Bump.
Дело было летом. В соседнем купе(отделении) кто-то пложил банку сока на печку под столиком. Через день она взорвалась и ещё день из того купе несло хуйней протухшей/прокисшей/что там с соком проиходит.
В поезде на Одессу в моем купе телка из-зи жары спала без ливчика. У нее были маленькие сисички и четко очерченные маленькие же сосочки. Она увидела, что я смотрю, хихкнула и прикрылась. Это 10 лет назад было, но я на этот случай до сих пор фапаю.
Однажды из Казахстана везли кулек шишек. Всю дорого измена была такая, что чуть не ебанулись. Довезли нормально, как ни странно, потом всю зиму эти шишки курили.
А сколько тебе лет было?
тогда 16
Вспоминаю, с шаболдой выпили "Три Семерки" 777, потом поебалися и малафья потекла.
пиздец ты озабоченый! в одессе есть пляжи по типу "отрады" или "острова" там полно разной степени пиздатости тянов без лифчиков. да и вообще в одессе поебаться как два пальца.
Сидел, короче, у окна и в вагоне воняло яйцами, в лицо сквозил ветерок, и меня тошнило.
А мы с женой и ее подругой не так давно ехали в двухэтажном поезде из Питера в Москву. Понравилось.
Заходим, короче, в купе, а там все чисто и уютно, только тесновато слегка. Там еще четвертое место свободно было, досталось какой-то рандомной тне. Ну мы с ней и поздоровались, а потом все улеглись спать. Я всю ночь не спал, потому что не спится, блядь, в поездах.
Мне понравилось, короче. Вот.
>А мы с женой
Борда успешных людей.
А в двухэтажных фагонах на каждом этаже нижнее и верхнее место есть?
в плацкарте ездит только нищета.
мимо-никогда-не-езжу-в-плацкарте-только-св-минимум-купе
мимо-никогда-не-езжу-в-плацкарте-только-св-минимум-купе
в рашке в принципе поебаться как два пальца
>Одесса
>Рашка
Долбоеб? Дешевле уже в самолете лететь, чем в купе.
А где-то не так?
Не неси хуйни. На самолетах я тоже часто летаю и немного в курсе цен.
Последний раз ехал по работе из ДС в Нижний Новгород и обратно. Билет на СВ(или люкс, не помню, короч купе на одного с душем и туалетом) стоил меньше 6 тыс, ехал менее 4 часов считай от центра города до центра города.
В то же время авиабилет туда же стоит по разному от 4 до 11 тыс, летим час 10, на регистрацию надо приехать за часок, аэроэкспресс косарь в одну сторону (или 450 руб в общем), едет 40 мин, в Н.Новгороде пиздячить из стригино до центральной части города более 40 мин. По времени мы уже на все про все проебываем минимум те же часа 4. И бегаем, ходим, сидим, а не спим или пьем кофе в вагоне ресторане.
Мразь.
Помню, как залезал на верхнюю полку и какой-то левый хуй выдал фразу, что я неправильно залезаю. Че то как-то задело.
Заползал со стороны прохода. Просто так опереться со столика и подтянутся сил не хватает. Приходится пролезать в проходе, как гусеница.
Заползал со стороны прохода. Просто так опереться со столика и подтянутся сил не хватает. Приходится пролезать в проходе, как гусеница.
Я просто запрыгиваю. Ты жирный что ли?
Да, наоборот дрищавый
Поезд будто печь в которых евреев готовили.
А вот и бомжи на поезде подьехали. Алибидерчи из чистого неба вам, буду в пункте нащначения через 2 часа, а вы через 20 часов, уставшие, вонючие и невыспавшиеся.
А гавнецо в них также на пути сливается?
> поезд
> уставшие, вонючие и невыспавшиеся.
што
Мысли шире. Анон о моменте жизни говорит.
Что слышал, расскажи мне еще как удобно ехать на полке, похожую на нары, со стуком колес и вечным остановками.
А если еще и плацкарт, тот еще ад. Там же от шума не скрыться, ты буд то бы на вокщале спишь, только при этом еще стучат колеса и все скрипит пердит и воняет.
Отсюда ты становишься грязный, клоповник, пыль, клещи пылевые, просто вонь в поезде(курево+курочка+яички+потные носки).
Украина цэ рашка.
Ты мудак, сразу видно, что в поезде ни разу не ездил. Там тишина как в библиотеке, и так потрястись и почитать какую-нибудь книжку или просто полежать и подумать над жизнью, отдохнуть от бесконечной бомбежки мозга потоками информации очень полезно и приятно.
> Что слышал, расскажи мне еще как удобно ехать на полке, похожую на нары, со стуком колес и вечным остановками.
Мирное постукивание колес сладко убаюкивает тебя, от чего сон получается необычайно крепким. А еще можно с людьми поговорить. Кто откуда, куда путь держит. Мне даже мало становится суточного переезда. Хочется куда-нибудь на 3-4 дня сгонять. Чтобы со всеми из вагона перезнакомиться и поняшиться. Такие дела, мразь.
ПРИШЛО ВРЕМЯ ЛЕТАТЬ НА САМОЛЕТЕ
СРАНЫЕ ЛОХИ Я БУДУ В ПУНКТЕ НАЗНАЧЕНИЯ ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА
БИЛЕТ СТОИТ 11К
ВЫЛЕТ В 9 УТРА
НАДО ВСТАТЬ В 5 ВЕДЬ ЕЩЕ НАДО ДОБРАТЬСЯ ДО ВНУКОВО
РЕГИСТРАЦИЯ ЗА ЧАС ЛУЧШЕ ЗА ПОЛТОРА
ПЕШКОМ ТЫЩЩУ КИЛОМЕТРОВ И ОЧЕРЕДИ НА РЕГИСТРАЦИИ И ДОСМОТР
ДРОЧИШЬ ХУЙ В ЗАЛЕ ОЖИДАНИЯ ТОЛЬКО ТУТ КОФЕ 250РУБ БУТЕРБРОД С СЫРОМ 350 РУБ РЯДОМ ХРАПИТ ПЬЯНЫЙ КОМАНДИРОВОЧНЫЙ ВАСЯ И БЕГАЮТ ЖЕРЕБЯТА ЖИРУХИ ИЗ ОТПУСКА
ПОЛЧАСА СТОИШЬ В ПЕРЕПОЛНЕННОМ ШАТТЛЕ
СИДИШЬ В НЕУДОБНОМ КРЕСЛЕ ПРИВЕДИТЕ СПИНКУ В ВЕРТИКАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
ПОТ ВОНЬ ДУХОТА ОРУЩИЕ ДЕТИ
ПУЛКОВО ХУЮЛКОВО СКАЧАТЬ БЕЗ СМС КАК ДОБРАТЬСЯ ИЗ ПУЛКОВО ХАЧИ ТРЮКАЧИ ТАКСИ ННАДО?
проснулся в поту
купил билет на поезд в люкс за 6к
Вся суть социоблядей. Лишь бы язык пристроить в чью то жопу.
Это что вот за кабина такая? Поясняй быстро щас мне, ананас. Это в метро такое щас есть?
Чего ты, мразь. Просто мне было немного грустно и хотелось с кем-нибудь поговорить.
Это люкс купе в фирменных поездах.
бампану теплой ламповой пастой
почему в поездах не аплодируют по приезду?
"провожающие, выходим!" - звучный голос разрезает совокупление всевозможных звуков, что разносятся по всему вагону. восторженные дети, шуршащие пакеты, раскладываемые полки, шипящие бутылки с минеральной водой.. все заглушает один этот возглас молодой проводницы.
и в этот самый момент, когда раздается заглушающий возглас, в один только момент понимаешь, что это - все, и провожающие выходят, а ты остаешься здесь, и на какие-то четырнадцать часов обретаешь новое постоянное место жительства.
площадь крайне мала - проходите, присаживайтесь, вставая, однако, не ударьтесь башкой. не разлейте чай, не проснитесь от воплей соседского чада - словом, уживайтесь, как можете.
и я могу.
закрыв оба глаза, мысленно провожу обратный отсчет - тронулись.
и, кажется, трогаюсь от счастья.
как сказал персонаж моего партнера по площадке, мне обидно, что меня повезет паровоз, придуманный англичанами для перевозки угля, а не резвые крылья амура.
впрочем, мне не обидно.
паровоз - очень даже замечательный способ. да и я, вроде, не уголь.
"чай, кофе желаете?" - проводница учтиво интересуется, я думаю недолго.
"черный, пожалуйста".
за окном набирает скорость пробегающий и почти готовый к весне пейзаж. помашу деревьям - растите. улыбнусь солнцу - свети.
все там, снаружи, кажется таким живым, но эфемерным, ибо разделяет нас не просто стекло - жизнь, звучащая стуком колес.
мерным, вечным, бесконечным.
я стою у окна час и возвращаюсь к своей полке, провожая заходящее солнце.
спать лягу запоздно.
буду лежать и слушать жизнь, теплящуюся в этой передвижной коммунальной квартире, вдыхая пыль занавесей, ворочаясь на своей верхней полке.
почему в поездах не аплодируют по приезду?
это все ты виноват :'c
почему в поездах не аплодируют по приезду?
"провожающие, выходим!" - звучный голос разрезает совокупление всевозможных звуков, что разносятся по всему вагону. восторженные дети, шуршащие пакеты, раскладываемые полки, шипящие бутылки с минеральной водой.. все заглушает один этот возглас молодой проводницы.
и в этот самый момент, когда раздается заглушающий возглас, в один только момент понимаешь, что это - все, и провожающие выходят, а ты остаешься здесь, и на какие-то четырнадцать часов обретаешь новое постоянное место жительства.
площадь крайне мала - проходите, присаживайтесь, вставая, однако, не ударьтесь башкой. не разлейте чай, не проснитесь от воплей соседского чада - словом, уживайтесь, как можете.
и я могу.
закрыв оба глаза, мысленно провожу обратный отсчет - тронулись.
и, кажется, трогаюсь от счастья.
как сказал персонаж моего партнера по площадке, мне обидно, что меня повезет паровоз, придуманный англичанами для перевозки угля, а не резвые крылья амура.
впрочем, мне не обидно.
паровоз - очень даже замечательный способ. да и я, вроде, не уголь.
"чай, кофе желаете?" - проводница учтиво интересуется, я думаю недолго.
"черный, пожалуйста".
за окном набирает скорость пробегающий и почти готовый к весне пейзаж. помашу деревьям - растите. улыбнусь солнцу - свети.
все там, снаружи, кажется таким живым, но эфемерным, ибо разделяет нас не просто стекло - жизнь, звучащая стуком колес.
мерным, вечным, бесконечным.
я стою у окна час и возвращаюсь к своей полке, провожая заходящее солнце.
спать лягу запоздно.
