1
2
3
Ну заработай денег, гоняй на своей тачке, в личном самолете, посылай слуг в магазины, лол.
А иначе никак - только терпеть.
4
наушники фтыкни, попей валерьяночки
>А иначе никак - только терпеть.
Но это же пиздец. Личинки явно нарушают общественный порядок. Почему если я буду постоянно орать, то придут менты, пизданут мне по почкам и отправят в обезьянник, а личинкам можно орать?
Двачую. Нужно издать закон о перемещении личинок в публичных местах только в специальных контейнерах, где оно подключено к системе питания (трубка в рот) и испражнения (трубка в жопу и в хуй/пизду) с усиленной звукоизоляцией.
Потому что с них спрос меньше. Хотя как по мне это пиздец. Я работал при отеле на пляже. И вот, у нас была просто адова прорва семей с личинками. Так вот, был случай, бежит этот кусок говна по дорожке и споткнулся. Начал орать, понял что всем на него похуй, сделал еще пару всхлипов и СУКА ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ! А если бы подбежала ебанутая мамаша и начала успокаивать эта мразь орала бы и дальше. Ууу сука.
Ну а хули с ребенка-то спрашивать, он же тупой и делать ему больше нечего.
А вот мамаша, которая свое дитятко не способно заткнуть - это да, проблема.
Но я что-то сильно сомневаюсь, что в этой стране прокатит закон о введении штрафа для родителей ребенка, который всем мешает жить.
10/10
В наушниках не будешь ходить 24/7 же. Есть ситуации когда ты вынужден находиться рядом с личинками долгое время, к примеру лежишь в больнице в одной палате с личинкой. И слушаешь круглосуточные вопли и нихуя не можешь даже поспать нормально.
Летел как то из ебеней в ДС, пизда везла личинку с какой то хуйней на башке судя по всему на лечение и блядь она не просто сидела, а бля шастала по самолету укачивая этот кусок орущего мяса. И блядь все время эта хуйня дико орала. Это был полный пиздец, после этого всегда беру с собой беруши, рекомендую, зависимость есть.
я както писал в предложку ржд чтобы запилили отдельные вагоны для взрослых или отдельные вагоны для годовасиков с кобылами, но меня послали нахуй, хотя казалось бы что проще
блядь, ты какую то хуиту несешь. как часто в жизни ты лежишь в палате с личинкой? ты че совсе уебан штоли?
Тут есть медик-куны? Поясните, почему личинки все время орут? Даже когда они пожрали/посрали/у них ничего не болит, всё равно они начинают орать. Зачем?
Да мне и пары раз хватило
Знаю аналогичную историю.
Шароебится выблядок у дома. Споткнулся, упал, начал орать. А рядом отце был. Ну он посмотрел, что упал, думает, ну похуй. Хули, дети постоянно падают и хоть бы хуй им. Ребенок поорал еще секунд 5, понял, что никто его спасать не бежит и пошел дальше играть.
Когда он только так же прикладывается своей тупой башкой о какую-нибудь трубу или колено там где-нибудь расшибал, но при этом гулял с мамой - то та начинает его успокаивать и чуть ли не успокоительно сосать хуй и эта маленькая тварь вообще не собирается затыкаться.
А у других была еще и дочь. Там та сука попросту имитировала, что с ней что-то произошло лишь бы с ней понянчились.
Если лежишь больше 2-3 дней, 90% вероятность, что в палату успеют поселить личинку.
Потому что они ещё помнят свою прошлую жизнь, а сказать ничего ещё не в состоянии. Вот и орут от безысходности. А потом забывают всё.
>-
что ты делаешь в палатах? да еще и с детьми. ты что ебанутый?
Осознают, что родились в рашке
Вот-вот, мерзкие маленькие ублюдки. Мамка говорит что я вобще не орал по пустякам. Только если действительно голову расшибу, а так чтобы закатывал истерики в автобусе этого не было. Так что я могу с спокойной душой называть личинок - мерзкими маленькими ублюдками.
Мне кажется, что по ребенку можно понять, что за хуйня творится дома.
Если он спокойный - то и дома все в порядке.
А если вечно орет для привлечения внимания - то и дома наверняка истеричное быдло развлекается тем, что ебет друг другу мозги от скуки.
Двачую этого.
мимо лежал неделю в инфекционке
Вот, кстати, да. Что-то вроде один вагон для личинок, в самолёте - самый задний ряд, одгороженный полметром ваты.
>в самолёте - привязать контейнер к самолету и посадить туда всех личинок
пофиксил, лол
В грузовой отсек.
Причем просто контейнер без каких либо фиксаторов, чтобы они там кувыркались. И сделанный из алюминия, чтобы когда выблядок ударялся о стенку был слышен такой характерный стук.
Истина.
Напомнило.
может запилим петицию для ржд чтобы все таки запилили отдельные вагоны?
