1
2
3
4
5
5
7
8
Годно
Только что же обсудили. Тот тред бы побампал.
Здесь пизже
Просто 10/10, но явно не хватает продолжения
Продолжение имеет место быть
Так пости его! Интересно жи. А то мне скоро идти на очобу
>Кое-как встал, попытался идти, как это что-то мне очень мешало. Сунул руку к очку и стал доставать. Это была банка сгущенки... Видимо оставленная как плата, за еблю в жопу.
Вот убрал бы это... А так годно
Ньюфаг не палится
Будто "ньюфаг" это что-то плохое
Ради этого отрывка все и создавалось.
1
Хуита, даже шишка не встала.
Паста навеяна историей с солевой?
Паста навеяна историей с солевой?
Так будет продолжение или как? Мне через пол-часа идти уже на учёбу в шарагу
Пиздуй спи ньюфаг, тольо в фап трэд заскочи, чтоб крепче сон был.
Аг де
Bamp
Bamp
И всё из-за шкуры. Хорошая паста.
Да этот студентик сам долбоёб. В суде можно было доказать, что он не знал о том что ей нет 16 лет
С этой пасты должен был ВСТАТЬ? Если так, ОП, то ты добился своего.
в то время да,сейчас это не прокатит
поправку ту отменили
У меня знакомы зк рассказывал... Ставили пете 2е банки сгухи и говорили: " Забирай, но руками не трогай" Тот садился на них жопой, заранее смазав ее слюной, и эти банки залазили ему в сраку, а они с этого проигрывали.
С работки нас обычно забирал служебный автобус, т.к. работа находилась в какой-то мухосрани из агломерации, а многие жили в центре. Но автобуса в тот день не было. А на обычной остановке была гигантская очередь. И хороший такой морозец. Ну я решил применить ХИТРОСТЬ, перейти дорогу, сесть на нужный маршрут, проехаться до конечной и обратно, затратить чуть больше времени, но зато не на морозе в очереди. Сел я нечаянно ОСОБЫМ образом, так что водила в зеркалом меня видеть не мог. По приезду к конечной автобус опустел, водила вырубил двигло и съебал в темноту зимних ебеней. Вот тут я не хило оподливился. Омежку-то забыли! Через замёрзшее стекло нихрена не видно. Медленно замерзая, я выдумывал план по спасению, про то, как выбиваю стекло и брожу по ночному мухосранску в поисках ночлега, про то, как менты предъявляют мне за разъебанное стекло, про то как утром водила находит в своей маршрутке ледяную статую омежки. К моему счастью, водила вернулся после смачного полуторачасового ужина в местной пельменной. ЧСХ, моё присутствие он так и не заметил. Хитрый план сработал, хоть и с проёбом пары дополнительных часов.
Анон, я несколько дней назад пошёл в хореографический кружок. Хуй знает, зачем, чтобы немного социализироваться. А он оказался под завязку полон ебанутых.
- Инструктор везде таскал за собой какую-то, блядь, "рабыню", ну знаешь, как фетишисты играют в рабов. Или хуй знает, что это было, в общем, он везде водил с собой жирную бабу на шейном поводке, а ей и норм. Все смотрели на это с таким видом, будто ничего необычного не происходит. Духовность!
- Ко мне, омегану со стажем, с ходу стали клеиться две тянки, прямо как в ёбаном аниме. Охуел не только я, но и все посоны из этой группы.
- В начале занятия все уселись на стулья в парах, лицом друг к другу. Меня посадили в пару к какой-то тне, и все стали без всяких объяснений выбивать под музыку какие-то ритмы руками по коленям, как бы барабанить, понимаешь, анон? То есть пришел новый человек - ему нихуя объяснять не надо, сам все поймет. В итоге я просто сидел и смотрел, как эта тянка старается.
- В середине занятия был перерыв, все ходили и разговаривали, я сидел на скамейке и прикидывал, как бы свалить. В какой-то момент все без сигнала, спонтанно столпились в три плотные кучки и стали что-то обсуждать. Я по-прежнему сидел на скамейке, пока у меня не стали недоуменно спрашивать, почему я не выбрал подгруппу и не присоединился к ней. То есть занятия опять рассчитаны на ёбаных телепатов.
- В самом конце всех по очереди заставили "импровизировать" под музыку, то есть просто плясать как умеешь. Но я ведь и пришел туда, чтобы меня научили плясать. Если бы я умел импровизировать, то сидел бы дома. Я изобразил какую-то ёбаную джигу и чуть не сдох со стыда.
- Когда я уходил, видел в коридоре просто ебать какого высокого человека, как в цирке. Я сам 190см ростом, но тот был на полторы головы выше меня, навскидку где-то 210-215.
Завтра опять надо туда идти, но я не пойду, нахуй. С одной стороны, конечно, тянки, но с другой, я что-то опасаюсь, что меня продадут на органы или сделают сектантом каким-нибудь. Или что я заражусь их безумием. Бампать и отвечать не буду, просто хотел тебе рассказать, анон.
- Инструктор везде таскал за собой какую-то, блядь, "рабыню", ну знаешь, как фетишисты играют в рабов. Или хуй знает, что это было, в общем, он везде водил с собой жирную бабу на шейном поводке, а ей и норм. Все смотрели на это с таким видом, будто ничего необычного не происходит. Духовность!
- Ко мне, омегану со стажем, с ходу стали клеиться две тянки, прямо как в ёбаном аниме. Охуел не только я, но и все посоны из этой группы.
- В начале занятия все уселись на стулья в парах, лицом друг к другу. Меня посадили в пару к какой-то тне, и все стали без всяких объяснений выбивать под музыку какие-то ритмы руками по коленям, как бы барабанить, понимаешь, анон? То есть пришел новый человек - ему нихуя объяснять не надо, сам все поймет. В итоге я просто сидел и смотрел, как эта тянка старается.
- В середине занятия был перерыв, все ходили и разговаривали, я сидел на скамейке и прикидывал, как бы свалить. В какой-то момент все без сигнала, спонтанно столпились в три плотные кучки и стали что-то обсуждать. Я по-прежнему сидел на скамейке, пока у меня не стали недоуменно спрашивать, почему я не выбрал подгруппу и не присоединился к ней. То есть занятия опять рассчитаны на ёбаных телепатов.
- В самом конце всех по очереди заставили "импровизировать" под музыку, то есть просто плясать как умеешь. Но я ведь и пришел туда, чтобы меня научили плясать. Если бы я умел импровизировать, то сидел бы дома. Я изобразил какую-то ёбаную джигу и чуть не сдох со стыда.
- Когда я уходил, видел в коридоре просто ебать какого высокого человека, как в цирке. Я сам 190см ростом, но тот был на полторы головы выше меня, навскидку где-то 210-215.
Завтра опять надо туда идти, но я не пойду, нахуй. С одной стороны, конечно, тянки, но с другой, я что-то опасаюсь, что меня продадут на органы или сделают сектантом каким-нибудь. Или что я заражусь их безумием. Бампать и отвечать не буду, просто хотел тебе рассказать, анон.
Давайте организуем движение стопХИККА. Будем ходить по квартирам хикк, знакомить их с тнями, напаивать водкой, выводить на прогулки.
- АНТОН СЫЧЕВ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ЭТО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ СТОПХИККИНГ
- NIET!
- ТАК, ЛОМАЕМ ДВЕРЬ! ТЯН ПРИВЕЛИ УЖЕ? ДАВАЙТЕ СЮДА ЕЕ
-ЧЁ, СУКА, ДВАЧУЕШЬ.
-НЕТ, Я НЕ БИТАРД, НЕ ХИККА!
-ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
-НЕ МОЁ.
-ФИГУРКА ПОНИ НЕ ТВОЯ?
-НЕТ. А ЧЁ ЗА ПОСТЫ И ДВОЩ ОТКРЫТ?
-Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ.
-ПОСМОТРЕТЬ ОН, СУКА, РЕШИЛ.
НУ ЩАС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ ТЕБЯ БУДЕМ.
-ПОШЛИ, БЛЯДЬ, В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОДЕЖУ КУПИМ ТЕБЕ И К ПАРИКМАХЕРУ, СУКА, ЗАРОС КАК СОБАКА.
-НЕ ПОЙДУ! АЙ!
Монтаж.
-НУ ХОТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ПОХОЖ.
-СПАСИБО РЕБЯТА, Я ПОШЕЛ.
-КУДА, БЛЯДЬ?
-Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!
-НЕ БУДЕТ ОН! В ПАРК ПОШЛИ!
Ещё монтаж.
-ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- ТЫ ПИСАЛ В ТРЕДЕ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- НЕТ, ЭТО НЕ Я
- ЧТО ТЫ ВРЕШЬ, У НАС РАСПЕЧАТКА ТРЕДА ЕСТЬ!
- Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО!
- ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- РЕБЯТ, А ВЫ ОТПУСТИТЕ?
- ЦЕЛУЙ!!!
- СМОТРИТЕ, ОН ПОКРАСНЕЛ!
- ТЫ СОЦИОФОБ ИЛИ АУТИСТ?
- ТЫ ЗАЧЕМ ВОТ ДРУГИМ ПИШЕШЬ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- ДА Я НАОБОРОТ, ОТГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!
- ОТГОВОРИТЬ? АКТИВИСТ ЧТО ЛИ?
- РЕБЯТ, НЕ ОБНИМАЙТЕ ТОЛЬКО
- А НУ ВЗЯЛСЯ С ТЯН ЗА РУЧКУ!
- РЕБЯТ, НЕ НАДО! МОЖЕТ КАК-НИБУДЬ ПО-ДРУГОМУ РЕШИМ? МОЖЕТ ВАМ ДЕНЕГ ДАТЬ?
- ТЫ ОХРЕНЕЛ?
склейка, хикка сидит со следом поцелуя на щеке и хнычет
- БУДЕШЬ ЕЩЕ ХИККОВАТЬ?
- НЕЕЕЕ БУУУУУУУУУДУУУУУУУУ
- ПРИВЕТ, ТЫ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАЕШЬСЯ? ОПЫТ ЕСТЬ?
- НУУУ, Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ХИККА, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ?
- Я ЧТО-ТО СЛЫШАЛ, НО НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ.
- МОЖЕТ ПОПРОБУЕМ ХИККОВАТЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ? НЕ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ, ЗАКРОЕМ ДВЕРИ? ПЕРЕСТАНЕМ ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ?
- Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, ТЕБЯ ЭТО НЕ СМУЩАЕТ?
- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ
- НУ ДАВАЙ.
- ОБЕЩАЮ, ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!
- СТОЯТЬ! ЭТО ОККУПАЙ-ХИККОФИЛЯЙ!
- ЭЭЭ ВЫ ЧТО? ВЫ ЧТО?
- ТЫ ЗАЧЕМ ЕМУ ПРЕДЛАГАЛ ХИККОВАТЬ?
- Я НЕ ЗНАЛ, ПРАВДА!
- ОН ЖЕ ПИСАЛ, ЧТО У НЕГО ДРУЗЬЯ ЕСТЬ!
- Я НЕ ВИДЕЛ! ЕСЛИ БЫ УВИДЕЛ - НИ ЗА ЧТО НЕ ПРЕДЛОЖИЛ БЫ.
- ВОТ ПЕРЕПИСКА. "- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ", - ТЫ ПИСАЛ?
- ...
- ТАК, ВСЕ, ВЕДИТЕ ТЯНОК, БУДЕМ УСТРАИВАТЬ ВЕЧЕРИНКУ
- НЕ НАААДААА, ПОЖАЛУЙСТА
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЯ ПОДСТРИЖЕМ, СТИЛЬНО ОДЕНЕМ И НАУЧИМ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАТЬСЯ
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, НЕ НААААДООО!!!! МАМОЧКААААА
в комнату вбегает мать хикки
- ВЫ ЧТО ТУТ УСТРОИЛИ? КОРЗИНОЧКА, КТО ЭТИ ЛЮДИ? ВЫ ЧТО ПРОСТИТУТОК ПРИВЕЛИ? АЛКОГОЛЬ ЕЩЕ РАСПИВАТЬ БУДЕТЕ? СЫНОЧКА МОЕГО РАЗВРАЩАТЬ! НЕ ПОЗВОЛЮ! А НУ ВОН, УБЛЮДКИ, НАРКОМАНЫ, ПРОСТИТУТКИ!
набрасывается на активистов со шваброй
- ЭЙ ЖЕНЩИНА, УСПОКОЙТЕСЬ, МЫ ПРОСТО ПЫТАЕМСЯ ОТУЧИТЬ ВАШЕГО СЫНА ХИККОВ...
- А НУ ЗАТКНИ ПАСТЬ! ЕСЛИ КТО И БУДЕТ МОЕГО СЫНА УЧИТЬ, ТО ТОЛЬКО Я! А ТЫ КОРЗИНКА, ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ КАМПЛУКТЕРА НА МЕСЯЦ!
- НУУУ МААААМ!
- ТАК ВСЕ, УХОДИМ, ПРЕКРАЩАЙ СЪЕМКУ, РЕЙД НЕ УДАЛСЯ.
занавес
люди уходят, дверь закрывается
хикка заходит на двач
sadfrog.jpg
Двач, меня сегодня унизили.
@
В ТРЕДЕ ВСЕ ВОЗМУЩАЮТСЯ, ЧТО ПОДОБНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПРОТИВОЗАКОННО
@
АЛЬФАЧИ И ЕРОХИНЫ ОБЗЫВАЮТ ЗАЩИТНИКОВ ХИККОФИЛЬСКИМ ЛОББИ, ПИШУТ ЧТО ТАКИХ ДЕВУШКАМ ЛЮБИТЬ И ОБНИМАТЬ НАДО!
- АНТОН СЫЧЕВ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ЭТО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ СТОПХИККИНГ
- NIET!
- ТАК, ЛОМАЕМ ДВЕРЬ! ТЯН ПРИВЕЛИ УЖЕ? ДАВАЙТЕ СЮДА ЕЕ
-ЧЁ, СУКА, ДВАЧУЕШЬ.
-НЕТ, Я НЕ БИТАРД, НЕ ХИККА!
-ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
-НЕ МОЁ.
-ФИГУРКА ПОНИ НЕ ТВОЯ?
-НЕТ. А ЧЁ ЗА ПОСТЫ И ДВОЩ ОТКРЫТ?
-Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ.
-ПОСМОТРЕТЬ ОН, СУКА, РЕШИЛ.
НУ ЩАС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ ТЕБЯ БУДЕМ.
-ПОШЛИ, БЛЯДЬ, В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОДЕЖУ КУПИМ ТЕБЕ И К ПАРИКМАХЕРУ, СУКА, ЗАРОС КАК СОБАКА.
-НЕ ПОЙДУ! АЙ!
Монтаж.
-НУ ХОТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ПОХОЖ.
-СПАСИБО РЕБЯТА, Я ПОШЕЛ.
-КУДА, БЛЯДЬ?
-Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!
-НЕ БУДЕТ ОН! В ПАРК ПОШЛИ!
Ещё монтаж.
-ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- ТЫ ПИСАЛ В ТРЕДЕ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- НЕТ, ЭТО НЕ Я
- ЧТО ТЫ ВРЕШЬ, У НАС РАСПЕЧАТКА ТРЕДА ЕСТЬ!
- Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО!
- ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- РЕБЯТ, А ВЫ ОТПУСТИТЕ?
- ЦЕЛУЙ!!!
- СМОТРИТЕ, ОН ПОКРАСНЕЛ!
- ТЫ СОЦИОФОБ ИЛИ АУТИСТ?
- ТЫ ЗАЧЕМ ВОТ ДРУГИМ ПИШЕШЬ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- ДА Я НАОБОРОТ, ОТГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!
- ОТГОВОРИТЬ? АКТИВИСТ ЧТО ЛИ?
- РЕБЯТ, НЕ ОБНИМАЙТЕ ТОЛЬКО
- А НУ ВЗЯЛСЯ С ТЯН ЗА РУЧКУ!
- РЕБЯТ, НЕ НАДО! МОЖЕТ КАК-НИБУДЬ ПО-ДРУГОМУ РЕШИМ? МОЖЕТ ВАМ ДЕНЕГ ДАТЬ?
- ТЫ ОХРЕНЕЛ?
склейка, хикка сидит со следом поцелуя на щеке и хнычет
- БУДЕШЬ ЕЩЕ ХИККОВАТЬ?
- НЕЕЕЕ БУУУУУУУУУДУУУУУУУУ
- ПРИВЕТ, ТЫ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАЕШЬСЯ? ОПЫТ ЕСТЬ?
- НУУУ, Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ХИККА, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ?
- Я ЧТО-ТО СЛЫШАЛ, НО НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ.
- МОЖЕТ ПОПРОБУЕМ ХИККОВАТЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ? НЕ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ, ЗАКРОЕМ ДВЕРИ? ПЕРЕСТАНЕМ ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ?
- Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, ТЕБЯ ЭТО НЕ СМУЩАЕТ?
- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ
- НУ ДАВАЙ.
- ОБЕЩАЮ, ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!
- СТОЯТЬ! ЭТО ОККУПАЙ-ХИККОФИЛЯЙ!
- ЭЭЭ ВЫ ЧТО? ВЫ ЧТО?
- ТЫ ЗАЧЕМ ЕМУ ПРЕДЛАГАЛ ХИККОВАТЬ?
- Я НЕ ЗНАЛ, ПРАВДА!
- ОН ЖЕ ПИСАЛ, ЧТО У НЕГО ДРУЗЬЯ ЕСТЬ!
- Я НЕ ВИДЕЛ! ЕСЛИ БЫ УВИДЕЛ - НИ ЗА ЧТО НЕ ПРЕДЛОЖИЛ БЫ.
- ВОТ ПЕРЕПИСКА. "- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ", - ТЫ ПИСАЛ?
- ...
- ТАК, ВСЕ, ВЕДИТЕ ТЯНОК, БУДЕМ УСТРАИВАТЬ ВЕЧЕРИНКУ
- НЕ НАААДААА, ПОЖАЛУЙСТА
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЯ ПОДСТРИЖЕМ, СТИЛЬНО ОДЕНЕМ И НАУЧИМ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАТЬСЯ
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, НЕ НААААДООО!!!! МАМОЧКААААА
в комнату вбегает мать хикки
- ВЫ ЧТО ТУТ УСТРОИЛИ? КОРЗИНОЧКА, КТО ЭТИ ЛЮДИ? ВЫ ЧТО ПРОСТИТУТОК ПРИВЕЛИ? АЛКОГОЛЬ ЕЩЕ РАСПИВАТЬ БУДЕТЕ? СЫНОЧКА МОЕГО РАЗВРАЩАТЬ! НЕ ПОЗВОЛЮ! А НУ ВОН, УБЛЮДКИ, НАРКОМАНЫ, ПРОСТИТУТКИ!
набрасывается на активистов со шваброй
- ЭЙ ЖЕНЩИНА, УСПОКОЙТЕСЬ, МЫ ПРОСТО ПЫТАЕМСЯ ОТУЧИТЬ ВАШЕГО СЫНА ХИККОВ...
- А НУ ЗАТКНИ ПАСТЬ! ЕСЛИ КТО И БУДЕТ МОЕГО СЫНА УЧИТЬ, ТО ТОЛЬКО Я! А ТЫ КОРЗИНКА, ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ КАМПЛУКТЕРА НА МЕСЯЦ!
- НУУУ МААААМ!
- ТАК ВСЕ, УХОДИМ, ПРЕКРАЩАЙ СЪЕМКУ, РЕЙД НЕ УДАЛСЯ.
занавес
люди уходят, дверь закрывается
хикка заходит на двач
sadfrog.jpg
Двач, меня сегодня унизили.
@
В ТРЕДЕ ВСЕ ВОЗМУЩАЮТСЯ, ЧТО ПОДОБНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПРОТИВОЗАКОННО
@
АЛЬФАЧИ И ЕРОХИНЫ ОБЗЫВАЮТ ЗАЩИТНИКОВ ХИККОФИЛЬСКИМ ЛОББИ, ПИШУТ ЧТО ТАКИХ ДЕВУШКАМ ЛЮБИТЬ И ОБНИМАТЬ НАДО!
МАМКА С БАТЕЙ ГОВОРЯТ, ЧТО СЕГОДНЯ ПОЕДЕМ НА ДНЮХУ К ДЯДЕ ЙОБЕ
ТЫ СОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?
ТВОИ ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ДАВНО ЖИВУТ ОТДЕЛЬНО, ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ НА ТОРЖЕСТВО С ЖЕНАМИ-МУЖЬЯМИ-ДЕТЬМИ, ЛИБО КУНАМИ-ТНЯМИ, ЛИБО В ОДНО РЫЛО НА СВОИХ АВТОМОБИЛЯХ
ИМ ОТ 25 ДО 28
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ С МАМКОЙ И ПАПКОЙ НА ТРАЛЕБУХСЕ, ПОТОМУ ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА"
ТЕБЕ 29
КУЗЕНЫ И КУЗИНЫ ВЕСЕЛО ПИЗДЯТ И ОБНИМАЮТСЯ, ИБО МНОГИЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДСам И ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
ТЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ КАК ЖИЛ С ДЕТСКОГО САДИКА В ОДНУШКЕ ВАШЕГО МУХОСРАНСКА С МАМКОЙ И БАТЕЙ - ТАК И ЖИВЕШЬ
КУНЫ ТОРОПЛИВО НЕХОТЯ ЖМУТ ТЕБЕ РУКУ, А ТЯНЫ КИДАЮТ НЕ ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ "ПРИВЕТ", НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ НЕ УЗНАЮТ
МАМКА ПОСТОЯННО ТЕРЕБИТ ТЕБЯ И ОРЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ "НУ ЧТО ТЫ КАК ИСТУКАН - ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С САШЕНЬКОЙ, ЛЕШЕНЬКОЙ, НАСТЕНЬКОЙ!!!"
ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬСЯ И СЕСТРЫ ПРИСТРАИВАЮТ СВОИХ ЛИЧИНОК К РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ТЕ ВДОВОЛЬ ПОНЯНЧИЛИСЬ С ВНУКАМИ, А САМИ РАССАЖИВАЮТСЯ В ГОСТЕВОЙ КОМНАТЕ И ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСЕЛО ПИЗДЕТЬ О ЖИЗНИ. ОНИ КРАСИВО ОДЕТЫ, ПАХНУТ ДОРОГИМИ ПАРФЮМАМИ, ОТ ИХ ЖЕН И ПОДРУГ У ТЕБЯ СУМАСШЕДШИЙ СТОЯК
ВСКОРЕ ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО СЫН ТЕТИ БЗДОНИ ЛЕШКА ЕРОХИН С ЖЕНОЙ НЕДАВНО ПРИЛЕТЕЛ ИЗ МЕХИКО, ГДЕ ОН ЗВЕРСКИ ПО-НЕЗНАНКЕ УПОРОЛСЯ ПЕЙОТОМ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ НАГВАЛЕМ
СЕРЕЖКА АЛЬФАЧЕВ, СЫН ДЯДИ БАФОМЕТА И ТЕТИ ПАШИ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК РАЗБИЛ СВОЙ КРУЗАК, ВЫЕЗЖАЯ ИЗ ГАРАЖА
ДВОЮРОДНАЯ СЕСТРУХА СВЕТКА ТРАВИТ О ТОМ, КАК ОНИ С КУНОМ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ДУБАЯХ И ИХ ЦЕПАНУЛА МЕСТНАЯ ПОЛИЦИЯ
КУЗЕН МИШКА ХВАСТАЕТСЯ НОВЫМИ ЭСКИЗАМИ, КОТОРЫЕ ОН ПРИВЕЗ С ТАТУ-ФЕСТА В МЮНХЕНЕ И ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ В СВОЙ НОВЫЙ ТАТУ-САЛОН
МУЖ ВТОРОЙ КУЗИНЫ НАСТЮХИ ХВАСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ ВЫИГРАННЫМ "СТРОНГМЕНОМ" И РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГО ТРЕХЛЕТНИЙ СЫН УЖЕ ВОВСЮ ПЫТАЕТСЯ ТЯГАТЬ БАТИНЫ ГАНТЕЛИ. ТЯНКИ ВИЗЖАТ И МАЦАЮТ ЕГО БИЦЕПС, КУНЫ ОДОБРИТЕЛЬНО ХЛОПАЮТ ПО ГОРБУ
ЖЕНА ОДНОГО ИЗ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ ЛЕНКА ОТКРЫЛА СВОЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ФИРМУ - ВСЕ ТУТ ЖЕ БРОСАЮТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ ЕЕ СОТОВЫЙ
САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ, ТЯНКИ ПОЗДРАВЛЯЮТ, ЦЕЛУЮТ ЕГО В ЩЕЧКУ, КУНЫ ЖМУТ РУКУ И РЕСПЕКТУЮТ
ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ОДИН СЫЧОМ СТОИШЬ В КОРИДОРЕ, МИМО ТЕБЯ ПРОБЕГАЮТ ДЕТИ ТВОИХ ДВОЮРОДНЫХ, НАСТУПАЯ НА НОГИ. ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТЕНУ
МАМКА ПИНКАМИ ГОНИТ ТЕБЯ "ИДИ С РОБЯТАМИ ПААБЩАЙСЯ!!!"
