— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.
Недавно девушка пригласила меня к себе. Дело дошло до минета.
Когда она закончила, то легла и раздвинула ноги со словами "Твоя очередь, милый".
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.
— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама не умерла"
Мать трахает отца в задницу и говорит: "Вот видишь, пап, как плохо, что сын умер"
Трахает сын отца в задницу и говорит: "Вот видишь, батя, как плохо, что сестру мне не родили"
Отец и сын трахают в зад друг друга и говорят: «Видишь, как плохо, что моя сестра не родила меня"
Лучшая паста, по моему скромному мнению, много раз перечитывал
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
в сопли разъебался.
Ебать, парень в белой рубашке на Пахома похож.
ДВУХЯРОСТНАЯ КРОВАТЬ
Забавно, анон мог не потратить время на вставку болда и тогда вин не получился бы. Пара секунд решила исход. Хотя вин и с хуями получился бы, хули там.
мля, почему ещё не снимут како-нибудь охуенный сериал с этими двумя, что-нибудь на подобие настоящего детектива
тольк не какое-нибудь нтвшное говно, а пригласили бы нормального оператора сценариста режисера, и на второстепенные роли не каких-нибудь анкнованов, а нормальных актеров. Я бы посмотрел
Драматично. :'(
Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям, вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбецилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочить. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут.
Я так понимаю, это для тредов про ЭОТ и ТНН?
А я полюбляю обмазуватися несвіжим лайном та дрочiти. Щодня я ходжу по вулицяx з чорним мішком для сміття і збираю в нього усе лайно, що бачу. На два повних мішки цілий день уходить. Але, коли після важкого дня я приходжу додому, йду у ванну, включаю гарячу воду…ммм і звалюю в неї свій скарб. І дрочу, уявляючи, що мене поглинув єдиний організм — лайно. Мені взагалі здається, що какашки вміють думати, у них є свої сім'ї, міста, відчуття, не змивайте їх в унітаз, краще поселіть у себе, говоріть з ними, пестіть їх…. А вчора у ванні мені приснився дивний сон, неначе я пірнув у море, і воно перетворилося на лайно, риби, водорості, медузи, все з лайна, навіть небо, навіть сало.
Я - никон. проигрунькал, раньше не видел
8-800-555-35-35
Как наладить отношения с отчимом?
Начну издалека. Отца не было с детства, рос корзиночкой, с детства от маминой юбки далеко не отходил, сидел себе за компуктером, отучился в школе, потом в говноПТУ и вот в 22 года пришла пора идти в армию. Денег на откуп у мамы не было, но был одноклассник, который служил в части буквально в паре часов езды на автобусе от нас. Не знаю как, но она договорилась чтоб я сразу попал туда, даже без учебки. Там меня определили на склад, выдавать постельное бельё и прочие принадлежности, работа была довольно утомительная, но с л/с практически не общался, сычевал с прапором на складе и все было норм. Мамка ездила ко мне каждые выходные, привозила вкуснях, которыми я угощал тот же л/с, сначала плакалась как там без меня, я тоже грустил, а потом втянулся. И вот через полгода она позвонила в выходной, сказала что приехать не сможет. Ну ладно, я уже и попривык как-то. Приехала она только через месяц рассказала что встретила мужика. Я в принципе был рад за неё, не ревновал или ещё что. Ещё через месяц она приехала и рассказала что они съехались и живут у нас. Я не задумывался об этом, гражданка, дом, все это казалось другим миром, ну живут вместе, ну здорово, че. Затем она не приезжала 2 месяца и позвонила, сказала что они с мужиком этим поженились. Т.е. УЖЕ поженились. Меня это резануло. Я понимаю что мама взрослая, просить у меня разрешения и советоваться не должна, но хоть бы как-то подготовила, что-ли. До дембеля мне на тот момент оставалось 2 месяца, подождали бы. Опять же, не особо и хотел на свадьбе гулять, но моя мама же замуж выходит, я думал я как-бы и нужен на свадьбе буду. В общем, задело это меня. И вот через 2 месяца я приезжаю домой и встречаюсь наконец с НИМ. Его зовут Сергей, он бывший военный, ему 56, выглядит бодро. Расспрашивал об армии за столом, я честно всё рассказал, что просидел на складе всю службу. Он сразу как-то похолодел, презрительно бросил «Ясно» и разговор как-то не заладился у нас. Затем оказалось, он ввел у нас некоторые правила в доме, например, мы ели в строго отведенное время, как в армии. Хотя даже на складе я точил когда сам хотел. Причем это распространялось на всю еду, даже если я делал себе несколько бутеров с чаем, он говорил чтоб я подождал, обеда. Я сказал что хочу есть прям сейчас. Он забрал тарелку и поставил в холодильник. Затем, после обеда вытащил и дал их мне, чтоб я съел с чаем. Я хотел нарезать нового хлеба, старый уже примерз, но от психанул и выбросил их в мусорку. Затем постоянно заходит в мою комнату без стука, упрекает что сижу за компом и ничего не делаю, не работаю. А сегодня была такая ситуация – он сказал купить хлеба на ужин. Я собирался, позвонила мама, мы поговорили и я попросил её по дороге купить хлеба. Я забыл про это, сел играть, пришла мама, вышел её встретить. Сергей ехидно сказал, мол, вот мама пришла, кушать хочет, а хлеба-то нет. Т.