Бампаю чем могу
>Я не клептоман, но у одного обсоса постоянно что-то могу спиздить. Уже половину дома обнёс, на вопросы не брал ли я хуйнянейм включаю дурака. Так этому долбоёбу и надо
Ах ты сука!
После первой ебли с тян, пока спали в кровати, обоссался.
Колян, ты чё это же не я
Когда к тебе зайти в гости?
1.У бабки выкрутил вентиль на газовом баллоне у бабки дома, и бабка и дом взорвались к хуям, на меня не подумали.
2.Буквально вчера жиденько насрал в маршрутке.
3.В 14 лет с другом срубили деревянный столб с проводами
4.Ночевал в школе
2.Буквально вчера жиденько насрал в маршрутке.
3.В 14 лет с другом срубили деревянный столб с проводами
4.Ночевал в школе
Мда уж, с какими же мразями я на Дваче сижу.
Трахал двух разных девушек друга.
Трахал бухую в сопли замужнюю бабу, а она думала, что это её муж.
Дрочил с балкона.
бетач в треде
>4.Ночевал в школе
С детьми и тебе 30
1) мацал тян 1/10, был ужрат в ебеня и думал, что это минимум 100/10 тян
2) отпиздил по синьке своего начальника, выбил несколько зубов, завтра вот иду на повышение.
3) дрочил везде, где только можно, в толканах, на свадьбах под столом, в море, дико доставляет
2) отпиздил по синьке своего начальника, выбил несколько зубов, завтра вот иду на повышение.
3) дрочил везде, где только можно, в толканах, на свадьбах под столом, в море, дико доставляет
Помню, пару лет назад, когда пидор и по совместительству мой сосед ночью врубил в машине музыку на весь двор, я насрал в пакет(мешок на 10 литров), разбавил это всем вонючим содержимым холодильника и водой и скинул на его тачку
Вам в вк пройти, пожалуйста, можете ещё ромке денег пожертвовать
1) обоссался у друга на свадьбе
2) регулярно кидаю юзаные гандоны и бычки из окна. это уже несколько раз приводило к пиздюлинам.
3) в детстве с друзьями разъебали соседский москвич. побили все окна. сожгли салон. попались на месте преступления хозяину. как он нас не убил я хз
2) регулярно кидаю юзаные гандоны и бычки из окна. это уже несколько раз приводило к пиздюлинам.
3) в детстве с друзьями разъебали соседский москвич. побили все окна. сожгли салон. попались на месте преступления хозяину. как он нас не убил я хз
Спиздил бутылку чернил у бомжа
Пожал руку продавцу, который указыва на товар.жпг
Дрался с бомжами за бутылку водки.
>указывал
быстрофикс
Лол, блядь.
На 15-м лвле ходил забирать из детсада мелкую сестру. Как пришёл - выяснил, что все на прогулке. Решил подождать. Пока ждал - вздрочнул. В детском саду.
регулярно дрочу на работе после покакулек. то есть я сру. потом не смывая начинаю фапать. кончаю в кучу дерьма. смываю. иду работать.
Пффф, и что?
Дрочу на улице, на работе, один раз передёрнул в транспорте. Раньше дрочил в универе в толчке, в гостях под столом, в одной комнате с мамкой или батей. В парке, в походе, в море. Короче у вас немалый шанс зашквариться об мою малафью
Теперь это необычных мест для дрочки тред
Альтруист?
Как-то поебались в автобусе. Междугороднем. На заднем сиденье, он был полупустой. Палились дико, из-за этого хуево стоял и я не кончил.
Потом еще на траве за ларьками, там какой-то парк ебучий был, еще и после дождя, все извазюкались в говне.
В подъезде вышел однажды привет сказать и поебались. В кармане, где мусоропровод.
Потом еще на траве за ларьками, там какой-то парк ебучий был, еще и после дождя, все извазюкались в говне.
В подъезде вышел однажды привет сказать и поебались. В кармане, где мусоропровод.
Дрочил в специальной комнате для дрочки в одной клинике, ну, им нужна была моя сперма, я у них проверялся, а ехать домой с баночкой, наполнять её там и возвращаться было реально влом.
Подтягивался на балконе третьего этажа.
Когда друг дежурил в садике, нахуячились водки. Играли в прятки , бегали по кроватям, я даже обоссался на пол. Потом на улице опиздюлили бабу под спайсом. Я самолично шарил по карманам, в итоге нашёл только бич пакет, который в сухого мы съели.
Спиздил стойку у ларька на которой написано: "горячие обеды", в военной форме друга мамы. Донёс до подъезда своего дома, где она стояла пол года.
Разбил две бутылки пива об голову, подряд. Отделался ушибом.
Это всё попьяне, да и вообще когда пью всяких ебанутых поступков навалом.
Когда друг дежурил в садике, нахуячились водки. Играли в прятки , бегали по кроватям, я даже обоссался на пол. Потом на улице опиздюлили бабу под спайсом. Я самолично шарил по карманам, в итоге нашёл только бич пакет, который в сухого мы съели.
Спиздил стойку у ларька на которой написано: "горячие обеды", в военной форме друга мамы. Донёс до подъезда своего дома, где она стояла пол года.
Разбил две бутылки пива об голову, подряд. Отделался ушибом.
Это всё попьяне, да и вообще когда пью всяких ебанутых поступков навалом.
двум тёлкам на работе в туфли наспускал
мимофетишист
дрочил в сортире в мерии , дрочил в сортире в здании суда 2 раза , дрочил в пустом вогоне электрички , дрочил в тайге в 100км от ближайшего населённого пункта , пару раз на остановках поздно вечером , не разу нигде не палился по крайней мере мне ничего ни кто не гворил , задавайте ответы
когда бабу найдёшь?
есть тян уже 2 года , но дрочит в разных местах очень доставляет , я даже когда тян ебу предсавляю , что я дрочу где нибудь в сортире или коридоре кремля или эрмитажа лол
дрочить
быстрофикс
1. Сохраняю все смешные картинки, а сам не пощу
2. Называю батю лысым
3. Пишу по теме в /s/
4. 90% боипроблемных тредов - мои
5. Репорчу цопчик
6. Пришел к вам с МДК
Первое, что в голову пришло.
1. В школе порезал ножом шубу ненавистной училки.
2. Там же во время репетиции какого-то концерта на очередной доёб на тему того, что недостаточно выразительно декламирую стихи, сказал ДА ЗАЕБАЛА ТЫ МЕНЯ в микрофон.
3. На выпускном во время вручения аттестатов так сжал руку опять-таки ненавистной, но директрисы, что она вскрикнула.
4. Хотел порезать колёса машины, в которой, как мне показалось, никого не было, прошёл мимо, развернулся, одновременно достав нож из кармана, и увидел, что там сидит мужик и вот так: О.О смотрит на меня.
5. На первых курсах регулярно доёбывался до всяких модниках в красных мартенсах и т. д. с просьбой пояснить за шмот, они всегда смешной начинали сливаться, говоря что-то типа ДА Я ПРОСТО ПАНК-РОК ЛЮБЛЮ, ПОЭТОМУ ТАК ОДЕВАЮСЬ, хотя просто могли бы дать мне в ебало, учитывая, что в весовой категории я их не превосходил.
6. Несколько лет угарал по граффити, там тоже была тонна всяких угаров, самое смешное было, когда до меня доебался быдлан-чоповец, почему-то не разглядевший, что стоящие в стороне 10 человек были со мной, когда его от меня просто откинули нахуй, глаза у него были, как у срущей собаки, весь гонор исчез и он бочком удалился в кусты.
7. Поцапался на улице с каким-то бабахом, он сказал, что отрежет мне уши, меня переклинило, я начал орать на всю улицу что-то вроде НУ ДАВАЙ БЛЯТЬ, РЕЖЬ МНЕ УШИ, ХУЛИ ТЫ СТОИШЬ. Чурбан охуел с такого, в итоге я просто послал его нахуй и конфликт был исчерпан.
8. Пошёл на свидание с бабой с сайта знакомств, выронил из кармана молоток при ней случайно (хуенный молоток был, маленький, стальной, как раз в карман зимней куртки влезал), она не подала виду, но, когда я позвал её в лес, сказала, что не пойдёт.
1. В школе порезал ножом шубу ненавистной училки.
2. Там же во время репетиции какого-то концерта на очередной доёб на тему того, что недостаточно выразительно декламирую стихи, сказал ДА ЗАЕБАЛА ТЫ МЕНЯ в микрофон.
3. На выпускном во время вручения аттестатов так сжал руку опять-таки ненавистной, но директрисы, что она вскрикнула.
4. Хотел порезать колёса машины, в которой, как мне показалось, никого не было, прошёл мимо, развернулся, одновременно достав нож из кармана, и увидел, что там сидит мужик и вот так: О.О смотрит на меня.
5. На первых курсах регулярно доёбывался до всяких модниках в красных мартенсах и т. д. с просьбой пояснить за шмот, они всегда смешной начинали сливаться, говоря что-то типа ДА Я ПРОСТО ПАНК-РОК ЛЮБЛЮ, ПОЭТОМУ ТАК ОДЕВАЮСЬ, хотя просто могли бы дать мне в ебало, учитывая, что в весовой категории я их не превосходил.
6. Несколько лет угарал по граффити, там тоже была тонна всяких угаров, самое смешное было, когда до меня доебался быдлан-чоповец, почему-то не разглядевший, что стоящие в стороне 10 человек были со мной, когда его от меня просто откинули нахуй, глаза у него были, как у срущей собаки, весь гонор исчез и он бочком удалился в кусты.
7. Поцапался на улице с каким-то бабахом, он сказал, что отрежет мне уши, меня переклинило, я начал орать на всю улицу что-то вроде НУ ДАВАЙ БЛЯТЬ, РЕЖЬ МНЕ УШИ, ХУЛИ ТЫ СТОИШЬ. Чурбан охуел с такого, в итоге я просто послал его нахуй и конфликт был исчерпан.
8. Пошёл на свидание с бабой с сайта знакомств, выронил из кармана молоток при ней случайно (хуенный молоток был, маленький, стальной, как раз в карман зимней куртки влезал), она не подала виду, но, когда я позвал её в лес, сказала, что не пойдёт.
>Я не клептоман, но у одного обсоса постоянно что-то могу спиздить. Уже половину дома обнёс, на вопросы не брал ли я хуйнянейм включаю дурака. Так этому долбоёбу и надо
>чоповец, почему-то не разглядевший, что стоящие в стороне 10 человек были со мной, когда его от меня просто откинули нахуй, глаза у него были, как у срущей собаки, весь гонор исчез и он бочком удалился в кусты.
Ага, а на самом деле твои "10 человек" были максимум троицей сразу же съебавших сыкунов и ты потом чоповца долго упрашивал не сдавать тебя в ментовку.
Забилдил на рики владимира
Ебанутого ничего нет (или я не помню), так что просто буду травить стори.
Однажды поебался с тянкой на природе. Я на земле, она сверху. Во время соития несколько раз смахивал с себя насекомых. После того, как кончил, жгучая боль разнеслась по всей спине. Оказалось, что я лежал спиной на муравейнике, но по всей видимости положительные эмоции заседали отрицательные. Два часа потом из речки не вылезал. Жгло ужасно.
Однажды поебался с тянкой на природе. Я на земле, она сверху. Во время соития несколько раз смахивал с себя насекомых. После того, как кончил, жгучая боль разнеслась по всей спине. Оказалось, что я лежал спиной на муравейнике, но по всей видимости положительные эмоции заседали отрицательные. Два часа потом из речки не вылезал. Жгло ужасно.
>выронил из кармана молоток при ней случайно
>3. Пьяный обоссал собаку, ещё боялся что она мне хуй откусит
Карлос Кастанеда в треде, все на поиски мескалито.
леха, ты?
По пьяни решил подраться с другом. Он был куда более пьян, так что достаточно было уворачиваться и смотреть, как он сам себя калечит, влетая лбом в деревья и лавочки. В итоге он до меня добрался и прописал в челюсть. Пришлось его размазать по гравию. Потом как ни в чем не бывало пошли дальше бухать.
типичный недо-наци граффити скам))))))))0)
>4.Ночевал в школе
Проиграл, каким образом?
Как-то стоял на перроне, ожидая пока проедет товарняк. Рядом пробегала какая-то собака, ну я её подманил печенькой и с размаху кинул в сторону проезжающего состава. Собаку откинуло ударом в мою сторону, у меня потом трещина в ребрах оказалась.
1) Классе в 5-7 каждый день лупил одноклассницу ногой по жопе, ее родаки приходили разбираться с моими, говорили, что тян пришлось ставить ПРИМОЧКИ
2) С корешем лет в 13 играли в игру - выйти на проезжую часть на красный свет, показывать факи машинам, пока не подъедут вплотную, и вовремя съебывать
3) Звонили по рандомным номерам, представлялись телевидением и разводили людей петь их любимые песни, всем классом угорали у трубки
4) с однокурсником спали в одной кровати, потрогал его за хуй и пофапал на него
5) угнали тележку из супермаркета и занесли на крышу другого супермаркета
2) С корешем лет в 13 играли в игру - выйти на проезжую часть на красный свет, показывать факи машинам, пока не подъедут вплотную, и вовремя съебывать
3) Звонили по рандомным номерам, представлялись телевидением и разводили людей петь их любимые песни, всем классом угорали у трубки
4) с однокурсником спали в одной кровати, потрогал его за хуй и пофапал на него
5) угнали тележку из супермаркета и занесли на крышу другого супермаркета
> Допустил грамматическую ошибку, когда рисовал на стене баллоном некультурные и провокационные слова
Ну ты и мразь.
в 20 лет обосрался жиденьким в очереди в поликлинике , из за этого не попал на приём к врачу, в автобусе ехал пьяным и упал на ветерана и пару медалей оторвались и упали на пол , яначал извиняться и помог ему их назад прицепить , но 2 штуки он просто в карман положил.
В пакете карп в пакете
1. Случайно засунул палец в задницу тне
2. Под лсд разрисовал пачку офисной бумаги
3. Иногда разговариваю исключительно цитатами из песен
4. Когда накуриваюсь начинаю говорить стихами
5. Купил нинтендо WII и ни разу ее не включал
2. Под лсд разрисовал пачку офисной бумаги
3. Иногда разговариваю исключительно цитатами из песен
4. Когда накуриваюсь начинаю говорить стихами
5. Купил нинтендо WII и ни разу ее не включал
Пшел нахуй отсюда, наркоскам. Надеюсь ты сгниешь заживо, отбросина.
ахахах зожеблядок треснул, найс
А тебе добра
Во что преваратился двач, откуда вы взялись, уёбки.
1. Спиздили с другом тележку из супермаркета и катались на ней по проезжей части, пока не приехали полицейские и мы не начали убегать.
2. Заснул в шкафу в Икее.
3. Зачем - то перелил Кока - Колу в бутылку под виски и поставил на полку в магазине.
2. Заснул в шкафу в Икее.
3. Зачем - то перелил Кока - Колу в бутылку под виски и поставил на полку в магазине.
Сдохни мразь.
энжой ёр карма
Знаете таких людей, стоят в местах с большим человекопотоком и раздают щенков/котят в добрые руки? Вот я как-то у них взял котенка, серого, с белым галстучком, и кинул в свой туалет типа сортир. Неделю спокойно срать не мог, чертово мяуканье.
Вообще я лютый уебан, но однажды насвинячился и обворовал овощную палатку, спиздив ящик помидоров. Сначала мы с поцами их жрали, а потом устроили натуральную Ла Томатину. Стыдно до сих пор. Обычно в ужратых компаниях я наоборот слежу за порядком, отпиздюливая вандалов и хулиганов, а тут...
> 2. Заснул в шкафу в Икее.
В детстве друг начал меня задирать, а я отпиздил его палкой и съебал, а он рассказывал, что неделю после этого кровью срал. Все равно друзьями остались.
Скормил котукуну свое семя
Че-т не пойму, вроде сколько всяких ебанутых историй было, а получается, что карма моя чиста. Даже по пьяни делаю хорошие вещи. Наверное я хороший человек.
В cocничестве, от школки ходили в поход. И меня почему-то жутко бесил женоподобный омеган, который постоянно крутился среди тянок. Разбежался и прыгнул в лужу, заляпав его черный пиджак и брюки полностью. На следующий день он пришел в какой-то полупрозрачной маминой ночнушке, лол.
Еще историю вспомнил. Был совсем мелким, раздельный санузел, в туалете делали ремонт. Приспичило мне ночью посрать, мать сказала "Сходи на газетку в ванной. Я утром уберу". Ну я и сходил. Само собой, мать забыла, а плиточника с утра ожидал сюрприз. Пиздец стыдно было.