ТЫ ЗАПИРАЕШЬСЯ В ТУАЛЕТЕ
НАКОНЕЦ ДЯДЯ ЙОБА ЗОВЕТ ВСЕХ ЗА СТОЛ
ВСЯ МОЛОДЕЖЬ УСАЖИВАЕТСЯ ВМЕСТЕ ЗА ОДИН КРАЙ СТОЛА
ТЫ ОДИН САДИШЬСЯ В УГОЛКЕ МЕЖДУ МАМКОЙ И ПАПКОЙ, НАПРОТИВ ДЯДЕК, ТЕТЕК И БАБОК И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ПРО БЫТОВУХУ И ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ
НАЧИНАЕТСЯ СТАНДАРТНАЯ ПЬЯНКА, ПЕРЕМЕЖАЮЩАЯСЯ ТОСТАМИ, ГОСТИ ДАРЯТ ПОДАРКИ
СЫНОВЬЯ ДАРЯТ ДЯДЕ ЙОБЕ ПУТЕВКУ В ИСПАНИЮ
ПЛЕМЯННИКИ ДАРЯТ ДЕНЬГИ, ОДИН - ИМЕННОЙ ПИСТОЛЕТ С ГРАВИРОВКОЙ ПРАЙСОМ ОВЕР ХУЙЗНАЕТСВОЛЬКОТЫЩ, ПЛЕМЯННИЦА СВЕТКА - ЧАСЫ
ДЯДЬКИ И ТЕТЬКИ - ДЕНЬГИ, ГОДОВЫЕ АБОНЕМЕНТЫ НА СПА-МАССАЖ, ТЕТЯ БЗДОНЯ - ЗОЛОТОЙ ПЕРСТЕНЬ
ТЫ РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ДАРИШЬ НИЧЕГО, ТАК КАК ПРИЕХАЛ С РОДИТЕЛЯМИ.
ОНИ ДАРЯТ ЕБАНЫЙ МОЛДАВСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЗА 900 РУБЛЕЙ
ТВОЙ ПЕРДАК НАЧИНАЕТ ТЛЕТЬ
МОЛОДЕЖЬ УЖЕ ПРИЛИЧНО УПОРОЛАСЬ И, СУДЯ ПО РАЗГОВОРАМ, СОБИРАЕТСЯ В КЛУБЕШНИК, ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ СО "СТАРИКАМИ"
ОНИ ЖИВО ОБСУЖДАЮТ, КУДА ЛУЧШЕ ПОЕХАТЬ И КАК ПЕРЕСЕЧЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕМ СНАЧАЛА НУЖНО ДОЕХАТЬ ДО КВАРТИР\ГОСТИННИЦ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ АВТОМОБИЛИ И ПРИСТРОИТЬ ДЕТЕЙ
СЧИТАЮТ, СКОЛЬКО НАРОДУ, СКОЛЬКО ТАКСИ НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ
ТЕБЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ СЧИТАЮТ
ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТУЛ, ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО ТЫ ТАК БОИШЬСЯ...
ОНО СЛУЧАЕТСЯ...
МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ ЧЕГО НЕ ЕДЕШЬ? ТЕБЯ РЕБЯТИШКИ НЕ БЕРУТ? СЪЕЗДИЛ БЫ ХОТЬ ПОТАНЦЕВАЛ, А ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ КАК СЫЧ!!!"
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО НАПРЯГАЕТСЯ ОТ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ, СТАРАЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ И ОТЧАЛИТЬ, ПОКА НА НИХ НЕ ПОВЕСИЛИ СЫЧА
ТВОЯ МАМКА ПЬЯНЫМ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ ВИЗЖИТ: "ОЙ, А СЫЧИНУШКУ МОЕГО ВОЗЬМЕТЕ, РЕБЯТА? А ТО ЧТО ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ, НИ ДЕВУШКИ НЕТ, НИ ДРУЗЕЙ, СКОРО ЗА КАЛПУКТЕРОМ СВОИМ МХОМ ЗАРАСТЕТ!!!"
ТВОЙ ПЕРДАК РВЕТ КАК ХИРОСИМУ, НА ГЛАЗАХ ВЫСТУПАЮТ СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ, ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСТАНОВИТЬ МАМКУ
-ЧЕВО??? ДАВАЙ СХОДИ ХОТЬ ПОТАНЦУЕШЬ, НЕЧА ДОМА СИДЕТЬ! БРАТЬЕВ НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕУЖЕЛИ НЕ СОСКУЧИЛСЯ??? РЕБЯТ, ВЫ УЖ ВОЗЬМИТЕ ЕГО!
ТЫ ПОЛНЫМ ОТЧАЯНИЯ СРЫВАЮЩИМСЯ ОТ СТЫДА ГОЛОСОМ БЛЕЕШЬ "ДА Я СЕБЯ ПЛОХО ЧУСТВУЮ!"
МАМКА ВРОДЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, И СО СЛОВАМИ "НУ ЕЩЕ БЫ У ТЕБЯ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА ОТ ТВОЕГО КАЛПУКТЕРА" ЛЕЗЕТ В РИДИКЮЛЬ ЗА АСПИРИНОМ
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО ВООДУШЕВИВШИСЬ ТАКИМ РАСКЛАДОМ, СРОЧНО СЪЯБЫВАЮТ, РАСЦЕЛОВАВШИСЬ НАСПЕХ С РОДСТВЕННИКАМИ
ТЫ ЕЩЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЕ РАССКАЗЫ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ, МАМКИНО ВОРЧАНИЕ "НУ БОБЫЛЬ... НУ ЧИСТО БОБЫЛЬ, НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ-ТО..."
ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЮТ РАСХОДИТЬСЯ, МАМКА ТАЩИТ ПЬЯНОГО БАТЮ ЗА ШИВОРОТ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЙ
ВЫ САДИТЕСЬ В МАРШРУТКУ, ПОТОМУ ЧТО
НА ТАКСИ ВСЕ ЕЩЕ "ДОРАХА", А ДРУГИМ ГОСТЯМ НЕ ПО-ПУТИ С ВАМИ, ТАК ЧТО СЕСТЬ НА ХВОСТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
В МАРШРУТКЕ БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ПЕТЬ, А МАМКА ГРОМКО ОБСУЖДАЕТ РЕБЯТ, КАКИЕ МОЛОДЦЫ И ДЕВОЧЕК, КАКИЕ КРАСАВИЦЫ
ТЫ ГОТОВ ПРОСТО ВЫБЛЕВАТЬ СВОЮ ДУШУ
СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ, ВОНЮЧУЮ ДУШУ БИТАРДА
ТЫ СОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?
ТВОИ ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ДАВНО ЖИВУТ ОТДЕЛЬНО, ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ НА ТОРЖЕСТВО С ЖЕНАМИ-МУЖЬЯМИ-ДЕТЬМИ, ЛИБО КУНАМИ-ТНЯМИ, ЛИБО В ОДНО РЫЛО НА СВОИХ АВТОМОБИЛЯХ
ИМ ОТ 25 ДО 28
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ С МАМКОЙ И ПАПКОЙ НА ТРАЛЕБУХСЕ, ПОТОМУ ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА"
ТЕБЕ 29
КУЗЕНЫ И КУЗИНЫ ВЕСЕЛО ПИЗДЯТ И ОБНИМАЮТСЯ, ИБО МНОГИЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДСам И ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
ТЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ КАК ЖИЛ С ДЕТСКОГО САДИКА В ОДНУШКЕ ВАШЕГО МУХОСРАНСКА С МАМКОЙ И БАТЕЙ - ТАК И ЖИВЕШЬ
КУНЫ ТОРОПЛИВО НЕХОТЯ ЖМУТ ТЕБЕ РУКУ, А ТЯНЫ КИДАЮТ НЕ ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ "ПРИВЕТ", НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ НЕ УЗНАЮТ
МАМКА ПОСТОЯННО ТЕРЕБИТ ТЕБЯ И ОРЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ "НУ ЧТО ТЫ КАК ИСТУКАН - ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С САШЕНЬКОЙ, ЛЕШЕНЬКОЙ, НАСТЕНЬКОЙ!!!"
ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬСЯ И СЕСТРЫ ПРИСТРАИВАЮТ СВОИХ ЛИЧИНОК К РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ТЕ ВДОВОЛЬ ПОНЯНЧИЛИСЬ С ВНУКАМИ, А САМИ РАССАЖИВАЮТСЯ В ГОСТЕВОЙ КОМНАТЕ И ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСЕЛО ПИЗДЕТЬ О ЖИЗНИ. ОНИ КРАСИВО ОДЕТЫ, ПАХНУТ ДОРОГИМИ ПАРФЮМАМИ, ОТ ИХ ЖЕН И ПОДРУГ У ТЕБЯ СУМАСШЕДШИЙ СТОЯК
ВСКОРЕ ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО СЫН ТЕТИ БЗДОНИ ЛЕШКА ЕРОХИН С ЖЕНОЙ НЕДАВНО ПРИЛЕТЕЛ ИЗ МЕХИКО, ГДЕ ОН ЗВЕРСКИ ПО-НЕЗНАНКЕ УПОРОЛСЯ ПЕЙОТОМ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ НАГВАЛЕМ
СЕРЕЖКА АЛЬФАЧЕВ, СЫН ДЯДИ БАФОМЕТА И ТЕТИ ПАШИ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК РАЗБИЛ СВОЙ КРУЗАК, ВЫЕЗЖАЯ ИЗ ГАРАЖА
ДВОЮРОДНАЯ СЕСТРУХА СВЕТКА ТРАВИТ О ТОМ, КАК ОНИ С КУНОМ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ДУБАЯХ И ИХ ЦЕПАНУЛА МЕСТНАЯ ПОЛИЦИЯ
КУЗЕН МИШКА ХВАСТАЕТСЯ НОВЫМИ ЭСКИЗАМИ, КОТОРЫЕ ОН ПРИВЕЗ С ТАТУ-ФЕСТА В МЮНХЕНЕ И ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ В СВОЙ НОВЫЙ ТАТУ-САЛОН
МУЖ ВТОРОЙ КУЗИНЫ НАСТЮХИ ХВАСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ ВЫИГРАННЫМ "СТРОНГМЕНОМ" И РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГО ТРЕХЛЕТНИЙ СЫН УЖЕ ВОВСЮ ПЫТАЕТСЯ ТЯГАТЬ БАТИНЫ ГАНТЕЛИ. ТЯНКИ ВИЗЖАТ И МАЦАЮТ ЕГО БИЦЕПС, КУНЫ ОДОБРИТЕЛЬНО ХЛОПАЮТ ПО ГОРБУ
ЖЕНА ОДНОГО ИЗ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ ЛЕНКА ОТКРЫЛА СВОЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ФИРМУ - ВСЕ ТУТ ЖЕ БРОСАЮТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ ЕЕ СОТОВЫЙ
САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ, ТЯНКИ ПОЗДРАВЛЯЮТ, ЦЕЛУЮТ ЕГО В ЩЕЧКУ, КУНЫ ЖМУТ РУКУ И РЕСПЕКТУЮТ
ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ОДИН СЫЧОМ СТОИШЬ В КОРИДОРЕ, МИМО ТЕБЯ ПРОБЕГАЮТ ДЕТИ ТВОИХ ДВОЮРОДНЫХ, НАСТУПАЯ НА НОГИ. ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТЕНУ
МАМКА ПИНКАМИ ГОНИТ ТЕБЯ "ИДИ С РОБЯТАМИ ПААБЩАЙСЯ!!!"
ТЫ ЗАПИРАЕШЬСЯ В ТУАЛЕТЕ
НАКОНЕЦ ДЯДЯ ЙОБА ЗОВЕТ ВСЕХ ЗА СТОЛ
ВСЯ МОЛОДЕЖЬ УСАЖИВАЕТСЯ ВМЕСТЕ ЗА ОДИН КРАЙ СТОЛА
ТЫ ОДИН САДИШЬСЯ В УГОЛКЕ МЕЖДУ МАМКОЙ И ПАПКОЙ, НАПРОТИВ ДЯДЕК, ТЕТЕК И БАБОК И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ПРО БЫТОВУХУ И ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ
НАЧИНАЕТСЯ СТАНДАРТНАЯ ПЬЯНКА, ПЕРЕМЕЖАЮЩАЯСЯ ТОСТАМИ, ГОСТИ ДАРЯТ ПОДАРКИ
СЫНОВЬЯ ДАРЯТ ДЯДЕ ЙОБЕ ПУТЕВКУ В ИСПАНИЮ
ПЛЕМЯННИКИ ДАРЯТ ДЕНЬГИ, ОДИН - ИМЕННОЙ ПИСТОЛЕТ С ГРАВИРОВКОЙ ПРАЙСОМ ОВЕР ХУЙЗНАЕТСВОЛЬКОТЫЩ, ПЛЕМЯННИЦА СВЕТКА - ЧАСЫ
ДЯДЬКИ И ТЕТЬКИ - ДЕНЬГИ, ГОДОВЫЕ АБОНЕМЕНТЫ НА СПА-МАССАЖ, ТЕТЯ БЗДОНЯ - ЗОЛОТОЙ ПЕРСТЕНЬ
ТЫ РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ДАРИШЬ НИЧЕГО, ТАК КАК ПРИЕХАЛ С РОДИТЕЛЯМИ.
ОНИ ДАРЯТ ЕБАНЫЙ МОЛДАВСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЗА 900 РУБЛЕЙ
ТВОЙ ПЕРДАК НАЧИНАЕТ ТЛЕТЬ
МОЛОДЕЖЬ УЖЕ ПРИЛИЧНО УПОРОЛАСЬ И, СУДЯ ПО РАЗГОВОРАМ, СОБИРАЕТСЯ В КЛУБЕШНИК, ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ СО "СТАРИКАМИ"
ОНИ ЖИВО ОБСУЖДАЮТ, КУДА ЛУЧШЕ ПОЕХАТЬ И КАК ПЕРЕСЕЧЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕМ СНАЧАЛА НУЖНО ДОЕХАТЬ ДО КВАРТИР\ГОСТИННИЦ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ АВТОМОБИЛИ И ПРИСТРОИТЬ ДЕТЕЙ
СЧИТАЮТ, СКОЛЬКО НАРОДУ, СКОЛЬКО ТАКСИ НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ
ТЕБЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ СЧИТАЮТ
ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТУЛ, ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО ТЫ ТАК БОИШЬСЯ...
ОНО СЛУЧАЕТСЯ...
МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ ЧЕГО НЕ ЕДЕШЬ? ТЕБЯ РЕБЯТИШКИ НЕ БЕРУТ? СЪЕЗДИЛ БЫ ХОТЬ ПОТАНЦЕВАЛ, А ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ КАК СЫЧ!!!"
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО НАПРЯГАЕТСЯ ОТ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ, СТАРАЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ И ОТЧАЛИТЬ, ПОКА НА НИХ НЕ ПОВЕСИЛИ СЫЧА
ТВОЯ МАМКА ПЬЯНЫМ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ ВИЗЖИТ: "ОЙ, А СЫЧИНУШКУ МОЕГО ВОЗЬМЕТЕ, РЕБЯТА? А ТО ЧТО ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ, НИ ДЕВУШКИ НЕТ, НИ ДРУЗЕЙ, СКОРО ЗА КАЛПУКТЕРОМ СВОИМ МХОМ ЗАРАСТЕТ!!!"
ТВОЙ ПЕРДАК РВЕТ КАК ХИРОСИМУ, НА ГЛАЗАХ ВЫСТУПАЮТ СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ, ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСТАНОВИТЬ МАМКУ
-ЧЕВО??? ДАВАЙ СХОДИ ХОТЬ ПОТАНЦУЕШЬ, НЕЧА ДОМА СИДЕТЬ! БРАТЬЕВ НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕУЖЕЛИ НЕ СОСКУЧИЛСЯ??? РЕБЯТ, ВЫ УЖ ВОЗЬМИТЕ ЕГО!
ТЫ ПОЛНЫМ ОТЧАЯНИЯ СРЫВАЮЩИМСЯ ОТ СТЫДА ГОЛОСОМ БЛЕЕШЬ "ДА Я СЕБЯ ПЛОХО ЧУСТВУЮ!"
МАМКА ВРОДЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, И СО СЛОВАМИ "НУ ЕЩЕ БЫ У ТЕБЯ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА ОТ ТВОЕГО КАЛПУКТЕРА" ЛЕЗЕТ В РИДИКЮЛЬ ЗА АСПИРИНОМ
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО ВООДУШЕВИВШИСЬ ТАКИМ РАСКЛАДОМ, СРОЧНО СЪЯБЫВАЮТ, РАСЦЕЛОВАВШИСЬ НАСПЕХ С РОДСТВЕННИКАМИ
ТЫ ЕЩЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЕ РАССКАЗЫ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ, МАМКИНО ВОРЧАНИЕ "НУ БОБЫЛЬ... НУ ЧИСТО БОБЫЛЬ, НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ-ТО..."
ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЮТ РАСХОДИТЬСЯ, МАМКА ТАЩИТ ПЬЯНОГО БАТЮ ЗА ШИВОРОТ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЙ
ВЫ САДИТЕСЬ В МАРШРУТКУ, ПОТОМУ ЧТО
НА ТАКСИ ВСЕ ЕЩЕ "ДОРАХА", А ДРУГИМ ГОСТЯМ НЕ ПО-ПУТИ С ВАМИ, ТАК ЧТО СЕСТЬ НА ХВОСТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
В МАРШРУТКЕ БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ПЕТЬ, А МАМКА ГРОМКО ОБСУЖДАЕТ РЕБЯТ, КАКИЕ МОЛОДЦЫ И ДЕВОЧЕК, КАКИЕ КРАСАВИЦЫ
ТЫ ГОТОВ ПРОСТО ВЫБЛЕВАТЬ СВОЮ ДУШУ
СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ, ВОНЮЧУЮ ДУШУ БИТАРДА
В общем, дело было год назад. Мне была очень интересна тем заброшек, я создал об этом тред. Туда-сюда, оставил почту один кун, с которым мы в итоге начали переписываться. Он был немногословен, но в то же время не выказывал ничего подозрительного, хотя общались мы всего час. Все звал на первую встречу, сразу в заброшку за чертой города, в какой-то детский садик, еще при совке заброшенный. Ну мне идея сразу идти с незнакомцем в заброшку не нравилась, договорились, что погуляем в городе, пообщаемся.
Утро, я только приехал на ссаной маршрутке в этот микрорайон где он живет, жду около обозначенного места. Это мой первый опыт знакомства на двачах, поэтому страшно, даже три таблетки персена не сдерживают напряжения. Людей немного, слегка дождь моросит. И вот я вижу, идет кун какой-то ебнутой походкой еще удивлялся, как он держит равновесие при такой косолапости. Он был высокий, худой но в то же время непонятно комплекции из-за одежды где-то под 1.90, на голову выше меня. В каких-то старых джинсах-шароварах батя-стайл, выцветавшей джинсовой куртке которая едва доставала ему до таза, выглядело максимум уебищно, особенно с его длинными ногами, издалека виднелись жирные волосы, которые он явно никогда не причесывал, они как будто в комок слиплись. Ну мне было в общем-то похуй ровно до того, как он не встал передо мной как по команде и спросил, я ли аноннейм. Изо рта его так понесло дерьмом, что я чуть не блеванул прям в его прыщавую рожу. Блядь, ну действительно, зачем чистить зубы? Это же я, дебил, почистил зубы и на всякий еще жевательную резинку заюзал. Я натянуто улыбнулся, пожал его потную руку с неопрятными нестриженными ногтями. Пошли.
Сперва он молчал, и я, честно говоря, от охуения тоже. Потом он заговорил на тему двача, начал расспрашивать меня, видел ли я ту травлю, читал ли тот тред, помню ли ту или иную камхору. В промежутках между максимум невнятными репликами у него будто во рту каша была он омерзительно гыгыкал и сплевывал. Мне было настолько омерзительно, что я даже разучился изображать доброжелательность, односложно отвечал ему. Но ему всяко было похуй, он аки блаженный даже не замечал моего не самого лучшего настроя - перескакивал с темы на тему даже толком не дождавшись моего ответа. Потом он мне еще начал рассказывать про обитателей убежища, что-то там про трапов, уже не помню всего этого дерьма. Мне было стыдно идти рядом с этим чуханом, плюющим себе под ноги. И вы бы видели его горб, это просто пиздец.
Тут мы подошли к какому-то заброшенному небольшому одноэтажному строению, похожему на туалет. Он сказал, что можно забраться на верх и в тишине там посидеть на, блядь, какой-то арматуре. Моему охуению не было предела, я просто не знал, куда деться. И тут о чудо, он полез первым, я очутился за пределами его поля зрения и быстрым шагом пошел по тропинке обратно. Хорошо, что там было много деревьев, он скорее всего заметил мой уход не сразу, а я уже подходил к остановке. И мне было страшно, как будто я угонял от какой-то НЕХ. С тех пор стараюсь тут не знакомиться.
Утро, я только приехал на ссаной маршрутке в этот микрорайон где он живет, жду около обозначенного места. Это мой первый опыт знакомства на двачах, поэтому страшно, даже три таблетки персена не сдерживают напряжения. Людей немного, слегка дождь моросит. И вот я вижу, идет кун какой-то ебнутой походкой еще удивлялся, как он держит равновесие при такой косолапости. Он был высокий, худой но в то же время непонятно комплекции из-за одежды где-то под 1.90, на голову выше меня. В каких-то старых джинсах-шароварах батя-стайл, выцветавшей джинсовой куртке которая едва доставала ему до таза, выглядело максимум уебищно, особенно с его длинными ногами, издалека виднелись жирные волосы, которые он явно никогда не причесывал, они как будто в комок слиплись. Ну мне было в общем-то похуй ровно до того, как он не встал передо мной как по команде и спросил, я ли аноннейм. Изо рта его так понесло дерьмом, что я чуть не блеванул прям в его прыщавую рожу. Блядь, ну действительно, зачем чистить зубы? Это же я, дебил, почистил зубы и на всякий еще жевательную резинку заюзал. Я натянуто улыбнулся, пожал его потную руку с неопрятными нестриженными ногтями. Пошли.
Сперва он молчал, и я, честно говоря, от охуения тоже. Потом он заговорил на тему двача, начал расспрашивать меня, видел ли я ту травлю, читал ли тот тред, помню ли ту или иную камхору. В промежутках между максимум невнятными репликами у него будто во рту каша была он омерзительно гыгыкал и сплевывал. Мне было настолько омерзительно, что я даже разучился изображать доброжелательность, односложно отвечал ему. Но ему всяко было похуй, он аки блаженный даже не замечал моего не самого лучшего настроя - перескакивал с темы на тему даже толком не дождавшись моего ответа. Потом он мне еще начал рассказывать про обитателей убежища, что-то там про трапов, уже не помню всего этого дерьма. Мне было стыдно идти рядом с этим чуханом, плюющим себе под ноги. И вы бы видели его горб, это просто пиздец.
Тут мы подошли к какому-то заброшенному небольшому одноэтажному строению, похожему на туалет. Он сказал, что можно забраться на верх и в тишине там посидеть на, блядь, какой-то арматуре. Моему охуению не было предела, я просто не знал, куда деться. И тут о чудо, он полез первым, я очутился за пределами его поля зрения и быстрым шагом пошел по тропинке обратно. Хорошо, что там было много деревьев, он скорее всего заметил мой уход не сразу, а я уже подходил к остановке. И мне было страшно, как будто я угонял от какой-то НЕХ. С тех пор стараюсь тут не знакомиться.
Блять, так лень искать файл с оххулиардом паст. Пусть они все вряд-ли супер ценны, но всё-таки.
Ну вы и охуевшие ублюдки. Я вам пощу пасты, а вы даже не отвечаете. Ну и сосите тогда хуй.
Мне было 14 лет и это была моя первая и последняя поездка в детский загородный лагерь. Все начиналось неплохо: шумная компания, красивые девочки, футбол и вечерние дискотеки. Но сука футбол был для меня лишним. На второй день мы играли с другим отрядом, я был на высоте, забив решающий гол в ворота соперников.после игры маленькие пизденки страстно смотрели на меня, желая со мной встречаться."Дети идем в душ",сказал важатый. От этой фразы у меня пошли мурашки, я думал лишь о том как продлить свою популярность и не спалить свой дефект в душе. Мы зашли в душевую, я аккуратно разделся и прикрыл свой пюсюн мочалкой. Прикрываясь мочалкой, я пошел к кабинкам, как вдруг чтот то скользкое оказалось у меня под ногами, это был пролитый кем-то шампунь, как я позже понял. Не удержав равновесия я упал, мочалка отлетела в одну сторону, а кулек с мыльными в другую. Все смеялись, я засмеялся тоже. В этой суматохе я и забыл о своей шифровке. И тут как ножь в спину:" а где у тебя член?", " ты его дома оставил?" , " им только в зубах ковырять?" Все пиздюки проявили интерес, высказывая свои коментарии. Я как ошпареный выбежал из душевой так и не помывшись пошел в отряд. Когда все пришли, мы тут же пошли на обед. К моему удивлению, об этом уже знали и в соседних отрядах, девочки, которые час назад хотели со мной встречаться тыкали в меня пальцем и хихикали. Какой-то незнакомый шкет из соседнего отряда похлопал меня по плечу, ухмыляясь сказал: "еще подрастет" Он ошибался, мне 23 и он не подрос, мало того, из за моей обильной матни его вообще не стало видно. Ну нахуй.... хватит на сегодня. Вспомнил все это и прослезился.
Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.
Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.
Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.
Конечно, я пытался соблазнить девушек. Иногда женщин. А раз хотел даже нашу уборщицу отоварить, Надежду Степановну, которой гожусь во внуки. Мной двигало отчаянье. Вы должны понимать. Порой я действую хитростью, порой наглостью, а порой терпением. Но все мои попытки были провальные. Результат тот же. Я девственник. Как будто заговорённый я. Даже самый последний малолетний чушкан у нас во дворе и тот уже коптил кого-то. А я вот сижу. Курю. И с потенцией порядок и со здоровьем, а девку трахнуть не могу. Хоть плачь.
