Где-то в середине 90-х были дико популярными игрушки-трансформеры - конечно, срынка, а не какие то там охуительные официальные йобы, к которым привыкли зумеры. У каждого в классе были такие бойцы, между ними устраивали эпичные битвы на партах. Мне купили самого простецкого и дешманского, но он умел превращаться в танк и самолет, я дичайше представлял как лечу на звездолете, высаживаюсь на поверхность ебуче-опасной планеты - ее роль играл старый выцветший совковый ковер - и превращаюсь в танк.
Почти каждое лето начинали строить плоты на пруду. Получалось хуево, криво, плот неравномерно оседал, постоянно норовил перевернуться. Однажды волевым усилием мы притащили с помойки обрезки бревен, как следует скрепили их брусьями, нахуярили снизу пустых пластиковых бутылок, кое-как дотащили эту конструкцию до берега и спустили на воду. Один хуй выяснилось, что плот оседает и может выдержать максимум одного человека. Самого смелого поставили в середину, дали палку-хуялку в качестве весла и отправили в путь. В итоге посередине пруда плот зацепился за какую-то ржавую железку и никак не хотел сдвигаться с места. Капитану пришлось добираться до берега на своих двоих, он весь извозился в черном иле и вонял говной, за что получил пиздюлей от родаков. А плот так и остался в центре пруда, через год он зарос травой и стал напоминать остров.
Классика, хуле. Находишь эти железки на помойке и метаешь их во все, что движется и не движется. Можно выбить глаз, расхуярить лоб, разодрать щеку. Но кто думает о таких мелочах?
Дело было где-то в 2008 году, мне тогда было 16 лет, в те времена был популярен сайт urban3p.ru да и в целом всяческое сталкерство, диггерство ирл.
Жил я тогда недалеко от Нарвской в Петербурге и с друганами по двору мы всю округу облазили в поисках бомбоубежищ и заброшек. Нашли одно отдельностоящее бомбоубежище-холм, весьма интересное, решили из него сделать что-то типа своей базы-сквота. Ну вот тусили там, даже обустраивали, пока не стали замечать, что туда ползают ещё кто-то кроме нас и начинает там срать росписями на стенах в виде говнотегов, однажды даже кто-то костер там развёл. В бомбоубежище было два входа, один из входов наглухо заварен, плюс там ещё спуск где-то на полтора этажа вниз и ещё две гермодвери. Если даже стоять внизу и кричать - то снаружи не слышно. Короче, теперь кулсторя: однажды нам нахуй надоело всё это, да и мы нашли уже себе другое место под сквот и стали следить периодически, кто там ходит. Оказалось, что туда толпами лазают 10 лвл малолетки, и вот однажды, когда туда завалилась эта толпа, то мы забежали внутрь, и снаружи закрыли гермодверь, вдобавок подперев её в стену.
Тем самым устроили братскую могилу этим малолеткам. Хз, выбрались они или сдохли там, больше мы туда не возвращались, так как по началу было смешно, а потом страшно, вдруг там менты ждут и нас поймают. Вот такие вот дела.
Тоже такой был. Потерял или спиздили не помню.
Посмотри сколько такие сейчас на ебэе стоят
Не пгт Великооктябрьский случайно?
БИОНИКЛЫ
И
О
Н
И
К
Л
Ы
Анон, общаешься ли с челами с кем тогда тусовался? Нет желания сходить все так на то место по прошествии лет, глянуть чё как?
Я бы от любопытства разорвался.
Не, 500 км от него на юго-восток
Поджвачну
Бля, только на прошлых выходных были с приятелем на блошином рынке, он купил старую коробку с биониклами. Но по тем временам это было лютым мажорством.
Ты из какого города, ОП?
Делал так в любой не понятной ситуации.
Ебать вы маньяки
Из Рязани, например
Бля просто там тоже пруд, где пацаны делали плот, мы как то раз покатались на их плоту, а потом плот унесло в камыши и он там и остался. Купаться в том пруду я бы не стал, я бы туда щас приехал с магнитом, сколько там хуйни найти можно
А мы еще и такой хуйней занимались
У нас был целый каскад прудов, для купания был пригоден более-менее только один, остальные были помойками, на дне там можно было отыскать все что угодно, хоть танк блять, хоть корабль чужих. Глубина там была, впрочем, не то чтобы очень, так что после ситуации с плотом чувак вполне дотопал до берега по дну, правда увяз в говнище нехило.
Чёт вспомнил как возвращался домой зимой и ссал слово хуй на снегу, причем в людном месте (около проезжей). Просто кто-то это делал до меня и я продолжал традицию. Или писал ответ другому такому умнику. Интернета не было, но я был предрасположен к бордам уже тогда
А честно?
Честно, но уже не живу там. Но детство прошло по рязанским ебеням.
У нас была остановка в промзоне, обычно на ней сходили или садились парочка заводских глубинариев. Остановка самая обычная, такая ржавая коробка с погнутыми боковинами. И на ней постоянно кто-то писал мелом "ЕЛЬЦИН МАРАДЕР". Мел быстро стирался, но надпись подводили снова и снова. Потом Ельцин сделал мухожук и уже через пару месяцев появилась надпись "ПУТИН МАРАДЕР". Казалось бы, легко догадаться, как изменилась надпись в 2008-м. Но нет, нихуя, там написали КОСОЛАПЫЙ МАРАДЕР
У нас там один большой гигапруд, в который сливалсь вода со стекольного завода. Даже зимой пруд не замерзал полностью, потому что завод работал. В пруду была щука, окунь, плотва, КАРПЫ, лещ. Всё пиздючество там ловил рыбу. Но глубина там была метра два-три точно местами. Еще вроде была такая херня, что там утонула девочка во времена совка и водолазы нихуя не нашли её, потому что там всё илистое.
Там не купались, в основном там вещи стирали бабки. Купались мы на речке
В моем пиздючестве уже эту хуйню не жевали, но батя травил байки как они закидывались этим порожняком
Ну я говорю - двачеры существовали ещё в пещерные времена и поддерживали культурную сохранность
Можно еще вспомнить игру "Если ты не голубой - нарисуй вагон другой", тоже своего рода "твоя мать умрет, если ты не ответишь в этом треде"
Ил, ебаный ил, до сих пор его запах стоит в носу, фу блять, стоит вляпаться в него, хуй отмоешься, застревает под ногтями, потом руки воняют ебаной гнилой мертвечиной
Нас тогда было семеро весёлых озорных, сейчас осталось двое. Часть спилась/сторчалась, один уехал к грузинским массажистам. Сейчас остался только я и ещё один чел. Сходить впадлу, да и я уверен, что его скорее всего снесли. В Петербурге вообще не осталось больше заброшек, кроме Красного треугольника и недостроя у Кировского завода. Все снесено либо отреставрировано и переделано под БЦ (как например здание пикрил)
(До/после)
Ебаные буржуи, твиксы жрут, колу пьют, компы у них с интернетами.
ВИША ЮНМИ
ЛОЛИРАНТА
ЛОЭЛИНА ЭЛОР
ЛОЛИРАНТА
ЛОЭЛИНА ЭЛОР
В детстве у меня была ебунатая привычка - когда я в деревне летом просыпался и мне хотелось ссать, то не шел в толкан во дворе, а садился на велик и ехал куда нибудь до тех пор, пока уже было невозможно терпеть, потом спрыгивал с велика, бежал на обочину, доставал джинджик и выпускал тугую мощную струю, которой хуярил по траве, крапиве, листьям, разъебывал их, смывал жуков и всяких кузнечиков. Потом довольный медленно катил назад.
А сейчас почему так не делаешь?
Как тебе такое, Илон Маск?
Детство как детство, всё счастливое было. Из уберлампоты в вакууме вспоминается поездка зимой в русскую деревню, откисание на теплой печи, пока за окнами бушует вьюга и -38 на градуснике.
Спортивно-туристический детский лагерь посещал несколько лет к ряду, там тоже приключения, сиськи и письки, есть что вспомнить.
Поезка на рынок и поход к заветнгой палатке с ЛЕГО, где всегда обязателно что-то купят. Обмен картриджами и дисками за доплату, ночевки у друзей. Прогулки после школы и вместо школы. Да хуль, всё как у всех.
Спортивно-туристический детский лагерь посещал несколько лет к ряду, там тоже приключения, сиськи и письки, есть что вспомнить.
Поезка на рынок и поход к заветнгой палатке с ЛЕГО, где всегда обязателно что-то купят. Обмен картриджами и дисками за доплату, ночевки у друзей. Прогулки после школы и вместо школы. Да хуль, всё как у всех.
Велосипед украли
Велик ебаный Школьник стал мал, на нем далеко не уеду. Да и не был в деревне уже года три.
Ничего из этого не было
У меня на Васильевском есть полузаброшенный 34-й научно-исследовательский институт связи ВМФ. Тоже часть переделали в БЦ, но что-то ещё в брошенном виде стоит
В конце 80-х (нам было 6 лет) с корешем центровым охотились на частников на дороге возле дома. В комочек грязи вставляли гвоздь остриём вверх с небольшим наклоном против движения, прятались в укрытие неподалеку и пасли. Изредка тачила наезжала на гвоздь и через несколько метров останавливалась. Тогда мы с криками "прокол! прокол!" ломились туда и обсуждали с водителем ситуацию, смотрели, как он ставит запаску. Восторг.
У нас во дворе, годы в (2004-2006) была популярна игра - набиралось как можно больше народу, на стене рисовался круг. Затем на камень ножницы проигравший становился голей - он становился лицом к стене с закрытыми глазами, считал до 100, пока он считает в голос, остальным нужно успеть спрятаться. Когда он заканчивал счёт то шел искать, задача прятавшихся была в том чтобы успеть добежать до этой стены по стелсу или напролом, главное было коснуться нарисованного круга круга ладонью и сказать "ТУКИТА" или чёт типа того уже не помню. Если голя тебя поймал до того как ты коснулся этого круга, то ты становился голей и катка заканчивалась.
Есть кто тоже играл в такую хуйню?
Есть кто тоже играл в такую хуйню?
Почему?
Звучит как прятки с модами
>ТУКИТА
ТУКИ ЛУКИ
Алсо, блядь, это прятки.
Мы в деревне ночью накидывали всякий хлам на дорогу - доски, бревна, бутылки, всякую хуйню, потом ныкались в кустах и восторженно наблюдали как водилы тормозят, выходят из тачки и с матом разбирают баррикады. Через какое-то время стало скучно сидеть на безопасном отдалении и самые отчаянные стали подбираться ближе - прятались в канаве прям в двух метрах от засады, за трансформаторной будкой прям рядом с тачкой и тд. Однажды водила вылез, пошел к баррикаде, потом заметил шкета, резко кинулся к нему, тот от страха обомлел, еле успел выйти из оцепенения, увернуться и дать по съебам. Перескочил через забор, приземлился неудачно, подвернул ногу, но на стреме бежал еще полкилометра. У него щиколотка пиздец как распухла, мы его еле до дома дотащили потом.
>Нет желания сходить все так на то место по прошествии лет, глянуть чё как?
Совершенно не в тему конкретно той истории, но у меня иногда возникает такая мысль по поводу детского лагеря, в котором я был 3 (или 4? уже забыл) лета подряд. Я сейчас сходу не скажу, где именно он находится, это надо опять вспоминать и гуглить и изучать карты, но это на севере от Питера, где-то в окрестностях Лосева. А я сам до сих пор живу в Питере.
Но:
1) Это не в двух шагах от какого-то населенного пункта, а в стороне от какого-то случайного шоссе, то есть у черта на куличках почти посреди лесов и ебаного нихуя. У меня нет машины, по-хорошему туда надо добираться именно на ней, а не искать крайне сомнительных приключений в лесах пешкодралом.
2) Этот лагерь закрыт и заброшен. Судя по относительно свежим снимкам с гуглкарт, сами постройки там все еще есть, просто там уже нет самого лагеря как явления. Что там сейчас происходит? Вот хуй его знает анон, меня совершенно не радует перспектива встречи ни со стаей диких собак, ни с какими-нибудь бичами-урками-маргиналами, которые могут там жить.
Прятки же, мы орали ТУКИ-ТУКИ-ТА, когда касались стены
Это называется прятки
В сало на жопы было весело играть
А почему должно быть?
Не то пальто, хотя в такое тож играли, да. Пздц глубинные воспоминания пробудились, как 10 пиздюков в голос орут Ряя Яяяя ЯЯЯЯяя
Ну нихуя ты вспомнил. Было дело. Ненавидел водить, потому что в детстве был жирничем с хуевым бегом
Сага прилепилась невзначай
В детстве набирали длинных палок и пиздили ими наркоманов поймавших приход. Было смешно как они пытались встать и говорили как зомби из сралкера
Хороший тренд. ОП не хуй.
>1
Эх...
Кто играл в КЛЕК? Там надо канаться, хуяриться на палках, сбивать бутылку, прокачиваться от вальта до падишаха
Не запрещено же.
Мы однажды решили отпиздить валяющегося на помойке алкаша, сначала он че-то бухтел, потом резко вскочил и кинулся на нас, мы с диким визгом дали по съебам
А у нас кричали "ЧУР ЧУР ЗА СЕБЯ". Но тащемта это прятки и есть, факт.
У меня был друг сильно старше меня, его родители были нищие и пили.
В детстве у него не было игрушек и нормальной одежды. Это была его травма видимо, он очень любил играть в игрушки, но проблема была в том, что мы росли в маргиналом районе, его зачморили бы если бы узнали что он играет в солдатиков.
Ему было семнадцать-восемнадцать, мне было семь-восемь. Мы прятались на пустырях и заброшках, иногда на речке. И играли в солдатиков и разные игрушки. У него сияли глаза как у пятилетнего.
Самовыпил тож не запрещён
Он показывал тебе своего солдатика? Просил поиграть с ним?
Было начало 00-х, мне было, наверно, лет 14 на тот момент. У нас на районе плотно располагалось аж 4 школы - по две парно в двух соседних мега-дворах (назовем их А, Б, В и Г). Соответственно, школота в основном вся была местная, но часть конечно приезжала из других районов города, в том числе я.
Однажды на выходных какие-то алкаши-торчки (мои ровесники 14 лет, лол) из школы А порамсили с такими же торчками из школы Б. Обычная драка из 90-х, без говна и пробитых голов - там синяки, тут кровища. Но обида ебаная, видимо, осталась. На следующих выходных проигравшая сторона подтянула подмогу и в новом смешанном замесе пострадали залетные из школы В (я сам из школы Г, назовем это так для прозрачности).
Короче, начался передел сфер влияния среди 14-леток, лол. Пару раз кого-то отпиздили на общей футбольной площадке вечером после школы, не поделив футбольный мяч. Потом за цвета кому-то прилетело (в Питере тогда было дохера смелых фанатов Спартака, ходивших в красных шарфах, от чего действительно горело у лысых с фанатки Петровского, поэтому они устраивали охоту).
В итоге в одной из таких драк хорошо прилетело какому-то сынку местного авторитета. Разбираться, кто крайний, никто не стал, поэтому отряд боевых пидарасов просто встал у каждой школы и начал отлавливать ровесников сынули. Сначала отпиздили всех в школе А, потом Б, потом В.
В день Х я уже знал, что мы следующие, все знали, но никто ничего не делал. Я был не при делах, но по паспорту фейс-контроль на раздачу пиздюлей прошел бы. К счастью паспорта тогда еще не было. Спасло меня то, что я был самым мелким в классе: родился и жил в нищей семье, постоянно недоедал, поэтому был очень мелким, худым и выглядел лет на 11-12, не больше.
Я предусмотрительно стал выходить из школы чуть позже своих альфачей из класса, понимая, что охота будет вестись именно за ними, потому что они в рамсах участвовали и их на районе все знали, а я был тем хуем с другого конца города, хуй знает кто это такой.
Когда мы отошли от школы метров на 500, нас начали окружать во дворе со всех сторон. Толпа была человек 200, причем подтянулись все бывшие отпизженные из А, Б, В, чтобы, видимо, урвать своё отмщение.
Так как мы растянулись в цепочку и двигались группками, первыми взяли в плотное кольцо альфачей, которые попытались дать деру. Их отрезали от основной группы и больше я их не видел. Сам же я просто замер на месте и смотрел, как на нашу последнюю группу из 5 человек надвигается кольцо человек из 20. На самом деле, даже страха не было, я просто принял, что сейчас будут бить...
Но в последний момент я сделал то, чего не ожидал, наверно, ни от себя самого и чего не ожидали остальные. Я просто пошел в эту толпу, которая двигалась нас пиздить. Шел прямо на них, опустив глаза. С их стороны они, наверно, увидели какого-то мелкоклассника на голову ниже их с огромным рюкзаком, мелкого и щуплого, поэтому решили, что я какой-то отбившийся и случайно залетевший. Поэтому толпа расступилась и я аки Моисей просто прошел сквозь них.
Короче, всех отпиздили. Районных альфачей втоптали в спортплощадку, один остался без пары зубов. Мне, как сами понимаете, не досталось. Никто даже не стал мне ничего предъявлять, потому что одноклассники понимали мое и без того печальное положение и что я был вообще не при делах их районной разборки.
Затем была ментовская возня, часть получила статью по малолетке. А тема заглохла сама собой. Вообще в те годы много было коротких импульсов ненависти: 20 апреля традиционно лысые пиздили рэперов, металистов и хачей; на день ВДВ служивые пиздили всех; в дни матчей зенита лысые и фанатка пиздили хачей, рэперов, металистов (снова), гоп-стопы были утром, днем и вечером. Хорошо, что первый телефон у меня появился значительно позже, поэтому я налетел на гоп-стоп всего один раз, уже в то время, когда подыхало всё это хулсовское движение.
Ещё у нас пздц крутым было пробежать сверху на ногах по пикрилу, однажды тип довыебывался и при мне и ещё 2х пациков сорвался с нее и наебнулся глазом на штырь, прям как в пункте назначения 2 если кто помнит ту сцену, пздц было крипово.
На этой же хуйне было принято делать "арабское сальто" - я не знаю как описать эту хуйню, ты садился на корты, брался обеими руками за поручни и выворачивался через голову, типа как сальтуха ток за счёт рук.
Ещё на турнике "яйцеворот" делали - сидя на турнике обхватываешь его ногами и крутишься, но я ссал делать, страшно было за яйца
На этой же хуйне было принято делать "арабское сальто" - я не знаю как описать эту хуйню, ты садился на корты, брался обеими руками за поручни и выворачивался через голову, типа как сальтуха ток за счёт рук.
Ещё на турнике "яйцеворот" делали - сидя на турнике обхватываешь его ногами и крутишься, но я ссал делать, страшно было за яйца
Нет анон, в тот момент мне казалось что я намного старше его.
Он буквально превращался в пятилетнего ребёнка хотя уже бухал по черному. Даже намека не было на разврат.
Бля, у нас была такая же хуйня около школы, альфачи выделывали на ней всякие штуковины, однажды один довыебывался и уебался челюстью о столб, выбил верхний резец.
В пиздючестве возле моего дома стояли развалины больницы, по слухам её разбомбили ещё во время великой отечественной, непонятно почему стены и остатки первого этажа не убирали десятилетиями, однако в то время мы такими вопросами не задавались и часто играли в этих развалинах. Несомненным плюсом было то, что стены защищали от любопытных взглядов и можно было жечь костёр или заниматься любой дичью, которой любят заниматься дети. Шприцов, естественно, там тоже валялось дохуя, как и битых бутылок и всякого говна, однако в детстве на такие вещи не обращаешь внимания.
Так вот, когда-то в этих развалинах некие подростки облили бензином собаку и подожгли. Мне тогда было лет 6 и я успел уже на афтерпати, когда её обгоревшее тело били палками и швырялись обломками кирпичей, помню и сам чем-то кинул, хули. Теперь всмоминаю и думаю пиздец, неужели на визг собаки никто не пришёл? Там же дома вокруг.. видать, всем похуй было.
В соседнем доме жил Сашка-говно. Родители его были алкаши, Сашка этот сам ходил запущенный, грязный, всегда голодный, а говном его обозвали за то, что срался он себе в штаны и вечно вонял говной. Помню, пацаны постарше любили дать Сашке немного денег и отправить поиграть в "вражеский" компьютерный клуб. Админ-то отказать вроде как не может, но Сашкины миазмы быстро забивали атмосферы и наши старшаки ловили лулзы с того, как все корчат ебальники и не понимают, откуда же так несёт говехой.
В том же неблагополучном доме жил Русик-дурачок. Он явно был умственно отсталый, но не совсем дегенерат, ходил по двору на самовыгуле, его все знали, на местном базарчике его подкармливали, а он лопотал какие-то охуительные истории. Говорили, что он столкнул маленького ребенка с 7го этажа ещё до моего рождения, хз. Ему было около 14 лет, на момент рассказа этой истории, а Сашке-говну было около 8. Так вот, однажды Русика напоили и подбили его дать в рот Сашке-говну. Сказано-сделано, пубертатный Русик как будто только и ждал удобного случая и выебал в рот малолетнего пацана при скоплении народа. Что интересно, Сашке этого никогда не вспоминали, петухом не называли и возможно даже сочувствовали. На следующий день батя Сашки, местный бухарь, выцепил Руслана и дал ему крепкой пизды, выбив ему кривые зубы. Шума тогда было дохуя, да уже и не помню, чем закончилось. Нам ещё в школе училка рассказывала, что на улицах беспредел и надо быть осторожнее и не гулять в темное время суток.
Помимо этой жести:
любили после школы пойти на местную речушку, ловить жаб, вставлять в них петарды и смотреть, как жаба разлетается на куски.
делали стрелялки из горлышка бутылки и напальчника (кто знает, тот поймёт) и шариками от подшипника стреляли в проезжающие машины. Точно могу сказать, что несколько лобовух не пережили наших атак, водителя ещё долго шарились по району и пытались нас найти.
БЛЯДЬ, ТАК ЭТО ЖЕ И ЕСТЬ ЛЕГЕНДАРНЫЙ ДИЛИЖАНС!
>недостроя у Кировского завод
Имеешь в виду пикрелейтед?
Ходил там как-то зимой, по крыше. Под крышей - просто пропасть в 5 этажей, крыша была завалена снегом, ощущение как по тонкому льду ходишь. До сих пор передергивает от мысли, вдруг она где-то прохудилась бы или была дырявой. Потом на башне этой пиво пили, тоже чето стремно вспоминать до сих пор.
Как то мы шатались по двору и обнаружили на лавочке около песочницы алкашиху с погонялом Селиваниха, она была в говно, развалилась на лавке и спала. Ноги ее свешивались по обе стороны лавки, на ней было платье в горошек, все в грязище и пыли, видно что до лавки она ползла. Мы уже хотели свалить, но тут самый умный предложил - "А давайте у нее на пизду посмотрим". Ну хуле, он взял тонкий прут, осторожно подошел, стал поднимать подол платья, опустил голову, заглянул между ног. "Бля, она без трусов, у нее мохнатка пиздец!" Но нет, она оказалась в трусах - это стало видно, когда мы осторожно закатали платье, но трусы просто утопали в ее складках, а волос там было столько, что они пробивались повсюду. Насмотревшись на ее труселя, приятель решил потыкать ее в пизду. Сначала осторожно прутиком, потом пальцем. Тут она начала подавать признаки жизни, бухтеть "Юра, не надо, уйди, не твое, не трожь", хуле, мы зассали и съебались. Она так еще полежала некоторое время, потом проснулась, слезла с лавки, села под тополем и начала ссать, нам не было видно пизды, зато было видно как струя охуительного размера и давления хлещет на песок.