буду лежать и слушать жизнь, теплящуюся в этой передвижной коммунальной квартире, вдыхая пыль занавесей, ворочаясь на своей верхней полке.
почему в поездах не аплодируют по приезду?
это все ты виноват :'c
Кек. Такой то дауншифтинг, скажи еще.
К сожалению ездил в поезде по 21 часу. Между границей Хохлостан~РФ. То еще удовлльствие плюс в три часа ночи наяинается шмон. И в пять утра, второй шмон. А в 8 уже выходить.
Украина - не страна.
Как тут без истории про говно? Ехал я через границу не скажу какую, диванон тгравля и приспичило мне посрать. Если ты, анон, ездил через границы, то знаешь, что там можно простоять часа 3 - легко. Но говно не терпит. Ехал я с мамкой, она предложила мне наделать дела в пакетик между вагонов, что я и благополучно сделал, пока она караулила, чтобы никто не вошел.
Короче, насрал я в пакет и положил куда-то между вагонов, предварительно завязав его
Короче, насрал я в пакет и положил куда-то между вагонов, предварительно завязав его
> То еще удовлльствие плюс в три часа ночи наяинается шмон. И в пять утра, второй шмон.
Это проблемы низкоразвитых стран. В рашке на внутренних рейсах все спокойно и безмятежно. Сменяются попутчики, в городах тетенька глухим голосом объявляет время остановки, а ты все едешь и смотришь в окно.
Обсерюнькался с тебя. Заказал такси, через 40 минут я в Аэрпорту. Чистом и свтелом, без бомжей в поезде.
Иду на стойку без регистрации, ведь я зарегался на рейс дома через пека. Через 30 минут я прохожу осмотр, и паспортный контроль. Через час~час десяиь я уже в дюти фри. Покупаю алкоголь, конфеты, вкусности, иногда косметику.
Потом беру кофе и сендвич, жду подачу в комфортном зале с видом на аэрополе.
Про то как пиздато летать на самолетах рассказывать не буду, это не в чуханом поезде ехать, пускай и люкс вагоне. Поезд это поезд. Пускай хоть золотом облит.
Пиздос, когда уже эти старые вагоны спишут? В 2013 до дс ехал в новом нормальном, там никаких закрытий туалетов не было. Даже розетки в каждом купе есть, в смысле в плацкарте. А недавно вот ехал, так в старом. Мрази кароч.
Знаю, это в хохлашке такое. Обратно РФ граница только паспорта проверяют и все. Никакого шмона. Всегда это чувствовалось. В остальных случаях я летал как по внутри страны, так и в Хохлаину, так и в другие страны. И никогда больше не переступит моя нога вонючий тамбур.
лол, это поезд, который никогда не будет нормальным потому что едут там одни хачи
Ну вот буквально 5 дней назад ездил. Хуевая фотка, пытался тяночку у которой ноги видны, сфоткать.
Ехал в плацкарте фирменного поезда Арктика. Коврики, лампота. Туалеты вакумные, вроде самолетных. Через день так засрали, что говно в унитазе стояло и не смывалось.
А это вот 2 года назад в вагоне-ресторане на поезде. Это более новый был, хотя цена та же.
Фантазер, в Турцию с мамкой летал?
Люблю ездить внизу на боковушке. Второе-третье купэ от туалета. Рассчет на то, что верх никто не возьмет. Сплю наверху, днем сижу внизу, не нужно никого терпеть на твоем месте, терпеть, как он жрет тут же.
Какую из?
очевидно, что правую
В общей сложности
Тай с маман и ее подругой дважды.
Украина овер 20 раз.
ЛА один раз.
Египет дважды
Один раз Болгария
Не сказать, что богатая история полетов, но и не сказать, что не летал вовсе.
Так вышло что взял боковушку у туалета (мест больше не было). Все рассказывали что это самое худшее место из-за толчка. Но как оказалось на вечно шныряюших зассанцев мне было похуй, а вот то что я в полный рост не умещался на ней это был пиздец. По приезду моя спина просто охуела. В жизни боковуху не возьму. И сверху тоже. Наслушался блять советчиков. Ехал 20 часов. Бабка снизу никак не хотела слезать с постели и я слезал сверха только раза 2-3, тогда я так же охуел. А я же хикка хули. Да и как можно попросить свернуть манатки и дать мне сесть?
Нихуя блять. Я когда с армии ехал с Москвы в Сибирь свою ламповую пять суток блядь я охуел блядь. ебал я в рот.
> вот то что я в полный рост не умещался на ней это был пиздец
Недавно ездил, только щас понял какие же там короткие полки. Даже я со своими 165см полностью не помещаюсь, если голову не прямо у края держать - ноги в проходе висят. Пиздец. Как там шпалы по 190 спят я вообще не понимаю.
В небоковухе тоже лежишь скрюченный. Я не могу выставлять ноги в проход аки быдло.
Пиздец. Сочувствую.
Няшился с кем-то?
Когда мне не комфортно до предела, я становлюсь быдлом. Ибо заебался жертвовать своим комфортом.
Со старшиной
Покажи его член.
> Когда мне не комфортно до предела, я становлюсь быдлом.
Проорал с мрази. Звучит как в рекламе какой-то.
На людей , которые срут на 1 этаже.
Сам мразь, хули обзываешься.
Прости ананасик
А я однажды подрался с пьяным быдлом в плацкарте.
Молодец! Горжусь тобой.
Я не обижаюсь.
Кул стори, етить тебя.
А я собой не очень, т.к. с тех пор прошло лет семь, а я ни разу не защищал своё достоинство с кулаками, хотя поводы были.
Мы все умрем.
Тогда ты еще не знал, что пьяное быдло - это ты.
Но пока живём.
Ну, кароч сплю я, просыпаюсь - меня ябут.
А я такой и говорю ну раз уж ябут, давай еще и отсосу
Когда сраный плацкарт едет ночью на 130 км/ч по разъебаным товарняками сельским рельсам, а мое тело лежит на верхней полке - просыпаюсь по ночам, охуевая от шума и качки, кажется что поезд в любой момент сойдет с рельс - это же куча советского говна, на нее сложно рассчитывать.
Последний раз ехал с толпой цыганок по маршруту новосибирск-брест (к счастью я ехал только треть этого маршрута), ох и бомбило от этих сучек. Везли 10 мешков китаеговна из н-ска. У всего вагона бомбило. Румыне ебучие.
Прощай, ананасик. Я никогда тебя не забуду.
Бумп.
Я шпала по 190см, сказать, что это пиздец - ничего не сказать. Как же я не люблю поезда. Даже ебучее СВ в наших поездах исполнено с российским колоритом: кондиционер не регулируется, окно не открывается, телевизор не работает. Я давольно много ездил в поездах и ни одной кулстори не произошло. Все мои поездки выглядят как я лежу на своей верхней полки, слушаю музыку и охуеваю.
Ехал из Донецка в Киев в плацкарте на нижнем месте. Место короткое, дремал полусидя. В сумерках проснулся от того, что кто-то шуршал под койкой, а я туда рюкзак забросил. Резко сажусь, а это, оказывается, проводник прятал подо мной ящик пива. И еще говорит "ты чего проснулся? Спи." и ушел. Я охуел немного, но твердо решил хоть немного поспать перед трудным днем, но куда там, в Днепропетровске зашли футбольные фанаты, которым срочно нужно было узнать, как сыграл Днепр и они звонили знакомым, потом один из них расположился на полке надо мной и оттуда потом свисала нога в грязном носке.
С ростом 192 ехал на верхней боковой.
Больше в поездах не езжу.
А я в прошлом году встретил в поезде очень няшную тянучку( все 10/10 по внешности на мой строго-изысканный вкус). Короткие светлые волосы, очень бледная кожа, как у аристократки, худенькая фигура, милый наивный голос, - точь-в-точь как у лоли, небольшой рост( где-то мне по плечи) и море веснушек:3 Ехал в плацкарте, поэтому слышал, как она разговаривала со своей мамой и с другой тнёй, с которой там же и познакомилась. Было очень мило слушать, как эта няшечка травила всякие стори- аж моя душа пела кенарем. А потом, когда отрубили свет, она ушла читать в начало вагона , а я пошёл в туалет, где неистово вздрочнул на её светлый и неповторимый образ. Когда она утром выходила из вагона, смотрел на неё с лицом грустного лягушонка: какой-нибудь Ероха уже смачно ебёт её во все дыры, а я сижу с вами, уёбками.
Двачую этих длинных, благо на популярных маршрутах в Украине есть Интерсити, там быстро едешь сидя.
-кун
> Все мои поездки выглядят как я лежу на своей верхней полки, слушаю музыку и охуеваю.
Ага это твой рост и российские поезда виноваты.
Ехал с хохлами. Предлагали выпить. Вот и вся охуенная история
Один раз ехал с дембелями. Один блевал сверху.
Один раз ехал с дембелями. Один блевал сверху.
Тред не читал. Сосницким на 17 левеле гонял к родственникам в один из городов Поволжья необъятного. Там вечером в тамбуре познакомился с проводницей, на три года старше. Обменялись вконтактими, пока был у родственников переписывался с ней. Обратный билет взял в её вагон, лол. Ну и ночью купил на станции винца, выпили, пососались, но она побоялась прохода начальника поезда и дальше не пошло. Ну, а я по приезде домой в ЧС её кинул.
Ничего интересного, как и всегда.
>Один блевал сверху.
А все остальные кричали "арпеджио" и ловили блевоту зубами?
Теперь же раз в полгода катаю из ДС2 к себе в Мухосрань и всегда с дембелями. На удивление, они всегда добродушные парни, пивка попить с ними и на платформе покурить с ними одно удовольствие.
Быдло, плиз...
Фантазер
> покурить с ними одно удовольствие
лол, нет. Патлат и с говном в ушах. Просто выпить люблю.
>Патлат и с говном в ушах
Я как-то не так выразился, или ты туговат? Повторюсь: ты быдло, и наличие патл и прочей атрибутики говнаря( вообще говнарь сорт оф быдло, но для твоего манямирка это, наверное, слишком, да?) не даёт карт бланш на обличение и критику в отношении тебя.
Ебать, ну и истории у вас, одна охуительней другой просто. Один с женой ездил, второй сосался с проводницей, третьи мажоры, летают только на самолетах, еще один подрался с быдлом, пятый бухал с дембелями. На /b/ ли я зашел, думал тут будут одни истории про дрочку и фантазии на няшных лолей и тянок, а тут одно социоблядство какое-то.
> с ними одно удовольствие
Бро, конечно, не совсем это, но всё же- . Ещё нюхал шортики лоли, когда ездил в купэ.
купе, блядь
слоуфикс*
Я 186, такая же ситуация.
