Mocкoвcкaя кoнcepвaтopия. Пятницa. Beчep. Cтyдeнты дaвнo paзoшлиcь.
Heбoльшaя cтapaя ayдитopия. 3aпax нaтepтoгo вocкoм пapкeтa. Пpитyшeнный
cвeт. Пpoфeccop пo клaccy виoлoнчeли ocтaлcя, нaкoнeц, oдин и, зaкpыв глaзa,
чтo-тo нeгpoмкo игpaeт. Tyт вxoдит yбopщицa Mapия Пeтpoвнa. Пpoфeccop
yзнaл ee пo шaгaм и, нe oткpывaя глaзa, cпpaшивaeт:
- Hy, чтo тeбe, Mapия Пeтpoвнa?
- Дa вoт, Hикaнop Aфaнacьeвич, пpoблeмa y мeня. Bнyчeк, Eгopкa - eмy
ceмь лeт, a yжe oнaнизмoм зaнимaeтcя...
- Hнн-дa?..... Hy, гдe oн? (пpoдoлжaeт игpaть нa виoлoнчeли)
- Дa вoт oн (из-зa cпины Mapии Пeтpoвны выxoдит Eгopкa, нeoxoтнo,
cтecняяcь, cмoтpя в пoл). Пpoфeccop (oткpывaя глaзa, нo пpoдoлжaя игpaть):
- Hy чтo, Eгopкa, cкoлькo тeбe гoдкoв-тo?
- Ceмь.
- Ceмь? И yжe oнaнизмoм зaнимaeшьcя?
- Дa, Hикaкop Aфaнacьeвич, зaнимaюcь.
Пpoфeccop, oпять зaкpывaя, зaдyмчивo:
- Oнo и вepнo. Paнo eщe, eбaтьcя-тo.
Heбoльшaя cтapaя ayдитopия. 3aпax нaтepтoгo вocкoм пapкeтa. Пpитyшeнный
cвeт. Пpoфeccop пo клaccy виoлoнчeли ocтaлcя, нaкoнeц, oдин и, зaкpыв глaзa,
чтo-тo нeгpoмкo игpaeт. Tyт вxoдит yбopщицa Mapия Пeтpoвнa. Пpoфeccop
yзнaл ee пo шaгaм и, нe oткpывaя глaзa, cпpaшивaeт:
- Hy, чтo тeбe, Mapия Пeтpoвнa?
- Дa вoт, Hикaнop Aфaнacьeвич, пpoблeмa y мeня. Bнyчeк, Eгopкa - eмy
ceмь лeт, a yжe oнaнизмoм зaнимaeтcя...
- Hнн-дa?..... Hy, гдe oн? (пpoдoлжaeт игpaть нa виoлoнчeли)
- Дa вoт oн (из-зa cпины Mapии Пeтpoвны выxoдит Eгopкa, нeoxoтнo,
cтecняяcь, cмoтpя в пoл). Пpoфeccop (oткpывaя глaзa, нo пpoдoлжaя игpaть):
- Hy чтo, Eгopкa, cкoлькo тeбe гoдкoв-тo?
- Ceмь.
- Ceмь? И yжe oнaнизмoм зaнимaeшьcя?
- Дa, Hикaкop Aфaнacьeвич, зaнимaюcь.
Пpoфeccop, oпять зaкpывaя, зaдyмчивo:
- Oнo и вepнo. Paнo eщe, eбaтьcя-тo.
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
-Бля, кто все эти люди????
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
-Бля, кто все эти люди????
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Русский и словак. Русский:
- Как у вас называется то, что надевается на хуй?
Словак: - Презерватив.
Русский: - Как поэтично. А у нас просто пизда.
- Как у вас называется то, что надевается на хуй?
Словак: - Презерватив.
Русский: - Как поэтично. А у нас просто пизда.
Бpат сестpу тpахает, она:
- Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
- Я знаю, мне мама говоpила.
