На ночном пилю тред охуительных историй в которых тебе будет стыдно признаться, но ты готов поделиться ими на борде. Погнали, будет весело
сорвал нофап
Короче было пару лет назад, друг соснул мне хуйца, потом как бы я ему. Короче как то забыли, живем дальше
Бамп
Бамп
Посрал, не снимая свитер.
Это норма.
Следуйщий.
давпйте такое что действительно по жести стыдно
Ездил в другой город к тянке с которой крутил любовь вконтактике, а она меня при встрече отвергла. В итоге неделю синячил в снятой гостинице. Мне не очень стыдно, но никто об этом не знает.
У тебя так было тоже?
Как в школе сменку забыл - считается ?
В детстве пробывал на вкус сперму, раз даже говно, думаю на сосаче таких хватает
Бамп
Мдяяя ну и истории у тебя
Бамп
Давно в школе друг сосал постоянно. Везде. В падиках, когда в героев шпилили дома. Я даже плакал как-то от безысходности, думая что я пидарасик. Но потом я обтянился и все забылось. А, ну еще как-то по пьяни пару лет назад сосал, а я ему по попке водил. Но я не пидарасик и с ним дружим до сих пор.
Стоп, ток он тебе, или ты тож ему что то делал?
Бамп
Пержу в ладошку и потом нюхаю.
присоединяюсь к сосальщикам в треде
вот истинное лицо россии, все такие показушные гомофобы, а в реале по молодости гомосячилось пол страны наверное
вот истинное лицо россии, все такие показушные гомофобы, а в реале по молодости гомосячилось пол страны наверное
Короче из стыдного, полюции в детстве когда где то далеко в гости поехал, тогда стыдно было жесть
Самооправдания.
Я тоже так, только на едине с собой, друг вообще при всех яйца чешет и занюхивает пальцы, жесть бесит
как скажешь
Да мне мужик сиделый сказал теперь на зоне даже все жрут с одной посуды, только что отдельный стол остался, по понятиям все опущеные уже
Тоже люблю нюхать яичный запах. Такой прямо терпкий. Мне вот кажется, что этот запах должен на телок возбуждающе действовать.
Обоссал посуду в гостях.
Не, возбуждает неуловимый запах феромонов, но мне доставляет запах моей тянки между ног, т.е. запах легкого пота там что ли
Оп, ты обещал что весело будет. Пока что не весело.
Да ладно, я вообще, часто практикую, мол иду мыть руки, заодно ссу в умывальник, очень удобно кстати
каждый уважающий себя битард пробовал свою сперму, а вот говно уже опционально
Бля, у меня нет таких историй...
Жду ваших охуительных историй, думал на харкаче сидят такие, кому есть чего стыдится, ну же расчехляйтя события из памяти
Короче пробывал себе соснуть, не дотянулся, но знаю что я не пеовый
Обоссался прямо на уроке во 2 классе. На перемене все смеялись и показывали пальцем. Но, что удивительно, после этого никто не вспоминал об этом хотя учился с этими людьми все 11 классов.
Покормил на халяву жируху которую рассчитывал развести на минет.
Заебал шлюху тем что в гандоне у меня хуево стоит. В итоге мы вместе пошли до банкомата, там доплатил ей. Пришли, сосала естественно без гандона. Попытался двигаться сам и она пожаловалась что ей больно в горло. Кончить было довольно проблемно однако лежа у неё на спине и делая поступательные движения без особой затраты сил я смог.
сосака переоценена. Вообще нихуя не чувствуешь что с гандоном что без него. Тут больше эмоции от того что тебе сосет твоя девка играют а так удовольствия ноль.
Подрочил ночью в поезде на верхней койке, на 3 других были батя/маман/сестра.
Подрочил ночью дома в своей комнате, когда в той же комнате спала племянница.
Подрочил за последним столом в полупустой аудитории.
Лапал лолей в школе в очередях за завтраком.
Не скажу
Если я начну перечислять, тред погрязнет в рефлексии других анонимов, кто-то даже выпилится.
пришел к бабке помытся, после качалки,а она потом в магаз ушла минут на 20, ну и в ванной висели её труханы ,ну я и начал их нюхать и дрочить свою подводную лодку, это то что я могу рассказать только на дваче. Спасибо, Двач
пиши, а то утонет
Терся хуем о подруг при первой возможности.
Это из темы что и секс переоценен, короче когда это у тебя раз сотый тогда получаешь удовольсьвие как от катания на скейте что ли, сначала ведь всегда нужно попривыкнуть, набраться опыта, мне тян сосала в городском парке. Было дико супер, и сосала отменно, и то что на улице и плюс остроты добавляло что кто то кудато в темноте шел и мы стремались
На первое сентября вуз снимал клуб в дс. Ближе к утру, когда все знакомые одногруппники разъехались, решил тянку какую склеить. Высмотрел со второго этажа самую няшу, спустился на танцпол, приобнял, сказал "Давай знакомиться", говорит "Давай", я ей "Го на диванчик". За талию отвёл на дальний диван, сели. Ну и в рот я ебал короче знакомства в клубах. Музыка орёт, я половины не слышу чо она говорит, она не слышит половины, предлагаю коктейль - "не хочет", показала в вк страницу, сказал, что напишу, в кафе сходим какое. Был ДОВОЛЬНО ТАКИ пьян, поэтому тупил, говорил с паузами большими, короче она съебала обратно танцевать. Вот и хуй знает зачем я это всё написал, и не стыдно то, просто баттхёрт, что просадил 4.5к на алкашке и фэйланулся из-за неё. быдло, уходи
Я сегодня добрый и научу тебя делать треды. Прежде чем создать тред - подумай, а стоит ли его создавать? Может эта хуйня которую ты хочешь интересна только тебе. Раз уж решил, что тематика близка местному населению - ну собери ты контент для первых десяти постов. Народ прочитает и поймет вектор треда. Нужно добиться того, чтобы тред вышел на самоподдержание и тогда ты сможешь расслабиться и комментировать чужие стори.
Как развёл её? Пили стори.
В универе с другом по очереди ссыканули на парту
Был один "друг", водил мне по члену рукой, на уроках колени гладил. Много чего такого было, лень писать. Потом этот "друг" отстранился от меня и начал называть меня пидором, потом начал всем говорить, что это делал я. Даже грустно как-то. Суть в том, что я не гей, но что-то такое присутствовало когда мы с ним были вместе, тогда было всё равно, что он парень, мы были самими собой. Это его лучший друг и его тянка так на него повлияли, хотя раньше он был открытым. Собственно тянку он завёл после того как начал меня называть меня пидором. Он обманывал сам себя, видимо ему так было удобней. Он возненавидел меня за то, что якобы я с ним сделал. Как он тянку завёл я даже в его сторону после этого не смотрел, не здоровался, не одного слова не сказал. Было это давным давно.
Назвал батю волосатым.
Давай, все свои
Как-то меня гопануть хотели на косарь, я занерничал, не хотел отдавать и съел его, потом узнали одноклассники, но поржали чутка и все.
Давай уже, не томи, все этого и ждут
Вчера шёл с универа. Зашёл в переулок, и будучи уверенным, что я один иду на данной улице я надел наушники и стал петь песню Big Russian Boss - Отпусти ебучий спайс, но как оказалось за мной всю дорогу шли и ржали две тян с моего потока, в конце похвалили за красивый голос и ушли. Такие дела.
Сколько бабке лет, плюс старье наверно противно пахнет, молодой девахи трусы сам бы нюхал
Запах яиц для тней что-то вроде селедочного запаха пизденки для вас. Круто, когда кун подмывается и не воняет.
Лень расписывать. Обосрался в лагере и на протяжении всей смены(7 дней) ходил с обосраными штанами, трусами
Один раз моя тян бухая обосралась во время ебли и чуть не умерла от стыда, я ничего не смог придумать лучше и тоже обосрался.
Не стану спорить с квадриплом.
Назвал батю лысым.
поэтому и стыдно пиздец 50-55 где-то лет. я ведь нормальный да?
Ты пиздишь сука
Элементарно, просто долго встречайся, так например в попу не дает, но не из за недоверия, а по своим взглядам, а пальчик во время секса в попу дает засунуть, в прошлый раз в говно влез, лол, вытер ей об живот
Батю лысым назвал.
Зато смишно.
Мразь. Я сикаю на твой подбородок
Топил котят в деревне вместо дяди, чтобы попробовать новые ощущения. Пытался заставить котенка лизать коронку.
Согласен)))
Ты сикаешь только на свой монитор, дурашка.
А я надеваю нижнее белье младшей сестры, лезу в ванну и писаюсь и кончаю в него. Потом стираю, конечно. Дико возбуждает переодевание, представляю себя няшным трапиком.
Я с ведройда
Я один раз обосрался в берлоге. Приехал в тайгу, пошел, как водится, на охоту. Сначала просто бухнуть хотел, но никого в тайге не нашел. А она большая, тайга, я медведей пять видел. Ну и залез в берлогу, а там этот лежит. Ну я ему по носу постучал, а он на меня посмотрел и подмигнул. А я же пиво пил, а с пива у меня понос. Ну и я обосрался уже давно к тому моменту. А там в берлоге даже туалета нет, пришлось штаны снегом оттирать.
Всем привет. Есть к о с ДС?
Сука, не учи меня, я так часотред делал в бамп ушел и этот уйдет, мразб
Т.е. обычно ты топил дядю, а тут раз, и решил топить котят?
Допустим.
Да.
Вот тут я проиграл. Это хорошо
Сокол
Лол, конечно, дядя обычно убивал лишнию животину.
>Топил котят в деревне вместо дяди
лучше бы топил дядю
Давай погуляем
А вот если бы Джаред Лето раздевается такой у тебя дома, а там мало того что яйца воняют, так еще и заросли. Отсосала бы?
Нет, я ж не говнарка.
Тебе одиноко?
Лучше бы на такие ролы в других тредах везло
Пили кулстори. Почему отвергла?
Приятель рассказывал, как блеванул во время секса с тней. Познакомились по буханке, сразу завалились к нему - там ему и поплохело. Тян, вместо того, чтобы в отвращении съебать, достала из блевотины кусок сосики и потрясла им со словами:
- Ты кушал сосииииисочку! :3
Это разрядило обстановку и они таки доебались до конца.
Немного
Мне кажется в стране нет столько бать. Их судя по частоте этого поста лысыми все называют.
По малолетству "трахались" с другом (лет 5-7). Просто пытаись сувать письку в письку. Естественно получалась полная хуйня. Но тип как взрослые. Да, это я проделывал с 2 друзьями и я с ними общаюсь до сих пор. Ни разу об этих случаях не упоминали.
У моей тни не селедки, но легких запашок наоборот меня возбуждает зверски
Я полагаю что ты бы не только отсосала но и проглотила бы и ещё задницу подставила.
А он бы отсосал.
Я бы женилсzdszя
>Топил котят в деревне
Лучше бы топил в воде.
А мне очень, поэтому - нет.
Пожалуйста
Был один "друг", водил мне по члену рукой, на уроках колени гладил. Много чего такого было, лень писать. Потом этот "друг" отстранился от меня и начал называть меня пидором, потом начал всем говорить, что это делал я. Даже грустно как-то. Суть в том, что я не гей, но что-то такое присутствовало когда мы с ним были вместе, тогда было всё равно, что он парень, мы были самими собой. Это его лучший друг и его тянка так на него повлияли, хотя раньше он был открытым. Собственно тянку он завёл после того как начал меня называть меня пидором. Он обманывал сам себя, видимо ему так было удобней. Он возненавидел меня за то, что якобы я с ним сделал. Как он тянку завёл я даже в его сторону после этого не смотрел, не здоровался, не одного слова не сказал. Было это давным давно.
Случайно вызвал спасателя в каюту
Суть не в личности, а в том что стала бы отсасывать мужику который пиздец прям как нравится, если бы у него яйца воняли?.
