Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается. Подходит проводник: - Может вам разрезать? - Ага, утут (показывает на уголки рта).
Пиздец ты шутник.
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!
Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.
- Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
- Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
- Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Обожаю этот анегдот лол хоть сам и хохол.
Обосрался
Вторую мировую немцы проиграли, Йодль приехал подписывать акт капитуляции Германии.
Идёт, смотрит на другие стороны:
- ну да, русские. Русские нас обратно от Москвы отбросили и Берлин взяли;
- ну да, англичане. Англичане пережили бомбардировки Лондона и потопили наш флот в Атлантике;
- ну да, американцы. Американцы всю войну снабжали союзников ленд-лизом и бомбили нас с "летающих крепостей";
- ну да, французы... Французы?!!
- А что, французы тоже нас победили?
Идёт, смотрит на другие стороны:
- ну да, русские. Русские нас обратно от Москвы отбросили и Берлин взяли;
- ну да, англичане. Англичане пережили бомбардировки Лондона и потопили наш флот в Атлантике;
- ну да, американцы. Американцы всю войну снабжали союзников ленд-лизом и бомбили нас с "летающих крепостей";
- ну да, французы... Французы?!!
- А что, французы тоже нас победили?
Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...
А это не анегдот лол. А на самом деле Йодль не только французишек, он и остальных "союзничков" опустил. Реальный факт
В свете сегодняшних событий в верховной Раде:
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский
голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение
такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная
база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим.
Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо
сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже
лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел
на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и
не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-
"Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его
трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница
треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский
голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение
такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная
база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим.
Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо
сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже
лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел
на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и
не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-
"Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его
трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница
треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
>Политических анекдотов тред
>Анекдоты о хохлах
Ну что поделать, вся Украина один большой анекдот.
Во, свежий анекдот вспомнил, недавно слышал:
Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже на территории Украины.
ИТТ все анекдоты полная хуйня, а ОП - хуй. Ни разу не рассмеялся и не пригорело.
Вот единственный хохлоанекдот с борд, который реально годен и доставляет:
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.
Один Саакашвили - гражданин Украины.
Почему ты такой ебаный дислексик? Анекдот говно,да.
Ты долбаеб?
А ты подслеповат?
Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.
У тебя хуижная незвучащая переделка.
Ну ок, ты прав, с хохломовой смешнее, сразу представляешь типичного туповатого селюка.
В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.
Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Пришёл хохол в рублетред, видит - рубль по 70. Поставил анус на 75 и проиграл.
Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю — 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
— Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
— Выполнено!
— Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
— Выполнено!
Українець в шоці:
— І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
— Ні одного!
— І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
— Ні одної!
— Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!
Загадує росіянин бажання:
— Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
— Выполнено!
— Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
— Выполнено!
Українець в шоці:
— І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
— Ні одного!
— І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
— Ні одної!
— Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все
умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили
по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили
по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
— Один украинец — это хохол!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ за зверь?
— Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ мандовоха!
— Ох, мабуть гарна была дивчина!..
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ за зверь?
— Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ мандовоха!
— Ох, мабуть гарна была дивчина!..
Это, конечно, весело, но будут ли анектоды, где про зозлв изначально было, а не тупо на хохлов поменяли (зачастую русню)?
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Купил хохол сала, съел его и сгорел.
лол
но у них же нет газа
- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...
Зашёл хохол на Цензор, а он ему как раз.
Проиграл.
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
сложный прикол.объясни
лол
Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».
Несколько тысяч "отпускников" таки погибли. В МинОбр проскакивали цифры потерь под 6-7 тысяч. Но официально таки да, не заявились.
не злорадствуй, ебучая теорема всех за это наказывает
Это анегдот или ты решил перефорсить? Почему на свидомого действует как красное на быка, когда ктото говорит что рос армии! нет на Донбассе? Это похоже на истерику
Заходит как-то хохол в ЕС.
>В МинОбр проскакивали цифры потерь под 6-7 тысяч.
Где они проскакивали? В курилке МинОбр?
Да лан, просто карма стала возвращаться быстрее. Не твори говна, и не получишь ответки.
>29 сентября 1999
> Это было до того, как я родился, поэтому НИЩИТОВА
>Реальный факт
(правда)
> "А це пiд помидоры!"
