Бамп
Бамп
Бамп?
Ну же,бамп.
бамп
Еще раз бамп,я готов.
19-летняя стройная малышка сказала что у нее пол года не было секса и она очень хочет ебаться. А я был упорот и у меня хер не встал. Пришлось пальцами удовлетворять но чувство неполноценности не покидало меня еще полторы недели.
Бамп.
Бамр.
>Лет в 7-8
>Нашу Рашу
Сейчас лет 16?
Хуита какая-то. Я помню на спор вырядился в женские шмотки и ходил так по пацанскому району.
Ога.
И как?Боли больше от чувства стыда или побоев?
С кем я сижу на одной борде. О Аллах.
Был с другом на отдыхе в Египте. Сидел у себя в номере и дрочил, как вдруг присмотрелся к зашторенному окну и увидел там ебало друга. Он резко скрылся, а потом я ему объяснял, что чесал яйца.
Сижу в /b.
Отвратительно.
Фу, блядь.
А ещё вспомнил, было мне тогда лет 5-6. В общем, я и знать не знал, что такое секс, зато была лучшая подруга того же возраста, что и я, которая знала. Один раз лежали с ней на двухярусной кровати, а она как заорёт: "Не хотите ли заняться сексом?". Я её расспрашивать, мол, что это такое, она мне что то про "писи" сказала. Потом мы оба сняли трусы и накрылись одним одеялом. Потому хуём чувствую её руку, ну я ей тоже по пельмешке рукой провёл. А потом резко слышу дверь открывается и заходит её мать. Мы быстрее одели трусы и лыбу давим. Она на нас посмотрела и ушла.
Это так мерзко, что я рыгнула с кислинкой.
>рыгнула с кислинкой
Это более мерзко.
ой, а еще я перднула с подливой
чихнула, а из уха вылетел шмат гноя
блиииин, кажется, я разваливаюсь
Когда учился в 4-м классе, купили первый комп с установленной гта-5. Вродебы брат установил.
В общем я когда играл, думал что это всё происходит по настоящему и как дурак ждал вечерами у теливизора новостей о том как машина взорвалась гдето в америке, или перестрелка была,лол.
Ещё помню меня мальчик в садике гандоном назвал, а я его толкнул и он головой об железную дверь ударился. Сотрясение мозга в итоге. Было стыдно, что из-за такой херни я ему сотресяние сделал, плакал даже помню из-за этого. Самое интересное, что не помню разбирательств с его мамкой. Зато помню, что после того случая мы с ним ещё дружили.
Подбирал окурки с улицы ночью.
>гта-5
Проснись, ты обосрался.
Лол
О, у меня дружбан был который тоже бычки курил. С ним есть одна стори, но там скорее ему пиздец как стыдно, а не мне.
Забыл мульт на пикче, подкиньте соуса пожалуйста
Боли анальной жопы
Отчаянные герои
В последнем классе школы увидела рекламу тампонов, и решила тоже их носить, чтобы чувствовать себя взрослой. На нормальные дпеньги не было, пришлось делать муляж - на маркер наклеила медицинскую вату. Привязала суровую нить. И время от времени вытаскивала а потом засовывала назад.
Слушаю щас Время и Стекло - Имя 505.
Очень стыдно.
Очень стыдно.
Рассказывай, у нас целый тред впереди.
Родился куном в России. Это ведь такой пиздец. Ну почему я не анимутян из Японии/Ю-Кореи?
Больной ублюдок.
Молодец
Спасибо огромное
я ебу штоли, может порт какой был с приставки.
Кароче, когда с ним только познакомился, он меня позвал к нему в первый раз. Ну я пришёл, а он, забыл сказать, на год или два старше меня. В общем, сидим у него в комнате, он что-то листает в браузере, вдруг прекращает скролить и говорит: "Выйди на минуту". Ну я выхожу, делать нечего, сижу в зале, он дверь в комнату закрыл. А у него такая херня с балконом, что выходишь ты на него с зала и можешь ещё посмотреть в окно его комнаты. Ну я вышел на балкон, подкрался, смотрю в окно, а он там под клавой туда-сюда рукой дёргает и на мониторе какой-то русский прон. Я охуел, сначала противно, а потом заржал, он меня запалил, заорал чё-то, а потом мы с ним вместе ржали. Я просто тогда дрочить чем-то плохим считал.
В общем, с тех пор я называл его Никита-дрочер.
>Больной ублюдок.
Я делаю это вконтактике и ставлю на повтор, что ты скажешь теперь?
Ты совсем отстал от жизни? Где расположена твоя пещера?
Как-то раз с друзьями изнасиловали девушку, пока она была в отключке. Кстати, её звали Аня
Родился кавказцем, не могу поиграть в игры, как только услышат мое имя начинают травить. И ты еще смеешь жаловаться?
Блять, почему мои стори никто не заценил?
>Постыдных,и просто за которые вам стыдно случаев из жизни
я родился
я родился
Охуеть, на мою историю похоже. Вы не в египте тогда были?
Мне 22 и мы с друзьями никогда не обсуждали мастурбацию.
>4-й класс, гта5
Тебе сейчас 12 лет?
Обсуди со мной, мы же все тут твои друзья.
Нет, в Египте я тоже был с Никитой, но другим, лол.
Я уже два дня не могу мастурбировать.
Я получил сотрясение, когда меня толкнули в детском садике. Только я об асфальт головой ударился
Почему?
совсед дурандос?
я в 10 пошел в школу а это было в 2013-м
Че
Всегда ставлю ники на подобии Чечен, ЧеченБорцуха, ВоенОллаха
Это тебе было
Просто ПИЗДЕЦ! Это же бред ебаного ребенка, парни
Мы все проебали, просто ВСЁ!
Блять пиздец, ты это я. То же самое с бывшей произошло, прямо на мой день рождения, вот только я пьян не был. Приехали ко мне домой и нихуя не вышло. Тоже самое с пальцами. А потом она сказала - "Это хорошо что у нас не получилось, не надо торопиться", лол. До сих пор стыдно пиздец. Уже второй год.
Блять, на миниатюре показалось, что это жареная куриная нога, аж есть захотелось.
В детском саду сосал хуй и мне сосали. Не то что бы стыдно, ведь об этом никто не знает, ибо все участники сего действа были и в активной и в пассивной позициях, так что все просто сделали вид, что забыли. Тем не менее, несколько неприятно ныне от осознания того, какими уёбками выросли эти парни.
Почему только парни??? :3
О, а мы так хуи друг другу показывали. Потом я его встретил в 25 на работе - я продавец а он экспедитор, товар привез. Сделали вид, что не узнали друг друга.
>Когда учился в 4-м классе, купили первый комп с установленной гта-5
Лол. Ёбаные дети уже совсем не стесняются.
Ну это теперь вообще ПИЗДЕЦ!
А мои "партнеры" были моими одноклассниками 11 лет.
