Анекдотов уровня /b стартует здесь!

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался?
Ньютон потупил взгляд и отвечает:
- Бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец. Дебил я короче.

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Бамп!

Бампецкий

Реквестирую анеки про бармена.

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Медведь сел в неё и сгорел

Ну бамп же!

Купил мужик шляпу и сгорел.

Петробамп

Купил мужик шляпу а она ему как раз. Пупум пурум пум быщ

>>100184953
>>100184942
Реквестирую обьяснение

>>100185061
Заходят в бар олень, индеец, битард и мамка. А бармен и говорит: это что еще за хуйня, я такой анекдот не знаю, автор - поехавший

>>100185210
Те учёные жили в разное время и не могли встретиться.
Капитан в люк не высовывается, а посылает помощников.

Купил мужик шляпу. Сел в неё и сгорел

>>100185199
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

>>100185342
Лооол.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

>>100185413
>по анатомии
>символом любви

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.

Был один мужик, и было у него все плохо: с работы уволили, деньги закончились. Пошел он топиться на болото, а там сидит жаба, и говорит:
- Мужик, ты что пришел сюда?
- Да вот топиться, с работы уволили, денег нет, что еще делать то.
- Иди домой, и все будет в порядке, обещаю.
Пошел мужик домой, а тут и начальство с работы звонит, говорит что обратно принимают на работу, и деньги потекли рекой. Жил мужик не тужил несколько лет, но тут все вновь стало плохо: ушла жена, дети перестали любить. Пошел мужик опять на болото топиться, а там все та же жаба сидит, и говорит:
- Ты с чем опять пожаловал?
- Да вот жена ушла, дети любить перестали, я топиться буду.
- Иди домой, и все образумиться.
Пошел мужик домой, а там и действительно жена на коленях приползла в слезах умоляя простить ее, дети сразу полюбили, все стало замечательно. Прошло пять лет, и у мужика диагностировали рак неоперабельной стадии. Он не хотел мучиться в предсмертной агонии, и вновь решил топиться на болоте. Приходит, а там лягушка ему говорит:
- Что на этот раз у тебя?
- Болезнь у меня смертельная, топиться буду.
- Иди домой, все пройдет.
Пошел мужик домой, и действительно болезнь как рукой сняло.
Подумал он что как-то нужно отблагодарить жабу. Пришел на болото и говорит:
- Жаба, ты столько для меня сделала, как я могу тебя отблагодарить?
- Трахни меня.
- Ну что поделать, я согласился ее трахнуть. И тут вы не поверите товарищ майор, жаба начала превращаться в двенадцатилетнего мальчика...

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.

>>100185342
Я чувствую себя тупым

Мужик пошёл в баню смотрит там парни стоят раскуриваются, он говорит э… ребята
продайте травки они говорят на возьми, а если трава галимая деньги вернём тот хорошо.
Забил косяк выкурил ноль , второй забил выкурил ноль , третий забил выкурил ноль
думает пойду щас деньги верну , подходят к парням тем.
Бля ребята короче вы заебали бля трава галимая деньги давайте назад .
Те говорят да пошел ты на хуй и побежали .
Он за ними !
Они в машину! Он такси тормознул! Тоже за ними бля! Они в лес! Машина за ними в лес! Хуякс заехали на опушку он смотри блять нихуя нету испарились куда-то,
съебались наркоманы, но тут шофёр поворачивает голову слушай, а ты голый же ёпта!
Как ты мне будешь отдавать?
То такой да нету у меня денег!
Таксист-пошёл нахуй из моей машины !!! Выкинул его ...
Тот стоит , лес бля темно , дождь пошёл . Ну, думает, что делать то? Дай хоть посру бля!
Пристроился под кустик .
ВДРУГ ГОЛОС !!! МУЖИК НУ ТЫ ЗАЕБАЛ БЛЯ СРАТЬ В ПАРИЛКЕ-ТО БЛЯТЬ !!!!!!!!!!