Как-то, года два назад, возвращаясь от куна зимой на такси, мне оч захотелось в туалет и я не доехав пяти минут обоссала сиденье заднее.
Было такое пару раз за тот год, больше не повторялось.
Было такое пару раз за тот год, больше не повторялось.
Он тоже был в восторге. Может даже и с ней до сих пор, давно его не видела.
Этот тред вероятно один из самых стабильных так скать сборок на дваче.
Классика: няшились с другом в попчанский/сосали хуи/теребили писюны по сосничетсву.
Охуенно интересные истории. Фэйспалм.жпг.
Ну ка блядь запили таких сторей, чтобы писал ты, Анон, а стыдно было мне!
Классика: няшились с другом в попчанский/сосали хуи/теребили писюны по сосничетсву.
Охуенно интересные истории. Фэйспалм.жпг.
Ну ка блядь запили таких сторей, чтобы писал ты, Анон, а стыдно было мне!
Блять. Была такая же фигня в детстве.
поправка, не битард, а долбоеб
Ссал с балкона на прохожих
>и я не доехав пяти минут обоссала сиденье
Нуёбана. А разве нельзя нассать в прокладку или в тампон?
просто ты не битард
У меня привстал. Пили ещё.
Нет же, попросила бы подмыться.
Там не так много было, чтоб в прокладку, так бы я дотерпела.
Одевал мамино белье и брал косметику.
А еще я мед воровал и ел его на балконе
>много
МАЛО
самофикс
Лижу тянке сзади и занюхиваю её запах, я нормален? А ей противно даже моё сглотнуть
Ем брови и ресницы.
Как-то раз насрал в коробку, которую затем отдал деду
Я один раз так наблевал в такси, после мощного застолья с выжратой большой дозой водки
Я ем корни волос, как луковицу у лука, остальное сдуваю
В первом классе на английском, когда спросили что я на нём знаю, вскочил и громко крикнул "Хайль Гитлер!". Лет до 16 не мог заснуть вспоминая это, хотя вроде бы и хуйня.
Когда дрался у меня встала шишка и все это узрили. Никаких последствий не было, но драка прекратилась и все как-то сконфужено молча разошлись.
Когда нашёл себе партнёра по продажам, в виду своей хуёвой социализации рассказывал ему что мои родители думают о нашей работе и конкретно о нём, не понимая что его это раздражает. Теперь мы год уже даже не созваниваемся. Даже по деловым вопросам. Очень стыдно и обидно из-за этого. Просто пиздец.
Как-то фапал на трапов в 14 лет и не закрыл вкладки. Батя потом ходил и посматривал на меня очень ехидно.
Когда дрался у меня встала шишка и все это узрили. Никаких последствий не было, но драка прекратилась и все как-то сконфужено молча разошлись.
Когда нашёл себе партнёра по продажам, в виду своей хуёвой социализации рассказывал ему что мои родители думают о нашей работе и конкретно о нём, не понимая что его это раздражает. Теперь мы год уже даже не созваниваемся. Даже по деловым вопросам. Очень стыдно и обидно из-за этого. Просто пиздец.
Как-то фапал на трапов в 14 лет и не закрыл вкладки. Батя потом ходил и посматривал на меня очень ехидно.
Выебал бывшую друга. Дважды. Она пищала и просила еще.
Прокладка не памперс. Тампон вообще в другое отверстие вставляется. Ничто не защитит, если припрет.
полюбому подружкам рассказывает, что у нее парень жополиз
Да что рассказывать то.
Было очень ОЧЕНЬ стыдно, на столько, что каждый раз заходя в подобные треды писала пасту, и не отправляла.
Дрочил в детстве когда со мной в комнате была тетя и 2 старших двоюрдных брата. Они меня спалили это точно, но это я понял уже потом когда вырос.
Убил котенка в детстве (так из интереса да и наверное хотел почувствовать силу)
Дрочил в лагере вместе с 3мя долбоебами в одной комнате (это был мой первый раз). Потом я узнал что один из них кто подбил нас всех знатный долбоеб на весь наш маленький городок (он дрочил вообще во дворе).
В детстве упал в ванную с удобрениями (птичий + коровий помет + вода). Тут скорее не стыдно, тут зашквар.
На многих пьянках если вижу красивую девушку начинаю ухлестовать за ней, обычно ни чего кроме мацанья дело не заходит. На утро стыдно (ибо своя девушка, да и вел по свински)
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в январе мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в январе мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
>будет весело
>2ch.hk/b/
/0
Ну попробуем. Как-то ужратым просто в кал (больше 0,5 офк) в быдлоклубе, в плясках, я тёрся о тян. Я ей тоже понравился, она также стала ТЕРЕТЬСЯ об меня, и как-то ВНЕЗАПНО стали сосаться (подозреваю, что это я проявил инициативу, но не уверен). Сначала норм было, пару минут. В какой-то момент она сказала, что ей нужно "отойти на минутку". Потом видел её на другом конце зала, где она отплясывала, но было совершенно похуй, если честно я никакущий, тян 5/10.
После этого (и многих других) случаев, пью только до той точки, где всё ещё могу себя контролировать.
>2ch.hk/b/
/0
Ну попробуем. Как-то ужратым просто в кал (больше 0,5 офк) в быдлоклубе, в плясках, я тёрся о тян. Я ей тоже понравился, она также стала ТЕРЕТЬСЯ об меня, и как-то ВНЕЗАПНО стали сосаться (подозреваю, что это я проявил инициативу, но не уверен). Сначала норм было, пару минут. В какой-то момент она сказала, что ей нужно "отойти на минутку". Потом видел её на другом конце зала, где она отплясывала, но было совершенно похуй, если честно я никакущий, тян 5/10.
После этого (и многих других) случаев, пью только до той точки, где всё ещё могу себя контролировать.
>Путать много и мало
>право и лево
>газ и тормоз
Бабы...
Что у вас за проблемы такие с этим, особенно зимой?
Когда гуляю с тян в прохладное время года, она буквально за минуту готова обоссаться на месте... говорит не могу терпеть и все.
Нюхаю поюзанную туалетную бумагу. Иногда ей ловлю личинку, мну её, нюхаю рассматриваю. Я нормален?
Ну мог бы просто запостить бурятских девочек и ничего не писать. Все бы и так догадались о твоих тайнах.
для двача нормален
Раздевал свою мамку до гола В реанимации
В классе седьмом помоему медосмотр был в школе. Письки смотрели зачем то. (до сих пор не понимаю зачем вобще на медкомиссиях на письки смотрят). Когда была моя очередб спустить штанишки, то бля там была жесть, вонища, черкаши, смегма трехнедельная. И с внутренней стороны майки тоже пята вонючии. Пиздец позор. Алсо, я все средние классы был таким нечистоплотным и мог по две-три недели не менять даже носки и трусы. Все время ходил вонял старой мочой и спермой. Самому было противно порой, но почему то не предпринимал ничего чтобы стать чистюлей.
> В первом классе на английском, когда спросили что я на нём знаю, вскочил и громко крикнул "Хайль Гитлер!"
Настоящий патриот.
По мне для двача это уже перебор
няш пили, сука раз уж "с другом в попчанский/сосали хуи" это норма для тебя
тогда буду кулстори
сиськи
Сказала что жирный.
Битард =/= долбоёб. Хотя весьма вероятно.
> хурр-дурр-аниме-для-педиков
Ты что здесь забыла, пидораха?
бля, как-то по пьяни фехтовал с другом пенисами, но за это мне не стыдно ... а стыдно за то, что всратый неоднократно стругал в общественном транспорте: метрр, автобусах, такси ... так стыдно, что аж бухать перестал с:
Блядб, а я уж хотел написать, как я пару лет назад зализался с другом, чтоб перед тнёй выебнуться. Мол, посмотри какой я безбашенный.
Поверь мне я тебя понимаю
>до сих пор не понимаю зачем вобще на медкомиссиях на письки смотрят
Паховая грыжа
Стыд связан с ощущением социальной неприемлемости того, за что стыдно.
Для возникновения чувства стыда нужны реальные или предполагаемые свидетели того, за что стыдно — те, перед кем стыдно. В отсутствие свидетелей чувство стыда не возникает, но может возникать чувство вины.
фимоз и ещё много вариантов.
СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА
По той же причине полез из одного окна в другое и пизданулся плашмя об асфальт со второго этажа. Рассечение, три шва и перелом запястья.
Сразу вспомнил как пару месяцев назад какой-то бич обрыгал ноги двум тянкам в трамвае...визгу было пиздец.
Ну я когда набухаюсь всё время разговорчивый што пиздец. Особенно с таксистами. Последний раз доебывал чтобы он сгонял мне за пивом, потом еще сдачу разменял. По утру стыдно конечно, но я уже привык.
Просто я волнуюсь.
Был в гостях у тетки, мне на колени прыгнула четырехлетняя лоля-сестра, начал ее щекотать, а у нее коротенькие шортики и нежная писечка прямо у меня на виду. У меня встал как каменный. А она, по моему, поняла, куда я смотрю, и лежала некоторое время так нарочно. Не то чтобы стыжусь, но ситуации не понимаю, никогда не привлекали лоли, наоборот, люблю хорошо сформировавшихся фигуристых девушек.
Сперму пробовал свою, из дуры одной высосал и поделился с ней. Я еще тогда фрукты ел и сперма была фруктовая.
Сперму пробовал свою, из дуры одной высосал и поделился с ней. Я еще тогда фрукты ел и сперма была фруктовая.
Ты откуда? Я с Петрахи если че
Современная одежда, думаю, всему виной. Очень легко все простудить.
>четырехлетняя лоля-сестра
>поняла, куда я смотрю, и лежала некоторое время так нарочно
ну конечно блядь
Облей себя бензином и подожги, пидорас ущербный. А когда пойдешь за бензином вставь в жопу затычку, чтобы по дороге говно из раздолбанного очка не вываливалось.
привет, хочешь в попчанский или хуй пососать?
Не кипишуй, все давно в курсе вашей ориентации.
Типично русикобыдло, ты жалок.
Напомню, что эти треды создаются агентами системы с целью узнать ваши самые сокровенные тайны. Это знание непременно будет использовано против вас, если у них возникнет необходимость вас шантажировать.
Попали однажды с другом под дождь, я предложил ему вписаться на вечерок и возможно на ночь к знакомой тне. Нихуя особенного не планировалось. Я вообще шел поиграть в плойку и выпить чего-нибудь на халяву, благо сука думала что я пидор или около того и вела себя при мне как с подружкой. Ну я не ломал себе кайф и подыгрывал. Короче не суть.
Приперлись к ней, она естественно была очень рада моему приходу. Друга я представил как своего парня. Он слегка обиделся и весь вечер светил своей недовольной рожей. В гостях у неё было две подружки, а так как я был пидором и друг мой тоже был пидором, они ходили в нижнем белье. Все они уже были изрядно пьяненькие и я присоединился к ним накатывать со своими тремя пузырями водки и двумя пакетами сока.
Накатив пару стопарей и оценив своё положение, у меня колом привстал хуец и даже не думал ложиться, намекая мне, что надо бы в срочном порядке отодрать в пердак всех трёх куриц и повторить это несколько раз. И вот мой хуй начал болеть, а заодно и приспичило поссать. Я ушел на кухню покурить. Пока курил, взрочнул в супер скоростном режиме и спустил в раковину попутно поссав. Пока фапча стекала в раковину с моей руки, а тело отдыхало после имитации секса, я услышал в коридоре куриный смех. Суки шли на кухню. Я включил воду и стал мыть руки, а пока я мыл руки на кухне включился свет и одна из них спросила: "А что ты тут один делаешь, куришь?" Я задавил ехидную лыбу и ответил: "Нет, я только что подрочил, представляя как жарю вас обеих в жопу по очереди и сейчас смываю с руки фапчу." Суки посмеялись и сделали мне комплимент по поводу моего чувства юмора, а я с рожей ехидного колобка одобрительно кивнул, проводил взглядом последний кусочек, утекающий в сливную дырку фапчи и ушел в комнату дальше накатывать и играть в Little Big Planet.