під огірочки жеж, ну.
Алсо эта история была ИРЛ, когда украинцев расселяла имперюшка около казахстана. Заметим что данный хохол таки собирался возделывать землю, что мало отличимо от современных фермеров
Решили британские учёные подгадить братьям-славянам, и заодно проверить какую-то свою очередную бредовую теорию, проводят эксперимент. Взяли русского, украинца и беларуса и два один стул, из которого торчал гвоздь под неприятным углом. Сел русский на стул, как заорет матом, вскочил, схватил стул и разъебал его в щепки. Долго ли сказка сказывается, да склеили же всё-таки чёртов стул клятые бриты, посадили украинца. Украинец встал, вытащил гвоздь із дупи из стула и аккуратно спрятал в карман. Пришлось проклятым буржуям искать новый гвоздь. Когда нашли пришла очередь беларуса пробовать задом новенький гвоздь. Сидит беларус и думает: "А можа то так и трэба?"
Это было в период когда мы еще сосали@лизали обамке-абизянке. Ну не Обаме, верней, а Клинтону, но сути это не меняет. В те времена Россия не срала под дверь США.
После выборов в Белоруссии надо будет запостить этот анекдот. Вся суть.
обоссатца просто, какой смешной анекдот
Это про СССР анекдот.
Еврей подскочил и убежал,
Русский зашипел и терпит
Бяларус принес ещё один стул, вбил гвоздь и сел рядом.
Ну какбе если изменился смысл, то это уже совсем другой анекдот, не?
-Что самое замечательно в ебле двадцатисемилетних русских блядей?
-То, что их 20 штук!
-То, что их 20 штук!
Вот этого не понял.
Поймал черт пидораху, янки и хохла. Грит, кто выдержит три удара кнутом - так и быть, отпущу, можете даже выбрать чем защищаться будете. Вызвался янки, я, грит, буду прикрывать жопу лучшей в мире броней - броней танка Абрамс. Ну хуле, поставили американца в позу, на жопу броню абрамса надели, черт кнутом как хуйнет! - броня вдребезги. Черт опять ка-а-ак хуйнет! - янки визжит. Не выдержал.
Пидораха выходит, ну ей-то хуле, к порке привычная, решила без защиты. Черт кнутом как хуйнет! - пидораха зубы стиснула, терпит. Черт опять как уебет, пидораха только шепчет "за барина всё вытерплю". Черт напоследок как ебнул, у пидорахи ползадницы отвалилось, но терпит. Отпустили пидораху, выходит хохол. Черт ему:
- Ну что, хохол, готов?
- Куда ж деваться, готов.
- Ну смотри. Прикрываться-то чем будешь?
- Как чем? Пидорахой конечно!
Пидораха выходит, ну ей-то хуле, к порке привычная, решила без защиты. Черт кнутом как хуйнет! - пидораха зубы стиснула, терпит. Черт опять как уебет, пидораха только шепчет "за барина всё вытерплю". Черт напоследок как ебнул, у пидорахи ползадницы отвалилось, но терпит. Отпустили пидораху, выходит хохол. Черт ему:
- Ну что, хохол, готов?
- Куда ж деваться, готов.
- Ну смотри. Прикрываться-то чем будешь?
- Как чем? Пидорахой конечно!
Омежка в компании альфачей решил выебнуться.
А оно ему как раз
Туризм
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
Дед, доставая обрез:
- Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
Дед, доставая обрез:
- Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
Рейган милый.
Такой-то человечный президент. Видно, что не профессиональный политик, а актёр. Больше таких не делают. (
Такой-то человечный президент. Видно, что не профессиональный политик, а актёр. Больше таких не делают. (
Спиздили два хохла по коню. Один другому говорит:
-Слушай, а как мы различать будем, какой из коней твой, а какой мой?
-Ну давай фингалы им поставим, я слева, ты справа, так и запомним.
Ударили, поставили фингалы.
-Слушай, а ты помнишь, какой глаз подбил?
-Не, не помню.
-И я не помню. Давай ещё поставим.
Ударили ещё.
-Блин, теперь они вообще одинаковые! Никак не различишь!
