Бамп годному баян тренду
хуита
Столько лишних телодвижений, проще было покосить. А то устроил хуету какую-то, а поспать всё равно не удаётся.
Шёл медведь по лесу, смотрит - машина горит. Блин, дальше чё-т забыл крч...
Бамп.
Стал смотреть на неё, пока не догорела. Потому что на огонь и воду можно смотреть вечно.
Бамп.
Как и на дневной двач
Бамп.
Бамп.
Кстати да. Я проникся к персонажу как к ценителю сна, но ведь в 99.99% случаев после того как выйдешь в поле, вдохнешь запах утра и уже не жалеешь, что проебал сон. А этот мудак не откосил косить,когда это имело смысл и слился в самый тупой момент.
Но он получил бабло, пельмени и водку.
ПРРРРРРРРРРРРРРРРоникся тебе на ротешник, не благодари.
Я дохуя анекдотов знаю, длинных, но мне впадлу их печатать
Это значит что ты пидор.
Давай, анон, не ленись.
Двачую адеквата
Купил мужик шляпу, а она ему ГРИФФИНДОР
Ну хуй с тобой. Но я буду гуглить их, если не найду, то все
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
И лишился семьи.
Ебёт батя сына и говорит: "Ну что сынок, хуёво что мамка умерла?"
Ранее утро в типичной деревне нечерноземья.
Просыпается глава семьи, выходит на порог избушки/хаты, почесал яйцо, потянулся, заглушил сушняк, испив студенной колодезной водицы, сходил в туалет и пошел в хлев.
Заходит в хлев, а там корова, Буренка, опора и кормилица, мертвая лежит.
Запечалился глава семьи, чем теперь семью кормить?
Где теперь детям молока достать и теленочка ведь ждали.
Погоревал и не нашел другого выхода, кроме как повеситься.
Подумал - сделал.
Взял веревку, привязал к балке, стал ногами на ясла и соскользнул вниз.
Подергался, подергался и помер.
Проходит время.
Просыпается жена главы семьи.
Вышла на порог, потянулась, огляделась - мужа нигде нет.
Подошла к колодцу, умылась студеной водицей.
Зовет мужа - не отзывается. Идёт в хлев.
Видит - висит муж, глава семьи, надежда и защита.
И корова, Буренка, кормилица и опора дохлая лежит.
Запричитала, закричала, что ж делать то теперь, как жить то дальше.
Подумала, подумала и следом за мужем на ясла залезла, батог повязала вокруг шеи лебединой, мужа поцеловала и соскользнула вниз.
Так и повисли они рядом, а под ними корова дохлая.
Прошло время, проснулся старший сын главы семьи.
Вышел на порог, закурил папироску, покурил.
Матушки нет, батюшки нет, стол не накрыт.
Сходит в туалет, выглянул на улицу, заглянул в спальню родительскую, во льху поискал, в конце концов в хлев заходит и видит.
Висит батюшка, висит матушка, да еще и ворова сдохла непонятно от чего.
Поговоревал старшый сын, пригорюнился, взял наковальню, взял цепь, привязал к шее и пошел на реку топиться.
Приходит на реку, а там русалочка по воде круги наматывает, чешуей блестит, глазками сверкает, срам свой совсем не прикрывает.
Спрашивает русалочка у старшего сына:
- отчего так невесел?
- та вот, батюшка и матушка повесились, корова сдохла, как жить дальше - ума не приложу.
- а хочешь, чтобы всё было, как раньше? И батюшка жив и матушка и корова ваша. И всё будет хорошо.
- конечно хочу, а что я должен для этого сделать?
- должен ты для этого трахнуть меня, да не просто, а так, чтобы я 3 раза кончила.
Задумался старший сын, да, видимо, терять нечего.
- согласен.
Снял наковальню, спустился в воду, прелюбодеят они, прелюбодеят, время идёт, силы уже на исходе у молодца, а русалка ненасытная только раз и кончила.
Устал старший сын, не может более, вылазит на берег.
- и что теперь делать, русалка?
- делай то, зачем пришел. Условие моё ты не выполнил.
Делать нечего - нацепил снова наковальню и прыгнул в воду.
Пузыри уж перестали идти и только ноги над водой, как поплавки торчат - неглубоко в нечерноземных реках.
Прошло время, проснулся средний сын.
Вышел в сени, молока кислого испил, за льох сходил, давай искать родителей.
Ходил, искал, в хлеву нашел.
Висит папенька, висит маменька, коровка дохлая лежит.
Заплакал средний сын, пошел старшего брата искать.
Искал, звал, кричал - нигде нет.
Пошел к реке.
Смотрит - сапоги брата старшего из-под воды торчат и русалка вокруг них кружится, плещется, хвостом виляет, длинными косами старшего брата обвивает.
Молвит русалочка к среднему сыну.
- что пригорюнился, молодец?
- та вот, папенька да маменька в хлеву повесились и коровка наша померла, да и брат мой старший, как я вижу утопился.
- а хочешь, чтобы брат твой ожил и родители и Бурёнка ваша?
- знамо дело - хочу. А что от меня нужно?
- а всё просто. Тебе нужно сделать так, чтобы я кончила хотя бы 2 раза - и всё вернется.
Подумал средний брат. Опыта в этом деле то нет, но и выхода то нет.
Прыгнул в воду и вставил в русалку.
Молод был средний брат, да горяч, по нраву пришлась молодость, да скор оказался средний сын.
Хоть и кончила русалка один раз, да быстро отстрелялся молодец.
Вылез он на берег, нашел камень, снял ремень, камень обвязал, да и к брату старшему прыгнул.
Плавают они уж вдвоем, ноги к верху, как поплавки...
Прошло время, уж солнце высокого стоит, уж и птицы петь устали и попрятались в тени, как проснулся младший сын.
Вышел он во двор, никого нет.
Покурил, водицей сушняк заглушил, россолу еще выпил, жрать охота.
Пошел искать предков, да нет нигде их.
Нашел в хлеву.
Во попал.
Предки откинулись и корова сдохла.
Пошел искать старших братьев.
Приходит к реке.
Вон они - плавают вверх ногами и русалка вокруг них крутится, улыбается юноше, заигрывающе спину выгибает.
- что безрадостен так, мальчик мой хороший?
- так а чему тут радоваться? Предки повесились, братья утопились, корова сдохла еще.
- а хочешь их вернуть? Всех.
- ясен пень, делать чего?
Посмотрела русалка на юношу глазками шаловливыми, мал еще, думает.
- а нужно тебе сделать так, чтобы я кончила.
- тю. И всё?
- и всё.
Задумался младший сын и спрашивает.
- а, если ты кончишь 2 раза - что будет?
- ну, я тебе еще мороженого дам ящик, любишь мороженое?
- ясен пень. А что будет, если ты 3 раза кончишь?
Русалка аж возбудилась.
- дам 100 рублей к мороженому в придачу.
- ахренеть. А за 3 раза что будет?
- за 3 раза - сделаю так, что ты, когда вырастешь, станешь секретарем райкома комсомола, как тебе такое?
- зашибись, круто. А 5 раз?
- ну за это секретарем партии, идёт?
- ясен пень. А за 10 раз?
- ну такого уж быть не может, но, коли осчастливишь меня 10 раз - быть тебе самым влиятельным и богатым человеком в мире, когда вырастешь, а до того момента тебе почестей, что Гагарину будет.
Ухмыльнулся младший сын.
- а тебе не поплохеет, как Буренке после 10-ти то?
Просыпается глава семьи, выходит на порог избушки/хаты, почесал яйцо, потянулся, заглушил сушняк, испив студенной колодезной водицы, сходил в туалет и пошел в хлев.
Заходит в хлев, а там корова, Буренка, опора и кормилица, мертвая лежит.
Запечалился глава семьи, чем теперь семью кормить?
Где теперь детям молока достать и теленочка ведь ждали.
Погоревал и не нашел другого выхода, кроме как повеситься.
Подумал - сделал.
Взял веревку, привязал к балке, стал ногами на ясла и соскользнул вниз.
Подергался, подергался и помер.
Проходит время.
Просыпается жена главы семьи.
Вышла на порог, потянулась, огляделась - мужа нигде нет.
Подошла к колодцу, умылась студеной водицей.
Зовет мужа - не отзывается. Идёт в хлев.
Видит - висит муж, глава семьи, надежда и защита.
И корова, Буренка, кормилица и опора дохлая лежит.
Запричитала, закричала, что ж делать то теперь, как жить то дальше.
Подумала, подумала и следом за мужем на ясла залезла, батог повязала вокруг шеи лебединой, мужа поцеловала и соскользнула вниз.
Так и повисли они рядом, а под ними корова дохлая.
Прошло время, проснулся старший сын главы семьи.
Вышел на порог, закурил папироску, покурил.
Матушки нет, батюшки нет, стол не накрыт.
Сходит в туалет, выглянул на улицу, заглянул в спальню родительскую, во льху поискал, в конце концов в хлев заходит и видит.
Висит батюшка, висит матушка, да еще и ворова сдохла непонятно от чего.
Поговоревал старшый сын, пригорюнился, взял наковальню, взял цепь, привязал к шее и пошел на реку топиться.
Приходит на реку, а там русалочка по воде круги наматывает, чешуей блестит, глазками сверкает, срам свой совсем не прикрывает.
Спрашивает русалочка у старшего сына:
- отчего так невесел?
- та вот, батюшка и матушка повесились, корова сдохла, как жить дальше - ума не приложу.
- а хочешь, чтобы всё было, как раньше? И батюшка жив и матушка и корова ваша. И всё будет хорошо.
- конечно хочу, а что я должен для этого сделать?
- должен ты для этого трахнуть меня, да не просто, а так, чтобы я 3 раза кончила.
Задумался старший сын, да, видимо, терять нечего.
- согласен.
Снял наковальню, спустился в воду, прелюбодеят они, прелюбодеят, время идёт, силы уже на исходе у молодца, а русалка ненасытная только раз и кончила.
Устал старший сын, не может более, вылазит на берег.
- и что теперь делать, русалка?
- делай то, зачем пришел. Условие моё ты не выполнил.
Делать нечего - нацепил снова наковальню и прыгнул в воду.
Пузыри уж перестали идти и только ноги над водой, как поплавки торчат - неглубоко в нечерноземных реках.
Прошло время, проснулся средний сын.
Вышел в сени, молока кислого испил, за льох сходил, давай искать родителей.
Ходил, искал, в хлеву нашел.
Висит папенька, висит маменька, коровка дохлая лежит.
Заплакал средний сын, пошел старшего брата искать.
Искал, звал, кричал - нигде нет.
Пошел к реке.
Смотрит - сапоги брата старшего из-под воды торчат и русалка вокруг них кружится, плещется, хвостом виляет, длинными косами старшего брата обвивает.
Молвит русалочка к среднему сыну.
- что пригорюнился, молодец?
- та вот, папенька да маменька в хлеву повесились и коровка наша померла, да и брат мой старший, как я вижу утопился.
- а хочешь, чтобы брат твой ожил и родители и Бурёнка ваша?
- знамо дело - хочу. А что от меня нужно?
- а всё просто. Тебе нужно сделать так, чтобы я кончила хотя бы 2 раза - и всё вернется.
