Автоматический бумп
Трпхни ее если у нее сиськи не обвисли
От тебя так воняет что, тебя тралит милфа.
Она убежала, как только, отдала парфюм.
Это был твой сенсей.
И чо, снова встретишь позже, выеби, в 40 еще годны, если следят за собой
Надеюсь, больше не втречу: как и любого омежку, меня пугают знаки внимания.
Пакет себе на голову надень и выеби ее, стань альфачом
Не слышал про такую марку. Можешь не беспокоиться, парфюм наверняка хуевенький.
S.T.Dupont parfume, ОП покажи флакончик
Помню когда преследовал ЕОТ тоже представлял как я делаю на улице ей хороший подарок, и она осознав всю мою любовь к ней, прыгает мне на хуец. Слава богу ничего подобного не сделал.
Твоя ситуация напомнила мою. А ты ведь даже с ней не пообщался, не завёл разговор, думаю ты разбил ей сердце. Хотя факт что ей 40 лет немного пугает.
Меня волнует не вода в стекляшка, а то, как она меня нашла.
Я к тому, что там может быть какая-нибудь хуйня налита, пшикнешь и пизда тебе.
Парфюм кстати илитный
Может она так людей травит for lulz.
Выкидывай это говно, для нищеебов же.
Парфюм дешевле 10к, мусор.
Она как себя вела когда вручала? Сильно нервничала?
Это намек что от тебя воняет. Помойся, ОП.
>Перед тем как взять домой чекнул на жучки-хуючки, на всякий случай.
Лiл, блядь!
Наверняка левак из Польши, не представляю, какой адекватный человек такой оригинальный парфюм подарит.
Парфюм вообще для нищеебов. Естественный запах человека божественен, если ухаживать за телом естествн. А вот чтобы ухаживать нужно явно больше пресловутых 10к.
Как в магазине цены обсуждала, нисколько.
башка в отражении выглядит угарно. Если я попрошу запостить фото с замазанными щами, ты ведь всё равно это не сделаешь?
Думал об этом. Он был запечатан.
Данная марка пользуется успехом у пузатых успешных мужчин с сединой за 50. Как говорила матушка моей бывшей тян "Вот раньше мужики-то были: Нос с горбинкой - хуй дубинкой! А сейчас нос картошкой - хуй гармошкой". Ты в большой опасности, ОП!
Опиши её анон, я хоть и понимаю что это не секси милфа из дващевских порнушных фантазий, ведь ты её динамишь, но хочется узнать насколько всё плохо с ней.
-_- запечатан. В магазинах сроки годности тоже настоящие? Не тупи сейчас можно все что угодно запечатать.
Нихуя не плохо, с кучерями, чуть ниже меня (170 см) лицо 6/10 как для ее лет, не жирная
Дай мне 4 минуты
Ди нах! Одеколоном за 20 рублей намазался - и заебок! Гвоздика норм, например.
Ну и хряпнуть можно при случае, рану обработать или продезинфицировать чего.
Привстал, куда бы теперь присунуть
ВЫБЕРИТЕ АРАХИС
@
КАРТИНКА С ГАЛЬКОЙ, КАРТИНКА С МИНДАЛЕМ, КАРТИНКА С КРЫЛЫШКАМИ KFC(sic!)
Бля, етить вы параноики. Жучки какие-то ищут, йады... Да кому ты нужен, ветошь?!
Ох как же я проиграл, катись-ка ты нахуй
Не ожидал ли бы ты чего нибудь этакого, если к тебе в мухосрани подошла незнакомка, сказала, что ты ей нравишься, назвала по имени, году ты был месяц назад и подарила пакетик?
Может у нее надо было это спросить ?
> по имени ,назвала место, где ты был месяц назад
Планшетный ФИКС
Завидую тебе опчанский. Когда мне было 19 лет и я работал промоутером, мне знаки внимания оказывала местная 13-летняя девочка, она даже при встрече меня в щёчку целовала (до сих пор помню ощущение её холодных губ на мне), но я её жёстко динамил из-за того что был очень скромный и считал оскорблением её детскую влюбленность ко мне (ведь я был взрослее). Потом когда ходил на курсы по английскому, со мной познакомилась 16-летняя тян, и я так же был с ней пассивным, ожидая что она сама будет дальше проявлять инициативу, но она поняв какой я омега со мной перестала общаться.
В общем совет тебе не бояться знаков внимания от тян, тем более 40-летней с хорошей внешностью, потому-что возможно что в жизни к тебе уже больше никто не подкатит сейчас мне уже 23 и все тян меня уже в упор не видят
В общем совет тебе не бояться знаков внимания от тян, тем более 40-летней с хорошей внешностью, потому-что возможно что в жизни к тебе уже больше никто не подкатит сейчас мне уже 23 и все тян меня уже в упор не видят
ДИВАНОН!
Нахуя тогда было дарить подарок? Омеги крайне виктимны и поэтому всякого рода маньяки часто ими увлекаются. Вопрос лишь в том, налит яд во флакон, или она отрежет ему член во время соития.
Нет. Я же не долбоёб уровня /zog/. Если бы меня надо было ёбнуть, можно было бы сделать это куда проще.
А коли такой ссыкун, прысни на какую-нибудь бездомную шавку.
Зато потрахался
Видно что следишь за собой, но всё равно закомплексован, прямо как я. Попробуй её в ВК найти и пообщаться с ней, не будь пассивным, мудак. Хотя бы поинтересйся.
Плохой тред.
А волосы у тебя няшные. Жаль, что мухосрань.
Яд может быть и долгодейственным.
Полюбому! ОП не думай ее искать, вообще остерегайся таких людей. Лучше быть защещенным и не общаться с ними, чем умереть.
Какой же ты няшный. Я бы тебе тоже что-нибудь подарила.
>чекнул
>трейсила
>дисскасить
Сажи уебану.
Лучше вообще не общаться с людьми лишний раз.
