Бамп мочёй.
Бамп мочёй.
В кухню или На кухню?
Бамп мочёй.
вна
Несколько лет назад у меня гостил дядя с его дочерью (моя двоюродная сестра). Так же в тот день к нам домой приехала бабушка. Они вместе с моими родителями в тот день должны были поехать куда-то отдыхать на природу, а я, как среднестатистический корзиночка, оставался дома за всем присматривать и хикковать.
Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.
Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"
Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Анон, ты бы видел эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.
Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.
Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"
Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Анон, ты бы видел эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.
продолжай , измажь меня этим полностью шалун...
Пасте 10 лет
В лагере где-то в середине смены ко мне подошли две тянки и напрямую спросили - с какой из них я хотел бы гулять и целоваться (12 лет мне тогда было). Одна была блондинкой 10/10 вторая - рыжей 8/10. Разумеется я выбрал блондинку. Мы гугляли и целовались, а потом оказалось что в блондинку влюблен парень из моего отряда. Он ЗАБИЛ МНЕ СТРЕЛУ - на футбольном поле после ужина. Весь день я и мой сосед по комнате в рощице отрабатывали ПРИЕМЫ. Удары, подножки. Но чувствовал я себя всё равно неспокойно. И вот ужин. А он не пришел. Оказалось - слег с температурой. Тогда я вызвался отнести ему порцию в больничку. Принес. Сел. Он ел молча. Потом слово за слово разговорились - и он отступил.
Так еще 8 дней я наслаждался оьществом няши, танцами на дискотеке, поцелуями.
Уезжая из лагеря, мы обменялись почтовыми адресами (контакта тогда еще не было). Она даже прислала мне письмо спустя месяц. Я прочитал и хотел писать ответ, но отвлекся и забыл. Просто забыл, анон...
Через 9 лет при переезде я нашел этот конверт и письмо. Я искал её, анон. Искал но так и не нашел. Никогда себе этого не прощу.
Так еще 8 дней я наслаждался оьществом няши, танцами на дискотеке, поцелуями.
Уезжая из лагеря, мы обменялись почтовыми адресами (контакта тогда еще не было). Она даже прислала мне письмо спустя месяц. Я прочитал и хотел писать ответ, но отвлекся и забыл. Просто забыл, анон...
Через 9 лет при переезде я нашел этот конверт и письмо. Я искал её, анон. Искал но так и не нашел. Никогда себе этого не прощу.
как и тебе
Выпуск молодого лосося 175000 в реки бассейна Черного моря что выполнило госплан на 87.5 %
Пастотред?
догадливый
Смотрю вот на твои фото и у меня появляется дикое желание выйти с ттобой жирной мразотой на ринг. Мне кажется ты злая как насорог и мы бы дрались с ней до последний капли крови пока кто нибудь из нас не погиб.
Я хочу выговориться, может мне от этого станет полегче. Я вернулся из армии неделю назад. Но, анон, позволь рассказать, как я уходил.
Мне было 22 и я только защитил диплом, как через неделю пришла повестка явиться с вещами в военкомат. Родители оставили мне денег, частный дом, а сами уехали в другой город. За всё время своей учёбы, а это 5 лет, я их видел всего 2 раза. Когда я звонил поздравить отца или мать с днём рождения или с новым годом диалог был примерно следующим:
- Привет, мама. С днём рождения тебя поздравляю.
- Спасибо.
- Хочу, вот, пожелать здоровья, чтобы улыбалась побольше и...
Тут она обычно бросает трубку. С отцом примерно тоже самое. Такое ощущение, что им на меня наплевать. Да так и есть. Вся их любовь - это ежемесячные денежные переводы. Но самый прикол в том, что я же, мать вашу, не алкоголик, не наркоман, не пью, не курю. Нормально защитил диплом, неплохо учился. Я никак не заслужил к себе такого отношения.
Ладно, с родителями ясно. У меня было 3 друга. Но двоих выперли с 3-го курса и они свалили в другие города. Так что остался лишь один друг. Хотя нет, есть ещё один, самый лучший - мой пёс Маркус. Сам я живу один в доме с огородом в 6 соток.
Девушки у меня нет и никогда не было. За ручку не держался. Был поцелован в щёку 2 раза и то в школе. Был обнят девушкой 2 раза: один, опять же в школе второй, потому что помог с ответом на госах.
Сам я 178см ростом и весом в 60 кг. Как видно - дрищ, но дрищ подтянутый.
Короче, в армию меня провожал 1 друг и моё пёс. Родителям было пофиг. За Маркусом и домом попросил присмотреть друга.
Про армию итак всё ясно. Армия - говно. Я был связистом и неплохо там котировался т.к. мог паять и разбираться в схемах. Что мне дала армия? А дала мне она 2 друга на всю жизнь надеюсь и перебитое колено, отчего я буду хромать всю жизнь. И вот вам описание русской армии на моём примере.
Колено мне перебили в драке 3 хачика на полугоде службы. Две недели пролежал в госпитале, пока не появилась подвижность колена. А как только она появилась, то из госпиталя меня выписали. Но БОЛЬ никуда не делась. Дело с хачиками офицеры замяли, а меня освободили от физ.подготовки, а в замен, внимание, я месяц, КАЖДЫЙ ДОЛБАННЫЙ ДЕНЬ я стоял на тумбочке. КАЖДЫЙ, ты понимаешь? Но не стоял ночью, ночью меня заменяли. Т.к. нога нифига не выздоровела, а болела так, что я ревел, пока никого не было в казарме. Более того. Опираться на больную ногу я, естественно не мог, и через пару недель начала болеть вторая. В итоге - защимление нерва на второй ноге. В конце концов мне выделили коморку, где я сидел и чинил радиостанции до конца службы.
Служивый анон скажет, а что ж тебя, добаный ты долбоящер не списали? А потому что всем на тебя наплевать, ты - мясо и бесплатный раб.
Ну вот. Я отслужил и поехал домой. Нас дембелей было полтора вагона. А теперь представь мои чувства. Из поезда вываливается 50 солдат, к каждому бегут плачущие родители, а на шею вешаются длинноволосые девки. Меня не встретил НИКТО. Понимаешь? НИКТО. Даже тот самый друг. И тогда, анон, я заревел. Я шёл и рыдал, наверно все думали, что я реву, идя к родителям или девушке, но нет. Я ревел потому что в тот момент я был самым одиноким. И все эти ваши треды про одиночиство - говно.
И это ещё не всё. Позавчера ходил к травматологу он лишь посоветовал купить трость покрасивей. И теперь я чёртов 23 летний Доктор Хаус. А ходить с тростью это нихрена не круто, это, блять, БОЛЬНО!
Как оказалось, друг женился и свалил в другой город два месяца назад. На мои звонки не отвечает. Но я ему благодарен, что он хоть дом сохранил в целости.
И последнее. Умер мой пёс.
Мне было 22 и я только защитил диплом, как через неделю пришла повестка явиться с вещами в военкомат. Родители оставили мне денег, частный дом, а сами уехали в другой город. За всё время своей учёбы, а это 5 лет, я их видел всего 2 раза. Когда я звонил поздравить отца или мать с днём рождения или с новым годом диалог был примерно следующим:
- Привет, мама. С днём рождения тебя поздравляю.
- Спасибо.
- Хочу, вот, пожелать здоровья, чтобы улыбалась побольше и...
Тут она обычно бросает трубку. С отцом примерно тоже самое. Такое ощущение, что им на меня наплевать. Да так и есть. Вся их любовь - это ежемесячные денежные переводы. Но самый прикол в том, что я же, мать вашу, не алкоголик, не наркоман, не пью, не курю. Нормально защитил диплом, неплохо учился. Я никак не заслужил к себе такого отношения.
Ладно, с родителями ясно. У меня было 3 друга. Но двоих выперли с 3-го курса и они свалили в другие города. Так что остался лишь один друг. Хотя нет, есть ещё один, самый лучший - мой пёс Маркус. Сам я живу один в доме с огородом в 6 соток.
Девушки у меня нет и никогда не было. За ручку не держался. Был поцелован в щёку 2 раза и то в школе. Был обнят девушкой 2 раза: один, опять же в школе второй, потому что помог с ответом на госах.
Сам я 178см ростом и весом в 60 кг. Как видно - дрищ, но дрищ подтянутый.
Короче, в армию меня провожал 1 друг и моё пёс. Родителям было пофиг. За Маркусом и домом попросил присмотреть друга.
Про армию итак всё ясно. Армия - говно. Я был связистом и неплохо там котировался т.к. мог паять и разбираться в схемах. Что мне дала армия? А дала мне она 2 друга на всю жизнь надеюсь и перебитое колено, отчего я буду хромать всю жизнь. И вот вам описание русской армии на моём примере.
Колено мне перебили в драке 3 хачика на полугоде службы. Две недели пролежал в госпитале, пока не появилась подвижность колена. А как только она появилась, то из госпиталя меня выписали. Но БОЛЬ никуда не делась. Дело с хачиками офицеры замяли, а меня освободили от физ.подготовки, а в замен, внимание, я месяц, КАЖДЫЙ ДОЛБАННЫЙ ДЕНЬ я стоял на тумбочке. КАЖДЫЙ, ты понимаешь? Но не стоял ночью, ночью меня заменяли. Т.к. нога нифига не выздоровела, а болела так, что я ревел, пока никого не было в казарме. Более того. Опираться на больную ногу я, естественно не мог, и через пару недель начала болеть вторая. В итоге - защимление нерва на второй ноге. В конце концов мне выделили коморку, где я сидел и чинил радиостанции до конца службы.
Служивый анон скажет, а что ж тебя, добаный ты долбоящер не списали? А потому что всем на тебя наплевать, ты - мясо и бесплатный раб.
Ну вот. Я отслужил и поехал домой. Нас дембелей было полтора вагона. А теперь представь мои чувства. Из поезда вываливается 50 солдат, к каждому бегут плачущие родители, а на шею вешаются длинноволосые девки. Меня не встретил НИКТО. Понимаешь? НИКТО. Даже тот самый друг. И тогда, анон, я заревел. Я шёл и рыдал, наверно все думали, что я реву, идя к родителям или девушке, но нет. Я ревел потому что в тот момент я был самым одиноким. И все эти ваши треды про одиночиство - говно.
И это ещё не всё. Позавчера ходил к травматологу он лишь посоветовал купить трость покрасивей. И теперь я чёртов 23 летний Доктор Хаус. А ходить с тростью это нихрена не круто, это, блять, БОЛЬНО!
Как оказалось, друг женился и свалил в другой город два месяца назад. На мои звонки не отвечает. Но я ему благодарен, что он хоть дом сохранил в целости.
И последнее. Умер мой пёс.
короче есть одна история из детства. было мне 5 лет. наша квартира находилась на первом этаже, а балкон выходил на детскую площадку. так вот я отпросился у мамам немного погулять на улице и, позабыв обо всём, понесся на детскую площадку. минут через десять мне приспичило посрать, но домой возвращаться был не вариант так как "потом не выпустять". И решил я сделать кучу в стелсе прям под нашим балконом. балкон находился на высоте почти моего полного роста, НО почти. Сел, я значиться делать свои дела, но в этот момент моя мать вышла на балкон и с криком "КОРЗИНКА, БЕГИ КУШАТЬ!!!" оборвала весь мой коварный план. С перепугу я подорвался, можно сказать, что выпрыгнул из сидячего положения в полный рост, но встретился затылком с балконом, разбил голову, прикусил язык и в полуобморочном состоянии упал на колени разбив и их же. И вот обосранная зареванная мамина корзинка с окровавленной башкой, разбитыми коленками и спущенными труханами явилась в таком виде домой.
Был как то в Архангельске, по больницам ездил. Мне тогда в моем мухосранске диагноз адовый поставили(в Архангельск ездил убедится в неправоте диагноза). После сдачи анализов решил пойти в церковь и покаяться. Рассказал попу про возможный рак, про скорую смерть, про мелкие грешки. В общем дело дошло до дрочки и я сказал что у меня встает на лолей. Я думал он сейчас меня из церкви гнать будет шваброй, но поп предложил пройти в его комнатку и поговорить без лишних глаз. Когда мы зашли он предложил мне сесть, вытащил коньяк из под стола, сказал что Б-г все понимает и прощает меня. Посидели мы с ним пол часика где-то. Я уже был пьян и внезапно понял к чему клонит поп. Он спросил есть ли у меня с собой пять тысяч, я кивнул и поп предложил поехать к нему. Я думал что продолжим бухать, но по дорогу поп рассказал про детдомовских девочек, которые могут удовлетворить мое последнее сексуальное желание поиметь лолю. Тогда святой отец думал что я умру, поэтому предложил, наверно. Приехали мы к нему на хату, обычная трешка в хрущевке, правда икон понавешанно и ладаном воняет. Поп предложил мне устраиваться в гостиной, а сам пошел звонить в коридор. Сказал что придут девочки, которых я люблю и попросил деньги вперед. Я вытащил бумажник и отстегнул ему ровно пять тысяч. Мы посидели еще пол часика за алкоголем и закуской, поговорили о разном и святой отец вышел во двор встречать автомобиль. Обычные жигули белого цвета остановились около парадной, из машины вышли две девочки, на вид лет по 10 и один юноша лет 20. Девочки зашли в парадную а поп еще несколько минут говорил с водителем, после чего передал тому черный пакет и тот уехал. Девочек звали Наташа(11 лет) и Марина(9 лет), обе сироты. Мы познакомились и девочки удалились в спальню. Через минут 10 они обе вернулись к нам в одних трусах и поп предложил выбрать одну. Я выбрал Наташу и та села мне на колени, Марина села на колени святому отцу. Еще через пять минут хуй уже дымился и я взял на руки девочку и понес в спальню, поп одобрительно кивнул. Я не знаю чем там занимались они, но моя девочка очень быстро и смело сняла с меня брюки, спустила трусы и принялась сосать. Мастерство ее не уступало ведущим шлюхам моего мухосранска. После она дала выебать себя в нежную киску. В попу засунуть не получилось из-за моих размеров, для 11 летней девочки 18 см довольно внушительный размер. За тот час я кончил 6 раз, Наташа кончила 4 раза, судя по моим наблюдениям. Потом мы просто лежали в обнимку голые и она рассказывала мне всякую хуйню. Про какую то куклу красивую, про мясные обеды в воскресенья, про то как они зарабатывают на жизнь. Она сказала что все девочки старше 8 лет работают у святого отца. Когда я задал вопрос про ее желание этим заниматься она удивилась и сказала что все добровольно. Сказала что ей это нравится и что после каждой выездки ей дают карманные деньги. На последок она еще раз отсосала и мы вышли в гостиную, где голый поп допивал вторую бутылку коньяка и о чем то увлеченно разговаривал с голой Мариной. На этот раз поп не стал удалятся и позвонил при мне и попросил какого то Андрея заехать за девочками. Девочки оделись, после чего поп благословил их и повел к машине. Потом уже он со двора дал мне знак выходить, я спустился, поп благословил меня, сказал что Б-г все понимает и прощает и что мне не надо боятся смерти. Через неделю я пошел за результатами анализов и выяснилось, что никакого рака у меня нету. Это была простая аллергия. В церковь я уже не заходил, так что батюшке рассказать радостную новость не получилось.
>В лагере где-то в середине смены ко мне подошли две тянки и напрямую спросили - с какой из них я хотел бы гулять и целоваться (12 лет мне тогда было). Одна была блондинкой 10/10 вторая - рыжей 8/10. Разумеется я выбрал блондинку. Мы гугляли и целовались, а потом оказалось что в блондинку влюблен парень из моего отряда. Он ЗАБИЛ МНЕ СТРЕЛУ - на футбольном поле после ужина. Весь день я и мой сосед по комнате в рощице отрабатывали ПРИЕМЫ. Удары, подножки. Но чувствовал я себя всё равно неспокойно. И вот ужин. А он не пришел. Оказалось - слег с температурой. Тогда я вызвался отнести ему порцию в больничку. Принес. Сел. Он ел молча. Потом слово за слово разговорились, я рассказал ему что обоссал еду - а он все это причавкивая съел.
давай моар паст
Мне бы хотелось быть нонстоп-патриотом, и чтобы при этом на тебя свои не смотрели как на психа. Представьте, если бы все наоборот было бы. Я бы ходил, обмотавшись рюсским флагом, палил бы из рюсского макарыча и ТТ по ссыкливым дрищехачикам и (в ужасе вспоминая жирных обрюзгших голубоглазых бабищ со своей родины), еб бы худеньких черноволосых блядей. Потом я бы гулял бы по Грозному в футболке с надписью "РУССКИЙ ВИТЯЗЬ" на спине, (опять-таки) пиздил бы с друзьями - БОГАТЕХЧО хачей, хаченят, хачевок и хачемилиполиренжедционеров. Потом на нас выезжал бы хачеомон, мы бы дрались с ними, но героически отхватывали по еблам, успев застрелить двух-трех. Нам бы заламывали руки и везли в отделение, мы бы хамили, вопили, а мы бы тыкали им в лицо ксивами ФСБ республики Ленинград Российской Федерации, прокуратуры города Санкт-Петербурга, паспортами спортсменов-стрелков олимпийской школы и орали бы, что мой батя (а мой батя был бы каким-нибудь главной патриотического государственного движения РУССКИЕ БЕЛЫЕ СОКОЛЫ) сейчас приедет и отдерет всех этих черномазых пидаров в очеллы, и батя бы приезжал, и драл бы, и президент моей республики тоже приезжал бы, и президент уебищной Чечни ссал бы от страха и отдавал бы меня с друзьями бате под "личную ответственность", а потом заваливал бы нас деньгами, выдранными из бюджета и отданными нам на новые ауди а8 и шевроле, вместо того, чтобы быть пущенными на нищих пенсионеров Грозного. А я ехал бы по шоссе с батей в распиздатой дорогой тачке, увешанной рюсскими флагами, из колонок ебашила бы Жанна Бичевская вперемешку с Коловратом. А потом я приезжал бы домой и читал бы, как группу собравшихся чеченских нохчо, протестующих против "беспредела", разогнали - половину в больницу, а половину в тюрягу на 8 лет по 282 статье "Разжигание межнациональной розни". А мы бы запоминали хари, пробивали (ФСБ же, хули), а потом приезжали бы и выбивали бы кистенями и палицами зубы, и нас снова отпускали бы. А чо, блять. Нам можно было бы. У меня батя, сила и бабло, а у них - только трусость и слабость. Мы Русские, с нами Бог! Храни Господь матушку Россию! Кто не с нами, тот под нами!
От парня всегда требуется по максимуму деньги, машина, внешность, а от тян вообще ничего.
Но блять они даже не могут дожить до 25 лет и не обзавестись личникой. Похуй что тянка будет тупой(главное что бы готовила, ебалась, убиралась, любила для разговоров заумных у меня друзья есть), похуй что не красивой(если предыдущие условия выполняются, главное что не жирной) но блять если имеет личинку от хуй пойми кого от вообще пиздец. Она раздвинула ноги перед каким нибудь унтерменшем, а мне высокому, богатому, красивому, спротивному воспитывать теперь это.
Но блять они даже не могут дожить до 25 лет и не обзавестись личникой. Похуй что тянка будет тупой(главное что бы готовила, ебалась, убиралась, любила для разговоров заумных у меня друзья есть), похуй что не красивой(если предыдущие условия выполняются, главное что не жирной) но блять если имеет личинку от хуй пойми кого от вообще пиздец. Она раздвинула ноги перед каким нибудь унтерменшем, а мне высокому, богатому, красивому, спротивному воспитывать теперь это.
