Наступило лето. Все живое охватывает лютое желание совокупиться. Люди гуляют за ручку, обнимаются. О

Наступило лето. Все живое охватывает лютое желание совокупиться. Люди гуляют за ручку, обнимаются. Особенно сильно это заметно в выходные. Вот как сейчас. Такое время для определенных людей это пик осознания своего одиночества, ненужности, беспомощности. В субботу, когда у людей выходной, кто то тихо плачет и кипит от бессильной злобы, иногда подходя к окну, и наблюдая жизнь. Он видит эти парочки, и думает "Какого хуя? Почему? Почему сука одним все а другим ничего. Ах вы бляди, мрази, суки, чсвшные уебища. Ненавижу, ненавижу вас." Потом он идет за свою топовую пеку. Но игори уже не радуют. Фап не доставляет. Даже залить накатившее поганое чувство нечем. Ведь он не пьет , да и мамка не даст. Да ее в такие дни он тоже особенно ненавидит. В этот день, когда она в очередной раз говорит " Обед готов, сына, иди есть" он подавляет желание заорать на всю квартиру : " Да пошла ты нахуй тупая мразь, со своим обедом, заебала, сука , блять, тупая тварь, как же я тебя ненавижу, это ты во всем виновата." Он ненавидит даже не женщин как таковых, которых он конечно же, попросту не знает, поскольку не видел, а его собственное представление о них.

>>306294444 (OP)
Квад на четвёрках хуйни не скажет

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

Но я еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или - другой вариант - не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной.

>>306294444 (OP)
>пикрил
Каково ебать такую сраку?

>>306294508
Сказал хуйню лол

И чо?

>>306294444 (OP)
> лето все ебуться
Да, все ебутся, я даже любовницу себе молодую завел, ей всего 21.

>>306294545
Очень вкусно.

почему хуебрази такие ущербные

>>306294444 (OP)
Ммм, база. Отдал бы всё за тяночьи ножки, рученьки, губки, объятья....

Каждого мужчину, когда речь заходит о сложных и непонятных женщинах, мучает только один вопрос: почему же она спит с какими-то мудаками, а не с таким замечательным мной?

Связано это с тем, что парни не могут уяснить себе одну простую истину: секс — это не поощрение. Женщина занимается сексом не для того, чтобы одарить достойнейшего или облагодетельствовать хорошего человека. Она занимается сексом, потому что ей хочется.

Девушка может хотеть мудака, даже если прекрасно осознает, что он мудак. Например, потому что мудак красивый. Или потому что ей с ним весело. Или потому что знает, что мудак, при всем своем мудизме, по крайней мере не душный зануда, который будет преследовать ее остаток жизни, если один раз дать ему надежду. И что с мудаком можно легкомысленно потрахаться и потом разбежаться. А с замечательным парнем, который ноет "ну почему не я?!" ни о чем приятном и легкомысленном не может быть даже речи.

Мужчины думают, что женщины "дают". А женщины (внезапно) не относятся к своей вагине, как к плюшевому медведю в тире. Они не одаривают ей за победу в конкурсе "Самый добрый сыч года". Они с ее помощью удовольствие получают. И ты можешь сколько угодно таскать ее портфель из школы, платить за нее в кафе и переустанавливать ей Винду: это все еще не делает тебя человеком, с которым можно получить удовольствие. Это вообще никак не связанные вещи.

>>306294444 (OP)
Когда я вижу такие треды, я не чувствую ненависть. Я чувствую усталость. Усталость от одних и тех же тупых тредов, в которых пишут одинаковые посты. И ты такой же одинаковый, как и большинство местного отребья. Ты не способен в общение ради получения новых знаний. Ты можешь только в эмоциональное общение, которое нужно тебе как воздух. Ты как страшная тупая злая тян, только с хуем - ебать тебя невозможно, а любить не за что. Ты бесполезен как друг и собеседник. Ты не нужен как товарищ и сотрудник. Я общался в скайпе с такими как ты(правда, немного постарше). Такие люди пусты. Все, что в них есть - список потребленного ими медиадерьма и надуманных проблем, призванными создать иллюзию глубины(и жизни). Никаких мечтаний. Никакой осознанности. Никакого конфликта чувств и разума.
Ты - бесполезный хомячок, который не знает, что делать со своей жизнью. Ты заводишь девушку, потому что не знаешь, что делать со своими чувствами и потребностями. Ты заводишь друзей, потому что не способен адаптироваться. Ты вроде бы социоблядь, но ты не умеешь разговаривать и не имеешь понятия, как доносить до человека желаемые эмоции. Ты - раб вредных привычек, слов-паразитов, хайпа и когнитивных искажений.
Ты - воплощенное медиадерьмо. Ты бесполезен как мыслящая единица. Бесполезен сейчас и навряд ли станешь полезен в будущем, потому что тебе это не нужно.
Ты хуже бота, потому что он всего лишь программа, инструмент. Как молоток, пила или кисть. Какой спрос с молотка? Вот и с бота никакого. Ты ищешь оправдание тому дерьму и глупости, которые ты творишь. Этим ты хуже животных. Ты не можешь различить в себе "разумное"(или хотя бы похожее на разумное) и животное, и используешь первое, чтобы защитить безграничное право на второе.
Ты - быдло.

>>306294601
Хуеbrothers?

Алсо теперь это пастотред, давайте постить любимые пасты

Когда я вижу, в уютненьком контактике, как какая-либо тян называет себя социофобом, хикки, или, что ещё смешнее - forever alone, у меня появляется непреодолимое желание уебать ей в щщи. С вертушки, да. Почему, спросите вы? Потому что я, открывая её страницу, уже знаю, что увижу.
За сотню друзей, и пара тысяч записей на стене, фоточки, цитатки, подарочки, её собственное лицо (как минимум - няшное) на аватарке, с непременной кучей сердечек под ней. Вот оно – лицо женщины-хикки. Что в её представлении вообще такое – быть хикки? Просидеть дома все выходные? Быть forever alone – это когда месяц без парня? Социофобия – это когда волнуешься, когда с тобой пытаются познакомиться?
Естественно, эти существа не могут без консолидации с себе подобными. Так рождаются сообщества “форева элонов”, “социофобов” и “одиночек”, и что у нас там ещё в моде?
Группа Forever Alone. На стене свежая запись: “помогите подобрать подарок парню на 23 февраля”. В альбомах – “наши лица”, с сотнями няшек, разной степени кавайности. Комментики, флирт, общение, знакомства… Иногда мне кажется, что этот огромный аудио/видеохостинг, к которому по ошибке прикрутили функцию социальной сети, создан специально для того, чтобы подобно кривому зеркалу, показывать гротескную и издевательскую пародию, на любое явление, до которого в состоянии дотянуться его обитатели.
Представьте, что среди здоровой молодёжи, появилась новая субкультура – больные лейкемией. Конечно, они абсолютно здоровы, но специально бреются налысо и гримируются, для создания ощущения последствий химиотерапии. Они говорят всем, что неизлечимо больны, жалуются друг другу на злую судьбу, не забывая постить свой псевдо-ангст в твиттер и контактик, пафосно фотографируются на дорогие зеркалки и тусуются в хосписе.
Среди настоящих больных.
На соседних кроватях – парень, которому осталось жить два месяца, и девчушка, которая позавчера услышала от друзей про новую, модную субкультуру.
Парень скоро умрёт. Девушка, наигравшись в больную вдоволь, вольётся в новое модное течение.
Теперь, вы меня понимаете.

В разных тредах аноны жаловались на плохую память, мол совсем не помнят того или иного момента в жизни, всё словно в тумане, будто и не с ними происходило. Раньше меня эта проблема тоже беспокоила и я поделился ей со своей матерью. Она сказала, что у неё в одном госпитале есть знакомый врач, физиотерапевт, который по дружбе сделает мне курс процедур прямо у себя на дому, не откажет. Я согласился. На окраине города, куда я приехал, быстро отыскался нужный мне дом. Поднявшись в квартиру, я был приветливо встречен доктором, благостным таким мужичком с аккуратной бородкой, ну просто Айболитом, лол. Одна комната в его квартире была практически кабинетом физиотерапии, а в гостиной я успел заметить подшивки технических и медицинских журналов в шкафу за стёклами, проникся уважением к старику. Я прилёг на кушетку, а доктор начал готовить аппарат электросна, рассказывая мне все прелести этой охуенной, по его словам, процедуры. Из его лекции мне запомнилось то, что электросон и электронаркоз имеют давнюю историю, но всё равно используются редко, по туманным причинам, якобы люди слишком разные и эффективность слишком сильно от этого зависит. Тем временем на моём лбу, глазах и под кобчиком оказались электроды, со смоченным неким раствором бинтом. Мне было велено ловить расслабон и я услышал, как щелкнул выключатель. Лёгкое покалывание на тех местах где лежали электроды быстро прошло и я погрузился в приятную дрёму, я словно спал и не спал одновременно. Слышал птиц за окошком, изредка кашель доктора в гостиной, шелест бумаг. А с другой стороны - видел сны. Ярчайшие и реалистичные образы частично осознанных снов. Вот я лечу, вот я обнимаю обнаженную красавицу и у меня мощно встаёт, а вот я иду по сине-зелёным инопланетным джунглям в футуристическом скафандре. Сны переплетались с реальностью, размывали её. Когда наконец доктор отключил аппарат, я спал по-настоящему (бинты под электродами высохли и я вырубился обычным сном). Он меня разбудил и с усмешкой велел идти домой досыпать. Я поблагодарил и стал одеваться. Чувствовал себя не очень, но док сказал, что это только пока... На улице я впрямь ощутил безумный прилив энергии, словно отдохнул на сто дней вперед. Приятное ощущение, что ни говори.
Так прошло две недели, я ходил к доктору домой и получал заряд за зарядом. На пятый день я понял, что могу вспомнить содержание любого фильма или книги, которые смотрел/читал. На седьмой начали приходить воспоминания детства. Анон, это было охуенно! Я будто просматривал громадный файл детство.avi, со всеми винами и фейлами, ощущениями, запахом и вкусом. Конечно, меня заинтересовал феномен электросна. Первое беспокойство кольнуло мою жопу, когда я не смог нагуглить отзывов испытавших эту процедуру с подобными моим ощущениями. Не долго думая, я сообщил об этом доктору, на что он сообщил мне факт, заставивший мой анус испытать ещё один чувствительный укол беспокойства. Поглаживая бородку, физиотерапевт заявил, что переделал аппарат электросна на свой лад, сменил частоту, скважность (???) и ещё что-то. На мой вопрос не опасно ли это, он рассмеялся и спросил меня, не стал ли я чувствовать себя хуже. Мне стало немного совестно, он образованный специалист, а я хуй простой, который в нём сомневается. Уверил его в охуенности его методов и рассказал о удивительной свежести моей памяти. Он покивал и я снова оказался на кушетке. Всё прошло супер, как обычно. На второй неделе "лечения" начался пиздец. Пиздец обрушился как-то резко и внезапно, как ему и положено. Сначала во время электросна я увидел кошмар. Вместо обычных сексуально-футуристических и приключенческих мотивов я увидел что-то вроде помех на экране старого телевизора, не настроенного на программу. Всё тело онемело. Сквозь этот шум я видел эпизод своего детства, который раньше не помнил. Будто я маленький и сижу на коленях у матери на нашей старой кухне, а она ругается с женщиной в клетчатом платке. Женщина начинает открывать большую сумку на молнии, лежащую у неё на коленях, а мать кричит на неё. Слов я не понимаю, только интонации, да и то как-то странно, расплывчато. Женщина открывает сумку и вываливает на стол кучу каких-то маленьких животных, они шевелятся. У них есть глаза, рты и шерсть, но это не котята и не пёсики, они все хрипят и щёлкают, я ору, ужас накатывается на меня и я слышу голос матери, монотонный, нарастающий крик: "....в и д и т". Я орал на кушетке как резаный, уже видя, что док выключил аппарат и считает мой пульс, меня колотило и нихуя не понимал. Шум перед глазами не проходил. Полегчало мне после укола, который был мне заебенен в руку прямо на кушетке. Было видно, что старый физиотерапевт напуган, но присутствия духа не теряет. Когда мне более-менее полегчало, он расспросил меня. Я заметил, что старый пидор записывает мои показания на диктофон. Злость навалилась как недавно навалился страх. Я резко попрощался, и ушел, хлопнув дверью. Я был неадекватен как муж, заставший свою жену с чужим хуем за щекой. Через пять минут на улице я ощутил прилив сил, настолько охуенный, что затмил все прошлые разы. Я даже подумал, что не зря мучался, лол. Затем эйфория прошла, но воспоминание осталось. Сочное, сильное воспоминание, с ощущением дежавю. Оно пугало меня не страшненькими зверьками, а самим характером воспоминания, мистической секретностью, ощущением запрещенности. На следующий день к доктору я не пошел. Он позвонил, мать сняла трубку и после разговора сказала мне, что аппарат сломан надолго и можно больше не ходить. Я усмехнулся и понял, что док придумал отмазку. Ночью я не спал. Смотрел телевизор на кухне. Мать пришла и начала меня гнать спать, а я спросил её про женщину и зверьков. Если до этого момента я ещё не ощущал непоправимости своих действий, то теперь ощутил. Ей словно дали поддых. Она села и начала рассказывать. Она говорила, что в детстве меня мучали галлюцинации, настолько страшные, что даже рассказы о них из моих уст звучали для взрослых людей как самое кирпичное крипи, а меня самого дважды доводили до остановки дыхания. Меня лечили у врачей и экстрасенсов, но толку не было и мне назначили гипноз. Гипноз внезапно помог и я забыл весь инфернальный пиздец. А теперь вспомнил и она боится, что всё вернётся вновь. Меня же не покидало ощущение того, что она врёт. Сказав ей, что выйду покурить, я вышел и уехал на автобусе. Я ехал к доктору и вспоминал. В ночном автобусе я вспомнил страшные вещи. Я вспомнил непонятных, прозрачных существ, живущих в доме, я вспомнил как меня кормили человечиной, как мать убила отца, как к нам приходили люди из стен и уходили в пол, как мёртвый отец сидел во дворе на лавочке, как... много всего, аноны, нет смысла перечислять. Все аномальные воспоминания отличались от обычных зеленоватым светом, будто на небе зелёный закат. А ещё они были очень реальными, более настоящими чем реальность. К доктору я приехал в час ночи. Он открыл и начал извиняться, говорил, что в аппарате транзистор перешел в режим лавинного пробоя и в мой мозг подавались хаотичные импульсы, модулированные белым шумом, что он просит прощения. Старик боялся... Я кивал, а потом ударил его ногой в живот и когда тот упал - раздавил ему горло. Он сломал мне жизнь - я сломал ему шею, всё честно. Теперь я сижу за его ноутом и пишу свою историю, за окнами уже светает, но свет слегка зеленоват и мне не по себе, я чувствую что это конец, аноны. В гостиной, где я оставил труп, что-то шуршит и стучит, тени вокруг меня сгущаются. Сейчас я включу электросон, выставив регуляторы на максимум и одену электроды. Может, старик его успел отремонтировать и сон спасёт меня от ужасов, пусть на время, а если не отремонтировал - может это мой шанс на оригинальную электролоботомию, не знаю. Просыпаться я не собираюсь. Пиздец, какое всё вокруг странное, удачи парни, не вспоминайте лихом.

>>306294444 (OP)
Хочешь ебли летом? Устройся на работу. У меня лично сил не остаётся на жопы смотреть. Устройся на вторую если уже есть первая.

Сап, Двач. Пилю длинную, холодную, экзистенциальную. Ждёшь счастливого конца? Не читай.

Когда я был только 23 лвл, моей профессией была доставка пиццы по Мск и ближайшим деревням верхом на маленьком красном мотоцикле. С работой я ладил на удивление неплохо. Всё устраивало - и какая-никакая зарплата, и даже сам трудовой процесс. Нравилось постоянно быть в ситуациях, когда незнакомому человеку волей не волей приходится с тобой заговорить, сказать тебе спасибо, может даже улыбнуться чутка, если коробка с пиццей особенно тёплая и ещё пахнет печкой.

Эта социализация в строгих рамках отношений курьера и заказчика для меня была как кислород. Единственное лекарство от моего тогдашнего одиночества. Да... Я был ультимативно одинок. И даже не по своей воле, как эти фрики в Японии... А просто вышло так. Не знаю. Может человек я просто такой. Чего не бывает.

Жил я один, в квартире покойного родича. Не учился нигде. Друзей отродясь не имел. Только если на парочке уродливых Веб 1.0 форумов... Но это вроде не считается. Даже с родной мамкой общение происходило пару раз в месяц. То она мне позвонит проверить жив ли ещё. То я ей. Ну и тян у меня тоже конечно же не было. Я не хочу сказать что был листвой. К тому времени за плечами уже была незабываемая ночь с моей первой "любовью" со школы, пара перепихов на студенческих пьянках. И более чем пара визитов к индивидуалкам Москвы, за которые до сих пор себя ненавижу.

Опускаясь до потребности в платных блядях - ставишь крест на себе как на мужчине. Когда я понял эту простую мудрость, чуть не удавился от отвращения к своей слабости. И этот вот последний момент терзал мою душу с особым цинизмом.

К проститутке ходить было противно, до омерзения. Нужна была настоящая тян. Такая, которая бесплатно со мной бы была. Из за чувств. Взаимных. Но такую тян я никак не мог отыскать. Не знал с чего начать поиск. Но как она была мне нужна! Это просто душило меня, аноны. Почти ощутимо физически угнетало, давило, прижимало к земле. Не потому что я какой-то крутой трахер-альфа, который без пизды поблизости не знает чем себя занять... А по другой причине. Вещи страдают без применения. Овца которую не стригут задыхается в собственных кудряшках. Конь, на котором не пашут умирает от ожирения. Пингвин которому не досталась пара - высиживает камни. Нет, я конечно не считал себя сельхоз-животным или косолапым жителем Антарктиды. Просто чувствовал в себе незадействованный потенциал. Ощущал, что готов - физически и морально - делать семью. Заботиться. Ухаживать. Строить будущее. Выслушивать, ласкать, шептать приятные глупости в ушко... В пустой кровати такой потенциал не заюзаешь. Подушка херовый слушатель. Диссонанс получается. А диссонанс всегда приводит к кризису. Вот и у меня наступил кризис - веры, самооценки, жизни, и я ещё больше отгородился от мира. Единственным не задраенным шлюзом для социальных контактов оставалась только моя работа курьера. Потому так за неё и держался... Но и она меня в итоге подвела.

Это случилось одним сентябрьским вечером. Меня отправили в Подмосковье в 11 ночи, в коттеджный посёлок с тремя ещё дымящимися коробками пиццы. Дорога была долгая, но приятная. Как раз из числа тех, которые я обожал. Ночная трасса, движение быстрое, машин куда меньше чем днём. Ветер свистит под неплотно прилегающим забралом шлема. Музыка в айпаде окрыляет настолько, насколько ползучую тварь вроде меня вообще можно окрылить. Я добрался до нужного места чуть ли не в рекордные сроки. Сошел со своего коня. Огляделся. Сразу узнал нужный дом по блестящей металлической табличке с адресом. Снял с байка сумку. Поднялся на крыльцо. Постучал в крепкую деревянную дверь...

В свои 23 я никогда бы не подумал, что моя полудохлая, заросшая мхом душонка ещё способна на такое восхищение... Но когда дверь открыла Она, любая уверенность в собственном цинизме исчезла. Я вроде бы даже пошатнулся. Она была не из этого мира, аноны. Я будто бы сдох и снова очнулся от первого брошенного на неё взгляда. Она была молодой, лет 19ти, изящной невысокой брюнеткой с волосами до попы. Стройной и худенькой. С самыми яркими синими глазами, какие только можно представить. В свете садового фонаря она была трансцендентна... Как маленькая девочка, ломкая, хрупкая, с пронзительным взглядом, вызывающая желание оборонять до последнего. И притом как женщина - красивая, желанная, мудрая, со сладкой улыбкой и небольшими, но желанными грудками, округлившимися под тонкой хлопчатобумажной маечкой, длинными, стройными ножками в коротеньких шертиках-сексиках. Она стояла на пороге босиком, как монумент естественной, природной красоте известной с первобытных времён, когда ещё не изобрели обувь... Она была как непорочная Афродита и сильнейший Афродизиак в одном флаконе гитарной формы...
А услышав её бархатный, с хрипотцой, голос, похожий на шепот, я вообще едва устоял на ногах. Передо мной стояла богиня.
- Быстро вы. - Она улыбнулась, заглянув в мои глаза своими голубыми жемчужинками.
- Я... - Утвердительно пробормотал я, не совсем понимая что говорю.
- Сколько там с нас? - Она улыбнулась снова, и чуть склонила голову на бок, как сладкая кошечка.

>>306294895
> давайте постить любимые пасты

Сейчас я разъебу всех безбожников- грешников, ваши оправдания?

1) Вы не верите в Бога, но говорите в знак благодарности «спасибо» (спаси Бог).

2) Вы не верите, что Христос жил на Земле, но ведете летоисчисление от Рождества Христова.

3) Вы не верите, что Христос воскрес, но называете седьмой день недели воскресеньем.

4) Вы не верите, что человек был создан по образу и подобию Божию, но называете безобразным человека, который потерял этот образ.

5) Вы не верите, что бесы существуют, но говорите, что собака бешена или что машина мчится на бешеной скорости.

6) Вы не верите, что Хам (сын Ноя, Бытие 9:18-29) существовал, но не любите, когда вам хамят.

7) Вы не верите, что Онан (Бытие 38:8-9) существовал, но Вы знаете, что такое онанизм.

8) Вы не верите, что у человека есть душа, но верите, что бывают душевнобольные (или психически больные – от греч. психо – душа).

9) Вы не верите, что козел отпущения существовал (Левит 16: 20-22), но не любите когда из Вас его делают.

10) Вы не верите, что у человека есть душа, но не любите, когда Вас называют бездушным человеком.

11) Вы не верите в духовные законы, но в то же время Вас часто мучит совесть, если только Вы не бессовестный человек.

12) Вы считаете, что человек – это только бездушное живое тело, но это тело (а не душа) может надеяться, верить, любить, мечтать, сочувствовать, ненавидеть, завидовать, печалится…

13) Вы верите только в материальный мир, но не считаете материальной совесть, сочувствие, зависть, печаль, ненависть, веру, надежду, любовь.

14) Вы не верите в Бога, так как Бога никто не видел, но в то же время верите, что можно разговаривать по мобильному телефону – хотя радиоволн никто не видел.

15) Вы не верите в Бога, но предпочитаете натуральные (созданные Богом) продукты, лекарства, ткани, мебель, материалы синтетическим (созданным грешным человеком без Божьего благословения).

16) Вы верите, что аксиомы не нужно доказывать, но требуете доказательств существования Бога.

17) Вы не верите в Божьи заповеди, но не любите работать в воскресенье.

18) Вы не верите в Бога, но используете Слово Божие (Библию) в своей жизни:

Кто не работает, тот не ест (Второе послание к Фессалоникийцам 3:10).

Что посеешь, то пожнешь (Послание к Галатам 6:7)

Кто копает яму, тот упадет в нее (Екклесиаста 10:8)

Закопать талант в землю (Евангелие от Матфея 25:31-33)

Спит сном праведника (Книга Притчей Соломоновых 3:23-24)

Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет (Евангелие от Матфея 26:52)

Давид и Голиаф (Первая Книга Царств 17:11-58)

Сильные мира сего (Псалом 117:8-9)

Время собирать камни и время разбрасывать камни (Екклесиаста 3:5)

В огонь и в воду (Псалом 65:12)

Глас вопиющего в пустыне (Евангелие от Матфея 3:3)

Не хлебом единым (Евангелие от Матфея 4:4)

Испить горькую чашу (Исаия 51:17)

Не от мира сего (Евангелие от Иоанна 18:36)

Нет пророка в своем отечестве (Евангелие от Луки 4:24)

Кесарю - кесарево (Евангелие от Луки 20:25)

Живой труп (Первое послание к Тимофею 5:6)

Устами младенцев (Евангелие от Матфея 21:15-16)

Ничтоже сумняшеся (Послание Иакова 1:6).

Манна небесная (Вторая книга Моисеева - Исход 16)

Нести свой крест (Евангелие от Матфея 10:38, Евангелие от Марка 8:34)

19) Вы не верите в Иисуса Христа, но используете христианские мудрости: "бежит, как черт от ладана", "мечется, как оглашенный", "если кажется, креститься надо", "еле еле душа в теле", "новопреставленный", "отпетый", "испустить дух", "как с креста снятый" и т.д.

20) Вам нравится гармония и красота этого мира: горы, моря, леса, поля, реки, звезды, звери, птицы, люди - но Вы считаете, что все это появилось само собой.

21) Вы не верите в Бога, но верите в науку, несмотря на то, что наука (теория вероятности) показывает, что вероятность того, что этот мир был создан разумным существом в триллионы раз выше вероятности того, что этот мир и все в нем появилось само собой. Вероятность самопроизвольного зарождения жизни, с учетом вероятности самопроизвольного сложения необходимых благоприятных условий, ничтожно мала, и имеет столько зависимостей (включая, например, орбиту Земли, наклон ее оси, параметры Солнца, состав земного грунта), что даже не может быть подсчитана точно. Даже навскидку, если опустить тысячи факторов, эта вероятность намного меньше 0,000 000 001 %.

22) Вы считаете себя умнее верующих, но в то же время верите, что Ваш мозг появился сам собой.

23) Вы считаете себя умнее верующих, но в то же время верите, что Ваши прародители были обезьянами.

24) Вы считаете, что весь мир появился от произвольного соединения химических элементов, но не считаете, что поэма может появится от произвольного соединения букв.

25) Вы считаете, что весь мир появился от произвольного соединения химических элементов, но не считаете, что компьютерные программы появились от произвольного соединения нулей и единиц. Вы не верите в Творца вселенной в первом случае, но верите в творца компьютерных программ во втором.

26) Вы считаете себя всего лишь будущей смердящей кучей удобрения, но гордитесь тем, что Вы не так глупы, как эти верующие в вечную жизнь.

27) Вы не хотите исполнять христианские заповеди, считая, что человек должен сам решать, что ему хорошо, а что плохо, но в то же время не хотите чтобы Ваша жена (муж) была прелюбодейкой (был прелюбодеем), чтобы Ваш сын был пьяницей, чтобы Ваша дочь стала блудницей, чтобы Вас обворовали, чтобы Вас обманывали, чтобы Вас ненавидели, чтобы Вас убили...

- Я... Э... Эм... - Я чуть не уронил свою поклажу, чтобы быстро заглянуть в мобильник и назвать сумму заказа. Богиня отсчитала мне на тысячу больше.
- За скорость. - Она усмехнулась, и протянула руки для больших, неловких коробок которые я расчехлил. Но я не спешил расставаться с заказом. Знаю, это дебилизм. Но в тот момент я знал только одно - я не хотел чтобы она закрыла передо мной дверь. По крайней мере пока я не высказал ей всё, что хотелось сказать в тот момент.
- Я... Я... - Начал я. - Меня Егор зовут...
- Да что с вами? - Девочка покосилась на меня уже с некоторым раздражением, и это ранило меня прямо в сердце... Но и помогло наконец собрать все свои силы в кулак.
- Можно тебе пизду полизать?! - Наконец выдавил я.
- Ч-ч-ч-ч-что?! - Выпалила красавица, моментально побледнев.
- Ну... Говорю... Пизду могу полизать... С... С... Сикель... Сикелёк понимаеш... Сырный вареник. Бублик с рыбной начинкой. Жировую треуголку... Говяжий рогалик... Хочу нашпиговать твой рокфор своей розовой горгонзоллой... Хе... Эт такой сыр с личинками мушек... Птомушто я зубы не почистил сегодня вот отсюда и сравнение... Но эт... Правда. Я... Я правда хорошо умею... Это не прикол. - Я чуть-чуть усмехнулся, хоть моё лицо и заливала краска стыдливости. - Это необычно я знаю, но... Я прямо можно сказать фанат... Ну... Эта... Люблю пизду полизать... Девушка торчит - и самому нравится. Я очень люблю давать удовольствие. Главное чтоб девушка кайфовала... А сам я и рукой себя до конца довести могу... ММ... Люблю полизать пизду. Эмм... Очень люблю полизать... Ну... И кстати между прочим... Ну... Уже понескольку раз лизал... Дарье Бобышевой, студентке СПБГУКИ на вписке в 2010 лязыком свойим потэрэбил нармална, и даже ряду индивидуалок Москвы... Ну... я не очень хотел разношерстным индивидуалкам Москвы лизать... Но они меня заставляли... Велели мне... Говорили не нравится рыбный вкус можешь уходить подлый гнус.... А там ну как бы уплочено уже.... Трёшка... Трёха уплочина... Вот... Ну... А так вообще люблю.... На меня даже сквиртать можно, мне не противно... Мне хоть сквиртай в глоза а все божья роса.... У меня даже в Покемон Го почему-то только Сквиртл ловился... На всех покестопах... Даже в Московском Кремле...
- Блиад! Он там пытццу с жеппы ражаэт?! - Прогремел оглушительный рёв, звучащий как антипод сладкому полушепоту Девочки. На пороге в один миг возник огромный, мускулистый двухметровый кавказец. Ёбаный урод. Почему он, а не я?! Он был полностью голый кроме мужских стрингов на подтяжках как у Бората. Его тело сплошь покрывал густой рыжий волос. Его ладонь, более широкая чем моя голова, смачно шлёпнула по изящному задику Девочки-мечты и она подскочила и взвизгнула.
- Я не знаю! Он больной какой-то! - Со страхом прошептала Бейбочка.
- Ну раз балной так сама забыры! Билять! Я ж ЖРАТ ХАЧУ Дура ёбаная! - Кавказец раздраженно вырвал из моих рук пиццу вместе с термосумкой, глянул на меня с вящим презрением, не как на человека а как на горку мусора, пихнул мою Богиню в бок так что она отскочила и врезалась виском в дверной косяк, после чего отправился со всем этим грузом внутрь коттеджа. Плача от боли и растирая ушиб, моя красотка тем не менее одарила меня последним презрительным взглядом и захлопнула передо мной дверь. Из за толстого слоя дерева послышалось приглушенное "Извини Рашидик... Знаю я идиотка! Только ты меня прости! Прости пожалуйста!.. Прости папочка...".
Я упал на колени прямо на милом маленьком крылечке безымянной незнакомки. На крыльце её кукольного домика... Который оказался на поверку страшным замком доктора ФранкенХача... Или по более культурному - франкенкавказца... Я с детства не рыдал ни разу, а тут слёзы полились из глаз сами собой... Мои щёки раскраснелись, рот заполнили солоноватые капли... Предательски, тушь разрекламированная повсюду как водонепроницаемая, потекла по моим скулам чёрными ручейками. Громко всхлипывая, я согнулся в три погибели и начал бить лбом в гладкие доски крыльца.
Эта девочка должна была быть моей... Моей, а не какого-то отвратительного брута, жирного чуркестанского выродка! Меня чуть не вырвало когда я только представил что эта мразь, этот недоделаный чеченский Пантагрюэль имеет доступ к телу такой красивой, такой идеальной малышки на миллион... Неуважительный подонок ударил бедную девочку, и видимо так запугал её или чета такое, что она сама начала молить у него извинения! Будто это она виновата! В семейном насилие виноват всегда только мужчина, я говорю это как человек об которого родная мать тушила сигареты по пьяне! Я... Я никогда бы не сделал больно своей Мисато (я не знал как звали Богиню, но нужно же было как-то её называть и я выбрал имя любимой персонаж_ки из клёвого олдскул anime Katekyo Hittoman Evegenleon. Я дрожал от горя и от ослепляющей, всепоглощающей ненависти. В тот момент моя рука и наткнулась на крупный камень, лежащий в клумбе у крыльца...
Я поднял своё оружие. Взглянул на него. И поток слёз на миг прекратился. Я знал что нужно было делать! Я стал подобен Астралопитеку из 2003 Космическ Одисея Стендли Курбика который подкинул кость и она какб стала космической станцией! Готов был пиздиться в кровь! Я был как барин с хлыстом а враги мои были подобны гнилостным сасквачам!
- Отпусти её, урод! Тварь! - Закричал я, и подбежав к окну первого этажа коттеджа, ударил камнем в стекло! Стеклопакет моментально разошелся паутиной трещинок и обсыпался. - Ты недостоен моей Мисато! Я БЫ ЕЙ _ПИЗДУ_ ЛИЗАЛ! ТЫ РУСКИЙ ЯЗЫКПОНИМАЕШЬ? Жидовская мразь! - Я начал охая и постанывая, неловко, кринджево карабкаться по подоконнику как спайдермен, но у меня не получалось подтянуться и я несколько раз падал в кусты прямо крестцом на камни и осколки стекла там прямо под булки подстелены были но жмурясь от боли и рыдая как баба пуще прежнего продолжал своё восхождение... Пока наконец не увидел куда я лезу...
Видимо комната окно которой я разбил была их спальней? Потому что когда я подтянулся я увидел свою Мисато в одном белье... Она стояла на коленях и теребила себе в трусиках, пока кавказский брут, уже сожравший всю пиццу сам и не поделившийся как жадина, обоссывал ей ебальник! Он реально стоял и ссал ей на её аутистическое ебало, пока она постанывала и дрочилась как гнилая пидарасина! Это был уже перебор! Увидев меня, девушка завизжала. Кавказец, до этого игнорировавший моё вторжение засунул свой нехилый джонсонсбейби обратно в стринги Бората, и с рёвом побежал вон из комнаты!

Примерно в тот момент я понял что мне не выдержать прямого поединка с чудищем не смотря на всю свою озлобленность, и попытался побежать к мотоциклу... Но мои штаны расслабленные попытками залезть в окно предательски сползли до колен, и я запутавшись в них как рыба в сетях и рухнул на землю. Я бился как свинья... Визжал и плакал. Пока тень жесткого кавказа не накрыла меня... Призрак черной чечни размял кулаки и принялся меня стукать... Я было взмолился своему тогдашнему богу Ричарду Докинсу (я был атеистом) но лишь Аллах откликнулся на мои мольбы криком "Вот тебе! Получи пизды, руслявая мразь!". Я немножко охуел с русофобии жидовского божка Аллашки но решил промолчать... Я замер, как овцы замирают перед халяльным закланием в святой праздник Рамаган(мир ему).
С того сентябрьского вечера прошло пять лет. И мало что изменилось в моей жизни. После судебного разбирательства я всё ещё плачу за разбитое окно. Оно как бы было из дорогого китайского стекла или чета, похуй. Точнее платит со своей нищенской пенсии моя старуха мать. Но деньги до Приватбанка вожу именно я. Приватбанк кстати чурка со своей блядью спецом выбрали потому что знали что я патриот а мне теперь им долг выплачивать надо через хохлятсцкий банк, вражеский, где такое видоно страна воевет против собственного народа порошенко не стреляй в детей народ дмбсас лср дсн это республики там вырожено мнение было и лепен признаерт она без минуты презднт франции вы с сосросом с фондом сосроса сотрудничат вы продалис вы опомнитесь люди при янувовиче ыла стабльност а тепрь что каждй за себя кличко мером сделали он же дурачок вы слышали как этот кличко говорит на камеру он же даун ёбаный умственно отсталы про него анекдоты травт а в одесу губрнтр поствлили Мышо саксашвили он галстук свой жевал а его мероам назначили ъоълы холодно небос без газа будет поскачите теперь у нас. Воооот... Мне всё ещё как-то грустно и одиноко временами. Особенно если Роублокс снова лагает, а любимое anime ещё не скачалось. Я всё ещё плачу в подушку некоторыми ночами. А подушка всё ещё дерьмовый собеседник. Но всё же что то изменилось в моей жизни с того вечера. Я получил тогда что-то чего у меня не было...
И я бы хотел сказать что это что-то - житейская мудрость... Или понимание что тян требуют слишком много стараний и по сути не нужны... Но на самом деле это инвалидная коляска. Всем добра.
Анон аут.

>>306295186
База.

> Как же страшно быть ифнаьильным трясущимся чмоней
Это не страшно, это разумно. Подсознание само тебе подсказывает, как быть. Думаешь, это не так? Давай разберёмся.

1) В случае конфликта ты сумеешь дать отпор? Лично?
2) В случае конфликта за тебя есть кому заступиться (община, друзья, связи)?
3) В случае произвола и твоего выигрыша ты можешь не бояться последствий (мести, иска)?
4) В случае обвинения в изнасиловании, краже, которое без проблем могут организовать мошенники, у тебя есть хотя бы адвокат?
5) В случае желания знакомств у тебя есть минимальный набор денежных средств, чтобы сводить девушку в ресторан? А средство передвижения? Умеешь ним пользоваться?
6) В случае взаимной симпатии у тебя есть место куда можно отвести девушку? Нет, родительский дом не подойдёт. Как и личный. Ведь девушка может захотеть выведать твой адрес с корыстными целями. Открываться первой встречной попросту опасно


И теперь, ответив да/нет, узнай правильно ли тебе подсказывает подсознание или нет.

Для всех, кто считает полное расставание с девушкой настолько мучительным, что даже готов быть ее другом, я расскажу немного о том, что означают эти слова:

ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты будешь все так же должен все то, что был должен до этого, но с тобой больше не будут спать;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого не хочешь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что тебе будут рассказывать обо всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты всегда отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь, выручишь, приедешь по первому зову. Непонятно – зачем и на что надеясь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и одним махом ты превращаешься в лузера;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить - как же ты там, несчастный брошенный друг? Вот видишь, я тебя не забываю, правда же, ты меня еще любишь – подуй на мое чувство вины;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и, может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. И позовут, когда никого больше под рукой не окажется. И ты придешь! Ты же друг, и между вами ведь все было, ты же все понимаешь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты в одном ряду с ее любимым фикусом, котом или плюшевым медведем;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и однажды тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду невинным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои еще уцелевшие нервы;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это мнимая гарантия порядочности отношений, страховка от того, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и тебе повезет, если ты никогда не увидишь - на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»

Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями.

Конечно, куда лучше – остаться любовниками. Но, ах! Это же аморально…
О, да!!! Оставаться «друзьями» куда выше и честнее! Нет, раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо. Лучше на том и закончим:
- давай...
- да, давай. Бывай!

И давай - без «давай»…

Она ушла. Когда это случилось? Как? Почему никто не заметил и не предупредил? Почему однажды человек перестает любоваться рдеющей рябиной и любуется новым автомобилем? Почему сердцебиение теперь учащается не от первого поцелуя, а от графика прибыли компании? Почему он больше не сгорает от страсти и сгорает на офисной работе? Почему уходит то время, когда можно было ночью сидеть с другом в овраге, обсуждая грядущий дестрой и революцию, и приходит пора других друзей, гораздых разве что на сидение в кафе и разговоры про взносы за ипотеку?

Почему вдруг ушла юность?