Единственное за что стыдно, так это за то, что не сказал тем двоим что я не пидор вовсе и не трахнул их, как велел мой стоячий колом хуй, дабы не обламывать вписку с ламповой шлюхой, которая то и дело ерзает своей жопой у меня на коленках и трется об меня своими охуенными сиськами. Тупые селёдки явно были готовы отсосать мне прямо на кухне если бы я не был пидором. В конце концов моя харизма довела бы их до нужной кондиции и они в любом случае отсосали бы мне.
На концерте лет 8 назад сосался с телкой у которой была волосатой даже спина даже небо даже Аллах по окончании действа съебывал оттуда окольными путями, не дай бог увидит
Давай по взаимке что ли
>по моему
Что хуесосина, на национальности перешел? Отлично, только вот таких как ты пидорасов её нет. Пробитая ложка всех петухов уравнивает.
Ты пока победитель.
Когда мне было 11 лет и я отдыхал у бабули на деревне, меня отправили гулять с двоюродным братишкой 8lvl, жившим по соседству. С собой я таскал красивый ножик, взятый напрокат из дома бабушки (мелкий кухонный, но с красивой прозрачной ручкой, в которой были какие-то цветные разводы, выглядело красиво, вроде их зеки в тюрьмах производят). Братишка сразу на этот нож запал - стал просить подержать. А мы уже далеко ушли от дома, на ебаную полянку с высокой по меркам пиздюка травой, там росла земляника, ну и мы за ней поперлись. А пиздюк все еще жадно пялил на мой нож, ну и вконец не вытерпел - попросил подарить, взамен предложил просить что угодно.
Ну, с пиздюка много не возьмешь, я так и сказал. Тогда этот малой предложил мне пососать. Эта идея меня заинтересовала, было любопытно, как оно, ну я и согласился. Спустил штаны до колен, лег в траву и начал жрать землянику, росшую вокруг, пока братиша наяривал. Кончил, но потом понял, что сосал он плохо. Об этом позже. Кстати, когда пришел домой, бабуля запалила, что я без ножа и начала мне мозг выносить, куда я его дел. Ну я и признался, что отдал двоюродному братишке - так бабка потом, лол, пошла на хату к его мамке и нож забрала назад, а тетка еще и пиздюлей вкатала братише за то, что чужое взял. Позже допилю.
не стоит вскрывать эту тему
Сука, я создал тред, и теперь знаю что такие инсайдер куны просто пиздежники
Лет в 13 поехал к родне на дачу и благополучно там заболел. Валялся на втором этаже в комнате с зомбоящиком, гонял мультики да дрых под барбитурой. А еще дрочил. Дрочил много и бурно. Ко мне часто заходили без стука и спроса, проверить, как там кровиночка-корзиночка, не сдох ли еще от болезни, так что я всегда был начеку и вовремя успевал принять непринужденную позу болеющего школьника.
В тот жаркий летний день стояла такая парилка, что от температуры и дрочки я окончательно взмок и запыхался, поэтому решил довести дело до конца просто лежа на кровати безо всего. Ну вот лежу я такой, представляю, как засаживаю меж жирных лях соседки, которая пропалывает огород раком, открывая мне дивные виды, как вдруг в комнату заходит бабушка с мисочкой, блять, ягодок, нахуй. Витаминки принесла. Я абсолютно голый, с надроченным хуйцом в доли секунлы набрасываю на себя простыню и почему-то говорю: "Вы меня сейчас звали?". Хуй знает, наверное посчитал, если хоть что-то ляпну, это немного развеет обстановку.
Бабка сделала скорбное лицо и сказала что-то такое, мол, ой, как температурка-то у тебя подскочила, уже голоса всякие мерещатся, кушай ягодки вот и отдыхай. Ну и ушла.
Я потом очень долго лежал и продумывал свою модель дальнейшего поведения. Я ведь был на 99% уверен, что она меня спалила. В конечном счете решил, что самым лучшим выходом из сложившейся ситуации станет абсолютно непринужденное поведение. Так вот до конца лета себя и вел, хотя на душе было очень погано и пока вот писал это дело даже покраснеть успел, да.
В тот жаркий летний день стояла такая парилка, что от температуры и дрочки я окончательно взмок и запыхался, поэтому решил довести дело до конца просто лежа на кровати безо всего. Ну вот лежу я такой, представляю, как засаживаю меж жирных лях соседки, которая пропалывает огород раком, открывая мне дивные виды, как вдруг в комнату заходит бабушка с мисочкой, блять, ягодок, нахуй. Витаминки принесла. Я абсолютно голый, с надроченным хуйцом в доли секунлы набрасываю на себя простыню и почему-то говорю: "Вы меня сейчас звали?". Хуй знает, наверное посчитал, если хоть что-то ляпну, это немного развеет обстановку.
Бабка сделала скорбное лицо и сказала что-то такое, мол, ой, как температурка-то у тебя подскочила, уже голоса всякие мерещатся, кушай ягодки вот и отдыхай. Ну и ушла.
Я потом очень долго лежал и продумывал свою модель дальнейшего поведения. Я ведь был на 99% уверен, что она меня спалила. В конечном счете решил, что самым лучшим выходом из сложившейся ситуации станет абсолютно непринужденное поведение. Так вот до конца лета себя и вел, хотя на душе было очень погано и пока вот писал это дело даже покраснеть успел, да.
она еще лоля, и не понимает этой хуйни
По диагонали тред читал, тут что, пидоры одни?
нет, Путин читает как я фэйлил в клубе и как другой анон дрочил в раковину.
МЫ ВСЕ ПОД КОЛПАКОМ
снизу вверх
Ну, нет здоровье я берегу. Как-то раз в деревне полыхнул баллон газовый, так я не долго думая, оставил это дело и спрятался. Осталась мамка с соседом, и таки закрыли его. Вот от чего действительно стыдно.
А с другом мы, с тех пор, как-то перестали шутить про педиков.
Тут одни фантазеры, как всегда.
Болею за московский Спартак.
>11 лет
>готов отдавать ценности за еблю
Пиздец. Биопроблемниками рождаются
Хорошая история, квадрипл. У меня хуишко подпривствал даже.
Охуеть единственную стыдную трустори в треде рассказал и всем наплевать. Сажи и скрыл лицемерный тред.
Путен, сука, путЕн пиши
С 14 до 22х лет считал себя качком, ходил картинно напрягаясь и иногда боксировал с воздухом. В детстве рисовал инцест-комиксы и прятал под матрас. Вырезал бошки из фотографий и прикладывал к найденым на улице порножурналам, носил все это в своем школьном рюкзаке всегда с собой
Нее, ему некогда такой хуйней заниматься.
Медведев детектит, очевидно же
Не путай алкоголь и харизму, пьяная шалава и у собаки отсосала бы.
мамкин петросян обиделся на отсутствие внимания
В детстве дрочил на даче в доме, лежа на диване и глядя в телек. Позади меня было окно, на которое незаметно залез друг-сосед по даче. Когда я услышал стук в окно, то ничего не смог придумать, как нарочито выпятить таз и показушно наяривать хуй и улыбаться. Потом говорил что это я его (друга) так дразнил. Потом лет десять было стыдно вспоминать.
Ебик что ли, прочитай еще раз. Он просчитал что бабка потом ножик назад вернет и получил нахаляву отсос.
>ходил картинно напрягаясь и иногда боксировал с воздухом.
Знал такого аутиста лол
Тоже с другом в молодости лососнули не раз и под хвост любили няшить друг друга, но после как то улеглось, однако год назад я отважился соснуть ещё раз и через блю систем хуй знает как напоролся на 8 см жиробаса о чем я узнал позже но он был так уверен в себе что я не устоял и таки соснул.
Блядь, никогда не сосите у жирных. Даже не знаю из за этого решусь ли я теперь соснуть даже няшный болт. Неужели придётся всю жизнь тыкать в мерзкие мясные дырки тянок..
>пьяная шалава и у собаки отсосала бы
Но не у меня
Спокойной ночки всем в этом чате!
В этом весь парадокс.
Сема, не оправдывайся. Ты отдал ножик в обмен на минет. То, что бабка заставит братишку его вернуть, ты не мог своим 11-летним мозгом просчитать
Когда меня застукивали дрочащим за компом, я обычно резко придвигался к столу, сгибался и изображал будто что-то ищу за монитором
Друзья на самом деле их нет репостят в соцсетях такое говно.
Второй постыдный момент - в общем-то я в большей степени согласен с написанным.
Второй постыдный момент - в общем-то я в большей степени согласен с написанным.
Показал свой короткий обрезаный хуй(мне лет 16 было) деду, который заманил меня к себе на хату. Он еще меня спросил кто нарисован на иконе - как я понял типа тест на иудея. Я сказал что Христос - а он "Ты норм, ток испортили тебя". Гомоебли не было. Больше я его не видел.
>нарочито выпятить таз и показушно наяривать хуй и улыбаться. Потом говорил что это я его (друга) так дразнил
Даже мне обидно стало, годно подразнил.
Пидоры, хорошо, я в стороне стоял.
>2015
>дрочить за компом
>не иметь планшета
В общем, когда мне было 15 лет, я поехал на лето после каникул до бабушки в деревню. Пока бабушка шла поливать и полоть огрод, я делал вид что я читаю книги, а сам, пока ее не было, дрочил, и еще у меня была раньше такая очень постыдная привычка. Я любил засовывать в попу разные продолговатые предметы и дергать ими туда сюда и кончал от этого. Я начинал со скалки, потом пистолеты с жидкой пеной вставлял себе чуть чуть и двигал там, внутри было очень приятно.
Так вот один день бабушка сидела дома и мешала мне. Мой взгляд упал на стекляный шкаф с посудой. А там стояли матрешки разных размеров. Когда я увидел матрешку, меня обхватило дикое желание. Я напиздел бабушке, типа мыться пошел в летний душ. А бабушка мне говорит: иди, иди, внучек, мойся.
Короче, я взял полотенце и мочалку и спиздил матрешку потолще со шкафа. Прийдя в душ, я разделся сначала, потом густо смазал матрешкину голову мылом, поставил ее на пол и стал насаживаться на нее жопой. Когда матрешка вошла до половины мне в жопу я стал легонько подпрыгивать на ней и тереть об нее свою простату и слегка постанывать как пидор. Это сейчас мне стыдно, и мне кажется, что я пидор, а тогда мне было нормально.
Ебался, ебался я матрешкой и никак не мог кончить. И тут мои ноги блядь разьехались на мокром полу и я почуствовал только острую боль в жопе: матрешка вошла слишком глубоко и резко и поранила мне стенки ануса, даже основание матрешки зашло мне в жопу. У меня из жопы пошла кровь и потекла вниз на пол. Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу. Я чуть не потерял сознание от страха, я испугался что теперь я никогда не достану матрешку из жопы и она навсегда останется у меня там. Короче я залил весь пол в душе кровью, замыл его кое как, одел трусы и поковылял полубегом в сарай, так как я боялся идти в дом к бабушке, матрешка мешала мне идти. Я сел в углу и стал тужиться, но матрешка никак не выходила из жопы. Свиньи еще хрюкали, и так удивленно на меня смотрели. Короче, я перемотал себе весь низ живота футболкой и бабушкиной шалью, без палева, когда она не видела, и одел штаны сверху, был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст". Бабушке сказал что мне холодно после душа, хотя мне было ебать жарко и я весь чесался. А внизу живота было очень больно, тянуло и кровило, вся шаль насквозь пропиталась кровью. На утро, измучившись от боли, я все таки пошел посрать и матрешка вышла у меня из жопы и, громко булькнув, потонула бесследно в говне. Хотя моя жопа была вся разодрана и кровила, я еще неделю не мог срать нормально и утрамбовывал в трусы вату, чтобы впитывалась кровь. С тех пор мое увлечение анальными утехами пошло как то на убыль, и я потихоньку завязал пихать себе в жопу всякую хуйню. Сейчас нормальный пацан, жопа зажила. Хотя после того случая я не могу долго держать мочу и мне часто надо ходить ссать.