>>100185770

Заходят в бар чурка, татарин и хохол, а бармен и говорит им:
-А ну пошли нахуй отсюда.

Заходит давление в один бар в один бар.

Бампуем

>>100185993
Сидят алкаши, бухают. Один налил себе стакан, выпил половину и умер. Предстал перед богом, и говорит ему:
-Боже, позволь мне явиться на землю хоть кем: жучком, паучком, тараканом, но мне очень нужно допить этот стакан.
Бог сжалился, вернул алкаша на землю в образе паука на потолок прямо над стаканом.
-Боже, как же я до стакана доберусь?
-Ты тужься, сын мой, и по паутинке спустишься.
Алкаш тужится, тужится, тужится... и немного спускается по паутинке.
-БОЖЕ, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
-Нет, сын мой, ты можешь, тужься!
Алкаш тужится изо всех сил, тужится и спускается еще немного, уже наполовину спустился.
-Нет, господи, я больше не могу. Нет сил.
-ТУЖЬСЯ СЫН МОЙ!
Алкаш вспомнил мать, отца, своих друзей, своих собутыльников и ради них собрал всю волю в кулак и стал тужиться так сильно, что уже почти спустился к стакану, но усилия прервали толчки в плечо:
-Вась, Вась, проснись, ты обосрался.

Bump

>>100186282

У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра; сидят они за столом: на одном конце Пуш-
кин все время со стула падает, а на другом
конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!

>>100186052
татары тоже чурки же, анекдот с двойным дном.

>>100185433
Всегда капитулирую.

Купил мужик шляпу и говорит: нам тут не до шуток блять.

Мужик идет по лесу, смотрит - за елками посадка конопли. Ну, сел, курит косяк за косяком. Тут слышит - сирены, вертолет, менты прибыли. Ну, огляделся - прыгает через поле стадо кенгуру. Ну, думает, может, разденусь, стану немного похож на кенгуру, в толпе не разберут. Разделся, забежал в стадо, ну и давай с ними прыгать. Тут один кенгуру к нему поворачивается и говорит: "Шляпу сними, мужик, всех пропалишь".

Колобок катится по лесу.
Видит лису.
-Лиса ему говорит, я тя съем колобок.
Колобок отвечает
-Анус себе дерни пес
и укоротился.
Тут волк выпрыгивает и кричит - я тебя съем колобок!
Колобок отвечает -
-Анус себе дерни пес и укатываться.
Встречает медведя
-Медведь такой говорит:
-колобок, дерни мне анус я люблю секс эксперименты.
Ну колобок согласился, начал дергать анус медведю.
А рядом машина горела.
Ну медведь сел в машину и сгорел.
Колобок тоже сгорел т.к не мог вытащить руку из ануса медведя.

>>100185413
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Соединяется ли у человека брюшная полость со внешней средой?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом.
На самом деле у профессора просто чесалась жопа.

явар

>>100187140
Проиграл.

>>100186435
почему-то проиграл

>>100186435
Хармс этот, блять, ваш, одна история лучше другой просто.

>>100184971
>>100185413
>>100185433
>>100185453
>>100185479
>>100186623
>>100186862
с эитих проиграл

>>100185479
сука, в голосину!

>>100187482
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него — ростет, а у меня — не ростет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

>>100188056
У Хармса с юмором абсурда получается намного лучше, чем у анона. А вот с орфографией не очень.

>>100186862
Писканул как представил.

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

У меня мамка ебанутая. Вечно нужно со мной пиздеть минут по 40 ни о чем просто. И одни и те же вопросы изо дня в день, из разговора в разговор. Мои ответы тоже не отличаются. Вот как-то удостоверился, что ушла из квартиры. Закрыл в своей комнате дверь, убрал звук почти до минимума на компьютере. Дрочу. Естественно, внимательность снижается в такие моменты. И вот начинаю кончать, как вдруг дверь начинает медленно распахиваться. Ну ебаный ты нахуй. Вскакиваю, голова кружится, я в оргазмическом состоянии, сворачиваю окно с порно и вырубаю звук, сажусь на диван, и я весь в сперме. А меня черт дернул трусы снять и вообще раздеться перед фапом. Короче, одной ногой заталкиваю трусы под диван, а сам на колени кладу подушку, на нее ставлю локти и голову поддерживаю руками будто я мыслитель. Мамка подходит, садится рядом и начинает пиздеть.
- Ты поел?
- Да.
-А что ты ел?
- ....
Вообще охуеть.

