бамп моим недоделанным рисунком
Твоя мать - инфантильный и нездоровый человек, который ломал и ломает тебе жизнь.
Она не оценивает своё состояние трезво. Ей не настолько плохо, как она тебе врет.
Она не оценивает своё состояние трезво. Ей не настолько плохо, как она тебе врет.
Скорее всего, ты невротик. А мать -- что-то типа пограничника. Вообще, я тоже проходил подобную стадию в твоём возрасте, только я не невротик. У меня был бунт, попытки жить отдельно и такая же боль от общения с матерью. Каждое её сообщение или появление в моей жизни провоцировали возгорание внутреннего конфликта, который просто меня выводил из себя. Эта борьба длилась 4 года, пока жизнь не заставила меня снова жить с матерью. Спустя некоторое время разрушительных конфликтов, я смирился. Было несколько ситуаций, где мать мне очень помогла и оказалась права. И я просто отказался от борьбы, решив, что мама знает лучше. С тех пор у нас с ней положительное общение. Я просто понял, что это самый близкий человек для меня, и что ничья любовь, кроме матери, мне не гарантирована. Я взвесил всё на чаше весов и понял, что для меня это важно. Действительно, многое, против чего я боролся, было направлено мне на пользу. Поэтому как-то так.
Может быть, моя история чем-то поможет. Что я могу сказать?
1) Это проходит. Конфликт с родителями разрешается рано или поздно. Ты просто его перерастаешь.
2) Если не перерастаешь, то у тебя невроз. Тут только к психологу.
3) Родители не вечны и после их смерти ты будешь жалеть о всём, что не сказала им при жизни. Как бы ты сейчас себя не чувствовала, после смерти ты будешь об этом жалеть.
>Просто напиши хоть что-то. Пожалуйста.
Ну-с… Вроде похожая ситуация, но с друзьями, а не семьей. Тоже 18 лет (кун), тоже не знаю что делать.
Мама токсик очевидный. Ты подробней об этом почитай в книге "токсичные родители". Такие родаки о себе думают в первую очередь, дети им десятое место. Будут теребить виной, будут говорить что не могут без тебя. , но это все лишь только для себя делается, твои чувства не в счет. Максимально игнорь и выскажи при возможности. Человек на 20+ лет старше тебя а ведет в лучше случае как ровесник, это НЕ ТВОЯ проблема, ты здесь не поможешь
Мне кажется ей действительно очень хуево. Так как она тоже очень привязана ко мне и т.д. В любом случае, не знаю как избавиться от вины и тревоги за нее сейчас и потом
Спасибо, анон. Правда, спасибо. Но я не хочу такой жизни, вообще не вижу никакого будущего с ними. Только если тянуть лямку вины. Я надеюсь что смогу "перерасти", но не оставив на самотек, а как-то работая с проблемой. Но она на меня давит даже сейчас. Хочет обещаний что все будет хорошо. Не знаю что делать.
Спасибо, про книгу знаю, ее сейчас читает мой кун чтобы помочь. Но это очень сложно принять, когда тебя пожирает вина. И ты чувствуешь боль родителя (его слова) в 100 раз острее на себе
>А мать -- что-то типа пограничника.
Во, сейм подумал сразу.
Изменить мышление - это её личная работа над собой, её ответственность. Мб ты можешь найти какие-то ключики.
В любом случае жизнь без боли не бывает. Ей больно потому, что она десятилетия жизни просрала без работы над собой.
Тебе сейчас тоже больно и это норма, ты выдержишь. Главное не зацикливаться на этом, не упиваться, а искать решение внутри себя и опору в близких людях ирл (кун твой). Под опорой я подразумеваю не нытьё, а получение альтернативных эмоций, сигналов о твоей ценности и самодостаточности.
>Такие родаки о себе думают в первую очередь
Опять же зыс.
Да, я понимаю.Если еще есть какие-то книжки которые можешь посоветовать, то заранее спасибо. По кпт или другим подходам.
А насчет ее ищменений - она обещает мне, но я не верю. Если честно, вообще ничего общего не хочется с ней иметь. Но все психологи говорят что нужно строить хорошие ВЗРОСЛЫЕ отношения. А я не понимаю зачем. Неужели это единственный способ не чувствовать вину. Надеюсь, нет.