Юность исчезает внезапно, и ее утрата осознается не постепенно, а вдруг. Когда на тебя кричит начальник, требуя переделать отчет, а тебя манит огненная осень за окном и мягко оседающие на землю багряные сердца. Ты хочешь смотреть на листву, но смотришь на таблицы и цифры. И понимаешь, что юности больше нет. Да и что далеко ходить – если в твоей жизни вообще появились слова «начальник» и «отчет», то о какой юности может идти речь?

Или, бывает, идешь в гости к школьной подруге, чтобы вновь увидеть ее розовощекое, вечно смеющееся лицо и поговорить о чем-то волнующем, значимом, как когда-то говорили в пятнадцать лет, но видишь потухший взгляд, а в ушах раздаётся невыносимый скрежет от ее пресных рассказов про мужа, свекровь, зарплату и лак для ногтей. И понимаешь. Да, снова и снова понимаешь, что юности больше нет.

Я всегда ненавидела, когда кто-то пренебрежительно отзывается о юности, считая её всего лишь преддверием к мудрой и всезнающей зрелости. Ах, какая большая ошибка! Какая гнусность! Понимаешь это уже после того, как юность прошла. Не было ничего прекраснее и чувственнее тех лет, когда выше всего стояли правда и справедливость, когда приходила настоящая любовь, когда было не страшно совершать поступки, потому что сердце горело мечтой. Когда невозможны были некрасивые компромиссы со своей совестью, а истина не носила полутонов; сейчас же, спустя годы, ты, повзрослевший, со смехом назовёшь это состояние «юношеским максимализмом».

И что же осталось спустя эти годы? Какая любовь, какие поступки?

Любви уже почти не встретишь, потому что с возрастом сходиться с людьми всё сложнее, у всех свой «богатый жизненный опыт», свои амбиции, социальные установки. Да и в юности обычно влюбляешься в человека, с которым хочется разделить мечту о сиреневой жизни, а не кредит на Reno Logan. Юношеская любовь, пылкая, безусловная! Любовь не «за что-то», а с чистотой помыслов. Когда нельзя до конца надышаться человеком. Когда хочется просто лежать рядом, смотреть в окно и слушать, как на крыше соседнего дома урчат голуби. Вместе встречать первый снег. Разделить одну судьбу на двоих, счастливо переживая как и тихие будни, так и отчаянные приключения, когда не знаешь заранее, куда тебя заведёт каменистая дорога. Но восемнадцать лет уходят, и вместе с ними исчезает поэзия любви, уступая место прозе «отношений».

И поступки, как же не хватает поступков! Нет, Поступков. С заглавной буквы написано вовсе не ради вульгарного пафоса, а потому, что поступок – это по своей сути имя собственное. Имя каждого из нас, ведь человек раскрывается, когда поступает. Молча едет выручать товарища, не пускаясь в нудные выяснения подробностей. Не ставит сердечки под чьим-то «помогите», а берёт и помогает. Не сотрясает воздух, призывая действовать, а действует сам. Наверное, поэтому многие люди, вдруг осознав утрату юности, внезапно кидаются в самое пекло – чтобы вновь иметь возможность поступать. Уходят на войну, участвуют в революциях. Хочется убежать от рутины, невкусного борща, перестать оплывать жиром как и в прямом, так и в метафизическом смысле. Чтобы вновь волновали мысли о том, что ещё ничего не сделано во имя бессмертия своего имени. Чтобы жизнь стала чем-то большим, чем трудовые будни и выходные походы в «Ашан». Чтобы открывался мир, а не вкладки в браузере.

Но, увы. На вопрос, что же стало с моей юностью, остается только в знаменитом путинском стиле ответить: «Она ушла». Яркие поступки уступили место бытовой возне. Больше не устраиваешь огненное зарево в ночи, а устраиваешься на работу. А самый близкий человек уже слишком взрослый, чтобы испытывать безусловную любовь – он все заранее про тебя знает и ни во что уже не верит. Не стоит его в этом упрекать. И уж тем более не устраивать гнилых и недостойных выяснений – да и нужно ли, когда у твоей жизни хрустнул позвоночник? Хочется только поцеловать его прекрасное лицо, единственно дорогое во Вселенной, и просто помолчать. Очень, очень жалко его. Очень жалко себя. Очень жалко всех нас.

Столкновение юности со зрелостью вполне наглядно показано в одном некогда популярном видео, которое, по идее, должно вызвать банальное «гыгы», хотя, по сути, оно наполнено грустной иронией. Помните, может, как костлявый парень, давно ставший Интернет-мемом, лихо отплясывал в комнате, мешая спокойствию мамы и бабушки? Так вот. Юность уходит, когда тебе громко кричат «Идиот!» и требуют угомониться. А что ты?

Однажды, будучи школьником старших классов, и по совместительству знатным сычом и тннщиком, я сидел дома один и играл в Postal 2. Вводил чит-код на полицейскую форму и устраивал на улицах городка Paradise полицейский беспредел. Радости полные штаны. И тут зазвонил домашний телефон. Кто говорит? Тян! Нет, серьёзно. С другого конца провода со мной заговорил незнакомый тянский голос. Уже от одного только осознания этого факта по моей спине побежали мурашки. Может, ошиблись номером?

Но тян внезапно назвала меня по имени. Потом сказала, что учится со мной в одной школе, а после этого ЕЩЁ БОЛЕЕ ВНЕЗАПНО пригласила меня на свидание. Сказать, что я растерялся не на шутку — значит ничего не сказать. Я уже тогда привык жить спокойно и размеренно, и не хотел, чтобы что-то в моей жизни изменилось. В любую сторону. Да что я перед вами оправдываюсь... Я зассал! Никогда, что ли, живого сыча не видели?

В общем я сказал, что немного занят, и попытался вежливо отмазаться. А заодно и выяснить, кто дал ей мой номер... Но тут случилось страшное. Тян мгновенно обиделась, изменила тон голоса на угрожающий и пообещала в случае отказа разбить мне ебало. Да, прямо так и сказала! Представляете? Я чуть не заплкакал (да что там «чуть не»... ещё как заплакал!) от страха, бросил трубку и выдернул из телефона кабель.

На подкашивающихся ногах вернувшись в Postal 2, я тут же ворвался в первый попавшийся дом, полчаса бил и пытал электрошокером какую-то женщину, а потом сжёг её живьём. Думал, хоть это поможет мне успокоиться. Не помогло. Когда вечером пришла мать и включила телефон обратно, я боялся нового звонка до самого утра. А вообще, паника отпустила меня только через несколько дней. Всё это время я ходил по школе и по улицам, нервно оглядываясь. От любой тян я шарахался, как от огня, стоило ей направиться в мою сторону. Но всё обошлось. Кулак таинственной незнакомки моё ебало так и не встретил.

Однако, после недели бесплодных размышлений одна из моих одноклассниц спросила, не звонил ли мне кто-нибудь на днях. Сначала я подумал, что это была она, и уже мысленно попрощался со своим ебалом. Но нет. «Одной девчонке ты понравился и она попросила твой номер» — вот что сказала мне одноклассница. Срань! Я-то, с моей убитой вконец самооценкой, думал, что никому не могу понравиться! И решил, что это наши пидорюги-альфачи и их шлюхи-подстилки решили в очередной раз так изощрённо надо мной поиздеваться! Вот это был поворот, так поворот!

Короче, позвонила мне пацанка (в самом прямом смысле этого слова) из параллельного класса. Довольно заметная фигура. Прославилась она тем, что участвовала в драках «школа на школу» и «класс на класс» наравне с пацанами. Она была симпатичная, с хорошим телом, но очень уж сложная в общении. Суровая и брутальная. Коротко стриженная. «Она нормальная, но попробуй с ней загулять, она тебя пошлёт вниз по лестнице» — такие разговорчики я о ней слышал.

Подождите-ка, насколько я знаю, таких тянов сначала надо победить в бою (или хотя бы сражаться с ними плечом к плечу), а уже потом спариваться. Но ведь все в школе знали, что я омега, и на 100 метров не подхожу к подобным разборкам. Не говоря уже о том, чтобы я смог победить хотя бы дерзкого младшеклассника. Впрочем, всё это неважно. После того случая я так и не решился с ней заговорить и прояснить ситуацию. Только иногда я замечал, как она бросает на меня взгляд, от которого моя выхлопная труба сжимается до размеров игольного ушка.

Конечно, я вспомнил, что встречал её до нашего разговора по телефону. Тогда учитель послал меня передать сообщение «дежурному по вахте». Этим дежурным оказалась она. Никогда не забуду, как она в первый раз посмотрела на меня своими карими глазами. Всего пару секунд, но этот взгляд... Совсем не тот, которым она смотрела на меня после того недоразумения. Уходя я мельком заметил, что она читает книгу «Властелин Колец» с кинообложкой. Помню, я тогда ещё усмехнулся про себя: вот же тупая пизда, читает этот убогий пересказ и не знает, что настоящий «Властеллин Колец» это фильм!

И вот сейчас я думаю, может, она и не хотела меня пугать или задирать? Может, она на самом деле влюбилась в меня с первого взгляда? А то, что решила таким образом познакомиться… Ну а как ещё? Как умеет. Не стреляйте в пианиста. Может, из-за такого характера многие вплоть до окончания школы и считали её лесбиянкой... Хотя (спойлер) сегодня она уже замужем.

Но это был не единственный мой еот-фейл в тот год. Чёрная полоса какая-то! Во время летних каникул я отправился в летний лагерь. В санаторный отряд (простые «лагерники» нас презирали). Самооценка моя, тем не менее, после первого фейла немного подросла. Красавчик, всё-таки. Не жирный... И я стал подумывать о втором шансе.

От вожатых я узнал, что есть два способа гарантированно познакомиться с тян. Первый: подходишь сзади, и что есть силы бьёшь её по жопе. Второй: подходишь спереди и… нет, не угадали. Не бьёшь, что есть силы по ебалу. А показываешь пачку презервативов, киваешь за угол — и она твоя!

Пачка презервативов у меня была. Однако уровня моей самооценки всё-таки не хватало на то, чтобы применить как первый, так и второй способ. Всё, что мне оставалось: это по привычке злиться и завидовать другим. Так что лёжа один в своей комнате на кровати, я… нет, снова не угадали. Я врубал в плеере аудиокассету группы Korn, и представлял, как догоняю и насилую всех тян, которые мне нравятся, но не обращают на меня внимания.

И вот, как-то раз почти весь наш отряд отправился на внеочередную платную экскурсию. Осталось ровно 8 нищебродов: мальчики-девочки 4/4. И воспитатели предложили нам посетить лагерную сауну (тоже вне графика). Всем вместе. Конечно, в плавках и в купальниках, но сам факт! Я чуть в обморок не упал из-за панической атаки, но отказаться не посмел. Лучше бы отказался...

Как следует пропотев, мы все вместе запрыгнули в бассейн 3х3 метра. И пока мы там плескались, внезапно (повторяю: ВНЕЗАПНО) какая-то тян подошла ко мне со спины и полезла обниматься. Я даже не помню, какая именно, потому что она подкралась сзади. В мгновение ока меня охватил приступ паники. Я предполагал, что рано или поздно ЭТО может случиться (даже иногда фантазировал о чём-то подобном), но понятия не имел, что надо делать в такой ситуации. Поэтому сразу же захныкал и заёрзал, пытаясь освободиться из её страстных объятий.

Но не тут-то было! Тян ещё крепче обхватила меня руками и прижалась ко мне, дыша прямо в ухо. Кажется, она хотела что-то сказать, но не успела. Потому что в этот момент я бешено затрепыхался и судорожно выскользнул из её объятий. Затем пулей вылетел из бассейна, оделся и, под общий хохот за спиной, побежал в жилой корпус. Не оглядываясь.

А потом до конца смены выслушивал издевательские шутки в свой адрес и ронял ложку от страха, вспоминая оба случая: вдруг эта тян из сауны тоже на меня обиделась, и теперь захочет разбить мне ебало? Так что теперь в своих фантазиях с кассетником я не только насиловал тян, но и жестоко убивал их.

Ну вот, дорогой анончик. Такое у меня вышло «Беспонтовое Лето». Я проебал сначала самую лучшую тян, а потом и самый лучший шанс потерять девственность в моей жизни. Сейчас 25-летний девственник. Не повторяйте моих ошибок. Хотя нет! Повторяйте! Иначе я буду такой один...

Сап, анон. Вот моя кулстори. Сам я из Новгорода, прилежно учусь в институте на факультете менеджмента, редко вижусь с кем-либо.
Однажды мой лучший и единственный товарищ аль-факун вытащил меня на некую «невротебацаважнуювечерину» в одном из ночных клубов города. Хуле делать, я согласился… был я в ночном клубе пару раз – интересного мало, но кореша решил ублажить.
Вся соль в том, что я can not into объебосная музыка: предпочитаю тру блек метал, лол, и ношу только говнарьские примочки, типа, кожаных напульсников с шипами и берцы. Единственное, чем я отличаюсь – это не ношу длинный хайр, больно он не удобный в быту. Немного порыскав в закромах моего гардероба, я нашел пару пидарских шмоток: кремовый пуловер с надписью Camelot, купленый когда-то матерью, и черные джинсы. Мы с Саней, так его зовут, вьебали по пивку с наливкой (пиво в перемешку с дешевой магазинной наливкой – это вин, скажу я вам, долго настигает, но если настигнет, то с копыт чуть не падаешь) и пошли в клуб. Оплатили вход, прошли фейсконтроль, попали в зал, и у меня началась внутренняя фрустрация на осязательном и слуховом уровнях. Разукрашенные ТП, обтянутые гомо-полосатыми-гольфиками альфы и омеги, какой-то популярный в их объебосных кругах ДИЗКЖОКЕЙ крутит вертушки сквозь очки-стрекозы. В плюс к наступающему воздействию бухла прибавилась НЕНАВИСТЬ и БЛДЖАД. Я тыкался с угла в угол, в поиске кислорода для мозгов, мой друг Саня уже подъезжал к какой-то тёлке. Мой взгляд упал на одну няшу, она качественно отличалась от основного быдлоконтингента узкими штанами с чуть свисающей мотнёй, скромной стрижкой и отсутствием ТП-макияжа в шкалящих количествах. В руках она держала какой-то предмет и оживленно смотрела по сторонам в поисках чего-то. Когда я подобрался к ней чуть ближе, то сумел разглядеть, что в руках у неё – микрофон, а чуть поодаль стоит кун, с репортерской камерой в режиме stand by. «Если это репортер, то мне не составит труда заговорит с ней», - смекнул я, осмелев от пивасика с наливой. Я уже было направился к ней, как она протянула свою тоненькую ручку с микрофоном двум жиробасам, которые околачивались недалеко от входа… Я был несколько возмущен таким поворотом событий и, совсем оборзев, влез между ними. Мне послышалось, что она спросила у одного из жиробасов, мало ли народу пришло сегодня.
Я ответил ей за этого безвольного еблана:
- Очень мало народу, мадам.
Её пронзительные зеленые глаза окинули меня:
- Погоди, скажите, что за музыка играет сейчас?
Мне показалось, что ей так же не нравится эта беспонтовая музыка, я надеялся, что нашел единомышленника-тян в этом безбожном месте и я, с убидительными доводами ответил:
- Беспонтовая музыка. На самом деле. Очень плохая музыка, – я действительно считал её таковой.
- А зачем вы пришли сюда? – спросила она, чуть хихикнув.
- Я думал, намного лучше будет это все. И очень плохая музыка! Я думал намного лучше это будет всё. – Я захотел выебнуться перед этой няшей – Сколько раз сюда ходил – было намного лучше, но на этот раз как-то не удалось. Во-первых народу мало, музыка не очень…
Безжалостное бухло ухватило меня именно в этот момент, я почувствовал конкретное помутнение и перестал различать музыку, речь, хохот и возгласы. Она задала мне еще какой-то вопрос, который я не расслышал. Я переспросил её : «А?» Она повторилась, но из всего я расслышал только слово «направление»
- Направление? Какое направление?
Я посчитал, что она интересовалась, в каком направлении я буду следовать после окончания дискотечки.
- Что за направление … сейчас? – снова спросила она.
Я совсем ебанулся от того, что няша захотела удалиться со мной в одном направлении сейчас. От радости я начал ей судорожно указывать в каком направлении я хотел бы с ней прогуляться этой ночью (на выход из клуба, точнее) и хлопать в ладоши. Но, видать не судьба, минутой позже меня подкосило и я вырубился: пивас окончательно ударил мне в череп – я потерялся в прострации и выпал на время из сознания, врубив автопилот. Наутро я проснулся с ужасной головной болью и тошнотой… не в своей привычной комнате! Я начал смотреть по сторонам и шуршать. В комнату вошла та самая няша и протянула мне стакан воды с шипящим обезбаливающим внутри. Я извинился перед ней, что ей пришлось видеть меня в таком состоянии – было стыдно. Рона сказала, что всё понимает, что мне не о чем беспокоиться. Через время я отблагодарил её и отправился домой. Но через время мы перестали общаться – ей нравится беспонтовая, очень плохая музыка. Такие дела ,анон.

Привет, анон. Проснулся сегодня пораньше, чтобы убраться в квартире и заняться своими делами и развил свою давнюю мысль, о чем решили поделиться с тобой.

Анон, несмотря на то, что ты мнишь себя сумрачным гением и представителем высшего класса, не то что это быдло, это тупой Ерохин, который каждый день пьет яжку и скуривает пачку примы.
Как же хорошо, думаешь ты, что читаешь каждый день, смотришь годные сериалы и сидишь на дваче, это рассаднике годных идей и гениальных людей.

А что, если я скажу тебе, что ты хуже по всем параметрам обычных людей? Причем я не буду говорить про естественный отбор и прочее, это итак понятно. Нет. Ты хуже именно в тех вещах, которыми гордишься. Думая о которых, ты ставишь себя на пьедестал величия, который на 10 уровней выше среднестатистического человека, т.е. быдло.

Ну, уже итак написал много букав, ближе к делу.

1. Тебя РЕАЛЬНО волнует, что о ТЕБЕ думают люди.
Как бы ты не взращивал мысль в себе, что ты хикка, социопат, высшая раса, Раскольников и Ягами Лайт в одном лице, и что мнение овец не должно волновать льва, тебя просто НЕВЕРОЯТНО волнует мнение людей о тебе. Каждое слово, произнесенное в твой адрес ты запоминаешь. Ответ на каждое оскорбление ты прокручиваешь по 100 раз несколько дней, радуясь, как круто ты бы ответил, в то время, как в жизни либо промолчал, либо ответил какой-то бред.
Что уж говорить, ты не можешь подойти на улице к девушке и заговорить/познакомиться. Потому что: "что подумают люди?", "это будет выглядеть глупо", "а что если она отошьет меня на глазах у всех??". И не говори, что ТНН и ты бы никогда не подошел. Просто ты боишься.
Сделай эксперимент, подойди сегодня на улице 1 девушке и спроси время, у второй адрес и пожелай удачи, с 3 познакомься.
Уверен, ты не сможешь этого сделать и будешь находить миллион отмазок, от вышеперечисленных до того, что она не очень симпатичная атыАленДеллонестественно.
А вот Ерохину реально пофиг, что о нем думают. Даже будучи 3/10 он спокойно, что меня всегда поражало, подойдет к тян 8-9/10 и познакомится. И РЕАЛЬНО возьмет ее номерок. И потом будет няшить. Признайся, ты очень часто видел тупого Ерохина, который быдло, что ты просто в ахуе, с шикарной тян, о которой ты мог только мечтать.

2. Твои знания по большей части бесполезны.
И тот же Ерохин намного приспособленнее к жизни.
Если честно, я и сам обладаю огромными теоретическими знаниями. Так вот. Если случится что-то, где нужно действовать, ты будешь тупить. В поездке сдуется шина, ты не сможешь поменять. А Ерохин сможет. Сломается душ/туалет, ты будешь звонить сантехнику и платить 500-1к, а Ерохин починит. Или потратит 5 минут, чтобы понять, как починить, а потом сделает это. Но ты элита, ты таким не занимаешься.

3. Твой внешний вид.
Подойди к зеркалу. Что ты видишь? Видишь ли ты бицепсы больше 37, 5 см (минимум, после которого они могут зваться бицепсами)? Видишь ли ты развитую грудную клетку? Большие плечи? Красивые трапеции? Нихуя ты не видишь.
Или же, ты видишь жир, свисающий отовсюду, либо ты уже видишь кости.
(недавно на б был тред, где чувак платил 10р за фотку гинки и жира. Я ОХУЕЛ ПРОСТО. Этих фоток не было в гугле и это реально вы. Как так можно жить, я непойму.)
Так вот, а Ерохин может тоже не атлет-красавец, но он хорошо сложен и тянкам это нравится.
Пойми, анон, в 21 веке нельзя выглядеть уебищно, потому что у тебя есть все возможности, чтобы так не выглядеть.

4. Ты скучный. Возможно ты знаешь причины и ход 100-летней войны. Возможно, ты можешь говорить ямбом на ходу. Ты собираешь кубик-рубика за минуту. Ты можешь за час написать годный сайт, не говнолендинг. Ты можешь перечислить все лучшие хентайчики в жанре этти. Ну, а десу ното ты вообще наизусть знаешь.
НО ТЫ СКУЧНЫЙ, АНОН.
С тобой не интересно общаться. Помимо того, что ты мысль нормально не можешь выразить, так как общаешься только краткими предложениями в доте, и мамке отвечаешь, что пойдешь есть через 5 минут, с тобой не о чем общаться. Любая тян умрет со скуки с твоих историй, как ты затащил катку с пустым троном, или как ты подрочил 6 раз за день. Редкая тня, только если это не любовь, будет слушать твои истории. У тебя не случается ничего интересного. Ты не тусуешься. Ты не выражаешь мысли.
Уебищные, реально УЕБИЩНЫЕ истории Ерохина, как он вчера набухался, или как просадил все деньги на ставках, или как он побил бедного бомжа - намного интереснее для тни, чем твои высокоинтелелктуальное рассуждения о вселенной, о темной материи и итогах периода Эдо.
Ты - скучный.

5. С тобой НЕ лампово. Как бы ты не представлял, что на самом то деле ты идеальный парень и тни просто не понимают своего счастья, что ты будешь заботиться/любить/няшить/показывать годные сериалы и смотреть их под пледиков, но на самом деле с тобой стремно. Ты не прорывной, так сказать. Ты не умеешь побеждать дотанесчитается. Ерохин, который ходил на спортивные секции с детства знает вкус победы и умеет ее добиваться. А твоя максимальная победа - олимпиада по математике в 3 классе. Несмотря на все твои разговоры, что ты сейчас отучишься и у тебя будет иллллллитная профессия с хорошим окладом, а Ерохин будет работать охранником за 20к, на самом деле ты будешь работать на такой же уебищной работе с маленькой зарплатой. Потому что все, кто ею доволен - начинают искать и работать еще в универе, добиваясь места под солнцем.
Почитай 1/6 паст двача - слюни и сопли 30 летних биитардов, которые ноют, что их жизнь не удалась. Не надо так, анон.

6. На самом деле, ты нихуя не делаешь. Ты безвольное чмо. Как бы ты там не думал, что каждый день читаешь книги, что-то смотришь и изучаешь (хотя на самом деле ты книгу уже полноценно год не брал в руки), в реальности - ты бесполезен. Ты не занимаешься нетворкингом (а у Ерохина уже куча друзей), ты не обладаешь навыком, который поможет в жизни, ты Н.И.Ч.Е.Г.О. не делаешь, кроме роллов и редкого нофапона. Ты безвольный. Ты даже нофапон не держишь)
У тебя нет постоянных хороших привычек. Твоя жизнь с понедельника продолжается с каждого понедельника уже года 2-3. Каждый раз, начиная что-то ты работаешь дня 3-4 на энтузизме, а потом, когда он пропадает, у тебя не хватает дисциплины для работы.
Ты безвольный. Не то, что Ерохин.

Итоги:
На самом деле, ты конченный. Вот реально конченный. Ты проиграл естественный отбор. Скучный, страшный, безвольный, тупой и мямля.
Анон, работай над собой. Надеюсь, я хоть кому-то открыл глаза на жизнь и он немного поработает над собой.
Жизнь в твоих руках и как ты ее проведешь - зависит от тебя.
Я долго боролся над собой и борьба продолжается, но я рад, что изменился.

Бампать не буду, ибо это дурной тон. Будет интересно - пишите, мб отвечу, пока закончу уборку.
Не будет - значит я запилил скучный тред.
Я кончил.

Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.

Sure, here is a roadmap that you can follow to become a top-tier data analyst:

1. Learn the basics of data analysis. Start with a basic understanding of statistical analysis, data visualization, and data storytelling. You can do this through online courses, books, and tutorials.
2. Focus on technical skills. Data analysts rely heavily on technical skills such as programming and database management. Learn programming languages like Python, SQL, and R.
3. Learn about data engineering. Data analytics requires data storage, processing, and management. Learn about data warehousing, big data, and cloud computing.
4. Get practical experience. Data analytics is a practical field and you need to apply what you have learned to real-world projects. Find freelance or internship opportunities to get practical experience in data analysis.
5. Continuously improve your skills. Data analytics is a fast-changing field and you need to keep up with the latest trends, technologies, and frameworks. Attending conferences, workshops, and webinars are a good way to stay up to date with the latest developments.

Remember, becoming a top-tier data analyst takes time and effort. The key is to keep learning and practicing.

-----------------------

Advanced data analysis typically requires a solid foundation in statistical modeling, data visualization, database management, and programming skills.

Here are some free online courses you can take on advanced data analysis:

1. Coursera's "Advanced Data Analysis: Regression Modeling in R" by John Hopkins University: This course covers advanced statistical techniques like regression analysis, multiple regression, and logistic regression in R, as well as data handling and visualization.
2. edX's "Big Data: Data Management and Analytics" by Delft University of Technology: This course covers the key skills needed to manage and analyze large datasets, including SQL database management, NoSQL databases, and machine learning techniques.
3. Udacity's "Advanced Analytics with Python" course: This course provides a comprehensive introduction to advanced data analysis techniques with Python, including statistical modeling, data visualization, and machine learning.
4. CodeAcademy's "Python for Data Analysis" course: This course teaches you how to use Python for data manipulation, visualization, and analysis, as well as machine learning techniques like linear regression and decision trees.

It is important to note that these courses require a basic understanding of statistics, programming, and database management. To fully understand and apply the concepts covered in these courses, it is recommended to take the basic data analysis courses on Data Camp or other platforms first.

-----------------------

Sure! Here's a list of free online courses on how to start with data analysis:

1. The Google Data Analytics Course: This is a free online course provided by Google on Coursera that covers the basics of data analysis, including Excel, Google Sheets, and SQL. It also covers data visualization, statistics, and machine learning using Google BigQuery.
2. The Khan Academy Statistics and Probability Course: This is a free online course provided by Khan Academy that covers the fundamentals of statistics and probability. It's a good starting point for understanding the concepts behind data analysis.
3. Coursera's Introduction to Data Analysis: This is a free online course provided by Coursera that covers the basics of data analysis including the fundamentals of SQL, Excel, Python, and statistics. It also covers data visualization and machine learning.
4. MIT OpenCourseWare's Introduction to Probability: This is a free online course provided by MIT OpenCourseWare that covers the basics of probability theory, which is an essential tool for data analysis.
5. Datacamp's Intro to Data Analysis With Python: This is a free online course provided by Datacamp that teaches you the basics of Python for data analysis. It covers topics like data manipulation, visualization, and statistical analysis.

These free online courses provide an excellent starting point for learning the basics of data analysis. By completing these courses, you'll gain the skills and knowledge you need to start your journey in data analysis.

__________________

I understand your frustration, but I'm just a language model and I'm here to answer questions to the best of my ability. I apologize if my responses were not helpful or relevant to your needs.

As an alternative, I suggest checking out Codecademy's "Python for Data Science" course, which is a free course that covers the fundamentals of Python, data analysis, and machine learning. It provides a solid foundation in Python, which is a versatile programming language that can be used for many different purposes, including data analysis. The course also includes hands-on exercises and projects, which can help you apply what you've learned.

Another option is LinkedIn Learning's "Introduction to Data Analysis" course, which is a free course that covers the fundamentals of data analysis. It provides an introduction to data visualization, data cleaning, data transformation, and exploration using tools like Excel and SQL. The course is a great starting point for those who are just getting started with data analysis.

Both of these resources are free and provide a great introduction to data analysis and Python for beginners. I hope this information is more helpful!

>>306296163
О, тосолче. Люблю с него угарать.

>>306294444 (OP)
Скоро эмоции выгорят, и эта глубинная боль исчезнет и больше не вернется. Мне нужно всего лишь подождать, перетерпеть, и в один момент химия в моем мозгу перестанет давить на меня и долбить фрустрациями и депрессиями.
Нужно просто не грустить, грусть - это выбор. Я постараюсь найти что-то, что могло бы отвлечь меня от страданий: учеба, или заработок денег.
Ну что я могу еще сделать?

Простые советы, которые помогут тебе выжить на войне

Война, в общем, это гнилое дело, но на войне есть дерьмо — это зачистка городов от боевиков.

1. Если вы проводите зачистку ,то как в анекдоте: в комнату заходите вдвоем — сначала граната, потом вы.

2. Подойдя даже к открытым дверям любого офиса — не входи. Жопой чувствуешь, что там может быть враг, не экономь гранаты, выдергивай чеку и закатывай первую. После взрыва через 5 секунд, не выдергивая чеки, закатывай в помещение вторую и сходу за ней -вскакивай. Кто уцелеет от первой, при виде второй, упадет на пол, и закроет голову руками — возьмешь живым.

3. Стоя перед дверью и ожидая своих товарищей, собирающихся для штурма, придержите дверь, чтобы ее было не открыть. Иначе в коридоре увидите или гранату или ствол.

4. Гранату закатывать по полу. Не кидать.

5. Не бегать перед стволом товарища. Вы перекрываете ему возможность стрелять.

6. Любая закрытая дверь НЕПРИКОСНОВЕНННА, так как может быть заминирована.

7. Ящики не открывать, электронику не включать. Ничего не трогать. Все может быть заминировано. Это важно. Вплоть до того, что нельзя открывать холодильник, даже если очень хочется кушать, и поднимать крышку унитаза, поправлять кривовисящие картины на стенах.

8. Не трогать трупы, столы и другие предметы (все можно заминировать).

9. При первом выстреле — не «маячить», сразу падать.

10. Не держать палец на крючке (часто погибают товарищи).

11. Не брать патроны с открытых цинков, захваченных у боевиков, они могут вместо пороха в патроны зарядить тротил (разорвет автомат, оторвет голову).

12. Гранаты носить в специальных мешках, открытыми не держать (были зацепы).

13. Не надо с РПГ стрелять по людям, бесполезно (рассчитан только на бронетехнику).

14. Рожки изолентой не перематывай (в бою перекосит патрон — откинешь сразу оба).

15. На АК предохранитель имеет три положения. Собственно, блокировка, автоматический огонь и одиночный. Если вы в панике резко снимете с предохранителя, то наверняка опустите его до упора и поставите, тем самым, в режим одиночного огня. Это сделано, что бы обезумевший от ужаса боец не просадил магазин за секунду и не остался без патронов.
Помните об этом.

16. Предохранитель на АК достаточно мерзко лязгает. Если вам нужно снять его тихо, то оттяните его и плавно переведите в нужный режим огня (это почти всегда одиночный огонь).

17. Перед выходом попрыгайте на месте. Проверьте, что на вас ничего не лязгает и не бренчит.
Антабки на оружии лучше заранее перемотать изолентой или бинтом. Патрон в патронник, и на предохранитель.

18. Изучите таблицы стрельбы на свое оружие. Пуля летит НЕ ПРЯМО. У нее баллистическая траектория с превышениями и понижениями. Поэтому грамотное определение расстояния до цели и знание таблицы стрельбы — это хорошая возможность попадать быстро, а значит уменьшить время, пока стреляют по вам.

19. Ветер влияет на траекторию полета пули. Изучите влияние ветра на ваше оружие ЗАРАНЕЕ, а не походу и на глазок.

20. Если вам представилась возможность выбирать оружие — берите такое же (такой же калибр) как и большинство ваших товарищей. На себе много патронов не унести, а кончаются они быстро, особенно в городе, так что если с вами смогут поделиться — это большой плюс. Если вашего товарища убили, не побрезгуйте восполнить свой боекомплект (предварительно получив разрешение от командира).

21. Если вы уходите в «автономку», то вы несете на себе 360 патронов (это 12 магазинов и еще столько же, но в пачках просто кидаете в рюкзак. Сильно сэкономите в весе).

22. Помните, что магазины, расположенные на груди и животе — это дополнительная бронезащита.

23. Большинство смертей и ранений происходят от осколков. Обычный ватник вполне способен защитить вас от мелких осколков. Повесив поверх еще и разгрузку с магазинами, вы можете считать себя относительно защищенным. Не забудьте поднять ворот.

24. Бронежилет — это очень хорошо. Любой. Даже самый бэушный.

25. Если вам в броник попала пуля — это еще не значит, что он вас спас. Так как энергия пули, остановленная элементом брони, способна нанести вам чудовищную заброневую травму.
Ребра ломает почти всегда. А возможен и разрыв органов. Так что если в вас нет дырки — это еще не повод радоваться. Бывает, что дырка была бы предпочтительнее.

26. Не трогайте гранатометы. Стрелять из них сложно. Оставьте это более опытным товарищам.

27. Проведя несколько дней на свежем воздухе, курильщика можно засечь за 70-100 метров. Бросайте курить.

28. Если вам что-то послышалось — останавливаете группу и «даете тишину». Слушайте внимательно. Даже если вы будите тормозить группу каждые пять минут, только редкие идиоты будут на вас ругаться.

29. Вы никогда, остановившись, не продолжаете стоять. Нужно встать на колено или лечь. Это очень выматывает, но это вопрос выживания всей группы. Если кто-то ленится садиться — заставьте его.

30. Пальца на спусковом крючке быть не должно, даже если оружие на предохранителе.

31. На маршах, кладете автомат на руки и складываете их на груди крестом. Так легче нести. При этом большой палец провой руки всегда готов снять с предохранителя, а вскинуть оружие достаточно быстро.

32. Ремень (автоматный) всегда на шее. Иначе, если попадете в засаду, будет подрыв мины и вы полетите в одну сторону, а ваше оружие в другую, и вы из легкого 300 превращаетесь в 200.

33. На посту не спать. Если заснете, пристрелить вас захотят не только враги. За это, как и за потерю оружия, расстреливали официально. Сейчас расстреливают неофициально.

34. Пописать можно стоя на коленях, не превращаясь в стоячую ростовую мишень. Туалет, это серьёзно. Если есть специально подготовленная площадка никаких проблем. Если на марше - срать ходят только втроем, один сидит, двое смотрят вокруг на 180 градусов, многих находили валяющимися в собственном дерьме).

35. Чихать в себя.
36. Кто медленно бегает — быстро умирает.

37. Эффективность гранат переоценена. Бывали случаи, когда гранаты взорвалась в небольшой комнате, а внутри были только легкие контузии.

38. Чеку зубами вырвать нельзя. Только пальцами.

39. В стенах могут быть проломы завешанные тряпками или коврами. Так враг может быстро перебегать из парадной в парадную. Помните это. То, что вы находитесь в крайней квартире, не значит, что из соседней к вам нельзя войти через стену.

40. На окна можно вешать сетки от старых советских кроватей. Они хорошо останавливают ВОГи.

41. Вы можете слышать мяуканье, например из-за двери стенного шкафа. Мне очень жаль, но животное обречено. Скорее всего, его там заперли вместе с гранатой. Открывать нельзя. Это очень сложный момент, всегда, в таких сложных ситуациях хочется оставаться человеком,
но…
42. Если вам нужно стрелять из помещения на улицу, то не надо подползать к подоконнику или стоять сбоку от окна. Уйдите вглубь помещения, встаньте на табуретку, закрывшись стеной или т.п. И не включайте свет, нельзя, не подсвечивайте себя (я уже не го ворю о ВУ).
43. Осколки кирпича или бетона, выбитые огнем, имеют свойства лететь на вас. При попадании по глазам… ну вы поняли.
44. Долго стрелять не меняя позицию — плохая идея.
45. Пригибайтесь.
46. Не надо «вычислять снайперов». Не ваша работа, да и знаний вам не хватит. Воюйте дальше, не обращая внимания.

47. Будьте готовы морально «отработать» гражданских, которые засветили вас (если перспектива не радует, то двигайтесь осторожней)

48. На АК-74 (экземпляр с хорошей кучностью боя), можно прикрутить прицел ПСО от СВД. На дистанциях 500-600 метров у АК-74 и СВД очень близко сопряжены траектории, прицел встанет идеально. Будете стрелять и переносить огонь, из-за калибра, гораздо быстрее, чем с СВД. Да и тем, кто решит поискать снайпера, вы будете неинтересны.

49. Современные гранаты РГО и РГН взрываются в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ от удара У них ударный взрыватель стоит, а взрыв через промежуток — это срабатывает сам ликвидатор (на тот случай, если граната упала в рыхлый снег)

50. Никто, даже саперы, не занимаются снятием мин и ВУ. Они тупо подрывают их тротиловой шашкой. Не надо умничать и начинать снимать ВУ.

51. На растяжки нормальные воины ставят секреты, чтобы было не снять по-простому. Так что «перерезать нитку» — плохая идея. Просто пройдите мимо. Это не ваше дело, для этого есть старшие товарищи.

52. При ранениях бывают венозные и артериальные кровотечения. «Лечатся» они по- разному. Но тут важно другое. В горячке боя времени нет. С венозным кровотечением товарищ будет умирать несколько часов, а с артериальным буквально 10-20 секунд, а дальше потеря сознания и начинается гипоксия. Так что, чтобы не париться, быстро накладываете
артериальный жгут поверх раны (сейчас интерны начнут возмущаться, но такова жизнь, это не гражданка, приходится нарушать) и возвращаетесь в бой. У вашего товарища будет полчаса-час на то, чтобы разобраться самому, ну или это сделаете вы, когда освободитесь.

53. Жгут всегда под рукой! Не в сумке, не в рюкзаке — или намотан на приклад, или в разгрузке под рукой.

54. С собой всегда ДВА жгута! Один вы можете отдать раненому товарищу и через минуту получить пулю в бедренную артерию.

55. Есть такое понятие как «подавление огнем». Активно поливая врага, зачастую, можно сковать его действия, даже не попадая и не нанося урона живой силе. Особенно вам помогут трассера.

56. Помните, трассера, помимо того, что очень сильно засырают ствол, они еще и выдают вашу позицию. Так что не злоупотребляйте ими. Да и прицельный огонь ими вести сложно.

57. Оружие нужно чистить каждый день. Особенно нежно в районе дульного тормоза. Если там будет канавка или ямка, то кучность боя сильно упадет.