>>100189080
есть проигрыш

Посадил дед репку и говорит:
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.

>>100184953
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

ПЛАТИНА
Смотрит снайпер на жертву через прицел, дай думает прикольнусь перед тем как убью. Выстрелил в бак машины, она загорелась ай сука хуйня а не анегдот

>>100184953
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
И вот возвращается жена из командировки, заходит на кухню, видит двух мужиков и спрашивает мужа:
- А что он делает у нас дома? Он же пидор.

Паскаль ( оно же давление ) = 1 Ньютон ( она же сила ) приложена на метр квадратный.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Вот хороший
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.

Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.

>>100185078
Квасика!

>>100189485
Капитулиорвал со слезами

>>100186439
Пошел на хуй.

>>100185479
Заходят в бар бесконечное число математиков:первый взял бокал пива,второй половину,третий четверть...
Бармен:идите ка нахуй!

Купила бабка на базаре 3х попугаев. Первый был дибил, второй дурак, третий умный, принесла домой, почистила, накормила, напоила!... Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!.... и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дибил открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё... Бабка пришла с работы, увидела что все сп"ж%нно и, зарезала и сварила попугая. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!.... и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось... Бабка пришла с работы, увидела что ваще них@я нету, взяла и ощипала попугая потом зарезала и съела.... На третий день опять бабка идёт на работу и говорит умному попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два раз, иди на%уй пид@рас. Ну, вор испугался и убежал.. Поздно вечером бабка приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не украдено.. она очень обрадовалась, а потом взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!!!

>>100189416
Мгновенно капитулировал.

>>100185342
Проиграл.

>>100184953
Чета проиграл

>>100189171
Охуенно

>>100185511
Почему этот кот такой довольный?

>>100192249
Голова вкусно пахнет. Ты знал, головы мертвых бомжей пахнут гречкой?

>>100184922 (OP)
Заходит мужик в бар. Садится за стол. К нему подходит официант:
-Что будете заказывать?
-Яйцо.
-Вам варенное или всмятку?
-Почеши.

>>100185511
Я хочу себе такого кота.

>>100189545
Вприсядочку

>>100189121
Чёт проиграл с концовки.

Вот

>>100191266
ВОТЭТОПОВОРОТ

Спрашивает как-то аниме, у аниме - а кокова ваша профессия ? Аниме отвечает - аниме.
Аниме ему в ответ, я тоже ! Восхитительно !

>>100189332
>Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!! Отсоси!
Пофиксил.

>>100195690
дебил сука...

>>100195690
Это настолько элитный юмор или ты просто дебил?

>>100189171
>Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Проиграл еще здесь

>>100184922 (OP)
СУКА НЕ ТОНИ!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Его благоверной был Альберт Эйнштейн.

>>100199117
Этим бомжом был Альберт Эйнштейн

>>100185479
Седьмой грабитель оглох.

>>100189171
Действительно, ведь он - Альберт Эйнштейн

>>100185479
Просто седьмым грабителем был.... АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН

Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.