-Как же задолбали эти кони, больше мороки, чем пользы... Хрен с ними, давай гнедой будет твоим, а вороной - моим!
-Слушай, а как мы различать будем, какой из коней твой, а какой мой?
-Ну давай фингалы им поставим, я слева, ты справа, так и запомним.
Ударили, поставили фингалы.
-Слушай, а ты помнишь, какой глаз подбил?
-Не, не помню.
-И я не помню. Давай ещё поставим.
Ударили ещё.
-Блин, теперь они вообще одинаковые! Никак не различишь!
-Как же задолбали эти кони, больше мороки, чем пользы... Хрен с ними, давай гнедой будет твоим, а вороной - моим!
Идет хохол мимо пруда, глядь, пидораха маленькая тонет. Ну хохол спас ее, на берегу на попечение народа оставил, ушел домой. Сидит дома, тут звонок в дверь. Открывает, на пороге та самая маленькая пидораха, а за руку ее большой пидоран держит. Хохол:
- Вам чего?
- Скажите, это же вы спасли моего маленького Ванечку?
- Ну я.
- А вы не знаете, где его кепочка?
- Вам чего?
- Скажите, это же вы спасли моего маленького Ванечку?
- Ну я.
- А вы не знаете, где его кепочка?
Нашёл, мой любимый.
Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
Тут очевидный еврей.
Надо было последнюю строчку:
>Слышь, а хули ты кепку спиздил, козёл?
нихуя не понимаю, что тут написано. Переведи.
Просыпается Эрих Хоннекер с утра и выходит на балкон, смотрит на солнышко.
- Доброе утро, солнышко!
- Доброе утро, Эрих!
В обед выходит он снова на балкон.
- Добрый день, солнышко!
- Добрый день, Эрих!
Перед ужином выходит он опять на балкон.
- Добрый вечер, солнышко!
- Пошел нахуй, чмо, я уже на Западе.
- Доброе утро, солнышко!
- Доброе утро, Эрих!
В обед выходит он снова на балкон.
- Добрый день, солнышко!
- Добрый день, Эрих!
Перед ужином выходит он опять на балкон.
- Добрый вечер, солнышко!
- Пошел нахуй, чмо, я уже на Западе.
Ну короче пацаны передумали воевать, бо дохуя военопленных получится, заебутся кормить.
А, слышал, значит уже.
Honecker.
бля, мой косяк, всегда забывал где у него удвоение в фамилии
Бля даже я нихуя не понял. Это не украинский - это галицийское говно.
Ебали вашу энигму в хвост и гриву.
союзнички
Зацени какой jagdwagen был у этого поца.
> Швятую Европу обидели! По коням!
Выдыхай, бобёр. Ты обосрался.
Годно. Сейчас кстати можно уже под Императора переделать.
Проиграл
Не анекдот, но тоже сойдет.
Немцы сообщали о 30к или 50к трупов.
Правда все трупы хохлятские.
донбасс это украина
гордых казахо-татарских националистов к кому отнесёшь?
включая раненых, скорее всего.
Татарский юмор. Поэтому все татарки берут из татарстана.
> навзничь
Бтв, все 11 лет, что меня заставляли читать русскую литературу, я не понимал значения этого слова.
Штирлиц ударил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь вскочил и грязно выругался.
Навзничь - на спине, лицом вверх. Ничком - на животе, лицом в землю. Или наоборот, не помню.
Ахах, смешно ( нет )
Едут в поезде русский, украинец и хач. Едут-едут, вдруг хач достаёт арбуз, отрезает кусок, а остальное выкидывает в окно.
Все:
- Ты чо, сука падла ты чо?!
- Да шайтан с ним, у нас их как говна!
Едут-едут, достаёт украинец кусок сала. Отрезает, а остальное выкидывает. Все опять бугуртят.
- А, у нас его как говна!
Русский подумал-подумал и выкинул хача.
Оригинал про ковбоев и говно был смешнее
Едут два ковбоя по степи
Один говорит другому
-Джони, а вот ты за 100 баксов говно бы сожрал?
-Да ты чего, нет.
-А за 200?
-За 200 бы сожрал.
Сказали - сделали. Едут дальше. Джонни обидно стало и он спрашивает:
-Джимми, а ты бы говна поел за 50 баксов?
