Свежак:
Идет рыцарь по лесу. Слышит из дерева шорох какой-то доносится, а наверху дупло. Спешивается, лезет на дерево, заглядывает в дупло, тут из темноты две руки хватают его за шею, вылетает член и начинает тыкать его в забрало. Шепот из темноты:
- Соси
- У меня шлем
- Соси говорю
- Да не могу я, шлем же
Руки отпускают его, рыцарь падает, отряхивается, кое-как встает, снимает шлем, подходит к дереву, стучит по нему и говорит:
- Слышь.. Ты там еще? Я шлем-то снял.. эй.. ну я это.. залезу да?.. слышишь?.. эй.. я не кончил
Катится колобок по лесу, вдруг волк из кустов выпрыгивает, хватает его, начинает вертеть в руках и говорит:
- Куда ж тебя ебать то?
- Не надо меня ебать
- Откуда ты это сказал?
- Куда ж тебя ебать то?
- Не надо меня ебать
- Откуда ты это сказал?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
Не буду создавать тред - спрошу тут. Позавчера отписывался кун, хотел вчера запилить трансляцию в школе. Запилил или обосрался?
И да, а она ему как раз.
Ползет мужик по пустыне, умирает от жажды. Вдруг, видит город, большой и красивый. Подходит к фонтану, напивается воды, идет в гостиницу, подходит к портье и говорит:
- Можно мне номер на одну ночь?
- Простите этот номер только для черных.
Мужик пошел на базар, купил гуталина, обмазался им, возвращается в гостиницу:
- Уотсап нига, мне нужен номер на нось.
- Вот ключи
- А вы не могли бы меня разбудить в 7 утра?
- Ноу проблемс
Портье разбудил мужика, он снова пошел в пустыню. Неделю блуждал, снова помирает от жажды, опять видит красивый город, заходит в него, напивается воды, идет в гостиницу, подходит к портье и говорит:
- Можно мне номер на одну ночь?
- Простите, но эта гостиница только для белых
Мужик пошел к фонтану, трет-трет лицо и тут до него доходит.
Йошкара аллах инмату ашсала портье разбудил не того негра!!
- Можно мне номер на одну ночь?
- Простите этот номер только для черных.
Мужик пошел на базар, купил гуталина, обмазался им, возвращается в гостиницу:
- Уотсап нига, мне нужен номер на нось.
- Вот ключи
- А вы не могли бы меня разбудить в 7 утра?
- Ноу проблемс
Портье разбудил мужика, он снова пошел в пустыню. Неделю блуждал, снова помирает от жажды, опять видит красивый город, заходит в него, напивается воды, идет в гостиницу, подходит к портье и говорит:
- Можно мне номер на одну ночь?
- Простите, но эта гостиница только для белых
Мужик пошел к фонтану, трет-трет лицо и тут до него доходит.
Йошкара аллах инмату ашсала портье разбудил не того негра!!
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
годно
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подовзревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Садится мужик суп кушать. Ложку съел:
- Хм. че-то не солено, - взял нассал в суп слегка. Еще ложку черпнул.
- Хм. Че-то сметанки не хватает, - взял надрочил прям в тарелку. Съедает еще ложку.
- Эх. Жидковато, - взял туда лобковых волос накидал.
- Да что же это. Не нажористо как-то, - соскреб с жопы сухарей и кинул в суп.
- Мда. Хуевый у меня супчик получился.
Кризис это не хуизис
- Хм. че-то не солено, - взял нассал в суп слегка. Еще ложку черпнул.
- Хм. Че-то сметанки не хватает, - взял надрочил прям в тарелку. Съедает еще ложку.
- Эх. Жидковато, - взял туда лобковых волос накидал.
- Да что же это. Не нажористо как-то, - соскреб с жопы сухарей и кинул в суп.
- Мда. Хуевый у меня супчик получился.
Кризис это не хуизис
Проиграл с этого
Мораль в конце лишняя.
Продает Гена Чебурашку в анальное рабство, покупатель смотрит-смотрит на него и спрашивает:
- А нахуя он мне такой ушастый?
- А в этом вся соль, - ответил Гена, и начал Чебурашку как штопор за уши крутить, а сам в глаза смотрит и улыбается
- А нахуя он мне такой ушастый?
- А в этом вся соль, - ответил Гена, и начал Чебурашку как штопор за уши крутить, а сам в глаза смотрит и улыбается
- Доктор, у меня проблемы
- Раздевайтесь, наклоняйтесь
Девушка наклоняется, он берет кредитку, вставляет ей в пизду и гворит:
- Введите пин-код
- Доктор, что вы делаете?
- Дорогая, я жговорил что хочу в продавца играть, а ты "давай в доктора, давай в доктора"
- Раздевайтесь, наклоняйтесь
Девушка наклоняется, он берет кредитку, вставляет ей в пизду и гворит:
- Введите пин-код
- Доктор, что вы делаете?
- Дорогая, я жговорил что хочу в продавца играть, а ты "давай в доктора, давай в доктора"
Ебать, а как эта болезнь называется?
Супружеская измена.
Олигарху привезли мебель. Первый грузчик поднимается со стулом, а дома только жена олигарха - топ модель. Грузчик стул оставляет, тут она на колени садится, штаны ему спускает и отсасывает.
Следующий грузчик поднимается с креслом, оставляет, она ему тоже отсасывает.
И так всем грузчикам отсосала. Те довольные сидят в фуре, обсуждают как охуенно она сосет. Водителю тоже захотелось, поднимается в квартиру, а жена олигарха ему пятьсот рублей протягивает.
- А отсосать?
- Какой еще отсосать пошел вон отсюдова!
- Ну так всем же отсосали.. а мне..
- Ну так мне муж перед отлетом ясно сказал "водителю пятьсот рублей заплатишь", я его спрашиваю "а грузчикам?", он мне "а грузчикам хуй сосать"
Следующий грузчик поднимается с креслом, оставляет, она ему тоже отсасывает.
И так всем грузчикам отсосала. Те довольные сидят в фуре, обсуждают как охуенно она сосет. Водителю тоже захотелось, поднимается в квартиру, а жена олигарха ему пятьсот рублей протягивает.
- А отсосать?
- Какой еще отсосать пошел вон отсюдова!
- Ну так всем же отсосали.. а мне..
- Ну так мне муж перед отлетом ясно сказал "водителю пятьсот рублей заплатишь", я его спрашиваю "а грузчикам?", он мне "а грузчикам хуй сосать"
Медвежья горячка.
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец.
- Тысячи.
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец.
- Тысячи.
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Четвертый мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Пятый мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Шестой мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Седьмой мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
...
Сто первый мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
...
Тысяча сто восемьдесят седьмой мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Первый второму говорит:
Блядь, нахуя мы вообще это обсуждать начали. Опять третий мультивселенную вскрыл
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.
Пиздос сижу вголосинушку с анекдотов
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.
