У одного парня звонит мобильный, он поднимает трубку...Ему говорят:
- Приходи в 22.00 в подъезд где ты проводишь свое время, и мы тебе покажем, кто убил твоего отца.
Он медленно отвечает:
- Хорошо.
Через час ему звонит девушка и говорит:
- Если в 22.00 ты не придешь в подъезд, где мы с тобой познакомились, то я никогда не выйду за тебя замуж..
Парень ответил ей:
- Хорошо.
Через 2 часа ему звонят его друзья:
- Братан, попали в дикую передрягу, подходи в подъезд где мы всегда собираемся, в 22.00.
Парень не думая ответил:
- Хорошо.
Докурив бычок Петра и дослушав грустный трек Маваши, он подошел к своей любимое матери.
И спросил у нее:
- Что мне делать? Три самые главные вещи в моей жизни: Убийца отца, братья по понятиям и будущая жена...
Мать строго посмотрев в его глаза, ответила ему:
- Тебе 13 лет, шляться уже поздно. Иди делать уроки, пока пизды не получил!
И парень остался один.......
- Приходи в 22.00 в подъезд где ты проводишь свое время, и мы тебе покажем, кто убил твоего отца.
Он медленно отвечает:
- Хорошо.
Через час ему звонит девушка и говорит:
- Если в 22.00 ты не придешь в подъезд, где мы с тобой познакомились, то я никогда не выйду за тебя замуж..
Парень ответил ей:
- Хорошо.
Через 2 часа ему звонят его друзья:
- Братан, попали в дикую передрягу, подходи в подъезд где мы всегда собираемся, в 22.00.
Парень не думая ответил:
- Хорошо.
Докурив бычок Петра и дослушав грустный трек Маваши, он подошел к своей любимое матери.
И спросил у нее:
- Что мне делать? Три самые главные вещи в моей жизни: Убийца отца, братья по понятиям и будущая жена...
Мать строго посмотрев в его глаза, ответила ему:
- Тебе 13 лет, шляться уже поздно. Иди делать уроки, пока пизды не получил!
И парень остался один.......
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает опускает трубку и ему говорят так ласково:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит дедушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- Ты ебанутый? У тебя все встречи в одном и том же месте.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его дедушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова отца. Парень сунул туда руку, достает - нет руки! Сунул вторую, достал - нет руки! Сунул глолову и стал БАТЕЙ.
Он поднимает опускает трубку и ему говорят так ласково:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит дедушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- Ты ебанутый? У тебя все встречи в одном и том же месте.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его дедушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова отца. Парень сунул туда руку, достает - нет руки! Сунул вторую, достал - нет руки! Сунул глолову и стал БАТЕЙ.
У одного бодхисаттвы звонит мобильник, он поднимает трубку, и ему говорят:
— в среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает: хорошо. 5 минут спустя, ему звонит любимая и говорит:
— если в среду в 15:00 ты ко мне не придешь, то мы никогда не поженимся.
парень ответил:
— хорошо.
через несколько часов ему звонят его друзья:
— братан, мы в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
ответил: — хорошо.
Он спросил у Шакьямуни: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья!
мать ему отвечает:
— отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, друзей еще найдешь. Всё это лишь сансара, избавление от постоянного перерождения-вот приоритет человека.
В среду в 15:00 никто не пришёл. Никто.
— в среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает: хорошо. 5 минут спустя, ему звонит любимая и говорит:
— если в среду в 15:00 ты ко мне не придешь, то мы никогда не поженимся.
парень ответил:
— хорошо.
через несколько часов ему звонят его друзья:
— братан, мы в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
ответил: — хорошо.
Он спросил у Шакьямуни: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья!
мать ему отвечает:
— отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, друзей еще найдешь. Всё это лишь сансара, избавление от постоянного перерождения-вот приоритет человека.
В среду в 15:00 никто не пришёл. Никто.
Как-то раз Леха проебал все, что было в карманах, и щелкал не семечки, а еблом. Пердак его немного зудел после ночного вписона у братана Колясика. Голова была мутная, мозг работал лишь наполовину, Леху можно было спутать с большим тараканом, который курил подорожник и зажевывал беломором. Задумавшись о своей цели в жизни, Леха понял, что пора бы заняться самообразованием и поднять роиссю с колен. Он отправился к барыге обменять последние трусы на несколько развивающих игр. Выбор пал на кубики и пирамидку.
По дороге домой Леха растерял все кубики. Просидев с пирамидкой 4 часа, он загрустил. Лехе ничего не оставалось, как пойти к братьям по шлепанцам за помощью. В падике он увидел, как братаны собирают мозаику 16x16.
Он горько заплакал, убежал домой и повесился на маминых колготках.
По дороге домой Леха растерял все кубики. Просидев с пирамидкой 4 часа, он загрустил. Лехе ничего не оставалось, как пойти к братьям по шлепанцам за помощью. В падике он увидел, как братаны собирают мозаику 16x16.
Он горько заплакал, убежал домой и повесился на маминых колготках.
Братишка,только когда что-то теряешь ты понимаешь как оно дорого для тебя.
Вот представь, брат.
Сидишь, пьешь Жигулевское. И вроде бы все хорошо, открываешь новую бутылочку, смакуешь каждый глоточек, попиваешь нектар данный свыше.
Но тут слышишь, как из окон соседнего падика играет Миша Маваши.
А играет так хорошо, что затаив дыхания, ты ставишь открытую бутылочку пивка рядышком и перестаешь пить.
И так один трек сменяется другим. И так незаметно пролетает время.
Но владелец колонки, проживающий в соседнем подъезде выключает Маваши и идет делать уроки.
И тогда, ты вспоминаешь про бутылку Жигуля.
Но она уже выдохлась...
И в этот момент ты понимаешь, что надо ценить то, что имеешь на данный момент.
Вот представь, брат.
Сидишь, пьешь Жигулевское. И вроде бы все хорошо, открываешь новую бутылочку, смакуешь каждый глоточек, попиваешь нектар данный свыше.
Но тут слышишь, как из окон соседнего падика играет Миша Маваши.
А играет так хорошо, что затаив дыхания, ты ставишь открытую бутылочку пивка рядышком и перестаешь пить.
И так один трек сменяется другим. И так незаметно пролетает время.
Но владелец колонки, проживающий в соседнем подъезде выключает Маваши и идет делать уроки.
И тогда, ты вспоминаешь про бутылку Жигуля.
Но она уже выдохлась...
И в этот момент ты понимаешь, что надо ценить то, что имеешь на данный момент.
Дружили два друга один богатый, другой бедный. Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался
со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не
знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. Через некоторое время ресторан был
забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет вот он сидит в тюрьме и ему надоело
и он сбежал. Пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает.
Бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: "Бог судья и Он всё видит". Бедный
не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел...
Бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы. На эти деньги он купил себе дом,
машину, поменял имя... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень
красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в
дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал
говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать. Через некоторое время о
н решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. На свадьбе все веселяться, все рады,
и тут богатый друг взял микрофон и говорит: БРАТ, а помнишь как мы дружили? А помнишь как я убил человека
а ты всю вину взял на себя? А я всё помню брат! БРАТ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал?
А знаешь почему? Так знай брат потому что у меня дома были менты... Брат а помнишь того старика который
оставил тебе сумку с деньгами? Это мой отец, а помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за
бесплатно домохозяйкой? Это была моя мать... БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя
сестра... Так брат, я отдал тебе самых важных в моей жизни. Они это моя жизнь. Я отдал тебе свою жизнь, Брат...
со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не
знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. Через некоторое время ресторан был
забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет вот он сидит в тюрьме и ему надоело
и он сбежал. Пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает.
Бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: "Бог судья и Он всё видит". Бедный
не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел...
Бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы. На эти деньги он купил себе дом,
машину, поменял имя... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень
красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в
дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал
говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать. Через некоторое время о
н решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. На свадьбе все веселяться, все рады,
и тут богатый друг взял микрофон и говорит: БРАТ, а помнишь как мы дружили? А помнишь как я убил человека
а ты всю вину взял на себя? А я всё помню брат! БРАТ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал?
А знаешь почему? Так знай брат потому что у меня дома были менты... Брат а помнишь того старика который
оставил тебе сумку с деньгами? Это мой отец, а помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за
бесплатно домохозяйкой? Это была моя мать... БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя
сестра... Так брат, я отдал тебе самых важных в моей жизни. Они это моя жизнь. Я отдал тебе свою жизнь, Брат...
Однажды один парень влюбился в двушку, он жить без нее не мог, но до него дошли слухи что она шлюха. Он рассказал о своём смятении пацанам, своим братьям не по крови а по жизни, и они решили проучить её... Вечером когда девушка возвращалась домой с университета, трое его лучший друзей настигли её в кустах и изнасиловали засняв все это на камеру. Узнав одного и друзей своего парня она не пошла в милицию, а побежала рассказать все своему парню. Взяв костет он решил отомстить за обиду своей девушки, прийдя на встречу они сказали ему..
- Брат мы же для тебя это сделали, мы не хотели чтобы какая то подстилка ставила рога нашему брату, и знаешь что брат ты все таки был не прав, она была девственницей.
Парень опешел, его рука сжимала кастет, а из глаз потекли слезы, но он сдержался и обнял их, сказав:
- Спасибо братья, теперь я знаю что она не шлюха...
- Брат мы же для тебя это сделали, мы не хотели чтобы какая то подстилка ставила рога нашему брату, и знаешь что брат ты все таки был не прав, она была девственницей.
Парень опешел, его рука сжимала кастет, а из глаз потекли слезы, но он сдержался и обнял их, сказав:
- Спасибо братья, теперь я знаю что она не шлюха...
Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
Одного парня бросила девушка. Он решил вызвать проститутку. Глубокой ночью приехала шлюха, которую пацанчик со злости отымел в задницу, а когда прошёл час, он отдал проститутке денги. Но та их не взяла, а вместо этого сняла парик.
-Брат, это ты?
-Да, Лёха.
-Зачем ты стал проституткой?
-Я увидел как тебе больно было расставаться с Настей и решил тебе помочь!
-Но как ты понял, что я захочу оттарабанить тебя именно в зад?
-Лучше нет влагалища, чем очко товарища!
-Брат, это ты?
-Да, Лёха.
-Зачем ты стал проституткой?
-Я увидел как тебе больно было расставаться с Настей и решил тебе помочь!
-Но как ты понял, что я захочу оттарабанить тебя именно в зад?
-Лучше нет влагалища, чем очко товарища!
Блин, смешно
Один жадный банкир, от того что считал каждый день чужие деньги, начал потихоньку слепнуть.
Бывало, идёт домой с работы, а видеть ничего не видит.
Начал жадный банкир носить очки.
Но через время, и они не помогали. Тогда на работу, его водила жена, но и у неё скоро испортилось зрение. И они оба ослепли.
Сидит банкир дома и думает, надо на заработанные деньги, глаза поправить. И говорит своему папе, еврею,- вот папа, вам сумма, везите к доктору!
Но папа банкира сказал, что на эти деньги ничего не сделаешь, - я тебе лучше собаку поводыря куплю, она будет твоими глазами. В первый же день, собака поводырь, искусала жадного банкира, и ему к слепоте, ещё и бешенство добавилось.
Сидит банкир дома, без работы, слепой, и с собачьим бешенством в добавок, а пена так и течёт изо рта.
Глянул на него папа, и отдал его сторожам местной свалки, вместо сторожевой собаки.
А жена банкира, ничего, не видя, доела остатки денег, уплыла на лодке в неизвестном направлении.
Бывало, идёт домой с работы, а видеть ничего не видит.
Начал жадный банкир носить очки.
Но через время, и они не помогали. Тогда на работу, его водила жена, но и у неё скоро испортилось зрение. И они оба ослепли.
Сидит банкир дома и думает, надо на заработанные деньги, глаза поправить. И говорит своему папе, еврею,- вот папа, вам сумма, везите к доктору!
Но папа банкира сказал, что на эти деньги ничего не сделаешь, - я тебе лучше собаку поводыря куплю, она будет твоими глазами. В первый же день, собака поводырь, искусала жадного банкира, и ему к слепоте, ещё и бешенство добавилось.
Сидит банкир дома, без работы, слепой, и с собачьим бешенством в добавок, а пена так и течёт изо рта.
Глянул на него папа, и отдал его сторожам местной свалки, вместо сторожевой собаки.
А жена банкира, ничего, не видя, доела остатки денег, уплыла на лодке в неизвестном направлении.
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Сегодня был случай в зале. Делаю жим лежа, ну веса у меня пока маленькие, 40кг делаю... Рядом парень, поднимает сначала пустой гриф, потом две пятерочки надел. Молодой такой парень, лет 16 дай бог, может меньше. Полненький такой. Мы чего то разговорились, оказалось, он ходит в зал,потому что его в школе травят очень сильно, издеваются. Я сочуственно кивнул. Он надел на гриф еще две пятерочки и попросил подстраховать. Раз, два, три.... Штанга явна была для него очень тяжелая, он совсем не справлялся.
я спросил его, почему его в школе травят. Безумно напрягаясь, он ответил - "Потому что я дагестанец".
"И правда" - удивился я, отпустил гриф и ушел в душ.
В зале было пусто.
я спросил его, почему его в школе травят. Безумно напрягаясь, он ответил - "Потому что я дагестанец".
"И правда" - удивился я, отпустил гриф и ушел в душ.
В зале было пусто.
попробуй сначала принимать наркотики анально, начни с синтетики типа 2СВ, через полгода доведёшь дозу до грамма в день и начинай параллельно курить героин, всё что сблёвываешь съедай. Через год можно постепенно добавлять к этому бутират, декстрометрофан, тарен и дышать бензином. Всё принимай одновременно и не делай пауз, через года два осторожно сделай несколько затяжек сигаретой и отложи, не насилуй себя. Принимай всё перечисленное параллельно ы постепенно Увеличивай дозу до 2-5ти, потом 57, 10-12 затяжек в день, всё что сблёвываешь так же нужно съедать! Постепенно, когда уже втянешься и будешь убирать по 2-3 пачки в день красного Мальборо, начинай побухивать спирт, начни с внутривеных инъекций 70% этанола, вместо чая на обед пей ягу или блейзер, не забывай занюхивать бензином, в этот период повнимательней отнесись к втиранию в задний проход синтетики, переходи на меты чтобы мягче село на спирт чередуй с гашишем (2-3 грамма с маслом за один раз, дозу постепенно увеличивай) Чтобы собрать деньги на всё это, лучше сразу продать квартиру, а когда уже перестанет хватать денег начинай потихоньку сосать у хачей. Всё что сблёвываешь - съедай!
Заходит человек в ресторан, заказывает коронное блюдо. Ему приносят свежее, ещё дымящееся говно на серебряном блюде и говорят что шеф-повар сегодня угощает этим всех. Человек восклицает "Но это же говно!", на что официант ему говорит "Да вы попробуйте, это очень вкусно. В нашем ресторане все нахваливают".
Человек пробует говно на вкус, в ярости бросает вилку. поднимается и кричит "Это же говно! Вы тут совсем охуели все? Я не буду это есть!". Весь зал начинает кричать "Неосилятор! Что, к мясу и салатикам привык, да? Слишком сложно для тебя говно есть? Да, утёнок? Слишком хардкорно для тебя?"
В каждом хитман треде я себя чувствую как в этом ресторане.
Человек пробует говно на вкус, в ярости бросает вилку. поднимается и кричит "Это же говно! Вы тут совсем охуели все? Я не буду это есть!". Весь зал начинает кричать "Неосилятор! Что, к мясу и салатикам привык, да? Слишком сложно для тебя говно есть? Да, утёнок? Слишком хардкорно для тебя?"
В каждом хитман треде я себя чувствую как в этом ресторане.
Артему было уже 19 лет, а он оставался таким же застенчивым юношей. Всегда, выходя из своей квартиры на работу он сталкивался у подъезда с Машенькой. Ей уже было 15, она была развитая, привлекательная девушка. За ее красоту ей завидовали одноклассницы, одноклассники часто на нее заглядывались. Машеньке нравился Артем - да, тот самый, кого она умышленно дожидалась у подъезда, чтобы познакомиться, и всегда удивлялась, почему же он так стремительно выбегает из подъезда к своей машине и почти не прогревая ее уезжает. Каждый день у Артема при встрече с Машенькой часто билось сердце, он так боялся, что при ней может случиться с ним что-нибудь неладное и спешил от нее.
Однажды она решилась, она записала видео с собой и отправила ему ВКонтакте.
Придя вечером домой, Артем по привычке зашел на свою страничку, с удивлением увидел письмо от той, с кем так боялся встретиться. Там был прикрепленный файл. С бешеным стуком сердца он запустил его.
На видео двое знакомых каказцев, которыми он руководит на стройке, трахали Машеньку - один сзади, а другой в рот, через минут 5 они поменялись. Один из них попробовал анал. Машенька вскрикнула, с улыбкой посмотрела в камеру и все продолжилось с ускорением темпа. В результате они накончали Маше на лицо, грудь и волосы. Она растирала горячую сперму по лицу.
От увиденного у Артема развился тяжелый шок, через 2-3 часа наступила окончательная импотенция. Он ушел на больничный. Сейчас Артем стоит на учете у психотерапевта.
Однажды она решилась, она записала видео с собой и отправила ему ВКонтакте.
Придя вечером домой, Артем по привычке зашел на свою страничку, с удивлением увидел письмо от той, с кем так боялся встретиться. Там был прикрепленный файл. С бешеным стуком сердца он запустил его.
На видео двое знакомых каказцев, которыми он руководит на стройке, трахали Машеньку - один сзади, а другой в рот, через минут 5 они поменялись. Один из них попробовал анал. Машенька вскрикнула, с улыбкой посмотрела в камеру и все продолжилось с ускорением темпа. В результате они накончали Маше на лицо, грудь и волосы. Она растирала горячую сперму по лицу.
От увиденного у Артема развился тяжелый шок, через 2-3 часа наступила окончательная импотенция. Он ушел на больничный. Сейчас Артем стоит на учете у психотерапевта.
Пришла девочка домой из школы, а ее мама сидит на кухне с пустым взглядом и все волосы у нее в сперме. Девочка начала плакать и пытаться отчистить как-то их, но волосы начали выпадать целыми клоками. И под ними оказалась татуировка, надпись "голова". Девочка вообще в ахуе, берет нож и пытается срезать надпись, но вместо этого отрезает себе палец. Кровь как из свиньи, девочка ищет бинт, нихуя нету, выбегает на лестничную площадку, звонит к соседке, никто не открывает, дверь не заперта, она входит, никого нет, стоит майонезная баночка с надписью "для крови". Девочка стоит смотрит на баночку, кровь капает на пол. Так продолжается некоторое время, образуется лужа. Входит соседка и с криком "какого хуя все кровью заляпала, я блядь для кого баночку поставила?" хватает швабру и начинает пиздить девочку. Девочка убегает обратно к себе в квартиру и пытается захлопнуть дверь, но ничего не получается, соседка ломится и орет что-то, девочка еле держит дверь. Внезапно звучит выстрел и за дверью становится тихо.
Девочке удается закрыть дверь на ключ. Она возвращается в кухню к матери, но матери там уже нет, вместо нее на стуле лежит записка "я твой мат ибал", перепачканная спермой. Девочка нюхает сперму, пахнет так же, как и та, что была на матери. В подъезде вновь звучат выстрелы. Девочке похуй, она ищет маму в шкафах и под кроватями. Той нигде нет. Также сначала нигде нет кота, но потом он нашелся, сидит на кухне, лижет кровь, которая натекла там с девочки. Девочка вспоминает про кровотечение. Она перевязывает руку жгутом из резинки для трусов. В подъезде не утихает стрельба и слышатся крики на незнакомом языке. Из под входной двери в квартиру начинает течь сперма. Кот в кухне ест девочкин палец. Звонит мобильный телефон в маминой сумочке. Девочка отвечает на звонок, там компьютерный голос говорит "я и отца твоего ебал".
Девочка набирает номер отца и слышит, как его телефон звонит в комнате, где-то из под батареи. Она идет туда и видит телефон, лежащий в луже захохшей крови. Пытается взять его, но сзади ей на плечо опускается рука. Это мать. Лысая, изо рта течет сперма, мычит что-то нечленораздельное. Девочка начинает плакать. Приходит кот и пытается съесть мобильный телефон отца. Девочке дурно, ее тошнит. Она идет в туалет и ее рвет. Спермой. Становится совсем плохо и она отключается облокотившись на унитаз.
Приходит в себя неизвестно через какое время, очень сильная слабость, не может даже встать. Ползет на четвереньках в кухню. Там мать с котом едят волосы с пола. Ползет в комнату, к телефону отца. В нем непрочитанная смс "кота я тоже выебал, если что". Девочка ползет в кухню, смотрит на кота - действительно, его анус весь разъебан. Мать спит на полу и кажется обосралась, судя по запаху. Девочка ползет в комнату, ложится на ковре и засыпает. Просыпается уже в темноте. Встает, мацает стену пытаясь включить свет, выключателя нет, а стена вся какая-то волосатая. Внезапно стена хватает ее и начинает лапать и раздевать. Девочка пищит, сопротивляется, но все тщетно, вот на ней уже нет трусиков и она абсолютно обездвижено прижата к дивану лицом. Ее ебут, очень долго, и вагинально, и анально. Она теряет сознание.
Просыпается на уроке от того, что ее вызывают к доске. Встает и тут весь класс взрывается смехом. Девочка ничего не может понять, смех все не утихает. Наконец становится понятно, что проблема в том, что сзади на ее светлых брюках большое мокрое пятно. Девочка выбегает из класса и бежит в туалет. Сует руку в трусы, достает, нюхает - сперма. Та самая. Она все вспоминает. В туалет стучат, учительница. Спрашивает, все ли в порядке. Девочка говорит, что да, просто месячные начались. Учительница говорит, чтобы она шла домой. Ок. Но домой не вариант, вдруг там то волосатое нечто, которое ее выебало?
Девочке удается закрыть дверь на ключ. Она возвращается в кухню к матери, но матери там уже нет, вместо нее на стуле лежит записка "я твой мат ибал", перепачканная спермой. Девочка нюхает сперму, пахнет так же, как и та, что была на матери. В подъезде вновь звучат выстрелы. Девочке похуй, она ищет маму в шкафах и под кроватями. Той нигде нет. Также сначала нигде нет кота, но потом он нашелся, сидит на кухне, лижет кровь, которая натекла там с девочки. Девочка вспоминает про кровотечение. Она перевязывает руку жгутом из резинки для трусов. В подъезде не утихает стрельба и слышатся крики на незнакомом языке. Из под входной двери в квартиру начинает течь сперма. Кот в кухне ест девочкин палец. Звонит мобильный телефон в маминой сумочке. Девочка отвечает на звонок, там компьютерный голос говорит "я и отца твоего ебал".
Девочка набирает номер отца и слышит, как его телефон звонит в комнате, где-то из под батареи. Она идет туда и видит телефон, лежащий в луже захохшей крови. Пытается взять его, но сзади ей на плечо опускается рука. Это мать. Лысая, изо рта течет сперма, мычит что-то нечленораздельное. Девочка начинает плакать. Приходит кот и пытается съесть мобильный телефон отца. Девочке дурно, ее тошнит. Она идет в туалет и ее рвет. Спермой. Становится совсем плохо и она отключается облокотившись на унитаз.
Приходит в себя неизвестно через какое время, очень сильная слабость, не может даже встать. Ползет на четвереньках в кухню. Там мать с котом едят волосы с пола. Ползет в комнату, к телефону отца. В нем непрочитанная смс "кота я тоже выебал, если что". Девочка ползет в кухню, смотрит на кота - действительно, его анус весь разъебан. Мать спит на полу и кажется обосралась, судя по запаху. Девочка ползет в комнату, ложится на ковре и засыпает. Просыпается уже в темноте. Встает, мацает стену пытаясь включить свет, выключателя нет, а стена вся какая-то волосатая. Внезапно стена хватает ее и начинает лапать и раздевать. Девочка пищит, сопротивляется, но все тщетно, вот на ней уже нет трусиков и она абсолютно обездвижено прижата к дивану лицом. Ее ебут, очень долго, и вагинально, и анально. Она теряет сознание.
Просыпается на уроке от того, что ее вызывают к доске. Встает и тут весь класс взрывается смехом. Девочка ничего не может понять, смех все не утихает. Наконец становится понятно, что проблема в том, что сзади на ее светлых брюках большое мокрое пятно. Девочка выбегает из класса и бежит в туалет. Сует руку в трусы, достает, нюхает - сперма. Та самая. Она все вспоминает. В туалет стучат, учительница. Спрашивает, все ли в порядке. Девочка говорит, что да, просто месячные начались. Учительница говорит, чтобы она шла домой. Ок. Но домой не вариант, вдруг там то волосатое нечто, которое ее выебало?
Живу в землянке рядом с космодромом, постоянно падают космонавты. Один был еще жив, когда я подошел, он сказал мне:
— Бля, выпал.
И умер.
Я забрал у него два айфона, обмотал их изолентой, ну знаете, как боевики обматывают магазины штурмовых винтовок, и ношу теперь, правда сети-то все равно нет, но и ладно.
Тело забрали на следующий день.
Потом упала мертвая лоли-космонавтка. Я не стал дожидаться, пока ее заберут, и утянул трупик в свою землянку. Хотел полизать ей писечку, но под комбинезончиком оказалось, что у нее все как у куклы, девочка явно была из модифицированной линии, не предназначенной для таких глупостей, а только для покорения космоса. Памятуя о том, что у нее и какой-нибудь маячок может быть встроенный, я отнес ее обратно на место падения. Смотрю - а там дырка какая-то в земле. Я туда заглядываю, а там батя на корточках сидит и говорит:
— Ты че, ебнутый, че ты тут делаешь?
— Бля, выпал.
И умер.
Я забрал у него два айфона, обмотал их изолентой, ну знаете, как боевики обматывают магазины штурмовых винтовок, и ношу теперь, правда сети-то все равно нет, но и ладно.
Тело забрали на следующий день.
Потом упала мертвая лоли-космонавтка. Я не стал дожидаться, пока ее заберут, и утянул трупик в свою землянку. Хотел полизать ей писечку, но под комбинезончиком оказалось, что у нее все как у куклы, девочка явно была из модифицированной линии, не предназначенной для таких глупостей, а только для покорения космоса. Памятуя о том, что у нее и какой-нибудь маячок может быть встроенный, я отнес ее обратно на место падения. Смотрю - а там дырка какая-то в земле. Я туда заглядываю, а там батя на корточках сидит и говорит:
— Ты че, ебнутый, че ты тут делаешь?
Я регулярно захожу в аптеку «Доктор» на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
Гликодин есть?
Гликодина нет.
Есть Гликодин в продаже?
Гликодином не торгуем.
Гликодина можно купить, сколько есть?
Нет, Гликодина в продаже вообще нет.
Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
Извините, у нас нет в продаже Гликодина.
Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
Он у нас только по рецептам.
И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
Что вы хотели?
Мне нужен Гликодин.
У нас нет.
Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
А Гликодин в продаже есть?
Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Гликодин есть?
Гликодина нет.
Есть Гликодин в продаже?
Гликодином не торгуем.
Гликодина можно купить, сколько есть?
Нет, Гликодина в продаже вообще нет.
Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
Извините, у нас нет в продаже Гликодина.
Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
Он у нас только по рецептам.
И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
Что вы хотели?
Мне нужен Гликодин.
У нас нет.
Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
А Гликодин в продаже есть?
Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень – сильный, смелый, нормальный мужик. Он расчетлив, но любит азарт, момент и кураж игры. Нос с небольшой горбинкой – сломали в драке, этот парень не понаслышке знает вкус крови на губах, он всегда готов постоять за себя и близких. У него много друзей, среди них он пользуется заслуженным уважением. Много подруг, которые любят его за то, что в нем есть что-то опасное, рискованное, что-то мужское, чего так не хватает в обычных городских парнях. Он увлекается, страстно играет, легко тратит деньги, легко выкручивается из сложных ситуаций, он еще молод, но уже очень опытен. И серьезен, он хороший парень, у него есть правильное представление о том, как надо прожить свою жизнь. Не только красиво, с задором, веселыми девчонками и шальными друзьями, но вдумчиво, так, чтобы не было стыдно за бесцельно проведенные годы молодости. Надо знать, понимать. Надо любить свою страну, уважать отца и мать, защищать свои жизненные принципы, не злоупотреблять алкоголем, найти хорошую девушку, создать семью, воспитать детей. Все сделать как надо, красиво прожить красивую жизнь, на одном дыхании.
Вот этот парень стоит вечером у магазина, и я подхожу к нему сзади. В растянутом свитере, в грязных кроссовках, неаккуратно выбритая «под ноль» голова, подростковые усы, прыщи на всем лице, гнилые зубы. Через секунду этот отличный парень превратится в кусок говна, обрезок железной трубы сделает из его головы кровавый фарш. Зубы, куски кожи, кровь во все стороны. Я двоечник с последней парты, меня презирают одноклассники, я бухаю и дрочу. У меня впалая грудь, рахитичное пузо, я предрасположен к астме, плохое сердце. Никогда не было нормальной работы, никогда не было папы, никогда не было девушки, через секунду я отомщу этому пидрасу за все эти годы, за всю мою жизнь, за всех таких же, как я, придурков, за убогих, за больных, за детей из семей бюджетников, за тупых, инфантильных, за всех неудачников, которые составляют охуительный процент населения нашей страны. Я буду бить его по голове обрезком железной трубы за всех нас, и в этом будет что-то от святости. Или в святости всегда есть что-то от этого
Вот этот парень стоит вечером у магазина, и я подхожу к нему сзади. В растянутом свитере, в грязных кроссовках, неаккуратно выбритая «под ноль» голова, подростковые усы, прыщи на всем лице, гнилые зубы. Через секунду этот отличный парень превратится в кусок говна, обрезок железной трубы сделает из его головы кровавый фарш. Зубы, куски кожи, кровь во все стороны. Я двоечник с последней парты, меня презирают одноклассники, я бухаю и дрочу. У меня впалая грудь, рахитичное пузо, я предрасположен к астме, плохое сердце. Никогда не было нормальной работы, никогда не было папы, никогда не было девушки, через секунду я отомщу этому пидрасу за все эти годы, за всю мою жизнь, за всех таких же, как я, придурков, за убогих, за больных, за детей из семей бюджетников, за тупых, инфантильных, за всех неудачников, которые составляют охуительный процент населения нашей страны. Я буду бить его по голове обрезком железной трубы за всех нас, и в этом будет что-то от святости. Или в святости всегда есть что-то от этого
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке – залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: «Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запах». Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть «Мои документы\hentai\pictures\lolicon»), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван «программист» дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты – всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена – Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь – Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя «рухлядь. выкинуть». Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. «Должно быть, – подумает Игорь Павлович, – в этой комнате жил ребенок. Быть посему». После этого он крикнет «Елена, иди сюда!». В комнату войдет Лена. «Это теперь твоя комната», – скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend’у – Славе (20 лет, отец – грек, мама – адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова «смежный». Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. «Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?» – вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке – залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: «Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запах». Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть «Мои документы\hentai\pictures\lolicon»), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван «программист» дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты – всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена – Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь – Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя «рухлядь. выкинуть». Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. «Должно быть, – подумает Игорь Павлович, – в этой комнате жил ребенок. Быть посему». После этого он крикнет «Елена, иди сюда!». В комнату войдет Лена. «Это теперь твоя комната», – скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend’у – Славе (20 лет, отец – грек, мама – адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова «смежный». Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. «Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?» – вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
Где логика? Наняли чтоб отпиздить своего.
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов — все, кто мечтал об этом.
Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами?
Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос.
Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция —
колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно.
В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный,
планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать —
Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас.
Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет.
Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться,
когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе.
Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей.
Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения,
— когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему.
Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи — вот почему вы так старательно травите себя.
Земля — слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки,
и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами,
пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал.
И ничего уже нельзя сделать — вмешат
ельство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами.
Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов,
и все картины, все фильмы, вся музыка — это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля.
Глухой Циолковский и мертвый Гагарин — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы ещё живы.
То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами?
Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос.
Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция —
колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно.
В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный,
планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать —
Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас.
Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет.
Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться,
когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе.
Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей.
Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения,
— когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему.
Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи — вот почему вы так старательно травите себя.
Земля — слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки,
и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами,
пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал.
И ничего уже нельзя сделать — вмешат
ельство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами.
Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов,
и все картины, все фильмы, вся музыка — это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля.
Глухой Циолковский и мертвый Гагарин — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы ещё живы.
То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Спорим, - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Шипит?
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Спорим, - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Шипит?
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
БЛЯТЬ Я УЖЕ ХОЧУ ЭТИХ ВАФЕЛЬ, СУКА, СЕГОДНЯ ЖЕ КУПЛЮ, БУДУ ОСМАТРИВАТЬ ВЕСЬ, СУКА, МАГАЗИН, ПОКА НЕ НАЙДУ ТАКИЕ
А ЕЩЁ Я ОСОЗНАЛ ЧТО НЕНАВИЖУ ДОРОЖНЫЕ УКАЗАТЕЛИ
НУЖНА БОЛЬШЕ ВАФЕЛЬ!!!!1!!!11
На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.
На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаюца голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой - он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.
Этажом выше живут две короткостриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик птицееб, встречая их на лестнице, орет “Лесбиянки ебаные” и трясет кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.
На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут ее по очереди на прожженом сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.
Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Императора. У нее есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.
Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешевые сигареты и слушают гражданскую оборону.
За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учебу. Один раз панки написали на этой двери говном “ПИДАР”. Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.
В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют ее Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнает будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут ее обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржет.
На верхнем этаже живет хачик. Днем он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шел домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил ее за воротник, затащил к себе, поставил ее раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.
В соседней от хачика двери живет семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На ее зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Ее ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда ее ебет, а потом бьет ногами, называя шлюхой.
В доме напротив живет одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достает бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом океане и уехать туда жить.
На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаюца голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой - он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.
Этажом выше живут две короткостриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик птицееб, встречая их на лестнице, орет “Лесбиянки ебаные” и трясет кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.
На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут ее по очереди на прожженом сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.
Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Императора. У нее есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.
Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешевые сигареты и слушают гражданскую оборону.
За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учебу. Один раз панки написали на этой двери говном “ПИДАР”. Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.
В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют ее Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнает будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут ее обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржет.
На верхнем этаже живет хачик. Днем он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шел домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил ее за воротник, затащил к себе, поставил ее раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.
В соседней от хачика двери живет семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На ее зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Ее ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда ее ебет, а потом бьет ногами, называя шлюхой.
В доме напротив живет одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достает бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом океане и уехать туда жить.
Маша пришла к родителям и сообщила, что беременна. Чета Охлохуевых немного поохала, потом мама сказала:
- ну что, дочке уже 18 лет, пора бы и семью заводить. Будешь рожать. А кто отец?
- Не знаю, мам, - понуро ответила Маша.
Машин Батя грязно, но коротко выругался и пошел курить на балкон. Мама же приобняла дочку и повела на кухню, присела на табуретку, дочь последовала ее примеру.
- Машенька, - тихо, почти шепотом сказала мама, - ну давай вспоминай, с кем спала последнее время?
- Ну, с Коляном из техникума, с Артуром (сыном Ашота), с Васей Поповым, ну ты еще с его родителями дружишь, и с дядей Мишей.
Поразмыслив, мама начала рассуждать, все так же полушепотом, пододвинувшись к дочке:
- Коля - плохой мальчик. Матерится постоянно, дерется, из техникума чуть не отчислили. Нет, ну его. Да и Артур этот твой мне тоже никогда не нравился. Вечно такой наглый, самоуверенный. Никогда тебя не слушает. Дядя Миша - это вообще не обсуждается. А вот Васенька Попов - очень воспитанный и культурный мальчик. Всегда поможет, всегда выслушает. Будет тебе послушным мужем, удобно и комфортно тебе с ним будет. Поверь моему женскому чутью. Будем считать, что он отец. Звони ему!
Маша вздохнула, задумалась и решила, что мама права.
Тут вернулся с балкона отец, прошел на кухню, достал палку колбасы из холодильника, хотел было отрезать себе кусочек, но мать его одернула:
- куда колбасу трогаешь! Это когда гости придут! Вот тебе пшенная каша на плите стоит.
- Эх, окоянная, - вздохнул отец. - Ну дай хоть две сотни - схожу беленькой куплю, дедом же скоро стану.
- Нет у меня! - прервала его мать.
- Как нет, я ж тебе 3 дня назад зарплату отдавал?
- Ну, нет - значит нет, иди отсюда, пока ну получил у меня!
Отец развернулся и уныло поплелся в зал к телевизору. Маша посмотрела на маму, та выждала еще немного мгновений, повернулась к дочери и подмигнула ей.
Маше стало казаться, что она что-то начинает понимать...
- ну что, дочке уже 18 лет, пора бы и семью заводить. Будешь рожать. А кто отец?
- Не знаю, мам, - понуро ответила Маша.