Подумал средний брат. Опыта в этом деле то нет, но и выхода то нет.
Прыгнул в воду и вставил в русалку.
Молод был средний брат, да горяч, по нраву пришлась молодость, да скор оказался средний сын.
Хоть и кончила русалка один раз, да быстро отстрелялся молодец.
Вылез он на берег, нашел камень, снял ремень, камень обвязал, да и к брату старшему прыгнул.
Плавают они уж вдвоем, ноги к верху, как поплавки...
Прошло время, уж солнце высокого стоит, уж и птицы петь устали и попрятались в тени, как проснулся младший сын.
Вышел он во двор, никого нет.
Покурил, водицей сушняк заглушил, россолу еще выпил, жрать охота.
Пошел искать предков, да нет нигде их.
Нашел в хлеву.
Во попал.
Предки откинулись и корова сдохла.
Пошел искать старших братьев.
Приходит к реке.
Вон они - плавают вверх ногами и русалка вокруг них крутится, улыбается юноше, заигрывающе спину выгибает.
- что безрадостен так, мальчик мой хороший?
- так а чему тут радоваться? Предки повесились, братья утопились, корова сдохла еще.
- а хочешь их вернуть? Всех.
- ясен пень, делать чего?
Посмотрела русалка на юношу глазками шаловливыми, мал еще, думает.
- а нужно тебе сделать так, чтобы я кончила.
- тю. И всё?
- и всё.
Задумался младший сын и спрашивает.
- а, если ты кончишь 2 раза - что будет?
- ну, я тебе еще мороженого дам ящик, любишь мороженое?
- ясен пень. А что будет, если ты 3 раза кончишь?
Русалка аж возбудилась.
- дам 100 рублей к мороженому в придачу.
- ахренеть. А за 3 раза что будет?
- за 3 раза - сделаю так, что ты, когда вырастешь, станешь секретарем райкома комсомола, как тебе такое?
- зашибись, круто. А 5 раз?
- ну за это секретарем партии, идёт?
- ясен пень. А за 10 раз?
- ну такого уж быть не может, но, коли осчастливишь меня 10 раз - быть тебе самым влиятельным и богатым человеком в мире, когда вырастешь, а до того момента тебе почестей, что Гагарину будет.
Ухмыльнулся младший сын.
- а тебе не поплохеет, как Буренке после 10-ти то?
А ему и норм. он же этот был, хиккой
Поручик Ржевский просыпается утром после бала с будуна, ковыряется в зубах и достает малиновую косточку. Думает: "Где это я вчера на балу малину жрал?". Зовет денщика: "Иван, узнай где это я вчера на балу малину жрал". Иван прибегает через некоторое время и докладывает: "Значится так, ваш благородие, вчера вы взасос целовались с Наташей Ростовой, которая перед этим делала минет поручику Голицыну, который до этого выебал своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья и обдристал весь унитаз".
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
а в чем космический эфект?
хуйня а не тред
в голос
Смысл в обнаружении хохлов. Один уже есть
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился. Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола: — Кого?
Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика»
«Возьмем на работу продавца-диабетика»
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нахй ты, мудак, его зовёшь?!..
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нахй ты, мудак, его зовёшь?!..
тебе бы ещё детектор починить, петросян.
Что за хуйня? Каким, блять, топором заросли в тайге? В оригинале джунгли и лев.
Ну вот, а говорили в совке секса не было.
Бампецкий.
Бампуа.
Бааааааамп.
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
бамп
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
бамп
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
бамп
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
бамп
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
бамп
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
бамп
Бумп
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну
долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за
что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?
>12-летний Sсоtсh
МОЧИРАТОР
долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за
что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?
>12-летний Sсоtсh
МОЧИРАТОР
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда
тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье
тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются
к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика).
Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
гуглобамп
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда
тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье
тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются
к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика).
Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
гуглобамп
Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами… - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
бааамп
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
бааамп
- Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик
трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик
выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается,
сифилитик его тоже выкидывает.
Hаркоман ржет, качает головой и говорит:
- Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...
трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик
выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается,
сифилитик его тоже выкидывает.
Hаркоман ржет, качает головой и говорит:
- Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют,
что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют,
что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
мяу
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
мяу
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит -
в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло.
Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке
и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!
в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло.
Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке
и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!
Я приду позже и продолжим.
Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говорит:
- Ваша буква?
- Буква "А"
- Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал.
Нихуя ты кулумбека, за тебя бампают, а ты ещё и с треда ливаешь. Держи анекдот в тему, у тебя неверная буква.
- Ваша буква?
- Буква "А"
- Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал.
Нихуя ты кулумбека, за тебя бампают, а ты ещё и с треда ливаешь. Держи анекдот в тему, у тебя неверная буква.
Зона. Голодное время, задержки продовольствия. Сидят зэки, пускают слюни. Открывается дверь, надзиратель запихивает в барак тщедушного мужичка с огромными баулами в обеих руках. В баулах чего только нет: торчат палки колбасы, булки хлеба, жареные куриные ножки... В довершение всего все это обалденно пахнет. Пахан подходит к нему и, сглатывая слюни, спрашивает:
- Мужик, ты... это, ты кто?
- да я по этапу пришел... Петух я...
Пахан забирает у него жратву и говорит:
- Ну, ты на себя не наговаривай! Еще ничего не доказано!
- Мужик, ты... это, ты кто?
- да я по этапу пришел... Петух я...
Пахан забирает у него жратву и говорит:
- Ну, ты на себя не наговаривай! Еще ничего не доказано!
Идет мужик по лесу, видит дупло в дереве. Ну думает дай руку засуну. Засовывает руку, вытаскивает, а руки по плечо нету. Берет ногу засовывает, вытаскивает, а ноги по колено нету. Берет голову засовывает и кричит: "Вам что там заняться нечем?".
лол
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
Кеек.
Не сердись, няша.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
бамп
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
бамп
Я не понял
Объясните, анончики
плез
То, что трогал петух -- зашкварено.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?"
Благодарю, держи богиню
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.
Блет, богиню забыл
Вот петух, так зашкварил богиню что она отказалась поститься.
Нет, она меня любит
----
Да что такое
Да что такое
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
Вот петух, достал до поста
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
Вот петух, достал до поста
Всегда проигрываю.
Имяяяя плес
Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женкий половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали.... Hе знают.
Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Hи хрена не пойму! То ли очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя "п"?
- Женкий половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали.... Hе знают.
Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Hи хрена не пойму! То ли очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя "п"?
Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
Шоб побольше вроде тебя было парней, постящих вебм в анекдототредах.
Собрались бандиты на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. Эй, мужик, иди к нам за стол!!! Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, щас ляпну что-нить и хана. Берёт стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму ебал!! Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты её имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я... А я вашу маму ебал, чтоб вас больше стало!!
Проиграл. А по сути - так и есть, если очень хочется, то можно
Лол.
Сидят полосатик и общак в одной хате. Полосатик говорит:
- Давай хоть чифирнем.
- Давай, я заварю.
Общак заварил, начал переливать из чифирбака, и пролил на стол немного. Полосатик со шконки:
- У нас на особом, за такое бы выебали б сразу.
Чифирнули, спать легли. На следующий день полосатый чифирь заварил, начал переливать, тоже на стол пролил. Зовет общака чифирить, а тот:
- Я с пидорами не чифирю
Жена мужу:
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
бмп
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
бмп
Жена не в курсе, что он там не работает? Они что не общаются?
Я думаю, что он это скрылдля своей выгоды, или ей просто не интересно.
А дети у них есть?
да двое, девочка и девочка и девочка и дедочка
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
ну вы понели
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
ну вы понели
Понятно.
так а что
Содомит.
Сомневаюсь.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.
- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.
- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Ладно, анекдоты про тюрьму кончились, да и гугл стал предлагать найти вафли на пиках, а это не пацанское дело.
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладёт копьё обратно.
Не пригодилось
Через год возвращается и кладёт копьё обратно.
Не пригодилось
Очень понравились анекдоты тюремной тематики, последний месяц несколько книжек прочитал на эту тему и много рассказов.
- Двач, знаешь чем Иисус отличается от картины?
- Нет.
- Картину я видел, а Иисуса нет.
- Нет.
- Картину я видел, а Иисуса нет.
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал первый мужик, но вслух говорить не стал, что бы не обидеть второго.
-Ты чего такой грустный?
-Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал первый мужик, но вслух говорить не стал, что бы не обидеть второго.
Тесака М. читал? "Как не стать петухом на зоне"?
Довлатова читал?
И тут из песка вылезает массивный червяк и укусом разрывает мужика напополам.
Это было не то копье.
Василий Иваныч:
- А как это ты, Петька, добился, шо у тебя волосы такие красивые, черныё и вьющиеся?
-Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
Ну, Петька, ты акробат!
- А как это ты, Петька, добился, шо у тебя волосы такие красивые, черныё и вьющиеся?
-Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
Ну, Петька, ты акробат!
Мне не доставило. "Должно было быть не так" лучше
http://www.tyurem.net/books/
Еще не дошел.
Из всех Павлов понравился, прочитал запоем.
Сейчас читаю Майера смеюсь и плачу как тяжело было зекам раньше.
>как тяжело было зекам раньше.
Вкинь пару примеров, на правах бампа, хули.
Встречает гопник Бэтмена и начинает на него быковать:
- Ебать ты дно, слабак ваще, даже моя кошка сильнее тебя.
- Пацан, ты охуел? Я твоя кошка порву в клочья.
- Ну да впринципе))
- Ебать ты дно, слабак ваще, даже моя кошка сильнее тебя.
- Пацан, ты охуел? Я твоя кошка порву в клочья.
- Ну да впринципе))
ЭЭЭ БЛЕТ Я ТВОЙ КОШКА В КЛОЧЬЯ РВАЛ, ДАААЭ?
В тюрьмах Омска, Иркутска, Новосибирска часто в камерах выбирают генсека параши - генерального секретаря камерного унитаза. Выбирают не обязательно из чертей и педерастов, часто из мужиков. Генсек параши всецело отвечает за толкан. Генсеков при этом доводят до состояния 'шифер сыпется с крыши', до сумасшествия. Каждый идущий на парашу по большой и малой нужде обязан у генсека взять разрешение, то есть спросить по полной форме: 'Товарищ генеральный секретарь параши, можно мне посетить парашу?', Генсек должен ответить полно: 'Пожалуйста, посетите мою парашу'. Уходя с параши, посетитель спрашивает: 'Товарищ генеральный секретарь параши, можно мне покинуть парашу?' Генсек обязан ответить: 'Спасибо, пожалуйста, покиньте мою парашу'. И так отвечать каждому. Если в камере десять-пятнадцать человек, можно генсеку и поспать ночью пару часиков. А как быть, ежели в камере сто - сто двадцать человек? Вы скажете, что можно и не отвечать. Попробуйте не ответить, за вами следят - в случае уклонения от ответа избивают, душат, помоят. Тяжело таким генсекам.
Клеятся масти навсегда. Куда бы не попал затем зэк, его спрашивают в камерах: 'Ты кто?' Обязан ответить: 'Я такой-то, сижу по такому-то делу. Взял кассу, мохнатый сейф, то есть изнасиловал, примочил коммунягу или комсомольца и т. д. Жил всегда мужиком (чертом, круглым педерастом). У меня кликуха Поросячий хвост, масть защекан'.