-Нет конечно, ты что.
-А за 100?
-Да даже за 150 не стал бы.
-Ну а за 200?
-Хм..за 200 бы поел.
Сказано-сделано. Едут дальше.
-Джимми, знаешь что самое обидное?
-Что, Джонни?
-Похоже мы говна бесплатно отведали.
Это не оригинал вообще-то, абсолютно другой анекдот с абсолютно другой шуткой.
Улыбнуло.
Рашка не имеет возможности срать под дверь США.
Норм, кстати, у пидорашек всегда батхерт от Лендлиза
Надо было и дальше сосать-лизать, а не выёжиываться.
улыбнуло
ВОт это просто 10/10 про пидорашку! Я даже увидел слово украинская с третьего прочтения, лол. Просто 10/10, хоть тред создавай
сука, в голос! Мамку разбудил даже
Послал старый бандеровец внука в зону АТО, и говорит:
— За каждого "двухсотого" сепаратиста, на твой счёт буду ложить 10 000 гривен!
Проходит неделя.
— Ну як справи? – спрашивает дед внука – Есть уже "двухсотий"?
— Нет, дед, тока сто восемьдесят седьмой!
— За каждого "двухсотого" сепаратиста, на твой счёт буду ложить 10 000 гривен!
Проходит неделя.
— Ну як справи? – спрашивает дед внука – Есть уже "двухсотий"?
— Нет, дед, тока сто восемьдесят седьмой!
сосачую, для пидорахи самое то
Идет хохол мимо пруда, глядит, пидораха маленькая тонет. Ну хохол спас ее, на берегу на попечение народа оставил, ушел домой. Сидит дома, тут звонок в дверь. Открывает, на пороге та самая маленькая пидораха, а за руку ее большущая пидорашка держит. Хохол:
- Добрый день, вы что то хотели?
- Слышь гавно бля, тебя кто то просил моего пиздюка спасать?
- Ну нет
- Кепка блядь его где тогда?
>Если в слове хлеб допустить 4 ошибки, то получится слово жопа.
Ага.
Был я у этих москалюг поганых прямо на Красной площади! Отомстил! Взял и насрал прямо на площади перед Кремлем!..
Правда тихо и себе в штаны.
Убого, лучше не пытайся изменять оригинал.
Один троцкист - партия.
Два троцкиста - тенденция.
Три троцкиста - интернационал.
Четыре троцкиста - раскол в интернационале.
Два троцкиста - тенденция.
Три троцкиста - интернационал.
Четыре троцкиста - раскол в интернационале.
Двачую адеквата. Пытался прочесть думал что крыша едет.
Факт вроде как реальный но тока про французов.
- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?
Экскурсовода в аду спросили:
- почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- потому что Сталин влез на плечи Ленину.
- почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Вот это реально охуенно.
Брежнев собрался умирать, вызвал дух Сталина. Спрашивает Сталина, как жизнь на том свете. Сталин:
- Да всё как у вас, ничего особенного. Только вот когда Гитлер в столовой дежурит, вместо ложки и вилки коммунистам выдаёт серп и молот.
Прочитал с трудом хоть и не хохол. В оригинале было про китайцев и чукчей. И заканчивалось вопросом "где же мы вас хоронить то будем?"
— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Приходит жена леха валенсы на тот момент министр просвещения в школу с инспекцией и видит мальчика курящего возле школы.
- мальчик разве можно курить, в каком ты классе?
- в третьем
- но ты еще несовершеннолетний тебе нельзя курить
- а вот ваш муж пан Валенса курил в третьем классе
- да, но он уже был совершеннолетний.
- мальчик разве можно курить, в каком ты классе?
- в третьем
- но ты еще несовершеннолетний тебе нельзя курить
- а вот ваш муж пан Валенса курил в третьем классе
- да, но он уже был совершеннолетний.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Хохол заходит в купе поезда, видит двух негров:
- Тю, хлопци, а що тут горiло?
В детстве зачитывался вот этим шедевром.
>гордых казахо-татарских националистов к кому отнесёшь?
К проксихохлам.
Идут джва украинуа по улице, а навстечу им москаль. Один украинец говорит другому:
- А давай москаля побьём.