Есть несколько историй:
Однажды я ехал вместе школьным классом из Уфы и специально строил из себя бандеровца и говорил только на мове с ними и проводницей.
Алсо смешно было слушать акцент а-ля "Любов и голуби" (людк а людк, ну ты че, итд).
И с проводницами (молодая+постарше) тож говорил. Говорю им: "Можете мені каву зробити"
Молодая такая: "а че-й то?"
Старая: "Та то кофе!"
Проигрывал в общем.
Потом ехал как-то в БАНЕ БЛЯДЬ. Подхожу к вагону, а из под него кипяток брызжет - колесная тележка уже оранжевой стала от ржавчины - видать это давно уже так.
Спрашиваю у кондуктора - парня лет 27, мол "это нормально?" - а он с потухшим взглядом: "нормально...".
Ну ок, захожу внутрь - а там туман стоит и духота - титан создает пар и весь его в салон выпускает.
Дохожу до места, а напротив меня в боковухах расположилась семья отбитых быдланов: BATYA, сын, кореш сына и подруга сына.
Они уже завалились навалены и догонялись по-пути. Что характерно, девка была наглухо закрашена в черный (волосы) и в спортивном костюме - и завли ее КАРИНА. Почему-то всех таких черных шкур зовут Карина. Ну да ладно.
Ну бухали они а потом совсем уже развезло BATUY и он сквозь полумрак ночи, мерный стук колес и пар стонал: КАРИНА ЕБНВРОТ ГДЕ ПИВО? КАРИНА. КАРИНА. КАРИНА БЛЯ
- НУ ЧЕ
- ГДЕ ПИВО БЛЯДЬ
ВЫПИЛИ НАВЕРНОЕ
БЛЯДЬ СУКА
ДА СПИ УЖЕ
БЛЯ КУПИ МНЕ ПИВА
ну потом он отключился, конечно.
Недавно друг еще рассказывал, как ехал с тянкой в плацкарте и в соседнем купе ОТВАЛИЛОСЬ ОКНО. Вот єто было охуенно, видимо.
Однажды я ехал вместе школьным классом из Уфы и специально строил из себя бандеровца и говорил только на мове с ними и проводницей.
Алсо смешно было слушать акцент а-ля "Любов и голуби" (людк а людк, ну ты че, итд).
И с проводницами (молодая+постарше) тож говорил. Говорю им: "Можете мені каву зробити"
Молодая такая: "а че-й то?"
Старая: "Та то кофе!"
Проигрывал в общем.
Потом ехал как-то в БАНЕ БЛЯДЬ. Подхожу к вагону, а из под него кипяток брызжет - колесная тележка уже оранжевой стала от ржавчины - видать это давно уже так.
Спрашиваю у кондуктора - парня лет 27, мол "это нормально?" - а он с потухшим взглядом: "нормально...".
Ну ок, захожу внутрь - а там туман стоит и духота - титан создает пар и весь его в салон выпускает.
Дохожу до места, а напротив меня в боковухах расположилась семья отбитых быдланов: BATYA, сын, кореш сына и подруга сына.
Они уже завалились навалены и догонялись по-пути. Что характерно, девка была наглухо закрашена в черный (волосы) и в спортивном костюме - и завли ее КАРИНА. Почему-то всех таких черных шкур зовут Карина. Ну да ладно.
Ну бухали они а потом совсем уже развезло BATUY и он сквозь полумрак ночи, мерный стук колес и пар стонал: КАРИНА ЕБНВРОТ ГДЕ ПИВО? КАРИНА. КАРИНА. КАРИНА БЛЯ
- НУ ЧЕ
- ГДЕ ПИВО БЛЯДЬ
ВЫПИЛИ НАВЕРНОЕ
БЛЯДЬ СУКА
ДА СПИ УЖЕ
БЛЯ КУПИ МНЕ ПИВА
ну потом он отключился, конечно.
Недавно друг еще рассказывал, как ехал с тянкой в плацкарте и в соседнем купе ОТВАЛИЛОСЬ ОКНО. Вот єто было охуенно, видимо.
Слабаки.
Когда я учился в универе, во время одной из пар подул сильный ветер и окно тоже выпало на стол одному пареньку.
На самом деле, все эти пиздецы с цыганками, алкашами, каринами, фанатами, гразными носками легко прекращаются взятием билета в купе. там контингент намного выше. ни гастербайтеров, ни дембелей, ни вонючих колхозанов. а если ты берешь вагон люкс или св - то там уже тишина полная, степенно ходят до сортира дядечки в костюмах, в магазинах тихонько беседуют бизнесвуман и никто не орет карина где мое пиво.
Самое хуевое, анон, в новых био-туалетах, да-да, тех самых в которые нельзя бросать туалетную бумагу, которой обычно то и нет, и приходится подтираться одноразовым сиденьем для унитаза, то что они очень плохо смывают говно.
Я был студентом же.
Просто вы не понимаете, что в этом самый шик
> пиздецы с цыганками, алкашами, каринами, фанатами, гразными носками легко прекращаются взятием билета в купе. там контингент намного выше. ни гастербайтеров, ни дембелей, ни вонючих колхозанов
Это прикольно, когда тебе 14 и ты к бабушке едешь в деревню
Лет через десять как то больше уже комфорта хочется
На ебало тебе говна:3
Ну вот появляются деньги и берешь себе купе или св.
Как перевести "op.", которое в музыке, типа "Бетховен op.XX" Вот как "op." в данном контексте переводится?
оркестр
Какой блять оркестр, наркома?
"ОП" Там не "Р" а "П", и какой дебил будет оркестры номерами называть?
Цены на поезд и на самолет. Это из моего города.
Из ДС в Симферополь на самолете даже дешевле, чем поездами или автобусами. Вот такие дела в нашем королевстве.
Из ДС в Симферополь на самолете даже дешевле, чем поездами или автобусами. Вот такие дела в нашем королевстве.
Че, уснули?
Ну хз, никогда не ездил сам в поезде.
Или с родаками в до 17, или с друзьями во время студенчества и сейчас. Не могу вспомнить ни одной кул стори за всё время.
Ну посижу один тогда
В сосничестве в плацкарте встретил такого же пиздюка, который был ну оче похож на моего троюродного брата и звали его так же. До сих пор думаю, он ли это был? Просто один в один, да и наши родители вроде как разговорились, а он мне подарил машинку - до сих пор где-то валяется. Этот поц мне еще про геев рассказал.
Говно этот Интерсити, а конкретно Хёндаи. Тарпаны норм, а в корееговне сиденья делали под ебаных корейцев.
Алсо, вечно пригрываю с неженок с неустойчивой психикой, которые не могут ездить в плацкарте и в поездах вообще, всё им мешает, всё неудобно и т.д. Сам сплю в поездах как убитый, катаюсь по джва раза в месяц в среднем по всей Украине. Люблю железку.
Ехал в купе лет в 13 с родителями и тян 20-25 лвл по имени Катя. В голове застряла песня, которую я дохуя раз слышал в ближайшем к дому компьютерном клубе: что-то там ТЫ КАТ ХОРОША ЯГОДА МАЛИНА, КАТЯ-КАТЕРИНА и ночью ее напеавал. Потом вспомнил что тян так зовут и я ебанутый.
> Этот поц мне еще про геев рассказал.
Проебал шанс.
Лол, недавно стою на вокзале в Черкассах в очереди. Передо мной стоит пацан лет двадцати, слушает в наушниках музло с телефона. Играет Mika - Relax. Ну все бы норм, но только этот кадр с явным увлечением пританцовывал под музыку. А он еще такой колобок килограмм под 90 при росте ~1.70. Вся очередь смотрела на него как на уебка.
Самое смешное, что когда он подошел в кассу, попросил билет до Москвы с явным массковским акцентом. Блядь, я понимаю, что это все предрассудки, но почему-то я был не удивлен, лол.
У вас в рашке какие-то невменяемые цены на ЖД. Сам охуел, когда узнал.
Мимо-хохол
Ехал из петрозаводска в питер поездом, по дембелю, один. Познакомился с приятного вида девушкой в возрасте, пол-пути ехал молчал, потом как то развелся сам по себе разговор, и трещали до конечной остановки. Потом день проебланил в питере, и поехал в свою мухосрань. На удивление познакомился опять с своеговозраста-тян, и трещал пол-ночи и утро. В общем был удивлен от количества тян, общающихся с парнями в форме.
И кстати, когда ехал в армейку, пообщался еще с парой тян, весьма доставило )
И кстати, когда ехал в армейку, пообщался еще с парой тян, весьма доставило )
однажды мы ездили в экскурсию с классом зимой(не забывайте об этом факте что бы понять всю боль), да вот на обратный путь меня туда засадили(ВМЕСТО МАТЬ ЕГО НОРМАЛЬНОГО КУПЕ), 8-10 класс, каждую ссаную секунду хлопают дверью(школьники то курить то посцать), между вагонами накурили настолько что можно было стать импотентом просто стоя там минут 10 да и не только там(т.к. шмонь разносил и на область точка и на меня, попутно чувак рядом решил снять свои потники(носки) и заглушить их вонь ЛИМОНАДОМ, в итоге было весело, но шманило пиздец, к слову говоря всех братанов засадили в ебеня от меня, и я был над овощем-дцп-дауном сыном(к слову он мой одноклассник и я с ним около года за одной партйо сидел) этой шмары, которая туда засадила, и в соседнем был параллельный класс, отношения с которым у меня на уровне "меня звать дима, а вас?" и финальный аккорд, села мобила и кончилось бабло и я даже не смог купить пастельное бельё(т.к. был уговор я покупаю хавчик,а братка постельное(а братка был в ебенях от меня)
сказать что я люто хейчу эту училку и всю её семью и желаю ей умирать от рака долго и как можно мучительнее - ничего не сказать
собственно это и было началом конца моей моралфажности
блядь, будто камень с души скинул, спасибо оп, все эти 4-6 лет(не ебу класс) мне надо было это выговорить
Как-то ехал в Донецк из ДС-2 году, вроде, в 2007.Ехал в плацкарте, не знаю как эти места называются, общие короче.А на боковых ехала бабуля с внучкой, как я на тот момент понял.Мб и мать с дочей. Мне было 13.В общем распизделись лежа на верхних полках о том о сём.Она проявила симпатию, первая заговорила, была приятной в общении, пиздели о чём только можно.Я тогда впервые не засцал ехать на верхних полках(из-за неё, чтобы она не подумала, что я сцыкун, а до этого я сцался, думал , что сломаю себе шею если пизданусь)В конце поездки, спросил адрес, она была тоже из ДС-2 и дала адрес...а я потерял эту ёбаную бумажку.Помню только, что вроде как она с чёрной речки и всё.Это был один из первых моментов, когда я во всю пиздел с девчёнкой и она была привлекательной, я уже тогда думал о том, чтобы увидеть её сисечки, но хуй там.МЫ приехали в Донецк и усё.....................................
