АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /b/ НИТЬ ИДИ
Короче, заходит карлик с чемоданом в бар, бармен смотрит и говорит :"а ему как раз", весь бар в щепки
такой-то бамп
такой-то бамп
Неправильно же.
Подходит к шлюхе карлик с чемоданом, а она ему как раз. Этим карликом был Альберт Эйнштейн.
Купил мужик шляпу
Купил себе шляпу в субботу. Она мне реально как раз.
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
- А ну пошли нахуй отсюда!
ТРЕД АНЕКДОТОВ
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
Приходит мать с сыном в калужскую городскую поликлинику к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Однажды Ярош взорвал Калугу, а всех кто остался жив взял в плен
Одна женщина, не боялась ничего, поэтому пришла к Ярошу и попросила отпустить своих пленных отца , сына и брата, на тот ответил
- Вот твои Отец, сын и брат , но я отпущу я лишь одного - выбирай.
- Тогда отпусти брата
Ярош удивился такой просьбе
- Объясни свой выбор
И женщина ответила
- Отец уже родил меня и он стар, сына я еще могу родить, а кто мне даст брата?
На это Ярош убил и обоссал в
Одна женщина, не боялась ничего, поэтому пришла к Ярошу и попросила отпустить своих пленных отца , сына и брата, на тот ответил
- Вот твои Отец, сын и брат , но я отпущу я лишь одного - выбирай.
- Тогда отпусти брата
Ярош удивился такой просьбе
- Объясни свой выбор
И женщина ответила
- Отец уже родил меня и он стар, сына я еще могу родить, а кто мне даст брата?
На это Ярош убил и обоссал в
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше кружки не наливаем.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше кружки не наливаем.
Однажды Ярош взорвал Калугу, а всех кто остался жив взял в плен
Одна женщина, не боялась ничего, поэтому пришла к Ярошу и попросила отпустить своих пленных отца , сына и брата, на тот ответил
- Вот твои Отец, сын и брат , но я отпущу я лишь одного - выбирай.
- Тогда отпусти брата
Ярош удивился такой просьбе
- Объясни свой выбор
И женщина ответила
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Одна женщина, не боялась ничего, поэтому пришла к Ярошу и попросила отпустить своих пленных отца , сына и брата, на тот ответил
- Вот твои Отец, сын и брат , но я отпущу я лишь одного - выбирай.
- Тогда отпусти брата
Ярош удивился такой просьбе
- Объясни свой выбор
И женщина ответила
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Идет медведь по лесу, видит бар...
Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?
Зашёл в него и зашипел.
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная.
Зашел в него…
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Зашёл, значит, пацан в курятник.
Берёт курицу с насеста и давай её на огороде в землю закапывать.
Курица трепыхается, кудахчет, а пацан ей говорит:
– Ты чего орёшь? Ты же мёртвая!
Берёт курицу с насеста и давай её на огороде в землю закапывать.
Курица трепыхается, кудахчет, а пацан ей говорит:
– Ты чего орёшь? Ты же мёртвая!
Сегодня в гетто будет дискотека! Фельдфебель Ганс прокрутит два пулемётных диска!
Заходит как то мой хуй в мамку ОПа , а она ему как раз.
Так не смешно же!
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Пошёл нахуй ньфаг.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Едет машина по лесу. Видит - медведь горит. Заехала на него, а он ей как раз.
БЕГАЕШЬ ПО МАЙДАНУ
@
ВЫЗЫВАЮТ В ЗОНУ АТО
@
СТАВЯТ 2 ПУЛИ В ГОЛОВУ
@
ВЫЗЫВАЮТ В ЗОНУ АТО
@
СТАВЯТ 2 ПУЛИ В ГОЛОВУ
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
Мамкин О.Л.Д.фаг порвался.
Я сказал, что именно эти - говно.
БЕГАЕШЬ ПО ТАРАНТУ
@
ВЫЗЫВАЮТ К ГИЛБЕРТУ БЕЙТСУ
@
2 НЕДЕЛИ БЕЗ ВИРДЖИЛА
@
ВЫЗЫВАЮТ К ГИЛБЕРТУ БЕЙТСУ
@
2 НЕДЕЛИ БЕЗ ВИРДЖИЛА
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
Иди портфель собирай.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Заходит Абу в бар, заказывает выпить, а бармен ему и говорит:
- 502 Bad Gateway
Заходит как-то доктор Бум в бар, а бармен ему и говорит:
- У меня сердце зверя!
