Добавлена поддержка Ежчана (
ejchan.net,
ejchan.site). Набегаем, тестируем архивацию,
сообщаем о замеченных проблемах.
К сожалению, значительная часть сохранённых до 2024 г. изображений и видео была потеряна (
подробности случившегося). Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Хотел бы рассказать о своих эмоциональных проблемах.
Начнем с того, что я школьник(11 класс),который не ходит в школу, то есть на домашнем обучении, уже 5 лет я сижу дома, в ирле друзей нет, до того , как сел на дом друзья и приятели были, но практически все меня предали , это и вызвало то, что я оказался на дому.Но если кому интересно, то расскажу по подробнее как я оказался на домашнем обучении:
В общем в классе меня гнобили, но не то что бы как забитого омежку, я наоборот давал всем отпор, часто дрался и частенько на меня наваливали толпой, избивали, потом я плакал, но я бы не сказал, что такие случаи были частыми.Потом на меня свалили вину за то,чего я не делал,а именно кидался бумажками,когда училки не было в классе,но это был не я, даже друг, который превратился в приятеля обвинял меня. В итоге учительница им поверила и стала обвинять меня+ заставить убрать все бумажки, не смотря на то,что я говорил,что это не я.Поэтому я заплакал в классе и перестал работать, училка забила и продолжила урок, даже не стала успокаивать.Позже она сказала классной руководительнице о том,что я плакал, поэтому она вызвала родителей в школу, и сказала,что я постоянно плачу на переменах(хотя это не совсем так и в принципе по памяти о ощущениях я не чувствовал себя особо травивым,наверное из за того,что боролся).После этого родителя задумались о переводе в другую школу, но других школ по близости не было.Когда они стали беседовать с директрисой, она предложила форму домашнего обучения,родители согласились,хотя я не был особо за,но т.к мне было стыдно,что я заплакал на весь класс(тихо само собой) и положил голову на парту, я согласился.Таким образом я и стал сидеть на домашнем обучении.
По началу все было не плохо,ибо был маленьким, не чувствовал никаких депресняков, мир интернета был для меня нов и интересен, но начиная с класса 9 я становился все более рефлексивным и из за этого у меня часто была малая депрессия,
но она пропадала довольно быстро, так что у меня ещё была мотивация что либо делать, совершенствоваться.
Но чуть позже я потерял всех своих интернет-друзей, из за достаточно мелких споров, но этих споров было достаточно много.Многие из них считали меня чсвшным, я думаю,что это не совсем так.Быть может я считал себя слегка выше большинства, но для этого были веские основания и факты. Например: я без проблем учился в школе, не подготавливаясь и не делая домашнее задание я получал в классе в среднем 4-5, был достаточно эрудирован и умер выражаться,хотя книг практически не читал, когда начинал играть в игры, очень быстро в них развивал свой скилл, к примеру за 3 года игры в доту 2 имею 5800 рейтинг и 2200+ во всех сетапах в вове.То есть иными словами опережал всех своих друзей практически по всему. Ну в итоге мы поспорили, меня назвали чсвшным уродом и киданули. Были случаи того, что передо мной извинялись и хотели снова начать общаться, но я из за принципов не шел на уступки, думал,что в соло справлюсь,и думал,что одиночество сделает меня сильнее.Но оказалось все не так, без общения я все больше рефлексировал, частенько думал о смысле бытия,после чего входил в депрессию. За этот год у меня уже было 2 депры , серьезных депры, по ~1 месяцу длинной. Недавно вроде бы вышел из 2 депры, и теперь мне точно кажется,что без друзей мне будет слишком тяжело.У меня все ещё остались приятели,но приятели - это такое...То есть если перестанем вести какие то диалоги,а если быть точным, то я перестану начинать беседу, то по большому счету мне никто не напишет и отношения закончатся, к тому же эти приятели мне так же безразличны, я начинаю с ними диалог, что бы было хоть какое то общения и что бы как то развеселить себя.
Ну так вот,про друзей.Проблема в том, что я поставил достаточно высокую планку для друга: что бы он был интересен мне,не был так называемым потребительским быдлом , аля "построить дом,вырастить сына,посадить дерево и существовать до смерти",но таких найти мне не получается.Поэтому , я считаю, что скорее всего ещё долгое время я буду без друзей. У меня все ещё остались цели,а если быть точным я их вернул, смотивировав себя их достигать после депры, например стать про игроком в той же доте. Это вполне реально и шансы на это не малы, т.к возраст достаточно мал,а результаты очень велики, относительно большинства игроков, это вполне перспективное и достижимое занятие. Но то, что я очень часто рефлексирую мне мешает заниматься этим делом, у меня есть привычка ещё с раннего детства качаться на диване,в день я трачу на это примерно 3-4 часа, подрубаю музыку и качаюсь. В этот момент у меня в голове начинают крутиться навязчивые мысли, после которых может пропасть мотивация что либо делать, но эта привычка иногда играет положительную роль, она как курение, может расслабить и наоборот смотивировать, поэтому я в основном думаю о втором, когда начинаю качаться.Ибо после школы мотивации особо нету и я сажусь на диван, включаю музыку и начинаю качаться,дабы приобрести мотивацию и пойти играть, повышая свои навыки. Но после депры и множества рефлексивных мыслей, у меня не появляется мотивация это делать, а без мотивации я начинаю играть очень посредственно, а посредственная игра практически ни к чему не приводит, то есть я не учусь играть все лучше и лучше, а кручусь возле 50%, то есть выиграл-проиграл-выиграл-проиграл.
Когда у меня были друзья, я мог поболтать с ними, по обсуждать какие то темы, они в принципе выслушивали меня, а я такой человек, которому нужны слушатели.После этих разговоров навязчивых,рефлексивных мыслей не было и я мог начать очень хорошо играть. Но друзей теперь нет, я не общался с ними уже примерно год, к тому же у них уже поменялись интересы и они ушли больше в ирл, поэтому даже если я померюсь с ними, то все будет уже не так. Меня будут меньше слушать,к тому же на тот момент интересы были примерно те же,что и у меня.То есть вернуть старых друзей - уже не вариант, а новых, подходящих под мои планки - не найти.
К тому же, я вообще не хочу работать, а зарабатывать на киберспорте,стримах итд, а это , как вы можете подумать, не не реально и не далеко, с моими навыками и данными это очень даже возможно и заработок может быть даже высоким, а именно от 50 т.р по старому курсу. Это как стабильный, а не стабильный - это от выигранных турниров, которые могут принести по 50 тысяч $ на игрока.
Если я не добьюсь своих целей, то мне придется ходить на работу, на которую я не хочу ходить и иными словами буду страдать и просто существовать. Семья у меня бедная, так что денег от родителей можно не ждать.
Ну так вот,Анон, что посоветуешь делать? Как избавляться от рефлексии и навязчивых мыслей?