— Я не пидор.
БАМП КЛАССИКОЙ
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое
test
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
нипонял(
Почему у тебя все тире большие, ты что, гомофоб?
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.
Ты ебанутый?
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
С вот этого прям в голосяндру.
Добра тебе анон.
Театр одного поехавшего Семёна, думающего, что он творит пост-юмор
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Я Влад (
А я Санёк, но меня хотели назвать Владом.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
А я - Руслан и у меня тире маленькое :(((
У меня тире 18см
–Потому что срок сократили. Логично же
проиграл с подливой
Подходит как-то Омежка к Альфачу и спрашивает:
- Как стать таким же успешным у девушек?
Альфач отвечает:
- Тебя ебет
- Да, мне интересно
- Это был не вопрос
- Как стать таким же успешным у девушек?
Альфач отвечает:
- Тебя ебет
- Да, мне интересно
- Это был не вопрос
Всегда проигрываю
блять как перестать лолировать с этого?
Подходит как-то Омежка к Альфачу и спрашивает:
- Как стать таким же успешным у девушек?
Альфач отвечает:
- Тащемта секретов нет, подходишь к девушке и знакомишься без задней мысли
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу.
Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог,
за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали,
сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который
на дереве сидит.
Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог,
за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали,
сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который
на дереве сидит.
Только шляпу не надевай. Она тебе не идет.
Подходит как-то Омежка к Альфачу и спрашивает:
- Скажи триста.
Альфач отвечает:
- Триста.
- Скажи триста.
Альфач отвечает:
- Триста.
Ранее утро в типичной деревне нечерноземья.
Просыпается глава семьи, выходит на порог избушки/хаты, почесал яйцо, потянулся, заглушил сушняк, испив студенной колодезной водицы, сходил в туалет и пошел в хлев.
Заходит в хлев, а там корова, Буренка, опора и кормилица, мертвая лежит.
Запечалился глава семьи, чем теперь семью кормить?
Где теперь детям молока достать и теленочка ведь ждали.
Погоревал и не нашел другого выхода, кроме как повеситься.
Подумал - сделал.
Взял веревку, привязал к балке, стал ногами на ясла и соскользнул вниз.
Подергался, подергался и помер.
Проходит время.
Просыпается жена главы семьи.
Вышла на порог, потянулась, огляделась - мужа нигде нет.
Подошла к колодцу, умылась студеной водицей.
Зовет мужа - не отзывается. Идёт в хлев.
Видит - висит муж, глава семьи, надежда и защита.
И корова, Буренка, кормилица и опора дохлая лежит.
Запричитала, закричала, что ж делать то теперь, как жить то дальше.
Подумала, подумала и следом за мужем на ясла залезла, батог повязала вокруг шеи лебединой, мужа поцеловала и соскользнула вниз.
Так и повисли они рядом, а под ними корова дохлая.
Прошло время, проснулся старший сын главы семьи.
Вышел на порог, закурил папироску, покурил.
Матушки нет, батюшки нет, стол не накрыт.
Сходит в туалет, выглянул на улицу, заглянул в спальню родительскую, во льху поискал, в конце концов в хлев заходит и видит.
Висит батюшка, висит матушка, да еще и ворова сдохла непонятно от чего.
Поговоревал старшый сын, пригорюнился, взял наковальню, взял цепь, привязал к шее и пошел на реку топиться.
Приходит на реку, а там русалочка по воде круги наматывает, чешуей блестит, глазками сверкает, срам свой совсем не прикрывает.
Спрашивает русалочка у старшего сына:
- отчего так невесел?
- та вот, батюшка и матушка повесились, корова сдохла, как жить дальше - ума не приложу.
- а хочешь, чтобы всё было, как раньше? И батюшка жив и матушка и корова ваша. И всё будет хорошо.
- конечно хочу, а что я должен для этого сделать?
- должен ты для этого трахнуть меня, да не просто, а так, чтобы я 3 раза кончила.
Задумался старший сын, да, видимо, терять нечего.
- согласен.
Снял наковальню, спустился в воду, прелюбодеят они, прелюбодеят, время идёт, силы уже на исходе у молодца, а русалка ненасытная только раз и кончила.
Устал старший сын, не может более, вылазит на берег.
