Бамп
Bump
Бааамп
Bump.pls
Бамп котом
>трогали друг друга за хуй
Тоже такое было в детстве, но через одежду. Потом я сказал: "Хватит".
Бамп 14 летней же,нк
Пришёл к однокласснице домой и увидел её сиськи
А он что?
Каким образом?
Бамп
Она переодевалась
Ну же,Антоний,неужели не было никаких интересных историй кроме историй с моей мамой
Понимающий парень попался. Согласился, что творим ахинею.
набухался на выпускной. Говорил рандомные фразы из вопоминаний, потом лежал на животе у одноклассницы и трогал её за сиськи. Сказал ей :"чо у тя такие сиськи маленькие", она сказала типо :"а тебе какие надо?))". Потом не видились всё лето. А сейчас недавно увидились и она сказала тип я как мудак был, но типо ей смешно и было весело etc
Ещё мне тянка моя в 7 классе на уроке в трусы залезла и хуй лапала
Ща опп, свои архивы чужих историй расчехлю.
Алсо в детском садике трогал пизду соседки по кроватки, а она дрочила мне. У меня дико стоял. А пизду мне не понравилось трогать, ибо я сказал что там нихуя нет :/ , Ща ещё что-нибудь вспомню
У подруги телефон взял на время.
Нашёл порнуху с её участием.
Больше не брал телефон
Нашёл порнуху с её участием.
Больше не брал телефон
А ,кстати,хочу чтоб с братом тоже повторилось,ему уже 22,такой член наверное большой,отсосу ему
Во, вспомнил. Кароче мне было лет 5. У меня живот болел и был понос. В общем я пошел гулять и обосрался. Пришел домой сказал мамке. Потом снова пошел гулять и опять насрал. Так раза 4 было. Мать меня больше не отпустила потом
Ходили в общественную баню с двоюродным братом в сосничестве, он там насрал, лол. Еще он в школе срал прямо в коридоре. Сейчас жена у него, сын. А я на дваче сижу.
Помню лет 7 было ,подушкой хуй прикрыл и дрочил,отец когда проходил сказал что то,что я делаю-вредно для пиписьки
Бывает. Я вот хикка-стесняша. Мой брат ровесник ебаный алкаш и наркоман. Зато есть тян и социоблядь он. Такие дела. Не знаю даже что лучше
Ты его хоть за хуй потрогал?
Бампайте,вы охуели
бамп. Отхуел назад
В одном бизнес-центре захожу в лифт и нажимаю кнопку верхнего этажа. А так газ на клапан давил, что я немедленно стравил давление, да ещё и рыгнул голубцами, короче не лифт а газенваген. И тут лифт останавливается на втором этаже - народ после обеда из кафешечки едет в свои офисы на верхних этажах. Двери закрылись и тут мои гости поняли в какую ловушку они угодили. Одна тётка даже зашептала мол что-то ей плохо, отчего я вслух проиграл. Остальные ехали с каменными ебалами и стараясь не дышать.
Ещё люблю в метро на поднимающемся эскалаторе поставить ногу на ступеньку выше и как следует проветрить жопу. Однажды девушка передо мной даже обернулась, а я не растерялся и говорю В три кирпича на грудь меня чуть прибило. Под выстрелами пушки сердце биться не хотело.Тело двигать не могло, по голове веслом.Размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, что б я не мог встать.Какое там дышать! Я даже не мог простонать.Один сукин сын вколол в мою ногу шило.Просто так ему ништяк увидеть кровь по колено.Я полз, как змея, рассматривая злые рыла.Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела.Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой,Запоминая интонацию, структуру, слова.Я из последних сил небесных вернулся в себя И только громкий смех этих грязных козлов В памяти запечатлел.Начало войны без слов
Ещё люблю в метро на поднимающемся эскалаторе поставить ногу на ступеньку выше и как следует проветрить жопу. Однажды девушка передо мной даже обернулась, а я не растерялся и говорю В три кирпича на грудь меня чуть прибило. Под выстрелами пушки сердце биться не хотело.Тело двигать не могло, по голове веслом.Размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, что б я не мог встать.Какое там дышать! Я даже не мог простонать.Один сукин сын вколол в мою ногу шило.Просто так ему ништяк увидеть кровь по колено.Я полз, как змея, рассматривая злые рыла.Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела.Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой,Запоминая интонацию, структуру, слова.Я из последних сил небесных вернулся в себя И только громкий смех этих грязных козлов В памяти запечатлел.Начало войны без слов
Развел как то тянку свою на фото,года 3 назад
нет, антош, не потрогал
Бамп из метро.