Кликуха не всегда отражает истинное положение человека. Она выбирается тюрьмой. В назначенный день выбора кликухи зэку какой-нибудь блатной подбежит к решке - зарешеченному окну и звонким, пронзительным голосом крикнет: 'Тюрьма-роднуха, дай кликуху!!!'
В ответ откуда-нибудь визгливый прокуренный женский голос произнесет: 'Соленый клитор'. С этого мгновения до конца дней в уголовном мире не будет Семена Иванова, а только Соленый клитор. Забиты тюрьмы и зоны страны Советов 'Подмудными гнидами', 'Подзалупной перхотью', 'Сталиными', 'Хрущевыми', ''Муссолини ', 'Махно', 'Уксусами' - спектр кликух безграничен. Красавец парень может быть 'Сморщенным калом', урод - 'Мэрилин Монро', инвалид без ног 'Брумелем'. С кликухой зэк свыкается и даже на свою фамилию не отвечает, забывает ее.
Кликуха не всегда отражает истинное положение человека. Она выбирается тюрьмой. В назначенный день выбора кликухи зэку какой-нибудь блатной подбежит к решке - зарешеченному окну и звонким, пронзительным голосом крикнет: 'Тюрьма-роднуха, дай кликуху!!!'
В ответ откуда-нибудь визгливый прокуренный женский голос произнесет: 'Соленый клитор'. С этого мгновения до конца дней в уголовном мире не будет Семена Иванова, а только Соленый клитор. Забиты тюрьмы и зоны страны Советов 'Подмудными гнидами', 'Подзалупной перхотью', 'Сталиными', 'Хрущевыми', ''Муссолини ', 'Махно', 'Уксусами' - спектр кликух безграничен. Красавец парень может быть 'Сморщенным калом', урод - 'Мэрилин Монро', инвалид без ног 'Брумелем'. С кликухой зэк свыкается и даже на свою фамилию не отвечает, забывает ее.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Идёт Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин и говорит ему:
- Подвези, мужик, до ближаёшей деревни.
Мужик согласился. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт сельского мужика рифмой удивить. Спрашивает:
- Мужик, тебя как звать?
- Иван
- О, Иван, хуй тебе в карман! - Отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Александр Сергеевич - отвечает Пушкин.
- Ну и слезай нахуй с телеги!
- Подвези, мужик, до ближаёшей деревни.
Мужик согласился. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт сельского мужика рифмой удивить. Спрашивает:
- Мужик, тебя как звать?
- Иван
- О, Иван, хуй тебе в карман! - Отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Александр Сергеевич - отвечает Пушкин.
- Ну и слезай нахуй с телеги!
Зэки завидуют, просят Афганца. Однако Сережа к тому же шутник и большой юморист. Вот отслюнявил ему Витя Устинов (вор, только что из армии, служил в погранвойсках на Уссури) 50 рублей и ждет-переживает. Наконец, щелкают запоры и Афганец выводит Витю. Через несколько минут в коридоре мат. Афганец оправдывается: 'Бикс не было, они нарасхват, ты получил остатки, они сладки'. Расспрашивают зэки:
- Что случилось, Витек?
- Как что, такой прокол за 50 рублей!
- Что, бабы не было?
- Была, да еще какая.
- Какая?
- Без ног и с одной рукой.
Все покатываются со смеху. Косоглазый Витя потирает лоб.
- Ты ее оприходовал все-таки?
- Конечно, не пропадать же рублям. Она за эти мгновения мне преподнесла. - Показывает сверток чая. - Пронесла в протезах, вот так баба!
- За что сидит, курва, безногая и безрукая?
- Мать прихлопнула. За то, что ее родила, в свет пустила. Ноги и руку она потеряла, будучи под градусами при переходе железнодорожного полотна. Вот выйду на волю, Сережу обязательно отблагодарю. Обманул, стервец-пиздожмот, обещал Нюрку - пальчики оближешь, а подсунул Маньку - развалившийся трактор ЧТЗ. Тебе бы, Обрубок, такую бабу, была бы пара.
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Чешежопицу всю надо читать. Там все доставляет, я удивлен, что здесь не популярна
Здесь нет замкнутого круга.
Отлично.
После бурно проведенной ночи. Она:
- А я СПИДом болею.
- А я тоже.
- А я пошутила.
- Теперь шутить не будешь.
- А я СПИДом болею.
- А я тоже.
- А я пошутила.
- Теперь шутить не будешь.
'Дядя Омар, подвези, покатай!' - кричит толпа малолеток у парка имени Кирова в Новосибирске.
'Детки-сеголетки, занят, завтра утречком, при хорошей погоде покатаю, ждите' - машет рукой сбитый смугляк. Слышавший такой милый разговор и не подумает, что дети просят таксиста Омара взять их с собой, напоить вином и ублажить дядюшку, все его разносторонние похоти и желания. Утром подкатывает 'Волга' и из группы, ее ждущей, Омар острым взглядом выбирает аппетитных мальчиков и смачных девчонок. Он размещает их по сиденьям и катит на берега Ини-реки, выбирает цветистый лужок с бархатной листвяной подстилкой. Машина загоняется в кусты и из багажника достается вино, закусь, стелется скатерть и: приступают к действу. Детям нравится, захмелели, говорят:
'Больно, дядюшка Омар, не надо так'.
Летит по городским трассам машина дяди Омара; дети, как обычно, проснутся, попьют водички из ключика и на электричку, по домам. Каждому по рублику ссужает добрый дядюшка Омар. Родители дома на отсутствие детей и внимания не обратят, а они довольны-предовольны, славно поиграли-развлеклись с другом пионерского детства Омаром. Думают, может снова его поймают, уговорят и утром быстро на перекресток улиц Котовского и Станиславского бегут: 'Дядя Омар, покатай, но не бери с собой Лешку Гребешка. Он пидор, триперный, грязный, заразный'.
'Детки-сеголетки, занят, завтра утречком, при хорошей погоде покатаю, ждите' - машет рукой сбитый смугляк. Слышавший такой милый разговор и не подумает, что дети просят таксиста Омара взять их с собой, напоить вином и ублажить дядюшку, все его разносторонние похоти и желания. Утром подкатывает 'Волга' и из группы, ее ждущей, Омар острым взглядом выбирает аппетитных мальчиков и смачных девчонок. Он размещает их по сиденьям и катит на берега Ини-реки, выбирает цветистый лужок с бархатной листвяной подстилкой. Машина загоняется в кусты и из багажника достается вино, закусь, стелется скатерть и: приступают к действу. Детям нравится, захмелели, говорят:
'Больно, дядюшка Омар, не надо так'.
Летит по городским трассам машина дяди Омара; дети, как обычно, проснутся, попьют водички из ключика и на электричку, по домам. Каждому по рублику ссужает добрый дядюшка Омар. Родители дома на отсутствие детей и внимания не обратят, а они довольны-предовольны, славно поиграли-развлеклись с другом пионерского детства Омаром. Думают, может снова его поймают, уговорят и утром быстро на перекресток улиц Котовского и Станиславского бегут: 'Дядя Омар, покатай, но не бери с собой Лешку Гребешка. Он пидор, триперный, грязный, заразный'.
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает:
- Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
- Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...
- Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
- Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...
>фтыкать
Пустил настальгичную слезу.
Люди пьют все, что течет, движется, переливается, мажется, красится, нюхается, тянется, слюнявится, прилипает к телу, губам, ушам; все, что грызется, переваливается на языке, смакуется; все, в чем есть градусы любые: спиртные, эфирные, кислотные; все, из чего идет балдеж, кайф, цимус, выход в себя и из себя, а так же от всего - ментов, людей, матерей, друзей, корешей; творят спирт из всего - томатной и сапожной пасты, из овощных и рыбных консервов, соков и ростков бамбука; известкуют овес, рожь, ячмень в молочных бидонах и спирт готов - одуряйся, мочись, балдей.
Спирт есть везде, даже во вшах, ежели их собрать и перегнать, получится вшивая настойка, пот от которой уничтожит всех живущих на теле и одежде вшей. Спирт есть во всем живом, мертвом, гнилом, здоровом и радостном. Только уметь надо его добыть, выгнать. Хорош спирт из экскрементов, что гонят китайцы, прекрасен хмель из молока, что делают буряты, похож на спирт настой из грибов, что пьют коряки, эвены, ороки, орочи. В этом случае лучше всего пить вторяк после перегонки телом, то есть мочеиспускания этих чудаков. Пьют люди крем сапожный, намазав на кусок хлеба, и откусывая куски, где спирт впитается в мякоть; тянут клей, проболтав его в ведре размочаленным обрубком палки, укрепленной на сверлильном станке; не подыхают, глотая гидролизный спирт в Зиме, Тулуне, Бирюсинке: и прочих пунктах. Ты, небось, не знаешь, что человек так пропитывается спиртом, что самовозгорается 'синим пламенем' и горит тихо, не делая пожара. Горит, горит и не догорают только рожки да ножки, черепные коробушки, ботинки ЧТЗ и 'Скороход', а также втулки-бобушки в половых органах. Хорошо горят, сам видел как полыхают полные, крикливые и беззубые бабы'.
- Расскажи, что тебе приходилось пить памятного:?
- Ворвались мы на танках в один польский город и там все прошерстили, а выпивки нет. Думали, гадали, как и где набраться, накачаться. Паны разводят руками, паночки ногами. Нет и все. Тогда была с нами такая личность, национальности непонятной, но ум не земной, а космический. Звали его Поликарп Обалдуевич. Мы к нему: помозгуй, подумай, где выпить раздобыть. Начал он издалека, как еврей: 'В мире одинаковость в чем: в том, что все совокупляются - это раз; в том, что везде бабы рожают - это два, там, где начало начал, там и конец концов - это в-третьих. Посему делаем вывод, по-научному резюме: в этом городе должен быть родильный дом, а там уж наверняка спиртишко водится'. Расцеловали мы Оболдуя Поликарповича и взялись за рычаги, погромыхали и нашли это заведение. Там, несмотря на войну, рожают. Мы - якобы с обыском. Смотрим - музей уродов человеческих. Да какой большой - вся стена в уродиках, плавают несостоявшиеся гении и солдаты в спиртном бульоне и эссенции, помахивая отростками и многоголовостью. Решение принято мгновенно, без слов - уродов оставили на праздник крысам, пусть напьются в честь нашей победы. А жидкость слили - целая походная кухня наполнилась. Бери сей коньяк - настой на уродах, и пей. Чистейший спирт с привкусом соплей, как пантакрин. Нажрались мы тогда и опохмелялись без блевотины. Война от всего отучит, от всех тонкостей бытия и обоняния. И я пивал сей элексир:
- Чалдон, ты все пивал и везде, но есть ли средство, чтобы не пить и завязать с этим делом насовсем?