>>100199582
>>100199488
>>100199389
И этот панчлайн придумал Альберт Эйнштейн

On their way to get married, a young Catholic couple is involved in a fatal car accident. The couple find themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven. While waiting, they begin to wonder: Could they possibly get married in Heaven? When St. Peter showed up, they asked him.
St. Peter said, 'I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out,' and he leaves.
The couple sat and waited, and waited. Two months passed and the couple are still waiting. While waiting, they began to wonder what would happen if it didn't work out; could you get a divorce in heaven. After yet another month, St. Peter finally returns, looking somewhat bedraggled.
'Yes,' he informs the couple, 'you can get married in Heaven.'
'Great!' said the couple, 'But we were just wondering, what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?'
St. Peter, red-faced with anger, slammed his clipboard onto the ground. 'What's wrong?' asked the frightened couple.
'OH, COME ON!', St. Peter shouted, 'It took me three months to find a priest up here! Do you have any idea how long it'll take me to find a lawyer ?
И сразу перевод
На их пути, чтобы выйти замуж, молодая пара католическая участвует в смертельной автомобильной аварии. Пара найти себе сидит за пределами жемчужные ворота ждет Святого Петра, чтобы обработать их в небеса. Ожидая, они начинают задаваться вопросом: Могут ли они, возможно, выйти замуж на небесах? При Святого Петра появился, они спросили его.
Святой Петр сказал: "Я не знаю. Это первый раз, когда кто попросил. Позвольте мне перейти узнать », и он уходит.
Пара сидел и ждал, и ждал. Прошло два месяца, и пара все еще ждут. Ожидая, они начали задаваться вопросом, что случилось бы, если бы не работать; не могли бы вы получить развод на небесах. После очередного месяца, Святого Петра, наконец, возвращается, смотрит несколько потрепанный.
"Да," он сообщает пара ", вы можете вступить в брак в небесах».
'Большой!' сказал пару «Но мы были просто интересно, что, если что-то не получится? Можем ли мы также получить развод на небесах?
Святого Петра, красно-сталкиваются с гневом, ударил буфер обмена на землю. 'В чем дело?' спросил испуганный пару.
"Ну, давай!", Санкт-Питер закричал: "Он взял меня три месяца, чтобы найти священника здесь! Есть ли у вас какие-либо идеи, как долго это займет меня, чтобы найти адвоката?

У меня год рождения попадает под плановую диспансеризацию, сегодня прошёл очередные проверки, приезжаю, а меня никто не расспрашивает дома чо и как, ну я затаил понятное дело... Через какое-то время жена таки поинтересовалась:
- Ну и что тебе сказали?
а я такой:
- А сказали мне там: "И вот нахуя вам, Андрей Анатольевич, с вашим-то здоровьем новая стиральная машина?!"

>>100184922 (OP)
Кот в треде, я обеспокоен.

>>100189485
Проиграл, конечно, не не понял, объясните.

Тупые какие-то анекдоты.

— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.

>>100202053

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Военные действия. Где-то.
Бой закончился. Трупы/кишки кругом.
Идёт наемник в камуфляже, рукава закатаны, осматривает последствия.
Слышит из воронки слабый голос: Эй, батуха.
Наемник подходит к воронке и видит, в ней лежит солдат без ноги, в крови весь, стонет: Братуха, добей, не могу больше, ну добей.
Наемник снимает с плеча гранатомет и дает в воронку залп по несчастному. Взрыв.
Наемник уходит. И слышит вслед: Спасибо, братуха.

>>100202435
Лооол!

>>100201188
Этим матросом был Альберт Эйнштейн

>>100202866
Спасибо.
срыв покровов уровня /b/

Купил мужик горящую шляпу, а в ней бесконечное число медведей и она им как раз, этим Паскалем был бармен Эйнштейн

>>100201188
Матросы привыкли вытаскивать утопающих за волосы. Других способов не знают. Это насмешка.

>>100202721
> снимает с плеча гранатомет и дает в воронку залп по несчастному
Пиздос, еще бы бомбардировщик вызвал.

>>100202721
Этим солдатом был Росомаха.

В одну горящую машину каким-то образом зашло бесконечное число медведей. Что было дальше, история умалчивает, но бармены до сих пор бледнеют, когда видят одинокие горящие машины

>>100199950
Тонко.

>>100203545
Этой бледностью был Альберт Эйнштейн.

Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил мастер.

>>100185492
Сука, проиграл.

>>100199950
Неплохо.