Еще историю вспомнил. Был совсем мелким, раздельный санузел, в туалете делали ремонт. Приспичило мне ночью посрать, мать сказала "Сходи на газетку в ванной. Я утром уберу". Ну я и сходил. Само собой, мать забыла, а плиточника с утра ожидал сюрприз. Пиздец стыдно было.
бухой в сосничестве лапал тян 5/10 за пизду
КОКОТУН?
3-й пункт интересный
Внезапно испытал чувство обиды за того парня
Коту куну
Ебаный стыд.
Пошёл на свидание с тян, почти весь вечер периодически тряс ей сиськи (беру, отпускаю и смотрю, как трясётся), называл "коровушкой" и реквестировал помычать. В ней 70 килограмм, после свидания внесла меня в ЧС вбыдлятне, лол.
Это же БАМБЛБИ
Самое странное, что я никогда не поступал импульсивно, никого не травил и зла обычно не держал. Так что поступок был крайне нехарактерен. До сих пор не понимаю, что на меня нашло.
Что? Коту КУНИ?
Нет, коту скормил семя, оирпчает то что он был к тому же куном
Что? КУМ СЕМЕН КРЕПЧАЕТ?
cerf
> 2)
Двачую, делали так
В 9 классе зашел перед уроком в пустой класс и мне ебнуло в голову скинуть из окна горшок с цветком. Это все видела моя пизданутая одноклассница с улицы, она сразу побежала к директору и рассказала. Сказали купить новый горшок с цветком, но на дворе был январь, я забил хуй, взял дома пустой горшок, пересыпал в него землю из другого горшка в классе и поставил так, типа посадил туда че-то.
В 10 классе неделю носил в школу фляжку с батиным коньяком, бухал на уроках
Не раз пускал в классе слухи об отмене уроков. В назначенные дни почти никто не приходил. Спалили меня всего раз
Насрал на полу в туалете шараги
В той же шараге, в коридорах стояли большие пластиковые окна, но у них были откручены ручки, чтобы никто не открывал. Взял дома ручку от своего окна и открыл окна на всем этаже. В феврале
Ходили с другом по улице и все найденные по дороге камни кидали в урны. Куском бетонного блока пробили дно урны в самом центре города
Заметил за ларьком на остановке рубильник. Дернул. В ларьке погас свет и выключились два уличных фонаря рядом, из ларька выбежал хач и обещал выебать. Потом, когда он ушел, дернул еще раз.
С тянкой, когда в компании знакомимся с новыми людьми, представляемся братом и сестрой. Потом целуемся и ловим лулзы с реакции людей.
Ношу на шее амулет с белой печатью пикр. В военкомате хирург спросила, что это. Ответил что я сатанист. Она мне поставила категорию В, лол
Еще вспомню - напишу
В 10 классе неделю носил в школу фляжку с батиным коньяком, бухал на уроках
Не раз пускал в классе слухи об отмене уроков. В назначенные дни почти никто не приходил. Спалили меня всего раз
Насрал на полу в туалете шараги
В той же шараге, в коридорах стояли большие пластиковые окна, но у них были откручены ручки, чтобы никто не открывал. Взял дома ручку от своего окна и открыл окна на всем этаже. В феврале
Ходили с другом по улице и все найденные по дороге камни кидали в урны. Куском бетонного блока пробили дно урны в самом центре города
Заметил за ларьком на остановке рубильник. Дернул. В ларьке погас свет и выключились два уличных фонаря рядом, из ларька выбежал хач и обещал выебать. Потом, когда он ушел, дернул еще раз.
С тянкой, когда в компании знакомимся с новыми людьми, представляемся братом и сестрой. Потом целуемся и ловим лулзы с реакции людей.
Ношу на шее амулет с белой печатью пикр. В военкомате хирург спросила, что это. Ответил что я сатанист. Она мне поставила категорию В, лол
Еще вспомню - напишу
Совсем поехал? Имеется в ввиду что я скормил семя коту который оказался куном
тест
1. Насрал на шею бухой девахе.
2. Предлагал бомжам деньги, чтобы они спели хором песню из "Не бойся я с тобой".
3. Брал феерверки типа трубок, которые шариками разноцветными стреляют, и охотился на расклейщиков объявлений.
4. Зимой ссал в пластиковые бутылки и выставлял на балкон, потом обрезал пластик и лед забывал в людных местах.
5. В каком-то треде запостили гифку, где с блондинки в желтом платье это платье срывают. Спросил под гифкой "пруф?"
6. Писал на заборах мелом неверные математические формулы
2. Предлагал бомжам деньги, чтобы они спели хором песню из "Не бойся я с тобой".
3. Брал феерверки типа трубок, которые шариками разноцветными стреляют, и охотился на расклейщиков объявлений.
4. Зимой ссал в пластиковые бутылки и выставлял на балкон, потом обрезал пластик и лед забывал в людных местах.
5. В каком-то треде запостили гифку, где с блондинки в желтом платье это платье срывают. Спросил под гифкой "пруф?"
6. Писал на заборах мелом неверные математические формулы
Сука ты на меня пакет выкинул я тебя вычислю и убью пёс
СКОРМИЛ СЕБЯ КОТУ?
>1. Будучи тихоней и омежкой в детстве отпиздил местного хулигана за спижженую игрушку
Ты это я. Пиздил так у себя дома одного из альфачей класса, когда он хотел забрать мою игрушку. Прям в берсерк-мод вошёл. Он даже чуть заплакал. Но травить меня начали лет через 5 после описанных событий и вряд ли он это помнил.
Назвал батю лысым
Заснул на еот в процессе ёбли на новый год. Потом выебал ее утром, но осадочек у нее остался
Распространял слухи о своем величии и покмзушно игнорировпл одногрумникоа, усрех
Ну и мразь же ты!
Добра тебе
>категорию В, лол
что это значит?
белобилетник в треде
1. Бухой предлагал какой то гастер тян (уборщице) на работе поебаться за косарь. Она послала меня нахуй, и до сих пор смотрит как на врага. Хотя она молоденькая и достаточно приятной внешности.
>С тянкой, когда в компании знакомимся с новыми людьми, представляемся братом и сестрой. Потом целуемся и ловим лулзы с реакции людей.
Потрясно.
>5. В каком-то треде запостили гифку, где с блондинки в желтом платье это платье срывают. Спросил под гифкой "пруф?"
ну и мразь же ты
Вчера хавал шашлык с семьей. Когда в тарелке у сестры скопились кости достаточно громко молвил - не выкидывай кости, батя доест
Батя был единственным кто не смеялся
Ну было же
Батя не дед не смешно
Выёбывался на тёлку в ДДТ, кидался в неё глиной. Когда она решила, что хватит - побежала за мной. Я начал убегать, но был оче медленным и был пойман на лестнице. Пизды получать оче не хотелось, поэтому я ёбнул ей со всей дури носком патруля в пизду. В итоге она заорала, а я съебался.
>дрочил с балкона
Не удивил
мимо_дрочер_турникмен
Дед - Батя бати, а значит он прабатя. Значит смешно
Дрочил на Лейн
>шашлык с костями
что за говно вы жрёте?
34 или одетую?
Баранина. Шашлык был в виде ребер
Езжу на машине, как ебанутый. Подрезаю, не пропускаю, сам щемлюсь без очереди и тд. Уже несколько раз опиздюливали, но я продолжаю также делать. Не могу по правилам ездить, хз почему.
>В подъезде вышел однажды привет сказать и поебались. В кармане, где мусоропровод.
лол, как?
LOL
Сейчас попытался найти его в вк - из выпуска класса есть все, кроме него. Искал по имени, искал среди его лучших друзей - пусто. Надеюсь, он не выпилился и у него все хорошо.
А я настолько унылый, и омежный, что даже не чудил никогда ничего подобного.
ЧТО ЖЕ Я ДЕЛАЮ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
ЧТО ЖЕ Я ДЕЛАЮ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
Было бы странно, если бы кот оказался тян..
Как-то обозвал милиционера дураком.
Не годен
дырка из под шампанского долго болела?
Доставьте в ответочку шебм thug life style
Шалун
Хуя ты бандюга
Ещё вспомнил:
Как-то шёл домой откуда-то, ко мне привязался парень старше меня на пару лет с лезвием. Говорил, что зарежет меня, если я его не пущу в гости. Сказал ему,что не пущу и заревел. Этот долбоёб проводил меня до подъезда, угрожая лезвием.
Общался с пацаном на 2 года старше меня, сыном мамкиной подруги. Когда ему было ~14, они ''ебали'' друг друга через штаны, один раз он так ''изнасиловал' меня. Потом хотел пультом мне в жопу потыкать - не дал.
Алсо после этого воспринял всё как шутку и ''трахнул'' своего однлклассника на прогулке, прижав к забору. Пытались травить, но мне было похуй.
В детском саду привёл одногруппника, раздел, одел его мамкины шмотки: ливчик, трусы. Положил на кровать и ''ебал''.
>Спиздил стойку у ларька на которой написано: "горячие обеды"
У нас такая есть недалеко, давно хочу исправить на "горядие победы".
Какое же быдло ебаное добралось до этой параши, боже, за что.
Ну ладно, суки.
1. Спиздил у ребенка велосипед.
2. Отлизывал тян, после того, как в нее кончили двое кунов.
3. Засовывал в очко паштетную колбасу.
4. Ебал брата, когда ему было 8 лет. Не в жопу, в просто лег сверху, и водил хуем по животу, кончил.
5. Когда было 12 лет, то пришлось спать с теткой, гладил её писечку через трусики и дрочил. Она претворялась, что спит.
6. Срал в раковину.
7. Ебал накуренным пиздатую деревенскую тян в тайге.
1. Спиздил у ребенка велосипед.
2. Отлизывал тян, после того, как в нее кончили двое кунов.
3. Засовывал в очко паштетную колбасу.
4. Ебал брата, когда ему было 8 лет. Не в жопу, в просто лег сверху, и водил хуем по животу, кончил.
5. Когда было 12 лет, то пришлось спать с теткой, гладил её писечку через трусики и дрочил. Она претворялась, что спит.
6. Срал в раковину.
7. Ебал накуренным пиздатую деревенскую тян в тайге.
>ношу белую печать
Зачем? Это же бесполезная хурма.
1) Однажды по пьяни скинули с 12 этажа две стеклянных бутылки на припаркованные машины. Причем мой кореш промазал, а я охуенно так попал. Утром потом выпаливал машину с вмятиной - так и не нашел.
2) Так же по пьяни, на спор, уебали кирпич в припаркованный джЫп где-то на рандомой улице.
3) Когда были малыми, я с одними еще более мелким поцом порвал в одном из подьездов все квитанции из почтовых ящиков и скинул в низ. Спихнул все на мелкого пиздюка. Да он и сам виноват, любил спиздеть по любому поводу, поэтому мне поверили, а ему - нет.
4) Опять же малыми находили за домом юзаные гандоны, одевали их на палки и закидывали в окна первого этажа.
5) Аналогично делали с какахами\виногдадом.
2) Так же по пьяни, на спор, уебали кирпич в припаркованный джЫп где-то на рандомой улице.
3) Когда были малыми, я с одними еще более мелким поцом порвал в одном из подьездов все квитанции из почтовых ящиков и скинул в низ. Спихнул все на мелкого пиздюка. Да он и сам виноват, любил спиздеть по любому поводу, поэтому мне поверили, а ему - нет.
4) Опять же малыми находили за домом юзаные гандоны, одевали их на палки и закидывали в окна первого этажа.
5) Аналогично делали с какахами\виногдадом.
Слушайте сюда фантазеры чуханы.
1. Из-за ринита, с детства смачивал носовые дырки, обслюнявленным мизинцем, все думали что я жру козявки, называли соответственно.
2. Будучи пиздюком разбил камнем хаченку голову, мы оба перекидывались камнями, но во мне проснулся снипер, и я зарядил ему прямо в лоб. потом выгребал от его хаче-родителей
3. Ссал, ссу и буду ссать в умывальник, потому что лень идти в туалет, санузел разделен.
4. Когда родители не хотели покупать игрушку, прикидывался ДЦП-шником и волочился за ними, делая им СТЫДНО.
5. В детском саду мы показывали в тихий час друг другу гентиалии, по этому строение женского тела я знаю лет с 6.
1. Из-за ринита, с детства смачивал носовые дырки, обслюнявленным мизинцем, все думали что я жру козявки, называли соответственно.
2. Будучи пиздюком разбил камнем хаченку голову, мы оба перекидывались камнями, но во мне проснулся снипер, и я зарядил ему прямо в лоб. потом выгребал от его хаче-родителей
3. Ссал, ссу и буду ссать в умывальник, потому что лень идти в туалет, санузел разделен.
4. Когда родители не хотели покупать игрушку, прикидывался ДЦП-шником и волочился за ними, делая им СТЫДНО.
5. В детском саду мы показывали в тихий час друг другу гентиалии, по этому строение женского тела я знаю лет с 6.
будучи мелким засунул еще более мелкого брата в тумбочку так, что его родичи минут 5 доставали оттуда. Плотненько вошел, лол.
Как переночевать с детьми в школе в 30?!
6) это надо на партах в вузике делать, кек
уебок, это не шашлык а жаренные ребра
2) Да ты затейник.
3) Ложкой?
Как друг вез меня пьяного на машине и проезжая мимо гаишников я заорал им ПИДОРЫ. На следующем перекрестке они догнали нас и выписали другу дохуя штрафов за всякую хуйню, типа отсуствия огнетушителя, грязные номера и тд.
> 4. Хотел порезать колёса машины, в которой, как мне показалось, никого не было, прошёл мимо, развернулся, одновременно достав нож из кармана, и увидел, что там сидит мужик и вот так: О.О смотрит на меня.
> 8. Пошёл на свидание с бабой с сайта знакомств, выронил из кармана молоток при ней случайно (хуенный молоток был, маленький, стальной, как раз в карман зимней куртки влезал), она не подала виду, но, когда я позвал её в лес, сказала, что не пойдёт.
Посмеялся.
Нахуй иди. Для меня все что на углях - шашлык. Даже твоя мамаша
Tezt
сука
Жирная небось?
Ой просто пидос какая
На выпускном, во время прогулки на катере, когда все уже были подвыпившимия был уже бухой угрожал всем расправой, даже классной. Из-за этого меня ни разу не звали на встречи выпускников, хотя они точно были.
FeelsBadMan.jpg
FeelsBadMan.jpg
>3) Ложкой?
Нет, она была в такой плотной целлофановой упаковке, практически была, как резиновый хуй, так что я только отрезал пломбы с конца упаковки и ебал себя ей. Потом немного паштета вывалилось из очка.
хуюка
> Потом немного паштета вывалилось из очка.
SOOOOOOKAAA
В быдляцком детстве 90х нравы были другие, поэтому в целом вечно какая-то хуйня творилась, содомия и разврат.
В вашем подъезде регулярно кто-нибудь трахался, лежали кучи говна и сидели толпы гогочущих дегенератов? Тогда все эти истории кажутся детским садом.
В вашем подъезде регулярно кто-нибудь трахался, лежали кучи говна и сидели толпы гогочущих дегенератов? Тогда все эти истории кажутся детским садом.
У нас кошка была, мы её дома держали постоянно. Она на улицу часто просилась мяукала, весной пиздец 24\7 мяу и мяу, сами понимаете зачем. Мы её хотим выпустить, а она как бешеная боится улицы, только дверь откроешь то ПО СЪЁБАМ ПОД ДИВАН ДИВАН, и через 10-20 минут снова просится на улицу, бешеная сука. Ну и короче я решил как то ей помочь, гладил по бёдрам, хвост гладил, она "стимулировалась", и я ей пытался в зад пальцем залезть, одев на руку носок(гигиена ёпт). Но чет я испугался что меня спалят, да и вообще зоофильские утехи я устроил, и резко прекратил.
Кошку мы потом отдали каким-то левым чувакам, которые жили в доме со своим участком, надеюсь она там ебается в сласть
СОДОМИТ
Пожал руку тян в спортзале, когда она просто разминалась
пидорас ты
Дрочил на постели рядом с братом.
Он спал
1) В садике кровати были сдвинуты между собой, спал рядом с тней, сам-же не когда не спал днем, когда она спала снимал с нее трусы и дико проигрывал (думаю она не спала)
2)В песочнице закапывали друг друга, одного чувака закопали полностью, накрыли голову пакетом, чтоб тот не нахлибался писка и закопали. Посчитал, что будет смешным кинуть ему на ебало керпич , позже получил от его брата не хилых пиздюлей
3)Малым засунул своего старого кота в ведро, накрыл крышкой и обмотал скочем.Кинул в огород к соседям.
4)Сестра занималась х.гимнастикой, как-то раз решили играть и я ее связал. Когда она уже была связана началось землетрясение (у нас частенько это). Так я выбежал на улицу, а она ползла и звала папу
Много охуительных историй есть, все писать не буду.