Иногда задумываюсь, что во мне не так. Общительный, весёлый, образованный. Рассказы пишу. Стихи иногда. И девушки, как я говорил выше, ведутся, как нечего делать. Но всегда этот дурацкий «последний момент». Не верите штоле? Сейчас расскажу про последнюю неудачную попытку.
Её Наташей зовут. На дискотеке познакомились. Я туда обычно хожу снимать кого-то. Один. Подхожу обычно к двум. Одной, но понравлюсь. Я же говорил вроде, что не урод. Наташа красивая. Блондинка. С блятскими глазами. Такая через всё прошла. Должна клюнуть. И смотрела на меня с желанием. И прижималась во время танца. И в шею целовала. Я от такого расклада, чуть всё не испортил. Но думаю если сейчас сорвусь, то всё. Шепчу ей
— Поехали ко мне.
Она смотрит на меня томным взглядом и чуть заметно кивает. Мы бросаем подругу, прыгаем в такси и едем ко мне домой. Сколько их тут побывало, я даже точно сказать не могу. Легион. Но результат тот же. Я девственник.
В такси мы целовались всю дорогу. Я трогал Наташу за грудь, ласкал бёдра, гладил попу и опять чуть не провалился, но вовремя сдержался. Есть у меня всё-таки сила воли. Приехали ко мне. Выпили. Наташа станцевала на заплетающихся ногах стриптиз. Я понял, что она готова. Запустил руку ей в трусы. Она была не против. Начала расстёгивать мне штаны. Я схватил её за руку. Но она вырвалась. Глупая.
Наташа расстегнула мои штаны и опустилась на колени. Я закинул голову и начал возбуждаться, зная, что это продлится недолго. Миг счастья и неделя дрочки. В моей ситуации оно того стоило. Наташа сняла с меня трусы и вскрикнула. Я улыбнулся. Минуту постояв на коленях, она вскочила и начала собираться.
— Прости… я не могу…ну прости – шептала она то ли мне то ли себе. – Мне же ещё детей рожать.
Я стоял улыбаясь себе в нос. Что я вам говорил? Она ушла через пять минут, всё время прося у меня прощения. Я лишь улыбался и кивал.
Закрыв за Наташей дверь, я зашёл в ванную и посмотрел на себя. Обычный парень, обычное лицо. Что им сукам нужно? Я со злостью расстегнул штаны и достал член. Быстро подрочил, спустив в ванную. Надел в задумчивости штаны. Потом, вспомнил кое-что и снял их. Замерил с надеждой член. 31 сантиметр. Он всё ещё рос. Я в отчаянии разбил рулетку об кафель и пошёл играть в компьютер. Чем ещё ночью заняться 28-летнему девственнику?
Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.
Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.
Конечно, я пытался соблазнить девушек. Иногда женщин. А раз хотел даже нашу уборщицу отоварить, Надежду Степановну, которой гожусь во внуки. Мной двигало отчаянье. Вы должны понимать. Порой я действую хитростью, порой наглостью, а порой терпением. Но все мои попытки были провальные. Результат тот же. Я девственник. Как будто заговорённый я. Даже самый последний малолетний чушкан у нас во дворе и тот уже коптил кого-то. А я вот сижу. Курю. И с потенцией порядок и со здоровьем, а девку трахнуть не могу. Хоть плачь.
Иногда задумываюсь, что во мне не так. Общительный, весёлый, образованный. Рассказы пишу. Стихи иногда. И девушки, как я говорил выше, ведутся, как нечего делать. Но всегда этот дурацкий «последний момент». Не верите штоле? Сейчас расскажу про последнюю неудачную попытку.
Её Наташей зовут. На дискотеке познакомились. Я туда обычно хожу снимать кого-то. Один. Подхожу обычно к двум. Одной, но понравлюсь. Я же говорил вроде, что не урод. Наташа красивая. Блондинка. С блятскими глазами. Такая через всё прошла. Должна клюнуть. И смотрела на меня с желанием. И прижималась во время танца. И в шею целовала. Я от такого расклада, чуть всё не испортил. Но думаю если сейчас сорвусь, то всё. Шепчу ей
— Поехали ко мне.
Она смотрит на меня томным взглядом и чуть заметно кивает. Мы бросаем подругу, прыгаем в такси и едем ко мне домой. Сколько их тут побывало, я даже точно сказать не могу. Легион. Но результат тот же. Я девственник.
В такси мы целовались всю дорогу. Я трогал Наташу за грудь, ласкал бёдра, гладил попу и опять чуть не провалился, но вовремя сдержался. Есть у меня всё-таки сила воли. Приехали ко мне. Выпили. Наташа станцевала на заплетающихся ногах стриптиз. Я понял, что она готова. Запустил руку ей в трусы. Она была не против. Начала расстёгивать мне штаны. Я схватил её за руку. Но она вырвалась. Глупая.
Наташа расстегнула мои штаны и опустилась на колени. Я закинул голову и начал возбуждаться, зная, что это продлится недолго. Миг счастья и неделя дрочки. В моей ситуации оно того стоило. Наташа сняла с меня трусы и вскрикнула. Я улыбнулся. Минуту постояв на коленях, она вскочила и начала собираться.
— Прости… я не могу…ну прости – шептала она то ли мне то ли себе. – Мне же ещё детей рожать.
Я стоял улыбаясь себе в нос. Что я вам говорил? Она ушла через пять минут, всё время прося у меня прощения. Я лишь улыбался и кивал.
Закрыв за Наташей дверь, я зашёл в ванную и посмотрел на себя. Обычный парень, обычное лицо. Что им сукам нужно? Я со злостью расстегнул штаны и достал член. Быстро подрочил, спустив в ванную. Надел в задумчивости штаны. Потом, вспомнил кое-что и снял их. Замерил с надеждой член. 31 сантиметр. Он всё ещё рос. Я в отчаянии разбил рулетку об кафель и пошёл играть в компьютер. Чем ещё ночью заняться 28-летнему девственнику?
mdee
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый
пришёл, травой афганской разжился, говорит:
- Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала,
решили на балконе. Нашли варенье
облепиховое, развели банку морса чтоб не
сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой
хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на
верёвке бельевой тряпка рваная висит,
страшная такая (а это халат бабкин
сушился), нихуя думаю бабка грязь дома
развела, лохмотья какие-то висят. Через
пару минут порвало нас в дым. Андрюха
хохочет как проститутка деревенская. Сам
чувствую как будто на рожу узду натянули.
Говорю - если старая проснётся, скажем типа
анекдот смешной рассказали. Андрюха давай
всякую туфту задвигать про афган, как там
траву собирают, потом говорит - Ты чо
пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам
ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит -
Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй.
Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то
скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха
говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как
утка парализованная. Говорю - Андрюх, у
тебя по синусу или по косинусу харю
натягивает? И главно ржём как кони.
Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после
травы пиздец, причем пахнет, а не
облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в
куртке, на голове капюшон. Говорю - О!
тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в
капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне
видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут
меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты
запарил говорю... просто чувак какой-то
идёт... хули тебе надо... Вижу совсем уже
гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я
больше не курю. - Куда ты денешься - вижу
Андрюха еще одну заправляет. Я давай на
телефоне искать как в смс период доставки
сделать больше, помню подумал года 2 будет
нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-
ка я тебя нахуй, тряхнул за верёку, упала
тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на
белье повисла, и с первого этажа сосед мент
с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и
главно в форме, на дежурство видать
собрался. Я башку обратно в балкон засунул,
говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе
период доставки поболее, протягиваю ему
телефон и хоп - роняю в банку с морсом.
Буль на дно и лежит. Замигал в банке.
Смотрю маленькие такие пузырьки пошли
цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко
давай руку вместе с сигаретой в банку
пихать, банка на колени ему упала, все
штаны себе полностью закосячил. Достали
телефон - мёртвый, нихуя не включается.
Андрюха говорит - есть спирт? Надо его
разбирать и протирать внутри, а то схема
залипнет и пиздец твоей трубке. Достали из
шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню,
дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон
разбирал на столе, я сковороду на печку
поставил, холодильник открыл, на пол сел и
давай искать чо пожарить. Андрюха говорит -
Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты
глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из
холодильника, банки, овощи какие-то, мотор
как пулемёт гремит, чувствую у меня башка
на полке в холодильнике лежит. А мент в это
время халат принёс, бабка ему дверь
открыла, заходят они вдвоём на кухню и
видят картину: внук мордой в холодильнике
лежит, на плите сковорода пустая дымится,
на столе куски от телефона, вата, спирта
флян, на полу штаны мокрые валяются, за
столом чувак сидит в кофте и в трусах, в
руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение
фокусирует, видит мента с кобурой на ремне
и начинает блевать прямо на стол, я
говорить уже не могу, башку высовываю из
холодильника и смотрю молча, у бабки башка
трясётся, Андрюха слюни себе ватой
потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не
стреляй, мы анекдоты рассказываем.
пришёл, травой афганской разжился, говорит:
- Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала,
решили на балконе. Нашли варенье
облепиховое, развели банку морса чтоб не
сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой
хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на
верёвке бельевой тряпка рваная висит,
страшная такая (а это халат бабкин
сушился), нихуя думаю бабка грязь дома
развела, лохмотья какие-то висят. Через
пару минут порвало нас в дым. Андрюха
хохочет как проститутка деревенская. Сам
чувствую как будто на рожу узду натянули.
Говорю - если старая проснётся, скажем типа
анекдот смешной рассказали. Андрюха давай
всякую туфту задвигать про афган, как там
траву собирают, потом говорит - Ты чо
пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам
ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит -
Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй.
Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то
скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха
говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как
утка парализованная. Говорю - Андрюх, у
тебя по синусу или по косинусу харю
натягивает? И главно ржём как кони.
Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после
травы пиздец, причем пахнет, а не
облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в
куртке, на голове капюшон. Говорю - О!
тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в
капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне
видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут
меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты
запарил говорю... просто чувак какой-то
идёт... хули тебе надо... Вижу совсем уже
гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я
больше не курю. - Куда ты денешься - вижу
Андрюха еще одну заправляет. Я давай на
телефоне искать как в смс период доставки
сделать больше, помню подумал года 2 будет
нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-
ка я тебя нахуй, тряхнул за верёку, упала
тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на
белье повисла, и с первого этажа сосед мент
с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и
главно в форме, на дежурство видать
собрался. Я башку обратно в балкон засунул,
говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе
период доставки поболее, протягиваю ему
телефон и хоп - роняю в банку с морсом.
Буль на дно и лежит. Замигал в банке.
Смотрю маленькие такие пузырьки пошли
цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко
давай руку вместе с сигаретой в банку
пихать, банка на колени ему упала, все
штаны себе полностью закосячил. Достали
телефон - мёртвый, нихуя не включается.
Андрюха говорит - есть спирт? Надо его
разбирать и протирать внутри, а то схема
залипнет и пиздец твоей трубке. Достали из
шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню,
дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон
разбирал на столе, я сковороду на печку
поставил, холодильник открыл, на пол сел и
давай искать чо пожарить. Андрюха говорит -
Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты
глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из
холодильника, банки, овощи какие-то, мотор
как пулемёт гремит, чувствую у меня башка
на полке в холодильнике лежит. А мент в это
время халат принёс, бабка ему дверь
открыла, заходят они вдвоём на кухню и
видят картину: внук мордой в холодильнике
лежит, на плите сковорода пустая дымится,
на столе куски от телефона, вата, спирта
флян, на полу штаны мокрые валяются, за
столом чувак сидит в кофте и в трусах, в
руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение
фокусирует, видит мента с кобурой на ремне
и начинает блевать прямо на стол, я
говорить уже не могу, башку высовываю из
холодильника и смотрю молча, у бабки башка
трясётся, Андрюха слюни себе ватой
потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не
стреляй, мы анекдоты рассказываем.
Моар эпичных отборных паст как в оп-посте!
КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСЯТ ЕБАНЫЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НА
КАЖДОМ ШАГУ ОРУТ, КАКИЕ ОНИ НЕСЧАСТНЫЕ И
ОБИЖЕННЫЕ ЖИЗНЬЮ
А ОСОБЕННО СИЛЬНО БЕСЯТ ПОДРОСТКИ, КОТОРЫЕ
ВЕДУТ СЕБЯ ПОДОБНЫМ ОБРАЗОМ
ДА ТЫ СУКА ПОРОХУ НЕ НЮХАЛ, ТЫ ЖИЗНИ НЕ
ВИДЕЛ НАХУЙ, КАК ТЫ МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ, ЧТО ТЫ
ТАКОЙ ВЕСЬ ОБИЖЕННЫЙ
А ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ У МЕНЯ БОМБИТ ОТ ФРАЗЫ "НЕ Я
ТАКОЙ - ЖИЗНЬ ТАКАЯ"
СУКА ТЫ ТАКОЙ, ТЫ И ТОЛЬКО ТЫ
ЖИЗНЬ НЕ ПРИ ЧЕМ
В СВОЕЙ УЩЕРБНОСТИ ВИНОВАТ ТЫ И ТВОЕ
ОКРУЖЕНИЕ
А АПОГЕЯ МОЕ ПЛАМЯ ДОСТИГАЕТ, КОГДА Я ВИЖУ
ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ ЧТО ОНИ САМИ - ГОВНО
"Я ГОВНО ТАКОЕ, МЕНЯ НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ, СО
МНОЙ НЕВОЗМОЖНО ДРУЖИТЬ, Я МУДЛО"
ТЫ ЧО, МАЗОХИСТ7
ТЕБЕ В КАЙФ ХОДИТЬ И УБИВАТЬСЯ, ЖАЛЕТЬ
СЕБЯ7
А ИЗМЕНИТЬСЯ ТЫ НЕ ПРОБОВАЛ7 И, ЧТО САМОЕ
СМЕШНОЕ, БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ, УСЛЫШАВШИХ ЭТО,
НАЧИНАЮТ ЭТОТ КУСОК ДЕРЬМА УТЕШАТЬ
ВЫ, БЛЯТЬ, ДОЛБОЕБЫ
ВЫЕБИСТЫЕ МРАЗИ, КОТОРЫМ ВНИМАНИЯ НЕ
ХВАТАЕТ
КАК ТЫ МОЖЕШЬ ЖАЛОВАТЬСЯ НА ЧТО-ТО, КОГДА
ОДЕВАЕШЬСЯ НОРМАЛЬНО, ЖРЕШЬ ВКУСНО, СПИШЬ В
ТЕПЛЕ
КОГДА У ТЕБЯ РОДАКИ ЕСТЬ, КАКИЕ БЫ ОНИ НИ
БЫЛИ
ТЫ, ЖАЛКИЙ КУСОК ГОВНА, ХОТЬ РАЗ
ЗАДУМЫВАЛСЯ О ТОМ, ЧТО ДРУГИЕ ЖИВУТ В
ПРИЮТАХ И ЖРУТ КАКИЕ-ТО ОТБРОСЫ, И НОСЯТ
ШМОТКИ, КОТОРЫЕ ДО ЭТОГО НОСИЛИ ПОДОБНЫЕ
ТЕБЕ77
НЕТ
А НАХУЯ7
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ЛУЧШЕ БУДУ И ДАЛЬШЕ ЕБТЬ МОЗГИ ВСЕМ СВОИМ
НЫТЬЕМ
P.S. ДАВАЙ, ОСТРЯК, СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ, ТИПА:
"АВТОР ХЕЙТА БОМЖ ВИДАТЬ ВОТ И БЕСИТСЯ" ИЛИ
ЧТО-ТО В ЭТОМ РОДЕ
НО МНЕ НАСРАТЬ
И ЕЩЕ ЭТИ ПСЕВДО-СУИЦИДАЛЬНЫЕ МУДАКИ
ДА ТЫ БЛЯТЬ РЕВЕТЬ НАЧНЕШЬ ЕСЛИ ПАЛЕЦ
ПОРЕЖЕШЬ
О КАКОМ СУИЦИДЕ ИДЕТ РЕЧЬ7
ОНИ НЕ СМОГУТ СЕБЯ УБИТЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ИХ НА
ПОНТ ВЗЯТЬ
ИБО ОНИ ПРОСТО ВЫЕБЫВАЮТСЯ
НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ССЫКУНЫ
НАСТОЯЩИЕ САМОУБИЙЦЫ НЕ ГОВОРЯТ ВСЕМ, ЧТО
ОНИ ХОТЯТ УМЕРЕТЬ
ОНИ ПРОСТО БЕРУТ И ТИХО УБИВАЮТ СЕБЯ
Я ВСЕ.
ГОРИТЕ.
КАЖДОМ ШАГУ ОРУТ, КАКИЕ ОНИ НЕСЧАСТНЫЕ И
ОБИЖЕННЫЕ ЖИЗНЬЮ
А ОСОБЕННО СИЛЬНО БЕСЯТ ПОДРОСТКИ, КОТОРЫЕ
ВЕДУТ СЕБЯ ПОДОБНЫМ ОБРАЗОМ
ДА ТЫ СУКА ПОРОХУ НЕ НЮХАЛ, ТЫ ЖИЗНИ НЕ
ВИДЕЛ НАХУЙ, КАК ТЫ МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ, ЧТО ТЫ
ТАКОЙ ВЕСЬ ОБИЖЕННЫЙ
А ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ У МЕНЯ БОМБИТ ОТ ФРАЗЫ "НЕ Я
ТАКОЙ - ЖИЗНЬ ТАКАЯ"
СУКА ТЫ ТАКОЙ, ТЫ И ТОЛЬКО ТЫ
ЖИЗНЬ НЕ ПРИ ЧЕМ
В СВОЕЙ УЩЕРБНОСТИ ВИНОВАТ ТЫ И ТВОЕ
ОКРУЖЕНИЕ
А АПОГЕЯ МОЕ ПЛАМЯ ДОСТИГАЕТ, КОГДА Я ВИЖУ
ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ ЧТО ОНИ САМИ - ГОВНО
"Я ГОВНО ТАКОЕ, МЕНЯ НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ, СО
МНОЙ НЕВОЗМОЖНО ДРУЖИТЬ, Я МУДЛО"
ТЫ ЧО, МАЗОХИСТ7
ТЕБЕ В КАЙФ ХОДИТЬ И УБИВАТЬСЯ, ЖАЛЕТЬ
СЕБЯ7
А ИЗМЕНИТЬСЯ ТЫ НЕ ПРОБОВАЛ7 И, ЧТО САМОЕ
СМЕШНОЕ, БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ, УСЛЫШАВШИХ ЭТО,
НАЧИНАЮТ ЭТОТ КУСОК ДЕРЬМА УТЕШАТЬ
ВЫ, БЛЯТЬ, ДОЛБОЕБЫ
ВЫЕБИСТЫЕ МРАЗИ, КОТОРЫМ ВНИМАНИЯ НЕ
ХВАТАЕТ
КАК ТЫ МОЖЕШЬ ЖАЛОВАТЬСЯ НА ЧТО-ТО, КОГДА
ОДЕВАЕШЬСЯ НОРМАЛЬНО, ЖРЕШЬ ВКУСНО, СПИШЬ В
ТЕПЛЕ
КОГДА У ТЕБЯ РОДАКИ ЕСТЬ, КАКИЕ БЫ ОНИ НИ
БЫЛИ
ТЫ, ЖАЛКИЙ КУСОК ГОВНА, ХОТЬ РАЗ
ЗАДУМЫВАЛСЯ О ТОМ, ЧТО ДРУГИЕ ЖИВУТ В
ПРИЮТАХ И ЖРУТ КАКИЕ-ТО ОТБРОСЫ, И НОСЯТ
ШМОТКИ, КОТОРЫЕ ДО ЭТОГО НОСИЛИ ПОДОБНЫЕ
ТЕБЕ77
НЕТ
А НАХУЯ7
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ЛУЧШЕ БУДУ И ДАЛЬШЕ ЕБТЬ МОЗГИ ВСЕМ СВОИМ
НЫТЬЕМ
P.S. ДАВАЙ, ОСТРЯК, СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ, ТИПА:
"АВТОР ХЕЙТА БОМЖ ВИДАТЬ ВОТ И БЕСИТСЯ" ИЛИ
ЧТО-ТО В ЭТОМ РОДЕ
НО МНЕ НАСРАТЬ
И ЕЩЕ ЭТИ ПСЕВДО-СУИЦИДАЛЬНЫЕ МУДАКИ
ДА ТЫ БЛЯТЬ РЕВЕТЬ НАЧНЕШЬ ЕСЛИ ПАЛЕЦ
ПОРЕЖЕШЬ
О КАКОМ СУИЦИДЕ ИДЕТ РЕЧЬ7
ОНИ НЕ СМОГУТ СЕБЯ УБИТЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ИХ НА
ПОНТ ВЗЯТЬ
ИБО ОНИ ПРОСТО ВЫЕБЫВАЮТСЯ
НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ССЫКУНЫ
НАСТОЯЩИЕ САМОУБИЙЦЫ НЕ ГОВОРЯТ ВСЕМ, ЧТО
ОНИ ХОТЯТ УМЕРЕТЬ
ОНИ ПРОСТО БЕРУТ И ТИХО УБИВАЮТ СЕБЯ
Я ВСЕ.
ГОРИТЕ.
Нет, не ладушки. Это русскоязычная борда. На учане ущербные на свинячей мове кукаречут про ватников и даже доступ к сво
ей аиб для них перекрыли. На польских аиб говорят про украинских курв и кацапов. Чего это мы, великороссы, должны на своей борде называть себя пидорашками и ржать над собой?
ей аиб для них перекрыли. На польских аиб говорят про украинских курв и кацапов. Чего это мы, великороссы, должны на своей борде называть себя пидорашками и ржать над собой?
Однажды батя решил сделать дома ремонт и я, будучи ебанутым с детства, не мог не поучаствовать в столь замечательном событии. Первый день начался внезапно. Я тихо-мирно плыл на своем маленьком плоту по огромному морю, вдалеке летели чайки, на море стоял легкий бриз и я тихо уплывал на деревянном плоту в закат, как вдруг поднялся резкий шторм, плот перевернулся, небо стемнело, раздался хруст, я начал тонуть и сверху, как сам Нептун, на меня спустилось что-то сальное и вонючее. Проснувшись, я обнаружил у себя на груди батю, опустившего свое гузно мне на кадык и гордо держащего кусок обоев в руках. По привычке я решил подрочить с утра, но спустя пару секунд, подняв глаза и увидев гневное лицо бати надо мной, я мгновенно охладел к своему члену, натянул трусы, получил кулаком с обоиной по ебалу и сообщил, что я готов к работе. Задача предстояла не из легких: Ободрать обои и поклеить на их место новые.
Так, как батя не привык мне доверять, моей долей было держать стул, что был под батей и следить за обстановкой в целом. Оперевшись на мой череп, батя влетел на стул, аки ласточка, схватился за кусок обоев, жалобно торчащий из под потолка, резко дернул вниз и запердел так, что у меня заложило уши. Казалось бы, все самое плохое уже произошло, но, когда у меня оплавились брови от нескончаемого потока остатков вчерашнего борща, сопровождаемого пулеметной очередью, я решил действовать решительно. Сжав со всей воли кулак, я размахнулся, как лучший боксеры мира перед победоносным нокаутом, и направил его в самый центр надувшегося паруса на штанах бати. И попал, кажется. Медленно повернув голову на 120 градусов назад, батя оценил ситуацию, посмотрел на меня, потом на кулак в анусе, потом снова на меня и снова на кулак...
Вылетая из окна нашего 4 этажа, я успел подумать о том, что же я все таки сделал не так, и, приземлившись на бабок у подъезда, отряхнулся, вправил обратно плечо и левую стопу, и вернулся в квартиру. Батя в то время уже закончил со старыми обоями и вовсю открывал банку с клеем. Накрыв ее пленкой, он снова забрался на тот же стул, на этот раз уже с полоской новых обоев с бабочками и сказал держать банку и ни за что не снимать с нее пакетик, положенный на место крышки, иначе клей засохнет и мне придется повторить свой утренний полет навигатора. Подобно постовому при Кремле, я стоял с банкой аж 2 минуты, а затем решил все-таки подрочить. Спустя еще 1 минуту, я в предоргазменном состоянии закатил глаза, потерял равновесие и полетел вместе с банкой на пол. В процессе моего полета злополучный пакетик улетел, и приземлился я прямой наводкой стоявшим членом в клей. Чуть полежав, я осознал, что состояние мое критично, но было уже поздно. После нескольких неудачных попыток вытащить член из клея, я запаниковал и с криками буйвола в припадке эпилепсии принялся носиться по всей комнате с банкой засохшего клея наперевес. Конечно же батя, наконец-то приладевший обои с бабочками на стену, не мог не заметить этого и уже через несколько секунд стал нарезать круги следом за мной, выкрикивая воинственные лозунги. После того, как я своим грозным оружием разбил цветок с фикусом, телевизор, клетку с хомяком и самого хомяка, батя с модом берсерка бросился на меня, брызгая пеной и слюнями. Ловко увернувшись от пудового кулака, я прыгнул на 2 метра вверх, сделал солнышко, затем 2 арабских сальто и зарядил бате банкой на хую в левую челюсть. Немного потрепыхавшись в агонии, батя напоследок укусил меня за пятку и отошел в страну грез.
Через час приехала мать, а через два — скорая. И вот, сейчас пишу из псих-диспансера имени Марьи Зимбабьевны, а батя тем временем, наверно, доклеивает обои с бабочками. Вот он обрадуется, когда я вернусь.
