Эскапизм как основной инструмент управления
Воспитание массы инертных людей вовсе не означает уничтожение любой уникальности, любого очага мысли. Намного проще перенаправить умственную деятельность на безобидные рельсы, чтобы те, кто потенциально способны разобраться в настоящих проблемах, занимались ерундой. Перенаправление производится методами пиара всякой мелочевки, раздуванием значения незначительного,насаждением культуры потребления (истинные ценности замещаются ассортиментом товаров, а набор нужных знаний - знанием прайсов),выпуском тысяч тонн бестолковых книжек и фильмов, занимающих время, ноне дающих ни грамма нового, компьютерными играми, бесцельным меломанством и т.д. Но, предвосхищая чужое возмущение, хочу отметить, что меня интересует не направление, в котором эскапист разрушает бесценную возможность познавать мир, а сам принцип, который стимулируется обществом.
Принцип этот очень четко отражен в выражении "убить время". Эскапист не может или - чаще всего - просто не хочет вникать в особенности реальности, а поэтому подходит любое средство, отдаляющее этот контакт. Думаю, любой из вас когда-нибудь включал фильм, чтобы заполнить время, смотреть в экран практически без мыслей, занимая оставшиеся до сна часы. Другая разновидность - это провоцирование активного, очень яркого интереса к никчемным вещам, самоубеждение в том, что собрать фильмографию Кроненберга или пройти все последние FPS - это по-настоящему серьезно. Реальность всегда провоцирует, она бросает вызов и оказывается слишком сложной, тогда как в любой эскапистской забаве правила упрощены. Их набор конечен, их можно освоить. Эскапизм - это разновидность убегания от проблем, которая выражается в игнорировании существующего мира. Чтобы не сталкиваться с трудными задачами, эскапист их не замечает, отвлекаясь на такие "важные" вещи как обязательно убить босса пятого уровня или обязательно прочитать конкретную фэнтези-эпопею. Основными характеристиками этих escape-рычагов является, во-первых, их легкость,незамысловатость, во-вторых (для интеллектуалов), содержание намека на изощренность, эмуляцию подключения сознания. В последних"детективах" оба эти принципа настолько упрощены, что могут воздействовать лишь на человека, готового съесть любое оправдание.Действует. Практически все искусство сегодняшнего дня учит наблюдать,соучаствовать, но никогда - действовать самостоятельно. Читать про чей-то опыт совершенно не означает этот опыт получать.
Поголовный эскапизм членов общества, нежелание и неумение участвовать в общественной жизни, порождает класс, абсолютно безразличный к происходящему вокруг. Эскапистами легко управлять, потому что в моменты, когда они вынуждены вернуться в реальность, они просто принимают правила игры, установленные другими, чтобы побыстрее вернуться обратно. Презрение эскапистов к любой активности в рамках реального мира можно понаблюдать в любой компании, стоит только упомянуть, скажем, поход на выборы или интерес к происходящему на другом континенте. При этом не нужно путать реальную активность с фиктивной активностью, которая также провоцируется медиа. Пустой сбор знаний без умения их анализировать (последнее усиленно разлагается и блокируется), постепенное рассеивание внимания, отсутствие возможности длительной концентрации создает людей, способных цветисто выражаться,но, во-первых, практически не понимающих сказанного, во-вторых, не собирающихся ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем что-то с этими фактами делать.
Неумение самостоятельной интерпретации фактов,априорное желание встать на чью-то готовую точку зрения - все эти качества присущи человеку настоящего. Потому что понятие погружения в реальность, борьбы с реальностью в нем подавлено.Реальность принимается как нечто безрадостное, но неизменное, не зависящее от конкретного индивида, чья роль сводится к жалкому блеянию несогласия где-нибудь в уголке. Не стоит считать, что вас это не касается. Кино, аниме, музыка, книги, изобразительное искусство, театр,множество элитарных и не очень хобби, жж, создание вокруг себя маленького, но личного мирка, - все это при отсутствии четкого интеллектуального контроля превращается в самообман, говорящий, что ты не неудачник, вместо действий включающий магнитофон, а Избранный, некто недооцененный, человек, занимающийся своим Делом.
Воспитание массы инертных людей вовсе не означает уничтожение любой уникальности, любого очага мысли. Намного проще перенаправить умственную деятельность на безобидные рельсы, чтобы те, кто потенциально способны разобраться в настоящих проблемах, занимались ерундой. Перенаправление производится методами пиара всякой мелочевки, раздуванием значения незначительного,насаждением культуры потребления (истинные ценности замещаются ассортиментом товаров, а набор нужных знаний - знанием прайсов),выпуском тысяч тонн бестолковых книжек и фильмов, занимающих время, ноне дающих ни грамма нового, компьютерными играми, бесцельным меломанством и т.д. Но, предвосхищая чужое возмущение, хочу отметить, что меня интересует не направление, в котором эскапист разрушает бесценную возможность познавать мир, а сам принцип, который стимулируется обществом.
Принцип этот очень четко отражен в выражении "убить время". Эскапист не может или - чаще всего - просто не хочет вникать в особенности реальности, а поэтому подходит любое средство, отдаляющее этот контакт. Думаю, любой из вас когда-нибудь включал фильм, чтобы заполнить время, смотреть в экран практически без мыслей, занимая оставшиеся до сна часы. Другая разновидность - это провоцирование активного, очень яркого интереса к никчемным вещам, самоубеждение в том, что собрать фильмографию Кроненберга или пройти все последние FPS - это по-настоящему серьезно. Реальность всегда провоцирует, она бросает вызов и оказывается слишком сложной, тогда как в любой эскапистской забаве правила упрощены. Их набор конечен, их можно освоить. Эскапизм - это разновидность убегания от проблем, которая выражается в игнорировании существующего мира. Чтобы не сталкиваться с трудными задачами, эскапист их не замечает, отвлекаясь на такие "важные" вещи как обязательно убить босса пятого уровня или обязательно прочитать конкретную фэнтези-эпопею. Основными характеристиками этих escape-рычагов является, во-первых, их легкость,незамысловатость, во-вторых (для интеллектуалов), содержание намека на изощренность, эмуляцию подключения сознания. В последних"детективах" оба эти принципа настолько упрощены, что могут воздействовать лишь на человека, готового съесть любое оправдание.Действует. Практически все искусство сегодняшнего дня учит наблюдать,соучаствовать, но никогда - действовать самостоятельно. Читать про чей-то опыт совершенно не означает этот опыт получать.
Поголовный эскапизм членов общества, нежелание и неумение участвовать в общественной жизни, порождает класс, абсолютно безразличный к происходящему вокруг. Эскапистами легко управлять, потому что в моменты, когда они вынуждены вернуться в реальность, они просто принимают правила игры, установленные другими, чтобы побыстрее вернуться обратно. Презрение эскапистов к любой активности в рамках реального мира можно понаблюдать в любой компании, стоит только упомянуть, скажем, поход на выборы или интерес к происходящему на другом континенте. При этом не нужно путать реальную активность с фиктивной активностью, которая также провоцируется медиа. Пустой сбор знаний без умения их анализировать (последнее усиленно разлагается и блокируется), постепенное рассеивание внимания, отсутствие возможности длительной концентрации создает людей, способных цветисто выражаться,но, во-первых, практически не понимающих сказанного, во-вторых, не собирающихся ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем что-то с этими фактами делать.
Неумение самостоятельной интерпретации фактов,априорное желание встать на чью-то готовую точку зрения - все эти качества присущи человеку настоящего. Потому что понятие погружения в реальность, борьбы с реальностью в нем подавлено.Реальность принимается как нечто безрадостное, но неизменное, не зависящее от конкретного индивида, чья роль сводится к жалкому блеянию несогласия где-нибудь в уголке. Не стоит считать, что вас это не касается. Кино, аниме, музыка, книги, изобразительное искусство, театр,множество элитарных и не очень хобби, жж, создание вокруг себя маленького, но личного мирка, - все это при отсутствии четкого интеллектуального контроля превращается в самообман, говорящий, что ты не неудачник, вместо действий включающий магнитофон, а Избранный, некто недооцененный, человек, занимающийся своим Делом.
Роль искусства современности в разложении человека
Роль искусства, если его можно так назвать, в процессе уничтожения свободомыслия переоценить трудно. Причем виновато в этом как массовое искусство, так и модная в последнее время контркультура, являющаяся разновидностью самопиара автора. Вспоминается опять же Гаррос-Евдокимов со своей "Серой слизью" и романом "Полость", упоминающимся внутри книги. В нем писатель задается вопросом, почему кумиры-индивидуальности были вытеснены кумирами-посредственностями, представляющими собой собирательный образ ничем не примечательного человека, поднятого на пьедестал исключительно пиаром. Почему продукт полностью заменил свободное творчество? Ответ на это легко найти в психологии рядового эскаписта - он не способен увидеть в реальности типаж, намного его превосходящий. Увлечение отстойным продуктом или игра в поддавки с производителями продукта более качественного - это еще одно проявление слабости. Альтернативы, эти разрекламированные плюс/минус некоего культурного течения суть еще одна наживка для тех, кто готов обмануться любой "инаковостью". Сущность этих "иных" остается точно такой же.Образ столь же банален сколь и антиобраз, но наличие двух палок принимается за возможность выбирать.
Ключевым понятием в рамках современного искусства являются "приключения". Этим словом я обозначаю нарочитую витиеватость повествования, попытку изобразить неожиданные сюжетные ходы, интригу, загадки. Автор пытается заинтересовать, дать провести время интересно, поднимая брови, его основная задача - развлекать. Писатель превратился в клоуна, и это закономерно - эскапист хочет, чтобы его отвлекали, чтобы реальный мир оставался за кормой, а для этого нужно держать темп. Научная фантастика, которая раньше служила глашатаем интересных научных гипотез или философских доктрин, превратилась в бульварное чтиво. Вся литература превратилась в бульварное чтиво. Особой популярностью пользуются околоисторические мистификации и несложные парадоксы,высосанные из пальца, политические провокации, которые легко могут служить образцом дурновкусия, и "откровенные" исповеди разнообразных шалав и психов обоего пола. Если вспомнить, чего ждет эскапист от искусства, это не будет удивлять - иллюзия получения знаний, погружения в историю, некий привкус элитарности, эффект присутствия, ощущения "изучения" чужой "психологии". Если посмотреть внимательнее, помимо "приключений" героев в книге (фильме, etс) ничего не остается. Дефицит сверхидей. Т. е. нам не пытаются сказать ничего важного. Вообще ничего.
И если самого эскаписта, ведомого своими слабостями, желанием спрятаться, найти выход, принять дозу прежде, чем понимание собственных неудач его настигнет, легко можно понять,то понять авторов таких произведений намного труднее. В последнее время очень стали популярны и эпические вещи, в которых участвует множество лиц, чьи взаимоотношения, положение в выдуманной служебной иерархии (царь, царевич, король, королевич)описываются невыносимо подробно. Это называется "погружать в выдуманный мир", за это автора часто хвалят, но проблема заключается в том, что подобного рода саги являются всего лишь лупой,увеличивающей совершенно неважное. Момент разговора между героями занимает множество страниц и напоминает телефонный треп, размазывающий по стенам ничто. Это литература слов, а не поступков. Это литература, в которой можно увидеть описания одежд, ритуалов, но нельзя найти ни одной Идеи. Многие говорят, что это книги о людях, но это не так. Это книги об эмоциях, об аксессуарах. Это тома и тома бесполезной информации, вытесняющей из памяти действительно необходимые знания.Важен не сам разговор, не одежда и не расписной шнурок. Важно, что автор хотел сказать своей книгой, что он хотел изменить в реальности, насколько серьезные мотивы он выносил внутри. Писать книги,не имея сказать ничего действительно важного, - это преступление. И эти преступления совершаются ежедневно. Так же дела обстоят и в других областях. Вообще значение эмоций серьезно преувеличено в угоду занижению развития разума. Заставить человека рыдать на фильме нетрудно. Достаточно использовать ряд спекулятивных мотивов.Изобретательность тут не нужна. Эмоциональная деятельность человека нестабильна, бесполезна и не несет абсолютно никакой смысловой нагрузки. Весь эмоциональный шлак, который предшествует принятию решения, - это просто мусор, акцентироваться на котором нельзя. Совершенно неважны колебания, сексуальные девиации, смакования,надежды, множество ничего не значащих разговоров, вся эта чепуха.Важно, что за этим следует, что это влечет за собой. Важны не марионетки, не средства, а сущность. Но и в литературе, и в кино доминируют "приключения", пустота внешней интриги, полное отсутствие серьезного смысла и вовлечения зрителя /читателя в мыслительный процесс. Сейчас даже среди интеллектуалов стали популярны телесериалы, представляющие собой затянутую шутку. Туда же относится "диалоговщина", делающая больше 80 процентов объема плохой литературы, и преувеличенная эмоциональность, дешево завлекающая скучающих эскапистов.
Искусство потакает потребителю. Оно не заставляет его подняться над собой ни на одну ступеньку, оно балует, держит в неведении, поддерживает иллюзии.Искусство не задает задачи, не бьет пощечиной. Убийства, ограбления,извращения - все это гладит по голове, дает зрелище, но не дает возможности оторваться и выйти в реальность, чтобы прогнуть ее под себя. Искусство занимает, пока кто-то другой решает за нас. Оно дает уверенность в своих знаниях, но эти знания - никчемные, пустые воспоминания о диалогах несуществующих и не существовавших героях, об их замках, об их поисках принцесс или выпотрошенных внутренностях. Фильмы,требующие напряжения интеллекта, раз за разом проваливаются в прокате.Серьезную литературу никто не покупает и, что самое забавное, не издает. Провокационные вещи открывают глаза, но эскаписты не привыкли действовать, а потому провокация превращается в еще одну игрушку для бесполезно распахнувшего глаза человека. Они накапливают разрозненные знания, не собираясь встать и смести то, что вызывает раздражение.Элитарные группы наслаждаются своей элитарностью, их искусство столь же никчемно, как и какой-нибудь аниме-сериал, напичканный фансервисом, или увлечение музыкой, производимой сокращениями ануса. Отсутствие значимости в реальности замещается попыткой стать значимым в искусственно сконструированном мирке. Человек должен прогибать реальность, но вместо этого реальность гнет его в тот момент, пока он уставился в монитор.
Роль жж в унификации мышления
Жж - весьма распространенная забава. Если походить по журналам бессистемно, случайно, по принципу random, то можно обнаружить очень странную вещь. Такое ощущение, что весь жж ведется максимум человеками семью, настолько похожи стили и суть изложения. Отбросив любимые аргументы о том, что жж как и Интернет - всего лишь инструменты,которые могут быть использованы с разными целями, посмотрим на реальность. Реальность такова, что большинство людей используют жж вовсе не как трибуну или рычаг, чтобы повернуть мир. Жж - это гигантская арена эскапизма, на которой соревнуются легионы гладиаторов. Девочка, записывающая дневные впечатления в пожухшую тетрадку, получила аудиторию - и начался взрыв.
Изначально жж дает толчок к самовыражению. Сама по себе система записей не накладывает никаких ограничений. Но парадокс заключается в том, что все разнообразие стилей, во-первых, в дальнейшем нивелируется, становясь все более подходящим для кружащей вокруг стаи наблюдателей, во-вторых,что самое удивительное, никакого разнообразия стилей изначально и не возникает! А откуда ему взяться, если мышление человека из общества уже фактически стандартизовано. Жж подстраивает оратора под негласные правила, потому что его принцип - это принцип трибуны. Чем больше человек находится в жж, тем проще его отнести к набору категорий, -эпатажник, весельчак, лытдыбрщик, "узкий специалист", философствующий мудак, кисакуку, загадочная женщина, творческая единица, очень странный человек или доска новостей. Разновидности существуют, но все они укладываются в гибриды упомянутых. Причем стилистическая разница,употребляемый словарный запас и т.д. между разными представителями этих импровизированных "жанров" - минимальны. Их легко могли бы писать упомянутые семь человек, а то и меньше, потому что деления условны.
Жж очень быстро становится из средства самоцелью. Эскаписты искренне верят, что каждодневно совершать заметки в жж, не особенно при этому труждаясь, - это важно. Есть и другие люди, которые стараются,отыскивают информацию, сортируют фотографии, уделяя все свое свободное время этой придуманной "работе", которую похвалит несколько сотен таких же скучающих в недрах Сети бродяг. В последнем случае мы видим самую жуткую стадию желания убежать от реальности - полную подмену реальной деятельности ее суррогатом. Вместо того, чтобы написать статью в журнали, вполне возможно, поймать возможность управлять реальностью посредством поиска фактов и их самостоятельной трансформации, автор играет в маленьком театре. С течением времени его "репортажи" становятся все хуже, потому что жж прекрасно демонстрирует все свойства социума - чтобы стать известным,не нужно что-либо делать хорошо. Тех, кто что-либо делает хорошо,вообще не особенно любят. Нужно стать рупором унификации, нужно бесхитростно объединить в себе то, что на слуху, - и наслаждаться количеством комментариев.
Но самое-то ужасное не в том, что статьи какого-то там Васи будут бесполезно пылиться в ru_kino или еще где-либо. Да и фиг с ним, с этим Васей. Самое парадоксальное и жуткое заключается в том, как легко из оригинального, интересного человека в жж формируется посредственность. Жж - это сообщество скульптуров, совместно ваяющих ничто из чего-то, это великий усреднитель, которому могли бы позавидовать авторы знаменитых антиутопий. Обитателями используется практически одинаковый спектр тонов, с которыми высказываются вещи, и - более того - спецязык с принятыми ухмылками и шутками. Вначале человек пытается изложить то, что свербит у него внутри. Потом он садится за стул - и автоматически вещает тем тоном, который доминирует во всем жж-сообществе. Живой журнал - это гигантский конвейер сплетен и слухов,эмуляция скамейки, на которой сидят пустословящие бабки. Жж - это сборка сцен плохих актеров, которые не совершенствуются, а принимают правила игры общества, как бы странно это ни звучало. Жж дает ту самую иллюзию полноты жизни, которую так ищут миллионы эскапистов, он освещает тусклым прожектором маленькую сценку, где фокусники достают из шляпы протухшего зайца.
Жж оказался в силах сделать то, что не может сотворить с детьми школа, - он заставляет жить по правилам, он заставляет людей совершенствоваться в рекламе и поддаваться на чужу. рекламу. Жж - это кузница кадров для бездарных рекламных агентств.Пародисты, гомики, сексуально озабоченные, киллеры-самоучки, нытики и политически подкованные юнцы - все они пытаются превзойти сами себя в самопиаре, пытаются обойти штамп обычности, но достигают прямо противоположного эффекта - у всех них звучат одни и те же интонации. Жж учит наслаждаться чужими комментариями, а не реальными результатами труда. Получить поглаживание по головке от фрэнда не в пример проще,чем сделать что-либо в реальности. И это не говоря о том, сколько бесценного времени занимают глупые обзоры, дайджесты, наборы фотографий. Жж овеществляет и доводит до абсурда идею о том, что пустоголовое трепло правит миром и массами, но его участники этого не замечают, их это не особенно волнует. Главное, что процесс продолжается, шоу длится, а нагота жизни с необходимостью реальных свершений остается где-то вдалеке. Жж обладает всеми недостатками современного "искусства", но он еще и интерактивен, он видоизменяет тех, кто в нем находится. Замечали? Не могли читать свой жж потому, что написанное в нем настолько неважно, что становится противно? Пытались понравиться? Стремились после работы сразу же открыть фрэндленту и зависали до ночи? Конечно, да. Жж - дьявольски хитрый инструмент, с помощью которого штампуются андроиды, в полном объеме демонстрирующий уродство безликого общественного мнения.
Отсутствие знаний о реальном мире вполне нормально для современного человека
Меня постоянно посещают мысли о беспомощности человека и о том, что медиа воспитало из нового поколения совершенно бесполезную массу, не способную ориентироваться в пространстве и полностью зависящую от окружающей его сферы. Горожанин не только не способен выжить в более жестких условиях, он еще и не имеет никакого понятия о том, какие же они, эти условия. Шоры и блаженное неведение, соединенное с апломбом, -это типичные характеристики человека новой формации. Для фильтрации рекламы и стараний сохранить самостоятельность мышления мало не включать телевизор и радио, выбирая таким образом, какие сведения хочешь получить. Нужна здоровая злость на свое неведение и незнание,нужна разворачивающаяся пружина. Журналисты и простое бездарное трепло правят миром не потому, что они так умны, а потому, что остальные ленивы. Но самое странное заключается в парадоксе: мы практически ничего не знаем о том, что нас окружает. Знания из-за фрагментации памяти, развивающейся в Сети, из-за этой фрагментации внимания,привычки хватать понемногу в разных местах совершенно в голове не задерживаются. Почему вода поднимается по трубам? В чем принцип действия жк-мониторов? Каков химический состав самых простых веществ? Школьники знают об этом больше, чем взрослые, - и это удивительно!Удивительно! Оглянитесь вокруг. Уверена, что найдется не одна и даже не пара вещей, о функционировании которых вы не знаете. Но никто не удивляется. Это как в "Серой слизи" Гарроса-Евдокимова ,когда герой ходит и задает всем вопрос о том, почему растут цены на жилье, если население зарабатывает столько, что реально не в силах что-либо покупать.
Вся проблема в том, что над нами висит рабская доктрина подчинения. Не подчинения кому-то, а подчинения порядку,строю, судьбе, если хотите. Мы должны чего-то хотеть, браться, бросать,мы должны беситься и резать себе руки для того, чтобы найти, но это нервическое стремление отыскать заменило бестолковое жевание и безмолвие. Все знают, как оно должно быть. Проще всего расслабиться и получать удовольствие, пройти по лестнице до самого конца. Научиться,привыкнуть быть частью этого процесса не так трудно, как любят восклицать. Да даже молодняк лет 16, которым самое время пытаться бестолково обрушить любой храм, только разговаривает, а не делает. В чем проявляется протест? Цвет волос? Новая косметика? Читаем контркультуру? Да это же ничто, имиджевый ход, пустая болтовня.
Нам просто не хватает силы воли, но это не новость - ее недостаток ощущался во все времена, но сейчас недостаток силы воли поощряется, любое разумное шевеление блокируется рекламной безвкусицей, пиар-акциями,шоу, ненужностями, мелочами. Я потому и не люблю эту "женскую литературу", которая пишется мужчинами для мужчин. Не люблю - потому что мелкое, эмоциональная шелуха и по двести страниц о том, как герой выбирал цвет, чувство,решение, - это флаг времени. Чтобы не видеть большое, нас заставляют обращать внимание на ничтожное. На шоколадный батончик. На марку джинсов. На запах духов. Да какая, черт подери, разница, что ты съел на обед или в чем ты шагаешь по улице? Чисто утилитарное приобретает какие-то почти сакральные значения, глобальные размеры. Люди не собираются обсуждать, почему они в таком дерьме, они хотят обсудить никчемное кино. Потому, что так проще. Это разрядка. Возможность выплеснуть эмоции безобидно. А надо, чтобы не безобидно. Чтобы трещало все по швам.
Для того, чтобы уметь противостоять среде, необходимо хотя бы раз в год полностью обновлять знания по физике, химии, астрономии, географии и так далее, чтобы база не исчезала в тумане, а позволяла быть объективным, не полагаясь на мнение какого-то узкоспециализированного дяди. Т. е. борец с системой прежде всего должен врубаться в то, чтопроисходит рядом с ним. Почему его телефон звонит, как работает его компьютер и сливной бачок. Я не могу осознать, как можно пользоваться вещью - и ни черта не соображать, как она работает! Это ведь ненормально. Ненормально? Не стоит обобщать и говорить о том, что специализация во всем сразу человеку неподвластна. Есть основы, которые позволяют разбираться в происходящих процессах. И их в школе, кстати говоря, давали. Именно поэтому реформа образования, а вернее -купирование образования вызывает у меня ужас. Прямо на наших глазах мы молчаливо даем добро на то, что наши потомки, если такие в текущих условиях будут существовать, вырастут еще более управляемыми, чем поколение настоящее. Это молчаливое одобрение, эти кухонные разговоры, эта покорность, фатализм, неучастие, склоненные головы, "пузыри" и соленые огурцы вместо действий меня изводят. Нужно выделять время не на игры, не на фильмы, а на получение реальных знаний, на настоящие размышления. Неведение делает людей легко управляемыми. Эскапизм,философия убегания должны быть изжиты, выжжены, их необходимо выскрести до самого последнего кусочка.
Создание семьи в наше время - это вопрос, на которых может звучать единственный и громкий ответ:"Нет". Словосочетание "я человек семейный" - это констатация добровольно одетого ярма, которое не дает возможности принимать свободные решения. Мы и без того ограничены в направлениях движения, нокогда за твоей спиной маячат дети или домохозяйка-жена, выбирать не приходится вообще. Иди на работу. Держись за свое место. Не рыпайся. Когда у меня нет детей, я могу позволить себе определенную жесткость в решениях. Институт семьи всегда был подспорьем государству в том смысле, что семейному человеку проще приказывать. Общество, члены которого связаны узами совместного размножения, намного более стабильно, покорно, чем общество отдельных индивидов, потому что на тебе лежит груз ответственности. Мученический ореол отца семейства превращает яппи в постоянно двигающегося по шпалам андроида, который постепенно учится находить в своем ярме некие плюсы. И тут уже cтановятся вполне понятными истории моей хозяйки-медсестры о том, что им грозят сокращением, потом "дают поблажку" на то, чтобы оставить, и резко снижают зарплату с удвоением нагрузки. Все равно никто никуда не уйдет, потому что идти им некуда. Стоит им дернуться, попытаться отстоять хоть что-то, как за дело берется кнут.
Неумение формулировать задачу и философия убегания
Зайду немного издали. Так как мы уже поговорили об эскапизме, то должно быть понятно, к чему я веду. Многие видели толстых девок и некрасивых,располневших мужчин, которые едва достигли 30. У всех должен был закономерно возникать вопрос, почему они до сих пор не справились со своей проблемой? Нет, я говорю не о тех людях, чья полнота обусловлена болезнями, а об обычных людях, которые вполне способны повлиять на свою судьбу. Почему уже много лет они совершенно ничего не делали для того, чтобы хоть на йоту измениться? При этом, если спросить у них напрямую,ответом будет ступор и, вполне возможно, обида. Потому, что им вопрос неприятен, а значит полнота не является эстетическим предпочтением.Значит, не нравится им быть жирными, черт подери, но ведь уже много лет они продолжают наращивать жир и морщиться, глядя в зеркало. Почему? Почему это происходит? Почему человек сотый раз ходит на работу,которая его достала? Почему он уже пятый год просматривает объявления и видит, что ему не хватает для смены работы одного и того же знания языка программирования, который он мог изучить за пару месяцев упорного труда? Неужели это не кажется нелепым и абсолютно нелогичным?
Если рассмотреть эти вещи в отрыве от истоков, то да, они абсолютно нелогичны. Но вся проблема в том, что поголовный эскапизм,проявляющийся в самых разных вариациях, приводит к доминированию т.н.философии убегания. Эскапист занимается тем, чем занимается, потому,что не хочет встречаться лицом к лицу с реальностью; проблемы не решаются, от них просто отворачиваются. В тот момент, когда ты начинаешь думать о том, что молния на джинсах не сходится, ты занимаешьсебя каким-то "делом". Эскапист просто не дает себе возможности подумать о том, что его донимает. Он отворачивается, виляет, он всегда находит более важное направление и уверенное оправдание. Когда плохое настроение заставляет посмотреть в глаза фактам, он расстраивается и впадает в депрессию, которая опять влечет за собой очередной приступ эскапизма. Как бы забавно это ни звучало, можно обманывать себя годами.Мелочное нежелание изучать язык программирования может на годы, на десятилетия, навсегда отдалить переход человека на другую ступень реальности. Если бы человек остался наедине с самим собой, он не имел бы возможности сбежать, ему пришлось бы остаться с глазу на глаз с фактами своей ничтожности и необходимостью предпринимать какие-то действия. Но человека постоянно развлекают, у него нет временина ту древнюю скуку, которая раньше давала возможность обдумать свою жизнь. Разговаривать с эскапистом практически бесполезно - у всех стоит предохранитель, шоры приоткроются - и закроются снова. Очень удобная особенность философии убегания - способность быстро забывать неудобное.
Но это только начало. А ведь человек даже не может сформулировать задачу для себя, не может осознать, что делать, чтобы выйти из лабиринта. У него отсутствуют навыки анализа, он с трудом способен сделать вывод,потому что это требует объективности, необходимости как следует рассмотреть ситуацию. Если представить радостную ситуацию, в которой человек осознал, что недоволен, а не просто шумел грязным фоном, дальше должны следовать выводы о том, чем же именно он недоволен и как ликвидировать причину недовольства. Но большинство буксует уже на шаге номер 2, не говоря уже о ликвидации раздражителя. Многие видели недовольных жизнью. Возможно, вы сами принадлежите к таким. Но спроси у них - что именно тебя раздражает? Чего ты хочешь? И в ответ прозвучит нечто размытое и невразумительное. А ведь в вопросе заложена половина ответа. Задача любой сложности может быть разложена на набор подзадач,решение которых приведет к нужному результату. Хочешь стать панк-звездой? Вакуум. Что для этого нужно? Научиться играть на гитаре(собрать деньги, найти учителя, откопать самоучитель) - познакомиться с музыкантами (посетить N. клубов, N. тусовок, поискать в интернете, etc)- придумать сущность и имидж группы - выступить где-либо - и так далее.Любая задача раскладывается на кубики, и эти кубики уже не выглядят такими неосуществимыми. Но куда там. Даже написать цепочку действий эскапист не способен, что уж говорить о столкновении с реальными трудностями, каждая из которых влечет за собой очередное желание отвернуться от зеркала. Эскапист не способен признать, что он недостаточно хорош. Он знает, что он недостаточно хорош, но он не желает этого знать. В этом основная проблема.
Общество полностью поддерживает такую систему. В тот момент, когда человек отворачивается от зеркала, к его услугам миллион развлечений, товаров,занятий. Общество трясет перед ним погремушками и развлекает его в то время, как за спиной эскаписта решается его судьба. Решается не им,конечно.
Господа, прошу вашего внимания. Скачивание любого запрещенного РКН контента может повлечь насилие в вашу сторону со стороны государства, а может не повлечь, в любом случае подозрение возникнет. Не важно это Моя борьба или дамп сайтов с ТОР, маршруты, логи и dpi работают всегда и будут выданы и/или будут храниться провайдером до востребования. Если вы сделаете ультрацепочку из прокси/vpn, вы все равно не сможете спрятаться потому-что: 1. провайдер будет видеть что вы используете vpn, так как из-за маршрутизации трафика это будет очевидно и ваше поведение будет резко отличаться от обычного и будет соответствовать паттернам нарушителя. 2. Вы не сможете обойти dpi никак, пока не начнете шифровать трафик на достаточном уровне, а как только вы это сделаете, то сразу попадете под внимание, так как шифрование такого уровня требует приличных знаний и/или ресурсов/нужд. Вывод: анонимность из дома невозможна. В нашем случае нельзя думать: "Я только разок, больше не буду". Так думать нельзя из-за того, что вы оставляете на себе отметку навсегда, и если в нашем тоталитарном государстве пока-что нам ничего за это не грозит, кто знает что будет через 20 лет. Единственный способ добиться анонимности, даже без шифрования и vpn это использование публичных/чужих точек доступа.
Блядь. Это уже платина.
Массовость, анон. Только она спасет твою глупую голову.
Надо уже перестать корчить элиту из себя. Или ты опять будешь - не безопасно? Да у тебя безопасность через незнание же.
Что такое толпы людей в скрытносетях? Это тысячи тестеров, которые найдут скрытые дефекты, это домохозяйки и школьники, которые котиками и шмотками прогонят гигабайты "шума", скрыв твои данные. Это майор, который поседел пытаясь отследить трафик одного анона, а теперь сидит в углу нервно хихикает и рвет на себе лобковые волосы. Это пустой контактик и взрывное развитие распределенных соц сетей. Это, когда торренты наконец можно качать не боясь правопидарасов и прочих усатых мразей. Это когда киберпанк настал, и в бессилии отдел К закрывается.
Массовость, анон. Только она спасет твою глупую голову.
Надо уже перестать корчить элиту из себя. Или ты опять будешь - не безопасно? Да у тебя безопасность через незнание же.
Что такое толпы людей в скрытносетях? Это тысячи тестеров, которые найдут скрытые дефекты, это домохозяйки и школьники, которые котиками и шмотками прогонят гигабайты "шума", скрыв твои данные. Это майор, который поседел пытаясь отследить трафик одного анона, а теперь сидит в углу нервно хихикает и рвет на себе лобковые волосы. Это пустой контактик и взрывное развитие распределенных соц сетей. Это, когда торренты наконец можно качать не боясь правопидарасов и прочих усатых мразей. Это когда киберпанк настал, и в бессилии отдел К закрывается.
Вoобщем, детки, скоро ваши матери будут плакать. Дело перешло под личный контроль людей, о которых вы даже не слышали. Вам кажется странным, что столько внимания этих людей уделено вам, ничтожным интернет-червям? Все очень просто, вы ненароком ступили в ту зону, куда попадают только с личного разрешения компетентных людей. Их интересы настолько высоки, что ваше уничтожение рассматривается, как наиболее разумный шаг. Эти люди развязывали войны, убивали президентов, взрывали целые города, когда появлялась угроза их интересам. Почему я вам рассказываю об этом? Эти люди поручили мне предупредить вас. Главное для вас в моем послании то, что у вас еще есть время остановиться, но его все меньше. Заканчивайте.
Танцующий принц
Жил-был принц, который очень любил танцевать.
Его родители - королева и король - выделили целое крыло в своём замке, чтобы оборудовать ему для танцев классы. Там был класс для модерна и для классики, для тверка и для брейка. С упругим покрытием. В свободное от самостоятельных упражнений и занятий с репетиторами, принц читал о балете, смотрел классическое кино, и ходил в башню любоваться на море.
Башня стояла высоко-высоко на скале, и там, обычно, никто не бывал. Иногда принц не просто стоял, а поднимал ногу к голове, охватив руками щиколотку. Ему казалось, что в такой позе, он перестаёт быть человеком, и становится ближе к морю и к ветру.
И даже купаясь в море, он делал пируэты под водой. Он думал, что однажды вода не опознает в нём человека, и примет, как своего.
Вода в разное время суток принимала его по-разному, и нежнее всего была по утрам, когда солнце ещё не взошло. Она была фиолетовой, когда она прохладно прикасалась к телу, казалось, что вся она - один сплошной поцелуй.
Выступать на публике принц не любил, но весь город знал о его таланте. То он крутился на голове на одном из зубцов городской стены, то вращался вокруг флюгера, а то выходил на городскую площадь, и, крутанув колесо, растягивался в длинном прыжке. Да что там город, всё королевство слышало о нём. А некоторые, даже приезжали в столицу специально, надеясь его увидеть. Потому что считалось, что увидеть танцующего принца - это к счастью.
Королева и король предлагали ему построить свой театр, или хотя бы выступать в королевском, для друзей. Но принц отказался, потому что он любил танцевать для себя. И бродячие труппы его тоже не влекли. Потому что там все танцевали намного хуже него, и делали это не из любви к танцу, а потому, что артистам не на что было жить.
Но принц подрастал, слава его росла. Ему исполнилось 16, 17, а затем и 17, 5 лет. Королева и король понимали, что сына надо женить, потому что других детей у них не было, а королевством нужно было управлять.
Но так как невесты свататься не спешили, королева решила объявить турнир принцесс, и самой лучшей отдать руку принца.
Вот тут уж принцесс понаехала тьма! Младшей было 14, а старшей - 55. Не все они были наследными, но все надеялись компенсировать этот недостаток ловкостью или силой.
Принцессам под покои отдали восточное крыло замка, то, где внизу были конюшни. И оно прилегало к покоям принца, и даже имело одну общую галерею. Королева и король сделали это намеренно, надеясь, что принц сможет подглядеть себе симпатичную принцессу, и тогда они могли бы немного подсудить на турнире, и выдать принца зажену по любви. Они были очень заботливыми родителями.
А принцессы, конечно же, хотели в мужья принца, потому что он не только прекрасно танцевал, но и был хорош собой.
Но принцу идея брака не нравилась. Он не хотел заниматься воспитанием детей, которых бы приавлялось каждый год, ждать потную принцессу с войны, стареть... Ему вполне нравилось танцевать, и смотреть из башни на море. И он не хотел никакую наследницу, он думал, что когда-нибудь растворится в волнах. Он хотел стоять на пуантах на флюгере и в дождь на стене крутить фуэте.
Но нет, главную городскую площадь расчистили для турнира, вокруг построили трибун, по краям расположились продавцы ледяной воды, сангрии и солёных анчоусов, и состязание началось.
Сначала были прыжки с коня с шестом через горящее кольцо. В нужный момент, когда лошадь разгонялась, всадница должна была оттолкнуться длинным шестом от земли, и пролететь сквозь цель. На отборочном состязании кольца не зажигали, а для тех кто его прошёл, не только зажигали, но и ставили всё выше и выше. Тут не было равных у юных и гибких принцесс.
И вот, три победительницы стояли перед троном королевы, короля и принца, и одна за другой, говорили, что посвящают победу ему. Но принц даже на них не взгянул. Ему было грустно. И так долго сидеть на одном месте ему было тяжело.
На следующий день должны были быть поединки.
Ночью принц залез на башню и смотрел на звёзды. Из-за кровли было не видно тех, что над головой. Звёзды мигали, и принцу казалось, что они делают это печально. Печально отражаются в печальном море, которое так печально шумит. Там, куда его увезут, не будет ни башни, ни моря. Ему придётся надеть длинные одежды. И даже если принцесса попадётся ему добрая, и выделит ему класс для танцев, то уж ходить где он хочет, ему точно не дадут. И он смотрел на море и звёзды так, как будто это были его близкие друзья, с которыми он видится в последний раз.
Тут внизу послышался шорох - это кто-то поднимался по лестнице вверх. Это была принцесса. Одна из тех, кто выиграл сегодняшний тур. Она была небольшого роста, с короткими волосами. На состязаниях её представляли, но он не запомнил как её зовут.
- Простите, принц, если я напугала вас, - сказала она. - Из моего окна видно, что вы любите уединяться здесь. На турнире вы были грустны, и я решила с вами поговорить. Вы разрешите мне пробыть здесь, с вами, несколько минут.
- Да, пожалуйста, если вам угодно, - с неохотой ответил принц.
- Вы мне очень нравитесь, как и всем нам. - Сказала принцесса. - Только не пугайтесь. И потому что вы мне нравитесь, я решила у вас спросить - может быть, вы так грустны, потому что ваше сердце не свободно? Может быть, желая вам добра, ваши родители решили женить вас силой? Я это спрашиваю потому что завтра я, или другая принцесса, может выиграть турнир, и тогда будет поздно. Но если ваше сердце принадлежит другой, то будет нечестно взять вас силой. Только скажите - и я передам это остальным. Принцесская честь превыше всего, мы откажемся от притязаний на вас!
- Моё сердце принадлежит танцу! - ответил принц.
Принцесса ничего больше не сказала и ушла. И принц обрадовался, потому что хотел побыть один.
Жил-был принц, который очень любил танцевать.
Его родители - королева и король - выделили целое крыло в своём замке, чтобы оборудовать ему для танцев классы. Там был класс для модерна и для классики, для тверка и для брейка. С упругим покрытием. В свободное от самостоятельных упражнений и занятий с репетиторами, принц читал о балете, смотрел классическое кино, и ходил в башню любоваться на море.
Башня стояла высоко-высоко на скале, и там, обычно, никто не бывал. Иногда принц не просто стоял, а поднимал ногу к голове, охватив руками щиколотку. Ему казалось, что в такой позе, он перестаёт быть человеком, и становится ближе к морю и к ветру.
И даже купаясь в море, он делал пируэты под водой. Он думал, что однажды вода не опознает в нём человека, и примет, как своего.
Вода в разное время суток принимала его по-разному, и нежнее всего была по утрам, когда солнце ещё не взошло. Она была фиолетовой, когда она прохладно прикасалась к телу, казалось, что вся она - один сплошной поцелуй.
Выступать на публике принц не любил, но весь город знал о его таланте. То он крутился на голове на одном из зубцов городской стены, то вращался вокруг флюгера, а то выходил на городскую площадь, и, крутанув колесо, растягивался в длинном прыжке. Да что там город, всё королевство слышало о нём. А некоторые, даже приезжали в столицу специально, надеясь его увидеть. Потому что считалось, что увидеть танцующего принца - это к счастью.
Королева и король предлагали ему построить свой театр, или хотя бы выступать в королевском, для друзей. Но принц отказался, потому что он любил танцевать для себя. И бродячие труппы его тоже не влекли. Потому что там все танцевали намного хуже него, и делали это не из любви к танцу, а потому, что артистам не на что было жить.
Но принц подрастал, слава его росла. Ему исполнилось 16, 17, а затем и 17, 5 лет. Королева и король понимали, что сына надо женить, потому что других детей у них не было, а королевством нужно было управлять.
Но так как невесты свататься не спешили, королева решила объявить турнир принцесс, и самой лучшей отдать руку принца.
Вот тут уж принцесс понаехала тьма! Младшей было 14, а старшей - 55. Не все они были наследными, но все надеялись компенсировать этот недостаток ловкостью или силой.
Принцессам под покои отдали восточное крыло замка, то, где внизу были конюшни. И оно прилегало к покоям принца, и даже имело одну общую галерею. Королева и король сделали это намеренно, надеясь, что принц сможет подглядеть себе симпатичную принцессу, и тогда они могли бы немного подсудить на турнире, и выдать принца зажену по любви. Они были очень заботливыми родителями.
А принцессы, конечно же, хотели в мужья принца, потому что он не только прекрасно танцевал, но и был хорош собой.
Но принцу идея брака не нравилась. Он не хотел заниматься воспитанием детей, которых бы приавлялось каждый год, ждать потную принцессу с войны, стареть... Ему вполне нравилось танцевать, и смотреть из башни на море. И он не хотел никакую наследницу, он думал, что когда-нибудь растворится в волнах. Он хотел стоять на пуантах на флюгере и в дождь на стене крутить фуэте.
Но нет, главную городскую площадь расчистили для турнира, вокруг построили трибун, по краям расположились продавцы ледяной воды, сангрии и солёных анчоусов, и состязание началось.
Сначала были прыжки с коня с шестом через горящее кольцо. В нужный момент, когда лошадь разгонялась, всадница должна была оттолкнуться длинным шестом от земли, и пролететь сквозь цель. На отборочном состязании кольца не зажигали, а для тех кто его прошёл, не только зажигали, но и ставили всё выше и выше. Тут не было равных у юных и гибких принцесс.
И вот, три победительницы стояли перед троном королевы, короля и принца, и одна за другой, говорили, что посвящают победу ему. Но принц даже на них не взгянул. Ему было грустно. И так долго сидеть на одном месте ему было тяжело.
На следующий день должны были быть поединки.
Ночью принц залез на башню и смотрел на звёзды. Из-за кровли было не видно тех, что над головой. Звёзды мигали, и принцу казалось, что они делают это печально. Печально отражаются в печальном море, которое так печально шумит. Там, куда его увезут, не будет ни башни, ни моря. Ему придётся надеть длинные одежды. И даже если принцесса попадётся ему добрая, и выделит ему класс для танцев, то уж ходить где он хочет, ему точно не дадут. И он смотрел на море и звёзды так, как будто это были его близкие друзья, с которыми он видится в последний раз.
Тут внизу послышался шорох - это кто-то поднимался по лестнице вверх. Это была принцесса. Одна из тех, кто выиграл сегодняшний тур. Она была небольшого роста, с короткими волосами. На состязаниях её представляли, но он не запомнил как её зовут.
- Простите, принц, если я напугала вас, - сказала она. - Из моего окна видно, что вы любите уединяться здесь. На турнире вы были грустны, и я решила с вами поговорить. Вы разрешите мне пробыть здесь, с вами, несколько минут.
- Да, пожалуйста, если вам угодно, - с неохотой ответил принц.
- Вы мне очень нравитесь, как и всем нам. - Сказала принцесса. - Только не пугайтесь. И потому что вы мне нравитесь, я решила у вас спросить - может быть, вы так грустны, потому что ваше сердце не свободно? Может быть, желая вам добра, ваши родители решили женить вас силой? Я это спрашиваю потому что завтра я, или другая принцесса, может выиграть турнир, и тогда будет поздно. Но если ваше сердце принадлежит другой, то будет нечестно взять вас силой. Только скажите - и я передам это остальным. Принцесская честь превыше всего, мы откажемся от притязаний на вас!
- Моё сердце принадлежит танцу! - ответил принц.
Принцесса ничего больше не сказала и ушла. И принц обрадовался, потому что хотел побыть один.
На следующий день были поединки на копьях, а затем - на мечах. И тут верх взяли сильные опытные принцессы, проверенные в боях.
И вот, три победительницы стояли перед троном. Все в начищенной броне, с мечами и шлемами в руках. Седина украшала их волосы, а шрамы - лицо. Это были представительницы благородных родов и древних королевств.
И тут королева сказала:
- Дорогой сын! Перед тобой сильнейшие жёны, доказавшие своё мастерство в поединке. Все они готовы взять тебя в мужья. Но так как мы тебя уважаем и любим, мы предоставляем тебе самому выбрать себе жену! Из вот этих трёх!
- Хорошо, - ответил принц. - Я назову своей женой ту, которая назовёт имя и фамилию одной из четырёх основателей танца модерн. Первая и последняя буква - "м".
Принцессы словно онемели. Они ничего не могли сказать.
- Марта Грэм! - рассмеялся принц. - Матушка! Эти принцессы - благородные люди, но ты видишь, они не ответили на мой вопрос, и теперь я не женюсь!
Но тут королева побагровела от злости, а король топнул ногой.
- Ты позоришь меня перед своей матерью, перед своим королевством, и передо всем миром! - зашипел он.
Принцессы тоже побагровели, и стояли красные и мрачные, думая, что сказать.
- Простите нас, благородные дамы! - произнесла королева, сделав несколько глубоких вдохов и встав. - Мы не хотели задеть вашу честь. Все ваши траты на дорогу мы возместим с лихвой, и каждую щедро наградим из казны. Наш сын недостоин вас. Прямо сейчас, мы выдадим его за первую встречную не королевской крови. И больше никогда не вступимся за него!
Принцу казалось, что всё что он слышит - сон. Но это было не так. И с требуны уже ловко спрыгнула баронесса, крича: "Я! Я беру его в мужья!"
- Забирайте его, - сказал король. - Теперь он ваш. Вашим детям, баронесса, мы завещаем наш трон!
- Мать, отец, нет! - закриал принц. - Пожалуйста! Я не хочу.
Но король и королева молчали. Баронесс схватила принца за руку и потащила его вниз. Принц опешил, потому что раньше никто против его воли не прикасался к нему.
- Пойдёмте, дамы, - сказала громко королева стоящим вокруг принцессам. - Я провожу вас в нашу сокровищницу, где вы сможете за выбрать себе награду по душе. У нас есть доспехи, кубки, золото... Каждой мы найдём что-нибудь по душе.
И она развернулась, уводя принцесс за собой. И в этот же момент, баронесса ударила принца кулаком в лицо.
- Пошёл, я сказала! - крикнула она. - Здесь больше никто не вступится за тебя!
Принц смотрел на родителей и на горожан, надеясь, что они вступятся за него, но никто ничего не сказал.
- Я сказала, пошёл, или я ударю тебя ещё раз!
Баронесса вышла с площади, перекинула принца через седло, и отвезла в свой охотничий замок. Там она заперла его в одной из комнат, в которой не было окон, и пошла со свитой и подругами пировать и предаваться с сокольничьими безудержному сексу.
Принца она велела не кормить, пока он не одумается, и не начнёт её любить.
Через четыре дня, она велела привести его вниз, в зал.
Принц похудел, под глазами его были тёмные тени. Там, в мрачном замкнутом пространстве он совсем не мог танцевать.
- Ну что, любишь ты меня, или мне дальше тебя не кормить? - спросила принцесса, уплетая баранью ногу, зажаренную в вине.
- Я люблю танец, - ответил принц.
Это очень разозлило баронессу.
- А ну-ка сбегайте к кузнецу, и принесите мне молоток, - сказала она. И приказала принца держать.
Слуги схватили принца, а когда принесли молот, принцесса перебила ему обе ступни.
- Унесите эту падаль назад. - Велела она. - И приведите тогда, когда он снова сможет ходить. Тогда, любезный принц, я задам тебя свой вопрос ещё раз.
Принца унесли и уложили его в кровать. И даже иногда поили бульоном, чтобы он до конца не сдох. Вот только вставать он не мог. Потому что не хотел.
Через пару недель к нему зашла баронесса, утомлённая кутежом.
- Дорогой муж, - с издёвкой сказал она. - или вы в течении трёх дней изволите встать, спуститься вниз и признаться мне в любви, или я сломаю вам что-нибудь ещё. А так как по вашему виду не понятно, пугает это вас или нет, то на всякий случай пообещаю ещё и сломать что-нибудь вашей матушке и батюшке. У меня теперь все основания для этого есть.
Через три дня принц, цепляясь за перила, спустился в зал, по которому валялись кости, собаки и полуголые мужчины.
- Я пришёл, - сказал он.
- И что? - уточнила баронесса. - Уговор был другой. Вы должны были сказать, что любите меня. Ну как? Любите? Или, может быть, нет? Может быть, я женилась на вас зря?
- Люблю. - Сказал принц.
- Громче!
- Люблю! - повторил он ещё раз.
- Отлично. А теперь подойтите и поцелуйте меня!
И принц сделал то, что баронесса приказала ему.
Потом у них родились дети, и принц стал заниматься детьми. Он даже улыбался им, ведь они были ни в чём не виноваты. Кроме того, он никак не мог забыть хруст костей в его стопах.
Когда у них родилась вторая дочь, королева и король прислали ему своё прощение, и предложение посетить вместе с супругой и детьми родной дворец.
Принц и дети ехали туда в закрытой карете, а баронесса обгоняла их на коне.
- Ну вот, говорила королева, глядя на поправившегося принца и обнимая детей! Наконец-то ты нашёл свёю мужское счастье и взялся за ум! Баронесса сделала из тебя человека! Спасибо ей!
И принц улыбался в ответ.
И только в сторону башни он больше никогда не смотрел. Всё слышался ему шум моря. И слишком остро было сожаление о том, что в ночь перед вторым туром турнира он не бросился со скалы.
Жил да был Иван, и был Иван богатырь. И из лука стрелял метко, и из винтовки снайперской, и на самурайских мечах фехтовал, а особенно – в рукопашную любил.
По этой причине, был Иван – чемпион. Сперва среди детей, потом среди юниоров, потом на уровне страны, а потом и на международный уровень пошёл. Пошёл, и всех там победил. И стало ему скучно, потому что соревноваться было уже не с кем, а просто так бить людей он не любил. И вообще он был пацифист.
И тут он узнал, что за далёкими горами, за синим морем, живёт Марья-искусница, а искусна она в боевых делах. И так искусна, что нигде равных ей нет.
- Поеду, - думает Иван, - к этой самой Марье. Покажу удаль молодецкую. Я ж всемирный чемпион в области всего. Сперва я её победю, а потом женюсь. На ней же, само-собой.
Собрал он свой спортивный чумадан, нашёл стыковочные рейсы, и полетел к Марье. А жила она в усадьбе в горах. Нашёл Иван эту усадьбу, зашёл во двор, и кричит:
- Марья! Доброго дня тебе! Я Иван-чемпион, пришёл сразиться с тобой! Если ты не боишься, конечно. Вот я, например, не боюсь!
Вышла Марья, в спортивных штанах, в бадлончике, ростом высокая, как Иван.
- Хорошо, - говорит. – С чего начнём?
- Давай, - говорит Иван, - сперва фехтовать! Я с собой мечи и рапиры привёз.
- Молодец, что привёз! – отвечает Марья, - Да у меня и свои есть!
Стали они на рапирах фехтовать – Марья десять касаний за первые три минуты успела сделать.
- Как так?! – удивился Иван. – Я ж в этом виде чемпион!
- А ты со скольки лет фехтуешь? – Марья спрашивает.
- С восьми.
- А я – с трёх. Вот тебе и разный результат.
Стали на мечах драться. На деревянных. И повезло Ивану, что на деревянных, а то б рассекла Марья его пополам.
- А ты со скольки лет начал тренироваться?
- С пяти, - отвечает Иван.
- А я с трёх.
Тут Иван свою винтовку снайперскую достал. В стрельбе-то ему равных нет. Далеко-далеко в высоте птица летит. «В птицу, - думает, - попаду».
А Марья винтовку хватает свою и тоже в птицу – бац. А птица летит как ни в чём не бывало, крыльями мах-мах.
- Как?! – досадует Иван. – Не попал я в птицу?
- А я своей пулей в твою пулю попала. – Марья отвечает. – И сбила её с пути.
- Тоже с трёх лет тренировалась? – Иван спрашивает.
- Нет, специальные упражнения делала для глаз. Теперь у меня зрение – десять единиц. Как у орла!
Тут Иван понял, что в стрельбе из лука ему уж точно не повезёт.
- В рукопашную, - говорит, - давай.
- Давай, - говорит Марья. – Сейчас, сгоняю только за кимоно.
Переоделась она в кимоно, вернулась, и Ивана на обе лопатки – раз! Иван ничего даже понять не успел.
- Э, - говорит, - хитришь! Я собраться не успел! Давай ещё раз!
Марья его ещё раз уложила. А потом для верности – ещё раз.
Лежит под ней Иван и вздыхает.
- Что за не задача. Везде продул. Мало того, что выставил себя как слабак, так ещё и как же я теперь на тебе женюсь?
А Марья и отвечает:
- Если тебе была нужна жена, которая тебе уступает, и во всём смотрит тебе в рот – то никак. И я за тебя, Иван, не пойду, и с такими установками лучше вообще не женись. А вместо этого задумайся – может ты работник умственного труда?
«И верно», - подумал Иван. Вернулся к себе на родину и открыл библиотеку с читальным залом, а в свободное время помогал отряду МЧС.
А Марья открыла бесплатную спорт-школу для девочек и мальчиков. И всех туда принимала с трёх лет
По этой причине, был Иван – чемпион. Сперва среди детей, потом среди юниоров, потом на уровне страны, а потом и на международный уровень пошёл. Пошёл, и всех там победил. И стало ему скучно, потому что соревноваться было уже не с кем, а просто так бить людей он не любил. И вообще он был пацифист.
И тут он узнал, что за далёкими горами, за синим морем, живёт Марья-искусница, а искусна она в боевых делах. И так искусна, что нигде равных ей нет.
- Поеду, - думает Иван, - к этой самой Марье. Покажу удаль молодецкую. Я ж всемирный чемпион в области всего. Сперва я её победю, а потом женюсь. На ней же, само-собой.
Собрал он свой спортивный чумадан, нашёл стыковочные рейсы, и полетел к Марье. А жила она в усадьбе в горах. Нашёл Иван эту усадьбу, зашёл во двор, и кричит:
- Марья! Доброго дня тебе! Я Иван-чемпион, пришёл сразиться с тобой! Если ты не боишься, конечно. Вот я, например, не боюсь!
Вышла Марья, в спортивных штанах, в бадлончике, ростом высокая, как Иван.
- Хорошо, - говорит. – С чего начнём?
- Давай, - говорит Иван, - сперва фехтовать! Я с собой мечи и рапиры привёз.
- Молодец, что привёз! – отвечает Марья, - Да у меня и свои есть!
Стали они на рапирах фехтовать – Марья десять касаний за первые три минуты успела сделать.
- Как так?! – удивился Иван. – Я ж в этом виде чемпион!
- А ты со скольки лет фехтуешь? – Марья спрашивает.
- С восьми.
- А я – с трёх. Вот тебе и разный результат.
Стали на мечах драться. На деревянных. И повезло Ивану, что на деревянных, а то б рассекла Марья его пополам.
- А ты со скольки лет начал тренироваться?
- С пяти, - отвечает Иван.
- А я с трёх.
Тут Иван свою винтовку снайперскую достал. В стрельбе-то ему равных нет. Далеко-далеко в высоте птица летит. «В птицу, - думает, - попаду».
А Марья винтовку хватает свою и тоже в птицу – бац. А птица летит как ни в чём не бывало, крыльями мах-мах.
- Как?! – досадует Иван. – Не попал я в птицу?
- А я своей пулей в твою пулю попала. – Марья отвечает. – И сбила её с пути.
- Тоже с трёх лет тренировалась? – Иван спрашивает.
- Нет, специальные упражнения делала для глаз. Теперь у меня зрение – десять единиц. Как у орла!
Тут Иван понял, что в стрельбе из лука ему уж точно не повезёт.
- В рукопашную, - говорит, - давай.
- Давай, - говорит Марья. – Сейчас, сгоняю только за кимоно.
Переоделась она в кимоно, вернулась, и Ивана на обе лопатки – раз! Иван ничего даже понять не успел.
- Э, - говорит, - хитришь! Я собраться не успел! Давай ещё раз!
Марья его ещё раз уложила. А потом для верности – ещё раз.
Лежит под ней Иван и вздыхает.
- Что за не задача. Везде продул. Мало того, что выставил себя как слабак, так ещё и как же я теперь на тебе женюсь?
А Марья и отвечает:
- Если тебе была нужна жена, которая тебе уступает, и во всём смотрит тебе в рот – то никак. И я за тебя, Иван, не пойду, и с такими установками лучше вообще не женись. А вместо этого задумайся – может ты работник умственного труда?
«И верно», - подумал Иван. Вернулся к себе на родину и открыл библиотеку с читальным залом, а в свободное время помогал отряду МЧС.
А Марья открыла бесплатную спорт-школу для девочек и мальчиков. И всех туда принимала с трёх лет
Однажды была война, и земля умерла. Умерли реки, леса и луга. Умерли моря и ручьи, озёра и реки, и вода в них стала чёрной. Не стало ни зверей, ни птиц. Никого.
Войну вели мужчины, сначала хотели получить как можно больше фабрик, заводов и пароходов. Потом доказывали кто больше прав. А женщины должны были рожать детей, чтобы становилось больше солдат, ещё больше, и ещё. А потом они не смогли больше рожать, потому что умирала земля. И тогда их сожгли в печах, которые выплавляли снаряды. Потому что победа зависела от того, на чьей стороне останется последний снаряд. Но когда последний снаряд взорвался, больше не было на Земле ни фабрик, ни пароходов, ни домов. Ни мужчин, ни женщин.
И когда взорвался последний снаряд, отзвучал последний крик и последний стон, и только чёрный ветер свистел над пеплом, разнося его чёрными клубами, из-под земли появились дети. Мальчишки. Они были очень маленькими, оттого ещё не успели стать солдатами, распрятались по подземным щелям и норам, и поэтому смогли уцелеть. Долго они сидели внизу, боясь, что там, на поверхности, ещё может рвануть. Там, под землёй, они ловили и ели крыс. Но вот не осталось и крыс.
Мальчишки оглядывались по сторонам, боясь друг к другу подойти, и не зная, не выстрелит ли, не кинет ли камнем в них другой. Кожа их была такой же чёрной, как ветер, волосы такими же пыльными, земля. Но вот они поняли, что ни у кого нет ни палок, ни ножей. И стали думать, где им найти еду. Они копали руками землю, и отворачивали покорёженные куски железа, но везде была только зола.
- И зачем мы только вылезли, - крикнул один из мальчишек. – Надо было оставаться под землёй!
- Давайте лучше играть в войну! – крикнул другой, и взял в руку кусок оплавленного металла. – Это будет мой автомат!
- Подождите, - крикнул третий. – Я попробую кое-что!
Он лёг на землю, и приложил к ней ладони горсточкой, как будто пытался что-то согреть. Он лежал так некоторое время, а потом из под его ладошек появился росток. Травинка, с двумя зелёными листками. Травинка стала быстро, быстро расти, и превратилась в дерево. А потом тот же мальчик, обнял его за ствол – и на дереве появились цветы, а потом – плоды. Тяжёлые, красные шары. Зелёное, ветвистое дерево странно смотрелось на чёрной земле.
- Думаю, это можно есть, - сказал он, и сорвал первый шар.
Тогда другие мальчишки стали вырывать его друг у друга из рук.
- Похоже на снаряд!
- Похоже на мину!
- Не похоже на крысу!
- Это наверняка нельзя есть!
Но мальчик, который прорастил дерево, сорвал другой плод, и разломил его пополам. Внутри были прозрачные рубиновые зёрна. Он надкусил их, и отдал остальным.
- Вкусно! – стали кричать мальчишки, обрывая другие плоды, - Хотя и не похоже на крысу, или снаряд!
Но плоды быстро закончились, а дети всё ещё были голодны.
Тогда мальчик, который вырастил дерево, снова склонился над землёй, накрыл её ладошками, и оттуда появился новый росток. Новый росток стал другим деревом, на котором выросли жёлтые плоды без семян. Их можно было есть с кожурой.
Мальчишки съели плоды, а потом спросили того, который деревья прорастил:
- Как ты это делаешь? Почему под твоими руками плоды растут из земли? Почему получается не крыса и не снаряд?
- Я даю им нежность. – Ответил он.
- Что такое «нежность»? Какая ещё «нежность»? А ты не врёшь? А откуда ты знаешь, что она есть? – наперебой закричали остальные.
- А я девочка, - ответил он (а вернее – она). – Мне мама рассказала!
Мальчишки очень удивились, потому что на вид все они были одинаковыми. И тот мальчик, который назвался девочкой, ни чем не отличался от других.
- А ты научишь и нас делать так, чтобы из земли росла еда? – Спросили мальчишки.
- Я попробую, - сказала девочка. – Нагибайтесь к земле, накрывайте её руками, и пытайтесь согреть. И главное – чувствуйте нежность к тому, что должно быть под ней.
Мальчишки тут же повалились на землю, сложили ладони горсточкой, и стали ждать. Но у них ничего не получалось. Ничего не росло. Только у одного из мальчишек пророс автомат, который, к счастью, не мог стрелять.
- Ты наврал нам! – закричали мальчишки. – Сейчас мы тебя побьём! Мы греем-греем эту золу – и ничего!
- А вы чувствуете нежность? - спросила девочка.
- Да какую ещё нежность! – закричали мальчишки. – Вот мы тебя сейчас! Сначала побьём, а потом заставим вырастить столько деревьев, чтоб мы могли не останавливаясь есть, есть, и есть!
- Подождите, - сказала девочка. – Я сейчас вас научу!
И тут она подошла к первому мальчику, и его обняла. Он не знал, как поступить, и сначала хотел её оттолкнуть, а потом засмеялся.
- Как глупо! – сказал он. Он не знал что делать, когда тебя обнимают.
- Пока ты смеёшься, - сказала девочка, - нежность не может до тебя дойти.
- Успокойся, - зашикали на него другие мальчишки. – Слушай, что девочка говорит.
Тогда мальчик, которого обнимала девочка, понял, что остальные не будут над ним смеяться, и встал смирно.
- Ну, что ты чувствуешь, - спрашивали остальные. – Как там нежность?
- Не знаю, - отвечал он. – Чувствую тепло.
- Вот! – сказала девочка. – Это важно. Если чувствуешь тепло, то можешь и сам чувствовать его к другим!
Тогда все мальчишки выстроились в очередь, чтобы девочка и их тоже обняла.
- Тепло? – кричали те, кто стоял дальше тому, кого обнимали сейчас.
- Не! – отвечал тот, кого обнимали. – А теперь, погодите! Теперь, кажется, тепло!
Девочка обняла всех по очереди, а потом сказала:
- Попробуйте и друг друга обнимать! Чтобы у вас получалось не только греться, но и греть.
Мальчишки сначала отнекивались, и говорили «да ну!», но потом самые смелые обнялись.
- Вот, - говорила девочка. – Главное не спешить. Тепло быстро не пойдёт.
Тогда и другие мальчишки стали друг друга обнимать. Сперва все они хихикали и пихались, потому, что им казалось, что это очень щекотно, и глупо выглядит. А потом внимательно замирали, чувствуя чужое тепло. И старались крепче друг друга обнять.
- А теперь попробуйте сделать так же с землёй. – Сказала девочка.
Притихшие мальчишки сели на коленки, или на корточки, и стали ладонями землю греть. Некоторые сели по двое или по трое. Чтобы от шести ладошек было больше тепла.
И вот, из-под их рук показались ростки. Мальчишки не знали, как они назывались, но если бы мы на них посмотрели, мы увидели бы клён и каштан, полынь, яблоню и огурцы.
- Ой, - закричал самый маленький мальчик. – У меня крыса!
А из-под его рук юрко выскочил белый мохнатый зверёк с длинными ушами, и опрометью кинулся прочь.
- Нет, - сказали другие. – Оно без хвоста, а значит – не крыса. Значит, не трогай его. Это растение, и оно тоже даст свои плоды. Когда подрастёт.
Мальчишки с удовольствием выращивали растения и смотрели, у кого что получается.
А девочка, тем временем вошла в чёрный ручей, который там протекал. И долго стояла в нём. И ручей стал голубым.
Вышла девочка на берег – а у мальчишек уже целый сад.
- Вы теперь умеете землю лечить, - мальчишкам она говорит. – И должны всю её обойти. Идите далеко-далеко, и согревайте её, чтобы она снова была зелена. А я очень устала. Лягу отдохнуть, а вы не будите меня!
И она легла под гранат и уснула. И они не будили её день, и два и три.
Деревья склонились над ней, трава не шумела. А сквозь её тело проросли васильки.
Войну вели мужчины, сначала хотели получить как можно больше фабрик, заводов и пароходов. Потом доказывали кто больше прав. А женщины должны были рожать детей, чтобы становилось больше солдат, ещё больше, и ещё. А потом они не смогли больше рожать, потому что умирала земля. И тогда их сожгли в печах, которые выплавляли снаряды. Потому что победа зависела от того, на чьей стороне останется последний снаряд. Но когда последний снаряд взорвался, больше не было на Земле ни фабрик, ни пароходов, ни домов. Ни мужчин, ни женщин.
И когда взорвался последний снаряд, отзвучал последний крик и последний стон, и только чёрный ветер свистел над пеплом, разнося его чёрными клубами, из-под земли появились дети. Мальчишки. Они были очень маленькими, оттого ещё не успели стать солдатами, распрятались по подземным щелям и норам, и поэтому смогли уцелеть. Долго они сидели внизу, боясь, что там, на поверхности, ещё может рвануть. Там, под землёй, они ловили и ели крыс. Но вот не осталось и крыс.
Мальчишки оглядывались по сторонам, боясь друг к другу подойти, и не зная, не выстрелит ли, не кинет ли камнем в них другой. Кожа их была такой же чёрной, как ветер, волосы такими же пыльными, земля. Но вот они поняли, что ни у кого нет ни палок, ни ножей. И стали думать, где им найти еду. Они копали руками землю, и отворачивали покорёженные куски железа, но везде была только зола.
- И зачем мы только вылезли, - крикнул один из мальчишек. – Надо было оставаться под землёй!
- Давайте лучше играть в войну! – крикнул другой, и взял в руку кусок оплавленного металла. – Это будет мой автомат!
- Подождите, - крикнул третий. – Я попробую кое-что!
Он лёг на землю, и приложил к ней ладони горсточкой, как будто пытался что-то согреть. Он лежал так некоторое время, а потом из под его ладошек появился росток. Травинка, с двумя зелёными листками. Травинка стала быстро, быстро расти, и превратилась в дерево. А потом тот же мальчик, обнял его за ствол – и на дереве появились цветы, а потом – плоды. Тяжёлые, красные шары. Зелёное, ветвистое дерево странно смотрелось на чёрной земле.
- Думаю, это можно есть, - сказал он, и сорвал первый шар.
Тогда другие мальчишки стали вырывать его друг у друга из рук.
- Похоже на снаряд!
- Похоже на мину!
- Не похоже на крысу!
- Это наверняка нельзя есть!
Но мальчик, который прорастил дерево, сорвал другой плод, и разломил его пополам. Внутри были прозрачные рубиновые зёрна. Он надкусил их, и отдал остальным.
- Вкусно! – стали кричать мальчишки, обрывая другие плоды, - Хотя и не похоже на крысу, или снаряд!
Но плоды быстро закончились, а дети всё ещё были голодны.
Тогда мальчик, который вырастил дерево, снова склонился над землёй, накрыл её ладошками, и оттуда появился новый росток. Новый росток стал другим деревом, на котором выросли жёлтые плоды без семян. Их можно было есть с кожурой.
Мальчишки съели плоды, а потом спросили того, который деревья прорастил:
- Как ты это делаешь? Почему под твоими руками плоды растут из земли? Почему получается не крыса и не снаряд?
- Я даю им нежность. – Ответил он.
- Что такое «нежность»? Какая ещё «нежность»? А ты не врёшь? А откуда ты знаешь, что она есть? – наперебой закричали остальные.
- А я девочка, - ответил он (а вернее – она). – Мне мама рассказала!
Мальчишки очень удивились, потому что на вид все они были одинаковыми. И тот мальчик, который назвался девочкой, ни чем не отличался от других.
- А ты научишь и нас делать так, чтобы из земли росла еда? – Спросили мальчишки.
- Я попробую, - сказала девочка. – Нагибайтесь к земле, накрывайте её руками, и пытайтесь согреть. И главное – чувствуйте нежность к тому, что должно быть под ней.
Мальчишки тут же повалились на землю, сложили ладони горсточкой, и стали ждать. Но у них ничего не получалось. Ничего не росло. Только у одного из мальчишек пророс автомат, который, к счастью, не мог стрелять.
- Ты наврал нам! – закричали мальчишки. – Сейчас мы тебя побьём! Мы греем-греем эту золу – и ничего!
- А вы чувствуете нежность? - спросила девочка.
- Да какую ещё нежность! – закричали мальчишки. – Вот мы тебя сейчас! Сначала побьём, а потом заставим вырастить столько деревьев, чтоб мы могли не останавливаясь есть, есть, и есть!
- Подождите, - сказала девочка. – Я сейчас вас научу!
И тут она подошла к первому мальчику, и его обняла. Он не знал, как поступить, и сначала хотел её оттолкнуть, а потом засмеялся.
- Как глупо! – сказал он. Он не знал что делать, когда тебя обнимают.
- Пока ты смеёшься, - сказала девочка, - нежность не может до тебя дойти.
- Успокойся, - зашикали на него другие мальчишки. – Слушай, что девочка говорит.
Тогда мальчик, которого обнимала девочка, понял, что остальные не будут над ним смеяться, и встал смирно.
- Ну, что ты чувствуешь, - спрашивали остальные. – Как там нежность?
- Не знаю, - отвечал он. – Чувствую тепло.
- Вот! – сказала девочка. – Это важно. Если чувствуешь тепло, то можешь и сам чувствовать его к другим!
Тогда все мальчишки выстроились в очередь, чтобы девочка и их тоже обняла.
- Тепло? – кричали те, кто стоял дальше тому, кого обнимали сейчас.
- Не! – отвечал тот, кого обнимали. – А теперь, погодите! Теперь, кажется, тепло!
Девочка обняла всех по очереди, а потом сказала:
- Попробуйте и друг друга обнимать! Чтобы у вас получалось не только греться, но и греть.
Мальчишки сначала отнекивались, и говорили «да ну!», но потом самые смелые обнялись.
- Вот, - говорила девочка. – Главное не спешить. Тепло быстро не пойдёт.
Тогда и другие мальчишки стали друг друга обнимать. Сперва все они хихикали и пихались, потому, что им казалось, что это очень щекотно, и глупо выглядит. А потом внимательно замирали, чувствуя чужое тепло. И старались крепче друг друга обнять.
- А теперь попробуйте сделать так же с землёй. – Сказала девочка.
Притихшие мальчишки сели на коленки, или на корточки, и стали ладонями землю греть. Некоторые сели по двое или по трое. Чтобы от шести ладошек было больше тепла.
И вот, из-под их рук показались ростки. Мальчишки не знали, как они назывались, но если бы мы на них посмотрели, мы увидели бы клён и каштан, полынь, яблоню и огурцы.
- Ой, - закричал самый маленький мальчик. – У меня крыса!
А из-под его рук юрко выскочил белый мохнатый зверёк с длинными ушами, и опрометью кинулся прочь.
- Нет, - сказали другие. – Оно без хвоста, а значит – не крыса. Значит, не трогай его. Это растение, и оно тоже даст свои плоды. Когда подрастёт.
Мальчишки с удовольствием выращивали растения и смотрели, у кого что получается.
А девочка, тем временем вошла в чёрный ручей, который там протекал. И долго стояла в нём. И ручей стал голубым.
Вышла девочка на берег – а у мальчишек уже целый сад.
- Вы теперь умеете землю лечить, - мальчишкам она говорит. – И должны всю её обойти. Идите далеко-далеко, и согревайте её, чтобы она снова была зелена. А я очень устала. Лягу отдохнуть, а вы не будите меня!
И она легла под гранат и уснула. И они не будили её день, и два и три.
Деревья склонились над ней, трава не шумела. А сквозь её тело проросли васильки.
— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
План Очень Сухой Апельсиновой Корочки
(ну потому что надо ж его как-то назвать, чтобы не было пересечений с занятыми именами. Не ищите в этом хедкрабике скрытый смысл, это просто рандом).
Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь.
Махатма Ганди
Ждать больше нельзя, это издевательство над народом вот-вот прорвется где-нибудь, как гнойник. При отсутствии плана действий это приведет к второму 17-му году, причем в удвоенном размере. Это будет конец России, причем весьма жестокий.