- и что теперь делать, русалка?
- делай то, зачем пришел. Условие моё ты не выполнил.
Делать нечего - нацепил снова наковальню и прыгнул в воду.
Пузыри уж перестали идти и только ноги над водой, как поплавки торчат - неглубоко в нечерноземных реках.
Прошло время, проснулся средний сын.
Вышел в сени, молока кислого испил, за льох сходил, давай искать родителей.
Ходил, искал, в хлеву нашел.
Висит папенька, висит маменька, коровка дохлая лежит.
Заплакал средний сын, пошел старшего брата искать.
Искал, звал, кричал - нигде нет.
Пошел к реке.
Смотрит - сапоги брата старшего из-под воды торчат и русалка вокруг них кружится, плещется, хвостом виляет, длинными косами старшего брата обвивает.
Молвит русалочка к среднему сыну.
- что пригорюнился, молодец?
- та вот, папенька да маменька в хлеву повесились и коровка наша померла, да и брат мой старший, как я вижу утопился.
- а хочешь, чтобы брат твой ожил и родители и Бурёнка ваша?
- знамо дело - хочу. А что от меня нужно?
- а всё просто. Тебе нужно сделать так, чтобы я кончила хотя бы 2 раза - и всё вернется.
Подумал средний брат. Опыта в этом деле то нет, но и выхода то нет.
Прыгнул в воду и вставил в русалку.
Молод был средний брат, да горяч, по нраву пришлась молодость, да скор оказался средний сын.
Хоть и кончила русалка один раз, да быстро отстрелялся молодец.
Вылез он на берег, нашел камень, снял ремень, камень обвязал, да и к брату старшему прыгнул.
Плавают они уж вдвоем, ноги к верху, как поплавки...
Прошло время, уж солнце высокого стоит, уж и птицы петь устали и попрятались в тени, как проснулся младший сын.
Вышел он во двор, никого нет.
Покурил, водицей сушняк заглушил, россолу еще выпил, жрать охота.
Пошел искать предков, да нет нигде их.
Нашел в хлеву.
Во попал.
Предки откинулись и корова сдохла.
Пошел искать старших братьев.
Приходит к реке.
Вон они - плавают вверх ногами и русалка вокруг них крутится, улыбается юноше, заигрывающе спину выгибает.
- что безрадостен так, мальчик мой хороший?
- так а чему тут радоваться? Предки повесились, братья утопились, корова сдохла еще.
- а хочешь их вернуть? Всех.
- ясен пень, делать чего?
Посмотрела русалка на юношу глазками шаловливыми, мал еще, думает.
- а нужно тебе сделать так, чтобы я кончила.
- тю. И всё?
- и всё.
Задумался младший сын и спрашивает.
- а, если ты кончишь 2 раза - что будет?
- ну, я тебе еще мороженого дам ящик, любишь мороженое?
- ясен пень. А что будет, если ты 3 раза кончишь?
Русалка аж возбудилась.
- дам 100 рублей к мороженому в придачу.
- ахренеть. А за 3 раза что будет?
- за 3 раза - сделаю так, что ты, когда вырастешь, станешь секретарем райкома комсомола, как тебе такое?
- зашибись, круто. А 5 раз?
- ну за это секретарем партии, идёт?
- ясен пень. А за 10 раз?
- ну такого уж быть не может, но, коли осчастливишь меня 10 раз - быть тебе самым влиятельным и богатым человеком в мире, когда вырастешь, а до того момента тебе почестей, что Гагарину будет.
Ухмыльнулся младший сын.
- а тебе не поплохеет, как Буренке после 10-ти то?
Просыпается глава семьи, выходит на порог избушки/хаты, почесал яйцо, потянулся, заглушил сушняк, испив студенной колодезной водицы, сходил в туалет и пошел в хлев.
Заходит в хлев, а там корова, Буренка, опора и кормилица, мертвая лежит.
Запечалился глава семьи, чем теперь семью кормить?
Где теперь детям молока достать и теленочка ведь ждали.
Погоревал и не нашел другого выхода, кроме как повеситься.
Подумал - сделал.
Взял веревку, привязал к балке, стал ногами на ясла и соскользнул вниз.
Подергался, подергался и помер.
Проходит время.
Просыпается жена главы семьи.