- У меня сердце зверя!
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
На очередном прямом включении с президентом РФ, ему задают вопрос:
- Владимир Волдимирович! А правда, что у нас с Украиной полноценная война?
На что он, ни раздумывая ни секунды отвечает:
- Всем война а тебе на ебало говна!
И уебался со стула.
- Владимир Волдимирович! А правда, что у нас с Украиной полноценная война?
На что он, ни раздумывая ни секунды отвечает:
- Всем война а тебе на ебало говна!
И уебался со стула.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен наливает всем по пиву и спрашивает:
- Как пиво?
А в ответ ему отвечают все хором:
- Как раз!
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен наливает всем по пиву и спрашивает:
- Как пиво?
А в ответ ему отвечают все хором:
- Как раз!
Захожу такой в анекдот тхреад на дваче, а мне не смешно.
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Бармен и оглох нахуй.
Бесконечное число математиков регулярно заходят в бар "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашивают, есть ли в продаже Пиво? Каждый раз бармен им отвечает, что нет. Они спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз им ответили нет. Смысл в том, что отвечает им один и тот же бармен, отвечает с неизменной интонацией. А математики каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Пиво есть?
- Пива нет.
- Есть Пиво в продаже?
- Пивом не торгуем.
- Пиво можно купить, сколько есть?
- Нет, Пива в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару баночек Пива, почем оно вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Пива.
И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен курит у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:
- Что вы хотели?
- Нам нужно Пиво.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они закончат:
- А Пиво в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я Пиво найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на бином Ньютона.
- Пиво есть?
- Пива нет.
- Есть Пиво в продаже?
- Пивом не торгуем.
- Пиво можно купить, сколько есть?
- Нет, Пива в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару баночек Пива, почем оно вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Пива.
И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен курит у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:
- Что вы хотели?
- Нам нужно Пиво.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они закончат:
- А Пиво в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я Пиво найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на бином Ньютона.
Оглох от прикола
Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
ИДЁ МУЖИК ПО ГОРОДУ, ПАДАЕТ В БЕЗДНУ И ОРЁТ:
-АХАХА, КАКОЙ Я ДУРАК)))))
-АХАХА, КАКОЙ Я ДУРАК)))))
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Пожарник сгорел на работе
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Этой собакой был хохол
Проиграл.
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне.
Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Сложный прекол)
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз
Неистово серанул с этого!!
[!] модераториал. ваш узел экскоммуницирован к хуям
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Егор Летов.
— Здравствуйте, я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
- А я не пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
- А я не пиздабол.
Потрогал как-то Альберт Эйнштэйн ямщика, а он ему как раз!
-Это ведь не я!
-Я это не я вот мы с тобой и встретелись
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
Зашёл, значит, пацан в курятник.
Берёт курицу с насеста и давай её на огороде в землю закапывать.
Курица трепыхается, кудахчет, а пацан ей говорит:
– Ты чего орёшь?
Курица оглохла нахуй
У тебя тире маленькое
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку, мужик в пилотку.
А у тебя хуй
Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Оплати перелёт Одесса - Калуга и без проблем
Попроси у математиков.
Ебаная локализация.
Сидят как-то поручик Ржевский со своим приятелем у Наташи Ростовой на светской вечеринке. И тут приятель говорит Ржевскому:
-Сударь, а давайте в рояль насрём?
-Нет, мсье, здесь провинция - не поймут.
-Сударь, а давайте в рояль насрём?
-Нет, мсье, здесь провинция - не поймут.
Купил Саурон кольцо всевластья, а оно ему как раз.
Сидят как-то поручик Ржевский со своим приятелем у Наташи Ростовой на светской вечеринке. И тут приятель говорит Ржевскому:
-Сударь, а давайте в рояль насрём?
Оказалось не того разбудили.
Однажды старик сидел у ворот на двач. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил ему вопросом:
- А что было на том сайте, с которого ты пришёл?
- Там мемсы были про дибыча там, теребоньку, кек, мы на вписончики собирались, тусили.
