину и следствие успеха.
Мысль 9. Делая одно и то же будешь получать одно и то же.
Мысль 10. Надо создавать свой стиль, свои ценности, свои движения, а не брать чужое потому, что большинство считает это клевым и крутым.
Мысль 13. Базовая уверенность (не подтверждающаяся внешними признаками, а идущая изнутри тебя) может развиваться долго, но именно она позволит навсегда стать счастливым, развлекаться и социализироваться без тормозов.
Мысль 14. Укрепляется базовая уверенность новыми окружениями, новым опытом общения с незнакомыми людьми. То бишь путешествия, смена обстановки, другое общество.
Мысль 15. Базовая уверенность не опирается на твое окружение, ситуацию, привычное место жительства.
Мысль 16. Верный способ получить свою базовую уверенность - жить в своей концепции реальности (своих принципах, ценностях, убеждениях и утверждениях).
Мысль 17. Побеждает по жизни тот, чья реальность сильнее. Тот кто навязал свою реальность, тот и доминирует.
Мысль 18. Реальность парня, успешного у девушек: "Я общаюсь с девушкой потому, что мне с ней хорошо и весело, я так развлекаюсь. Эта девченка клевая, если она отличается от других. Я беру то, что хочу, но пока я просто развлекаюсь.".
Мысль 19. Задача сложная только тогда, когда ее УЖЕ не получилось решить простым методом. Если ты не смог начать общение с красивой девушкой 10\10 по-простому (как в Мысль 2), то нужно пробовать более сложный прием.
Мысль 1. Пытаться впечатлить - лоховство и признак низкой ценности.
Мысль 2. "Мы с тобой не подружимся" - подобные фразы могут поставить тебя на самый высокий пъедестал, в роль судьи. То бишь самую сильную роль в человеческих взаимоотношениях. На такие фразы реагируют.
Мысль 3. Доказывать, что твое мнение важнее, спорить - говна не стоить.
Мысль 4. Шутить надо на своем "поле юмора", то есть, не подстраивать свои шутки под окружение и т.д.
Мысль 5. Подстраивая свою речь под человека, ты реагируешь, снижаешь ценность. К примеру "не матерясь" при девушке, если ты всегда в жизни материшься.
Мысль 6. Нужно научиться развлекаться самому по себе.
Мысль 7. Тот кто не умеет развлекаться сам по себе - сопротивляется. Думает, что ему нужны какие-то особые условия для этого.
Мысль 8. Тот кому нужна девушка, девушки, парни или кто-то еще, чтобы развлекаться - человек нуждающийся. Низкая ценность, реагирование как следствие.
Мысль 9. Вся информация о тебе (профессия, хобби, достижения) подается естественным путем и в свое время (чувство такта). В ином случае это попытка впечатлить.
Мысль 10. Если девчонка хочет загнать тебя в роль "впечатлятеля", то на это нельзя реагировать.
Мысль 11. Негативно реагируют на то, что находится в твоей личностной реальности. Если тебе говорят: ты урод, и ты начинаешь бугуртить, то подтверждаешь, что это уродство часть твоей реальности.
Мысль 12. Негатив в твоей реальности вообще не существует. И поэтому она самая сильная.
Мысль 13. Навязывать свою реальность можно только себе. Это похоже на магнит. Чем сильнее твоя реальность, тем сильнее она притягивает остальных. Нет нужды ее кому-то навязывать. Ты одержим собой.
Мысль 14. Надо верить в свои способности. Фанатичная вера в них заставит других поверить.
Мысль 15. Если женщина указывает на твой поверхностный недостаток, то нельзя вообще сомневаться и обдумывать это. "Ты прыщавый!". Нужно тупо не замечать такие фразы, не реагировать на это. Ей не нравятся не прыщавые, те, кто комплексует и парится из-за своих прыщей. Это проверка твоей реальности.
Мысль 16. Если тебя кто-то оскорбляет, то ты должен относиться к этому человеку как ебаному бомжу, трупу и т.д. То есть, вообще не замечать. Замечая, ты повышаешь его ценность. Реагируя на критику - ты теряешь ценность и передаешь ее оскорбляющему.
Мысль 17. Зависить от мнения других - ставить их на пъедестал.
Мысль 18. Мнение о самом себе должно быть выше мнения других о тебе.
Мысль 19. Доминируящая реальность только у того, что соблюдает Мысль 1-18.
ысль 20. Веришь в свои недостатки - они есть. Не веришь - их нет. Только ты придаешь значимость своим недостаткам.
Мысль 21. Грубо: если верить, что ты мачо и альфач, то будешь им. Все зависит только от силы веры. Если омежку поместить в тело альфача, то он ничего поделать не сможет. Альфача в тело омежки - он останется альфачом.
Мысль 22. Мужчина остров, женщина лодка. Женщина приходит в реальность (мир) мужчины, а не наоборот. Она проверит эту реальность, и если там весело, то останется.
ысль 26. Подъебывать и пытаться руководить девушкой - самое кайфовое, что можно сделать на свиданиях и вообще в процессе общения.
Мысль 1. Нельзя подпитывать негатив.
Мысль 3. Ты реагируешь только на то, что тебе интересно, что заставляет тебя быть веселым.
Мысль 4. Реальность закаляется разрушением. Чем больше проверок ты пройдешь, тем сильнее она будет. Иди на встречу своим страхам.
Мысль 6. Большинство парней убегают от ситуаций, где они могут стать мужчиной. Большинство парней боятся самоутверждаться.
Мысль 7. Следует уметь смеяться над собой.
Мысль 10. Бросай вызов самому себе. Изучи на то способен, на что нет.
Мысль 11. Нытье не помогает совсем. Бездействие не помогает совсем.
Мысль 12. Нужно всегда задавать себе вопрос: Куда я продвинулся сегодня? Продвинулся ли вообще? Стал больше лохом или стал больше успешным у женщин.
Мысль 13. Нужно действовать по своим намерениям, быть неподконтрольным, не отвечать на манипуляции, диктовать реальность вокруг себя, а не прогибаться, быть в моменте, не париться по поводу девушки, не зависеть от чужих настроений и реакций.
Мысль 2. Ты знаешь как разговаривать с женщинами и как быть бабником. Ты при любых приобрел это от кого-то (примеры из жизни, пикап-книги и т.д.). Сдерживает только боязнь. Разум не разрешает тебе быть бабником. Не дает доступа к этой части мозга.
Мысль 8. Женщина может быть в одно время женственной, в одно время мужественной. Если ты не будешь проявлять себя как мужчина, то она выберет второе.
Мысль 8. Женщина может быть в одно время женственной, в одно время мужественной. Если ты не будешь проявлять себя как мужчина, то она выберет второе.
Мысль 9. Это будет вести к проверкам, которые должны по идее вывести тебя из себя, чувствовать себя неуверенно. Так она прощупывает твою реальность.
Мысль 10. Женщина хочет, чтобы ты управлял своей реальностью, своим мир. Диктовал энергию. Это и есть полярность.
Мысль 11. Мужчина действует, женщина реагирует. НЕ НАОБОРОТ.
Мысль 2. "Это мой дом, здесь все мои друзья". Начинай общение так, будто бы вы уже давно дружите. И не важно где ты находишься.
Мысль 3. Направляй русло разговора. Меняй тему, если тебе неинтересно.
Мысль 4. Не оправдывайся, не отвечай на бессмыслицы.
Мысль 5. Веди себя так, будто бы все девушки в клубе не прочь с тобой переспать.
Мысль 6. Не надо зависеть от одобрения окружающих, не надо искать стимулы и мотивации в окружении.
Мысль 7. Ты можешь сам себе улучшить настроение.
Мысль 8. Ты не можешь быть в равновесии, если источник твоего равновесия снаружи, а не внутри.
Мысль 9. В сексе, в общении, в коммуникации ты должен отдавать энергию, а не просить ее себе.
Мысль 1. Подлинность нравится 95-98% людям.
Мысль 2. Не изменяться под каждого человека поведением - правильно и четко.
Мысль 3. Не бойтесь развлекаться. Бойтесь развлекать.
Мысль 4. Подход к женщине должен быть с пустой головой и без приготовлений.
Мысль 5. То че ты хочешь сказать - ценно. Неважно что ты хочешь сказать - оно уже ценно.
Мысль 6. То че ты хочешь сказать интересно не из-за содержания, а из-за твоей ценности.
Мысль 7. В общении с женщинами размышление самая большая слабость.
Мысль 8. Не пытайся разрядить напряжение между тобой и девушкой. Просто держи его. Не сопротивляйся.
Мысль 9. Слушай женщину. Просто слушай. Не давай оценок ее словам и суждениям.
Мысль 10. Не всегда смейся над собственными шутками. Держи напряжение.
Мысль 11. Думая о неудаче ты ее притягиваешь.
Мысль 1. Прошедшие события не влияют на тебя. Влияют твои воспоминания. Забудь о плохом.
Мысль 2. Не думай на 10 лет вперед. Будь в моменте и позволь словам выходить из тебя на автомате. Тогда ты не задумаешься о том, что сказать девушке.
Мысль 1. Обладать сильной реальностью - быть убедительным и недвусмысленным.
Мысль 3. Нужно не замечать то, что тебе не нравится и не подходит твоей реальности.
Мысль 4. Нужно держать баланс. Можно замечать негатив, но не реагировать на него.
Мысль 9. Твое представление реальности может не быть реальностью на самом деле.
Мысль 15. Погоня за лидерством бессмысленна.
Мысль 16. Твое мнение об окружении — это отражение мнения окружения о тебе.