АХАХАХАХАХ БЛЯТЬ, АНОНЫ, МЫ ЩАС С ДРУЗЬЯМИ ВЗЯЛИ АККАУНТ КАКОЙ-ТО ПИЗДЫ И РАЗВОДИМ НА ВИРТ ОДНОГО ЧУВАКА, КОТОРОГО ВСЕ НЕНАВИДИМ, У НЕГО ТАМ ТАКИЕ ФАНТАЗИИ, Я ЕБАЛ, СУКА, АХАХАХАХАХ
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Когда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчим
Буду с этого поста вспоминать все свои обосрамсы за жизнь.
n2 - Как-то раз в троллейбусе с улыбкой полсалона шел к челу, которого принял за знакомого, руку протянул, а потом понял, что не он.
Потом в игровом салоне с сонькой к одному тоже так подошел.Было очень стремно.
У знакомого было погоняло китаец. Те на него походили разрезом глаз и прической, лол.
Когда мне было 15 лет и я ходил в автошколу, автоинструктор всё время как бы невзначай крутился возле моего автомобиля и всё спрашивал, что ты там не трогаешься, что с тобой? первый раз я не ответил так он начал ломиться в дверь и орать что ты там заглох, что с тобой? начал материться и говорил что вобще мне часы практики не засчитает, алсо, автоинструктор ругался если я поворачивал и не включал поворотник, причём не просто в конце поворота, а непосредственно перед началом манёвра, мотивировал это тем, что нарушаю, и сам потом мне говорил: вот я манёвр начну и включаю поворотник, и ты так делай! однажды я за руль сел и слышу, автоинструктор где то у автомобиля встал в отдалении, ну я практику откатал, автомобиль заглушил, и на пол на карачики присел, а там посадка очень высокая снизу у автомобиля, ну я под машину смотрю, а там автоинструктор на карачиках сидит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? автоинструктор кстати всё время какие-то ПДД читает, чтобы практики проводить часто, проводит по 5 практик в день, а потом говорит, что у автомобиля двигатель жжёт, и ещё глохнет он. пиздец короче! реальная история. я не ГАИшник
Когда я сидел вконтаче и ходил покурить, одна тян всё время как-бы невзначай крутилась вокруг да около, и всё спрашивала: "Что ты там затих, почему тебя не слышно?". Первый раз я не ответил, так она начала спамить стенку, и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?". Начала причитать, и говорить, что вообще удалит меня, алсо, эта тян ругалась, если я курю и не пишу, причём не просто в конце курения, а непосредственно после каждой затяжки, мотивировала это тем, что слоу, и сама потом мне говорила: "Вот я покурю и пишу, и ты так делай!" Однажды я сел покурить, и вижу, тян где-то там, в онлайне. Ну я покурил, и на монитор посматриваю, а там вебка включена, ну я в монитор и смотрю, а там тянка сидит и в моник смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?". Тян, кстати, всё время какие-то тпэшные паблики читает, чтобы репостить часто, репостит по 5 раз в день, а потом говорит, что глаза устают, и ещё спамит она! Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.
Когда мне было 15 лет, и я варил мет мистер Уайт всё время как-бы невзначай крутился возле лабы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, мистер Уайт ругался, если я варю и не надеваю противогаз, причём не просто во время щелочения, а на продолжении всей варки, мотивировал это тем, что токсично, и сам потом мне говорил: вот я противогаз надену, вытяжку включу, и ты так делай! однажды я стал варить, и слышу, мистер Уайт где-то у двери встал в отдалении, ну я алюминий засыпал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там мистер Уайт на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? мистер уайт кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы варить часто, варит по 5 раз в день, а потом говорит, что рак у него, и ещё свояк у него агент обн. пиздец короче! реальная история. Я не сука
Мне было 15 лет , и вы слышите все курсы omkhii byatya рН стул и не может расслабиться , потому что это jeprvi время , ничего не значит . Описанный только разрушать дверь и молча проклял случайно начал вопить на меня , и все двери , лифт , например , папа, я shitted вконце omkhii стул после восхождения курс не может сразу упасть SRU . opratismrad начал и лодыжки , и он является отцом города рядом с вытереть задницу и сидит на нижней части двери я услышал nakarachikijaz , мотивированы и Kakan и стиральная , сказал мне . Трещины я и мой отец , и я увидел разницу karachikah SA , ebanutyy , Чо я стал в 5 раз , конечно, пить в любое время суток в траве стульев omkhii задница в огне, и это будет удар мало. Беспорядок ! У меня есть реальная тролля
Это моя сестра!
Когда мне было 15 лет, и я пошел, чтобы гадить все время, когда byatya - небрежно превращенный толчок и продолжал просить, чтобы Вы успокоились, почему Вы не можете услышать? В первый раз я не отвечал, таким образом, он начал загонять на двери и вопить, что Вы тихи там, что произошло? начал проклинать и говорить, что все дверные стержни подняты, также, папа поклялся гажа и я стирка запрещена прочь, и не просто трахающийся vkontse и немедленно после vylezanija подача, мотивированная фактом, что это воняет, и он тогда сказал мне, таким образом, я, которого Kaknau и выстирал, и Вы делаете так! Как только я сел, чтобы гадить и услышать Папу Римского, выдержанного у двери где-нибудь на расстоянии, таким образом, я вытер задницу и сидел на полу nakarachiki, и ниже двери есть очень широкий промежуток, таким образом, я изучаю место, и там папа Карачик сидит и смотрит в космос и сказал мне, Вы человек? распутник? Почему Вы делаете там? Папа Римский о том, как начать любой травяной напиток к часто, чтобы гадить, гадьте 5 раз в день, и затем скажите ту задницу, и он даже пукает. гребаный короткий! реальная история. Я не пою
СУКА, СОДОМИТ!
Когда мне было 15 лет, и я ходил на рок-фестиваль батя всё время как-бы невзначай крутился возле сцены, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться через толпу, и орать, что ты там не кидаешь козу, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще больше в клуб не возьмет, алсо, батя ругался, если я козу кидаю и ХОЙ не кричу, причём не просто в конце песни, а непосредственно после каждого припева, мотивировал это тем, что как позер, и сам потом мне говорил: вот я козу кину и ХОЙ кричу, и ты так делай! однажды я на концерт пошел, и слышу, батя где-то у сцены встал в отдалении, ну я в толпу подошел, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у толпы, ну я в ноги и смотрю, а там батя на карачиках сидит и через ноги смотрит, и мне говорит: Ты чё? Гопник? Чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то портвейны пьёт, чтобы козу кидать часто, ХОЙ по 5 раз за песню орет, а потом говорит, что глодку жжёт, и ещё слемиться он. панк короче! реальная история. я не репер
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила: - Не ешь меня! - Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу. Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился. Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна. - Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца. Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света. - Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.