Вышла на порог, потянулась, огляделась - мужа нигде нет.
Подошла к колодцу, умылась студеной водицей.
Зовет мужа - не отзывается. Идёт в хлев.
Видит - висит муж, глава семьи, надежда и защита.
И корова, Буренка, кормилица и опора дохлая лежит.
Запричитала, закричала, что ж делать то теперь, как жить то дальше.
Подумала, подумала и следом за мужем на ясла залезла, батог повязала вокруг шеи лебединой, мужа поцеловала и соскользнула вниз.
Так и повисли они рядом, а под ними корова дохлая.
Прошло время, проснулся старший сын главы семьи.
Вышел на порог, закурил папироску, покурил.
Матушки нет, батюшки нет, стол не накрыт.
Сходит в туалет, выглянул на улицу, заглянул в спальню родительскую, во льху поискал, в конце концов в хлев заходит и видит.
Висит батюшка, висит матушка, да еще и ворова сдохла непонятно от чего.
Поговоревал старшый сын, пригорюнился, взял наковальню, взял цепь, привязал к шее и пошел на реку топиться.
Приходит на реку, а там русалочка по воде круги наматывает, чешуей блестит, глазками сверкает, срам свой совсем не прикрывает.
Спрашивает русалочка у старшего сына:
- отчего так невесел?
- та вот, батюшка и матушка повесились, корова сдохла, как жить дальше - ума не приложу.
- а хочешь, чтобы всё было, как раньше? И батюшка жив и матушка и корова ваша. И всё будет хорошо.
- конечно хочу, а что я должен для этого сделать?
- должен ты для этого трахнуть меня, да не просто, а так, чтобы я 3 раза кончила.
Задумался старший сын, да, видимо, терять нечего.
- согласен.
Снял наковальню, спустился в воду, прелюбодеят они, прелюбодеят, время идёт, силы уже на исходе у молодца, а русалка ненасытная только раз и кончила.
Устал старший сын, не может более, вылазит на берег.
- и что теперь делать, русалка?
- делай то, зачем пришел. Условие моё ты не выполнил.
Делать нечего - нацепил снова наковальню и прыгнул в воду.
Пузыри уж перестали идти и только ноги над водой, как поплавки торчат - неглубоко в нечерноземных реках.
Прошло время, проснулся средний сын.
Вышел в сени, молока кислого испил, за льох сходил, давай искать родителей.
Ходил, искал, в хлеву нашел.
Висит папенька, висит маменька, коровка дохлая лежит.
Заплакал средний сын, пошел старшего брата искать.
Искал, звал, кричал - нигде нет.
Пошел к реке.
Смотрит - сапоги брата старшего из-под воды торчат и русалка вокруг них кружится, плещется, хвостом виляет, длинными косами старшего брата обвивает.
Молвит русалочка к среднему сыну.
- что пригорюнился, молодец?
- та вот, папенька да маменька в хлеву повесились и коровка наша померла, да и брат мой старший, как я вижу утопился.
- а хочешь, чтобы брат твой ожил и родители и Бурёнка ваша?
- знамо дело - хочу. А что от меня нужно?
- а всё просто. Тебе нужно сделать так, чтобы я кончила хотя бы 2 раза - и всё вернется.
Подумал средний брат. Опыта в этом деле то нет, но и выхода то нет.
Прыгнул в воду и вставил в русалку.
Молод был средний брат, да горяч, по нраву пришлась молодость, да скор оказался средний сын.
Хоть и кончила русалка один раз, да быстро отстрелялся молодец.
Вылез он на берег, нашел камень, снял ремень, камень обвязал, да и к брату старшему прыгнул.
Плавают они уж вдвоем, ноги к верху, как поплавки...
Прошло время, уж солнце высокого стоит, уж и птицы петь устали и попрятались в тени, как проснулся младший сын.
Вышел он во двор, никого нет.
Покурил, водицей сушняк заглушил, россолу еще выпил, жрать охота.
Пошел искать предков, да нет нигде их.
Нашел в хлеву.
Во попал.
Предки откинулись и корова сдохла.
Пошел искать старших братьев.
Приходит к реке.
Вон они - плавают вверх ногами и русалка вокруг них крутится, улыбается юноше, заигрывающе спину выгибает.