Мысль 17. Радоваться надо каждому достижению, даже если процент достижений ниже, чем неудач.
Задание: Ищите лучшее в себе и в людях.
Мысль 10. Если думать, что люди хотят тебе плохого, то так и будет.
Мысль 15. Базовая уверенность не опирается на твое окружение, ситуацию, привычное место жительства.
Мысль 16. Верный способ получить свою базовую уверенность - жить в своей концепции реальности (своих принципах, ценностях, убеждениях и утверждениях).
Мысль 17. Побеждает по жизни тот, чья реальность сильнее. Тот кто навязал свою реальность, тот и доминирует.
Мысль 18. Реальность парня, успешного у девушек: "Я общаюсь с девушкой потому, что мне с ней хорошо и весело, я так развлекаюсь. Эта девченка клевая, если она отличается от других. Я беру то, что хочу, но пока я просто развлекаюсь.".
Мысль 19. Задача сложная только тогда, когда ее УЖЕ не получилось решить простым методом. Если ты не смог начать общение с красивой девушкой 10\10 по-простому (как в Мысль 2), то нужно пробовать более сложный прием.
Мысль 1. Пытаться впечатлить - лоховство и признак низкой ценности.
Мысль 2. "Мы с тобой не подружимся" - подобные фразы могут поставить тебя на самый высокий пъедестал, в роль судьи. То бишь самую сильную роль в человеческих взаимоотношениях. На такие фразы реагируют.
Мысль 3. Доказывать, что твое мнение важнее, спорить - говна не стоить.
Мысль 4. Шутить надо на своем "поле юмора", то есть, не подстраивать свои шутки под окружение и т.д.
Мысль 5. Подстраивая свою речь под человека, ты реагируешь, снижаешь ценность. К примеру "не матерясь" при девушке, если ты всегда в жизни материшься.
Мысль 6. Нужно научиться развлекаться самому по себе.
Мысль 7. Тот кто не умеет развлекаться сам по себе - сопротивляется. Думает, что ему нужны какие-то особые условия для этого.
Мысль 8. Тот кому нужна девушка, девушки, парни или кто-то еще, чтобы развлекаться - человек нуждающийся. Низкая ценность, реагирование как следствие.
Мысль 9. Вся информация о тебе (профессия, хобби, достижения) подается естественным путем и в свое время (чувство такта). В ином случае это попытка впечатлить.
Мысль 10. Если девчонка хочет загнать тебя в роль "впечатлятеля", то на это нельзя реагировать.
Мысль 11. Негативно реагируют на то, что находится в твоей личностной реальности. Если тебе говорят: ты урод, и ты начинаешь бугуртить, то подтверждаешь, что это уродство часть твоей реальности.
Мысль 12. Негатив в твоей реальности вообще не существует. И поэтому она самая сильная.
Мысль 13. Навязывать свою реальность можно только себе. Это похоже на магнит. Чем сильнее твоя реальность, тем сильнее она притягивает остальных. Нет нужды ее кому-то навязывать. Ты одержим собой.
Мысль 14. Надо верить в свои способности. Фанатичная вера в них заставит других поверить.
Мысль 15. Если женщина указывает на твой поверхностный недостаток, то нельзя вообще сомневаться и обдумывать это. "Ты прыщавый!". Нужно тупо не замечать такие фразы, не реагировать на это. Ей не нравятся не прыщавые, те, кто комплексует и парится из-за своих прыщей. Это проверка твоей реальности.
Мысль 16. Если тебя кто-то оскорбляет, то ты должен относиться к этому человеку как ебаному бомжу, трупу и т.д. То есть, вообще не замечать. Замечая, ты повышаешь его ценность. Реагируя на критику - ты теряешь ценность и передаешь ее оскорбляющему.
Мысль 17. Зависить от мнения других - ставить их на пъедестал.
Мысль 18. Мнение о самом себе должно быть выше мнения других о тебе.
Мысль 19. Доминируящая реальность только у того, что соблюдает Мысль 1-18.
ысль 20. Веришь в свои недостатки - они есть. Не веришь - их нет. Только ты придаешь значимость своим недостаткам.
Мысль 21. Грубо: если верить, что ты мачо и альфач, то будешь им. Все зависит только от силы веры. Если омежку поместить в тело альфача, то он ничего поделать не сможет. Альфача в тело омежки - он останется альфачом.
Мысль 22. Мужчина остров, женщина лодка. Женщина приходит в реальность (мир) мужчины, а не наоборот. Она проверит эту реальность, и если там весело, то останется.
ысль 26. Подъебывать и пытаться руководить девушкой - самое кайфовое, что можно сделать на свиданиях и вообще в процессе общения.
Мысль 1. Нельзя подпитывать негатив.
Мысль 3. Ты реагируешь только на то, что тебе интересно, что заставляет тебя быть веселым.
Мысль 4. Реальность закаляется разрушением. Чем больше проверок ты пройдешь, тем сильнее она будет. Иди на встречу своим страхам.
Мысль 6. Большинство парней убегают от ситуаций, где они могут стать мужчиной. Большинство парней боятся самоутверждаться.
Мысль 7. Следует уметь смеяться над собой.
Мысль 10. Бросай вызов самому себе. Изучи на то способен, на что нет.
Мысль 11. Нытье не помогает совсем. Бездействие не помогает совсем.
Мысль 12. Нужно всегда задавать себе вопрос: Куда я продвинулся сегодня? Продвинулся ли вообще? Стал больше лохом или стал больше успешным у женщин.
Мысль 13. Нужно действовать по своим намерениям, быть неподконтрольным, не отвечать на манипуляции, диктовать реальность вокруг себя, а не прогибаться, быть в моменте, не париться по поводу девушки, не зависеть от чужих настроений и реакций.
Мысль 2. Ты знаешь как разговаривать с женщинами и как быть бабником. Ты при любых приобрел это от кого-то (примеры из жизни, пикап-книги и т.д.). Сдерживает только боязнь. Разум не разрешает тебе быть бабником. Не дает доступа к этой части мозга.
Мысль 8. Женщина может быть в одно время женственной, в одно время мужественной. Если ты не будешь проявлять себя как мужчина, то она выберет второе.
Мысль 8. Женщина может быть в одно время женственной, в одно время мужественной. Если ты не будешь проявлять себя как мужчина, то она выберет второе.
Мысль 9. Это будет вести к проверкам, которые должны по идее вывести тебя из себя, чувствовать себя неуверенно. Так она прощупывает твою реальность.
Мысль 10. Женщина хочет, чтобы ты управлял своей реальностью, своим мир. Диктовал энергию. Это и есть полярность.
Мысль 11. Мужчина действует, женщина реагирует. НЕ НАОБОРОТ.
Мысль 2. "Это мой дом, здесь все мои друзья". Начинай общение так, будто бы вы уже давно дружите. И не важно где ты находишься.
Мысль 3. Направляй русло разговора. Меняй тему, если тебе неинтересно.
Мысль 4. Не оправдывайся, не отвечай на бессмыслицы.
Мысль 5. Веди себя так, будто бы все девушки в клубе не прочь с тобой переспать.
Мысль 6. Не надо зависеть от одобрения окружающих, не надо искать стимулы и мотивации в окружении.
Мысль 7. Ты можешь сам себе улучшить настроение.
Мысль 8. Ты не можешь быть в равновесии, если источник твоего равновесия снаружи, а не внутри.
Мысль 9. В сексе, в общении, в коммуникации ты должен отдавать энергию, а не просить ее себе.
Мысль 1. Подлинность нравится 95-98% людям.
Мысль 2. Не изменяться под каждого человека поведением - правильно и четко.
Мысль 3. Не бойтесь развлекаться. Бойтесь развлекать.
Мысль 4. Подход к женщине должен быть с пустой головой и без приготовлений.
Мысль 5. То че ты хочешь сказать - ценно. Неважно что ты хочешь сказать - оно уже ценно.
Мысль 6. То че ты хочешь сказать интересно не из-за содержания, а из-за твоей ценности.
Мысль 7. В общении с женщинами размышление самая большая слабость.
Мысль 8. Не пытайся разрядить напряжение между тобой и девушкой. Просто держи его. Не сопротивляйся.
Мысль 9. Слушай женщину. Просто слушай. Не давай оценок ее словам и суждениям.
Мысль 10. Не всегда смейся над собственными шутками. Держи напряжение.
Мысль 11. Думая о неудаче ты ее притягиваешь.
Мысль 1. Прошедшие события не влияют на тебя. Влияют твои воспоминания. Забудь о плохом.
Мысль 2. Не думай на 10 лет вперед. Будь в моменте и позволь словам выходить из тебя на автомате. Тогда ты не задумаешься о том, что сказать девушке.
Мысль 1. Обладать сильной реальностью - быть убедительным и недвусмысленным.
Мысль 3. Нужно не замечать то, что тебе не нравится и не подходит твоей реальности.
Мысль 4. Нужно держать баланс. Можно замечать негатив, но не реагировать на него.
Мысль 9. Твое представление реальности может не быть реальностью на самом деле.
Мысль 15. Погоня за лидерством бессмысленна.
Мысль 16. Твое мнение об окружении — это отражение мнения окружения о тебе.
Мысль 17. Радоваться надо каждому достижению, даже если процент достижений ниже, чем неудач.
Задание: Ищите лучшее в себе и в людях.
Мысль 10. Если думать, что люди хотят тебе плохого, то так и будет.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Обсуждение жизненных принципов:
1. https://2ch.hk/se/res/19453.html
2. https://2ch.hk/se/res/17322.html
Бамп
Не смог пройти тест.