Машин Батя грязно, но коротко выругался и пошел курить на балкон. Мама же приобняла дочку и повела на кухню, присела на табуретку, дочь последовала ее примеру.
- Машенька, - тихо, почти шепотом сказала мама, - ну давай вспоминай, с кем спала последнее время?
- Ну, с Коляном из техникума, с Артуром (сыном Ашота), с Васей Поповым, ну ты еще с его родителями дружишь, и с дядей Мишей.
Поразмыслив, мама начала рассуждать, все так же полушепотом, пододвинувшись к дочке:
- Коля - плохой мальчик. Матерится постоянно, дерется, из техникума чуть не отчислили. Нет, ну его. Да и Артур этот твой мне тоже никогда не нравился. Вечно такой наглый, самоуверенный. Никогда тебя не слушает. Дядя Миша - это вообще не обсуждается. А вот Васенька Попов - очень воспитанный и культурный мальчик. Всегда поможет, всегда выслушает. Будет тебе послушным мужем, удобно и комфортно тебе с ним будет. Поверь моему женскому чутью. Будем считать, что он отец. Звони ему!
Маша вздохнула, задумалась и решила, что мама права.
Тут вернулся с балкона отец, прошел на кухню, достал палку колбасы из холодильника, хотел было отрезать себе кусочек, но мать его одернула:
- куда колбасу трогаешь! Это когда гости придут! Вот тебе пшенная каша на плите стоит.
- Эх, окоянная, - вздохнул отец. - Ну дай хоть две сотни - схожу беленькой куплю, дедом же скоро стану.
- Нет у меня! - прервала его мать.
- Как нет, я ж тебе 3 дня назад зарплату отдавал?
- Ну, нет - значит нет, иди отсюда, пока ну получил у меня!
Отец развернулся и уныло поплелся в зал к телевизору. Маша посмотрела на маму, та выждала еще немного мгновений, повернулась к дочери и подмигнула ей.
Маше стало казаться, что она что-то начинает понимать...
Ребята катали шатер, как вдруг Шп не швдешнул шип. Маг и Шп были братанами с самого первого уровня, стояли в элвине и пиздили аликов плечом к плечу. Но тут Маг очень разозлился на своего брата-нигера и сказал:
- Брат, что за дела?
— Никогда не рассказывай о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни.
на пг Маг: заминусуйте плс моего шп: еблан не может шип швдешнуть, инвалид ебаный!
Маг обиделся на шп и перестал с ним разговаривать, когда Шп кинул на него шилд: пытаясь спасти от нс лава бурста.
Прошло время. Маг пересел на элема. И как то раз, в поисках гайдов, он набрел на стрим того самого элема. Он рассказывал ту самую историю, как шп вместо швд заюзал шилд и спас мага от лава бурста.
Маг вернулся в элвин, где его ждал шп. По его щекам прошла братанская слеза и впредь он больше не обижался на брата, что не по крови , но по сетапу
- Брат, что за дела?
— Никогда не рассказывай о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни.
на пг Маг: заминусуйте плс моего шп: еблан не может шип швдешнуть, инвалид ебаный!
Маг обиделся на шп и перестал с ним разговаривать, когда Шп кинул на него шилд: пытаясь спасти от нс лава бурста.
Прошло время. Маг пересел на элема. И как то раз, в поисках гайдов, он набрел на стрим того самого элема. Он рассказывал ту самую историю, как шп вместо швд заюзал шилд и спас мага от лава бурста.
Маг вернулся в элвин, где его ждал шп. По его щекам прошла братанская слеза и впредь он больше не обижался на брата, что не по крови , но по сетапу
Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь!
Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус.
Молодой человек не выдержал такого давления и сказал «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили.
Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления.
Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания.
До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.
Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус.
Молодой человек не выдержал такого давления и сказал «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили.
Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления.
Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания.
До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.
тест
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.
СКИНЬТЕ ПАСТУ ПРО ДВОИХ ЧЕТКИХ-ПАЦАНОВ ГОМИКОВ.
16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе своё сердце, с Днём рождения.
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе своё сердце, с Днём рождения.
Ведь где-то же есть такие мальчики.
Которые смотрят
в душу. И если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут
тебе в руки чашку горячего шоколада. Которые не станут спрашивать
почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут
в глаза. Которые пригласят тебя в театр, а не в клуб. Которые не будут
смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко
странная, а будут гордиться тобой. Они научат тебя танцевать,
запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме
сложные задачи. Они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или
что ты самая красивая на свете , они будут дорожить тобой молча, без
лишних слов. Покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои
звонки если ночью тебе не спится , гулять с тобой по крышам и
любоваться рассветом. Они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты
будешь смотреть на небо и замечать , наконец, как оно тщательно
перебирает оттенки. Они заставят тебя почувствовать себя нужной,
жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут
целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки. Может
быть, они просто затерялись в толпе, отчаявшись стать кому-то близкими
и таким дорогими людьми.
И всё же такие мальчики есть.
Которые смотрят
в душу. И если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут
тебе в руки чашку горячего шоколада. Которые не станут спрашивать
почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут
в глаза. Которые пригласят тебя в театр, а не в клуб. Которые не будут
смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко
странная, а будут гордиться тобой. Они научат тебя танцевать,
запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме
сложные задачи. Они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или
что ты самая красивая на свете , они будут дорожить тобой молча, без
лишних слов. Покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои
звонки если ночью тебе не спится , гулять с тобой по крышам и
любоваться рассветом. Они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты
будешь смотреть на небо и замечать , наконец, как оно тщательно
перебирает оттенки. Они заставят тебя почувствовать себя нужной,
жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут
целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки. Может
быть, они просто затерялись в толпе, отчаявшись стать кому-то близкими
и таким дорогими людьми.
И всё же такие мальчики есть.
Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
- Аа... У кого-то там папа полковник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый
берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа краповый берет
носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в краповых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата и последнюю смс его читая, один парень
сняв берет, надел ей его и
сказал: "Ты верная. И дойдешь до
конца любой бой, ты заслужила этот берет
и доблесть. И запомни, если кто будет обижать, есть мы!"
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
- Аа... У кого-то там папа полковник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый
берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа краповый берет
носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в краповых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата и последнюю смс его читая, один парень
сняв берет, надел ей его и
сказал: "Ты верная. И дойдешь до
конца любой бой, ты заслужила этот берет
и доблесть. И запомни, если кто будет обижать, есть мы!"
Жил был на районе один пацан. Каждый день он сидел под турничком, закрыв глаза и слушал репчик. Скоро слава про этого пацана обошла весь район и к нему приходили спрашивать ответы на свои вопросы, но он на них не отвечал, просто молчал. И каждый, смотря на пацана в молчании, находил ответ на свой вопрос, и, прозревший, уходил домой.
Но однажды к пацану подошла девушка и спросила "Что такое любовь?" Пацан, как обычно, ничего не сказал, через некоторое время он встал и пошел. Удивленная толпа пошла за ним и кто-то спросил:
-Каждый день ты сидишь под турничком и ничего не говоришь, но тут ты встал и пошел. Что случилось, ты не нашел сегодня ответ на этот вопрос?
-Нет, - ответил пацан, - кажется, я обосрался и мне надо домой.
Но однажды к пацану подошла девушка и спросила "Что такое любовь?" Пацан, как обычно, ничего не сказал, через некоторое время он встал и пошел. Удивленная толпа пошла за ним и кто-то спросил:
-Каждый день ты сидишь под турничком и ничего не говоришь, но тут ты встал и пошел. Что случилось, ты не нашел сегодня ответ на этот вопрос?
-Нет, - ответил пацан, - кажется, я обосрался и мне надо домой.
история типичного двачера
Лол, моя паста.
Когда я был молодой и жил в Афинах, Сократ всё время как бы невзначай крутился возле моих работ, и всё спрашивал, что ты там написал, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться через толпу учеников и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал полемизировать и говорить, что вообще мои утопические очерки о государстве выбросит, алсо, Сократ ругался, если я богов помяну и только традиционных называю, причём не просто ради словца, а непосредственно с глубоким почтением, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я старых богов отрину и новыми мораль молодёжи подрываю, и ты так делай! однажды я за Парфеноном поразмыслить сел и слышу, Сократ где-то у храма встал в отдалении, ну я диалектический разбор закончил, и на ступени накарачики присел, а там проходы очень широкие между колонами, ну я в проход и смотрю, а там Сократ на карачиках сидит и в проход смотрит, и мне говорит: ты чё? софист? чё ты там делаешь? Сократ кстати всё время вино пьёт, чтобы дискутировать часто, дискутирует по 5 раз на день, а потом говорит, что скоро его жопу отожгут, и ещё многим ненавистен он. гелиайнэ короче! реальная история. я Платон.
Нормально сделал, тольк я не одного слова не понял, но сохранил.
А ЭТО ПРОСТО САМАЯ ОХУИТЕЛЬНАЯ ПАСТА НА СВЕТЕ:
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
Я слышал об одном человеке, избегавшем брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет,хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
-Да,я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты несмог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину ...
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет,хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
-Да,я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты несмог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину ...
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?
__Скиньте эмо-девочку с пёсиком, плиз.__
Как же я проиграл с этого.
Вся жизнь - игра. Про 3900 не понял только.
старое, дряблое, с аритмией сердце. С Днём рождения, старичок.
Говно с легким привкусом ванили и украшенное блестками.
конечно смешно, тампаксы не блокируют движение крови, а всё впитывают, а потом пропускают - все раненые с тампаксами подохнут от потери крови.
Два брата сидели в тюрьме.
И младший брат потихоньку сходил с ума. Его старший брат горевал и думал, как помочь ему, когда тот угасал у него на глазах.
И сказал старший брат:
-Брат!
-Да, мой Брат?
-Брат, а помнишь, как мама наша торт тебе испекла?
-Да, Брат! Хоть кусочек, и тогда я вернусь к жизни, даже хоть одна крошка, и я буду жить.
-Брат, вот, я тебе его принес, покушать, братишка, вставай!
-Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
-Но я же доброе дело хотел сделать! Ну будьте же людьми!
И младший брат потихоньку сходил с ума. Его старший брат горевал и думал, как помочь ему, когда тот угасал у него на глазах.
И сказал старший брат:
-Брат!
-Да, мой Брат?
-Брат, а помнишь, как мама наша торт тебе испекла?
-Да, Брат! Хоть кусочек, и тогда я вернусь к жизни, даже хоть одна крошка, и я буду жить.
-Брат, вот, я тебе его принес, покушать, братишка, вставай!
-Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
-Но я же доброе дело хотел сделать! Ну будьте же людьми!
А почему паста не до конца?
...На следующий день пацан решил доказать друзьям свою верность и поместил перед входом в их квартиры растяжки. В результате двое подорвались и остались живы, потеряв ноги, один погиб, у другого погибла старушка мать. Оставшиеся пацаны начали искать виновных и пацан позвонил им, сказав, что это он все подстроил.
- Зачем ты это сделал, брат?
- Я сделал это, потому что хотел доказать вам, что наша дружба сильнее даже самой смерти и первый, к кому вы пошли за помощью был я. Теперь я устрою дорогие похороны для погибшего и матери, а для вас куплю современные протезы. Даже не смотря на то, что вы калеки - вы все равно сотанетесь для меня братьями.
Пацаны заплакали и поклялись друг-другу в вечной верности. А потом пацан выебал их обоих и обоссал, так как не мог смотреть на то, как они мучаются.
Где продолжение про Ким 5 с плюсом?
конец.
Хуйня для пабликов.
Тампаксами? Дыры? Довольно смешно на самом деле.
Ну как 2300, только по новому курсу.
Лол, но ведь это все в одном подъезде было.
Блять, чуть не плачу сижу. Постоянно слёзы наворачиваются.
А потом отарабанили её в пятером в кустах и пошли в фонтан щучкой нырять.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
– В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто здесь самый главный анархист.
Он говорит:
– Всегда живой!
5 минут спустя ему звонит его любимая девушка и говорит:
– Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то нас из жопы высрут вон.
Парень ответил:
– Всегда живой!
Через несколько часов ему звонят его друзья:
– Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя отрывной календарь на стене!
– Всегда живой!
Он спросил у своей матери, что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни: мыши в накопителе, окурки в табакерке, в планетарном вытрезвителе последние берсерки. Его мёртвая мамка во сне к нему пришла, всё грозила кулаком, называла дураком…
В среду в 15:00 пришёл он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь – там полные сани девичьим срамом. Открывают багажник – там полные простыни ребячьим смрадом.
Дай Бог, чтоб была и у тебя когда-то жизнь как сметана, жизнь как перина.
Внук родился, вес указывает.
Но версия про новый курс мне нравится больше)))
>тебя когда-то жизнь как сметана, жизнь как перина.
Как промасленная бумага
Сперва я ёбну Леху гантелей в ухо
Отложив пекарь
Пекарь может будет нужен потом
В конце потехи
Чтоб доебурить Леху уже наверняк
Отпустить Лехе все его дешёвые грехи
Додать этой суке на орехи
Ты спросишь за что Леху, Леха ж свой
А я тебе отвечу
Какой бля на хуй, Леха свой
Разуй глаза браза
Лёха нам такой же свой, как гной
Когда он в теле гной, тоже вроде свой
Да не совсем
Всекайся в тему со второго удара
С гантели густо закапает
На люберецкий ковёр с Лёхой закончено
Что за дегенерат писал эту хуйню?
Владимир Сергеевич, залогиньтесь.
Рано утром пацан вышел на посёлок. Солнце только всходило, и отбрасываемая от него тень была огромной. Посмотрев на неё, пацан подумал: «Нихуя себе я красавчик - и поиграл баночками. Чтобы набухать такого кабана, надо минимум пак пиваса.».
Поняв, что без пивка и жизнь плоха, или как там говорится, в принципе хуй с ним. Он отправился на поиски пива. Неожиданно перед ним выскочили мужики которые пили одну полторашку на троих. Пацан одарил их пренебрежительным взглядом, а мужики потупили свои ёбла в пол и пошли своей дорогой.
Солнце поднялось выше, и тень, падающая от пацана, стала меньше. Пацан остановился и поиграл баночками, он уже не смахивал на кабана, но всё ещё был в форме, пак пиваса он пожалуй не выпьет, а вот пятилитровочку Толстяка раздавит как делать нехуй. Он почувствовал как горят трубы. На дорогу вывалилась пьяная толпа малолеток с Ягуаром. Маленькие опездолы слушали рэпачок на мобиле и хватали своих одноклассниц за жопы. Но пацан, даже не обратил на них внимания.
Солнце поднялось выше, где-то вдали прокачивала буба и хихикали шмары. Пацан охуел когда увидел свою маленькую тень. Он вспомнил мужиков, которые утром выскочили на дорогу, и очень пожалел, что не забухал с ними.
Спустя час, тень исчезла. Пацан вспомнил малолеток, которым присесть на уши дело пяти минут, а развести на бухло ещё быстрее. Злой на себя он пробил по воздуху двоечку, и хотел было сделать вертушку, но понял, что трезвым не сможет поднять ногу. Он набухался боярышником с алкашами.
Жил-был на свете пацан, который всей душой любил свою девочку. Но, при всем при этом, его терзали смутные сомнения, ведь ему казалось, что она что-то ему недоговаривает. Однажды она ушла на выходных встретиться с подружками. Пацан долго боролся с самим собой, но интерес все же взял верх над волей, и он полез к ней в дамскую сумочку. Обнаружив там героин, пацан неимоверно расстроился. Он не умел плакать, поэтому просто долго сидел и смотрел в стену. Внезапно он понял, что его девочка уже совсем рядом, времени оставалось очень мало, и он принял весь героин разом.
Девчонка застала уже окочурившегося пацана. Не в силах вынести этого горя, она взяла свою сумочку и ушла в монастырь. Прожив в монастыре какое-то время и встретив там много хороших непьющих девочек, она обнаружила в своей сумочке записку. На записке дрожащей рукой было выцарапано: "Будь милым котиком - живи без наркотиков" - эта записка была от пацана. Совершенно расчувствовавшись, она начала реветь. Батюшка заметил это и поспешно покрестил девчонку. После этого случая ее наркотическая зависимость пропала, а на шее появился крестик. Она занялась спортом и выиграла золотую медаль на Олимпийских играх.
Девчонка застала уже окочурившегося пацана. Не в силах вынести этого горя, она взяла свою сумочку и ушла в монастырь. Прожив в монастыре какое-то время и встретив там много хороших непьющих девочек, она обнаружила в своей сумочке записку. На записке дрожащей рукой было выцарапано: "Будь милым котиком - живи без наркотиков" - эта записка была от пацана. Совершенно расчувствовавшись, она начала реветь. Батюшка заметил это и поспешно покрестил девчонку. После этого случая ее наркотическая зависимость пропала, а на шее появился крестик. Она занялась спортом и выиграла золотую медаль на Олимпийских играх.
Батя решил устроить своему пиздюку тест "на мужика".
Если выберет пиздовозку - вырос пидор, от сына он откажется.
Если выберет, как хочет, мустанга и прочие хуясклкары - сынуля размажется об столб, значит был долбоёбом - такому хозяйство не передашь, хорошо, что помер.
Выберет паркетник - позорит батьку, ибо короткостволом вырос, не иначе жена-блядь от соседа понесла, ибо у батька то болт по колено - не видать хозяйства выблядку, лучше Ваньке Ерохину из соседнего села передаст.
Не дай б-г выберет малолитражку - осерчает батька, поймёт, что сынуля его за говно сельское да нищее держит и выкинет на мороз, дабы сам зарабатывал и не выёбывался, пидрила.
Коли баржу выберет, как у деда - похвалит батька сына, стопарик нальёт, а потом по пьяни и прирежет дауна, ибо не дорос до баржи дедовской, сопляк.
Пацаномобиль захочет - вырос пацан, да непутёвый. Передачки ему на зону слать будет, да пить с горя, ибо хозяйство оставить не на кого.
Минивэн возьмёт - порадуется батя, ибо повозка то семейная. Внуков ждать будет.
Захочет универсал - любо батьке, что пиздюк его думает о том, что на дачу надо возить рассаду, да с дачи картоху мешками, но горестно от того, что пиздюк ещё, а уже о даче грезит, как старик.
Ну а ежели газелюшку возьмёт - тут то батька на радостях закатит пир на весь городище, ибо вырос у него малец хозяйственный, работящий. Сватов зашлёт сразу к Машке - красной девице, дабы в хозяйстве помогала мужу своему, да внуков для батьки рожала, таких же мужиков, как и его сын.
Если выберет пиздовозку - вырос пидор, от сына он откажется.
Если выберет, как хочет, мустанга и прочие хуясклкары - сынуля размажется об столб, значит был долбоёбом - такому хозяйство не передашь, хорошо, что помер.
Выберет паркетник - позорит батьку, ибо короткостволом вырос, не иначе жена-блядь от соседа понесла, ибо у батька то болт по колено - не видать хозяйства выблядку, лучше Ваньке Ерохину из соседнего села передаст.
Не дай б-г выберет малолитражку - осерчает батька, поймёт, что сынуля его за говно сельское да нищее держит и выкинет на мороз, дабы сам зарабатывал и не выёбывался, пидрила.
Коли баржу выберет, как у деда - похвалит батька сына, стопарик нальёт, а потом по пьяни и прирежет дауна, ибо не дорос до баржи дедовской, сопляк.
Пацаномобиль захочет - вырос пацан, да непутёвый. Передачки ему на зону слать будет, да пить с горя, ибо хозяйство оставить не на кого.
Минивэн возьмёт - порадуется батя, ибо повозка то семейная. Внуков ждать будет.
Захочет универсал - любо батьке, что пиздюк его думает о том, что на дачу надо возить рассаду, да с дачи картоху мешками, но горестно от того, что пиздюк ещё, а уже о даче грезит, как старик.
Ну а ежели газелюшку возьмёт - тут то батька на радостях закатит пир на весь городище, ибо вырос у него малец хозяйственный, работящий. Сватов зашлёт сразу к Машке - красной девице, дабы в хозяйстве помогала мужу своему, да внуков для батьки рожала, таких же мужиков, как и его сын.
Забавно. Первая семья, пидар, хач и вуайерист самые нормальные.
> С котом первое время всё будет в порядке – залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом
Каждый раз проигрываю. Этот пакет я руками хуй порвать могу, нож не с первого раза берёт.
Лол, а шп и фмаг действительно были норм сетапом 2х2 на личе. Но арена-хилботы не прощают, все равно.
> Отец тоже иногда ее ебет, а потом бьет ногами, называя шлюхой
В голос
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
>- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу анусы, чтоб сперма кавказцев не вытекала... правда смешно?
Хренъ, я знал, что ты двачуешь.
Проиграл.
ПЛАТИНА
Он: Привет Зай.
Она: В залупу залезай. Че надо?
Он: А почему так холодно ты отвечаешь?
Она: А ты не знаешь?!
Он (нервничая): А… а что я должен знать?
Она: Ты вчера гулял?
Он: На дваче. А что?
Она: (плачешь): А с кем ты гулял?
Он: Ты чего плачешь? С друзьями я гулял.
Она: Зачем ты мне врёшь! Я видела тебя с ней…
Он: С кем?
Она: С девушкой, с которой ты целовался и смотрел на неё так, как когда-то на меня.
Он: Да ты ебанутая, стояла в ста метрах без бинокля, че ты видела, пиздаболина! Это моя сестра.
Она: Да! Да к зачем же ты её целовал в губы?
Он (растеряно): Так я её и в пердак иногда ебу, мы любители инцеста.
Она: Зачем ты мне звонишь?
Он: Чтобы сказать что люблю.
Она: Её?
Он: Нет! Честно это моя сестра…(чуть тише) сводная (еще чуть тише) не моя (еще тише) да и вообще брат.
Она: Всё с тобой понятно.
Он: Что тебе понятно?
Она: Что… что ты меня не любишь!
Он: Ты что говоришь? Сомневаешься во мне?
Она: Я если честно после того что увидела, начала сомневаться во всём и всех!
Он: Но я лю…
Он не успел договорить и она повесила трубку, а потом повесила неверного.
Через 30 минут она стоит на 20 этаже…высако чет пиздец… И смотрит вниз… и понимает, что объебенилась спайсами, потому что живет в хрущевке…Ей до полной пропасти всего один шаг… Она только хочет его сделать и всё…все мучения уйдут в никуда. Одна нога начинает сдвигаться, другая нога тоже начинает сдвигаться, четвертая и шестая уже отплясывают румбу, восьмая пустилась в гопак… и вдруг чувствует что ее кто-то схватил за руку, но она уже без сознания…
Просыпается, и не понимает где находится… белые стены, капельница и звук системы и… Он…гандон)))) … Он смотрит на нее и плачет… говоря ей:
Он: Глупышка!!! Зачем?
Ты: Я бы не смогла жить без тебя!
Он: Я не собирался тебя бросать! Я… Я люблю тебя!
Она: Зачем? Зачем ты делаешь мне больно?
Он: Каким образом?
Она: Вытащи из меня секиру, долбоёб! А еще своими словами о любви! Уходи!
Он: Нет! Не уйду.
Она: Насри в ухо Эрике Баду! Немедленно!
И снова провал в памяти…маразматичная мандень
Просыпается, около нее мама, она спрашивает: Где он?
Мама: Кто?
Она: Мой парень.
Мама: Он зайдёт вечером.
Она: Передай ему что бы не заходил.
Мама: Почему?
Она (плача): Не хочу!
Мама: Хорошо. Ну ладно я пойду. На работу надо. Выздоравливай. Завтра зайду. Да и вообще ты приемная.
Она лежит одна в палате и вдруг заходит он… с цветами… их очень много- целых полтора….
Он: Зай, это всё тебе.
Она: Зачем? Не нужно.
Он: Это в знак моей любви.
Ты: Ты не любишь меня.
Он: Я на цветы сотен потратил, хуле ты хуйню мелишь? Как мне доказать, что я люблю тебя?
Она: Не приходи ко мне до моей выписки. И во время…да и после… Прошу тебя…
Он: Хорошо, как скажешь.
Разворачивается и уходит.
…Три месяца спустя…наконец-то была готова его бастурма… Она выходит из больницы. Свежий воздух ее одурманивает и её дико шторит, динозавр ебёт крота…. И видит стоит он, с цветами, с теми же, которые купил в прошлый раз и говорит: Зай, я тебя дождался!- подходит к ней. Она не вери тсвоим глазам, неужели это он. Она забывает все обиды, и обнимает, целуя его нежно-нежно, как йогурт «нежный с нежностью»….
Он: Зай, я люблю тебя. Ты веришь?
Она: Да…(краснеет)… верю (краснеет еще сильнее)…типа (аж огнём хуярит)
Он обнимает ее и говорит:
Я тебя никому не отдам, и никогда не придам! Но продам)))))
Она: А я буду тебе верить.
они разворачиваются и уходят, но на прощанье она берёт одну розу из букета и кидает её в сторону больницы со словами:
И тамада хороший, и конкурсы интересные!
Он: Привет Зай.
Она: В залупу залезай. Че надо?
Он: А почему так холодно ты отвечаешь?
Она: А ты не знаешь?!
Он (нервничая): А… а что я должен знать?
Она: Ты вчера гулял?
Он: На дваче. А что?
Она: (плачешь): А с кем ты гулял?
Он: Ты чего плачешь? С друзьями я гулял.
Она: Зачем ты мне врёшь! Я видела тебя с ней…
Он: С кем?
Она: С девушкой, с которой ты целовался и смотрел на неё так, как когда-то на меня.
Он: Да ты ебанутая, стояла в ста метрах без бинокля, че ты видела, пиздаболина! Это моя сестра.
Она: Да! Да к зачем же ты её целовал в губы?
Он (растеряно): Так я её и в пердак иногда ебу, мы любители инцеста.
Она: Зачем ты мне звонишь?
Он: Чтобы сказать что люблю.
Она: Её?
Он: Нет! Честно это моя сестра…(чуть тише) сводная (еще чуть тише) не моя (еще тише) да и вообще брат.
Она: Всё с тобой понятно.
Он: Что тебе понятно?
Она: Что… что ты меня не любишь!
Он: Ты что говоришь? Сомневаешься во мне?
Она: Я если честно после того что увидела, начала сомневаться во всём и всех!
Он: Но я лю…
Он не успел договорить и она повесила трубку, а потом повесила неверного.
Через 30 минут она стоит на 20 этаже…высако чет пиздец… И смотрит вниз… и понимает, что объебенилась спайсами, потому что живет в хрущевке…Ей до полной пропасти всего один шаг… Она только хочет его сделать и всё…все мучения уйдут в никуда. Одна нога начинает сдвигаться, другая нога тоже начинает сдвигаться, четвертая и шестая уже отплясывают румбу, восьмая пустилась в гопак… и вдруг чувствует что ее кто-то схватил за руку, но она уже без сознания…
Просыпается, и не понимает где находится… белые стены, капельница и звук системы и… Он…гандон)))) … Он смотрит на нее и плачет… говоря ей:
Он: Глупышка!!! Зачем?
Ты: Я бы не смогла жить без тебя!
Он: Я не собирался тебя бросать! Я… Я люблю тебя!
Она: Зачем? Зачем ты делаешь мне больно?
Он: Каким образом?
Она: Вытащи из меня секиру, долбоёб! А еще своими словами о любви! Уходи!
Он: Нет! Не уйду.
Она: Насри в ухо Эрике Баду! Немедленно!
И снова провал в памяти…маразматичная мандень
Просыпается, около нее мама, она спрашивает: Где он?
Мама: Кто?
Она: Мой парень.
Мама: Он зайдёт вечером.
Она: Передай ему что бы не заходил.
Мама: Почему?
Она (плача): Не хочу!
Мама: Хорошо. Ну ладно я пойду. На работу надо. Выздоравливай. Завтра зайду. Да и вообще ты приемная.
Она лежит одна в палате и вдруг заходит он… с цветами… их очень много- целых полтора….
Он: Зай, это всё тебе.
Она: Зачем? Не нужно.
Он: Это в знак моей любви.
Ты: Ты не любишь меня.
Он: Я на цветы сотен потратил, хуле ты хуйню мелишь? Как мне доказать, что я люблю тебя?
Она: Не приходи ко мне до моей выписки. И во время…да и после… Прошу тебя…
Он: Хорошо, как скажешь.
Разворачивается и уходит.
…Три месяца спустя…наконец-то была готова его бастурма… Она выходит из больницы. Свежий воздух ее одурманивает и её дико шторит, динозавр ебёт крота…. И видит стоит он, с цветами, с теми же, которые купил в прошлый раз и говорит: Зай, я тебя дождался!- подходит к ней. Она не вери тсвоим глазам, неужели это он. Она забывает все обиды, и обнимает, целуя его нежно-нежно, как йогурт «нежный с нежностью»….
Он: Зай, я люблю тебя. Ты веришь?
Она: Да…(краснеет)… верю (краснеет еще сильнее)…типа (аж огнём хуярит)
Он обнимает ее и говорит:
Я тебя никому не отдам, и никогда не придам! Но продам)))))
Она: А я буду тебе верить.
они разворачиваются и уходят, но на прощанье она берёт одну розу из букета и кидает её в сторону больницы со словами:
И тамада хороший, и конкурсы интересные!
>ампаксами они затыкают друг другу анусы, чтоб сперма кавказцев не вытекала
Нирикамендую. Сперма даже проездом через кишку сильно на микрофлору влияет - все-таки в ней содержатся вещества, подавляющие естественную защиту организма от посторонних веществ - а уж задерживать её в заднице вообще дело гиблое. Да и анус все равно рассосет её. Глупость какая-то.
Званит вчера какая-то неизвестная пизденка, стандартно спрашывает могу ли я говорить, удавлетвариф маим скромным "угу" свае зверинае любапытцво, пизда начинает талкать сваю ниебаца длинную и непанятную телегу, катарая изабиловала неизвестными мне словами "диджытал", "кантент", "интегрировать", "консалтинг", "менеджмент" и прочее и прочее.
Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. Ну я хуле? Думаю - раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование "рассматриваю предложэния от двух тыщ", написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.
Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. Сегодня правда пива не брал, хуле, все-таки на собеседование.
Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах хуячить или нунахуй. Решыл в шортах пойти, двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно ахуеть. Кароче плеер ваткнул на рокнролл и пахуярил.
В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, вдалеке какие-то батанеки хуячат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку - контактное лицо. Прибежала какая-то суетная пизда и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка и отсобеседует тебя как следует.
Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу не подойду, тогда и анкета нахуй не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. Хуй там. Броню не пробьешь. Анкета и ниебет - был ответ.
Ну заполнил, хуле. Меня в этих анкетах еще строчка "ваше хобби" прикалывает. Пиздец, там че не напишы, адин хуй будет казаца что человек - идиот. Ну бывают там люди - из спичек домики клеят, или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. Да че не напишы - все алигофрения.
Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету - Григорьев Антон Сергеевич, 2004 - 2007 ведущий аналитик, компания Лукойл, 2001 - 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, физфак МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую стеклянную баночку и смотреть как они умирают.
Ну не пиздец?
Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке "хобби" всегда пишу тока одно слово - "искусство". Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство - это онанизм, по моему, хуй кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог - несколько быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.
Еще классная тема в анкетах - это вопрос "ваши отрицательный стороны?" Типа, блядь, такая, хо-хо, подъебка. А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???
Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать. Пиздец такой я работяга, што аж сам хуею с себя и прусь ниебово.
В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная - это стандартно комната с большым круглым столом посередине и кучей всяких ебанутых дипломоф и свидетельств о крутости компании.
Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. Нахуя их вешать? Я лично если такую тему вижу, то сразу делаю вывод, што кантора - гавно, патаму что пиздатой канторе нахуй не надо никаких свидетельств и грамот. Ебали они и грамоты.
Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно - как мне эти идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.
Если телки, занимающие рукавадящие должности, читают щас, то слушайте - если вы представляетесь заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными блестками уровня магазина "панинтер" или "savage", а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные солнечные очки за пяцот рублей, то хуй, какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что, если мужык хуево адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит - палучает она мало, а если зам. директора палучает мало, то хуле мне там делать?
Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. Ну я хуле? Думаю - раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование "рассматриваю предложэния от двух тыщ", написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.
Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. Сегодня правда пива не брал, хуле, все-таки на собеседование.
Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах хуячить или нунахуй. Решыл в шортах пойти, двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно ахуеть. Кароче плеер ваткнул на рокнролл и пахуярил.
В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, вдалеке какие-то батанеки хуячат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку - контактное лицо. Прибежала какая-то суетная пизда и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка и отсобеседует тебя как следует.
Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу не подойду, тогда и анкета нахуй не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. Хуй там. Броню не пробьешь. Анкета и ниебет - был ответ.
Ну заполнил, хуле. Меня в этих анкетах еще строчка "ваше хобби" прикалывает. Пиздец, там че не напишы, адин хуй будет казаца что человек - идиот. Ну бывают там люди - из спичек домики клеят, или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. Да че не напишы - все алигофрения.
Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету - Григорьев Антон Сергеевич, 2004 - 2007 ведущий аналитик, компания Лукойл, 2001 - 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, физфак МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую стеклянную баночку и смотреть как они умирают.
Ну не пиздец?
Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке "хобби" всегда пишу тока одно слово - "искусство". Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство - это онанизм, по моему, хуй кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог - несколько быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.
Еще классная тема в анкетах - это вопрос "ваши отрицательный стороны?" Типа, блядь, такая, хо-хо, подъебка. А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???
Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать. Пиздец такой я работяга, што аж сам хуею с себя и прусь ниебово.
В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная - это стандартно комната с большым круглым столом посередине и кучей всяких ебанутых дипломоф и свидетельств о крутости компании.
Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. Нахуя их вешать? Я лично если такую тему вижу, то сразу делаю вывод, што кантора - гавно, патаму что пиздатой канторе нахуй не надо никаких свидетельств и грамот. Ебали они и грамоты.
Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно - как мне эти идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.
Если телки, занимающие рукавадящие должности, читают щас, то слушайте - если вы представляетесь заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными блестками уровня магазина "панинтер" или "savage", а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные солнечные очки за пяцот рублей, то хуй, какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что, если мужык хуево адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит - палучает она мало, а если зам. директора палучает мало, то хуле мне там делать?
Кароче, заходим в переговорную, садимся. Телка, акидывает взглядом мои шорты и сандалики и гаварит:
- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой.
Кстати гаваря, кэжуал - это так называеца элита футбольных хулиганов. И это нихуя не стиль одеваца, отличный от классическова. А то, бля, че то в паследнее время я слышу кэжуал, кэжуал, а что это значит - никто не знает. Если уж на то пашло, то английские фанаты адеваюца тупо в джынцы и свитера, типа томми хильфигера или лонцдейла и подобной хуйни. А то блядь панаедут с периферии, слово услышат и давай его всюду вставлять.
Но этот аткравенно смелый спич я естественно телке гаварить не стал.
- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой. - Спрашивает она.
- Жарко, - говорю, - джынцы к ногам прилипают.
- Ну и что? Вы же на собеседование пришли.
- А вы, - спрашиваю, - чего тогда в юбке? Тоже бы в штанах пришли.
- Ладно, расскажите о себе, - перевела она разговор.
Ну рассказал хуле. Мне не сложно в сотый раз повторить три предложения, что мне двацать четыре года, я учился там то и работал там то. Нахуя тока? Перед телкой лежит мое резюме.
Интересно?
Читай!
Телка не ожидала, что рассказ кончица, не успеф начаца, паэтому после аканчания наступила такая нелофкая пауза. Видимо она ждала, што я вдруг еще что-то скажу. Но нет. Я даже чтобы как-то обозначить концофку отчетливо произнес - "Фсе пиздец."
Пизжю, слова "пиздец" не гаварил. Сказал "Все конец".
Она полистала резюме, поделала вид, что чето прикидывает и рассуждает. Потом говорит, щас я вам пакажу презентацыю, штобы вам стало панятно, чем занимаеца наша кампания. И кладет передо мной распечатку из пауэрпойнта с какими-то таблицами, схемами, сложно-подчиненными связями, стрелочками и бальшым каличеством слов неясного садержания.
Я чессно пофтыкал в это произведение воспаленной фантазии минут десять. Сказать, што мне после этова стало панятно, чем занимаеца кантора, значит было бы вам напиздеть. Мне стало тока панятно, што в канторе есть куча далбаебав, каторые рисуют эти нахуй никаму не нужные тупые схему в пауэрпойнте.
- Эту презентацию делал Карл, - сказала телка.
- Карл Свенссон? - спросил я, прачитаф эту фамилию на самой бальщой грамоте на стене.
- Да, это владелец нашей компании.
- Швед? - Чтобы поддержать разговор зачем-то спросил я, но ответа не палучил.
Видимо шутки на тему Карла здесь были не в хаду. Причом телка еще нескалько раз праизносила имя Карл, но никак не в кабинацыи Карл Свенссон, а называя его просто Карл. Видать этот шустрый Карл, каторый любит хуячить идиоцкие презентацыи, не дурак накинуть этой правинцыалке на клык - падумал я.
- Теперь Вам понятно, чем занимаеца наша компания? - Спросила телка.