- что безрадостен так, мальчик мой хороший?
- так а чему тут радоваться? Предки повесились, братья утопились, корова сдохла еще.
- а хочешь их вернуть? Всех.
- ясен пень, делать чего?
Посмотрела русалка на юношу глазками шаловливыми, мал еще, думает.
- а нужно тебе сделать так, чтобы я кончила.
- тю. И всё?
- и всё.
Задумался младший сын и спрашивает.
- а, если ты кончишь 2 раза - что будет?
- ну, я тебе еще мороженого дам ящик, любишь мороженое?
- ясен пень. А что будет, если ты 3 раза кончишь?
Русалка аж возбудилась.
- дам 100 рублей к мороженому в придачу.
- ахренеть. А за 3 раза что будет?
- за 3 раза - сделаю так, что ты, когда вырастешь, станешь секретарем райкома комсомола, как тебе такое?
- зашибись, круто. А 5 раз?
- ну за это секретарем партии, идёт?
- ясен пень. А за 10 раз?
- ну такого уж быть не может, но, коли осчастливишь меня 10 раз - быть тебе самым влиятельным и богатым человеком в мире, когда вырастешь, а до того момента тебе почестей, что Гагарину будет.
Ухмыльнулся младший сын.
- а тебе не поплохеет, как Буренке после 10-ти то?
> Калуги
Лол мой Мухосранск увековечили.
÷Логично
Однажды абу сидел у сервера Двача. К нему подошел анон и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, абу, какие аноны сидят на Дваче?
Абу ответил ему вопросом:
— А какие аноны были на той борде, с которой ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые аноны. Впрочем, именно поэтому я с перекатился оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему абу.
Немного погодя, другой анон приблизился к этому серверу и задал тот же вопрос:
— Я только что събал с Доброчана. Скажи, абу, какие аноны сидят на этой борде? Абу ответил тем же:
— А скажи, анон, как вели себя аноны на той борде, с которой ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные аноны! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал модератор, шатавший рядом макабу. Он подошел к абу и спросил:
— Почему ты одному сказал, что на Дваче сидят негодяи, а другому — что тут хорошие аноны?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня макаба была ушатана, иначе пиздец тебе.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, абу, какие аноны сидят на Дваче?
Абу ответил ему вопросом:
— А какие аноны были на той борде, с которой ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые аноны. Впрочем, именно поэтому я с перекатился оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему абу.
Немного погодя, другой анон приблизился к этому серверу и задал тот же вопрос:
— Я только что събал с Доброчана. Скажи, абу, какие аноны сидят на этой борде? Абу ответил тем же:
— А скажи, анон, как вели себя аноны на той борде, с которой ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные аноны! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал модератор, шатавший рядом макабу. Он подошел к абу и спросил:
— Почему ты одному сказал, что на Дваче сидят негодяи, а другому — что тут хорошие аноны?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня макаба была ушатана, иначе пиздец тебе.
Подходит как-то Омежка к Альфачу и спрашивает:
-
Альфач отвечает:
— Логично.
-
Альфач отвечает:
— Логично.
> творит пост-юмор
> пост-юмор
ЩИТО
В 19 00 ЗА ПИВ ЗАВОДОМ МРАЗИ
Подходит как-то Омежка к Альфачу и спрашивает:
-Логично?
Альфач отвечает:
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня макаба была ушатана, иначе пиздец тебе.
-Логично?
Альфач отвечает:
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня макаба была ушатана, иначе пиздец тебе.
Подходит как-то Анон к Абу и спрашивает:
- Зачем вакабу шатаешь?
Абу отвечает:
— А тебя ебет что ли?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, пидорас, меня спрашиваешь, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня с флажком в анусе был.
- Зачем вакабу шатаешь?
Абу отвечает:
— А тебя ебет что ли?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, пидорас, меня спрашиваешь, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня с флажком в анусе был.
>— Завтра, сука, чтоб в 12 дня макаба была ушатана, иначе пиздец тебе.
К таким словам подключаются в тред фсбшники отслеживают и убивают
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше кружки не наливаем.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше кружки не наливаем.
Обосрался.