Все плохо?
Нет
Бамп
Бамп
>Комодо
Этот пидорас хоть и хорошо, но доведет тебя до белого коления.
Бамп
>Забудь про лайки
Двачую, хуева туча незнакомых тян ставят мне лайки, ни одной не написал. Если я им понравился и хотят познакомится - сами напишут
Одни взаимоисключающие параграфы, блядь. Кто пишет это говно?
Бамп
А что, надо писать?
Мимослоу, тоже ставят дохуя лайков
Бамп
Дайте совет как избавиться от волосяки на длительное время
Бамп
Есть советы, как правильно брить яйца с лобком?
Берешь и без задней мысли бреешь.
Нахуя брить? Депиляция же есть. брат умер, зависимость есть
>коления
Пойду удалю комод, которым я несколько лет пользуюсь, раз уж специалисты так считают.
Депиляция как-то не по-пацански.
>коления
Ну, у тебя есть выбор: поступить по пацански либо удобство и время
> НЕ ДАВИ ПРЫЩИ. Объяснять не стоит, думаю?
Ну хуета же, блять. Я если не давлю прыщи то они разрастаются просто со скоростью света нахуй, да и выглядит отвратительно. А так выдавил - и он заживёт на след. день. Или ты с полным ебалом гнойников на улицу пойдёшь, например?
Не вздумай
По подробнее плиз!
Не решился?
По доброте душевной совет анону, эта вещь дорогая, но работает и стоит того. Какой-то анон посоветовал, я подумал хуй с ним и купил. Сейчас забыл о прыщах, очень-очень редко по одному бывает все же. Похоже вся линейка clarins men годнота
ОП-хуй вернулся и бампает с телефона
Картинок нет
Картинок нет
Бамп
Бамп
Мир большой, советов много
Мир большой, советов много
Бамп
Тащемта секретов тут нет, берешь и без задней мысли общаешься
Бамп
Бамп. Постараюсь продержать тред до ночи.
Говно совет, есть побочки в виде хач брони и моноброви
бамп за опа
Ловина в питон ведет. Неужели его первым учить надо? Всегда думал, что если и начинать, то с С++
И так, я тебе одно скажу - поверемени мгновение! Ежи!
Советы:
1. Безделье игрушка дьявола
2. Занимайтесь спортом
3. Нечего по углам шабить, дрочить, мастурбировать, а это одно и тоже.
А так голову не теряйте и всех благ вам.
Советы:
1. Безделье игрушка дьявола
2. Занимайтесь спортом
3. Нечего по углам шабить, дрочить, мастурбировать, а это одно и тоже.
А так голову не теряйте и всех благ вам.
Так не всё лицо нужно обмазывать, а только бороду.
Не смешно кстате, сразу нельзя было написать????
Проиграл.
Бамп, спасибо аноны
Бамп
Что за юнец? Иронизируеш ежи?
Я тебе одно скажу - остановись или твоя остановка может стать последней.
Я могу сделать больно в 5 секунд, и 1 из нас полюбому пострадает, и я не говорю, что один из нас пострадает, ты жестко пострадаеш.
Шаах в челях, рука сама дергается! Шааа, шаааа, всего мгновение! И всегда помни эжи, чем больше движение, тем больше сопротивление , щааааааааааааа!
Албибек сао
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
------------Гайд по одежде------------
Могу составить нищеброд-гайд по одежде. Как можно нормально одеваться за неболшую сумму не в полное говно? На самом деле, это вполне реально. Не знаю, как в других городах, а в ДС - более чем. И это не рынок/фамилия, где купленная вещь развалится через 2 недели (хотя, надо отметить, иногда в фамилии бывают приличные вещи, но лучше не пытаться угадать - шансы купить говно в разы выше).
Итак, есть три места, где можно покупать нормальные вещи за небольшую цену.
Во-первых, это дисконты. Что такое дисконт? Это магазин, обычно из крупной сети магазинов, куда скидывают долго не продающиеся вещи из других магазинов и продают за меньшую цену. Есть в ДС охуенный ТЦ: http://dc11.ru/ , торговый центр на ул.Орджоникидзе, метро Ленинский проспект. Там в одном месте собраны дисконты разных магазинов. Конечно, дисконтность многих из них - под вопросом, скидки минимальные, и т.д. (например, дисконт Пумы). Но есть следующие дисконты, где дисконтность вполне ощутима:
1) Дисконт Адидаса (но про них я распишу чуть подробнее позже).
2) Дисконт Спортмастера - огроменный спортмастер, на многие вещи там реально неплохая скидка, на некотоыре - скидки почти нет. Был там этой зимой в последний раз, из цен запомнилось следующее: зимний пуховик FILA за 2000 рублей, реально тёплый и охуенный, самая дешёвая зимняя куртка - был аутвенчур по дикой скидке за 1500, правда, внешний вид у него был пиздец. Шапки зимние по 200 рублей, довольно приличного вида поло FILA было за 150 (правда, такое одно). С другой стороны, спортивные штаны там совсем не порадовали, не нашёл ничего дешевле 2к. Очки солнцезащитные полароид за 1500 были.
3) Золла - неплохой магазин с вещами относительно приличного качества по вполне божеским ценам. Джинсы за 1200-1500 рублей, футболки за 200, поло 250-300. Есть куртки в районе 1000-1500 рублей. Из недостатков: на некоторые вещи, опять же, дисконт очень маленький, джинсовые шорты стоят столько же, сколько и джинсы, зимой нет реально тёплых вещей, всё демисезонное. Бывают довольно модные вещи.
4) Села. Хорошее качество, неплохие вещи. По ценам - в прошлом году покупал там брюки по 600 рублей, видел там футболки по 200-250 на прошлой неделе, зимой были свитера по 500-600 рублей нормальные.
5) Остин - вещи довольно дешёвые, но качество просто пиздец, не советую там закупаться. Однако, у меня оттуда довольно много футболок, потому что там попадаются вещи неплохого дизайна, хоть и в целом вещи из этого магазина выглядат, как привет из нулевых (хотя до уровня Пяти Карманов им в этом ещё далеко).
6) Лтб - огромный выбор джинсов, стоит всё в таком диапазоне: джинсы 1500-2000, куртки в районе 2000, свитера зимой были в районе 800 р. Дизайн не в моём вкусе, но мой друг, предпочитающий классический батя-стиль, от этого магазина в восторге и постоянно там закупается.
7) Баон - друг купил брючные шорты за 500 рублей недавно, цены адекватные, внешний вид вещей - на 6/10, пожалуй. Про качество ничего не скажу.
8) На заметку мамкиному фанату - есть магазин Фор Сквейрс, или как-то так, там продаются кроссовки ЛеКок Спортифф за 2500.
9) Глория Джинс - дизайн вещей так себе, но цены радуют, и качество норм. Цены примерно как в Золле.
10) Итал Базар. Крутейший магазин, настоящие итальянские брендовые вещи. Очень дорого, но до дисконта эти вещи стоят ещё дороже. Я вот сейчас коплю на то, чтобы собрать себе классический костюм оттуда. Цены: поло Хьюго Босс за 2750, поло Ламборджини за 2200, обувь - всякие итальянские бренды за 4-5к при оригинальной цене в 10-15к, костюм из брюк и пиджака - видел за 16к костюм, в оригинале стоивший 40к.
Отдельной строкой стоят дисконты адидаса. Они разбросаны по всему городу, и порой там ебовейшие скидки на действительно неплохие модные вещи. Там нужно закупаться обувью, в первую очередь, но другие вещи тоже можно и нужно брать. Из цен там бывают такие вины: футболки и шорты за 150-200 рублей, спортивные штаны за 500-1000, куртки, в том числе и зимние, в районе 1500-2000, обувь: сам купил этой зимой на лето Adidas Gazelle за 1500 и Adidas Stan Smith за 2500. Охуеннейшие вещи, удобные, высокое качество. Также адидас совмещён бывает с рибуком, уровень цен у рибука такой же, а качество и удобство повыше, однако у рибука обычно намного меньше выбор. Например, Стэн Смиты были взяты по той причине, что GL6000 в магазине были только какой-то уебанской чёрно-зелёной расцветки.
Продолжение пасты - в следующих постах.
>>92735745
Во-вторых, есть такой магазин, как Декатлон. Это недорогой магазин спортивной одежды, в котором вещи стоят очень дёшево и обладают приличным качеством. Если не гонишься за брендом, не корёжит от спортивного стиля - однозначно, твой выбор. Купил там рюкзак за 200 рублей, шорты за 300, перчатки за 80 рублей. Там есть мокасины за 2к, поло за 400 рублей, осенние куртки от 800 рублей, зимние в районе 3-4к. Ветровки в районе 700-800 рублей, футболки по 200-300, кроссовки по 800-1000, спортивные штаны по 700-800. Всё это вполне приличного качества, нареканий не вызывает. Из недостатков - только спортивный стиль и милитари, ну в отделе для парусного спорта что-то отдалённо похожее на классический.