Я бы никогда не подумал о том, чтобы раздеть маленькую девочку и облизать её худенькое тело, покусывая шею и целуя её очаровательные маленькие сосочки. Только бессердечный монстр может подумать о её милом девичьем ротике и язычке, охватывающих толстый член, скользкий от её слюны и двигающийся в её рту, пока не наступит эрекция столь обильная, что её маленькое горло вряд ли сможет проглотить столько. Мысль о густой сперме, переполняющей её рот, стекающей с её щёчек на плоскую грудь, её тонких ручках, зачерпывающих её и слизывающих с кончиков пальцев просто ужасна. Вы просто сборище больных извращенцев, думающих о том, чтобы раздвинуть её стройные бёдра, направив член на её чистую, узкую, девственную щёлку, и войти в неё так глубоко, что только стон сорвётся с её губ, липких от спермы, пока её маленькое тело дрожит от того, что её невинность порвали одним быстрым движением. Мне отвратительно думать о том, что вы ещё больше возбуждаетесь, налегая на неё, слушая её ускоренное дыхание, её девичьи стоны и придыхания, пока вы ускоряете движения, её сладкое дыхание, тёплое и влажное, в ваше лицо, и её плоскую грудь, блестящую от капель свежего пота, быстро вздымающуюся и падающую, чтобы встретиться с вашей. Это на самом деле омерзительно, как вы ощупываете всё её тело, пока насилуете её, чувствуя её сосочки, твердеющие под вашим языком, пока вы лижете её грудь, её шею и её подмышки, чувствуете вкус её кожи и пота, пока она дрожит от стимуляции, и доводите её до оргазма, слушая её мягкий крик первого оргазма, пока ваш член находится глубоко внутри неё, дико пульсируя, выплёскивая огромное количество горячей спермы, рвущейся вперёд и вытекающей впервые из её только что осквернённой вагины, заполняя её матку, только чтобы вылиться из неё с противным хлюпаньем. И когда вы лежите на её разгорячённом теле, она шепчет вам тихо: "Ты так сильно кончил внутри меня".
У меня все началось с занятий йогой. Моя тогдашняя тянка занималась йогой и меня позвала. Ну я еще не подозревал, что такого, думаю, схожу. Раз сходил, два сходил, начал регулярно ходить. Вместе с ней перестал есть мясо, употреблять алкоголь. Там на эту тему качественно мозги промывают.
Очнулся я в Индии. Мы поехали туда на какой-то религиозный праздник. Там я втайне от нее обкурился и меня накрыло. Я так оглянулся, кругом грязь, нищета, мы живем с какими- то святыми бомжами, читаем мантры. Со стороны на себя посмотрел.
Никому ничего не сказал, собрал манатки, курнул еще раз и первым же рейсом улетел домой нахуй. Дома собрал все свои вещи, и переехал на съемную хату, в вк страничку удалил, телефоны танки и всей пиздобратии этой стер и забыл. Вспоминаю как страшный сон.
Очнулся я в Индии. Мы поехали туда на какой-то религиозный праздник. Там я втайне от нее обкурился и меня накрыло. Я так оглянулся, кругом грязь, нищета, мы живем с какими- то святыми бомжами, читаем мантры. Со стороны на себя посмотрел.
Никому ничего не сказал, собрал манатки, курнул еще раз и первым же рейсом улетел домой нахуй. Дома собрал все свои вещи, и переехал на съемную хату, в вк страничку удалил, телефоны танки и всей пиздобратии этой стер и забыл. Вспоминаю как страшный сон.
"Господи Иисусе Христе сыне Божий помилуй нас грешных!
Всё пронеслось как страшный сон, жутко вспоминать. Сегодня ключевой день- я в первые за 20 последних лет переступил порог церквушки в которой меня крестили. Замкнулся какой-то круг, этап моей жизни, где нет Бога и нет Веры. Слава Богу он замкнулся.
В последний раз я был тут с моей прабабушкой Ефросиньей, терской казачкой, единственным верующим человеком в моей семье. Любимая Бабуля, сквозь войну, сквозь безбожный красный режим пронесла, словно для меня, чтобы передать по наследству- Православную Веру терских казаков. Не дети , не внуки не восприняли, я воспринял. В семь лет я настоял чтобы родители крестили меня. Я горел Верой, бабуля каким-то чудом влила меня гигабайты информации, которые раскрылись во мне только спустя 20 лет. В свои семь лет я молился перед сном по полтора часа. В семь лет я видел бесов и от этого молился ещё сильней. У нас с бабулей была старинная казачья икона Богородицы, которой её благословляли родители когда она выходила замуж. Потом шаг за шагом началось отступление, тогда я этого не мог понять, полный анализ случился спустя 20 лет. Вроде всё безобидно, улица, сверстники, девчата, первая сигаретка. Молитву перед сном начал сокращать по времени. Потом перестал чувствовать отдачу. То есть когда молился маленьким чувствовал такой диалог, такое взаимодействие с Всевышним. А то вдруг начал замечать, что молитва словно заученный стишок рассказанный стене. И как-то незаметно, по одному словечку, язык начал засоряться матом. Где-то на периферии моих чувств, стало преследовать ощущение загрязнённости, как будто душа начала грязнеть. Лет в девять сухо помолившись перед едой я остолбенел. Наша старинная икона Богородицы, которая всегда под стеклом и ни кем никогда не трогалась- перечёркнута. Как будто когтем процарапали по всему лику Богородицы глубокую царапину. Эта икона и сейчас у меня, как доказательство непрестанной духовной войны с силами тьмы. Мне стало так жутко и страшно, но я не был в состоянии всё осознать. Наверное каждый, если постарается, сможет вспомнить как из чистого, святого ребёночка он начал превращаться в себя сегодняшнего. Превращаться в грязь. Это какой-то общий процесс, поставленный на конвейер силами зла. Дети видят как взрослые курят, бухают, матерятся, понтуются шмотками и тачками, у кого-то из детей обязательно дома родители смотрят порнушку и не особо прячут. Дети смотрят на это всё и так как взрослые для них авторитет, считают такое поведение правильным. Так происходит растление, по капельке, по чуть-чуть. В итоге мы потеряли уже целый народ, свой народ.
Всё пронеслось как страшный сон, жутко вспоминать. Сегодня ключевой день- я в первые за 20 последних лет переступил порог церквушки в которой меня крестили. Замкнулся какой-то круг, этап моей жизни, где нет Бога и нет Веры. Слава Богу он замкнулся.
В последний раз я был тут с моей прабабушкой Ефросиньей, терской казачкой, единственным верующим человеком в моей семье. Любимая Бабуля, сквозь войну, сквозь безбожный красный режим пронесла, словно для меня, чтобы передать по наследству- Православную Веру терских казаков. Не дети , не внуки не восприняли, я воспринял. В семь лет я настоял чтобы родители крестили меня. Я горел Верой, бабуля каким-то чудом влила меня гигабайты информации, которые раскрылись во мне только спустя 20 лет. В свои семь лет я молился перед сном по полтора часа. В семь лет я видел бесов и от этого молился ещё сильней. У нас с бабулей была старинная казачья икона Богородицы, которой её благословляли родители когда она выходила замуж. Потом шаг за шагом началось отступление, тогда я этого не мог понять, полный анализ случился спустя 20 лет. Вроде всё безобидно, улица, сверстники, девчата, первая сигаретка. Молитву перед сном начал сокращать по времени. Потом перестал чувствовать отдачу. То есть когда молился маленьким чувствовал такой диалог, такое взаимодействие с Всевышним. А то вдруг начал замечать, что молитва словно заученный стишок рассказанный стене. И как-то незаметно, по одному словечку, язык начал засоряться матом. Где-то на периферии моих чувств, стало преследовать ощущение загрязнённости, как будто душа начала грязнеть. Лет в девять сухо помолившись перед едой я остолбенел. Наша старинная икона Богородицы, которая всегда под стеклом и ни кем никогда не трогалась- перечёркнута. Как будто когтем процарапали по всему лику Богородицы глубокую царапину. Эта икона и сейчас у меня, как доказательство непрестанной духовной войны с силами тьмы. Мне стало так жутко и страшно, но я не был в состоянии всё осознать. Наверное каждый, если постарается, сможет вспомнить как из чистого, святого ребёночка он начал превращаться в себя сегодняшнего. Превращаться в грязь. Это какой-то общий процесс, поставленный на конвейер силами зла. Дети видят как взрослые курят, бухают, матерятся, понтуются шмотками и тачками, у кого-то из детей обязательно дома родители смотрят порнушку и не особо прячут. Дети смотрят на это всё и так как взрослые для них авторитет, считают такое поведение правильным. Так происходит растление, по капельке, по чуть-чуть. В итоге мы потеряли уже целый народ, свой народ.
Травы для никого
Я СВОИ ТРАВЫ ВЫПИВАЮ
Я ОБОЖАЮ СЕСТЬ ПОСРАТЬ
И ТРУХАНЫ СВОИ РОДНЫЕ
НЕ ПОЗВОЛЯЮ Я СТИРАТЬ
УСЛЫШАВ СНОВА СКАЙПА ЗВУКИ
Я ИЗ СОРТИРА ВЫХОЖУ
И РЯДОМ С СЫНОМ ПРОХОЖУ Я
И ДИКО Я ПЕРЖУ
Я СВОИ ТРАВЫ ВЫПИВАЮ
Я ОБОЖАЮ СЕСТЬ ПОСРАТЬ
И ТРУХАНЫ СВОИ РОДНЫЕ
НЕ ПОЗВОЛЯЮ Я СТИРАТЬ
УСЛЫШАВ СНОВА СКАЙПА ЗВУКИ
Я ИЗ СОРТИРА ВЫХОЖУ
И РЯДОМ С СЫНОМ ПРОХОЖУ Я
И ДИКО Я ПЕРЖУ
ДАВАЙ ВЕЧЕРОМ
С ТОБОЙ ВСТРЕТИМСЯ
БУДЕМ КАКАТЬ И СМЫВАТЬ-ВАТЬ-ВАТЬ
ДАВАЙ ВЕЧЕРОМ
С ТОБОЙ ВСТРЕТИМСЯ
ШКУРКИ ДЕДУ ОТДАВАТЬ
НЕ БУДЬ НУЛЕВЫМ
И В ЩЕЛЬ НЕ СМОТРИ
ТЫ ЧТО ЕБАНУТЫЙ, ЧТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ?
ЛУЧШЕ-КА ДАВАЙ
ЗАКРУГЛЯЙСЯ И ВСТАВАЙ
И МНЕ ТАНКИ ЗАПУСТИ
С ТОБОЙ ВСТРЕТИМСЯ
БУДЕМ КАКАТЬ И СМЫВАТЬ-ВАТЬ-ВАТЬ
ДАВАЙ ВЕЧЕРОМ
С ТОБОЙ ВСТРЕТИМСЯ
ШКУРКИ ДЕДУ ОТДАВАТЬ
НЕ БУДЬ НУЛЕВЫМ
И В ЩЕЛЬ НЕ СМОТРИ
ТЫ ЧТО ЕБАНУТЫЙ, ЧТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ?
ЛУЧШЕ-КА ДАВАЙ
ЗАКРУГЛЯЙСЯ И ВСТАВАЙ
И МНЕ ТАНКИ ЗАПУСТИ
ХОТЬ ТРАВЫ СПРЯЧЬ, ХОТЬ ДВЕРЬ ЗАПРИ
ТЫ НЕ ИЗМЕНИШЬ НИЧЕГО
УСЛЫШИШЬ ВСЕ ЖЕ МОЙ ПЕРДЕЖ
ТЫ НЕ ИЗМЕНИШЬ НИЧЕГО
И В ТАНКАХ СКОРО В КЛАН ВСТУПЛЮ Я
И БУДУ СУТКАМИ ИГРАТЬ
А ТЫ НЕЛЁВЫЙ ВНОВЬ НЕ СМОЖЕШЬ
ПО СКАЙПУ ПОБОЛТАТЬ
ТЫ НЕ ИЗМЕНИШЬ НИЧЕГО
УСЛЫШИШЬ ВСЕ ЖЕ МОЙ ПЕРДЕЖ
ТЫ НЕ ИЗМЕНИШЬ НИЧЕГО
И В ТАНКАХ СКОРО В КЛАН ВСТУПЛЮ Я
И БУДУ СУТКАМИ ИГРАТЬ
А ТЫ НЕЛЁВЫЙ ВНОВЬ НЕ СМОЖЕШЬ
ПО СКАЙПУ ПОБОЛТАТЬ
ДАВАЙ ВЕЧЕРОМ
С ТОБОЙ ВСТРЕТИМСЯ
БУДЕМ КАКАТЬ И СМЫВАТЬ-ВАТЬ-ВАТЬ
ДАВАЙ ВЕЧЕРОМ
С ТОБОЙ ВСТРЕТИМСЯ
ШКУРКИ ДЕДУ ОТДАВАТЬ
НЕ БУДЬ НУЛЕВЫМ
И В ЩЕЛЬ НЕ СМОТРИ
ТЫ ЧТО ЕБАНУТЫЙ, ЧТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ?
ЛУЧШЕ-КА ДАВАЙ
ЗАКРУГЛЯЙСЯ И ВСТАВАЙ
И МНЕ ТАНКИ ЗАПУСТИ
С ТОБОЙ ВСТРЕТИМСЯ
БУДЕМ КАКАТЬ И СМЫВАТЬ-ВАТЬ-ВАТЬ
ДАВАЙ ВЕЧЕРОМ
С ТОБОЙ ВСТРЕТИМСЯ
ШКУРКИ ДЕДУ ОТДАВАТЬ
НЕ БУДЬ НУЛЕВЫМ
И В ЩЕЛЬ НЕ СМОТРИ
ТЫ ЧТО ЕБАНУТЫЙ, ЧТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ?
ЛУЧШЕ-КА ДАВАЙ
ЗАКРУГЛЯЙСЯ И ВСТАВАЙ
И МНЕ ТАНКИ ЗАПУСТИ
Я - один из постоянных посетителей сайта 2ch.ru Не могу отрицать того, что это место с очень специфическим контентом, народом и устоями. Это действительно так. Обусловлено это тем, что форум абсолютно анонимен и не требует регистрации. Эти, пожалуй, единственные условия форума сформировали непонятную, специфическую, порой отталкивающую культуру, которой все посетители более-менее придерживаются. Но некоторые анонимность понимают как вседозволенность, возможность проявить скотские инстинкты или "побыть тем, кем я являюсь" - так в данный момент эти ублюдки объясняют своё поведение. То, что мы наблюдаем в данный момент на этих страницах не может быть расценено как деятельность психически нормальных людей. Прошу вас от лица всего сообщества 2ch.ru принять наши соболезнования - то, что произошло, есть огромная потеря, мы искренне сочувствуем Ксении. Произошло большое горе, и мы можем только пожелать Ксении быть стойкой перед этой ошеломительной бедой. Мы просим прощения за то, что происходит на этих страницах, пожалуйста, на вините наш ресурс, ибо такие выходки мы себе не позволяем ни в коем случае. Вся эта страшная грязь, которую я наблюдаю в комментариях, является деятельностью одной-двух незрелых личностей, которые не имеют отношения к сообществу - они просто создали там пост, как "перевалочную базу". К сожалению мы не можем ничего с ними поделать, т.к. забанить даже некого - т.н. "зарегистрированный пользователь", к которому можно было бы применить какие-либо санкции, на 2ch.ru не попросту существует. Цель этих недоумков одна - получить вашу ответную реакцию. Поэтому просто никак не реагируйте на их высказывания, не "подкармливайте" их, что бы они не говорили. Так же я прошу не отвечать на моё сообщение, т.к. как только я его опубликую, то сразу же покину сайт. Примите наши извинения и искренние соболезнования. До свидания.
Понимаешь, мне похуй. Прийти на двач и сказать «Я вчера целовался с одноклассницей», это всё равно что прийти в клуб больных раком яичек и сказать: «Я не болен раком яичек». Даже если человек потом говорит, что у него несколько лет не было одноклассницы, или что он лучше бы с ней не целовался, это звучит как: «Конечно, парни, я бы очень хотел, чтобы у меня был рак яичек, но у меня его всё-таки нет». Понимаешь, блджад? Так что GTFO.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем. Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер. Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды. Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность. На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.
Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз ювелиру, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал:
— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоять. Я не берусь так рисовать и не буду делать этой работы.
Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками.
Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки.
Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал огранку. И тут пиздец алмазу, весь в труху, осколки в легких у ювелира и бизнесмена кашляют кровью сдохли прибежал подмастерье-дебил и пуская слюни выеб их в жопы, обмазываясь алмазной пылью.
— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоять. Я не берусь так рисовать и не буду делать этой работы.
Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками.
Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки.
Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал огранку. И тут пиздец алмазу, весь в труху, осколки в легких у ювелира и бизнесмена кашляют кровью сдохли прибежал подмастерье-дебил и пуская слюни выеб их в жопы, обмазываясь алмазной пылью.
Эта бедная девушка умерла только вчера. Её звали Алекс, ей было 19 лет и она умерла девственницей.
Так что я немного поиграл с её миниатюрным мёртвым телом. Она не жаловалась :) Прежде всего, я
распилил её череп и вытащил оттуда мозг, а затем разрезал её от груди до киски. Потом я засунул
пальцы в её киску и обнаружил, что она девственница! Вот это да! Это было здорово! Я играл с её
киской пальцами. Крови почти не оказалось, так как она была мертва. Я мог взять её глаз и проделывать
с ним какие-либо смешные вещи. Девочка, с её собственными глазами во рту! Вы когда-нибудь видели
что-нибудь подобное? Или киска с глазом. Наконец я настолько возбудился, что трахнул её. Это было
странное чувство, так как она была холодна, но я кончил всего за несколько минут. Это был лучший трах
чем когда-либо! Я внутренне смеялся, когда я отдал её тело её родителям. Она была чистой и с
макияжем, как живая. Они были просто ошеломлены фактом её смерти. А я все внутренне смеялся, так как
я знаю, что эта детка ляжет в могилу с полный киской моей спермы.
Так что я немного поиграл с её миниатюрным мёртвым телом. Она не жаловалась :) Прежде всего, я
распилил её череп и вытащил оттуда мозг, а затем разрезал её от груди до киски. Потом я засунул
пальцы в её киску и обнаружил, что она девственница! Вот это да! Это было здорово! Я играл с её
киской пальцами. Крови почти не оказалось, так как она была мертва. Я мог взять её глаз и проделывать
с ним какие-либо смешные вещи. Девочка, с её собственными глазами во рту! Вы когда-нибудь видели
что-нибудь подобное? Или киска с глазом. Наконец я настолько возбудился, что трахнул её. Это было
странное чувство, так как она была холодна, но я кончил всего за несколько минут. Это был лучший трах
чем когда-либо! Я внутренне смеялся, когда я отдал её тело её родителям. Она была чистой и с
макияжем, как живая. Они были просто ошеломлены фактом её смерти. А я все внутренне смеялся, так как
я знаю, что эта детка ляжет в могилу с полный киской моей спермы.
Как отвечать разным уебанам? ver 1.5
(сёма, захочешь снова украсть в свой говнопаблик - хотя бы не цензурь. от твоей редактуры тексты становятся такими же бесхребетными и кастрированными, как ты сам)
>Веганы
Спроси их, почему у человека клыки и кишечник как у всеядного падальщика. Наблюдай соевый багет и попытки оправдаться.
>Люди, верящие в реинкарнацию
Скажи, что воспоминания о прошлых жизнях, которые люди рассказывают под гипнозом, на самом деле получены ими телепатически от проверяющих факты и попроси опровергнуть. Наблюдай разрыв сраки и попытку объяснить, почему одна антинаучная хуета лучше другой антинаучной хуеты.
>Фанаты «Властелина Колец»
Скажи, что Арагорн ходил без штанов. Отсутствие опровержения в каноничном тексте = полыхание анальных колец.
>Феминистки
Спроси, готовы ли они служить в армии. Наслаждайся кудахтами про то, что им же ещё рожать.
>Кудахты про то, что женщинам же ещё рожать
Напомни, что у них есть выбор этого не делать. Наслаждайся второй вспышкой.
>Лузеры, кричащие что тян шлюхи
Спроси их, почему им не дают тян, раз они такие шлюхи. Наблюдай, как оправдывающийся петух скрывается за горизонтом на реактивной тяге.
>Короткостволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если влагалище способно легко вместить руку.
>Длинностволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если все нервные окончания во влагалище сосредоточены на входе. На кукареки про «маточный оргазм» спроси, как мягким членом можно достать до матки, они шомполом что ли пропихивают?
>Лесбиянки-бутчи
Спроси, если им не нравятся мужчины, почему они хотят выглядеть как они? Получи удовольствие от разрыва жертвы стокгольмского синдрома.
>Велобляди
Поинтересуйся, как поживает их геморрой. Наблюдай плавление вольфрамовых анальных свечей.
>Нофапофонщики
Поинтересуйся, как поживает их простатит. Наблюдай анальное семяизвержение.
>Асексуалы
Посоветуй средство от прыщей.
>Великовозрастные девственники
Просто громко смейся, глядя ему в глаза, не объясняй почему. Смотри, как он заплачет через 10 секунд.
