Твои оправдания на данное видео?
Главная проблема в том что инцелы ментально гораздо хуже типичного быдлонормиса, но в связи с труостью и слабой физической силой не могут реализовать свои жестокие фантазии в жизнь. Страшно представить, так то, озлобленного великовозрастного девственника, дорвавшегося до тян. Там начнутся и побои, и унижения, и самоутверждение. Почувствует, что тян слабая, а он сильный. Вспомнит всех своих обидчиков из прошлого и начнет отыгрываться.
> ррряяяя инцелы хуже и более жестокие
Тем временем инцелы: добрые, кроткие, никого в жизни не обидели и не хотят даже
> ррряяяя быдло лучше
Тем временем быдло: убивают, насилуют, грабят, унижают всех и вся, но по мнению нормискота они всё равно лучше
МАНЯМИРОК ТУПОЙ СЕЛЕДКИ. ИДИ СОСИ У СВОЕГО ЗЕКУЛИ ТВАРЬ
А если я лиственник-социофоб, но при этом меня никогда нигде не обижали в прошлом, и соответственно у меня вообще ноль склонности к насилию и самоутверждению за счёт насилия, и дорвавшись до тянки, я бы не реализовывал жестокие фантазии, а обнимал бы её сутками напролёт с перерывами только на поссать и покурить, получается я не инцел?
ТЫ ДОЛЖЕН СОСАТЬ
Рука сагать устала
Сельдь спок. Со своими маняфантазиями иди нахуй. Дура ебаная. То есть когда парня травят в коллективе это нормально?
Между инцелом и медведем я бы выбрала медведя
Инцел не смог плюнуть в рот тянек и поставить ее на колени вот и причина тряски.
Какого инцелам жить в мире, где обычные челики просто ни в хуй не ставят тянок и те от них текут, а инцелы пытаются кому то там подарить свою любовЪ.
Какого инцелам жить в мире, где обычные челики просто ни в хуй не ставят тянок и те от них текут, а инцелы пытаются кому то там подарить свою любовЪ.
Ты б и собаку
БАЗА ПРО ИНЦЕЛОВ
Инцел это злая токсичная мразь, которая первая же бежит травить любого, кто по ситуации оказался слабее. Которая харкает в протянутую руку, обещает тебя и твоих близких ёбнуть.
Одно дело когда кого-то задирает быдло из-за культурной разницы. Инцел сам хочет быть тем самым быдлом и ходить всех подряд задирать. Инцел по сути и есть уже быдло, просто чмошное. Этому говну ноль уважения ноль сочувствия.
Инцел это ультра нормис, всё, что интересует инцела это отношения, внешность, социальный статус, деньги. Инцела не интересуют странные фильмы, интересные книги, опыты над сознанием, природа, искусство. Всё, что его интересует - миллиметры челюсти. Даже тупые быдланы больше уважения вызывают, ведь они прямолинейны и просты.
Инцел это как рак, живая блевотина, которая булькает и пердит и затопляет всё данное информационное пространство своей тупейшей дриснёй про то как ему не дают.
Не стоит еще вспоминать, что так называемая великая инцельская политическая идеология это тупейший квази фашизм, то есть система, которую всегда выдумывает и за которую топит только самое тупое быдло.
Кстати теперь это фемцел тред. Всратки великомученницы, добро пожаловать.
Инцел это злая токсичная мразь, которая первая же бежит травить любого, кто по ситуации оказался слабее. Которая харкает в протянутую руку, обещает тебя и твоих близких ёбнуть.
Одно дело когда кого-то задирает быдло из-за культурной разницы. Инцел сам хочет быть тем самым быдлом и ходить всех подряд задирать. Инцел по сути и есть уже быдло, просто чмошное. Этому говну ноль уважения ноль сочувствия.
Инцел это ультра нормис, всё, что интересует инцела это отношения, внешность, социальный статус, деньги. Инцела не интересуют странные фильмы, интересные книги, опыты над сознанием, природа, искусство. Всё, что его интересует - миллиметры челюсти. Даже тупые быдланы больше уважения вызывают, ведь они прямолинейны и просты.
Инцел это как рак, живая блевотина, которая булькает и пердит и затопляет всё данное информационное пространство своей тупейшей дриснёй про то как ему не дают.
Не стоит еще вспоминать, что так называемая великая инцельская политическая идеология это тупейший квази фашизм, то есть система, которую всегда выдумывает и за которую топит только самое тупое быдло.
Кстати теперь это фемцел тред. Всратки великомученницы, добро пожаловать.
ИНЦЕЛЫ ЭТО БУКВАЛЬНО СВЯТЫЕ ЛЮДИ ВЕЛИКОМУЧЕННИКИ НЕТ НИКОГО ДОБРЕЕ ИНЦЕЛА. ВСЕ НОРМИСЫ ЭТО МЕРЗКИЕ ПСИХОПАТЫ
Это не нормально, но это есть абсолютно в любом обществе, поэтому надо уметь вычленять чмонь и игнорировать их нахуй, потому что именно чмони в будущем становятся асоциальными маньяками и прочим скамом, который желательно огородить от общества во имя общего блага
>пук
> Инцела не интересуют странные фильмы, интересные книги, опыты над сознанием, природа, искусство. Всё, что его интересует - миллиметры челюсти. Даже тупые быдланы больше уважения вызывают, ведь они прямолинейны и просты.
КАК РАЗ ТАКИ ИНЦЕЛ ЭТО ШИЗИК КОЛДУН КОТОРОГО ПРИВЛЕКАЕТ ВСЕ НЕОБЫЧНОЕ
Сделай так, что бы тебя не травили. Веди себя как все.
Добрый инцел трясется и капсом пытается что то доказать, сразу видно адекватного объективного человека
НОРМИСЫ ЗАСЛУЖИВАЮТ КАРЫ
НИЧЕГО В ЭТОМ ПЛОХОГО НЕТ
ИХ НАКАЗЫВАЕТ БОГ МОЕЙ РУКОЙ
У людей как у приматов есть природная необходимость в доминировании. Когда тянка засерает омега, она таким образом пытается задоминировать над слабой дефективной особью.
Если обычный мужик привык выбрасывать свою животную натуру на тяночек то он просто ее изнасилует и изобьет, а если инцелу дать доступ к тяночке то он из-за воздержания тяночку будет пытатьи убьет
Я АНГЕЛ СМЕРТИ ЕСЛИ Я КОГО ТО УБИЛ ЗНАЧИТ ЭТОГО ХОТЕЛ БОГ
Сила всегда права, слабость всегда виновата
ИНЦЕЛ - ЭТО ЗАДРОЧЕННАЯ ПАСКУДА, ПАДЛА И ПОДОНОК
Поэтому девушки им не дают.
Поэтому с ними никто не дружит.
Поэтому их не берут на работу.
Поэтому инцелов все чморят.
Поэтому все хотят набить им рожу.
Поэтому их рожи на говно похожи.
Инцел - это стукач, доносчик, жалобщик и сутяжник.
Инцел - это лжец, ханжа, лицемер и фарисей.
Инцел - это моралфаг, пораженец, лох и предатель.
Поэтому девушки им не дают.
Поэтому с ними никто не дружит.
Поэтому их не берут на работу.
Поэтому инцелов все чморят.
Поэтому все хотят набить им рожу.
Поэтому их рожи на говно похожи.
Инцел - это стукач, доносчик, жалобщик и сутяжник.
Инцел - это лжец, ханжа, лицемер и фарисей.
Инцел - это моралфаг, пораженец, лох и предатель.
ОПИСАЛ ТИПИЧНУЮ НОРМИМРАЗЬ И ОБОЗВАЛ ЭТО ИНУЕЛОМ
Пошёл нахуй быдло пидорашье! Стучу и буду стучать там где возможно, потому что у мння Европейский Цивилизованный менталитет а не пидораший как у тебя! Я сознательный гражданин!
Иди нахуй животное Ёбанное! Тебе место в клетке золпарке! Мы люди а не животные!
Анон, пора просто признать, что тян это тупое животное, его не изменить и не перепрошить. Поэтому и оскорбляться от их тупости и животности не следует.
СУНОЧКА УМНИЦА, ТАКУЮ ГОДНОТУ СЕЙЧАС ВЫДАЛА
Иди в Печь всоатое уёюище!!! Это я Инцел предельно прямолинеен! Мне нужны деньги бабы! Телки! Большой Хуй! Белобрысая внешность что бы быть своим! Или хотябы Цивилизованное общество где меня не обидят! Не знаю что за хуйня на счет челюсти ты само выдумало!
Не самоподдуйся всратое семено!
И что же вас отличает от животных?
Пошло в Жопу Всратое!
Хуясе копиум у копроскота. Инцел - самая обозлённая мерзкая хуета ходящая по этой земле. Отличный пример инцела - поднебесный или цыган местный щитпостер, или его подсосы турничок и петушоникс.
Вот настоящие инцелы, гной и мразь.
Животное здесь тоько ты!
ДАУН ТЫ НОРМИХУЕТУ ТО ВИДЕЛ? ЭТИХ ОРКОВ ЕБАНЫХ ПРИКИДЫВАЮЩИХСЯ ЛЮДЬМИ?
Я няшная преттигерл медведица 7/10
Пошёл нахуй пидор нормисный!!!
ТРАХАТЬ
МЯСО НА МОЙ ИНЦЕЛТСКИЙ ХУЙ
НАКОЛДУЮ НА ТЕБЯ ЧАРЫ И ВЫЕБУ
Обезбъяно темнопигментированное! Семит циган нет ты армян! Ты вобще даже не гомо ты ниже австралопитека! Все! Мне срочно надо посмотреть на Негра ЧВ что-бы забыть эту хуету!
База треда
Реально база. Только ещё это так же верно для хохлов, фемцелов и ЛГБТ и блм параши.
Он говорит то, на чём можно хайпануть, нахуй вы его смотрите
Пошёл нахуй колёк ёбанный нормисное ты животное!!!
Это база только для фемцилов нормисов и быдла кольков то есть нормисов
А что там? У меня просто видео не работает
И быдло и инцелы по своему убеищные, как и опхуй. Нормисы челики нормальные и любящие, т.к их не пиздили в детстве.
/thread
Эх автоматон автоматон. Не завидна твоя учесть. Пленник своего бренного тела.
ЕРОХА ЗАТАЩИЛ МИМОТЯН В ПЕРЕУЛОК, ВЫЕБАЛ В ЖОПУ И РОТ, НАСРАЛ РЯДОМ
@
ВАНЯ ТАКОЙ РОМАНТИЧНЫЙ МАЛЬЧИК ХОТЕЛА БЫ ЧТОБЫ ОН И МНЕ УДЕЛИЛ ВНИМАНИЕ...
@
СЫЧ СЛУЧАЙНО ПОДОШЕЛ К ТЯН БЛИЖЕ ЧЕМ НА 5 МЕТРОВ
@
ААА ФУУ ИНЦЕЛ УРОД ДОМОГАЕТСЯ ЛЮДИ ПОМОГИТЕ!!!
@
УВЕЗЛИ В ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК, ЧЭДАМ КОТОРЫЕ ДО ЭТОГО ПРЫГАЛИ У ТЕБЯ НА ГОЛОВЕ ДАЛИ НАГРАДЫ И ГЕРОЕВ РОССИИ
ВСЯ СУТЬ НОРМИГОВНА
@
ВАНЯ ТАКОЙ РОМАНТИЧНЫЙ МАЛЬЧИК ХОТЕЛА БЫ ЧТОБЫ ОН И МНЕ УДЕЛИЛ ВНИМАНИЕ...
@
СЫЧ СЛУЧАЙНО ПОДОШЕЛ К ТЯН БЛИЖЕ ЧЕМ НА 5 МЕТРОВ
@
ААА ФУУ ИНЦЕЛ УРОД ДОМОГАЕТСЯ ЛЮДИ ПОМОГИТЕ!!!
@
УВЕЗЛИ В ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК, ЧЭДАМ КОТОРЫЕ ДО ЭТОГО ПРЫГАЛИ У ТЕБЯ НА ГОЛОВЕ ДАЛИ НАГРАДЫ И ГЕРОЕВ РОССИИ
ВСЯ СУТЬ НОРМИГОВНА
Если бы не инцелодауны, то мб пикрил полностью лишился своих зрителей и донатов, но они все простили ему. Также, а хули ты, раковое говно с форча, можешь считаться "ненормисом"? Ты ж обычная социопотреблять, пусть и неуспешная в своем потреблении.
Бототред
БАЗА
Инцелы считают, что раз они такие "добрые" и "милые", то у них должна быть тян, а по факту под их "добротой" прячется их жалкость, и тян это распознают. Тян не дают из жалости, поэтому у инцелов шансов нет
Инцелы считают, что раз они такие "добрые" и "милые", то у них должна быть тян, а по факту под их "добротой" прячется их жалкость, и тян это распознают. Тян не дают из жалости, поэтому у инцелов шансов нет
Надрачивая пиструн на нормисов, ты никого не наказывааешь, пидорок.
Я понял: неправильные мысли, о которых можно лишь спекулировать, хуже реальных зловредных действий.
Хотя это просто очередной байт.
БАЗА
Инцелы не добрые, они слабые, поэтому им и приходится проявлять "доброту", потому что у них яиц нету, чтобы проявить что-то другое.
Инцелы не добрые, они слабые, поэтому им и приходится проявлять "доброту", потому что у них яиц нету, чтобы проявить что-то другое.
Тухлодырая, ты понимаешь что все известные маньяки были красивыми харизматичными чедами? Чикатило, Тед Банди, Попков
Ну то есть ты сейчас прямым текстом пишешь, что в общем люди злое говно, но инцелы ещё хуевее, потому что не делают говно как нормисы? 💩
Ебался месяц назад, выебал жируху (жалею), до этого ебался летом 20-го. Инцелов презираю. Я нормис? Или кто?
Каргокульт, который работает только в дс и дс2.
В России, да и в целом постсовке иная действительность.
Пидарок ты будещь сосать
Поднебесный не инцел, ебанашка
Никто не будет тебе сосать пидорасище. Сделай самоотсос, если мелкохуй позволяет.
Какая действительность?
Инцелы только в Мурике?
САП, ДВАЧ, Я ИНВАЛИД, НО Я ХОЧУ БЕГАТЬ
@
А В ЧЕМ ТВОЯ ИНВАЛИДНОСТЬ, КАКОЙ ДИАГНОЗ?
@
У МЕНЯ ОДНА НОГА КОРОЧЕ ДРУГОЙ НА 1 СМ
@
ТО ЕСТЬ ТЫ ВЫДУМАЛ ИНВАЛИДНОСТЬ? ТЫ ВСЕ РАВНО МОЖЕШЬ БЕГАТЬ
@
НЕПРАВДА, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЕСЛИ У ТЕБЯ НОГИ НЕ РОВНЫЕ, ТО ШАНСОВ НЕТ, ТАК НА ДВАЧЕ ПИШУТ
@
ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО ВЫЙТИ НА ПРОБЕЖКУ
@
ПРОСТО, АГА, Я Ж СО СВОИМИ НОГАМИ БУДУ ПОСТОЯННО ПАДАТЬ, ВСЕ МЕНЯ ЗАСМЕЮТ И ОБОССУТ
@
С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
@
ВОТ ЖЕ ВИДЕО, КАК БЕГУН УПАЛ, ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК, ДА И ДРУГИЕ РАССКАЗЫВАЛИ
@
А САМ ТО ТЫ ПРОБОВАЛ?
@
У, НОРМИСОГОВНО НАБЕЖАЛО, ПОЧЕМУ ВЫ НОРМИСЫ ГНОБИТЕ НАС, МЫ ЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ
@
ТЕБЯ НИКТО НЕ ГНОБИЛ
@
ПОЧЕМУ Я ТАКИМ РОДИЛСЯ? ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ВЫЙТИ НА ПРОБЕЖКУ В ЛЕС?
@
ЗАЕБАЛ НЫТЬ, ИДИ НАХУЙ
@
КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ БЕГАТЬ
@
А В ЧЕМ ТВОЯ ИНВАЛИДНОСТЬ, КАКОЙ ДИАГНОЗ?
@
У МЕНЯ ОДНА НОГА КОРОЧЕ ДРУГОЙ НА 1 СМ
@
ТО ЕСТЬ ТЫ ВЫДУМАЛ ИНВАЛИДНОСТЬ? ТЫ ВСЕ РАВНО МОЖЕШЬ БЕГАТЬ
@
НЕПРАВДА, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЕСЛИ У ТЕБЯ НОГИ НЕ РОВНЫЕ, ТО ШАНСОВ НЕТ, ТАК НА ДВАЧЕ ПИШУТ
@
ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО ВЫЙТИ НА ПРОБЕЖКУ
@
ПРОСТО, АГА, Я Ж СО СВОИМИ НОГАМИ БУДУ ПОСТОЯННО ПАДАТЬ, ВСЕ МЕНЯ ЗАСМЕЮТ И ОБОССУТ
@
С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
@
ВОТ ЖЕ ВИДЕО, КАК БЕГУН УПАЛ, ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК, ДА И ДРУГИЕ РАССКАЗЫВАЛИ
@
А САМ ТО ТЫ ПРОБОВАЛ?
@
У, НОРМИСОГОВНО НАБЕЖАЛО, ПОЧЕМУ ВЫ НОРМИСЫ ГНОБИТЕ НАС, МЫ ЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ
@
ТЕБЯ НИКТО НЕ ГНОБИЛ
@
ПОЧЕМУ Я ТАКИМ РОДИЛСЯ? ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ВЫЙТИ НА ПРОБЕЖКУ В ЛЕС?
@
ЗАЕБАЛ НЫТЬ, ИДИ НАХУЙ
@
КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ БЕГАТЬ
> НО ПЛОХИЕ ВСЁ РАВНО ИНЦЕЛЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ МУХИ НЕ ОБИДЯТ
Именно так. Не обидишь ты — обидят тебя.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Теперь это тред паст про говно!
Кста, это я тебе нассал в кружку на выпускном и твою тянку забрал, душнила.
мимонормис
Понедельник, 29 октября
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Ответы: >>187996031
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Ответы: >>187996031
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Вонища от моих обосранных джинсов распространилась уже по всему тамбуру. Люди корчили рожи и отворачивали головы, будучи сплющенными настолько, что не имели даже возможности поднять руку и зажать нос. Пара моих наиболее проницательных соседей начала с подозрением коситься на меня. Я постарался сделать максимально невозмутимое лицо, и тут-то меня и прижало во второй раз.