Урок в школе. Учительница-даун спрашивает:
- Сколько будет два вторника минус четыре тысячи?
Встает девочка и говорит:
- Это разные величины, подсчитать невозможно.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Если четыре тысячи - это количество дней, то правильный ответгде-то между четвергом и пятницей.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Пирог с щавелем
- Молодец.
Вовочка первым двум шепчет:
- Да отвечайте вы на все вопросы "пирог с щавелем", я уже на золотую медаль иду.
Обосрался
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- Вот негодяй, кошелек увез.
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- Вот негодяй, кошелек увез.
Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…
Хахаха
Подходит мужик к бармену и говорит:
- Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли.
Бармен подумал и говорит:
- Давай.
Мужик достает член и начинает ссать. Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется:
-Готовь деньги, мужик.
Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:
- Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?
А мужик отвечает:
- Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился.
- Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли.
Бармен подумал и говорит:
- Давай.
Мужик достает член и начинает ссать. Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется:
-Готовь деньги, мужик.
Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:
- Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?
А мужик отвечает:
- Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился.
От дебилы, нужно было перед ним имена всякие повторять, например "Обама".
Этакая тетрадь смерти, только ребенок смерти.
Грабят математики магазин, первый забрал половину, второй — четверть, третий — восьмую, и ещё пару часов заходили и грабили.
Заходит в магазин бесконечно последний математик, в магазине уже ничего не осталось, а ему как раз.
Заходит в магазин бесконечно последний математик, в магазине уже ничего не осталось, а ему как раз.
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- Вот негодяй, кошелек увез.
Пришел домой, созвонился с друзьями, вскладчину выкупили службу такси, сократил того таксиста. Тот устроился на стройку, еврей выкупил строительную фирму, снова сократил его, тот пошел работать сторожем в школу. Еврей балотировался в губернаторы, победил на выборах, школу закрыл, персонал распустили.
Водитель приходит домой, на последние деньги покупает бутылку водки, наливает стакан, включает телевизор, а там губернатор выступает:
- Для нашего региона очень важно повысить культурно-моральный уровень общества. Вот нашел человек кошелек - потерял его кто-то - надо бы вернуть. Добро добром платится. От зла же - зла жди.
Мужик вспомнил про кошелек когда-то найденный в машине, когда он еще в такси работал. Нашел в нем контакты, привез по адресу, а это оказывается губернатор! Еврей принял его на работу личным водителем, но на строгих условиях - ни опаздывать ни отлучаться нельзя было. Так мужик и работал до пенсии с позоранку до глубокой ночи и времени семью завести у него не было. Повыжывал еще пяток лет на нищенскую пенсию и помирать слег. Приходит к ему еврей и говорит:
- Вот ты у меня тогда кошелек забрал, а я у тебя жизнь. Вот такие вот мы евреи
Приходит к Вовочке домой Марь Ивановна. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!
мимо бля Квентин
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы хохол?
— Да.
—Кто не прыгнул- тот москаль
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы хохол?
— Да.
—Кто не прыгнул- тот москаль
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
АХАХААХАХА!!! Лопнул)
Сидит бабуля на диване, посидела чуть-чуть, и уснула.
Скачут два ковбоя в прериях. Первый второму:
- Спорим на сто баксов, что ты то говно на обочине не сьешь?
Второй слез с лошади и сьел говно. Получил деньги. Дальше скачут.
Второй первому:
- Спорим на сто баксов, что ты то говно на обочине не сьешь?
Первый слез с лошади и сьел говно. Получил деньги. Дальше скачут.
Первый второму:
- Я не ковбой.
- Спорим на сто баксов, что ты то говно на обочине не сьешь?
Второй слез с лошади и сьел говно. Получил деньги. Дальше скачут.
Второй первому:
- Спорим на сто баксов, что ты то говно на обочине не сьешь?
Первый слез с лошади и сьел говно. Получил деньги. Дальше скачут.
Первый второму:
- Я не ковбой.
Этим таксистом был Адольф Гитлер?
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Зато Крым наш
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Зато Крым наш
Попали в ад русский, американец и хохол. Дявол говорит:
- Могу отправить в рай, но перед этим выебу в жопу. Или можете съесть пачку соли, или заплатить 100 баксов.
Русский берет пачку соли - кое-как съедает. Дьявол его тправляет в рай. Американец начинает есть соль, но не может. Отдает 100 баксов и отправляется в рай. Хохол пытается съесть соль, но не может. Подставляет жопу.
Дьявол ебет, ебет его, а хохлу больно невыносимо, он достает из кармана сто баксов, смотрит на них, убирает обратно и продолжает терпеть
- Могу отправить в рай, но перед этим выебу в жопу. Или можете съесть пачку соли, или заплатить 100 баксов.
Русский берет пачку соли - кое-как съедает. Дьявол его тправляет в рай. Американец начинает есть соль, но не может. Отдает 100 баксов и отправляется в рай. Хохол пытается съесть соль, но не может. Подставляет жопу.
Дьявол ебет, ебет его, а хохлу больно невыносимо, он достает из кармана сто баксов, смотрит на них, убирает обратно и продолжает терпеть
годно
Проиграл
Не понел
Летит стая напильников, вдруг один из них пикирует в воду и пропадает в пучине озера.
Старший спрашивает:
- Где одиннадцатый? ГДЕ ОДИННАДЦАТЫЙ МАТЬ ВАШУ??!!
О случившемся быстро доложили президенту напильников - Голове Отца. Голова Отца ясно дал понять, что своих в беде не бросают. Быстро собрали спасательную экспидицию и отправились на озеро. В нее входили лучшие напильники с боевой подготовкой.
Опускаются они по-тихонечку на дно, младший из них - по званию сержант - видит на дне огромный валун, а под ним будто что-то есть. Подплывает к нему, заглядывает под него, а там - одиннадцатый говорит:
- Ты че ебанутый? Че ты там делаешь?
Старший спрашивает:
- Где одиннадцатый? ГДЕ ОДИННАДЦАТЫЙ МАТЬ ВАШУ??!!
О случившемся быстро доложили президенту напильников - Голове Отца. Голова Отца ясно дал понять, что своих в беде не бросают. Быстро собрали спасательную экспидицию и отправились на озеро. В нее входили лучшие напильники с боевой подготовкой.
Опускаются они по-тихонечку на дно, младший из них - по званию сержант - видит на дне огромный валун, а под ним будто что-то есть. Подплывает к нему, заглядывает под него, а там - одиннадцатый говорит:
- Ты че ебанутый? Че ты там делаешь?
Просыпается как-то сын от того что отец ему голой жопой на лицо сел, пытается закричать, отец говорит:
- Терпи сынок, ты слышал про госдолг США? Надо быть готовым ко всему
- Терпи сынок, ты слышал про госдолг США? Надо быть готовым ко всему
Любимый анекдот Петросяна - реально
Моисей спустился с горы после разговора с Богом. Люди спрашивают:
- Моисей, какие новости?