Так, как батя не привык мне доверять, моей долей было держать стул, что был под батей и следить за обстановкой в целом. Оперевшись на мой череп, батя влетел на стул, аки ласточка, схватился за кусок обоев, жалобно торчащий из под потолка, резко дернул вниз и запердел так, что у меня заложило уши. Казалось бы, все самое плохое уже произошло, но, когда у меня оплавились брови от нескончаемого потока остатков вчерашнего борща, сопровождаемого пулеметной очередью, я решил действовать решительно. Сжав со всей воли кулак, я размахнулся, как лучший боксеры мира перед победоносным нокаутом, и направил его в самый центр надувшегося паруса на штанах бати. И попал, кажется. Медленно повернув голову на 120 градусов назад, батя оценил ситуацию, посмотрел на меня, потом на кулак в анусе, потом снова на меня и снова на кулак...
Вылетая из окна нашего 4 этажа, я успел подумать о том, что же я все таки сделал не так, и, приземлившись на бабок у подъезда, отряхнулся, вправил обратно плечо и левую стопу, и вернулся в квартиру. Батя в то время уже закончил со старыми обоями и вовсю открывал банку с клеем. Накрыв ее пленкой, он снова забрался на тот же стул, на этот раз уже с полоской новых обоев с бабочками и сказал держать банку и ни за что не снимать с нее пакетик, положенный на место крышки, иначе клей засохнет и мне придется повторить свой утренний полет навигатора. Подобно постовому при Кремле, я стоял с банкой аж 2 минуты, а затем решил все-таки подрочить. Спустя еще 1 минуту, я в предоргазменном состоянии закатил глаза, потерял равновесие и полетел вместе с банкой на пол. В процессе моего полета злополучный пакетик улетел, и приземлился я прямой наводкой стоявшим членом в клей. Чуть полежав, я осознал, что состояние мое критично, но было уже поздно. После нескольких неудачных попыток вытащить член из клея, я запаниковал и с криками буйвола в припадке эпилепсии принялся носиться по всей комнате с банкой засохшего клея наперевес. Конечно же батя, наконец-то приладевший обои с бабочками на стену, не мог не заметить этого и уже через несколько секунд стал нарезать круги следом за мной, выкрикивая воинственные лозунги. После того, как я своим грозным оружием разбил цветок с фикусом, телевизор, клетку с хомяком и самого хомяка, батя с модом берсерка бросился на меня, брызгая пеной и слюнями. Ловко увернувшись от пудового кулака, я прыгнул на 2 метра вверх, сделал солнышко, затем 2 арабских сальто и зарядил бате банкой на хую в левую челюсть. Немного потрепыхавшись в агонии, батя напоследок укусил меня за пятку и отошел в страну грез.
Через час приехала мать, а через два — скорая. И вот, сейчас пишу из псих-диспансера имени Марьи Зимбабьевны, а батя тем временем, наверно, доклеивает обои с бабочками. Вот он обрадуется, когда я вернусь.
Я сходил на третьего Хоббита…
Лучше б не ходил.
Начну с Смауга…
Во-первых, он ЁБАНАЯ ВИВЕРНА, ЕДРИТЬ ДЖЕКСОНА КОЧЕРГОЙ! ОН НОРМАЛЬНЫЙ ДРАКОН ВЕЗДЕ, ДАЖЕ НА КАРТЕ БИЛЬБО В КОНЦОВКЕ И В НАЧАЛЕ ВК! НО В САМОМ КИНО, ОН МАЛО ТОГО ЧТО ЁБАНАЯ ВИВЕРНА, ТАК ЕЩЁ И В МИНИМУМ ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ! И мне было бы насрать на размер если бы не то как его убили. А именно стрелой. Из лука. Шестидесятиметровую блядь зверюгу, которая дышит огнём убили стрелой! Конечно, стрела была раза в два-три больше обычной, но она вошла лишь на половину или того меньше, а Смауг, как мы знаем, тут пиздец какой здоровенный! Это как будто бы ткнули мужика зубочисткой и он помер! Минус балл.
Дальше. Общее количество изменений. ПИЗДЕЦ. ПРОСТО НЕПРОГЛЯДНЫЙ ПИЗ-ДЕЦ! Это уже не адаптация, это хэдканон Джексона! Леголас тут проторчал пиздец сколько, он тут мало того что есть, так ещё и одна из главных ролей. Его эльфийская самочка и факт того что она в этом фильме вообще есть меня нервируют. Азог тут живой. Не то что бы он УМЕР ПО КНИГЕ ДАВНЫМ-ДАВНО, ну это терпеть можно, кино чуть более весёлое. Слишком много сделали для того, чтобы можно было различать дварфов: у одного из них и топорик в голове, из-за чего он говорить нормально не может, и оружия у них насрано, хотя по книге у них в целом были луки от Бьорна, кучка ножей да меч Торина.
В то время как у всех персонажей есть хоть какая-то мотивация, у короля эльфов она одна: ОН ХОЧЕТ СВОИ ПОДВЕСКИ! НИЧТО НЕ ОСТАНОВИТ КОРОЛЯ ЭЛЬФОВ НА ЕГО ПУТИ К МИЛЫМ ПОДВЕСКАМ, КОТОРЫЕ ХОРОШО ВЫГЛЯДЯТ ВМЕСТЕ С ЕГО КРАШЕННЫМИ В БЕЛЫЙ ВОЛОСАМИ! Ну, ничего кроме потерь. Тогда он обидится, что он, дескать, слишком много потерял защищая быдло которое всё равно помрёт в итоге(хотя у него опять же мотивация — драгоценности) и свалит.
Торин тут, из-за ожившего Азога, умер по другому, будучи дебилом, и погнавшись за белым хуём, не думая головой о численном преимуществе, необходимости помогать пиздить орков, и прочих мелочах. О, кстати! По книге, вроде как, он вышел пиздить нападавших сразу, он не сидел в крепости. И ладно бы это хорошо обставили, но тут это выглядит так:
— Торин, пошли пиздить орков, поможем нашим!
— НЕТ.
— Торин, пошли пиздить орков, поможем нашим!
— НЕТ!
— Торин, пошли пиздить орков, поможем нашим!
— Ну ок…
Сцена переговоров между Торином и Бардом просто прекрасна из-за того как Торин отскользнул в сторону. Серьёзно, это лучше один раз увидеть. За это фильму плюс балл.
У Леголаса, ВНЕЗАПНО, КОНЧИЛИСЬ!
СТРЕЛЫ!
У ЛЕГОЛАСА!
СТРЕЛЫ!
Хотя чего удивлятся. Он просто случайно ввёл чит на гравитацию вместо чита на бесконечные стрелы.
В общем и целом, фильм хороший, но не имеет права называться Хоббитом. Вот «Взгляд Питера Джексона на то, как должно выглядеть кино про Хоббита» подходит больше.
Четыре с половиной из десяти. Хорошо, что не будет экранизации Сильмариллиона. Было бы двенадцать фильмов, все по три часа, при этом ещё часов сорок вырезанных материалов и как обычно, половину книги просто выкинули бы, а вторую аккуратно переврали.
Лучше б не ходил.
Начну с Смауга…
Во-первых, он ЁБАНАЯ ВИВЕРНА, ЕДРИТЬ ДЖЕКСОНА КОЧЕРГОЙ! ОН НОРМАЛЬНЫЙ ДРАКОН ВЕЗДЕ, ДАЖЕ НА КАРТЕ БИЛЬБО В КОНЦОВКЕ И В НАЧАЛЕ ВК! НО В САМОМ КИНО, ОН МАЛО ТОГО ЧТО ЁБАНАЯ ВИВЕРНА, ТАК ЕЩЁ И В МИНИМУМ ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ! И мне было бы насрать на размер если бы не то как его убили. А именно стрелой. Из лука. Шестидесятиметровую блядь зверюгу, которая дышит огнём убили стрелой! Конечно, стрела была раза в два-три больше обычной, но она вошла лишь на половину или того меньше, а Смауг, как мы знаем, тут пиздец какой здоровенный! Это как будто бы ткнули мужика зубочисткой и он помер! Минус балл.
Дальше. Общее количество изменений. ПИЗДЕЦ. ПРОСТО НЕПРОГЛЯДНЫЙ ПИЗ-ДЕЦ! Это уже не адаптация, это хэдканон Джексона! Леголас тут проторчал пиздец сколько, он тут мало того что есть, так ещё и одна из главных ролей. Его эльфийская самочка и факт того что она в этом фильме вообще есть меня нервируют. Азог тут живой. Не то что бы он УМЕР ПО КНИГЕ ДАВНЫМ-ДАВНО, ну это терпеть можно, кино чуть более весёлое. Слишком много сделали для того, чтобы можно было различать дварфов: у одного из них и топорик в голове, из-за чего он говорить нормально не может, и оружия у них насрано, хотя по книге у них в целом были луки от Бьорна, кучка ножей да меч Торина.
В то время как у всех персонажей есть хоть какая-то мотивация, у короля эльфов она одна: ОН ХОЧЕТ СВОИ ПОДВЕСКИ! НИЧТО НЕ ОСТАНОВИТ КОРОЛЯ ЭЛЬФОВ НА ЕГО ПУТИ К МИЛЫМ ПОДВЕСКАМ, КОТОРЫЕ ХОРОШО ВЫГЛЯДЯТ ВМЕСТЕ С ЕГО КРАШЕННЫМИ В БЕЛЫЙ ВОЛОСАМИ! Ну, ничего кроме потерь. Тогда он обидится, что он, дескать, слишком много потерял защищая быдло которое всё равно помрёт в итоге(хотя у него опять же мотивация — драгоценности) и свалит.
Торин тут, из-за ожившего Азога, умер по другому, будучи дебилом, и погнавшись за белым хуём, не думая головой о численном преимуществе, необходимости помогать пиздить орков, и прочих мелочах. О, кстати! По книге, вроде как, он вышел пиздить нападавших сразу, он не сидел в крепости. И ладно бы это хорошо обставили, но тут это выглядит так:
— Торин, пошли пиздить орков, поможем нашим!
— НЕТ.
— Торин, пошли пиздить орков, поможем нашим!
— НЕТ!
— Торин, пошли пиздить орков, поможем нашим!
— Ну ок…
Сцена переговоров между Торином и Бардом просто прекрасна из-за того как Торин отскользнул в сторону. Серьёзно, это лучше один раз увидеть. За это фильму плюс балл.
У Леголаса, ВНЕЗАПНО, КОНЧИЛИСЬ!
СТРЕЛЫ!
У ЛЕГОЛАСА!
СТРЕЛЫ!
Хотя чего удивлятся. Он просто случайно ввёл чит на гравитацию вместо чита на бесконечные стрелы.
В общем и целом, фильм хороший, но не имеет права называться Хоббитом. Вот «Взгляд Питера Джексона на то, как должно выглядеть кино про Хоббита» подходит больше.
Четыре с половиной из десяти. Хорошо, что не будет экранизации Сильмариллиона. Было бы двенадцать фильмов, все по три часа, при этом ещё часов сорок вырезанных материалов и как обычно, половину книги просто выкинули бы, а вторую аккуратно переврали.
Анон, доставь пасту, где баба не давала влагалище своему мужиком под каким-то чудным предлогом. А потом, муж, повел ее в магазин и там наебал под таким же.
Относительно-Вот, шпиона поймали.
Два дюжих орка подтолкнули к командиру связанного человека.
-Я не шпион! Я… перебежчик.
-Чё?
-Ну, предатель. Я плохой, понимаете?
-Нет. Объяснись.
-Ну, плохой я, плохой. Злой. Сволочь я. Всегда старался, как хуже. Я к вам хочу. Чтобы вместе! Чтобы заодно! Я вообще с детства мечтал о приходе сил Зла и Тьмы… ну вот вы и пришли. Можно к вам присоединиться? В борьбе против светлых?
Командир орков скривился и отвернул рыло в сторону.
-Кто-нибудь, растолкуйте популярно этому идиоту, что он обратился не по адресу, потому что мы и есть силы Добра, и наше дело правое. Ну и посадите его на кол, что ли.
Два дюжих орка подтолкнули к командиру связанного человека.
-Я не шпион! Я… перебежчик.
-Чё?
-Ну, предатель. Я плохой, понимаете?
-Нет. Объяснись.
-Ну, плохой я, плохой. Злой. Сволочь я. Всегда старался, как хуже. Я к вам хочу. Чтобы вместе! Чтобы заодно! Я вообще с детства мечтал о приходе сил Зла и Тьмы… ну вот вы и пришли. Можно к вам присоединиться? В борьбе против светлых?
Командир орков скривился и отвернул рыло в сторону.
-Кто-нибудь, растолкуйте популярно этому идиоту, что он обратился не по адресу, потому что мы и есть силы Добра, и наше дело правое. Ну и посадите его на кол, что ли.
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»
Нас называют отбросами общества, наркоманами, зависимыми от интернета. Они презирают нас, клеймят позором тех, кто не хочет каждый день ходить на работу, не хочет проводить выходные за шашлыками и "пивасиком" на даче, они не понимают "КАК ЭТО, БЛЯТЬ! Тебе не нужна жена? КАК ЭТО, БЛЯТЬ, А КАК ЖЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА?! Тебе не нужна работа, КАК ЭТО, БЛЯТЬ?! А НА ЧТО ТЫ ЖИТЬ БУДЕШЬ?! Тебе не нужны друзья? КАК ЭТО, БЛЯТЬ, ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ЗА КОМПОМ СИДЕТЬ?" Да, буду, я лучше подохну за своим грязным монитором, чем хоть на каплю приобщусь к вашей "культуре".
Плевать. На отсутствие пизды, друзей и прочих "прелестей жизни". На бесконечные потреблядские радости, путешествия, шмотки, "отношения", стереотипы. Я выбрал этот путь, будучи ещё 17-летним. И я буду его придерживаться.
Нет тян? И зачем она? Тян - потребитель, её привлекают статус, деньги, влиятельные друзья и ресурсы, которыми обладает кун, а также "крутые", "классные" и "суперские" события, случающиеся в его жизни. Её интересует мнение других людей о нём - каким людям важно его присутствие рядом, как люди общаются с ним, какие выводы можно сделать по тому, как протекает это общение. Они хотят, чтобы он был чрезвычайно открытым и в то же время агрессивным, хотят, чтобы он демонстрировал свой статус остальным, доминируя над ними любыми методами... Мне глубоко противен этот зоопарк. Буду скрывать - будут любить не меня, а мою маску. А корчить из себя то, чем я не являюсь, ради пизды - дело неблагодарное и нафиг не нужное.
Не будет семьи? И что? Люди женятся, переезжают в ебеня, экономят на всём, снимают\покупают комнаты в коммуналках, только чтобы выкроить себе кусочек семейного счастья - а я искренне не понимаю, зачем кто-то сначала женится, а потом разводится. Парень выделывается, девушка обманывает - в итоге фэйл. После кучи фэйлов они называют себя обладателями богатого жизненного опыта. С таким же успехом можно назвать нажравшегося говна - сытым...
Пускать сперму во влагалище своей юной сверстнице, вдыхать в себя дым, пить алкожидкости до состояния рвоты, давить из себя бугагашечки на бессмысленных посиделках с друзьями и мающимися от скуки тян, которым хочется покрутить жопой, и прочее "успешное проведение молодости" - всё это я в гробу видал.
Великая система "Учись-работай-женись-дохни" уже изживает себя. Придёт время великого духовного созревания, и принесут это время те, кто начнёт мыслить: "А нахуй это всё?"
Плевать. На отсутствие пизды, друзей и прочих "прелестей жизни". На бесконечные потреблядские радости, путешествия, шмотки, "отношения", стереотипы. Я выбрал этот путь, будучи ещё 17-летним. И я буду его придерживаться.
Нет тян? И зачем она? Тян - потребитель, её привлекают статус, деньги, влиятельные друзья и ресурсы, которыми обладает кун, а также "крутые", "классные" и "суперские" события, случающиеся в его жизни. Её интересует мнение других людей о нём - каким людям важно его присутствие рядом, как люди общаются с ним, какие выводы можно сделать по тому, как протекает это общение. Они хотят, чтобы он был чрезвычайно открытым и в то же время агрессивным, хотят, чтобы он демонстрировал свой статус остальным, доминируя над ними любыми методами... Мне глубоко противен этот зоопарк. Буду скрывать - будут любить не меня, а мою маску. А корчить из себя то, чем я не являюсь, ради пизды - дело неблагодарное и нафиг не нужное.
Не будет семьи? И что? Люди женятся, переезжают в ебеня, экономят на всём, снимают\покупают комнаты в коммуналках, только чтобы выкроить себе кусочек семейного счастья - а я искренне не понимаю, зачем кто-то сначала женится, а потом разводится. Парень выделывается, девушка обманывает - в итоге фэйл. После кучи фэйлов они называют себя обладателями богатого жизненного опыта. С таким же успехом можно назвать нажравшегося говна - сытым...
Пускать сперму во влагалище своей юной сверстнице, вдыхать в себя дым, пить алкожидкости до состояния рвоты, давить из себя бугагашечки на бессмысленных посиделках с друзьями и мающимися от скуки тян, которым хочется покрутить жопой, и прочее "успешное проведение молодости" - всё это я в гробу видал.
Великая система "Учись-работай-женись-дохни" уже изживает себя. Придёт время великого духовного созревания, и принесут это время те, кто начнёт мыслить: "А нахуй это всё?"
Ебучая доска разводит анонов на сиськи. Ебать, блять! Идите себе на еблете пощелкайте угри и то там размеры побольше, чем у этого картохоносого уебища.
Для некоторых девушек является настоящей дикостью иметь отношения с парнем, у которого нет автомобиля. Ведь в этом куча минусов, например:
1) Нельзя никуда поехать, приходиться заказывать такси или передвигаться на общественном транспорте, что весьма неудобно. Особенно если вы встречаетесь каждый день, и активно проводите свой досуг. Если у парня есть машина, можно, заранее не планируя, поехать на природу, в кино, ресторан и даже другой город, чего, конечно, не получится сделать, если ее нет. То есть для девушек, аргументирующих свои требования такими словами, в первую очередь важен комфорт.
2) Общаться с парнем, у которого нет машины, считается позорным. Как так, они приедут вместе к общим друзьям на такси, тогда как все ее подруги будут с парнями на личных автомобилях? Такие девушки сильно подвержены общественному мнению и влиянию. И если даже в начале общения она, возможно, не обратит внимания на вашу особенность, то стоит кому-нибудь сказать ей о том, как она может встречаться с таким парнем, она сразу же изменит свою точку зрения. Навряд ли у вас выйдет убедить ее в том, что отсутствие машины это нормально, скорее всего, это приведет к ссорам и недопониманию. Самым легким способом в данной ситуации будет расставание. Или же вам придется в срочном порядке подыскивать себе средство передвижения.
3) Если у парня нет машины, у многих девушек в голове возникает вопрос, из-за чего так могло произойти. Конечно, не берутся в расчет ситуации, когда у парня в семье тяжелая финансовая ситуация. Например, его воспитывает одна мать, которая еле-еле сводит концы с концами, а ваш возлюбленный горбатиться на двух работах, чтобы обеспечить себя и еще младших сестер. При таком раскладе он даже не мечтает об автомобиле. Но не исключено, что он откладывает деньги, которые когда-нибудь потратит на такую крупную покупку. Если у парня в семье все нормально, он уже давно не студент и трудится на хорошей работе, отсутствие машины может натолкнуть девушку на мысль о том, что он не умеет копить деньги, а постоянно транжирит их. Само собой девушке не хотелось бы видеть рядом с собой такого безрассудного и ненадежного мужчину, поэтому она начинает постоянно указывать ему на недостаток, тем самым подталкивая его к решительным действиям и какому-то движению в жизни.
Для некоторых девушек является настоящей дикостью иметь отношения с парнем, у которого нет автомобиля. Ведь в этом куча минусов, например:
1) Нельзя никуда поехать, приходиться заказывать такси или передвигаться на общественном транспорте, что весьма неудобно. Особенно если вы встречаетесь каждый день, и активно проводите свой досуг. Если у парня есть машина, можно, заранее не планируя, поехать на природу, в кино, ресторан и даже другой город, чего, конечно, не получится сделать, если ее нет. То есть для девушек, аргументирующих свои требования такими словами, в первую очередь важен комфорт.
2) Общаться с парнем, у которого нет машины, считается позорным. Как так, они приедут вместе к общим друзьям на такси, тогда как все ее подруги будут с парнями на личных автомобилях? Такие девушки сильно подвержены общественному мнению и влиянию. И если даже в начале общения она, возможно, не обратит внимания на вашу особенность, то стоит кому-нибудь сказать ей о том, как она может встречаться с таким парнем, она сразу же изменит свою точку зрения. Навряд ли у вас выйдет убедить ее в том, что отсутствие машины это нормально, скорее всего, это приведет к ссорам и недопониманию. Самым легким способом в данной ситуации будет расставание. Или же вам придется в срочном порядке подыскивать себе средство передвижения.
3) Если у парня нет машины, у многих девушек в голове возникает вопрос, из-за чего так могло произойти. Конечно, не берутся в расчет ситуации, когда у парня в семье тяжелая финансовая ситуация. Например, его воспитывает одна мать, которая еле-еле сводит концы с концами, а ваш возлюбленный горбатиться на двух работах, чтобы обеспечить себя и еще младших сестер. При таком раскладе он даже не мечтает об автомобиле. Но не исключено, что он откладывает деньги, которые когда-нибудь потратит на такую крупную покупку. Если у парня в семье все нормально, он уже давно не студент и трудится на хорошей работе, отсутствие машины может натолкнуть девушку на мысль о том, что он не умеет копить деньги, а постоянно транжирит их. Само собой девушке не хотелось бы видеть рядом с собой такого безрассудного и ненадежного мужчину, поэтому она начинает постоянно указывать ему на недостаток, тем самым подталкивая его к решительным действиям и какому-то движению в жизни.
мальчики привет
я русская тян, 18 лвл, люблю кавказцев по следующим причинам
1. у кавказцев есть деньги и им их на девушку потратить не жалко. вот сколько раз вспоминаю, когда знакомилась и ходила то в кино, то в рестораны на первое свидание. все кавказцы, с которыми я знакомилась всегда приносили или цветы или другие классные подарки. было что даже водили в магазины обуви или там брендовских сумок (но это парни постарше). а русских мальчиков нет денег и такого они никогда не делают.
2. кавказцы знают, как любить женщину. я конечно в подробностях здесь вам всё рассказывать не буду )) но они знают как мне сделать хорошо. а русские только заботятся о себе.
3. они знают, как постоять за себя. вот мы один раз сидели в классе, и потом один русский мальчик назвал кавказца осетином. тот встал и сразу вмазал ему. и больше к нему НИКТО не задирался!!! мне это так понравилось что я вскоре стала его девушкой... мне нравятся мужчины, которых уважают другие, которые могут за себя постоять и за свою девушку... а русские в основном хлюпики какие-то попадаются.
вот ))
я русская тян, 18 лвл, люблю кавказцев по следующим причинам
1. у кавказцев есть деньги и им их на девушку потратить не жалко. вот сколько раз вспоминаю, когда знакомилась и ходила то в кино, то в рестораны на первое свидание. все кавказцы, с которыми я знакомилась всегда приносили или цветы или другие классные подарки. было что даже водили в магазины обуви или там брендовских сумок (но это парни постарше). а русских мальчиков нет денег и такого они никогда не делают.
2. кавказцы знают, как любить женщину. я конечно в подробностях здесь вам всё рассказывать не буду )) но они знают как мне сделать хорошо. а русские только заботятся о себе.
3. они знают, как постоять за себя. вот мы один раз сидели в классе, и потом один русский мальчик назвал кавказца осетином. тот встал и сразу вмазал ему. и больше к нему НИКТО не задирался!!! мне это так понравилось что я вскоре стала его девушкой... мне нравятся мужчины, которых уважают другие, которые могут за себя постоять и за свою девушку... а русские в основном хлюпики какие-то попадаются.
вот ))
Аноны, я уже на пределе. После очередного секса с этой жирной сукой я уже вообще ничего не чувствую, тело вата, в котором бъет нерв злости. Бессилие наполняет меня имплозивной злостью, все собралось в затылке. Понимаю, что сделать ничего не могу и взорвусь не наружу, а внутрь - повешусь. Омерзительный пингвин прокричал "иди сюда". Я открыл дверь и увидел гору сала, подпоясанную, скорее всего, старым китайским пеньюаром, который валался у нее со времен старого хахаля (это было 12 лет, как я понял ебаря посадили, но там на 99 процентов не такая ситуация).
Жирная сука сказала: "присядь дорогой". При это одним глазом она смотрела на меня, а второй делал гимнастику для глаз и метался из стороны в сторону. Я подошел, опустился на матрас и в этот момент уже маленький на нее китайский пеньюар слега сполз и из него выплало отвратительное в растяжках кисельное вымя. Она попыталась изобразить кокетство на лице, но это больше напоминало гримассу рожденную метеоризмом.
Я сказал, я не пришел в себя после всех этих событий, на что она ответила, я думала ты уже все для себя решил. Она приподнималась - мне казалось, что это голем из рашкинской реальности, сала, зловонных выхлопов, подлости и китайского трикотажа. Диван заскрипел, она тянулась своими фиолетовыми отростками к моим губам, но я видел только усищи над ее верхней губой. Наверное, когда ненавидишь человека, то замечаешь каждый день по новой мелочи, от которой тебя тошнит (почему то раньше я не замечал эти ебаные черные сталактиты у нее над губой). После пары поцелуев, она опутила свою морду и начала чавкать и посасывать. Я хотел спросить у этой суки: "Хуй майонезом намазан, что ты с таким удовольствием сосешь?", но побоялался, что она откусит его так как проголодалась. Затем она снова поднялась на уровень лица и поцеловала меня (теперь на зону точно нельзя, (смех)). Сказала приляжь дорогой, я опустился на постель и закрыл по привычке глаза. СЛышал срип пружин и ее шатания, думал, она присядет на мой хуец, но это гнойная колтлета рывком прыгнула мне на лицо. Над мной повисла жировая складка живота. Одной рукой она придерживала складку, а другой потянулась к пизде, которую пыталась высободить из жирового доспеха. Мне на лицо упало пару тягучих капель ее сока и обдало вонью от волос на лобке, хотя она купалась перед еблей - наверное эта сука никогда не вымоется. Поняв, что происходит, я оттолкнул ее.