Кому интересно в вк https://vk.com/murzychko
2)В песочнице закапывали друг друга, одного чувака закопали полностью, накрыли голову пакетом, чтоб тот не нахлибался писка и закопали. Посчитал, что будет смешным кинуть ему на ебало керпич , позже получил от его брата не хилых пиздюлей
3)Малым засунул своего старого кота в ведро, накрыл крышкой и обмотал скочем.Кинул в огород к соседям.
4)Сестра занималась х.гимнастикой, как-то раз решили играть и я ее связал. Когда она уже была связана началось землетрясение (у нас частенько это). Так я выбежал на улицу, а она ползла и звала папу
Много охуительных историй есть, все писать не буду.
Кому интересно в вк https://vk.com/murzychko
перданул хлопьями говна в душе
Потому что ты армян ебанный
1. В 6 классе сломал очки одному ебанутому. Он был из параллели и пытался меня унизить сев на меня, когда я завязывал шнурки. На руке с тех пор шов
2. Фапал на тянок, которые проходили мимо окна, на отдыхе с мамкой, когда она уходила на пляж.
3. Пытался фапать в туалете в поезде, забыв закрыть дверь. чуть не спалили, удивительно
4. За все время школы ни разу не полапал ни одну из 19 тянок в своем классе и вообще любую тян
2. Фапал на тянок, которые проходили мимо окна, на отдыхе с мамкой, когда она уходила на пляж.
3. Пытался фапать в туалете в поезде, забыв закрыть дверь. чуть не спалили, удивительно
4. За все время школы ни разу не полапал ни одну из 19 тянок в своем классе и вообще любую тян
Знакомый ночевал в школе, когда работал педоргом. Негде ночевать было и ему дали каптерку.
1) Работал в Бургер-Кинге. Дрочил в толчке и добавлял сперму в соус. Плевал в бургеры.
2) Долбил спайсуху в школе перед уроками. Был запален директором, но другрой чел успел скинуть вес на 5 к в унитаз.
3) Домогался до жирухи 4\10 она рассказала моей тян и мы расстались.
4) В школе отпиздил китайца, он пожаловался директору и родителям. Нам было по 18 лет.
2) Долбил спайсуху в школе перед уроками. Был запален директором, но другрой чел успел скинуть вес на 5 к в унитаз.
3) Домогался до жирухи 4\10 она рассказала моей тян и мы расстались.
4) В школе отпиздил китайца, он пожаловался директору и родителям. Нам было по 18 лет.
У меня во дворе как-то мужика расстреляли из пистолета, он вроде начинающих бизнесменом был. А еще брат ельник в Чечне осколок в пузо схватил - на минуту броник снЯл.
Шли с качалочки с друзьями, а впереди менты. Я тогда был даун немного(и про двощи не знал, алсо), и я решил крикнуть фразу из фильма Необитаемый остров. Фраза была "Ааа, Массаракш!". Менты это услышали, друзья говорили что я долбаёб и нахуя назвал их мусорами, хотя я им рьяно доказывал что я крикнул не мусора. Подошли к нам менты, начали документы там требовать и прочее гавно. Отделались предупреждением не хулиганить
По 18 лет в школе? Чё?
>3) Домогался до жирухи 4\10 она рассказала моей тян и мы расстались.
вот и занимайся после этого благотворительностью...
Шел однажды ночью по берегу дона. Смотрю раколовка лежит. Сел в нее и насрал.
Вот раколов то удивился улову утром
Вот раколов то удивился улову утром
Бамблби, зачем ты сувал палец тне в жопу?
СУКА ПОЩАДИ
Обычно вытворяю хуйню по пьяни, и чаще всего это адовые приступы клептомании. Так у меня теперь имеются дома:
2 ящика всякой стекляной посуды из баров
куча оторванных с мясом автономеров
но самый топ, это я залез на крышу дома ночью, и оторвал со спутниковой антенны приемные головки, лол.
еще куча всякой хуеты есть, вспомню - вброшу
2 ящика всякой стекляной посуды из баров
куча оторванных с мясом автономеров
но самый топ, это я залез на крышу дома ночью, и оторвал со спутниковой антенны приемные головки, лол.
еще куча всякой хуеты есть, вспомню - вброшу
проиграл
На остановке столкнул бродячую собаку под колёса автобуса.
В столовой положил в работающую духовку баллон с монтажной пеной.
Раздавал детям кусочки хозяйственного мыла в фантиках от ирисок.
В столовой положил в работающую духовку баллон с монтажной пеной.
Раздавал детям кусочки хозяйственного мыла в фантиках от ирисок.
>1 история
Казань?
> 3. Брал феерверки типа трубок, которые шариками разноцветными стреляют, и охотился на расклейщиков объявлений
Ну ты и пидор!
Работал-расклейщиком
> брат ельник
Привет, брат.
>6. Писал на заборах мелом неверные математические формулы
Боже, какая же ты мразь.
КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР ИЗ ЧЕЛОВЕКОВ
Дрочу почти на всех знакомых женского пола, многих из них сделал в Artifical. Academy.
Болеет паренёк, не видишь что ль
Та же хуйня была, потом завязал, решил что не стоит такую хуйню практиковать, а то совсем с катушек слечу и стоять будет только на говно
Подошел к жирному менту и ёбнул ему по фуражке. Потом убежал.
Будучи сосницким с такими же нашли полусгнивший арбуз и скинули в подъезде моего дома с 6 го этажа. Я стоял снизу и наблюдал, успев в последний момент увернуться от летящего снаряда, так смачно разбросившего свои отметки. Жидкое пятно, образовавшееся после падения несколько месяцев не удавалось отмыть. Особенно смешно когда с родителями шли вместе и они говорили глядя на пятно что за пидоры так делают и ты такой поддакиваешь им в ответ.
Ну он имеет в виду там просто коробка и мусоропровод. Девку нагнул и выеб, че как маленький то?
нет ты
3) А я несколько раз фапал. Не удобно, качает сильно.
> раколовка
> 2ch
как ты в нее не попался-то?
1. уснул в обед на работе, приснился эротический сон, кончил в трусы. Ходил весь день мокрый.
2. Покурив не сигарету, включил стиральную машину, она начала отжимать и яростно вертется, я испугался и держал ее. Потом сидел и смотрел как крутится барабан.
3. В сосничестве ходили с друзьями в мак, положил козявку в бургер другу.
4. Сбил бабку когда ехал на велосипеде.
5. Бухой обоссал дверную ручку соседского таза
2. Покурив не сигарету, включил стиральную машину, она начала отжимать и яростно вертется, я испугался и держал ее. Потом сидел и смотрел как крутится барабан.
3. В сосничестве ходили с друзьями в мак, положил козявку в бургер другу.
4. Сбил бабку когда ехал на велосипеде.
5. Бухой обоссал дверную ручку соседского таза
> включил стиральную машину, она начала отжимать и яростно вертется, я испугался и держал ее.
Представил-проиграл.
в Дет Саде, года 4-5 было, одна тянка просила у меня что-то. Я ей сказал- "Отсоси- потом проси". Сосала у меня очень увлеченно на протяжение где-то полутора часов, кончил несколько раз. Помню, что она еще просила, но я не дал, ибо обкончался в край.
А ты хорош.
>а она ползла и звала папу
а еще постоянно ссал в лифте. И когда из школы приходил класса до пятого, родители были на работе, а ключи мне не давали, они приходили чуть позже на обед, я срал на девятом этаже и дрочил в тамбуре. Продал все батины касеты с порнухой какому-то неходячему инвалиду, деньги въебал на клубы компьютерные, а от бати пизды получил.
В детсаде, будучи Сосницким, обосрался в штаны. Ну я не растерялся и в туалете вытер жопу полотенцем воспитательницы. Нихуя не стыдно.
> 1. Спиздил у ребенка велосипед.
Прямо на улице? Ну ты и мразь
Да дети по силе почти не отличаются друг от друга. Я в в классе третьем тоже хулигана отпиздил, а в старших классах пиздили уже меня. Потому что я не занимался физ развитием, а все более-менее успешные посоны занимались.
двачую, тоже ссал в лифте, хоть и были ключи. Хуй знает фетиш такой был пока едешь до своего этажа быстро поссать в щель
1. Тряс над лицом заряженный гранатометпару раз писал стори, сейчас лень
2. В 14 лет устроился работать и меня кинули на зп, спиздил у них перфоратор, и кусок лесов, бате на теплицу
Такие дела
Ночью ссу с окна вниз, иногда днём.
>убил петуха кастетом в голову
>надрочил в бидон с питьевой водой хозяйке старой хаты
>бухал с собакой
>ссал на курей
>был варик поебаться, но я как порядочный пошел подрочил за углом, а потом заалился спать.
Отсосал другому куну в детском лагере.
Давно дело было, аж в 2004м в Беслане. Всей школой ночевали в спортзале.
В смысле? Ты изменил своему куну?
Как в ельнике, брат?
>Дрочил с балкона.
Всегда хотел это сделать, но ссу, что кто нибудь в бинокль смотрит за мной.
>бухал с собакой
Кулстори пили!
>Когда накуриваюсь начинаю говорить стихами
Я тоже когда нажираюсь начинаю рифмовать всякую хуйню. Или пих-похчик читаю.
В детстве одноклассник спиздил у меня детальки от лего. через год-два я пришел к нему в гости и напиздил раза в 3 больше деталек. это повторилось еще пару раз.
опять же в детстве прижимался к соседке (одногодке) сзади. она какую-то хуйню рисовала на стене, я типа, давай помогу, и терся об ее зад своим передом. она вроде как это прочухала и ушла, но виду не подала.
лет так в 15 ебал подушку и старых детских кукол раком. бабка вроде бы узнала, и унесла кукол в гараж. после, когда родители уезжали на дачу, я ходил в гараж и ебал их раком там.
лет в 12 сидел на скамейке, рядом сидела черная дворовая кошка, хотя может это был кот. я стал ее гладить, так эта тварь села мне на колени, а жопой села прямо на член. ее теплое мягкое тело трепетало от поглаживания, я не на шутку возбудился и почти испытал оргазм, но сделжал его и согнал кошку.
Оделся в бабий шмот и постил фотки в 40 кг или куда-то еще к анорексичкам, не помню, жалуясь, что ЖИРНЫЕ ЛЯХИ. Тянки меня УТЕШАЛИ, а какой-то мужик сказал, что, мол, девочка, слишком много на каблуках ходишь, лол
у кого дома вентиль выкрутил?
>согнал кошку
Но ведь cat is fine too...
Я не он, но тоже бухал с псом. Как-то случайно пролил нульпяху, а пес все это слизал, потом еще ему подливал в поилку. В итоге, он несколько минут бегал врезаясь в стенки, потом лег и что-то мелодично скулил. А утром, как-то не особо хорошо выглядел, но похмелятся не стал. С тех пор его воротило некоторое время от пива, но сейчас может вылакать, если что пролью. Специально пса больше не поил.
ссать в лифте-это было фетишем, а вот срать на девятом этаже- уже необходимостью, при чем каждодневной на протяжение где-то полугода. Соседи наверное охуевали, что каждый день свежее говно на лестничной площадке появлялось.
Еще однажды нассал знакомому в пиво, когда он вышел покурить. Он даже не заметил, но потом все-таки опиздюлил меня, когда я начал безудержно проигрывать.
А еще в течении месяца старательно выкладывал слово ХУЙ из жевачек, на стене лифта. 1 день - 1 жвачка. Красиво получилось.
А еще в течении месяца старательно выкладывал слово ХУЙ из жевачек, на стене лифта. 1 день - 1 жвачка. Красиво получилось.
Сажи тебе, выблядок
В детстве отрезал хуй дворовому псу.
Нассал в портфель однокласснику.
Нассал тян в анус.
Другой тян выбил зуб во время ебли.
Спиздил деньги у слепого попрошайки.
Смачно харкнул в коляску с личинкой, когда мамаша отвернулась.
Победил в соревновании кто громче всех скажет слово "хуй" на паре.
Только что ударил торрент, как только он скачался.
Нассал в портфель однокласснику.
Нассал тян в анус.
Другой тян выбил зуб во время ебли.
Спиздил деньги у слепого попрошайки.
Смачно харкнул в коляску с личинкой, когда мамаша отвернулась.
Победил в соревновании кто громче всех скажет слово "хуй" на паре.
Только что ударил торрент, как только он скачался.
На Ленина
1) В школе ссал в сменку однокласниц;
2) Там же надевал ебанутой страшнотян грязное ведро на голову;
3) Был ведущими на школьном празднике, проебался в сценарии и от досады сказал "блять" в микрофон, рядом сидели директор, и все-все-все.
4) Блевал на вещи одноклассников и деревья после выпускного;
5) В универе мешал омеге ебаться со своей тян. Они трахались за стенкой, а я с соседом орал им "быстрее!", "сильнее!" улюлюкал и ломился в комнату; Тот чувак на год старше, но почему-то боялся меня, хоть я и не был гопотой или совсем отмороженым;
6) Регулярно дрочу на роботе - непосредственно в офисе или в туалете.
Пока только это вспомнил.
2) Там же надевал ебанутой страшнотян грязное ведро на голову;
3) Был ведущими на школьном празднике, проебался в сценарии и от досады сказал "блять" в микрофон, рядом сидели директор, и все-все-все.
4) Блевал на вещи одноклассников и деревья после выпускного;
5) В универе мешал омеге ебаться со своей тян. Они трахались за стенкой, а я с соседом орал им "быстрее!", "сильнее!" улюлюкал и ломился в комнату; Тот чувак на год старше, но почему-то боялся меня, хоть я и не был гопотой или совсем отмороженым;
6) Регулярно дрочу на роботе - непосредственно в офисе или в туалете.
Пока только это вспомнил.
как скучно я живу...
>Только что ударил торрент, как только он скачался.
Паскуда, тварь!
>Нассал тян в анус
Бля, как ты это сделал? Кулстори давай
Не завидуй фантазёру.
1)Играли с посонами в "Убей друга" на улице, разделившись на команды и кидая в друг друга камни и бутылки. Пару раз чуть не попали в прохожих.
2)Ездили на машине, включив Тимура Муцураева на день ВДВ.
3)Помогли бомжам отнести до чермета ограды, спиленные на кладбище.
4)Выставили заброшенную женскую консультацию, включали там свет.
5)Узнав, что группа из сталкера называется Firelake, мы воспользовались уроками английского и перевели название как "Огненное озеро". Вдохновившись этим, мы слили бензин с девятоса в соседнем дворе, вылили в пруд у школы и подожгли.
6)Спиздили ящик водки из разгружающейся машины.
2)Ездили на машине, включив Тимура Муцураева на день ВДВ.
3)Помогли бомжам отнести до чермета ограды, спиленные на кладбище.
4)Выставили заброшенную женскую консультацию, включали там свет.
5)Узнав, что группа из сталкера называется Firelake, мы воспользовались уроками английского и перевели название как "Огненное озеро". Вдохновившись этим, мы слили бензин с девятоса в соседнем дворе, вылили в пруд у школы и подожгли.
6)Спиздили ящик водки из разгружающейся машины.
Кстати, вспомнил, однажды я поймал кота и заплавил ему анус лупой. Ну типа выжигать лупой, ну вы поняли
У бабки, у бабки..
Бамп.
У кота, наверно, знатно пригорело.
>
а вот и тот самый кот
Соус пикчи?
Я подрочил в бассейне
1. года два назад занимался онанизмом, не подперев дверь в комнату стулом, как я это делаю обычно. в итоге спалили сначала бабка, потом мать, но мне было похуй.
2. разъебал сотовый телефон только потому, что долгое время не мог его найти в квартире.
3. пообещал незнакомой бабе приютить бездомного щенка, но сотовый был сломан и я оставил городской телефон. она позвонила на городской, трубку взяла бабка, покрыла ее хуями.
4. регулярно покупаю леденцы на палочке в соседнем супермаркете и сосу их на улице. при этом я мужик за 30.
5. решил купить дилдак для массажа простаты, но в сексшоп не пошел, ибо дорого и зашквар. пошел в хозяйственный, купил маленькие однорукие грабельки и щетку для автомобиля с длинной ручкой.
2. разъебал сотовый телефон только потому, что долгое время не мог его найти в квартире.
3. пообещал незнакомой бабе приютить бездомного щенка, но сотовый был сломан и я оставил городской телефон. она позвонила на городской, трубку взяла бабка, покрыла ее хуями.
4. регулярно покупаю леденцы на палочке в соседнем супермаркете и сосу их на улице. при этом я мужик за 30.