- У меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. Хорошая - всего только десять. Плохая - прелюбодеяние вошло.
Моисей спустился с горы после разговора с Богом. Люди спрашивают:
- Моисей, какие новости?
- У меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. Хорошая - всего только десять. Плохая - прелюбодеяние вошло.
Анекдоты-фразы от Петросяна:
По дороге в Париж Дартаньян загнал двух лошадей: одну - Портосу, другую - Арамису.
Мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, все его вещи достались ей.
Когда он шел на бал-маскарад, он всегда надевал костюм Наполеона, чтобы держать руку на своем бумажнике.
Многие люди, встречая в прессе статьи об ужасных последствиях курения, начинают испытывать такое отвращение, что перестают читать газеты.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Лев Толстой не одобрил романа своей дочери Татьяны с Чеховым.
Музыка на этом званном вечере была до того скучна, что когда официант уронил поднос с бокалами, все повскакали со своих мест и начали танцевать.
- Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!
По дороге в Париж Дартаньян загнал двух лошадей: одну - Портосу, другую - Арамису.
Мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, все его вещи достались ей.
Когда он шел на бал-маскарад, он всегда надевал костюм Наполеона, чтобы держать руку на своем бумажнике.
Многие люди, встречая в прессе статьи об ужасных последствиях курения, начинают испытывать такое отвращение, что перестают читать газеты.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Лев Толстой не одобрил романа своей дочери Татьяны с Чеховым.
Музыка на этом званном вечере была до того скучна, что когда официант уронил поднос с бокалами, все повскакали со своих мест и начали танцевать.
- Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!
Это тоже не понял
Накручиваит чебурашку на пенис
ты нуфак просто еще
>Музыка на этом званном вечере была до того скучна, что когда официант уронил поднос с бокалами, все повскакали со своих мест и начали танцевать.
Этой музыкой был дарквейв.
«Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Пальячи». Хороший анекдот. Всем смеяться. Барабанная дробь. Занавес.
пускают как-то Абу по кругу. Тут до одного очередь доходит, а он говорит:
- Да ну, жалко мне че-то его не буду я.
- Да вспомни как он вакабу шатал ты че!!
- Я УБЬЮ ЕГО НАХУЙ!!
- Да ну, жалко мне че-то его не буду я.
- Да вспомни как он вакабу шатал ты че!!
- Я УБЬЮ ЕГО НАХУЙ!!
У нас на Марсе за такие анекдот на молекулы распыляют нахуй.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
КОГДА ОСЕННИЙ СЕЗОН ЧГК, БЛЯТЬ?
Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.
— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем? Проголодаешься- поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же положила!
— Мам, зачем?
— Как зачем? Проголодаешься- поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же положила!
>рубашка наружу
Пиздец упыри.
Все равно не понял
Корабль дальнего плаванья. Второй месяц без суши. Капитан чувствует, что волнения у команды начинаются какие-то. Советуется со своим советником - старым капралом, настоящим морским волком - весь в татухах.
- Бабы они давно не видели, капитан. Вот и злятся.
- Дак откуда ж я бабу им посреди океана найду?
- Не ссы, капитан. Я сраку подставлю для своих ребят-то.
Вышел на палубу, снял штаны, встал раком, его давай все ебать по очереди. Тут очередь дошла до самого молодого юнги. Тот стоит и дрефит - ебать-то старого морского волка - он весь в татухах с бородой!
Капитан подходит к морскому волку и говорит:
- Слышь.. юнга не может че-то.. стесняется что-ли? ты уж подбодри его как-то
Морской волк оборачивается, смотрит юнге в глаза и говорит хриплым голосом:
- Я люблю тебя, юнга
- Бабы они давно не видели, капитан. Вот и злятся.
- Дак откуда ж я бабу им посреди океана найду?
- Не ссы, капитан. Я сраку подставлю для своих ребят-то.
Вышел на палубу, снял штаны, встал раком, его давай все ебать по очереди. Тут очередь дошла до самого молодого юнги. Тот стоит и дрефит - ебать-то старого морского волка - он весь в татухах с бородой!
Капитан подходит к морскому волку и говорит:
- Слышь.. юнга не может че-то.. стесняется что-ли? ты уж подбодри его как-то
Морской волк оборачивается, смотрит юнге в глаза и говорит хриплым голосом:
- Я люблю тебя, юнга
Однажды олдфаг сидел у ворот в город Двач. К нему подошел ньюфаг и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, олдфаг, какие люди обитают на этом сайте?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том сайте, из которого ты ушел?
— Это были тупые люди. Постили там своего теребоньку, ебали мамок, раковали и неймфажили. Впрочем, именно поэтому я с радостью ушел оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, ньюфаг приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, олдфаг, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди на том сайте откуда ты пришел?
— О, это были добрые, интересные люди. Мы лампово общались по ночам и разделяли интересы друг-друга.
У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил олдфаг.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к олдфагу и спросил:
— Почему ты одному сказал, что на дваче обитают одни школьники и раки, а другому — что тут годнота?
Олдфаг снимает маску, а под ней обеъзяна.
— Да пусть они запиздятся))0
— Я ни разу не был здесь. Скажи, олдфаг, какие люди обитают на этом сайте?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том сайте, из которого ты ушел?
— Это были тупые люди. Постили там своего теребоньку, ебали мамок, раковали и неймфажили. Впрочем, именно поэтому я с радостью ушел оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, ньюфаг приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, олдфаг, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди на том сайте откуда ты пришел?
— О, это были добрые, интересные люди. Мы лампово общались по ночам и разделяли интересы друг-друга.
У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил олдфаг.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к олдфагу и спросил:
— Почему ты одному сказал, что на дваче обитают одни школьники и раки, а другому — что тут годнота?
Олдфаг снимает маску, а под ней обеъзяна.
— Да пусть они запиздятся))0
Сука насерил с этого тарантины
а я совсем дебил, если с этого обзмеился?
Вот так молодое поколение и узнаёт правду про Великую Отечественную войну...
>О, это были добрые, интересные люди. Мы лампово общались по ночам и разделяли интересы друг-друга.
Я нашел здесь таких же.
Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит
- отпусти меня, исполню два любых желания!!
- бля, а почему два? Обычно одно или три?
- Ну я только два могу
- Кхм.. я даже не готов. Я всегда планировал три желания, а с двумя даже не знаю что делать. Давай так. Первый человек на берег что себе загадает - пусть у меня и сбудется!
Выходит на мостик старый морской волк с сильнейшим похмельем - аж глаза открыть не может, и заорет:
- А-а-а. Ща бы три члена в рот, да якорь в жопу
- отпусти меня, исполню два любых желания!!
- бля, а почему два? Обычно одно или три?
- Ну я только два могу
- Кхм.. я даже не готов. Я всегда планировал три желания, а с двумя даже не знаю что делать. Давай так. Первый человек на берег что себе загадает - пусть у меня и сбудется!