- Есть, скажу по секрету и только тебе. Когда человек умирает, то он последний раз оправляется. Надо собрать этот смертный кал, высушить и настоять на водке. Пусть попьет два, три раза. А потом ему рассказать, что за напиток он пил и обязательно фамилию почившего назвать. Хорошо, если бы это были его мама или папа. Ночью вскакивать начнет, может и супругу убить, ежели она подсунула. Гнев у пьяницы будет страшный, но потом навсегда бросит питье. Другой способ менее эффективный, но с рвотой до крови - это настойка водки на сотне древесных клопов-щитников - зеленых, пахучих, вонючих. Еще помогает настойка на только что пойманном налиме. Он начинает в водке корючиться, извиваться, слизь выделять, затем погибнет. Налима через десять дней выбрасывают, а слизевую настойку пьют. Многим эти способы помогают избавиться от спиртного. Но наша жизнь такова: пить не будешь - жить станет противно, не поговоришь, не посудачишь. Смотри, ежели бы я не пил, то и с тобой бы не встретился.
Спирт есть везде, даже во вшах, ежели их собрать и перегнать, получится вшивая настойка, пот от которой уничтожит всех живущих на теле и одежде вшей. Спирт есть во всем живом, мертвом, гнилом, здоровом и радостном. Только уметь надо его добыть, выгнать. Хорош спирт из экскрементов, что гонят китайцы, прекрасен хмель из молока, что делают буряты, похож на спирт настой из грибов, что пьют коряки, эвены, ороки, орочи. В этом случае лучше всего пить вторяк после перегонки телом, то есть мочеиспускания этих чудаков. Пьют люди крем сапожный, намазав на кусок хлеба, и откусывая куски, где спирт впитается в мякоть; тянут клей, проболтав его в ведре размочаленным обрубком палки, укрепленной на сверлильном станке; не подыхают, глотая гидролизный спирт в Зиме, Тулуне, Бирюсинке: и прочих пунктах. Ты, небось, не знаешь, что человек так пропитывается спиртом, что самовозгорается 'синим пламенем' и горит тихо, не делая пожара. Горит, горит и не догорают только рожки да ножки, черепные коробушки, ботинки ЧТЗ и 'Скороход', а также втулки-бобушки в половых органах. Хорошо горят, сам видел как полыхают полные, крикливые и беззубые бабы'.
- Расскажи, что тебе приходилось пить памятного:?
- Ворвались мы на танках в один польский город и там все прошерстили, а выпивки нет. Думали, гадали, как и где набраться, накачаться. Паны разводят руками, паночки ногами. Нет и все. Тогда была с нами такая личность, национальности непонятной, но ум не земной, а космический. Звали его Поликарп Обалдуевич. Мы к нему: помозгуй, подумай, где выпить раздобыть. Начал он издалека, как еврей: 'В мире одинаковость в чем: в том, что все совокупляются - это раз; в том, что везде бабы рожают - это два, там, где начало начал, там и конец концов - это в-третьих. Посему делаем вывод, по-научному резюме: в этом городе должен быть родильный дом, а там уж наверняка спиртишко водится'. Расцеловали мы Оболдуя Поликарповича и взялись за рычаги, погромыхали и нашли это заведение. Там, несмотря на войну, рожают. Мы - якобы с обыском. Смотрим - музей уродов человеческих. Да какой большой - вся стена в уродиках, плавают несостоявшиеся гении и солдаты в спиртном бульоне и эссенции, помахивая отростками и многоголовостью. Решение принято мгновенно, без слов - уродов оставили на праздник крысам, пусть напьются в честь нашей победы. А жидкость слили - целая походная кухня наполнилась. Бери сей коньяк - настой на уродах, и пей. Чистейший спирт с привкусом соплей, как пантакрин. Нажрались мы тогда и опохмелялись без блевотины. Война от всего отучит, от всех тонкостей бытия и обоняния. И я пивал сей элексир:
- Чалдон, ты все пивал и везде, но есть ли средство, чтобы не пить и завязать с этим делом насовсем?
- Есть, скажу по секрету и только тебе. Когда человек умирает, то он последний раз оправляется. Надо собрать этот смертный кал, высушить и настоять на водке. Пусть попьет два, три раза. А потом ему рассказать, что за напиток он пил и обязательно фамилию почившего назвать. Хорошо, если бы это были его мама или папа. Ночью вскакивать начнет, может и супругу убить, ежели она подсунула. Гнев у пьяницы будет страшный, но потом навсегда бросит питье. Другой способ менее эффективный, но с рвотой до крови - это настойка водки на сотне древесных клопов-щитников - зеленых, пахучих, вонючих. Еще помогает настойка на только что пойманном налиме. Он начинает в водке корючиться, извиваться, слизь выделять, затем погибнет. Налима через десять дней выбрасывают, а слизевую настойку пьют. Многим эти способы помогают избавиться от спиртного. Но наша жизнь такова: пить не будешь - жить станет противно, не поговоришь, не посудачишь. Смотри, ежели бы я не пил, то и с тобой бы не встретился.
Посылает жена мужика в магазин:
— Купи хлеб, а если есть яйца, возьми десяток.
вот и купил мужик десять буханок.
— Купи хлеб, а если есть яйца, возьми десяток.
вот и купил мужик десять буханок.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон летели на воздушном шаре. Внезапно на шаре произошла авария и они приземлились на болото. Местности не знают. Сидят, сидят, тут видят - идет какой-то путник среди болота. Шерлок его окликает:
-Уважаемый! Не знаете ли где мы находимся?
Путник долго думает и наконец отвечает:
-Вы находитесь около корзины воздушного шара посреди болота.
Путник идет дальше. Шерлок смотрит ему вслед, а затем поворачивается к доктору Ватсону и говорит:
-Ватсон, этот человек был программистом.
-С чего вы решили? - спрашивает Ватсон.
-Элементарно, Ватсон! - отвечает Холмс. -Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ. В-третьих, от этого ответа нету никакой пользы.
-Уважаемый! Не знаете ли где мы находимся?
Путник долго думает и наконец отвечает:
-Вы находитесь около корзины воздушного шара посреди болота.
Путник идет дальше. Шерлок смотрит ему вслед, а затем поворачивается к доктору Ватсону и говорит:
-Ватсон, этот человек был программистом.
-С чего вы решили? - спрашивает Ватсон.
-Элементарно, Ватсон! - отвечает Холмс. -Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ. В-третьих, от этого ответа нету никакой пользы.
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом....
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !!
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !!
Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
В чем прикол? Диабетикам же наоборот сахар нужен.
Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в машину и сгорел.
В том и юмор, что евреи наконец-то опростоволосились!
проиграл
А машина сгорела?
Наоборот, потухла.
и в чем прикол?
ха
проиграл
Шел медведь по лесу. Видит - медведь горит. Сел в медведя и сгорел.
внезапно проиграл
Последний день парниша на зоне чалится,откидывается. Ну и подходит к нему блатной и предлагает,чтобы тот анус свой подставил. "Ну один раз не пидорас"- подумал парниша.На следующий день он вышел и купил себе консоль.
Разговаривает мужик со своим другом-лингвистом.
-У меня вот жена блондинкой будет.
-Не женись, они все бляди.
-Почему?
-А вот смотри, возьмем исходный корень - блонд. В праславянском языке "он" перешло в носовое О, то есть, большой юс. Но большой юс часто чередовался с малым. В конце-концов в русском языке малый юс перешел в я. Из этого следует, что блондинки стали блядями еще в праславянскую эпоху.
-У меня вот жена блондинкой будет.
-Не женись, они все бляди.
-Почему?
-А вот смотри, возьмем исходный корень - блонд. В праславянском языке "он" перешло в носовое О, то есть, большой юс. Но большой юс часто чередовался с малым. В конце-концов в русском языке малый юс перешел в я. Из этого следует, что блондинки стали блядями еще в праславянскую эпоху.
Заорал как долбаеб с орбиты.
>долбаеб
Неудивительно.
ТАК НЕ СМЕШНО ЖЕ!
Просто представил как бабка в платочке вынимает глаз и грит мол еби меня меня милок.
дада знаю
бамп
Но ведь пельмени и водка.
айлолд.
Два пидора ебутся. Которого ебут, обосрался.
- Сука, пидор, как же я тебя в этом говне ебать буду?
- А я виноват, что раньше тебя кончил!
- Сука, пидор, как же я тебя в этом говне ебать буду?
- А я виноват, что раньше тебя кончил!
В тюрьме по обычаю зэков Гену изнасиловали - ныне он проткнутый педераст. Живет в проходе у самого выхода из казармы, работает на 'блатной' должности, вызывая гнев зэков других мастей. Он ставит одной рукой маркировочные штампы на изготовленную продукцию. Блатные хохочут: 'Вся наша работа запомоена. Позор, куда смотрит хозяин'. Вши очень одолевают Гену, их ловит в его одежде его коллега, тоже глухонемой насильник-педераст, но с двумя руками. По договору за десять пойманных вшей, Гена дает ему буханку хлеба. Зэки об этом знают и вшей Гене подбрасывают, чтобы его товарищ поскорее заработал
http://q99.it/aB0sZnp
http://q99.it/aB0sZnp
не переходите по ссылке, я ее случайно скопировал
Ну хоть анекдот-то допиши тогда.
Сел битард за мотоцикл. Сел и поехал.
Извините, это не анекдот.
Хуевые у тебя картинки с сажей.
не хотел сагать, анекдот понравился
Лоллировал в голосинский, охуенный анекдот.
Фрейд был бы доволен.
В калуге дело было
Жаль, начало было многообещающим
Усмехнулся.
Ебать, точная копия моего начальника.
Короче купил мужик щляпу. А она ему как раз. Обрадовался мужик, в обувной пошёл.
Продолжаю постить картинки под ваши анектоды про еблю в деревне
>- а тебе не поплохеет, как Буренке после 10-ти то?
проебался с последней фразой, нужно
"-А ты не сдохнешь как моя корова?"
Два пидора ебутся:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужик
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужик
Илья Муромец и Василиса Прекрасная поебалися и лежат, отдыхают.
Василиса: Илья Муромец, ты можешь вырвать дуб?
Илья: Могу.
Василиса: А ель?
Илья: Могу.
Василиса: А сосну?
Илья: Да если соснешь, то я весь лес нехрен повырываю!
Василиса: Илья Муромец, ты можешь вырвать дуб?
Илья: Могу.
Василиса: А ель?
Илья: Могу.
Василиса: А сосну?
Илья: Да если соснешь, то я весь лес нехрен повырываю!
Колчанька! Ловите колчаньку!
Анекдотец из страх онигдодотредов:
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
— Как будет по-украински «синхрофазотрон»?
— Шо?
— Боже! Какой чудесный лаконичный язык!
— Шо?
— Боже! Какой чудесный лаконичный язык!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
>унитаз
>начало 19 в.
Толстой
Сiнхрофазотрiн
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки. Нажимаю первую - нет Москвы, вторую - нет России, третью - России и Китая...
На что канцлер ответила:
- У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре!))))
- У меня есть три кнопки. Нажимаю первую - нет Москвы, вторую - нет России, третью - России и Китая...
На что канцлер ответила:
- У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре!))))
Напомнило
Не верю. Зачем им слово для сущности, о которой они даже не догадываются?
Судя по поведению, чел - типичный социопат. Ему похуй на семью.
Женщина покупает попугая в зоомагазине. Приглянулся ей старый какаду, собирается его покупать, а продавщица ей говорит:
- Должна вас предостеречь: попугай раньше долго жил в борделе, ну и нахватался оттуда.
Женщина попугая всё равно купила, принесла домой, тот оглядывается и говорит:
- Заведение новое!