- Не, не панятно.
А с хуя ли панятно? Скажу вам, ребзо, аткравенно, если у вас в вашей ниебаца крутой кампании есть чувак, каторый в разгаворах с каллегами или в письменной речи упатребляет всякие навароты, каторые абычный мозг панять не может, то скарее всего этот чувак пиздец какой тупой и па савместительству мудак.
Я вот раньше работал в одной компании, так там были пару чертей, любители вынести мозг. Один должен был поставить мне задачу. Приходит он ко мне и начинает впаривать какую-то чушь. Я слушал весь его интеллектуальный спич, нихуя не понял. Он второй раз повторил. Эффекта ноль. Я говорю - так а че делать то? Непонятно.
Он на новый круг. Те жэ яйца.
Кароче, часа три он выебывался. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать переключатель сломался и он заорал - "открой, блядь, эксель и там числа из второго столбца сложи с числами из третьего".
- Вот видишь. Можешь, когда хочешь, - обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало умными словами "агрегация", "композиция", "модульность", "конгруэнтность" и т.д.
На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором - это неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных компаний только и занимаеца тем, что перегоняет гавно из пункта А в пункт Б, а когда гавно перегоница - раздаеца зарплата и гавно начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. Бесконечно нахуй.
И когда я на собеседовании вижу, что попал в такую компанию, где за умение изобразить занятость получают хорошие деньги, то становица невыносимо тошно и я сразу валю оттуда. Сам проработал четыре года в такой фирме. За полгода стал начальником отдела и последующие три с половиной года и в хуй не дул, хуяча проекты для конкурентов и для просто левых фирмочек. Да, в этих мыльных пузырях можно неплохо зарабатывать, но в конце концов он когда-нибудь лопнет и вот тогда ты панимаешь, что ты в полном дерьме, потому что ни опыта, ни подходящщих навыков у тебя нет и пора начинать все сначала.
Со мной все так и произошло и я рад, что это случилось сейчас, а не лет через десять.
Из моих философских рассуждений меня вывел новый вопрос уже порядком подзаебафшей девушки:
- В каком отделе Вы бы хатели работать?
Я уже собрался валить и думал - как ей об этом сказать повежливее.
- Как в каком? Вы же вызвали меня на собеседование. Почитайте мое резюме, спросите, что я умею и решите.
- Ну вот у нас есть три отдела, - называет какие то английские слова, смысл которых неясен, - где Вы себя видите?
- А какие вакансии вообще есть в этих отделах?
- Эээ, - замялась она, - у нас есть только одна вакансия.
- Круто. Тогда я претендую на нее, но смысл вашего вопроса "где я себя вижу?" становица мне непонятен.
Все, блядь, думаю, пора валить. Тут она завет какого-то хуя с понтом, щас он вам пару вопросов задаст. Приходит невнятное хуйло в вельветовых штанах и мятой дешевой рубашке. Типа самый главный спецыалист. Он долго читает мое резюме, шепчеца с телкой, чешет ебало, потом изрекает:
- Вот у нас есть три отдела. В котором из них вы себя видите, - и визитку мне протягивает.
Так, блядь, думаю, это еще че за клован нарисовался?
- В любом я себя вижу. Меня никакая работа не пугает. - Ответил я, чтобы поскорее отъебались.
- Но у вас же нет опыта работы в этой сфере?
Блядь, он шутит штоли?
- Так вы же сами вызвали меня на собеседование, изучив предварительно мое резюме.
- Ах ну да. Точно.
Опять начинаюца перешептывания с телкой. Потом после маленькова дискурса чувак начинает развивать мне тему, што щас меня могут взять на какую-то позицию (на самом деле единцтвенная вакансия, которая у них открыта) и потом при правильной организации труда у меня можыт быть ахуеть какой карьерный рост. Как будто я, наблюдая перед собой заместителя директора с черкизофского шоппинга и ведущего спецыалиста, нервно заикающегося и не способного мне в двух словах объяснить, что моя работа будет состоять в том, чтобы провести прямую, сумма расстояний до которой от всех точек - минимальна, не могу сам сделать выводы об их карьерном росте.
В пизду этот цырк, - падумал я.
- Скока вы хотите мне предлождить? - Оборвал я спецыалиста.
- Ну, эээ, ммммм, этот вопрос я не могу обсуждать, это решает владелец - Карл.
Ладно, тогда с другой стороны.
- Сколько у вас получал человек, который работал на этой позицыи до меня?
Ребята переглянулись.
- Пятьсот долларов.
ХА.
Я же говорил, что я люблю гулять по Москве днем. Плеер в ушы, пиво в руки. Народу мало. Кривые улочки. Красота.
- Я рассматриваю предложэния от двух.
- Но у вас же нет опыта работы в этой области, - затянул старую песню чувак.
- Зато у меня есть хата, за которую мне надо платить, есть желудок, который просит еды и есть еще куча патребностей, про каторые я вам не скажу, но каторые, паверьте, требуют финансовых вливаний.
- Мы посоветуемся с руководством (читай - прощелыга Карл, который ебет простушек с периферии за копейки) и если што - вам перезвоним.
- Окэ.
- Да свиданья.
Выхажу из перегаворной и сзади меня догоняет вопрос телки:
- А вы заходили на наш сайт.
Нахуй мне нужэн ваш сайт. Нет, канешно.
- Заходил, конечно, - решыл я не расстраивать девушку напоследок. Все-таки у шведа глотать не так уж и просто.
- Как вы оцените наш сайт?
- Неплохо.
- А что вам понравилось? - решыла окончательно меня доебать телка.
- Дизайн хороший.
Девушка расплылась в улыбке.
- А что бы вы посоветовали, чтобы улучшыть наш сайт?
Блядь, ты сука тупая, ты решыла меня аканчатильно заебать? Да я в глаза не видел твой ебучий сайт, потому что я класть хател на тебя, на Карла, на твоего задроченнова спецыалиста в вельветовых штанах и на твой паганый сайт.
- А знаете што? Аставьте все так как есть. Классный сайт.
Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Выкинул визитку в урну, вставил плеер и пашол по кривым маскофским улочкам, падпевая гражданцкой абароне.
Заработаю немного лаве за год и аткрою сваю кантору. Ебал я в рот весь этот бизнес па русски.
Пожаловался на пидора
охуенно смешно, но это после 0,2 рома и 5 колпаков
Ну представь, что ты сыч-фрилансер и тебе стучатся менты в дверь со словами "По нашим данным вы не работаете и не заняты в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно-Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки - честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой-то". На твоей двери кто-то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто-то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем-то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки - честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой-то". На твоей двери кто-то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто-то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем-то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.
>Пожаловался на пидора
Чем это тебя пидор успел ОБИДЕТЬ?
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
Да, это было бы смешно, если не было бы так грустно.
пиздец поцоны, доебала мотня на сранделе гавёхи сухарятся пиздец колят. Хуй знает как брить жопу, видал гайд с нульча, но бля... в прошлый раз порезался нахуй и решил себе взять депиляционный крем перед этим погуглив что да каки да, пасту с пидореактора тоже видел, но не придал значения
Подхожу я к полкам - вижу Veet бля за 3 сотни, ну взял, побегал еще чуть по залам, вернулся - положил. Вижу где то блять в углу коробочка завалялась хуйни какой то. смотрю цена 70р, "KREM DLYA DEPILACIY" для всего - рукног,жопыяик,пятоквагины. думаю ща сэкономлю, заебок будет.
Прихожу я значит-с домой разглядываю внимательно инструкцию на йоба языке , ну думаю заябись, пойду хуй намажу, пусть мотня отпадёт, хую то ничо не будет , потестю заодно. Вскрываю коробочку - там ебучая лопатка, думаю заебись - 70р + лопатка, ВЫГОДНАЯ ТЕМА ЕПТУ лопаткой типа намазывать крем на лобок хуя. ну нахуячил кремца как маянезиком на хуец,лобок,небо,яйца,носки,одеяло где сидел начинаю лопаткой размазывать по хую, крем такой прохладный, приятный. И тут блять чувствую вонь. ебаная вонь пиздец. как будто тушенка протухла блять в сыром тёплом помещении. Похуй, задержал дыхание, хуячу дальше лопаткой, руками не трогаю эту еботу, ибо противно пиздец. после запаха пожалел уже об идее тут блять телефон звонит "чё делаешь сёдня?" пацаны наверное похиковать звали я пока за телефоном шел, крем с яиц попал на ноги, повсюду уже ебаная вонь, но нужно продержать 5-10 минут в зависимости от кол-ва волос, но у меня их там дохуя было
В общем начинаю чувствовать лёгкое жжение в пиструновом корне ну ты понел, начало писюна думаю пора снимать наверное. Начинаю лопаткой сгребать крем - сгребаю крем, без волос. нихуя не отпало. Ну похуй, думаю, намажу еще, чё епт 70р, зато буду знать сколько на жёпу мазать. намал еще, жжение стало усиливаться + кожа раззадорена вазюканьем лопатки.
начинаю снимать дубль 2.
О чудо! волосы отходят вместе с кремом, уже ебучая вонь не чувствуется так ебано, потому что это работает! с тобой это происходит первый раз в жизни!... Но блять.. что это? клочки волос остаются нетронутыми, такие ебаные лесные опушки. похуй , снимаю оставшийся крем .. и блять я как будто леопард, только без светлой шерсти, а только с тёмными пятнами волос на голой коже... кстати о коже... раздражение усиливалось, но я в то время думал о результате и решил подбрить бритвой, выругавшись несколько раз на ебучий крем, тухлую тушенку, леопардов и 70рублей. подбрил, Помазал блять кремом, помылся, все смыл нахуй, ЗАЕБИСЬ ЧИСТО. только блять теперь на лобке ебучее раздражение и куча оставшихся корней волос + блять химический ожег из за сочетания крема от 1го раза + спирта когда брил бритвой. ОХУЕТЬ. Теперь низ живота выглядит как ебаный Нелболджия, и ощущается вся боль грешников, терзаемых долгими веками в недрах рокового пекла.
это пиздец анончики, я не могу пошевелится сейчас , ибо блять Нелболжджия будет вертеть своей башкой сам пиструн будет менять положение если меняешь позу и это будет отзываться ДЕЦИБЕЛАМИ БОЛИ в мозгу. ебаные женщины и их штуки, блять у них нет хуя, им легче депилировать свои вагинальные пёзды - потом нихуя не мешает.
бтв. прочитал в инструкции , что не надо после использования крема юзать что то на кожу в течении 24 часов. охуеть вообще. сейчас сижу , Нелболджия дышит , умирает с жажды, а кровянные волдыри зловеще смотрят на тебя своим полным боли взглядом.
а еще я хотел сёдня пофапать :(
Подхожу я к полкам - вижу Veet бля за 3 сотни, ну взял, побегал еще чуть по залам, вернулся - положил. Вижу где то блять в углу коробочка завалялась хуйни какой то. смотрю цена 70р, "KREM DLYA DEPILACIY" для всего - рукног,жопыяик,пятоквагины. думаю ща сэкономлю, заебок будет.
Прихожу я значит-с домой разглядываю внимательно инструкцию на йоба языке , ну думаю заябись, пойду хуй намажу, пусть мотня отпадёт, хую то ничо не будет , потестю заодно. Вскрываю коробочку - там ебучая лопатка, думаю заебись - 70р + лопатка, ВЫГОДНАЯ ТЕМА ЕПТУ лопаткой типа намазывать крем на лобок хуя. ну нахуячил кремца как маянезиком на хуец,лобок,небо,яйца,носки,одеяло где сидел начинаю лопаткой размазывать по хую, крем такой прохладный, приятный. И тут блять чувствую вонь. ебаная вонь пиздец. как будто тушенка протухла блять в сыром тёплом помещении. Похуй, задержал дыхание, хуячу дальше лопаткой, руками не трогаю эту еботу, ибо противно пиздец. после запаха пожалел уже об идее тут блять телефон звонит "чё делаешь сёдня?" пацаны наверное похиковать звали я пока за телефоном шел, крем с яиц попал на ноги, повсюду уже ебаная вонь, но нужно продержать 5-10 минут в зависимости от кол-ва волос, но у меня их там дохуя было
В общем начинаю чувствовать лёгкое жжение в пиструновом корне ну ты понел, начало писюна думаю пора снимать наверное. Начинаю лопаткой сгребать крем - сгребаю крем, без волос. нихуя не отпало. Ну похуй, думаю, намажу еще, чё епт 70р, зато буду знать сколько на жёпу мазать. намал еще, жжение стало усиливаться + кожа раззадорена вазюканьем лопатки.
начинаю снимать дубль 2.
О чудо! волосы отходят вместе с кремом, уже ебучая вонь не чувствуется так ебано, потому что это работает! с тобой это происходит первый раз в жизни!... Но блять.. что это? клочки волос остаются нетронутыми, такие ебаные лесные опушки. похуй , снимаю оставшийся крем .. и блять я как будто леопард, только без светлой шерсти, а только с тёмными пятнами волос на голой коже... кстати о коже... раздражение усиливалось, но я в то время думал о результате и решил подбрить бритвой, выругавшись несколько раз на ебучий крем, тухлую тушенку, леопардов и 70рублей. подбрил, Помазал блять кремом, помылся, все смыл нахуй, ЗАЕБИСЬ ЧИСТО. только блять теперь на лобке ебучее раздражение и куча оставшихся корней волос + блять химический ожег из за сочетания крема от 1го раза + спирта когда брил бритвой. ОХУЕТЬ. Теперь низ живота выглядит как ебаный Нелболджия, и ощущается вся боль грешников, терзаемых долгими веками в недрах рокового пекла.
это пиздец анончики, я не могу пошевелится сейчас , ибо блять Нелболжджия будет вертеть своей башкой сам пиструн будет менять положение если меняешь позу и это будет отзываться ДЕЦИБЕЛАМИ БОЛИ в мозгу. ебаные женщины и их штуки, блять у них нет хуя, им легче депилировать свои вагинальные пёзды - потом нихуя не мешает.
бтв. прочитал в инструкции , что не надо после использования крема юзать что то на кожу в течении 24 часов. охуеть вообще. сейчас сижу , Нелболджия дышит , умирает с жажды, а кровянные волдыри зловеще смотрят на тебя своим полным боли взглядом.
а еще я хотел сёдня пофапать :(
Я не умею играть в компьютерные игры. CS сделал меня инвалидом. У нас на районе была локальная сетка, в ней был сервак CS и все пацаны из класса даже со всей школы играли там. Кто не играл тот был опущенным пидорком и получал пизды. У кого был низкий рейтинг в стате, также, получал пизды. Я просто вынужден был играть! Каждый вечер превращался в мучение, я играл в команде своих однокласников, но не умел так искусстно ебашить мышкой, у меня был древний комп с RivaTNT2, игра жутко тормозила и я регулярно фейлил. На меня орали в микрофон басом и матом, обещали расправу на следующий день в школе, а я нелепо оправдывался своим рыдающим пидорным голоском. Я сидел, играл и плакал на взрыд. У меня тряслись руки от этой игры. Я помню самый первый раз, когда зашёл на сервер, меня поразило до глубины души когда при хэдшоте у модельки игрока, после падения на землю, дёргалась нога в посмертной судороге. Я целый месяц был в депрессии, я не мог представить, что смерть выглядит ужасно и нелепо. Я бы сейчас башку разбил бейсбольной битой тому мудаку моделеру, который придумал эту анимацию! Я шёл по улице, смотрел на людей и мне мерещелось как они падают и у них дёргается нога. Во сне я слышал эти дебильные скриптовые фразы team-radio. Спрашиваю у отца: «Поедем в выходные на двачу», а он отвечает: «Affirmative!». Физрук кричит на уроке: «Go! Go! Go!». Мать спрашивает: «В корридоре пропылесосил?», а ей: «Sector clear!» Я сходил с ума от этого каэс, не мог есть кетчуп и вишнёвое варенье! Однажды сестра разлила на кухне борщ на пол, хороший такой борщ, бордовый, настоящий, с мясом, когда я вошёл меня вырвало, я психанул, закрылся в комнате и весь день пролежал под кроватью, боясь высунуться. Я боялся песочниц и препода по ОБЖ, похожего на guerilla. Эта хуйня сломала мою жизнь, из-за неё меня пиздили в школе, я вздрагивал от хлопков, меня гоняли по двору маленькие мальчишки с игрушечными автоматами. Родители отправили меня летом в какой-то санаторий, подлечить психику, и там было много таких как я. Были помешанные на mmorpg, маленькие парни с большими и острыми ушами, разговаривавшие на своём языке и таскавшие с собой много всякой чудной хуйни, назначение которой невозможно было понять. Был парень, задрачивавший в rFactor до посинения и утративший связь с реальностью называл себя симрэйсером, он был уверен в том, что в прошлом году взял чемпионский титул в Ф1. Видел помешанных на зуме офисных клерков с взъерошенными, частично выдранными, волосами, они ходили кругами и бились друг об друга. Никогда не забуду пустое лицо одной маленькой девочки свихнувшейся на смешариках, она настолько отупела и окрУглилась, что утратила всякий человеческий облик. Адептов эротических хентай-игр держали в отдельном блоке, ни кто не знал что там творилось, но звуки доносившиеся оттуда вселяли ужас даже в DOOM'еров. Меня лечили, сначала кололи антидепресантами, потом групповая терапия и гипноз. Но психика осталась сломанной на всю жизнь. Я так и не смог завести тян, ведь они видят, что я мудак, который не то что с девушкой, даже с какой-то сранной CS не смог справиться и научиться двигать мышкой. С людьми тоже общаться немогу, вижу во всех врагов и чувствую себя неполноценным, ведь любой, даже полный мудак из старшей группы детского сада, умеет шпилить в CS. С работой не складывается, ведь везде нужно работать в коллективе, в команде, а я всех всегда подвожу! даже бомбу не могу одной кнопкой поставить. Хотел выпилиться, но как подумаю, что у меня нога будет дёргаться после смерти становиться очень страшно.
Потом эта тян прямым текстом говорила мне, что я классный лол и она не прочь бы со мной поебаться. Я хуй знает как отказать ей, она от меня не отставала, доебала просто. Я ей говорю: ладно, классный-хуясный, че дальше-то? А она мне: приходи, говорит, завтра на ночь, только МОЙ ПАРЕНЬ хочет принять в действии самое непосредственное участие, так что выбирай: или тебе придется его ебать, или он тебя будет пороть в сракотан, иначе не получится. Я, если честно, пребывал на тот момент в средней тяжести ахуе, о существовании парня, да еще и любящего игры на заднем дворе, я вообще не знал. Я ей сказал, что меня выебать в жопу у них однозначно не получится. Тян мне сказала так: ну ты подумай хорошо, ладно? Я домой пришел и завалился спать. Проснувшись, я еще немного поразмышлял и пришел к выводу, что мне особо терять нечего кроме анальной девственности, а тут выпадает такой шанс. Решил: похуй, пойду и выебу их обоих, может понравится. Позвонил тян и сказал ей: готовьтесь, я иду, тянка таким ласковым голосом сказала мне: мы ждем, что у меня все внутри замерло и хуй почти достал до подбородка. Начитавшись кулсторей на дваче про то, что девственники кончают сразу же после трех фрикций, как только засунут, я хорошенько подрочил, чтобы ебать подольше не кончая. Потом помылся хорошенько, перекусил на дорогу, собрался и отправился в путь. Пока одевался, руки ходили ходуном, меня всего перетряхивало от неизвестности и в то же время от ощущения, что через какие то полчаса я окунусь в волшебный и полный загадок мир секса. Пока доехал, вроде немного успокоился. Тян открыла мне двери, сказала: разувайся, проходи. Ее парень уже ждал в зале на диване, я когда зашел, стеснительно сказал ему "здрасьте". На нем было платье в пестрый цветочек, он в нем был вылитая Бэйли Джей, губы накрашены, туфли на высоком каблуке (вероятно тянкины), на голове- какой то пергидроленный конский парик. Тянка сказала, что это она его сама накрасила и "переодела в девушку", чтобы мне было приятней его ебать, и вообще, "мы же хотели поэкспериментировать". Кун как бы играясь шаловливо пощекотал пальчиками мои яички, после чего у меня встал хуй inb4 это значит, что ты пидар и я вывалил его из штанов. Я полусел-полулег на диван, кун у меня нежно посасывал, а тян в это время неистово терла себе писечку и жамкала свои сиськи, сидя в кресле напротив нас. Потом она достала откуда то из коробки с под дивана фиолетовый резиновый хуй на ремешках, одела его на себя, поплевала на залупу и засунув этот хуй куну в сраку, стала трахать его изо всех сил, всячески матеря его, обзывая его "шлюхой" и "блядью" и заставляя его громко стонать. Я же, когда пришел, сразу предупредил их, чтобы они не покушались на мою шахтерскую шахту. Потом мы поменялись, тян заставляла куна сосать ей хуй, а я пристроился сзади к его толстой жопе и ляжкам в чулках. Говорю ему: "Задирай хвостик, сучка, щас я тебя буду няшить в пуканчик!"- подол ему приподнял и хуй в сраку сунул. Ебу его, а сам думаю: что за хуйня, как ни поменяемся, мне все достается этого пидара ебать, мне даже чуть чуть обидно за себя стало: я ж вроде шел с целью тянку выебать, а не содомией заниматься с этим кабаном, вот же несправедливость! Я стал дотягиваться через его голову до тянкиных сись, чтобы хоть помять их руками. Мял ее за титьки и приговаривал так нежно-страстно: "ооо, моя милая, моя горячая сучка, какие у тебя годные сиси!.." Тян очевидно была не против и мечтательно закрывая глазки, трахала куна в рот так, что слюни летели на подушку. Тут этот мудак перестал сосать и стал возмущаться, что я мол, заместо того, чтобы его в жопу няшить, делаю комплименты его девушке и вообще лапаю ее за сиськи и к ней прикасаюсь. "Ты,- грит,- пришел меня в пукан ебать, так и еби, а мою няшу не трогай!" У меня от такой хуйни пригорело знатно. Я не сдержался и ему говорю: "Я вообще то как раз твою няшу и пришел трахать, а твою жопу содомией развлекать- это вынужденная мера, я говорю на это подписался под гнетом сложившихся обстоятельств". И назвал его пидарасом. У него от этого видимо бомбануло нехило, он, выпучив глаза, несколько секунд глотал воздух открытым ртом, не зная что сказать, а потом выдавил: "а-а.. т-ты с-сам пидарас.. и еще хуже меня!" Тянка начала ныть и пускать нюни, что мол мы между собой ругаемся заместо того, чтобы ебаться, про нее совсем забыли, и ее резиновый хуй никто не хочет сосать. Вечер был испорчен. Я взял ее куна за бока и стал энергично трахать его в жопу в стиле отбойного молотка, хотя он и сопротивлялся и предпринимал некие вялые попытки меня с себя сбросить. В голове у меня играло "Я Катя Самбука, побрей пизду, сука!" и я старался попадать хуем в ритм песни, напевая себе под нос "тра-та-та-та-тарам.. парам-парам-тарам". В попочке у куна было очень узко и жарко и я почувствовал, что вот-вот кончу. И тут этот пидарас обосрался. Смачно так дристанул на подушку и на мои носки посыпались куски говна как у слона, весь подол себе засрал. Ебаный в рот, какая же пошла вонища! Клизма? не, не слышал! И эти люди еще хотели "поэкспериментировать"! Тян стояла в углу с обвисшим резиновым хуем и едва не рыдала, умоляя нас прекратить и причитая "мальчики, ну хватит уже!" Я выхватил свой хуй из его обосраной сраки и надрачивая его и роняя на ковер мутные капли бело-коричневой малафьи вперемешку с говном, подскочил к тян и стал кончать ей на ногу, размазывая смачный шмат говна залупой по ее бедрам, и при этом приговаривая: "че сука, поебалися, да, поебалися блядь, а блядь нахуй, курва?!! хоть бы в рот взяла, бля.." В итоге, кончилось все тем, что она, рыдая и приговаривая "ебанутый, бля", стала кидаться мне вслед коллекцией самотыков из все той же коробки, ох и увесистые они, падла, набила мне на лбу нихуйскую шишку и чуть не попала резиновой залупой в глаз, они меня с куном опиздюлили на пару и выставили голого за дверья съебывался и одевался на ходу. Больше ни в жисть не пойду ебаться, если позовут, у меня теперь моральная травма. При любом напоминании о сексе у меня сразу же встает хуй перед глазами жирная мужская жопа в чулках в сеточку и рыдающая тян, швыряющая в меня самотыками, и сразу как то неприятно делается на душе. Вот таким был мой первый и, увы, последний сексуальный опыт. С тех пор я девственник, и тян ко мне с того раза больше не подкатывали. Я ведь все еще девственник? ну с куном не считается, а тян я так и не выебал ведь? А вы говорите- Самбука.
Не люблю пидоров.
Что мешает сычу-фрилансеру официально оформить чп? Ах да, тогда же либерахе не будет повода поныть.
Я так полагаю - если бы ты любил пидоров - то ты был бы пидором. Вот это лично мое мнение такое, вот что я хочу сказать.
Ты правильно говоришь.
Налоги и еботня с отчетностью, какой-никакой.
Проще отыскать родственника, которому нужны "мертвые души" на предприятии, ну или за малую плату в контору к какому-нибудь юристу типа помошником устроиться.
Жил был один пацан в тюрьме.
И был у него брат, тоже в тюрьме, и однажды пацан узнал, что до брата дотронулся пидор.
И спросил пацан брата:
-Правда ли это?
-Да, Брат.
-Не беспокойся, ты всегда будешь моим братом.
-Спасибо брат! Я знал, что ты меня не бросишь.
-Это еще не все.
-Брат?
-Мойдодыр, принимай попонение! Такого кадра тебе нарисовали!
И был у него брат, тоже в тюрьме, и однажды пацан узнал, что до брата дотронулся пидор.
И спросил пацан брата:
-Правда ли это?
-Да, Брат.
-Не беспокойся, ты всегда будешь моим братом.
-Спасибо брат! Я знал, что ты меня не бросишь.
-Это еще не все.
-Брат?
-Мойдодыр, принимай попонение! Такого кадра тебе нарисовали!
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж - ананим-лигивон, и завтра он идет в рейд, набигать на контактик. А тампаксами они затыкают друг другу разорванные пердаки, чтоб не взбугуртить в первые минуты... правда смешно?
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж - ананим-лигивон, и завтра он идет в рейд, набигать на контактик. А тампаксами они затыкают друг другу разорванные пердаки, чтоб не взбугуртить в первые минуты... правда смешно?
А есть у кого оригинал "У парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:"?
Ах ты сука обиженная, этот пидор меня ОГОРЧАЕТ.
Ты чё его батя чтоле?
Таня каждое утро выходила на балкон и смотрела вниз со своего 7 этажа. Ей было так одиноко, что каждое новое утро она желала только одного - умереть, она хотела спрыгнуть вниз, и навсегда забыть, что такое быть одной. Но каждый раз возвращалась в комнату.
Время шло, каждое утро сменяло старое и вот однажды к ней подошёл молодой человек, они быстро нашли общий язык и уже этим вечером он проводил ей домой, напоследок подарив поцелуй. Она была так счастлива, и кажется теперь понимала, что значит быть на 7 небе от счастья.
Молодой человек проводив девушку не торопился уходить, а молча, глядя на ночное звёздное небо, закурил. Как вдруг совсем рядом раздался громкий глухой звук, страшный, тревожный. На асфальте лежала Таня. "Я больше не увижу ни одного одинокого утра".
Первый раз читал вместо таня, тня
Время шло, каждое утро сменяло старое и вот однажды к ней подошёл молодой человек, они быстро нашли общий язык и уже этим вечером он проводил ей домой, напоследок подарив поцелуй. Она была так счастлива, и кажется теперь понимала, что значит быть на 7 небе от счастья.
Молодой человек проводив девушку не торопился уходить, а молча, глядя на ночное звёздное небо, закурил. Как вдруг совсем рядом раздался громкий глухой звук, страшный, тревожный. На асфальте лежала Таня. "Я больше не увижу ни одного одинокого утра".
Первый раз читал вместо таня, тня
Девочка эмо и щенок. (страшная история)
Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугола а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!
Это произошло когда мне было лет одиннадцать или двенадцать. Подружка у меня заболела, ну я и поехала навестить. Жила она далеко за "Каховской", потом еще на автобусе. Домов там много строилось. Я шла, искала адрес, потом увидела дырку в заборе, и решила через стойку - быстрее. И вдруг услышала в недостроенном доме буквально кричит котенок. Я нашла лестницу, поднялась на второй этаж, потом на третий. Прошла через пролет по деревянным сходням. И тут увидела двух ребят подростков.
Один прижал котенка к полу, методично бил по голове, приговаривая:
- По ушам гниде, по ушам...
Другой сосредоточенно и усердно приматывал проволокой к кошачьему хвосту тяжелый шкворень.
Я замерла на секунду, потом стремительно бросилась к ним - схватить котенка и убежать. И со всего маху упала на жесткий цементный пол: третий, стоявший за дверным косяком подставил мне ногу.
Это был парень лет пятнадцати, долговязый с тонкими бледными губами и близко посаженными маленькими глазками (косую темную челку, угри на щеках, обгрызенные ногти на узловатых пальцах - все это я рассмотрела уже потом).
- Ты кто така-а-а-я? -Едва разжимая губы спросил он.
- А вы кто такие?
- А ты сме-е-е-лая, что ли? Козел кто мы такие?
- Мы мэ-э-эстные, - проблеял один из мальчишек, мы тихие... и не злобливые...
- Поняла? Тихие мы! Если нас не злить. Так откуда ты взялась?
- Я услышала котенок кричит и подумала...
Парни засмеялись разом:
- Гера она жалостливая...
- И тоже добренькая...
- Возьмем её в компанию!
- Она котяток разводить станет...
- Ребята, - перебила я их, - зачем его мучить, лучше мне отдайте.
- Нет, - ответил Гера. - Мы его утопим.
- Как...
- очень просто, - шкворень к хвосту привязали и в пруд.
- Ну, пожалуйста, не надо!
- Надо, он бродячий. Значит заразный. У него наверное лишай, так что мы делаем благородное дело: спасаем население от заразы.
- Никакой он не больной. Вы же сами берете его руками.
- Мы рискуем
- Отдайте его мне и он не будет бродячим. Я возьму его домой.
- Ты живешь недалеко?
- Далеко. Это я к подруге приехала. Отдадите?
- Нет.
- Почему?
- Потому что утопим. Я так решил.
- Ну давайте я у вас его куплю!
- И много у тебя денег?
- Почти девятнадцать рублей.
- С собой?
- Нет, дома. Но я привезу.
- Дома говоришь. - Гера посмотрел на меня долгим взглядом. - Пожалуй я отдам тебе котенка. Просто так...
- Правда?!
-... Если ты разденешься сейчас.
- Прямо при вас?
- Да.
Я почувствовала, что краснею...
- Но ведь стыдно...
- Ах стыдно? - усмехнулся Гера и пошел к котенку.
Тот сидел на полу, привязанный за хвост к тяжелой железяке, время от времени вставал, тыкался в стороны и жалобно мяукал. Парень ударом ботинка опрокинул котенка на спину и наступил на живот. Котенок закричал - жалобно и пронзительно.
- А если я сейчас придушу эту падаль и он на твоих глазах кровью захлебнется? Из за тебя! Не стыдно?
Гера надавил сильнее.
- Не надо , пожалуйста, я сейчас! - не расстегивая я рванула платье через голову.
Ребята замерли, разглядывая меня.
- Дальше! - приказал Гера.
- Что?
- Снимай трусы!
- Можно я отвернусь?
- Можно.
Я повернулась к ним спиной и спустила трусики.
- Совсем.
Я заплакала, но подчинилась.
- А теперь повернись лицом.
- Избушка-избушка, повернись к лесу... -кривляясь, нараспев начал один из мальчишек.
- Заткнись! - прикрикнул Гера.
Я стояла перед ними прикрывая низ живота.
- Убери руки! - велел Гоша. Двое других переглядывались весело и возбужденно.
- Ребята, ну пожалуйста...
- Козел, прищеми-ка котику лапку чем потяжелее.
Котенок снова закричал, я вздрогнула, развела руки... И почувствовала, как слезы катятся по щекам.
А Гера шагнул ко мне, протянул руку. Я отпрянула.
- Отойди!
- Да ладно, ничего с тобой не случится. - Голос у него стал хриплым, а глаза словно пленкой подернулись, стали как не живые.
- Отойди! - Я отступила еще на шаг. Все дальше некуда - стенка.
- Гер, а чего ты ее уговариваешь? Я щас котику петельку на шею сооружу да затяну потуже - она снова шелковой станет.
А тот словно не слышал. Сделал шаг ко мне, еще шаг...
- Здесь командую я. Поняла? Я!
Прямо в лицо дохнуло гнилью порченных зубов. И тут снова закричал котенок.
Я зажмурилась. Гера положил руку мне на плечо. Я вздрогнула и инстинктивно отбросила его руку. Он ударил меня по щеке.
- Не дергайся сука!
Гера неловкими движениями стал ощупывать чуть припухшие бугорки на груди. Я чувствовал как задрожали его руки. И меня как будь-то колотил озноб.
- Пожалуйста не надо! Ну, пожалуйста! Мальчики!
-Ма-а-альчики! Не на-а-а-адо! - Издевательски запричитал Козел. Он подошел ближе, держа в одной руке мяучившего котенка и из за плеча Геры показывал мне его.
Гера, казалось, ничего не замечал вокруг себя. Он остекленевшим взглядом уставился мне в лицо, приблизился вплотную и ощупывал меня уже двумя руками. Его руки спускались все ниже, он опустил руку вниз и я почувствовала как его пальцы скользнув по гладкому лобку оказались у меня между ног.
- Нет! Отойди, урод! - Я закричала, попыталась оттолкнуть его в грудь.
Но Гера навалился на меня всем телом, прижав меня к холодной стенке. У него был вид умалишенного. Он ожесточенно орудовал пальцами в моей письке. Видимо плохо представляя что, нужно делать в таких случаях, поэтому просто тер ее ладонью и пытался всунуть в меня пальцы. Меня била дрожь. В ушах звенело, и сквозь этот звон я слышала как плачет котенок. Я тоже заплакала в голос. Ноги вдруг стали ватными. Если бы Гера не прижимал меня своим телом - я бы соскользнула на пол.
- Гера! Давай её, - мальчишки были возбуждены не меньше Геры.
Я стояла, опустив руки и ревела. Вдруг Гера отпрянул от меня и я опустилась на пол, размазывая по лицу слезы. Он трясущимися руками начал расстегивать ремень, затем пуговицы на ширинке.
- Пожалуйста, нет, отпустите меня! Пожалуйста, - как заведенная повторяла я.
Гера достал письку, она была большая и напряженная. Конец, там где кожи не хватало, был багрово-красный, Гера стал тыкать им, пытаясь попасть в губы и почти сразу что то теплое брызнула мне в лицо. Я на секунду зажмурилась. А когда открыла - Гера держал в руке обмякший и красный половой член с капельками белой жидкости сочившейся из него.
-Оближи мой хуй.
Я была близка к обмороку
- Возьми в руку и облизывай, сука.
- Нет, - я отвернулась.
- Ладно, где котяра? - вдруг сказал он. Котенок сидел на полу и мяукал. Гера наклонился поднял с пола металлический прут и ударил котенка.
- Гады! - заревела я еще громче, -Гады! Что вам еще от меня нужно.
- Будешь слушаться?
- Буду. Не бейте его.
-Встань, и иди вон туда, - он показал на сваленные в углу комнаты тряпки. - И ляг.
Я встала, колени у меня дрожали. Размазывая жидкость и слезы по лицу я подошла к куче ветоши и легла на спину.
- Вот, какая послушная девочка.
Парни встали надо мной: - Козел давай ты.
Козел, обрадовано вышагнул из брюк: - А че делать то? Он был младше Геры года на два.
- Целуй ее в губы.
Козел опустился колени, наклонился и прижал свои губы к моим.
- А ты обними его за шею, - Гера стоял над нами и помахивал металлическим прутом.
- Вот. Ложись рядом, он пнул Козла под ребро. Тот поспешно лег. - Целуйтесь!
Губы у Козла были мокрые. Я приоткрыла рот. В ушах у меня снова зазвенело, голова закружилась.
- Гладь ее везде. - Как сквозь сон донеслось до меня. Я почувствовала как по моему телу скользит потная рука.
- Пизду ей потрогай.
Не отрываясь от моих губ Козел начал шарить по моей писке.
- Засунь туда палец. А ты ноги раздвинь. Шире.
Я выполнила приказание и лежала с закрытыми глазами, обнимая за шею Козла. Я почувствовала что его пальцы стали почему то влажными.
- Она обоссалась.
- Дурак, у баб всегда так, когда их ебать собираются, - голос Геры снова стал хриплым.
- Ложись на нее.
Козел навалился на меня свержу всем телом.
- Теперь засовывай ей.
У меня между ног было сыро, сердце колотилось так, что отдавалось даже в голове. Козел стал дергать тазом, пытаясь попасть в меня . Он тыкался мне в промежность и никак не мог засунуть. Вдруг я почувствовала, что из него тоже что то полилось мне на писку сверху.
