Бамп
Бампок
заходит ковбой в бар, видит, обезьяна хуй в бокал макает, а он ей как раз
бамп
бамп
Шел битард по улице и не дошел.
Заходит Эйнштейн, Иисус и Аллах в бесконечное количество баров. Заказывают у бармена 30 сральных шляп, а они им как раз.
А мне как раз
Создал харкачертред, а бампать нечем.
Бамп годноте
Бамп бамп бамп
Лейте анеки прикольныи!)))0))00))0000)
Лейте анеки прикольныи!)))0))00))0000)
Еще бамп
Хуй, бокал, ковбой или бар?
Да заебали
Еще бамп
Еще бамп
Обезьяна
Заходит в Хогвартс бесконечное количество Гарри-Поттеров. Дамблдор:
-Так, а ну-ка пошли нахуй отсюда.
-Так, а ну-ка пошли нахуй отсюда.
Хикка нашёл себе тян и поженился
Бамп сука
Я деградировать пришел сюда
А не бампать
Я деградировать пришел сюда
А не бампать
- Что с жопой, брат?
- Беда с жопой, брат.
- А я считаю, что жопа брАта
- Беда с жопой, брат.
- А я считаю, что жопа брАта
Бамп
На свадьбу позвал всех своих друзей.
Бампаешь такой тред, а он не взлетает.
Этим хиккой был горящий медведь.
Довольно-таки тонко
В шляпе
Пошёл как-то мужик утром в туалет и нассал себе на лицо
Колобок повесился
Тонкий намек
Сел ежик на бесконечное число пеньков и должен был горящий косарь отдать
Тонко
МХК поймёт.
Бамп блять, хочу слушать охуенные истории и анекдоты
Свежатина
Приходит мужик в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Что-нибудь вегетарианское.
Официант уходит и возвращаясь через полминуты, наклонившись к уху мужика, шепчет:
-Пошел, нахуй, мгазь
Приходит мужик в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Что-нибудь вегетарианское.
Официант уходит и возвращаясь через полминуты, наклонившись к уху мужика, шепчет:
-Пошел, нахуй, мгазь
Носится петух за курицей кругами по двору, за этим делом, на крыльце дома, наблюдает негр. Долго наблюдает. Потом берет и бросает на землю горсть зерен, петух не долго думая бросает носиться за курицей и кидается клевать зерна. Негр цокая языком - Ней дай бог так оголодать..
Нужно больше анекдотово
Про вегетарианское очень тонко было сказано
Я даже не улыбнулся. Старайтесь лучше, суки.
Оригинал был чутка другим.
Приходит мужик в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Что-нибудь вегетарианское.
-Мясо будете?
-Нет, я же вегетарианец.
-Тогда птицу?
-Нет же, я сказал - я вегетарианец!
-Тогда рыбу?
-Вот теперь в точку.
А юмореска в том, что мужик думал, что рыба это не мясо.
Заходит континуальное множество программистов в массив.
Вышел мужик из дома, остановился на крыльце. Достал сигарету, затянулся раз, потом второй. А сигарета говорит:
- Может ты меня сначала зажжешь?
- А может ты нахуй пойдешь?
- Может ты меня сначала зажжешь?
- А может ты нахуй пойдешь?
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Пиздец как ты заебал школопиздюк. Какой смысл так всё коверкать? Как по мне такая ёбань даже улыбнуть не может. Чисто пиздюковая тема.
>- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
>- А? Что такое?
>- Вы обосрались.
>- Вы обосрались.
А я и не спал.
А потом они поебались.
>А я и не спал.
- А я как раз вам снотворное принесла, выпейте!
Заходит как-то мужик в общественный туалет на 300 сральных мест и все без перегородок. Проходит мимо них и до самого конца, где какой-то интеллигент сидел и давил личину. Мужик снимает штаны и кряхтя залезает на интеллигента, после чего хрипя и тужась начинает срать ему на голову. Интеллигент краснея от злобы поправляя очки заляпанные калом, возмущается:
-Мужчина, проснитесь, вы обосрались!!!!