Она покривилась, но взяла мой хуец снова, подрочила его, одела гандон, залезла на меня и начала прыгать. Сгустки сала покрытые мехом под пупком рождали из себя неимоверное количество пота, который ляпал мне на живот. Мне было тошно и она так прыгала на моем животе, что мне захотелось перднуть. Сначала мне было стыдно, но вспоминв советы я 3 раза со вкусом навонял. И знаете что? Эта сука сказала: "малыш, наверное я тебе больше не буду готовить картошечку с грибочками" и дальше скакала. Затем я кончил, но уже сам подбежал к окну снял гандон и выбросил его из окна.
Котлета промычала: "милый подойди сюда". Я сел на кровать, меня просто тошнило и хотелось плакать, а жирная сука кудахтала о детях, семье, свадьбе, костюме, который мы пойдем послезавтра выбирать. Что интересно, я увидел, икона то у нее то повернута ликом вниз. Я повернул голову к иконе и сказал: "что стешняешься?". Она начала лепетать хуйню про высшие силы, не все нам подвластно, но из пизды у нее еще сочился мутный сок.
Я чувствую себя разбитым. Ведь жизнь могла быть намного лучше. Даже несмотря на то, что я родился в деревне и жил в разваливающимся доме, а мой батя был алкашом, который замерз в сугробе, а до этого меня пиздил и угнетал. В школе я более-менее учился, были хоть какие-то друзья, ездил на олимпиадки по русскому языку, литературе и математике, смог поступить в Вуз на бюджет, но после того как я стал полным сиротой силы меня покинули навсегда. Я бы наверное давно сошел с ума если бы не писал в дневник. Этои поток мыслей перебивали фрагмента монолога жирной пизды о костюме, свадебном платье, торжественном хрючеве. А еще о детях. Мне так больно думать, что кто-то будет терпеть похожее (невнимательного или отсутствующего отца), поэтому я не хочу даже думать о детях. Я поломан аноны, мне хочеться рыдать и я, наверное, повешусь. Монотонная бесконечная череда дней уже подкатывет к концу. У меня реально нет моральных сил хоть что-то сделать: руки и ноги свинцовые, мысли медленные, а глаза мокрые.
Жирная сука сказала: "присядь дорогой". При это одним глазом она смотрела на меня, а второй делал гимнастику для глаз и метался из стороны в сторону. Я подошел, опустился на матрас и в этот момент уже маленький на нее китайский пеньюар слега сполз и из него выплало отвратительное в растяжках кисельное вымя. Она попыталась изобразить кокетство на лице, но это больше напоминало гримассу рожденную метеоризмом.
Я сказал, я не пришел в себя после всех этих событий, на что она ответила, я думала ты уже все для себя решил. Она приподнималась - мне казалось, что это голем из рашкинской реальности, сала, зловонных выхлопов, подлости и китайского трикотажа. Диван заскрипел, она тянулась своими фиолетовыми отростками к моим губам, но я видел только усищи над ее верхней губой. Наверное, когда ненавидишь человека, то замечаешь каждый день по новой мелочи, от которой тебя тошнит (почему то раньше я не замечал эти ебаные черные сталактиты у нее над губой). После пары поцелуев, она опутила свою морду и начала чавкать и посасывать. Я хотел спросить у этой суки: "Хуй майонезом намазан, что ты с таким удовольствием сосешь?", но побоялался, что она откусит его так как проголодалась. Затем она снова поднялась на уровень лица и поцеловала меня (теперь на зону точно нельзя, (смех)). Сказала приляжь дорогой, я опустился на постель и закрыл по привычке глаза. СЛышал срип пружин и ее шатания, думал, она присядет на мой хуец, но это гнойная колтлета рывком прыгнула мне на лицо. Над мной повисла жировая складка живота. Одной рукой она придерживала складку, а другой потянулась к пизде, которую пыталась высободить из жирового доспеха. Мне на лицо упало пару тягучих капель ее сока и обдало вонью от волос на лобке, хотя она купалась перед еблей - наверное эта сука никогда не вымоется. Поняв, что происходит, я оттолкнул ее.
Она покривилась, но взяла мой хуец снова, подрочила его, одела гандон, залезла на меня и начала прыгать. Сгустки сала покрытые мехом под пупком рождали из себя неимоверное количество пота, который ляпал мне на живот. Мне было тошно и она так прыгала на моем животе, что мне захотелось перднуть. Сначала мне было стыдно, но вспоминв советы я 3 раза со вкусом навонял. И знаете что? Эта сука сказала: "малыш, наверное я тебе больше не буду готовить картошечку с грибочками" и дальше скакала. Затем я кончил, но уже сам подбежал к окну снял гандон и выбросил его из окна.
Котлета промычала: "милый подойди сюда". Я сел на кровать, меня просто тошнило и хотелось плакать, а жирная сука кудахтала о детях, семье, свадьбе, костюме, который мы пойдем послезавтра выбирать. Что интересно, я увидел, икона то у нее то повернута ликом вниз. Я повернул голову к иконе и сказал: "что стешняешься?". Она начала лепетать хуйню про высшие силы, не все нам подвластно, но из пизды у нее еще сочился мутный сок.
Я чувствую себя разбитым. Ведь жизнь могла быть намного лучше. Даже несмотря на то, что я родился в деревне и жил в разваливающимся доме, а мой батя был алкашом, который замерз в сугробе, а до этого меня пиздил и угнетал. В школе я более-менее учился, были хоть какие-то друзья, ездил на олимпиадки по русскому языку, литературе и математике, смог поступить в Вуз на бюджет, но после того как я стал полным сиротой силы меня покинули навсегда. Я бы наверное давно сошел с ума если бы не писал в дневник. Этои поток мыслей перебивали фрагмента монолога жирной пизды о костюме, свадебном платье, торжественном хрючеве. А еще о детях. Мне так больно думать, что кто-то будет терпеть похожее (невнимательного или отсутствующего отца), поэтому я не хочу даже думать о детях. Я поломан аноны, мне хочеться рыдать и я, наверное, повешусь. Монотонная бесконечная череда дней уже подкатывет к концу. У меня реально нет моральных сил хоть что-то сделать: руки и ноги свинцовые, мысли медленные, а глаза мокрые.
Когда вижу эту пасту у кого-то из знакомых, начинаю проигрывать, как ненормальный.
#Королев
Ребята!!!!!!!!!!! Очень ВАЖНО!!!
В школе попросили разослать:
ВНИМАНИЕ!!!!! ПРЕДУПРЕДИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, ПЛЕМЯННИКОВ, СОСЕДСКИХ ДЕТЕЙ И Т.Д.. НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ИМЕЕТСЯ ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО ПОЯВИЛАСЬ БАНДА ПЕДОФИЛОВ. ОНИ РАЗЪЕЗЖАЮТ ПО РАЗНЫМ ГОРОДАМ, ЧТОБЫ ИХ НЕ СМОГЛИ ПОЙМАТЬ! РАБОТАЮТ ПО ТАКОЙ СХЕМЕ: ЕДУТ МЕДЛЕННО НА АВТОМОБИЛЕ ПО ДВОРАМ И ЯКОБЫ СЛУЧАЙНО ИЗ ОКНА ИХ МАШИНЫ ВЫПАДАЕТ КОТЕНОК ИЛИ ЩЕНОК И ПРОСЯТ РЕБЕНКА ПОМОЧЬ ПОЙМАТЬ СБЕЖАВШЕЕ ЖИВОТНОЕ! ПРЕДУПРЕДИТЕ ДЕТЕЙ ЧТОБЫ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОМОГАЛИ ИМ, А ПО ВОЗМОЖНОСТИ СРАЗУ ЗВОНИЛИ 02 ИЛИ 112! УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА РАЗОСЛАТЬ ЭТО СООБЩЕНИЕ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ И ЗНАКОМЫМ. ДЕЛАЕМ РЕПОСТ ДРУЗЬЯ , ЧТОБЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ СМОГЛИ ИХ УЗНАТЬ!!!
#Королев
Ребята!!!!!!!!!!! Очень ВАЖНО!!!
В школе попросили разослать:
ВНИМАНИЕ!!!!! ПРЕДУПРЕДИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, ПЛЕМЯННИКОВ, СОСЕДСКИХ ДЕТЕЙ И Т.Д.. НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ИМЕЕТСЯ ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО ПОЯВИЛАСЬ БАНДА ПЕДОФИЛОВ. ОНИ РАЗЪЕЗЖАЮТ ПО РАЗНЫМ ГОРОДАМ, ЧТОБЫ ИХ НЕ СМОГЛИ ПОЙМАТЬ! РАБОТАЮТ ПО ТАКОЙ СХЕМЕ: ЕДУТ МЕДЛЕННО НА АВТОМОБИЛЕ ПО ДВОРАМ И ЯКОБЫ СЛУЧАЙНО ИЗ ОКНА ИХ МАШИНЫ ВЫПАДАЕТ КОТЕНОК ИЛИ ЩЕНОК И ПРОСЯТ РЕБЕНКА ПОМОЧЬ ПОЙМАТЬ СБЕЖАВШЕЕ ЖИВОТНОЕ! ПРЕДУПРЕДИТЕ ДЕТЕЙ ЧТОБЫ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОМОГАЛИ ИМ, А ПО ВОЗМОЖНОСТИ СРАЗУ ЗВОНИЛИ 02 ИЛИ 112! УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА РАЗОСЛАТЬ ЭТО СООБЩЕНИЕ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ И ЗНАКОМЫМ. ДЕЛАЕМ РЕПОСТ ДРУЗЬЯ , ЧТОБЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ СМОГЛИ ИХ УЗНАТЬ!!!
Как я пиво жопай пил
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как бля, в жопу ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то ыи заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки….». Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
— Енот , 31.07.2004
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как бля, в жопу ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то ыи заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки….». Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
— Енот , 31.07.2004
СУКА КАПЧА ГУГЛА ОХУЕЛА, ДОЕБАЛАСЬ С МЫЛЬНЫМИ НАЗВАНИЯМИ УЛИЦ, ПОТОМ УКАЗАТЕЛЯМИ, ВЫДЕЛЯЛ ВСЕ ПРАВИЛЬНО А ЭТО БЛЯДЬ РАЗ ДВАДЦАТЬ ЗАСТАВИЛА.
ЧЕГО ЕЙ ОТ МЕНЯ НАДО БЛЯДЬ ИДИ НАХУЙ.
ЧЕГО ЕЙ ОТ МЕНЯ НАДО БЛЯДЬ ИДИ НАХУЙ.
Аноны, я уже на пределе. После очередного секса с этой жирной сукой я уже вообще ничего не чувствую, тело вата, в котором бъет нерв злости. Бессилие наполняет меня имплозивной злостью, все собралось в затылке. Понимаю, что сделать ничего не могу и взорвусь не наружу, а внутрь - повешусь. Омерзительный пингвин прокричал "иди сюда". Я открыл дверь и увидел гору сала, подпоясанную, скорее всего, старым китайским пеньюаром, который валался у нее со времен старого хахаля (это было 12 лет, как я понял ебаря посадили, но там на 99 процентов не такая ситуация).
Жирная сука сказала: "присядь дорогой". При это одним глазом она смотрела на меня, а второй делал гимнастику для глаз и метался из стороны в сторону. Я подошел, опустился на матрас и в этот момент уже маленький на нее китайский пеньюар слега сполз и из него выплало отвратительное в растяжках кисельное вымя. Она попыталась изобразить кокетство на лице, но это больше напоминало гримассу рожденную метеоризмом.
Я сказал, я не пришел в себя после всех этих событий, на что она ответила, я думала ты уже все для себя решил. Она приподнималась - мне казалось, что это голем из рашкинской реальности, сала, зловонных выхлопов, подлости и китайского трикотажа. Диван заскрипел, она тянулась своими фиолетовыми отростками к моим губам, но я видел только усищи над ее верхней губой. Наверное, когда ненавидишь человека, то замечаешь каждый день по новой мелочи, от которой тебя тошнит (почему то раньше я не замечал эти ебаные черные сталактиты у нее над губой). После пары поцелуев, она опутила свою морду и начала чавкать и посасывать. Я хотел спросить у этой суки: "Хуй майонезом намазан, что ты с таким удовольствием сосешь?", но побоялался, что она откусит его так как проголодалась. Затем она снова поднялась на уровень лица и поцеловала меня (теперь на зону точно нельзя, (смех)). Сказала приляжь дорогой, я опустился на постель и закрыл по привычке глаза. СЛышал срип пружин и ее шатания, думал, она присядет на мой хуец, но это гнойная колтлета рывком прыгнула мне на лицо. Над мной повисла жировая складка живота. Одной рукой она придерживала складку, а другой потянулась к пизде, которую пыталась высободить из жирового доспеха. Мне на лицо упало пару тягучих капель ее сока и обдало вонью от волос на лобке, хотя она купалась перед еблей - наверное эта сука никогда не вымоется. Поняв, что происходит, я оттолкнул ее.
Она покривилась, но взяла мой хуец снова, подрочила его, одела гандон, залезла на меня и начала прыгать. Сгустки сала покрытые мехом под пупком рождали из себя неимоверное количество пота, который ляпал мне на живот. Мне было тошно и она так прыгала на моем животе, что мне захотелось перднуть. Сначала мне было стыдно, но вспоминв советы я 3 раза со вкусом навонял. И знаете что? Эта сука сказала: "малыш, наверное я тебе больше не буду готовить картошечку с грибочками" и дальше скакала. Затем я кончил, но уже сам подбежал к окну снял гандон и выбросил его из окна.
Котлета промычала: "милый подойди сюда". Я сел на кровать, меня просто тошнило и хотелось плакать, а жирная сука кудахтала о детях, семье, свадьбе, костюме, который мы пойдем послезавтра выбирать. Что интересно, я увидел, икона то у нее то повернута ликом вниз. Я повернул голову к иконе и сказал: "что стешняешься?". Она начала лепетать хуйню про высшие силы, не все нам подвластно, но из пизды у нее еще сочился мутный сок.
Я чувствую себя разбитым. Ведь жизнь могла быть намного лучше. Даже несмотря на то, что я родился в деревне и жил в разваливающимся доме, а мой батя был алкашом, который замерз в сугробе, а до этого меня пиздил и угнетал. В школе я более-менее учился, были хоть какие-то друзья, ездил на олимпиадки по русскому языку, литературе и математике, смог поступить в Вуз на бюджет, но после того как я стал полным сиротой силы меня покинули навсегда. Я бы наверное давно сошел с ума если бы не писал в дневник. Этои поток мыслей перебивали фрагмента монолога жирной пизды о костюме, свадебном платье, торжественном хрючеве. А еще о детях. Мне так больно думать, что кто-то будет терпеть похожее (невнимательного или отсутствующего отца), поэтому я не хочу даже думать о детях. Я поломан аноны, мне хочеться рыдать и я, наверное, повешусь. Монотонная бесконечная череда дней уже подкатывет к концу. У меня реально нет моральных сил хоть что-то сделать: руки и ноги свинцовые, мысли медленные, а глаза мокрые.
Но я не могу подарить этой жирной суке и свою жизнь. У меня 2 плана:
1. пожениться, не заводить детей (сделать вазэктомию и не усыновлять ребенка), а потом разойтись.
2. откладывать свадьбу, может быть лечь в больницу, типо скорешиться с братом и съебать в ДС2 или ПРОСТО ЖИТЬ в Новоотсосию
ну вообще, мне всё равно интересно, сколько это было, потому как рил могло просто не хватить, раз уж ты вообще ничего не почувствовал.
Ну а вообще, я не знаю как объяснить, это не как с травой, когда ты понимаешь, как именно она действует, ждёшь згакомых ощущений, ну вообще чувствуешь как накрывает итд
А тут другое, ты как бы в эмоциональном плане больше меняешься. Физически можно и не понять с первого раза, потому как никакого изменения сознания заметного с первого раза, по крайней мере как при той же траве там нет. ТЫ просто моментально становишься бодрый, нет никакой усталости, как будто в самой лучшей форме находишься в общем. Ну а самое главное, у тебя по другому идёт восприятие окружающего сразу. Это не только в том плане, что охота пиздеть итд итп. Ты абсолютно смелым становишься, пропадают все комплексы если они есть, страхи, неуверенность.
Ты можешь заговорить с кем угодно, Даже если ты омежка, ты без проблем начнёшь флиртовать с самой сочной пиздёнкой со двора, при том что до этого мимо ходить боялся. Тебе будет в кайф просто общаться, излагать всем и каждому свои мысли, просто рассказывать рассказывать итд
Всё вокруг приобретает какую то значимость, будь то песня в наушниках, которая до мурашек пробирает тебя своим потрясающим смыслом, поход за хлебом превращается в одно бесконечное атмосферное путешествие, где ты следишь за всем вокруг, сам создаешь себе атмосферу окружающую, как будто ты не просто идешь за хлебом, а очень важно за ним идёшь
короче правда, очень сложно объяснить, но даже к лучшему, если тебе не вкатило, потому как потом, когда всё это понимаешь и чувствуешь, очень сложно не ебашить его постоянно, при том, что толерантность дикая и грубо говря тебе вкатывало два дня подряд, а через день ты можешь весь мешок снюхать и всё равно будет совсем не так. Но ты всё равно при каждой возможности будешь нюхать ещё и ещё. Да и то, что сознание не меняется, это только так кажется, на самом же деле, прежде чем ты начинаешь осозновать это, крыша так съезжает, что пиздец, при том что ты уже и не против, тебе кажется это чем то таким нестандартным, илитарным, наполненым атмосферой важности
короче лучше не ебашь его в следующий раз и говори всем, что тебя не берёт спидьё
Жирная сука сказала: "присядь дорогой". При это одним глазом она смотрела на меня, а второй делал гимнастику для глаз и метался из стороны в сторону. Я подошел, опустился на матрас и в этот момент уже маленький на нее китайский пеньюар слега сполз и из него выплало отвратительное в растяжках кисельное вымя. Она попыталась изобразить кокетство на лице, но это больше напоминало гримассу рожденную метеоризмом.
Я сказал, я не пришел в себя после всех этих событий, на что она ответила, я думала ты уже все для себя решил. Она приподнималась - мне казалось, что это голем из рашкинской реальности, сала, зловонных выхлопов, подлости и китайского трикотажа. Диван заскрипел, она тянулась своими фиолетовыми отростками к моим губам, но я видел только усищи над ее верхней губой. Наверное, когда ненавидишь человека, то замечаешь каждый день по новой мелочи, от которой тебя тошнит (почему то раньше я не замечал эти ебаные черные сталактиты у нее над губой). После пары поцелуев, она опутила свою морду и начала чавкать и посасывать. Я хотел спросить у этой суки: "Хуй майонезом намазан, что ты с таким удовольствием сосешь?", но побоялался, что она откусит его так как проголодалась. Затем она снова поднялась на уровень лица и поцеловала меня (теперь на зону точно нельзя, (смех)). Сказала приляжь дорогой, я опустился на постель и закрыл по привычке глаза. СЛышал срип пружин и ее шатания, думал, она присядет на мой хуец, но это гнойная колтлета рывком прыгнула мне на лицо. Над мной повисла жировая складка живота. Одной рукой она придерживала складку, а другой потянулась к пизде, которую пыталась высободить из жирового доспеха. Мне на лицо упало пару тягучих капель ее сока и обдало вонью от волос на лобке, хотя она купалась перед еблей - наверное эта сука никогда не вымоется. Поняв, что происходит, я оттолкнул ее.
Она покривилась, но взяла мой хуец снова, подрочила его, одела гандон, залезла на меня и начала прыгать. Сгустки сала покрытые мехом под пупком рождали из себя неимоверное количество пота, который ляпал мне на живот. Мне было тошно и она так прыгала на моем животе, что мне захотелось перднуть. Сначала мне было стыдно, но вспоминв советы я 3 раза со вкусом навонял. И знаете что? Эта сука сказала: "малыш, наверное я тебе больше не буду готовить картошечку с грибочками" и дальше скакала. Затем я кончил, но уже сам подбежал к окну снял гандон и выбросил его из окна.
Котлета промычала: "милый подойди сюда". Я сел на кровать, меня просто тошнило и хотелось плакать, а жирная сука кудахтала о детях, семье, свадьбе, костюме, который мы пойдем послезавтра выбирать. Что интересно, я увидел, икона то у нее то повернута ликом вниз. Я повернул голову к иконе и сказал: "что стешняешься?". Она начала лепетать хуйню про высшие силы, не все нам подвластно, но из пизды у нее еще сочился мутный сок.
Я чувствую себя разбитым. Ведь жизнь могла быть намного лучше. Даже несмотря на то, что я родился в деревне и жил в разваливающимся доме, а мой батя был алкашом, который замерз в сугробе, а до этого меня пиздил и угнетал. В школе я более-менее учился, были хоть какие-то друзья, ездил на олимпиадки по русскому языку, литературе и математике, смог поступить в Вуз на бюджет, но после того как я стал полным сиротой силы меня покинули навсегда. Я бы наверное давно сошел с ума если бы не писал в дневник. Этои поток мыслей перебивали фрагмента монолога жирной пизды о костюме, свадебном платье, торжественном хрючеве. А еще о детях. Мне так больно думать, что кто-то будет терпеть похожее (невнимательного или отсутствующего отца), поэтому я не хочу даже думать о детях. Я поломан аноны, мне хочеться рыдать и я, наверное, повешусь. Монотонная бесконечная череда дней уже подкатывет к концу. У меня реально нет моральных сил хоть что-то сделать: руки и ноги свинцовые, мысли медленные, а глаза мокрые.
Но я не могу подарить этой жирной суке и свою жизнь. У меня 2 плана:
1. пожениться, не заводить детей (сделать вазэктомию и не усыновлять ребенка), а потом разойтись.
2. откладывать свадьбу, может быть лечь в больницу, типо скорешиться с братом и съебать в ДС2 или ПРОСТО ЖИТЬ в Новоотсосию
ну вообще, мне всё равно интересно, сколько это было, потому как рил могло просто не хватить, раз уж ты вообще ничего не почувствовал.
Ну а вообще, я не знаю как объяснить, это не как с травой, когда ты понимаешь, как именно она действует, ждёшь згакомых ощущений, ну вообще чувствуешь как накрывает итд
А тут другое, ты как бы в эмоциональном плане больше меняешься. Физически можно и не понять с первого раза, потому как никакого изменения сознания заметного с первого раза, по крайней мере как при той же траве там нет. ТЫ просто моментально становишься бодрый, нет никакой усталости, как будто в самой лучшей форме находишься в общем. Ну а самое главное, у тебя по другому идёт восприятие окружающего сразу. Это не только в том плане, что охота пиздеть итд итп. Ты абсолютно смелым становишься, пропадают все комплексы если они есть, страхи, неуверенность.
Ты можешь заговорить с кем угодно, Даже если ты омежка, ты без проблем начнёшь флиртовать с самой сочной пиздёнкой со двора, при том что до этого мимо ходить боялся. Тебе будет в кайф просто общаться, излагать всем и каждому свои мысли, просто рассказывать рассказывать итд
Всё вокруг приобретает какую то значимость, будь то песня в наушниках, которая до мурашек пробирает тебя своим потрясающим смыслом, поход за хлебом превращается в одно бесконечное атмосферное путешествие, где ты следишь за всем вокруг, сам создаешь себе атмосферу окружающую, как будто ты не просто идешь за хлебом, а очень важно за ним идёшь
короче правда, очень сложно объяснить, но даже к лучшему, если тебе не вкатило, потому как потом, когда всё это понимаешь и чувствуешь, очень сложно не ебашить его постоянно, при том, что толерантность дикая и грубо говря тебе вкатывало два дня подряд, а через день ты можешь весь мешок снюхать и всё равно будет совсем не так. Но ты всё равно при каждой возможности будешь нюхать ещё и ещё. Да и то, что сознание не меняется, это только так кажется, на самом же деле, прежде чем ты начинаешь осозновать это, крыша так съезжает, что пиздец, при том что ты уже и не против, тебе кажется это чем то таким нестандартным, илитарным, наполненым атмосферой важности
короче лучше не ебашь его в следующий раз и говори всем, что тебя не берёт спидьё
Звук открывающейся жестянки. Легкий пар. Ты подносишь к своему рту банку с красной отравой.
Взрыв, который теплом расползается по телу. Открываешь глаза...
Сегодня ты закончил еще один учебный год. Может быть восьмой, может десятый, это не так важно. Но закончил хорошо, а может средне. Факт в том, что когда пришел домой не включил настопизденевший комп (и не стал бить лоли-неку сапогом), а позвонил своему новому другу - новому однокласснику, эмоватому задроту, за которого ты «впрягался» перед пацанами, «что он нормальный, хуле вы пиздете его». Они послушали тебя, как единственного у кого можно скатать малопонятные Историю, Литературу, Обществознание (а может и Алгебру, Геометрию, Физику) и не стали очередной раз делать ему темную. «Здорова username» — услышал ты его приятный голос. В тайне ты бы хотел его выебать, уж на выпускном ты бы точно признался б ему в любви. После краткого разговора по своему старенькому k750i ты узнал что он приглашает тебя на какую-то говнонефорскую сходку. Одиночество, давящее на тебя в твоей коврово-совковой комнате пересиливает твои отлаженные луркмором рефлексы - называть всех субкультюгендов быдлом и презирать. Надеваешь вещички приличней и валишь в какое-то недостроенное здание, утопающее в зелени...