Один прижал котенка к полу, методично бил по голове, приговаривая:
- По ушам гниде, по ушам...
Другой сосредоточенно и усердно приматывал проволокой к кошачьему хвосту тяжелый шкворень.
Я замерла на секунду, потом стремительно бросилась к ним - схватить котенка и убежать. И со всего маху упала на жесткий цементный пол: третий, стоявший за дверным косяком подставил мне ногу.
Это был парень лет пятнадцати, долговязый с тонкими бледными губами и близко посаженными маленькими глазками (косую темную челку, угри на щеках, обгрызенные ногти на узловатых пальцах - все это я рассмотрела уже потом).
- Ты кто така-а-а-я? -Едва разжимая губы спросил он.
- А вы кто такие?
- А ты сме-е-е-лая, что ли? Козел кто мы такие?
- Мы мэ-э-эстные, - проблеял один из мальчишек, мы тихие... и не злобливые...
- Поняла? Тихие мы! Если нас не злить. Так откуда ты взялась?
- Я услышала котенок кричит и подумала...
Парни засмеялись разом:
- Гера она жалостливая...
- И тоже добренькая...
- Возьмем её в компанию!
- Она котяток разводить станет...
- Ребята, - перебила я их, - зачем его мучить, лучше мне отдайте.
- Нет, - ответил Гера. - Мы его утопим.
- Как...
- очень просто, - шкворень к хвосту привязали и в пруд.
- Ну, пожалуйста, не надо!
- Надо, он бродячий. Значит заразный. У него наверное лишай, так что мы делаем благородное дело: спасаем население от заразы.
- Никакой он не больной. Вы же сами берете его руками.
- Мы рискуем
- Отдайте его мне и он не будет бродячим. Я возьму его домой.
- Ты живешь недалеко?
- Далеко. Это я к подруге приехала. Отдадите?
- Нет.
- Почему?
- Потому что утопим. Я так решил.
- Ну давайте я у вас его куплю!
- И много у тебя денег?
- Почти девятнадцать рублей.
- С собой?
- Нет, дома. Но я привезу.
- Дома говоришь. - Гера посмотрел на меня долгим взглядом. - Пожалуй я отдам тебе котенка. Просто так...
- Правда?!
-... Если ты разденешься сейчас.
- Прямо при вас?
- Да.
Я почувствовала, что краснею...
- Но ведь стыдно...
- Ах стыдно? - усмехнулся Гера и пошел к котенку.
Тот сидел на полу, привязанный за хвост к тяжелой железяке, время от времени вставал, тыкался в стороны и жалобно мяукал. Парень ударом ботинка опрокинул котенка на спину и наступил на живот. Котенок закричал - жалобно и пронзительно.
- А если я сейчас придушу эту падаль и он на твоих глазах кровью захлебнется? Из за тебя! Не стыдно?
Гера надавил сильнее.
- Не надо , пожалуйста, я сейчас! - не расстегивая я рванула платье через голову.
Ребята замерли, разглядывая меня.
- Дальше! - приказал Гера.
- Что?
- Снимай трусы!
- Можно я отвернусь?
- Можно.
Я повернулась к ним спиной и спустила трусики.
- Совсем.
Я заплакала, но подчинилась.
- А теперь повернись лицом.
- Избушка-избушка, повернись к лесу... -кривляясь, нараспев начал один из мальчишек.
- Заткнись! - прикрикнул Гера.
Я стояла перед ними прикрывая низ живота.
- Убери руки! - велел Гоша. Двое других переглядывались весело и возбужденно.
- Ребята, ну пожалуйста...
- Козел, прищеми-ка котику лапку чем потяжелее.
Котенок снова закричал, я вздрогнула, развела руки... И почувствовала, как слезы катятся по щекам.
А Гера шагнул ко мне, протянул руку. Я отпрянула.
- Отойди!
- Да ладно, ничего с тобой не случится. - Голос у него стал хриплым, а глаза словно пленкой подернулись, стали как не живые.
- Отойди! - Я отступила еще на шаг. Все дальше некуда - стенка.
- Гер, а чего ты ее уговариваешь? Я щас котику петельку на шею сооружу да затяну потуже - она снова шелковой станет.
А тот словно не слышал. Сделал шаг ко мне, еще шаг...
- Здесь командую я. Поняла? Я!
Прямо в лицо дохнуло гнилью порченных зубов. И тут снова закричал котенок.
Я зажмурилась. Гера положил руку мне на плечо. Я вздрогнула и инстинктивно отбросила его руку. Он ударил меня по щеке.
- Не дергайся сука!
Гера неловкими движениями стал ощупывать чуть припухшие бугорки на груди. Я чувствовал как задрожали его руки. И меня как будь-то колотил озноб.
- Пожалуйста не надо! Ну, пожалуйста! Мальчики!
-Ма-а-альчики! Не на-а-а-адо! - Издевательски запричитал Козел. Он подошел ближе, держа в одной руке мяучившего котенка и из за плеча Геры показывал мне его.
Гера, казалось, ничего не замечал вокруг себя. Он остекленевшим взглядом уставился мне в лицо, приблизился вплотную и ощупывал меня уже двумя руками. Его руки спускались все ниже, он опустил руку вниз и я почувствовала как его пальцы скользнув по гладкому лобку оказались у меня между ног.
- Нет! Отойди, урод! - Я закричала, попыталась оттолкнуть его в грудь.
Но Гера навалился на меня всем телом, прижав меня к холодной стенке. У него был вид умалишенного. Он ожесточенно орудовал пальцами в моей письке. Видимо плохо представляя что, нужно делать в таких случаях, поэтому просто тер ее ладонью и пытался всунуть в меня пальцы. Меня била дрожь. В ушах звенело, и сквозь этот звон я слышала как плачет котенок. Я тоже заплакала в голос. Ноги вдруг стали ватными. Если бы Гера не прижимал меня своим телом - я бы соскользнула на пол.
- Гера! Давай её, - мальчишки были возбуждены не меньше Геры.
Я стояла, опустив руки и ревела. Вдруг Гера отпрянул от меня и я опустилась на пол, размазывая по лицу слезы. Он трясущимися руками начал расстегивать ремень, затем пуговицы на ширинке.
- Пожалуйста, нет, отпустите меня! Пожалуйста, - как заведенная повторяла я.
Гера достал письку, она была большая и напряженная. Конец, там где кожи не хватало, был багрово-красный, Гера стал тыкать им, пытаясь попасть в губы и почти сразу что то теплое брызнула мне в лицо. Я на секунду зажмурилась. А когда открыла - Гера держал в руке обмякший и красный половой член с капельками белой жидкости сочившейся из него.
-Оближи мой хуй.
Я была близка к обмороку
- Возьми в руку и облизывай, сука.
- Нет, - я отвернулась.
- Ладно, где котяра? - вдруг сказал он. Котенок сидел на полу и мяукал. Гера наклонился поднял с пола металлический прут и ударил котенка.
- Гады! - заревела я еще громче, -Гады! Что вам еще от меня нужно.
- Будешь слушаться?
- Буду. Не бейте его.
-Встань, и иди вон туда, - он показал на сваленные в углу комнаты тряпки. - И ляг.
Я встала, колени у меня дрожали. Размазывая жидкость и слезы по лицу я подошла к куче ветоши и легла на спину.
- Вот, какая послушная девочка.
Парни встали надо мной: - Козел давай ты.
Козел, обрадовано вышагнул из брюк: - А че делать то? Он был младше Геры года на два.
- Целуй ее в губы.
Козел опустился колени, наклонился и прижал свои губы к моим.
- А ты обними его за шею, - Гера стоял над нами и помахивал металлическим прутом.
- Вот. Ложись рядом, он пнул Козла под ребро. Тот поспешно лег. - Целуйтесь!
Губы у Козла были мокрые. Я приоткрыла рот. В ушах у меня снова зазвенело, голова закружилась.
- Гладь ее везде. - Как сквозь сон донеслось до меня. Я почувствовала как по моему телу скользит потная рука.
- Пизду ей потрогай.
Не отрываясь от моих губ Козел начал шарить по моей писке.
- Засунь туда палец. А ты ноги раздвинь. Шире.
Я выполнила приказание и лежала с закрытыми глазами, обнимая за шею Козла. Я почувствовала что его пальцы стали почему то влажными.
- Она обоссалась.
- Дурак, у баб всегда так, когда их ебать собираются, - голос Геры снова стал хриплым.
- Ложись на нее.
Козел навалился на меня свержу всем телом.
- Теперь засовывай ей.
У меня между ног было сыро, сердце колотилось так, что отдавалось даже в голове. Козел стал дергать тазом, пытаясь попасть в меня . Он тыкался мне в промежность и никак не мог засунуть. Вдруг я почувствовала, что из него тоже что то полилось мне на писку сверху.
- Эх ты, тоже мне! - сказал Гера.
Я открыла глаза . Козел смущенно застегивал брюки.
- Ну ладно, теперь я! - Сказал Гера.
- А я когда? - Взвизгнул третий.
- Успеешь.
Гера передал прут Козлу,
- Согни ноги.
Я согнула ноги в коленях, сердце продолжало колотиться, где-то в висках стучала кровь. Он встал на колени между моих ног и помогая рукой вставил в меня член Я вскрикнула от острой боли.
- Хорошая девочка стала, - хрипло шептал он.
Я чувствовала в себе его орган. Как он двигался во мне было немного больно, но в тоже время какое то непонятное чувство заставило меня еще шире раздвинуть ноги. Еще год назад я первый раз увидела у своей подруги фотографии, который она называла порнухой. там голые женщины лежали или стояли в разных неприличных позах, а мужчины засовывали им между ног свои писки, Ленка тогда сказала, что это секс.
Вдруг, Гера вынул орудие из меня орудие, уселя мне на живот, его член смотрел мне прямо в лицо:
- Смотрите, пацаны, я ей целку сломал. Хуй весь в крови. Дрочи!
- Что? - не поняла я.
- Бери в руку и гладь - вот так, - показал он.
- Вот, молодец. Теперь в рот, - он переполз ближе к моему лицу...
- Гера поставь её раком. - Услышала я голос Козла. Гере эта идея понравилась он вышел из меня. Легко перевернул на живот. Взял за бедра и приподнял мою попку.
Я оказалась на четвереньках. Перед собой я увидела третьего. Он стоял с открытым ртом. Штаны между ног топорщились.
Гера вставил в меня свой член и я почувствовала, что теперь он двигался внутри свободнее. Во влагалище у меня было влажно. Мне было почти не больно, щеки и уши пылали.
- Малой, выдай ей в рот. Да не боись она теперь смирная, все сделает. Правильно я говорю?
- Да, - выдавила я
- И, будешь сосать?
- Да, - слезы снова полились.
Малой подошел к моему лицу и ткнулся писькой мне в рот. Я зажмурила глаза, разжала губы и впустив в себя еще один орган.
- Сосешь? - Спросил Гера продолжая двигать внутри меня своим членом.
- Угу, - я попыталась втянуть в себя воздух из письки Малого.
- Сосет! - Радостно подтвердил Малой. - Сильней соси!
Я крепче сжала губы и стала делать ими, примерно, такие же движения как будто я пила коктейль через соломинку. Через минуту мне в горло ударила теплая струя, я выпустила изо рта член и закашлялась.
- Глотай сперму, полезно, - Козел засмеялся. Жидкость оказалась солоноватой и вязкой. Я проглотила.
Гера вытащил из меня член, и встал. Я продолжала стоять на четвереньках.
Я открыла глаза . Козел смущенно застегивал брюки.
- Ну ладно, теперь я! - Сказал Гера.
- А я когда? - Взвизгнул третий.
- Успеешь.
Гера передал прут Козлу,
- Согни ноги.
Я согнула ноги в коленях, сердце продолжало колотиться, где-то в висках стучала кровь. Он встал на колени между моих ног и помогая рукой вставил в меня член Я вскрикнула от острой боли.
- Хорошая девочка стала, - хрипло шептал он.
Я чувствовала в себе его орган. Как он двигался во мне было немного больно, но в тоже время какое то непонятное чувство заставило меня еще шире раздвинуть ноги. Еще год назад я первый раз увидела у своей подруги фотографии, который она называла порнухой. там голые женщины лежали или стояли в разных неприличных позах, а мужчины засовывали им между ног свои писки, Ленка тогда сказала, что это секс.
Вдруг, Гера вынул орудие из меня орудие, уселя мне на живот, его член смотрел мне прямо в лицо:
- Смотрите, пацаны, я ей целку сломал. Хуй весь в крови. Дрочи!
- Что? - не поняла я.
- Бери в руку и гладь - вот так, - показал он.
- Вот, молодец. Теперь в рот, - он переполз ближе к моему лицу...
- Гера поставь её раком. - Услышала я голос Козла. Гере эта идея понравилась он вышел из меня. Легко перевернул на живот. Взял за бедра и приподнял мою попку.
Я оказалась на четвереньках. Перед собой я увидела третьего. Он стоял с открытым ртом. Штаны между ног топорщились.
Гера вставил в меня свой член и я почувствовала, что теперь он двигался внутри свободнее. Во влагалище у меня было влажно. Мне было почти не больно, щеки и уши пылали.
- Малой, выдай ей в рот. Да не боись она теперь смирная, все сделает. Правильно я говорю?
- Да, - выдавила я
- И, будешь сосать?
- Да, - слезы снова полились.
Малой подошел к моему лицу и ткнулся писькой мне в рот. Я зажмурила глаза, разжала губы и впустив в себя еще один орган.
- Сосешь? - Спросил Гера продолжая двигать внутри меня своим членом.
- Угу, - я попыталась втянуть в себя воздух из письки Малого.
- Сосет! - Радостно подтвердил Малой. - Сильней соси!
Я крепче сжала губы и стала делать ими, примерно, такие же движения как будто я пила коктейль через соломинку. Через минуту мне в горло ударила теплая струя, я выпустила изо рта член и закашлялась.
- Глотай сперму, полезно, - Козел засмеялся. Жидкость оказалась солоноватой и вязкой. Я проглотила.
Гера вытащил из меня член, и встал. Я продолжала стоять на четвереньках.
- Ну, че стоишь как дура, я кончил уже, садись отдыхай. Я села и почувствовала что из моей дырочки течет. Я опустила вниз руку, там все было липко. На пальцах кровь, смешавшаяся со спермой Геры.
Гера достал из кармана пачку "Шипки", протянул Козлу, потом Малому.
- А ты будешь?
- Нет. Ребята можно я пойду? Мне нужно.
- Будешь, - приказал Гера.
Я взяла дрожащими пальцами сигарету. Гера поднес спичку. - Затягивайся, ты же умеешь. - Они заржали. Я закашлялась.
- Вот так надо, смотри.
- Щас еще поебемся и можешь забирать котенка своего.
- Ребята, я писать хоочу.
- Иди.
- А куда?
- А, вот хотя бы сюда.- Гера указал на пол, перед собой.
Мне было уже все равно. Я присела напротив Геры, из меня потекла тоненькая струйка.
- Я тоже хочу, - сказал Козел.
Я закончила.
- Не вставай, - приказал Гера, - открой рот, закрой глаза.
- Зачем?
- Ты опять?
Я выполнила. Мне в лицо ударила теплая и сильная струя.
- Пей! - Сидя на корточках я глотала мочу. Козел направил струю на грудь, потом снова в рот.
- Иди утрись.
Они докурили. И я опять лежала на спине а они кончали в меня по очереди , стояла на четвереньках, сосала и сжимала в кулаке их письки. Наконец через час Гера сказал:
- Все можешь валить отсюда.
Я кое как натянула платьице, упала на коленки перед котенком и стала отвязывать проволоку от хвоста. Я дрожала, слезы лились из глаз, и все приговаривала, то ли котенку то ли себе:
- Не бойся , не бойся, тебя больше не будут обижать.
Схватила теплый живой комочек и бросилась проч. Сзади послышался свист и улюлюканье. Чуть не упала с этажа в впопыхах ступив мимо сходней, больно, в кровь, разодрала ногу, но бежала, бежала мимо домов, мимо пустынных в жаркий летний день улиц, мимо автобусной остановки, мимо сквера... Казалось, что меня непременно догонят и все начнется сначала...
Домой приехала уже вечером. Ездила на разных троллейбусах, на метро - все казалось , что за мной следят.
Потом я долго, наверное с полгода боялась ходить по улице. И ночами снились какие то жуткие кошмары...
Котенок вырос. стал пушистым бело-рыжим котом. Я хотела назвать его Пушком, но папа узнав, что я подобрала его на улице, обозвал Люмпеном. Тоже хорошо - Люмик.
Родителям о случае на стройке я ничего не рассказала - стыдно было.
Люмик сейчас живет у бабушки в деревне, ему там хорошо. А мне...
Гера достал из кармана пачку "Шипки", протянул Козлу, потом Малому.
- А ты будешь?
- Нет. Ребята можно я пойду? Мне нужно.
- Будешь, - приказал Гера.
Я взяла дрожащими пальцами сигарету. Гера поднес спичку. - Затягивайся, ты же умеешь. - Они заржали. Я закашлялась.
- Вот так надо, смотри.
- Щас еще поебемся и можешь забирать котенка своего.
- Ребята, я писать хоочу.
- Иди.
- А куда?
- А, вот хотя бы сюда.- Гера указал на пол, перед собой.
Мне было уже все равно. Я присела напротив Геры, из меня потекла тоненькая струйка.
- Я тоже хочу, - сказал Козел.
Я закончила.
- Не вставай, - приказал Гера, - открой рот, закрой глаза.
- Зачем?
- Ты опять?
Я выполнила. Мне в лицо ударила теплая и сильная струя.
- Пей! - Сидя на корточках я глотала мочу. Козел направил струю на грудь, потом снова в рот.
- Иди утрись.
Они докурили. И я опять лежала на спине а они кончали в меня по очереди , стояла на четвереньках, сосала и сжимала в кулаке их письки. Наконец через час Гера сказал:
- Все можешь валить отсюда.
Я кое как натянула платьице, упала на коленки перед котенком и стала отвязывать проволоку от хвоста. Я дрожала, слезы лились из глаз, и все приговаривала, то ли котенку то ли себе:
- Не бойся , не бойся, тебя больше не будут обижать.
Схватила теплый живой комочек и бросилась проч. Сзади послышался свист и улюлюканье. Чуть не упала с этажа в впопыхах ступив мимо сходней, больно, в кровь, разодрала ногу, но бежала, бежала мимо домов, мимо пустынных в жаркий летний день улиц, мимо автобусной остановки, мимо сквера... Казалось, что меня непременно догонят и все начнется сначала...
Домой приехала уже вечером. Ездила на разных троллейбусах, на метро - все казалось , что за мной следят.
Потом я долго, наверное с полгода боялась ходить по улице. И ночами снились какие то жуткие кошмары...
Котенок вырос. стал пушистым бело-рыжим котом. Я хотела назвать его Пушком, но папа узнав, что я подобрала его на улице, обозвал Люмпеном. Тоже хорошо - Люмик.
Родителям о случае на стройке я ничего не рассказала - стыдно было.
Люмик сейчас живет у бабушки в деревне, ему там хорошо. А мне...
Как-то очень прохладно, совершенно не верится.. От того, сразу представляю себе потного жирдяя который это писал.
Там много таких, это еще не самый худший вариант. Есть такие кулстори, что просто проигрываешь в голос - начало хорошее, с подробностями, процесс ебли начинается тоже четко, а потом понятно, что писатель подрочил, ему стало уже не интересно писать и все заканчивается оче быстро, двумя-тремя предложениями.
Таня каждое утро выходила на балкон и смотрела вниз со своего 7 этажа. Ей было так одиноко, что каждое новое утро она желала только одного - умереть, она хотела спрыгнуть вниз, и навсегда забыть, что такое быть одной. Но каждый раз возвращалась в комнату.
Время шло, каждое утро сменяло старое и вот однажды к ней подошёл молодой человек, они быстро нашли общий язык и уже этим вечером он проводил ей домой, напоследок подарив поцелуй. Она была так счастлива, и кажется теперь понимала, что значит быть на 7 небе от счастья.
Молодой человек проводив девушку не торопился уходить, а молча, глядя на ночное звёздное небо, закурил. Как вдруг совсем рядом раздался громкий глухой звук, страшный, тревожный. Парень понял, что он громко перднул с подливой и несмелой походкой пошел домой
кидаю хуетень, добиваю комикс, буду позже, если не смоет
Время шло, каждое утро сменяло старое и вот однажды к ней подошёл молодой человек, они быстро нашли общий язык и уже этим вечером он проводил ей домой, напоследок подарив поцелуй. Она была так счастлива, и кажется теперь понимала, что значит быть на 7 небе от счастья.
Молодой человек проводив девушку не торопился уходить, а молча, глядя на ночное звёздное небо, закурил. Как вдруг совсем рядом раздался громкий глухой звук, страшный, тревожный. Парень понял, что он громко перднул с подливой и несмелой походкой пошел домой
кидаю хуетень, добиваю комикс, буду позже, если не смоет
Вверх
> ему надоело и он сбежал
Каждый раз проигрываю.
тебя никто не заставлял его есть
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь пообещай, что мы сегодня потрахаемся.
Девушка: Хорошо, хорошо. Тормози, ну!
Парень: Только ты будешь трахать меня страпоном.
Девушка: Х-хорошо.
Парень: Потеребишь мой попчанский?
Девушка: Тормози!
Парень: Заедешь ко мне в Попенгаген?
Девушка: ...
Парень: Выебешь меня в шоколадницу?
Парень: Замесишь мое черное тесто с перцем?
Парень: Помотришь со мной фильм Чарли и шоколадная фабрика?
Девушка: Иди нахуй.
Девушка спрыгивает с мотоцикла
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь пообещай, что мы сегодня потрахаемся.
Девушка: Хорошо, хорошо. Тормози, ну!
Парень: Только ты будешь трахать меня страпоном.
Девушка: Х-хорошо.
Парень: Потеребишь мой попчанский?
Девушка: Тормози!
Парень: Заедешь ко мне в Попенгаген?
Девушка: ...
Парень: Выебешь меня в шоколадницу?
Парень: Замесишь мое черное тесто с перцем?
Парень: Помотришь со мной фильм Чарли и шоколадная фабрика?
Девушка: Иди нахуй.
Девушка спрыгивает с мотоцикла
давай завайпаем тред аниме? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа, – отказалась она, – Мочератор сказал не вайпать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, – фыркнула она и вынула папку с 2d-няшками.
Потом они сидели в бане, наказанные, под присмотром мочератора, смотрели в тред как пишут другие и дулись друг на друга и на мочера.
- Говорила тебе – попадет, – бурчала она.
- Я бы тебя перевайпал обязательно, – дулся он, – Ты нечестно начала. Я не приготовился...
- А спорим, я быстрей тебя вбиваю капчу? – предложил он ей.
- Хахаха, – приняла она пари, – Вот выйдем сегодня с сосача, завтра зайдём и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой корован до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свой цп-пак! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя корованами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь треды, что читаешь, и печатаешь медленнее. Спорим?..
- А давай покамвхорим, – предложил он, – Как будто бы я твой ёбырь, а ты как будто бы моя тян.
- Бака, – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он, – Слабо раздеться при мне? И бакой не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо, – повелась она, – Тогда вот что. Ты меня тоже бакой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой, – кивнул он, – А ты мне хуец посасывай. Не для самого себя это дело.
- А ты мне куннилингус полижи, – хихикнула она, – писечку лизать - куново дело.
А потом он оправдывался в асечке:
- А не надо было себя как бака вести и реквесты не выполнять. Тогда никто бы бакой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь засеменить в треде от имени пиздолиса, который хочет моар моих фоточек? – спросила она.
- С трудом, – ехидно ответил он, – я забываю трипкод отключить. А что случилось?
- В тред "Куны не нужны" позвали. А одной с пруфами идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу… Я даже не знаю, - протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо, – принял он предложение, – С тебя пак rule 34, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Семёнинг нынче дорог, – развел руками он.
А потом он бурчал:
- Сыграй семёна, сыграй семёна. А сама потом и говорит "Семён в треде!".
- Что это? – спросила она.
- Кольцо для хуйца. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Как у чёрного властелина? Кольцо? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай поебёмся, или я в геи уйду, – выпалил он.
- Надо подумать, – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо, – протянула она - А мы не затрахаемся?
- Да стены помалафим если что. Делов-то, – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, что кольцо перед тем как кончить снимают, а то член лопнет? Я ж в первый раз с ним ебусь. Ну хочешь, член скотчем облеплю? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей-совратителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей-развратителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как, – задумался он, – Не слабо, конечно, но трудно, небось…
- Сдаешься? – огорчилась она.
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в PS3.
- Правда? – не поверила она.
- 2300, – кивнул он, – Анчартед. Слабо тебе в Дрейка-то сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- Но ведь PS3 HAS NO GAEMS, – засмеялся он, – Глупо мне в кинцо играть.
- В кин-цо. Как бы ты тут не ратовал за игоры, – засмеялась она, – Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из треда? Слабо выполнить реквест на дабл?
- Угу. Похоже, что так, – ответил он, – Неплохо повыполняли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение, – улыбнулся он и в последний раз перечитав реквест в посте, оканчивающимся на 33, выпилился выстрелом в голову прямо перед вебкой.
- Неа, – отказалась она, – Мочератор сказал не вайпать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, – фыркнула она и вынула папку с 2d-няшками.
Потом они сидели в бане, наказанные, под присмотром мочератора, смотрели в тред как пишут другие и дулись друг на друга и на мочера.
- Говорила тебе – попадет, – бурчала она.
- Я бы тебя перевайпал обязательно, – дулся он, – Ты нечестно начала. Я не приготовился...
- А спорим, я быстрей тебя вбиваю капчу? – предложил он ей.
- Хахаха, – приняла она пари, – Вот выйдем сегодня с сосача, завтра зайдём и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой корован до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свой цп-пак! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя корованами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь треды, что читаешь, и печатаешь медленнее. Спорим?..
- А давай покамвхорим, – предложил он, – Как будто бы я твой ёбырь, а ты как будто бы моя тян.
- Бака, – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он, – Слабо раздеться при мне? И бакой не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо, – повелась она, – Тогда вот что. Ты меня тоже бакой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой, – кивнул он, – А ты мне хуец посасывай. Не для самого себя это дело.
- А ты мне куннилингус полижи, – хихикнула она, – писечку лизать - куново дело.
А потом он оправдывался в асечке:
- А не надо было себя как бака вести и реквесты не выполнять. Тогда никто бы бакой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь засеменить в треде от имени пиздолиса, который хочет моар моих фоточек? – спросила она.
- С трудом, – ехидно ответил он, – я забываю трипкод отключить. А что случилось?
- В тред "Куны не нужны" позвали. А одной с пруфами идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу… Я даже не знаю, - протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо, – принял он предложение, – С тебя пак rule 34, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Семёнинг нынче дорог, – развел руками он.
А потом он бурчал:
- Сыграй семёна, сыграй семёна. А сама потом и говорит "Семён в треде!".
- Что это? – спросила она.
- Кольцо для хуйца. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Как у чёрного властелина? Кольцо? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай поебёмся, или я в геи уйду, – выпалил он.
- Надо подумать, – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо, – протянула она - А мы не затрахаемся?
- Да стены помалафим если что. Делов-то, – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, что кольцо перед тем как кончить снимают, а то член лопнет? Я ж в первый раз с ним ебусь. Ну хочешь, член скотчем облеплю? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей-совратителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей-развратителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как, – задумался он, – Не слабо, конечно, но трудно, небось…
- Сдаешься? – огорчилась она.
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в PS3.
- Правда? – не поверила она.
- 2300, – кивнул он, – Анчартед. Слабо тебе в Дрейка-то сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- Но ведь PS3 HAS NO GAEMS, – засмеялся он, – Глупо мне в кинцо играть.
- В кин-цо. Как бы ты тут не ратовал за игоры, – засмеялась она, – Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из треда? Слабо выполнить реквест на дабл?
- Угу. Похоже, что так, – ответил он, – Неплохо повыполняли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение, – улыбнулся он и в последний раз перечитав реквест в посте, оканчивающимся на 33, выпилился выстрелом в голову прямо перед вебкой.
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила 'Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже'и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :' Он погиб...' девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: Родная...я вблизи твоего дома..попал в аварию..тяжело, трудно дышать...кажется..я умираю... последнее моё желание увидеть тебя прошу... приди...
На улице гуляли парень со своей девушкой,
и в это время к ним подъезжает BMW-X5,
девушка сразу отпускает руку своего парня,
и идет к машине. Парень спрашивает '
куда ты?', девушка отвечает ' я
поеду с ним, он богаче тебя' .она подошла и села в машину. Парень который сидит за
рулем говорит 'Девушка, я машину не для
вас остановил, я остановил машину для
этого парня который рядом с вами...Я его водитель'
и в это время к ним подъезжает BMW-X5,
девушка сразу отпускает руку своего парня,
и идет к машине. Парень спрашивает '
куда ты?', девушка отвечает ' я
поеду с ним, он богаче тебя' .она подошла и села в машину. Парень который сидит за
рулем говорит 'Девушка, я машину не для
вас остановил, я остановил машину для
этого парня который рядом с вами...Я его водитель'
Двач, надеюсь ты уже достаточно ночной.
Поведаю ка я тебе свою историю!
Хуй кто мне поверит, ну да похуй. Ибо то что случилось со мной, анон, является жутким стыдом - как для рядового битарда, так и для юноши в общем.
За время на двачах во многом поменялись вкусы - в том числе и в дрочеве. Предпочитаю копро, разсчлененку, трап-гуро и другое веселье. Многие меня здесь поймут.
Значит прихожу я неделю назад с универа. День был тяжелый - грузили только так. Думаю, поем, и с сытостью хорошенько вздрачну. Скачал видео с мужиком-с-пиздой, запустил, разделся. Потом откинулся на спинку кресла, ну и начал дрочить. Дрочил долго, адреналин гонял в моей крови, так как ко всему этому я специально не вставил ключ во входную дверь, чтобы не входили.
Таким образом меня могли спалить предки или брат, если конечно придут. Дрочу, надрачиваю бля, потом на порыве автоматом запускаю в жопу палец и начинаю раздрачивать, охх бля, стону, ору - второй палец пошел, мужика с пиздой все ебают и ебают. Третий блядь пошел - приближается оргазм. И тут блядь я как затрусил в очке рукой, оно начало болеть а руку как нахуй блядь сведет в судороге, не шевельнуть блядь, и хуй остановить или вытянуть. кончаю - сперма брызгает в ебало, в ноздри бля, в рот, глаза, вторая рука сама трусится в жопе с нехуевой амплитудой ануса, не удерживаю равновесие - падаю на спину. Просыпаюсь - лежу в кровати, левую руку еле чувствую, затылок жутко болит. заходит в комнату брат и истерически пидар блядь ржет. сказал мама нашла меня без сознания на полу с трясущейся рукой в сранделе, сказал я весь ковер обосрал - действительно, ковра то блядь нахуй не было. Прошла неделя с тех событий, двачик, я не разговариваю с мамой папой и братом. Они думают я ни такой как все. Вот так вот.
Поведаю ка я тебе свою историю!
Хуй кто мне поверит, ну да похуй. Ибо то что случилось со мной, анон, является жутким стыдом - как для рядового битарда, так и для юноши в общем.
За время на двачах во многом поменялись вкусы - в том числе и в дрочеве. Предпочитаю копро, разсчлененку, трап-гуро и другое веселье. Многие меня здесь поймут.
Значит прихожу я неделю назад с универа. День был тяжелый - грузили только так. Думаю, поем, и с сытостью хорошенько вздрачну. Скачал видео с мужиком-с-пиздой, запустил, разделся. Потом откинулся на спинку кресла, ну и начал дрочить. Дрочил долго, адреналин гонял в моей крови, так как ко всему этому я специально не вставил ключ во входную дверь, чтобы не входили.
Таким образом меня могли спалить предки или брат, если конечно придут. Дрочу, надрачиваю бля, потом на порыве автоматом запускаю в жопу палец и начинаю раздрачивать, охх бля, стону, ору - второй палец пошел, мужика с пиздой все ебают и ебают. Третий блядь пошел - приближается оргазм. И тут блядь я как затрусил в очке рукой, оно начало болеть а руку как нахуй блядь сведет в судороге, не шевельнуть блядь, и хуй остановить или вытянуть. кончаю - сперма брызгает в ебало, в ноздри бля, в рот, глаза, вторая рука сама трусится в жопе с нехуевой амплитудой ануса, не удерживаю равновесие - падаю на спину. Просыпаюсь - лежу в кровати, левую руку еле чувствую, затылок жутко болит. заходит в комнату брат и истерически пидар блядь ржет. сказал мама нашла меня без сознания на полу с трясущейся рукой в сранделе, сказал я весь ковер обосрал - действительно, ковра то блядь нахуй не было. Прошла неделя с тех событий, двачик, я не разговариваю с мамой папой и братом. Они думают я ни такой как все. Вот так вот.
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я нервно сжал сигарету в руке. Пот покатился по спине. Он посмотрел в мои глаза с хитрым прищуром.
- Ну что трахаешь? - повторил он и достал откуда то из-за спины молоток. - Трахаешь ссука? -истерически крикнул он.
Я прижался к стенке и попытался его успокоить.
- Но позвольте мы же...
Прервав меня он с диким криком ударил меня по плечу молотком. Резкая боль раскатилась по телу. Я в шоке посмотрел на него, Тесть зверел, начал срывать с себя рубашку, что-то бормотать. Затем снова обратился ко мне:
- Ну что молчишь ссука? Трахаешь? А, гнида?
Удар по лицу, на секунду я отключился. По лицу текла кровь вперемешку с соплям. Тесть совсем обезумел, он прыгал передо мной как обезьяна, хватался за предметы, выбрасывал их с балкона и истерически кричал.
- Ну послушай меня - сказал он - послушай, вот мы сидим тут с тобой вдвоём. - я попытался привстать чтовы выскочить в балконную дверь. - Не перебивай! - крикнул тесть и бросил в меня молотком. Удар пришелся прямо в солнечное сплетение, От боли всё моё тело скрючило. А он всё продолжал:
- Вот мы сидим тут с тобой вдвоём, а там где то парад. Нет ты понимаешь, парад без нас! Без нас парад, суки! Гниды! А ты ещё и дочь мою трахаешь! Ведь трахаешь гнида?
Я осторожно приподнял глаза, тесть был весь перемазан варением, какими то домашними припасами. А из за уха выглядывал обрезок укропа. Он не стал дожидаться моего ответа, как будто в каком то трансе, не смотря на меня, он приплясывая принялся снимать штаны вместе с трусами.
- Да ты это, погоди, я тебе сейчас про Бердянск расскажу.
Сказал он присаживаясь на корточки и буквально тут же принялся гадить под себя. Сначала полился струёй жидкий как вода понос, а затем из него вышел кусок говна размером с краковскую колбасу. Я не выдержав принялся блювать, струя блевотины залила и тестя и говно. Половина балкона была покрыта моей блювотиной.
- О! А вот и специи, сказал тесть и подняв с пола свои фекалии поднёс их к моему лицу.
- От нашего стола к вашему столу! - кричал истерически он - Отведайте гости дорогие хлеба нашего! Домашнего! Я его с раннего заутренья пекла! - Срывая голос кричал он. Я с ужасом наблюдал за тем как его руки приближаются к моему лицу. Жуткая вонь снова вызвала приступы тошноты.
Толстым слоем, тесть принялся размазывать говно по моему лицу. Я не мог сопротивляться, правую руку словно парализовало а вторая рука жутко ныла. Но я попытался вырваться и буквално вывалился из балконной двери в комнату. Каково же было моё удивление когда я увидел что моя тян лежит голая распростёртая на ковре посреди комнаты. А над ней словно бомбардировщик нависат склонившись над грудью сидит её мать. В кокошнике на голове и с платком с правой руке. Увидев меня, тёща запела:
Ох, насрали в сиси
Кузнецовой Ларисе.
Ох, Лариса плачет:
А и что ж это значит?
Я жила-подрастала
Да горя не знала.
Во лугу гуляла,
Маков цвет срывала.
На траву ложилась,
Спала-присыпала.
А во сне Ларисе
Ох, насерили в сиси.
А и тот насерил,
Кто в любовь не верил.
При этом поя она извергала из своего тела струи жидкого, с яркими вкраплениями поноса. Я закрыл глаза от нескончаемой тоски и вдруг понял, что ничего нет, и на самом деле я будда. Словно улитка на склоне я всю жизнь шел к этому моменту.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я нервно сжал сигарету в руке. Пот покатился по спине. Он посмотрел в мои глаза с хитрым прищуром.
- Ну что трахаешь? - повторил он и достал откуда то из-за спины молоток. - Трахаешь ссука? -истерически крикнул он.
Я прижался к стенке и попытался его успокоить.
- Но позвольте мы же...
Прервав меня он с диким криком ударил меня по плечу молотком. Резкая боль раскатилась по телу. Я в шоке посмотрел на него, Тесть зверел, начал срывать с себя рубашку, что-то бормотать. Затем снова обратился ко мне:
- Ну что молчишь ссука? Трахаешь? А, гнида?