Приходит к ней подруга, пьют они чай. Попугай долго разглядывает подругу и наконец произносит:
- Заведение новое, мадам новая!
Подруга удивляется, женщина объясняет, так, мол, и так, попугай жил в борделе, подруга успокаивается, посмеялись, забыли.
Потом домой возвращается дочка из института, попугай её разглядывает и наконец изрекает:
- Заведение новое, мадам новая, девочки новые!
Дочка в смятении, мама объясняет, мол, попугай жил в борделе, дочка успокаивается.
Вечером приходит с работы отец семейства, и попугай, едва заметив его, радостно орёт:
- Заведение новое, мадам новая, девочки новые, а клиенты всё те же! Привет, Джон!
- Должна вас предостеречь: попугай раньше долго жил в борделе, ну и нахватался оттуда.
Женщина попугая всё равно купила, принесла домой, тот оглядывается и говорит:
- Заведение новое!
Приходит к ней подруга, пьют они чай. Попугай долго разглядывает подругу и наконец произносит:
- Заведение новое, мадам новая!
Подруга удивляется, женщина объясняет, так, мол, и так, попугай жил в борделе, подруга успокаивается, посмеялись, забыли.
Потом домой возвращается дочка из института, попугай её разглядывает и наконец изрекает:
- Заведение новое, мадам новая, девочки новые!
Дочка в смятении, мама объясняет, мол, попугай жил в борделе, дочка успокаивается.
Вечером приходит с работы отец семейства, и попугай, едва заметив его, радостно орёт:
- Заведение новое, мадам новая, девочки новые, а клиенты всё те же! Привет, Джон!
Бля, спасибо за тред, пацаны, я скучал по анекдотам.
Амеpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapикмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
- Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? - спpaшивaет он y него.
- Хочy побывaть в Москве, - отвечaет тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!!
- И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм!
- А кaкими aвиaлиниями летишь? - спpaшивaет пapихмaхеp.
- Аэpофлотом! - отвечaет тот.
- Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином,
yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
- И всё-тaки я едy!
- Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
- В "России"!
- Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
- Я едy, в любом слyчaе!
- А что же вы бyдете делaть в Москве? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
- ??????. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
- Меня ничто не остaновит! - отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит пapихмaхеp, - кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
- Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
- Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
- Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1-й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
- Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
- Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
- Hy, a Ленинa-то видели? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
- Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
- Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"
Пapикмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
- Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? - спpaшивaет он y него.
- Хочy побывaть в Москве, - отвечaет тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!!
- И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм!
- А кaкими aвиaлиниями летишь? - спpaшивaет пapихмaхеp.
- Аэpофлотом! - отвечaет тот.
- Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином,
yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
- И всё-тaки я едy!
- Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
- В "России"!
- Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
- Я едy, в любом слyчaе!
- А что же вы бyдете делaть в Москве? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
- ??????. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
- Меня ничто не остaновит! - отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит пapихмaхеp, - кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
- Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
- Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
- Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1-й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
- Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
- Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
- Hy, a Ленинa-то видели? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
- Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
- Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Как давно я пытался вспомнить этот анекдот
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что шляпа мне как раз.
Тогда "Яка хуiта"
Боже! Какой чудесный лаконичный язык!
Посоны, накидайте анекдотов про шляпу или "плывет мужик в лодке через реку и спрашивает че там у хохлов".
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим.
Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо сьесть. А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-"Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо сьесть. А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-"Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
— У тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.
— Нет, я уже вылечил.
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Хармс не взлетит.
Почему в сраную? Это испортило весь анекдот.
Жил-был отличный Стрелков. Попадал в монету за километр. Путин устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Путин лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелков взвел курок, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил пулю. Пуля полетела прямиком Путину в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся Рамзан Кадыров и подарил стрелку 2 мешка золота.
> Это испортило весь анекдот.
Чому?
Сук, в сталкере от бандюков слышал слово в слово
Баян, но хорош.
Настоящий Путин всегда стоит за кулисами.
лол
Фу какая гадость анекдоты про зону,хрена в них смешного.
И про "сраную тыкуву" действительно портит анек. Без страной лучше в 100500 раз.
И про "сраную тыкуву" действительно портит анек. Без страной лучше в 100500 раз.
Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло.
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло.
> Фу какая гадость анекдоты про зону,хрена в них смешного.
Корзинка закукарекала. Сосач воровская борда.
Годно. Давай еще подобного я знаю, у тебя есть
На корабле, после жуткой пянки, на палубу выходит юнга. ему очень плохо, нереальный будун. тут смотрит- капитан вышел тоже, бодрячком такой, веселый. ну юнга и спрашивает - как так, вы пили больше всех, а выглядите огурцом. ну, говорит капитан, вот у тебя любимая есть девушка/жена ?- есть.- вот берешь волосы с ее пезды и забиваешь в сичку и куришь- похмелье как рукой снимает. ок, подумал юнга. через пару месяцев ситуация повторяется. выходит юнга на палубу - будун страшный. забил сигарету, курит.Подходит капитан - ну что , как самочувствие? - ну как сказать , так себе. - Анука, дай затянутся . Капитан сделал тягу и закашлялся- близко к жопе рвешь, молодой.
Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части:
- Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!?
- Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и
практически всегда выигрываю.
- И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить?
- А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит!
- Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим!
Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части:
- Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то.
- Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ...
- Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим!
Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь!
- Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает!
...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую
дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу.
А сам звонит ему и предупреждает:
- Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему
службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он
ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно
обхитрит.
- Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь.
Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы!
- Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и
только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не
отказался?
- А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат),
что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку!
- Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть
такого, спорим!
Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ.
-Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч.
Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд!
Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части:
- Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой
дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе
превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки!
- Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!
- Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!?
- Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и
практически всегда выигрываю.
- И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить?
- А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит!
- Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим!
Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части:
- Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то.
- Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ...
- Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим!
Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь!
- Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает!
...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую
дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу.
А сам звонит ему и предупреждает:
- Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему
службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он
ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно
обхитрит.
- Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь.
Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы!
- Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и
только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не
отказался?
- А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат),
что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку!
- Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть
такого, спорим!
Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ.
-Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч.
Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд!
Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части:
- Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой
дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе
превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки!
- Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!
Объясните кто-нибудь.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жoпу запихивает!!!
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жoпу запихивает!!!
Вы прослушали притчу о челночной дипломатии.
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'
'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...
Проиграл.
Спасибо за тред, анончики.
Годнота, я бы экранизировал это.
риходит муж с работы поздно ночью, пьяный. Жена ему говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???А он ей отвечает: понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет его из дома. Мужик садится в машину, едет 120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
А мужик ему объясняет:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Сажают мужика в тюрьму. К нему зек блатной доматывться стал типа за что попал и все такое. Ну мужик и объясняет:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Вот так. За это и посадили.
Зек такой ему говорит: - а ну покажи!
- не покажу!
Ну зэки обрались да и задушили его как-то ночью. Попадает он на небо. Ну там его и спрашивает Сатана типа как попал сюда?
Ну он ему и рассказывает:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Ну он меня в тюрьму сажает. А там ко мне зэк какой-то прикапываться начал. Ну я ему и говорю:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Вот так. За это и посадили.
Зек такой говорит: - а ну покажи!
- не покажу!
Вобщем потом они меня ночью и убили. Вот так к тебе и попал.
Сатане интересно стало. Ну он ему и говорит:
- покажи!
- не покажу!
- покажи!!!
- не покажу!!!!
- покажи!!!!!!!!
- не покажу!!!!!!
- покажи!
Мужик такой подумал и говорит ну ладно покажу! Открывает свой чемоданчик, а там шуршунчик.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет его из дома. Мужик садится в машину, едет 120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
А мужик ему объясняет:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Сажают мужика в тюрьму. К нему зек блатной доматывться стал типа за что попал и все такое. Ну мужик и объясняет:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Вот так. За это и посадили.
Зек такой ему говорит: - а ну покажи!
- не покажу!
Ну зэки обрались да и задушили его как-то ночью. Попадает он на небо. Ну там его и спрашивает Сатана типа как попал сюда?
Ну он ему и рассказывает:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Ну он меня в тюрьму сажает. А там ко мне зэк какой-то прикапываться начал. Ну я ему и говорю:
Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну его гаишник тормозит
-Ты че охренел так ездить?почему правила не соблюдаешь?
я ему объясняю:
- Прихожу я с работы поздно ночью, пьяный. Жена говорит: где же ты сволочь такая так нажрался, где шлялся???ну я ю понимаешь, у меня в чемодане шуршунчик.Это он во всем виноват. Ну жена думает он что меня совсем за дуру держит.
– Покажи!
- Не покажу!
Ну и выгоняет меня из дома. Ну сажусь со злости в машину, еду120 на красный. Ну и ты меня тут тормозишь.
Гаишник: да ладно тебе? Покажи!
- не покажу.
Вот так. За это и посадили.
Зек такой говорит: - а ну покажи!
- не покажу!
Вобщем потом они меня ночью и убили. Вот так к тебе и попал.
Сатане интересно стало. Ну он ему и говорит:
- покажи!
- не покажу!
- покажи!!!
- не покажу!!!!
- покажи!!!!!!!!
- не покажу!!!!!!
- покажи!
Мужик такой подумал и говорит ну ладно покажу! Открывает свой чемоданчик, а там шуршунчик.
Обшуршунился в голос.
Двое мужиков бухают на природе, как внезапно дождь пошел. Один другому говорит:
- Пойдем ко мне, продолжим.
- А жена?
- Ничего не скажет, она глухонемая.
- Ну идем, хули.
Приходят, сидят на кухне бухают. Вдруг на кухню вбегает глухонемая жена, достает из хлебницы корку хлеба и начинает ей в пизду себе тыкать. Муж, не говоря ни слова, встал достал, хуй, наклонил ее и засунул хуй в рот, при этом поливая ей на голову из чайника.
Жена ушла. Охуевший мужик спрашивает:
-Че это было ваще?
- Она мне говорит: пиздуй за хлебом. А я ей: ебал я в рот, там дождь на улице.
- Пойдем ко мне, продолжим.
- А жена?
- Ничего не скажет, она глухонемая.
- Ну идем, хули.
Приходят, сидят на кухне бухают. Вдруг на кухню вбегает глухонемая жена, достает из хлебницы корку хлеба и начинает ей в пизду себе тыкать. Муж, не говоря ни слова, встал достал, хуй, наклонил ее и засунул хуй в рот, при этом поливая ей на голову из чайника.
Жена ушла. Охуевший мужик спрашивает:
-Че это было ваще?
- Она мне говорит: пиздуй за хлебом. А я ей: ебал я в рот, там дождь на улице.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
ваш опик
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
ваш опик
Хороший у тебя анекдот, опик и картинка хорошая.
Мужики бухают. Один из них говорит:
- Смотрите что покажу.
Достает из кармана крошечного человечка, наливает ему наперсток водки и говорит:
- А ну-ка, Вась, расскажи еще раз как колдуна в Африке нахуй послал.
- Смотрите что покажу.
Достает из кармана крошечного человечка, наливает ему наперсток водки и говорит:
- А ну-ка, Вась, расскажи еще раз как колдуна в Африке нахуй послал.
Я заболел, врачи сказали, смертельно. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает.