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
После долгой войны два мафиозных клана решили помириться. Ну доны обоих кланов поженили своих детей, и что называется воцарил мир. Через некоторое время дочь одного из донов жалуется отцу: Папа я так больше не могу , он трахает меня исключительно в задницу! Если перед свадьбой дырочка у меня была с копейку, то сейчас ни как не меньше пяти, я так больше не могу, уйду я от него!
Дочка ты что охуела, хочешь что бы я начал войну из за четырех копеек!
Решила как-то раз жена подбрить себе пизду, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
- Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
- Я знаю, мне мама говоpила.
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
После долгой войны два мафиозных клана решили помириться. Ну доны обоих кланов поженили своих детей, и что называется воцарил мир. Через некоторое время дочь одного из донов жалуется отцу: Папа я так больше не могу , он трахает меня исключительно в задницу! Если перед свадьбой дырочка у меня была с копейку, то сейчас ни как не меньше пяти, я так больше не могу, уйду я от него!
Дочка ты что охуела, хочешь что бы я начал войну из за четырех копеек!
Решила как-то раз жена подбрить себе пизду, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
Надыбал волк пузырь водки, пришёл к лисе, говорит:
-Слыш, лиса у меня пузырь водки есть, а закуси нихуя
Лиса:
-Да и у меня нихуя нет. Но ты не ссы, ща чо-нть сварганим
Смотрят, а на дереве ворона сидит, а во рту у неё кусок сыра
Лиса и говорит:
-Ворона, а ворона, выпить хочешь?
Ворона:
-ДА!!
Сыра выпал изо рта лиса с волко его подобрали им и закусили
Через пару дней та же ситуация водка есть, закуски нихуя
Смотрят, а на дереве опять ворона с сыром сидит
Лиса спрашивает:
-Ворона, а ворона выпить хочешь?
Ворона молчит
-Ворона,а ворона ,думаешь мы тебя опять наебать хотим
Ворона:
-ДА!!
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
Надыбал волк пузырь водки, пришёл к лисе, говорит:
-Слыш, лиса у меня пузырь водки есть, а закуси нихуя
Лиса:
-Да и у меня нихуя нет. Но ты не ссы, ща чо-нть сварганим
Смотрят, а на дереве ворона сидит, а во рту у неё кусок сыра
Лиса и говорит:
-Ворона, а ворона, выпить хочешь?
Ворона:
-ДА!!
Сыра выпал изо рта лиса с волко его подобрали им и закусили
Через пару дней та же ситуация водка есть, закуски нихуя
Смотрят, а на дереве опять ворона с сыром сидит
Лиса спрашивает:
-Ворона, а ворона выпить хочешь?
Ворона молчит
-Ворона,а ворона ,думаешь мы тебя опять наебать хотим
Ворона:
-ДА!!
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать… Но никто же не жалуется!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать… Но никто же не жалуется!
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ
поясни за 4 анекдот
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь??
Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хуй с телеги!!!
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь??
Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хуй с телеги!!!
муж попросил надуть пизду как щеки
они умеют надувать пизду, нихуя себе
Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь:
"Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький
Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!"
Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь:
"Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький
Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!"
Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
быдляцкие у тебя анекдоты, оп, то ли дело про шляпу и медведя
если приживется , просьба оставлять анекдоты , которые будут понятны не только автору
также , учитывая тот факт , что все придумано до нас , но нет предела совершенству , рубить бороды на корню , как учил петр
начну , пожалуй
_______________________________
Жили были два брата близница. И вот когда им исполнилось 12 лет, одному падарили велосипед, кучу машинок, канфет, салдатиков, и еще много много всего. А второму падарили всего навсего резиновый мячик. И обидно стало второму, мол первому море падарков, а мне мячик резиновый. и пошел он к маме и задал вопрос. мол че за х.ня, почему первому все...а мне мячик?...но отправила его мама к папе....а папа послал его бабушке. Бабушка что то шепнула ему на ушко...и тот счастливый убежал гонять мячик. Подходит к нему первый и говорит.....мол че это ты радосный такой.....мне велосипед....и море всякой х.ни...а тебе мячик....а второй ему и отвечает - за то у меня нет рака мозга!