>мать мать мать мать вина хуина
Тааак... А где твой ОТЕЦ? Если родаки развелись, когда ты была мелкой - то поздравляю, ты продукт бабьей ямы, уродующей психику и мужчинам и женщинам. 70% страны варится в этом говне, я хуею...
>невыносимо жить в парадигме, где я уебище, и пытаться доказывать себе обратное.
Ну так живи в парадигме, где ты нормальный человек, и перестань постоянно это кому-то доказывать. Всем похуй. Я тебе разрешаю перестать тратить на эту хуету свою энергию.
>Она сказала, что я разрушила ее жизнь.
Чем блять, она ебанутая? Нахуя тогда она тебя рожала, ты её, чтоли, заставляла? Нет? Ну тогда это твоя или её проблема? Почему её пиздострадания должна разгребать ты? Она тебе мать или ты ей? Ты что, её личный психолог блять? Это её родительский долг тебе помогать, а не наоборот!
>Меня очень пугает, что даже если я не буду чувствовать всего этого негатива к маме, проработаю чувство вины, я все равно не захочу с ней общаться.
Похуй.
>Моя сестра говорит, что это ужасный эгоизм.
Вот пусть сама и выслушивает говно.
Двачую этого антона. Она не хочет тебя отпускать во взрослую жизнь и до сих пор считает тебя частью себя, поэтому устраивает все эти пиздострадания. Общаться, конечно, можно, но удерживая дистанцию, и если начинается какой-то говняк - сливаешься с разговора и говоришь "мне не интересно/опять ты начинаешь/я не буду это обсуждать" и т.д.
Короче, глянь вебик Бурхаева "Безотцовщина" - проблему, мб и не решит, но, хотя бы, поймешь в чем она заключается, и взглянешь на эту дурку с другой стороны.
С отцом не развелись, хотя постоянно говорили об этом и сейчас тоже, обвиняя меня. Мы с ним никогда не общались особо. Даже про бытовуху, учебу, хобби было трудно поддержать диалог. Я закрывалась, он инициативу не проявлял. Так со всеми родственниками. Во многом наверное потому что мама перетчгивала на себя одеяло. Спасибо что ответил, утром еще напишу. Бурхаеаа мб гляну. Но мне не нравятся видео психологов, как по мне они все поверхностные.
> Обещает
Примерно как зависимый от веществ обещает бросить (годами)
Тебе надо сделать шаг, ты маме не нянька. Она должна пройти через боль чтобы понять - ты взрослеющий человек, ты уже не машенька-доченька , посиди поиграй в уголочке. Тебе нужно искать себя , чтобы ты нашла себя, свое счастье. Все это она должна понять
>пройти через боль чтобы понять
Да. Зыс.
О сколько эмоций, такое чувство, что у меня за всю жизнь не было такого фонтана. Мне с рождения было похуй на родителей, всю родню и кого либо. Ты уже сама сказала, что ты хочешь жить отдельно, а теперь отрасти яйца и скажи это предкам. Обсолютно похуй, что они будут чувствовать, что бы ты не делала всё равно получишь осуждение. Ну конечно можешь поставить интересы окружения выше своих и бегать всем потокать, отличная подстилка выйдет.
>отрасти яйца
Вытеснить эмоции не равно отрастить яйца.
>Мне с рождения было похуй на родителей, всю родню и кого либо
Ты себя с рождения помнишь? Алсо, у тебя точно не ШРЛ?
По стмтомам я пат, именно из-за этого я переодичкски появляюсь в шизике. Психика устойчивая, нет никаких колыханий настроения, оно всегда нейтральное и не менялось всю жизнь, есть вспышки гнева на далбаебов. В жизни использую единственную схему взаимодействия с миром, ты мне, я тебе. Если мы посмотрим исследования теории игр, это единственная схема которая помогает вам победить. Вокруг вас обрастает круг полезных людей, с кем на взаимодействии можно достичь всего. Ваши пиздо страдания мне в принципе не понятны. Если логиче мамаша использует дочь как прокладку, что ебать мозги своими эмоциональными качелями. Сказать ей прямо, что дочь имеет права на свою личную жизнь нам сложно, но блин. Просто подумайте а какие собственно будут последствия? Ну распиздит всем родным, что дочь не благодарная сука и бросила мать. Все их поедьявы можно планировать одной фразой, я выросла имею право на свою личную жизнь. Или пойдём другим путём, начнём искать ресурс в себе... Заплатим психологам, что бы они помогли решить проблему не так болезненно или сгоняем к психотерапевту, что бы получить транки. Не проще просто послать нахуй? Это единственно правильное решение, можно сделать это не так категорично.