> вообще остерегайся таких людей
Ага. Вдруг ещё листву скинет, как он двощерам в глаза будет смотреть.
Ко мне однажды подошла бабка и дала конфетку со словами "возьми, Алешенька!".
Лицо у него скорее всего уебанское, или максимум 5/10, ведь он закомплексованный уёбок.
> омежка
> титан
> моет голову
> говорит с тнями
> чекнул на жучки
Ну это просто кек
> титан
> моет голову
> говорит с тнями
> чекнул на жучки
Ну это просто кек
Не завидуй милому мальчику.
Ты тот самый пришелец?
Алешенька, уходи.
>защещенным
Поссал
Не то что ты, да, красавчик?
>чекнул
Кекнул )))
Тупой школьник нафантазировал хуйни, сфоткал свой пакетик для сменки, взял батины нищедухи и пришёл траллить двоч.
Обычный хипстеромусор, так ещё и оякарик. Ничего интересного.
>Посвящаю тред странным ситуациям, которые когда-либо происходили с вами
Сегодня сидел в маршрутке, пялился в окно и слушал музыку, внезапно чувствую тычок в плечо слева, поворачиваюсь - а там тня на меня смотрит и улыбается. Хуй знает, может у меня просто ширинка была расстегнута или говно на лице, но я все равно пересрал, отвернулся, заткнул уши и вылетел на следующей остановке, хотя до дома еще их 6 штук надо было проехать. Вооот.
Сегодня сидел в маршрутке, пялился в окно и слушал музыку, внезапно чувствую тычок в плечо слева, поворачиваюсь - а там тня на меня смотрит и улыбается. Хуй знает, может у меня просто ширинка была расстегнута или говно на лице, но я все равно пересрал, отвернулся, заткнул уши и вылетел на следующей остановке, хотя до дома еще их 6 штук надо было проехать. Вооот.
Мань, ты лысеть начинаешь, а не хуёво причесался.
Лол, напомнили мне одну ситуацию. Еду я в автобусе, уже подьезжаю к остановке своей и тут бабка меня за локоть берёт, а я в наушниках, нихуя не слышу, она что-то говорит, а я киваю мол "Хорошо" (я подумал что она хочет чтобы я помог ей выйти из автобуса), тут двери открываются, и я пытаюсь с ней выйти, а она не идёт и суёт мне в руку 50 рублей, я стою на пол пути из автобуса и смотрю на неё (но 50 рублей взял), она рукой махнула мне, и двинулась к водителю, а я сунул 50 рублей в карман и ушёл.
Долго думал нахуя она это сделала, и пришло единственное обьяснение этой ситуации - она хотела чтобы я помог ей купить у водилы билет, но протупила и осталась без 50 рублей. Такая вот хуйня.
> раз два
Съеби.
>раз два
Теперь ты алешенька.
Мдамс, а вот теперь точно деанон!
даун-аутист
Может она хотела тебя убить?
Или что?
Да я не завидую, может он и красавчик, я просто ПРЕДПОЛОЖИЛ, он ведь закомплексован, а на это всегда есть причины.
Или иди нахуй.
Устал уже апельсины и арахис выбирать
Че это так?
Тогда я все правильно сделал. Спасибо, помог мне снять бугурт.
Банка чистого спида
Пасскод стоит 300 рублей.
Иди нахуй ЛжеОП
Оп
Макаке хуй на воротник, а не 300 рублей!
Sage to ueban*
fixed
Я лучше ещё попроигрываю с очкастого унтерка.
>чекнул на жучки-хуючки
Поподробнее насчёт этого пункта. Что ты делал?
Поподробнее насчёт этого пункта. Что ты делал?
Ты дебил?
> лох
Твердая единица в треде? Ну-ну
>очкастого унтерка
! ! !
>очкастого унтерка
>очкастого унтерка
Разворотил все, конечно. Проверил каждую стенку упаковки. Детекторов нет, я же не агент 007.
Проверил наличие печатных плат
Продолжая тему схожести
>два древних фото и одно, на котором я без очков
Я думал на двоще не сидят такие дегенераты.
Подарили пакетик, в пакетике коробка с парфюмом, в коробке бутылка, в бутылке какое-нибудь вещество.
Да или просто пару граомв герыча ебанула в коробку.
Пиздец. Слов нету.
один раз такая хуйня была с мелкой бытовой техникой воле меги, подарили бритву, как победителю несуществующей лотереи.
Очевидно, что я взял, отошёл на метров пятьдесят, вскрыл коробку и демонстративно выкинул пакетик, типа силикагеля, в мусорку.
А бритвой пользуюсь до сих пор, кстати.
Проверил еще раз. Нашел это. Мне пизда?
она хотела, чтоб ты ей место уступил и добилась своего
Хватит.
Три раза прочитал твоё сообщение и так и не понял что ты хотел сказать
ты долбоеб что ли?
Заставь меня, мразь.
Нет. Ты просто нихуя не понятно пишешь.
Уход за лезвием бритвы
Если вы представитель мужского пола, то, скорее всего, папа учил вас бриться. Некоторым из нас папа рассказывал, что лучше не хранить лезвия от бритвы в ванной комнате. Из-за влажности они тупятся. Возьмите пластмассовый стаканчик (например, такой, какой используют для хранения зубных щёток) и насыпьте туда силикагеля. Храните в этом стаканчике вашу бритву, и тогда влага ей будет не страшна.
Ты охуел за меня постить?
Это магнитные полоски из магазина, значит не подделка.
Ебало завали.
Нахрена показетельно выкинул? Наоборот, надо было выкинуть непоказательно. Алсо, немного некорректный пример, так как баба не рэндому дарила.
Слышь.
Ну правильно, он же шизик, он и не должен понятно писать.
За углом поссышь.
Хух, а то чуде во двор вынес и планировал просить родаков поменять замок
Лол, в сетевых парфюмерных магазинах снг нарваться на фейк, как два пальца обоссать. Но конкретно дюпон почти не подделывают, потому что не особо котируемый дом.