Когда я был президентом Украины, и я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще перекроет газ и сделает газопровод в обход Украины, алсо, Путин ругался, если я помышляю вступить в Евросоюз, причём не просто вВТО, а непосредственно в Евросоюз и НАТО, мотивировал это тем, что геополитически России это не выгодно, и сам потом мне говорил: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", и вы вступайте! однажды я поехал на саммит, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я с Ангелой Меркель поговорил, и на самолете в Москву сразу полетел, а там зал очень большой в Кремле, ну я зал осматриваю, а там Путин на троне сидит и евро новости смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Путин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы его переизбирали часто, выборы проходят каждые 5 лет и он был президентом 3 раза, а потом говорит, что народ с Навальными всякими бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. пиздец короче! реальная история. я президент
Пожаловался.
Pes?
Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне в комнуту и орать, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я не приветствую поклоном призванных на помощь фантомов, причем не после призыва, а непосредственно после каждого убитого моба. Мотивировал это тем, что некультурно, и сам потом говорил: вот я нежить убью и поклоняюсь, и ты так делай! Однажды я играть сел и слышу батя вторгся где-то в отдалении. Ну я людоедку Милдред убил и к боссу пошел, а там у входа во владения Квилаг, щель очень широкая, ну я на карачки присел, в щель смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит : Ты что? Ебанутый? Ты что там делаешь? Батя кстати все время какой-то бесконечный итем использует, чтобы вторгаться часто, вторгается по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. А еще темный дух он. Пиздец короче. Реальная история, я не полый.
Двагода назад на сосаче разглядывал фапфото. Зашла мамка. Я в панике вместо того чтобы переключиться, закрыл мозиллу, а она выдала предупреждение о нескольких папках. В итоге это предупреждение не дало закрыться, и чуток прикрыло анус на жоппе. Мамка запалила жоппу. Спросил чо это за хуйня происходит. Я закрыл предупреждение и вкладку.
Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? первый раз я не ответил, так он начал размахивать световым мечем, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в лаву сбросит, алсо, Оби-ван ругался, если я чувствую гнев, мотивировал это тем, что на Темную сторону ведет, и сам потом мне говорил: гнев рождает ненависть, ненависть — залог страданий! однажды я полетел на Мустафар наместника убить, и слышу, батя где-то в отдалении с Падме на звездолете сел, ну я на площадку вышел и Падме душить начал, а там в корабле каюта небольшая, а из нее Оби-Ван вышел, ну я на него и смотрю, а он и мне говорит: ты чё? ситх? только ситхи все возводят в абсолют! Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он. пиздец короче! реальная история. я не Вейдер
Когда мне было 15 лет и я ходил на митинги, беркут все время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не жжешь. первый раз я не ответил, так он начал орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал бить дубиной о щит, и говорить, что вообще майдан разгонит. Алсо, беркут ругался, если я бросаю в него камень и не ору "Слава Украине!", причем не когда все камни выброшу, а непосредственно после каждого камня, мотивировал это тем, что он орет "слава диктатору" после каждой гранаты и ты так делай. однажды я закинул коктейль молотова и смотрю беркут отошел назад немного. там еще температура от горения смеси большая. я сел на карачики посмотреть под автобус, как там горит. смотрю, беркут на карачиках за щитом сидит и кричит мне: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? беркут, кстати, все время видео снимает о том, как издевается над гражданами. снимает по 5 видео на день. а потом говорит еще, что действует в рамках закона. Реальная история, я не провокатор.
Когда я участвовал в очередной экспедиции на МКС и выходил в открытый космос, командир экспедиции всё время как-бы невзначай крутился возле шлюза, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не вышел на связь, так он начал ломиться в шлюз, и орать: «что ты там молчишь, что с тобой?». Начал материться, и говорить, что вообще шлюз вручную откроет. Ещё, командир ругался, если я не отчитываюсь о выполненных задачах, причём не просто в конце выхода в открытый космос, а непосредственно после выполнения задачи, мотивировал это тем, что там полно неожиданностей, и сам потом мне говорил: «Вот я сделаю что-то и сразу сообщаю об этом, и ты так делай!»
Однажды я в открытый космос вышел, и слышу, командир где-то у шлюза встал в отдалении, ну я все задачи выполнил, и решил, на всякий случай, проверить обшивку на том месте, где была слепая зона у камеры наблюдения, а там внезапно оказался ещё один иллюминатор, о котором я не знал, ну я в него и смотрю, а там командир экспедиции на карачках висит в невесомости и в тот же иллюминатор смотрит, и мне по рации говорит: «Ты чё? ебанутый? Чё ты там делаешь?»
Командир кстати всё время какие-то отчёты пишет, чтобы отправлять часто, задаёт всем вопросы по технике безопасности по 5 раз в день, а потом говорит, что устал и сил его больше нет. Пиздец короче! Реальная история, я не гуманоид.
Когда мне было 20 лет я часто ходил в поход с ребятами, ставили палатки, и каждый раз Дятлов как бы невзначай крутился возле палатки и все спрашивал "что вы там затихли? почему вас не слышно?" как то раз мы не ответили так он начал ломится в палатку и орать "что вы там замолкли? что с вами?" начал матерится и говорить что вообще палатку порвет. Еще Дятлов ругался если мы палатку не на склоне ставили, причем не просто на склоне, а непосредственно на горе. Говорил вот я палатку за 300 метров от вершины поставил - и вы так делайте! Однажды спать легли и среди ночи слышим как Дятлов вылез и встал где то в отдалении, ну я палатку разрезал, на карачки стал, там щель такая широкая, ну я в щель и смотрю а там Дятлов на карачках сидит и в щель смотрит и мне говорит "Ты чё ебанутый? чё ты там делаешь?" Дятлов кстати все время какие то травы пьет, что бы в поход ходить часто, ходит по пять раз в месяц, пиздец короче, реальная история, я не Тибо-Бриньоль
ОП, а сейчас-то как относишься к МУЖСКОЙ ЛЮБВИ?
Когда мне было 15 лет, и я играл в контру на одном сервере, админ всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не двигаешься? первый раз я не ответил, так он начал орать в микрофон, что ты там стоишь, ты афк чтоли? начал материться, и говорить, что вообще с сервера кикнет, алсо, админ ругался, если я стреляю и не перезаряжаюсь, причём не просто когда патронов мало остается, а непосредственно после каждого убийства, мотивировал это тем, что на зажим может не хватить, и сам потом мне говорил: вот я кого-нибудь убью и перезаряжаюсь, и ты так делай! однажды на дасте2 я сел с авп смотреть мид, и слышу, админ где-то у двери встал в отдалении, ну я двойной зум сделал и присел, а там щель между дверей очень широкая, ну я в щель и смотрю, а там админ тоже с авп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? админ кстати всё время какие-то права раздает, чтобы народу больше на сервере играло, раздает по 5 раз в день, а потом говорит, что читеров много, и ещё банит он. пиздец короче! реальная история. я не аимщик.