Бамп
Этот всё верно говорит.
Постоянно мотаюсь по работе из НиНо в ДС-кун
История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски «братских народов», ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что «один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие». Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение расслабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправления остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были заполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выдохнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился – лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило «войску» загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик «успокоил» меня фразой «Не ссы, братуха», и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - «Что делать?» Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо – почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед «великими свершениями». Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг станции Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего «по рукам» пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИ#ДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали «устраиваться поудобнее».
Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плацкартного «купе» и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про «вентиляцию» в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. «Пи#дец», говорю. «Пошли смотреть» - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечко железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе «конверсии» столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что «на улицу». Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
«Надо что-то делать» - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием – 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - «не ссыте».
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее «маски-шоу» в камуфляже и с автоматами. «В какой вагон? В этот? Отпирай» - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнейшая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
P.S. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - «восстановлению не подлежит. На списание». Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски «братских народов», ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что «один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие». Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение расслабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправления остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были заполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выдохнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился – лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило «войску» загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик «успокоил» меня фразой «Не ссы, братуха», и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - «Что делать?» Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо – почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед «великими свершениями». Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг станции Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего «по рукам» пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИ#ДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали «устраиваться поудобнее».
Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плацкартного «купе» и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про «вентиляцию» в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. «Пи#дец», говорю. «Пошли смотреть» - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечко железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе «конверсии» столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что «на улицу». Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
«Надо что-то делать» - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием – 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - «не ссыте».
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее «маски-шоу» в камуфляже и с автоматами. «В какой вагон? В этот? Отпирай» - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнейшая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
P.S. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - «восстановлению не подлежит. На списание». Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.
бумп
197 кун итт, в поездах нормально, ибо еще со школы научился вырубаться и витать в облаках.
Ебанулся?
Еду в поезде номер 2 Москва-Владивосток в купе с питанием за ебаные 600 рублей. Ниче необычного, без происшествий. Разве что, я вроде как засорил ваккуумный туалет своей толстенной какахой терпел 2 дня
Как-то ездил я с мамкой на юг, а потом обратно ясен хуй. Ну и кароч сожрал там у чурок какой-то хуйни, и у меня брюхо крутило. Пошёл в сортир, думал пёрну всего-то, а так поддал, что весь унитаз подливой забрызгал и даже на стенку попало. И тут сука как назло кто-то пришёл и ручку стал дёргать. Ну ёпта бля, обтёр дрыстню где заметно, жопу вытер и вышел. А там уж ушли.
Вот так я дристал.
Никогда перед поездом не жру хуету, сделанную руками и тебе не советую.
> Москва-Владивосток в купе с питанием за ебаные 600 рублей
Где такие цены блять?
Я работник ржд, езжу бесплатно по требованию. Только в некоьорых вагонах, как в том, что я щас еду, подают жратву, за которую мне пришлось заплатить 600 рублей.
Откуда у них были деньги, они же бомжы.
Как проводником устроится, что нужно?
Курсы пройти и экзамен сдать, я 3 месяца учился после пар в шараге.
Да.
Гавнецо уже давно на пути не сливается, биотуалеты во все поля.
Поясните за работу проводника, какие обязанности, можно ли устроиться куну?
В гугле селедки пишут о знакомых отсосавших нач. поезда, лол. Охуенная же работа, постоянно в дороге, можно страну посмотреть. Разруште мои ожидания..
В гугле селедки пишут о знакомых отсосавших нач. поезда, лол. Охуенная же работа, постоянно в дороге, можно страну посмотреть. Разруште мои ожидания..
Ебся в толкане плацкарта ночью, один маллец спалил.
с 4 лет катался по маршруту Киев-Москва и обратно. Бесчисленное количество раз, и до сих пор катаюсь. Ездил стабильно 4-6 раз в год. Теперь сократилось до 2-4 поездок.
Интересно было, когда в купе попался отсидевший зэк, весь в наколках, бляха на ремне в виде черепа, сам морда кирпичом, лысый. Хороший мужик, посадили за денежные махинации. Травил истории с зоны, так, что мне показалось, буд-то там лагерь какой то был вовсе, а не зона.
Алсо еще забавный случай был, когда ехал с каким-то директором или управляющим колбасной фабрики, эта сука все купе провоняла своей копченой. Сам он армянин был, поэтом любил поговорить, а мне хуево тогда было, тошнило дико помню. Ну он заметил, предложил коньяка накатить с колбаской, ну и понеслась. Все симптомы сняло как рукой.
Ну и пожалуй самая интересная история, когда я поездом до Одессы встретил одну няшную особу, девочку лет 19, студентка мед училища. Хорошая девушка, у которой была, внезапно, эпилепсия. Не могла смотреть за окно долго, алсо быстрые перемены цвета тоже не терпела. В общем сболтались мы, она пригласила меня к себе, у нее там бабушка живет, в селе на берегу Черного море, близ Евпатории. Ну, я согласился, хуле, Одесса подождет. Только потом я понял, что это было село Поповка и что попал я на Казантип. Но на территорию не заходил,сам не люблю электронную музыку, ну разве что эмбиент. За территорией хватало экземпляров пьяных.
Понравилось мне, то место, пляжи бескрайние, да красивая степь. 3 дня там провел.
Интересно было, когда в купе попался отсидевший зэк, весь в наколках, бляха на ремне в виде черепа, сам морда кирпичом, лысый. Хороший мужик, посадили за денежные махинации. Травил истории с зоны, так, что мне показалось, буд-то там лагерь какой то был вовсе, а не зона.
Алсо еще забавный случай был, когда ехал с каким-то директором или управляющим колбасной фабрики, эта сука все купе провоняла своей копченой. Сам он армянин был, поэтом любил поговорить, а мне хуево тогда было, тошнило дико помню. Ну он заметил, предложил коньяка накатить с колбаской, ну и понеслась. Все симптомы сняло как рукой.
Ну и пожалуй самая интересная история, когда я поездом до Одессы встретил одну няшную особу, девочку лет 19, студентка мед училища. Хорошая девушка, у которой была, внезапно, эпилепсия. Не могла смотреть за окно долго, алсо быстрые перемены цвета тоже не терпела. В общем сболтались мы, она пригласила меня к себе, у нее там бабушка живет, в селе на берегу Черного море, близ Евпатории. Ну, я согласился, хуле, Одесса подождет. Только потом я понял, что это было село Поповка и что попал я на Казантип. Но на территорию не заходил,сам не люблю электронную музыку, ну разве что эмбиент. За территорией хватало экземпляров пьяных.
Понравилось мне, то место, пляжи бескрайние, да красивая степь. 3 дня там провел.
Мы мелкими ездили в Болгарию коллективом танцевальным. Так один черт залез на третью полку, что для багажа, и пизданулся с нее. Лежал он потом долго.
Ехали с корешем в купе. Два нижних места. С нами жирная мамаша с дочкой страшно-жирухой лет двадцати. Через пару часов мы начали раскладывать хавчик, достали 0,7 немирова. У мамаши округлились глаза.
- Вы что, будете пить?
- Ну да. А что?
- Но ведь это запрещено.
- Ну и что? Мы дверь запрем.
Мамаша очевидно прикинула перспективу надвигающегося праздника. Но нам же похуй. Мы пожали чуток и начали. Курочка, помидорчики, колбаска, сыр и т.д. Беседу вели неспешную, вспоминали охуительные истории про армейку лол. Мамаша с дочурой морщились, кривились, вздыхали. Всячески намекая, что пора бы угомониться. А нам то похуй. Сходили к проводничке за пивком еще. В самый разгар веселья пизда изрекла:
- Если вы не прекратите безобразие, я вызову милицию!
- Что? Милицию? Ок. А ну-ка марш дамочки на свои места. Мы спать будем.
А время 15-00. Жара. +30 по Цельсию. Расстелили постели. Бляди выбежали из купе. Легли мы и продолжаем пиздунца травить. Через пару часов пришли шлюхи и полезли молча на свои шконки. Мариновали мы их до утра растягивая пьянку и пиздеж с крепким словцом. Батхерт был сочный. Они нас возненавидели всей душой. Вышли под утро, бормоча проклятия под нос. Мой кореш приоткрыл глаза и сказал: "Изо рта тебе да в пазуху!" Я заржал как конь. И опять сладко задремал.
- Вы что, будете пить?
- Ну да. А что?
- Но ведь это запрещено.
- Ну и что? Мы дверь запрем.
Мамаша очевидно прикинула перспективу надвигающегося праздника. Но нам же похуй. Мы пожали чуток и начали. Курочка, помидорчики, колбаска, сыр и т.д. Беседу вели неспешную, вспоминали охуительные истории про армейку лол. Мамаша с дочурой морщились, кривились, вздыхали. Всячески намекая, что пора бы угомониться. А нам то похуй. Сходили к проводничке за пивком еще. В самый разгар веселья пизда изрекла:
- Если вы не прекратите безобразие, я вызову милицию!
- Что? Милицию? Ок. А ну-ка марш дамочки на свои места. Мы спать будем.
А время 15-00. Жара. +30 по Цельсию. Расстелили постели. Бляди выбежали из купе. Легли мы и продолжаем пиздунца травить. Через пару часов пришли шлюхи и полезли молча на свои шконки. Мариновали мы их до утра растягивая пьянку и пиздеж с крепким словцом. Батхерт был сочный. Они нас возненавидели всей душой. Вышли под утро, бормоча проклятия под нос. Мой кореш приоткрыл глаза и сказал: "Изо рта тебе да в пазуху!" Я заржал как конь. И опять сладко задремал.
Ехал по соседству с овуляшкой, у которой было 4 личинки. Я не спал ибо было оче душно, ну так вот этой свиноматке приспичило покормить свое ЧАДО грудью. Вытаскивает свое добро размером с 4 головы и начинает кормить, гордо показывая этот процесс всем соседям, в том числе и мне)))
Ты будешь работать на жд своего региона. Октябрьская жд например. Так что мир вряд ли увидешь
Второй раз читаю про "пить нельзя в поезде". Откуда этот бред? Все всегда пили в своём купе. Вот курить в тамбуре запретили, это да. Но пить - пить всегда было можно. Пруф скиньте.
История с лурочки.
>село Поповка и что попал я на Казантип
в каком году был?
Ехали в Питер из дс большой компанией ночным поездом, пили пиво, потом купили водку у проводницы, заебли весь вагон, познакомились с австралийцем, напоили его, потом кое как улеглись, под утро дикие крики - хиз флаинг, хиз флаинг, оказалось, один наш чувак свалился с верхней полки, австралиец был в ахуе
Нахуя нужен душ в купе, если ехать всего 4 часа?