А как тебе такой поворот?
Слыышь.
Ну ебана в рот.
Не рекомендую такой поворот.
Я бы в такой ситуации просто побежал, побежал нахуй, дёрнул бы на ультразвуковой скорости.
Реквестирую типа няшную фотку Омеги и фотку, где он с голой жопой. И подписи AT FIRST I WAS LIKE BUT THEN i <>
А я бы спросил, как могу отблагодарить за подарок, а потом бы лизал писечку этой дуры всю ночь :3
Отшлепал бы его по булкам?
>Нахрена показетельно выкинул?
Чтобы мусора, котоыре с ними в сговоре, не доебались и не тратили моё время, очевидно же.
Это на дваче все мамкины тралы, а в жизнь ты не захочешь лишний час-другой тартить на общество этих дегенератов.
Да и упорот был ваще, может из-за обосрившейся паранойи и спалил всю эту многоходовчку
Хуле тебе дебилу не ясно?
Дарят подарят, внутри вещество, проезжаешь 500 метров, принимают мусора и ты башляешь им бабло.
Так ясно для твоего тупого мозга?
>Лучше вообще не общаться с людьми
Я бы не принял подарок. Ну нахуй. Я не настолько человек даже.
В Поляндии сплошь и рядом подделывают, не строй иллюзий, Алёшенька.
Нет. Они омерзительны.
Он имел ввиду, что нужно быть настороженным когда что-то дарят без повода, в неподходящем месте, особенно если это делают незнакомые люди. Тому що в свёртке может быть что угодно: яд, взрывчатка, наркотики, улики с места преступления. Бесплатный сыр только в мышеловке, ты не уран чтобы тебя обогощать.
Хотя ему надо было не выбрасывать пакетик, а вообще не брать коробку с бритвой, он совершил ошибку. Потому что легко можно достать пакетик из мусорки, а дальше товарищ майор это аргументирует тем, что анон увидел ментов и решил избавится от улик.
Это просто ракурс такой!
Нет конечно, я же не пидор.
Нет они просто омерзительны как и их обладатель.
Бляя, я падцтолом.
Он нашёл жучок-полоску и вынес на улицу.
Ебать. Это что-то.
Злой ты какой. Я ж не наркоман и неё понимаю ваш слог.
Присмотрись внимательнее, они ж такие милашки!
Итт один бурят, ахуеть теперь.
Привет, бурят.
Привет, бурят.
это типичная разводка в ДСах около торговых центров, расчитанная на твою мамку и папку, как более доверчевых любителей халявы, в отличие от молодых цинекав.
при чём здесь норкоманы вообще?
Он китаец, хули ты.
> магнитная полоска
> жучок
Блядь, я думал это пропаганда, что хохлы такие тупые.
> жучок
Блядь, я думал это пропаганда, что хохлы такие тупые.
Ебало закрой, не с тобой разговаривают.
Хуйсосалец он.
Зачем ты их разломал-то, придурок? лооол
В чем суть? На цыган с "айфонами666s" уже вроде все насмотрелись, поясняй.
оп пиздун ебаный - эти духи ему подарили, но не так как он написал, надеюсь завтра на физкультуре тебя в два ствола выебут в жопу трудовик с физруком.
Не хотел рисковать, вдруг это реально хитрый жучек.
Поссал в твой рот, опущенка.
> завтра на физкультуре тебя в два ствола выебут в жопу трудовик с физруком
ХОТЕТ
Зачем на монитор ссышь, слав?
Могу потомушт
Школьники-титаны, заполнение поля мыла, уроки мастерства, ебля старух - всё это только сегодня и только сейчас на лучшем детском форуме РФ - мочепараше!
(Стук в дверь)
— Войдите!
— Товарищ капитан, звали?
— Вызывал! Прибыли тут двое.
— Оформить?
— Оформить как надо.
— Понял.
— Понял?
— Да.
— Ну давай, свободен!
— Фуф.
— Слушай, а… сколько сейчас времени, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
— Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
— Я говорю, время сколько?..
— Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
— Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
— Ну не пизди тогда, сядь.
— Сядь, сядь… Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь — отдыхаешь, тоже вот так.
— Бля, всё это хуйня, бля, Степан Разин, бля, похуй вообще. Капелька нихуя не действует.
— Капелька, капелька…
— Вот сядь, попробуй.
— Сядь, блядь, сядь. Сейчас попробую. Я раньше когда служил ещё нормально, я каждый день двадцать раз отжимался…
— Да пиздишь ты.
—…до обеда, двадцать раз отжимался… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
— Ну посиди хотя бы минутку…
— Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как отжимался, вот смотри. Сначала... сначала я вот так вставал, вот раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Отжимается три раза с хлопками.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в гарнизоне у нас спирт появился, и я перед обедом грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
— Да как ты заебал, а.
— Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
— Бля, шо это за вода капает, а?
— Да капает, блядь… Зальет нас, и всё.
— Бля, моча какая-то… Чё, канализация что ли?
— Зальёт, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то отжимаешься?
— Отжимаюсь, бля!
— Вот я вижу буйвол. Тебе, небось, хорошо в армии, такому кабану-то.
— А сам-то ты, ёпта, не кабан, что ли? (Смеётся.)
— Правильно! Потому что уже полгода я не отжимаюсь, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше был такой… На турничок влезу, знаешь, так вот: оп! Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. И потом на первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Спрыгиваю: оп! — потянусь так руками, спокойно…
— Ой! (Кряхтит.)
— Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь — могу… могу помолчать. Не хочешь меня слушать.
— Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже.
— Могу помолчать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
— Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я читал одно стихотворение, какой из поэтов, хуй его знает, не помню, как его фамилия. Вот он писал, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Иван Грозный… Ой, ёпта, Степан Разин. Какая хуй разница, бля, Степан Грозный… Вот такая же капелька ему на темя капала, и он охуел просто. С ума…
— И чё с ним?