е. он помнил про это, но мне не напомнил. Мама сказала что она купила. Он опять психанул, говорил что сказал купить мне, а я свалил на маму это и в итоге сказал чтоб я всё-равно шел за хлебом. Мама пыталась сгладить, сказав что всем его хватит и т.д., но он НАСТАИВАЛ. В итоге я пошел за ним. Мама в прихожей виновато сказала лишь «ну он такой, у всех свои привычки». Меня опять это резануло, как многие случаи до этого – мама чувствует себя виноватой передо мной, но может любовь у них, кто его знает. Потому не хочется как-то с ним конфликтовать, хочется наоборот наладить отношения. Если тут есть аноны с отчимами – помогите советами.
Начну издалека. Отца не было с детства, рос корзиночкой, с детства от маминой юбки далеко не отходил, сидел себе за компуктером, отучился в школе, потом в говноПТУ и вот в 22 года пришла пора идти в армию. Денег на откуп у мамы не было, но был одноклассник, который служил в части буквально в паре часов езды на автобусе от нас. Не знаю как, но она договорилась чтоб я сразу попал туда, даже без учебки. Там меня определили на склад, выдавать постельное бельё и прочие принадлежности, работа была довольно утомительная, но с л/с практически не общался, сычевал с прапором на складе и все было норм. Мамка ездила ко мне каждые выходные, привозила вкуснях, которыми я угощал тот же л/с, сначала плакалась как там без меня, я тоже грустил, а потом втянулся. И вот через полгода она позвонила в выходной, сказала что приехать не сможет. Ну ладно, я уже и попривык как-то. Приехала она только через месяц рассказала что встретила мужика. Я в принципе был рад за неё, не ревновал или ещё что. Ещё через месяц она приехала и рассказала что они съехались и живут у нас. Я не задумывался об этом, гражданка, дом, все это казалось другим миром, ну живут вместе, ну здорово, че. Затем она не приезжала 2 месяца и позвонила, сказала что они с мужиком этим поженились. Т.е. УЖЕ поженились. Меня это резануло. Я понимаю что мама взрослая, просить у меня разрешения и советоваться не должна, но хоть бы как-то подготовила, что-ли. До дембеля мне на тот момент оставалось 2 месяца, подождали бы. Опять же, не особо и хотел на свадьбе гулять, но моя мама же замуж выходит, я думал я как-бы и нужен на свадьбе буду. В общем, задело это меня. И вот через 2 месяца я приезжаю домой и встречаюсь наконец с НИМ. Его зовут Сергей, он бывший военный, ему 56, выглядит бодро. Расспрашивал об армии за столом, я честно всё рассказал, что просидел на складе всю службу. Он сразу как-то похолодел, презрительно бросил «Ясно» и разговор как-то не заладился у нас. Затем оказалось, он ввел у нас некоторые правила в доме, например, мы ели в строго отведенное время, как в армии. Хотя даже на складе я точил когда сам хотел. Причем это распространялось на всю еду, даже если я делал себе несколько бутеров с чаем, он говорил чтоб я подождал, обеда. Я сказал что хочу есть прям сейчас. Он забрал тарелку и поставил в холодильник. Затем, после обеда вытащил и дал их мне, чтоб я съел с чаем. Я хотел нарезать нового хлеба, старый уже примерз, но от психанул и выбросил их в мусорку. Затем постоянно заходит в мою комнату без стука, упрекает что сижу за компом и ничего не делаю, не работаю. А сегодня была такая ситуация – он сказал купить хлеба на ужин. Я собирался, позвонила мама, мы поговорили и я попросил её по дороге купить хлеба. Я забыл про это, сел играть, пришла мама, вышел её встретить. Сергей ехидно сказал, мол, вот мама пришла, кушать хочет, а хлеба-то нет. Т.е. он помнил про это, но мне не напомнил. Мама сказала что она купила. Он опять психанул, говорил что сказал купить мне, а я свалил на маму это и в итоге сказал чтоб я всё-равно шел за хлебом. Мама пыталась сгладить, сказав что всем его хватит и т.д., но он НАСТАИВАЛ. В итоге я пошел за ним. Мама в прихожей виновато сказала лишь «ну он такой, у всех свои привычки». Меня опять это резануло, как многие случаи до этого – мама чувствует себя виноватой передо мной, но может любовь у них, кто его знает. Потому не хочется как-то с ним конфликтовать, хочется наоборот наладить отношения. Если тут есть аноны с отчимами – помогите советами.