-А я и не сплю, дорогуша.
Я забыл добавить, что мужик вроде как заснул, когда срал на интеллигенте, но вроде получилось тоже неплохо.
-Мужчина, проснитесь, вы обосрались!!!!
-А я и не сплю, дорогуша.
Я забыл добавить, что мужик вроде как заснул, когда срал на интеллигенте, но вроде получилось тоже неплохо.
— мне, пожалуйста успокоительное
— а вам в ампулах или таблетках?
— СУКА НЕ БЕСИ МЕНЯ!!1!
— а вам в ампулах или таблетках?
— СУКА НЕ БЕСИ МЕНЯ!!1!
Knock, knock.
Who’s there?
Orange.
Orange who?
Orange you going to let me in?
Who’s there?
Orange.
Orange who?
Orange you going to let me in?
абу закрыл все доски что бы посчитать нас, все выходите с двача дауны ибо будет пездец если макак составит новый бизнес план
Лейтенант Ржевский собирается на бал. Бэтмен лейтенант пятна
как одеколон смазывает конец.
- Ваша Броды, почему вы это делаете?
- Да, на всякий случай. Через некоторое время, лейтенант, например
начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это почему, Ваш бродят?
- Да, они разные случаи ....
как одеколон смазывает конец.
- Ваша Броды, почему вы это делаете?
- Да, на всякий случай. Через некоторое время, лейтенант, например
начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это почему, Ваш бродят?
- Да, они разные случаи ....
Шел хохол по майдану, увидел что все скачут, начал прыгать и замерз.
У тебя наверное депрессия
Это потому что ты унылое гавно и скушный мудак.
Stack overflow и сгорело.
Шел Петрович по цеху, видит - вал стоит.
Он просто адыгейка из днепропетровска.
Ты тупой?
Проиграл
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
– А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем – где больше будут плакать:
– в России или в Белоруссии?
– Думаю, на Украине...
– Почему?!!
– Потому что с нами Порошенко нет.
– А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем – где больше будут плакать:
– в России или в Белоруссии?
– Думаю, на Украине...
– Почему?!!
– Потому что с нами Порошенко нет.
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
-Пожарь, добавь перчику ,лучку, зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
-Попробуй
Муж попробовал, жена:
-Ну и как?
Муж:
- Говно как говно.
-Тогда не хочу.
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
-Пожарь, добавь перчику ,лучку, зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
-Попробуй
Муж попробовал, жена:
-Ну и как?
Муж:
- Говно как говно.
-Тогда не хочу.
Непроигрывается
Улыбнуло
о братуха g2есть. Как у тебя эта хрень заработала то? у меня ругается на русский.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
xxx: Нам ссыкотно.
Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
А вот и коры с баш орга подъехали))))))))))))))))))
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Тупая поебень. Муж боксер в любом случае жену запиздит, чем бы она не занималась.
У меня лг ж3.
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
Про бабочку очень тонко было.
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко = КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
yyy: к логопеду?
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
Вы охуели? Ну-ка резво про математиков шутить начали, блядь!
Зато ты нескучный, школяр. С такими долбоебами хуй поскучаешь. Но я лучше скучать буду, чем натужно смеяться над такими высерами.
Приехал солдат на Домбасс и погиб. И не стало его в прошлом, настоящем и будущем во всех множественных вселенных одновременно. Настоящий ихтамнет, хули.
Мимо другой анон, к слову.
Зашел математик в бар, напился, выебал местных шлюх, а потом проснулся на лекции.
Бля, вообще от души, братан!
Объясни.
Вилку в глаз или в попку раз?
Вилку в глаз или вилку в глаз?
И в жопу раз, и в жопу раз.
Идет мужик, видит дупло.
Засунул правую руку, вытащил, нет руки. Засунул левую руку, вытащил, нет руки.