— С ума сошел.
— А-а.
— Это пытка такая была.
— Да это китайская пытка.
— Ну китайская, какая мне разница?
— Китайцы, кстати, знаешь вот, я тоже читал…
— Не, я вот нихуя не чувствую, мне вообще похуй…
— У них старики вот 70 лет, и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой. Ну, выходят из своего селения там, ну они в деревнях же все живут, воот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них столица какая-то, я не знаю. Шанхай что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, старики, там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…
— Тайцзицюань!
— Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
— Смотри, ёпта. (Встаёт, разводит руками.)
— Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
— Тут от дыхания зависит главное. (Пахом пытается повторить.) У тебя не получится нихуя, понимаешь? Надо заниматься лет двадцать, ёпта.
— Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и баб, блядь, нормально приходуешь, да?
— Не пизди лучше, сядь.
— У нас ведь как говорят, пока шишка стоит, хоть тебе и сто лет, блядь, шишка стоит…
— Да стоит у меня шишка, ёпта, стоит! Сядь лучше.
— Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я — у меня характер такой, мне до… Ну спокойный характер. Характер у меня спокойный… Вот так я на турничок… так вот… (Залазит на трубу.)
— Слышь, блядь, аккуратно, сейчас сломаешь, затопишь нас здесь всех, сядь, пожалуйста. Кстати, а если через эту трубу съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню отвинтить, и по трубе…
— Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть.
— Каком лесу ещё?
— Каком лесу?
— В каком лесу-то, бля, здесь не лес, бля.
— А чё там?
— Хуй знает, решетка какая-то. Нет, туда не вылезешь, там решетка, вон там ток подведен, три фазы идут, блядь. Как ёбнет — всё, пиздец. Только и останется…
— Мать мне всегда… Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, а отец говорит, блядь, что ты разъе… этот… разъебай! Вот он мне так говорил.
— Кто разъебай?
— Мне, ну мой отец, блядь, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну сидим здесь с тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим! И жрать не хочется, спать не хочется.
— Бля, пить хочу, блядь, умираю, пить. Там какая-то моча течёт. Пробовал пить эту воду вообще?
— Войдите!
— Товарищ капитан, звали?
— Вызывал! Прибыли тут двое.
— Оформить?
— Оформить как надо.
— Понял.
— Понял?
— Да.
— Ну давай, свободен!
— Фуф.
— Слушай, а… сколько сейчас времени, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
— Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
— Я говорю, время сколько?..
— Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
— Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
— Ну не пизди тогда, сядь.
— Сядь, сядь… Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь — отдыхаешь, тоже вот так.
— Бля, всё это хуйня, бля, Степан Разин, бля, похуй вообще. Капелька нихуя не действует.
— Капелька, капелька…
— Вот сядь, попробуй.
— Сядь, блядь, сядь. Сейчас попробую. Я раньше когда служил ещё нормально, я каждый день двадцать раз отжимался…
— Да пиздишь ты.
—…до обеда, двадцать раз отжимался… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
— Ну посиди хотя бы минутку…
— Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как отжимался, вот смотри. Сначала... сначала я вот так вставал, вот раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Отжимается три раза с хлопками.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в гарнизоне у нас спирт появился, и я перед обедом грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
— Да как ты заебал, а.
— Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
— Бля, шо это за вода капает, а?
— Да капает, блядь… Зальет нас, и всё.
— Бля, моча какая-то… Чё, канализация что ли?
— Зальёт, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то отжимаешься?
— Отжимаюсь, бля!
— Вот я вижу буйвол. Тебе, небось, хорошо в армии, такому кабану-то.
— А сам-то ты, ёпта, не кабан, что ли? (Смеётся.)
— Правильно! Потому что уже полгода я не отжимаюсь, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше был такой… На турничок влезу, знаешь, так вот: оп! Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. И потом на первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Спрыгиваю: оп! — потянусь так руками, спокойно…
— Ой! (Кряхтит.)
— Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь — могу… могу помолчать. Не хочешь меня слушать.
— Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже.
— Могу помолчать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
— Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я читал одно стихотворение, какой из поэтов, хуй его знает, не помню, как его фамилия. Вот он писал, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Иван Грозный… Ой, ёпта, Степан Разин. Какая хуй разница, бля, Степан Грозный… Вот такая же капелька ему на темя капала, и он охуел просто. С ума…
— И чё с ним?
— С ума сошел.
— А-а.
— Это пытка такая была.
— Да это китайская пытка.
— Ну китайская, какая мне разница?
— Китайцы, кстати, знаешь вот, я тоже читал…
— Не, я вот нихуя не чувствую, мне вообще похуй…
— У них старики вот 70 лет, и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой. Ну, выходят из своего селения там, ну они в деревнях же все живут, воот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них столица какая-то, я не знаю. Шанхай что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, старики, там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…
— Тайцзицюань!
— Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
— Смотри, ёпта. (Встаёт, разводит руками.)
— Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
— Тут от дыхания зависит главное. (Пахом пытается повторить.) У тебя не получится нихуя, понимаешь? Надо заниматься лет двадцать, ёпта.
— Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и баб, блядь, нормально приходуешь, да?
— Не пизди лучше, сядь.
— У нас ведь как говорят, пока шишка стоит, хоть тебе и сто лет, блядь, шишка стоит…
— Да стоит у меня шишка, ёпта, стоит! Сядь лучше.
— Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я — у меня характер такой, мне до… Ну спокойный характер. Характер у меня спокойный… Вот так я на турничок… так вот… (Залазит на трубу.)
— Слышь, блядь, аккуратно, сейчас сломаешь, затопишь нас здесь всех, сядь, пожалуйста. Кстати, а если через эту трубу съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню отвинтить, и по трубе…
— Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть.
— Каком лесу ещё?
— Каком лесу?
— В каком лесу-то, бля, здесь не лес, бля.
— А чё там?