Когда я уезжал, бабушка спросила, не видел ли я, куда пропала ее матрешка из серванта. Я сказал нет. Она очень огорчилась и сказала что это от ее бабушки досталась ей эти матрешки. Еще она видела кровь в душе и спросила откуда это, и я сказал что это я наступил на гвоздь ногой и кровь пошла. Мне очень стыдно за этот случай. Не делайте как я.
Так вот один день бабушка сидела дома и мешала мне. Мой взгляд упал на стекляный шкаф с посудой. А там стояли матрешки разных размеров. Когда я увидел матрешку, меня обхватило дикое желание. Я напиздел бабушке, типа мыться пошел в летний душ. А бабушка мне говорит: иди, иди, внучек, мойся.
Короче, я взял полотенце и мочалку и спиздил матрешку потолще со шкафа. Прийдя в душ, я разделся сначала, потом густо смазал матрешкину голову мылом, поставил ее на пол и стал насаживаться на нее жопой. Когда матрешка вошла до половины мне в жопу я стал легонько подпрыгивать на ней и тереть об нее свою простату и слегка постанывать как пидор. Это сейчас мне стыдно, и мне кажется, что я пидор, а тогда мне было нормально.
Ебался, ебался я матрешкой и никак не мог кончить. И тут мои ноги блядь разьехались на мокром полу и я почуствовал только острую боль в жопе: матрешка вошла слишком глубоко и резко и поранила мне стенки ануса, даже основание матрешки зашло мне в жопу. У меня из жопы пошла кровь и потекла вниз на пол. Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу. Я чуть не потерял сознание от страха, я испугался что теперь я никогда не достану матрешку из жопы и она навсегда останется у меня там. Короче я залил весь пол в душе кровью, замыл его кое как, одел трусы и поковылял полубегом в сарай, так как я боялся идти в дом к бабушке, матрешка мешала мне идти. Я сел в углу и стал тужиться, но матрешка никак не выходила из жопы. Свиньи еще хрюкали, и так удивленно на меня смотрели. Короче, я перемотал себе весь низ живота футболкой и бабушкиной шалью, без палева, когда она не видела, и одел штаны сверху, был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст". Бабушке сказал что мне холодно после душа, хотя мне было ебать жарко и я весь чесался. А внизу живота было очень больно, тянуло и кровило, вся шаль насквозь пропиталась кровью. На утро, измучившись от боли, я все таки пошел посрать и матрешка вышла у меня из жопы и, громко булькнув, потонула бесследно в говне. Хотя моя жопа была вся разодрана и кровила, я еще неделю не мог срать нормально и утрамбовывал в трусы вату, чтобы впитывалась кровь. С тех пор мое увлечение анальными утехами пошло как то на убыль, и я потихоньку завязал пихать себе в жопу всякую хуйню. Сейчас нормальный пацан, жопа зажила. Хотя после того случая я не могу долго держать мочу и мне часто надо ходить ссать.
Когда я уезжал, бабушка спросила, не видел ли я, куда пропала ее матрешка из серванта. Я сказал нет. Она очень огорчилась и сказала что это от ее бабушки досталась ей эти матрешки. Еще она видела кровь в душе и спросила откуда это, и я сказал что это я наступил на гвоздь ногой и кровь пошла. Мне очень стыдно за этот случай. Не делайте как я.
>кудах тах тах
Лучше быть показушным гомофобом чем как идиот скакать по городу с пидорами в одной упряжке хуй знает зачем
А ты забавный. Это экспертное заключение или простой вскукарек с дивана? Я серьёзно должен понять как мне воспринимать твоё сообщение.
это было десять лет назад
Помню была такая же комиссия в школе.
А у меня был фетиш выбривать хуец начисто. Ну я за день до комиссии, о кторой не подозревал все выбрил.
Когда на следующий день услышал что будет - очконул оче сильно.
Ну в итоге милфа поглядела на мой пиструн с легкой щетиной лол и даже походу не отреагировала никак.
Видимо не я один там был такой.
латент порвался, признайся уже сам себе в очевидном
Тебе что-то не нравится, маня?
Помню в деревне у деда вечером красиво так было, закат солнца. И я чего-то возомнил себя кунг-фу мастером. Взял палку и начал с ней такие тренировочные типа движения, растяжки делать. Такой деревенский Брюс Ли. Как позже оказалось это видели все. Видели родители, дед, соседские дети. И все проигрывали надо мной. Подъебывают до сих пор. 20 лет прошло, но помнят.
Во-первых у тебя сломан детектор, во вторых ты завидующий даун.
Ты всегда вопросом на вопрос отвечаешь?
В чём одета была?
>врети
в очко пороться надо с любимым человеком лучше с тян
а должна была встать на колени и отсосать?
Она просто решила не травмировать твою психику. Алсо, зачем брить, тян была что-ли?
Часто пердел на тренеровках каратэ во время упражнений. Всегда кашлял и фыркал, чтобы замаскировать пук.
А я специально пытался немного возбудиться перед показом, чтоб не позориться сморщенной сливой.
Не всегда. А че?
Кстати, спасибо, что напомнил. Один раз пришел на работу раньше всех и страшно напердел там. Потом ушел на полчаса, а когда вернулся, там все думали над источником запаха, вооот
Ясн)
Я и сейчас так делаю.
Пару раз сдержишь пердежь и живот начинает болеть
Пилю продолжение.
Несколькими годами позже - мне было 14, моему младшему родному брату 11 лет. Дело происходило в нашем родном городе с нездоровой атмосферой - уличная шпана, районы, мелкий криминалитет, все дела. Тогда как раз все задрачивали в GTA: Vice City, ну и мы с брательником не были исключением. Во дворе у нас гоняла малышня - 5-8 lvl, ну и мы иногда зависали с ними. Играли в карты и дико угарали, потому что они в силу сосничества просирали без передышки. И еще мы давали им задания как боссы мафии, которые они должны были выполнять. Как-то так получилось, что один парень 7 лет сильно проштрафился на невыполненных миссиях и оказался должен нам с братишей по полтора лимона зелени. Мы начали его пресовать - он рыдает, мол у него нет таких денег. Мы реально ему на уши присели, мол, если не отдаст, будет иметь дело с мафией и копами, а когда его батька узнает - вообще ремнем по жопе настучит. Тот срался родаков, кажется, больше чем копов и мафии.
Ну и он говорит, мол, пацаны, как долг-то вам выплачивать. Ну и мы с братишей придумали ему специальные миссии - он начал нам в счет долга делать минет на заброшенной стройке. Потом нам это наскучило, и мы позвали своих друзей-ровесников и стали уже как бы его сутенерами. То есть, если кто-то хотел отсос - то он сначала обращался к нам, а потом уже мы оповещали пацана и устраивали им встречу на стройке. Потом как-то надоело так развлекаться.
Я этого пиздюка недавно в вк находил - уже выпускника, по приколу в друзья добавил и написал, мол, как дела? Он чего-то перенервничал и кинул меня в ЧС, лол.
Поговорил с пастой, ньюфаг
>пили, сука
Да я б рад, только вот у меня такого опыта и сторей совсем и нет. Ну так пару эпизодов если припомнить.
Ну вот эпизод 1.
Есть у меня друган-котан, всё детство вместе и сейчас общаемся. Так вот в период начала полового созревания всем мальчикам всегда интересно делиться с другими мальчиками новшествами. Вот так и мы изредка хвастались хуями другу другу. Так как мой друган был заметно крупнее меня в этот период (11 лет нам было), то у него и волосня полезла пораньше да и хуй был по сравнению с моим просто гигантским початком кукурузы рядом со стручком фасоли. Но время всё расставило по своим местам...
Как гавен на вкус?
Отсоси им
Как-то, будучи пиздюком, пошел срать, посрал, жопку начал подтирать, а бывает такое что вроде уже десять раз вытер свой анус, а все равно чиркаш на бумаге остается, решил пальцем исследовать глубину залегания говна, ковырнул анус и случайно вытащил на пальце кусочек говнеца, мне стало неприятно, я не знал куда это говно деть, и вытер палец об полотенце, которе висело рядом с толканом на батарее. Так получилось, что в туалет батя пошел после меня и сразу эту хуйню спалил, а полотенце было его. Вломил пизды, заставил руками стирать. А реально стыдно было потому, что я мог вытереть говно об туалетку, а вытер об полотенце (я сам хуй знает почему), и выглядело это как будто я извращенец и говнотеррорист.
Ахаха. Онологичную исторю чот вспомнил. Драл подругу знакомого хуесоса месяца два к ряду ежедневно, лол.
Ебать ты застенчивый. Я в классе прямо на уроках пердел и старался сделать это как можно громче и протяжнее. Часто срывал уроки у самых нервных преподов. Однажды рассказывал какое-то стихотворение наизусть у доски и решил дополнить рассказ анальной трелью не прерывая повествования. Нихуя не вышло, заржал вместе со всем классом через пару секунд, сорвался. А потом меня выгнала преподша. Меня за это в десятом классе даже до географии перестали допускать, пока я не написал объяснительную. В универе стремался так на парах делать, там все какие-то дохуя серьёзные были.
Ходил целый день на работе в ТЦ с пятном говна сзади на штанах и майке. Оказалось, что после того, как я вставал с унитаза, капнул дерьмом на штаны. А в последствии и на майку попало. Обнаружил, когда вечером решил почесаить спину
В джинсах, колготах, свитере и парке.
Зима же.
божественно, мои аплодисменты
А я пол часа назад проснулся от того что почувствовал головой моток туалетной бумаги. Просыпаюсь - действительно, туалетная бумага лежит в кровати. Что за хуйня? Но мне не до того, на улице гроза и заливает, закрыл все окна. Сижу вот сейчас чай с мелиссой пью, а то хуй теперь засну. как проснулся захотелось спросить других, нахуя они мне туалетную бумагу кинули. Но вспоминается тот факт что я лунатик, говорю по ночам, в детстве ходил. Может моё подсознание заметило дождь и разбудило меня таким образом?
>ньюфаг
Лишь улыбнуло. Я тут мимокрокодил овер 9000. Когда-то очень давно (2011-2012 лол) был завсегдатаем, с тех пор почти не заходил. Но всем похуй. Пик анрилэйтед.
Чё вы пасты раздутые постите, заебали. Краткость - сестра таланта.
Мне моя, еот рассказывала, что в 5 лет с подругой дрочили вместе массажером вибрирующим. До оргазмов не доходили, но умышленно делали "там хорошо". И делали они это не раз, а регулярно.
Бля представил себя на твоем месте и тоже стыдно стало
Норм.
Пизда не замерзла по выходу из такси?
А вот и завсегдатай бугурт тредов пожаловал. Уёбывай обратно.
>немного возбудиться перед показом
У меня дважды вставал хуй на медосмотре в школе. Причем один раз на милфу. Она так посмотрела с усталостью в глазах и сказала НУ ЧЕГО ВСТАЛ? ОТКРЫВАЙ ГОЛОВКУ! Алсо, она еще и яйца мне потеребила. Первый и последний раз когда к моим помидорам прикосалась женщина. А второй раз вообще мужик был. Он посммотрел на стояк и промычал АХА. Записал что-то и отправил к следующему.
пока /b/ратья
Как земля
> второй раз вообще мужик был
>заставил руками стирать
Секунду, так батя продолжил пользоваться полотенцем обосраным?
Обосрался в детсаду, потому что стеснялся спросить где туалет.
Вздрочнул в комнате, где спали мать с сестрой, подтерся носовым платком.
В школе перед одноклассницами штаны спустили(вроде хуй было видно).