Так вот, открываешь глаза - перед собой ты видишь…
А видишь ты перед собой каких-то дрищеватых уебков в мешковатых балахонах и штанах типа «обосрался и пошел», скейтерских тапках. Каких-то разукрашенных и разодетых, по-пролетарски гогочущих когда их лапают дрищи, с пирсингом в разных местах педовок. Будчи трезвым ты бы чувствовал себя неуютно, но энергетик и алкоголь в одной банке делают свое дело. Обращаешься к сидящей возле тебя девочке:
— Тебя Аня зовут?
— Нет, Алина - отвечает она - Но ты не сильно ошибся. Меня часто называют Аней
— Оч. приятно - я username
— Ой username, о почему ты такой молчаливый?
Ты уже допиваешь вторую банку, плоховато соображаешь и поэтому начинаешь рассказывать про себя. «Ой, ну не переживай ты» — говорит она и кладет тебе руку на колено. Быстро поняв что к чему, ты обнимаешь ее под талию. Она не сопротивляется. Дальше ты целуешь ее. В засос, «по-взрослому». Пирсинг на ее языке тебе приятно щекочет нёбо…
А пьянка продолжается. Нефоры, в том числе и твой друг устроили какие-то жуткие игрища, напоминающие древнеславянские ритуалы. Кто-то уже блюет. Подходят еще. Они уже более гоповатого вида и поведение, хотя куда уж... «Ой, извини, но мне отойти надо» — смеётся, заходит за кусты и снимает штаны Аня. Вкус у нее был не очень приятный. Ты слышишь струю и чувствуешь острый запах мочи. Все гопонефоры с тобой все здороваются, ты уже заколебался говорить — «username, а тебя?» Кто-то садится возле тебя и включает сатанинский qip. На экране ты замешаешь «приФФет xDDDD, ми вчера…». Не выдерживаешь, отворачиваешься. Приходит Аня, или Алина, ее долго не было. От нее исходит резкий запах мочи, ягуара и спермы. До тебя доносится чей-то разговор: — Ну я короче это маме говорю, что или я буду гулять или я буду приводить домой Макса
— Я уже заебался с предками ругаться
— А помнишь Леха как мы от гопоф удирали? Ты еще бухой в жопу был?
Еще ты слышишь какой-то говняный эмокор, Оригами что ли?
Тебе как-то не по себе. «Ну что, продолжим?» спрашивает Аля и улыбается. Внезапно, она блюет. Долго, чем-то красным. На тебя накатывает отвращение. Ты выпиваешь третью банку, которая сыграет фатальную роль в твоем близком будущем и тихо, по-английски уебываешь.
Тебя шатает. Ты как-то пытаешь добраться до дома. Вдруг ты протрезвел. «А, родители поздно придут, похуй, нажрусь» — заходишь в магазин и покупаешь еще какую-то синтетическую дрянь. Пол-литра. Стоишь, выпиваешь прямо у ларька.
— Э слышь пацанчик, поделись, а?
«Да сколько угодно, братан!» — говоришь ты гопнику, чувствую к нему нежность. Вот он, санитар леса, хоть и ублюдок, но гоняет других ублюдков. Да вот только кулак, летящий от него тебе в лицо развеивает сомнения. Полгода, что ты проходил на бокс дали о себе знать и ты уклоняешься и въебываешь в почку разочаровавшему тебя классу. Зря ты так сделал. Ему от удара глубоко похуй. После обмена ударами ты падаешь на землю, но какая-то сила поднимает тебя и ты нетрезво несешься домой.
Качаясь, поднимаешься на «физкультурный» этаж, достаешь ключи, с третьей попытки вгоняешь в дверь, открываешь. Заходишь…
КСО, РОДИТЕЛИ ДОМА! Не успеваешь ты и снять обувь, как приходит твоя мама. Та женщина, которая тебя любит и ненавидит, которой ты благодарен за себя и так же ненавидишь за себя. Тебя сильно мутит. Дверь в туалет закрыта. И ты блюешь прям под ноги матери и падаешь. И, кажется, теряешь сознание. Ты чувствуешь, как жесткие руки волокут тебя в ванную, обливают душем, раздевают, ведут в комнату и ты отключаешься.
Будит тебя не солнечный свет, а родители. «username, с этого момента ты „взрослый”, делай что хочешь. Только старайся не блевать в коридоре» — как то очень холодно произнесла мать и ушла на работу. Отец очень едко улыбается и тоже выходит. Слышишь как закрывается дверь. А ты вспоминаешь парня, у которого после четырех банок ягуара отказали почки и встаешь. Наверное, даже после своих жутких коктейлей Венедикт Ерофеев не испытывал таких тошнотворных мук. Друг, которого ты когда-то хотел трахнуть теперь у тебя вызывает отвращение. А Аня или Алина, как позже ты узнал, померла в больнице. В тот день она еще нажралась таблеток.
Ты остался один.
Здравствуй, лето!
любимая паста
Взрыв, который теплом расползается по телу. Открываешь глаза...
Сегодня ты закончил еще один учебный год. Может быть восьмой, может десятый, это не так важно. Но закончил хорошо, а может средне. Факт в том, что когда пришел домой не включил настопизденевший комп (и не стал бить лоли-неку сапогом), а позвонил своему новому другу - новому однокласснику, эмоватому задроту, за которого ты «впрягался» перед пацанами, «что он нормальный, хуле вы пиздете его». Они послушали тебя, как единственного у кого можно скатать малопонятные Историю, Литературу, Обществознание (а может и Алгебру, Геометрию, Физику) и не стали очередной раз делать ему темную. «Здорова username» — услышал ты его приятный голос. В тайне ты бы хотел его выебать, уж на выпускном ты бы точно признался б ему в любви. После краткого разговора по своему старенькому k750i ты узнал что он приглашает тебя на какую-то говнонефорскую сходку. Одиночество, давящее на тебя в твоей коврово-совковой комнате пересиливает твои отлаженные луркмором рефлексы - называть всех субкультюгендов быдлом и презирать. Надеваешь вещички приличней и валишь в какое-то недостроенное здание, утопающее в зелени...
Так вот, открываешь глаза - перед собой ты видишь…
А видишь ты перед собой каких-то дрищеватых уебков в мешковатых балахонах и штанах типа «обосрался и пошел», скейтерских тапках. Каких-то разукрашенных и разодетых, по-пролетарски гогочущих когда их лапают дрищи, с пирсингом в разных местах педовок. Будчи трезвым ты бы чувствовал себя неуютно, но энергетик и алкоголь в одной банке делают свое дело. Обращаешься к сидящей возле тебя девочке:
— Тебя Аня зовут?
— Нет, Алина - отвечает она - Но ты не сильно ошибся. Меня часто называют Аней
— Оч. приятно - я username
— Ой username, о почему ты такой молчаливый?
Ты уже допиваешь вторую банку, плоховато соображаешь и поэтому начинаешь рассказывать про себя. «Ой, ну не переживай ты» — говорит она и кладет тебе руку на колено. Быстро поняв что к чему, ты обнимаешь ее под талию. Она не сопротивляется. Дальше ты целуешь ее. В засос, «по-взрослому». Пирсинг на ее языке тебе приятно щекочет нёбо…
А пьянка продолжается. Нефоры, в том числе и твой друг устроили какие-то жуткие игрища, напоминающие древнеславянские ритуалы. Кто-то уже блюет. Подходят еще. Они уже более гоповатого вида и поведение, хотя куда уж... «Ой, извини, но мне отойти надо» — смеётся, заходит за кусты и снимает штаны Аня. Вкус у нее был не очень приятный. Ты слышишь струю и чувствуешь острый запах мочи. Все гопонефоры с тобой все здороваются, ты уже заколебался говорить — «username, а тебя?» Кто-то садится возле тебя и включает сатанинский qip. На экране ты замешаешь «приФФет xDDDD, ми вчера…». Не выдерживаешь, отворачиваешься. Приходит Аня, или Алина, ее долго не было. От нее исходит резкий запах мочи, ягуара и спермы. До тебя доносится чей-то разговор: — Ну я короче это маме говорю, что или я буду гулять или я буду приводить домой Макса
— Я уже заебался с предками ругаться
— А помнишь Леха как мы от гопоф удирали? Ты еще бухой в жопу был?
Еще ты слышишь какой-то говняный эмокор, Оригами что ли?
Тебе как-то не по себе. «Ну что, продолжим?» спрашивает Аля и улыбается. Внезапно, она блюет. Долго, чем-то красным. На тебя накатывает отвращение. Ты выпиваешь третью банку, которая сыграет фатальную роль в твоем близком будущем и тихо, по-английски уебываешь.
Тебя шатает. Ты как-то пытаешь добраться до дома. Вдруг ты протрезвел. «А, родители поздно придут, похуй, нажрусь» — заходишь в магазин и покупаешь еще какую-то синтетическую дрянь. Пол-литра. Стоишь, выпиваешь прямо у ларька.
— Э слышь пацанчик, поделись, а?
«Да сколько угодно, братан!» — говоришь ты гопнику, чувствую к нему нежность. Вот он, санитар леса, хоть и ублюдок, но гоняет других ублюдков. Да вот только кулак, летящий от него тебе в лицо развеивает сомнения. Полгода, что ты проходил на бокс дали о себе знать и ты уклоняешься и въебываешь в почку разочаровавшему тебя классу. Зря ты так сделал. Ему от удара глубоко похуй. После обмена ударами ты падаешь на землю, но какая-то сила поднимает тебя и ты нетрезво несешься домой.
Качаясь, поднимаешься на «физкультурный» этаж, достаешь ключи, с третьей попытки вгоняешь в дверь, открываешь. Заходишь…
КСО, РОДИТЕЛИ ДОМА! Не успеваешь ты и снять обувь, как приходит твоя мама. Та женщина, которая тебя любит и ненавидит, которой ты благодарен за себя и так же ненавидишь за себя. Тебя сильно мутит. Дверь в туалет закрыта. И ты блюешь прям под ноги матери и падаешь. И, кажется, теряешь сознание. Ты чувствуешь, как жесткие руки волокут тебя в ванную, обливают душем, раздевают, ведут в комнату и ты отключаешься.
Будит тебя не солнечный свет, а родители. «username, с этого момента ты „взрослый”, делай что хочешь. Только старайся не блевать в коридоре» — как то очень холодно произнесла мать и ушла на работу. Отец очень едко улыбается и тоже выходит. Слышишь как закрывается дверь. А ты вспоминаешь парня, у которого после четырех банок ягуара отказали почки и встаешь. Наверное, даже после своих жутких коктейлей Венедикт Ерофеев не испытывал таких тошнотворных мук. Друг, которого ты когда-то хотел трахнуть теперь у тебя вызывает отвращение. А Аня или Алина, как позже ты узнал, померла в больнице. В тот день она еще нажралась таблеток.
Ты остался один.
Здравствуй, лето!
любимая паста
Охуенно.
Могу доставить от лица Алины и нефороодноклассника ещё. Если тебе лень на лурке это искать :3
лень
Как-то ночью я сидел в своей комнате за компом.
Нашёл фильмец, поставил на загрузку. Пошёл на кухню, налить сока.
Темно, а за окном зима.
Наливаю сок, и тут слышу — кто-то в дверь стучится.
Хрен его знает, 3 часа ночи, а какая-то сволочь в гости просится. Подошёл к двери. На всякий случай взял травмат — мало ли кто.
- Кто там? — спрашиваю.
Нет ответа.
- Кто там?! — снова спросил я.
Достижений вашей жизни в бедности, часто становятся для них подходящее место. , — спокойно ответил голос за дверью.
Голос показался мне знакомым.
- Так вы назовёте имя?
- Конечно, никто не легкомысленны, но в тюрьме научитесь. , — ответил голос.Его спокойный тон начал раздражать.
Саша?Какой нахер Саша?
- Разница в различных языках те или иные буквы встречаются с разной.
Тут я охерел.
- Слушай сюда, мудила: никакого Паши нет и не было.Свалил от моей двери и быстро.
А на самом деле, несмотря на мой грубый тон, мне было страшно.Потому что в детстве у меня реально был друг Паша.И тут я подумал, что эта сволочь могла нарыть видео.Узнать о том случае.Проецировать на меня меня.
- Двенадцатиперстной кишки может повлиять не там? — спросил «Паша».
Вот про Нину знали только мы с Сашей.В память врезалось лицо рыжей девочки-дауна, которую мы ебали в пустую глазницу и жрали триган.Заплаканное, обиженное, с головой.
- Откуда ты, блять, знаешь?
- Имеет никакого отношения к обитателям водоемов. Возникнуть небольшие проблемы: в. , — монотонно ответил голос.
Да быть того не могло.Меня уже брала дрожь, я уже готов был валить через балкон подальше от этой двери.
- Но ведь, — судорожно ответил я. — Паша..Он же.. ЧЕРВЬ-ПИДР…
- Ну, теперь-то я вернулся.
Я был ошарашен.На радостях я уже хотел было открыть дверь.И тут решил в глазок посмотреть.
Тяну руку к круглой защёлке — и тут же инстинктивно убираю её.Будто что-то внутри не дало мне этого сделать.Я отошёл от двери.
- Эй, Нести совсем необязательно считается, что такое текст-рыба языке. , — прошелестел голос. — Нина тоже здесь.
- Привет, Саша! — смешливо кричал голос девочки.Не тридцатилетней женщины.А именно ДЕТСКОЙ ПРОСТИТУТОЧКИ.Однако голос Нины звучал, как голос моей соседки маразматичной бабки-алкоголички.
Я забился в угол прихожей.Что бы ни было за дверью, оно никогда не было ни Сашей, не Ниной.
- Vel illum, qui in culpa, qui blanditiis praesentium, — алчно прошелестел голос.
- Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста — слёзно просил голос старой наркоманки.
- Открой дверь!
- Sed quia non recusandae placeat, — умоляла «девочка».
Голоса начали превращаться в какафонию.Я опомнился, захлопнул дверь в прихожую и побежал в спальню за диктофоном. Ведь я андеграундный музыкант.
- Давай в глазницу!!!
Как маленький ребёнок, я забрался под одеяло и дрочил хуй кота.
- В ГЛАЗНИЦУ, СВОЛОЧЬ!!
Я набрал номер милиции, позвонил родителям. Всем им я рассказал, как здорово я проводил детство.
Когда те приехали, то нашли меня в углу спальни, забившимся в одеяло и обосравшимся.
Как оказалось, возле моей двери всю ночь бомжи насиловали моего кореша, который ночевал у меня и вышел за сигаретами. А ппсники ввсю ночь жралм DXM.
Узнав всю правду, я успокоился и заснул.
Хуй
00:00 Кладу марку под язык.Вкус не чувствуется.
00:02 Марка оказывается дико горькой,думал даже не выдержу.
00:05 Горечь уже почти не чувствуется т.к язык сожжён и просто болит.
00:15 Пришло время выплёвывать,но марка всё ещё горчит и принято решение ещё подержать.
00:30 Наконец выплёвываю остатки от марки.
00:31 Поворачиваюсь к девушке и говорю "Вот мне и пиздец",а она отвечает "Да я по твоему лицу это поняла"
00:32 Беру в руки телефон и понимаю что мои слова девушке были ложью т.к тогда меня вобще не пёрло по сравнению с тем что сейчас происходит.
00:33 Пишу сообщение на смартфоне,а "кнопки" на сенсоре начинают западать и по контуру переливаются цветом.
00:35 Угол обзора расширен до 180градусов , вижу всё от стены до стены.
00:40 Замечаю что сижу не на диване а на песчаном пляжу и ноги у меня в воде.Солнце светит.Волны на море,тепло и хорошо.
01:00 Всё небо затягивает тучами,начинает идти дождь.
01:15 Дождю надоело литься с потолка на пол,он решил наоборот лить с пола на потолок.
01:30 Декор камни на стене меняются местами и гнуться стены.
01:45 С потолка свисает диско-шар и по всей квартире разноцветные блики от него.
02:00 Пол слегка просвечивается и я понимаю что под нами ад.
02:30 Замечаю что девушка уже минут так 40-60 сидит на полу,водит по полу руками и пристально втыкает в холодильник,спрашиваю "в чём дело,с тобой всё в порядке",в ответ "всё нормально" , спрашиваю "а что ты делаешь" , а она отвечает "кровь вытираю,у нас в морозилке отрубленная голова и из холодильника вытекает кровь".
03:00 Поскольку девушка не прекратила "вытирать кровь с пола" было решено выбираться на улицу.
03:10 На улице офигенно,как раз был такой туман что через 10метров уже ничего не видно.
03:15 На газонах растёт трава,причём быстро растёт,листья в считаные секунды увеличиваются в разы.
03:30 Отправляемся к знакомому.
03:35 Поход очень увлекателен т.к прямо на глазах растёт трава,распускаются цветы и оживают деревья.
04:00 Пришли во двор к знакомому и уселись на карусели,никогда не видел чтобы там катались дети,но нам она всегда по душе ;)
04:05 Осматриваюсь и понимаю что вокруг меня пальмы растут и тропические растения.
04:10 Смотрю в небо , а над нами купол из сетки,которая постоянно меняет свой цвет,огромный такой купол моей мечты,покрывает всё небо.
00:02 Марка оказывается дико горькой,думал даже не выдержу.
00:05 Горечь уже почти не чувствуется т.к язык сожжён и просто болит.
00:15 Пришло время выплёвывать,но марка всё ещё горчит и принято решение ещё подержать.
00:30 Наконец выплёвываю остатки от марки.
00:31 Поворачиваюсь к девушке и говорю "Вот мне и пиздец",а она отвечает "Да я по твоему лицу это поняла"
00:32 Беру в руки телефон и понимаю что мои слова девушке были ложью т.к тогда меня вобще не пёрло по сравнению с тем что сейчас происходит.
00:33 Пишу сообщение на смартфоне,а "кнопки" на сенсоре начинают западать и по контуру переливаются цветом.
00:35 Угол обзора расширен до 180градусов , вижу всё от стены до стены.
00:40 Замечаю что сижу не на диване а на песчаном пляжу и ноги у меня в воде.Солнце светит.Волны на море,тепло и хорошо.
01:00 Всё небо затягивает тучами,начинает идти дождь.
01:15 Дождю надоело литься с потолка на пол,он решил наоборот лить с пола на потолок.
01:30 Декор камни на стене меняются местами и гнуться стены.
01:45 С потолка свисает диско-шар и по всей квартире разноцветные блики от него.
02:00 Пол слегка просвечивается и я понимаю что под нами ад.
02:30 Замечаю что девушка уже минут так 40-60 сидит на полу,водит по полу руками и пристально втыкает в холодильник,спрашиваю "в чём дело,с тобой всё в порядке",в ответ "всё нормально" , спрашиваю "а что ты делаешь" , а она отвечает "кровь вытираю,у нас в морозилке отрубленная голова и из холодильника вытекает кровь".
03:00 Поскольку девушка не прекратила "вытирать кровь с пола" было решено выбираться на улицу.
03:10 На улице офигенно,как раз был такой туман что через 10метров уже ничего не видно.
03:15 На газонах растёт трава,причём быстро растёт,листья в считаные секунды увеличиваются в разы.
03:30 Отправляемся к знакомому.
03:35 Поход очень увлекателен т.к прямо на глазах растёт трава,распускаются цветы и оживают деревья.
04:00 Пришли во двор к знакомому и уселись на карусели,никогда не видел чтобы там катались дети,но нам она всегда по душе ;)
04:05 Осматриваюсь и понимаю что вокруг меня пальмы растут и тропические растения.
04:10 Смотрю в небо , а над нами купол из сетки,которая постоянно меняет свой цвет,огромный такой купол моей мечты,покрывает всё небо.
Баночка "Яги" у изголовья кровати. Тёплая и выдохшаяся за ночь. Хуже только вдохшееся тёплое шампанское. Его она пила с утра на вписке у Дужика. Фу, гадость... початая пачка "Честера" под подушкой. Три сигареты. Непруха, что ж такой за день начинается-то? Падает на пол задетый рукой телефон. Блестящей лентой тянется следом разноцветный шнурок с заштопаным сердечком. Хриплый, прокуренный голос мамы с кухни. - Алина, ты проснулась? - Да, мам... Голова-то как болит. И, почему-то что то справа, внизу живота. Для месячных рановато, значит печень... Ничто не даёт такого непередаваемо жестокого похмелья, как красное, иссушающее слизистую рта дерьмо, которое она пьёт.
Потирая глаза она босиком идёт к компьютеру, расстёгивая на ходу пижамку с канадским кленовым листом. Долго возит мышкой по коврику, потом старый монитор соглашается отдуплиться от суспенда. Сине белые фоны Вконтактика, вырвиглазная расцветка аватаров. Мальчики, девочки, пирсинг, косметика, подведённые тушью глаза, паранояльные причёски, обилие бижутерии, скачущие строчки текста "заборчиком". ПриФФкИ, Ненси, МнУ садицца ф жёлтую маФфинку-марФФрутоФку и спешит-спешит в 14:00 на сходочку!!! "На Стенноффках" собираемся. ЧмаФФ, ЛАфНая Моя!!! Всё так же потирая глаза, она идёт в душ. Тёплая вода, пушистое махровое полотенце, тапочки-поросята, взвизгивающие при каждом шаге. Шортики Hello Kitty, от созерцания которых в течении десяти и более секунд, начинает рябить в глазах. Пиликает телефон, так и не поднятый с пола. Алина поднимает его, заодно и баночку, залпом допивает и морщится. - Да-да? - Ненси, дарова, ты будешь сегодня? - Да, буду. Щас уже выхожу. - Ага, я с пацаном из школы приду. - Князь, с каким таким пацаном? - Да он меня от бобров отмазан на днях... Князь придёт с каким-то типом... и хрен с ним. Она вешает трубку, не дослушивая, тычет розовым коготком в кнопки. - Кузнец, здрааааствуй... Алина томно вздыхает. - Ты будешь??? Ага, ко скольки? Ну-ну, я жду... я? Я уже собираюсь вот... ага-ага, чмоки,пока...
Запущенный парк, дорожки, усыпанные мусором и невесть как дожившими до лета прошлогодними, почти неузнаваемыми листьями, редкие, почти невозможные тут прохожие. Летний театр под открытым небом, давным-давно покинутый даже не то, что последними зрителями, а даже не достроенный, позабытый и заброшенный. Лавочки разбиты, стены исписаны всем, чем только можно, рисунки с Пьерро и Арлекином частично скрыты под яркими тегами, а к юбке Мальвины пририсован смачный ярко-красный хуец. Пока ещё тихо кто-то терзает гитару. С трудом, но она узнаёт то, чем являлась песня в оригинале. Внутри помещений, примыкающих к разбитой эстраде, собрались несколько десятков подростков. Всё то же, как и на аватараках, но теперь всё настоящее - странные причёски, кажущиеся мёртвым от бледноты и косметики анорексичные лица, позвякивание медальонов и цепочек. Алина лихо отпивает четверть большой чёрно-красной полосатой банки. Пока она добиралась сюда, она уже успела "притоптать" поздний завтрак ещё одной, теперь она весела и улыбчива. - Не-е-енси... - кричит ей тощий парень в характерных джинсах. Так выглядели бы колготки танцора балета мужского пола, если бы какой-нибудь ультра авангардный режиссёр решил поставить балет с сюжетом на маргинальную тематику. У парня нездоровое лицо, но это скорее от тонкого слоя тонального крема бледной расцветки, который могут и не заметить другие парни, но уж от девушки скрыть невозможно. Дополняет картину несколько некрасивый пирс в нижней губе, который больше пошёл бы девушке и идеально ухоженные, что для парней тоже не характерно, обильно обработанные лаком или гелем волосы. Алина смотрит на чёрно-голубую толстовку Князя и ловит себя на мысли, что тоже хотела бы такую же. Снова отпивает из банки. - И где ж твой одноклассник? Что он там такого сделал? Князь дотрагивается до клипсы в ухе и начинает её тереть. Это привычка очень раздражает Алину. Особенно её раздражение усиливается в периоды алкогольного опьянения, то есть не менее чем полдня. - Да ублюдки привязались, из десятого "Б". А он их осадил, как-то так. Он вроде и не лезет ни к кому, даже и не общается особо, но и к нему никто не пытается приставать, почему-то... Контингент сто второй школы Алина знала. "Ублюдки" - это ещё мягко сказано... Тем временем кто-то завладел гитарой и взяв негнущимися пальцами поганый "Аэм", или "Дээм", (Алина не разбиралась в этих тонкостях), заорал, хотя по идее какбы запел: "Грани-и-ицы клю-ю-юч...".
Князь снова потёр клипсу и ткнул пальцем в стоящего чуть поодаль парня, который одновременно значительно выделялся из толпы собравшихся, и в то же время был совершенно неприметным, словно безликим. - А во-он он стоит. Алина ухмыльнулась. Рассматривая парня, она почувствовала, как даёт о себе знать то, что просыпалась в ней только после ударной дозы алкоголя. Похоть. Простая и банальная сучья похоть. Может быть, она и узнает о ней поподробнее, когда на пару лет подрастёт. Но пока ей пятнадцать и она только начинает осознавать понятие "женская сексуальность". Тем временем из сумки она извлекла ещё одну банку. Вторая за день полулитровая уже опустела, и лежала в куче мусора. Алина улыбалась всё больше, а это значило, что она уже почти дошла до той черты, за которой начинался "отжиг".