Итак, вопрос первый: почему революция губительна для России? Да потому, что захват верхушки общества при отсутствии фундамента - это примерно то же самое, что захват вершины телебашни, стоящей на болоте. Во-первых, ты ее неизбежно раскачаешь в процессе, во-вторых, у тебя нет опыта в балансировании этой медленно тонущей иголкой, чтобы она тонула хотя бы в вертикальном положении, как она это делает сейчас (все-таки этим искусством наше правительство владеет на отлично - чем дольше она будет тонуть, не падая, тем больше с нее успеют спилить в процессе). В-третьих, даже если удастся захватить вершину - вытянуть ее за вершину же из болота, стоя в ней же, невозможно в принципе. Если без метафор: человек, захвативший формальную власть, фактически окажется с отгнившими обломками давно переставших работать рычагов управления - "неверными ментами", которым срать на все и на него в особенности (а надавить на них нечем); загруженной по уши ФСБ (точнее, той частью, которая признает новую власть; впрочем, там служат не фанатики медвепута, а умные здравомыслящие люди, поэтому не будем пессимистами); властью на местах, которая прогнила насквозь; ну и толпой энтузиастов, состоящей в основном из быдла, которая готова всех покарать, но совершенно не представляет, что потом делать на освободившихся постах из-за отсутствия опыта. За время формирования нового аппарата из этих людей все успеет рухнуть в тотальный хаос и беспредел раз десять, особенно учитывая вырождение населения. И четвертая причина - полное отсутствие у страны обороноспособности. Бардак достиг такого предела, что вывести диверсиями из строя практически все, чем мы располагаем - вопрос нескольких суток. Не трогают нас только потому, что правительство достаточно интенсивно сосет хуи всему Западу и щедро делится награбленным - фактически мы уже колония, так зачем тратить лишние силы? Очевидно, если рыбка в руках начнет биться и вырываться обратно в воду - оглушат за секунду, благо опыт в насаждении "крылатой демократии" огромный.
После интервенции (опять 17-й и его последствия, да!) рашка будет очень аккуратно оккупирована, формально все будет совершенно по-демократически, а фактически будет установлено еще более марионеточное правительство, которое будет гонять рабов кнутом уже просто как одноразовых. Собственно, это делается и сейчас - весь этот хай про борьбу с пиратством и какими-то воображаемыми педофилами, которые, если послушать этих пиздаболов, сидят под каждым кустом, очевидно является установлением тоталитарного режима. Только не путинского, как думают некоторые, а американского, потому что статус колониальности этот процесс не уменьшает. Процесс этот идет медленно, потому что проводится все-таки местными марионетками, которые боятся оказаться на фонарях (лулзов добавляет то, что одна марионетка на веревочках у другой, такой матрешки геополитика еще не видела). В случае интервенции то же произойдет за месяц, потому что за новыми марионетками будут "пэтриоты" и "стингеры", против которых фонари бессильны и скручивать нас в позу раком можно будет уже открыто (хотя это и гораздо накладнее для их бюджета).
Отсюда вывод: все планы по захвату власти беспомощны, особенно учитывая то, что 99% из них построены по принципу "сначала газ до отказа, а там поглядим". Действенен только мой план. Известная притча про лягушку, которая выскакивает из горячей воды, но варится заживо, если воду с ней подогревать медленно (а Россия прогнила именно по такой схеме), работает в обе стороны. Поэтому суть ОСАК в том, что не нужно захватывать символическую формальную власть, а нужно строить неформальную фактическую. Медленно и аккуратно, продолжая ходить на работу кажый день, но при этом, как Тот самый Мюнхгаузен, каждый день по расписанию совершая чуть-чуть подвига. Ну и нельзя забывать о том, кто, как и почему все это должен делать, потому что грош цена тому плану, который построен по принципу "вот если бы все хором захотели и сделали мир прекрасным". Грош цена всем им.
Итак, основные положения ОСАК.
1) ОСАК по сути является скрытной гражданской войной. Скрытной потому, что в информационном обществе все решает обладание сведениями о противнике, а вовсе не грубая сила, деньги или численность. Именно поэтому хорошая укладка концов в воду является самым сильным нашим оружием, а в сложившемся бардаке - фактически оружием тотального превосходства.
2) Противоборствующие стороны:
А. Сопротивление. Это мы, мы осуществляем построение неформальной фактической власти. Мотивация: жить хотим, потому что речь уже зашла о наших жизнях, а не просто о "свободе" или уровне этих жизней. Хотя жизнь, прожитая въебыванием на чужое счастье, фактически та же смерть, ведь она не принадлежит тебе; но и ее могут оборвать, если недостаточно качественно въебываешь. Особенно за пределами Москвы. Любым представителем следующей категории, которому что-то из твоего имущества приглянулось.
ОСАК не побуждает тебя к действиям, не указывает тебе бросить мирную жизнь и мчаться сражаться за благородные идеи, которые тебе никуда не упали. ОСАК работает по-другому: когда сама жизнь подтолкнет тебя к краю и заставит тебя взяться за оружие - у тебя на этот момент должен быть план, который позволит тебе и таким, как ты действовать однонаправленно и безошибочно. Возможно (и вероятно), что наличие плана подтолкнет тебя действовать скорее, чем ты начал бы без него - если ты и сам жаждал действия, но не знал, с чего начать; тем не менее, это только "побочный эффект".
Б. Криминалитет. Весь, начиная от гопника-изувечу-за-мабылку и заканчивая насквозь скоррумпированной властью с двумя марионетками наверху. Уличные банды "раён-на-раён", "братки", "неверные менты", этнические ОПГ (обычно всякие аллахакбаровцы), девочки с прилипающими к лотку в обменнике купюрами, бюрократы-взяточники в каком-нибудь БТИ или ЕИРЦ, попильщики всех уровней, торговцы фуфломицином, обдиратели-монополисты типа РЖД, легализованная "крыша" типа Михалкова, выродки, пропихивающие рэкетное законодательство в области авторских прав, менеджеры по распилу и малолетний наркоман, которому не на что было купить клей - ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ. До последнего бомжа - относятся к этой категории. Особенно учитывая то обстоятельство, что мелкие преступники часто мелкие не потому, что они "лучше" крупных, а потому, что просто обстоятельства не позволили "пацану прийти к успеху", а так зачастую они еще более тупы, злы и жестоки. Их цель - чтобы вместо законов в стране действовали их "понятия", и она практически ими достигнута. Наша цель - их тотальный геноцид. В гуманизм уже доигрались, собственно, пожинаем плоды; и потом, очевидно, что единственный способ обезвреживания, которым мы располагаем - это уничтожение, так что выбора у нас просто нет.
(ну потому что надо ж его как-то назвать, чтобы не было пересечений с занятыми именами. Не ищите в этом хедкрабике скрытый смысл, это просто рандом).
Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь.
Махатма Ганди
Ждать больше нельзя, это издевательство над народом вот-вот прорвется где-нибудь, как гнойник. При отсутствии плана действий это приведет к второму 17-му году, причем в удвоенном размере. Это будет конец России, причем весьма жестокий.
Итак, вопрос первый: почему революция губительна для России? Да потому, что захват верхушки общества при отсутствии фундамента - это примерно то же самое, что захват вершины телебашни, стоящей на болоте. Во-первых, ты ее неизбежно раскачаешь в процессе, во-вторых, у тебя нет опыта в балансировании этой медленно тонущей иголкой, чтобы она тонула хотя бы в вертикальном положении, как она это делает сейчас (все-таки этим искусством наше правительство владеет на отлично - чем дольше она будет тонуть, не падая, тем больше с нее успеют спилить в процессе). В-третьих, даже если удастся захватить вершину - вытянуть ее за вершину же из болота, стоя в ней же, невозможно в принципе. Если без метафор: человек, захвативший формальную власть, фактически окажется с отгнившими обломками давно переставших работать рычагов управления - "неверными ментами", которым срать на все и на него в особенности (а надавить на них нечем); загруженной по уши ФСБ (точнее, той частью, которая признает новую власть; впрочем, там служат не фанатики медвепута, а умные здравомыслящие люди, поэтому не будем пессимистами); властью на местах, которая прогнила насквозь; ну и толпой энтузиастов, состоящей в основном из быдла, которая готова всех покарать, но совершенно не представляет, что потом делать на освободившихся постах из-за отсутствия опыта. За время формирования нового аппарата из этих людей все успеет рухнуть в тотальный хаос и беспредел раз десять, особенно учитывая вырождение населения. И четвертая причина - полное отсутствие у страны обороноспособности. Бардак достиг такого предела, что вывести диверсиями из строя практически все, чем мы располагаем - вопрос нескольких суток. Не трогают нас только потому, что правительство достаточно интенсивно сосет хуи всему Западу и щедро делится награбленным - фактически мы уже колония, так зачем тратить лишние силы? Очевидно, если рыбка в руках начнет биться и вырываться обратно в воду - оглушат за секунду, благо опыт в насаждении "крылатой демократии" огромный.
После интервенции (опять 17-й и его последствия, да!) рашка будет очень аккуратно оккупирована, формально все будет совершенно по-демократически, а фактически будет установлено еще более марионеточное правительство, которое будет гонять рабов кнутом уже просто как одноразовых. Собственно, это делается и сейчас - весь этот хай про борьбу с пиратством и какими-то воображаемыми педофилами, которые, если послушать этих пиздаболов, сидят под каждым кустом, очевидно является установлением тоталитарного режима. Только не путинского, как думают некоторые, а американского, потому что статус колониальности этот процесс не уменьшает. Процесс этот идет медленно, потому что проводится все-таки местными марионетками, которые боятся оказаться на фонарях (лулзов добавляет то, что одна марионетка на веревочках у другой, такой матрешки геополитика еще не видела). В случае интервенции то же произойдет за месяц, потому что за новыми марионетками будут "пэтриоты" и "стингеры", против которых фонари бессильны и скручивать нас в позу раком можно будет уже открыто (хотя это и гораздо накладнее для их бюджета).
Отсюда вывод: все планы по захвату власти беспомощны, особенно учитывая то, что 99% из них построены по принципу "сначала газ до отказа, а там поглядим". Действенен только мой план. Известная притча про лягушку, которая выскакивает из горячей воды, но варится заживо, если воду с ней подогревать медленно (а Россия прогнила именно по такой схеме), работает в обе стороны. Поэтому суть ОСАК в том, что не нужно захватывать символическую формальную власть, а нужно строить неформальную фактическую. Медленно и аккуратно, продолжая ходить на работу кажый день, но при этом, как Тот самый Мюнхгаузен, каждый день по расписанию совершая чуть-чуть подвига. Ну и нельзя забывать о том, кто, как и почему все это должен делать, потому что грош цена тому плану, который построен по принципу "вот если бы все хором захотели и сделали мир прекрасным". Грош цена всем им.
Итак, основные положения ОСАК.
1) ОСАК по сути является скрытной гражданской войной. Скрытной потому, что в информационном обществе все решает обладание сведениями о противнике, а вовсе не грубая сила, деньги или численность. Именно поэтому хорошая укладка концов в воду является самым сильным нашим оружием, а в сложившемся бардаке - фактически оружием тотального превосходства.
2) Противоборствующие стороны:
А. Сопротивление. Это мы, мы осуществляем построение неформальной фактической власти. Мотивация: жить хотим, потому что речь уже зашла о наших жизнях, а не просто о "свободе" или уровне этих жизней. Хотя жизнь, прожитая въебыванием на чужое счастье, фактически та же смерть, ведь она не принадлежит тебе; но и ее могут оборвать, если недостаточно качественно въебываешь. Особенно за пределами Москвы. Любым представителем следующей категории, которому что-то из твоего имущества приглянулось.
ОСАК не побуждает тебя к действиям, не указывает тебе бросить мирную жизнь и мчаться сражаться за благородные идеи, которые тебе никуда не упали. ОСАК работает по-другому: когда сама жизнь подтолкнет тебя к краю и заставит тебя взяться за оружие - у тебя на этот момент должен быть план, который позволит тебе и таким, как ты действовать однонаправленно и безошибочно. Возможно (и вероятно), что наличие плана подтолкнет тебя действовать скорее, чем ты начал бы без него - если ты и сам жаждал действия, но не знал, с чего начать; тем не менее, это только "побочный эффект".
Б. Криминалитет. Весь, начиная от гопника-изувечу-за-мабылку и заканчивая насквозь скоррумпированной властью с двумя марионетками наверху. Уличные банды "раён-на-раён", "братки", "неверные менты", этнические ОПГ (обычно всякие аллахакбаровцы), девочки с прилипающими к лотку в обменнике купюрами, бюрократы-взяточники в каком-нибудь БТИ или ЕИРЦ, попильщики всех уровней, торговцы фуфломицином, обдиратели-монополисты типа РЖД, легализованная "крыша" типа Михалкова, выродки, пропихивающие рэкетное законодательство в области авторских прав, менеджеры по распилу и малолетний наркоман, которому не на что было купить клей - ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ. До последнего бомжа - относятся к этой категории. Особенно учитывая то обстоятельство, что мелкие преступники часто мелкие не потому, что они "лучше" крупных, а потому, что просто обстоятельства не позволили "пацану прийти к успеху", а так зачастую они еще более тупы, злы и жестоки. Их цель - чтобы вместо законов в стране действовали их "понятия", и она практически ими достигнута. Наша цель - их тотальный геноцид. В гуманизм уже доигрались, собственно, пожинаем плоды; и потом, очевидно, что единственный способ обезвреживания, которым мы располагаем - это уничтожение, так что выбора у нас просто нет.
В. Нейтральная сторона. Быдло, которое в любой момент может перейти как в А, так и в Б, но обычно так и остается офисным планктоном до старости. Для Б - расходный материал и кормовая база, для А - будущий народ, умишком недалекий, но при правильном управлении социально ценный. Содержит большое количество "имитаторов бурной деятельности", "перекладывателей из пустого в порожнее" и прочих замаскированных паразитов, не являющихся откровенными преступниками. Если кто-то из таких паразитов "попадает под раздачу" - это нежелательная, но допустимая потеря. В конце концов, на определенном уровне кумовства и паразитизма, когда сыночек генерального получает пару сот тысяч и при этом вредит предприятию - это уже явно Б, а не В. Деление количественное и субъективное, поэтому возможны захлесты туда и сюда (и они будут). Вспомните рассказ "два паунда навоза" и смиритесь с этим. Думайте о своей шкуре, она у вас одна, а с паразитами дефицита не предвидится.
Г. Международные наблюдатели и силовики, Запад. Наша задача - не давать им никакого информационного корма, никаких зацепок. Как, впрочем, и кому-либо еще.
3) ОСАК подразумевает децентрализованность и полную самостоятельность единиц (по крайней мере, до "фазы вече", о которой ниже). Это значит, что спалившийся сосед тебя не сдаст, ибо не знает о твоем существованиии. Согласованность действий осуществляется путем аккуратного исполнения ОСАК по плану отдельных фаз, при этом действия одних являются сигнальными для других, что приводит к стихийной самоорганизации и слаженности.
4) Фазы ОСАК.
А. Фаза накопления сил и сведений. Она уже идет и без ОСАК, просто не все это понимают. Дочитаешь - встань от компьютера и вливайся, будет больше шансов дожить до внуков. В последующей политике (независимо от того, сработает ОСАК или провалится), как в педерастии - если уж не избежать, то лучше хотя бы занять активную позицию, чем пассивную. Причем попытки избежать и отлежаться напрямую увеличивают шансы именно на пассивную позицию, что многие понимают и поэтому действуют.
Задача фазы А - подготовиться к прямым действиям. Изготовить бесшумный огнестрел, радиофугасы, отравляющие вещества, все, что может пригодиться в скрытной гражданской войне. Средства радиоэлектронного подавления систем наблюдения, шпионажа, все, что можешь, хоть редимер, лол. Да даже легальное ружье купить и то лучше, чем ничего. Только пались поменьше, помни, "заподозрят и не докажут" - не вариант. Доказательства в Стране Понятий никому не впились, так что задача - сделать так, чтобы сторона Б всерьез считала, что ты - представитель стороны В, а вовсе не представитель стороны А в фазе А. Можешь не привлекать внимание, можешь привлекать, но правильно сформированное, можешь вести двойную жизнь или вообще get no life - это непринципиально, главное делать это в полную силу и с умом. Помни, что сторона Б изнурена и обескровлена борьбой с самой собой за верхние места (это ее родовой, неустранимый принципиальный порок, который и приводит к созданию цивилизованного общества - естественный отбор не на стороне гопоты, как бы они не пытались доказать, что "выживает сильнейший, ёба"). Это дает тебе огромное преимущество: всем на тебя срать. Всем срать на тех, кто требует свои права и ходит на митинги, но всем так же будет срать на тебя, пока ты не натворил чего-то реально масштабного. "В эту игру можно играть и вдвоем", как говорится. Этот дошедший до анархии бардак - обоюдоострая штука, пользуйся им.
Параллельно нужно взять на примету кого-нибудь со стороны Б. Кого сможешь, кого будет по зубам. Не опирайся на то, что "вся деревня знает, что сосед видел, как его брат слышал, что баба Маня своими глазами" - опирайся только на достоверные сведения, в которые лично был втравлен. "Дураки запоминают обиды, а умные - обидчиков". Желательно все-таки быть не "терпилой" (слишком легко установить связь и мотивацию), а подшпионивающим "держателем свечки". Все равно, пока будешь наблюдать за представителем стороны Б и искать у него слабые стороны, увидишь, что это за птица. Бери на прицел нескольких, не факт, что обстоятельства отдадут всех в твои руки. Ставь реальные задачи, выбирай людей (нелюдей?), до которых тебе можно будет дотянуться, помни, что без уличного "криминального планктона" криминалитет слеп, глух, бессилен, обескровлен и парализован. А уничтожать этот слабовооруженный дезорганизованный "планктон" не очень сложно.
Сейчас огромная масса народа готовится просто так, "на всякий случай", без всяких планов, потому что доведены до белого каления. В любой момент можно передумать, отступить, использовать накопленный потенциал как-то по-другому, сообразно обстоятельствам. В конце концов, даже сама подготовка, ощущение, что вот-вот начнешь мстить, приносит огромную психологическую разрядку, которая так необходима в том аду, в котором все сейчас варятся, даже если ты понимаешь, что в последний момент струсишь. Собственно, часть именно так и сделает. Часть, напротив, совершит фальстарт, потому что им откроются обстоятельства, позволяющие беспалевно уничтожить противника "здесь и сейчас", а завтра явно будет поздно или уже не так скрытно. Однако по умолчанию нужно дождаться фазы Б, как самой безопасной для прямых боевых действий. До и после фазы Б целесообразно сводить ликвидацию к исчезновению противника без вести путем полного уничтожения тела, в фазе Б - по обстоятельствам.
На фазе А производится ознакомление широких кругов с планом ОСАК. Естественно, будет достаточное количество заинтересованных в том, чтобы он распространялся в искаженном виде, однако для медиавируса типично сначала широкое распространение в неискаженном виде, которое становится доминирующим вариантом, чему следует способствовать. Собственно, как и у обычных вирусов, которые сначала широко распространяются, и только после этого начинают вырабатывать новые штаммы, поэтому оригинал можно определить путем анализа нескольких точек с весьма высокой вероятностью.
Б. Фаза DDoS. С одной стороны, для массовой поддержки необходимо, чтобы ОСАК был не только известен как можно шире, но и действенность его была бы очевидна. Это позволит всем убедиться, что общество встало на правильный путь, что борьба идет, она эффективна и пора присоединяться. С другой стороны, для безопасности членов стороны А необходима скрытность. Противоречие разрешается фазой Б, которая состоит в одновременном исполнении прямых боевых действий по объектам, накопленным в фазе А, что ведет к перегрузке разведывательных средств противника - от следаков и всевидящей шпаны до ФСБ. Тем не менее, конспирацией на фазе Б пренебрегать нельзя.
Поскольку вы ведь тоже это читаете, товарищ майор ;) назначить конкретную дату я не могу - она станет днем, когда "будут предприняты беспрецедентные меры по обеспечению безопасности". Поэтому синхронизация производится по лавинному принципу. Когда какой-нибудь случайный член стороны А сумеет уничтожить достаточно публичную персону со стороны Б таким образом, что связь этого события с ОСАК невозможно будет ни скрыть, ни спровоцировать преднамеренно (это должен быть кто-то, кем сторона Б вот так вот запросто пожертвовать не сможет), это следует воспринимать как сигнал к началу фазы Б. Естественно, такой расплывчатый критерий не будет однозначно трактован всеми, но достаточно большая часть стороны А, которая отреагирует на сигнал, самим фактом начала действий по лавинному принципу продемонстрирует остальным, что фаза Б началась и следует присоединяться к ней. Хотя конспирацией пренебрегать не следует, но и время оттягивать не стоит - после начала фазы Б к ОСАК начнут относиться всерьез, и сторона Б усилит меры по своей безопасности, как физической, так и информационной. Не следует избегать применения чрезмерных средств: охотиться на какого-нибудь жалкого гопника с радиоминами и бесшумным автоматом не "смешно и глупо", а вопрос твоей личной безопасности. Используй наиболее эффективные и обеспечивающие конспирацию средства, это не только средства многократного превосходства, но и репетиция их применения против более сильного противника.
После фазы Б многие мелкие преступники просто "залягут на дно", чем осложнят сбор сведений - во время открытого беспредела собирать их легче на порядок, поэтому дальнейший прогресс станет сложнее, чем на фазе А ("не пересаживайтесь, не пересаживайтесь, у нашего мальчика фе-но-ме-наль-на-я память!") Тем не менее, фаза Б необходима для получения массовой поддержки. Собственно, жить после этого уже станет намного легче, это первый (и довольно скорый) ощутимый результат, но еще далеко не весь.
Возможны попытки дискредитировать ОСАК путем провокаций, хотя это довольно глупо: относитесь к ним с должным скептицизмом, потому что ОСАК не является централизованным политическим движением. За свои злоупотребления каждый отвечает только сам, поскольку "движения в целом" не существует, есть только движение всех его частиц по отдельности. Каждый злоупотребивший автоматически считается причисленным к стороне Б. Возникновение командно-подчиненных отношений среди членов стороны А, как и всякая преднамеренная передача кому-либо (даже членам стороны А) информации о принадлежности кого-либо к стороне А - тоже форма злоупотребления. ОСАК не опирается на грубую силу, требующую даже хотя бы локальной организации, ОСАК опирается на непредсказуемую индивидуальность.
В. Фаза борьбы за фактическую власть. Собственно, то, ради чего все затевается. Численность стороны А вырастает в несколько раз, самосуд становится массовым, сторона Б оказывается фактически в тисках народного террора, уничтожающего то одного, то другого представителя стороны Б. Неизбежны некоторые злоупотребления, когда люди с разными представлениями будут взаимоуничтожаться (например, кто-то считает агрессивных фриков больными, а кто-то - преступниками), но в целом представления о том, "что можно и чего нельзя" у основной массы адекватных людей одинаковые, расхождения обычно можно решать как в ту, так и в эту сторону и любой вариант не очень вредит обществу, а вдумчивые, предваренные сбором информации действия сводят ошибки к минимуму. "Рубить сплеча", как свойственно обычно на фазе В при открытой борьбе за власть (народ такой народ!) при ОСАК невозможно, потому что всякие необдуманные действия, не предваренные тщательным сбором информации, поиском слабых мест и планированием ликвидации, ведут к раскрытию и гибели. В этом огромный плюс скрытной гражданской войны - она не может вестить "бессмысленно и беспощадно", она может вестить только вдумчиво и взвешенно. В открытом бою "стенка на стенку" преимущество за бездумной резней, что ведет к социальной катастрофе, в скрытной борьбе "шпион против шпиона" - только за сильным следствием, сильной разведкой, которая одновременно страхует от невинных жертв (просто побочное свойство такое). Учитывая то, что наша разведка неопытна, но свежа, всеобъемлюща и децентрализована, а разведка стороны Б измотана внутренней борьбой и неизбежно работает под началом каких-то шишек - итог борьбы, в принципе, предрешен уже сейчас. Движение будет расширяться - уставшие от унижений люди, ощутившие свою силу и забытый вкус победы, вкус своей мощи и значимости, легко "войдут во вкус". На этой фазе начнется переход кадров силовых структур со стороны В(!) на сторону А.
В целом мы имеем общество, в котором "не видно войны", люди все так же ходят на работу, заводы производят продукцию, никто не стреляет на баррикадах и не громит здания. Сторона Г охуевает, но, поскольку сражаться толком не с кем, только хлопает глазами - для того, чтобы остановить террор, нужна уже не "крылатая демократия", а вторжение такой численностью и такими профессиональными кадрами, которых у стороны Г нет и не будет ближайшие 40 лет, а с учетом постоянных "покусываний" всяческими неграми-арабами, им и на себя-то не хватает.
Г. Фаза подъема и выработки законов ("фаза вече"). Происходит частичный выход из тени стороны А - появляется свод законов, устанавливающих, что можно и чего нельзя, этот свод педалируется в качестве государственного, что подводит черту под разногласиями и формально амнистирует сторону А (не обольщайтесь - чисто формально). Страна усиливается, обретает способность к обороне, на фоне деградации стороны Г (да-да, у них сейчас тоже те еще пироги пекутся, просто у нас на настоящий момент все ощутимо хуже и гниет быстрее). Террор сходит на нет, уступая место судам, напоминающим своими порядками Запорожскую Сечь из "Тараса Бульбы", которые постепенно эволюционируют. В конце концов, у нас сейчас даже и таких-то судов нет, есть только заказная имитация, так что то, что придется "начинать с нуля" - довольно очевидно.
На этой фазе заканчивается переход кадров силовых структур со стороны В на сторону А. Переходят все, кто сопротивлялся стороне А исключительно "по долгу службы" (а те, кем двигало желание и дальше ловить рыбку в мутной воде, очевидно, к стороне В никогда и не принадлежали, а принадлежали к Б и практически истреблены).
Д. Фаза выхода из тени. Усталая сторона А разделяется на профессиональных работников новых спецслужб, на забросивших войну мирных жителей, на обычных военных, на крупное руководство и т. п. Традиции "народного ополчения" передаются молодежи, просто для поддержания стабильности (если общество не готово в любой момент снова взяться за эти шуточки - его снова нагнут раком и отпялят до крови, закон природы, чего уж тут). Собственно, это означает окончание гражданской войны и восстановление доминирования России как сверхдержавы.
5) Хронометраж ОСАК. Согласно прогнозу, фаза А займет около полугода, фактическое окончание возвещает о себе само (если у кого-то хватило возможностей произвести сигнал, видимо, в целом и среднем сторона А достаточно подготовилась). Фаза Б займет двое-трое суток. Фаза В продлится несколько активных, но светлых лет (побеждать вообще приятно, да). Фаза Г займет около года, Д - логарифмически ослабевает на протяжении нескольких лет, переходя в стабильность (длительность которой зависит от способности общества помнить свои ошибки).
6) Символика ОСАК. У ОСАК отсутствует символика, поскольку всякая связь конкретных действий с ОСАК является не столько "моральной поддержкой своих", сколько выдачей врагу ценных сведений. Действия ОСАК должны сливаться с "бытовухой", за исключением отдельных, описанных подробно выше, моментов (для которых, однако, символика движения также не требуется).
7) Фатальный недостаток ОСАК. План ОСАК неосуществим, если в нем не примешь участия лично ты. Например, если ты решишь действовать "по-простому" - скажем, прибиться к толпе и пытаться решать вопросы криками, маршами, демонстрациями и киданием камней (это самая вероятная ошибка, но вообще их возможно неограниченное множество). Оставь быдланские действия для быдла и действуй по ОСАК, когда придет час: быдлом враг управлять умеет, а лично тобой - нет.
Чтение и понимание внезапно мешает хорошо адаптировться к быдлосреде. А 99% антонов именно в таком обществе. То есть по-хорошему перед планктониной, перечитавшей "Шинель" из школьной программы, может во весь рост встать "нахуй так жить". И речь не об Акакии Акакиевиче. Поэтому большинство людей имеют иммунитет к литературе и прочим знаниям, несущим печали. То есть читать то читают, но а)нихуя не понимают б)книжка разбирается на цитатки для вконтактика. Всё. Более умные и циничные становятся такими приятными ребятами для своих, которые всё понимают, но, хули, жизнь такая.
Если комми каким-то чудом снова придут к власти, я бы им порекомендовал вместо ГУЛАГа для цареблядей сделать тематический парк.
Полностью огородить колючкой несколько сотен гектар, а внутри - точная копия уезда образца 910х гг. Что фершал один на всю округу и до него по грязи 50 верст. что бы десятину платили веруны, чтобы урядник себя вел как местный царек, чтобы хуярили на поле без выходных от зари до зари, чтобы в лавке колониальных товаров можно было закупаться только в большом городе, а в селе-хуй, чтобы рожали самки с местной повиальной бабкой, чтобы пубертатных подростков-цареблядей секли шпандырем за любой косяки т.д и т.п
Что бы никаких газет для простого человека, а научных книг и вовсе никогда не увидеть, что бы на волостной ярмонке можно было купить только "Бову -королевича" для личинки и про "Ваньку Каина" для взрослого быдла, что бы целью жизни было бы справить новые сапоги, а если не повезет, то хотя бы голенища, что бы карьера подпаска к старости лежала в диапазоне от середняка с лошадью и коровенкой в лучшем случае и просто пастуха в худшем, чтобы помидор не попробовать ни разу в жизни, а видеть только по большим праздникам в уездном городе на рынке.
Если через годик цареблядка выпустить- сразу побежит целовать постамент памятника Ильичу.
Полностью огородить колючкой несколько сотен гектар, а внутри - точная копия уезда образца 910х гг. Что фершал один на всю округу и до него по грязи 50 верст. что бы десятину платили веруны, чтобы урядник себя вел как местный царек, чтобы хуярили на поле без выходных от зари до зари, чтобы в лавке колониальных товаров можно было закупаться только в большом городе, а в селе-хуй, чтобы рожали самки с местной повиальной бабкой, чтобы пубертатных подростков-цареблядей секли шпандырем за любой косяки т.д и т.п
Что бы никаких газет для простого человека, а научных книг и вовсе никогда не увидеть, что бы на волостной ярмонке можно было купить только "Бову -королевича" для личинки и про "Ваньку Каина" для взрослого быдла, что бы целью жизни было бы справить новые сапоги, а если не повезет, то хотя бы голенища, что бы карьера подпаска к старости лежала в диапазоне от середняка с лошадью и коровенкой в лучшем случае и просто пастуха в худшем, чтобы помидор не попробовать ни разу в жизни, а видеть только по большим праздникам в уездном городе на рынке.
Если через годик цареблядка выпустить- сразу побежит целовать постамент памятника Ильичу.
Ортодоксальный легитимизм Путина тем более смешон, что он сам стал президентом в соответствии с нелигитимной конституцией, ставшей результатом нелегитимного разгона парламента 3 октября 1993 года...
Который (парламент) был нелегитимен, так как нелегитимно отменил действие союзного договора и ратифицировал соглашения в Беловежье, в декабре 1991 года и сверг президента СССР Горбачева...
Который (Горбачев) был нелегитимен, поскольку являлся ставленником хунты, нелегитимно захватившей власть в результате роспуска Учредительного собрания в январе 1918 года...
Которое (Учредительное собрание) было нелегитимно, так как было созвано Временным правительством...
Которое (Временное правительство) было нелегитимным так как нелегитимно (с помощью угроз) свергло миропомазанного монарха...
Который (монарх) был нелегитимен, поскольку стал монархом, в конечном итоге, в результате нелегитимных дворцовых переворотов второй половины 18 века, и являлся немецкой (не основной) ветвью династии Романовых....
Которая (династия Романовых) была нелегитимна, поскольку была выбрана на царство в результате подтасовки голосов, устроенной Филаретом, и пришла на смену династии Лже-Рюриковичей (Лжедмиртиев)...
Которая (династия Лже-Рюриковичей) нелегитимно пришла к власти после нелегитимного свержения династии Шуйских...
Которая (династия Шуйских) нелегитимно пришла к власти после нелегитимного свержения династии Годуновых....
Которая (династия Годуновых) нелегитимно пришла к власти в результате нелегитимного убийства царевича Дмитрия Рюриковича Московского...
Которая (династия Рюриковичей Московских) нелегитимно пришла к власти узурпировав ее с помощью ордынских войск...
Которые (ордынские войска) нелегитимно свергли настоящую династию Рюриковичей (Тверских)...
Б..дь! Я за...лся! Пошли вы все на х..! Живем в сплошном беззаконии! Представляете как больно на это смотреть легитимисту, ученику профессора Собчака!
Тоже, кстати, нелегитимного мэра нелегитимно переименованного Ленинграда...
Который (Ленинград), был нелегитимно переименован из нелегитимно переименованного Петрорада...
Который в свою очередь был нелегетимным Санкт-Перербургом, который был на самом деле шведской крепостью Ниеншанц.
П...ец! Я вскроюсь!
Который (парламент) был нелегитимен, так как нелегитимно отменил действие союзного договора и ратифицировал соглашения в Беловежье, в декабре 1991 года и сверг президента СССР Горбачева...
Который (Горбачев) был нелегитимен, поскольку являлся ставленником хунты, нелегитимно захватившей власть в результате роспуска Учредительного собрания в январе 1918 года...
Которое (Учредительное собрание) было нелегитимно, так как было созвано Временным правительством...
Которое (Временное правительство) было нелегитимным так как нелегитимно (с помощью угроз) свергло миропомазанного монарха...
Который (монарх) был нелегитимен, поскольку стал монархом, в конечном итоге, в результате нелегитимных дворцовых переворотов второй половины 18 века, и являлся немецкой (не основной) ветвью династии Романовых....
Которая (династия Романовых) была нелегитимна, поскольку была выбрана на царство в результате подтасовки голосов, устроенной Филаретом, и пришла на смену династии Лже-Рюриковичей (Лжедмиртиев)...
Которая (династия Лже-Рюриковичей) нелегитимно пришла к власти после нелегитимного свержения династии Шуйских...
Которая (династия Шуйских) нелегитимно пришла к власти после нелегитимного свержения династии Годуновых....
Которая (династия Годуновых) нелегитимно пришла к власти в результате нелегитимного убийства царевича Дмитрия Рюриковича Московского...
Которая (династия Рюриковичей Московских) нелегитимно пришла к власти узурпировав ее с помощью ордынских войск...
Которые (ордынские войска) нелегитимно свергли настоящую династию Рюриковичей (Тверских)...
Б..дь! Я за...лся! Пошли вы все на х..! Живем в сплошном беззаконии! Представляете как больно на это смотреть легитимисту, ученику профессора Собчака!
Тоже, кстати, нелегитимного мэра нелегитимно переименованного Ленинграда...
Который (Ленинград), был нелегитимно переименован из нелегитимно переименованного Петрорада...
Который в свою очередь был нелегетимным Санкт-Перербургом, который был на самом деле шведской крепостью Ниеншанц.
П...ец! Я вскроюсь!
У меня есть такая ad-hoc гипотеза объяснения этого феномена. До 1917 года росcийское общество состояло из двух частей. В одной части (до 5%) были аристократы, интеллигенты, офицеры, образованные священники, предприниматели, городские мелкобуржуазные элементы и т.д. - образованная прослойка с представлениями о частной собственности, трудовой этике, законе.
95% населения же состояли либо люмпенпролетариат, либо неграмотные крестьяне, которые соотносились с 5% так же, как английские колонизаторы с автохтонным населением Индии. Разные менталитеты, разные ценности, даже разные языки. После 1917 года аборигены убили всех белых людей и ринулись в города, куда принесли свою причудливую деревенскую ментальность, обычай воровать, бить жену, бухать, работать из-под палки, кричать пьяные песни под окнами. Так появился советский человек.
Отличительной особенностью поколения 1910-х, 20-х, 30-х и частично даже 40-х годов рождения был его тотальный инфантилизм. Это было первое городское поколение, первое поколение, умевшее читать и первое поколение, жившее при советской власти. Они не умели жить в городе, не знали, что такое аптека и магазин, что такое трудовой распорядок дня, газеты, театры, вокзалы, трамваи, автомобили, кино. Все это было в новинку. Поэтому ими было легко манипулировать.
Первое поколение советских людей по своему культурному уровню развития застряло где-то на 12-летнем возрасте - оно наивно, послушно, легко управляемо, склонно верить в красивые сказки про коммунизм (=Деда Мороза), боится и слушается вождя (=строгого отца семейства), не обладает критическим мышлением, не способно на самостоятельную деятельность, не знакомо с такими понятиями как "частная собственность", "частное жилище", "свобода слова", "свобода выбора", "трудовая этика". Большая часть этих детей жило в коммуналках или каких-то других бараках - по полной аналогии с яслями и детскими садами, где родители оставляют своих детей.
У поколения людей-детей не было моделей для подражания - их отцы могли их научить разве что как доить корову и убирать сено, а в городе они казались чужими и ненужными. Среди их отцов не было пекарей, ювелиров, старьевщиков, коробейников, нэпманов, аптекарей, газетчиков, не говоря уже о врачах, инженерах, журналистах, театральных режиссерах и бизнесменах. Они были вышвырнуты в город как кит из океана на берег, и впитывали всю ту чушь, которой кормила этих босяков советская власть.
Второе поколение (1940-х, 1950-х, 1960-х годов рождения) радикально отличалось от своих отцов-детей. Это поколение можно условно назвать поколением пубертата. Их уровень развития остановился на 16-и, 17-летнем возрасте. Так как их крестьянские отцы-дети либо погибли на фронте, либо застряли на 12-летнем возрасте в развитии и ничего не знали о городской жизни и культуре, то это поколение воспитывала улица и двор. Они стали циничными, в отличие от инфантильных крестьянских отцов они не верили в коммунизм и прочую чушь, а использовали КГБ или комсомол в качестве карьерной лестницы для получения доступа к ништякам типа дачи, Волги и женщин. Они были грубыми, как двор и улица, они были циничными, как двор и улица, они любили напиваться и бить стекла, кричать пьяные песни. Это поколение подростков, оставшихся сиротами. Пyтин с его инфантильным неграмотным отцом-крестьянином, конечно, принадлежит к этому поколению, горожанам пубертатного типа. Он и сам вспоминал, как был гопником с малых лет, как пил пиво в школе, как приставал к маленьким, как жил во дворе с крысами и тараканами. Почти все олигархи и политики вышли из этого, пубертатного поколения. Вся Дума состоит из пубертатных совков с их блатными ценностями и гопническим менталитетом.
Поэтому нам, поколению 80-х и 90-х, первому поколению горожан, живущих при рыночной экономике и демократии, при свободе передвижения, первому поколению по-настоящему взрослых людей кажется диким как и поколение наших дедов-детей с их портретами Сталина и детской наивностью, так и поколение наших отцов-подростков с их пубертатной ненавистью к Америке и блатным менталитетом.
Мы - первое поколение, которое умеет конкурировать. Ни отцы, ни деды не умели это делать. Мы - первое поколение, которое может в английский язык. В саморазвитие. В интернет. В общение с иностранцами. В понимание экономики и политики выше уровня обывателя. Мы умеем путешествовать не по турциям и египтам (оставьте это поколению пубертата), а по Калифорнии и Канаде. Мы знаем, кто такие Энди Уорхол и Сид Барретт. Мы разбираемся в котировках бирж. Мы смотрим западное кино. Мы лучше и умнее наших отцов (пyтиных), не говоря уже о дедах, которые так и не выросли из своих детских штанишек.
Если бы мы строили города, то мы бы не построили то убожество из серых бараков и говна, которыми нас одарили наши 12-летние деды и 16-летние отцы. Посмотрите на Максима Каца, на Варламова. Эти парни пригласили бы западных архитекторов, инженеров, урбанистов, застройщиков и они бы с нуля построили конфетку. Наше поколение может в эстетику, в отличие от детских дедов и пубертатных отцов. Нам отвратительны "понятия", шансон, культ зоны и победобесие. Пyтин, как представитель поколения победобесия, пытается навязать молодым городским хипстерам эту чушь и получает по зубам.
Засевшее в Думе поколение пубертата 50-х, 60-х годов рождения страшится гомосексуализма, акционизма, молодежного движения, Америки. Мы считаем это нормальным.
Мы - первое поколение нормальных людей, когда либо жившее в этой стране (не считая аристократов XIX века).
95% населения же состояли либо люмпенпролетариат, либо неграмотные крестьяне, которые соотносились с 5% так же, как английские колонизаторы с автохтонным населением Индии. Разные менталитеты, разные ценности, даже разные языки. После 1917 года аборигены убили всех белых людей и ринулись в города, куда принесли свою причудливую деревенскую ментальность, обычай воровать, бить жену, бухать, работать из-под палки, кричать пьяные песни под окнами. Так появился советский человек.
Отличительной особенностью поколения 1910-х, 20-х, 30-х и частично даже 40-х годов рождения был его тотальный инфантилизм. Это было первое городское поколение, первое поколение, умевшее читать и первое поколение, жившее при советской власти. Они не умели жить в городе, не знали, что такое аптека и магазин, что такое трудовой распорядок дня, газеты, театры, вокзалы, трамваи, автомобили, кино. Все это было в новинку. Поэтому ими было легко манипулировать.
Первое поколение советских людей по своему культурному уровню развития застряло где-то на 12-летнем возрасте - оно наивно, послушно, легко управляемо, склонно верить в красивые сказки про коммунизм (=Деда Мороза), боится и слушается вождя (=строгого отца семейства), не обладает критическим мышлением, не способно на самостоятельную деятельность, не знакомо с такими понятиями как "частная собственность", "частное жилище", "свобода слова", "свобода выбора", "трудовая этика". Большая часть этих детей жило в коммуналках или каких-то других бараках - по полной аналогии с яслями и детскими садами, где родители оставляют своих детей.
У поколения людей-детей не было моделей для подражания - их отцы могли их научить разве что как доить корову и убирать сено, а в городе они казались чужими и ненужными. Среди их отцов не было пекарей, ювелиров, старьевщиков, коробейников, нэпманов, аптекарей, газетчиков, не говоря уже о врачах, инженерах, журналистах, театральных режиссерах и бизнесменах. Они были вышвырнуты в город как кит из океана на берег, и впитывали всю ту чушь, которой кормила этих босяков советская власть.
Второе поколение (1940-х, 1950-х, 1960-х годов рождения) радикально отличалось от своих отцов-детей. Это поколение можно условно назвать поколением пубертата. Их уровень развития остановился на 16-и, 17-летнем возрасте. Так как их крестьянские отцы-дети либо погибли на фронте, либо застряли на 12-летнем возрасте в развитии и ничего не знали о городской жизни и культуре, то это поколение воспитывала улица и двор. Они стали циничными, в отличие от инфантильных крестьянских отцов они не верили в коммунизм и прочую чушь, а использовали КГБ или комсомол в качестве карьерной лестницы для получения доступа к ништякам типа дачи, Волги и женщин. Они были грубыми, как двор и улица, они были циничными, как двор и улица, они любили напиваться и бить стекла, кричать пьяные песни. Это поколение подростков, оставшихся сиротами. Пyтин с его инфантильным неграмотным отцом-крестьянином, конечно, принадлежит к этому поколению, горожанам пубертатного типа. Он и сам вспоминал, как был гопником с малых лет, как пил пиво в школе, как приставал к маленьким, как жил во дворе с крысами и тараканами. Почти все олигархи и политики вышли из этого, пубертатного поколения. Вся Дума состоит из пубертатных совков с их блатными ценностями и гопническим менталитетом.
Поэтому нам, поколению 80-х и 90-х, первому поколению горожан, живущих при рыночной экономике и демократии, при свободе передвижения, первому поколению по-настоящему взрослых людей кажется диким как и поколение наших дедов-детей с их портретами Сталина и детской наивностью, так и поколение наших отцов-подростков с их пубертатной ненавистью к Америке и блатным менталитетом.
Мы - первое поколение, которое умеет конкурировать. Ни отцы, ни деды не умели это делать. Мы - первое поколение, которое может в английский язык. В саморазвитие. В интернет. В общение с иностранцами. В понимание экономики и политики выше уровня обывателя. Мы умеем путешествовать не по турциям и египтам (оставьте это поколению пубертата), а по Калифорнии и Канаде. Мы знаем, кто такие Энди Уорхол и Сид Барретт. Мы разбираемся в котировках бирж. Мы смотрим западное кино. Мы лучше и умнее наших отцов (пyтиных), не говоря уже о дедах, которые так и не выросли из своих детских штанишек.
Если бы мы строили города, то мы бы не построили то убожество из серых бараков и говна, которыми нас одарили наши 12-летние деды и 16-летние отцы. Посмотрите на Максима Каца, на Варламова. Эти парни пригласили бы западных архитекторов, инженеров, урбанистов, застройщиков и они бы с нуля построили конфетку. Наше поколение может в эстетику, в отличие от детских дедов и пубертатных отцов. Нам отвратительны "понятия", шансон, культ зоны и победобесие. Пyтин, как представитель поколения победобесия, пытается навязать молодым городским хипстерам эту чушь и получает по зубам.
Засевшее в Думе поколение пубертата 50-х, 60-х годов рождения страшится гомосексуализма, акционизма, молодежного движения, Америки. Мы считаем это нормальным.
Мы - первое поколение нормальных людей, когда либо жившее в этой стране (не считая аристократов XIX века).
Омич, откуда ты это принес ?
Паста про принца пиздец какая потеря времени, остальное читать тоже не стоит ?
Паста про принца пиздец какая потеря времени, остальное читать тоже не стоит ?
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль:"Если НАТО нападет на Империю, то мы их одной левой!
У нас Искандеры, ПАК ФА, Булава, Малафья!!! Да на Западе одни негры и гомосеки!!1 Рооссссияяяяййааа!!!"
Меня это так заебало, что я решил высказаться.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Однажды массовые протесты, начавшиеся с гулянок дрищавых хипстеров в Москве перекинутся на периферию, где примут по настоящему массовый и, что особенно опасно социальный характер. Выступления обнищавших шахтеров и рабочих из обанкротившихся моно-городов будут давить по началу ОМОНом, потом ВВ, потом армией. Прольется кровь. Прольется непременно. В СБ ООН будет внесена резолюция осуждающая действия рашкинских властей. Одна, другая, третья ни одна из них так и не будет принята, ведь Сранороссия по наследству от СССР получила кресло постоянного члена СБ ООН и может ветировать любую резолюцию там. А кровь меж тем будет продолжать литься. Вот уже и некоторые регионы Великой Раиси объявят о суверенитете. Ответ федерального центра будет один - пули и бомбы. Иного у них уже не будет. Между бравурными репортажами про отважных федеральных солдат и охуительными фильмами НТВ вроде "Анатомия восстаний" будут время от времени проскакивать тревожные новости об авианосных соединениях США направляющихся к берегам Северной Европы и о крупнейших сухопутных учениях НАТО на территории Польши и частично Украины. Но все пучком: на эти учения будут приглашены представители российской армии, да и к тому же у нас есть ПАК ФА! Некоторые западные лидеры, конечно будут призывать "принудить Империю к миру", но их призывы до поры будут сыпаться в пустоту. А потом в один прекрасный день кто-то(неважно повстанцы или федералы)применят ОМП. Либо какая-то террористическая группа прорвется к ядерному центру, коих в Империюшке много и охраняются они не всегда тщательно. И весь мир замрет. Плюгавый президент выступит "перед нацией" призовет всех к порядку, пообещает, что подобное больше не повторится, но решение уже будет принято.Однажды ночью ты проснешься от грохота где-то в отдалении. На календаре будет первое или второе января, по-этому вариант грозы ты отметешь сразу. Может праздничный салют? Но вся срана уже вторые сутки накатывает и блюет салатом. Им не до салюта. Ты попытаешься включить свет, но электроэнергии не будет. Что они там совсем перепились что-ли? Попытаешься позвонить в "аварийку" но связи тоже не будет. Не будет воды, газа и теплообеспечения. Квартира очень быстро превратится в погреб с седым инеем на стенах. Кутаясь в обмотки и вздрагивая от нарастающего грохота разрывающихся крылатых ракет ты очень быстро забудешь и про ПАК ФА и про необходимость присоединения Крыма, о которой ты совсем недавно велеречиво рассуждал на каком-то "имперском" форуме. Хочется жить. Не так ли? Информации не будет. Узнать, что происходит невозможно. Улицы города станут практически безлюдными. Кое где будут раздаваться тревожные одиночные выстрелы - это полиция будет пытаться обуздать мародеров. Никакого централизованного обеспечения населения горячей пищей обеспечено не будет. Я уж не говорю об эвакуации. Властям будет не до этого - они уже давно будут сидеть в подземном бункере в Уральских горах, и ждать, когда же у проклятой НАТЫ наступит настроение для переговоров.
И они в своем бункере будут жрать рябчиков, а ты уже на пятые сутки начнешь с вожделением взирать на свои ботинки из китайского кожзама, а пить тебе придется растопленный иней, который ты вместе с обоями и штукатуркой будешь соскабливать со стен. Хочется жрать. Не так ли? Спустя почти неделю, когда по слухам "Леопарды" и "Челленджеры" уже будут взрывать стальными гусеницами мерзлый грунт где-нибудь в Балашихе: кто-то, где-то решится на тотальную мобилизацию(основные части РА будут разгромлены в местах сосредоточения - со спутников они видны, как на ладони. Другие будут в мясище разбомблены на марше. Те, которые успеют встретится с войсками натовцев лицом к лицу будут настолько деморализованы, что сдадутся в плен после непродолжительного сопротивления.)И вот в твою дверь постучат с такой силой, что ты спросонья решишь, что "Томагавк" влетел в твою квартиру. За дверью в непроглядной тьме промерзшего межкваритрного коридора будут стоять какие-то упыри, осыпающие твою дверь ударами, а тебя грязными ругательствами. Ты отопрешь дверь, просто растерявшись(уже много дней ты не видел людей, кормясь "общением" с хрипящим радиоприемником). Открыв ее, ты увидишь вонючего, пьяного мента и какую-то смердящуюю перегаром и чесноком нечесаную обезьяну в шинели без знаков различия. Оба будут вооружены и агрессивно настроены. "Собирайся, пошли!", прорычит на тебя обезьяна. Ты спросишь, резонно "Куда?"и получишь ответ"Родина Мать зовет! Поэл, сука ёбаная?!" после чего тебя ударят в живот с такой силой, что ты обосрешься. Но нет худа без добра: ты сходишь по большому впервые за несколько дней. У тебя заберут паспорт. Не волнуйся он тебе больше не нужен, ведь ты больше не гражданин и даже не человек - ты солдат великой Империи. Даже не позволив закрыть квартиру тебя одетого во что попало выволокут во двор. Там будет стоять старый, ржавый фургон с надписью "Овощи". В нем прямо на полу в грязи и в собственной моче будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром. Вас свезут в ближайшую учебку. На самом деле это не учебка, а старый скотный двор. Вас запихнут в длинный дощатый сарай, из каждой щели будет сквозить могильным холодом. Спать вы будете на старых ссаных матрасах, укрываясь друг другом, как пингвины на южном полюсе. Но это же не смертельно. Через пару дней некоторые из вас подохнут от гипотермии и обморожения. Но это тоже терпимо. Кормить вас будут сладким хлебом с гордым названием "тушенка", хотя разить от нее будет, как от деревенской выгребной ямы.
С первых же дней вас будут учить быть рузкеми солдатами: бить до потери сознания, разрабатывать анал для приема банки со сгущенкой, вытирать об вас ноги и называть рабами и пидорами. Те из вас, кто попробует не подчиниться будут отпизжены сверх меры и переведены в аварский военный оркестр на вакантные должности игроков на кожаных флейтах и бурых валторнах. Да кавказцы все еще будут в чести. Их будут освобождать от черновой работы и кормить гораздо лучше. А ты, глупенький думал, что война всех уравняет в правах? Далее: тебе покажут АК на фотографии, вручат деревянный макет и отправят на ближайшую помойку с гордым названием "стрельбище".
Там вы будете условно стрелять по условному противнику, имитируя звуки выстрелов ртом - дословно "та-та-та! тыжь, тыжь, тыжь!" После чего вас снова отпиздят и мокнут еблом в парашу. Пару раз тебе придется бежать в ближайшую деревню за "777"для товарища капитана, на ходу стреляя из бомбящего пукана. Однажды вас приведут к присяге и вы произнесете торжественные слова клятвы защитников Родины:"Ну свиньи же свое говно едят! В жопу раз, а не вилкой в глаз!"
У нас Искандеры, ПАК ФА, Булава, Малафья!!! Да на Западе одни негры и гомосеки!!1 Рооссссияяяяййааа!!!"
Меня это так заебало, что я решил высказаться.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Однажды массовые протесты, начавшиеся с гулянок дрищавых хипстеров в Москве перекинутся на периферию, где примут по настоящему массовый и, что особенно опасно социальный характер. Выступления обнищавших шахтеров и рабочих из обанкротившихся моно-городов будут давить по началу ОМОНом, потом ВВ, потом армией. Прольется кровь. Прольется непременно. В СБ ООН будет внесена резолюция осуждающая действия рашкинских властей. Одна, другая, третья ни одна из них так и не будет принята, ведь Сранороссия по наследству от СССР получила кресло постоянного члена СБ ООН и может ветировать любую резолюцию там. А кровь меж тем будет продолжать литься. Вот уже и некоторые регионы Великой Раиси объявят о суверенитете. Ответ федерального центра будет один - пули и бомбы. Иного у них уже не будет. Между бравурными репортажами про отважных федеральных солдат и охуительными фильмами НТВ вроде "Анатомия восстаний" будут время от времени проскакивать тревожные новости об авианосных соединениях США направляющихся к берегам Северной Европы и о крупнейших сухопутных учениях НАТО на территории Польши и частично Украины. Но все пучком: на эти учения будут приглашены представители российской армии, да и к тому же у нас есть ПАК ФА! Некоторые западные лидеры, конечно будут призывать "принудить Империю к миру", но их призывы до поры будут сыпаться в пустоту. А потом в один прекрасный день кто-то(неважно повстанцы или федералы)применят ОМП. Либо какая-то террористическая группа прорвется к ядерному центру, коих в Империюшке много и охраняются они не всегда тщательно. И весь мир замрет. Плюгавый президент выступит "перед нацией" призовет всех к порядку, пообещает, что подобное больше не повторится, но решение уже будет принято.Однажды ночью ты проснешься от грохота где-то в отдалении. На календаре будет первое или второе января, по-этому вариант грозы ты отметешь сразу. Может праздничный салют? Но вся срана уже вторые сутки накатывает и блюет салатом. Им не до салюта. Ты попытаешься включить свет, но электроэнергии не будет. Что они там совсем перепились что-ли? Попытаешься позвонить в "аварийку" но связи тоже не будет. Не будет воды, газа и теплообеспечения. Квартира очень быстро превратится в погреб с седым инеем на стенах. Кутаясь в обмотки и вздрагивая от нарастающего грохота разрывающихся крылатых ракет ты очень быстро забудешь и про ПАК ФА и про необходимость присоединения Крыма, о которой ты совсем недавно велеречиво рассуждал на каком-то "имперском" форуме. Хочется жить. Не так ли? Информации не будет. Узнать, что происходит невозможно. Улицы города станут практически безлюдными. Кое где будут раздаваться тревожные одиночные выстрелы - это полиция будет пытаться обуздать мародеров. Никакого централизованного обеспечения населения горячей пищей обеспечено не будет. Я уж не говорю об эвакуации. Властям будет не до этого - они уже давно будут сидеть в подземном бункере в Уральских горах, и ждать, когда же у проклятой НАТЫ наступит настроение для переговоров.
И они в своем бункере будут жрать рябчиков, а ты уже на пятые сутки начнешь с вожделением взирать на свои ботинки из китайского кожзама, а пить тебе придется растопленный иней, который ты вместе с обоями и штукатуркой будешь соскабливать со стен. Хочется жрать. Не так ли? Спустя почти неделю, когда по слухам "Леопарды" и "Челленджеры" уже будут взрывать стальными гусеницами мерзлый грунт где-нибудь в Балашихе: кто-то, где-то решится на тотальную мобилизацию(основные части РА будут разгромлены в местах сосредоточения - со спутников они видны, как на ладони. Другие будут в мясище разбомблены на марше. Те, которые успеют встретится с войсками натовцев лицом к лицу будут настолько деморализованы, что сдадутся в плен после непродолжительного сопротивления.)И вот в твою дверь постучат с такой силой, что ты спросонья решишь, что "Томагавк" влетел в твою квартиру. За дверью в непроглядной тьме промерзшего межкваритрного коридора будут стоять какие-то упыри, осыпающие твою дверь ударами, а тебя грязными ругательствами. Ты отопрешь дверь, просто растерявшись(уже много дней ты не видел людей, кормясь "общением" с хрипящим радиоприемником). Открыв ее, ты увидишь вонючего, пьяного мента и какую-то смердящуюю перегаром и чесноком нечесаную обезьяну в шинели без знаков различия. Оба будут вооружены и агрессивно настроены. "Собирайся, пошли!", прорычит на тебя обезьяна. Ты спросишь, резонно "Куда?"и получишь ответ"Родина Мать зовет! Поэл, сука ёбаная?!" после чего тебя ударят в живот с такой силой, что ты обосрешься. Но нет худа без добра: ты сходишь по большому впервые за несколько дней. У тебя заберут паспорт. Не волнуйся он тебе больше не нужен, ведь ты больше не гражданин и даже не человек - ты солдат великой Империи. Даже не позволив закрыть квартиру тебя одетого во что попало выволокут во двор. Там будет стоять старый, ржавый фургон с надписью "Овощи". В нем прямо на полу в грязи и в собственной моче будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром. Вас свезут в ближайшую учебку. На самом деле это не учебка, а старый скотный двор. Вас запихнут в длинный дощатый сарай, из каждой щели будет сквозить могильным холодом. Спать вы будете на старых ссаных матрасах, укрываясь друг другом, как пингвины на южном полюсе. Но это же не смертельно. Через пару дней некоторые из вас подохнут от гипотермии и обморожения. Но это тоже терпимо. Кормить вас будут сладким хлебом с гордым названием "тушенка", хотя разить от нее будет, как от деревенской выгребной ямы.
С первых же дней вас будут учить быть рузкеми солдатами: бить до потери сознания, разрабатывать анал для приема банки со сгущенкой, вытирать об вас ноги и называть рабами и пидорами. Те из вас, кто попробует не подчиниться будут отпизжены сверх меры и переведены в аварский военный оркестр на вакантные должности игроков на кожаных флейтах и бурых валторнах. Да кавказцы все еще будут в чести. Их будут освобождать от черновой работы и кормить гораздо лучше. А ты, глупенький думал, что война всех уравняет в правах? Далее: тебе покажут АК на фотографии, вручат деревянный макет и отправят на ближайшую помойку с гордым названием "стрельбище".
Там вы будете условно стрелять по условному противнику, имитируя звуки выстрелов ртом - дословно "та-та-та! тыжь, тыжь, тыжь!" После чего вас снова отпиздят и мокнут еблом в парашу. Пару раз тебе придется бежать в ближайшую деревню за "777"для товарища капитана, на ходу стреляя из бомбящего пукана. Однажды вас приведут к присяге и вы произнесете торжественные слова клятвы защитников Родины:"Ну свиньи же свое говно едят! В жопу раз, а не вилкой в глаз!"
Потом поп задерет рясу и обоссыт вас святой мочой, благославляя.А потом, вас погонят на убой.Такие, как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли у вас сигареты. Вашему подразделению присвоят имя 228го гвардейского противотанкового батальона. Вам придадут бронзовые пушки из музея "времен очаковских и покоренья Крыма". На одной из них ты увидишь нацарапанное "Вася хуй". Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" шахид-газели и фуры для перевозки свинины, которые наспех обмазали говном, чтобы сразу было видно какой армии они принадлежат. Среди вас будут лениво переваливаясь с ноги на ногу бродить жирные красномордые колдыри-кадровики. Ты будешь видеть в их глазах последствия многомесячного запоя.Рядом будут такие же мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты в первые же минуты будешь цинично избит и ограблен ими. Да еще и будешь жадно упрашивать их, чтобы тебя не насиловали. У тебя будет обшарпанная больничная утка вместо каски. У тебя не будет штанов - у тебя их просто отберут. У тебя будет мышиного цвета шинель без погоны и кирзачи, поросшие изнутри грибком предыдущего обладателя. Но тебе еще повезет. Среди вас будут те, которым предстоит воевать в папуаских тростниковых юбках. Командования вы не увидите. Перед вами коротко выступит замполит в чине майора и скажет вам, что деды подыхали и вам пора. Регулярной армии уже не будет. СЯС Раёси нейтрализованы первым же ударом. Те МБР, которые не были перебиты - банально не смогли взлететь. Так что сил окромя вас у неебаться Великой Росссиюшки больше нет. Уря! Утром вам дадут пизды. Для профилактики. Потом начнут выдавать оружие: тебе выдадут вилку и банку вазелина, а системному администратору, что стоял в очереди за тобой черенок от лопаты с привязанным ножом(а что? пуля - дура, а штык то молодец). И он такой будет не один.Потом вы выйдите в район развертывания, таща на своих горбах заглохшие газели и музейные орудия. Там вас и разбомбят в хлам. Ты найдешь себя в стороне от дороги, в кустах, оглохшим, мгновенно поседевшим (в 20ть с небольшим лет) и обосравшимся.Вас нагонят кадровики в сопровождении кавказского ОМОНа. Они начнут собирать выживших и спрятавшихся. Схватят и тебя. Вас привезут в "тыловой пункт резервного сосредоточения" на самом деле это бывший мусорный полигон, где летают чайки и гниют трупы бомжей отравившихся стекломоем. Свалка будет обнесена колючей проволокой в центре свалки на горах мусора будут сидеть такие же лузеры, как и вы, которым сегодня не посчастливилось подохнуть под огнем "Предейторов". Вас будут бить, унижать, оплевывать, грозить трибуналом. Проведешь голодную и по-арктически холодную ночь под открытым небом, ужиная картофельными очистками, сгнившими год назад. Ты проснешься утром и услышишь тревожный разговор краснорожих кадровиков, что в ваш район вышел разведывательный батальон американских войск. Господа офицеры поставят перед останками вашего полка задачу: умереть за Родину, пока сами они переодевшись в гражданскую одежду будут разбегаться по домам.И знаешь, что парень?
Ты дезертируешь. Да, да именно ты. Просто зарежешь караульного своей обговнянной вилкой и побежишь. Зачем тебе подыхать за Раёсю? Ведь если ты за нее не подохнешь, это сделает кто-нибудь другой. Например сисадмин, или тот похожий на пидора типок, продававший телефоны в магазине напротив, или тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. А даже если и они не подохнут за эту срану, то ничего не случится. Смекаешь? Волга не наполнится кровью, а листва на деревьях в Тайницком саду не превратится из зеленой в синюю. Ты сдашься первому же натовскому патрулю. И после недолгого пребывания в фильтрационном лагере и гораздо более длительного лечения последствий пребывания в российской армии вернешься домой. Война закончится и жизнь потечет своим чередом, и если у тебя еще есть голова на плечах - ты найдешь свое место в этом изменившемся мире. И помяни мое слово, десяток лет спустя в должности исполнительного директора на развалинах мрачного здания на Лубянской площади откроешь самый большой в Европе "Макдональд'с".
Ты вспомни: сама Судьба всегда щедро благодарила предателей Роиськи, а на ее защитников срала. Так было всегда. Так всегда и будет. И в этот раз она будет благоволить тебе, хомяк. Потому-что ты умнее.
Удачи.
Это всё писал человек с одного форума про Метлу. Кстати очень реальная версия, что на самом деле так и было всё, хотя мне и не хочется верить...
"Нет, Метла, конечно, великая группа. Нынешняя неприязнь металлистов в очередной раз иллюстрирует принцип, что металлист и меломан - это разные категории людей. Первым нужна долбанутая идеология и антисоциальный лайф-стайл, маскирующий простую неуверенность в себе и страх перед жизнью,вторым же нужна музыка во всех её проявлениях, а творчество Метлы - это именно качественное проявление музыки. Но мне вот что интересно: мне не раз приходила в голову мысль о наличии в Метле некого невидимого фактора сочинения музыки. Я понимаю, что мужики после коммерческого краха металла решили уйти в другую нишу, близкую им по духу и мышлению, стали играть тот же, по сути, блюз-рок и подавать его немного по-другому. Я одного только понять не могу, почему уже после черного альбома нету ни одной по-настоящему мощной музыкальной темы? Такого не бывает - люди, сочинившие For Whom The Bell Talls, Enter Sandman, To Live Is To Die, Fade To Black да и вообще кучу беспорно хитовых тем, вдруг сходят на откровенный порожняк. Да такого быть не может! Вот что пропить невозможно, так это мелодическре мышление, способность извлечь из себя простую, но гениальную последовательность из четырех, например, нот. Ну, хоть раз-то должно же быть озарение. Или вот: еще много лет назад я Крупскому двигал мысль о том, что Nothing Else Matters придумала не Метла, что это тайком купленная тема. У меня такое впечатление (профессиональное следовательское чутье), что откуда-то они эти темы брали; оттуда, откуда сейчас уже не могут взять
Я не верю в миф про Клифа Бертона, что это он там сочинял. Не исключена ли вероятность конракта с неким композитором - аранжировщиком, с условием о неразглашении? Ведь такие контракты существуют и многие группы отрабатывают именно по таким соглашениям. Ведь сами посудите, Метла даже до сих пор играть-то эти вещи не научилась. А сравните всякий мусор типа Garage Days с основными альбомами - да это просто разные типы мышления, для меня, человека, занимающегося сочинительством музыки, это просто очевидно, и я всегда этому удивлялся. Разные почерки.
Так-то об этом говорили на Черном альбоме, что его сочинил Боб Рок. Но там это уже видно, а материал на 1991 наполовину порожняк. Тот кто сочинял для Метлы, последний раз работал с ними на Правосудии для всех и совершннно не писал для 91-го года. В 91-м году Метла уже нашла себе другого композитора – Боба Рока. Вот почему на 96 году произошел отказ от посторонней помощи? Когда у группы уже были очень-очень большие деньги. Личные амбиции? Возрастная потребность в признании?
Не была ли Металлика мифом, просто очень тонким проектом какого-то закулисного продюссера? Фермер, теннисист, мексиканец - гомосек - слишком гротескная компания, чтобы заработать больше всех денег в рок - музыке (исключая группу Квин, конечно). Они слишком простые, чтобы выстраивать такую тонкую стратегию, какую выстраивала Метла всю свою карьеру. Платиновый металлический диск. Это же нонсенс. А как было раскручено шоу в турне And Justice for all... Это же вообще! Да они бы до такого никогда не додумались.
К 95 году тот человек, кто вел их, потерял к ним интерес, поскольку металл кончился именно тогда , возможно, деньги их поссорили. Теперь без этого серого кардинала, неизвестно откуда достававшего музыкальные темы, ставившего шоу, Метла стала просто жалкой. Вы помотрите в их грустные глаза сегодня, разве это гордые гении 80-х? Они просто смешны.
Сколько еще таких виртуальных групп работает сегодня, сколько полуголодных комопзиторов и аранжировщиков трудится в подвалах под рабовладельческими тайными контрактами? Я думаю, нам никогда не станет это известно.
Сейчас переслушал всю метлу, не целиком, конечно, а наискосок.
Короче говоря, некоторые песни в восмидесятых написал какой-то композитор, в возрасте старше тридцати лет, имеющий высшее музыкальное образование, хорошо знающий барокко. Второе – ему помогал гитарист с высоким музыкальным образованием, по классу гитары, скорее всего специализирующийся по джаз-року. Я стал ломать голову. Кто был этот классический композитор, с чьей легкой руки выдавались инструменталки по десять минут, высочайшего класса? Это же должен быть не сопляк какой-то, а человек незаурядный, владеющий голосоведением, неизвестным он быть просто не может. И вдруг меня осенило. Блин! Это же Майкл Найман, признанный композитор современности, дирежер, автор кучи вещей и саундтреков. Только он мог создать такие хиты.
Дело было так:
В начале 80-х некий продюссер, талантливый человек, оценил тенденциии в развитии рок-музыки, понял, что новая волна придет из андегрунда. Понял он это в баре The Whiskey, когда смотрел выступавшие там банды. Его внимание привлекла одна молодая группа, которая энергично орала и играла шумную музыку. Они, наверное, болваны, но будут совершенно послушными мне, я предложу им сразу славу и деньги за участие в моем проекте. Он звонит своему другу Майклу Найману и предлагает ему участие в проекте.
- Алло, Миха, мне тут в голову пришла славная идея.
- Да? Какая?
- Ты представляешь, 60-е возвращаются, соц протест снова будет в моде!
- Ну и?..
- Так блин, я предлагаю тебе пописать музыку в стиле тяжелый рок, только жестче, наступательнее. У меня есть умный парень, он разбирается в роке. Зовут Боб Рок, кстати.
- Что от меня требуется? Причем тут я?
- Понимаешь, у меня тут есть четверо болванов, кое как умеют играть, в голове пусто, но они будут "авторами" этих песен.
-Зачем?
- Как зачем? Нельзя иначе, не пойдет, кому ты на хрен нужен в хиппической среде. Тебя слушать не будут, а таких, как они, станут слушать. Ты только представь, молодые гении!, играющие тяжелую андеграундную академическую музыку! Все отстосут! Ты же гений!
- Я перезвоню тебе. Подумать надо.
"Нет, Метла, конечно, великая группа. Нынешняя неприязнь металлистов в очередной раз иллюстрирует принцип, что металлист и меломан - это разные категории людей. Первым нужна долбанутая идеология и антисоциальный лайф-стайл, маскирующий простую неуверенность в себе и страх перед жизнью,вторым же нужна музыка во всех её проявлениях, а творчество Метлы - это именно качественное проявление музыки. Но мне вот что интересно: мне не раз приходила в голову мысль о наличии в Метле некого невидимого фактора сочинения музыки. Я понимаю, что мужики после коммерческого краха металла решили уйти в другую нишу, близкую им по духу и мышлению, стали играть тот же, по сути, блюз-рок и подавать его немного по-другому. Я одного только понять не могу, почему уже после черного альбома нету ни одной по-настоящему мощной музыкальной темы? Такого не бывает - люди, сочинившие For Whom The Bell Talls, Enter Sandman, To Live Is To Die, Fade To Black да и вообще кучу беспорно хитовых тем, вдруг сходят на откровенный порожняк. Да такого быть не может! Вот что пропить невозможно, так это мелодическре мышление, способность извлечь из себя простую, но гениальную последовательность из четырех, например, нот. Ну, хоть раз-то должно же быть озарение. Или вот: еще много лет назад я Крупскому двигал мысль о том, что Nothing Else Matters придумала не Метла, что это тайком купленная тема. У меня такое впечатление (профессиональное следовательское чутье), что откуда-то они эти темы брали; оттуда, откуда сейчас уже не могут взять
Я не верю в миф про Клифа Бертона, что это он там сочинял. Не исключена ли вероятность конракта с неким композитором - аранжировщиком, с условием о неразглашении? Ведь такие контракты существуют и многие группы отрабатывают именно по таким соглашениям. Ведь сами посудите, Метла даже до сих пор играть-то эти вещи не научилась. А сравните всякий мусор типа Garage Days с основными альбомами - да это просто разные типы мышления, для меня, человека, занимающегося сочинительством музыки, это просто очевидно, и я всегда этому удивлялся. Разные почерки.
Так-то об этом говорили на Черном альбоме, что его сочинил Боб Рок. Но там это уже видно, а материал на 1991 наполовину порожняк. Тот кто сочинял для Метлы, последний раз работал с ними на Правосудии для всех и совершннно не писал для 91-го года. В 91-м году Метла уже нашла себе другого композитора – Боба Рока. Вот почему на 96 году произошел отказ от посторонней помощи? Когда у группы уже были очень-очень большие деньги. Личные амбиции? Возрастная потребность в признании?
Не была ли Металлика мифом, просто очень тонким проектом какого-то закулисного продюссера? Фермер, теннисист, мексиканец - гомосек - слишком гротескная компания, чтобы заработать больше всех денег в рок - музыке (исключая группу Квин, конечно). Они слишком простые, чтобы выстраивать такую тонкую стратегию, какую выстраивала Метла всю свою карьеру. Платиновый металлический диск. Это же нонсенс. А как было раскручено шоу в турне And Justice for all... Это же вообще! Да они бы до такого никогда не додумались.
К 95 году тот человек, кто вел их, потерял к ним интерес, поскольку металл кончился именно тогда , возможно, деньги их поссорили. Теперь без этого серого кардинала, неизвестно откуда достававшего музыкальные темы, ставившего шоу, Метла стала просто жалкой. Вы помотрите в их грустные глаза сегодня, разве это гордые гении 80-х? Они просто смешны.
Сколько еще таких виртуальных групп работает сегодня, сколько полуголодных комопзиторов и аранжировщиков трудится в подвалах под рабовладельческими тайными контрактами? Я думаю, нам никогда не станет это известно.
Сейчас переслушал всю метлу, не целиком, конечно, а наискосок.
Короче говоря, некоторые песни в восмидесятых написал какой-то композитор, в возрасте старше тридцати лет, имеющий высшее музыкальное образование, хорошо знающий барокко. Второе – ему помогал гитарист с высоким музыкальным образованием, по классу гитары, скорее всего специализирующийся по джаз-року. Я стал ломать голову. Кто был этот классический композитор, с чьей легкой руки выдавались инструменталки по десять минут, высочайшего класса? Это же должен быть не сопляк какой-то, а человек незаурядный, владеющий голосоведением, неизвестным он быть просто не может. И вдруг меня осенило. Блин! Это же Майкл Найман, признанный композитор современности, дирежер, автор кучи вещей и саундтреков. Только он мог создать такие хиты.
Дело было так:
В начале 80-х некий продюссер, талантливый человек, оценил тенденциии в развитии рок-музыки, понял, что новая волна придет из андегрунда. Понял он это в баре The Whiskey, когда смотрел выступавшие там банды. Его внимание привлекла одна молодая группа, которая энергично орала и играла шумную музыку. Они, наверное, болваны, но будут совершенно послушными мне, я предложу им сразу славу и деньги за участие в моем проекте. Он звонит своему другу Майклу Найману и предлагает ему участие в проекте.
- Алло, Миха, мне тут в голову пришла славная идея.
- Да? Какая?
- Ты представляешь, 60-е возвращаются, соц протест снова будет в моде!
- Ну и?..
- Так блин, я предлагаю тебе пописать музыку в стиле тяжелый рок, только жестче, наступательнее. У меня есть умный парень, он разбирается в роке. Зовут Боб Рок, кстати.
- Что от меня требуется? Причем тут я?
- Понимаешь, у меня тут есть четверо болванов, кое как умеют играть, в голове пусто, но они будут "авторами" этих песен.
-Зачем?
- Как зачем? Нельзя иначе, не пойдет, кому ты на хрен нужен в хиппической среде. Тебя слушать не будут, а таких, как они, станут слушать. Ты только представь, молодые гении!, играющие тяжелую андеграундную академическую музыку! Все отстосут! Ты же гений!