58. Последние три патрона в магазине лучше забить трассерами. Чтобы пустой магазин не стал для вас неожиданностью. Более того, если вы оставите один патрон в стволе, то вам останется только подстегнуть новый магазин, то есть скорость перезарядки возрастет.

59. Следите за ногами, не ленитесь их мыть. Натрете — и вы уже не воин.

60. Если видите, что по кому-то можно стрелять, это еще не повод стрелять. Если вас не заметили, узнайте у командира, можно ли ввязываться в бой.

61. Если вы кого-то заметили, но вас еще не увидели, не надо резко прыгать в сторону.
Периферическое зрение засечет вас мгновенно. Мягко и плавно, не торопясь, сядьте и спокойно займите позицию. Это будет гораздо менее заметно.

62. Помните, досылая патрон патронник, затвор нужно отпускать резко, чтоб лязгнул. Иначе «зажует».

СПИСОК СНАРЯЖЕНИЯ ДЛЯ ВОЙНЫ- НЕ ДЛЯ ТУРПОХОДА:
СНАРЯЖЕНИЕ И ЭКИПИРОВКА
1. 2 рюкзака. Один обозный, второй штурмовой 25 л (штурмовой с быстрым сбросом).
2. Наколенники жесткие. И если возможно налокотники (при первых выстрелах в бою боец падает на колени, может разбить чашечки).
3. Туристический коврик (каремат)
4. Разгрузка
5. Бронежилет
6. Активные наушники
7. Баллистический очки
8. Бронешлем. или, в худшем варианте каска
9. Фляга или гидратор
10. Кусачки для ногтей (через две недели отрастают, ножом не обрежешь, ломаются когда вставляешь рожок в автомат, сильная боль).
11. Компас
12. Паракорд (легкий нейлоновый трос) 20 метров
13. Вилка ложка
14. Грим. Зеркальце.
15. Набор ниток и иголок. Спички. Тальк
16. Стрелковые перчатки
17. Скотч прозрачный (привязать гранату при растяжке к дереву, порвался берц – обмотал и побежал дальше).
18. Фонарь. Нож. Часы со стрелками
19. Армейская рация Бинокль Дальномер
20. Средство от насекомых (не вонючее)
21. Мусорные мешки для воды. К низу мешка привязываешь камушек, пробиваешь дырку, расправляешь мешок на ветках, внутрь бросаешь ветки, из-за перепада температур получается конденсат, подставляешь емкость под мешок, за сутки от 200 до 300 грамм воды из конденсата.
22. 1 кг сала мешается со 150гр чеснока, перец соль по вкусу, перекручивается на мясорубку.
Шприцом без иглы заталкивается в тюбик от зубной пасты или в другую емкость.
Хранится до пол у года в жаре. Очень калорийно (можно применять не останавливая марш-бросок).

ТРЯПКИ

1. Берцы: чтобы не пропускали воду и были легкие (обр. рыбьим жиром или салом)
2. Носки шерстяные, высокие, 5 пар (выводят пот, не дают натереть ноги).
3. Прокладки женские, большие (в берцы, впитывают пот).
4. Плотные штаны и куртка
5. Термобелье. Несколько маек, только хлопок
6. Маскхалат (и летний и зимний)
7. Флисовая куртка (вместо свитера, она легче, вес очень важен)
8. Зимние сапоги (советую «Хаски с.080» — дешево и сердито)
9. Панама из брезента, что бы хоть чуть-чуть держала влагу
10. Арафатка. Смоченным платком обвязывается шея (на много легче, на шее есть много важных точек).

АПТЕЧКА

1. Берете то, что нужно лично вам, под ваши персональные болячки. Плюс:
2. 3 артериальных новых жгута (старые при растяжке рассыпаются), 2-3 ИПП, много бинтов, рулон эластичного бинта (он зафиксирует все, что угодно, может заменить жгут)
3. Бактерицидный пластырь, лучше водостойкий; Пластырь рулонный, лучше на тканевой основе. Дезинфицирующее средство (недорого раствор хлоргексидина), хорошо бы гель пантестин (раны, ожоги)
4. Жаропонижающее, обезболивающие – аспирин, парацетомол, КЕТОРОЛ (промедол вряд ли достанете)
5. Элементарные капли в нос и для глаз
6. Аллергия, укусы комров – 1% гидрокортизоновая мазь
7. антибиотики широкого спектра действия ( амоксицилин, амиксиклав, ципрофлоксацин)
8. Активированный уголь. Чем больше тем лучше (приходиться пить воду из реки где плавают трупы, да и просто под нагрузками живот начинает ерундой страдать). Кстати, белый уголь можно применять в порошке как кровеостанавливающее. Он же применим как антисептик, как
энтеросорбент, как искусственная почка и т д . Прошел испытания в Афганистане, в Спитаке и Винницком мед инст. При его применении нет нагнивания ран (применяется в гнойной хирургии). При ожогах. На раны в сухом виде. Внутрь только разведенный водой.
9. При большой потере жидкости — регидрон.
10. кровоостанавливающее -этамзилат, дицинон ( в ампулах).
11. Ножницы, кусачки.
12. Шовный материал, иголка + нить, для зашивания ран (в аптеке)
13. противошоковый набор. ( кеторол, димедрол, преднизалон, кардиомин, адреналин) что есть что: кеторол -обезболит ( вряд ли на гражданке вы найдете промидол)
димедрол+преднизолон ( колоть оба, но в разных шприцах. -снимут любую аллергическую реакцию на укусы, яд. токсины,), кардиомин -поддержит работу сердца при резком падении давления при укусах или ранениях, адреналин - это если совсем все плохо, анафилактический шок+остановка сердца или нитевидный пульс)

Те, кто прошел Афган, меня поймут.
А вы, молодые, поймите этот опыт отдают вам люди, прошедшие не одну войну и оставившие там много друзей. Поэтому заучи это как «ОТЧЕ НАШ».
Если этот листок поможет тебе остаться живым, то я не напрасно его писал.

Твой друг.

Суп.
Настало время подкачаться к лету. уже к следующему
Представь себя летом на пляже, с накачанным, словно отштампованным ударом формовочного пресса торсом, мощными руками и дерзким взглядом, делающим девушек течь а альфачей помалкивать и завистливо смотреть вслед. И всего этого можно добиться за 1-2 месяца. Невозможно скажешь ты? Еще пол год назад я был полным дрищем 180/62, начав тренироваться по программе я набрал 14 кг чистой мышечной массы за 1.5 месяца! Без химии, протеинов и прочих стероидов! И вот как.
Сейчас я расскажу с чего начать и как тренироваться.
И так, первое что надо сделать - купить абонемент в тренажерный зал. Не важно какой он будет по цене, но дома значительных результатов добиться будет очень и очень сложно в силу отсутствия необходимого ряда тренажеров, поэтому такой вариант рассматривать не будем.
Вот ты пришел в зал, и не знаешь с чего начать. Наверняка ты хоть раз в своей жизни слышал про некие "базовые" упражнения. Если не слышал, то сейчас самое время услышать. Замечу, что "базовыми" в разных видах спорта называют разные упражнения, сейчас я перечислю те, что нужны именно тебе.
Первое базовое упражнение - подъем на бицепс. Недаром синонимом качка является именно мощный бицепс. Почему именно бицепс, а не трицепс или ноги? Бицепс - особая мышца, содержащая наибольшее количество альфа волокон, и нагрузка на него способствует мощнейшему выбросу тестостерона, который заставляет хуй стоять а мышцы всего тела расти! И так, приступим к тренировке. Подъем на бицепс можно выполнять как стоя, так и сидя, гантелями, блоком или штангой. Первые подходы лучше выполнять сидя чтобы уменьшить нагрузку на поясницу. Для начала следует включить мышцу в работу задав ей жару. Для этого берем гантели с максимальным весом, который только можем поднять и поочередно сгибаем с ними руки. Не беда, если полностью поднять не получится, для роста мышц это не главное. Делаем один такой подход. Мышцы включены в работу, далее берем небольшие гантели по 4 - 5 кг и делам с ними 5-6 подходов по 10-15 повторений с перерывами между подходами по 3-4 минуты. Потом встаем со скамьи, садимся на тренажер в виде стула и наклоненной перед ним площадки, берем штангу и делаем еще несколько подходов на бицепс, тут надо чтоб мышца реально устала. Учитываем то, что хват гантелей молотом тренирует длинную головку бицепса, которая дает общий объем мышцы, а хват ладонью к себе - короткую головку, которая дает тот самый горбик при напряжении. В целом прокачке бицепса надо уделять 1-2 часа тренировки.
Второе базовое упражнение - пресс. Важность этого упражнения можно описывать очень долго, но просто посмотри на кубики спорстменов. Рельефный, плоский живот не уступает мощному бицепсу в рейтинге атрибутов силы и мужественности. Пресс можно и нужно качать по разному, подъемом ног, туловища или скручиваниями. Данное упражнение можно выполнять до отказа в каждом подходе. Хороший эффект дают суперсеты - поочередное выполнение подходов упражнений: бицепс - пресс - бицепс - пресс и тд.
В принципе, к перечисленным упражнениям можно добавить жим ногами в тренажере, повесить 2 блина по 20 кг на тренажер будет вполне достаточно для развития крепких ног, это уже приличный вес и если ты не уверен что можешь его взять тренируйся пустой рамкой.
И напоследок несколько слов о питании - надо включить в рацион больше белка, он содержится в яйцах, мясе и твороге. Так же после тренировки образуется так называемое углеводное окно, то есть еда, съеденная в течении часа после тренировки наилучшим образом усваивается и идет на построение мышц. Удачи и успехов в спорте!

Если не зеленый, то ладно, держи советы:
1. Спорт. Лучше всего - бодибилдинг. Тупо качай мышцы, наращивай массу.
Кто бы что не говорил, но внешний вид имеет огромное значение в жизни. Хорошее телосложение поможет тебе и с тянками, и с устройством на работу, да и вообще везде, где можно. Что касается других видов спорта - всякие БИ, игры с мячом и т.д. - скорее всего это кажется пустой тратой времени, не рекомендую зависать на этой хуйне. Как бы ты там не тренировался в спортзале выхватывать нож у кого-то из рук, ИРЛ ты обосрешься и тебя зарежут в подъезде объебошенные наркоманы. Так что только качалка. Не откладывай эту тему на потом. Вот эти все "завтра" приведут тебя к тому, что много лет спустя ты обнаружишь, что у тебя уже есть пузо, но бицепсы остались как у школьника.
2. Профессия - рекомендую пойти учиться на бухгалтера, очень выгодная профессия. Только не на экономиста или финансиста какого-нибудь, а именно на бухгалтера. Главный плюс профессии - этот человек всегда ближе всех остальных находится к деньгам. Соответственно, он и имеет их чаще. Не слушай всяких технарей, айти-петухов, дизайнеров и т.д., все это хуйня, инфа 100%. Будь у меня возможность сейчас вернуть свои 16 лет, стопудово бы пошел на бухгалтера. Сейчас у меня бомбит пукан от того, что я не выбрал эту илитнейшую профессию.
3. Тян. Она у тебя появится благодаря двум вещам: деньги и внешность. А это достигается двумя предыдущими пунктами. Рассчитывать на везение и чистую искреннюю любовь не советую, можешь остаться с хуем в руке на всю жизнь. Ну и конечно, надо не забывать, что тян любят всяких околотворческих людей. Тех, кто умеет играть на гитаре, рисовать, петь и т.д. Это все хорошо, можешь этим увлекаться, но не советую делать из этих вещей профессию, крайне ненадежно.
4. Автомобиль. Рекомендую как можно раньше получить водительские права. При первых нормальных деньгах обзаводись колесами. Дорогие машины в кредит не бери, бери самую лоховскую. Первое время ездить будешь хуево, поэтому машина нужна такая, которую не жалко разбить к хуям собачьим. Что касается тянок - как бы они не отрицали этот факт, но мужик на колесах воспринимается как полноценный Человек с хуем. В то время как пассажир автобуса - по дефолту лузер. Не слушай всяких битардов, которые будут тебе кукарекать, что автомобили для быдла и вообще нинужны. Еще как нужны!
5. Если с родителями жить нормально, то не стоит раньше времени начинать "самостоятельную жизнь". Въебешь кучу денег на аренду квартиры и никогда не сможешь скопить более-менее нормальный капитал. Лучше поэкономь, но купи себе хоть какую-нибудь машину, нормальную одежду и т.д. Позже со временем можешь уже съезжать, если захочется. Но не торопись, лучше десять раз подумай. Арендобляди - несчастные люди, зависимые от тёти Сраки, которая дерет с них деньги за аренду.
6. Чтение - занятие приятное, но честно говоря, малополезное. Говорю это как человек, все детство просидевший за книжками. Особенно рекомендую избегать хуерги на тему "Как стать миллионером", "Как стать успешным лидером" и т.д. Всю эту макулатуру пишут выебанные в очко лохи, которые на самом деле сами нихуя не знают. Хочешь знать как зарабатывать серьезные деньги - общайся ИРЛ с успешными людьми. А чтобы познакомиться с такими людьми - иди на нормальную работу, хоть какую-нибудь. В интернетах, на всяких бизнес-тренингах и т.д. ты встретишь только петухов, которые всерьез планируют продать свою охуительную идею для стартапа за миллион долларов и разбогатеть на этом.
7. Стремись сделать карьеру в крупной солидной фирме, не начинай раньше времени свой бизнес. Занимать среднюю должность в крутой корпорации - это намного выгоднее, чем быть директором шарашки ООО "Вектор". Не слушай петухов, которые призывают НЕ РАБОТАТЬ НА ДЯДЮ, а сами при этом занимаются какой-нибудь хуергой типа перепродажи китайских чехлов для смартфонов. Бизнес - вообще очень сомнительная тема, да и крайне рискованная к тому же. А в работе "на дядю" на самом деле ничего плохого нет. Регулярная зарплата, соцпакет, отпуск, нормированные рабочий график и прочие ништяки. В то время как многие "бизнесмены" вынуждены пахать без выходных по 12 часов в сутки и при этом еле-еле сводить концы с концами.
8. Не порть себе репутацию. Не вступай ни в какие политические партии, особенно оппозиционные. Революции ты не сделаешь, зато обосрать себе карьеру можешь запросто. Избегай идеологий, где есть четко выраженный образ врага - коммунизм, национализм и т.д.
9. Не засирай себе мозги всякой религиозной и околомистической хуйней - магия, атсральные проекции, ОС, гадания, сатанизм и т.д. Адепты всей этой хуетени, как правило, заканчивают свою жизнь очень плохо. В дурдоме обычно. Не верь ни в какие чудодейственные свойства "психоделиков". Все это - обычная наркота, которая тупо вызывает глюки. Никакое божественное откровение на тебя не снизойдет. Влияние наркоты на творческие способности человека чертовски переоцененно. Есть мнение, что наркота многим творческим людям только повредила, а не пошла на пользу.
10. Не делай со своим телом всякой хуйни. Пирсинг, тунели, татуировки и т.д.

>>306296541
>Простые советы, которые помогут тебе выжить на войне
Чувачок, в мясных штурмах выживают те, кому реально повезло, но если тебе повезло один раз, то в следующем мясном штурме уже не повезет, против дрона ты магическим щитом укроешся?))

>>306295303
>>306296520
Вы во всём правы, и тем не менее от себя не убежишь. Зверь, в которого подселили нашу душу, будет хотеть ебаца, какими бы правдами и неправдами мы его не уговаривали.

>>306296661
Ебало жимцела?

Сосаку опять дудосят, поэтому хуй знает пролезут ли пасты. Ну да хуй с ним

1) Если чувствуешь боль - это не нормально, иди к врачу.
2) Научись слушать и понимать людей. Не думай что тебе сказали, а думай зачем тебе это сказали
3) Чем раньше ты начнешь приобретать опыт работы, а также навыки (социальные, механические и т.д), тем лучше. С каждым годом твоей жизни обучаться становится всё сложнее.
4) Найди человека, которому можешь сказать вообще всё что думаешь. Ты должен быть уверен в компетентности этого человека, должен ему доверять. Человек, знающий основы психологии - идеальный вариант.
5) Научись думать перед тем, как что-то сказать
6) Если поймал заинтересованный взгляд девушки, которая тебе нравится, то не раздумывая подходи к ней и начинай разговор
7) Не будь занудой, умничай только в учебных заведениях/ на работе
8) Помогай каждому, кто, по твоему мнению, нуждается в твоей помощи. В тяжелые времена просить помощи у людей не стремно.
9) Цени то и тех, кто рядом с тобой.
10) Не завидуй тем, кого считаешь лучше - идеальных людей нет, каждый несет свой крест. Лучше потрать эту энергию на прокачку себя.
11) Если тебя всё заебало, не нужно срываться на людей, по ебанутому привлекать внимания - тебя сочтут невменяемым и будут обходить стороной.
12) Если до серьезного мероприятия (например, экамена) осталось несколько дней, или даже часов - подготовься. Лучшая импровизация - та, которая была обдумана заранее.
13) Не бойся бить первым
14) В каждой безвыходной ситуации есть как минимум три пути решения этой проблемы - какие именно, думай сам.
15) Если начинаешь чувствовать, что озлобляешься на мир, то как можно раньше начинай себя менять. потом будет только хуже.
16) Не играй в компьютерные игры, это лишь симуляция жизни
17) Всегда находись в моменте, осознавай фактический характер своих действий. Не залипай, анализируй ситуацию.
18) Всегда читай то, что подписываешь
19) Не трать много денег на женщин, сядут на шею.
20) Не строй из себя героя, если ситуация угрожает твоей жизни.
21) Изучи законы страны, в которой живешь. Не совершай преступлений. Даже год заключения, даже под домашним арестом - полностью сломает тебя как личность.
22) Дают - бери, не дают - думай, как получить желаемое.
23) Не ищи облегчения в алкоголе и веществах, не злоупотребляй. Все эти истории про смерти и болезни - правда.
24) Не спрашивай советов на дваче.

>>306296889
Никогда не ходил в качалку ради баб, только ради себя. Кубиков никогда нет и не было близко и похуй на них, от груди жму 105х10, тебя, дрыща с "ряя-жимцелы" пополам сломаю.

Твои оправдания?

Жить отдельно от родителей — едва ли не единственная детская мечта, которая точно сбудется. И это замечательно. После переезда ты не получишь пизды за неубранную квартиру. Ешь что хочешь — никто не приготовит тушеную капусту. Пиво каждый день и курение на балконе прилагаются. Список у всех разный. Объединяет — сейчас-то я, без гнёта родительского, заживу.

В общем-то так оно и есть. Правда есть шанс превратиться вонючего синяка, а квартиру, превратить, соответственно, в бомжатник. От питания дошиками и пивом схлопочешь язву, а у самых дураков могут еще и деньги кончиться.
Ну вот, заселился значит, радуешься. Правда не очень понятно, почему носки не убираются и посуда не моется. Потом, когда кончаются трусы, приходит осознание, что надо бы наладить свой быт.
Если уж совсем по честному, просто однажды жена забеременнела и часть быта, доселе не так уж меня докучавшего, полностью легла на мои плечи вместе с работой. А по остальному — когда-то давно я был нищим студентом. Так что все что описываю, происходило со мной. Грязь, хуевое питание и неумение деньгами пользоваться. Потом пришел отец и ввалил мне пизды. Так я стал шевелиться. Теперь могу поделиться чем смогу, пока эти моменты еще свежи в памяти.
Сегодня в программе:
1. Важность оплаты счетов.
2. Еда. Хуже нищебродства и отсутствия денег могут быть только проблемы со здоровьем и отсутствие денег на лекарства.
3. Личная гигиена и уборка. Деньги любят грязь, но не любят грязных бомжей.
4. Всякой твари по паре — тнн или всё-таки нет.
Все эти вопросы волнуют при условии, что у тебя есть стабильная работа. Это важно. Как работу искать и не налететь на хуйню — совсем уже другая паста.

1. Счета. Коммуналка, вода, квартира.
Затратная неведомая херь. Но коли положишь хер, забудешь или пожлобишь — накопишь охуенное количество долгов и всё равно придется платить, только очень много. Казалось бы, вполне обыденная вещь. Но глядя на списки должников в подъезде и регулярные приходы приставов к соседям, понимаю, что даже 30+ крестьяне умудряются всё попроебать.
Первое и главное правило: получил деньги — сразу заплатил. Иначе могут испариться на кутежи и еду.
Как платить? Не буду переписывать кучи статей, которые даже более толково будут написаны. Пиздуй разбираться в сайте гос. услуг и будешь самый удалой господь, платящий у себя на диване. Сядь, запотей и вникни что к чему. И проблема, руинящая жизнь миллионам, будет решена.
А пока собирай бумаги, списывай показания счетчиков. И пиздуй в сбер. Даёшь все это говно тётьке и она уже за тебя всё делает, только успевай денюжку отстегивать.

2. Еда. Хуже нищебродства и отсутствия денег могут быть только проблемы со здоровьем и отсутствие денег на лекарства.
Чтобы быть большим, здоровым и успешным, ты должен хорошо кушать. Это не дорого. Вот дошики каждый день это настоящее разорение. К тому же, вредно и есть шанс заработать нихуёвую такую язву желудка.
Голодный человек — тупой и злой. Как свести затраты на повседневную еду к минимуму, чтобы на суши осталось и макдоналдс? Ну или сигареты, хотя на них почему-то деньги есть всегда.
Меню обязательно должно быть разнообразным и содержать мясо. Иначе перестанешь вообще нормально есть, пожирая булки из пятёрочек, да перекусывая.
Вот тебе, собственно, недорогие составляющие, которые в твоём доме должы быть обязательно.
2.1. Крупы. Гречка, рис, перловка. Ничего сложного. Залил водой, посолил, сварил. Расход чудовищно долгий, месяц, в худшем случае, можно три пакета этих есть. Как известно, крупа имеет свойство расти и коли риса, например, пол кастрюли насыпешь, то он повалится у тебя через край кастрюли. Чтоб вообще не морочиться, ищи специальный пакет для варки или просто заверни крупу в марлю.
2.2 Тушенка, мясо.
Свинина, говядина в баночках. Аьтернатива блядским полуфабрикатам. Проходи мимо холодильников с замороженными котлетами, круггетсами и и прочим калом. Или тушенка — или мясо. Красота. Совсем дешманскую и мятую не бери, можешь отравиться. У нас стоимость большой банки около 120р. Её хватает примерно на два дня.

Комбинируя крупы и тушенку можно каждый раз получать разное блюдо и с удовольствием есть. Полезно, жирно. И да, коли с тушенкой собрался крупы есть, не соли тогда их. Тушенка заранее солёная.
По мясу, самое дешевое — курица. Самое простое — свинина. Из костей получаются замечательные бульоны для супа. В остальном смотри по бюджету, но ныне порадовать себя стейком может любой человек. Причем, почти каждый день.
2.3 Фрукты, овощи. Я вот вообще их особо не ел, пока не обнаружил, что все-таки польза от них есть. Чувствуешь себя лучше, просыпаешься бодрее. Да и осознание, что все-таки организм получает витамины, успокаивает.
2.4 Сладкое. Друг, это радует даже больше пива. Купил мешок конфет на развес за копейки и всегда есть что поесть за сериалом, чаем, кофе. Заебала работа. Заебала учеба. Деньги кончаются. Сожрал конфетку, на душе полегчало.
2.5 ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ. Пельмени! На тот случай, если пришел убитый, уставший и готовить крайне лень.Такие моменты тоже бывают. Бросил в воду, покушал. Лучше чем вообще не поесть.
Все. В идеале было бы неплохо приготовить что-нибудь жидкое, но тут смотреть по времени и степени лени. Постарайся полюбить готовку и она полюбит тебя.
И, питайся регулярно. Даже когда будто не хочется. Даже когда устал. Организм должен жить. Это залог твоей жизни и личного успеха. Не будешь хорошо есть — будешь злым психом с кучей болячек.

3. Личная гигиена и уборка. Деньги любят грязь, но не любят грязных бомжей. Начнем по секциям:
3.1 Тело. Порядок снаружи начинается с порядка в голове. А порядок в голове, с порядка в желудке. Сытым думается легче.
Вот я заметил, что когда на душе дерьмово или есть четкое осознание, что живешь как-то не так, сил не то что на уборку — на личную помывку нет. Потому первым делом приди в лад с собой и дальше будет легче. Реши конфликты все на работе, на учебе хвосты закрой. Дальше.
Помывки. Мыться надо КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Даже если ты чистый. Даже если сегодня не срал, что, конечно, бессовестный пиздёжь. Немытого человека видно за километр. Даже чистая одежда выглядит на свинье по свински. Чего уж говорить про жирные волосы. Это напрямую сказывается и на общении и на оценках. Ты же хочешь регулярно трахаться? А если небеса разверзнутся и сам Господь прикажет какой-нибудь девушке, чтоб она внезапно отсосала, а там вонища как у старика? Тогда и Господь невластен.

3.2 Кухня. На кухне ты кушаешь и готовишь. Естесственно там горы посуды, холодильник и вонючее мусорное ведро.
Чтобы меньше мыть посуду, достаточно взять за правило: пожрал — сразу же помыл и новые тарелки/чашки, не достаешь. И, лучше посуду мыть не до готовки, а после. Вот приходишь ты такой с работы, видишь — посуда немытая стоит. Вымыл, потратил время. И принялся готовить. Приготовил, поел. Смотришь — блядь откуда там еще гора. Деморализует.
Холодильник. Еда имеет свойство портиться. Раз в неделю проводи ревизию, что испортилось. Собирай всё говно в отдельный пакет и незамедлительно выбрасывай, иначе будет гнить прямо в ведре и продолжать вонять. Жидкие отходы — в унитаз. Картошка — не жидкие отходы. От неё унитаз может засориться.
Мусорное ведро. На ведре должен быть пакет, чтобы его не мыть. Мерзотнейшее занятие — мусорное ведро мыть. И да, выливай оттуда воду в унитаз, а не в ванну, если ты не любитель помоев, конечно.

3.3 Ванна, стирки. В идеале машинка должна стирать не прекращая, а ты, соответственно, вешать трусы с носками и гладить уже сушеное. Машинкой пользоваться просто. Засыпал порошок, засыпал белья. Включил, ждёшь. Потом вывешивай. Главное, не давай стиранным вещам там лежать. Они начнут тухнуть и вонять. Придется перестирывать. Честно, это такой гемморой, хоть вообще не стирай. Распредели себе одежду примерно на неделю. И раз в три дня постирывай. Вещи уже высушенные, сразу снимай и гладь, иначе вообще потом хуй разгладишь эту срань господню.

По туалету просто. Если ёршиком пользоваться умеешь и не забываешь, что ссать мимо только в макдоналдсе можно, то никаких манипуляций он не требует.
3.4. Зал. Не мусори в зале и не оставляй еду. Всё. Вообще универсальное правило — если не мучоришт, то и убират будет особо нечего. Раз в пару дней пылесось и всё.

4. Жить с женщиной — замечательно.
От всего этого геммороя можно избавиться, начав просто жить с женщиной. Во первых, вдвоём всё это делается легче, во вторых, они в плане уборок гораздо щепетильнее нас. Да и одному жить не у всех получается в психологическом плане. Ещё до беременности, у нас было так — жена готовит и по дому занимается. Я работаю. По началу деняк немного было, потом таки стало крайне замечательно. Потому что чистому, неуставшему, натраханному мужику охотно отдают деньги чем грязному, затраханному и с потухшими глазами. Нет, я не ханжа и по возможности помогал, но тем не менее.
То что женщина дома затухает —наглый бессовестный пиздежь. Пришел с работы — поехали в кино, кутить, отдыхать, на рыбалку и еще дохуя куда. Тут ей и хобби любое и книги и никто не ебет мозги. Никто особо не обрабатывается. От того нет истерик и полное взаимопонимание. Но, тут тонкий момент, что лучше уж одному жить, чем чисто для галочки взять с улицы непредсказуемую рандомную пизду, которая будет знать где деньги и иметь ключи.
В общем, если есть у тебя серьезные отношения — пробуй, должно получиться замечательно.

99 ПРОЦЕНТОВ ПИСУНОВ БОРДЫ - ПИЗДУНЫ ВНИМАНИЕБЛЯДИ

- Девственники учат ебаться
- Нищебляди учат наживаться
- Дрищи учат на железе качаться
- Необучаемые учат развиваться
- Покакуньки учат воспитывать
- Веруны в говно учат верить
- Неоперабельные додики лечат
- Светочи лакают ссанье Ютубзика
- Инцелы учат бить бабу по ебалу
- Диваны учат торговать на бирже
- Рабы мамки учат людьми управлять
- Лицемеры учат правду писать
- Ханжи учат уважать и почитать
- У сынулек на шее ЗП 900К в месяц
- Все кто с ними не согласен: лахта!

В школе меня унижали всякие альфачи. Когда один раз зашел в туалет, то эти пидоры меня отпиздили, а потом дружно помочились на меня. Я сидел и плакал, а потом пошел домой. Воспитывала меня одна бабушка, так как мать с батей подохли от алкахи. Жили мы на одну бабушкину пенсию. Денег катастрофически не хватало и я часто с помойки вещи выброшенные подбирал. Пришел к ней в слезах и все рассказал. Она взяла меня за руку и пошла к директору. С директором мы пошли к тем пидорам. Понятно, что все сделали вид, что ничего такого не было, а я вру. Учителя все как один начали рассказывать, что это очень хорошие ученики из благополучных семей, а я их оклеветать хочу. На следующий день пересилил себя и таки пошел в эту ебучую школу. Издеваться начали уже с тройной силой, а учителя присоединились к процессу.
Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец, Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился.
С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился.

трустори, кстати, у меня такой же дядя был.

Ты хочешь быть успешным? Мало работать и много зарабатывать? И гордиться тем, что всего добился сам? Своим честным мозолистым мозгом и паучьей хваткой? Стать серьёзным человеком. Уважаемым человеком. Большим человеком. Опасным человеком. Чтобы окружающие тебя маленькие безопасные человечки шептались за твоей спиной: «о-о-о, это опасный человек, с ним лучше не ссориться».

И чтобы «дураки» в недоумении чесали затылок, слушая этот трепетный шёпот. Опасный человек? Вот это? Нет… не может быть. Эта свинья в костюме и передвигается-то с трудом. Как она может быть опасной для кого-то? Разве что если сверху упадёт…

Нет, ясно, что сегодняшние «лучшие люди мира» совсем не похожи на таких вот «братков» и «новых русских». Мы годами смотрели будто бы одни и те же ролики с ресторанных попоек, где они отплясывают так, что перестаёшь верить в законы физики. Качали головами и смеялись. Смеялись и завидовали. И внешность «свиньи в пиджаке» казалась нам таким же атрибутом успешности, как «мобила» или «шестисотый мерс». Они ещё в девяностые своё отбегали (поди, как Макс Пэйн от пуль уворачивались) теперь можно расслабиться. Оторваться.

Мой дядя был таким. Хотя я крайне плохо запомнил его личность. В основном, мы с ним виделись тогда, когда он приезжал на мой день рождения. Каждый раз на новой иномарке и всегда с молчаливыми друзьями. Поздравлял и дарил какой-нибудь мега-девайс, от одного только вида которого я офигевал весь следующий год. Это мог быть фотоаппарат с оптическим зумом, CD-плеер, игровая приставка или пневматическое ружьё (которое у меня надолго отобрали родители). А затем исчезал на год.

В последний раз он не приехал, а передал мне через мать запечатанный конверт. Я думал, что в нём письмо, но там было десять новеньких 100-долларовых купюр. По реакции родителей я понял, что это очень много. Девять из десяти купюр до сих пор лежат у меня в «Книге о Вкусной и Здоровой Пище», а я так и не смог придумать, что на них купить. Ах да, ещё в тот день нам домой позвонили и спросили, здесь ли мой дядя. Мать была в истерике и проклинала деверя до самого вечера. С чего бы это вдруг?

Тогда дядя казался мне каким-то таинственным волшебником или джинном. Кем-то вроде Крёстной Феи. Являлся из ниоткуда, исполнял желание и уходил в никуда. Да, таким он был для меня, но не для моих родственников. В их «взрослой» реальности, он жил иной жизнью и постоянно что-то делал за пределами моего понимания. Я то и дело подслушивал их разговоры, но лично мне о его жизни рассказывали неохотно и туманно. О нём отзывались то с жалостью, то со страхом, то со злостью.

Его постоянно кто-то искал. Моего отца приглашали в милицию. К нам на прогулке подходили какие-то энергичные парни в спортивных костюмах и с улыбкой до ушей. Они трепали мои волосы, говорили тихо и вежливо, но у отца после таких разговоров тряслись руки и дрожал голос.

Однажды я видел дядин «домик в деревне». Сегодня там живут совсем другие люди, а тогда я познакомился с двоюродной сестрой. Мне не верилось, что в подобном «дворце» могла жить всего одна семья. Все эти стены, камеры, доберманы, бассейн… Сестра в тот день устроила мне экскурсию по дому. И попутно, без устали хвасталась успехами: своими и своего папаши (что, в общем, одно и то же). У меня ничего не спрашивала. А зачем?

Сегодня её не узнать даже в лицо. От той высокомерной принцессы, что я запомнил, не осталось и следа. Она мотается по съёмным квартирам, и еле сводит концы с концами. Недавно делала аборт.

Хотя мой дядя, как вы уже, должно быть, догадались, не дожил до этих светлых времён. Однажды, в начале нулевых, мне сказали, что он умер. Через несколько лет я узнал, что его убили. А ещё позже узнал, как именно его убили. «Грохнули по-ниггерски», расстреляв из окна мимо проезжающей машины. Даже у Макса Пэйна иногда кончается полоска замедления.

Извините, хозяин. Знаю, вы просили не беспокоить, но к вам Смерть. Говорит – срочно.

Вот вам, дамы и господа, одна поучительная история о том, как неправильное воспитание матерью-одиночкой чуть не стоило мне счастливой жизни. Пишу это только за тем, чтобы предупредить: ни в коем случае не повторяйте моих ошибок. Читайте и мотайте на ус. Если вдруг узнаете в этой истории себя – бейте тревогу.

Видите ли, в чём дело: моя мамочка всегда учила меня, как я должен вести себя в конфликтных ситуациях. Впрочем, все её лекции можно было легко свести к одной нехитрой догме: терпи всё, главное не натвори глупостей и будь мужчиной.

Ну, то есть, «мужчиной» в её представлении, конечно. Кто-то задирается? Не обращай внимания - насилием ничего не решить. Напал дерзкий младшеклассник? Терпи – слабых бить нельзя. Царапается девочка? Терпи – девочек бить нельзя. Ты же у мамочки настоящий мужчина растёшь! И я всё это терпел, не обращая внимания на насмешки.

Помню, надо мной издевались ещё в детском саду. Однажды односадники приковали меня наручниками к беседке и заставили есть землю. После чего оставили сидеть в этой самой беседке на протяжении всей прогулки. А сломать эти пластмассовые говно-наручники и убежать я не мог. Вернее, не хотел – боялся. Вдруг мамочке за них платить придётся? Она расстроится, будет кричать, ругаться… А от земли во рту, как бы сказала мамочка, ещё никто не умирал.

Но всё это мелочи по сравнению с тем, что случилось после. Начнём с того, что был у меня один друг. Учились мы с ним в одном классе и особой популярностью не обладали. «Травли» у нас пока не было. Просто, лидеры коллектива относились к нам обоим с какой-то смесью пренебрежения и безразличия. Так вот, летом, на каникулах, мы вместе с этим другом отправились в летний лагерь. Поначалу было очень даже весело, но потом случилось то, что изменило меня окончательно и бесповоротно.

После недельного пребывания в лагере, я поцапался с одним парнишкой из моего отряда. Причём, конфликт спровоцировал я, обложив его матом, как не знаю кто. И даже не понял: почему он так разозлился на простые слова?

Ведь мамочка всегда говорила мне, что слова ничего не значат, и на любое оскорбление можно просто не обращать внимания. Так что «отвечать за базар» я не привык, вот и решил, что он вытерпит и не обратит внимания. Я же терплю? Автохуй, господа присяжные заседатели. Он был сделан из иного теста, нежели я. Драки, как таковой не было. Он меня избил, а я даже не отбивался. И не просто избил, а унизил перед всем отрядом.

Всё бы ничего, драка и драка. Один победил, другой проиграл. Да только он был (внимание!) одноруким. То есть руки у него было две, но одна в гипсе. И я не бил его только потому, что боялся доломать кость. Вот такой театр абсурда в стиле «Монти Пайтон»: он меня бьёт, а я не отвечаю, хотя чувствую в себе силы размазать его по стенке.

Потому что в голове звучит мамочкин голос. Она рассказывает страшные ужасные истории о том, как глупый мальчик принёс на дискотеку нож, случайно покалечил человека и сел на много лет. Или про то, что кости могут неправильно срастись, и она будет всю жизнь платить его семье. Или, что человека можно просто толкнуть, а он упадёт и сломает шею. Так что терпи, сыночка – всё можно стерпеть, главное жизнь себе не испортить.

Короче, он меня не только избил, а ещё и довёл до слёз, унизив по полной программе. Заставил хрюкать и просить прощения, стоя на коленях. Ничего, зато жизнь не испортил – мамочка, наблюдая эту сцену, наверняка гордилась бы своим сыном, который не поднял руку на калеку. Настоящий, лицензионный мужчина со знаком качества.

Вот только после этого случая я уже не отдыхал, а влачил жалкое существование. Сами можете представить, каково мне было после такого позора. Новость о том, что инвалид избил здорового быстро разнеслась по всему лагерю, и стала местной байкой. Самооценка моя опустилась ниже плинтуса. Я уже никому не отвечал ни на издевательские оскорбления, ни на прямые наезды. А количество последних возросло в геометрической прогрессии. Даже гулять по лагерю не хотелось, на меня то и дело показывали пальцем и смеялись.

Но всё бы ничего. Дождался бы конца смены, приехал бы домой и забыл всё, как страшный сон. Однако, загвоздка в том, что тот самый «друг», который мотал срок вместе со мной, буквально за одни сутки превратился из друга во врага.

Вот такие дела у нас в прокуратуре: когда-то были лучшими друзьями, а теперь всё хорошее, что было в прошлом, отправилось коту под хвост. Ну, действительно, не защищать же меня после такого? Этот случай, как будто открыл ему глаза: как он мог водиться с этим ничтожеством?

Ну и, как бонус, первого сентября он растрепал о случившемся всем нашим одноклассникам. Придя в школу, я сразу, по одним только их взглядам понял, что это конец. Возраст и спермотоксикоз в коллективе молодых самцов создал все условия для торжественного открытия ивента под названием «школьная травля».

А уж зная, что меня избил и унизил однорукий… На меня стали смотреть, как на говно все, без исключения. Даже омеги из параллельных классов. Ну а «друг», за оставшееся время школьного обучения, успел обосновать мне по полочкам, какое я чмо, лох и вообще такова моя доля. А ещё не уставал повторять, как он жалеет, что когда-то со мной водился.