Это типа йо-йо или оружие было? Я их делал сам по пиздючеству, насмотревшись на другтх детей, думал типа это кистень такой. Вот до сих пор пытаюсь вспомнить что это было.
Мы один раз в школе, пред урок изо когда учлка ещё не пришла, нам было скучно. А у ней на полке типо всяки поделки стояли. И там был поросёнок из пластилина. Мы сначпла тыкали им друг в друга и говорили хрю хрю хрю, а потом смяли, и сделали из его останков пластилиновый хуй, и подбрасывали вверх. И он прилип к потолку. Потом пришла училка, а хуй сначала держался, но потом упал прямо на клавиатуру её компьютера. Она тогда нас ругалась, а мы ржали как кони дикие
Мы однажды хуй резиновый приклеили к машине директора школы, но нас не вычислили. Смешно было
>но потом упал прямо на клавиатуру её компьютера
Сразу видно, молодежь. В мои годы такого просто не могло случиться. В школе не было ни одного компа.
Так это в прошлом году весной было.
О том как я рюкзак нахаляву получил
В школе был травим и заебываем и батя как то дал с собой в школу ИНСТРУМЕНТ - металлический шар в мешке-сетке с инструкцией что если кто то будет доебываться - уебать этим по голове. Да, батя был тот ещё господин мозг, ну да ладно.
На второй день пришел в школу и сидел в нетерпении что бы до меня кто то доебался . Доебался до меня парень со следующей парты. Ну как доебался, что то по мелочи на что бы я обычно и внимания не обратил. Но жертва для испытания тут же определилась.
Важное упоминание - в этот день у меня в школе порвался рюкзак,даже хуйзнает почему.
И вот , когда уроки были закончены я пошел за этим парнем с явным желанием настигнуть его и испытать инструмент на его голове. У самого его дома он меня спалил и спросил хули мне надо, я вытащил из кармана орудие мести и неумело замахнувшись не попал. Вот стоим мы и боремся чисто зачимучи стайл, но пока без порванных трусов и тут сзади подбегает его подсос - Димка Назаров. А про него стоит рассказать отдельно. Димка Назаров был из необычной категории людей- ему хотелось ебнуть. Я даже не знаю почему: может лицо, манерность ужимки, скользкость характера. Хуй знает вобщем. И я ебнул. Извернувшись влепил ему прямо в нос да так что душа возрадовались. Далее Димка не рискнул принимать участие в гачи борьбе и стал отыгрываться на моем рюкзаке что валялся в кустах пиная и оплевывая его. Напоминаю что он был порван ещё до схватки.
Какое то время мы поборовшись разошлись. Дома же я сказал что рюкзак мне порвал Димка. Ну а хули нет то? Батя взял меня в охапку и поьащил к дате Димы. Батя Димы оказался человеком принципиальным -он взял димкин рюкзак, сорвал с него кучу брелоков и вытряхнув учебники вручил мне. С этим рюкзаком я ходил ещё пару лет а один из уцелевших на нем брелоков все ещё где то валяется . Как то так.
А персонаж гачимучи схватки сейчас стал бодидебилдером. А не промахнись я - стал бы пускателей слюны и радостно ыгыкающим персонажем. К чему это я :если у тебя школота в классе есть странный персонаж - лучше же него не доебывайся. Мало ли что там ему мозгобатя насоветовал
>Она тогда нас ругала
Самый грандиозный скандал на моей памяти на тему "оскорбления учителя" был, когда классная руководительница решила зайти к нам на урок физры сообщить о чем-то, и в первую же наносекунду ее появления в дверном проеме зала ей прямо в голову прилетел мощный удар волейбольным мячом. Визгов-то сколько было и двоек, директор еще орал.
Да, тож около шкалки стояла эта хуевина, скок травм на ней было это пздц
Бля, жиза, директрисе так зарядили однажды
Пик-1 мы эту хуйню называли лазилки и играли на ней в вампирчиков.
пик-2 нутыпонел
пик-3 появился вместе с выделенкой. Был тогда провайдер у нас корвет телеком.
пик-2 нутыпонел
пик-3 появился вместе с выделенкой. Был тогда провайдер у нас корвет телеком.
Интересно было почитать. А сейчас какой рост и вес?
>и играли на ней в вампирчиков
Это как?
А "лазалки" разного вида были во многих дворах, я думаю, да. Обычно что-то металлическое и покрашенное облезающей краской.
Помню, как было пиздец страшно залезать на верх диагональной лестницы, примерно как на твоем пике в левой части но повыше, там скорее всего было метров 6, мб и 7. И никаких перил и прочей безопасности, хех. Там по идее можно было еще хитро развернуться на крошечном пятачке на этой высоте и перелезть на противоположную сторону лестницы, но я ссал это делать.
Чёт сегодня одна Стори лучше другой. Это все с Пикабу что-ли? Я давненько тут не видел ничего стоящего
Для 93 года шикарно живут.
В руке было неудобно держать, потому не взлетела
Ух бля, анончик, от души, спасибо.
Держи тоже привет из прошлого.
На меня раз взбугуртила географичка в 8 классе, такая средних лет норм милфа. Мой школьный кент вышел к доске, я достал мобилу и стал снимать его ебало на камеру, причем с зумом тип тока его перекошенный от смеха ебальник было видно. Училка спалила, и подорвалась с криком "РЯЯЯя ты какое право имеешь меня снимать!", вырвала у меня из рук мобилу и с ебанутым выражением лица стервозной жены, спалившей мужа на переписках стала искать в моем телефоне контент с ней. Она нихуя там не нашла, но телефон не вернула, вызвала за ним мамку в школу. Я тогда этого не понял, но со временем до меня дошло то, что она решила типа я ее снимаю чтоб потом дрочить на ее фотки, лол. прост в нашем классе был такой дрочер, его спалили и отчислили нахуй. Я кста реально фапал на нее, постоянно пялился на ножки и грудь, она это 100% пропалила и от того так отреагировала.
Так это бабская хуйня.
Ими не писали их использовали в основном для подчеркиваний слов разными цветами или иногда для написания отдельных слов.
Учителя бугуртили.
Особенно когда красный цвет бабы использовали.
ЭТОТ ЦВЕТ ДЛЯ УЧИТЕЛЯ! И ВООБЩЕ ПОДЧЕРКИВАЙТЕ СЛОВА КАРАНДАШОМ!
Видел такое но мне не покупали.
Оно как то одно время было.
Какой год? чья тян?
Видимо это одна из основным совок книжек по ЭТОМУ делу.
Тоже шарился в шкафу где мамкины вещи лежали, искал конфеты, она там прятала чтобы я не обжирался, выдавал по одной и нашел эту книгу.
Кек, это я сам написал сегодня из своих воспоминаний, можешь погуглить по отдельно взятым словам или предложениям, хуй ты такую пасту найдёшь.
жутко хотел пока не понял что этой хуйней писать пиздец неудобно
Еще в первом -втором классе были тетрадки с рекламой вот такой хуйни . Ручку такую в глаза не видел но очень хотел
Постоянно там на крыше тусил, летом там особенно охуенно, особенно когда стеклянные крыши-"фонари" мхом покрываются, как в оранжерее лаборатории какой-то
Один из самых известных трансформеров.
Знаковый.
Тройной, что редкость, обычно они были двойными, т.е. собственно робот и какая то техника или существо.
А тут три в одном - ТОП штука.
И что не говорите но раньше трансформеры мелкие были лучше по качеству и интереснее.
Я сколько не ходил не смотрел в магазинах игрушек - сейчас таких нет, если они мелкие то гамно и по качеству и по внешности, либо они огромные и очень дорогие
Ебать меня теперь трясет лол, под снегом этих фонарей не видел.
>Это как?
Начало с одним салой. Кто ослен - присоединяется к погоне. Нельзя касаться земли.
Однажды увидел как пацана за долги ебут. Жил тогда в небольшом поселке рядом с крупным милионником, поселок был разделен на три части кварталы с частниками, трансформатор где мы с пацанами жили и общага, где обитало махровое быдло. Помню мы с двумя корешами в лесу шалаш строили и увидели как наши знакомые идут, ну они к нам подходят что сейчас пацана%нейм опускать будут. Вроде как за долги. Мы пришли на место, то есть на небольшой пятак у местного завода, а там уже какие то птушники или просто орки к делу преступили. Один с голым хуем стоит и говорит, что бы тот пацан сосал, он замялся сперва, а потом его ногой по голове ебнули и он сосать начал. А потом его еще и в жопу выебали по слухам, но мы на половине процесса съебатор оформили.
Такая история, никто кстати никому не сказал, но у того пацана с тех пор статус опущенного был и его травили все кто мог.
Такая история, никто кстати никому не сказал, но у того пацана с тех пор статус опущенного был и его травили все кто мог.
Понятия не имею, картинка из интернета. Но это было популярно в районе 2000, плюс-минус пара лет мб.
Я еще очень смутно припоминаю какие-то девайсы с чернилами, по форме как толстые фломастеры, в которые надо было ДУТЬ, чтобы они распыляли чернила по цели впереди. Кто-нибудь помнит такое?
>батя как то дал с собой в школу ИНСТРУМЕНТ - металлический шар в мешке-сетке с инструкцией что если кто то будет доебываться - уебать этим по голове.
закричал
какие это года?
я учился с 87 по 98
примерно такая же хурма была
родители въебывали целый день, до пиздюков никому дела не было, некоторые однокашники были пиздец бомжами, исполняли всякую хуйню. Одну девочку из неблагополучной семьи в 7 классе старший брат выебал, когда это стало достоянием общественности она перестала вообще в школу ходить. Встретил ее через пару лет - по виду плечевая нарколыга. У другой девочки мама была уборщицей в школе и люто закладывала за воротник, тоже ее чмырили.
у нас в классе был шкет Артемка, их было два брата, старший учился на два класса старше, у них какая то патология была, головы в виде мяча для американского футбола -овальные, видать мамка когда их планировала смотрела американские боевики, у брата была голова вытянута снизу вверх, а у Артема спереди - назад, как у чужого. И чота в 7 классе он напортачил и решено было сделать из него жертву, В то время крутили по телевизору мультик "Дракулито вампиреныш" и там был персонаж - жертва. На уроках труда Артему пиздец как доставалось, голову и руки зажимали в струбцины в столярном классе, растягивали на дыбе, пиздили всячески. Вспомню - вздрогну, а так то большинство класса из приличных семей.
В 94 году пошёл в первый класс. Школа пыталась в инклюзивное образование, так что с нами учился челик с синдромом. Хз чего именно, но он был чутка туговат и из неблагополучной семьи - вечно от него ссаниной пахло, никто с ним не тусил. Школу он понятно не любил и часто болел. Так вот иду я как-то из школы весенним днём. И вдруг вижу - полянка перед пятиэтажкой где жил этот чел усеяна чем-то белым. Приглядываюсь - а это самолётики бумажные. Тут я слышу гыгыканье, такое громкое гротескное гыгыканье счастливого дебила. Смотрю на балконы - а там мой однокл-дебич запускает очередной самолётик.
ТЕТС
Говно без задач.
>ЭТОТ ЦВЕТ ДЛЯ УЧИТЕЛЯ!
Все так. Представь, каково проверять 30 сосницких тетрадей подряд, после 8 уроков. И тут еще с ходу не понятно, где твои правки, а где Настя Еотова решила выебнуться своей красной ручкой.
Еще бесят долбоебские стирающиеся ручки. Пишут как говно и абьюзятся через каждые две буквы, отнимая время.
мимо учитель
Помню такую хуйню, тянки постоянно ставили друг друг в тетрадочки, но как то быстро заглохло у нас
В детстве дружили с пацаном одним. У него был дома советский дровяной титан. И когда зимой к нему приходили звать его гулять он часто скулил: "Вот мне дров надо принести для титана. Подождите, пацаны!" Нас это порой заёбывало.
У нас за городом были шахты. Правда на тот момент они уже были затоплены и закрыты. Однако были терриконы и мы часто ходили по зиме кататься с них. Бывало разъёбывались ебать как, но это другая история.
Как то пошли к терриконам по зиме и тот пацан, у которого титан был увязался с нами. Тусили что то там и нашли кусок настоящего угля каменного. Ну и говорим тому пацану, типа хуй ли ты постоянно дрова таскаешь, возьми этот уголь и кинь его в топку. Тебе на неделю хвати, а то и больше. В общем он этот кусок угля забрал домой.
Через два дня собрались гулять во дворе и видим этот ушлёпок бежит. Подбегает к нам и давай предъявы кидать. Типа мы охуели совсем, он чуть хату не спалил. Оказывается он последовал нашему совету и пока бабка не видела закинул кусок угля в топку титана. Ночью проснулся жара по хате и дым валит. Он подорвался, побежал в коридор, а дым из ванной (там у него титан стоял). Оказалось что этот кусок угля за два дня разогрелся на столько что прожёг дно титана насквозь вывалился вместе с древесными углями и начал пол уже прожигать. Точнее линолеум на полу, пол то там бетонный был. Такая вот хуйня, такое КПД у каменного угля по сравнению с дровами. И да, у того долбаёба в ванной был линолеум, а не плитка.
У нас за городом были шахты. Правда на тот момент они уже были затоплены и закрыты. Однако были терриконы и мы часто ходили по зиме кататься с них. Бывало разъёбывались ебать как, но это другая история.
Как то пошли к терриконам по зиме и тот пацан, у которого титан был увязался с нами. Тусили что то там и нашли кусок настоящего угля каменного. Ну и говорим тому пацану, типа хуй ли ты постоянно дрова таскаешь, возьми этот уголь и кинь его в топку. Тебе на неделю хвати, а то и больше. В общем он этот кусок угля забрал домой.
Через два дня собрались гулять во дворе и видим этот ушлёпок бежит. Подбегает к нам и давай предъявы кидать. Типа мы охуели совсем, он чуть хату не спалил. Оказывается он последовал нашему совету и пока бабка не видела закинул кусок угля в топку титана. Ночью проснулся жара по хате и дым валит. Он подорвался, побежал в коридор, а дым из ванной (там у него титан стоял). Оказалось что этот кусок угля за два дня разогрелся на столько что прожёг дно титана насквозь вывалился вместе с древесными углями и начал пол уже прожигать. Точнее линолеум на полу, пол то там бетонный был. Такая вот хуйня, такое КПД у каменного угля по сравнению с дровами. И да, у того долбаёба в ванной был линолеум, а не плитка.
>2
У меня были все с пика))
Возможно это даже моя коллекция, так как она пропала без вести в начале 00х.
А ведь каменный уголь до сих пор продолжает плавить линолеум..
Летом тусовал у бабки в деревне, для пиздюка там было раздолье, но там тупо не было магаза, а в соседнюю деревню нас не отпускали, мол, маленькие еще. Мы собирали по помойкам бутылки, брали велики и быстро хуярили до магаза - там буквально километра два - сдавали стекло, покупали вкусняшки. Однажды купили чипсов и бутылку газявы и погнали назад. Чипсы быстро сожрали, а бутылка газявы осталась почти полной, ну хуле делать, бабки увидят - поймут что гоняли в соседнее село, пизды получим. Решили сныкать хабар в лесочке у пруда, где мы обычно тусили. Обед, все разошлись по домам, я быстро пожрал, никого еще не было на улице, так что просто слонялся туда-сюда. И вот зашел в этот лесок, достал бутылку с газявой. И хуй знает почему, но решил туда нассать. Отпил немного как будто то кто-то запомнил какой там был уровень и нассал сверху. Газява была персиковая, желтая, так что моча без палева растворилась. Я взболтал бутылку и сныкал на место. Позже встретил ребят, пошли играть в футбик, по дороге решили зайти глотнуть газявы. Я пиздец как пересрал, подумал что по вкусу сразу поймут что там моча и каким то волшебным образом поймут что она моя лол. Но нихуя, сначала ероха хлебнул как следует, потом еще один альфач, потом остальные. Я сделал вид, что копаюсь с великом, типа, вы пейте там, мне тут катафоты поправить надо. Вот такая вот хуйня.
Ученье - свет, неученье - пиздюли от бабки
Думаю я понял о чем ты. У нас называлось играть в "Попа гонялу" или "Банки-палки".
Не поленюсь описать.
Поле разделено на две территории чертой. На одной несколько метровых рубежей чертами. На ней находятся игроки с палками (длина палки особо не регламентировалась, классика - черенок от лопаты). Первая часть нейтральная, свободная.
Вторая часть - игровая, там играет "поп", тоже с дрыном. Посреди его части на кирпиче стоит консервная банка. Поп ее охраняет.
Геймплей.
Игроки по очереди, начиная с дальнего рубежа кидают палки с целью сбить банку. Если не попадает, то его палка остается лежать там. Если банка сбивается то поп старается как можно быстрее вернуть ее на место. Ньюанс: пока банка не на кирпиче игроки невозбранно могут бегать по его территории. Бывшие мазилы в это время пытаются завладеть своими проебаными палками. Как только банка на месте то обратно за черту нельзя. Чтобы перестать быть попом нужно задеть палкой любого игрока, самому сбить банку и сьебаться по рыхлому. Задетый автоматически становтся попом.
Вкратце - этакое "удержание базы" или "захват флага". Выйти можно только если банка на земле.
Игра веселая но суровая. Без синяков домой не возвращались.
Внезапно купил себе на дачу один из гаражей по которым бегал.
Походу это оно, прям один в один
Дополню себя.
Игра эта смесь лапты, бейсбола и пятнашек.
Уверен не один анон играл в такое.
40лвл
1. В 6 лет 7няя тян соседка сосала пипиську пару раз и под одеялом. Причём я не помню был ли момент ебли, но она точно была сверху, то есть половой акт я вообще вспомнить не могу, лизнул её шмоньку, не понравилось, чуть не блеванул.
2. На тихом часу лежал рядом с тян в садике на разных раскладушках, но вплотную друг к другу, давала мне понюхать руку и говорила что так пахнет мыло, которым она мыла руки, на деле это был запах письки или жопы, куда она совала руку.
3. С одноклассником спиздили из мастерской в школе деревянные ружья и пистолеты в количестве пару штук, ну которые резинками стреляют, подобную хуйню многие делали в нулевых.
Даже ППШ был в витрине и стоил на тот момент рублей 500-1.000.
4. Перед Новым годом в школе был какой-то день, куда мы в кабинет приходили и что-то отмечали, там были угощения на столе и сладкая газировка. Я в крысу набрал целый пакет вкусняшек и воды и съебался домой, отдал всё родителям.
5. В школе пришла одна училка на урок и сказала Здравствуйте, я крикнул до свидания, бабка обиделась и ушла, Я сорвал урок, получил пизды от нашей классухи но в целом ничего больше не произошло, Одноклассники сказали мне спасибо.
6. Соседка дала поиграть в Sony PlayStation 1, за ночь кошка отгрызла на хуй все провода и я пошёл к однокласснику всё это паять и заделывать, прикол в том, что провода были чёрного цвета, а расходники были белого и мы с ним потом чёрным маркером красили эти провода, чтобы никто ничего не спалил и я не получил пизды, по итогу все спалили, получил пизды словесно, хотя батя пиздил тапком не раз, в целом ничего больше не произошло, соседка была не в обиде, потому что у неё уже была вторая Сонька.
7. Залез как-то на яблоню с третий этаж, за что-то зацепился и в полёте нахуй отключился, будила мимо проходящая бабка, еле живой остался но без царапин.
8. Когда был день рождения, подарили 5.000. Проходил через подземный переход и там стояла мамка с ребёнком, русская, не цыганка. Дал им 1.000 руб в 2009 году. Считал на тот момент, что сделал правильный поступок и им они были нужнее. Мне кажется что тогда этого не стоило делать, ну короче хуй знает, просто вспомнил.
Показал миру кто тут папочка
Однажды шатался по деревне с челом и вдруг он такой - хочешь секрет покажу? Ну давай. Пришли к нему во двор, там в углу кроличьи клетки, за ними узкий проход, кусты. Лезем туда. С другой стороны этих клетком сделаны полки из досок, на полках стоят бутылки, обычные водочные, из прозрачного стекла, в бутылках какая то желтая жидкость. Кореш такой довольный говорит - смотри, я все лето ссу в бутылки, вот сколько нассал. И показывает - это самая старая моча, она стала бурой, расслоилась, на дно выпал какой то осадок, это вот недельная, у нее цвет изменился уже, это свежая - смотри какая желтая! Я думаю бля пиздец нахуй, и почему то стало стремно что он щас меня этой хуйней обольет и зашкварит, поэтому побыстрее прекратил осмотр и съебал нахуй оттуда.
Ты из меня, анон, ща слезу выжал пока я простынь эту писал. Даже задумался, а не собрать бы летом всех кто еще живой или не разьехался ктоткуда, поиграть, вспомнить?
Все уже взрослые, семейные... Хотя хз, лишь бы не забыть до лета об этой идее. Сохраню тред чтоб потом напомнило.
Добра!
Бля это же по сути та крипипаста про бабку и брата
колись, анон, от неё вдохновения черпал?
И тебе добра, анончик! Я вот уже точно не соберу, живу не в РФ, да и не все живы из тех пацанов
АХАХАХА БЛЯЯЯ, я думал ты продолжишь в духе первых двух историй. Что-то типа такого:
3. С одноклассником спиздили из мастерской в школе деревянные ружья и пистолеты в количестве пару штук, потом он мне отсосал.
4. Перед Новым годом в школе был какой-то день, куда мы в кабинет приходили и что-то отмечали, там были угощения на столе и сладкая газировка. Так вот, от угощений исходил стойкий запах письки или жопы, уж я то его мог распознать на то время.
5. В школе пришла одна училка на урок и сказала Здравствуйте, я крикнул до свидания, бабка обиделась и ушла, Я сорвал урок, получил пизды от нашей классухи, потом получил её жопу и ротик, в общем наебались от души да и забыли.
6. Соседка дала поиграть в Sony PlayStation 1, не помню точно, как всё было, но в какой-то момент она была сверху, лизнул её шмоньку и дал понюхать свою руку, а она пахла моими яйцами.
7. Залез как-то на яблоню с третий этаж, за что-то зацепился и в полёте нахуй отключился, будила мимо проходящая бабка, надрачивая мне хуец и показав шмоньку.
8. Когда был день рождения, подарили 5.000. Проходил через подземный переход и там стояла мамка с ребёнком, русская, не цыганка. Дал им 1.000 руб в 2009 году. Потом ещё дал на клык этой мамаше, а кончил ребенку в руки. Мне кажется что тогда этого не стоило делать, ну короче хуй знает, просто вспомнил.
> был очень мелким, худым и выглядел лет на 11-12
А подозрительные дядьки звали погулять за гаражами за шоколадку?
Будь бы я программистом геймдевом, я бы такую онлайн игру запилил. Но увы, в этом я ноль.
Кстати, а в "окружного козла" не играли? Не путать со "слоном"/" быком".
Рисуется круг метров пять в диаметре, в центр встают двое, нагнувшись раком схватив друг друга за плечи. Вокруг них ходит пастух. Вне круга - волки. Ради лулзов, пока пастух далеко, один смелый забегает в круг и запрыгивает на козлов. Главное - держать ноги выше ~полметра от земли.
Так же можно спрыгнуть и сбежать обратно. Но емли пастух успел дать подсрачник, встаешь на место младшего козла, становишься им. Бывший младший становится старшим. Старший пастухом, пастух волком.
Фишка в том что количество тушек на козлах может достигать стольки сколько они выдержат. Если ебнулись - игра заново.