— Хуй знает, решетка какая-то. Нет, туда не вылезешь, там решетка, вон там ток подведен, три фазы идут, блядь. Как ёбнет — всё, пиздец. Только и останется…
— Мать мне всегда… Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, а отец говорит, блядь, что ты разъе… этот… разъебай! Вот он мне так говорил.
— Кто разъебай?
— Мне, ну мой отец, блядь, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну сидим здесь с тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим! И жрать не хочется, спать не хочется.
— Бля, пить хочу, блядь, умираю, пить. Там какая-то моча течёт. Пробовал пить эту воду вообще?
Хуй вынь изо рта, вафля.
Мать твою гуковскую напалмом обливал.
Чота ты скучен и назойлив, зарепортил тебя.
Съеби. Аватаркоблядь не человек.
Ты, чепушило гундявое, так и не сказал какого хуя ты за меня отвечаешь, чморина.
Ты блять серьёзно?
Что не понятного-то?
Тебе дарят какую-то мелкую бытовую технику, но не совсем милипиздрическую, типа телефона, типа той же бритвы, чтобы её можно было проверить на месте, если разводилы не совсем тупые, то предлагают за смешную цену в косарь, когда она стоит, например 10 косых.
Ты счасливый проверяешь, она рабоатет и это действительно бритва за 10к, а не китайский афйон, садишься в машину и едешь обмывать покупку. Через 500 метров, километр, 5 км, тебе тормозят ППСники или ГАИ и предлагают досмотр устроить.
Дальше-то надеюсь объяснять не надо?
Не понимаю, что ты бормочешь. Выплюнь мочу сначала, мань.
А ну блять, самое главное, в коробку подкидывают грам-другой гираина.
> Дальше-то надеюсь объяснять не надо?
ТЕБЯ САЖАЮТ ЗА БРИТВУ ЗА 10К НА СГУЩЕНКУ, ЕБАШАТ ПО ПОЧКАМ, О БОЖЕ, ЧЕЛОВЕК В МАШИНЕ СПИЗДИЛ БРИТВУ ЗА 10 К И ТЕПРЕЬ БЕЖИТ В ГАНАЛУЛУ, СКРЫВАТЬСЯ ОТ ФСБ
ИЛИ НЕТ, В БРИТВЕ ЛЕЖИТ КИЛО ГЕРОИНА. И ОДНА ЛОЛЯ. И РАСЧЛЕНЕННЫЙ ПУТИН
Сука, какой же ты тупой.
Тебя, дебила, за кондуктора приняли. Странно, что сдачи не стребовала.
— Не хочется мне ничего. Мне… Я тока вот вспоминаю когда чё-нибудь приятное, вот у меня настроение сразу хорошее.
— Уже всё, охуел уже от твоих воспоминаний.
— Чё-нить такое, то вспомню, или там, как это, ну… Ну всякое, в общем вспоминаю. (Епифанцев сам с собой смеётся.) Кирпичи таскал я сначала. И там, ну… И там как раз… Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как поебался я тогда вот, первый раз поебался, в деревне.
— Ну как?
— Да хули, я сейчас расскажу, блядь — шишка встанет, потом будем тут, блядь… молофить всё.
— У кого встанет, у тебя что ли?
— Ну а тебя что, не встанет что ли?
— С какого хуя у меня должна встать шишка? От твоих историй что ли у меня должна шишка встать?
— Вдвоём сидим тут, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку.
— Угу.
— С одной дурой.
— Угу.
— Ну, а потом поебалися.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто шишка так встала, что, блядь, сейчас стены ебать буду. Всё что ли, просто поебались и всё?
— Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блядь, молофья полет… полил… полилася. (Епифанцев смеётся.) Много молофьи налилось, я… ну когда дрочил просто…
— Бляяя ну и истории у тебя (Опять смеется)!
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты дрочил… шишку.
— Шишку, шишку. Ну я Бердянск потом я вспоминаю, как там море, типа Черного моря такое… Азов, что ли? Не помню ничего…
— Ну, Азовское.
— Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал.
— Охуенно.
— Пьяный был тоже. «Три семёрки» тоже был. А везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
— Не, я в воде ебался один раз, заебись было.
— Да я знаю, такие как ты бабам нравятся. Я тоже хотел здоровым стать. Пошел… Мать тогда, она верила в меня, в бокс отвела, блядь. (Епифанцев смеётся.) Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю, мама, всё, извини. А отец потом ещё раз ебанул, дома.
— По мне ебани, попробуй. (Пахом делает вид, что бьёт его по животу.)
— Ну ты лоось!
— Ха-ха, давай-давай.
— Подожди, сейчас… А?
— Нихуя. Давай ещё.
— Сейчас, подожди, я тебе обманку сделаю. Ну как?
— Ха, да похуй вообще.
— Смотри, а я вот так руки вверх… ну как?
— (Смеется.) Нет, ты как мудак.
— Да ладно тебе.
— Я попью а, нахуй, всё, пиздец, не могу больше.
— Про китайцев что-то мы с тобой…
— Фу, бля, моча какая-то. По-моему, канализация.
— Да здесь чёрт-те… Чёрт-те что вообще. Может, карты сделаем? Нарисуем сейчас… Чёрт, бумаги нет.
— Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе, сядь посиди нормально.
— В принципе можно, смотри, здесь гвоздём расчертим доску, а из грязи шашки сделаем.
— По-моему, ты, бля, ебанулся, а не я. По-моему, у тебя крыша едет.
— Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и… Я как раз вот от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на ме-елкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь, в шашки? Там, ну я не знаю, например, э… Да всё что хошь.
— Уже всё, охуел уже от твоих воспоминаний.
— Чё-нить такое, то вспомню, или там, как это, ну… Ну всякое, в общем вспоминаю. (Епифанцев сам с собой смеётся.) Кирпичи таскал я сначала. И там, ну… И там как раз… Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как поебался я тогда вот, первый раз поебался, в деревне.
— Ну как?