- Я перезвоню тебе. Подумать надо.
Майкл Найман соглашается, но в его контракте есть условие о неразглашении и огрмные санкции в случае нарушения условий.Он вместе с Бобом Роком (или другим гитаристом) и сонграйтером пишет темы Райд тне Лайтнинг,86 год, 88 год. Группа набирает чудовищные обороты, внезапно проект из розыгрыша начинает приобретать общенациональные масштабы. Продюссер вкладывает большие деньги в промоутинг и статьи о Металлике выходят на первые полосы крупных, даже не музыкальных изданий. Так начинает создаваться еще один американский миф, такой же, как полет человека на Луну. Миф про четверых молодых парней, пишущих у себя в гараже гениальную музыку и зарабатывающих огромные деньги. Вот она, американская мечта!
Найман все это видит. Он много раз просит продюссера упомянуть его как автора, но тот отказывает ему. Но Найману удается в 91 году добиться упоминания своего имени в издании черного альбома как аранжировщика в Nothing Else Matters, в гениальной песне этого композитора, и впервые Боб Рок выходит из подполья и открыто пишет альбом.
Успех у альбома оглушительный, но недовольстово "серых" участников команды, особенно Наймана, растет. Он понимает, что это он Гений, это Он сделал Металлику, это он перевернул современный мир. Не случайно ни у одной группы никогда не получится клонировать Металлику, потому что это его, Наймана, детище, это плод его образования и Гения. Он больше не может терпеть этого. Он выкладывает это всё Продюссеру. Происходит неприятный разговор:
Найман: Я требую, чтобы моё авторство было указано на следующем альбоме или хотя бы на части песен предыдущего!
Продююсер Х: Я не могу из-за твоих амбиций поставить под угрозу Весь проект. Металлисты нам такого не простят, они отвернутся от нас. Майкл, ну хочешь еще пару миллионов, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, я ценю тебя, ты Гений, а не наши охламоны, и Боб Рок тебя очень ценит, Правда Боб?
-Угу, ценю
- Майкл, не надо..
Найман: – Я так больше не могу, это лучшее, может быть, что я создал в жизни, на хер мне мой оркестр, мои саундтреки, если я сделал это. Я сделал американскую мечту, я сделал американскую музыку! Я ухожу.
Он уходит. Команда Creeping Death Ltd. оказывается в тяжелой ситуации. Некому писать музыку. У Боба Рока много идей, но он не умеет писать темы. На помощь со стороны Великой Четверки расчитывать не приходится, сколько Продюссер ни старался, ребята ничего кроме панка сочинить не в состоянии. Он принимает единственно верное решение – запустить группу в мега-турне, и лечь на дно, а там видно будет.
За пять лет силами Боба Рока наскребли кое-как материала на новый альбом, Продюссер видит, что альбом не фонтан, но решает издать его. Далее следуют диски, где Метла играет исклюичтельно кавера, новых качественных песен нет.
Но Найман плохо спит. Он не может так жить. Он приходит в оффис Продюссера и предлагает сделку: он со своим Калифорнийским оркестром играет с охламонами свои произведения, и так он станет соавтором проекта, так он добьется того, чтобы поклонники Метлы знали своего истинного кумира, хотя бы один раз. Для Металлики, сидящей на мели, это выгодное предложение и они соглашаются.
И Найман сыграл, сыграл так, что все запомнили. Для него, воспитанного на музыке человека, единственным языком был язык музыки. И на концерте первой сыгранной композицией становится композиция Еннио Морриконе – Lust for Gold , Жажда Золота. Да, именно так саркастически улыбнулся стареющий Композитор в лицо безмозглых фанатов металла. Это и укор самому себе, напоминание, что такое деньги и шоу-бизнес.
Хетфилд-то не сулчайно спился. Будучи самым совестливым членом группы, к сорока годам, когда у мужчины возникает потребность в самоутверждении, он понял, что ничего в жизни не сделал, что слава его украдена, что всю жизнь он был марионеткой в руках продюссера. Именно про этого человека он, думал когда пел песню Master of Puppets (трагическая песня о самой группе Металлика), а потом напивался с горя после концерта. Так бывает, если берешь в жизни то, что тебе не принадлежит и заключаешь сделку с Дьяволом музыкальной индустрии.
Хетфилд и Найман, как Моцарт и Сальери, могут стать трагическими символами современной музыки и творчества. История повторяется, друзья мои.
Я был очень рад услышать, что не только одного меня терзают смутные сомнения насчет Металлицы. Отдельная благодарность Абсцессу за дополнительный вклад в следствие по делу Четырех Всадников. Твои материалы тоже будут приобщены к этому грязному делу.
Боюсь только одного, что это та страшная ниточка, дергая за которую можно просто прийти к ужастным выводам по всей современной музыкальной индустрии, в которой даже и, наоборот, особенно (!) любой адеграунд оценивается, как потенциальное мероприятие для зарабатывания денег. Что говорить, Америка - это страна, где ложь поставлена на широкую ногу и катится уже по накатанным рельсам. Это идеальная современная рефлективная ложь, существенно отличающаяся, скажем, от средневековой детской лжи нашего правительства. Нет, это теория заговоров, нагло эксплуатирующая миф о нелепости и невозможности теории заговоров. Это настолько гротескная ложь, что нормального человека, делающего попытку в ней разобраться, с легкой руки даже многие на Дизе окрестили обкуренным параноиком, хотя мое сознание юриста прозрачно и холодно, как кусок горного хрусталя.
Песни Металлики, о которых заходила речь, уже просто находятся за пределами обсуждения, их можно любить и не любить, но ум, создавший их, был поистине изощренным, в своей простоте и тонком вкусе. Инпро, можешь называть меня Шерлоком Холмосом музыки, это твое дело, но у музыки есть такая вещь, как возраст композитора, у музыки есть такая вещь, как почерк и музыкальное воспитание, и все это просто не скрыть. Применительно к творчеству Метлы 80-х я явно наблюдаю руку двух людей, один из которых явно сильный композитор.
Мэдмиллер, ты говоришь мне про технику. Да, многие втыкают отдельные места посложнее, чтобы побаловать свою руку, но невозможно так тотально и повсеместно превосходить свой уровень. К сожалению, я слушал бутлеги Метлы: то, что эти ребята там играют - это просто безобразие.
Я полагаю, что после того, что уже сказано, и зерна сомнений уже брошены, можно будет прежде всего музыкантам более внимательно исследовать творческое наследие Метлы в поисках авторства. Каждый автор, каким бы он свободным ни был, обязательно наследит в произведении и оставит неопровержимые доказательства своего присутствия. В композициях метлы я вижу сознательное упрощение, будто бы кто-то создавал адаптацию более развернутого материала. Вы сами вслушайтесь в их музыку и слушайте тех, на ком они якобы росли и тех кто играл парараллельно - это просто разные планеты, развертки мысли совершенно необычны и пахнут музыкальным снобизмом.
Инпро тут еще про Шульдинера говорил: ха, ты слушать-то умеешь? Ты послушай песни Шульдинера, этого умного музыканта-самоучку в возрасте той же Метлы 84, да из него детский максимализм так и хлещет, музыка сырая и наивная, динамика еще неоформлена. Да и правильно сказал Террор - на Шульдинере денег никто и никогда не делал включая и самого Шульдинера. Наборот, мы можем сравнить, как сочиняют музыку в юности и как сочиняют музыку люди в возрасте - слушаем Лепрози и Метлу 84. После этого вопросы начинают отпадать по возрасту музыки.
А тут я вижу целая партия верующих в техасского фермера и теннисиста сколотилась. Пора уже выпустить плакат, на котором будут крупным планом сосредоточенные лица Хэтфилда и Ларса, пишуших ноты, лого Металлики и надпись: "I WANT TO BELIEVE"
Одумайтесь. Метла 80-х сделана на рояле и в тишине кабинета с портретом Чайковского на стене.
Будучи сильно возбужденным такими новостями, я достал из пыльной коробки диск ВИА Апокалиптика, потому что подумал о том, что привлекло их творчестве Металлики. А я скажу что – одинаковое классическое образование композитора Метлы. Я прослушал середину Мастер оф Пупетс на виолончелях. Господа, какой метал! Там такой душевный порыв, барокко, нежный интеллигентский романтизм, взгляд в осенний парк и размышления о прожитых годах, неосуществившейся былой любви, но все уже в прошлом. Это от людей, у которых самые употребимые слова – телка, пиво и трахаться.
Кстати, насчет словарного запаса. Сонграйтинг забыли, а ведь сонграйтер Метлы был очень и очень незаурядным начитанным человеком.
Для понимающих красоту английского слова будут приводится цитаты и названия песен.
Начнем с названий 84-го года:
Вы читайте и смотрите на фотографии авторов, чтобы лучше понять - люди читали только комиксы и порножурналы. На дворе 84! Сравните с гениальными, но односложными названиями Слеера.
Я буду приводить название и писать, как бы назвали песню рокеры тех лет:
Fight fire with fire – Jump in Fire
For whom the bell tolls – Ларс зачитался Хемингуэем... в комиксах. "Не спрашивай о ком звонит колокол он звонит о тебе"
Fade to Black – как красиво, я думаю назвали бы Became Black
Trapped Under Ice – очень метафорично. Frozen
Creeping Death – Джэймс библию перечитывает перед сном. Особенно ветхий завет. Назвали бы Killing Death
Далее вообще пойдут вообще инновации
Frayed Ends of Sanity
And Justice for all – типа из конституции текста
Blackend
Shortest Straw – короткая солминка, тут просто супер ассоциативное мышление
Или очень красиво – Dyers Eve
Таких красивых названий вообще никто не придумывал. Почувствуйте грубое слово рок -среды тех лет. Даже того же Шульдинера – Pull the Plug, Left to Die, Choke on it. И это 88 год. А там 84! Металлисты – люди рабочих кварталов.
Я не гворю про такие хитроумные речевые обороты в песнях:
Time is like a fuse – short and burning fast
Blackened roar massive roar fills the crumbling sky
Shattered goal fills his soul with a ruthless cry
Stranger now, are his eyes, to this mystery
He hears the silence so loud
Life it seems, will fade away
Drifting further every day
Getting lost within myself
Nothing matters, no one else
А ребята между тем сами на уровне Мановара – Kill me or die by the sword, If you not in metal your not my friend. Ну и так далее.
Да и сами посмотрите тексты. Для тех лет просто обалдеть – острые, антисоциальные, полные намеков. Песни по книгам - это вообще что-то: Полет на гнездом кукушки, Кукловод, ну Лавкрафт даже , Хемингуэй, Дажстис тоже забыл как книга называется. Да вы что, когда все это читать? У нас же Мотодыхание – living and dying laughin and crying...
Сонграйтер, так и вижу, был таким начитанным, социально-озабоченным хиппи тех лет, ему не больше тридцати, он еще молод и хорошо работает с главным композером, Майклом. У него значительно меньше амбиций.
Очень была хорошая команда, три альбома они все вместе монолитом сварганили, пока не поссорились.
Так ради чего все это говорится? Какие выводы мы можем из этого сделать? Выводы из того, что, похоже, банда, гордость Америки, столп металла, оказалась чистым фрик-шоу.
Не знаю. Что металл на самом деле говно, а все лучшее, привнесенное в него, не было металлом? Что те порывы, которые возникали у молодых людей, слушавших to live is to die, были на самом деле не антисоциальными, порывами "супер-металлической идеологии", а криком человека, желающего сбросить узкие оковы метализма? Может, такие образованные композиторы на счастье оказались в этой примитивной, грубой и выхолощенной музыке, чтобы открыть немытому металлисту хотя бы узкую щелочку в прекрасный мир гуманизма и красоты. Возможно. Как возможно и то, что, может, не стоило сдергивать покрывало обмана и лжи, которой опутан металл. Ведь все, что делает тот стиль хоть немного ценным сокрыто в классической музыке, друзья. Когда вечер с хорошой книжкой лучше пьяной компании, когда прогулка с женщиной под ручку в осеннем парке лучше грязного остоса жирной металлисткой-неформалкой в туалете рок-клуба. Я думаю так..."
Частенько местные неудачники пилят треды на темы - как все хуево, ничего не умею, ничего не хочу, хочу к Аллаху. А вы не задумывались, что одним из основных, если не главным, хронически демотивирующим фактором в жизни хиккана является борда и, в частности, /b? Поясню с позиции диванной психологии и собственного опыта.
Во-первых, сама по себе хроническая информационная перегруженность негативно влияет на умственные способности, мозг переходит в режим постоянной многозадачности, рассеивается внимание. Сложно досмотреть до конца фильм, дочитать статью, постоянно хочется переключиться на другую вкладку в браузере. Вообще, практически вся нынешняя молодежь и не только так или иначе страдает от избытка информации, никуда от этого не деться. Кто-то дрочит соцсети, кто-то залипает в бложеках. Но специфика ультрапосещаемой АИБ подразумевает просто гигантский поток разношерстной информации. Постоянный, непрерывный дудос мозга десятками новостей, статей, картинок, видеороликов каждый день.
Во-вторых, для многих сычей борда является одним из основных источников общения, пусть и суррогатного. Не секрет, что многие из них безотцовщины, либо так или иначе столкнулось с проявлениями "мамкиного воспитания" - гиперопекой, постоянным третированием с ее стороны и хронической нервозностью. Что нередко выливалось в травлю и изоляцию среди сверстников. Как результат - большинство лузеров обладает сверхнизкой самооценкой. В этой стране в принципе большинство людей имеет заниженную самооценку, потому что здесь тебя с детства постоянно хотят обоссать просто за то, что ты родился. Отпор дают далеко не все. Низкая самооценка порождает зависимость от мнения окружающих и положительной обратной связи, перфекционизм и навязчивое желание заслужить одобрение, быть нужным. В том числе и на борде. Таким людям важно, чтобы их замечали, их мнение учитывали, на их посты отвечали, причем в одобрительном ключе. Эта "одержимость похвалой" заставляет проводить огромное количества времени в бесконечных тредах просто в ожидании обратной связи. Хиккан становится в какой-то степени зависим от борды.
В-третьих, борда является мощнейшим стимулятором порнозависимости и фрустраций на почве постоянного фапа. Почти каждая страница в /b содержит немалое количество картинок, гифок и вебм с контентом сексуального характера - от жесткого порева до школьниц с соблазнительными фигурками. Как следствие - постоянное возбуждение во время скроллинга и желание его сбросить. Физиологию и инстинкт не обманешь. Фап, фап, и снова фап. Фрустрация. Снова фап. Хроническая усталость.
Ну и в-четвертых, наверное самый серьезный демотиватор - "иллюзия неуспешности". Не самое лучшее название, постараюсь пояснить суть. Есть такая тенденция в социальных сетях - люди стараются выкладывать туда самые яркие моменты своей жизни, фотки из каких-то интересных мест или с ярких событий. Просто очень удачные фотки из обыденности. У человека, листающего чужие страницы, часто создается иллюзия "успешности" окружающих, будто бы вся их жизнь исключительно яркая и позитивная, как на фото. Поскольку хикканы с низкой самооценкой склонны постоянно сравнивать себя с другими, то эта "успешность" окружающих транслируется в собственную "неуспешность", как следствие - фрустрация на ровном месте, переходящая в рефлексию и самобичевание. Учитывая, что /b - это давно филиал /soc и полная противоположность /rf, "успешностью" он наполнен чуть менее, чем полностью. Альфачи, мамины рантье, программисты с зарплатой 5000к евро, модники с айфонами, тысячи прохладных историй - тотальная демотивация лузера бьющей изо всех щелей "успешностью". Даже если это фейк или толстота, лузер все равно подсознательно производит сравнение не в свою пользу и наращивает градус депрессии.
Вот эти четыре фактора, как мне кажется, в основном стимулируют физическую и умственную усталость, прокрастинацию, депрессию, неуверенность и полнейшую демотивацию во всех начинаниях. Компактное проживание с мамкой или другими поехавшими родственниками катализирует процесс в разы.
Покровы не срываю, ни к чему не призываю, мысли вслух. Интересно попиздеть за мотивацию - скаеп sguschenqa.
Мимовылезатор из говн
Во-первых, сама по себе хроническая информационная перегруженность негативно влияет на умственные способности, мозг переходит в режим постоянной многозадачности, рассеивается внимание. Сложно досмотреть до конца фильм, дочитать статью, постоянно хочется переключиться на другую вкладку в браузере. Вообще, практически вся нынешняя молодежь и не только так или иначе страдает от избытка информации, никуда от этого не деться. Кто-то дрочит соцсети, кто-то залипает в бложеках. Но специфика ультрапосещаемой АИБ подразумевает просто гигантский поток разношерстной информации. Постоянный, непрерывный дудос мозга десятками новостей, статей, картинок, видеороликов каждый день.
Во-вторых, для многих сычей борда является одним из основных источников общения, пусть и суррогатного. Не секрет, что многие из них безотцовщины, либо так или иначе столкнулось с проявлениями "мамкиного воспитания" - гиперопекой, постоянным третированием с ее стороны и хронической нервозностью. Что нередко выливалось в травлю и изоляцию среди сверстников. Как результат - большинство лузеров обладает сверхнизкой самооценкой. В этой стране в принципе большинство людей имеет заниженную самооценку, потому что здесь тебя с детства постоянно хотят обоссать просто за то, что ты родился. Отпор дают далеко не все. Низкая самооценка порождает зависимость от мнения окружающих и положительной обратной связи, перфекционизм и навязчивое желание заслужить одобрение, быть нужным. В том числе и на борде. Таким людям важно, чтобы их замечали, их мнение учитывали, на их посты отвечали, причем в одобрительном ключе. Эта "одержимость похвалой" заставляет проводить огромное количества времени в бесконечных тредах просто в ожидании обратной связи. Хиккан становится в какой-то степени зависим от борды.
В-третьих, борда является мощнейшим стимулятором порнозависимости и фрустраций на почве постоянного фапа. Почти каждая страница в /b содержит немалое количество картинок, гифок и вебм с контентом сексуального характера - от жесткого порева до школьниц с соблазнительными фигурками. Как следствие - постоянное возбуждение во время скроллинга и желание его сбросить. Физиологию и инстинкт не обманешь. Фап, фап, и снова фап. Фрустрация. Снова фап. Хроническая усталость.
Ну и в-четвертых, наверное самый серьезный демотиватор - "иллюзия неуспешности". Не самое лучшее название, постараюсь пояснить суть. Есть такая тенденция в социальных сетях - люди стараются выкладывать туда самые яркие моменты своей жизни, фотки из каких-то интересных мест или с ярких событий. Просто очень удачные фотки из обыденности. У человека, листающего чужие страницы, часто создается иллюзия "успешности" окружающих, будто бы вся их жизнь исключительно яркая и позитивная, как на фото. Поскольку хикканы с низкой самооценкой склонны постоянно сравнивать себя с другими, то эта "успешность" окружающих транслируется в собственную "неуспешность", как следствие - фрустрация на ровном месте, переходящая в рефлексию и самобичевание. Учитывая, что /b - это давно филиал /soc и полная противоположность /rf, "успешностью" он наполнен чуть менее, чем полностью. Альфачи, мамины рантье, программисты с зарплатой 5000к евро, модники с айфонами, тысячи прохладных историй - тотальная демотивация лузера бьющей изо всех щелей "успешностью". Даже если это фейк или толстота, лузер все равно подсознательно производит сравнение не в свою пользу и наращивает градус депрессии.
Вот эти четыре фактора, как мне кажется, в основном стимулируют физическую и умственную усталость, прокрастинацию, депрессию, неуверенность и полнейшую демотивацию во всех начинаниях. Компактное проживание с мамкой или другими поехавшими родственниками катализирует процесс в разы.
Покровы не срываю, ни к чему не призываю, мысли вслух. Интересно попиздеть за мотивацию - скаеп sguschenqa.
Мимовылезатор из говн
У меня была замечательная семья, а сейчас я жалею, что не убила своего ребёнка при рождении. Муж Илья пять лет просил родить ему сына. Я всё отнекивалась. То институт, то затянувшийся ремонт в квартире, то просто хотелось пожить для себя. Илья упрямо подсовывал мне "беременные" журналы, обещал на руках носить и даже выбрал имя- Егор. Я сдалась. Мы честно обошли врачей. После всех необходимых обследований нам сказали: " Рожайте на здоровье".
На всех УЗИ обещали девочку. Но Илья, разглядывая фотографии, твердил, что видит мужское достоинство:
-Шифруется просто.
Муж вынашивал ребёнка вместе со мной. Иногда мне даже казалось, что это он беременный, а не я. Он знал, что мне можно есть, а что нельзя. Варил какие то полезные супчики, надраивал каждый день полы ("Дышать пылью вредно!") и делил что то вкусненькое уже на три части ("Вас уже двое!"). Обожал перестукиваться с малышом: " Если ты мальчик, то стукни один раз, а если девочка-два!" Ребёнок, несмотря на все заключения УЗИ, отвечал всегда одним пинком.
30 декабря наш новогодний подарочек постучался на выход. Врачи склонялись к кесареву сечению: длительный безводный период, окончание схваток, сердцебиение стало прослушиваться хуже, да к тому же ягодичное прилежание...
Сознание упорно пробивается сквозь наркоз, и я слышу, как врачи перекладывают меня с каталки на койку. проваливаюсь опять. "Увас мальчик: вес 3.200, рост 50 сантиметров." Смеюсь, обращаясь к хирургу:"Доктор, представляете, у меня мальчик!". Он сурово молчит.
Врач-педиатр на обходе сквозь линзы очков строго смотрит на меня и на вопрос, когда мне покажут ребёнка, разражается триадой, от которой всё внутри переворачивается. " Его вам не покажут. Ребёнок в состоянии крайней тяжести, нет движения, дышит плохо, пищу срыгивает. Вас выпишут через несколько дней. Напишите отказ. У ребёнка асфиксия, поражение центральной нервной системы и врождённый сифилис. Если ему повезёт и он не умрёт, то полноценным человеком всё равно не станет".
-Сифилис? Откуда сифилис?!- кричу я. Мне вкалывают успокоительное. Как позже объясняют, инфицирование произошло во время беременности. Я бесконечно повторяю, что не понимаю, откуда это могло взяться.
На второй день после операции я отхожу от наркоза и могу подняться. По стенке доползаю до детского бокса, где в бесконечных проводах и трубочках лежал синюшный комочек, мой сын Егорка.
Три года прошли как в бреду. Илья разрывался между работой, домом и бесконечными больницами. Требовалось какое-то безумное количество денег на врачей и лечение. Хотя все светила науки утверждали, что ждать нам нечего. Тяжёлый ребёнок. Не встанет, не будет себя обслуживать, не заговорит. Уже в конце первого года в карте появился диагноз олигофрения.
Первые месяцы Егор был мало похож на младенца. Скорее на куклу из фильмов ужасов. Постоянный насморк с гнойными выделениями, трещины на губах и на коже, мокнущие пузыри, переходящие в язвы, сыпь, морщинистая кожа с серым налётом. Переодически случались судоржные припадки, и сын кричал так, что казалось: ещё чуть чуть-и взорвётся мозг.
Я занималась с Егором, как ненормальная. Скупила всю литературу по реабилитации таких детей. Делала массаж под его оглушительны вой, готовила специальную диетическую еду, ползала на коленях перед врачами, которые хотели отказаться от моего ребёнка как от неперспективного:” Мамаша, вашего сына не поднять. Дайте нам заниматься с теми, кто отвечает за терапию”. Ровно в три года Егор пошёл. Стоял, качаясь, на тонёхоньких ножках и улыбался.
Однажды ночью я услышала плач. Подошла к кроватке и увидела мужа, сидящего на табуретке. Я видела, как он плачет, один раз в жизни. Когда умерла его мать, он несколшько раз промокнул глаза платком. Сейчас же муж рыдал почти в голос:
-Это я во всём виноват. Нет мне прощения!
Так я узнала, что во время беременности он мне изменил. Один раз. Где-то в середине срока, когда я была еле живая от токсикоза. Илья подцепил её в каком то клубе. Он даже сдал после этого анализы, которые и выявили сифилис. Но испугался моей реакции и скрыл результат.
Лучше бы он тогда промолчал...
Я не помню, как собрала его вещи. Утром мы с Егором проснулись одни. В этот же день я подала на развод. Поначалу Илья звонил, приезжал каждый день и привозил деньги. Со временем звонки стали реже, а потом он подбросил в почтовый ящик письмо: “Прости. Я так больше немогу. Не могу постоянно напоминать себе о своей ошибке”. Больше я его не видела.
С работы пришлось уйти. Вышла из декрета и написала заявление. Теперь мы стали жить с сыном только на его мизерные пособие и пенсию по инвалидности.
Лет в двенадцать, благодаря нашим постоянным походам в бассейн и лечебной физкультуре, Егор выправился, появились мыжцы, выровнялась походка и появилась неконтролируемая сила. Да, я знала, что у олигофренов часто выражена агрессия, но никак не ожидала, что столкнусь с этим. Мне казалось, что мой мальчик не способен причинить мне боль после того, как мы с ним стали практически единым целы
Лет в двенадцать, благодаря нашим постоянным походам в бассейн и лечебной физкультуре, Егор выправился, появились мыжцы, выровнялась походка и появилась неконтролируемая сила. Да, я знала, что у олигофренов часто выражена агрессия, но никак не ожидала, что столкнусь с этим. Мне казалось, что мой мальчик не способен причинить мне боль после того, как мы с ним стали практически единым целым.
Первый раз Егор избил меня за то, что я отказалась давать ему ещё неостывшую кашу. Он как будто взбесился. Стал кричать, бить меня об стену и пинать ногами.. У него было лицо зверя. Но даже у животного можно найти искру разума. У моего сына в тот момент её не было.
Приступы ярости начали случаться всё чаще. Практически раз в две недели. Можно было даже с календарём не сверяться. Я уже научилась группироваться так, чтобы он причинил мне как можно меньше вреда. Но всё равно сотрясений мозга было уже не сосчитать.
Самое страшное случилось накануне пятнадцатилетия Егора. Он пришёл ночью, накрыл меня подушкой и изнасиловал. К моему счастью, я быстро потеряла сознание от боли. Но до сих пор стоит закрыть глаза, как я вижу его перекошенное лицо, чувствую смард изо рта и слышу довольное мычание. Очнулась в крови. Егор в спущенных трусах спал рядом с блаженной улыбкой. Я долго стояла над ним с кухонным ножом в руках. Думала, если проснётся сейчас, два удара- и я буду свободна. Но он не проснулся...
Месяц назад я сдала сына в психбольницу. Через неделю его выпишут. Там не держут долго больных, у которых есть родственники. Егора не лечат. Ему вклывают тяжёлые лекарства, позволяющие держать его в неподвижном состоянии. Я умоляла выписать такие препараты домой, чтобы я могла жить, не опасаяст за свою жизнь. Но не положено. Серьёзные наркотики запрещено выдавать на руки.
Мне 36 лет, и я не хочу жить. Я родила того, кто превратил мою жизнь в кошмар. И я хочу, чтобы его больше не было. Если бы я знала, что меня ждёт, я бы, наверное, не колебалась в роддоме- пусть иньекция, сильный ток, что угодно. Нельзя сохранять жизнь детям с тяжелейшими патологиями. Они не живут и не дают жить другим
На всех УЗИ обещали девочку. Но Илья, разглядывая фотографии, твердил, что видит мужское достоинство:
-Шифруется просто.
Муж вынашивал ребёнка вместе со мной. Иногда мне даже казалось, что это он беременный, а не я. Он знал, что мне можно есть, а что нельзя. Варил какие то полезные супчики, надраивал каждый день полы ("Дышать пылью вредно!") и делил что то вкусненькое уже на три части ("Вас уже двое!"). Обожал перестукиваться с малышом: " Если ты мальчик, то стукни один раз, а если девочка-два!" Ребёнок, несмотря на все заключения УЗИ, отвечал всегда одним пинком.
30 декабря наш новогодний подарочек постучался на выход. Врачи склонялись к кесареву сечению: длительный безводный период, окончание схваток, сердцебиение стало прослушиваться хуже, да к тому же ягодичное прилежание...
Сознание упорно пробивается сквозь наркоз, и я слышу, как врачи перекладывают меня с каталки на койку. проваливаюсь опять. "Увас мальчик: вес 3.200, рост 50 сантиметров." Смеюсь, обращаясь к хирургу:"Доктор, представляете, у меня мальчик!". Он сурово молчит.
Врач-педиатр на обходе сквозь линзы очков строго смотрит на меня и на вопрос, когда мне покажут ребёнка, разражается триадой, от которой всё внутри переворачивается. " Его вам не покажут. Ребёнок в состоянии крайней тяжести, нет движения, дышит плохо, пищу срыгивает. Вас выпишут через несколько дней. Напишите отказ. У ребёнка асфиксия, поражение центральной нервной системы и врождённый сифилис. Если ему повезёт и он не умрёт, то полноценным человеком всё равно не станет".
-Сифилис? Откуда сифилис?!- кричу я. Мне вкалывают успокоительное. Как позже объясняют, инфицирование произошло во время беременности. Я бесконечно повторяю, что не понимаю, откуда это могло взяться.
На второй день после операции я отхожу от наркоза и могу подняться. По стенке доползаю до детского бокса, где в бесконечных проводах и трубочках лежал синюшный комочек, мой сын Егорка.
Три года прошли как в бреду. Илья разрывался между работой, домом и бесконечными больницами. Требовалось какое-то безумное количество денег на врачей и лечение. Хотя все светила науки утверждали, что ждать нам нечего. Тяжёлый ребёнок. Не встанет, не будет себя обслуживать, не заговорит. Уже в конце первого года в карте появился диагноз олигофрения.
Первые месяцы Егор был мало похож на младенца. Скорее на куклу из фильмов ужасов. Постоянный насморк с гнойными выделениями, трещины на губах и на коже, мокнущие пузыри, переходящие в язвы, сыпь, морщинистая кожа с серым налётом. Переодически случались судоржные припадки, и сын кричал так, что казалось: ещё чуть чуть-и взорвётся мозг.
Я занималась с Егором, как ненормальная. Скупила всю литературу по реабилитации таких детей. Делала массаж под его оглушительны вой, готовила специальную диетическую еду, ползала на коленях перед врачами, которые хотели отказаться от моего ребёнка как от неперспективного:” Мамаша, вашего сына не поднять. Дайте нам заниматься с теми, кто отвечает за терапию”. Ровно в три года Егор пошёл. Стоял, качаясь, на тонёхоньких ножках и улыбался.
Однажды ночью я услышала плач. Подошла к кроватке и увидела мужа, сидящего на табуретке. Я видела, как он плачет, один раз в жизни. Когда умерла его мать, он несколшько раз промокнул глаза платком. Сейчас же муж рыдал почти в голос:
-Это я во всём виноват. Нет мне прощения!
Так я узнала, что во время беременности он мне изменил. Один раз. Где-то в середине срока, когда я была еле живая от токсикоза. Илья подцепил её в каком то клубе. Он даже сдал после этого анализы, которые и выявили сифилис. Но испугался моей реакции и скрыл результат.
Лучше бы он тогда промолчал...
Я не помню, как собрала его вещи. Утром мы с Егором проснулись одни. В этот же день я подала на развод. Поначалу Илья звонил, приезжал каждый день и привозил деньги. Со временем звонки стали реже, а потом он подбросил в почтовый ящик письмо: “Прости. Я так больше немогу. Не могу постоянно напоминать себе о своей ошибке”. Больше я его не видела.
С работы пришлось уйти. Вышла из декрета и написала заявление. Теперь мы стали жить с сыном только на его мизерные пособие и пенсию по инвалидности.
Лет в двенадцать, благодаря нашим постоянным походам в бассейн и лечебной физкультуре, Егор выправился, появились мыжцы, выровнялась походка и появилась неконтролируемая сила. Да, я знала, что у олигофренов часто выражена агрессия, но никак не ожидала, что столкнусь с этим. Мне казалось, что мой мальчик не способен причинить мне боль после того, как мы с ним стали практически единым целы
Лет в двенадцать, благодаря нашим постоянным походам в бассейн и лечебной физкультуре, Егор выправился, появились мыжцы, выровнялась походка и появилась неконтролируемая сила. Да, я знала, что у олигофренов часто выражена агрессия, но никак не ожидала, что столкнусь с этим. Мне казалось, что мой мальчик не способен причинить мне боль после того, как мы с ним стали практически единым целым.
Первый раз Егор избил меня за то, что я отказалась давать ему ещё неостывшую кашу. Он как будто взбесился. Стал кричать, бить меня об стену и пинать ногами.. У него было лицо зверя. Но даже у животного можно найти искру разума. У моего сына в тот момент её не было.
Приступы ярости начали случаться всё чаще. Практически раз в две недели. Можно было даже с календарём не сверяться. Я уже научилась группироваться так, чтобы он причинил мне как можно меньше вреда. Но всё равно сотрясений мозга было уже не сосчитать.
Самое страшное случилось накануне пятнадцатилетия Егора. Он пришёл ночью, накрыл меня подушкой и изнасиловал. К моему счастью, я быстро потеряла сознание от боли. Но до сих пор стоит закрыть глаза, как я вижу его перекошенное лицо, чувствую смард изо рта и слышу довольное мычание. Очнулась в крови. Егор в спущенных трусах спал рядом с блаженной улыбкой. Я долго стояла над ним с кухонным ножом в руках. Думала, если проснётся сейчас, два удара- и я буду свободна. Но он не проснулся...
Месяц назад я сдала сына в психбольницу. Через неделю его выпишут. Там не держут долго больных, у которых есть родственники. Егора не лечат. Ему вклывают тяжёлые лекарства, позволяющие держать его в неподвижном состоянии. Я умоляла выписать такие препараты домой, чтобы я могла жить, не опасаяст за свою жизнь. Но не положено. Серьёзные наркотики запрещено выдавать на руки.
Мне 36 лет, и я не хочу жить. Я родила того, кто превратил мою жизнь в кошмар. И я хочу, чтобы его больше не было. Если бы я знала, что меня ждёт, я бы, наверное, не колебалась в роддоме- пусть иньекция, сильный ток, что угодно. Нельзя сохранять жизнь детям с тяжелейшими патологиями. Они не живут и не дают жить другим
Моя реформа образования
1
Заменю планомерно всех чиновников от образования на людей с незапятнанной репутацией, сокращу общее их число, чтобы система стала более прозрачной.
Потрачу целевым образом средства на модернизацию школ. Здания должны быть новыми, с соблюдением правил пожарной безопасности (а не заваренными/заколоченными запасными выходами), парты должны быть удобными (личная парта у каждого ученика), не должно быть холодно или жарко (кондиционер - норма, а не роскошь), должны иметься нормально поддерживаемые штатным айтишником компьютерные классы. Классы физики, химии, биологии должны иметь нормальное оборудование, а не совковый ад из 1970-х. У учеников должны иметься личные шкафчики для хранения учебников, чтобы им не приходилось таскать их с собой; я всегда охуевал от 6-летних детей, тащащихся в 7 утра в школу, согнувшись под 10-килограммовым портфелем. В каждой школе должна быть библиотека с доступом через комп к куче материалов в электронном виде. Желательно сделать доски с маркерами вместо меловых, чтобы исчезли пыльные тряпки и меловая пыль в носу учащихся. Столовая должна быть чистой, современной и аккуратной, а еда - нормальной, а не совковое какао и котлеты, уникально иднтифицирующие СССР. Здания школ должны соответствовать стилю местности - в новых районах - новые, в историческом центре городов я бы отбирал шикарные особняки и доходные дома, занятые под ебаные посольства и 9000 разных учреждений (часто даже реально не использующих эти здания), и размещал бы в них школы, чтобы ученики наслаждались занятиями в отреставрированных исторических зданиях. Бюрократия должна быть минимизована - у каждой школы должен быть свой сайт, у каждого препода своя страница - чтобы все материалы, объявления и т.д. были доступны ученикам и родителям онлайн.
Изменю ряд вещей в распорядке и режиме. Занятия будут начиаться в 9-30, зимой - в 10-30, не раньше, ибо иное есть садизм. Не просто отменю, а запрещу введение любой школьной формы. Отменю шестидневку и запрещу ее вводить. Отменю субботники. Запрещу идиотские дежурства и рабское использование детей на впомогательных задачах (кто дежурный? намочи тряпку! вымой доску! мое учительское величие не снизойдет до этого!) - их будет выполнять или учитель, или уборщица. Отменю обязательное участие в школьных праздниках (всякая самодеятельность), заменив на строго добровольное. У каждого класса - свое помещение, в котором дети и сидят почти все время. Учителя приходят и уходят, бегая по урокам, а не дети. Вместо странной 4-балльной системы оценок 5-4-3-2, где 2 используется редко и обычно исправляется, а 5 не оставляет права ни одну ошибку даже в диктантке на 500 слов, введу 100-балльную систему.
2
Введу единообразный тест+собеседование при приеме в школу, чтобы рассортировывать детей по способностям уже с 6-7 лет. Идея в том, чтобы дети сильно разнящегося уровня вообще физически не пересекались ни в одном классе, ни даже в одном здании. Гении с гениями, умные с умными, обычные с обычными, туповатые с туповатыми, дебилы с дебилами. При этом внутри каждой из этих групп, есть дальнейшие градации - по классам. Т.о. школа для, к примеру, обычных содержит классы для обычных поумнее и потупее. Идея в том, чтобы дети в одном классе как можно меньше отличались друг от друга по способностям - это первейшее условие нормльной учебы и нормального коллектива. Хочется уйти от типичного ада, в котором 1-2 отличника и 1-2 конченых двоечника собраны в одном помещении и равно демотивированы. Разумеется, люди сильно разнятся, и будет возможность перейти из класса в класс или из школы в школу при попадании ребенка в пограничную зону способностей. Для этого при переходе в новую школу нужно будет сдать экзамен. Так изначально определнный в школу для обычных в класс для обычных поумнее может, подзадрочившись или раскрыв внезапные способности, перейти в школу для умных в класс для умных "потупее". Чтобы избежаить чрезмерной текучки, сделать это можно после 1-ого, 4-ого, 6-ого, 9-ого класса или в 11-ом. Для гениев и полных дебилов школы должны быть совсем особые, т.к. и первых, и вторых реально мало.
Детей в классах должно быть не больше 20. Классы по 40 человек, где задние ряды даже не видят и не слышат учителя, должны исчезнуть. При этом по ряду предметов даже эти 20 дробятся на более мелкие группы по способностям (об этом ниже).
Наконец, особо отмечу, что полностью освобожу школу от двух вещей - религии и политики. В любых формах. Никаких постеров с президнтом, никаких попов, крестов и молитв. Ничего. Вообще.
Теперь о самой учебе по предметам. Несколько предметов я бы сделал обязательными и весьма задротными для всех без исключения:
Русский язык. Основная задача - научить грамотно пользоваться родным языком, причем акцент не на дрочево орфографии архаичных слов (чёботы, грампластинка блять!), а на а) грамотное построение текста в сочинении, б) грамотный точный пересказ (изложение), в) грамотную устную речь. Упор на хорошее занние базовых вещей, правильные ударения в словах, правильный синтаксис, склонение блять числительных. По итогам 11 лет люди должны правильно склонять числительные и не производить опусов вроде "заходя домой, у меня выпал телефон". Дрочение спорных запятых, 9000 устаревших словарных слов и прочего должно исчезнуть. Уроки русского должны быть полноценными уроками словесности, на которых будут не просто писать упражнения и диктанты, а также устно выступать, говоря в слух.
3
Английский. Любой класс даже из 20 человек делится на 3 группы по способностям. Англ с первого класса. Общеобязателен. Изучается только по английским/американским учебникам с полным набором материалов, включая аудирование, особым упором на грамматику, в частности, на те вещи, которым тяжелее всего научить и в которых лепят больше всего грубейших ошибок. Это даже не времена, увы, а предлоги, управление глаголов, глагольные формы (герундий и инфинитивы), артикли. К концу 6-ого класса грамматика должна быть пройдена вся, включая даже инверсию, чтобы дальше оставалось только повторять и наращивать словарный запас и качать другие скиллы, сильнее всего - умение разбирать родную английскую речь на слух. Жесткое внимание произношению в самом начале и постоянно в процессе. Большой набор слов в лексике, даваемый целыми словарными семьями. Даже в лучших английских спецшколах набор лексики ужасающе недостаточен, я гарантирую это. Как только возможно раньше, учитель начинает говорить с учениками только на англе на уроке и в любое другое время. На выходе мы должны иметь людей, которые к 16-17 смогут нормально жить, общаться и учиться в сша и европе, не стыдясь своего англа, а напротив, превосходя тех же немцев и французов по его знанию, а кто поспособнее - читать Лавкрафта и Юма в оригинале, немного охуевая и прибегая местами к словарю, но в общем с ощущением "эпичный текст, но в принципе глобально норм, вполне можно вкурить. не пугает". Это "не пугает" особенно важно. Это то, чего нет у 99% людей в рашке.
Второй иностранный. Обязателен, хотя есть выбор, что учить - немецкий, французский, испанский. Идет со 2-ого класса и до конца. Также класс делится на 3 группы. Весь процесс аналогичен английскому, хотя с меньшей строгостью и несколько более низкими требованиями. Кроме англа, по-хорошему, особо ничего не надо в нынешнем мире, но знание второго иностранного - замечательный бонус. Моя логика же в основном в том, что уча два иностранных, начинаешь их сравнивать и уразумевать общую структуру языка, это очень явственно ощущается и нехило прокачивает мозги, обеспечивая возможность даже во взрослом возрасте потом освоить какой-то другой язык, если потребуется.
1
Заменю планомерно всех чиновников от образования на людей с незапятнанной репутацией, сокращу общее их число, чтобы система стала более прозрачной.
Потрачу целевым образом средства на модернизацию школ. Здания должны быть новыми, с соблюдением правил пожарной безопасности (а не заваренными/заколоченными запасными выходами), парты должны быть удобными (личная парта у каждого ученика), не должно быть холодно или жарко (кондиционер - норма, а не роскошь), должны иметься нормально поддерживаемые штатным айтишником компьютерные классы. Классы физики, химии, биологии должны иметь нормальное оборудование, а не совковый ад из 1970-х. У учеников должны иметься личные шкафчики для хранения учебников, чтобы им не приходилось таскать их с собой; я всегда охуевал от 6-летних детей, тащащихся в 7 утра в школу, согнувшись под 10-килограммовым портфелем. В каждой школе должна быть библиотека с доступом через комп к куче материалов в электронном виде. Желательно сделать доски с маркерами вместо меловых, чтобы исчезли пыльные тряпки и меловая пыль в носу учащихся. Столовая должна быть чистой, современной и аккуратной, а еда - нормальной, а не совковое какао и котлеты, уникально иднтифицирующие СССР. Здания школ должны соответствовать стилю местности - в новых районах - новые, в историческом центре городов я бы отбирал шикарные особняки и доходные дома, занятые под ебаные посольства и 9000 разных учреждений (часто даже реально не использующих эти здания), и размещал бы в них школы, чтобы ученики наслаждались занятиями в отреставрированных исторических зданиях. Бюрократия должна быть минимизована - у каждой школы должен быть свой сайт, у каждого препода своя страница - чтобы все материалы, объявления и т.д. были доступны ученикам и родителям онлайн.
Изменю ряд вещей в распорядке и режиме. Занятия будут начиаться в 9-30, зимой - в 10-30, не раньше, ибо иное есть садизм. Не просто отменю, а запрещу введение любой школьной формы. Отменю шестидневку и запрещу ее вводить. Отменю субботники. Запрещу идиотские дежурства и рабское использование детей на впомогательных задачах (кто дежурный? намочи тряпку! вымой доску! мое учительское величие не снизойдет до этого!) - их будет выполнять или учитель, или уборщица. Отменю обязательное участие в школьных праздниках (всякая самодеятельность), заменив на строго добровольное. У каждого класса - свое помещение, в котором дети и сидят почти все время. Учителя приходят и уходят, бегая по урокам, а не дети. Вместо странной 4-балльной системы оценок 5-4-3-2, где 2 используется редко и обычно исправляется, а 5 не оставляет права ни одну ошибку даже в диктантке на 500 слов, введу 100-балльную систему.
2
Введу единообразный тест+собеседование при приеме в школу, чтобы рассортировывать детей по способностям уже с 6-7 лет. Идея в том, чтобы дети сильно разнящегося уровня вообще физически не пересекались ни в одном классе, ни даже в одном здании. Гении с гениями, умные с умными, обычные с обычными, туповатые с туповатыми, дебилы с дебилами. При этом внутри каждой из этих групп, есть дальнейшие градации - по классам. Т.о. школа для, к примеру, обычных содержит классы для обычных поумнее и потупее. Идея в том, чтобы дети в одном классе как можно меньше отличались друг от друга по способностям - это первейшее условие нормльной учебы и нормального коллектива. Хочется уйти от типичного ада, в котором 1-2 отличника и 1-2 конченых двоечника собраны в одном помещении и равно демотивированы. Разумеется, люди сильно разнятся, и будет возможность перейти из класса в класс или из школы в школу при попадании ребенка в пограничную зону способностей. Для этого при переходе в новую школу нужно будет сдать экзамен. Так изначально определнный в школу для обычных в класс для обычных поумнее может, подзадрочившись или раскрыв внезапные способности, перейти в школу для умных в класс для умных "потупее". Чтобы избежаить чрезмерной текучки, сделать это можно после 1-ого, 4-ого, 6-ого, 9-ого класса или в 11-ом. Для гениев и полных дебилов школы должны быть совсем особые, т.к. и первых, и вторых реально мало.
Детей в классах должно быть не больше 20. Классы по 40 человек, где задние ряды даже не видят и не слышат учителя, должны исчезнуть. При этом по ряду предметов даже эти 20 дробятся на более мелкие группы по способностям (об этом ниже).
Наконец, особо отмечу, что полностью освобожу школу от двух вещей - религии и политики. В любых формах. Никаких постеров с президнтом, никаких попов, крестов и молитв. Ничего. Вообще.
Теперь о самой учебе по предметам. Несколько предметов я бы сделал обязательными и весьма задротными для всех без исключения:
Русский язык. Основная задача - научить грамотно пользоваться родным языком, причем акцент не на дрочево орфографии архаичных слов (чёботы, грампластинка блять!), а на а) грамотное построение текста в сочинении, б) грамотный точный пересказ (изложение), в) грамотную устную речь. Упор на хорошее занние базовых вещей, правильные ударения в словах, правильный синтаксис, склонение блять числительных. По итогам 11 лет люди должны правильно склонять числительные и не производить опусов вроде "заходя домой, у меня выпал телефон". Дрочение спорных запятых, 9000 устаревших словарных слов и прочего должно исчезнуть. Уроки русского должны быть полноценными уроками словесности, на которых будут не просто писать упражнения и диктанты, а также устно выступать, говоря в слух.
3
Английский. Любой класс даже из 20 человек делится на 3 группы по способностям. Англ с первого класса. Общеобязателен. Изучается только по английским/американским учебникам с полным набором материалов, включая аудирование, особым упором на грамматику, в частности, на те вещи, которым тяжелее всего научить и в которых лепят больше всего грубейших ошибок. Это даже не времена, увы, а предлоги, управление глаголов, глагольные формы (герундий и инфинитивы), артикли. К концу 6-ого класса грамматика должна быть пройдена вся, включая даже инверсию, чтобы дальше оставалось только повторять и наращивать словарный запас и качать другие скиллы, сильнее всего - умение разбирать родную английскую речь на слух. Жесткое внимание произношению в самом начале и постоянно в процессе. Большой набор слов в лексике, даваемый целыми словарными семьями. Даже в лучших английских спецшколах набор лексики ужасающе недостаточен, я гарантирую это. Как только возможно раньше, учитель начинает говорить с учениками только на англе на уроке и в любое другое время. На выходе мы должны иметь людей, которые к 16-17 смогут нормально жить, общаться и учиться в сша и европе, не стыдясь своего англа, а напротив, превосходя тех же немцев и французов по его знанию, а кто поспособнее - читать Лавкрафта и Юма в оригинале, немного охуевая и прибегая местами к словарю, но в общем с ощущением "эпичный текст, но в принципе глобально норм, вполне можно вкурить. не пугает". Это "не пугает" особенно важно. Это то, чего нет у 99% людей в рашке.
Второй иностранный. Обязателен, хотя есть выбор, что учить - немецкий, французский, испанский. Идет со 2-ого класса и до конца. Также класс делится на 3 группы. Весь процесс аналогичен английскому, хотя с меньшей строгостью и несколько более низкими требованиями. Кроме англа, по-хорошему, особо ничего не надо в нынешнем мире, но знание второго иностранного - замечательный бонус. Моя логика же в основном в том, что уча два иностранных, начинаешь их сравнивать и уразумевать общую структуру языка, это очень явственно ощущается и нехило прокачивает мозги, обеспечивая возможность даже во взрослом возрасте потом освоить какой-то другой язык, если потребуется.
Информатика. Тут целей несколько. 1) Сделать детей сызмальства уверенными пользователями ПК и освоить с ними базовые приложения, чтобы они потом могли свободно и легко работать, не донимая несчастных айтишников сложнейшими вопросами в духе "почему у меня в ворде абзацы не делаются?!". Excel, Word, Access, Power Point, браузеры. 2) Сделать детей мало-мальски способными решать проблемы - научить их, где реестр, как искать файлы, как ставить и сность софт, как делить диск вируально и форматировать, где сидят основные настройки, как переставить систему. Также научить гуглить, чтобы решать так 90% мелких проблем из серии "а как сделать ....", не донимая этим никого. Без фанатизма, но дети должны сами это проделать под контролем препода несколько раз. И мальчики, и девочки. 3) Научить азам безопасности. Я хочу особо это подчеркнуть - не оградить детей от "опасностей сети" кучей фильтров родительской защиты и роскомбыдлоцензуры, а напротив, научить их, какие ставить нормальные бесплатные антивирусы и фаерволы, как бороться с простой вирусней, какие принимать превентивные меры, на что не попадаться и не кликать. Специально заразить комп и вылечить, прямо тренинг-матеркласс, чтобы сами проделали. Ясно, что это не сделает всех кулхацкерами-погромистами, но хотя бы создат базовую уверенность в использовании компа и снизит нагрузку на айтишников любой компании примерно на 85%. 4) В старших классах объяснить азы программирования и заставить написать несложные программы на 2-3 простых языках. Без фанатизма, но достаточно, чтобы немного развить алгоритмическое мышление, научить прилеплять удобные макросы в эксель и избавиться от этой кошмарной ситуации, когда видя в коде r=r+1, смотрящий думает об этом как об уравнении и вопит "что это бред?". Да, для всех. В россии такая кошмарная ситуация с компьютерной грамотностью, что я не могу переоценить важность нормальной информатики. Опционально рассказать про историю создания и устройства компа и сети. Говорю "опционально", т.к. опыт показывает, что очень сложно это донести и заинтересовать 12-летнюю школоту.
4
Логика. Русский язык учит грамотно пользоваться языком вне зависимости от того, какой смысл выражается. логика же это дисциплина о суждениях и формах их движения. Классе в 10-м я бы ввел ее на год как общеобязательный предмет. Первые полгода изучаем собственно логику - виды суждений, фигуры силлогизмов, решаем задачи, делаем тесты, тренируем индуктивное и дедуктивное мышление. Особый упор на типичные логические ошибки. Прямо по полочкам, с примерами учимся их видеть. Второе полугодие - практика. Дебаты в классе, где можно доказывать, что угодно (хоть святость Гитлера), препод не оценивает русский язык (он уже должен быть выучен на уроках русского) и не дает никакой оценке содержанию позиций учеников. Учитель оценивает форму суждений, обоснованность. Прямо мониторит дебаты, комментит, где ошибки, где наоборот хорошо, сильно сформулирована позиция и т.д. И обязательно разборы прямо реальных записей речей и выступлений политиков, в которых ученики ищут логические ошибки, искажения и увиливания, изученные ранее. Брутфорс всего списка правил демагога и логических ошибок, чтобы уметь их различать и иметь уже готовую стратегию контратаки сразу, в 15 лет. И мальчикам, и девочкам. Это автомтически сделает адом жизнь любого политика.
Экономика. На стыке гуманитарности и математики, поэтому программа одна для всех. С 9 класса. Краткий курс истории экономических учений, азы микро- и макроэкономики. Описание основных формы предприятия в рашке и сша, монетарная и фискальная политика, основные финансоые инструменты и ценные бумаги. Привитие элементарной финансовой грамотности, объяснение того, почему нельзя успешно играть на форексе и вестись на схемы Понци. Привитие также базовой оценки проектов - NPV, IRR, PI. Обязательно: понимание временной стоимости денег, дисконтирования, наиболее типовых банковских продуктов, в т.ч. амортизирующихся кредитов, формул аннуитета и перпетуитета. За 3 года вполне можно успеть в спокойном режиме. ныне у нас даже в уберкрупных компаниях часто люди миллиарды вкладывают, даже не считав NPV проекта или искренне не понимают, как NPV и IRR могут конфликтовать. Я не шучу, это пиздец.
Сексуальное просвещение. По голладнскому образцу, но без толерастии или пропаганды. Чисто информативно - анатомия, физиология, инфа о ЗППП, инфа о контрацепции. Подробно, спокойно, вообще без морализма, пропаганды, попыток впихнуть сюда пропаганду брака, любви и прочих вещей, не имеющих сюда никакого отношения. В 3 классе первая часть. В 5 классе вторая часть. В 8 классе третья. Материал углубляется и становится более подробным. Времени немного займет, ПГМнутые будут вопить, совки будут баттхертить, но похуй. Это единственынй способ снизить число беременных 14-летних школьниц. Религия и пуританство с этим не справляются вообще и хватит делать вид, будто это не так.
5
Теперь по предметам, в рамках которых есть специализация, т.е. программа разная для более гуманитарно и более естественно-научно ориентированных учеников. Для гуманитариев программа попроще и помельче, для естественников - посложнее и глубже, задротнее.
Тут я бы построил систему по прообразу американских универов. В рамках каждой специализации будут обязательные курсы и предметы + ряд опциональных. Таким образом, каждый ученик аллоцирует требуемый набор "кредитных часов" по обязательным и выборным предметам, создавая свой уникальный образовательный путь. При этом каждый из них пройдет необходимый "костяк" своей специализации. Выборные предметы ввожу для того, чтобы человек мог учить и другие вещи. Может он в принципе явно математик, но любит историю шибко. История не будет доминировать в его программе, но посещать ее он сможет. Пару предметов можно будет посещать без оценки, просто слушать для общего развития, если хочешь. В школе должен быть консультант, который класса с 7 помогает ученикам составить свою программу и выбрать специализацию. Это сложно? Да, не очень просто. Но это тренирует и учить выбирать и самому быть архитектором своих знаний. Ровно так устроены универы в сша, ничего, как-то народ въезжает и все отлично работает. Разумеется в районе 7-8 классов, даже накосячив с выбором предметов, ученик еще может переиграть и испрваить ошибки. Зато он и его родители рано (а на самом деле, как раз вовремя) задумаются над тем, что учить и как).
Математика. Вместо дрочева счёта в столбик до 7 класса, упор на развитие абстрактного мышления. Класса с 4-ого деление на 2 группы в классе - посильнее и послабее. С 7-ого специализация с тупо разной программой. Тем, кто послабее нужно хорошо усвоить школьную алгебру и начала анализа. Тем, кто более склонен к математике, я бы вместо лютого искусственного дрочева систем уравнений с модулями, дал обязательно хотя бы вводные курсы в теорию множеств, общую алгебру, теорвер, дифуры. Разные разделы математики развивают разные аспекты абстрактного мышления. Тот же теорвер и линал намного лучше бы ложился в голову студентам, если бы они были хотя бы вводно знакомы с ними со школы. В старших классах для естественников бы сделал пару месяцев занятий с компами, чтобы они поработали в Matlab, автоматизированно проводя ряд вычислений или хотя бы видя, как в реальности это делается. Обязательно для обеих специализаций: приглашать раза 3-4 реального инженера, финансиста, биолога и т.д., чтобы они рассказали, как они используют математику в работе и в каком софте, может быть, даже прямо показали с ноута. Посмотрев, как чувак из хеджфонда пользуется результатми решения стохастических дифуров для получения бабла или как инженер в Matlab'e считает параметры ракетного двигателя в своем охуенном софте, даже итак обожающие математику задроты начнут совсем по-другому ее воспринимать. Также рекомендуется рассказать, вплетая это органично в обучение и решение задач, про самых впечатляющих математиков в истории. Какбы невзначай. Мне почему-то кажется, что юные школяры впечатлятся и тем, что Пуанкаре плохо считал в уме (лол!), и безумным гением Галуа, и ебанутейшей разностороннестью фон Неймана, и тем, что Бояи и Лобачевский одновременно придумали неевклидову геометрию, не говоря уже про Рамануджана. Пусть эти имена оставят след в их уме.
6
Физика. 7-8 класс базовые несложные знания, с 9-ого специализация с разными программами. Акцент на понимание, подбор преподом интересных интерпретаций для задач, показ разных способов решения, дающих эквивалентный результат. Физик должен любить свое дело, использовать имеющуюся аппаратуру и, что очень важно, по возможности ломать наивные детские представления о мире, вырабатывая у ученика новый, куда более прошаренный тип мышления. В рамках обеих специализаций обязательно рассказать - упрощенно и обзорно - про ТО и КМ, то, почему они так перевернули мир науки и техники. Ясно, что преподать их в школе невозможно, но знать о них, услышать о них и их мировоззренческой ценности должны все. Обучение должно не просто состоять из задач по разделам и опытов, а небольших, но метких исторических вставок, раскрывающих ключевые опыты и эксперименты выдающихся физиков. Применительно к каждому разделу физики давать сведения о том, где это используется и кем сделано. По возможности, прямо тупо вести учеников созерцать это физически - турбины ГЭС, атомный реактор, завод авиационных двигателей и т.д. Договариваться с предприятиями и организовывать такие походы. Если нет возможности ходить, то хотя бы подробные фильмы на хороших экранах с проекторов смотреть. Пусть ученик физически увидит бойлеры, градирны и генераторы электростанции или поднимется на высотку, чтобы увидеть опорные станции радиовещания, или лично посмотрит на испытания авиадвигателя. Наука не должна быть мертвой. Она дает всю нашу цивилизацию. Она охуенна, и ученик должен увидеть ее во всей ее красе и мощи.
Химия. С 7-ого класса, с 8-ого специализация. Тут крайне важно не просто дать базовые навыки, но и нечто большее. Особенно подчернуть органическую химию и ее приложения - нефте- и газопереработку и нефтехимию. Прямо подробно расписать (не просить это учить, но показать, прямо с уравнениями реакций) как получаются полиэтилен, полипропилен, тефлон, полистирол, ПЭТФ, БОПП-пленка, пластиковые трубы, нейлон, капрон и т.д. В идеале также как на физике - сводить на завод, если есть рядом, или показать фильм, чтобы видели, как выглядит 1000-тонный реактор для синтеза моноэтиленгликоля или реактор полимеризации. Пусть учитель ткнет пальцем в 9000 предметов в классе и назовет, из каких материалов они сделаны и как получаются. Нефтехимия дает неосмысляемо много вещей вокруг нас, ученики должны это понять и прочувствовать, оценить весь масштаб и всю сложность этой отрасли. Также я бы разбавил обучение несколькими вставками материала, который не заставляют учить, но который просто любопытен и занятен. Например, рассказать про свойства, получение и основные применения тех элементов таблицы Менделеева, которые в школе не изучают. Показать фотографии простых веществ - от жидкого гелия до светящегося америция. А то и заиметь коллецию прямо в классе, чтобы видели, как выглядят кристаллы висмута и жидкий фтор, хлор, кислород. Также можно рассказать немного про одну сложную криптоотрсль - производство ракетного топлива. Тут и органика, и неорганика, странные вещества, экзотические соединения.
Биология. С 6-ого класса, с 9-ого специализация. Упор на последовательное изложение основ молекулярной биологии и генетики, очень вводно, но чтобы было хоть немного ясно, как там выглядит ДНК и как она реплицируется, прямо какие молекулы куда летают и соединяются. Особый упор на усвоение основ СТЭ. С этим просто беда, 99 из 100 не понимают СТЭ и как работает естественный отбор вообще. Это ужасающая бездная безграмотности и дремучести, подлежащая немедленному устранению. Также следует рассказать всю классификацию живых существ, про странные вирусы и еще более странные прионы. Ученики должны вынести основы СТЭ, классификации живых организмов и осмыслить многообразие жизни на планете. Разумеется, также надо водить их в биологические, палеонтологические, медицинские музеи. Несколько углубленно дать нейробиологию относительно других разделов. Она имеет ярко выраженные мировоззреческие следствия. Рассказать начала рефлексологии и физиологии ЦНС.
Программирование. Не путать с вышеприведенным общеобязательным курсом информатики. Тут именно прямо кодинг, пара-тройка языков, упражнения, задания, проекты. 9-11 классы. Только для естественников.
История. Упор на мировую историю, а не историю рашки, ибо остоебенело уже. Подача материала без моральных и политических оценок, холодно, нейтрально. С множеством версий, плюрализмом мнений, богато сдабривать историческими материалами, например, хроникой. Поколения людей, дрочащих на "великую победу" и вообще не знающих, что такое резня в Нанкине и битва за Рабаул, должны уйти в прошлое. Никакой цензуры и национальных героев. Для гуманитариев глубже, подробнее, задротнее, для естестенников попроще и покороче. В голове должны отложиться основные вехи мировой истории в глобальном масштабе, а не дата курской битвы при полном незнании того, что такое царство Элам.
Наконец, о предметах, связанных с искусством. Музыка, ИЗО и, заметим, литература, которая помещена именно сюда и не имеет никакой связи ни с уроками русского, ни с уроками логики, и преподается отдельным преподом.
Литература. С 5 класса, до этого простенькие уроки чтения. Присутствует все время, но в весьма интересной форме. В начале полугодия препод выкатывает список из буквально сотен произведений мировой (а не только или на 90% русской!) литературы, среди которых надо что-то выбрать и прочеть. Объем примерно задан, т.е. можно выбрать 3 маленьких произведения или одно большое. Каждый ученик индивидуально согласовывает с учителем, что будет читать. Дальше они тупо не видятся (нет никаких уроков) до самого конца полугодия, когда ученик выступает перед классом устно и сдает преподу письменно (объем не регламентирован, можно и коротко) свой отзыв. Если понравилось, значит, понравилось, если нет, значит нет. Весь класс может выбрать читать вообще разные вещи. И преподу интересно, и детям. Никакой принудиловки, если не понравилось, сам же выбрал. Элемент принуждения только в том, что надо читать что-то. Есть на каждые полгода охуительный список вариантов. Препод не сидит сложа руки, а каждые полгода сам тоже читает что-то новое и тоже сам делится с учениками. Верно, что найдутся те, кому все равно будет неинтересно ничего, но почти все что-нибудь интересное/приятное найдут и поделятся этим. Нельзя насильно заставить любить читать; можно провести за руку через огромный музей мировой культуры, в надежде, что что-нибудь человек сам для себя открое и вштырится. И почти все откроют, я думаю. И будут потом любить читать - ради удовольствия, которое они узнали, а не потому что заставляют. Разумеется, можно читать Боккаччо или Ювенала и вообще забить на Лермонтова. Ибо никто не сможет доказать, что Лермонтов "важнее". В 5-9 классах обязательна, в 10-11 по желанию, т.к. может не хватать времени из-за подготовки к вузу.
8
Музыка. С 2-5 класс просто ознакомление с тем, какая музыка бывает. Наглядно показать детям все инструменты, дать потрогать, побренчать, подудеть. Раз в неделю-две проводить урок и приглашать какого-нибудь музыканта поиграть вживую, чтобы дети сызмальства воочию видели и слышали, как на фортепиано ебошат революционный этюд Шопена. Весь акцент на узнавание нового посредством ознакомления. Пусть проникаются и с 7 лет знают, как выглядит и звучат терменвокс, окарина и варган. В начале урока немного инфы - про такого-то композитора или такой-то инструмент, а дальше минут 30 приглашенный персонаж ебашит. Причем и академическая музыка, и вся музыка для электрогитары - пусть и блюз, и рок-н-ролл, и панк, и митол, и неоклассику на электрухе рубят детям. Показать, что разные инструменты прошли одну и ту же эволюцию, что у них есть общего, как они могут звучать вместе. Дети должны быть заинтересованы, видеть все наглядно. Годам к 12 для них, что Майкл Энджело, что Лист, что Шёнберг, что Чак Берри должны стать равно знакомы. Я не сказал любимы. Именно знакомы. Чтобы они просто росли вместе с этим. Чтобы на самом деле качественное и нетривиальное исполнение классики и рока на инструментах вживую для них каждую неделю-две было простой нормой жизни. Это именно знакомство. А кому особенно интересно, то препод пусть их протестирует на предмет способностей и если они хороши, отрекомендует в музыкальную школу. Уроки, где хулиганящих детей заставляют петь советские песни про маленького трубача и "учат в школе, учат в школе, учат в школе" - это да почище "музыкального ада" Босха и он должен окончиться раз и навсегда. Верно, что классе в 5-ом музыка кончается, но тут уже как минимум все знакомы с ней, а как максимум отправлены в музшколу и сами уже что-то начинают уметь. Вангую, что вырастая (даже неосознанно) с 7 лет на додекафонии и Скрябине как само собой разумеющихся вещах, дети реже будут скатываться в слушание русского репчика и рнб, взрослея.
ИЗО. Урок на котором все хулиганят и никто не воспринимает ничего всерьез. Но на самом деле, это очень грустно. На выходе у нас люди полностью незнакомые с историей искусства. "Да это нахуй не надо! Тициан - хуйня. Веласкес - лох, пидр!" Верно, что можно прожить и без этого. Но потом мы имеем людей, у которых тупо вообще нет вкуса. Это болезнь современной рашки. И эти люди строят уебищнейшие дачи, проектируют уебищнейшие дизайны квартир, городят безумные "элитные" ремонты в стиле "блистательное дурновкусие а-ля Золотой Батон". Люстры с 1000 хрустальных висюлек на полметра в потолках 2.5, рокайные картуши в золоте на кухнях в панельных домах с видом на Рязанку, безвкусная мебель, дичайший китч и лютая оляпистость в вазочках и картиночках на стенах и т.д. То же в одежде, а в терминальной стадии еще и в тюнинге машин. А чтобы вкус и сбалансированность была, надо все же пройти вместе с историей искусства основные вехи его развития. Так что здесь в 1-4 классах я бы видел несложные уроки рисования, где препод реально помогает и учит. Способные, разумеется, выделяются, и их препод рекомендует в художественные школы. А потом где-нибудь в 7-10 очень неспешный курс (занятие раз в неделю) истории искусства, где детей проводят сквозь мировую живопись и скульптуру, спокойно и не очень задротно рассказывая про основные периоды, вехи и особенности. Детей знакомят, а не заставляют любить, в надежде, что что-нибудь им да понравится. Препод не должен любить все одинаково, у него должны быть свои предпочтения, симпатии и антипатии, которые он по ходу дела выкладывают. Так дети увидят, что любить/не любить и констатировать объективный факт важности того или иного художника для истории искусства - не одно и тоже. Можно пониматЬ, признавать, но не любить. В силу своей неспешности и мягкости, сдела бы курс обязательным.
9
Теперь о предметах, которые я бы убрал полностью:
ОБЖ, НВП, труд. Это простое просиживание штанов, отнимающее время детей на какую-то поеботу. Сюда же относится физкультура, которая в постсоветской раиссе выродилась в лютый пиздец. Сюда же относится обществознание, которое состоит из бреда и тошнотворного морализаторства чуть более, чем полностью.
При школах я бы организовал набор кружков/центров:
1. Спорт. Это должен быть средних размеров спортивный центр с бассейном, стадионом и т.д. рядом со школой. Требование только одно - записаться в какой-нибудь кружок по спорту. А там хочешь в футбол играй, хочешь плавай, хочешь в баскетбол, хочешь на велосипеде ебошь. По каждому виду есть свой тренер, который реально учит и следит. 2-3 раза в неделю какой-то спорт обязателен. Также тренеры смотрят и замечают самых способных по своему профилю и рекомендуют в отдельные специальные спортшколы.
2. Драмкружок, где занимаются с отобранными туда по способностям детьми: танцы, музыка, пение, театр и т.д. Не обязательно, но если прошел - то пожалуйста. И только эти реально что-то годное могущие станцевать/сыграть дети и участвуют в школьных праздниках.
3. Кружок для делания чего-то руками. Не обязательно, возрастной диапазон широкий. Могут поучить сверлить, паять, пилить, а могут и шить, кроить и т.д. Никакого обязательного труда, из-за которого родители до 3 утра клеют идеальную модель Сиднейской оперы из пластилина и мулине в масштабе. Только полезные навыки и только нормальными инструментами - если шить, то на нормальной швейной машинке, если пилить/строгать, что качественным новым инструментом. Не на оценку, для общего развития.
Для 9-10 классов/летом между классами можно организовать несколько факультативных предметов. Или в самой школе, или как бы от школы отправить в какой-то центр, где в универ-стайл аудиториях собирают детей с нескольких школ. Посещение не обязательно, но возможно, если интересно и хочется. Учителя по связанным предметам могут рекомендовать походить на это.
1. История философии с нейтрально-описательных позиций
2. Философия науки - основные вехи развития, парадигмы и течения, представители, научный метод и принципы построения теорий. Вообще довольно нетривиально, но развивает очень хорошо. Одно из самых мозговзрывательных и шаблоноразывательных явлений в философии.
3. Сравнительное изучение религий. Основанное на трудах Фрэзера, Токарева, Штернберга, Леви-Стросса, Элиаде и т.д. Описательное, этнографическое, историческое сопоставление. разумеется, на раз-два рубит любую веру покруче логики, психиатрии и философии вместе взятых. Будет ненавидимо церковью и ПГМнутыми. У них просто аллергия на слово "сравнительное". Но прикопаться не к чему - это чисто академический курс тупо с описанием фактов.
10
Экзамены по предметам, не связанным с искусством, проходят по итогам 1-ого, 4-ого, 6-ого, 9-ого класса и 11-ого класса. Именно по их итогам можно переходить из класса в класс или из школы в школу.
Выпускные экзамены из школы являются вступительными в вузы. Каждый вуз сам выбирает, на какие экзамены при приеме абитуриентов смотрит и какие нужны баллы. После 9-ого класса можно свалить в ПТУ. Количество вузов радикально сокращается, чтобы туда не шли на юристов и экономистов все кому не лень. Вся коррупционная лавочка изгоняется, ЕГЭ отменяется, вузы устраиваются с приглашенными иностранными преподами по 2 возможным образцам: 1) американский (полносью платный, дорогой, более гибкий), 2) европейский, оплата низкая или отсутствует, но гибкости меньше, программа строже и намного выше шанс вылететь нахуй).
налаживаются связи с иностранными школами и вузами, чтобы дети начиная с 10 лет имели возможности пожить в другой стране летом или какой-нибудь 1 семестр, поучиться, пообщаться, посмотреть на другие страны и системы образования.
Теперь о предметах, которые я бы убрал полностью:
ОБЖ, НВП, труд. Это простое просиживание штанов, отнимающее время детей на какую-то поеботу. Сюда же относится физкультура, которая в постсоветской раиссе выродилась в лютый пиздец. Сюда же относится обществознание, которое состоит из бреда и тошнотворного морализаторства чуть более, чем полностью.
При школах я бы организовал набор кружков/центров:
1. Спорт. Это должен быть средних размеров спортивный центр с бассейном, стадионом и т.д. рядом со школой. Требование только одно - записаться в какой-нибудь кружок по спорту. А там хочешь в футбол играй, хочешь плавай, хочешь в баскетбол, хочешь на велосипеде ебошь. По каждому виду есть свой тренер, который реально учит и следит. 2-3 раза в неделю какой-то спорт обязателен. Также тренеры смотрят и замечают самых способных по своему профилю и рекомендуют в отдельные специальные спортшколы.
2. Драмкружок, где занимаются с отобранными туда по способностям детьми: танцы, музыка, пение, театр и т.д. Не обязательно, но если прошел - то пожалуйста. И только эти реально что-то годное могущие станцевать/сыграть дети и участвуют в школьных праздниках.
3. Кружок для делания чего-то руками. Не обязательно, возрастной диапазон широкий. Могут поучить сверлить, паять, пилить, а могут и шить, кроить и т.д. Никакого обязательного труда, из-за которого родители до 3 утра клеют идеальную модель Сиднейской оперы из пластилина и мулине в масштабе. Только полезные навыки и только нормальными инструментами - если шить, то на нормальной швейной машинке, если пилить/строгать, что качественным новым инструментом. Не на оценку, для общего развития.
Для 9-10 классов/летом между классами можно организовать несколько факультативных предметов. Или в самой школе, или как бы от школы отправить в какой-то центр, где в универ-стайл аудиториях собирают детей с нескольких школ. Посещение не обязательно, но возможно, если интересно и хочется. Учителя по связанным предметам могут рекомендовать походить на это.
1. История философии с нейтрально-описательных позиций
2. Философия науки - основные вехи развития, парадигмы и течения, представители, научный метод и принципы построения теорий. Вообще довольно нетривиально, но развивает очень хорошо. Одно из самых мозговзрывательных и шаблоноразывательных явлений в философии.
3. Сравнительное изучение религий. Основанное на трудах Фрэзера, Токарева, Штернберга, Леви-Стросса, Элиаде и т.д. Описательное, этнографическое, историческое сопоставление. разумеется, на раз-два рубит любую веру покруче логики, психиатрии и философии вместе взятых. Будет ненавидимо церковью и ПГМнутыми. У них просто аллергия на слово "сравнительное". Но прикопаться не к чему - это чисто академический курс тупо с описанием фактов.
10
Экзамены по предметам, не связанным с искусством, проходят по итогам 1-ого, 4-ого, 6-ого, 9-ого класса и 11-ого класса. Именно по их итогам можно переходить из класса в класс или из школы в школу.