>>100204179
Этим токарем был Иисус.

Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
-Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

>>100205243
Сука, проиграл

Объезжает медведь части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ медведь, а правда что голова отца?
— Всем голова отца, а тебе как раз - сказал медведь, и насмерть сгорел в машине.

>>100205243
Вернитесь на коммипарашу.

>>100205716
думаю суть анекдота не в полит взглядах, а в том как тонко подъебал.
можно же легко переставить сталиниста на либерала

Пришел Хикка домой, а его жена ждет.

Лежат Наташа Ростова и поручик Ржевский в постели. Наташа засовывает руку ему в трусы.
-Ой, поручик, а чего у вас хуй такой мягкий?
-Это не хуй, это я сру.

где искать мухоморы?
-в лесу
-в траве или под деревьями, где именно?
-ну, я обычно делаю так: иду в лес и смотрю - ба! Да это же блять мухомор!

заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня болит анальное отверстие.
- Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так это же не удивительно, что она болит, у вас же там роза!
- Доктор, это вам.

Была одна тян. Все при ней. Фигурка, милое личико. В общем, ламповая тян, мечта b/итарда. Но был недостаток у нее. Во время секса пердит вонюче. Да так, что не выдерживает никто. Отчаявшись найти партнера, она дает объявление, мол, мужика ищу, ибо пизда чешется. Приходит мужик, она объясняет ему ситуацию. На что он говорит, что нос у него заложен, ничто пробить не может. Обрадовавшись, тян прыгает с ним в постель. И тут начинается. Канонада, доносившаяся из ануса тян, достойна быть воспетой в композициях сабатона, ибо артподготовка перед штурмом Берлина не идет ни в какое сравнение. Зеленый туман начал покидать комнату, постепенно заполняя всю квартиру. И вот настал момент, когда окна квартиры перестали сдерживать этот ужасный яд. Туман хлынул на улицу, где начала увядать жизнь. И тут мужик слезает с тян и выбегает на балкон. Она спрашивает:
- В чем дело, у тебя же нос заложен, запаха не чувствуешь?
- Запаха я не чувствую, но глаза пиздец режет.

>>100206825
еуые

666

777

>>100205716
ньюфаг такой нбюфаг

ееееее

66666666666666666666666666666666666666666

666666

[Закрыть форму постинга]

пошли как-то в поход насос, треугольник и жопа. Наварили каши заранее, пришли в лес, заночевали. Наутро смотрят - нет каши. Стали выяснять. "Ты съел?" - спрашивают насос. "Не, я же насос, зачем мне каша?". "Ты съел??" - спрашивают треугольника. "Не, нахуя мне каша, я же треугольник!". "Ну ладно, жопа, ты съела??". А жопа ничего не ответила - она рассмеялась и улетела.

ёбаний бля, гавно шутки пошол нахуй

Была одна тян. Все при ней. Фигурка, милое личико. В общем, ламповая тян, мечта b/итарда. Но был недостаток у нее. Во время секса пердит вонюче. Да так, что не выдерживает никто. Отчаявшись найти партнера, она дает объявление, мол, мужика ищу, ибо пизда чешется. Приходит мужик, она объясняет ему ситуацию. На что он говорит, что нос у него заложен, ничто пробить не может. Обрадовавшись, тян прыгает с ним в постель. И тут начинается. Канонада, доносившаяся из ануса тян, достойна быть воспетой в композициях сабатона, ибо артподготовка перед штурмом Берлина не идет ни в какое сравнение. Зеленый туман начал покидать комнату, постепенно заполняя всю квартиру. И вот настал момент, когда окна квартиры перестали сдерживать этот ужасный яд. Туман хлынул на улицу, где начала увядать жизнь. И тут мужик слезает с тян и выбегает на балкон. Она спрашивает:
- В чем дело, у тебя же нос заложен, запаха не чувствуешь?
- Запаха я не чувствую, но глаза пиздец режет.

ёбаний бля гавно шутки пошол нахуй