огда у меня появился новый медиум Джун, и я жила в его доме Суигинто всё время как-бы невзначай крутилась возле моей комнаты, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему не участвуешь в Игре Алисы? первый раз я не ответила, так она начала ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Суигинто ругалась, если я куклу Розена побеждаю и Мистическую Розу не забираю, причём не просто вконце Игры Алисы, а непосредственно после битвы, мотивировала это тем, что так угодно Отцу, и сама потом мне говорила: вот я противника побеждаю и сразу Мистическую Розу забираю, и ты так делай! однажды я шоу детектива Кун-Куна смотреть села, и слышу, Суигинто где-то у двери встала в отдалении, ну я с дивана слезла, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Суигинто на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? Суигинто кстати всё время с моими сёстрами сражается, чтобы Мистические Розы собирать часто, собирает по 5 Роз в день, а потом говорит, что скоро она станет Алисой, и ещё Отца хочет увидеть она. пиздец короче! реальная история. я не кукла
Перднул на работе передвигая тяжелую коробку.
Ещё как-то раз напердел пододеялом, И как назло приехала родственница, и захотела полежать именно на этой кровати.
Пришел в гости с мамашей к какой то ее подруге мне тогда лет 7-8 было, а у нее дочка мой ровесник. Ну мы пиздели пиздели о чем то наедине пока мамаши на кухне были и тут я спрашиваю "а ты траханая?" Не помню чем закончилось вроде как она слиняла сразу после этого, но осадок остался блять. На протяжении всей жизни могу ляпнуть какую то ебейшую хуету за которую стыдно потом годами, есесна общение с противоположнцм полом по пизде пошло еще с детства. О боги за что это за проклятие такое.
блядь, я когда мелкий был - доебывал всех тем, что пересказывал монологи шифрина. ШИФРИНА, БЛЯДЬ! Ну какого ж хуя?? Чому меня не пиздили, а слушали и умилялись??
А ещё иногда играл в мафию - выводил бабушку в другую комнату с выключенным светом, доставал детские нунчаки и предлагал разобраться по-мужски.
а ещё у дяди была бобина сектора газа, ну и как-то он при мне про бомжа песню включил, а я и разрыдался. ну и блядь, меня ещё долго этим доебывали - дядя включал песню эту, семья собиралась, а я рыдал при всех и пытался дверь открыть.
ничего более постыдного я в жизни не делал. сириусли. печёт адово сейчас. какие-то у меня не оч родственники короче.
>А ещё иногда играл в мафию - выводил бабушку в другую комнату с выключенным светом, доставал детские нунчаки и предлагал разобраться по-мужски.
>А ещё иногда играл в мафию - выводил бабушку в другую комнату с выключенным светом, доставал детские нунчаки и предлагал разобраться по-мужски.
Блядь, вголос.
Зачем с форчана пасту спиздил?
When I was 15 years old, and I went to shit the be-casually hanging around the shock, and everyone was asking what you've calmed down, why you can not hear? the first time I didn't answer, so he started banging on the door and yell, what are you silent, what's wrong? began to swear, and to say that all the door off its hinges removed, also, dad swore if I shit and don't flush, and not just shit in the end and directly after you get poop, motivated by the fact that you stink, and then I said, here I went through and wash, and you do so! one day I sat down to shit, and hear dad somewhere by the door stood in the distance, so I ass wiped, and the floor acaracide sat down, and there the gap is very wide at the bottom by the door, well I'm in the gap and look and see dad on Garachico sits in the slot and looks, and says to me: you what? fucking? what are you doing? dad by the way all the time some herbs drink, often to poop, shit 5 times a day, and then says that the ass is burning, and he farts. fucked up shorter! the real story. I'm not a Troll
А Я БЫЧОК ПОДНИМУ
ГОРЬКИЙ ДЫМ ЗАТЯНУ
ПОКУРЮ И ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
дядя, отъебись! именно на этом моменте и рыдал сильнее всего почти, сильнее только на словах "кому нужен старый никудышный дед
>dad on Garachico
Буэнос диас, мучачос!
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ
Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО КУШАТЬ ОХОТА ПОРОЙ
>А ещё иногда играл в мафию - выводил бабушку в другую комнату с выключенным светом, доставал детские нунчаки и предлагал разобраться по-мужски.
Да ты ЧЕЛОВЕК ЧЕСТИ
Лет в 15 доебался до 12 летней девченки, во дворе общались. Очень убедительно рассказывал, как я и рядом стоящий знакомый усыпили ее, а потом выебали. Она не должна этого была помнить якобы из за специального снотворного. Она обиделась и рассказала все бате, который вышел на улицу и словесно обоссал нас. Стыдно. Я ведь ловил кайф, от беспомощности
Лет десять назад на выпускном в музшколе, когда делали общее фото, фотограф попросила поджать колени всех парней на заднем ряду (тупая мразь не могла взять нормальный объектив). Пришлось фотографироваться на полусогнутых ногах, а через минуту мучений - облокатившись коленями на скамейку впереди, где сидели выпускницы и несколько учителей. После карательной фотосессии краем глаза заметил ноюшую тню, сидевшую прямо передо мной, показывающую маме её мятый в труху торжественный диплом об окончании со всеми благодарностями.
PS. А теперь она играет на флейте занимается эскорт-услугами в США.
PS. А теперь она играет на флейте занимается эскорт-услугами в США.
Ебать ты запоздалый
Как-то раз я просто так дропнул тню с 5-ым размером, просто так. До сих пор поиграет пиздец...
Фу блядь, 5 размер, это же коровье вымя. Лучше второй-2.5 но упругий и красивый.
Нашел у тети тампоны и совал их в жопу.
Мне было тогда 12 или 13 лет, я страдал от спермотоксикоза и фантазировал, что я тян и мне они нужны.
Одевал трусики тети и совал в жопу пальцы.
Клал женские прокладки в трусы, от них у меня сразу хуй взлетал на небеса.
Такие дела.
Мне было тогда 12 или 13 лет, я страдал от спермотоксикоза и фантазировал, что я тян и мне они нужны.
Одевал трусики тети и совал в жопу пальцы.
Клал женские прокладки в трусы, от них у меня сразу хуй взлетал на небеса.
Такие дела.
Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале 90-х годов. Я тогда был мелким дурачком (7 лет всего навсего), часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом.
Так вот, однажды со мной приключилась беда
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона(Квартира была на втором этаже), что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать), а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.
Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
Так вот, однажды со мной приключилась беда
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона(Квартира была на втором этаже), что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать), а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.
Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
Два чаю этому. А лучше когда вообще ровная двоечка
мимо-тян с 4. Пиздец уродство
То, что дружу с прилипалами. Они изводят меня изводят, а поссориться с ними не могу.