тредпроборщелазасгалушками.хтмл
Алсо, пикрелейтед.
Алсо, пикрелейтед.
Шел я в чёрном цилиндре и в наряде старинном на праздник, а тут камень сорвался с горных вершин и уебал меня нахуй. После этого я стал долбоёбом и стал на дваче сидеть. А праздник говно какой-то был, без феерверков и аттракционов, какой-то куйран-байрам, все на карачках ползали.
Шёл я по лесу, заблудился, зашёл в сторожку с леснику, а он мне говорит, мол, будь как дома, я тебе ни в чём не откажу, ни в чём не откажу, ни в чём не откажу, говорит, мол, множество историй коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу. Ну я вижу, ебанутый какой-то, заговаривается, по 3 раза всё повторяет, ну хуй думаю, зато пожрать можно. тут волки завыли, он заулыбался чё-то, видимо какие-то у него приятные ассоциации с волчьим воем, из детства, и ушёл. А потом пришёл с ружьём и говорит, мол, сам пожрал, теперь пойдём в лес, друзья хотят покушать. Я ему говрю, ну ты дебил, так зови их в дом, хули ночью в лесу пикники устраивать, египтянин дохуя? Там волки же воют, все дела.
Короче пацаны, влюбился в одну тянку, а она 0 внимания. Я и так и эдак - нивкакую. Говорит, мол, пиздуй со скалы прыгни. Ну я решил шлюху затраллить, приебал себе пропеллер на спину и сигак нахуй со скалы. Шлюха вообще на измене, обосралась, думает щас ещё пришьют ей доведение до самоубийства, побежала к краю скалы и зовёт меня, грустит. А я такой с троллфейсом выныриваю из под скалы, такой типа, сюрпрайс мазафака. А тут у меня блядский вентилятор отказывает и я сука падаю нахуй в воду. Пиздоооос, весь нахуй промок. А эта шлюха так и не дала мне.
Шёл я по лесу, заблудился, зашёл в сторожку с леснику, а он мне говорит, мол, будь как дома, я тебе ни в чём не откажу, ни в чём не откажу, ни в чём не откажу, говорит, мол, множество историй коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу. Ну я вижу, ебанутый какой-то, заговаривается, по 3 раза всё повторяет, ну хуй думаю, зато пожрать можно. тут волки завыли, он заулыбался чё-то, видимо какие-то у него приятные ассоциации с волчьим воем, из детства, и ушёл. А потом пришёл с ружьём и говорит, мол, сам пожрал, теперь пойдём в лес, друзья хотят покушать. Я ему говрю, ну ты дебил, так зови их в дом, хули ночью в лесу пикники устраивать, египтянин дохуя? Там волки же воют, все дела.
Короче пацаны, влюбился в одну тянку, а она 0 внимания. Я и так и эдак - нивкакую. Говорит, мол, пиздуй со скалы прыгни. Ну я решил шлюху затраллить, приебал себе пропеллер на спину и сигак нахуй со скалы. Шлюха вообще на измене, обосралась, думает щас ещё пришьют ей доведение до самоубийства, побежала к краю скалы и зовёт меня, грустит. А я такой с троллфейсом выныриваю из под скалы, такой типа, сюрпрайс мазафака. А тут у меня блядский вентилятор отказывает и я сука падаю нахуй в воду. Пиздоооос, весь нахуй промок. А эта шлюха так и не дала мне.