Нет, меня не били. Не за что было бить, так что в «физическом насилии» всё ограничивалось толчками и подзатыльниками. А потом на меня стали, в буквальном смысле, плевать и вытирать об меня ноги. Сначала я пытался давать отпор, но быстро скисал и начинал плакать, размазывая сопли.

Ведь львиную долю своего внешкольного времени я проводил в компании мамочки, а так же её подруг, тётушек и бабушек, а мужской модели поведения рядом не было. Не клеилось у моей бабской семейки с мужчинами (и с чего бы это, вдруг?) Поэтому, к «мужским разговорам» я не привык. Даже если кто-то из ровесников просто повышал голос, глядя мне в глаза, у меня уже начинали трястись коленки, а на глаза наворачивались слёзы. За что? Что я им сделал? Мамочка, приди и защити меня от этих злых мальчишек!

С тех пор утекло много воды. Я вовремя успел измениться. Понял, все свои ошибки и съехал от мамаши к чёрту на кулички. Она поначалу звонила и плакала, что я её бросил, но потом я просто поменял телефонный номер. Очень приятно думать, что я не стал таким, каким она хотела меня видеть. Пусть теперь стареет в одиночестве, перебивается с воды на хлеб, и не до самой смерти не понимает, где ошиблась. Вполне заслуженная судьба.

Думаю, выводы вы способны сделать сами. Но на всякий случай, повторю ещё раз: если вы школьник, не будьте таким, как был я. Пока вы молоды, время измениться всегда есть. Не обращайте внимания на видимую слабость и беззащитность своего оппонента. Если он виноват, значит, пусть получает по заслугам. Потом можно и за лечение заплатить. А вот честь и достоинство бесценны – берегите их сильнее всего остального.

И на мамочкины лекции, подобные описанным выше, кладите свой маленький и тонкий. А в том случае, если вы, вдруг, «невольный» отец, и разводитесь с женой – не вздумайте отдать сына ей на воспитание. Если в вас, конечно, есть хоть капля сострадания.

Жил-был на свете Петуз. И был у него друг Зелибоба. Жили они в волшебном лесу каждый в своем домике. Однажды заходит Зелибоба к своему другу и видит, что тот у компьютера сидит, да что-то печатает в какое-то черное окошечко.
-Что это ты делаешь, Петузок? - спросил Зелибоба подойдя ближе.
-Я ко-ко-ко-компилирую драйвера для своей видеокарты. - ответил Петуз. Он немного заикался.
-А зачем их это, как его, конпилировать?
-Ну как, чтобы они работали но-нормально.

Почесал голову Зелибоба и пошел домой к себе. Включил свой компьютер с Windows 7 и зашел на сайт Nvidia. Скачал он инсталлятор и кликнул на него два раза. Установка прошла и драйвера были установлены. И так крутил, и тут жмакал бедный Зелибоба, а никакой компиляции найти не мог. Плюнул он на это и пошел Петуза гулять звать.

-Пошли гулять, Петузок! - крикнул Зелибоба в окошко домика друга.
В ответ тишина.
Зашел Зелибоба в дом, а там Петузя сидит и что-то печатает на клавиатуре, да так, что грохот на весь дом.
-Петузок! Пошли гулять!
Наконец Петузок услышал и смахнув пот со лба повернулся к Зелибобе.
-Не могу я гулять. Понимаешь, тут вот флеш жрет 100 процентов процессора, это странно. Мне надо все переко-ко-ко-ко - петузок прокашлялся - компилировать.
-А у меня никакой конпиляции нет. Я нажал и установил.
-Так это потому что у тебя Виндовс.
-А ты тогда почему себе виндовс не поставишь?
-Ничего не понимаешь, Зелибоба, тут же свобода!
-Какая свобода? От кого? - недоумевающе спросил Зелибоба. - Я делаю на своем компьтере все что хочу, никто не мешает.
-Как не мешает! - Петузок взмахнул крыльями так, что чуть не взлетел - Еще как мешает! Злые ко-ко-корпорации! Они не открывают исходники своих программ!
-Исходники? Не знаю что это. Слушай, а что тебе дают твои исходники тут? На этом, как его...
-На линуксе! Ну, я могу сам их посмотреть.
-Но зачем?
-Вдруг там вредоносный или шпионский код.
-И много ты программ уже так разобрал?
-Еще ни одной, мне лень и я не особо разбираюсь в коде.
-Но зачем тогда...
-ПОТОМУ ЧТО СВОБОДА.
-А ладно, хватит мне тут голову морочить. Пошли поиграем во что-нибудь. Пойду домой, создам игру на компьютере, а ты присоединяйся.
Пришел Зелибоба домой, включил игру и ждет. Час ждет, два ждет, три ждет, не подключается никто.
Прибежал он к Петузу и говорит:
-Ну ты чего? Я тебя уже столько времени жду.
-Да я тут это настраиваю, чтобы Вайн работал. Все почти настроил, только сетевая игра не работает, при создании игры вылетает, звука нет, а настройки графики нельзя ставить выше средних иначе все ко-ко-ко-кончается плохо. Да и вообще я еще не разобрался, как мне тут L2TP соединение настроить, чтобы интернет был.
Махнул рукой Зелибоба и ушел.
А Петуз стал самым злым в лесу. Ничего у него не клеилось. Пришла к нему лисичка и говорит:
-Петузок, а можно я тебя тут на телефоне кое-что сделаю, через Nokia PC Suite?
Петузок вставил телефон в пк, тут крутил, там крутил, настраивал, а толку ноль. Махнул Лисичка и ушла.
Пришел к нему Тюлень и говорит:
-Привет, Петузок, срочно надо документы обработать и распечатать! Помоги, тороплюсь, а до дома далеко!
Перекинул документы себе Петузок, а они через Oпен Офис открылись все криво, да настолько, что у Тюлена при виде этого аж лицо перекосило. Убежал тюлень как только мог быстро.

И так каждый день. Озлобился петузок и на просьбы стал отвечать:
-А ВАША СПЕРМА МОЖЕТ РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ 5 СО-СО-СОЕДИНЕНИЙ НА 3 КАНАЛА, ТАК ЧТОБЫ ТУТ ВОТ ТАК, А ТУТ ВОТ ТАК?
Не понимали звери, что за сперма такая и вообще зачем кому-то на домашнем компьютере эти маневры.
-ВОТ, ХУИ ВЫ ТУПЫЕ, КО-КО-КОНЕНУЖНО А МОЖЕТЕ ВЫ ТЕМУ СМЕНИТЬ БЕЗ МОКРЫХ ПИ-ПИ-ПИСЕК?
Звери только отвечали: "при чем тут письки и что мешает пропатчить uxtheme?". А заяц при этом вопросе в трусы полез, проверить, мокрая у него писька или нормальная.
-ПАТЧИТЬ UXTHEME? СПЕРМОВОРЫ ЛОМАТЕЛИ СПЕРМОСОГЛАШЕНИЙ! АХ ВЫ ХУИ, ВАШ ГОСПОДИН ВАС ВЫЕБЕТ.
Не понимали звери, чего он так хвастается какими-то непонятными и далеко не всем нужными технологиями, когда на системе не работает почти ничего н
ормально. Обычные дела не сделать, но вот какие-то потоки параллелить самое то. Потом выскочил Медведь и говорит:
-Ты вот тут про соглашения какие-то говоришь. А когда я к тебе заходил, у тебя там было 60 гигабайт музыки и 400 гигабайт фильмов, да еще книг куча. И все это с торрентов скачано.
-ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ!
Не дружил Зелибоба больше с Петузком. А петузок вскоре так разнервничался, что его положили в больницу. Изредка звери пытались его навещать, но он прогонял их, обзывая спермоблядями. А один раз он так перенервничал, что пытаясь сказать "компиляция" кукарекал целый день!

3д анимация это немного теории и знакомства с программой, а затем дрочка техники. Взгляни на пик. В определенных кадрах позишь перса нужным образом и все - движение готово. На пике цикл ходьбы и подобным образом создается любое йобадвижение. Талант тут нужен лишь на хайлевеле, для всего остального нужно только терпение.
Вот, зайди через впн, https://nnmclub.to/forum/viewtopic.php?t=1491119 это БАЗА для вкатывальщика. Проходишь этот курс, потом смотри видео этого же чувака https://youtu.be/hHJzvQzU8Aw?t=768 где он рассказывает о других хороших курсах, которые так же скачиваешь с этого сайта. Если плотно так дрочить все это, то работу можно получить уже через 3 месяца.
И да, часть курсов тут в Blender, часть в Maya. Майя больше востребована в конторах, так как это старый стандарт, но вкатываться советую именно через БАЗОВЫЙ курс на Blender по ссылке выше.

Ну вот жизнь такая.
У меня знакомую наркоман на тачке сбил насмерть.
Заставляет задуматься, вот человек был, радовался, грустил, ты с ним говорил буквально пару дней назад, и раз, из-за какой-то случайности его нет.
Просто не в том месте, не в то время. Перейди она дорогу на следущий зелёный сигнал, или вернись в магазине за молоком, потратив лишние 30 секунд, и все сложилось иначе. Дожила бы до 80, воспитала бы внуков.
Почти никто же не задумывается, вставая утром или вызов на улицу, что он может сегодня умереть.

>>306294444 (OP)
Жаль, что мало таких худых тян - большинство жирные.

1. Чтобы говядина была не жесткой после жарки, нарезаешь ее тонкими кусочками миллиметра 3, заливаешь яичным белком, перемешиваешь, ждешь несколько минут, пока белок не впитается и быстро обжариваешь как только цвет поменяется, мясо готово.
2. Чтобы мясо сделать с корочкой, кинь его на раскаленную сковороду и не трогай пару минут.
3. При жарке лучше самому ножом покрошить чеснок, так как после чесноковыжималки он обугливается и быстро сгорает.
4. Перед варкой яиц подержи их при комнатой температуре, что-бы не трескались.
5. Во время употребления алкоголя пей столько же воды, сколько и алкашки, что-бы не было похмелья.
6. Если словил бледного - поешь сладкого.
7. Чтобы убрать рекламу в uTorrent, жмешь Ctrl + P -> дополнительно, выставляешь offers.left_rail_enabled, offers.sponsored_torrent_offer_enabled, gui.show_plus_upsell в false.
8. В windows 10 Shift + Win + S - сделать скриншот.
9. Так же в win10 можно перенести рабочий стол, загрузки, изображения и т.д. куда угодно. ПКМ -> свойства -> расположение.
10. Картинки можно копировать и вставлять не сохраняя.
11. В вивальди если поставить свайпы вправо\влево на следующую\предыдущую вкладку (по порядку) будет гораздо удобнее.
12. Пользуйся ебаными стилями в ворде. Это позволит гораздо удобнее форматировать текст и создавать автособираемое оглавление.
13. Чтобы сделать одну страницу посреди документа в книжной ориентации альбомной - макет -> поля -> настраиваемые поля -> альбомная, применить до конца документа -> на след странице опять меняешь на книжную до конца документа.
14. Банальный зачес волос вбок в большинстве случаев будет смотреться лучше чем зализанные назад или не причесенные вообще.
15. Чтобы не ебаться с прической утром, смочи волосы под струей и вытри их по направлению роста волос не взъерошивай, после чего уже причесывай.
16. Перед тем как надеть\снять берцы, сильно разшнуруй все дырки выше ступни.
17. На жижах бруско .5 = 50 никотина.
18. Если набить легкими пар и задержать дыхание, можно словить никотиновый балдеж.
19. Когда болеешь - пей дохуя воды.
20. Чтобы долго дрочить, смотри прон и не трогай хуй первые минут 20, пока он не начнет падать. После этого аккуратно дрочи, ходя по грани сколько душе угодно.
21. Обгрызай ногти аккуратно и постепенно, используя зубы как ножницы. Начинай с краю, а не с рандомной точки.
22. Тянам похуй на всякую ванильную поебистику и любовь - отношения будут держаться пока ты не прогибаешься и выдаешь смехуечки. Алсо сразу выдавать всю инфу о себе не стоит - лучше говори по ситуации.

>>306296661
>пресса торсом, мощными руками и дерзким взглядом, делающим девушек течь а альфачей помалкивать и завистливо смотреть
>>306297007
>Никогда не ходил в качалку ради баб, только ради себя.

>>306298241
У меня первая тян была такая. Но мясистая жопка следующей мне понравилась больше.

Проснувшись утром, осознайте, что вы спали эту ночь не в подвале на полу, а в теплой кровати, над вашим домом не летают бомбардировщики, возможно пока, но тем не менее. Вы можете умыться водой и она есть у вас в кране, и даже есть горячая вода. Пол под вами внезапно не провалится, по крайней мере не в ближайшее время. Вы можете сварить кофе, сделать омлет, у вас есть продукты и газ.
Скорее всего у вас пока есть работа, ноги и руки наверняка на месте. Голова на плечах.
Подойдите к окну и посмотрите на голубое небо, осознайте приближение весны. Не нойте, что дождь, все могло бы быть намного хуже.
Намного хуже.
А пока хорошо.
Очень хорошо.
Можно сказать - великолепно.
Попробуйте оценить свое положение, исходя не из того, как могло быть лучше, лучше и лучше, а из того, насколько могло быть хуже.
Это называется скромностью и позволяет испытывать радость и благодарность.
Скромность притязаний помогает от всех видов депрессий, независимо от их причин.
Скромность высвобождает энергию из-под оккупации.
Направьте ее на полезные вам и вашим близким дела, сместив фокус с самосожалений.
Поймайте себя через час на мысли, что от вашей хандры и апатии не осталось следа, и закрепите правильный паттерн

>>306298335
Первый это я, ОП, а второй не я, не ОП.

Вот тебе различия, между человеком и говном.

ЛИБЕРАЛ проводит понятие той свободы, которую для себя желает видеть его собственный народ.
ЛИБЕРАХА С ПОРАШИ любым путём продвигает строго определенную свободу, дающую возможность Западным финансовым группам грабить его страну и граждан, при этом желая всего американского и европейского.

ЛИБЕРАЛ готов активно выступать за то, чтобы вы высказали свою точку зрения, даже если он лично с ней не согласен.
ЛИБЕРАХА С ПОРАШИ считает, что существует только две точки зрения – его и неправильная. И затыкает неправильные точки зрения незамедлительно, легко и любыми подручными средствами.

ЛИБЕРАЛ ищет объективные причины, которые заставляют власть действовать именно так, как она действует.
ЛИБЕРАХА С ПОРАШИ субъективен по умолчанию, и всегда объясняет удобные для него действия страны удачным выбором власти, а неудобные - её идиотизмом.

У ЛИБЕРАЛА всегда виновата неправильная либо недоработанная система управления.
ЛИБЕРАХА С ПОРАШИ всегда и во всем, виноват неправильный и неугодный народ.

ЛИБЕРАЛЫ считают, что демократия — это строй, при котором власть избирается народом на основе честных и равных выборов, в которых участвуют все политические силы, и учитывается мнение граждан по всем важнейшим вопросам.
ЛИБЕРАХА С ПОРАШИ уверен, что демократия — это строй, при котором у власти находятся его единомышленники, а недостаточно «либеральные» силы любой ценой не должны допускаться к власти. Если же это потребует отмены выборов, их результатов, или нарушения иных демократических процедур - это будет выполнено и названо соответствующим норме демократии событием.

ЛИБЕРАЛЫ рассматривают людей и идеи во всей полноте и многообразии, анализируют аргументы по существу, могут соглашаться и сотрудничать с одним и тем же человеком одним позициям и не соглашаться по другим.
ЛИБЕРАХА С ПОРАШИ встречая кого – то с мнением, не подпадающим ни под один шаблон, впадают в ступор и не может понять, как реагировать. Более опытные в полемике либерахи, находя хотя бы один пункт, соответствующий «нелиберальному» шаблону, сразу вешают на оппонента ярлык «+15» и успокаиваются.

ЛИБЕРАЛЫ считают, что каждый отвечает сам за себя. Никто не может нести ответственности за чужое преступление.
ЛИБЕРАХА С ПОРАШИ исповедуют принцип коллективной ответственности и «исторической вины» целых народов.

ЛИБЕРАЛ ищет объективные причины проблем не делая исключений.
ЛИБЕРАХА С ПОРАШИ в любой ситуации уверен в одном - во всех его бедах виноват точно не он.

ЛИБЕРАЛ уважает свой народ и сам является его представителем.
ЛИБЕРАХА С ПОРАШИ оскорбляет своих граждан регулярно и оголтело.

Сначала ты тратишь свое время на школу, в которой тебя травят, промывают, дают устаревшие/ложные/ненужные недознания, задрачивают на решение всех задач по примитивным шаблонам, наказывают за любое проявление инициативы. После уроков ты ходишь на ненужные секции, на которые тебя записали "ради общего развития". После школы ты поступаешь в говновуз на ненужную профессию, так как так и не смог осознать чего ты хочешь от жизни, да и от армии увернуться надо. В твоей шараге часто нет пар, ты либо сидишь полтора часа просто так, либо стараешься не слушать ,политосрач которой препод ведёт вместо предмета. Когда ты заканчиваешь вуз, ты понимаешь, что свой один шанс на бюджетное образование ты проебал, что даже те мизерные знания из школы уже давно забыты. Даже если ты вдруг нашел себя и понял чего ты хочешь от жизни - тебе уже 22-23, по окончанию второй вышки тебе будет уже почти 30, а ведь на эту вторую вышку ещё надо заработать. Ты находишь работу, абсолютно скучную и ненавистную, в надежде что вот пару лет поработаешь и заживешь, проблемы финансовые решишь и сможешь свои мечты начать воплощать в жизнь. Но годы идут, "жизнь" летит, а жизнь настоящая, без кавычек - все никак не начинается. Знакомые заводят семьи и прекращают поддерживать связь, родители чахнут на твоих глазах, как в общем и ты сам. Животик набирается, грудь обвисает, на лице выступают морщины, а лысина ведёт успешный захват твоего скальпа. Из накоплений то и дело нужно тратить деньги на лечение болячек. Однажды ты покупаешь ружьё. Все твои проблемы заканчиваются.

Я пойду попысию, не проебите пжалста тред. Через несколько минут увидимся, а пока вот вам преколы.

>>306294444 (OP)

У меня необычная ситуация, я тян, есть кунс но кун гуляет и ебется с другой, приходится ходить и рыдать в голос на улице. Прохожие смотрят со страхом и отвращением.

>>306298617
Нахуй он такой нужен? Рыбы в реке жизни полно, бери да лови. Молния с небес не ударит тебе в темечко, если ты бросишь человека который тебе только гадит

Для начала тебе стоит подумать насчёт того, действительно ли тебе нужны друзья. Действительно ли общество это то, что тебе нужно? Люди могут обмануть, предать, обидеть, а обижают сильнее всего те, кого ты подпускаешь близко к своему сердцу. Итак, вот методичка

1. Для начала надо успокоить себя и подготовиться. Отойди от компьютера, убери все разражители. Поссы, посри, покури и т д. Далее сядь в удобное положение, расслабься и просто сиди 3-5 минут ни о чем не думая.

2. После того, как ты немного расслабился, начинай искать ответы на все свои тревоги. На какой вопрос ты бы хотел получить ответ? Почему я несчастен? Почему у меня нет друзей? Действительно ли я сожалею, что я одинок или же вполне комфортно? Произниси все вопросы вслух медленно и вдумчиво. Попробуй ответить на них. Вскоре один вопрос будет следовать за другим и слушая себя ты начнёшь понимать, что ты за человек такой. И что ты готов сделать, чтобы исправить положение.

3. Следующий этап. Медитация. Не бойся, если никогда не пробовал. Засеки 20-30 минут на телефоне. Сядь, ляг или опрись на что-то. Контролируй дыхание. Дыши глубоко и ровно. Закрой глаза и не думай ни о чем. Сосредоточься на себе и своем дыхании. Попробуй почувствовать себя.

4. После того, как ты закончишь, постарайся обдумать все то, через что ты прошел.

5. Следующие 2-3 дня ты будешь обязан повторить цикл. В конце тебя ждет понимание и осознание себя

Можешь приступать сейчас

Ну что ж, так и быть, стану вашим проводником в мир действительно элитной музыки, отслушав которую, начинаешь смотреть на всех свысока.
Итак, советую следующие команды:
Спейс-рок (30 Seconds to Mars), Краутрок (Radiohead), Индастриал (Rammstein, Oomph!),Пост-панк (Кино, Агата Кристи), Джаз (Frank Sinatra), Дарквейв (Otto Dix, Necro Stellar), Гранж (Nirvana), Арт-панк (Король и Шут), Авангардный метал (System of a Down, Apocalyptica), Неофолк (Мельница), Арт-рок (Nautilus Pompilius), Экспериментальный рок (Linkin Park, Korn), Мат-рок (God is an Astronaut), Готика (Nightwish, Lacrimosa), Блэк-метал (Cradle of Field, Satyricon), Сладж (Crowbar, Baroness)Павер/спид (Dragonforce), Дез (Cannibal Corpse), Треш (Metallica), Стонер (Led Zeppelin, The Doors), Айдиэм (The Prodigy), Эмбиент (Moby, Massive Attack), Неоклассика (Evanescence, Epica), Альтернативный рок (Tool, Buckethead), Инди-рок (The Beatles, Frank Zappa), Рэгги(Bob Marley), Хардкор(Suicide Silence, Converge), Маткор (Bring Me Horizont), Пост-хардкор (Оригами, Asking Alexandria), Нойз-рок (Noize MC), Психоделический рок (Мумий Тролль, Дельфин, Pink Floid), Грайндкор (Виноградный День, Anal Nosorog), Hip-Hop (Eminem, AK-47, Гуф), Дарк кабаре (Князь, Горшок), Ска (Наутилус Помпилиус, Distemper), Прогрессив рок (Пикник, Nautilus Pompilius), Хаус (Benny Benassi), Пост-рок (Muse, Gorillaz, Sigur Ros), Академический авангард (Клинт Менселл, Ханс Зиммер), Класика(Ян Терсен, Говард Шор, Моцарт, Бах), Стрит Панк(Green Day), Дрим-поп(Maroon 5), Тви-Поп (Кэти Перри), Шугейз (Placebo), Минимал-Вейв (Красная плесень), Эмо (My Chemical Romance), Нью-Вейв (Ласковый Май).

2048 ГОД.
@
УЖЕ ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА РОССИЯ В ИЗОЛИРОВАННОМ СЕГМЕНТЕ ИНТЕРНЕТА
@
ДОСТУПНЫ ТОЛЬКО САЙТЫ ИЗ СПИСКА РАЗРЕШЕННЫХ
@
ВБЫДЛЯТНЯ ДЕГРАДИРОВАЛА ТАК, ЧТО В НЕЙ УЖЕ НЕЛЬЗЯ ОБЩАТЬСЯ ТЕКСТОМ, ТОЛЬКО СЛАТЬ ГОЛОСОВЫЕ И СТИКЕРЫ
@
ОНО И НЕ НУЖНО, ВЕДЬ СОВРЕМЕННЫЕ ШКОЛЬНИКИ НЕ УМЕЮТ ЧИТАТЬ ДАЖЕ В 11 КЛАССЕ
@
ДВАЧ ПРЕВРАТИЛСЯ В ЮТУБ С ПРОНОМ И ТАНЦУЛЬКАМИ
@
В НОВЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ НА БАЙКАЛЕ ДВА ЯДРА 400МГЦ ВШИТЫ НЕ ТОЛЬКО ПИНДОССКИЕ, НО И РОССИЙСКИЕ АНАЛЬНЫЕ ЗОНДЫ
@
ОТКРЫВАЕТСЯ ТОЛЬКО ЛИЦЕНЗИОННЫЙ КОНТЕНТ
@
СИДИШЬ ВЕЧЕРОМ, ПОПИВАЯ ЧАЁК И СМОТРИШЬ НА РУТУБЕ КАНАЛ ЕДИНОЙ РОССИИ, СЕРИАЛЫ ПО МЕНТОВ, РЕНТВ, ДРУГОГО КОНТЕНТА ПРОСТО НЕТ
@
РЕШИЛ ПОФАПАТЬ, КВОТА ПОРНО НА СЕГОДНЯ - 10 МИНУТ ИСЧЕРПАНА
@
НО ЭТО НЕ СИЛЬНО ОГОРЧАЕТ ТЕБЯ, ИБО УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, КАК ТВОЙ СОЛДАТ УШЁЛ В ЗАПАС И НЕ СТОИТ ПО СТОЙКЕ СМИРНО.
@
ЖРАТЬ ХОЧЕТСЯ
@
В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ПУСТО, ВЕДЬ КАРТОЧКИ У ТЕБЯ ОТЖАЛ БЫВШИЙ ОДНОКЛАССНИК ЕРОХИН
@
С РОБКОЙ НАДЕЖДОЙ ОТКРЫВАЕШЬ СТАРУЮ КЛАДОВКУ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, НЕ ЗАВАЛЯЛАСЬ ЛИ СРЕДИ СТАРОГО ХЛАМА БАНОЧКА ГОВЯЖЬИХ АНУСОВ
@
ВИДИШЬ СТОЯЩИЙ В УГЛУ СВЁРНУТЫЙ КОВЁР, ВЫЦВЕТШИЙ ОТ ВРЕМЕНИ
@
ВСПОМИНАЕШЬ, КАК В ДЕТСТВЕ ЧАСАМИ РАЗГЛЯДЫВАЛ ЕГО, СКУЧАЯ ПОКА РОДИТЕЛИ НА РАБОТЕ
@
ПРЕДАВШИСЬ ВОСПОМИНАНИЯМ ПОГЛАЖИВАЕШЬ РУКОЙ КОВЕР, СТРЯХИВАЯ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ПЫЛИ
@
КОВЁР ПАДАЕТ
@
ВОСПОМИНАНИЯ СДУВАЕТ ПОТОКОМ ХОЛОДНОГО ВОЗДУХА, ВЕДЬ НА УЛИЦЕ ОКТЯБРЬ, А ОТОПЛЕНИЕ ПО НОВОМУ УКАЗУ ПРАВИТЕЛЬСТВА ВКЛЮЧАЮТ НА ЧАС В СУТКИ
@
НО ЧТО ЭТО БЛЕСТИТ В САМОМ УГЛУ, ОТКРЫВШЕМСЯ ВЗГЛЯДУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК УПАЛ КОВЁР?
@
НАКЛОНЯЕШЬСЯ И ВИДИШЬ ЖЕЛЕЗНЫЙ ЯЩИЧЕК СО СТРАНОЙ ЧЕТЫРЕХЦВЕТНОЙ НАКЛЕЙКОЙ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ НИЩЕБРОДСКИЙ СЕЛЕРОН, КУПЛЕННЫЙ ТЕБЕ В 9 КЛАССЕ
@
ВСПЫШКА ОЗАРЯЕТ СОЗНАНИЕ И ТЫ ВСПОМИНАЕШЬ ВСЁ - ГИГАБАЙТЫ АНИМЫ, СКАЧАННЫЕ ЧЕРЕЗ ADSL, НФС, ГТА 3 И СА, КОТОРЫЕ СКРАШИВАЛИ ТВОЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ТРАВЛИ В ШКОЛЕ
@
ВИДИМО, КОГДА ПРИХОДИЛА ИНСПЕКЦИЯ ИЗЫМАТЬ КОМПЬЮТЕРЫ, СДЕЛАННЫЕ НЕ В РОССИИ, ОНА ПО СЧАСТЛИВОЙ СЛУЧАЙНОСТИ ОБОШЛА СТОРОНОЙ КЛАДОВКУ
@
У ТЕБЯ ПЕРЕХВАТИЛО ДЫХАНИЕ
@
ВКЛЮЧАЕШЬ СТАРИКА В РОЗЕТКУ
@
КУЛЕР, НАДРЫВАЯСЬ, УСТРАИВАЕТ В КОМНАТЕ ПЫЛЕВУЮ БУРЮ, НО ТЫ, СЧАСТЛИВЫЙ, ЗАЧАРОВАННО СМОТРИШЬ НА ЗАГРУЗКУ ВИНДОВС ХР.
@
НЕСМОТРЯ НА НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТИЛЕТИЙ В КЛАДОВКЕ СТАРЕНЬКИЙ ХАРД НА 80ГБ БЕРЕЖНО ХРАНИТ ТВОИ ПАПОЧКИ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ
@
ТУТ ТВОЙ ВЗГЛЯД ПАДАЕТ НА ПАПКУ "СОХРАНЕННЫЕ ТРЕДЫ"
@
ТЫКАЕШЬ В ПЕРВЫЙ ПОПАВШИЙСЯ
@
НЕОЖИДАННО КОМНАТА НАПОЛНЯЕТСЯ ОРАНЖЕВЫМ СВЕТОМ И ТЫ ВСПОМИНАЕШЬ ТО МЕСТО, КОТОРОЕ ЕЩЁ ТРИ ДЕСЯТКА ЛЕТ НАЗАД БЫЛО ТВОИМ ДОМОМ - ДВАЧ
@
ТВОЯ РУКА КРЕПКО СЖИМАЕТ МЫШЬ И ТЫ С УПОЕНИЕМ ЗАЧИТЫВАЕШЬСЯ ПЛАТИНОЙ, ЕХИДНЫЕ КОЛОБКИ ПОДМИГИВАЮТ С ПЫЛЬНОГО МОНИТОРА.
@
РУКА НЕПРОИЗВОЛЬНО ТЯНЕТСЯ К КЛАВИАТУРЕ, КЛАВИШИ НАЖИМАЮТСЯ С ТРУДОМ, НО УЖЕ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ТЫ СТРОЧИШЬ СВОЙ БУГУРТ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ОБНОВИТЬ КАПЧУ И В УЖАСЕ ВИДИШЬ, ЧТО КОМПЬЮТЕР НЕ ПОДКЛЮЧЕН К ИНТЕРНЕТУ
@
К ТОМУ САМОМУ ИНТЕРНЕТУ, КОТОРЫЙ ЗАМЕНЯЛ ТЕБЕ ЖИЗНЬ И ДАВАЛ ЕДИНСТВЕННУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ОБЩАТЬСЯ
@
ГРУСТНЫЙ ОТКРЫВАЕШЬ ПАПКУ 2018
@
В ГЛАЗА БРОСАЕТСЯ СОХРАНЁННЫЙ РАДИО ДВАЧА ТРЕД
@
КАЖЕТСЯ, ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ
@
ДОСТАЁШЬ ИЗ КЛАДОВКИ ЛАМПОВЫЙ ТРАНСИВЕР, ОСТАВШИЙСЯ КАК ПАМЯТЬ О ДЕДУШКЕ-РАДИОЛЮБИТЕЛЕ
@
НАТЯГИВАЕШЬ НА КРЫШЕ ПРОВОЛОКУ, СТАРАЯСЬ НЕ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЯ ПАТРУЛЕЙ
@
ВОТ ЗАСВЕТИЛИСЬ ЛАМПЫ И ЗАШИПЕЛ В ДИНАМИКЕ ЭФИР
@
ОТКРЫВАЕШЬ ПРОГРАММУ ДЛЯ ЦИФРОВОЙ РАДИОСВЯЗИ, В КОТОРУЮ ТЫ ХОТЕЛ ВКАТИТЬСЯ В ЮНОСТИ, НО ЗАБИЛ
@
ТЕПЕРЬ-ТО ОНА ТЕБЕ ПРИГОДИЛАСЬ
@
КРУТЯ РУЧКУ НАСТРОЙКИ ЧАСТОТЫ СМОТРИШЬ НА ВОДОПАД
@
ВНЕЗАПНО ВИДИШЬ УЗЕНЬКУЮ ПОЛОСУ В НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ ГЕРЦ
@
ЩЕЛЧОК МЫШИ И ВОТ УЖЕ ЗАМЕЛЬКАЛИ БУКВЫ В СПЕЦИАЛЬНОМ ОКОШЕЧКЕ
@
ЭТО КВ ВОЛНА, ПРОБИВАЯСЬ СКВОЗЬ ШУМ ГЛУШИЛОК, НЕСЁТ ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА ASCII СИМВОЛЫ
@
САП ДВАЧ
ЕСКИ ТЫ ЧИТАЕЦЬ ЭТИ СfРОКИ, ТО ТЫ НЕ ОДLН
В ЭТОМ ТОТ1ЛИТАРНОМ МИРЕ/ЕЩЁ ОСТА:СЯ УГОЛОК СВО(ОДЫ - РАДИОИМИДЖБ@РДА
@
И ВЫ, НЕСКОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ АНОНОВ, ВСЮ НОЧЬ ОБСУЖДАЕТЕ ИНТЕРНЕТ НАЧАЛА ВЕКА, СЛЕЗЫ ЗАТУМАНИВАЮТ ВЗГЛЯД, ВО ВРЕМЯ ИНТЕРФЕРЕНЦИОННЫХ ЗАМИРАНИЙ ТЕКСТ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В КАШУ, НО ТЫ СЧАСТЛИВ, КАК ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В ЖИЗНИ
@
ВЕДЬ ВАС ЗАПЕЛЕНГОВАЛИ И УТРОМ ТЫ ВСТРЕТИШЬСЯ С ДЕДОМ
@
ЖЁСТКИЙ ДИСК ТВОЕЙ МНОГОСТРАДАЛЬНОЙ ПЕКАРНИ ПЛАВИТСЯ В ГРУДЕ МЕТАЛЛОЛОМА, ВМЕСТЕ С НИМ ИСЧЕЗНЕТ ПОСЛЕДНИЙ АРХИВ ДВАЧА

>>306298617
А как ещё на подобное тебе говно смотреть?

Опытному психологу сразу понятно в чем у тебя проблема. С детства тебе нравилось сосать члены, но ты подавлял это желание, хоть и брал в рот несколько раз, можешь не отрицать. Тебе нужно признать, что ты сосатель хуев и мужской удовлетворитель, обычный спермоглот, любитель отсасывать у всех. Просто вот так случилось, ты хуесос и это не так зазорно, хоть и в России ты считаешься опущенным животным петухом, но вообще с этим можно жить, ведь ты дожил до 18 лет обитая на параше, сосал и ел говно запивая мочей.

Есть секрет доставшийся от дидов, который повысит твой аим процентов на 30 от нынешнего. Настрой правильную сенсу. Правильная это такая, которая считается так:
1) Измеряешь расстояние от локтя до кистевого сгиба
2) Прибавляешь к значению 5см(в среднем получается 30-35см)
3) Отмечаешь на столе это расстояние
4) Заходишь в игру, лезешь в настройки
5) Отстраиваешь сенсу таким образом, чтобы проходя по столу вышеизмеренное расстояние мышкой, твой персонаж делал полный оборот на 360 градусов в игре
6) Привыкаешь к сенсе день-другой, можно с ботами
7) Охуеваешь какой ты аимер. А ведь ты просто поменял чувствительность

Для сохранения времени и устранения прокрастинации, лени возможно воспользоваться следующим принципом.

Представьте, что вы из своего 2014 или 2015, не важно, переместились в 1996. Вся ваша память при вас, ваши возможности сохранены. Но вы остались там навсегда, и в недавнее настоящее вернётесь только через 18 лет. И тут встают вопросы, от ответов на которые зависит польза принципа. Что вы будете делать? Вокруг вас устаревшие новости, фильмы, игры, сериалы, дискуссии, мнения и прочее. И люди, читающие и смотрящие устаревшие новости, фильмы сериалы, дискуссии и прочее. Будет ли вам это интересно? Станете ли вы потреблять эти мыльные пузыри? Или вы, поняв своё преимущество в наличии информации и времени, броситесь, как зрячий среди незрячих, к достижению определённых целей с определенными мотивами и отдадите себе вещам вечным и системным? Будет ли окружающий визуальный мусор важнее вас там, в прекрасном будущем? Да, если амбиций у вас не как у табуретки, и нет желания плыть по течению, как говно в канализации. И в заключении: никакой разницы с сейчашним положением нет. 1986, 1996, 2016 - всё окажется на свалке истории.

Жизни в настоящем нет, есть лишь жизнь в прошлом или в будущем.