Отличная игра для того чтоб лет в 10-12 зарпботать межвозвоночную грыжу, кек.
Помню в одном из таких тредов анон рассказывал как они развлекались тем, что сидели в гаражах и орали проходящим мимо гопникам ПАЦАН ПИДАРАС!!!, а потом съебывали. А однажды пацан догнал автора поста и сделал его пидорасом
У меня в деревне был сарай двухэтажный. У нас с корешом была там "база", в сарае было много всякого хлама и часть из него - стеклянные банки. Как то нам было лень спускаться и мы нассали в банки. Через неделю из них начало жестко вонять. Но мы ничего не вылили, мы наоборот хуй знает зачем нассали ещё.
Потом мы как то пиздились с челами из другого двора и бежали от них к себе на базу. Забирались мы по внешней стене сарая и открывали дверь. Так вот мы быстро забрались в сарай, по двери бьются камни, яблоки и уже начинают штурмовать, лезут к нам. Кореш придерживал дверь, чтобы её не открыли, а мне в голову быстро пришла гениальная идея облить их старой мочей. Друг открыл дверь, а я вылил мочу на голову челу который залезал и челу который стоял на земле рядом с ним. Они бежали Роняя кал.
Потом мы вроде уже не дрались, один чел при встрече сказал , "Бля мы голову в пруду мыли((9" Я хз, поняли они, что это была трехнедельная моча.
>голова в виде мяча для американского футбола, а у Артема как у чужого.
Ни в сказке сказать, ни пером описать
Звучит как история для какого-нибудь артхаусного азиатского фильма, лол
Лол, моча и банки это классика, у меня было чуть по другому. Я уже был не совсем пиздюком, начал смотреть голых баб в интернете по диалапу и дрочить. Возникла проблема - открываешь фотку бабищи с пиздищей на мониторе, но чтобы спустить приходилось бежать в толкан, а так весь кайф ломается. И вдруг я увидел в мусорке майонезную баночку. Вытащил ее оттуда, притащил в комнату, открыл сохраненки с жопастыми пездами, начал дрочить, спустил в банку. Ясен хуй, мне стало влом идти и мыть ее, я просто поставил ее в угол под кровать, при необходимости доставал и надрачивал туда. Через некоторое время там собралось дохера малафьи, она начала густеть, превращаться в какие то нахуй кристаллы, через месяц там образовалась максимально мерзская субстанция. Тогда я взял банку, засунул в несколько пакетов, зашел к корешу в падик, вылил все это на лестницу на его этаже, а банку оставил этажом выше. Хуй знает зачем я это сделал, сейчас вспоминаю и давлюсь от кринжа.
>У другой девочки мама была уборщицей в школе
У нас в параллели училась девка по кличке Щелочь, ее мамка тоже была уборщицей, а бати вообще не было. Девка была стремной внешности, при этом одевалась откровенно хуево и походу вообще голову не мыла. Самое смешное что она залетела в 9-м классе, перед выпуском ходила с животом в стремной юбке и футболке с надписью ТИТАНИК.
Помню такое, одно из самых ранних воспоминаний. Середина 90-х, мне лет 5.
лютый
В классе коррекции учился один цыган, он был малость ебанутым, не агрессивным, не злым, а именно ебнутым, таким спокойно-отрешенным. Однажды кто-то насрал в раздевалке - натурально навалил огромную кучу в углу - и уж хз почему, но подумали на этого цыгана, типа, он не пришел на урок и где то шлындал по школе, вот и насрал. ОБЖшник притащил его за шиворот в раздевалку и натурально начал тыкать мордой в говно, тот поначалу упирался, но престарелый мудель пару раз пнул его под ребра и так размазал говно по ебальнику. Щас бы это сняли на мобилу и через час по телеграму разнесли на всю страну, но тогда всем было похуй, через неделю все забыли про этот случай. ОБЖшник еще хуй знает сколько лет работал в школке вытворяя периодически подобную хуйню, пока его не хватил удар и его не парализовало.
>Особенно жду олдов, детство которых пришлось на 90-е и начало 00-х.
Конец 80-х. Домашняя пиротехника (От двух болтов с гайкой (отлетело один раз от стены прямо в лоб), до селитрованной бумаги (на балконе каждый день сушилось хуева туча газет с перестройкой и гласностью, потом заряжались в пузырьки-банки с длинными фитилями, и взрывалось во дворе). Хоккей без коньков в дворовой коробке (не заливали, а если заливали, то так, что кататься было невозможно). Открытый Бассейн "Москва" в лютые морозы (минус 15-20, а у тебя водичка плюс 25, просто кайф и нереал, вылезти на бортик, набрать снега, сделать снежков, захуярить ими по друганам из группы, прыгнуть назад в тепло (запрещено, но всем похуй). Платонические чувства к школьной еот, но такие, что пиздец. Первые сигареты. Пионерлагерь летом. Земляника, черника. Солнце светит только для нас. Впереди вся жизнь и вечный кайф, побыстрее бы повзрослеть. Взрослеешь, охуеваешь.
Нихуя себе родители прогрессивные, сексуальное воспитание ребенка. В подавляющем большинстве советских и постсоветских семей об ЭТОМ вообще не говорили никак.
Тоже такой был но мне больше заходили какието солдатики со звериными головами это были толи зачатки технолога толи копии каких западных игрушек их было дохуя плюс более большие модели терминатора и чужого.
Душевно, анон
Как девяностые и срыночные реформы пережил ты, твоя семья?
>Бассейн Москва
В каком районе жили?
А к нам в седьмом классе пришла тяночка на классный час, чтобы рассказать что такое ебля и как надо предохраняться. Раздала брошюрки, пацанам дала по гандону, а селедкам - по прокладке. Тяночка не успела выйти из класса, как все гандоны были либо надуты, либо натянуты на пеналы и прочие предметы.
во времена моего детства было дефолтом наряжать ёлку не только мишурой и гирляндами, но и ватой (типа снег)
у нас была такая же елка с ватой. мы сидели с другом, делать было нечего и у нас была зажигалка. решили мы поджечь вату и подкидывать её в воздух, и смотреть как она сгорает не долетая до земли
но с одной ваткой не расчитали, до земли она долетела и как раз до самого основания елки, где была куча ваты. всё загорелось за секунды, а кроме нас никого дома не было
с домашнего телефона я позвонил в пожарную и дальше мы просто бегали из ванной в комнату и тушили ёлку, которая вся горела. повезло, что хата не загорелась, только закоптилась, не знаю даже как так мы успели все потушить. пожарные даже не успели приехать
Эх, не могу себе представить такое в 2024, конечно.
Мое увожение, бро. Немного завидую твоему ламповому детству.
мимо-пиздюк-87-года-рождения
ох хорош... спиздили черти с начальном классе школы...
У нас так шалаш сгорел. Построили пиздатый шалаш, все лето зависали в нем. На полу валялись старые матрасы. И тут одному сверхразуму пришло в голову вытаскивать куски набивки через дырку и поджигать их. Все сгорело нахуй дотла за 5 минут.
Ахуеть
>2024
А ведь прошло всего-то без малого 25 лет
Ш или Е
Сколько себя помню, у меня была вот эта йоба. Тяжеленная, чистое железо, никакого зумерского пластика. Я строил из кубиков крепости и запускал этот БТР в них, все разъебывалось на ура. Однажды построил охуенную башню из всего, что у меня было, посадил внутрь кота, ударил этой стальной хуйней - но кот заранее съебался из башни как сирийская армия из Алеппо.
Да да, была 1 книжка по сексу для них же, а другая для ребёнка. А потом когда была ревизия всех книг, как бы невзначай такая говорит: ужас.. А потом претензии по типу: тебе уже семью надо создавать. А то, что они заложили хуёвый фундамент в ребёнка, это вообще умалчивается. Свою любовь они при детях никак не проявляли кроме праздников. Нету такого, что они друг друга обнимают, поэтому ребёнок стесняется чувств и максимально омежный.
Не поверишь,бро. Воспоминание разблокировано. Мне лет 7. Батя на новый год дарит этот или похожий бронетранспортер( вроде такой же). Только ещё дополнительно сверлит в нем дырочки мелким сверлом. Так вот : мы на стадионе, мне обещают сюрприз. И тут внимание . Этот или похожий бронетранспортер , внимание, едет. ( На пульте возможно был) И внимание из него начинают вылетать мелкие ракеты. То батя с серверами подсуетился. Маленькие ракетки вылетали из своих гнезд. Бати уже нет в живых, но до сих пор следы на глазах радости .... Сейчас уже скорее грусти
Пигер )
Хоховл
Руснявр
С фейерверками, блядь , автокрмплит
2000 ные. Лучший конструктор. Это наверное единственный момент в жизни, когда я думал сам. Никаких инструкций, просто картинка готовой машины и ты собираешь это точь в точь. Но ебучий самолёт тогда никак не мог сделать, и велик тоже. Ещё раньше был типо лего, только больше, но его за каким то хуем как обычно отдали втихаря.
В анус себя радовать этой хуйней в самый раз!
А, так он и сейчас на озоне продается..
Вы че оухели, какие туки блять?
Оргинал был всегда - ПАРА ВЫРА ЗА СЕБЯ (сокращенное ПАЛОЧКА ВЫРУЧАЛОЧКА ЗА СЕБЯ)
ДС
У нас были Боинксы. Я в какой то момент так увлекся собиранием этой хуйни, что насобирал штук 300. Чувствовал себя неебаца магнатом.
Может вы еще кричали ЧИ-ЧИ-КО вместо ЦУ-Е-ФА?
>пара выра
Хули, вы дегенераты из ДС. Мы в ДС-3 орали рандомные слова, чтобы обозначить себя
Это в селе я услышал такое. Везде в ДС было ЦУЕФА
Всегда было жалко отсталых
У всех наверно был такой Виталя во дворе. Нам всем по 7 лет, он там чё то бегает по ларькам сиги стреляет, с пакетом целлофановым в рукаве ходит, пыхает из него оглядываясь. Видешь его - вылазит из колодца очередного такой простофиля пздц, готов лепешку коровью откусить за жвачки, или там любую хуйню - по металл в гаражи залезть, гандон с земли поднять и на хуй натянуть, кароч пздц
>Свою любовь они при детях никак не проявляли кроме праздников. Нету такого, что они друг друга обнимают, поэтому ребёнок стесняется чувств и максимально омежный.
Сукааааааа, какая же жиза, а. У меня так же. Вообще не помню, чтобы родители показывали друг другу какие-то теплые чувства, они тупо сожительствовали. Причем не ненавидели друг друга, не, но какой-либо интимности (в платоническом смысле) в их взаимоотношениях не было. Просто была традиция, что на годовщину свадьбы отец приносит матери цветы, и они чмокаются в щечку, на этом всё. Также они оба достаточно сильно зажаты в сексуальном плане, в любых проявлениях (это я потом постепенно сложил из других наблюдений).
Когда я стал уже взрослым, я пытался говорить с ними на эту тему, что ну вы же не любите друг друга и никогда не любили, я не помню совершенно никаких проявлений этого у вас, но в ответ не порицание меня, а какая-то глухая стена непонимания, а чо в смысле, мы обниматься должны были что ли? Ты ента фильмаф там своих насмотрелся да?
Как раз делаю ориджинал контент про детство двачера, так что побампаю тред своими видосами в тему
По ходу этот НПС в каждой локации задуман. Только с разными именами.
Тоже был металлический конструктор, только чуть более охуенной комплектации. Дед его немного "прокачал", лол, нарезав шпилек с резьбой и сделал шестерни, поэтому в шкалке, когда на уроках труда мы работали с конструктором, у меня были стабильные пятёрки за йоба-машины, собранные мной
Помнешь?
Ещё гойская продажа игрушек в цирке. Торгаш кидает бумеранг и все подходят и покупают, но в итоге никто так и не научился кидать его, а потом ломают. Сколько денег потрачено на всякую фигню.
А вот динозаврики с звездочками это база. Там столько сюжетов и кровавых бань было сыграно, и динозавры были хьюманизированными существами на уровне с человеком.
Ещё гойская продажа игрушек в цирке. Торгаш кидает бумеранг и все подходят и покупают, но в итоге никто так и не научился кидать его, а потом ломают. Сколько денег потрачено на всякую фигню.
А вот динозаврики с звездочками это база. Там столько сюжетов и кровавых бань было сыграно, и динозавры были хьюманизированными существами на уровне с человеком.
Да. У нас на даче (пикрил) был тип который сказал нам: "я хочу быть вашим шестеркой". И несколько дней подряд он воровал деньги у мамы, чтоб купить нам чипсов и прочих вкусностей. Просил чтоб мы его обзывали как-то, унижали. Имя не помню, но помню что жил на 2ом проезде, на котором больше не было молодых пацанов, одни взрослые.
Потом его родители увезли и с дачи и больше не возвращали туда
У нас это называлось БАНКИ, соревновались обычно в конце марта-начале апреля.
>к которым привыкли зумеры.
Рессентиментарная скотина ни дня без приплетения зумеров к любой хуйне не проживет
Пока больше нету, но думаю сделать еще много таких про все детские воспоминаний.
Я никогда не спрошу об этом. Это просто больно. Я вроде и не хочу принимать такие жертвы, но с другой стороны, они сами уже просто доживают жизнь. Ладно хоть батя не спился, не скурился, показывал пример занятий спортом. Он всю жизнь эскапизмом занимался, книги читал, и образование психолога получил, может поэтому не ебанулся.
>высаживаюсь на поверхность ебуче-опасной планеты - ее роль играл старый выцветший совковый ковер
Интересно, я один кто не ставил и не соприкасал игрушки с разными поверхностями, а тупо крутя их в руках представлял всю сцену в голове? Также и с машинками, держа в руках, я представлял дорогу и условия, но не катал ее по полу
У нас чел в школу принес вторую, ещё и учителям показывал. В начальных классах было дело.
> Открытый Бассейн "Москва" в лютые морозы (минус 15-20, а у тебя водичка плюс 25, просто кайф и нереал,
Нахуй поповник, верните бассейн.
У нас чел в школу принес вторую, ещё и учителям показывал. В начальных классах было дело.
И казалось бы - ну это были родители, совки, у них так принято и тд. Но я сейчас вижу тоже самое и у современных бумеров. Мне 30, и ВСЕ мои знакомые живут так же.
Они как ты правильно сказал именно сожительствуют. Я про одних знакомых думал они просто вместе живут (ну хату снимают напополам) потому что ни каких обнимашек, нежностей, поцелуев и тд.
Один. Ты слишком преисполнился. Тебе и игрушки не нужны были по сути. Лежишь, пускаешь слюну и видишь миры, когда жалким отребьям нужны проводники в виде динозавриков и трансофмеров и поверхностей. Ты шизоид аутист наверное.
> Везде в ДС было ЦУЕФА
Факт.
блять, помню
Я ещё в зале мутил такую тему - брал все стулья которые дома есть и в зале накрывал их одеялами, типа укрытие такое. Лазил там, представлял что в танке/вертолете/звездолете/хуйнянейм
> бумеров
Это твои родители и есть. Какие нахуй современные бумеры?
Да, что-то подобное припоминаю. Если бы не ты, то и не вспомнил бы. Не знаю как это называется.
Вы все колхозники
правильно туки туки за себя
Хуй
Помню меня мочой напоили
Кула нейм было.
А последний мог: "кула я кула все мои друзья", и все пойманные анулируются и игра начинается заново, а ведущий сосёт хуй.
какой город?
Он потом дрочил на это.
Удмуртия. Калашников автомат. Око саурона рядом с новостройкой колизей. Всратый памятник крокодилу. Всратые инсталяции вдоль пруда.
>я учился с 87 по 98
А я с 97 по солнечно божественный, созданный самим аллахом и одобряемый Рамзаном 2007ой
на какой ты кончал, анон?
На самом деле этот танк-самолет оффициально выпускался в Японии. В 90 было не так уж много поддельных товаров, Китай еще не расперлолился как сейчас.
У меня тоже такой был в детстве. Пару лет назад заказал себе такой с eBay. Качество пиздец конечно, но доставили прям из Японии.
Тебе бы лишь всё испортить остряк ебанный. Иди нахуй. Не остроумно, и не смешно.
>1
Ебать, у меня такая хуйнч была в детстве. У нее потом вроде половина каким-то образом оторвалась.
а че с парнишкой который наделся на штырь? помер?
>печати
Была такая. Овечка. Причем ручка печати не стандартная а то же в форме овечки.
Когда пошел с предками на поминки к хуюрному дяде один из самых богатых бизнесюков в нашей милионной деревне , ну по крайней мере тогда взял с собой тк бы свято уверен что все будут просить у меня афтограф
Значит, за гаражами по призыву странного дядьки, обещавшего тебе сникерс, ты всё же побывал. Больно было?
Ну вот тебе история. Я детдомовский. А стал я им очень просто. Моих родителей расплющил камаз в 99 году. И в 5 лет меня отправили в детдом. Родственники другие от меня открщивались им похуй было.
Сижу я в 99 году, под новый год, ёлочка, жду родителей, играю в сегу. А их всё нету. На след день соседка сообщила новость, вызвала всякие службы и поехали.
Справедливости ради меня спрашивали а хотел ли я бы остаться у родственников каких либо, но я сказал нет. Нахуй надо, они твари еще те были.
А в детдоме уже было реальное настроение новогоднее. Конфеты даже были. Завёл себе друзей
ps Кстате после детдома никаких квартир не выдают))
Похожая ситуация была: по пиздючеству нахуято надо было перелезть такой забор как на пикриле , и один парнишка зацепился шортами как то толи че и упал. Начал вставать а у него из шорт висели яйца все в крови, я как увидел сразу съебал домой. В ахуе был еще пару дней и гулять не выходил больше я этого паренька не видел. Надеюсь ему пришили яйца
у мамки своей спроси
>У нас был целый каскад прудов, для купания был пригоден более-менее только один
Ооо, у меня в мухосрани тоже был каскад прудову нас их называли "ставки́", три штуки - пригодным для купания(хз как это определялось, помойкой он все равно был ебической), с официальным пляжем был только самый верхний. Был в некоторых местах довольно глубоким - насыпь высокая, покрытая плитами, и возле нее был квадратный водосброс(или как эта хуйня правильно называется, у нас называли "шлюз"). Короче, он был в паре метров от этих плит, огороженный оградкой, и чоткие пацанчики отдыхавшие летом "на плитах" залезали на оградку и прыгали кто как умеет в воду. Каждое лето находилось несколько человек, которые прыгать никак не умели, и вместо воды отправлялись прямо в ад нахуйв темные глубины водосброса, где валялись коряги, битые бутылки и хуй ещё знает какое говно(оградка у него была, а какой-то крышки/сетки прикрыть дыру - нет). Вроде даже трупы среди таких неумельцев были.
Следующий пруд за ним был в буквально паре сотен метров от первого, но считался непригодным для купания, и что интересно действительно никто не купался. Среди детворы ходили страшилки, что находящаяся совсем рядом городская больница туда сбрасывает всякий говняк.
И третий - больше в раза два по размеру первого со вторым вместе взятых, тоже считался непригодным для купания(про него было известно, что туда реально подтекает/сливается хуйня из станции качающей городскую канализацию, а она находилась в овраге между вторым и третьим), но тут это никого от купания не останавливало, так как огромный же, ебать почти море прям дома! Был достаточно большим, чтоб там скуфы на водных мотоциклах гоняли летом.
Алсо, с завидной регулярностью среди пацанов откуда-то проходил слух, что "с такого-то ставка сливают/слили воду, айда позырим!", мы вскакивали на велосипеды, усердно крутили педали - но оказывалось что ставок такой как и всегда, и ничего с его водой не делается.
Мне нравилось в 90-х, было интересно
О аноны а у нас такая история была на площадке. Я и моих два друга. Один из которых дебил выебистый.
Вообщем качели пикрил. Друг 2 сказал, давайте вы будете качаться, а я попробую пробежать между вамми, типо как препятствие,типо я крутой как соник быстрый.
Вообще 1 раз у него получилось нас обоих пробежать. А мы раскачивались сильно и быстро.
И на второй раз случился бамс. Пробежал он моего друга, бежит там где я, и мои качели ударяют ему в весок и он падает в ахуе.
Как же он ныл и при этом был будто ошарашен, он прямо выл
Позже позравслев он совсем дебилом стал и спайсом упоролся
> Тебе бы лишь всё испортить остряк ебанный
Да почему? Я серьезно спросил.
>А подозрительные дядьки звали погулять за гаражами за шоколадку?
Меня звал мой женственный друг детства. Мы с ним ебались и сосались. в 11 лет. Щас он уже вырос взрослый, лет 27 ему, жена дети есть. Но сердце понятное дело у него давно было украдено ^_^
мимо другой анон
1
стил вотер💀
Современный бумер это тот, кому сейчас 25-35 лет. Разве нет?
Ну не рвись ты так. Понимаю, болезненные ощущения всё ещё живут в тебе. Но будь выше этого. Выебали и выебали тебя тогда за гаражами, отпусти ты уже это.
Нихуя жесть, он же отьехать на изи там мог.
> Мы с ним ебались и сосались. в 11 лет.
Да кто таким не занимался то...
В то время были биология от виагры и дижей акула с постоянно вылетающими сиськами на детских дискотеках. А к нам в лагерь приезжала группа Не пара тогда они были уже совсем нонеймами и солистка была в белой маечке на голое тело и толи она так запарилась то ли поливали чем но выступлен е превратилось в конкурс мокрых маек не хуже чем у тату.
>бумер это тот, кому сейчас 25-35 лет.
Бумер это мем про 30 летних челов. Мем уже устаревший.
Тогда была теория что зумер это тот кто родился от 1997 года до 2002 Потом до 2005.
Тоесть на тот момнет зумер это 18-23 летний пиздюк, а бумер уже 30 летний
А изначально есть теория поколений. И бумер это человек родившийся после второй мировой войны. Дальше идёт поколение икс (наши отцы которые родились в 60х годах 70х край) Миллинеалы потом, с конца 80х по 1997. И зумеры с 1997 по 2005-6.
А после 2005-6 годов идут альфиксы. Это те кто щас в школах учится в старших классах уже
пронесло тебя анонче, прикинь одна хуйня треснутая была и ты бы наступил ууух бля.
>Нихуя жесть, он же отьехать на изи там мог.
У него было крепкое здоровье, он был один из самых сильных в классе альфачей. Выебистый и тупой.
Будь на его месте средний чел, отьехал бы. Так как слишком много мозговых узлов в голове.
А у этого в голове одни опилки были, но я как щас помню, даже тогда я ахуел. Выглядело это страшно. Тогда вообще не смеялся и тд, реально жалел и ахуевал, удар был очень сильный.
Если я смеялся когда он выебывался и на велосипеде упал в крапиву, то тут нет
Ух бля, мы с соседским шкетом заваливались к нему в зал, тащили стол в центр, по бокам стулья и кресла, сверху все одеяла и подушки. Представляли как мы летим на звездолетах и высаживаемся на разных опасных планетах - друган вылезал из-под стола в мамкином пуховике и шапке типа скафандр и носился кругами типа убегает от чудовищ. Если заходила бабка, то он начинал дико визжать и прыгать вокруг ее - в нашей вселенной она была главным монстром.
Я будучи пиздюком залез под качающиеся качели старшей сестры получил качелями по подбородку и отлетел на пару метров назад, родители думали мне пизда, сам ничего не помню но шрам на подбородке остался.
Пока пиюн еще лысый, то это не пидорство, а эксперименты.