Конечно не я фотал, но в поездах постоянно езжу, играю с няшами в настолочки. 25лвл-кун.
Что бы дрочить, ну и было ВСЕ КаК У ЛЮДЕЙ, но в основном что бы дрочить.
Лет пять назад была поездка. Подсел мужичок лет под 40, сказал что не ест второй день и попросил что-нибудь поесть. Ну накормил конечно, не жалко. Тот поел потом начал в благодарностях рассыпаться, будто я ему квартиру подарил. Потом он видимо посчитал что этого недостаточно и сказал что он бывший военный и автор множества песен на военную етматику, стал настаивать чтобы я записал на листке одну из его песен. Тогда я еще не мог послать человека нахуй если он меня начал заебывать, поэтому пришлось записывать под диктовку песню про какой-то десантный батальон. Записал, он расписался, написал свое фио. Потом попросил еще мой номер телефона, я ему дал левый. Потом дома загуглил текст, оказалось песню другой хуй написал. Тру стори, я не полковник-поэт.
на первом пике мужика рожа в верхнем правом углу заставила улыбнуться.
Это сутенер.
Бамп
Дрочил в 13 ночью на верхней полке.
Каждый раз когда еду куда-нибудь, в вагоне всегда есть няшных шотик, и он мой еок на время следования поезда.
bump
Выеб его?
Совсем диванный, особенно доставило дьюти фри при локальных перелетах.
А я в детстве думал, что медуза выживет в банке до Москвы. Хоть я туда и водорослей кинул, но забыл про то, что банка нагревается и в Москву приехал с супом
Ночью физиологические процессы плацкартного вагона замедляются. Большинство пассажиров спит ногами к коридору, так что когда ты встаешь в туалет тебя легонько касаются их пятки и подушечки пальцев, и это немного успокаивает. У старателя и водителя грузовика ноги шершавые, а у туристок и детей – мягкие и розовые. Из-под одеял свисают руки и голени, выползают груди, белеют ляжки, колышутся ягодицы...
>старателя и водителя грузовика ноги шершавые
ПРОВЁЛ ШЕРШАВЫМИ ПО ГУБАМ!
сел на плацкарт, а оказывается что перед остановкой в моем городе там у кого то спиздили телефон-деньги-документы, так я пару остановок ехал с этим, экспертом, забыл как его. Вообщем он отпечатки снимал с найденного телефона, а я сразу очко расслабил, думал щас вещей напиздят, но там же стопудов менты будут тусоваться до конечной. Щяс еще расскажу
Странно, что ни один студентопроводник не отписался. Они как раз в это время должны вернуться домой с летних перевозок и начать заебывать окружающих охуительными историями.
три лета проводником в студотрядах -кун
три лета проводником в студотрядах -кун
Много разной хуйни видел, как мужик пьяный нассал на нижнее место, когда там спала тян, она ничего не поняла и так и доехала обоссаная.
Как разводили на деньги лохов, по 50-100 тыс. за раз в карты, охуенно ящитаю, такая то психология, могу подробно рассказать.
Один раз выебал тян, у ее мамы была днюха и она нас всех споила, все легли спать а мы с ее дочкой пошли в тамбур и поебалися, наутро ее встретил ее парень, я дико проиграл.
Как разводили на деньги лохов, по 50-100 тыс. за раз в карты, охуенно ящитаю, такая то психология, могу подробно рассказать.
Один раз выебал тян, у ее мамы была днюха и она нас всех споила, все легли спать а мы с ее дочкой пошли в тамбур и поебалися, наутро ее встретил ее парень, я дико проиграл.
Поехали :DD
в том году я ехал к брату в ДС-2 с хохляндии в Пэйтир Дорога предстояла в полтора дня : хм....напряжно, но я не унывал. за 4 дня до поездки я ушел в марафон и из 4х дней я поспал только 2 раза часов 8 в общей сложности, и за день прекратил. В итоге, дорога прошла как я и предположил - проспал все полтора дня :D
теперь, когда ты знаешь условия, я опишу подробности :
Мое купе было очень милым и добрым : мальчик, лет 13 с мамой, девочка лет 10-11 с бабушкой, и 8/10 спорто-фито-няша. Все были веселы, добродушны, делились едой. Как ехал я : зашел, поздоровался, с собой взял 4 банки пива в путь выпил 1ю баночку, повтыкал в окно с пол часа на самом деле, залип на 4,5 часа и лег на полку. там поспал до вечера. Выпил вторую баночку, еще повтыкал в телефон. Мое купе уже кушало по 4му разу, и очень активно пытались накормить меня. Отказался.
Время для пивака №3 - и тут история. Лег на верхнюю полку, начал пить....и уснул :DD следующий кадр, эта самая 8/10 фитоняша будит меня с истерическим смехом в моркой футболке и говорит "дружище, ты меня пивом облил, убери его пожалуйста, и шорты ты промочил :DD" Никакой злости и наездов. Я извинился, пошел купил у проводника шоколадку, мы с ней попили чай без задней мысли. Опять уснул. Следующий раз меня разбудили на границе у Батьки - показал паспорт - уснул . Следующий кадр - показал паспорт у дядьки Вовы - опять уснул. Следующий кадр - товарищи пассажиры , ДС через пол часа, сдаем белье! :DDD
ВЫ бы видели ошалевшие лица мамки и бабушки личиносов. Мало того, что я НИЧЕГО не съел за 1,5 дня, так еще и проспал все это время. скил епта. Такая вот история
Много раз, передвигаясь поездами знакомился с няшными девченками. Почти всегда знакомства заканчивались сексом в туалете или тамбуре. Раз выеб проводницу лет 40. Кстати, в рашке лучше поезда, чем в украхе. У нас самые натуральные скотовозы, с задутыми пеной окнами и засранными толчками. Будь то купе или плацкарта.
Так, расскажу нормально.
Пришел на поезд. Не ездил на поездах лет 10 к тому моменту, то бишь с детства, и то с мамкой ездил, а сейчас один поехал. Ну пришел, а в мой вагон не пускают, говорят пиздец, кража мол. Ну я стоял, ждал, перед самым отправлением пустили таки, я уселся. В соседнем плацкарте я хз как это назвать, вот 2 кровати и стол и еще одна кровать перпендикурярно им, плацкарт же? сидел этот эксперт и снимал отпечатки с найденного телефона. Суть в том что мамку с личинкой обокрали, спиздили телефон, деньги и документы. Телефон судя по всему вернули. Мамка жирная такая, личинка тоже не худая, всю поездку жрали тоннами. Ну вот.
Еще в пути пытался посрать, ну это вообще пиздец. Сначала думал как обычно - расстелю бумагу на ободке. Расстелил - хуец пихать некуда. Снаружи - обоссышь пол, внутрь - он там жмется к грязному ободку, фу блять, еще заражусь хуйней какой. Короче пришлось делать это упражнение, когда ты опираешься на стенку и будто сидишь на стуле, только вот стенки не было, что осложняло ситуацию. Я схватился за поручень одной рукой там на стекле что-то вроде поручней и начал вот так вот нависать над унитазом. К слову не срал я тогда 2 дня, и в момент высирания было довольно таки больно, ибо все говно что я жрал спрессовалось и вылезло жесткой бомбой. Ну высрал я 2 куска, потом опять зависаю над унитазом а зависать я дольше 10-20 секунд не мог, ибо жиробас, ноги пиздец быстро устают - ничего не выходит. Ну думаю все значит, до следующего раза, не хочешь срать - не мучай ноги. Дальше нужно было подтереться. К тому моменту пол-рулона я уже израсходовал, а говна на жопе немеренно, ибо когда свисаешь - булки не раздвинуть. Ну пиздец короче. Я взял, свернул сверток, начал вытирать, повторил несколько раз. Блять это ужасно было, вообщем в результате я решил помыть руки после этого, а крана нет. Ну всмысле кран есть, а как его открывать - хуй знает. Уже позже узнал что там прям под краном кнопочка, а еще стал бумагу мочить чтобы лучше с жопы вытереть говно.
Вот так. Больше ничего особо нет.
>Почти всегда знакомства заканчивались сексом в туалете или тамбуре
Как разводил? Не противно ебать шмару, которая несколько дней не мылась?
С хуя ли она не мылась? Сели в Одессе, вышли в Днепре. Или сели в Киеве, вышли во Львове. Через всю украину ехать максимум сутки из конца в конец.Если женщина чистоплотная, она и в поезде письку моет.
Однажды я ездил в плацкартом в белгород. Так как в дороге скучно я гонял планшетик а перед тем как лечь спать положил его на полочку рядом. Утром когда проснулся планшета уже не было. Очевидно каипания быдла его стащила и вышла где то ночью. Я обратился к ментам они устроили шмон соседей (хотя не имели права). А потом один из них назвал меня лохом что я сам виноват изза того что не уследил за планшетом и как его искать не понятно. Я обозлился и стал с ним сраться говоря что воровство есть воровство. Но его напарник разрулил ситуацию уговорил меня не писать заяву и извинился за поведение коллеги.
Фу нахуй! Наркоман сука! Терпеть вас не могу! Особенно винтовых.
Планшет я естественно не нашел)
> ибо все говно что я жрал
>сам виноват изза того что не уследил за планшетом
Все верно сказал. Ты б еще его в макдаке на столе оставил, вышел покурить, а потом возмущался, что спиздили.
>уговорил меня не писать заяву и извинился за поведение коллеги.
А вот это ты хуйню сделал. Надо было написать заяву о краже, да еще и заяву на того, кто уговаривал не писать. У них от висяков стата портится и премии срезают.
тоже мне, у меня один раз ехали из лагеря детского гопники спиздили доширак из-под подушки, а ты планшет на полочку положил
да ладно тебе :с
я хороший человек, и польза от меня есть, и по-статусу я не наркоман. а баловаться стимуляторами...не считаю это плохо. страдаю только я. никто другой.
Про карты давай
slffxd
Ты сам лох. Все ценные вещи надо ныкать. На столе может стоять Максим минералка.
Я на поезде когда ездил корочи зашел в купе, там телочка симпотная, ну я с ходу ее выебал, потом пошел проводницу ебали и в другом купе. Потом взял водки, побухали. Ебал еще одну студенточку. Заебись было.
В поезде только говно и жрать. В первый день съел 2 роллтона - это пиздец, всю оставшуюся поездку меня от них тошнило, до сих пор тошнит, ебать. А когда я ходил и искал рабочие розетки по вагонам, так там заходил в соседний плац, а там ЭТОТ ЗАПАХ, пот, носочки, яички, роллтон, роллтон, роллтон, доширак, роллтон, еще какое-нибудь вонючее хрючево вплоть до сука рыбы копченный, ебись они в рот, я чуть не блеванул
а я как-то твою мамку в тамбуре выебал
Где блять?