В-третьих, это скидки в крупных сетевых магазинах. Очень модные и качественные вещи по небольшим ценам. Бершка и Пулл энд Бир - наше всё. Охуенные скидки бывают в феврале и в октябре, в это время надо пиздовать туда, и покупать, покупать, покупать. Что я там купил в этом году? В Бершке - несколько футболок за 200 рублей, с качественными принтами на всю футболку, португальского производства, тянке купил в подарок симпатичных кофточек за 150 рублей, тоже Португалия, хотело купить зимнюю куртку за 3к, джинсовые шорты за 150 рублей. Всё очень модно, дизайн на крайне высоком уровне. Как видите, скидки просто охуевшие. В Пулл энд Бире купил джоггеры за 1000 рублей, пару свитшотов за 1к, футболки по 300-400 рублей, куртку осеннюю за 1к, а были варианты с джинсовыми куртками вообще за 600 рублей, но не стал брать, потому что часто ношу джинсы, а полный джинсовый костюм - на дворе уже не 70-е, взял брючные шорты за 600. Там же продаётся и обувь, но о пуллэндбировской обуви я слышал негативные отзывы в плане качества. Качество вещей высокое, дизайн охуенный, производство, кстати, тоже - Португалия, была так же Индия и Вьетнам. Вещи везут реально из Европы, попадаются ценники в евро.
Предостерегу так же от покупки обуви в таком магазине, как Centro, он же бывшая ЦентрОбувь. Качество - полное говно, разваливаются через пару-тройку месяцев, удобство - нулевое, любая новая обувь оттуда моментально натирает ноги, всю её надо разнашивать, даже если берёшь на размер больше, она просто ужасна. Ни за что ничего там не покупайте. Цены низкие, но потратьте на пару сотен рублей больше, и в Декатлоне можно будет взять нормальную обувь, а не это говно.
Могу составить нищеброд-гайд по одежде. Как можно нормально одеваться за неболшую сумму не в полное говно? На самом деле, это вполне реально. Не знаю, как в других городах, а в ДС - более чем. И это не рынок/фамилия, где купленная вещь развалится через 2 недели (хотя, надо отметить, иногда в фамилии бывают приличные вещи, но лучше не пытаться угадать - шансы купить говно в разы выше).
Итак, есть три места, где можно покупать нормальные вещи за небольшую цену.
Во-первых, это дисконты. Что такое дисконт? Это магазин, обычно из крупной сети магазинов, куда скидывают долго не продающиеся вещи из других магазинов и продают за меньшую цену. Есть в ДС охуенный ТЦ: http://dc11.ru/ , торговый центр на ул.Орджоникидзе, метро Ленинский проспект. Там в одном месте собраны дисконты разных магазинов. Конечно, дисконтность многих из них - под вопросом, скидки минимальные, и т.д. (например, дисконт Пумы). Но есть следующие дисконты, где дисконтность вполне ощутима:
1) Дисконт Адидаса (но про них я распишу чуть подробнее позже).
2) Дисконт Спортмастера - огроменный спортмастер, на многие вещи там реально неплохая скидка, на некотоыре - скидки почти нет. Был там этой зимой в последний раз, из цен запомнилось следующее: зимний пуховик FILA за 2000 рублей, реально тёплый и охуенный, самая дешёвая зимняя куртка - был аутвенчур по дикой скидке за 1500, правда, внешний вид у него был пиздец. Шапки зимние по 200 рублей, довольно приличного вида поло FILA было за 150 (правда, такое одно). С другой стороны, спортивные штаны там совсем не порадовали, не нашёл ничего дешевле 2к. Очки солнцезащитные полароид за 1500 были.
3) Золла - неплохой магазин с вещами относительно приличного качества по вполне божеским ценам. Джинсы за 1200-1500 рублей, футболки за 200, поло 250-300. Есть куртки в районе 1000-1500 рублей. Из недостатков: на некоторые вещи, опять же, дисконт очень маленький, джинсовые шорты стоят столько же, сколько и джинсы, зимой нет реально тёплых вещей, всё демисезонное. Бывают довольно модные вещи.
4) Села. Хорошее качество, неплохие вещи. По ценам - в прошлом году покупал там брюки по 600 рублей, видел там футболки по 200-250 на прошлой неделе, зимой были свитера по 500-600 рублей нормальные.
5) Остин - вещи довольно дешёвые, но качество просто пиздец, не советую там закупаться. Однако, у меня оттуда довольно много футболок, потому что там попадаются вещи неплохого дизайна, хоть и в целом вещи из этого магазина выглядат, как привет из нулевых (хотя до уровня Пяти Карманов им в этом ещё далеко).
6) Лтб - огромный выбор джинсов, стоит всё в таком диапазоне: джинсы 1500-2000, куртки в районе 2000, свитера зимой были в районе 800 р. Дизайн не в моём вкусе, но мой друг, предпочитающий классический батя-стиль, от этого магазина в восторге и постоянно там закупается.
7) Баон - друг купил брючные шорты за 500 рублей недавно, цены адекватные, внешний вид вещей - на 6/10, пожалуй. Про качество ничего не скажу.
8) На заметку мамкиному фанату - есть магазин Фор Сквейрс, или как-то так, там продаются кроссовки ЛеКок Спортифф за 2500.
9) Глория Джинс - дизайн вещей так себе, но цены радуют, и качество норм. Цены примерно как в Золле.
10) Итал Базар. Крутейший магазин, настоящие итальянские брендовые вещи. Очень дорого, но до дисконта эти вещи стоят ещё дороже. Я вот сейчас коплю на то, чтобы собрать себе классический костюм оттуда. Цены: поло Хьюго Босс за 2750, поло Ламборджини за 2200, обувь - всякие итальянские бренды за 4-5к при оригинальной цене в 10-15к, костюм из брюк и пиджака - видел за 16к костюм, в оригинале стоивший 40к.
Отдельной строкой стоят дисконты адидаса. Они разбросаны по всему городу, и порой там ебовейшие скидки на действительно неплохие модные вещи. Там нужно закупаться обувью, в первую очередь, но другие вещи тоже можно и нужно брать. Из цен там бывают такие вины: футболки и шорты за 150-200 рублей, спортивные штаны за 500-1000, куртки, в том числе и зимние, в районе 1500-2000, обувь: сам купил этой зимой на лето Adidas Gazelle за 1500 и Adidas Stan Smith за 2500. Охуеннейшие вещи, удобные, высокое качество. Также адидас совмещён бывает с рибуком, уровень цен у рибука такой же, а качество и удобство повыше, однако у рибука обычно намного меньше выбор. Например, Стэн Смиты были взяты по той причине, что GL6000 в магазине были только какой-то уебанской чёрно-зелёной расцветки.
Продолжение пасты - в следующих постах.
>>92735745
Во-вторых, есть такой магазин, как Декатлон. Это недорогой магазин спортивной одежды, в котором вещи стоят очень дёшево и обладают приличным качеством. Если не гонишься за брендом, не корёжит от спортивного стиля - однозначно, твой выбор. Купил там рюкзак за 200 рублей, шорты за 300, перчатки за 80 рублей. Там есть мокасины за 2к, поло за 400 рублей, осенние куртки от 800 рублей, зимние в районе 3-4к. Ветровки в районе 700-800 рублей, футболки по 200-300, кроссовки по 800-1000, спортивные штаны по 700-800. Всё это вполне приличного качества, нареканий не вызывает. Из недостатков - только спортивный стиль и милитари, ну в отделе для парусного спорта что-то отдалённо похожее на классический.
В-третьих, это скидки в крупных сетевых магазинах. Очень модные и качественные вещи по небольшим ценам. Бершка и Пулл энд Бир - наше всё. Охуенные скидки бывают в феврале и в октябре, в это время надо пиздовать туда, и покупать, покупать, покупать. Что я там купил в этом году? В Бершке - несколько футболок за 200 рублей, с качественными принтами на всю футболку, португальского производства, тянке купил в подарок симпатичных кофточек за 150 рублей, тоже Португалия, хотело купить зимнюю куртку за 3к, джинсовые шорты за 150 рублей. Всё очень модно, дизайн на крайне высоком уровне. Как видите, скидки просто охуевшие. В Пулл энд Бире купил джоггеры за 1000 рублей, пару свитшотов за 1к, футболки по 300-400 рублей, куртку осеннюю за 1к, а были варианты с джинсовыми куртками вообще за 600 рублей, но не стал брать, потому что часто ношу джинсы, а полный джинсовый костюм - на дворе уже не 70-е, взял брючные шорты за 600. Там же продаётся и обувь, но о пуллэндбировской обуви я слышал негативные отзывы в плане качества. Качество вещей высокое, дизайн охуенный, производство, кстати, тоже - Португалия, была так же Индия и Вьетнам. Вещи везут реально из Европы, попадаются ценники в евро.
Предостерегу так же от покупки обуви в таком магазине, как Centro, он же бывшая ЦентрОбувь. Качество - полное говно, разваливаются через пару-тройку месяцев, удобство - нулевое, любая новая обувь оттуда моментально натирает ноги, всю её надо разнашивать, даже если берёшь на размер больше, она просто ужасна. Ни за что ничего там не покупайте. Цены низкие, но потратьте на пару сотен рублей больше, и в Декатлоне можно будет взять нормальную обувь, а не это говно.
Бамп от ОПа-хуя
запилите паблик по треду, взлетит же
я бы по необходимости заходил)
например где шмотки недорогие купить
я бы по необходимости заходил)
например где шмотки недорогие купить
ОП вернулся. Сегодня соберу этот тред, и закину все в архив, ночью снесут - завтра пересоздам.
Как начать разбираться в математике:
1) Читаешь эссе Локхарта "Плач математика". Если проникаешься проблемой, то двигаешься далее.
2) Ищешь научпоп по математике. "Апология математики", "удовольствие от Х", "Что такое математика?" - даже на Озоне эту хуиту можно заказать. Естественно сможешь проглядеть содержание и понять понятешь ли ты книжку, так как там весь набор - за одно можно и ребёнка усадить, а другие без остаточных школьных знаний ты просто не потянешь.