- Здесь всё тоже самое.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, что было на том сайте, откуда ты пришёл?
- Интеллектуальные разговоры, саморазвитие, отказ от девушек. Социофобов много было. И хикк.
- Всё тоже самое, юноша.
За всей этой сценой наблюдал олдфаг, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь мемчики и тусовочки, а другому - что здесь хикки и саморазвитие?
Старик снял маску и обратился мартышкой.
- А пусть эти дауны посрутся, лол))
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил ему вопросом:
- А что было на том сайте, с которого ты пришёл?
- Там мемсы были про дибыча там, теребоньку, кек, мы на вписончики собирались, тусили.
- Здесь всё тоже самое.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, старик, что есть на этом сайте?
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, что было на том сайте, откуда ты пришёл?
- Интеллектуальные разговоры, саморазвитие, отказ от девушек. Социофобов много было. И хикк.
- Всё тоже самое, юноша.
За всей этой сценой наблюдал олдфаг, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь мемчики и тусовочки, а другому - что здесь хикки и саморазвитие?
Старик снял маску и обратился мартышкой.
- А пусть эти дауны посрутся, лол))
У одного парня умер дел, вместе с которым он жил. Ну, пацан обрадовался, что двушка теперь его. Жил - не тужил: баб к себе водил, водяру глушил, с друганами тусил.
Все бы хорошо, но с тех пор появилась одна проблемка у пацана. Каждую ночь он слышал шаги и шебуршание чужие на кухне, а под утро и в комнате деда. Страшно стало пацану. Он,
один раз ночью в туалет когда шел, краем глаза увидел покойного.
Парень все перепробовал: соль, экстрасенсов, батюшку позвал - ничего не помогло. Отчаялся уже, а батька его в церковь привел. За деда покойного поставили они свечку. Тогда батька посоветовал следующее: "Ты ночью на кухню приди. Рядом с дедом сядь и спроси, не черт ли он." Парень кивнул и домой пошел.
Близилось дело к полуночи. На кухне самопроизвольно включился свет, и опять кто-то начал там хозяйствовать. Страшно конечно, ну а что пацану остается? Заходит он на кухню, а дед за столом сидит. Внук на против него сел. Смотрит под стол, а там у деда копыта с хвостом. Парень взглотнул слюну и спросил.
- Дед, а ты черт?
-ТЫ ЧО, БЛЯТЬ, СЕЙЧАС СКАЗАЛ, ФУФЕЛ? ТЫ КОГО ЧЕРТОМ КОРОНОВАЛ, ГРЕБЕНЬ?
Под утро пацана нашли мертвым с перочинным ножиком под ребром. Звали того деда Альберт Эйнштейн.
Все бы хорошо, но с тех пор появилась одна проблемка у пацана. Каждую ночь он слышал шаги и шебуршание чужие на кухне, а под утро и в комнате деда. Страшно стало пацану. Он,
один раз ночью в туалет когда шел, краем глаза увидел покойного.
Парень все перепробовал: соль, экстрасенсов, батюшку позвал - ничего не помогло. Отчаялся уже, а батька его в церковь привел. За деда покойного поставили они свечку. Тогда батька посоветовал следующее: "Ты ночью на кухню приди. Рядом с дедом сядь и спроси, не черт ли он." Парень кивнул и домой пошел.
Близилось дело к полуночи. На кухне самопроизвольно включился свет, и опять кто-то начал там хозяйствовать. Страшно конечно, ну а что пацану остается? Заходит он на кухню, а дед за столом сидит. Внук на против него сел. Смотрит под стол, а там у деда копыта с хвостом. Парень взглотнул слюну и спросил.
- Дед, а ты черт?
-ТЫ ЧО, БЛЯТЬ, СЕЙЧАС СКАЗАЛ, ФУФЕЛ? ТЫ КОГО ЧЕРТОМ КОРОНОВАЛ, ГРЕБЕНЬ?
Под утро пацана нашли мертвым с перочинным ножиком под ребром. Звали того деда Альберт Эйнштейн.
Сука, в голос.
Обходит перед боем генерал на лошади своё войско и зачитывает пламенную речь:
-Вот бойцы, это очень важный бой, вы должны быть очень сильными, чтобы победи...