Упал бухой в овраг. Сломал ногу. Пока летел, видимо от боли, обосрался и не почувствовал. Друг меня вытащил и вызвал скорую. Итог: понятен я думаю.
Я к девочке приставал на тихом часу, хотя ей это доставляло скорее всего. Забрался к ней под одеяло, обнял, она даже не сопротивлялась. Ощущения были просто потрясающие - маленькое, теплое тельце, мелкие сисечки и длинные рыжие волосы. Впервые возбудился так сильно. Лизал ее, совал пальчики в трусики, нащупывал узенькую писечку, лол. Немного ласок и я уже забрался сверху и юлозил по пизде писюном. Далее все поменялось в более худшую сторону, после того как я таки просунул его ей в попку. Она заверещала, и на крики прибежала ебанутая воспитательница. Мигом собрав вещи я выпрыгнул в окно и побежал в сторону машины. Благо живу в другом городе, куда и уехал сразу.
Бамп 13 летней знакомой,могу дать ид
Лапал пьяную мамку за грудь и фапал.
2. Когда напиваюсь, то начинаю веселиться. Веселье выливается в получение/раздавание пиздюлей всему живому миру, включая стены и двери. Как-то раз ебашил гипсовые статуи ногами.
3. Обоссал чью-то машину на морозе. Хозяин, наверное, удивился.
4. Всегда стараюсь отдавить всем ноги в маршрутках, толкаюсь локтями и задеваю стоящих.
5. Дрочил в лесу, лёжа на траве. Было охуенно.
6. Пьяным доёбываюсь до прохожих от скуки, показывал средний палец каким-то парням на машине, они вышли и надавали мне пиздюлей. Я был в говно и ничего не понял.
7. Послал хуец с печенькой внутри какой-то тян. Она подумала, что это мой.
Может, ещё что-нибудь вспомню.
2. Когда напиваюсь, то начинаю веселиться. Веселье выливается в получение/раздавание пиздюлей всему живому миру, включая стены и двери. Как-то раз ебашил гипсовые статуи ногами.
3. Обоссал чью-то машину на морозе. Хозяин, наверное, удивился.
4. Всегда стараюсь отдавить всем ноги в маршрутках, толкаюсь локтями и задеваю стоящих.
5. Дрочил в лесу, лёжа на траве. Было охуенно.
6. Пьяным доёбываюсь до прохожих от скуки, показывал средний палец каким-то парням на машине, они вышли и надавали мне пиздюлей. Я был в говно и ничего не понял.
7. Послал хуец с печенькой внутри какой-то тян. Она подумала, что это мой.
Может, ещё что-нибудь вспомню.
проиграл с децела
Как-то спалил, что моя соседка-одноклассница трахается со своей собакой и заснял это на видео. Сказал, что если она не съест моё говно и я не оттрахаю её, то про это видео узнает весь Мухосранск, она заплакала и сделала всё, правда видео все равно увидели.
Ты охуел сагать,говноед?
Хуле у неё сиськи большие?
Говно то хоть понравилось ей?
Она в лежачем положении же,вот пиздограмм
1. Когда высираю какаху и, падая, она обдает меня брызгами, я кричу ШЕРЛОК!. Нужно обязательно крикнуть, иначе мне кажется, что мир схлопнется и пиздец. Вы вообще в курсе, что живете только благодаря мне и моей пунктуальности, потому что я ни разу не пропустил крика ШЕРЛОК!?