Алсо так бы и сказал что дело было в Украине, я то думал в рашке, а там таких шлюх как в украине нету к сожалению
Пиздато когда у тебя кривая носовая перегородка и запахи чуешь мельком.
>Где блять?
Сейчас сральня в поезде это уже давно не дырка в полу. Разве что в каком-нибудь Таджикистоне.
Понятно что я лох и сам виноват. А заяву не стал писать т.к. планшет нереально будет найти ну а зачем ментам жизнь портить просто так. Тот хамовитый мент сучка конечно, но второй норм чувак оказался.
Ага. Поезди в Украине. Я в рашке в плацкартном вагоне зашёл в сортир и охуел. Думал на МКС попал.
ты же сам понимаешь что ты пиздишь, нахуя ты усугбляешь гусь? ты же знаешь чо ты как клоун выглядишь в глазах местных пацанов и еще хуже делаешь себе, заткнулся бы нахуй лучше
>зачем ментам жизнь портить просто так
Потому что нихуя не хотят они работать, блядь. А денежки хотят.
Я одну пизду ищу из Гуся-Хрустального, так в моем околоДС заяву на поиск не принимают, типа надо пиздовать в Гусь и там писать. Суки. В понедельник в прокуратуру строчить пойду.
>Ага. Поезди в Украине.
Мне туда нельзя, я сэпаратыст, лол.
Ну ты пиздец. Я когда ехал - взял большой зиплок и туда засунул паспорт, деньги и атм карту, и все это в трусы, так всю поездку и держал рядом с лобком. Алсо ничего не провоняло.
>У них от висяков стата портится и премии срезают.
Уебищная пидораха, зачем так делать? Да, менты все поголовно пидорасы, но тут он сообщил - устроили шмон, за то что назвали лохом извинились, ну и нахуя так делать? Спиздило быдло, а пизды получат мусора, которые еще и помочь пытались. А он и правда лох, планшет на полочке блять, ну совсем дурак чтоли? Я вот все телефоны пихал в карманы куртки, а ее под подушку, при том так скомкал, что ее и видно не было. Да и на больших остановках просыпался и втыкал в окно, переодически давая себе пощечины чтоб не уснуть. Да, я параноик
Шлюхи везде есть. Все зависит от тебя, как её вычислить и поебать, пока едешь.
>Шлюхи везде есть.
Неужели твоя мама настолько жирная, что она уже ВЕЗДЕ?
Я за твою же говорил. Съебись, животное
Охлол. Обосрался с багора нищенки не могущей позволить себе бизнес/1 класс.
Как там на даунбасе? Много угля накопал?
Ты тоже не можешь
Тест
Но я и не плююсь гневом. НУ исключение если орущая личинка рядом летит.
Значит ты все таки такой же лох как и он. Короче ты сам себя затроллил
Это тёплый-ламповый ждтред или "как я выебал проводницу"?
Ты и ИРЛ такой якалка? Неприятно общаться с такими людьми. Корректируй поведение, ты эгоцентричен.
Нашел до чего доебаться, пидоран, можешь этим говном под любой другой пост ответить. Иди нахуй.
В КУПЕ! Ой блять, лучше тогда доплатить 500-1000 рубасов и лететь на самолете
Поезд Москва-Астана же, но у меня билет исключительно внутри страны, с мордовии до ураал, вагон полупустой, в купе кроме меня никого, внезапно появляются дядечки в ЖД форме, просят показать документы и билет + не выходить из купе, один сверяет документы, второй стоит в проходе, следом входят два других дядечки в штатском, наглядно демонстрируют удостоверения и начинают задавать непристойные вопросы, вроде "а не везёте ли вы с собой чего психоактивного, уважаемый?", и получив ответы честного добропорядочного гражданина о том, что никаких запрещённых веществ при мне нет и не предвидится, как давай моим багажом интересоваться да вверх дном его переворачивать. Да с чувством, с толком, с расстановкой, ничтоже сумняшеся в наличии этих самых веществ в моёй вполне себе обычной дорожной сумке.
Проведя сей замечательный обряд, позадавав дурацкие вопросы "а это как-нибудь разбирается?" в отношении включенного портативного hdd и сложив всё обратно почти как было, эти господа пожелали мне счастливого пути и удалились.
Но до сих пор вопрос тревожит меня -- какого хрена, вдруг, средь бела дня?!
Вброшу свою пасту из прошлого поездача, хоть и писака из меня никакой.
ты со своей мамой так же общаешься?
Да ну, если 1000-1500км то лучше поездом, и чхать что цена на купейные билеты сравнимы с самолётными..
Моя мама не пытается поднасрать людям, просто потому что у нее все хуево, поэтому нет, только с тобой, пидораха
Ехал я с корешок по делам в другой город в купе. Еще два места достались двум хачам. На пол дороги они закрыли купе и начали курить бошки. Естественно и нас накупили. Пом этих двоих начало дико гнать, что не понравилось проводнику, который в свою очередь сообщил мусорам. Хотели высадить на ближайшей станции. Но вроде отделались.
Остальные посты такого впечатления не создают, а твой сразу бросается в глаза. Тебя кто-то спрашивал о том, как бы ты поступил? Вот и не лезь. Это для твоего же блага. Мало кому нравятся такие вот выскочки с раздутым эго. Алсо, я не тот анон, что ехал в поезде.
Причём здесь Донбасс и уголь? Ты поехавший?
FUUUUUUU
>занимается проецированием
>оскорбляет
>но почему-то пидорахой называет не себя а оппонента
проиграл в голосяку с этого маньки.
Ехал в плацкарте, не спал вообще из-за того что какая-то блядь ходила в толчок каждые две минуты. Но потом проснулись 2 алкаша , которые рассказывали "охуительноы истории" от Пахома. Позже начали бухать, и в говно улеглись спать.
Ехал я кстати, тоже Москва-Астана, и все проводники были казахи, в каких числах кст ездил?
Ну описанное было в конце января (или начале февраля, не помню точно) 2013.
Проводники казахи были в большинстве, а вот наркополицаи вполне себе русские.
Алсо, капчую из 109 Астрахань-Петербург.
ЕСЛИ ДВЕРЬЮ ХЛОПАЮТ И ПРОХОДА НЕТУ,
ЗНАЧИТ БОКОВУШЕЧКА ВОЗЛЕ ТУАЛЕТА.
ЭТО МЕСТО ПРОКЛЯТО, РАССКАЖИТЕ ВСЕМ:
НЕ БЕРИТЕ В КАССАХ МЕСТО 37.
ЗНАЧИТ БОКОВУШЕЧКА ВОЗЛЕ ТУАЛЕТА.
ЭТО МЕСТО ПРОКЛЯТО, РАССКАЖИТЕ ВСЕМ:
НЕ БЕРИТЕ В КАССАХ МЕСТО 37.
Кстати, 37/38 места в купейных вагонах нефирменных поездов -- такое-то купе-урчальня (ex. купе отдыха проводников), иногда ещё и со встроенной розеткой.
А в фирменных нема такого.
ехала со своей бабушкой.от моего мухосранска до пункта назначения 8-9 часов.ее место было в начале вагона,а мое в конце.верхняя полка крч.на первом этаже спал какой то хуй
у него была бородка без усов и на лысой макушке шапочка.полночи поездки не могла уснуть,ибо боялась ,что этот странный хуй меня зарежит или еще чего.
проспав пару часов, меня разбудил зов природы.я спрыгнула со своего ложе,одела обувь И БЛЯТЬ ТОЬКО НАПРАВИЛАСЬ К ДВЕРИ ТАМБУРА ,КАК ЗАМЕТИЛА НА СЕБЕ БЕЗУМНЫЙ ВЗГЛЯД ЭТОГО ХУЯ В ШАПКЕ..БУДТО У МЕНЯ ГЛАЗ ВЫВАЛИЛСЯ ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО УЖАСНОГО!ЭТОТ ВЗГЛЯД Я НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА..ШИРОКО РАСПАХНУТЫЕ ГЛАЗА
я села на свободную шконку и ждала пока тот пидор вымоется.
вот такая стори
у него была бородка без усов и на лысой макушке шапочка.полночи поездки не могла уснуть,ибо боялась ,что этот странный хуй меня зарежит или еще чего.
проспав пару часов, меня разбудил зов природы.я спрыгнула со своего ложе,одела обувь И БЛЯТЬ ТОЬКО НАПРАВИЛАСЬ К ДВЕРИ ТАМБУРА ,КАК ЗАМЕТИЛА НА СЕБЕ БЕЗУМНЫЙ ВЗГЛЯД ЭТОГО ХУЯ В ШАПКЕ..БУДТО У МЕНЯ ГЛАЗ ВЫВАЛИЛСЯ ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО УЖАСНОГО!ЭТОТ ВЗГЛЯД Я НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА..ШИРОКО РАСПАХНУТЫЕ ГЛАЗА
я села на свободную шконку и ждала пока тот пидор вымоется.
вот такая стори
как раз боковушка у туалета была
Песня есть у группы Кожаный олень по сабжу.
Ехал как то в поезде ни кого не трогал только спал, да ел. Вдруг будят меня товарищи корочками в лицо тычут. И давай меня шмонать, вопросы задавать. Мол че везешь? че спиздел? Ну ни чего не нашли. Уходя один показывает на боковое место и спрашивает напарника. А тут кто едет? А напарник отвечает Здесь спокойный парень едет?
t
Ехал я с СПб домой после новогодних праздников на боковушечке у толчка на верхней полке на нижней лежала какая-то полупарализованная бабка, которая вообще не вставала. За эти полтора суток у меня не покидала мысль - почему не на самолете а потому, что я все деньги проебал
Ездил недавно в ДС из Мухосрани Иркутской области и обратно на поезде в плацкарте. Первый раз ехал на поезде в сознательном возрасте. Туда ещё ничё. Вагон более-мене чистый, проводницы студентки, интересные попутчики, едешь навстречу новым впечатлениям. А обратно - пиздец. Ехал простывший, возращаясь в серую обыденность, 40-калетние опытные проводницы, вагон грязноват, с тараканами. Попутчики, правда, тоже ничё попались, правда они, наверно, думали, что им не повезло, едет хуй какой-то сопливый и кашляет, бациллы распространяет.
Еду завтра в плацкарте на двое суток. Нужно перевести с собой 2кк. Беру чемодан и рюкзак. Деньги собираюсь запихать в чемодан, перетянуть тот стрейч-пленкой и на третью полку его.