Однажды Ярош взорвал Калугу, а всех кто остался жив взял в плен
Одна женщина, не боялась ничего, поэтому пришла к Ярошу и попросила отпустить своих пленных отца , сына и брата, на тот ответил
- Вот твои Отец, сын и брат , но я отпущу я лишь одного - выбирай.
- Тогда отпусти брата
Ярош удивился такой просьбе
- Объясни свой выбор
И женщина ответила
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
Одна женщина, не боялась ничего, поэтому пришла к Ярошу и попросила отпустить своих пленных отца , сына и брата, на тот ответил
- Вот твои Отец, сын и брат , но я отпущу я лишь одного - выбирай.
- Тогда отпусти брата
Ярош удивился такой просьбе
- Объясни свой выбор
И женщина ответила
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
Идёт по полю хохол, видит - малазийский Боинг летит.
Сел он в свой СУ-25 и сбил его нахуй. А потом сгорел. На работе.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- АРРРРПППЕДЖЖЖЕООО!, - прыгает на стол и засовывает бочку с пивом себе в анус.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- АРРРРПППЕДЖЖЖЕООО!, - прыгает на стол и засовывает бочку с пивом себе в анус.
Здесь должен быть завтрак туриста.
Ты бы и от травы сены обосрался.
Никогда не любил хохлов. Ебанутые они какие-то.
Попал АТОшка в котёл. Сидит в котле и думает: если меня через 48 часов отсюда никто не вытащит, пойду домой за ГРАДом.
А потом перестал жрать кислоту и пошел учиться на токаря.
Да я и от твоей мамки обсираюсь.
Так все 48 часов и сидел.
а потом лег, ноги затекли
Ноль математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- После 22 не наливаем.
А официант его спрашивает:
- Ты ебанутый? С кем ты там разговариваешь?
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- После 22 не наливаем.
А официант его спрашивает:
- Ты ебанутый? С кем ты там разговариваешь?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
2.75 математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
У пидоров маленькие письки и поэтому им приятнее бурить более узкие угольные шахты, чем розовые пещерки
Подходит один любитель искусства к другому и спрашивает:
- Вы любиту Ван Гога?
Тот отвечает:
- Да, он довольно хорош.
- Это значит, что ты пидор.
- Вы любиту Ван Гога?
Тот отвечает:
- Да, он довольно хорош.
- Это значит, что ты пидор.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Пошли нахуй отсюда!
3.5 анонимуса заходит в
тред. Первый пишет пост. Второй - сагает, третий -
скрывает. Четвёртый - семён.
Бесконечное число физиков заходит в
нулевой бар и аннигилирует.
нулевой бар и аннигилирует.
Подходит как-то Омежка к Альфачу и спрашивает:
- Почему шляпа тебе как раз, а мне нет?
Альфач отвечает:
- Тебя ебёт что ли? Тебе жить блять надоело?
- Но...
- Говно!
- Прости...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня пятихатку принёс, иначе пизда тебе.
- Почему шляпа тебе как раз, а мне нет?
Альфач отвечает:
- Тебя ебёт что ли? Тебе жить блять надоело?
- Но...
- Говно!
- Прости...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня пятихатку принёс, иначе пизда тебе.
>Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Царства со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
Купил мужик шляпу на алиэкспресс, а она ему так и не пришла.
Проиграл, схоронил.
Бесконечное число анонимов заходит на нyльчан и вайпают доску.
анекдот про нюанс
Заходят в бар математик,физик и химик .
А бармен им говорит пошли нахуй от сюда
А бармен им говорит пошли нахуй от сюда
Легион анонимусов заходит на двач, а он умер.
Легион анонимусов заходит на харкач, а он им как раз.
Заходят как-то несколько альфачей в солевую, а она и не против
Заходят в бар математик,физик и химик .
А бармен им говорит технаребляди сосут у гуманитробогов
Легион быдла и рачья заходит на двач, а он по прежнему торт.
Заходят на кафедру высшей математики философ, поэт и php-кодер,
а профессор им говорит:
- Сюда нельзя с животными.
а профессор им говорит:
- Сюда нельзя с животными.
bump
Нахуй он вообще разговаривает с животными?
Выебал и не добавляет
...php-кодер просит философа и поэта подождать его возле кафедры.
>- Сюда нельзя животным.
Поправил тебя.