-Что надо?,Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Прихожу домой, а меня жена встречает.
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. На работе завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадаю, семья бедствует. Пошел на болото. Там сидит опять эта лягушка.
-Что надо? Что пришел?
-Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Прихожу на работу, а меня все приветствуют, премию выписали, задолжность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло ещё полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, никто меня не слушает и т.д. Пошел на болото. Там опять сидит лягушка.
-Что надо? Что пришел?
-Ай лягушка, все устал. Не мешай,утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Прихожу домой, а там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься. Жинка на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну я думаю, блин, лягушку-то отблагодарить надо. Уже трижды помогла. Пошел на болото, там она.
-Что надо? Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
-Да иди домой, мужик. Все же хорошо .Иди.
-Да не могу я так, совесть не позволяет.
-Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня в жопу.
Ну ладно, думаю, чего уж. Трахаю я её, значит, и представляете, товарищ следователь, эта ебаная лягушка превратилась в пятнадцатилетнего мальчика.
-Что надо?,Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Прихожу домой, а меня жена встречает.
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. На работе завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадаю, семья бедствует. Пошел на болото. Там сидит опять эта лягушка.
-Что надо? Что пришел?
-Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Прихожу на работу, а меня все приветствуют, премию выписали, задолжность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло ещё полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, никто меня не слушает и т.д. Пошел на болото. Там опять сидит лягушка.
-Что надо? Что пришел?
-Ай лягушка, все устал. Не мешай,утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Прихожу домой, а там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься. Жинка на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну я думаю, блин, лягушку-то отблагодарить надо. Уже трижды помогла. Пошел на болото, там она.
-Что надо? Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
-Да иди домой, мужик. Все же хорошо .Иди.
-Да не могу я так, совесть не позволяет.
-Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня в жопу.
Ну ладно, думаю, чего уж. Трахаю я её, значит, и представляете, товарищ следователь, эта ебаная лягушка превратилась в пятнадцатилетнего мальчика.
Проиграл.
Плохо, наверное, котику без жуба. Как ты думаешь?
А я с ложечки.
Так ему теперь только мягкую пищу можно, наверное. Без зуба. У кошек вообще выпадают зубы от старости? Моей уже лет 12, но она в порядке вроде.
Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в костюме.
- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я без репетиции не могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже медленно.
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в костюме.
- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я без репетиции не могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже медленно.
Я думаю, что выпадают в случае неправильного приземления при падении. Реквестирую фотку твоей Кошки. :3
Лол.
БЛЯДЬ КАК ЖЕ Я ПРОИГРАЛ!
Ждал этого.
Охуенно, тоже ждёшь новых выпусков?
Мне тянка дала после того как я в компании этот анекдот рассказал. Все ржали как ебанутые
Доставьте переделанную старую притчу про старика-буддиста, которого оскорбляли, а он переносил все это со смирением, и в конце сказал: "а сейчас мои ученики вас отпиздят"
Задает Петька вопрос Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, что такое нюанс?
Василий Иванович подумал. Внезапно берет и нагибает Петьку, снимает с него штаны и начинает жестко долбить в очко.
- Василий Иванович, что происходит???
- Вот, Петька... У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
- Василий Иванович, что такое нюанс?
Василий Иванович подумал. Внезапно берет и нагибает Петьку, снимает с него штаны и начинает жестко долбить в очко.
- Василий Иванович, что происходит???
- Вот, Петька... У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
Забейте, сам нашел, но где. Просто почитайте эти комменты.
Ну и притча, собсна
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Старика-буддиста оскорбляли, а он переносил все это со смирением, а в конце сказал: "а сейчас мои ученики вас отпиздят"
3 минуты в гугле.
Бля, это из тех анекдотов, которые надо рассказывать с выражением, иначе вряд ли доставит, но хуй с ним. Я с него ржал как мудак.
Анекдот для тех, кто служил в армии или имеет друга\дядю\брата\батю, который рассказывал веселые армейские кулстори
Полковник приходит на гражданку, к семье. Его тут же доёбывает сын:
- Папа, папа, своди меня в цирк! Я никогда не был в цирке?
- Сынок, ты че, серьёзно? Нее, не пойду.
- Ну папа-папа, ну пойдём в цирк!
- Ай, да хуй с тобой, пойдём.
Приходят они значитс в цирк.
А там: клоуны на унициклах катаются, львы через кольца прыгают, попугаи орут, гимнасты скачут, музыка громкая, танцы, все дела.
Полковник смотрит на всё это, лицо багровеет, лоб потеет, глаза наливаются яростью и беспомощностью и он как заорёт на всю арену:
ПРЕКРАААТИИИИТЬ ХУЙНЮ!!!!
Анекдот для тех, кто служил в армии или имеет друга\дядю\брата\батю, который рассказывал веселые армейские кулстори
Полковник приходит на гражданку, к семье. Его тут же доёбывает сын:
- Папа, папа, своди меня в цирк! Я никогда не был в цирке?
- Сынок, ты че, серьёзно? Нее, не пойду.
- Ну папа-папа, ну пойдём в цирк!
- Ай, да хуй с тобой, пойдём.
Приходят они значитс в цирк.
А там: клоуны на унициклах катаются, львы через кольца прыгают, попугаи орут, гимнасты скачут, музыка громкая, танцы, все дела.
Полковник смотрит на всё это, лицо багровеет, лоб потеет, глаза наливаются яростью и беспомощностью и он как заорёт на всю арену:
ПРЕКРАААТИИИИТЬ ХУЙНЮ!!!!
Это случай из жизни. Описан в книге Шендеровича.
Последний адекват в /b/
это был Альберт Эйнштейнов
Ведущий юмористического телешоу:
- Мы понимаем, что Марс это убийственная, смертельно опасная планета. Но хоть что-то должно быть в ней хорошего?
Илон Маск:
- Да, там очень удобно болеть насморком. Открыл форточку и низкое давление с улицы идеально вычищает от мокроты всю дыхательную систему и носовые пазухи.
Американские СМИ:
"Илон Маск готов предложить миру уникальную оздоровительную систему, которая навсегда избавит человечество от насморка".
Российские СМИ:>
"Американский миллиардер готов проводить на Марсе бесчеловечные опыты над людьми".
Американские фанаты Маска:
- Ждем когда начнется продажа акций медицинского стартапа Маска. Говорят, Google уже готов инвестировать 1 млрд долларов.
Американские ненавистники Маска:
- Напишем своему сенатору чтобы они заблокировали эту инициативу на слушаниях в верхней палате Конгресса.
Российские фанаты Маска:
- Илон Маск инвестирует личные средства в медицину, а в детской поликлинике поселка Буланиха Бийского района республики Алтай облупилась штукатурка.
Российские ненавистники Маска:
- Очередной распил и обман хомячков. Тесла у него не ездит, ракеты падают одна за одной, теперь еще и люди будут дохнуть.
Комментарий ученого, планетолога:
- Представления Маска о планете Марс очень примитивны. Из-за разницы давления между жилыми отсеками потенциального пилотируемого корабля и внешней средой, ни один человек просто не сможет открыть форточку. Марсианская пыль насыщена перхлоратами, что является ядом для человека, поэтому сморкаться на Марсе противопоказано.
Комментарий ученого, медика:
- Илон Маск забывает, что насморк имеет вирусную природу и очистка носоглотки от лишней мокроты имеет лишь симптоматический эффект. В случае пилотируемой экспедиции в космос более эффективным средством было бы помещение больного в карантин для предотвращения эпидемии.
Комментарий экономиста:
- Амбиции Илона Маска не ограничиваются автотранспортном, альтернативной энергетикой и ракетостроением. Сейчас он решил взяться за перспективно растущий рынок биомеда. Мы внимательно следим за котировками акций его медицинского концерна, о выходе на IPO которого должны сообщить в ближайшие дни.
Комментарий специалиста Роскосмоса:
- Первый эксперимент по борьбе с насморком в условиях микрогравитации и нулевого давления был осуществлен советским космонавтом Виктором Савиных в июле 1985 года. Мы уже разработали проект пилотируемого полета к Марсу в 2168 году, который войдет в Федеральную космическую программу на 2068-2168 годы. На реализацию нам понадобится 15 триллиардов рублей на 100 лет. Наш экипаж уже готовится проводить вакуумирование носа в профилактических целях раз в сутки.
- Мы понимаем, что Марс это убийственная, смертельно опасная планета. Но хоть что-то должно быть в ней хорошего?
Илон Маск:
- Да, там очень удобно болеть насморком. Открыл форточку и низкое давление с улицы идеально вычищает от мокроты всю дыхательную систему и носовые пазухи.
Американские СМИ:
"Илон Маск готов предложить миру уникальную оздоровительную систему, которая навсегда избавит человечество от насморка".
Российские СМИ:>
"Американский миллиардер готов проводить на Марсе бесчеловечные опыты над людьми".
Американские фанаты Маска:
- Ждем когда начнется продажа акций медицинского стартапа Маска. Говорят, Google уже готов инвестировать 1 млрд долларов.
Американские ненавистники Маска:
- Напишем своему сенатору чтобы они заблокировали эту инициативу на слушаниях в верхней палате Конгресса.
Российские фанаты Маска:
- Илон Маск инвестирует личные средства в медицину, а в детской поликлинике поселка Буланиха Бийского района республики Алтай облупилась штукатурка.
Российские ненавистники Маска:
- Очередной распил и обман хомячков. Тесла у него не ездит, ракеты падают одна за одной, теперь еще и люди будут дохнуть.
Комментарий ученого, планетолога:
- Представления Маска о планете Марс очень примитивны. Из-за разницы давления между жилыми отсеками потенциального пилотируемого корабля и внешней средой, ни один человек просто не сможет открыть форточку. Марсианская пыль насыщена перхлоратами, что является ядом для человека, поэтому сморкаться на Марсе противопоказано.
Комментарий ученого, медика:
- Илон Маск забывает, что насморк имеет вирусную природу и очистка носоглотки от лишней мокроты имеет лишь симптоматический эффект. В случае пилотируемой экспедиции в космос более эффективным средством было бы помещение больного в карантин для предотвращения эпидемии.
Комментарий экономиста:
- Амбиции Илона Маска не ограничиваются автотранспортном, альтернативной энергетикой и ракетостроением. Сейчас он решил взяться за перспективно растущий рынок биомеда. Мы внимательно следим за котировками акций его медицинского концерна, о выходе на IPO которого должны сообщить в ближайшие дни.
Комментарий специалиста Роскосмоса:
- Первый эксперимент по борьбе с насморком в условиях микрогравитации и нулевого давления был осуществлен советским космонавтом Виктором Савиных в июле 1985 года. Мы уже разработали проект пилотируемого полета к Марсу в 2168 году, который войдет в Федеральную космическую программу на 2068-2168 годы. На реализацию нам понадобится 15 триллиардов рублей на 100 лет. Наш экипаж уже готовится проводить вакуумирование носа в профилактических целях раз в сутки.
> Очередной распил и обман хомячков
Как будто не так. Сколько уже ракет этого пидорка уже ебанулось?
Намного меньше чем успешно летает
Так и Роскосмоса намного меньше, но почему-то шуток все больше и больше.
>Прибегает второй
>поездом ноги отрезало!
И правда лучший, даже без ног бегает.