-Генерал, а почему война?-прервал генерала молодой солдат из первой шеренги.
-Всем война, а тебе на ебло говна. - сказал генерал и насмерть уебался с кобыли.
-Вот бойцы, это очень важный бой, вы должны быть очень сильными, чтобы победи...
-Генерал, а почему война?-прервал генерала молодой солдат из первой шеренги.
-Всем война, а тебе на ебло говна. - сказал генерал и насмерть уебался с кобыли.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
У одного парня умер дел, вместе с которым он жил. Ну, пацан обрадовался, что двушка теперь его. Жил - не тужил: баб к себе водил, водяру глушил, с друганами тусил.
Все бы хорошо, но с тех пор появилась одна проблемка у пацана. Каждую ночь он слышал шаги и шебуршание чужие на кухне, а под утро и в комнате деда. Страшно стало пацану. Он,
один раз ночью в туалет когда шел, краем глаза увидел покойного.
Парень все перепробовал: соль, экстрасенсов, батюшку позвал - ничего не помогло. Отчаялся уже, а батька его в церковь привел. За деда покойного поставили они свечку. Тогда батька посоветовал следующее: "Ты ночью на кухню приди. Рядом с дедом сядь и спроси, не черт ли он." Парень кивнул и домой пошел.
Близилось дело к полуночи. На кухне самопроизвольно включился свет, и опять кто-то начал там хозяйствовать. Страшно конечно, ну а что пацану остается? Заходит он на кухню, а дед за столом сидит. Внук на против него сел. Смотрит под стол, а там у деда копыта с хвостом. Парень взглотнул слюну и спросил.
- Дед, а ты черт?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Все бы хорошо, но с тех пор появилась одна проблемка у пацана. Каждую ночь он слышал шаги и шебуршание чужие на кухне, а под утро и в комнате деда. Страшно стало пацану. Он,
один раз ночью в туалет когда шел, краем глаза увидел покойного.
Парень все перепробовал: соль, экстрасенсов, батюшку позвал - ничего не помогло. Отчаялся уже, а батька его в церковь привел. За деда покойного поставили они свечку. Тогда батька посоветовал следующее: "Ты ночью на кухню приди. Рядом с дедом сядь и спроси, не черт ли он." Парень кивнул и домой пошел.
Близилось дело к полуночи. На кухне самопроизвольно включился свет, и опять кто-то начал там хозяйствовать. Страшно конечно, ну а что пацану остается? Заходит он на кухню, а дед за столом сидит. Внук на против него сел. Смотрит под стол, а там у деда копыта с хвостом. Парень взглотнул слюну и спросил.
- Дед, а ты черт?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Интригует
9/10
Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
Улыбнулся.
Пишу с яблофона
Замри паскудная Европа И не «качай» свои права! Ты у РОССИИ — просто жопа, А думаешь, что голова.
Но больше всех удивился человек-невидимка.
Как не кончать три часа?
Годнота
Приходит поручик Ржевский домой и зовёт слугу:
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, Ваше Сиятельство - в кастрюле, на кухне.
Приходит поручик Ржевский на кухню, смотрит - там действительно кастрюля. Снимает он с неё крышку, и тут весь дом в щепки.
Оказывается, в ту кастрюлю боцман бзднул.
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, Ваше Сиятельство - в кастрюле, на кухне.
Приходит поручик Ржевский на кухню, смотрит - там действительно кастрюля. Снимает он с неё крышку, и тут весь дом в щепки.
Оказывается, в ту кастрюлю боцман бзднул.
Решил как-то негр узбека натянуть. А у чучмеков этих, значит, тюбетейки на голове такие.Поставил его, значит, раком, дубину свою смазал, и вставил узкоглазому. Начал ебать. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Узбек уже не может, кряхтит:
-Оох...ох...Ну, долго ещё?
-Да тут всё уже. Ты сейчас главное тюбетейку держи
-Оох...ох...Ну, долго ещё?
-Да тут всё уже. Ты сейчас главное тюбетейку держи
Летит орел.
К нему на крыло садится воробей.
Охреневший орел спрашивает:
- ты че?
-не чё! А ты чё?
-и я не чё
-ну вот и все!
К нему на крыло садится воробей.