— Да хули, я сейчас расскажу, блядь — шишка встанет, потом будем тут, блядь… молофить всё.
— У кого встанет, у тебя что ли?
— Ну а тебя что, не встанет что ли?
— С какого хуя у меня должна встать шишка? От твоих историй что ли у меня должна шишка встать?
— Вдвоём сидим тут, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку.
— Угу.
— С одной дурой.
— Угу.
— Ну, а потом поебалися.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто шишка так встала, что, блядь, сейчас стены ебать буду. Всё что ли, просто поебались и всё?
— Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блядь, молофья полет… полил… полилася. (Епифанцев смеётся.) Много молофьи налилось, я… ну когда дрочил просто…
— Бляяя ну и истории у тебя (Опять смеется)!
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты дрочил… шишку.
— Шишку, шишку. Ну я Бердянск потом я вспоминаю, как там море, типа Черного моря такое… Азов, что ли? Не помню ничего…
— Ну, Азовское.
— Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал.
— Охуенно.
— Пьяный был тоже. «Три семёрки» тоже был. А везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
— Не, я в воде ебался один раз, заебись было.
— Да я знаю, такие как ты бабам нравятся. Я тоже хотел здоровым стать. Пошел… Мать тогда, она верила в меня, в бокс отвела, блядь. (Епифанцев смеётся.) Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю, мама, всё, извини. А отец потом ещё раз ебанул, дома.
— По мне ебани, попробуй. (Пахом делает вид, что бьёт его по животу.)
— Ну ты лоось!
— Ха-ха, давай-давай.
— Подожди, сейчас… А?
— Нихуя. Давай ещё.
— Сейчас, подожди, я тебе обманку сделаю. Ну как?
— Ха, да похуй вообще.
— Смотри, а я вот так руки вверх… ну как?
— (Смеется.) Нет, ты как мудак.
— Да ладно тебе.
— Я попью а, нахуй, всё, пиздец, не могу больше.
— Про китайцев что-то мы с тобой…
— Фу, бля, моча какая-то. По-моему, канализация.
— Да здесь чёрт-те… Чёрт-те что вообще. Может, карты сделаем? Нарисуем сейчас… Чёрт, бумаги нет.
— Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе, сядь посиди нормально.
— В принципе можно, смотри, здесь гвоздём расчертим доску, а из грязи шашки сделаем.
— По-моему, ты, бля, ебанулся, а не я. По-моему, у тебя крыша едет.
— Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и… Я как раз вот от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на ме-елкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь, в шашки? Там, ну я не знаю, например, э… Да всё что хошь.
Ясно-понятно, за ответ благодарствую.
А если я не поехал, а куда-то упиздовал на сто тысяч часов?
То за тобой выслали бы гончих, вертолет и специально обученный отряд экстрасенсов.
Похорошело на душе.
мимо обладатель носа с горбинкой
Скорее, попросили передать за проезд просто.
Ну он хоть полтосом разжился.
дюпонт известная компания в пиндосии, только вот она химическая
Ща я тебе ебало забаню.
Хуясе, какое непростое кидалово.
Ну ко мне подошли, когда я садился в тачку, как раз чтобы легче палить было и некуда съебать.
Если ты пешебродишь - вряд ли нарвёшься на такой развод, т.к. зайдёшь в ТЦ, а потом ищи-свищи тебя.
Выебли потом? Рассказывай как смачный смуглый хуец входил в твою узенькую попку.
ОП-то на своих двоих был.
Не, чет не срастается, извини.
Но он-то не оп, котик, ты в глаза ебешься, шерстяной комок говна.
Мне тоже показалось что на гостлинга похож.
Да ты дебил просто, не обращай внимания.
Хуй с ним, что две разные ситуации, правда? От слова СОВСЕМ.
Пиздец, хотел уже было нагуглить, как пахнет одеколон "Гвоздика". не ньюфаг, как "Шипр" и "САША" пахнет знаю
В моем синеглазом и босоногом детстве Гвоздика использовалась как средство от укусов комаров.
Я им для протирки дисков (от 3DO) пользовался, а однажды его мой папаша с похмела пытался выжрать, но из-за трясущихся рук уронил рюмку, лол
Вот такая трагедия детства
Хз, чё ему из пузырька не пилось
Там дырка мелкая, одеколон же.
Заебешься втягивать.
Это, господа, именно тот случай, когда жизненная опытность становится причиной физических и нравственных страданий.
Стою с парой пацанов у входа в клуб, ждём остальных. Тут к нам подходит мужик, начинает тереть за жизнь. Грит, не ходите в клуб, алкашка и шлюхи - хуйня. Ну мы типа:
- Ммм ясненько...
- Ну если всё равно пойдёте, давайте вас проведу вне очереди.
- Да не, мы людей ждём.
- А я похож на бандита?
- Да хуй знает, может похож.
- Как думаете, у меня пистолет есть?
Тут чёт очко поджалось. Ну мужик чёт ещё сказал и ушёл. Хуй знает, чо эт было, может поехавший кокой-та, но выглядел вроде нормально.
Батя с Гвоздикой?
Ну я не удивлен, тащемта.
Очевидный sexual harassment. Подай на нее в суд. Олсо недавно громкая была история когда пристарелая училка заказала убийство школьника, за то что он ей отказал, а вначале тоже дарила подарки.
Может быть она твоя родная мать?
Скорее всего, отец. И это, кстати, все бы объясняло.
ПИМПА НЕ ТРОШ!!!!
Стопудово, в сериалах такая хуйня сплошь и рядом.
Ну и уж если ОП-а зовут Хосе Альфредо, или Малыш Меме, или Буба Бесноватый - то точно это его мамка.
Буба Бесноватый - это эксперт по игре в футбол.
Ноуп, это был аццкий бандит и драгдилер в каком-то сериале.
> не всрат
> забыл дома очки
Мамин красавец?
Моя моча брат)
Очкарики сексуальные.
Я бы выебал.
Давно из дома выходил?
Всратый в в треде.