Короче такая история. Как-то решили мы с пацантре во дворе построить космический корабль. Ну типа ракету чтобы в космос полететь. Ну хуй знает. Ну тупыми мы были пиздюками ну. Я самовар притащил, кто-то трубу какую-то, кто-то какой-то конус из говна приволок. Ну и хуй знает построили блядь концлагерную печь какую-то нахуй. Написали на ней ну всё что надо, СССР там, Гагарин, Ленин. Звезду нарисовали сатанинскую нечистую. Залезли внутрь неё, готовимся уже к старту, но тут блядь такие - охуеть! А как же нам повторить-то подвиг Юры Гагарина и Германа Титова? На чём? На чём ракета-то блядь полетит? На добром слове блядь? На вере православной? На говнаках наших? На молофье может? Потому что скажу вот честно, мы как раз в таком возрасте были, когда дрочуешь реально не покладая рук, раз весь в день как минимум. КАК МИНИМУМ!!! Но блядь ну на этом же не улететь в космос? На орбиту! На станцию МИР, которая тогда ещё не утонула. Но тут выходит короче еще один сорванец с нашего двора, его кличка короче была Майор Том, но он был беспонтовым и рахитиком так что мы с ним мало тусовались. И мне даже мама часто говорила - если хочешь что-то сделать - никогда не связывайся ты с этим Майором Томом! Ну а он сука такой здаров пацаны! - А мы такие - охуеть, пиздуй отсюда сука спидовая, анафем проклятый! - А он такой да ща, ща попиздую, да только блядь помочь вам хотел, чтоли. А мы типа - блядь как помочь-то, тварь ты гнилая? Сдохнув разве что, уёбок! - А он такой - нет нет, не угадали! Я вам помогу запустить вашу... нет! НАШУ ракету в космос!
Ну мы типа блядь из импровизированного иллюминатора (а на самом деле очка от сортира) смотрим на него так изподлобья, недобро так смотрим блядь, желая ему сдохнуть. А он такой сразу ну ладно, ладно, ВАШУ ракету в космос запустить! Я могу помочь! Честно!
А мы такие - а как ты нам поможешь, ЛОХ?
А он такой - а у меня у бати есть короче табакерка. Но она не обычная короче табакерка, а волшебная! У неё внутри есть целое королевство! Ну, царство-государство. Там и механизмы всякие, и говнаки, и трактиры, и бордели, и церквы, и Кремоль-град, и даже Вавилонская башня. А ещё там есть короче урановая шахта, куда при сталине заключённых сгоняли. И в этой шахте вот как раз и добывается уран, который поможет запустить нашу... то есть вашу ракету!
Ну и мы такие блядь - ну тащи давай уран сюда свой, сука позорная! А сами смеемся короче, хихикаем, типа наебал нас, пиздунишка.
Но сука, этот жидёнок реально скоро возвращается, а в руках у него кусок урана. И такой весь довольный - ну чё, мужики, полетели?
А мы такие охуеееть полетели! Мы полетим! Подкладывай Уран и поджигай, будешь нашим хуй знает координатором с земли, вот!
Ну короче он хуй знает повёлся, пошел, подложил уран под днище ракеты, ну, на самом деле - говняную бочку. Ну и типа такой достаёт спички и такой ну чё? Я поджигаю?
- А мы ему такие хором - ОН СКАЗАЛ ПОЕХАЛИ И МАХНУЛ РУКОЙ! И он сука тоже подключается в игру - Звездолёт Красный Богатырь! Как слышно? К счету готовы?
а мы такие - да блядь готовы уж, заебись слышно земля, чё голосок такой пидорский? Опять гомосятину диспетчером взяли? Фу-фу-фу! И сами ржом. Ну а он - окей, тогда по счёту!