Вот ты осознаешь насколько сильный удар от качелей, особенно если раскачаться на них очень мощно. а МЫ В детстве на них раскачивались так чуть ли не по кругу крутились
heavy water 👴
Вообщем если ты щас видишь ебабельного молодого кунчика. то это скорее всего уже не зумер а альфикс
Зумеры уже постарели
Нет, у него с глаза кровь хуярила и он визжал Мама Мама! я не хочу умирать, ну мы его довели до дома до падика и по газам дали. Он был ауешник и старше нас на несколько классов, я кста его ни в школе ни на улице после этого не видел все ток рады были как будто
Помню в 2006 впервые попробовал хот-дог с кетчупом, майонезом и капустой в парке, бляяяя, каким же он вкусным тогда показался. В моем пгт их не было, а однажды мы с мамой зачем-то поехали в Новосибирск и зашли в парк
Ну хз, там анон выше в треде сильно ущемляется, что его по малолетству дядя незнакомый за гаражами оприходовал.
Или это для него тоже такой эксперимент был, лол
А я в 2003 первый раз попробывал катлету. Пища богов показалась. А когда первый раз монты в кафешке попробывал, господи, это вообще нечто было, а ещё какой то соус был на кетчуп похожий
ps. Поворов мы видели кста, это летняя кафешка готовка была на глазах. И смуглых шерстистых поваров не было))
Кстати вспомнил еще историю с кровищей, раньше везде валялись трансформаторы которые мы дербанили на сюрикены в виде буквы Е. И вот я как то забавлялся с товарищем сделал вид что прицеливаюсь в него потом сбросил прицел и кинул чуть в сторону, но хуйня улетела по дуге и воткнулась ему в десну, кровищи было прилично и потом у него там какаято серая хуйня торчала и зуб немного криво вылез.
Был конец 90х, а я был домашней корзиной, как-то раз мама позвала подругу, у которой был сын моего возраста, и мы пошли в парк гулять. Сын маминой подруги внезапно заныл, что надо идти "в то место", и оказалось, что речь шла про игровые автоматы. Я там никогда не был, и как же я ахуел от количества всяких игрушек, про которые я даже не слышал, поиграл во что смог, впечатлений было на год, но второго раза разумеется не было.
Я в 2003 году был на экскурсии в Москве и нас повели похавать в макдоналдс. Все жрали как не в себя, а мне вообще не зашло, показалось что беляши на конечной остановке мухосранского автобуса в тыщу раз сочнее, мяснее и горячее. До сих пор этот хуйдональдс не выкупаю.
А я в 5 лет учился ножёвкой пилить доску. И спилил себе ноготь на большом пальце и кровищи было ебануться
Бамп охуенному треду. Из моего детства можно книгу запросто выжать, всяких годных историй просто десятки. Вкину несколько самых необычных как мне кажется, в порядке моего взросления.
В детском саду у меня пизданули трансформера, типа как в первых постах чел скидывал, и я лютую злобу затаил. Днём во время пребывания там, закапывал в песочнице садиковские и чужие игрушки, а ночью с батей перелезали через забор и я их выкапывал. Такой имбой себя чувствовал, ночью на качелях в саду кататься. Ходить там где вздумается. Да и батю считал крутым товарищем.
Лет в 5 с друганом без лишних предисловий разбили соседу весь фасад дома камнями. Прямо среди бела дня. Там была куча отсева с разными булыжниками, мы просто швыряли их в окна, по крыше, около получаса. После нас его дом выглядел как после обстрела картечью. Удивительно что этот мужик ничего плохого нам не сделал, а после содеянного нам ничего не сделали даже родители. Так, минутный скандал и всё.
Камни это тоже была полноценная игрушка, сколько голов было ими пробито, окон. Много вообще домов таких на районе было, мимо которых мы не могли пройти не выбив окна просто так. Электрички тоже били, пока менты там серьезно не взялись за поиски. Еще был прикол просто кидать хорошие такие каменюки наугад через крыши на соседнюю улицу. Куда там прилетало, кому нибудь по башке - вообще похую.
Купаться в прудах было конечно круто, но наскучило, поэтому мы стали купаться в канаве в которой литералли торчали железные заборы, трубы и прочий пиздец. Я удивляюсь до сих пор как никто из моей компании не загнулся. Ведь наши развлечения были настроены как будто на убийство себя. Нюхали бензин, зимой цеплялись за бампера машин, иногда даже пизды за это получали. Совали в костёр всё что только могло ебануть посильнее. На соседнем районе говорили, что от одного тамошнего пацана одни ботинки нашли, после того как они запалили костёр обложив газовый баллон. Я недавно срал там в лесу, вспоминал былое.
Сверху чел писал как они дороги перекрывали мусором. Мы тоже так делали, только на оживленном шоссе. Один раз была авария из-за нас. Одно ёбнутое семейство наших ровесников, ночью ложились вчетвером на дорогу, в середину пиздюков а по краям постарше, те кто поумнее. Я блядь не знаю что они хотели доказать, но водила еле успев затормозить так их отпиздил. Волосы клочьями чуть ли не со скальпом повыдирал, больше они этого не делали.
Лет с 13 люто тусили на кладбоне, по ночам играли там в прятки, днем просто проводили время. Это для нас был полноценный развлекательный центр. Было много мерзеньких околосексуальных историй, я думаю они самое последнее значение по значимости имеют в моем детстве, какой там дурачок с района сосал за картриджи на Денди, думаю у каждого такой на районе был. А может и ты анон был им.
Сложно это всё собирать с кондачка, были бы наводящие темы, я бы вывалил тут ебёна мать сколько. Как сожгли чужую квартиру, как стреляли пульками омегану по глазам. Пистолет кстати тоже назывался Омега, лол.
Помню поехавший батя нашего друга гонялся за нами по городу на тачке чтобы захуярить. Помню как с друганом ходили по районам и бомбили лохов на фишки. К вечеру у нас их были просто сотни, потом продавали таким же лохам и шли на компы. Компы это вообще отдельный храм со своим внутренним миром. Один такой клубак у нас вынесли ночью старшие и заныкали все машины в подвале местной заброшки, а мы пиздюки случайно нашли схрон. Я унёс столько системников сколько мне моё здоровье позволило. Один пидорас проболтался и через час все эти сиськи и моники из моего дома выносили уже менты. Я до сих пор эту суку болтливую простить не могу, уже лет 20 прошло наверное.
В детском саду у меня пизданули трансформера, типа как в первых постах чел скидывал, и я лютую злобу затаил. Днём во время пребывания там, закапывал в песочнице садиковские и чужие игрушки, а ночью с батей перелезали через забор и я их выкапывал. Такой имбой себя чувствовал, ночью на качелях в саду кататься. Ходить там где вздумается. Да и батю считал крутым товарищем.
Лет в 5 с друганом без лишних предисловий разбили соседу весь фасад дома камнями. Прямо среди бела дня. Там была куча отсева с разными булыжниками, мы просто швыряли их в окна, по крыше, около получаса. После нас его дом выглядел как после обстрела картечью. Удивительно что этот мужик ничего плохого нам не сделал, а после содеянного нам ничего не сделали даже родители. Так, минутный скандал и всё.
Камни это тоже была полноценная игрушка, сколько голов было ими пробито, окон. Много вообще домов таких на районе было, мимо которых мы не могли пройти не выбив окна просто так. Электрички тоже били, пока менты там серьезно не взялись за поиски. Еще был прикол просто кидать хорошие такие каменюки наугад через крыши на соседнюю улицу. Куда там прилетало, кому нибудь по башке - вообще похую.
Купаться в прудах было конечно круто, но наскучило, поэтому мы стали купаться в канаве в которой литералли торчали железные заборы, трубы и прочий пиздец. Я удивляюсь до сих пор как никто из моей компании не загнулся. Ведь наши развлечения были настроены как будто на убийство себя. Нюхали бензин, зимой цеплялись за бампера машин, иногда даже пизды за это получали. Совали в костёр всё что только могло ебануть посильнее. На соседнем районе говорили, что от одного тамошнего пацана одни ботинки нашли, после того как они запалили костёр обложив газовый баллон. Я недавно срал там в лесу, вспоминал былое.
Сверху чел писал как они дороги перекрывали мусором. Мы тоже так делали, только на оживленном шоссе. Один раз была авария из-за нас. Одно ёбнутое семейство наших ровесников, ночью ложились вчетвером на дорогу, в середину пиздюков а по краям постарше, те кто поумнее. Я блядь не знаю что они хотели доказать, но водила еле успев затормозить так их отпиздил. Волосы клочьями чуть ли не со скальпом повыдирал, больше они этого не делали.
Лет с 13 люто тусили на кладбоне, по ночам играли там в прятки, днем просто проводили время. Это для нас был полноценный развлекательный центр. Было много мерзеньких околосексуальных историй, я думаю они самое последнее значение по значимости имеют в моем детстве, какой там дурачок с района сосал за картриджи на Денди, думаю у каждого такой на районе был. А может и ты анон был им.
Сложно это всё собирать с кондачка, были бы наводящие темы, я бы вывалил тут ебёна мать сколько. Как сожгли чужую квартиру, как стреляли пульками омегану по глазам. Пистолет кстати тоже назывался Омега, лол.
Помню поехавший батя нашего друга гонялся за нами по городу на тачке чтобы захуярить. Помню как с друганом ходили по районам и бомбили лохов на фишки. К вечеру у нас их были просто сотни, потом продавали таким же лохам и шли на компы. Компы это вообще отдельный храм со своим внутренним миром. Один такой клубак у нас вынесли ночью старшие и заныкали все машины в подвале местной заброшки, а мы пиздюки случайно нашли схрон. Я унёс столько системников сколько мне моё здоровье позволило. Один пидорас проболтался и через час все эти сиськи и моники из моего дома выносили уже менты. Я до сих пор эту суку болтливую простить не могу, уже лет 20 прошло наверное.
Так то дядя, а не одноклассник же.
Мы на таких стоя качались, особо четкие делали задние сальтухи с них.
Я сам как то наебнулся на спину с пикрила, считалось крутым не чередовать руки, а сразу двумя через одну перемахнуть, я решил скипнуть сразу две, соскользнул и наебнулся, да так сильно что дышать не мог какое-то время, думал помру нахуй
>нас повели похавать в макдоналдс
Я в такие места в детстве не попадал. Мне казалось это для богачей и даже знаешь трепет был перед этими зданиями с буквой М. Стыдно было даже туда войти, так как саммоценка была в дерьме. Мы же нищуки в основном все были. я и друзья
Вы врядли поймете это чувство, когда ощущаешь себя не достойным или стыд за нищету
Бля, а я даже в детсадовско-младшешкольном возрасте был ебаным нитакуськой с "facts and logic", и все эти трансформеры-фигурки челопуков/бэтменов/черепашек записал(насколько помню - без всякого влияния извне в "ну это ж куклы для мальчиков" и проебал часть фана детства.
И не, это не коуп от отсутствия средств на покупку игрушек у родителей - у меня были и машинки на пульте, и железная дорога(с дымом!), и пистолетики-автоматики с пульками, и комп довольно рано появился. А вот фигурок и играния ими просто не хотелось.
>особо четкие делали задние сальтухи с них.
Я видел, но не делал. Я был аккуратный с детства.
Помню блять, я принципиально не стал перепрыгивать яму как все. И один чел на меня бычить начал и мы подрались лол
Если подумать бля, какой же бред сука xd
Эбляя ты чо яму не прыгаешь ссышь чтоле и тд. И драка тут же
пиздец ты быдло забайкальское
таких уёбков надо в детстве утилизировать
>забайкальское
Схуяли забайкальское? Извинись
Помню приходил со школы в те годы, днем, никого дома нет, накладывал себе пюре и квашеную капусту в тарелку, мазал масло на хлеб и шел смотреть сериал "Мачеха" по каналу Бибигон, это кажется ртр был, ну, второй то есть
Ах, дилижанс, дилижанс...
Да, были такие, я любил всякую всратую канцелярщину собирать и свои каракули ей раскрашивать.
И это тоже знакомо, только шарик был прозрачным в виде винограда, я им долго играл, но потом он проебался.
Мы камень-ножницы-бумага считали - ЧИН-ГАН-ЧИ. За цуефу и прочее дерьмо нещадно били. Так говорили всегда приезжие или попуски не с нашего раёна. Вообще очень к своему самобытному сленгу были очень привязаны.
Подобным танком помню пацанчику пробили голову
А мой брат старший двоюродный (позже тётка проговарилась). Застала его, как он накрасил себе губы её помадой и расцеловал зеркало. Как же я угар тогда
пидр какой то на пикче
Признайся захотел
Крипипаста тоже реальными событиями вдохновлялась. Только там брата пытались спасти но без успешно.
>ps Кстате после детдома никаких квартир не выдают))
Так у тебя же осталась квартира от родителей? Кстати, она как пока тебя не было, юзалась родственниками? или как
Бляяя, ебать ты мне щас напомнил кой чего. В 5 классе мы на перемене с пацанами играли в Толкучки - это когда с разбегу таранишь кого-нибудь, при этом руки держишь перед собой согнутыми как в боксе типа защита. И кароч меня спереди бортанул один бугай, да так сильно что я уебался на спину, и при этом в воздухе ногой в зимнем ботинке типа пикрила, заехал однокласснику прямо в передние зубы нахуй. Я помню как я охуел когда увидел как он в шоке ползет по земле и собирает зубы с взглядом на 200 ярдов, как будто он на пляже Нормандии в день д блять. Я его тормошу за плечи Ванек... ВАНЕЕЕК!! а ему похуй, он где то там оказалось я высадил ему 2 передних, он потом протезы захуярил
плюсую, а что это? жраньё?
Воспоминание разблокировано. В шкалке на перемене с приятелем ебланили, решили возможно, предложил я, потому что по приколу так делал пройтись по классическому заборчику типа пикрила, только выше. Прошлись, я спрыгиваю, а он пизданулся яйцами. Вызывали скорую.
После он в школе не появлялся, а я с ним ещё тусил — на его поясе висел пластиковый мешочек с трубочкой к паху. Потом его семья переехала в другой город (не из-за этого).
А я больше по заборчикам не ходил
Бля, пока печатал, стало неприятно.
потому что таких долбоёбов я встречал только оттуда
Да это школьник ебаный. Не видишь разве?
И несёт он хуету. Например, не выли бы жильцы всяких челрвейников, когда в их подъезде по 5 квартир бывшим детдомовцам выдают, лол
Не совсем нулевые, но чому и нет.
Тащемта год 2011 мне 17 лет 11-класс все дела. Был конец мая, буквально за несколько дней до егэ мой дядя дарит мне фирменную рубашку хортиця (Он барменом работал) с принтом похожим на пикрил на спине и пузе. Ну и значит прихожу я такой на экзамен в этой рубашке, думаю как щас напишу все на 100, а тут хуякс и наша класснуха заявляет, мол, Сычев какого хуя, в чем ты пришел, снимай свою галиматью и т.п. Ну и в итоге я весь экзамен сидел в рубашке вывернутой на изнанку + т.к я был тем еще засранцем, на следующие экзамены я приходил в той же рубашке, чем вызывал неописуемый бугурт у нашей класснухи. Обидно конечно было что я порвал эту рубашку на выпускном, щас бы хранил как реликвию
Дак это ахуено так ему и надо пидору тупому
Мне такой подарили на новый 1998 год.
20 лет спустя день в день батя помер от рака, а игрушка эта так и пылится в шкафу
Первый раз поебался в деревне в 14 лет с одной местной тянкой которая меня нагло соблазнила и склонила к сексу (не то чтобы я сопротивлялся).
Это была середина нулевых. Когда все это случилось я был охуенно горд собой и в тайне потешался над нелепыми выебонами сверстников что они кого-то ебали. Сам помалкивал так как во первых все равно не поверят, во вторых мамка узнает заругает.
Ей было 16 или 17 лет, то есть старше, и для своего возраста неприлично большие сиськи, много кунов на нее заглядывались, а она почему-то вечно на меня смотрела, хотя я был обычным тихоней челом, скромным вежливым добрым мальчиком, который жил по соседству.
было у нас еще несколько раз потом, а дальше как-то перестали приезжать в деревню со временем и общение пропало.
А мне подарили какого то ебаного дракона игрушку двусторонню, в которую пальцы суешь и нельзя вытащить
Вот мои истории из школы (несколько)
Не, там может быть такая хуйня, типа раз у него квартира остается в собсвенности, то в неё и заедет, нахуй ему выдавать вторую
Завизжал. Такое в каком-то кинце той же эпохи было, нассали в бутылку с газировкой, а какой-то ничего не подозревающий хрен выпил, еще и сказал "остренькое", я ржал с этого пиздец. А у тебя еще круче история, то киношная, а у тебя реальная.
А что, были контрольные по истории??
У нас в пиздючестве все компании можно было грубо поделить на четыре категории:
1. Домашние. Как правило мажоры или маменькины сынки. Выходили только с родителями, или тусовались у себя на хате с такими же сынами маминой подруги. Чистоплюи, в уличном смысле полнейшие ничтожества. Таких можно было убить наповал от ахуя просто имея спички.
2. Обыватели. Серая масса ребятни, всегда под присмотром, тусовались возле дома, ничего сложнее пряток-хуяток, попинать мяч не способны были воплотить или придумать.
3. Босота. Эдакие Том Сойеры, отъявленное хулиганье которое шарилось по всему городу и делало всё что хотело. Но всё таки оставался какой-то присмотр от родителей, какие-то рамки, палки которые перегибать нельзя.
4. Отребье. Эдакие Гекльберри. Это уже интернат, колонии, отъявленная мразь. Как правило если у босоты родители просто закладывают за воротник, у отребья или присмотра вообще не существует, или родаки сидят\померли. У таких рамок не бывало никаких. Дома не ночуй, воруй убивай.
К чему я всё это написал. Пишите кем вы были.
1. Домашние. Как правило мажоры или маменькины сынки. Выходили только с родителями, или тусовались у себя на хате с такими же сынами маминой подруги. Чистоплюи, в уличном смысле полнейшие ничтожества. Таких можно было убить наповал от ахуя просто имея спички.
2. Обыватели. Серая масса ребятни, всегда под присмотром, тусовались возле дома, ничего сложнее пряток-хуяток, попинать мяч не способны были воплотить или придумать.
3. Босота. Эдакие Том Сойеры, отъявленное хулиганье которое шарилось по всему городу и делало всё что хотело. Но всё таки оставался какой-то присмотр от родителей, какие-то рамки, палки которые перегибать нельзя.
4. Отребье. Эдакие Гекльберри. Это уже интернат, колонии, отъявленная мразь. Как правило если у босоты родители просто закладывают за воротник, у отребья или присмотра вообще не существует, или родаки сидят\померли. У таких рамок не бывало никаких. Дома не ночуй, воруй убивай.
К чему я всё это написал. Пишите кем вы были.
Да иди ты на хуй, приятель. Все нормально чилят в треде, один ты порвался. Наверное себя узнал в моих историях.
Ну или проверочные, может самостоятельные работы. Короче хз, какая то работа на оценку, но он не предупредил, и следил что б мы не списывали, и мы были недовольны и отомстили надписью
Я о таком мечтал. У одного полупокера я узрел два таких, один был его, другой был его брата. Я с ними начал вести переговоры, на что мы сможем обменяться. В то время было популярно баночки от пива и пачки от сигарет коллекционировать, ну он мне зарядил 50 пачек и 50 баночек за оба. У меня не было нихуя никаких пачек и баночек, я просто напиздел ему, что завтра кровь из носа притащу ему этот хабар. Надо отдельно сказать, как я его каждый раз наебывал насчёт причины, почему я так и не могу ему принести сранные банки и пачки. Доходило до того, что у меня дома тупо не было мешка для них. Типа ты сам прикинь, сколько нужно мешков для этого добра? Тот соглашался и обещал помочь с мешками. А потом я ему предъявлял, что вот он мешки мне не дал, вот по этому, я и не принёс обещанного. В итоге, я просто отдал ему трансформеров, просто потому, что через недели две они мне тупо надоели. Впрочем, я очень быстро теряю к чему либо интерес. Мне важен сам момент обладания и чуточку потом, а после полный игнор. Я так столько вещей себе накупил, приставок, игр, но все настолько временно, что не передать словами. Сука два три дня и пиздец.
Больше всего у меня был интерес к первой плейстейшин и мотоциклу. Но тоже не так долго.
Поэтому, в детстве я часто менял что-то на что-то, иногда просто на обещания, потому что все равно по итогу возвращался к тому, что мне эта хуйня не нужна.
Правда и ебучку мне за это били, но чаще нет.
Но вот что интересно, я не спал ночь, в ожидании того, что полупокер мне завтра утром их отдаст.
Пиздец, лежал и представлял как я в них играю. И у меня прям в животе немного жгло. Такая вот хуйня.
Кста, вот у вас в пацанских компашках проскакивали какие-то такие полу-гейские моменты? Я помню у меня был друг, играли у меня в сегу, нам надоело и включили телик. И этот еблан Илюша к каждой появляющейся телке на экране стягивал штаны и хуем прикладывался к экрану, типа дает телке в рот.
Или вот еще, в лагере летнем закорешился с пацаном одним, мы пошли на сеанс депривации или хз как это называется, там кароч включают музыку и ты 20 минут лежишь любуешься на светомузыку... И кароч он достает хуй при мне и начинает дрочить - еще мне говорит а ты че не будешь?.
Или как пиздюки по 10 лет, толпой у кого-нибудь смотрели родаковские диски с порнухой...
Все как то нормально к таким моментам относились и никто никого не сдавал, но щас я понимаю что это какая-то хуйня как бдуто не здоровая...
Или вот еще, в лагере летнем закорешился с пацаном одним, мы пошли на сеанс депривации или хз как это называется, там кароч включают музыку и ты 20 минут лежишь любуешься на светомузыку... И кароч он достает хуй при мне и начинает дрочить - еще мне говорит а ты че не будешь?.
Или как пиздюки по 10 лет, толпой у кого-нибудь смотрели родаковские диски с порнухой...
Все как то нормально к таким моментам относились и никто никого не сдавал, но щас я понимаю что это какая-то хуйня как бдуто не здоровая...
Тебе верно указали на то, что ты ебучий биомусор, падаль и в целом хуйня из под коня, а ты бомбишь на это. Нахуй ты сам идешь поэтому.
Мне подарили такой в начале 90х на новый год.
Но они были разные.
Брату подарили тоже металлический но там металл был слабее и детали отличались.
Сначала я ничего не мог делать и отце собирал что то по книге.
Потом я собирал сам что хотел, даже эхолет и трансформера делал.
МОЧЕЛЬЕ
Люди коллекционируют вино в погребе, а он мочу в банках.
Мой друг Карэн в этом году изменил песню про цветы. Было смешно.
Я одного типочка в такуя яму 1,5м глубиной столкнул, за то что он ранее мне в крысу камнем по башке запустил. Забайтил его, тип нихуя смотри че там лежит и толкнул туда пидора. Мне потом его дед хотел пизды дать лол
Ах вот ты где, уебок, спрятался! Пизда тебе!
Мимо-тот-самый-дед
> Под крышей - просто пропасть в 5 этажей, крыша была завалена снегом, ощущение как по тонкому льду ходишь. До сих пор передергивает от мысли, вдруг она где-то прохудилась бы или была дырявой.