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Праздновали НГ за городом. Числа 3го собрались ехать назад, ехать электричкой/метро/пешком либо трамвай.
Есессно в электричке захотелось срать, столько то выжрать. Первая мысль, что на вокзале есть туалет и схожу по козырному. Попустило. Передумал, а зря в метро пердак рвался так, что пиздец. А долбоебы друзья еще и задрачивают.
Все решение принято, вариант метро/трамвай/дом отпадает ибо не добегу и там везде очень людно. Едем на остановку дальше а там парк и дом, и если не добегу то парк.
И вот вылетаю и даже не бегу, а скольжу по утоптаному снегу как на лыжах. И тут, вечно безлюдный зимний парк превратился в пиздец, везде ебаные люди. Надо бежать дальше. И тут как на зло мне на встречу моя ЕОТ с подругой и с воплями с нг и цемами доебались.
Все, что я смог это сказать ыыы свернуть на 90 градусов и отбежать метров двацать. К сожалению штаны снять не успел.
Есессно в электричке захотелось срать, столько то выжрать. Первая мысль, что на вокзале есть туалет и схожу по козырному. Попустило. Передумал, а зря в метро пердак рвался так, что пиздец. А долбоебы друзья еще и задрачивают.
Все решение принято, вариант метро/трамвай/дом отпадает ибо не добегу и там везде очень людно. Едем на остановку дальше а там парк и дом, и если не добегу то парк.
И вот вылетаю и даже не бегу, а скольжу по утоптаному снегу как на лыжах. И тут, вечно безлюдный зимний парк превратился в пиздец, везде ебаные люди. Надо бежать дальше. И тут как на зло мне на встречу моя ЕОТ с подругой и с воплями с нг и цемами доебались.
Все, что я смог это сказать ыыы свернуть на 90 градусов и отбежать метров двацать. К сожалению штаны снять не успел.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Не совсем про говно, но годно.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
> инцелы: добрые, кроткие, никого в жизни не обидели и не хотят даже
Пиздишь, знаю я какие вы озлобленные на жизнь овощи. Вы даже в лицо "быдлу" не скажете что оно быдло, будете за спиной трястись как последние либерахи. Более конченого пиздолиза чем инцел трудно поискать.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец, снял девку, когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха Моя жoпа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жoпа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец, снял девку, когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха Моя жoпа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жoпа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Нормиговно утрирует как обычно. Реальная ситуация выглядит как-то так:
САП ДВАЧ, Я НЕЗРЯЧИЙ. КАК ЖЕ АХУЕННО БЫЛО БЫ УМЕТЬ ВИДЕТЬ
@
НУ ПРОСТО ВОЗЬМИ И СМОТРИ. В ЧЕМ ТРАБЛ?
@
В СМЫСЛЕ ПРОСТО ВОЗЬМИ И СМОТРИ?
@
ТЫ ЕБАНУТЫЙ? НУ Я Ж ВИЖУ, ХУЛИ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВИДЕТЬ?
@
БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ЭТО ЧИСТО ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ
@
ЯСНО НУ НОЙ И ИЩИ ОПРАВДАНИЯ ДАЛЬШЕ ДОЛБОЕБ КЕК СРЕНЬК
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охyел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охyел. Я полностью обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе все - глаза, уши, рот, нос, и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
— Ало.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся….
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охyел. Я полностью обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе все - глаза, уши, рот, нос, и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
— Ало.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся….
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Дело произошло, когда мне было 16 лет. Тогда мы с друзьями только познавали радости синьки, так как это был единственное вещество, которым мы могли регулярно упарываться.
В общем, собрались мы вчетвером на выходных культурно выпить дома у одного из нас. Благо родители уехали на дачу на выходные, и мы могли пить сколько угодно. Встал вопрос покупки алкоголя- хотели купить несколько бутылок водки, но смогли достать лишь 6 бутылок портвейна 777 на четырех человек.
Когда мы пришли к другу, мы сразу начали пить стакан за другим, смешивая это попутно с колой и дошираком. Уже через час все мы были навеселе. Мы вспомнили про компьютер, стоящий в комнате друга, который нас пригласил. Под мухой было очень весело играть в древние на нынешний момент ЙОБА-игры вроде древнего НФС или вормс. Один парень, назовем его Гриша, был изрядно в говно, так как выпил больше всех и сьебался спать в родительскую комнату. Ну, мы решили, хуй с ним, поспит, заодно буянить перестанет, и продолжили играть. Скоро меня тоже заебало играть и портвешок попросился у меня наружу и я пошел отлить. Проходя мимо родительской комнаты, дверь которой была прикрыта, я почувствовал резкий запах говна, ну я удивился и решил посмотреть что за хуйня там происходит. Я открыл дверь и просто охуел от происходящего: на кровате лежит Гриша- кровать, на которой было постелено белоснежное бельё, была коричневая от говна, сам гриша лежал на боку спиной ко входу, голый, со стянутыми трусами, и вся жопа была обмазана свежей дристней. Запах стоял такой, что я еле сдерживал рвотные позывы, которые я усердно сдерживал уже около часа. Я осторожно обошел кровать, чтобы посмотреть на его обьебанное ебло. Когда я увидел его спереди, я больше не смог сдерживать блевотину и дополнил всю эту картину своими богатствами. А картина была такая: перед еблом гришы была смачная лужа его же блевотины, в которой он умиротворенно спал, руки его были в говне, как и его лоб и волосы, а внизу виднелся его уже упавший хуй, весь в говне и малафье, пузо, кстати, тоже было в его конче. Потом ко всему этому добавилась еще моя блевотина, которая его как будто ошпарила, и он тихо застонав, открыл глаза, нихуя не понимая. Он посмотрел на меня своими сонными глазами и я начал на него орать: "Ты че, блять, охуел чтоли, пидарас ебаный?". Он ощупал свое тело, вновь размазав по нему ядреную смесь говна и блевотины. "ВСТАВАЙ, СУКА, ХУЛИ ТЫ ЛЕЖИШЬ БЛЯТЬ???"- я уже был просто в ахуе, и тут я, осознав всю глупость происходящего, начал ржать. Ну а как бы вы отреагировали, поняв, что перед вами лежит какой-то пидарас, измазанный почти всеми возможными человеческими выделениями, да еще который лежит с таким видом, будто он просто поспать прилег? На мой ор пришли остальные ребята. Лол, видели бы вы ебло хозяина- увидев эту хуйню, он молчал секунд пять, а потом заорал так, что даже на аляске его было слышно. Остальные молчали с охуевшими еблами. Хозяин начал кидаться в Гришу первой попавшейся под руку хуйней, а гриша только стонал переворачиваясь с боку на бок. Хозяин, назову его, чтобы не повторяться, Андрей, сказал "Хуле вы блять стоите, тащите этого пидора в ванную". Ну мы охуели, не хотели зашквариваться его говном, но Андрей настолько заебал что мы додумались взять резиновые перчатки из ванной и кое как дотащили пидараса Гришу до ванной, попутно роняя его. Когда он ощутил под собой холодную керамику, он заорал, а потом еще больше начал орать, когда мы включили воду, уже не помню, холодную или горячую. Мы оставили его под струей и вернулись в родительскую, где Андрей, снимая постельное белье, уже был частично измазан говном и блевотиной, разумеется он был пиздецки злой. В ярости он что-то орал про своих родителей и про Гришу. Мы стояли, не зная что делать. Один из парней помогал Андрею убираться, а я пошел в ванную. Происходящее там было омерзительно- этот пидарас был по горло в мутно-коричневой воде, барахтался, и забрызгал весь пол говнистой водой. Я вырубил нахуй воду и позвал пацанов, которые уже
просто охуевали и не знали куда деваться. Через пол часа говнисто-блевотисто-малафленное-постельное белье уже было в стиральной машине, а Гришу мы оставили трезветь в ванной.
На следующий день Гриша нихуя не понимал, почему он спал в ванной и почему его трусы все в говне. Андрей после этого случая никого к себе не звал.
Ну а я теперь больше никогда не пью с Гришей.
В общем, собрались мы вчетвером на выходных культурно выпить дома у одного из нас. Благо родители уехали на дачу на выходные, и мы могли пить сколько угодно. Встал вопрос покупки алкоголя- хотели купить несколько бутылок водки, но смогли достать лишь 6 бутылок портвейна 777 на четырех человек.
Когда мы пришли к другу, мы сразу начали пить стакан за другим, смешивая это попутно с колой и дошираком. Уже через час все мы были навеселе. Мы вспомнили про компьютер, стоящий в комнате друга, который нас пригласил. Под мухой было очень весело играть в древние на нынешний момент ЙОБА-игры вроде древнего НФС или вормс. Один парень, назовем его Гриша, был изрядно в говно, так как выпил больше всех и сьебался спать в родительскую комнату. Ну, мы решили, хуй с ним, поспит, заодно буянить перестанет, и продолжили играть. Скоро меня тоже заебало играть и портвешок попросился у меня наружу и я пошел отлить. Проходя мимо родительской комнаты, дверь которой была прикрыта, я почувствовал резкий запах говна, ну я удивился и решил посмотреть что за хуйня там происходит. Я открыл дверь и просто охуел от происходящего: на кровате лежит Гриша- кровать, на которой было постелено белоснежное бельё, была коричневая от говна, сам гриша лежал на боку спиной ко входу, голый, со стянутыми трусами, и вся жопа была обмазана свежей дристней. Запах стоял такой, что я еле сдерживал рвотные позывы, которые я усердно сдерживал уже около часа. Я осторожно обошел кровать, чтобы посмотреть на его обьебанное ебло. Когда я увидел его спереди, я больше не смог сдерживать блевотину и дополнил всю эту картину своими богатствами. А картина была такая: перед еблом гришы была смачная лужа его же блевотины, в которой он умиротворенно спал, руки его были в говне, как и его лоб и волосы, а внизу виднелся его уже упавший хуй, весь в говне и малафье, пузо, кстати, тоже было в его конче. Потом ко всему этому добавилась еще моя блевотина, которая его как будто ошпарила, и он тихо застонав, открыл глаза, нихуя не понимая. Он посмотрел на меня своими сонными глазами и я начал на него орать: "Ты че, блять, охуел чтоли, пидарас ебаный?". Он ощупал свое тело, вновь размазав по нему ядреную смесь говна и блевотины. "ВСТАВАЙ, СУКА, ХУЛИ ТЫ ЛЕЖИШЬ БЛЯТЬ???"- я уже был просто в ахуе, и тут я, осознав всю глупость происходящего, начал ржать. Ну а как бы вы отреагировали, поняв, что перед вами лежит какой-то пидарас, измазанный почти всеми возможными человеческими выделениями, да еще который лежит с таким видом, будто он просто поспать прилег? На мой ор пришли остальные ребята. Лол, видели бы вы ебло хозяина- увидев эту хуйню, он молчал секунд пять, а потом заорал так, что даже на аляске его было слышно. Остальные молчали с охуевшими еблами. Хозяин начал кидаться в Гришу первой попавшейся под руку хуйней, а гриша только стонал переворачиваясь с боку на бок. Хозяин, назову его, чтобы не повторяться, Андрей, сказал "Хуле вы блять стоите, тащите этого пидора в ванную". Ну мы охуели, не хотели зашквариваться его говном, но Андрей настолько заебал что мы додумались взять резиновые перчатки из ванной и кое как дотащили пидараса Гришу до ванной, попутно роняя его. Когда он ощутил под собой холодную керамику, он заорал, а потом еще больше начал орать, когда мы включили воду, уже не помню, холодную или горячую. Мы оставили его под струей и вернулись в родительскую, где Андрей, снимая постельное белье, уже был частично измазан говном и блевотиной, разумеется он был пиздецки злой. В ярости он что-то орал про своих родителей и про Гришу. Мы стояли, не зная что делать. Один из парней помогал Андрею убираться, а я пошел в ванную. Происходящее там было омерзительно- этот пидарас был по горло в мутно-коричневой воде, барахтался, и забрызгал весь пол говнистой водой. Я вырубил нахуй воду и позвал пацанов, которые уже
просто охуевали и не знали куда деваться. Через пол часа говнисто-блевотисто-малафленное-постельное белье уже было в стиральной машине, а Гришу мы оставили трезветь в ванной.
На следующий день Гриша нихуя не понимал, почему он спал в ванной и почему его трусы все в говне. Андрей после этого случая никого к себе не звал.
Ну а я теперь больше никогда не пью с Гришей.
>Вы даже в лицо "быдлу" не скажете что оно быдло,
чтобы что?
Лет 8 назад, я шел в школу ко второму уроку (9 класс). Рядом , на пустыре, строился жилой дом, до которого я бежал со слезами и соплями, ибо живот мой разрывало на части. Кое-как спрятавшись за блоками я тужился минут 40, выдавая маленькие желтые лужицы из овсянки и кусочков печенья. Подтеревшись, сидел на том же пустыре часа два, приходил в себя и оплакивал мою нежную попку, которую пришлось вытереть тетрадками. Об уроках, конечно, уже речи не шло.
Дристал после этого ещё две недели, врач сказал, что от нервов.
Дристал после этого ещё две недели, врач сказал, что от нервов.
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.
С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.
Абу благословил этот пост.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.
С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.
Абу благословил этот пост.
Дело уже давнее, случилось летом 2003 года. Я без пяти минут закончил девятый класс и осталось сдать пару экзаменов до полной свободы на целых три месяца. Вот на один из них я как раз и опаздывал.
Нет, я не проспал. Проснулся я вовремя по будильнику, но нихуя не понял зачем и до полудня тупо катался на доске и пил пиво с посонами. Как раз к полудню некоторые ребятишки уже отстрелялись и начали подтягиваться на поинт. Вот тогда-то мне и доложили, что сегодня экзамен по черчению и я его проёбываю прямо здесь и сейчас.
Взял в охапку доску и вот в таком вот драном и грязном виде, воняя перегаром, погнал в сраную школу сдавать черчение. По пути у меня случился закономерный приступ неукротимой диареи и я свернул облегчиться за пристройкой от кабинета автодела где парковали учебный зилок с двумя рулями.
Насдристал я мощно, прямо ощущал как худею в реальном времени. Пердёж точно слышали жильцы всех окрестных домов, чьи окна были направлены в мою сторону и хоть немного приоткрыты. Всё то время, что я выдавливал из себя жидкое говно, с балкона второго этажа на меня молча пялилась какая-то очень старая-престарая бабуля. Я сразу понял, что это нихуя не к добру. И интуиция меня не подвела.
Когда пришло время оценить высранный шедевр, на бетонной заливке фундамента той пристройки от автодела была всего пара капелек, а остальное я нашёл у себя в штанах, которыми зацепился за ветку куста. Всё это время я самозабвенно дристал в оттянутые веткой штаны как в корзинку нахуй. Их ни то чтобы надеть было стрёмно, а просто стронуть с места, иначе пюреха точно повалилась бы в штанины и ноги мои покрылись бы дерьмом по самый пояс.
Я аккуратно вышел из штанов, стараясь особо не тревожить говно. Я был уже готов зарыдать, ведь жизнь моя рушилась прямо на глазах. Время уже близилось к трём часам дня, школа выглядела со стороны совсем уже пустой, а надежда сдать экзамен сегодня почти угасла. Если бы я пошёл, нет, даже побежал со скоростью автобуса до дома за новыми штанами, а обратно летел бы как самолёт, до школы я добрался бы дай бог к шести часам вечера. Поэтому я пошёл в школу в одних трусах. А хуле? Я и так уже пропал.
Внезапно, меня всё ещё ждали. Но ждали меня наверно в более приличном виде, а не в грязной протёртой на жопе майке, чуть загаженных говнишком трусах и с доской подмышкой. Ну и разумеется пораньше часов этак на шесть. Я птылся оправдываться наскоряк придуманной историей, что на меня по пути напали собаки, указывая на свои побитые доской ноги в ссадинах, но мне похоже что никто не поверил. И тем не менее мне дали возможность привести себя в надлежащий вид и прийти сдать экзамен.
Сдал я его идеально, как и планировалось на 5, но мне всё равно поставили трояк и порекомендовали забрать документы и перевестись в другую школу. Но я благополучно забил болт на рекомендацию и эту хуйню мне припоминали до самого окончания 11 класса и каждый раз всё ржали. Кроме меня. Мне было нихуя не до смеха.
Нет, я не проспал. Проснулся я вовремя по будильнику, но нихуя не понял зачем и до полудня тупо катался на доске и пил пиво с посонами. Как раз к полудню некоторые ребятишки уже отстрелялись и начали подтягиваться на поинт. Вот тогда-то мне и доложили, что сегодня экзамен по черчению и я его проёбываю прямо здесь и сейчас.
Взял в охапку доску и вот в таком вот драном и грязном виде, воняя перегаром, погнал в сраную школу сдавать черчение. По пути у меня случился закономерный приступ неукротимой диареи и я свернул облегчиться за пристройкой от кабинета автодела где парковали учебный зилок с двумя рулями.
Насдристал я мощно, прямо ощущал как худею в реальном времени. Пердёж точно слышали жильцы всех окрестных домов, чьи окна были направлены в мою сторону и хоть немного приоткрыты. Всё то время, что я выдавливал из себя жидкое говно, с балкона второго этажа на меня молча пялилась какая-то очень старая-престарая бабуля. Я сразу понял, что это нихуя не к добру. И интуиция меня не подвела.
Когда пришло время оценить высранный шедевр, на бетонной заливке фундамента той пристройки от автодела была всего пара капелек, а остальное я нашёл у себя в штанах, которыми зацепился за ветку куста. Всё это время я самозабвенно дристал в оттянутые веткой штаны как в корзинку нахуй. Их ни то чтобы надеть было стрёмно, а просто стронуть с места, иначе пюреха точно повалилась бы в штанины и ноги мои покрылись бы дерьмом по самый пояс.
Я аккуратно вышел из штанов, стараясь особо не тревожить говно. Я был уже готов зарыдать, ведь жизнь моя рушилась прямо на глазах. Время уже близилось к трём часам дня, школа выглядела со стороны совсем уже пустой, а надежда сдать экзамен сегодня почти угасла. Если бы я пошёл, нет, даже побежал со скоростью автобуса до дома за новыми штанами, а обратно летел бы как самолёт, до школы я добрался бы дай бог к шести часам вечера. Поэтому я пошёл в школу в одних трусах. А хуле? Я и так уже пропал.