Три... Два... Один... Бластофф!!! Ну и короче хуячит спичку об кусок урана... Ну и нас короче шандарахнуло блядь, просто пизда, зверство дикое, атас, ёбаный в рот! Пиздец! Без всяких проверок, без всяких зарядок и центрифуг мы реально на орбиту ушли! За считанные секунды! Ну... Ну... Мы так тогда думали что на орбиту... А на самом деле - уран из сказочной страны запустил нас в обратную сторону! И мы типа прошли сквозь землю и попали блядь... в Северную Корею! Где нас короче отправили сразу же втрудовой лагерь как американских шпионов. Нашей компании друзей пришлось пройти через необыкновенные муки. Филю добили охранники когда он окончательно выбился из сил от недоедания и тяжёлых условий нашего рабского труда. Мишку блатари корейские в бараке заточками забили, из рисовых зернышек выточенными, за то что он отказался им свитер отдавать. А свитер ему же мать связала... Последнее напоминание о доме как бы... Мне тогда не с кем стало дрова колоть. Костик как-то раз отправился на реку с группой мужчин и беременной женщиной. И в общем в какой-то момент те мужчины начали избивать ту женщину, прыгали у неё на животе. Но Костик был не из той породы людей, которые молча стояли бы в сторонке. Он заступился за несчастную. Был жестоко избит. Из за чего не смог выполнить дневную норму работы и был сброшен вертухаями в самую глубокую шахту. Мне же удалось бежать. Я бежал через китайскую границу. Беженцев из КНДР китайцы часто возвращают обратно, на верную смерть. Но мне помог местный лютеранский пастор. Он укрывал у себя и помогал выбраться из страны таким же несчастным как и я. Побывав во множестве передряг, претерпев ужасающие лишения, я наконец-то вернулся в родной двор. Долго не мог поверить. Вернулся уже не мальчишкой, но поседевшим зэком, с вытатуированным на руке лагерным номером, и выжженными глазами человека видевшего слишком много зверств. И что я блядь узнаю? Этот ебучий Майор Том к тому времени блядь полысел от лучевой болезни! Потому что он как выяснилось тогда не в первый раз уран таскал из волшебной табакерки! Он в нём дырки типа сверлил и как пихору для дрочки использовал! Он сука и нам тогда обдроченный весь принёс. Может поэтому так хуёво и сработал...
Короче этот гандон полысел, от рака у него ещё еблина распухла, глазки стали узкими, но он типа хуй знает, отсосал кому нужно в нужное время. Уважаемым человеком заделался. Падла. По телевизору каждый день крутят. Увидел я его еблину как раз там, в телевизоре, в витрине магазина. Пошёл тут же. Тут же к первому телефонному аппарату, наскрёб остатки мелочи и позвонил...
- Алло? Это Кремль?
- Да, вы позвонили в сахарный Кремль. Чем можем помочь?
- Свяжите меня с Майором Томом.
- С кем?
- С ГЕНБИ, БЛЯДЬ!
- А-а-а-а! А вы его друг, или родственник?
- Ну.... Отчасти родственник....
- А-а. Ну тогда хорошо. Тогда мы вас щас свяжем с вашим сыном!
Продолжительная пауза.
- Алло? - Сразу узнал этот писклявый голосок.
- Алло? Майор Том? Это управление с Земли. Ты готов покинуть свою капсулу, если отважишься? Потому что я тебе сука готов твою еблину раковую набить падла! Ты куда меня, в северную корею послал? Сука! Пууууутин блядь! Даже зовут как пердых! Ёбаный пидарас!
И только пугливый вскрик и короткие гудки стали мне ответом....
Ну мы типа блядь из импровизированного иллюминатора (а на самом деле очка от сортира) смотрим на него так изподлобья, недобро так смотрим блядь, желая ему сдохнуть. А он такой сразу ну ладно, ладно, ВАШУ ракету в космос запустить! Я могу помочь! Честно!
А мы такие - а как ты нам поможешь, ЛОХ?
А он такой - а у меня у бати есть короче табакерка. Но она не обычная короче табакерка, а волшебная! У неё внутри есть целое королевство! Ну, царство-государство. Там и механизмы всякие, и говнаки, и трактиры, и бордели, и церквы, и Кремоль-град, и даже Вавилонская башня. А ещё там есть короче урановая шахта, куда при сталине заключённых сгоняли. И в этой шахте вот как раз и добывается уран, который поможет запустить нашу... то есть вашу ракету!
Ну и мы такие блядь - ну тащи давай уран сюда свой, сука позорная! А сами смеемся короче, хихикаем, типа наебал нас, пиздунишка.
Но сука, этот жидёнок реально скоро возвращается, а в руках у него кусок урана. И такой весь довольный - ну чё, мужики, полетели?
А мы такие охуеееть полетели! Мы полетим! Подкладывай Уран и поджигай, будешь нашим хуй знает координатором с земли, вот!