где анекдоты про бесконечное число математиков в баре?
Читал всю пасту с каменной рожей.
В конце проиграл.
Так были мать и сосед любовниками? Сосед не удивился, а попросил отмазать, значит были.
А У НАС НЕ ТАК в треде. Нахуй съеби, уёбок ущербный.
Краткая инструкция для корзиноидов.
Да, посан наказал батю алкаша и мать шлюху. Ну и соседа альфача.
Охуеть. Тред - жив
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!
Похоже на замудренный выпуск Ералаша
А ты нет. Петросян.жрг
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
И получил недвижимость
Но ведь им нужен инсулин, который снижает сахар.
анон, ты сегодня ахуенен
блять двач что же ты со мной сделал
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание. Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?!!
- ПАПА?!!
- МАША, ТЫ КУРИШЬ???!!!
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?!!
- ПАПА?!!
- МАША, ТЫ КУРИШЬ???!!!
Про слепого сына смешнее.
В голосяндру, схоронил
Ебёт батя сына и говорит: "Ну что сынок, видищь как хуёво быть слепым?" чтоль?
Напомни?
Ты охуеннен.
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Еб твою мать, это Шик.
Все так и вышло, вроде и радуется мужик что на зоне в авторитете, и грустит, петухи то не дают.
Царь повелел вызвать Иванушку-дурака и говорит ему:
- Если завтра не принесёшь мне двух говорящих птиц, голову отрублю.
На следующий день Иван принёс филина и воробья.
- Ну, пусть что-нибудь скажут, - повелел царь.
Иван к воробью:
- Скажи, почём раньше была водка в магазине?
Воробей:
- Чирик!
Иван Филину:
- А ты филин,подтверди.
Филин:
- Подтверждаю.
- Если завтра не принесёшь мне двух говорящих птиц, голову отрублю.
На следующий день Иван принёс филина и воробья.
- Ну, пусть что-нибудь скажут, - повелел царь.
Иван к воробью:
- Скажи, почём раньше была водка в магазине?
Воробей:
- Чирик!
Иван Филину:
- А ты филин,подтверди.
Филин:
- Подтверждаю.
Лежит снайпер в маскхалате в лесу в засаде. Тут мимо лесник проходит и здоровается. Через 20 минут проходит группа туристов — все здороваются. Ещё позже мимо проезжает такси с двумя клоунами-каннибалами.
Владимир
Решил мужик избу срубить. Пошёл в лес дерево походящее искать. Ходил, бродил он полдня по лесу и вдруг видит дерево - то, что надо: большое, крепкое, раскидистое. Только он занёс топор, тут, как из-под земли, появляется перед ним маленький старичок-боровичок с седой бородой до пояса. И говорит старичок:
- Не руби это дерево, милок. Плохое оно, негодящее. Поищи-ка лучше другое. Я эти места хорошо знаю. Поверь старику.
И исчез.
Мужик почесал затылок. Ну, думает, ладно. Ещё полдня проискал. Нашёл наконец лучше прежнего. Только занёс топор, опять, как из-под земли, старичок перед ним. Говорит:
- Не руби это дерево, милок. Совсем оно плохое, трухлявое. Зачем тебе трухлявое? Ты лучше вот что: ступай на опушку, что сквозь лес виднеется, и иди прямяком в чащу. Прямо иди, никуда не сворачивай, и найдёшь ты, милок, такое дерево, что всем деревьям дерево.
И снова исчез.
Мужик подумал, подумал и пошёл в чащу через опушку. Идёт он час, другой, третий, а дерева всё нет. Устал мужик, и дело к ночи. Смеркается. Хотел домой поворачивать, но вдруг видит дерево: огромное и красивое. Поплевал мужик на руки, занёс топор, ударил раз, ударил два, а дерево-то и проломилось - пусто внутри него. Заглянул мужик в дерево, а там чёрт сидит с голой жопой. Схватился мужик за голову и в ужасе завопил:
-Куда ты завёл меня, старик! Кто ты такой, старик?! Кто ты такой?!
А эхо в высокой кроне отозвалось:
- Я капитан 2-ого ранга, Седых Вячеслав Иванович, командир атомной подводной лодки К-216 "Зарайск". А вы кто такой? Доложите по форме!
Решил мужик избу срубить. Пошёл в лес дерево походящее искать. Ходил, бродил он полдня по лесу и вдруг видит дерево - то, что надо: большое, крепкое, раскидистое. Только он занёс топор, тут, как из-под земли, появляется перед ним маленький старичок-боровичок с седой бородой до пояса. И говорит старичок:
- Не руби это дерево, милок. Плохое оно, негодящее. Поищи-ка лучше другое. Я эти места хорошо знаю. Поверь старику.
И исчез.
Мужик почесал затылок. Ну, думает, ладно. Ещё полдня проискал. Нашёл наконец лучше прежнего. Только занёс топор, опять, как из-под земли, старичок перед ним. Говорит:
- Не руби это дерево, милок. Совсем оно плохое, трухлявое. Зачем тебе трухлявое? Ты лучше вот что: ступай на опушку, что сквозь лес виднеется, и иди прямяком в чащу. Прямо иди, никуда не сворачивай, и найдёшь ты, милок, такое дерево, что всем деревьям дерево.
И снова исчез.
Мужик подумал, подумал и пошёл в чащу через опушку. Идёт он час, другой, третий, а дерева всё нет. Устал мужик, и дело к ночи. Смеркается. Хотел домой поворачивать, но вдруг видит дерево: огромное и красивое. Поплевал мужик на руки, занёс топор, ударил раз, ударил два, а дерево-то и проломилось - пусто внутри него. Заглянул мужик в дерево, а там чёрт сидит с голой жопой. Схватился мужик за голову и в ужасе завопил:
-Куда ты завёл меня, старик! Кто ты такой, старик?! Кто ты такой?!
А эхо в высокой кроне отозвалось:
- Я капитан 2-ого ранга, Седых Вячеслав Иванович, командир атомной подводной лодки К-216 "Зарайск". А вы кто такой? Доложите по форме!
И тут я проиграл
Приходит поручик Ржевский домой и зовёт слугу:
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, Ваше Сиятельство - в кастрюле, на кухне.
Приходит поручик Ржевский на кухню, смотрит - там действительно кастрюля. Снимает он с неё крышку, и тут весь дом в щепки.
Оказывается, в ту кастрюлю боцман бзднул.
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, Ваше Сиятельство - в кастрюле, на кухне.
Приходит поручик Ржевский на кухню, смотрит - там действительно кастрюля. Снимает он с неё крышку, и тут весь дом в щепки.
Оказывается, в ту кастрюлю боцман бзднул.
Сидят как-то приятель с Поручиком Ржевским в гостях у Наташи Ростовой, на светской вечеринке. Сидят, сидят, и тут приятель говорит:
-Сударь, а давайте в рояль насрём?
-Не, здесь провинция - не поймут.
-Сударь, а давайте в рояль насрём?
-Не, здесь провинция - не поймут.
Решил как-то негр узбека натянуть. А у чучмеков этих, значит, тюбетейки на голове такие.Поставил его, значит, раком, дубину свою смазал, и вставил узкоглазому. Начал ебать. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Узбек уже не может, кряхтит:
-Оох...ох...Ну, долго ещё?
-Да тут всё уже. Ты сейчас главное тюбетейку держи
-Оох...ох...Ну, долго ещё?
-Да тут всё уже. Ты сейчас главное тюбетейку держи
Дурак, ты, Васька, и шутки у тебя дурацкие.
Один мальчик трогательным ножичком пытал свою плоть, и покончив с собой, уничтожил весь мир. И засмеялся так сердобольно, словно иней.
Лол, это что? Пикабу?
Ползут по пустыне два муравья. Особенно второй.
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога: — Значит так, Я — Федор, это Кефирчик! где косолапый? — Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! — Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда? Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке, снимает шляпу, кладет её на стойку и говорит бармену:
-Бармен, спорим на 100 баксов, что я с расстояния 5ти метров нассу точно в шляпу и ни капельки не промахнусь?
Ну, бармен прихуел такой, но ответил:
-Спорим!
Мужик отошёл на пять метров, расстегнул ширинку, достал хрен и начал ссать на всё, что видит: на стены, на людей, на барную стойку, на стаканы, на стулья, и даже на самого бармена. Обоссал всё, но шляпу даже капелькой не задел.
Бармен говорит:
-Мужик, ты проиграл, ты не попал в шляпу.
Мужик подошёл к бармену, отдал ему 100 баксов, забрал шляпу и направился к выходу.
Бармен в недоумении:
-Стой, мужик, а в чём тогда был смысл?
Мужик надел шляпу, повернулся и сказал:
-Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз?
-Бармен, спорим на 100 баксов, что я с расстояния 5ти метров нассу точно в шляпу и ни капельки не промахнусь?
Ну, бармен прихуел такой, но ответил:
-Спорим!
Мужик отошёл на пять метров, расстегнул ширинку, достал хрен и начал ссать на всё, что видит: на стены, на людей, на барную стойку, на стаканы, на стулья, и даже на самого бармена. Обоссал всё, но шляпу даже капелькой не задел.
Бармен говорит:
-Мужик, ты проиграл, ты не попал в шляпу.
Мужик подошёл к бармену, отдал ему 100 баксов, забрал шляпу и направился к выходу.
Бармен в недоумении:
-Стой, мужик, а в чём тогда был смысл?
Мужик надел шляпу, повернулся и сказал:
-Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз?
Прапорщик - солдатам:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если крикнуть "пошёл нахуй", то в толпе этого никто не услышит...
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если крикнуть "пошёл нахуй", то в толпе этого никто не услышит...
Чебурашка сидит, тараканов гоняет. Рядом Гена. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а изюм чёрный?
— Чёрный.
— Маленький?
— Маленький.
Чебурашка, подумав:
— А почему он туда-сюда бегает?
— Гена, а изюм чёрный?
— Чёрный.
— Маленький?
— Маленький.
Чебурашка, подумав:
— А почему он туда-сюда бегает?
— Чебурашка, почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать
— А веслом по яйцам не хочешь?
— Что, простите?
Прапорщик - солдатам:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если крикнуть "пошёл нахуй", то в толпе этого никто не услышит. И они крикнули: - Пошел нахуй. Прапорщик сначала опешил, а потом задумался. Скорее всего попортил жизни пацанам, вот они так и поступили. И ушел.
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если крикнуть "пошёл нахуй", то в толпе этого никто не услышит. И они крикнули: - Пошел нахуй. Прапорщик сначала опешил, а потом задумался. Скорее всего попортил жизни пацанам, вот они так и поступили. И ушел.
Половина математика заползает в бар. Бармен прищурившись:
— Дайте угадаю, пол кружки пива?
— Нет, вызовите скорую пожалуйста. - Говорит математик и теряет сознание.
— Дайте угадаю, пол кружки пива?
— Нет, вызовите скорую пожалуйста. - Говорит математик и теряет сознание.
ННП.
>— Что, простите?
Это говорят когда не поняли, а не когда не услышали.
Чебурашка не знал точно, что такое тараканы и что такое изюм. И вот, наблюдая тараканов, которые по двум признакам схожи с изюмом, Чебурашка решил, что они и есть изюм.
Джва года ждал этого треда. Наканецта.