5. решил купить дилдак для массажа простаты, но в сексшоп не пошел, ибо дорого и зашквар. пошел в хозяйственный, купил маленькие однорукие грабельки и щетку для автомобиля с длинной ручкой.
http://vk.com/feed?section=updates&z=video-60358422_166312990%2F13b7b6dfb11a15d569
держи. С тебя годнота.
>купил маленькие однорукие грабельки
А я сортирный ершик юзаю
Один раз в сосничестве кидался яйцами из окна, попал на крышу машины. Меня спалили и пришли ко мне домой, а я притворился спящим. Всё равно пришлось идти оттирать.
В возрасте 10 лет, на даче показывал одной тне свой вставший член, она приспускала трусики и показывала свою попку. За этим занятием нас спалила её бабка, орала как раненая в задницу обещая всё рассказать моим родакам. Не рассказала.
Зимой, лет в 13 вскрыл несколько дач соседних, спиздил молоток и велосипедный насос, на другой даче расставил на столе сервиз и нассал в каждую чашку. Спалили по следам.
В 14 лет, от нехуй делать поджег свалку недалеко от дач, сделав костер метра 4 в высоту, спалили какие то дачники, которые приехали забирать свежеподожженный хлам (какие то шкафы, тумбочки). Рассказали моему деду.
Выдернул у сестры стул, когда она садилась на него с полной миской гречневой каши с молоком, она красиво приземлилась на сраку, потом завалилась на спину и расплескала по себе всю кашу. Аналогично выдернул стул из под своей бабушки.
В 16 лет встречался с 12-летний, из за своей тупости не чпокнул её (хотя возможно это к лучшему).
Выстрелил одному пацану из пневматической винтовки в зад, за то что он стрелял в меня из игрушечного пистолета пульками.
В возрасте 10 лет, на даче показывал одной тне свой вставший член, она приспускала трусики и показывала свою попку. За этим занятием нас спалила её бабка, орала как раненая в задницу обещая всё рассказать моим родакам. Не рассказала.
Зимой, лет в 13 вскрыл несколько дач соседних, спиздил молоток и велосипедный насос, на другой даче расставил на столе сервиз и нассал в каждую чашку. Спалили по следам.
В 14 лет, от нехуй делать поджег свалку недалеко от дач, сделав костер метра 4 в высоту, спалили какие то дачники, которые приехали забирать свежеподожженный хлам (какие то шкафы, тумбочки). Рассказали моему деду.
Выдернул у сестры стул, когда она садилась на него с полной миской гречневой каши с молоком, она красиво приземлилась на сраку, потом завалилась на спину и расплескала по себе всю кашу. Аналогично выдернул стул из под своей бабушки.
В 16 лет встречался с 12-летний, из за своей тупости не чпокнул её (хотя возможно это к лучшему).
Выстрелил одному пацану из пневматической винтовки в зад, за то что он стрелял в меня из игрушечного пистолета пульками.
Жахался с двоюродным братом в жопу поочереди поздно вечером. Мякотка в том, что мы были в обычнай совковской халупе, и нас отделяла всего дверь от 5 родственников, смотревших чемпионат Европы по футболу. Тогда вроде немцы с Нидерландами играли.
Тайлер, ты?
А, и это было в 2008
грабельки использовать не удалось, ручка деревянная, оче большое трение, хоть и мажу маслом. а вот щетка - норм
Но вель попался же!
сложный прикол, но когда дошло - очень проиграл х))))))))
Мой знакомый ебал кошку карандашом, орать перестала.
Проиграл.
Это не совсем поступок. Скорее просто то, что в социуме называется подлость, жестокость, низость. Хотя я тащемто ничего и не сделал, но в этом и суть.
Я хожу на одну и ту же электричку каждое утро. И частенько вижу одни и те же лица. Среди прочих на эту электричку ходит слепой парнишка. С палкой, в чёрных очках. Он неплохо ориентируется, ходит по этому маршруту достаточно долго. Но в жизни присутствует рандом: по разному припаркованные машины, лужи, ремонт дороги и т.д. Так вот он идёт вполне уверенно, но каждый раз кто-то ему поможет обойти машину, лужу или если он чутка не туда свернёт.
И вот намедни я иду по тротуару и поравнялся с ним. У меня всегда почему то появляется брезгливость по отношению к инвалидам и в этот раз мне стало как-то мерзко. И тут я вижу что впереди тротуар перекопан, типа трубы меняют. Утро и ни техники ни рабочих нет. Никаких временных ограждений тоже не поставили.
У меня возникла мысль, как же с этим справится наш Базилио. Вокруг не было никого, кто мог бы ему помочь кроме меня. Поэтому я остановился метров за 20 до этой траншеи, сошёл с тротуара на газон к деревьям и принялся просто ждать.
Участок достаточно прямой с ровной дорогой, поэтому он шёл особенно уверенно, почти не помогая себе палкой, только через 5-6 шагов проверяя бордюр. Никого так и не появилось. И вот, дойдя до этой траншеи, он просто шагнул на место где должен был быть асфальт, но его не было. И он пизданулся в эту траншею глубиной примерно полметра, сантиметров на 20 заполненную водой и грязью. Тут же нарисовались какие то люди, которые ахуевали, кудахтали и помогли ему вылезти.
Я не то чтобы ржал аки конь или вообще был доволен, просто понаблюдал со стороны как на насекомое и прошёл дальше, не вникая что там происходит дальше.
Да, на следующий день он снова шёл к электричке, но уже в сопровождении в с женщиной. Я снова поравнялся с ним и обогнал. Мне правда показалось, что когда я проходил мимо он както пристально прислушался к моим шагам и его лицо наморщилось. Такие дела.
Я хожу на одну и ту же электричку каждое утро. И частенько вижу одни и те же лица. Среди прочих на эту электричку ходит слепой парнишка. С палкой, в чёрных очках. Он неплохо ориентируется, ходит по этому маршруту достаточно долго. Но в жизни присутствует рандом: по разному припаркованные машины, лужи, ремонт дороги и т.д. Так вот он идёт вполне уверенно, но каждый раз кто-то ему поможет обойти машину, лужу или если он чутка не туда свернёт.
И вот намедни я иду по тротуару и поравнялся с ним. У меня всегда почему то появляется брезгливость по отношению к инвалидам и в этот раз мне стало как-то мерзко. И тут я вижу что впереди тротуар перекопан, типа трубы меняют. Утро и ни техники ни рабочих нет. Никаких временных ограждений тоже не поставили.
У меня возникла мысль, как же с этим справится наш Базилио. Вокруг не было никого, кто мог бы ему помочь кроме меня. Поэтому я остановился метров за 20 до этой траншеи, сошёл с тротуара на газон к деревьям и принялся просто ждать.
Участок достаточно прямой с ровной дорогой, поэтому он шёл особенно уверенно, почти не помогая себе палкой, только через 5-6 шагов проверяя бордюр. Никого так и не появилось. И вот, дойдя до этой траншеи, он просто шагнул на место где должен был быть асфальт, но его не было. И он пизданулся в эту траншею глубиной примерно полметра, сантиметров на 20 заполненную водой и грязью. Тут же нарисовались какие то люди, которые ахуевали, кудахтали и помогли ему вылезти.
Я не то чтобы ржал аки конь или вообще был доволен, просто понаблюдал со стороны как на насекомое и прошёл дальше, не вникая что там происходит дальше.
Да, на следующий день он снова шёл к электричке, но уже в сопровождении в с женщиной. Я снова поравнялся с ним и обогнал. Мне правда показалось, что когда я проходил мимо он както пристально прислушался к моим шагам и его лицо наморщилось. Такие дела.
Нассал на портфель альфачу тот подумал что это кошак
1. в дет. саду обосрался, ждав маму
2. при классухе рассказывал другу о лесби порно она в это время проходило мимо и услышала
3. Перданул в автобусе при своих одноклассниках и новых знакомых, все почуяли
4. Дрочил на своих милф-учительниц
5. Одевался в бабий шмот и дрочил как и анально, так и нормально
2. при классухе рассказывал другу о лесби порно она в это время проходило мимо и услышала
3. Перданул в автобусе при своих одноклассниках и новых знакомых, все почуяли
4. Дрочил на своих милф-учительниц
5. Одевался в бабий шмот и дрочил как и анально, так и нормально
> Ссал, ссу и буду ссать в умывальник, потому что лень идти в туалет, санузел разделен.
Не вижу ничего плохого. Сам так делаю, ибо в унитаз я не всегда поподаю.
> Один раз в сосничестве кидался яйцами из окна, попал на крышу машины. Меня спалили и пришли ко мне домой
Ходил на четвереньках и мяукал?
1)Чуть не выгнали из школы за шутку про холокост, хотя я сам еврей. После этого на меня стало похуй, и я ходил в футболке в рунами. Зимой носил длинную куртку и заматывал ебало шарфом, на уроках на
2)Бухал с друзьями дома, когда мамка была в соседней комнате.
3)На одной вписке выставил копилку хозяина квартиры, а когда его мать собрала всех, кто там был, я заложил рандомного чувака, которого сам и придумал.
4)Кинул бутылку из-под Гиннесса в парня, одетого в футболку с надписью "Keep calm and..."
2)Бухал с друзьями дома, когда мамка была в соседней комнате.
3)На одной вписке выставил копилку хозяина квартиры, а когда его мать собрала всех, кто там был, я заложил рандомного чувака, которого сам и придумал.
4)Кинул бутылку из-под Гиннесса в парня, одетого в футболку с надписью "Keep calm and..."
такие ямы всегда огораживают. так что пиздабол.
>Дрочил на своих милф-учительниц
блять, есть такие, кто этого не делал? я за 30 уже, а до сих пор подрачиваю на такую иногда.
>бабий шмот
>бабий шмот
Сёма?
Дебил, даже сагать не умеешь.
Ну ты и мразь
Я что дурак что ли совсем? Стоя мяукал, они же за дверью
Помню в классе 4, убил собаку. После школы шел, увидел пса старого, и тут моча в голову ударила, взял с собой, утащил в лес и там убил его, потом отрезал голову, лол. Дико обосрался когда начал горло резать. Мож че еще вспомню
Ньюфаги
Ебать вы ебанутые тут.
Пожал в бане карлика
а где ты в тайге дунуть то достал?было бы у меня шишек килотграмм я бы только в тайге и жил
Пару лет назад спиздил в кафе чьи-то чаевые с барной стойки
Когда был в садике, сказал одному парню что дам ему мятную конфетку, надо только пройти в раздевалку, когда мы пришли я достал ее из кармана и решил сам ее сожрать, он расплакался я проиграл. Через какое то время я оказался с этим же парнем в классе, на выпускном он ехидно мне напомнил эту историю, за что я ему сломал нос. Такие дела.
Ты сломал ему нос вонью своего обсёра, маня
недавно запостил чужой еот пост из /рф сюда. мочер два раза удалил треды и забанил , на третий почему то не удалил. наблюдал за бугуртом олдфагов которым всем по 13 лет и попытками засагать, толсто отвечал на советы читаь книги и заняться спортом, изображая поехавшего омежку. лулзов таки словил немало.
Ты собака Павлова что-ли?
Это норма.
>3. Пишу по теме в /s/
БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК!
В 12 лет с другом дали на клык 6-нему пиздюку, сказав, что подарим мой рюкзак с игрушками. В итоге напиздели и подарили безного робота.
>С тебя годнота.
>картинки с жирухами и тухлой дыркой.
чет проиграл
не, просто тоже такие слова употребляю
какая же ты мразь
У меня был друг админ.
А потом тебя уволили с работы сторожа детского сада?
> такие ямы всегда огораживают. так что пиздабол.
ебать, ты рашку не видел штоле?
>Бухал с друзьями дома, когда мамка была в соседней комнате.
ути бозе с мой, наш нонконформист. я всю школу накуривался в сопли с бандой таких же долбоебов, пока мамка и папка и бабка сидели по комнатам. а еще тяночек ебал. щенок, блджад.
ути бозе с мой, наш нонконформист. я всю школу накуривался в сопли с бандой таких же долбоебов, пока мамка и папка и бабка сидели по комнатам. а еще тяночек ебал. щенок, блджад.
Батя устроился продавцом-консультантом в евросеть, а я пожал ему руку которой он указывал на товар и назвал его лысым.
будучи мелким был насильно крещён православнутой бабкой, во время действа нассал в купель, в которую потом ещё человек 30 окуналось
да я чет тоже приуныл с такой годноты
Допустил грамматическую ошибку
Кидаюсь с балкона в прохожих
ссал из дома выходить
половину дома обнёс
Очевидный школьник дохуя гордится своими поступками видимо
ПОБЕДИТЕЛЬ!
я думаю туда до тебя поп уже нассал
Я школьное домашнее задание дома почти не делаю, по этому когда прихожу в школу начинаю делать домашку, если на первых уроках надо мало писать или не надо писать я делаю на уроках домашку под партой (сижу я на первых местах). Делаю я домашнее задание только по важным урокам таким как алгебра, геометрия, физика, химия, география, биология.
А у меня маниакально депрессивный психоз, раз в 4 года мания, прошу знакомых снимать на видео. потом сам с себя прусь ибо не помню чё творил
1. В сосничестве одна лоля насрала в наш шалаш. Мы с пацанами затащилт ее туда и всю измазали ее же гавном. Получил пизды от лолиного бати.
2. Разрыдался на свое 18-летие в присутствии толпы родственников. Потом заперся в туалете, хотел повеситься от стыда на бельевой веревке. Таки не решился, оставшееся время праздника слушал утешения родственников и ел торт.
3. Мне 21 и я люблю 14 лвл тян.. Гуляю с ней частенько, держался за ручку.
4. Видел сгнившую пизду своей бабки.
5. Один раз нассал в тазик с бельем быдлокуну в общаге.Не спалил.
2. Разрыдался на свое 18-летие в присутствии толпы родственников. Потом заперся в туалете, хотел повеситься от стыда на бельевой веревке. Таки не решился, оставшееся время праздника слушал утешения родственников и ел торт.
3. Мне 21 и я люблю 14 лвл тян.. Гуляю с ней частенько, держался за ручку.
4. Видел сгнившую пизду своей бабки.
5. Один раз нассал в тазик с бельем быдлокуну в общаге.Не спалил.
Ясно.
В детстве игрался с липкой херовиной (пикрелейтед), в подъезде в доме друга со всей дури влепил в потолок. Друг переехал через месяц, херовина все еще висела. Через года полтора вернулись посмотреть - херовина все еще висела, блядь.
Аналогично обкидывал свой подъезд глиной, до сих пор есть следы.
Аналогично обкидывал свой подъезд глиной, до сих пор есть следы.
>Мне 21 и я люблю 14 лвл тян.. Гуляю с ней частенько, держался за ручку.
В пукан няшил ее?
почему разревелся? рассказывай
Вот слушайте сейчас я вам расскажу одну историю. Когда мне было лет 13-14 и я еще был малолетним школьником мне уже не хватало женской любви и ласки. Одноклассниц и знакомых девок разводить на еблю было страшно,вдруг еще и родителям расскажут, а их родители моим,следовательно тогда я получу пиздюлей. Поэтому у меня всегда была та кто мне никогда ни в чем не отказывала - правая рука. Я запирался в туалете или ванной с порно журналом который нашел у отца в тумбочке,спрятанный за книгами и начинал яростно дрочить
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
>работал педоргом
Почему-то выиграл.
пасту эту года три назад читал
Ты где живешь то? В германии или в норвегии? Я щас пока шел до петрашки два таких места видел.
Кукольный театр-то нахуй сгорел.
Не, я тоже из Казани и такого не помню
>4)Выставили заброшенную женскую консультацию, включали там свет.
Я всё понял, но вот этого я не понял.
лет в 10, с двоюродным братом и еще 2мя друзьями на чердаке сагрили ровесника пососать нам хуйцы за приправку от роллтона, ну по факту он не сосал, а просто облизал по разу. Но с этого бартера я проиграл.
сука проиграл.
1. Курил при родаках на балконе, не разу не палили
2. Кучу раз приходил домой пьяным
3. Ночью вышел покурить, бросил бычок с балкона. В итоге спалил машину под окнами, на меня не подумали.
4. Пиздил на рынке петарды в сосничестве
Не мешай разводить ньюфагов блджад
кажется, эта паста старше меня
В сосничестве много воровал в ларьках. Жевачки, чипсы, сухарики, зажигалки, в общем, все, что было нужно тогда для счастливого детства. В итоге в один прекрасный день хозяева одного из магазинов каким-то образом узнали, где я живу, после чего мне устроили взбучку родители и меня заставили заплатить за все украденное. Так как я был сильно напуган, рассказал про кражи и в других ларьках, после чего меня заставили ходить по всем ларькам в которых я приворовал и извиняться, возвращая деньги продавцам. Плакал, как побитая шлюха, зато сейчас воровать совсем не тянет.