Знаю этот тип лица. Скорее всего няша 7/10 Но это пока. После тридцатника смотреться будет жалко
Трипл же не врет
Ох щи...
Ятоже очкарик, но у меня волосы до плеч, я алкоголик, мне 28 и я девственник. А всё началось с очков.
Дебил, надо было выбросить сразу же, как только она отошла. А если там была бы бомба?
Я вот недавно укурился с другом и зашёл в магазин, пожрать взять. Только вот деньги мы забыли прихватить, в кармане было 5 гривен. Хотели взять средние сухарики, они 6.50. Ну я другу говорю: "Не хватает, у меня только пятёрка, глянь у себя мелочь. Или может чё другое возьмём?" Тут подходит хозяин магазина - вечно улыбчивый загорелый азиат. То ли таджик, то ли кореец, хуй знает. Говорит - бери, я доплачу. Ну я было отказываться - он у продавщицы спрашивает, сколько не хватает. Та сказала. Ну он что-то там себе ещё заказал, протягивает мне пачку сухариков и говорит: Бери, мне твоя борода понравилась."
Такая хуйня.
Он гейю.
Но у тебя же нет бороды.
Она похожа на ту неизвестную милфу.
ОП
Прежде чем взял посмотрел, что там.
Что курил?
Почти двое суток продолжалось вооруженное противостояние полиции в штате Филадельфия и наследника одного из богатейших промышленных кланов Америки, 58-летнего Джона Дюпона, совершившего убийство. Вечером в пятницу Дюпон смертельно ранил своего гостя, известного борца, чемпиона мира и Олимпийских игр, 36-летнего Дэйва Шульца. Наблюдатели склонны считать происшедшие следствием душевной болезни Дюпона, за которым давно наблюдались странности, — он, например, иногда разъезжал по поместью на танке.
Траву. Никакую синтетику не признаю, только натурпродукт.
Есть.
Ты считаешь себя Украинцем?
Суп духов пили или пиздабол.
Ты ебанутый?
думаю она мужу/парню таранила парфюм, разругались наверное, а тут ты стоишь ну и всучила тебе что добру пропадать.
тысячи же таких историй про мужиков которые тащили веники своим тням, ругались, и потом передаривали веник любой девушке по дороге.
тысячи же таких историй про мужиков которые тащили веники своим тням, ругались, и потом передаривали веник любой девушке по дороге.
Читай тред, она назвала меня по имени и сказала, где я отдыхал месяц назад.
Akke, ты?
Ты ебанутый, на слово верить .
Я суп к треду прикрепил
Это борщ, ебанутый. Ты что, хохол?
Суп =/= Борщ
Кулстори борода, пили бороду
Борщ - это как суп, только лучше.
Да ты охуел.
Суп это топ, а борщ - нарезки из говна, плавающие в дерьме.
Суп - это вода с картошкой и Дошираком. Борщ же, пища богов, с историей, вариациями, иногда с мясом, численными овощами и оригинальностью славянского духа.
Что такое "украинец"? Разделение по территории проживания - условность. Культурные традиции? Я их не придерживаюсь. По биологическому происхождению в моей семье были представители украинской, беларусской, русской, польской, немецкой, татарской и картвельской групп. Батя - наполовину грузин, наполовину немец, мамка - русско-украинского происхождения. Ветвление, короче.
Дай мне пару минут.
В них содержится женский фермент (скорее всего смазка из вагины), она хочет что-бы ты всегда был в её выделениях. Она скорее всего поехавшая, и скоро ты будешь привязан к стулу, в каком-нибудь подвале, где тебя она выебет и сожжёт вместе с собой.
мимо-CSI
Ты просто никогда не ел суп, настоящий суп это лучшее начало дня.
Короче ты хуй грязнокровный.
Зачем ты живёшь в Украине, если ты не Украинец? Украина для Украинцев, ты знал об этом?
>борщ
ёбаные ньюфаги-беженцы, пиздуйте назад в свои вконтактики блядь
А мне однажды незнакомая тянка дала пакет с пирожками( с картошкой, с яйцом и луком, с сыром, вроде ещё с чем-то), когда я выходил из вокзала в ДС-2. Хуй знает, но я тот ещё параноик, поэтому протестировал выпечку на малолетнем сыне одного знакомого, и только тогда, когда увидел, что он не скопытился, схомячил остальное. Хз, что это было, наверное, жест доброй воли, ну или я так убого, особенно после ночи в поезде, выглядел, что меня решили пожалеть.
мимо всратый кун 3/10 максимум
Люто проиграл
НАШЛЕ ЭТОГО ПИДАРА, КТО ХОЧЕТ СКИНУ ЕГО ВК
Оп, ты уже пил эту фигню?
Пиздоглазый урод.
Кидай:3
Среднекун как среднекун, даже лучше. 6-7/10.
Очевидно что это знакомая мамы опа с работы.
Мама попросила ее сделать подарок и комплимент опу, что бы поднять его самоценку.
Инфа 300%
Мама попросила ее сделать подарок и комплимент опу, что бы поднять его самоценку.
Инфа 300%
Нихуя, моя мама в ДС 2 живет, лол
Пидор, скайп открой
Одноклассники знают, что ты ебанутый?
Она даже не знает где я отдыхал
Да мы вкурсах!
Слышал что-то такое, но я с поехавшими стараюсь в разговоры не вступать.
Знаем, офк. Этот даун у нас постоянно опущеный, ебем его на вписках, вот на двачик нас привел, гы.
Сажи треду
Хотел бы я увидеть долбоеба, который назвал бы это бородой.
Найс бородишка
А нахуй ей мое место? Она же на своем уже сидела.
Нагретое.
Мы одновременно зашли в маршрутку же. На конечной. Не нагретей ее собственного.
а версию о том что одинокая тетка от гормонального перекоса по недоебу и отчаяния "хоть кого-то найти" случайно тебя увидела (тогда) , вбила в башку как "влюбилась" и через знакомых установила твою локацию - ты конечно не рассматривал...