Засунул туда пердачелло, пернул и пошел дальше.
Этот человек был лысым.
Засунул правую руку, вытащил, нет руки. Засунул левую руку, вытащил, нет руки.
Засунул туда пердачелло, пернул и пошел дальше.
Этот человек был лысым.
Третий раз - не пидорас.
А они 2D
А ЭТО И НЕ ОЛЯ
Посадил дед репку и говорит:
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
ЮЛЯ?
АНЯ
ТОЛЯ
> подразумевает, что его говно смешнее
Сукааа. Даже в далеких нулевых этот злоебучий башорг с этими злоебучими вонаби тонкими шуточками бесил меня пиздец. Сейчас я просто себе лоб готов ладонью разбить от этой тупизны ебаной.
Тонко, сразу и не допер.
Посмотри Петросяна.
Чё то я не понял(
Лучше посмотрю, как твоя мамаша делает сасай и спущу ей на жопу.
Hahhahaha blyat
V goloos
Но ты же импотент))
Сраной
Обосрала её жопа брата
У меня запор, помогите обосраться плес
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...
все в кровище и холодильник стоит....
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...
все в кровище и холодильник стоит....
Съешь пшеничных отрубей и заходи на http://nicejoke.org/
>пик
А ребенок у них будет пикрилейтед?
анекдот-тред жи
В чем философская суть жопы? Жопа по природе своей представляет собой две булки, соединенные посередине прорезью. Прорезь могла бы быть вертикальной, но такая жопа громко хлопала бы при ходьбе, и поэтому в ходе эволюции остались только приматы с вертикальной жопой. Таким образом, жопа являет собой символ непрерывной эволюции. Чем в большую жопу попадает человек, тем больше он эволюционирует.
Аааааха ха
Так смешно, что даже не смешно.
И уебался насмерть с кобылы.
Доставьте анекдотов с нормальным концом, в смысле, типа "купил шляпу, а она ему как раз"
>купил шляпу, а она ему как раз
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Не благодари.
SOOOOOOOOOOOOOQUUUUUUAAAA
Спасибо, как раз не мог вспомнить слово "мужик"
Скатился
Смешно. Расскажу на следующей пьянке, у меня друзья любят такой юмор.
дисперсия
Аноны, заходите на nicejoke.org.
Этот сайт мелькал здесь недавно, правила похожи на разминку в КВН: один человек придумывает завязку шутки, а остальные пишут панчлайны к ней.
Сейчас там пусто, но если наберется 4 человека - можно проиграть.
Этот сайт мелькал здесь недавно, правила похожи на разминку в КВН: один человек придумывает завязку шутки, а остальные пишут панчлайны к ней.
Сейчас там пусто, но если наберется 4 человека - можно проиграть.
Спроси у них самих. В питере сие господа обитают. Играют каллрок помоему.
А если у жены хуй длиннее?
>панчлайны
Давайте анекдотов по тип классического "и уебался насмерть с кобылы"
Лежат в постели два двачера, особенно второй.
>А юмореска в том, что мужик думал, что рыба это не мясо.
Зря пояснил – всю душу убил.
Неужто есть такие кретины? И как тебе без мозгов то живется? Ерохин баш вечно читает и проигрывает, а ты Омежкин только аниму свою смотришь.
Рыбак рыбака и шляпа как раз.
Доставьте про шипящий стакан
> Рыбак рыбака
Прямо в пропрубь?
Спрашивает повар у повара, повар, какова твая профессия?
А он отвечает: я милиционер
Ниет, ты повар
Зашла блондинка в библиотеку.
А она ей как раз.
А библиотекарь ей и говорит
Так и сгорела вместе с барменом
Пакет надо?
У нас свинина бесплатная
Заходит Абу в бар, заказывает выпить, а бармен ему и говорит:
- 502 Bad Gateway
- 502 Bad Gateway
– Теперь ты вода!