Мне дал в глаз чел младше меня, я ответить не мог т.к. он убежал. Потом мне припоминали этот случай.
Когда меня собирались отпиздить толпой я стал валяться по траве, в итоге так никуда и не попали(не жалею, но стыдно).
Может еще чё вспомню.
Вздрочнул в комнате, где спали мать с сестрой, подтерся носовым платком.
В школе перед одноклассницами штаны спустили(вроде хуй было видно).
Мне дал в глаз чел младше меня, я ответить не мог т.к. он убежал. Потом мне припоминали этот случай.
Когда меня собирались отпиздить толпой я стал валяться по траве, в итоге так никуда и не попали(не жалею, но стыдно).
Может еще чё вспомню.
Что за пиздежь? Я детство уже плохо помню, но вроде влечение появилось лет в 10-11, а дрочить научился только годам к 13...
Детектор сначала почини, маня
Живу на первом этаже. Однажды услышал, как кто-то лезет в окно. Я подбежал к окну и увидел как какой-то гоповатый пацан пихает через решетку какашку. Мы встретились глазами и он заржал и спокойно положил газетку с гавном мне на подоконник. А я испугался и просто отошел от окна и задернул штору, будто ничего не было. А этот гопник там еще какон-то время швырялся. Я ушел на кухню. Чуть позже мать обнаружила говно на подоконнике и орала на меня, хули я не видел и не прогнал урода. Вот такой я малодушный чмошник.
Когда-то в сосничестве, классе в 9-м, на меня налетел жуткий понос, отпросился у препода, понёсся в тулет, пробежал дежурных в коридоре, подождал пока какая-то бабка съебёт из сральни, и собственно присел.
Сижу и стараюсь так, чтобы тихо, но сука, из меня ебанула коричневая Ниагара, это было охренительно громко.
Закончив своё чёрное дело, до меня тут допёрло что бумажки нет, ну и от безысходности я достал две бумажные десятки и со слезами вытер задницу своим обедом и сука я постеснялся смыть (услышат-пизда), и вот, представьте себе- засранный туалет плавает 2 бумажки по 10 рублей, охуеть на чай уборщице.
Попёр обратно, дежурные ржут, зашёл в класс, всё хорошо, на следующей перемене съебал домой. Стыдно пиздец.
Сижу и стараюсь так, чтобы тихо, но сука, из меня ебанула коричневая Ниагара, это было охренительно громко.
Закончив своё чёрное дело, до меня тут допёрло что бумажки нет, ну и от безысходности я достал две бумажные десятки и со слезами вытер задницу своим обедом и сука я постеснялся смыть (услышат-пизда), и вот, представьте себе- засранный туалет плавает 2 бумажки по 10 рублей, охуеть на чай уборщице.
Попёр обратно, дежурные ржут, зашёл в класс, всё хорошо, на следующей перемене съебал домой. Стыдно пиздец.
Тоже так делал раньше
Ололо!
По плану уволился с работы, переехал к тянке жить в другой город.
В другом городе, за полтора года, оброс связями, работами, енотами, а она меня кинула.
Теперь живу как сыч, забыл, как говорить голосом уже.
Пиздос в общем.
Пикантности ситуации добавляет то, что из ДС-4 я перебрался в мухосрань/10 на 35К голов.
Не верьте тянкам, сосоны. Они не нужны.
Была ЕОТ. В 7-8 классе нравилась, сидели за одной партой, даже ответные знаки внимания были нередко.
Я был и остаюсь, отчасти омежкой, в конце учебного года узнал, что мой корефан во всю за ручку с ней гуляет. Это было хуйнёй, не подгорело даже.
Спустя годы, в универе, снова стали общаться. Я пытался делать комплименты и оказывать знаки внимания (как умел - уёбищно, конечно). Кульминацией стало приглашение на ДР. В итоге приехал к ней на ДР (мы оба оч стеснительные) и убрался в кал, хотя обстановка ОЧЕНЬ располагала к нормальному общению и развитию отношений.
Стыдно за то что не сумел добиться того, что хотел. Хотя сейчас вспоминаю её она замужем, почти с продолжением рода, так сказать.
Но, откровенно говоря, не могу сказать, что жалею об этом. Стыд - единственное чувство.
тян - 8/10, батя из разряда "тебе по жизни о деньгах для моей лапочки думать не придётся"
Сейчас сижу и думаю - хорошо, что тогда зафэйлил.
Я был и остаюсь, отчасти омежкой, в конце учебного года узнал, что мой корефан во всю за ручку с ней гуляет. Это было хуйнёй, не подгорело даже.
Спустя годы, в универе, снова стали общаться. Я пытался делать комплименты и оказывать знаки внимания (как умел - уёбищно, конечно). Кульминацией стало приглашение на ДР. В итоге приехал к ней на ДР (мы оба оч стеснительные) и убрался в кал, хотя обстановка ОЧЕНЬ располагала к нормальному общению и развитию отношений.
Стыдно за то что не сумел добиться того, что хотел. Хотя сейчас вспоминаю её она замужем, почти с продолжением рода, так сказать.
Но, откровенно говоря, не могу сказать, что жалею об этом. Стыд - единственное чувство.
тян - 8/10, батя из разряда "тебе по жизни о деньгах для моей лапочки думать не придётся"
Сейчас сижу и думаю - хорошо, что тогда зафэйлил.
Поцеловал гуся взасос. Маленький был. Взял и поцеловал. А батя был с фотоаппаратом. Короче все застолья родни заканчиваются для меня тем, что вспоминают эту историю и родители достают фотографии для подтверждения своих слов. Я просто на бугурте от пердака улетаю в другую комнату из-за стола.
бля этот пацанчик пиздец какой омежка по жизни? или нет?
Вспомнил- прослезился. Ананасы, кого ещё в школе понос доёбывал?
СУКААААА!!!! В ГОЛОСИНУ БЛЯДЬ!!!
Бля, я помню у нас с посонами такая забава была, говно на карниз подкладывать на первые этажи. И меня блять тоже какой-то всратый хуй палил. Правда я не заржал и убежал, а прилепил ему тетрадный лист с говном на уровне лица.
В школе захотел срать
Ну пошел посрал, а там толчки все обоссаные бля
Ну не суть
Суть в том, что листами от тетради сложно вытирать жопу начисто
Так я сидел вонял весь день
Одноклассники просекли эту хуйню, но травить не стали, потому что я был околоальфа
Ну пошел посрал, а там толчки все обоссаные бля
Ну не суть
Суть в том, что листами от тетради сложно вытирать жопу начисто
Так я сидел вонял весь день
Одноклассники просекли эту хуйню, но травить не стали, потому что я был околоальфа
Поддержу тебя своей прохладной.
Был пиздюком в начальной школе, однажды очень сильно срать захотелось, аж невтерпеж, залетел в туалет, а туалет непростой - пикрелейтед его схема. Так вот внутреннюю дверь оче сильно захлопнули, я пытался ее открыть, но чтобы прилагать усилия, надо тужиться, а от потуг у меня говно наружу лезло. Поняв, что до толканов мне не добраться, а делать что-то нужно уже сейчас, я быстренько насрал в раковину и смыслся, пока никто не вошел только сейчас понимаю, насколько я был отчаянным парей. Но кто-то пожаловался учителям, и все начальные классы (а у нас был свой отдельный этаж) выстроили вместо занятий в общем коридоре в шеренгу (даже девок зачем-то) и сказали, что мы будем стоять, пока тот, кто насрал в раковину не выйдет из шеренги и не признается в содеянном. Потом пригласили уборщицу, которая толкнула речь о труде уборщиков. Классные говорили о морали и поведении. Я знал, что это сделал я, и мне было охуенно стыдно. Я так и не сознался, и этот стыд до сих пор со мной.
Однажды на Рождество предложил корешам вынести из церкви всё золотое.
Сейчас так не сказал бы, и вам не рекомендую. Стыдно, товарищи.
Сейчас так не сказал бы, и вам не рекомендую. Стыдно, товарищи.
Нет, он сразу его потом в грязное белье кинул
Недавно увидел еот, год отношений, 5лет как разошлись. Я до сих пор думаю что она любит меня и просто ебется направо и налево, чтобы приревновать. Я же после такого фейла отношений стал убежденный тнн.
Бабка как-то раз спалила за фапом... Больше не фапаю, детская травма.
Братиш, если бабка один раз спалила - это не значит, что тебя каждый раз теперь будут палить бабки. Давай ка потихоньку раздрачивайся.
Я тоже в пять лет уже весьма озабоченна была, но влекли меня только девочки. Мальчиков стала воспринимать уже годам к 12-13. И насколько помню, остальные девочки в детсаду тоже прошаренные были - целовались с языками, трогали друг друга (опять же, всегда только девочка с девочкой). А с мальчиками за ручку ходили, принимали ухаживания, но все было целомудренно и воспринималось как через туман - надо так и все, хотя и дружили с ними.
Оч быстро до дома добежала.
Пишешь как пидор
>листами от тетради сложно вытирать жопу начисто
Чтобы листы бумаги лучше проявляли свои жоповытирательные функции надо ее смять и растереть быстрыми движениями. До настоящей туалетки не доходит, но жопу вытереть способна. Эх, всему, блеать, учить надо.
Хуй знает, на фотках вроде нормально выглядит, с няшными тнями совместные аватарки, гораздо успешнее меня в его возрасте.
Я тоже был гомофобом и при этом фапал на гей-порно когда мне было лет 12. Потом повзрослел и поумнел, понял какие гомофобы дебилы на самом деле, что отрицают свою сущность.
где ты был пятнадцать лет назад. все детство проходил дачные сезоны с саднящим от газет очком
Ну если бы тебя спалили - другое дело. В этой стране, преступление заключается в том что тебя поймали. А так не стыдно.
Что это за образцово показательная школа такая? У нас мало того что всем было похуй в какой сортир и на каком этаже ходят пиздюки из начальной школы, в том числе и когда я сам был таким же пиздюком. Так еще и насрано было по углам, плитки в говне, лужи мочи и бычки везде. Я и сам дристал на пол пару раз, на унитазы без слез не взглянешь, ногами-то на них было зашкварно залезать. И, блять, самый кадр, частенько по сортирам была расклеена колбаса на стенах, а на потолке периодически висели булки приклеенные на масле.
до сих пор на Пасху на "Христос воскрес" отвечаю "хуево закопали" - я дзен-буддист и у меня горит от крестьянства
Я не могу, либо с тянкой, либо никак. (бывает годами даже не шевелю)
Пожал бы тебе руку, бро!
В детском саду девчонка подбирала бумажки из урны, переворачивала на чистую сторону и вытиралась ими.
Хм, было бы лето и на тебе какая-нибудь юбчонка, я бы непременно помацал бы сквозь мокрые трусики твою упругую пиздёнку.
Пишу, а у самого дыхание перехватывает
Даже если толстый и зелёный - похуй
У меня одноклассник был из бедной семьи и как-то раз ему не хватило на проезд домой, ну мы ему и сказали, что дадим ему денег, но только если он найдёт на улице говно и съест его. Он отказался и ушёл, а мы курить остались на крыльце. Так этот фуфел приходит через пару минут с куском говна в руке и жрёт его на наших глазах. Теперь он программист, а денег мы ему не дали.
>Теперь он программист, а денег мы ему не дали.
Вся суть (ТМ)
Охереть, треш. Мы, если с маслом, хлеб всегда съедали. А простым хлебом кидались только в границах столовой. Если кто-то что-то из столовой уносил с собой, то только для того, чтобы это съесть на уроке.
Не раз дрочил на свой код.
Люблю всфапнуть на 2d игры(террария, старбаунд, римворлд, даже DF).
Люблю всфапнуть на фуррей(особенно ящерки и драконы, даже пак для фапа есть).
Люблю скатывать свои сопли в шарики.