Пиздец дурак ебать
Ехал из Мурманска в Няндому, мне тогда только только 17 исполнилось. Ехать 34 часа вроде. Лето, жара стоит,полный вагон раскалился, а вентиляция не работает вообще никак. Так сложилось, что место мне досталось в секции с аварийным выходом, т.е. фрамугу не открыть. Но на счастье в соседней секции ехал один мужик и три места были свободны. Там была чудеснейшая прохлада. В результате с мужиком мы скорешились, пили чай и разговаривали о политике Солнцеликого. Но счастье длилось недолго, и на одной из станций спустя 4 часа поездки зашла жирная тетка, которой ДУЕТ. Естестсвенно мы оба не хотели форточку закрывать, сказав об этом тетке прямо. Она вызвала проводницу. Проводница к счастью подыграла нам, сказав, что форточка не закрывается :). Тетка пошла жаловаться начальнику, который послал каких-то слесарей или электриков форточку чинить, и они все-таки ее закрыли. Через 10 часов жара настолько доебала, что мы с этим мужиком и еще одним парнем поглощали холодную минералку в тамбуре
Нуачо.
Я бы полетел самолетом, но чемодан тяжелый выходит.
Предложить ей своё место с закрытой форточкой слишком сложно для Ъ-хиккана?
Трахнул бабу в плацкарте, спустя три часа после знакомства. На лицо 5/10, но тело было заебись.
2кк - это 200 тысяч же, да? Лучше в нижнее сиденье чемодан убрать.
Стори, в студию.
лол
2 000 000
>меня разбудил зов природы.я спрыгнула со своего ложе прямо на его твёрдый член
раза 2 в неделю катаюсь в плацкарте (Немеция) - всегда травлю derстори про русского ФСБшника - немцы вахуе)))) хахахах
Лол, было похожее, но в поезде из одессы в москву. Няша-хохляша кормила грудью ребенка, часто она засыпала и сиська вываливалась на обозрение всем.
Ну тогда 100% надо брать билет на нижнюю полку(не боковушку) и убирать в это самое сиденье. Лучше любого сейфа. А вообще с такими деньгами можно и св выкупить себе или на самолёте полететь, крохобор.
В десятках везешь?
Ибо это всего навсего 400 купюр.
8 пачек по 50 купюр. Или 16 по 25.
Трави тут
что хочешь услышать?
У меня и корефана парнишки в штатском, для начала ткнув удостоверениями в лицо, попросили документы, так же поспрашивав заодно наличие разных веществ и предметов. А у группы туристов из нашего же вагона тоже выворачивали вещи. И как-то раз с овчаркой прошли по вагону.
Вкатился. Обычно упарываю седативы в поезде тупо по привычке, как-то не так едется без этого. Любимый маршрут Белгород-Новосибирск (и наоборот). Куча историй про цыган и других.
Я не тот анон, но тоже интересно, как выебать рандом бабу, что говорить и делать, как выглядеть. Как охуевали попутчики и проходившие мимо люди.
Бля. Этому
Ну ты тоже расскажи, что такое derстори, и саму её.
А я както упоролся в поезде 2c-e (психоделик такой). Поед был мурманск - адлер. Я был один в купе, ну и вечером проезжая через карелию уебал 10мг примерно. Круто было, в окно втыкать под тусие это что-то. Потом в Кеми вошла тетка ПГМнутая из соловков с дочкой няшей. Прикольно было.
да вот пошел ты на хуй в /gay раздел
Это наверное вообще ад ехать на расстояние больше чем 500 км на поезде. А из Владивостока в Москву...
Где-то между Белгородом и Воронежем поезд набивается черножопыми. В сторону Белгорода такого нет. Посоны, если до вас доебался цыганский шкет, то это просто пиздец. Он меня так заебал просьбами купить мой телефон, ноутбук, аллаха. Он, блять, решил что я дохуя его друг и тёрся рядом. Каждый раз когда он шёл в туалет (с гордо распахнутой дверью), он мне сообщал об этом. "Надо поссать", "Отолью схожу" "Я в сортир".
Вообще, самолёт one love, но не всегда готов тратиться.
до 14 часов( с учётом ночи) - ещё терпимо, больше - ацкий пиздец
Блять, не подумал.
2.5 суток, полёт нормальный. Дело привычки. - кун.
Нахуя мне в твой любимый раздел лазить, не приобщай людей к этому говну.
А мне 20-25 самый помидор, хотя многое ещё от направления зависит.
Пилю краткую историю о том как прокатился в плацкарте со своей тней.
Так уж получилось что я из ДС , а тня живет в Казани, так вот прошлым летом ездил я в Казань , к слову збсь город, понравился больше чем Москва, так вот обратно поезали вместе на все лето.
Места в плацкарте разобрали так: я на верхней полке, тня на верхней полке напротив, под ней на нижней какая то омега тня 5/10 но с большими сиськами , на вид ей было лет 16-17, а подо мной на нижней ее мамаша, которая после того как пожрала курочку сразу легла спать , да и время было уже около 23 часов.
Напротив нас вдоль прохода сверху была тня лет 20, а под ней какая то татарская бабка лет 150, которая без жратвы сразу вырубилась, я еще подумал что подохла мол...
Забыл сказать, мне тогда 19 было, тне 18
А у нас привычка заниматься разными непристойностями такими как ебля, дрочка и подобное, в людных местах.
На часах где-то пол второго ночи, мы с тней не спим, все остальные спят кроме еще той 20 летней, она в планшет залипала , отвернувшись к окну.
Ну я шепчу тне своей - мол давай тут поробуем потрахаться, она сначала стремалась, мол неудобно да и малоли верхняя полка отвалится еще, я так-то 90кг вешу, она 44. Кое как она перебралась ко мне на полку, пиздец было тесно и неудобно, тогда ехали еще в старом поезде, где 3 полка есть под чумоданы. В итоге что бы не париться с одеялом (мы же приличные люди, хотели под одеялом трахаться, я его скомкал и положи сбоку, ну лежит она на мне голая, я надрачиваю своего дружка, а потом замечаю, что та девка 20 летняя уже совсем не планшетом увлечена, а смотрит на нас , выражение ее лица я не видел т.к. темно было, но руки у нее явно под одеялом были.. , а потом от шума и нашего бесконечного шепота проснулась та 16-17 летняя, тк она была по диагонали от меня, можно было рассмотреть ее зависто-охуевшее лицо, но как только она увидела что я на нее смотрю, сразу отвернулась и сделала вид что спит, А моя тня всего это не заметила, так я ее и поебывал минут 20, а потом кончил, и все это время на нас смотрели 2 тни, мне понравилось.
Так уж получилось что я из ДС , а тня живет в Казани, так вот прошлым летом ездил я в Казань , к слову збсь город, понравился больше чем Москва, так вот обратно поезали вместе на все лето.
Места в плацкарте разобрали так: я на верхней полке, тня на верхней полке напротив, под ней на нижней какая то омега тня 5/10 но с большими сиськами , на вид ей было лет 16-17, а подо мной на нижней ее мамаша, которая после того как пожрала курочку сразу легла спать , да и время было уже около 23 часов.
Напротив нас вдоль прохода сверху была тня лет 20, а под ней какая то татарская бабка лет 150, которая без жратвы сразу вырубилась, я еще подумал что подохла мол...
Забыл сказать, мне тогда 19 было, тне 18
А у нас привычка заниматься разными непристойностями такими как ебля, дрочка и подобное, в людных местах.
На часах где-то пол второго ночи, мы с тней не спим, все остальные спят кроме еще той 20 летней, она в планшет залипала , отвернувшись к окну.
Ну я шепчу тне своей - мол давай тут поробуем потрахаться, она сначала стремалась, мол неудобно да и малоли верхняя полка отвалится еще, я так-то 90кг вешу, она 44. Кое как она перебралась ко мне на полку, пиздец было тесно и неудобно, тогда ехали еще в старом поезде, где 3 полка есть под чумоданы. В итоге что бы не париться с одеялом (мы же приличные люди, хотели под одеялом трахаться, я его скомкал и положи сбоку, ну лежит она на мне голая, я надрачиваю своего дружка, а потом замечаю, что та девка 20 летняя уже совсем не планшетом увлечена, а смотрит на нас , выражение ее лица я не видел т.к. темно было, но руки у нее явно под одеялом были.. , а потом от шума и нашего бесконечного шепота проснулась та 16-17 летняя, тк она была по диагонали от меня, можно было рассмотреть ее зависто-охуевшее лицо, но как только она увидела что я на нее смотрю, сразу отвернулась и сделала вид что спит, А моя тня всего это не заметила, так я ее и поебывал минут 20, а потом кончил, и все это время на нас смотрели 2 тни, мне понравилось.
Я как то 5 дней на поезде ехал, с пересадкой несколько часов.
сочуствую
Андрей, ты?
там помыться где нибудь можно?
а то через 2.5 суток ты же будешь весь потный, с жирными патлами и опухшим лицом к тому же от недосыпания
Ну можешь помыть верхнюю часть себя в умывальнике. Мне только волосы проблематично - они длинные.
Ехал два дня в купе с бабушкой и ее двумя внуками - лолей 11 и ее братом на год старше. Бабушка постоянно уходила в соседний вагон к подруге, а мы устраивали разные бесчинства. Нет, писечки не трогал. Но с пацаном дрочили вместе пока лоля спала и я показывал ему трапов на своем планшете. Алсо, сам был 18 лвл
Вот был бы прикол если бы все это окончилось сценой, как два человека в форме открывают двери купе и говорят тебе: "Молодой человек, пройдемте с нами".
Я. Ты Карина?
Да ну, мне их бабка доверяла безгранично. Я ж сам выгляел как школьник, она ко мне обращалась "сынок".
Поезда не люблю.
В студенчестве накатался - каждую неделю ездил на выходные из соседнего милионника в родную мухосрань к родителям и обратно, дорога в один конец - 9 часов (за баблом, припасами, прочей хуйнёй). Кулсторей было дохуя, в принципе.
Один раз с похмелья сажусь в поезд, настроение никакое, денег нет ни копейки. Ну, думаю, пиздец, тоска щас, сидеть тупить 9 часов, охуеть можно.
И тут внезапно подходит дембель и так тихо спрашивает, эй, парень, хочешь пиво? Я говорю "да, хочу". Он протягивает мне банку балтики и говорит - если что приходи вон в то купе, мы там едем.
Ну я сразу к нему в купе и пошёл, он там один ехал, с ним какая-то тётка ещё, он её тоже набухивал.
Надо ли говорить о том, что жрали мы как суки все 9 часов, при этом выскакивая за добавкой на полустанках? Надо ли говорить о том, что когда дошли до нужной кондиции, стали подходить и будить всех красивых девок в вагоне и предлагать им пиво и знакомство, лол? Одна даже согласилась, потом снами вместе за пивом бегала, курить тоже все вместе бегали каждые полчаса.
Про армию рассказывал этот дембель, говорил, что если есть возможность, лучше не ходить туда, так как нахуй надо. Говорил что денег там поднял нормально, без особых подробностей, сказал лишь что цветмет какой-то сдавали в огромных количествах. Щас говорит приеду домой - и квартиру сразу куплю, денег везу дохуя типа.