3) Поглядываешь видосы на тытрубе. Есть например годный курс лекций "Математика для гуманитариев" - там мужик кучу охуительных историй травит, приобщая тебя к теме.
Также можешь упороть какие-нибудь документалки, но их в целом маловато. У Бибиси была, например, кошерная "История математики" - вполне годно рассказано, а главное тебя реально знакомят с историческим контекстом всей хуйни, а не просто говорят что нужно вот эту хуйню сюда подставить и получишь решение уравнения. Базарю, любой матан идёт куда проще, когда ты понимаешь нахуя вообще всё это считается и как его можно применить в реальной жизни.
5) Гуглишь в интернете какие-нибудь гайды. Находишь всяких поехавших блоггеров, которые в один голос вопят что школьно-универская программа - та ещё хуита. Эти же ребята тебе быстро предложат список того что следует навернуть. Некоторые даже свои учебные пособия компонуют.
1) Читаешь эссе Локхарта "Плач математика". Если проникаешься проблемой, то двигаешься далее.
2) Ищешь научпоп по математике. "Апология математики", "удовольствие от Х", "Что такое математика?" - даже на Озоне эту хуиту можно заказать. Естественно сможешь проглядеть содержание и понять понятешь ли ты книжку, так как там весь набор - за одно можно и ребёнка усадить, а другие без остаточных школьных знаний ты просто не потянешь.
3) Поглядываешь видосы на тытрубе. Есть например годный курс лекций "Математика для гуманитариев" - там мужик кучу охуительных историй травит, приобщая тебя к теме.
Также можешь упороть какие-нибудь документалки, но их в целом маловато. У Бибиси была, например, кошерная "История математики" - вполне годно рассказано, а главное тебя реально знакомят с историческим контекстом всей хуйни, а не просто говорят что нужно вот эту хуйню сюда подставить и получишь решение уравнения. Базарю, любой матан идёт куда проще, когда ты понимаешь нахуя вообще всё это считается и как его можно применить в реальной жизни.
5) Гуглишь в интернете какие-нибудь гайды. Находишь всяких поехавших блоггеров, которые в один голос вопят что школьно-универская программа - та ещё хуита. Эти же ребята тебе быстро предложат список того что следует навернуть. Некоторые даже свои учебные пособия компонуют.
блин 4 супер гайд,спасибо
Бамп архивом
Ссылка: http://rghost.ru/6NhMHw2W8
Пароль: dvache
Алсо, как вариант, еще побегать по тематикам и вытащить годноту
Ссылка: http://rghost.ru/6NhMHw2W8
Пароль: dvache
Алсо, как вариант, еще побегать по тематикам и вытащить годноту
Бамп
Бамп
Бамп
Добавил
Добавил
Бамп
Алсо, еще вариант годных сайтов, только что туда пихать?
Алсо, еще вариант годных сайтов, только что туда пихать?
Попробую приготовить завтра, вангую, нихуя не получится.
Алсо, кто-нибудь пробовал?
Бамп
вместо распыления освежителей, а затем дальнейшего нюханья запаха говна со вкусом персика- лучше сожги спичку, а лучше 2-3. Дешево и сердито, и пахнет приятно, и запах говна улетучивается и даже есть чем заняться пока срешь. В общем одни плюсы. Так давно ждал этот тред
,fvg
Добавил
Бамп
Я тоже сначала хотел бороду, а потом поступил на военку, и теперь это даже плюс- не успел сбрить пушок - так всем на него похуй
В моем Зажопинске в сраном Остине простые джинсы 3к стоят, а футболки от полторы. Обычные, блять. Белые. Футболки. 1,5к! И качество говенное, мамка купила как-то там брюки, из которых через месяц начали нитки лезть. А под конец лета выцвели полностью.
Посоветуйте чего по математике, как в 84 посте. Текстовое.
Тут сложней. Разделов миллиарды, учебников, авторов, статей еще больше. Несколько книг, которые помогут вспомнить или узнать школьный курс и немного дополнить свои знания.
1) Гельфанд И.М., Шень А.Х., Алгебра. Школьный полный курс алгебры в одной книжке.
2) Гельфанд И.М., Тригонометрия. Курс школьного тригана.
Успенский В.А. Простейшие примеры математических доказательств. Небольшая книжка (~70 страниц) про аксиоматику в математике, доказательства и т.д.
3) Клини С.К. Введение в метаматематику: Математическая логика и рекурсивные функции. Не требует вообще никаких специальных знаний. Вводит в теорию рекурсивных функций, математическую логику. С одной стороны, довольно проста, с другой — половина ничего и не поймет из первой части. Не удивляйся если получится так, что прочитав первую часть и половину второй, покажется, будто все просто и понятно, а потом, дойдя до теоремы Гёделя и рекурсивных функций вообще не поймешь.
Вспомнил-откопал-добавил
Когда на луне будет первая женщина?
Ебать, всё так просто?
Бамп
Бамп
Пробовал, все получилось
>разработка игр
>С++
Нерелевантно уже. Тот же юнити на яваскрипте и С#
Бамп
Потому что так пацаны в песочнице сказали?
>Python
>сложность 1
Ха-ха.
>Ты мне понравилась, захотел познакомится
Я бы тебе сказал что тут заменить но вы же воспльзуетесь нахуй мне конкурентноспособные лица. Ну если есть желание можете догадаться.
Советы не претендуют на идеальность. Со временем допилятся а может быть и нет
Я парень простой, что тут делать надо?
> Годный советов тред
>Постим сюда годные советы собранные на дваче. На пике - как отрастить бороду.
Добавил
Это сюда не подходит, гуглится же
а если надваче то хз я так лайфхаки засейвенные постанул
с шрифтами это перевод вообще
Бамп
Какие убогие советы, пиздец.
Я пробовал, хлопья чувствуются всё равно. Но получается довольно вкусно, даже несколько раз готовил.
=>
Бамп
ОП, а ты знаешь про information library?
Что бы не получить пизды когда до тебя доебался безоружный пьяный гопник, нужно первому бить локтем в нос, в область переносицы. От обильного кровотечения он не сможет погнаться за вами.
Однокристальный кварцевый фильтр.
Как я сам до него не додумался?
Нет, а что это?
Аналогичная компиляция советов с форчана на 2гб. Гуглится.
Загуглил. Сяду за пекарню - посмотрю.
Попсятина уровня пабликов. Я не хочу сказать, что книги плохи, но составитель явно руководствовался, как бы показаться "антялляхентом". Намешаны и антиутопия, и постмодернизм, и экзистенщина, попсовейшие образцы. Еще о какой-то "сложности" говорит, вообще охуеть.
какой механизм воздействия?
Ну, может, для поверхностного ознакомления с различными жанрами и следует прочесть самых известных их представителей?
Спасибо за архив, дополняй.
Двачую. Хотя бы понять что к чему, а потом уже углубляться
В чём диетический эффект?
Предположу что ты ешь только этот пирог
В пироге.
Без клетчатки срать будешь больно. Кроме того, там же написано, что этот пирог специально на ночь, так что вряд ли.
Спорный тезис. По мне, так лучше читать погружениями. Хотя, я не настаиваю, да и вообще не о том: например, того же Сартра не надо начинать с "Тошноты". Сначала лучше упороть "Мух", "Дьявол и Господь Бог", "Экзистенциализм — это гуманизм". Но в список, конечно же, запихнули именно распиаренную "Тошноту" и АД — ЕТ ДРУГИИ))00. Почему? Потому что это популярно. И это чисто навскидку, в качестве примера. Если бы там еще был "Заводной апельсин" Берджесса кстати, где он?, то был бы вообще край.
перевода бы
Советы от гуру фапа.
Перепробовал хуеву тучу разных способов и вариантов, кроме анальном мастурбации вывел идеальную формулу фапа и максимального оргазма. Выброс серотонина вас приятно порадует, даже если вы фапаете уже в течение многих лет и это приелось.
Итак, включите любимый прон, хентай или эротический рассказ и дотроньтесь до своего члена. Играй с ним, нежно, аккуратно гладь. Смотри порно внимательно и наращивай темп. Внимание: не трогай залупу, только оголи её, если у тебя фимоз. После того, как хер встал, обхвати его одной рукой у снования, почти у яиц. Не трогай залупу, ты кончишь слишком быстро. Каждый раз, когда будешь чувствовать приближение оргазма, прекращай немедленно. Отдышись и продолжай. Дрочи так в течение получаса-часа, а потом кончай. Натяни презерватив, постели салфетку или иди в сортир. Кончать нужно тоже не просто так.
Попробуй сжать жопу внутрь, будто хочется срать, но до сортира еще далеко. Ты почувствуешь простату. Наращивай темп дрочки очень быстро а потом сжимай простату. Когда уже чуешь, что семя начинает подходить на выход, старайся пережать канальцы, дави на простату ягодицами. Ты от удовольствия можешь даже отрубиться на мгновение.
А потом концай. Оргазм находит волнами, сперма аж фонтанирует.
Удачи.
Перепробовал хуеву тучу разных способов и вариантов, кроме анальном мастурбации вывел идеальную формулу фапа и максимального оргазма. Выброс серотонина вас приятно порадует, даже если вы фапаете уже в течение многих лет и это приелось.