Выходит на мостик старый морской волк с сильнейшим похмельем - аж глаза открыть не может, и заорет:
- А-а-а. Ща бы три члена в рот, да якорь в жопу
Это было у Харламова еще году в 2007.
>например "Обама".
Или Путин? Что лучше?
Обама лучше.
я бы Путина вписал. Обама - лицо номинальное, по сути представляет интересы правящей элиты. А Путин завязал на себе все узлы и если его не станет - придет номинальный ака Обама правитель, который тоже будет просто представлять интересы нашей элиты. Ну по крайней мере уйдут на нет все его старческие наполеоновские идеи и фетишы на спортсменок
Это анекдот или лайвстори?
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Ты просто завидуешь. Он-то может себе спортсменок ебать.
Приходит приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него - а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:
- Вам чего?
- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете по госпрограмме.
- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?
- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.
- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?
- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.
- Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер,- алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.
Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:
- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?
- Вам чего?
- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете по госпрограмме.
- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?
- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.
- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?
- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.
- Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер,- алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.
Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:
- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?
Синдром инфаркта третьего яичка анального перелома.
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
Веган: Я веган.
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иваныч, а что за слова такие иностранные: факт и нюанс?
- Ну давай Петька, снимай штаны, ща покажу.
Петька штаны снял, Чапаев ему в жопу вставил и говорит:
- Вот смари Петька. У тебя хуй в жопе - это факт.
- Ага
- У меня хуй в жопе - это факт
- Ага
- Но есть один нюанс
- Василий Иваныч, а что за слова такие иностранные: факт и нюанс?
- Ну давай Петька, снимай штаны, ща покажу.
Петька штаны снял, Чапаев ему в жопу вставил и говорит:
- Вот смари Петька. У тебя хуй в жопе - это факт.
- Ага
- У меня хуй в жопе - это факт
- Ага
- Но есть один нюанс
Проиграл.
Доставьте притчу про три сита истины.
лол
В школе уительница спрашивает класс, у кого как в семье отреагировали на антироссийские санкции.
Петечка отвечает: "У меня в семье перестали есть сыры и другие импортные продукты"
Учительница:"Молодец Петечка",
Васичка отвечает: "А у меня родители решили провести отпуск в Крыму"
Учительница:"Молодец Васичка"
Спрашивают Вовочку,
Вовочка: "А у меня батя мать нахуй из квартиры выгнал"
Учительница: "Как? ЧТо случилось?"
Вовочка: "Ну вот мне уже сиська не нужна, у бати хуй уже давно не стоит, а кормить ее для соседа нахуй надо"
Переплывает реку Чапаев, его из пулемета в плечо задело, гребет что есть сил одной рукой. Тут ему на плечо ворон садится и говорит:
- Чапай, а ты че одной рукой гребешь?
- Уйди клятый ворон, не до тебя щас
- Ну Чапай. Ну скажи. Почему одной рукой гребешь?
- Ух беосвщина ты черная. Ранили меня вот одной и гребу.
- Да лааааадно, - ворон щурясь одним глазом, - дрочишь небось?
- Чапай, а ты че одной рукой гребешь?
- Уйди клятый ворон, не до тебя щас
- Ну Чапай. Ну скажи. Почему одной рукой гребешь?
- Ух беосвщина ты черная. Ранили меня вот одной и гребу.
- Да лааааадно, - ворон щурясь одним глазом, - дрочишь небось?
Этим вороном был дятел Вуди.
>я жговорил что хочу в продавца играть
Может в ветеринара?
Приходит лев к зайцу на прием - а тот психиатром практикует.
- Вот, заяц, не пойму - куда не гляну - везде мерещится будто лев зайца ебет.
- Интереееесно. Что видишь на этой картинке?
- Как лев зайца ебет. Зайцу больно
- А на этой?
- Вот тут лев, а тут заяц, а лев его ебет прям в жопу
- Так тааак.
Заяц быстренько нарисовал зайца, ебущего льва.
- А здесь?
Лев взял картинку, долго рассматривал.
- Э-э-э. Ну так тут тоже лев зайца ебет сфинктером!! И вообще заяц заебал, намеков не понимаешь а ну портки стягивай
- Вот, заяц, не пойму - куда не гляну - везде мерещится будто лев зайца ебет.
- Интереееесно. Что видишь на этой картинке?
- Как лев зайца ебет. Зайцу больно
- А на этой?
- Вот тут лев, а тут заяц, а лев его ебет прям в жопу
- Так тааак.
Заяц быстренько нарисовал зайца, ебущего льва.
- А здесь?
Лев взял картинку, долго рассматривал.
- Э-э-э. Ну так тут тоже лев зайца ебет сфинктером!! И вообще заяц заебал, намеков не понимаешь а ну портки стягивай
Медведь и заяц срут в лесу. Медведь спрашивает у зайца.
- У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц говорит - Нет
Медведь берет зайца и вытирает им жопу.
- У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц говорит - Нет
Медведь берет зайца и вытирает им жопу.
Идут два мужика по лесу, а третий пизды получил
проиграл
Сука, проиграл.
Обожаю такие повороты событий! Есть еще такое?
А как давно в истории анекдотов мы вступили в эпоху постмодернизма? Я о таких вещах только на дваче узнал. Вокруг же куча модернистских экспонатов и говна.
Или можно сказать, что тут творится авангард юмора?
Или можно сказать, что тут творится авангард юмора?
Годно
Райкин в треде - все в лирический зал!
А чё ты против Райкина имеешь?
Библию и осиновый кол
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый говорит:
-Мне стакан пива.
Баремен налил. Второй:
-Мне полстакана.
Бармен налил. Третий:
-Мне треть стакана.
И тут бармен говорит им:
-Идите нахуй отсюда, у вас последовательность не сходится.
-Мне стакан пива.
Баремен налил. Второй:
-Мне полстакана.
Бармен налил. Третий:
-Мне треть стакана.
И тут бармен говорит им:
-Идите нахуй отсюда, у вас последовательность не сходится.
Через пять лет услышишь их в кривом зеркале, инфа 100з%
Охуеть, это что получается, через пять лет можно будет про хуи в прямом эфтре на федеральном канале вещать? Что там еще в 20 году будет годного?
Идет охуевший лев по тундре.
Мимо олень пробегает.
Лев спрашивает:
-Эй, рогатый, где Африка?
-Африка за много много километров на юг. - Отвечает олень.
-Эх, не надо было спорить со слоном, кто кого сильнее пнет! - Сокрушается лев.
Мимо олень пробегает.
Лев спрашивает:
-Эй, рогатый, где Африка?
-Африка за много много километров на юг. - Отвечает олень.
-Эх, не надо было спорить со слоном, кто кого сильнее пнет! - Сокрушается лев.
А Гонзалесу палец как раз, ну парень сел на девушку и сгорел.