Удар по лицу, на секунду я отключился. По лицу текла кровь вперемешку с соплям. Тесть совсем обезумел, он прыгал передо мной как обезьяна, хватался за предметы, выбрасывал их с балкона и истерически кричал.
- Ну послушай меня - сказал он - послушай, вот мы сидим тут с тобой вдвоём. - я попытался привстать чтовы выскочить в балконную дверь. - Не перебивай! - крикнул тесть и бросил в меня молотком. Удар пришелся прямо в солнечное сплетение, От боли всё моё тело скрючило. А он всё продолжал:
- Вот мы сидим тут с тобой вдвоём, а там где то парад. Нет ты понимаешь, парад без нас! Без нас парад, суки! Гниды! А ты ещё и дочь мою трахаешь! Ведь трахаешь гнида?
Я осторожно приподнял глаза, тесть был весь перемазан варением, какими то домашними припасами. А из за уха выглядывал обрезок укропа. Он не стал дожидаться моего ответа, как будто в каком то трансе, не смотря на меня, он приплясывая принялся снимать штаны вместе с трусами.
- Да ты это, погоди, я тебе сейчас про Бердянск расскажу.
Сказал он присаживаясь на корточки и буквально тут же принялся гадить под себя. Сначала полился струёй жидкий как вода понос, а затем из него вышел кусок говна размером с краковскую колбасу. Я не выдержав принялся блювать, струя блевотины залила и тестя и говно. Половина балкона была покрыта моей блювотиной.
- О! А вот и специи, сказал тесть и подняв с пола свои фекалии поднёс их к моему лицу.
- От нашего стола к вашему столу! - кричал истерически он - Отведайте гости дорогие хлеба нашего! Домашнего! Я его с раннего заутренья пекла! - Срывая голос кричал он. Я с ужасом наблюдал за тем как его руки приближаются к моему лицу. Жуткая вонь снова вызвала приступы тошноты.
Толстым слоем, тесть принялся размазывать говно по моему лицу. Я не мог сопротивляться, правую руку словно парализовало а вторая рука жутко ныла. Но я попытался вырваться и буквално вывалился из балконной двери в комнату. Каково же было моё удивление когда я увидел что моя тян лежит голая распростёртая на ковре посреди комнаты. А над ней словно бомбардировщик нависат склонившись над грудью сидит её мать. В кокошнике на голове и с платком с правой руке. Увидев меня, тёща запела:
Ох, насрали в сиси
Кузнецовой Ларисе.
Ох, Лариса плачет:
А и что ж это значит?
Я жила-подрастала
Да горя не знала.
Во лугу гуляла,
Маков цвет срывала.
На траву ложилась,
Спала-присыпала.
А во сне Ларисе
Ох, насерили в сиси.
А и тот насерил,
Кто в любовь не верил.
При этом поя она извергала из своего тела струи жидкого, с яркими вкраплениями поноса. Я закрыл глаза от нескончаемой тоски и вдруг понял, что ничего нет, и на самом деле я будда. Словно улитка на склоне я всю жизнь шел к этому моменту.
СЫН ЗВОНИТ МАТЕРИ С АРМИИ… — Алло, привет мам, как ты? — Привет сыночек, я хорошо, а как ты? — Я тоже нормально, мам через 5 дней я приезжаю домой. — Я очень рада сынок. — Мам, со мной и товарищ приедет можно у нас пару дней останется? — ДА, конечно, пусть и месяц останется нам не мешает он. — Мам, просто он потерял свои ноги при минном взрыве. — НЕТ, сынок, он будет нам грузом. Через день матери звонят. — ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВАШ СЫН ПОКОНЧИЛ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ… и письмо оставил. «МАМ, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ГРУЗОМ ТЕБЕ ДО КОНЦА ЖИЗНИ, ПРОСТИ.»
-Брат, я выебал твою маму.
-Брат но зачем?
-Что бы у тебя еще был один брат.
-Спасибо брат.
-Брат но зачем?
-Что бы у тебя еще был один брат.
-Спасибо брат.
Ок, анон. Расскажу тебе историю, но в тот момент, когда всё это происходило - я не был пьян. Начну издалека, пожалуй, чтобы ты не упустил суть. Итак, несколько дней назад у меня появилась тян. Она няша, 8/10 и я испытываю к ней самые нежные чувства, но тут случилось некоторое дерьмо. Два дня назад она заболела и мы не смогли встретиться. Поэтому я, чтобы не скучать, решил зайти к своему другу единственному. Мы с ним пили чай и я рассказал ему охуительную историю, о том как я пытался той тян на ушко комплимент нашептать. Я, вроде бы, не болен шизофазией, но иногда не могу нормально излагать свои мысли. Начинаю путаться и нести хуйню. В общем, я нашептал той тян на ухо, что меня ебет в жопу тот самый друг. Да, анон, всё так и было. Не прямым текстом, но она это именно так поняла. Но это не конец истории. Когда я рассказывал всю эту хуйню другу и смеялся с его перекошенного ебла, ему позвонила мать. Сказала что ей сломал нос батя и нужно приехать к ним на дачу и забрать её оттуда. Мы поехали. Выяснилось что мать у него просто по пьяне ебанулась и всё хорошо, но мы решили остаться там, на всякий случай. Кроме его родителей там была их соседка по даче. Годная милфа 31 лвл. Я никогда её прежде не видел. Мы с ней разговорились о разном и вдруг я понял чего она от меня хочет. Я немного испугался, лол, так как хуй у меня сейчас плохо стоит из-за травмы яйца. Через полтора часа наших с ней разговоров она отвела меня "показать где туалет". Естественно, как только мы остались наедине, она стала на меня вешаться. И я ничего не мог с собой поделать, анон. Я поддался. Начал мять её упругую задницу и сисечки. Она вся завелась и терлась своей пиздятинкой о мой хер, через джинсы. Так мы простояли минут 10. После я снял с нее шорты и своим вялым хуйцом вошел в неё сзади. О, как это было хорошо, анон. Она сладко постанывала и двигалась в такт. Я крепко держал её за бедра и старался вогнать в неё свой член как можно глубже, что приносило ей безумное удовольствие. К сожалению, всё это продолжалось не долго. Нас спалил батя моего друга и нам пришлось прекратить. Потом мы всю ночь в тихую трогали друг друга, но это не суть. У неё, как оказалось, есть муж и дочь. Вот тут я охуел, анон. Я выебал чужую мамку не в интернете, лол. Утром, так уж вышло, я с этой дочерью познакомился и она оказалась довольно милой девочкой двенадцати лет. Я не стал там долго задерживаться и съебал оттуда при первой возможности. Сегодня выяснилось, что милфа разругалась с мужем и, может быть, будет развод. Подведем итоги. Я сказал своей тне, что меня ебет в жопу друг, а НА САМОМ ДЕЛЕ я трахаю милфу и разрушаю её семью. Охуеть, анон.
Ну что вот и настали выходные. Ты тоже с ужасом их ждешь? У меня уже давно закреплено в сознании что дача – это ад. Ад. Не меньше.
Никогда не понимал людей которым в радость корячиться кверху сракой на своем дачном участке, на который они выбираются раз в неделю на пару-тройку дней. И не отдыхать! Ведь нет лучше отдыха как прополоть грядки, перекопать землю, пересадить кусты. Ох уж эти злоебучие кусты, цветы, деревья и прочие плодоножки. Именно так ты начинаешь искренне ненавидеть природу.
Хуже всего когда дача находится в ебенях, куда приходится ездить в автобусе или на электричке, а потом, обвешавшись лопатами, саженцами и прочим скарбом тащиться пешком до родных зарослей. Ведь твоим родителям это все так важно. Какие друзья, какая девушка, какой отдых – у нас картошка не посажена! Самое худшее это начало и конец сезона, когда тонны вещей перевозятся из дома и гаража на дачу и обратно. Ведь оставить их там значит попрощаться навеки, их непременно вынесут воры.
Даже если ты ездишь на дачу на машине, это еще не избавляет тебя от адских пробок на выезде из города. А самое худшее - грязная рабочая одежды, в которую ты переодеваешься еще дома, так как придется таскать весь этот хлам в машину. И тебе очень стыдно бывает внутри, когда ты стоишь около багажника и слушаешь приказания мамы, провожая свою сверстницу-соседку, одетую в красное мини-платье. И хоть лицо у тебя равнодушное и тупое, внутри ты разрываешься от зависти и ярости, когда видишь как ее, прошедшую мимо и обдавшую тебя волной духов, встречает парень на новенькой дорогой иномарке, и который будет ее ебать все эти выходные напролет, что бы все у них поотваливалось.
Ну а ты едешь на дачу. Что бы приехав начать вкалывать. Слушая рассуждения о том, что все это тебе. И мечтая сжечь нахуй. И ты просто втыкаешь наушники и начинаешь тупо копать, не замечая ничего вокруг себя. Сраной старой соседки, которая подглядывает за всеми со своего участка. Или пьянки компании парней с блядями на соседнем участке.
Самое худшее, когда ты задеваешь драгоценные цветочки, которые высаживает мать или наступаешь на гребанные огурцы, которые разрослись во все стороны. Тут же начинается крик и обвинение в рукожопии и прочих грехах. Но ведь ты же хороший мальчик, привыкший слушаться родителей. И ты молчишь. А еще понимаешь, что даже если сейчас проявишь характер, и уедешь домой, то все равно – вечером вернуться они и скандал продолжиться.
А поганая еда, состоящая из бичпакетов? Которые заливаются киипятком из стеклянной банки. Гнилая проводка, тонкие стены, сырость в комнатах, грязь повсюду, в которой увязают твои ноги, обутые в калоши или старые армейские берцы. Промозглые ночи, где ты пытаешься согреться под одеялом весной или осенью. Тучи комарья летом, которые не стесняются залетать в глаза, ноздри, рот. Недостроенный уже который год сарай.
А вечером воскресенья, когда ты грязный и уставший возвращаешься в город ты видишь следующую картину. К подъезду подъезжает дорогая иномарка, и оттуда выходит довольная и улыбающаяся соседка, твоя бывшая одноклассница. Она радостно целует парня и убегает в подъезд, даже несмотря на тебя. А тебе неимоверно стыдно за себя, стоящего в грязной одежде, вонючего, с пакетами овощей в руках. Перед самим собой. За то что ты не знаешь лучшей жизни. А сзади вяло переругиваются родители.
Никогда не понимал людей которым в радость корячиться кверху сракой на своем дачном участке, на который они выбираются раз в неделю на пару-тройку дней. И не отдыхать! Ведь нет лучше отдыха как прополоть грядки, перекопать землю, пересадить кусты. Ох уж эти злоебучие кусты, цветы, деревья и прочие плодоножки. Именно так ты начинаешь искренне ненавидеть природу.
Хуже всего когда дача находится в ебенях, куда приходится ездить в автобусе или на электричке, а потом, обвешавшись лопатами, саженцами и прочим скарбом тащиться пешком до родных зарослей. Ведь твоим родителям это все так важно. Какие друзья, какая девушка, какой отдых – у нас картошка не посажена! Самое худшее это начало и конец сезона, когда тонны вещей перевозятся из дома и гаража на дачу и обратно. Ведь оставить их там значит попрощаться навеки, их непременно вынесут воры.
Даже если ты ездишь на дачу на машине, это еще не избавляет тебя от адских пробок на выезде из города. А самое худшее - грязная рабочая одежды, в которую ты переодеваешься еще дома, так как придется таскать весь этот хлам в машину. И тебе очень стыдно бывает внутри, когда ты стоишь около багажника и слушаешь приказания мамы, провожая свою сверстницу-соседку, одетую в красное мини-платье. И хоть лицо у тебя равнодушное и тупое, внутри ты разрываешься от зависти и ярости, когда видишь как ее, прошедшую мимо и обдавшую тебя волной духов, встречает парень на новенькой дорогой иномарке, и который будет ее ебать все эти выходные напролет, что бы все у них поотваливалось.
Ну а ты едешь на дачу. Что бы приехав начать вкалывать. Слушая рассуждения о том, что все это тебе. И мечтая сжечь нахуй. И ты просто втыкаешь наушники и начинаешь тупо копать, не замечая ничего вокруг себя. Сраной старой соседки, которая подглядывает за всеми со своего участка. Или пьянки компании парней с блядями на соседнем участке.
Самое худшее, когда ты задеваешь драгоценные цветочки, которые высаживает мать или наступаешь на гребанные огурцы, которые разрослись во все стороны. Тут же начинается крик и обвинение в рукожопии и прочих грехах. Но ведь ты же хороший мальчик, привыкший слушаться родителей. И ты молчишь. А еще понимаешь, что даже если сейчас проявишь характер, и уедешь домой, то все равно – вечером вернуться они и скандал продолжиться.
А поганая еда, состоящая из бичпакетов? Которые заливаются киипятком из стеклянной банки. Гнилая проводка, тонкие стены, сырость в комнатах, грязь повсюду, в которой увязают твои ноги, обутые в калоши или старые армейские берцы. Промозглые ночи, где ты пытаешься согреться под одеялом весной или осенью. Тучи комарья летом, которые не стесняются залетать в глаза, ноздри, рот. Недостроенный уже который год сарай.
А вечером воскресенья, когда ты грязный и уставший возвращаешься в город ты видишь следующую картину. К подъезду подъезжает дорогая иномарка, и оттуда выходит довольная и улыбающаяся соседка, твоя бывшая одноклассница. Она радостно целует парня и убегает в подъезд, даже несмотря на тебя. А тебе неимоверно стыдно за себя, стоящего в грязной одежде, вонючего, с пакетами овощей в руках. Перед самим собой. За то что ты не знаешь лучшей жизни. А сзади вяло переругиваются родители.
Устало наблюдаю за распространением безумного количества медийных проектов, в рамках которых НС-ориентированная молодежь доебывается до горожан со своим здоровым образом жизни. Запинающиеся турник-мены тычут прохожим микрофоном в лицо, иронизируют на тему "Россиянства" и хамят.
Вообще, как уже не раз верно замечали, любимая форма русского диалога - это допрос. Пригласят менеджеры передачи "Пусть говорят" какую-нибудь несчастную мать-одиночку, рассадят вокруг нее советских селебов - и пошло-поехало. Направили лампу в лицо, подсоединили контакты, крутанули ручку полевого телефона, пошел ток: "И тебе не стыдно, сука? Как ты вообще на белом свете живешь, тварь? Кайся, мразота! Кайся, признавайся во всем, а мы посмотрим!"
Или ворвутся молодчики Ройзмана на квартиру - и давай со смаком обсасывать подробности убогого наркоманского быта. Шприцы, гангрены - крупным планом, мерзкий голос за кадром - "А вот и наш крокодильщик попался, ух какой! Жена торгует собой, сука такая, ты только посмотри на нее!" Перформанс осуществляется со знанием дела, с тщательной любовью. Качественная драматургия - она ведь в деталях.
Все эти общественные движения пользуются негласной, а то и буквальной поддержкой государства. Делается это, разумеется, не потому, что кого-то и вправду волнуют проблемы педофилии, алкоголизма или табакокурения (по сравнению с развращенностью истеблишмента РФ, седовласый Max Hardcore - утренник в приходской школе, уж поверьте), а потому что рядовой Россиянин должен знать - личного пространства ему НЕ ПОЛОЖЕНО. В любой момент положат на капот, раздвинут ноги, микрофон в жопу, бутылка мочи на лицо. СТОПХАМ. Ходи по струнке, босота.
Растет, развивается отечественное гражданское общество. Его молодые герои засовывают спящих на улице бомжей в мусорные баки и стыдят курящих 40-летних женщин. Публичный безнаказанный чмор на камеру. Сделайте тысячу репостов, и мы покажем следующий выпуск.
В UK Law, кстати, есть уголовное понятие battery, согласно которому вас могут посадить за одно только несанкционированное ПРИКОСНОВЕНИЕ до другого человека. Но то Британия, инфернальная обитель разврата (в английских консульствах, кстати, теперь можно зарегистрировать однополый брак). Другое дело РФ - дети Перуна, славные русичи непоколебимо стоят на страже общественной морали и нравственности. Мы тебя, сука, научим ходить в зал и питаться куриной грудкой. Про пиво думать забудешь. Начнешь сотку от груди жать - страна заживет.
А там и в мячик всех победим. То-то станет хорошо.
Вообще, как уже не раз верно замечали, любимая форма русского диалога - это допрос. Пригласят менеджеры передачи "Пусть говорят" какую-нибудь несчастную мать-одиночку, рассадят вокруг нее советских селебов - и пошло-поехало. Направили лампу в лицо, подсоединили контакты, крутанули ручку полевого телефона, пошел ток: "И тебе не стыдно, сука? Как ты вообще на белом свете живешь, тварь? Кайся, мразота! Кайся, признавайся во всем, а мы посмотрим!"
Или ворвутся молодчики Ройзмана на квартиру - и давай со смаком обсасывать подробности убогого наркоманского быта. Шприцы, гангрены - крупным планом, мерзкий голос за кадром - "А вот и наш крокодильщик попался, ух какой! Жена торгует собой, сука такая, ты только посмотри на нее!" Перформанс осуществляется со знанием дела, с тщательной любовью. Качественная драматургия - она ведь в деталях.
Все эти общественные движения пользуются негласной, а то и буквальной поддержкой государства. Делается это, разумеется, не потому, что кого-то и вправду волнуют проблемы педофилии, алкоголизма или табакокурения (по сравнению с развращенностью истеблишмента РФ, седовласый Max Hardcore - утренник в приходской школе, уж поверьте), а потому что рядовой Россиянин должен знать - личного пространства ему НЕ ПОЛОЖЕНО. В любой момент положат на капот, раздвинут ноги, микрофон в жопу, бутылка мочи на лицо. СТОПХАМ. Ходи по струнке, босота.
Растет, развивается отечественное гражданское общество. Его молодые герои засовывают спящих на улице бомжей в мусорные баки и стыдят курящих 40-летних женщин. Публичный безнаказанный чмор на камеру. Сделайте тысячу репостов, и мы покажем следующий выпуск.
В UK Law, кстати, есть уголовное понятие battery, согласно которому вас могут посадить за одно только несанкционированное ПРИКОСНОВЕНИЕ до другого человека. Но то Британия, инфернальная обитель разврата (в английских консульствах, кстати, теперь можно зарегистрировать однополый брак). Другое дело РФ - дети Перуна, славные русичи непоколебимо стоят на страже общественной морали и нравственности. Мы тебя, сука, научим ходить в зал и питаться куриной грудкой. Про пиво думать забудешь. Начнешь сотку от груди жать - страна заживет.
А там и в мячик всех победим. То-то станет хорошо.
Доброй ночи. Эту историю мне расказала моя девушка, вернувшись сегодня ночью с дежурства. Так вот, она проходит практику в местном ГОВД и сегодня ночью произошла такая забавная история. Раздается звонок в дежурке в 4 часа ночи, и женщина сообщает что соседка бабушка уже три недели не выходит из своей квартиры и оттуда доносится противная вонь. Приняв вызов, моя девушка с двумя операми и следователем выехали на квартиру, дверь была закрыта, поэтому пришлось одному оперативнику залесть через балкон а остальные уже через открытую им дверь прошли, и начали искать тело. Перерыли всю квартиру тела нет а вонь стоит хоть топор вешай. И вот один опер решил заглянуть в ванну, ну открыл дверь и тут же рухнул в обморок, подошел второй, заглянул в ванну и начал тутже очищать желудок, следователь тоже решил последовать этому примеру после того как заглянул туда же, а моя девушка просто сползла по косяку. Как выяснилось бабушка решила принять ванну и водичка ей оказалась холодноватой и она опустила кипятильник в ванну где ей и пришел конец от разряда. Естественно, пробки выбило и на лестничной площадке вырубило свет, но наутро пришел электрик и починил свет, естественно кипятильник заработал и бабушка варилась около 3 недель, вот это зрелище и подействовало на слабенькие нервы нашей милиции. Но это еще не все, после того как все по немногу отошли вызвали скорую, чтобы увезти трупик и пока ждали, оперативник решил слить воду, вытащил пробку из ванной и тихо стал наблюдать за тем как весь этот холодец начал исчезать в канализации, в итоге к приезду скорой остались толко кости и один глаз, второй все-таки проскoчил сквозь решетку. А моей девушке теперь явно будет сниться глаз исчезающий в сливном дренаже.
В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков и решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
Скоро лето и всех школьников ждёт ОХУЕННУЮ РАССАДУ РАССАДУ САЖАЙ МНОГО САЖАЙ, как ждало и меня в своё время ЕБАНЫЙ ОГОРОД ВСКОПАТЬ КАРТОФЕЛЬ ЗАЕБЁТ КОПАЙ ДО СТОЛБА ОСКОЛКИ ЕБАНОГО КИРПИЧА КОРНЕЙ ПРОВОЧНЫХ ОШМЁТКОВ КАК ГОВНА СУКА БИТЫЕ БУТЫЛКИ НАХУЯ СУКАСУКА.
Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий.
Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо.
В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две.
Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум.
Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места.
Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые
ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.
Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий.
Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо.
В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две.
Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум.
Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места.
Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые
ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.
"Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу - а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют - это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны - то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого. Впрочем, если бы и увидел, наверное, сказал бы, что их испортила противоестественная жизнь в городах. Есть такая публика, готовая защищать кого угодно. "Противоестественная!" Да как раз городская жизнь и является для них самой естественной. В дикой природе им давно уже не выжить. А как было бы славно отправить их "на волю, в пампасы!" Небось, уже к концу первого дня большинство сожрали бы хищники. Хотя - хищников жалко: еще потравятся. Падальщики - вот для кого они воистину подходящая трапеза.
Твари. Грязные тупые твари. Воплощенная серость, загадившая все вокруг. Большая помойка - вот их идеал мироздания. Крысы и те внушают больше симпатии. Крысы, как правило, ведут себя рационально. А у этих мозгов не хватает даже на то, чтобы жить на деревьях, как их сородичи. Только и способны, что рыться в отбросах.
Это я, вообще-то, о голубях.
Хотя то, о чем вы подумали, тоже правда." (с)
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого. Впрочем, если бы и увидел, наверное, сказал бы, что их испортила противоестественная жизнь в городах. Есть такая публика, готовая защищать кого угодно. "Противоестественная!" Да как раз городская жизнь и является для них самой естественной. В дикой природе им давно уже не выжить. А как было бы славно отправить их "на волю, в пампасы!" Небось, уже к концу первого дня большинство сожрали бы хищники. Хотя - хищников жалко: еще потравятся. Падальщики - вот для кого они воистину подходящая трапеза.
Твари. Грязные тупые твари. Воплощенная серость, загадившая все вокруг. Большая помойка - вот их идеал мироздания. Крысы и те внушают больше симпатии. Крысы, как правило, ведут себя рационально. А у этих мозгов не хватает даже на то, чтобы жить на деревьях, как их сородичи. Только и способны, что рыться в отбросах.
Это я, вообще-то, о голубях.
Хотя то, о чем вы подумали, тоже правда." (с)
Господа, прошу вашего внимания. Скачивание любого запрещенного РКН контента может повлечь насилие в вашу сторону со стороны государства, а может не повлечь, в любом случае подозрение возникнет. Не важно это Моя борьба или дамп сайтов с ТОР, маршруты, логи и dpi работают всегда и будут выданы и/или будут храниться провайдером до востребования. Если вы сделаете ультрацепочку из прокси/vpn, вы все равно не сможете спрятаться потому-что: 1. провайдер будет видеть что вы используете vpn, так как из-за маршрутизации трафика это будет очевидно и ваше поведение будет резко отличаться от обычного и будет соответствовать паттернам нарушителя. 2. Вы не сможете обойти dpi никак, пока не начнете шифровать трафик на достаточном уровне, а как только вы это сделаете, то сразу попадете под внимание, так как шифрование такого уровня требует приличных знаний и/или ресурсов/нужд. Вывод: анонимность из дома невозможна. В нашем случае нельзя думать: "Я только разок, больше не буду". Так думать нельзя из-за того, что вы оставляете на себе отметку навсегда, и если в нашем тоталитарном государстве пока-что нам ничего за это не грозит, кто знает что будет через 20 лет. Единственный способ добиться анонимности, даже без шифрования и vpn это использование публичных/чужих точек доступа.
Блядь. Это уже платина.
Массовость, анон. Только она спасет твою глупую голову.
Надо уже перестать корчить элиту из себя. Или ты опять будешь - не безопасно? Да у тебя безопасность через незнание же.
Что такое толпы людей в скрытносетях? Это тысячи тестеров, которые найдут скрытые дефекты, это домохозяйки и школьники, которые котиками и шмотками прогонят гигабайты "шума", скрыв твои данные. Это майор, который поседел пытаясь отследить трафик одного анона, а теперь сидит в углу нервно хихикает и рвет на себе лобковые волосы. Это пустой контактик и взрывное развитие распределенных соц сетей. Это, когда торренты наконец можно качать не боясь правопидарасов и прочих усатых мразей. Это когда киберпанк настал, и в бессилии отдел К закрывается.
Массовость, анон. Только она спасет твою глупую голову.
Надо уже перестать корчить элиту из себя. Или ты опять будешь - не безопасно? Да у тебя безопасность через незнание же.
Что такое толпы людей в скрытносетях? Это тысячи тестеров, которые найдут скрытые дефекты, это домохозяйки и школьники, которые котиками и шмотками прогонят гигабайты "шума", скрыв твои данные. Это майор, который поседел пытаясь отследить трафик одного анона, а теперь сидит в углу нервно хихикает и рвет на себе лобковые волосы. Это пустой контактик и взрывное развитие распределенных соц сетей. Это, когда торренты наконец можно качать не боясь правопидарасов и прочих усатых мразей. Это когда киберпанк настал, и в бессилии отдел К закрывается.
Вoобщем, детки, скоро ваши матери будут плакать. Дело перешло под личный контроль людей, о которых вы даже не слышали. Вам кажется странным, что столько внимания этих людей уделено вам, ничтожным интернет-червям? Все очень просто, вы ненароком ступили в ту зону, куда попадают только с личного разрешения компетентных людей. Их интересы настолько высоки, что ваше уничтожение рассматривается, как наиболее разумный шаг. Эти люди развязывали войны, убивали президентов, взрывали целые города, когда появлялась угроза их интересам. Почему я вам рассказываю об этом? Эти люди поручили мне предупредить вас. Главное для вас в моем послании то, что у вас еще есть время остановиться, но его все меньше. Заканчивайте.
Кодекс настоящего парня.
1. Никогда не позволять себе перечить жене. Ибо жена - человека и сила, которую муж сам избрал, кокок.
2. Не уничтожать свой организм низшими привычками. (Алкоголь, никотин, жир, лимонад, все продукты дороже 50 р за кило).
3. Избавить себя от внимания женщин. Можно надеть никаб.
4. Познавать стороны мироздания путем совершенствования техники вышивания по колготкам жены.
5. Никогда не губить свой ЖОП, оставляя его надолго без страпона.
6. Понимать что место супруга не впереди, не за спиной жены, а на коврике у двери.
7. Воспитывать достойное поколение детей. Научить их питаться воздухом и одеваться в нежную листву.
8. Беречь себя от назойливого внимания людей. Можно приковать себя к плите или кровати. Необходимо бросить все знакомства, завистливые друзья будут задавать ненужные вопросы.
9. Не сплетничать. А то жена отпиздит. Разве прекрасные мужские губы должны кровоточить по понедельникам?
10. Хранить достойное поведение в кругу семьи. Сделал всю домашнюю работу - прикинься мертвым.
11. Оберегать родной очаг и сжигать в нем свои желания и мечты. Дарить улыбку оставшимися после сплетен зубами.
12. Хранить честь и верность любимой супруге до конца жизни.
13. Дарить ласку жене.
14. Не забывать мужское ремесло. Шесть дней в неделю необходимо проводить в шахте, набирать там силу земли, воткнув в ЖОП кайло.
15. Всегда поддерживать жену.
16. Придерживаться природной красоты, но чтоб всегда был накрашен и выбрит во всех местах.
1. Никогда не позволять себе перечить жене. Ибо жена - человека и сила, которую муж сам избрал, кокок.
2. Не уничтожать свой организм низшими привычками. (Алкоголь, никотин, жир, лимонад, все продукты дороже 50 р за кило).
3. Избавить себя от внимания женщин. Можно надеть никаб.
4. Познавать стороны мироздания путем совершенствования техники вышивания по колготкам жены.
5. Никогда не губить свой ЖОП, оставляя его надолго без страпона.
6. Понимать что место супруга не впереди, не за спиной жены, а на коврике у двери.
7. Воспитывать достойное поколение детей. Научить их питаться воздухом и одеваться в нежную листву.
8. Беречь себя от назойливого внимания людей. Можно приковать себя к плите или кровати. Необходимо бросить все знакомства, завистливые друзья будут задавать ненужные вопросы.
9. Не сплетничать. А то жена отпиздит. Разве прекрасные мужские губы должны кровоточить по понедельникам?
10. Хранить достойное поведение в кругу семьи. Сделал всю домашнюю работу - прикинься мертвым.
11. Оберегать родной очаг и сжигать в нем свои желания и мечты. Дарить улыбку оставшимися после сплетен зубами.
12. Хранить честь и верность любимой супруге до конца жизни.
13. Дарить ласку жене.
14. Не забывать мужское ремесло. Шесть дней в неделю необходимо проводить в шахте, набирать там силу земли, воткнув в ЖОП кайло.
15. Всегда поддерживать жену.
16. Придерживаться природной красоты, но чтоб всегда был накрашен и выбрит во всех местах.
10 лучших комплиментов парню.
1. твоё лицо, словно банка ананасов, взорванная петардой во рту сумоиста.
2. нет, эта судимость тебя не полнит.
3. ты самый красивый из всех, кто заменял собой мясо в макаронах по-флотски.
4. кто твой патологоанатом? он просто гений.
5. я без ума от твоих волос. доедать будешь?
6. ты мой рай, ты моё небо, ты моё солнце, ты мой пёс цезарь, которому я кинула мячик, а он принёс 16 кг героина, отстреливаясь гранатомётами от спецназа лос-анджелеса.
7. твои глаза словно два океана. на какой сам сядешь, на какой отца посадишь?
8. тебе к лицу этот муравейник.
9. твой папа, должно быть, microsoft word. иначе, почему ты подчёркнут красным?
10. алло, Валентина Сергеевна? я по поводу мази для потенции, тут чё-то непонятно, куда её втирать? да? а если члена нет? ну, в смысле, он его ещё в девятом классе учительнице на 8 марта подарил, кто ж знал, что он понадобится, ёлки-палки. ладно, Валентина Сергеевна, до завтра.
1. твоё лицо, словно банка ананасов, взорванная петардой во рту сумоиста.
2. нет, эта судимость тебя не полнит.
3. ты самый красивый из всех, кто заменял собой мясо в макаронах по-флотски.
4. кто твой патологоанатом? он просто гений.
5. я без ума от твоих волос. доедать будешь?
6. ты мой рай, ты моё небо, ты моё солнце, ты мой пёс цезарь, которому я кинула мячик, а он принёс 16 кг героина, отстреливаясь гранатомётами от спецназа лос-анджелеса.
7. твои глаза словно два океана. на какой сам сядешь, на какой отца посадишь?
8. тебе к лицу этот муравейник.
9. твой папа, должно быть, microsoft word. иначе, почему ты подчёркнут красным?
10. алло, Валентина Сергеевна? я по поводу мази для потенции, тут чё-то непонятно, куда её втирать? да? а если члена нет? ну, в смысле, он его ещё в девятом классе учительнице на 8 марта подарил, кто ж знал, что он понадобится, ёлки-палки. ладно, Валентина Сергеевна, до завтра.
Жил-был принц, который очень любил танцевать.
Его родители - королева и король - выделили целое крыло в своём замке, чтобы оборудовать ему для танцев классы. Там был класс для модерна и для классики, для тверка и для брейка. С упругим покрытием. В свободное от самостоятельных упражнений и занятий с репетиторами, принц читал о балете, смотрел классическое кино, и ходил в башню любоваться на море.
Башня стояла высоко-высоко на скале, и там, обычно, никто не бывал. Иногда принц не просто стоял, а поднимал ногу к голове, охватив руками щиколотку. Ему казалось, что в такой позе, он перестаёт быть человеком, и становится ближе к морю и к ветру.
И даже купаясь в море, он делал пируэты под водой. Он думал, что однажды вода не опознает в нём человека, и примет, как своего.
Вода в разное время суток принимала его по-разному, и нежнее всего была по утрам, когда солнце ещё не взошло. Она была фиолетовой, когда она прохладно прикасалась к телу, казалось, что вся она - один сплошной поцелуй.
Выступать на публике принц не любил, но весь город знал о его таланте. То он крутился на голове на одном из зубцов городской стены, то вращался вокруг флюгера, а то выходил на городскую площадь, и, крутанув колесо, растягивался в длинном прыжке. Да что там город, всё королевство слышало о нём. А некоторые, даже приезжали в столицу специально, надеясь его увидеть. Потому что считалось, что увидеть танцующего принца - это к счастью.
Королева и король предлагали ему построить свой театр, или хотя бы выступать в королевском, для друзей. Но принц отказался, потому что он любил танцевать для себя. И бродячие труппы его тоже не влекли. Потому что там все танцевали намного хуже него, и делали это не из любви к танцу, а потому, что артистам не на что было жить.
Но принц подрастал, слава его росла. Ему исполнилось 16, 17, а затем и 17, 5 лет. Королева и король понимали, что сына надо женить, потому что других детей у них не было, а королевством нужно было управлять.
Но так как невесты свататься не спешили, королева решила объявить турнир принцесс, и самой лучшей отдать руку принца.
Вот тут уж принцесс понаехала тьма! Младшей было 14, а старшей - 55. Не все они были наследными, но все надеялись компенсировать этот недостаток ловкостью или силой.
Принцессам под покои отдали восточное крыло замка, то, где внизу были конюшни. И оно прилегало к покоям принца, и даже имело одну общую галерею. Королева и король сделали это намеренно, надеясь, что принц сможет подглядеть себе симпатичную принцессу, и тогда они могли бы немного подсудить на турнире, и выдать принца зажену по любви. Они были очень заботливыми родителями.
А принцессы, конечно же, хотели в мужья принца, потому что он не только прекрасно танцевал, но и был хорош собой.
Но принцу идея брака не нравилась. Он не хотел заниматься воспитанием детей, которых бы приавлялось каждый год, ждать потную принцессу с войны, стареть... Ему вполне нравилось танцевать, и смотреть из башни на море. И он не хотел никакую наследницу, он думал, что когда-нибудь растворится в волнах. Он хотел стоять на пуантах на флюгере и в дождь на стене крутить фуэте.
Но нет, главную городскую площадь расчистили для турнира, вокруг построили трибун, по краям расположились продавцы ледяной воды, сангрии и солёных анчоусов, и состязание началось.
Сначала были прыжки с коня с шестом через горящее кольцо. В нужный момент, когда лошадь разгонялась, всадница должна была оттолкнуться длинным шестом от земли, и пролететь сквозь цель. На отборочном состязании кольца не зажигали, а для тех кто его прошёл, не только зажигали, но и ставили всё выше и выше. Тут не было равных у юных и гибких принцесс.
И вот, три победительницы стояли перед троном королевы, короля и принца, и одна за другой, говорили, что посвящают победу ему. Но принц даже на них не взгянул. Ему было грустно. И так долго сидеть на одном месте ему было тяжело.
На следующий день должны были быть поединки.
Ночью принц залез на башню и смотрел на звёзды. Из-за кровли было не видно тех, что над головой. Звёзды мигали, и принцу казалось, что они делают это печально. Печально отражаются в печальном море, которое так печально шумит. Там, куда его увезут, не будет ни башни, ни моря. Ему придётся надеть длинные одежды. И даже если принцесса попадётся ему добрая, и выделит ему класс для танцев, то уж ходить где он хочет, ему точно не дадут. И он смотрел на море и звёзды так, как будто это были его близкие друзья, с которыми он видится в последний раз.
Тут внизу послышался шорох - это кто-то поднимался по лестнице вверх. Это была принцесса. Одна из тех, кто выиграл сегодняшний тур. Она была небольшого роста, с короткими волосами. На состязаниях её представляли, но он не запомнил как её зовут.
- Простите, принц, если я напугала вас, - сказала она. - Из моего окна видно, что вы любите уединяться здесь. На турнире вы были грустны, и я решила с вами поговорить. Вы разрешите мне пробыть здесь, с вами, несколько минут.
- Да, пожалуйста, если вам угодно, - с неохотой ответил принц.
- Вы мне очень нравитесь, как и всем нам. - Сказала принцесса. - Только не пугайтесь. И потому что вы мне нравитесь, я решила у вас спросить - может быть, вы так грустны, потому что ваше сердце не свободно? Может быть, желая вам добра, ваши родители решили женить вас силой? Я это спрашиваю потому что завтра я, или другая принцесса, может выиграть турнир, и тогда будет поздно. Но если ваше сердце принадлежит другой, то будет нечестно взять вас силой. Только скажите - и я передам это остальным. Принцесская честь превыше всего, мы откажемся от притязаний на вас!