Итак, включите любимый прон, хентай или эротический рассказ и дотроньтесь до своего члена. Играй с ним, нежно, аккуратно гладь. Смотри порно внимательно и наращивай темп. Внимание: не трогай залупу, только оголи её, если у тебя фимоз. После того, как хер встал, обхвати его одной рукой у снования, почти у яиц. Не трогай залупу, ты кончишь слишком быстро. Каждый раз, когда будешь чувствовать приближение оргазма, прекращай немедленно. Отдышись и продолжай. Дрочи так в течение получаса-часа, а потом кончай. Натяни презерватив, постели салфетку или иди в сортир. Кончать нужно тоже не просто так.
Попробуй сжать жопу внутрь, будто хочется срать, но до сортира еще далеко. Ты почувствуешь простату. Наращивай темп дрочки очень быстро а потом сжимай простату. Когда уже чуешь, что семя начинает подходить на выход, старайся пережать канальцы, дави на простату ягодицами. Ты от удовольствия можешь даже отрубиться на мгновение.
А потом концай. Оргазм находит волнами, сперма аж фонтанирует.
Удачи.
Если всё так, как ты говоришь, то и вправду, список неудачный. Можешь составить новый, если чувствуешь желание и понимание, как надо.
Какие подводные камни?
Спасибо.
У меня вот есть соль, мука и картошка. Попробую замутить тесто из соли, муки и воды (пишут, вроде можно), а потом завернуть в него картошку и положить на сковороду (или в духовку, ещё не определился). Если получится съедобно, сочту это за вин, такой-то нищепирог.
Вообще, не знаю, зачем я это всё сюда пишу, но вы же не против?
Увы, я только возмущаться хорошо умею, особенно, после десятичасового рабочего дня. На остальное уже желания не хватает.
Палю годноту
Не уверен, безопасно ли это. Но дрочу уже лет 10. Полет нормальный. Женщины мне не нюхать еще очень долго. Надо же как-то жить. От обычной дрочки уже никакого толку.
А дальше только дилдо.
Скинешь результаты скорее всего в следующий тред
ОП-хуй как только доберется до пк разгребет тред и сисиематизирует его
Не слушайте хуесоса, это вызывает токсикацию.
Не пиздеж про бороду?
Долбоящер, есть вещи, которые на С++ делать лучше, чем на шарпе. Например, шутаны.
Становишься онанистом и у тебя не будет тян.
Но шарп для пидоров же.
>Каждый раз, когда будешь чувствовать приближение оргазма, прекращай немедленно.
Сам инстинктивно пришёл к этому. Но это зло. Потому что мистер вялый приходит даже во время фапа.
Видел результаты на пикабу
Вот совет от настоящего гуру.
Уже несколько лет ссу дома только в раковину, в сортир инстинктивно не могу. Поясните, несёт ли это какой-то вред вообще?
залупа
Дрочи мою солонку себе в рот?
Тем более же.
Ебу дал?
Мой раковину тщательно. Моча не стерильна.
что произойдет в реале? загноиться или чо?
Помню тот тред
По поводу прыщей могу дать совет.
Давить прыщи нельзя, потому что каппиляры лопаются, гной мешается с кровью и начинается обширное воспаление. То есть все беды от давления.
Поэтому делай так: тонкой иголкой от шприца протыкаешь кожу в центре гнойника (только вот этот тонкий прозрачный слой мертвой кожи, загонять иглу внутрь на всю длину не надо). Затем легким движением пальца, почти без нажима проводишь по прыщу - гной выходит без усилия, и в нем нет примеси крови. Профит. Можно потом смазать опрационное поле спиртом, но это не обязательно - нет крови, нет и опасности заражения.
Не все прыщи можно так оперировать, но с практикой придет понимание, когда стоит это делать, а когда нет.
Удачи.
Давить прыщи нельзя, потому что каппиляры лопаются, гной мешается с кровью и начинается обширное воспаление. То есть все беды от давления.
Поэтому делай так: тонкой иголкой от шприца протыкаешь кожу в центре гнойника (только вот этот тонкий прозрачный слой мертвой кожи, загонять иглу внутрь на всю длину не надо). Затем легким движением пальца, почти без нажима проводишь по прыщу - гной выходит без усилия, и в нем нет примеси крови. Профит. Можно потом смазать опрационное поле спиртом, но это не обязательно - нет крови, нет и опасности заражения.
Не все прыщи можно так оперировать, но с практикой придет понимание, когда стоит это делать, а когда нет.
Удачи.
Что за аутизм? Это брошурка для 3-летних?
И что ж будете если я не буду мыть тщательно?
А сам как думаешь? В эмали зубов дохуища разных микробов. Вся рана сгниёт нахуй.
Напомню.
Камни. Будет вонять.
Что за камни?
Мочеиспускательные.
Ну налёт типа. В сортире обычно накапливаются, если его не мыть.
Почувствовал НЕУДОБСТВО от картинки
А ты вообще в раковину писаешь?
Так что будет то от разгрузочных дней водой этих? Понятно конечно что хуита какая-то, но что конкретно с тобой произойдет?
Просто дело в том, что допустимая норма 5 литров, если выпьешь более - могут почки отказать. Я однажды случайно чуть не перепил, было плохо.
>9 литров воды каждый день
Хватит вайпать годный тред.
Остался вопрос. Советы на пике выглядят уж как настораживающе
оп. тут подобные треды и создавать не стоит. вот запостил ты, вроде, пару годных лайфхаков, и тут же налетели всякие долбоебы-мамкиныТРАЛЛЕРЫ со всякой хуйней типа
Заебал, не смешно же.
В /se/ полтора человека
Иди нахуй, ньюфажек. Джва года пользуюсь советами и никаких проблем.
Один глаз видит хуже второго, заметил около года назад. Это из за того что за пекой дохуя времени провожу?
а долбоебы-мамкиныТРАЛЛЕРЫ думают, что смешно. АЗАЗАЗА! ПРИКИНЬ КТО-НИБУДЬ ПАВИДЁЦА И СДЕЛАИТ ТАК! ПИЗДА Ж ИМУ БУДИТ! НАДА БУДИТ В ШКОЛЕ РАССКАЗАТЬ ПОСЛЕ КАНИКУЛ, КАК ТРАЛИЛ ЛАЛАК!
Сантехники когда придут трубы менять проиграют с пожелтевших труб на раковине.
>Пиши без ебучих смайликов, грамотно, соблюдая орфографию. Пиши с позиции силы.
Важно только псевдоинтеллектуалкам, хуйня
>допустимая норма 5 литров, если выпьешь более - могут почки отказать
Это в сутки? Алкаши вон бывает и пива куда больше выпивают.
Нет. Открою секрет - ПеKа вообще на зрение слабо влияет.
хули ты сгорел то так? сиди смотри себе годноту,или ты не сможешь отличить годноту от стеба ?
Однажды посоветовал одному битарду дрочить анус с гелем для бритья. Ответил без сарказма, что должно быть не больно. Надеюсь он не ищет меня.
так они ссут дохуя,я после 0.5 пару раз ссать бегаю
Иди литературу дочитай, а то первое сентября не за гормаи.
Даю годнейший совет который мне в детстве толи мамка, толи бабка дала - если порежешься где-нибудь в ебенях, на рану надо поссать.
Типа обезораживание?
Да.
Ты дурак? Почки мочу отделяют и излишками воды разбавляют. В этом и проблема
Поссал на рану на твоем лице, не болей.
Годный совет от меня который мне дал мой батя.Бейте всегда первыми,всегда сбоку в подбородок,со всей ебаной силы.И похуй ты прав или нет,хуярь всегда первым.И после удара не стой на месте,сразу хуярь еще двойку,тоже в ебало.
Геннадь Петрович грит малаца
Поссал тебе на дефективное ебло.
Надеюсь, что это поможет.
Про рану, совет от бати - если порезались и течет кровь (с пальца, например), то можете обернуть рану в бумагу и кровотечение очень быстро остановится.
Ну и отрежут вам руки от заражения :3 В древние времена когда спирта не было лекари юзали мочу как антисептик кстати.
1.наклоняешь голову вправо
2.открываешь рот
3.делаешь языком движения, будто ты ешь йогурт без ложки
Так годно же, сам практикую. Смазываю палец гелем для бритья вместо слюны. Потом правда заёбывает вычищать, надо на кортах над струёй душика сидеть минуты две.
берешь мыло , бритву и крем после бритья
сначала горячая вода , после холодная
я думаю все понятно
Ты хоть раз воспользовался? Бычий совет, потом будешь анус разрабатывать по 114 статье. А если он особо неудачно упадёт, то и по 105.
>Шутить надо на своем "поле юмора", то есть, не подстраивать свои шутки под окружение и т.д
Вот с этим у меня проблемы. Ты, наверное, сам понимаешь какой юмор мне нравится лол.
Чёт обосрался.
Блин, анон, где ты был два года назад. Может быть я бы матан лучше понял!
Мимо-гуманитарий
Раз уж тут тред годных советов, то стоит попробовать. Анон может у тебя есть какая идея для мобильного приложения, может она у тебя живет в голове но лень\отсутствие скилла мешает её воплотить. Пили сюда. Так же могу ответить ньюфагам от андроида на их вопросы.
Съеби , потом у людей руки гниют за несколько дней
> которые в один голос вопят что школьно-универская программа - та ещё хуита.
Если ты не технарь математику больше школьной программы нахуй не надо знать.
Как выебать медведя (тpактат)
1. Што такое Медветь?
Медветь есть pеткий лестной звеpь, абладающий глатким медно-pозовым телом и длинным тёплым хвастом. Абычно медветь пpожывает в спецыально для этого пpиспасобленной йамме, называемой тагже "белpогой", так как абычно она yкpашена pагами pазличных звеpей, катоpых Медветь кyшал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
2. Зачем ебать Медведя?