Вспомнилось - в моей мухосрани, неподалеку от моего места обитания, была недостроеная кирпичная пятиэтажка, рядом с райончиком длинных двухэтажных коммуналок, видимо под расселение этих чудесных домиков, но совок крякнул и ее бросили почти готовой. Туда кто-то самозаселялся(в самом начале нулевых в некоторых окнах горел свет, точно помню), но потом их видимо выпизднули и строение стали растаскивать. Вплоть до собственно кирпичей. В чем я даже поучаствовал - два брата, посона с улицы, добывали деньги на лечение своей бабки от какой-то пиздецомы, подрядились долбить там кирпичи(тонкие стены и низ оконных проемов очень бодро шли, и почти все целыми) для стройки местного мини-кабанчика, ну и я с еще несколькими товарищами тоже за компанию участвовал. Собирал и складывал сброшенные ими кирпичи, потом помогал грузить в буханку "работодателя". И даже не забесплатно, на газировку с чипсонами и мне перепадало.
Ну и просто лазили там для фана - шатались по крыше(тоже местами дырявую), ходили по краешку, несколько рисковых челиков свисали с края одного балкона и спрыгивали на тот что пониже. Запомнилось что стены по обе стороны от лестниц просто отсутствовали сверху донизу. Кто постарался и зачем - хуй знает. Мне это дерьмо до сих пор снится, хотя такое вроде снится и тем кто подобной хуйни никогда не видел, но уверен что это реально было. Ну и поручней на лестницах тоже не было, но тут понятно куда делось.
А потом кто-то(не из "наших") наебнулся с самого верха в одну из таких дыр возле лестницы насмерть. И так как это уже были более благополучные времена - остатки пятиэтажки оперативно снесли нахуй, вывезли на свалку и разровняли площадку.
Мы как-то толпой в несколько рыл накидали в большой пакет из-под чипсов мусора и собачьего говна, потом туда еще кто-то нассал, и я закинул это все в чужой почтовый ящик, сам об мочу не зашкварился, пакет реально большой был и нассали мало, больше говна и мусора. Ржали все просто до истерики. Зачем закинули? Да просто так. Да, двачеры и тогда были.
трудный ребёнок 2. а пасту похоже спиздил и выдаёт за свою читал её давно пиздец.
>Лет с 13 люто тусили на кладбоне, по ночам играли там в прятки, днем просто проводили время. Это для нас был полноценный развлекательный центр. Было много мерзеньких околосексуальных историй, я думаю они самое последнее значение по значимости имеют в моем детстве, какой там дурачок с района сосал за картриджи на Денди, думаю у каждого такой на районе был. А может и ты анон был им.
Готы чтоль?
Кста, забыл еще одного типа упомянуть. Андрюша, он когда волновался то сувал в руку в трусы, затем эту руку облизывал/нюхал с таким еблом серъезным
Чел, я эту историю уже лет 5 на двачах рассказываю
Мимо-тотсамый-обоссатыш
Нет. Я вообще о субкультурах узнал гораздо позже. Не представляю чтобы мы там с такими сделали
Это хардкор какой-то слишком, на грани хоррора. У нас в котловане недостроя дивити-эташки был банальный мусорник.
Зато в паре десятков километров от города был затопленный карьер с голубейшей водой, у многих считалось шиком скататься туда искупнуться. Вроде бы небесно-голубая вода в карьерах получается от растворения в ней какого-то нездорового говняка, но не уверен.
>Нету такого, что они друг друга обнимают, поэтому ребёнок стесняется чувств и максимально омежный.
Я даже хз, почему я ненавижу любовные сцены в пидорашьих фильмах, и вообще это мммаксимально противно.
Ну по заброшенным стройкам лазить это классика. Я помню еще в когда в начальных классах учился там проебывался с пацанами, по 5 этажке бегали, прыгали с этажа на этаж. Не перил нихуя, арматура торчит повсюду... Пздц как вспоминаю аж ладошки вспотели, а тогда похуй было.
К НЕМУ ЕЩЕ И КАРТИНКА ПРИЛАГАЛАСЬ?
Как же я сейчас охуел. Мне достался этот непонятный набор железяк, с которым я возился, но половины набора не было и пикчи тоже не было... брат-дегенерат все просрал.
Я с этими фишками в школу играл, лол. Дал им имена, рассадил по двое, "контрольные" за них писал, потом вся эта радость аутиста остоебала и я стал в них играть как все, даже выиграл несколько, потом пришли покемоны, и эта хуева туча хуйни до сих пор где-то валяется.
Да особо не было. Я домашний был.
Однажды на даче были с двоюродной сестрой и она там шалавилась с соседом Вадимом. Полезли они в ходе игрищь сливу собирать. Мне не понравилось это и я жеско серанул в штаны, засунул палец, обмакнул вытащил и обмазал сеструхе ляжку.
Обоссал ей бархотки
Да я все детство провел на таких голубых карьерах под питером, вода голубая из за глины, голубой глины, ничего вредного в этом нет.
Был у меня приятель Илюша, повёрнутый на сексе. Как-то, было нам, пиздюкам, лет по 10, он мне затирал, что все взрослые пацаны, когда начинают кончать спермой, хранят её в стеклянных банках как анон выше и pony cum jar. Я тогда не придал этому значения, а через несколько лет вспомнил и мощнейше проиграл с рандомной ебанутости.
>просто напиздел
>каждый раз наебывал
Был у меня такой приятель, который пиздел буквально про платиновое у бати на работе игра, где можно зайти в твой подъезд. Когда я это слушал, на сто процентов понимал, что пиздит, но ссал сказать прямо. Проще пообещать помочь с мешками, ага. Твой знакомый, полагаю, был таким же.
А у нас был интереснейший способ наказывать предателей(которые например сдавали тех кто списывает с гдз, тех кто ябедничали учителям на тех кто пакостит и рисует на партах, и т. д.) зачастую мы делали так: давали бутылку "лимонада", предварительно нассав туда, и угрожали что всем расскажем об этом, если стукач не перестанет нас сдавать. И это работало! После таких процедур уринотерапии они были как шёоковые. О таком позоре они рассказывать боялись, и помалкивали. То же самое мы делали с любителями америки, либералами, и теми кто нормально относился к богачам.
в классе учился чел, от которого в начальной школе постоянно пахло мочой. в средних классах он начал интересоваться танками, второй мировой и вот этим всем, а так же рассказывать как раньше было заебись при совке и дрочить на правило 34 с гаечкой. в старшой школе он уже окончательно превратился в оформившегося коммуниста, даже ходил с ним за компанию на митинг по случаю дня рождения членина, лол. как позже выяснилось он вступил в компартию региональную, флексил партбилетом и топит за сво сейчас.
поразительные метаморфозы из обоссыша в коммуниста
порвал твою сестру.
Брелки играли? Брали язычки от пачки сиг, самые блатные были Мальборо красные/зелёные, Моро, камел
90 года рождения, жил в ПГТ на 25к человеков. ПГТ состоял в основном из частных домов, всё норм, улицы в асфальте, всё красиво.
Помню как в 6 лет играл с другими детьми на улице, вот реально всей улицей играли, в мяч, да в что угодно.
Отлично помню как с сестрой и соседками изучали найденную стопку журналов спид-инфо, а потом гениталии друг другу показывали, лол.
Сходи понюхай, чем он там пахнет сейчас. Может, не так уж у него и хорошо идут дела.
Двачаю, нахуй надо допытываться. Просто неприятно даже поднимать эту тему.
>Если заходила бабка, то он начинал дико визжать и прыгать вокруг ее - в нашей вселенной она была главным монстром.
Жрала из ситечка?
Говорят такая качеля своим ударом Пичушкина сделала таким какой он есть
Ебать, да это же ЛЁЛИКИ!
Когда рассказываю кому-нибудь эту историю, то меня считают извергом. Хотя там не я инициатор.
Дело было где-то в конце девяностых наверное. Меня на лето отправляли в деревушку к деду с бабкой. Тогда мне было лет 13 и компашке моей столько же +/-. И там в деревне жил дурачок один. Был он старше нас года на 3. Ну как дурачок? У него была задержка в развитии, но не сильная, т. е. слюни не пускал и изъяснялся вполне нормально себе (он даже в последствии 9 классов школы окончил). Плюс на этом фоне вроде какие-то психические расстройства были. Был он не злобным, но включал словесного берсерка, когда что-то такое происходило что ему не по нраву было, орал и матерился. Старшие пацаны его отшивали, вот он иногда и тусил с нами. Мы к нему в основном нейтрально относились, но иногда стебались конечно, что уж тут скрывать.
Собственно сама история. Как то приходит этот дурачок в нашу компашку и говорит: "Хочу бороду себе. А у меня не растёт. Хочу здоровую такую, густую, как у мужиков блядь! Как у лесорубов канадских". Не знаю где он хуйни этой понабрался, может передачу посмотрел какую. И вот он ходит, день, второй, третий про бороду говорит. В итоге заебал всех своей бородой. О чём мы ему и сказали. А он как включил берсерка словесного: "Борода, сука! Борода мне нужна! Что вы не понимаете?!" А, ещё он там упоминал какой-то лосьон для роста бороды.
Тут мой корефан Колян говорит, типа давай ему средство для роста бороды сделаем по приколу, он и отстанет. Я говорю, а из чего? Ну и он мне мази перечислять начинает. Дело в том что он раз спину застудил и ему бабка финалгоном её намазала. Он говорил что жгло сильно. Потом выяснилось что такая же мазь капсикам есть.
Короче намутили мы у одной тян склянку из под пудры что ли, такая квадратная, эффектно выглядела. И давай придумывать рецепт мази. Точнее смешивать. Ингредиенты кто где понапиздил. Одного компонента не помню хоть убей. А вот остальные, вот они: капсикам, финалгон, бальзам "Звёздочка", скипидар. Это всё предварительно смешали так хорошо, в однородную массу так сказать. Но это не самая жесть. Для пущего эффекта роста бороды придумывали что эту мазь надо наносить сначала на кусок стекловаты, а потом уже втирать. Да, такими ебланами мы были.
И вот настал то час когда дурачок пришёл к нам и опять завёл разговор про бороду. В общем слово за слово Колян говорит ему: "Вот, у меня есть средство для роста бороды. Дядька им мой пользуется, всё заебись. Борода за двое суток вырастает". Короче наплели ему что надо именно стекловатой эту мазь растереть по участкам кожи где он хочет чтобы борода выросла. И если будет кожу щипать или всё гореть, то не надо на это внимание обращать. Типа всё нормально, так и должно быть. Раз жгёт, то это борода пробивается, растёт нахй. Короче отдали мы эту чудо мазь дурочку, сказали чтобы дома применил.
Сами мы гуляли почти до утра. Обычно костры жгли на поле за деревней. А дурочка мамка загоняла часов в 9-10 вечера примерно. И вот такая картина. Часов 12 ночи, мы сидим на лугу за деревней около костра. И тут крик: "Ах, же вы сучата! Что вы с ним сделали! Блядь, поубиваю!" Из тьмы вылетает мамка дурака с палкой и давай гоняться за нами. Естественно никого не догнала, мы все разбежались околицами/огородами по домам. Однако утром пизды получили все.
А произошло следующее. Дурак воспользовался нашей мазью. Сначала всё ему вроде было заебись. Потом ебло начало жечь. А намазал он там пиздец как, считай от висков и почти до самой шеи. Видимо какое то время он терпел жжение, соблюдая наши инструкции. Однако потом не выдержал и попытался всё смыть водой, что привело к ещё большим последствиям. Как же он блядь орал (со слов его мамки). Он там метался по хате выпучив глаза и с красным ебалом, она не понимала что происходит. Потом он смог изъясниться что мы ему мазь для роста бороды дали. Тогда маман его понеслась охотится на нас, чтобы узнать что мы сделали.
В итоге конечно нам особо ничего не сделали, только дали словесных пиздюлей. Даже деревенский участковый приходил нам лекцию читать, но заржал, когда узнал рецепт нашей мази. Просто сказал чтобы мы так больше не стебались над этим дурачком.
Вот моя стори.
А некоторые говорят, что за такое пиздить надо.
Дело было где-то в конце девяностых наверное. Меня на лето отправляли в деревушку к деду с бабкой. Тогда мне было лет 13 и компашке моей столько же +/-. И там в деревне жил дурачок один. Был он старше нас года на 3. Ну как дурачок? У него была задержка в развитии, но не сильная, т. е. слюни не пускал и изъяснялся вполне нормально себе (он даже в последствии 9 классов школы окончил). Плюс на этом фоне вроде какие-то психические расстройства были. Был он не злобным, но включал словесного берсерка, когда что-то такое происходило что ему не по нраву было, орал и матерился. Старшие пацаны его отшивали, вот он иногда и тусил с нами. Мы к нему в основном нейтрально относились, но иногда стебались конечно, что уж тут скрывать.
Собственно сама история. Как то приходит этот дурачок в нашу компашку и говорит: "Хочу бороду себе. А у меня не растёт. Хочу здоровую такую, густую, как у мужиков блядь! Как у лесорубов канадских". Не знаю где он хуйни этой понабрался, может передачу посмотрел какую. И вот он ходит, день, второй, третий про бороду говорит. В итоге заебал всех своей бородой. О чём мы ему и сказали. А он как включил берсерка словесного: "Борода, сука! Борода мне нужна! Что вы не понимаете?!" А, ещё он там упоминал какой-то лосьон для роста бороды.
Тут мой корефан Колян говорит, типа давай ему средство для роста бороды сделаем по приколу, он и отстанет. Я говорю, а из чего? Ну и он мне мази перечислять начинает. Дело в том что он раз спину застудил и ему бабка финалгоном её намазала. Он говорил что жгло сильно. Потом выяснилось что такая же мазь капсикам есть.
Короче намутили мы у одной тян склянку из под пудры что ли, такая квадратная, эффектно выглядела. И давай придумывать рецепт мази. Точнее смешивать. Ингредиенты кто где понапиздил. Одного компонента не помню хоть убей. А вот остальные, вот они: капсикам, финалгон, бальзам "Звёздочка", скипидар. Это всё предварительно смешали так хорошо, в однородную массу так сказать. Но это не самая жесть. Для пущего эффекта роста бороды придумывали что эту мазь надо наносить сначала на кусок стекловаты, а потом уже втирать. Да, такими ебланами мы были.
И вот настал то час когда дурачок пришёл к нам и опять завёл разговор про бороду. В общем слово за слово Колян говорит ему: "Вот, у меня есть средство для роста бороды. Дядька им мой пользуется, всё заебись. Борода за двое суток вырастает". Короче наплели ему что надо именно стекловатой эту мазь растереть по участкам кожи где он хочет чтобы борода выросла. И если будет кожу щипать или всё гореть, то не надо на это внимание обращать. Типа всё нормально, так и должно быть. Раз жгёт, то это борода пробивается, растёт нахй. Короче отдали мы эту чудо мазь дурочку, сказали чтобы дома применил.
Сами мы гуляли почти до утра. Обычно костры жгли на поле за деревней. А дурочка мамка загоняла часов в 9-10 вечера примерно. И вот такая картина. Часов 12 ночи, мы сидим на лугу за деревней около костра. И тут крик: "Ах, же вы сучата! Что вы с ним сделали! Блядь, поубиваю!" Из тьмы вылетает мамка дурака с палкой и давай гоняться за нами. Естественно никого не догнала, мы все разбежались околицами/огородами по домам. Однако утром пизды получили все.
А произошло следующее. Дурак воспользовался нашей мазью. Сначала всё ему вроде было заебись. Потом ебло начало жечь. А намазал он там пиздец как, считай от висков и почти до самой шеи. Видимо какое то время он терпел жжение, соблюдая наши инструкции. Однако потом не выдержал и попытался всё смыть водой, что привело к ещё большим последствиям. Как же он блядь орал (со слов его мамки). Он там метался по хате выпучив глаза и с красным ебалом, она не понимала что происходит. Потом он смог изъясниться что мы ему мазь для роста бороды дали. Тогда маман его понеслась охотится на нас, чтобы узнать что мы сделали.
В итоге конечно нам особо ничего не сделали, только дали словесных пиздюлей. Даже деревенский участковый приходил нам лекцию читать, но заржал, когда узнал рецепт нашей мази. Просто сказал чтобы мы так больше не стебались над этим дурачком.
Вот моя стори.
А некоторые говорят, что за такое пиздить надо.
Бля эти школьные пиздаболы... Помню перед школой попал в больничку с пневмонией, а там в палате было какое-то ебанутое распределение, там лежали мы пиздюки, и с нами там же здоровые лбы старшаки по 16 лет нахуй.
Они там какие то зоновские порядки устанавливали, и кароч положили нам новенького моего возраста, он был ебанутый какой то все время молчал как его не заебывай. И вот все сьебалась на процедуры, а я остался наедине с этим придурком, и в какой то момент его затрусило и с носа юшка посочилась жёстко. Я сел к нему на кровать говорю чё за хуйня ты в норме? А он молчит как обычно.
И как раз в этот момент заходят старшаки, один тип, бля до сих пор помню его кликуха была "Канат" начал мне жёстко качать что типа я вьебал малому
Бля, ещё этот хуй молчал, не мог ска подтвердить что я его не трогал. Ну и кароч старшаки у меня Тетрис отжали типа за косяк.
Я потом родакам сказал что типа проебал его где-то.
А срал как?
Борода то в итоге выросла или нет?
>Ну и кароч старшаки у меня Тетрис отжали типа за косяк
Сука, чет завизжал как не в себя
вот такой же ебакой , уебал старшему брату по своду стопы сломал плюсневую кость, как же меня отпиздили всей семьёй
>Борода то в итоге выросла или нет?
Хуй знает. Он наверное дней 5 с розовым ебалом ходил. А в итоге лет через 10 борода у него выросла. Отсроченный эффект получается.
Мой знакомый с мешками, мог отпиздить меня на раз два. Я не выдумывал всякую хуйню неправдоподобную, все чётко раскладывал.
Просто я был из бедной семьи, да и ещё брат инвалид, денег вообще ни на что не хватало, батя крутился как мог, а мать сидела с братом дома. Но я имел так-то дохуя всякого, просто я сам себе добывал игрушки. Я в какой-то момент понял, что люди не ценят то, что имеют, они ищут ощущения от обладания какой-то новой хуйней, даже просто мысль о том, что они скоро будут иметь именно эту хуйню людям приятна. Она даже приятнее, чем обладание хуйнюшкой. И я пользовался и пользуюсь этим всю свою жизнь. Просто я не наебываю по итогу, а отдаю хуйню обратно. Не связаюсь со всякими криминальными личностями и долго не томлю. Из последнего, купил Теслу за обещание заплатить. Покатался недельку и вернул обратно. Нахуй не нужна.
Так же и с бабами у меня. Вот хочу, не могу какую ни будь выебать. Готов, блядь, на все ради очередной пизды. Недельку поебу и уже не интересно. И это касается моего существования.
Например, организую охуительный бизнес, поработаю и забиваю хуй. Просто не интересно. Я достиг, открыл, все наладил, пиздец, не интересно больше.
обосрался
Мороженое
как же просто и гениально. Тупо отлить кусок чугуна в виде бтр, даже нынешние пиздюки были бы в восторге. Но жидо-буржуи то ли ради прибыли, то ли тупо назло нам нынче один кал клепают во всех сферах.
жаль что не на 1993 хдхдхдхдхдхд
Ну вспомни рецепт, видишь работает. Патентуй, хуле.
у нас такой Ренат был ток он на много старше был, и хуйней особо не занимался но пыхал шо пиздец, и воровал все что можно было, повесился вродь
34-лвл выхожу на связь. Много было кулсторин. Буду вспоминать и писать по-тихоньку.
Было мне лет 8-10, зимние каникулы. Днём погнал гулять с пацанами со двора - один сосед, другой не из нашего района, у бабули тусил на каникулах. Чем мы занимались не очень помню, но начались подколки по типу КТО САМЫЙ ТОЛСТЫЙ АЗАЗА?!!?!? Я из этого спора выпадал, а вот Димон и Мирослав прям жёстко зарубились. И мне в голову пришла гениальная идея как это проверить - погнать на искуственное озеро, которое находилось в чём-то типа рекреационной зоны, попрыгать на льду и тот кто провалится - будет самым толстым лол пиздец, понимаю. Ну и вот, выходим мы на лёд, ещё блядь отошли от берега, но хоть не сильно далеко, стали в шеренгу, положили руки типа обнявшись на плечи друг другу и начали синхронно подпрыгивать. После пары таких прыжков Мырчик и провалился. Ну а я с Димоном сначала начали ржать над ним, типа всё, ты жирдяй теперь. А потом пришло осознание какой пиздец происходит. Хорошо что не глубоко было, он где-то по грудь в воду ушёл. Не помню как мы его вытащили, распластывались что ли и тащили - но вытащили. И вот ситуация, мы с промокшим насквозь челом в паре километров от дома, телефонов естественно никаких не было - что делать хуй знает. Помню что заставили Мирослава снять обувь с носками, а я с Димоном отдали ему по одному своему сухому. И тут мы увидели неподалёку машину, побежали к ней - там парочка, начали рассказывать что случилось, типа помогите, а они просто съебали от нас в ужасе. Потом увидели канализационный коллектор кольца жб и сверху плита из которого пар шёл, усадили туда бедолагу нашего. Ну а дальше хуй его знает что делать - мороз ебейший тогда стоял, помню снег хрустел, подумали что не получится в таком состоянии добраться. Но мозг опять в стрессе сработал - рядом церковь была, вот мы туда и завалились. Объяснили что случилось, нас никто не прогнал, Мирослава переодели в сухое. А мы за бабулей его погнали. Хорошо что так закончилось всё конечно. Ну и Мырчик к нам больше на каникулы не приезжал кста. По крайней мере не помню его после этого случая.
Бля, и вот как всё таки память работает - 25 лет прошло, а то и все 27, а я почти всё помню как вчера.
>что все взрослые пацаны, когда начинают кончать спермой, хранят её в стеклянных банках
прямо напророчил cum collection. Не все конечно, но некоторые так делают...
там вентиляция должна быть,так что наврядли сдохли
Было две игры клюк и дамки, в клёк ничего не расчерчивалось, только посередине полоса где бутылка стояла и по краям от куда палку кидали, а вот в дамки уже рисовались валет, дама, король итд.
Много чего было, знакомые трешаком занимались, сам всегда хитрее был, пизды получал, но единичные случаи по сути, а вот те самые эти ваши альфачи как раз постоянно опиздюливались и мало их осталось, ибо передохло множество в силу разных причин, в основном из-за своей тупости и борзости в наглости поведения, кого-то тупо молоточком прибили, кого-то ключами по башке, кто-то подох из-за торчки, ну и подобное, но, были и те, кто поднялся, мало их, но есть, ну а простота обывательская разными аспектами покинула сеё существование, либо стали гречами, под каблук залезли и там вообще днище какое-то лютое, кто например под сорокет, а выглядит на 60, пиздец просто.
Стори пилить не вижу смысла, был пиздец полный, но не у всех, кто поумнее, тот старался зарабатывать грамотно, а не влезать в жесткие или мутные темы, ну типа меня и пары корешей, отчего и кабанами выросли.
был скуфом, ну в силу разгульной юности, потом делал 3 раза пластику в Таиланде и раз ринопластику во Вьетнаме, выгляжу уже реально моложе лет, нежели по пачпорту, мне дают 24-27, аха, в голове дуальность мышления умудреного деда и подростка в разумении
А мне 42 года уже, единственное заебали суставы, но уже лучше, делали проколы как-то там в миниск что-ли и спец средство загоняли, уже намного лучше, в бассейн даже ходить начал. Ну и всякие бьюти средства тоже штука отличная, от баб нет отгона.