Охреневший орел спрашивает:
- ты че?
-не чё! А ты чё?
-и я не чё
-ну вот и все!
Сука, проиграл..
Жаль, забыл анекдот про собаку.
>Одесса-Калуга
>Калуга
Пожалый самый смешной анекдот итт.
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
Корабль в плавании уже пять месяцев без захода в порт, экипаж жаждет пиши, грядет бунт. Капитан решил обратиться за помощью к старому морскому волку - боцману, чтобы выйти из этой ситуации:
-Боцман, ты бывалый моряк, моя команда скоро скинет меня за борт, что мне делать?
Боцман медленно затянулся своей трубкой, подумал и сказал:
-Завтра созывай всю команду в 12 часов дня на главной палубе.
На завтрашний день капитан созвал всю команду в 12 часов на главной палубе. Пришли, значит, смотрят - а там боцман стоит раком со спущенными штанами и подзывает к себе моряков. В конечном итоге, боцмана переебала вся команда, кроме молодого юнги. Юнга стоит и трясется, смотря на жирную и волосатую жопу боцмана, а также на окровавленное и порванное очко. Тут капитан говорит:
-Боцман, тут всего лишь один юнга остался, но он молодой, сука, боится ещё. Ты его подбодри как-нибудь.
-Боцман затянулся своей трубкой, пошевелил очком и сказал:
-Юнга...Если тебе это, конечно, поможет, юнга...Я люблю тебя, юнга!
-Боцман, ты бывалый моряк, моя команда скоро скинет меня за борт, что мне делать?
Боцман медленно затянулся своей трубкой, подумал и сказал:
-Завтра созывай всю команду в 12 часов дня на главной палубе.
На завтрашний день капитан созвал всю команду в 12 часов на главной палубе. Пришли, значит, смотрят - а там боцман стоит раком со спущенными штанами и подзывает к себе моряков. В конечном итоге, боцмана переебала вся команда, кроме молодого юнги. Юнга стоит и трясется, смотря на жирную и волосатую жопу боцмана, а также на окровавленное и порванное очко. Тут капитан говорит:
-Боцман, тут всего лишь один юнга остался, но он молодой, сука, боится ещё. Ты его подбодри как-нибудь.
-Боцман затянулся своей трубкой, пошевелил очком и сказал:
-Юнга...Если тебе это, конечно, поможет, юнга...Я люблю тебя, юнга!
Хуита, пиздец.
Корабль в плавании уже пять месяцев без захода в порт, экипаж жаждет пиши, грядет бунт. Капитан решил обратиться за помощью к старому морскому волку - боцману, чтобы выйти из этой ситуации:
-Боцман, ты бывалый моряк, моя команда скоро скинет меня за борт, что мне делать?
Боцман медленно затянулся своей трубкой, подумал и сказал:
-Завтра созывай всю команду в 12 часов дня на главной палубе.
На завтрашний день капитан созвал всю команду в 12 часов на главной палубе. Пришли, значит, смотрят - а там боцман стоит раком со спущенными штанами и бздит так, что все порты в щепки.
Этим боцманом была Наташа Ростова
Корабль в плавании уже пять месяцев без захода в порт, экипаж жаждет пиши, грядет бунт. Капитан решил обратиться за помощью к старому морскому волку - боцману, чтобы выйти из этой ситуации:
-Боцман, ты бывалый моряк, моя команда скоро скинет меня за борт, что мне делать?
Боцман медленно затянулся своей трубкой, подумал и сказал:
-Как не кончать три часа?
Я полгода не был на двачах — эти пнтухи так и не успокоились?
Урок в грузинской школе: — Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни. — Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. — Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни. — Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. — Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни. — Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. — Садысь, два! — За что? — Шашлык — это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" — "чахохбили"! anekdotov.net
>anekdotov.net
Идёт медведь по лесу, навстречу ему заяц идёт и ест что-то. Медведь его спрашивает: "Заяц, что ты ешь?" А тот ему отвечает:" Мармелад." Медведю послышалось: "Мурмыло".
Пошёл мадведь в магазин и спрашивает: "А у вас есть мурмыло?", продавцу послышалось: "Мыло". Он ему и продал мыло.
Некоторое время спустя, медведь встретил зайца снова и говорит ему: "Твоё мурмыло мне все кишки промыло".