Кстати, вспомнил небольшую ахуительную армейскую историю. Я тогда духом был, и был там один парень лютый чмошник, омежка моего призыва. Как то раз я стал свидетелем следующего: два деда сидят на табуретах перед теликом и сзади них пристраивается этот мудак тоже телек посмотреть. Деды что-то начали переглядываться, а потом один из них спросил у омежки, типа "ты пернула тварь?". А он отвечает: "Нет я не пердел, просто жопу не вытер". Стыдно было мне.
Такое у тянок обычно зимой.
Не зеленый я, действительно трустори рассказала.
Кстати, да. В садике мы на тихом часу говорили девочкам показать нам писю, а они и не против были. Я столько женских гениталий больше за всю жизнь не видел. И стояк уже тогда был, лет в пять. Помню, убирал стоящий член влево, чтобы не мешал, а потом лет в 14 бугуртел, что от этих убираний у меня хуй кривой. Аеще была в садике тян, я ее любил, однажды на тихом часу предложил ей поцеловаться, а она в ответ предложила мне понюхать палец. Палец пах жопой, братцы. Лоля лежала и мяла себе пердак на тихом часу. Такие дела.
>Люблю скатывать свои сопли в шарики.
Ты омерзителен!
Ты описываешь либо глухой совок под бронебойным занавесом, либо нулевые. Моё сосничество протекало в девяностых и в школе, как и везде, творился ёбаный ад и израиль. Всем учителям еще и поебать на это было.
Как то в детстве летом лежала на диванчике после душика и смотрела мультики, лет в 9-10, на мне был халат и я согнула ноги в коленях, трусов не было, тем временем туда подползла моя собака-такса и стала облизывать мою ватруху. Странное ощущение было, и мерзко и приятно одновременно. Потом постоянно заставляла бедную таксу мне пизду шлифовать. Хуй знает, мне нравилось.
Почему?
А все остальное норм?
>"Нет я не пердел, просто жопу не вытер". Стыдно было мне.
Проиграл с концовки.
Помню как в детском саду после тихого часа начал надевать сандали и обнаружил прилипшую туалетку к подошве с жирным и мясистым чиркашом, как она оказалась там - хуй знает. Это одно из первых моих воспоминаний. Теперь я двачую капчу.
Ладно, так и быть, травлю. В детстве купались с другом в одной ванной постоянно. no gay, просто так было веселее. в таком раннем сосничестве даже мыслей не возникало, что это как-то неправильно. чсх, родителям друга было похуй. И разок я его обосцал. Прямо на голову, тугой струей. На самом деле, я не хотел, он лежал с одного краю, а мне просто приспичило поссать, и метил я в центр ванной. Но товарищ от такого поворота событий охуел, и рванул в мою сторону, попав под шальную струю.
Меня в детстве трахнул двоюродный брат. Теперь я здесь.
Вуф-вуф.
Это норм. Вот если бы ты бы ему в жопу бы кончил...
Обзмеилась.
>частенько по сортирам была расклеена колбаса на стенах, а на потолке периодически висели булки приклеенные на масле.
БЛЯ, В ГОЛОСИНУ!
Сосал у маленького котенка
Был в школе альфачём-задирой, сейчас 25лвл-омега-дрищь, недавно встретил школьного-амегу дибилдера с моделью в обнимку.
>Не зеленый я, действительно трустори рассказала.
Давай пруф. Сиськи и письки нах не нужны. Достаточно ладони. Уверен что отличить женскую ладонь от мужской смогу.
ну или любой другой нейтральный пруф
Во время того, как школьном женском туалете менямтрахал мой кун (11 класс) зашла уборщица и сразу вышла.
Она врядли увидела, но по звукам было ясно.
Нас конечно прервали, но мы все равно закончили.
Кстати, это мой первый и единственный кун.
Она врядли увидела, но по звукам было ясно.
Нас конечно прервали, но мы все равно закончили.
Кстати, это мой первый и единственный кун.
Что ты там сосал, лол? У кота то член 2-3 см, а у котенка, поди, со спичку толщиной.
Реально фапал когда решал задачи по матану
На фурри все фапают
А я сопли не очень люблю, зато люблю отдирать с головы какие-то комочки/наросты (если два-три дня не мыть голову они всегда появляются) и съедаю их
Меня мамка запалила, когда после ванной с пуделем начала было подобные игрища, до сих пор тошнит от воспоминания. Пуделя с тех пор и не пыталась растлить.
Как это не нужны? Ты обезумел, ньюфаг?
Так иди и проверь
Оки.
Если что я тип спать легла уже.
Кстати этот же шутник, клеивший колбасу по школе, однажды налепил её на светофор, который висел у нас в кабинете ОБЖ/НВП. Причем на каждый цвет был свой сорт колбасы. Я хуй знает готовил-ли он этот перформанс заранее или спиздил у одноклассников по куску по ходу дела, но это был пиздос.
В голосину.
Как-то в лагере, смотрю в лесополосе стоит наш вожатый, мне стало интересно. Тихо подошла, оказалось он дрочит. Я испугалась, он заметил меня, но ничего не сказал, покраснел. Я как дура подошла быстро и схватилась за его член, он кончил, я сперму лизнула и убежало. Вот это была стыдоба, не знала как на след день в глаза ему смотреть.
Когда дежурил в школьной столовой, нассал в кастрюлю с компотом
SLISHKOM TOLSTO
Спалили?
Он был не очень толстый.
Несколько дней назад случайно увидела хуй деда. Вышла ночью в туалет, он не заметил меня, включила свет в коридоре и посмотрела в его комнату, дверь была открыта и он в это время панталоны натягивал. Просто сделала охуевшее лицо и молча сьебалась, а он начал в след бугуртить мол нехуй ночью не спать.
Кстати, за "покажи писю" влетело мне одному. Из всей банды, занимавшейся этим, я был самым омежным, ну и почему-то не нравился дочке нашей воспиталки, которую я тоже досматривал. Ну и в итоге моим наказанием было то, что вместо зарядки, я сидел и подставлял ножки ебокрякам, скачущим по этим сраным резинкам в пупырышку. Еще, в выпускной группе с моей тогдашней еот, бойбабой которая за/для меня пиздила альфачей построили машину из стульев. Когда машина мне наскучила, я предложил ей поесть козюльки. Сели в машину, поели. Сначала свои, потом угостили друг друга. Козюльки соленые. У нее были нежнее моих. Нежные девичьи козюльки.
Напился, добрые девушки принесли меня домой, жена волком смотрит до сих пор.
Достаточно. Из-под матрицы монитора слегка сочится жирок.
сука, ебаный двач. Никогда этого никому не писал и не говорил. Отсосал другу в детстве, а он на весь двор растрепался. Но я был сильнее физически и имел более высокий статус, дал ему пизды и сказал, что он пиздабол. И прокатило, никто ни разу не вспомнил за все эти годы. Прошло 16 лет. Он совсем спился и жду, когда он умрет поскорее, чтобы моя тайна навсегда ушла в могилу. Спасибо двач, хоть где то я смог этим поделиться
Как-то нахаркал в общаге в кастрюлю с супом, который готовили альфачи за то, что ночью повесили на ручку моей двери целлофановый пакетик с крошками, потом еще козявку стряхнул им в сковороду, когда они пельмени жарили. Ну и по мелочевке - помои в их посуду солью, когда они на раковине ее отмокать оставляют, в кружку грязную плюну, мимо проходя.
Возле пека стоит диван, я на нем сплю, спинки дивана покрыты бохатой, с бохромой всё как у людей хуетой, покрывало чтоли. Пикрилейтед короче.
Эта хуета там с незапамятных времен, ни разу не снималась и не стиралась. И вот, я фапаю, кончаю в ладонь и вытираю об эту хуйню. Снизу, почти у бахромы. Года 4 уж точно таким непотребством занимаюсь.
Пятен нет, но на ощупь обширная такая область заскорузлая пиздец, аж хрустит.
И вот взбрело мамке в голову постирать.
ЭТО ЧТО ТАКОЕ??
Эээ... это я короче сгущенку пролил, не до конца оттер.
Стыдно было пиздос, мамка сделала вид что поверила.
Эта хуета там с незапамятных времен, ни разу не снималась и не стиралась. И вот, я фапаю, кончаю в ладонь и вытираю об эту хуйню. Снизу, почти у бахромы. Года 4 уж точно таким непотребством занимаюсь.
Пятен нет, но на ощупь обширная такая область заскорузлая пиздец, аж хрустит.
И вот взбрело мамке в голову постирать.
ЭТО ЧТО ТАКОЕ??
Эээ... это я короче сгущенку пролил, не до конца оттер.
Стыдно было пиздос, мамка сделала вид что поверила.
Серёга, ты?
Скриньте.
Жирок?
>мамка сделала вид что поверила.
Она уже когда спрашивала, знала что это.
Ну ты противный
Припекло чот.
Нахуя спрашивать, если и так знаешь?
Я так рад, что ты напомнил, Виталик. Пойду паблос в ВК запилю с твоими детскими фото, как раз сканер купил недавно, заодно попиарюсь в МДК. И я не забухал, а переехал и подыхать не собираюсь ближайшие лет 30. Ебать у тебя фантазия, ну подумаешь отсосал, с кем не бывает.
Вспомнил, как давно у меня не было мягкой теплой настоящей женщины.
Была одна собака в деревне, овчарка, сучка, сувал ей пальцы в вагину, возбуждался от этого и давал ей хуец лизать, кончал на руку, она все слизывала. Для собак малафья это какое-то ахуенное лакомство, пальцы мои она минут пять потом облизывала. А еще она отлично работала вагинальными мышцами, сжимала и разжимала мои пальцы с тем ритмом, который я задавал. Пытался ей присунуть, ничего не выходило - не сначала долго не мог пристроиться из-за разницы в размерах и вертлявости псины, а потом банально не смог всунуть, узко слишком (у псов член по ходу дела расширяется, уже когда внутри), была зима и в конце концов я всей эрекции лишился. Один раз лизал ей.
джаст фор лулз
>предложила мне понюхать палец. Палец пах жопой, братцы
Дичайше вскекнул в предрассветном тумане, заставив кота проснуться.
Как-то в детстве, пытался подрочить своей кошке спчкой. Ну типа обслюнявил серу на спичке и ... Блять ей почему-то не понравилось, она посмотрела на меня как на мудака и убежала. Всё ждал когда она сдохнет, чтоб похоронить тайну. Пришлось в другой город потом уехать.
Качался на качелях, нассал на потолок, а родители всем гостям на желтое пятно на потолке показывали и ржали, моя детская неокрепшая психика гордилась этим достижением. Повзрослел, стало дико стыдно
Блять, я всё это читаю и... какие же вы уебаны всё-таки.
Содомиты, прекращайте. Не могу больше, сука.
Стыдно за свою глупость. За впустую потраченную уйму времени и здоровье. Стыдно за то что не искал своего пути и не верил в свои силы. Стыдно за свою лень и слабость.
Солидарность
гоу встречаться?)
Круто. Всегда знал, что в кфс одни петушки заходят
Давай, я за и пиво есть
Я рад, что форум анонимен, никакого дианона не дождетесь. Хотя один из вас назвал очень похожее на моё имя. И тянки меня намного сильнее интересуют, и они никогда не узнают моего маленького секретика. Никогда
Обмазал залупу салом и дал коту, так он начал лизать, а затем прикусил так, что я подумал пизда моему хую.
Тред мамкиных КВН-щиков блять.
>>2015
>>форум анонимен
>>анонимен
keek
Тоже обосрался с наивного.
Смотрю Интерстеллар первый раз, рыдаю как побитая шлюха, это норм?
Шлюха репортин ин.
Не то, чтобы стори, но от воспоминаний только что хотелось выпилиться. В кафе нажралась, увидела камеру, вспомнила про треды взломанных вебок, написала на листке суп, встала на стул и показала сиськи. При толпе знакомых. Всё.