Тело Медведя, мяхкое и пpеятное на ощюпь, обладает тагже pядом yникальных свойств. В числе пpочих, извесно что палавой акт с Медведем yкpепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние
савокyпляющчегося сyщчественно yлyтшаетса, а в pяде слyчяев пpоявляютса паpо-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтеpгейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёбеpы, но последние изследования паказали, что как pаз свеpхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаpовья неаспоpима. Кpоме таго, большынство медвоёбеpов пpизнают, что медвоебание намного пpеятнее палавого акта с человеком.
3. Как искать Медведя ?
Как yже yпаминалось, Медветь жывёт в белpоге. Канешно, можно пpосто пытатца найти Медведя в лесy, но, к сожалению, папyляцыя Медведей невелика и шанс наткнyтца на него пpосто так мизеpн. В свези с этим pекамендyеца-таки искать белpогy. Белpогy, как Вы yже навеpное догодались, можно опознать по белым pагам, вазвышающемися над нею. Сама белpога незаметна пасколькy pазпологаетса под землёю. Кагда-то давно pага отпyгивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они слyжат Медведям недобpyю слyжбy, откpывая pазположенее белpоги вездесyщщим медвоёбеpам. Вместе с тем обнаpyжыть белpогy не так-то пpосто yже из-за таго, что их мало. Зачястyю, yже обнаpyжыв белpогy, можно наткнyтса на дpyгого медвоёбеpа, стеpегyщево Медведя. В связи с этим целесообpаздно пользоватса yслyгами белоpожников, катоpые занимаютса поиском белpог. Пpовсоюс белоpожников кооpдиниpyет их yсилия, и все найденые белpоги вносятса в секpетнyю базy данных, достyп к катоpой охpоняетса не хyже пpезедентскаго чемодана с кpастной кнопкою. Пpавда, два года тамy назат гpyппа кpеменальных медвоёбеpов сyмела тайно выкpасть однy из каpт с обозночением местонахожденея более чем 10 белpог. Воpы злоyпатpебили палyченым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бpосились медвоебать всех сpазy. Пpеблезительно чеpез паpy месятсев гpyппа белоpожников, подкаpмливавшая Медведей в том pаёне, наткнyлась на человеческие pага, вадpyжонные над несколькими белpогами. Услyги белоpожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и стаpые медвоёбеpы способны сами найти белpогy, к тамy же не заpегестpиpованнyю белоpожниками, pевнастно обеpегающими все сваи абьекты.
1. Што такое Медветь?
Медветь есть pеткий лестной звеpь, абладающий глатким медно-pозовым телом и длинным тёплым хвастом. Абычно медветь пpожывает в спецыально для этого пpиспасобленной йамме, называемой тагже "белpогой", так как абычно она yкpашена pагами pазличных звеpей, катоpых Медветь кyшал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
2. Зачем ебать Медведя?
Тело Медведя, мяхкое и пpеятное на ощюпь, обладает тагже pядом yникальных свойств. В числе пpочих, извесно что палавой акт с Медведем yкpепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние
савокyпляющчегося сyщчественно yлyтшаетса, а в pяде слyчяев пpоявляютса паpо-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтеpгейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёбеpы, но последние изследования паказали, что как pаз свеpхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаpовья неаспоpима. Кpоме таго, большынство медвоёбеpов пpизнают, что медвоебание намного пpеятнее палавого акта с человеком.
3. Как искать Медведя ?
Как yже yпаминалось, Медветь жывёт в белpоге. Канешно, можно пpосто пытатца найти Медведя в лесy, но, к сожалению, папyляцыя Медведей невелика и шанс наткнyтца на него пpосто так мизеpн. В свези с этим pекамендyеца-таки искать белpогy. Белpогy, как Вы yже навеpное догодались, можно опознать по белым pагам, вазвышающемися над нею. Сама белpога незаметна пасколькy pазпологаетса под землёю. Кагда-то давно pага отпyгивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они слyжат Медведям недобpyю слyжбy, откpывая pазположенее белpоги вездесyщщим медвоёбеpам. Вместе с тем обнаpyжыть белpогy не так-то пpосто yже из-за таго, что их мало. Зачястyю, yже обнаpyжыв белpогy, можно наткнyтса на дpyгого медвоёбеpа, стеpегyщево Медведя. В связи с этим целесообpаздно пользоватса yслyгами белоpожников, катоpые занимаютса поиском белpог. Пpовсоюс белоpожников кооpдиниpyет их yсилия, и все найденые белpоги вносятса в секpетнyю базy данных, достyп к катоpой охpоняетса не хyже пpезедентскаго чемодана с кpастной кнопкою. Пpавда, два года тамy назат гpyппа кpеменальных медвоёбеpов сyмела тайно выкpасть однy из каpт с обозночением местонахожденея более чем 10 белpог. Воpы злоyпатpебили палyченым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бpосились медвоебать всех сpазy. Пpеблезительно чеpез паpy месятсев гpyппа белоpожников, подкаpмливавшая Медведей в том pаёне, наткнyлась на человеческие pага, вадpyжонные над несколькими белpогами. Услyги белоpожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и стаpые медвоёбеpы способны сами найти белpогy, к тамy же не заpегестpиpованнyю белоpожниками, pевнастно обеpегающими все сваи абьекты.
>Как начать разбираться в математике:
>не надо знать
Стеб стебом , а кто-то да поведется
Поссал тебе на ебало,пока ты будешь пытаться что-то мне сказать я тебе ебало разобью,потом по городу со своей заявой обоссаной бегать будешь искать меня,и у тебя ее никто не возмет даже.
Он прав. У меня, например, ко всему т акой подход. Так легче жить
Кому? Кому хуярить-то?
Помогите. Меня на улице ждет тянка. Мы с ней один раз целовались. И завтра она уезжает.
Чё мне делать , идти ?
Чё мне делать , идти ?
Годный совет от меня который мне дал мой батя.Бейте всегда первыми,всегда сбоку в подбородок,со всей ебаной силы.И похуй ты прав или нет,хуярь всегда первым.И после удара не стой на месте,сразу хуярь еще двойку,тоже в ебало.
ДА.
Бля, я обосрался. Спасибо.Так мне идти?
Ну сходи, если хочешь. Хуже ведь не будет. Может, еще поцелуетесь.
Спасибо что написал.
Скажи мне еще хоть что нибудь, что бы мне не так страшно было.
Теперь схожу.
Ведь чёго боятся, все равно жалеть будем.
> лунный сахар
> для собак
Да ты охуел
Вброшу ка я годный совет:
Пепел от кожуры кабачка можно использовать вместе с зубной пастой, за один раз может все зубы отбелить, только не рекомендую повторять чаще чем раз в неделю
Пепел от кожуры кабачка можно использовать вместе с зубной пастой, за один раз может все зубы отбелить, только не рекомендую повторять чаще чем раз в неделю
С такими стремными советами я аж хуй знает, верить или нет?
Похоже, что это наебка. Я чищу зубы пеной из огнетушителя - результат поражающий
Делаю то же самое но только в гостях/офисах/тц/...
Брат жив.
Строительной попробуй. Батя грит малаца.
Палю годноту.
>поражающий
Поражен.
Нихуя не наёбка, попробуй немного сам убедишься
> Каждый раз, когда будешь чувствовать приближение оргазма, прекращай немедленно.
если останавливаюсь перед оргазмом то потом когда кончаю удовольствия уже намного меньше чем если бы не останавливался а сразу кончал. что я делаю не так?
>нет кардио
>умер в 22
Просто напоминание.
Почему большенство качков гавно бездить интересов?
Ах ты сука, я давно тебя ищу.
Стремно как-то кабачки курить.
Тебе бы и собаку было бы стремно курить.
//пиздеж
>3-й пик
Красиво пиздец. Я аж слезу пустил сука
Квадрипл ИТТ!
ОХУЕТЬ
К удивлению немало годных советов (хотя и говна уровня "успешных" паблекав века немало). Вот пару пик (хотя я не совсем согласен, но пусть будут), может какой нибудь простенький гайд от себя напишу.
Как смастерить ОПа в домашних условиях
Це не пруф.
Поясните за спрей. Правда или нет?
Піхуй
//Нет//
Потом-то они сужаются, станешь спреевым наркоманом, который без спрея дышать не может.
фаготиты пля
хуета, антош.
Проиграл над сендвич гайдом. Это совсем для дегенератов делали?
Шестой айфон и так водонепроницаемый, но над пикчей проиграл.
1. откинешь коньки
2. ёбнет
3. нихуя не понял зачем это надо
4. тоже ёбнет
Он сдох от наркоты же. Электро или скорость просто бомбанули его сердце.
Иди ты нахуй, сейчас просмотрел тян ок в поиске - одни уебища и ТП, нахуй надо.
пикабублядь детектед
Пруф, никогда не слышал о такой версии. Слышал о врождённом пороке, о том, что курсил, о том, что просто банька-парилка сыграла злую шутку с долбоёбом без кардио, но вот про наркотики впервые слышу.
> b
//b
b
#b
Кончил
//b
b
#b
Кончил
# bbbbbb
Хуй
Тред не читал, ОП утаивает то что придётся ПОСТОЯННО пшикать, если прекратить вся волосня опадёт.
А почему опасно пить в концентрированном виде?
Сок граната противопоказан тем, кто страдает от повышенной кислотности желудка, язвы, в том числе и двенадцатиперстной кишки, панкреатита.
Входящие в состав танины усложнят проблемы со стулом для тех, кто склонен к запорам.