1. Оставил 4 дома без электричества кинув лом в будку.
2. Ссу с балкона. Особенно часто в гостях.
4. В гостях иду в туалет и надеваю там тянские трусы на голову.
5. Клептоман, так что наворовано много всякой эболы, даже дилда есть.
Короче, самый пиздатый гость ИТТ.
Лет в 8 лоля мне показывала пизду, а я ей хуй.
У птиц не анальное и другие отверстия, а клоака.
Кстати, где-то в этом же возврасте разбил тянке нос.
Алсо, возрасте*
По такой логике поп должен быть где-то в соседнем треде
сколько живу, не разу не видел неогороженную яму. хотя может видел, но просто не помню. как минимум, по периметру такой ямы всегда натянута желтая лента. В любом случае, считаю вероятность полного отсутствия заграждения минимальной. Хоть это и рашка.
Дрочил в мед.шараге, в группе только тян. Всем похуй. Ещё дрочил на спор в 15 лет в больничке перед санитаркой (тян 19 лвл, 7/10). Она мне проебала 500р. Лол
В школе, в классе 6-7, когда мой друг открыл рот я ему кинул туда свою козявку, за что получил много урона от него.
У знакомых на даче в бане и в женском туалете в школе. Но для вас это наверняка не такие уж и необычные места.
Ещё вспомнил, но это не обо мне.
Как-то к другу зашёл домой, а он начал смотреть прон и фапать.
Было лет 11-12, наверное.
Ты лучший.
Нажрался с приятелем в мед.шараге в 8 утра водки с колой. Забыл, что нужно было отдавать презентацию по СПИДу директору нашего отделения. Не спалили. Всем похуй.
Столько хуйни в таких тредах вспоминается.
Другой знакомый расказывал, как дрочил своему псу.
В бинокль на тебя ссоседнего балкона и дрочит
Вот почти такая же ситуация была. В честь выпускного решил наебениться с друганом и бухали аж до 9-ти утра, а потом я вспомнил что мне нужно на медосмотр для поступления в техникум. Там мне сказали что я невменяемый.
Красный пистончик, красный пистончик!
Похожее было. Иду по поселку, а на заборе сидит Гоголь и дрочит
Расскажу историю из жизни Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Лол, надо тоже так попробовать окна открыть
1. Играю в линейдж.
Тоже так делал, лол. Но я не твой знакомый
На дваче вообще есть люди, которые не делали этого с двоюродным братом
Я, например.
Наверное, потому что я его видел очень редко
4) Ну и мразь же ты.
Как-то с другом решили взорвать пакет с говном. Реально огромный пакет говна. Нам было лет 13-14, и тогда мы были копрофилами. В ближайшем магните понапиздил прозрачных пакетов, приволок из домой и сложил друг в друга. Две недели срал только в них (при чем пакет с этим адом прятал под ванной, спойлер: родители не спалили). Так вот, пришел день х. Я вытащил из-под ванной наполненный пакет - там было 2-3 кг чистого говна. Упаковал его в непрозрачный пакет с ручками. Вынес это из дома (что было самым сложным) и поехал на автобусе ночевать к этому другу (кстати, из пакета яро пахло говном, поэтому я побрызгал его сверху духами). Приехал к нему на район, позвонил, а этот пидр мне говорит: "Я еще на огороде, жди пол часа. На остановке меня встретит один друг, так что пакет спрячь". Ну я заныкал пакет в кусты у дома через квартал, запомнил, где он. Потом, расставшись с третьим челом пошли за пакетом, дико угорая от осознания происходящего. Пришли. В тех кустах не было пакета. Нам стало и смешно и грустно - столько трудов на смарку. А ведь говеный взрыв был так близко.
И все-таки, как же наверно охуел тот, кто нашел и спиздил этот пакет, когда глянул на содержимое.
И все-таки, как же наверно охуел тот, кто нашел и спиздил этот пакет, когда глянул на содержимое.
Двачую. Удобно, можно и хер ополоснуть и руки помыть не отходя от кассы.
Раз 10 пиздил в разных ТЦ у уборщиц таблички мокрый пол. При чем 2 раза палили но я убегал раньше, чем приходила охрана. Теперь боюсь ходить по знакомым тц.
Надеюсь однажды, ты упадёшь под поезд.
2 батончика пиота анону
А ещё класе в 7-8 хотел кинуть своей однокласнице её портфель, но у меня вышел хэдшот.
Хороший хэдшот.
Она обиделась.
двачую
уговаривал цыганку отсосать мне за 500р
Я когда пиздюком был, ездил в деревню на лето и там частенько жестоко пиздил котенка мелкого, закрывал ее в коробку на несколько часов. Не знаю нахуя я это делал, там было дохуя кошек и собак, но почему то я именно над этой издевался. Вообще я люблю кошек и от содеянного удовольствия не получал. Сейчас вспоминаю и чувствую что-то вроде стыда. Точнее вспомнил только щас, да и мне похуй на самом деле.
Ну и как?
Не няшил, но хочу люто. Пока что инбифо навсегда мы ДРУЗЬЯ.
Мой дядя вместо поздравлений начал пояснять какой я нулевой, по существу тащемта. Меня это задело и я заплакал. Потом всякие тетки начали утешать меня и от этого я и вовсе разрыдался. Я частенько плакал по всяким пустякам годков до 20.
Дрочил в озере, где рядом было дохуя людей
насрал на унитаз с закрытой крышкой.
она начала громко кричать на своём и сбежались ещё
по глазам видел, что не сосать мне прибежали, пришлось отступать
Мне кажется или данной пасте более 10 лет?
1)Лет в 7 стало плохо на уроке, в итоге заблевал пол-парты и учебник что удивительно не травили
2)Кончил когда во сне ебал свою мамку было пиздец как противно потом
3)Подрочил в самолете
4)Из-за какой-то хуйни в 9 лет кинул другу в голову ~800 граммовым камнем
капча 148890
2)Кончил когда во сне ебал свою мамку было пиздец как противно потом
3)Подрочил в самолете
4)Из-за какой-то хуйни в 9 лет кинул другу в голову ~800 граммовым камнем
капча 148890
>Пошёл на свидание с бабой с сайта знакомств, выронил из кармана молоток при ней случайно (хуенный молоток был, маленький, стальной, как раз в карман зимней куртки влезал), она не подала виду, но, когда я позвал её в лес, сказала, что не пойдёт.
Саша, ты?
Начал готовить себя к универу с ранних лет? Разумно.
1. Лет в 9 угарнула по граффити и рисовала на столбах гуашью (ёбаный стыд)
2. Всем классом скинулись 5к, чтобы один чувак три минуты дрочил на уроке у самой злобной училки.
3. Катали друга в магазинной тележке, не справились с управлением и оставили нихуёвую вмятину на какой-то тачке. Бежали до соседнего района.
4. На репетиции в шкалке до меня доебалась злющая училка в 100+ кг, на что я обозвала тупой сукой на весь актовый зал.
5. С подругой перекопали половину двора, желая найти тайный подземный город или хотя б сокровища.
2. Всем классом скинулись 5к, чтобы один чувак три минуты дрочил на уроке у самой злобной училки.
3. Катали друга в магазинной тележке, не справились с управлением и оставили нихуёвую вмятину на какой-то тачке. Бежали до соседнего района.
4. На репетиции в шкалке до меня доебалась злющая училка в 100+ кг, на что я обозвала тупой сукой на весь актовый зал.
5. С подругой перекопали половину двора, желая найти тайный подземный город или хотя б сокровища.
1) 6 лет дома в тян со двора закрились в комнате и развел ее лизать соски и показивать пизду. трогал за пизду
спалили дали пизды нехило
в 8 проделал тоже в деревне, запершись в сарае с месной тян, младшой меня на лет 2.
2) в детстве кидался камнями, попал кенту в голову. не откривал дома дверь, когда его родаки приперлись решать
3)бегали с пацанами и бросали камни в окна котельни, думали нерабочая, оказалось вполне. делали так довольно часто. не палили
4)в школе на физре играли в боулинг, бросая мяч на другую часть зала, где резвились младшые классы
5)в 6 классе послал физрука, он мне нехило вьебал. уважаю его до сих пор, хороший мужик.
6) один раз винес с дома совсем немного денег, отгреб максимально
7)помогал обпаливать и сдавать провода типу со двора. он их пиздил и пообещял мне деньги за помощь. неделю сидел в интернет-клубе. а он в сейчас в тюрьме.
8)вообще много врал в детстве, чем доставил родителям много печали
9)в конце 9 класса впервые полизался с тян. пару недель назад писала, что снился ей. с девятого класса прошло 8 лет. не первый раз писала уже кстати, фотки кидала разные.
еще пару знакомых тян кидали мне фотки. очень многих лапал. в 18 совратил тян 23лвл, но у меня не встал.
приехал в другой город и отдер тян 5/10 - подругу тян брата. потом еще долго не знал как ее зовут.
в 19 гулял ночь с тян, под утро привел домой, полапал, не дала. через 2 года приехал на пару дней в другой город по делам, случяйно сконектился с ней. виебал знатно. сейчас приходить ко мне на роботу и виляет хвостом, глазки строит.
Напарница с работы скинула мне свою фотку в лифе (сиси очень доставили, фигура у нее оочень) , при наличии куна у нее, и тян у меня. на работе вечно трется и тактильно контактирует. пару раз терлась жопой об меня, практически на глазах других работников и клиентов. 9/10. работаем всего 2 месяця вместе. пропихнуть ей не стремлюсь ведь и так пропихну
10) дрочил в поезде, в туалете поезда, в музшколе, на улице, подглядивал за загорающими студентками в парке и дрочил, сидя на дереве. дрочил в междугородней маршрутке, на всех работах (на последней испачкал нескольно диванов), дрочил дома в тян (у всех), на белье младшей сестры тян. на работе ебал одну тян, пропихнул в зад, полунасильно. витер член об диван. пятна от говна до сих пор на нем.
11) когда курю с кем-либо и просят насипать меньше травы, ВСЕГДА насипаю еще больще обичного.
12) на одной из работ, путем махинаций наебал систему общета и колектив. лучший работник месяца в первый месяц работы
13) несколько раз показывал пиструн цп в вебрулетке
спалили дали пизды нехило
в 8 проделал тоже в деревне, запершись в сарае с месной тян, младшой меня на лет 2.
2) в детстве кидался камнями, попал кенту в голову. не откривал дома дверь, когда его родаки приперлись решать
3)бегали с пацанами и бросали камни в окна котельни, думали нерабочая, оказалось вполне. делали так довольно часто. не палили
4)в школе на физре играли в боулинг, бросая мяч на другую часть зала, где резвились младшые классы
5)в 6 классе послал физрука, он мне нехило вьебал. уважаю его до сих пор, хороший мужик.
6) один раз винес с дома совсем немного денег, отгреб максимально
7)помогал обпаливать и сдавать провода типу со двора. он их пиздил и пообещял мне деньги за помощь. неделю сидел в интернет-клубе. а он в сейчас в тюрьме.
8)вообще много врал в детстве, чем доставил родителям много печали
9)в конце 9 класса впервые полизался с тян. пару недель назад писала, что снился ей. с девятого класса прошло 8 лет. не первый раз писала уже кстати, фотки кидала разные.
еще пару знакомых тян кидали мне фотки. очень многих лапал. в 18 совратил тян 23лвл, но у меня не встал.
приехал в другой город и отдер тян 5/10 - подругу тян брата. потом еще долго не знал как ее зовут.
в 19 гулял ночь с тян, под утро привел домой, полапал, не дала. через 2 года приехал на пару дней в другой город по делам, случяйно сконектился с ней. виебал знатно. сейчас приходить ко мне на роботу и виляет хвостом, глазки строит.
Напарница с работы скинула мне свою фотку в лифе (сиси очень доставили, фигура у нее оочень) , при наличии куна у нее, и тян у меня. на работе вечно трется и тактильно контактирует. пару раз терлась жопой об меня, практически на глазах других работников и клиентов. 9/10. работаем всего 2 месяця вместе. пропихнуть ей не стремлюсь ведь и так пропихну
10) дрочил в поезде, в туалете поезда, в музшколе, на улице, подглядивал за загорающими студентками в парке и дрочил, сидя на дереве. дрочил в междугородней маршрутке, на всех работах (на последней испачкал нескольно диванов), дрочил дома в тян (у всех), на белье младшей сестры тян. на работе ебал одну тян, пропихнул в зад, полунасильно. витер член об диван. пятна от говна до сих пор на нем.
11) когда курю с кем-либо и просят насипать меньше травы, ВСЕГДА насипаю еще больще обичного.
12) на одной из работ, путем махинаций наебал систему общета и колектив. лучший работник месяца в первый месяц работы
13) несколько раз показывал пиструн цп в вебрулетке
Не делал дз с 8 класа.
Брат жив, зависимость есть.
> Лет в 9 угарнула по граффити и рисовала на столбах гуашью
У меня даже нет пикчи, чтобы передать свой смех.
Арабы в Европе так ездят. В дс хачи.
Детектирую хохла.
> Класса
Очень медлительный фикс
НУ ТЫ И ПИДОР
Тян (5/10, 23лвл) чуть ли не на коленях мне признавалась в любви. Игнорил и буду игнорить, от тян толку мало. Больше проблем на свою задницу. Но в итоге всё-равно чувствую себя ублюдком.
Пожал клитор твоей мамке, которая указывала ртом на мой хуй.
Надо было с пинка и немного вбок пиздануть, ты чего.
маленьким выбежал голышом на улицу, и стал крутить хуем перед мордой собаки
как она мне хуй в тот раз не откусила
опа, да это же тянтянтянпетян
асечкуписечкускайпецвконтач?
Саня?
толкнул шкуру в дет. саду, та упала и разбила нос, теперь у нее кривая хуета вместо носа
нет
Вспомнил ещё, что когда я был в классе 6-7 я дома на огне плавил пластиковую точилку (лезвие я убрал), таким образом я сделал комочек пластика с дыркой по середине и привязал его на толстую нитку. Я принёс его в школу чтобы использовать как оружие, но меня начали называть сумасшедшим (в более грубой форме) когда я их бил за то что они надо мной издевались. Я начал бояться что они расскажут это учителю, а она расскажет моим родителям, и по этому я перестал носить эту штуку в школу и выбросил её.
1) Трахался с дурой какой-то под мостом. Никто вроде не запалил.
2) Когда был подростком пришёл домой и понял, что забыл ключи а родители свалили на дачу с ночёвкой. Полчаса вышибал ногой дверь, вышиб, а потом вспомнил, что ключи в портфеле.
3) Лет в 10-11 дрочил на мультики после трёх часов дня на стс.
4) Дрочил на улице с друганом ночью на какую-то бабу, которая мимо проходила. Оказалось что было уже очень поздно и это меня моя мамка искала. Пиздец.
5) Отсосал другану как-то по пьяни. Всё норм.
6) Был секс втроём, вчетвером и бисексуальный втроём.
2) Когда был подростком пришёл домой и понял, что забыл ключи а родители свалили на дачу с ночёвкой. Полчаса вышибал ногой дверь, вышиб, а потом вспомнил, что ключи в портфеле.
3) Лет в 10-11 дрочил на мультики после трёх часов дня на стс.
4) Дрочил на улице с друганом ночью на какую-то бабу, которая мимо проходила. Оказалось что было уже очень поздно и это меня моя мамка искала. Пиздец.
5) Отсосал другану как-то по пьяни. Всё норм.
6) Был секс втроём, вчетвером и бисексуальный втроём.
> будет смешным кинуть ему на ебало керпич
Ты был прав, я проиграл.
Мой скромный список:
1)Дрочил в самолете
2)Когда учился в школе, кинул парту в быдлана, сломал нос. Позже огреб от него же
3)Лет в 10 доебался до одноклассника и довел его до слез, его за это потом травили типа НЕ МУЖИК
4)Когда гулял вокруг озера увидел пьяного бомжа, пнул его в озеро
1)Дрочил в самолете
2)Когда учился в школе, кинул парту в быдлана, сломал нос. Позже огреб от него же
3)Лет в 10 доебался до одноклассника и довел его до слез, его за это потом травили типа НЕ МУЖИК
4)Когда гулял вокруг озера увидел пьяного бомжа, пнул его в озеро
Засунул член в анус, и нассал.
Ты совсем что ли тупой?
1) Когда был 9-10 лвл, выпросил у другана звук "система поиска пидарасов активирована". Подкатил к хачу по имени Гор парень одноклассницы был и врубил эту хуету. Итог сами знаете
2) В 9 классе ножницами, спизженными у кл. руководителя, по приколу отрезал прядь волос селёдке из параллельного класса. Она залила в вк ту фотку, где я к ней подбегаю сбоку я размытым вышел
3) В 3 классе организовал с братанами "банду", состоящую из четырёх рыл. В какой-то день включил матадора и начал выёбываться с братанами на рандомного хуя из класса, при этом дёргая снятым пиджаком. Огребали в четыре рыла на уроке музыки от его мамаки.