Внезапно, меня всё ещё ждали. Но ждали меня наверно в более приличном виде, а не в грязной протёртой на жопе майке, чуть загаженных говнишком трусах и с доской подмышкой. Ну и разумеется пораньше часов этак на шесть. Я птылся оправдываться наскоряк придуманной историей, что на меня по пути напали собаки, указывая на свои побитые доской ноги в ссадинах, но мне похоже что никто не поверил. И тем не менее мне дали возможность привести себя в надлежащий вид и прийти сдать экзамен.
Сдал я его идеально, как и планировалось на 5, но мне всё равно поставили трояк и порекомендовали забрать документы и перевестись в другую школу. Но я благополучно забил болт на рекомендацию и эту хуйню мне припоминали до самого окончания 11 класса и каждый раз всё ржали. Кроме меня. Мне было нихуя не до смеха.
Двачую 100 раз этого
ТЫ БУДЕШЬ УМОЛЯТЬ МЕНЯ ДАТЬ В РОТ
У меня есть "традиция" смачно срать во время сессии после сданого экзамена. Так вот, в день перед экзаменом по пропеде кто учится в меде, поймет я попробовал посрать, чтобы не обосраться прямо на экзамене, но не получилось. Утро следующего дня, ничего не предвещало беды, я приехал на кафедру в госпиталь, зашел в аудиторию, взял билет и начал готовиться. Через 30 минут начало давить, причем, не как обычно у меня давление говна на сфинктер постепенно наростает, а конкретно так сразу вся масса говна начала оказывать на меня ДОВЛЕНИЕ. Заведующая кафедрой и лаборантка, сидевшая на зачетках, страдают терминальной стадией ФГМ по части списываний, и поэтому проситься в толкан было бесполезно. Мне уже было не особо до вопросов в билете, мне казалось, что говно ДАВИТ уже непосредственно на мозг. Попал я к мужику, который был на кафедре единственным, у кого была халява. Я думал, что сейчас быстро отстреляюсь на четверку и полечу домой забрасывать детишек в бассейн. Я никогда так не ошибался. Этот мужик по специальности гастроэнтеролог, а в билете у меня, как на зло, был гастрит и копрограмма. И, конечно же, он решил меня продрочить по своей специальности. Также, у него с частотой примерно раз в 5 человек случаются обострения, когда он решает спросить со студента чуть ли не весь годовой курс. Как вы уже догадались, этим студентом оказался я. К моменту, когда он закончил меня спрашивать, прошло примерно 40 минут, я уже не мог логически мыслить, потому что вся мощь кишечника обрушилась на сфинктер. Он мне поставил тройку со словами: "Знания у вас есть, но фрагментарные. И не надо на меня смотреть такими жалобными глазами". Знал бы он, что эти глаза выражали, и что мне уже давно было похуй на оценку. Когда я вышел из аудитории, я понял, что до дома доехать я не успею. Оставался другой вариант - добежать до пустой квартиры бабки, которую мы сбагрили в дурку, лол и посрать там. Идти до туда было минут 15 - максимум, но пока я ходил в другую аудиторию за вещами, стало очевидно, что я и туда не добегу. Остался последний вариант - посрать в туалете на кафедре. Я думал, что я улечу нахуй с этой планеты, когда сел. Я полностью выразил свое мнение об этой кафедре, говно лезло очень долго. Под конец процесса очищения души кто-то начал дико ломиться в толкан, я на дрожащих от счастья ногах крикнул, что занято, но тут выяснилось, что в толкане нет жопоподтирательной бумаги. В тот момент из бумаги у меня были только конспекты по пропеде, я вырвал пару страниц с рисунками, подтерся ими, выбросил их в рядом стоящее ведро и довольный пошел на выход. Тут я узнал, кто так ломился в толкан. Перед дверью стоял препод, которому я сдал экзамен 15 минут назад. Как там воняло, я боюсь представлять. Не знаю, видел ли он обосраные конспекты, охуел ли от запаха и что он обо мне тогда думал, но я быстро забрал вещи и больше никогда не появлялся на этой кафедре.
Пиздит какие инцелы говно и как их нужно жечь
ALLOU YOBA ETO TI?
PSHHH PSHHH NICHEGO NE SLYSHNO
Я не пидор, а вот твой батя тебе явно показал что такое "заглотнуть хуйца"
Пчела против меда
YA GOVORIU, YOBA, ETO TI!?
A KTO SPRASHIVAET?
YOBY NET, ETO EGO MAMA, CHTO EMU PEREDAT?
>Там начнутся и побои, и унижения, и самоутверждение. Почувствует, что тян слабая, а он сильный.
Поведение типичного нормисного алфа-чеда
Ты забыл написать: "случайно"
Не, у них вариантов нет. Они злобные чмони, ну просто хуевые как люди. Есть разные, конкретно эти хуевые. Но если средней человек, будучи хуевым идет и делает говно, потому-что может, то инцельный вырожденец будет срать под коврик соседям и заикаясь здороваться с ними; спиздит трусы Еотовой и будет дрочить на них, но когда у нее будут какие угодно неприятности - будет самым счастливым в своей комнате, правда, только если там не будет кота. Мысль понял? Инцел это лживая, трусливая, завистливая, злобная, мстительная тварюшка.
Лахта пиздуй в по
>Я не пидор
ОПу плотной Саги!
То что ваш антагонизм звучит безумно. Вы как девочки в тикитоке приписывающие себе все психдиагнозы мира! Нет бы уладить все в своей башке и смотреть на мир рационально - так вам нужен повод чтобы страдать. А пока вы страдаете вас попускают, так эволюция работает. Умирает и проигрывает тот кто слаб и не адаптируется, никуда не движется.
>буквально в оппосте задан буквально противоположный тейк
>ряяяя и далее манямантры
Окэ, а возражение-то где?
Когда ты отвечаешь на чей-то тейк, ожидается, что ты либо согласишься с ним, либо оспоришь. Во втором случае ожидаются либо контраргументы, либо контрпримеры.
Так где?
А то опять получается
ЕРОХИНСОН БЬЕТ ТЯН
@
ЗАТО НЕ КОЛОКОЛЬЧИК. БЬЕТ ЗНАЧИТ ЛЮБИТ
@
ОМЕЖКИН БЬЕТ ТЯН
@
УУУУ СТРАШНО ЖИТЬ, МАНЬЯЧИНА
кто проиграл то маня? я всех победил
Быдло не знает кто такие инцелы, у тебя буквально в фундаменте треда
>пик
я считаю,что выгляжу как чел сверху, но тянки говорят, что как снизу
Сельдь так сильно задела правда что она начала ручной сайт. Жалкие существа
> Рррряяя быдло эволюционирует, а инцелы вымирают.
Сука, какой же ты тупой скот. Это самое быдло прямо сейчас движет мир в самую бездну. Устраивает эпидемии, войны, ЛГБТ повестку, феменизм и т.д. Тупой ты дегенерат, иди дальше жри говно
Инцелы - это мужской аналог феминисток.
Это кстати ахуенный ОР ВЫШЕ ГОР. Инцелы навыдумывали шизохуйни в таком количестве, что интернет трескается. Норми, скуфы, блекдикпилл, челюги. А нормальные люди ни то что в душе не ебут про это все. Они даже не в курсе о существовании таких вот йододефицитных.
Ебать манямирок у опа.
Инцелы это всегда мерзкое, тупое, душное говно
Еще и вечно ноющее и ищущее оправдание своей мерзотности. пошел нахуй крч
> капча
У нормиговна есть 100 рублей в год
Быдло просто активно пытается форсить какую-то категорию как более худшую, чем они.
>начала ручной сайт
Нихуя себе у тебя руки не трясутся.
Инцелы это те, кому не дают. Не все инцелы желают зла тням, но многие из инцелов ненавидят себя за то, что им не дают, т.к. всратые или душные
нет инцелы это сверхлюди колдуны которые захватят мир псиопом
> Устраивает эпидемии, войны, ЛГБТ повестку, феменизм и т.д.
То есть естественное скатывание человека к животным инстинктам. Опять же, признак деградации, слабости. Сейчас нормисы Россией руководят, налаживают рождаемость. Хочешь сказать всё плохо в России? Как по мне после ухода левацкой помойки стало лучше.
Левацкая помойка ушла, и пришла другая помойка в виде мигранта, озлобленных хачей и ислама
> жить стало лучше
Ну да ну да
И вообще я не говорил, что в России плохо. Я про мир в целом говорю
Вот у инцелов их сознание порождает свой манямирок про злых Чедов, про обязательную форму челюги, про то, что тян ебутся со всеми подряд кроме инцелов
Это как феминистки, которые рассказывают о вымышленных изнасилованиях или как их бы избивал муж, если бы он был
> много озлобленных хачей и ислама
Ну так они же и размножаются лучше, то что не показывают свою слабость. Банально из за политики США и Европы по принятию всякого говна западная цивилизация начнет гнить и скатываться в низкую рождаемость.
Боевые картинки пошли
Это верный признак манямирка - сбор боевых картинок для подтверждения своего манямирка, и чтобы кидать их, когда по факту сказать нечего
> западная цивилизация начнет гнить и скатываться в низкую рождаемость.
В то время как, восточная хуйня начнёт плодить агрессивных животных, которые в конечном итоге захуярят сами себя. Смотри сколько исламского быдло стало в Европе, что там стало лучше жить? Хотя сам сказал, что они раждаемость поднимают, но чёт нихуя
> которые в конечном итоге захуярят сами себя.
А с чего они захуярить сами себя должны? Они 3000 лет плодят озлобленное быдло, ещё столько же продолжат это делать
Даже если не захуярят, то человечество деградирует до средневековья. Эти мамбеты нихуя не придумали и пользы никакой не принесли и не принесут, только вред. Когда вся европораша и рашка заполниться этими тупыми животными, то прогресс откатиться на 1000 лет назад
Самое забавное что на 4 пике если сбрить парню длинную волосню, то выйдет либо полувсратычь либо 5/10 нормиблядок. Что первый пик обоссывает. Если ты минимум 4 или 5/10, то правильно подобранная прическа сможет накинуть тебе несколько балов, сместить фокус с неправильных черт лица и вообще скорректировать его восприятие. Но ебанутое инцелье, после того как набравшись смелости побежать в местную цирюльню, попросили ебануть у себя на голове первую попавшуюся петушинную гриву "в тренде", ВНИЗАПНО разочаровались, потому что стайлинг самого себя это заебный процесс, который нормиблядки осваивают еще лет в 14-16, через косяки и ошибки.
какой всратыч? там преттик фембой
> 4 пик обоссывает 1.
Наоборот это первый пик обоссывает четвертый. Красота это понятие строго объективное. Красивым человека делает не прическа, а правильные черты лица. Где-то была ссылка, где моченые вычеслили правильные пропорции и все выступы лица для оценки из 10 красоты. Ща найду и скину, если надо
>Там начнутся и побои, и унижения, и самоутверждение.
Так с этим прекрасно справляется тн нормисы и альфачи
>ИНЦЕЛЫ ТУПЫЕ ДУШНЫЕ ОЗЛОБЛЕННЫЕ СКОТЫ
Всё так
>ДАЖЕ МУХИ НЕ ОБИДЯТ
Но постят мемы со свастонами, оскорбляют девушек в инете и в целом хуйню творят. То, что они немощные, не делает их хорошими
>Так с этим прекрасно справляется тн нормисы и альфачи
Потому что у омежек нет тян, чтобы их бить
>Сейчас нормисы Россией руководят, налаживают рождаемость
>начали войну и террор
>тысячи жертв с обоих сторон и разрушения
Лол. Фашистская пидараха захрюкала. Во всем виноваты инцелы, да свин?
>РРЯЯЯЯ ИНЦЕЛЫ ТУПЫЕ ДУШНЫЕ ОЗЛОБЛЕННЫЕ СКОТЫ
Ну да, а что не так?
>КОТОРЫЕ ДАЖЕ МУХИ НЕ ОБИДЯТ
Ага-ага, только высирают тонны ненависти и планов чтобы они сделали, если бы не тряслись выйти из комнаты, дрочат в дарк тредах, фажествуют по серийникам. Еще и целкодрочеры, борцуныз за билаю расу с лишним С.
По странному совпадению обстоятельств, мир еще не знал претти чэдов колумбайнеров и серийников. Чому-то обычно, это дрочилы трясущиеся, которых отчим в детстве на кожаной качеле покатал.
Я тяночку боготворить готов.
24 лвл за ручку не держался.
Минусы будут?
Этих инцелов серийников направлял сам Бог для кары грешников. Ты против воли Господа?
совсем ебобо?
В чем я не прав? Психопат это ангел смерти, а не человек
Лол очередные фантазии селёдки. Чеды и нормисы убивают и пиздят тян но виноваты инцелы. В принципе так вам и надо) В очередной раз смешно как сельдь с горелой жопой будет защищать чеда который ей ебальник разбил.
>Главная проблема в том что инцелы ментально гораздо хуже типичного быдлонормиса, но в связи с труостью и слабой физической силой не могут реализовать свои жестокие фантазии в жизнь
Это мнение, но где же факты?
>Страшно представить
Вся суть подобных высеров: фантазии и ничего более.
>Сельдь спок
>Дура ебаная
>Эх, как жи хочиця...
>Огрызается и ненавидит тех, кого так страстно жаждет
Это еще биполярка, или уже трухардкорная шиза?
Ой ля, я сейчас обмочусь от смеха.
Ангел смерти. Рэйвен мститель нахуй.
Пиздец, ты просто мой день сделал.
Не, просто тупое озлобленое чмо, которое копит свою злобу, как конденсатор и потом выплескивает ее на хуй пойми кого без разбора.
И твой придуманый друг на облачке тут вообще не при делах.
Это дети так любят спизивать с себя ответственность "Это ни я, это сдеала бяка мой придуманый друг".
Лол, ты просто живое подтверждение этого.
>По странному совпадению обстоятельств, мир еще не знал претти чэдов колумбайнеров и серийников
Сразу видно тупую селёдку которая даже истории не знает. Как раз таки чеды и альфы все это делают.
https://youtu.be/jNZ1D3ewEpc?feature=shared
>виноваты инцелы
Каво? Сам придумал, или голоса нашептали?
Хуясе копиум у копроскота. Инцел - самая обозлённая мерзкая хуета ходящая по этой земле, настоящий гной и мразь.
Наукобот, спокуха
Это троллинг тупостью?
Ты не прав. Инцел это няша
Мск инцелам в рот, сразу после того как трахнул и отпиздил очередную бабу
Хуй будешь?
Я плюю в рожи двачегною инцельному, а они корчатся в недовольстве и хотят пукнуть, но боятся получить пизды, омежки ебаные 175 сантиметровые
Теодор Роберт Коуэлл родился 24 ноября 1946 года в Берлингтоне, Вермонт, в приюте для матерей-одиночек.
Личность отца Банди достоверно не установлена.
шатался по району, копаясь в мусорных баках в поисках изображений обнажённых женщин
подростком стремился к одиночеству. Он не понимал отношений между людьм
"Я не знал, что делает те или иные вещи значимыми. Я не знал, что заставляет людей хотеть быть друзьями. Я не знал, что делает людей привлекательными друг для друга. Я не знал, что лежит в основе социального взаимодействия."
Да я смотрю просто чэд-нормис из палаты мер и весов.
>селёдку
Ну да, я в курсе. Весь мир эти мерзкие сельди и только ты в нем Дрочеслав Сычев
Я хз, мне кажется это меня троллят, дрочат и хотят тянок, и в то же время называют их селедками, тухлодырыми, гонят.
>их сознание порождает свой манямирок про злых Чедов
Ну да. Гитлер и Путин с тобой очень согласны.
лол еблан
Это не так. Я в прошлом травимый омеган, 4 года назад дорвался до писечки, отношусь очень нежно и трепетно к своей тянучке.
>По странному совпадению обстоятельств, мир еще не знал претти чэдов колумбайнеров и серийников
Когда селедочий лор дал трещину.
Так виноваты инцелы в том, что полотер комплектовщицу стукнул?
Обиженная шлюха иди нахуй. Никто не хочет твою вонючую дырку.
Понятно, трухард шиза с галлюцинациями и бредом преследования в полный рост и буйным цветом.
Да. По мнению норми быдла и сельдей. Чеды и альфачи пиздят и убивают сельдей. Но вот исчадия зла это инцелы
Ну если первый еще более-менее, то остальные это вырожденцы которых в тумане со 100 метров видно.
Просто твой маленький инцелий мозг отфильтровал, все кроме челюгтм.
косоглазие, ассиметричность лица, ебанутый взгляд, кривые улыбочки. Мань именно таким и говорят "ты странный". Прикинь, не весь мир живет как ты по гомофантазиям.
И снова этот повальный детект селедок. Тебе точно пора таблетки потреблять.
>Главная проблема в том что инцелы ментально гораздо хуже типичного быдлонормиса, но в связи с труостью и слабой физической силой не могут реализовать свои жестокие фантазии в жизнь. Страшно представить, так то, озлобленного великовозрастного девственника, дорвавшегося до тян. Там начнутся и побои, и унижения, и самоутверждение. Почувствует, что тян слабая, а он сильный. Вспомнит всех своих обидчиков из прошлого и начнет отыгрываться.
Ты щас просто омегу какого-нибудь описал. Это конечно исключительно мое имхо, но все знакомые мне инцелы в ирл ( включая меня, хотя у меня был и есть секс и отношения, но начал я поздно ) - из перфекционистских семей без физического насилия, все увлекаются шизотерикой какой-то, преимущественно созерцательной деятельностью, либо гиперчувствительные, либо аутисты. Короче, явный антипод того типажа, который описываешь ты. Как раз таки быдлочеды отыгрываются за мать алкоголичку и ауеотца, причем начиная с детского сада. Они и прохаванные такие в снгшном социуме, потому что их пиздят за любой косяк с 5 лет и отыгрываются на всех также они. А ты описал скорее быдлочеда в теле инцела. Причем максимального охуевшего, с имплаингом что ему все должны, поэтому и отсталого по статке.
Это у тебя кажется шиза раз ты высрала поток своих проекций.
Жена - собственность мужа.