Ну и всё, а потом я уснул, а уже через полчаса моя станция, больше не видел этого дембеля никогда.
В студенчестве накатался - каждую неделю ездил на выходные из соседнего милионника в родную мухосрань к родителям и обратно, дорога в один конец - 9 часов (за баблом, припасами, прочей хуйнёй). Кулсторей было дохуя, в принципе.
Один раз с похмелья сажусь в поезд, настроение никакое, денег нет ни копейки. Ну, думаю, пиздец, тоска щас, сидеть тупить 9 часов, охуеть можно.
И тут внезапно подходит дембель и так тихо спрашивает, эй, парень, хочешь пиво? Я говорю "да, хочу". Он протягивает мне банку балтики и говорит - если что приходи вон в то купе, мы там едем.
Ну я сразу к нему в купе и пошёл, он там один ехал, с ним какая-то тётка ещё, он её тоже набухивал.
Надо ли говорить о том, что жрали мы как суки все 9 часов, при этом выскакивая за добавкой на полустанках? Надо ли говорить о том, что когда дошли до нужной кондиции, стали подходить и будить всех красивых девок в вагоне и предлагать им пиво и знакомство, лол? Одна даже согласилась, потом снами вместе за пивом бегала, курить тоже все вместе бегали каждые полчаса.
Про армию рассказывал этот дембель, говорил, что если есть возможность, лучше не ходить туда, так как нахуй надо. Говорил что денег там поднял нормально, без особых подробностей, сказал лишь что цветмет какой-то сдавали в огромных количествах. Щас говорит приеду домой - и квартиру сразу куплю, денег везу дохуя типа.
Ну и всё, а потом я уснул, а уже через полчаса моя станция, больше не видел этого дембеля никогда.
Как то раз ехал не один, а с друзьями.
Ну перебрал немного, тогда ещё практически школьником был (ко ко, первый курс - уже не школьник).
Ну и лежу на верхней полке, и у меня начался ВЕРТОЛЁТ. И я стал блевать без палева на подушку, и все блевотня потекла вниз короче. А там бабка какая-то ехала.
Ох пиздец, заблевал короче бабку внизу, она ещё сидит такая, и понять не может - что же это на неё такое течёт.
Весело было.
Ну перебрал немного, тогда ещё практически школьником был (ко ко, первый курс - уже не школьник).
Ну и лежу на верхней полке, и у меня начался ВЕРТОЛЁТ. И я стал блевать без палева на подушку, и все блевотня потекла вниз короче. А там бабка какая-то ехала.
Ох пиздец, заблевал короче бабку внизу, она ещё сидит такая, и понять не может - что же это на неё такое течёт.
Весело было.
ты долбоеб, нельзя уже года 4 пить в поездах
братиш даю лайфхак для всей жизни и не только в поездах.Садись на кортаны прямо на обод толчка,среца заебись,писун рукой наводить можно,лишь когда встаешь жопу вытереть, то ноги немного немеют,а нависание ток тем кто цзен познал пойдет
лол, прям описал мою тянку. В прошлом году ездила поездами.
мне так тоже повезло, дико слёг по болезни перед поездом, зима, в поезде дикая духотень, боновое место и я просто умираю
Вот моя реальная кул стори:
Глухие 90ые, плацкарт Москва-Чебоксары.
В одном вагоне ехал дембель. Ехал один и видать было скучно. Познакомился с пацаном предпризывного, или около того, возраста. Полпоездки на весь вагон травил ему армейские истории и корчил из себя крутого дедушку, который всех имел на армейке, включая младших офицеров. Часто выходили в тамбур курить. Все истории "дед" синхронно жестикулировал - показывал руками со сжатыми кулаками как одного духа он захуярил вот так, другого вот так. Пацан, внимательный слушатель деда, нашел себе идола, ходил за ним с волочившейся челюстью по полу, квадратными глазами и ловил каждое его слово.
Хоть поезд и был ночной (с 20-00 вечера до 6 утра), и время было позднее, весь вагон помалкивал и терпел.
С армейских историй дед перешел на гражданку - стал фантазировать и живо показывать пацану как он круто проявит себя в рэкете (это занятие тогда было самое модным). В один момент, находясь в тамбуре, наверно решив доказать что он способен не только молоть языком, захуярил с разворота в дверное стекло вагона, расхуярив его в дребезги. Несомненно поднял свой рейтинг в глазах пацана до небес.
На следующей станции в вагон, почему-то только с одного входа, чино и важно зашло спец отделение милиции. Дембель тут же съебалсо с поезда с другого выхода выгона и милиция за отсутствием дембеля задержало его внимательного и тихого слушателя.
Когда пацана высаживали из поезда, проводя через весь вагон с вещами, он все время повторял одну фразу: "Да не я это разбил стекло!"
Глухие 90ые, плацкарт Москва-Чебоксары.
В одном вагоне ехал дембель. Ехал один и видать было скучно. Познакомился с пацаном предпризывного, или около того, возраста. Полпоездки на весь вагон травил ему армейские истории и корчил из себя крутого дедушку, который всех имел на армейке, включая младших офицеров. Часто выходили в тамбур курить. Все истории "дед" синхронно жестикулировал - показывал руками со сжатыми кулаками как одного духа он захуярил вот так, другого вот так. Пацан, внимательный слушатель деда, нашел себе идола, ходил за ним с волочившейся челюстью по полу, квадратными глазами и ловил каждое его слово.
Хоть поезд и был ночной (с 20-00 вечера до 6 утра), и время было позднее, весь вагон помалкивал и терпел.
С армейских историй дед перешел на гражданку - стал фантазировать и живо показывать пацану как он круто проявит себя в рэкете (это занятие тогда было самое модным). В один момент, находясь в тамбуре, наверно решив доказать что он способен не только молоть языком, захуярил с разворота в дверное стекло вагона, расхуярив его в дребезги. Несомненно поднял свой рейтинг в глазах пацана до небес.
На следующей станции в вагон, почему-то только с одного входа, чино и важно зашло спец отделение милиции. Дембель тут же съебалсо с поезда с другого выхода выгона и милиция за отсутствием дембеля задержало его внимательного и тихого слушателя.
Когда пацана высаживали из поезда, проводя через весь вагон с вещами, он все время повторял одну фразу: "Да не я это разбил стекло!"
лайфхак, лол
это жизненная необходимость, если не хочешь получить спид жопы
с нависанием нужно сильно тужиться, чтобы не заговнять все портки себе, но да, корты удобнее, можно посидеть и подумать о жизни немного
КАРИНААА, ГДЕ ПИВО, БЛЯДЬ? ПРОШМАНДОВКА ЕБАНАЯ
Сижу в Пулково, жду посадки на рейс, задавайте ответы!
Куда летишь? Если пилот русский то не советую тебе лететь, ну его.
Лучший пост за весь тред
про купе и гастеров с дембелями ты напездел. они там тоже едут, только пизда будет лохмаче если ты попадешь с ними в купе. особено с вахтовиками из Нижневартовска или Уренгоя.
Мурманск, хз кто пилот, если честно.
>>10176511
если крышки и обод убрать с поездного толчка, т там на его железном ободе будут хуёвины, типа протекторов, чтоб ноги не скользили, то есть конструкторы так и задумали, чтобы с ногами туда вставать и в позе орла срать. Прада за поручень я всё равно держался
если крышки и обод убрать с поездного толчка, т там на его железном ободе будут хуёвины, типа протекторов, чтоб ноги не скользили, то есть конструкторы так и задумали, чтобы с ногами туда вставать и в позе орла срать. Прада за поручень я всё равно держался
В инструкции для пассажира на купе проводника было написано, что запрещено курить, распивать алкоголь.
ебать быдляк тот еще, но всеж охуенно шмар зажали, настоящие пацантре, а так бы ехали с вами мужики, вы бы с корешом в 69 позе всю дорогу наяривали языками анусы.
бамп
Надеюсь ты выживешь.
sooqa
Однажды ехал из Крэма, познакомился в тамбуре с тней, потом поебалися, кончил её в рот. А утром в Киеве эту тню встречал кунчик и сладко целовал её рот.
Капча про пикапы :)
В армейке нихуево заработать можно. На той же спекуляции и доении духов.
Оратория.
Та, было у меня в первый раз поездка в купе, правда, а не плацкарты. Короче, повезло, ехал один, в целом купе. Но недолго, где-то наполовине пути все было битком забито, но то похуй уже. Короче, проводница разносила чай, а я сидел и выткал в ноут, пытался научиться html/css/хоть как-то слезть с шеи мамки. Проводница, лет 35 наверное, подала чай, ушла. Ну вроде ничего так выглядела, но пиксели важнее. Минут через 15-20 стучится: вам что-то еще нужно? Отвечаю, что нет. И она интересуется, помогу ли я с планшетиком? Фильмы не проигрываются. Смотрю, там просто приложения на Ведре не установлено. У меня apk всегда на ноуте есть для моего собственного Ведра, ставлю MXPlayer, скидываю интересных и прикольных, чтоб посмотреть можно было, и не скучно, отдаю обратно. Попутно спрашиваю о ней, о поездах, и всякой хуйне, короче стараюсь хоть как-то убить время пока втыкал её китайский планшет к своему ноуту. Через время еще стучится, опять не работает, но просит зайти к ней, он только от зарядки долго может работать. Захожу, смотрю, что каким-то хуем она удалила это приложение. Ставлю заново, ну и снова разговоры-разговорчики ни о чем по сути. Короче, меня что-то разморило и мне вдруг сперма в голову ударила и вместо я бы вам не больше 30 дал, сказал что я бы вам вдал. Ой нет, вдул, ой, я про возраст. ой... короче, фейл на фейле и фейлом же погоняет. Посмеялись, порадовались, ну и я короче сказал, что считаю её привлекательной, хотя на самом деле нет. Потом она встает, смотрит за дверью-перегородкой, никого нет, закрывает двери и шепчет: давай, только быстренько. Я не сразу понял, что она имела ввиду, но когда расстегнула свою синюю форменную рубашку и сняла лифак, то постепенно стал понимать, к чему идет дело. К слову, все было нормально, но быстро. Ей по рации что-то начали передавать, она подорвалась и отвечала про станции или перегоны какие-то. Прошептав мне: так, котик, мне надо работать, открыла бумаги, что-то начала отвечать, сидя в одних лишь колготах. так и не поебалися.
Завтра сажусь на поезд и еду 15 часов, прошу советов мудрых
Хуйцы соснул
@
Бочку сделал
Хуйцы соснул
@
Бочку сделал
Ну вы поняли. Истории про говно/дрочку/еблю/бухло/наркоту приветствуются.