>Великовозрастные целки
Спроси, какой профит хранить быстропротухающий продукт. Наблюдай, как анальная девственность расползается по швам.
>Металисты
Спроси, нравится ли им следовать за субкультурой, основанной геями. Наслаждайся звуками симфо-бугурта.
>Доморощенные маги и ведьмы
Спроси, почему у них нет своей квартиры и денег. Искупайся в оправданиях на тему «мне это нинада!»
>Атеисты
Скажи им, что вера в Докинза не имеет научного обоснования. Слушай их жалкие кудахты как музыку.
>Католики
Спроси, насколько «глубока» его вера и выжидающе смотри на него, многозначительно улыбаясь. На воре и шапка горит, и его пукан тоже рано или поздно всполыхнёт.
>Агностики
Спроси, чего хочет, чаю или кофе? Наблюдай человеческое короткое замыкание.
>Русские воннаби стендап-комики с ютуба
Спроси, каково быть последним в человеческой многоножке. Выслушивай унылые попытки отшутиться.
>Сычи-корзинки
Спроси, как к магазину пройти, тут-то он и засыпется.
>Карланы
Спроси: что ты так тяжело дышишь на мой хуй, хочешь попробовать? Подпрыгни, чтобы не обдало огнём.
>Высокоблядки
Посоветуй хорошую клинику по лечению венозного тромбоза. Смотри, как где-то вверху воспламеняется их тощий пердак.
(сёма, захочешь снова украсть в свой говнопаблик - хотя бы не цензурь. от твоей редактуры тексты становятся такими же бесхребетными и кастрированными, как ты сам)
>Веганы
Спроси их, почему у человека клыки и кишечник как у всеядного падальщика. Наблюдай соевый багет и попытки оправдаться.
>Люди, верящие в реинкарнацию
Скажи, что воспоминания о прошлых жизнях, которые люди рассказывают под гипнозом, на самом деле получены ими телепатически от проверяющих факты и попроси опровергнуть. Наблюдай разрыв сраки и попытку объяснить, почему одна антинаучная хуета лучше другой антинаучной хуеты.
>Фанаты «Властелина Колец»
Скажи, что Арагорн ходил без штанов. Отсутствие опровержения в каноничном тексте = полыхание анальных колец.
>Феминистки
Спроси, готовы ли они служить в армии. Наслаждайся кудахтами про то, что им же ещё рожать.
>Кудахты про то, что женщинам же ещё рожать
Напомни, что у них есть выбор этого не делать. Наслаждайся второй вспышкой.
>Лузеры, кричащие что тян шлюхи
Спроси их, почему им не дают тян, раз они такие шлюхи. Наблюдай, как оправдывающийся петух скрывается за горизонтом на реактивной тяге.
>Короткостволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если влагалище способно легко вместить руку.
>Длинностволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если все нервные окончания во влагалище сосредоточены на входе. На кукареки про «маточный оргазм» спроси, как мягким членом можно достать до матки, они шомполом что ли пропихивают?
>Лесбиянки-бутчи
Спроси, если им не нравятся мужчины, почему они хотят выглядеть как они? Получи удовольствие от разрыва жертвы стокгольмского синдрома.
>Велобляди
Поинтересуйся, как поживает их геморрой. Наблюдай плавление вольфрамовых анальных свечей.
>Нофапофонщики
Поинтересуйся, как поживает их простатит. Наблюдай анальное семяизвержение.
>Асексуалы
Посоветуй средство от прыщей.
>Великовозрастные девственники
Просто громко смейся, глядя ему в глаза, не объясняй почему. Смотри, как он заплачет через 10 секунд.
>Великовозрастные целки
Спроси, какой профит хранить быстропротухающий продукт. Наблюдай, как анальная девственность расползается по швам.
>Металисты
Спроси, нравится ли им следовать за субкультурой, основанной геями. Наслаждайся звуками симфо-бугурта.
>Доморощенные маги и ведьмы
Спроси, почему у них нет своей квартиры и денег. Искупайся в оправданиях на тему «мне это нинада!»
>Атеисты
Скажи им, что вера в Докинза не имеет научного обоснования. Слушай их жалкие кудахты как музыку.
>Католики
Спроси, насколько «глубока» его вера и выжидающе смотри на него, многозначительно улыбаясь. На воре и шапка горит, и его пукан тоже рано или поздно всполыхнёт.
>Агностики
Спроси, чего хочет, чаю или кофе? Наблюдай человеческое короткое замыкание.
>Русские воннаби стендап-комики с ютуба
Спроси, каково быть последним в человеческой многоножке. Выслушивай унылые попытки отшутиться.
>Сычи-корзинки
Спроси, как к магазину пройти, тут-то он и засыпется.
>Карланы
Спроси: что ты так тяжело дышишь на мой хуй, хочешь попробовать? Подпрыгни, чтобы не обдало огнём.
>Высокоблядки
Посоветуй хорошую клинику по лечению венозного тромбоза. Смотри, как где-то вверху воспламеняется их тощий пердак.
Кто не рискует, тот шампанского не пьёт.
Продолжается бой петухов.
Ставлю на красного! Ставлю на красного!
Кто не рискует, тот шампанского не пьёт.
Продолжается бой петухов.
Глупые двачеры бьются насмерть!
_________¶¶¶______________________________________
_______¶¶¶1¶¶________________¶1___________________
______¶¶1___¶¶1¶¶¶¶_________¶¶¶1__________________
______¶¶_____¶¶1__¶¶_______1¶_1¶__________________
______¶¶_____¶1___1¶_______¶¶__¶¶_________________
______1¶_____¶____¶¶¶¶____1¶____¶_________________
_______1¶¶¶¶¶¶¶11¶¶__¶¶___¶¶____¶¶________________
_______¶¶¶1___1¶¶¶___¶¶___¶¶_____¶_________¶¶¶____
_¶¶¶¶¶¶¶_________¶¶1¶¶____¶1_____¶1_____¶¶¶¶¶¶____
_¶¶¶1¶¶__¶¶¶______¶¶_____1¶______¶¶___1¶¶¶__¶¶____
___¶1¶1__¶¶¶______1¶_____1¶______¶¶__¶¶¶___1¶_____
_____¶¶___________¶¶_____1¶______¶¶_¶¶_____¶¶_____
_____1¶¶________1¶¶______1¶______¶¶¶¶_____¶¶______
____¶¶1¶¶¶¶¶1¶¶¶¶¶________¶1_____¶¶1_____1¶_______
__¶¶¶____¶¶1¶¶¶¶__________¶¶_____¶¶_____1¶¶_______
__¶1____1¶_____¶¶_________¶¶____¶¶_____1¶¶________
__¶¶1111¶1_____1¶¶_________¶1___¶¶____¶¶1_________
___¶¶¶1¶¶________¶¶¶_______¶¶__1¶____¶¶1111¶11____
______1¶___________¶¶1______¶1_¶1_1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1
______¶1____________¶¶______1¶1¶1¶¶¶1_________1¶¶¶
_____¶¶_________¶¶¶¶¶¶¶¶11111¶¶¶11_____111¶¶¶¶¶1__
_____¶¶___1¶¶11¶¶1¶¶¶¶¶¶¶¶11__¶¶1¶¶¶¶¶¶¶1111______
_____1¶¶¶¶¶1¶¶¶¶1¶¶_____1¶¶1__¶¶1___1¶¶¶¶1________
_______¶¶1______¶1________¶¶¶¶¶_¶¶______1¶¶¶______
_______¶1______1¶_________1¶_1¶¶11¶¶_______¶¶¶____
_______¶¶_______¶1________¶¶1___¶¶_¶¶¶¶1_____¶¶1__
________¶¶______¶¶_______1¶1¶¶¶__1¶__1¶¶¶¶¶¶¶1¶¶¶_
________1¶¶______¶¶¶1111¶¶____¶¶¶1¶1_____1¶¶¶¶¶¶1_
__________¶¶1_____¶¶¶¶¶¶1¶¶¶____¶¶¶_______________
___________¶¶¶¶1___1¶1_____¶¶¶____¶¶______________
_____________11¶¶¶¶¶¶¶¶1____1¶¶¶11¶¶______________
______________1¶¶____1¶¶¶1____1¶¶¶¶_______________
_____________¶¶1_____¶¶_¶¶¶1____¶_________________
____¶¶_¶¶___¶¶_______¶1___¶¶¶¶1¶¶1________________
_____¶¶1¶_1¶¶_______1¶_______1¶¶1_________________
___¶¶¶¶¶¶¶¶1____¶¶1_¶¶____________________________
____111¶¶¶¶¶__¶¶1¶¶¶¶¶¶1__________________________
______________¶¶¶¶¶¶1¶¶¶__________________________
________________¶1________________________________
Продолжается бой петухов.
Ставлю на красного! Ставлю на красного!
Кто не рискует, тот шампанского не пьёт.
Продолжается бой петухов.
Глупые двачеры бьются насмерть!
_________¶¶¶______________________________________
_______¶¶¶1¶¶________________¶1___________________
______¶¶1___¶¶1¶¶¶¶_________¶¶¶1__________________
______¶¶_____¶¶1__¶¶_______1¶_1¶__________________
______¶¶_____¶1___1¶_______¶¶__¶¶_________________
______1¶_____¶____¶¶¶¶____1¶____¶_________________
_______1¶¶¶¶¶¶¶11¶¶__¶¶___¶¶____¶¶________________
_______¶¶¶1___1¶¶¶___¶¶___¶¶_____¶_________¶¶¶____
_¶¶¶¶¶¶¶_________¶¶1¶¶____¶1_____¶1_____¶¶¶¶¶¶____
_¶¶¶1¶¶__¶¶¶______¶¶_____1¶______¶¶___1¶¶¶__¶¶____
___¶1¶1__¶¶¶______1¶_____1¶______¶¶__¶¶¶___1¶_____
_____¶¶___________¶¶_____1¶______¶¶_¶¶_____¶¶_____
_____1¶¶________1¶¶______1¶______¶¶¶¶_____¶¶______
____¶¶1¶¶¶¶¶1¶¶¶¶¶________¶1_____¶¶1_____1¶_______
__¶¶¶____¶¶1¶¶¶¶__________¶¶_____¶¶_____1¶¶_______
__¶1____1¶_____¶¶_________¶¶____¶¶_____1¶¶________
__¶¶1111¶1_____1¶¶_________¶1___¶¶____¶¶1_________
___¶¶¶1¶¶________¶¶¶_______¶¶__1¶____¶¶1111¶11____
______1¶___________¶¶1______¶1_¶1_1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1
______¶1____________¶¶______1¶1¶1¶¶¶1_________1¶¶¶
_____¶¶_________¶¶¶¶¶¶¶¶11111¶¶¶11_____111¶¶¶¶¶1__
_____¶¶___1¶¶11¶¶1¶¶¶¶¶¶¶¶11__¶¶1¶¶¶¶¶¶¶1111______
_____1¶¶¶¶¶1¶¶¶¶1¶¶_____1¶¶1__¶¶1___1¶¶¶¶1________
_______¶¶1______¶1________¶¶¶¶¶_¶¶______1¶¶¶______
_______¶1______1¶_________1¶_1¶¶11¶¶_______¶¶¶____
_______¶¶_______¶1________¶¶1___¶¶_¶¶¶¶1_____¶¶1__
________¶¶______¶¶_______1¶1¶¶¶__1¶__1¶¶¶¶¶¶¶1¶¶¶_
________1¶¶______¶¶¶1111¶¶____¶¶¶1¶1_____1¶¶¶¶¶¶1_
__________¶¶1_____¶¶¶¶¶¶1¶¶¶____¶¶¶_______________
___________¶¶¶¶1___1¶1_____¶¶¶____¶¶______________
_____________11¶¶¶¶¶¶¶¶1____1¶¶¶11¶¶______________
______________1¶¶____1¶¶¶1____1¶¶¶¶_______________
_____________¶¶1_____¶¶_¶¶¶1____¶_________________
____¶¶_¶¶___¶¶_______¶1___¶¶¶¶1¶¶1________________
_____¶¶1¶_1¶¶_______1¶_______1¶¶1_________________
___¶¶¶¶¶¶¶¶1____¶¶1_¶¶____________________________
____111¶¶¶¶¶__¶¶1¶¶¶¶¶¶1__________________________
______________¶¶¶¶¶¶1¶¶¶__________________________
________________¶1________________________________
Почему я такая гнида?
Меня волнует это вопрос, так как я всегда старался действовать исподтишка.
В армии я дружил со своими сослуживцами и докладывал на них офицерью. Мне нравилось играть на 2 команды. Я получал дикие лулзы от такого поведения.
Один раз украл пароль вк друга, пообщался с его тней и договорился о встрече. На след. утро мой тупой быдлодруг пришел ко мне в панике, жалуясь, что его взломали. А я просто лоллировал в душе и получал истинное удовольствие от того, что "взломщик", на которого он так зол, находится перед ним. Потом его тня изменяла ему со мной.
На работе украл бумаги секретаря начальника, потому что она со мной грубо общалась. В итоге ее уволили, так как бумаги были ценными.
Ддосил форум, на котором сам был модером и получал лулзы от паники администрации.
Давал ложные показания в суде, где я был потерпевшим. И человека осудили условно.
И многое другое. Мне это доставляет удовольствие. Но и мучает совесть. Почему я такой? Не хочется думать, что это гены и твои предки были предателями родины и воевали за фашистов. Ну это пример.
Меня волнует это вопрос, так как я всегда старался действовать исподтишка.
В армии я дружил со своими сослуживцами и докладывал на них офицерью. Мне нравилось играть на 2 команды. Я получал дикие лулзы от такого поведения.
Один раз украл пароль вк друга, пообщался с его тней и договорился о встрече. На след. утро мой тупой быдлодруг пришел ко мне в панике, жалуясь, что его взломали. А я просто лоллировал в душе и получал истинное удовольствие от того, что "взломщик", на которого он так зол, находится перед ним. Потом его тня изменяла ему со мной.
На работе украл бумаги секретаря начальника, потому что она со мной грубо общалась. В итоге ее уволили, так как бумаги были ценными.
Ддосил форум, на котором сам был модером и получал лулзы от паники администрации.
Давал ложные показания в суде, где я был потерпевшим. И человека осудили условно.
И многое другое. Мне это доставляет удовольствие. Но и мучает совесть. Почему я такой? Не хочется думать, что это гены и твои предки были предателями родины и воевали за фашистов. Ну это пример.
>Что вы несете? Аватаркофажество? Доброта? Всеэто сосаку должно спасти? Да засуньте себе в жопу. Сидите тут, привлекайте спокойно народ да посасывайте друг другу. Вот вам борда, вот вам все. Нет, блять, надо на сосаку лезть, надо опять мутить тот самый? А знаете что, мои дорогие ценители "того самого"? Сосака и особенно /b/ всегда были парашей. Там всегда были пересрачи, всегда были школьники, всегда была ненависть, злоба, презрение, зависть и цинизм. Всегда. Конечно, концентрация рачья и маминых проигральщиков значительно выросла, но они были всегда. Никто еще за 8 лет ни смог сделать "тот самый". И вы не сможете. Вот вам борда, аутируйте тут. Не пытайтесь строить из себя каких-то серых кардиналов или кем вы там себя считаете? Просветлителями ? Поборниками добра? Еще раз, засуньте себе это все в жопу.
Добра вам.
Добра вам.
Женщины ведут более беспорядочную половую жизнь, чем мужчины.
Британская The Daily Mail сообщает со ссылкой на недавнее исследование, что молодые женщины стали вести более беспорядочную половую жизнь, чем мужчины.
Выяснилось, что к 21 году они в среднем уже занимались сексом с девятью разными партнерами – вдвое больше, чем мужчины в этом возрасте. А каждая четвертая переспала более чем с десятью партнерами за пять лет после потери девственности (у мужчин каждый пятый).
К тому же девушки оказались более неверными. Половина из них призналась в том, что изменяла своим партнерам, а каждая четвертая - минимум дважды. В то же время 99% из 2000 респонденток заявили, что прекратят отношения, если узнают об измене со стороны партнера. Ранее в этом году другое исследование в США установило, что у девочек-подростков, проводящих время за просмотром таких сериалов, как «Друзья» или «Секс в большом городе», вдвое больше шансов забеременеть.
Этот опрос для журнала More также установил, что женщины хотят больше заниматься сексом и при этом они по-прежнему убеждены, что мужчины получают больше удовольствия. Более половины женщин, согласно полученным результатам, потеряли девственность с нелюбимым человеком, и лишь 32% девушек все еще верят в то, что любовь – важный фактор. Семь из десяти признались в том, что у них был «секс на ночь». И лишь 1% девушек заявили, что они подождут с сексом до замужества.
Британская The Daily Mail сообщает со ссылкой на недавнее исследование, что молодые женщины стали вести более беспорядочную половую жизнь, чем мужчины.
Выяснилось, что к 21 году они в среднем уже занимались сексом с девятью разными партнерами – вдвое больше, чем мужчины в этом возрасте. А каждая четвертая переспала более чем с десятью партнерами за пять лет после потери девственности (у мужчин каждый пятый).
К тому же девушки оказались более неверными. Половина из них призналась в том, что изменяла своим партнерам, а каждая четвертая - минимум дважды. В то же время 99% из 2000 респонденток заявили, что прекратят отношения, если узнают об измене со стороны партнера. Ранее в этом году другое исследование в США установило, что у девочек-подростков, проводящих время за просмотром таких сериалов, как «Друзья» или «Секс в большом городе», вдвое больше шансов забеременеть.
Этот опрос для журнала More также установил, что женщины хотят больше заниматься сексом и при этом они по-прежнему убеждены, что мужчины получают больше удовольствия. Более половины женщин, согласно полученным результатам, потеряли девственность с нелюбимым человеком, и лишь 32% девушек все еще верят в то, что любовь – важный фактор. Семь из десяти признались в том, что у них был «секс на ночь». И лишь 1% девушек заявили, что они подождут с сексом до замужества.
Всё как-то поменялось. Люди, с которыми я общался давно забыли меня, но я не забыл. Я решил сохранить воспоминания, я положил их в рюкзак и тащу с собой, я так решил. Я такой человек. Воспоминания - мое больное место. Люблю копаться в них и грустить. Знаешь, еще совсем недавно мы были маленькими, бегали по лужайкам после дождя и не знали проблем. Еще совсем недавно в морозную зиму я лепил с друзьями снеговика, а после возвращался домой и ужинал маминым супом. Иногда я гуляю по местам, в которых играл со своими друзьями в различные игры и мне становится грустно. Мое сердце беспощадно колотится и будто хочет вырваться наружу. И знаете к чему я пришел? К тому, что время беспощадно. Цените мгновения.
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спрмокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спрмокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
Анон связи с тем что сейчас возможен переворот россии как никогда я хочу стать президентом .И прошу двач меня подержать ,меня зовут Иван Суслочов .
вот что я сделаю первым делом:
1)лишу девушек прав голоса и введу что ебля разрешена с 13 лет
2) читеры лишаются прав на лечение и голоса ,так же запрещено им продавать любые вещи ,пищу,технику.
3)женщина должна работать а мужчина должен думать так как на оборот это невозможно из-за отсутствия у девушек мозгов .
4)Неграм запрещено въезжать на територию россии ,украины,грузии,и всех стран рядом с нами тоже самое касается арабов и тд,всех кроме японцев
5)У всех будут забраны коровы и петухи и прочий скот и вся эта живность будет помещена в одно место откуда будут кормить нас и плодиться конечно за этих животных будут выплачиваться проценты .
6)так же две недели не будет поставок никаких и ничего в европу и америку чтобы они через две недели прибежали к нам и сказали СУКА ДАЙ ТЕ НАМ УГЛЯ И ГАЗА МЫ ГОТОВЫ НА ВСЕ
7)ядерное ворожение заменяем на водородное
8)все депутаты и прочий скот будет расстрелян а их имущество переходит государству и расспрадаеться их зарплаты идут ученым чтобы они сооздали чтонибудь что поможет инвалидам .
9)измена девушек считается смертным приступлением.
10 ) в школах и везде надо знать 6 языков:fранцуский,русский,японский,немецкий,английский и латынь.