4) В 4 классе увлекался поджиганием пластиковых трубочек, они интересно капали огненными хуйнями. Одна огненная штука капнула мне на руку, вследствие чего там до сих пор висит ожог небольшой.
Ну и хуйня по мелочи: по гаражикам лазил, кричал с балкона и прятался, пытался поймать голубя и погладить его etc.
2) В 9 классе ножницами, спизженными у кл. руководителя, по приколу отрезал прядь волос селёдке из параллельного класса. Она залила в вк ту фотку, где я к ней подбегаю сбоку я размытым вышел
3) В 3 классе организовал с братанами "банду", состоящую из четырёх рыл. В какой-то день включил матадора и начал выёбываться с братанами на рандомного хуя из класса, при этом дёргая снятым пиджаком. Огребали в четыре рыла на уроке музыки от его мамаки.
4) В 4 классе увлекался поджиганием пластиковых трубочек, они интересно капали огненными хуйнями. Одна огненная штука капнула мне на руку, вследствие чего там до сих пор висит ожог небольшой.
Ну и хуйня по мелочи: по гаражикам лазил, кричал с балкона и прятался, пытался поймать голубя и погладить его etc.
> есть такие, кто этого не делал?
Видел бы ты моих учительниц, не спрашивал бы.
В шараге, правда, была одна милаха, только из педа к нам, но так бесила каждый раз, как ко мне обращалась, что все, что я о ней представляю, это то, как избиваю ее до смерти.
1) Дрочил на училок прямо в классе, две из них спалили меня.
2) Дрочил на сестру.
3) Попробовал ягу.
4) Выкрутил около сотни болтов из школьных парт и стульев. Полная коробка из под обуви дома где-то лежит.
5) Девочка сказала: -Давай встречаться? А я ответил: -Нет.
2) Дрочил на сестру.
3) Попробовал ягу.
4) Выкрутил около сотни болтов из школьных парт и стульев. Полная коробка из под обуви дома где-то лежит.
5) Девочка сказала: -Давай встречаться? А я ответил: -Нет.
> 11) когда курю с кем-либо и просят насипать меньше травы, ВСЕГДА насипаю еще больще обичного.
Не такой уж ты и плохой человек.
>5)
Тоже так сделал бы.
>3)
Зачем?!
>Зачем?!
Тогда ещё форса не было, я не знал, что это такое. Пацаны взяли, а я попробовал.
>дрочил, сидя на дереве
Проиграл, как демон
Ты сумасшедший. В более грубой форме.
Знакомо как-то
>5
Сэйм стори, бро.
BUMP
Бля Димон? Откуда у тебя эта фотка
ДИВАНОН ТГАВЛЯ
Просто говно, хуже пидараса
Становлюсь на колено и ссу в унитаз, положив хуй на ободок. В случае, когда пиздец лень, просто ссу в ванную соединённый санузел
ох как же я проигрунькал
> Саня?
Шарик?
В летнем лагере,в последнюю ночь потока, позакрывали все двери чтоб пастой не мазались, а мне ссать захотелось. Подокрался я к тумбочке парняги одного, достал оттуда банку какойто хуйни для стирки, нассал туда и положил ему в сумку. А ещё обновляю капчу пока не придёт более-менее красивая.
1) В МАКДАКЕ НАСРАЛ В ПИСУАР
2)СЛУЧАЙНО ОТЛОМАЛ СПИНКУ СИДЕНИЯ В МАРШРУТКЕ
3)ПЕРИОДИЧЕСКИ СТРЕЛЯЮ ИЗ РОГАТКИ С БАЛКОНА ПО ПРОХОЖИМ И МАШИНАМ
2)СЛУЧАЙНО ОТЛОМАЛ СПИНКУ СИДЕНИЯ В МАРШРУТКЕ
3)ПЕРИОДИЧЕСКИ СТРЕЛЯЮ ИЗ РОГАТКИ С БАЛКОНА ПО ПРОХОЖИМ И МАШИНАМ
В довесок,помню будучи совсем мелким,во время тихого часа захотедось поссать,а до толкана надо было идти через комнату воспиталок,я пробрался в холл и нассал под ковёр, лежащий на полу
1) ~12 лет - После школы с друзьями кидали снежками по колесам машин, один водила вдруг решил нас опиздюлить, мы от него убегали минуты три, в итоге двоих догнал и каждому ёбнул по яйцам, дошла очередь до меня, я расплакался, вдруг вышла бабка и распизделась на мужика, в итоге он ретировался.
2) ~15 лет - спиздили баллончики с краской на рынке (типа гангстеры-райтеры лол), начали убегать, нас спалили и догнали, баллончики пришлось вернуть, не опиздюлили.
3) ~16 лет - начал "встречаться" с девушкой знакомого (поцелуйчики, сиськи мял, но таки не выебал, хотя мог) в то время как пиздострадал по ЕОТ (которая была ко мне неравнодушна, но я был тем еще долбоёбом и не видел очевидного). Сейчас первая вышла замуж за того знакомого, ЕОТ при парне, я сыч девственник 22 лвл.
4) ~20 лет - начал играть в доту 2.
Что-то ничего припомнить не могу, хотя юность довольно бурная была. Напишу ещё.
2) ~15 лет - спиздили баллончики с краской на рынке (типа гангстеры-райтеры лол), начали убегать, нас спалили и догнали, баллончики пришлось вернуть, не опиздюлили.
3) ~16 лет - начал "встречаться" с девушкой знакомого (поцелуйчики, сиськи мял, но таки не выебал, хотя мог) в то время как пиздострадал по ЕОТ (которая была ко мне неравнодушна, но я был тем еще долбоёбом и не видел очевидного). Сейчас первая вышла замуж за того знакомого, ЕОТ при парне, я сыч девственник 22 лвл.
4) ~20 лет - начал играть в доту 2.
Что-то ничего припомнить не могу, хотя юность довольно бурная была. Напишу ещё.
Возвращаясь домой во дворе увидел машину из ДНР (не хохол. Сам из Нижегородской области). Зачем-то решил сфоткать, а в машине был водитель. Что самое забавное, я водилу лишь на фото дома увидел. Жутко было немного тк у него лицо было вроде о_о
Что ж ты делаешь,содомит
Вспомнил.
- В пиздючестве пошел в гости к другану и залил все стены ему с помощью фейри зелёного цвета.
- Поджигали в подъезде ящики с корреспонденцией.
- Жру козявки (пиздос блядь), один раз даже мамка спалила, с тех пор не палюсь.
- Опять же в пиздючестве решили подложить гвозди под колёса стоящего автомобиля, нас увидел мужик и что-то заорал нам, мы испугались и убежали к себе в подъезд, я пока бежал обоссался, но никто не увидел.
Зелёный слоник. Из невошедшего.
Блядь, неужели охота таким говном заниматься в прямом смысле? Ты помимо этого ещё как удовлетворяешь половое влечение?
Серёжа?
Очереди к проктологу?
У тебя хуй ниндзя чтоли? Как ты при стоящем хуе умудряешься вниз кончать? Мне поссать то сидя со стояком проблема.
>увлекался поджиганием пластиковых трубочек, они интересно капали огненными хуйнями
двачую, сам обожал страдать такой херней, плавил все вокруг, особенно любил повыше поднимать и устраивать эдакие бомбардировки. под одну из бомбардировок попала моя нога, лол. кроме пластмассы мы еще свинец плавили ну как и все, он, скотина, мне капнул на ноготь. такое мерзкое ощущение, до сих пор помню.
>Дрочил с балкона.
Доставьте такую вебм, пожалуйста.
Лазил по деревьям как ебаная макака вакабу ещё шатал, однажды залез на липу, но мимопроходящая бабка это не оценила, начала орать и расказала родителям.
Им было похуй.
Им было похуй.
Хуя, спермозники, вы ещё не утонули?
1. В первом классе на второй день обучения, учился в ебаном селе, возвращались домой с одноклассником и красивой на тот момент тней, которая мне понравилась, а она заигрывала с другом. Я как подобает малолетнему дауну, начал их дразнить тили-тили-тесто и прочей хуйней. Другу было похуй а тян схватила меня за грудки. Я разрыдался как побитая шлюха. Этот случай стал переломным в моей жизни. Появилась куча комплексов, неуверенность. Сейчас стал злее из-за этого и прочей хуйни тоже. 19 левел. Тня стала жирухой и уже замужем. Хочется вернуться в прошлое в тот день и отпиздить себя оче сильно. Наверное не по теме, ну тогда:
2. Срал поносом с дерева. 12 лвл
3. Пиздили с друзьями арбузы с огородов. 15-16 лвл
4. На троицу было принято обливаться. Мы с друганом однажды собрались, идем к другому другу, младше нас на 2 года, нам было по 14. Поливались из бутылок с пробитыми крышками. Появилась охуенная идея в моей голове. я нассал в свою бутылку, разбавиви мочу с воджой. Когда вышел друг, что младше нас, я пустил мощную струю из бутылки ему прямо в ебасос. Второй друг в истерике от смеха упал на асфальт.
5. Срал в речку. 15 лвл
6. Были опять таки на речке с другом, одни. Ну я не стесняясь снял труханы выжать. Стоял спиной к тому, откуда могли люди прийти. Он смотрит мне за спину, пытается что-то сказать, я нахуй посылаю. В итоге поворачиваюсь - метрах в 20 две тян ровесницы, которые нас подтравливали, идут на речку. Я быстро надел и стоял потом сгорая от стыда. 15 лвл
6. В третьем классе, когда все съебали на обед, училка зашивала мне ширину на штанах, надетых
Пока все
Дегенеративная мразь.
1) В садике сувал свой хуй другому пацану в зад
2) Однажды отправили за бухлом, но мне было лень идти и я спиздил по пути велик, после покупки, верну его хозяину
3) почти на каждой вписке ссу с балкона
4) в 8 лет трахну двоюродную сестру(ей было 15)
5) в детстве пошел посрать, а бумага кончилась и я взял мамкин шарф и подтерся(получил знатных пиздюлей)
6) купался голый в пруду, а когда прыгал в воду орал "голенький малыш", при этом на другом берегу загорали 2 тянки
7) на одной вписке пошли за пивом по дороге залез на капот машины и нассал на нее
8) ложил кота на свой хер и дел вид что ебу его
2) Однажды отправили за бухлом, но мне было лень идти и я спиздил по пути велик, после покупки, верну его хозяину
3) почти на каждой вписке ссу с балкона
4) в 8 лет трахну двоюродную сестру(ей было 15)
5) в детстве пошел посрать, а бумага кончилась и я взял мамкин шарф и подтерся(получил знатных пиздюлей)
6) купался голый в пруду, а когда прыгал в воду орал "голенький малыш", при этом на другом берегу загорали 2 тянки
7) на одной вписке пошли за пивом по дороге залез на капот машины и нассал на нее
8) ложил кота на свой хер и дел вид что ебу его
блять, адресовал по ошибке. Не хотел вообще адресовывать
Плиз, пацаны. А то гомониграми завайпаю.
>3
Знатно проиграл
1. Лет в 6 когда никого не было дома, осенью, в коротких шортах и майке побежал на улицу, сделал круг по району, вернувшись не смог открыть дверь. Пришлось ждать сестру.
2. Дрочил идя по улице, спереди шла тянка. Вроде не спалился.
3. Дрочил прислонившись к стене, лёжа с маман на диване. Когда она спросила чего я дёргаюсь, сказал что нога чешется.
3. В 16 лет впервые знатно напился на новый год, знатно заблевал пол района и одноклассницу.
4. Забрался на чей-то гараж и насрал в трубу.
5. Прокусил однокласснице губу.
6. Курил траву с ппсниками.
7. В младшик классах у одного парня порвалось колесо на велосипеде. Его бабка работала на какой-то фабрике и всегда притаскивала домой кучу колбасы. Посоветовал ему набить покрышку колбасой, он так и сделал. Ехал нормально до первой ямы, где всё это потекло наружу.
2. Дрочил идя по улице, спереди шла тянка. Вроде не спалился.
3. Дрочил прислонившись к стене, лёжа с маман на диване. Когда она спросила чего я дёргаюсь, сказал что нога чешется.
3. В 16 лет впервые знатно напился на новый год, знатно заблевал пол района и одноклассницу.
4. Забрался на чей-то гараж и насрал в трубу.
5. Прокусил однокласснице губу.
6. Курил траву с ппсниками.
7. В младшик классах у одного парня порвалось колесо на велосипеде. Его бабка работала на какой-то фабрике и всегда притаскивала домой кучу колбасы. Посоветовал ему набить покрышку колбасой, он так и сделал. Ехал нормально до первой ямы, где всё это потекло наружу.
>>7.
Умри от рака. Собаку он столкнул. Нахуя? Надеюсь, твою шлюху-мамашу столкнут под колеса, выблядок.
Тут несколько таких убивцев, не кипятись, анончик
Спиздил брандспоинт и потом вместе с другом насрали в него и прирутили обратно, там ещё какахи падали
На лолю?
1. Работаю учителем в школе
2. Во время перемены слышал, как ученики обсуждают игру варфейс. Установил, играю вторую неделю. Тралю, пишу в чат гадости и прочее.
2. Во время перемены слышал, как ученики обсуждают игру варфейс. Установил, играю вторую неделю. Тралю, пишу в чат гадости и прочее.
Тааааак
1.Мне за это уже не стыдно.В сосничестве лет 6 отдыхал в деревне,с мелкой тней залезли под крыльцо ее дома,играли в жопы-письки,показывали друг другу письки,потом перешли в деревенский сортир,сидели без трусов,и тут ее старший брат решил принести новый рулон туалетки в толчок,в итоге спалил нас и отнес меня деду с бабкой.После этого я обходи их дом по другой стороне улицы.
2.Когда мне было 13 лет,мой лучший друг начал встречаться с тней,а мне начала писать ее подруга,звала в кино на мой день рождения,я отказался так как играл блять в майнкрафт.
я даже не знаю что делать,все друзья пропали,девушки нет,все очень плохо....
1.Мне за это уже не стыдно.В сосничестве лет 6 отдыхал в деревне,с мелкой тней залезли под крыльцо ее дома,играли в жопы-письки,показывали друг другу письки,потом перешли в деревенский сортир,сидели без трусов,и тут ее старший брат решил принести новый рулон туалетки в толчок,в итоге спалил нас и отнес меня деду с бабкой.После этого я обходи их дом по другой стороне улицы.
2.Когда мне было 13 лет,мой лучший друг начал встречаться с тней,а мне начала писать ее подруга,звала в кино на мой день рождения,я отказался так как играл блять в майнкрафт.
я даже не знаю что делать,все друзья пропали,девушки нет,все очень плохо....
После первого пункта проиграл с резкой смены тематики на втором знатно
Зачем в гандон дрочишь, наркоман?
1.В детстве как-то решил помочь коту умыться и облизнул его.
2.Однажды рассмешил друга до такой степени, что он обосрался.
3.Нассал в бутылку и дал местному дебилу это выпить, напиздев, что это лимонад.
2.Однажды рассмешил друга до такой степени, что он обосрался.
3.Нассал в бутылку и дал местному дебилу это выпить, напиздев, что это лимонад.
Делал так неоднократно на физре 15 лвл
Зашёл со другом на замёрзшее озеро и как бы невзначай заманил его на место где видел лунку днём раньше. Он провалился и весь вымок. Сломался его охуенный на то время сони ериксон к 700
Раз 20 так делал брату было 5
Расхуярили ночью с другом новые стёкла на автомойке. Потом выбежал жирный мужик с криком "А ну стоять сука!". Мы пролезли в дырку в заборе, а этот жирный мудак не смог. Когда добежал до дома, то почему-то никак не мог закрыть рот, но потом отпустило.
Дрочил на паре по матану.
Неплохая игра, социальная часть там лучшая из виденных мной, но геймплей чуть однообразен, место не очень много. В плане кастомной одежды коммьюнити не особо постаралось, но несколько вариаций школьной формы с полностью регулируемыми цветами есть.
В шестом классе кошку пизды умеренно отдаленного родственника мочил брызгалкой для растений. Все началось с того, что я в нескольких слоях носков подъебывал её рукой, а она меня царапнула. После этого часто её за ошейник пытался словить и когда выходило пытался ее поднять или что-нибудь такое сделать. Черепом о пол или стену долбил немного. Однажды ошейник снялся и приходилось уже за шкирку ловить, что было труднее. Один раз поймал её, посадил в раковину и полностью намочил под краном. На улице как раз был ливень, так что я посадил её на внешний подоконник и закрыл окно. Следующий раз когда я её встретил, где-то через пол года или может два у неё была какая-то хуйня с глазом и уже была видна усталость от жизни. Потом умерла.