>пруфы
>или зелень
>2015
Ерундий. В последнем классе школы из девок хлещет менструяция струями. Родители в курсе и денег на затычки выделяют ежемесячно простите за мой калом бур
Девственота не станет носить тампоны хотя ебанутые находятся
Так что выделяют в старших классах деньги на проклвдосы или мамка закупает
поссал однажды на рептилоида, который собирал на дваче компромат на анонов. рептилоид попросил еще, и мне стыдно, что невольно доставил проклятому ящерику удовольствие.
>Девственота не станет носить тампоны хотя ебанутые находятся
Девственника школьника видно издалека.
Я тян, где твой бог теперь?
На небе, а ты в кровати.
бог высоко, тян далеко -_-
так и живу
Кавказцы не могут в псевдонимы?
Значит ты какая то недалекая. Алсо пидел со своей тянкой за тампоны. Она их ставила девственнотой, и все подруги точно так же. И знакомые подруг и даже небо и даже аллах.
> Девственота не станет носить тампоны хотя ебанутые находятся
Вспомнил как долбоёбы в школе называли ГТА вайс сити четвертой частью, слегка припекало с этого.
Как-то в 15 лет пустил слезу (изо всех сил сдерживался сколько мог) под это http://www.youtube.com/watch?v=GHOIVp-Jsoc, когда ехал с машине на переднем сидении с быдлодядькой.
Он косился на меня всю песню, думал что просто напиздел лишнего (он любил надо мной издеваться), а я временно превратился в девочку и не мог себя контролировать.
Читал властелина колец тогда, к слову, и в кино он был везде.
Вот такое кино.
Однажды познакомился в какой-то веб-быдлятне с годной женщиной-доктором. Такой, где-то 6-7,5 из 10, не более, но какой-то милой и домашней, что ли…
Потрепались пару вечеров и договорились на следующий день встретиться. А я в другом городе жил, километров за сорок. На следующий день просыпаюсь и понимаю, что не хочу никуда ехать. Звоню, значит, говорю, что заболел.
Ну ладно, побурчала и простила. Пообщались ещё несколько дней, снова договорились встретиться. В день встречи снова понимаю, что не хочу никуда ехать. Взял и не поехал. Прислала смску: «Я совершенно тебя не понимаю и не вижу смысла продолжать общение».
Потом видел эту историю то ли на КМП, то ли ещё где-то. В общем, судя по истории, повредил я девочке самооценку. Ладно, фигня война, судя по втентаклю, она в конце концов нашла мужика и всё у неё стало хорошо, а вот у меня обнаружился целый букет психических расстройств.
Отака хуйня малята.
Потрепались пару вечеров и договорились на следующий день встретиться. А я в другом городе жил, километров за сорок. На следующий день просыпаюсь и понимаю, что не хочу никуда ехать. Звоню, значит, говорю, что заболел.
Ну ладно, побурчала и простила. Пообщались ещё несколько дней, снова договорились встретиться. В день встречи снова понимаю, что не хочу никуда ехать. Взял и не поехал. Прислала смску: «Я совершенно тебя не понимаю и не вижу смысла продолжать общение».
Потом видел эту историю то ли на КМП, то ли ещё где-то. В общем, судя по истории, повредил я девочке самооценку. Ладно, фигня война, судя по втентаклю, она в конце концов нашла мужика и всё у неё стало хорошо, а вот у меня обнаружился целый букет психических расстройств.
Отака хуйня малята.
Ок ок. Ты небось даже и не подмывалась. ВДРУГ ПОРВЕТСЯ!
Какой ты муняш :3 битурд
Да серьезно ни от одной тянки не слышал о том что только поехавшие тампоны суют, если лиственницы. А я этого дерьма с тянского аккаунта начитался в разных пабликах для петянок. Да и так спрашивал. Так что либо ты зеленый. Либо сьехавшая на ПОРВЕТСЯ ПОРВЕТСЯ небось еще мамка ПЕЛЬМЕШКУ теребить запрещала.
Блядь! Я тоже, когда был маленький, видел рекламу прокладок и делал их из двух листиков бумаги, а внутри - наполнитель из ваты и песка, склеивал скотчем. Потом с гордостью приносил и показывал родителям.
Не понимал, почему они этого не ценят.
Окей-окей. Порвется, да.
Назвал любимую тётю ЕОТ свиноматкой,в контексте того,что она нарожала много детей
Бамп
>Лет в 7-8
> Нашу Рашу
> Нашу Рашу
Ну, с богом.
Наебенился и накидал палок стремному трапу, который весь вечер подкатывал ко мне, а на утро съебал оттуда в слезах и не добавил вк.
Получил место на бюджете и третий год беру у бати деньги на вуз, говоря что я не поступил и я на платном.
Когда ездил в Польшу к тетке научил ее попугая говорить КУРРРВА, больше туда не езжу, лол.
Покупаю пачку дерьмовых сигарет, которые раздаю когда стреляют.
В детстве, лет в 6-7, показал член соседке по лестничной клетке, который было под тридцатник, а та нажаловалась моей мамке. Когда моя мамка с батей и бабкой начали меня ругать, я почему-то выдал НУ ВЫ ТАК РУГАЕТЕ МЕНЯ, ДАВАЙТЕ ЕЩЕ ПОТРАХАЕМСЯ В ЧЕСТЬ ЭТОГО
Уже три месяца встречаюсь с парнем и вру ему что у меня импотенция, потому что боюсь трахаться, т.к. девственнота, а признаться стыдно потому что уже двадцатник.
В детстве воровал чужие дневники с парт и ставил туда двоек. Когда поймали, свалил все на чухана-одноклассника, его мамку даже в школу вызвали.
Как-то раз насрал в ванной и полчаса проталкивал говно струей душа. Хуй знает зачем.
Фапал одев на голову трусы двоюродного брата.
Лет в 12 напоил на даче школьников фантой, в которую предварительно поссал.
Сдиванонил любителя баловать очко проталкивателем от мясорубки из /ga/ и вбросил инфу его родителям.
Один раз, на вписке, нажрался и обоссал кровать, а чтобы не спалили, свои шорты быстро застирал в раковине, высушил феном, который сломался при этом, спиздил хозяйские трусы из шкафа, передвинул ужратую бабу на мокрое место, облил ей теплой водичкой из чайника между ног и лег спать как ни в чем не бывало. А через пару часов, растолкал ее и сказал что она обоссалась и что она мерзкая.
Наебенился и накидал палок стремному трапу, который весь вечер подкатывал ко мне, а на утро съебал оттуда в слезах и не добавил вк.
Получил место на бюджете и третий год беру у бати деньги на вуз, говоря что я не поступил и я на платном.
Когда ездил в Польшу к тетке научил ее попугая говорить КУРРРВА, больше туда не езжу, лол.
Покупаю пачку дерьмовых сигарет, которые раздаю когда стреляют.