Приходят к будде бармен, негр и китаец, а там летчик насрал
Заходит белый в гетто, а ему из темноты голос:
- Деньги или жизнь?
Белый ему отвечает:
- изокартоньк.
- Деньги или жизнь?
Белый ему отвечает:
- изокартоньк.
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
>А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине?
Иван Грозный вообще от большей части царства отказался и норм было.
А Ельцин вообще пиздос.
>подходишь к девушке
рычишь и двигаешь тазом
Подходит отшельник к будде и спрашивает:
- В чем смысл жизни?
Будда отвечает:
- Тебя ебёт что ли? Тебе жить блять надоело?
- Но...
- Говно! Я в медитации был сука блядь!
- Прости...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня вознесся, иначе пизда тебе.
- В чем смысл жизни?
Будда отвечает:
- Тебя ебёт что ли? Тебе жить блять надоело?
- Но...
- Говно! Я в медитации был сука блядь!
- Прости...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня вознесся, иначе пизда тебе.
Охуенно.
(смех)
Но ведь наоборот же.
Почему тогда Японцы так угорают по гаремникам?
Так у их тян и розовые пещерки поменьше
Спорят два грузина, чей дед был выше.
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Паскалю. Ньютон убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Эйнштейн просто стоит.
Паскаль досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Эйнштейна!
Этим парнем был Альберт Эйнштейн.
Паскаль досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Эйнштейна!
Этим парнем был Альберт Эйнштейн.
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Этим Ньютоном был Эйнштейн
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Отсоси!
Убил мужик бармена. Стали судить его.
Заседание подходит к концу. Судья оглашает приговор:
Подсудимый Мужик получает 25 лет строго режима.
Мужик с яростью, себе под нос говорит:
- Вот блять пидорас, делать тебе нехуй, хуесосина, в чужую жизнь лезть? Убил бы нахуй, мразь ментовская.
Судья услышал это:
За оскорбление судьи вот ещё 5 лет.
Мужик с заорал на весь зал:
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
— За такое поведение вот ещё пять лет.
Мужик не выдержал и повесился прямо в зале суда.
Этим мужиком был .
Заседание подходит к концу. Судья оглашает приговор:
Подсудимый Мужик получает 25 лет строго режима.
Мужик с яростью, себе под нос говорит:
- Вот блять пидорас, делать тебе нехуй, хуесосина, в чужую жизнь лезть? Убил бы нахуй, мразь ментовская.
Судья услышал это:
За оскорбление судьи вот ещё 5 лет.
Мужик с заорал на весь зал:
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
— За такое поведение вот ещё пять лет.
Мужик не выдержал и повесился прямо в зале суда.
Этим мужиком был .
>то чувство когда понял сложный прикол
Убил мужик бармена. Стали судить его.
Заседание подходит к концу. Судья оглашает приговор:
Подсудимый Мужик получает 25 лет строго режима.
Мужик с яростью, себе под нос говорит:
- Вот блять пидорас, делать тебе нехуй, хуесосина, в чужую жизнь лезть? Убил бы нахуй, мразь ментовская.
Судья услышал это:
- Тогда вот еще 5.
Энштейн, Стивен Хокинг и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Хокинг просто стоит, потому что BE3NOГNM)))))
Пшёл нахуй в свой контакт или пикабу или откуда ты там, хомяк обоссанный
> Хокинг
> Стоит
А вообще жалко его.
> сложный прикол
А у Хокинга стоит?
В бар заходят три рэпера. Бармен с ходу: "Мы тут ниггеров не любим". Первый рэпер: "Но у нас встреча выпускников". "Идите нахуй из моего бара". Второй ниггер говорит: "А как же выпивка? У нас куча курицы, но нет даже бутылки пива". Бармен вздыхает: "Я пришлю к вам курьера с канистрой". Ниггеры уходят, а бармен пошёл распечатывать новую простынь. На следующий день в бар приходит коп: "Мне как обычно". Бармен спрашивает: "Что то случилось, офицер?" "Да, вчера сгорела целая школа для цветных". Бармен: "Это ужасно. Что-нибудь известно?". "Это была старая школа".