А потом приехала в Мухосранск чтобы подарить одеколон и свалить
сейчас - свалить,потом еще раз нарисуется, "Вам понравилось ? Что ви таки делаете сегодня вечером ? Тут неподалеку интересный ресторанчик..."
Кстати,жоп,а ты про то место отдыха в соссетях фото не выкладвал часом ?
Нет, в том и прикол, сто я понятия не имею, откуда она взяла мои координаты + она ждала меня на подходе к моей стандартной остановке и знала, с какой стороны я буду идти. И в котором часу.
Чёт совсем фантастика.
Вангую эта женщина была там когда ты отдыхал, а потом увидела тебя в твоем городе и слегка подкатила. Не так не обычно как ты думаешь. Бывают и более жесткие случайности. Такая случайность это 3 из 10
На лице нет, на мудях есть
обычная психиатрия.
Скорее всего так все и произошло, более вероятного сюжета я еще не придумал.
Лол. От ОПа так несет, что ему уже готовы дарить туалетную воду.
О, подобная штука случалось!
Мне 10 лет, через пару дней новый год, я еду в маршрутке. Напротив меня сидит милфа. И тут она дает мне несколько конфет Птичье молоко с фразой "Это вам, с наступающим!". Я был смущен.
Вот.
Ты третий, кто так шутит
Дрочую на бородишку
бамп
Алёшенька?
Свежий бамп
ОП, я бы на твоем месте забеспокоился: как уже сказало много анонов в треде, она действительно могла на тебя запасть (вполне вероятно что у нее есть псих. отклонения и такие отношения могут плохо для тебя закончиться). Советую тебе полностью поменять график (на время) распорядка дня (прогуляешь пару недель учебы, выходи из дому в непривычные для тебя время и также непривычно возвращается), поменяй все маршруты от дороги и автобуса до своей шараги до магазина, где ты ежедневно закупался, купи серой/коричневой неприметной одежды (лучше всего всяких толстовок с капюшонами, благо время года позволяет их носить постоянно). И самое главное постоянно оглядывайся, вглядывайся и запоминай лица прохожий и прочих, ищи личностей, которые встречаются подозрительно часто (исключая соседей, однокурсников итд). Удачи тебе и будь осторожнее!
>Я не верю, что эта баба трейсила меня сотни километров от Одессы до остановки чтобы вручить мне подарок, и не хочу верить.
Эта ситуация не настолько невозможна, как ты думаешь. Телка на тебя залипала пока ты на отдыхе был, потом совершенно случайно встречает тебя в мухосранске, ее разбирает интерес, она выходит еще раз к маршрутке чтобы проверить свою теорию, ну а всучить подарок это уже дело техники. Я сам встречал знакомых хуй знает за сколько километров от родных пердей, причем чисто случайно. мы не знали о нахождении друг друга в этой местности.
У меня и выбора нет, в лицо ей говорить чтобы она от меня отстала не хочу: вдруг это ее разозлит? Уже рассказал о случившемся паре друзей, в ближайшее время будем ходить на другую остановку за ручку, лол
ГЛЕБ БЛЯТЬ ТЫ?
Нет, не Глеб.
Ты не оп, я тебе не верю.
Не вздумай появляться в общественных местах вместе с людьми которые ходят в близкий круг знакомых (тем более если они знают где ты живешь, учишься и прочее), она сможет через них еще больше выйти на тебя. Повторюсь координально измени свой график и носи неприметную одежду, можешь поменял прическу и начни постоянно носить очки (как я понял ты их носишь только для чтения).
>координально измени свой график
>координально
ну вы и маньки)))
Не знаю, что за хрень у тебя происходит, но одно известно наверняка - бежать некуда!
Кардинально изменить график не смогу, у меня 4 репетитора и доп. Занятия по языкам + школа до 5. Остается менять пути передвижения и стиль одежды
Школу прогуляй пару недель (пока сентябрь можно, ну если хочешь посещая какие-нибудь важные занятия раз в несколько дней), репетитор можно перенести (можешь затереть каждому что остальные 3 назначают занятия в каждый раз в разное время и иногда даже дни и хотелось бы назначать занятия за пару дней что бы согласовать с другими репетировали итд).
Скорее всего, сделаю вид что заболел.
Ты не понял: ты не просто должен сидеть дома, ты должен изменить свой график выходить и приходить домой в не привычное время, и выискивать подозрительных людей
Ну особо ничем не выделяется внешностью. Скорее всего у этой тянки был в прошлом какой-то кун с максимально похожим еблетом. Она наверное слишком сильно загналась и вот исполнила такую хуйню. Это же тянки, в большинстве своем они какие-то ебанутые, в 40 лет это все те же тянки.
[нейм]-шенька?
-Да?
-Я вас видела в [название пригорода] и вы мне понравились, я хочу сделать вам подарок.
-С чем это связано?
-С вашей внешностью.
-Спасибо...
И я отошел от нее. Взглянул в маленький пакетик, а там туалетная вода пикрелейтед. Следовать за ней не мог, я забыл дома очки, без которых немогу прочитать текст, который лежит на столе не сгорбившись. Я эту личность не помню, и вряд ли видел. Перед тем как взять домой чекнул на жучки-хуючки, на всякий случай. Туалетной водой не пользуюсь, взял чтобы показать вам. При этом люди, которые знали где я отдыхал явно не стали бы ставить подобию сценку, и тем более дарить мне от лица неведомой мне бабы подарки.
С кем то случалось подобное? Я не верю, что эта баба трейсила меня сотни километров от Одессы до остановки чтобы вручить мне подарок, и не хочу верить.
Я открыт для вопросов, и троллинга а также мне интересно узнать ваше мнение по поводу случившегося, задавайте вопросы, буду рад дисскасить.
Посвящаю тред странным ситуациям, которые когда-либо происходили с вами, и надеюсь, что тред взлетит.