Ну короче он хуй знает повёлся, пошел, подложил уран под днище ракеты, ну, на самом деле - говняную бочку. Ну и типа такой достаёт спички и такой ну чё? Я поджигаю?
- А мы ему такие хором - ОН СКАЗАЛ ПОЕХАЛИ И МАХНУЛ РУКОЙ! И он сука тоже подключается в игру - Звездолёт Красный Богатырь! Как слышно? К счету готовы?
а мы такие - да блядь готовы уж, заебись слышно земля, чё голосок такой пидорский? Опять гомосятину диспетчером взяли? Фу-фу-фу! И сами ржом. Ну а он - окей, тогда по счёту!
Три... Два... Один... Бластофф!!! Ну и короче хуячит спичку об кусок урана... Ну и нас короче шандарахнуло блядь, просто пизда, зверство дикое, атас, ёбаный в рот! Пиздец! Без всяких проверок, без всяких зарядок и центрифуг мы реально на орбиту ушли! За считанные секунды! Ну... Ну... Мы так тогда думали что на орбиту... А на самом деле - уран из сказочной страны запустил нас в обратную сторону! И мы типа прошли сквозь землю и попали блядь... в Северную Корею! Где нас короче отправили сразу же втрудовой лагерь как американских шпионов. Нашей компании друзей пришлось пройти через необыкновенные муки. Филю добили охранники когда он окончательно выбился из сил от недоедания и тяжёлых условий нашего рабского труда. Мишку блатари корейские в бараке заточками забили, из рисовых зернышек выточенными, за то что он отказался им свитер отдавать. А свитер ему же мать связала... Последнее напоминание о доме как бы... Мне тогда не с кем стало дрова колоть. Костик как-то раз отправился на реку с группой мужчин и беременной женщиной. И в общем в какой-то момент те мужчины начали избивать ту женщину, прыгали у неё на животе. Но Костик был не из той породы людей, которые молча стояли бы в сторонке. Он заступился за несчастную. Был жестоко избит. Из за чего не смог выполнить дневную норму работы и был сброшен вертухаями в самую глубокую шахту. Мне же удалось бежать. Я бежал через китайскую границу. Беженцев из КНДР китайцы часто возвращают обратно, на верную смерть. Но мне помог местный лютеранский пастор. Он укрывал у себя и помогал выбраться из страны таким же несчастным как и я. Побывав во множестве передряг, претерпев ужасающие лишения, я наконец-то вернулся в родной двор. Долго не мог поверить. Вернулся уже не мальчишкой, но поседевшим зэком, с вытатуированным на руке лагерным номером, и выжженными глазами человека видевшего слишком много зверств. И что я блядь узнаю? Этот ебучий Майор Том к тому времени блядь полысел от лучевой болезни! Потому что он как выяснилось тогда не в первый раз уран таскал из волшебной табакерки! Он в нём дырки типа сверлил и как пихору для дрочки использовал! Он сука и нам тогда обдроченный весь принёс. Может поэтому так хуёво и сработал...
Короче этот гандон полысел, от рака у него ещё еблина распухла, глазки стали узкими, но он типа хуй знает, отсосал кому нужно в нужное время. Уважаемым человеком заделался. Падла. По телевизору каждый день крутят. Увидел я его еблину как раз там, в телевизоре, в витрине магазина. Пошёл тут же. Тут же к первому телефонному аппарату, наскрёб остатки мелочи и позвонил...
- Алло? Это Кремль?
- Да, вы позвонили в сахарный Кремль. Чем можем помочь?
- Свяжите меня с Майором Томом.
- С кем?
- С ГЕНБИ, БЛЯДЬ!
- А-а-а-а! А вы его друг, или родственник?
- Ну.... Отчасти родственник....
- А-а. Ну тогда хорошо. Тогда мы вас щас свяжем с вашим сыном!
Продолжительная пауза.
- Алло? - Сразу узнал этот писклявый голосок.
- Алло? Майор Том? Это управление с Земли. Ты готов покинуть свою капсулу, если отважишься? Потому что я тебе сука готов твою еблину раковую набить падла! Ты куда меня, в северную корею послал? Сука! Пууууутин блядь! Даже зовут как пердых! Ёбаный пидарас!
И только пугливый вскрик и короткие гудки стали мне ответом....
Хмм. Какие знакомые тексты. Это Мерлин Мэнсон?