2. На улице за мной все постоянно пасут. Стоит мне посмотреть на человека - а он уже сам на меня вдупляет, причем так пристально и неотрывно, с внимательностью и опаской. Обычно я терплю, но несколько раз меня срывало и я орал ХУЛИ ВОТКНУЛ, БЛЯДИНА?. Один раз в момент выражения эмоций меня чуть не сцапали проезжавшие мимо мусорки, а один раз бабка типа приступа словила - охнула и по забору стекать начала, глаза закатывая. Ну нехуй пасти было, мразь.
3. Вообще доставляет удовольствие вопить и бить что-то. Сначала бил подушки, потом всякие обивки на двери, сейчас хуячу просто в стену почти со всей дури. Кулаки набиты как у профессионального бойца. Хотя именно драться не фанат.
4. Люблю харкнуть в каком-нибудь учреждении или магазине. Могу копить галуху с соплями минут пятнадцать, а потом выхаркнуть куда-нибудь поинтереснее. Еще люблю ссать и срать мимо очка в госучреждениях всяких. Отливая, стараюсь чтоб вообще ни капли не попало в очко. Если попадает - расстраиваюсь.
5. Когда ебал свою первую (и последнюю) бабцу, дико ржал, хуй его знает с чего. Весь процесс всовывания-высовывания одной влажной хуйни в другую с характерными "чвак-чвак" и "шлеп-шлеп" делал меня неистово проиграть. После ебли телка с глазами срущей собачки вылетела из хаты под мои истеричные ухохатывания. Смеялся так только в цирке, когда лошадь серанула нехуевую кучу, а когда к ней подошел дрессировщик, дриснула еще раз, попортив ему мундир брызгами подливы.
5. В детстве любил насрать в пакет, вынести из дома и залепить говном куда-нибудь. Долго с этим практиковался, старался, естессно делать это очень рано утром (поздно вечером плохо видно). В списке ачивок - памятник Ленину на главной площади, окна школы и местного дк, собака соседская, двери магазина и бесчисленное количество припаркованых машин. Один раз пытался ебануть в фонарь уличного столба, но чуток мазанул и пакет примотался около него, сверху опоры. Так там и висело, блять, полгода наверное благоухало. Пока электрики не сняли. А еще особо красиво какуля-бомба смотрелась на лобовухе какой-то мажорной херни типа бентли или чего-то такого. Не шарю в марках.
6. А еще люблю гулять в лесу. Там, кстати, станности почти проходят, могу просто на закат стоять и втыкать целый час. Или на птиц. Или на деревья. Или как снег падает. Но стоит вернуться в город - снова начинается безудержное веселье.
23.04.14
Только представить... Эти сильные ножки, с милыми копытцами, упругий круп, нежная, шелковистая шерстка, маленькое, аккуратное вымечко и эти добрые зелёные глаза с весёлыми искорками в глубине... Блять, ну вас всех нахуй, пойду выйду.
Кстате полгода назад спалился перед мамкой в фапе на понек. Сидел себе в наушниках, гонял лысого на вымечко Твай, когда внезапно услышал звон разбившейся чашки за спиной - маман решила чайку принести. Принесла, лол. Зато больше не задаёт дурацких вопросов в духе - хуле тебе почти тридцать, а до сих пор тян нет?
2. На улице за мной все постоянно пасут. Стоит мне посмотреть на человека - а он уже сам на меня вдупляет, причем так пристально и неотрывно, с внимательностью и опаской. Обычно я терплю, но несколько раз меня срывало и я орал ХУЛИ ВОТКНУЛ, БЛЯДИНА?. Один раз в момент выражения эмоций меня чуть не сцапали проезжавшие мимо мусорки, а один раз бабка типа приступа словила - охнула и по забору стекать начала, глаза закатывая. Ну нехуй пасти было, мразь.
3. Вообще доставляет удовольствие вопить и бить что-то. Сначала бил подушки, потом всякие обивки на двери, сейчас хуячу просто в стену почти со всей дури. Кулаки набиты как у профессионального бойца. Хотя именно драться не фанат.