Но жизнь в прошлом нельзя менять.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ В ВАШУ КВАРТИРУ ВТОРГЛИСЬ СОЛДАТЫ НАТО И ДОПРАШИВАЮТ ВАС именно так, товарищ майор

1.Что делать?
Если попал и не уверен, что делать – молчи, не зависимо от того, что говорит “бесплатный” адвокат.
2. Язык твой — враг твой.
Если до адвоката дело еще не дошло – все равно молчи и говори что ничего не знаешь, ничего не видел, ничего не делал.
3. Не бойся. Будут делать больно(есть разные нехорошие методы) – все равно говори что ничего не знаешь. Калечить не станут – те кто этим занимается – профессионалы. Будет больно – потерпишь, а синяки и даже вывихи, что тоже бывает – пройдут.
4. Сразу начнут запугивать. Будут пугать сроком и суровой статьёй (это всегда первый приём любого “сотрудника”) – морозься. Говори что ни в чем не виноват.
5. Не гони понты (!).Не оскорбляй “сотрудников”, не строй из себя крутого, не показывай что уверен в себе. Не говори что тебе ничего не будет, не говори что не смогут ничего доказать. Не говори что тебя все равно отмажут, даже если так и будет. Если даже знаешь, что завтра выйдешь (папа там у тебя, предположим, крутой, или друган есть серьезный который вытащить может) — НИКОГДА не говори “да я все равно завтра выйду”. Попал — веди себя как нормальный адекватный пассажир в переполненном вагоне метро — не гони понтов и молча жди, когда сможешь выйти. Начнешь говорить – ничем хорошим 100% не кончится, по-любому докопаются.
6. Ни в чём не признавайся. Если даже кажется что всё совсем фигово и уже поймал жесткое очко – всё равно помни житейскую мудрость — ”чистосердечное признание облегчает следствие и является прямой дорогой в тюрьму” (и это не шутка, это реальность).
7. ИДИ В ОТКАЗ. Знай, сначала тебя, скорее всего, завтавят писать обьяснительную (если конечно нет прямых неоспоримых улик твоей вины). Ничего не пиши. Скажи что ничего не знаешь и отказываешься давать показания. ЗНАЙ – заставить тебя силой что-либо обьяснить или писать НЕ МОГУТ.
8. РУЧКА. НЕ БЕРИ В РУКИ РУЧКУ. ВООБЩЕ НЕ ТРОЖЬ ЕЁ! Хоть раз дотронешься и ты попал. Значит сдался. Значит раскатают.
9. Легенда. Ничего не обьясняй на словах. ВООБЩЕ НИЧЕГО! Придумал грамотную легенду, которая обьясняет что ты не виноват? Молодец.Все равно молчи – не рассказывай этой легенды никому, пока что тебе все равно лучше молчать.
10. Будет больно. Дальше тебе будут долго, возможно в пределах часов пяти – ебать мозг. (а могут и делать больно хоть всю ночь – все равно терпи – главное – не выебывайся и молчи. И даже не заикайся о том, какие они пидараcы. Поверь, они и без твоих оскорблений отлично знают, что ты о них думаешь.
11. Угрозы и запугивания – немного про птиц. Тебе могут грозить (начиная с того момента, как начнешь открещиваться от всего и морозиться) “кинуть на ночь в камеру к петухам”. Есть у этих товарищей такой прикол. Но это – именно прикол. Знай – во-первых в РОВД как таковых “камер” вобще нет, есть только пара холодных бетонных быдлятников, где держат людей по ночам (хорошо еще если там есть что-нибудь деревянное – помни, в таком быдлятнике можно легко отморозить жопу и поймать нехорошую болезнь половых органов. И никто тебе потом не будет оплачивать лечение. За решёткой твоё здоровье – только в твоих руках. Старайся его беречь насколько это возможно).В общем, все эти приёмы запугивания – совершенно стандартные и ни на эту, ни на какую другую подобную страшилку – реагировать совершенно никак не стоит (но не вздумай сказать следователю “харош прикалываться” или “харош меня запугивать”. Просто сохраняй хладнокровие, будь спокоен и МОЛЧИ. Не мешай человеку работать..).
12. Как со всем этим справиться?Думай об облаках. О том, какие они красивые, как там летают птицы, как светит солнышко и как там хорошо…Будут угрожать и пугать – думай об облаках. Дадут по морде со всей дури за то, что молчишь с отстранённым видом – так, как будто думаешь об облаках
– все равно думай об облаках. Зубы тебе выбивать не станут, кости не поломают. А синяки максимум за неделю заживут. Спросят о чем думаешь – можешь сказать “ни о чём” (смотри не проболтайся что думаешь об облаках). Спросят о чём угодно еще – повторяй что “ничего не знаешь” и “тебе нечего сказать”.
13. Психологическая уловка. Тебе обязательно скажут о том, что раз ты молчишь – значит ты 100% виноват – потому что если бы не не был виноват – не молчал бы. Это – тоже стандартная уловка – не ведись. Им надо всеми способами застваить тебя “говорить” хоть что-либо. Тогда по закону ты потеряешь право не давать показаний в дальнейшем. Не попадись на это – МОЛЧИ!
14. Берут на испуг. ЗНАЙ, сразу же, как только тебя начнут допрашивать – если на тебя есть хоть какие-то жалкие серьёзные подозрения – тебе скажут, что на тебя УЖЕ есть неопровержимые !улики!, назовут тебе длинный список статей, по которым ты идешь, назовут сроки заключения (максимально возможные) по каждой из этих статей, в результате чего выяснится, что за то, что ты (по их мнению) сделал что тебе грозит минимум 7 (если что-то серьёзное, скажут что грозит 15, если очень серьёзное – скажут что ты УЖЕ идешь на пожизненное) лет.Это – так же СТАНДАРТНЫЙ ПРИЁМ, призванный тебя напугать и сломить твою волю.По сути же это – галимый развод и полное фуфло.НЕ ВЕДИСЬ. И думай про облака.
15. ТЕБЯ БУДУТ ЖЕСТОКО ОБМАНЫВАТЬ (психоделический, но от того не менее полезный пункт).Сегодня тебе обещают впаять 7 лет и пугают неоспоримыми уликами, а завтра тебе выписывают административное правонарушение на 500р и отпускают – потому улик на самом деле нет. Для следователя это – как игра в покер для опытного игрока. Если у него действительно есть хорошая карта – он лишь спокойно скажет ,”играю”… Если же у него нет ничего – будет делать вид, что у него как минимум фулл-хаус, если не роял-флеш. Так и тут.Поэтому уже на данном этапе усвой урок – если ты попал – НИКОМУ НЕ ВЕРЬ. Особенно тому, что говорит следователь. Он тебя будет стараться не просто обмануть… Он тебя будет обманывать “в квадрате”, если не в кубе! Потому что для него ты – работа. Ему пофигу, что ты о нем подумаешь, если он тебя удачно(или же не удачно) обманет. Ему плевать, насколько ты начнешь его презирать, будучи подло и удачно обманут. Для него главное – результат. Расколоть тебя. И ВСЁ, что он будет тебе когда либо вобще говорить будет иметь одну цель – РАСКОЛОТЬ ТЕБЯ.А, поскольку, я думаю, ты не разделяешь его желаний – по большому счёту – можешь вообще его не слушать. Представь, что его голос – своеобразная мелодия… слушай её, но не вдумывайся. Слушай и представляй облака. Отстранись ото всего. Не принимай ничего близко к сердцу. Твоя единственная настоящая задача – как минимум до прдьявления тебе официального обвинения – не давать НИКАКИХ показаний, а так же – насколько это возможно – сохранять психологическое равновесие. Так что отринь всё плохое. Смотри на всё со стороны. В общем, думай об облаках.
16. Что можно и нужно говорить? единственные фразы, которые тебе можно произносить при “сотрудниках”: “я ничего не знаю”. “я не виноват”. “я отказываюсь что-либо писать”. “я отказываюсь что-либо обьяснять”.”мне всё равно”(с последней фразой по-аккуратнее, после неё тебя либо сильно куда-нибудь ударят, либо сначала отправят на нарко-экспертизу, а потом уже ударят. Не важно – терпи, так надо.)и главное – после каждой такой фразы говори – “я отказываюсь давать показания”(с этим будет писхологически трудно, но держись. можно

Года с 2012 покупал только лицуху.

Я не хайповый каложор, жрущий все подряд, и на релизе покупаю игры редко.

Заебало даже так.

Жадности уебков нет предела. Вроде как уровень пиратства снижается, а даже в сингловых играх теперь микротранзакции, сотни скинов, бесконечные длс, гринд. Какого хуя?

Недавно уебаны сломали мне скайрим очередным обновлением. Какого-то хуя беседка выкатывает патчи на мертвую игру. Но эти патчи не содержат никаких фиксов, ничего не чинят, а только добавляют платные скины. И эти обновы ломают моды. Кто не знает, там есть моды, много модов, которые хукакются прямо к экзешнику и при обнове экзешника надо обновлять моды. Это работы минимум на один вечер.

Я посчитал свои убытки, и решил компенсировать, спиздив весь платный контент криейшн клаба. Пусть идут нахуй.

Пусть идут нахуй все.

Меня заебало это ощущение, что издатели вечно пытаются меня наебать.

Пирать - не пирать, разницы нет. Если перестанут пиратить вобще все, то издатели не подобреют, и не уберут бесконечный гринд, скины, донаты-хуяты, нет, они будут бесконечно наращивать способы обогащения. Пиратство - единственный способ заставить их идти на уступки.

Я считаю, что заплатил достаточно в этой жизни.

Летят в самолете поляк, грузин и медведь.
Медведь вдруг говорит:
- Мужики, топливо на дне, щас падать будем, парашютов нет. Что делать будем?
Поляк говорит:
- Я поляк - жопа деревяк! Прыгну - не разобьюсь! - прыгает, разбивается.
Грузин говорит:
- Я грузин - жопа резин! Прыгну - не разобьюсь! - прыгает, разбивается.
Медведь некоторое время молчит, потом говорит:
- Я медведь - люблю пиздеть. У нас еще пол-бака осталось.

"Они ищут меня. Я был обычным человеком, решившим подзаработать... ну вы понимаете, молодость, шутливость, эксперименты, все дела... Но всё изменилось недавно. Ошибки молодости начали преследовать меня. В виде ненасытных чудовищ, которые хотят найти меня.
Я захожу на жёлто-белый сайт. "Ищу батруху" - эти слова раздаются в моей голове как гром среди ясного дня. Я тот самый таинственный человек, которого они разыскивают. Они не подозревают, что я нахожусь среди них и слежу за ними... как они за мной. Казалось бы, поищут и забудут, но они не останавливаются. Они идут на всё, чтобы разыскать меня. С недавних пор я назвал их "Ищущие".
Они зашли настолько далеко, что начали связываться с моими давними партнёрами. Одна девушка, с которой я раньше работал, в процессе расспроса сообщила некую информацию этой группе маньяков. Я сразу понял, что с ней нужно кончать, пока ещё не поздно. Заметая все следы, я разобрался с ней. По-своему.
"Ищущие" также связались с моим старым лучшим другом, с которым я провёл большие мгновения своей бурной молодости. Он очень талантливый музыкант. И он меня не сдал, в отличие от сами знаете кого...

...О да, я пытался играть с ними. Я писал им о других наводках, которые позволили бы отвести поиски от меня. Например, сообщил о моей смерти в одном из подвалов. Это был дохлый ход, хоть и довольно плодотворный. Один из "Ищущих" отправился к своему "знакомому" разузнать подробности... и не вернулся.
Также стоит упомянуть "поиск песни", на который они легко клюнули. И вновь обратились к Музыканту. Хоть у него и не было исходника песни, он пытался их задержать. По крайней мере до моего побега.

Я знаю, что они хотят сделать со мной что-то очень ужасное и да, я пытаюсь бежать. Из города, а потом и из страны. Желательно сменить имя и фамилию, а также изменить внешность. У меня нет денег на пластическую операцию. Единственным способом заработать будет обратиться к моему старому ремеслу, но это верный прокол, который проколет меня насквозь и отдаст на растерзание этих ублюдков... Прокол, словно игла шприца прокалывает вену и пускает по ней героин... Да, я признаюсь - я баловался наркотиками, незадолго до съёмок. Они повлияли на меня и навсегда изменили мою жизнь. После завершения карьеры актёра, которая продлилась довольно недолго, я начал работать за дозы и еду. Это продлилось долгое время, пока я не попал на лечение. Я почти излечился от наркотической зависимости и начал новую жизнь. Иногда я срываюсь, и начинается ломка. На этот случай у меня есть небольшая коробка, лежащая под диваном. В последнее время, я начал налегать на спиртное... То ли от стресса, то ли от перевозбуждения и воспоминаний бурной молодости...
У меня началась паранойя. Я иду по улице в толстовке с капюшоном и вижу, что прохожие начинают оглядываться на меня... Я начинаю нервничать, прятать глаза, но где-то в глубине хмурых городских лиц я вижу Их. Они УЖЕ патрулируют улицы.
Однажды я был на пороге суицида. Но я понял, что самоубийство - удел слабых. Я буду скрываться на этих грязных улицах до тех пор, пока эти твари не отстанут..."

Я уже где-то цитировал Юнга, который писал про КСВ: "Невозможно представить себе ужас человека, который в 35 лет вдруг понимает, что не он хозяин в своем доме".
Что имел в виду этот достойный ученый муж швейцарского происхождения?
А вот что.

Мы пребываем в иллюзии, что сами руководим ритмами своей жизни. Ну вот рождение и смерть мы не контролируем, а всё остальное-то в целом наших рук дело. Мы сами себе хозяева.

Но в 35-37 лет эта иллюзия трагическим образом разрушается, и человек понимает, что он, по сути, пустое место, расходный материал в нехитрой игре по производству биомассы.
Понимает он это потому, что именно в возрасте 35-37 лет его из этой нехитрой игры ВЫШИБАЮТ смачным пинком.
Природа СРАЗУ и НАВСЕГДА теряет к нему интерес, выблевывает из своего теплого чрева в помойную яму, и охуевший человек там бултыхается до конца жизни, вопрошая: "Как, блять?? Почему???"

Давайте же разберемся, как и почему.

При рождении человек совершенно бесплатно получает от Природы мощнейшую БАТАРЕЙКУ, т.е. биологические часы запускают сложный комплекс психофизиологических процессов, благодаря которым дитё как подорванное изучает окружающий мир, нарабатывая необходимые для дальнейшей жизни навыки.
Ошалевший от избытка психической и физической энергии ребенок живет и радуется.
Но к 12 годкам эта батарейка начинает иссякать.

"Не ссы, всё ок, - говорит Природа, - у меня ещё есть!" - и запускает новую батарейку, т.е. новый сложный комплекс психофизиологических процессов, задача которого - снабдить чела мотивацией и энергией для поиска полового партнера, совокупления с ним и размножения.
Соответственно, с 12 до 24 лет чел носится как бешеный, считая секс своей ПРИОРИТЕТНОЙ задачей.
Но к 24 годам заряд и в этой батареечке ослабевает.
БЕЗУСЛОВНОЙ погони за сексом уже нет, начинаются всякие МЫСЛИ: "Ой надо не забыть презик", "А вдруг дети, а у меня уже есть один", "А мож лучше чем-нить другим седня заняться - ведь вокруг так много интересного!" и т.д.

"Чота ты уже не такой пьяный от моей батарейки как раньше, - говорит Природа, - но ничо, вот тебе ТРЕТЬЯ батарейка: с её помощью ты воспитаешь своих детей и мож принесёшь пользу своему МУРАВЕЙНИКУ, т.е. социуму".
Этим чел и занимается до 35-37 лет.
Потом и эта батареечка начинает подглючивать и стремительно разряжаться: положение в социуме перестает казаться Смыслом Жизни, да и к детям уже не испытываешь того щенячьего восторга, как раньше.

Избалованный привычкой всегда быть в психическом и физическом тонусе человек испытывает нарастающий энергетический голод, дискомфорт и прочую абстиненцию и обращается к Природе: "Ну чо там, какая следующая батарейка?"

И внезапно слышит в ответ:
- ПШЁЛ НАХУЙ, ДЕБИЛ. Всё, что мне было от тебя нужно, ты уже сделал. Детей родил, муравейнику пользу принес. Теперь иди и СДОХНИ, освободи место для следующего поколения муравьёв. Больше у тебя никаких задач НЕТ и НЕ БУДЕТ.

Тут-то человек и понимает что не он хозяин в своем доме, что всю жизнь он сам того не понимая выполнял тупую программу и, как только выполнил, НАСТОЯЩИЙ хозяин его выбросил на помойку как использованный гандон.

В темные века человеческой цивилизации всё было ОРГАНИЧНО: продолжительность человеческой жизни и составляла 30-35 лет. Человек умирал, даже не успевая почувствовать, что это такое - ЖИТЬ БЕЗ БАТАРЕЙКИ.

Но потом, благодаря росту уровня жизни и достижениям медицины, люди стали жить вдвое дольше.
Теперь человек, фактически УМЕРЕВ, т.е. ОБЕСТОЧИВШИСЬ в 35-37 лет, продолжает еще СТОЛЬКО ЖЕ существовать в качестве живой мертвечины.

Нетрудно догадаться, что эти долгие десятилетия, оставшиеся ему до окончательной физической смерти, он проводит в бесплодных поисках батарейки, аналогичной той, которые ему когда-то так легко давала Природа. Отсюда и эти КСВшные жалкие "Давайте создадим свой ансамбль и будем играть на гитарах в гараже", "Я никогда не рисовал, хочу попробовать", "Давайте в пейнтбол сегодня!", "Мало я молодых баб выебал, надо этим плотно заняться", "Надо бухать почаще, так веселее" и т.д. и т.п.

Это всё конечно ЗАВЕДОМЫЙ ФЕЙЛ и житие во
фрустрации до конца жизни.
Потому что батарейки Природы были ТЕРМОЯДЕРНЫЕ.
По сравнению с ними пейнтбол, бухло и гитарки в гараже - это пятирублевые пальчиковые батареечки "Ponosonic" китайского производства, которых хватит только на то, чтобы у тебя на лбу слабенько подсвечивалась надпись "Я мертвец".
Она у всех, кто старше 36-ти, есть - приглядитесь.

Хуйли тут так скучно? В 2018 году намного лучше было это все. Где лотерея с брэинвалетом? За джва года никто так и не вывел 500 баксов, много смех.
https://www.blockchain.com/ru/btc/address/3KjMcnx9wvdHvxqyzShuTgixerXtGsJTsB
>Загадка ключа:
>5 слов, описывают владельца этой борды. начинается с "абу", заканчивается "человек". русские буквы, слова через проблел без знаков препинания.
>Ключевая фраза должна прогонятся через мд5 - это и будет брэйн ключ.
>Даю последнюю подсказку и съебываю в закат. "С этим утверждением согласятся олдфаги, но они не вспомнят".
>а ебасосы, до сих пор никто не дернул что ли???? еще одна подсказка - слово "не" . все дальше подсказок не будет следующая лотырея когда опустошите

Мотай себе на ус, быдло, если ты холостяк.
Чайник не нужен. Чайникобляди сосут хуй. Тебе не нужен такой объем воды для одного, достаточно налить воды в турку и вскипятить ее на одну кружку. Это быстро и газе\электричесте сэкономишь.
Посудомойка для одного не нужна, даже не думай ее покупать.
Из мебели нужны комп. стол, комп. кресло, две табуретки. Обеденный стол не нужен, никто уже за ним лет 20 не ест, все жрут в комнатах.
Смарт тв для ютубчика и фильмов, приставок.
Комп.
Книжные полки со шкафами идут нахуй, все есть на планшетике\телефоне\ридере
Для выхода в свет нужно купить 10 футболок одинакового цвета, без надписей, принтов прочей детской поеботы. Две пары джинс, одни брюки, 4 сорочки, 4 майки.
Бритвенный станок идет нахуй как и парикмахерская. Покупаешь себе машинку для стришки волосни и хуяришь голову с насадкой #4. Бороду можешь стричь либо голой машинкой, либо насадкой #3. Это пиздец как экономит бабло и ебало без раздражений всегда будет.
Ванна не нужна, ты же не 80 летняя бабка, привыкшая отмокать. Покупай душевую кабинку. Экономия воды ахуевшая.

Для нормальной физ.формы нужно прикупить гантели до 10кг со съмными блинами и накладной турник в проем двери. Каждый день по 5-10 подтягиваний и 2-3 подхода с гантельками даже двачной рахит сможет исполнить.
Кровать бери глубокую, со спинкой, но не раскладную.

Обучать это не моё. Но вот, держи и думай
слова - гугл будет искать эти слова, так же выдаст их изменённую форму
предложения - гугл будет искать иммено это предложение, без каких-либо изменений в форме слов.

>обезьяна макабу не шатай
Гугл выдаст тебе все страницы, в которых есть эти слова, но не целое предложение. Сожержание примерно такое: макака, ты опять макабу шатаешь? Не нужно этого делать!

>"обезьяна макабу не шатай"
Будут страницы в которых есть это предложение. Так же подходит для поиска контактов другого человека, чтобы посмотреть на каких сайтах они лежат. Гугл будет искать именно это предложени в этой форме, которые содержаться в запросе, а не менять окончания и падежи. Содержание точно такое же как и в запросе: обезьяна макабу не шатай! заебал уже!!

>"обезьяна макабу не шатай" site:2ch.hk
Приставка к запросу site:домен.сайта будет искать запрос только на сайте, который ты указал Содержание ответа будет с сылкой на двач: обезьяна макабу не шатай

Так же можно комбинировать предложения со словами и предложениями. Если тебе нужно найти это предложение с какими-либо словами, которые разбросаны могут быть разбросаны по всей странице. Подходит, когда ты помнишь кусок пасты, но не помнишь как расположены остальные слова
>"Как же хочется тяночку" худеньку, бледненькую, не очень высокую
выдаст тебе статьи про ту самую пасту.

>"Как же хочется тяночку" худеньку, бледненькую, не очень высокую site:2ch.hk
Выдаст тебе именно ту самую пасту из того самого треда на дваче

Что ж. Я тебе сейчас свою пасту годовалой давности запощу.

Во-первых, тебе следует осознать, насколько комплексной является зависимость от сигарет. Насколько лично я могу судить из своего шестилетнего опыта курения, эта зависимость включает в себя следующие составляющие:
1) Физиологическая. Вполне очевидная никотиновая зависимость. Самая безобидная и легко преодолеваемая часть.
2) Психологическая. Якобы успокаивает, снимает стресс, позволяет сконцентрироваться. На самом деле, выкурив сигарету ты лишь избавился от ломки и вернулся в нормальное состояние. А вывод в итоге сделал, будто она тебе нервы спасла.
3) Дисциплинарная. Пачка сигарет - это 20 поводов бросить свои дела и ничего не поделать 5 минуток, постоять потупить.
4) Социальная. Большинство из нас начали курить под влиянием компании курильщиков. Места скопления людей, которые занимаются этим, является полигоном для знакомств и обмена парочкой фраз о погоде и прочей залупе. Так же подойти и спросить "закурить" - отличный способ доебаться до кого-то и т.д.
5) Моторная. Зависимость, которую мы все(курильщики) замечаем, но не придаём ей значение. Это то самое чувство, когда идёшь по улице, например, и кажется, что чего-то не хватает. В руке чего-то не хватает. Ну что-то вот подержать надо. как-то некомфортно. И закуриваешь.
6) Эстетическая. Развитая и укоренившаяся в нас благодаря фильмам, сериалам и постерам. Каждый из нас представляет себя ахуенный badass guy, когда достаёт оригинальную Zippo, открывает её, ударив об предплечье, поджигает, проведя по подошве кременвым колёсиком и подкуривает сигарету, смачно затянувшись и выдохнув. Сразу выбрасывай нахуй всякие зиппо-хуиппо и прочие курительные принадлежности.

Сюда же относятся и всякие айкосы, которые посоветовал петушок в одном из первых постов. Разница такая же, как если бы ты жрал говно, но тебе вдруг предложили попить говно через трубочку. Просто так красИвее. Изящнее. Меньше дыма. Менее вредно - что пиздецки спорно. В середине прошлого века сигареты так же рекламировали со словами "ух сука, как же это полезно". Теперь мы знаем, благодаря исследованиям, что сигареты включают около 4к химикатов, среди которых даже селитра нахуй. Так же и с вэйпом - ещё нет никаких серьёзных исследований, которые дали бы нам понять, насколько вредна эта дичь.

Можно дальше вычленять составляющие сигаретной зависимости - заметь, именно сигаретной, а не табачной или никотиновой - но я решил закончить этот список на куда более важном пункте - это целый кластер релятивных привычек - иными словами, все те процессы быта, жизни, распорядка дня, отдыха и т.д., которые неразрывно связаны с желанием покурить:
Проснулся - покурил.
Сел на толчок - покурил.
Заварил чашечку кофе - выпил, потягивая сигарету.
Я недавно сходил постричься, вышел из парикмахерской и дико захотелось достать и зажечь сигарету, хотя на тот момент не курил уже полтора месяца и стал вообще забывать, что когда-то этим занимался. А всё потому, что я всегда закуривал, когда выходил из парикмахерской.

К чему это всё? Просто взять и отказаться от курения сигарет очень сложно. Эта привычка вросла в твою жизнь мощными корнями, и тебе придётся вырвать так же и эти корни, связанные со всеми теми привычками, о которых шла речь выше. Следует изменить образ жизни целиком.

Ты, конечно, можешь забить хуй на этот совет, но в таком случае:
а) тебе будет ой как нелегко
б) скорее всего, ты сорвёшься

Это всё, что я тебе посоветую - вычленить составляющие твоей зависимости и выкорчевать их из своей жизни. Это самая эффективная составляющая отказа.

Я прекратил общение со всеми курящими "друзьями", перестал шляться по алкотусам, купил пачку Табэкса(не могу сказать, помогает он или нет, но эффект плацебо никто не отменял), и перестал курить сразу
же, а не снижал количество сигарет постепенно. Так же могу посоветовать тебе в плэй маркете набрать "Не курю" и выбрать какое-нибудь приложение с калькулятором, таймером и различной информацией по сабжу - меня оно сильно мотивировало первые дни. Сейчас открыл его и глянул - 66 суток не курю. Ни разу не сорвался.

Так же запомни, что любая зависимость - это червь-пидор,
который сидит у тебя в голове и временами выползает и такой "Да ладно тебе... ну одну-то можно ёпта". Не зря есть выражение "От лукавого" - это серьёзно похоже на что-то подобное: ты сидишь, занимаешься своими делами, думаешь о решении какой-то проблемы, и тут всё это перекрывается каким-то лютым флэшбеком в виде галлюцинации, в которой ты со стола берёшь пачку сигарет, достаёшь одну и закуриваешь, ощущая ту самую приятную первую затяжку, согревающую горло. Нужно научиться бороться с этим. Я закрывал глаза и представлял, как руками отодвигаю этот образ, выкачиваю его из сосуда, в котором содержаться мои нынешние мысли, и заливал туда мысли о том, каковы бенефиты от того, что я не курю. И меня отпускало.

Удачи, Анон.

>ЕБСТИСЬ В ЖОПЫ С МУЖИКАМИ - ЭТО НОРМАЛЬНО! СЕЙЧАС МЫ ВАМ ДОКАЖЕМ.
А почему никто никому не доказывает, что жрать через рот и срать через жопу - это нормально? Не потому ли, что если что-то является нормой, то это не нужно никому доказывать и все это прекрасно понимают сами? А если кто-то пытается доказывать, что развальцовывать свой пердак является нормой, что люди инстинктивно отвергают и их приходится убеждать - то это ли не ярчайший маркер того, что нихуя это не норма?

>А ВОТ ОБЛИЗЬЯНКИ БОНОБО ДОЛБЯТСЯ В ЖОПЫ, ЗНАЧИТ И ЛЮДЯМ ТОЖЕ НАДО!
Схуяли я должен брать пример с каких-то ебливых мартышек? Мы для этого прошли миллионы лет эволюции, чтобы откатиться обратно до уровня зверей? Алсо, почему в качестве примера нормы гомосексуализма берут именно тех обезьян, у которых такое поведение наиболее распространено? Почему не орангутаны, гиббоны или гориллы? Ах, да, у бонобо типа геном наиболее близок к человеческому. Окей, тогда почему они вообще ни в чем не похожи на людей и даже их гомосексуальное поведение приходится людям навязывать?

>У ВСЕХ ВИДОВ ЖИВОТНЫХ ЕСТЬ КАКОЙ-ТО ПРОЦЕНТ ГОМОСЕКСУАЛОВ В ПОПУЛЯЦИИ!
И у каждого вида эта процентовка разная. От почти что половины у слонов до исчезающе малого количества у остальных. Почему тогда людям приводят в пример другой биологический вид. Не должна ли у нас быть своя процентовка? Спойлер - она есть: 2% от популяции, что уже пиздец как давно выяснили. Алсо, то что это встречается у всех видов животных, не означает, что это норма. Сиамские близнецы, синдром дауна, ДЦП, тоже не единичный случай, они периодически рождаются. Но это нихуя не норма.

>А У ЖИВОТНЫХ, КСТАТИ, НЕТ ГОМОФОБИИ, ЗНАЧИТ ГОМОФОБИЯ - ЭТО НЕНОРМАЛЬНО И НЕЕСТЕСТВЕННО!
А еще у животных нет речи, нет технологий, нет развитого мышления, нет архитектуры и культуры. Потому что мы другой биологический, сука, вид, с другими, сука, особенностями.

ЧТО ПЛОХОГО И НЕНОРМАЛЬНОГО В ТОМ, ЧТО ДВА ЧЕЛОВЕКА ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА? КОМУ ОТ ЭТОГО ПЛОХО?
А что плохого и ненормального в том, что человек любит какашки? Но копрофилия - это девиация. А что плохого в том, что человек любит зверей? Но зоофилия - это девиация. Может это и не так уж плохо, но это не повод называть явную девиацию нормой. Старушек любишь? Геронтофилия - это девиация и отклонение. Маленьких дев... тарщ майор, только не по ебалу, я больше не бу

Что сложного в том, чтобы просто ебстись у себя дома и не выносить своих тараканов на всеобщее обозрение, чтобы потом обижаться и кукарекать, как тебя, нитакого как фсе, все не понимают и обижают? Пошел ты нахуй.

>А ВОТ Я ПОГУГЛИЛ СТАТИСТИКУ ПОРНХАБА И ВЫЯСНИЛ, ЧТО БОЛЬШИНСТВО ЗАПРОСОВ В РОССИЮШКЕ - ЭТО АНАЛ. ТАК ВЫ Ж САМИ ВСЕ ПИДОРЫ!
Анал с женщиной - это все равно секс с женщиной. У женщины анус - это еще одна дополнительная опция. У пидора - вынужденная мера. Между прочим, глиномесы могут еще и сосать друг у дружки. Любители минета тоже пидоры? А еще геи могут дрочить друг дружке. Петтинг тоже для латентных?

>А ВОТ ЕСТЬ ИССЛЕДОВАНИЕ, В КОТОРОМ УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ, ЧТО ВСЕ ГОМОФОБЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЛАТЕНТНЫЕ ПИДАРАСЫ. АЗАЗА.
Это, на самом деле, очень странное исследование, проведённое на базе единственной контрольной группы и единственного эксперимента. Вообще-то, в научном исследовании должны быть множественные тесты в разных условиях и с разными тестовыми объектами, и если результат не меняется, тогда можно говорить о каком-то научном результате.
Тут собрали одну группу из не пойми кому, показали им не пойми какой порноролик, от которого у всех гомофобов якобы встал, как ядерный гриб. Почему-то у меня на гейское порно не встает, я проверял. Что я делаю не так? Что там были за гомофобы? Что там было за порно? Где проверочные контртесты, почему их никто не проводил?
Алсо, латентный гей - это как? Ты дрочишь на баб, ебешь баб и хуй у тебя стоит на баб, но на самом деле ты пидор? Шта, блядь? Как это работает?

>ВСЕ САМЫЕ АВТОРИТЕТНЫЕ МИРОВЫЕ ИЗДАНИЯ ДАВНО ПРИЗНАЛИ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ НОРМОЙ
Потому что они хотят оставаться самыми автори
тетными мировыми изданиями. А мы с вами знаем, какое в современных лидирующих сверхдержавах соотношение наука/толерантность. Ты можешь быть пиздецки охуенным ученым, но если фемкам не понравилась твоя футболка, то проще тебу уволить нахуй, несмотря на твои профессиональные заслуги. Кого-то удивляет, что мировые издания крайне политизированы?

>МЫ, ГОМОЛЮБЫ - УМНЫЕ И ЦИВИЛИЗОВАННЫЕ, А ВЫ, ГОМОФОБЫ - ТУПЫЕ И ОТСТАЛЫЕ
Охуенно у вас получается. Ты можешь быть мега-профессором с четырехзначным айкью, научными публикациями и ходячей энциклопедией, но если ты не поддерживаешь современные мировые толерантные тренды - то ты тупой и отсталый. И наоборот, чтобы быть умным и цивилизованным, не надо ничего учить, создавать, исследовать, достаточно прогнуться под мировые тренды - и хуяк - ты сразу стал умным и цивилизованным. Цивилизованность западных стран выходит из их мощной экономики и фанатичной упертости в соблюдении даже самых ебанутых законов, вкупе с парочкой удачных исторических событий (сначала торгуем с гермашкой, потом под конец войны добиваем ослабленную гермашку, почти ничего не теряем, зато успеваем к дележу добычи. Пrофит!). А гомотолерантность - это побочный фактор конкретно американского национального многообразия, что выражается в оголтелой расовой толерантности (иначе попереубивают друг дружку), а из нее уже выходит сопутствующая толерантность к прочим меньшинствам. Цивилизованность тут не при чем, но карго-культисты, как маленькие дети, видят только внешний фактор: черепашки-ниндзя едят пиццу и знают кунг-фу, поэтому я тоже буду есть пиццу и стану таким же крутым кунгфуистом. Америка успешная страна, а еще они толерасты, значит если я буду толерастом, то тоже стану успешным, прям как американец, мам! Умные - пиздец. Цивилизованые - шояебал.

>ЕСЛИ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ НЕНОРМАЛЕН, ПОТОМУ ЧТО СЕКС ТИПА НУЖЕН ДЛЯ РАЗМНОЖЕНИЯ, ЗНАЧИТ И МИНЕТ - ТОЖЕ ДЕВИАЦИЯ, И ДРОЧКА - ДЕВИАЦИЯ.
В гомосексуализме ненормален не сам факт вгоняния хуя в жопу. Ненормально, что хуй не стоит на женщин, на которых в норме должен стоять (ибо в этом есть природный смысл), и при этом стоит на мужчин, на которых в норме стоять не должен (ибо нахуя, какой в этом природный смысл?). У каждого органа есть функция. Желудок нужен для переваривания жрачки, кишечник - для сранья, глаза для зрения. Половая система - для размножения. Вы можете обманывать любой свой орган для получения сопутствующих эндорфинов, это нормально (хоть ты и больной ублюдок). Другое дело, что ваш организм не работает по своему прямому назначению. Ваша половая система сбоит и не реагирует на пизду, на которую должна реагировать. В этом ненормальность гомосексуализма, а не в нетрадиционной дырке для ебли. Если ты можешь ебать баб, но предпочитаешь мужиков - ты просто ебанутый извращенец, или жиголо, которому похуй, куда совать свой хуй. Скоро мужики тебе тоже надоедят и ты перекатишся в зоофилию или кастрат-фетиш, так и будет, можешь скринить. Если же у тебя в принципе не стоит на баб - ты неполноценный инвалид, sad but true, deal with it.

>НО ГЕИ МОГУТ РАЗМНОЖАТЬСЯ, ЕСЛИ СОБРАТЬ ИХ СПЕРМУ И ИСКУССТВЕННО ОПЛОДОТВОРИТЬ ЕЙ КАКУЮ-ТО ТЯН
И безногие тоже могут передвигаться в инвалидной коляске, но это не делает их не инвалидами. Если тебе нужны костыли для базовой жизненной функции - ты инвалид. Почему ты это отрицаешь? Быть инвалидом не стыдно, это не твоя вина, это твоя беда. Выйди из шкафа и скажи "я болен, мне нужна помощь".

Славик яростно стучал по клавишам, не забывая отхлебывать из грязной, давно не мытой кружки. В очередном РНН треде привычно рвались работобляди, сраженные его неоспоримыми документами. Через часок тред утонет, а там пара каток в доту, потом пару серий сериала, а дальше уже настанет вечер, который можно посвятить вечернему фапу - очередной отличный день без РАБоты.
- Славик - донеслось из дверей комнаты. Славик напрягся. То, что ле маман зашла в его комнату, не означало ничего хорошего. Обычно это означало нудную получасовую нотацию на тему "Когда ты найдешь себе работу", "я не могу содержать тебя вечно"
- Чего, мам? - недовольно ответил сыч. - Я занят
- Я уезжаю сегодня вечером. На дачу.
- Хорошо. Купи когда будешь возвращаться поесть что нибудь.
- Я не буду возвращаться
Славик удивленно повернулся к матери. Та стояла в дверном проеме и внимательно на него смотрела.
- Что значит не будешь возвращаться? Мам, ты чего? Тебе на работу послезавтра.
- Я уволилась. Вчера отработала последний день.
Славик потрясенно молчал. Наконец он осознал последствия этого поступка и заорал
- Что значит уволилась, дура старая? Ты понимаешь что нам не будет хватать твоей пенсии?
- Конечно понимаю - спокойно ответила мать. - Поэтому я сдала свою комнату. Дяде Бафомету из Сракостана, может помнишь.
Славик прекрасно помнил. Дядя Бафомет приезжал лет пять назад. Вытащив из комнаты совсем юного сыча, он подверг суровой критики его внешний вид и образ жизни. Под хихиканье наподдавшей маменьки он сурово допрашивал Славика на предмет наличия девушки, успехов в учебе и планов на жизнь. Славик тогда почему то не стал рассказывать о передовой технологии РНН и робко соврал что будет программистом. "Что за программисты-шмограммисты, гемморой только зарабатывать! На завод надо идти, как папка твой, царствие ему небесное!" - сурово отвечал дядя. Словом, перспектива делить квартиру с этим человеком не пару дней, а минимум несколько лет повергала сыча в ужас.
- Мам... - Славик подбежал к матери и взял ее за руку - Мам, ты чего? Что значит уедешь? А жить я на что буду?
- Не знаю- мать спокойно забрала руку - Хочешь, иди в бухгалтерию завода, тетя Срака все еще согласна тебя устроить, телефон ее ты знаешь. Хочешь, иди в дворники. Хочешь в пятерочку иди воруй. Славик, ты пойми, я на пенсии два года. За эти два года в моей жизни изменилось только количество расходов. На одни салфетки по пятьсот рублей каждый месяц уходит, жрешь ты их чтоли, я не пойму. У меня дача до крыши заросла, сериалов не смотренных метровая стопка накопилась, про книжки я вообще не говорю. Хватит, я хочу пожить для себя. Пошла я паковать чемоданы, всего хорошего тебе, держись там. - Мать повернулась чтобы выйти из комнаты
-Стой! - Славик схватил ее за плечо - Стой! Какая дача? Какие сериалы? Ты, что, взбеленилась, что ли? Ты должна меня содержать! Должна! Выброси эту чушь из головы и иди работай!
Мать повернулась к нему. В глазах ее появились давно там не бывавшие задорные огоньки. Резко сдернув руку с плеча, она рявкнула "РНН БИЧ!!111" и выбежала из комнаты.
Славик остался один.

В 2007 году выгодно вложился - как я полагал - купив бетон, «однушку» в нашей глухомани. Стоила 1,4 миллиона. Ажиотаж был страшный, конкуренты чуть ли не драку устраивали, но мне повезло, досталось по блату: родная тетя работала подрядчиком у застройщика и имела связи с директором. Короче, сделали мне скидку в 50 тыс. Конечная цена была 1,35 млн. После этого почти все время, за исключением 3-4 месяцев, сдавал эту квартиру. Что имеем сегодня: объявления на такие же квартиры висят по 1500 тыс., и очередь за ними явно не стоит. Думаю, реально сторговать за те же 1,3 – 1,4 млн. За все время – а прошло больше десяти лет – от аренды получил примерно миллион. Если бы сразу всю сумму положил на вклад, то с учетом капитализации (допустим, средняя ставка 12%) сегодня у меня было бы около 5 миллионов. Вот и вся арифметика, потерял по грубым прикидкам половину капитала. Конечно, это не Москва, там, быть может, другой расклад. Но у нас в Сибири получается как-то так. Город более миллиона жителей.

Еще известный экономист Дж. М. Кейнс описал любопытный феномен, который назвал «денежной иллюзией». Он заметил, что люди обращают внимание только на номинальные величины, а в реальные пересчитать – то ли не умеют, то ли ленятся. Проще говоря, не способны адекватно воспринимать инфляцию (снижение покупательской способности денег).

В примере выше квартира в 2007 году стоила 1,35 миллиона и спустя 12 лет стоит примерно столько же. Любому здравомыслящему человеку понятно, что квартира тотально потеряла в цене, поскольку миллион 2007 года и миллион сегодня – это, мягко говоря, две совершенно разные покупательские величины. Умом мы вроде это понимаем. Но вот «сердце» часто подсказывает иначе.

Изо всех утюгов нам кричат, что «квартиры дорожают». Все СМИ пестрят заголовками такого рода. Эксперты предрекают новое «удорожание». Вот только про инфляцию все почему-то скромно умалчивают. Может память отшибло? Почему тогда не слышно:

- Покупайте масло, оно подорожает!

- Берите обувь, она вырастет в цене!

- Хватайте телевизоры, ожидается новое переписывание ценников!

И т.д. Примеры можно продолжать до бесконечности.

Самое смешное, что все эти товары действительно постоянно растут в цене. Каждый год. И никого это совершенно не удивляет.