Князь. Гм, а уже и не вспомнить, откуда у него появилось такое прозвище. Посмотрев на него, сложно было назвать его так. Быть может было оно из того глубоко забытого времени, когда ему было то ли 12, то ли 14 лет. Тогда он очень много играл в компьютерные игры, преимущественно эрпоге, и однажды даже отправил письмо о том, какую игру он ждет два года. Тогда он пытался что-то читать, хотя попадались в основном бесконечные циклы таких книг, из которых приличной назвать можно разве что «Волкодав». Тогда Князь верил родным Богам, ненавидел ЗОГ, слушал Арию, Эпидемию, Пилигрим, пил пиво с такими же задрото-нефорами из параллельных классов, обсуждая «я тогда ему на 30хп выписал без крита». Тогда и были придуманы пафосные прозвища Князь, Витязь, Ратник, Воевода, Волхв и прочее. Он тога надеялся, что в него вселится древний дух медведя и Князь сможет победить тех ублюдков из параллельного класса.
Но потом пришло взросление, захотелось чего-то другого, нежели стоять в зассаном подъезде с задроченными друзьями. Захотелось чего-то иного. Любви, романтики, секса в конце концов. Да, именно поеследнего. Но как? С кем? Одноклассницы смотрели на него как на холопа, да и сам он был. А смотреть на липких некрасивых девчушек из младших классов он не мог. Так бы и оказался бы и оказался в тех же клоаках, где и Username, его одноклассник, не поняв Князь вот что: он стал замечать, что ему нравятся странные девочки в черно-розовых одеждах с огромными подведенными глазами, в широкой обуви. Чернобог ли подкинул ему такую идею, или Перуна задолбал такой слуга, но Князь решил стать таким же… Не все было безоблачно, ему приходилось привыкать к кричащей музыке, проколоть губу, ходить в неудобных шмотках. Да и посоны, раньше относившиеся презрительно теперь совсем возненавидели, много раз отгребал и сносил унижения. Но это стоило того: от прошлой жизни осталось только прозвище, уже перестал отрицательно думать о ЗОГ и Пиндосии, появились какие-то новые взгляды на жизнь, да и самое главное, у него была возможность совокупиться с почти какой угодно из тех, кто ему нравился. Уже начал думать о связях со своим полом. Одноклассник, кстати, был один, который неровно дышал к этому. И даже однажды спас его от очередной порции унизительных ударов в темном сортире. Хотя странный он был, ни с кем не общался, был все время один, иногда проскакивали странные словечки. Выглядел тоже как-то нестандартно. Но самое странное было в его глазах – полные каких-то ебанутых мыслей, но жутко печальные. Вот и сегодня, вспомнив его, подумал позвонить ему. «Пусть к нам приходит, хуже не будет».
Вот уже он сидит, и пытается пить ягуар, начинает осваиваться, здоровается со всеми. Тут к нему подкатывает Алина. Сука ебанутая, малолетняя колдырка, шлюха ебаная во все отверстия. Но симпатичная. У них завязывается разговор. «А пусть!» - подумал князь и пошел общаться с товарищами. Еще раз посмотрел на Username. Хоть и был он худым, но не был дрищевато худым, как большинство здесь сидящих. Хоть и был он спокойным, но не был умеренно спокойным в школе и хуевертившимся и бухающим в свободное время. Хоть он и был не тупым, но не был и клинически задроченым на учебе. Он был нормальным. Он становился нормальным, он не прогибался под мир, он шел к определенному успеху в жизни. Быть может, доверившись богам и тому образу жизни, Князь бы стал еще лучше, стал бы высоким патлатым и накачанным, стал бы гитаристом в тхреш\спид\хеви\повер группе. Не был бы он так помешан на моде, не было бы идиотских проколов, не было бы иной раз пиздюлей, не было бы этих слащавых и надоевших малолетних шлюшек.
Ну что, выбор есть выбор, и его можно поменять. И тут Князу вспомнилось, что сегодня какой-то праздник по древнему поверью. И память Предков разбудила огонь в его душе. В это праздник так же было принято заниматься любовью, чем он и намеревался сейчас заняться со своей телкой
Бамп! Ну же антуаны, дайте еще этих охуитительных паст!
тест
Единственный годный тхреад на нулевой и тонет. Бамп же!
Бамп
Два чаю. Бамп
2 чаю
Спасибо, Абу
Абу благословил этот пост.
Спасибо, Абу
Абу благословил этот пост.
У меня нет прохладных, иначе бы запостил. Вверх!
Прочитал как
>съел таблетку "Стоппидар" на всякий случай
Я нормален?
просто услада для двачера, какая паста
Тебе бы к жопному врачу
Паста конечно, но я бы грохнул ее и все семейство. Т.к. она сама дала.
>Стопдиар
Вот тут ты все испортил, стоппидор.
Убей шлюху.
Андрей?
Дваждую
Чёт проиграл.
Охуенно.
Бамп!!!
Бамп же!
пидоромразь заебала со своими фантазиями.
В этой части я сознательно постараюсь отойти от рассмотрения ситуации со стороны одного из полов и максимально приблизиться к общему взгляду.
Секс, половая близость- это естественная потребность каждого человека, такая же как еда или сон.
Отношение к этой потребности в нашем обществе довольно сложное, о ней не принято разговаривать, секс считается чем-то неприличным и как следствие- ситуация та же, что и в отношении психологических проблем, то есть каждому приходится решать собственные половые проблемы самому.
Максимум, что даёт стандартное половое воспитание в обществе- это основные правила гигиены, иногда -необходимость предохраняться и ответственно подходить к выбору партнера, но чаще- просто набор стереотипов в части отношений и секса. Очень часто родители стесняются обсуждать со своим ребёнком подобные вопросы, считая что со временем он сам как-нибудь разберётся.
В итоге получается, что в голове у человека половая культура представляет собой не целостную картину, а некое нагромождение малосвязанной между собой информации, состоящей из услышанного от друзей, подчёрпнутого из книг и фильмов, додуманного им самим. Из-за этого человеку бывает достаточно сложно найти себе полового партнёра, прежде всего потому, что никто не объяснял ему, как вести себя с ним, как выстраивать отношение к нему.
Чаще всего проблемы поиска и налаживания взаимоотношений упираются в возникновение напряжения, стресса при общении с представителями другого пола. Причём на возникновение напряжения зачастую не влияет даже наличие полового партнера. То есть со ним напряжения не испытываешь, а с остальными людьми другого пола напряжение тут же проявляется.
Этот стресс складывается из двух составляющих: физиологической (сексуальной) и психологической. Разберём, что же они из себя представляют.
Физиологическая составляющая
Для того чтобы понять её истоки разберёмся, что же такое сексуальная составляющая человека.
Схематично механизм половой реакции человека представляет собой следующую цепочку: «Вожделение - Возбуждение - Окончание».
Вожделение- мысль о сексе, «в зоне видимости появился потенциальный половой партнер».
Возбуждение- физиологическая готовность к половому акту.
Окончание- собственно половой акт и его завершение.
Дело в том, что наш организм не знает когда нужно начинать эту цепочку и когда нужно переходить от одной стадии к другой, об этом ему говорит разум.
То есть организм возбуждается не от того, что увидел голого человека, а от того, что мозг счёл его привлекательным и подал сигнал «Это тебя возбуждает».
Причём организм в отношении этого сигнала работает прямолинейно: «Мозг говорит, что видит что-то возбуждающе- значит будет секс». Условно говоря, для организма в сексуальном плане существует только два режима работы: «половой» (составляющий вышеописанную цепочку) и «стандартный» (наше обычное состояние). И организм не разделяет «половой режим» на части, для него это одно состояние. То есть, организм совершенно не волнует, что в нашем обществе не принять вступать в половой акт со всеми, кто вызвал в тебе вожделение, он трактует его появление как начало полноценной цепочки. И вполне серьёзно готовится к её прохождению, включает «половой режим».
Когда организм в течении дня постоянно получает от мозга множество таких сигналов- он реагирует соответствующе, то есть постоянно находится в сексуальном напряжении, в «половом режиме», что отнимает довольно много сил.
Постоянно испытывая вожделение, которое вроде бы не проявляется физически, мы изматываем организм и значительно увеличиваем желание секса, обостряем ощущение его недостатка. Иными словами, говорить организму «Это тебя возбуждает» когда секс не подразумевается- это всё равно что размахивать перед голодным человеком свежей булкой, но не давать её ему.
Именно это и составляет основу физиологической составляющей стресса, мешает рационально мыслить и адекватно себя вести при виде сексуально привлекательного человека.
Для того, чтобы исправить это- нужно взять включение «полового режима», а именно- вожделение, под контроль. Необходимо перестать считать вызывающими вожделение всех сексуально привлекательных людей в любой момент. Естественно, это относится и к мыслям о сексе, к информационному контенту, изображениям и видео. Необходимо выработать следующее отношение: «Всё это вызывает во мне вожделение только в одном случае: Если человек передо мной- мой реальный половой партнер и мы собираемся заняться сексом. Во всех остальных случаях это меня не возбуждает.»
То есть, мы модифицируем правило: «Я испытываю вожделение при виде сексуально привлекательного человека» в «Я испытываю вожделение при виде привлекательного человека только если мы собираемся заняться сексом прямо сейчас». Аналогичный подход необходимо придерживаться и при самоудовлетворении.
Как следствие- организм перестанет реагировать возбуждением даже видя перед собой привлекательные формы, так как разум будет диктовать ему что испытывать вожделение при виде любого сексуально привлекательного человека бессмысленно, потому что воплотить это желание в жизнь в тот же момент всё равно не получится.
При этом разум будет также фиксировать, что человек сексуально привлекателен, но, поскольку отношение изменилось- это не будет вызывать вожделения, это будет просто факт, один из многих, и он перестанет влиять на общение.
Мы можем сами решать, в какие моменты нам нужно испытывать вожделение, а в какие нет, и именно этот контроль позволит снять физиологическую составляющую стресса.
Психологическая составляющая
Данная составляющая стресса в свою очередь состоит из нескольких частей:
Из неуверенности в себе (См. часть «Самооценка»).
Из защитного рефлекса психики (См. часть «Работа над собой»).
Из предубеждений и стереотипов в отношении людей другого пола.
Большинство из этих стереотипов сводится к тому, что людей другого пола считают какими-то совершенно отличными от себя людьми, чуть ли не инопланетянами. Либо считают всех людей одного пола одинаковыми, но привнося в это мнение негативную оценку.
Необходимо понять, что различий, которые могли бы накладывать ограничения на общение между представителями разных полов нет никаких, мы одинаковые, а особенности поведения и внешнего вида (одежда, причёска) обусловлены воспитанием и традициями общества, их вполне могло бы не быть, то есть это не является чем-то изначально присущим данному полу. Проще говоря, мужчинами и женщинами мы являемся только в постели. В остальное же время в повседневной жизни, то есть практически всегда- мы условно бесполы.
То, насколько человек сексуально привлекателен в наших глазах- никак не должно сказываться на нашем отношении к нему. Нужно стараться воспринимать всех окружающих людей без учёта их пола, это значительно облегчит общение с ними.
Как бы парадоксально это не звучало: «Чтобы найти себе полового партнера- нужно перестать видеть в людях половых партнёров и начать видеть в каждом человека».
Секс, половая близость- это естественная потребность каждого человека, такая же как еда или сон.
Отношение к этой потребности в нашем обществе довольно сложное, о ней не принято разговаривать, секс считается чем-то неприличным и как следствие- ситуация та же, что и в отношении психологических проблем, то есть каждому приходится решать собственные половые проблемы самому.
Максимум, что даёт стандартное половое воспитание в обществе- это основные правила гигиены, иногда -необходимость предохраняться и ответственно подходить к выбору партнера, но чаще- просто набор стереотипов в части отношений и секса. Очень часто родители стесняются обсуждать со своим ребёнком подобные вопросы, считая что со временем он сам как-нибудь разберётся.
В итоге получается, что в голове у человека половая культура представляет собой не целостную картину, а некое нагромождение малосвязанной между собой информации, состоящей из услышанного от друзей, подчёрпнутого из книг и фильмов, додуманного им самим. Из-за этого человеку бывает достаточно сложно найти себе полового партнёра, прежде всего потому, что никто не объяснял ему, как вести себя с ним, как выстраивать отношение к нему.
Чаще всего проблемы поиска и налаживания взаимоотношений упираются в возникновение напряжения, стресса при общении с представителями другого пола. Причём на возникновение напряжения зачастую не влияет даже наличие полового партнера. То есть со ним напряжения не испытываешь, а с остальными людьми другого пола напряжение тут же проявляется.
Этот стресс складывается из двух составляющих: физиологической (сексуальной) и психологической. Разберём, что же они из себя представляют.
Физиологическая составляющая
Для того чтобы понять её истоки разберёмся, что же такое сексуальная составляющая человека.
Схематично механизм половой реакции человека представляет собой следующую цепочку: «Вожделение - Возбуждение - Окончание».
Вожделение- мысль о сексе, «в зоне видимости появился потенциальный половой партнер».
Возбуждение- физиологическая готовность к половому акту.
Окончание- собственно половой акт и его завершение.
Дело в том, что наш организм не знает когда нужно начинать эту цепочку и когда нужно переходить от одной стадии к другой, об этом ему говорит разум.
То есть организм возбуждается не от того, что увидел голого человека, а от того, что мозг счёл его привлекательным и подал сигнал «Это тебя возбуждает».
Причём организм в отношении этого сигнала работает прямолинейно: «Мозг говорит, что видит что-то возбуждающе- значит будет секс». Условно говоря, для организма в сексуальном плане существует только два режима работы: «половой» (составляющий вышеописанную цепочку) и «стандартный» (наше обычное состояние). И организм не разделяет «половой режим» на части, для него это одно состояние. То есть, организм совершенно не волнует, что в нашем обществе не принять вступать в половой акт со всеми, кто вызвал в тебе вожделение, он трактует его появление как начало полноценной цепочки. И вполне серьёзно готовится к её прохождению, включает «половой режим».
Когда организм в течении дня постоянно получает от мозга множество таких сигналов- он реагирует соответствующе, то есть постоянно находится в сексуальном напряжении, в «половом режиме», что отнимает довольно много сил.
Постоянно испытывая вожделение, которое вроде бы не проявляется физически, мы изматываем организм и значительно увеличиваем желание секса, обостряем ощущение его недостатка. Иными словами, говорить организму «Это тебя возбуждает» когда секс не подразумевается- это всё равно что размахивать перед голодным человеком свежей булкой, но не давать её ему.
Именно это и составляет основу физиологической составляющей стресса, мешает рационально мыслить и адекватно себя вести при виде сексуально привлекательного человека.
Для того, чтобы исправить это- нужно взять включение «полового режима», а именно- вожделение, под контроль. Необходимо перестать считать вызывающими вожделение всех сексуально привлекательных людей в любой момент. Естественно, это относится и к мыслям о сексе, к информационному контенту, изображениям и видео. Необходимо выработать следующее отношение: «Всё это вызывает во мне вожделение только в одном случае: Если человек передо мной- мой реальный половой партнер и мы собираемся заняться сексом. Во всех остальных случаях это меня не возбуждает.»
То есть, мы модифицируем правило: «Я испытываю вожделение при виде сексуально привлекательного человека» в «Я испытываю вожделение при виде привлекательного человека только если мы собираемся заняться сексом прямо сейчас». Аналогичный подход необходимо придерживаться и при самоудовлетворении.
Как следствие- организм перестанет реагировать возбуждением даже видя перед собой привлекательные формы, так как разум будет диктовать ему что испытывать вожделение при виде любого сексуально привлекательного человека бессмысленно, потому что воплотить это желание в жизнь в тот же момент всё равно не получится.
При этом разум будет также фиксировать, что человек сексуально привлекателен, но, поскольку отношение изменилось- это не будет вызывать вожделения, это будет просто факт, один из многих, и он перестанет влиять на общение.
Мы можем сами решать, в какие моменты нам нужно испытывать вожделение, а в какие нет, и именно этот контроль позволит снять физиологическую составляющую стресса.
Психологическая составляющая
Данная составляющая стресса в свою очередь состоит из нескольких частей:
Из неуверенности в себе (См. часть «Самооценка»).
Из защитного рефлекса психики (См. часть «Работа над собой»).
Из предубеждений и стереотипов в отношении людей другого пола.
Большинство из этих стереотипов сводится к тому, что людей другого пола считают какими-то совершенно отличными от себя людьми, чуть ли не инопланетянами. Либо считают всех людей одного пола одинаковыми, но привнося в это мнение негативную оценку.
Необходимо понять, что различий, которые могли бы накладывать ограничения на общение между представителями разных полов нет никаких, мы одинаковые, а особенности поведения и внешнего вида (одежда, причёска) обусловлены воспитанием и традициями общества, их вполне могло бы не быть, то есть это не является чем-то изначально присущим данному полу. Проще говоря, мужчинами и женщинами мы являемся только в постели. В остальное же время в повседневной жизни, то есть практически всегда- мы условно бесполы.
То, насколько человек сексуально привлекателен в наших глазах- никак не должно сказываться на нашем отношении к нему. Нужно стараться воспринимать всех окружающих людей без учёта их пола, это значительно облегчит общение с ними.
Как бы парадоксально это не звучало: «Чтобы найти себе полового партнера- нужно перестать видеть в людях половых партнёров и начать видеть в каждом человека».
Бамп.
Хочу БОЛЬШЕ ПАСТ.
Хочу БОЛЬШЕ ПАСТ.
Анон, тут такое дело.
Я как обычно сходил в туалет по большому, подтерся (простите за подробности) и случайно взглянул на бумажку.
На ней отпечатался лик Пророка!
Это вышло случайно, я не планировал изображать Магомета, я знаю, как подобное оскорбляет религиозные чувства мусульман, и в свете последних событий я особенно внимательно отношусь к подобным вещам.
И все же не уберегся.
И вот теперь я не знаю, как мне поступить. Смыть изображение Пророка в унитаз — не большее ли оскорбление Аллаха? Если сожгу — не спровоцирую ли я международный конфликт? А если оставлю как есть, не отрежут ли мне голову радикальные исламисты за изображение Магомета, мыслимо ли, фекалиями?!
Я не знаю, что делать, дай совет.
Фото изображения не выкладываю, дабы не спровоцировать волну погромов где-нибудь в Пакистане.
Я как обычно сходил в туалет по большому, подтерся (простите за подробности) и случайно взглянул на бумажку.
На ней отпечатался лик Пророка!
Это вышло случайно, я не планировал изображать Магомета, я знаю, как подобное оскорбляет религиозные чувства мусульман, и в свете последних событий я особенно внимательно отношусь к подобным вещам.
И все же не уберегся.
И вот теперь я не знаю, как мне поступить. Смыть изображение Пророка в унитаз — не большее ли оскорбление Аллаха? Если сожгу — не спровоцирую ли я международный конфликт? А если оставлю как есть, не отрежут ли мне голову радикальные исламисты за изображение Магомета, мыслимо ли, фекалиями?!
Я не знаю, что делать, дай совет.
Фото изображения не выкладываю, дабы не спровоцировать волну погромов где-нибудь в Пакистане.
В общем, все началось с того, что я нашел в мусорном бачке костюм супергероя. Принес его домой, зашил, залатал, там еще была здоровая такая дырка в районе очка. А еще была нашита молния на груди, это мне особо понравилось. Ну я надел этот костюм, маску и стал выебываться в нем перед зеркалом, сучил руками в разные стороны и издавал такие звуки типа "фууух! фух!" и говорил таким пафосным голосом: "Я Двачмэн! Я спаситель человечества!" и с гордостью смотрел на золотистую молнию у себя на груди. Тут мамка нарушила мою идиллию. Звонит мне с работы и спрашивает: "Сыночка, ты мусор вынес?" Я говорю: "нет". Мамка мне грит: "Ну что же ты сидишь? я ж тебе наказывала! Давай, сына, быстро бери ведро и вынеси мусор, а то дома вонять будет!" Ну хули делать, взял я ведро и пошел с ним на площадку. А в это время ебаный ветер задул дверь, и ебаный английский замок защелкнулся. Ключей у меня, понятное дело, не было. Ну и сижу я на площадке в обнимку с ведром и в этом ебанутом костюме. Так и просидел до вечера у мусоропровода, боясь, как бы меня никто не увидел в таком экстравагантном наряде. А мамка только утром с работы придет, ждать еще долго. Тут мне срать захотелось пиздец просто как. Я сначала думал посрать в ведро или на площадке, но потом культура, которую мне мамка прививала столько лет, взяла верх, и я решил: "схожу и посру в лесок, от меня не убудет". У нас сразу за домом посадки начинаются. Взял с собою ведро на всякий случай и перекатываясь и дрожа от ужаса, как ьы меня никто не запалил в этом костюме, я побежал в лесок. Тем временем уже почти стемнело. Ну я штаны снял и сижу сру. Тут до меня доносятся откуда то голоса, вроде как ругается кто-то. Я решил, что до добра это не доведет и надо поскорее вытирать жопу подручными средствами и сваливать отсюда. А голоса все приближались ко мне. Я услышал тянский голос: "Пусти...", потом затрещал бурелом, кусты затряслись, откуда то из них выскочила тянка, запнулась за корягу и упала прямо на меня срущего. Смотрит на меня охуевающим взглядом, а сама дрожит вся, и губы еле шепчут: "Спасите..." Тут вслед за ней из чащи вываливаются два тела явно нездорового вида, не совсем трезвые и в фирменном адидасе. Видят меня в костюме и в маске. Я встал как был со спущенными штанами и говорю: "Не трогайте ее!" И сделал так "хуу-хууу", типа паутину из руки пускал. Один из них мне говорит: "Ты чо, черт что ли бля?" Я говорю: "Нет, я Двачмэн! Человек-Двач!" Тут эти уебаны стали надо мною смеяться и говорить, чегоооо? кто ты бля? Чмомэн? Да ты черт, бля, мы тебя ща в жопу выебем! Тут до меня наконец-то дошло, что эти ребята настроены серьезно, и мне стало страшно. Коленки мои задрожали, прямо заходили ходуном. Поняв, что мне сейчас светит опиздюлиться, я нагнулся, зачерпнул пригоршню своего свежевысранного говна и смачно залепил им в ебало ближестоящему джентльмену. Тот начал выть, плеваться, харкаться, схватился за лицо, потом упал на карачики и стал блевать. Тян все это время охуевающим взглядом наблюдала за происходящим, сидя на земле. Второй резко подскочил ко мне и принялся меня адово хуярить, я прикрывался руками, но у меня получалось хуево, и вскоре он меня повалил на землю. Второй проблевался и тоже подключился к моему избиению. Они катали меня по земле и по моему говну, таскали за плащ, нещадно пиная меня ногами по голове и истошно матерясь. Я уже почти ничего не соображал, в голове эхом гудело от ударов, спина вся была избита и истоптана. Я ничего не чувствовал. Откуда то сверху доносился голос "я тя ща обоссу сука ты пидарас бля, хватай его за ноги, обоссым пидора блядь! у тварь ты ебаная!" Внезапно, один из гопов вдруг так тоненько взвыл и упал рядом со мной, он катался по земле, подвывая и скуля, и держался за свою промежность. Я увидел, как тянка, бешено визжа, хуярила в забой сумочкой второго. Потом она надела ему на голову мое ведро и пару раз смачно переебала ему по башке какой-то чуркой. Ведро громко крякнуло и я увидел, как во весь его бок пошла широкая трещина. Затем она крикнула мне: "Бежим!", кое-как подняла меня с земли и мы побежали сквозь заросли ракиты, с хрустом ломая ветки. Они больно стегали мне по лицу. Я еле мог идти, по сути, я тащил ноги волоком, вцепившись в ее плечо. А еще у меня постоянно падали штаны, и поэтому была голая жопа.
Короче, в себя я пришел только в незнакомом подъезде. Мы с ней долго сидели на лестнице, молча, просто не могли отдышаться. Потом тянка открыла двери ключом, и мы зашли в квартиру. Она мне сказала так, шутливым тоном: "Ты конечно храбрый парень, но тебе не мешало бы сходить в ванную". И улыбнулась мне. Даже несмотря на гул в башке я увидел, что она очень симпатичная. Ну я пошел, подмыл там свою жопу, вымыл руки от говна, потом просто долго сидел на холодном полу, чтобы хоть немного прийти в себя. Потом она стала стучаться в ванную и спрашивать: ты че, ебанутый? ты там не уснул? Я вышел, потом мы сидели на кухне, тянка смочила тампоны какой то хуйней и вставила мне в распухший нос, мне было больно, я морщился и ойкал, а она мне строгим таким тоном говорила: "Потерпи, потерпи, еще чуть-чуть". Потом она вдруг приблизила свои губы к моим и говорит: "Ну.. ты не хочешь снять маску?" Я понял, что сейчас что-то произойдет, и инстинктивно оттолкнул ее. Она говорит: "Ладно, щас чай будем пить. Я кружки принесу" и съебалась в другую комнату. А я, пока ее не было, открыл окно и залез на подоконник, алсо, она жила на 2 этаже, так что мне повезло. Я уже готов был выпрыгнуть, как услышал за спиной изумленный голос: "Стой! Куда же ты..." Я обернулся, увидел ее стоящую с чайным набором в руках и так пафосно сказал: "Я спешу. Мне надо спасать мир". А потом выпрыгнул вниз, только она и увидела мой развевающийся плащ. Когда я падал, то зацепился плащом за какой-то штырь видимо, потому что с треском распорол его до самого низу. А еще я неудачно приземлился и сломал себе ногу. Ковыляя и матерясь от боли, я скрылся в ночи. Обернувшись, я увидел выглядывающую из окна тянку, она меня окликнула жалобным голосом: "Куда же ты убегаешь?.." Придя домой, я первым делом снял этот ебучий костюм и выбросил его обратно в мусорку. Плащ оставил, его постелил возле мусоропровода и спал так до утра, мучаясь от холода и боли во всем теле, и особенно в треснувшей ноге. Потом еще от мамки пизды получил за ногу, проебанное ведро, за то что телефон не брал (а он дома остался, 30 пропущенных звонков было), а она волновалась, кот весь день голодный дома сидел. "Ну ты и бестолочь, - говорила мне мамка, - стоило тебя одного дома оставить, так ты уже дел натворил",- причитала она и хваталась за голову. Потом еще в гипсе ходил недели три. Такая вот супергеройская история человека-двача. О своих подвигах я мамке умолчал, сказал, что упал в темноте на ведро, оно треснуло, и я ногу сломал.