Базониум
Бывают и обратные случаи, кстати, в бытовых конфликтах в РФ жены убивают мужей чаще, чем наоборот. Но виноваты снова инцелы, говна тянам в дупы залили.
Так виноваты, или их просто считают отходами социума?Вполне обоснованно, кстати
Чет ты в своих виляниях уже запутался, какашечный.
Из тихих маминых омежек к 35 годам получаются маньяки. Почитай биографии многое узнаешь
Таблетосики, параноик. Всюду тянки мерещатся, подкроватие и шкафы проверь на предмет штаб-квартиры селедок.
Из таких получаются колдуны
>Ну если первый еще более-менее
Первый чед.
>то остальные это вырожденцы которых в тумане со 100 метров видно
Буквально нормисы, лол.
>косоглазие, ассиметричность лица, ебанутый взгляд, кривые улыбочки.
Болезни/уродства = инцел, так и запишем, нацистская свинья.
Мань именно таким и говорят "ты странный"
Я знаю, у меня самого врожденное сходящиеся косоглазие. Болезнь делает меня маньяком-убийцей? В глазах проецирующих собственную слабость и тягу к насилию тян - да, безусловно.
Инцел это маг. Колдун. Инцел еще зачастую имеет женственную внешность. А андрогины это маги во всех мифах
>Да я смотрю просто чэд-нормис из палаты мер и весов
>претти боев
Я смотрю ты слишком тупая что делать разумные выводы. По этому иди записывай ещё одно видео в тик токе про стеклянный потолок.
>Ну если первый еще более-менее, то остальные это вырожденцы
Ну мам, скажи что мой манямрок прав. Хули ты тут забыло быдло, хряпни бояры да иди на детей дрочи.
test
Ну судя по твоим визгам ты таки самый канон личинки серийника.
>Первый чед.
Первый это зловещая долина. Те которые реально норми, таких тоже не очень. Это только инцелы и соски у который весь организм это желудок две створки как устрицы таких держат за "кросивое".
>тупая
Ряяяя ти силедка ты постишь ниприятно.
Продолжай гореть, завораживает.
Хуя себе подрыв селёдки. У тебя манямрок трещит?
Это тот социум который устраивает войны и террор кого то считает отбросим?
>Ну судя по твоим визгам ты таки самый канон личинки серийника.
Из-за болезни? А ТО!
Из нормисов и альфачей маньяков в разы больше.
Войны устраивает не социум, а политические/экономические элиты. Социум, как правило, не терпит излишней агрессии и проявления насилия внутри себя. Ты воюешь не в ту сторону, и экстраполировать тянские евгенические вертения жопой на весь социум все-таки не стоит.
мимо
Тебя тоже по пять раз на день инцелы насилуют?
Нет конечно, куда им, унтеркам, они и с бабой совладать не могут.
>Ряяяя ти силедка ты постишь ниприятно
Ты себя переоцениваешь шиза. Просто вызываешь смех своей тупостью.
>Продолжай гореть, завораживает
Слив засчитан. Тебя по факту разьебали , а ты обосралась.
>Социум, как правило, не терпит излишней агрессии и проявления насилия внутри себя
Сомнительно. Особенно если взять в расчет баб.
ну так бабы голосовали за войну - получили то за что голосовали - чэдиков с сорванной башней, как это касается сычей то?
сиди дома - кайфуй - проигрывай
Вот это влияние жопой
Старая паста с апачана или пасточана апача, ты думаешь мы не узнали!?
Я читал её еще в 2012 годусуууууука! какой же Классный был год!!!
>Сомнительно
Нет, не сомнительно. Регуляторные механизмы от законодательства до морального осуждения спиздеть не дадут.
>Особенно если взять в расчет баб.
Их в расчет брать не надо, они живут пиздой, пизда намокла = хорошо, не намокла = плохо, вот и вся их мораль. Писька потекла от чеда - всё, что делает чед - хорошо, даже если он её пиздит, писька не намокла от не чеда - всё, что делает не чед - плохо, даже если он кормит птичек на озере. А всякие дополнительные "объяснения" от них - это просто вечение жопой и попытка выставить себя не долбоебкой в чужих/своих глазах. Андерстент?
Доходяга, спокнись. Иди мамку расстреляй из воображаемых пистолетов через стену.
По ебалу страшный как местные инцелы. Плюс нищий. Каждый из вас может так же найти дуру и уебошить ее
>Иди мамку расстреляй из воображаемых пистолетов через стену
Зачем мне расстреливать мамку из воображаемых пистолетов, если я уже расстрелял тебя из невоображаемого "Проклинатора-2000" с кастом на понос. А если кританет, у тебя еще и пролапс выпадет.
Ты наскучил, паяц юродивый.
Советую запастись дополнительным рулоном толканки и пачечкой метилурциалом.
ЗРЯ ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ СИЛУ ИНЦЕЛЬСКИХ КОЛДУНОВ
> Чеды и нормисы убивают и пиздят тян но виноваты инцелы.
В чем виноваты инцелы?
>По мнению норми быдла и сельдей. Чеды и альфачи пиздят и убивают сельдей. Но вот исчадия зла это инцелы
Кто считает инцелов исчадиями зла? Их просто считают ущербными, не больше того
>Из нормисов и альфачей маньяков в разы больше.
Естественно. Потому что нормисов и альфачей гораздо больше. Тоже самое, что сказать, что среди натуралов убийц больше, чем среди геев
Ну и инцелы- омежки чаще всего слабохарактерные, чтобы кого-то убить, они же с тянками заговорить боятся. Хотя у некоторых рвет крышу, и тогда они могут и маньяками стать или утроить масс шутинг - такое тоже бывает
PS. Верный признак инцела - называть всех несогласных селедками
Почти никогда такого не видел.
А видел, как многие инцелы - просто даже боятся к тянке подойти, и если случается, что тян с какого-то хуя сама подходит, у них ручки потеют и они сами сливаются, а потом еще считают, что тян хотела над ними поглумиться.
мимо проходил
Так быдлочеды в 90-ых напизидили и перепиздили и теперь у них власть. У них есть монополия на насилие и информацию и таким как они не составляет труда промывать нормисам мозги.
инцелы это психически больные диванные бездельники с загонами в голове от отсутствия нормального мужского воспитания плюс промытые сектантством блэкпилов и прочей шизы.
нормичед это похуист с хорошим жизненным опытом общения с многими людьми и классическим мужским воспитанием которое дает мужику твердый характер и уверенность, который прекрасно понимает, что такое баба и что с ней делать чтобы она текла и бегала как псина за ним.
/thread
>и что с ней делать
И что же?
Тебе зачем эта информация?
Интересно.
БАЗА. Инцелы - дегенераты
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ЛЮБОГО ИНЦЕЛ-ТРЕДА
БАБЫ ДАЮТ ТОЛЬКО ЧЕДАМ, А ХОРОШИМ ИНЦЕЛАМ НЕ ДАЮТ я слишком слабохарактерный, чтобы добиться тян, но буду писать, что виновата форма челюсти, рост и тд
КАКИЕ ЖЕ БАБЫ ТУПЫЕ, НЕИНТЕРЕСНЫЕ И ВООБЩЕ ФУ я завидую тем, у кого есть тян, и поэтому ушел в отрицание, пытаясь принизить тян, хотя сам мечтаю, что на меня начнут обращать внимание
БАБЫ ЕБУТСЯ СО ВСЕМИ ПОДРЯД, ИЗМЕНЯЮТ С КАВКАЗЦАМИ мне не дают, и я даже в своих фантазиях не могу представить себя, занимающегося сексом, поэтому фантазирую о кавказцах
БАБЫ ДАЮТ ТОЛЬКО ЧЕДАМ, А ХОРОШИМ ИНЦЕЛАМ НЕ ДАЮТ я слишком слабохарактерный, чтобы добиться тян, но буду писать, что виновата форма челюсти, рост и тд
КАКИЕ ЖЕ БАБЫ ТУПЫЕ, НЕИНТЕРЕСНЫЕ И ВООБЩЕ ФУ я завидую тем, у кого есть тян, и поэтому ушел в отрицание, пытаясь принизить тян, хотя сам мечтаю, что на меня начнут обращать внимание
БАБЫ ЕБУТСЯ СО ВСЕМИ ПОДРЯД, ИЗМЕНЯЮТ С КАВКАЗЦАМИ мне не дают, и я даже в своих фантазиях не могу представить себя, занимающегося сексом, поэтому фантазирую о кавказцах
САП ДВАЧ, Я НЕЗРЯЧИЙ. КАК ЖЕ АХУЕННО БЫЛО БЫ УМЕТЬ ВИДЕТЬ
@
ТЫ ЖЕ БЛЯТЬ ПРОСТО ГЛАЗА ЗАКРЫЛ, С КАКОГО ХУЯ ТЫ НЕЗРЯЧИЙ? ПРОСТО ОТКРОЙ ГЛАЗА И ВСЁ
@
В СМЫСЛЕ ПРОСТО ОТКРОЙ ГЛАЗА?
@
НУ В СМЫСЛЕ ПРОСТО ОТКРОЙ БЛЯТЬ И СМОТРИ, ХУЛИ СЛОЖНОГО-ТО, ТЫ ЖЕ НИХУЯ НЕ НЕЗРЯЧИЙ, ТЫ ПРОСТО ДОЛБОЁБ КОТОРЫЙ НЕ ХОЧЕТ.ГЛАЗА ОТКРЫТЬ
@
ОЙ БЛЯ, ОПЯТЬ НОРМИБЫДЛО СВОИ СОВЕТЫ РАЗДАЁТ, ИДИ ПИВАС ПЕЙ И НОГОМЯЧ СМОТРИ, БЫДЛО
Бабы любят маньяков. Но не таких как ты, славик
Объективное. Но красивым человека делает все в купе. Есть счастливчики которым подфартило с возможностью таскать любую дристню на голове, и выглядеть ахуенно. Есть менее счастливчики, которым нужно подбирать образ, после чего они будут выглядеть симпатично. Не та прическа — выглядишь как долбоеб, та — выглядишь нормально. Потому что внезапно, на волосы тоже смотрят, и нужная хуйня на голове может, как я уже и говорил, может сместить фокус и сгладить изъяны твоего лица: скрыть уебищный нос или пухлое лицо, к примеру. Есть всратышы для которых итс овер. Но и они я думаю смогу выйти на уровень 5/10 нормиблядка, если барбир подшустрит.
Первая причина -это https://youtube.com/shorts/NTczGmGSabQ ты
Нет
Нет
>добиться тян
>я завидую
>мне не дают
Бля, это бинго.
даже хорошо, что ты не размножишься, естесный отбор отсеивает всякий мусор глазами тянок, жаль только, что ты рано или поздно бомбанёшь и навредишь нормальным людям
Сука долбоеб ебаный не туда кастуешь
>нет
Какой же жирный тред
РРЯЯЯЯ ИНЦЕЛЫ ТУПЫЕ ДУШНЫЕ ОЗЛОБЛЕННЫЕ СКОТЫ, ВАМ НИКОГДА НЕ НАЙТИ ДЕВУШКУ, МЕНЯЙТЕСЬ
Нахуя меняться если никогда не найти?
Если и меняться то нахуя меняться в нормисторону если никогда не найти?
Только дальше шизеть, иного выбора нет.
Поинтересуйся лучше номером хорошего психолога.
>добиться тян
>добиться
Я в рот ебал всех инцелов и блекпилльщиков, но бля, как же у тебя в башке насрано, я в ахуе. Добиться блять. Из-за таких как ты курс пизды и выше курса хуя, пидорас.
Ну не надо добиваться, лучше дальше сидеть, пыриться в экран монитора, пукать в стул мамиными каклетами и дронять.
А сорри, забыл еще одну тему
А, РЫНОК ПИЗДЫ, ВАГИНОКАПИТАЛИЗМ мне сложно осознавать свою никчемность, лучше я буду говорить, что это мир неправильно устроен
>курс пизды
>обвиняет кого-то в насранности в голове
Бля иди нахуй куколдыч. Общение либо идет само по себе т.к ты симпатичен тянке либо это вообще нахуй не нужно. Добиватор ебаный иди своди натрашку в ресторан
Быдло, слив засчитан. Водяры выпей и дальше играй в танки.
>куколдыч
СКУФО КУКОЛД ПОДАРИЛ УЖЕ НАТРАХЕ БУКЕТ ЧТОБ ХОТЯ БЫ ОТВЕТИЛА ТЕБЕ?
>иди своди натрашку в ресторан
И свожу. Че сказать хотел, слизень?
Главная проблема в том что армяне ментально гораздо хуже типичного жителя Османской Империи, но в связи с трусостью и слабой физической силой не могут реализовать свои жестокие фантазии в жизнь. Страшно представить, так то, озлобленного хача, дорвавшегося до турка. Там начнутся и побои, и унижения, и самоутверждение. Почувствует, что турок слабый, а он сильный. Вспомнит всех своих обидчиков из прошлого и начнет отыгрываться.
Води води даун а ко мне придет сочная зумерша пить вино за 300 рублей
Так она тоже не красотка. А он обычный нормис, да ещё военный. Не забитый Славик Сычев. Писка течет, будет терпеть все побои и унижения. Вся суть селедок.
Естественно, под "добиваться тян" подразумевается не "водить в рестораны, покупать дорогие подарки", а проводить с ней время, оказывать знаки внимания и тд
Если ты будешь просто общаться, то нихуя не выйдет, оказывается, с тянкой надо еще и время проводить, на прогулку звать и тд
>Водяры выпей и дальше играй в танки.
Лол, буквально это
Гитлер так же и про тебя думал
Я не думаю что под "добиваться" анон имел в виду доебывать бабу, которой ты нахуй не нужен, заваливая подарками-цветами.
Скорее всего имелось в виду не зассать и подкатить, получить от ворот поворот, без задней мысли подкатить к другой, и так до победного.
Прав во всем.
Да я и не против. Jedem das seine.
Пиздец, как же у тебя в голове насрано шиза.
>шансы?
Нулевые.
Ты даже не понимаешь, что сама постановка вопроса как "добиваться или нет" смехотворна, потому что тян не добиваются, так же, как и кунов не добиваются, либо есть симпатия, либо её нет, либо 2 человека идут на контакт добровольно, либо один из них не идет, и всё. Добивания - это миф, никто еще не "добился" тяночки, максимум, завалил её тонной бабла чем купил "временную подписку ну или подпопку, зависит от кошелька", но не любовь/интерес/влечение. Это так не работает, гормоны не выделяются потому что чувактебе стихотворение или блять говном на асфальте под окнами поздравление с др написал.
>Скорее всего имелось в виду не зассать и подкатить, получить от ворот поворот, без задней мысли подкатить к другой, и так до победного.
Ебало этого додика представили?
"Я ДОБРЫЙ И КРОТКИЙ ИНЦЕЛ, НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ"
@
ТАКЖЕ
@
"СЕЛЕДКИ, НОРМИСОБЫДЛО, РЫНОК ПИЗДЫ, КУКОЛДЫ"
@
ТАКЖЕ
@
"СЕЛЕДКИ, НОРМИСОБЫДЛО, РЫНОК ПИЗДЫ, КУКОЛДЫ"
На пике пидарасина
>вычленять чмонь и игнорировать их нахуй
>огородить от общества во имя общего блага
>РРРЯЯЯЯ ПАЧИМУ ИНЦЕЛЫ ТАКТЕ ПЛОХИЕ И УСТРАИВАЮТ МАСШУТИНГИ ОНИ ТАКИЕ ЕБАНУТЫЕ РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
ДААААА, сегодня финал лиги чемпионов
База. Кучу раз сталкивался, сам одинок не по своей вине
ТЫ ЖЕ БЛЯТЬ ПРОСТО ГЛАЗА ЗАКРЫЛ, С КАКОГО ХУЯ ТЫ НЕЗРЯЧИЙ? ПРОСТО ОТКРОЙ ГЛАЗА И ВСЁ
@
В СМЫСЛЕ ПРОСТО ЗАКРЫЛ ГЛАЗА, ЕБАНУТЫЙ? Я НЕ ВИЖУ БЛЯТЬ НИХРЕНА ДАЖЕ С ОТКРЫТЫМИ
@
НУ В СМЫСЛЕ ПРОСТОЙ ОТКРОЙ БЛЯТЬ И СМОТРИ, ХУЛИ СЛОЖНОГО ТО
@
ОЙ БЛЯ
У инцелов даже душ принять перед выходом на встречу с тян - это "добиваться" и "переплата", ведь Чед в их фантазиях - это грязная вонючая обезьяна, по которому бабы все равно текут
Что не так? Надо как в манямирке инцелоотребья, подкатил и сразу тебе ответили взаимностью?
хорошо продолжаю КОУПИТЬ
кто?
>недержавшийся инцел рассусоливает про взаимоотношения с женщинами
Хех. Не более.
ТЫ ЖЕ БЛЯТЬ ПРОСТО ГЛАЗА ЗАКРЫЛ, С КАКОГО ХУЯ ТЫ НЕЗРЯЧИЙ? ПРОСТО ОТКРОЙ ГЛАЗА И ВСЁ
@
В СМЫСЛЕ ПРОСТО ЗАКРЫЛ ГЛАЗА, ЕБАНУТЫЙ? Я НЕ ВИЖУ БЛЯТЬ НИХРЕНА ДАЖЕ С ОТКРЫТЫМИ
@
А ТЫ ОТКРЫВАЛ ГЛАЗА?
@
НЕТ, НА ДВАЧЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ЕСЛИ ТЫ НЕ ГОЛУБОГЛАЗЫЙ, ТО НЕТ СМЫСЛА ДАЖЕ ОТКРЫВАТЬ
"ИНЦЕЛЫ ЧМОШНИКИ, УРОДЫ, И НЕ ЗА СЛУЖИЛИ ДАЖЕ ЖИТЬ, НЕ ТО ЧТО НЮХАТЬ МОЮ КИСЛУЮ ПИСНЧКУ"
@
ТАКЖЕ
@
"ВОТ ВИДИТЕ! ВИДИТЕ!! ОТ МЕНЯ ОСКОРБЛЯЕТ! НАСТОЯЩИЙ МУЩЩИНА ПРОГЛОТИЛ БЫ И СТЕРПЕЛ, ФУ, Я ТАК И ЗНАЛА ЧТО ИНЦЕЛЫ ЭТО НИМУЩЩИНЫ!"