Когда квартира вырастает в цене на 3%, у экспертов начинается истерика, а когда яйца на 20% - ну бывает.

На самом деле, очевидно, что это не яйца подорожали, а рубль подешевел. Покупательская способность «деревянного» упала и все, что в нем номинировано, стало «дороже». И масло, и телевизоры, и обувь. И квартиры.

Но, кстати, с квартирами намного интереснее. Их номинальное удорожание заметно отстает от всех других товаров.

В статье Цены на колбасу выросли. Покупайте квартиры, они тоже подорожают! я привел статистику по потребительской инфляции и сравнил с динамикой цен на квартиры. Выяснилось, что накопленная инфляция за последние 10 лет имеет коэффициент 2,01. Иными словами продукты стали вдвое дороже. Зарплаты за то же время выросли в 2,5 раза. А квартиры… квартиры поднялись в цене на 13%.

То есть формально, недвижимость тоже «выросла». Правда, что-то очень хило. Точнее не в цене она выросла, а в падающих рублях. В реальности же произошел настоящий обвал цен на квартиры!

Насколько конкретно подешевели квартиры? Все зависит от того, какой год брать за отчет. Например, в реальных ценах сегодня квартиры стоят 56% от того уровня, который они стоили в 2008 году, подешевев на 44%. Относительно 2014 года квартиры подешевели на 25%.

«-Сейчас расскажу. Все началось в школе. Одна семья попросила учителя запретить в классе, где учился их ребенок, авторучки с изображением поросенка из популярного мультфильма. Они были мусульмане, а у них особые табу в отношении свиньи. Учитель сказал, что такие вещи находятся в компетенции родителей. Тогда отец ребенка поднял вопрос о поросенке на родительском собрании, но сделал это недостаточно тактично. В результате ему пригрозили полицией, а об инциденте стало известно всем школьникам. Через несколько дней остальные дети пришли в классе в футболках с большим рисунком того же поросенка, да еще наклеили стикеры с тем же поросенком на все, что можно. У ребенка-мусульманина случилась истерика, а мусульманская община обратились в суд с заявлением об истязании и дискриминации. Суд опросил учителей и школьников, но не обнаружил объективных действий, которые могли бы так квалифицироваться. Разумеется, суд доставил неудобства детям и их родителям, что и вызвало, по выражению прессы «свиной бум». Пиком, как вы знаете, стали огромные резиновые свиньи, надутые гелием - многие жители подняли их над своими домами, кафе и лавками накануне Хэллоуина.

— Из-за чего и произошли стычки, потребовавшие вмешательства полиции, - добавил Секар, - разумно ли было доводить до этого?

— Разумно ли с чьей стороны? – спросил Грендаль.

— Я имею в виду, может, лучше было пощадить чувства этого мальчика и уступить в такой мелочи, как детские авторучки? Свет что ли клином сошелся на этом поросенке?



Возникла пауза. Грендаль на четверть минуты задумался, а затем сказал:

— Авторучки - детские, а проблема - взрослая. Свет всегда сходится клином на какой-то мелочи: картинках, футболках, воздушных шариках. Из этих мелочей складывается наша свобода. Мы учим детей быть свободными именно на таких мелочах. Я прочел в одной старой книжке: свобода – это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится. По-моему, очень правильная мысль.

— А вы не боитесь, что таким путем мы отучим детей от милосердия?

— Не боюсь. К милосердию не принуждают - так я ответил доктору Ахмади. Милосердие это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть.



— Для уточнения вашей позиции я задам еще вопрос: рассказывая о свином буме, вы упомянули, что отец ребенка недостаточно тактично изложил свои претензии. А что это значит, и как он мог бы сделать это тактично?

— Он сказал примерно так: ислам учит, что свинья – нечистое животное с этим следует считаться, вы не вправе оскорблять мою веру. Он стал диктовать свободным людям, на что они имеют право, а на что – нет. Если бы он сказал: сын очень страдает из-за этого поросенка, и, если эта картинка для вас не принципиальна, то нельзя ли попросить ваших детей писать ручками с другой картинкой – реакция, наверное, была бы другой.

— Милосердие? – спросил репортер.



— Вроде того, - Грендаль пожал плечами, - В начале-то никто и не думал терроризировать мальчика этими поросятами. Моральный террор начался только в ответ на попытку принуждения. Когда к нам в гости заходит одна милая дама, вегетарианка, мы не ставим на стол мясо. Это не из уважения к вегетарианскому учению, а просто чтобы не обидеть человека из-за ерунды.

— То есть, - сказал Секар, - если бы вегетарианцы потребовали прекратить употребление мясной пищи в общественных местах…

— … То я бы демонстративно жрал сосиски в центральном парке, - закончил Грендаль.

— А если бы они не потребовали, а попросили?

— Тогда я бы не обратил на это внимания. Каждый вправе агитировать за что хочет, в пределах допустимого Великой Хартией, но эта агитация не вызывает у меня отклика.

— Иначе говоря, вы готовы пойти на уступки обременительным для вас странностям индивида, но не общественной группы?

— Верно. Потому что каждому индивиду свойственны какие-нибудь странности, но в общественной деятельности они неуместны.»

Однажды ты постареешь и не заметишь этого. Старость придёт к тебе молодому и здоровому, тихо зайдёт в комнату, молча сядет в твоё любимое кресло, устроится поудобнее, поправив подушки и начнёт ждать. Ждать пока ты её заметишь. Тебе и в голову не придёт, что она уже пришла, ты ведь молодой, здоровый, только начал жить во всю силу. Только получил работу и съехал от родителей. Машину купил, старенькую, но на ходу, женился или собираешься, закончил училище или университет, открыл холодного пива, включил компьютер, хочешь плюхнуться в любимое кресло, чтобы наконец пожить, да фигушки, место занято.

Старость придёт к тебе в дом и убьёт твою молодость. Задушит ту птицу свободы, ради которой ты рвал все оковы и безумствовал. Убьёт то, ради чего ты ругался с родителями, убегал из дома, попадал в неприятности и набивал шишки. Просто вычеркнет твою молодость из реальности тогда, когда ты уже всё сделал для того, чтобы начать ей наслаждаться. Ты же только взял разбег, накопил немного денег, оставил школу позади, решил, что сам всему хозяин...

Обидно, но обо всех клёвых вещах, о которых ты мечтал, придётся забыть. Мир вокруг постарел и тянет тебя за собой. Стареньким родителям нужна помощь, деньги надо зарабатывать, за квартиру нужно платить, машину нужно заправлять и чинить, а твоей женщине нужно внимание. Старость взяла тебя за руку и приглашает присесть. По ночам ты начинаешь просыпаться в холодном поту из-за своих взрослых проблем и детские страхи уже не волнуют тебя. Боишься зубного не из-за боли, а из-за счёта, который он тебе выставит. Ты несёшь ответственность. Каждый день ты несёшь ответственность за всё. За себя, за близких, за мир вокруг и вот ты уже читаешь политические новости перед завтраком. Ты думал, что ответственность это весело и это сводится к принятию решений, да не тут-то было. Ответственность заключается в том, что когда случается лажа, а она случается часто - виноват ты. Делал ты что-то, не делал, не важно - ты крайний. И вот ты уже обзваниваешь всех родных перед тем как вечером выпить пару пива, ведь ты уже не сможешь сесть за руль, если нужно будет срочно вести бабушку в больницу. И телефон ты больше никогда не выключаешь. Начинаешь предугадывать все неприятности и капризы судьбы, перед выездом в магазин проверяешь количество оставшегося стирального порошка, держишь дома запас лампочек и твой холодильник похож на кладбище списков дел на день. Ты - старый.

Да, тебе ещё нет тридцати, но ты уже молодой старик, а ведь есть ещё дети... У кого нет седых волос - у того нет детей. Если дети - цветы жизни, то родители - перегной. Вся жизнь накрывается медным тазом. Больше ничего для себя, всё только для ребёнка, для семьи. Даже твой сон - уже не твой, что уж говорить про твой день. И дети даже не должны быть твоими. Хватает всего одной паре в компании завести детей - всё, молодость умерла. Уже нельзя собраться друзьями как раньше, уже пошли компромиссы и выверты. "А давайте соберёмся мужиками, без баб"- скромно намекает один. "Да, да, давайте мужиками" - поддакивают остальные. Конечно мужиками, потому что если с жёнами, то вот этот-вот притащит и ребёнка, а в прошлый раз было так стрёмно, что уже на всё готов, лишь бы без этой беготни с пелёнками, "как раньше" и все согласны, давайте без баб, будто любимые женщины это что-то плохое. А знаете, кто это предложил? Не обратили внимания? Да это молодой отец и предложил, он сам спит и видит, как бы хоть немного, хоть капельку времени провести "как раньше". Ему вообще паршиво, он любимую женщину предаёт и ребёнка своего, которого он любит. Молодой отец на всё готов за глоток молодости. А его жена? Думаете, она не хочет? Да будь у неё член, вертела бы она на нём всё это материнство, пелёнки, памперсы, плач, больные уши и сопливый маленький нос. Думаете, она не хочет глоток жизни?

Задыхаются, тонут, бьются в агонии молодые старики - вчерашние дети. Все несут груз своей старости, названный жизнью и каждый несёт в свою сторону. И никто никому не может помочь.

Да, мы таскаем друг другу мебель при переездах и пьём пиво по пятницам, оглядываясь через плечо (не схватит ли старость, не подставит ли подножку в виде очередного полуночного звонка) и теряем друг друга. Первыми мы теряем одиноких подруг, их мы теряем тихо, они никуда не могут вписаться, не в клуб матерей, не в клуб рыболовов "сегодня без жён", не на посиделки "семьями". Потом начинаем терять холостых парней, этих мы теряем уже громко, со скандалами и после эксцессивных историй. Эти потери мы помним долго, они полны ночных звонков, поездок в больницы, полицейские участки и на разборки с битами в багажнике. Точнее необходимостью таких поездок, а на практике ты остаёшься дома с женой и маленьким больным ребёнком и ещё одним недоступным номером в твоей телефонной книжке становится больше. Жизнь сводит и жизнь разводит, справедливо это и для семейных. Всемирного альянса семейных людей не существует, обязательно или жёны передерутся или мужики друг друга забудут с повышением поздравить или один ребёнок кинет песком в глаза другому. Когда-то старость возьмёт своё.

И вот ты уже отец семьи. Не Санька, Витёк или Жека, а Александр Олегович, Дядя Витя или Юджин Попов. Юджин Попов, который уехал на другой континент за лучшей жизнью, иногда старость отнимает друзей и так. Как же так, как это получилось, я же не какой-то Дядя Саша, не Александр Олегович, я себя так в шутку назвал год назад, я же Санька, Санёк, я же на концерт хочу и на озеро напиться, жечь костёр до небес и плясать под регги на крыше машины, как же так? А вот так. На концерт тебя шеф не отпускает, квартальный отчёт горит, машина - твоя и она уже стоит дороже твоих ботинок, причём значительно, ты её регулярно моешь и полируешь и как-то стрёмно у неё на крыше плясать, а на озеро ты можешь поехать, но уже один, потому как у тебя друзья по всему миру, ты уважаемый человек, а вот собрать в палатках людей на озере ты уже не можешь, так как все или за тысячи миль или с детьми или у них квартальный отчёт горит.

И начинаются попытки реанимировать молодость. Отчаянно взрослые дяди созваниваются, оставляют дома беременных жён, берут отпуска и срываются. Срываются в ночь за рулём, за сотни километров, сжигают на круг тонны бензина, только ради того, чтобы ударить молодости в грудь кулаком раз, ещё раз, для того чтобы вдохнуть в её опавшую грудь немного воздуха рот-в-рот, что угодно, только для того, чтобы сердце молодости снова забилось. Ничего не жалеют они. Бегут по льду озёр с удочками, продираются на снегоходах через тайгу с ружьями, весь год тренируются и копят деньги для того чтобы на неделю на велосипедах по Альпам, на плотах по рекам, да хоть к чёрту в пасть, лишь бы на пару вечеров в год в свете костра, прихлёбывая алкоголь из кружек и радостно смеясь, всё ещё Сашка, Васька, Женька... Или как угодно, на любой вкус, вкалывать весь год, чтобы с жёнами и детьми снять домик у моря под Алуштой, вместе рвануть в Турцию или на один длинный уик-энд оказаться в лимузине по дороге в Лас-Вегас. На всё готовы люди ради глотка молодости. И она приходит, является во всей красе, красавица в прозрачных шёлковых платьях, хмельная радость, бесшабашная страсть жизни, яркая тень счастья, пляшущая в искрах костра, скользящая по волнам в солёных брызгах, зажигающая на танцполе в свете огней, сладко дышащая юностью, разбрасывая золотистые волосы по подушке в безумном экстазе.

На короткий миг молодость возвращается к нам, маяком, разрывающим ночь вечной старости и зажигает наши ледяные сердца. И не только наши. Все дети мира рвут оковы, ломают барьеры и набивают шишки, убегая из дома, грубя родителям и круша правила в попытке добраться до нашей молодости, которая ярко светит им в ночи. Как мотыльки, они летят на свет, обжигаясь и страдая, ударяясь о подростковые проблемы и раннюю старость, готовые на всё, только за один глоток этой молодости. И они его получат. Получат, как и мы, как и миллионы поколений до нас. Не так как казалось и виделось детям, не так как показывают в кино и клипах, но обязательно получат. В этом мире каждый получит свой глоток молодости, потому что истинная молодость вечно живёт у каждого в сердце и никуда не уходит. Никогда.

Барышни только с виду такие приличные. Посмотри внимательно: среди них полно легких на передок.
Первым делом, загляни в ее профиль в сетях. Как правило, у таких особ очень много контактов. В 80-е у нее была пухлая записная книжка, полная валер и олегов. Сейчас с этим несколько проще.
Она регулярно пишет: «Кто сейчас в центре, давайте пообедаем». Разумеется, когда ей пишет какая-нибудь Марина: «Аленка, я сейчас в центре», она ей не отвечает. Ждет. И тогда громила пишет: «Я, но уже заканчиваю», она тут же сообщает, чтобы подождал. Жорик, выезжаю.
Ее можно встретить на всех фотографиях с вечеринок, выставок, посиделок и открытий новых мест. Пожрать и выпить, не заплатив — ее стиль
По выходным у нее депрессивные посты. Потому что в воскресенье она проснулась с непонятно чьим гондоном внутри. Записи такого плана: «Осень. Грусть». «Опять идет дождь». Фотографии луж, мокрых щенков, резиновых сапог. Все потому что — пятницу и субботу она была на вершине блаженства и точно не помнит с кем. Теперь у нее период раскаяния. Тот, кто зарядил ей залп в башню — нашелся. Она отправила запрос на добавление в друзья, но его отклонили. Она смотрит на список контактов и понимает, что из 1300 человек, около 10 процентов в ней уже побывали и кому-то рассказали про это. Конечно, загрустишь.
В баре найти ее не менее сложно. Она либо самая веселая: знает DJ, барменов, охрану — они все ее бывшие. Или молча сидит, уткнувшись в телефон. Уговаривает, что это не ее использовали, а она. Но раком-то она стояла!
Если она просит подругу спрятать ее от чувака — понятно: был секс, он не перезвонил. На дальнейшие половые сходки он не рассчитывает.
Она подойдет сама. Причина может быть любой: от просьбы прикурить, до просьбы одолжить зарядку. Она только и ждет твоей ответной реакции. Как рапан, который готов проглотить все, что угодно, хоть кусок газеты. Скажи: у тебя классные колготы. Все! Ты интеллектуал, разбираешься в моде, надо отсосать.
Угощать ее не стоит. Она решит, что ты тряпка. Когда ее угощаешь, то автоматически переходишь в разряд друзей. Они же чувствуют слабину. Понимает, что с тобой можно играть в долгую игру, как можно дольше не давать. При этом она переспит со всем районом и даже таксистом. Они же люди дела, поэтому надо говорить, давай сейчас секс — а завтра новинки кино. Наоборот ни в коем случае нельзя.
Шлюха очень серьезная, когда трезвая. Но как только ей на язык попадает 15 грамм алкоголя — она становится дико веселой. Крутится на танцполе вместо дискобола. Такая смена настроений говорит о том, что пьяная гайка резьбе не хозяйка.
Шлюхи — принцессы. Поэтому на вечеринки они одеваются максимально открыто. Хотя, есть шлюхи и в резиновых сапогах, чего уж там. Она же не у дел, поэтому она старается как можно чаще позировать фотографам. Ей надо набивать цену, пусть все видят, что она ведет активный образ жизни, востребована, ее любят камеры.
Она счастливая, хватает бокалы с подноса с игристым, старается напиться скорее, потому что в кармане рублей 300. Еще ехать домой на такси, а 7 числа платить за квартиру. Надо налупиться сейчас. На людях она не ест. А вот дома и ест, и пьет, и ты не знаешь, как ее выгнать.

Интернет как среда общения и взаимодействия для большей части людей превращается из обыкновенного средства связи во что-то красивое только при условии полной анонимности (полная анонимность — это не никнейм вместо номера паспорта, а принципиальная невозможность достоверно объединить какую-либо информацию общим авторством. Можно подписаться, но подписаться тем же именем сможет и любой желающий). Почему? Потому что человеку в обыденной жизни очень трудно изгнать из сознания ту скверно пахнущую частицу личности, которая безостановочно кричит: "Я, Я, Я, Я!!!", когда человек делает нечто безукоризненно хорошее. К тому же, упомянутая заноза цинично помалкивает, если ее обладатель сильно ошибается или осознанно грешит. Кошмарная вещь, одним словом. Поскольку переносит ударение с искусства на творца. Причем ведь важно не почувствовать себя достойной личностью, а дать понять окружающим, какой ты клевый и почему.

Кажется, надо попроще объяснить.
Bydlo mode enabled: рано или поздно, даже будучи крутым человеком - слесарем ли, музыкантом или водителем трамвая, не важно, - переходишь из стадии "я делаю ЭТО ОХУЕННО" в стадию "Я ДЕЛАЮ ЭТО охуенно. Я, я, я, блядь, охуенно делаю! Я!".

Да, так вот. В полностью анонимной среде акцент на понятии "я" невозможен по определению, что и приводит к удивительным эффектам. В самом деле, что вообще может заставить тебя написать хоть что-то, не подписываясь, не имея возможности блеснуть своим авторитетом, да еще и зная, что через несколько дней все написанные тобой слова исчезнут? Я скажу: помимо банального и быстро надоедающего вандализма (слово "хуй" на заборе) ты напишешь ТОЛЬКО то, что считаешь по-настоящему важным, заслуживающим всеобщего внимания, во что веришь, что ты готов отстаивать изо всех сил, притом, фактически, голыми руками. Рискну заявить, что анонимная среда - это своего рода фильтр искренности, пропускающий лишь истинное, честное, идущее от сердца — то есть в принципе то, что можно аккуратно назвать настоящим искусством. Фильтр шипит, фонит, иногда пропускает через себя разную гадость, совершенно не спасает от вандализма и троллинга - но он же действует, ну черт побери. И именно неожиданное (для всех, как мне кажется) образование такой структуры в, казалось бы, совершенно не подходящем месте показывает, на что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО способен интернет, если использовать его не как очередной мобильник - с фоточками и перепиской о прошедшей пьянке, лишь увеличивающий глубину погружения в социум со всеми его пороками.

Нет, разумеется, социальные сети, блоги и живой журнал в частности - это средство связи, это новостная лента, это способ найти новых друзей (пиздец, старых сосчитайте сначала), это разные там советы и поддержка. Но чтобы пользоваться всем этим и не попасть в зависимость от истеричных воплей "Я, я, я, я, а где же я, как же я, какой я охуенный, яяя!"... Думаете, это возможно? Все равно ты ждешь комментов к своей записи, иногда смотришь на количество френдов, хоть и упорно это отрицаешь, бдительно следишь за ссылками на бложег, радуешься, когда можешь где-нибудь отметицца в каментах, потом вдруг начинаешь заходить в статистику, посматриваешь на "гостей"... Блин, да просто нужны доказательства того, что ты клевый. Что все правильно пишешь. Что все на тебя посмотрели и порадовались. Реже - что все посмотрели и порадовались тому, о чем ты пишешь. Но это - далеко не всегда, это в тени. В основном же творится ебаное самолюбование и эксгибиционизм.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху.
- Да?
- Хелло!

Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:

- Да?
- Привет!
- Кто говорит?
- Представитель Анжелины Джоли
- Идите на хуй. – я повесил трубку.

Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в хуй не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой.

Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой.
- Да?
- Привет!
- Анжелина Джоли?
- Да! Да!
- Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи!
Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.

Телефон зазвонил опять.
- Да?
- Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли».
- Я не участвовал ни в каких конкурсах!
- Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли?
- Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться».
- Это уж как договоритесь…
- А сейчас то я с кем говорю?
- Я представитель Анжелины Джоли в России.
Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли.
Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш!

- Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек?
- Третий.
- Я работаю «от четырёх».
И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога.
Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство!

- Да?
- Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ».
- Я согласен.
- Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс.
- Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес?
- Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные.
Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам.

Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул.

К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском:
- Давно сидите?
- Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал.
- Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась.
И мы весело засмеялись.
В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников.
- Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец.
- Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила:
- Ваши военные всегда такие липкие?
- Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье.
- Им удалось обналичить жилищный ваучер?
- Скорее всего, виной ваша красота.
Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик.

Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно.
- Может, сменим обстановку?
- Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она.
Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет.

Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня.

- Где ты так научилась говорить по русски?
- Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию.
- У тебя было много парней?
- Сейчас это не важно…
Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы.

Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас.
- Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я.
- А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя.
И мы опять долго целовались.

P.S.
Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка.
- Дорогой, я залетела!!!
- Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!

Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквально через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА
Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы, а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт. Такие дела.

Хочу анонимно поделиться результатами моих экспериментов, мне интересно, наблюдал ли кто-то в жизни остро эти моменты.

Эксперимент №1
Создаю фейковую страницу мажора. На протяжении месяца веду с него записи, обновляю фоточки, добавляю друзей, делаю для него фейковых родственников. Потом беру пару случайных красивых девушек, пишу им и предлагаю секс за деньги. Начинаю с 10 тысяч, потом предлагаю 30. Из семи девушек ни одного отказа. Трое соглашаются сразу (оговаривая условия типа минет в резинке), остальные просят время подумать или сперва встретиться и обговорить вживую (боятся развода).
Какой делаем вывод? Нет, девушки не меркантильные продажные твари, нет. Просто мне совершенно случайно попались такие. И тот факт, что из семи случайно выбранных девушек ни одна не отказалась, ни о чем не говорит.

Эксперимент №2
Создаю фейк брутального мачо, делаю всё как положено, чтобы не спалиться, что это фейк. Через месяц приступаю к эксперименту и вбрасываю свою анкету в группу знакомств города. Отмечу, что я вбрасывал туда и личную страничку, но на нее так и никто не написал. В течение суток мне пишет 5 девушек, на вторые сутки еще 5, потом по 2-3 в день, потом одна в день и далее по убывающей. Все согласны встретиться хоть сегодня, даже настаивают на этом, номер телефона дают без разговоров. Пробую писать им с личного аккаунта. Начинаются отмазки: "Не знакомлюсь в интернете", "есть парень", "я не готова к отношениям" и проч. Для чистоты эксперимента пишу случайным девушкам со своего аккаунта. Картина та же самая. Потом пишу этим же девушкам с фейка мачо, и ситуация резко меняется: я становлюсь "интересным мужчиной", хотя манера общения та же самая. Какой вывод? Да он напрашивается сам собой: внешность не главное.

Эксперимент №3
На этот раз я просто завожу новый аккаунт в топфейсе. Ставлю свое фото. Если честно, то общение совсем не идет. Вокруг одни скучные и неинтересные девушки, беседы вялые, отвечают через раз. Ставлю фото милого паренька. Ситуация резко меняется. Девушки начинают часто писать первыми, общение стало намного дружелюбнее и игривее, мне рассказывают всякие офигительные истории, зовут прогуляться. Потом я убираю фото и ставлю просто картинку. Поток сообщений резко спадает. Однако одна девушка запомнила то фото и написала на этот аккаунт спустя пару дней. Она писала очень длинно и интересно, изливала свою душу (кстати, была 8 баллов из 10 + девственница). Сперва я был в шоке: как так, фотографии нет, неужели она изначально написала от скуки, а потом заинтересовалась мной? Через некоторое время она спросила: а где то твое фото? И описала внешность того няшного паренька. Тут я все понял. Скинул ей свое фото, она написала "ясно" и постепенно слилась. Вывод такой же как и в прошлом эксперименте: внешность не важна. Теперь понятно почему одним попадаются "хорошие" девушки, а другим - нет. Это одни и те же девушки, просто перед симпатичными стелятся, а перед остальными показывают свое гнилое нутро.

>>306294444 (OP)
Лахта опять по метоичке начала выкатывать пропоганду семьи?
Нет. пидораш. в вымиратах рожать никто не будет. Миллион узбеков просто подвезут и все.

>>306294444 (OP)
Хз я гражданин вселенной и мне поебать что у вас там на местечковом полушарии захолустья по имени земля наступило и какие молекулярные бзики у вас с этим связаны.

Жил-был один мальчик, умник-разумник, но вот беда - его травили в школе старшие ребята, над ним смеялись девочки и дома на него верещала ёбнутая мать, а папы у него не было. Мальчик был так замучан травлей, издевательствами и похуизмом взрослых, что решил всем травителям отомстить. Он купил два острых ножа, положил их в портфель, выпил для храбрости настойки которую нашел в трюмо и пошел в школу. Проходя через парк он сел на скамейку, так как тряслись колени и решил посидеть, собраться с духом. Вдруг к нему подсела добрая старушка и начала его расспрашивать почему он так плохо выглядит и грустный. Мальчик сначала молчал, но потом всё ей рассказал. И про травлю, и про ножи, и про настойку из трюмо. Слёзы лились из его больших умных глаз. Старушка охала и гладила его по голове, а затем сказала что он задумал плохое и страшное дело, что мужчины так не поступают, а стойко переносят трудности. Попросила отдать ей ножики. Мальчик сказал ЛАДНО и отдал. А потом пошел в школу. Он опоздал на 10 минут, училка велела ему стоять в коридоре и не пустила в класс. Сейчас ему 27 лет, он девственник и ничего-ничего не сделал в жизни. Ничего плохого и ничего хорошего. Конец.

>>306302748
Иди нахуй в /po, добрый человече

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.

В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.

В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.

В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.

В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.

А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов...» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.

В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.

Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор.

Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.

А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.

Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

>>306294516
А вот ероха яблоки у кого хош возьмёт и красные и зелёные, а для сычу все равно никто не даст

более тупого долбоёба, затирающего за жизнь ещё не видел

>>306302899
Да, eto tak.

Я сидел на лавочке около подъезда и, наслаждаясь ядовито крепким сигаретным дымом и блаженным вкусом колы, наблюдал за происходящим. Большие снежные хлопья, отражая свет фонарей, подобно миллиону жёлтых светлячков планировали во власти тёплого ветра. В моих наушниках Джимми Пейдж запиливал скрипучие соло под гениальный драм Джона Бонэма, второй играл как бы немного неровно, создавая небольшую натяжку в игре. Сейчас это было особенно заметно. Я стал считать доли в такте, хлопая себя ладонями по коленям, и на миг почувствовал себя счастливым. Мы по-настоящему счастливы только в такие моменты, когда на секунду отвлекаемся от реальности, но чтобы разрушить заоблачный замок, нужно осознать иллюзию происходящего. Я выключил музыку, закурил новую сигарету и направил взор в сторону проезжающего мимо Deow Matiz. Автомобиль дерзко припарковался напротив меня, частично заградив проезжую часть. Можно было бы поставить машину более разумно, мест было хоть отбавляй, но водитель не обращал внимания на такие нюансы. Из машины вышла особа с раздутыми от сладостей лицом, руками, ногами и необъятнейшей жопой, задницей назвать увиденные мной ягодицы язык не повернётся, скорее это был монстр, монстр разрушающий надежды, амбиции и людские жизни, огромная жирная жопа в тугих красных лосинах, колбаса в сетке. Тучная дама нарядилась в красный спортивный пуховик с надписью "Russia", на голове у женщины горделиво размешалась шапка, которая всем своим видом напоминала огромную мокрую белку. Следом за жопой из машины выбрался низкорослый, худой и ничем не запоминающийся мужичёк с кучей пакетов.
— Я тебе говорю, если ты сорвёшь контракт, то считай больше не увидишься с детьми.— Проскрипел женский голосище, похожий на звук гитары подключенной к дешёвому китайскому комбику на максимальном гейне.
— Это капризный клиент, но я постараюсь. — Ответил мужичёк, закрывая дверь и включая сигнализацию.
— Ты никогда не стараешься, если бы ты старался, то не был бы в той жопе, в которой оказался! — Грянул пробивающий мозги визг, который был способен на разрушение небольшого государства, Польши например.
— Слушай, я могу повидаться с детьми? — Грустное лицо несчастного сменилось детской гримасой, гримасой ребёнка, который разрывает обёртку новогоднего подарка.
— Ты не помогаешь, если бы помогал, то мог бы. — Ехидно ответила жирная жопа, вызывая мой гнев и желание вновь закурить.
— Да как же так? Я же больше половины своих денег им отдаю, живу в коммуналке и работаю по двенадцать часов в сутки... — Мужик проронил небольшое откровение, но сказал он это он не со злости, нет, это было чистой воды отчаянье.
— Ладно, можешь зайти, но только недолго. — Прокудахтала курица в лосинах.
Мужик с дамой удалились, а я вновь уставился на снежки. В ритме дьявольского вальса, они то пикировали, то вздымали ввысь, грациозно вращаясь. Луч фонаря открывал глазам обывателя настоящий бал, бал хаотичный и завораживающий. Я зациклился на огромных размеров снежинке, королеве бала, она парила в воздухе не шевелясь и находилась как бы в центре происходящего. Казалось, что время для неё остановилось.
— Приятель, есть закурить? — Обратилась ко мне измученная физиономия мужичка, который совсем недавно приехал сюда на выкидыше корейского автопрома.
— Дружище, угощайся. — Я перевёл взгляд и щедро протянул раскрытую пачку. Когда я вновь захотел найти глазами неподвижную снежинку, то у меня ничего не вышло. Стало грустно.
— Я присяду здесь? — Робко спросил мужичёк.
— Дружище, присаживайся. Ты чего такой грустный? — С видом самого счастливого человека прозвучал я своим больным и сорванным голосом.
— Да, приехал к бывшей жене, чтобы детей повидать. А эта сука их на меня натравливает, а я стараюсь, из ряда вон лезу, въёбываю как негр на плантациях. Так мало того, она ещё мои деньги спускает, в Турцию и в Египет летает, шмотьё покупает. — Вымолвил мужичёк, отражая своими глазами одиночество, тоску и злобу.
— Достаётся тебе. Слушай, а она всегда такой была? Ну пивной бочкой, сальным паровозом? - Задорно поинтересовался я.
— Ахаха. Раньше она была редкой красавицей. Во время беременности она стала много жрать, а после родов не смогла оставить эту привычку. — Заметно повеселев, но оставаясь грустным, сказал мужик.
— Слушай, а ты сериалы не пропускал, когда она мимо телевизора проходила? — С видом неподкупного интереса начинал я.
— Ахахах.— Немного помолчав, взорвался мужичёк.
— Она такая жирная, что если у нее на спине нарисовать букву "H", то можно посадить вертолет.
— А ты карту не составляешь, когда хочешь её трахнуть?
— Ночь на земле - это тень твоей бывшей.
— Она такая жирная, что сфотографировать её можно только со спутника. — Я, выдавив из себя всё запомненное, предложил собеседнику очередную сигарету.
— Ох, ну и уморил. Спасибо тебе за настроение и компанию, а мне нужно идти. Удачи тебе. — Мужичёк вытер слёзы и протянул мне руку.
— Счастливо. — Пожав руку собеседнику, я достал шоколадку и принялся её точить.

>>306294444 (OP)
https://2ch.hk/b/src/306294444/17189870141030.mp4

Сука, да шо ж галка отклеивается.

Кстати на тему "сейчас они богатые сынки, а потом не смогут сами денег заработать и станут нищебродами". Не так это, совсем не так. Сегодня 20-летний мальчик катается на новенькой Ауди по клубам и курит ганжубас, а в 25 его пристраивают замдиректором (главным инженером, или начальником систем бла-бла-бла, или ещё кем). Работать он не умеет, это да. Но зато у него непоколебимая уверенность в том, что ему все должны, а для зарабатывания денег работать не надо. Ну так ему самому работать и не нужно! Нужно только дрючить подчинённых, а это для подобных людей очень, очень приятно. Ну сами представьте - приезжаешь ты на работу (часам к одиннадцати) и вызываешь на ковёр сотрудников. А эти сорокалетние мужики, грамотные специалисты, стоят перед тобой понурив голову и вместо "да пошёл ты нахуй, щенок!" говорят "Да, Дмитрий Николаевич, вы правы, Дмитрий Николаевич...". Сказка просто. А через годик-два, когда этот оболтус наберётся опыта, он ничем не будет отличаться от любого управленца, ведь он же понимает, что правильно вздрюченные подчинённые делают деньги лично ему. И он продолжит жить в роскоши. А ты продолжишь работать ради неё. Ты будешь мёрзнуть на остановке каждое утро и вечер ради его новой машины. Ты будешь давиться в обед принесёнными из дома макаронами ради того, чтобы он повёл свою очередную девушку в дорогой ресторан. Ты будешь болеть за свой счёт, или вообще прямо на рабочем месте, чтобы он имел возможность слетать в Европу к нормальным медикам. Да, так всё и будет. Если только ты не принадлежишь к семье успевших в своё время перегрызть всем глотки родителей.

Итак начнем. У меня есть два друга, которые добились в жизни не больше моего и всё, чем мы занимаемся в свободное время — это просиживание штанов дома с пивком, почитывая двач. Так бы оно наверное и было бы дальше, если бы в один прекрасный день на двачах не всплыла паста про Мытищи. Сперва мы просто смеялись, перекидывались фразочками-цитатами, но не больше. Однако, через какое-то время к каждому из нас пришло какое-то странное чувство: мы вдруг осознали, насколько же вялая и скучная у нас жизнь и то, что пожалуй мы и умрём так и не покинув порочный круг работа-интернет-учеба. И тогда мы решились на ЭТО.

Сперва наше настроение было достаточно пессимистичным и уже начинало казаться, что зря мы всё затеяли и надо бы просто разойтись по домам и жить спокойно дальше, но по мере увеличения количества выпитой нами "Зеленой марки", всё потихоньку становилось не таким уж и унылым и подумалось, что всё не зря. Когда каждый из нас почувствовал, что выпил достаточно, мы отправились на ближайшую автобусную остановку, а дальше... ну а дальше, посмотрим, решили мы.

Почти дойдя до цели, мы пересеклись с группой балагурящих хачей и всё бы прошло довольно гладко, ведь даже под большой дозой алкоголя мы оставались весьма робкими ребятами, хоть и чувствовали себя в тот момент достаточно буйными, но товарищу, назовём его Коляном, приспичило споткнуться и упасть прямо на одного из них. Хачи тот час умолкли и уставились на нас, а тот, на кого упал Колян повернулся и сказал: "Слыш, ты чо, охуел, сука?". На секунду меня охватил страх и показалось, что я мгновенно протрезвел, но потом я услышал голос Коляна - тихий в начале фразы, но постепенно набирающий мощь и уверенность к её концу: "Знаешь что, ЗАЦЕНИ-КА НАШ ПРИКОЛ! ". И тут, ты не прикиньте, он подпрыгнул и ударил хача ногой с разворота в лицо. Удар вышел слабый, неуклюжий, но всё же, он просто шокировал хачей. Кто-то из нас, уже не помню кто, крикнул " С ВЕРТУШКИ ЕМУ! 359! " и тут же в нас проснулась какая-то дикая, безумная радость и ярость и мы кинулись на хачей. В это же время, по другой стороне улицы шёл отряд каких-то скинхедов, которые завидев нашу потасовку, тут же кинулись к нам на помощь с криком "Русских бьют!". Каково же было их удивление, когда мы, не переставая орать " МОЛОДОСТЬ СЕМЬЯ И СЦЕНА! АНТИФА ЮНИТИ! ", начали, что называется, ПРОЯСНЯТЬ ИХ ПО ХАРДКОРУ . Самый здоровый из них, настоящий кабан, взревел "Да вы что, психи, пацаны, жить надоело?", на что я ответил ему "Если считаешь себя охуённо правым, то ИДИ ДО КОНЦА! " и двинул ему в челюсть. Пошатнувшись от моего удара, он сделал шаг в сторону, потом выпрямился и двинул меня в живот с такой силой, что упав я отключился. На утро мы очнулись в больнице — у меня была сломана рука, подбит глаз и страшно болели рёбра, у остальных дела были похуже, но не намного. Как нам потом рассказали, самое удивительное заключалось в том, что и хачи и бритоголовые пострадали куда серьёзней, но никто и не подумал, что это могли сделать мы, да и вообще, нас посчитали всего лишь втянутыми в драку невинными прохожими. А в скорую позвонил водитель автобуса, который прибыл на остановку немногим позже всех этих событий. Колян сказал, что его номер был 359, но я ему не верю. Хотя... чем черт не шутит.

Сейчас я сижу дома, пью горячий ароматный чай с лимоном и пишу эти строки. Всё вернулось на круги своя и моя жизнь, по сути, никак не изменилась. Но знаете, всё-таки теперь мне никогда не будет стыдно за своё существование. Я пережил пусть и маленькое, короткое, но всё-таки приключение. У меня был день, когда я оторвался по полной, почувствовал ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ каждой клеточкой своего тела и угорел по ЭНЕРГИИ . Это было действительно прекрасно, этакая вспышка света и счастья, ради которой стоило жить. А испытал ли ты хоть что-то подобное в своей жизни, а?

>>306303131
>Итак начнем. У меня есть два друга, которые добились в жизни не больше моего и всё, чем мы занимаемся в свободное время — это просиживание штанов дома с пивком, почитывая двач. Так бы оно наверное и было бы дальше, если бы в один прекрасный день на двачах не всплыла паста про Мытищи. Сперва мы просто смеялись, перекидывались фразочками-цитатами, но не больше. Однако, через какое-то время к каждому из нас пришло какое-то странное чувство: мы вдруг осознали, насколько же вялая и скучная у нас жизнь и то, что пожалуй мы и умрём так и не покинув порочный круг работа-интернет-учеба. И тогда мы решились на ЭТО.
>
>Сперва наше настроение было достаточно пессимистичным и уже начинало казаться, что зря мы всё затеяли и надо бы просто разойтись по домам и жить спокойно дальше, но по мере увеличения количества выпитой нами "Зеленой марки", всё потихоньку становилось не таким уж и унылым и подумалось, что всё не зря. Когда каждый из нас почувствовал, что выпил достаточно, мы отправились на ближайшую автобусную остановку, а дальше... ну а дальше, посмотрим, решили мы.