В детстве, лет в 6-7, показал член соседке по лестничной клетке, который было под тридцатник, а та нажаловалась моей мамке. Когда моя мамка с батей и бабкой начали меня ругать, я почему-то выдал НУ ВЫ ТАК РУГАЕТЕ МЕНЯ, ДАВАЙТЕ ЕЩЕ ПОТРАХАЕМСЯ В ЧЕСТЬ ЭТОГО
Уже три месяца встречаюсь с парнем и вру ему что у меня импотенция, потому что боюсь трахаться, т.к. девственнота, а признаться стыдно потому что уже двадцатник.
В детстве воровал чужие дневники с парт и ставил туда двоек. Когда поймали, свалил все на чухана-одноклассника, его мамку даже в школу вызвали.
Как-то раз насрал в ванной и полчаса проталкивал говно струей душа. Хуй знает зачем.
Фапал одев на голову трусы двоюродного брата.
Лет в 12 напоил на даче школьников фантой, в которую предварительно поссал.
Сдиванонил любителя баловать очко проталкивателем от мясорубки из /ga/ и вбросил инфу его родителям.
Один раз, на вписке, нажрался и обоссал кровать, а чтобы не спалили, свои шорты быстро застирал в раковине, высушил феном, который сломался при этом, спиздил хозяйские трусы из шкафа, передвинул ужратую бабу на мокрое место, облил ей теплой водичкой из чайника между ног и лег спать как ни в чем не бывало. А через пару часов, растолкал ее и сказал что она обоссалась и что она мерзкая.
Шел в 13 лет поздно ночью летом с прогулки с друзьями через парк. Ко мне вдруг из ниоткуда подошли 2 взрослых пацана, ну как взрослых - им тогда тогда наверно по 25-27 было и сказали что я сейчас им отсосу или они меня убьют. Так испугался что безвольно пошел с ними в кусты где отсосал каждому о очереди. Но самое унизительное что второй заставил перед этим снять джинсы с трусами и я делал ему минет стоя на холодной траве голыми коленями, а он смеялся что если ему не понравится, они заберут мои штаны и трусы с собой.
Потом он кончил, швырнул мне мою одежду в лицо и они оба ушли. Какое-то время сидел голой попой на земле, потом оделся и пошел домой.
Кончил себе на лицо. Во время дрочки чувствовал себя нормально, никакого стыда, но после того, как кончил на лицо, было пиздец как стыдно. Вот лежал я в сперме на полу и думал, что я делаю со своей жизнью.
Как-то стал еюать тян, но гандон слетел с хуя и остался в её пизде со спермой. Я был упорот и сказал ей об этом через полчаса. Стыдно было утром бежать в аптеку за какими-то колесами от зачатия, так как тня билась в истереке.
>поздно ночью летом с прогулки с друзьями через парк
Не понял, так ты с друзьями через парк шел? И как они на это все отреагировали?
>не могу поиграть в игры
тебя звать Натан Дрэйк?
Родил ребенка.
Досихпор перед ним за это стыдно.
ну и хуле
Да нет, мы вначале таскались просто по городу, а потом у же с этой прогулки когда мы все разошлись поперся через тот парк домой один.
пимню посрал нормас, выхожу из туалета и встречаюсь лицом к лицу с котом, кстате я собака, гав
помню на первую часть со старшим братом ходил, это одно из лучших восмпоминаний в жизни, настолько погрузился в фильм, потом еще пару дней казалось всё вокруг нереальным, казалось что реальность была там за экраном, в Средиземье. эх, бля...
ты просто 100% пидор
я убийца тредов
уёбывай, и песок с собой забери
Был в классе 8, сидели и смотрели в лагере телевизор с тянкой.
На каком то моменте потянулись друг к другу, она поцеловаться хотела, а я ее за плечо укусил.
На каком то моменте потянулись друг к другу, она поцеловаться хотела, а я ее за плечо укусил.
Псина.
Выебал потом?
SAME SHIT, BRO. Пиздец, когда я свернул не туда?
ну ты и мразь
поссы на меня
Конечно нет
Помню меня в садике мальчик толкнул, когда мы гонялись друг за другом. Я с размаху ударился передним зубом об угол стола, естественно - зуб вылетел как пробка.
Но соль в том, что это был коренной зуб и в последствии у меня вырос новый. Может я феномен, анон?
ты просто попутал зубы
>Получил место на бюджете и третий год беру у бати деньги на вуз, говоря что я не поступил и я на платном
Бля, вот это лютый шин.
я так со своей тней познакомился в баре, насыпал ей мефедрона, она меня сама в туалет затащила, а у меня не встал, тож пальцами поработал. Правда, похуй потом было, через пару дней созвонились еще встретились, она правда, потом месяц не давала. Но в итоге все норм срослось, счас ебемся как кролики.
В детстве дрочил на прон где мужчина полчаса трахает женщину.
Однажды пришел на пары бухой, как мразота, было очень хуево, не знаю, почему не остался дома. Внезапно захотел пернуть, понял, что шептуном дело не обойдется. Решил замаскировать артиллерийский залп под громким чихом. В итоге мой чих перешел в неистовое извержение блевотины, сопровождаемое громогласным пердежом на всю аудиторию.
После этого случая месяц там не появлялся, а потом отчислился нахуй.
После этого случая месяц там не появлялся, а потом отчислился нахуй.
А я не дропнул и охуел от вида этих шаров, втиснутых в кожу с растяжками.
В школе часто лутал куртки в гардеробе, профита никакого только однажды лутанул почти 1к, доставлял сам процесс. Потом стал лутать людей в автобусах/метро. Потом понял, что это неправильно и так нельзя ну и сгухи можно навернуть.
а у меня первый фильм в современном не совковом кинотеатре с хорошим звуком, отличной картинкой и попкорном был Спасти рядового Райана. Вот я тоже неделю после этого там на пляже витал.
КАКОЙ КОШМАР!!! ДВАЧ ОПУСТИЛСЯ НИЖЕ ПЛИНТУСА!!!
это лютый зашквар. У меня похожим образом брат действовал. Заявил отцу, что бросил курить, тот для мотивации сказал, что будет первые полгода каждый месяц премировать его десятью тысячами рублей. В итоге он обратно закурил через пару дней, а деньги у отца брал еще три-четыре месяца, потом то-ли стыдно стало, то ли отец узнал, что он курит.
Кстати, тоже двачер. Турик, привет, если ты читаешь = )
они тебе в рот наспускали?
было такое раза три, только я сразу говорил.
10к в месяц за то, что бросил? Пиздец.
Если б мой батя узнал, что я курю, я бы ежемесячно получал только пропиздонов.
ну ему 24 было тогда, и у него у самого уже сын был. Это типа допмотивация.
Лет в 14 развил навык вызывать отрыжку. Подбегал к рандомным тням и рыгал им в лица.
Однажды шел по улице мне тогда уже под 20 было, ко мне подошла тян 8/10 и выдала смачную отрыжку. Я не растерялся но охуел и выдал ответный львиный рык. Через 2 месяца сбросил листву с ней.