Дети есть в Тае и Камбоджи, так что семя раскинул по планете.
Лётики. Потому что они шелобаном запускались в полет с пальца
Лол, помню в парке иду, смотрю пацан спит под кустом. А это младший брат одного типа знакомого. Ну а я хотел срать. Думаю, блядь, а че он, сука, спит то? Может бухой? Думаю, надо насрать ему на лицо. Ну, короче, сел начал срать. Катях лез долго, но в итоге упал ему прям на морду. Тот проснулся и скинул дерьмо с лица. Был трезвый кстати, хотя хули бы ему быть бухим в 10 лет то? Говорит, хули ты делаешь? Я проиграл с него и сьебал по делам. А мне его братан потом в шутку предъявлял, что я насрал на лицо его братишке. Я дико угорал вместе с ним. А сейчас этот малой UFC чемпион. И многие его знают, лол. Так что когда вы в очередной раз будете смотреть какой нибудь бой, просто представляйте, что возможно этот боец был мной обосран.
Та же хуйня и у моих родаков. Но я читал батины письма из армии мамке, все же он ее любил очень сильно. А вот она его нет.
Двачер на страже нравственности
У нас по другому. Рука сгибалась, и на внешнюю сторону предплечья ложился брелок. Нужно было резким движением поймать его в полете, либо же приземлить его на внешнюю сторону кисти, это считалось топ мувом
Вам с вашими пастами в политач бы заглянуть, там такое любят
Выдают, А ты пиздабол! Или тебя наебали и кинули как червя-пидора.
мимо детдомовец
За косяк у меня пытались отдать дохуя чего. Только хуй и по губам.
У нас была игра "Слепой муравей". По лабиринту ходит с закрытыми глазами "муравей" и пытается поймать за ноги "балбесов". "Балбесы" ходят ногами сверху. Если упал сам по себе, становишься на место "муравья". Травмоопасность 10/10. Но не припомню чтобы кто-то сильно пострадал.
Не, такого не было. Мб кто и играл, но не со мной. Меня часто звали гулять, но компания челопуков и черепашек ниндзя была куда интереснее.
> всратую канцелярщину
О. Как называлась/помнит ли кто такую хуйню:
Пластиковая пластина с отверстиями разного размера, отверстия по краям с зубцами. У нее в комплекте несколько кружочков разного размера, тоже с зубцами по краям, типа шестерни. В этих кружочках много мелких дырочек.
Использовалось следующим образом - кладешь на бумагу, в отверстие вкладываешь кружочек, в дырку втыкаешь ручку/карандаш, и крутишь. Получается узор, с разными сочетаниями "шестеренок", отверстий и дырок - немного разный.
В голос.
> Так это бабская хуйня.
> Ими не писали...
...их совали в пизду, как говорят.
Да, была такая игра, ток не помню как у нас называлась
>это считалось топ мувом
Хуйня это а не мув. У нас была игра - камушки. Надо подбрасывать камень, и пока он в полете подобрать второй с земли и поймать первый. Так вот мув - это когда ты с земли несколько подбираешь за раз.
Город какой если не секрет.
Как будто писал умственноотсталый.
Не знаю, насколько подходит
1. В детстве думал, что светлячки у деда в деревне - это осы, которым какие-то пидоры-садисты в жопы вкололи светящийся мутаген, прямо как в черепашках-ниндзя. Дико их боялся, потому что мало того, что могут больно ужалить, так еще и после укуса обязательно превратишься в ебалу мутантскую
2. Когда приезжала машина-говновозка, думал, что говно потом отвозили на завод и из него там делали мумиё, которым меня потом бабка кормила
3. Когда купался, набирал в рот воды и сидел так, всерьез думая, что умею дышать под водой. Реально думал, даже планировал, куда пойти рассказать об этом - на Поле Чудес или в Научную Лабораторию
4. После школы дико хотелось в туалет, побежал домой. Понял, что не успеваю, снял штаны и насрал у себя же под дверью. Потом побежал смотреть мультики и забыл, пока вечером вернувшаяся мамка не разоралась по этому поводу. Кстати, удалось удалось сделать вид, что я не причем и не в курсе. Мама редко верила моим россказням, но посчитала, что насрать у себя же под дверью не способен даже я.
5. Классе в пятом рисовал на квадратиках бумаги хуи и потом раскладывал по школе. Хотел, чтобы все решили, будто в школе появилось тайное общество.
6. Примерно тогда же всячески искал замаскированных инопланетян, путушественников из будущего, волшебников и прочих потусторонних личностей. Когда позже вышла Харухи Судзумия, страшно бугуртил и жаловался, что у меня украли идею.
7. Зимой нассал на каток, но подскользнулся и упал в него же лицом
8. Когда думал, что никто не видит, вставал в боевые стойки, бил невидимых врагов и шептал героические фразы. Классика.
9. Забывшись, делал так в школе, меня стелсом засняли на мобильник и потом запись моих "боев" с наложенной пафосной музыкой пару недель ходила по ИК-портам.
10. Я вот в школе просто так активировал огнетушитель, чисто посмотреть, что будет.
11. Не хотел есть грибной суп, поэтому втихаря оттащил тарелку в туалет и вылил в унитаз. Когда выходил, меня с тарелкой в руках спалила мамка. На закономерный вопрос, что я там делал, я ответил, что ел в туалете. Мол, мне приспичило посрать, но я не хотел отвлекаться от еды. Мамка ничего не сказала, но посмотрела как на ебанутого.
12. В детстве очень любил робокопа и где-то неделю ходил в школу, двигаясь как он и "скрипя" конечностями. ВЖЖЖЖЖ-ТУММ-ВЖЖЖЖЖЖ-ТУМММ-УИИИ-ИУУУУУ-ТУМММ
13. Сделал себе рупор из рулона бумаги и, сидя на балконе летним днем, вел оттуда "радиопередачи". Читал книги, орал песни, всячески кривлялся, вел "интервью" с воображаемыми собеседниками. Блядь, как же хорошо, что у меня в детстве интернета не было...
14. Выходил гулять с горстью макарон в кармане и с гордым видом жрал их, типа я мажор.
15. Насмотревшись Убойного Футбола, в школе кривлялся, изображая кунг фу и ударил тянку по колену. К счастью, более-менее обошлось, она в итоге просто сильно подвернула ногу и через пару недель выздоровела.
16. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
17. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
18. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок.
19. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
20. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
21. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это стыдно.
Ебать дед духоты выдал
Пиздюком в деревне знакомый пацан нашёл "вампирский склеп" в лесу и предложил туда сходить. Собралась группа из нескольких человек, мы взяли палки и дали каждой крутое имя, Гламдринг там или Экскалибур. Я таких имён вообще не знал, поэтому назвал свою палку Меч-кладенец.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
Нищая семья на каникулы отправляет ребёнка в Москву.
До 16 лет в Таджикистане прожил, бегали с пацанами охотились за скорпионами, варили их, потом старшаки их заливали смолой и делали брелоки, змей еще ловили, в банки совали, наблюдали за ними. Иногда нас возили на экскурсию на соленые сопки, туда полизать соль мигрировали черепахи иногда, все холмы буквально были покрыты черепахами, они каждый десять метров там ползали, лизали соль из почвы. Во дворе у нас на участке росла хурма, гранат, у соседей были лимонные кусты. А так как таджики конфликтовали с киргизами, у нас почти не было света, там какие то запары с ГЭС были, все фильмы, игры прошли мимо меня, я буквально как Маугли приехал в Россию, потихоньку познавал мир, сразу же купил диски со Сталкером и Сектором Газа, мое первое соприкосновение с российской культурой.
Не город, пгт сибирский
И как ты сейчас?ебанутое создание
У нас в лагере обильно росли сосны, из-за чего на территории было просто дохуища сосновых шишек, которыми можно было задорно перекидываться, устраивая эпичные войнушки. Как-то некие тянки поссорились с пацанами и втянули почти весь лагерь в межполовое побоище. Я тогда заранее сбегал к физруку и одолжил у него ракетку, с которой выступал чем-то вроде артиллерии, ибо мог этой ракеткой пульнуть шишку в несколько раз дальше, чем простым броском руки, хоть и не так точно.
В общем, в середине войнушки я заприметил тянку, которая своими визгливыми речами баффала своих подруг, направляя их на битву. Мерзкая пиздлявая бабенка, которая вечно говорила гадости за спинами других и всерьёз воображала себя местной королевой. Сперва я криком предупредил её о надвигающейся угрозе, но после посыла нахуй пизданул ей шишкой прямо в самодовольный ебальник. Она заныла, прижимая руки к лицу, а когда я растерялся и подошёл к ней с извинениями, ринулась на меня, но споткнулась и разбила ебло о выступающий корень дерева, сломав нос. Мне, кстати, ничего за все это не было, даже странно.
Видел её через пару лет. Нос у неё свёрнут набок, что сказалось на няшности. Но чсв, кстати, тоже поубавилось.
В общем, в середине войнушки я заприметил тянку, которая своими визгливыми речами баффала своих подруг, направляя их на битву. Мерзкая пиздлявая бабенка, которая вечно говорила гадости за спинами других и всерьёз воображала себя местной королевой. Сперва я криком предупредил её о надвигающейся угрозе, но после посыла нахуй пизданул ей шишкой прямо в самодовольный ебальник. Она заныла, прижимая руки к лицу, а когда я растерялся и подошёл к ней с извинениями, ринулась на меня, но споткнулась и разбила ебло о выступающий корень дерева, сломав нос. Мне, кстати, ничего за все это не было, даже странно.
Видел её через пару лет. Нос у неё свёрнут набок, что сказалось на няшности. Но чсв, кстати, тоже поубавилось.
Далековато от меня.
Ну по поводу 2 пункта, ты не ошибся.
Типа кидаешь камень в воздух и такой на кого бог пошлет!. Тож играли так ага, незабываемые чувства
Мы со старшим братом играли в Удивительные странствия Геракла с Кевином Сорбо, попеременно отыгрывая то положительных героев, то отрицательных. Иногда к нам присоединялась ещё более старшая и жирная тянка-дочка-двоюродной-сестры-подруги-тети-сраки, она становилась Зеной и тогда было веселее всего. Она автоматически становилась отрицательным персонажем и мы с братом опиздюливали её вдвоём. Брат(Геракл) был старше и не мог полноценно бить её, зато он был выше ростом и неплохо танчил, отвлекая её от меня. Я же был мелкий(Иолай), и поэтому норовил зайти ей со спины и навешать подсрачников, причём в полную силу, потому что она была жирная и нихуя не пробивалась. А когда нам надоедало, мы просто роняли её на пол, закатывали в ковёр или под стол какой-нибудь и громко провозглашали победу. После чего шли играть во что-нибудь ещё.
Вот так мы и спасли мир от кровожадной завоевательницы Зены, Королевы, блядь, Жирух.
Вот так мы и спасли мир от кровожадной завоевательницы Зены, Королевы, блядь, Жирух.
Лекало. Есть швейные и математические. Помню, у нас их несколько штук было, для меня лазить по шкафу было просто как в сокровищницу влезть.
У меня вся родня по матери после 50 резко съезжает крышей, скорее всего и я тоже ебанусь пуще прежнего в этом возрасте. После 50 начинается, потом прогрессирует с каждым годом. Припомню каких-нибудь случаев:
1. Прабабка раскладывала свои книги строго по названиям в алфавитном порядке, и ей было похуй на авторство или название серий. И боже упаси переставить какую-нибудь Агату Кристи в начало и составить все книги вместе - начиналась истерика, книги летели из шкафа на пол и потом несколько часов раскладывались "правильно". Параллельно бабка время от времени заламывала руки куда-то к небесам и причитала что-то о всеобщем упадке и покаянии. Книги эти она, кстати, никогда не читала, походу у нее это было не для чтения, а просто что-то типа коллекции.
Под конец жизни она окончательно впала в маразм, начала мучаться видениями, которые уже не отличала от реальности. Хуже всего было то, что ей было было дико скучно и она постоянно маялась какой-то очень важной хуйнёй. То она вымышленных тараканов начинала травить и заливала всю хату рандомными химикатами. То ей приспичивало навести порядок и она сдирала обои и начинала их стирать в машинке. А уж про её стряпню и кулинарию мне и вспоминать больно: однажды ебанула в кастрюлю пемолюкса, чтобы убить микробов, потом пыталась заставить меня это съесть, мой отказ привел к истерике.
Приходилось придумывать, как её занять. Читать она не могла, а телевизор ей включать было опасно: она тупо не понимала, где реальность, а где события на экране. Однажды она наткнулась по ящику на передачу про Великую Отечественную и в панике начала бегать по квартире, заклеивать окна полосками бумаги, собирать продукты в кучу и заниматься прочей подготовкой. Я аж охуел тогда: прихожу в квартиру, а на меня с выпученными глазами и ножом в руке вылетает бабка и верещит, что немцы пришли.
Пиздец, короче, с тех пор я заблокировал телевидение и стал вручную составлять ей плейлист с котятами и кроликами. Но именно тут ей, блядь, удалось понять, что это просто видосики и она резко утратила интерес. Короче, это был тот еще квест - занять чем-то бабулю и самому не сойти с ума.
Однажды я проспал в школу и срочно-срочно собирался, чтобы не опоздать. Завтракать я, ествественно, не стал, так бабка увидела и ходила за мной по пятам с тарелкой, упрашивая съесть хоть ложечку. А мне мало того, что некогда, так еще и противно, я и отказывался каждый раз. Блядь, мне шестнадцать лет, я ужо взрослый мужык, в школу опаздываю блеать, а эта старая кочерга за мной таскается и канючит "Ну Слааавик, ну ложечку каашки! Ну Слааавик, ну съеееешь, ну ты только посмотри какая вкусная кааашка!". Пиздец блядь, меня даже сейчас передернуло от воспоминаний. От этой хуйни проснулась мать, посмотрела, охуела и рявкнула на бабку, чтобы она отъебалась от меня, а заодно и от окружающих и дала поспать.
Обиженная бабка, подвывая, убежала в кухню со своей ебаной овсянкой, а я воспользовался блаженной тишиной, чтобы быстренько собраться. И вот стал я уже одеваться, как гаргулья снова выползла из кухни, на этот раз с бутылкой кефира. "Ну хотя бы кефирчика попей!". Я снова отказался и тогда бабка заявила "Ну хочешь я перед тобой на колени встану?" и начала внатуре вставать на колени.
От такого ахуя я замер с раскрытым ртом, и бабка тут же засунула мне в этот рот хуй бутылку кефира, даже не потрудившись её открыть, стукнув мне крышкой по зубам. Я тогда впервые в жизни послал её нахуй и ушел, а мать, когда я вернулся прокомментировала это "Ну прям нахуй слать её все же не стоило, но она вообще-то заслужила".
2. Дед тоже кадр, но хоть не в полном маразме еще, так-то он самый вменяемый в нашей семье. Смотрит Рен-Тв и Соловьева, классика. Может в рандомный момент начать орать какую-нибудь песню, типа СЭЭЭЭРА, БЫЫЫЛИ ТВАИ ГУУУУБЫ СЛАААДКИЕ КАК ВИНООО!. Голос у деда мощный, так что я обсираюсь каждый раз. Я вообще дерганый. Еще дед любитель выпить и поговорить сам с собой разными голосами. Пиздец крипово слышать в темноте посреди ночи развернутую беседу трёх человек, подойти ближе и увидеть одного лишь дела, пьющего водку из железной кружки.
Паталогически не способен выбрасывать вещи. Каждый гвоздик, каждая палочка, каждый обрезок ткани должны быть сложены и ни в коем случае нельзя от них избавляться. Ну тут понятно: наследие советской эпохи и девяностых, когда было трудно что-то достать и приходилось обходиться тем, что есть. В целом это полезная привычка в условиях кризисов, но в итоге его жилище похоже на помесь склада и дома семьи Уизли из Гарри Поттера. Он буквально зарастает всяким хламом, потому что "а вдруг пригодится". Самое хреновое то, что действительно порой пригождается, после чего дед расцветает, орёт ЗРЯ ВЫ ГОВОРИЛИ, ЧТО Я СТАРЫЙ ПЛЮШКИН, СУЧАРЫ ЭХЕХЕ и продолжает копить обрезки пвх труб и куски изоляции с проводов.
Молодежь он, кстати, канонично не воспринимает всерьез и рофлит, когда узнает, что я пользуюсь такими буржуйскими приспособлениями, как рычажной штопор или сушилкой для обуви. Нормальный человек открывает бутылки ножом и саморезом, а обувь сушит газетой. А я говно изнеженное и беспомощное. Тут он, кстати, прав.
Дико горит, что повсюду компьютеры. Нет, чтобы счетами пользоваться, так завели себе куркуляторов и компутеров, проклятые дерьмократы... Короче, у него прямо физическое отторжение любой технологии, пришедшей позже семидесятых. Исключение - кофемашины, ибо он уважает хороший кофе, и, внезапно, ноутбуки и мобильники, потому что ВАГОН ПЛАТ И ТРАНЗИСТОРОВ УМЕЩАЕТСЯ В ТАКОЙ КРОХОТНОЙ ПИЗДЮЛИНЕ, ОХУЕТЬ.
Также оценивает подготовленность семьи к кризисной ситуации по наличию в доме тушенки. Если есть тушенка, то все будет заебись. И неважно, что ледник ломится от мяса, в кладовой стоит пятилетний запас закруток, а в сарае пара тонн картошки - без тушенки в жоме жрать нечего, катимся к ебеням. Прабабка, кстати, точно так же вела себя по отношению к молоку, мать - к хлебу, а я - к чаю.
3. Мать тоже недавно начала ехать крышей. Может посреди разговора резко замолчать и залипнуть в телефон, перестав реагировать на окружение. А уже потом, несколько дней спустя, резко вернуться к разговору, причем это будет так, будто разговор этот был только что, а не несколько дней назад. А я охуеваю как от внезапности, так и от способности помнить нашу беседу чуть ли не до фразы. Как будто она держит этот разговор в каком-то буфере все это время, а потом его оттуда достает.
Может разбудить меня посреди ночи из-за какой-то хуйни уровня "горячая вода в кране ночью холодная" или "кончилось молоко".
И как вишенка на торте, она постоянно требует от меня внуков, а я гляжу на весь этот генетический пиздец в виде моей семьи и думаю: окружающие и про меня говорят, что я малость припизднутый. Я сам не замечаю, но со стороны, может быть, виднее, а с годами может и я тоже ебанусь. А от меня требуют породить еще одного мутанта-псайкера, стоит ли?
1. Прабабка раскладывала свои книги строго по названиям в алфавитном порядке, и ей было похуй на авторство или название серий. И боже упаси переставить какую-нибудь Агату Кристи в начало и составить все книги вместе - начиналась истерика, книги летели из шкафа на пол и потом несколько часов раскладывались "правильно". Параллельно бабка время от времени заламывала руки куда-то к небесам и причитала что-то о всеобщем упадке и покаянии. Книги эти она, кстати, никогда не читала, походу у нее это было не для чтения, а просто что-то типа коллекции.
Под конец жизни она окончательно впала в маразм, начала мучаться видениями, которые уже не отличала от реальности. Хуже всего было то, что ей было было дико скучно и она постоянно маялась какой-то очень важной хуйнёй. То она вымышленных тараканов начинала травить и заливала всю хату рандомными химикатами. То ей приспичивало навести порядок и она сдирала обои и начинала их стирать в машинке. А уж про её стряпню и кулинарию мне и вспоминать больно: однажды ебанула в кастрюлю пемолюкса, чтобы убить микробов, потом пыталась заставить меня это съесть, мой отказ привел к истерике.
Приходилось придумывать, как её занять. Читать она не могла, а телевизор ей включать было опасно: она тупо не понимала, где реальность, а где события на экране. Однажды она наткнулась по ящику на передачу про Великую Отечественную и в панике начала бегать по квартире, заклеивать окна полосками бумаги, собирать продукты в кучу и заниматься прочей подготовкой. Я аж охуел тогда: прихожу в квартиру, а на меня с выпученными глазами и ножом в руке вылетает бабка и верещит, что немцы пришли.
Пиздец, короче, с тех пор я заблокировал телевидение и стал вручную составлять ей плейлист с котятами и кроликами. Но именно тут ей, блядь, удалось понять, что это просто видосики и она резко утратила интерес. Короче, это был тот еще квест - занять чем-то бабулю и самому не сойти с ума.
Однажды я проспал в школу и срочно-срочно собирался, чтобы не опоздать. Завтракать я, ествественно, не стал, так бабка увидела и ходила за мной по пятам с тарелкой, упрашивая съесть хоть ложечку. А мне мало того, что некогда, так еще и противно, я и отказывался каждый раз. Блядь, мне шестнадцать лет, я ужо взрослый мужык, в школу опаздываю блеать, а эта старая кочерга за мной таскается и канючит "Ну Слааавик, ну ложечку каашки! Ну Слааавик, ну съеееешь, ну ты только посмотри какая вкусная кааашка!". Пиздец блядь, меня даже сейчас передернуло от воспоминаний. От этой хуйни проснулась мать, посмотрела, охуела и рявкнула на бабку, чтобы она отъебалась от меня, а заодно и от окружающих и дала поспать.
Обиженная бабка, подвывая, убежала в кухню со своей ебаной овсянкой, а я воспользовался блаженной тишиной, чтобы быстренько собраться. И вот стал я уже одеваться, как гаргулья снова выползла из кухни, на этот раз с бутылкой кефира. "Ну хотя бы кефирчика попей!". Я снова отказался и тогда бабка заявила "Ну хочешь я перед тобой на колени встану?" и начала внатуре вставать на колени.
От такого ахуя я замер с раскрытым ртом, и бабка тут же засунула мне в этот рот хуй бутылку кефира, даже не потрудившись её открыть, стукнув мне крышкой по зубам. Я тогда впервые в жизни послал её нахуй и ушел, а мать, когда я вернулся прокомментировала это "Ну прям нахуй слать её все же не стоило, но она вообще-то заслужила".
2. Дед тоже кадр, но хоть не в полном маразме еще, так-то он самый вменяемый в нашей семье. Смотрит Рен-Тв и Соловьева, классика. Может в рандомный момент начать орать какую-нибудь песню, типа СЭЭЭЭРА, БЫЫЫЛИ ТВАИ ГУУУУБЫ СЛАААДКИЕ КАК ВИНООО!. Голос у деда мощный, так что я обсираюсь каждый раз. Я вообще дерганый. Еще дед любитель выпить и поговорить сам с собой разными голосами. Пиздец крипово слышать в темноте посреди ночи развернутую беседу трёх человек, подойти ближе и увидеть одного лишь дела, пьющего водку из железной кружки.
Паталогически не способен выбрасывать вещи. Каждый гвоздик, каждая палочка, каждый обрезок ткани должны быть сложены и ни в коем случае нельзя от них избавляться. Ну тут понятно: наследие советской эпохи и девяностых, когда было трудно что-то достать и приходилось обходиться тем, что есть. В целом это полезная привычка в условиях кризисов, но в итоге его жилище похоже на помесь склада и дома семьи Уизли из Гарри Поттера. Он буквально зарастает всяким хламом, потому что "а вдруг пригодится". Самое хреновое то, что действительно порой пригождается, после чего дед расцветает, орёт ЗРЯ ВЫ ГОВОРИЛИ, ЧТО Я СТАРЫЙ ПЛЮШКИН, СУЧАРЫ ЭХЕХЕ и продолжает копить обрезки пвх труб и куски изоляции с проводов.