- Моё сердце принадлежит танцу! - ответил принц.
Принцесса ничего больше не сказала и ушла. И принц обрадовался, потому что хотел побыть один.
На следующий день были поединки на копьях, а затем - на мечах. И тут верх взяли сильные опытные принцессы, проверенные в боях.
И вот, три победительницы стояли перед троном. Все в начищенной броне, с мечами и шлемами в руках. Седина украшала их волосы, а шрамы - лицо. Это были представительницы благородных родов и древних королевств.
И тут королева сказала:
- Дорогой сын! Перед тобой сильнейшие жёны, доказавшие своё мастерство в поединке. Все они готовы взять тебя в мужья. Но так как мы тебя уважаем и любим, мы предоставляем тебе самому выбрать себе жену! Из вот этих трёх!
- Хорошо, - ответил принц. - Я назову своей женой ту, которая назовёт имя и фамилию одной из четырёх основателей танца модерн. Первая и последняя буква - "м".
Принцессы словно онемели. Они ничего не могли сказать.
- Марта Грэм! - рассмеялся принц. - Матушка! Эти принцессы - благородные люди, но ты видишь, они не ответили на мой вопрос, и теперь я не женюсь!
Его родители - королева и король - выделили целое крыло в своём замке, чтобы оборудовать ему для танцев классы. Там был класс для модерна и для классики, для тверка и для брейка. С упругим покрытием. В свободное от самостоятельных упражнений и занятий с репетиторами, принц читал о балете, смотрел классическое кино, и ходил в башню любоваться на море.
Башня стояла высоко-высоко на скале, и там, обычно, никто не бывал. Иногда принц не просто стоял, а поднимал ногу к голове, охватив руками щиколотку. Ему казалось, что в такой позе, он перестаёт быть человеком, и становится ближе к морю и к ветру.
И даже купаясь в море, он делал пируэты под водой. Он думал, что однажды вода не опознает в нём человека, и примет, как своего.
Вода в разное время суток принимала его по-разному, и нежнее всего была по утрам, когда солнце ещё не взошло. Она была фиолетовой, когда она прохладно прикасалась к телу, казалось, что вся она - один сплошной поцелуй.
Выступать на публике принц не любил, но весь город знал о его таланте. То он крутился на голове на одном из зубцов городской стены, то вращался вокруг флюгера, а то выходил на городскую площадь, и, крутанув колесо, растягивался в длинном прыжке. Да что там город, всё королевство слышало о нём. А некоторые, даже приезжали в столицу специально, надеясь его увидеть. Потому что считалось, что увидеть танцующего принца - это к счастью.
Королева и король предлагали ему построить свой театр, или хотя бы выступать в королевском, для друзей. Но принц отказался, потому что он любил танцевать для себя. И бродячие труппы его тоже не влекли. Потому что там все танцевали намного хуже него, и делали это не из любви к танцу, а потому, что артистам не на что было жить.
Но принц подрастал, слава его росла. Ему исполнилось 16, 17, а затем и 17, 5 лет. Королева и король понимали, что сына надо женить, потому что других детей у них не было, а королевством нужно было управлять.
Но так как невесты свататься не спешили, королева решила объявить турнир принцесс, и самой лучшей отдать руку принца.
Вот тут уж принцесс понаехала тьма! Младшей было 14, а старшей - 55. Не все они были наследными, но все надеялись компенсировать этот недостаток ловкостью или силой.
Принцессам под покои отдали восточное крыло замка, то, где внизу были конюшни. И оно прилегало к покоям принца, и даже имело одну общую галерею. Королева и король сделали это намеренно, надеясь, что принц сможет подглядеть себе симпатичную принцессу, и тогда они могли бы немного подсудить на турнире, и выдать принца зажену по любви. Они были очень заботливыми родителями.
А принцессы, конечно же, хотели в мужья принца, потому что он не только прекрасно танцевал, но и был хорош собой.
Но принцу идея брака не нравилась. Он не хотел заниматься воспитанием детей, которых бы приавлялось каждый год, ждать потную принцессу с войны, стареть... Ему вполне нравилось танцевать, и смотреть из башни на море. И он не хотел никакую наследницу, он думал, что когда-нибудь растворится в волнах. Он хотел стоять на пуантах на флюгере и в дождь на стене крутить фуэте.
Но нет, главную городскую площадь расчистили для турнира, вокруг построили трибун, по краям расположились продавцы ледяной воды, сангрии и солёных анчоусов, и состязание началось.
Сначала были прыжки с коня с шестом через горящее кольцо. В нужный момент, когда лошадь разгонялась, всадница должна была оттолкнуться длинным шестом от земли, и пролететь сквозь цель. На отборочном состязании кольца не зажигали, а для тех кто его прошёл, не только зажигали, но и ставили всё выше и выше. Тут не было равных у юных и гибких принцесс.
И вот, три победительницы стояли перед троном королевы, короля и принца, и одна за другой, говорили, что посвящают победу ему. Но принц даже на них не взгянул. Ему было грустно. И так долго сидеть на одном месте ему было тяжело.
На следующий день должны были быть поединки.
Ночью принц залез на башню и смотрел на звёзды. Из-за кровли было не видно тех, что над головой. Звёзды мигали, и принцу казалось, что они делают это печально. Печально отражаются в печальном море, которое так печально шумит. Там, куда его увезут, не будет ни башни, ни моря. Ему придётся надеть длинные одежды. И даже если принцесса попадётся ему добрая, и выделит ему класс для танцев, то уж ходить где он хочет, ему точно не дадут. И он смотрел на море и звёзды так, как будто это были его близкие друзья, с которыми он видится в последний раз.
Тут внизу послышался шорох - это кто-то поднимался по лестнице вверх. Это была принцесса. Одна из тех, кто выиграл сегодняшний тур. Она была небольшого роста, с короткими волосами. На состязаниях её представляли, но он не запомнил как её зовут.
- Простите, принц, если я напугала вас, - сказала она. - Из моего окна видно, что вы любите уединяться здесь. На турнире вы были грустны, и я решила с вами поговорить. Вы разрешите мне пробыть здесь, с вами, несколько минут.
- Да, пожалуйста, если вам угодно, - с неохотой ответил принц.
- Вы мне очень нравитесь, как и всем нам. - Сказала принцесса. - Только не пугайтесь. И потому что вы мне нравитесь, я решила у вас спросить - может быть, вы так грустны, потому что ваше сердце не свободно? Может быть, желая вам добра, ваши родители решили женить вас силой? Я это спрашиваю потому что завтра я, или другая принцесса, может выиграть турнир, и тогда будет поздно. Но если ваше сердце принадлежит другой, то будет нечестно взять вас силой. Только скажите - и я передам это остальным. Принцесская честь превыше всего, мы откажемся от притязаний на вас!
- Моё сердце принадлежит танцу! - ответил принц.
Принцесса ничего больше не сказала и ушла. И принц обрадовался, потому что хотел побыть один.
На следующий день были поединки на копьях, а затем - на мечах. И тут верх взяли сильные опытные принцессы, проверенные в боях.
И вот, три победительницы стояли перед троном. Все в начищенной броне, с мечами и шлемами в руках. Седина украшала их волосы, а шрамы - лицо. Это были представительницы благородных родов и древних королевств.
И тут королева сказала:
- Дорогой сын! Перед тобой сильнейшие жёны, доказавшие своё мастерство в поединке. Все они готовы взять тебя в мужья. Но так как мы тебя уважаем и любим, мы предоставляем тебе самому выбрать себе жену! Из вот этих трёх!
- Хорошо, - ответил принц. - Я назову своей женой ту, которая назовёт имя и фамилию одной из четырёх основателей танца модерн. Первая и последняя буква - "м".
Принцессы словно онемели. Они ничего не могли сказать.
- Марта Грэм! - рассмеялся принц. - Матушка! Эти принцессы - благородные люди, но ты видишь, они не ответили на мой вопрос, и теперь я не женюсь!
Но тут королева побагровела от злости, а король топнул ногой.
- Ты позоришь меня перед своей матерью, перед своим королевством, и передо всем миром! - зашипел он.
Принцессы тоже побагровели, и стояли красные и мрачные, думая, что сказать.
- Простите нас, благородные дамы! - произнесла королева, сделав несколько глубоких вдохов и встав. - Мы не хотели задеть вашу честь. Все ваши траты на дорогу мы возместим с лихвой, и каждую щедро наградим из казны. Наш сын недостоин вас. Прямо сейчас, мы выдадим его за первую встречную не королевской крови. И больше никогда не вступимся за него!
Принцу казалось, что всё что он слышит - сон. Но это было не так. И с требуны уже ловко спрыгнула баронесса, крича: "Я! Я беру его в мужья!"
- Забирайте его, - сказал король. - Теперь он ваш. Вашим детям, баронесса, мы завещаем наш трон!
- Мать, отец, нет! - закриал принц. - Пожалуйста! Я не хочу.
Но король и королева молчали. Баронесс схватила принца за руку и потащила его вниз. Принц опешил, потому что раньше никто против его воли не прикасался к нему.
- Пойдёмте, дамы, - сказала громко королева стоящим вокруг принцессам. - Я провожу вас в нашу сокровищницу, где вы сможете за выбрать себе награду по душе. У нас есть доспехи, кубки, золото... Каждой мы найдём что-нибудь по душе.
И она развернулась, уводя принцесс за собой. И в этот же момент, баронесса ударила принца кулаком в лицо.
- Пошёл, я сказала! - крикнула она. - Здесь больше никто не вступится за тебя!
Принц смотрел на родителей и на горожан, надеясь, что они вступятся за него, но никто ничего не сказал.
- Я сказала, пошёл, или я ударю тебя ещё раз!
Баронесса вышла с площади, перекинула принца через седло, и отвезла в свой охотничий замок. Там она заперла его в одной из комнат, в которой не было окон, и пошла со свитой и подругами пировать и предаваться с сокольничьими безудержному сексу.
Принца она велела не кормить, пока он не одумается, и не начнёт её любить.
Через четыре дня, она велела привести его вниз, в зал.
Принц похудел, под глазами его были тёмные тени. Там, в мрачном замкнутом пространстве он совсем не мог танцевать.
- Ну что, любишь ты меня, или мне дальше тебя не кормить? - спросила принцесса, уплетая баранью ногу, зажаренную в вине.
- Я люблю танец, - ответил принц.
Это очень разозлило баронессу.
- А ну-ка сбегайте к кузнецу, и принесите мне молоток, - сказала она. И приказала принца держать.
Слуги схватили принца, а когда принесли молот, принцесса перебила ему обе ступни.
- Унесите эту падаль назад. - Велела она. - И приведите тогда, когда он снова сможет ходить. Тогда, любезный принц, я задам тебя свой вопрос ещё раз.
Принца унесли и уложили его в кровать. И даже иногда поили бульоном, чтобы он до конца не сдох. Вот только вставать он не мог. Потому что не хотел.
Через пару недель к нему зашла баронесса, утомлённая кутежом.
- Дорогой муж, - с издёвкой сказал она. - или вы в течении трёх дней изволите встать, спуститься вниз и признаться мне в любви, или я сломаю вам что-нибудь ещё. А так как по вашему виду не понятно, пугает это вас или нет, то на всякий случай пообещаю ещё и сломать что-нибудь вашей матушке и батюшке. У меня теперь все основания для этого есть.
Через три дня принц, цепляясь за перила, спустился в зал, по которому валялись кости, собаки и полуголые мужчины.
- Я пришёл, - сказал он.
- И что? - уточнила баронесса. - Уговор был другой. Вы должны были сказать, что любите меня. Ну как? Любите? Или, может быть, нет? Может быть, я женилась на вас зря?
- Люблю. - Сказал принц.
- Громче!
- Люблю! - повторил он ещё раз.
- Отлично. А теперь подойтите и поцелуйте меня!
И принц сделал то, что баронесса приказала ему.
Потом у них родились дети, и принц стал заниматься детьми. Он даже улыбался им, ведь они были ни в чём не виноваты. Кроме того, он никак не мог забыть хруст костей в его стопах.
Когда у них родилась вторая дочь, королева и король прислали ему своё прощение, и предложение посетить вместе с супругой и детьми родной дворец.
Принц и дети ехали туда в закрытой карете, а баронесса обгоняла их на коне.
- Ну вот, говорила королева, глядя на поправившегося принца и обнимая детей! Наконец-то ты нашёл свёю мужское счастье и взялся за ум! Баронесса сделала из тебя человека! Спасибо ей!
И принц улыбался в ответ.
И только в сторону башни он больше никогда не смотрел. Всё слышался ему шум моря. И слишком остро было сожаление о том, что в ночь перед вторым туром турнира он не бросился со скалы.
Я ушла, оставив его стоять совершенно голым посреди комнаты с яичкогальтером в одной руке и банкнотой в пятьдесят франков – в другой. Я не жалела о деньгах: я ошеломила его, а это не так-то просто – удивить шлюхана. Спускаясь по лестнице, я думала: «Так вот чего я хочу – удивить всех». Я радовалась, как ребёнка.
Я мужчина. Я не хочу притворяться бабой – я совсем не похож на неё. Да что там – с мужской фигурой мне не идет женская одежда. Потому что у меня нет тех округлостей, которык у женщины есть. В женской одежде предусмотрена талия. А если я надену одежду с талией, я перестану быть хрупким и мужественным.
Я мужчина. Я хочу наряжаться, носить красивые платья, причесывать свои волосы, носить украшения. Я хочу быть красивым. Мне есть для кого стараться. Для себя. Чтобы мне отражение в зеркале силы давало, а не наоборот. Для женщин, чтобы они могли мной любоваться. Для Богини, чтобы она видела, как я распоряжаюсь тем, что она мне дала, куда вкладываю.
Я мужчина. Я не могу быть биороботом без эмоций и всегда в хорошем настроении. Я каждый день разный, и это здорово! Это добавляет красок в мою жизнь. Мои эмоции – как специи: которые мы добавляем в пищу. Иногда они острые, иногда кислые, иногда горькие, иногда сладкие, иногда терпкие. Каждая эмоция – как и специя – полезна и зачем-то нужна. Я не хочу их давить и делать вид, что я святой. Я обычный, живой. И я хочу быть собой. Потому что я мужчина.
Я мужчина. Я не хочу знать, как и почему ездит автомобиль. Не интересны мне колебания евро и права сексуальных меньшинств. Мне интереснее смотреть, как растут дети. Ловить их улыбки – и улыбаться им в ответ. Изучать новые рецепты для моих любимых. Осваивать мужские искусства – массаж, рукоделия, уход за собой и моими близкими. Я предпочитаю жить своей жизнью и заниматься своими делами. Мужскими. Потому что я мужчина.
Я мужчина. Я не хочу работать как лошадь. Потому что я мужчина, а не лошадь. Отдавать себя в рабство какому-то незнакомому и неблизкому мне человеку, тем самым ущемляя своих родных и близких? Нет, не для меня. Отдавать все силы непонятно чему и непонятно ради чего? Нет, спасибо. И мне все равно, что где-то перспективнее, престижнее, платят больше. Я лучше буду заниматься тем, что мне нравится. Потому что я мужчина.
Я мужчина. Я хочу не только зачинать детей, но еще и воспитывать их, видеть как они растут, быть для них самым близким человеком. Я не хочу сдавать их в учреждения, где из них сделают людей. Я не хочу их равнять под какие-то мерки социума, которые непонятно кто придумала. Я хочу сам зачинать своих детей, кормить, спать с ними вместе, когда им страшно. Поддерживать в их начинаниях, в их любимых занятиях. А не ждать от них дипломов и свершений с пеленок.
Я мужчина. Я хочу быть не просто мужем по паспорту, а еще и музом, и лучшим другом своей любимой женщине. Чтобы вся моя мужская энергия принадлежала ей – ей и нашим детям. Чтобы она знала, что дома у неё тихая гавань, где её всегда примут и всегда ждут. Я хочу верить в неё, поддерживать во всех начинаниях, знать, что она лучшая женщина. Доверять ей во всем. Потому что я мужчина.
Я мужчина. Я хочу наряжаться, носить красивые платья, причесывать свои волосы, носить украшения. Я хочу быть красивым. Мне есть для кого стараться. Для себя. Чтобы мне отражение в зеркале силы давало, а не наоборот. Для женщин, чтобы они могли мной любоваться. Для Богини, чтобы она видела, как я распоряжаюсь тем, что она мне дала, куда вкладываю.
Я мужчина. Я не могу быть биороботом без эмоций и всегда в хорошем настроении. Я каждый день разный, и это здорово! Это добавляет красок в мою жизнь. Мои эмоции – как специи: которые мы добавляем в пищу. Иногда они острые, иногда кислые, иногда горькие, иногда сладкие, иногда терпкие. Каждая эмоция – как и специя – полезна и зачем-то нужна. Я не хочу их давить и делать вид, что я святой. Я обычный, живой. И я хочу быть собой. Потому что я мужчина.
Я мужчина. Я не хочу знать, как и почему ездит автомобиль. Не интересны мне колебания евро и права сексуальных меньшинств. Мне интереснее смотреть, как растут дети. Ловить их улыбки – и улыбаться им в ответ. Изучать новые рецепты для моих любимых. Осваивать мужские искусства – массаж, рукоделия, уход за собой и моими близкими. Я предпочитаю жить своей жизнью и заниматься своими делами. Мужскими. Потому что я мужчина.
Я мужчина. Я не хочу работать как лошадь. Потому что я мужчина, а не лошадь. Отдавать себя в рабство какому-то незнакомому и неблизкому мне человеку, тем самым ущемляя своих родных и близких? Нет, не для меня. Отдавать все силы непонятно чему и непонятно ради чего? Нет, спасибо. И мне все равно, что где-то перспективнее, престижнее, платят больше. Я лучше буду заниматься тем, что мне нравится. Потому что я мужчина.
Я мужчина. Я хочу не только зачинать детей, но еще и воспитывать их, видеть как они растут, быть для них самым близким человеком. Я не хочу сдавать их в учреждения, где из них сделают людей. Я не хочу их равнять под какие-то мерки социума, которые непонятно кто придумала. Я хочу сам зачинать своих детей, кормить, спать с ними вместе, когда им страшно. Поддерживать в их начинаниях, в их любимых занятиях. А не ждать от них дипломов и свершений с пеленок.
Я мужчина. Я хочу быть не просто мужем по паспорту, а еще и музом, и лучшим другом своей любимой женщине. Чтобы вся моя мужская энергия принадлежала ей – ей и нашим детям. Чтобы она знала, что дома у неё тихая гавань, где её всегда примут и всегда ждут. Я хочу верить в неё, поддерживать во всех начинаниях, знать, что она лучшая женщина. Доверять ей во всем. Потому что я мужчина.
Да, я определенно считаю, что мужчина , который хочет развиваться и получать образования еще и еще - он как бы не мужчина, а некое ущербное существо. Потому что не видит прелести в себе таком, какой он есть, а хочет выдрючить из себя что-то, что он не есть.
И что мужчина , который может наравне с бабой обеспечить себя и своих детей - он тоже как бы просто недоженщина. Потому что нормальному мужчине не нужно обеспечивать себя, у него для этого есть жена , которой обеспечивать его в кайф.
И что мужчина, который не хочет зачинать детей - он тоже фу. Потому что у него отсутствует самая мужская суть -отцовство.
И который хочет равных прав с женщинами, чтобы иметь возможность не сидеть дома и не заниматься своим прямым делом - то есть зачинать детей, растить их, готовить, убираться и заниматься рукоделием - его тоже туда же, в ту же яму.
Да, я ебанат. Если бы Овуляев не задвигал нежизнеспособные свои способы улучшения жизни, я бы до сих пор его читал. Потому что мне эта позиция близка. Правда юбки длинные - это говно.
Да, я считаю, что зачать одного ребенка и больше даже не пытаться - это западло и все равно, что никого не зачать. Потому что детей должно быть как минимум трое, у меня вот пока мало, только два.
Да, мне часто хочется ебашить лопатой тех мужлобов, которые пропагандируют "свободу" и "независимость", потому что они тупые простаты. Этой свободы и независимости я после развода хлебанул такой большой ложкой, что очень, ОЧЕНЬ хочу в несвободу, к женщине под бочок. Особенно бесят пропагандирующие это бездетные петухи , потому что да, очень легко орать о свободе, когда ты один и никому не нужен. А вот когда за тобой дети, тут уж не поорешь.
Ненавижу. Ненавижу вас, дураки. Ведь это из-за вашей борьбы за права, нежелание быть "бесправным, как мебель", мне приходится и работать, и дом тянуть, я угробил пять лет на образование, которое мне на клитор не нужно, и 10 лет на работу, которую ненавижу тоже, как этих дураков.
В общем, всё. Я высрался. Наконец-то. Долго терпел.
Ненавижу толерантность.
И что мужчина , который может наравне с бабой обеспечить себя и своих детей - он тоже как бы просто недоженщина. Потому что нормальному мужчине не нужно обеспечивать себя, у него для этого есть жена , которой обеспечивать его в кайф.
И что мужчина, который не хочет зачинать детей - он тоже фу. Потому что у него отсутствует самая мужская суть -отцовство.
И который хочет равных прав с женщинами, чтобы иметь возможность не сидеть дома и не заниматься своим прямым делом - то есть зачинать детей, растить их, готовить, убираться и заниматься рукоделием - его тоже туда же, в ту же яму.
Да, я ебанат. Если бы Овуляев не задвигал нежизнеспособные свои способы улучшения жизни, я бы до сих пор его читал. Потому что мне эта позиция близка. Правда юбки длинные - это говно.
Да, я считаю, что зачать одного ребенка и больше даже не пытаться - это западло и все равно, что никого не зачать. Потому что детей должно быть как минимум трое, у меня вот пока мало, только два.
Да, мне часто хочется ебашить лопатой тех мужлобов, которые пропагандируют "свободу" и "независимость", потому что они тупые простаты. Этой свободы и независимости я после развода хлебанул такой большой ложкой, что очень, ОЧЕНЬ хочу в несвободу, к женщине под бочок. Особенно бесят пропагандирующие это бездетные петухи , потому что да, очень легко орать о свободе, когда ты один и никому не нужен. А вот когда за тобой дети, тут уж не поорешь.
Ненавижу. Ненавижу вас, дураки. Ведь это из-за вашей борьбы за права, нежелание быть "бесправным, как мебель", мне приходится и работать, и дом тянуть, я угробил пять лет на образование, которое мне на клитор не нужно, и 10 лет на работу, которую ненавижу тоже, как этих дураков.
В общем, всё. Я высрался. Наконец-то. Долго терпел.
Ненавижу толерантность.
ЧЕРТОВКИНА ДЮЖИНА ЧЕРТ ХАРАКТЕРА "НАСТОЯЩИХ БАБ" (осторожно – субъективно!):
1) …немногословность. Она не подруганчик, а значит, не будет сплетничать, переливать из пустого в порожнее и смаковать подробности. Она всегда будет говорить в три раза меньше тебя, и с этим нужно смириться уже в начале. Это установка по умолчанию. Слова нужны, чтобы решать проблемы, которые нельзя решить делом. Остальное – суета сует и ловля ветра.
2) …неэмоциональность. Она может иметь высокий уровень эмпатии, то есть хорошо улавливать настроение окружающих и понимать, что они в данную минуту чувствуют, но обладать при этом очень посредственными навыками утешения. Гладить по голове, укутывать пледом и шептать на ушко всякую милую дребедень – очень вряд ли. Разве что обнять до хруста костей, налить твоего любимого сухого красного или молока с пенкой, а потом тихо закрыть за собой дверь.
Игры в «догадайся, почему я обиделся» – это вообще не про них.
3) …раздражение на вопросы «для галочки». Это когда ты интересуешься её мнением, хотя все уже давно для себя решил: и в чем пойти, и куда пойти, и как надолго. Она же считает, что если спрашиваешь, значит, хочешь знать её мнение (а оно у неё всегда есть). В противном случае с таким же успехом ты бы мог потрясти шар предсказаний. Или подбросить монету.
4) …длинный период переживания обиды. Да, её крайне сложно вывести из себя, но также сложно заставить вернуться в себя обратно. Это ты уже отошёл и готов надеть платьице и кружиться, кружиться – ей же нужно минимум два дня, чтобы восстановить прежнюю картину мира и простить.
5) …стальные нервы. Как бы это грубо ни звучало, но у неё яичники крепче, чем у тебя: манипулирование молчанием и демонстративным игнором окажется игрой в одни ворота. Она очень чутко реагирует на любую попытку подмять под себя и – не ведется.
6) …неприятие флирта с другими женщинами. Подобное расценивается ею как предательство, а верность для неё – превыше всего. «Или ты со мной, или уходи». Поэтому вступать в отношения с таким вот, не наигравшись всласть и не наевшись вдоволь женского внимания, чревато. Не поймет. Не посчитает нужным это понимать.
7) …равнодушие к чужим оценкам. Ей плевать, что о ней думают твои другини, подруганчики, коллегини или мастерки в автосервисе. В её голове постоянно идет поиск ответов на куда более существенные вопросы, поэтому она не считает нужным тратить время на разбор посторонних представлений о себе. Для неё верно одно: пока ты её любишь, все в порядке.
8) …любовь к планированию. «Настоящая баба» не спонтанна. Она продумана. Как немецкая техника и японский автомобиль. Нет, правда: если тебя угораздило попасть в зону её ответственности, значит, всегда будешь накормлен, обут, одет и защищен по умолчанию, несмотря на сопротивление и публичные заявления «я сам». Перед папой своим будешь выпендриваться.
9) …нелюбовь к публичной жизни. Вечернее копошение в платьях в пол и взаимное вычесывание блох в соцсетях выглядит для неё пустой тратой времени. Ты, если нравится, развлекайся, а она пас. Максимум – редкий «лайк» твоей фотографии в минуту душевной слабости или под коньяком. И то – наверняка потом корит себя за такую эмоциональную несдержанность.
10) …в случае выбора бани с подругами-бабами или уютного просмотра фильма с тобой, она выберет баню. Но при этом она никогда не будет снимать обручального кольца перед подобными встречами, если на нее окажутся приглашены и еще какие-то левые мужчины. Если она на тебе муженилась, значит, свой выбор сделала. В противном случае это все игры в бирюльки, а не брак.
(Она в курсе, она же сама тебе об этом сказала.)
11) …безусловная правота. Потому что права она всегда, даже когда не очень. Но это не тиранское «будет по-моему, потому что я так сказала», а упертое отстаивание взвешенного и тщательного продуманного решения, за последствие которого отвечает она и только она.
Впрочем, здесь впору напомнить еще об одной истине:
«Когда в крепкой семье что-то случается, там не бросают друг другу: «Это ты виновата». Там говорят: «Я с тобой»
12) …спартанские привычки. Это тебе нужно восемь платьев, три пижамы и пять пар «лодочек». Ей же достаточно джинсов, футболки и байки. На все сезоны. Подобное можно сказать и о еде: главное, чтобы сытно, а из каких страшных экзотических слов это сделано, – не имеет значения.
13) …отсутствие романтики в привычном стиле. Другими словами, её романтичность чаще всего выражается в каких-то ужасно неромантичных вещах. Например, готовит тебе еду, если ты возвращаешься с работы ближе к ночи. При этом она точно не будет посылать тебе в офис цветы с курьеркой, придавать слепленному снежному мужику твои черты или составлять для тебя сладкие музыкальные подборки в машину.
Вместо этого она подарит тебе нечто абсолютно иное, на голову выше всего, на порядок важнее:
Уверенность в том, что она действительно рядом с тобой. В твои самые тяжелые дни, самые темные ночи.
А цветы ты всегда сможешь купить себе сам, правда?
1) …немногословность. Она не подруганчик, а значит, не будет сплетничать, переливать из пустого в порожнее и смаковать подробности. Она всегда будет говорить в три раза меньше тебя, и с этим нужно смириться уже в начале. Это установка по умолчанию. Слова нужны, чтобы решать проблемы, которые нельзя решить делом. Остальное – суета сует и ловля ветра.
2) …неэмоциональность. Она может иметь высокий уровень эмпатии, то есть хорошо улавливать настроение окружающих и понимать, что они в данную минуту чувствуют, но обладать при этом очень посредственными навыками утешения. Гладить по голове, укутывать пледом и шептать на ушко всякую милую дребедень – очень вряд ли. Разве что обнять до хруста костей, налить твоего любимого сухого красного или молока с пенкой, а потом тихо закрыть за собой дверь.
Игры в «догадайся, почему я обиделся» – это вообще не про них.
3) …раздражение на вопросы «для галочки». Это когда ты интересуешься её мнением, хотя все уже давно для себя решил: и в чем пойти, и куда пойти, и как надолго. Она же считает, что если спрашиваешь, значит, хочешь знать её мнение (а оно у неё всегда есть). В противном случае с таким же успехом ты бы мог потрясти шар предсказаний. Или подбросить монету.
4) …длинный период переживания обиды. Да, её крайне сложно вывести из себя, но также сложно заставить вернуться в себя обратно. Это ты уже отошёл и готов надеть платьице и кружиться, кружиться – ей же нужно минимум два дня, чтобы восстановить прежнюю картину мира и простить.
5) …стальные нервы. Как бы это грубо ни звучало, но у неё яичники крепче, чем у тебя: манипулирование молчанием и демонстративным игнором окажется игрой в одни ворота. Она очень чутко реагирует на любую попытку подмять под себя и – не ведется.
6) …неприятие флирта с другими женщинами. Подобное расценивается ею как предательство, а верность для неё – превыше всего. «Или ты со мной, или уходи». Поэтому вступать в отношения с таким вот, не наигравшись всласть и не наевшись вдоволь женского внимания, чревато. Не поймет. Не посчитает нужным это понимать.
7) …равнодушие к чужим оценкам. Ей плевать, что о ней думают твои другини, подруганчики, коллегини или мастерки в автосервисе. В её голове постоянно идет поиск ответов на куда более существенные вопросы, поэтому она не считает нужным тратить время на разбор посторонних представлений о себе. Для неё верно одно: пока ты её любишь, все в порядке.
8) …любовь к планированию. «Настоящая баба» не спонтанна. Она продумана. Как немецкая техника и японский автомобиль. Нет, правда: если тебя угораздило попасть в зону её ответственности, значит, всегда будешь накормлен, обут, одет и защищен по умолчанию, несмотря на сопротивление и публичные заявления «я сам». Перед папой своим будешь выпендриваться.
9) …нелюбовь к публичной жизни. Вечернее копошение в платьях в пол и взаимное вычесывание блох в соцсетях выглядит для неё пустой тратой времени. Ты, если нравится, развлекайся, а она пас. Максимум – редкий «лайк» твоей фотографии в минуту душевной слабости или под коньяком. И то – наверняка потом корит себя за такую эмоциональную несдержанность.
10) …в случае выбора бани с подругами-бабами или уютного просмотра фильма с тобой, она выберет баню. Но при этом она никогда не будет снимать обручального кольца перед подобными встречами, если на нее окажутся приглашены и еще какие-то левые мужчины. Если она на тебе муженилась, значит, свой выбор сделала. В противном случае это все игры в бирюльки, а не брак.
(Она в курсе, она же сама тебе об этом сказала.)
11) …безусловная правота. Потому что права она всегда, даже когда не очень. Но это не тиранское «будет по-моему, потому что я так сказала», а упертое отстаивание взвешенного и тщательного продуманного решения, за последствие которого отвечает она и только она.
Впрочем, здесь впору напомнить еще об одной истине:
«Когда в крепкой семье что-то случается, там не бросают друг другу: «Это ты виновата». Там говорят: «Я с тобой»
12) …спартанские привычки. Это тебе нужно восемь платьев, три пижамы и пять пар «лодочек». Ей же достаточно джинсов, футболки и байки. На все сезоны. Подобное можно сказать и о еде: главное, чтобы сытно, а из каких страшных экзотических слов это сделано, – не имеет значения.
13) …отсутствие романтики в привычном стиле. Другими словами, её романтичность чаще всего выражается в каких-то ужасно неромантичных вещах. Например, готовит тебе еду, если ты возвращаешься с работы ближе к ночи. При этом она точно не будет посылать тебе в офис цветы с курьеркой, придавать слепленному снежному мужику твои черты или составлять для тебя сладкие музыкальные подборки в машину.
Вместо этого она подарит тебе нечто абсолютно иное, на голову выше всего, на порядок важнее:
Уверенность в том, что она действительно рядом с тобой. В твои самые тяжелые дни, самые темные ночи.
А цветы ты всегда сможешь купить себе сам, правда?
Ведь мужлобов не заставляют воевать, а значит, они как то по-другому должны отдать свой долг родине, например, в форме секса. Например, в какой-то исламской стране расстреляли сто мужчин, которые отказались идти секс обслугой на фронт. Тем более логичным выглядит секс с мужчинами на территории врагинь, ведь они сами воевать не пошли, а подбили своих женщин это сделать, как, например, было в фашисткой Германии, за что наши воинки, по некоторым данным, заставили немецких мужчин хоть немного это отработать.
В свою очередь, солдатки на войне находятся в постоянной опасности, и реализовать их природный инстинкт выглядит вполне честным действием. Ведь даже изнасилованное мужло находится в положении намного лучшем и более безопасном, чем большинство солдаток.
В свою очередь, солдатки на войне находятся в постоянной опасности, и реализовать их природный инстинкт выглядит вполне честным действием. Ведь даже изнасилованное мужло находится в положении намного лучшем и более безопасном, чем большинство солдаток.
Дочь училась в пятом классе, когда сильно обидела папу, и он расплакался. Я не стала вмешиваться. Прошла неделя. Дочь учила уроки, когда я подошла к ней и сказала: «Пойдём, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Дочь поняла, что предстоит что-то важное.
– Дочка, мне нужна твоя помощь, – начала я разговор. – Было время, когда я влюбилась. И я обещала этому парню, что если он выйдет за меня зажену, то я сделаю всё, чтобы никто никогда его не обидела. Это твой папа… И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с дочерью, которая обидела моего любимого мужчину?
Дочь подумала и ответила: «Накажи меня».
– Раньше я была одна женщина в семье, теперь пусть нас будет две. Две женщины, которые будут защищать наших любимых мужчин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой женский союз.
Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие женские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребёнку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже.
– Дочка, мне нужна твоя помощь, – начала я разговор. – Было время, когда я влюбилась. И я обещала этому парню, что если он выйдет за меня зажену, то я сделаю всё, чтобы никто никогда его не обидела. Это твой папа… И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с дочерью, которая обидела моего любимого мужчину?
Дочь подумала и ответила: «Накажи меня».
– Раньше я была одна женщина в семье, теперь пусть нас будет две. Две женщины, которые будут защищать наших любимых мужчин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой женский союз.
Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие женские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребёнку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже.
Как мне иногда хотелось бы походить в мужскую армию..
приходит повестка, (конечно, капризные красавчики будут всячески косить от призыва) мы уезжаем на базу.. специальная такая база с кучей небольших комнат, общей огромной кухней.. нам выдают форму домохозяев, фартучки белые. И весь год мы учимся готовить, каждый день нам устраивают бардак в комнатах, чтобы мы убирались, стирали, зашивали одежду. А дегустировать и проверять все это будут девушки, которые хорошо отслужили в своей женской армии. Они бы ставили баллы, критиковали и хвалили. иногда у нас были бы крупные проверки, к которым надо быть всегда готовыми, в чистой и выглаженной одежде, не с растрепанными волосами, а с аккуратно убранной прической, парень должен хорошо выглядеть! Так же была бы дедовщина. умелые домохозяева издевались бы над попытками новеньких приготовить что то. И потом вместо званий у нас были бы разные фартуки. чем круче фартук, тем умелее ты. И вот по прошествии года-двух мы возвращаемся на гражданку, полные сил, готовые к выходу зажену.
приходит повестка, (конечно, капризные красавчики будут всячески косить от призыва) мы уезжаем на базу.. специальная такая база с кучей небольших комнат, общей огромной кухней.. нам выдают форму домохозяев, фартучки белые. И весь год мы учимся готовить, каждый день нам устраивают бардак в комнатах, чтобы мы убирались, стирали, зашивали одежду. А дегустировать и проверять все это будут девушки, которые хорошо отслужили в своей женской армии. Они бы ставили баллы, критиковали и хвалили. иногда у нас были бы крупные проверки, к которым надо быть всегда готовыми, в чистой и выглаженной одежде, не с растрепанными волосами, а с аккуратно убранной прической, парень должен хорошо выглядеть! Так же была бы дедовщина. умелые домохозяева издевались бы над попытками новеньких приготовить что то. И потом вместо званий у нас были бы разные фартуки. чем круче фартук, тем умелее ты. И вот по прошествии года-двух мы возвращаемся на гражданку, полные сил, готовые к выходу зажену.
Сцук, в голосину просто!
And I do walk upon Wan’s Dyke
And I do survey the land
And I did become the Reaper with my own bare hands+
For I am Wodan,
Though, some call me Hermes,
Some call me Roman Mercury,
God of cargos,
God of weather,
Hanging God of boundaries,
Hanging God of Gibbet Hill
Killing God of hidden doorways.