11)дарья донцова должна быть помещена в железный саркоfаг и опущена на 10 километров под землю а потом залита железо бетоном ,землю заминировать ,а ее книги зжечь и близких вырезать поместить всех кто с ней разговаривал или как то контатировал в карантин
вот что я сделаю первым делом:
1)лишу девушек прав голоса и введу что ебля разрешена с 13 лет
2) читеры лишаются прав на лечение и голоса ,так же запрещено им продавать любые вещи ,пищу,технику.
3)женщина должна работать а мужчина должен думать так как на оборот это невозможно из-за отсутствия у девушек мозгов .
4)Неграм запрещено въезжать на територию россии ,украины,грузии,и всех стран рядом с нами тоже самое касается арабов и тд,всех кроме японцев
5)У всех будут забраны коровы и петухи и прочий скот и вся эта живность будет помещена в одно место откуда будут кормить нас и плодиться конечно за этих животных будут выплачиваться проценты .
6)так же две недели не будет поставок никаких и ничего в европу и америку чтобы они через две недели прибежали к нам и сказали СУКА ДАЙ ТЕ НАМ УГЛЯ И ГАЗА МЫ ГОТОВЫ НА ВСЕ
7)ядерное ворожение заменяем на водородное
8)все депутаты и прочий скот будет расстрелян а их имущество переходит государству и расспрадаеться их зарплаты идут ученым чтобы они сооздали чтонибудь что поможет инвалидам .
9)измена девушек считается смертным приступлением.
10 ) в школах и везде надо знать 6 языков:fранцуский,русский,японский,немецкий,английский и латынь.
11)дарья донцова должна быть помещена в железный саркоfаг и опущена на 10 километров под землю а потом залита железо бетоном ,землю заминировать ,а ее книги зжечь и близких вырезать поместить всех кто с ней разговаривал или как то контатировал в карантин
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПРОГУЛЯТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
МОЯ ДЕВУШКА САМА ПРОГУЛИВАТЬСЯ НЕ БУДЕТ
ПРОГУЛЯЙСЯ С НЕЙ, ПРОГУЛЯЙСЯ С НЕЙ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ ПРОСТИТУТКИ, Я БРЕЗГУЮ ЕБАТЬСЯ С НИМИ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
Я ГУЛЯЮ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ ПО 3 РАЗА В НЕДЕЛЮ
КАЖДЫЙ РАЗ МЫ ИДЁМ В КАФЕ, ГДЕ Я ОСТАВЛЯЮ 500 РУБЛЕЙ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ Я ГУЛЯЮ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ОНА ГОВОРИТ "ПОКА" И Я ИДУ ДОМОЙ ЧИТАТЬ ТУРГЕНЕВА
ТУПЫЕ ШКОЛОЦИНИКИ ОДЕРЖИМЫ СЕКСОМ БЕЗ ГЕМОРРОЯ
А Я ЦЕНЯЩИЙ ЦЕЛОМУДРИЕ ЧЕЛОВЕК
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ. СНОВА. ДВАЧ ЕОТ 22LVL
ДЕВСТВЕННИК НЕЦЕЛОВАННЫЙ ЗА РУЧКУ НЕ ДЕРЖАЛСЯ
ЛУЧШЕ Я ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯЮСЬ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
И ПОТРАЧУ ЕЩЁ 9000 РУБЛЕЙ, РЕЗУЛЬТАТИВНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ГУЛЯЛ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПОГУЛЯЮ С НЕЙ
С МОЕЙ ДЕВУШКОЙ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА: "МЫ ЕЩЕ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ" ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЁ РЕШИТЬ
НАДО ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
ККОКОКОКОКОКОКО
1500/ЧАС ЖИВОТНЫЕ ИНСТИНКТЫ ФУ
МОЯ ДЕВУШКА САМА ПРОГУЛИВАТЬСЯ НЕ БУДЕТ
ПРОГУЛЯЙСЯ С НЕЙ, ПРОГУЛЯЙСЯ С НЕЙ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ ПРОСТИТУТКИ, Я БРЕЗГУЮ ЕБАТЬСЯ С НИМИ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
Я ГУЛЯЮ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ ПО 3 РАЗА В НЕДЕЛЮ
КАЖДЫЙ РАЗ МЫ ИДЁМ В КАФЕ, ГДЕ Я ОСТАВЛЯЮ 500 РУБЛЕЙ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ Я ГУЛЯЮ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ОНА ГОВОРИТ "ПОКА" И Я ИДУ ДОМОЙ ЧИТАТЬ ТУРГЕНЕВА
ТУПЫЕ ШКОЛОЦИНИКИ ОДЕРЖИМЫ СЕКСОМ БЕЗ ГЕМОРРОЯ
А Я ЦЕНЯЩИЙ ЦЕЛОМУДРИЕ ЧЕЛОВЕК
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ. СНОВА. ДВАЧ ЕОТ 22LVL
ДЕВСТВЕННИК НЕЦЕЛОВАННЫЙ ЗА РУЧКУ НЕ ДЕРЖАЛСЯ
ЛУЧШЕ Я ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯЮСЬ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
И ПОТРАЧУ ЕЩЁ 9000 РУБЛЕЙ, РЕЗУЛЬТАТИВНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ГУЛЯЛ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПОГУЛЯЮ С НЕЙ
С МОЕЙ ДЕВУШКОЙ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА: "МЫ ЕЩЕ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ" ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЁ РЕШИТЬ
НАДО ЕЩЕ РАЗ ПРОГУЛЯТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ
ККОКОКОКОКОКОКО
1500/ЧАС ЖИВОТНЫЕ ИНСТИНКТЫ ФУ
Инстинкт требует периодически проверять самца на твердость яиц. Чтоб не плодить от него опущенцев. Тня просто начинает чувствовать к своему куну раздражение. Высказала - получила по моське - ок, все норм, парень еще торт, можно от него спокойно рожать. Не получила - начинаешь задумываться, а может просто показалось? А ну еще раз попробую. А потом просто перестаешь уважать тряпку и всё.
Да-да, вот так и нужно обрабатывать "пациентов". Главное заместо кошки нужно просить рисовать что-нибудь другое, а то по телевизору уже спалили. Профессия нужна только для того, чтобы зарабатывать деньги из нихуя. Хотя да, тут нужен талант. Не каждый может убедить людей в том, что при курении ты хочешь сосать хуй, а при рисовании кота пытаешься забыть о том, что тебя батя в детстве поебывал.
Всем добрый день.
Только что отстриг пару волосятин с очка и хуя, также подстриг ногти на ногах (давно не стриг), волосы получились с чиркашами немного, с хуя с малафьей, ногти с коричневой грязью. Все это дело в скором времени я измельчу и положу в пакетик, запечатаю его и пойду на работу в понедельник.
Работаю я в общепите, в одном из московских дорогих ресторане что в центре.
Дальше ты наверное знаешь что я буду делать с этим адским месивом.
Зачем я это делаю, сам не знаю
Только что отстриг пару волосятин с очка и хуя, также подстриг ногти на ногах (давно не стриг), волосы получились с чиркашами немного, с хуя с малафьей, ногти с коричневой грязью. Все это дело в скором времени я измельчу и положу в пакетик, запечатаю его и пойду на работу в понедельник.
Работаю я в общепите, в одном из московских дорогих ресторане что в центре.
Дальше ты наверное знаешь что я буду делать с этим адским месивом.
Зачем я это делаю, сам не знаю
Прошло уже более трех лет, как я начал заниматься black seo. А именно, пилить доры на ломе. Знающий анон знает, что это такое, а незнающий легко загуглит. Я понимал все опасности этого занятия, и конечно принимал все меры предосторожности. VPN, socks, ssh всегда были моими верными спутниками и помощниками. Для вывода денег я тоже применял оригинальную схему, по которой меня было очень-очень сложно вычислить. Обналичивал деньги с шестнадцати банковских карт, разных банков и оформленных на дропов. Через некоторое время я так раскрутился и вник в тему, что ушёл со своей работы и целиком посвятил себя дорам. Да и каждый на моём месте поступил бы также. В удачные дни, когда был хороший конверт и много трафа, профит исчислялся 1500-2000 долларами. В месяц стабильно я имел 30-45k зеленых бумажек. Я купил себе Audi A5, о которой так давно мечтал. Также приобрел 4-х комнатную квартиру в центре своего ДС-3, сделал ремонт и поставил самую современную технику. Ты скажешь, что я дурак и врун, и что налоговая сразу же заинтересовалась дорогими покупками безработного человека? Нет, я на тот момент не был безработным. Я запилил ИП и открыл 4 интернет-магазина по продаже одежды, косметики и электроники. И вполне успешно отмывал заработанные на чёрном сео деньги через них. Более того, я платил с них налоги! Магазины, по сути, были убыточны, но это меня мало волновало, главное, были кое-какие продажи для виду. Также я приобрел несколько крупных и посещаемых порталов, вложил черные деньги в раскрутку и даже стал зарабатывать на AdSense и продаже ссылок. В месяц получалось 1000-2000 долларов, неплохо конечно, но по сравнению с основным источником доходов, это было очень мало.
Шли дни и месяцы, я делал дорвеи и наслаждался жизнью. У меня были налажены контакты с поставщиками шеллов, был куплен весь лучший приватный софт для работы. На всех приватных тематических форумах я имел аккаунты с очень неплохой репой. Меня постоянно приглашали быть посредником при крупных сделках по сети, но я отказывался, денег мне и так хватало.
В оффлайне все было просто здорово. Все рестораны, клубы и девочки были моими. На всех вечеринках я был желанным гостем. Конечно, я понимал, что во мне всех привлекало в первую очередь мои финансовые возможности, но мне было похуй. Поэтому я пил, курил и дрючил девченок налево и направо. Как правило, я привозил девушку к себе домой, занимался с ней сексом, а утром прогонял к чёрту. Мне казалось это очень забавным. Особенно приятно было наблюдать за их выражением лица, после того как я произносил "пошла вон".
Иногда я задумывался о том, что необходимо завязывать с незаконным заработком. Во-первых был очень большой шанс в один прекрасный момент залить шелл на сайт какой-нибудь серьезной организации, на продвижение которого они тратили огромные бабки. Во-вторых, я постепенно становился параноиком. Я подозревал всех и вся. Стоило любому человеку задать вопрос насчет моей работы, как я сразу начинал паниковать и подозревать его в связях с правоохранительными органами.
Но поистине огромные бабки, которые я зарабытвал, не давали мне уйти.
Они пришли, когда я пил кофе, просматривал новости на Lenta.ru и мило общался со своей секретаршей. Да, когда я запиливал интернет-магазины, я снял офис и завел секретаршу. Среди них было 6 человек в масках с надписью "ФСБ" на нашивке на спине и еще 4 человека в гражданке. Всех мужчин в офисе (включая меня) уложили на пол, лицом вниз, при этом хорошенько помассировав бока берцами, а женщин поставили на колени. Когда один парень — исполняющий директор одного из моих магазинов — потянулся к системному блоку рукой, ему ударили по кисти резиновой дубинкой и сломали три пальца.
Один из людей в штатском предъявил мне удостоверение майора ФСБ, старшего оперуполномоченного и постановление на обыск. Изъяли всю компьютерную технику, вплоть до мышек.
Уголовное дело завели сначала по ч. 2 272 статьи УК РФ, потом переквалифицировали на часть 1. Мне было определена мера пресечения СИЗО, остальных сотрудников отпустили под подписку. Обвинение в общем-то предъявили только мне, остальные проходили как свидетели.
Через месяц, в конце августа меня отпустили из СИЗО под подписку. Нужны были большие деньги на адвокатов и на взятки. Нет, чекистам, которые вели дело, взятки давать я не собирался, они бы и не взяли. Нужны были деньги на взятку человеку, который обещал узнать, как на меня вышли органы.
Оказалось, что один из доров я залил на сайт западного банка, имеющего представительство в РФ. Это был просто информационный сайт, никаких конфиденциальных сведений там не было. Но сам факт взлома сайта их очень расстроил, и руководство банка захотела найти виновника.
Расследование шло по двум направлениям: по ip-адресу, с которого я заливал дор, и по цепочке вывода денег. Оказалось, что у них есть очень хорошие специалисты, которые смогли выйти на меня по косвенным признакам из обоих направлений. Сто процентных доказательств у них не было, а я ни в чем не сознавался, по совету адвокатов. Но, как оказалось, в этом не было необходимости.
Сегодня был суд. И гос. обвинитель и судья, как я и думал, были очень далеки от компьютерных и сетевых технологий. Но, тем не менее, мне дали 2 года. Условно. И это еще очень сильно повезло, потому что у меня были действительно очень хорошие адвокаты, одни из лучших в России.
На данный момент у меня осталось около 50 тысяч рублей, из которых 15 придется завтра потратить на съем квартиры, грустные мысли и судимость.
Я сижу в номере дешевой гостиницы, ем негодную пиццу, курю и пью дешевое пиво.
Работал в этой сфере пару лет - точнее был поставщиком ломаных сайтов.
После устройства на нормальную работу забыл эту хуйню как страшный сон - проблемы мотивации, общение со школоклиентами, и главное - прстоянное ожидание утреннего звонка в дверь от людей в сером.
Шли дни и месяцы, я делал дорвеи и наслаждался жизнью. У меня были налажены контакты с поставщиками шеллов, был куплен весь лучший приватный софт для работы. На всех приватных тематических форумах я имел аккаунты с очень неплохой репой. Меня постоянно приглашали быть посредником при крупных сделках по сети, но я отказывался, денег мне и так хватало.
В оффлайне все было просто здорово. Все рестораны, клубы и девочки были моими. На всех вечеринках я был желанным гостем. Конечно, я понимал, что во мне всех привлекало в первую очередь мои финансовые возможности, но мне было похуй. Поэтому я пил, курил и дрючил девченок налево и направо. Как правило, я привозил девушку к себе домой, занимался с ней сексом, а утром прогонял к чёрту. Мне казалось это очень забавным. Особенно приятно было наблюдать за их выражением лица, после того как я произносил "пошла вон".
Иногда я задумывался о том, что необходимо завязывать с незаконным заработком. Во-первых был очень большой шанс в один прекрасный момент залить шелл на сайт какой-нибудь серьезной организации, на продвижение которого они тратили огромные бабки. Во-вторых, я постепенно становился параноиком. Я подозревал всех и вся. Стоило любому человеку задать вопрос насчет моей работы, как я сразу начинал паниковать и подозревать его в связях с правоохранительными органами.
Но поистине огромные бабки, которые я зарабытвал, не давали мне уйти.
Они пришли, когда я пил кофе, просматривал новости на Lenta.ru и мило общался со своей секретаршей. Да, когда я запиливал интернет-магазины, я снял офис и завел секретаршу. Среди них было 6 человек в масках с надписью "ФСБ" на нашивке на спине и еще 4 человека в гражданке. Всех мужчин в офисе (включая меня) уложили на пол, лицом вниз, при этом хорошенько помассировав бока берцами, а женщин поставили на колени. Когда один парень — исполняющий директор одного из моих магазинов — потянулся к системному блоку рукой, ему ударили по кисти резиновой дубинкой и сломали три пальца.
Один из людей в штатском предъявил мне удостоверение майора ФСБ, старшего оперуполномоченного и постановление на обыск. Изъяли всю компьютерную технику, вплоть до мышек.
Уголовное дело завели сначала по ч. 2 272 статьи УК РФ, потом переквалифицировали на часть 1. Мне было определена мера пресечения СИЗО, остальных сотрудников отпустили под подписку. Обвинение в общем-то предъявили только мне, остальные проходили как свидетели.
Через месяц, в конце августа меня отпустили из СИЗО под подписку. Нужны были большие деньги на адвокатов и на взятки. Нет, чекистам, которые вели дело, взятки давать я не собирался, они бы и не взяли. Нужны были деньги на взятку человеку, который обещал узнать, как на меня вышли органы.
Оказалось, что один из доров я залил на сайт западного банка, имеющего представительство в РФ. Это был просто информационный сайт, никаких конфиденциальных сведений там не было. Но сам факт взлома сайта их очень расстроил, и руководство банка захотела найти виновника.
Расследование шло по двум направлениям: по ip-адресу, с которого я заливал дор, и по цепочке вывода денег. Оказалось, что у них есть очень хорошие специалисты, которые смогли выйти на меня по косвенным признакам из обоих направлений. Сто процентных доказательств у них не было, а я ни в чем не сознавался, по совету адвокатов. Но, как оказалось, в этом не было необходимости.
Сегодня был суд. И гос. обвинитель и судья, как я и думал, были очень далеки от компьютерных и сетевых технологий. Но, тем не менее, мне дали 2 года. Условно. И это еще очень сильно повезло, потому что у меня были действительно очень хорошие адвокаты, одни из лучших в России.
На данный момент у меня осталось около 50 тысяч рублей, из которых 15 придется завтра потратить на съем квартиры, грустные мысли и судимость.
Я сижу в номере дешевой гостиницы, ем негодную пиццу, курю и пью дешевое пиво.
Работал в этой сфере пару лет - точнее был поставщиком ломаных сайтов.
После устройства на нормальную работу забыл эту хуйню как страшный сон - проблемы мотивации, общение со школоклиентами, и главное - прстоянное ожидание утреннего звонка в дверь от людей в сером.
Как только ты подходишь к девушке, она сразу же считает, что ты ей должен. Список "долгов" у нее преогромнейший, ты должен просто за то, что она девушка. Ты должен сразу вести ее в ресторан, покупать цветы, носить на руках. Ведь она такая необыкновенная! Ведь она совсем не такая как все! Поэтому ты должен. Девушки вообще живут "по понятиям" по их понятиям лох (а как правило мужчин они считают лохами) должен сразу же осыпать ее всеми благами и немедленно!
Мы с приятелем провели такой эксперимент. Знакомимся с девушкой, просим ее о какой-то абсолютной мелочи, типа угостить семечками или дать мелкую монету, ну вообщем что-то настолько незначительное, что даже говорить об этом не стоит. Каких только "комплиментов" мы в свой адрес не наслышались! Самые распространенные "Альфонс!" и "Халявщик!" а было и матом посылали. Едем в маршрутке. Миловидная девушка везет ведро черешни, скорее всего на продажу. Разговорились, девушка улыбается, ей очень нравится мужское внимание. "А можно я у вас возьму одну черешенку?" - спрашиваю я и не дожидаясь ответа беру одну ягоду из ВЕДРА! Что тут было! Улыбки и след простыл, в мой адрес понеслась такая ругань, что приводить ее на страницах этого уважаемого форума я не имею морального права. Ни один мужчина не сказал бы такого, если бы женщина поросила бы его об ОДНОЙ черешенке. Скорее всего дал бы горсть, черешни - целое ведро!
Итак. После сотни таких "проверок" мы с другом пришли к выводу, что более жадных и хамских существ чем женщины просто не существует. Если хотите - поэкспериментируйте сами. Вы быстро во всем убедитесь. И дело, конечно, не в одной черешенке или в нескольких семечках, нет, дело в том, что по женским "понятиям" мужчина - должен. Он должен все, в ответ девушка ничего не должна, кроме как соблаговолить принять поднесенные ей дары. И мы, мужчины, сами в этом виноваты. Если бы мы не потакали их прихотям, то рано или поздно до НИХ бы дошло. "Хочу Мартини!" - безапеляционно заявляет молодая хамка. "Ну угости!" - отвечаю я. Ответную реакцию девушки я не привожу из этических соображений. Можете догадаться сами.
А если не полениться, всмотреться повнимательней в женские критерии "настоящего мужчины", то с удивлением обнаруживаешь, что "настоящий мужчина" - это.....тот, кто готов потакать все женским прихотям.
Да что уж тут говорить, наверно это каждый замечал. "Настоящим мужчиной" женщины называют нас только тогда, когда мы делаем что-то, что устраивает их и полностью соответствует их желаниям.
Мы с приятелем провели такой эксперимент. Знакомимся с девушкой, просим ее о какой-то абсолютной мелочи, типа угостить семечками или дать мелкую монету, ну вообщем что-то настолько незначительное, что даже говорить об этом не стоит. Каких только "комплиментов" мы в свой адрес не наслышались! Самые распространенные "Альфонс!" и "Халявщик!" а было и матом посылали. Едем в маршрутке. Миловидная девушка везет ведро черешни, скорее всего на продажу. Разговорились, девушка улыбается, ей очень нравится мужское внимание. "А можно я у вас возьму одну черешенку?" - спрашиваю я и не дожидаясь ответа беру одну ягоду из ВЕДРА! Что тут было! Улыбки и след простыл, в мой адрес понеслась такая ругань, что приводить ее на страницах этого уважаемого форума я не имею морального права. Ни один мужчина не сказал бы такого, если бы женщина поросила бы его об ОДНОЙ черешенке. Скорее всего дал бы горсть, черешни - целое ведро!