Молодежь он, кстати, канонично не воспринимает всерьез и рофлит, когда узнает, что я пользуюсь такими буржуйскими приспособлениями, как рычажной штопор или сушилкой для обуви. Нормальный человек открывает бутылки ножом и саморезом, а обувь сушит газетой. А я говно изнеженное и беспомощное. Тут он, кстати, прав.
Дико горит, что повсюду компьютеры. Нет, чтобы счетами пользоваться, так завели себе куркуляторов и компутеров, проклятые дерьмократы... Короче, у него прямо физическое отторжение любой технологии, пришедшей позже семидесятых. Исключение - кофемашины, ибо он уважает хороший кофе, и, внезапно, ноутбуки и мобильники, потому что ВАГОН ПЛАТ И ТРАНЗИСТОРОВ УМЕЩАЕТСЯ В ТАКОЙ КРОХОТНОЙ ПИЗДЮЛИНЕ, ОХУЕТЬ.
Также оценивает подготовленность семьи к кризисной ситуации по наличию в доме тушенки. Если есть тушенка, то все будет заебись. И неважно, что ледник ломится от мяса, в кладовой стоит пятилетний запас закруток, а в сарае пара тонн картошки - без тушенки в жоме жрать нечего, катимся к ебеням. Прабабка, кстати, точно так же вела себя по отношению к молоку, мать - к хлебу, а я - к чаю.
3. Мать тоже недавно начала ехать крышей. Может посреди разговора резко замолчать и залипнуть в телефон, перестав реагировать на окружение. А уже потом, несколько дней спустя, резко вернуться к разговору, причем это будет так, будто разговор этот был только что, а не несколько дней назад. А я охуеваю как от внезапности, так и от способности помнить нашу беседу чуть ли не до фразы. Как будто она держит этот разговор в каком-то буфере все это время, а потом его оттуда достает.
Может разбудить меня посреди ночи из-за какой-то хуйни уровня "горячая вода в кране ночью холодная" или "кончилось молоко".
И как вишенка на торте, она постоянно требует от меня внуков, а я гляжу на весь этот генетический пиздец в виде моей семьи и думаю: окружающие и про меня говорят, что я малость припизднутый. Я сам не замечаю, но со стороны, может быть, виднее, а с годами может и я тоже ебанусь. А от меня требуют породить еще одного мутанта-псайкера, стоит ли?
а я видел подобную хуйню в своей мухосрани, старшак качался и сделал "солнышко" Еотовы тут же довольно запищали от восторга, но как же быстро всё сменилось на вой когда он продолжая выёбыватся крутить "солнышко" в верхней точке неудержался и упал , ему качеля прилетела в затылок больше он не вставал, а я больше никогда не подходил к качелям.
Тоже сцал в трехлитровые банки, которые потом прятал на балконе. Имажинируйте какой запах был в жару.
17 пункт в голос.
>12
Бляяяя, я тож так делал. После просмотра терминатора 2, ходил по улице как робот с каменным белом, лол.
Потом заценил Блейд 2, и вдохновившись лысым качком с татухами на лице, пошел в магаз, набрал там Хуба-Буб с переводками и обклеил себе все ебло ими. Так ходил по улице пока они не стерлись
>на кого бог пошлет
Это другая игра, в неё мы тоже играли. Помню одному дауничу так грибом древесным по ебалу угостили. А там гриб размером с голову, твердый как булыжник. Даунич даже не заметил, почесал жопу и пошёл дальше
Таджики не любят киргизов?
Мда ностальгия уровня /б/
Чёт пишешь ты не как чурка.
такая же хуйня бро. Знал что за коммуналку долгов дохуя пиздец когда проезжал мимо энергосбыта думал что они меня спиздят за долги, или будут сеятся над бедностью моей семьи
>3
Наши 90е. Блядь я заплакал. Что ж ты творишь скот.....
Какую же звезду интернета мы потеряли, эх. Ты охуенен, читал и проигрывал натурально в голосину.
>17. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
А здесь просто заверещал нахуй. Я бы такое оценил.
А потом ты с ней потерял девственность. как и твой брат как и все на твоем квартале
Обосрался с этих вампиров средней полосы, сука
При ельцне девочки нам писи показыали за гаражмаи, а при окурке только учеьба работа и дом, хорошую жизнь нам окурок устроил.
Очень смешно и интересно.
Если не паста, то требую ещё историй.
Да. Только инструкций сборки не было.
А в итоге, че с пацаном сейчас?
>Ебать дед духоты выдал
Дед - ладно, хотя до деда в реальности ещё очень далеко, а духоты ты почему, поясни хоть, в чём это выражается в тексте?
Или ниxyя абсолютно не понимаешь, а только как-то там "чувствуешь", но пояснить словами не в состоянии, потому что буквально тупая баба или примитивный колхоз, угадал?
Есть молодняк среди жеребят моих товарищей, так те ого ебать как пояснят за каждое слово, порою даже что-то для себя новое узнаешь и радуешься, но, чаще дегенераты, что просто оперируют жаргонизмами через чувства, ну как тупые бабы, именно тупые, а не все такие, что слушать забавно, а на деле в вопросе конкретном - сразу слова иного сказать не могут, как просто быть тупо супротив, а почему и сами не знают, это забавно, но не порицаемо, сам был таким, почти, но, с детства учился пояснять каждое слово и моменты, отчего всем понятно и смысл по жизни идет, как и успех.
картинка изумительная, просто чтобы было
Я ведь не один занимался этой хуйней? Особенно в летнем лагере модно было флексить этим. Ещё брейкданс посещал, гелик, степ, нижний брейк помните?
Каму украли, школьник украли. Но я вырос и сам стал вором. Свое отворовал на. За пацанов на.
вы че китайцы ебаные были?
Ты чьих будешь на? Кто по жизни на? Поясни за пацана на
Это типа пила была, там ещё в пробке нужно сделать два отвертия и нитку капроновую пропустить. И ниткой туда-сюда делаешь, пробка эта с шипами раскручивается. Могла изи лист бумаги порезать, и кожу бывало резала до крови.
Как-то мы сидели у друга и он такой давай подрочим. Ну ок он врубил порнуху, сидели перед компом и дроичили, но мне как-то не по себе стало. В другйо раз он предложил подрочить, ну я согласился, а он еще сказал "Бля а давай ты мне пососешь, а потом я тебе". Когда он включил порнуху, я думал об этом и словил вялого.
Русскоязычные таджики в семье одни, деды инженеры-нефтяники были, всю жизнь в Сибири проработали, там же и родаки выросли.
Да, до сих пор. В 2020 году вроде обострение на границе было, перестрелки все дела. Хз если честно в чем причина, не вдавался в подробности.
Во-первых ты тредом ошибся, во-вторых твой словесный понос мудростью даже не тянет.
До сих пор этих ебанатов не понимаю. Нету ничего кринжовее тектоника. Это блядь, хуже квадроберов. А сейчас любят говорить что только нынешнее поколение детей ебанутое. Я вас умоляю
>Таджики не любят киргизов?
Кстате таджик может быть настоящий. У меня девушка таджичка, она не про киргизов говорила, а бомбила что там их таджиксий президент разворачивает какой то шухер с узбеками. (2021 год был лето весна)
Так учился ты в чуркобеской шкалке или нет?
На вопрос нет ответа, приплёл какуй-то мудрость, лишь бы снова повыёбываться и быть против, ну бля, классика же, мальца, по делу что напиши лучше, либо ничего не пиши.
Эго в жёпу, просто как инфу на инфу попробуй написать, ответив на вопросы и вообще общее видение ситуации, попробуй с иной точки зрения - вне негатива, а конкретики, а не снова, что плохой и нехороший непонятно почему, сложно разве?
с пикабу?
уёбывай от суда гнида блять!
складный слог, приятно читать
Да это ничего, главное что была картинка, там самому сообразить можно было бы. А тут картинка проебалась. Еще была какая-то странная срань, похожая на современный контейнер для жратвы, только с кучек дырок, и в эти дырки надо было вставлять цветные пластмассовые гвоздики. Инструкция была, но на проебалтском, часть на русском должна была быть - не из Латвии же это привезли, некому было туда ездить, - но ее не было. Так и не узнал, что это такое.
Нет, там русскоязычные школы были сейчас не знаю как. Там же российские военные базы стоят, 201 дивизия и пограничники, половина в школе русских ребят было, половина русскоязычных таджиков.
>попробуй написать
Я тебе за шиворот написаю. У тебя зуд в руках чушь нести? Иди в лесополосу, там все твои родные
ну иди нахуй тогда, проживи что-нибудь новое))
>кучей
фикс
Даже в то время все хейтили его, и можно было выхватить пизды изи.
На 80е подойдет?
Был на почти последней Кремлевской елке, 85й год примерно.
В 90е наверное самое что помню это примерно год 97й.
Все компиания(5 человек) лепила ВП из пигментов(таш майор я УК уважаю, рецепта не будет, срок дваности вышел) и потом до 3 ночи их ебашили, вышло болььше сотни. Раскрасили полрайона в сизый цвет.
А так обычно с семьей и их друзьями дома, с минимумом ТВ кстати. Чисто куранты послушать, а потом обшение.
Я чёто ногами вытанцовывал Drum&Bass.. Раз, два, Фредди заберет тебя...
Чего вы так с этой мочой в бутылках, как будто какая невидаль. Мы так нескольких омег напоили, причем в бутылках кроме мочи не было другого напитка. Да и говном кормили. Последний раз помню решили нашего другана разыграть, нассали в бутылку, она темная была, и поставили на видно место зная что он хлебанёт. Когда он уже крышку открутил у меня нервы не выдержали и я вовремя выбил бутылку у него из рук. Великое западло было вообще для своего такой чуханский замысел придумать.
Помню все "продвинутые" этим занимались и суки текли от них, никто никого не трогал.
В начале 90х, ещё до "голосуй или проиграешь", мы с ребятами строили на даче два шалаша, и потом устраивали войну - кидались шишками, лол.
Около дачи был заброшенный пионерлаг, и в начале 90х там ещё был сторож, но мы бешено там отвисали. Пробирались в корпуса, дичь не творили, довольно чинно юзали инфу - книжки, реактивы всякие, ну, запускали пластинки в полет и бегали в противогазах. Забирались там куда-то. Я и соло лазал, охуенно было. Я помню как пиздюком пытался делать коктейли Молотова. (О ужас меня бы, пиздюка, посадили бы нахуй) Метал их в стены. Чистый экстремизм в пынявой рашке. Абсолютная норма для пиздюка 90х.
>Я тебе за шиворот написаю. У тебя зуд в руках чушь нести? Иди в лесополосу, там все твои родные
Этим всё сказано, что поделать, такие как и ты, ничтожные умом, тоже есть часть общего, ладно.
С наступающим.
Куда делось белое говно? Может быть это вымысел? Может нацисты белым калом срали?
Я помню эту хуйню. Я так понимал что этими гвоздиками рисунки там надо было выкладывать. Типа такой пиксель арт древний
Следующую операцию себе на мозг сделай, пусть ЧСВ укоротят немного
С наступающим.
В остальном, будешь спорить со своими маргиналами на перемене.
Чет у меня как у бывшего жителя драмбаса "ну хуй знает" с такой стори. У нас конечно никто гига-кусками не топил, максимум "орехом", но чет не верится чтоб один кусок горел двое суток, еще и днище прожег. И это при том, что топили суперским антрацитом - ни вони, ни шлака(обычно).
Алсо, собирание угля по терриконам - это был один из возможных способов заработка для местных бичей: насобирал пару ведер, и на бутыль самогона хватит, может быть даже у той же бабки которой уголь сдал.
А теперь все тоже там топят дровами, такие дела. Даже "копанкам" пиздец пришел.
Ебать ты одинок в своём говне, мужик. Что даже до меня готов докапываться. Чё, не купить друзей за бабки, да? Ахаха.
Красивое
>бывшего
Зачем убежал? Хорошо же
а что,реально у вас в тлеющие изнутри терриконы долбоебы проваливались ?
Вот сколько тут таких тредов было уже. И никто своих знакомых тут не встретил. Мы тут одиноки все как в космосе.
Еще одна потерянная игрушка. Лежали две коробки - конструктор и эта - и они были бесполезны, вместо этого я находил игрушки на свалке и пиздил их в школе. Крайне редко что-то покупали, не до этого было. Пиздец. Такая вроде бы хуйня, а очень обидно стало. Можно было бы часами аутировать безо всяких помоек.
Дополню вас, аноны. В самом начале для распределения очередности (кто бросает первым, вторым и тд) и для определения того, кто сразу встает на банки в первом раунде мы с ноги метали свои палки. Как именно это выглядело, ну берешь один конец палки упираешь в носок кросовка и рукой придерживаешь за другой, шагающим движением выкидываеш носком палку вперед. На самом деле это очень важный этап, считалось зашкваром сразу стать на банки да и метнуть палку ногой сложнее чем кажется
Кормить собак лучше стали. Но я хз, мб где в деревнях как срали, так и срут.
Вроде и одиноки, а вроде случайные аноны находят итт моменты духовного родства. Космос он такой, увидишь отблеск, и уже лучше стало.
Честно? Я бы не хотел встретить кого-то из своего детства здесь. Ничего ужасного я другим не сделал, да и мне тоже, просто пошли они все нахуй без исключения. Помертвело что-то.
В моем детстве это считалось игрушкой для девчонок. Они там всякие незамысловатые цветочки выделывали этими гвоздями. Если бы не ты, я бы вообще никогда не вспомнил ту штуку
Всё равно как-то странно. Многие истории по-любому ориджинал. И получается все абоненты кроме рассказчика как бы не существуют
Это другое. Это когда читаешь чужой пост и думаешь "бля дебил, и я был таким" или "а я эту игру знаю/эта штука у меня была", или "жаль, у меня такого друга не было, да у меня вообще друзей как таковых не было, кроме воображаемых". А вот кого-то конкретного - пошли они все нахуй.
> Бумер это мем про 30 летних челов. Мем уже устаревший.
> Тоесть на тот момнет зумер это 18-23 летний пиздюк, а бумер уже 30 летний
Не, генез этого мемаса немного сложнее.
"Бумер" неироничный - это в американской классификации поколений человек рожденный в период "беби-бума", в ~1946-64. Короче, к десятым образ привязанный к слову "бумер" это или уже пенсионер, или почти пенсионер - ворчливый, брюзжаший, застрявший в прошлом и оторванный от всякой новизны дид.
И вот в десятых слово "бумер" начинает использоваться иронично - в отношении ворчащих про "а вот нынче не то что прежде, всё проебали, что за молодежь пошла, мемасы и тренды нипанятные" олдфагов на форчке. Среднему олдфагу тогда около тридцатки, казалось бы возраст не тот чтоб застревать в прошлом и брюзжать, ан нет. Собственно, "тридцатилетний бумер". Смешно потому что "тридцатилетний бумер" это что тогда, что сейчас - абсурдное сочетание слов, иносказательное тыканье таким персонажам "хули ты пердишь как дед?".
Ну а дальше трансформации мемаса и в сторону "посмеяться над буквальными бумерами", и использование в качестве "ой не могу разобраться с чем-то в телефоне/кудахтере, вот же я бумер!", ну и до дошло до этого твоего "ну бумер это короч когда челик не совсем молодой, вооот".
Печально, что, ты, как баба с магическим мышлением, все продолжаешь писать гадости, вместо конкретики.
Таких встречал, забавно слушать, ты прям под копирку.\
Ок, тебя все ненавидят и родные не любят, ты противен всем своим телом окружающим, запомни это, карма тебя настигнет.
Так печально или забавно? Ты уже заикаешься, Васян. Поди проспись
Не, цветочки нахрен, я бы всяких монстров и рожи лепил, типа протосмайлы. Рисовать я любил, только это ни к чему не привело.
И эта штука похоже больше советская, чем российская? Надо бы спросить, откуда она вообще у нас дома взялась. Братцу-дебилу чтоль купили, но он же дебил, он только всрать все может.
Ну почему, это всего лишь тред на дваче с небольшим количеством постеров в нем. Создай такое на пикабу - там набежит в комменты куда больше ностальгирующих скуфов, кто-то кого-то может и встретить.
К нему еще иногда прилагалась инструкция. Которая на полдороги нахуй отрывалась от реальности, то есть следуя ей нихуя нельзя было собрать до конца, приходилось самому додумывать как эту ебалу пофиксить, если уж так хочешь сделать этот танк или машинку.
И процент болтиков-гаечек, которые или не закручивались, или закручивались но потом не откручивались.
Это лучше, чем ничего.
Пончик-младший, ты хуесос.
81 год рождения. Окраина миллионного мухосранска, вроде и черта города, с хрущами и панельками, но и с частным сектором, бараками. Зато природа рядом, практически деревня. Развлечения разные, причем замечал некую цикличность. Понятно, футбол летом, хоккей зимой. Но блядь каждый год по порядку, весной играют в "клек", потм все достают рогатки, далее еще какая хуйня и каждый год как по расписаню.
Естесственно до хуя развлечени было связано с диверсионно-террористической деятельностью. Взрывали болты с серой, старые баллонв от дихлофоса в костер кидали. Заебись, если нашел на улицепосле слесарей карбид.
Кто бы мог подумать, что буквально через 10-15 лет многие из нас начнут сидеть на хмуром, естественно дохнуть. К середение нулевых примерно половина сидело-уиерло.
Как вспомню, девятиклассники спокойно накуривались на перемене. В ларьке в 100 метрах от школы можно было купить водку. Как то так, думаю много где так было.
Естесственно до хуя развлечени было связано с диверсионно-террористической деятельностью. Взрывали болты с серой, старые баллонв от дихлофоса в костер кидали. Заебись, если нашел на улицепосле слесарей карбид.
Кто бы мог подумать, что буквально через 10-15 лет многие из нас начнут сидеть на хмуром, естественно дохнуть. К середение нулевых примерно половина сидело-уиерло.
Как вспомню, девятиклассники спокойно накуривались на перемене. В ларьке в 100 метрах от школы можно было купить водку. Как то так, думаю много где так было.
>И эта штука похоже больше советская, чем российская?
Скорее всего. Сложно представить что в драйвовые 90-е такое придумали. Хотя для девчонок всегда херню отсталую делали, они же непритязательны. Эти печати, пружинки разноцветные, какие-то бусики вечно ебучие. Как же жаль тянов
>только как-то там "чувствуешь", но пояснить словами не в состоянии
>чаще дегенераты, что просто оперируют жаргонизмами через чувств
>сам был таким, почти, но, с детства учился пояснять каждое слово
>картинка изумительная, просто чтобы было
>просто чтобы было
Ебать ты дебич, я хуею бля. Распинался про неумение обьясниться, и закончил именно что тупым "просто чтобы было". Ди-ка ты на хуй...
>А вот кого-то конкретного - пошли они все нахуй.
В этом согласен.
Не знал. А что за стори, анонче?
О, я именно такой ставок и имел ввиду вот тут
Дело происходило в Полтаве
В 90е на прилавках всякая хуйня лежала валом, помню, какой-то мажор хвастался БИОНИКЛАМИ, на которые я мог только смотреть. И кабельным тв. Суууууууууууууууука. Помню, как нам батин друг дал какие-то кассеты с фильмами и мультиками, это просто пиздец событие было - видик купили... и нихуя не смогли посмотреть. То ли с ящиком было что-то не то, то ли не так настроили, я уже не помню, что именно, но из всего просмотра было только несколько кадров какого-то "Спауна", который никому из взрослых ожидаемо не понравился, а я просто не успел ничего понять.
Помню как все подвалы были завалены самопалами. И судя по тому что они были сделаны недурственно, это скорее всего были мокрые самопалы а не просто детские. За одну ходку по району можно было несколько штук собрать, и в виде пистолетов и в виде ружей. Какие нибудь Данилы Багровы просто сбрасывали и всё. Патронов тоже много было, на земле валялись.
И вот сейчас дохуя всего, смотри не хочу, смотри то, что хотел посмотреть в детстве, но теперь уже абсолютно похуй, в детстве я обожрался нтв до блевоты и теперь меня тошнит от кино в принципе. Вшивая западная повест_очка и отечественная ебля скуфами тощих сельдей вместо нормальных сюжетов убили огрызки интереса окончательно.
Видик в своё время это был просто пиздец революция. Помню семьей одни и те же кассеты каждый вечер смотрели как в первый раз. Тогда родители еще не были зомбарями перед каналом с Пукиным, интересовались в каких-то новинках, шарили за кино. Сейчас мы имеем всё на кончике курсора, только кому теперь это нужно. Помню как и видик и кассеты выносил на мусорку, без сожаления, хотя там за каждой коробочкой целая история. А спустя лет 10-15 и DVD с несколькими сотнями дисков туда же
Двачую, это было величайшее СОБЫТИЕ, с которым я даже хз что сравнивать, даже от покупки компа меньше охуел. Прямо фантастика. Этот запах с мороза, запах самого мороза и холодной упаковки... а ведь тогда и зимы были как зимы, и дома у нас было гораздо уютнее, чем теперь.
Ага. Если бы я посмотрел того же ГП в детстве, я бы охуел и не выхуел от радости. Сейчас - фу бля, этот не такой, эта не такая, и вообще я читал, в моем воображении все не так, идите в хуй. Или того же Властелина колец. Сейчас я вообще не смогу воспринять это всерьез. Или, лол, ЗВ, постер из которых у меня висел на стенке, так хотелось примазаться к фильму, который даже не смотрел. А теперь - да вот оно все и еще больше всего прочего, оно даром не нужно, франшизы умирают и гниют.
Зачем? Он же не занимает много места. Или причина была? У нас он до сих пор стоит, потому что всем похуй.
И плэйстейшен свой ради которого я когда-то школу прогуливал, за который кто-то убить был готов, тоже на мусорку. Всё это там не пропадёт, там постоянно кто-то лазит. Я в детстве так на помойке свою первую сегу нарыл, запаял там какую-то хуйню и гонял в мортал комбат на убитом джойстике. Но мой друган разбил её в щепы, со словами: Это дерьмо разлучает нас, ты стал слишком много сидеть дома.
Да это старость всё. Нас всех ждёт этот лимб перед каналом новостей. Это чистилище, когда из увлечений у тебя только в грядке говно копать да пиздеть с соседями про погоду. Мозг походу отмирает в каком-то возрасте, раньше заявленного срока годности. Да и жить заёбует. Что мы еще увидим чего не видели. Активный человек уже к юности видел всю жизнь.
У нас во дворе жил один омежка по прозвищу дурак. Здоровый был детина, но робкий. Жил с бабкой и дедом. Его с 12 лет озабоченные старшаки в рот ебали в кустах, заставляли сосать на корточках. Водили на хату и там ебали в жопу. Еще ему веточку в жопу пихали в шалаше. Заставляли слизывать с дерева зеленую харчню. Заставляли дрочить на улицечтоб бабки видели. Заставили голым бегать по детскому садику и трясти хуем, он еще майку как маску повязал, но она слетела. Ему уже лет 15 было вроде. Это только что я знаю. Наверно сейчас нелегко ему вспоминать детство
Я знавал таких опущенных в детстве которые выбились в "пацанчики с раёна" или просто поженились и хуйнёй обывателя живут.
>Но мой друган разбил её в щепы, со словами: Это дерьмо разлучает нас, ты стал слишком много сидеть дома.
...я даже хз что сказать, хороший ли это друг или он поступил как мудло. С одной стороны, он по тебе скучал и дорожил твоим обществом, с другой - он разбил очень важную для тебя вещь. И что ты ему сказал на это?