Дополню свой пост выше. Придумал схему для трясунов. Мам, тебе нужна помощь и отправляем её к психологу, что бы ей дали понять, что дочь имеет право на личную жизнь. И то , что мамаша завязала на 3 чедлвека свою жизнь в принципе бред, потом рассказываем всем родным, что ей нужна помощь. Профит
>пат
А, ок.
Короче смотри, судя по посту у девки проблема не сказать маман, что всё стоп - она даже пыталась это говорить. Проблема выработать правильный баланс своих настроений и отношений, чтобы не проебать эмпатию но и не чувствовать себя на верёвке. Вот она ищет подсказки, как настроить конструкцию своей психики, как относиться к ситуации, а отсюда выработать правильное поведение не проблема.
Я так понимаю. Может я чуть додумываю кнчн.
Кстати хорошее решение
Ну пост выше идеально подходит. Пусть глушит свои эмоции тем, что хочет помочь маме и её завязка на дочери это не правильная установка и её надо проработать. Оплатить по возможности психолога, в результате вы автоматом становитесь хорошей для всех родных, что помогаете матери, все вам сочувствуют а вы киваете гривой, ситуация вин вин. Я думаю, там помимо завязки на дочери вагон проблем, дочь это чисто способ их компенсировать. Оп, тебя на долго не хватит, если ты переживаешь каждую её проблему. Пойми, ты не помогаешь ей, а усугубляешь. Если ты оставишь всё как есть, ты зароешь своё здоровье в помойку, прими факт твоей маме нужна помощь. Ты здесь лишняя, просто помоги человеку самостоятельно решить его проблемы, со специалистом. Какие пиздострадания у тебя вызывает такой вариант?
Да я уже живу отдельно, 2 недели назад высказала и съехала, благо появилась жкономическая возможность. То что ты говоришь понятно. Но у меня внутри конфликт, понимаешь? Между личными ценностями и привязанностью к ним. И я не знаю как это разорвать. Так как лббое эгоистичное решение в духе "не отвечать на сообщение", "не писать" и тем более дропнуть их выхывает у меня ужасное чувство вины и боль. Опять же, реквестирую способы как это фиксить. В "со временем пройдет" я не верю.
Спасибо. Но это вряд ли сработает. В сембе все считают что психолохи просто отмыватели денег, все кроме мамы: она сейчас ходит на сессии. И он ей говорит что нужно убедить меня общаться и прочую хуйню. Да и вообще этот метод меня не особо интересует, я хочу полностью избавиться от зависимости от их мнения.
Да, все так. Но знаешь.. вот ты говоришь про эмпатию. Зачем? Зачем мне эмпатия к родственникам, людям, которые мне не интересны, которые никогда не пытались меня особо понять. Зачем мне поддерживать с ними какие-то отношения? Какой ты видишь в этом смысл для себя или для меня? Просто потому что так общество говорит? Или потому что без этого невозможна здоровая менталка? У нас с ними ценности вообще не сходятся. Либо они/мама будет подстраиваться под меня, не говорить вообще свое мнение, просто поддакивать, что мне тоже непонятно зачем надо. Либо она будет гореть от каждого моего решения. Зачем???
Человек, которого не интересуют переживания или эмоциональные терзания других близких людей сам имеет диагноз. Желание не чувствовать для тебя это лёгкий способ выйти из сложившейся ситуации. Это не всегда прикольно, видишь появление своего ребенка на свет, все нормальные люди рыдают, тебе просто похуй. И ты про себя логически понимаешь, что это не нормально. Но, эмоционально тебе просто похуй как будто так и должно быть. Съехала от родителей и держи дистанцию, можешь логически убеждать себя, что ты делаешь правильно и так будет лучше для всех. Зависимость от кого либо никому ещё лучше не сделала. Я иногда так делаю, что бы понять людей и не излучать похуизм.