Выпускные экзамены из школы являются вступительными в вузы. Каждый вуз сам выбирает, на какие экзамены при приеме абитуриентов смотрит и какие нужны баллы. После 9-ого класса можно свалить в ПТУ. Количество вузов радикально сокращается, чтобы туда не шли на юристов и экономистов все кому не лень. Вся коррупционная лавочка изгоняется, ЕГЭ отменяется, вузы устраиваются с приглашенными иностранными преподами по 2 возможным образцам: 1) американский (полносью платный, дорогой, более гибкий), 2) европейский, оплата низкая или отсутствует, но гибкости меньше, программа строже и намного выше шанс вылететь нахуй).
налаживаются связи с иностранными школами и вузами, чтобы дети начиная с 10 лет имели возможности пожить в другой стране летом или какой-нибудь 1 семестр, поучиться, пообщаться, посмотреть на другие страны и системы образования.
Слушай меня внимательно. Что от тебя требуется:
1) Ты перестанешь пользоваться интернетом дома. У тебя не хватит силы воли просто ограничивать себя, поэтому ты его отключишь.
2) Отныне ты будешь спать на полу, закутавшись в одеяло. Кровать не нужна.
3) Ты будешь вставать в 05.00 рано утром 6 дней в неделю.
4) Завтракать ты будешь овсяными хлопьями с молоком, изюмом и медом. Чтобы не было скучно во время завтрака, включи радио.
5) Позавтракав, ты проветришь комнату и пойдешь примешь контрастный душ.
6) Самое время приниматься за работу. Составляешь небольшой список задач и начинаешь работать. Каждые 100 минут делай 20-минутный перерыв. Начни с 8 часов сконцентрированного, внимательного выполнения текущих задач ежедневно.
7) Каждый день закаляй тело тренировками. Insanity и подобные программы подойдут на первое время.
8) Ежедневно читай. Пусть чтение полностью заменит тебе общение в сети.
9) Избавься от искуственно созданных потребностей. Тебе не нужна добрая половина мебели в комнате, новый телефон и куча других вещей.
10) Внешний вид. Одевайся просто и неброско. Аккуратно стриги волосы машинкой. Носи черное и серое. Закажи с e-bay'а несколько однотонных футболок, купи простые джинсы, носи их с неброскими кедами/кроссовками/ботинками. Зайди в любой военторг, купи себе теплую парку, ветровку и шапку.
11) Питание. С завтраком мы определились. На ужин можно съедать тарелку каши (манка, гречка, овсянка, риск, пшенная каша), какой-нибудь фрукт и чашку чая. В обед не забывай есть овощи. Сведи потребление сахара к минимуму.
Ведя подобный образ жизни, ты сделаешь из себя другого человека. Ты будешь стоять выше значительной части населения этой планеты. Ты избавишься от переживаний, проблем со здоровьем, у тебя будет всегда более чем достаточно денег. Просто выполняя этот просто алгоритм ты будешь делать то, чего не смогли бы сделать другие люди в силу своей слабости и предрассудков, ты станешь сверхчеловеком. Я верю в тебя.
1) Ты перестанешь пользоваться интернетом дома. У тебя не хватит силы воли просто ограничивать себя, поэтому ты его отключишь.
2) Отныне ты будешь спать на полу, закутавшись в одеяло. Кровать не нужна.
3) Ты будешь вставать в 05.00 рано утром 6 дней в неделю.
4) Завтракать ты будешь овсяными хлопьями с молоком, изюмом и медом. Чтобы не было скучно во время завтрака, включи радио.
5) Позавтракав, ты проветришь комнату и пойдешь примешь контрастный душ.
6) Самое время приниматься за работу. Составляешь небольшой список задач и начинаешь работать. Каждые 100 минут делай 20-минутный перерыв. Начни с 8 часов сконцентрированного, внимательного выполнения текущих задач ежедневно.
7) Каждый день закаляй тело тренировками. Insanity и подобные программы подойдут на первое время.
8) Ежедневно читай. Пусть чтение полностью заменит тебе общение в сети.
9) Избавься от искуственно созданных потребностей. Тебе не нужна добрая половина мебели в комнате, новый телефон и куча других вещей.
10) Внешний вид. Одевайся просто и неброско. Аккуратно стриги волосы машинкой. Носи черное и серое. Закажи с e-bay'а несколько однотонных футболок, купи простые джинсы, носи их с неброскими кедами/кроссовками/ботинками. Зайди в любой военторг, купи себе теплую парку, ветровку и шапку.
11) Питание. С завтраком мы определились. На ужин можно съедать тарелку каши (манка, гречка, овсянка, риск, пшенная каша), какой-нибудь фрукт и чашку чая. В обед не забывай есть овощи. Сведи потребление сахара к минимуму.
Ведя подобный образ жизни, ты сделаешь из себя другого человека. Ты будешь стоять выше значительной части населения этой планеты. Ты избавишься от переживаний, проблем со здоровьем, у тебя будет всегда более чем достаточно денег. Просто выполняя этот просто алгоритм ты будешь делать то, чего не смогли бы сделать другие люди в силу своей слабости и предрассудков, ты станешь сверхчеловеком. Я верю в тебя.
ЗАНЯТЬ БЫДЛО ДЕЛОМ - вот единственный смысл.
Почему так долго не отменяли крепостное право, зачем кучке дворян столько зерна и репы? Почему коммунисты вновь возродили его в форме колхозов и сажали за "тунеядство"? Почему у нас 8-часовой рабочий день пять дней в неделю (а на самом деле 9-часовой с ебаным обедом и т. д.), а нормальную удаленную работу нихуя не найдешь, надо обязательно ходить и отсиживать срок?
Потому что ты должен уставать и не иметь сил думать. Вечером пришел домой с гудящей головой - уснул. Утром хер знает во сколько встал - вприпрыжку попиздовал. В выходные к вечеру воскресенья отоспался, ящик позырил и спать - завтра на работу.
История Древней Греции учит нас, что для свободы нужны рабы. Для современной демократии нужны роботы. А люди должны ничего не делать. Петь песни, изображать голых баб с сиськами, философствовать, софистически троллить, невозбранно песдеть о политоте на форумах.
Анон двача - подпольный грек современного мира, в котором восточная деспотия - победила.
Почему так долго не отменяли крепостное право, зачем кучке дворян столько зерна и репы? Почему коммунисты вновь возродили его в форме колхозов и сажали за "тунеядство"? Почему у нас 8-часовой рабочий день пять дней в неделю (а на самом деле 9-часовой с ебаным обедом и т. д.), а нормальную удаленную работу нихуя не найдешь, надо обязательно ходить и отсиживать срок?
Потому что ты должен уставать и не иметь сил думать. Вечером пришел домой с гудящей головой - уснул. Утром хер знает во сколько встал - вприпрыжку попиздовал. В выходные к вечеру воскресенья отоспался, ящик позырил и спать - завтра на работу.
История Древней Греции учит нас, что для свободы нужны рабы. Для современной демократии нужны роботы. А люди должны ничего не делать. Петь песни, изображать голых баб с сиськами, философствовать, софистически троллить, невозбранно песдеть о политоте на форумах.
Анон двача - подпольный грек современного мира, в котором восточная деспотия - победила.
FAQ ПО ПЕРДОЛИКАМ:
Пердолики АНАЛьно ПЕРДОЛЯтся с консолью.
Пердолики мечтают, что бы все другие тоже ПЕРДОЛились с консолью. Им обидно что никто кроме них не хочет, так яростно ПЕРДОЛИТСЯ.
Пердолики яростно флюдоросят, вылизывая АНУСЫ друг у друга и яростно дрочат на любое проявление ПЕРДОЛИКСА™, даже на ПЕРДОЛЕНИЕ консолью в жопу.
По мнению пердоликов ПОПЕРДОЛИТСЯ КОНСОЛЬЮ на ночь, днем и еще вечерком пару раз - есть естественное желание любого нормального человека. (ЛОЛШТО?). Остальные просто не поняли этого.
СВОБОДА И НЕ_СВОБОДА. По мнению пердоликов СВОБОДА днями и ночами ПЕРДОЛИТСЯ С ПЕРДОЛИКСОМ лучше СВОБОДЫ не_ПЕРДОЛИТСЯ днями и ночами с другими ОС.
Причем СВОБОДА НЕ_ПЕРДОЛИТСЯ в ужасе называется НЕ_СВОБОДОЙ ПЕРДОЛИКАМИ.
СВОБОДА пердоликов имеет странный вкус. ВКУС_ГОВНА. Остальные просто не поняли всю прелесть вкуса ГОВНА из АНАЛа.
* Пердолики всегда стремится АНАЛЬНО огородится. Любой БУГУРТ провоцирует выпил постов/тредов. ЛЕГИОН призирает пердоликов за это. Особенно того пердолика что выпиливает посты на сосаче. БУГУРТ, да?
=================================
ну ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ же очевидно не фига не гавно, а за 20 лет имеет 0.95% на десктопах, а это потомушта балмер всех подкупил, бгггг. А еще потомушта все 0.95% - илита, а 90% - быдло. Быдло активно сопротивляется и анально огораживается, буквально, потомушта ебаться в жопу консолью, как 0.95-процентная-илита, не хочет. Ха! не понимают что теряют! Вообщем Спермобляди сосут!!! бгггг
=================================
называй вещи своими именами:
дегенeраты, чмошники, высерки, лохи, лузеры обреченные годами сидеть у папы с мамой на шее и пердолится консолью в сраку ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ до 30 лет. потом у них просветление в 30 и они идут картриджи заправлять/менять.
Но к ним я отношусь хорошо, как и к наркоманам. Наркоманы должны сколотся и сдохнуть. А пердолики, своего рода КАЛ от IT, должны пребывать на социальном дне и освободить рабочие места в IT для адекватных людей. Это естественный отбор, слабые должны умереть. Ничего личного.
=================================
инвайты блядь. Дурачью искусственно создают ситуацию дефицита. Дефицита блядь инвайтов. Чтоб они скакали по интернету клянча их а заодно рекламируя очередную быдлосеть G+ и создавая иллюзию спроса на этy парашу. Да на хуй мне не сдался твои инвайты и твоя очередная быдлосеть - запихни в жопу себе их псевдо-илитарная социоблядь.
=================================
двачую бро! ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ лучший консольный треножор для анала. Спермачи опять отсосали! бггг
>>414690
а нам ТЯНы не нужны. какие ТЯНы могут сравнится со сношением консолькой в жьйопу? Со страпоном что ли? Зачем искуственно подменять еблю с консолью всякими ТЯНами с трапонами? Мы за все натуральное! Только натуральнаа консоль ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ в наши анусы! Спермачи опять сосут со своими ТЯНами! бгггг
>>415255
ты прав бро. всю мощь анальной ебли консолью можно узнать только на реальной машине. когда файлы и ПАПКИ в опасносте. Добро пожаловать в наш небольшой, пол-процентный клуб консольных анало-пердоликов. Надеюсь тебе понрaвится круглосуточное анальное сношение с системой. И незабудь постить сюда о своих проблемах, все мы весело поржем над недоумком с раздолбленным аналом консолью. Двачую бро, ты на верном пути. бггг
=================================
>>513124
ОП-дибильчик. Решил на реальном железе проверить как работает прошивка для роутеров ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™. Что? хуево говоришь работает? Ну вот и сиди теперь со своей прошивкой для роутеров. Да ни чего страшного. Консоль в срачле теперь у тебя привычное дело будет. Памперсики прикупи кстати, бггг
>>529800
ОЛОЛОЛО, апофеоз ПЕРДОЦИРКА.
план адептов штульмана прост и понятен абычнаму пользователю: приходим, говорим, что всё говно, костыли, за деньги, закрытая проприетарщина, а ПЕРДОЛИКС рулит. когда нам приводят контраргументы, говорим, что пост не имеет смысла! или еще лучше, говорим, что у оппонента не хватает ПЕРДОзнаний! занавес!
Пердолики АНАЛьно ПЕРДОЛЯтся с консолью.
Пердолики мечтают, что бы все другие тоже ПЕРДОЛились с консолью. Им обидно что никто кроме них не хочет, так яростно ПЕРДОЛИТСЯ.
Пердолики яростно флюдоросят, вылизывая АНУСЫ друг у друга и яростно дрочат на любое проявление ПЕРДОЛИКСА™, даже на ПЕРДОЛЕНИЕ консолью в жопу.
По мнению пердоликов ПОПЕРДОЛИТСЯ КОНСОЛЬЮ на ночь, днем и еще вечерком пару раз - есть естественное желание любого нормального человека. (ЛОЛШТО?). Остальные просто не поняли этого.
СВОБОДА И НЕ_СВОБОДА. По мнению пердоликов СВОБОДА днями и ночами ПЕРДОЛИТСЯ С ПЕРДОЛИКСОМ лучше СВОБОДЫ не_ПЕРДОЛИТСЯ днями и ночами с другими ОС.
Причем СВОБОДА НЕ_ПЕРДОЛИТСЯ в ужасе называется НЕ_СВОБОДОЙ ПЕРДОЛИКАМИ.
СВОБОДА пердоликов имеет странный вкус. ВКУС_ГОВНА. Остальные просто не поняли всю прелесть вкуса ГОВНА из АНАЛа.
* Пердолики всегда стремится АНАЛЬНО огородится. Любой БУГУРТ провоцирует выпил постов/тредов. ЛЕГИОН призирает пердоликов за это. Особенно того пердолика что выпиливает посты на сосаче. БУГУРТ, да?
=================================
ну ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ же очевидно не фига не гавно, а за 20 лет имеет 0.95% на десктопах, а это потомушта балмер всех подкупил, бгггг. А еще потомушта все 0.95% - илита, а 90% - быдло. Быдло активно сопротивляется и анально огораживается, буквально, потомушта ебаться в жопу консолью, как 0.95-процентная-илита, не хочет. Ха! не понимают что теряют! Вообщем Спермобляди сосут!!! бгггг
=================================
называй вещи своими именами:
дегенeраты, чмошники, высерки, лохи, лузеры обреченные годами сидеть у папы с мамой на шее и пердолится консолью в сраку ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ до 30 лет. потом у них просветление в 30 и они идут картриджи заправлять/менять.
Но к ним я отношусь хорошо, как и к наркоманам. Наркоманы должны сколотся и сдохнуть. А пердолики, своего рода КАЛ от IT, должны пребывать на социальном дне и освободить рабочие места в IT для адекватных людей. Это естественный отбор, слабые должны умереть. Ничего личного.
=================================
инвайты блядь. Дурачью искусственно создают ситуацию дефицита. Дефицита блядь инвайтов. Чтоб они скакали по интернету клянча их а заодно рекламируя очередную быдлосеть G+ и создавая иллюзию спроса на этy парашу. Да на хуй мне не сдался твои инвайты и твоя очередная быдлосеть - запихни в жопу себе их псевдо-илитарная социоблядь.
=================================
двачую бро! ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ лучший консольный треножор для анала. Спермачи опять отсосали! бггг
>>414690
а нам ТЯНы не нужны. какие ТЯНы могут сравнится со сношением консолькой в жьйопу? Со страпоном что ли? Зачем искуственно подменять еблю с консолью всякими ТЯНами с трапонами? Мы за все натуральное! Только натуральнаа консоль ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ в наши анусы! Спермачи опять сосут со своими ТЯНами! бгггг
>>415255
ты прав бро. всю мощь анальной ебли консолью можно узнать только на реальной машине. когда файлы и ПАПКИ в опасносте. Добро пожаловать в наш небольшой, пол-процентный клуб консольных анало-пердоликов. Надеюсь тебе понрaвится круглосуточное анальное сношение с системой. И незабудь постить сюда о своих проблемах, все мы весело поржем над недоумком с раздолбленным аналом консолью. Двачую бро, ты на верном пути. бггг
=================================
>>513124
ОП-дибильчик. Решил на реальном железе проверить как работает прошивка для роутеров ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™. Что? хуево говоришь работает? Ну вот и сиди теперь со своей прошивкой для роутеров. Да ни чего страшного. Консоль в срачле теперь у тебя привычное дело будет. Памперсики прикупи кстати, бггг
>>529800
ОЛОЛОЛО, апофеоз ПЕРДОЦИРКА.
план адептов штульмана прост и понятен абычнаму пользователю: приходим, говорим, что всё говно, костыли, за деньги, закрытая проприетарщина, а ПЕРДОЛИКС рулит. когда нам приводят контраргументы, говорим, что пост не имеет смысла! или еще лучше, говорим, что у оппонента не хватает ПЕРДОзнаний! занавес!
Однажды, гуляя со своими близкими друзьями, ты поймешь, что они больше не могут тебе ничего дать. Однажды, ты поймешь, что тебе больше неинтересно общение потому, что ты давно все для себя решил. Тебе станут неинтересны отношения, ибо ты не будешь видеть в них ценности для себя. Когда-нибудь, уходя, ты услышишь "останься" и ответишь, что "если тебе тяжело просто отпустить меня, то можно поругаться". Настанет время, когда люди перестанут понимать тебя, ты разучишься веселиться с ними, прогулки на природу или по парку станут для тебя не более, чем способ подышать свежим воздухом, отдохнуть от суеты города и погреться на солнце. Ты осознаешь, что тебе неинтересно щебетание рядом, ибо оно не имееет смысла. Ты станешь молчалив и равнодушен. Родственники привыкшие обсуждать проблемы и новости не будут понимать тебя, ты станешь уверенным, прагматичным. Даже истерично смеясь ты сможешь в любой момент сделать лицо серьезным и замолчать. Исчезнут искренние эмоции. Во время вынужденных разговоров ты будешь не спрашивать или искать ответа, ты будешь объяснять собеседнику свою истинно верную точку зрения и она действительно будет таковой. Ты станешь чем-то, что выше человеческого сознания, в своем роде - Истиной. Реакция окружающих на твои действия совсем перестанет заботить тебя. Тебя перестанут заботить милиционеры, бандиты и попрошайки. Ты будешь проходить со спокойным лицом мимо любой просьбы и мимо любой опасности. Ты перестанешь отвечать красивым девушкам на вопрос "сколько время?" и будешь просто идти дальше слушая музыку. И в один прекрасный момент тебя просто перестанут воспринимать, как человека. Ты станешь чем-то, что рядом, но чего нет. Ты можешь быть симпатичным, но никто и не подумает пригласить тебя на прогулку. Ты можешь быть сильным, но никто не предложит тебе побороться на руках. Ты можешь иметь машину, но знакомые не попросят тебя подкинуть их до метро. Ты будешь жить, но для окружающих - исчезнешь.
>Двач, мне одиноко. Я осознал, что никому нахуй не нужен. Мне не с кем поговорить, у меня не осталось друзей. Я проебываю жизнь, делая не то, что хочу, а до исступления сижу за пека.
Знакомо? Брофист.
Лень? Прокрастинация? Отсутствие целей, либо мотивации для их осуществления? Ощущение проебанной жизни? Постоянное самобичевание от занятости "не тем, чем надо"? Ощущение невозможности что-то изменить? ДОСМОТ? Перманентная депрессия на фоне ежедневного самоуничижения?
В этом ИТТ я расскажу тебе, почему так происходит, и как выбраться из этого состояния.
Итак, замечал ли ты за собой следующее?
- в браузере одновременно открыта куча вкладок с борд, бложеков, новостных сайтов, тематических ресурсов etc. и ты постоянно переключаешься между ними, судорожно пытаясь прочитать их все, или хотя бы пробежать по диагонали
- не можешь сосредоточиться на чем-то одном на долгое время, всегда пытаешься делать несколько дел одновременно - например, в процессе просмотра фильмов или прохождения игоры постоянно жмешь альт-таб чтобы прочитать очередные новости/обновить треды/отписаться в каментах
- кормишь себя завтраками: т.е. ложась спать, обещаешь себе завтра вместо капчевания начать заниматься делом (изучением похапе к примеру), но проснувшись, говоришь себе "вот только посмотрю новости и чего там интересного было на ночном и все" и так двачуешь до ночи
- пересматриваешь помногу раз одни и те же фильмы
- ежедневно обновляешь видео/тематические блоги и обязательно просматриваешь каждый пост
- закачиваешь с торрентов сотни игор/фильмов, но почти не играешь в них, а откладываешь на будущее
- коллекционируешь и изучаешь сотни мануалов/лайфхаков, тысячи их, искренне полагая, что они тебе когда-нибудь пригодятся
- чувствуешь постоянную усталость, разбитость, сонливость
Если узнаешь себя, то все с тобой ясно. Ты наркоман сука, информационный.
>Бывают разные виды зависимостей - водка, никотин, наркотики - но признаки болезни едины: острая нужна в предмете потребления, ломка, кажущаяся "серость" или "печальность" жизни без предмета, невозможность оторваться самостоятельно и постоянный собразн вернуться к потреблению. Есть и такая болезнь, когда жаждешь информации и потребляешь ее, потребляешь и потребляешь: до малейшей крохи, лишь бы только прикоснуться еще раз, лишь бы знать всё по одной теме. Хочешь быть в центре событий до мельчайшей детали, и ради этой детали идти на все, реагировать на всякое происшествие, стремиться показывать себя при этом в выгодном тебе свете, бдительно следить, не случилось ли еще что-то, на что можно бы среагировать...
>Нужда в информации, жажда быть вовлеченным. Которая сжирает все больше и больше времени.
Наше поколение конца 80-х - 90-х век отличается от прошлых тем, что мы получили в свое распоряжение пека и интернеты, а равно доступ к огромным объемам информации. С одной стороны это мегакруто, теперь ты можешь просто включить пека и просто получить информацию, которая поможет тебе в достижении твоих целей (например, научиться играть на контрабасе или там, выучить бейсик). Но. Такое возможно лишь в том случае, когда человек способен справиться с этим потоком инфы - то есть выделить из него нужную и воспользоваться ей для саморазвития. А на это способны далеко не все. И в худшем случае у тебя зарождается желание усвоить, потребить как можно больше информации - все, до чего дотянешься, при этом ошибочно полагая, что она сделает тебя умнее/эрудированне/успешнее etc. Хотя на деле ты остаешься всего лишь успешным диванным теоретиком. Со временем это перерастает в просто маниакальную, навязчивую потребность во все новой и новой информации, и ты просто не можешь остановиться.
В нашем случае выливается все это в бесконечное скроллирование нулевой, всяких видеоблогов типа ru_chp, просмотр сотен видео на ютубах, коллекционирование терабайт медиа и так далее, стремление быть всегда в курсе последних событий и принимать в них участие. Как наркоман ширяется хмурым и ему становится охуенно, так и анон получает удовольствие, принимая участие в очередном треде набега на быдло. И если героин недешев, и его всегда не хватает, то интернет стоит копейки, ширяйся сколько влезет. Только вот когда анон ложится спать, ему становится хуево от осознания еще одного проебанного дня - ведь он так мечтает стать лидером митолбанды/успешным топ-менеджером/гламурным сердцеедом, а вместо шагов к достижению своей цели опять капчевал весь день. Никакие обещания больше так не делать, конечно же не помогают. А завтра ты читаешь двач.
Короче, говоря простым языком, проблема в том, анон, что ты пытаешься объять необъятное. Быть в курсе всего огромного информационного потока. Каждый день забиваешь себе голову избыточным количеством ненужной тебе информации, с которой мозг не в состоянии справиться, отчего нервная система работает на пределе - отсюда и постоянная усталость. В общем, наркоман ебаный ты. Тратишь жизнь на бессмысленную хуйню, понимая это, и не можешь остановиться.
Что делать? Хороший вопрос.
Наверняка в мотивационных тредах ты часто читал советы уровня /b/ - типа "ну епта найди себе интересное хобби, выйди погуляй, в качалочку запишись, устройся на работу, найди себе телку" и т.д и т.п. Возможно даже пробовал следовать им, но через некоторое время возвращался к овощному просиживанию за пека и постил в /b/ очередное "двач, жизнь проебана, что делать". В чем же дело? Смотри. Чтобы избавиться от героиновой зависимости - нужно перестать употреблять героин. Можешь найти себе новые увлечения, заниматься творчеством, но продолжая употреблять герыч, все равно в итоге сторчишься. Так и здесь. Можешь купить себе велотренажер, но если будешь продолжать капчевать - снова быстро скатишься в говно и забьешь на него. Для того, чтобы победить зависимость от информации - нужно сначала просто перестать потреблять её. Лучше всего конечно просто разбить пека или отключить интернеты, но я понимаю, что это не вариант. Так что остается только один способ встать на путь истинный - тебе нужно научиться использовать их с умом. То есть получать только ту информацию, которая действительно нужна и важна, не более того. К примеру, хочешь изучить похапе - кури профильный форум и не лезь параллельно на двачи. Не забивай себе голову посторонней информацией, иначе просто не останется ресурсов на занятие действительно нужным делом. Это наверное охуенно сложно, но по-другому никак. Спасибо за внимание, надеюсь, кому-нибудь моя диванная лекция была полезна.
Знакомо? Брофист.
Лень? Прокрастинация? Отсутствие целей, либо мотивации для их осуществления? Ощущение проебанной жизни? Постоянное самобичевание от занятости "не тем, чем надо"? Ощущение невозможности что-то изменить? ДОСМОТ? Перманентная депрессия на фоне ежедневного самоуничижения?
В этом ИТТ я расскажу тебе, почему так происходит, и как выбраться из этого состояния.
Итак, замечал ли ты за собой следующее?
- в браузере одновременно открыта куча вкладок с борд, бложеков, новостных сайтов, тематических ресурсов etc. и ты постоянно переключаешься между ними, судорожно пытаясь прочитать их все, или хотя бы пробежать по диагонали
- не можешь сосредоточиться на чем-то одном на долгое время, всегда пытаешься делать несколько дел одновременно - например, в процессе просмотра фильмов или прохождения игоры постоянно жмешь альт-таб чтобы прочитать очередные новости/обновить треды/отписаться в каментах
- кормишь себя завтраками: т.е. ложась спать, обещаешь себе завтра вместо капчевания начать заниматься делом (изучением похапе к примеру), но проснувшись, говоришь себе "вот только посмотрю новости и чего там интересного было на ночном и все" и так двачуешь до ночи
- пересматриваешь помногу раз одни и те же фильмы
- ежедневно обновляешь видео/тематические блоги и обязательно просматриваешь каждый пост
- закачиваешь с торрентов сотни игор/фильмов, но почти не играешь в них, а откладываешь на будущее
- коллекционируешь и изучаешь сотни мануалов/лайфхаков, тысячи их, искренне полагая, что они тебе когда-нибудь пригодятся
- чувствуешь постоянную усталость, разбитость, сонливость
Если узнаешь себя, то все с тобой ясно. Ты наркоман сука, информационный.
>Бывают разные виды зависимостей - водка, никотин, наркотики - но признаки болезни едины: острая нужна в предмете потребления, ломка, кажущаяся "серость" или "печальность" жизни без предмета, невозможность оторваться самостоятельно и постоянный собразн вернуться к потреблению. Есть и такая болезнь, когда жаждешь информации и потребляешь ее, потребляешь и потребляешь: до малейшей крохи, лишь бы только прикоснуться еще раз, лишь бы знать всё по одной теме. Хочешь быть в центре событий до мельчайшей детали, и ради этой детали идти на все, реагировать на всякое происшествие, стремиться показывать себя при этом в выгодном тебе свете, бдительно следить, не случилось ли еще что-то, на что можно бы среагировать...
>Нужда в информации, жажда быть вовлеченным. Которая сжирает все больше и больше времени.
Наше поколение конца 80-х - 90-х век отличается от прошлых тем, что мы получили в свое распоряжение пека и интернеты, а равно доступ к огромным объемам информации. С одной стороны это мегакруто, теперь ты можешь просто включить пека и просто получить информацию, которая поможет тебе в достижении твоих целей (например, научиться играть на контрабасе или там, выучить бейсик). Но. Такое возможно лишь в том случае, когда человек способен справиться с этим потоком инфы - то есть выделить из него нужную и воспользоваться ей для саморазвития. А на это способны далеко не все. И в худшем случае у тебя зарождается желание усвоить, потребить как можно больше информации - все, до чего дотянешься, при этом ошибочно полагая, что она сделает тебя умнее/эрудированне/успешнее etc. Хотя на деле ты остаешься всего лишь успешным диванным теоретиком. Со временем это перерастает в просто маниакальную, навязчивую потребность во все новой и новой информации, и ты просто не можешь остановиться.
В нашем случае выливается все это в бесконечное скроллирование нулевой, всяких видеоблогов типа ru_chp, просмотр сотен видео на ютубах, коллекционирование терабайт медиа и так далее, стремление быть всегда в курсе последних событий и принимать в них участие. Как наркоман ширяется хмурым и ему становится охуенно, так и анон получает удовольствие, принимая участие в очередном треде набега на быдло. И если героин недешев, и его всегда не хватает, то интернет стоит копейки, ширяйся сколько влезет. Только вот когда анон ложится спать, ему становится хуево от осознания еще одного проебанного дня - ведь он так мечтает стать лидером митолбанды/успешным топ-менеджером/гламурным сердцеедом, а вместо шагов к достижению своей цели опять капчевал весь день. Никакие обещания больше так не делать, конечно же не помогают. А завтра ты читаешь двач.
Короче, говоря простым языком, проблема в том, анон, что ты пытаешься объять необъятное. Быть в курсе всего огромного информационного потока. Каждый день забиваешь себе голову избыточным количеством ненужной тебе информации, с которой мозг не в состоянии справиться, отчего нервная система работает на пределе - отсюда и постоянная усталость. В общем, наркоман ебаный ты. Тратишь жизнь на бессмысленную хуйню, понимая это, и не можешь остановиться.
Что делать? Хороший вопрос.
Наверняка в мотивационных тредах ты часто читал советы уровня /b/ - типа "ну епта найди себе интересное хобби, выйди погуляй, в качалочку запишись, устройся на работу, найди себе телку" и т.д и т.п. Возможно даже пробовал следовать им, но через некоторое время возвращался к овощному просиживанию за пека и постил в /b/ очередное "двач, жизнь проебана, что делать". В чем же дело? Смотри. Чтобы избавиться от героиновой зависимости - нужно перестать употреблять героин. Можешь найти себе новые увлечения, заниматься творчеством, но продолжая употреблять герыч, все равно в итоге сторчишься. Так и здесь. Можешь купить себе велотренажер, но если будешь продолжать капчевать - снова быстро скатишься в говно и забьешь на него. Для того, чтобы победить зависимость от информации - нужно сначала просто перестать потреблять её. Лучше всего конечно просто разбить пека или отключить интернеты, но я понимаю, что это не вариант. Так что остается только один способ встать на путь истинный - тебе нужно научиться использовать их с умом. То есть получать только ту информацию, которая действительно нужна и важна, не более того. К примеру, хочешь изучить похапе - кури профильный форум и не лезь параллельно на двачи. Не забивай себе голову посторонней информацией, иначе просто не останется ресурсов на занятие действительно нужным делом. Это наверное охуенно сложно, но по-другому никак. Спасибо за внимание, надеюсь, кому-нибудь моя диванная лекция была полезна.
ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН
НЯШИТЬСЯ С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ
ЕСТЬ ОДНА ЛАМПОВАЯ ТЯН А Я ХИККА, ДВАЧИК ПОДСКАЖИ КАК МНЕ ЕЕ РАЗВЕСТИ НА ЛАМПОВУЮ ЕБЛЮ В ПЕРДАЧЕЛЛО?
АНОН А ГДЕ НАЙТИ СЕБЕ ЛАМПОВУЮ ТЯН?
ЛАМПОВАЯ
ЛАМПОВАЯ
СОСАЧ ХОЧУ ЛАМПОВУЮ НЯШНУЮ ТЯН ЧТОБЫ НЯШИТСЯ С НЕЙ И СМОТРЕТЬ ОНИМЭ НАСОВЕТУЙТЕ ГДЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ И НЕ ШЛЮХУ?
АНОН ПОЧЕМУ ВСЕ БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ СУКИ, ГДЕ НАЙТИ ЛАМПОВУЮ ТЯНОЧКУ ЧТОБЫ ПИТЬ С НЕЙ ЧАЕК И НИКУДА НЕ ХОДИТЬ?
ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ, А МОЯ НЕ ШЛЮХА
Я ХИККА, КОТОРОГО КОРМИТ МАМКА, НО ВВИДУ БОГАТОГО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ. НАПРИМЕР, ЛЕНКА ИЗ МОЕЙ ГРУППЫ В УНИВЕРЕ МНЕ НЕ ДАЛА, А НА КУЧЕ ХУЙЦОВ СКАЧЕТ. КОРОЧЕ, ПОСОНЫ, ТЯН-ТО НЕ НУЖНЫ!
ЛАМПОВУЮ ЛАМПЯШУ ЧТОБЫ ЛАМПИТЬ С НЕЙ ЛАМПОПУСИКОВ И ЛАМИНИРОВАТЬ В ПАСПОРТ ЛАМПОВУЮ СВАДЬБУ С ЛАМПОВОЙ ПОСИДЕЛКОЙ ПОД ЛАМПОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ. ПОХУЙ, ЧТО НА СВАДЬБЕ БУДЕТ ЛАМПА, ХИККЕ-ПОДКАБЛУЧНИК ЕГО МАМА И ДРУЗЬЯ ЛАМПЯШИ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ ЛАМПОВЫЕ И ВЕЗДЕ ЛАМПА!!!!
ЭТО НЕ ЕОТ ТРЕД! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ЕСТЬ НЯША-ОДНОГРУППНИЦА, ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. КАК К НЕЙ ПОДКАТИТЬ Я ЖЕ ХИККА!
АНОН, НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ТРЕД!
Я ХИККА И МНЕ НУЖНА ЛАМПОВОСТЬ ЧТОБЫ ЛЕЖАТЬ С НЕЙ СМОТРЕТЬ ОНИМЭ ПОТОМ ЗАСТАВИТЬ ЕЕ ДРОЧИТЬ МНЕ И ПОЕДАТЬ МОЮ СПЕРМУ, ПОТОМ Я НАССУ НА НЕЕ, ВСЕ ТАК НЕЖНО И ЛАМПОВО, А ЕЩЕ, АНОН, Я ХОЧУ ВСТАВИТЬ В НЕЕ ТРИДЦАТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ДИЛДО, И ПОКА ОНА БУДЕТ ЛАМПОВО ОХУЕВАТЬ ПОСРАТЬ ПЕРЕД НЕЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ЛАМПОВО!
ЛАМПОВАЯ НЯШНОСТЬ В ТРЕХ КВАДРАТНЫЙ ЛАМПАХ, ТОЛЬКО ХИККЕ И ЛАМПОВОСТЬ И НЯШНЫЕ ЛАМПЫ И ХИККЕ — НЯША. ЛАМПЫ СТЕСНЯШИ ЛАМПОВО ГРЕЮТ ЛАМПОВЫМ СВЕТОМ, НЯШНЫЕ НЯШИ НЕ ЖИРУХИ И НЕ ТП, А ИМЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ НЯШИ СТЕСНЯШИ ПОД ЛАМПАМИ.
ЭТО НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ ЕОТ ТРЕД......... ЕСТЬ ОДНА ТЯН
НЯШИТЬСЯ С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ
ЕСТЬ ОДНА ЛАМПОВАЯ ТЯН А Я ХИККА, ДВАЧИК ПОДСКАЖИ КАК МНЕ ЕЕ РАЗВЕСТИ НА ЛАМПОВУЮ ЕБЛЮ В ПЕРДАЧЕЛЛО?
АНОН А ГДЕ НАЙТИ СЕБЕ ЛАМПОВУЮ ТЯН?
ЛАМПОВАЯ
ЛАМПОВАЯ
СОСАЧ ХОЧУ ЛАМПОВУЮ НЯШНУЮ ТЯН ЧТОБЫ НЯШИТСЯ С НЕЙ И СМОТРЕТЬ ОНИМЭ НАСОВЕТУЙТЕ ГДЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ И НЕ ШЛЮХУ?
АНОН ПОЧЕМУ ВСЕ БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ СУКИ, ГДЕ НАЙТИ ЛАМПОВУЮ ТЯНОЧКУ ЧТОБЫ ПИТЬ С НЕЙ ЧАЕК И НИКУДА НЕ ХОДИТЬ?
ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ, А МОЯ НЕ ШЛЮХА
Я ХИККА, КОТОРОГО КОРМИТ МАМКА, НО ВВИДУ БОГАТОГО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ. НАПРИМЕР, ЛЕНКА ИЗ МОЕЙ ГРУППЫ В УНИВЕРЕ МНЕ НЕ ДАЛА, А НА КУЧЕ ХУЙЦОВ СКАЧЕТ. КОРОЧЕ, ПОСОНЫ, ТЯН-ТО НЕ НУЖНЫ!
ЛАМПОВУЮ ЛАМПЯШУ ЧТОБЫ ЛАМПИТЬ С НЕЙ ЛАМПОПУСИКОВ И ЛАМИНИРОВАТЬ В ПАСПОРТ ЛАМПОВУЮ СВАДЬБУ С ЛАМПОВОЙ ПОСИДЕЛКОЙ ПОД ЛАМПОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ. ПОХУЙ, ЧТО НА СВАДЬБЕ БУДЕТ ЛАМПА, ХИККЕ-ПОДКАБЛУЧНИК ЕГО МАМА И ДРУЗЬЯ ЛАМПЯШИ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ ЛАМПОВЫЕ И ВЕЗДЕ ЛАМПА!!!!
ЭТО НЕ ЕОТ ТРЕД! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ЕСТЬ НЯША-ОДНОГРУППНИЦА, ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. КАК К НЕЙ ПОДКАТИТЬ Я ЖЕ ХИККА!
АНОН, НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ТРЕД!
Я ХИККА И МНЕ НУЖНА ЛАМПОВОСТЬ ЧТОБЫ ЛЕЖАТЬ С НЕЙ СМОТРЕТЬ ОНИМЭ ПОТОМ ЗАСТАВИТЬ ЕЕ ДРОЧИТЬ МНЕ И ПОЕДАТЬ МОЮ СПЕРМУ, ПОТОМ Я НАССУ НА НЕЕ, ВСЕ ТАК НЕЖНО И ЛАМПОВО, А ЕЩЕ, АНОН, Я ХОЧУ ВСТАВИТЬ В НЕЕ ТРИДЦАТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ДИЛДО, И ПОКА ОНА БУДЕТ ЛАМПОВО ОХУЕВАТЬ ПОСРАТЬ ПЕРЕД НЕЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ЛАМПОВО!
ЛАМПОВАЯ НЯШНОСТЬ В ТРЕХ КВАДРАТНЫЙ ЛАМПАХ, ТОЛЬКО ХИККЕ И ЛАМПОВОСТЬ И НЯШНЫЕ ЛАМПЫ И ХИККЕ — НЯША. ЛАМПЫ СТЕСНЯШИ ЛАМПОВО ГРЕЮТ ЛАМПОВЫМ СВЕТОМ, НЯШНЫЕ НЯШИ НЕ ЖИРУХИ И НЕ ТП, А ИМЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ НЯШИ СТЕСНЯШИ ПОД ЛАМПАМИ.
ЭТО НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ ЕОТ ТРЕД......... ЕСТЬ ОДНА ТЯН
Олюсюся я хочу с тобой ЕБАЦА!!!! Ну что ты от меня бегаешь???? Я так хочу засунуть в твою сочную щелку свой толстый пушистый проказник! Я буду тебе там двигать и ты будешь вижжать! А потом я залью твою варежку белой простоквашей, но у меня не упадет и ты будешь его сасать! Ты вылижешь из бороздки белый творожок и скушаешь пленочки с головки, мой ароматный писюсюньчик такой вкусный ты такой еще не пробовала! А протом я полью тебе сметанку из щелки на его конце прямо в носик и ты из нее пузыри надуешь! А потом я буду хлюпать проказником в твоей попке и твои пухлые ягодички так затрясутся что я кончу и тебя надую сзади как ваздушный шар! Мой хуй такой ароматный, я его полмесяца не мыл и каждый день драчил! Тебе вкус понравится, точно, тогда же понравился! Твой Ласкушка
Олюсюся, а давай ЕБАЦА резиновым хуем! Я суну тебе его в жопу, а ты в это время будешь сосать мой кожаный! Резиновый хуй кончавть не умеет ноничего, я тебе в рот хуиной смятки по самые гланды насвищу! У тебя лафье из ноздрей польется! Мой хуй такой ароматный, я его полмесяца не мыл и каждый день драчил! Тебе вкус понравится, точно, тогда же понравился! Твой Ласкушка
Олюсюся Брелева ну я ЕБАЦА с тобой хочу! Я хочу вставить свой стержень в твою варежку, двигать там и хлюпать там так громко чтобы везде слышали! А потом я кончу тебе в варежку и белые сопельки будут свисать у тебя с волосиков прямо дакален! А потом ты оближешь моего пушистика и приласкаешь уздечку, пройдешся язычком по бороздке и вылижешь весь белый творожочек! А потом я проткну твой шоколадный анус и заполню белой сметанкой твои прыткие кишочки! Ну давай Олюсюся ДАВАЙ ПОСОСИ МОЕГО ЖИРАФЧИКА Я ТАК ЭТОГО ХАЧУ!!! Твой Ласкушка
Ну олоюсюся ты почему мне не отвечаешь! Я выебу тебя в рот в жопу и в пизду! Мой длинный хуй оттянеет кожицу и залезет тебе между сисей и там подвигается и польет твой животик беленькой сметаночкой! А я залезу языком тебе в клитор и ты завижжишь и заплачешь и заизвиваешься а потом залижешь хуечек так что он снова встанет! А потом ты полижешь мне яички как тогда в прошлый раз, я обкончаю тебе все волосья и на голове и на пизде, а потом я вставлю свой пердолятор в твою пушистую мягкую нежную попку и ты будешь летать вверхвниз как самалет три часа! Ну давай Олюсюся Олюсюсюлюлючка ты же тогда так хотела ЕБАЦА! Я до сих пор помню как ты вижжала и орала когда я тебя взял по самые яйца и хлюпал в твоей пиздёнке своим пердолятором!
Олюсюся, а давай ЕБАЦА резиновым хуем! Я суну тебе его в жопу, а ты в это время будешь сосать мой кожаный! Резиновый хуй кончавть не умеет ноничего, я тебе в рот хуиной смятки по самые гланды насвищу! У тебя лафье из ноздрей польется! Мой хуй такой ароматный, я его полмесяца не мыл и каждый день драчил! Тебе вкус понравится, точно, тогда же понравился! Твой Ласкушка
Олюсюся Брелева ну я ЕБАЦА с тобой хочу! Я хочу вставить свой стержень в твою варежку, двигать там и хлюпать там так громко чтобы везде слышали! А потом я кончу тебе в варежку и белые сопельки будут свисать у тебя с волосиков прямо дакален! А потом ты оближешь моего пушистика и приласкаешь уздечку, пройдешся язычком по бороздке и вылижешь весь белый творожочек! А потом я проткну твой шоколадный анус и заполню белой сметанкой твои прыткие кишочки! Ну давай Олюсюся ДАВАЙ ПОСОСИ МОЕГО ЖИРАФЧИКА Я ТАК ЭТОГО ХАЧУ!!! Твой Ласкушка
Ну олоюсюся ты почему мне не отвечаешь! Я выебу тебя в рот в жопу и в пизду! Мой длинный хуй оттянеет кожицу и залезет тебе между сисей и там подвигается и польет твой животик беленькой сметаночкой! А я залезу языком тебе в клитор и ты завижжишь и заплачешь и заизвиваешься а потом залижешь хуечек так что он снова встанет! А потом ты полижешь мне яички как тогда в прошлый раз, я обкончаю тебе все волосья и на голове и на пизде, а потом я вставлю свой пердолятор в твою пушистую мягкую нежную попку и ты будешь летать вверхвниз как самалет три часа! Ну давай Олюсюся Олюсюсюлюлючка ты же тогда так хотела ЕБАЦА! Я до сих пор помню как ты вижжала и орала когда я тебя взял по самые яйца и хлюпал в твоей пиздёнке своим пердолятором!
Представь себе, что ты просыпаешься в своей уютной кроватке, от грохота вдали. Из окон нихуя не понять, народ суетится, громкоговорители систем оповещения надсадно хрюкают но ясен хер не работают, когда ты решаешь отойти от окна - видишь мельком тройку истребителей, мелькнувших на фоне облаков. Идешь к компу - большие сайты не открываются, выясняешь, что работает только сайт провайдера и несколько десятков мелких сайтов, которые хостятся у него же. На одном из них есть стандартный районный полудохлый форум, в одной теме уже 20 страниц. Тема - ВОЙНА.
Из темы ты узнаешь, что несколько часов назад почти одновременно западные информ. агентства сообщили, что войска РФ начали наступление на Прибалтику, Грузию и Польшу. Российские информ. центры сообщили, что по сообщению мин. обороны РФ, войска РФ ответили на агрессию армий данных стран, которые вторглись на территорию РФ. Через 30 минут НАТО официально объявило войну РФ, нанеся массированные удары ракетами по стратегическим объектам. Система ПВО РФ на удивление сумела отбить этот удар, во многом благодаря тому что по сообщениям информагенств многие склады и военные базы НАТО на границе с РФ были уничтожены вертолетными ударами а также ударами ракетных комплексов Точка-У. На данный момент в небе над РФ происходит самая масштабная воздушная битва всех времен - НАТО пытается все-таки подавить ПВО для второго ракетного удара, войска РФ подняли в воздух все что летает, и стреляют с земли всем что стреляет. Очевидцы через неотключенные участки сети или мобильную связь передают фотографии - небо, расчерченное инверсионными следами, взрывами, горящими самолетами. Фото с места событий - горящий немецкий "Торнадо", идущий низко-низко над городом. Рухнувший на микрорайон "F-16". Стабилизатор ракеты "воздух-воздух". Сбитый пилот "Су-27", и местные жители, показывающие дорогу "скорой". В общем, дорогой аноним, ты понимаешь что проблемы ЕОТ и хвостов в универе отходят на второй план.
Еще через пару часов слухи становятся тревожнее - телевизор показывает только горящую Грузию, информации с западных направлений почти нет. Под вечер включения с фронтов пропадают, сразу после сообщения что Турция высадила десант на юге РФ, сбросить его в море не удалось из-за диверсий на военных объектах. Зато эфир заполняют митинги "Наших" (Активисты пиздят ногами парочку известных правозащитников), оплывшие рожи генералов ("Вероломная агрессия агрессивного блока НАТО будет решительно пресечена, отрубим щупальца американским ястребам, сломаем хребет спруту европейского нео-нацизма"), интервью политиков и деятелей культуры. Почти все сайты редиректятся на несколько тормозящих патриотических ресуров. Непонятным образом работает только несколько АИБ, доступных через хитрый редирект у одного из крупных хостеров. Там говорят, что по одним сведеньям, натовские танки уже углубились километров на 200 вглубь РФ с запада, на юге вообще происходит мрачный пиздец с массовым вырезанием русских, турецкие курорты все красные от крови убитых туристов из России. Один из анонимусов пишет, что отец его друга - пилот "Ту-160", и он сумел позвонить из военной части, и сказал срочно бежать как можно дальше от цивилизации - НАТО предъявило ультиматум - или капитуляция, или ядерный удар.
Телевизор в это время начинает говорить противоположное - армия РФ вышла на границы бывшего СССР, а кое-где уже и далеко за ними. Население, измотанное финансовым кризисом, встречает войска цветами. Блоку НАТО предъявлен ультиматум - прекращение военных действий немедленно, создание комиссии по расследованию причин начала конфликта. В Турции на самом деле была резня, но на юге РФ все спокойно, турецкий десант пытался начать этнические чистки но был уничтожен, на данный момент Турция почти выбомблена из войны, спецназ и ВДВ эвакуируют остатки туристов. (Видео, смазанное, темнота, стрельба, двое в камуфляже ведут девушку в купальнике, всю в крови, парень с трясущимися руками, весь избитый, что-то говорит им, идя сбоку. звука на видео нет).
(прошли уже сутки, ты весь на адреналине и кофеине) Телевизор говорит о тяжелых боях на границах бывшего СССР, АИБ говорят о том что НАТО подтянуло F-22 из США, и начало выбивать объекты ПВО, пруфпиков ясен хуй нет, да еще какой-то уебок воспользовался тем что из-за парегрузки сайтов отключили капчу и начал вайп куклами и говном).
Наконец, на АИБ публикуют скриншоты, неизвестно как полученные из западного сегмента сети - ультиматум предъявленный РФ почти истек (капитуляция, сдача в плен высших должностных лиц, введение международного правления), военные утверждают что армия РФ дезорганизована, потери в технике достигли критического значения, значимые военные объекты и центры связи разрушены, система ПВО уничтожена на 80 процентов. но в связи с тем что на земле войска НАТО могут понести неприемлимые потери - "в случае неподчинения ультиматуму военные и политики свободного мира готовятся принять непростое решение применить всю имеющуюся у свободного мира мощь, впервые с 1945 года". Отдельно есть скриншоты большой статьи, о том что ядерные силы РФ заблокированы (Подлодки и бомбардировщики уничтожены, наземные шахты поражены секретным нано-оружием, сделавшим невозможным старт ракет)
Телевизор говорит о том, что срок ультиматума предъявленного НАТО истекает, скорее всего он будет принят, ядерные войска готовы "исполнить свой долг в случае попыток НАТО сделать конфликт ядерным", армия боеспособна. Единственное но - всех мужчин возраста от 16 до 55 просят не покидать мест жительства, и срочно отметиться у военкомов, а мужчин от 18 до 30 - явиться в указанные для их города и района пункты сбора. На фронт их не отправят, а просто на всякий случай проведут двухнедельные курсы молодых бойцов. Все будет оплачено, волноваться не о чем.
В этом время телевизор начинает показывать лишь помехи, интернет пропадает полностью, вдалеке снова слышны взрывы.
Что делать-то будешь, анон? И да - какой стороне поверишь больше, что на самом деле происходит?
Из темы ты узнаешь, что несколько часов назад почти одновременно западные информ. агентства сообщили, что войска РФ начали наступление на Прибалтику, Грузию и Польшу. Российские информ. центры сообщили, что по сообщению мин. обороны РФ, войска РФ ответили на агрессию армий данных стран, которые вторглись на территорию РФ. Через 30 минут НАТО официально объявило войну РФ, нанеся массированные удары ракетами по стратегическим объектам. Система ПВО РФ на удивление сумела отбить этот удар, во многом благодаря тому что по сообщениям информагенств многие склады и военные базы НАТО на границе с РФ были уничтожены вертолетными ударами а также ударами ракетных комплексов Точка-У. На данный момент в небе над РФ происходит самая масштабная воздушная битва всех времен - НАТО пытается все-таки подавить ПВО для второго ракетного удара, войска РФ подняли в воздух все что летает, и стреляют с земли всем что стреляет. Очевидцы через неотключенные участки сети или мобильную связь передают фотографии - небо, расчерченное инверсионными следами, взрывами, горящими самолетами. Фото с места событий - горящий немецкий "Торнадо", идущий низко-низко над городом. Рухнувший на микрорайон "F-16". Стабилизатор ракеты "воздух-воздух". Сбитый пилот "Су-27", и местные жители, показывающие дорогу "скорой". В общем, дорогой аноним, ты понимаешь что проблемы ЕОТ и хвостов в универе отходят на второй план.
Еще через пару часов слухи становятся тревожнее - телевизор показывает только горящую Грузию, информации с западных направлений почти нет. Под вечер включения с фронтов пропадают, сразу после сообщения что Турция высадила десант на юге РФ, сбросить его в море не удалось из-за диверсий на военных объектах. Зато эфир заполняют митинги "Наших" (Активисты пиздят ногами парочку известных правозащитников), оплывшие рожи генералов ("Вероломная агрессия агрессивного блока НАТО будет решительно пресечена, отрубим щупальца американским ястребам, сломаем хребет спруту европейского нео-нацизма"), интервью политиков и деятелей культуры. Почти все сайты редиректятся на несколько тормозящих патриотических ресуров. Непонятным образом работает только несколько АИБ, доступных через хитрый редирект у одного из крупных хостеров. Там говорят, что по одним сведеньям, натовские танки уже углубились километров на 200 вглубь РФ с запада, на юге вообще происходит мрачный пиздец с массовым вырезанием русских, турецкие курорты все красные от крови убитых туристов из России. Один из анонимусов пишет, что отец его друга - пилот "Ту-160", и он сумел позвонить из военной части, и сказал срочно бежать как можно дальше от цивилизации - НАТО предъявило ультиматум - или капитуляция, или ядерный удар.
Телевизор в это время начинает говорить противоположное - армия РФ вышла на границы бывшего СССР, а кое-где уже и далеко за ними. Население, измотанное финансовым кризисом, встречает войска цветами. Блоку НАТО предъявлен ультиматум - прекращение военных действий немедленно, создание комиссии по расследованию причин начала конфликта. В Турции на самом деле была резня, но на юге РФ все спокойно, турецкий десант пытался начать этнические чистки но был уничтожен, на данный момент Турция почти выбомблена из войны, спецназ и ВДВ эвакуируют остатки туристов. (Видео, смазанное, темнота, стрельба, двое в камуфляже ведут девушку в купальнике, всю в крови, парень с трясущимися руками, весь избитый, что-то говорит им, идя сбоку. звука на видео нет).
(прошли уже сутки, ты весь на адреналине и кофеине) Телевизор говорит о тяжелых боях на границах бывшего СССР, АИБ говорят о том что НАТО подтянуло F-22 из США, и начало выбивать объекты ПВО, пруфпиков ясен хуй нет, да еще какой-то уебок воспользовался тем что из-за парегрузки сайтов отключили капчу и начал вайп куклами и говном).
Наконец, на АИБ публикуют скриншоты, неизвестно как полученные из западного сегмента сети - ультиматум предъявленный РФ почти истек (капитуляция, сдача в плен высших должностных лиц, введение международного правления), военные утверждают что армия РФ дезорганизована, потери в технике достигли критического значения, значимые военные объекты и центры связи разрушены, система ПВО уничтожена на 80 процентов. но в связи с тем что на земле войска НАТО могут понести неприемлимые потери - "в случае неподчинения ультиматуму военные и политики свободного мира готовятся принять непростое решение применить всю имеющуюся у свободного мира мощь, впервые с 1945 года". Отдельно есть скриншоты большой статьи, о том что ядерные силы РФ заблокированы (Подлодки и бомбардировщики уничтожены, наземные шахты поражены секретным нано-оружием, сделавшим невозможным старт ракет)
Телевизор говорит о том, что срок ультиматума предъявленного НАТО истекает, скорее всего он будет принят, ядерные войска готовы "исполнить свой долг в случае попыток НАТО сделать конфликт ядерным", армия боеспособна. Единственное но - всех мужчин возраста от 16 до 55 просят не покидать мест жительства, и срочно отметиться у военкомов, а мужчин от 18 до 30 - явиться в указанные для их города и района пункты сбора. На фронт их не отправят, а просто на всякий случай проведут двухнедельные курсы молодых бойцов. Все будет оплачено, волноваться не о чем.
В этом время телевизор начинает показывать лишь помехи, интернет пропадает полностью, вдалеке снова слышны взрывы.
Что делать-то будешь, анон? И да - какой стороне поверишь больше, что на самом деле происходит?
Интеллект выраженный деньгами, философия выраженная мемсами, религия выраженная стильными атрибутами, феерическое закулисье, которого нет.
Суть общепринятой успешной жизни очень проста, нужно побеждать слабых и ломать горб перед сильным. Лиса не говорит "нууу, заяц слишком слабый, если я убью его, то проявлю слабость, нужно охотиться на медведя это доблестно". Лиса знает, что медведь даст пизды, а заяц - добыча. Успешные люди такие же лисы, которые целуют сильных в очко и чморят слабых. Когда-то я тоже был молод и глуп и говорил, мол, какой же он мужик, если он чморит только тех, кто заведомо слабее, а перед сильными спину гнет? Нормальный мужик, мудрый. Доблесть, совесть, храбрость, отвага и прочие качества не имеют ничего общего с завоеванием ресурсов и материальным успехом. Отнимать у слабых, насиловать, убивать не западло, если можно избежать наказания. Стучать, подмазываться, грубо льстить, оказываться мудаком - нормально. Никогда не замечали, как быдло стоит на своем до победного? Недавно ехал на дачу в автобусе, где объявлений шесть висело с надписью "не жрать в салоне". В итоге одна баба грызла семечки минут 15, пока у водилы не порвало очко и он не остановил автобус и не попросил женщину прекратить. Она сказала ему "рот закрой, где это написано, что я жрать не могу?" Водила показал, где написано и тут же получил струю мата и неадеквата в лицо. Жизненно мудрая самка не остановилась перед собственной неправотой, а почему нет? Когда я ехал обратно на электричке, в вагоне сидела семья пропитых быдланов. На слова кондуктора о билете мать семейства показала бутылку пива и сказала "видишь, мы в магазин заходили, на карте есть деньги, а налика нет, чего ты доебалась?" А действительно, чего она доебалась?
Поэтому и печет у тебя, двачер, от несовершенства мира, который ебет тебя в рот. Ты, как фашист-националист, который говорит, мол, ща соберемся толпой сверхлюдей и пизда миру, но фишка в том, что мир оказался гораздо сильнее, хитрее и выносливее. Мир уже ебет всю эту романтическую кодлу уберменшей. Они проиграли и от этого припекает. Реванш невозможен, пока есть романтически-пассионарные настроения.
Но успех успехом, а нужен ли он? Не лучше ли остаться человеком сидя на проперженном диване? Так ли уж нужна в жизни стерва-хабалка, которую ты принимал за няшу-стесняшу? Стоят ли деньги того, чтобы тратить на них свою жизнь? Мой отец всегда говорит "не могли сделать хорошо и сделали дорого", не прав ли он? Не является ли дорогая жизнь заменой хорошей, когда от чувства собственного убожества человек гасится комфортом и блестяшками? Или все-таки лысые ребята в грубых халатах наебались и их блаженство всего лишь манямирок? Может стоило пойти на работу? Въебывать шесть дней в неделю спуская все деньги на содержание семьи? Уйти с головой в дело, отбросить рефлексию, погрузиться в некое делание, которое помогает сокращать время своей жизни и безболезненно приближаться к смерти? Есть ответ?
Суть общепринятой успешной жизни очень проста, нужно побеждать слабых и ломать горб перед сильным. Лиса не говорит "нууу, заяц слишком слабый, если я убью его, то проявлю слабость, нужно охотиться на медведя это доблестно". Лиса знает, что медведь даст пизды, а заяц - добыча. Успешные люди такие же лисы, которые целуют сильных в очко и чморят слабых. Когда-то я тоже был молод и глуп и говорил, мол, какой же он мужик, если он чморит только тех, кто заведомо слабее, а перед сильными спину гнет? Нормальный мужик, мудрый. Доблесть, совесть, храбрость, отвага и прочие качества не имеют ничего общего с завоеванием ресурсов и материальным успехом. Отнимать у слабых, насиловать, убивать не западло, если можно избежать наказания. Стучать, подмазываться, грубо льстить, оказываться мудаком - нормально. Никогда не замечали, как быдло стоит на своем до победного? Недавно ехал на дачу в автобусе, где объявлений шесть висело с надписью "не жрать в салоне". В итоге одна баба грызла семечки минут 15, пока у водилы не порвало очко и он не остановил автобус и не попросил женщину прекратить. Она сказала ему "рот закрой, где это написано, что я жрать не могу?" Водила показал, где написано и тут же получил струю мата и неадеквата в лицо. Жизненно мудрая самка не остановилась перед собственной неправотой, а почему нет? Когда я ехал обратно на электричке, в вагоне сидела семья пропитых быдланов. На слова кондуктора о билете мать семейства показала бутылку пива и сказала "видишь, мы в магазин заходили, на карте есть деньги, а налика нет, чего ты доебалась?" А действительно, чего она доебалась?
Поэтому и печет у тебя, двачер, от несовершенства мира, который ебет тебя в рот. Ты, как фашист-националист, который говорит, мол, ща соберемся толпой сверхлюдей и пизда миру, но фишка в том, что мир оказался гораздо сильнее, хитрее и выносливее. Мир уже ебет всю эту романтическую кодлу уберменшей. Они проиграли и от этого припекает. Реванш невозможен, пока есть романтически-пассионарные настроения.
Но успех успехом, а нужен ли он? Не лучше ли остаться человеком сидя на проперженном диване? Так ли уж нужна в жизни стерва-хабалка, которую ты принимал за няшу-стесняшу? Стоят ли деньги того, чтобы тратить на них свою жизнь? Мой отец всегда говорит "не могли сделать хорошо и сделали дорого", не прав ли он? Не является ли дорогая жизнь заменой хорошей, когда от чувства собственного убожества человек гасится комфортом и блестяшками? Или все-таки лысые ребята в грубых халатах наебались и их блаженство всего лишь манямирок? Может стоило пойти на работу? Въебывать шесть дней в неделю спуская все деньги на содержание семьи? Уйти с головой в дело, отбросить рефлексию, погрузиться в некое делание, которое помогает сокращать время своей жизни и безболезненно приближаться к смерти? Есть ответ?
Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.
Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.
Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.
Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.
Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.
Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.
Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.
Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.
Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.
привет, я тян. седня в аптеку зашла, за мной зашел перец с футболкой линукс.
типа говорит аптекарше - у вас есть что нибудь от трещин анального отверстия.
аптекарша - нет, к сожалению ничего нет
он - ни кремов, ни свечей, ни мазей?
она - нет...
он - дайте тогда смазку вот эту
хорошее воспитание позволило мне промолчать, хотя оч хотелось высказаццо. что смазку надо ДО "поперпердолится с консолечкой" покупать, а не ПОСЛЕ.
=================================
что там кукарекает пердолик у параши? я не слышу. Здесь я тебе не помошник. Иди, перeконпелируй ядро и попердолься консолькой в срачельник сам, бгггг
>>487850
> Что же я, пердолик, кукарекаю у параши?Здесь я сам себе помошник. Пойдука, перконпелирую ядро и попердолюсь консолькой в срачельник сам, бгггг
fix
=================================
>>423894
спасибо что пердолитесь консолькой, сбыт анальной смазки важен для нас. Только у нас 3 литра анальной смазки по цене 2-х! Удачной переконпеляции ведра!
>>427815
> а пока с тобой не интересно.
Вау! Охуеть! Вот это инфантилизм у пердолика. ему со мной "неинтересно", потомушта исходнички ПЕРДРОИД 3.0/3.1 закрыты. Все твои "интересы" ясны, а все кукареканье предсказуемо. Во рту хуй штульмана, в жопе консоль, а в вагине пристроился Гугль. Все дырки заняты. И вот эта отдолбленная шлюшка мне делает одолжение, чего то там кукарекая? бггг
типа говорит аптекарше - у вас есть что нибудь от трещин анального отверстия.
аптекарша - нет, к сожалению ничего нет
он - ни кремов, ни свечей, ни мазей?
она - нет...
он - дайте тогда смазку вот эту
хорошее воспитание позволило мне промолчать, хотя оч хотелось высказаццо. что смазку надо ДО "поперпердолится с консолечкой" покупать, а не ПОСЛЕ.
=================================
что там кукарекает пердолик у параши? я не слышу. Здесь я тебе не помошник. Иди, перeконпелируй ядро и попердолься консолькой в срачельник сам, бгггг
>>487850
> Что же я, пердолик, кукарекаю у параши?Здесь я сам себе помошник. Пойдука, перконпелирую ядро и попердолюсь консолькой в срачельник сам, бгггг
fix
=================================
>>423894
спасибо что пердолитесь консолькой, сбыт анальной смазки важен для нас. Только у нас 3 литра анальной смазки по цене 2-х! Удачной переконпеляции ведра!
>>427815
> а пока с тобой не интересно.
Вау! Охуеть! Вот это инфантилизм у пердолика. ему со мной "неинтересно", потомушта исходнички ПЕРДРОИД 3.0/3.1 закрыты. Все твои "интересы" ясны, а все кукареканье предсказуемо. Во рту хуй штульмана, в жопе консоль, а в вагине пристроился Гугль. Все дырки заняты. И вот эта отдолбленная шлюшка мне делает одолжение, чего то там кукарекая? бггг
По сообщению британских журналистов, международная организация "Амнистия итернационал" в субботу рассмотрела проект законопроекта по достижению договорённости относительно нашей общей истории. В новые учебники, которые, по словам пресс-спикера организации, заменят устаревшие учебники истории в школах всего прогрессивного мира, будет внесена поправка в разделы "рабовладение", "пытки инквизиции", и "сексуальное рабство", где все практики, ранее считавшиеся унизительными и нарушающими устаревшую версию документа "Универсальные права человека", теперь получают статус "общественных сделок", что одновременно снимает несправедливые обвинения как, например, с менеджеров нацистской германии и гулага, так и позорное клеймо "жертв" с их работников.
Таком образом, предоставляя статус полноценного участника социального контракта всем задействованым в процессе СМ-практик, болевых услуг, рабо-сделки и т.д., одновременно достигается две очень важные цели. Первое - преступности будет положен конец. Больше не будет грабежей, убийств и прочего насилия, им на смену придут законные отношения получателя услуги и предоставляющего оные. Второе - снятие позорного клейма жертвы с оказывающих вышеоговореные услуги передачи материальных ценностей, смерте-услуги и разные благотворительные акции в пользу социально активных граждан.
Сегодня вас обсчитали в магазине? - Не беда! С вашим унизительным статусом "жертвы обмана" покончено. Теперь ваша услуга стала официальным видом деятельности. Работайте, получайте общественно-одобряемый статус и не забывайте платить налоги.
Сосед занял парковочное место? - Скажите "Нет!" ощущению себя лохом. С сегодняшнего дня вы - полноправный участник и этого вида социального обмена.
Любое унижение, любой отъём прав и собственности - это теперь легитимная услуга, которую вы, как полноправный участник социальных отношений, оказываете другим гражданам.
И конечно же положен конец позорному положению убитых. Их больше не будут называть жертвами. Теперь они - полноценные участники смерте-контракта, оказывающие мёртво-услуги. Теперь их самостоятельный выбор быть убитыми социально признан и больше не стигматизируется. Что касается возраста, с которого можно официально мертвоработать, надо отметить изначальное отсутствие любой дискриминации Чтобы быть участников смерте-контракта, вам не требуется достигать какого-то определенного возраста. Быть полноправными участниками обмена услугами могут и 10-летние и даже 2-летние граждане.
Теперь ваш личный выбор - быть нищей, обманутой, изнасилованой или убитой - всецело принимается и одобряется обществом, ведь то что вы выбрали для себя сами, не может быть подвергнуто сомнению и осуждению. В первую очередь - личный выбор. Долой устаревшие понятия о вреде для личности и здоровья. Если человек хочет быть регулярно избиваемой, насилуемой за деньги или просто так - оспаривать её личное решение и выбор - преступление.
И в завершение заметки об этих чудесных новостях нельзя не поблагодарить движение за легитимизацию секс-работы. Ведь если бы не эти первопроходцы, мы никогда бы не увидели такой чудесный способ искоренения дискриминации и насилия. Именно они открыли обществу глаза на то, что личный выбор, делаемый человеком, следует всецело принимать без анализа обстоятельств, в которых этот выбор был сделан. И теперь почетное место рядом с секс-работой займут и рабо-контрактницы, и смерте-работницы и прочие участницы контрактов по перераспределению материальных благ.
Таком образом, предоставляя статус полноценного участника социального контракта всем задействованым в процессе СМ-практик, болевых услуг, рабо-сделки и т.д., одновременно достигается две очень важные цели. Первое - преступности будет положен конец. Больше не будет грабежей, убийств и прочего насилия, им на смену придут законные отношения получателя услуги и предоставляющего оные. Второе - снятие позорного клейма жертвы с оказывающих вышеоговореные услуги передачи материальных ценностей, смерте-услуги и разные благотворительные акции в пользу социально активных граждан.
Сегодня вас обсчитали в магазине? - Не беда! С вашим унизительным статусом "жертвы обмана" покончено. Теперь ваша услуга стала официальным видом деятельности. Работайте, получайте общественно-одобряемый статус и не забывайте платить налоги.
Сосед занял парковочное место? - Скажите "Нет!" ощущению себя лохом. С сегодняшнего дня вы - полноправный участник и этого вида социального обмена.
Любое унижение, любой отъём прав и собственности - это теперь легитимная услуга, которую вы, как полноправный участник социальных отношений, оказываете другим гражданам.
И конечно же положен конец позорному положению убитых. Их больше не будут называть жертвами. Теперь они - полноценные участники смерте-контракта, оказывающие мёртво-услуги. Теперь их самостоятельный выбор быть убитыми социально признан и больше не стигматизируется. Что касается возраста, с которого можно официально мертвоработать, надо отметить изначальное отсутствие любой дискриминации Чтобы быть участников смерте-контракта, вам не требуется достигать какого-то определенного возраста. Быть полноправными участниками обмена услугами могут и 10-летние и даже 2-летние граждане.
Теперь ваш личный выбор - быть нищей, обманутой, изнасилованой или убитой - всецело принимается и одобряется обществом, ведь то что вы выбрали для себя сами, не может быть подвергнуто сомнению и осуждению. В первую очередь - личный выбор. Долой устаревшие понятия о вреде для личности и здоровья. Если человек хочет быть регулярно избиваемой, насилуемой за деньги или просто так - оспаривать её личное решение и выбор - преступление.
И в завершение заметки об этих чудесных новостях нельзя не поблагодарить движение за легитимизацию секс-работы. Ведь если бы не эти первопроходцы, мы никогда бы не увидели такой чудесный способ искоренения дискриминации и насилия. Именно они открыли обществу глаза на то, что личный выбор, делаемый человеком, следует всецело принимать без анализа обстоятельств, в которых этот выбор был сделан. И теперь почетное место рядом с секс-работой займут и рабо-контрактницы, и смерте-работницы и прочие участницы контрактов по перераспределению материальных благ.
Только сегодня и только у нас! Пативэн-рулетка, посоны!
0) magnet:?xt=urn:btih:4b13c8c512b31a48f1497551b4f664b4f6295f58
1) magnet:?xt=urn:btih:4b13c8c512b31a48f1497551b4f664b4f6295f58
2) magnet:?xt=urn:btih:fdd8ba22c1bf5384102e9d202e74730015c00b92
3) magnet:?xt=urn:btih:bf5576ed970ce9143de7d44ea3d1f251de5340e5
4) magnet:?xt=urn:btih:47bf86ba11f4c516d4d2c6b186ff820766e43e4f
5) magnet:?xt=urn:btih:6f39cb6a40b26e8ca1aa810721cc06b708927619
6) magnet:?xt=urn:btih:3097c095c3c3a0aea2b4cf0b98d144e4a6650a2d
7) magnet:?xt=urn:btih:db44c76e420bb9e272bfe9223680a91f8e9ca51a
8) magnet:?xt=urn:btih:f2b5d01484f95e222f99e451812cb8a9405e81c4
9) magnet:?xt=urn:btih:c1c1eeb57f614e809cc71c117154dadb5d15d233
0) magnet:?xt=urn:btih:4b13c8c512b31a48f1497551b4f664b4f6295f58
1) magnet:?xt=urn:btih:4b13c8c512b31a48f1497551b4f664b4f6295f58
2) magnet:?xt=urn:btih:fdd8ba22c1bf5384102e9d202e74730015c00b92
3) magnet:?xt=urn:btih:bf5576ed970ce9143de7d44ea3d1f251de5340e5
4) magnet:?xt=urn:btih:47bf86ba11f4c516d4d2c6b186ff820766e43e4f
5) magnet:?xt=urn:btih:6f39cb6a40b26e8ca1aa810721cc06b708927619
6) magnet:?xt=urn:btih:3097c095c3c3a0aea2b4cf0b98d144e4a6650a2d
7) magnet:?xt=urn:btih:db44c76e420bb9e272bfe9223680a91f8e9ca51a
8) magnet:?xt=urn:btih:f2b5d01484f95e222f99e451812cb8a9405e81c4
9) magnet:?xt=urn:btih:c1c1eeb57f614e809cc71c117154dadb5d15d233
А ведь маскулисты никогда не станут говорить о настоящих мужских достижениях! Вот пример того, как мужчина повлиял на жену, сделал её из обычной бабы - святой. Я слышала и о других историях, когда мужчина если и не поднял супругу до таких вершин духа, то своей скромностью и покорностью привлёк к ней удачу, у неё бизнес в гору пошёл. Но маскулисты будут выть, что святая на самом деле ведёт с мужем бурную сексуальную жизнь, а бизнесвумен развлекается со шлюханами и поколачивает своего примерного мужа. Обычная мужская зависть к тем, у кого действительно сложилась жизнь! И да, завистники со своей ревностью и грязными сплетнями добьются только того, что жена будет их лупить, а то и хуже - выкинет такого мужа из дома. И будет он разведёнком, позором семьи.
Как поступать, если на вас завели дело за оскорбление чувств верующих. Краткая инструкция:
1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от «так называемых верующих» заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3. Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции «горчичное зерно / гора» (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество."
1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от «так называемых верующих» заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3. Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции «горчичное зерно / гора» (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество."
K
Распространенная точка зрения, что мужчины, в отличие от женщин, могут прекрасно обойтись без секса, в корне ошибочна. Даже если господа смогли перебороть в себе желание, отсутствие полового контакта всё равно проявляется в их внешности и поведении. Что же именно выдает старого (во всех смыслах) юношу? И для чего ещё мужчинам нужен секс?
Давайте нарисуем портрет "прекрасного" незнакомца, сознательно лишившего себя плотских радостей:
1. Невыспавшийся (из-за отсутствия природного успокоительного – гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме, – мужчина может долго ворочаться по ночам).
2. Состарившийся (коллаген, вырабатываемый при регулярных половых контактах, делает кожу гладкой и шелковистой).
3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), обвисшей грудью и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).
А теперь вспомним, как ведёт себя старый юноша:
1. Срывается на окружающих (отсутствие эндорфинов влияет на его восприятие мира).
2. Часто пьёт болеутоляющие препараты (если бы он почаще занимался сексом, этого ему делать не пришлось – окситоцин и эстроген притупляют болевые ощущения).
3. Постоянно болеет (интимная близость повышает количество противовирусных антител на 30%).
4. Регулярно все забывает (секс насыщает кислородом кровь, которая затем попадает в мозг, что улучшает память и усвоение новых знаний).
5. Недовольный собой (как ни крути, а отсутствие секса влияет на мужскую самооценку).