Не то, чтобы стори, но от воспоминаний только что хотелось выпилиться. В кафе нажралась, увидела камеру, вспомнила про треды взломанных вебок, написала на листке суп, встала на стул и показала сиськи. При толпе знакомых. Всё.
За сколько в рот возьмешь?
Лет в 14 мазал хуй валерианкой и давал кошкам домашним лизать. Потом брал их лапы и надрачивал ими.
>Потом брал их лапы и надрачивал ими.
Обосрался.
Марина, ты чтоль?
А я в школе сопливый был. И взял откуда то привычку сопли вытирать под парту. Ну и у меня в школе все парты снизу были в таких разводах, а дома от стола хлопьями осыпалось, если рукой провести если не мерзко, лол. Я вообще сопли везде вешал, лол. Как то уже классе в 7 поехали отдыхать на пляж, и я повесил соплюху сочную на футбольные ворота тайком. А потом ко мне подходит тянка и спрашивает "ты повесил", отпираться было бессмысленно, о моих сопливых делах знали все, и я признался. Оказалось, она влезла рукой в мою ЗАКЛАДКУ.
Всю эту хуйню я сделал до 13 лет
Убил бомжа, поджег голубя и ворбья соляркой, убил 2 собаки хлебом и иголками, нюхал клей(стыдно как-то), поджег соседский сарай на даче, обманул сумашедшую и взял у нее ее пенсию, ебал шлюху без каски, из-за меня кончил себя мой одноглазник, имею рабов на фазенде, выебал дочь раба, кинул сумашедшому мячик для гольфа в голову, в детстве попробывал подрочить зубной пастой, насыпал хуйню из под ногтя другу в еду, сосал палец до 10 лет, запер одного чувака на неделю в погребе(спалил что курю), нашел у отца фетиш прон. На пока хватит.
Убил бомжа, поджег голубя и ворбья соляркой, убил 2 собаки хлебом и иголками, нюхал клей(стыдно как-то), поджег соседский сарай на даче, обманул сумашедшую и взял у нее ее пенсию, ебал шлюху без каски, из-за меня кончил себя мой одноглазник, имею рабов на фазенде, выебал дочь раба, кинул сумашедшому мячик для гольфа в голову, в детстве попробывал подрочить зубной пастой, насыпал хуйню из под ногтя другу в еду, сосал палец до 10 лет, запер одного чувака на неделю в погребе(спалил что курю), нашел у отца фетиш прон. На пока хватит.
Врешь
Вспомнил свой лютейший фэйл.
Однажды, в похотливом порыве, нарядился в ночнушку своей бывшей тни чтобы смачно подрочить играясь со своим анусом, пока она была у матери на даче. Ну и короче придумал сесть на расческу и ебать себя между ляжками пока не кончу. Ну типа одновременно простату массирую и дрочу без рук. И когда пришло время спустить, я приметил на кофейном столике её кружку и устроил челендж добить до неё фапчой. Повесил смачную соплю на бортик кружки, в голове зазвучали аплодисменты. Естественно я за собой все убрал и почистил, запрятав свой секрет в дальний уголок памяти. Только вот однажды во время ссоры я рассказал ей что ебал себя в сракотан её расчёской и кончал ей в кружку. Она внезапно поверила. Ну и короче нет у меня больше тни с тех пор.
Однажды, в похотливом порыве, нарядился в ночнушку своей бывшей тни чтобы смачно подрочить играясь со своим анусом, пока она была у матери на даче. Ну и короче придумал сесть на расческу и ебать себя между ляжками пока не кончу. Ну типа одновременно простату массирую и дрочу без рук. И когда пришло время спустить, я приметил на кофейном столике её кружку и устроил челендж добить до неё фапчой. Повесил смачную соплю на бортик кружки, в голове зазвучали аплодисменты. Естественно я за собой все убрал и почистил, запрятав свой секрет в дальний уголок памяти. Только вот однажды во время ссоры я рассказал ей что ебал себя в сракотан её расчёской и кончал ей в кружку. Она внезапно поверила. Ну и короче нет у меня больше тни с тех пор.
Неплохо.
Неа. Было забавно наблюдать, как пол школы обедает и ничего не замечает. Толкьо жаль, что на следующий день, на обед мне дали все то же вчерашний компот, хотя должны были новый сварить, суки
Диииима?
Сейчас мне 20 и очень стыдно за всю эту хуйню. В детстве был немножко пизданутым. И сейчас немножко. Верить или нет, дело ваше. Но на душе так нихуево стало. Прям исповедальная
Я большую часть жизни прожила в поселках, так и не научилась ориентироваться в городах. Живу попеременно двух городах - пока в одном контачусь, забываю нахер все несколько необходимых маршруты другого города, а потом переезжаю и все повторяется. Как-то вернувшись на летние каникулы в Чебоксары, отправилась по приглашению тетки за яблоками садовыми. Яблоки мне нахер не нужны, но все мои родственники дачники/огородники, и мамка пилит, чтобы я не отказывалась от халявы, пока дают. А мне в кино хотелось вечером пойти, так что думаю, сразу оденусь как вокалистка Аббы, занесу яблоки в квартиру и упиздую в кино нарядная как раз на нужный сеанс. Тетка мне подробно объяснила на какой остановке на какой номер садиться. Пошла села в троллейбус, и потом, через несколько остановок до меня доходит, что я не знала, в какую сторону надо ехать. Начала доебывать кондуктора и, чтобы не потерять лицо, соврала, что я в городе в первый раз, а сама из Казани (я там учусь) очень боюсь попадать в неловкие положения, в итоге эта тетка меня упросила остаться в троллейбусе, мол маршрут проходит через центр как раз, и она мне покажет все достопримечательности города и вообще пообщается с культурным человеком. В общем, ананасы, пришлось отыгрывать роль до конца, пиздеть с кондуктором, раскрывать в удивлении рот на сто раз с детства виденные достопримечательности и обмениваться культурным опытом. В итоге на район к тетке я приехала поздно, пока тащила вёдра на каблуках натерла огромные мозоли, в кино не пошла и сралась потом этого троллейбусного маршрута, потому что кондукторша крайне навязывалась на продолжение знакомства, мол, у них в городе таких образованных и интересных собеседников не сыщешь, лол.
нет. Я не одна такая, лол?
теперь я немножко фуррь походу.
Надо бы в ночном б/сосаче сделать официальную исповедалью
А ведь в кастрюлю с супом еще и насрать можно
Рома?
Отвратительное колхозное имя. Повесился бы, если меня звали Диииииима. Я, к счастью, носитель более благородного имени.
Дура чтоль?
Захар?
> подрочить зубной пастой
Бля, я это попробую. Если хуй от ментола и прочей поебени не отпадет, должен быть вин.
ллллайк
Друган работает в службе безопасности одного крупного ресторана в ДС-1 мне показывал тонны такого добра. Показать кому-то ещё или в инет слить он не может, ибо легко понять откуда это уже уголовка.
Антон
Не пизди, у них язык шершавый, удовольствие как от натирания наждачкой мелкозернистой.
Блять, одно имя охуительнее другого. То колхоз, то чуркабес какой-то.
выебал мозг деду, что буду жить пока сним. он смирился, сьебал на все лето на дачу. а я жил все лето один. платил за еду, хату и прочие вещи.
пришел сентябрь и я понял, что хочу обратно домой, к маме...
парень, 20 лет
У бабки в Криворожье ебал телок.
Молодых коров, а не то что вы подумали.
Подставлял табуреточку, на которой бабка сидит во время дойки и наяривал.
Нашел там же у деда в комоде боевой 7,62х51mm и дрочил им себя в жопу.
Кинул двух живых цыплят злющему Грозному, и наблюдал как он их почти не жуя проглотил. Целиком, епт, я охуел. Бабка потом на кота грешила и не давала ему жрать 5 дней(но я его подкармливал, Серенькому было норм)
Срал в свинарнике. Заходил, расталкивал свиней и срал. А свиньи потом жрали мое говно.
Нашел в гараже 4 пачки пороха по килограмму, 3 высыпал в ведро и поджег на огороде.
Ох, знатно же полыхнуло, ведро прогорело к хуям. Огреб от деда потом тоже знатно, но пачку пороха не выдал, смастырил потом самопал и ходил на пустырь шмалять.
Залезал на сарай и ссал на Грозного, ловил лулзы с того, как он в бессильной злобе бесновался.
Ты льстишь себе.
Дима, ты сука меня опять обманывать решил. Выложу твои фотки в ВК, смотри у меня.
Там в любой момент кто-нибудь зайти может же. Да и не настолько я лютый, чтоб говном в еду за целлофанновый пакетик на двери мстить.
Захар - славянское имя, дебил бля.
Это
Сюда
Сюда
Нет.
Двачую, потом залупень в крови вся и опухшая.
вот это я спалился
Дело не в том, что я охутельна - дело в том, что она кондуктор из колхозграда. Ей и собака охуительна.
>>А свиньи потом жрали мое говно.
А ты жрал их говно?
так я ж не головку намазывал, лол
Очевидный Владимир очевиден.
мимо Владимир
Выкладывай и ссылку давай на фото. А потом расскажи как этот Диииима отреагирует. Конкретно меня интересует, даст-ли он тебе за это пиздюлей.
ДжоЗахар
Тебе не отвертеться.
>даст
Ещё как, поэтому не буду жизнью рисковать.
Грозный - это что/кто ??
Деда кореш.
Город
нет, а ты?
Свинячье нет, а вот козий арахис в шоколаде таки пробовал. Коровье дерьмо тоже пробовал.
Козье более терпкое, вяжет, коровье солоноватое какое-то.
город
я
ты еще тут?
>А свиньи потом жрали мое говно
Лал
>смастырил потом самопал и ходил на пустырь шмалять
Тоже мастерил самострел, только я скупал спички и серу с них соскабливал.
>У бабки в Криворожье ебал телок.
Тоже была раньше корова, хотел выебать, но боялся, рассказывай как она
Пёс же. Овчарка.
Ну да. Козявки в сковороду кидать и в кружки плевать - это норма.
сблевал в пакет жаренную картошку. скормил потом слепому деду. он не заметил, сказал что это очень вкусно
Я смотрю ты гурман.
Не буду тралить. Уина не будет!!!
Подняли мне настроение.
Такой день был хуёвый.
Спасибо антошки.
Такой день был хуёвый.
Спасибо антошки.
ты кому? ты тут один. лол
Ты - это я?
Да.
Коров не ебал, они большие, я не доставал, да если бы и доставал - они кроме бабки никого не признавали, лягались.
А телочки норм. Отличие от самки человека - гладкое влагалище. У человеческих самок пизда внутри с какими-то волнами, у коров более гладкое.
Тогда спасибо мне.
Пожалуйста.
пожалуйста
Пожадуйста.
Козье и я ел, кстати, с тян на спор по сосничеству, она тоже та еще говноедка была.
А вот насчет коровьего у меня возникли вопросы:
Ты свежую лепешку ел или старую?
Если старую, то с румяной корочкой или из глубины кусок доставал?
Если свежую, то ты специально ждал когда корова посрет или ты увидел ее дефикацию и решил говна поесть?
Сколько ты съел и как?
test
test
Отрывал постеры с волосатой пиздой из порно журналов и приклеивал их у входа в школу, а потом из холла наблюдал за реакцией входящих людей.
test
Это какой-то пиздец. Пожалуйста, скажи что ты нарочно.
Пожалуйста.
Лаааал. И как реагировали? Замечали вообще?
Взлольнул гомерически чот.
У нас в гарнизоне один паренек покинул часть досрочно. Его определили за скотиной ухаживать, и в первую же неделю его, кричащего, обнаружили в коровнике, прижатым коровой к стене так крепко, что она ему таз раздробила. Этот долбоеб пытался ее трахнуть, ей понравилось, но оказалось недостаточно глубоко, ну она и попятилась до упора.
>ты увидел ее дефикацию и решил говна поесть?
Это. Макнул палец в пупеху и облизал.