Однажды шел по улице мне тогда уже под 20 было, ко мне подошла тян 8/10 и выдала смачную отрыжку. Я не растерялся но охуел и выдал ответный львиный рык. Через 2 месяца сбросил листву с ней.
В классе третьем с одноклассницами показывали друг другу стриптиз,представляя себя нереальными мастерами и звездами в этом деле. раздевались догола и еще терли труханами между ножек.
После всего действа я еще проводила всех по домам,ибо все происходило у меня дома,а подружайкам было страшно так далеко одним идти
После всего действа я еще проводила всех по домам,ибо все происходило у меня дома,а подружайкам было страшно так далеко одним идти
А че стыдного? вы ж не одноклассникам танцевали.
Была вероятность что кто-то кому-то разболтает и было б стремно,тк до этого все были приличными тяночками
Ты, я так понимаю, тонкоствол?
Серканул с этого(
у меня сейм шит был, не от того что тонкий, а от плохого стояка. Еще рвался разок.
Версию от попа доставте
Проснись, ты обосрался.
Толстоствол, просто был упорот и хуй упал, а я решил вялым немного попенетрировать еще
Назвал отца лысым.
ну ты и мразь
>Ещё как-то раз напердел пододеялом, И как назло приехала родственница, и захотела полежать именно на этой кровати.
Лол, блять. Представил, как на запах свежего пердежа к дому примчалась твоя родственница, а еще через полсекунды уже бежала к кровати.
Пел своей бабушке "Все решено, мама, я гей..." - она поняла, что я прикалываюсь и нормально отреагировала. А ты какой-то зажатый.
Ты 2000 года рождения?
побрил между булок и хуй батиной бритвой, а через 10 минут после меня он зашёл в душ и брил ей лицо.
Блядь, где ты живешь?
Из какого ты города?
Где ты живешь?
Помню в лагере, быдлодети воровали из женского туалета прокладки и тампоны и дрочили ими. Типа там Светка из третьего отряда прокладку выкинула! Ебать, бежим дрочить!
За них стыдно вот.
Охуенно же.
Твоя фотка?
Спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Классе где-то в 7 пошел с друзьями-уебками на местную речку-вонючку, прихватили с собой 0.5 самогога (друг спиздил у деда). Начали её там с горла ебашить (нас было 3), я пил больше всех, мне тогда показалось что эта хуйня практически как вода, это был первый раз когда я попробовал водяру. Закуски у нас никакой не было, и вот я уже начал думать что водка меня не берет но внезапно ощутил что не могу держать равновесие, дальше воспоминания обрывчастые... я падал на камни, пытался встать, ползал на коленях, ободрал себе ноги, руки, локти и даже ебло, падал в вонючую воду и если бы не чуть более трезвые друзья, я бы наверное утонул там. Не помню как я оказался у одного из друзей дома но очнулся я уже в душе, меня мыли и пытались привести в чувство. Потом я вьебал чайку и уже стало норм. Приехал домой на велосипеде (который чудом не проебался) и меня даже не спалили родаки. С тех пор меня тошнит от одного только запаха водки.
> самогога
самогона
Пожал руку продавцу, который указывал на товар.
Это он перед тобой оправдываться должен, а не ты перед ним.
пожал продавца товару, который указывал на руку
>а она как заорёт: "Не хотите ли заняться сексом?"
В голос с утреца.
Не обоссался там?
АхХАЪХъАФХЪхАЪАХЪъхаъАХ ъхаТРе д гАавно трет Гавно !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ааааааа бля мп из зедц сука блять тред гавно не смешно нихуя блять пиздец АХАХАЗхАХхаАахзАХазхЗАХазАХЗахЗАЗЪХЪХЪХХЪЗАзъхзъх пкззъкузпухзпъхурзхъъъъхъххъъхъхъхъхъхзъхъзхзъхзхзъхбзъхшдзшщъгхшзнъхзнъхзшнгъхшнгзшъгз!111111111111111111111111111111 бляяяяяяяяяяя!! АХАХАХАХААХХА Хнет не смешно...........
Нет, ситуация под контролем.
АААААААААААААААААААААА ЪАХ ЪАХ АЪАХ ЪАЪХАХ ЪАЪ АЪХАЪХБЛЯ ПИЗПЕДУЦ СУКАМ РЖУНИМА8ГУУ ББЛЯЯЯЯЯЯЯ СУКА ААХААААУТЕЕЬЕТЕЬ ЖДЫККЦПЩЖЦЛУЩЦЩУХАЛЦЩ ЛУЗЩАЛЦУШПОЦУДАЦУЛ ЗШПУЦОЛ 0ЦУ УЦПЦКПШОЦУГЩШАООЦШЩ УО хахахзпахзхавзпвхавзаъв хзблять пиздец аотчтчоч г нг цкька0дщм АЪАЪАЪЪААЪЪАЪА сукам БЩЛЯТОЬЯЛ ПИЗДЕЦ ГАВНО!!!!!!!!!!11111Й
ААААААА-ЫЫЫЫЫЫ=ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
>Один раз лежали с ней на двухярусной кровати, а она как заорёт: "Не хотите ли заняться сексом?"
Проиграл на весь офис, теперь смотрят как на долбоёба.
Лол, блять, мы тебя потом ещё два года вспоминали. Где ты сейчас?
В Магадане. Стираю людям трусы за деньги.
Прочитал как:
>Потом я выебал чайку и уже стало норм.
Однажды, давно, пошли в театр с классом, допустим, драм театр. Выпили сидра, он тогда был заместо яги. Сидим на последнем ряду, усительница - рядом. Начинаем пить сидр во время спектакля, кидая вниз детали банок. Мой друг сидел рядом, на самом краю ряда. Он был отчетливо виден на фоне выхода из зала, который немного светился. Мой друг достаёт внезапно хуй и начинает дрочить. Силуэт на двери его нормально палит и все видят хуй торчащий. Потом нас выгнали, даже меня, и мы с альфачом и дрочером пошли во дворы бухать дальше.
хотите верьте, хотите нет
хотите верьте, хотите нет
Он хоть кончил во дворе?
Я тогда мало мужскими хуями интересовался и больше волновало, как бы не выгнали из школы. но все обошлось в тот раз
Однажды, когда мне было года 4, наверное, я отсосал своему другу хуй, а потом, когда чутка повзрослел, со своим соседом, тоже друганом моим сначала вместе дрочили типа кто быстрее кончит, потом стали дрочить друг другу, а потом он у меня отсосал. Ну точнее просто обмякший член взял в рот. После этого мы не долго общались, хз почему.
Однажды при мне в раздевалке моему другу 3 местных ерохина надрочили в карман пиджака, пока тот был в душе. Я поступил как мудак и не рассказал ему, лол.
Бумп
Вместе или поочереди?