Итак. После сотни таких "проверок" мы с другом пришли к выводу, что более жадных и хамских существ чем женщины просто не существует. Если хотите - поэкспериментируйте сами. Вы быстро во всем убедитесь. И дело, конечно, не в одной черешенке или в нескольких семечках, нет, дело в том, что по женским "понятиям" мужчина - должен. Он должен все, в ответ девушка ничего не должна, кроме как соблаговолить принять поднесенные ей дары. И мы, мужчины, сами в этом виноваты. Если бы мы не потакали их прихотям, то рано или поздно до НИХ бы дошло. "Хочу Мартини!" - безапеляционно заявляет молодая хамка. "Ну угости!" - отвечаю я. Ответную реакцию девушки я не привожу из этических соображений. Можете догадаться сами.
А если не полениться, всмотреться повнимательней в женские критерии "настоящего мужчины", то с удивлением обнаруживаешь, что "настоящий мужчина" - это.....тот, кто готов потакать все женским прихотям.
Да что уж тут говорить, наверно это каждый замечал. "Настоящим мужчиной" женщины называют нас только тогда, когда мы делаем что-то, что устраивает их и полностью соответствует их желаниям.
ЛАДНО! ВОТ ВАМ ЖИЗА!
СУТЬ ДВАЧА
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
http://video-one.com/popular/Korean/1.html
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
СУТЬ ДВАЧА
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
http://video-one.com/popular/Korean/1.html
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
Заходим, сразу замечаю двух тянок моего возраста, ярко одеты и накрашены, не шлюхи, друг говорит, в его городке нет фирм досуга, просто девочки в ожидании того, кто нальёт. И тут мне приспичило, я паренёк скромный, но не местный, на последствия похуй. У меня с собой сумка, ко всему прочему барахлу два айфона, в подарок ещё двум товарищам. Иду в туалет, вынимаю телефоны из коробок, запихиваю в коробки мыло, как раз они там хозяйственным руки моют после сладкого хлебушка. Вес примерно подходит. Выхожу в зал, говорю другу, что сейчас вернусь, и направляюсь к девушкам. Далее было примерно следующее: Привет, девушки, я не местный, туда-сюда, приехал в ваш прекрасный шахтёрский посёлок распространять продукцию фирмы Эппл, дилер, скрипт-супервайзер, мерчендайзер, официальный представитель в Мухосранской области, никого здесь не знаю, завтра открываю офис и желаю, чтоб две такие прекрасные барышни оказали посильную помощь. Шлюхи расцвели прекрасными бутонами. Далее я достаю свой телефон и начинаю его всячески демонстрировать, описывая сто миллионов приложений, рассказывая про чекин, гигапиксельную камеру, заряд батареи на четыре столетия и прочую хуету, при том, что сам в нём нихера не понимаю. Шлюхи потекли как матушка Волга, широко и величаво. Выпили, поговорили, я был неотразим. Далее я достаю из сумки две коробки, и говорю, что у моих прекрасных девушек есть возможность получить по телефону совершенно бесплатно, за одним маленьким исключением. Я, мои дорогие девочки, так давно занимался сексом, что просто забыл уже, когда был этот замечательный день. И предлагаю им отсосать прямым текстом за айфон. Кто первый согласится, того и трубка, плюс место в моём ещё пока не открытом официальном салоне по продажам. Одна затупила, вторая, видимо наученная уже опытом, согласилась сразу. Мы пошли в туалет, закрылись в кабинке и я получил очень неплохой минет. Ещё не кончил, как в дверцу заскреблась вторая, робко напомнив, что коробочек-то две, значит и победительниц может быть две. Таким образом сосали обе.
Все еще плачешься в подушку, потому что проебал очередной год, а тян так и не нашел?
Считаешь, что судьба обидела тебя? Думаешь, что главное в твоей жизни - выебать дырку в мясе?
О боги, тебе стукнуло 20, все твои друзья, включая младшего 15-летнего брата уже няшили в пердачело ламповых няш, а ты все еще тилибонькаешь свой девственный пиструн?
Знаешь что? ИДИ НАХУЙ!
Открой глаза, пиздоглазое ты мудило! Тебя обманывают!
Твоя семья, родной город, страна, весь мир блядь, погряз в этой насквозь прогнившей лжи.
Тобой манипулируют, жалкий ты кусок мяса. Приводят тебя в действие двигая за невидимые ниточки инстинктов и привычек древних пещерных людей.
Ты раб этой ебаной системы. Системы, цель которой двигать человечество вперед.
С тобой обходятся как с животным. Тебе подают пищу и лечение, что бы ты, раб, не откинул коньки раньше чем перестанешь приносить пользу. Тебя учат твоей профессии, ведь боссу не надо глупых рабочих. Но в тоже время тебя спаивают алкоголем, чтобы не думал слишком много. Все твои "странности" подавляют, что бы ты вдруг не вырвался из системы и не стал свободным человеком. Все это делается, что бы получить рабочую силу, которая добудет уголь из-под земли, повалит лес, или возведет пирамиду. Параллельно в твое пустую башку внедряют желания есть изысканную и дорогую пищу, пить дорогой алкоголь, курить дорогие сигареты, одеваться в дорогих магазинах, ездить на дорогих машинах, жить в роскошных домах, ебать "дорогих" тянок. Все это делается с одной целью, что бы ты, раб, работал лучше. А еще тебе в мозг вшивают стереотипы, что любой кто думает иначе - дурак и идиот, и что Маша из соседнего подъезда такому никогда не даст. Но есть одна отличительная черта в идеях, которые вбивают в головы мужчинам и идеями, которые вбивают женщинам.
Считаешь, что судьба обидела тебя? Думаешь, что главное в твоей жизни - выебать дырку в мясе?
О боги, тебе стукнуло 20, все твои друзья, включая младшего 15-летнего брата уже няшили в пердачело ламповых няш, а ты все еще тилибонькаешь свой девственный пиструн?
Знаешь что? ИДИ НАХУЙ!
Открой глаза, пиздоглазое ты мудило! Тебя обманывают!
Твоя семья, родной город, страна, весь мир блядь, погряз в этой насквозь прогнившей лжи.
Тобой манипулируют, жалкий ты кусок мяса. Приводят тебя в действие двигая за невидимые ниточки инстинктов и привычек древних пещерных людей.
Ты раб этой ебаной системы. Системы, цель которой двигать человечество вперед.
С тобой обходятся как с животным. Тебе подают пищу и лечение, что бы ты, раб, не откинул коньки раньше чем перестанешь приносить пользу. Тебя учат твоей профессии, ведь боссу не надо глупых рабочих. Но в тоже время тебя спаивают алкоголем, чтобы не думал слишком много. Все твои "странности" подавляют, что бы ты вдруг не вырвался из системы и не стал свободным человеком. Все это делается, что бы получить рабочую силу, которая добудет уголь из-под земли, повалит лес, или возведет пирамиду. Параллельно в твое пустую башку внедряют желания есть изысканную и дорогую пищу, пить дорогой алкоголь, курить дорогие сигареты, одеваться в дорогих магазинах, ездить на дорогих машинах, жить в роскошных домах, ебать "дорогих" тянок. Все это делается с одной целью, что бы ты, раб, работал лучше. А еще тебе в мозг вшивают стереотипы, что любой кто думает иначе - дурак и идиот, и что Маша из соседнего подъезда такому никогда не даст. Но есть одна отличительная черта в идеях, которые вбивают в головы мужчинам и идеями, которые вбивают женщинам.
Как же заебали эти суки в анкетах.
"Я такая распиздатая, а вот ты...
Если ты такой-то и такой-то, можешь мне не писать.
Если напишешь то-то и то-то, будешь послан нахай.
Если твой рост меньше ста восьмидесяти пяти, иди нахай.
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться.
Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу.
Трахаться мне не предлагай и не матерись, обращаться ко мне только на "вы", не можешь заниматься сексом меньше десяти часов подряд - ты ничтожество.
Член меньше 20ти сантиметров - то ты вообще урод.
Не понимаешь моего тончайшего юмора - тупой ублюдок.
Забыл день первой случки моей двадцатиюродной тетушки - еблан.
Небрит - нахай!
Нет в кармане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого - жмот и неудачник.
Не ебнулся в обморок при виде моей слезки - бездушная скотина.
Не пиздишь без перерыва о том, какая я пиздатая - не любишь.
Не исполнил мой маленький каприз - фашист.
Куришь - я не целуюсь с пепельницей.
Выпиваешь пива - "ах, спасите меня от этого алкаша!", и так далее, и тому подобное.
Теперь попрошу минутку внимания.
Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные, ищущие себе принца - не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше. Минус наркоши и полные отморозки, коим теперь вы и меня считаете. И погибаем мы в молодости чаще.
Теперь прикинем, сколько остается нормальных ребят с высшим или средним образованием на вас всех в процентном отношении. Ну и хуле выебываться? Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их прокинули, то чего же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти еще лучше? Хуй вам, не найдете. Тем более, с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я, может быть, тоже хочу ебать Камерон Диаз, но я же не пишу в анкете, что все, кто не подходит под ее параметры, идут нахай...."
"Я такая распиздатая, а вот ты...
Если ты такой-то и такой-то, можешь мне не писать.
Если напишешь то-то и то-то, будешь послан нахай.
Если твой рост меньше ста восьмидесяти пяти, иди нахай.
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться.
Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу.
Трахаться мне не предлагай и не матерись, обращаться ко мне только на "вы", не можешь заниматься сексом меньше десяти часов подряд - ты ничтожество.
Член меньше 20ти сантиметров - то ты вообще урод.
Не понимаешь моего тончайшего юмора - тупой ублюдок.
Забыл день первой случки моей двадцатиюродной тетушки - еблан.
Небрит - нахай!
Нет в кармане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого - жмот и неудачник.
Не ебнулся в обморок при виде моей слезки - бездушная скотина.
Не пиздишь без перерыва о том, какая я пиздатая - не любишь.
Не исполнил мой маленький каприз - фашист.
Куришь - я не целуюсь с пепельницей.
Выпиваешь пива - "ах, спасите меня от этого алкаша!", и так далее, и тому подобное.
Теперь попрошу минутку внимания.
Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные, ищущие себе принца - не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше. Минус наркоши и полные отморозки, коим теперь вы и меня считаете. И погибаем мы в молодости чаще.
Теперь прикинем, сколько остается нормальных ребят с высшим или средним образованием на вас всех в процентном отношении. Ну и хуле выебываться? Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их прокинули, то чего же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти еще лучше? Хуй вам, не найдете. Тем более, с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я, может быть, тоже хочу ебать Камерон Диаз, но я же не пишу в анкете, что все, кто не подходит под ее параметры, идут нахай...."
Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомст. И ведь, черт его побери, прав! Прав, сукин сын. Как заебали эти анкеты, брызжущие розовым ядовитым кремом ниибательской охуительности. Одна только фраза "Ищу достойного меня" выводит из себя, простите за каламбур. А кто тебе нашептал, что ты охуительная? А что ты представляешь из себя?
Одна девушка писала: "Хочу такого парня, чтобы когда мы шли по улице, все девчонки на него оборачивались. Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды." Далее, в тонких деталях, что у него должно быть - машина, дача, и каким он должен быть. Я даже засомневался, подойдет ли принц Чарльз к ее описанию, хотя сама она была довольно посредственной.
Еще одна девушка с необыкновенным самомнением после того, как я посмотрел ее анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая, и мне все пишут." Далее выяснилось, что она такая охуительная, что мне не судьба даже сметь пригласить ее куда-нибудь.
Так вот, мои милые, охуительные девушки. Если все действительно такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать. У меня все.
Пиздит можем, а думать не можем?
Обожаю, когда ньюфаги говорят с пастой особенно, когда паста старше их.
Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
Здравствуйте.
Меня зовут Олег Кушанир.
Недели две назад я сидел, смотрел mtv, и там, в программе виртуалити показывали сюжет про сайт demotivation.ru. Я решил зайти и посмотреть что это за сайт, по началу было интересно, но потом через дня два непрерывного просмотра у меня жутко заболела голова, и я решил прекратить и забыть об этом сайте.
Сегодня утром я опять-таки зашел на сайт demotivation.ru, и увидел демотиватор с изображением соты, а внизу подпись “HiveMind территория общения”, и вот я уже тут.
Мне подруга сказала что на вашем сайте любят помочь людям, у меня проблема, у моей девушки после анального секса идет молоко из попы, на вид как обычное молоко только пахнет немного по другому, и вот я решил заполнить стакан этим молоком, вышло где-то пол стакана. После чего я поставил его в холодильник, прошло 2 дня, я пришел с работы и возле миски с кормом терся мой кот и просил есть, в холодильнике кроме этого стакана ничего не оказалось и решил дать ему этого молока, по началу он принюхивался но потом с каким-то диким аппетитом начал поглощать эту субстанцию. После того как он доел он ушел в другую комнату, я пошел в душ и только разделся, услышал как кот начал протяжно “мяукать” я сразу выбежал и увидел как он лежит свесив хвост на гладильной доске с помутневшими глазами.
Помогите мне, подскажите можно ли давать это молоко животным, или его нужно сначала прокипятить, позвонил ветеринару и спросил можно ли давать молоко, но не уточнил какое и он ответил, что, да можно только не в больших количествах. Вот я думаю, может быть не сразу нужно переводить животных на жидкое питание, в рекламе видел, что собак постепенно переводят. Так как это молоко приятное с полезным и не бьет по кошельку, есть желание дальше поить любимца им.
Меня зовут Олег Кушанир.
Недели две назад я сидел, смотрел mtv, и там, в программе виртуалити показывали сюжет про сайт demotivation.ru. Я решил зайти и посмотреть что это за сайт, по началу было интересно, но потом через дня два непрерывного просмотра у меня жутко заболела голова, и я решил прекратить и забыть об этом сайте.
Сегодня утром я опять-таки зашел на сайт demotivation.ru, и увидел демотиватор с изображением соты, а внизу подпись “HiveMind территория общения”, и вот я уже тут.
Мне подруга сказала что на вашем сайте любят помочь людям, у меня проблема, у моей девушки после анального секса идет молоко из попы, на вид как обычное молоко только пахнет немного по другому, и вот я решил заполнить стакан этим молоком, вышло где-то пол стакана. После чего я поставил его в холодильник, прошло 2 дня, я пришел с работы и возле миски с кормом терся мой кот и просил есть, в холодильнике кроме этого стакана ничего не оказалось и решил дать ему этого молока, по началу он принюхивался но потом с каким-то диким аппетитом начал поглощать эту субстанцию. После того как он доел он ушел в другую комнату, я пошел в душ и только разделся, услышал как кот начал протяжно “мяукать” я сразу выбежал и увидел как он лежит свесив хвост на гладильной доске с помутневшими глазами.
Помогите мне, подскажите можно ли давать это молоко животным, или его нужно сначала прокипятить, позвонил ветеринару и спросил можно ли давать молоко, но не уточнил какое и он ответил, что, да можно только не в больших количествах. Вот я думаю, может быть не сразу нужно переводить животных на жидкое питание, в рекламе видел, что собак постепенно переводят. Так как это молоко приятное с полезным и не бьет по кошельку, есть желание дальше поить любимца им.
Вот представьте себе картину: один маленький мальчик лет семи, назовём его Игорь, приходит с папой на работу. Папина работа — большое градообразующее предприятие. Папа, будучи человеком простым и не искушённым в воспитании детей, со словами: «На вот тебе, сынок, болт — поиграй, а я пойду в цех», ушёл. Ну ушёл, и ушёл. Болт естественно оказался не сильно увлекательной игрой, и мальчик пошёл разведывать окружающий мир. Долго ли, коротко ли, залез мальчик на крышу, и нажал на кнопку какую–то. В результате, сработала сигнализация оповещения о чрезвычайной ситуации, на весь город. Но пока папа добежал до крыши и оторвал мальчику болт, произошло нижеследующее.
В двух кварталах от завода, тихая, скромная женщина, находясь на седьмом месяце беременности, испугавшись гудка родила преждевременно мальчика Петю. В результате ранних родов, Петя рос слабым и забитым мальчиком, его обижали не только сверстники, но и ученики младших классов. Со временем Петя стал злым и злопамятным.
Шли годы. Игорь пошёл на завод, куда его устроил папа. Работал в цеху по сборке каких–то металлических агрегатов, говорят, для оборонки, зарабатывал 12 тысяч рублей в месяц, из них 8 тысяч пропивал, а остальное откладывал на чёрный день. Чёрный день наступал, когда заканчивались первые 8 тысяч, и Игорь с чистой совестью пропивал и их. Петя же, открыл магазин хозяйственных товаров, стал Петром Валентиновичем и к 35 годам ездил на престижной иномарке. И вот однажды, Пётр Валентинович будучи в командировке в Сызрани, внезапно родил енота.
Вот такая вот поучительная история.
В двух кварталах от завода, тихая, скромная женщина, находясь на седьмом месяце беременности, испугавшись гудка родила преждевременно мальчика Петю. В результате ранних родов, Петя рос слабым и забитым мальчиком, его обижали не только сверстники, но и ученики младших классов. Со временем Петя стал злым и злопамятным.
Шли годы. Игорь пошёл на завод, куда его устроил папа. Работал в цеху по сборке каких–то металлических агрегатов, говорят, для оборонки, зарабатывал 12 тысяч рублей в месяц, из них 8 тысяч пропивал, а остальное откладывал на чёрный день. Чёрный день наступал, когда заканчивались первые 8 тысяч, и Игорь с чистой совестью пропивал и их. Петя же, открыл магазин хозяйственных товаров, стал Петром Валентиновичем и к 35 годам ездил на престижной иномарке. И вот однажды, Пётр Валентинович будучи в командировке в Сызрани, внезапно родил енота.
Вот такая вот поучительная история.
Охуенная паста, хочу повторить маневр, какие подводные камни?
Почему поп предлагал девочек а не мальчиков? Неканонично как-то. Надо под шоту переписать
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
Вспомнился недовольство Кураева отсутствием православного терроризма
Девки, благодарите всевышнего, что мужики - тупенькие.
Если бы это было не так, нам пришлось бы самим горбатиться на приятные вещи. А так, скажешь кретину, что у него член Агромный и что продрал как никто другой - все, у осла самооценка зашкалила и вот ту то и надо брать, потрошить его портмоне или использовать в быту.
Я считаю, что муж должен обеспечить бывшую жену после развода квартирой как минимумю оттяпать я ничего не хочу, но жизнь такая, завтра может случится все что угодно.
Щас времена такие, не будешь динамить сама, тебя так отдинамят, потом мало не покажется.
ой! мне тоже один идиот попался...начал комплиментами заваливать...а я ему всякие острые шуточки отпускать...так он заблокировал все сообщения от меня и в конце написал..мол не люблю девушек с острым язычком...козёл!!видите ли телефон сразу не дала и комплиментами в ответ не осыпала.......
Да вы что такое говорите!!!!!! Причем тут богатые папики и содержанство!!!! Я считаю нормальным,что при постоянных отношениях МЧ дает своей девушке деньги или подарки. Это элементрная забота!!! Даже если девушка зарабатывает 100 тыр в месяц, не думаю,что ей неприятно будет получить тысяч 20-30 на подарок от любимого человека. А тем,кто кричит,что это унизительно, просто не предлагали никогда деньги. А так, не думаю,что кто-то отказался бы... Еще раз повторю,что речь идет не о содержанстве и богатых папиках, а об отношениях и любви.
Я где-то читала, что любить должен мужчина, а женщине необязательно.
Никогда нельзя ценить и ставить выше СЕБЯ ЛЮБИМОЙ ни 1 мужика.
Я не иждивенка - я Женщина!
Если бы это было не так, нам пришлось бы самим горбатиться на приятные вещи. А так, скажешь кретину, что у него член Агромный и что продрал как никто другой - все, у осла самооценка зашкалила и вот ту то и надо брать, потрошить его портмоне или использовать в быту.
Я считаю, что муж должен обеспечить бывшую жену после развода квартирой как минимумю оттяпать я ничего не хочу, но жизнь такая, завтра может случится все что угодно.