Пошёл мадведь в магазин и спрашивает: "А у вас есть мурмыло?", продавцу послышалось: "Мыло". Он ему и продал мыло.
Некоторое время спустя, медведь встретил зайца снова и говорит ему: "Твоё мурмыло мне все кишки промыло".
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
Идёт молодой юнга по палубе и видит: стоит бочка. Подходят туда моряки, суют туда член, держат пять минут и уходят довольные. Юнге тоже захотелось узнать, что это. Он встал в очередь, но когда подошёл его черёд, оказалось, что бочка больше не работает. Тогда увидев боцмана, он спросил:
-Боцман, боцман, а что это такое?
-Это, юнга, бочка удовлетворения, чтобы не скучать в плаванье по женщинам.
-Здорово, жалко я сегодня не успел, ладно, завтра схожу.
-Нет, не сходишь.
-Это ещё почему?
-Потому что завтра в бочке сидишь ты.
-Боцман, боцман, а что это такое?
-Это, юнга, бочка удовлетворения, чтобы не скучать в плаванье по женщинам.
-Здорово, жалко я сегодня не успел, ладно, завтра схожу.
-Нет, не сходишь.
-Это ещё почему?
-Потому что завтра в бочке сидишь ты.
Ебать ты олдфаг. Сколько лет?
Попали калужанин, немец и американец на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.
28. костченид. 2:5029
Деанон.
Нашел мужик в Калуге копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
вперёд. и хуле?
В Калуге есть туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной из них сидит мужик, пытается посрать. Второй заходит, садится рядом с первым, быстро делает своё дело и уходит.
- Не тот посрал... - говорит первый мужик, безуспешно пытаясь стереть с лица гуталин.
- Не тот посрал... - говорит первый мужик, безуспешно пытаясь стереть с лица гуталин.
Царь приказал немцу, поляку и русскому не кончать три часа. Немец кончил через 15 минут, поляк через пять, русский выебал всех баб в царстве, но все равно не кончает. Тогда царь говорит:
- Вот тебе полцарства и дочь в жёны, но только расскажи, как ты столько времени не кончал.
- Недавно я сделал вазэктомию, а немец с поляком мудаки - ответил тот.
Этим русским был Иван Говно.
- Вот тебе полцарства и дочь в жёны, но только расскажи, как ты столько времени не кончал.
- Недавно я сделал вазэктомию, а немец с поляком мудаки - ответил тот.
Этим русским был Иван Говно.
Однажды на уроке физики в Калуге учитель спрашивает ученика:
- Иванов, отпусти меня, я три твоих любых желания выполню.
Иванов достаёт член и начинает ссать. Обоссал всё: доску, одноклассников, учителя, парті, небо, Аллаха.
Учитель даёт еще 5 и голову отца в шляпе в придачу.
Ученик вдруг снимает маску, а под маской - медведь. Ну он одел шляпу, сказал Я не Олег и сгорел. Та голова была боцмана.
- Иванов, отпусти меня, я три твоих любых желания выполню.
Иванов достаёт член и начинает ссать. Обоссал всё: доску, одноклассников, учителя, парті, небо, Аллаха.
Учитель даёт еще 5 и голову отца в шляпе в придачу.
Ученик вдруг снимает маску, а под маской - медведь. Ну он одел шляпу, сказал Я не Олег и сгорел. Та голова была боцмана.
А разве это не одно и тоже
Построил мужик дом. Отурывает дверь, а там туалет на 30 сральных дыр безтперегородок. Ему как раз.
Зашла сральная дыра без перегородки в дом, а там 30 мужиков заказывают бокал пива, она подошла к Ивану Говно заказать шляпу, а ему и отвечают: "завтра в бочке сидишь ты", на что она ответила "как не кончать три часа?"
И оглушительно сгорела.
С этого проиграл больше всего
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной из них сидит мужик, пытается посрать. Заходит второй мужик. Первый его спрашивает:
- Как посрать за три часа?
- Всем посрать, а тебе на ебло говна - ответил тот, насрал в руку и провёл ему сию забавную спа-процедуру.
- Как посрать за три часа?
- Всем посрать, а тебе на ебло говна - ответил тот, насрал в руку и провёл ему сию забавную спа-процедуру.