Spinning the yarn from Wansdyke to Silbury
Spinning the taelbook, telling the tale
Telling the tellbook to all and sundry
Keltiberians and Irish Gael
Then I hear camp followers bellow afar
Their shrieking lament for Johnny Guitar:
"Look to the farthest far horizon
Look to the bloodlust deepest scar
Look to the scattering Brythonic uprising
For this be the wall of Johnny Guitar
There be the ditch that you shall die in
Here be the wall that I shall cry on
Ditch dug with antler and ox bone shovel
This rising wall that shades our ancient hovel."
Look to the north a quick mile yonder
Look to our Yggdrasilbury
Look to the Saxon chasing Viking
Look to the Norman chasing Saxon
Look to the German chasing German
German German German German
Here in the bloodlust deeper scar
For here be the wall of Johnny Guitar
"Play your gloom axe Stephen O’Malley
Sub bass clinging to the sides of the valley
Sub bass ringing in each last ditch and combe
Greg Anderson purvey a sonic doom."
To rage in sound this valiant despair
Doom and gloom as each a splendid pair
To rage in sound the valiant despair:
Not Abraham,
Not Moses
And not Christ
Neither Jove to whom we sacrificed,
Not Attis
Not Mohammed,
But to hilltop Thor
We rave and dance and weep and we implore:
Look to the farthest far horizon
Don’t blame the messenger,
Don’t blame the messenger,
Look to the farthest far horizon
Don’t blame the messenger.
Don’t blame the messenger,
For I am Death so Ragnarock with me
For I am Doom so Ragnarock with me.
And I stood upon Wan’s Dyke
And I did survey the land
And I did become the Reaper with my own bare hands...
And then I was King Vikar with his arms outstretched
And then I was King Vikar with his broken neck
And then I was the villain and the victim and the priest
Was grim misunderstanding and was grim as death itself
My Wall My Wall caught in the thrall of my Wall
My Wall My Wall caught beneath the thrall of my Wall.
Here in the bloodlust deeper scar
For here be the wall of Johnny Guitar
Here in the bloodlust deeper scar
For here be the wall of Johnny Guitar
Play your gloom axe Stephen O’Malley
Sub bass ringing the sides of the valley
Sub bass climbing up each last ditch and combe
Greg Anderson purvey a sonic doom.
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my tidal wall
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my tidal wall
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my tidal wall
Mothers to your bosoms,
Grab your child and sing,
As to your breasts cascade and sing:
Brothers and fathers,
Down to the thing in the middle of the town
To judge at the thing
These the effeminate priests of Frey
That don their drag
And shriek through the day
That drag their God through the muddiest fields
Spilling seed to raise the yields
These the odd castrated womb-men
On this onerous land of no men
There the infernal priestess of Freyja,
These her people layer on layer
Then the infernal priestess of Freyja
Visiting the farms
The seething seer
Visiting the farms
And rarely leaving
Mounting the tumulus
The people grieving
Dodens doddering dead and dying.
Hear the modest priests of Ing
Who’s harkening always let us sing
That let’s us free our tightest waistband
Let’s us fertilise our own land
Spunked entire nations from one phallus
Spunked the vegetation into being
Spilled the super seed into the one day superceded earth.
Old Mother Fucker
She was a cocksucker
To give her poor family a home
Went down on their ding song
And drank for a sing song
But ended her sad life alone.
Around the church in Yatesbury the dead
Lie scattered underneath the sacred yew
As Sheila the Witch attending Sunday prayer
Praises a God but never tells them who
And from my Wall observing Sheila the Witch
Praises her God but never explaining which.
And every Monday night by the light of Moon
Those Meddlesome meddlesome meddlesome bells
And the heavy metal of the heathen bells
Meddlesome meddlesome meddlesome bells
And the bad heavy metal of the heathen bells
Meddlesome meddlesome meddlesome bells
And the heavy metal of the heathen bells
Meddlesome meddlesome meddlesome bells
And the bad heavy metal of the heathen bells
And Doggen can testify to my claim
That the Christians of Yatesbury are Christian in name
But their stomping pounding actions attest
To their Christianity happiest at rest
And Doggen who played at the John Stewart Hall
Can attest that its keeper is the heathenest of all
Is a shapeshifter tending to her hogweed hidden
And her dear Paul wallows in the village pond nay midden
For all of us are boundaried by Wan’s Dyke at the west
And the great world hill which spies us and can never let us rest
Bringing on Iranian Mithra
From its home beneath the east
Caught always in the thrall of my Wall
Caught always in the thrall of my Wall
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my wall
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my wall
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my wall
Here in the bloodlust deeper scar
For here be the wall of Johnny Guitar
Here in the bloodlust deeper scar
For here be the wall of Johnny Guitar
Play your gloom axe Stephen O’Malley
Sub bass ringing the sides of the valley
Sub bass climbing up each last ditch and combe
Greg Anderson purvey a sonic doom...
Don’t blame the messenger of gloom,
Don’t blame the messenger of doom,
For this be the Ragmarockingest aeion
In stillness O’Malley and Anderson play on... play on... play on...
And I do survey the land
And I did become the Reaper with my own bare hands+
For I am Wodan,
Though, some call me Hermes,
Some call me Roman Mercury,
God of cargos,
God of weather,
Hanging God of boundaries,
Hanging God of Gibbet Hill
Killing God of hidden doorways.
Spinning the yarn from Wansdyke to Silbury
Spinning the taelbook, telling the tale
Telling the tellbook to all and sundry
Keltiberians and Irish Gael
Then I hear camp followers bellow afar
Their shrieking lament for Johnny Guitar:
"Look to the farthest far horizon
Look to the bloodlust deepest scar
Look to the scattering Brythonic uprising
For this be the wall of Johnny Guitar
There be the ditch that you shall die in
Here be the wall that I shall cry on
Ditch dug with antler and ox bone shovel
This rising wall that shades our ancient hovel."
Look to the north a quick mile yonder
Look to our Yggdrasilbury
Look to the Saxon chasing Viking
Look to the Norman chasing Saxon
Look to the German chasing German
German German German German
Here in the bloodlust deeper scar
For here be the wall of Johnny Guitar
"Play your gloom axe Stephen O’Malley
Sub bass clinging to the sides of the valley
Sub bass ringing in each last ditch and combe
Greg Anderson purvey a sonic doom."
To rage in sound this valiant despair
Doom and gloom as each a splendid pair
To rage in sound the valiant despair:
Not Abraham,
Not Moses
And not Christ
Neither Jove to whom we sacrificed,
Not Attis
Not Mohammed,
But to hilltop Thor
We rave and dance and weep and we implore:
Look to the farthest far horizon
Don’t blame the messenger,
Don’t blame the messenger,
Look to the farthest far horizon
Don’t blame the messenger.
Don’t blame the messenger,
For I am Death so Ragnarock with me
For I am Doom so Ragnarock with me.
And I stood upon Wan’s Dyke
And I did survey the land
And I did become the Reaper with my own bare hands...
And then I was King Vikar with his arms outstretched
And then I was King Vikar with his broken neck
And then I was the villain and the victim and the priest
Was grim misunderstanding and was grim as death itself
My Wall My Wall caught in the thrall of my Wall
My Wall My Wall caught beneath the thrall of my Wall.
Here in the bloodlust deeper scar
For here be the wall of Johnny Guitar
Here in the bloodlust deeper scar
For here be the wall of Johnny Guitar
Play your gloom axe Stephen O’Malley
Sub bass ringing the sides of the valley
Sub bass climbing up each last ditch and combe
Greg Anderson purvey a sonic doom.
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my tidal wall
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my tidal wall
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my tidal wall
Mothers to your bosoms,
Grab your child and sing,
As to your breasts cascade and sing:
Brothers and fathers,
Down to the thing in the middle of the town
To judge at the thing
These the effeminate priests of Frey
That don their drag
And shriek through the day
That drag their God through the muddiest fields
Spilling seed to raise the yields
These the odd castrated womb-men
On this onerous land of no men
There the infernal priestess of Freyja,
These her people layer on layer
Then the infernal priestess of Freyja
Visiting the farms
The seething seer
Visiting the farms
And rarely leaving
Mounting the tumulus
The people grieving
Dodens doddering dead and dying.
Hear the modest priests of Ing
Who’s harkening always let us sing
That let’s us free our tightest waistband
Let’s us fertilise our own land
Spunked entire nations from one phallus
Spunked the vegetation into being
Spilled the super seed into the one day superceded earth.
Old Mother Fucker
She was a cocksucker
To give her poor family a home
Went down on their ding song
And drank for a sing song
But ended her sad life alone.
Around the church in Yatesbury the dead
Lie scattered underneath the sacred yew
As Sheila the Witch attending Sunday prayer
Praises a God but never tells them who
And from my Wall observing Sheila the Witch
Praises her God but never explaining which.
And every Monday night by the light of Moon
Those Meddlesome meddlesome meddlesome bells
And the heavy metal of the heathen bells
Meddlesome meddlesome meddlesome bells
And the bad heavy metal of the heathen bells
Meddlesome meddlesome meddlesome bells
And the heavy metal of the heathen bells
Meddlesome meddlesome meddlesome bells
And the bad heavy metal of the heathen bells
And Doggen can testify to my claim
That the Christians of Yatesbury are Christian in name
But their stomping pounding actions attest
To their Christianity happiest at rest
And Doggen who played at the John Stewart Hall
Can attest that its keeper is the heathenest of all
Is a shapeshifter tending to her hogweed hidden
And her dear Paul wallows in the village pond nay midden
For all of us are boundaried by Wan’s Dyke at the west
And the great world hill which spies us and can never let us rest
Bringing on Iranian Mithra
From its home beneath the east
Caught always in the thrall of my Wall
Caught always in the thrall of my Wall
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my wall
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my wall
Stand in the thrall
Stand in the thrall
Stand in the thrall of my wall
Here in the bloodlust deeper scar
For here be the wall of Johnny Guitar
Here in the bloodlust deeper scar
For here be the wall of Johnny Guitar
Play your gloom axe Stephen O’Malley
Sub bass ringing the sides of the valley
Sub bass climbing up each last ditch and combe
Greg Anderson purvey a sonic doom...
Don’t blame the messenger of gloom,
Don’t blame the messenger of doom,
For this be the Ragmarockingest aeion
In stillness O’Malley and Anderson play on... play on... play on...
В таких случаях надо скидывать блины набок и всё. А потом идти бить морду уебку, конечно.
Чтение и понимание внезапно мешает хорошо адаптировться к быдлосреде. А 99% антонов именно в таком обществе. То есть по-хорошему перед планктониной, перечитавшей "Шинель" из школьной программы, может во весь рост встать "нахуй так жить". И речь не об Акакии Акакиевиче. Поэтому большинство людей имеют иммунитет к литературе и прочим знаниям, несущим печали. То есть читать то читают, но а)нихуя не понимают б)книжка разбирается на цитатки для вконтактика. Всё. Более умные и циничные становятся такими приятными ребятами для своих, которые всё понимают, но, хули, жизнь такая.
Если комми каким-то чудом снова придут к власти, я бы им порекомендовал вместо ГУЛАГа для цареблядей сделать тематический парк.
Полностью огородить колючкой несколько сотен гектар, а внутри - точная копия уезда образца 910х гг. Что фершал один на всю округу и до него по грязи 50 верст. что бы десятину платили веруны, чтобы урядник себя вел как местный царек, чтобы хуярили на поле без выходных от зари до зари, чтобы в лавке колониальных товаров можно было закупаться только в большом городе, а в селе-хуй, чтобы рожали самки с местной повиальной бабкой, чтобы пубертатных подростков-цареблядей секли шпандырем за любой косяки т.д и т.п
Что бы никаких газет для простого человека, а научных книг и вовсе никогда не увидеть, что бы на волостной ярмонке можно было купить только "Бову -королевича" для личинки и про "Ваньку Каина" для взрослого быдла, что бы целью жизни было бы справить новые сапоги, а если не повезет, то хотя бы голенища, что бы карьера подпаска к старости лежала в диапазоне от середняка с лошадью и коровенкой в лучшем случае и просто пастуха в худшем, чтобы помидор не попробовать ни разу в жизни, а видеть только по большим праздникам в уездном городе на рынке.
Если через годик цареблядка выпустить- сразу побежит целовать постамент памятника Ильичу.
Полностью огородить колючкой несколько сотен гектар, а внутри - точная копия уезда образца 910х гг. Что фершал один на всю округу и до него по грязи 50 верст. что бы десятину платили веруны, чтобы урядник себя вел как местный царек, чтобы хуярили на поле без выходных от зари до зари, чтобы в лавке колониальных товаров можно было закупаться только в большом городе, а в селе-хуй, чтобы рожали самки с местной повиальной бабкой, чтобы пубертатных подростков-цареблядей секли шпандырем за любой косяки т.д и т.п
Что бы никаких газет для простого человека, а научных книг и вовсе никогда не увидеть, что бы на волостной ярмонке можно было купить только "Бову -королевича" для личинки и про "Ваньку Каина" для взрослого быдла, что бы целью жизни было бы справить новые сапоги, а если не повезет, то хотя бы голенища, что бы карьера подпаска к старости лежала в диапазоне от середняка с лошадью и коровенкой в лучшем случае и просто пастуха в худшем, чтобы помидор не попробовать ни разу в жизни, а видеть только по большим праздникам в уездном городе на рынке.
Если через годик цареблядка выпустить- сразу побежит целовать постамент памятника Ильичу.
За вчерашний день мне несколько раз задали вот такой вопрос: "А что делать с теми гражда-нами Украины, которые против Европы? Они имеют право на свою позицию, на свою исто-рию, на свой советский или российский миф ...". Чтобы больше этот вопрос не возникал, я хочу на него ответить так.
Несколько лет назад в Польше огромной популярностью пользуется слоган "Zabierz babci dowód". Переводится: забери у бабушки паспорт. Таким сообразительный способ польская молодежь протестовала против того, чтобы их бабушки определяли, в которой Польше жить им - молодым, образованным, современным полякам.
Сегодня, обращаясь к каждому из вас, я хочу написать этот слоган большими буквами: ЗА-БЕРИ У БАБУШКИ ПАСПОРТ!
Я категорически против того, чтобы наши бабушки стройными шеренгами ходили на выбо-ры и выбирали свое прошлое. Я категорически против, чтобы в моей стране решающую роль играло поколение, всю жизнь прожили в советском аквариуме с почасовым кормом. Я не хочу, чтобы только за счет своей арифметического большинства мое будущее сводило старше советское поколение приучено к безграничному терпению и угрюмого молчания. Я не хочу, чтобы советские люди, которые не бывают дальше своего областного центра, тянули нас в бездну собственных воспоминаний.
ЗАБЕРИ У БАБУШКИ ПАСПОРТ! Люби старших, уважай их - но не подпускай их к приня-тию решений, судьбоносных для ТВОЕГО, а не их жизни. Так, поколение, обращено на Мо-скву, имеет право на свою ностальгию - но они не имеют права обрекать всю страну (на меня с вами) на путь в прошлое.
Я уже видел это советское поколение на акциях против Европы. Бедные несчастные бабушки со стеклянными глазами, мутным взглядом, в мохеровых беретку, с золотыми зубами, в турецких свитерах, в обнимку с иконами ... Они - потерянные во времени. Они не виноваты. Балласт ни в чем нельзя винить. Мы их должны по-своему любить и уважать - но не слушать, не обращать внимание на их мракобесие, косность и тотальную ограниченность. Те, кто не хотят в Европу, пусть остаются на пепелище своей украденной молодости.
А нам надо идти своей дорогой. Дорогой ОТ этого поколения. Дорогой в мир свободы, раз-нообразия, прав человека.
ЗАБЕРИ У БАБУШКИ ПАСПОРТ! Потому что им все равно, где умирать. Но нам не все равно, где жить.
Несколько лет назад в Польше огромной популярностью пользуется слоган "Zabierz babci dowód". Переводится: забери у бабушки паспорт. Таким сообразительный способ польская молодежь протестовала против того, чтобы их бабушки определяли, в которой Польше жить им - молодым, образованным, современным полякам.
Сегодня, обращаясь к каждому из вас, я хочу написать этот слоган большими буквами: ЗА-БЕРИ У БАБУШКИ ПАСПОРТ!
Я категорически против того, чтобы наши бабушки стройными шеренгами ходили на выбо-ры и выбирали свое прошлое. Я категорически против, чтобы в моей стране решающую роль играло поколение, всю жизнь прожили в советском аквариуме с почасовым кормом. Я не хочу, чтобы только за счет своей арифметического большинства мое будущее сводило старше советское поколение приучено к безграничному терпению и угрюмого молчания. Я не хочу, чтобы советские люди, которые не бывают дальше своего областного центра, тянули нас в бездну собственных воспоминаний.
ЗАБЕРИ У БАБУШКИ ПАСПОРТ! Люби старших, уважай их - но не подпускай их к приня-тию решений, судьбоносных для ТВОЕГО, а не их жизни. Так, поколение, обращено на Мо-скву, имеет право на свою ностальгию - но они не имеют права обрекать всю страну (на меня с вами) на путь в прошлое.
Я уже видел это советское поколение на акциях против Европы. Бедные несчастные бабушки со стеклянными глазами, мутным взглядом, в мохеровых беретку, с золотыми зубами, в турецких свитерах, в обнимку с иконами ... Они - потерянные во времени. Они не виноваты. Балласт ни в чем нельзя винить. Мы их должны по-своему любить и уважать - но не слушать, не обращать внимание на их мракобесие, косность и тотальную ограниченность. Те, кто не хотят в Европу, пусть остаются на пепелище своей украденной молодости.
А нам надо идти своей дорогой. Дорогой ОТ этого поколения. Дорогой в мир свободы, раз-нообразия, прав человека.
ЗАБЕРИ У БАБУШКИ ПАСПОРТ! Потому что им все равно, где умирать. Но нам не все равно, где жить.
Допустим, дорогие мои друзья, внезапно случилось страшное - НАТО-вские полчища перешли границу великой Раши и оккупировали нашу Родину. Как жить дальше? По улицам передвигаются вооруженные патрули солдат Северо-Атлантического Альянса. Настал Апокалипсис. Здесь затаскивают в хаммер отчаяно упирающихся девушек. Там рейнджеры пришли вымогать балабосы с комерса. На выходных американский морской офицер зашел в гипермаркет и открыл стрельбу по присутсвующим, его начальство сказало, что он просто устал. За ЖЖ сажают в тюрягу. Американский генерал выехал на встречку, в лобобой аварии погибла молодая русская женщина и ее мать, американские марионеточные чинуши скрывают правду. Опозионеры вскрываются на следствии или выпрыгивают с третьего этажа ломая ноги... Ничего не напоминает?
Много вы слышали о зверствах американских солдат? Случай с растрелом экипажем вертолета съемочной группы (передвигающейся без уведомления и с оружием) был раздут прессой до небес по одной простой причине - больше придраться не к чему.
Дорогие мои друзья, мы живем в стране, где уже сейчас твориться такой беспредел, по сравнению с которым самые нездоровые придумки про америкагскую военщину - детский лепет.
Сами подумайте. Будет британский военнослужащий шманать вас, на предмет отжать у вас пару-тройку соток рублей???
Может вдруг немец захочет кинуть вас на вашу машину пригнанную с европейской помойки и впаренную вам в тридорога?
Может вдруг француз выкикинит вас из вашей хрущебы и сам в ней поселится?
Вас, дорогие мои друзья разводят как детей. Все эти страшилки - реинкарнация плана ОСТ. Наши российские мусора - вот настоящие звери и отморозки.
Что страшного может сделать НАТО???
Отнять у вас природные богатсва Раши? - А вы ими владеете что ли?
Назначить вам президента? - А вы что, выбирали президента?
Поднять цены? - Так цены в Раше уже и так давно выше чем в Европах.
Много вы слышали о зверствах американских солдат? Случай с растрелом экипажем вертолета съемочной группы (передвигающейся без уведомления и с оружием) был раздут прессой до небес по одной простой причине - больше придраться не к чему.
Дорогие мои друзья, мы живем в стране, где уже сейчас твориться такой беспредел, по сравнению с которым самые нездоровые придумки про америкагскую военщину - детский лепет.
Сами подумайте. Будет британский военнослужащий шманать вас, на предмет отжать у вас пару-тройку соток рублей???
Может вдруг немец захочет кинуть вас на вашу машину пригнанную с европейской помойки и впаренную вам в тридорога?
Может вдруг француз выкикинит вас из вашей хрущебы и сам в ней поселится?
Вас, дорогие мои друзья разводят как детей. Все эти страшилки - реинкарнация плана ОСТ. Наши российские мусора - вот настоящие звери и отморозки.
Что страшного может сделать НАТО???
Отнять у вас природные богатсва Раши? - А вы ими владеете что ли?
Назначить вам президента? - А вы что, выбирали президента?
Поднять цены? - Так цены в Раше уже и так давно выше чем в Европах.
Частенько местные неудачники пилят треды на темы - как все хуево, ничего не умею, ничего не хочу, хочу к Аллаху. А вы не задумывались, что одним из основных, если не главным, хронически демотивирующим фактором в жизни хиккана является борда и, в частности, /b? Поясню с позиции диванной психологии и собственного опыта.
Во-первых, сама по себе хроническая информационная перегруженность негативно влияет на умственные способности, мозг переходит в режим постоянной многозадачности, рассеивается внимание. Сложно досмотреть до конца фильм, дочитать статью, постоянно хочется переключиться на другую вкладку в браузере. Вообще, практически вся нынешняя молодежь и не только так или иначе страдает от избытка информации, никуда от этого не деться. Кто-то дрочит соцсети, кто-то залипает в бложеках. Но специфика ультрапосещаемой АИБ подразумевает просто гигантский поток разношерстной информации. Постоянный, непрерывный дудос мозга десятками новостей, статей, картинок, видеороликов каждый день.
Во-вторых, для многих сычей борда является одним из основных источников общения, пусть и суррогатного. Не секрет, что многие из них безотцовщины, либо так или иначе столкнулось с проявлениями "мамкиного воспитания" - гиперопекой, постоянным третированием с ее стороны и хронической нервозностью. Что нередко выливалось в травлю и изоляцию среди сверстников. Как результат - большинство лузеров обладает сверхнизкой самооценкой. В этой стране в принципе большинство людей имеет заниженную самооценку, потому что здесь тебя с детства постоянно хотят обоссать просто за то, что ты родился. Отпор дают далеко не все. Низкая самооценка порождает зависимость от мнения окружающих и положительной обратной связи, перфекционизм и навязчивое желание заслужить одобрение, быть нужным. В том числе и на борде. Таким людям важно, чтобы их замечали, их мнение учитывали, на их посты отвечали, причем в одобрительном ключе. Эта "одержимость похвалой" заставляет проводить огромное количества времени в бесконечных тредах просто в ожидании обратной связи. Хиккан становится в какой-то степени зависим от борды.
В-третьих, борда является мощнейшим стимулятором порнозависимости и фрустраций на почве постоянного фапа. Почти каждая страница в /b содержит немалое количество картинок, гифок и вебм с контентом сексуального характера - от жесткого порева до школьниц с соблазнительными фигурками. Как следствие - постоянное возбуждение во время скроллинга и желание его сбросить. Физиологию и инстинкт не обманешь. Фап, фап, и снова фап. Фрустрация. Снова фап. Хроническая усталость.
Ну и в-четвертых, наверное самый серьезный демотиватор - "иллюзия неуспешности". Не самое лучшее название, постараюсь пояснить суть. Есть такая тенденция в социальных сетях - люди стараются выкладывать туда самые яркие моменты своей жизни, фотки из каких-то интересных мест или с ярких событий. Просто очень удачные фотки из обыденности. У человека, листающего чужие страницы, часто создается иллюзия "успешности" окружающих, будто бы вся их жизнь исключительно яркая и позитивная, как на фото. Поскольку хикканы с низкой самооценкой склонны постоянно сравнивать себя с другими, то эта "успешность" окружающих транслируется в собственную "неуспешность", как следствие - фрустрация на ровном месте, переходящая в рефлексию и самобичевание. Учитывая, что /b - это давно филиал /soc и полная противоположность /rf, "успешностью" он наполнен чуть менее, чем полностью. Альфачи, мамины рантье, программисты с зарплатой 5000к евро, модники с айфонами, тысячи прохладных историй - тотальная демотивация лузера бьющей изо всех щелей "успешностью". Даже если это фейк или толстота, лузер все равно подсознательно производит сравнение не в свою пользу и наращивает градус депрессии.
Вот эти четыре фактора, как мне кажется, в основном стимулируют физическую и умственную усталость, прокрастинацию, депрессию, неуверенность и полнейшую демотивацию во всех начинаниях. Компактное проживание с мамкой или другими поехавшими родственниками катализирует процесс в разы.
Покровы не срываю, ни к чему не призываю, мысли вслух. Интересно попиздеть за мотивацию - скаеп sguschenqa.
Мимовылезатор из говн
Во-первых, сама по себе хроническая информационная перегруженность негативно влияет на умственные способности, мозг переходит в режим постоянной многозадачности, рассеивается внимание. Сложно досмотреть до конца фильм, дочитать статью, постоянно хочется переключиться на другую вкладку в браузере. Вообще, практически вся нынешняя молодежь и не только так или иначе страдает от избытка информации, никуда от этого не деться. Кто-то дрочит соцсети, кто-то залипает в бложеках. Но специфика ультрапосещаемой АИБ подразумевает просто гигантский поток разношерстной информации. Постоянный, непрерывный дудос мозга десятками новостей, статей, картинок, видеороликов каждый день.
Во-вторых, для многих сычей борда является одним из основных источников общения, пусть и суррогатного. Не секрет, что многие из них безотцовщины, либо так или иначе столкнулось с проявлениями "мамкиного воспитания" - гиперопекой, постоянным третированием с ее стороны и хронической нервозностью. Что нередко выливалось в травлю и изоляцию среди сверстников. Как результат - большинство лузеров обладает сверхнизкой самооценкой. В этой стране в принципе большинство людей имеет заниженную самооценку, потому что здесь тебя с детства постоянно хотят обоссать просто за то, что ты родился. Отпор дают далеко не все. Низкая самооценка порождает зависимость от мнения окружающих и положительной обратной связи, перфекционизм и навязчивое желание заслужить одобрение, быть нужным. В том числе и на борде. Таким людям важно, чтобы их замечали, их мнение учитывали, на их посты отвечали, причем в одобрительном ключе. Эта "одержимость похвалой" заставляет проводить огромное количества времени в бесконечных тредах просто в ожидании обратной связи. Хиккан становится в какой-то степени зависим от борды.
В-третьих, борда является мощнейшим стимулятором порнозависимости и фрустраций на почве постоянного фапа. Почти каждая страница в /b содержит немалое количество картинок, гифок и вебм с контентом сексуального характера - от жесткого порева до школьниц с соблазнительными фигурками. Как следствие - постоянное возбуждение во время скроллинга и желание его сбросить. Физиологию и инстинкт не обманешь. Фап, фап, и снова фап. Фрустрация. Снова фап. Хроническая усталость.
Ну и в-четвертых, наверное самый серьезный демотиватор - "иллюзия неуспешности". Не самое лучшее название, постараюсь пояснить суть. Есть такая тенденция в социальных сетях - люди стараются выкладывать туда самые яркие моменты своей жизни, фотки из каких-то интересных мест или с ярких событий. Просто очень удачные фотки из обыденности. У человека, листающего чужие страницы, часто создается иллюзия "успешности" окружающих, будто бы вся их жизнь исключительно яркая и позитивная, как на фото. Поскольку хикканы с низкой самооценкой склонны постоянно сравнивать себя с другими, то эта "успешность" окружающих транслируется в собственную "неуспешность", как следствие - фрустрация на ровном месте, переходящая в рефлексию и самобичевание. Учитывая, что /b - это давно филиал /soc и полная противоположность /rf, "успешностью" он наполнен чуть менее, чем полностью. Альфачи, мамины рантье, программисты с зарплатой 5000к евро, модники с айфонами, тысячи прохладных историй - тотальная демотивация лузера бьющей изо всех щелей "успешностью". Даже если это фейк или толстота, лузер все равно подсознательно производит сравнение не в свою пользу и наращивает градус депрессии.
Вот эти четыре фактора, как мне кажется, в основном стимулируют физическую и умственную усталость, прокрастинацию, депрессию, неуверенность и полнейшую демотивацию во всех начинаниях. Компактное проживание с мамкой или другими поехавшими родственниками катализирует процесс в разы.
Покровы не срываю, ни к чему не призываю, мысли вслух. Интересно попиздеть за мотивацию - скаеп sguschenqa.
Мимовылезатор из говн
Послушание – это самый сильный способ проявления уважения и любви женщинам. Если женщину слушает муж, её уверенность в себе, ощущение силы растет. Коллеги начинают уважать её. К женщине приходит успех и процветание.
А что же делать со слабыми и безответственными женщинами?
Надо просто дать им возможность поошибаться. Обычно, как после двух-трех ошибок женщины мужчина ставит на ней крест, как на неспособной принимать решения, и впрягается сам.
Но женщине нужен опыт, нужны ошибки! В детстве большинству девочек не дают ошибаться мамы, всячески опекая их, стеля «соломку», а потом – мужья.
Нужно перестать защищать женщину от ошибок, только тогда она сможет вырасти и стать разумной, сможет брать ответственность, а не бежать от нее. Этот навык появляется с опытом, а не от рождения. Женщина создает себя с опытом, пробует, идет на риск.
Важно, что послушание не должно быть попыткой заслужить любовь, быть хорошими в глазах женщины – это провальный сценарий. К такому мужчине уважения никогда не будет, и в женщине будет прогрессировать деспотизм, а не ответственность. А его самооценка будет падать, недовольство увеличиваться день за днем.
Слушаться нужно разумно, в умонастроении достойного джентльмена.
Послушание – это не унижение, это абсолютно добровольный выбор каждого мужчины!
Перед тем как Вы начнете практику послушания – помолитесь. Подумайте, готовы слушаться Богини? Вы готовы ей довериться?
Если да, то попросите дать Вам особое зрение, которое поможет в поведении и речи жены увидеть Божье послание. Ведь Богиня с нами говорит через людей.
Практика послушания особенно важна тем мужчинам, у кого много женских черт, которые ведут женский образ жизни и чья личная жизнь не устроена, кому попадаются слабые женщины.
Когда мужчина начинает слушаться жены и выполнять то, что она говорит, то через какое-то время жена, почувствовав в этом любовь и уважение, начинает исполнять желание мужчины, она становится разумной, ответственной, сильной.
Попробуйте слушаться Ваших женщин – маму, жену, дочь. Откройте им пространство для развития, дайте им падать, ошибаться, получать ссадины и синяки от жизни – это закалит их, сделает крепче, женственнее, они станут уважать в себе жену и женщину! И Ваш союз станет для них местом роста и силы, а Вам можно будет наконец расслабиться и перестать все взваливать на свои плечи, тянуть на себе.
А что же делать со слабыми и безответственными женщинами?
Надо просто дать им возможность поошибаться. Обычно, как после двух-трех ошибок женщины мужчина ставит на ней крест, как на неспособной принимать решения, и впрягается сам.
Но женщине нужен опыт, нужны ошибки! В детстве большинству девочек не дают ошибаться мамы, всячески опекая их, стеля «соломку», а потом – мужья.
Нужно перестать защищать женщину от ошибок, только тогда она сможет вырасти и стать разумной, сможет брать ответственность, а не бежать от нее. Этот навык появляется с опытом, а не от рождения. Женщина создает себя с опытом, пробует, идет на риск.
Важно, что послушание не должно быть попыткой заслужить любовь, быть хорошими в глазах женщины – это провальный сценарий. К такому мужчине уважения никогда не будет, и в женщине будет прогрессировать деспотизм, а не ответственность. А его самооценка будет падать, недовольство увеличиваться день за днем.
Слушаться нужно разумно, в умонастроении достойного джентльмена.
Послушание – это не унижение, это абсолютно добровольный выбор каждого мужчины!
Перед тем как Вы начнете практику послушания – помолитесь. Подумайте, готовы слушаться Богини? Вы готовы ей довериться?
Если да, то попросите дать Вам особое зрение, которое поможет в поведении и речи жены увидеть Божье послание. Ведь Богиня с нами говорит через людей.
Практика послушания особенно важна тем мужчинам, у кого много женских черт, которые ведут женский образ жизни и чья личная жизнь не устроена, кому попадаются слабые женщины.
Когда мужчина начинает слушаться жены и выполнять то, что она говорит, то через какое-то время жена, почувствовав в этом любовь и уважение, начинает исполнять желание мужчины, она становится разумной, ответственной, сильной.
Попробуйте слушаться Ваших женщин – маму, жену, дочь. Откройте им пространство для развития, дайте им падать, ошибаться, получать ссадины и синяки от жизни – это закалит их, сделает крепче, женственнее, они станут уважать в себе жену и женщину! И Ваш союз станет для них местом роста и силы, а Вам можно будет наконец расслабиться и перестать все взваливать на свои плечи, тянуть на себе.
ПИСЬМО ЖЕНЩИНЕ
Признаюсь честно — текст этот был написан мною не вчера и не сегодня. Он лежит у меня уже долгое время, но при этом продолжает быть актуальным. Этой любовью и вдохновением хочу поделиться сегодня с вами. Это письмо не посвящено какому-то празднику или событию. Оно не о какой-то конкретной человеке. Это попытка рассказать всем обо всех. И чтоб каждая поняла, что это и она тоже.
Женщины, я восхищаюсь вами. Я восхищаюсь вами ещё сильнее каждый раз, когда моё восхищение оправдано вашими поступками.
Вы сильные.
Мне тяжело открывать эти огромные двери супермаркета, а ещё тяжело нести большие пакеты из магазина, и поднимать что-то тяжелое. А вы это делаете так легко, будто в пакете не двадцать килограмм, а два. Я не знаю, может вам тоже тяжело, но вы можете поднять больше, чем я. Вы даже меня можете поднять. Я кряхчу, когда несу каких-то там девять литров воды из магазина, а моя сестра встречает меня, снисходительно улыбается и поднимает этот пак воды на третий этаж так, будто там всего одна бутылка. И ещё я знаю, что даже если вам тяжело, то вы потерпите, потому что не хотите, чтоб тяжело было нам. Когда вы нас обнимаете, мы тоже слышим, что вы сильные, потому что помещаемся в ваших объятиях полностью и чувствуем себя маленькими.
Да, вы сильные.
Вы поддерживаете свои лидерские качества и заранее, с самого детства знаете, что к вам всегда будут повышенные требования, что от вас всегда будут ожидать большего. Быстрее, выше, сильнее. Ваша жизнь происходит в борьбе. Вам нужно состояться, вам нужно думать о том, как обеспечить не только себя, но и будущую либо настоящую семью. У меня голова идёт кругом от простой мысли о том, как много вам нужно предусмотреть. Вы не можете быть аутсайдершами, не можете разрешить себе быть отстающими. Вы не позволяете себе смириться с неудовлетворительным положением вещей. Я верю, что это так. Вы всегда и во всём стремитесь добиться успеха. А успешная женщина очень привлекательна, поверьте. За ней хочется стремиться, её хочется поддерживать во всех начинаниях. Вы никогда не будете паразитками, существующими за счёт других. Вы сами — авторши своих жизней.
Вы очень смелые.
Я не знаю, наверное, вам тоже страшно во время просмотра фильма ужасов, но вы почему-то смеетесь и даже нас успеваете утешать. И ещё, я уверен, подойти к понравившемуся юноше и познакомиться тоже очень страшно. Но вы это делаете. Нам очень приятно, когда с нами знакомятся, поверьте. И мы уважаем вашу смелость, только вот смущение своё прячем. Кто-то совсем ни слова не может сказать в ответ, а некоторые юноши наоборот — отшивают, да поострее… Ещё и дружкам потом рассказывать будут, потому что им польстило, что с ними захотели познакомиться. Не бойтесь к нам подходить и разговаривать. Мы не кусаемся. Мы и сами иногда этого хотим.
Я точно знаю, что впервые поцеловать юношу — страшно. Но вы это делаете! А вдруг что-то не получится? Или ему не понравится? Через какие сомнения вам приходится проходить — просто немыслимо. Наверное, вы волнуетесь перед близостью. Ведь на вас лежит столько ответственности и инициативы.
Вы терпеливые.
Потому что стойко выдерживаете наши капризы, перепады настроения, наши мелкие истерики и крупные скандалы. Выдерживаете невозмутимо, хотя на самом деле злитесь. Нас сложно понять, но вы честно пытаетесь. И нам нравится, когда вы рассказываете нам о нас. Потому что мы и сами иногда себя не понимаем, а вы нам помогаете.
Вы терпите нашу маниакальную любовь к цветным журнальчикам, таким же тряпкам и, конечно, вздыхаете, когда видите, что половина ванной комнаты оккупирована нашими баночками с непонятными консистенциями и надписями, но ничего нам не говорите. И тут ещё раз доказываете свою смелость, потому что не пугаетесь, когда мы намазаны чем-то зеленым. Или почти не пугаетесь.
Вы очень умные.
Разбираетесь в экономике, футболе, юриспруденции, тачках, механизмах, физике, органической химии, фотоаппаратах, можете починить кран, знаете, что такое амортизатор, где находится процессор и еще кучу важных вещей. Вы помните имена игорок сборной Гондураса, режиссерок каких-то там английских фильмов, жанры разных музык, год выпуска мерседеса, который только что проехал мимо вас и, если очень покопаться, то наверняка вспомните дату своей свадьбы.