Полностью разрывать связь я думаю не стоит, для родителей ты всегда будешь ребенком и вся хуйня. Просто ограничить общение до 2 часов в неделю и попроси не обсуждать проблемы с тобой так как это отражается на твоей жизни, должны же быть нормальные для тебя темы разговора.
Спасибо за совет. Но единственный аргумент, отвечающий на вопрос зачем (зачем поддерживать общение 2 часа в неделю ни о чем) - "для родителей ты всегда будешь ребенком и вся хуйня". Для меня этого недостаточно. Либо это просто аппеляция к общественным ценностям, которые не сходятся с моими, либо я просто не до конца поняла твою мысль.
Про близких людей. Почему они мне близкие? Только из-за кровного родства и стараний воспитать по достоинству? Я ценю это в какой-то мере. Но для меня этого недостаточно, чтобы всю жизнь тянуть лямку ненужного общения.
Я могу выставить комфортные границы, и моя мама возможно даже не будет через них лезть. Будет просто кивать головой и т.д. Но смысл в этом единственный: чтобы ей было хорошо, чтобы была сидимость общения с ребенком.
Возможно, во мне сейчас играет чувство отторжения из-за нерешенной проблемы. Но я не хочу принимать такие компромиссы в ее пользу. Хочу жить своей жизнью. Без всяких обязательств перед ней и родственниками. Или ты считаешь что невозможно так жить без фонового чувства вины? Что вина в данном случае объективна?
Давай так, просто логически. Родители это наверно единственные люди кто почти в любой ситуации будет на твоей стороне. Даже если мы выстраиваем взаимодействие, ты мне я тебе. Рвать полностью связь с ними не имеет смысла, в этом сценарии ты теряешь без условного союзника кто в любой ситуации будет на твоей стороне. Даже тупо придти пожрать или временно пожить в случае каких либо проблем и наследство в конце концов. Сейчас в тебе говорят эмоции и максимализм. Как остынешь, просто подумай в каком ракурсе твоё общение с родителями будет меньше всего тебя раздражать, раз в неделю обсудить котиков не очень напряжно правда? Родственников 2 линии кто никак не участвовал в твоё жизни можно смело списывать. Они вспомнят о тебе, когда надо помочь собрать первоначальный взнос на квартиру сына или наследство делить.
Я понимаю твою позицию. Думаю надо как минимум попробовать такое общение, когда я справлюсь с нынешней ситуации. А там уже смотреть.
Слушай, а ты вообще часто тут сидишь? И почему? Если ты близок к психологии, то буду рада если поделишься всякой литературой, техниками, какое у тебя вообще мнение по поводу терапии. Какие самые эффективные способы. Самому или с психологом и т.д. Спасибо заранее
Я первый раз за всё время на 2ch пытаюсь помочь кому-то.
Свою жизнь я выстроил вокруг логики, это вынужденная мера. С детства у меня нет чувства сострадания или потребности в какой-то поддержке. У меня нет любви к жене, родителям, ребенку. С таким набором я бы быстро хуево кончил. Из-за моих особенностей от меня пытались избавиться как только могли. В итоге скинули бабушке и поставили крест, мне кстати тоже на это похрен. Бабушка, сделала одну единственную вещь, она научила меня выстраивать взаимоотношения на основе логики.
Всю свою жизнь, я взаимодействую с миром путём рассчёта и наблюдения. Можно сказать у меня всегда есть варианты лучшие для себя. Я просто помог рассчитать наилучшие поведение в текущей ситуации исходя из того, что ты потеряешь.
У меня нет переживаний на счёт взаимоотношений по этому мне никогда не нужна помощь. Если я не получаю, что хочу то имею вспышку гнева.
Мысли по поводу терапии.
1. Психологом может стать любой не совсем здоровый человек после курса в 2 недели и аттестата царя гороха.
2. 80 процентов людей попали в секты и потеряли всё под влиянием травматического переживания, психолог также может воспользоваться вашими переживаниями и испортить вашу жизнь.
3. Я бы советовал просить справку от психиатра из ПНД у психолога, никак не защитит, но люди на подобие меня, не хотят иметь засветы в ПНД, если поставят на карандаш прощай карьера.
4. Все астрологи моего города и любители делать расклады на таро стали психологами. Думаю понимаете, что это сделано с целью найти внушаемых людей.
