Бамп 1/10.
Бамп 2/10.
Бамп 3/10.
Бамп 4/10.
Чет в голос. Руснявый сепаратизм такой потешный.
Иди шаурмы наверни, быдло.
Бамп 5/10.
Бамп 6/10.
Ще не вмерла.
И не вмрёт.
Бамп 7/10.
У нас её называют донер.
Почему у рузке cвиней нет нормальной кухни? Одна блевота вроде ботвиньи, окрошки или щей. Вот и приходится жрать украинский борщ, кавказский шашлык, татарские беляши и турецкий донер.
У нас кстати тоже есть Донер Кебаб, там не такая уж и плохая шавуха, но лучшая в легендарной на перекрёстке Литейного и Невского всё-таки.
Только подумал про борщ, но сразу же понял, что це Малоросское блюдо.
>окрошка
Буээ, у меня рвотный рефлекс активизировался.
Бамп 8/10.
Шашлык придумали якуты.
Макака. Скажи, нахуя такие цвета у айдишников, м, уёба? Не прочитать ж нихуя.
Und bei uns! Wir sind ja Bratuschki!
Коммиблядь-эмигрант? Кек.
Никогда не ел шашлык из оленины? Это намного вкуснее, чем хрючево из барана или няши.
Во всём мире это называется кебаб. /thread
Нихуя, автощамену ввели
Ел и шашлык, и суп из оленины, и просто жареную оленину, в Карелии подчевали.
Слоупок.жпг
Ингрия понад усе.
Бамп 9/10.
Бамп 10/10.
Мало кто знает, но я расскажу, первые прото-ингерманландцы появились примерно 5800 лет назад, они разделились на колена ингерманладовы по названиям островов и районов. Самое развитое колено ингерманландово было — Колпино там был найден знаменитый глобус Ингерманланди и ветхо-заветная книга Ингерманландия не Россия.
А как же война с Гипербореей в союзе со славяно-ариями в 7843 году третьей эпохи?
>примерно 5800 лет назад
Вообще-то они появились впервые 6400 тысяч лет до рождества Христова, в мезолит, основав там столицу мира - Купчино, которое и было в центре того глобуса. Как они определили этот центр, история умалчивают, но факт.
Древне-археологический пруф.
Как там у Ганди было, "сначала вас не замечают, потом над вами смеются, а потом вы побеждаете".
Стыдно не знать, коллега, специализировался на сферах древний прото-ингреманландец Император Перельманикус I, до нашего времени дошли отдельные фрески с его изображением, впервые оцифренные в Ингреманландии во времена ингремандандского ренессанса сразу после Великой ингреманладской революции 6-ой луны 666-го года. На фреске Император совершает 146-ое чудо света — перенос антиматерии на гору Небоскрёб-Газпром богу Губернатор-Жлобиусу.
Кек, какой-то петух запостил твой пост в группу "Ингерманландия".
Успех пришёл.
Правда тамошнее быдло настолько трепетно относится к своей идее, что лайков пока нет. Самоиронии нихуя.
Не знаю правда или не правда, в одном научном журнале читал, в середине ХV века в Ингреманландии произошёл религиозный раскол на правоверных шавермистов и шаурмистов-отступников, это произошло на гладиаторском сражении Виражиума Зенитиуса против Мясопотама Московитуса, что известно в мировой истории как ночь стеклянных ножей — это привело к распаду Империи и возникновению северо-европейского очага напряжённости в святом для каждой из сторон месте Бологое; однажды Папа шаурмической церкви посетил платформу плача в Бологое, что привело к шестидневной войне с использованием первых в мире БПЛА.
От треда пахнет обоссанным двором-колодцем.
Это не дворы колодцы, а древние коллайдеры — ускорители элементарных частиц общества, где быдло сталкивается с быдлом и возникает антибыдло, именно так прото-ингреманландцами были созданы два величайших изобретения человечества: водородная бомба и палочка для сэлфи — ещё в начале IIX века, к сожалению потом во время московской оккупации технология палочки для селфи была утрачена.
А какие отношения были у ингермангладцев и протоукров? Ведь сейчас ими правит Пол Тавченко.
Пол Тавченко на 50% родной брат Пол Маккартни, они вместе организовали секту маккартистов-марксистов. Сейчас они выдвигают своего ставленника на выборах в США — Пол Рэнда, ведь всем известно: США — это криптоколония Ингреманландии, и уже от туда разжигаются цветные революции против чёрного фокусника Пу И Тина, который откололся вместе с Пол Потом за демократические преобразования, и даже по версии Марии Салье разваливал Ингреманландию изнутри. Это все знают.
Старожилы поговаривают, что мясо древние ингерманландцы не могли переваривать ни в каком виде, кроме шавермы. Во время выкапывания Балтийского залива древние ингреманландцы нуждались в какой-то мощной белковой подпитке — и именно эту подпитку им давала живительная шаверма. Можно даже предполагать, что если бы не шаверма, Балтийского залива бы не было.
Именно поэтому в счастливые моменты, когда смуглый ингерманландец заворчивает мне адын в лаващэ, первый и блокирующий критерий — отсутствие надписи "шаурма" над ларьком. Там может быть стыдливо написано "куриный ролл", может быть "doner kebab", "gyros", но там не должно быть мерзкой надписи "шаурма", веющей духом станции московской канализации. И дело даже не в моём глубоком отвращении к Москве, а в том, что я ни разу и нигде не ел вкусной шавермы, над которой написано "шаурма".
Наследие древней Ингерманладии разнеслось далеко по миру, особенно широко найдя распространение в странах Азии, в арабском мире. Все эти страны дружно признают за петербуржцами авторство над этим блюдом точно так же, как признают авторство итальянцев над пиццей. И только лишь москвичи в порыве слепой и яростной зависти, чувствуя себя ложно защищенными от праведного петербургского гнева кольцом вонючего МКАДа и стеной разбросанных по дворам хрущёвок элитных иномарок, только они смеют коверкать русский язык и, перед тем как осквернить пищу богов морковкой, оскверняют ещё и само её священное для русского уха имя и благородное балтийское происхождение.