Я раньше знал тысячи анекдотов. Тогда просто не было интернетов со смишными кортинками, оншлаг был невообразимо уныл, а годные передачи показывали редко. Раньше каждая встреча тех кто давно не виделся начиналась со свежих анекдотов. Сейчас всем похуй да и не кажутся они такими смешными как раньше. Хотя со сверстниками на работе иногда вспоминаем, посмеиваемся.
>Поймал мужик золотую рыбку, а она ему как раз.
Идёт Илья Муромец по степи. Давно идёт, жажда мучает смертельно. Уже и коня издох, вот он один плетется из последних сил ноги переставляет, чувствует, всё уже, умрёт скоро от жажды.
Вдруг видит впереди озеро. Обрадовался, идёт к озеру, а на берегу Змей-Горыныч сидит. Ну, давай с ним драться. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бьется еще три дня - отрубил правую голову. Горыныча смертельно ранил, но и сам от ран и жажды лютой умирает, да и Горыныч тоже уже вот-вот дух испустит.
И тут говорит Горыныч:
- Ильюш, а чего хотел-то?
- Да воды испить.
- Ну так и пил бы.
Вдруг видит впереди озеро. Обрадовался, идёт к озеру, а на берегу Змей-Горыныч сидит. Ну, давай с ним драться. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бьется еще три дня - отрубил правую голову. Горыныча смертельно ранил, но и сам от ран и жажды лютой умирает, да и Горыныч тоже уже вот-вот дух испустит.
И тут говорит Горыныч:
- Ильюш, а чего хотел-то?
- Да воды испить.
- Ну так и пил бы.
Заходит сатана в вагон поезда на котором собрался поехать к тёте погостить
Постучал в дверь своего купэ и открыл дверь.А там сатана сидит и дрочит.
Сатана сел на своё место и посмотрел в окно.А там сатана ему машет в ответ.
Потолок в это время странно изгибался.
Постучал в дверь своего купэ и открыл дверь.А там сатана сидит и дрочит.
Сатана сел на своё место и посмотрел в окно.А там сатана ему машет в ответ.
Потолок в это время странно изгибался.
>Он-то может себе спортсменок ебать.
Я тоже могу спортсменок ебать, только они мне не дают, потому и не ебу.
пиздец я угораю
Это блядь было еще '94 когда я только в школу пошел. Съеби, ньюфаг
Вот пока он победитель
хуя ты сатана
Две подруги разговаривают:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- Ну и не пытайся, я себе два зуба выбила.
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- Ну и не пытайся, я себе два зуба выбила.
Гыыы епта, нада пацанам рассказать
В трамвае едут одноглазый и однозубый. Тут толчок, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему последний зуб.
- Извините!
- Ишвините, Ишвините.... (тыкает пальцем в глаз) Спокойно ночи!
- Извините!
- Ишвините, Ишвините.... (тыкает пальцем в глаз) Спокойно ночи!
- What do you say to get a grizzly bear out of a cave?
- Camenbert
Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и говорить:
-С этого дня запрещаю срать в лесу. Увижу - съем.
Ну звери согласились и разошлись. А зайцу как приспичило, до дома точно бы не добежал. Ну он отошёл в сторону и наводить кучу.
Только собирался уходить, как видит лев идёт. Заяц побоялся, что лев узнает, кто насрал, и накрыл дарами говор. Лев похожими и спрашивает:
-Что у тебя там?
-Бабочку поймал
-Покажи
-Так улетит ведь
-А ты быстро. А я начали что поймаю
Лев приготовился ловить. Заяц лапы убирает и кричит
-Вот сука, улетела,- смотрит на говно.- А насрала-то насрала
-С этого дня запрещаю срать в лесу. Увижу - съем.
Ну звери согласились и разошлись. А зайцу как приспичило, до дома точно бы не добежал. Ну он отошёл в сторону и наводить кучу.
Только собирался уходить, как видит лев идёт. Заяц побоялся, что лев узнает, кто насрал, и накрыл дарами говор. Лев похожими и спрашивает:
-Что у тебя там?
-Бабочку поймал
-Покажи
-Так улетит ведь
-А ты быстро. А я начали что поймаю
Лев приготовился ловить. Заяц лапы убирает и кричит
-Вот сука, улетела,- смотрит на говно.- А насрала-то насрала
В детском саду новогодний утренник. Детишки зовут Деда Мороза, двери распахиваются и вваливается бухой Дед Мороз и за косу тащит за собой Снегурочку. Все в шоке, детский голосок:
- Дедушка, дедушка, отпустите Снегурочку, ей же больно!
Дед Мороз басом:
- ЕЙ НЕ БОЛЬНО! ОНА - ДОХЛАЯ!
- Дедушка, дедушка, отпустите Снегурочку, ей же больно!
Дед Мороз басом:
- ЕЙ НЕ БОЛЬНО! ОНА - ДОХЛАЯ!
У нас почему-то и ДМ и Снегурочка всегда были женщинами
У меня сестра деда мороза играла
У меня дед мороз сестру играл
У деда мороза сестра меня играла.
У меня дед сестра мороза играла
У меня сестра на PS3 только в дед мороза играла
но мы все знаем что деда мороза не существует
- Андрей Болконский был очень недоволен разнообразными балами, ведь во время них на нем все курили.
- Как-то, один пьяный гусар даже поссал с Андрея Болконсокого.
- Космонавты запивают булочку млечным путем.
- Если предположить, что шлюхи - бизнесвуман, то бизнесмены - пидорасы.
- Семь раз семь раз семь раз - заебись портвейн.
Не пидорасы, а, даже слова такого нет, проституты
Купил мужик шляпу а она у него 5 бутылок спиздила водки.
Дед мороз то есть, а вот игор на PS3 не было никогда.
Как то раз, посадил на остров царь русского, немца и француза.
Русский им и говорит:" вы француз и немец?"
Русский им и говорит:" вы француз и немец?"
Был в том треде
Попали как-то немец, француз и русский к богу. А он им и говорит:
- Вы че тут делаете? Пиздуйте на остров.
Чет несмешно нихера.
Роршах в треде, все по подвалам.
Обзмеился на всю вселенную
Так тред теперь смогут спасти только анекдоты про хохлов.
Я начинаю:
"Встречаются хохол и москаль:
- Слава Україні!
- Ой.. Не надо вот это вот ваше..
- Шо не надо?
- Ну ваше вот это вот..
- Та не розумію, кажи шо таке
- Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!"
- Героям слава!"
Я начинаю:
"Встречаются хохол и москаль:
- Слава Україні!
- Ой.. Не надо вот это вот ваше..
- Шо не надо?
- Ну ваше вот это вот..
- Та не розумію, кажи шо таке
- Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!"
- Героям слава!"
людей просмотревших сойдут с ума
ДОСМОТ
дермовые аники
Над больными не смеются.