Если всё же решились, то идти строго по рекомендации. Я понимаю, что в период интернета, все отзывы накручены. Так, что найти хорошего специалиста будет не просто, отсекайте всех у кого стажа меньше 8 лет. Раньше это бы не так денежно и популярно и в эту специальности шли люди, которые реально хотели помогать.
На счёт что почитать по психологии?
Ничего
Читаем научные исследования.
Теория игр, это книга от учёных как строить взаимоотношения вокруг себя и подниматься на вершину вместе со своим окружением.
Понимаю. Но все же есть сайты/сервисы с репутацией, отзыыами и т.д. Да и я не внушаемый человек, правда. Как минимум меня может сильно отрезвить мой парень. И оградить от тех ужасов о которых ты говоришь. Спасибо за желание помочь, анон. Надеюсь, у меня получится. Сегодня писала бабушка, я снова чуть не сошла с ума. Трясло. Просто ужасно. Она винила меня и снова давила что НАДО ОБЩАТЬСЯ неважно что я чувствую от этого. В какой то мере твой ответ натолкнул меня на мысль о том что формальное общение раз в неделю может помочь менбше думать о них и чувствовать меньше вины пока я прорабатываю всю эту проблему. Написала бабушке что все норм и ходила к врачу. Стало как-то легче от понимания что возможно она тогда не будет давить на меня сейчас.
p.s. она просто очень близка с мамой. у них тоже созависимые отношения если так можно сказать. Тоже страхи, ложь, притворство, обиды и т.д. Всю их жизнь. Так называемая родовая травма.
Тревожность наше все, сам вздрагиваю при виде входящего звонка от маман, хотя общение уровня "жив, здоров, на свободе" две минуты в неделю.
От чувства вины избавился 1) оффициальным(ТМ) посылом нахуй с предложением выписать меня из наследства, психика мне дороже 2) отказом от ответственности (не хочет лечиться сама - я тебе не психотерапевт и не эмоциональный тампон) 3) упарыванием в физическую работу (заводобыдло итт), спорт и фестивали, когда домой приходишь только поспать и на рефлексию сил не остаётся. Ну и своя семья, дом в пригороде, собака лабрадор как в рекламе йогуртов. Жена и собаки меня любят безусловно и на чувство вины не давят.
В твоём случае я все ж рекомендовал обратиться к специалисту и попросить таблеточек от тревожности, хуже точно не будет.
100% факт:
Не вина, а стыд. Вина это когда ты думаешь что твои действия плохие, можно извинится, сделать выводы и идти дальше. Стыд это токсичное чувство когда ты думаешь что ты плохой, и не видишь вариантов для исправления.
Диванная аналитика:
Читаю и мне кажется у тебя мало привязанностей/важных вещей в жизни (друзья, работа, хобби, принадлежности какому либо сообществу). Ты же пишешь что "если я не общаюсь матерью то чувствую себя плохим человеком". Когда круг людей маленький, то появляется мощная зависимость от чувств и мнений этого круга, сложно адекватно оценить обстановку.
Мой тычок в небо:
Прозвучит странно, но общение с ней может закрывать какие-то потребности, что будет тебе мешать с эмоциональной сепарацией. Нужно найти людей которые смогут закрывать эти потребности.
На счет психолога:
можешь начать КПТ (на сколько я знаю самая научная практика). Ты даже у психолога можешь спросить подходит ли тебе данный вариант или нет.
Улучшение среды уменьшит зависимость/необходимость общения с матерью. Вещи которые помогут тебе почувствовать себя ценной+нужной, ослабят материнское влияние.
Если любишь слушать/смотреть длинные видео порекомендовал бы посмотреть видео интервью с людьми у которых абьюзивные родители. Мотивирует и покажет что это небезвыходная ситуация.
Жесткое детство Беллы порч с абьюзивным отчимом. Мать видит и не помогает:
https://www.youtube.com/watch?v=2jFIQr_cVz4
Нужно понимать что альтруизма нет. Всегда когда ты помогаешь другим ты либо поступаешь из-за какой либо выгоды, например, избегание чувства вины. Либо тебе это приятно делать т.е. твой поступок соответствует твоим ценностям, попридержать дверь женщине с коляской. Без прямой или непрямой выгоды, невозможно заставить человека делать альтруизм.