Родаки против моей воли мелкую кошку заселили в дом. Когда съебали (а она уже выросла тогда, даже какой-то бомжекот её обрюхатил, ходила с пузом, блядь), тут же выставил эту мразь на улицу и только раз кинул черствый хлеб с пола. Потом пузо пропало. Жутко заёбывала мяукать под дверью и тереться об ноги, когда выхожу на улицу (вся суть собственно). Последний месяц не видел её, надеюсь съебала нахуй, а не прямо у меня сдохла, мразь.
Родаки против моей воли мелкую кошку заселили в дом. Когда съебали (а она уже выросла тогда, даже какой-то бомжекот её обрюхатил, ходила с пузом, блядь), тут же выставил эту мразь на улицу и только раз кинул черствый хлеб с пола. Потом пузо пропало. Жутко заёбывала мяукать под дверью и тереться об ноги, когда выхожу на улицу (вся суть собственно). Последний месяц не видел её, надеюсь съебала нахуй, а не прямо у меня сдохла, мразь.
>Тралю, пишу в чат гадости и прочее.
Как перестать это делать? 22 лвл уже, ёбаный стыд.
>2.Однажды рассмешил друга до такой степени, что он обосрался.
Как-то раз сказал в гостях тяночке :"Смотри, как я могу" Громко сренькнул и обосрался. Она это заметила и с лицом "ну ты и ебанутый" удалилась.
Пидорасы
Дон Хуан плиз.
>2)Ездили на машине, включив Тимура Муцураева на день ВДВ.
Все правильно сделали.
И это ты вспомнил позже, что же тогда для тебя ебанутые поступки???
Прочитал "паштетную" как "потешную"
проиграл пиздец
Все равно не разглядит твой член
суууууука
Классе в 8 был жутейшим задротом в Л2. Как-то раз в гости зашла знакомая матери с дочкой (14 лвл няша, 6-7/10. На тот момент - на два года младше меня) . Пока мамки о чём-то щебетали в другой комнате, эта тян присела на диван сбоку от меня и пыталась затеять разговор, пока я ебашил рейд. Ясен хер, что я, асоциальный чухан с кучей комплексов, не смог нормально разговор поддержать и сидя полубоком к ней односложно отвечал какую-то херь. Тем не менее оказалось, что она тоже во что-то задротила, я ей еще что-то пояснял на эту тему с удивлением, расспрашивал, но общение всё равно не задалось. Засим они отчалили.
Но это еще не всё. На следующий, сука, день эта тян заходит за мной с подругой и зовёт гулять. Моя реакция, вероятно, очевидна - именно в тот момент у меня снова был РЕЙД и я, даже не выйдя на порог, через мамку передал что не выйду. На самом деле тут даже не ссаная ММО роль сыграла, а как уже было сказано выше - я был прыщавым патлачем с сальной головой, абсолютно не умеющим в общение с девушками. Собственно, этот вопрос в частности меня и смутил - а о чём я буду с ними говорить? В итоге зассал и отморозился.
Ну и в довершение - спустя еще два года я-таки осознал, каким уебаном был, позвал её гулять и жиденько обосрался. Если кому интересно - распишу и это.
Но это еще не всё. На следующий, сука, день эта тян заходит за мной с подругой и зовёт гулять. Моя реакция, вероятно, очевидна - именно в тот момент у меня снова был РЕЙД и я, даже не выйдя на порог, через мамку передал что не выйду. На самом деле тут даже не ссаная ММО роль сыграла, а как уже было сказано выше - я был прыщавым патлачем с сальной головой, абсолютно не умеющим в общение с девушками. Собственно, этот вопрос в частности меня и смутил - а о чём я буду с ними говорить? В итоге зассал и отморозился.
Ну и в довершение - спустя еще два года я-таки осознал, каким уебаном был, позвал её гулять и жиденько обосрался. Если кому интересно - распишу и это.
капитан творобей это ты?
Хуево со спойлерами вышло, но насрать.
а на самом деле его не было. никто про него не помнит. а на твои вопросы все отвечают: "ты что, ебанутый?"
и еще это был ты. ты сам. твоя психика не выдержала твоих закидонов и переоформила этот унылый момент твоей биографии.
>4
Андрюха, ты?
>Сам-же не когда
очень долбоеб
>На тот момент - на два года младше меня
А на этот момент? Ты ее убил что ли?
Выросла же.
Конечно. Отрезал голову, в дырку от горла насрал, а труп отдал собакам.
Но в целом хуево выразился, да. Хотел донести мысль, что тогда воспринимал её как малолетку. Каков еблан, а?
>>99827387
лол, не я один заметил
вообще хороший актёр, был таким ещё до того, как стал мелькать во всех свежих фильмах
лол, не я один заметил
вообще хороший актёр, был таким ещё до того, как стал мелькать во всех свежих фильмах
1. Обосрался, когда гулял с друзьями, и старался до последнего не подавать виду. На вопрос, откуда вонь, ссылались на то, что с канализации несло. Правда, в конце один все же, видимо, пропалил, но виду не подал.
2. С этими же друзьями кидали самодельные дымовухи в ограду каким-то чуркам.
3. Пару раз ходили на местный заброшенный завод который за каким-то хуем охраняется одним охранником, вынесли оттуда горсть всякого хлама, спалились, когда почти на выходе решили вернуться за алюминиевым порошком и искали тару для него.
4. Где-то классе в 5 пришлось на школьном мероприятии танцевать вальс с всратой мелкой одноклассницей-чуркой, а репетиции проводила ее еще более всратая и к тому же жирная знакомая. До сих пор стыдно, что не отморозился.
5. Стрелял из рогатки по металлическим заборам.
6. Разбил нос другу случайным ударом (скорее толчком) ладони, когда боролись.
7. Когда ходил на самбо, лет эдак в 9, однажды взял и обоссался в раздевалке.
8. Где-то год назад ко мне добавилась тян, 3-4/10. Друган, который с ней учился, прокомментировал, что она была бы не прочь со мной встретиться. Я никаких действий не предпринимал, а через несколько месяцев ее отчислили из шараги и в моем городе она больше не появлялась.
2. С этими же друзьями кидали самодельные дымовухи в ограду каким-то чуркам.
3. Пару раз ходили на местный заброшенный завод который за каким-то хуем охраняется одним охранником, вынесли оттуда горсть всякого хлама, спалились, когда почти на выходе решили вернуться за алюминиевым порошком и искали тару для него.
4. Где-то классе в 5 пришлось на школьном мероприятии танцевать вальс с всратой мелкой одноклассницей-чуркой, а репетиции проводила ее еще более всратая и к тому же жирная знакомая. До сих пор стыдно, что не отморозился.
5. Стрелял из рогатки по металлическим заборам.
6. Разбил нос другу случайным ударом (скорее толчком) ладони, когда боролись.
7. Когда ходил на самбо, лет эдак в 9, однажды взял и обоссался в раздевалке.
8. Где-то год назад ко мне добавилась тян, 3-4/10. Друган, который с ней учился, прокомментировал, что она была бы не прочь со мной встретиться. Я никаких действий не предпринимал, а через несколько месяцев ее отчислили из шараги и в моем городе она больше не появлялась.
пьяный обожаю воровать дорожные знаки. хуй знает зачем, но иногда утром просыпаюсь и нахожу в прихожей очередной знак.
А он не рос что ли все это время?
это сюда
>>99827387
>>99827387
Неа, нея
Ну да, он ждал, чтобы она догнала его по годам.
Распиши. Она перестала задротить?
Насрал в банку нутеллы и пронес ее в маркет. Такой себе вор-наоборот. Что было с ней дальше, не в курсе.
Любил палить костры и варить варево из говна и мочи, воняло на 3км в радиусе, а я в противогазе сидел и варил себе.
Однажды на пляже резко приспичило посрать, а туалет был далеко. Забрался я значит в море, далеко довольно, стянул труханы и выдавил катях. Оборачиваюсь в сторону берега, а там выныривает мужик в водолазной маске, смотрит на меня секунд 10 и ныряет обратно. Говно кстати не потонуло и отправилось в сторону берега.
По пьяни периодически творю всякую хуйню, однажды зачем-то спиздил знак "парковка запрещена", он был новенький и красивый, думал повесить в сортире, сховал в коридоре. Соседи во время ремонта выкинули нахуй.
Помню, у подъезда в свое время парковал машину какой-то залетный еблан на дорогущем Рейндж Ровере. Так у него была пиздец чуткая сигнализация, ревевшая от малейшего ветра. В общем, меня это заебало, я достал свой пневматический кроссман, перекачал его эдак вдвое, зарядил гамку прохантер обратной стороной, вышел на летницу этажами тремя повыше, да и пальнул ему в бортину. Картинку просыпающегося осколками внутрь стекла пассажирской двери до сих пор вспоминаю с ухмылкой. Рейндж после этого сразу же из двора пропал, лол.
Я дрожжи не пробовал, я был мамкин пиротехник, всегда носил с собой в портфеле две баночки, с давленым гидроперитом и анальгином. Когда надо было - смешивал прямо на школьный листок и совал в батарею. Однажды умудрился эпическую смесь из кучи ОВ и дымовых закинуть в вентиляцию, уроки отменили по всей школе, лааал.
Заказывал пиццу на имя директрисы из школьного телефона-автомата, вообще был жутким пранкером.
Любил палить костры и варить варево из говна и мочи, воняло на 3км в радиусе, а я в противогазе сидел и варил себе.
Однажды на пляже резко приспичило посрать, а туалет был далеко. Забрался я значит в море, далеко довольно, стянул труханы и выдавил катях. Оборачиваюсь в сторону берега, а там выныривает мужик в водолазной маске, смотрит на меня секунд 10 и ныряет обратно. Говно кстати не потонуло и отправилось в сторону берега.
По пьяни периодически творю всякую хуйню, однажды зачем-то спиздил знак "парковка запрещена", он был новенький и красивый, думал повесить в сортире, сховал в коридоре. Соседи во время ремонта выкинули нахуй.
Помню, у подъезда в свое время парковал машину какой-то залетный еблан на дорогущем Рейндж Ровере. Так у него была пиздец чуткая сигнализация, ревевшая от малейшего ветра. В общем, меня это заебало, я достал свой пневматический кроссман, перекачал его эдак вдвое, зарядил гамку прохантер обратной стороной, вышел на летницу этажами тремя повыше, да и пальнул ему в бортину. Картинку просыпающегося осколками внутрь стекла пассажирской двери до сих пор вспоминаю с ухмылкой. Рейндж после этого сразу же из двора пропал, лол.
Я дрожжи не пробовал, я был мамкин пиротехник, всегда носил с собой в портфеле две баночки, с давленым гидроперитом и анальгином. Когда надо было - смешивал прямо на школьный листок и совал в батарею. Однажды умудрился эпическую смесь из кучи ОВ и дымовых закинуть в вентиляцию, уроки отменили по всей школе, лааал.
Заказывал пиццу на имя директрисы из школьного телефона-автомата, вообще был жутким пранкером.
Бенджамин Баттон нахуй.
1). Спиздил гандоны и выбросил, чтобы мамка с ухажером не ебались, а то ночью спать не дают. 11 лет.
2). С троюродным братом типо ебались на балконе шутя.
3). Потом с тем же братом вместе дрочили на порнуху. 12 лет.
4). Уебал однокласнице что аж потом родаки разбирались. 12 лет.
5). Историку подкинул в портфель запечатаную бутылку из под водки наполненую обычной водой. 13 лет.
6). Пока физичка вышла по журнал на уроке, передвинул с боку стоящий шкаф и закрыл проход в клас. 14 лет.
7). Типо ебал кота сквозь одежду. 13 лет.
8). Хотел засунуть пиструн в 3 летнюю сестру. 12 лет.
9). Дрочил труселями мачехи.13 лет.
Ща мне 19 и мне пиздец стыдно.
2). С троюродным братом типо ебались на балконе шутя.
3). Потом с тем же братом вместе дрочили на порнуху. 12 лет.
4). Уебал однокласнице что аж потом родаки разбирались. 12 лет.
5). Историку подкинул в портфель запечатаную бутылку из под водки наполненую обычной водой. 13 лет.
6). Пока физичка вышла по журнал на уроке, передвинул с боку стоящий шкаф и закрыл проход в клас. 14 лет.
7). Типо ебал кота сквозь одежду. 13 лет.
8). Хотел засунуть пиструн в 3 летнюю сестру. 12 лет.
9). Дрочил труселями мачехи.13 лет.
Ща мне 19 и мне пиздец стыдно.
Купил туфли как у ЕОТ и дрочил ими
> Любил палить костры и варить варево из говна и мочи, воняло на 3км в радиусе, а я в противогазе сидел и варил себе.
Лолблядь! Биторд как он есть!
1. Постоянно доебывал тихого, омежистого приятеля, громко матерясь, рассказывая ебанутые истории, цитируя ЗС и прочие творения о кале, ебле и ссанине. Он перестал общаться. Это при том, что сам по себе я очень скромный и культурный парень.
2. Выпил недопитый подружкой сок. Но это ничего. Проблема в том, что у меня от этого встал.
3. Матюгался при пиндосах по-русски, а они, суки, оказывается по-русски шпрехали.
4. Признался незнакомой тне в "любви". Просто смеха ради.
2. Выпил недопитый подружкой сок. Но это ничего. Проблема в том, что у меня от этого встал.
3. Матюгался при пиндосах по-русски, а они, суки, оказывается по-русски шпрехали.
4. Признался незнакомой тне в "любви". Просто смеха ради.
Ссал в горшки чтобы далеко не бежать ночью. После того как мамка спалила ссу в специальную бутылку.
>2
Ох щи...
А, и еще вспомнил, как пиздился с жирной быдланкой-одноклассницей. Я был дрищуганом тогда, в итоге мы разбили друг другу носы и на том разошлись.
Вот это мне нравится. Особенно, как представлю типичного омегу, который интересуется у еот: тян-нейм, а где ты купила такие туфли?
Знакомо?
Здохни
Вспомнил еще:
5. Мелким заебашил палкой ужа. Думал, ядовитая змея. Сейчас что-то вспоминаю - плакать хочется, хотя подумаешь, что за фигня.
6. Мелким же прогнал увязавшегося за мной на улице котенка.
7. Встретил на улице трясущегося эпилептика - он просил о помощи, а я убежал.
8. Подставил подножку бегущему однокласснику. Просто, без причины. А потом сам же бросился ему помогать.
5. Мелким заебашил палкой ужа. Думал, ядовитая змея. Сейчас что-то вспоминаю - плакать хочется, хотя подумаешь, что за фигня.
6. Мелким же прогнал увязавшегося за мной на улице котенка.
7. Встретил на улице трясущегося эпилептика - он просил о помощи, а я убежал.
8. Подставил подножку бегущему однокласснику. Просто, без причины. А потом сам же бросился ему помогать.
Немного из школы.
Заливали домофоны водой из шприца зимой
Жгли дымовые шашки из газет и селитры в многоэтажках
Бросали петарды под коляски
Напечатали полтос на принтере и разменяли его на мелочь
Пиздили мышки из компьютерного клуба
Добавляли в лимонад спирт и давали пиздюкам
Мешали анальгин с гидроперитом чтобы сорвать уроки
Засовывали иголки и жвачку в школьном кабинете
Кидали в школьный унитаз 6 корсар, его разорвало
Заливали домофоны водой из шприца зимой
Жгли дымовые шашки из газет и селитры в многоэтажках
Бросали петарды под коляски
Напечатали полтос на принтере и разменяли его на мелочь
Пиздили мышки из компьютерного клуба
Добавляли в лимонад спирт и давали пиздюкам
Мешали анальгин с гидроперитом чтобы сорвать уроки
Засовывали иголки и жвачку в школьном кабинете
Кидали в школьный унитаз 6 корсар, его разорвало
сколько тебе сейчас?
пили кулстори
14
>8
и что потом с ней стало? Ну искал в соцсетях её?
аха серанул с этого
Я же говорю, она вкалтакте ко мне добавилась. До сих пор в друзьях. Что потом с ней было, не знаю, да и не очень-то интересно. Сейчас она в другом городе, в соседней области.
Типа того.
туда ли ты зашёл, петушок?
Как то в 14 лет в меня влюбилась одна всратая одноклассница, которую все чмырили, она рассказала это своей подружке, и та проболталась. Естественно были еще большая травля её и насмешки надо мной. Ох этот сверлящий взгляд, который я наблюдал 3 года подряд. Она даже пыталась говорить со мной, на что я всегда сухо отвечал. Ух стыдно до сих пор.