Объясняю почему инцелов никто не любит. Потому что это отчасти ваша вина, что рынок пизды улетел туземун. Это вы своим нытьем его подняли в небеса. Это вы набили цену пездам. Нахуй идите.
>аргумент
>пук гринтекстом типа жиденькое по ляшке не течет
>Кто считает инцелов исчадиями зла?
Селёдки и быдло. Точнее такие же инцелы но стремящиеся. У тебя влияние жопой - сельди любят говорить что инцелы все маньяки.
>Их просто считают ущербными
Кто считает. Общество которое устраивает войны и геноцид.
>Потому что нормисов и альфачей гораздо больше.
Ох вот это маневры пошли.
>PS. Верный признак инцела - называть всех несогласных селедками
Верный признак селёдки - винить во всем инцелов , не тех кто их пиздит и угнетает)
Когда сельдь пытается в юмор.
ДА ОТКРЫВАЛ. И НЕ РАЗ
@
ПУК МЕНЬК ЯСНО НУ ИЩИ ОПРАВДАНИЯ ДАЛЬШЕ ЛОХ
Как ты заебал сын бляди
А хотите забавный факт? В США 13% населения составляют темнокожие и они совершают 50% всех преступлений в стране. А теперь сделаем выводы.
Ты же не держался, при бабах ты старательно шнурки рассматриваешь, твои "аргументы" и мнение насчет взаимоотношений с женщинами=пердеж пьяного бомжа в луже у КБ.
Я правильно понимаю, что инцелы свою слабохарактерность сравнивают с физической инвалидностью?
Кстати, многие инвалиды все равно добивались успехом, писали музыку с глухотой, рисовали или играли на инструментах будучи слепыми, даже в специальных соревнованиях участвовали
Что мешает инцелам переключиться с нытья о тянках на какую-то продуктивную деятельность? Станьте айтишникамии с 300к в наносек, или еще чем-то займитесь, зачем продолжать ныть ?
>рынок пизды
Не устану ссать на рынкопиздовых долбоебов.
>Что не так? Надо как в манямирке инцелоотребья, подкатил и сразу тебе ответили взаимностью?
Инцелогной любит пиздеть о якобы завышенном курсе пизды, о тарелочницах и т.д. Хочется узнать, а с каких хуев инцел решил что курс завышен? Потому что у него нету 5к на шлюху? Потому что инцел жлоб, который не хочет платить за ресторан и дарить цветы? Или потому что инцел считает себя топовым куном, а еблю с ним райским наслаждением? Так это лишь оценочное суждение инцела.
А как насчёт того что в реальности всё наоборот и курс пиздец как занижен. Что секс с инцелом это настолько омерзительный процесс что за час надо брать 50к минимум, а может и 100. Что за регулярную еблю с ним инцел должен не в рестораны водить, а дарить квартиры, машины, осыпать золотом и бриллиантами. Вот сколько стоит секс на самом деле. А нынешний курс пизды такой низкий только потому что благородные тян из соображений гуманизма и человеколюбия жертвуют собой чтобы всратые омеганы тоже могли поебаться.
Чушки, оправдывайтесь. С вами готовы ебаться за сущие гроши. Так хули ебла скорчили?
А как насчёт того что в реальности всё наоборот и курс пиздец как занижен. Что секс с инцелом это настолько омерзительный процесс что за час надо брать 50к минимум, а может и 100. Что за регулярную еблю с ним инцел должен не в рестораны водить, а дарить квартиры, машины, осыпать золотом и бриллиантами. Вот сколько стоит секс на самом деле. А нынешний курс пизды такой низкий только потому что благородные тян из соображений гуманизма и человеколюбия жертвуют собой чтобы всратые омеганы тоже могли поебаться.
Чушки, оправдывайтесь. С вами готовы ебаться за сущие гроши. Так хули ебла скорчили?
Открывай до победного
@
РЯЯЯ РЫНОК ЗРЕНИЯ ТУЗИМУН!!!
>Ты же не держался
Мы знакомы, или ты просто фантазируешь?
>при бабах ты старательно шнурки рассматриваешь
Мы знакомы, или ты просто фантазируешь?
>твои "аргументы" и мнение насчет взаимоотношений с женщинами=пердеж пьяного бомжа в луже у КБ
>врёти и банальное обесценивание
Ты точно тян или хохол
Иди нахуй
Кто ноет даун? Я вот миллионер хотя ни дня в жизни не работал
Сельдь ты палишься.
Врожденный темперамент и воспитание вполне имеют физическую оболочку, ну если ты не знал. Это не что-то магическое нематериальное, как и свобода воли, как ты думаешь. Кстати, а почему инцелы ноют а кто-то не ноет?
Подтверждения верного признака инцелов - называть всех несогласных селедками
https://voca.ro/1e7lV2sHtt15
>нету 5к на шлюху
Ха! Держи карман шире, норм шлюха уже 12к стоит. За 5к ты можешь снять тётю Зину и все её 120 кг.
А так да, курс пизды вообще ни разу не завышен.
ДА, ОТКРЫВАЛ, И НЕ РАЗ. НЕ ПОМОГЛО
@
А КАК ТЫ ТОГДА ЭТОТ ПОСТ ПИШЕШЬ, ЕБАНУТЫЙ БЛЯДЬ?
@
РЯЯЯЯ ПАШОЛ НАХУЙ НОРМИСКОТ БОЕВАЯ КАРТИНОЧКА С ЧЕДОМ
Ми живемо у суспільстві.
МОИ ГЛАЗА ЧИСТО ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ НИХУЯ НЕ ВИДЯТ ДАЖЕ С ОТКРЫТЫМИ
@
ОТКРЫВАЙ ДО ПОБЕДНОГО ЁПТА
Двачую.
Общество - устраивает войны, конфликты, геноцид, травит других людей. Рассказывает про естественный отбор.
Появляются инцелы - рррря, какие вы инцелы плохие.
Открывай до победного
@
Веки сомкнулись на копчике
@
все еще не вижу
@
хуета с двача говорит, что ты все еще недостаточно стараешься, отрицая вероятность того, что некоторые люди могут банально не иметь некоторых возможностей ввиду физиологии/достатка/etc ака "just buy a house meh"
Сейчас я обьясню, почему ваши проблемы не проблемы и почему у вас всех изимод.
1) меня родила мать от страшного чурки
2) я родилась с такой внехой с которой была обречена с рождения быть фемцел (мне 30) - уродливая непропорциональная голова с гига лбом и лысина на макушке.
3) калоглазие и говноволосие.
4) каждый день я борюсь с собой, хочу выйти погулять но не могу потому что нне хочу шокировать людей ирл, не хочу что бы в меня тыкали пальцем и смеялись за спиной. От сидения дома 24/7 у меня едет крыша
5) у меня форма головы мужика, я не могу делать макияж и одеваться как женщина то есть я родиласб с внехой мужика но с пиздой и должна бороться с соьой ежедневнл
1) меня родила мать от страшного чурки
2) я родилась с такой внехой с которой была обречена с рождения быть фемцел (мне 30) - уродливая непропорциональная голова с гига лбом и лысина на макушке.
3) калоглазие и говноволосие.
4) каждый день я борюсь с собой, хочу выйти погулять но не могу потому что нне хочу шокировать людей ирл, не хочу что бы в меня тыкали пальцем и смеялись за спиной. От сидения дома 24/7 у меня едет крыша
5) у меня форма головы мужика, я не могу делать макияж и одеваться как женщина то есть я родиласб с внехой мужика но с пиздой и должна бороться с соьой ежедневнл
>норм шлюха уже 12к стоит.
Так ты за мкад-то выйди, мань. У меня в Омске за 5к можно норм шлюху снять.
Отсосал бы левому. Я да. Так и думаю как этот чед вставляет свой чедовской хуй в омежную жопу.
>5к на шлюху
Иди нахуй шиза
Так это факты, анон. Существует рынок пизды и рынок хуя. И на данный момент благодаря тому что у кунов отсутствует банальное самоуважение рынок пизды улетел туземун, а рынок хуя так и остался где-то на уровне говна.
Терпи, чушок, у тебя изимод.
САП ДВАЧ, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПРОБЕЖАТЬ МАРАФОН?
@
А ТЫ ТРЕНИРОВАЛСЯ?
@
НОРМИСОБЫДЛО ЗАКУКАРЕКАЛО, ПОЧЕМУ ЧЕДОВ СМОГ ПРОБЕЖАТЬ БЕЗ ТРЕНИРОВОК, А Я НЕ МОГУ
@
НУ МОЖЕТ ЕМУ ПОВЕЗЛО С ГЕНЕТИКОЙ, А ТЕБЕ НАДО ТРЕНИРОВАТЬСЯ
@
ПОНЯТНО, ПЕРЕТРЕНИРОВКА, БЕТАБАКС
@
А ТЫ ТРЕНИРОВАЛСЯ?
@
НОРМИСОБЫДЛО ЗАКУКАРЕКАЛО, ПОЧЕМУ ЧЕДОВ СМОГ ПРОБЕЖАТЬ БЕЗ ТРЕНИРОВОК, А Я НЕ МОГУ
@
НУ МОЖЕТ ЕМУ ПОВЕЗЛО С ГЕНЕТИКОЙ, А ТЕБЕ НАДО ТРЕНИРОВАТЬСЯ
@
ПОНЯТНО, ПЕРЕТРЕНИРОВКА, БЕТАБАКС
Конечно знакомы, ты же тут ежедневно пердишь своими фантазиями на тему "как правильно с бабьем себя вести", хотя по сути просто серишь гипертрофированной хуетой и инцельскими мемами.
>Потому что у него нету 5к на шлюху?
Потому что мне никто за то чтоб пососать мой хуй 5к не даст.
Спасибо за напоминание. Теперь появилась мотивация сгореть заживо внутри танка.
Мне больше интересует почему быдло и нормисы так бомбят от инцелов.
От тряски жопы инцела сияет небосвод
Не в силах чушпанидзе признать свой изимод
Стекает по штанине вонючая струя
Но инцелу привычно, он грязная свинья
Проигрывают Стейси, и всратки тоже ржут
Ведь инцел инфантилен и бесконечно туп
С его то изимодом не выебать топ-тян
Но что же тут попишешь, чушпан и есть чушпан
Не в силах чушпанидзе признать свой изимод
Стекает по штанине вонючая струя
Но инцелу привычно, он грязная свинья
Проигрывают Стейси, и всратки тоже ржут
Ведь инцел инфантилен и бесконечно туп
С его то изимодом не выебать топ-тян
Но что же тут попишешь, чушпан и есть чушпан
>рынок пизды и рынок хуя
>ебутся все, и высокие и низкие, и худые и толстые
> судит по наличию о каком-то рынке по тиктокам или сайтам знакомств, где сидят от скуки
>ррря, пук хрюк, ты инцел
Ясно
А ещё инцелы негров линчуют!
ты очень красивая
>ты же тут ежедневно пердишь
Ты мой трафик отслеживаешь или опять просто фантазируешь?
>хотя по сути просто серишь гипертрофированной хуетой и инцельскими мемами
А вот это уже проекции.
Ладно, живи слепым, только перестань создавать треды "а как видеть?"
Сосать хуй это пытка, ты должен платить компенсацию.
Лизать пизду это наслаждение, ты должен платить за него
Если тянка пытается кого-то задоминировать, значит она хочет его писюн
Фантазирую. Как и ты, братан.
>>ебутся все
Ой...
Стандартный ПУЗАНОчас: пришел, прыгнул в душ, помыл свой пиструн. Попил чаю, кинул палку 5ти минутку, жена позвонила, оставил 5к 2к чая сверху и съебал.
Начинающий двачероИПОХОНДРИКлюбвеискатель: начинает заебывать на моменте созвона. Уточняет длину большого пальце на правой ноге, спрашивает Гюго ты или Дон Кихот, какой размер груди, бреешь ли писю, моешь ли ты писю, сколько у тебя клиентов в день. Потом он приходит, обещая двойной прайс. Вначале он мямлит чего-то, трясется. Сразу говорит, что он хи-хи, первый раз, хи-хи. Рассказывает о какой-нибудь хуйне, типа чем закончился 3 сезон Атаки Титанов и в чем отличие от Манги. Но скорее всего — он будет заебывать вопросами. Тоннами вопросов. А ты учишься? А почему не нашла нормальную работу? А парня нет? А нужен? А зять теще? А свекр тестю? А ты уже спала с кем-то сегодня? А в душе была?
Время еле тащится, уже вторую чашку чая ему налила, а он все сидит. Еще и ноги у него воняют, как ему намекнуть то, чтоб помыл их сходил…
Вот он предлагает переместиться на кровать. Да хуй там, он сам никогда не предложит. Ты говоришь, чтобы шел в душик и начнем. Он снова начинает уточнять, что именно начнем? А она точно его обнимет? А поцелует?
Он помыл свои вонючие ноги, но они все равно воняют. Вот он лег, лежит бревном. Начинает слюнявить лицо, фу блядь, еще и изо рта чем-то пасёт. Всю пудру нахуй сожрал, зубами задевает губы. Дышит, как барсук после случки. 40 минут уже прошло, а он еще и за сиську не потрогал. Просит, чтобы его обняли.
Пиздец, что это за хуйня у тебя в волосах? На ощупь, как скисший гель для волос. Двачер начинает сильно потеть. Гладишь его, как будто костлявого Джаббу Хата. Сейчас начнет слизь выделять. Думаешь, когда уже это кончится. Надо было не соглашаться на эту поебень. Уже бы 3 пузанов приняла, да смотрела Наруто дальше.
Двачер просит назвать его котиком и сказать, что тебе нравится в нем. Сука, пузо твое ебаное нравится, из-за него не видно хотя бы твоих немытых ног!
Лежишь, будто умирающего лося обнимаешь. Вонючий, скользкий, дышит тяжело. Кажется, что сейчас испустит дух тут прямо на диване и, перднув, обмякнет.
Наконец-то, время кончается. Двачер стонет, что время быстро пролетело и что он обязательно зайдет еще. Спрашивает, понравилось ли тебе всё, был ли он хорошим мальчиком
Кое-как выпроваживаешь его, сжигаешь на балконе простынь и нижнее белье, наждачкой трешь кожу и заносишь его в ЧС.
БОЛЬШЕ НИКОГДА— говоришь себе. Больше никогда.
Начинающий двачероИПОХОНДРИКлюбвеискатель: начинает заебывать на моменте созвона. Уточняет длину большого пальце на правой ноге, спрашивает Гюго ты или Дон Кихот, какой размер груди, бреешь ли писю, моешь ли ты писю, сколько у тебя клиентов в день. Потом он приходит, обещая двойной прайс. Вначале он мямлит чего-то, трясется. Сразу говорит, что он хи-хи, первый раз, хи-хи. Рассказывает о какой-нибудь хуйне, типа чем закончился 3 сезон Атаки Титанов и в чем отличие от Манги. Но скорее всего — он будет заебывать вопросами. Тоннами вопросов. А ты учишься? А почему не нашла нормальную работу? А парня нет? А нужен? А зять теще? А свекр тестю? А ты уже спала с кем-то сегодня? А в душе была?
Время еле тащится, уже вторую чашку чая ему налила, а он все сидит. Еще и ноги у него воняют, как ему намекнуть то, чтоб помыл их сходил…
Вот он предлагает переместиться на кровать. Да хуй там, он сам никогда не предложит. Ты говоришь, чтобы шел в душик и начнем. Он снова начинает уточнять, что именно начнем? А она точно его обнимет? А поцелует?
Он помыл свои вонючие ноги, но они все равно воняют. Вот он лег, лежит бревном. Начинает слюнявить лицо, фу блядь, еще и изо рта чем-то пасёт. Всю пудру нахуй сожрал, зубами задевает губы. Дышит, как барсук после случки. 40 минут уже прошло, а он еще и за сиську не потрогал. Просит, чтобы его обняли.
Пиздец, что это за хуйня у тебя в волосах? На ощупь, как скисший гель для волос. Двачер начинает сильно потеть. Гладишь его, как будто костлявого Джаббу Хата. Сейчас начнет слизь выделять. Думаешь, когда уже это кончится. Надо было не соглашаться на эту поебень. Уже бы 3 пузанов приняла, да смотрела Наруто дальше.
Двачер просит назвать его котиком и сказать, что тебе нравится в нем. Сука, пузо твое ебаное нравится, из-за него не видно хотя бы твоих немытых ног!
Лежишь, будто умирающего лося обнимаешь. Вонючий, скользкий, дышит тяжело. Кажется, что сейчас испустит дух тут прямо на диване и, перднув, обмякнет.
Наконец-то, время кончается. Двачер стонет, что время быстро пролетело и что он обязательно зайдет еще. Спрашивает, понравилось ли тебе всё, был ли он хорошим мальчиком
Кое-как выпроваживаешь его, сжигаешь на балконе простынь и нижнее белье, наждачкой трешь кожу и заносишь его в ЧС.
БОЛЬШЕ НИКОГДА— говоришь себе. Больше никогда.
>существует рынок пизды
Дальше не читал, уриной оросил.
Смешно наблюдать твою тряску. Ты гной и рак этого мира. Тебе даже инцелы не дадут потому что настолько ущербная что не можешь осилить изи мод.
Разворачивайтесь в марше!
Словесной не место кляузе.
Тише, ораторы!
Ваше слово, товарищ маузер.
Довольно жить законом,
данным Адамом и Евой.
Клячу историю загоним.
Левой! Левой! Левой!
Бейте в площади бунтов топот!
Выше, гордых голов гряда!
Мы разливом второго потопа
перемоем миров города.
Дней бык пег.
Медленна лет арба.
Наш бог бег.
Сердце наш барабан.
Есть ли наших золот небесней?
Нас ли сжалит пули оса?
Наше оружие — наши песни.
Наше золото — звенящие голоса.
Зеленью ляг, луг,
выстели дно дням.
Радуга, дай дуг
лет быстролётным коням.
Видите, скушно звезд небу!
Без него наши песни вьем.
Эй, Большая Медведица! требуй, чтоб на небо нас взяли живьем.
Радости пей! Пой!
В жилах весна разлита.
Сердце, бей бой!
Грудь наша — медь литавр.
Словесной не место кляузе.
Тише, ораторы!
Ваше слово, товарищ маузер.
Довольно жить законом,
данным Адамом и Евой.
Клячу историю загоним.
Левой! Левой! Левой!
Бейте в площади бунтов топот!