Иншалла по милости Аллаха продолжаем постить пасту

Преподователи в школах и в институтах - удивительные люди. Я в свое время долго учился, поэтому точно знаю, что это за люди. Итак, начнем.

Учитель начальных классов — самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.

Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.

Учительница музыки. Музычка. Она самая красивая. И голос у нее красивый. Но она не любит оральный секс, поэтому она преподает музыку в школе, а не поет на сцене с другими телками из Фабрики звезд. Именно ее ебет трудовик. Ее еще и физрук ебет, когда трудовик совсем пьяный. У нее длинные пальцы и она глупая, поэтому воспринимает все только на слух. Она красивая, хорошая и умеет петь, поэтому многие девочки хотят петь так же, а многие мальчики хотят ее выебать, но они маленькие. Поэтому ее ебут физрук и трудовик, а директор не может ее уволить, потому что тогда придется два года искать новую, трудовик сопьется, а физрук пойдет служить в армию по контракту или будет приставать к завучу.

Учитель физкультуры. Физрук. Он быстро бегает и нравится школьницам старших классов, поэтому они ходят к нему не на уроки физкультуры, а после уроков. Потому что бегать им нельзя, а ебаться уже можно. Иногда он разрешает мальчикам поиграть в футбол во дворе, а девочек по очереди зовет к себе, чтобы дать им темы для рефератов. А еще он иногда ебет музычку, но она ему не очень нравится, потому что она минеты не делает. Минеты она не делает, потому что боится за свои вокальные данные. А школьницы многие девственницы, поэтому делают минеты безбоязненно и безболезненно. Потому что физрук сильный и клевый. А музычку они не любят. То есть сначала любят, а потом перестают любить.

Учитель математики. Математик. Он обиженный на всех. Потому что все считают деньги, а он учит считать тупых детей. И мечтает работать финансистом, а не математиком. Потому что финансисты больше зарабатывают, а знаю меньше. А дети не хотят учиться, поэтому он ставит много двоек. Поэтому дети его не любят. А еще он говорит, что из них ничего не получится. Потому что из него тоже ничего не получилось, а волосы выпали рано. А любят его только две девочки-ботанички, но они некрасивые. А ему нравятся красивые, но они глупые. Поэтому он оставляет их после уроков и говорит, что им надо бы позаниматься. Но они такие глупые, что намеков не понимают. Поэтому математику никто не дает, вот он и злой такой.

Учитель истории. Историк. Он ленивый, потому что в истории ничего нового нету. И он знает историю до 1991 года, а дальше ничего не знает. Он очень любит завидовать и рассказывать про сражения. Он хотел бы стать Наполеоном, поэтому про него рассказывает три урока подряд, а потом у него не хватает времени на остальную историю. Поэтому он задает домашнюю работу - читать учебник по истории, а потом дает тесты. Все списывают, но ему все равно, потому что как бы дети не решали тесты, история от этого не изменится. А дети все равно глупые, поэтому неважно все это.

Учительница географии. Географичка. Географичка сидит дома и никуда не ездит, поэтому в сентябре расспрашивает у детишек, где они были и рассказывает о климате и рельефе. А сама так и хочет уехать дальше рязанской области. Но не может, потому что она некрасивая и никто ее не любит. И не возит в Турцию. Поэтому она заставляет разрисовывать контурные карты и стебет всех учеников. Подъебывает из зависти, так сказать.

Учительница русского и литературы. Русичка. Она умная, много книг прочитала. Ей и не надо ничего больше, только книги почитать да диктант устроить. А еще она любит читать сочинения, сканить самое смешное и выкладывать в интернете. Потому что она писателем не стала, а дети тоже не станут. Но иногда она гордится учениками и зачитывает директору лучшие сочинения. Он ее хвалит, но все равно не женится, потому что уже женат, а учителем литературы он уже был. И учителем истории. Поэтому иногда заменяет их.

Учительница физики. Физичка. Физичка некрасивая и толстая, потому что только такие выживают на физфаке. Потому что пьют много. И она дружит только с химичкой. Она сексуальноозабоченная. Потому что в физике много твердых тел, а в химии они жидкие. Твердые тоже есть, но это неважно. Она давно не видела твердых тел, почти никогда. С последней пьянки в общаге. И то смотрела только. А еще она придумывает сложные задачки всякие, которые никто не может решить. Она и сама многое не может решить, поэтому надеется, что кто-то сможет.

Учительница химии. Химичка или химоза. Она вредная и любит учить жизни школьников. А еще всякую гадость смешивает в пробирках и колбах. А еще у нее много спирта. Поэтому с ней все дружат, а школьники пизядт этот самый спирт и пьют. И хоть они ничего и не понимают в химии, но химичку любят, потому что она смешная и рассказывает веселые истории. И работает она только потому, что ей скучно. А то бы и не работала, потому что денег полно, потому что она знает, как сделать ЛСД.

Завуч. Она работает по блату, потому что раньше ебалась с директором, когда в институте они учились. А работа у нее простая, поэтому она любит вредничать и строит из себя начальника. А на самом деле ей просто хочется отрываться и тусоваться, но не с кем, потому что все скучные. Вот она и гоняет тех, кто курит в туалете.

Директор. Он самый главный, поэтому все его боятся. Но ему пофигу на все, потому что работы много и так. А все пугают детей, что отведут их к директору. Потому что он самый главный и самый умный. И кабинет у него самый красивый.

Вот такие они, учителя. Вот таких вот дураков как я учили в школе, а теперь учат еще больших дураков.

>>306303147
Так лахта я или хохол, определись уже.

Я двачевал капчу 9000 лет. Не так давно пошел наконец работать. И работа, доложу я вам, это такое же в сущности двачевание капчи, только еще и деньги платят.

Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.

Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.

Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.

Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.

Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.

И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)

Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.

Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.

Сап. Начну без лишней воды. Есть у меня тян. Нет, анон, это совсем не ЕОТ история и тян совсем не шлюха, либо может пока я этого не знаю. Довольно интеллигентная и милая девушка, помимо рашкиного, говорит еще на двух языках, разбирается в сортах искусства и, в общем то, на всю десятку лучше чем добрая половина шлюхомассы всего мира. Да, вроде бы все прекрасно, НО есть одно НО и написал я его верхним регистром не с проста. Я еще с самого детства люблю видеоигры. В силу того, что мой батя программист, пека появился у меня еще до того, как это стало мейнстримом, да и батя был любителем покатать в старый добрый дум и в прочие сорта тогдашних игр. Поэтому сидя у папки на коленках, я смотрел, как он сносит злых и страшных монстров, чуть позже, отстраивает волшебные замки в героях и побеждает врагов и, господи, как же это было круто. Именно поэтому, я считаю видеоигры и все, что с ними связанно частью, нет, лучшей частью моей жизни. А теперь, спустя 15 лет, какая-то сука, лежа со мной в одной кровати, говорит, что в играх нет смысла, нет сюжета, все только графин и пострелять и не только сейчас, но и всегда так было. Что игры после себя ничего не оставляют ни в мозгах, не в душе. Описывать размеры дыры в моем городе, которая появилась после взрыва моей жопы я не буду. Просто скажу, что нет цены той слезе, которая наворачивается на моих глазах, когда я снова проезжаю по грув-стрит, а кореша радостно бегут к моему голубому гринвуду. Когда меня будит брат по оковам и говорит, что мы уже приплыли в Морровинд, и нас выпустят, это точно. Когда Барни снова напоминает мне, что должен мне пива, а Алекс смотрит на меня, как на героя. Когда астрологи объявляют месяц луны, когда мои глаза наполняются кровью, а патроны в шотгане кончаются, когда бесстрашный ёжик собирает кольца, когда, черт возьми, ты выносишь друга и на экране появляется flawless victory! Да, это круче чем любые воспоминания, это сильнее чем все эмоции, да я даже почти верю, что Иисус просто играет в смесь simcity и civilization, а мы ни о чем не подозревающие многополигональные модельки. Конечно, я не ушел от этой тян, не въебал ей, как посоветал бы добрый анон, и даже не расплакался и не убежал. Я просто одел наушники, включил главную тему из второго Max Payne'а, закурил и молча смотрел в окно, а за ним всё холодало. Было холоднее, чем у дьявола в сердце. Снег валил с такой силой, что казалось, что сами небеса готовы упасть на землю.

О чем тред? Ну есть парочки, и также одиночек полно. И что теперь?

И когда ты мечтаешь о ней, лежа на смятой простыне в прокуренной комнате, кто-то грязно пользует ее божественное тело. Может, ей даже противно. Ну да, может, ей даже противно. Но она все равно никогда не узнает о тебе, потому что ты будешь лежать на смятой простыне в прокуренной комнате и мечтать. Душа паладина в цыплячьем теле труса.
Это реальность. На самом деле мечты не существует — существуешь лишь ты и этот мир. Никакого солипсизма, никаких попыток убежать от реальности — будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка… Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату — никому не нужный, одинокий и грустный.
И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть — полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше — на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. «Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32» Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет — внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное — все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы — вовсе не от смеха.

>>306302882
Только вчера вспоминал эту пасту, ударив коленку в цеху. Просто блять ударил коленку. Не перелом, не охуеть какая травма. А болит уже полгода. Потому что сороковник.

Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. «Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary….» Накатит цинизм — «Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололо» Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше.
Луна, такая же, как и сейчас. И темный парк. Ты, страшно стесняясь, пригласил ее погулять вечером. Час мылся в душе, брился, опрыскался дезодорантом, чтобы ей понравилось. Вряд ли она оценит это, но так ты чувствуешь себя увереннее. Ты стоишь у скамейки и куришь уже третью сигарету — придя за полчаса до назначенного срока, ты так и не смог перестать волноваться и бояться непонятно чего. Наконец появляется ее фигурка — она в своей любимой белой курточке, в джинсах и с зонтиком идет в твою сторону. В твоей дуще бурлят чувства — хочется то убежать домой, то броситься ей навстречу и целовать ее ноги. Но ты собираешь всю оставшуюся в себе волю и стоишь на месте, не замечая, что сигарета скоро начнет жечь пальцы Она подходит к тебе. «Привет! Ужасный дождь, правда? Давай ко мне под зонтик». Ты выдавливаешь из себя что-то вроде «Привет, здорово выглядишь» и становишься рядом с ней. Она берет тебя под руку и вы медленно идете вглубь парка — туда, где сейчас нет никого, кроме дождя. Ты хотел бы сказать ей, что ты обожаешь дождь, что под дождем мир кажется таким плоским и серым, что мечтать становится намного проще. И еще ты хотел бы сказать ей, что иногда тебе хочется надеть ботинки, накинуть куртку и рвануть под проливной ливень — бегать и не замечать никого вокруг, подставлять лицо каплям с неба и хохотать от непонятного счастья. Да, ты хотел бы рассказать ей все свои мечты. Но тут на тебя накатывает твой тогда еще маленький и хиленький, но вполне оформившийся цинизмик — ведь ты уже год как на дваче. «Ороро, глупая влюбленная школота, давай, расскажи ей про свои психические отклонения. Травля в школе обеспечена, лол. Да и сама она сразу пошлет тебя куда подальше» А, мне плевать. Будь что будет. И ты медленно, подбирая каждое слово, начинаешь — «Знаешь, а я люблю дождь…»
Она повернет к тебе свое прекрасное лицо, которое ты хотел бы целовать, пока твои губы не засохнут и не превратятся в куски омертвевшей плоти: «Любишь дождь? Да, я тоже его люблю. Иногда кажется, что он смывает все плохие мысли, как проточная вода. В детстве мама рассказывала мне, что если встать перед краном, включить холодную воду и думать о том, что тебя беспокоит, то вода унесет все плохие мысли. Ой, наверное, это смешно звучит… Я как ребенок, да?» Ты переполнен радостью и тебе слегка стыдно — то, что побоялся сделать ты, сделала она. «Как ребенок? Знаешь, иногда лучше быть ребенком, чем очерствевшим и бесчуственным циничным взрослым» И ты рассказал бы ей все. И было бы как в сказке — любимый человек рядом, держит тебя под руку, вы болтаете о вещах, понятных вам одним. И ты восхвалял бы себя за то, что не испугался к ней подойти. А что было бы дальше? Как поется в одной песне, «Давай не будем завершать, картину нашу бросим так, оставив смутные мазки»

Ноги в резиновых тапках давно замерзли и во рту стоит противный кислый привкус сигарет. Ты чувствуешь себя выжатым, как лимон. Дрожащей рукой кидаешь с балкона окурок, входишь в комнату и бессильно валишься в кровать. Сон все не идет. Ты делаешь себе чашку кофе и садишься к компьютеру. Если бы дело было лет эдак 20-25 назад, ты бы зашел на двач. Но двача, увы, давно нет — очередной судебный иск достиг-таки своей цели. Да и ты уже слишком изменился… Внезапно ты вспоминаешь про старый дневник на diary, за полминуты находишь его в гугле (чудо, что его еще не удалили) и начинаешь читать с самого начала в надежде еще раз прикоснуться к чему-нибудь тому, старому. Мгновенно, с первых же строчек, вмешивается цинизм: «Ороро, спермотоксикозная школота. Не дают бабы, понятное дело, надо поплакаться в днявке. Фу, жалкое зрелище» И внезапно ты понимаешь, что этот цинизм — самое жалкое зрелище на свете. Трусливая защита от собственных чувств, желаний и эмоций, обезьянья тяга к рационализму — как бандерлоги играли в собрания на развалинах древнего города.
Но знание пришло слишком поздно. И тринадцать лет назад, когда тебе казалось, что ты становишься сильным и независимым, ты просто подписал себе смертный приговор. Тебя убили именно цинизм и рациональность — ты радостно принес им в жертву жизнь. Теперь уже не нужно заставлять себя мечтать — чувства появляются сами вместе со слезами бессилия на глазах. Рука до боли в костях сжимает невинную мышку, голова падает на стол, а плечи сотрясаются в рыданиях. Что же я наделал…
И снова появляется то самое чувство, которое ты так ненавидел еще вчера, и которое так долго гасил в себе — желание бежать куда-то, рвать, бороться, драться, пробиваться к мечте. Только теперь оно уже не нужно — тебе осталось только догнить положенный себе срок. Когда ты понимаешь это, тебя начинает трясти от ужаса. Про сон уже можно забыть, ты одним глотком допиваешь кофе, лихорадочно натягиваешь куртку и выбегаешь на улицу. Куда идти? Неважно. Кажется, в сказках в таких случаях говорили «куда глаза глядят».
Ноги сами приводят тебя в тот самый парк. Стоп, почему «тот самый»? Ты же так и не пригласил ее туда. Хотя неважно, ты столько думал о нем, что для тебя он значит больше, чем любое место в жизни. С неба льет ливень — и чтобы хоть как-то успокоиться, ты скидываешь капюшон, подставляешь лицо дождю и начинаешь кружиться на месте, а потом срываешься и бежишь куда-то в глубь, к черным от дождя деревьям, которые так и не слышали ваших с ней разговоров. Та самая скамейка. Опять это «та самая»… Черт, это грустно. Ты закуриваешь и смотришь туда, откуда в твоих мечтах появлялась она. Мечты снова накатывают… «Она вдруг появляется, блаблабла, прошло много лет, но я всегда любил тебя, блаблабла, а я любила тебя, давай жить вместе, давай, долго и счастливо, в один день» Нет, даже тебе такой хэппи-энд кажется притянутым за уши и ненатуральным. Все не может закончиться так — это было бы слишком фальшиво.
Внезапно ты видишь, что к тебе действительно кто-то… Нет, хэппи-энда не будет. На этом рассказ заканчивается — реальность бывает правдивой даже в повестях. Через месяц ты узнаешь от бывших общих знакомых, что ее сбила машина. Насмерть. Ты будешь стоять с нетронутой стопкой водки на похоронах и внезапно поймешь, что она была такой же, как ты. Вокруг тебя будут чужие ей люди — все сплошь «знакомые знакомых». Никто не будет плакать у гроба, никто не будет заламывать руки, никто не будет неумело запивать горе водкой. Все будут чувствовать себя неловко и куда-то торопиться, и через час почти все гости уже разойдутся, торопливо попрощавшись с остальными. Тогда ты подойдешь к гробу и последний раз взглянешь в лицо той, с которой у тебя ничего не было. Никаких рыданий. Никаких эмоций. Да и зачем? Теперь уже ничего не важно.

>>306303737
Да ни о чем, пощу пасты, радую анонов.

Хочу высказаться относительно ангелов и их долбарей, и немного подбодрить задротов, и просто боящихся подойти к девушке в определенный момент, и незатейливо побеседовать.

Вот вы все здесь беспокоитесь, мол, да, я — никчемное красноглазое говно, девушки-богини никогда не удостоят меня хотя бы единым взглядом, и втайне тихонько плачете от того, что ту самую богиню-тян долбет какое-то быдло, быдло, зачастую неспособное написать хоть одно предложение без орфоргафических и пунктуационных ошибок, быдло, которое убеждено, что все люди, заинтересованные в компьютерной и информационной сфере, непременно являются программистами, быдло, которое не может даже осуществить в уме элементарное сложение трехзначных чисел. Быдланы, горячо убежденные, что сиськи — это ВСЁ, а фильм «Zeitgeist» глаголит непреложную истину, исходя лишь из того, что его показ вроде бы как воспретили. И именно, они, они, а не вы, новое поколение сверхлюдей с уникальными способностями интеллекта, готовые доставлять бесконечные ласки и приятности своему Ангелу, они, однополушарные альфы, могущие похвастаться лишь гривой черных волос, ниспадающей на мускулистую грудь, и ничем, блѣдь, больше, сука, ничем (!), они долбут, нагло и без тени смущения поябывают вашего Ангела, а она лишь тоненько постанывает и подвиливает своей похотливой попкой в такт упругому узловатому молодецкому члену.

А глядя на вас, таких умных, интеллектуальных и грамотных, она всего лишь старается выдавить улыбку и бросает суховатый и скудный «привет.» в вашу сторону. Однако, несмотря на все это, ваша Богиня спустя несколько лет узнает, о, она непременно узнает, что тот альфа, за которого она вышла замуж, не интересуется ничем, кроме долба в миссионерской эгоистической позе и спорта, с умилением вспоминая реминисценции школьных спортивных побед, пиво, и шлюх в подворотне, льстиво жмущихся к ним после. Они будут восседать на кресле, этакие окрякшие мужичонки, бывшие ранее грозой всего района и местной школы, и глядеть этот долбаный спорт, потягивая ягу, и восхваляя молодые славные года, проведенные в ПТУ. Они не способны сделать своей уставшей, измаявшейся на четырех работах, немного пополневшей, чуть с морщинками жене, эротический массаж, они не сумеют сделать ей куннилингус, поласкать язычком изнывающий от желаний анус.. Волосатое погрузневшее потное тело будет просто вставлять свою палку и ритмично, но донельзя тривиально побеывать свою женушку, а она, из жалости постанывающая и подмахивающая, будет с печалью вспоминать ТОГО САМОГО задротика, что когда-то, кажется уж в минувшем веке, глядел на нее восторженным влюбленными глазами и мнил ее богиней. А когда окрякший алкоголик-муж (тот самый бывший альфа), в своей пьяной горячке начнет нещадно бить по долбалу своей бедной женушке, то она попросту зарыдает, зарыдает, вспомня того самого задротика, с которым она, весьма вероятно, была бы счастлива, и приходя с работы, он бы с любовью массировал ее попку, поглаживал спинку, плечи, увлеченно и мягко покрывал поцелуями колечко ануса. Слезы будут капать на грязную кафельную плитку, а в них, точно отражение из прошлого, возникнет образ того самого молодого человечка, беззаветно любящего ее. И вот, кое-как отпросившись у строгих начальников с работы на один день, в ущерб и без того скудноватой зарплате, она вдруг позвонит вам в дверь, да, вы наконец-то услышите звонок, тот, о котором вы так долго в годы своей задротской юности горевали и печалились, отлично понимая, что его не будет НИКОГДА..

Перед вами предстанет Ваш Ангел, Ваша Богиня юношеской эпохи. Теперь это уже не та милая улыбчивая девушка, что раньше восторженно и умиленно обнимала всех, почти всех, кроме ТЕБЯ в знак приветствия, с непреходящей искоркой во взоре. Ныне её лицо уже покрылось мелкой сетью морщинок, слегка осунулось, и в глазах поселилась какая-то грустинка. Она обовьет тебя своими руками, поцелует в щечку, но ты, глядя на ее уже отвислые дрябловатые груди, на ее лицо, торопливо прикрытое косметикой, на пожелтевшие, уже начинающие загнивать, зубы, лишь холодно процедишь «здравствуй». Она начнет мило и увлеченно тебя распрашивать обо всей твоей жизни, наивно полагая, что ты холоден лишь от смущения, постепенно начнет склоняться все ближе и ближе к тебе. Но внезапно ты объявляешь, что тебе в срочном порядке нужно заняться каким-то там кодерством, и лишь бездушно, закутавшись в плотный слой равнодушного цинизма, произнесешь, мол, нужно было в прошлом относиться ко мне нормально, не взирая на меня, точно на говно, и столь же равнодушно спровадишь ее входной двери квартиры, и запрешься в своей комнате.

Она же похлипывая, оденется, и поплетется медленным шагом по залитой теплым весенним солнышком улице, периодически судорожно утирая стареньким платочком накатывающие слезы, вспоминая своя алкоголика-муженька, который, верно, вновь поколотит ее сегодня вечером за пропуск мерзенькой работенки, банальную и окончательно опостылевшую миссионерскую позу, где муж кончит за пять минут, как обычно, не заботясь об оргазме и удовлетворении жены. По пути ей повстречается нищеброд, который, открыввая омерзительную смердящую пасть, попросит у ней денег, противно подавая свои мелко трясущиеся от жадности и, одновременно, никчемности, грязные вонючие ладони. Она внезапно чуточку пожалеет его, сиротливо выгребет из кошелька несколько бумажек, и, отдавая поменьше, случайно отдаст и купюру большим номиналом, грустно и неуверенно попросит её обратно, на что бомж разразится грязным матом, обзовет ее жадной шлюхой, со злостью и неловко пнет то место, где она только что стояла. Далее она увидит компанию из юношей и девушек, среди них приметит задротика, что с любовью взирает на одну стройную и улыбчивую девушку, которая. впрочем, дарит свои улыбки не ему, а вон тому спортивному белозубому пареньку. Она тихо сядет на скамейку, попытается побеседовать с тем самым задротиком, что-то рассказывая о трудной жизни, попеременно утирая бегущие слезы ветхим платком, а задрот, будучи уже пропитанным суровым цинизмом истинного битарда Двача, недоуменно изречет: «ЛОЛШТО?». И она, вдруг поняв, что ничего уже не изменить, встанет со скамейки, и отправится уже не домой, не к опротивевшему алкоголику и провонявшей пивом квартиру, а в благодатный свежий лес, который станет ее последним пристанищем в этой жизни. Уткнувшись носом в слой жухлой травы, она уже не сможет даже рыдать, а просто беззвучно пролежит до наступления ночи и внезапного похолодания, а в голове у нее с непомерной горечью будут проноситься моменты ее прекрасной молодости, где ее сношали все эти спортивные белозубые парни, а она увлеченно подмахивала попой им в такт, и на эти воспоминания будет накладываться слой давящей, сминающей душу, реальности.

Утренняя птица, призывно воспев свой клич, опустит свой взор вниз и увидит какое-то скрючившееся тельце посреди прошлогодней мерзлой травы, равнодушно взглянет на него и беззаботно унесется прочь, в сторону прекрасного восходящего солнца, оставляя за своими крыльями и эту женщину, бывшую когда-то богиней, и циничных битардов с их Двачем, и пьяного в усмерть вдовца этой женщины, озлобленного, в душе обиженного красноглазика и всех-всех..

>>306303862
Да пиздец. Мы все рождены чтобы завтра сдохнуть.

В школе меня травили. И сильно. Просто за то, что был нищебродом. У них-то всех папы на машинах, мамы в шубах, а я третий год зимой кроссовки одни и те же ношу, спортивная форма чуть не от деда досталась, ну и всё такое. Особенно отличалась наша умница-красавица Яна. Она чуть ли не оргазмы ловила, прилюдно меня унижая и насмехаясь надо мной. На словах я ей ничего противопоставить не мог, а сделать ББПЕ тем более. Если бы хоть пальцем тронул, хоть руку поднял - со свистом бы вылетел из той элитной школы, ради которой моя мать чуть ли не отсосала всему директорату. Тоже, кстати, ненавижу её. Нищебродка, муж бросил (не выдержал ебанутого характера), родственники хуями кроют (и за дело), но нет, нужно выебнуться и хоть как-то но свой статус показать: "а мой-то в элитной школе учится!". Сука. Лучше бы я учился в обычной, а на те деньги покупал одежду и еду. У меня в те времена от недоедания каждую зиму кровь из носа шла. Ладно, это я отвлёкся.

Прошло 11 лет. Я за это время поступил (со второго раза) в технический вуз, на третьем курсе дико угорел по микроконтроллерам и у себя в общаге постоянно что-то паял@мастерил. Детали были почти халявные, а вот компа всё ещё не бло, нищеброд же. На пятом устроился в мелкую контору по разработке всякой хуйни на контроллерах АТМЕГА, типа игровых автоматов и электронных табло. Платили смешные копейки. Получил диплом. Фирмочка развалилась. С трудом устроился в ещё одну говнофирму, там пахал, как Папа Карло за еду. А потом эту фирму внезапно купили немцы и влили её в свою большую фирму. На самом деле от нашей ей нужны были только некоторые разработки, плюс там была некрасивая история, когда наш директор кинул ведущего инженера, а тот... Ладно, меня опять понесло, это уже другая история.

Так вот, нас купили и провели ревизию. Меня, как молодого и подающего надежды (а хули, C/C++, Asm Для трёх видов микроконтроллеров, AHDL и ещё всякой хуйни по мелочи, умение читать схемы, паять станцией, работать с осцилографом и прочими КИА) послали на стажировку в Германию на 4 месяца. Кстати, пригодился люто ненавидимый в школе немецкий. Там меня должны были учить программированию специфичного электронного оборудования, типа контроллеров для мехатроники лазерной техники, но главное, чему научили - это немецкому подходу к работе. Скажем так, работник должен знать себе цену и не в коем случае не работать сверхурочно. Но работать - на идеальном уровне. Этот подход мне здорово помог далее в жизни. Чёрт, опять меня заносит.

Итак, я сейчас работаю за 110к. Имею квартиру от предприятия, чуть ли не рядом с работой, хожу пешком. Машины нет, да и не надо. Деньги трачу на разное. Но больше коплю. Чёрт дёрнул сходить на встречу выпускников. Это пиздец. Жирные уёбища, тонны косметики, пропитые хари - и это мой бывший "золотой" класс. При этом они не нищеброды, совсем нет. Их родители своих деточек пристроили когда надо и куда надо, никто не бедствует. Но внешне - просто жопа. Какой-то парад алкоголиков и шлюх. Все выглядят лет на 45. При этом я изменился мало. Внешне. А вот внутренне очень даже. Довёл до слёз ту самую Яну в первые же пять минут, всего лишь сказав "Здравствуйте, Анна Николаевна (так её мать звали), а Яна придёт?". От бугурта "Яна - это я, дебил!" отмахивался и говорил, что она не могла так постареть. А потом таки "узнал" и стал громко жалеть. Такого она не ожидала. Но в целом - мне не понравилось. Ну их всех нахуй.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Исполнилось 18 лет. Закончил школу, получил приглашение на учёбу в Москве, к тому же есть возможность поступить в зарубежные ВУЗы
@
ЧТО?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ, СКОТИНА! ДОМ ОТЧИЙ ОСТАВИТЬ ЗАХОТЕЛ! В НАШЕМ ПТУ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ, ВОТ ТУДА И ПОСТУПИШЬ! ЗАПОМНИ, ДУРЬЯ ТВОЯ БАШКА - ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! ИШЬ ЧЕГО! ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ, ПАСКУДНИК! ТЫ У МЕНЯ ДОМАШНИЙ, ПОНЯЛ?! И ВООБЩЕ Я У ТЕБЯ ПАСПОРТ УЖЕ ЗАБРАЛА! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ПАСКУДА ЭДАКАЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ РОСТИЛА, А ТЫ ПЕРЕЧИТЬ ВЗДУМАЛ?! ТВАРЬ ЭГОИСТИЧНАЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ НАДО! ЗАЕБАНЕЦ!
@
Знакомый открыл ИП, предложил пойти к нему IT-специалистом за 30000 рублей, зарплата небольшая, но лучше чем работать по интернету за гроши, не выходя из-за домашнего ПК
@
ТАААААК! НИ С КАКИМ БИЗНЕСОМ ТЫ СВЯЗЫВАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ! БОХАТО НЕ ЖИЛИ - НЕЧА И НАЧИНАТЬ! НЕ МОГУТ ЛЮДИ ТАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩА! ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАТЬ БУДЕШЬ, ПОСАДЮТ ТЕБЯ, ПОСАДЮТ! КАКИЕ ЕЩЁ КАНПУКТЕРЫ?! ЛУЧШЕ ЗАВЯЗЫВАЙ С ЭТИМ ПОКА Я ЗАЯВЛЕНИЕ НА ТВОИХ БАНДИТОВ НЕ НАПИСАЛА! ВОТ ПТУ ЗАКОНЧИШЬ И ПОЙДЁШЬ НА ЗАВОД РАБОТАТЬ! ТЕБЯ ДЯДЯ МАНЯ УЖЕ ОБЕЩАЛ УСТРОИТЬ НА ЧЕТВЕРТЬ СТАВКИ! ЧЕГО ТЕБЕ КАК ВСЕ НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО?
@
К НАМ СЕГОДНЯ ТЁТЯ ПАША И ДЯДЯ МАНЯ С ВАНЕЧКОЙ ПРИДУТ! ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО, Я В КОМНАТЕ ТВОЕЙ ПРИБРАЛАСЬ! ТАМ ВСЕ УБРАЛА, ЧТО НЕНУЖНОЕ, ТО ПОВЫБРАСЫВАЛА. ДЖОЙСТИКИ КАКИЕ-ТО, ПРОВОДА, ДИСКИ В КАКИХ-ТО КОНВЕРТАХ - ВСЁ НА МУСОРКУ ВЫНЕСЛА! СКОЛЬКО ХЛАМА ТЫ ТАМ НАВАЛИЛ! ПОТОМ ЗАМОК С ЯЩИКА СНЯЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ЗАБРАЛА! МАЛ ТЫ ЕЩЁ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ СВОИ ИМЕТЬ! ИШЬ ТЫ! ОТ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ! И ВООБЩЕ Я ТЕБЕ РАБОТАТЬ ЗАПРЕЩАЛА, НЕДОРОС ЕЩЁ!
@
Приехали родственники с ребёнком
@
Маленький вредитель разбил монитор от компа
@
АХ ТЫ ПАРАЗИТ! ТЫ ЧЕГО НА ДИТЯТКО ОРЁШЬ?! ЧТО ОН СДЕЛАЛ? НУ И ЧТО ЧТО КАНПУКТЕР СЛОМАЛ, ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ, ПУСТЬ ЛОМАЕТ! КАКОГО МЫ С ОТЦОМ ЭГОИСТА ВОСПИТАЛИ! НА РЕБЁНКА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ЯЩИКА КРИЧИТ?! ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! ОЙ, МАЛЕНЬКИЙ НЕ ПЛАЧЬ! ВОТ ВОЗЬМИ ПЛАНШЕТ ЭТОГО ВЫРОДКА, ЗАБИРАЙ СЕБЕ, ОН ЕГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ! А ТЫ ЕЩЁ ВЯКАТЬ ВЗДУМАЛ?! НИЧАГО! НА ПЛАНШЕТ ЕЩЁ РАЗ НАКОПИШЬ! В СЛЕДУЩИЙ РАЗ ПОДУМАЕШЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА РОДНЮ ЛАЯТЬ, УБЛЮДОК! ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО КАНПУКТЕРА ВЗБЕСИЛСЯ! ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ РЕБЁНКУ ХОРОШО БЫЛО! ПОНЯЛ?!
@
Да и как оказалось, не только планшет. Пропало больше половины коллекционных дисков, бережно хранившиеся на полке и на которые были потрачены большие деньги, заработанные по интернету. На новый монитор пришлось копить с нуля, так как деньги выведеные с WebMoney хранились в тумбочке...
@
Воскресенье, 7 утра
@
ТЫ ЧТО ВСЁ ЕЩЁ СПИШЬ?! НУ-КА ВСТАВАЙ [одним движением руки стягивает одеяло] И ОДЕВАЙСЯ! НА ДАЧУ ЕДЕМ! ВОН, МЫ С ОТЦОМ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, А ЭТОТ ЛОДЫРЬ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛ! ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ УЖЕ ГОТОВ БЫЛ! КАК ЭТО НЕ ПОЕДЕШЬ?! А КТО САДОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ ПОНЕСЁТ?! ИШЬ ЧЕГО! ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ! НУ-КА БЫСТРО ВСТАВАЙ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ УВАЖАЕТ! РАЗВАЛИЛСЯ ТУТ, ПАСКУДНИК!
@
Целый час ждали НУЖНЫЙ автобус до вокзала, чтобы ПО КРАТЧАЙШЕМУ МАРШРУТУ ДОЕХАТЬ, а в этом автобусе, кстати, всегда толпа народу. Ещё час ехали, потом полчаса ждали электрчику. В электричке была жуткая жара, и ещё НЕ СМЕЙ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ! ПРОСТУДИШЬСЯ! Потом полтора часа пилили пешком до дачи, где провозились в огороде до вечера и уехали. Так продолжалось каждое воскресенье лета
@
Решил посмотреть фильм, прикрыл дверь в комнату
@
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ МЕНЯ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ СКРЫВАЕШЬ? ТЫ ЧТО, ПОРНУХУ ТАМ СМОТРЕТЬ СОБРАЛСЯ?! ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО В ИНТЕРНЕТЕ ПОРНУХА С ДЕТЬМИ ЕСТЬ! ТЫ ЧТО ПЕДОФИЛ?! ООООООЙ, КОГО ЖЕ Я ВОСПИТАЛА! НЕ ВРИ МНЕ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ТАМ ПЕДОФИЛИЮ СМОТРИШЬ! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА! А ОНА ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, ОНА УМНЕЕ ТЕБЯ, ДОЛБОЁБА! ТЫ ЧТО, В МОГИЛУ МЕНЯ СВЕСТИ ХОЧЕШЬ! ТАК, ВСЁ! С ЭТОГО ДНЯ ЗА КАНПУКТЕР ДАЖЕ НЕ СМЕЙ САДИТЬСЯ! БУДЕШЬ ПОД МОИМ ПРИСМОТРОМ СИДЕТЬ! МАЛО ЛИ ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ВДРУГ ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАЕШЬ, ВОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ! НУ-КА БЫСТРО ОТДАВАЙ СЮДА ШНУР ОТ КОМПЬЮТЕРА!
@
Теперь зарабатывать даже через интернет не получится, а денег и так впритык осталось.
@
Однажды после учебного дня из комнаты пропал компьютерный стол вместе с креслом, а таже всё что находилось на столе, вкключая компьютер, хотя ещё утром всё было на месте
@
ТАК, ТЫ ДАВАЙ НЕ КРИЧИ НА МАТЬ! К НАМ СЕГОДНЯ ДЯДЯ МАНЯ ПРИХОДИЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ВАНЕЧКЕ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ УЧЁБЫ НУЖЕН, ВОТ Я ИМ ТВОЙ ОТДАЛА! Я СОСЕДА НАШЕГО ПОЗВАЛА И ОН ВСЮ ТВОЮ ЕРЕСЬ ОТТУДА СТЁР! А НУ-КА ЗАМОЛЧИ! ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО?! А ДИСКИ ТВОИ Я СОСЕДУ НАШЕМУ ОТДАЛА, ОН С КОМПЬЮТЕРОМ РАБОТАЕТ, ЕМУ ОНИ НУЖНЕЕ! СТОЛ СО СТУЛОМ Я НА БАРАХОЛКЕ ПРОДАЛА, МНЕ ДЯДЯ МАНЯ СКАЗАЛ ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
@
Решил немного прогуляться со знакомой, вернулся в 8 часов
@
ТАААК, ТЫ НА ЧАСЫ СМОТРЕЛ, ЗАСРАНЕЦ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! ТЫ ЧТО МЕНЯ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ?! КАКУЮ ЖЕ Я ВОСПИТАЛА ТВАРЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ!!! ШЛЯЕТСЯ НЕИЗВЕСТНО С КЕМ А О МАТЕРИ НЕ ДУМАЕТ! МНЕ ТЁТЯ ПАША-ТО ПОЗВОНИЛА! ВСЁ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛА, ОНА ВИДЕЛА КАК ТЫ С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ГУЛЯЕШЬ! ООООООЙ, КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ-ТО? ТАК, ВСЁ! БОЛЬШЕ БЕЗ МЕНЯ НИКУДА НЕ ВЫХОДИШЬ! БУДУ ЛИЧНО ТЕБЯ ЗА РУКУ НА УЧЁБУ ОТВОДИТЬ И ПОСЛЕ УЧЁБЫ ВСТРЕЧАТЬ! ЕСЛИ УЗНАЮ ЧТО ТЫ ОПЯТЬ С БАБАМИ ГУЛЯТЬ НАЧАЛ - ВСЕ ТВОИ ВЕЩИ СОЖГУ! СКОТИНА БЛЯТЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ СЛУШАЕТ!
@
На следующий день всё-таки приходит встречать после занятий, замечает, что общаюсь с одногруппниками
@
ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА НОВОСТИ?! ТЫ ПОЧЕМУ ДОМОЙ НЕ ИДЁШЬ?! СТОИТ ТУТ СЕБЕ СПОКОЙНО, А МАТЬ ВОЛНУЕТСЯ! НЕТ НУ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! А ЧТО ЭТО ОТ ТЕБЯ СИГАРЕТАМИ ПАХНЕТ?! ТЫ ЧТО, КУРИШЬ?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ПОШЛИ ДОМОЙ, ПАСКУДА! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ! ЧТОБ БОЛЬШЕ Я ТЕБЯ С ЭТИМИ НАРКОМАНАМИ НЕ ВИДЕЛА! С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОСЛЕ КАЖДОЙ ПАРЫ ПРИХОДИТЬ И СМОТРЕТЬ ЧТО ТЫ В ПЕРЕРЫВАХ ДЕЛАЕШЬ! ИШЬ ТЫ КАКОЙ!
@
Весь этот припадок видели десятки человек. Все смотрели охреневшими глазами. Но никто не смеялся. Никто.
@
По понятным причинам появилось решение съебать куда подальше. Собрал оставшиеся вещи, вскрыл заначку под полом на чёрный день, и открыл тайник в книге с выкидным ножиком для крайнего случая
@
По-тихому взял кроссовки из коридора, обулся в своей комнате, чтоб не спалиться. Молнеиносно открыл дверь и выбежал из квартиры. В подъезде бежал по лестнице, на первый этаж спустился раза в три быстрее, чем на лифте, позади слышались очень быстрые шаги и дикие невнятные вопли. Выбежал из подъезда, бежал куда глаза глядят.
@
Написал в полицию заявление о краже паспорта, пока его возвращали жил у знакомой, после всей этой ебалы отчислился из ПТУ и уехал в Москву. Потом позвонил батя и сообщил что развёлся с мамкой.