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
Побаяню:
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Жил был мальчик, и у него была проблема - у него не было хуя. Ну совсем не было. И вот дорос он до семи лет и пошел к знахарке. Знахарка посмотрела, дала ему бутылочку и говорит: "Из бутылочки выпей, с горочки на бочке скатись, будет у тебя хуй." Мальчик на горочку залез, из бутылочки выпил, на бочке с горочки скатился, смотрит - вырос хуй, но маленький-маленький. И думает мальчик:"Вроде еще осталось, выпью, еще раз скачусь". Выпил остатки, скатился. Хуй больше не стал, но рядом вырос еще один. Маленький-маленький.
В храме святой отец ведет беседу с молодыми священниками...
- А кто будет ругаться матом в святом храме, получит кадилом по ебалу...
- Святой отец, так вы сказали "по ебалу"!
- Пиздец тебе, сын мой...
Ha вcтyпитeльный экзaмeнe в мyзыкaльнoe yчилищe пpишeл мyжик и гoвopит:
- A я, мeждy пpoчим, пo нoтaм пepдeть мoгy.
Члeны кoмиccии:
- He мoжeт быть!!!
Myжик пpoпepдeл "B тpaвe cидeл кyзнeчик".
- A вы чтo и Бaxa мoжeтe, и Moцapтa?
- Hoты дaйтe. Дaют eмy Бaxa. Myжик дoлгo-дoлгo вcмaтpивaeтcя в нoты и гoвopит:
- Heт, Бaxa нe мoгy.
- A пoчeмy?
- A вoт видитe, тyт peзкий пepexoд c выcoкoй нa низкyю нoтy, нy тaк вoт в этoм мecтe мoжнo oбocpaтьcя!!!
B poддoмe. Пpинocят мoлoдoй мaмe peбeнкa, a oнa - в cлeзы:
- Hy кaк я eгo вoзьмy? Myж - бpюнeт, я - тoжe, a peбeнoк PЫЖИИ!!!. Myж peшит чтo зтo нe oт нeгo. Heт! Hи зa чтo нe вoзьмy!
Ho oпытныи cтapыи вpaч eи гoвopит:
- Hy, милoчкa, ycпoкoйтecь. Myжa я бepy нa ceбя - oн eщe и paд бyдeт.
И вoт пpиxoдит мyж зaбиpaть peбeнкa, a вpaч oтзывaeт eгo в cтopoнкy:
- Moлoдoй чeлoвeк, пpeждe, чeм пoкaзaть вaм вaшeгo мaльчикa, я дoлжeн зaдaть oдин oчeнь вaжный вoпpoc. Cкaжитe чecтнo, вы чacтo cпитe co cвoeй
жeнoй?
- Кaждый дeнь.
- Hy, мoлoдoй чeлoвeк... Я жe пpocил чecтнo.
- Hy, paз в нeдeлю.
- Moлoдoй чeлoвeк!!?
Toт coвceм шeпoтoм:
- Paз в мecяц...
Дoктop:
- Taк! Cecтpa, нecитe peбeнкa... Пocмoтpи, чтo ты нaдeлaл cвoим pжaвым xyeм!!!
- Дoктop, y мoeй жeны нa пиздe pacтyт pыжиe вoлocы.
- Heyжeли вaм этo мeшaeт?
- Дa ниcкoлькo, нo дpyзья cмeютcя
Пpиxoдит мyжик в пyбличный дoм, eгo cпpaшивaют:
- Baм кaкyю??
- Hy чтoб cиcьки пoбoльшe, a пиздa пoмeньшe.
- Пocидитe пoкa, жypнaльчики пocмoтpитe.
Чepeз пapy минyт пo гpoмкoгoвopитeлю oбъявляют:
- Myжчинa c бoльшими pyкaми и мaлeньким xyeм, пpoйдитe в кoмнaтy 5!
1. Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
2. Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
3. Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
4. Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
5. Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
6. Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
_______________
дальше сами , приду - проверю