Короче, в себя я пришел только в незнакомом подъезде. Мы с ней долго сидели на лестнице, молча, просто не могли отдышаться. Потом тянка открыла двери ключом, и мы зашли в квартиру. Она мне сказала так, шутливым тоном: "Ты конечно храбрый парень, но тебе не мешало бы сходить в ванную". И улыбнулась мне. Даже несмотря на гул в башке я увидел, что она очень симпатичная. Ну я пошел, подмыл там свою жопу, вымыл руки от говна, потом просто долго сидел на холодном полу, чтобы хоть немного прийти в себя. Потом она стала стучаться в ванную и спрашивать: ты че, ебанутый? ты там не уснул? Я вышел, потом мы сидели на кухне, тянка смочила тампоны какой то хуйней и вставила мне в распухший нос, мне было больно, я морщился и ойкал, а она мне строгим таким тоном говорила: "Потерпи, потерпи, еще чуть-чуть". Потом она вдруг приблизила свои губы к моим и говорит: "Ну.. ты не хочешь снять маску?" Я понял, что сейчас что-то произойдет, и инстинктивно оттолкнул ее. Она говорит: "Ладно, щас чай будем пить. Я кружки принесу" и съебалась в другую комнату. А я, пока ее не было, открыл окно и залез на подоконник, алсо, она жила на 2 этаже, так что мне повезло. Я уже готов был выпрыгнуть, как услышал за спиной изумленный голос: "Стой! Куда же ты..." Я обернулся, увидел ее стоящую с чайным набором в руках и так пафосно сказал: "Я спешу. Мне надо спасать мир". А потом выпрыгнул вниз, только она и увидела мой развевающийся плащ. Когда я падал, то зацепился плащом за какой-то штырь видимо, потому что с треском распорол его до самого низу. А еще я неудачно приземлился и сломал себе ногу. Ковыляя и матерясь от боли, я скрылся в ночи. Обернувшись, я увидел выглядывающую из окна тянку, она меня окликнула жалобным голосом: "Куда же ты убегаешь?.." Придя домой, я первым делом снял этот ебучий костюм и выбросил его обратно в мусорку. Плащ оставил, его постелил возле мусоропровода и спал так до утра, мучаясь от холода и боли во всем теле, и особенно в треснувшей ноге. Потом еще от мамки пизды получил за ногу, проебанное ведро, за то что телефон не брал (а он дома остался, 30 пропущенных звонков было), а она волновалась, кот весь день голодный дома сидел. "Ну ты и бестолочь, - говорила мне мамка, - стоило тебя одного дома оставить, так ты уже дел натворил",- причитала она и хваталась за голову. Потом еще в гипсе ходил недели три. Такая вот супергеройская история человека-двача. О своих подвигах я мамке умолчал, сказал, что упал в темноте на ведро, оно треснуло, и я ногу сломал.
Слышал байку про то как в студенческой общаге кого-то положили спать на стол. Ну он проснулся ночью и с бодуна не понял где находится. Стал в темноте шарить руками и почувствовал что находится на какой-то площадке, на непонятной высоте. Бросил в сторону какой-то предмет типа монетки чтобы по звуку понять как высоко он находится, а этот предмет упал на что-то мягкое и парень не улышал звука падения. Подумал что он где-то на неебической высоте и стал орать как резанный и всех перебудил. Щитаю что годная история.
Проходил мимо мусорки и из контейнера свисала бабка. Подошёл, взял за ступни и поднял. Бабка встала на руки, а я пошёл дальше.
Я точно попаду в ад.
Я точно попаду в ад.
Да не ебут там уже никого, это просто дебильная паста. Практически уверен, что читал эту хуйню ранее.
Году в 10ом видел пасту про попавшего в альтернативный мир анона, он ходил по городу, зашел в бар, который оказался двачем. Смутно помню, но, может, кто-то опознает?
Я сегодня на дистемпер иду. Меня тоже выебут?
Перед дождём заткнул газетами сливные отверстия на крыше. После дождя воды было по колено.
Мимо дома шла мамка с пиздюком и когда пиздюк проходил мимо трубы, я с выбил пробку шваброй. Пиздюка смыло.
Мимо дома шла мамка с пиздюком и когда пиздюк проходил мимо трубы, я с выбил пробку шваброй. Пиздюка смыло.
Давным-давно, во времена, которые помнят лишь старые филины, на месте цирка был красивый лес. Там жили разные зверушки- лисы, еноты, совы, зайцы, а главной была Корова. Местные сычи не очень любили её и насмехались, обзывая педаликом. Это странное прозвище ей дали лесные тролли, существа сказочные и незаметные. Сколько ни пыталась корова выгнать троллей ничего у неё не получалось. Сычи-сторожилы поговаривали, что в незапамятные времена лес был уютнее, назывался он то ли Дфащ, то ли Дварч, но потом пришли раки из речки Вкакашечки и загубили его. Никто не знает правда это или нет. Как никто уже не помнит Корову-педалика. Поговаривают, что всё это сказки и в лесу раки жили всегда и местные лисы боялись выходить из норы, боясь троллей. Потом пришла обезьяна и привела с собой так много раков из реки Вкакашечки, что все сказочные тролли, хиккиморы и прочие Титаны одиночества исчезли. На месте леса появился Цирк. Теперь лисы свободно гуляют с енотами, а обезьяна присматривает за порядком. Ушли навсегда сказочные времена Великих Набегов. И только старые сычи с тоской глядят в небо, невнятно бормочут про какого-то Чёрного Властелина и произвол "мочи".
Насильно не ебут. А так иногда "шахтёры" попадаються
Интеллект тут не при делах.
У шлюх есть мотивация - получать деньги/мат.ценности за еблю. Развивается хитрожопость.
У быдла есть мотивация - получать тачки/недвижимость, чтобы клеить шлюх и чесать своё чсв. Ради этого развиваются любые скилы. Качалочка? Буду тягать, пока не надорвусь. Кресло начальника? Буду работать в три пота. Клёвая чика? Буду ебать всех подряд, пока не найду лучшую. Любит спорт? Записался. Нравится дорогая бижутерия? Накопил и взял. Поразмышлять о вечном? Пройдите нахуй.
У битарда же нет совершенно никакой мотивации. Он как перволевельный персонаж, который с помощью двача-паравозика забил самого крутого босса, и теперь ему решительно нехуй делать в этой игре. Да, он не гулял с любимой ночью под луной, не ебался на вписках, не чистил ебальники всяким пидорам, не катался на тазах, не работал, не то, не сё, не это. Вот только после двача всё это - как лисиц пиздить на стартовой локации. А попытки "добиться" своей ЕОТ - как выполнение доставочного квеста. А "прокачка" (инст, работа, тян, свадьба, дети, старость) - бессмысленное действие, поскольку в конце нас всех будет всё тот же босс. Да, возможно радости от самостоятельного умерщвления будет больше, но...
Скука же.
Мы все тут играем через силу. Испытываем отвращение от тупости "нпс", окружающих нас. От вида локаций блевать тянет. Радости от редкого шмота никакой. В чятике - одни школьники и торгаши, даже попиздеть не с кем.
У шлюх есть мотивация - получать деньги/мат.ценности за еблю. Развивается хитрожопость.
У быдла есть мотивация - получать тачки/недвижимость, чтобы клеить шлюх и чесать своё чсв. Ради этого развиваются любые скилы. Качалочка? Буду тягать, пока не надорвусь. Кресло начальника? Буду работать в три пота. Клёвая чика? Буду ебать всех подряд, пока не найду лучшую. Любит спорт? Записался. Нравится дорогая бижутерия? Накопил и взял. Поразмышлять о вечном? Пройдите нахуй.
У битарда же нет совершенно никакой мотивации. Он как перволевельный персонаж, который с помощью двача-паравозика забил самого крутого босса, и теперь ему решительно нехуй делать в этой игре. Да, он не гулял с любимой ночью под луной, не ебался на вписках, не чистил ебальники всяким пидорам, не катался на тазах, не работал, не то, не сё, не это. Вот только после двача всё это - как лисиц пиздить на стартовой локации. А попытки "добиться" своей ЕОТ - как выполнение доставочного квеста. А "прокачка" (инст, работа, тян, свадьба, дети, старость) - бессмысленное действие, поскольку в конце нас всех будет всё тот же босс. Да, возможно радости от самостоятельного умерщвления будет больше, но...
Скука же.
Мы все тут играем через силу. Испытываем отвращение от тупости "нпс", окружающих нас. От вида локаций блевать тянет. Радости от редкого шмота никакой. В чятике - одни школьники и торгаши, даже попиздеть не с кем.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Папа, ну папа, когда же мы пойдем покупать праздничного человека? Я видела Гринги вчера уже купили себе, такого красивого, высокого. И все мои друзья уже имеют дома человека, а у меня его ещё нет.
- Разве тебе его не жалко?
- А чего его жалеть, это ведь только человек. Какой же, это будет праздник без него? - Дочка умоляюще посмотрела в глаза отцу.
- Не отнимай у ребёнка праздник, – поддержала мать. - Почему она должна завидовать Грингам, мы что хуже их?
- Ну ладно, уговорили, – устало произнес отец. Звонкие крики радости заглушили его недовольное кряхтенье.
Они направились на рынок. Уже на подходе можно было почувствовать сладостные ароматы человеческих испражнений, пота и крови, которые будили в душе детские воспоминания, создавая праздничную атмосферу. Отец с наслаждением втянул в трепещущие ноздри воздух и подумал, что купить на праздник человека – не такая уж плохая идея, ведь, действительно, незачем лишать девочку праздника. Они подошли к рядам связанных вместе людей, вокруг которых толпились покупатели, а стоявшие рядом продавцы расхваливали свой товар. Ноги покупателей месили снег, вперемешку с человеческим калом, кучки которого в обилии валялись вокруг. На спинах некоторых людей была видна кровь, видимо, они пытались убежать, но их вовремя отстегали.
В их наполненных слезами глазах читался ужас. Дрожа на морозе, люди ожидали своей судьбы, своего покупателя. Кроме зазывных криков продавцов, голосов покупателей и сдавленного мычания товара, на рынке не раздавалось почти никаких посторонних звуков, так как языки у всех людей вырывались перед продажей. После недолгого выбора, они купили красивого мужчину, ростом в 1 метр 83 сантиметра и, остановив такси, погрузили его, связанного по рукам и ногам, в багажник. Через полчаса они были дома.
Дочка просто светилась от счастья, когда его втаскивали, она видела, как завистливо смотрел Гринговский мальчишка, ведь её праздничный человек был намного красивее. "А как он обзавидуется, когда мы его, наконец, установим…" - думала девочка. Улыбка на её лице стала шире.
Настал радостный миг установки. Отец, сидя на табуретке, строгал кол, мама вырезала на извивающемся теле человека красивые узоры, не забывая их сразу же прижигать, чтобы он не умер от потери крови и не испортил этим праздник, а дочка радостно носилась вокруг них, только мешая им в своих попытках помочь. Наконец отец установил кол по середине комнаты, вставив в металлический держатель. Дочка от предвкушения захлопала в ладоши. Родители подняли человека и принялись насаживать его на кол. Он отчаянно сопротивлялся, но в крепких руках мамы и папы не особенно то и повертишься. Наконец, по столбу заструилась кровь, а ноги человека встали на специальное приспособление, металлическую ступеньку, которая постепенно, медленно опускалась. Без неё некоторые люди набирались мужества и резко насаживались на кол, пронзая себе внутренности и получая в награду быструю смерть, но эта ступенька не давала им шанса испортить праздник. Семья, обнявшись, наблюдала прекрасные гримасы боли, возникающие на лице праздничного человека.
Он продержался все праздники, целых два дня радуя их. Дочка приглашала к себе всех своих друзей и знакомых, и все ей завидовали. Теперь она была уверена, что её родители самые лучшие на свете. Когда же праздничный человек умер, его отволокли на мусорку, откуда его труп, как и тысячи таких же отвезли в крематорий и сожгли. А в доме еще несколько дней сохранялся сладкий праздничный аромат крови и пота.
- Разве тебе его не жалко?
- А чего его жалеть, это ведь только человек. Какой же, это будет праздник без него? - Дочка умоляюще посмотрела в глаза отцу.
- Не отнимай у ребёнка праздник, – поддержала мать. - Почему она должна завидовать Грингам, мы что хуже их?
- Ну ладно, уговорили, – устало произнес отец. Звонкие крики радости заглушили его недовольное кряхтенье.
Они направились на рынок. Уже на подходе можно было почувствовать сладостные ароматы человеческих испражнений, пота и крови, которые будили в душе детские воспоминания, создавая праздничную атмосферу. Отец с наслаждением втянул в трепещущие ноздри воздух и подумал, что купить на праздник человека – не такая уж плохая идея, ведь, действительно, незачем лишать девочку праздника. Они подошли к рядам связанных вместе людей, вокруг которых толпились покупатели, а стоявшие рядом продавцы расхваливали свой товар. Ноги покупателей месили снег, вперемешку с человеческим калом, кучки которого в обилии валялись вокруг. На спинах некоторых людей была видна кровь, видимо, они пытались убежать, но их вовремя отстегали.
В их наполненных слезами глазах читался ужас. Дрожа на морозе, люди ожидали своей судьбы, своего покупателя. Кроме зазывных криков продавцов, голосов покупателей и сдавленного мычания товара, на рынке не раздавалось почти никаких посторонних звуков, так как языки у всех людей вырывались перед продажей. После недолгого выбора, они купили красивого мужчину, ростом в 1 метр 83 сантиметра и, остановив такси, погрузили его, связанного по рукам и ногам, в багажник. Через полчаса они были дома.
Дочка просто светилась от счастья, когда его втаскивали, она видела, как завистливо смотрел Гринговский мальчишка, ведь её праздничный человек был намного красивее. "А как он обзавидуется, когда мы его, наконец, установим…" - думала девочка. Улыбка на её лице стала шире.
Настал радостный миг установки. Отец, сидя на табуретке, строгал кол, мама вырезала на извивающемся теле человека красивые узоры, не забывая их сразу же прижигать, чтобы он не умер от потери крови и не испортил этим праздник, а дочка радостно носилась вокруг них, только мешая им в своих попытках помочь. Наконец отец установил кол по середине комнаты, вставив в металлический держатель. Дочка от предвкушения захлопала в ладоши. Родители подняли человека и принялись насаживать его на кол. Он отчаянно сопротивлялся, но в крепких руках мамы и папы не особенно то и повертишься. Наконец, по столбу заструилась кровь, а ноги человека встали на специальное приспособление, металлическую ступеньку, которая постепенно, медленно опускалась. Без неё некоторые люди набирались мужества и резко насаживались на кол, пронзая себе внутренности и получая в награду быструю смерть, но эта ступенька не давала им шанса испортить праздник. Семья, обнявшись, наблюдала прекрасные гримасы боли, возникающие на лице праздничного человека.
Он продержался все праздники, целых два дня радуя их. Дочка приглашала к себе всех своих друзей и знакомых, и все ей завидовали. Теперь она была уверена, что её родители самые лучшие на свете. Когда же праздничный человек умер, его отволокли на мусорку, откуда его труп, как и тысячи таких же отвезли в крематорий и сожгли. А в доме еще несколько дней сохранялся сладкий праздничный аромат крови и пота.
Жуткое побоище.
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей, одетых в белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями «Мы — легион» и «За Двач!» ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера — Кочергина Андрея Николаевича - позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. «Кровавая оргия», как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза…
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями «Ололо, пативен» и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Лента.ру
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей, одетых в белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями «Мы — легион» и «За Двач!» ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера — Кочергина Андрея Николаевича - позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. «Кровавая оргия», как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза…
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями «Ололо, пативен» и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Лента.ру
Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом".
В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся.
Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием.
Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала:
-Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду.
Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед.
Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать.
После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову.
Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал:
-Извини, я нечаянно, я помогу...И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть.
Он подошел к ларьку, и пробормотал
-Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил:
-И ещё один кофе.
Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то.
В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел.
Он мне определенно нравился.
-Как тебя зовут? - крикнула я ему в след.
Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал)
-Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. Сейчас буду писать дальше, подождите ребята, на ноуте батарейка почти села, нужно зарядить.
извините мальчика, батарейка в ноуте совсем дохлая
В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся.
Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием.
Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала:
-Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду.
Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед.
Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать.
После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову.
Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал:
-Извини, я нечаянно, я помогу...И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть.
Он подошел к ларьку, и пробормотал
-Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил:
-И ещё один кофе.
Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то.
В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел.
Он мне определенно нравился.
-Как тебя зовут? - крикнула я ему в след.
Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал)
-Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. Сейчас буду писать дальше, подождите ребята, на ноуте батарейка почти села, нужно зарядить.
извините мальчика, батарейка в ноуте совсем дохлая
Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так:
-Привет.
-Привет! (естественно, я узнала его голос)
Молчание.
-Ты гулять хочешь?
-Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются...
Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании:
-Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ
И гудки.
Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все".
В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала:
-Подходи к трем к моему корпусу
и слышала в ответ:
-Что? Не слышу...а, ладно, подойду.
Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто.
Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру.
-Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого?
Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось.
-Спасибо...пойдем.
Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось:
-Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, я проиграл". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим? С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь
>съел таблетку "Стопдиар"
Прочитал как "Стоппидар"
Ах, как годно.
А продолжение будет?
Я бы на месте автора пасты сделал инвалидом шлюху и ее мамашу
Паста говно
Не могу найти пасту про парализованную сестру. Кто помнит?
Bamp
прочитал "таблетку стопидар", кекекекек.
А это правда? Готова встретиться ирл с ОП-м и попробовать успокоить его, чтобы он не впадал в депрессию. Буду успокаивать чаем и обнимашками, долго-долго. И я старше 18-и.
БАМП
В тексте может и правда, да только было это давно. Залетные совсем думать не умеют что-ли?
Я залётный с 11-го года. Пасту читаю впервые.
А это тогда кто?
Я.
Пиздец.
пили продолжение бладж
Бубубу
Весьма неправдоподобная паста.
Да, моя Дашка
Бамп
Аноны, есть паста, как чувак ебал патлатого пидора в кустах на вокзале? Там еще было ' сосал причмокивая, как заправская блядь'. Очень надо
А нету его.
охоспаде десять/10
Всегда проигрываю с этой хуйни.
Как там в 2005?
Лол, сначала написал потом дату увидел.
Кокой жи я старый.
А я читаю.
Читаю...
Вот тебе ещё 2005.
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
Вы ,вы ……мямлет она
Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
Это был 2007. Я еще не подозревал, как сильно поменяется моя пиздоблядская жизнь за эти долгие 8 лет...
Мне было 19, и я учился на 3м курсе технического ВУЗа по специальности програмист-техник. Прекрасно помню то время: ска-панк, эмо-движение, Animal джаз - три полоски, Amatory - черно-белые дни, Stigmata - Сентябрь и тд; концерты, вписки, частый и беспорядочный секс, ужиралово бухлом до неебической блевотины.
Впрочем, со вписки все и началось. После концерта Distemper я оказался хер знает где и у кого, было много дешевого бухла, которым я и стал нажираться. В процесе ухода в нирвну, я вдруг встретил весьма няшную, ебабельную особу и переключился с бухла на нее. В общем я был позером, у меня были крашеные черные патлы и туннели где-то на 17( весь эмо-стайл был лишь для большего расположения тянок к себе). Долго она не ломалась, и мы попиздили в ванну совокупляться. Еб я ее так, как будто живу последний день, впрочем, в то время я еб так всех своих шкур. После траха я забыл про нее и переключился на синьку, нажравшись как обычно до блевотни.
Утром начался пиздец. Вернулась мать ублюдка(хозяин вписки), и нет бы просто выебнуть нас с квартиры, так она вызвала ментов пока мы спали. Мусаренки приехали и увидели неебически выгодную им для галки картину. Куча пиздюков, ужранных в сопли и самый главный куш – валяющаяся в ванной без трусов тянка, которую я драл. Они разбудили ее и отвели на кухню для беседы. Беседа длилась минут 30, после чего вышли и отпустили весь шлак по домам, а меня попросили проехать с ними в отдел. Тогда я не понимал, что в этот момент рухнула моя, и без того никчемная жизнь.
В ходе допроса я узнал, что той селедке было 14 лет и на меня написано заявление на износ. Были и свидетели, слышавшие, как она громко кричала в ванной. После допроса операми меня отвели к следачке, которая, по моему наблюдению, страдала мизандрией. Мой поступок был для нее как пощечина по ее жирному ебальнику. Я дал ей ровно те же правдивые показания, что и операм. Далее встал вопрос о мере пресечения: подписка или арест. Так как у меня и до этого были небольшие проблемы с законом (пара приводов пьяным или под дудкой) мне дали арест и повезли в СИЗО.
Меня привели в камеру к зекам. Увидев меня, они смеялись, кто-то начал кукарекать, а кто-то и вовсе сказал, что будет жаркая ночь и какой я сахарок. Глумились они долго... Но все же забили хуй на меня и занялись своими делами. Утром урки устроили мне допрос: " Как мол и что?" Я не стал усугублять все враньем и рассказал все как было. Они выслушали и дали мне понять, что долгая ебля в жопу мне обеспечена, если я попаду на зону. Мой пукан как-то расслабился, осознавая что в СИЗО меня не выебут в сраку. Шли дни и суд приближался. Настал день суда, зеки пожелали удачи моему сральнику на суде. Стук в дверь и меня выводят из камеры и везут в суд.
Суд закончился, мой пердак сжался до невозможного (если бы в моем очке был грецкий орех, он бы раскололся). Я думаю, вы и сами понимаете как закончился суд, мне дали 5 лет. Повезли обратно в СИЗО. Я зашел в камеру и зеки смотрели на меня кто с грустью, кто с ухмылкой, понимая, что мне предстоит пройдти. Смотрящий определил меня на шконку к параше и пояснил, что это теперь мое место. Еще сказал, что ебать в СИЗО меня не будут, а на зоне мне точно пердак порвут.
Автозак привез меня в зону, на моей робе (тюремный шмот) нашивка со статьей и сроком, на шконке тоже самое. В отряде меня встретили жарко, пиная ногами по всему телу и перечисляя все утехи которые мне предстоит делать (сосать хуи, давать в сраку, дрочить чужие писюны). Пинали долго, их остановил Андрей, местный авторитет. Сказав, что я буду его девочкой и нехуй меня пиздячить. Они послушали его, остановились и разошлись. Андрей был ростом где-то 190см и весом не меньше 100кг, в общем здоровый бык. Он подошел ко мне и сказал: "Как тебя зовут?", - я ответил. " Теперь тебя зовут Даша, и забудь свое прежнее имя",- сказал он.
Наступила ночь, он пришел ко мне и позвал в бытовку, я отказался и он ушел. Я долго не мог уснуть, все думал, что он вернется, но усталость дала о себе знать и я уснул. Удар, еще удар я проснулся, снова удар, вижу четыре силуэта. Удары прекращаются и они тащат меня хуй пойми куда. Я оказываюсь в плохо освещенном помещении, а в углу на стуле сидит Андрей. Те четверо держат меня и стаскивают с меня штаны, затем спереди подходит он, расстегивает ширинку перед моим лицом и достает неебических размеров хуину. "Смотри, что тебя ждет"- говорит он. Я падаю в обморок. В сознание прихожу от боли пощечин, как вдруг, слышу звук рвущейся плоти и чувствую неибаца адское жжение в своем очке; боль адская, я снова теряю сознание. Очнулся в луже собственной крови перемешанной с моим же говном. Очко ужасно болело, и я чувствовал, что в нем что-то есть, но мне было похуй. Кое-как встал, попытался идти, как это что-то мне очень мешало. Сунул руку к очку и стал доставать. Это была банка сгущенки... Видимо оставленная как плата, за еблю в жопу.
Андрей еб меня еще так месяца 2-3, но потом я ему наскучил. На смену ему пришли другие, особого дискомфорта уже не было, когда меня ебли, да что там ебли, просто щекатали хуями мой разъебаный анал. Так длилось 3 года, за это время я повидал столько хуев, что Тори Блэк и Саша Грей просто курят в сторонке. Я попал под УДО. Ад закончен. Мчусь домой ковыляющей походкой, ебля в жопу отразилась на ней.
Вот я дома, потихоньку прихожу в себя, устроился грузчиком. Про вышку пришлось забыть, программа изменилась и уже не восстановиться. Тня, которая меня посадила закончила школу с отличием и поступила в престижный вуз на бюджетное.
Поле 3х летней ебли в жопу возник некий ряд трудностей: постоянное жжение в очке и иногда оно кровоточит, когда мое дерьмо слишком жидкое (из за неправильной еды) я могу случайно обосраться от неловкого или резкого движения, поэтому я сейчас строго слежу за рационом. Один раз на работе ящик поднимал и обосрался, монжета не удержала. Тогда меня чуть не уволили. Пью перед работой таблетки от диареи, не хочу потерять последнюю работу.
Вроде все налаживается... Вот опять собираюсь на работу: правильно позавтракал, умылся и пошеркал зубы, съел таблетку "Стопдиар" на всякий случай, чтоб не обосраться на работе.