>>306294444 (OP)
Я в выходные либо в приставку играю, если очередной эксклюзив вышел, либо в пеку. Нахуя мне смотреть на толпы пидорах в сезон спаривания? Я на людей обращаю внимания не более чем как на неквестовых нпс в ммо или каких-нибудь свитках. Могу покататься на велосипеде или книгу почитать, иногда сериалы смотрю, иногда иду машину колхозить.
Нахуя смотреть на лысых бабуинов идущих за руку, ты можешь объяснить блять, почему я должен это делать и испытывать какие-то чувства, инцел ебаный?

>>306304041
>Довёл до слёз ту самую Яну в первые же пять минут, всего лишь сказав "Здравствуйте, Анна Николаевна (так её мать звали), а Яна придёт?".
Вроде в люди вылез, а в душе мелким говном остался. поговорил с пастой, да

Паста кончилась, последний бамп калом

Билли Айлиш дрочит член своими огромными развратными сиськами, крепко сжимая их в руках. Две колоссальные висящие дойки ритмично скользят по налитому стволу, готовому взорваться кончей в любой момент. "Еби моё сучье вымя!" - кричит обезумевшая от похоти малолетка, скаля зубы - "Еби эти шлюшьи титьки, ЕБИ!" Взгляд билли переходит на натруженную лиловую залупу, и плотоядно облизнувшись и застонав она кусает мясную сливу, из за чего пузырящийся секрет брызгает ей в глотку.

Огромные. Четвертый размер. Она специаль носит мешки, чтобы в ней не видели сексуальный объект - сама так говорила. Стесняется своих блядских бесстыжих скачущих сисек, нуждающихся в чужих жадных ртах. Так и вижу как она хнычет изнемогая, пока в ее дойки, оттягивая в разные стороны, всасываются мужчины

Ты еще не видел как билли постанывая и хныкая обессиленно хваталась за мужские руки, пытаясь прекратить беспощадную дойку своих спелых сисек.

Просто смазанные руки поочередно надаивали биллины висящие сиськи, пока та со слезами пыталась разжать цепкие кисти, вызволив вымя. "Ыхых ых ых не надо пожалуйста" - красное лицо билли со слезами в глазах, дрожащие губы, умоляюще поднятые брови - билли стонала и хныкала, временами уфая и закатывая глаза от сладкой муки. "Я не выдержу ых уф ых пожалуйста" Мужчина крепко сжимал сиськи, ритмично дергая их вниз, и из бешено стоящих, торчащих сосков в эмалированое ведро начинала капать молозия. Влагалище билли раскрылось и текло, и айлишь боялась, чтт ей начинает нравится дойка

Да там как обычно. Ошалев от страдания и подспудного удовольствия, она перестает сопротивляться. Закатив глаза и издав низкий грудной стон ОООООООООО, билли выгнула грудную клетку, откинув голову, и из торчащих сосков туго ударило молоко. Исходя в стонах, билли крутила плечами, мотая головой с закатанными глазами. Мокрое влагалище истекало, маняще раскрывшись, и наконец получило свое - оставив измученные сиськи, мучитель ввел натруженный член в ттрепещущую пизду. Билли вскрикнула, и после пары фрикций с дикими стонами выбросила порцию мочи. Тело айлиш бешено тряслось от неги, и мужчина вновь и вновь вонзал член в сущееся влагалище, в то время как молоко продолжало брызгать из налитых отдроченных доек.

>>306304917
Да низачем. Однажды это случится и ты поймёшь.

Пиздец треду по ходу

>>306305023
Ты как хохол с "скоро будет". Беда в том, что сексуальная жизнь у меня была, поэтому я не возвожу тянок в каких-то недоступных злых богинь в отличии от дегенерата вроде тебя.

>>306305280
Да и у меня была. Я ж не писал эти пасты

Послушай мою удивительную историю, Харкач, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя задная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя зада при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.

В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей зады не было слышно только из-за громкой музыки.

Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.

Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.

От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.

Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Когда мне было 12 лет моя знакомая из параллельного класса, Наташа, пригласила меня на день рождения к себе домой. С подачи родителей я купил незамысловатый презент и выдвинулся к заветной многоэтажной панельке. Родители Наташи выскочили из квартиры сразу после моего прихода, обещая не торопиться с возвращением. В квартире вкусно пахло едой, из гостиной доносилась музыка и детские голоса. Я мало кого знал из гостей и находясь среди девчонок часто смущался от их внимания ко мне. Так и начался праздник. Через какое-то время подошла Наташа. Она похвалила меня за подарок и за то что пришел. "У меня тоже есть для тебя сюрприз" - шепотом сказала она, увлекая меня за руку за собой. Мы ушли вглубь квартиры. Музыка звучала приглушенно а из-за задернутых штор падал рассеянный свет пасмурного осеннего дня. Я не сопротивлялся когда Наташа молча завязала мне глаза. Ее теплые губы коснулись моих. Меня кинуло в жар, и со стороны я должно быть словно светился красным. Ее мягкая рука коснулась моей ладони, и держа меня лишь за указательный палец она направляла мою руку. Кончиком пальца я почувствовал мягкое и словно мокрое прикосновение. Палец легко провалился в теплую полость. Я почувствовал вторую руку на своем плече. Наташа чуть прижалась ко мне грудью. Над моим ухом раздавалось ее глубокое дыхание, едва заметно вздрагивающее в такт моей руки. Прошло лишь пара секунд но по моему телу уже проносились волны от предстоящего оргазма. Я чуть запрокинул голову назад, ноги непроизвольно чуть согнулись в коленях от напора новых ощущений. Из подрагивающего члена вырываются капли спермы и именно в этот момент кто-то резко сдергивает с меня шорты до самых ступней под задорные девичьи смешки. Я снимаю повязку с глаз и вижу почти всех приглашенных девчонок вокруг себя. А рядом с Наташей стоит ее лучшая подруга, и вытирает обратную сторону локтевого сгиба от подсолнечного масла.

Мне срать на биопроблемы. Я хочу чтобы у меня был деймон. Вот неосуществимость этого заставляет иногда рыдать. Ибо родился я не в тех мирах где они видны...да и вообще в плохой вселенной

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.

Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.

Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.

Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.

И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.

Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.

— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.

— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.

Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.

Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!

А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.

Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.

Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.

И тут Катя заявляет:

— Может, пойдем ко мне домой?

Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!

Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.

Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.

Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:

— Зачем вы насрали в портфель?

И тут начался пиздец.

— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!

Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.

Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.

Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!

Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.

В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.

Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.

И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.

Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.

И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:

— Зачем вы насрали в пакет?

Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.

>>306309263
Че такое Деймон? Мэтт Деймон?

Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.

Дебич, прилив гормонов и пик гормонального фона у млекопитающих приходится на весну, а не лето.

привет, ребята. меня зовут артём исхаков и я хочу рассказать историю о том, что произошло сегодня ночью. 22.01.18 03:40

я убил свою соседку. и выебал. дважды. возможно, сделаю это еще раз, но она начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такая узкая, как была в первый раз.

почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать ее ебанутые объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему воннаби другу, как они классно общаются и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел января и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что таня не съебет до лета, потому что у родителей нет денег на ремонт сейчас и я охуел еще раз.

как все произошло? она вернулась домой, я сидел на кухне, она начала идти к себе в комнату и я ударил ее кулаком в лицо, она упала на пол. я ударил еще несколько раз, у нее пошла кровь изо рта и она начала просить меня уйти. я не ушел, лол. я начал ее душить. во время этого она все еще продолжала говорить что-то похожее на "уйди". в один момент она явно потеряла сознание, но сердце продолжало биться. я решил быстро, пока еще не остыла, как говорится, выебать ее. закончив свои дела, я понял, что сердце, сука, все еще бьется. потом я подержал руки на шее еще - ноль эффекта. тогда я взял нож и перерезал ей горло. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял нож и воткнул ей слева между ребер два раза. потом я попиздел с сашей в телеге с ее телефона, выебал еще раз и решил пойти написать этот текст. люди на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно физических сил, чтоб придушить ее быстро. еще в какой-то момент, я затолкал ей колготки в рот, чтоб не видеть кровь и не слышать какие-то странные звуки, которые продолжало издавать ее тело. а, и еще перетянул горло одной из веревок, которые я покупал, чтоб попробовать с ней шибари. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.

сейчас будет кусок со словами людям. порядок никак не связан с важностью людей. как в голову приходит, так и пишу.

можаев - ты - мудак. я надеюсь, ты больше такую хуйню вытворять ни с кем из друзей своих не будешь. охуеть блять, пиздеж за отношения, можно было блять взять и перестать с ней общаться на время, чтоб она успокоила свои ебаные чувства. и умерь своё чсв, это не круто

ильенко - освободись от оков виты. это не твое, ты не будешь с ней счастлив, начни заниматься своим психологическим состоянием и будь охуенным чуваком

кочешков - та нерассказанная история - я выебал виту где-то в мае. будь умницей. пососемся?

вита салахова - освободись от оков димы. это не твое, ты не будешь с ним счастлива. ваши постоянные срачи по хуйне и твое желание стелиться перед ним самый очевидный пр2имер того, что все хуево

ваня галушко - я надеюсь, армия не повлияет сильно на тебя как на человека и ты будешь пиздатым парнем

сестра - не вырасти тупой пиздой, я тебя умоляю

михаил юрьевич - я очень многое не договаривал вам и в какие-то моменты даже лгал, что мне плохо и тяжело. наверное, не стоило так делать и все сложилось бы иначе, но увы и ах, что сделано, то сделано. вы хороший психолог и я рад, что занимался с вами

артём сергеевич - не понимаю, почему вы меня игнорировали в последние пару раз, когда я вам писал, но неважно. спасибо, что дали мне контакты психолога и выписывали таблетки, тем самым хоть как-то облегчив мою жизнь

вита из питера - я был крайне хуевым другом, как ни крути. ты очень классная и хорошая, прости меня за все моменты, когда делал тебе плохо. особенно за ту ситуацию, когда я приехал в питер и мы не встретились. надеюсь, все твои проблемы разрешаться и ты будешь жить охуенной жизнью

лида - мы с тобой общались не очень много, но ты кажешься очень хорошей и милой девочкой, оставайся ей и я надеюсь, у тебя все будет хорошо. если ты это прочитаешь, передай все психологу.

тимур - прости меня за то, что тогда приехал к тебе и заставил все это выслушивать. жаль, что у нас не было классических братских отношений. я тебя люблю

родители - я сплошное разочарование для вас. я был наркоманом, постоянно врал вам и не любил вас, а практически ненавидел, хоть вы и делали мне только хорошее, но такова жизнь и такой уж я человек. вы воспитывали меня хорошим человеком, но я где-то по жизни свернул не туда. не вините себя, пожалуйста

родители тани (если вы это как-то получите) - простите, что лишил вас вашего единственного ребенка. я любил её, очень сильно, но таня была слишком собой и поэтому все так сложилось. вы очень хорошие люди. очень-очень надеюсь, что у вас найдутся силы это пережить. еще раз простите, хоть такое простить и нельзя

алиса - я вёл себя как конченный мудак по отношению к тебе. прости за всё и я надеюсь, у тебя все будет охуенно

коллеги с работы - вы пиздатые ребята. надеюсь, мой говнокод хоть кто-нибудь сможет разобрать и будет заниматься поддержкой единого окна и смбп. лёха - ты пиздатый парень. илья - ты тоже пиздатый, не спейся, пожалуйста. остальные - ебашьте и все будет круто.

алина - прости, что ебал мозг разговорами про таню.

остальные - простите, если сделал вам какую-то хуйню или что-то такое. живите пиздато и не будьте такими ебланами как я.

знаете, вот в данную секунду я осознал, какой же пиздец я сделал. мне стало холодно и руки начали трястись еще сильнее, хехе. боже мой, это же надо выебать, блять, труп. таки теперь мне не остается ничего, кроме как собраться с силами и выпилиться. убить человека очень легко, а осознать это - нет. зато теперь можно будет проверить, есть ли жизнь после смерти. очень сильно хочется лечь спать и понять, что со мной будет после всех этих событий. я любил ее. своей ебанутой любовью, но любил. ах да, я еще относительно пьяный, не в говно, конечно, но всё же. крайне уебанский поступок с моей стороны. я ужасный человек. я плюс минус всем об этом говорил, а вы не верили. я ебанулся на идее выебать таню настолько, что убил её. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал её остывающий труп, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какое наверное, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше.
она была такая веселая, когда уходила провожать диму, эх. автор песни "мы - возможно" - ебаный мудак, пару раз послушать и твоей психике пиздец, ты воспринимаешь это как призыв к действию. крайне бессвязный бред. алсо, простите за все опечатки и прочее в этом тексте. мне лень перечитывать. по-моему, я прожил пиздатую жизнь. астин, василий, я иду к вам, дорогие мои друзья. на самом деле, я не очень хочу умирать, потому что, боже мой, в этом блядском мире можно еще столько вещей сделать, но ситуация такая, что от тюрьмы я вряд ли откошу, а если и откошу, то попаду в дурку, а это еще больший пиздец. нахуй так жить, короче. я вот думаю, повеситься, вскрыть вены или попытаться на раз-два-три воткнуть нож в сердце. очень сложно выбрать. или вообще под поезд прыгнуть. у нее такая тонкая шея. и классная грудь. я же сказал, что люблю её? а ведь я даже до 20 и не доживу, хех. мой мир начал развалиться несколько месяцев назад и теперь я разрушил его полностью. восстание из пепла - ложь.
я никак не пытаюсь оправдать себя. то, что я сделал, - ужасно, но я сделал то, что захотел и посчитал нужным, потому что блять я могу. мог. пойду бутеры сделаю. буду наслаждаться, пока могу.
поел и выебал её ещё раз, блять. прилягу поспать на несколько часов.
поспал.
весьма забавно, как мозг начинает генерировать тысячи причин, чтоб жить, когда ты начинаешь думать о смерти. столько всего, просто охуеть.
она лежит сейчас там, в соседней комнате, а я сижу и улыбаюсь. не уверен, что у меня даже шок был, странно. первый раз идея убить кого-то пришла мне классе в 5-6, когда ко мне пришел лёха, мы играли в комп, а когда он уходил, я подумал, что было бы очень классно задушить его проводом от зарядки для ноута и скинуть тело на лестницу.

Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.

т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.

Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3

Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.

Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.

Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.

>>306309361
Это из вселенной "Темных начал". По ней еще фильм "Золотой компас" снимали. Деймоны это воплощения души в виде говорящего животного, существующие рядом с людьми. Фамильяр, душа, и лучший друг с рожденяи в одном лице.

Думаешь так просто это осуществить?
Да ты пропитан этой хуйней по самые кости. Все, что ты делал долгие годы - это развивал сраное желание получать удовольствие быстро и немедленно.

И ты думаешь, ты сейчас возьмешь и резко все поменяешь? Да хуй у тебя что получится. Твой мозг - не какая-нибудь хуйня, он так просто не отдаст, что ты в него вбил годами. Он расскажет тебе о несовершенстве мира, о том, что таких как ты миллионы, и они, ничего так, живут себе и живут и вроде бы у них все окей. Расскажет тебе, что сейчас очень неподходящее время, потому что вокруг шумно, потому что ты занят и есть дела поважнее, потому что вот седня надо сделать НЕВЪЕБЕННУЮ ТАКУЮ хуйню и у тебя не останется времени.

Ты в это поверишь, потому что твоя воля сидит у тебя в жопе. Она очень долго сопротивлялась тебе, но все давил ее и давил, она держала обеими руками твой зад, но в конце концов ты утопил ее так плотно, что сейчас создал этот ебаный тред на -4ике.

Воля просто так не прокачивается, анон. Она качается тяжело и нудно. Она не дает удовольствия мгновенного, она дает тебе профит через время, несколько недель или месяц. Но что ты знаешь об этом, сраный геймер? Ты можешь сейчас вспомнить хотя бы 20 дней из марта 2010 года? Да хуй у тебя получится. Твоя жизнь настолько однообразна и ничтожна, что ни о каких волевых качествах даже говорить не нужно.

Разозлись на себя, ты, сука, дибил. Разозлись, наконец, что ты просаживал свое время на это ебаное гавно. Зарыдай, ебаный ты дурак, уберись в хате, удали нахуй вов. Или хотя бы не запускай его 2.5 недели. Сравнительно небольшой срок, правда? Только хуй у тебя, что получится.

Но ты не отчаивайся, это не получится у 95% этой ебаной земли. Потому что вы все, ебаные ублюдки, просто спите, личность в вас спит. Вы просто непотребное гавно, которым даже нельзя обмазаться. Живете в разрезе 3 дней и не задумываетесь, что будет, сука, дальше. Ты когда-нибудь ставил цель на месяц вперед или на полгода? Когда ее реализация требует каждый день каких-то действий. Конечно же ставил, ты ебашишь максимум одну неделю, а потом твой энтузиазм спускается в унитаз.

Ну как же? Ну сделаю завтра, ну да, ведь я так устал. Ну вот зачем мне это, ведь я уже это делаю несколько дней, а результата не видно, значит это не работает! Ну вот седня я точно должен, потому что вчера проебался по полной. Хотя вот фильм будет идти классный, надо бы зазырить.

Ты - непотребное гавно. Хочешь быть лучше? Да пожалуйста, добромизулин же. Читая эту свежевыжатую пасту, ты скорее всего получил энтузиазм на некоторый период (около недели). Поставь простую цель и следуй ей. Проебешься хоть один раз - иди нахуй, просто блять пошел нахуй автоматически. Рядом с тобой будешь только ты сам и твой мозг, в который ты закачивал все это непотребное гавно. Он будет убеждать тебя разными методами, что это не нужно. Люди будут говорить тебе, что это хуйня, и что лучше сделать иначе. Послушаешь их - иди нахуй.

Воля развивается в физических видах спорта - там где есть преодоление нагрузок (себя): бег, качалка, бокс (любые другие БИ). Но в твоем случае стартануть нужно просто с уборки хаты и нормального режима. Спи ночью, выходи на улицу.

То что ты прочитал, нихуя не шутки. Работа уже началсь. Если проебешься - получишь такую толерантную хуйню к любой последующей мотивации, что тебя можно будет только согнать с места смертью близких или, если, например, бить тебе ебло каждый день.

>>306309677
>говорящего животного
>существующие рядом с людьми
>Фамильяр, душа, и лучший друг с рожденяи в одном лице

По ходу тебе надо завести сына

Как же все–таки хорошо жить без тян! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без тян можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без тян можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без тян можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.

Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.

>>306310010

>>306310226
Проиграл!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурилСобака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгуа не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудоне большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаныя сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

>>306294444 (OP)
Ебучий биомусор, сдохни.

Есть инфа от знающего человека, что у нас в стране скоро ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию на Украине, уничтожат ВСУ (запрещенная в РФ организация). Тогда везде и сформируют торговый альянс с КНР и КНДР. Нефть поднимут и будут держать, Европа ничего не сможет сделать. Сейчас главное не бухтеть. От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие, как Саудовским гражданам - каждый будет кататься в масле. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, никаких черных квадратов. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.

>>306310643
Не рвись, аноныч, эт паста прост)))

Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

Давайте обсудим, каким должен быть элитарный нитакойкакфсе

1. У него должно быть психическое расстройство. У меня, например, ОКР. Думаю, это единственное психическое расстройство, которое может позволить себе истинный элитарий, потому что тревожность, депрессия и проч. - признаки личностной недоразвитости, это во-первых, во-вторых, имеются у каждой второй быдлы. Также вспомним, что у Шерлока Холмса был ОКР. Это не значит, что нитакойкакфсе элитарий не может быть тревожным или в депрессии - возможно, он сильно травмирован тяжелым и мрачным детством, но это не его отличительные признаки.

2. Должен ли он быть омежкой? НЕТ. В крайнем случае - стремящимся омежкой. Элитарий - это, в первую очередь, сверхчеловек, а какой сверхчеловек из омежки? Вспомним людей не от мира сего из классики. Курьер (1986) был альфой в своей компашке, да и в компании мажоров держался уверенно и непринужденно. Шерлок Холмс (который бенедикт кембербетч) 100% альфа. Делаем вывод, что нитакойкакфсе элитарий - это либо сигма, либо стремящийся омежка (последнее тоже не позорно, так как он преодолевает себя).

3. Внешность: высокий или среднего роста, стройный, даже слишком тощий, со стрижкой средней длины или с патлами. Тонилайферы идут нахуй. Идеал такой внешности: Фараон (небось поколение альфа уже и не знает кто это). В холодное время года он носит пальто, тренч или дафколт; футболки - оверсайз. Как ещё можно дополнить образ нитакогокакфсе элитария?

4. Отличительные черты нитакогокакфсе элитария: окружающим он кажется социопатом, нигилистом, мизантропом, хамом, и т.д. и т.п. Но на самом деле быдло просто его не понимает, отчасти на него наговаривают, а тем временем его моральные ориентиры достаточно высоки. Даже если он может позволить себе плохой поступок, он никогда не позволит себе поступок низкий.

5. Нитакимкакфсе элитариям зачастую плевать на своё здоровье: они курят без остановки, пьют энергетики, плохо спят. Живут так, как будто готовы умереть молодыми. Может быть, они хотят именно этого.

6. Когда нормис смотрит на нитакогокакфсе элитария, он думает:
>какой-то он странный... не такой, как я...

Дополняйте. Также интересно, какое будущее у такого элитария?

Господи, как же хочется украиночку...

Наивную, немного глупенькую, с акцентом миленькой деревенской клуши. Чтобы не выговаривала, или забывала некоторые слова и спрашивала у меня, и разговаривала еще так, будто ее немного заносит и она сама не понимает о чем речь. Хочу уткнуться в ее пышные груди, и тихо прошептать...:
- Я Русский Оккупант... Я пришел оккупировать твою деревеньку... И твое сердечко...
И чтобы она отталкивала меня, строила из себя недоступную дiвчину, чтобы тихоньким голосочком кричала :
"Ні не чіпай мене російський окупант, що ти робиш, ні, не чіпай мене там, не притискайся до моїх грудей ! Я українка, горда Українка ! Не вожуся з москаликами ! Нееет... Не чіпай... Не треба... Не там...".

Я бы продолжал прижимать ее к себе, утыкаться в ее пышные груди, вдыхая аромат ее белесого тела, трогая ее волосы, поглаживая по ее широким бедрам, взращенным на украинской земле... Водил бы ладонью по ее жопэньке, ощущал бы нежнейшую кожу, заглядывал бы в ее очи, в ее голубые очи, видел бы ее покрасневшее личико, ее маленький вздернутый носик, ощущал бы ее трепетное и боязливое дыхание...
Не бойся дивчина, я тоби не ворожэнька, я пришел...увидел...победил... Но оказался побежден тобою...
Я повалю тебя на сеновал, позади которого будут догорать оплоты, и виднеться в огню Киев... Я еще раз загляну тебе в очи, и увижу не злобу, нет. Я увижу смирение... Смирение, передо мной, Русским Оккупантом...
Я не буду с тобой грубым...
Я накланюсь ниже, и снова к твоим грудям, ощущу исходящий от них жар, увижу как вздымается твоя грудь, опущусь ниже, к твоему животику... Там скоро будет наш общий ребенок... Он будет Русским..., а не каким-то хохлом.
Я опущусь еще ниже, и ты в последнем порыве, попытаешься изобразить из себя неприступную дiвчину, тихонько пропоешь...:
Неееет, нееет, Не чіпай мене там...

Ну что тут сказать, умер в Ивано-Франковске. Альтушка завела в ловушку

>>306311082
Ты що там робышь, ты що йэбонутий?

Вам не кажется странным, что так много людей слышат постоянные звуки дрели, но при этом никто сам так много никогда в жизни не сверлил?

Я живу на съёмной квартире уже год. Каждый день сосед сверлит. 365 дней.
Что можно сверлить так долго? Даже если сверлить по отверстию в день, то это уже 365 отверстий. У вас в доме есть столько?
А он сверлит примерно по часу ежедневно. Что за уникальный дизайн квартиры, в которой требуется столько отверстий?

Моя теория состоит в том, что никакого соседа с ремонтом не существует.
Это заранее записанный звук, или сбой в загрузке локаций, или специально созданный раздражитель, сделанный что б сводить людей с ума или повышать уровень депрессивности и нервозности у населения России.
Многие бабки думают что психотронное излучение выглядит как безшумные, невидимые волны. Но на самом деле это ежедневный звук дрели.

Возможно многоквартирные хрущёвки это загружаемые из некой базы ячейки.
То есть пока вы находитесь в своей локации, в своей квартире, остальные квартиры могут загружаться из общей базы. Со своими ассетами, звуками, Возможно за стеной вообще нет комнаты, там просто несколько источников звуков для создания иллюзии населённости.
И некоторым попадаются комнаты с бесконечным звуком дрели, которая сверлит стену, которой даже не существует.

Иначе я не могу объяснить, что эти люди (если они существуют) могут сверлить по часу в течении года.

Введение удаленного обучения показало отчетливо, насколько зумеры беспомощные в компьютерной части. Нам рассказывали про уникальных детей-гениев, которые родились с телефоном в руках и все понимают в компьютерах досконально. В итоге выясняется, что и дети, и училки ни хуя не могут: поставить софт для ВКС, кидать инвайты, да даже делать аттачменты к имейлам, делать все по учебе в приложениях, кидать в облака и т.д. Полная беспомощность, истерика, визг, все приходится делать родителям в ахуе. И также ничего не понимают училки, сидящие по другую сторону процесса - у них такой же ступор с настройками тимса, облаками и т.д. И ебаные дети, которые так и не поняли, как прикрепить файл в каком-то онлайн-дневнике, шлют руками своих мамок сканы своих тетрадок в вотсап преподу в 12 ночи. Массово. Оказалось, что степень технической беспомощности у современных гениальных зумеров реально на уровне их 65-летней учлики-совкобабки. Разница только в том, что зумерёнки живут в сети, а училка нет, но их умение решать какие-то задачи, осваивать быстро новое и даже тупо следовать технической инструкции - почти на нуле.

Не все дети такие, конечно, как и не все учителя, некоторые все отлично освоили и быстро, но массово происходит именно такая ебаная беспомощность, дети с любой хуйней сразу орут, а все делают для них предки, отрывающиеся для этого от работы; учителя или сами ебутся или тоже насилуют кого-то - например своих взрослых детей. И по факту вытягивают все это и по факту учат этим пользоваться как раз люди 25-45 лвл, учат, что гениальных зумеров, что бабку сраку.

Не так давно закончил универ. Училась со мной девушка по имени Настя. Типичная серая мышь в очках, с вечно зализанными на затылок волосами, круглая отличница. Настя подрабатывала уборщицей в нашем же универе и ещё в каких-то магазинах. Странно, но по поводу нищебродства её не троллили. Про неё ходили другие слухи — будто работает она по ночам на трассе. И это ну очень не вязалось с её образом, поэтому я до последнего не верил, пока кто-то из одногруппников не показал всем видео с Настей в главной роли. Она выбежала тогда в слезах из аудитории. Я долго пытался заговорить с ней об этом из любопытства, но не решался. Но, однажды, набравшись смелости, спросил её что-то вроде "как это, вообще, проституткой быть?" (Надо сказать, на тот момент я был листвой и видел их только в кино.) Вопреки ожиданиям, она не обиделась. Ответила, что это адовая работа, после которой никогда не станешь воспринимать секс как удовольствие.

— А зачем тогда? — спросил я.

— Ради денег, конечно. Моя мама стала инвалидом, не успела я перейти на второй курс, маленький брат пошёл в школу. Отца у нас нет. Я хочу, чтобы мама доживала свой век в достатке и сытости, и у брата чтоб всё было. Для этого, пока не выучусь и не найду хорошо оплачиваемую работу, буду мыть полы и трахаться за деньги столько, сколько надо.

После этого многие свои взгляды я пересмотрел. Ведь за что же бедных проституток так все ненавидят? Не убивают же они никого, в самом деле.

К слову, сестра моего друга — тридцатилетняя кобыла Катя, не имеющая ни работы, ни образования, сидит на шее матери-диабетика, целыми днями играет на компьютере, купленном мамой в кредит на копеечную пенсию. И - да, она, блин, ПОРЯДОЧНАЯ домашняя девочка.

Нет, я, конечно, не готов пока к тому, чтобы взять себе в жёны проститутку, но на Кате уж точно бы не женился.

"Есть люди, как бляди,

Есть бляди — как люди."

Знаешь, я когда то был ёбаным-переёбаным омегой, просто пиздец как было тяжно в школе, потом первые 2 курса университета.
Травили, издевались, гнобили.
Но прошло уже очень много лет, начинал я обычным сис.админом в конторе друга моего погибшего(чечня ага) отца.
Сейчас мне 31, жена(25лвл), ребенок(6лвл), работаю директором управления IT в этой самой конторе, которая уже совсем не контора а компания с несколькими филиалами в других городах.

Но 3 месяца назад кое что случилось нет, я не узнал что мне изменила жена лол.

Я приехал к маме, она приготовила вкусных сырников, покушал со сметанкой, отдал деньги(сколько могу всегда матери даю), собрался ехать домой и когда вышел из подъезда увидел ЕЁ.
Аня, моя школьная любовь и самая красивая тян в школе, а плюс ко всему еще и девушка заводилы моих обидчиков и главного альфача класса.
На самом деле я немного перенервничал, ибо вдруг вспомнились чувства казалось бы давно уже похороненные временем.
Я сразу сказал привет, она несколько секунд всматривалась и потом натяжно улыбнувшись тоже сказала привет, мы немного поговорили и я узнал что она вышла замуж за того самого Сашу который травил меня в школе, у них 2е детей и живут они в квартире Саши с его мамой, а квартира двушка. Короче полный фэшн.
Я дал ей визитку, сказал что если что то будет нужно - пусть обращается.
Тогда то я и подумал что если она позвонит то ВОТ ОНА МЕСТЬ МОЕЙ МЕЧТЫ.

Она позвонила только позавчера, просьба была просто встретится, я заехал за ней на работу (она в отделении полиции работает бумажки перебирает) и поехали в кафе.

Просьба была простая - устроить Сашу на работу, образование у него среднее-профессиональное, он мол немного в компьютерах разбирается и опыт есть продавца-консультанта.
Я возликовал, блядь да это же ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.

Саня пришел сегодня, я одел лучший свой костюм, он прошел в кабинет и я увидел перед собой...Себя.
Старый дешевый свитер, рубашка под ним стиранная 100500 раз, брюки с катышками но чистые, дешевые лакированные туфли, куртку с рынка он держал в руке и она была мокрой, значит ехал на метро.
Под глазами синяки, вымученная улыбка, худое лицо - это был я, только лет 15 назад.
Я протянул руку и поздоровался.

Потом сел на свой стул у стола, а Саня сел на кресло и что то начал говорить.

Я откинулся на спинку, даже не слушал его, стул покачнулся и изогнулся подо мной, я смотрел в подвесной потолок прямо на лампы дневного света и думал, вся эта месть и другая хуйня вдруг как то стала такой незначительной

Я вдруг подумал что жизнь каждого из нас втаптывает в говно рано или поздно, другое дело выбраться из него, и не важно самому или поможет тебе кто (как мне помог друг отца), главное выбраться. У кого то хватает сил, а кто то просто не может и не верит что это все кончится.
Блядь а ведь если бы не знакомства - что бы было со мной сейчас?
Не знаю сколько прошло времени, я просто понял что Саня молчит и сидит в кресле, а я все так же пялюсь в потолок.

-Слушай, зайди сейчас в отдел кадров, есть у нас ставка программиста, программировать ты не будешь а пока в тех. поддержке поработаешь, зп 35к, испытательного срок месяц без этого нельзя, если что то не умеешь - научат на месте, узнаешь там какие документы нужны, работа с 9 до 18-00, ну а дальше как освоишься так и решим.

Он облизнул губы, поднялся и протянул мне руку.

-Спасибо... - несколько секунд он держал руку и о чем то думал, потом наконец сказал - Извини

Я просто кивнул, ничего не ответил, сказал ему где находится отдел кадров и он ушел еще раз сказав Извини.

А я закрыл кабинет, выключил свет, включил лампу и сижу курю и думаю как все может перевернуться, просто блядь с ног на голову. Перебираю то что хотел ему сказать, как хотел его опускать, даже готовился что он захочет мне дать по морде и как я отвечу на это.
Жизнь давно все за меня сделала, и по морде дала и опустила Саню, а мне теперь, раз уж такая возможность есть, нужно или помочь или еще раз втоптать его в дерьмо.

Я сделал выбор, уверен что правильный, иначе все что было со мной в школе - прошло для меня даром.

Какая самая распространённая модель поведения современника, пребывающего в этой вашей Сети? Конечно же, ироничный циник, который ничего не принимает близко к сердцу и готов умудрено пояснить за любой спор, будь-то патриотизм или болезнь Паркинсона. По его мнению – это примерно одно и то же. Так уж вышло, что современное общество стало атомарным: можно жизнь прожить, не выходя из квартиры, но при этом контактировать с ужасами всего мира. Циничность ведь предполагает, что её носитель столько всего повидал, что огрубел. Потому циника уже не трогает раздавленная собачка и обстрелы жилых кварталов. Но ведь современный циник ничего такого не переживал – его закалило не нечто, бывшее с ним, а опосредованная картинка на экране. То есть он как бы циник, но без внутреннего содержания этого понятия. Это как считать себя секс-машиной, пересмотрев кучу порнофильмов. Это как военные эксперты, которые дотошно знают все заклёпки у танков, но ни разу в них не сидели. Сеть вообще территория цинизма – здесь эрозируют смыслы и происходит инфляция символов. Здесь аниме может быть лучше ветеранов. Но никто, разумеется, не подставлял этому самому ветерану подножку и даже георгиевские ленточки не сжигал. Они, кстати, почему-то жутко воняют, если это проделать. Виртуальный циник – это циник без факта разочарования. Современный цинизм добирается до пользователя через череду интерпретаций, как ещё один стереотип и шаблон мышления. Нагленький атеист или сторонник версии «они шли освобождать» при этом искренне считает, что имеет независимое мнение. Но мнение появляется только в процессе познания, активного взаимодействия с миром, которого у циника как раз и не было – было потребление. Переходу в стан нигилистов сопутствовало не переживание, а переедание. Это сериальчики, которые делают деньги, выпуская одинаковых циничных мизантропов: Ганнибал Лектер, Лорн Малво, Шелдон Купер, доктор Хаус, модернизированный в ХХI веке Шерлок Холмс. Это кривляющийся Джордж Карлин, выступления которого не дают понять – он более скучный, чем пошлый или наоборот? Это сам формат виртуального контента, который основан на удобоваримости – он маленький, крохотный, от секунд до пары минут, чтобы его смогло поглотить как можно большее количество людей. Ну, а каким должен быть коротенький материал, чтобы его захотели потребить? Насмешливым, едким, глумящимся. Получается совсем нелепо: циник, потешающийся над людьми, которые некритически относятся к определённым явлениям, сам является истинноверующим – ведь он тоже сформировался под воздействием стереотипов. И это вот глумление над трупами, презрение каких-то ценностей, безразличие к ближнему потому смешно, потому что наиграно, беспечно, произрастает не из человеческого естества, а из безопасного пространства, откуда циник выходит в Сеть. Не настоящий это цинизм, вот в чём дело. Побьют циника кавказцы, которыми пользователь почему-то троллил русских – он напишет заявление. Призовут в армию, которой он уд срамной пририсовывал – циник покорно даст присягу. Встретит на улице «веруна», так тихонько мимо пройдёт. Даже менту вслед не плюнет. С тем же успехом в Сети можно было отыгрывать Человека-Паука или рыженькую из «Ранеток». Это не далеко от правды – циник накручивает себя, отчего реально начинает считать, что живёт в каком-то человеконенавистническом комбинате, где каждый день на духовных скрепах распинаются тысячи несогласных. Не жизнь, а беспощадный злой полигон – голод, разруха, бесчестие… Ночью соседи, пересмотревшие Киселева, с угрозами ломились в дверь – дед, который служил в СС, отстреливался из наградного нагана. Ему помогал прадед-дворянин, которого раскулачили. Кое-как выжили. Так представляется цинику окружающий его мир. А что в реальности? А в реальности цинику завтра в институт. Он учится на бюджете. Но циника даже жаль. Пребывая в уверенности, что его никто не смог обмануть и заставить поверить в какую-то чушь (при этом он верит в другую чушь), циник лишает себя интересной жизни. Ведь есть цинизм, зажжённый от самокрутки: человек пошёл мир повидать, а мир его пожевал и выплюнул – одна нога в зубах застряла. То есть предшествовало разочарованию вера во что-то, убеждения, какая-то позиция. Такой персонаж часто встречается в литературе. Будучи символической заменой сказочного помощника, он хрипло разъясняет герою суть жизни. А что пережил циник виртуальный? Все сезоны сериала «Карточный домик»? Как тут вообще над кем-то смеяться можно или кого-то учить? Представьте себе кинотеатр, на экране которого проносятся все мировые события. Громадный зал набит до отказа – билеты разыгрывали на «Лентаче». На экране, не останавливаясь, мелькают люди и события. А зрители хохочут, шуточки отпускают, гыгыкают и потихоньку стареют. Теракты сменяются войнами, те искусством и любовью, а зрители всё ржут, аж задыхаются. Ну, тупые! Как можно быть таким доверчивым? И ради этого они жили и погибли? Идиоты же! Но вот экран погас, включается свет и седые старики и старухи, харкаясь-пересмеиваясь, бредут на кладбище. Они довольны, что их никто не смог обыграть. Хозяева жизни, так сказать. В общем, братцы и сестрички, пока не поздно – верьте всему и всем. Провоцируйте и будьте провоцируемыми. Очаровывайтесь и разочаровывайтесь. Проигрывайте и побеждайте. Делайте ошибки, рвите шаблоны, думайте и, самое главное, не будьте циничными. Тем и спасёмся.

>>306302899
двачую

>>306303862
Кстати нашел еще такую версию.

Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. Можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. А можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. А можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. Можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. Можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. Можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. Можно быть быдлом и смотреть ящик. Можно внезапно совершить революцию. А можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить, что тебе нужно. Решить самому без интернетов, новостей, чужих мнений. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.

>>306303953
красиво написано, жаль что пиздеж
суки не поймут ничего и никогда. Ти не хватит для этого даже нескольких жизней

Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек - охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна - наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.