Эйнштейн, Черная дыра и Жулик играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Жулик убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно лиса, а вот Черная дыра просто висит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Черную дыру и кричит: - БЛЯДЬ ПАЦАНЫ Я ЧЕРНУЮ ДЫРУ УВИДЕЛ ПРИКИНЬТЕ!!!!
А Черная дыра хитро улыбнувшись схлопнулась в точку.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Черную дыру и кричит: - БЛЯДЬ ПАЦАНЫ Я ЧЕРНУЮ ДЫРУ УВИДЕЛ ПРИКИНЬТЕ!!!!
А Черная дыра хитро улыбнувшись схлопнулась в точку.
конечно. видишь у него уже слюна ползет чтобы на сухого не елозить
хах..) че бомбиш так? я в паблик унесу годная шутка)) мы уже 10 минут с тянкой ржом с нее) она не может прекратить смеятся
С этого в голос
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Нет не жалко. Он пиндос и профанатор науки.
Скожите што он зеленый. Мы тут всем классом сидим и ВК тож не брезгуем. А этот быдло какое-та зашореннае!
Чудинов лучше?
>профанатор
Почему?
inbf: а тя ебет чтоль калуга
Даша следопыт, Абу, Жулик и вакаба играли в прятки. Водить выпало Даше. Жулик убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно лиса, а вот вакаба просто повисла на ветке и висит.
Даша досчитала до 23, а дальше не помнит, поворачивается, видит Абу дерево шатает, а на ветке вакаба висит. Даша кричит: - ХВАТИТ ШАТАТЬ, АБУ, БЛЯДЬ.
А Абу хитро улыбнувшись отвечает:
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блядь подсматриваешь?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подсматриваешь, шкура, блять?
— Прости...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня 100к собрала, поняла?
Даша досчитала до 23, а дальше не помнит, поворачивается, видит Абу дерево шатает, а на ветке вакаба висит. Даша кричит: - ХВАТИТ ШАТАТЬ, АБУ, БЛЯДЬ.
А Абу хитро улыбнувшись отвечает:
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блядь подсматриваешь?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подсматриваешь, шкура, блять?
— Прости...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня 100к собрала, поняла?
АНЕКДОТОВ ТРЕД ГО
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
- Да.
Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.
не смешно
Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь как хорошо.
- Видишь как хорошо.
Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь как хорошо.
— Это значит, что ты пидар!
- Видишь как хорошо.
— Это значит, что ты пидар!
анекдот от сверхразума
Бесконечность математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку, второй две кружки, третий три кружки...
Бармен достает -1/12 кружки.
Подходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович подумал-подумал и говорит:
- А вот сейчас на примере тебе объясню. Сымай портки, Петька да раком становись.
Снял Петька штаны, встал раком, а Василий Иванович как засадит ему хер в жопу!
- Ёпт, Василий Иванович, так что такое нюанс?
- Ну смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...
Но ведь жируха-яойщица лучше, чем лягушка. Можно хоть поржать над ее фантазиями, а лягушка только квакает.
Бесконечность математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку, второй две кружки, третий три кружки...
Бармен вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Бесконечность барменов заходит в бар. Первый заказывает кружку, второй две кружки, третий три кружки...
А откуда у Василия Ивановича хуй в жопе?
заорал
Охуительная история.
А математик им и говорит: "Как тут, блядь, пиво наливать"?
Он из дома принес.
Заходит сэдбой в бар и заказывает чай Аризону, а бармен достает гитару и поет:
-ПОШЕЛ НАХУЙ, ПОШЕЛ НАХУЙ, ПОШЕЛ НАХУЙ, ПИДОРАС.
-ПОШЕЛ НАХУЙ, ПОШЕЛ НАХУЙ, ПОШЕЛ НАХУЙ, ПИДОРАС.
> сложный прикол
Заходит абстрактный рэпер в абстрактный бар и заказывает абстрактное пиво.
Абстрактный бармен отвечает:
оль, обними меня, пожалуйста, мне станет легче.
на этом треке я мафон или лок-дог, мне похуй.
я буду растирать за трещины сердечные, как гуф про замоскворечье,
пока не станет плохо.
Этим барменом был Андрей Пизда.
Абстрактный бармен отвечает:
оль, обними меня, пожалуйста, мне станет легче.
на этом треке я мафон или лок-дог, мне похуй.