Заходит Смешная Шутка в /b/
Ща пушка будет
Русалка села на шпагат и задохнулась.
Русалка села на шпагат и задохнулась.
И уходит.
А он закрыт
Стоит машина в лесу.
В чем космический эффект?
Но позвольте, ведь у русалки хвост и она не может сесть на шпагат.
Ха? Как вы будете это парировать, мистер?
Типа шутка такая.
Слишком тонко. Быдло не поймёт.
Даже не буду утруждать себя объяснениями – они излишни.
А лес ей как раз.
Летят в самолете американец, немец и русский...
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и
громко воскликнул: «Да никако ты писака!»
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-
го и стал называть его по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не
росла борода. Пушкин очень этим мучился и
всегда завидовал Захарьину, у которого, на-
оборот, борода росла вполне прилично. «У не-
го — ростет, а у меня — не ростет», — частенько
говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха-
рьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы
и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо-
трел часы Петрушевского и положил их обрат-
но на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» —
спросил Петрушевский. «Стоп машина», — ска-
зал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то
стал передвигаться на колесах. Друзья любили
дразнить Пушкина и хватали его за эти коле-
са. Пушкин злился и писал про друзей ругате-
льные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев-
не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар-
ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа-
вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал
до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал
им головой и зажимал пальцами свой нос. А
вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
«Это ничаво».
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто
ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра; сидят они за столом: на одном конце Пуш-
кин все время со стула падает, а на другом
конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Однажды Жуковский застал его за писанием и
громко воскликнул: «Да никако ты писака!»
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-
го и стал называть его по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не
росла борода. Пушкин очень этим мучился и
всегда завидовал Захарьину, у которого, на-
оборот, борода росла вполне прилично. «У не-
го — ростет, а у меня — не ростет», — частенько
говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха-
рьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы
и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо-
трел часы Петрушевского и положил их обрат-
но на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» —
спросил Петрушевский. «Стоп машина», — ска-
зал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то
стал передвигаться на колесах. Друзья любили
дразнить Пушкина и хватали его за эти коле-
са. Пушкин злился и писал про друзей ругате-
льные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев-
не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар-
ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа-
вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал
до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал
им головой и зажимал пальцами свой нос. А
вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
«Это ничаво».
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто
ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра; сидят они за столом: на одном конце Пуш-
кин все время со стула падает, а на другом
конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Идёт мужик по лесу, видит в дереве дупло, сунул туда руку, вытаскивает, нет руки, суёт вторую, вытаскивает, и второй нет, тогда он засовывает туда голову и кричит:
"Вам что там блядь делать нехуй?"
"Вам что там блядь делать нехуй?"
тест
Сошиал инженеринг, так понятно?
Проигрыш
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
В вакабу
Бля че за хення? G2
Нет
Это как то связано с тем, что у хохлов фамилии на -енко заканчиваются?
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Анихдотрилейтед
имигборд, ёба
имигборд, ёба
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
Соль в Коннекте и Алехе?
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В голос
D ujkjcbye ghzv
А я считаю, что жопа брита.
А если она делает минет?
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем?
Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань?
Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче.
Дождался своей и говорит
- взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает
- Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит
- ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань?
Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче.
Дождался своей и говорит
- взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает
- Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит
- ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
В ГОЛОСЯНДРУ
Sut' v tom, chto devichkja familija materi - vopros dlya vosstanovlenija parolya. Chuvak vzlomal ego akkaunt.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
А она и не против
А ты и не против
xxx: Правительство интернетов уволило лидера Российской анонимной имиджборды
xxx: сцуки, как они могли уволить эту симпатичного макаку?!
Рассказывает мужик анекдот, как рассказывает мужик анекдот:
Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен им говорит:
- Как в жопе, брат?
- Пидора ответ!
- А я считаю, что медведь сел в машину и сгорел.
Этим медведем был Альберт Эйнштейн. А ты и не против.