Не, мы другие. Совки да, им новости, Соловьев и менты с домохозяйками по телеку, мы другие и на другом выросли. И я ооочень сильно сомневаюсь, что кто-то из этого треда доживет до старости, до РЕАЛЬНОЙ старости 70-80+ лет. С нынешними-то тенденциями в мире. Мы не старики, мы просто устали от всего и попали в тупик, свойственный всем сытым эпохам, только эпоха эта закончилась, а мы все еще в ней буксуем и не понимаем этого, да и в мире пока что мрачные тенденции, а не ядерные бомбы на голову с тотальным фоллаутом после. Вроде все становится хуже, хуже и хуже, но как-то... на расстоянии. А войны и локальные заварухи с эпидемиями во все времена были.
В общем, мы на сломе эпох живем, но сами застряли в 90-00х и в наших увлечениях, у кого они еще остались.
А может, это мы сами по себе такие, мы же двачеры. Скуфы с пикабу живут своей обычной жизнью, бухают, рисуют, мастерят что-то, ебут своих скуфынь, изменяют им, скуфыни тоже изменяют в ответ, воспитывают наебышей от ашота, пока скуф чиллит в танках, а потом все вместе идут жрать пельмени из пятерочки. И им похуй. Мы не знаем, куда себя деть, потому что нами жизнь жопу вытерла, вот и все. Мы не умеем общаться с людьми, мы не умеем в какую-то блять "невербалику", в которую нормисы умеют с рождения, мы не можем и не хотим прыгать выше головы хуй пойми для чего. Для нормисов прыжки и превозмогания двачера - обычная жизнь, а потом нормис видит очередного селебу и ловит инсульт сраки от зависти уже к его жизни, шлюхам, деньгам.
Там же и отъехал, жаль немного веселый был отзывчивый.
>И что ты ему сказал на это?
Сложно спорить с человеком у которого кулак размером с оклахому
>мы другие и на другом выросли
Люди не менялись десятки тысяч лет, и мы не особеннее чем они все. Мои сверстники плюс-минус уже ебанулись давно на отлично. Футбол, шашлыки, обсудить кто на море ездил, поорать под какую нибудь хуйню с радио. А в прошлом это кто панкота, кто байкер, хуёжник, хулиган, кто еще на какой-то идее был. Все имели свою буйную искру прям как в кино. Они даже не вспоминают сейчас это всё. Типа глупости детства. Никто из моих ровесников никогда не прокручивает в голове то, о чем этот тред. Никогда. Думаю еще при каких нибудь шумерах были такие же рассуждения и мысли как вот у нас сейчас. Кто кого и зачем. Никакую необычную эпоху мы не проживаем. Лет 50 назад чей-то дед так же топил в СОЛО свои мысли в стакане на прокуренной коммунальной кухне.
Сделали шалаш где курили и бухали. Поставили даже мебель с помойки. Начали к нам ходить туда спать бомжи.
Сожгли мы шалаш. Помню как моя бабка и соседи на нас орали, и как заливала машина пожарная.
Помню как один пездюк, а ныне байкер сосал всем хуй за игрушки (больше слюнявил). А потом ему все в рот давали шантажируя что матери расскажут. Но петухом он не был потрепутации.
Сдали пизженый металл и нахуярились. Мне лет 12 было, местная щель хуярила пощечины чтоб трезвел, а друг альфач ныл что его за такое моя бабка пробьет.
Тоже охуел, ещё и подарки дарят и соньку.
>нахуярились. Мне лет 12 было
В таком же возрасте наверное впервые нажрались. Была пасха, мы насобирали на могилах спортивную сумку бухла под завязку. На праздники там бутылки ставили на любой вкус. Пили с горла водку залпом, по пол бутылки за раз, без закуси. Я сейчас даже на спор такое не повторю, а тогда это даже не было чем-то необычным. Помню как ныл от того что я даже лежать не могу, блюю фонтаном, а домой уже давно пора. Правда отпустило после блёвани быстро. Сейчас такой фокус тоже не прокатывает совсем. Один пацан домой ушел босой, потому что проебал обувь. Дома его мать за ноги над тазом держала пока с него стекал литраж всего бухла как с ебучего кита, а мы смотрели в щель в окне и ржали до задыхания с этого зрелища.
Двачую знатока. У нас это называлось канаться
Двачую
Ну раз ты знаешь людей оттуда, значит ты сам такой же
уёбок пикабушный нахуй иди от суда
Спасибо всем анончикам, отписавшим в треде. От ваших ламповых историй как-то полегчало на душе. Круто что вы есть.
Ваш-ОП-хуй
>>нахуярились. Мне лет 12 было
>В таком же возрасте наверное впервые нажрались.
Так, падажжи, вспомню про себя. 9-й класс, зима. По одному поводу купил бутылку водки и мы выжрали ее вчетвером, товарищи с меня офигевали немного. Это значит мне 15 лет было.
Нажирался ли я до этого? Ну, возможно. Устраивали дни рождения и тому подобные праздники, где собирались пиздюки лет от 14, сидели за большим столом, пили водку, вино и кто что добыл.
Правда потом, класса после 10-го, ходили летом на речку с палаткой и бухали у костра до отключки. Один раз даже взяли тянок. Мой товарищ одну из них выебал, а мне не досталось.
-----------------
Вообще вайбы того времени уже не вернешь. Когда в городе очень мало машин, когда нет сотовых, из компов только ZX Spectrum, кассетные магнитофоны, некоторые телевизоры еще черно-белые, вот это все. Я когда был пиздюком, жили в доме, который топился дровами. Это сейчас газ, а тогда надо было каждый вечер ебаться с бумагой, щепками, все это зажигать, дрова подкидывать.
Паста
Как и
Странно что никто не заметил
>Если бы я посмотрел того же ГП в детстве, я бы охуел и не выхуел от радости.
В моем детстве сначала появились видеосаолны. Это такая темная комната со стульями, в углу телек и все смотрят кино. И вот меня батя сводил на фильм Чужие. Мне лет 6 было. Ну фильм и фильм, страшно, да. Но мы тогда жили в частном доме, туалет на улице. И вот идешь ты вечером посрать. Темно, холодно, дождь мелкий. Одел куртку, чтобы не холодно. Высунул нос - темно, бля. Но можно включить выключатель на стене, он освещает двор. Дальше добегаешь до дальнего конца двора, там еще один выключатель, он освещает дорожку к туалету. Включил, по светлой дорожке можно добежать до толчка, там уже выключатель света внутри. Толчок по сути деревенский на основе ямы, но в нем сделана такая деревянная ступенька, в ступеньке дырка, на дырке круг от унитаза, ты там сидишь как на троне. Сидишь и думаешь, бля, а там же внизу темно, а ну там чудище ползет, и датчик такой пищит: осталось 20 метров, осталось 10 метров, 5, 3, 2, 1.
Меня с пеленок ужасами закаляли. Я еще в школу не пошёл, уже наравне их со взрослыми смотрел
мимо
>Тройной, что редкость, обычно они были двойными, т.е. собственно робот и какая то техника или существо.
У меня был трансформер, у которого отсоединялись ноги и превращались в мотоциклы, руки в истребители, а тело в танк.
Играли, у нас это называлось просто "банки".
И палку надо было кидать не просто рукой, а с выебонами, в зависимости от позиции и ранга. С ноги, ставилась концом на носок ботинка и запускалась в полет, копьем, еще как-то.
Потом в ножички играли - круг, и кидаешь нож в землю, тоже с выебонами, с подкрутом, за лезвие, с ладони плашмя - по разному, в зависимости от хода.
С ножами ходили кстати все, от пиздюков 6лвл, до старшаков, было нормой.
Лооол, третий пик прямо флешбэк.
Нам девки в классе подарили такие книжки на 23февраля.
До сих пор где-то лежит на даче.
Пиздец конечно шкандаль был, мы были в 6 классе.
Причем пацаны играли в денди и всякую хуйню, а девки вот, с намеком дарили.
Дрался со своим дедом когда мне было лет 6 и меня домой загнать хотели. Деду было лет 60, он меня то откидывал то бросал. Я на весь двор на него орал и злился, все люто проигрывали и потом эта легенда долго ходила. Два дня назад он умер.
Помню друг сын комерса увидел красное ватное одеяло на балконе первого этажа. Одеяло сушилось и мы его спиздили. Он понес его себе укрываться, отец сказал чтобы нахуй несли его из дома (ламповый был мужик, утонул на озере в КЗ, труп долго плавал найти не могли (недели две)) . Корешу было лет 14 когда гроб цинковый привезли. Одеяло заныкали под балкон дома.
Мне стыдно стало я бабке рассказал. Бабка вечером отнесла вернула. Оказалось хозяева одеяло искали так как были нищие с двумя детьми и даже накрыться больше было нечем.
Помню как был альфачом в первом-втором классе и всех пиздил за любой косяк. Потом меня отхуярили толпой в классе, и я рыдал при училке посылая всех нахуй. В итоге по одному ысех выловил и отпиздил ещё сильнее. Ярика дрочера чуть не задушил.
Ярик дрочер как то позвал смотреть к себе домой видик (свой не имели). Включил Спирита. Спросил умею ли я дрочить хуй. Я удивился не зная что это такое в 7 лет. Тот достает и начинает дергать просто так. В комнате дико завоняло подзалупной перхотью. Минут через 5 вернулась его мамка, вангую спалила ибо вонь была дикая. Я же уебал домой. Мультик смотрел в итоге 20 минут.
Шмуклер?
А, так вот почему папа с ней из бани злой вышел...
>вместо этого я находил игрушки на свалке
Летом отправляли в пгт к бабке, развлечений там было мало, поэтому лазили по свалкам.
По химзаводу, там всякие резиновые хуйни валялись обычно, игрались в сифака ими.
По цехам машинно тракторной станции, по свалкам рядом, ох, сколько железок оттуда упизжено и сделано из них всякого.
Но главное, лазили по огромной бытовой свалке.
Вот это был клондайк. Ощущали себя археологами, столько разных пиздатых вещей находили, игрушки, электронику для распайки на детали, всякие прикольные вещи. Я оттуда принес домой граммофон, патефон и два чемодана грампластинок. До сих пор на старой квартире лежат.
Книги старые начала века, с ятями. Короче сейчас это ценится.
А тогда мы теми пластинками кидались...
Побочный эффект, плюшкинизм, вещи редко выкидываю теперь, либо чиню, либо тащу на дачу и мастерю всякое, авось пригодится.
Причем в деньгах проблем нет, 300к наносек.
Но проходя мимо помойки зыркаю, нет ли чего годного.
За каким-то хуем притащил колонки с90 и сломанный бриг, упиздил системник с рызеном 1600, сломанные принтеры и огромный пакет с жд дисками. Нахуй оно мне не знаю, на даче теперь лежит.
Всё так!
Всё так, Анон!
СОР ВАН ЧУК!
Как можно лишиться яиц простым падением пахом на забор без штырей?
>давайте вы будете качаться, а я попробую пробежать между вамми, типо как препятствие
Ебать герой видеоигры.
Синдром Донжуана
Помню эту хуятину. Там ещё чёт типа мегахелтха лежит, али телепортер
бамп
Один из страхов детства - уебаться или задеть эту хуйню
Играли овердохуя лет, года этак с 2000 в модифицированные прятки - Демоны.
Суть примерно та же, канались на камень/ножницы, кто вылетал тот стоял у стены м закрытыми глазами считая до 100. Все в это время съёбывались по разным нычкам, территория обговаривалась заранее. Кошерность нычки заключалась в твоей личной хитрожопости и смекалке, можно было ныкаться как одному, так и с товарищами. А это люки, деревья, подвалы, гаражи.Водящий отсчитав начинал поиски, но хуй там просто найти, надо было найденного догнать и коснуться рукой, тогда он тоже становился демоном и их становилось двое, трое, четверо, пока не найдут всех.При должной смекалке и быстрых ногах кон мог продолжаться толго, т.к. можно было невозбранно съебаться от погони с улюлюканьем и сныкаться в другом месте.Кто оставался последний, тот с чувством собственной охуенности вылезал из нычки и не канался на следующий кон.
У нас это называлось логичнее - зомби. Со временем мы столько модов туда накатили, что ловящие еще и должны были изображать из себя упырей. Добавили составляющую стрельбы по ним. Всякие штрафы и бонусы. По темноте на большой заброшенной территории это просто пушка.
Все так, у нас тож всякие вариации были
Наша версия переросла из пряток в командный шутан. Оружие давало останавливающий эффект, зомби не имел права бегать под шквальным огнем. Так же мало было просто потрогать, надо было какое-то время "жрать" жертву, у которой начинался обратный отсчёт до превращение. То есть он мог еще какое-то время побыть нормальным. Был один на всю команду пистолет последнего шанса, с которого любой игрок один раз мог застрелиться и выйти из игры. Это было очень актуально когда челов десять загоняют тебя на крышу и котях вылезает натянув твои трусы. Но потом мы убрали этот чит, потому что всегда найдется слабак который им будет злоупотреблять лишь бы не быть ходаком.
Классе в пятом наверное началась у нас в школе пацанская жизнь: придумали себе какие-то понятия, ты лох, а ты не лох, да ты черт, да давай раз на раз, ну короче, кто учился в школе в 90-х да и в 2000-х, тот знает о чем речь. Тогда постоянно выходили после уроков и дырились, когда раз на раз, а когда и стенка на стенку. Так вот. Классе в 6 вышли как обычно после уроков за школу, во внутренний двор, двое дырились, мы всей толпой смотрели и подзадоривали. Один из "гладиаторов", звали его Костя Рыжий, был вафел (для тех кто не знает вафел-это тот кому в рот кончи наспускали, кто уд сосал, вафлист, короче), мы его так и звали-Рыжий вафел. Он реально вафел был, чо-то он сильно прокосячил перед старшими, задолжал им вроде и не отдал, так они его в рот долбали с 4 до 9, это была легенда и вся школа это знала. Он отнекивался сука говорил типа это враньё я его постоянно цеплял говорил ему ты удосос и т. п., а когда он меня в ответ материл долбашил его жестоко ногами и мы его толпой дырили постоянно он плакал а мы угорали говорили типа знай свое место удосос. А тут такое зрелище-вафел дыриться будет!Была зима. Бойцы сняли куртки и приступили. Лежат на снегу, молотят друг друга кулаками. А портфели положили возле пристройки. Я стоял смотрел и захотелось мне поссать. Пошел в сторонку, смотрю: вафела портфель зеленый лежит, точно его. Вот так удача,-подумал я, вытащил уд и стал ссать на портфель. Обоссал его весь, он аж обледенел на морозе. Ну мне этого было мало, я его пинками притащил к пацанам, показываю типа это вафела портфель, а тот на снегу валяется, не видит ничего. Мы портфель еще раз всей толпой обоссали, я предложил в футбол сыграть. Короче пока вафел единоборствовал, мы с его портфелем два круга вокруг школы дали, а это друзья мои немало и все что было внутри стало всмятку. Тут он увидел, подбегает злой такой ну мы отдали ему портфель его обоссаный он заплакал долбало разбитое все но мы его дырить не стали и так ему тогда досталось (руку сломали). Вообще он человек сам по себе реально гнойный был незря его в рот выебали, за дело. Он у матери своей деньги дырил и из дому убегал, жил как бич где-то в вагонах на железной дороге. С такими только так и надо. Но щас думаю: нахера я тогда так уж издевался над ним, ссал на сумку и т. д. Теперь думаю, мож не стоило его гнобить, ну был он вафел да и был, что с того. Вообще, школота очень жестока к изгоям. Раз мы на физкультуре из раздевалки сдырили его портфель и выкинули в туалет, а он не заметил. Урок уже закончился, все пришли в раздевалку переодеваться, мы тихо ржем, ничо не сказали, ушли. Сидим уже в классе такие. Звонок прозвенел. Тут врывается в класс вафел, кричит чуть не плачет: типа где моя сумка?Ну мы сжалились, сказали ему: типа в туалете посмотри. Он убежал приходит такой сумку несет в охапке к себе ее прижал и рукавом ее трет, а она мокрая и мочой от нее несет аж песец. Мы его спрашиваем: чо с сумкой, а он говорит обоссали. Клянусь, мы когда сумку в туалет выкидывали, не ссали на нее. Нашлись значит и помимо нас добрые люди. На переменах мы его сумку открывали пока он не видел, доставали учебники и тетради, смачно так в них харкали, закрывали и ложили назад. Надо было видеть его долбало, когда он учебник доставал и открывал, а к рукам сопли прилипали. Потом его портфель доконали (не я-пацан один) засунул в него ногу и давай тянуть за ремень, так и разорвал пополам. Он потом с пакетом ходил как нищеброд, так мы ему постоянно пакеты лезвием резали. На перемене толпа идет по школе, сзади пристроишься незаметно, полоснул по пакету-книги на пол хуяк. Сзади идущие идут по ним, топчут и по рукам вафела. После школы его караулили постоянно и дырили толпой, книги высыпали из сумки и катались на них по льду как на лыжах. Так он постоянно съебывался из школы с 3-4 уроков и бродяжничал как бич, лишь бы мы его не дырили, завучи с милицией его ловить заебались. Куртку его тоже лезвием исполосовали, вырезали на спине лох. Он зимой в дубе ходил в коричневой такой, мы ее постоянно в раздевалке с вешалки снимали кидали на пол и топтали, плевали ему в капюшон и в карманы сморкались, а Толян даже в рукаве удом потер. Один пацан по зиме замутил такую кору: оделся с другим классом в дубу вафела и типо домой пошел. Вышел за школу, дубу снял обоссали ее как следует и повесили на забор, она аж колом на морозе встала. Тогда еще собрание по этому поводу в школе собирали, но крайних не нашли. А один раз вафел стоит такой на перемене в коридоре, у нас в школе фонтанчики такие были в раковинах чтобы оттуда пить, вот он стоит и сосет оттуда воду, один пацан, Артур его звали, говорит типа вафел долбаный иди науд отсюда нам тоже попить надо, а тот говорит: сам науд иди. Ну Артур не долго думая уебал ему с ноги по башке, красавчик воще, вафел об кран аж зубы передние выбил. Тоже отдырили его тогда. Все в принципе.
Ух бля, разблокировались флешбеки. До появления пластиковых баклашек прочёсывались все помойки в поисках баллончиков от лака или дихлофоса, любая прямая палка,черенок любая подходящая хуйня отпиливалась, отламывалась и шла в дело. Алсо, самые пиздатые клёк-палочки были из лыжных палок или тонких железных прутков толщиной с электрод. Мы их пиздили где-то в военном городке. И таки да, названий несколько, но у нас был именно КЛЁК. Начиналось с говна, потом раб, крестьянин, солдат, etc и до короля.
Липецкая область
>это тот кому в рот кончи наспускали, кто уд сосал, вафлист
Учитывая с каким смаком ты это всё расписываешь, этим рыжим был ты
Перекатывайте, я чую что тред не исчерпал себя даже на половину, лишь бы не провалился в утренней спячке
Там квад спаунится. Мегахелсина парой этажой выше, ровно или почти ровно над этим "подземельем".
Фу блядь, в этом всём есть что-то омерзительно-гнилое. вся суть человеческая. Люди твари. Вот и всё. Радуйтесь, что у вашего Рыжего была бошка на месте(что удивительно). А то бы проломил кому череп стулом или пырнул ножом пару - тройку человек. Когда блядь, до людей дойдёт, что травить других - плохая идея. Хотя, это дети. Дети - мелкие уёбища без тормозов. Ненавижу этих ублюдков.
Мимочайлдфри, среднекун, социоблядь, анимешник, ролевик, хикковладелец.
У нас во дворе тож был такой вафел, Леха "Люсик", лол. Это было в середине нулевых, пацаны старшаки его наказали хуем, никто не знал за что. Но он сам по себе заебатый был пацан, ток к нему прикасаться нельзя было, и все в школе ногами здоровались с ним лол. Как вспомню этот сюр даж не верится что такая хуйня была рил, щас такое представит трудно
Часто друг друга дырили?
Поговорил с пастой-день прошел не просто так.
На Васильевском попадаются заброшенные здания. Около музея трамваев звброшенный цех и адм здание стоят. Но там камеры повсюду были.
До сих пор боюсь промышленных труб, они необъяснимо страшны. В них может быть всё что угодно под большим напором. Они страшны, напоминают человеческие вены, только созданные искуственным неорганическим созданием, злой машиной. Это как металлическая инфекция, поразившая землю. Особенно страшно, если эти трубы будут под водой в океане, на огромных глубинах. Особенно страшно, если их прорвёт под океаном и из них будут выходить чёрные массы нефти.
Проиграл.
мимо монтажник этих ебучих труб
В глубинах океана, куда не опускается солнечный свет, в недрах, которые старше самых древних богов, в обиталище, только подумав о котором любой человек потеряет рассудок, поселилось нечто более немыслимое самой вселенной — интернет-кабель. Горе тем кто попытается прикоснуться к его тайнам, которые способны расщеплять саму ткань времени.
И смешно и страшно. НА самом деле это очень страшно. Особенно если под водой будет огромная промышленная база с коридорами из ветвящихся труб с кипятком, газом и нефтью под огромным давлением.
Тебе не похуй в твоих Мытищах? Там ты должен бояться только труб с говном, которые неиллюзорно могу шарахнуть от морозов
Ты чё мразь, я делюсь самым сокровенным с тобой. Пофантазировать нельзя? Просто пофантазировать нельзя?
Извини хуесос
А вот и неправда!
Лол, мы с корешем с соседнего подъезда так алкашам в портвейн нассали.На лавочке бухали пикрил шмурдяк колдырьки, мы тусили рядом на горке. С торца дома были гаражи, так вот там начался какой-то кипиш, с пиздиловкой или чего ещё, но колдыри резко подорвались с лавочки и метнулись на шухер в гаражи на подмогу. Бутылки поставили под лавку, про нас и не подозревали, что мы спиздим. Чел предложил идею нассать в бутылку, я поддержал и с гыгыканьем схватили початую бутылку, по быстрому в кустах доссали и поставли обратно. Колдыри вернулись минут через 15 и продолжали банкет. А в горке ракете проигрывали и улюлюкали 2 малолетних дебила, глядя как синяки вдумчиво и размеренно разливают портвейн со ссаниной и по очереди накатывают.
Ух бля, помню приглядел охуенную нычку-подвальное окошко без решётки, вполне себе хорошего размера для 12 летнего пиздюка, бежим с корешем ныкаться, залезаем в окошко, а там под ним трубы и трубы идут в прорезь в стене в соседние отсеки. Заглянули туда, а там, ахтыжёбаныйтынахуй стоит дохуищи ящиков с пустыми бутылками от пива, ещё довольно старыми, советскими этикетками. Типа пикрил. Походу кто-то хранил да так и оставил. Бутылка тогда принималась за рубль, а ящик пластиковый аж за 15р. Надо ли говорить, что на игрища был забит хуй, ведь мы нашли пещеру алибабы. Нихуя никому говорить не стали, ведь пидорасы, стукачи и крысы были в каждом дворе. Примерно все каникулы мы жили с корешем безбедно. У нас всегда было на жовки, колу и компы.Хорошо додумались выносить по мере необходимости сколько надо. Так за лето всё перетаскали. ХЗ чей это был подвал и хватился ли кто, но вроде всё прошло по тихому.
Сегодня пятница, рабочее настроений ни в пизду, за окном холод и промозглый ветер, поэтому хочется послушать теплых ламповых историй анона о детстве и немного поностальгировать о тех временах, которые уже никогда не вернутся. Особенно жду олдов, детство которых пришлось на 90-е и начало 00-х.