@
А ТЕБЕ КАК РАЗ
ЭТОТ ПАРЕНЬ ЗНАЕТ ТОЛК В ЮМОРЕ.
Идет старик по дороге в Калуге и его переехал трактор с копьем.
Уебывай обратно туда, откуда пришел.
Это значит, что ты пидор
Бармен
Но я не знаю откуда я пришел и куда иду. зачем я вообще в этом мире? Да и вообще, хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять? Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Корабль в плавании уже пять месяцев без захода в порт, экипаж жаждет пиши, грядет бунт. Капитан решил обратиться за помощью к старому морскому волку - боцману, чтобы выйти из этой ситуации:
-Боцман, ты бывалый моряк, моя команда скоро скинет меня за борт, что мне делать?
Боцман медленно затянулся своей трубкой, подумал и сказал:- Дед, а ты черт?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня на палубе со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
А смысл ? Это же сосоач , здесь только про гавно анекдоты заходят, но я таких не знаю
Тредживи
Поясни, анонче.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
лолед
лолед
с подливой блжад ))
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять. Старшина идет вдоль строя
- Ты кем на гражданке был?
- Токарем, товарищ старшина...
- Пойдешь в мастерскую...
- А ты кем был? - Строителем...
- Пойдешь на стройку...
- Ну а ты кем был?
- Глюкальщиком...
- Кем-кем?!
- Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина.
- Хм... Ну, а что ты делал?
- Глюкала делал.
- Хм-хм... Ну, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать?
- Две недели.
- Даю две недели. Сделаешь - доложишь.
Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает.
- Ну что, сделал?
- Так точно!
- Показывай
Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь.
- Меня! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу!!! На две недели!!!!
Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине
- Отличное глюкало! Кто сделал?
-??? Рядовой Иванов, товарищ полковник!
- Десять суток отпуску!
Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел. Подходит к полковнику
- Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю... Что это такое глюкало, для чего оно?
- Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был?
- Бывал...
- Скучно ведь там?
- Дык...
- Ну вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк" - все веселей становится...
- Ты кем на гражданке был?
- Токарем, товарищ старшина...
- Пойдешь в мастерскую...
- А ты кем был? - Строителем...
- Пойдешь на стройку...
- Ну а ты кем был?
- Глюкальщиком...
- Кем-кем?!
- Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина.
- Хм... Ну, а что ты делал?
- Глюкала делал.
- Хм-хм... Ну, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать?
- Две недели.
- Даю две недели. Сделаешь - доложишь.
Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает.
- Ну что, сделал?
- Так точно!
- Показывай
Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь.
- Меня! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу!!! На две недели!!!!
Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине
- Отличное глюкало! Кто сделал?
-??? Рядовой Иванов, товарищ полковник!
- Десять суток отпуску!
Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел. Подходит к полковнику
- Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю... Что это такое глюкало, для чего оно?
- Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был?
- Бывал...
- Скучно ведь там?
- Дык...
- Ну вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк" - все веселей становится...
Доставьте анекдот про четырех сыновей и рысь
4to za govno
Ты Зелёного Слоника смотрел, скажи мне?
Анекдот про Наташу Ростову
БЕГАЕШЬ ПО ЦИКЛУ
@
РОДИТЕЛЕЙ ВЫЗВАЛИ К ЗАМЫКАНИЯМ
@
СТАВЯТ 2 В СБОРЩИК МУСОРА
@
РОДИТЕЛЕЙ ВЫЗВАЛИ К ЗАМЫКАНИЯМ
@
СТАВЯТ 2 В СБОРЩИК МУСОРА
Подходит Петька к Чапаеву
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Нууу..знаешь, Петька, это так просто не объяснишь, надо показывать. Снимай штаны, становись раком.
Петька исполнил.
- Чувствуешь хуй в жопе?
-Да...
- И я чувствую, но есть один нюанс.
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Нууу..знаешь, Петька, это так просто не объяснишь, надо показывать. Снимай штаны, становись раком.
Петька исполнил.
- Чувствуешь хуй в жопе?
-Да...
- И я чувствую, но есть один нюанс.
Белобаку?
Не ебацо.
Вот она СМЕКАЛОЧКА
сех