Давайте нарисуем портрет "прекрасного" незнакомца, сознательно лишившего себя плотских радостей:
1. Невыспавшийся (из-за отсутствия природного успокоительного – гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме, – мужчина может долго ворочаться по ночам).
2. Состарившийся (коллаген, вырабатываемый при регулярных половых контактах, делает кожу гладкой и шелковистой).
3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), обвисшей грудью и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).
А теперь вспомним, как ведёт себя старый юноша:
1. Срывается на окружающих (отсутствие эндорфинов влияет на его восприятие мира).
2. Часто пьёт болеутоляющие препараты (если бы он почаще занимался сексом, этого ему делать не пришлось – окситоцин и эстроген притупляют болевые ощущения).
3. Постоянно болеет (интимная близость повышает количество противовирусных антител на 30%).
4. Регулярно все забывает (секс насыщает кислородом кровь, которая затем попадает в мозг, что улучшает память и усвоение новых знаний).
5. Недовольный собой (как ни крути, а отсутствие секса влияет на мужскую самооценку).
В той стране, где мужская мастурбация узаконена, никто, начиная с правительства, и кончая обыкновенной обывательницей, не имеет права говорить о том, что жизнь человека является святыней, потому что мужская мастурбация - это убийство.
Из-за острова на стежень, на простор речной волны
Выплывают расписные степанидины челны.
На переднем Степанида, рядом турок молодой
Свадьбу буйную справляет хор веселый да хмельной.
За спиною слышит ропот: «Променяла нас на *,
Стала грязною подстилкой!» - «Эй, товарки, не ревнуй!» -
Отвечает атаманша и склонилась над рекой:
«Не видала, Волга, дара амазонки ты донской!»
Над собою поднимает черноокого она –
И красавчика скрывает набежавшая волна…
«Что, дивчины, приуныли? Эй, Марийка, черт, пляши!
Грянем песню удалую за помин его души!»
Выплывают расписные степанидины челны.
На переднем Степанида, рядом турок молодой
Свадьбу буйную справляет хор веселый да хмельной.
За спиною слышит ропот: «Променяла нас на *,
Стала грязною подстилкой!» - «Эй, товарки, не ревнуй!» -
Отвечает атаманша и склонилась над рекой:
«Не видала, Волга, дара амазонки ты донской!»
Над собою поднимает черноокого она –
И красавчика скрывает набежавшая волна…
«Что, дивчины, приуныли? Эй, Марийка, черт, пляши!
Грянем песню удалую за помин его души!»
Нужно ли мужчинам развиваться?
Сейчас так модно развиваться. Если ты не развиваешься, не ходишь на тренинги, семинары, не читаешь книг – ты деградируешь. И во многом это, конечно правильно. Мода хорошая, лучше, чем на курение и алкоголь. Так здорово, все стремятся к развитию, росту. Вот только мужчины часто это делают как-то сурово и бескомпромиссно. Еще и других активно тащат куда-то.
Аскезы какие-то невероятные – то вставать в четыре утра, то обливаться ледяной водой, то ничего не хотеть и не просить, то служить всем вокруг. Постоянное улучшение самого себя во все стороны, как будто прямо сейчас жить таким, как есть, нельзя совсем, категорически. Как будто сейчас мы к жизни непригодны, как будто сегодняшний день – ошибка.
Большинство посетительниц тренингов, семинаров, лекций – мужчины. Книг, я уверен, тоже мужчины покупают гораздо больше. Я сам такой же. Еще лет пять назад я не мыслил себя без постоянного обучения. Ходил по тренингам, семинарам, читал кучу книг по развитию. При этом у меня совсем не было времени для чтения художественной литературы, как будто это – бесполезно потраченное время. Я все время где-то учился. Повышал свою квалификацию в психологии, искал в себе новые изъяны, работал с ними. Вообще постоянно над собой работал. Это давало плоды. Но.
Кроме всего прочего это постоянно держало меня в состоянии дополнительного стресса. Я сравнивал себя с теми, другими. Мне казалось, что и тут я не дотягиваю, и здесь можно было бы улучшить. Я не мог себя принимать таким, как я есть. Не мог расслабиться полностью. И сейчас я понимаю, что до тех пор, пока мужчина
напряжен, он не сможет стать счастливым.
Счастье в наш мир приходит через расслабление, а не через напряжение. Схема «Подняла тяжесть – напряглась – и счастлива» — не наша. Это женский вариант жизни, женский вариант счастья. Потому что женщины точечно совершают подвиги. Как Инна Муромка – иной раз лежат на печи какое-то время, силы копят, а потом – бац! – и всех победили. Иной раз женщина может за один день заработать весь свой месячный доход, и потом снова улечься на печку. Результат ведь получен, сверх-усилия сделаны.
Мужская жизнь другая. Мы живем не в точке, мы – в потоке. Мы ежесекундно своими действиями и мыслями творим свой мир и свое настоящее. Все наши обязанности – это процесс, в котором нет конца и края. Будь то уборка, стирка или собственная красота. Любой результат в нашей деятельность кратковременен. Поэтому если ориентироваться на него и делать каждый раз марш-бросок, можно очень быстро надорваться.
Можно загонять себя в жесткие рамки круглосуточного идеального порядка. Можно пытаться встроить себя в армейскую дисциплину. Можно совершать сверх-усилия. Но только зачем? Ведь развиваемся мы для того, чтобы стать счастливыми. А делает ли такое напряжение нас счастливее?
Чтобы жить в потоке, нужно в первую очередь быть расслабленным. Гибким. Легко встраиваться в любые обстоятельства. Уметь принимать – и так хорошо, и так тоже хорошо. Быть живым. Быть пластичным. Адаптивным. Чтобы в любых обстоятельствах оставаться собой, оставаться верным себе – и при этом ощущать счастье.
Вот в этом нам и нужно развиваться – в расслаблении. Расслабляться, принимать, быть гибким, оставаться собой и верным себе. И учиться быть счастливым в любую погоду. Простая ли это задача? И можно ли этому научиться по книгам? Разве какая-то книга на сто процентов написана именно про вас? Вам в любом случае нужно ее адаптировать для себя, пробовать и экспериментировать.
Нужно ли для этого читать книги и ходить на тренинги? Можно. Почему бы и да – смотря какая цель книги или тренинга. Нужно ли слушать лекции? Можно. Особенно если все это учит вас расслабляться и помогает ощущать себя счастливым. Можно, но необязательно. Совсем необязательно. Столько лет мужчины без всего этого жили и ничуть не страдали. Это ведь девочек с пяти лет отдавали учительницам, которые в них вбивали и знания, и дисциплину. Мальчикам вообще знаниями голову не забивали. Оставляли их головы свободными, чтобы сохранить в них мужскую легкость и пластичность.
Самое лучшее развитие для мужчины – у вас перед глазами. Дома. В зеркале. В ваших близких. Отношениям невозможно научиться по книгам или семинарам. Можно взять для себя какие-то приемы, техники. Можно (и здесь наверное, даже нужно) разобрать какие-то старые завалы у себя в душе. Но научиться отношениям можно только внутри отношений. Иногда набивая свои шишки, делая свои выводы. Узнавая себя и человеку, которая с вами рядом. Подстраиваясь под конкретную человеку, а не под свод правил. Достигая компромисса и гармонии – внутри себя и во внешнем мире. Гармонии, а не совершенства.
Давайте развиваться правильно, по-мужски! Мне кажется, что вообще для нас это слово пишется через букву «е» — развЕваться! Развеваться на ветру, на качелях, во время танца, во время ходьбы, шелестеть юбочками, платьишками, платочками, развевать свои длинные волосы, развеивать плохие мысли в голове и тяжесть в сердце, развеивать туман сомнений и противоречий, развеивать свое плохое настроение, развеиваться, наконец!
Оставим развитие в обычном понимании женщинам, пусть они совершают аскезы, сверх-усилия, подвиги и победы над самими собой. Пусть их спутницей будет и самодисциплина, и строгость, пусть они становятся жестче, сильнее, крепче, выносливее. Нам-то все это зачем? Жесткое не может быть гибким, а крепкое не может быть расслабленным.
Давайте все-таки будем развеваться вместо того, чтобы развиваться. Это пойдет на пользу каждому из нас.
Сейчас так модно развиваться. Если ты не развиваешься, не ходишь на тренинги, семинары, не читаешь книг – ты деградируешь. И во многом это, конечно правильно. Мода хорошая, лучше, чем на курение и алкоголь. Так здорово, все стремятся к развитию, росту. Вот только мужчины часто это делают как-то сурово и бескомпромиссно. Еще и других активно тащат куда-то.
Аскезы какие-то невероятные – то вставать в четыре утра, то обливаться ледяной водой, то ничего не хотеть и не просить, то служить всем вокруг. Постоянное улучшение самого себя во все стороны, как будто прямо сейчас жить таким, как есть, нельзя совсем, категорически. Как будто сейчас мы к жизни непригодны, как будто сегодняшний день – ошибка.
Большинство посетительниц тренингов, семинаров, лекций – мужчины. Книг, я уверен, тоже мужчины покупают гораздо больше. Я сам такой же. Еще лет пять назад я не мыслил себя без постоянного обучения. Ходил по тренингам, семинарам, читал кучу книг по развитию. При этом у меня совсем не было времени для чтения художественной литературы, как будто это – бесполезно потраченное время. Я все время где-то учился. Повышал свою квалификацию в психологии, искал в себе новые изъяны, работал с ними. Вообще постоянно над собой работал. Это давало плоды. Но.
Кроме всего прочего это постоянно держало меня в состоянии дополнительного стресса. Я сравнивал себя с теми, другими. Мне казалось, что и тут я не дотягиваю, и здесь можно было бы улучшить. Я не мог себя принимать таким, как я есть. Не мог расслабиться полностью. И сейчас я понимаю, что до тех пор, пока мужчина
напряжен, он не сможет стать счастливым.
Счастье в наш мир приходит через расслабление, а не через напряжение. Схема «Подняла тяжесть – напряглась – и счастлива» — не наша. Это женский вариант жизни, женский вариант счастья. Потому что женщины точечно совершают подвиги. Как Инна Муромка – иной раз лежат на печи какое-то время, силы копят, а потом – бац! – и всех победили. Иной раз женщина может за один день заработать весь свой месячный доход, и потом снова улечься на печку. Результат ведь получен, сверх-усилия сделаны.
Мужская жизнь другая. Мы живем не в точке, мы – в потоке. Мы ежесекундно своими действиями и мыслями творим свой мир и свое настоящее. Все наши обязанности – это процесс, в котором нет конца и края. Будь то уборка, стирка или собственная красота. Любой результат в нашей деятельность кратковременен. Поэтому если ориентироваться на него и делать каждый раз марш-бросок, можно очень быстро надорваться.
Можно загонять себя в жесткие рамки круглосуточного идеального порядка. Можно пытаться встроить себя в армейскую дисциплину. Можно совершать сверх-усилия. Но только зачем? Ведь развиваемся мы для того, чтобы стать счастливыми. А делает ли такое напряжение нас счастливее?
Чтобы жить в потоке, нужно в первую очередь быть расслабленным. Гибким. Легко встраиваться в любые обстоятельства. Уметь принимать – и так хорошо, и так тоже хорошо. Быть живым. Быть пластичным. Адаптивным. Чтобы в любых обстоятельствах оставаться собой, оставаться верным себе – и при этом ощущать счастье.
Вот в этом нам и нужно развиваться – в расслаблении. Расслабляться, принимать, быть гибким, оставаться собой и верным себе. И учиться быть счастливым в любую погоду. Простая ли это задача? И можно ли этому научиться по книгам? Разве какая-то книга на сто процентов написана именно про вас? Вам в любом случае нужно ее адаптировать для себя, пробовать и экспериментировать.
Нужно ли для этого читать книги и ходить на тренинги? Можно. Почему бы и да – смотря какая цель книги или тренинга. Нужно ли слушать лекции? Можно. Особенно если все это учит вас расслабляться и помогает ощущать себя счастливым. Можно, но необязательно. Совсем необязательно. Столько лет мужчины без всего этого жили и ничуть не страдали. Это ведь девочек с пяти лет отдавали учительницам, которые в них вбивали и знания, и дисциплину. Мальчикам вообще знаниями голову не забивали. Оставляли их головы свободными, чтобы сохранить в них мужскую легкость и пластичность.
Самое лучшее развитие для мужчины – у вас перед глазами. Дома. В зеркале. В ваших близких. Отношениям невозможно научиться по книгам или семинарам. Можно взять для себя какие-то приемы, техники. Можно (и здесь наверное, даже нужно) разобрать какие-то старые завалы у себя в душе. Но научиться отношениям можно только внутри отношений. Иногда набивая свои шишки, делая свои выводы. Узнавая себя и человеку, которая с вами рядом. Подстраиваясь под конкретную человеку, а не под свод правил. Достигая компромисса и гармонии – внутри себя и во внешнем мире. Гармонии, а не совершенства.
Давайте развиваться правильно, по-мужски! Мне кажется, что вообще для нас это слово пишется через букву «е» — развЕваться! Развеваться на ветру, на качелях, во время танца, во время ходьбы, шелестеть юбочками, платьишками, платочками, развевать свои длинные волосы, развеивать плохие мысли в голове и тяжесть в сердце, развеивать туман сомнений и противоречий, развеивать свое плохое настроение, развеиваться, наконец!
Оставим развитие в обычном понимании женщинам, пусть они совершают аскезы, сверх-усилия, подвиги и победы над самими собой. Пусть их спутницей будет и самодисциплина, и строгость, пусть они становятся жестче, сильнее, крепче, выносливее. Нам-то все это зачем? Жесткое не может быть гибким, а крепкое не может быть расслабленным.
Давайте все-таки будем развеваться вместо того, чтобы развиваться. Это пойдет на пользу каждому из нас.
Мы с вами все время говорим, о том как правильно, как надо, как не надо. Законы знать – это очень важно. Это нужно. И спасает многие жизни. Но важно еще и помнить о том, что фанатичное и слепое следование правилам – вредно.
Мужчине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того, чтобы упрекать жену, ругать её, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать – чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить женщину, чтобы не сломать её. Правильно и вовремя закрытый рот предотвращает скандалы, ругань, драки.
Но совсем закрывать рот мужчине не стоит. Я даже не буду сейчас о болезнях, которые развиваются из-за проглатывания обид и замалчивания злости. Я только о болезнях отношений. Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное. Мы убиваем свою любовь. Мы сами разрушаем в себе не только само чувство к нашей женщине, но и возможность это чувство возродить.
Просто пример. Если вы любите сладкое – например, мороженое, и будете питаться только им… Через сколько дней вам станет плохо? Через сколько дней вы перестанете его хотеть? И сможете ли потом захотеть снова?
С мужчинами так и происходит. Хочу быть хорошим и терпеливым. Принимать все с благодарностью. И молчит. А внутри – буря. Буря, потому что хочется отдельного жилья. Или определенности с её работой. Или ребенка. Или цветов. Да мало ли чего хочет мужчина! Хочет – и молчит. Отвергая свои желания, как постыдные, мешающие ему самому и жене. Сколько Богиня дала – столько мне и надо. И терпит.
Но он не понимает последствий. Однажды его терпелка ломается. И он больше не может физически выносить эту жещнину рядом. Вообще не может. Он может при этом так же её любить и уважать. Но быть с ней вместе – никогда.
Как бы мы ни любили сладкое, важны все шесть вкусов – как и в еде. Сладкий, кислый, вяжущий, горький, соленый, острый. Баланс шести вкусов дает удовлетворение. Так и в отношениях. Нужны не только радости, но и совместное проживание трудностей, кризисов, совместные горевания и даже остринка ссор и конфликтов. Все должно быть сбалансировано. Для нашего же здоровья.
Я знаю несколько таких примеров лично. Таких хороших мальчиков, которые пытались построить идеальный брак. Обманывая всех вокруг своим счастливым видом, пряча внутри свои желания и мечты. Делая вид, что все отлично. И даже для жены становилось сюрпризом, что ничего и не было хорошо. Никогда не было хорошо. Что ради хорошей картинки он отказался от самого себя. И все эти годы копил внутри ненависть – к самому себе и этому образу. И к женщине, рядом с которой он так себя вел.
И они уходят. Они, хорошие, идеальные, уходят сами. Первыми. Иногда – к кому-то. Причем к кому-то не такой идеальной и замечательной. А к обычной, рядом с которой позволительно дышать, плакать и даже мучиться от головной боли. А иногда они уходят в никуда. Уходят в поисках самого себя. Себя, потерянного в тот момент, когда он решил молчать.
Мужчине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того, чтобы упрекать жену, ругать её, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать – чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить женщину, чтобы не сломать её. Правильно и вовремя закрытый рот предотвращает скандалы, ругань, драки.
Но совсем закрывать рот мужчине не стоит. Я даже не буду сейчас о болезнях, которые развиваются из-за проглатывания обид и замалчивания злости. Я только о болезнях отношений. Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное. Мы убиваем свою любовь. Мы сами разрушаем в себе не только само чувство к нашей женщине, но и возможность это чувство возродить.
Просто пример. Если вы любите сладкое – например, мороженое, и будете питаться только им… Через сколько дней вам станет плохо? Через сколько дней вы перестанете его хотеть? И сможете ли потом захотеть снова?
С мужчинами так и происходит. Хочу быть хорошим и терпеливым. Принимать все с благодарностью. И молчит. А внутри – буря. Буря, потому что хочется отдельного жилья. Или определенности с её работой. Или ребенка. Или цветов. Да мало ли чего хочет мужчина! Хочет – и молчит. Отвергая свои желания, как постыдные, мешающие ему самому и жене. Сколько Богиня дала – столько мне и надо. И терпит.
Но он не понимает последствий. Однажды его терпелка ломается. И он больше не может физически выносить эту жещнину рядом. Вообще не может. Он может при этом так же её любить и уважать. Но быть с ней вместе – никогда.
Как бы мы ни любили сладкое, важны все шесть вкусов – как и в еде. Сладкий, кислый, вяжущий, горький, соленый, острый. Баланс шести вкусов дает удовлетворение. Так и в отношениях. Нужны не только радости, но и совместное проживание трудностей, кризисов, совместные горевания и даже остринка ссор и конфликтов. Все должно быть сбалансировано. Для нашего же здоровья.
Я знаю несколько таких примеров лично. Таких хороших мальчиков, которые пытались построить идеальный брак. Обманывая всех вокруг своим счастливым видом, пряча внутри свои желания и мечты. Делая вид, что все отлично. И даже для жены становилось сюрпризом, что ничего и не было хорошо. Никогда не было хорошо. Что ради хорошей картинки он отказался от самого себя. И все эти годы копил внутри ненависть – к самому себе и этому образу. И к женщине, рядом с которой он так себя вел.
И они уходят. Они, хорошие, идеальные, уходят сами. Первыми. Иногда – к кому-то. Причем к кому-то не такой идеальной и замечательной. А к обычной, рядом с которой позволительно дышать, плакать и даже мучиться от головной боли. А иногда они уходят в никуда. Уходят в поисках самого себя. Себя, потерянного в тот момент, когда он решил молчать.
Номенклатура профессий огромна, а первичных профессий всего штук 10-15: крестьянин, воин, купец, проститутка, жрец, актёр... Все остальные профессии – это социальная маскировка профессий первичных. Поменять профессию номенклатурную можно легко. Сменить первичную профессию – вещь почти невозможная. Это ТИП поведения. Тип отчасти даже механический, вроде различных пород термитов. Сам термитник создаёт из особи «солдата» или «рабочего».
Так вот – «капиталист» и «интеллектуал» это разные ТИПЫ отношения к реальности. Это разные первичные профессии. и трансформировать одно в другое можно только в частном случае и через пень колоду. А речь идёт о целых СОСЛОВИЯХ. Да никогда буржуи не станут головастиками, а головастики -буржуями. Уже потому что буржуи это буржуи, а головастики это головастики. В термитнике ХХ века буржуи были главнее – ближе к царице и запасам продовольствия. А в XXI головастики их стали от того и от другого оттирать, только хруст челюстей стоит. И будет хруст челюстей, а никакие не «успешные трансформации».
Так вот – «капиталист» и «интеллектуал» это разные ТИПЫ отношения к реальности. Это разные первичные профессии. и трансформировать одно в другое можно только в частном случае и через пень колоду. А речь идёт о целых СОСЛОВИЯХ. Да никогда буржуи не станут головастиками, а головастики -буржуями. Уже потому что буржуи это буржуи, а головастики это головастики. В термитнике ХХ века буржуи были главнее – ближе к царице и запасам продовольствия. А в XXI головастики их стали от того и от другого оттирать, только хруст челюстей стоит. И будет хруст челюстей, а никакие не «успешные трансформации».
Устало наблюдаю за распространением безумного количества медийных проектов, в рамках которых НС-ориентированная молодежь доебывается до горожан со своим здоровым образом жизни. Запинающиеся турник-мены тычут прохожим микрофоном в лицо, иронизируют на тему "Россиянства" и хамят.
Вообще, как уже не раз верно замечали, любимая форма русского диалога - это допрос. Пригласят менеджеры передачи "Пусть говорят" какую-нибудь несчастную мать-одиночку, рассадят вокруг нее советских селебов - и пошло-поехало. Направили лампу в лицо, подсоединили контакты, крутанули ручку полевого телефона, пошел ток: "И тебе не стыдно, сука? Как ты вообще на белом свете живешь, тварь? Кайся, мразота! Кайся, признавайся во всем, а мы посмотрим!"
Или ворвутся молодчики Ройзмана на квартиру - и давай со смаком обсасывать подробности убогого наркоманского быта. Шприцы, гангрены - крупным планом, мерзкий голос за кадром - "А вот и наш крокодильщик попался, ух какой! Жена торгует собой, сука такая, ты только посмотри на нее!" Перформанс осуществляется со знанием дела, с тщательной любовью. Качественная драматургия - она ведь в деталях.
Все эти общественные движения пользуются негласной, а то и буквальной поддержкой государства. Делается это, разумеется, не потому, что кого-то и вправду волнуют проблемы педофилии, алкоголизма или табакокурения (по сравнению с развращенностью истеблишмента РФ, седовласый Max Hardcore - утренник в приходской школе, уж поверьте), а потому что рядовой Россиянин должен знать - личного пространства ему НЕ ПОЛОЖЕНО. В любой момент положат на капот, раздвинут ноги, микрофон в жопу, бутылка мочи на лицо. СТОПХАМ. Ходи по струнке, босота.
Растет, развивается отечественное гражданское общество. Его молодые герои засовывают спящих на улице бомжей в мусорные баки и стыдят курящих 40-летних женщин. Публичный безнаказанный чмор на камеру. Сделайте тысячу репостов, и мы покажем следующий выпуск.
В UK Law, кстати, есть уголовное понятие battery, согласно которому вас могут посадить за одно только несанкционированное ПРИКОСНОВЕНИЕ до другого человека. Но то Британия, инфернальная обитель разврата (в английских консульствах, кстати, теперь можно зарегистрировать однополый брак). Другое дело РФ - дети Перуна, славные русичи непоколебимо стоят на страже общественной морали и нравственности. Мы тебя, сука, научим ходить в зал и питаться куриной грудкой. Про пиво думать забудешь. Начнешь сотку от груди жать - страна заживет.
А там и в мячик всех победим. То-то станет хорошо.
Вообще, как уже не раз верно замечали, любимая форма русского диалога - это допрос. Пригласят менеджеры передачи "Пусть говорят" какую-нибудь несчастную мать-одиночку, рассадят вокруг нее советских селебов - и пошло-поехало. Направили лампу в лицо, подсоединили контакты, крутанули ручку полевого телефона, пошел ток: "И тебе не стыдно, сука? Как ты вообще на белом свете живешь, тварь? Кайся, мразота! Кайся, признавайся во всем, а мы посмотрим!"
Или ворвутся молодчики Ройзмана на квартиру - и давай со смаком обсасывать подробности убогого наркоманского быта. Шприцы, гангрены - крупным планом, мерзкий голос за кадром - "А вот и наш крокодильщик попался, ух какой! Жена торгует собой, сука такая, ты только посмотри на нее!" Перформанс осуществляется со знанием дела, с тщательной любовью. Качественная драматургия - она ведь в деталях.
Все эти общественные движения пользуются негласной, а то и буквальной поддержкой государства. Делается это, разумеется, не потому, что кого-то и вправду волнуют проблемы педофилии, алкоголизма или табакокурения (по сравнению с развращенностью истеблишмента РФ, седовласый Max Hardcore - утренник в приходской школе, уж поверьте), а потому что рядовой Россиянин должен знать - личного пространства ему НЕ ПОЛОЖЕНО. В любой момент положат на капот, раздвинут ноги, микрофон в жопу, бутылка мочи на лицо. СТОПХАМ. Ходи по струнке, босота.
Растет, развивается отечественное гражданское общество. Его молодые герои засовывают спящих на улице бомжей в мусорные баки и стыдят курящих 40-летних женщин. Публичный безнаказанный чмор на камеру. Сделайте тысячу репостов, и мы покажем следующий выпуск.
В UK Law, кстати, есть уголовное понятие battery, согласно которому вас могут посадить за одно только несанкционированное ПРИКОСНОВЕНИЕ до другого человека. Но то Британия, инфернальная обитель разврата (в английских консульствах, кстати, теперь можно зарегистрировать однополый брак). Другое дело РФ - дети Перуна, славные русичи непоколебимо стоят на страже общественной морали и нравственности. Мы тебя, сука, научим ходить в зал и питаться куриной грудкой. Про пиво думать забудешь. Начнешь сотку от груди жать - страна заживет.
А там и в мячик всех победим. То-то станет хорошо.
Доброй ночи. Эту историю мне расказала моя девушка, вернувшись сегодня ночью с дежурства. Так вот, она проходит практику в местном ГОВД и сегодня ночью произошла такая забавная история. Раздается звонок в дежурке в 4 часа ночи, и женщина сообщает что соседка бабушка уже три недели не выходит из своей квартиры и оттуда доносится противная вонь. Приняв вызов, моя девушка с двумя операми и следователем выехали на квартиру, дверь была закрыта, поэтому пришлось одному оперативнику залесть через балкон а остальные уже через открытую им дверь прошли, и начали искать тело. Перерыли всю квартиру тела нет а вонь стоит хоть топор вешай. И вот один опер решил заглянуть в ванну, ну открыл дверь и тут же рухнул в обморок, подошел второй, заглянул в ванну и начал тутже очищать желудок, следователь тоже решил последовать этому примеру после того как заглянул туда же, а моя девушка просто сползла по косяку. Как выяснилось бабушка решила принять ванну и водичка ей оказалась холодноватой и она опустила кипятильник в ванну где ей и пришел конец от разряда. Естественно, пробки выбило и на лестничной площадке вырубило свет, но наутро пришел электрик и починил свет, естественно кипятильник заработал и бабушка варилась около 3 недель, вот это зрелище и подействовало на слабенькие нервы нашей милиции. Но это еще не все, после того как все по немногу отошли вызвали скорую, чтобы увезти трупик и пока ждали, оперативник решил слить воду, вытащил пробку из ванной и тихо стал наблюдать за тем как весь этот холодец начал исчезать в канализации, в итоге к приезду скорой остались толко кости и один глаз, второй все-таки проскoчил сквозь решетку. А моей девушке теперь явно будет сниться глаз исчезающий в сливном дренаже.
Сидя за круглым столом, души выбирали свой следующий урок. Тут встала смелая и сильная душа:
- В этот раз я иду на Землю, чтобы научиться прощать. Кто поможет мне в этом?
Души с сочувствием и даже немного испуганно заговорили:
- Это один из самых сложных уроков… Ты можешь за одну жизнь не справиться… Ты так будешь страдать… Нам так тебя жаль… Но мы тебя любим и будем помогать…
Одна душа сказала: "Я готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе. Я стану твоим мужем, в нашей семейной жизни многие проблемы будут по моей вине, а ты будешь учиться меня прощать".
Вторая душа вздохнула: "А я могу стать одним из твоих родителей, обеспечить тебе тяжелое детство, затем вмешиваться в твою жизнь и препятствовать в делах, а ты будешь учиться меня прощать".
Третья душа произнесла: "А я стану одним из твоих начальников, и часто буду относиться к тебе несправедливо и высокомерно, чтобы ты могла учиться испытывать чувство прощения".
Тогда сильная и смелая душа заявила: "Ну и козлы же вы тут все! Разве вы не знаете, что распространяя подобные слухи, вы потакаете насилию в семье и на рабочем месте, более того, вы сейчас пропагандируете выученную беспомощность. Как вам не стыдно? Не желаю иметь с вами никаких дел".
И стала душа киллером, и грохнула она сволочного начальника, которого ей заказали. Который по совместительству был паршивым мужем и всячески портил жизнь жене. Который не успел завести ребенка и заабьюзить его по полной. А в той фирме очень умная заместительница начала рулить, вывела к сверхприбыли. А жена вышла... зажену, потому как всегда об этом мечтала, а родители ее замуж за мудака пристроили. И взяли они отказного ребенка, и хорошо с ним обращались.
Потому как нефиг пропагандировать выученную беспомощность.
- В этот раз я иду на Землю, чтобы научиться прощать. Кто поможет мне в этом?
Души с сочувствием и даже немного испуганно заговорили:
- Это один из самых сложных уроков… Ты можешь за одну жизнь не справиться… Ты так будешь страдать… Нам так тебя жаль… Но мы тебя любим и будем помогать…
Одна душа сказала: "Я готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе. Я стану твоим мужем, в нашей семейной жизни многие проблемы будут по моей вине, а ты будешь учиться меня прощать".
Вторая душа вздохнула: "А я могу стать одним из твоих родителей, обеспечить тебе тяжелое детство, затем вмешиваться в твою жизнь и препятствовать в делах, а ты будешь учиться меня прощать".
Третья душа произнесла: "А я стану одним из твоих начальников, и часто буду относиться к тебе несправедливо и высокомерно, чтобы ты могла учиться испытывать чувство прощения".
Тогда сильная и смелая душа заявила: "Ну и козлы же вы тут все! Разве вы не знаете, что распространяя подобные слухи, вы потакаете насилию в семье и на рабочем месте, более того, вы сейчас пропагандируете выученную беспомощность. Как вам не стыдно? Не желаю иметь с вами никаких дел".
И стала душа киллером, и грохнула она сволочного начальника, которого ей заказали. Который по совместительству был паршивым мужем и всячески портил жизнь жене. Который не успел завести ребенка и заабьюзить его по полной. А в той фирме очень умная заместительница начала рулить, вывела к сверхприбыли. А жена вышла... зажену, потому как всегда об этом мечтала, а родители ее замуж за мудака пристроили. И взяли они отказного ребенка, и хорошо с ним обращались.
Потому как нефиг пропагандировать выученную беспомощность.
Немного о женщинах. Парням на заметку.
1. Когда она злая и уходит— все, поздняк метаться, ты ее довел. Подумай, не задолбал ли ее бардак в квартире, твои многочисленные "бывшие", у которых ты остаешься на ночь, и твои придирки каждый день.
2. Когда она внимательно смотрит на твои губы — значит, она выкинула уже свои каблуки, и теперь ты заметил, что женщины в среднем по популяции ниже ростом.
3. Когда она тебя отталкивает — просто не лезь, уважай ее границы.
4. Когда обзывает тебя — молчи в тряпочку, ты уже все сказал и сделал.
5. Когда она злая — это нормально. Каждый человек имеет право на агрессию. А если скажешь "ты такая милая с боевым оскалом"--можешь и сковородкой огрести.
6. Когда она тихая — просто отвали от нее, она спит, устала, задумалась, человечица не должна щебетать круглые сутки, как воробей, греющийся на солнце.
7. Когда она тебя игнорирует — тоже отстань, она не обязана уделять тебе внимание круглосуточно.
8. Когда она показывает себя с плохой стороны — что значит "с плохой стороны"?
9. Когда видишь, что она начинает плакать — подумай, не являешься ли ты причиной слез. Как она должна была отреагировать на то, что ты постоянно дразнишь ее толстухой.
10. Когда она кладёт свою голову на твоё плечо — она просто устала, и без домыслов.
11. Когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она сказала то, что сказала.
12. Когда она расскажет тебе секрет — храни его, а за "порноместь" ты окажешься за решеткой.
13. Когда она смотрит тебе в глаза — она пытается обнаружить там хоть тень от тени совести.
14. Когда она скучает по тебе — она уже обзвонила все больницы и отделения полиции, посмотри на часы, три часа ночи, а ей завтра в шесть вставать, и неси свою пьяную тушку домой.
15. Когда ты «ломаешь» её сердце — лучше прячься, пока подруганы тебя не вычислили и не отпинали в подворотне.
16. Когда она говорит, что всё кончилось — все кончилось, уясни ты наконец, замки поменяли, волкодава завели, барахло твое на лестничной площадке в чемоданах, как еще объяснить, что тебе здесь не рады?
1. Когда она злая и уходит— все, поздняк метаться, ты ее довел. Подумай, не задолбал ли ее бардак в квартире, твои многочисленные "бывшие", у которых ты остаешься на ночь, и твои придирки каждый день.
2. Когда она внимательно смотрит на твои губы — значит, она выкинула уже свои каблуки, и теперь ты заметил, что женщины в среднем по популяции ниже ростом.
3. Когда она тебя отталкивает — просто не лезь, уважай ее границы.
4. Когда обзывает тебя — молчи в тряпочку, ты уже все сказал и сделал.
5. Когда она злая — это нормально. Каждый человек имеет право на агрессию. А если скажешь "ты такая милая с боевым оскалом"--можешь и сковородкой огрести.
6. Когда она тихая — просто отвали от нее, она спит, устала, задумалась, человечица не должна щебетать круглые сутки, как воробей, греющийся на солнце.
7. Когда она тебя игнорирует — тоже отстань, она не обязана уделять тебе внимание круглосуточно.
8. Когда она показывает себя с плохой стороны — что значит "с плохой стороны"?
9. Когда видишь, что она начинает плакать — подумай, не являешься ли ты причиной слез. Как она должна была отреагировать на то, что ты постоянно дразнишь ее толстухой.
10. Когда она кладёт свою голову на твоё плечо — она просто устала, и без домыслов.
11. Когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она сказала то, что сказала.
12. Когда она расскажет тебе секрет — храни его, а за "порноместь" ты окажешься за решеткой.
13. Когда она смотрит тебе в глаза — она пытается обнаружить там хоть тень от тени совести.
14. Когда она скучает по тебе — она уже обзвонила все больницы и отделения полиции, посмотри на часы, три часа ночи, а ей завтра в шесть вставать, и неси свою пьяную тушку домой.
15. Когда ты «ломаешь» её сердце — лучше прячься, пока подруганы тебя не вычислили и не отпинали в подворотне.
16. Когда она говорит, что всё кончилось — все кончилось, уясни ты наконец, замки поменяли, волкодава завели, барахло твое на лестничной площадке в чемоданах, как еще объяснить, что тебе здесь не рады?
О гендерных ролях на примерах.
Возьмем условную семью из Феофана-программиста и Лукерьи-архитектрессы. Лукерья--решительная и немного трудоголик, Феофан--мягкий и заботливый. И собрались они детеныша завести, потому что кошак--прикольно, но он не скажет первого слова. И с финансами бы утрясти, а то Лукерья буквально фирму спасла от развала (Феофан ей потом весь вечер таскал к дивану чай, пустырник и сериалы), и при этом повышения не светит. Сами понимаете, стеклянный потолок--это грустно.
Да и окружающие не всегда их понимали, то на Лукерью ворчали "Что ты, как мужик, командовать пытаешься без женской хитрости", то на Феофана "Ну что ты, как баба", когда он сравнивал ТТХ колясок в витрине.
А еще эта семья была умной и начитанной, интересовалась всем от астрономии и бионических протезов до гендерной психологии, и нашли они на свою голову квир-теорию, выучили трудные слова "деми-бой-бигендер" и "нейтруа", и даже "гендерфлюид" с пятого раза привыкли писать без ошибок. И крепко задумались они: а может на самом деле при рождении тела подменили? Может, с воспитанием что-то пошло не так? Хитрые генетические последовательности где-то заглючили? Может, пора взять жизнь в свои руки.
И приходит однажды Феофан на работу, в платье с рюшечками, и говорит:
—Знаете, я не мужик, а трансженщина. Я мягкий и заботливый. Вот, у меня даже чехол на телефон с котиками. И хочу уйти в декрет, как мама.
А коллеги ему в ответ:
--Изыди, демон! На что только не идут, лишь бы не работать!
А у Лукерьи ситуация не лучше, приходит она в камуфляже, пинком открыв дверь, и заявляет с порога:
--Цисгендерность устарела. Я гендерфлюид. Иногда я добрая и мягкая, но сегодня чувствую себя агрессивным мужиком. Дайте повышение, я пахал, как конь!
А ей начальство и говорит:
—Зря ты, Лукерья, на нервной почве пустырник на спирту пьешь сверх меры.
Вернулись они домой, углубились в труды по психологии, даже случайно какую-то эзотерику почитали, которая от прошлых жильцов осталась, и еще не нашла места в кошачьем лотке, но так и не нашли ответа--а с каких это пор пол прикручен к личности? Вариантов человеческой личности так много, что слов не хватит к каждой гендер придумывать. Опять же, душа не имеет пола, как может быть женская душа и женское "мироощущение"? Зачем делить черты характера, присущие всем, на мужские и женские? Получаются тогда какие-то половинчатые люди, или эти, как их там. двенадцатигендеры по четвергам, агендеры по вторникам и деми-бои сегодня, причем с пятым размером. И решили они действительно пойти против системы гендерных ролей.
На следующий день Феофан пришел, как положено, в джинсах, и заявил:
--Да, я мужик, и я хочу и могу быть заботливым, а кто мне запретит? Я хочу хотя бы на пол-декрета уйти, услышать первое слово своего ребенка, это же будет и мой ребенок тоже.
Начальник его прекрасно понял--он, бедный, семью раз в неделю видит, потому как добытчик, стало ему грустно, и решил он других от такой проблемы уберечь, сказал:
--Не вопрос, как только--так сразу. Если совсем денег хватать не будет, поработаешь удаленно.
Пришла Лукерья в приличном костюме, поставила на вид, что она пашет-пашет, до нервного переутомления уже дошла, а ей ничего не достается, опять повысят раздолбая из соседнего отдела. А директорка, оказывается, ее усилия заметила, уже приказ о повышении подготовила, только сказать не успела. И строго приказала беречь себя, чтобы больше на нервной почве таких казусов не случалось. Гендерфлюид она, как это вообще пишется?
Возьмем условную семью из Феофана-программиста и Лукерьи-архитектрессы. Лукерья--решительная и немного трудоголик, Феофан--мягкий и заботливый. И собрались они детеныша завести, потому что кошак--прикольно, но он не скажет первого слова. И с финансами бы утрясти, а то Лукерья буквально фирму спасла от развала (Феофан ей потом весь вечер таскал к дивану чай, пустырник и сериалы), и при этом повышения не светит. Сами понимаете, стеклянный потолок--это грустно.
Да и окружающие не всегда их понимали, то на Лукерью ворчали "Что ты, как мужик, командовать пытаешься без женской хитрости", то на Феофана "Ну что ты, как баба", когда он сравнивал ТТХ колясок в витрине.
А еще эта семья была умной и начитанной, интересовалась всем от астрономии и бионических протезов до гендерной психологии, и нашли они на свою голову квир-теорию, выучили трудные слова "деми-бой-бигендер" и "нейтруа", и даже "гендерфлюид" с пятого раза привыкли писать без ошибок. И крепко задумались они: а может на самом деле при рождении тела подменили? Может, с воспитанием что-то пошло не так? Хитрые генетические последовательности где-то заглючили? Может, пора взять жизнь в свои руки.
И приходит однажды Феофан на работу, в платье с рюшечками, и говорит:
—Знаете, я не мужик, а трансженщина. Я мягкий и заботливый. Вот, у меня даже чехол на телефон с котиками. И хочу уйти в декрет, как мама.
А коллеги ему в ответ:
--Изыди, демон! На что только не идут, лишь бы не работать!
А у Лукерьи ситуация не лучше, приходит она в камуфляже, пинком открыв дверь, и заявляет с порога:
--Цисгендерность устарела. Я гендерфлюид. Иногда я добрая и мягкая, но сегодня чувствую себя агрессивным мужиком. Дайте повышение, я пахал, как конь!
А ей начальство и говорит:
—Зря ты, Лукерья, на нервной почве пустырник на спирту пьешь сверх меры.
Вернулись они домой, углубились в труды по психологии, даже случайно какую-то эзотерику почитали, которая от прошлых жильцов осталась, и еще не нашла места в кошачьем лотке, но так и не нашли ответа--а с каких это пор пол прикручен к личности? Вариантов человеческой личности так много, что слов не хватит к каждой гендер придумывать. Опять же, душа не имеет пола, как может быть женская душа и женское "мироощущение"? Зачем делить черты характера, присущие всем, на мужские и женские? Получаются тогда какие-то половинчатые люди, или эти, как их там. двенадцатигендеры по четвергам, агендеры по вторникам и деми-бои сегодня, причем с пятым размером. И решили они действительно пойти против системы гендерных ролей.
На следующий день Феофан пришел, как положено, в джинсах, и заявил:
--Да, я мужик, и я хочу и могу быть заботливым, а кто мне запретит? Я хочу хотя бы на пол-декрета уйти, услышать первое слово своего ребенка, это же будет и мой ребенок тоже.
Начальник его прекрасно понял--он, бедный, семью раз в неделю видит, потому как добытчик, стало ему грустно, и решил он других от такой проблемы уберечь, сказал:
--Не вопрос, как только--так сразу. Если совсем денег хватать не будет, поработаешь удаленно.
Пришла Лукерья в приличном костюме, поставила на вид, что она пашет-пашет, до нервного переутомления уже дошла, а ей ничего не достается, опять повысят раздолбая из соседнего отдела. А директорка, оказывается, ее усилия заметила, уже приказ о повышении подготовила, только сказать не успела. И строго приказала беречь себя, чтобы больше на нервной почве таких казусов не случалось. Гендерфлюид она, как это вообще пишется?
Все началось с того, как достойнейшие представительницы каждой расы (с пересчетом на численность и продолжительность жизни) получили кольца, каждое давало одну сверхспособность. И тогда маскулист Саурон возопил "Мужчин ущемляют!" и создал Мужское Движение, куда собрал орков, гоблинов, разбойников и разный прочий сброд. В доказательство своей крутизны (или еще из-за каких-то комплексов) он сотворил Хрень Всевластья и убедил, что именно эта хрень и дает неограниченную власть всем хреноносцам. Если он подразумевал под этим "неограниченное самомнение без каких-либо причин", то в чем-то он даже прав.
В последний раз достойнейшие представительницы свободных народов нанесли сокрушительное поражение, несмотря на то, что муж героической Исильдиры переметнулся на сторону врага.
Тогда на поле битвы вышел сам Саурон, распахнул плащ (мы уже поняли, что у него комплексы) и начал психическую атаку:
--Это все зависть к хрени. Вы ничего не добились в жизни, вот и ущемляете мужчин. Удовлетворенные женщины сидят дома, рожают борщи и варят детей, только уродины и дуры шастают. Если вы не закончите жизнь здесь, то закончите ее в одиночестве среди четырех десятков кошек...
Но он не учел того, что расстроенная Исильдира накануне не спала, высадила три кофейника залпом, оттого и плохо себя контролировала. Махнула она мечом--и отсекла Хрень Всевластья начисто. Разумеется, Саурон умер от стыда, Мужское Движение разбежалось по пивным ларькам--заливать печаль, а мудрая Элрендия, прикинув дальнейшие перспективы, начала уговаривать Исильдиру выбросить Хрень в вулкан, ибо зачем она нужна.
Исильдира тем временем допивала четвертый кофейник.
--Да щаз. Посмотри, какая она прикольная, золотая с гравировками. В хозяйстве пригодится. Дверь заклинивать, чтоб не хлопала. Супец размешивать. Да и в постели будет явно лучше мужа-МДшника.
На такое у Элрендии контр-аргументов не нашлось. Да только не успела Исильдира применить трофей по назначению--на пути ей встретились мудроженщины, оплакивающие поверженный патриархат и находящиеся в активном поиске того, кого можно обвинить. Исильдире ничего не оставалось, как выкинуть хрень в реку и прикинуться ковриком.
А потом хрень подобрал Омежка. Пользоваться он ей не умел--он вообще ничего не умел, жил на шее родителей, питался дошираком, играл в дотку и ходил в дратых портках, ибо при попытке зашить истыкал себе все руки--но всегда таскал с собой, и верил, что это дает ему какие-то особые привилегии. Пока не протерял. Омежка, что с него взять.
И нашла эту хрень странница Бегония Бэггинс, но показывать никому не стала--вдруг неправильно поймут, подперла ей книжный шкафчик с полным собранием сочинений А. Дворкин, и забила на все.
Бегонию Бэггинс все считали странной--шутка ли, пропасть куда-то, а потом через год вернуться в компании колдуньи Генделины и каких-то подозрительных гномок, увешанных оружием по самые глаза. Поговаривали, из своего странствия Бегония принесла несметные сокровища, которые осели где-то в ее доме, но желающих проверить не нашлось. Так она и жила с племянницей Флоксой Бэггинс, пока одно событие не нарушило плавного течения жизни. А именно--день рождения Бегонии, на который собралась вся деревня, и к которому активно готовились целый месяц.
Только Бегония поднялась на спешно сколоченный помост для вступительного слова, кто-то выкрикнул:
--Расскажите, как удалось к такому почтенному возрасту сохранить бодрость духа!
--Да у меня просто мужика нормального не было,--ответила Бегония первое, что пришло в голову.--А если серьезно, все ищут способ омоложения тела, но никто не думает об омоложении духа. А меж тем, нужно всего лишь немного благородного металла. И я сейчас не о презренном золоте, а об отменной стали, из которой сделано шило в мягком месте. Однажды меня спросили, до какого возраста можно носить мини-юбки. Думаю, покуда держат ноги. Никогда не поздно что-то начинать, если это интересно. Более того, никогда не поздно послать того, кто скажет хоть слово против.
Дальше она уступила место металл-группе, которая месяц репетировала в сарае и довела до обморока десяток куриц, а прибывшая еще с вечера колдунья Генделина устроила шоу фейерверков. И только Флокса знала, что Бегония опять собирается в странствие, и давно пора, а то полгода уже ворчит, как ее все достало.
По дороге домой Флокса составляла список дел на завтра: накачать сериалов, наварить глинтвейна, набрать вкусняшек, пригласить подруганов--Сьюзан, Мэри и Пинни. Она была уверена, что уже никого не застанет дома, а потому грохот на кухне ее насторожил.
К счастью, это оказалась всего лишь Генделина, неспешно потягивающая чай.
--Я, конечно, рада тебя видеть, но предупреждать надо. Вдруг у меня бардак в доме. посуда не мыта, лифчик на люстре...
--Откуда? Ты их, как приличная хоббитнистка, давно уже все сожгла. Но я здесь не за тем, чтобы тебя пугать. Я по поводу того, что принесла Бегония из странствия.
--А что она принесла? Хрень какую-то, она ей шкаф с книгами подпирает.
--Это не просто хрень. Границу Шира пересекли девять маскулистов, и собираются обшарить тут все, чтобы найти. Если поймают--и хрень отберут, и в лучшем случае наговорят обидной дряни про сорок кошек и страшных баб, а в худшем--побреют ноги.
Флокса вспомнила, во сколько ей обошлось креативное окрашивание пушистых лапок, на ходу придумала несколько способов, как разобраться с маскулистами, но ее отвлек шорох под окном. Через пару секунд Генделина крепко держала за шиворот вырывающуюся Сьюзан Скромби.
--Не подслушивала я! Я вообще за рецептом пирога из ревеня.
--Ну-ну,--хмыкнула Генделина.--Именно в пол-третьего ночи. А если коротко--валить вам отсюда надо, и быстро.
В последний раз достойнейшие представительницы свободных народов нанесли сокрушительное поражение, несмотря на то, что муж героической Исильдиры переметнулся на сторону врага.
Тогда на поле битвы вышел сам Саурон, распахнул плащ (мы уже поняли, что у него комплексы) и начал психическую атаку:
--Это все зависть к хрени. Вы ничего не добились в жизни, вот и ущемляете мужчин. Удовлетворенные женщины сидят дома, рожают борщи и варят детей, только уродины и дуры шастают. Если вы не закончите жизнь здесь, то закончите ее в одиночестве среди четырех десятков кошек...
Но он не учел того, что расстроенная Исильдира накануне не спала, высадила три кофейника залпом, оттого и плохо себя контролировала. Махнула она мечом--и отсекла Хрень Всевластья начисто. Разумеется, Саурон умер от стыда, Мужское Движение разбежалось по пивным ларькам--заливать печаль, а мудрая Элрендия, прикинув дальнейшие перспективы, начала уговаривать Исильдиру выбросить Хрень в вулкан, ибо зачем она нужна.
Исильдира тем временем допивала четвертый кофейник.
--Да щаз. Посмотри, какая она прикольная, золотая с гравировками. В хозяйстве пригодится. Дверь заклинивать, чтоб не хлопала. Супец размешивать. Да и в постели будет явно лучше мужа-МДшника.
На такое у Элрендии контр-аргументов не нашлось. Да только не успела Исильдира применить трофей по назначению--на пути ей встретились мудроженщины, оплакивающие поверженный патриархат и находящиеся в активном поиске того, кого можно обвинить. Исильдире ничего не оставалось, как выкинуть хрень в реку и прикинуться ковриком.
А потом хрень подобрал Омежка. Пользоваться он ей не умел--он вообще ничего не умел, жил на шее родителей, питался дошираком, играл в дотку и ходил в дратых портках, ибо при попытке зашить истыкал себе все руки--но всегда таскал с собой, и верил, что это дает ему какие-то особые привилегии. Пока не протерял. Омежка, что с него взять.
И нашла эту хрень странница Бегония Бэггинс, но показывать никому не стала--вдруг неправильно поймут, подперла ей книжный шкафчик с полным собранием сочинений А. Дворкин, и забила на все.
Бегонию Бэггинс все считали странной--шутка ли, пропасть куда-то, а потом через год вернуться в компании колдуньи Генделины и каких-то подозрительных гномок, увешанных оружием по самые глаза. Поговаривали, из своего странствия Бегония принесла несметные сокровища, которые осели где-то в ее доме, но желающих проверить не нашлось. Так она и жила с племянницей Флоксой Бэггинс, пока одно событие не нарушило плавного течения жизни. А именно--день рождения Бегонии, на который собралась вся деревня, и к которому активно готовились целый месяц.
Только Бегония поднялась на спешно сколоченный помост для вступительного слова, кто-то выкрикнул:
--Расскажите, как удалось к такому почтенному возрасту сохранить бодрость духа!
--Да у меня просто мужика нормального не было,--ответила Бегония первое, что пришло в голову.--А если серьезно, все ищут способ омоложения тела, но никто не думает об омоложении духа. А меж тем, нужно всего лишь немного благородного металла. И я сейчас не о презренном золоте, а об отменной стали, из которой сделано шило в мягком месте. Однажды меня спросили, до какого возраста можно носить мини-юбки. Думаю, покуда держат ноги. Никогда не поздно что-то начинать, если это интересно. Более того, никогда не поздно послать того, кто скажет хоть слово против.
Дальше она уступила место металл-группе, которая месяц репетировала в сарае и довела до обморока десяток куриц, а прибывшая еще с вечера колдунья Генделина устроила шоу фейерверков. И только Флокса знала, что Бегония опять собирается в странствие, и давно пора, а то полгода уже ворчит, как ее все достало.
По дороге домой Флокса составляла список дел на завтра: накачать сериалов, наварить глинтвейна, набрать вкусняшек, пригласить подруганов--Сьюзан, Мэри и Пинни. Она была уверена, что уже никого не застанет дома, а потому грохот на кухне ее насторожил.
К счастью, это оказалась всего лишь Генделина, неспешно потягивающая чай.
--Я, конечно, рада тебя видеть, но предупреждать надо. Вдруг у меня бардак в доме. посуда не мыта, лифчик на люстре...
--Откуда? Ты их, как приличная хоббитнистка, давно уже все сожгла. Но я здесь не за тем, чтобы тебя пугать. Я по поводу того, что принесла Бегония из странствия.
--А что она принесла? Хрень какую-то, она ей шкаф с книгами подпирает.
--Это не просто хрень. Границу Шира пересекли девять маскулистов, и собираются обшарить тут все, чтобы найти. Если поймают--и хрень отберут, и в лучшем случае наговорят обидной дряни про сорок кошек и страшных баб, а в худшем--побреют ноги.
Флокса вспомнила, во сколько ей обошлось креативное окрашивание пушистых лапок, на ходу придумала несколько способов, как разобраться с маскулистами, но ее отвлек шорох под окном. Через пару секунд Генделина крепко держала за шиворот вырывающуюся Сьюзан Скромби.
--Не подслушивала я! Я вообще за рецептом пирога из ревеня.
--Ну-ну,--хмыкнула Генделина.--Именно в пол-третьего ночи. А если коротко--валить вам отсюда надо, и быстро.
Как надо воспитывать молодых дровиек, чтобы они были готовы достойно править Домом
1. Никогда не позволять своему мужчине перечить. Ибо мужчина – низшее существо, более слабое и глупое, и он никогда не достигнет того же уровня, что и женщина, подобная богине.
2. Не уничтожать свой здоровый организм вредными воздействиями. (алкоголь, никотин, наркотики, токсичные люди). Это ослабит тебя и может привести к поражению.
3. Избавить себя от недостойного мужского внимания и ни в коем случае не позволять им проявлять фамильярность. Мужчины не должны часто поднимать глаз в присутствии женщины, а уж заговорить – упаси их Богиня! И присутствовать они слишком часто не должны, чтобы не утомлять женщину.
4. Познавать себя и все стороны мироздания путем самосовершенствования, развития своих талантов и открытия новых знаний.
5. Помнить, что место женщины – во главе, а мужчины – там, где ему укажет женщина.
6.Воспитывать достойное поколение детей, особенно девочек, прививая им понимание матриархального уклада, здоровую агрессивность и конкурентоспособность, здравый смысл, рациональность и тягу к знаниям..
7. Беречь себя от назойливого внимания завистливых врагов. И от самих врагов, в любом виде.
8. Не сплетничать. Врагов лучше просто убить, без лишних затей.
9. Вести себя достойно и соответственно своему высокому положению.
10. Оберегать Дом от интриг и защищать от вооруженных врагов, управлять как дипломатическими делами, так и налетами или осадой.
11. Хранить личную честь и честь и славу Дома до конца жизни.
12. Никогда не сдаваться. И не отдавать Дом врагу.
13. Дарить любовь и радость себе как можно больше.
14. Всегда поддерживать себя и верить в себя.
15. Всегда помнить, что принадлежишь к красивейшей расе. Ты великолепна и неотразима, как адамантитовый клинок.
1. Никогда не позволять своему мужчине перечить. Ибо мужчина – низшее существо, более слабое и глупое, и он никогда не достигнет того же уровня, что и женщина, подобная богине.
2. Не уничтожать свой здоровый организм вредными воздействиями. (алкоголь, никотин, наркотики, токсичные люди). Это ослабит тебя и может привести к поражению.
3. Избавить себя от недостойного мужского внимания и ни в коем случае не позволять им проявлять фамильярность. Мужчины не должны часто поднимать глаз в присутствии женщины, а уж заговорить – упаси их Богиня! И присутствовать они слишком часто не должны, чтобы не утомлять женщину.
4. Познавать себя и все стороны мироздания путем самосовершенствования, развития своих талантов и открытия новых знаний.
5. Помнить, что место женщины – во главе, а мужчины – там, где ему укажет женщина.
6.Воспитывать достойное поколение детей, особенно девочек, прививая им понимание матриархального уклада, здоровую агрессивность и конкурентоспособность, здравый смысл, рациональность и тягу к знаниям..
7. Беречь себя от назойливого внимания завистливых врагов. И от самих врагов, в любом виде.
8. Не сплетничать. Врагов лучше просто убить, без лишних затей.
9. Вести себя достойно и соответственно своему высокому положению.
10. Оберегать Дом от интриг и защищать от вооруженных врагов, управлять как дипломатическими делами, так и налетами или осадой.
11. Хранить личную честь и честь и славу Дома до конца жизни.
12. Никогда не сдаваться. И не отдавать Дом врагу.
13. Дарить любовь и радость себе как можно больше.
14. Всегда поддерживать себя и верить в себя.
15. Всегда помнить, что принадлежишь к красивейшей расе. Ты великолепна и неотразима, как адамантитовый клинок.
Почему же вокруг так мало адекватных мужчин, что у них в голове?
Потому что вокруг есть только такие мужчины, которых воспитывает общество, и которых воспитывали подзатыльниками, вбивая с малых лет идентификацию с агрессором. Об этом написаны толстые тома психологии, но всяким ведерастам наука не указ, им важно обвинить женщину во всех бедах.
Женщины пытаются добиваться равных прав, некоторые даже получают равную зарплату. А теперь оказывается, что до равноправия еще далеко, и общество все еще непоправимо патриархальное.
Мальчиков нужно с детства учить тому, что девочка – это человек, и к людям в целом надо относиться уважительно. А девочкам надо разрешать быть собой--носиться, сломя голову, разбивать носы обидчикам. Мужчина может вести себя агрессивно, зачем подыгрывать ему?
Если женщина верит в свои силы, то со временем у нее начинает получаться. За год-два она станет более сильной и уверенной, если возьмется за себя в середине жизни. Если раньше--то процесс пойдет быстрее. Есть такая штука--нейропластичность мозга.
За каждой великой женщиной стоит вредный мужик, который бурчит "Ничего у тебя не получится, ты дура". Если женщина не позволяет себе сесть на шею, поначалу общество приходит в шок. Но, когда она постоянно дает почувствовать, что с ней шутки плохи--меняется и отношение к ней. Я видела множество примеров этому.
Когда мужчина живет с женщиной, у него появляется младенческая модель поведения--он валяется на диване и требует вокруг него прыгать. Но позвольте, вы его взяли в мужья, а не усыновили.
Умная женщина дает понять мужчине, что не хрупнет его маскулинность, если помоет посуду. Или пусть собирает манатки--и к папе. Она не нанималась в нянечки здоровому бугаю. Этому надо научить человечицу еще в детстве. Она учит детей тому, что к себе нужно проявлять уважение.
Пусть мужчина идет в пень со своим "женщина, твое место на кухне". Во-первых, там множество колющих, режущих, дробящих и раскаленных предметов, мало ли что, вдруг кое-кто огребет. Во-вторых, женщина работает наравне с мужчиной, и она не нанималась еще и по дому во вторую смену пахать.
Я не говорю о том, что в семье должно быть какое-то подчинение, подавление воли. Это полный отстой, на самом деле.
Женщина имеет право отдохнуть дома, и нести ответственность за себя. а не за всех подряд. Дайте ей уже такую возможность.
Потому что вокруг есть только такие мужчины, которых воспитывает общество, и которых воспитывали подзатыльниками, вбивая с малых лет идентификацию с агрессором. Об этом написаны толстые тома психологии, но всяким ведерастам наука не указ, им важно обвинить женщину во всех бедах.
Женщины пытаются добиваться равных прав, некоторые даже получают равную зарплату. А теперь оказывается, что до равноправия еще далеко, и общество все еще непоправимо патриархальное.
Мальчиков нужно с детства учить тому, что девочка – это человек, и к людям в целом надо относиться уважительно. А девочкам надо разрешать быть собой--носиться, сломя голову, разбивать носы обидчикам. Мужчина может вести себя агрессивно, зачем подыгрывать ему?
Если женщина верит в свои силы, то со временем у нее начинает получаться. За год-два она станет более сильной и уверенной, если возьмется за себя в середине жизни. Если раньше--то процесс пойдет быстрее. Есть такая штука--нейропластичность мозга.
За каждой великой женщиной стоит вредный мужик, который бурчит "Ничего у тебя не получится, ты дура". Если женщина не позволяет себе сесть на шею, поначалу общество приходит в шок. Но, когда она постоянно дает почувствовать, что с ней шутки плохи--меняется и отношение к ней. Я видела множество примеров этому.
Когда мужчина живет с женщиной, у него появляется младенческая модель поведения--он валяется на диване и требует вокруг него прыгать. Но позвольте, вы его взяли в мужья, а не усыновили.
Умная женщина дает понять мужчине, что не хрупнет его маскулинность, если помоет посуду. Или пусть собирает манатки--и к папе. Она не нанималась в нянечки здоровому бугаю. Этому надо научить человечицу еще в детстве. Она учит детей тому, что к себе нужно проявлять уважение.
Пусть мужчина идет в пень со своим "женщина, твое место на кухне". Во-первых, там множество колющих, режущих, дробящих и раскаленных предметов, мало ли что, вдруг кое-кто огребет. Во-вторых, женщина работает наравне с мужчиной, и она не нанималась еще и по дому во вторую смену пахать.
Я не говорю о том, что в семье должно быть какое-то подчинение, подавление воли. Это полный отстой, на самом деле.
Женщина имеет право отдохнуть дома, и нести ответственность за себя. а не за всех подряд. Дайте ей уже такую возможность.
ЦЕЛКОМУДРИЕ
(да, вы правильно прочитали)
Слово в заголовке многим может показаться устаревшим, если не занудным, и уж наверняка задолбавшим окончательно. Сегодня, когда на фоне космического туризма, бионических протезов и роботов, считывающих эмоции, почему-то активно проталкивается тема "традиционной" семьи по образцу крестьянской 19го века, тема целомудрия звучит из каждого утюга и набила оскомину буквально всем. Но если бы мы только понимали, какой смысл скрыт в этом «модном» понятии…
Традиционные формулы любви и процветания чаще всего напоминают афоризм: «Бьет--значит, любит» Научившись жить в ногу со временем, отвоевав себе право решать, заводить ли семью вообще, и какую именно, мы так и не увидели практической пользы в "традиционной семье": сто процентов людей выйдут из нее с тяжелейшими психотравмами. Статистика семейного насилия говорит сама за себя, а значит, что-то здесь не так? Если наши великие традиционные ценности не приносят счастья, и приносят сплошной вред, почему бы не выбросить их с корабля современности? А потому и в случае с «целомудрием» может так случиться, что о нем забудут, предоставив людям самим решать, что делать со своей телесной оболочкой.
Так называемое "целомудрие" ошибочно связывают с моральными качествами людей, но какое отношение имеет половая жизнь к способности отвечать за свои действия. помогать ближним, чтить закон? Никакого. Моральные качества определяются социальной адаптацией, развитием мозга и воспитанием, а никак не состоянием гениталий. А постоянные расспросы, кто с кем и как, страшно напрягают любую человечицу, как и всякое нарушение границ. Какие бы цели ни преследовали проповедники традиционных ценностей, лезть в чужие трусы как минимум неприлично.
Взрослые дееспособные люди сами решат, жить ли им в одной комнате, составлять ли им однополую или разнополую семью, или вообще всех разогнать и вести затворническую жизнь. А вот чужим людям не стоит соваться не в свою комнату--вдруг там у двери что-то тяжелое есть для этих случаев.
Как-то одна умная женщина в свое время сказала: «Я готова, чтобы в моей жизни изменилось всё, лишь бы в нее перестали совать нос»
(да, вы правильно прочитали)
Слово в заголовке многим может показаться устаревшим, если не занудным, и уж наверняка задолбавшим окончательно. Сегодня, когда на фоне космического туризма, бионических протезов и роботов, считывающих эмоции, почему-то активно проталкивается тема "традиционной" семьи по образцу крестьянской 19го века, тема целомудрия звучит из каждого утюга и набила оскомину буквально всем. Но если бы мы только понимали, какой смысл скрыт в этом «модном» понятии…
Традиционные формулы любви и процветания чаще всего напоминают афоризм: «Бьет--значит, любит» Научившись жить в ногу со временем, отвоевав себе право решать, заводить ли семью вообще, и какую именно, мы так и не увидели практической пользы в "традиционной семье": сто процентов людей выйдут из нее с тяжелейшими психотравмами. Статистика семейного насилия говорит сама за себя, а значит, что-то здесь не так? Если наши великие традиционные ценности не приносят счастья, и приносят сплошной вред, почему бы не выбросить их с корабля современности? А потому и в случае с «целомудрием» может так случиться, что о нем забудут, предоставив людям самим решать, что делать со своей телесной оболочкой.
Так называемое "целомудрие" ошибочно связывают с моральными качествами людей, но какое отношение имеет половая жизнь к способности отвечать за свои действия. помогать ближним, чтить закон? Никакого. Моральные качества определяются социальной адаптацией, развитием мозга и воспитанием, а никак не состоянием гениталий. А постоянные расспросы, кто с кем и как, страшно напрягают любую человечицу, как и всякое нарушение границ. Какие бы цели ни преследовали проповедники традиционных ценностей, лезть в чужие трусы как минимум неприлично.
Взрослые дееспособные люди сами решат, жить ли им в одной комнате, составлять ли им однополую или разнополую семью, или вообще всех разогнать и вести затворническую жизнь. А вот чужим людям не стоит соваться не в свою комнату--вдруг там у двери что-то тяжелое есть для этих случаев.
Как-то одна умная женщина в свое время сказала: «Я готова, чтобы в моей жизни изменилось всё, лишь бы в нее перестали совать нос»
Кодекс настоящего парня.
1. Никогда не позволять себе перечить жене. Ибо жена - человека и сила, которую муж сам избрал, кокок.
2. Не уничтожать свой организм низшими привычками. (Алкоголь, никотин, жир, лимонад, все продукты дороже 50 р за кило).
3. Избавить себя от внимания женщин. Можно надеть никаб.
4. Познавать стороны мироздания путем совершенствования техники вышивания по колготкам жены.
5. Никогда не губить свой ЖОП, оставляя его надолго без страпона.
6. Понимать что место супруга не впереди, не за спиной жены, а на коврике у двери.
7. Воспитывать достойное поколение детей. Научить их питаться воздухом и одеваться в нежную листву.
8. Беречь себя от назойливого внимания людей. Можно приковать себя к плите или кровати. Необходимо бросить все знакомства, завистливые друзья будут задавать ненужные вопросы.
9. Не сплетничать. А то жена отпиздит. Разве прекрасные мужские губы должны кровоточить по понедельникам?
10. Хранить достойное поведение в кругу семьи. Сделал всю домашнюю работу - прикинься мертвым.
11. Оберегать родной очаг и сжигать в нем свои желания и мечты. Дарить улыбку оставшимися после сплетен зубами.
12. Хранить честь и верность любимой супруге до конца жизни.
13. Дарить ласку жене.
14. Не забывать мужское ремесло. Шесть дней в неделю необходимо проводить в шахте, набирать там силу земли, воткнув в ЖОП кайло.
15. Всегда поддерживать жену.
16. Придерживаться природной красоты, но чтоб всегда был накрашен и выбрит во всех местах.
1. Никогда не позволять себе перечить жене. Ибо жена - человека и сила, которую муж сам избрал, кокок.
2. Не уничтожать свой организм низшими привычками. (Алкоголь, никотин, жир, лимонад, все продукты дороже 50 р за кило).
3. Избавить себя от внимания женщин. Можно надеть никаб.
4. Познавать стороны мироздания путем совершенствования техники вышивания по колготкам жены.
5. Никогда не губить свой ЖОП, оставляя его надолго без страпона.
6. Понимать что место супруга не впереди, не за спиной жены, а на коврике у двери.
7. Воспитывать достойное поколение детей. Научить их питаться воздухом и одеваться в нежную листву.
8. Беречь себя от назойливого внимания людей. Можно приковать себя к плите или кровати. Необходимо бросить все знакомства, завистливые друзья будут задавать ненужные вопросы.
9. Не сплетничать. А то жена отпиздит. Разве прекрасные мужские губы должны кровоточить по понедельникам?
10. Хранить достойное поведение в кругу семьи. Сделал всю домашнюю работу - прикинься мертвым.
11. Оберегать родной очаг и сжигать в нем свои желания и мечты. Дарить улыбку оставшимися после сплетен зубами.
12. Хранить честь и верность любимой супруге до конца жизни.
13. Дарить ласку жене.
14. Не забывать мужское ремесло. Шесть дней в неделю необходимо проводить в шахте, набирать там силу земли, воткнув в ЖОП кайло.
15. Всегда поддерживать жену.
16. Придерживаться природной красоты, но чтоб всегда был накрашен и выбрит во всех местах.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
> мужчины, в отличие от женщин, могут прекрасно обойтись без секса
Разумеется здоровые люди любят заниматься и занимаются сексом в меру. Но условия могут быть разные и отсутствие секса не является постыдным.
>1. Невыспавшийся
Никак на связано с СКЕКСОМ
>2. Состарившийся
Никак на связано с СКЕКСОМ
> С воспалениями на коже
а) зависит от индивидуальных особоенностей организма б) от загрязнённости, пыльности местности, где индивид живёт и от температуры воздуха там в) те, кто дрочат, ебутся и хотят ебаться почти всегда прыщавей антисексуалов
> обвисшей грудью
Зависит от питания и двигательной активности
>и дряблыми мускулами
а)Зависит от питания и двигательной активности
б) У тестостероновых ебущихся мыжиков мышцы разумеется лучше. Первая правда из всей простыни, да и то чатсично.
>1. Срывается на окружающих (отсутствие эндорфинов влияет на его восприятие мира).
Может срыватся, а может и не срываться, наоборот острнаяться и заниматься суперэскапизмом или быть мазахистом. Акцентуация личности разная, секс тут если и влияет, то косвенно.
> Часто пьёт болеутоляющие препараты
> Постоянно болеет
Где связь? лол.
>Регулярно все забывает
Это про дрочунов на порно, а не про антисексуаловю
>Недовольный собой (как ни крути, а отсутствие секса влияет на мужскую самооценку).
Лол, можно делать полную хуйню типа написания подобных паст и быть довольным собой, а тут личная позиция и борцунский нонконформизм подразумеваются как ВСЕГДА неприятные. Вообще-то чувство противоречия с обществом наоборот обычно приятно, даже очень.
