Прошлые домены не функционирует! Используйте адрес
ARHIVACH.VC.
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
мне тоже удалось испытать эту жажду правды. в подростковом возрасте у меня образовалась какая-то дыра в душе, которую я пытался заполнить религией, философией и искусством. то, что я искал найти удалось (даже в нескольких экземплярах): в общем, различные причины жить, но в них было что-то от наркотиков - какая-то искусственная вычурность, предтеча отвращения к самому себе и миру. было бы настоящим унижением стать воплощением какой-либо ценности и мнения, как это делают люди на западе; в то же время, я не могу жить ради себя как average азиатская пидорашка - это еще более отвратительно, чем первый вариант. то, к чему я пришел: отказ от ответственности за собственную жизнь - никак не вяжется с моим стилем существования. я настолько сильно устал душою на почве поисков истины, что стал универсальным человеком. у меня больше нет ничего своего: я выбросил это ненужное барахло из себя до последней мысли, теперь всё кажется мне окончательно потерявшим смысл. я перепробовал всё и ничто не принесло мне успокоения, одну усталость. я сделал круг и вернулся туда, откуда начал: в тёмную, холодную комнату 16-ти летнего нетакусика-дединсайда. личностное изменения - иллюзорны, проверить это можно через насыщение одиночеством и трагедией. ежедневное заглядывание в ницшевскую бездну, скорее развлечение, чем какое-то пафосное модерновое кривляние. в 16 лет я смотрел в бездну от скуки, от безысходности, от того, что ничего кроме неё нет - и был прав. если и есть в мире какая-то честность, что-то неподдельное, то в ней. во всём остальном - пластмасса недосказанности, фальшивые надежды и обещания. в каждом нашем телодвижении, в каждом вздохе присутствует липкая ложь - я это чувствую: я пытался переделать себя, перестать мыслить негативно... она действительно есть, она не уходит - терпеливо стоит и ждет, пока ты себе не признаешься в том, что она существует. я не могу ответить молчанием на чужой крик, но и врать тоже не способен - приходится говорить, что дальше будет хуже. любая упущенная возможность сказать о жизни правду вгоняет меня в стыд и злобу: я ненавижу себя за собственное малодушие... и в то же время, у меня нет желания портить людям настроение - временно, они могут быть правы, но бездна так или иначе возьмёт своё.
перспектив существования... не наблюдаю. моей главной ошибкой за все эти годы было то, что я считал своё состояние болезнью, в то время как болезнью оказался я сам.