Аркадий Укупник же.
Думаете в интернетах все ебанулись? Только что пил кофе с коллегой. Общаемся хорошо, он мне рассказал такую хуйню. Его сын, 15 лет, ездил в летний лагерь. Там сцепился с каким-то Ерохиным, они повздорили, ну и всё вроде, разошлись. А этот Ерохин ночью прокрался в его домик и провел ему хуем по губам. Все это видели, никто не остановил. После этого его травили, не общались с ним, заставляли есть последним в столовой, ну вот это всё. Он позвонил бате, моему коллеге, тот забрал его. И вот, вчера, вытащили из петли. Приезжали врачи, ебанули успокоительного. Его жена пока осталась с ним, щас думают о психологе каком-нить или даже о более серьёзном лечении.
Я отчаялся. Я полное дно. Эта игра слишком сложна для меня. Я сделал для себя 1 единственную колоду, сам. Конечно это был маг. И конечно не мех-. Да и какие мехи, Боже, ведь я не видел кучу основных карт! И все они были интересными. И все их я пытался уместить в руку. Слизень? Пригодится, вдруг противник с сильным оружием. Бгх? Возьмём-возьмём, у противников есть легендарки, а у нас - оружие против них. Сова? Безусловно! Многих противников просто так убивать нельзя - это будет ещё опаснее, чем держать их на столе. Перед этим пусть замолчат. Я составлял себе колоду, будто запасливый мальчонка, собирающийся в приключение - в поход на реку, сетующий на то, что рюкзак для пожитков слишком мал. Я играл своей колодой довольно неплохо, всегда было что ставить, всегда было что разменивать. Но вот пришло время выполнить дейлик. Я часто их сбрасывал, боялся уходить от своей колоды, своей игры. Предпочитал либо на свой класс, либо "нейтральные". Но дейликов скопилось целых 3, и все за незнакомых мне героев. Разбойница? Эти комбинации с оружием и маслом довольно скучны, сколько не смотрел за её играми - одни и те же карты, большинство из которых - странные заклинания. Чернокнижник? Как так, играть, нанося урон самому себе?! Ужас! Паладин? Призывает маленьких бесполезных юнитов 1/1, вот уж способность. Но тем не менее, пройдя на сайт, на котором собирались я колоды, я выбрал не очень дорогую, но, как утверждал автор, чрезвычайно действенную. Пришлось несколько карт, которыми не играю - ничего не поделать, у новичков с пылью туго. Собрав колоду по шаблону я отправился в игру и... Проиграл. Затем опять и опять, снова и снова, раз за разом... Я проигрывал партии одну за другой, не понимая, что не получается. Кажется что карт очень мало, они не всегда заходят, заклинания, использовать которые всё не представляется момента. А противники всё выставляют и выставляют существ на стол. Вот и слизень, который вышел, понимая что у меня нет и не будет оружия. Следом за ним йети - сильный и крепкий, недобро посматривает в мою сторону. Вот и изрыгатель слизи, мучается болями в животе – оно и не удивительно, ведь там у него комок слизи. А что же у меня? Какие-то бездушные, чужие механизмы. Какие-то сомнительные заклинания. И карты ждёшь уже третий ход. Опять проигрыш. Какой уже – седьмой, одиннадцатый? Я давно сбился со счёта. Откинувшись на спинку кресла я устало взглянул на часы и вышел курить на балкон, думая о том, что в Хартстоуне не место таким как я.
И эффект от них глупый.
я знаю что я должен был сочинить что-нибудь, но это какой-то пиздец, вы все путаете платину с раком
есть соус второй???
>8-800-555-35-35
Лучше позвонить
Итак, анон, у меня есть план. Если весь Нyльчан скинется(да, продав квартиру), то мы сможем залить г.Львов борщом, используя самолет Ан-225 Мрия и 240 тысяч литров борща. Выживших добьем галушками с самолета Ан-124 Руслан. Его летный час стоит 25 косарей(он может перевозить 150 тонн галушек. реквестирую данных о том, сколько стоит килограмм галушек) По моим подсчетам, борщ обойдется нам в 3'238'363 доллара. Летный час Ан-225 - еще 50 косарей. И Ан-124 - 25 косарей, галушки - неизвестно.
Лол, слово нyльчан русскими символами в спамлисте. А ведь именно с приходом обезьяны 0ч погряз в дерьме.