В США загорелась школа. Приезжают пожарные, времени мало, нужно спасать детей. Один пожарный говорит, мол, я по лестнице заберусь в окно, буду доставать детей и тебе кидать, а ты лови. Другой пожарный говорит, мол, хорошо, давай.
Пожарные закончили работу, тот пожарный, который доставал детей и скидывал спускается по лестнице и видит кучу чернокожих детей, которых он скидывал.
С ахеревшим выражением лица говорит:
- ты, блядь, почему негров не ловишь?
- Сука, а я думаю нахуя ты мне горелых кидаешь!
Пожарные закончили работу, тот пожарный, который доставал детей и скидывал спускается по лестнице и видит кучу чернокожих детей, которых он скидывал.
С ахеревшим выражением лица говорит:
- ты, блядь, почему негров не ловишь?
- Сука, а я думаю нахуя ты мне горелых кидаешь!
Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...
No difference.
Этот тред боится меня.
В общем, решили ЦРУ отправить шпиона на Украину. Обучали чуть ли ни с детства, на украинском говорит абсолютно без акцента, все национальные особенности знает, всем мелочам обучили, в быту, что да как - всему этому его учили годами, в национальный костюм нарядили, по любому за своего сойдет.
Забросили они шпиона на Украину, ну тот идёт по деревне себе, идёт. Встречает деда.
И говорит ему:
- Здорово, дид.
- Здорово, американьский шпиёнь.
- Ты що, дид? Який ж я американьский шпиёнь? Я гарний хлопець.
- Який ж ти гарний хлопець? Ти ж нигра губатая!
Забросили они шпиона на Украину, ну тот идёт по деревне себе, идёт. Встречает деда.
И говорит ему:
- Здорово, дид.
- Здорово, американьский шпиёнь.
- Ты що, дид? Який ж я американьский шпиёнь? Я гарний хлопець.
- Який ж ти гарний хлопець? Ти ж нигра губатая!
чето обосрался
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
пикабу - ухади
А я вот соседей вежливо послал с такими претензиями. Если ебливой девчонке нужно орать, чтоб она была ебливой - пусть орет, не скотчем же ей рот залеплять, на самом деле.
Копается бомж в помойке. Вытаскивает гондон со спермой и говорит:
- Э-э-э. Зажрались совсем. Поебалися а питательную кончу оставили. В ней же сплошной белок.
ом ном ном
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Слава Украине.
И да, я хохол.
Ты не хохол, ты выпускник этой школы
Как ты его, красава.
чет грустно стало
Пришли два жида к Папе Римскому, ну их пропустили к нему.
- Добрый день! Вы Папа?
- Я Папа, чего вы хотели?
Один жид подходит к Папе и показывает фото, а на нем репродукция "Тайной вечери".
- Вам знакомы эти люди?
- Ну конечно, вот Иисус, Петр вот, Иуда даже.
- За столик не рассчитались!
Медведь и заяц срут в лесу. Медведь спрашивает у зайца.
- КТО СПИЗДИЛ ВОДКУ?
Заяц говорит - ДА НЕ ПИЗДИЛИ ВОДКУ А МУФЕЛ ЭТОТ РАЗБИЛ!
Медведь взял зайца и заебал как козла.
- КТО СПИЗДИЛ ВОДКУ?
Заяц говорит - ДА НЕ ПИЗДИЛИ ВОДКУ А МУФЕЛ ЭТОТ РАЗБИЛ!
Медведь взял зайца и заебал как козла.
Может тюремных анекдотов кто расскажет
Чем отличается еврей от Санта Клауса ?
Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и говорить:
-С этого дня запрещаю срать в лесу. Увижу - съем.
Ну звери согласились и разошлись. А зайцу как приспичило, до дома точно бы не добежал. Ну он отошёл в сторону и наводить кучу.
Только собирался уходить, как видит лев идёт. Заяц побоялся, что лев узнает, кто насрал, и накрыл дарами говор. Лев похожими и спрашивает:
-Что у тебя там?
-Бабочку поймал
-Покажи
-Так улетит ведь
-А ты быстро. А я начали что поймаю
Лев приготовился ловить. Заяц лапы убирает и кричит
-Еб твою ж, здесь же 5 бутылок должно быть водки! Опять спиздили.
-С этого дня запрещаю срать в лесу. Увижу - съем.
Ну звери согласились и разошлись. А зайцу как приспичило, до дома точно бы не добежал. Ну он отошёл в сторону и наводить кучу.
Только собирался уходить, как видит лев идёт. Заяц побоялся, что лев узнает, кто насрал, и накрыл дарами говор. Лев похожими и спрашивает:
-Что у тебя там?
-Бабочку поймал
-Покажи
-Так улетит ведь
-А ты быстро. А я начали что поймаю
Лев приготовился ловить. Заяц лапы убирает и кричит
-Еб твою ж, здесь же 5 бутылок должно быть водки! Опять спиздили.
всем
Проиграл
В детском саду новогодний утренник. Детишки зовут Деда Мороза, двери распахиваются и вваливается бухой Дед Мороз и за косу тащит за собой Снегурочку. Все в шоке, детский голосок:
- Дедушка, дедушка, кто водку спиздил!
Дед Мороз басом:
- ДА НЕ ПИЗДИЛИ А СНЕГУРОЧКА ЭТА РАЗБИЛА!
- Дедушка, дедушка, кто водку спиздил!
Дед Мороз басом:
- ДА НЕ ПИЗДИЛИ А СНЕГУРОЧКА ЭТА РАЗБИЛА!
Один горит, другой тает.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Put ur finger in mah Popka
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Put ur finger in mah Popka
ты тупой что ли сука? схуяли дед тает, если он из плоти и крови?
Близко
cлешком слажный прекол((99
Санта Клаус не вводил танки в СССР.
12564312
В США загорелась школа. Приезжают пожарные, времени мало, нужно спасать детей. Один пожарный говорит, мол, я по лестнице заберусь в окно, буду доставать детей и тебе кидать, а ты лови. Другой пожарный говорит, мол, хорошо, давай.
Пожарные закончили работу, тот пожарный, который доставал детей и скидывал спускается по лестнице и видит кучу чернокожих детей, которых он скидывал.
С ахеревшим выражением лица говорит:
- КТО СПИЗДИЛ ВОДКУ?
- ДА НЕ ПИЗДИЛИ ВОДКУ, МУФЕЛ ЭТОТ ПОЖАР ЕЙ ТУШИЛ!
Пожарные закончили работу, тот пожарный, который доставал детей и скидывал спускается по лестнице и видит кучу чернокожих детей, которых он скидывал.
С ахеревшим выражением лица говорит:
- КТО СПИЗДИЛ ВОДКУ?
- ДА НЕ ПИЗДИЛИ ВОДКУ, МУФЕЛ ЭТОТ ПОЖАР ЕЙ ТУШИЛ!
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой
Победил
Приходит старая бабка к доктору и говорит:
Сыночек, выпиши мне таблеточки от кашля.
А доктор отвечает.