Щас времена такие, не будешь динамить сама, тебя так отдинамят, потом мало не покажется.
ой! мне тоже один идиот попался...начал комплиментами заваливать...а я ему всякие острые шуточки отпускать...так он заблокировал все сообщения от меня и в конце написал..мол не люблю девушек с острым язычком...козёл!!видите ли телефон сразу не дала и комплиментами в ответ не осыпала.......
Да вы что такое говорите!!!!!! Причем тут богатые папики и содержанство!!!! Я считаю нормальным,что при постоянных отношениях МЧ дает своей девушке деньги или подарки. Это элементрная забота!!! Даже если девушка зарабатывает 100 тыр в месяц, не думаю,что ей неприятно будет получить тысяч 20-30 на подарок от любимого человека. А тем,кто кричит,что это унизительно, просто не предлагали никогда деньги. А так, не думаю,что кто-то отказался бы... Еще раз повторю,что речь идет не о содержанстве и богатых папиках, а об отношениях и любви.
Я где-то читала, что любить должен мужчина, а женщине необязательно.
Никогда нельзя ценить и ставить выше СЕБЯ ЛЮБИМОЙ ни 1 мужика.
Я не иждивенка - я Женщина!
Шотаебство это у католиков.
Аноны, в детстве меня постигла большая грусть, но сначала предыстория. Когда-то во время каникул родители решили меня обрадовать и сказали, что целый месяц мы проведем на даче у моего любимого деда, далеко от нашего дома и от цивилизации в целом.
По прибытии дед нас встретил и привез к себе домой. Я вообще очень люблю природу, а на даче дедушка держит животных. Какова же была моя радость, когда я узнал, что те мохнатые няшки в клетках - это кролики! Моя радость была неописуема, я чуть ли не писался глазурью и пукал спермой от счастья! Эти мягкие, мохнатые существа очень меня умиляли и большую часть отпуска я провел именно с ними. Я их кормил, поил, гладил, гулял с ними, что только не делал.
Родителям очень нравилось, что я нашел себе хобби, целый месяц прошел незаметно. Но пришло время ехать домой. Я очень грустил по этому поводу, тяжело было расставаться с любимым дедом и его кроликами, но я преодолел себя и мы спокойно вернулись домой.
Через неделю после приезда я позвонил деду по телефону и расспросил его о его жизни и, конечно же, о кроликах. Его ответ меня очень огорчил. Он рассказал, что зарезал моих няшек и пожарил их на мангале, полив их мясо чесночным соусом, а из меха сделав шапку.
Я испытал очень сильный шок, я ненавидел деда за его поступок, но постепенно я вернулся к нормальному состоянию и забыл эту историю до сегодняшнего дня. А какие истории можете рассказать вы, анонимы?
По прибытии дед нас встретил и привез к себе домой. Я вообще очень люблю природу, а на даче дедушка держит животных. Какова же была моя радость, когда я узнал, что те мохнатые няшки в клетках - это кролики! Моя радость была неописуема, я чуть ли не писался глазурью и пукал спермой от счастья! Эти мягкие, мохнатые существа очень меня умиляли и большую часть отпуска я провел именно с ними. Я их кормил, поил, гладил, гулял с ними, что только не делал.
Родителям очень нравилось, что я нашел себе хобби, целый месяц прошел незаметно. Но пришло время ехать домой. Я очень грустил по этому поводу, тяжело было расставаться с любимым дедом и его кроликами, но я преодолел себя и мы спокойно вернулись домой.
Через неделю после приезда я позвонил деду по телефону и расспросил его о его жизни и, конечно же, о кроликах. Его ответ меня очень огорчил. Он рассказал, что зарезал моих няшек и пожарил их на мангале, полив их мясо чесночным соусом, а из меха сделав шапку.
Я испытал очень сильный шок, я ненавидел деда за его поступок, но постепенно я вернулся к нормальному состоянию и забыл эту историю до сегодняшнего дня. А какие истории можете рассказать вы, анонимы?
Начну издалека, в начале мая познакомился с тян из /soc/, мило и лампово общались, перекидывались фоточками, все было здорово. Тян была из ебеней, но собиралась приехать в дс в начале осени, в универ. В общем слово-за слово, в итоге вышло так, что я пригласил ее пожить у себя пока она не обустроится в ДС (у меня отдельная двушка, досталась от прабабки). Первые дни все было замечательно, няшеньки-обнимашеньки, милота и все такое. НО внезапно оказалось, что давать тян мне не собирается, мол "я на такая, ко-ко-ко, чтобы вот так сразу". Ну как бы хуй с ним, мне не особо и критично вроде было. Однако, вот прошло уже два месяца и что я имею по итогу: тян НИХУЯ не делает по дому, засрала всю квартиру, водосток в душе вечно забит пучками ее волос, порой даже прокладки попадаются в совсем ненадлежащих местах, не готовит, прокурила мне всю квартиру ну и так далее. Питаемся и периодически бухаем мы естественно за мой счет. Секса у нас как не было так и нет, и не планируется уже, судя по всему. Алсо все время устраивает мне истерики по каким-то нелепым поводам и ебет мозги, хоть мы вроде как даже и не пара, судя по отсутствию ебли. Выгнать я ее не могу, потому как денег на жилье у нее нет, в общаге места ей не дали, а жить ей больше негде.
Сейчас вот, она сидит на моей кухне, жрет пиво, курит и почеркушничает что-то в альбоме, я заваривал себе ужин, поставил незаметно бумажку с супом и от двери сфоткал пока она не видела. С телефона она на двачи выйти не может, а к компу я ее пока не подпущу, чтобы не спалила если что.
Так вот, анон, я хочу с тебя совета, как бы мне ее выгнать к хуям, но так, чтобы поменьше драм и чтобы ее возможные ебари-ерохины из универчика не пришли начистить мне ебало за оскорбление чести мадамы.
Сейчас вот, она сидит на моей кухне, жрет пиво, курит и почеркушничает что-то в альбоме, я заваривал себе ужин, поставил незаметно бумажку с супом и от двери сфоткал пока она не видела. С телефона она на двачи выйти не может, а к компу я ее пока не подпущу, чтобы не спалила если что.
Так вот, анон, я хочу с тебя совета, как бы мне ее выгнать к хуям, но так, чтобы поменьше драм и чтобы ее возможные ебари-ерохины из универчика не пришли начистить мне ебало за оскорбление чести мадамы.
На данный момент живу в Москве, но раньше я жил в деревене. Так вот, мы с батей очень часто ходили в лес за грибами, мне это очень нравилось и бате тоже. Но каждый раз когда я с ним ходил в лес, я замечал такую странность, он постоянно говорит что идет отлить и пропадает хуй знает насколько времени. Я решпил проследить за ним. Идти пришлось недолго, он подошел к дереву и начал растегивать ширинку, я уже начал думать что я зря беспоколичя, но вдруг он из дупла вытаскивает сову и начинает просто дичайше её ебать, мне кажется он даже мать мою не ебал с такой силой. Что самое главное сова никак не сопротивлялась и я думаю она была мертвой. мой отец меня не заметил и я поспешно удалился.
Спустя 9 лет, я задал отцу вопрос, так долго мучавший меня все то время, нахуя он ебал сову. После этого вопроса он достал ружье и застрелился.
Мне стыдно за отца, но все же жаль его, я думаю он очень стыдился своего пристрастия к мертвым совам
Спустя 9 лет, я задал отцу вопрос, так долго мучавший меня все то время, нахуя он ебал сову. После этого вопроса он достал ружье и застрелился.
Мне стыдно за отца, но все же жаль его, я думаю он очень стыдился своего пристрастия к мертвым совам
Пилю кулстори: неделю назад был в гостях у друзей своих родителей, отмечали день рождения их сынишки, жирного омеги 14 лет. Всё как у людей. Примерно на середине праздника мне стало скучно и я решил словить лулзов, употребляя по отношению к имениннику фразы из бугурт тредов. НУ КАК, ДЕВОЧКА НРАВИТСЯ КАКАЯ ИЗ КЛАССА, НЕВЕСТУ НЕ НАШЕЛ ЕЩЕ? ЧТО ТЫ В СВОЙ ПРОЦЕССОР ИГРАЕШЬ, ПОШЕЛ БЫ С ПАЦАНАМИ ФУТБОЛ ПОГОНЯЛ, ВЗРОСЛЫЙ ПАРЕНЬ, А ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ КИТАЙСКИЕ СМОТРИШЬ (увлекается аниме) ПОСМОТРИ КАКИЕ У ТЕБЯ ОДНОКЛАССНИКИ МОЛОДЦИ, УРОКИ УЧАТ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, РАЗГИЛЬДЯЙ. ВОТ ПОЙДЕШЬ В АРМИЮ, ТАМ ИЗ ТЕБЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА СДЕЛАЮТ, А ТО ЧИДИШЬ ДОМА КАК БИРЮК и т.д. Продолжалось это в чечение, наверное часа. Особой мякоткой было то, что его родители всячески мне поддакивали, говорили "ВОТ ПОСЛУШАЙ ЧТО ЮЗЕРНЕЙМ ТЕБЕ ГОВОРИТ, ОН У НАС УМНЫЙ, ПОГРОМИСТ, МОЖЕТ ХОТЬ ОН ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ИЗВЕДЕТ". Под конец я просто физически ощужал жар его пердака. Его лицо было красным, глаза блестели, вот-вот заплачет или случится истерика, но нет. Он просто пошел в свою комнату и закрылся там. День рождения был испорчен. Мне его мать сказала тогда еще: "Не обижайся ты на его поведение, он у нас странный немного" Господи, пасаны, это был лучший день в моей жизни. Попробуйте так когда-нибудь, это чувство просто бесценно.
Хороший тред. Господин модератор, а вы не могли бы постить быстрее? То я слишком быстро читаю и приходится ждать.
Мило. Помню, лет в 20 мне снился маленькая эльфиечка. Это была светлая чистая любовь… Я её любил, она меня любила. Я её гладил, ласкал, щекотал. Нам было хорошо….
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
Мечта может и была. Только где она? Какая нахуй светлая любовь, если любой битард знает какого цвета прямая кишка и что в пизду можно засунуть голову здоровенного мужика?
Какая мечта, если мы уже обдрочились на всех рейголдовских девочек, кдвшных мальчиков, когда чтобы по-настоящему завестись нам надо видеть, как реально ебут сопротивляющегося и плачущего ребёнка?
Мечта — она тогда. А мы говно — и сейчас.
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
Мечта может и была. Только где она? Какая нахуй светлая любовь, если любой битард знает какого цвета прямая кишка и что в пизду можно засунуть голову здоровенного мужика?
Какая мечта, если мы уже обдрочились на всех рейголдовских девочек, кдвшных мальчиков, когда чтобы по-настоящему завестись нам надо видеть, как реально ебут сопротивляющегося и плачущего ребёнка?
Мечта — она тогда. А мы говно — и сейчас.
Чувак, просто говоришь: если мы пара, то где мой секс? Если нет, то почему я должен чужого чело у себя ютить?
Сап, Нульч, я - тян, пруфов не будет. У меня сегодня впервые в жизни было свидание. Анон, это было awesome! Мы встретились, он подарил мне цветов, потом решили поехать в кафешку. Пока ехали в маршрутке, нас толкнули на остановке и мы чуть не поцеловались лол. Когда пришли, пили кофе, смеялись, смотрели друг другу в глаза:3
Пошли купили мороженого и как долбоёбы на холоде его ели. Все на нас пялились. Я пачкала нос, он мило смеялся. Потом начало темнеть, мы спустились к реке, гуляли там
было очень красиво, ну огни всё такое
правда холодней было чем в обычном месте
но он спустя несколько минут это заметил, обнял меня, и мы стояли так минут 10 и любовались на реку.
Пока шли домой, он взял меня за руку, говорил всякие няшности. Когда дошли до моего дома, сели на скамейку во дворе, и тут ВНЕЗАПНО он как ляпнет: "Я понимаю конечно, что мы ещё мало знакомы, но всё-таки, ты мне очень понравилась. Я не тороплю тебя с ответом, но не хотела ли бы ты быть моей девушкой?"
Я конечно приахуела и проморозилась, потому что тут должен быть какой-то подвох. И, Анон, ты не поверишь, подвох действительно был.
Когда я поднималась к себе домой, я проснулась блять потому что у меня пошли борщи и картина была такая, как будто 10 енотов распидорасило по моей постели. Идите на хуй.
Пошли купили мороженого и как долбоёбы на холоде его ели. Все на нас пялились. Я пачкала нос, он мило смеялся. Потом начало темнеть, мы спустились к реке, гуляли там
было очень красиво, ну огни всё такое
правда холодней было чем в обычном месте
но он спустя несколько минут это заметил, обнял меня, и мы стояли так минут 10 и любовались на реку.
Пока шли домой, он взял меня за руку, говорил всякие няшности. Когда дошли до моего дома, сели на скамейку во дворе, и тут ВНЕЗАПНО он как ляпнет: "Я понимаю конечно, что мы ещё мало знакомы, но всё-таки, ты мне очень понравилась. Я не тороплю тебя с ответом, но не хотела ли бы ты быть моей девушкой?"
Я конечно приахуела и проморозилась, потому что тут должен быть какой-то подвох. И, Анон, ты не поверишь, подвох действительно был.
Когда я поднималась к себе домой, я проснулась блять потому что у меня пошли борщи и картина была такая, как будто 10 енотов распидорасило по моей постели. Идите на хуй.
Опять ньюфаги с копипастой разговаривают.
Не боян ка класека?
Начальнику АТС Соколову В.Н.
От пенсионерки Любимчиковой А.Ф.
самой умной в мире,
по изобретению патентов.
г. Долгопрудный, Дирижабельная хх, кв.85.
Тел. 576-хх-хх
Заявление.
Прошу от моего основного телефона 576-хх-хх отключить незаконное паралельное присоединение, сделали убийцы, уголовные бандиты, около 12 лет назад. Наталья Иосифовна Свитова, Наталья “О”, Ира-Вирта Свитова, урожденная Волкова, мать Клава Алилуева.
Раньше было сделано, паралельное подключение Алилуевым Ренатом Ибрагимовичом, он пользовался моим тел. 576-хх-хх около 5 лет.
Сейчас мой телефон находится у Гриши Алилуева и Иры-Вирты, она сожительница и родная сестра по матери Клаве Алилуевой, Гриши Алилуева. Они живут без прописки, выгнаны из города Долгопрудного, Ира-Вирта 3 года назад, а Гриша Алилуев 11 лет назад, выписан и выгнан.
Они воровски заняли кв. 92, на 9 этаже, там живет уголовный бандит Саша Алилуев, в кв. 91, двоюродный брат Клаве Алилуевой, они тоже сожители. Наталья “О” живет в кв. 86, ее тел. 408-xx-xx. В кв. 78 живет “Лю” Казимировна, тел. 408-хх-хх.
Все лазят в мою кв. 85, оправляться, обедать, качать, выливать отходы от получения платины, на еблю бешаную и паральную, они все живут в моей кв. 85, а к моему приходу уходят, иногда “Дума” оправляется в моей кв. в ведро и все выливают кал в раковину на кухне. Все обворовано, поломано, нам троим внуку Александру, отцу внука Пашкову С.Ю. и Любимчиковой А.Ф. не во что переодеться, все отравлено, много раз бандиты ломали проводку и аппарат, не дают совсем пользоваться.
Отключают тел. мой 576-хх-хх, дней 7-10, иногда отключали и 3-5 дней, последнее время отключают постоянно, не дают звонить в ОВД, т.к. украл внука Александра “Дума”, он живет в Москве, в кв. Лагутиной Г.Н. она жила с ним около 5 лет, год назад он ее убил, ебал в глазницы, сделал слепую, но не много видела, а после убил. Моего внука украл около 7 лет, не дал учиться, с первого дня, как внук приехал, его бандиты и “Дума”, Боря Лукашин ебли его и отца внука, в глазницы, рот, вытаскивали глаза, скулы, после ебли грязно вставляли, внук и отец были бы слепые, но их поддерживали Шевцов А.П. Нестеров А.Н. и Копылова Р.В. и ее сын Копылов В.В.
Последние 9 м-цов “Дума” запер внука — Александра в кв. Лагутиной Г.Н., не отпускает учиться, этот кв. “Дума” собирает мужиков паралов до 20 мужиков и все ебут внука Александра в глазницы, вытаскивают глаза, после отдыхают 2 часа, а после ебли грязно делают, воспаляются глаза, нужно переделывать, переделывает А.П. Шевцов, все моет и чистит и снова вставляет, мужики ебут до смерти, от смерти отдувают А.П. Шевцов, А.Н. Нестеров и др. от 5 часов до 3-х суток.
25.06.04г внука Александра угнали в кв. Останковой Инны Алексеевны. Она его ебла всю ночь до рассвета, всегда наставляла Иг-трубу на половые органы и еще сильней ебла, внук Александр стонал от этой ебли, не дали отдохнуть и снова ебли, он им сказал “Лучше дома умереть, чем на ебле”. После “И” его ебла “О” тоже долго, затем “Лю” Казимировна, после Клава Алилуева. Внук уже 3 дня голодный живет на троих.
Освободите внука от паральной ебли и пусть он придет домой, никогда его не загоняют ни в какие растленные кв. и не загонять Шевцовых Михаила и Григория и тоже Ивана Серова.
Помогите отобрать у бандитов оптические зеркала Иг-альдегидные, а то нельзя работать сотрудникам ОВД, ЖУ, Больнице и т.д.
Срочно отсоединить от моего тел. 576-хх-хх паралельное присоединение, а то мне не дают пользоваться телефоном, всегда отключают, делают всегда занято.
От пенсионерки Любимчиковой А.Ф.
самой умной в мире,
по изобретению патентов.
г. Долгопрудный, Дирижабельная хх, кв.85.
Тел. 576-хх-хх
Заявление.
Прошу от моего основного телефона 576-хх-хх отключить незаконное паралельное присоединение, сделали убийцы, уголовные бандиты, около 12 лет назад. Наталья Иосифовна Свитова, Наталья “О”, Ира-Вирта Свитова, урожденная Волкова, мать Клава Алилуева.
Раньше было сделано, паралельное подключение Алилуевым Ренатом Ибрагимовичом, он пользовался моим тел. 576-хх-хх около 5 лет.
Сейчас мой телефон находится у Гриши Алилуева и Иры-Вирты, она сожительница и родная сестра по матери Клаве Алилуевой, Гриши Алилуева. Они живут без прописки, выгнаны из города Долгопрудного, Ира-Вирта 3 года назад, а Гриша Алилуев 11 лет назад, выписан и выгнан.
Они воровски заняли кв. 92, на 9 этаже, там живет уголовный бандит Саша Алилуев, в кв. 91, двоюродный брат Клаве Алилуевой, они тоже сожители. Наталья “О” живет в кв. 86, ее тел. 408-xx-xx. В кв. 78 живет “Лю” Казимировна, тел. 408-хх-хх.
Все лазят в мою кв. 85, оправляться, обедать, качать, выливать отходы от получения платины, на еблю бешаную и паральную, они все живут в моей кв. 85, а к моему приходу уходят, иногда “Дума” оправляется в моей кв. в ведро и все выливают кал в раковину на кухне. Все обворовано, поломано, нам троим внуку Александру, отцу внука Пашкову С.Ю. и Любимчиковой А.Ф. не во что переодеться, все отравлено, много раз бандиты ломали проводку и аппарат, не дают совсем пользоваться.
Отключают тел. мой 576-хх-хх, дней 7-10, иногда отключали и 3-5 дней, последнее время отключают постоянно, не дают звонить в ОВД, т.к. украл внука Александра “Дума”, он живет в Москве, в кв. Лагутиной Г.Н. она жила с ним около 5 лет, год назад он ее убил, ебал в глазницы, сделал слепую, но не много видела, а после убил. Моего внука украл около 7 лет, не дал учиться, с первого дня, как внук приехал, его бандиты и “Дума”, Боря Лукашин ебли его и отца внука, в глазницы, рот, вытаскивали глаза, скулы, после ебли грязно вставляли, внук и отец были бы слепые, но их поддерживали Шевцов А.П. Нестеров А.Н. и Копылова Р.В. и ее сын Копылов В.В.