Это норма.
А вот у собак тоже гладкое, но при этом правильной круглой формы, со всех сторон сжимает.
А насколько у телочек узко было? У быков-то вроде совсем тонкий член
Хуита уровня армейской байки. Коровеху разок по крупу шлепни и она вперед рванет.
на самом деле она солдатика лягнула, отсюда и раздробленное бедро, но ебаный испорченный телефон баек всё перепутал, для пущего ЭКШОНУ
Пиздец, ты это я.
Инфа сотка, что она жопой к стене прижала.
У меня тогда не толще был. Входил легко.
В 18 познакомился с бабой, была на три года старше меня. Умная, начитанная, симпатичная. Сначала гуляли с ней по парку, все было ок. Потом она предложила пойти в кабак выпить. Я нахуярился в гавно. Тян вызвала такси, блеванул в такси ей на колени, заблевал машину. В итоге ей пришлось звонить моему бате и просить помочь ей дотащить меня до дома, вот. Больше с ней не общался, хотя она была не против.
Ага, и стояла так, не смотря на крики солдатика?
Не пизди мне, уж я повадки КРС хорошо знаю, эти мрази от крика шарахаются.
Нет, я абсолютно серьезно. Да говно у травоядных отличается от говна хищников и всеядных. У хищников говно с гнилью, потому что они мясо жрали, а оно полностью не переваривается. У людей и прочих всеядных вообще хуй пойми что. А в вот у травоядных говно ароматное и душистое. На травах сделанное. Хотя это от рациона зависит. Коровы там клевер сладкий жрут.
Да, и с подключением тебя.
Стори приятеля.
Ехал он как-то в Москву бизнес-классом на верхней полке с двумя представительными мужиками (сам нищеброд и полуомеган), в пути связался с мужиком, бухнули вместе, и он вернулся в свое купе. Ночью захотелось ссать, но по пьянке решил, что открывать купе слишком напряжно, и начал ссать прямо на пол купе. Мужики проснулись, охуели, отпиздили его легонько и заставили все вытирать. Вытирал он своей же чистой выглаженной футболкой, которую взял на смену, пока будет шароебиться по Москве. Потом залез обратно на полку и носу не высовывал, пока они не покинули купе на станции. Думаю, ему было оче хуево.
Ехал он как-то в Москву бизнес-классом на верхней полке с двумя представительными мужиками (сам нищеброд и полуомеган), в пути связался с мужиком, бухнули вместе, и он вернулся в свое купе. Ночью захотелось ссать, но по пьянке решил, что открывать купе слишком напряжно, и начал ссать прямо на пол купе. Мужики проснулись, охуели, отпиздили его легонько и заставили все вытирать. Вытирал он своей же чистой выглаженной футболкой, которую взял на смену, пока будет шароебиться по Москве. Потом залез обратно на полку и носу не высовывал, пока они не покинули купе на станции. Думаю, ему было оче хуево.
Вот пидор, ссыт там где спит.
Может и не стояла, но таз ему повредить успела. Еще раз говорю - инфа сотка, что травму он получил именно так от офицера-родственника
Он как-то подругу мою вписанную чуть не обоссал, в какой-то момент серьезные траблы с алкоголем начались у паренька.
Расскажи я кому-нибудь 14 лет назад, как дрюкал себя в очко 7,62х51мм, сейчас бы рассказывали
"А вот %Аноннейм% по малолетству в жопу артиллерийский снаряд пихал"
Надо тред запилить, имени анона, который на тополь сел.
Сильно!
Расскажи, как дрюкал себя в очко, раз уж на то пошло.
Ну это хуйня. Я оставался раз у тян с ночевкой. Поебалися, вся хуйня. Она в универ ухуярила с утра, а я на три часа позже домой свалил. Перед уходом посрал на ход ноги и короче не справился с её ущербным сральником, не смывалось. Стал говно ершиком сбрасывать в дырку, потом мне коллега позвонил, я запизделся маленько, пока пиздел оделся на автопилоте, ноги в тапки сунул и домой пошел. Возле своей квартиры вспомнил что оставил тяночке толстенный слой глазури с ершиком в гальюне, но уже поздно было. Взял папку с правами и на работу поехал. Она так и не напомнила мне об этом и мы продолжали встречаться как ни в чем не бывало, хотя меня прямо распирало расспросить подробности уборки моего говнеца, скорее всего уже застывшего к тому моменту чёрной коркой.
Тащемта ничего интересного.
Берешь патрон, слюнявишь и засовываешь в жопу, попутно надрачивая.
Добрая тянка
Лол
Втайне она лелеет, что ты еще разок так сделаешь.
Уж очень ей понравилось обмазаться подсохшим и долбить себя ручкой обговнянного ершика.
>ручкой
Казуал.
А когда кончал не было такого чувства, что ты полный мудак, извращенец и у тебя патрон в жопе?
Ну хуй знает. Всё может быть.
Меня теперь греет мысль о том, что когда-нибудь в куче лиц на улице я увижу её с ёбарем или мужем. И только я и она будем знать, что когда-то она своими собственными ручками, которыми дрочит его хуй, убирала моё застывшее, вонючее, похмельное говно и ни разу даже не залупнулась.
Упездывай в свой вкукарек, нормальный.
А его будет пилить за каждый микроскопический чиркашик.
быстрофикс
Ты хуй и не понял. Когда подрочишь всегда мировоззрение переворачивается
А я однажды тискал и щекотал тян, кусал ее за жопу, а она визжала, смеялась и просила прекратить. Говорила, что пукнет. И таки шепнула мне слова любви в литсо.
У тебя? Возможно. У меня норм всё, ничего не переворачивается.
Ну хоть не подливой.
Кто кого кинул?
>Упездывай в свой вкукарек, нормальный.
>У меня норм всё
Ты уж определись, петушок
Содомиты
Никто никого не кидал. Взаимное взвешенное решение.
Да, замечали. Некоторые смеялись, некоторые делали вид, что не замечают и проходили дальше. Тогда мне дико доставляла эта хуйня почему-то и мне совсем не стыдно. Может отдельный тред запилить про такого рода истории?
Ты к чему апеллируешь?
У меня ничего не переворачивается, хуль ты приебался?
Слышьте, ананы, а вы когда дрочите тоже фантазируете о таком, от чего в реале бы было мерзко. Я самостийно могу кончить, только представляя мегаизврат, но в жизни бы ничего подобного делать не хотелось (объясняю тем, что при помощи себя же достичь возбуждения труднее, чем когда рядом живое тело, вот и приходится исхитряться). Или все, финиш, и в подкорке сидит извращенец?
У вас дед слаанешист был прост, м'сье.
Найди фотоальбом, вытащи эту фотку и сожги/разорви/расщепи_на_атомы.
Но сначала отскань и вбрось сюда.
В пять лет меня с сестрой отправили в парк. Та встретила свою подругу с лошадью. Ну меня посадили на кобылу, а сами стали трепаться. Идём мы в лесопарк, и лошадь подошла слишком близко к одной роще. Я сорвал ветку, представляя себя кавалеристом, стал размахивать ей ака саблей. Сестра так и трепалась со своей подругой, а я хотел зачем-то привлечь к себе их внимание. Кричал, вопел, фыркал, а те всё в игнор спускали. В итоге засунул палку лошади в глаз крича при этом что-то несвязное про Стива Бушеми (герой детства, так сказать). Кобыла вздрогнула и молча свалилась наземь, передавив мне ногу. Сказать, что сестра и её подруга прихуели, всё равно, что не сказать ничего.
Не люблю трапов. Вот, я сказал это.
>засунул палку лошади в глаз
Ну нахуй ты так
Зря, зря...
Высказался-обозвали монстром и сказали что даже для сосача слишком -_-
За что стыдно-то? Все правильно сделал.
>Тетрадный лист
Ах.
Никита?
>ДС-4
Напомните-ка, схуяли их уже 4 вместо каноничных двух?
В такси не обоссывался он, кстати?
Тебя после этого стали звать КОНОВАЛ?
На прошлогоднем корпоративе нас загнали в дерьмовую едальню с караоке. Это было ужасно, ведь всем предстояло спеть и опозориться по минимуму. Благо, народ в коллективе голосистый. Но одной жирнозадой туше и её яичкам этого издевательства было недостаточно. Нас одурманивали колёсами и алкоголем, а потом заставляли толкать речи на весь зал у микрофона. Нужны были заказные постыдные и не очень тру-стори и мы их травили с превеликим удовольствием на тот момент. Не сказать, что это было не забавно, но всё же немного жутко.
Вот, дело и до меня дошло. Сперва я таки спел гимн своей академии, в которой некогда учился, потом "лодочника". Хотел было только песнопениями и отделаться, но фиг там - "Расскажи-ка нам сказочку, Рынский!".
Речь в моей стори шла о совокуплении с драконом в клоаку. Да, я рассказал пятидесяти почти не знакомым мне людям о том, как же я люблю чешуйчатые клоаки и перепончатые крылья. Во всех подробностях. Рассказывая об этом, я испытывал настоящий экстаз, чуть ли не достиг Нирваны. Иногда завывая фальцетом, я страстно описывал, как засовываю своего маленького Джими в узкую клоаку под огромным хвостом, который обнимаю двумя руками.
В зале стоял шум, гам и хохот. "Драконий наездник!" - прокричал мне лучший друг и я зиганул в ответ. "Драконий наездник! Драконий наездник!" - подхватили другие. Встав на колени на краю сцены, широко расправив руки, я рыдал и таки свалился на пол. Свалился на пол, прихлюпывая, тихо рыдал в пол и смеялся.
Вот, дело и до меня дошло. Сперва я таки спел гимн своей академии, в которой некогда учился, потом "лодочника". Хотел было только песнопениями и отделаться, но фиг там - "Расскажи-ка нам сказочку, Рынский!".
Речь в моей стори шла о совокуплении с драконом в клоаку. Да, я рассказал пятидесяти почти не знакомым мне людям о том, как же я люблю чешуйчатые клоаки и перепончатые крылья. Во всех подробностях. Рассказывая об этом, я испытывал настоящий экстаз, чуть ли не достиг Нирваны. Иногда завывая фальцетом, я страстно описывал, как засовываю своего маленького Джими в узкую клоаку под огромным хвостом, который обнимаю двумя руками.
В зале стоял шум, гам и хохот. "Драконий наездник!" - прокричал мне лучший друг и я зиганул в ответ. "Драконий наездник! Драконий наездник!" - подхватили другие. Встав на колени на краю сцены, широко расправив руки, я рыдал и таки свалился на пол. Свалился на пол, прихлюпывая, тихо рыдал в пол и смеялся.
Довакин, ты всех заебал уже со своими историями.
А что за ДС4?
Разотри хуй докрасна и опусти в ванночку с Хед'н'Шолдерс с Ментолом.
Базарю, у меня теперь +33см и я лидер митол-группы!
Чинга, это ты?
Я думал она съест ее
Несколько лет назад у меня гостил дядя с его дочерью (моя двоюродная сестра). Так же в тот день к нам домой приехала бабушка. Они вместе с моими родителями в тот день должны были поехать куда-то отдыхать на природу, а я, как среднестатистический корзиночка, оставался дома за всем присматривать и хикковать.
Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.
Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"
Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Анон, ты бы видел эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.
Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.
Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"
Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Анон, ты бы видел эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.
Не уступил место пенсионерке в автобусе, когда ехал из качалки, уставший после приседа.
Обосрался в штаны, в центре мухосранска. Вызвал по телефону батю чтобы забрал меня на машине, ждал полчаса, воняя поносом и с унылым ебалом бродил по дворам.
Больной ублюдок!
Приходишь в гости к сестре как брат.
Заходишь в ванную помыть руки как брат.
Видишь её ношеные кружевные трусики на стиралке как брат.
Прижимаешь их к своему лицу и дрочишь как лютый фетишист.
Забыл пояснить, что это моя тру-стори.
И моя.