Выше, гордых голов гряда!
Мы разливом второго потопа
перемоем миров города.
Дней бык пег.
Медленна лет арба.
Наш бог бег.
Сердце наш барабан.
Есть ли наших золот небесней?
Нас ли сжалит пули оса?
Наше оружие — наши песни.
Наше золото — звенящие голоса.
Зеленью ляг, луг,
выстели дно дням.
Радуга, дай дуг
лет быстролётным коням.
Видите, скушно звезд небу!
Без него наши песни вьем.
Эй, Большая Медведица! требуй, чтоб на небо нас взяли живьем.
Радости пей! Пой!
В жилах весна разлита.
Сердце, бей бой!
Грудь наша — медь литавр.
аргументированный ответ
забыл еще боевую картинку приложить
>Мне больше интересует почему быдло и нормисы так бомбят от инцелов.
Выйди из интернета в окружающую реальность, узнаешь, что большинство нормисов даже не в курсе существования инцелов
>какой-то калографик из интернетика
>вооот, база, ряяя
Я те щас таких графиков штук 20 нарисую, додстер, познающий мир и жизнь через экран монитора, прокисая в затхлом уголке.
>узнаешь, что большинство
Апелляция к большинству (лат. argumentum ad populum — «аргумент к народу») — вид логически ошибочной аргументации, основанной на мнении, что большинство людей не может ошибаться.
Несмотря на то, что большинство и в самом деле может быть право, в каждом конкретном случае аргументация ad populum может быть ошибочной, потому что:
Выдвигающий такую аргументацию человек не всегда обладает полными, исчерпывающими и достоверными данными относительно «большинства». Говоря о «большинстве», обычно человек исходит из своего личного опыта и из опыта своих знакомых, что часто представляет собой весьма ограниченный социально-экономический срез, неприемлемый с точки зрения статистики.
Общепринятое мнение по данному вопросу может быть неверным. Например, во времена древней Греции абсолютное большинство жителей считало, что Солнце вращается вокруг Земли, но это не означает, что Солнце действительно вращается вокруг Земли.
Кроме того, аргументация ad populum является распространённой ошибкой и потому, что не даёт легитимации на действия, совершаемые большинством — даже если они и правда совершаются большинством. Возвращаясь к одному из приведённых выше примеров, можно сказать, что, даже если абсолютное большинство людей в самом деле переходит улицу на красный свет, это не означает, что можно и нужно игнорировать правила дорожного движения.
В реальности аргументация ad populum обычно используется с ограничениями: «Самые дешёвые товары, производящиеся в Китае, низкого качества; значит, нельзя покупать самые дешёвые вещи китайского производства». Такого рода ограничители усиливают справедливость аргументации, но ограничивают её воздействие: сравните — нельзя покупать любые китайские вещи, или только самые дешёвые.
Всратая шлюха почему у тебя так бомбит от инцелов? Тебе чеды не дают и ты по этому горишь? Так смирись это естественный отбор.
>не хочу что бы в меня тыкали пальцем и смеялись за спиной
Хуя. ЧСВ с орбиты Альфы-центавра спусти, похуй всем на тебя, пальцами еще в тебя тыкать и глотку напрягать смехом.
Потужный перефорс от Стейсиждуна.
ИНЦЕЛОВ НА ДВАЧЕ ТРОЛЛЯТ И ПОТЕШАЮТСЯ НАД НИМИ
@
" ПОЧЕМУ БЫДЛО И НОРМИСЫ ТАК БОМБЯТ ОТ ИНЦЕЛОВ "
>>ебутся все, и высокие и низкие, и худые и толстые
Да так-то оно так, анон. Только вот почему-то в России работают 53 процента женщин и 68 процентов мужчин, платить за тян в кафе считается нормой, в России примерно 300к домохозяев и ~3,6 миллиона домохозяек, а о таком понятии как "снять куна на час за 5к" не слышал вообще никто.
Это рецензируемое исследование из научного журнала. Можешь ознакомиться, но выдвинуть столь же аргументированное доказательство обратного ты вряд ли сможешь.
https://datepsychology.com/are-27-of-young-men-really-virgins-and-why/
Тян красивая а он худой низкий бедный. Не преувеличивай.
Разворачивайтесь в марше!
Словесной не место кляузе.
Тише, ораторы!
Ваше слово, товарищ маузер.
Довольно жить законом,
данным Адамом и Евой.
Клячу историю загоним.
Левой! Левой! Левой!
Бейте в площади бунтов топот!
Выше, гордых голов гряда!
Мы разливом второго потопа
перемоем миров города.
Дней бык пег.
Медленна лет арба.
Наш бог бег.
Сердце наш барабан.
Есть ли наших золот небесней?
Нас ли сжалит пули оса?
Наше оружие — наши песни.
Наше золото — звенящие голоса.
Зеленью ляг, луг,
выстели дно дням.
Радуга, дай дуг
лет быстролётным коням.
Видите, скушно звезд небу!
Без него наши песни вьем.
Эй, Большая Медведица! требуй, чтоб на небо нас взяли живьем.
Радости пей! Пой!
В жилах весна разлита.
Сердце, бей бой!
Грудь наша — медь литавр.
Словесной не место кляузе.
Тише, ораторы!
Ваше слово, товарищ маузер.
Довольно жить законом,
данным Адамом и Евой.
Клячу историю загоним.
Левой! Левой! Левой!
Бейте в площади бунтов топот!
Выше, гордых голов гряда!
Мы разливом второго потопа
перемоем миров города.
Дней бык пег.
Медленна лет арба.
Наш бог бег.
Сердце наш барабан.
Есть ли наших золот небесней?
Нас ли сжалит пули оса?
Наше оружие — наши песни.
Наше золото — звенящие голоса.
Зеленью ляг, луг,
выстели дно дням.
Радуга, дай дуг
лет быстролётным коням.
Видите, скушно звезд небу!
Без него наши песни вьем.
Эй, Большая Медведица! требуй, чтоб на небо нас взяли живьем.
Радости пей! Пой!
В жилах весна разлита.
Сердце, бей бой!
Грудь наша — медь литавр.
Разворачивайтесь в марше!
Словесной не место кляузе.
Тише, ораторы!
Ваше слово, товарищ маузер.
Довольно жить законом,
данным Адамом и Евой.
Клячу историю загоним.
Левой! Левой! Левой!
Бейте в площади бунтов топот!
Выше, гордых голов гряда!
Мы разливом второго потопа
перемоем миров города.
Дней бык пег.
Медленна лет арба.
Наш бог бег.
Сердце наш барабан.
Есть ли наших золот небесней?
Нас ли сжалит пули оса?
Наше оружие — наши песни.
Наше золото — звенящие голоса.
Зеленью ляг, луг,
выстели дно дням.
Радуга, дай дуг
лет быстролётным коням.
Видите, скушно звезд небу!
Без него наши песни вьем.
Эй, Большая Медведица! требуй, чтоб на небо нас взяли живьем.
Радости пей! Пой!
В жилах весна разлита.
Сердце, бей бой!
Грудь наша — медь литавр.
Словесной не место кляузе.
Тише, ораторы!
Ваше слово, товарищ маузер.
Довольно жить законом,
данным Адамом и Евой.
Клячу историю загоним.
Левой! Левой! Левой!
Бейте в площади бунтов топот!
Выше, гордых голов гряда!
Мы разливом второго потопа
перемоем миров города.
Дней бык пег.
Медленна лет арба.
Наш бог бег.
Сердце наш барабан.
Есть ли наших золот небесней?
Нас ли сжалит пули оса?
Наше оружие — наши песни.
Наше золото — звенящие голоса.
Зеленью ляг, луг,
выстели дно дням.
Радуга, дай дуг
лет быстролётным коням.
Видите, скушно звезд небу!
Без него наши песни вьем.
Эй, Большая Медведица! требуй, чтоб на небо нас взяли живьем.
Радости пей! Пой!
В жилах весна разлита.
Сердце, бей бой!
Грудь наша — медь литавр.
>>безпруфное утверждение
>пруф обратного
>ррря я магу тоже нарисовать пук среньк врёти
Классика.
>аргументированный ответ
>шиза рвется и всех несогласных называет инцелами
>хочет аргументированный ответ
Таблетки прими маня.
>Выйди из интернета в окружающую реальность, узнаешь, что большинство нормисов даже не в курсе существования инцелов
Ну так, а хули у тебя так жопа горит? У тебя какие то проекции или это попытка самоутвердиться в своей никчёмной жизни.
ИНЦЕЛ, СРЕДНЕКУН 5-6/10
@
НЕТ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ ПОЕБАТЬСЯ СО СРЕДНЕТЯН ИЛИ ВСРАТКОЙ, ГЛАВНОЕ ПОДНЯТЬСЯ С ДИВАНА И ПРИЛОЖИТЬ МИНИМУМ УСИЛИЙ
@
ЕСЛИ ПРИЛОЖИТЬ УСИЛИЙ ПОБОЛЬШЕ МОЖЕТ И С 7/10 ЗАМУТИТЬ
@
ЕСЛИ СОВСЕМ ЛЕНЬ ОТРЫВАТЬСЯ ОТ ДОТЫ МОЖЕТ СНЯТЬ ПРОСТИТУТКУ ЗА 3-5 К И НАЛИЗАТЬСЯ ПИСЕЧКИ В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ
@
ВМЕСТО ЭТОГО МЕЧТАЕТ О СТЕЙСИ 10/10 КОТОРАЯ САМА ЗАПРЫГНЕТ ЕМУ НА ХУЙ КАК У ЕРОХИНА В БУГУРТ-ТРЕДАХ
@
(ДАЖЕ НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО ЕРОХИН ЭТО ВЫМЫШЛЕННЫЙ ГИПЕРТРОФИРОВАННЫЙ ПЕРСОНАЖ)
@
ЗАСИРАЕТ ВСЮ НУЛЕВУЮ НЫТЬЕМ О СВОЕЙ ВЕЛИКОЙ ЖЕРТВЕ И НЕВЪЕБЕННЫХ СТРАДАНИЯХ
@
ОБВИНЯЕТ В ИЗИМОДЕ ТЯНОК, НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО У ВСРАТОК НЕТ НИ ОДНОЙ ОПЦИИ КАК У НЕГО.
РОДИЛСЯ С МОРДОЙ СТРАШНЕЕ ОЧКО ЧУЖОГО
@
СМИРЯЕШЬСЯ И СПОКОЙНО ЖИВЕШЬ С ЭТИМ ПОНИМАЯ ЧТО НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТ, ПОПУТНО ПОНИМАЯ ЧТО ВОТ ТАК ВОТ СЛОЖИЛОСЬ ЧТО ТЫ ДЕФЕКТНЫЙ И С ЭТИМ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ
@
ЗАХОДИШЬ В ЛЮБУЮ СОЦСЕТЬ/ФОРУМ/БОРДУ
@
УЗНАЕШЬ О СЕБЕ МНОГО НОВОГО
@
СМИРЯЕШЬСЯ И СПОКОЙНО ЖИВЕШЬ С ЭТИМ ПОНИМАЯ ЧТО НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТ, ПОПУТНО ПОНИМАЯ ЧТО ВОТ ТАК ВОТ СЛОЖИЛОСЬ ЧТО ТЫ ДЕФЕКТНЫЙ И С ЭТИМ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ
@
ЗАХОДИШЬ В ЛЮБУЮ СОЦСЕТЬ/ФОРУМ/БОРДУ
@
УЗНАЕШЬ О СЕБЕ МНОГО НОВОГО
Разворачивайтесь в марше!
Словесной не место кляузе.
Тише, ораторы!
Ваше слово, товарищ маузер.
Довольно жить законом,
данным Адамом и Евой.
Клячу историю загоним.
Левой! Левой! Левой!
Бейте в площади бунтов топот!
Выше, гордых голов гряда!
Мы разливом второго потопа
перемоем миров города.
Дней бык пег.
Медленна лет арба.
Наш бог бег.
Сердце наш барабан.
Есть ли наших золот небесней?
Нас ли сжалит пули оса?
Наше оружие — наши песни.
Наше золото — звенящие голоса.
Зеленью ляг, луг,
выстели дно дням.
Радуга, дай дуг
лет быстролётным коням.
Видите, скушно звезд небу!
Без него наши песни вьем.
Эй, Большая Медведица! требуй, чтоб на небо нас взяли живьем.
Радости пей! Пой!
В жилах весна разлита.
Сердце, бей бой!
Грудь наша — медь литавр.
Словесной не место кляузе.
Тише, ораторы!
Ваше слово, товарищ маузер.
Довольно жить законом,
данным Адамом и Евой.
Клячу историю загоним.
Левой! Левой! Левой!
Бейте в площади бунтов топот!
Выше, гордых голов гряда!
Мы разливом второго потопа
перемоем миров города.
Дней бык пег.
Медленна лет арба.
Наш бог бег.
Сердце наш барабан.
Есть ли наших золот небесней?
Нас ли сжалит пули оса?
Наше оружие — наши песни.
Наше золото — звенящие голоса.
Зеленью ляг, луг,
выстели дно дням.
Радуга, дай дуг
лет быстролётным коням.
Видите, скушно звезд небу!
Без него наши песни вьем.
Эй, Большая Медведица! требуй, чтоб на небо нас взяли живьем.
Радости пей! Пой!
В жилах весна разлита.
Сердце, бей бой!
Грудь наша — медь литавр.
Ща объясню.
Сначала вам сочувствовали, пытались помочь, но вы всё в штыки принимали, паясничали. Потом вы начали своим скулежем раздражать, вас игнорили, но вы упрямо ныли, всюду лезли со своим говном. Теперь вас хотят убивать, настолько вы остоебали. А вы и рады, новый тейк для скулежа появился "Риии мы жертвы".
Доходчиво пояснил?
Она всратая, старая, бедная и тупая. Не позорься маня.
КГБ РОК РОК КГБ
СМИРЯЕШЬСЯ
@
НО НОЕШЬ "КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ТЯНОЧКУ"
Ну читай журналы в интернете, пока я с тянками няшусь и с друзьями время провожу.
Сдохни, мразь
Я ХОЧУ ТРАХАТЬ СТЕЙСИ ШИЗУ
>да не бомбит у меня
Долбоеб, где я ныл, я зашел почитать какую хуйню на этот раз обо мне напишут.
Сегодня я ничего нового не узнал, услышал лишь повторяющиеся тезисы прямо противоречащие друг-другу, например что я с какого-то хуя добрый, но одновременно с этим ебнутый на голову убийца.
>Сначала вам сочувствовали, пытались помочь
Лол, когда такое было-то?
>Потом вы начали своим скулежем раздражать, вас игнорили, но вы упрямо ныли, всюду лезли со своим говном
Буквально как сидели в /b, так и сидим, а вот хули нормискот сюда приперся - большой вопрос.
>Теперь вас хотят убивать, настолько вы остоебали
Сидя в своем загончике? Ну-ну.
>Доходчиво пояснил?
Доходчиво отсосал.
>ИНЦЕЛОВ НА ДВАЧЕ ТРОЛЛЯТ И ПОТЕШАЮТСЯ НАД НИМИ
>мам ну скажи им что это они обосрались
ХОЧУ ОПЛОДОТВОРЯТЬ ФЕМЦЕЛШУ СТЕЙСИШИЗУХУ
Инцелы это НПЦ.
У инцелов низкий IQ, ибо не могут наебывать баб заливая пиздеж в уши получая пизденку, потому что НПЦ.
У инцелов либо низкий, либо отсутствует так называемый социальный/эмоциональный интеллект - не знают как считывать язык тела, мимики и интонаций, отсюда постоянные вопросы "как узнать нравлюсь ли я тян", потому что НПЦ. У людей таких вопросов не возникает, люди и так видят.
И потом инцелы жалуются, что тян нет.
Конечно нет.
Как стражник Вайтрана никогда не станет ярлом, потому что ходит из точки А в точку Б, потому что НПЦ, так и инцел никогда не станет человеком, потому что НПЦ из-за низких интеллектуальных способностей.
>публично обосрался
>ткнули носом
>пук среньк а вот у миня друзья есть а у тибя нету я лучше
Ути бозе мой.
Терпи быдло, терпи. Это не твоя Борда. Пиздуй в окоп. Там твое место.
Ржавый Кабан, ты умер, иди нахуй.
Вы гляньте на эту чуханку которая думает что ей принца обязаны предоставить.
Стейсишиза в ФСБ работает и за деньги людей тярсёт.
>Лол, когда такое было-то?
Пока вы не вошли в угар Содома и не начали плотненько так серить где ни попадя. И вы уже забыли, когда к вам более-менее норм относились, ведь вы ядовитый гной человечества.
>а вот хули нормискот сюда приперся
>нормискот
То есть, ты неиронично кичишься тем, что ты буквально отброс, а нормальные люди - скот? Хуя мощный коуп. Нормальные тут были всегда.
>Доходчиво отсосал
ЧТД, инцелочмоха по накатанной не удержалась от юродствования.
айте няшекчу
Вообще, главный вопрос, который стоит задать инцелам
ПРИЧИНА ТРЯСКИ?
Ну да, мир несправедлив. Тянки предпочитают доминантных самцов, потому что у них это заложено на уровне инстинктов. Это не поменять, потому что природу не изменить. Поэтому тян и выбирают быдлосов, которые их пиздят, но не хотят иметь ничего общего с домоседом-инцелом, в котором просто не видят мужика.
Так в чем причина тряски? Почему нельзя просто принять текущий мир и начать жить для себя, заниматься любимым делом, достигать успехов. Зачем надо деструктивно ныть, спорить на дваче, мечтать о недосягаемом?
ПРИЧИНА ТРЯСКИ?
Ну да, мир несправедлив. Тянки предпочитают доминантных самцов, потому что у них это заложено на уровне инстинктов. Это не поменять, потому что природу не изменить. Поэтому тян и выбирают быдлосов, которые их пиздят, но не хотят иметь ничего общего с домоседом-инцелом, в котором просто не видят мужика.
Так в чем причина тряски? Почему нельзя просто принять текущий мир и начать жить для себя, заниматься любимым делом, достигать успехов. Зачем надо деструктивно ныть, спорить на дваче, мечтать о недосягаемом?
Иди журналы в говне моченых читай.
Зачем? От нее говном воняет.
КУНЫ - ЗАСРАНЦЫ.