Последние 9 м-цов “Дума” запер внука — Александра в кв. Лагутиной Г.Н., не отпускает учиться, этот кв. “Дума” собирает мужиков паралов до 20 мужиков и все ебут внука Александра в глазницы, вытаскивают глаза, после отдыхают 2 часа, а после ебли грязно делают, воспаляются глаза, нужно переделывать, переделывает А.П. Шевцов, все моет и чистит и снова вставляет, мужики ебут до смерти, от смерти отдувают А.П. Шевцов, А.Н. Нестеров и др. от 5 часов до 3-х суток.
25.06.04г внука Александра угнали в кв. Останковой Инны Алексеевны. Она его ебла всю ночь до рассвета, всегда наставляла Иг-трубу на половые органы и еще сильней ебла, внук Александр стонал от этой ебли, не дали отдохнуть и снова ебли, он им сказал “Лучше дома умереть, чем на ебле”. После “И” его ебла “О” тоже долго, затем “Лю” Казимировна, после Клава Алилуева. Внук уже 3 дня голодный живет на троих.
Освободите внука от паральной ебли и пусть он придет домой, никогда его не загоняют ни в какие растленные кв. и не загонять Шевцовых Михаила и Григория и тоже Ивана Серова.
Помогите отобрать у бандитов оптические зеркала Иг-альдегидные, а то нельзя работать сотрудникам ОВД, ЖУ, Больнице и т.д.
Срочно отсоединить от моего тел. 576-хх-хх паралельное присоединение, а то мне не дают пользоваться телефоном, всегда отключают, делают всегда занято.
Мать купила слив, слив для бачка, сливокупание, отец, я слышал много раз, что если не умрет, то останется одно, Ваня никогда сливопусканья этого, они хотели Васю опустить, им смертию кость угрожала, я слышу слив прибоя заунывный, очень хотелось съесть, съесть, очень хотелось, съесть, съесть, лежали на тарелке, съесть, тех слив, мамулечка, не перечтешь тайком, деткам, мама, дай деткам, да святится Имя Отца, он много раз, много раз хотел, съесть, съесть, хотел съесть, мать купила слив для бачка, а он хотел съесть, съесть, сожрать, растерзать, перемолола ему косточки, а тело выбросили за окошко, разумеется, на десерт, после обеда, сливокопание, мальчик съел сливу, слива съедена мальчиком, сливой съело мальчика, слива разъела внутренности мальчика, кишки мальчика раздуло от запаха сливы, он нюхал их, а они нюхали его, надобно вам сказать, что в сливе заложено все мироздание, и потому, если ее слить тайком, перед обедом, когда в горнице никого, а косточку выбросить за окошко ретроактивно, это тело матери, и все нюхал-нюхал, но не удержался, и все сказали, нет, сказали, нет, слив больше нет, отец заботливо, что если ненароком, но все сказали, что слив больше нет, как рак за обедом, мать продала отцу несколько слив, перед обедом сочла детей, видит, одного нет, она сказала отцу, отец покраснел, как рак, я косточки выбросил в отхожее место, в конце концов, одним больше, одним меньше, все засмеялись, засмеялись, засмеялись, тут все, доктор, засмеялись, просто все обсмеялись, чуть с кровати не упали, а Ваня заплакал.
Тише, все честные люди спят уже пять часов подряд, мы же ложимся спать утром и строго в гробы, а если бы как все нормальные люди, ну ладно об этом не будем, а что у тебя хорошего было за день, а что за чорные круги у тебя под глазами? Да, у меня тоже — должно быть от монитора, такими темпами очень скоро можно превратится в волну и в тоже время в частицу и бесконечно гудеть в проводах недовольными осами, а что планируешь этой осенью? нет, я дома и каждую ночь в эфире, обычно просыпаюсь днем, в четыре, ну может быть в пять и лезу читать, что там нового в мире, однажды повешусь на рсс-лентах, если конечно справлюсь с ленью и соберусь встать и сделать хотя бы что-то, живые друзья давно смотрят на меня как на идиота, дескать харе пырится в моник, пошли пивка ебнем, как им обьяснить, что я чувствую себя неудобно в компании людей из крови и мяса, хотя им и так уже все ясно, а по ночам звезды в небе и на подоконнике, утром бычки от них собирают бомжи и школьники, вчера в форточку упала луна — после чего огромная приливная волна уничтожила испанию и побережье франции, так им и надо, засранцам, за лягушек и 100 лет инквизиции, кстати, а тебя не пугают человеческие лица? последнее время на улицах какие-то двуногие звери, я долго не верил, но на днях зашел на канал и какой-то аноним мне рассказал, что конец света официально обьявлен выходным днем, Спасителя забрали в дурку, скоро коллайдер, все умрем, Крысолов уже приготовил дудку, и толпы одержимых сексом и насилием скоро получат и то и другое в изобилии, двойные порции на обед, но истинно просветленным не стоит бояться этих бед, и что он уже вскрыл себе вены, а на том свете есть интернет, и что в аду сейчас ужин, макароны дают, оставьте заявку на форуме, к вам приедут и гуманно убьют. вообще да, похоже на махинацию, но есть в этом и крупица рациональной информации. может и правда попробовать поехать крышей? ведь все это только шум в проводах? тише.
Спалилс((((
Петенька любил ходить в церковь и тайком мочиться на алтарь. Петенька любил ходить в библиотеку и тайком испражняться за полкой с классиками. Петенька любил ходить в театр и тайком мастурбировать в портьеру. Петенька был хорошеньким мальчиком и никогда не говорил плохие слова. А потом Петенька вырос, вспорол живот прохожему, обмотался кишками и говорит: «Смотрите, какой я красивый сегодня хлопец!»
Старая Маргарита Семеновна любила прыгать, прямо таки скакать, вприпрыжку вприпрыжку носиться по двору и пугать, распугивать ребетишек своими дряхлыми, старушачьими, пахучими чреслами. А потом пришел Митенька, знатный молодец, достал свой член, орудие Приапа свое достал и говорит ей: «Иди сюда Семеновна, я тебя сношать буду!» Семеновна прям вся обрадовалась, прям потекла вся по волосам промежности, говорит: «Давай, Митенька, люби меня в чресла мои старушечьи, обвисшие!» А Митенька как заглянул в заросли черно-пахучие, так и опал весь.
Профессор Павел любил гоготать на улицах, гусиным гоготом гоготал профессор Павел на улицах. И вот, в воскресный святого воскресенья день вышел профессор Павел на улицу, а там траур и хоронят кого-то, гроб несут, веточки еловые на дорогу кидают. Загоготал профессор Павел, а тут тетушка знакомая как выскочит, внезапно выбежит и как рявкнет на него: «Чего гогочешь? Чего гогочешь? Профессор еще!..» А профессор Павел не растерялся и как харкнет ей в рожу. Тетушка опешила, растерялась прям вся, дара речи решилась, прямо онемела от такого поворота событий. А профессор Павел запрыгнул в гроб, и нагадил покойнику на лицо, кучу громадную навалил масс зловонных, фекалий кучу. И убежал, и даже зад не подтер. Тоже мне профессор!
Николай посещал привокзальные туалеты и разглядывать испачканные фекалиями бумажки. Он утверждал, что в этом смысл его жизни, его предназначение, и ловко парировал все брезгливые выпады. А еще он любил слушать авангардную музыку, но это к делу отношения не имеет. И так вот проходила его жизнь: он разглядывал фекалийные узоры и слушал музыку, рассматривал испражнения и проникался новизной композиторской мысли, улавливал тончайшие нотки миазмов и ловил контрапункты музыкального русла. Даже если бы ему предложили прожить свою жизнь заново, он никогда не желал бы другой участи.
Старая Маргарита Семеновна любила прыгать, прямо таки скакать, вприпрыжку вприпрыжку носиться по двору и пугать, распугивать ребетишек своими дряхлыми, старушачьими, пахучими чреслами. А потом пришел Митенька, знатный молодец, достал свой член, орудие Приапа свое достал и говорит ей: «Иди сюда Семеновна, я тебя сношать буду!» Семеновна прям вся обрадовалась, прям потекла вся по волосам промежности, говорит: «Давай, Митенька, люби меня в чресла мои старушечьи, обвисшие!» А Митенька как заглянул в заросли черно-пахучие, так и опал весь.
Профессор Павел любил гоготать на улицах, гусиным гоготом гоготал профессор Павел на улицах. И вот, в воскресный святого воскресенья день вышел профессор Павел на улицу, а там траур и хоронят кого-то, гроб несут, веточки еловые на дорогу кидают. Загоготал профессор Павел, а тут тетушка знакомая как выскочит, внезапно выбежит и как рявкнет на него: «Чего гогочешь? Чего гогочешь? Профессор еще!..» А профессор Павел не растерялся и как харкнет ей в рожу. Тетушка опешила, растерялась прям вся, дара речи решилась, прямо онемела от такого поворота событий. А профессор Павел запрыгнул в гроб, и нагадил покойнику на лицо, кучу громадную навалил масс зловонных, фекалий кучу. И убежал, и даже зад не подтер. Тоже мне профессор!
Николай посещал привокзальные туалеты и разглядывать испачканные фекалиями бумажки. Он утверждал, что в этом смысл его жизни, его предназначение, и ловко парировал все брезгливые выпады. А еще он любил слушать авангардную музыку, но это к делу отношения не имеет. И так вот проходила его жизнь: он разглядывал фекалийные узоры и слушал музыку, рассматривал испражнения и проникался новизной композиторской мысли, улавливал тончайшие нотки миазмов и ловил контрапункты музыкального русла. Даже если бы ему предложили прожить свою жизнь заново, он никогда не желал бы другой участи.
Красавчик, ты заебись. Во всяком случае, ты так всегда считал. Но вот только не другие люди. Ты вел себя так, как будто ты выше их. Но потом всегда оказывалось, что тебя они презирают и в их глазах ты не выше, а намного ниже чем они. То же с девушками. Ты всегда старался быть добр, нежен и ласков, ты защищал их, водил в кино. Даже на работу устроился, чтобы была возможность показать им насколько ты охуенен. Но в итоге они предпочли тебя какому-то уроду, который (ты уверен в этом), и в постели ну ничем не мог их удивить. Ты до сих пор не можешь понять, почему так случилось, ведь с тобой они были счастливы (так казалось), но теперь они говорят другим, что любят и никогда не оставят, что никогда не были так счастливы, как сейчас. А ты не задрот, нет. Не урод, не слабак, не хикки, не тупой, не нищеброд, но у тебя нет никого. Ты приходишь домой с учебы (работы) в пустую квартиру, а там такая тишина… нет никого, и вечер ты проведешь один. Еще один вечер. Впрочем у тебя есть друзья, с некоторыми бывшими одноклассниками ты поддерживаешь связь, контактов в аське больше 20-ти, ты не одинок, нет. Но когда ты приходишь в пустую квартиру, ты понимаешь, что все эти люди всего лишь иллюзия, они не нужны тебе, да и ты им тем более. Ты садишься на ебаный пуфик (или что у тебя там в прихожей?), не включаешь свет (зачем?), слушаешь тишину, или еще хуже, голоса соседей у которых всё заебись (ты знаешь, что это не так, понимаешь, что ТАК жить, как они ты бы низачто не согласился, но в этот момент ты бы все отдал ради гребаного голоса гребаной подруги и/или плача остоебавшего спиногрыза) и у тебя слёзы в глазах наворачиваются. Но ты берешь себя в руки (вот распустил сопли, мямля), встаешь, включаешь свет, снимаешь ботинки, идешь на кухню, берешь холодное пиво из холодильника… всё как обычно. Потом готовишь не очень вкусный ужин (или подогреваешь вчерашний, ты всегда готовишь больше, чем мог бы съесть за раз), наспех его проглатываешь, заходишь в комнату, проверяешь насколько поднялся рейтинг на торрентс.ру (не зря же компьютер не выключал), запускаешь браузер (опера или что там?), заходишь на двач, чтобы создать еще один тред, в котором может быть, кто-то скажет то, чего тебе так нехватает (или хотя бы даст силы продолжать этот бессмысленный марафон), но это будет не хикки-тред и не сопли, ты же не такой как они все, правда? Потом, допив своё пиво, ты ляжешь спать. Один. Как всегда. Что бы завтра начать сначала. Опять.
Вот это охуенно.
Наслаждайся. http://retro.kursk2.ru/964.html
Проиграл с карликов.
Спасибо.
Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.
А последнее время до лилипуток дорвался. Карлуша одна, Алиса, водку и хуйцы правильные, в смысле, не карликовые, любила. Пелотка в полтуловища, это ж не хуй собачий, тут особый поход нужен. На сорокаградусном интересе поначалу сошлись, а потом и организмами притерлись. Фёдор, откушав водочки, на спину ложился, Алиску, как носок, на вялого одевал, а она ножки кривенькие в шпагате расставит или уголок держит, ручки в боки упрет, и вертел он её за эти ручки, как самовар, на хую. Цирк, хуле…
Но не еблей единой жив человек. Еще и смехом. Смеялся Федя много за чужой счет, за что и бит бывал крепко. Как-то по цирку в коробку от телевизора слоновьего говна до краёв насобирал, бумагой цветной обклеил и под куполом, вместо конфетти, под аплодисменты взорвал. Дыдыщь, блять! У слона какашки, как известно, нихуя не разноцветные, фольгой не сверкают и летят, опять же, не так красиво. Зато тяжеленькие, и радиус покрытия существенно больше. Зрители, зеленые от злости и дерьма, аплодировать сразу перестали и, принюхавшись, возроптали. Весь коллектив тогда пизды получил от обосранных. Весь, да не весь – Федя съебацца успел. А это обидно, когда бьют в говне и ни за что. А опосля ещё опёздол пьяный и невредимый надо всеми глумится. Ввалили мощных пиздюлей и Фёдору, чтоб честно и без обид. Он подлечил переломы малость, а потом взял и помер без объяснения причин. Вечно от него одни неприятности.
На похоронах ни детей, ни родственников. Я по-соседски помог, чем мог, труппа карликов в полном составе явилась, и Люська заплаканная – все-таки первая любовь, хоть и через жопу. Подтянулся и дрессировщик Михалыч, мужик серьезный, как Путин, с медведем дрессированным работает. Обряжать стали. Из одежды только зеленый пиджак на босу грудь и штаны красные. Ботинки гигантские из папье-маше снять пришлось – эстетики никакой, да и крышка не закрывается. Люська красный нос на покойника трогательно надела и беззвучно заплакала. Карлики поскорбили по быстрому, поднатужились, главный просипел: «Тяжелый, сука», и потащили гроб на вынос. На низком ходу в последний путь Федя выдвинулся.
. Подзаебались они быстро. Уже в дверях. Нести его им оказалось до того в падлу, что чуть было не побросали нахуй ценный груз и не разбежались поминать раньше, чем закопают. Пиздоватым созданиям терять нечего, у них смысл жизни – убиться на шару водкой и шишками в сопли и барагозить до опидорения. Гремлины, блять. Стая цирковых карликов из трех штук валит взрослого мужика секунд за двадцать. Один ноги заплетает, другой кусает упавшего за лицо, а третий вгрызается в яйца. Финиш хим, ояебу! Страшные люди… Договорились, что Федю свезем на лифте отдельно, а потом пустую тару по лестнице спустим. Содержимое из гроба вытряхнули на площадке аккуратненько. Мы с Люськой за руки подхватили, четверо лилипутов – за ноги и в лифт заволокли. Федя и при жизни разлагался быстро, а тут и вовсе раньше времени на удобрения распадаться стал. Во всяком случае, вонял он, как говно.
Ещё и лифт неудачный попался: между четвертым и пятым этажами застрял, сцука. Свет дурак какой-то придумал в застрявшем лифте выключать, а потом еще возмущаются, почему у нас всё обоссано. Тут и обосраться можно. Вся компания, кроме Федора, в темноте заволновалась. Постучали, покричали, и Михалыч за лифтершей пошел. А карликам что свадьба, что похороны – однохуйственно. У них с собой было, вот они и нахуярились на ощупь минут за десять и веселиться начали. Главный заводила Федину холодную руку взял и под юбку между ног Люське сунул. Она чуть лифт не разломала, так всем телом об стенки забилась. Узнала птичка длань шершавую, когда-то её приголубившую.
– Люсь, ты с нами на раков поедешь? - когда угомонилась, главарь спрашивает.
– Не поеду.
– Да чё ты очкуешь? Там места, знаешь, какие? На одну твою ногу можно два ведра отборных взять.
– Пошел на хуй, Антоша. Я с вами уже на шашлыки ездила, всю ночь меня на свои шампуры карликовые насадить пытались. И хоть бы кусочек мяса дали, сволочи прожорливые, - припомнила стервозная Люська и совсем разобиделась.
– А за что тебя кормить? Не дала ведь никому.
– Давай споем, Димон? – ко мне обратился. – Шаланды полные фекалий…. – и остальная пиздобратия подхватила: – В Одессу Костя приводил….
Петь что-то не хотелось. Запах, опять же. Вернее, запах – слово для случая этого слишком благородное, тут «вонь сукаблять сладковато-отвратительная» уместней употребить будет. Воняло, как от шаланды с горкой из карликовой песни. Не успел хор лилипутов окончить пение, как где-то вверху заскребли проволочкой, и двери открылись. Первыми выскочили синие карлики, за ними Федя не без посторонней помощи выпал, а потом и мы с Люськой. Привыкшая к эффектным выходам лифтерша и та прихуела от такого ансамбля. «Всё, пиздец, допилась: костлявая пришла», – промолчала она разинутым ртом, глаза навыкате только разговаривали, и на пол оседать стала. Бля, ещё одного трупа не хватало. Смотрю – нихуя, жива курилка – советскую старушку мертвым клоуном не возьмешь, только икает громко так, болезная.
Вынесли мы изрядно помятого покойничка на улицу и на скамейку усадили. А автобуса циркового нету – не дождался, на гастроли уехал. Хуле делать? Денег ни у кого, кроме меня. Мало, в общем. Да и в такси с таким пассажиром хуй пустят. Своим ходом добираться надо, главное, что кладбище недалеко – километров восемь. Михалыч у дворника тележку одноколесную с ручками одолжил, а я за тачкой домой сбегал. Погрузили Федю в тележку, как мусор строительный, гроб на мою кравчучку поперек поставили, резинкой закрепили и пошли колонной. Карлики в хвосте шествия затянули «Боже, царя храни», чем привлекли к процессии лишнее внимание. Прохожие шарахались – бессовестный Фёдор совсем подразложился и пошел зелеными пятнами. Некоторые интересовались, куда выбрасывать везём чучело это разноцветное. Но все когда-нибудь заканчивается: каких-то два часа мучений и позора, и мы уронили Фёдора в последнее пристанище без всякой панихиды. Наконец-то!
«Эх, Федя, Федя…Соседушка… ёбаный стыд! Пивали мы с тобой недурственно и до икоты. Но жил ты разухабисто и беззаботно, насмехался, над кем только мог. Никто от тебя нихуя хорошего и не видел. Конечно, все щеглы, один ты Дартаньян. Клоун по жизни с большой буквы. Смешной и никому не нужный. Да и хер с тобой, хоть у нас столько общего. Пойду-ка тоже один напьюсь, заебался чё-та сегодня», – я кинул горсть земли и побрел, не спеша, домой.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.
А последнее время до лилипуток дорвался. Карлуша одна, Алиса, водку и хуйцы правильные, в смысле, не карликовые, любила. Пелотка в полтуловища, это ж не хуй собачий, тут особый поход нужен. На сорокаградусном интересе поначалу сошлись, а потом и организмами притерлись. Фёдор, откушав водочки, на спину ложился, Алиску, как носок, на вялого одевал, а она ножки кривенькие в шпагате расставит или уголок держит, ручки в боки упрет, и вертел он её за эти ручки, как самовар, на хую. Цирк, хуле…
Но не еблей единой жив человек. Еще и смехом. Смеялся Федя много за чужой счет, за что и бит бывал крепко. Как-то по цирку в коробку от телевизора слоновьего говна до краёв насобирал, бумагой цветной обклеил и под куполом, вместо конфетти, под аплодисменты взорвал. Дыдыщь, блять! У слона какашки, как известно, нихуя не разноцветные, фольгой не сверкают и летят, опять же, не так красиво. Зато тяжеленькие, и радиус покрытия существенно больше. Зрители, зеленые от злости и дерьма, аплодировать сразу перестали и, принюхавшись, возроптали. Весь коллектив тогда пизды получил от обосранных. Весь, да не весь – Федя съебацца успел. А это обидно, когда бьют в говне и ни за что. А опосля ещё опёздол пьяный и невредимый надо всеми глумится. Ввалили мощных пиздюлей и Фёдору, чтоб честно и без обид. Он подлечил переломы малость, а потом взял и помер без объяснения причин. Вечно от него одни неприятности.
