>Что должно дать мне сил двигаться?
Галоперидол
/Тхреад
эх сережа
Просто я не знаю как быть, мне 21 год, казалось бы, я молодой - вся жизнь впереди, но у меня такое ощущение, что дальше только хуже. Не могу даже поверить в то, что со мной произойдет что-то позитивное. Как будто анализируя происходящее сейчас не могу найти разумных предпосылок на то, что будут положительные изменения в дальнейшем
Пивка хранить, тян трахни и желание жить на пару часов появится
Это накатывает периодами или на постоянной основе?
УЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ УЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ БЕДНОГО НЕСЧАСТНОГО УЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!
Плати 15 рублей в секунду и буду жалеть тебя бедолагу.
Плати 15 рублей в секунду и буду жалеть тебя бедолагу.
Я очень часто думаю о том, что происходит вокруг меня и мне каждый день страшно, я не могу уснуть по ночам и не хочу, потому что начнется завтра, снова земля сделает оборот вокруг оси и так каждый день. Я не знаю как может пугать рутина, но я подсознательно не хочу чтобы ночь кончалась. Ночью мои родители спят и в это время я могу побыть с собой наедине, без людей.
Я не ненавижу людей, многие из них - хорошие, но у меня нет интереса, даже к самым близким из них.
Пропало желание общаться, раньше я мог написать другу, скинуть тупой мем или планировать выходные в месте. Сейчас же я на протяжении трёх дней не заходил в соц.сети. потому что мне страшно когда на мой телефон приходят уведомления.
Я не ненавижу людей, многие из них - хорошие, но у меня нет интереса, даже к самым близким из них.
Пропало желание общаться, раньше я мог написать другу, скинуть тупой мем или планировать выходные в месте. Сейчас же я на протяжении трёх дней не заходил в соц.сети. потому что мне страшно когда на мой телефон приходят уведомления.
Каждый день такое ощущение, именно не когда живу на автомате, а когда начинаю думать. И все как-то не так выходит, как будто не правильно.
Что-то будто надломилось, да так, что я и не заметил и теперь все кажется гадким, даже я сам
> Плати 15 рублей в секунду
Хуя ты раскатал губу.
Не каждая шлюха столько получает.
Выпились
Принимай мелатонин и высыпайся.
давай дальше разгоняй. послушаем. мало инфы.
Я не хочу брать трубку телефона, каждый раз когда мне звонят, от меня что-то хотят. Сделать какую-то работу, доклад или попросить об услуге/займе. Буквально тревога набирает каждый раз, когда вижу входящий звонок. Просто как звонок Павлова, только вместо слюновыделения - тревога
Как же я тебя понимаю. Уведомления на телефоне все беззвучные, читаю раз в неделю.
да похуй ваще браток, жизнь это не навсегда и слава богу, но уснуть не получается это что то вообще хуйня какая то, дайте советов
магистратура 1 курс 22 годика
магистратура 1 курс 22 годика
Не отвечай, ты не обязан
У меня складывается ощущение, что все те, кто со мной общаются, от меня что-то хотят. Как будто никто не хочет искренне с чем-то поделиться, ну знаете, просто даже поговорить, поболтать. Ничего не прося и не требуя, просто по душам, поделиться настроением, как идут дела, новости. Заметил, что никто не спрашивал у меня такое очень давно. Каждый раз когда ко мне обращаются это либо просьба либо рабочее указание.
Есть исключения правда
Есть исключения правда
Тонко. Это ж от него неусидка?
Мелатонин, базарю. Каждый день, и сон наладится. Сам только недавно наладил, страдал этой хуйней много лет. Уже несколько месяцев сплю, какой же это кайф!
У нас с тобой один часовой пояс, и мне тоже сейчас очень грустно. Жизнь кажется пустой и бессмысленной
Звучит, как недостаток контакта с настоящим самим собой.
(Вообще немного каким-то Брекинг Бедом отдает. Может, это мне так кажется.)
Но искать на Мылаче ответов про то, где найти что-то положительное, это затея не из лучших.