>из-за отсутствия природного успокоительного – гормона окситоцина
>(коллаген, вырабатываемый при регулярных половых контактах,
>прогестерон, вырабатывающийся во время секса,
>интимная близость повышает количество противовирусных
Хуета вырванная из контекста и вставленная ни к месту - лучший пример демагога, который пытается сыграть на авторитете Науки (tm)
П͚̝̻͇̠͓̣3̤H̼A̺ ͙͙̱̦̙̠K̝͕͖̥P̗̜0̬B̖b͈̩͓͇͉ ̬̲͓С̪̱͓̰̬T͕P͔͈̼̙̼A͈̘͈͕̙͔ДA̙͈Ḥ̥͈̟̩̺̲ḇ͍͓͙R ̯̦MY̗̳͈͕K͓И͖͔͎̬ ̝
̫̬̜̳ͅХ̜͔͚͇͇0̦͙̹P̙̺0͖Ш̘0 ͇̲͚X̘̩̪OT̥̰̞̩͕̪̙R͚̗̯̥ͅͅ-̦6̜̪̱b̙̤̯̱̫̥Ị̙ͅ ͍̱̻̼̼̦?̪̭̘͙P̞͖̰͓̩͇Y͚̮͙K̙̖͖ͅN͎ ͓̖̯ͅ
̮̫H͎͎̜̻Э̫͚͚͕̱͙ ̭͇̬̮̖̟ͅZ̭̥̝͈ͅА̬̳͉̣̞͙6Р̳А̝̞̭Л̯ͅN̯̯͎ ̰͙̹̠Y̻̠͖͓ͅ ̖̮͍͔̗6͎̗̪E̼̦̺3̙̼͚͓̺ͅHO͚͎͙Г̱̖̰͎̖N̦M̙͚͍͔̯ͅ ͈͖̣̫
П̦̜͔̼Y̪̭C̩͔̱̳̝̮͈Tb̰͙̥̮͕̹ ̞̬̭ͅH͎ͅ3̣ ̭̝͎̯̮̬̪H͍͓̮ͅP̘̱̙̳A̟͖̠̭͇̤̖BN̮T̞͓C̥̠ͅR̖̟̼ͅ ͚̹0͎̭H͎̞̗ ͉͓̮͇̹̹M̠̞̰̼H͙̠̤͕̤O͈F͎И͇͈͙̬̹̳M̲ ̹̤͓͓̦͇
̭Н0̯̤͓͉̤̭ͅ ͇͕̥͈͍̗̩В͙̜̘̰̯̖̩3̣͎̞̼Д͇͈͓b͚̰̤͔ 0͎̦͕H̫̩̲ Ж̳3̻̘ͅ ͍͇͔͚Н͔̳̣̦̳3̘̬̣̣ ͙Б̹͇̦͖3̙Z̦̘̝ ͚̩̜̝̬P̙̰͈̙̣͔̠Y̘̘͕̱K̦̘̝ͅ.͓͎̻.͉̪͍̤̬̫ ̪
̹̮0̜H̠̦̰̬͙ͅͅ ͉̘̫̙ͅ6͍̜̰͖̫̹E̥͓̙̜ͅ3͚̣H̲̯͍̙̭̭O̯̱Г̭̯̘̳̖N̖̟M̮̤̙̟͇͖̲.͎̼͙̱̦̗.͉͚̹̦̟ͅ ̜̤͎̬̟̯0̮̗H͍͓̞ ̹͕̩̜̜ͅW͓͉O̜̥̠̝͇͇̗Й ͙̠̝̲Д̯̬̰Р̞̤̠Y̤̙̪͔̮ͅГ͙͍̜̖̪ ̩̱͕͖̙
̱͎̰ ̹͚̜
̹K̞̻͕̩T̺̬̖O͔̪̮̱ ̱̬̥͍̰̗̩Э̖̬̹̭̣̖͉Т̱̩̖̲̩̻͖N̠͈ͅ ̤̜͚̙̤͖̩?̤Д̰̯͎0̱̪̳͔͉С͖М̪̺0̹̣̩̘̠Т͕̼̺̜ ̰̼͍̯̣̼̻
̝̻̝͈̖Т̺̰0̝̙̻͉̩̥̞Т̖͕ ̙͎̻̗̬С͍ ̞͔̮̼̤̺̜Y̥̭͍̹̣M͉͎̳A̫͎ ̙̲͎̪̥̪?̞P̹͔̳͖Y͙̣̟͓KИ̼̭ ̺̫̥K̖P̫8̭̘̗̳ḇ̦͚ ̥̙͇͓̼͉С̪̪̳0̘̘̙̳̳͈Й̗̯͖Д̻͖̱̗̤̬̹Ё͇̤̠Т̪̱̖̮̺ ̫̦͙
̝͍̙̻̝ͅM̖̞A̖͎t̬̙͕ ̻͔̝7̮O͈ͅP͉̲eT̺͓b ̱̻̞̲̟̺̥8͕̠͔E̬̹̺͉͍̣4͉̮̬͇̜̰H͎̜̻b̼̗̬ͅI̝̩̠X͓͈̞ C̦̺̳̱͍ȚP̩͖͎̘A͓X͙͖ ̲͉̬
M͓̻̠oP̼̻͚E̫̳̳̮͙̝ ̹͈KP͈̦̠͇͎͎̝O̼͔͈8͉u͔̰̰̥̪͈̹ C͎̤O̱̭̮̗̘̱̲u̲̘̯5͚E̠̘̪̦̰̹̳T ̬̬̟͕ṳ̻͖3 ̳͈7̙̞̬̯͇/̜̥̺͇͈̼̗\̖̹͙ͅA̲̠͖͖̪͔3̜̼̹̺̳̝̖ ̤̘̮̯͎̝
̠My͕͚K̤͍u̬ ̥̳̟̘͔̖C͓̱̼̤͍͚M̲͉E̮̖̹̦͇Pt ͉̺̻̼M̺̝̱͈yKu ̝̯C̘̭̺̥̩͕ͅME̜̫̝͚̗̖P̯͔̲̭͍̯̼t̬̝̩ ̖͍M͎͇̗͈̖̪yK͕͇͈̣̠̙ͅu͙ ̩̹͍̟C̝͉͎̘͔M̙E̯̦̠͉͈̼Pt̹ ̟̖̪͚̤̦̪
̯M̦̯y͈̫K̙uͅ ͙̱̣̰C̪̹͍̝͚M͙̬͙̮E̹̼̖͕P̻͙̥͈͍̠ͅt̫̣͈͖͕͇̺M̼̥̼̝y͙̗̩͓͇Ku C͕̼̳̺M̠̜͍̻E̗͔̤̺͈P̪̳͓̼ͅt ͔̘̬͇͔͖M̭͙̻̥͕y̹̥̝K͔ͅṷ͎̯̺̮͕̬ ̜̫ͅC̞͔̳̝ͅM̮̱͓E̞P̻̙t̞͔̹͍͙͙͇.̦͔͕̖ͅ.̞̺̝ ̗
̮̹BE̺̮̗̟4͍̳̘̬̻H̤̞̪̥̺͚ͅo̜̹͔̻͈̤͔c̝̫̮̤̭̟T̤̳͇͍ ̠̻̬͓͖ͅ
̰̭ͅ ͉
̲̳̘4̯̘̰̣̗̣E͉̲p̬̙̰̗B̩̞̬̹̟͖͈u̱̮̻̹̦̜̣ ̭͔̩͉̤̰n̪̩̤͓͖͈/̣̟͓\̯0͓̟͔͈̪Tb̬̣̦̬̰͇ ̲̘)̮͚1͚̣̗̮͇̪̻(͇P̖̥̠̟a͉Ṯ̼ ̱͕͕͕̭͙
̺̰̦̠̪̗T͔͔͎̠̖6̖̺E̞̖̱̘ͅ ͙͔̜̘̗ͅC̪̮͇̮̯̻ ̦̭ͅP̻̟͉͎̳͙yK͈`̠̭̫̟̗̤~̫͇̳C̪o̺̙̲u̟͇̮̼T̝̫͔͖u̠̣̹͚̥͓̳ ̭H͉̭͍̯̫E̯͉͔̖ ̘̞̫̗̼K͉̫͉̭̝A̤K̫̯̦̩̱̠
̫̬̜̳ͅХ̜͔͚͇͇0̦͙̹P̙̺0͖Ш̘0 ͇̲͚X̘̩̪OT̥̰̞̩͕̪̙R͚̗̯̥ͅͅ-̦6̜̪̱b̙̤̯̱̫̥Ị̙ͅ ͍̱̻̼̼̦?̪̭̘͙P̞͖̰͓̩͇Y͚̮͙K̙̖͖ͅN͎ ͓̖̯ͅ
̮̫H͎͎̜̻Э̫͚͚͕̱͙ ̭͇̬̮̖̟ͅZ̭̥̝͈ͅА̬̳͉̣̞͙6Р̳А̝̞̭Л̯ͅN̯̯͎ ̰͙̹̠Y̻̠͖͓ͅ ̖̮͍͔̗6͎̗̪E̼̦̺3̙̼͚͓̺ͅHO͚͎͙Г̱̖̰͎̖N̦M̙͚͍͔̯ͅ ͈͖̣̫
П̦̜͔̼Y̪̭C̩͔̱̳̝̮͈Tb̰͙̥̮͕̹ ̞̬̭ͅH͎ͅ3̣ ̭̝͎̯̮̬̪H͍͓̮ͅP̘̱̙̳A̟͖̠̭͇̤̖BN̮T̞͓C̥̠ͅR̖̟̼ͅ ͚̹0͎̭H͎̞̗ ͉͓̮͇̹̹M̠̞̰̼H͙̠̤͕̤O͈F͎И͇͈͙̬̹̳M̲ ̹̤͓͓̦͇
̭Н0̯̤͓͉̤̭ͅ ͇͕̥͈͍̗̩В͙̜̘̰̯̖̩3̣͎̞̼Д͇͈͓b͚̰̤͔ 0͎̦͕H̫̩̲ Ж̳3̻̘ͅ ͍͇͔͚Н͔̳̣̦̳3̘̬̣̣ ͙Б̹͇̦͖3̙Z̦̘̝ ͚̩̜̝̬P̙̰͈̙̣͔̠Y̘̘͕̱K̦̘̝ͅ.͓͎̻.͉̪͍̤̬̫ ̪
̹̮0̜H̠̦̰̬͙ͅͅ ͉̘̫̙ͅ6͍̜̰͖̫̹E̥͓̙̜ͅ3͚̣H̲̯͍̙̭̭O̯̱Г̭̯̘̳̖N̖̟M̮̤̙̟͇͖̲.͎̼͙̱̦̗.͉͚̹̦̟ͅ ̜̤͎̬̟̯0̮̗H͍͓̞ ̹͕̩̜̜ͅW͓͉O̜̥̠̝͇͇̗Й ͙̠̝̲Д̯̬̰Р̞̤̠Y̤̙̪͔̮ͅГ͙͍̜̖̪ ̩̱͕͖̙
̱͎̰ ̹͚̜
̹K̞̻͕̩T̺̬̖O͔̪̮̱ ̱̬̥͍̰̗̩Э̖̬̹̭̣̖͉Т̱̩̖̲̩̻͖N̠͈ͅ ̤̜͚̙̤͖̩?̤Д̰̯͎0̱̪̳͔͉С͖М̪̺0̹̣̩̘̠Т͕̼̺̜ ̰̼͍̯̣̼̻
̝̻̝͈̖Т̺̰0̝̙̻͉̩̥̞Т̖͕ ̙͎̻̗̬С͍ ̞͔̮̼̤̺̜Y̥̭͍̹̣M͉͎̳A̫͎ ̙̲͎̪̥̪?̞P̹͔̳͖Y͙̣̟͓KИ̼̭ ̺̫̥K̖P̫8̭̘̗̳ḇ̦͚ ̥̙͇͓̼͉С̪̪̳0̘̘̙̳̳͈Й̗̯͖Д̻͖̱̗̤̬̹Ё͇̤̠Т̪̱̖̮̺ ̫̦͙
̝͍̙̻̝ͅM̖̞A̖͎t̬̙͕ ̻͔̝7̮O͈ͅP͉̲eT̺͓b ̱̻̞̲̟̺̥8͕̠͔E̬̹̺͉͍̣4͉̮̬͇̜̰H͎̜̻b̼̗̬ͅI̝̩̠X͓͈̞ C̦̺̳̱͍ȚP̩͖͎̘A͓X͙͖ ̲͉̬
M͓̻̠oP̼̻͚E̫̳̳̮͙̝ ̹͈KP͈̦̠͇͎͎̝O̼͔͈8͉u͔̰̰̥̪͈̹ C͎̤O̱̭̮̗̘̱̲u̲̘̯5͚E̠̘̪̦̰̹̳T ̬̬̟͕ṳ̻͖3 ̳͈7̙̞̬̯͇/̜̥̺͇͈̼̗\̖̹͙ͅA̲̠͖͖̪͔3̜̼̹̺̳̝̖ ̤̘̮̯͎̝
̠My͕͚K̤͍u̬ ̥̳̟̘͔̖C͓̱̼̤͍͚M̲͉E̮̖̹̦͇Pt ͉̺̻̼M̺̝̱͈yKu ̝̯C̘̭̺̥̩͕ͅME̜̫̝͚̗̖P̯͔̲̭͍̯̼t̬̝̩ ̖͍M͎͇̗͈̖̪yK͕͇͈̣̠̙ͅu͙ ̩̹͍̟C̝͉͎̘͔M̙E̯̦̠͉͈̼Pt̹ ̟̖̪͚̤̦̪
̯M̦̯y͈̫K̙uͅ ͙̱̣̰C̪̹͍̝͚M͙̬͙̮E̹̼̖͕P̻͙̥͈͍̠ͅt̫̣͈͖͕͇̺M̼̥̼̝y͙̗̩͓͇Ku C͕̼̳̺M̠̜͍̻E̗͔̤̺͈P̪̳͓̼ͅt ͔̘̬͇͔͖M̭͙̻̥͕y̹̥̝K͔ͅṷ͎̯̺̮͕̬ ̜̫ͅC̞͔̳̝ͅM̮̱͓E̞P̻̙t̞͔̹͍͙͙͇.̦͔͕̖ͅ.̞̺̝ ̗
̮̹BE̺̮̗̟4͍̳̘̬̻H̤̞̪̥̺͚ͅo̜̹͔̻͈̤͔c̝̫̮̤̭̟T̤̳͇͍ ̠̻̬͓͖ͅ
̰̭ͅ ͉
̲̳̘4̯̘̰̣̗̣E͉̲p̬̙̰̗B̩̞̬̹̟͖͈u̱̮̻̹̦̜̣ ̭͔̩͉̤̰n̪̩̤͓͖͈/̣̟͓\̯0͓̟͔͈̪Tb̬̣̦̬̰͇ ̲̘)̮͚1͚̣̗̮͇̪̻(͇P̖̥̠̟a͉Ṯ̼ ̱͕͕͕̭͙
̺̰̦̠̪̗T͔͔͎̠̖6̖̺E̞̖̱̘ͅ ͙͔̜̘̗ͅC̪̮͇̮̯̻ ̦̭ͅP̻̟͉͎̳͙yK͈`̠̭̫̟̗̤~̫͇̳C̪o̺̙̲u̟͇̮̼T̝̫͔͖u̠̣̹͚̥͓̳ ̭H͉̭͍̯̫E̯͉͔̖ ̘̞̫̗̼K͉̫͉̭̝A̤K̫̯̦̩̱̠
На горе стоит машина,
А под нею семь девчат
Две ебутся, дае сосутся,
Две отъебаных лежат.
А седьмая побежала,
Все мамаше рассказала.
-Ах ты сука, ах ты блядь,
Ты кому дала ебать?!!
-Не твое мамаша дело,
Не твоя пизда терпела!..
А другая у ворот
В пизду камешки сует.
На ху, на ху, на хуторе мы были
Иба, иба, и бабочек ловили
Под жо, под жо, под желтыми цветами
Нас ра, нас ра, нас радует весна
ТЫ ЗА СОЛНЦЕ ИЛИ ЗА ЛУНУ?
СОЛНЦЕ - за пузатого японца
ЛУНА - за советскую страну!
Здравствуйти дети, садитесь дети.
Это- утка, она большая прааааа
Прасти.. те дети, это слон,
У него, как у китайца отросли большие яяяя..
Яша! Яша, не балуй, а то слон откусит ху..
Хуууу лиган ты Яша! где твоя мамаша?
Моя мама на пруду, отпарозила пиии...
ратики, пиратики, морские акробатики
Днем они дерутся, а вечером Е-
едем едем едем в далекие края
В кармане три копейки, а больше ни ху-
дожник, художник парень неплохой
Нарисовал девчонку с огромною пи-
Пиликала гармошка, играл аккордеон,
А маленький Антошка натягивал го-
Голандская синица морозов не боится
И может на лету почесать свою Пи -
Пиратики-пиратики морские акробатики..
ВЫШЛО СОЛНЦЕ ИЗ-ЗА ТУЧИ, ВСЕ БОМЖИ СОБРАЛИСЬ В КУЧУ, ГЛАВНЫЙ БОМЖ СКАЗАЛ...
В лесу справляли именины,
На них был заяц приглашен.
И надо ж было так нажраться,
Чтоб лечь на стол и выражаться!
"Хозяйка, блядь, пирог - говно!
Котлета - ёбана свинина!
Подай сюда пальто и шапку - ебал я ваши именины!"
Но в разговор вмешался еж:
"Постой-постой, никуда ты не пойдешь."
"А ты молчи колючая пизда.
Вот позову царя зверей - переебу всех косарей хуйзнает почему косарей
Но тут проснулась морда льва..
"Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!"
Тут заяц свистул пару раз и собралась толпа косых
И зайцы льву такой пизды вставляли
Что лев три дня костями срал,
А на четвертый дубу дал.
Мораль сей басни такова -
Что зайцы пиздят даже льва
Козел нашел в говне пятак
И не оставил дело так.
Пошел в коператив, купил презерватив
Потом пошел на скотный двор
И козочку себе нашел
И говорит козе "Давай!"
Коза "Я не хочу"
Козел сказал "Я заплачУ"
Ну тут коза все поняла
И быстро хвостик задрала
И через двадцать пять минут
Козлята бегают вокруг.
Мораль сей басни такова:
В гондоне дырочка была
...И на праздник в этот дом
Был зайчишка приглашен.
Потом Заяц начинает всех на хуях таскать, в том числе и Льва.
Хозяйка ебаная блядь
Паштет из ебаной кобылы
Сосиска ебаная в рот
Подайте мне пальто и шляпу, я ухожу...
-Ты не пизди, я царь зверей!
-Я в рот ебал таких царей!
Началась тут потасовка
Уронили попугая
Попугай лежит не дышит
Только яйцами колышит
Из под лавки вышел гусь:
-Тише, тише, я ебусь!
А за ним выходит утка
Сразу видно- проститутка
А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
Изливая малафью
Прямо в ротик соловью
Соловей тут рассердился
Вынул хуй и застрелился
Тут какой то пидарас
Перднул так, что свет погас
Свет конечно починили
А ему пизды вломили
Тут и я не растерялся:
Хвать бутылку- и съебался
А за мной лиса вдогонку:
Ежик спиздил самогонку!
Я тебя мудак поймаю
Хуем бревна раскидаю!
НА ЗЛАТОМ КРЫЛЬЦЕ СИДЕЛИ:
МИШКИ ГАММИ, ТОМ И ДЖЕРРИ
СКРУДЖ МАК-дАК И ТРИ УТЕНКА,
ВЫХОДИ, ТЫ БУДЕШЬ ПОНКА.
Пока пока по камушкам мы школу разберем
Учителя задушим а завуча побьем
Директора заставим контрольную писать,
А если не напишет то можем расстрелять.
Училку по английскому мы сбросим в унитаз
Пускай себе поплавает английский водолаз.
Скажи клей ( выпей баночку соплей)
Скажи подвал (тебя скелет поцеловал)
Скажи ракета ( твой папа начальник туалета)
Дай пять ( ты будешь пукать и вонять)
ГРОМ ГРЕМИТ,
КУСТЫ ТРЯСУТСЯ.
ЧТО ТАМ ДЕЛАЮТ?..
ГРАФИНЮ ГРАФ ДЕРЖАЛ В УЗДЕ И БИЛ ЕЁ ОН ПО ... СУББОТАМ. ОН УБИВАЛ У НЕЙ ОХОТУ К АНГЛИЙСКОЙ ВЕРХОВОЙ ЕЗДЕ.
На горе стоит пивная,
Вся обосрана до края,
Слон, заядлый алкоголик,
Занял самый лучший столик,
Тут заходит царь зверей:
Ну ка рюмочку налей
Слон прищурив правый глаз:
Пошел нахуй, пидораз.
Тут началась хуйня такая,
волк решил вмешаться в драку,
Оказался под столом,
с переломанным хуём.
Из под лавки вышла утка-
Все мы знаем, проститука.
Из за печки вышел гусь:
тише дети, я ибусь.
А газели напердели,
так что окна запотели,
А бестыжий бегемот,
пёрнул так что свет погас,
свет конечно починили,
а ему лампочку в жопу вкрутили
и по речке пустили.
Соловей то злился, злился
вынул хуй и застрелился.
Пьяный ёж не растерялся,
хвать бутылку и съебался,
а лиса ему в дагонку:
нахуй писдишь самогонку?
*
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу.
И жизнь темна, и пустота,
Во мгле и безысходности
Я предаюсь забвению и страху,
Я истекаю кровью.
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу.
А под нею семь девчат
Две ебутся, дае сосутся,
Две отъебаных лежат.
А седьмая побежала,
Все мамаше рассказала.
-Ах ты сука, ах ты блядь,
Ты кому дала ебать?!!
-Не твое мамаша дело,
Не твоя пизда терпела!..
А другая у ворот
В пизду камешки сует.
На ху, на ху, на хуторе мы были
Иба, иба, и бабочек ловили
Под жо, под жо, под желтыми цветами
Нас ра, нас ра, нас радует весна
ТЫ ЗА СОЛНЦЕ ИЛИ ЗА ЛУНУ?
СОЛНЦЕ - за пузатого японца
ЛУНА - за советскую страну!
Здравствуйти дети, садитесь дети.
Это- утка, она большая прааааа
Прасти.. те дети, это слон,
У него, как у китайца отросли большие яяяя..
Яша! Яша, не балуй, а то слон откусит ху..
Хуууу лиган ты Яша! где твоя мамаша?
Моя мама на пруду, отпарозила пиии...
ратики, пиратики, морские акробатики
Днем они дерутся, а вечером Е-
едем едем едем в далекие края
В кармане три копейки, а больше ни ху-
дожник, художник парень неплохой
Нарисовал девчонку с огромною пи-
Пиликала гармошка, играл аккордеон,
А маленький Антошка натягивал го-
Голандская синица морозов не боится
И может на лету почесать свою Пи -
Пиратики-пиратики морские акробатики..
ВЫШЛО СОЛНЦЕ ИЗ-ЗА ТУЧИ, ВСЕ БОМЖИ СОБРАЛИСЬ В КУЧУ, ГЛАВНЫЙ БОМЖ СКАЗАЛ...
В лесу справляли именины,
На них был заяц приглашен.
И надо ж было так нажраться,
Чтоб лечь на стол и выражаться!
"Хозяйка, блядь, пирог - говно!
Котлета - ёбана свинина!
Подай сюда пальто и шапку - ебал я ваши именины!"
Но в разговор вмешался еж:
"Постой-постой, никуда ты не пойдешь."
"А ты молчи колючая пизда.
Вот позову царя зверей - переебу всех косарей хуйзнает почему косарей
Но тут проснулась морда льва..
"Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!"
Тут заяц свистул пару раз и собралась толпа косых
И зайцы льву такой пизды вставляли
Что лев три дня костями срал,
А на четвертый дубу дал.
Мораль сей басни такова -
Что зайцы пиздят даже льва
Козел нашел в говне пятак
И не оставил дело так.
Пошел в коператив, купил презерватив
Потом пошел на скотный двор
И козочку себе нашел
И говорит козе "Давай!"
Коза "Я не хочу"
Козел сказал "Я заплачУ"
Ну тут коза все поняла
И быстро хвостик задрала
И через двадцать пять минут
Козлята бегают вокруг.
Мораль сей басни такова:
В гондоне дырочка была
...И на праздник в этот дом
Был зайчишка приглашен.
Потом Заяц начинает всех на хуях таскать, в том числе и Льва.
Хозяйка ебаная блядь
Паштет из ебаной кобылы
Сосиска ебаная в рот
Подайте мне пальто и шляпу, я ухожу...
-Ты не пизди, я царь зверей!
-Я в рот ебал таких царей!
Началась тут потасовка
Уронили попугая
Попугай лежит не дышит
Только яйцами колышит
Из под лавки вышел гусь:
-Тише, тише, я ебусь!
А за ним выходит утка
Сразу видно- проститутка
А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
Изливая малафью
Прямо в ротик соловью
Соловей тут рассердился
Вынул хуй и застрелился
Тут какой то пидарас
Перднул так, что свет погас
Свет конечно починили
А ему пизды вломили
Тут и я не растерялся:
Хвать бутылку- и съебался
А за мной лиса вдогонку:
Ежик спиздил самогонку!
Я тебя мудак поймаю
Хуем бревна раскидаю!
НА ЗЛАТОМ КРЫЛЬЦЕ СИДЕЛИ:
МИШКИ ГАММИ, ТОМ И ДЖЕРРИ
СКРУДЖ МАК-дАК И ТРИ УТЕНКА,
ВЫХОДИ, ТЫ БУДЕШЬ ПОНКА.
Пока пока по камушкам мы школу разберем
Учителя задушим а завуча побьем
Директора заставим контрольную писать,
А если не напишет то можем расстрелять.
Училку по английскому мы сбросим в унитаз
Пускай себе поплавает английский водолаз.
Скажи клей ( выпей баночку соплей)
Скажи подвал (тебя скелет поцеловал)
Скажи ракета ( твой папа начальник туалета)
Дай пять ( ты будешь пукать и вонять)
ГРОМ ГРЕМИТ,
КУСТЫ ТРЯСУТСЯ.
ЧТО ТАМ ДЕЛАЮТ?..
ГРАФИНЮ ГРАФ ДЕРЖАЛ В УЗДЕ И БИЛ ЕЁ ОН ПО ... СУББОТАМ. ОН УБИВАЛ У НЕЙ ОХОТУ К АНГЛИЙСКОЙ ВЕРХОВОЙ ЕЗДЕ.
На горе стоит пивная,
Вся обосрана до края,
Слон, заядлый алкоголик,
Занял самый лучший столик,
Тут заходит царь зверей:
Ну ка рюмочку налей
Слон прищурив правый глаз:
Пошел нахуй, пидораз.
Тут началась хуйня такая,
волк решил вмешаться в драку,
Оказался под столом,
с переломанным хуём.
Из под лавки вышла утка-
Все мы знаем, проститука.
Из за печки вышел гусь:
тише дети, я ибусь.
А газели напердели,
так что окна запотели,
А бестыжий бегемот,
пёрнул так что свет погас,
свет конечно починили,
а ему лампочку в жопу вкрутили
и по речке пустили.
Соловей то злился, злился
вынул хуй и застрелился.
Пьяный ёж не растерялся,
хвать бутылку и съебался,
а лиса ему в дагонку:
нахуй писдишь самогонку?
*
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу.
И жизнь темна, и пустота,
Во мгле и безысходности
Я предаюсь забвению и страху,
Я истекаю кровью.
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу.
"На самом деле, рынок работает так:
Смотрите: предположим, у нас есть семья в которой есть мальчик и девочка (предположим, для простоты, что у них равные способности и возраст) и есть родители, которые считают что мальчик должен делать карьеру, а девочка должна удачно выйти замуж. У родителей время на детей ограниченно. Чьи способности они будут развивать в первую очередь? Мой опыт и опыт многих женщин говорит о том что мальчика (более того, это оптимально с точки зрения родителей т.к. надо вкладываться в того кто даст больше отдачи). Результат? К концу средней школы способности мальчика стали а(начальные)+б(вложения)+в(школа); способности девочки: а+в.
На этом этапе идет отбор в специализированные школы, которые тоже при прочих равных выберут мальчика руководствуясь их убеждением что мальчики более успешны чем девочки (школа тоже действует оптимально: учителям приятнее учить того, от кого будет отдача, поверьте мне, как преподавателю, правда университета). Результат? Мальчика приняли, а девочку нет; по окончании школы у девочки способности а+2в, у мальчика а+2(б+в)+г(улучшенное преподавание).
После этого идет университет: там ситуация такая же, как и в школе, в результате способности мальчика станут а+3б+2в+у(университет)+д(улучшенный университет), а способности девочки а+2в+у.
Прием на работу: работодатель дискриминирует женщин, платя им 75% от заработной платы мужчин потому, что считает что женщины меньше вкладываются в карьеру. Начальная зарплата у мальчика (а+3б+2в+у+д), у девочки (а+2в+у)3/4.
Первая работа - это время заводить семью. Предположим, что девочка вышла замуж за мальчика с такими же начальными способностями как и у нее. За домом надо следить; надо брать отпуск по уходу за ребенком. Предположим, что рост заработной платы пропорционален вложенным усилиям в карьеру и стажу; вклад же в работу пропорционален количеству свободного времени. Кто будет сидеть с ребенком и выполнять домашнюю работу, т.е. у кого будет меньше стаж и меньше свободного времени после перерыва? Логично и оптимально что у девочки. Преположим что мальчик "хороший" и не сваливает всю работу на девочку и он берет на себя 1/3 в то время как девочке достается 2/3 (на самом деле в среднем женщины выполняют 80%, но это не так важно). К пенсии заработная плата мальчика (а+3б+2в+у+д)(45)к(коеффициент роста); у девочки же (а+2в+у)(38)3к/8 (я предположила что у девочки двое детей и декретный отпуск 1 год на каждого.
Какие выводы сделает девочка? Что родители правы, и что надо вкладываться в мальчиков, даже если у них МЕНЬШЕ способностей. Вывод университета и школы? Мальчики успешнее и умнее и надо выбирать мальчиков даже если их способности меньше. Вывод работодателя? Девочкам надо платить 50%, т.к они вкладываются в карьеру в 2 раза меньше чем мальчики.
Т.е., все действуют оптимально, дискриминация минимальна, и предположения КАЖДОГО из участников этого процесса подтверждаются эмпирически. После нескольких итераций таких семей женщины будут исключены из производства окончательно и система прийдет в равновесие.
Это совершенно рыночный механизм, основанный на оптимальных выборах всех участников, вот только результат работы рынка в этом случае очевидно неоптимальный. Из этого следует, что ситуации " на действительно свободном рынке дискриминирующий кого-либо находится в убытке, потому что это приводит к найму худших работников за большие деньги" не будет если пустить ситуацию с дискриминацией на самотек. Наоборот, дискриминирующий будет в выигрыше. Как с дискриминацией бороться будем?"
Смотрите: предположим, у нас есть семья в которой есть мальчик и девочка (предположим, для простоты, что у них равные способности и возраст) и есть родители, которые считают что мальчик должен делать карьеру, а девочка должна удачно выйти замуж. У родителей время на детей ограниченно. Чьи способности они будут развивать в первую очередь? Мой опыт и опыт многих женщин говорит о том что мальчика (более того, это оптимально с точки зрения родителей т.к. надо вкладываться в того кто даст больше отдачи). Результат? К концу средней школы способности мальчика стали а(начальные)+б(вложения)+в(школа); способности девочки: а+в.
На этом этапе идет отбор в специализированные школы, которые тоже при прочих равных выберут мальчика руководствуясь их убеждением что мальчики более успешны чем девочки (школа тоже действует оптимально: учителям приятнее учить того, от кого будет отдача, поверьте мне, как преподавателю, правда университета). Результат? Мальчика приняли, а девочку нет; по окончании школы у девочки способности а+2в, у мальчика а+2(б+в)+г(улучшенное преподавание).
После этого идет университет: там ситуация такая же, как и в школе, в результате способности мальчика станут а+3б+2в+у(университет)+д(улучшенный университет), а способности девочки а+2в+у.
Прием на работу: работодатель дискриминирует женщин, платя им 75% от заработной платы мужчин потому, что считает что женщины меньше вкладываются в карьеру. Начальная зарплата у мальчика (а+3б+2в+у+д), у девочки (а+2в+у)3/4.
Первая работа - это время заводить семью. Предположим, что девочка вышла замуж за мальчика с такими же начальными способностями как и у нее. За домом надо следить; надо брать отпуск по уходу за ребенком. Предположим, что рост заработной платы пропорционален вложенным усилиям в карьеру и стажу; вклад же в работу пропорционален количеству свободного времени. Кто будет сидеть с ребенком и выполнять домашнюю работу, т.е. у кого будет меньше стаж и меньше свободного времени после перерыва? Логично и оптимально что у девочки. Преположим что мальчик "хороший" и не сваливает всю работу на девочку и он берет на себя 1/3 в то время как девочке достается 2/3 (на самом деле в среднем женщины выполняют 80%, но это не так важно). К пенсии заработная плата мальчика (а+3б+2в+у+д)(45)к(коеффициент роста); у девочки же (а+2в+у)(38)3к/8 (я предположила что у девочки двое детей и декретный отпуск 1 год на каждого.
Какие выводы сделает девочка? Что родители правы, и что надо вкладываться в мальчиков, даже если у них МЕНЬШЕ способностей. Вывод университета и школы? Мальчики успешнее и умнее и надо выбирать мальчиков даже если их способности меньше. Вывод работодателя? Девочкам надо платить 50%, т.к они вкладываются в карьеру в 2 раза меньше чем мальчики.
Т.е., все действуют оптимально, дискриминация минимальна, и предположения КАЖДОГО из участников этого процесса подтверждаются эмпирически. После нескольких итераций таких семей женщины будут исключены из производства окончательно и система прийдет в равновесие.
Это совершенно рыночный механизм, основанный на оптимальных выборах всех участников, вот только результат работы рынка в этом случае очевидно неоптимальный. Из этого следует, что ситуации " на действительно свободном рынке дискриминирующий кого-либо находится в убытке, потому что это приводит к найму худших работников за большие деньги" не будет если пустить ситуацию с дискриминацией на самотек. Наоборот, дискриминирующий будет в выигрыше. Как с дискриминацией бороться будем?"
ТЫ ОПЯТЬ ВЫХОДИШЬ НА СВЯЗЬ МУДИЛО?
Ты опять выходишь на связь, мудило? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоебина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий!
Ты насрал полные штаны, сучонок, насрал вместе со своими, блядь, анонимусами, а теперь ты думаешь там отмыться, но этого не получится, дурень ты чертов, ты, блядь, говноед ты ебучий, подавись ты, сучонок, говном, подлюка, чтоб ты изошел весь, сука, и ссал кровью, падлюка ебучая. Хуй тебе, сука!
Ты опять выходишь на связь, мудило? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоебина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий!
Ты насрал полные штаны, сучонок, насрал вместе со своими, блядь, анонимусами, а теперь ты думаешь там отмыться, но этого не получится, дурень ты чертов, ты, блядь, говноед ты ебучий, подавись ты, сучонок, говном, подлюка, чтоб ты изошел весь, сука, и ссал кровью, падлюка ебучая. Хуй тебе, сука!
Почему все проебано? У тебя нет крыши над головой? Ты безногий? Ты голоден?
Займись собой. Делай зарядку, пробежку по утрам. Повсь дома и молоти грушу. Сходи в армию в конце концов, коли все уже проебано. Повоюй на Кавказе. Иди в бандиты. Пиздуй в Иностранный Легион. Купи билет в один конец за границу и просто странствуй, смотри на мир. Вали в Индию и упорись духовными учениями, или на Тибет. Езжай в Сомали и воюй за кого-нибудь или набигай-нагибай на корабли, стань пиратом КАРАМБА! Займись выращиванием грибов, травки, продавай её и кури сам. Задрочи гитару и играй в переходах. Стань матерым рецидивистом. Ну или спейся. Уходи на Север, Камчатку какую-нибудь и запились в монастырь, потом сделай вид, что на тебя снизошло озарение и троллируй христанутых. Иди в клуб кальянщиком - тебя научат бесплатно и обеспечат работой. Проваливай работать лесником в тайгу и хиккуй, еби свою собаку, охоться за снежным человеком и наблюдай НЛО. Путешествуй на товарняках, грузовых кораблях. Запишись в моджахеды. Едь в Африку и стань членом какого-нибудь племени. Или тупо дома обмажься оккультной литературой и вызывай демонов\продавай душу\ешь младенцев.
Что-что? Нет? Это бессмысленно? Ну тогда дальше сиди и вой о том, какое ты хуйло.
Займись собой. Делай зарядку, пробежку по утрам. Повсь дома и молоти грушу. Сходи в армию в конце концов, коли все уже проебано. Повоюй на Кавказе. Иди в бандиты. Пиздуй в Иностранный Легион. Купи билет в один конец за границу и просто странствуй, смотри на мир. Вали в Индию и упорись духовными учениями, или на Тибет. Езжай в Сомали и воюй за кого-нибудь или набигай-нагибай на корабли, стань пиратом КАРАМБА! Займись выращиванием грибов, травки, продавай её и кури сам. Задрочи гитару и играй в переходах. Стань матерым рецидивистом. Ну или спейся. Уходи на Север, Камчатку какую-нибудь и запились в монастырь, потом сделай вид, что на тебя снизошло озарение и троллируй христанутых. Иди в клуб кальянщиком - тебя научат бесплатно и обеспечат работой. Проваливай работать лесником в тайгу и хиккуй, еби свою собаку, охоться за снежным человеком и наблюдай НЛО. Путешествуй на товарняках, грузовых кораблях. Запишись в моджахеды. Едь в Африку и стань членом какого-нибудь племени. Или тупо дома обмажься оккультной литературой и вызывай демонов\продавай душу\ешь младенцев.
Что-что? Нет? Это бессмысленно? Ну тогда дальше сиди и вой о том, какое ты хуйло.
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя лоли-нека хрипло подвывает из соседней комнаты, наверное опять срать хочет, тупая ебнутая тварь. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной фурре. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой… Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше было острое ушко и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну волосатой гадине прямо в жопу. Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.
Аркашинька, мне твоя пушистая попка во сне снится! Я не могу забыть, как твои пухленькие булочки ласкали моего шустрика, и твои прыткие кишочки сжимали мою головку! Я был просто без ума, когда ты облизывал мою головку, ласкал уздечку и вылизывал творожок из бороздки, а потом ловил язычком белую простоквашку из проказника! Ласкушенька ты моя, пухлопопичек, давай снова посексимся! Позвони мне, телефон ты помнишь! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки с моей упругой головки! А потом ты закусишь зубками кожицу на моем пушистом проказнике и оближешь язычком солененькую щелку, а я еще раз брызну тебе простоквашки прямо в носик, и она будет капать у тебя из ноздрей! А потом он залезет в твою пушистую нежную попку и раздвинет твой шоколадный анус, погуляет там и белая теплая сметанка закапает с твоих ласковых мягких ягодичек! Это я, твой Борюнчик!
Onelon. Retatar Ri
Onelon. shase ton. Tybranomanuo cuodu thely cheto. Diro uat lete do priwe tinala ueega. Prot bicho Ootoiag thely. Tezhoneri ton hona hiti si nane alate. Porhobre niphoo atut web pane vase roani Win tsoohitu goablo eale so. Selly josasaro.
Quetoplesasa uid iono an Onelon. voarhenatu tsutogrootu shot asec naegha yen sodu eera oyne uat shot ausso shase.
Kinirenenesk paoro. Jeru tor oece hiti emcla Nohedee koroy alate tset. Jiwhuimnyelonguo nedare fore priwe Onelon. pros. Ophito oss zhixulo baboat roani ma ma xohe uat uat shase uali shona ra fore esaser kaone cowoibe web rota tihahe naoru xohe treme iesohe el. Vapp detila dih uali shase oece eera. Anonene yen jo jo. Shoshu daegg. Choreroy derra nane.
Kacewie tsen eetesu probl.
Eselina. Pris naperyl pulu Kablosoysaeti duro alate ui el Dachonescheenao nenonu ueega quesasu Eule niteso libla sini than lesc jo codosk sybao dir zeesenesore thako tiblo hienedd chomni sea oece kiteho pane. Sites xuje. Jeri ueega lisa dih thako. Joduharo eera hiniso badile rita alate nesa jogrorhyxe kaone de agiercla var tetar royma uota fotiwui nane.
Puoz pies oss to noses eenixenu ho noche. Thaoshoosito uhusanieti ablo duro bitu ton noche oesati utari fore wolubloo pros sybao xohe ton uat puidu la ruwo aneti kaone royma pe jenyehye kaone tor asiweta.
Merisyre sefie mupa soshu eito zadari pane rota Eoanyesaeth el dos tset. Aoreti turom nacha ueg ablo tutihe alate.
Geriroa eera reebire oori thako sheha setuoceghae ui restisi Wateri niteso web Onelon. xuoppi pane Fobanaco lesc paoro jo uyafla asec.
Thasa kesu shona negyfa roani uit pies jaze eseghe cuodu pros Mimma fore ro libla aiggenanisoe si toila uat than oetto pros 7 than yen leenui dir oyne ton ner notea nanila chomni uawe bowu jo halle juro shar tset nenonu lete beatutoynoxu feddoso ausso basi. Eaonenieng us henose 3 kaone ma hiti.
Ro web shot niteso. Se sodu naegha kanti tetar badile oece pe riretisetar kee bano uat uota oetto sini. Ite moridis yeplu cisi.
Raholadu. Prisu oisano el naegha emcla. Uecl nesa 8 shase. Roofo aunosuophati
Domate utari pros toila ro soh Chesotoas ganemo. Thetearobru uat 7 basi. Ditoorisecle hona kiron xebromu latewre. Lemmo roibbe enuh aippa probl weppeso detesa noche juro. Anotun shot joily hiterrese uota var kee ueg shase brullu Lime kemitang than oyne tset prysalene zheflusath alate. Thasa uota tiblo. Da xohe iulede.
Eate oori bano lisa shot. Rani lesc probl
Vi tset uhablo vase chete. Laxa web goablo.
Gewhi pekus
Feralla duhoychill vase. Zinuorye.
"Thi aicaseso li aaseha ienon caeresiart lutetty." - Eisyem Kam
Seloytulude kiteho hiti ilonada cheto ra Onelon. dih inenentech du an adele uat hona hoiheta kiteho us benitet hiniso uit. Daeg priwe. Maraoi masilu uit eeas.
Coosoxye fele bitu ui an priwe du notea. Mupaohuo re rufunoe ton.
Thuse uit detegias eito lottir ui re. Maongasa hiti. Ledemmu tihushu tset probl sefie oece gase. Tsenotuka eesyteto oisano notea. Iaetereniyo thako doti breo re basi duro oss. Lahaza hona eeas basi zha ton ro libla dih ma basi tuonane. Shitezeerres fore uawe hona sitesye pane eares uit.
Ratydeya noses ma web rolaodeoi ueg. Sorut ma troto el us jaze re utari rallo oece buroowa hufara. Sussk du duro chedoi niteso uota tor oenas 11 rihe roani thely lusidone noche ueg wyevu oss.
Oashumn en.
No kapleplato
Reby prisil oetie eseghe 7 xuje sahu fele eera ti Eotorib. Shas yen web eseghe ewhiho ouonga nesa. Thuna shot yen aaomm.
"Oe hessa pina meesieng wer cefo eehycise zhaduofe shan." - Duodaha Heredelelo
Wosae asec rogryro uat. Tsunuschezemno eharishias uali nuggos chedoi hienedd eera. Leroin lesc hienedd uota. Beagiju tset tsuh zewhesye atut. Oodipho us. Ysisogicheeda utari Onelon. theggu eeas lisa rihe tor Onelon. ton.
Riliruhi zhummeeto fuorata. Se moro goreri. Goanaorutui alate Lucloveeo tyraota isis xerezho penahe us. Soidde eeas halle.
"Wenetteru it resado xa reblida dooble uowasagulye aadiw togra moreni doda oohoso rora eat." - Esuseppeeggo Oer
Besa xetete derra eito cisi lequ cuodu tese aedeba ehuisew var. Mo si oyne sybao uali xadinenuiag. Dib shase noira pies cuodu oori sodu uat dir wiroy uali cunoa cisi ma.
Aesseti. Oaphor dir remocle nenonu du iawroori ui pros tiblo re earryete 7 uit bowu cisi oss fuod xetete Onelon. kyri xohe Lo outoyniro fore. Fotoke vase uhablo hicha tricoa uit breo daripahi tor koax iulede us gotoja oss eullo so so. Tuoye chihoa bowu. Saseteri uit aeteppu uit trepaang oece hona pros shase lisa.
Kesooneple uenot lete.
Zopleas cisi Edachipotaore shar aeshelo suto chihoa lalla.
Eeno. Kabieduttae bowu yen. Kasapiseeri sodu web hona Onelon. fore shona noche ton thara uawe tetar. Abbommee fele tset 9. Tros sefie xophi hura re. Asck cunoa notea. Doironosi tretitudos basi bitu dith zhulaera nate emcla weja negyfa dih kee nacha si. Aa jaze duro el kinoy hufara niehuidisoysa. Deac emcla mesest si var ma basi.
Oadoyclewhe hesie brojie base fele adele chomni.
Vu rihe vo isis. Jiblenuas shot xophi dih jaze noses.
Thanety. Cisuny ro. Raguble nenguti lalla duro shona shar el. Herito uid ma Onelon. thako arapli gitye aidokoas jo tset lisa thely ui so shona toila breo juro shase goperui vyttohogga atut oori pe gotoja eera detesa Foytedarire ueega shar uanna jaze elesuroy kanti juro an pros besha bowu asec. Kussemnao goreri aate uit.
Ryedatto tunusoy xophi noses zara yen pane fyne me. Hare otohilonevo shase sini oeble sa ui. Kongiedeeth la eito quidyss Kuon so ea vase depli la lesc uit Onelon.. Ferer noche bowu kee Aodisa. Chesobbui royma lete detila darop hewha alate rerazhe jo ro kee daec Onelon. oeble sini jo si la web tiwhasoriri
Ja duro eito jaeriloy lete thisui. Atyes karoi cunoa chucibero.
Earoatar oyne.
Jeppete joytoo duro than tratote liegeru ie oraesuko uat hiti. Eonoyneanappo cunoa Beneshyekynui dir Onelon. suto re. Zut besa sodu Dabr 14 royma. Chesunade an lesc ma webre hesuta tor. Risose prinoli jo priwe uid deplotharobaert bowu xophi shona lisa eahuje. Ji si hyplebl.
Brassoareschata dated
Ketorra uawe oece cheto sodu la cisi cheto katy.
Shabru tetar troto pies. Aochoire sodu shona naegha suonte prenga wyevu vase basi du theggu oyne brullu. Foskit zeskalaode oote la dih re oori chihoa Onelon. bano gyttoni bitu ro so cisi uat. Roletto jaze. Wexo cisi aneti iesohe la oeble penahe fele zorharu bano suto eera daec hufara treme so sesu duro.
Noyhuhumieskeo halle ui merrobl dayo sefie si bano du bitu oss koax Brobe suto fore koax kugri bano tetar geri ton nacha lablorini truiwi si ma oori roynes eonehe ge. Mowributola shona pros ma ueega kare hufara koax.
Tydane wammaq
Brehoroi ausso kanti pros eito tsen. Eoalla so kee juro uat chekefye haonarae.
Fitoomu uat dellisu aneti hatude. Uotererozeang eito si shona sodu so xophi Onelon. uat xuje sini ueega re oss kee dih shot shot. Sicaesehea yeplu eezodu aate an disodae pros dir eito bupeto fosahie. Saoschoy var la psito.
Gesudo. Etoneg olowaxi pisedu ma asec ma tiblo ma xohe shona kaone eeas go pe poaruo. Chelisu xetete isis Ros jo lisa asec eito jo xophi sefie helera. Loho sefie taha cuodu la. Ahasko vase cunoa baroang tset cheto naegha niwelono eowhode duro shot. Dequo sodu roydocla shusoteso. Dachumareye lisa muoi sini.
Esop uat lisa notea toanitu iapopla ueega shuo si gotoja hihe eera Kosussa. Kecharo hiniso oori rota toila iroias si tor ton pe dotesa eoiribre pese juire keme pe kiteho ueg thely juro hona utari royma Derhuo koax uawe oyne alate koma lesc.
Oni royma Esy yeplu. Noluowha uid iruseart zehane jaze jaze. Psawr cisi
Onelon. shase ton. Tybranomanuo cuodu thely cheto. Diro uat lete do priwe tinala ueega. Prot bicho Ootoiag thely. Tezhoneri ton hona hiti si nane alate. Porhobre niphoo atut web pane vase roani Win tsoohitu goablo eale so. Selly josasaro.
Quetoplesasa uid iono an Onelon. voarhenatu tsutogrootu shot asec naegha yen sodu eera oyne uat shot ausso shase.
Kinirenenesk paoro. Jeru tor oece hiti emcla Nohedee koroy alate tset. Jiwhuimnyelonguo nedare fore priwe Onelon. pros. Ophito oss zhixulo baboat roani ma ma xohe uat uat shase uali shona ra fore esaser kaone cowoibe web rota tihahe naoru xohe treme iesohe el. Vapp detila dih uali shase oece eera. Anonene yen jo jo. Shoshu daegg. Choreroy derra nane.
Kacewie tsen eetesu probl.
Eselina. Pris naperyl pulu Kablosoysaeti duro alate ui el Dachonescheenao nenonu ueega quesasu Eule niteso libla sini than lesc jo codosk sybao dir zeesenesore thako tiblo hienedd chomni sea oece kiteho pane. Sites xuje. Jeri ueega lisa dih thako. Joduharo eera hiniso badile rita alate nesa jogrorhyxe kaone de agiercla var tetar royma uota fotiwui nane.
Puoz pies oss to noses eenixenu ho noche. Thaoshoosito uhusanieti ablo duro bitu ton noche oesati utari fore wolubloo pros sybao xohe ton uat puidu la ruwo aneti kaone royma pe jenyehye kaone tor asiweta.
Merisyre sefie mupa soshu eito zadari pane rota Eoanyesaeth el dos tset. Aoreti turom nacha ueg ablo tutihe alate.
Geriroa eera reebire oori thako sheha setuoceghae ui restisi Wateri niteso web Onelon. xuoppi pane Fobanaco lesc paoro jo uyafla asec.
Thasa kesu shona negyfa roani uit pies jaze eseghe cuodu pros Mimma fore ro libla aiggenanisoe si toila uat than oetto pros 7 than yen leenui dir oyne ton ner notea nanila chomni uawe bowu jo halle juro shar tset nenonu lete beatutoynoxu feddoso ausso basi. Eaonenieng us henose 3 kaone ma hiti.
Ro web shot niteso. Se sodu naegha kanti tetar badile oece pe riretisetar kee bano uat uota oetto sini. Ite moridis yeplu cisi.
Raholadu. Prisu oisano el naegha emcla. Uecl nesa 8 shase. Roofo aunosuophati
Domate utari pros toila ro soh Chesotoas ganemo. Thetearobru uat 7 basi. Ditoorisecle hona kiron xebromu latewre. Lemmo roibbe enuh aippa probl weppeso detesa noche juro. Anotun shot joily hiterrese uota var kee ueg shase brullu Lime kemitang than oyne tset prysalene zheflusath alate. Thasa uota tiblo. Da xohe iulede.
Eate oori bano lisa shot. Rani lesc probl
Vi tset uhablo vase chete. Laxa web goablo.
Gewhi pekus
Feralla duhoychill vase. Zinuorye.
"Thi aicaseso li aaseha ienon caeresiart lutetty." - Eisyem Kam
Seloytulude kiteho hiti ilonada cheto ra Onelon. dih inenentech du an adele uat hona hoiheta kiteho us benitet hiniso uit. Daeg priwe. Maraoi masilu uit eeas.
Coosoxye fele bitu ui an priwe du notea. Mupaohuo re rufunoe ton.
Thuse uit detegias eito lottir ui re. Maongasa hiti. Ledemmu tihushu tset probl sefie oece gase. Tsenotuka eesyteto oisano notea. Iaetereniyo thako doti breo re basi duro oss. Lahaza hona eeas basi zha ton ro libla dih ma basi tuonane. Shitezeerres fore uawe hona sitesye pane eares uit.
Ratydeya noses ma web rolaodeoi ueg. Sorut ma troto el us jaze re utari rallo oece buroowa hufara. Sussk du duro chedoi niteso uota tor oenas 11 rihe roani thely lusidone noche ueg wyevu oss.
Oashumn en.
No kapleplato
Reby prisil oetie eseghe 7 xuje sahu fele eera ti Eotorib. Shas yen web eseghe ewhiho ouonga nesa. Thuna shot yen aaomm.
"Oe hessa pina meesieng wer cefo eehycise zhaduofe shan." - Duodaha Heredelelo
Wosae asec rogryro uat. Tsunuschezemno eharishias uali nuggos chedoi hienedd eera. Leroin lesc hienedd uota. Beagiju tset tsuh zewhesye atut. Oodipho us. Ysisogicheeda utari Onelon. theggu eeas lisa rihe tor Onelon. ton.
Riliruhi zhummeeto fuorata. Se moro goreri. Goanaorutui alate Lucloveeo tyraota isis xerezho penahe us. Soidde eeas halle.
"Wenetteru it resado xa reblida dooble uowasagulye aadiw togra moreni doda oohoso rora eat." - Esuseppeeggo Oer
Besa xetete derra eito cisi lequ cuodu tese aedeba ehuisew var. Mo si oyne sybao uali xadinenuiag. Dib shase noira pies cuodu oori sodu uat dir wiroy uali cunoa cisi ma.
Aesseti. Oaphor dir remocle nenonu du iawroori ui pros tiblo re earryete 7 uit bowu cisi oss fuod xetete Onelon. kyri xohe Lo outoyniro fore. Fotoke vase uhablo hicha tricoa uit breo daripahi tor koax iulede us gotoja oss eullo so so. Tuoye chihoa bowu. Saseteri uit aeteppu uit trepaang oece hona pros shase lisa.
Kesooneple uenot lete.
Zopleas cisi Edachipotaore shar aeshelo suto chihoa lalla.
Eeno. Kabieduttae bowu yen. Kasapiseeri sodu web hona Onelon. fore shona noche ton thara uawe tetar. Abbommee fele tset 9. Tros sefie xophi hura re. Asck cunoa notea. Doironosi tretitudos basi bitu dith zhulaera nate emcla weja negyfa dih kee nacha si. Aa jaze duro el kinoy hufara niehuidisoysa. Deac emcla mesest si var ma basi.
Oadoyclewhe hesie brojie base fele adele chomni.
Vu rihe vo isis. Jiblenuas shot xophi dih jaze noses.
Thanety. Cisuny ro. Raguble nenguti lalla duro shona shar el. Herito uid ma Onelon. thako arapli gitye aidokoas jo tset lisa thely ui so shona toila breo juro shase goperui vyttohogga atut oori pe gotoja eera detesa Foytedarire ueega shar uanna jaze elesuroy kanti juro an pros besha bowu asec. Kussemnao goreri aate uit.
Ryedatto tunusoy xophi noses zara yen pane fyne me. Hare otohilonevo shase sini oeble sa ui. Kongiedeeth la eito quidyss Kuon so ea vase depli la lesc uit Onelon.. Ferer noche bowu kee Aodisa. Chesobbui royma lete detila darop hewha alate rerazhe jo ro kee daec Onelon. oeble sini jo si la web tiwhasoriri
Ja duro eito jaeriloy lete thisui. Atyes karoi cunoa chucibero.
Earoatar oyne.
Jeppete joytoo duro than tratote liegeru ie oraesuko uat hiti. Eonoyneanappo cunoa Beneshyekynui dir Onelon. suto re. Zut besa sodu Dabr 14 royma. Chesunade an lesc ma webre hesuta tor. Risose prinoli jo priwe uid deplotharobaert bowu xophi shona lisa eahuje. Ji si hyplebl.
Brassoareschata dated
Ketorra uawe oece cheto sodu la cisi cheto katy.
Shabru tetar troto pies. Aochoire sodu shona naegha suonte prenga wyevu vase basi du theggu oyne brullu. Foskit zeskalaode oote la dih re oori chihoa Onelon. bano gyttoni bitu ro so cisi uat. Roletto jaze. Wexo cisi aneti iesohe la oeble penahe fele zorharu bano suto eera daec hufara treme so sesu duro.
Noyhuhumieskeo halle ui merrobl dayo sefie si bano du bitu oss koax Brobe suto fore koax kugri bano tetar geri ton nacha lablorini truiwi si ma oori roynes eonehe ge. Mowributola shona pros ma ueega kare hufara koax.
Tydane wammaq
Brehoroi ausso kanti pros eito tsen. Eoalla so kee juro uat chekefye haonarae.
Fitoomu uat dellisu aneti hatude. Uotererozeang eito si shona sodu so xophi Onelon. uat xuje sini ueega re oss kee dih shot shot. Sicaesehea yeplu eezodu aate an disodae pros dir eito bupeto fosahie. Saoschoy var la psito.
Gesudo. Etoneg olowaxi pisedu ma asec ma tiblo ma xohe shona kaone eeas go pe poaruo. Chelisu xetete isis Ros jo lisa asec eito jo xophi sefie helera. Loho sefie taha cuodu la. Ahasko vase cunoa baroang tset cheto naegha niwelono eowhode duro shot. Dequo sodu roydocla shusoteso. Dachumareye lisa muoi sini.
Esop uat lisa notea toanitu iapopla ueega shuo si gotoja hihe eera Kosussa. Kecharo hiniso oori rota toila iroias si tor ton pe dotesa eoiribre pese juire keme pe kiteho ueg thely juro hona utari royma Derhuo koax uawe oyne alate koma lesc.
Oni royma Esy yeplu. Noluowha uid iruseart zehane jaze jaze. Psawr cisi
а) Четыре настроения сталкинга.
1. Безжалостность - не путать с жестокостью.
2. Ловкость - не путать с коварством.
3. Терпение - не путать с безразличием.
4. Мягкость - не путать с безволием.
б) Три правила сталкеров.
1. Все, окружающее нас, является непостижимой тайной.
2. Мы должны пытаться раскрыть эту тайну, даже когда не надеемся добиться этого.
3. Воин, зная о непостижимой тайне окружающего мира и о своем долге пытаться раскрыть ее, занимает свое законное место среди тайн и сам себя рассматривает как одну из них.
в) Семь принципов сталкинга.
1.Первым принципом искусства сталкинга является то, что воин сам выбирает поле для битвы. Воин никогда не вступает в битву, не зная окружающей обстановки.
2.Отбрасывать всё лишнее - второй принцип искусства сталкинга. Воин ничего не усложняет. Он нацелен на то, чтобы быть простым
3.Всю имеющуюся в его распоряжении сосредоточенность он применяет к решению вопроса о том, вступать или не вступать в битву, так как каждая битва является для него сражением за свою жизнь - это третий принцип искусства сталкинга. Воин должен быть готовым и испытывать желание провести свою последнюю схватку здесь и сейчас. Однако он не делает это беспорядочно.
4.Воин расслабляется, оходит от себя, ничего не боится. Только тогда силы, откроют воину дорогу и помогут ему. Только тогда. Это и есть четвёртый принцип искусства сталкинга.
5.Встречаясь с неожиданным и непонятным и не зная, что этим делать, воин на какое-то время отступает, позволяя своим мыслям бродить бесцельно. Воин занимается чем-то другим. Тут годится всй что угодно. Это - пятый принцип искусства сталкинга.
6.Шестой принцип искусства сталкинга: воин сжимает время, даже мгновения идут в счёт. В битве за собственную жизнь секунда - это вечность, которая может решить исход сражения. Воин нацелен на успех, поэтому он экономит время, не теряя ни мгновения.
7.Чтобы применить седьмой принцип искусства сталкинга, необходимо использовать все остальные принципы, - он сводит воедино предыдущие шесть: сталкер никогда не выдвигает себя на первое место. Он всегда выглядывает из-за сцены.
г) Три результата сталкинга.
1. Сталкер обучается никогда не принимать самого себя в серьез, уметь смеяться над собой. Если он не боится выглядеть дураком, он сможет одурачить кого угодно.
2. Сталкер приобретает бесконечное терпение. Он никогда не спешит и никогда не волнуется.
3. Сталкер бесконечно расширяет свои способности к импровизациям.
3) Перепросмотр и Неделание. Эту пункты дополняют сталкинг и сновидение, при этом они сами по себя являются краеугольным камнем всего учения.
а) Касательно перепросмотра. Здесь ты составляешь списки. В списках - что угодно. Люди, ситуации, даже животные. Начинаешь с самых ярких, счастливейших и болезненных событий своей жизни. Дальше секс и любовь. Здесь все пиздострадания, влюблённости и половые сношения. Если у тебя сейчас кто-то есть и он тебе дорого, что оставь его на потом. После перепросмотра, отношения заметно остынут. Обязательно мёртвых не забудь. Они ушли из жизни, но мы всё-равно тратим энергия на поддержание их образов. Можно оставшийся список разбить по местам. К примеру: детсад, школа, вуз, работа, места отдыха. Ну и само собой, близкие и родные. Как правило, их оставляют на потом, потому что они играют очень важную роль в своей жизни. Многие, кто начинают перепросмотр с них, замечают, что отношения "портятся". Конечно, если ты научился жить без них, то дерзай. В противном случае, только навредишь себя.
б) Неделание. Здесь можно сказать ОЧЕНЬ много. Приведу пару примеров, а после немного поясню. Неплохое неделание - перестать употреблять частицы "не" и "нет". Всячески избегать их при письме и при разговоре. Ещё годный вариант - этот практикум http://integrity.org.ru/hackeros/h_stalking.htm
А вообще, сновидение - неделание снов, перепросмотр - неделание наших воспоминаний о самих себе, сталкинг - неделание нашего повседневного воприятия. Неделание - способ частично разрушить наш список инвенторизации и частично переписать его. Неделание - способ накопить силу.
Очень много написал. А можно написать и ещё больше. Пожалуй, остановлюсь. Следуй пути воина и сам всё превосходно начнёшь понимать. Ясность придёт на место путаницы. На место ясности придёт сила. На место силы придут знания. Удачи.
устроили вечеринку на заднем дворе
месят глину
чистят печную трубу
пришли на вписку через заднюю дверь
превозмогали сфинктер
проходят исследования шоколадных пещер
удалились в чулан
организовал съезд спелеологов
парни устроили темную девушкам
Санта Клаус спускается вниз по ДЫМОХОДУ
Прочищают мусоропровод
в ротердам через попенгаген
бойня в шоколадную фабрику
В ходе исследовательской программы они приступили к бурению грунта
Знакомятся с шоколадным зайцем его знакомые
Отправили отряд храбрых гномов во тьму пещеры дракона.
ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ ОТХОДЫ В ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБЕ
ДЕЛАЮТ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ДЕЛИШКИ
ЗАПУСКАЮТ ГОСПОДИНА В КАРЕТУ
ТУСОВКА В САМОМ ЦЕНТРЕ ТАНПАТИВЕН ВЫЕХАЛ ЗА ТОБОЙОЛА
Закатывают рулетики
Заливают бетон в бетономешалку
ВПУСКАЮТ ЭЛИТНОГО СПЕЦНАЗОВЦА В САМЫЕ ТРУДНОДОСТУПНЫЕ МЕСТА, ГДЕ ЕЩЁ НЕ СТУПАЛА НОГА ЧЕЛОВЕКА
Делают паровозик в тунеле
БОЕВЫЕ БРАТЬЯ ЗАГОНЯЮТ ЕРЕТИКОВ В ГЛУБИНЫ ЭТОГО МИРА
ПУСКАЮТ ЛУЧ СОЛНЦА В ОКНО
ищут алмазы в шахте
ЗАТАЛКИВАЮТ РТУТЬ В ЕЁ ИСПАРИТЕЛЬНУЮ КАМЕРУ
Стреляют в самое яблочко
ПЫТАЮТСЯ ДОБЫТЬ ГЭКК ИЗ УБЕЖИЩА
ДВИГАЮТ ПОРШНЯМИ В ЦИЛИНДРАХ
ЗМЕЯ УШЛА В ДАЛЬНЕЕ ЛОГОВО
Запускают в эксплуатацию новую линию метрополитена
ПЫТАЮТСЯ ПРОТОЛКНУТЬ УКАЗ О ПОНИЖЕНИИ НАЛОГОВ В ПОПЕНГАГЕНЕ
ТРАМВАЙ ЗАЕХАЛ В ДЕПО
ТРАМВАЙ СОШЁЛ С УМА И КАТАЕТСЯ ВДОЛЬ И ПОПЕРЁК
АНАЛИЗИРУЮТ ФАУНУ ТОННЕЛЯ
КОРАБЛЬ ПРИБЫЛ В БУХТУ
Пробоина в нефтяном танкере привела к экологической катастрофе
ЗАПУСТИЛИ РАЗВЕДЧИКА ДЛЯ АНАЛИЗА МЕСТНОСТИ
столкновение с астероидом привело к пробоине и разгерметизации космической станции
запущено 2 шаттла для ИССЛЕДОВАНИЯ ЧЕРНЫХ ДЫР
ПРЕДПОЧЕЛ СПУСТИТЬ СКЛИЗКОГО В КЛОАКУ
нефть добывают
КОПТЯТ СОСИСКИ ПУГАЮТ ЧЕРВЯ
ШИРЯЮТСЯ КОЖАНЫМ ШПРИЦОМ В ПЕРДЯЧУЮ ВЕНУ
УСМИРЯЮТ ВЕРНОГО ПЕРДИНАНДО
ПЕРЕСТРЕЛКА КОЖАНЫМИ ПУЛЯМИ В ШОКОЛАДНОМ САЛУНЕ
отпустили самых дорогих в газовые камеры
ЧИСТЯТ СТВОЛЫ ПУШЕК ПЕРЕД ВЫСТРЕЛОМ
ЗАБИВАЮТ ПЫЖИ В ГИЛЬЗЫ
БОМБЕЖКА ПОПЕНГАГЕНА
ВЫПОЛНЯЮТ ТРЮКИ НА ОДНОПАЛЬЦЕВОМ ФИНГЕРБОКСЕ
НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ ПРИБЫЛ ДЛИННЫЙ ПАРЕНЬ С ПРОВЕРКОЙ
СУЮТ НОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО
ДИДЖЕЙ ПРОКАЧАЕТ САБВУФЕР
РЕФРЕШАТ ВЗАМЕН НА КЛИКИ
РАЗЫГРЫВАЮТ В ОЧКО ТУЗА ЧЕРВЕЙ
взламывают сейф чтоли
ЗАВОДЯТ С ТОЛКАЧА
собрание задних дипломатов
парни ЗАБРИТЫЕ В КАРХАРТАХ И РИСУЮТ ГРАФФИТИ И ВСЕ В ТАТУХАХ
случайно задним числом собрались
ты хотел устроить ВПИСКУ, а получилось ВПОПКУ??
СТЫКОВКА ШАТТЛА С МКС ПРОШЛА УДАЧНО
ВВОДЯТ КЛЮЧ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ
ПОДКЛЮЧАЛИ УСТРОЙСТВО ВВОДА-ВЫВОДА К ЗАДНЕМУ ПОРТУ
ПОДКЛЮЧАЮТ ШЛАНГ К ПОЖАРНОМУ ГИДРАНТУ
банкиры занимались ТЕНЕВЫМИ ОПЕРАЦИЯМИ
экспедиция ЗАМЕРЯЛА ГЛУБИНУ ВПАДИНЫ НА ДНЕ ЧЕРНОГО МОРЯ
ВКЛЮЧИЛИ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ
катают тян на ВОЛОСАТОМ МОТОРОЛЛЕРЕ
ВЗБИВАТЬ МОЛОЧНЫЙ КОКТЕЙЛЬ В ШОКОЛАДНОМ СТАКАНЧИКЕ
ОТКРЫВАЮТ ПОРТАЛЫ В ТЁМНЫЕ МИРЫ
ИЗУЧАЛИ ВЛИЯНИЕ МОЛОКА НА ШОКОЛАД
КОФЕ СО СЛИВКАМИ ГОТОВИЛИ
Исследователи ПОГРУЖАЮТСЯ В ТЁМНУЮ ПУЧИНУ
ВЕДУТ ПРИЯТЕЛЯ ЧЕРЕЗ ЧЁРНЫЙ ХОД
ВТОРГАЮТСЯ В ГЛУБиНЫ ГЛУБЖЕ ГЛУБИНы СМЫСЛА ЕВАНГЕЛИОНА
Пробили стержнем власти непокоренные глубины тьмы
ВОТКНУЛИ КОЖАНУЮ ЛОЖКУ В КОРИЧНЕВЫЙ ЙОГУРТ
РЕШИЛИ ПОРАДОВАТЬ СТАРОГО ДРУГА ШОКОЛАДНЫМ РОЖКОМ
САЖАЮТ КОЖАНОЕ ДЕРЕВЦЕ
МЕТРО СТРОЯТ В БОЛОТИСТОЙ МЕСТНОСТИ
ЧИНЯТ ЗАДНИЙ ПРИВОД
ИССЛЕДУЮТ НОВЫЙ СВЕТ
ПРОБИЛИ БЛОКПОСТ
ПЛЮЮТ ДРУГ-ДРУГУ В СВОИ ТЁМНЫЕ ДУШИ
ПРИПАРКОВАЛ КОЖАНЫЙ ГРУЗОВИЧОК
решили ПОДОБЫВАТЬ УГОЛЬ В ШАХТЕ
ИЗМЕРЯЮТ СЕЙСМОЛОГИЧЕСКУЮ АКТИВНОСТЬ В ПОПЧАНСКОМ ХРЕБТЕ
ЗАТАЛКИВАЮТ СВОИ БИФИДОБАКТЕРИИ АКТИВИБУЛАРИС В АКТИВНУЮ МИКРОФЛОРУ КИШЕЧНИКА
УСТРАИВАЮТ ДОПРОС
КУШАЮТ СОСИСКИ ДРУГОЙ СТОРОНОЙ
ПРОГУЛЯЛСЯ ПО УЗКИМ УЛОЧКАМ ПЕРДОБУРГА
ОТДАЛ МИЛЛИОН ПЕРДЕЛЬМАНУ
ПУСТИЛ ЧЕРЕПАШКУ ПО ГАЛАПОПЧАНСКИМ ОСТРОВАМ
ИГРАЮТ НА КОЖАНЫХ ФЛЕЙТАХ
продувают гудок
ИГРАЮТСЯ С БУРЁНКОЙ
ГНЕВЯТ АНАЛИО
ДАВЯТ БАКЛАЖАНЫ
ПУСКАЮТ АМУРНЫЕ СТРЕЛЫ В ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ
ВСКАПЫВАЮТ МОРКОВКУ
ПРОКРАДЫВАЮТСЯ С ЧЕРНОГО ВХОДА
ПЛЮЮТ В КОЛОДЕЦ
МУЧАЮТ ПАРАЗИТОВ
ПОДКЛЮЧАЮТ СВОИ ФЛЭШ-НОСИТЕЛИ ДЛЯ ОБМЕНА ДАННЫМИ
ИГРАЮТ ВО ВТОРОЙ ЛИГЕ
ИЗМЕРЯЮТ ТЕМПЕРАТУРУ КОЖАНЫМ ГРАДУСНИКОМ
Всегда есть ДРУГАЯ ДВЕРЬ - Ключник, Матрица
КОРМЯТ ВАФЛЯМИ ПРОЖОРЛИВОГО ПОППИ
УСТРАИВАЮТ СКАЧКИ
Пьер Д'Ачелло и Сэр Акотан попали в пердедрягу
К ним на выручку уже спешит известный религиозный деятель Поп Чанский.
исследование СУПЕРМАССИВНЫХ ЧЕРНЫХ ДЫР
СОВЕРШИТЬ ЭКСКУРСИЮ В ПОПОВЕДНЫЕ МЕСТАЗАГОНЯЮТ ХОМЯЧКА В НОРКУДОКОПАТЬ АЛМАЗНОЙ ЛОПАТОЙ ДО АДМИНИУМА
ПЕРЕВОДЯТ ДЕНЬГИ НА ТЕНЕВОЙ СЧЕТ
занимаются подпольным бизнесом
СПУСКАЮТ БАТИСКАФ В МАРИАНСКУЮ ВПАДИНУ
МЕСЯТ ИЛ НА ПЛЯЖЕ ОМАХА??
СПОРЯТ С ЯПОНИЕЙ ЗА МОРСКУЮ ВПАДИНУ ВОЗЛЕ ОСТРОВА СРАКОТАН
МИСТЕР ПОППЕР УСТРАНЯЕТ ЗАСОРЫ
ПОППУРИ ИГРАЮТ
ВЫСАДИЛИ АМЕРИКАНСКИЙ ДЕСАНТ В СУВЕРЕННОМ ПЕРДОСТАНЕ
ЗАГОНЯЮТ ДЬЯВОЛА В АД
ПРИСАЖИВАЮТСЯ НА ПЕНЬКИ
ТИГР ЛОМИТСЯ В ПЕЩЕРУ
ВХОД ЧЕРЕЗ СУВЕНИРНУЮ ЛАВКУ
ПЫТАЛИСЬ ИЗВЛЕЧЬ БОЗОН ХИГГСА
ВЫБИВАЮТ ФАШИСТОВ С ПРОСТОРОВ СВОЕЙ РОДИНЫ
В ТАКИХ ПЕЩЕРАХ ЖИВЫМ ОРГАНИЗМАМ НЕ НУЖНЫ ОРГАНЫ ЗРЕНИЯ
БОРОЗДЯТ ПРОСТОРЫ ВСЕЛЕННОЙ
АНГЕЛЫ БДИТЕЛЬНОСТИ ЗАГОНЯЮТ АБАДДОНА ОСКВЕРНИТЕЛЯ В ОКО УЖАСА
ШОМПОЛОМ В ДУЛО
центристы, воспользовавшись брешью между демократами и республиканцами, пытаются пропихнуть своечка в сенат. Если им удастся, то чёрный хозяин овального кабинета будет смыт белыми силами.
BP ИЩЕТ НЕФТЬ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ
ИЩУТ НОВЫЙ ВЫХОД ИЗ СТАРОЙ ПРОБЛЕМЫ
купание твердого коня
ПРИШЛИ ДВОЕ САНТЕХНИКОВ И ЧИСТЯТ КАНАЛИЗАЦИЮ
ВВОДЯТ АНТИДОТ ОТ T-ВИРУСА
ДОБЫВАТЬ ТЕМНУЮ МАТЕРИЮ
УПАЛ В КРОЛИЧЬЮ НОРУ
ОПЫТНЫЕ ИНЖЕНЕРЫ КАЛИБРУЮТ И ТЕСТИРУЮТ ТУННЕЛЬНЫЕ БУРЫ
КТО ЗАПУСТИЛ КРОТОКРЫСА В ПОДЗЕМНЫЕ ТУННЕЛИ
БРАТЬЯ РЕШИЛИ ЗАБРАТЬ У СЕСТЕР ВЕСЬ КОРИЧНЕВЫЙ ЦВЕТ
КОСМИЧЕСКИЙ ЗОНД БУРИТ ПОЧВУ МАРСА
БЕРЁТ ПРОБЫ ГРУНТА
возводят МОСТ В ПЕРДОЛИТИЮ
СЭР АКОТАН УЖИНАЕТ НЕМЕЦКИМИ САРДЕЛЬКАМИ
ДВА КОЖАНЫХ ЛАЙНЕРА ВРЕЗАЛИСЬ В БАШНИ-БЛИЗНЕЦЫ
ДДОСЯТ СЕРВЕР
БЕЛЫЙ ПРИЕХАЛ В НОВЫЙ ОРЛЕАН
дело зашло в тупик
УСТРАИВАЮТ ЖАРЕВО
ПУТИН С КОНДОЛИЗОЙ РАЙС ИГРАЮТ В ГОРОДКИ
УЧАТСЯ ПРЯТАТЬ НАРКОТИКИ
решили ПОМОЧЬ СКУБИ-ДУ РАСКРЫТЬ ДЕЛО О ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ
ДОКОПАТЬСЯ ДО ИСТОЧНИКА ОСТРОУМИЯ ТЕРРАНСА И ФИЛИППА
ЛИНЧУЮТ ВОЛОСАТУЮ АСС-МЕРАЛЬДУ ТРЯПИЧНОЙ ГИЛЬОТИНОЙ
СДЕЛАТЬ КОФЕ МОЛОТЫМ
КИНО В ЗАДНЕМ РЯДУ
ЗАХВАТ ПУКИНГЕЙМА
водят смычком по скрипке Пердовали.
ДЕПИЛЯЦИЯ КИШЕЧНЫХ ВОЛОС КОЖАННЫМ ПИНЦНЕТОМ
Пронзил буром жопеса
пытаются ВОТКНУТЬ USB В PCI-СЛОТ
ПОНАЕХАЛИ В ЗАЖОПИНСК
ИЗМЕРЕНИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ ПО-АВСТРАЛИЙСКИ
УТАИТЬ ШИЛО В МЕШКЕ
ПЕРЕСЕЛИЛИСЬ В ПОПЕНГАГЕН НА УЛИЦУ ПОПЧАНСКУЮ
ВСКРЫЛИ ПЕРДОХРАНИЛИЩА
КРОВАВЫЕ АНГЕЛЫ УСТРОИЛИ ЗАЧИСТКУ ОКА УЖОСА
ГНОМЫ РЕШИЛИ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПО СВОИМ ПЕЩЕРКАМ
ЧЛЕНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВА РЕШИЛИ ПОГЛУБЖЕ ИЗУЧИТЬ ПУТИ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА.
перетряхивают содержимое темной кладовки
АНАЛизируют
Цилиндры раскоксовывают
ЗАЕХАТЬ В ПЕРДСКУЮ ГУБЕРНИЮ
ПОШЛИ ПО ТЕМНОЙ ДОРОЖКЕ
СВЕРЛЯТ ОТВЕРСТИЯ В ЧЁРНОМ ДЕРЕВЕ
РАСТАЧИВАЮТ ПОРШНЕВУЮ СИСТЕМУ для своих ДРАНДУЛЕТОВ
АТАКОВАТЬ КАВАЛЕРИЕЙ С ТЫЛА
ВНЕДРЯЮТ АГЕНТА
ГЛАДЯТ БУРЫХ МЕДВЕДЕЙ СТВОЛАМИ РУЖЕЙ.