Регулярное употребление концентрированного гранатового сока вредит зубной эмали. Так что употреблять его лучше разбавленным или пить через трубочку.
пиздец, наплыв ньюфагов в этот итт тред просто зашкаливает. Набежало моралфагоф с быдлоконтактика и пикабу и сидят блять жалуются. Сразу видно что не сидели на том самом блять, всю суть даже нихуя не понимаете. Просто идите нахуй
ЗАТРАЛЕНО
#Я Трал, я вождь
Мысль 57. Тян не нужны.
Ты тоже не сидел, судя по твоему посту. Алсо, эти люди возмущаются скорее тем, что кидают эти тролльские советы в тред, подразумевающий сбор серьёзной библиотеки гайдов. Это если тебе в фапотред твой любимый гомонигр кидать или в вебм-тред скримеров, или в засмеялся-обосрался говноедов.
Две скумы этому
Серьёзно? Это же плющ. Капли достаточно на кожу, чтобы получить шишку и отёк.
В деревне был тролль, убил девочку. Сделал ей дудочку из плюща(он полый внутри). Она начала играть. Выделился сок. Дышать не смогла.
Ну ты и ньюфажина. Подобным занимались ещё когда ты не родился, как раз таки на том самом.
мимо другой анон
Это начал клятвопреступник сурок в 2011, я знаю. Но это и развалило Легион.
Так что бомбит с таких идиотов. Выберите 1 стул. Либо ноете, что двач умер, либо продолжаете дело клятвопреступника сурок.
Засмеялся-проиграл появился в 2011, фапотреды хз когда, но я их не помню в 2010, когда начал двачевать (были бы - запомнил, шишку бы стёр там), про вебм и говорить нечего. И вообще, кидать говно в тред и потом говорить, что это по-олдфажному - идиотизм. Давай ещё вайпать неграми и овощами, такой-то дух старой школы.
Спасибо, анон!
чини детектор, маня. гомониграми чего только не вайпили на том самом
Урожайный был 2011 на раковые метастазы.
Я про это и написал. Если это было на том самом, не значит, что это было хорошо. Алсю, причём тут детектор, ебанат мелкобуквенный?
> 4 пик
> винтовка
ОХУИТЕЛЬНО!
>Ты тоже не сидел, судя по твоему посту
>причём тут детектор
просто иди нахуй, унтерменш
А, понял. Энивей, тоже иди нахуй.
Только если ты шерлок.
ОП-хуй врывается в тред
20 килолитров чая тебе.
От первой картинки у меня 146%
Какой мудак это считал?
Аноны, встречаюсь с девушкой 2 года, а хочется сходить налево, пощупать других тянок. Стоит ли?
Проиграл над ягой. Особенно над сочетанием кофеина и алкоголя одновременно.
Так может там в некоторых случаях было сразу несколько факторов.
рулетка же есть
Посоветуйте годноты, что бы поднять английский с колен
БАМП
Первая пикча бред.
Имао и сиозс - АД-ы, а они какого-то хуя в нейролептиках-стимах.
А вот фенотропил в стимы записать забыли.
-кун репортинг ин. Получилось ведь! Правда, помимо того, что я назвал, использовал ещё растительное масло, но для сковороды оно всё равно необходимо.
Делал так. В стакан муки влил треть стакана воды (у меня была тёплая, не знаю, влияет ли это на что-то), добавил треть чайной ложки соли (может лучше будет чуть больше) и две чайные ложки растительного масла. Хорошенько замесил получившееся тесто. Потом растянул его (наверное, можно и раскатать, у меня просто бардак, и места нет), положил мелко нарезанной картошки (чуть меньше большой картофелины вместилось), завернул и слепил сверху края, ну и поместил на разогретую сковороду с растительным маслом. Минут через десять перевернул, потом обратно и ещё пару раз. В общей сумме жарил минут по 15-20 на каждой стороне, может чуть больше.
Пирог бедняка готов:3 Вкусный и довольно сытный. Тесто внешне напоминает пельменное. По вкусу вроде не сильно, хотя может это из-за толщины кажется. Пельменное тесто-то особо не распробуешь, оно тонкое.
Надо было, наверное, сфотографировать, но я был очень голоден.
Делал так. В стакан муки влил треть стакана воды (у меня была тёплая, не знаю, влияет ли это на что-то), добавил треть чайной ложки соли (может лучше будет чуть больше) и две чайные ложки растительного масла. Хорошенько замесил получившееся тесто. Потом растянул его (наверное, можно и раскатать, у меня просто бардак, и места нет), положил мелко нарезанной картошки (чуть меньше большой картофелины вместилось), завернул и слепил сверху края, ну и поместил на разогретую сковороду с растительным маслом. Минут через десять перевернул, потом обратно и ещё пару раз. В общей сумме жарил минут по 15-20 на каждой стороне, может чуть больше.
Пирог бедняка готов:3 Вкусный и довольно сытный. Тесто внешне напоминает пельменное. По вкусу вроде не сильно, хотя может это из-за толщины кажется. Пельменное тесто-то особо не распробуешь, оно тонкое.
Надо было, наверное, сфотографировать, но я был очень голоден.
не стоит, это так зашкварно, что пиздец. Или расставайся с тян, или обсуждай с ней свободные отношения. Портишь жизнь своей тян
Оригинальная поделка http://www.brepettis.com/blog/2009/3/3/the-cult-of-done-manifesto.html
> О, слушай, погода хорошая, не хочешь прогуляться?
А что не годно?
Поздравляю, ты только что пирог с картошкой.
Такое сочетание сильно вредно? Просто обожаю Белого Русского, а он же с кофейным ликёром мутится.
>"Погода хорошая, пойду в местонейм(парк, пруд, берег) прогуляюсь, хочешь со мной?"
>Хули тут так мало?
//Хули тут так мало?
Хули тут так мало? ^H^H^H^H^H^H^H^H
Хули тут так мало?
Хули тут так мало?
#Хули тут так мало?
Схоронил ссылки, буду разбирать и систематизировать.
Завтра-послезавтра пересоздам.
Завтра-послезавтра пересоздам.
Стал реже дрочить - прошли
Да ты охуел такое ночью постить!
Кофеин нагружает сердце. Алкоголь нагружает сердце. Дальше думай сам.
Это хрючево на сколько человек? Вообще охуеть - десяток яиц, 12 сосисок, еще картоха/лук/колбаса, еще сверху сыр.
Еще если учесть что яжек пьют как правило по 10 штук за раз, то 100% что кто-нибудь от нее инфаркт уже словил.
Картинка старше тебя прост))
Лёгкий завтрак на одного же.
Поясните за второй пик. Почему вместо "IV" пишут "IIII"?
Блядь, я походу совсем не могу в общение, яб написал:
"может погуляем где-нибудь?"
На часах так пишут только. Потому что чтоб удобнее было смотреть или что-то такое, не помню уже.
Блядь, ты тупой? Ты тупой. Например русским языком. И оно все равно спрашивает. Пиздец просто.
Нихуя не понятно, но все равно спасибо.
Ты ебанутый? Что ты несешь?
Да похуй вообще, если нахуй пошлёт, то значит, что в любом случае послала бы, а вот если согласится - то это уже круто. Главное - будь собой, как бы это шаблонно не звучала. Если ты стесняющийся паренёк, который заморачивается, как правильно пригласить девушку - то в этом ничего плохого нет, и ты легко найдёшь себе тян, с которой будет лично тебе комфортно, если будешь искать, конечно.
Теперь все ясно, ещё раз спасибо.
Совет с бородой работает? ОП проверял?
Только что что?
Ахуенный совет, только дагом будешь, волосы же не только на ебле растут.
Бамп?
Только что изобрёл.
Лол, кто то мое щачло туда залил из медотреда. Дропнул эту хуйню, потому что монобровие и дагестанский сет волос по всему телу.
Всё хуйня, от генетики зависит. У меня после 3-х банок выросла борода, в остальных местах нихуя не появилось. На самом курсе руки были чуть волосатее, но после отмены всё вернулось как было.
> после отмены всё вернулось как было.
Спасибо, что сказал. Впизду тогда эту тему. В пиздень.
Туда манька из бородотреда скинула гайд, шоб плюсиков набрать или что там у вас.
Пикакоины.
Всё вернулось как было на руках. Борода-то на месте осталась.
Пошел нахуй, говна кусок, хуйню постишь, пока наверно рот свой малафишь хуем деда своего
5
Ну хуй знает, дагов нет в роду. Монобровь и раньше щипал, но сейчас волос прибавилось. Это не полноценная монобровь, но меня ебет.
Да, борода выпадет нахуй, но процентов 30 от новых волос. Остальные 70 останутся.
Отравление водой повышенное потоотделение смерть
Утонешь. Выпить 9 литров можно. Но нагнёшься или сядешь - вода перельётся в лёгкие и пена из рта пойдёт. Участковый пометит тебя как утопленника.
слизистую сожжешь и будешь течь, как сучка
Хуя, помогло! Чаю.
Охуенно покалывает
Обычный Ксилен 15 деревянных стоит
Так на зоне от работы косят.
Так четвертая наёб же.
так и думал что будут весельчаки
>делай языком движение, будто катаешь чьи то волосатые яйца во рту.
Вот так двощеру понятнее будет.
Пояснил бы лучше как бороться с тем что нихуя не запонимаешь. Читал вот недавно рихтера по .net 4.5 и понял что нихяу не запомнил вообще.
бамп
Постим сюда годные советы собранные на дваче. На пике - как отрастить бороду.