Чисто номинально у меня есть девушка и ей реально не похуй на меня, она спрашивает что со мной не так, как мое настроение и т.д. Проблема в том, что я не могу собрать моральных сил ей ответить. Я максимально не уверен в том, что Я для нее это хороший вариант. Она добрая и заботливая, искренняя, но почему-то она вообще у меня никаких чувств не вызывает, совсем. У меня просто отсутствует желание ее растраивать, поэтому я и не могу решиться провести серьезный разговор об расставании. Я не хочу ее печалить, ведь она хороший человек, но при этом я не хочу чтобы она связывала свою жизнь со мной по той же причине. Этот человек единственный, кому реально не плевать на мои проблемы, но из-за этого я и хочу отстраниться от нее. Парадокс какой-то
Двачую, анон, все мы тут собрались под одним небом
Это норм. Значит стал по настоящему взрослым. Перестал мечтать, перестал думать о смысле жизни. Начал понимать, что жизнь это просто жизнь, как у коровы, как у собаки, как у дерева не имеет смысла. Нужно просто жить, радоваться каждой мелочи, радоваться минутному безделью, научится радоваться что сегодня ничего не болит. Что есть что пожрать и попить. Всё очень просто.
И вот как-то не могу понять, в чем причина такого настроя. Живой, голова на месте, руки-ноги тоже, со здоровьем все в порядке, по крайней мере с физическим. Но все равно, каждый день это тревога и страх, максимальное нежелание общаться с людьми, разочарование буквально во всем. Я просто даже придумать не могу как с этим бороться, да как бороться с ЧЕМ? с реальностью вокруг меня? Что я могу сделать вообще? Я даже уснуть себя заставить вовремя не могу. Я вообще ничего не могу. Таким беспомощным я себя никогда не чувствовал в своей жизни, я как будто заживо погребён и воздух вот вот кончится но пока он есть у меня есть время на страх, а не на попытки вырваться
> Просто почему жить так больно? Что должно дать мне сил двигаться?
Выбрал говно. А мог бы моряком быть или писателем или летчиком.
Саморефлексия будто напоминает мне о том, что я просто ещё жив и мне есть чем осознать свое положение в данном моменте. Я не считаю себя каким-то гением, просто иногда меня пугает глубина моих раздумий, я будто отключаюсь от себя и погружаюсь в бездну. И с каждым метром, с каждой мыслью все темнее и темнее и страшно. Думаю что когда-то я либо свехнусь, сойду с ума или просто захочу закончить свое существование. Я ничего против жизни не имею и боюсь смерти, скорее всего мне не хватит смелости сделать это и это мой стоп-кран, который я буду наживать только в том случае, если не найду хоть какой-то выход
Даже вот сейчас, про этот тред завтра и никто не вспомнит наверное. Это будет мой поток сознания, просто что в голову приходит, то и печатаю. Смысла в этих текстах, как и во мне - Ноль. Ничего они не поменяют и пользы никакой не принесут, может на время чуть легче станет, от того что выговорился, надеюсь на это, это максимум что можно выжать из моего треда.
Даже не обидно, честно, я давно не держу зла на людей вокруг меня, даже на себя зла не держу, просто все вокруг имеет обычный вид, но в тот же момент покрыто токсичной слизью. Тооооонким слоем и вроде вот есть человек, тот же самый что и раньше, но не хочется с ним контактировать, что-то еле заметное отталкивает меня от него. Как будто начал замечать в людях эффект зловещей долины, не могу верить и дать им доверять мне. Для них я разочарование, как и они для меня
Даже не обидно, честно, я давно не держу зла на людей вокруг меня, даже на себя зла не держу, просто все вокруг имеет обычный вид, но в тот же момент покрыто токсичной слизью. Тооооонким слоем и вроде вот есть человек, тот же самый что и раньше, но не хочется с ним контактировать, что-то еле заметное отталкивает меня от него. Как будто начал замечать в людях эффект зловещей долины, не могу верить и дать им доверять мне. Для них я разочарование, как и они для меня
Вставать на работу уже через 2 часа, а я и не ложился за сегодня, да и пытался я заснуть, не могу и все
И вот скоро за окном появится солнце, но я так не хочу его видеть, я хочу чтобы время остановилось. Чтобы часы застыли и я мог просто прожить сотни лет, чтобы обдумать и понять одномоментно для чего я вообще все это делаю. Но к сожалению время идёт и я иду дальше потому что просто приходится, ничего с этим не поделать и все
Спок, анон.