Все чистоплотные люди понимают, что жопу нужно мыть и мыть тщательно, в том числе и выскребать говно изнутри. Однако у хуемразей есть вера в АУЕ понятия, подразумевающие такую вещь как зашквар. Поэтому хуемразь не может помыть жопу как полагается, ведь тогда ему придется засунуть пальцы в говно. Не добавляет гигиены и то что куны считают зазорным брить жопу, ведь иначе все сочтут его пидором (как окружающие об этом узнает ауешный хуескот не задумывается). В итоге хуемразь просто мочит говно на своей жопе, оно обратно застывает и кун ходит с засохшей дрисней и баребухами.
Тян это другое дело. От веку любой женщине приходится иметь дело с говном, как метафорическим, так и реальным. Плюс стандарты красоты заставляют нас удалять каждый волосок со своего тела. Пацанские быдло-понятия на нас не распространяются, следовательно для нас нет проблемы выскрести все говно из наших идеально гладких анусов и вымыть их со всем старанием. В итоге анус любой тни идеально чист изнутри и снаружи.
Итого:
Тян - чистые и благоухающие принцессы.
Куны - говнюки и засранцы с говном на теле.
Все чистоплотные люди понимают, что жопу нужно мыть и мыть тщательно, в том числе и выскребать говно изнутри. Однако у хуемразей есть вера в АУЕ понятия, подразумевающие такую вещь как зашквар. Поэтому хуемразь не может помыть жопу как полагается, ведь тогда ему придется засунуть пальцы в говно. Не добавляет гигиены и то что куны считают зазорным брить жопу, ведь иначе все сочтут его пидором (как окружающие об этом узнает ауешный хуескот не задумывается). В итоге хуемразь просто мочит говно на своей жопе, оно обратно застывает и кун ходит с засохшей дрисней и баребухами.
Тян это другое дело. От веку любой женщине приходится иметь дело с говном, как метафорическим, так и реальным. Плюс стандарты красоты заставляют нас удалять каждый волосок со своего тела. Пацанские быдло-понятия на нас не распространяются, следовательно для нас нет проблемы выскрести все говно из наших идеально гладких анусов и вымыть их со всем старанием. В итоге анус любой тни идеально чист изнутри и снаружи.
Итого:
Тян - чистые и благоухающие принцессы.
Куны - говнюки и засранцы с говном на теле.
надо фембой-макситься тян любят трапов
СЕКС ЭТО ЭНЕРГИЯ БЛЯДЬ
Проекции куна-засранца.
Да похуй им, скулёж ради скулёжа, ниче менять они не будут и не хотят.
я трясусь я сыночек ебаный дядя Леонид помоги дедушкк прошу я не хочу трястись на воне был сынок? да дедушка я был хорошо внучок а как там? отлично дедушка хорошо зови Аслана
>То есть, ты неиронично кичишься тем, что ты буквально отброс, а нормальные люди - скот?
Ногоблядь - не человек. Это новость для тебя? Значит, тебе здесь не место.
И вы этим засранцам лижете очко и сосёте хуи.
>каловые паясничания
>коверкание слов собеседника и боевые картиночки
ммм, молодец, можешь считать себя победителем, возможно, это поможет тебе чувствовать себя лучше сегодня, меньше думать о своей никчемности.
Нет, девственница в 27 лет.
Не позорься, залетуха.
>гордится тем, что знает какой-то древний всратый недомем от таких же бедобашковых долбоебов
ВСРАТКА, СРЕДНЕ ТЯН 5из 10
@
НЕТ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ ПОЕБАТЬСЯ СО СРЕДНЕКУНОМ ИЛИ ВСРАТАНОМ, ГЛАВНОЕ ПОДНЯТЬСЯ С ДИВАНА И ПРИЛОЖИТЬ МИНИМУМ УСИЛИЙ
@
ЕСЛИ ПРИЛОЖИТЬ УСИЛИЙ ПОБОЛЬШЕ МОЖЕТ И С 7/10 ЗАМУТИТЬ
@
ЕСЛИ СОВСЕМ ЛЕНЬ ОТРЫВАТЬСЯ ОТ ТИКТОКА МОЖЕТ СНЯТЬ ХАЧА НАЕБАТСЯ В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ
@
ВМЕСТО ЭТОГО МЕЧТАЕТ О ЧЕДЕ 10/10 КОТОРЫЙ САМ БУДЕТ УХАЖИВАТЬ И ДОБИВАТЬСЯ КАК СТЕЙСИ В БУГУРТ-ТРЕДАХ
@
ЗАСИРАЕТ ВСЮ НУЛЕВУЮ НЫТЬЕМ О СВОЕЙ ВЕЛИКОЙ ЖЕРТВЕ И НЕВЪЕБЕННЫХ СТРАДАНИЯХ
@
ОБВИНЯЕТ В ИЗИМОДЕ КУНОВ, НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО У ИЕЦЕЛОВ НЕТ НИ ОДНОЙ ОПЦИИ КАК У НЕЕО
Ролидовый, плес
От тебя говном воняет. Надеюсь ты скоро сдохнешь.
Ебать ты воняешь десятилетней потярой, чертила. Выйди блядь на улицу.
Почему так?
Требования всратки к кунам: "Похуй кто, лишь бы разговаривал со мной и давал близость"
Требования среднетян: "Ответственный, надежный, не дурачок, не инфантил"
Требования красивых тян: "Красивый, высокий, добрый, заботливый, чтоб любил, не изменял, цветочки"
Требования ЛЮБОГО куна к тян:
Молодая до 23 (некоторым до 18) , с внешностью на 13, чтоб девственная нецелованная но чтоб вела себя как распутная шлюха и давала во все дыры, при этом няша стесняша. Что бы сама проявляла внимание, брала инициативу, помогала и при этом чтоб маленькая и скромная, чтоб была внешность как у порно моделей, чтоб идеальные параметры тела, но при этом всем чтоб асоциальная забитая тихоня с комплексами, которую можно дрессировать под себя. Чтоб шарила в высшей матеше, квантовой физике, была умной, чтоб не увлекалась тупыми бабскими интересами, и все это вкупе с молодым возрастом и внехой бимбыча. Чтоб ухаживала, брала на себя ответственность и еще сама себя содержала при вышеописанных данных. Чтоб при наличии магического комбо из топовой внехи, стесняшестве и гениальном уме добровольно выбрала хилого, слабого, истеричного двачера с зависимостями от комп игр, инфантильного и истеричного.
Вам не кажется что инцелы при своей любви пиздеть про бабскую логику, именно ее и имеют? Инцелы хотят только единорога, не существующего в природе.
Требования всратки к кунам: "Похуй кто, лишь бы разговаривал со мной и давал близость"
Требования среднетян: "Ответственный, надежный, не дурачок, не инфантил"
Требования красивых тян: "Красивый, высокий, добрый, заботливый, чтоб любил, не изменял, цветочки"
Требования ЛЮБОГО куна к тян:
Молодая до 23 (некоторым до 18) , с внешностью на 13, чтоб девственная нецелованная но чтоб вела себя как распутная шлюха и давала во все дыры, при этом няша стесняша. Что бы сама проявляла внимание, брала инициативу, помогала и при этом чтоб маленькая и скромная, чтоб была внешность как у порно моделей, чтоб идеальные параметры тела, но при этом всем чтоб асоциальная забитая тихоня с комплексами, которую можно дрессировать под себя. Чтоб шарила в высшей матеше, квантовой физике, была умной, чтоб не увлекалась тупыми бабскими интересами, и все это вкупе с молодым возрастом и внехой бимбыча. Чтоб ухаживала, брала на себя ответственность и еще сама себя содержала при вышеописанных данных. Чтоб при наличии магического комбо из топовой внехи, стесняшестве и гениальном уме добровольно выбрала хилого, слабого, истеричного двачера с зависимостями от комп игр, инфантильного и истеричного.
Вам не кажется что инцелы при своей любви пиздеть про бабскую логику, именно ее и имеют? Инцелы хотят только единорога, не существующего в природе.
>аватарит бабой
Пидарок скуфоподстилка не палится
Тем временем я напоминаю, что это ты меня упрекаешь в том, что это я якобы куда-то там пришел и насрал, а не ты.
Поплачь обиженка, поплачь.
ВСРАТКА не человек, а унтер вырожденец
ПИШЕШЬ САМОЙ ЖИРНОЙ И ВСРАТОЙ ТЯН С СЗ ТВОЕГО ГОРОДА
@
ПРИЗНАЁТСЯ, ЧТО У НЕЁ БЫЛ БЫВШИЙ
@
ПРИЗНАЁТСЯ, ЧТО У НЕЁ БЫЛ БЫВШИЙ
Любая всратка красивее и лучше чем среднекун.
Сынидзе, я педаль за корову помню, Гомиссара и колесных метателей.
Просто я повзрослел, а ты так и остался инфантильной какашкой, кичащейся тем, что просрала лучшие годы за гыгыканьем над дегенератскими мемчиками.
И все эти нормисы, от которых у тебя дупу жжет, которых ты гонишь - это все те же олды. Помни об этом, хуйня, помни.
ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ ОЧЕНЬ
Скучаю по туркменке
>фемцельский лор начал противоречить самому себе.
Неожиданно (нет)
Сколько тебе ФСБ платят?
Никакого противоречия. Хуи занижают оценку тянам и завышают себе. В итоге среднекуны неиронично считают себя достойными топовых тян 10/10.
Нисколько.
>аватарит
>додян не знает про реакшнпик
>Просто я повзрослел
>все еще сидит здесь
Успокаивай себя.
>все эти нормисы, от которых у тебя дупу жжет, которых ты гонишь - это все те же олды
>Теперь вас хотят убивать, настолько вы остоебали
У "повзрослевших" принято стрелять себе в хуй, или это ты один такой "особенный"?
Base
АЛЁ БЛЯТЬ!!!
Ясно.
База. Как же хочется фемцелочку
инцел фембойчик
Почему так?
Требования инцела к тянам: "Похуй кто, лишь бы была пизда"
Требования средекуна: "Мылась, не воняла, работала, не инфантил"
Требования красивых КУНОВ : "Не толстая, мылась, добрая, не изменяла"
Требования ЛЮБОЙ сельди:
Богатый , с квартирой и машиной уже в 23(некоторым до 18) , с внешностью на 13.Что бы сам проявлял внимание, брал инициативу, помогал и при этом чтоб верный, чтоб была внешность как у бога, чтоб идеальные параметры тела, но при этом всем чтоб асоциальная забитая тихоня с комплексами, которую можно дрессировать под себя. Чтоб шарил в высшей матеше, квантовой физике, был умным, чтоб не увлекался тупыми мужскими интересами, и все это вкупе с молодым возрастом и внехой чеда. Чтоб ухаживал, брал на себя ответственность и еще сам себя содержал при вышеописанных данных. Чтоб при наличии магического комбо из топовой внехи, стесняшестве и гениальном уме добровольно выбрал хилую, слабую, истеричную, нищую всратку с зависимостями от ТИКТОКА и Инстаграма, инфантильную и истеричную.
Вам не кажется что селедки при своей любви пиздеть про плохих мужчин, именно их и имеют? Селедки хотят только единорога, не существующего в природе.
во всем виноваты мужчины. Сколько одиноких женщин в стране, брошенных с детьми, массовые убийства женщин.
Зачем ты чужие фото пиздишь чушка?
В гилос с перефорса.
А виноваты конечно же сычи. Вы прям как хохлы, которые винят лишь тех, кто ничего не скажет.
Это моё фото, ты охуел?
Вот это перефорс от селёдки. Где каждая всратая и жирная баба с прицепом хочет принца. При этом любит принижать и обесценивать мужчин.
>Сельди выбирают мужчин которые их пиздят и вытирают ноги.
>ррря виноваты инцелы)
Так все так и есть. Сельдь кроме пизды ничего не может предложить. Зато хотелок дохуя.
>все еще сидит здесь
>ряяяя ты сидишь тут значет ты такой же атброс как и я!!!
Всегда проигрываю с таких. Колхозник, заходящий в сарай к свиньям не становится свиньей, доярка, заходящая в хлев чтоб подоить, не становится коровой.
Не верю что тян могут быть настолько засранками.
Хуя перефорс плюгавого карлика.
Я преттигерл медведица 7/10
А что можешь предложить ты, кроме своего фимоза и многолетнего творожка под ним?
Зато хотелок у тебя поболе самой отвязной-меркантильной шаболды.
Орнул. Я никому не занижаю, а просто говорю как есть, объективно красивых людей, да ещё и на мой вкус - мало. Большинство где-то на 5-6-7/10. Фотку вброшенную, я оцениваю на 6.
Ты всех ровняешь под одно, это неправильно. Как пример - дохуя примеров маньяков, которые были инцелами. Это не значит, что все инцелы - маньяки.
>объективно
>на мой вкус
Ты долбоеб или во сколько?
Все так
Только мой вкус и имеет значение для меня. Проблемы?
1
Жирная засранка мечтающая о чеде тебе даже карлики не дадут.
Ну, скажу почему я инцел:
1. Я не хочу общаться с быдлом. А живу я в ебаном крае селюков и здесь быдла подавляющее большинство. Мне легче как-то выцеплять по одиночке итересных ребят из толпы, чем пробовать завязать диалог со всеми этими дебилами. А тянки, внезапно, в среднем намного глупее мужчин. Поэтому с ними общаться просто мерзко. Поэтому я почти ни с кем не общаюсь.
2. Я не хочу просто ебаться. Я хочу отношений, любви. К тому же у меня довольно низкое либидо, нет желания сношаться просто ради сношений. Но я уже начинаю в этом разочаровываться, мне кажется, что никакой любви не существует.
3. Меня девушки бояться. Я это чувствую. Не спасает даже женственная внешность и интеллигентность. От меня то начнут убегать, когда я иду ночью по улице, то девушка гуляет со мной вместе со своими подругами, то у меня станут расспрашивать: псих ли ты?
Встречая такую реакцию на обычную попытку подружиться и познакомиться с человеком, такого общения не хочется продолжать. Хочется дальше заниматься своими делами и не пересекаться с людьми.
Да и вообще у меня уже мнение о женщинах устоялось. Они в массе глупые и слабые. Такая тёлка может продинамить нескольких ухажёров, может отвернуть от себя парня, ведь за ней должны ухаживать, а потом на ровном месте начать ебаться с каким-нибудь хачём.
Я вообще их не понимаю, если честно. Вот я общаюсь с одной такой. У неё проблемы с головой большие. Написываю ей каждый день. У неё есть парень: уродливый алкаш задохлик, нищук, одевающийся как пятиклассник и забивающий на неё хуй. Но что она делает? Т.к. чмоня - продолжает общаться с ним и давать ебать письку. Причём она первая к нему пристала. Сказала, что влюбилась в него. А он блять даже не помнит, когда у неё день рождения.
Причём эта сволота уже успела попрыгать по хуям. Сказала, что искала замену материнской любви. Хе-хе-хе блять.
Цирк.
Так что женщины - это явление мало интересное. Так... Поебаться и поиграться, не больше.
Пикча хуета. Если тебе повезло с внешкой - ты можешь как угодно одеваться и любую прическу носить. А уж если не повезло - придется как то следить за собой, устранять косяки. Кто может жрать без остановки все что угодно и останется стройным и подтянутым, а кому то для поддержания формы нужно следить за питанием.
Я 60 кг на 175 см.
Может обезьяна?
Только твой вкус это объективность?
Фото не твое, да и все равно на нем баба ниже среднего.
Выходи за меня?
>добивались успехом, писали музыку с глухотой, рисовали или играли на инструментах будучи слепыми, даже в специальных соревнованиях участвовали
Ходить слышать видеть они при этом начали?
"Ну и что что ты девственник, зато в шахматы классно играешь, хули ебало скрючил?" буквально твой высер
Какие сельдемрази и их ручные куколды тупые
>Если тебе повезло с внешкой - ты можешь как угодно одеваться и любую прическу носить
Нет, не могу. Мне повезло с внешкой, но зарастать, одеваться в тряпье - становлюсь уебищем, от которого шарахаются.
Пиздло, спок.
Да не рвись ты шиза. Удачи прожить всю жизнь с кошками. Твоя вонючая пизда никому не нужна. Надеюсь тебя занбашат хачи
Минусы?
Так что можешь предложить?
Я богатый и красивый принц
Кууолды это как раз таки инцелы, это же они пекутся и усираются за других мужчин. А для нормального человека любой кун это враг и конкурент и ему насрать на проблемы врагов
Для меня да, для остальных нет. В чём я не прав?
А по моему ты пидор.
Ну и нахуй ты пиздишь сельдь?
Чтобы пробежать марафон не нужно чье-то разрешение, тупая ты пизда
Секс происходит только с разрешения тухлодырки, а тухлодырки дают только чедам и претти
Как будто что то плохое
Как это доказывает что это твое фото. Да и все равно на нем довольно всратая баба.
В том что ты долбоеб и субъективное называешь объективным.
Какил, плиз.
Тебе по ебалу
Ладно
Это не твоё фото
КАК ЖЕ НОРМИБЛЯЕЙ РАСПИДОРАСИЛО ПО ВСЕМУ ТРЕДУ, ПИЗДЕЦ ПРОСТО
ДАВАЙ АБУ, ЗАВОЗИ ЕЩЕ БОЛЬШЕ НОРМИСОВ, МЫ ИХ ВСЕХ ОБОССЫМ
ДАВАЙ АБУ, ЗАВОЗИ ЕЩЕ БОЛЬШЕ НОРМИСОВ, МЫ ИХ ВСЕХ ОБОССЫМ
Попробуй с кунчиком
Всратая баба слилась
Вся наша жизнь субъективна, поэтому твои претензии для меня загадка. Объективное существует только в рамках субъективного. Поэтому я прав.
Ну вот и залупу тебе на воротник, а не сочная пися, долбстер.
Извините, это "слёзы инцелов" тред? Зашла покекать, я присяду?
Галоперидольчику прими, фелосаф из шестой палаты.
6/10, спок.
Слилась мочой тебе за шиворот, а ты и не против.
=0.6
Че сказать хотел?