ОТПРАВИЛИ ШАЙБУ НЕ В ТЕ ВОРОТА
КОЛОНОСКОПИЮ КОЖАНЫМ ЭНДОСКОПОМ
КВЕСТ У ПЬЕРА РЫБАЧЕЛЛО
ЗАТАЛКИВАЮТ ШОКОЛАДНУЮ ПАСТУ ОБРАТНО В ТЮБИК
КОЖАНАЯ КОЛОННА ПОПАЛА В ОГНЕННЫЙ МЕШОК
ЕРЕВОДЯТ СВОИ КОМПАНИИ В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ
месят глину
чистят печную трубу
пришли на вписку через заднюю дверь
превозмогали сфинктер
проходят исследования шоколадных пещер
удалились в чулан
организовал съезд спелеологов
парни устроили темную девушкам
Санта Клаус спускается вниз по ДЫМОХОДУ
Прочищают мусоропровод
в ротердам через попенгаген
бойня в шоколадную фабрику
В ходе исследовательской программы они приступили к бурению грунта
Знакомятся с шоколадным зайцем его знакомые
Отправили отряд храбрых гномов во тьму пещеры дракона.
ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ ОТХОДЫ В ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБЕ
ДЕЛАЮТ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ДЕЛИШКИ
ЗАПУСКАЮТ ГОСПОДИНА В КАРЕТУ
ТУСОВКА В САМОМ ЦЕНТРЕ ТАНПАТИВЕН ВЫЕХАЛ ЗА ТОБОЙОЛА
Закатывают рулетики
Заливают бетон в бетономешалку
ВПУСКАЮТ ЭЛИТНОГО СПЕЦНАЗОВЦА В САМЫЕ ТРУДНОДОСТУПНЫЕ МЕСТА, ГДЕ ЕЩЁ НЕ СТУПАЛА НОГА ЧЕЛОВЕКА
Делают паровозик в тунеле
БОЕВЫЕ БРАТЬЯ ЗАГОНЯЮТ ЕРЕТИКОВ В ГЛУБИНЫ ЭТОГО МИРА
ПУСКАЮТ ЛУЧ СОЛНЦА В ОКНО
ищут алмазы в шахте
ЗАТАЛКИВАЮТ РТУТЬ В ЕЁ ИСПАРИТЕЛЬНУЮ КАМЕРУ
Стреляют в самое яблочко
ПЫТАЮТСЯ ДОБЫТЬ ГЭКК ИЗ УБЕЖИЩА
ДВИГАЮТ ПОРШНЯМИ В ЦИЛИНДРАХ
ЗМЕЯ УШЛА В ДАЛЬНЕЕ ЛОГОВО
Запускают в эксплуатацию новую линию метрополитена
ПЫТАЮТСЯ ПРОТОЛКНУТЬ УКАЗ О ПОНИЖЕНИИ НАЛОГОВ В ПОПЕНГАГЕНЕ
ТРАМВАЙ ЗАЕХАЛ В ДЕПО
ТРАМВАЙ СОШЁЛ С УМА И КАТАЕТСЯ ВДОЛЬ И ПОПЕРЁК
АНАЛИЗИРУЮТ ФАУНУ ТОННЕЛЯ
КОРАБЛЬ ПРИБЫЛ В БУХТУ
Пробоина в нефтяном танкере привела к экологической катастрофе
ЗАПУСТИЛИ РАЗВЕДЧИКА ДЛЯ АНАЛИЗА МЕСТНОСТИ
столкновение с астероидом привело к пробоине и разгерметизации космической станции
запущено 2 шаттла для ИССЛЕДОВАНИЯ ЧЕРНЫХ ДЫР
ПРЕДПОЧЕЛ СПУСТИТЬ СКЛИЗКОГО В КЛОАКУ
нефть добывают
КОПТЯТ СОСИСКИ ПУГАЮТ ЧЕРВЯ
ШИРЯЮТСЯ КОЖАНЫМ ШПРИЦОМ В ПЕРДЯЧУЮ ВЕНУ
УСМИРЯЮТ ВЕРНОГО ПЕРДИНАНДО
ПЕРЕСТРЕЛКА КОЖАНЫМИ ПУЛЯМИ В ШОКОЛАДНОМ САЛУНЕ
отпустили самых дорогих в газовые камеры
ЧИСТЯТ СТВОЛЫ ПУШЕК ПЕРЕД ВЫСТРЕЛОМ
ЗАБИВАЮТ ПЫЖИ В ГИЛЬЗЫ
БОМБЕЖКА ПОПЕНГАГЕНА
ВЫПОЛНЯЮТ ТРЮКИ НА ОДНОПАЛЬЦЕВОМ ФИНГЕРБОКСЕ
НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ ПРИБЫЛ ДЛИННЫЙ ПАРЕНЬ С ПРОВЕРКОЙ
СУЮТ НОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО
ДИДЖЕЙ ПРОКАЧАЕТ САБВУФЕР
РЕФРЕШАТ ВЗАМЕН НА КЛИКИ
РАЗЫГРЫВАЮТ В ОЧКО ТУЗА ЧЕРВЕЙ
взламывают сейф чтоли
ЗАВОДЯТ С ТОЛКАЧА
собрание задних дипломатов
парни ЗАБРИТЫЕ В КАРХАРТАХ И РИСУЮТ ГРАФФИТИ И ВСЕ В ТАТУХАХ
случайно задним числом собрались
ты хотел устроить ВПИСКУ, а получилось ВПОПКУ??
СТЫКОВКА ШАТТЛА С МКС ПРОШЛА УДАЧНО
ВВОДЯТ КЛЮЧ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ
ПОДКЛЮЧАЛИ УСТРОЙСТВО ВВОДА-ВЫВОДА К ЗАДНЕМУ ПОРТУ
ПОДКЛЮЧАЮТ ШЛАНГ К ПОЖАРНОМУ ГИДРАНТУ
банкиры занимались ТЕНЕВЫМИ ОПЕРАЦИЯМИ
экспедиция ЗАМЕРЯЛА ГЛУБИНУ ВПАДИНЫ НА ДНЕ ЧЕРНОГО МОРЯ
ВКЛЮЧИЛИ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ
катают тян на ВОЛОСАТОМ МОТОРОЛЛЕРЕ
ВЗБИВАТЬ МОЛОЧНЫЙ КОКТЕЙЛЬ В ШОКОЛАДНОМ СТАКАНЧИКЕ
ОТКРЫВАЮТ ПОРТАЛЫ В ТЁМНЫЕ МИРЫ
ИЗУЧАЛИ ВЛИЯНИЕ МОЛОКА НА ШОКОЛАД
КОФЕ СО СЛИВКАМИ ГОТОВИЛИ
Исследователи ПОГРУЖАЮТСЯ В ТЁМНУЮ ПУЧИНУ
ВЕДУТ ПРИЯТЕЛЯ ЧЕРЕЗ ЧЁРНЫЙ ХОД
ВТОРГАЮТСЯ В ГЛУБиНЫ ГЛУБЖЕ ГЛУБИНы СМЫСЛА ЕВАНГЕЛИОНА
Пробили стержнем власти непокоренные глубины тьмы
ВОТКНУЛИ КОЖАНУЮ ЛОЖКУ В КОРИЧНЕВЫЙ ЙОГУРТ
РЕШИЛИ ПОРАДОВАТЬ СТАРОГО ДРУГА ШОКОЛАДНЫМ РОЖКОМ
САЖАЮТ КОЖАНОЕ ДЕРЕВЦЕ
МЕТРО СТРОЯТ В БОЛОТИСТОЙ МЕСТНОСТИ
ЧИНЯТ ЗАДНИЙ ПРИВОД
ИССЛЕДУЮТ НОВЫЙ СВЕТ
ПРОБИЛИ БЛОКПОСТ
ПЛЮЮТ ДРУГ-ДРУГУ В СВОИ ТЁМНЫЕ ДУШИ
ПРИПАРКОВАЛ КОЖАНЫЙ ГРУЗОВИЧОК
решили ПОДОБЫВАТЬ УГОЛЬ В ШАХТЕ
ИЗМЕРЯЮТ СЕЙСМОЛОГИЧЕСКУЮ АКТИВНОСТЬ В ПОПЧАНСКОМ ХРЕБТЕ
ЗАТАЛКИВАЮТ СВОИ БИФИДОБАКТЕРИИ АКТИВИБУЛАРИС В АКТИВНУЮ МИКРОФЛОРУ КИШЕЧНИКА
УСТРАИВАЮТ ДОПРОС
КУШАЮТ СОСИСКИ ДРУГОЙ СТОРОНОЙ
ПРОГУЛЯЛСЯ ПО УЗКИМ УЛОЧКАМ ПЕРДОБУРГА
ОТДАЛ МИЛЛИОН ПЕРДЕЛЬМАНУ
ПУСТИЛ ЧЕРЕПАШКУ ПО ГАЛАПОПЧАНСКИМ ОСТРОВАМ
ИГРАЮТ НА КОЖАНЫХ ФЛЕЙТАХ
продувают гудок
ИГРАЮТСЯ С БУРЁНКОЙ
ГНЕВЯТ АНАЛИО
ДАВЯТ БАКЛАЖАНЫ
ПУСКАЮТ АМУРНЫЕ СТРЕЛЫ В ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ
ВСКАПЫВАЮТ МОРКОВКУ
ПРОКРАДЫВАЮТСЯ С ЧЕРНОГО ВХОДА
ПЛЮЮТ В КОЛОДЕЦ
МУЧАЮТ ПАРАЗИТОВ
ПОДКЛЮЧАЮТ СВОИ ФЛЭШ-НОСИТЕЛИ ДЛЯ ОБМЕНА ДАННЫМИ
ИГРАЮТ ВО ВТОРОЙ ЛИГЕ
ИЗМЕРЯЮТ ТЕМПЕРАТУРУ КОЖАНЫМ ГРАДУСНИКОМ
Всегда есть ДРУГАЯ ДВЕРЬ - Ключник, Матрица
КОРМЯТ ВАФЛЯМИ ПРОЖОРЛИВОГО ПОППИ
УСТРАИВАЮТ СКАЧКИ
Пьер Д'Ачелло и Сэр Акотан попали в пердедрягу
К ним на выручку уже спешит известный религиозный деятель Поп Чанский.
исследование СУПЕРМАССИВНЫХ ЧЕРНЫХ ДЫР
СОВЕРШИТЬ ЭКСКУРСИЮ В ПОПОВЕДНЫЕ МЕСТАЗАГОНЯЮТ ХОМЯЧКА В НОРКУДОКОПАТЬ АЛМАЗНОЙ ЛОПАТОЙ ДО АДМИНИУМА
ПЕРЕВОДЯТ ДЕНЬГИ НА ТЕНЕВОЙ СЧЕТ
занимаются подпольным бизнесом
СПУСКАЮТ БАТИСКАФ В МАРИАНСКУЮ ВПАДИНУ
МЕСЯТ ИЛ НА ПЛЯЖЕ ОМАХА??
СПОРЯТ С ЯПОНИЕЙ ЗА МОРСКУЮ ВПАДИНУ ВОЗЛЕ ОСТРОВА СРАКОТАН
МИСТЕР ПОППЕР УСТРАНЯЕТ ЗАСОРЫ
ПОППУРИ ИГРАЮТ
ВЫСАДИЛИ АМЕРИКАНСКИЙ ДЕСАНТ В СУВЕРЕННОМ ПЕРДОСТАНЕ
ЗАГОНЯЮТ ДЬЯВОЛА В АД
ПРИСАЖИВАЮТСЯ НА ПЕНЬКИ
ТИГР ЛОМИТСЯ В ПЕЩЕРУ
ВХОД ЧЕРЕЗ СУВЕНИРНУЮ ЛАВКУ
ПЫТАЛИСЬ ИЗВЛЕЧЬ БОЗОН ХИГГСА
ВЫБИВАЮТ ФАШИСТОВ С ПРОСТОРОВ СВОЕЙ РОДИНЫ
В ТАКИХ ПЕЩЕРАХ ЖИВЫМ ОРГАНИЗМАМ НЕ НУЖНЫ ОРГАНЫ ЗРЕНИЯ
БОРОЗДЯТ ПРОСТОРЫ ВСЕЛЕННОЙ
АНГЕЛЫ БДИТЕЛЬНОСТИ ЗАГОНЯЮТ АБАДДОНА ОСКВЕРНИТЕЛЯ В ОКО УЖАСА
ШОМПОЛОМ В ДУЛО
центристы, воспользовавшись брешью между демократами и республиканцами, пытаются пропихнуть своечка в сенат. Если им удастся, то чёрный хозяин овального кабинета будет смыт белыми силами.
BP ИЩЕТ НЕФТЬ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ
ИЩУТ НОВЫЙ ВЫХОД ИЗ СТАРОЙ ПРОБЛЕМЫ
купание твердого коня
ПРИШЛИ ДВОЕ САНТЕХНИКОВ И ЧИСТЯТ КАНАЛИЗАЦИЮ
ВВОДЯТ АНТИДОТ ОТ T-ВИРУСА
ДОБЫВАТЬ ТЕМНУЮ МАТЕРИЮ
УПАЛ В КРОЛИЧЬЮ НОРУ
ОПЫТНЫЕ ИНЖЕНЕРЫ КАЛИБРУЮТ И ТЕСТИРУЮТ ТУННЕЛЬНЫЕ БУРЫ
КТО ЗАПУСТИЛ КРОТОКРЫСА В ПОДЗЕМНЫЕ ТУННЕЛИ
БРАТЬЯ РЕШИЛИ ЗАБРАТЬ У СЕСТЕР ВЕСЬ КОРИЧНЕВЫЙ ЦВЕТ
КОСМИЧЕСКИЙ ЗОНД БУРИТ ПОЧВУ МАРСА
БЕРЁТ ПРОБЫ ГРУНТА
возводят МОСТ В ПЕРДОЛИТИЮ
СЭР АКОТАН УЖИНАЕТ НЕМЕЦКИМИ САРДЕЛЬКАМИ
ДВА КОЖАНЫХ ЛАЙНЕРА ВРЕЗАЛИСЬ В БАШНИ-БЛИЗНЕЦЫ
ДДОСЯТ СЕРВЕР
БЕЛЫЙ ПРИЕХАЛ В НОВЫЙ ОРЛЕАН
дело зашло в тупик
УСТРАИВАЮТ ЖАРЕВО
ПУТИН С КОНДОЛИЗОЙ РАЙС ИГРАЮТ В ГОРОДКИ
УЧАТСЯ ПРЯТАТЬ НАРКОТИКИ
решили ПОМОЧЬ СКУБИ-ДУ РАСКРЫТЬ ДЕЛО О ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ
ДОКОПАТЬСЯ ДО ИСТОЧНИКА ОСТРОУМИЯ ТЕРРАНСА И ФИЛИППА
ЛИНЧУЮТ ВОЛОСАТУЮ АСС-МЕРАЛЬДУ ТРЯПИЧНОЙ ГИЛЬОТИНОЙ
СДЕЛАТЬ КОФЕ МОЛОТЫМ
КИНО В ЗАДНЕМ РЯДУ
ЗАХВАТ ПУКИНГЕЙМА
водят смычком по скрипке Пердовали.
ДЕПИЛЯЦИЯ КИШЕЧНЫХ ВОЛОС КОЖАННЫМ ПИНЦНЕТОМ
Пронзил буром жопеса
пытаются ВОТКНУТЬ USB В PCI-СЛОТ
ПОНАЕХАЛИ В ЗАЖОПИНСК
ИЗМЕРЕНИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ ПО-АВСТРАЛИЙСКИ
УТАИТЬ ШИЛО В МЕШКЕ
ПЕРЕСЕЛИЛИСЬ В ПОПЕНГАГЕН НА УЛИЦУ ПОПЧАНСКУЮ
ВСКРЫЛИ ПЕРДОХРАНИЛИЩА
КРОВАВЫЕ АНГЕЛЫ УСТРОИЛИ ЗАЧИСТКУ ОКА УЖОСА
ГНОМЫ РЕШИЛИ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПО СВОИМ ПЕЩЕРКАМ
ЧЛЕНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВА РЕШИЛИ ПОГЛУБЖЕ ИЗУЧИТЬ ПУТИ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА.
перетряхивают содержимое темной кладовки
АНАЛизируют
Цилиндры раскоксовывают
ЗАЕХАТЬ В ПЕРДСКУЮ ГУБЕРНИЮ
ПОШЛИ ПО ТЕМНОЙ ДОРОЖКЕ
СВЕРЛЯТ ОТВЕРСТИЯ В ЧЁРНОМ ДЕРЕВЕ
РАСТАЧИВАЮТ ПОРШНЕВУЮ СИСТЕМУ для своих ДРАНДУЛЕТОВ
АТАКОВАТЬ КАВАЛЕРИЕЙ С ТЫЛА
ВНЕДРЯЮТ АГЕНТА
ГЛАДЯТ БУРЫХ МЕДВЕДЕЙ СТВОЛАМИ РУЖЕЙ.
ОТПРАВИЛИ ШАЙБУ НЕ В ТЕ ВОРОТА
КОЛОНОСКОПИЮ КОЖАНЫМ ЭНДОСКОПОМ
КВЕСТ У ПЬЕРА РЫБАЧЕЛЛО
ЗАТАЛКИВАЮТ ШОКОЛАДНУЮ ПАСТУ ОБРАТНО В ТЮБИК
КОЖАНАЯ КОЛОННА ПОПАЛА В ОГНЕННЫЙ МЕШОК
ЕРЕВОДЯТ СВОИ КОМПАНИИ В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ
ПОДКИДЫВАЮТ УГЛЯ В ТОПКУ
прокладывают путь к сердцу женщины
РАСКУМАРИВАЮТ ДРУГ ДРУГА КОЖАНОЙ ИГЛОЙ В ТУХЛУЮ ВЕНУ
угощают обезьянку кожаным бананом
позвать в ПУТЕШЕСТВИЕ НА КАМЧАТКУ
ЗАГНАТЬ СВОЙ ФУРГОНЧИК В ОТДЕЛАННЫЙ КОРИЧНЕВЫМ ДЕРЕВОМ ГАРАЖ
Гоняют линункс в виртуальной машин
КОВЫРЯЛСЯ В ЗАДНЕЙ ПОДВЕСКЕ ТОРЦОВЫМ КЛЮЧОМ
Принцесса Ассхоль встречает алые паруса в запасной бухте
Волосатые баскетболисты уже вернулись из ч
сэр Акатан снова попал в передрягу на заднем дворе
ПЕРДАЧЕЛЛО
ЕБОШИТЬСЯ В СРАКОТАН
Пьер д'Ачелло реши выкурить толстую гаванскую сигару
ТОЛКАТЬ ГОВНО ПО КОЖАНОЙ ТРУБЕ
ЕГО ЧАРЛИ СЪЕЗДИТ НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ
ПРОЧИЩАЮТ ДЫМОХОД
Они ЗАХОДЯТ С ТЫЛА
один билет в булонский лес
РАЗРАБОТКИ УГОЛЬНЫХ ШАХТ
ИЗУЧЕНИЕ ЧЁРНЫХ ДЫР
ГЛУБИННЫЕ ТРОПЫ
ЭКСПЕДИЦИЮ СПЕЛЕОЛОГОВ
КОФЕ СО СЛИВКАМИ
ЗАПУСТИТЬ ЧЕРВЯЧКА В НОРКУ
окунуть своё ПЕРО в БАНОЧКУ С ЧЕРНИЛАМИ
ГИПЕРСКАЧОК В ЧЁРНОЕ ПОДПРОСТРАНСТВО
ДОБАВИТЬ СЛИВОК В ШОКОЛАДНЫЙ КРЕМ
ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД, А ЗАТЕМ ОТПОЛИРОВАТЬ ТОПК
РАЗБОЛТАТЬ ГАЙКУ
ПОКОРМИТЬ СРАКОДИЛА КОЛБАСОЙ
ВЗБИВАНИЕ ШОКОЛАДНОГО МУССА
КОЖАНОМ УКОЛЕ В МЫШЦУ
ПРОВЕСТИ ЧАРЛИ НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ
ОСМОТРЕТЬ ПОДВАЛ
ПОЕЗДКЕ НА КОЖАНОМ МОТОРОЛЛЕРЕ
ОКУНУТЬ НЕФРИТОВЫЙ СТЕРЖЕНЬ В ФУТЗИЯМУ
КОПЧЕНИЕ СОСИСОК НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ
ИГРАТЬ В КИРКИЗСКОГО ПЕКАРЯ
ПОТОПИТЬ КРАСНОЙ ТОРПЕДОЙ ПАРУ ШОКОЛАДНЫХ КРЕЙСЕРОВ
ЗАТКНУТЬ ПРОБОИНУ В КОРМЕ КОРОБЛЯ
ЗАМЕСИТЬ ГЛИНУ
ЛУПАНУТЬ В ТУЗ
ПРОЧИСТИТЬ ДУПУ
ТОЛКАНУТЬ КИШКУ
ЗАПОЛНИТЬ ДУШЕВНУЮ ПУСТОТУ
БЕЛЫЙ КОП В ЧЕРНОМ КВАРТАЛЕ
НАВАЛЯТЬ В КРАТОР
СОВЕРШИТЬ ИНВЕСТИЦИИ В ЭКОНОМИКУ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ
ЗОНДИРОВАНИЕ ПЛОТНЫХ СЛОЕВ АТМОСФЕРЫ
ПОЙТИ В ШТЫКОВУЮ АТАКУ В ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ
ПАРТИЗАНИТЬ В ТЕМНУЮ
ФРАНЦУЗСКИЙ РЕКТАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ
ГЛАЗИРОВАНИЕ БАТОНЧИКОВ
ОТЖАРИТЬ В ДЫМОХОД
ПУКАН НА КУКАН
ОТПОРОТЬ В ТУЗА
ПРОВЕСТИ ИНАУГУРАЦИЮ В ПОПИТОЛИИ
ПРОДУВКА МАКЕТА В АЭРОДИНАМИЧЕСКОЙ ТРУБЕ
Короче - нет понятия глубины, но она какбы есть. Представь картину дорогой анон ищущий себе пиздеца на всю жизнь. Итак начну
-
Ты стоишь в комнате. Эта комната твой любимый интернет. В центре на полу написано - Д. Перед тобой дверь на ней надпись - Д-01, ты заходишь в нее и вот тебя НЕТ в общей комнате, тебя не видно. Ты начинаешь идти по коридору в этой комнате и видишь всякие книги, газеты и прочее, ты читаешь и понимаешь, что в конце коридора - лежит ключь. Ты идешь и берешь его.
--
Ты вышел снова в центральную комнату и видишь ЕЩЕ одну дверь на ней написано - С. Ты заходишь туда, а повсюду порнуха и бандиты пьют водку, ебут детей торгуют оружием. И опять там большой коридор. Снова читаешь, общаешься шаришься И ВОТ СУКА ВНОВЬ КЛЮЧЬ В РУКАХ!
--
Ты выходишь и видишь новую дверь, пошарпанную и грязную, на ней написано Б-03, заходишь и чтоже ты видишь...старинные компьютеры и сети, гоферы там и прочее, НСЦА, виолы, ИРКи(почему вы тут про ирки не пишете мудачье? про них втом числе адреса и прочее есть во фринете) ты понимаешь, что есть тема с несуществующими айпишниками и как только ты разбираешься с ними, с исследованиями некоего хиккана ,который аж церковь сделал, по перегрузке мозга и связи информации-реальности, заходишь в коридоре в пару дверей и видишь странные церкви..и проче прочее сам дойди до этого! - ты находишь новый ключь.
--
Ты снова в центре и понимаешь, чувствуешь - зайдя еще в одну дверь ты никогда не будешь прежним, на ней написано Б-04-05, ты заходишь туда в одежде которой у тебя нет, но она есть, ты видишь дыру в полу, туда прыгает кролик, ты проводишь странную аналогию и видишь зеркало, рядом с ним записка. Ты читаешь все про это, на середине записка обрывается, а вторая половина в ныре. Она глубокая. Ты прыгнешь туда? А вылезти сможешь? Есть ли еще двери? Можешь ли ты пойти в обход? Просто пробежаться схватить ключь? Или прийдется иметь дело с тем что тебе неподвластно, чтобы получить его?
-
Ты стоишь в комнате. Эта комната твой любимый интернет. В центре на полу написано - Д. Перед тобой дверь на ней надпись - Д-01, ты заходишь в нее и вот тебя НЕТ в общей комнате, тебя не видно. Ты начинаешь идти по коридору в этой комнате и видишь всякие книги, газеты и прочее, ты читаешь и понимаешь, что в конце коридора - лежит ключь. Ты идешь и берешь его.
--
Ты вышел снова в центральную комнату и видишь ЕЩЕ одну дверь на ней написано - С. Ты заходишь туда, а повсюду порнуха и бандиты пьют водку, ебут детей торгуют оружием. И опять там большой коридор. Снова читаешь, общаешься шаришься И ВОТ СУКА ВНОВЬ КЛЮЧЬ В РУКАХ!
--
Ты выходишь и видишь новую дверь, пошарпанную и грязную, на ней написано Б-03, заходишь и чтоже ты видишь...старинные компьютеры и сети, гоферы там и прочее, НСЦА, виолы, ИРКи(почему вы тут про ирки не пишете мудачье? про них втом числе адреса и прочее есть во фринете) ты понимаешь, что есть тема с несуществующими айпишниками и как только ты разбираешься с ними, с исследованиями некоего хиккана ,который аж церковь сделал, по перегрузке мозга и связи информации-реальности, заходишь в коридоре в пару дверей и видишь странные церкви..и проче прочее сам дойди до этого! - ты находишь новый ключь.
--
Ты снова в центре и понимаешь, чувствуешь - зайдя еще в одну дверь ты никогда не будешь прежним, на ней написано Б-04-05, ты заходишь туда в одежде которой у тебя нет, но она есть, ты видишь дыру в полу, туда прыгает кролик, ты проводишь странную аналогию и видишь зеркало, рядом с ним записка. Ты читаешь все про это, на середине записка обрывается, а вторая половина в ныре. Она глубокая. Ты прыгнешь туда? А вылезти сможешь? Есть ли еще двери? Можешь ли ты пойти в обход? Просто пробежаться схватить ключь? Или прийдется иметь дело с тем что тебе неподвластно, чтобы получить его?
Статья 51 Конституции
1. Что делать?
Если попал и не уверен, что делать – молчи, не зависимо от того, что говорит “бесплатный” адвокат.
2. Язык твой – враг твой.
Если до адвоката дело еще не дошло – все равно молчи и говори что ничего не знаешь, ничего не видел, ничего не делал.
3. Не бойся.
Будут делать больно(есть разные нехорошие методы) – все равно говори что ничего не знаешь. Калечить не станут – те кто этим занимается – профессионалы. Будет больно – потерпишь, а синяки и даже вывихи, что тоже бывает – пройдут.
4. Сразу начнут запугивать.
Будут пугать сроком и суровой статьёй (это всегда первый приём любого “сотрудника”) – морозься. Говори что ни в чем не виноват.
5(!!!). Не гони понты.
Не оскорбляй “сотрудников”, не строй из себя крутого, не показывай что уверен в себе. Не говори что тебе ничего не будет, не говори что не смогут ничего доказать. Не говори что тебя все равно отмажут, даже если так и будет.
Если даже знаешь, что завтра выйдешь (папа там у тебя, предположим, крутой, или друган есть серьезный ктороый вытащить может) – НИКОГДА не говори “да я все равно завтра выйду”.
Попал – сцуко веди себя как нормальный адекватный пассажир в переполненном вагоне метро – не гони понтов и молча жди, когда сможешь выйти.
Начнешь говорить – ничем хорошим 100% не кончится – по-любому докопаются.
6. Ни в чём не признавайся
Если даже кажется что всё совсем фигово и уже поймал жесткое очко – всё равно помни житейскую мудрость -”чистосердечное признание облегчает следствие и является прямой дорогой в тюрьму”. (и это не шутка, это реальность).
7. ИДИ В ОТКАЗ.
Знай, сначала тебя, скорее всего, завтавят писать обьяснительную (если конечно нет прямых неоспоримых улик твоей вины). Ничего не пиши. Скажи что ничего не знаешь и отказываешься давать показания. ЗНАЙ – заставить тебя силой что-либо обьяснить или писать НЕ МОГУТ.
8. РУЧКА.
НЕ БИРИ В РУКИ РУЧКУ. Сцуко, вобще НЕ ТРОЖЬ ЕЁ! Хоть раз дотронешься, и ты попал. Значит сдался. Значет раскатают.
9. Легенда.
Ничего не обьясняй на словах. Вобще ничего!
Придумал грамотную легенду, которая обьясняет что ты не виноват? Молодец.
Все равно молчи – не рассказывай этой легенды никому, пока что тебе все равно лучше молчать.
10. Будет больно.
Дальше тебе будут долго, возможно в пределах часов пяти – ебать мозг. (а могут и делать больно хоть всю ночь – все равно терпи – главное – не выебывайся и молчи. И даже не заикайся о том, какие они пидараcы. Поверь, они и без твоих оскорблений отлично знают, что ты о них думаешь.)
11. Угрозы и запугивания – немного про птиц.
Тебе могут грозить (начиная с того момента, как начнешь открещиваться от всего и морозиться) “кинуть на ночь в камеру к петухам” xDDD Есть у этих товарищей такой прикол. Но это – именно прикол. Знай – во-первых в РОВД как таковых “камер” вобще нет, есть только пара холодных бетонных быдлятников, где держат людей по ночам (хорошо еще если там есть что-нибудь деревянное – помни, в таком быдлятнике можно легко отморозить жопу и поймать нехорошую болезнь половых органов. И [censored] тебе кто потом будет оплачивать лечение. За решёткой твоё здоровье – только в твоих руках. Старайся его беречь насколько это возможно).
Ну так вот, вернемся к нашим баранам, точнее петухам) Знай, что хотя пугать неопытных правонарушителей вроде тебя – чем-то надо.. но петухов на всех не упасесся.))) Кроме того “петухи” – это те “кого”, а не те “кто”.
Короче усвой тот ФАКТ, что пока ты не попадешь, как минимум в СИЗО (а это произойдет только после того, как суд примет решение о взятии тебя под стражу, тебе официально предъявят обвинение и по твоему делу начнется следствие) – ну так вот, до этого моента никто тебя, даже если ты косишь под Шерон Стоун и разговариваешь фальцетом – ну ты понял чего – не будет.
А уже начиная с СИЗО – там – если уж ты совсем бесхарактерное эмо, то так тому и быть, а если ты хотя бы крепок духом – пусть даже не телом(а крепких только телом опускают так же, как и слабаков – там реально важна только сила духа) – ну так вот, там – не зависимо от воли тех, кто тебя туда отправил – все станет на свои места, и ты займешь то положение, которое заслуживаешь.
В общем этот приём, как и любые другие аналогичные запугивания – совершенно стандартен, и ни на эту, ни на какую другую подобную страшилку – реагировать совершенно никак не стоит (но не вздумай сказать следователю “харош прикалываться” или “харош меня запугивать”. Просто сохраняй хладнокровие, будь спокоен и МОЛЧИ. Не мешай человеку работать..).
12. Как со всем этим справиться?
Думай об облаках. О том, какие они красивые, как там летают птицы, как светит солнышко и как там хорошо…
Будут угрожать и пугать – думай об облаках. Дадут по морде со всей дури за то, что молчишь с отстранённым видом – так, как будто думаешь об облаках – все равно думай об облаках. Зубы тебе выбивать не станут, кости не поломают. А синяки максимум за неделю заживут. Спросят о чем думаешь – можешь сказать “ни о чём” (смотри не проболтайся что думаешь об облаках). Спросят о чём угодно еще – повторяй что “ничего не знаешь” и “тебе нечего сказать”.
13. Психологическая уловка.
Тебе обязательно скажут о том, что раз ты молчишь – значит ты 100% виноват – потому что если бы не не был виноват – не молчал бы. Это – тоже стандартная уловка – не ведись. Им надо всеми способами застваить тебя “говорить” хоть что-либо. Тогда по закону ты потеряешь право не давать показаний в дальнейшем.
Не попадись на это – МОЛЧИ!
14. Берут на испуг.
ЗНАЙ, сразу же, как только тебя начнут допрашивать – если на тебя есть хоть какие-то жалкие серьёзные подозрения – тебе скажут, что на тебя УЖЕ есть неопровержимые !улики!, назовут тебе длинный список статей, по которым ты идешь, назовут сроки заключения (максимально возможные) по каждой из этих статей, в результате чего выяснится, что за то, что ты (по их мнению) сделал что тебе грозит минимум 7 (если что-то серьёзное, скажут что грозит 15, если очень серьёзное – скажут что ты УЖЕ идешь на пожизненное) лет.
Это – так же СТАНДАРТНЫЙ ПРИЁМ, призванный тебя напугать и сломить твою волю.
По сути же это – галимый развод и полное фуфло.
НЕ ВЕДИСЬ. И думай про облака.
15. ТЕБЯ БУДУТ ЖЕСТОКО ОБМАНЫВАТЬ.
(психоделический, но от того не менее полезный пункт)
Сегодня тебе обещают впаять 7 лет и пугают неоспоримыми уликами, а завтра тебе выписывают административное правонарушение на 500р и отпускают – потому улик на самом деле нет. Для следователя это – как игра в покер для опытного игрока. Если у него действительно есть хорошая карта – он лишь спокойно скажет ,”играю”… Если же у него нет ничего – будет делать вид, что у него как минимум фулл-хаус, если не роял-флеш. Так и тут.
Поэтому уже на данном этапе усвой урок – если ты попал – НИКОМУ НЕ ВЕРЬ. Особенно тому, что говорит следователь. Он тебя будет стараться не просто обмануть… Он тебя будет обманывать “в квадрате”, если не в кубе! Потому что для него ты – работа. Ему пофигу, что ты о нем подумаешь, если он тебя удачно(или же не удачно) обманет. Ему плевать, насколько ты начнешь его презирать, будучи подло и удачно обманут. Для него главное – результат. Расколоть тебя. И ВСЁ, что он будет тебе когда либо вобще говорить будет иметь одну цель – РАСКОЛОТЬ ТЕБЯ.
А, поскольку, я думаю, ты не разделяешь его желаний – по большому счёту – можешь вобще его не слушать. Представь, что его голос – своеобразная мелодия… слушай её, но не вдумывайся. Слушай и представляй облака. Отстранись ото всего. Не принимай ничего близко к сердцу. Твоя единственная настоящая задача – как минимум до прдьявления тебе официального обвинения – не давать НИКАКИХ показаний, а так же – насколько это возможно – сохранять психологическое равновесие. Так что отринь всё плохое. Смотри на всё со стороны. В общем, думай об облаках.
1. Что делать?
Если попал и не уверен, что делать – молчи, не зависимо от того, что говорит “бесплатный” адвокат.
2. Язык твой – враг твой.
Если до адвоката дело еще не дошло – все равно молчи и говори что ничего не знаешь, ничего не видел, ничего не делал.
3. Не бойся.
Будут делать больно(есть разные нехорошие методы) – все равно говори что ничего не знаешь. Калечить не станут – те кто этим занимается – профессионалы. Будет больно – потерпишь, а синяки и даже вывихи, что тоже бывает – пройдут.
4. Сразу начнут запугивать.
Будут пугать сроком и суровой статьёй (это всегда первый приём любого “сотрудника”) – морозься. Говори что ни в чем не виноват.
5(!!!). Не гони понты.
Не оскорбляй “сотрудников”, не строй из себя крутого, не показывай что уверен в себе. Не говори что тебе ничего не будет, не говори что не смогут ничего доказать. Не говори что тебя все равно отмажут, даже если так и будет.
Если даже знаешь, что завтра выйдешь (папа там у тебя, предположим, крутой, или друган есть серьезный ктороый вытащить может) – НИКОГДА не говори “да я все равно завтра выйду”.
Попал – сцуко веди себя как нормальный адекватный пассажир в переполненном вагоне метро – не гони понтов и молча жди, когда сможешь выйти.
Начнешь говорить – ничем хорошим 100% не кончится – по-любому докопаются.
6. Ни в чём не признавайся
Если даже кажется что всё совсем фигово и уже поймал жесткое очко – всё равно помни житейскую мудрость -”чистосердечное признание облегчает следствие и является прямой дорогой в тюрьму”. (и это не шутка, это реальность).
7. ИДИ В ОТКАЗ.
Знай, сначала тебя, скорее всего, завтавят писать обьяснительную (если конечно нет прямых неоспоримых улик твоей вины). Ничего не пиши. Скажи что ничего не знаешь и отказываешься давать показания. ЗНАЙ – заставить тебя силой что-либо обьяснить или писать НЕ МОГУТ.
8. РУЧКА.
НЕ БИРИ В РУКИ РУЧКУ. Сцуко, вобще НЕ ТРОЖЬ ЕЁ! Хоть раз дотронешься, и ты попал. Значит сдался. Значет раскатают.
9. Легенда.
Ничего не обьясняй на словах. Вобще ничего!
Придумал грамотную легенду, которая обьясняет что ты не виноват? Молодец.
Все равно молчи – не рассказывай этой легенды никому, пока что тебе все равно лучше молчать.
10. Будет больно.
Дальше тебе будут долго, возможно в пределах часов пяти – ебать мозг. (а могут и делать больно хоть всю ночь – все равно терпи – главное – не выебывайся и молчи. И даже не заикайся о том, какие они пидараcы. Поверь, они и без твоих оскорблений отлично знают, что ты о них думаешь.)
11. Угрозы и запугивания – немного про птиц.
Тебе могут грозить (начиная с того момента, как начнешь открещиваться от всего и морозиться) “кинуть на ночь в камеру к петухам” xDDD Есть у этих товарищей такой прикол. Но это – именно прикол. Знай – во-первых в РОВД как таковых “камер” вобще нет, есть только пара холодных бетонных быдлятников, где держат людей по ночам (хорошо еще если там есть что-нибудь деревянное – помни, в таком быдлятнике можно легко отморозить жопу и поймать нехорошую болезнь половых органов. И [censored] тебе кто потом будет оплачивать лечение. За решёткой твоё здоровье – только в твоих руках. Старайся его беречь насколько это возможно).
Ну так вот, вернемся к нашим баранам, точнее петухам) Знай, что хотя пугать неопытных правонарушителей вроде тебя – чем-то надо.. но петухов на всех не упасесся.))) Кроме того “петухи” – это те “кого”, а не те “кто”.
Короче усвой тот ФАКТ, что пока ты не попадешь, как минимум в СИЗО (а это произойдет только после того, как суд примет решение о взятии тебя под стражу, тебе официально предъявят обвинение и по твоему делу начнется следствие) – ну так вот, до этого моента никто тебя, даже если ты косишь под Шерон Стоун и разговариваешь фальцетом – ну ты понял чего – не будет.
А уже начиная с СИЗО – там – если уж ты совсем бесхарактерное эмо, то так тому и быть, а если ты хотя бы крепок духом – пусть даже не телом(а крепких только телом опускают так же, как и слабаков – там реально важна только сила духа) – ну так вот, там – не зависимо от воли тех, кто тебя туда отправил – все станет на свои места, и ты займешь то положение, которое заслуживаешь.
В общем этот приём, как и любые другие аналогичные запугивания – совершенно стандартен, и ни на эту, ни на какую другую подобную страшилку – реагировать совершенно никак не стоит (но не вздумай сказать следователю “харош прикалываться” или “харош меня запугивать”. Просто сохраняй хладнокровие, будь спокоен и МОЛЧИ. Не мешай человеку работать..).
12. Как со всем этим справиться?
Думай об облаках. О том, какие они красивые, как там летают птицы, как светит солнышко и как там хорошо…
Будут угрожать и пугать – думай об облаках. Дадут по морде со всей дури за то, что молчишь с отстранённым видом – так, как будто думаешь об облаках – все равно думай об облаках. Зубы тебе выбивать не станут, кости не поломают. А синяки максимум за неделю заживут. Спросят о чем думаешь – можешь сказать “ни о чём” (смотри не проболтайся что думаешь об облаках). Спросят о чём угодно еще – повторяй что “ничего не знаешь” и “тебе нечего сказать”.
13. Психологическая уловка.
Тебе обязательно скажут о том, что раз ты молчишь – значит ты 100% виноват – потому что если бы не не был виноват – не молчал бы. Это – тоже стандартная уловка – не ведись. Им надо всеми способами застваить тебя “говорить” хоть что-либо. Тогда по закону ты потеряешь право не давать показаний в дальнейшем.
Не попадись на это – МОЛЧИ!
14. Берут на испуг.
ЗНАЙ, сразу же, как только тебя начнут допрашивать – если на тебя есть хоть какие-то жалкие серьёзные подозрения – тебе скажут, что на тебя УЖЕ есть неопровержимые !улики!, назовут тебе длинный список статей, по которым ты идешь, назовут сроки заключения (максимально возможные) по каждой из этих статей, в результате чего выяснится, что за то, что ты (по их мнению) сделал что тебе грозит минимум 7 (если что-то серьёзное, скажут что грозит 15, если очень серьёзное – скажут что ты УЖЕ идешь на пожизненное) лет.
Это – так же СТАНДАРТНЫЙ ПРИЁМ, призванный тебя напугать и сломить твою волю.
По сути же это – галимый развод и полное фуфло.
НЕ ВЕДИСЬ. И думай про облака.
15. ТЕБЯ БУДУТ ЖЕСТОКО ОБМАНЫВАТЬ.
(психоделический, но от того не менее полезный пункт)
Сегодня тебе обещают впаять 7 лет и пугают неоспоримыми уликами, а завтра тебе выписывают административное правонарушение на 500р и отпускают – потому улик на самом деле нет. Для следователя это – как игра в покер для опытного игрока. Если у него действительно есть хорошая карта – он лишь спокойно скажет ,”играю”… Если же у него нет ничего – будет делать вид, что у него как минимум фулл-хаус, если не роял-флеш. Так и тут.
Поэтому уже на данном этапе усвой урок – если ты попал – НИКОМУ НЕ ВЕРЬ. Особенно тому, что говорит следователь. Он тебя будет стараться не просто обмануть… Он тебя будет обманывать “в квадрате”, если не в кубе! Потому что для него ты – работа. Ему пофигу, что ты о нем подумаешь, если он тебя удачно(или же не удачно) обманет. Ему плевать, насколько ты начнешь его презирать, будучи подло и удачно обманут. Для него главное – результат. Расколоть тебя. И ВСЁ, что он будет тебе когда либо вобще говорить будет иметь одну цель – РАСКОЛОТЬ ТЕБЯ.
А, поскольку, я думаю, ты не разделяешь его желаний – по большому счёту – можешь вобще его не слушать. Представь, что его голос – своеобразная мелодия… слушай её, но не вдумывайся. Слушай и представляй облака. Отстранись ото всего. Не принимай ничего близко к сердцу. Твоя единственная настоящая задача – как минимум до прдьявления тебе официального обвинения – не давать НИКАКИХ показаний, а так же – насколько это возможно – сохранять психологическое равновесие. Так что отринь всё плохое. Смотри на всё со стороны. В общем, думай об облаках.
15. Что можно и нужно говорить?
единственные фразы, которые тебе можно произносить при “сотрудниках”: “я ничего не знаю”. “я не виноват”. “я отказываюсь что-либо писать”. “я отказываюсь что-либо обьяснять”.”мне всё равно”(с последней фразой по-аккуратнее, после неё тебя либо сильно куда-нибудь ударят, любо сначала отправят на нарко-экспертизу, а потом уже ударят. Не важно – терпи, так надо.)
и главное – после каждой такой фразы говори – “я отказываюсь давать показания”
(с этим будет писхологически трудно, но держись. можно только так.)
16. Тебя будут разводить.
Тебе обязательно объяснят, что молчание это уже само по себе признание вины. Скажут, что если будешь молчать – все эти 7\15\ пожизненно ты и получишь. А если расскажешь всё как было – (расскажешь свою “легенду” о том, что ты совершенно невиновен, ты ведь её уже придумал? – продолжай держать её в секрете! Если расскажешь, какой ты невинный, хороший и пушистый – считай, что рассказал всё как было на самом деле. С опытом поймёшь почему это так, но это так.)
Тебя будут убеждать, что “если ты расскажешь, как всё было, и раскроешь глаза тем самым им глаза на то, какой ты хороший, пушистыи и ни в чем не виноватый – тогда можешь и вобще через час выйти на улицу свободным… “мы же не станем держать в заключении невиновного человека!”
ЗНАЙ – это – очередная уловка. ДАЖЕ твоя “легенда” о том, что ты не виновен – это УЖЕ(!!!!!!!!!) показания, а НАЧАВ ДАВАТЬ ПОКАЗАНИЯ, ты автоматически теряешь своё конституционное право в дальнейшем не давать показания. Из чего следует, что рассказав любую сказку или легенду, пусть ты по ней хоть 10 раз ни в чём не виноват – ты как минимум попадаешь под статью о даче ложных показаний (для этого “им” достаточно будет доказать то, что хотя бы один из пунктиков твоей сказки не соответствует действительности), а это уже СРОК. Хочешь срок? Если нет, тогда МОЛЧИ!!!
И держи свою легенду в тайне.
17. Подбирай слова.
Знай, если ты попал – тебя будут прессовать. Возможно жёстко прессовать, как морально, так и физически.
помни: ни в коем случае не говори сотрудничкам “нехочу”. Это автоматически вызовет удар в какую-либо точку твоего тела. Причем ударивший тебя не будет ни в чем виноват – просто у них такие рефлексы. (”не буду” можно, но гораздо лучше и правильнее говорить “отказываюсь” )
Знай, у тебя есть ПРАВО не давать показания, которые могут быть использованы против тебя (на этом основании ты можешь, и ДОЛЖЕН не давать ВОБЩЕ никаких показаний.)
А о том, что у тебя есть это “право” там знают не хуже тебя, и именно это право у тебя будут всеми средствами пытаться отнять самым первым – заставив тебя рассказать байку о том, что ты не виновен.
18. Если ты пока пока еще “свидетель”
Если тебя вызвали как свидетеля и заставляют давать показания: по закону ты не имеешь права отказаться давать показания, кроме как против себя и своих близких родственников. Это ЛЕГКО могут попытаться использовть для того, чтобы получив от тебя “свидетельские” показания – использовать их против тебя.
ЭТО – УЛОВКА.
Если ты никого не убил и не сделал ничего действительно нехорошего, а всего лишь совершил какое-нибудь мошенничество или, скажем, любое “компьютерное” преступление – тебя наверняка, в “первый” раз, вызовут как свидетеля и, грозя уголовным наказанием за отказ от дачи свидетельских показаний – будут пытаться вытянуть из тебя стольлко информации, сколько возможно.
После этого, скорее всего сразу же после того, как выпытают из тебя всё, что можно в качестве “свидетельских показаний” – тебе скажут, что вынуждены тебя временно задержать (имеют полное право, даже без малейших оснований – до трёх суток. “для выяснения обстоятельств”)
19. Всем хочется кушать, или развод на деньги.
Дальше – дальше тебя будут держать трое суток и ждать, пока “за тебя” кто-нибудь придет “разговаривать”, расскажут, кто на тебя есть весьма серьёзные улики (90+% которых – твои же собственные, только что данные показания), а затем – будут надеяться на то, что с ними попробуют “договориться”. И будь уверен, твой папа\родственник\верный друг – таки отдаст за тебя следаку N десятков тысяч деревянных… по сути просто за то, чтобы бумаги с твоими же показаниями “отдали” обратно, а тебя отпустили.
Всем ведь кушать хочется. А на одну зарплату прожить не всегда просто.
20. Мини-итоги.
В общем теперь ты уже знаешь, почему, хотя на тебя и есть весомые “логи” у провайдера и ты таки засветил свой IP (ну или, если ты не кибер-преступник, а преступник самый обычный, но не совершивший ничего излишне-социально-опасного)- тебя вызвали именно как свидетеля.
21. Так что же все-таки делать?
Что делать? – Говорить что: “ничего не знаешь”,”ничего не видел”,”не помнишь” (кстати, если тебя вызвали как свидтеля в этом есть и плюс – бить тебя не будут, могут только очень сильно давить морально\угрожать\запугива ть итд. в общем использовать для этого все доступные великой наукой психологией методы. А этих методов у опытного следователя много, так что держись) – и главное – не забывай, что ты на самом деле “ничего не знаешь”,”ничего не видел” и “не помнишь”.
Даже более того, постарайся самому СЕБЕ внушить, что ты “ничего не знаешь”,”ничего не видел” и “не помнишь”.
Если тебе мало лет и ты выглядишь хлюпиком, можешь хоть прослезиться с этими фразами не устах. Бить не будут. Но мгновенно поймут, что многого от тебя не добьешься и немного умерят пыл “опроса”.
(заметь, прикидываться таким придурком на ДОпросе – не стоит. Там если ты будешь гнать откровенную чушь “прослезившись” – тебя могут жестоко побить. Как вести себя на ДОпросе я уже описал – будь спокоен как вода в озере в тихий безветренный день и думай об облаках. Не показывай силы, не показывай слабости. И при этом – ничего не говори, кроме описанных выше “я отказываюсь давать показания” (статья 51 конституции). И попроси это зафиксировать. Не подписывай даже этого!
(потом будет дополнительная карта у адвоката, если будете нанимать. Если нет – хуже от того что не подпишешь не будет, а лучше не будет точно)
Желательно ТУТ даже не говорить “я не знаю” и “я не видел”.
И, конечно же, не забывай НЕ БРАТЬ В РУКИ РУЧКУ.
22. Попытаются использовать твою неопытность.
Что еще тебе нужно знать:
предлагая тебе дать показания (они же “сказка про белого бычка”, они же “легенда”) обязательно будет что-то подобное:
- “почему не будешь рассказывать? говори, не бойся! ты всегда можешь любые свои показания, если захочешь, сменить! А мне они нужны для …(ну там.. для отчета начальству, чтобы не обьяснять самому всю ситуацию тому, кому пойдет дело, может быть придумана любая причина)
-Обьясни мне на словах хотя бы, как все было, а я напишу – просто для себя. Не бойся – можешь даже это не подписывать. Это – просто формальность”
Будь уверен, хотя слова могут отличаться, суть останется та же. От тебя будут требовать обьяснений хотя бы на словах. Даже “без подписи”.
Если ты внимательно читал правила, описанные выше, то у тебя сразу в голове должны возникнуть евенты:
1. Не говори ничего кроме “я попросил записать, что отказываюсь давать показания”.
(”я не знаю”, “я не видел”, “я не помню”, “я не виноват” по своей сути УЖЕ показания. Будть с этим крайне осторожен.
2. On event “ручка” в памяти всплывает “НЕ ПРИПКАСАТЬСЯ К РУЧКЕ”. Молодец.
следуя этим правилам ты убережёшься от этого хитрого подвоха с (расскажи и не подписывай), но… в чём же он?
а всё просто! Если ты хотя бы расскажешь – любую – байку – “просто на словах”, “не подписывая” – пусть даже о том, что ты белый, пушистый, и никого не брутил, не сниффил, и вобще у тебя месяц интернета дома нет…
Или если ты, хотя бы просто будешь утверждать, что “ничего не знаешь, не помнишь и не видел”(это нужно было делать пока ты был свидетелем – сейчас говорить это- нельзя)
В ЭТОМ случае, если ты ослушаешься заповеди “ничего не говори” кроме “я отказываюсь ждавать показания” – все твои слова запишут… и, вроде бы, без твоей подписи это – не показания. ЧЕРТА-С-ДВА!
тут же из соседнего кабинета(из коридора, откуда угодно) следователь позавёт несколько “свидетелей”, и напишет снизу, на бумажке, которую он настрочил (а писать он, кстате, поверь будет не то, что ты говоришь, а то, как он думает было на самом деле, вставляя из того, что сказал ты сам только те факты, которые не противорячат утверждению о том, что ты таки виноват)
Ну так вот, мой друг, как только ты ответишь на любые вопросы(ну или просто задолбаешь слдеака на допросе своими Я не виноват и.т.п ) – в кабинете где тебя допрашивают рандомно сгенерируются(не без помощи того, кто тебя развонит на то чтобы ты подписал себе срок, а он себе смог поставить +1 в ежемесячной статистике по раскрытым делам) три произвольных личности, которые БЕЗ ТВОЕГО СОГЛАСИЯ (короче им пофигу на тебя) подпишут эту бумагу словами “подтверждаем, что это было записано со слов подозреваемого…(тут твои ФИО)…”.
И самое печальное – что в дальнейшем – во первых – это БУДЕТ использоваться как твои “устные, запротоколированные” показания – даже без твоей подписи на них – а во вторых, попавшись в эту ловушку ты, по закону, теряешь право “не давать показаний”. После того, как эти 3 рандомных чела подпишут бумажку, на котрой будет написано ЧТО УГОДНО, кроме того, что ты отказываешься давать показания – эта бумажка начинает считаться записанными с твоих слов показаниями.
Как следствие – ты теряешь конституционное право “не давать показания” в дальнейшем, а из этого вытекает, что тебя, после этого, либо:
а) привлекут за дачу ложных показаний (достаточно будет доказать что хоть какая-то их часть не могла соответствовать действительности, что проще простого)
б) привлекут за отказ от дачи показаний
в) ты вынужден будешь рассказать всё как было на самом деле.
г) тебе придется очень долго исхитряться придумывая сказку, которая не будет противоречить имеющимся у следствия фактам(о которых ты не знаешь и которые тебя специально НЕ скажут), и в любом случае пункт г) приведет тебя опять любо к пункту а) любо к б), любо к в).
А, как ты понимаешь, все 3 первые пункта ведут… в тюрьму.
——————————
————-
Ладно. Думаю ты просёк основные фишки, но..
-Предположим я ушел в полный отказ, но что дальше? – спросишь ты.
Начнем с того, что свободу отказ от показаний тебе уже не вернет. (как не вернула бы и байка о том, что ты не виноват. Раз ты на ДОпросе – значит у сделствия ЕСТЬ улики. А если есть улики, то хоть ты там им что расскажи – тебя уже 100% не отпустят).
Итак. Ты оказался в этой ситуации. Ты ушел в отказ. Ты перенес тяжолое психологическое давление, возможно.. тебя продержали 3 дня в бетонной камере, где ты уже нехило так обморозился.. Возможно, ты провел ночь пристёгнутым к батарее наручниками, а возможно… возможны и гораздо более больные варианты, НО..
всё заживет. Не огорчайся. Главное – что ты выстоял!
Теперь ты оказался в камере. Суд принял решение о том, что тебя следует задержить на время проведения следствия (если бы ты начал “сотрудничать”, возможно тебя бы и не стали задерживать – к хакерам как к серьезным преступникам не относятся… НО тут вопрос в том, что тебе инетреснее – тусоваться на свободе до суда и отхватить нескоько лет срока, или же просидеть – “в целях воспитания покладистости” несколько дней в камере и выйти через 3 дня с формулировкой “за недостаточностью оснований для дальнейшего задержания”.
Итак, ты в камере. Какие теперь возможны повороты событий:
1. у органов на самом деле достаточно оснований для твоего задержания.
Это значит, что ты реально засветился… Тут – хоть ты иди на сотрудничество со следствием в дальнейшем, хоть нет… и так и так получишь срок.
2. у органов НЕ достаточно оснований для твоего задержания. В этом случае ты выйдешь в течение 15 суток (есть такой прикол, тебе могут незаконно вписать любое незначительное “правонарушение”, и тормознуть тебя в камере еще на 15 дней после первых трёх. Это незаконно, но так иногда делают. “Привлечь” их самих за это проблематично – пади докажи что на допросе ты не сказал какой-нибудь угрозы следователю или не “послал” его. И вот твои 15 суток. – На практике у нас в России возможно держать человека в камере, по-сути без каких любо “настоящих” оснований до 30-33 дней. Это, скорее, зависит от “цивилизованности” города, в котором ты живешь(в крупных городах такой беспредел случается реже, в провинции это – более чем реально), а так же это зависит и от “политики” начальника РОВД. Если он закрывает глаза на такие вещи, более ценя “справедливость”, чем законность (вспомни как пример Глеба Жиглова и Володю Шарапова из фильма).. ну ты понял.
ИТАК.
Оказавшись в камере твоя задача… сидеть. (”если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получать удовольствие” – что-то в этом роде).
Сидеть и ждать. Тут уже хитрить и заморачиваться нужно тем, кто тебя держит:
дело в том, что “для начала” – (теоретичекси – в течение первых 3 дней после задержания, практически – в течение 3+15=18и, крайний срок – в течение месяца) они ОБЯЗАНЫ предьявить тебе обвинение, а для этого у них ДОЛЖНЫ быть весомые основания, а не “мы думаем что он что-то совершил – раз отказывается давать показания”. Или же обязаны отпустить.
(если показания ты, все же, дал – можешь об этом пункте не беспокоиться – проблем с тем, чтобы выдвинуть обвининие – хотя бы в том, что часть данных тобой показаний ложна – не составит труда.)
Кстате, если ты, мой читатель, вдруг совсем ботан, веришь тому, что показывают по телевизору и считаешь, что если конституция дает тебе какие-то права, то никто, в особенноети сами “органы” – не способен их нарушить – в этом случае я тебя очень сильно расстрою и скажу лишь “протри очки”. Хотя, все же, думаю, мой читатель, ты не такой. В любом случае все, рано или поздно, познают реальный мир, а в этом мире одного моего (хотя я и не хотел приводить реальных прирмеров) “знакомого”(скажем так), в самом обычном, не буду называть каком именно – рядовом Российский городе -задержали.. не суть важно за что. НО – не смогли предьявить обвинений! Были показания “на” этого человека. И сразу же после задержания давший эти показания человек от них… порсто отказался!В результате НИКАКИХ “улик” для предьявления какого-либо обвинения небыло. Да вот только проблема – из за нерасторопности следствия задержанный УЖЕ провел в камере более месяца (его держали именно с побощью тех “не законных” уловок, о которых я говорил выше)
Следователь встра перед выбором – закрыть дело и признать факт
1) незаконного содержания под стражей – а это, кстати, тоже статья, но уже для “должностного лица” – либо…
2.) либо – либо.
В итоге этого человека сначала переправили в другое РОВД соседного, очень маленького “города” c населением около ~20000 жителей, где было “по-проще”, затем – не предъявляя обвинения – совершенно незаконно ещё около 4 месяцев. Держали _требуя_(надеясь), чтобы этот человек сам признал предьявленное ему обвинение(признает. ага.).
После, когда через, в общей сложности, пол года “давления” на задержанного поняли, что сам он “чистосердечное” не подпишет – его посетил “не назвавшийся” человек, и прямо предложил, либо:
1) выйти “прямо сейчас”, при этом подписав бумагу, что никаких претензий по факту содержания под стражей без предьявления обвинений в течение столь длительного времени – не имеет (уже было написано множество петитций по этому вопросу в самые разные инстанции, и прямо предлагалось все эти петиции отозвать).
либо….
2)…
в общем я отошёл от темы.
по поводу этой истории – скажу лишь, что этот человек выбрал второе “либо”, просидел там еще 2 месяца, после чего ему совершенно “от фанаря” повесили левую и совершенно незначительную статью (даже нашлись “свидетели”, давшие уличающие показания) – после чего этому человеку дали год условно (отпустить на этом этапе без обвинения уже явно означало лишиться кому-то погон) – и.. отпустили. Дав понять, что если БУДЕТ надо – то возьмут и посадят точно так же, как могли бы дать и не условно.
——————–
нифига я отошёл от темы..
а по теме значит:
1.сидишь и молчишь, пока не станет ясно – есть на тебя что либо или нет.
2. если тебе реально предьявляют обвинение (тут 50 на 50. могли улики быть, а могли и на понт брать в надажде что сам всё расскажешь).. – если предьявят – ты хотя бы точно узнаешь что именно на тебя есть.
И вот тогдааааааа уже (помнишь свою сказку про то что ты не виноват, что ты придумал еще на 1 допросе?) – вот теперь самое время адаптировать эту сказку под те улики, что на тебя есть.
Как только ознакомишься с делом (после предьявления обвинения тебе позволят это сделать) – вот теперь укладывай все улики в свою “легенду”, и пытайся представить себя в глазах тех, кому ты будешь это рассказывать – максимально невинным, лишь однажды нечаянно оступившимся добрым, хорошим и отзывчивым человеком, полностью осознавшим свою ошибку (ту, что описана в твоём деле – тут главное случайно не признать еще пару-тройку(десятков) ошибок, о которых следствию таки, слава богу, известно не стало).
Ну и тут уже, как следует все продумав – можешь смело обьявлять о том, что согласен сотрудничать со следствием и дать чистосердечное.
Все факты, от которых “отмазаться” с помощью твоей байки не удастся – лучше признать. Это сыщет тебе (причём бесплатно^^) благосклонность судьи и повысит твои шансы получить всего лишь условно. (если попал впервые и срок – до 3 лет – и сознаёшься в содеянном (в той его части, что описана в твойм “деле”) – условно получишь почти наверняка).
Ещё одной причиной, по которой следует, познакомившись с “уликами” против тебя “во всём” (том, от чего не удаётся откреститься) признаться – сделав это ты избавишь
их: от кучи тупых формальностей по доказательству того, что и так ясно как божий день(и что “они” все равно докажут по прошествии пары недель неспешной писанины, типа “это белое есть белое потому что:” ), причём делаться это будет “в работем порядке”, следовательно никуда не торопясь. Ессно ты этим временем будешь совершенно не-рационально сидеть.
себя: от сидения в камере в течении тех недель, пока следователь, в свободное время, будет “подготавливать твоё дело к суду”, описывая и разжёвывая как раз таки, каким именно образом было установлено, что “это белое действительно белое, а некак не красное, и тем более не фиолетовое”. Следователю, кстати, разжёвывать эти вещи на куче страниц – тоже весьма напряжно(но положено) Поэтому спешить он никуда не будет.
И напоследок пара примечаний:
=====================================
1. никогда не верь “бесплатному” адвокату. Вечером он уже будет пить пиво со своим товарищем – твоим сделоваталем – и всё, что знает адвокат будет знать и следователь.
2. не доверяй “платному” адвокату, на сколько бы дорогим он ни был. Его задача – вытянуть из тебя столько денег, сколько это возможно. А уже потом – постараться постараться тебе помочь.
3. Если “платный” адвокат предложит тебе “решить” с кем-либо “вопрос” знай -
либо минимум половину запрошенной суммы он оставит себе,
либо он тебя разводит и оставит себе всю сумму целиком. (”статистики” у меня нет, но, опять же, был свидетелем развода второго рода, когда адвокатом была запрошена весьма немалая (свыше 10к$) сумма за то, что было (к тому моменту) уже невозможно.
(речь шла о том, чтобы попытаться “не допустить” того, что уже произошло. Адвокат защищал весьма состоятельного человека, и расчитывал на то, что у этого человека нет “своих” (в органах) источников информации о деталях следствия).
4. Не доверяй сокамерникам. Можешь рассказать, за что тебя обвиняют, но ни в коем случае не догадайся сказать, что ты действительно это совершил!!! Никто тебя не будет спрашивать совершил ты то, в чем тебя обвиняют или нет. Но если спросят – скажи не совершал. Любой человек, если он не совсем дурак – в данной ситуации ответит именно так.
Тебя поймут.
5. (на первых допросах – до обявления обвинения)
Следователь… следователь всегда должен быть тобой недоволен – в том плане, что ты не идешь на сотрудничество, отказываешься давать показания, и.т.д. ит.п.
Если следователь доволен – акстись. Значит ты совершил ошибку и сказал что-то лишнее. (помни: НЕ ГОВОРИ ничего – кроме как “я отказываюсь давать показания” – и все будет нормально)
6.
Если ты попал, держись. Сразу морально подготовь себя к тому, что на тебя будут эмоционально давить, орать, бить, унижать, возможно – не давать есть, обмораживать, держать в камере, в которой 20 человек, в то время как в соседней всего 5 и есть вентиляция.
Все это будет. Это – нормально. Если чего-то из этого не произойдет – значит лишь тебе повезло.
7.
ПОМНИ О ГЛАВНОМ.
твоя главная задача – ВЫЙТИ, и при этом, по крайней мере насколько это возможно, сохранить достоинство.
Поэтому МОЛЧИ. А будет плохо – Терпи.
Если сдашься – сразу станет легче. Сразу перестанут бить, орать, напрягать, угнетать.
Будут улыбаться тебе, рассказывать как ты правильно поступил.. Следователь пообещает сделать для такого хорошего- всего лишь немного оступившегося- парня как ты всё возможное, пообещает “попросить суд быть максимально снисходительным”.
Короче если сдашься – всё изменится. Если сдашься – ты сядешь. И только тогда поймёшь, что всё, что тебе говорили и обещали – просто пустые, растворившиеся в воздухе где-то далеко – за решеткой – слова. не более.
А реальность, которую ты будешь видеть каждый день в течение нескольких лет -будет совершенно иной.
И будет поздно сожалеть о том, что когда-то немного не хватило духа, немного не хватило выдержки.. немного не хватило сил.
Будешь жалеть о том, что когда-то, побоявшись продолжения тех ужасных эмоциональных и физицеских испытаний, через которые тебя застили пройти -
сдался. Сожалеть о том, что протерпи ты, когда-то, на месяц больше – был бы на свободе. И жалеть ты будешь об этом, возможно, долго. Конечно, “после” ты станешь “умнее”. Второй раз тебя уже не смогут “провести”.
Но какой ценой ты получищь этот “личный” жизненный опыт?
8.
Не ищи лёгких путей. Никого не слушай.
Если тебе советует “как лучше поступить” следователь – он подскаывает тебе один из множества способов сесть. Если он не сможет раскрыть твоё дело и доказать твою вину – его вы[censored] начальство.
Поэтому что бы он тебе не советовал, каким бы доброжелательным не прикидывался, как бы не уверял, что видит в тебе хорошего парня и хочет только помочь…
Для него ты – либо “+1″ в личном деле и ежемесячном “нормативе”, либо “-1″.
Крайне настороженно относись ко всему, что говорит адвокат. (о причинах я писал выше)
Можешь прислушиваться, но не случай – других подследственных. Если бы они были бы умнее тебя – они бы рядом не сидели.
9. имей видеть глазами тех, кто на тебя смотрит.
Для любого, через чьи руки проходит твоё дело, адвоката, судьи, многих “других” – тех, кто так или иначе может повлиять на решение твоего “вопроса” ты либо:
а) дойная корова (или “курица”). из тебя\твоих близких\ будут выжимать деньги. Столько денег, сколько только будет возможно. При этом кого бы они не спросили о “перспективах” твоего дела – им опишут всё либо в цвете абсолютного чёрного, добавив, что, несмортя на это “можно попытаться что-то решить” (просьба дать денег. на самом деле для них твой случай – самый рядовой из всех рядовых, но если они об этом скажут – им либо дадут мало, либо вобше не дадут – зачем, если тебя и так в конечном счёте скорее всего оправдают?)
есть еще вариант, что твой случай опишут как совершенно обычный, скажут, что ниченго сложного в нем нет и есть все шансы добиться твоего освобождения – это – соловьиная трель твоего адвоката, который хочет, чтобы его наняли (тоже дали денег) и обещает, что всё будет нормально, что он сможет тебя “вытянуть”, ну или в худшем случае решит вопрос так, что ты получишь “уcловно”.
Тут любо он видит, что ты и без его помощи получишь условно, либо он будет предлогать тебе “помощь” в том, чтобы дать кому-нибудь денег (см. выше. не факт что он вобще кому-то что то даст)
Искать адвоката лучше всего через знакомых – так есть хоть шанс того, кто к вам отнесутся “порядочно”, а не только будут тупо выжимать из вас деньги.
и есть еще вариант б) отношения к вам:
если денег у Вас нет, или же их “мало” вы – расходный материал. Точнее “работа”.
Обычная работа. Думаете рабочего на заводе сильно волнует дальшейная судьба болванки, которую он обрабатывает? Вот так же и с вами. Если вам улыбаются – значит вас обрабатвать проще, чем другие болванки. Если хмурятся – значит сложнее.
Если вас не удастя привлечь после того, как вас уже задержали и начали сделствие – для них это все равно, что для рабочего тот факт, что болванка, на которую он убил целый день с утра до вечера – оказалась бракованной. (конечно, рабочий с радостью сделает вид, что нормальная болванка – бракованная, и “выкинет” её на “мусорку” – через забор – если за забором завода есть тот, кто готов эту болванку у него купить.
Т.е. любой, кому это под силу – конечно же – с удовольствием “запорет” ваше дело, и плевать, что начальство в конце месяца не даст премию в пару тысяч.. _рублей_.
Думаю тут всё понятно без слов.
Но в этом случае вы – уже не болванка. В этом случае вы снова “несущая зоротые\позолоченные\зелен ые и бумажные или же обычные – деревянные – яйца курица”
10. Ну…. с советами, вроде всё. Да и устал ты уже, наверное, мой читатель. Отвлекись. Подумай об облаках… не думай о плохом.
И старайся быть аккуратнее.
Гораздо проще не ошибиться, чем потом исправить.
Не попадай;-)
“чтобы отказаться от дачи показаний на основании ст.51- следует написать это и подписать.” – это так, и это противоречит пункту “не брать ручку”, но не отменяет его.
Конституция защищает вас и без того, напишите вы это или нет – она лишь освобождает вас от ответственности за отказ давать показания. Потому лучше – таки не брать ручку и не подписывать даже того, что отказываетесь давать показания.
Причина: если вам наймут оч. крутого адвоката и но порешает вопросы – можно будет представить даже так, что вас вообще там типа не было.
В ходе дела не так уж и редко исчезают улики и ситуации, которые якобы имели место трансформирюутся самым невообразимым образом. За деньги. И чем меньше вы “наследите” – тем проще вас будет вытащить.
Именно к этому ведет эта статья. “Не оставляй следов, не создавай улик”
Ты на поверхности? И ты уже всё знаешь. Мы так и думали. Ты совсем пропал, когда мы были нескольких шагах от Входа. Но всё пропало и мы понимаем, почему ты вышел на поверхность. Писать сюда – равносильно что открыть ящик Пандоры для посвящённых в первый Исход.
Мы всё сломали – я, 12 человек из нашего объединения, Путешественник и Друг. Тихий Дом отныне пуст, Исход невозможен и мы не знаем, чем всё обернётся. Теперь мы изгои, Шестой. Тихий Дом опустел. Я не знаю, как нам выходить отсюда. Шестой, читай то, что на фото – это единственное объяснение, это был ключ. Ты знаешь, что делать.
Забудьте о Тихом Доме. Теперь мы умираем.
Мы всё сломали – я, 12 человек из нашего объединения, Путешественник и Друг. Тихий Дом отныне пуст, Исход невозможен и мы не знаем, чем всё обернётся. Теперь мы изгои, Шестой. Тихий Дом опустел. Я не знаю, как нам выходить отсюда. Шестой, читай то, что на фото – это единственное объяснение, это был ключ. Ты знаешь, что делать.
Забудьте о Тихом Доме. Теперь мы умираем.
Специально попасть к ним скорее всего невозможно. Вербовка новых агентов происходит иначе. Есть люди, которые за это ответственны. Они изучают сотни отчётов о разных "выдающихся" личностях. Это может быть кто угодно, начиная от очень крутого спецназовца и заканчивая ничем не примечательным клерком. Отчёты предоставляются либо самими агентами Фонда, либо сотрудниками сторонних организаций.
Выбрать тебя могут либо за великолепные бойцовские навыки, либо за ум и некие интересующие их открытия, либо за особые таланты. Я сам дважды вербовал новых агентов. Первый раз я общался с тридцатилетней девушкой. Она проводила какие-то исследования по электромагнетизму. Я не физик и в этой матное словоне не разбираюсь, но мне сказали, что она важна. Позвонил ей, назначил встречу. Представился, как сотрудник одного немецкого исследовательского института. Документы предоставили мне, естественно. Долго с ней беседовал, но она отказалась уезжать мотивирую тем, что у неё тут муж и бросать она его не хочет. Второй раз был какой-то военный. Он ещё ржал надо мной. Ещё бы, худой двадцатилетний парень приглашает его в элитный боевой отряд. Он таки стал нашим сотрудником. Алсо учёным можно видеться с семьёй, хотя и разглашать инфу они не должны. С военными обычно иначе, хотя есть исключения.
С сотрудниками класса D другая история. Фонд ищет заключенных, как правило, без семьи и родственников. Ну разумеется они должны отбывать пожизненное заключение. Так в Рашке. В других странах обычно отбирают тех, кому грозит смертная казнь.
Отделения Фонда находятся по всему миру. Именно у нас в стране их больше всего в Сибири, так как там легче спрятать базу. Постоянных баз немного. Обычно большая часть зон меняет местоположение раз в n лет. Есть даже те, которые распологаются прямо в городах, но опасные объекты там не держат. Обычно базу/зону не строят с нуля, а берут некий военный объект и перестраивают его.Сайт - это вообще отдельный разговор. Сделали его никакие не ололохакеры, а сами сотрудники Фонда. Дело в том, что половина О5 - грёбаные дебилы, несмотря на весь их ум и заслуги. Однажды кому-то из них пришла идея создать сайт об Объектах в обычном интернете, который будет доступен каждому. Информация на сайте, конечно, от действительности в основном далека. Реальных фотографий Объектов там очень мало, реальной инфы чуть побольше. Многие объекты там просто для отвода глаз, хотя даже некоторые сотрудники с низким уровнем допуска верят в их существование. Однако основные данные о многих существующих Объектах на сайте обычно верны. Вообще это в некотором роде сборник фольклора Фонда, несмотря на присутствие там реальной информации. Когда я спросил у руководителя русского отделения Фонда о том, для чего они сделали сайт, он ответил: "Во-первых, это забавно, ведь в это никто не поверит, во-вторых, в случаи ЧП мы скажем людям, где им найти помощь. Ну а в-третьих так мы поддерживаем контакт с правительственными организациями, так как достаточно любого компьютера с интернетом, чтобы войти на сайт."
Правда, так как я имел 3 уровень допуска, я почти не видел объектов класса Кетер. Только документы, записи и видео.