Тащемта, не все. Но те у кого будет, скажем так, очень низкий IQ, - да. У меня племянник ни разу не был крикливым. И охуенно умный паренек. У друга дочь - тоже. А вот у некоторых знакомых были крикливые тугосери и, кстати, родители у них тоже пиздец быдло без мозгов. Думаю, при желании, можно собрать статистику и сделать выводы и усыплять то что ещё во младенчестве уже ведёт себя как быдло. Но это жеребенки, особенно у всякого скама. А родись такая вот проверка по всей земляшке, эх бы мы зажили. Чистая селекция, самая чернь бы спешила читать после работы книжки.
Небось после этого спрашиваешь как лечиться на дваче.
сажа бывшей личинке
Толсто.
А вот и быдло подтянулось. Иди туалет мне прочисти, потом набухайся и избей жену.
не был крикливым ублюдком-кун
уджваиваю. Во дворе под окном орут только личинки быдла. проверено. Вероятно естественный отбор дает нам шанс ебнуть раздражающую ошибку генетики, но социум на сторожке.
Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.
Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.
Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!
Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».
Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).
Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.
Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.
Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.
Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!
Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».
Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).
Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.
Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.
Wait . . Блядь, никогда не думал на эту тему, но пиздец как похоже на правду
хули вы разорались, ссами чтоли не помните от куда родом
Вы жеж, долбоебы, про темпераментальные и физиологические на уровне строения цнс различия ничего не знаете, да?
Что за хуйня на пикче? Зачем он засунул ребенка в анус? И как разработал его до такого размера?
Ты про то как дети получаются хоть слышал? В курсе про генотип папы, генотип мамы, их смешение?
Про приобретенные изменения днк за жизнь родителей, что отражается на потомстве?
Просто перестань рваться, быдло. Если ты и женушка твоя - гопота и ребёнок твой, по крайней мере до образования - гопота.
магия двача
Это не анус. Анус видно ниже.
А что же это тогда?
Няшная писечка. Вероятно, мертвороженный младенец там, как выкидыщ. Пуповиной там перетянуло или типо того.
>Няшная писечка.
Это миф, их не существует ну пока я сам лично не увижу и не потрогаюникогда
Обосрался с тебя
Неистово двачую!
напомнило
Двачую, вчера ехал с такими уебанами. Личинке вроде лет 5, а орет как младенец, то место ему не нравится , то окно не видно, то блять чипсы не вкусные, а родители потакаю. Пиздить таких надо.
наушники не помогают, эти уебаны на слишком высоких частотах орут
наушники не помогают, эти уебаны на слишком высоких частотах орут
Да ладно тебе, личинки не всегда плохо
помню будучи студентотой, ехал в электричке и сидела мамаша с личинкой без поводка, личинка прыгала и орала как ей хочется, мамаша сидела и пиздела по телефону, рядом с ними сидела какая то мадам, которой личинка неоднократно наступила на сумку и край платья сделала замечание мамаше, мол, одень поводок и намордник, на что мамаша ответила, что пусть своим детям указывает что делать. А всего то нужно было личинке 30 минут посидеть спокойно втыкая в окно.
>прикладывается своей тупой башкой о какую-нибудь трубу
А дать бы еще раз - по башке, об ту же трубу. Может, научится затыкаться.
Вот ведь тупая дура. Мало того, что снимать не умеет, да еще и пугает детей и задает им идиотские вопросы.
ШТО
> Ууу
Проиграл с годовасика.
Ты был таким же уёбком, но когда вырос начал ныть ещё и на харкаче, пидорок.
самое прекрасное, когда пиздюк падает, он еще некоторое время обрабатывает crash и только спустя секунды 3 восстанавливает видеодрайвер (начинает кривить ебло) и секунд через 5 подключает звук (орать).
Тормозит, как андроид.
Вот это верно. И чем старше личинка - тех хуже прогноз.
Особенно бесит когда орёт уже более менее вменяемая особь, которая понимает речь, но мамаша всё равно его заткнуть не в состоянии.
Пиздос.
Ты наверное совсем тупой если считаешь, что родители тоже ловят кайф от криков своих детей.Если бы они могли, они бы уже давно заткнули своих детей, но дети сами по себе и не подчиняются желаниям взрослых.
Ты наверное представляешь себе это так: приходят родители после трудного, тяжёлого дня домой и включают записанный детский крик, попивая при этом бренди и закусывая икрой.
Хуй там.Если найдёшь цивилизованный и не жестокий способ затыкать детей, в чём определённо есть смысл, то продвигай в люди.А так, терпи дальше.
Способ простой - игнор.
Больше орущих пиздюков.
Реклама гениальна.
Двачую. Бесят пиздюки, толпятся у подъезда, тупят и не дают пройти.
>с усиленной звукоизоляцией
Сначала подумал про анальную трубку
В баре.
Да потому что не заткнешь ребенка ты просто так. Я вот часто когда езжу в общественном транспорте со всякими крикливыми тугосерями, которых мамаши никак заткнуть не могут, не представляю как буду родителем - я сам в обществе стараюсь себя вести максимально корректно и никому не мешать, но ведь ребенку это не объяснишь! Вот по-этому и боюсь, потому что стыдно пиздец будет да и ушатать в приступе могу.