Сыночек, выпиши мне таблеточки от кашля.
А доктор отвечает.
Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, кто водку спиздил?
- Да не пиздили, а разбили!
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, кто водку спиздил?
- Да не пиздили, а разбили!
ЧТО БЛЯДЬ ОТВЕЧАЕТ?
Гранату.
Приходит старая бабка к доктору и говорит:
Сыночек, выпиши мне таблеточки от кашля.
А доктор отвечает:
-На ебло говна.
И насмерть ебнулся со стула.
Тигр.
Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает. Батька
с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая. По такому случаю накрыли
поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и зовут к столу. Сын говорит, мол,
сейчас с дороги умоюсь и приду. А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч
снял и в дальний угол поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол,
накатили как следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли,
тот спрашивает:
- Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил?
- Да ты, бать, не парься, это - "мухи".
- Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько?
- Да нет, батя, это не те мухи, смотри.
И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает попробовать
стрельнуть по сортиру.
Отец мнется, мол, жалко, сам строил, столько труда вложил. А сын и говорит:
- А ты представь, что это джип с чеченами.
Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски.
- Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело.
Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает:
- Слыш, бать, а че-то мамки не видать?
- А не фиг с чеченами на джипах раскатывать.
с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая. По такому случаю накрыли
поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и зовут к столу. Сын говорит, мол,
сейчас с дороги умоюсь и приду. А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч
снял и в дальний угол поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол,
накатили как следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли,
тот спрашивает:
- Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил?
- Да ты, бать, не парься, это - "мухи".
- Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько?
- Да нет, батя, это не те мухи, смотри.
И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает попробовать
стрельнуть по сортиру.
Отец мнется, мол, жалко, сам строил, столько труда вложил. А сын и говорит:
- А ты представь, что это джип с чеченами.
Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски.
- Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело.
Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает:
- Слыш, бать, а че-то мамки не видать?
- А не фиг с чеченами на джипах раскатывать.
Копается бомж в помойке. Вытаскивает гондон со спермой и говорит:
- Еб твою ж, здесь же 5 бутылок должно быть водки! Опять спиздили!
- Еб твою ж, здесь же 5 бутылок должно быть водки! Опять спиздили!
А лицо то ты его истинное видел?
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- КТО СПИЗДИЛ ВОДКУ?!
Встает девочка и говорит:
- ДА НЕ ПИЗДИЛИ А ОДНОКЛАССНИК ЭТОТ РАЗБИЛ!
- КТО СПИЗДИЛ ВОДКУ?!
Встает девочка и говорит:
- ДА НЕ ПИЗДИЛИ А ОДНОКЛАССНИК ЭТОТ РАЗБИЛ!
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
треды-продолжение сточных канав, а каналы заполнены школьниками...
Путин с Обамой ебут Псаки. Путин в рот, а Обама сзади.
Через пару минут запыхавшийся Обама говорит:
- Владимир Владимирович, что-то я устал, может поменяемся?
Путин:
- Мне как-то похуй, хотите - меняйтесь...
Через пару минут запыхавшийся Обама говорит:
- Владимир Владимирович, что-то я устал, может поменяемся?
Путин:
- Мне как-то похуй, хотите - меняйтесь...
Заходит Рейган в сосач-бар. Выпивает кружку мочи, закусывает гамбургером со спермой Наримана и говорит:
- Расскажите мне какой-нибудь анекдот, чтобы я мог пруфануть своим что был в рашке.
А анон кинул ему говна в лицо и подрочил.
- Расскажите мне какой-нибудь анекдот, чтобы я мог пруфануть своим что был в рашке.
А анон кинул ему говна в лицо и подрочил.
Встаёт тупорылый пидор-математик в 5 утра, посмотрел на часы, потом на будильник. Говорит:
-Вот бы сейчас хуйца соснуль.
Вдруг из кротовой норы под его кроватью выходит золотая рыбка и говорит:
-Я могу исполнить три твоих желания, но сначала ты должен оказать мне услугу!
-Какую? -ответил пидор-математик.
-А вот слушай: принеси мне нож и голову кота!
Пидор-математик принёс рыбке нож и отправился искать котов. Приходит домой без кота, а рыбка зарезалась.
-Вот бы сейчас хуйца соснуль.
Вдруг из кротовой норы под его кроватью выходит золотая рыбка и говорит:
-Я могу исполнить три твоих желания, но сначала ты должен оказать мне услугу!
-Какую? -ответил пидор-математик.
-А вот слушай: принеси мне нож и голову кота!
Пидор-математик принёс рыбке нож и отправился искать котов. Приходит домой без кота, а рыбка зарезалась.
Пидор спрашивает пидора:
- А какова ваша профессия, пидор? Может вы пидор?
А пидор ему отвечает:
- А не пидорок ли вы часом?
- А какова ваша профессия, пидор? Может вы пидор?
А пидор ему отвечает:
- А не пидорок ли вы часом?
заорал немного
Копается бомж в помойке. Вытаскивает гондон со спермой и говорит:
- Э-э-э. Зажрались совсем. Поебалися а питательную кончу оставили. В ней же сплошной белок.
- ом ном ном
- Да и презерватив силиконовый - надо себе грудь увеличить
> презерватив силиконовый
Этим бомжом была Наталья Крачковская.
Вот тебе смешной анектод
Уёбывай, старикан
взял и пробил на родословную
В детском саду новогодний утренник. Детишки зовут Деда Мороза, двери распахиваются и вваливается бухой Дед Мороз и за косу тащит за собой голую Снегурочку. Все в шоке, детский голосок:
- Дедушка, дедушка, это же не проститутка!
Дед Мороз фальцетом:
- Я ЕЕ НАДЕЛ, А ОНА МНЕ КАК РАЗ!
Вот это отлично! Отлично, блядь!
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Здравствуй, рядовой хохол
- Здравия желаю, комиссия хохлов.
- Как тебе кинологом служится?
- Хорошо
- Ну, тогда давай, показывай, что за кино снял.
НУ бомж же необразованный!
обожаю про даунов и инвалидов анекдоты, моар!
Сложно
Заходит даун в универмаг и спрашивает:
- Есть кальсоны?
Продавец говорит что нет. Тогда даун срет на пол, размазывает говно жопой и уходит. Через день даун возвращается и ситуация повторяется. На следующий день даун опять приходит в магазин, продавец сразу же дает ему новенькие кальсоны.
- Заебись - говорит даун - будет чем подтереться.
И снова срет на пол.
Блиать, я уже наизусть знаю ходящие из треда в тред анеки.
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
Ты что ебанутый? Ты что там делаешь?
Это было еще в 87-м в сборнике анекдотов "от Штирлица", самиздат, Владивосток.
Это ещё было в 1905-ом в летописяхъ войны съ Японией.
Идет питурд по лесу, видит Баба Яга сидит на пенечке.