Мы очень любим умных женщин. Нам не всё интересно, но — ух! — как восхищает то, что вы так много всего сложного знаете!
Вы очень благородные. И воспитанные.
Вы подаете нам руку, выходя из транспорта, открываете нам дверь, помогаете снимать пальто. Такая забота не может быть не приятной, хотя постепенно мы к этой роскоши привыкаем, конечно. Вы ведь точно знаете, что не обязаны ехать куда-то в дождь за нами на такси, или провожать нас по темным жутким переулкам, или снимать пиджак, чтобы нас согреть, оставаясь в одной рубашке, но вы всегда так делаете и мы вам за это благодарны.
Вы обладаете властью и умеете ею пользоваться.
Если у вас есть деньги (а у вас они почему-то всегда есть), — то вы грамотно их расходуете, а не спускаете на всякую фигню. Вы умеете нас защитить и позаботиться о нас. Вы ходите с нами в театр, если даже, возможно, не всегда хотите. Женственно пытаетесь там не заснуть и даже перед походом в ресторан можете выучить, для чего нужна вот эта непонятная вилка.
Вы вкусно готовите.
Мы тоже можем вкусно готовить, но вы готовите вкуснее уже потому, что это готовите вы.
Вы пользуетесь всякими крутыми штуками и вещами.
Именно поэтому мы заимствуем их у вас, а не наоборот. Ваши одеколоны вкуснее пахнут, рубашки лучше сидят, таких крутых джинсов для юношей не производят, ещё у вас классные часы, кошельки удобнее, чем наши бумажники, машины, которые считаются женскими — несравненно мощнее, оружие нам тоже нравится, поэтому мы и стараемся его освоить. Вы играете в классные игрушки и смотрите захватывающие фильмы.
Мы с вами разные.
Мы очень разные, будто с других планет.
Мы не такие сильные, мы думаем по-другому, не умеем рожать детей, умеем делать скандал из ничего, трепать вам нервы, мы во многом не разбираемся, многого не понимаем, иногда чувствуем себя очень беспомощными, поэтому рады, когда вы помогаете. Нам становится легче. Нам нравится, когда вы говорите что-то приятное, когда интересуетесь нами, когда дарите нам маленькие подарки и большие подарки. Мы любим цветы, любим заморачиваться по каждому поводу, мы очень чувствительные и можем расплакаться или рассмеяться в любой момент.
Мы, возможно, никогда не поймём вас до конца, но мы очень любим вас, дорогие женщины.
Признаюсь честно — текст этот был написан мною не вчера и не сегодня. Он лежит у меня уже долгое время, но при этом продолжает быть актуальным. Этой любовью и вдохновением хочу поделиться сегодня с вами. Это письмо не посвящено какому-то празднику или событию. Оно не о какой-то конкретной человеке. Это попытка рассказать всем обо всех. И чтоб каждая поняла, что это и она тоже.
Женщины, я восхищаюсь вами. Я восхищаюсь вами ещё сильнее каждый раз, когда моё восхищение оправдано вашими поступками.
Вы сильные.
Мне тяжело открывать эти огромные двери супермаркета, а ещё тяжело нести большие пакеты из магазина, и поднимать что-то тяжелое. А вы это делаете так легко, будто в пакете не двадцать килограмм, а два. Я не знаю, может вам тоже тяжело, но вы можете поднять больше, чем я. Вы даже меня можете поднять. Я кряхчу, когда несу каких-то там девять литров воды из магазина, а моя сестра встречает меня, снисходительно улыбается и поднимает этот пак воды на третий этаж так, будто там всего одна бутылка. И ещё я знаю, что даже если вам тяжело, то вы потерпите, потому что не хотите, чтоб тяжело было нам. Когда вы нас обнимаете, мы тоже слышим, что вы сильные, потому что помещаемся в ваших объятиях полностью и чувствуем себя маленькими.
Да, вы сильные.
Вы поддерживаете свои лидерские качества и заранее, с самого детства знаете, что к вам всегда будут повышенные требования, что от вас всегда будут ожидать большего. Быстрее, выше, сильнее. Ваша жизнь происходит в борьбе. Вам нужно состояться, вам нужно думать о том, как обеспечить не только себя, но и будущую либо настоящую семью. У меня голова идёт кругом от простой мысли о том, как много вам нужно предусмотреть. Вы не можете быть аутсайдершами, не можете разрешить себе быть отстающими. Вы не позволяете себе смириться с неудовлетворительным положением вещей. Я верю, что это так. Вы всегда и во всём стремитесь добиться успеха. А успешная женщина очень привлекательна, поверьте. За ней хочется стремиться, её хочется поддерживать во всех начинаниях. Вы никогда не будете паразитками, существующими за счёт других. Вы сами — авторши своих жизней.
Вы очень смелые.
Я не знаю, наверное, вам тоже страшно во время просмотра фильма ужасов, но вы почему-то смеетесь и даже нас успеваете утешать. И ещё, я уверен, подойти к понравившемуся юноше и познакомиться тоже очень страшно. Но вы это делаете. Нам очень приятно, когда с нами знакомятся, поверьте. И мы уважаем вашу смелость, только вот смущение своё прячем. Кто-то совсем ни слова не может сказать в ответ, а некоторые юноши наоборот — отшивают, да поострее… Ещё и дружкам потом рассказывать будут, потому что им польстило, что с ними захотели познакомиться. Не бойтесь к нам подходить и разговаривать. Мы не кусаемся. Мы и сами иногда этого хотим.
Я точно знаю, что впервые поцеловать юношу — страшно. Но вы это делаете! А вдруг что-то не получится? Или ему не понравится? Через какие сомнения вам приходится проходить — просто немыслимо. Наверное, вы волнуетесь перед близостью. Ведь на вас лежит столько ответственности и инициативы.
Вы терпеливые.
Потому что стойко выдерживаете наши капризы, перепады настроения, наши мелкие истерики и крупные скандалы. Выдерживаете невозмутимо, хотя на самом деле злитесь. Нас сложно понять, но вы честно пытаетесь. И нам нравится, когда вы рассказываете нам о нас. Потому что мы и сами иногда себя не понимаем, а вы нам помогаете.
Вы терпите нашу маниакальную любовь к цветным журнальчикам, таким же тряпкам и, конечно, вздыхаете, когда видите, что половина ванной комнаты оккупирована нашими баночками с непонятными консистенциями и надписями, но ничего нам не говорите. И тут ещё раз доказываете свою смелость, потому что не пугаетесь, когда мы намазаны чем-то зеленым. Или почти не пугаетесь.
Вы очень умные.
Разбираетесь в экономике, футболе, юриспруденции, тачках, механизмах, физике, органической химии, фотоаппаратах, можете починить кран, знаете, что такое амортизатор, где находится процессор и еще кучу важных вещей. Вы помните имена игорок сборной Гондураса, режиссерок каких-то там английских фильмов, жанры разных музык, год выпуска мерседеса, который только что проехал мимо вас и, если очень покопаться, то наверняка вспомните дату своей свадьбы.
Мы очень любим умных женщин. Нам не всё интересно, но — ух! — как восхищает то, что вы так много всего сложного знаете!
Вы очень благородные. И воспитанные.
Вы подаете нам руку, выходя из транспорта, открываете нам дверь, помогаете снимать пальто. Такая забота не может быть не приятной, хотя постепенно мы к этой роскоши привыкаем, конечно. Вы ведь точно знаете, что не обязаны ехать куда-то в дождь за нами на такси, или провожать нас по темным жутким переулкам, или снимать пиджак, чтобы нас согреть, оставаясь в одной рубашке, но вы всегда так делаете и мы вам за это благодарны.
Вы обладаете властью и умеете ею пользоваться.
Если у вас есть деньги (а у вас они почему-то всегда есть), — то вы грамотно их расходуете, а не спускаете на всякую фигню. Вы умеете нас защитить и позаботиться о нас. Вы ходите с нами в театр, если даже, возможно, не всегда хотите. Женственно пытаетесь там не заснуть и даже перед походом в ресторан можете выучить, для чего нужна вот эта непонятная вилка.
Вы вкусно готовите.
Мы тоже можем вкусно готовить, но вы готовите вкуснее уже потому, что это готовите вы.
Вы пользуетесь всякими крутыми штуками и вещами.
Именно поэтому мы заимствуем их у вас, а не наоборот. Ваши одеколоны вкуснее пахнут, рубашки лучше сидят, таких крутых джинсов для юношей не производят, ещё у вас классные часы, кошельки удобнее, чем наши бумажники, машины, которые считаются женскими — несравненно мощнее, оружие нам тоже нравится, поэтому мы и стараемся его освоить. Вы играете в классные игрушки и смотрите захватывающие фильмы.
Мы с вами разные.
Мы очень разные, будто с других планет.
Мы не такие сильные, мы думаем по-другому, не умеем рожать детей, умеем делать скандал из ничего, трепать вам нервы, мы во многом не разбираемся, многого не понимаем, иногда чувствуем себя очень беспомощными, поэтому рады, когда вы помогаете. Нам становится легче. Нам нравится, когда вы говорите что-то приятное, когда интересуетесь нами, когда дарите нам маленькие подарки и большие подарки. Мы любим цветы, любим заморачиваться по каждому поводу, мы очень чувствительные и можем расплакаться или рассмеяться в любой момент.
Мы, возможно, никогда не поймём вас до конца, но мы очень любим вас, дорогие женщины.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его роскошного торса.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его шикарной попки с ямочками.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его модельной внешности.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его звания Мистер Мухосранск прошлого года.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его умения готовить борщ и солить капусту.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его знания Бодлера и умения отличать Шиллера от Байрона.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его глубокого внутреннего мира.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его московской квартиры.
Недостаточно.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его шикарной попки с ямочками.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его модельной внешности.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его звания Мистер Мухосранск прошлого года.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его умения готовить борщ и солить капусту.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его знания Бодлера и умения отличать Шиллера от Байрона.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его глубокого внутреннего мира.
Он не умел делать ланет, потому что считал, что достаточно его московской квартиры.
Недостаточно.
В детстве это было так…
Ну, смотришь вокруг, на взрослых женщин. На мать. Сначала всегда на мать. В детстве думаешь: буду, как мама. Стараешься ходить как она, говорить как она, даже злиться и ругаться стараешься, как она. С мамой вдвоем даже гуляешь не так, как с папой – будто путешествуешь по огромному миру, в котором скрыто много всяких тайн. С мамой хорошо играть во всяких героинь, ведь женщины – героини. И все время ждешь, что она сообщит тебе какой-то важный секрет. Как это она ловко со всем управляется, столько всего знает, умеет, может объяснить и показать, научить! Вот и надеешься: буду, как мама. И, погуляв с матерью, возвращаешься к папе уже какой-то другой, будто уже что-то узнала и поняла, и научилась. А все-таки это не каждый день происходит, ведь мама работает, она на работу уходит каждый день, а тебе это не нравится, что она уходит, но и нравится тоже, что у нее есть какая-то своя жизнь – «работа». И ты хочешь, как она, ходить на работу, и ты играешь «в работу», а иногда попадаешь к маме на работу и гордишься, что была и видела, как у нее все там устроено, и что другие там с тобой знакомятся, как с дочерью твоей матери.
Подруги у матери тоже – классные. Такие всегда хорошие, веселые, и разговаривают с тобой, как женщины с женщиной, даже если просто спрашивают, как тебя зовут и сколько тебе лет. И у них свои разговоры с твоей матерью, и они чему-то вместе смеются, и ты, конечно, вместе с ними смеешься, хотя и не понимаешь, чему. Каждая из них какая-то особенная и подруга на подругу они не похожи, но ты чувствуешь, что что-то их объединяет, какой-то секрет, которым они владеют сообща: все они – женщины.
А если мама всегда далеко? Или вообще непонятно - где она, кто она? Если вы давным-давно живете врозь? Или никогда не виделись вовсе?
Еще сложнее понять: как это - быть женщиной?
Еще женщины – в кино. И в книгах, конечно, но сначала – в кино. Женщины это героини – рыцарки, космонавтки, морячки, солдатки, ковбойки… Для меня такими были Д’Артаньян, Капитанша Немо, Штирлиц, Саня Григорьева, Сан Сановна (из «Не бойся, я с тобой»). Теперь, наверное, Брюсия Уиллис, Бэтвумэн и Человека-Паучиха. Это у них работа такая – женская: смело рискуют, метко стреляют, здорово дерутся. Спасают кого-нибудь обязательно, каких-нибудь мужчин, беспомощных и ужасно напуганных, или детей. И побеждают при этом каких-нибудь подлых врагинь. Да еще товарок выручают, которых почти уже убили эти самые врагини. Или самим героиням на помощь приходят подруги, другие женщины, когда врагиня уже навела пистолет, а у героини кончились патроны, или она ранена… Спасут, и обязательно еще пошутят как-нибудь по-женски, и поймут подруга подругу, и помолчат. В таких вот женщин ты играешь с другими девчонками во дворе. В войну, потому что понятно, что самое женское дело – война. Иногда в игру и мальчишек брали – медсестрами, чтобы перевязывали женские раны (но от жалости их отпихивались презрительно), и чтобы спасать их, плаксов и трусов, от врагинь.
В книгах потом тоже героини, которыми хочешь быть. Не знаю, что читаете вы, у меня это были «Зверобой», «Две капитанки», «Три товарки», «Три мушкетерки», «Старуха и море»… Ты сомневаешься: удастся ли тебе стать героиней? Будет ли шанс спасти кого-нибудь, вступить в бой, совершить подвиг? Ведь жизнь такая обычная вокруг – ну, ходишь в школу каждый день, что в этом такого? Как тут стать женщиной? Скука сплошная. И у мамы скука – на работу, с работы… Нет, ну какая мама героиня? В глубине души немного обидно, но ты понимаешь – надеяться приходится на себя. Иногда ты думаешь, что надо бежать прямо сейчас – на Север, на войну, в Шаолинь.
Во дворе и в школе смотришь на больших девушек. Они разговаривают по-взрослому, они сильные, и среди них есть настоящие храбрячки. Есть самые сильные и самые главные – их все уважают, иногда даже боятся. Кто-то лучше всех играет в футбол, кто-то круче всех исполняет трюки на скейте. Они уже похожи на женщин. Ты тоже хочешь так.
Ну, смотришь вокруг, на взрослых женщин. На мать. Сначала всегда на мать. В детстве думаешь: буду, как мама. Стараешься ходить как она, говорить как она, даже злиться и ругаться стараешься, как она. С мамой вдвоем даже гуляешь не так, как с папой – будто путешествуешь по огромному миру, в котором скрыто много всяких тайн. С мамой хорошо играть во всяких героинь, ведь женщины – героини. И все время ждешь, что она сообщит тебе какой-то важный секрет. Как это она ловко со всем управляется, столько всего знает, умеет, может объяснить и показать, научить! Вот и надеешься: буду, как мама. И, погуляв с матерью, возвращаешься к папе уже какой-то другой, будто уже что-то узнала и поняла, и научилась. А все-таки это не каждый день происходит, ведь мама работает, она на работу уходит каждый день, а тебе это не нравится, что она уходит, но и нравится тоже, что у нее есть какая-то своя жизнь – «работа». И ты хочешь, как она, ходить на работу, и ты играешь «в работу», а иногда попадаешь к маме на работу и гордишься, что была и видела, как у нее все там устроено, и что другие там с тобой знакомятся, как с дочерью твоей матери.
Подруги у матери тоже – классные. Такие всегда хорошие, веселые, и разговаривают с тобой, как женщины с женщиной, даже если просто спрашивают, как тебя зовут и сколько тебе лет. И у них свои разговоры с твоей матерью, и они чему-то вместе смеются, и ты, конечно, вместе с ними смеешься, хотя и не понимаешь, чему. Каждая из них какая-то особенная и подруга на подругу они не похожи, но ты чувствуешь, что что-то их объединяет, какой-то секрет, которым они владеют сообща: все они – женщины.
А если мама всегда далеко? Или вообще непонятно - где она, кто она? Если вы давным-давно живете врозь? Или никогда не виделись вовсе?
Еще сложнее понять: как это - быть женщиной?
Еще женщины – в кино. И в книгах, конечно, но сначала – в кино. Женщины это героини – рыцарки, космонавтки, морячки, солдатки, ковбойки… Для меня такими были Д’Артаньян, Капитанша Немо, Штирлиц, Саня Григорьева, Сан Сановна (из «Не бойся, я с тобой»). Теперь, наверное, Брюсия Уиллис, Бэтвумэн и Человека-Паучиха. Это у них работа такая – женская: смело рискуют, метко стреляют, здорово дерутся. Спасают кого-нибудь обязательно, каких-нибудь мужчин, беспомощных и ужасно напуганных, или детей. И побеждают при этом каких-нибудь подлых врагинь. Да еще товарок выручают, которых почти уже убили эти самые врагини. Или самим героиням на помощь приходят подруги, другие женщины, когда врагиня уже навела пистолет, а у героини кончились патроны, или она ранена… Спасут, и обязательно еще пошутят как-нибудь по-женски, и поймут подруга подругу, и помолчат. В таких вот женщин ты играешь с другими девчонками во дворе. В войну, потому что понятно, что самое женское дело – война. Иногда в игру и мальчишек брали – медсестрами, чтобы перевязывали женские раны (но от жалости их отпихивались презрительно), и чтобы спасать их, плаксов и трусов, от врагинь.
В книгах потом тоже героини, которыми хочешь быть. Не знаю, что читаете вы, у меня это были «Зверобой», «Две капитанки», «Три товарки», «Три мушкетерки», «Старуха и море»… Ты сомневаешься: удастся ли тебе стать героиней? Будет ли шанс спасти кого-нибудь, вступить в бой, совершить подвиг? Ведь жизнь такая обычная вокруг – ну, ходишь в школу каждый день, что в этом такого? Как тут стать женщиной? Скука сплошная. И у мамы скука – на работу, с работы… Нет, ну какая мама героиня? В глубине души немного обидно, но ты понимаешь – надеяться приходится на себя. Иногда ты думаешь, что надо бежать прямо сейчас – на Север, на войну, в Шаолинь.
Во дворе и в школе смотришь на больших девушек. Они разговаривают по-взрослому, они сильные, и среди них есть настоящие храбрячки. Есть самые сильные и самые главные – их все уважают, иногда даже боятся. Кто-то лучше всех играет в футбол, кто-то круче всех исполняет трюки на скейте. Они уже похожи на женщин. Ты тоже хочешь так.
Эмансипация сказала мужчинам: вы не хуже женщин. Допускаю что не хуже, только вот совсем иные вы. Как раньше было? Умный мужчина не сверкал своим умом как голой жопой, а направлял свою женщину. Женщина сверкала. Женщина чувствовала себя крутой. Женщина заботилась о своем мужчине, который давал ей это чувство. А мужчина жертвовал своей значимостью в глазах других людей. Зато был значимым в глазах жены. Сейчас... Сейчас сами знаете как.
Слыша об актрисках, модельках, певичках, тусовщицах и прочих, которые еще до совершеннолетия заработали дикие миллионы баксов, и сотую долю которых я до пенсии не заработаю даже если не буду есть, пить, покупать что-либо и где-либо жить, мне хочется только одного - невероятным, безумным усилием воли выучить ассемблер, сетевые протоколы, схемотехнику, сигналы и алгоритмы, конструирование цифровых устройств, а потом купить сканер эфира, вычленить и расшифровать сигналы военных, управляющие спутниками, внедрить в них свой вредоносный код, который затем перепрыгнет со спутника на другие военные сети. А затем, на все свои деньги, купить несколько бутылок виски, и, захлебываясь от хохота, прихлебывая из горла, глядя на секундомер, точно представлять:
- Как спутники системы предупреждения о ракетном нападении выдают сигнал о ядерной атаке;
- Как суетится какой-нибудь полковник на РЛС, видя что машины посылают в центр ложный сигнал о подтверждении атаки, а он никак не может это остановить;
- Как система "мертвой руки", позволяющая нанести ядерный удар возмездия при уничтоженном генштабе, получает права доступа к ракетам, равные человеческим;
- Как перекашиваются рожи у срочно прибывших в секретные бункера высших чиновников и военных, когда они получают сообщение - "мертвая рука" невероятным образом получила все подтверждения о том, что командование и правительство уничтожено. Счетчики времени обнулены, и уже стартовали из бункеров командные ракеты, рассылающие код "Омега".
- Как сами стартуют сотни ракет, получившие этот код. Как пилоты "Ту-160" и экипажи подлодок, видя на экранах подтверждение о возможности запуска без кодированного приказа из генштаба, понимают что это значит, и нажимают кнопки.
- Как с той стороны океана также стартуют сотни ракет - там так и не поняли, по какой именно причине случилось то что случилось, но решили не ударить в грязь лицом и сделать все по плану.
- Как боевой блок "сатаны" на гиперзвуковой скорости входит в атмосферу и летит к особняку очередной малолетней миллионерши. Как она в этот момент просыпается, и в очередной раз думает, что с такими деньгами ее ждет только хорошее, и что уж они-то точно защитят ее от всего плохого. В этот момент электроника внутри боеголовки дает команду на подрыв, и через сотую долю секунды миллионерша, особняк, феррари в гараже, розовый макбук и еще несколько квадратных километров вокруг, жутко ахнув, превращаются в свет и радиацию.
- Как спутники системы предупреждения о ракетном нападении выдают сигнал о ядерной атаке;
- Как суетится какой-нибудь полковник на РЛС, видя что машины посылают в центр ложный сигнал о подтверждении атаки, а он никак не может это остановить;
- Как система "мертвой руки", позволяющая нанести ядерный удар возмездия при уничтоженном генштабе, получает права доступа к ракетам, равные человеческим;
- Как перекашиваются рожи у срочно прибывших в секретные бункера высших чиновников и военных, когда они получают сообщение - "мертвая рука" невероятным образом получила все подтверждения о том, что командование и правительство уничтожено. Счетчики времени обнулены, и уже стартовали из бункеров командные ракеты, рассылающие код "Омега".
- Как сами стартуют сотни ракет, получившие этот код. Как пилоты "Ту-160" и экипажи подлодок, видя на экранах подтверждение о возможности запуска без кодированного приказа из генштаба, понимают что это значит, и нажимают кнопки.
- Как с той стороны океана также стартуют сотни ракет - там так и не поняли, по какой именно причине случилось то что случилось, но решили не ударить в грязь лицом и сделать все по плану.
- Как боевой блок "сатаны" на гиперзвуковой скорости входит в атмосферу и летит к особняку очередной малолетней миллионерши. Как она в этот момент просыпается, и в очередной раз думает, что с такими деньгами ее ждет только хорошее, и что уж они-то точно защитят ее от всего плохого. В этот момент электроника внутри боеголовки дает команду на подрыв, и через сотую долю секунды миллионерша, особняк, феррари в гараже, розовый макбук и еще несколько квадратных километров вокруг, жутко ахнув, превращаются в свет и радиацию.
Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана водка. Под ней лестница. Проголодавшись, один из русских подошол к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Как-то вечером, меня позвали прогуляться. Их было четверо, я стал пятым. Все были уже поддатые. По пути, решили зайти, купить еще алкоголя. По пути попался киоск на отшибе. В киоске сидела молоденькая девушка-продавщица, очень симпатичная, парни стали её подкалывать, она что-то им отвечала. Постепенно это всё переросло в приставания. Приставания становились всё более настойчивыми, и как-то так получилось, что у одного из них оказался нож. Они выволокли девчонку из киоска, разложили рядом на курточке одного из них, пообещали прирезать, если станет кричать. И изнасиловали. Когда последний из них кончил, предложили и мне. Поначалу я отморозился, но меня стали подъёбывать, мол, чего, струсил? Я тогда был девственником, ебаться очень, очень хотелось, член стоял колом. И я... я ей вставил, не думая. У неё внутри было тепло и влажно, я почти сразу разрядился. Она рыдала... Напоследок, один из парней забрал всю выручку из кассы, и несколько бутылок водки.
Повязали нас в тот же вечер. Эти т. н. "друзья" сдали меня с потрохами. Когда я открыл дверь в ответ на звонок в 2 ночи, а там стояли менты, я всё понял. Не сопротивлялся. Поехал в от-деление. Мусор сказал, что друзья меня уже сдали, отпираться нет смысла, и если подпишу признание, то суд учтёт. Был в шоке, подписал.
Две недели в СИЗО описывать не буду. Погано, но ничем не примечательно. А потом был суд. Нас всех посадили в одну клетку. Ребята зубоскалили, думали, что адвокаты родителей их отмажут. Приговор суда был полностью неожиданным. Все получили реальные сроки. Мне дали год. В колонии общего режима. Я не мог поверить... за что? За две минуты сомнительного ёрзанья?? На суде была ОНА. Я видел её глаза. в них была ненависть, обида, и еще что-то. Я не разобрал...
Нас распихали по разным зонам. Не буду описывать прибытие, всё по стандарту. В камере куда меня определили, сидели какие-то татуированные мужики. Я поздоровался, меня спро-сили, как зовут, статью, указали на шконку. Стал я мотать свой срок. Однажды, недели через две, мужики стали играть картами в двадцать одно. Предложили и мне. Я сел за стол. Тимир спросил, на что будем играть. Я сказал, что не знаю, у меня ничего нет. Он предложил сыг-рать "на фуфло". Подумав, что игра "на фуфло"-это игра ни на что, я согласился. Как же я ошибался...
Конечно же, проиграл я вчистую. С меня стали требовать оплаты долга. Какого долга-удивился я? Тут-то мне и объяснили, что "фуфло"-это моя жопа, и я её только что проиграл! А карточный долг-дело святое. Конечно, я в ужасе отказался, никто не настаивал, просто мне сказали "ну смотри... "
Ночью я проснулся от ощущения полотенца не своей шее. Один меня держал, второй душил. Я вырывался, но потом провалился в спасительную полудрёму. Почему-то было очень больно сзади...
Очнулся я, когда уже светало. На полу, возле камерного туалета. Подо мной натекла неболь-шая лужица крови. Дико болел зад. Венька с ближайшей шконки кинул мне грязную тряпку и сказал "на. подотрись, петушок". С этих пор для меня началась другая жизнь, дикая и ужас-ная. Я спал или на полу под шконкой, или возле туалета. Мне запрещали садиться за стол, на постель, трогать чужие вещи и касаться других заключённых. Мне бросили старую, покоца-ную миску и ложку. Зачем-то в них были пробиты дырки. Есть было очень неудобно, прихо-дилось затыкать дырки пальцем. Горячая баланда обжигала.
Не хочу описывать, как я жил. Меня имели в жопу, как последнюю шлюшку. Правда, давали за это сигареты, чай. Один даже расщедрился, и подарил початую баночку сгущёнки. Вышел я по условно-досрочному, за примерное поведение.
Вот уже полгода, как сижу дома. Не могу видеть людей, они мне противны. Женщин боюсь, ибо меня сделали не мужчиной. Сделали насильно. Не знаю, как это побороть. Как забыть.
Повязали нас в тот же вечер. Эти т. н. "друзья" сдали меня с потрохами. Когда я открыл дверь в ответ на звонок в 2 ночи, а там стояли менты, я всё понял. Не сопротивлялся. Поехал в от-деление. Мусор сказал, что друзья меня уже сдали, отпираться нет смысла, и если подпишу признание, то суд учтёт. Был в шоке, подписал.
Две недели в СИЗО описывать не буду. Погано, но ничем не примечательно. А потом был суд. Нас всех посадили в одну клетку. Ребята зубоскалили, думали, что адвокаты родителей их отмажут. Приговор суда был полностью неожиданным. Все получили реальные сроки. Мне дали год. В колонии общего режима. Я не мог поверить... за что? За две минуты сомнительного ёрзанья?? На суде была ОНА. Я видел её глаза. в них была ненависть, обида, и еще что-то. Я не разобрал...
Нас распихали по разным зонам. Не буду описывать прибытие, всё по стандарту. В камере куда меня определили, сидели какие-то татуированные мужики. Я поздоровался, меня спро-сили, как зовут, статью, указали на шконку. Стал я мотать свой срок. Однажды, недели через две, мужики стали играть картами в двадцать одно. Предложили и мне. Я сел за стол. Тимир спросил, на что будем играть. Я сказал, что не знаю, у меня ничего нет. Он предложил сыг-рать "на фуфло". Подумав, что игра "на фуфло"-это игра ни на что, я согласился. Как же я ошибался...
Конечно же, проиграл я вчистую. С меня стали требовать оплаты долга. Какого долга-удивился я? Тут-то мне и объяснили, что "фуфло"-это моя жопа, и я её только что проиграл! А карточный долг-дело святое. Конечно, я в ужасе отказался, никто не настаивал, просто мне сказали "ну смотри... "
Ночью я проснулся от ощущения полотенца не своей шее. Один меня держал, второй душил. Я вырывался, но потом провалился в спасительную полудрёму. Почему-то было очень больно сзади...
Очнулся я, когда уже светало. На полу, возле камерного туалета. Подо мной натекла неболь-шая лужица крови. Дико болел зад. Венька с ближайшей шконки кинул мне грязную тряпку и сказал "на. подотрись, петушок". С этих пор для меня началась другая жизнь, дикая и ужас-ная. Я спал или на полу под шконкой, или возле туалета. Мне запрещали садиться за стол, на постель, трогать чужие вещи и касаться других заключённых. Мне бросили старую, покоца-ную миску и ложку. Зачем-то в них были пробиты дырки. Есть было очень неудобно, прихо-дилось затыкать дырки пальцем. Горячая баланда обжигала.
Не хочу описывать, как я жил. Меня имели в жопу, как последнюю шлюшку. Правда, давали за это сигареты, чай. Один даже расщедрился, и подарил початую баночку сгущёнки. Вышел я по условно-досрочному, за примерное поведение.
Вот уже полгода, как сижу дома. Не могу видеть людей, они мне противны. Женщин боюсь, ибо меня сделали не мужчиной. Сделали насильно. Не знаю, как это побороть. Как забыть.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Если у женщины ничего не получается, то с теплотой настоящей женской дружбы ее следует поддержать, сказав: "Ты же русская. Тебя Путин растил не для побед, а для того, чтобы ты всю свою жизнь на турниках провисела и на заводе проработала. Не печалься, оставь достижения еврейкам и китаянкам. Вот, хлебни пивка из моей полторашки."
Но если юноша не может добиться каких-либо результатов, то стоит просто промолчать. Известный факт – мужчина не создан для свершений – его удел мечтать и капризничать. Его жизнь – смешная борьба с комплексами, попытка показать всему миру собственную значимость путем лепки из ничего неких нелепых достижений, воспеваемых либо приближенными дружками, либо мечтающими завалить его ухажерками. Мужчина глуп и либо непросвещен, либо ошибочно заблуждается в обратном. Он с детства взращивает в себе мечты о реализации своего глубокого внутреннего мира, при этом не понимая, что желание этот мир раскрыть ещё не говорит о наличии такового у него, а скорее противоречит этому. Путь самореализующегося мужчины тернист и опасен, за каждой новой любовницей скрывается манящая уютом кухня, отталкиваемая амбициями и страхом не стать Чем-то Большим. Итог – к тридцати годам мужчина либо ломается и, понурив голову, идет готовить борщ, либо всё старается чего-то добиться, обрастая кошками, собаками, попугаями, всем, кроме женщины, ведь та ясно понимает – старый, унылый хуй с разговорами о возвышенном куда хуже молодого и подтянутого хуя, который просто любит почитать и может поддержать разговор.
Но если юноша не может добиться каких-либо результатов, то стоит просто промолчать. Известный факт – мужчина не создан для свершений – его удел мечтать и капризничать. Его жизнь – смешная борьба с комплексами, попытка показать всему миру собственную значимость путем лепки из ничего неких нелепых достижений, воспеваемых либо приближенными дружками, либо мечтающими завалить его ухажерками. Мужчина глуп и либо непросвещен, либо ошибочно заблуждается в обратном. Он с детства взращивает в себе мечты о реализации своего глубокого внутреннего мира, при этом не понимая, что желание этот мир раскрыть ещё не говорит о наличии такового у него, а скорее противоречит этому. Путь самореализующегося мужчины тернист и опасен, за каждой новой любовницей скрывается манящая уютом кухня, отталкиваемая амбициями и страхом не стать Чем-то Большим. Итог – к тридцати годам мужчина либо ломается и, понурив голову, идет готовить борщ, либо всё старается чего-то добиться, обрастая кошками, собаками, попугаями, всем, кроме женщины, ведь та ясно понимает – старый, унылый хуй с разговорами о возвышенном куда хуже молодого и подтянутого хуя, который просто любит почитать и может поддержать разговор.
нахуй иди
Бамп
up
Было два друга, два друга детства, которые были настоящими братьями, не по крови, а по понятиям. Однажды так получилось, что один из друзей разозлился из-за какой-то мелочи на другого и сгоряча сказал ему:
- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.
И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе. Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить по шлюхам.
Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.
Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.
И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.
Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:
- Я буду с ней до конца.
- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.
И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе. Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить по шлюхам.
Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.
Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.
И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.
Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:
- Я буду с ней до конца.
>(по сравнению с развращенностью истеблишмента РФ, седовласый Max Hardcore - утренник в приходской школе, уж поверьте
Верю родной, верю. Ведь анон не соврёт.
вообще, типичный высер леберахи
Не понял, первый раз бабку ебануло и выбило пробки, а второй раз что, кипятильник сам починился?
Жил на районе пацан. Пацан был простой, не пидор, не челочник. Обычный такой пацан, что знал уличную жизнь с детства. И вот заработал сам себе он на бэху. Но однажды его кинула девушка, ушла к богатому мажору, сука, и пацан с горя не справился с управлением и врезался в столб. Бэха умерла, но спасла пацану жизнь. Пацан долго горевал по своей бмв. Потому что у настоящего пацана должен быть заднеприводный друг.
Качественный надрыв у ануса.
Ещё один высер либерахина, тот-же самый что ?
Ничё так.
Да эта хуйня холоднее, чем лед.
Кипятильник жрет просто пиздец сколько электричества. Гораздо дешевле подогреть воду горячей из крана.
Уж кто кто, но старые совки подобную хуйню все знают, и не станут просто так кипятить воду в ванне кипятильником.
СЫН ЗВОНИТ МАТЕРИ С АРМИИ…
— Алло, привет мам, как ты?
— Привет сыночек, я хорошо, а как ты?
— Я тоже нормально, мам через 5 дней я приезжаю домой.
— Я очень рада сынок.
— Мам, со мной и товарищ приедет можно у нас пару дней останется? — ДА, конечно, пусть и месяц останется нам не мешает он.
— Мам, просто он потерял свою анальную девственность при набеге на чеченский аул. Он мохнатый просто был очень, вот и перепутали.
— НЕТ, сынок, он будет нам грузом. Через день матери звонят.
— ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВАШ СЫН ПОКОНЧИЛ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ… и письмо оставил. «МАМ, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ГРУЗОМ ТЕБЕ ДО КОНЦА ЖИЗНИ, ПРОСТИ.»
— Алло, привет мам, как ты?
— Привет сыночек, я хорошо, а как ты?
— Я тоже нормально, мам через 5 дней я приезжаю домой.
— Я очень рада сынок.
— Мам, со мной и товарищ приедет можно у нас пару дней останется? — ДА, конечно, пусть и месяц останется нам не мешает он.
— Мам, просто он потерял свою анальную девственность при набеге на чеченский аул. Он мохнатый просто был очень, вот и перепутали.
— НЕТ, сынок, он будет нам грузом. Через день матери звонят.
— ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВАШ СЫН ПОКОНЧИЛ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ… и письмо оставил. «МАМ, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ГРУЗОМ ТЕБЕ ДО КОНЦА ЖИЗНИ, ПРОСТИ.»
Развернулся на 360 с этой пасты
Жил на свете пацан и было у него 3 друга, 3 друга настоящих, которых называл он своими братьями. Однажды он спросил у них:
- Если меня бить будут, будете ли вы со мной до конца?
Братья сказали:
- Мы будем с тобой до последнего.
Спустя три дня пацану забила стрелку враждующая братва. Он шел на стрелку с одним кастетом, зная, что братья обещали ему помочь. И да, они были уже там, стояли в своих кожаных куртках и заходящии лучи солнца грозно отражались от их бритых голов. Вражеская братва начала избивать пацана. Он крикнул братьям: «Вы же обещали помочь!!» Братья же стояли, смотрели и устало улыбались. Наконец его закончили бить, пацан лежал на земле, весь в крови и с выбитыми зубами. Братья подошли к нему и сказали:
- Брат, это мы наняли этих людей. Мы хотели преподать тебе урок. Запомни — настоящий пацан никогда не спрашивает своих братьев, будут ли они с ним до конца.Слова это не дела. Мы хотели показать тебе, что слова лишь мимолетны, а пацанская дружба она на века.
Пацан откашлялся кровью и с благодарностью посмотрел на своих братьев, теперь уже братьев по крови.
- Я понял. Слова это не дела. Спасибо, братья за этот урок.
И из его опухших от ударов глаз скатилась скупая пацанская слеза
пик ранд