не знал,что есть спамлист.
>
быстрофикс
быстрофикс
А чому так?
Пиздит.
У обезьяны спроси, чому так. Без куклоскрипта та же хрень.
На 0че было веселее. Пост со спамлистом отправлялся, но постер сразу уходил в бан по ip.
ЕЕбать. Не слышал таково.
УГАДАЙ АНОНА - ТРЕД
все предельно просто: анон, если ты в своих кругах/мухосани/детском саду/на районе хоть чем-то знаменит, пили свою стори сюда. Будем деанонить тебя всем двачем, и ты охуеешь, насколько тесен мир.
Начну с себя: харьков-кун, учился в псевдоилитной гимназии, считался дохуя умным и подающим надежды учеником, в итоге получил грант стипендию, проще говоря от немецкой службы обменов и эмигрировал учиться в илитном универчике. Поссал на лицо всем однокласникам мажорам.
Итак, знает меня кто нибудь?
все предельно просто: анон, если ты в своих кругах/мухосани/детском саду/на районе хоть чем-то знаменит, пили свою стори сюда. Будем деанонить тебя всем двачем, и ты охуеешь, насколько тесен мир.
Начну с себя: харьков-кун, учился в псевдоилитной гимназии, считался дохуя умным и подающим надежды учеником, в итоге получил грант стипендию, проще говоря от немецкой службы обменов и эмигрировал учиться в илитном универчике. Поссал на лицо всем однокласникам мажорам.
Итак, знает меня кто нибудь?
ох, лол, блядь
я даже не буду это комментировать
Сук, я тоже из харькова. Даже серенькнул)
> таково
Разумеется, не слышал. Ты там явно не был, ибо за столь нелепую ошибку там бы с потрохами сожрали.
ну приглашаю в тред тогда, что ли
- облажавшийся кун
Почему "Чому" ты понял. А "таково" нет. ??? На нуляче не был. на двач попал уже в универе. в 2012 вроде.
Я же явно написал, что за ошибку бы сожрали.
Алсо, я ватник москаль Русский, а слово "чому", вроде как, понятно если не всем, то 95%.
Нульч, если мне память не изменяет, в 2012 и сдох.
Годный сайт был? Обидно что проебался.. сюда быет захожу.. но уже не то, даже блять по сравнению с 2012
У каждого свое определение годности, к тому же, для тех, кто на бордах более 3-х лет, те самые борды, конечно же, были куда годнее. Как по мне, так я теперь до сих пор не могу найти себе места, насколько он был годный, а привычку к бордам если и отбиваю, так ненадолго. С 2009, хуле. Жаль, паки проебаны вместе со спижженым ноутом.
Где мы будем постить любимые пасты и текстик, с которо проигрывали. Любимые трэд шоты, гифки, анектоды, вебэмки и т.д. Начну с того, что запосчу свою пасту. Ее тут раньше не было.
Бмпать буду популярным.
Как-то раз решил я покурить. Встретил друга и предложил ему попиздиться. Он был не против. Я купил пачку какой-то синей хуйнинепомнюназвание и мы пошли за общагу. Стали и начали пиздить друг друга по лицу. Потом по ногам. В живот. Разбили друг другу губы. Сели курить. Тушили бычки об руки - так мы посвятились в наш маленький Бойцовкий Клуб. За пару 3 дняя выкурил 9-10 сигарет. На 4 день я встал с утра и пошел курить. Ебать как же я охуел, меня тогда так догнало, даже не знаю с чем сравнить, ни с планом, ни с бухлом, ни с чем другим. Потом я отдал пачку курящим друзьям и забросил. Вот недавно, спустя пол года я купил Марльборо красный и решил выкурить пачку. Короче, не смог и сигареты выкурть. Отдал другим.
Как вообще такой хуйней можно страдать. Я не супер принципиальный человек, упарывал разную наркоту. Много чего перепробовал ЛСД, спайс, план, шишки, экстези, амфитамин, бухло. Но блять сиги - это самое унылое, говняное, хуевое, блять и не кайфовое в этом мире. Все тупо привязано к стериотипу созданному племяшкой Фрейда, аля Курящий=независимый. Фу. Это так убого. Асло, я сам спортом занимаюсь. Давно ничего не упарываю и т.д... Сиги - самое говняное из всего, что я пробовал не считая спайса, после недели его курения, месяц глаз сипался блять.