- Выеби меня, питурд - говорит баба Яга - а я тебе хуй волшебный сделаю
Питурд думает "во фортануло мне, поебусь и еще хуй заколдуют". Раздвинул Яге мохнатку, счистил паутину с пизды, дунул-плюнул и засадил Яге по самую избушку.
- Ох, бля, питурд - говорит баба Яга - охуенно ты меня выеб, я тебе за такое еще и фапчу заколдую. Короче слушай, теперь ты своим хуем любую девку можешь обольстить, всего-то надо хуем стукнуть по лбу три раза и сказать: "Абу, пидорас, верни нормальную капчу, мать ебал". А фапча твоя теперь самая сильная сыворотка правды.
Питурд послушал бабку, вставил ей на полшишечки на прощание и пошел домой. Зашел на сосач, а там фап-тред. Вздрочнул питурд, скушал свою фапчу по-привычке и рассказал мамке, как на ее белье дергал и еще все это на хиккач кидал. Мамка рассердилась и хотела уже уебать питурду в щи с разворота, но питурд быстренько скинул портки и хуясь! Стукнул мамке три раза по лбу и заклинание сказал. Теперь этот питруд живет с мамкой, ебет ее и сычует. А баба Яга ждет в гости новых питурдов. А макака-пидорас так и ебет мозги анонасам, мол блядь глючная Яндекс-капча. Его обосранная макаба, типа блядь не глючная и не падает нихуя, а вот крупная кампания не может капчу нормально сделать. Три года заебись капча работала, а сейчас слетела. Пидорас, блядь.
- Выеби меня, питурд - говорит баба Яга - а я тебе хуй волшебный сделаю
Питурд думает "во фортануло мне, поебусь и еще хуй заколдуют". Раздвинул Яге мохнатку, счистил паутину с пизды, дунул-плюнул и засадил Яге по самую избушку.
- Ох, бля, питурд - говорит баба Яга - охуенно ты меня выеб, я тебе за такое еще и фапчу заколдую. Короче слушай, теперь ты своим хуем любую девку можешь обольстить, всего-то надо хуем стукнуть по лбу три раза и сказать: "Абу, пидорас, верни нормальную капчу, мать ебал". А фапча твоя теперь самая сильная сыворотка правды.
Питурд послушал бабку, вставил ей на полшишечки на прощание и пошел домой. Зашел на сосач, а там фап-тред. Вздрочнул питурд, скушал свою фапчу по-привычке и рассказал мамке, как на ее белье дергал и еще все это на хиккач кидал. Мамка рассердилась и хотела уже уебать питурду в щи с разворота, но питурд быстренько скинул портки и хуясь! Стукнул мамке три раза по лбу и заклинание сказал. Теперь этот питруд живет с мамкой, ебет ее и сычует. А баба Яга ждет в гости новых питурдов. А макака-пидорас так и ебет мозги анонасам, мол блядь глючная Яндекс-капча. Его обосранная макаба, типа блядь не глючная и не падает нихуя, а вот крупная кампания не может капчу нормально сделать. Три года заебись капча работала, а сейчас слетела. Пидорас, блядь.
Направлением движения в дымоходе
Это лучшее, что я слышал.
Санта-Клаус спускается в низ по трубе
Я победил, Дима?
Идёт дурачок по лесу и ишет дурачок глупее себя.
Какой блять факт, какой блять нюанс?
Там было про парадокс.
Бамп.
Бамп.
Бмп
Бамп.
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь.
Этим конём был Альберт Эйнштейн.
А мужик и не против.
А на этом коне сидит генерал и говорит:
—сем война, а тебе в ебало говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
самый охуенный
Сидел мальчик на скамейке. К нему подбегает эксгибиционист и показывает свой член. Мальчик говорит:
— У меня больше.
— У меня больше.
Нахуй ты сюда тащишь шуточки с пикабу говноед?
А евреем Альберт Эйншейн.
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Знаете почему хуй в пизде стоит? Потому что там сесть негде!
Шел медведь по лесу. Смотрит за кустами на опушке горит. Подошел он к машине, сел в нее и сгорел нахуй.
- А динозавры вымрут?
- Нет.
- А скиньте метеорит!
- Нет.
- А скиньте метеорит!
Блять в голосину с этого селекционера.
Програв з подлiвою.
годнота
>старым капралом
>настоящим морским волком
Пиздец ты тупой. проиграл
Ебёт отец сына и говорит: Видишь как плохо, что мама умерла.
А сын:
- Что плохого то ?
охуенно
Немного пофиксил:
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Разве я упоминал женщину??? Я же сказал, у человека!!!
Помоги нам! Спаси от школьников!
нахуя спиздил мой анек
Метафизично до охуения. Проиграно.
ору
>и накрыл дарами говор. Лев похожими и спрашивает
в голос
>всем
единственный адекват в треде
Охуенно
Что гранату?
Что.
Гранату?
Ага.
А доктор?
cjcfrf
Отвечает.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру?
- Ко мне
- В квартиру?
- В квартиру, да.
- Какой этаж?
- Двенадцатый
- Через вентиляцию?
- Да. Что делать?
- Опишите ее. Какой цвет?
- Серая
- Серая ближе к черному или ближе к синеватому?
- Ближе к черному
- Блестит?
- Блестит. Что делать то?
- Да ебани её лопатой, дебил
- Куда забралась? В квартиру?
- Ко мне
- В квартиру?
- В квартиру, да.
- Какой этаж?
- Двенадцатый
- Через вентиляцию?
- Да. Что делать?
- Опишите ее. Какой цвет?
- Серая
- Серая ближе к черному или ближе к синеватому?
- Ближе к черному
- Блестит?
- Блестит. Что делать то?
- Да ебани её лопатой, дебил
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Пизда)
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Пизда)
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "24 года без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "24 года без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya
Этим островом был Альберт Эйнштейн.
>eto ya
Объясните дедушке, что за хайп с этим "это я"?
Каждый из нас беспонтовый пирожок.
Но хотя бы не моряк.
>Но хотя бы не моряк
Моряк-моряк, по лбу хуяк!
Учительница спрашивает ученика, почему он опоздал. Тот отвечает, что отец велел ему сводить телку к быку.
Учительница: А отец сам не мог?
Ученик: Да он и сам, конечно, мог, но с быком-то лучше...
Allow yoba eto ti?
а "нахуй ты его сюда зовёшь ?!" уже было ?
Заходит даун на двач и просит анекдотов про себя
первый и последний в этом году
САМЫЙ ЛУЧШИЙ СБОРНИК ВСЕХ АНЕКДОТОВ
просыпайтесь петросяны
НЕИСТОВЫЕ АНЕКДОТЫ УРОВНЯ /B И НИЖЕ
НАЧИНАЕМ!!!
Копается бомж в помойке. Вытаскивает гондон со спермой и говорит:
- Э-э-э. Зажрались совсем. Колбаску съели, а жирок оставили!
Агм-огм-ням-ням.