4. Люблю харкнуть в каком-нибудь учреждении или магазине. Могу копить галуху с соплями минут пятнадцать, а потом выхаркнуть куда-нибудь поинтереснее. Еще люблю ссать и срать мимо очка в госучреждениях всяких. Отливая, стараюсь чтоб вообще ни капли не попало в очко. Если попадает - расстраиваюсь.
5. Когда ебал свою первую (и последнюю) бабцу, дико ржал, хуй его знает с чего. Весь процесс всовывания-высовывания одной влажной хуйни в другую с характерными "чвак-чвак" и "шлеп-шлеп" делал меня неистово проиграть. После ебли телка с глазами срущей собачки вылетела из хаты под мои истеричные ухохатывания. Смеялся так только в цирке, когда лошадь серанула нехуевую кучу, а когда к ней подошел дрессировщик, дриснула еще раз, попортив ему мундир брызгами подливы.
5. В детстве любил насрать в пакет, вынести из дома и залепить говном куда-нибудь. Долго с этим практиковался, старался, естессно делать это очень рано утром (поздно вечером плохо видно). В списке ачивок - памятник Ленину на главной площади, окна школы и местного дк, собака соседская, двери магазина и бесчисленное количество припаркованых машин. Один раз пытался ебануть в фонарь уличного столба, но чуток мазанул и пакет примотался около него, сверху опоры. Так там и висело, блять, полгода наверное благоухало. Пока электрики не сняли. А еще особо красиво какуля-бомба смотрелась на лобовухе какой-то мажорной херни типа бентли или чего-то такого. Не шарю в марках.
6. А еще люблю гулять в лесу. Там, кстати, станности почти проходят, могу просто на закат стоять и втыкать целый час. Или на птиц. Или на деревья. Или как снег падает. Но стоит вернуться в город - снова начинается безудержное веселье.
23.04.14
Только представить... Эти сильные ножки, с милыми копытцами, упругий круп, нежная, шелковистая шерстка, маленькое, аккуратное вымечко и эти добрые зелёные глаза с весёлыми искорками в глубине... Блять, ну вас всех нахуй, пойду выйду.
Кстате полгода назад спалился перед мамкой в фапе на понек. Сидел себе в наушниках, гонял лысого на вымечко Твай, когда внезапно услышал звон разбившейся чашки за спиной - маман решила чайку принести. Принесла, лол. Зато больше не задаёт дурацких вопросов в духе - хуле тебе почти тридцать, а до сих пор тян нет?
Бамп монахом ШАОЛИНЬ
Ей не 13
И грязный в гоане анус,копро ,плис
18-20 лет.
1.Напился Феназепама, полирнул его литром Охоты, пошел гулять и сломал руку.
2."Пил" зажигалки.
3.Сидя у пеки, постоянно держу левую руку в трусах, тереблю мошонку, периодически высовываю руку и нюхая ее.
1.Напился Феназепама, полирнул его литром Охоты, пошел гулять и сломал руку.
2."Пил" зажигалки.
3.Сидя у пеки, постоянно держу левую руку в трусах, тереблю мошонку, периодически высовываю руку и нюхая ее.
>говне
13-16 лет.
1. В восьмом классе, чтобы казаться взрослее и мужественнее, срезал лобковые волосы, измельчил их, и используя канцелярский клей, прилепил себе подобие усов и бороды. Пришел в таком виде в школу. Учился в классе коррекции
2. Стукал себе кулаком в анус, представляя, что я тян и меня ебут.
3.Надевал мамины колготки, натягивал трусы, (так чтобы узкая полоска ткани проваливалась в жопу, напоминая стринги) и дрочил на себя.
4.Испустив газы, с аппетитом нюхаю их, алсо иногда нюхаю свое говно. Это девиантное пристрастие сохранилось у меня по сей день.
5.Ссал на ковер в своей комнате, хз зачем.