- Давай. А если не мы его, а он нас побьёт?
- А нас-то за шо?
типовая структура местной ячейки "правого сектора" 1488
- один куратор СБУ, четыре стукача и восемь восьмиклассников.
- один куратор СБУ, четыре стукача и восемь восьмиклассников.
Проиграл. Алсо, вся суть хохлов.
Скорее всех из залупинской партии, чем демократов.
Мамку разбудил.
абассался так смищно. ты где такой баян нашел?
Пидораха
Ахахахаха смеялись всем офесом))00)))))0)))
- Микола! Куда с ружьем идешь?
- Да вот собрался на охоту, может подстрелю москаля!
- Микола! А вдруг москаль тебя подстрелит?
- А меня за что?
- Да вот собрался на охоту, может подстрелю москаля!
- Микола! А вдруг москаль тебя подстрелит?
- А меня за что?
Почему ещё хохлосрач не начался? Вот вам политичний анегдот.
Вызывает майора Пронина к себе генерал ФСБ. Даёт задание:
- Значит так, майор, завтра вы выезжаете до Амстердаму у Голландию, где буде проходить гей парад. Вы должны внедриться в тамошнюю гей-тусовку, выбрать там самого отвратительного и мерзапакостного гамасека и завести с ним романтичьску дружбу. У день параду вы должны быть с ним особенно нежны и приветливы. Далее, на параде, проходя мимо трибуны с иностранными журналистами, вы должны будете ему отдаться.
- Не понял, трщ генерал!
- Ну чего тут не понятно? Датите, так сказать, трахнуть себя в зад.
- Трщ генерал, я канешна приказив родины не обсуждаю, но дозвольте знать: зачем всьо это?
- Вся соль, майор, буде заключаться у вашем наряде. В день параду вы оденете жовто-блакитные шаровари та вышиванку, и вся эвропа должна увидеть - какие эти хахлы пидорасы.
Вызывает майора Пронина к себе генерал ФСБ. Даёт задание:
- Значит так, майор, завтра вы выезжаете до Амстердаму у Голландию, где буде проходить гей парад. Вы должны внедриться в тамошнюю гей-тусовку, выбрать там самого отвратительного и мерзапакостного гамасека и завести с ним романтичьску дружбу. У день параду вы должны быть с ним особенно нежны и приветливы. Далее, на параде, проходя мимо трибуны с иностранными журналистами, вы должны будете ему отдаться.
- Не понял, трщ генерал!
- Ну чего тут не понятно? Датите, так сказать, трахнуть себя в зад.
- Трщ генерал, я канешна приказив родины не обсуждаю, но дозвольте знать: зачем всьо это?
- Вся соль, майор, буде заключаться у вашем наряде. В день параду вы оденете жовто-блакитные шаровари та вышиванку, и вся эвропа должна увидеть - какие эти хахлы пидорасы.
https://www.youtube.com/watch?v=g_1lJr4xZIY&t=3m22s
один из немногих анекдотов раскрывающий всю суть укроконфликта
смотреть с 3:22
один из немногих анекдотов раскрывающий всю суть укроконфликта
смотреть с 3:22
Ебут Путин с Порошенко Юльку Тимошенко. Путин с одной стороны, Порошенка с другой.
Свиномордый - Володимир, як насчет поменяться?
ВВП - мне похуй. меняйтесь.
Свиномордый - Володимир, як насчет поменяться?
ВВП - мне похуй. меняйтесь.
Едет хохл на телеге осенью, находит коровью лепешку, кладет в телегу ПРИГОДИТЬСЯ. Весной выкатывает телегу из сарая, находит там лепеху, разминает, нюхает, с сожалением выкидывает. НЕ ПРИГОДИЛАСЬ.
Сап, Лурк. Я гадаєш, ти готовий до Хіросіми? Коли я кажу про Хіросіму я говорю не про коктейлі і шкарпетки старшої з мамок адміна. Я говорю про пасту українською. Я знаю, ти боїшся, що після публікації мого поста, викид енергії від підірваних пердаків твоїх підписників винесе нахуй цей ваш інтернет, а науковий прогрес відкотиться до альфа версії (кам'яного віку). Це, звісно, вірогідно, але якщо твоїх горішків вистачить на публікацію, то лови мою сторі.