я буду растирать за трещины сердечные, как гуф про замоскворечье,
пока не станет плохо.
Этим барменом был Андрей Пизда.
о, элитка подтянулась
ебанулся? Абстракт умер в 2012
Заходит Контур лица в паб.А у него бармен спрашивает:
-Кто изобрёл автомат Макарова?
- КЕк новым мем, прикольно кек.
Читая этот замечательный анекдот, ты не заметил как обосрался. Берегите себяи своих близких.
-Кто изобрёл автомат Макарова?
- КЕк новым мем, прикольно кек.
Читая этот замечательный анекдот, ты не заметил как обосрался. Берегите себяи своих близких.
вОТ ТУт-То Я И зДРИСТУЛ
Я НЕ дЕДУШКА ЭТО ПРОСТО КАРТИНКа ТАКАЯ ))))
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, кого напоминает тебе эта скульптура? — Обнаженную женщину... — Молодец, пять! — А тебе что, Семен? — ВОЙНА — Выйди вон из класса! Два!
я уже зверь нахуй
— Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
— Это ваш член.
— Можно наличкой?
— Это ваш член.
— Можно наличкой?
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
Внезапно проиграл.
Свинопотам, плиз.
Этого мальчика звали
Спасибо, Абу
Абу благословил этот пост.
Клуб “ЧТО? ГДЕ? КОГДА?” охраняет обладатель двух хрустальных сканвордов.
Чуть-чуть вспукнул.
Свинка, тебе в /po.
Заходит Ленин в бар и разложился на плесень и липовый мед.
Этим барменом был Егор Летов.
Этим барменом был Егор Летов.
А перестройка все идет и идет по плану.
У него ЕСТЬ хуй, который в данный момент находится в жопе.
А в жопе петьки находится хуй
Заходит Летов в бар и до боли прищемил добровольные пальцы. Вечность запахла нефтью.
А перестройка всё как раз
этим ивановым был альберт енштейн
Вот, теперь понятно.
давайте пасту с децлом
КОЛОБОК УТОНУЛ!)))
в унитазе. а унитаз ему как раз
Врач говорит пациенту:
— К сожалению, у вас рак.
— А?
— /b
— К сожалению, у вас рак.
— А?
— /b
КУРСК УТОНУЛ)))
Заходит 0,(9) математиков в бар.
А бармен такой:
-- Никого не вижу.
А бармен такой:
-- Никого не вижу.
Ну не переживай, вырастет твоё дефисик еще
И уебался с кобылы.
Очень тонко, русне не понять
И попроси ее не называть тебя Серым.
Вот с этого поржал, спасибо за день.
- Вам угрожает рак
- ?
- Херак
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на форде проехал половину - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Я русский!
И переплыл море говна брасом.
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на форде проехал половину - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Я русский!
И переплыл море говна брасом.
Приходит девушка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Сейчас посмотрим.
Девушка залазит на стол, снимает трусы и… - ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики...
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда анус дергаю, псом себя чувствую.
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Сейчас посмотрим.
Девушка залазит на стол, снимает трусы и… - ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики...
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда анус дергаю, псом себя чувствую.
мимоСидоров?
Плывут как-то боцман с юнгой на корабле в дальнем плавании. И молодой, шутливый юнга спрашивает бывалого боцмана:
— А вам когда-нибудь бывало в плавании стремно?
— Было дело. Как-то раз вез наш корабль груз, 10000 кукол. Ну, тут шторм, корабль накренился, и все эти куклы как заорут:
ДЕСУ!!!
Вот тут-то я и обосрался!
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы что, долбанутый? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выделываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Вы чо сук вы чо?!
— Выделываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль.
Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет:
Ну что, пидорасы, довыделывались?
> Выделываюсь
Заходит боцман с юнгой в бар. Видит — шляпа лежит. Взял он ее и надел. А она ему как раз!
А бармен им и говорит:
— А ну пошли на хер отсюда!
Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
Как ты это вообще своей трясущейся рукой напечатать-то смог?
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
А вот и вконтактодети подтянулись.
я в паблик свой все смешнявочки заберу ты не против??)
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Заходит мужик в бар в 12:00 в центре Калуги, а там бармен подслушивает.
Конечно нет, я же добрый человек.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?