АНЕКДОТ

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Встретились однажды три богатыря и давай как положено знакомиться. Первый говорит:
— Я Илья Муромец из славного города Мурома.
Второй:
— Я Добрыня Никитич из деревни Никитовки.
А третий им:
— А я Алеша Попович из жопы!
— Ясно.

Сажи школьнику.

Сидит Иисус с апостолами за ужином и говорит: "Это вино - моя кровь, а хлеб - плоть моя".
А апостолы даже не знают что ответить на такую хуйню.

Здравствуйте, будьте добры, пять клинских светлых, две шаурмы и три шаурмы.

Сидит еврей на пальме и пьёт кофе. Подходит такой Гитлер и говорит:
- Ёбаный еврей, слезай нахуй с пальмы. Пизды получать будешь.
- Не буду слезать с пальмы, сраный Гитлер.
- Ненавижу евреев! - орёт Гитлер.

Что за хуйню я сейчас читал...?

пиздец блять из паблика анекдоты пиздит

Заводят как то нацисты бесконечное количество евреев в газавую камеру, а она им как раз

Этими евреями был Альберт Эйнштейн

В бар вбегает бесконечное число математиков
бармен кричит: "Идите нахуй отсюда!"

Шатал как-то Абу Вакабу, а анон ему кричит: "Пошёл нахуй отсюда!"

Вечно молодой, вечно с мамой.

Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы.
— Боцман, а точно то были москали?
— Москали, москали. Глянь с кильки звезд на флаге!

>>101319527
>Украинская подводная лодка
Проиграл.

>>101319634
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

парень познакомился с девушкой. через полчаса зовет ее к себе домой.
-- ты, что? я не такая!
-- ну я ж тебя люблю!
Пришли. попили вина, он ей секса предлагает.
-- ты, что? я не такая!
-- ну я ж тебя люблю!
переспали. он ее просит сделать ее минет
-- ты, что? я не такая!
-- ну я ж тебя люблю!
сделал. он ее просит дать в попку
-- ты, что? я не такая!
-- ну я ж тебя люблю!
Дала. Он и так и этак. Думает, что бы еще с ней сделать.
-- А давай, я тебе в рот насру!
-- ты, что? я не такая!
-- ну я ж тебя люблю!
лежит она на кровати, он встал над ней, тужится-тужится, не получается посрать
-- Извине, не могу
--Аа-а-а-аа-! Так значит ты меня не любишь?? ?
Это был анекдот про то, какие мы бабы дуры- на все готовы ради 3 заветных слов! :)))))

>>101318220

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь математиков в бар редела, но не расходилась.

>>101319723
На корабле, на рассвете, сидя в одиночестве на палубе, юнга рыбачил, и вот что-то выловил, оказалось медную лампу. Начал протирать ее от ила и вдруг из лампы вылетел джин - и говорит:
- Ты меня освободил, загадывай желание.
Юнга, говорит:
- Мне ничего не надо, я итак исполнил мечту попав на флот, пусть сбудется желание какого-то члена нашей команды.
- Хорошо - отвечает джин.
Тут как раз на палубу выходит боцман и говорит:
- Заебатое утро сегодня, якорь мне в жопу!

>>101319772
Лойс, сис. Ставьте лайк, если ваш парень даже в рот нормально насрать не может. :(

>>101320605
А утро то оказалось не заебатое для боцмана.

>>101318097 (OP)
Как же я проиграл.

Петька спрашивает Чапаева:
- Объясни мне, что такое "нюанс"?
- Ну, я тебе лучше на примере покажу.
- Как это?
- А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.

Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу вставил хуй.
И говорит:
- Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!

Туалет на 20 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится Эйнштейн, пытается посрать.
Тут в туалет заходит тысяча Паскалей и садится срать относительно Эйнштейна. А он им и говорит:
- Ну вы что, мудаки блядь, меня же разорвет сейчас нахуй!

эта потомушта 1000 паскалей = 1 бар, а бар - единица давления

>>101323856
Лол

>>101323972
И тут я понял, что не зря поступил в технический.

>>101323972
Ты уверен, что 1 бар - это 10^3 паскаль?

>>101324497
>>4 сентября
>>уверен
Шкальник только вспомнил, в какой руке надо держать ручку.

Бамп

После кораблекрушения попали на остров русский, хохол и киргиз. Ну огладелись, русский начал землю пахать под хлеб, да избу строить, хохол свинюшек диких ловить, коз одомашнивать, сараи возводить да печь хлеба печь. Короче движуху начали, осваиваются. Киргиз посмотрел, тыковку почесал и свалил в закат в горы вверх по ручью. Прошла весна, лето осень. Русский с хохлом обжились, дом, закрома, сало коптят, свиней колят, шкуры дубят, хлеб пекут заготовки на зиму, изба стоит просторная. Все заебца. Наступает вечер, сидят возле печи отдыхают ужинают. Хуяк, стук в дверь. Ошаллели, открывают. Там киргиз стоит : "Здрастуте, я ваш новый участковый!"

Мужик приходит домой пьяный. Собирает жену и тещу. Бахает по столу кулачищем:

- Значит так! Теперь я здесь хозяин! Пить буду по пятницам!!