Я достиг вершины. Уравнение решено и уравнение это.. I. Я смог. Я победил жизнь. Тебя надо просто уволить или взять выходные(неделю). Потрахаться с женой часов 2-3 и поехать на море или к массажисту ходить 2-3 дня. Сам конечно я не пробовал так но слышал что помогает.
Я даже заплакать не могу, думал о том, что если поплачу, то полегче станет, может просто надо вывернуться и на этом все, но не могу. Просто каждый раз я с каменным лицом лежу в тишине и смотрю на потолок, на отраженный свет фонаря, который проходит через тюль. Смотрю на это и думаю
Алкоголь употребляешь?
Если да - то вот ответ, у тебя просто алкогольная апатия. Даже условная банка пива раз в неделю делает из здравого человека соплежуя и тряпку. Ну и деревня - это ад, а родительский дом - ад вдвойне. Наверняка дружки ещё те, с которыми ты в детский сад ходил - это тоже пиздец.
Слишком толсто!
>Поймите, у меня есть семья и есть друзья
Дальше не читал, пошла нахуй, копирайтерская блядь.
Как раз таки больше года вообще не пью. Я и раньше то не любитель был выпивать, но когда у меня умер близкий родственник от того что пил, то у меня вообще желание употреблять алкоголь пропало.
>Ну и деревня - это ад
Бред вырожденца. Ад это мегаполисы с оскотинившсейся биомассой ненавядящей всё вокруг кроме себя дорогих и любимых.
Прочитал весь тред. Напоминает состояние, в котором я находился. Сначала я упарывался и бухал, чтобы это загасить, потом пришло осознание, что от этого ничего не изменится, и желание пропало. Долго, несколько лет я вот так лежал и размышлял, как жить и нахуя вообще. Судя по тому, что я прочитал, у тебя чётких представлений о своём мироощущении ещё не сформировалось, а формируются они в ходе самокопания. Со временем, как бы личность стёрта не была, она потихоонечку принимает очертания. Из-за слишком расплывчатых и где-то противоречивых фактов, тобой предоставленных, трудно пока какой-то совет дать. Разве что обстановку сменить, возможно ты просто не можешь самореализоваться в деревне, где возможности ограничены. Возможно ты выбрал не то направление и учителем тебе быть тупо нахуй не надо. Возможно, тебе надо быть пиратом или ковбоем, а ты встаёшь в шесть утра нахуй и пидоришь к пиздюкам. Возможно, вокруг тебя кроме твоей девушки и нет друзей нормальных и их ещё предстоит найти, а это вообще отдельный процесс. Возможно твоё нежелание быть вместе со своей девушкой есть следствие жалости к себе, которая может пожирать тебя, давая хоть какие-то положительные эмоции и эту жалость нужно искоренять. Хуй его знает, анон.
Если там так охуенно, почему все съёбываются при первой же возможности как можно дальше, кроме разве что инфантильных нищих дурачков, которые где родилися там и пригодилися? Готовы даже мириться с дорогим жильём, пробками, необходимостью по батрачкам бегать? ммм?