АААА, БЛЯДЬ!
Ёбаные, блядь, личинки! Они, сука, кругом! Летел в самолете, так в салоне было 135 ПЯТЬ ЕБУЧИХ ЛЮДЕЙ, и в любой момент времени хотя бы один из них говорил, говорил, ГОВОРИЛ! Какого хуя эти твари говорят? Что им сука не хватает? Они же начинают говорить просто так, потому что им приспичило поговорить. И говорят на максимальной громкости, захлебываясь, квакая и икая. Блять, как же меня бесит, этот одинаковый людской блядский говор, а еще от этих тварей воняет поносом.
Они везде вокруг меня. В магазине, на улицах, дома за стенкой у соседей, в автобусе, в больнице, на пляже, в парке, ДАЖЕ В БЛЯДСКОМ КИНОТЕАТРЕ ПОСТОЯННО РАЗГОВОРЫ ЭТИХ ВЫБЛЯДКОВ! АААААА, СУКА! ОТ НИХ ВООБЩЕ НИГДЕ НЕ СКРЫТЬСЯ ЧТО ЛИ?
Ёбаные, блядь, личинки! Они, сука, кругом! Летел в самолете, так в салоне было 135 ПЯТЬ ЕБУЧИХ ЛЮДЕЙ, и в любой момент времени хотя бы один из них говорил, говорил, ГОВОРИЛ! Какого хуя эти твари говорят? Что им сука не хватает? Они же начинают говорить просто так, потому что им приспичило поговорить. И говорят на максимальной громкости, захлебываясь, квакая и икая. Блять, как же меня бесит, этот одинаковый людской блядский говор, а еще от этих тварей воняет поносом.
Они везде вокруг меня. В магазине, на улицах, дома за стенкой у соседей, в автобусе, в больнице, на пляже, в парке, ДАЖЕ В БЛЯДСКОМ КИНОТЕАТРЕ ПОСТОЯННО РАЗГОВОРЫ ЭТИХ ВЫБЛЯДКОВ! АААААА, СУКА! ОТ НИХ ВООБЩЕ НИГДЕ НЕ СКРЫТЬСЯ ЧТО ЛИ?
АААА, БЛЯДЬ!
Ёбаные, блядь, люди! Они, сука, кругом! Летел в самолете, так в салоне было 135 ПЯТЬ ЕБУЧИХ ЛЮДЕЙ, и в любой момент времени хотя бы один из них говорил, говорил, ГОВОРИЛ! Какого хуя эти твари говорят? Что им сука не хватает? Они же начинают говорить просто так, потому что им приспичило поговорить. И говорят на максимальной громкости, захлебываясь, квакая и икая. Блять, как же меня бесит, этот одинаковый людской блядский говор, а еще от этих тварей воняет поносом.
Они везде вокруг меня. В магазине, на улицах, дома за стенкой у соседей, в автобусе, в больнице, на пляже, в парке, ДАЖЕ В БЛЯДСКОМ КИНОТЕАТРЕ ПОСТОЯННО РАЗГОВОРЫ ЭТИХ ВЫБЛЯДКОВ! АААААА, СУКА! ОТ НИХ ВООБЩЕ НИГДЕ НЕ СКРЫТЬСЯ ЧТО ЛИ?
а без них ты бы оказался один в вымершем мире, как герой фильма "Я ЛЕГЕНДА"
Кстати да.
Всегда проигрываю с этого.
Нахер детей заводят? Деньги девать что ли некуда, идиоты.
Вы не понимаете. Жизнь личин - сплошная боль. Родился - легкие расправляются. Подрос - колики. Еще подрос - зубы режутся. Ад настоящий.
Так незачем размножаться, давайте уменьшать количество страданий.
Самое охуенное это когда ты сидишь рядом с личинкой в самолете и она не только визжит, но еще и дергает тебя своими руками
>летает в экономе
>бугуртит от личинок
Ёбаные, блядь, личинки! Они, сука, кругом! Летел в самолете, так в салоне было 5, ПЯТЬ ЕБУЧИХ ЛИЧИНОК, и в любой момент времени хотя бы одна из них орала, орала, ОРАЛА! Какого хуя эти твари орут? Что им сука не хватает? Они же начинают орать просто так, потому что им приспичило поорать. И орут на максимальной громкости, захлебываясь, квакая и икая. Блять, как же меня бесит, этот одинаковый детский блядский плач, а еще от этих тварей воняет поносом.
Они везде вокруг меня. В магазине, на улицах, дома за стенкой у соседей, в автобусе, в больнице, на пляже, в парке, ДАЖЕ В БЛЯДСКОМ КИНОТЕАТРЕ ПОСТОЯННО КРИКИ ЭТИХ ВЫБЛЯДКОВ! АААААА, СУКА! ОТ НИХ ВООБЩЕ НИГДЕ НЕ СКРЫТЬСЯ ЧТО ЛИ?