Не вина, а стыд. Вина это когда ты думаешь что твои действия плохие, можно извинится, сделать выводы и идти дальше. Стыд это токсичное чувство когда ты думаешь что ты плохой, и не видишь вариантов для исправления.
Диванная аналитика:
Читаю и мне кажется у тебя мало привязанностей/важных вещей в жизни (друзья, работа, хобби, принадлежности какому либо сообществу). Ты же пишешь что "если я не общаюсь матерью то чувствую себя плохим человеком". Когда круг людей маленький, то появляется мощная зависимость от чувств и мнений этого круга, сложно адекватно оценить обстановку.
Мой тычок в небо:
Прозвучит странно, но общение с ней может закрывать какие-то потребности, что будет тебе мешать с эмоциональной сепарацией. Нужно найти людей которые смогут закрывать эти потребности.
На счет психолога:
можешь начать КПТ (на сколько я знаю самая научная практика). Ты даже у психолога можешь спросить подходит ли тебе данный вариант или нет.
Улучшение среды уменьшит зависимость/необходимость общения с матерью. Вещи которые помогут тебе почувствовать себя ценной+нужной, ослабят материнское влияние.
Если любишь слушать/смотреть длинные видео порекомендовал бы посмотреть видео интервью с людьми у которых абьюзивные родители. Мотивирует и покажет что это небезвыходная ситуация.
Жесткое детство Беллы порч с абьюзивным отчимом. Мать видит и не помогает:
https://www.youtube.com/watch?v=2jFIQr_cVz4
Нужно понимать что альтруизма нет. Всегда когда ты помогаешь другим ты либо поступаешь из-за какой либо выгоды, например, избегание чувства вины. Либо тебе это приятно делать т.е. твой поступок соответствует твоим ценностям, попридержать дверь женщине с коляской. Без прямой или непрямой выгоды, невозможно заставить человека делать альтруизм.
Не понимаю разницу на картинке. Я сделал плохое это и есть я плохой. Найти в этом различие это какой-то черный пояс по ментальной гимнастике.
1 Испортилась самооценка. (Я все еще хороший человек.)
2 Не испортилась самооценка. (Я плохой человек.)
В психологии есть это отличие и часто заостряется внимание на силе чувств. Если сильное чувство, то это стыд. В этой ситуации видно что ОП ничего ни сделала такого за что может быть виновной и она чувствует себя плохим человеком, это стыд.
Да блядь, надо с мамками по душам говорить честно открыто спокойно. Что очень её любите, но она вас очень обидела вот этим и вот этим. Мамка скажет что и вас очень любит, что сожалеет о сделанном и всё, конфликты исчерпаны семейные. Вы в одном случае к этому придёте, но лет в 50. Сделайте это сейчас, не ссыте. Небо на землю не упадёт.
>Мамка скажет что и вас очень любит, что сожалеет о сделанном и всё, конфликты исчерпаны семейные.
Ненавижу гифку с ржущим убермаргиналом, но здесь бы она подошла идеально. Описываешь манямамку из мира фантазий и пони. Если у тебя такая была, то ты везунчик хули.
Такая. Сидел на море возле отеля, 6 тянок болтали про всякое семейное, одной к которой конфликты с мамой то де самое советовали и сказали что жалели что долго с этим тянули.
Мир не состоит только из говна и цинизма, вылезай с двача иногда.
>Мир не состоит только из говна и цинизма
Верно, но пациенты психача попадают сюда не просто так, нээ?
Че посоветуешь обладателям ебанутых гиперопекающих нарцоматерей неспособных переваривать критику в свой адрес?
>шесть тянок
Компания, значит с социализацией все норм
>сидели на море возле отеля
значит есть неплохая работа/спонсор/бохатые родители.
Действительно, по выборке выходит типичный двачер из псай нет
Не считаю, что мир состоит только из говна, но у тебя его восприятие сдвинуто в сторону ванильного спектра. Повезло.
У мамок, которые могут разговаривать, нет детей двачеров.
Так что сына\доча\корзина, ну-ка бросай свои выкрутасы, закрывай сайт с колобками, завтра батюшку позовем, чтобы твой язык свинцом заливать. Иш что удумал, такое про маму говорить!
МАТЬ ЕГО ОБИДЕЛА, ВЫ ПОСМОТРИТЕ!