Потому что массам всю историю человечества в уши ссут про то, что где-то трава зеленее и они на самом-то деле несчастны, но вот если будет возможность скушать в макдоналдсе…
Так вот и я не знаю, как же бороться с тем, что даже описать не можешь, я не понимаю. Может я думаю не в ту сторону? Вышел на ложный след и иду по нему. Я даже сформулировать не могу, из-за чего разочарован, просто знаю что я сейчас в таком эмоциональном состоянии, а понять почему не могу и понять как выйти тоже. И так каждый день, уже даже не вспомню день когда такое началось, видимо настолько постепенно все было, что и не заметил, как оказался в этой точке
>у меня есть семья и есть друзья, даже девушка
>Работаю учителем, ЗП 35 тысяч, живу в деревне
Иди в поплачь лоле в писчечку блядище))
>Если там так охуенно, почему все съёбываются при первой же возможности как можно дальше, кроме разве что инфантильных нищих дурачков, которые где родилися там и пригодилися?
Там не охуенно а нормально. Особенно если деревня нормальная
>инфантильных
Лол инфантильные как раз едут покорять москву, делать миллионы, писать картины и сочинять музыку.
Ну мне всю жизнь ссали что деревня - это радость и счастье, а в городах живут только неудачники, то ли дело тут у нас: сенокос, коровки, огродик, поле картофельное которое взглядом не охватить - счастье а не жизнь. И я реально так считал какое-то время. Но... Спасибо, ебал я в рот такое счастье. И если с этими нюансами (грязь, говно, тяжёлый каждодневный бессмысленный труд, отсутствие комфорта, отсутствие энтертеймента, отсутствие товаров и услуг) я готов мириться, то как быть с человеческим капиталом? Мне хочется с девушками общаться и знакомиться (хотелось, в юности, щас уже похуй), а из людей только урки, пенсы да одноклассники-дебилята, с этим-то как быть?
Ты просто прозрел анон. Все так как ты и написал. бессмысленно, как у белки в колесе. Жизнь это мрачный хоррор, выход из которой только один
Ни к чему не призываю естсественно, надо учится с этим житб
>Лол инфантильные
Нет, инфантилы у мамы под юбочкой сидят и слушают что она говорит. В родной деревне, в родительском доме. Навоз чистить и огород пахать - много ума не надо, в любой момент можно всё бросить и вернуться в это говно.
Ну я ж говорю, что со временем станешь лучше себя понимать. Просто будешь замечать, что прежположения о себе не имеют ничего общего с реальностью, и будешь искать новые. Главное учиться себе не врать, искать, где ты очень хорошо сам себя наёбываешь, и пытаться найти себя настоящего. Раз уж ты уже встал на этот путь самокопания, иначе скорее всего уже не будет, пока ты не обретёшь гармонию с собой. Это реально очень трудно, я тебя хорошо понимаю, но кроме тебя самого тебе помочь некому. Если вдруг заметишь, что на самом деле себя жалеешь, пойми, что жалость только тянет тебя на дно, она тоже в своём роже наркотик. В общем, путь этот будет длиною в несколько лет. В конечном итоге может переедешь в Колумбию, станешь собачьим проктологом и будешь искренне счастлив. Только ты знаешь, как тебе будет лучше.
Рассвет приближается, уже начинает светлеть. Как же я не хочу чтобы начался этот день, просто поставить все на паузу. Я как будто не могу надышаться. И так кроме работы ничем не занимаюсь, просто либо убиваю время, либо думаю о том как и что сделать. Так даже в таком состоянии я вечно чувствую себя уставшим. Как будто не могу отдохнуть и нагрузка не кончается и давит и давит и давит, а сил с каждым разом меньше и меньше
Небеса по которым мы тоскуем.
Тоска Адама по раю.
Да, да.
Каждый год москвабад и другие калополисы принимают десятки миллионов будущих миллионеров, актрис, писателей и музыкантов чтобы переварить их и высрать через несколько лет.
А потом этот скот будет платить от 4 к за час с психологом или сидеть на ксанаксе.
А всё от счастья не иначе. И от взрослости.))
Я в отпуске две недели, лежу, занавесил и заклеил все окна что бы свет не поступал, сычую в темноте. Помогло немного раздуплится, но через неделю снова на улицу, снова жить
Ты начинаешь про массы говорить, а продолжаешь про себя. Ясен красен что люди разные и кому-то круче в городе, но если бы из каждого угла не трубили о том, что деревня это кал, люди б оттуда не съёбывали в таких количествах.