Коротше, діло було вчора. Ми з батьком зустріли двох туристів-москалів, які прямували на Говерлу і запитали у нас в дорогу, так як уйобки орієнтувались в просторі Карпат трохи менше, ніяк. Ми люди надзвичайно толерантні, тому дорогу підарам підказали. Але ті сказали, що не розуміють українську і спитали якого хуя ми їм на російській не відповідаємо. Тож мій старий взяв гребінку (така хуйня, якою збирають чорниці ("чернику") і захуярив в горло одному з москалів (тому, що виглядав загрозливіше). Після такого повороту я зрозумів, що батя не в дусі і побіг за другим москалем, який з очима повними охую, кинувся куди очі дивились. Той дрищ бігав, як чорт, але так, як він ніхуя не усвідомлював куди біжить, я його швидко наздогнав. Дав йому піднішку, схопив із землі камінь і пригрів уйобка пару раз по голові. Я сів на землю, що віддихатись. Через якийсь час прибіг захеканий старий і спитав, схуялі я розсівся, мов, москалі самі себе не закопають. І от ми з батьком риємо тими йобаними гребінками наш рідний, український чорнозем, викопуючи братську могилу двом кацапам, і тут я прозрів. Я зрозумів, чому москалі приїжають в Україну вбивати, гвалтувати, а не навпаки. Це тому, що в українців є Карпати, куди часто приїжають москалі і нам не треба за ними їхати в Рашку, щоб їх вбивати. Коротше кажучи Лурк, я просто хотів розказати тобі, як охуєнно жити в Карпатах.
Пативен уже выехал.
Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
— Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! — и кладет трубку.
Второй спрашивает:
— Кто звонил?
— Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"
— Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! — и кладет трубку.
Второй спрашивает:
— Кто звонил?
— Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"
А чё батхёрт-то?
Лол, охуенно! Надеюсь ты сам придумал?
Копросотенец в треде все в чебурашку!
Лол
Ну типа важность лендлиза слишком переоценена, мы бы немцев голыми руками разъебали))))
этим немцем была дочь Ахметова
Ты че, пидор, дидов отрицаешь?
Идут пополченцы по лесу, встречают грибника
- Извините, вы здесь натовских солдат не встречали?
- Sorry, i dont understand you
- Спасибо.
- Извините, вы здесь натовских солдат не встречали?
- Sorry, i dont understand you
- Спасибо.
Лучше было бы No, i have not seen them.
Ну в оригинале было "Нихт ферштейн"
Решили Путин с Медведева стать чеченцами. Спрашивают они у людей:
— Как стать настоящими чеченцами?
Кто-то им сказал, что для этого надо всех бить-убивать... Перебили они половину поселка — но чеченами не стали. Потом кто-то сказал, что надо друг друга в попу трахать. Занимались они занимались анальным сексом — не чечены и все тут. Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле Кадырова и спрашивают:
— Как стать чеченцами?
— Видите тот высокий гора? — спросил их Рамзан.
— Ну, видим — ответили они.
— Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец — объяснил им старик.
Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов, приближаются к вершине. Путин, как старый дзюдоист, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Медведев совсем вымотался, еле ползет и просит:
— Володя, дай руку, помоги залезть.
— Пошла на хрен, русская морда, — ответил Путин и оттолкнул Медведева ногой..
— Как стать настоящими чеченцами?
Кто-то им сказал, что для этого надо всех бить-убивать... Перебили они половину поселка — но чеченами не стали. Потом кто-то сказал, что надо друг друга в попу трахать. Занимались они занимались анальным сексом — не чечены и все тут. Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле Кадырова и спрашивают:
— Как стать чеченцами?
— Видите тот высокий гора? — спросил их Рамзан.
— Ну, видим — ответили они.
— Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец — объяснил им старик.
Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов, приближаются к вершине. Путин, как старый дзюдоист, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Медведев совсем вымотался, еле ползет и просит:
— Володя, дай руку, помоги залезть.
— Пошла на хрен, русская морда, — ответил Путин и оттолкнул Медведева ногой..