может это и не мой поступок, но ничего более стыдного я не помню
В школе был ультимейт омеганом, хотя никто особо не унижал, обычно просто игнорировали. Однажды к нам в школу перевелся какой-то мелкий затупан ростом метр с кепкой, который быстро закорешился с местными быдло-гопами тогда еще были гопы. И
вот как-то на физкультуре он меня как-то оскорбил (не помню уже, что точно было). Я молча развернулся и ушел. Через пару минут да, я пиздец слоупок я решил, что нельзя это так оставлять, прибежал к нему и начал разносить его в щщи. Хоть я был среднего роста и дрищенского телосложения, он-то был еще меньше меня и силой обладал 6-летней девчонки. В итоге разбил ему нос и оставил трещину на пальце это уже потом выяснилось. Ну и с опухшим ебалом он еще долго ходил. Что удивительно, меня его друганы не отпиздили.
вот как-то на физкультуре он меня как-то оскорбил (не помню уже, что точно было). Я молча развернулся и ушел. Через пару минут да, я пиздец слоупок я решил, что нельзя это так оставлять, прибежал к нему и начал разносить его в щщи. Хоть я был среднего роста и дрищенского телосложения, он-то был еще меньше меня и силой обладал 6-летней девчонки. В итоге разбил ему нос и оставил трещину на пальце это уже потом выяснилось. Ну и с опухшим ебалом он еще долго ходил. Что удивительно, меня его друганы не отпиздили.
Когда бухаю в одиночестве частенько хочется ссать, нахожу старые бутылки под кроватью и ссу в них, хоть до туалета пройти 5 метров. Вот и минуты три назад то же самое сделал.
>тогда еще были гопы
Эм, а сейчас их что, нет?
Да, но не в этом мякотка истории.
Начнем с того, что к своим 18 я так и не приобрёл опыта в общении с тянками, а написать я ей решил вдохновившись школьница-тредами на сексаче. Нашел её, обмалафился от её похорошевшей мордашки. Понадеялся, что-таки клюнет на парня постарше. Написал.
Поначалу она меня даже не узнала - и не удивительно, т.к. вбыдлятне фоток никаких нет, но я изъебнулся и не обосрав себя напомнил, что за хуй ей пишет. Общение пошло более-менее сносно, оказалось что она в мухосранске с родителями, и тут она предлагает по её приезду НОЧЬЮ, ВДВОЕМ, пойти гулять в ебучий ЛЕС. Бтв до сих пор не знаю, шутила ли она - петян не без странностей Сказать, что я охуел - ничего не сказать. И это при том, что была зима. Дальше - лучше.
На следующий день наступил час X и я был готов, как никогда. Место встречи мы так и не оговорили, потому я ждал от неё весточку.. Наберите воздуха в лёгкие! "Ладно, я спать. Спокойной ночи." Дождался, блядь.
Но я не унывал.
Еще через пару дней как-то удалось развести её на встречу. Весь день волновался, словно шакал - вылизался насколько мог, розочку купил охуенную. В назначенное время подхожу к парадному, жду. Догадался спросить номер - оказалось, не тот. Пока шёл к нужному набрал её.
"- Привет, %тяннейм%. Ты уже вышла?
- Ээ, %куннейм% я у подруги там-то, моя мама попросила помочь её маме. Давай попозже встретимся там-то?
- Хорошо. Так ты будешь с подругой? Тогда я возьму друга с собой. Ты не против?
- Эээ, нет.
- Хорошо, тогда до встречи."
Надо учесть, что при моей корзинской дикции и интонации я "звучал" нелепо.
Короче заебался я писать эту простыню, закончу вкратце. Вытащил друга, встретились. С налёта вручил ей розочку, нёс хуйню, она произнесла речь в духе "Ой, парни, тут такое дело.. нам надо еще помочь мамке подруги, так что давайте позже встретимся" Я даже не догадался предложить провести их, т.к. был взволнован и растерян, и смямлил "Ээ, ладно, тогда мы погуляем пока." Как следовало догадаться - никто не встретился. Не прошел фейс-контроль, лол.
Будучи совсем наивным уебаном я не оставлял попыток вытащить её еще около недели, но закономерно получал свою порцию динамо в форме лапши.
Вот так меня триумфально отшила школьница. Или я сам всё зафейлил. Хуй знает.
Тогда у меня треть обычных походов за хлебом заканчивалась встречей с гопами. Ебаные 90-е.
Сейчас может и есть, но это явление давно перестало быть настолько масштабным.
Лет 5 назад вышел за сигаретами в магазин под домом в 11 вечера. Возле него стоял паренек лет 10 и чуть постарше трое эталонных быдлоотпрысков, вымогавших у него деньги. Я подошел и вежливо попросил отстать от парня, на что был послан нахуй. Чуть не охуел с такого поворота. Какая-то шпана лет 14 посылает меня, тогда еще 25-летнего, нахуй. В итоге одному разбил лицо, остальные ретировались. Зашуганый паренек промычал спасибо. И то приятно.
Можно подумать, что какой-то эталонный васян, разбивающий всем ебла, но нет. Кроме этих двух раз мне и драться-то не приходилось никогда. Просто нашло что-то, когда вывели из себя окончательно.
Это же хуже всего, когда так тупо динамят, вместо того, что бы пояснить смело и открыто прямо в лицо. К таким тян уважение сразу теряешь. Но припекает всё равно.
Когда отдыхал в Турции с мамкой хотел подрочить тоже на балконе
Динамить выгодней, ибо еще остается шанс получить с него профиты.
>Забрался я значит в море, далеко довольно, стянул труханы и выдавил катях. Оборачиваюсь в сторону берега, а там выныривает мужик в водолазной маске, смотрит на меня секунд 10 и ныряет обратно.
Дико обосрался с этого. Такой-то свидетель.
Только покойник не ссыт в рукомойник!
Вот именно, как-то подло. То есть, я бы не стал так пользоваться тян, если бы была возможность.
Когда был малой (лет 5-6), был у меня горшок, чтоб ночью до сральника не ходить (жили тогда в общаге), ну и так, если невтерпежь. Часто выливал мочу соседке напротив, которая мне дико ненравилась.
В позапрошлом году накидался и бегал по футбольному полю с калашом, решил прыгнуть в песок и уебался, расплоставшись по песочнице.
В школе в последний учебный день 11ого класса в буфете купили поесть на фальшивую сотню, в итоге чуть не накатали на нас заяву, когда мы пошли в конце дня признаваться, что пошутили.
Весной увидел красивую тян в автобусе и написал ей записку, трясущимися руками протянул ей бумажку на ее остановке, та не поняла, я вручил ей записку и толкнул в спину со словами >все, иди
В позапрошлом году накидался и бегал по футбольному полю с калашом, решил прыгнуть в песок и уебался, расплоставшись по песочнице.
В школе в последний учебный день 11ого класса в буфете купили поесть на фальшивую сотню, в итоге чуть не накатали на нас заяву, когда мы пошли в конце дня признаваться, что пошутили.
Весной увидел красивую тян в автобусе и написал ей записку, трясущимися руками протянул ей бумажку на ее остановке, та не поняла, я вручил ей записку и толкнул в спину со словами >все, иди
1. в детстве топил кота в пруду, не утопил, достал и рыдал гладя его
2. ночью спиздили с друзьями около 5 плетёных корзин из палатки ярмарки, спрятали - утром не нашли
3. с другом лет в 6 набирали литров 5 воды и шли бухать сидя на поляне
да куча всего
2. ночью спиздили с друзьями около 5 плетёных корзин из палатки ярмарки, спрятали - утром не нашли
3. с другом лет в 6 набирали литров 5 воды и шли бухать сидя на поляне
да куча всего
У тян не существует понятия гордости. Пора бы уяснить это уже.
Тян никогда не будет считать себя зашкваренной, даже если отдинамила сотни кунов и отсосала километры хуйцов за айфон.
воду бухали?
>1. в детстве топил кота в пруду, не утопил, достал и рыдал гладя его
С котом все хорошо? Топил, потому что родители/бабка отправили?
Пили стори.
Я во время куни уснул. Она вышла замуж за меня. Теперь сую ей в пизду и в жопу по 4 пальца, а ей говорю что 2-3. От прона с фистингом ей противно, лол, если б знала что она недалеко от этих порноактрис.
3. Сссука, представил.
> -А сейчас мы будем танцевать каравай.
> - Хоровод.
> Бляяяяяядь причём характерно долго растягивая я
И не говори. Она после той розочки утром изливалась "Извини-извини-извини, я так виновата, давай встретимся потом?". Я согласился и снова был опрокинут под предлогом болезни.
Может это и было стечение обстоятельств, но вскоре меня всё заебало.
Алсо думается мне, что в ситуации не последнюю роль сыграли подруги. Сука, меня это больше всего и бесит до сих пор. Какого хуя они так полагаются на их мнение? Не все, конечно, но большинство. Мне же к примеру похуй на чье-либо мнение если тян мне нравится. У неё точно что-то было inb4: manyamiroque, но потом хуяк и перемкнуло.
Анус всё еще не зажил, короче.
тест
У меня похожий амулет. Люблю цветные линзы носить и черную одежду.
Сёма?
Гитару верни!
аноны, я придумал смишную шутку. у анона никогда не будет осени, знаете пачему?
патаму што анон никогда сбросит листву! азаз!!1!!11!!!1
патаму што анон никогда сбросит листву! азаз!!1!!11!!!1
школьник плес
кот соседский, просто интересно было, он каждый раз выплывал и после многих попыток мне стало жалко его
Потому что анон ВЕЧНОЗЕЛЕНЫЙ.
MAXIMOOM SHEEZIQUE
Ну ты и мразь, иди нахуй. Я-то думал, что тебе поручили просто. Ебало бы тебе разбил, гнида.
да, изредка ещё жарили закуску на костре
Как же я проигрываю с омежек вроде тебе. ПОРУЧИЛИ МАМАША/БАБУШКА - обосрался просто. Ты скорее выдумаешь лютую хуиту, лишь бы только оправдать кого-то, потому что в противном случае у тебя бомбит. Я тебя умоляю, ты рыло лоле даже не разобьешь.
Муравьев линзой сжигал еще небось, мамкин живодер?
Выставили - ограбили.
как это блядь воду вы бухали?
из последнего
в 22 года на нг отдал тянке на сохранение её подарок мне, вечером следующего дня не подавал виду, а по пути домой дико проигрывал с этого
Он печеньку ж кинул, лол.
Та-даам! Это был потрясный тред, весь вечер читал. Всем спасибо.
лол, всякий раз обсираюсь, когда моралфажечка в приступе бугурта не обращает внимания на очевидные знаки того, что ему отвечает другой/просто тролль
О как. Спасибо, запомню.
из рюмок, не шучу
1) Лет в 5 в садике показывали с девками друг другу свои причендалы. Воспиталка не спалила, остался доволен.
2) В восемь лет первый раз покурил батин беломор, поебался в двенадцать.
3) Воровал в раздевалке мелочь из карманов курточек, не спалили. Хотя подозревал уборщицу одно время, очковал люто.
4) Как-то по мелкому косяку двоих кентов своих отпиздил, сам потом не понял, что произошло. Ну там с моим имуществом было связано, нельзя такое прощать. Меня потом на учет поставили.
5) Еще с пацанами ломали магазин бытовой, ну типа влился в компашку, надо было меня проверить. Мусора не поймали, взяли лоха, который на шухере стоял, но он не сдал никого.
6) По синьке как-то отпиздил участкового, пришлось потом у тёлки пожить малость.
2) В восемь лет первый раз покурил батин беломор, поебался в двенадцать.
3) Воровал в раздевалке мелочь из карманов курточек, не спалили. Хотя подозревал уборщицу одно время, очковал люто.
4) Как-то по мелкому косяку двоих кентов своих отпиздил, сам потом не понял, что произошло. Ну там с моим имуществом было связано, нельзя такое прощать. Меня потом на учет поставили.
5) Еще с пацанами ломали магазин бытовой, ну типа влился в компашку, надо было меня проверить. Мусора не поймали, взяли лоха, который на шухере стоял, но он не сдал никого.
6) По синьке как-то отпиздил участкового, пришлось потом у тёлки пожить малость.
Говорила жирухе санитарке в пнд, что я Властелин Вселенной и вообще любила ее подолгу сверлить взглядом с недовольно-сердитым выражением. И еще цокать языком для аутентичности.
>тян пришлось ставить ПРИМОЧКИ
Чего блядь?
1. Во время практики преподавал в школе под кислотой.
2. Когда был пиздюком говорил, что колюсь героином для крутости.
3. Пьяный шёл пешком с Подмосковья в Тулу.
4. Купил бомжу блок сигарет
5. Курил бошки в отделении
2. Когда был пиздюком говорил, что колюсь героином для крутости.
3. Пьяный шёл пешком с Подмосковья в Тулу.
4. Купил бомжу блок сигарет
5. Курил бошки в отделении
И чего же тут стыдиться? Не стесняйся, будь собой
Ну какая тут кулстори. Просто сидел один, мало человек в аудитории было. Кофту на колени положил, руку в трусы и наяриваю тихонечко. Домой пришёл и помылся.
Секс уровня /б/
>цветные линзы
синюю и зеленую?
Ох. Еще вспомнила, как с братом, когда нам было лет по 10, играли с племянницей мамкиной подруги и еще 2мя соседями ровесниками. Этой лоле было года 4. И мы сказали, что козьи какахи на земле это мндемс. Она их с аппетитом ела, жадно облизывая пальцы. Мы, кстати, спалились, когда обсуждали эту историю через пару лет и нас услышала маман. За это нам тогда пиздец как влетело. Полвечера слушали нравоучения той свиноматки.
>репост из паблика на 9 человек
кекнул
>Забрался я значит в море, далеко довольно, стянул труханы и выдавил катях. Оборачиваюсь в сторону берега, а там выныривает мужик в водолазной маске, смотрит на меня секунд 10 и ныряет обратно.
Посрал в солёном "озере", потом оборачиваюсь, а там мелкий пиздюк берёт мою какулю в руку и спрашивает у своей мамки "Что это?", параллельно раздавливая говно в руке.
Ел вискас.
>6. Мелким же прогнал увязавшегося за мной на улице котенка.
Прогнал, заебашив палкой?
>7. Встретил на улице трясущегося эпилептика - он просил о помощи, а я убежал.
Ну ты и пидор. Серьёзно.
В школе у ЕОТ была пухленькая подружка и она меня постонно подкалывала, ставила в неловкое положение. "Смотри Сычев опять на тебя пол урока смотрит", "О, ему, наверно, понравились твои новенькие туфли, глаз не сводит", "А ты чего это с нами дежурить записался, влюбился что ли?" и подобные фразочки с её идиостким хи-хи. Блять, я её просто ненавидел, но приходилось общаться, потому что с еотовой они тусовались всегда вместе. В конце учебного года спиздил 2 тетради и ей занизили годовые оценки по этим предметам. Как же прогрывал с её оправданий перед учителями, что не знает куда тетрадки подевались. Вот читаю тред и думаю, что лучше бы было измазать эти тетради говном и подбросить.
Школу закончил в 2007 и вот в прошлом году ехал откуда-то домой вечером и догоняет она меня на выходе из перехода "Сычев, ты что меня не видел? Я в том же вагоне ехала" говорю "Не видел", лол, я же не разгядываю жирух в транспорте. Тут я еще раз проиграл, она считает себя дохуя успешным офисным планктоном, возвращается домой с работы в 21:40 и у неё нет парня. Хоть какая-то справедливость существует в этом мире.
Школу закончил в 2007 и вот в прошлом году ехал откуда-то домой вечером и догоняет она меня на выходе из перехода "Сычев, ты что меня не видел? Я в том же вагоне ехала" говорю "Не видел", лол, я же не разгядываю жирух в транспорте. Тут я еще раз проиграл, она считает себя дохуя успешным офисным планктоном, возвращается домой с работы в 21:40 и у неё нет парня. Хоть какая-то справедливость существует в этом мире.
Первый в этой вселенной
Начну со своих скромных достижений
1. Будучи тихоней и омежкой в детстве отпиздил местного хулигана за спижженую игрушку
2. Когда чинили канализацию жиденько насрал в пакет и выкинул в окно, было темно хуй знает куда попало
3. Пьяный обоссал собаку, ещё боялся что она мне хуй откусит
4. Допустил грамматическую ошибку, когда рисовал на стене баллоном некультурные и провокационные слова
5. Кидаюсь с балкона в прохожих чем попало. За один день как то выкинул пол мешка картошки и два десятка яиц. Неделю ссал из дома выходить
6. Я не клептоман, но у одного обсоса постоянно что-то могу спиздить. Уже половину дома обнёс, на вопросы не брал ли я хуйнянейм включаю дурака. Так этому долбоёбу и надо
Если ещё чё вспомню, то напишу