Искренне надеюсь, что это так. Ведь иначе, весь этот бред не стоит ничего, абсолютный ноль. Очень жаль что надо тратить столько времени на то, как делать вещи, над которыми большинство людей и думать на будут. Для меня это не просто, и мне некомфортно и страшно, но почемуто я продолжаю тащить свой камень в гору. Толку в этом я не вижу, но продолжаю делать. Может я найду в этом смысл, закономерность какую-то, да даже оправдание цепляется и двигаться дальше, но пока это только догадки. Надеюсь у меня хватит на это времени
Они хоть и не задумываются, но счастливыми бывают редко, предпочитают гасить свои страхе в хуйне всякой типа веществ или тупого контента, который они листают 24/7. У тебя же есть стремление стать по-настоящему счастливым, это наоборот ценить нужно.
Не хочешь общаться- не общайся, не можешь себе помочь - не помогай. Сам подумай- ты вообще ничего никому не должен. Даже себе. Не мучай себя, всякими не могу, не хочу ,но надо! Не надо! тебе сейчас физически хорошо? Значит всё очень замечательно.
> десятки миллионов будущих миллионеров, актрис, писателей
Ну вот к чему эти крайности?
Я просто хочу жить в месте, где есть дороги. Где есть общественный транспорт. Где вышел из дома - и вот тебе Магнит. А через дорогу Пятёрочка. А через квартал ТЦ с условным вкусноточкой, бургеркингом, остином, спортмастером и кинотеатром. Ну или через два квартала, не суть.
Где если познакомился с тянкой - это будет не блядина которую уже переебали все твои друзья и одноклассники а один даже успел побыть на ней женатым, а абсолютно новый персонаж с которым у тебя 0 общих знакомых.
Художники, бля, писатели, охуеть вообще. Жить просто хочется, а не прыгать по ледяным буеракам среди собачьих свадеб, попутно уворачиваясь от уголовных урок.
Я иногда чувствую себя алкоголиком, только я в полной завязке. Как человек который страдал от жизни, но и получал удовольствие, я теперь отстранён от нее. Она меня окружает почти везде, почти каждый с полным бокалом. А я просто не могу. Просто каждый раз пытаюсь выкарабкаться из ямы, но пока только могу держаться и не падать ещё ниже. На этом вся борьба. Как будто недостаточно плохо, чтобы начать двигаться на инстинктах, но и не слишком хорошо, чтобы быть довольным своей участью. Ровно серая середина
А я алкоголик. Конченный. Сейчас пытаюсь в очередной раз завязать. Переменные успехи. Не пил год, полгода, два месяца, недели. Такие были успехи. Сейчас не пью пару недель. Мы алкаши проебали врождённые удовольствия, заменили на химию. Организм уже не способен вырабатывать родные природные гормоны кайфа и радости - железы атрофировались. Поэтому нам не доступны радости жизни здоровых людей. Такова расплата за угнетение организма.
Сейчас у меня на часах 5:32
И я опять не могу уснуть, чёт в очередной раз призадумался о жизни и мысли негативные лезут и лезут. Понял что ничего хорошего меня не окружает. Поймите, у меня есть семья и есть друзья, даже девушка номинально присутствует. Но я ничего не чувствую к этим людям, вообще ничего. Я не хочу их видеть, общаться с ними, да и ни с кем в общем. Работаю учителем, ЗП 35 тысяч, живу в деревне в родительском доме.
Я просто не могу понять, что не так, почему я не искренне радоваться? С людьми общаюсь, даже веду себя положительно, но когда я один, то ничего хорошего в моей голове нет. В добавок ебаные суицидальные мысли. Нет, в петлю я не полезу, по крайней мере в ближайшее время, но мысли постоянно. Я боюсь смерти, но даже смерть мне иногда кажется более лучшим вариантом чем мое нынешнее существование. Просто почему жить так больно? Что должно дать мне сил двигаться? Я не вижу ничего положительного.