Дваждую этого оратора. Если возникает желание перестать общаться с семьей, оно возникает обычно не на пустом месте. Технически, твои родители - это просто два чувака, у которых с тобой одни воспоминания. Если они не интересны просто как люди в вакууме, то нахуй не нужны.
Экселлент
Мое мнение - (читать не стал)
Мой любимый момент, когда он смеется, а потом говорит "Нихуя себе" и опять смеется.
Извращенетц!
И эта дырка даже в силу того что психически недоразвита все равно нашла себе ебарька.
Я пытаюсь читать книги из шапки КПТ треда. Но пока что один кал. Общаюсь с психологом. Никаких сдвигов и новых мыслей. Поэтому реквестирую советы книг, техник, как выбрать психолога.
Я очень надеюсь, что тред не сплывет. Двач – это последняя надежда на какой-то живой совет. Дальше снова ебаные книги и пробы ненавистных психологов. Умоляю, пусть хоть одна душа откликнется. От себя обещаю ясности, могу помочь чем смогу в ответ.
Постаралась описать свою проблему, сократив много чего, но все равно длинно. Остальное докину в ответах, но можешь не читать. Просто напиши хоть что-то. Пожалуйста.
Мне 18, недавно я съехала от родителей и прервала с ними общение из-за накопившейся боли. Мне очень плохо изо дня в день, они мне снятся, я не могу спокойно жить или даже отвлечься. Каждое сообщение в телефоне вызывает страх, боюсь, что это от мамы или от родственников. А когда они все таки пишут или звонят, рассказывают о том как им плохо, пытаются добиться у меня ответов о том что будет дальше, я просто схожу с ума. Я чувствую очень сильную вину, страх, потерянность, отчаяние. Я понимаю, что во мне очень много противоречий, и хочу разобраться в них.
Предпосылки проблемы:
Моя мама очень эмоциональная, всегда стремится к идеальной жизни. Я была сильно к ней привязана, других близких отношений почти не было. Боялась ее настроений, винила себя за ее чувства. Внутри и ненавидела, и боялась ее, но старалась быть хорошей дочерью. С детства начала скрывать настоящие эмоции, мысли, поступки. Врала, создавая другой образ себя, боясь разочаровать или расстроить. Думала, что из-за меня она может развестись с папой или навредить себе. Это давило на меня, чувства копились. Каждый разговор с ней или родными вызывал внутреннюю боль. Открыться казалось еще страшнее, думала просто уехать. Встретив любовь, поняла, что хочу жить иначе и быть счастливой. Но это противоречило всему, к чему привыкла. Недавно я не выдержала, рассказала маме правду. Было очень больно, я чувствовала вину. Она сказала, что я разрушила ее жизнь. Я уехала. Потом мы еще общались. Прошло около двух недель с этого момента, и сейчас ситуация следующая:
Мне сейчас любое общение с мамой и родственниками приносит боль, потому что я веду себя по тем же паттернам, пытаюсь быть хорошей. Отбросить все, не бояться искренне общаться, показывать чувства я не могу. Полностью отбросить общение тоже - ведь меня просто убьет чувство вины. Родственникам я немного обозначила ситуацию и попросила ограничить общение, они меня не так часто беспокоят. Мама тоже не писала какое-то время, но она так не может.
Она говорит о том что ей очень плохо и жить так она не может, хочет любого общения. Я объясняла ей, что чувствую. Она считает, что благодаря общению с ней у меня все это выйдет из головы. Она постоянно говорит, что понимает меня, что будет меняться ради меня, что у нас обязательно должны быть и будут хорошие отношения. У меня эти слова вызывает отторжение. Я в это не верю.
Я чувствую вину за то, что сделала ей так больно (и всей семье; по ее словам, хуже только смерть), но куда больше за то, что будет в будущем. Так как я не знаю, смогу ли придти к хорошему общению, а без общения со мной жизнь мамы разрушится, по ее словам. Я не хочу давать обещаний, но чувствую, что все их ждут. Сроков, обещаний, конкретики.