Пожалуй, самое большое впечатление на меня произвела встреча с SCP-049. Я тогда охранял его камеру вместе с ещё одним сотрудником Фонда. Он тогда как раз дрых, так как дело было ночью. Дело в том, что в камере для содержани 049 было небольшое окошко. И вот сижу я, листаю журнал и вдруг слышу голос из камеры на чистом русском "TЫ БОЛЕN?" Сказать, что я пересрал, ничего не сказать. Конечно, в Фонде есть вступительные курсы где учат не бояться и не паниковать в таких ситуациях, но я тогда не спал третьи сутки и было мне мягко говоря очень страшно. Потом он постучал в окно и сказал "Я ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ." Я не знаю, что на меня нашло, но я подошёл к двери и открыл её. Потом я посмотрел ему в глаза. Всепоглощающая чернота и злобный надменный огонёк в глубине. Он сказал "ЛЕЧИТЬ" и двинулся ко мне. Тут с меня спало оцепенение и я заорал. Я орал так, как никогда до этого. Мой долбоёб-напарник проснулся и начал палить транквилизатором в этого грёбаного доктора. Он упал. В итоге всё обошлось люлей нам обоим знатных вломили. Теперь я очень часто вижу этот момент во сне. Этот ужас, чувак. Было у меня много других случаев, но большинство из них не такие пугающие. Могу рассказать конечно.
Фонд:
1. с 19 века. Создан в США. Кем неизвестно.
2. Если обобщить, то это некое событие под названием "Инцидент". Неудачный экспримент людей, который пробудил некие древние силы. Остальное - догадки.
3. О5 довольно много, но не больше 100 точно. Те сотрудники Фонда, что представлены на сайте почти все не являются реальными людьми. Обычно, любой из представленных на сайте людей имеет реальный прототип. Делают ему легенду и пускают дело на самотёк.
SCP-173... Да, я видел это в живую. Правда, это было как бы между делом, так как я можно сказать был на экскурсии по той Зоне и просто подменил на время одного из охранников. Сразу скажу, фото на сайте - это не Объект, но оно очень на него похоже. Фекалии и кровь на полу тоже берутся неизвестно откуда. Собственно говоря, это почти легендарный объект, вокруг которого очень много слухов и домыслов среди сотрудников. Кое-что я про него знаю, так как имел дело с документами по этому объекту. На сайте большая часть инфы правдива.
Насчёт SCP-087. Университет расположен в Европе, больше не скажу. Да, туда спускались снова и не раз.
Хорошо. Думаю, что у них многих сотрудников так вербовали, так что деанона не случится.
Я был обычной первокурсотой. Жил с родителями в Мухосранске. Однажды я сидел в кафе в центре города тупо смотрел на сквер напротив меня. Осень, романтика, вся матное словоня. Тут ко мне подсел обычный молодой парень. Старше меня лет на 5. Обычно я такой хикка, что тут же бы ушёл, но тут я решил посидеть с ним, так как на душе было грустно и хотелось общения. Сначала просто говорили о том, о сём. Он сказал, что из ДС. На вопрос об учёбе/работе он ответил "работа при правительстве". Я не поверил. Потом он как-то увёл разговор в нужное ему русло. Он спрашивал меня о моих снах, а я почему-то рассказывал. Как я потом понял, это было что-то вроде гипноза. Потом этот парень спросил, не хотел бы я работать в секретной организации вдали от дома и путешествовать по миру. Прямо так и сказал. Я подумал, что он либо ебанутый, либо упоротый, но так как меня с детства тянуло к приключениям, я ответил "да". "Отлично", сказал он. Потом этот "вербовщик" тыкнул мне в руку шприцом. Я пересрался и заорал на него. Он сказал кажется "Документы готовы, %username%, спокойной ночи" и ушёл. Я остался стоять в недоумении с проколотой рукой.
Потом мне очень много всякого бреда снилось ночью. Что конкретно, сказать не могу. На следующий день письмо. Мол, я выбран для обучения в каком-то университете в Европе. Родители рады были, а я понимал, что это никакой не университет. Особенно после всех моих снов. Потом вокзал, поезд и ещё один агент. Он сказал, что теперь я сотрудник русского отделения SCP. Сказал, что мне можно будет приезжать домой и платить будут довольно много. На вопрос, что это за матное словоня вообще он не ответил, а просто улыбнулся. Проснулся я уже в одной из Зон.
Выбрать тебя могут либо за великолепные бойцовские навыки, либо за ум и некие интересующие их открытия, либо за особые таланты. Я сам дважды вербовал новых агентов. Первый раз я общался с тридцатилетней девушкой. Она проводила какие-то исследования по электромагнетизму. Я не физик и в этой матное словоне не разбираюсь, но мне сказали, что она важна. Позвонил ей, назначил встречу. Представился, как сотрудник одного немецкого исследовательского института. Документы предоставили мне, естественно. Долго с ней беседовал, но она отказалась уезжать мотивирую тем, что у неё тут муж и бросать она его не хочет. Второй раз был какой-то военный. Он ещё ржал надо мной. Ещё бы, худой двадцатилетний парень приглашает его в элитный боевой отряд. Он таки стал нашим сотрудником. Алсо учёным можно видеться с семьёй, хотя и разглашать инфу они не должны. С военными обычно иначе, хотя есть исключения.
С сотрудниками класса D другая история. Фонд ищет заключенных, как правило, без семьи и родственников. Ну разумеется они должны отбывать пожизненное заключение. Так в Рашке. В других странах обычно отбирают тех, кому грозит смертная казнь.
Отделения Фонда находятся по всему миру. Именно у нас в стране их больше всего в Сибири, так как там легче спрятать базу. Постоянных баз немного. Обычно большая часть зон меняет местоположение раз в n лет. Есть даже те, которые распологаются прямо в городах, но опасные объекты там не держат. Обычно базу/зону не строят с нуля, а берут некий военный объект и перестраивают его.Сайт - это вообще отдельный разговор. Сделали его никакие не ололохакеры, а сами сотрудники Фонда. Дело в том, что половина О5 - грёбаные дебилы, несмотря на весь их ум и заслуги. Однажды кому-то из них пришла идея создать сайт об Объектах в обычном интернете, который будет доступен каждому. Информация на сайте, конечно, от действительности в основном далека. Реальных фотографий Объектов там очень мало, реальной инфы чуть побольше. Многие объекты там просто для отвода глаз, хотя даже некоторые сотрудники с низким уровнем допуска верят в их существование. Однако основные данные о многих существующих Объектах на сайте обычно верны. Вообще это в некотором роде сборник фольклора Фонда, несмотря на присутствие там реальной информации. Когда я спросил у руководителя русского отделения Фонда о том, для чего они сделали сайт, он ответил: "Во-первых, это забавно, ведь в это никто не поверит, во-вторых, в случаи ЧП мы скажем людям, где им найти помощь. Ну а в-третьих так мы поддерживаем контакт с правительственными организациями, так как достаточно любого компьютера с интернетом, чтобы войти на сайт."
Правда, так как я имел 3 уровень допуска, я почти не видел объектов класса Кетер. Только документы, записи и видео.
Пожалуй, самое большое впечатление на меня произвела встреча с SCP-049. Я тогда охранял его камеру вместе с ещё одним сотрудником Фонда. Он тогда как раз дрых, так как дело было ночью. Дело в том, что в камере для содержани 049 было небольшое окошко. И вот сижу я, листаю журнал и вдруг слышу голос из камеры на чистом русском "TЫ БОЛЕN?" Сказать, что я пересрал, ничего не сказать. Конечно, в Фонде есть вступительные курсы где учат не бояться и не паниковать в таких ситуациях, но я тогда не спал третьи сутки и было мне мягко говоря очень страшно. Потом он постучал в окно и сказал "Я ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ." Я не знаю, что на меня нашло, но я подошёл к двери и открыл её. Потом я посмотрел ему в глаза. Всепоглощающая чернота и злобный надменный огонёк в глубине. Он сказал "ЛЕЧИТЬ" и двинулся ко мне. Тут с меня спало оцепенение и я заорал. Я орал так, как никогда до этого. Мой долбоёб-напарник проснулся и начал палить транквилизатором в этого грёбаного доктора. Он упал. В итоге всё обошлось люлей нам обоим знатных вломили. Теперь я очень часто вижу этот момент во сне. Этот ужас, чувак. Было у меня много других случаев, но большинство из них не такие пугающие. Могу рассказать конечно.
Фонд:
1. с 19 века. Создан в США. Кем неизвестно.
2. Если обобщить, то это некое событие под названием "Инцидент". Неудачный экспримент людей, который пробудил некие древние силы. Остальное - догадки.
3. О5 довольно много, но не больше 100 точно. Те сотрудники Фонда, что представлены на сайте почти все не являются реальными людьми. Обычно, любой из представленных на сайте людей имеет реальный прототип. Делают ему легенду и пускают дело на самотёк.
SCP-173... Да, я видел это в живую. Правда, это было как бы между делом, так как я можно сказать был на экскурсии по той Зоне и просто подменил на время одного из охранников. Сразу скажу, фото на сайте - это не Объект, но оно очень на него похоже. Фекалии и кровь на полу тоже берутся неизвестно откуда. Собственно говоря, это почти легендарный объект, вокруг которого очень много слухов и домыслов среди сотрудников. Кое-что я про него знаю, так как имел дело с документами по этому объекту. На сайте большая часть инфы правдива.
Насчёт SCP-087. Университет расположен в Европе, больше не скажу. Да, туда спускались снова и не раз.
Хорошо. Думаю, что у них многих сотрудников так вербовали, так что деанона не случится.
Я был обычной первокурсотой. Жил с родителями в Мухосранске. Однажды я сидел в кафе в центре города тупо смотрел на сквер напротив меня. Осень, романтика, вся матное словоня. Тут ко мне подсел обычный молодой парень. Старше меня лет на 5. Обычно я такой хикка, что тут же бы ушёл, но тут я решил посидеть с ним, так как на душе было грустно и хотелось общения. Сначала просто говорили о том, о сём. Он сказал, что из ДС. На вопрос об учёбе/работе он ответил "работа при правительстве". Я не поверил. Потом он как-то увёл разговор в нужное ему русло. Он спрашивал меня о моих снах, а я почему-то рассказывал. Как я потом понял, это было что-то вроде гипноза. Потом этот парень спросил, не хотел бы я работать в секретной организации вдали от дома и путешествовать по миру. Прямо так и сказал. Я подумал, что он либо ебанутый, либо упоротый, но так как меня с детства тянуло к приключениям, я ответил "да". "Отлично", сказал он. Потом этот "вербовщик" тыкнул мне в руку шприцом. Я пересрался и заорал на него. Он сказал кажется "Документы готовы, %username%, спокойной ночи" и ушёл. Я остался стоять в недоумении с проколотой рукой.
Потом мне очень много всякого бреда снилось ночью. Что конкретно, сказать не могу. На следующий день письмо. Мол, я выбран для обучения в каком-то университете в Европе. Родители рады были, а я понимал, что это никакой не университет. Особенно после всех моих снов. Потом вокзал, поезд и ещё один агент. Он сказал, что теперь я сотрудник русского отделения SCP. Сказал, что мне можно будет приезжать домой и платить будут довольно много. На вопрос, что это за матное словоня вообще он не ответил, а просто улыбнулся. Проснулся я уже в одной из Зон.
Итак, есть несколько способов. В любом случае вы действуете на свой страх и риск. Лучше не пробуйте. Я предупредил.
Первый способ уйти туда - это осознанные сновидения. Так вы можете СОЗНАТЕЛЬНО уйти в другой мир. Другой способ связан с зеркалами. Про него я и расскажу.
Сначала вам надо заснуть. Но не просто так. Первое: вы должны заснуть с мыслями, что во сне надо войти в интернет/найти некую книгу (звучит как бред, ага). Если у вас есть ноутбук, то поставьте его рядом с вами включённым (можно в спящем режиме). Рядом поставьте зеркало так, чтобы в нём отражались и вы и компьютер (или ноут). Важно, чтобы он был подключён к Интернету. Если сработает, то во сне вы должны войти в зеркало, держа в руках источник информации (книга, флешка, газета, диск, системный блок). Потом во сне вы сможете найти ответ на любой вопрос, узнать всё, что хотите. Если захотите вернуться, то заведите будильник часа на 3 ночи.
Если хотите уйти, то заведите будильник на где-то на 2 часа ночи (лечь спать надо пораньше). Потом постарайтесь вспомнить все ваши сны. Если вы видели мир, который вам понравился, то продолжайте. Главное - это должен быть хороший сон, если хоть что-то было не так, то забудьте эту идею.
Проснувшись, вы должны проснуться. То есть прибыть в сознание до конца. Сонливость должна пройти. Потом вы должны поставить второе зеркало рядом с вами. В зеркальном коридоре должна быть видна голова и верхняя часть туловища. Потом нужно расслабить всё тело. Вы должны перейти в состояние, близкое ко сну, но не в сон. Это что-то вроде пограничного состояния, как дрёма. Тогда вспомните мир, который видели во сне, вспомните вопросы, которые вы задали. Должно появиться ощущение, что вы не чувствуете своего тела, что вы отделись от него. Потом резко встаньте, но не напрягая тела. Оставьте его. Вы должны очнуться уже в том мире, возможно вы никогда не сможете вернуться.
Лучше не делать этого, скажу сразу. Хотя бы напиши записку, анон. Ведь они удивятся, найдя пустую квартиру, и два зеркала, стоящие друг напротив друга у пустой кровати.
Первый способ уйти туда - это осознанные сновидения. Так вы можете СОЗНАТЕЛЬНО уйти в другой мир. Другой способ связан с зеркалами. Про него я и расскажу.
Сначала вам надо заснуть. Но не просто так. Первое: вы должны заснуть с мыслями, что во сне надо войти в интернет/найти некую книгу (звучит как бред, ага). Если у вас есть ноутбук, то поставьте его рядом с вами включённым (можно в спящем режиме). Рядом поставьте зеркало так, чтобы в нём отражались и вы и компьютер (или ноут). Важно, чтобы он был подключён к Интернету. Если сработает, то во сне вы должны войти в зеркало, держа в руках источник информации (книга, флешка, газета, диск, системный блок). Потом во сне вы сможете найти ответ на любой вопрос, узнать всё, что хотите. Если захотите вернуться, то заведите будильник часа на 3 ночи.
Если хотите уйти, то заведите будильник на где-то на 2 часа ночи (лечь спать надо пораньше). Потом постарайтесь вспомнить все ваши сны. Если вы видели мир, который вам понравился, то продолжайте. Главное - это должен быть хороший сон, если хоть что-то было не так, то забудьте эту идею.
Проснувшись, вы должны проснуться. То есть прибыть в сознание до конца. Сонливость должна пройти. Потом вы должны поставить второе зеркало рядом с вами. В зеркальном коридоре должна быть видна голова и верхняя часть туловища. Потом нужно расслабить всё тело. Вы должны перейти в состояние, близкое ко сну, но не в сон. Это что-то вроде пограничного состояния, как дрёма. Тогда вспомните мир, который видели во сне, вспомните вопросы, которые вы задали. Должно появиться ощущение, что вы не чувствуете своего тела, что вы отделись от него. Потом резко встаньте, но не напрягая тела. Оставьте его. Вы должны очнуться уже в том мире, возможно вы никогда не сможете вернуться.
Лучше не делать этого, скажу сразу. Хотя бы напиши записку, анон. Ведь они удивятся, найдя пустую квартиру, и два зеркала, стоящие друг напротив друга у пустой кровати.
что то из галковского, да? Стиль узнаваемый.
Ты ничего не понял. Завтра ты будешь уже не тот, что сегодня. А в 60 лет от тебя и вовсе ничего не останется. ТЫ умрешь задолго до своего 60летия, и то, что будет происходить со старым пердуном с твоим именем и паспортом, который спиздил поселился в твоем юном прекрасном и тянственном теле, как только оно начало дряхлеть. Живи сейчас, оп. Выпей пива, выпей вина, насри преподу на лицо, трахни секретаршу бухгалтера, отдайся еклипсису — наслаждайся жизнью! Ты ничего никому не обязан, ты есть только сегодня — мир у твоих ног (пока ты меня не встретишь). А когда ты устанешь от жизни или обстоятельства будут невыносимы — так стань героем, все равно тебе жить лишь до вечера. Недаром сон называют маленькой смертью. И не заботься о своей душе — если она и есть, она тоже — не ты. У нее нет тела и гормонов, влияющих на мышление, а значит это априори не ты.
СУТЬ ДВАЧА
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
Спят уставшие аноны,
Борда спит,
Толстый тролль раскинул руки
И сопит,
Даже хикки спать ложится,
Ну а что же им приснится?
Сам уж выбирай -
Баю-бай.
В борде можно пообщаться
О говне
Или с пруфом сиськи сфотать
На себе.
Даже с троллем подружиться,
С анонимусом напиться.
Вкладки закрывай,
Баю-бай.
Баю-бай, ведь анонам
Надо спать.
Баю-баю, завтра сможеш
ь Дочитать.
За день мы устали очень,
Скажем всем "Спокойной ночи".
Вкладки закрывай,
Баю-бай.
Борда спит,
Толстый тролль раскинул руки
И сопит,
Даже хикки спать ложится,
Ну а что же им приснится?
Сам уж выбирай -
Баю-бай.
В борде можно пообщаться
О говне
Или с пруфом сиськи сфотать
На себе.
Даже с троллем подружиться,
С анонимусом напиться.
Вкладки закрывай,
Баю-бай.
Баю-бай, ведь анонам
Надо спать.
Баю-баю, завтра сможеш
ь Дочитать.
За день мы устали очень,
Скажем всем "Спокойной ночи".
Вкладки закрывай,
Баю-бай.
К 2015 ГОДУ УКРАИНА НАКОПИТ ДОСТАТОЧНО СИЛ ДЛЯ НАПАДЕНИЯ НА ПОЛЬШУ. 24 ОКТЯБРЯ 2015 ГОДА УКРАИНА НАПАДАЕТ НА ПОЛЯКОВ И ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ ПОЛЬША КАПИТУЛИРУЕТ. В 2017 ГОДУ УКРАИНСКО-ПОЛЬСКАЯ АРМИЯ НАПАДАЕТ НА РУМЫНИЮ, И ТА КАПИТУЛИРУЕТ ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ,ЗАХВАТ БУХАРЕСТА ДАЛСЯ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.ВИДЯ ВСЕ ЭТО, МОЛДАВИЯ КАПИТУЛИРУЕТ БЕЗ БОЯ. НА МОМЕНТ КОНЦА 2017 ГОДА ВО ВЛАДЕНИЯХ УКРАИНЫ БУДЕТ,ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, 1186 ТЫС КМ.КВ. СЛОВАКИЯ И ВЕНГРИЯ ПОД НАТИСКОМ ПОЛЬСКО-РУМЫНСКИХ ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ ЗДАЕТЬСЯ, А БЕЛОРУССИЯ ДОБРОВОЛЬНО ПРИСОЕДЕНЯЕТСЯ К УКРАИНСКОЙ ДЕРЖАВЕ, ЛУКАШЕНКО СТАНОВИТЬСЯ ВО ГЛАВЕ РУММЫНИИ, СЛОВАКИИ И БЕЛОРУССИИ.УКРАИНА БЕРЕТ 5 ЛЕТНИЙ ОТТДЫХ ОТ ВОЙНЫ И ВОССТАНАВЛИВАЕТ СИЛЫ ПЕРЕД ГЛАВНЫМИ БОЯМИ.НО В 2022 ГОДУ НА УКРАИНУ ВНЕЗАПНО НАПАДЕТ АВСТРИЯ И ГЕРМАНИЯ.ЗА 2 МЕСЯЦА ОНИ ПРОХОДЯТ ПОЛЬШУ, НО НА УКРАИНСКИХ КОРДОНАХ МОДОВАНАМ И РУМЫНАМ УДАЕТЬСЯ ОКРУЖИТЬ ВРАЖЕСКУЮ АРМИЮ И УНИЧТОЖИТЬ ЗАХВАТЧИКОВ. ТАКИМ ОБРАЗОМ К УКРАИНСКИМ ТЕРИТОРИЯМ БУДЕТ ПРИСОЕДЕНИНО АВСТРИЮ И ГЕРМАНИЮ. ВПЕРЕДИ ГЛАВНЫЙ БОЙ ЗА РОССИЙСКИЕ ТЕРРИТОРИИ...НА ТЕРРИТОРИИ ГЕРМАНИИ, УКРАИНСКИЕ УЧЕНЫЕ ОБНАРУЖИВАЮТ 3 ЯДЕРНЫХ БОЕГОЛОВКИ И В НАЧАЛЕ 2023 ГОДА УКРАИНА ГОТОВИТ УДАР ПО РОССИИ. ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО УДАР БУДЕТ НАНЕСЕН ПО МОСКВЕ, САНКТ-ПЕТЕРБУРГУ И НОВОСИБИРСКУ. ВОЕННЫЕ ОТРАЗЯТ 1 АТАКУ НА МОСКВУ, НО 2 РАКЕТЫ УПАДУТ ПО ЦЕЛЯМ, В ЭТОТ МОМЕНТ 6 0000000 АРМИЯ ДВИНЕТЬСЯ К РОССИЙСКИМ КОРДОНАМ И ЧЕРЕЗ 3 ГОДА РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ПЕРЕСТАНЕТ СУЩЕВСТВОВАТЬ. В ЭТОЙ КРОВАВОЙ ВОЙНЕ МЫ ПОТЕРЯЕМ 3 МЛН ЧЕЛОВЕК...
Привет, мой дорогой ночной друг. Я тебе поведаю одну необычайную историю. Сегодня я побывал в таинственном месте. Там растут большие красные цветы. Они ходят. У них есть длинные тонкие ножки, на которых они медленно передвигаются по бескрайней пустыне в поисках восьмилапых существ. Как я туда попал - не помню. помню только, что выбросили меня из какой-то огромной летающей машины, похожей на парящую в воздухе перевёрнутую вверх дном подводную лодку. У неё были огромные яркие прожекторы, которые прорезали едва зеленоватый мутный туман.
На самом деле там было очень страшно. Когда машина улетела и я смог пошевелиться, то увидел в небе огромных размеров существ. Они были похожи на гигантских медуз, в диаметре наверное метров четыреста. Высоко паря в небе и испуская свои длинные щупальца почти до земли, они воистину наводили страх. Хотя на самом деле они просто плыли, никого не трогая, так что спустя время можно было успокоиться.
Но я поднялся и пошёл. Я не мог понять, есть ли здесь разумная жизнь - ведь следов её как таковой и не было. Я сел верхом на один из красных цветков и попытался им погонять. На моё удивление эта тварь повиновалась и пошла в том направлении, которое я ей задал. Вскоре на горизонте показалась какая-то гора, какая-то такая необычная гора. Не природная. Спустя час я подобрался к её подножию. И не ошибся насчёт её искусственности. Это было какое-то такое огромное сооружение, похожее на огромные города поселения из рассказов упоротых фантастов. В одном из проходов горы показалось существо. Оно подошло ко мне и обняло меня. От него внезапно повеяло теплотой, добром и любовью. Оно аккуратно взяло меня за руку и повело к проходу. Я повиновался.
То, что я увидел внутри, поразило меня. Если снаружи было серо и неприветливо, а над землёй (или что у них там) стелился зелёный туман, то здесь всё было ослепительно белым и чистым, воздух был насыщен приятным ароматом, который постоянно хотелось вдыхать и он бы и через вечность не надоел.
Существо отпустило мою руку и указало на центр площади. Я пошёл. Идти было легко, плохие мысли лезли из головы, думалось только хорошее. Когда я дошёл до центра, вокруг меня собралась толпа этих существ. Мне показалось это необычным, но страха или тревоги не было абсолютно. Наоборот, мне начало казаться, что сейчас произойдёт что-то необычное, доброе. И тут все существа взяли друг друга за свои конечности, произнесли какое-то непонятное заклинание.
Внезапно меня раздуло, я стал большим и чёрным. С каждым разом я увеличивался в размерах всё больше и больше. Я начал круглеть, становиться плоским. Из моих пальцев на руках и ногах начали вырастать сотни других пальцев, которые постепенно увеличивались до невероятной длины. И вдруг я почувствовал лёгкость и счастье. Я постепенно начал подниматься вверх. Через несколько минут я уже был у крыши: открылся огромный круглый люк и я вылетел в него.
Я понял, что стал одной из тех огромных чёрных медуз. Это было невероятно, я чувствовал себя самой счастливой медузой на земле.
На самом деле там было очень страшно. Когда машина улетела и я смог пошевелиться, то увидел в небе огромных размеров существ. Они были похожи на гигантских медуз, в диаметре наверное метров четыреста. Высоко паря в небе и испуская свои длинные щупальца почти до земли, они воистину наводили страх. Хотя на самом деле они просто плыли, никого не трогая, так что спустя время можно было успокоиться.
Но я поднялся и пошёл. Я не мог понять, есть ли здесь разумная жизнь - ведь следов её как таковой и не было. Я сел верхом на один из красных цветков и попытался им погонять. На моё удивление эта тварь повиновалась и пошла в том направлении, которое я ей задал. Вскоре на горизонте показалась какая-то гора, какая-то такая необычная гора. Не природная. Спустя час я подобрался к её подножию. И не ошибся насчёт её искусственности. Это было какое-то такое огромное сооружение, похожее на огромные города поселения из рассказов упоротых фантастов. В одном из проходов горы показалось существо. Оно подошло ко мне и обняло меня. От него внезапно повеяло теплотой, добром и любовью. Оно аккуратно взяло меня за руку и повело к проходу. Я повиновался.
То, что я увидел внутри, поразило меня. Если снаружи было серо и неприветливо, а над землёй (или что у них там) стелился зелёный туман, то здесь всё было ослепительно белым и чистым, воздух был насыщен приятным ароматом, который постоянно хотелось вдыхать и он бы и через вечность не надоел.
Существо отпустило мою руку и указало на центр площади. Я пошёл. Идти было легко, плохие мысли лезли из головы, думалось только хорошее. Когда я дошёл до центра, вокруг меня собралась толпа этих существ. Мне показалось это необычным, но страха или тревоги не было абсолютно. Наоборот, мне начало казаться, что сейчас произойдёт что-то необычное, доброе. И тут все существа взяли друг друга за свои конечности, произнесли какое-то непонятное заклинание.
Внезапно меня раздуло, я стал большим и чёрным. С каждым разом я увеличивался в размерах всё больше и больше. Я начал круглеть, становиться плоским. Из моих пальцев на руках и ногах начали вырастать сотни других пальцев, которые постепенно увеличивались до невероятной длины. И вдруг я почувствовал лёгкость и счастье. Я постепенно начал подниматься вверх. Через несколько минут я уже был у крыши: открылся огромный круглый люк и я вылетел в него.
Я понял, что стал одной из тех огромных чёрных медуз. Это было невероятно, я чувствовал себя самой счастливой медузой на земле.
Мята. Ефг. Хуёвые форсы. Быдло. Хикки. Есть одна тян. Соснули. Морская улиточка. Ношу с собой пикрелейтед. Y.O.B.A. Хром вместо браузера. Петросян. Говно. Негры. Проёбанные геты. Лисоблядки. Операёбы. Сгущёнка. Петушки. Лесли. Аниме. Ньюфаги. Неудачники. 2.0. Ебал мать умерла. Безотцовщина. Крипи. Рогатая шлюха. Омичи. Субкота. Потребляди. Тян пруфов не будет. Куклоёбы. Автовайп. Я Бог, это рулетка. Трололо. Бей бабу. Слоупок. Быдлокодеры. Прохладная история. Джентельмены. Школьники. Хуй 13 сантиметров. Лоли. Убил гопника в ДС. Деанон. Пиздоглазое мудило. Новый элитный чан. Хохлы. Успешный кун. Спок, бро. Застрял в лифте с пикрелейтедом. Хуита. Технари. Гуманитарии. Засмеялся - проиграл. Илита. Нарута эта крута. Пикрандом. "Баттхёрт - мем ньюфагов" - мем ньюфагов. АТМТА. Придумал игру. Богиня. Ненависть. Посткаунт. Расчленёнка. Инцест. Дурачьё. Путин. Роисся вперде. Ванга. Нофапатон. Пизженный контент. Забанили на тирече. SAGE. Семён. Зои Дешанель. Репост репоста. Аватар. Гуро. Трифорс. Фапаю на трапов. Социально неуклюжий пингвин. Рисовач. Будь мужиком. Наука-тред. Трость уже купил. Есть два стула. Рид-онли. Десу. Рикролл. Ебу гусей. Смайлофаги. Ж-поп. День прошёл не зря. Латентные педофилы. Твори, анон. В этом итт треде. Замкадье. Раковые сходки. Граммар-наци. Ньюфаги не умеют. Хачи-трюкачи. Ёбанный стыд. Прыщепроблемы. ЦП. Нецелованные девственники. Бутылку кока-колы. Всем похуй.
Индия - сраная помойка, а европейская цивилизация - зенит духовного и материального развития. И то и другое - прямое следствие философских систем. Тебе все еще интересна Индия и ее фаллософия? Прозреваю в тебе сраного ленивого наркомана, тяготеющего к половым извращениям и ничего не умеющего делать, кроме как пиздеть. Когда было столкновение двух культур - индусы смачно соснули христианско-европейского хуйца. Сейчас, поднабравшись западных философских идей и изменив свое пищерное мировозренние они что-то там повылазили из своего рассадника вшей и глистов, но их роль - это роль негров в начале 20го века. Только работают они не на плантациях, а в ИТ и прочих научных индустриях, впрочем наука развилась достаточно, чтобы нормальными учеными были востребованны в больших количествах скромные, туповатые, исполнительные язычники. Я не отрицаю, что когда-нибудь (при помощи Запада - это уже сейчас очевидно) Индия и выберется из говна (и это ее не Бриташка туда загнала, упадок у них длился на протяжении тысяч лет, просто жили они в изолированной нише, нахуй никому не нужные - нашли бы раньше - раньше бы отпиздили) в который она скатилась целиком и полностью благодаря своему ошибочному мировоззрению и тем, кого ты гордо называешь "философами". В свете всего этого - живя на западе - оглядываться на воззрения сифилитичных чурок - значит просто быть вырожденцев, деградировавшим ублдюдком, позорящим не только своих родителей, но и всю западную цивилизацию.
Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное. Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров! Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут! Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь. Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека. Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат! Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми! Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость ;) Чаще всего природа именно так и шутит, даря нам обломы в виде никудышных красавчиков. Но точно так же, как малорослики до 175 сантиметров роста вы всю жизнь будете чувствовать свою неполноценность. И сублимировать свой короткий член как они сублимируют свой маленький рост. Именно поэтому вы и будете талантливыми, реализуя себя в чем-то другом. Но не в постели! С вами можно перепихнуться и даже неплохо перепихнуться. Но выходить замуж и на всю жизнь обрекать себя на вашу "пичужку". Я обожаю куниллингус, я обожаю маструбацию, я люблю эксперименты в сексе. Вы можете заменить его пальцами, языком, искать позы, в которых ваш червячок будет чувствоваться. Но мы же хотим и нормальной ебли. Чтобы охнуть, принимая его в себя. Чтобы нас отодрали. Чтобы заполнили. А вы не сможете этого сделать. Увы и ах. Бедный одинокий огурец в литровой банке - как же тяжко банке. Мы вас не чувствуем, ребята. Нет-нет, мы будем клястся, что нам здорово. Будем называть вас героями. Будем поддерживать, чтобы не подсадить ужасный комплекс неполноценности. Но это - жалость. Поймите же - жалость! Она вам нужна? Мы все равно будем мечтать о большом и толстом хуе. И когда-нибудь мы изменим вам с его обладателем. И нам понравится, уж поверьте. Что вам делать? Убить себя об стенку. Жестоко, но правда. Или не претендовать на серьезные отношения. Или воспользоваться спамом об "удлинении пениса" или "как увеличить член". Или купить гирьки и оттягивать ваше драгоценное достоинство. Вы мужчины, вам и искать выход! Только не заставляйте нас врать, лицемерить. И не мучайте нас своими половыми "подвигами", доказывая свою состоятельность. Читайте выше.
I.
Ой Вараксюсечка наконецто я тебя нашел!
Вараксюля ну давай снова посексимся! Я до сих пор мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!
Пухлопопичек ты мой, Вараксюнючка, Вараксятка ты моя лапочка ну как же мне запомнилась та чудесная ночка когда твоя шоколадная дырочка сжимала мою головку, а твои нежные ягодички ласкали бочки моего длинного жирафчика! Я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия!
Вараксювочка ты лапушка моя, давай встретимся снова! Вараксися пусечка такая, обещаю, я помою своего проказника клубничной водичкой и тебе так понравится ловить язычком солененькую щелку на его конце! Приходи к памятнику на плешечке в четверг 30 числа в 7 вечера, я там буду с газетой "МК" в рулончике стоять, ты меня сразу узнаешь! Мы поедем ко мне и снова устроим сказочный вечер я куплю гандончик с банановым вкусом! Уй ты мой Вараксишка такой вот пухленький мальчишка, ну прямо Вараксюля такая вот лапуля!
II.
Вараксюсечка ну что ты мне не отвечаешь! Мой пушистый проказник уже весь исстрадался!
Вараксюля ну давай снова посексимся! Я до сих пор мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!
Пухлопопичек ты мой, Вараксюнючка, Вараксятка ты моя лапочка ну как же мне запомнилась та чудесная ночка когда твоя шоколадная дырочка сжимала мою головку, а твои нежные ягодички ласкали бочки моего длинного жирафчика! Я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия!
Вараксювочка ты лапушка моя, давай встретимся снова! Вараксися пусечка такая, обещаю, я помою своего проказника клубничной водичкой и тебе так понравится ловить язычком солененькую щелку на его конце! Приходи к памятнику на плешечке в четверг 30 числа в 7 вечера, я там буду с газетой "МК" в рулончике стоять, ты меня сразу узнаешь! Мы поедем ко мне и снова устроим сказочный вечер я куплю гандончик с банановым вкусом! Уй ты мой Вараксишка такой вот пухленький мальчишка, ну прямо Вараксюля такая вот лапуля!
Позвони мне, Вараксюньчик, телефончик ты ведь знать должен, а то завтра я приду а тебя нет я на твою фоточку тогда драчить буду!
III.
Вараксютка ну ты что же не пришел сегодня? Я так тебя ждал я свой хуечек клубничным мылом помыл тебе бы понравилось а ты куксишься! Я сегодня всю твою фотку обдрочу так и знай!
Вараксяля я хочу с тобой ЕБАЦА!!! Вараксюсечка ты моя пухлая пусечка, я так мечтаю о твоей мягкой сладенькой попочке! Мне так с тобой Вараксиком понравилось в прошлый раз ты мой самый любимый так и знай!
Вараксюньчик я так хочу чтобы моя круглая головка снова варвалась в твой мягкий шоколадный глазик и пащикотала твои ласковые кишочки и наполнила их белой простоквашкой!!!
А ты любишь анилигнус? Мой глазик такой ароматный когда я его не вытираю тебе наверняка понравится его полизать! Вараксюлюлька ты сюлька такая я так тебя и представляю как твои пухлые булочки колышутся под моим напором! Давай тогда встретимся в пнидельник в 14-00 на манежке у фонтанчика с коняшками и пойдем в клуб! Приходи буду ждать!
IV.
Вараксюшка, привет!
Ну почему ты мне не звонишь, своему Эдику??? Мой пушистик уже весь измучился! Я так сладко вспоминаю, как моя красная головка забиралась в твои ягодички и раздвигала упругое колечко ануса! Ой Вараксися, мне так хочется снова увидеть, как твои пухлые булочки колышутся под моим напором, а твои яички дергаются в такт каждому моему проникновению!!!
Ну Вараксюсечка ну позвони мне скорее! Я уже два раза обдрочил твою фоточку ту, помнишь, где ты свою попочку открываешь и улыбаешься! Вараксеночек я так хочу снова взять своими руками твои нежные плечи, раздвинуть твою пухлую попочку, вонзить свой железный кинжал прямо в твою очаровательную шоколадную дырочку и наполнить тебя своей мякоткой так чтобы она закапала с твоих ягодичек прямо по ножкам!!!
А потом ты возьмешь головку в ротик, оближешь кожицу и уздечку, и покушаешь теплого каштанового мороженца, и теплые капельки повиснут у тебя на усиках и будут капать в трусики!
Вараксяля ты ляля такая, пухлопуся ты моя ласковая, ну позвони мне, телефон я тебе даже на клеенке на твоей кухне записал, помнишь? Я жду!!! уже весна, а ты обещал еще в январе позвонить! Андрюлечка-Вараксюлечка, Андрюша-Вараксюша, такая вот сюсюша ты моя, ну Вараксисечка, давай!
Ой Вараксюсечка наконецто я тебя нашел!
Вараксюля ну давай снова посексимся! Я до сих пор мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!
Пухлопопичек ты мой, Вараксюнючка, Вараксятка ты моя лапочка ну как же мне запомнилась та чудесная ночка когда твоя шоколадная дырочка сжимала мою головку, а твои нежные ягодички ласкали бочки моего длинного жирафчика! Я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия!
Вараксювочка ты лапушка моя, давай встретимся снова! Вараксися пусечка такая, обещаю, я помою своего проказника клубничной водичкой и тебе так понравится ловить язычком солененькую щелку на его конце! Приходи к памятнику на плешечке в четверг 30 числа в 7 вечера, я там буду с газетой "МК" в рулончике стоять, ты меня сразу узнаешь! Мы поедем ко мне и снова устроим сказочный вечер я куплю гандончик с банановым вкусом! Уй ты мой Вараксишка такой вот пухленький мальчишка, ну прямо Вараксюля такая вот лапуля!
II.
Вараксюсечка ну что ты мне не отвечаешь! Мой пушистый проказник уже весь исстрадался!
Вараксюля ну давай снова посексимся! Я до сих пор мечтаю о твоей пухленькой нежной мягкой пушистой попке!
Пухлопопичек ты мой, Вараксюнючка, Вараксятка ты моя лапочка ну как же мне запомнилась та чудесная ночка когда твоя шоколадная дырочка сжимала мою головку, а твои нежные ягодички ласкали бочки моего длинного жирафчика! Я не могу забыть мою белую сметанку, которая капала из твоей сладенькой попочки! Как же это было класно как ты визжал от радости тогда а я летал прямо как в космос от удовольствия!
Вараксювочка ты лапушка моя, давай встретимся снова! Вараксися пусечка такая, обещаю, я помою своего проказника клубничной водичкой и тебе так понравится ловить язычком солененькую щелку на его конце! Приходи к памятнику на плешечке в четверг 30 числа в 7 вечера, я там буду с газетой "МК" в рулончике стоять, ты меня сразу узнаешь! Мы поедем ко мне и снова устроим сказочный вечер я куплю гандончик с банановым вкусом! Уй ты мой Вараксишка такой вот пухленький мальчишка, ну прямо Вараксюля такая вот лапуля!
Позвони мне, Вараксюньчик, телефончик ты ведь знать должен, а то завтра я приду а тебя нет я на твою фоточку тогда драчить буду!
III.
Вараксютка ну ты что же не пришел сегодня? Я так тебя ждал я свой хуечек клубничным мылом помыл тебе бы понравилось а ты куксишься! Я сегодня всю твою фотку обдрочу так и знай!
Вараксяля я хочу с тобой ЕБАЦА!!! Вараксюсечка ты моя пухлая пусечка, я так мечтаю о твоей мягкой сладенькой попочке! Мне так с тобой Вараксиком понравилось в прошлый раз ты мой самый любимый так и знай!
Вараксюньчик я так хочу чтобы моя круглая головка снова варвалась в твой мягкий шоколадный глазик и пащикотала твои ласковые кишочки и наполнила их белой простоквашкой!!!
А ты любишь анилигнус? Мой глазик такой ароматный когда я его не вытираю тебе наверняка понравится его полизать! Вараксюлюлька ты сюлька такая я так тебя и представляю как твои пухлые булочки колышутся под моим напором! Давай тогда встретимся в пнидельник в 14-00 на манежке у фонтанчика с коняшками и пойдем в клуб! Приходи буду ждать!
IV.
Вараксюшка, привет!
Ну почему ты мне не звонишь, своему Эдику??? Мой пушистик уже весь измучился! Я так сладко вспоминаю, как моя красная головка забиралась в твои ягодички и раздвигала упругое колечко ануса! Ой Вараксися, мне так хочется снова увидеть, как твои пухлые булочки колышутся под моим напором, а твои яички дергаются в такт каждому моему проникновению!!!
Ну Вараксюсечка ну позвони мне скорее! Я уже два раза обдрочил твою фоточку ту, помнишь, где ты свою попочку открываешь и улыбаешься! Вараксеночек я так хочу снова взять своими руками твои нежные плечи, раздвинуть твою пухлую попочку, вонзить свой железный кинжал прямо в твою очаровательную шоколадную дырочку и наполнить тебя своей мякоткой так чтобы она закапала с твоих ягодичек прямо по ножкам!!!
А потом ты возьмешь головку в ротик, оближешь кожицу и уздечку, и покушаешь теплого каштанового мороженца, и теплые капельки повиснут у тебя на усиках и будут капать в трусики!
Вараксяля ты ляля такая, пухлопуся ты моя ласковая, ну позвони мне, телефон я тебе даже на клеенке на твоей кухне записал, помнишь? Я жду!!! уже весна, а ты обещал еще в январе позвонить! Андрюлечка-Вараксюлечка, Андрюша-Вараксюша, такая вот сюсюша ты моя, ну Вараксисечка, давай!
I. Что мы предлагаем?
Наша фирма специализируется на торговле живой человеческой рабочей силой, проще говоря - мы продаем рабов. Мы работаем не первый год и наша деятельность давно завоевала признание в определенных кругах. Возможно, Вы спросите, почему Вам следует обратиться именно к нам, ведь конкуренция в нашем деле весьма высока. Однако, в отличие от множества любителей, пришедших в этот бизнес в поисках легкой наживы, мы решительно настроены на развитие рынка и заинтересованы в долгосрочных деловых отношениях. Товар, предлагаемый нами, далеко превосходит по качеству все, что можно найти на мировом рынке, а гарантия, предоставляемая нами, является уникальной услугой в данном бизнесе. Кроме того, наши обширные связи в силовых и исполнительных структурах облегчают нашим клиентам решение возможных юридических проблем, а в большинстве случаев позволяют избежать их совсем.
II. Этический и правовой аспекты
Расслоение общества в современном мире идет такими темпами, что нельзя уже говорить о самых малообеспеченных его слоях, как о полноправной его части. Люди с минимальными доходами лишены радостей жизни своих более обеспеченных сородичей, они подчас лишены даже нормального общения между собой, поскольку в течении всего периода бодрствования, прерываемого кратковременным неполноценным сном, все их действия и помыслы подчинены единственной задаче - добыче пропитания, такого же неполноценного, как и всё в их жизни. Не имея нормального питания и досуга, они становятся малопродуктивны и все хуже справляются даже с этой последней оставшейся у них задачей, опускаясь на самое дно социальной и интеллектуальной пропасти. В таких условиях возврат к рабовладельческой системе представляется не только экономически целесообразным, но и более чем гуманным. Судьбы людей, неспособных позаботиться о себе, должны быть отданы в руки тех, кто в этом преуспел.
Что касается правового аспекта, то в настоящий момент полным ходом идет подготовка и лоббирование законопроектов, которые легализуют работорговлю и рабовладение не только в России, но и в Евросоюзе и Соединенных Штатах. Нет нужды говорить, что после вступления их в силу цены на данного рода товары вырастут в десятки, если не сотни раз, так что имеет смысл заранее позаботиться о своих инвестициях.
III. Категории предлагаемого товара
Домашняя прислуга. Наиболее частый вид заказа. Обычно для этой цели приобретаются женщины 20-25 лет. Предлагаемые особи обучены всем основным работам по дому, неприхотливы, - как, впрочем, и представители всех остальных категорий, - и имеют приятную внешность, так что Вы без проблем сможете демонстрировать их своим гостям.
Хозяйственные работы. Обычная сфера приложения - сельское хозяйство и подсобные работы. В этой категории мы можем предложить как необученных особей, пригодных для черной работы, так и владеющих навыками в самых разнообразных областях, от садовых работ до ремонта автомобилей.
Сексуальное рабство. Также достаточно распространенный товар. Приобрести можно особь любого пола возрастом от 18 лет и старше. Как и в остальных категориях, покупатель имеет выбор между неопытными особями и подготовленными по любому направлению. Особенностью данной категории является исключительная физическая привлекательность ее представителей.
Тяжелая физическая работа . Вы можете приобрести сильных мужчин для выполнения практически любых задач, связанных с тяжелым трудом. Шахты, рудники, вредное производство, работа в условиях крайнего Севера и зонах радиоактивного заражения, - вот лишь малый список задач, легко выполнимый с помощью нашей рабочей силы.
Интеллектуальный и творческий труд. Самый качественный, но и самый дорогой товар. В этой категории мы предлагаем особей, чье образование соответствует высшему. Вы можете приобрести программистов и писателей, музыкантов и учителей, художников и врачей. Высочайший уровень подготовки позволит сформировать на базе представителей этой категории целые рабочие коллективы и предприятия.
Предлагаем ознакомиться с примерными ценами на наши товары. Цифры перед дробью соответствуют мужским особям, после дроби - женским. Цены приведены в тысячах евро.
Возраст: 14-18 19-24 25-34 35-44 45-54 от 55 Домашняя прислуга 2 / 2 3 / 3 3 / 3 2 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Хозяйственные работы 3 / 2 5 / 3 5 / 3 3 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Сексуальное рабство - 15 / 20 20 / 15 10 / 10 8 / 5 - Тяжелый труд - 8 / 5 10 / 7 10 / 7 5 / 2 - Интеллект и творчество 5 / 3 10 / 8 15 / 15 20 / 20 30 / 30 20 / 20
Обращаем Ваше внимание, что приведенные в таблице цены являются ориентировочными. Окончательная цена формируется с учетом индивидуальных особенностей товара и степени его подготовленности.
Особое предложение для представителей спецслужб и вооруженных сил: Для Вас предусмотрена скидка 20% со всех категорий, кроме "Сексуального рабства". Кроме того, мы готовы помочь Вам в выполнении плана по воинскому призыву.
IV. Гарантии
Весь предлагаемый товар прошел сертификацию и соответствует общемировым стандартам. Особям сделаны все необходимые прививки. Фирма гарантирует абсолютное здоровье особей на момент продажи. Мы также предоставляем трехлетнюю гарантию. В случае смерти раба в течении этого времени мы обязуемся в течении суток заменить его на аналогичного по физическим данным. Гарантия не действует в случае, если смерть наступила в результате физических увечий или нарушения условий содержания. В случае побега раба наши специалисты оперативно вычислят его местоположение и вернут Вам.
V. Дополнительно
Мы можем подготовить рабов для иных видов деятельности по индивидуальному заказу. Возможны также поставки категорийных особей нетиповых возрастов. Свяжитесь с нами и мы сообщим Вам возможность выполнения конкретного заказа и ориентировочную стоимость.
Если Вас заинтересовала представленная информация, Вы можете связаться с нами по телефонам +7-926-2135914 (Москва), +7-928-2465278 (Ростов), или по электронной почте [email protected]. Вы так же можете задать свои вопросы в форуме. __________________
Наша фирма специализируется на торговле живой человеческой рабочей силой, проще говоря - мы продаем рабов. Мы работаем не первый год и наша деятельность давно завоевала признание в определенных кругах. Возможно, Вы спросите, почему Вам следует обратиться именно к нам, ведь конкуренция в нашем деле весьма высока. Однако, в отличие от множества любителей, пришедших в этот бизнес в поисках легкой наживы, мы решительно настроены на развитие рынка и заинтересованы в долгосрочных деловых отношениях. Товар, предлагаемый нами, далеко превосходит по качеству все, что можно найти на мировом рынке, а гарантия, предоставляемая нами, является уникальной услугой в данном бизнесе. Кроме того, наши обширные связи в силовых и исполнительных структурах облегчают нашим клиентам решение возможных юридических проблем, а в большинстве случаев позволяют избежать их совсем.
II. Этический и правовой аспекты
Расслоение общества в современном мире идет такими темпами, что нельзя уже говорить о самых малообеспеченных его слоях, как о полноправной его части. Люди с минимальными доходами лишены радостей жизни своих более обеспеченных сородичей, они подчас лишены даже нормального общения между собой, поскольку в течении всего периода бодрствования, прерываемого кратковременным неполноценным сном, все их действия и помыслы подчинены единственной задаче - добыче пропитания, такого же неполноценного, как и всё в их жизни. Не имея нормального питания и досуга, они становятся малопродуктивны и все хуже справляются даже с этой последней оставшейся у них задачей, опускаясь на самое дно социальной и интеллектуальной пропасти. В таких условиях возврат к рабовладельческой системе представляется не только экономически целесообразным, но и более чем гуманным. Судьбы людей, неспособных позаботиться о себе, должны быть отданы в руки тех, кто в этом преуспел.
Что касается правового аспекта, то в настоящий момент полным ходом идет подготовка и лоббирование законопроектов, которые легализуют работорговлю и рабовладение не только в России, но и в Евросоюзе и Соединенных Штатах. Нет нужды говорить, что после вступления их в силу цены на данного рода товары вырастут в десятки, если не сотни раз, так что имеет смысл заранее позаботиться о своих инвестициях.
III. Категории предлагаемого товара
Домашняя прислуга. Наиболее частый вид заказа. Обычно для этой цели приобретаются женщины 20-25 лет. Предлагаемые особи обучены всем основным работам по дому, неприхотливы, - как, впрочем, и представители всех остальных категорий, - и имеют приятную внешность, так что Вы без проблем сможете демонстрировать их своим гостям.
Хозяйственные работы. Обычная сфера приложения - сельское хозяйство и подсобные работы. В этой категории мы можем предложить как необученных особей, пригодных для черной работы, так и владеющих навыками в самых разнообразных областях, от садовых работ до ремонта автомобилей.
Сексуальное рабство. Также достаточно распространенный товар. Приобрести можно особь любого пола возрастом от 18 лет и старше. Как и в остальных категориях, покупатель имеет выбор между неопытными особями и подготовленными по любому направлению. Особенностью данной категории является исключительная физическая привлекательность ее представителей.
Тяжелая физическая работа . Вы можете приобрести сильных мужчин для выполнения практически любых задач, связанных с тяжелым трудом. Шахты, рудники, вредное производство, работа в условиях крайнего Севера и зонах радиоактивного заражения, - вот лишь малый список задач, легко выполнимый с помощью нашей рабочей силы.
Интеллектуальный и творческий труд. Самый качественный, но и самый дорогой товар. В этой категории мы предлагаем особей, чье образование соответствует высшему. Вы можете приобрести программистов и писателей, музыкантов и учителей, художников и врачей. Высочайший уровень подготовки позволит сформировать на базе представителей этой категории целые рабочие коллективы и предприятия.
Предлагаем ознакомиться с примерными ценами на наши товары. Цифры перед дробью соответствуют мужским особям, после дроби - женским. Цены приведены в тысячах евро.
Возраст: 14-18 19-24 25-34 35-44 45-54 от 55 Домашняя прислуга 2 / 2 3 / 3 3 / 3 2 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Хозяйственные работы 3 / 2 5 / 3 5 / 3 3 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Сексуальное рабство - 15 / 20 20 / 15 10 / 10 8 / 5 - Тяжелый труд - 8 / 5 10 / 7 10 / 7 5 / 2 - Интеллект и творчество 5 / 3 10 / 8 15 / 15 20 / 20 30 / 30 20 / 20
Обращаем Ваше внимание, что приведенные в таблице цены являются ориентировочными. Окончательная цена формируется с учетом индивидуальных особенностей товара и степени его подготовленности.
Особое предложение для представителей спецслужб и вооруженных сил: Для Вас предусмотрена скидка 20% со всех категорий, кроме "Сексуального рабства". Кроме того, мы готовы помочь Вам в выполнении плана по воинскому призыву.
IV. Гарантии
Весь предлагаемый товар прошел сертификацию и соответствует общемировым стандартам. Особям сделаны все необходимые прививки. Фирма гарантирует абсолютное здоровье особей на момент продажи. Мы также предоставляем трехлетнюю гарантию. В случае смерти раба в течении этого времени мы обязуемся в течении суток заменить его на аналогичного по физическим данным. Гарантия не действует в случае, если смерть наступила в результате физических увечий или нарушения условий содержания. В случае побега раба наши специалисты оперативно вычислят его местоположение и вернут Вам.
V. Дополнительно
Мы можем подготовить рабов для иных видов деятельности по индивидуальному заказу. Возможны также поставки категорийных особей нетиповых возрастов. Свяжитесь с нами и мы сообщим Вам возможность выполнения конкретного заказа и ориентировочную стоимость.
Если Вас заинтересовала представленная информация, Вы можете связаться с нами по телефонам +7-926-2135914 (Москва), +7-928-2465278 (Ростов), или по электронной почте [email protected]. Вы так же можете задать свои вопросы в форуме. __________________
Сынок, у этой копипасты борода длиннее дилдо, которым твоя мамаша буравит свою жопу по ночам
из за этих ваших ебАных интернетов я стыжусь теперь своего рода деятельности, своих увлечений, своих музыкальных предпочтений, своего внешнего вида, своей длины пениса - всего блядь. будь проклят тот день когда я залез в этот гельминтарий - с его люркморами, двачами и жежешечками.
Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб! Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!
Кавказская
Кавказская
Научная, извините за выражение, фантастика — удел неудачников, таких как херки, металлисты-арейщики и любители бардовской песни. Жанр литературы и говнокина, у которого нет будущего. Кибер-тематика вообще сродни кульхакерскому задротству, всем этим программированиям искусственного интеллекта на пяти строчках кода в паскале и взлому базы данных оценок в школе.
Лузерский жанр, да кому будет интересно описание этих 3д-интерфейсов и (с усмешкой) шлемов виртуальной реальности лет через 10, когда в реальности будет то, о чем фантасты даже не могли догадываться.
Лузерский жанр, да кому будет интересно описание этих 3д-интерфейсов и (с усмешкой) шлемов виртуальной реальности лет через 10, когда в реальности будет то, о чем фантасты даже не могли догадываться.
В этом треде какой-то беспросветный пиздец. Давайте я расскажу вам про себя.
Мой распорядок таков: в 11 часов я встаю, в 12 сажусь за компьютер. Встаю из-за компьютера и ложусь спать я в 5 утра.
Почти все время за компьютером я играю в вов. Мой личный персонаж — имеет один из самых лучших в мире эквипов. Я состою во второй топовой гильде европы. Кроме того, я рейжу и за двух других чужих персонажей. Вместе с тем, я качаю еще трех других персов. Все это мне жутко доставляет.
Моя (бывшая) тян пыталась что-то пиздеть, о том, что так жить — не правильно, но была без промедлений послана нахуй.
На своем увлечении я зарабатываю в среднем около трех тысяч долларов в месяц. Хватает на квартиру, хорошую еду, быстрые интернеты. А что еще нужно?
Мой распорядок таков: в 11 часов я встаю, в 12 сажусь за компьютер. Встаю из-за компьютера и ложусь спать я в 5 утра.
Почти все время за компьютером я играю в вов. Мой личный персонаж — имеет один из самых лучших в мире эквипов. Я состою во второй топовой гильде европы. Кроме того, я рейжу и за двух других чужих персонажей. Вместе с тем, я качаю еще трех других персов. Все это мне жутко доставляет.
Моя (бывшая) тян пыталась что-то пиздеть, о том, что так жить — не правильно, но была без промедлений послана нахуй.
На своем увлечении я зарабатываю в среднем около трех тысяч долларов в месяц. Хватает на квартиру, хорошую еду, быстрые интернеты. А что еще нужно?
Вайп стихами — вин, Гигервайп — вин. Остальное хуйня. Вайп — это искусство, надо тонко чувствовать читателя, немного манипулировать им, дабы вайп вызывал высокие эмоции. Вайп — это черная работа, к которой, тем не менее, нет никакого малешего уважения. Вайп это как уборщица в коридоре, или как консьерж — ебнутая профессия, но нужна, буквально-таки необходимая. Вайпер — дворник Двача, его ключник и тайный хранитель. Он безжалостен к пустым, бездушным тредам, он дает жизнь чану, очищая его от всей грязи, вдыхает в него святой воздух, принимая все недоброжелания и пустословное ненавистнеческое отчуждение.
Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
А вбросьте годную копипасту, где омегу унижает альфач и заставляет его уступить место в общественном транспорте
Гастарбайтер в третьем поколении
Я — грузин, москвич в третьем поколении. Благодаря своей заднице я получил место в торговом ряду на рынке и теперь продаю мандарины. К тому же, я подрабатываю в шашлычной моего отца. У меня две машины — швейная и стиральная. Роскошная землянка в лесопарке. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно считают меня мерзким, подлым, никчемным, трусливым говном. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я бросил мысли о них сразу, как только русские парни привели мою жопу в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на отписавшихся в треде про Гитлера (на самом деле я не хотел бы видеть вас, но не могу же я признаться открыто). Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увидите меня в реале — купите у меня мандарины, свежие, скидку сделаю.
Охранник дворца в третьем поколении
Здравствуйте, я охранник дворца в третьем поколении. Благодаря тому, что я умею хорошо набигать, я работаю во дворце, который принадлежит командиру. Скоро я закончу КГУ и стану сам себе командир. Мой месячный доход - 10 тысяч корованов. У меня есть лошадь и верблюд. Роскошный деревяный домик, возле густого леса с 3-хмерными деревьями. Мои друзья - исключительно охрана дворца - прекрасные люди. Я не дружу с лесными эльфами, потому что они почти погловно - трусливые шпионы и партизаны. У меня нет никаких отношений с лесными эльфийками - я их бросаю сразу, как только вижу что их пизда не прорисована разработчиками игры. Хотел бы я посмотреть на вас тупых лесных тварей, отписавшихся про злодея (имя не придумал). Пиздите в у себя в лесу сколько хотите: про эльфийскую рассу, 3д трупы, отрубленную руку и т.д. Но запомните, если увижу вас через джва года, набигу и выебу в рот так, что сохраниться не сможите.
Хуй в третьем поколении
Я — хуй, моя мать шлюха в третьем поколении. Благодаря своему отцу-членодевке я окончил экономический факультет МГУ с разорваным анальным отверстием и теперь работаю соской в хуевой строительной фирме, которая принадлежит моему отцу-членодевке. Мой месячный доход — лолвут? тысяч евро. У меня две машины — с номерами «ебаный хач на борту». Роскошная четырехкоммунальная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы и шлюхи, а сам я хач — прекрасные шлюхи. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — ссут мне на лицо при встрече. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — они говорят что я хуй и от меня воняет =(. Хотел бы я посмотреть на вас, гордых славянских орлов, отписавшихся в треде про Гитлера. Глагольте в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — дам выебать себя в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади. А ещё, я ебу собак, а мать моя шлюха!
Как заработать 10-12 тысяч долларов за 2-4 недели
Я — грузин, москвич в третьем поколении. Благодаря своей заднице я получил место в торговом ряду на рынке и теперь продаю мандарины. К тому же, я подрабатываю в шашлычной моего отца. У меня две машины — швейная и стиральная. Роскошная землянка в лесопарке. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно считают меня мерзким, подлым, никчемным, трусливым говном. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я бросил мысли о них сразу, как только русские парни привели мою жопу в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на отписавшихся в треде про Гитлера (на самом деле я не хотел бы видеть вас, но не могу же я признаться открыто). Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увидите меня в реале — купите у меня мандарины, свежие, скидку сделаю.
Охранник дворца в третьем поколении
Здравствуйте, я охранник дворца в третьем поколении. Благодаря тому, что я умею хорошо набигать, я работаю во дворце, который принадлежит командиру. Скоро я закончу КГУ и стану сам себе командир. Мой месячный доход - 10 тысяч корованов. У меня есть лошадь и верблюд. Роскошный деревяный домик, возле густого леса с 3-хмерными деревьями. Мои друзья - исключительно охрана дворца - прекрасные люди. Я не дружу с лесными эльфами, потому что они почти погловно - трусливые шпионы и партизаны. У меня нет никаких отношений с лесными эльфийками - я их бросаю сразу, как только вижу что их пизда не прорисована разработчиками игры. Хотел бы я посмотреть на вас тупых лесных тварей, отписавшихся про злодея (имя не придумал). Пиздите в у себя в лесу сколько хотите: про эльфийскую рассу, 3д трупы, отрубленную руку и т.д. Но запомните, если увижу вас через джва года, набигу и выебу в рот так, что сохраниться не сможите.
Хуй в третьем поколении
Я — хуй, моя мать шлюха в третьем поколении. Благодаря своему отцу-членодевке я окончил экономический факультет МГУ с разорваным анальным отверстием и теперь работаю соской в хуевой строительной фирме, которая принадлежит моему отцу-членодевке. Мой месячный доход — лолвут? тысяч евро. У меня две машины — с номерами «ебаный хач на борту». Роскошная четырехкоммунальная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы и шлюхи, а сам я хач — прекрасные шлюхи. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — ссут мне на лицо при встрече. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — они говорят что я хуй и от меня воняет =(. Хотел бы я посмотреть на вас, гордых славянских орлов, отписавшихся в треде про Гитлера. Глагольте в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — дам выебать себя в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади. А ещё, я ебу собак, а мать моя шлюха!
Как заработать 10-12 тысяч долларов за 2-4 недели
Я — армянин, москвич в третьем поколении. Благодаря своему уму я окончил экономический факультет МГУ с отличием и теперь работаю коммерческим директором в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему отцу. Мой месячный доход — 10 тысяч евро. У меня две машины — BMW M5 и Audi Q7. Роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком. Мои друзья — исключительно кавказцы — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — я их бросаю сразу, как только привожу их пизду в непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых славянских швалей, отписавшихся в треде про Гитлера. Пиздите в интернете сколько хотите: про арийскую расу, про холивары с «хачами» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
Школьник в третьем классе
Я — тролль, школьник в третьем классе. Благодаря отсутствию своего ума я никогда не окончу экономический факультет МГУ с отличием и никогда не буду работать коммерческим директором в крупной строительной фирме, ведь ее пропил алкоголик отец. Мой месячный доход — 10 тысяч еды. У меня две игрушечные машинки — BMW M5 и Audi Q7. У моих человечков Lego роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком из крассных, синих и зеленых деталек. Мои друзья — исключительно кавказские школьники — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они меня пиздят, ведь я — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — даже с теми, у которых пизда имеет непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых двачевских битардов, отписавшихся в треде про сходку. Пиздите в интернете сколько хотите: про Номада расу, про «есть одна тян…» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — можете выебать меня в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади, где мне самое место.
Анонимус в третьем поколении
Я — битард, анонимус в третьем поколении. Благодаря своему хую я окончил ПТУ с отличием и теперь работаю сисадмином в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему коту. Мой месячный доход — 10 тысяч интернетов. У меня две машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная четырехкомнатная коробка рядом с мусорными ящиками. Мои друзья — исключительно битарды — прекрасные люди. Я не дружу с менеджерами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только пофапаю. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых менеджерских швалей, отписавшихся в треде про Евросеть. Пиздите в интернете сколько хотите: про дешевые телефоны, про холивары со «связным» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
Куклоеб в третьем поколении
Я — суигинтофаг, куклоеб в третьем поколении. Благодаря своему уму я довел 10 куклотредов до бамплимита с отличием и теперь работаю тамадой в крупной куклоебской фирме, которая принадлежит непосредственно студии Nomad. Мой месячный доход — 20 резиновых Шинк и 10 надувных Соусейсек. У меня четыре стиральные машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная однокомнатная квартира рядом с парком. Мои друзья — исключительно куклоебы — прекрасные люди. Я не дружу с не-куклоебами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только увижу. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых некуклоебских швалей, отписавшихся в РМ-треде. Пиздите в интернете сколько хотите: про крутизну Эврики, про холивары со Лакисранцами и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
Школьник в третьем классе
Я — тролль, школьник в третьем классе. Благодаря отсутствию своего ума я никогда не окончу экономический факультет МГУ с отличием и никогда не буду работать коммерческим директором в крупной строительной фирме, ведь ее пропил алкоголик отец. Мой месячный доход — 10 тысяч еды. У меня две игрушечные машинки — BMW M5 и Audi Q7. У моих человечков Lego роскошная четырехкомнатная квартира рядом с лесопарком из крассных, синих и зеленых деталек. Мои друзья — исключительно кавказские школьники — прекрасные люди. Я не дружу с русскими, потому что они меня пиздят, ведь я — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с русскими девушками — даже с теми, у которых пизда имеет непригодный для ёбли вид. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых двачевских битардов, отписавшихся в треде про сходку. Пиздите в интернете сколько хотите: про Номада расу, про «есть одна тян…» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — можете выебать меня в рот и втоптать в брусчатку на Красной Площади, где мне самое место.
Анонимус в третьем поколении
Я — битард, анонимус в третьем поколении. Благодаря своему хую я окончил ПТУ с отличием и теперь работаю сисадмином в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему коту. Мой месячный доход — 10 тысяч интернетов. У меня две машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная четырехкомнатная коробка рядом с мусорными ящиками. Мои друзья — исключительно битарды — прекрасные люди. Я не дружу с менеджерами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только пофапаю. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых менеджерских швалей, отписавшихся в треде про Евросеть. Пиздите в интернете сколько хотите: про дешевые телефоны, про холивары со «связным» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
Куклоеб в третьем поколении
Я — суигинтофаг, куклоеб в третьем поколении. Благодаря своему уму я довел 10 куклотредов до бамплимита с отличием и теперь работаю тамадой в крупной куклоебской фирме, которая принадлежит непосредственно студии Nomad. Мой месячный доход — 20 резиновых Шинк и 10 надувных Соусейсек. У меня четыре стиральные машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная однокомнатная квартира рядом с парком. Мои друзья — исключительно куклоебы — прекрасные люди. Я не дружу с не-куклоебами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только увижу. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых некуклоебских швалей, отписавшихся в РМ-треде. Пиздите в интернете сколько хотите: про крутизну Эврики, про холивары со Лакисранцами и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.
А хочется сказать вот о чем: позавчера я писал для одной газеты статью про роботов. И неожиданно обнаружил, что вся тема роботов в фантастике от Чапека до Азимова — это история неосознанного мирового страха начала 20 века: страха о бунте механического пролетария против своего господина. И вот, пройдясь по векам и страхам, я неожиданно для себя окончательно сформулировал, каков главный страх современного человека. Сегодня, когда нет войн, рабов и пролетариев, когда блага худо-бедно, но вроде бы поделены социальной справедливостью, человек боится только одного: что его кто-то наебывает. Американцы подают на соседей в суд за каждый собачий чих, наши бабки ругают Чубайса, немцы пересчитывают сдачу в кафе на калькуляторе. Почитайте любые споры в интернете — все они о том, как нас или вас или кого-то там наебывают. А если наебки не видно, то это еще страшнее, потому что она точно есть, просто очень хитрая.
Мне нравится музыка, ненавистная быдлу (от старого прога вроде включенного в саундтрек двача пинкфлойда до дарк эмбиента и нойза). Мне нравятся книги, о которых быдло даже не знает. Мало того, лженауку я тоже ненавижу. А среди ученых распространилось шарлатаны, цель которых — не продвинуть, а затормозить прогресс. По этим причинам, у меня нет друзей. Я везде изгой, „Чацкий“, юродивый. Но… Я НИКОГДА НЕ НАЗЫВАЛ СЕБЯ „НЕФОРМАЛОМ“. Я считаю, это — последнее дело. По многим причинам. Слишком многим, чтобы их можно было описать, не доведя тред до бамплимита. Здесь и бездарные попытки самоидентификации со стороны школьников, от безысходности примеряющих на себя маски, и бесполезное возведение стены, убивающей надежду на адекватное выражение позиции (юродивый, если он сам по себе, говорит от себя, слова же „неформала“ можно списать на традиции его движения) и т. п. Культурное пространство у нас одно. Бывший „говнарь“ Башлачев теперь входит в школьную программу. Пушкин некогда нарушил литературные законы Ломоносова. Но для истории не важно, кто к чему принадлежал. И специально загонять себя в рамки — глупость.
Хотя какие вы нам товарищи
Изначальный пост
Товарищи гомосексуалисты. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не гомофобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои пидерастические жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. В этой Стране у вас нет и не будет шансов… Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
Товарищи анимуфаги
Товарищи анимуфаги. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не анимуфобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои анимуфагские жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
Товарищи люди
Товарищи люди. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не геноцид. Это нормальное желание избавить мир от тупиковых существ. Вы мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли из своих пещер и не начали весь это прогресс. Я сожалею, что прошли времена потопов, кар небесных и падений метеоритов… Настолько все было бы проще. Сверните города, заберитесь обратно в свои пещеры, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
Изначальный пост
Товарищи гомосексуалисты. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не гомофобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои пидерастические жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. В этой Стране у вас нет и не будет шансов… Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
Товарищи анимуфаги
Товарищи анимуфаги. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не анимуфобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои анимуфагские жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
Товарищи люди
Товарищи люди. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не геноцид. Это нормальное желание избавить мир от тупиковых существ. Вы мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли из своих пещер и не начали весь это прогресс. Я сожалею, что прошли времена потопов, кар небесных и падений метеоритов… Настолько все было бы проще. Сверните города, заберитесь обратно в свои пещеры, и делайте там друг с дружкой что хотите. Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.
Интернет с диска
Изначальный пост
Я таки не понял, чем бубунта/дебиан не готовое решение? Чем установка программ в них не готовое решение? Современные дистрибутивы, более готовые, чем винда. В винде у меня даже интернета не было, пока я его с диска не установил, а тут хоть с дисска запускай, и устанавливай программы.
Славные девяностые
В девяностых, помню, нормальный интернет нереально было достать. Ходил к другу продвинутому, перписывал его интернет на дискеты и себе устанавливал. Потом интереет стал более крутым и не помещался на дискетах. Теперь хороший интернет только на паре DVD выходит.
Лицензионный Интернет
а я вот опять убеждаюсь в православности лицензионного софта. читаю ваши посты про „глючный интернет“, „не пускает на сайты“ и т. п. и радуюсь. я купил подарочное издание за $299 и абсолютно не жалею. ничего не глючит, обновляется все само. плюс ко всему, в коробке много концепт-арта по интернету, история создания, подробная инструкция… да и сама коробка на полке глаз радует.
Изначальный пост
Я таки не понял, чем бубунта/дебиан не готовое решение? Чем установка программ в них не готовое решение? Современные дистрибутивы, более готовые, чем винда. В винде у меня даже интернета не было, пока я его с диска не установил, а тут хоть с дисска запускай, и устанавливай программы.
Славные девяностые
В девяностых, помню, нормальный интернет нереально было достать. Ходил к другу продвинутому, перписывал его интернет на дискеты и себе устанавливал. Потом интереет стал более крутым и не помещался на дискетах. Теперь хороший интернет только на паре DVD выходит.
Лицензионный Интернет
а я вот опять убеждаюсь в православности лицензионного софта. читаю ваши посты про „глючный интернет“, „не пускает на сайты“ и т. п. и радуюсь. я купил подарочное издание за $299 и абсолютно не жалею. ничего не глючит, обновляется все само. плюс ко всему, в коробке много концепт-арта по интернету, история создания, подробная инструкция… да и сама коробка на полке глаз радует.
Я — тот, кого ты видишь в своих самых паскудных ночных кошмарах. Я — дупло в твоём коренном зубе. Я — трещина в твоей коленной чашечке. Я — геморрой в твоей разъёбанной жопе. Я — язва в твоём испорченном лапшой „досирак“ желудке. Я — гной в твоих прыщах. Я — тромб в твоих сосудах, готовый оторваться и попасть в сердце. Я — зарождающаяся раковая опухоль в твоих прокуренных лёгких.
Я — анонимус. Я — легион.
Я не знаю жалости.
Берегись.
Я — анонимус. Я — легион.
Я не знаю жалости.
Берегись.
Живет себе человечишка. Гордится тем, что не от кого не зависит, что у него нет жены, начальника, детей и прочих головняков. Живет себе, не дует в хуй. Находит себе ежевечернее хобби, типа походов в пивняк или роспись «пульки», ложится спать на сопревший матрац, подрочив перед сном. Утром нарезает получерствый хлеб, кладет на него кусок почти зеленой колбасы, и садится за компьютер «десигнить». Потом к нему приходит Оно с немытой головой и небритой пелоткой, он по-собачьи сбрасывает балласт эякулята. Потом они «десигнят» вдвоем, радуясь, что за эту работу далекий заказчик вышлет им фототелеграфом 300 долларов. Не беда, что иногда человечишка просыпается от того, что ему уже 35, а он пустое место даже в масштабе своей малогабаритной квартиры. Он свободен и ему похую предрассудки. Он может встать со стула, и уже через 10 минут мчаться на метро на встречу дрочащих на КПК, зная, что вернется домой когда хочет. Это этих мудаков-менагеров ждет дома жена, ребенок с его злоебучими погремушками и собака, с которой надо гулять. Человечишка счастлив, и с удовольствием делится своим счастьем, расписывая преимущества жизни в засратом стойле, в которое можно привести любое низкопошибное мясо и петрушить его до потери пульса. А еще можно собрать тусу, например, на Новый год. Таких же свободных, в дырявых носках, но необременненых. Сидеть и пить бормотуху под речь президента, а потом еще полночи рассуждать о новой софте и дырах в Фотошопе. Свобода! Человечишка успокаивает себя ей. Даже когда он будет делать последний вдох в своей жизни, он будет знать, что прожил жизнь независимым и от того счастливым. Пусть его жизнь была пустой тратой времени и природных ресурсов, пусть все, что он сделал за свою жизнь, это три тонны говна. Пусть живут такие человечишки. Пока они есть, ты точно знаешь как выглядит пустое место.
1
2
Говно какое-то долбоебское. Неинтересно написано. Уноси обратно.
Не слушай этого пидора.
Виктор Пелевин , тот, что Дима хохол - Пидараст!
3
4
5
Я бросаю тред. Покедова.
Я бросаю тред. Покедова.
6
Сюда я сейчас сюда выложу разные интересные пасты, которые скопил на компе.
Философ это такое существо: снял очёчки, снова надел, снова снял - прикольно. "Кокое всё зелёное, кокое всё красивое" или "оранжевое небо, оранжевый верблюд". А нормальный человек прозревает один раз. Если ему дать зрение в рентгеновском диапазоне, он так на всю жизнь среди скелетов и останется.