помню посрал в формочку для йогурта, всунул в эту формочку палочку, положил в холодильник. на след деню прихожу в садик с этой формочкой а там у друга днюха, дастаю из формочки говно, теперь оно выглядит как мороженое даю другу грю - вот тебе мороженое, а он - че оно говном воняет, а я - да не говно это я просто чехнул на него не страшно. ну он сожрал его, а я ему говорю - микола это всетаки было говно, а он - ну и что
Вместе. Пиджак был на коленях.
Всё правильно сделал, по кд кусаю свою тянку, зависимость есть.
По очереди.
Солевая? Вас уже посадили.
Да, только редко, т.к. под шконарем плохо ловит.
Играл в каэс с ником DickGirl.
Бля пиздец, а я мамке в детстве весь сюжет третьего варкрафта пересказывал, до сих пор стыдно.
Вписка-то хоть не у тебя дома была?
А я о своих похождениях в вовоговне бабке восторженно рассказывал, что в гильдию вступил там, рыбалку прокачал. Пиздарики.
И это в 59. Учитесь.
А я помню, что каждый день, перед сном, пересказывал бабке новую серию "Счастливы Вместе".
Чет поздно.
Могу выдавать саунд с 10 лет.
Я вот например прежде чем пофапать хожу по дому, закрываю шторы, громко хлопаю дверями и кричу на всю квартиру БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
Бампану парой стори.
У меня мамка ебанутая. Вечно нужно со мной пиздеть минут по 40 ни о чем просто. И одни и те же вопросы изо дня в день, из разговора в разговор. Мои ответы тоже не отличаются. Вот как-то удостоверился, что ушла из квартиры. Закрыл в своей комнате дверь, убрал звук почти до минимума на компьютере. Дрочу. Естественно, внимательность снижается в такие моменты. И вот начинаю кончать, как вдруг дверь начинает медленно распахиваться. Ну ебаный ты нахуй. Вскакиваю, голова кружится, я в оргазмическом состоянии, сворачиваю окно с порно и вырубаю звук, сажусь на диван, и я весь в сперме. А меня черт дернул трусы снять и вообще раздеться перед фапом. Короче, одной ногой заталкиваю трусы под диван, а сам на колени кладу подушку, на нее ставлю локти и голову поддерживаю руками будто я мыслитель. Мамка подходит, садится рядом и начинает пиздеть.
- Ты поел?
- Да.
-А что ты ел?
- ....
Вообще охуеть.
У меня мамка ебанутая. Вечно нужно со мной пиздеть минут по 40 ни о чем просто. И одни и те же вопросы изо дня в день, из разговора в разговор. Мои ответы тоже не отличаются. Вот как-то удостоверился, что ушла из квартиры. Закрыл в своей комнате дверь, убрал звук почти до минимума на компьютере. Дрочу. Естественно, внимательность снижается в такие моменты. И вот начинаю кончать, как вдруг дверь начинает медленно распахиваться. Ну ебаный ты нахуй. Вскакиваю, голова кружится, я в оргазмическом состоянии, сворачиваю окно с порно и вырубаю звук, сажусь на диван, и я весь в сперме. А меня черт дернул трусы снять и вообще раздеться перед фапом. Короче, одной ногой заталкиваю трусы под диван, а сам на колени кладу подушку, на нее ставлю локти и голову поддерживаю руками будто я мыслитель. Мамка подходит, садится рядом и начинает пиздеть.
- Ты поел?
- Да.
-А что ты ел?
- ....
Вообще охуеть.
Мамка на кухне а я смотрю порнуху в зале, рядом оба пульта чтобы резко всё остановить.
Я быстро кончаю и ВЫСТРЕЛИВАЮ БЛЯДЬ НА КОВЕР, прячу кассету и типа такой сижу пялюсь в телек.
В это время с кухни приходит мамка и видит фапчу на ковре, ТЯНЕТ К НЕЙ РУКУ СО СЛОВАМИ "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ ТУТ?", я просто в ахуе отдергиваю её руку и говорю ДА ЭТО Я КАШЛЯНУЛ ПРОСТО НАВЕРНОЕ СОПЛЯ КАКАЯТО.
Я быстро кончаю и ВЫСТРЕЛИВАЮ БЛЯДЬ НА КОВЕР, прячу кассету и типа такой сижу пялюсь в телек.
В это время с кухни приходит мамка и видит фапчу на ковре, ТЯНЕТ К НЕЙ РУКУ СО СЛОВАМИ "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ ТУТ?", я просто в ахуе отдергиваю её руку и говорю ДА ЭТО Я КАШЛЯНУЛ ПРОСТО НАВЕРНОЕ СОПЛЯ КАКАЯТО.
ну вы и пидоры тут
В голову ничего не лезет, прости. Вроде и историй постыдных должно быть много т.к. омежка, но сейчас почему-то похуй.
И кому из вас мне верить?
хм. почему я так не делал, лол?
Зачем тебе это? Сочинение в школе будешь писать, типа как я провел лето на дваче, и в нем ты будешь рассказывать, что прочитал стори, как омеге надрочили в пиджак?
Именно так.
Тогда поверь мне.
>лет 7-8
>наша раша
Пошло на хуй отсюда, ебаное прыщавое школоло.
>наша раша
Пошло на хуй отсюда, ебаное прыщавое школоло.
дебил сука...
С шести лет умею рыгать. Лет с 10 научился блевать по желанию
Как-то раз я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала.
Сразу промотал в конец и не ошибся, увидев "АРПЕДЖИО".
Проиграл с этого феноменального
ты бы и с арпеджио проиграл
пошли вдвоем с другом на 3 часть властелина колец, оба еле сдерживались от слез, когда гендальф и фродо прощались и уплывали в закат
помню помню, мяу
сейчас дрочу на прон, где мужчина трахает женщину уже 40 минут
хочешь ебаца, вуф?
Приветствуются все истории,а истории про говно возводятся в ранг классики.
Начну я.
Лет в 7-8 у меня появился первый ДВД-проигрыватель. Он был довольно охуенный, я из-за его просмотра даже один раз затопил квартиру, но это не суть.
Была у него функция записи передач с каналов на HDD,чем я часто пользовался, записывая на него разные фильмы и мультфильмы.
Тогда я считал Нашу Рашу довольно смешной передачей, потому записывал и некоторые отрезки. Одним из них был отрезок, где Михалыч смотрит запись на ПК, на которой Дулин зачитывает ему рэп про мужскую любовь. Ну и как-то само собой она выучилась наизусть,я иногда напевал ее в школе.
Вот сама история. Как-то раз к нам приехала погостить моя бабушка(на тот момент мне лет 9 было), ну и я вскоре после ее приезда решил продемонстрировать свои музыкальные способости. Отведя ее в комнату с телевизором и закрыв дверь,я включил запись с ДВД-проигрывателя и пел на подпевке у гомосексуалиста-фрезеровщика . Я тогда не очень понял, почему бабушка слегка охуела от этого, но теперь, вспоминая этот случай, мне слегка жжет жопу от своего идиотизма.