На похоронах ни детей, ни родственников. Я по-соседски помог, чем мог, труппа карликов в полном составе явилась, и Люська заплаканная – все-таки первая любовь, хоть и через жопу. Подтянулся и дрессировщик Михалыч, мужик серьезный, как Путин, с медведем дрессированным работает. Обряжать стали. Из одежды только зеленый пиджак на босу грудь и штаны красные. Ботинки гигантские из папье-маше снять пришлось – эстетики никакой, да и крышка не закрывается. Люська красный нос на покойника трогательно надела и беззвучно заплакала. Карлики поскорбили по быстрому, поднатужились, главный просипел: «Тяжелый, сука», и потащили гроб на вынос. На низком ходу в последний путь Федя выдвинулся.
. Подзаебались они быстро. Уже в дверях. Нести его им оказалось до того в падлу, что чуть было не побросали нахуй ценный груз и не разбежались поминать раньше, чем закопают. Пиздоватым созданиям терять нечего, у них смысл жизни – убиться на шару водкой и шишками в сопли и барагозить до опидорения. Гремлины, блять. Стая цирковых карликов из трех штук валит взрослого мужика секунд за двадцать. Один ноги заплетает, другой кусает упавшего за лицо, а третий вгрызается в яйца. Финиш хим, ояебу! Страшные люди… Договорились, что Федю свезем на лифте отдельно, а потом пустую тару по лестнице спустим. Содержимое из гроба вытряхнули на площадке аккуратненько. Мы с Люськой за руки подхватили, четверо лилипутов – за ноги и в лифт заволокли. Федя и при жизни разлагался быстро, а тут и вовсе раньше времени на удобрения распадаться стал. Во всяком случае, вонял он, как говно.
Ещё и лифт неудачный попался: между четвертым и пятым этажами застрял, сцука. Свет дурак какой-то придумал в застрявшем лифте выключать, а потом еще возмущаются, почему у нас всё обоссано. Тут и обосраться можно. Вся компания, кроме Федора, в темноте заволновалась. Постучали, покричали, и Михалыч за лифтершей пошел. А карликам что свадьба, что похороны – однохуйственно. У них с собой было, вот они и нахуярились на ощупь минут за десять и веселиться начали. Главный заводила Федину холодную руку взял и под юбку между ног Люське сунул. Она чуть лифт не разломала, так всем телом об стенки забилась. Узнала птичка длань шершавую, когда-то её приголубившую.
– Люсь, ты с нами на раков поедешь? - когда угомонилась, главарь спрашивает.
– Не поеду.
– Да чё ты очкуешь? Там места, знаешь, какие? На одну твою ногу можно два ведра отборных взять.
– Пошел на хуй, Антоша. Я с вами уже на шашлыки ездила, всю ночь меня на свои шампуры карликовые насадить пытались. И хоть бы кусочек мяса дали, сволочи прожорливые, - припомнила стервозная Люська и совсем разобиделась.
– А за что тебя кормить? Не дала ведь никому.
– Давай споем, Димон? – ко мне обратился. – Шаланды полные фекалий…. – и остальная пиздобратия подхватила: – В Одессу Костя приводил….
Петь что-то не хотелось. Запах, опять же. Вернее, запах – слово для случая этого слишком благородное, тут «вонь сукаблять сладковато-отвратительная» уместней употребить будет. Воняло, как от шаланды с горкой из карликовой песни. Не успел хор лилипутов окончить пение, как где-то вверху заскребли проволочкой, и двери открылись. Первыми выскочили синие карлики, за ними Федя не без посторонней помощи выпал, а потом и мы с Люськой. Привыкшая к эффектным выходам лифтерша и та прихуела от такого ансамбля. «Всё, пиздец, допилась: костлявая пришла», – промолчала она разинутым ртом, глаза навыкате только разговаривали, и на пол оседать стала. Бля, ещё одного трупа не хватало. Смотрю – нихуя, жива курилка – советскую старушку мертвым клоуном не возьмешь, только икает громко так, болезная.
Вынесли мы изрядно помятого покойничка на улицу и на скамейку усадили. А автобуса циркового нету – не дождался, на гастроли уехал. Хуле делать? Денег ни у кого, кроме меня. Мало, в общем. Да и в такси с таким пассажиром хуй пустят. Своим ходом добираться надо, главное, что кладбище недалеко – километров восемь. Михалыч у дворника тележку одноколесную с ручками одолжил, а я за тачкой домой сбегал. Погрузили Федю в тележку, как мусор строительный, гроб на мою кравчучку поперек поставили, резинкой закрепили и пошли колонной. Карлики в хвосте шествия затянули «Боже, царя храни», чем привлекли к процессии лишнее внимание. Прохожие шарахались – бессовестный Фёдор совсем подразложился и пошел зелеными пятнами. Некоторые интересовались, куда выбрасывать везём чучело это разноцветное. Но все когда-нибудь заканчивается: каких-то два часа мучений и позора, и мы уронили Фёдора в последнее пристанище без всякой панихиды. Наконец-то!
«Эх, Федя, Федя…Соседушка… ёбаный стыд! Пивали мы с тобой недурственно и до икоты. Но жил ты разухабисто и беззаботно, насмехался, над кем только мог. Никто от тебя нихуя хорошего и не видел. Конечно, все щеглы, один ты Дартаньян. Клоун по жизни с большой буквы. Смешной и никому не нужный. Да и хер с тобой, хоть у нас столько общего. Пойду-ка тоже один напьюсь, заебался чё-та сегодня», – я кинул горсть земли и побрел, не спеша, домой.
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, «истыкал пиздюгана» шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор «Нева», читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора «Нева». КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, «истыкал пиздюгана» шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор «Нева», читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора «Нева». КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Это тред копипаст?
мимо-копипастер
мимо-копипастер
Первый мой секс был в 13 лет. Я трахал его только сзади. Он был старше меня на год. А теперь подробнее.
Он, Стас, жил этажом выше, Мы дружили лет с пяти, играли в денди, родители нам доверяли и часто оставляли друг у друга.
Это была зима, после школы, родители как всегда на работе, в ящике кровати он нашел спрятанные кассеты. На кассетах было только анальное порно, как сейчас помню, даже без минетов, просто много нарезок из разных фильмов.
Маленький городок, все друг друга знают, пуританское общество, один грабеж за пять лет, за слово хер вызывали родителей к директору. Первые пару раз мы просто смотрели, на третий попробовали сделать как там, инициатор был он.
Он хорошо плевал мне в ладонь и я смазывал — у меня слюна была слишком жидкая. Пока нас не застукали, мы регулярно трахались раза три в неделю около полугода.
Это были приятные ощущения, хотя я тогда кончил всего несколько раз. Я сразу входил полностью и с силой. Мы могли заниматься чем–то посторонним, просто смотреть телевизор, не обязательно порно. Просто ритмичные движения удовольствия. Один раз мы занимались этим в комнате с его отцом. Он сидел спиной за компьютером, мы в другом конце комнаты — в шортах, не снимая трусиков, загнул его и немного потрахал. Сердце от страха колотилось так, что звенел сервант.
Я думал что он закроет дверь, он — что я. Он полностью в одежде — в осенней куртке и шапочке, со спущенными штанами, облокотившись на диван. Я — совершенно голый. Я уже тогда был извращенцем. Его мама вбежала за документами для работы.
Надо было всего–то вести себя порядочно, сказать что мы встречаемся или что–то такое, а мы оба стали потом придумывать небылицы, поливать друг друга грязью и прочие глупости. 13–14 лет.
Они переехали на другой конец городка, снимали квартиру, потом он уехал учиться в Чехию и там остался, а я уехал жить в Москву.
И вот, спустя почти десять лет, я забыл ключи, сидел на ступеньках у себя в подъезде, с ноутбуком, играл в косынку, без интернета. Он спускался вниз, мы узнали друг друга. Я выдавил из себя привет, а он не поздоровался и еще быстрее ушел вниз, из подъезда.
Безполезные социальные сети, соседи ничего не знают. Что он здесь делал?
Охуенно красивый стал.
Он, Стас, жил этажом выше, Мы дружили лет с пяти, играли в денди, родители нам доверяли и часто оставляли друг у друга.
Это была зима, после школы, родители как всегда на работе, в ящике кровати он нашел спрятанные кассеты. На кассетах было только анальное порно, как сейчас помню, даже без минетов, просто много нарезок из разных фильмов.
Маленький городок, все друг друга знают, пуританское общество, один грабеж за пять лет, за слово хер вызывали родителей к директору. Первые пару раз мы просто смотрели, на третий попробовали сделать как там, инициатор был он.
Он хорошо плевал мне в ладонь и я смазывал — у меня слюна была слишком жидкая. Пока нас не застукали, мы регулярно трахались раза три в неделю около полугода.
Это были приятные ощущения, хотя я тогда кончил всего несколько раз. Я сразу входил полностью и с силой. Мы могли заниматься чем–то посторонним, просто смотреть телевизор, не обязательно порно. Просто ритмичные движения удовольствия. Один раз мы занимались этим в комнате с его отцом. Он сидел спиной за компьютером, мы в другом конце комнаты — в шортах, не снимая трусиков, загнул его и немного потрахал. Сердце от страха колотилось так, что звенел сервант.
Я думал что он закроет дверь, он — что я. Он полностью в одежде — в осенней куртке и шапочке, со спущенными штанами, облокотившись на диван. Я — совершенно голый. Я уже тогда был извращенцем. Его мама вбежала за документами для работы.
Надо было всего–то вести себя порядочно, сказать что мы встречаемся или что–то такое, а мы оба стали потом придумывать небылицы, поливать друг друга грязью и прочие глупости. 13–14 лет.
Они переехали на другой конец городка, снимали квартиру, потом он уехал учиться в Чехию и там остался, а я уехал жить в Москву.
И вот, спустя почти десять лет, я забыл ключи, сидел на ступеньках у себя в подъезде, с ноутбуком, играл в косынку, без интернета. Он спускался вниз, мы узнали друг друга. Я выдавил из себя привет, а он не поздоровался и еще быстрее ушел вниз, из подъезда.
Безполезные социальные сети, соседи ничего не знают. Что он здесь делал?
Охуенно красивый стал.
>Это тред копипаст?
Нет, бля, это тред про аниме.
Тебе меня не наебать.
Мне снилось – я совокупляюсь с лисой в реке. Быстрое течение несёт нас вперёд, кружит, переворачивает, топит и опять выбрасывает на поверхность. В страхе, что река разъединит нас, я цепляюсь за её плечи – пальцы скользят по мокрой шёрстке, — жму её к себе. Она прижимает острые ушки и тихо поскуливает, как может скулить лишь лиса; её шустрый хвостик гладит мою ногу. Когда мы начинаем захлёбываться в оргазменном водовороте, нас выносит на песчаную отмель. Отдышавшись, я открываю глаза и вижу, что река еле движется, а лиса в моих руках мертва.
Смотрю, а это и не лиса вовсе, а огромная книга в кожаном переплёте с ажурными застёжками на ремешках – “Жития святых”; и не на отмели мы лежим, а на кровати с балдахином из красного атласа; ткань волнуется, переливается, будто живая.
Мне снилось – я совокупляюсь с житиями святых в конском чреве. Одной рукой я обнимаю переплёт – кончиками пальцев нежно поглаживаю тиснение на корешке, — другой мну и вырываю хрусткие листы. ”Паки, паки, — шепчет Иоанн Рыльский, — …стези правыя.” Мы неуклюже елозим на скользкой ткани. “Святыйбожевсемогущий, — бормочет Феофан Затворник, — возведибожемявчревотвоё утвердивлюбвитвоей снидедоплоти. Еси деву, еси! есирабытвоянанебесех. Ложеснплотьприем. Вскую мя! Вскую мя!” Рывками книга пытается выскользнуть из-под меня, и я судорожно хватаюсь за переплёт. Пот заливает глаза, вырванные листы липнут к спине. “Соблюди отлу кавого, — стонет Франциск Ассизский, — якобдя щасох ранимя Го-о го-о го-о спа ди-и твори тихо тени ясво я-а я-а яко бдя щасох рани рани ранимя Го-о спа-а ди-и-и.” Ткань, пульсирующая в такт телодвижениям, выделяет липкую патоку. Я задыхаюсь. Стоны святых, запах ладана, потная возня, извержения рвоты – всё сливается в бешеном урагане. Сквозь грохот я не слышу свой крик.
Мне снилось – апельсиновый Люцифер смотрит на меня и улыбается. Он счищает кожуру с макушки – из под пальцев брызжет сок, — смотрит и улыбается; и я улыбаюсь. Чувствую – сам я апельсиновый, и ещё больше улыбаюсь. Всё сияет апельсиновым светом.
Мне снилось – иду по дороге, исчезающей меж бесконечных полей. У обочины старик сооружает вечный двигатель из обломков телеги. “Надо спешить,”- говорит старик, и я помогаю ему. Ветер засеивает поле стуком молотка и скрипом вращающегося колеса. “Надо спешить,”- говорит старик, и я подаю ему инструменты, выламываю из телеги доски. Старик исчезает куда-то, а я продолжаю делать вечный двигатель. Над полем кружат птицы. “Надо спешить,”- думаю и раскручиваю колесо.
Мне снилось – еду в лифте с женщиной необычайной красоты. Всё сияет сказочным весенним светом. Я не могу сказать ни слова, не могу пошевелиться; от счастья кружится голова. Она смотрит мне в глаза и говорит: “Иди на юг.” Лифт несётся в пустоте сразу во всех направлениях. “Иди на юг,”- говорит она, и я выхожу из лифта. Я уверен, что за дверью она.
Смотрю, а это и не лиса вовсе, а огромная книга в кожаном переплёте с ажурными застёжками на ремешках – “Жития святых”; и не на отмели мы лежим, а на кровати с балдахином из красного атласа; ткань волнуется, переливается, будто живая.
Мне снилось – я совокупляюсь с житиями святых в конском чреве. Одной рукой я обнимаю переплёт – кончиками пальцев нежно поглаживаю тиснение на корешке, — другой мну и вырываю хрусткие листы. ”Паки, паки, — шепчет Иоанн Рыльский, — …стези правыя.” Мы неуклюже елозим на скользкой ткани. “Святыйбожевсемогущий, — бормочет Феофан Затворник, — возведибожемявчревотвоё утвердивлюбвитвоей снидедоплоти. Еси деву, еси! есирабытвоянанебесех. Ложеснплотьприем. Вскую мя! Вскую мя!” Рывками книга пытается выскользнуть из-под меня, и я судорожно хватаюсь за переплёт. Пот заливает глаза, вырванные листы липнут к спине. “Соблюди отлу кавого, — стонет Франциск Ассизский, — якобдя щасох ранимя Го-о го-о го-о спа ди-и твори тихо тени ясво я-а я-а яко бдя щасох рани рани ранимя Го-о спа-а ди-и-и.” Ткань, пульсирующая в такт телодвижениям, выделяет липкую патоку. Я задыхаюсь. Стоны святых, запах ладана, потная возня, извержения рвоты – всё сливается в бешеном урагане. Сквозь грохот я не слышу свой крик.
Мне снилось – апельсиновый Люцифер смотрит на меня и улыбается. Он счищает кожуру с макушки – из под пальцев брызжет сок, — смотрит и улыбается; и я улыбаюсь. Чувствую – сам я апельсиновый, и ещё больше улыбаюсь. Всё сияет апельсиновым светом.
Мне снилось – иду по дороге, исчезающей меж бесконечных полей. У обочины старик сооружает вечный двигатель из обломков телеги. “Надо спешить,”- говорит старик, и я помогаю ему. Ветер засеивает поле стуком молотка и скрипом вращающегося колеса. “Надо спешить,”- говорит старик, и я подаю ему инструменты, выламываю из телеги доски. Старик исчезает куда-то, а я продолжаю делать вечный двигатель. Над полем кружат птицы. “Надо спешить,”- думаю и раскручиваю колесо.
Мне снилось – еду в лифте с женщиной необычайной красоты. Всё сияет сказочным весенним светом. Я не могу сказать ни слова, не могу пошевелиться; от счастья кружится голова. Она смотрит мне в глаза и говорит: “Иди на юг.” Лифт несётся в пустоте сразу во всех направлениях. “Иди на юг,”- говорит она, и я выхожу из лифта. Я уверен, что за дверью она.
Бампайте хоть немного, пидоры.
За кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.
Пока не скажешь что за хуйню ты создал я не буду бампать.
Иногда я представляю себя Адольфом Гитлером.
Я переодеваюсь в соответственный вид, зализываю набок челку и приклеиваю пучок волос под нос. Своих усов не имею, т.к. школота, зато тщательно отобранные волосы с лобка подходят в самый раз.
Я выставляю на полу всех своих немецких солдатиков, которых коллекционировал еще мой дед. Их у меня больше двухсот. Еще есть простые гражданские, около двадцати штук. Их я использую в виде евреев и русских. Там есть и женщины, жаль детей нет.
Так вот, выстраиваю я их значит, становлюсь перед ними и начинаю фапать. Потом, когда приближается долгожданное семяизвержение, я направляю хуец прямо перед унтерменьшами и начинаю расстреливать их спермой. Они падают друг на друга, все в сперме на грязном полу. Я издаю звуки их мучительной гибели. И вот я наконец кончил. С евреями и русскими покончено.
Теперь я поварачиваюсь в сторону немецких солдат и размахивая обконченым хуйцом подрожая жестам дедушки Адольфа, я произношу речь. Произвольный набор букв, напоминающий немецкие наречия. Я кричу на всю свою комнату. Потом срываюсь на некоторых из немецких солдат из-за того что они меня не слушают и засовываю провинившихся себе в анус.
Вот и всё, впринципе.
Я переодеваюсь в соответственный вид, зализываю набок челку и приклеиваю пучок волос под нос. Своих усов не имею, т.к. школота, зато тщательно отобранные волосы с лобка подходят в самый раз.
Я выставляю на полу всех своих немецких солдатиков, которых коллекционировал еще мой дед. Их у меня больше двухсот. Еще есть простые гражданские, около двадцати штук. Их я использую в виде евреев и русских. Там есть и женщины, жаль детей нет.
Так вот, выстраиваю я их значит, становлюсь перед ними и начинаю фапать. Потом, когда приближается долгожданное семяизвержение, я направляю хуец прямо перед унтерменьшами и начинаю расстреливать их спермой. Они падают друг на друга, все в сперме на грязном полу. Я издаю звуки их мучительной гибели. И вот я наконец кончил. С евреями и русскими покончено.
Теперь я поварачиваюсь в сторону немецких солдат и размахивая обконченым хуйцом подрожая жестам дедушки Адольфа, я произношу речь. Произвольный набор букв, напоминающий немецкие наречия. Я кричу на всю свою комнату. Потом срываюсь на некоторых из немецких солдат из-за того что они меня не слушают и засовываю провинившихся себе в анус.
Вот и всё, впринципе.
Мне двадцать лет, фанат аниме. Полторы недели назад я познакомился с одной девушкой на анимефоруме. Она была очень активна, сама выцыганила мой телефон, несколько дней мы с ней перезванивались, разговоры порой затягивались на несколько часов. Позавчера она напросилась ко мне в гости в целях просмотра аниме. Я встретил её у метро и проводил до своего дома. По пути мы купили бутылку коньяка. Где-то на середине третьей серии мы были уже изрядно пьяны, она перелезла мне на колени и начала расстёгивать мне рубашку, отчего я, мало сказать, офигел. Чтобы снять смущение я начал пялиться в монитор. На мониторе, в правом верхнем углу я заметил битый пиксель. Так вот, монитор я купил месяц назад, реально ли его обменять со всего одним битым пикселем?
Нульч, вот такая вот история со мной однажды произошла. Было мне тогда всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (городок же маленький). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. С тех пор мне трудно понять женщин.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. С тех пор мне трудно понять женщин.
Заебало.
нет, ещё пафоснее мыльцо я не придумал