2020 год, Россия по прежнему под санкциями, приходит ватник в магазин и говорит
— Дайте мне 4кг нихуя.
Продавец заводит в подвал и спрашивает у ватника:
— Видишь, что-нибудь?
Ватник:
— Нихуя.
— Вот набирай 4 килограмма и уебывай отсюда.
— Дайте мне 4кг нихуя.
Продавец заводит в подвал и спрашивает у ватника:
— Видишь, что-нибудь?
Ватник:
— Нихуя.
— Вот набирай 4 килограмма и уебывай отсюда.
Переделка от русских и вотяков/чукчей.
Маня, он тебе пытается, указать что это нихуя не политические анекдоты.
В них политики - ноль.
Можно увидеть фоточки этих паспортов?
Ярош - гражданин Нарнии и ниибет
Норм
а пидораха принципиально завизжал после первого раза и каклоблядь навсегда отправили в ад уюлажать чертей анально, азаза.
Но как запах газа связан с Запорожьем?
Но завизжать-то должен был хохол.
К сверхлюдям.
Памятная плита в одной из руснявых в/ч с поименным списком погибших в один день августа 2014.jpg
Охуенный анекдот в стиле русни, про гомоеблю.
Маня, вы же за европейские ценности?
похуй, все-равно каклы соснули
Какая же она красивая :3
Мой любимый:
Львiв. До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що ти не москаль
Львiв. До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що ти не москаль
Постим платину-с.
Стоїть на узбіччі гаїшник і зупиняє машину:
-Доброго дня!Ваші документи?
Водій дістає документи і дає їх гаїшнику.Перевіряє документи, просить водія вийти з машини та показати багажник.Відкриває, а в багажнику лежить мішок.
-Що в мішку?
Водій мовчить.
Гаїшник відкриває мішок і бачить там порубаний труп.
-Москаль?
-Еге.
-Яке прикре самогубство (((((
Стоїть на узбіччі гаїшник і зупиняє машину:
-Доброго дня!Ваші документи?
Водій дістає документи і дає їх гаїшнику.Перевіряє документи, просить водія вийти з машини та показати багажник.Відкриває, а в багажнику лежить мішок.
-Що в мішку?
Водій мовчить.
Гаїшник відкриває мішок і бачить там порубаний труп.
-Москаль?
-Еге.
-Яке прикре самогубство (((((
> -Вiсiм годин, шiсть хвилин.
Ну шо за кацап, українець мав би відповісти "Восьма година, шість хвилин" або "Шість хвилин по восьмій" або "Шість на дев'яту".
>GB.png
Та сиди, синку, сам бачу, що ти не москаль
Ну ти содомітю!
Куме, я чув, шо ваш син у Москві працює.
- Отак! У крематорії - палить москалів, а йому за ще й гроші дають.
- Отак! У крематорії - палить москалів, а йому за ще й гроші дають.
Мамо, тато, будь ласка, скажiть що небудь батькам мого чоловiка, бо вiн має мене тiльки в жопу. Як за нього выходила, в мене очко було як 10 копiйок, а зараз вжэ як полтiннiк!
- Вибач, доню, та не станемо ж ми сваритися iз сватами за якихось 40 копiйчин!
- Вибач, доню, та не станемо ж ми сваритися iз сватами за якихось 40 копiйчин!
- Доню, куди збираєсся?
- На дiскотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси бруднi!?
- Так я їх виверну, мамо!
- Моя ж ти хо-зя-ю-шка!!!...
- На дiскотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси бруднi!?
- Так я їх виверну, мамо!
- Моя ж ти хо-зя-ю-шка!!!...
Мамо, мамо, - волає синок, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий українець із єуропейським мисленням?
- Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.
- Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.
Мамо, мамо, - волає синок, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий українець із єуропейським мисленням?
- Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.
- Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.
Проiграл
Идет российский солдат, видит - Украина. Зашел в неё да и погиб на учениях в Ростовской области.
Заебись
ВРЁТИ!!!
Попал однажды /вм-петух в армию...
а там все свои!
АХАХАХА!!!!!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡11
Ты просто в Заводском районе Запорожья не был.
В анекдоте был индус вместо русского, который типо в транс ушёл
хуевая переделка.
лол
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!"