Жена:

- Как так???!!

Мужик бац по столу:
- Теперь я здесь хозяин!! Говить будешь мне три блюда каждый день на выбор!!!

Теща:

- Как так??!!

Мужик по столу:

- Теперь я здесь хозяин!!!! Трахать вас буду теперь по очереди. День жену, день тещу!!

Жена:

- Как так!!????

Теща:

- А теперь он здесь хозяин!!!

>>101325663
Жизненно.

>>101318199 Взлольнул чот

Пишите короче, а то читать долго. Спасибо.

>>101318097 (OP)
Сука! Ожидал конец в стиле младший брат дрочит трясущейся рукой старшему и среднему за золото.

>>101318199
>Сидит Иисус с апостолами за ужином и говорит: "Это вино - моя кровь, а хлеб - плоть моя".
Жрите паразиты!

>>101318220
Я не понял.

>>101320908
И якорь у него в жопе оказался.

>>101326167
три плюс два сложи, мож поймешь

>>101318097 (OP)
Сука пиздит из осы

>>101318097 (OP)
Обосрался

Пелевин, задумчиво глядя в зеркало:
— Я - Пелевин..

Пелевин, разглядывая свои коленки:
— Это коленки Пелевина..

Пелевин, засыпая:
— Это веки Пелевина..
Егазаров:
— Нет, это мои веки..

Пелевин:
— Но я засыпаю, и они закрывают мои глаза.

Егазаров:
— Не благодари..

Вермишелев (просыпаясь)
- Кто такой, блять, Егазаров?

Егазаров:
— Я прижался своими глазами к твоим глазам, чтобы твои веки не устали..

Вермишелев:
- Фу..

Егазаров:
— Еще мой язык в твоем ухе. Не благодари..

Вермишелев:
— Так, пошли нахуй из моей квартиры, оба!

Кудинский из-за дверей:
— Ты здесь снимаешь всего одну комнату.

Кудинский не унимается:
— Наденька, он заплатил за этот месяц?

Наденька:
- Ты сам ни черта не оплатил, паскудник!

Кудинский краснеет и убегает за кулисы

Наденька, окончательно проснувшись, идет в комнату Багазаева и стучит в тюль:
— Аристарх Вениаминович, вы готовы?

Багазаев (просыпаясь):
— Да, я готов.

Наденька:
— Тогда начинайте!

Багазаев вскакивает и не разлепляя глаз отплясывает "яблочко", сокрушаясь:
— Что же я делаю, я же мусульманин.

Наденька хлопает в ладоши:
— Аристарх Вениаминович, отоприте тюль. Я хочу посмотреть!

Багазаев (сокрушаясь):
— Тюль не заперта.
Наденька:

— Вы заперли тюль на засов!

Багазаев не унимается:
— Ха-ха!

Пелевин:
— Наденька, ну и где теперь Ваш Иисус?

Егазаров:
— Виктор Олегович, не вертитесь.

Егазаров погибает при загадочных обстоятельствах:
— Ой!

Дунаев:
— Наденька, заприте все тюли на засовы! Убийца в этой комнате!

Наденька:
— Ты, блять, вообще кто?

Дунаев:
— Я Дунаев.

Наденька:
— Как Вы вошли?

Дунаев:
— Ха-ха!

Пелевин, промывая глаза раствором марганцовки:
— Надя, Вы не заперли входную тюль?

Дунаев:
— Я актер. Играю Белоснежку на именинах у соседского мальчишки.

Наденька:
— А где тогда гномы?

Дунаев (распахивая плащ):
— Секунду. Ха-ха!

Наденька:
— Почему Вы голый, и причем здесь гномы?

Дунаев:
— А, я не услышал про гномов.

Наденька:
— Опять Вы со своими проклятыми капиталистическими сказками.

Дунаев:
— В нашем веке еще так не говорят.

Наденька:
— А, ну ок.

Дунаев:
— Наденька!

Пелевин:
— Да всё нормально.

Наденька (открывая банку Пепси):
— Вам наших сказок мало? Ведь есть много добрых советских сказок. Про репку, например.

Багазаев из своей комнаты:
— Почитайте Коран!

Наденька:
— Бабушка, ну скажите же ему!

Режиссер (устало):
— Блять, какая еще бабушка

Наденька:
— А ты вообще кто?

Режиссер (устало) жестами показывает зрителям расходиться.

Дунаев:
— Куда пошли! Никто не выйдет за эту тюль, пока мы не найдем убийцу.

Зрители (мимикой, переглядываясь):
— Ну да, логично..

В зале все уже забыли кто где сидел, начинается драка, приезжает омон, пакует вообще всех.

Пелевин:
— Наденька, ну блять, тюююль..

бамп

>>101318220
Такое было в фильме одном. Там герой Бондарчука с героем Хабенского бухают в клубе и Бондарчук в баре заказывает спиртное - мне 2 рюмки водки иии... 3 рюмки водки.

>>101319634
На самом деле одна есть, только она не ходит вроде

>>101326883
Годно, что это?

>>101326883
Даниил, завязывай уже эфир нюхать.