У инцела злость скучная и нудная, как у ворчащей старой бабки
У чеда бодрая заводная агрессивность
Альфа может себя так вести, а ты даже не будешь допущен до этой ситуации. Девушка позволяет ему обращаться с собой так как он захочет, она покорно принимает его член, она не спешит противиться ему и даже не думает встать с коленочек. 😂
Ты жалок, и по сравнению с тем мужчиной ты скорее недоженщина, чем мужчина. 😛
Ты наверняка задумался, в чем же секрет, раз уж высрал данный тред? Любой альфа (практически 80% от всей массы) завоёвывает девушку своим поведением и восприятием мира. Оправдания в виде денег, общей обеспеченности из твоих уст будут звучать как жалкое подобие защиты, так что даже не думай мне что-то такое написать. Просто прими как факт, ты чмо и с вероятностью 99% будешь без киски, пока такие альфа мужчины как он будут иметь эту самую киску на твоем экране. 😍
>1
Ты такой же быдло селюк, ничем не умнее других. Скорее всего просто толпа тебя отвергает и ты с чего то решил, что ты выше их и вообще нитакуся.
>2
Перестань дрочить. Секс заебывает, но это приходит от перенасыщения им, чего у тебя не было. Хочешь отношений и любви? Действуй! Но тебе это нахуй не надо, ты уже спустил в кулачок и вообще настроения нет, да?
>3
Тебя боятся, потому что ты не смог в социализацию и похож на ебанутого. Люди не виноваты в том, что проявляют такую реакцию на тебя. Ты выспался про женщин - это всё правильно и все это и так знают, не стоит это афишировать и делать на этом акцент, возможно поэтому для них ты выглядишь пизданутым. Женщина любит ушами - старая правдивая пословица. Думай про них что угодно, но не показывай этого, ссы в уши как в последний раз. А если ты думаешь, что встретишь ту самую, которая поймет тебя, то скорее всего это будет инцел тян с таким пиздецом в голове, что ты охуеешь ее дропать потом. Проверено.
Вы посмотрите на горелую шлюху которая думает что ее вонючая пизда кому то надо
>По странному совпадению обстоятельств, мир еще не знал претти чэдов колумбайнеров и серийников
На тебе смазливых приттиков. Ты дурачок, пытающийся натянуть инцельские обидки на психологию убийц (а там хаос в голове абсолютный, не бабами вызванный). Алсо, есть мужиковатые внешне Таррант (51 труп муслимов) и Брейвик (77 трупов левых) которые ЗАДОКУМЕНТИРОВАНО на фото обжимались и няшились с тяношками, т.е не были никак их вниманием обделены. И за оружие они взялись из-за идеологии. Принципов и убеждений.
Не пизди тут!
мимо TCC эксперт, тоже против инцелов
Я образно выразился. Кто то может просто утром встать с шухером на голове и так и идти на улицу, и он будет казаться красивым. А кому то надо раз в пару месяцев к парикмахеру идти, иначе он в уебище превратится. А если уж совсем себя запустить, то конечно, никакая внешка не поможет.
>У чеда бодрая заводная агрессивность
Двачую
ОНИ ИСПОЛНИТЕЛИ ВОЛИ ГОСПОДА
>Ты такой же быдло селюк, ничем не умнее других. Скорее всего просто толпа тебя отвергает и ты с чего то решил, что ты выше их и вообще нитакуся.
Какие же такусики наглые, охуевшие, чванливые дегенераты, пиздец просто. Надеюсь ты подохнешь за толпу, которая тебя забудет.
Не трясись от правды, нитакусик. Чем ты умнее селюка Петровича?
>а тиииииии
МАЛЕНЬКИЙ человек (такусик), спокуха, бегом ширяться вакцинками непроверенными и читать газеты.
Ты думаешь такие "каверзные вопросы" делают тебя взрослым в чьих-то глазах?
Заебись. Всратую шизу потерли. Что только доказывает что это тролль под чужими фотками.
Ты желаешь смерти незнакомому человеку, который тебе правду написал. Но так как она расходится с твоим мировоззрением нитакуси, ты начал агрессировать. Теперь понятно, почему тебя за ебанутого принимают. Но ты в этом не виноват, виноваты родители и долбоебы, которые тебя большую часть твоей жизни травили. Нихуя уже не поменять. У чедов есть внешка и физуха, у нормисов что то одно, а у инцелов ничего. Но бывает хуже - глупый инцел, который элементарной хуйни не может осознать и проанализировать.
Чмоша, а тебе ебать не должно что чем занимается
В том то и отличие , что мне похуй, кто и что там думает. А "каверзный вопрос" так и остался без ответа, что неудивительно.
ВСРАТКА шизу потерли но я так и не понял почему среднекун должен ебатся со всратками и почему должен делать усилия? Если чедам и даже всратым бабам все бесплатно достается.
Как скажешь
Маня иди социализируйся со стекломойными орками
Какое мощное врети.
Я ноже-тян, я безумная баба. Я вас всех выебу, выпотрошу, а потом снова выебу своей потной волосатой пиздой
>Сколько одиноких женщин в стране
Потому что хотят богатого и красивого принца. Хотя сами кроме пизды ничего не могут предложить. Пусть планочку немного опустят.
>брошенных с детьми
Хорошая женщина одна с детьми не останется. Бабы сами выбирают чедов которые их потом бросают ради молодой пизды.
>массовые убийства женщин
Снова же - бабье любят таких наглых и самоуверенных альфачей которые вытирают об них ноги.
Иду
Хули волосы такие засратые?
+++++
Кстати не ведитесь на толстый троллинг всраткошизы. Это типичный развод - сначала идёт перефорс про бабский изимод, потом кидается левое фото серой мыши чтобы рассказывать как бабам плохо и тяжело
на конское дилдо похожа
Вот как с тобой вести диалог, если на любую критику твоя жопа сразу подрывается и ты начинаешь высирать про стекломой, орков, какую то вакцину приплел и газеты. Неудивительно, что с тобой не хотят контактировать.
все претензии к фейсапу
Соус?
Ты там это фото спиздила?
Пошёл нахуй
Оставляю тебя наедине с твоим раздутым самомнением.
>Ты такой же быдло селюк, ничем не умнее других. Скорее всего просто толпа тебя отвергает и ты с чего то решил, что ты выше их и вообще нитакуся.
Здесь ты ошибся, но да и ладно.
>Перестань дрочить. Секс заебывает, но это приходит от перенасыщения им, чего у тебя не было. Хочешь отношений и любви? Действуй! Но тебе это нахуй не надо, ты уже спустил в кулачок и вообще настроения нет, да?
Да, ты прав. После дрочки все мысли о женщинах проходят тут же. А если говорить о попытках всё же завязать отношения, то в силу личностного фактора ничего не выходит. Я, конечно, могу тебе описывать каждый случай, но зачем? К тому же я прекрасно знаю, что все эти девушки ебались просто так, то с наркоманами, то с какими-то чёткими пацанчиками в кепочке, а Степашка у них для диалога отыгрывает.
>Тебя боятся, потому что ты не смог в социализацию и похож на ебанутого. Люди не виноваты в том, что проявляют такую реакцию на тебя. Ты выспался про женщин - это всё правильно и все это и так знают, не стоит это афишировать и делать на этом акцент, возможно поэтому для них ты выглядишь пизданутым. Женщина любит ушами - старая правдивая пословица. Думай про них что угодно, но не показывай этого, ссы в уши как в последний раз. А если ты думаешь, что встретишь ту самую, которая поймет тебя, то скорее всего это будет инцел тян с таким пиздецом в голове, что ты охуеешь ее дропать потом. Проверено.
А вот здесь ты ошибся кардинально. У меня всё в порядке с социализацией, я общительный и симпатичный молодой человек. А на ебанутого я похож не меньше, чем все окружающие меня люди.
А вот про инцел-тян - это интересно. Потому что я и с такой общаюсь. Там и вправду полный мрак в сознании и нравы какие-то сектантские.
Вообще у меня от этого диалога о тянках уже ум за разум заходит. Как-то всё слишком грустно в реальном мире.
>>305331324 >>305332116 >>305332524 >>305332527 >>305333056 >>305333192
>Ошибся
Буду этому только рад, если ты аргументированно это объяснишь
>Не похож на ебанутого
Почему тогда такая реакция? Должна же быть причина этому. Если у тебя хорошая социализация и ты с легкость общаешься на любые темы, то возможно твои мысли, которые ты озвучиеваешь другим, кажутся им странными?
УБИТЬ ИНЦЕЛА
ЧТОБЫ КУПИТЬ ПИСТОЛЕТ
УБИТЬ ИНЦЕЛА
ЧТОБЫ БЫТЬ ВООРУЖЕННОЙ
ФЕМЦЕЛ У КОТОРОЙ ЕСТЬ ПИСТОЛЕТ
ПРАКТИЧЕСКИ НЕПОБЕДИМА
ФЕМЦЕЛ У КОТОРОЙ ЕСТЬ ПИСТОЛЕТ
НЕЛЬЗЯ ПРЕВРАТИТЬ В СТАДА
.УБМТЬ ИНЦЕЛА
ЧТОБЫ КУПИТЬ ПИСТОЛЕТ
УБИТЬ ИНЦЕЛА
ЧТОБЫ БЫТЬ ВООРУЖЕННОЙ
ФЕМЦЕЛ У КОТОРОЙ ЕСТЬ ПИСТОЛЕТ
ПРАКТИЧЕСКИ НЕПОБЕДИМА
ФЕМЦЕЛ У КОТОРОЙ ЕСТЬ ПИСТОЛЕТ
НЕЛЬЗЯ ПРЕВРАТИТЬ В СТАДА
.УБМТЬ ИНЦЕЛА
нужна вот эта музыка https://youtube.com/shorts/vythmnV-7ek на фонhttps://www.youtube.com/watch?v=KOS0SsUGfEM
Ну типо давно, еще ворода не https://youtube.com/shorts/vythmnV-7ek отросла.Фух, хорошо что мне каждый день новые арты рисуют. А то некоторые придумают себе ОСа и потом сидят без артов к нему...
>Почему тогда такая реакция? Должна же быть причина этому. Если у тебя хорошая социализация и ты с легкость общаешься на любые темы, то возможно твои мысли, которые ты озвучиеваешь другим, кажутся им странными?
Ну, я сам по себе странный наверное. Причём выгляжу я обычно (нет всяких пирсингов, татуировок, дефектов), вроде не псих, но я странный. Люди это чувствуют и часто не знают, что думать обо мне, поэтому колеблются. И я не очень люблю проявлять инициативу. Мне надоедает очень скоро написывать девушкам и диалог останавливается. Хотя со мной девушки спокойно часами могут переписываться или долго гулять, например.
Возможно, мне просто стоит чаще общаться с девушками и делать больше попыток. Мне говорили некоторые парни, что факт моей девственности - это очень странный факт. Как бы всё есть чтобы перестать быть девственником.
>Буду этому только рад, если ты аргументированно это объяснишь
Я не считаю себя селюком в силу своей эрудиции, интеллигентности и воспитанности. В силу того что я задрот-гуманитарий, поставивший много лет назад чтение книг на поток. В силу того, что меня уважают некоторые образованные люди, которых мне доводилось встречать. В силу того, что обычно меня называют умным парнем (нет, не мама). Этого считаю достаточным.
ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЕ ИНЦЕЛЫ УМЕРЛИ.
Два чаю
И все бабы тоже
На видрил омежки
Бототред, сажи
мастер постиронии
Я люблю свою Стейси
Твоя стейси мне сегодня опять снилась
>так как она расходится с твоим мировоззрением нитакуси
Психолух, спокуха, неправильно именно ТВОЕ мировоозрение.
Тебе даже не я отвечал, но я с ним во всем согласен, иди петровичей своими психоаналитиками доебывай.
Иди нахуй, отстань от неё.
Достаточно уничтожить всех неликвидных тян чтобы они не плодились.
>ФЕМЦЕЛ У КОТОРОЙ ЕСТЬ ПИСТОЛЕТ
ПРАКТИЧЕСКИ НЕПОБЕДИМА
Ох уж эти сельди которые всегда на защите чеда
>Кто может жрать без остановки все что угодно и останется стройным и подтянутым
Никто.
Что за мрии жиробасов?
Но как же так получилось, что жертвы десятками сами шли за маньяком во всякие странные и подозрительные места? А попробуй инцел пригласить тянку хоть на чай с печеньками во вполне обычную квартиру - она с ним не пойдёт.
Все маньяки были чедами, которые могли зацепить незнакомую тян прямо на улице и за пару минут уговорить поебаться с ним - это высший пилотаж, ни один инцел не был бы инцелом, если бы так мог...
Так это ж не я к ней ночью в мозг припёрся, ёпт
Ну так ему 42 уже, обычный скуф. Всех преттибойчиков такая участь ждёт...
>Тян красивая
>ИНЦЕЛЫ ТУПЫЕ ДУШНЫЕ ОЗЛОБЛЕННЫЕ СКОТЫ
Так ты сам пример этого.
>Факт девственности
Может проблема в этом? Может это как какой то психологический барьер? Не думал пойти к шлюхе, чисто для галочки?
>Селюк
С чего ты решил, что селюк Петрович глупее тебя? Ты задрот гуманитарий, а он может задрот технарь. Ты можешь в метафоры, а он может трактор починить с помощью говна и палок. Возможно, он эрудирован не меньше чем ты. То, что ты считаешь быдло поведением, для него норма жизни, и он так же охуевает при виде тебя и не понимает, как так можно жить. Не стоит ведь судить о других по своим предрассудкам.
АХПХАХАХ
Может не так выразился. Имел ввиду, что вот мой друг есть все, что захочет - чипсики, сладкое, пьет пиво, выпечка. И он всегда 180/70. Если я начну жрать сладкое и выпечку, то сразу стану опять 180/110.
> Чед в их фантазиях - это грязная вонючая обезьяна
Так и есть. Чед накормит бабу подзалупным творожком, пернет ей в нос, а потом эта баба побежит обвинять инцелов в нечистоплотности. Потому что чедика ни в чем обвинять нельзя, значит его негативные качества нужно перенести на инцелов.
Я вот каждый день принимаю душ, чищу зубы утром и вечером, пользуюсь дезодорантом, опрятно одеваюсь, и даже не ради тян, а для себя - самому чистота нравится.
>С чего ты решил, что селюк Петрович глупее тебя? Ты задрот гуманитарий, а он может задрот технарь. Ты можешь в метафоры, а он может трактор починить с помощью говна и палок. Возможно, он эрудирован не меньше чем ты. То, что ты считаешь быдло поведением, для него норма жизни, и он так же охуевает при виде тебя и не понимает, как так можно жить. Не стоит ведь судить о других по своим предрассудкам.
Ну, кстати, ты прав.
>Может проблема в этом? Может это как какой то психологический барьер? Не думал пойти к шлюхе, чисто для галочки?
Да я уже думал, даже варианты смотрел. Но жадность мешает и меня застыдил один тип, что, дескать, я за секс никогда не платил, а ты думаешь о таком всерьёз. Пока без шлюх.
>Застыдил
Да похуй на него, пошел он в пизду.
>Жадность
Сделай себе подарок
Кстати, знаю одного чувака, он тянкам всегда пиздел, что он девственник. Он так им красиво рассказывал, что вот он хранит себя для той самой единственной и неповторимой, что они в эту же минуту готовы были на хуй ему прыгнуть. Чем он и пользовался.
ИЗИМОДЫШИ, ЧТО С ЕБЛОМ?
Инцелы и их попрекатели в виде нормисни одинаковы тупы и мерзки, а знаете в чем дело? Дело в ошибках базы инцелов, которым пора впитывать евроцелизм. Нормисы же не могут (единицы из них могут) написать гайд, базу и НАСТОЯЩИЙ разбор инцелов. Они только кидаются дерьмом, прикрикивая "а тии", навязывают культ вины, который они подхватили у психолухов вроде Вероники Степановой и чувствуют себя невьебенно проницательными. После такой хуйни инцелы ЗАКОНОМЕРНО бомбят на этот биоскот и даже не хотят их выслушивать.
Все нужно менять. Все перестраивать с нуля. Чекайте EUROCEL треды в архиваче, придурки.
Все нужно менять. Все перестраивать с нуля. Чекайте EUROCEL треды в архиваче, придурки.
Опять новое слово придумали, чтобы объяснить никчемность инцелов?
>Я вот каждый день принимаю душ, чищу зубы утром и вечером, пользуюсь дезодорантом, опрятно одеваюсь, и даже не ради тян, а для себя - самому чистота нравится.
То есть, ты хвастаешься тем, что делаешь базовые вещи, которые делает любой адекватный человек?
Так и чтобы подкатывать к тян, тоже не нужно разрешение
>"Ну и что что ты девственник, зато в шахматы классно играешь, хули ебало скрючил?" буквально твой высер
Так а какого хрена вы так зациклились на своей девственности? Как будто это счастье и смысл жизни.
Если ты станешь крутым шахматистом, никто не будет у тебя спрашивать "а ты девственник?". Вы сами выдумали себе проблему и ноете, хотя казалось бы - занимайся любым другим делом и достигай успехов. Инвалиды в олимпийских играх участвуют, а не ноют сидя дома "как же хочется ходить". Они осознали, что они отличаются от других, приняли свое отличие, поняли, как с ним жить, как развиваться дальше.
Терпи, скот.
Вообще не любой, на улице куча чуханов.
Чтобы тебе пожить как мы, мучайся падла
Ответа не последовало.
Ты можешь наврать что угодно. У хороших кунов всегда есть тян
Получается, что тебе надо пофиксить свою социофобию и ты станешь нормисом, который может себе найти подходящую тян
Неудобный пост, нет реплаев.
Нормисня, спокуха.
РРЯЯЯЯ ИНЦЕЛЫ ТУПЫЕ ДУШНЫЕ ОЗЛОБЛЕННЫЕ СКОТЫ, ВАМ НИКОГДА НЕ НАЙТИ ДЕВУШКУ, МЕНЯЙТЕСЬ
@
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БЫДЛОЧЕД
@
ХАРКАЕТ В РОТ СВОЕЙ ТЯН НА ГЛАЗАХ ЕЕ ПОДРУГ
@
ИЗМЕНЯЕТ
@
БРОСАЕТ ЕЕ НА ЗЕМЛЮ, ГДЕ ЛЕЖИТ ГОВНО
@
ПИЗДИТ РАНДОМНЫХ МИМО КРОКОДИЛОВ
@
НО ПЛОХИЕ ВСЁ РАВНО ИНЦЕЛЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ МУХИ НЕ ОБИДЯТ
мамка твоя неправильная, а не капча
мамка твоя постит слишком быстро