Если говорить о моих настоящих чувствах в данный момент - это отторжение, желание свободы, желание шагнуть на другой уровень, где будет свободная и счастливая жизнь. Я не хочу общаться с мамой и родственниками. Да, я прекрасно понимаю, что даже если полностью ограничу общение (черный список и сброс звонков) привязанность и все другие внутренние связи, из-за которых они мне снятся, из-за которых я чувствую себя виноватой, они не исчезнут и мне будет хуже. Но для этого я и хочу заняться глубокой терапией. И надеюсь, что приду к гармонии, здравым мыслям, которые будут в согласии с чувствами и поступками. Но этот хороший итог в моей голове - без общения с родителями. Потому что это общение мне не нужно. Сейчас меня пугает это утверждение на каком-то глубоком уровне, но мне кажется, что оно верное.
Меня очень пугает, что даже если я не буду чувствовать всего этого негатива к маме, проработаю чувство вины, я все равно не захочу с ней общаться. Моя сестра говорит, что это ужасный эгоизм. Но так сложилось, что для меня очень важна свобода от обязательств. От вынужденного общения. Я такой человек, и во многом принимаю свой эгоизм. Но я очень хочу прожить жизнь так, как хочется мне.
Да, есть вынужденное общение по работе, чтобы зарабатывать на жизнь, есть деловые отношения, приятельские. Но они строятся на взаимовыгоде, о которой нет речи в моих отношениях с родителями. А дружеские - на взаимном интересе. Которого тоже нет. Мы слишком разные, к тому же, я очень выборочна в друзьях, в тех людях, с которыми я разделяю эту жизнь. И я даже не могу выдвинуть какие-то требования к маме: я знаю, что она не изменится как человек, разве что может быть для меня какой-то другой, но я считаю это неправильным. Я пыталась прежде увидеть в ней что-то, что заинтересует меня. И я не собираюсь закрывать глаза, может быть я увижу, но очень сомневаюсь в этом.
Единственный вариант общения - формальное, редкое, в духе "я вышла замуж, все хорошо; я была у врача, все хорошо", которое существует только чтобы родителям не было больно, чтобы восполнять их потребность в ребенке.
Как мне кажется эти формальные отношения и обязательства не дадут мне жить спокойно, забыть про свою травму и быть счастливой Ведь я буду общаться просто чтобы им не было больно, чтобы не разочаровать. Я жила с этими мыслями 17 лет, и хочу освободиться от них, а не возобновить. Но на меня давит мнение других: моя мама, сестра, бабушка, все родственники считают, что уважение к родителям, поддержание такого минимального общения - это долг ребенка, и если ты его не соблюдаешь, то ты плохой человек и должен чувствовать вину.
Мой запрос:
1. Самое главное. Избавиться от накопившегося, внутренних конфликтов, вредных чувств, придти к внутренней гармонии. Но я не знаю как. Буду пробовать техники, подходы, психологов. Помоги советом, если можешь. Спасибо.
2. Понять (сейчас - примерно, потом, после первого шага - окончательно), какое будет будущее в моих отношениях с родителями. Я вижу два пути.
Первый путь - поступать согласно своим ценностям, научиться не чувствовать давление и вину со стороны общества и родственников, понимая и отстаивая свою точку зрения. Если говорить конкретно, то прервать общение с родственниками, развивать свою жизнь, делать все, чтобы это решение было твердым, не вызывало внатренних противоречий.
Второй путь - попытаться построить отношения с родителями. Если получится, то искренние и дружеские, если нет, то формальные. Прорабатывать чувства, чтобы не чувствовать давления обязательств. Выстраивать границы. Но мне так не хочется этого... Если представить, что с помощью терапии я смогу прорабатывать свои чувства, что я смогу смириться с болью родителей, то зачем мне продолжать это бессмысленное общение?
Может быть, я действительно плохой человек, но для меня даже сильные страдания мамы от отсутствия общения не стоят того, чтобы я всю жизнь вынужденно общалась с ней, не могла абстрагироваться и жить свободно, была вынуждена отчитываться о важных решениях. К сожалению, я просто не понимаю зачем. Хоть я и сострадаю маме, я очень ей сочувствую, но неужели это не нормально, что взрослый ребенок живет полностью своей жизнью?
Спасибо, что прочитал. Я не прошу поддержки и тому подобного. Просто мнение, мысли, советы, свой опыт. Мне это очень поможет. Буду очень рада если кто-то посоветует конкретные подходы, техники, книги. Или как выбрать психолога, это особенно важно.