— Как будет по-украински «синхрофазотрон»?
- Сiнхрофазотрiн
- Не верю. Зачем им слово для сущности, о которой они даже не догадываются?
- Тогда "Яка хуiта"
- Боже! Какой чудесный лаконичный язык!
>Ватсон без трубки уже не мог
У меня с расческой такая же хуйня. Я не пидор если что
челночная дипломатия
Один очень хороший шахматист, всегда выигрывал, когда играл черными фигурами, и начинал ходить партию с коня. Но однажды, ему досталось играть белыми фигурами. Однако, он тоже решил начать партию с коня. И проиграл, с белого коня.
Проиграл.
Игра "Что? Где? Когда?" близится к завершению. Остался один раунд, который решит, победят ли знатоки или нет. Александр Друзь во главе знатоков.
— Внимание, вопрос от домохозяйки из города Новосибирск. Повторите скороговорку: "Еду я по выбоинам, из выбоины не выеду я".
Пошло время, команда усиленно думает. Наконец, оно подходит к концу.
— Кто отвечает?
— Отвечает Александр Друзь.
Лидер приподнялся, кашлянул и начал отвечать:
— ЕДУ Я ПО ВЫЕБОНАМ! ИЗ ВЫЕБОНЫ НЕ ВЫЕБУ БЛЯ!
— Внимание, вопрос от домохозяйки из города Новосибирск. Повторите скороговорку: "Еду я по выбоинам, из выбоины не выеду я".
Пошло время, команда усиленно думает. Наконец, оно подходит к концу.
— Кто отвечает?
— Отвечает Александр Друзь.
Лидер приподнялся, кашлянул и начал отвечать:
— ЕДУ Я ПО ВЫЕБОНАМ! ИЗ ВЫЕБОНЫ НЕ ВЫЕБУ БЛЯ!
Сидит дед в кресле, а оно ему как раз.
Сидит дед в кресле. Подходит к нему бабка, говорит:
— Всё сидишь - сидишь, хоть бы часы починил, уж 3 года время не показывают.
— Не.
— Всё сидишь - сидишь, хоть бы часы починил, уж 3 года время не показывают.
— Не.
Сидит дед на собаке, а она ему как раз.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, в другую нет.
Ученик сделал это, и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это, и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился, - сказал Маядзуко.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, в другую нет.
Ученик сделал это, и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это, и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился, - сказал Маядзуко.
Анус твой в оригинале, подпиндосник
Закинул старик невод в синее море и поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Исполню одно твоё самое заветное желание. Думай хорошенько.
Старик подумал, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня всё было.
Рыбка махнула хвостом и отвечает:
- Хорошо, старик. У тебя всё было.
- Исполню одно твоё самое заветное желание. Думай хорошенько.
Старик подумал, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня всё было.
Рыбка махнула хвостом и отвечает:
- Хорошо, старик. У тебя всё было.
))))))))))00000000000000000000000
На акб пересидел.
Этого ученика звали Альберт Эйнштейн.
Не НА СВОЙ ВКУС, а КАК СЕБЕ, ебан
Иди нахуй,специально один анек вброшу.
Зеки играют в "Поле чудес".Подошла очередь крутить барабан пахану,ведущий задает вопрос "место куда ебут 5 букв",ну пахан думает думает и говорит ну тут либо жоппа либо очько.
Нет ты, он уже вброшен мною же ->
Какая разница между евреем и Санта Клаусом? Направление в дымоходе.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому что лошадь низкорослая, а потому что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому что у меня рука большая, а потому что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, она у неё еще трясется. Не потому что у моей жены задница дряблая, а потому, что я пидор.
— Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому что лошадь низкорослая, а потому что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому что у меня рука большая, а потому что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, она у неё еще трясется. Не потому что у моей жены задница дряблая, а потому, что я пидор.
>Не потому что у моей жены задница дряблая, а потому, что я пидор
Очень сложный прекол.
Рыбачили как-то Петро и Мыкола на лодочке. Вдруг поднялся ураган, лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, ровно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова было поехать крыша от голода и жажды, они увидели за бортом бутылку, выловили ее, открыли, а там хуй))
Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
— Мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
— Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно?! Кто тебя сюда впустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами. Всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя?
В это время, неподалёку сидели и беседовали Паскаль и Ньютон:
— Ты смотри, какой у него баттхёрт. А кстати, где Бор?
— Бор в уБОРной.
— ахаххахахахахах
— Мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
— Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно?! Кто тебя сюда впустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами. Всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя?
В это время, неподалёку сидели и беседовали Паскаль и Ньютон:
— Ты смотри, какой у него баттхёрт. А кстати, где Бор?
— Бор в уБОРной.
— ахаххахахахахах
Это значит что ты-пидор и зек и в жопу долбишься.
Обосрался.
Пощади мою мамашу, я ж обосрался.
Сахар как раз срочно нужен когда переборщат с инсулином
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Платинасквозьзубыговорюнемогувыразитьэмоцииэтопростовосхитительнооооооооооооооооооо!!!!!!!!!
Тонет космический корабль в Аральском море. К красивой девке подкатывает немец и говорит
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не
Обожаю анекдоты с цепочкой!
Чудесно.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девущка.
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девушка.
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девушка.
— Чё ты по кругу ездишь?
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девушка.
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девушка.
— Чё ты по кругу ездишь?
Травлю анекдот с бородой.
Приезжает взрослый внучок в деревню, к дедушке и бабушке. Те пьют чай, разговаривают, обсуждают семью внука, детей, зашла речь о детстве...
-А помнишь, бабушка - говорит внучек - ты от меня в детстве варенье прятала в шкафчик на верхнюю полку, чтоб я достать и съесть не мог?
-Ну, помню...
-Так вот! Когда тебя не было на кухне, я залезал на стол, доставал до шкафчика, брал варенье и ел. А чтобы ты не заметила, что варенье пропало, я в пустую банку срал!
И тут дед бьёт кулаком по столу и орет на бабу:
-Дура, бля! Говорил же я тебе - говно! А ты - засахарилось, засахарилось...
Приезжает взрослый внучок в деревню, к дедушке и бабушке. Те пьют чай, разговаривают, обсуждают семью внука, детей, зашла речь о детстве...
-А помнишь, бабушка - говорит внучек - ты от меня в детстве варенье прятала в шкафчик на верхнюю полку, чтоб я достать и съесть не мог?
-Ну, помню...
-Так вот! Когда тебя не было на кухне, я залезал на стол, доставал до шкафчика, брал варенье и ел. А чтобы ты не заметила, что варенье пропало, я в пустую банку срал!
И тут дед бьёт кулаком по столу и орет на бабу:
-Дура, бля! Говорил же я тебе - говно! А ты - засахарилось, засахарилось...
Рыбачили как-то Пьеро и Мальвина на лодочке. Вдруг поднялся ураган, лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, ровно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова было поехать крыша от голода и жажды, они увидели за бортом бутылку, выловили ее, открыли, а там сольдо.
Пиздец, этот анекдот старше меня.
Мимо 23 лвл кун.
- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня,вы шутите о моей бессоннице?
-Это весело!
-И много у вас еще шуток?
-Вам и не снилось.
-Это весело!
-И много у вас еще шуток?
-Вам и не снилось.
Очевидно что ищет нефтяника.
Какой блядь лев в джунглях? Один другого умнее, охуеть
И тащемта смешнее половины треда.
Первая половина треда была охуенна. Это потом уже мамины юмористы прибежали.
Ну потому я и говорю про половину.
А мне вторая половина как раз.
СУКА.
Этим Друзем был не Эйнштейн.
У Феликса Эдмундовича Дзержинского в детстве было два друга. Один - вымышленный пёсик Вигги, а второго не было.
Курочка старается не падать на поверхность пылающего газового гиганта. Наблюдатели советуют:
- Пытайся руками туда-сюда дёргать.
- Создавай под собой взрывы, чтобы они отталкивали тебя от звезды.
- Умирая, оставайся курочкой.
- Постарайся как-нибудь разогнаться.
- Скажи что-нибудь.
Курочка говорит: "Пок". За ней повторяет весь мир.
- Пытайся руками туда-сюда дёргать.
- Создавай под собой взрывы, чтобы они отталкивали тебя от звезды.
- Умирая, оставайся курочкой.
- Постарайся как-нибудь разогнаться.
- Скажи что-нибудь.
Курочка говорит: "Пок". За ней повторяет весь мир.
Садят нового русского-комерца в тюрьму. Заводят в камеру. Ну он чтобы задобрить с зеков начинает:
- Братаны, у меня на воле денег припрятано немеряно! Будем корешевать, когда выйдем - каждому куплю по тачке, поляну накрою в лучшем ресторане! Тёлок подгоню вооооот с такими буферами!
Пахан спокойным голосом отвечает:
- На себе не показывай - примета плохая.
- Братаны, у меня на воле денег припрятано немеряно! Будем корешевать, когда выйдем - каждому куплю по тачке, поляну накрою в лучшем ресторане! Тёлок подгоню вооооот с такими буферами!
Пахан спокойным голосом отвечает:
- На себе не показывай - примета плохая.
АХАХАХАХАХАХАХАХАХ!!!! Блять!!!! Пиздец!!!
Охуенно!!!
Пиздец я так ржал, что аж перданул с подливой!!!
Охуительнейший анекдот!!!
АхАХАХАХАХАХАХАХАХАААААА!!!!!
Ой не могу!!!
Блять как смешно пиздец!!!!
АХАХАХАХАХ!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!! ХОХОХОХОХОХОХОХОХОХОХОХОХО!!!!!!
АХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!! АХАХАХАХА!!!!
АХАХАХАХА!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!! АХАХАХА!!!! АХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХА11! АХАХАХАХАХ!!! АХАХА!!!!!! ХАХАХАХАХАХАХ!!!!! ХАХАХАХ!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!! АХАХАХАХА!!!!
АХАХАХАХА!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!! АХАХАХА!!!! АХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХА11! АХАХАХАХАХ!!! АХАХА!!!!!! ХАХАХАХАХАХАХ!!!!! ХАХАХАХ!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!! АХАХАХАХА!!!!
АХАХАХАХА!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!! АХАХАХА!!!! АХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХА11! АХАХАХАХАХ!!! АХАХА!!!!!! ХАХАХАХАХАХАХ!!!!! ХАХАХАХ!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!! АХАХАХАХА!!!!
АХАХАХАХА!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!! АХАХАХА!!!! АХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХА11! АХАХАХАХАХ!!! АХАХА!!!!!! ХАХАХАХАХАХАХ!!!!! ХАХАХАХ!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!! АХАХАХАХА!!!!
АХАХАХАХА!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!! АХАХАХА!!!! АХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХА11! АХАХАХАХАХ!!! АХАХА!!!!!! ХАХАХАХАХАХАХ!!!!! ХАХАХАХ!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!! АХАХАХАХА!!!!
АХАХАХАХА!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!! АХАХАХА!!!! АХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!! АХАХАХА11! АХАХАХАХАХ!!! АХАХА!!!!!! ХАХАХАХАХАХАХ!!!!! ХАХАХАХ!!!!!
Двачую адвоката, пости есчо.
Тред в б не смыло за джва дня? Ну охуеть теперь.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."