1. В восьмом классе, чтобы казаться взрослее и мужественнее, срезал лобковые волосы, измельчил их, и используя канцелярский клей, прилепил себе подобие усов и бороды. Пришел в таком виде в школу. Учился в классе коррекции
2. Стукал себе кулаком в анус, представляя, что я тян и меня ебут.
3.Надевал мамины колготки, натягивал трусы, (так чтобы узкая полоска ткани проваливалась в жопу, напоминая стринги) и дрочил на себя.
4.Испустив газы, с аппетитом нюхаю их, алсо иногда нюхаю свое говно. Это девиантное пристрастие сохранилось у меня по сей день.
5.Ссал на ковер в своей комнате, хз зачем.
А мошонка то не против?
Пилю кулстори. Как-то раз отчим поссал и не смыл, через несколько часов я пошел в сортир и уронил туда целый рулон туалетной бумаги. От рулона была страшная вонь застоявшейся мочи. Быстро подменив его на новый, я извлек старый из недр белого трона(предварительно вооружившись несколькими целофановыми пакетами и кинул в ванну. Отрывая вонючие куски я смывал рулон в унитаз. Когда осталась только втулка, я завернул ее в пакет с руки и надел на руку новый. Тщательно побрызгал все освежителем, завернул пакет в пакет. Потом вымыл ванну с жидким мылом и заверну пакет с пакетом в пакет. Конструкцию выбросил из окна. Вымыл руки на 4 раза и пошел писать этот пост.
1* Дрочил кружевными трусами и чулками своей училки по алгебре, лол. Получилось случайно, остался у неё дома как-то.
2) Когда мне было лет 5 или 6, я коллекционировал всякие камни. Потом отмывал их и добавлял в свою коллекцию. Был у мамы геологом. А потом я их ложил себе в трусы и сжимал ими яйца. Не знаю нахуй. Алсо, не любил тёплые камни, ложил только холодные.
3) Срал в тарелку и кастрюлю, несколько раз выкладывал это на двач и выполнял поехавшие реквесты.
4) Совал в очко пальцы. Ощущение, будто не посрал. Не доставило.
5) Дрочил на мать и тётю.
6) В своей жизни был инициатором нескольких крупных конфликтов, срачи были оче большие, один раз чувак из-за меня чуть не сел. Хоть и был виноват я, но представлялся жертвой во всех случаях и пизды получали относительно невиновные.
2) Когда мне было лет 5 или 6, я коллекционировал всякие камни. Потом отмывал их и добавлял в свою коллекцию. Был у мамы геологом. А потом я их ложил себе в трусы и сжимал ими яйца. Не знаю нахуй. Алсо, не любил тёплые камни, ложил только холодные.
3) Срал в тарелку и кастрюлю, несколько раз выкладывал это на двач и выполнял поехавшие реквесты.
4) Совал в очко пальцы. Ощущение, будто не посрал. Не доставило.
5) Дрочил на мать и тётю.
6) В своей жизни был инициатором нескольких крупных конфликтов, срачи были оче большие, один раз чувак из-за меня чуть не сел. Хоть и был виноват я, но представлялся жертвой во всех случаях и пизды получали относительно невиновные.
Ничего не понял
1. Налил ацетона в лимонное дерево, он высох, получил пизды не я. Дерево стояло в нашем классе.
2. Кидались сладкой рисовой кашей с ложки аки катапульта в старшеклассниц в столовке, пизды никто не получил, горы лулзов.
3. Послал в жопу училку, вызвали родителей, тусил потом у школьного психолога. у нее потом сына посадили за изнасилование, охуеть психолог
4. Блеванул во 2 классе на одноклассника во время урока. Учительница была сзади, я поворачивался к ней чтобы отпроситься выйти,и ВНЕЗАПНО блеванул прямо на него, его охуевшие глаза никогда не забуду.
5. Это не я сделал конечно, но друг. Он ебанул огнетушитель порошковый в кабинете, ВСЁ было белым,включая его. Он потом дня два класс весь мыл вместе с мамкой.
2. Кидались сладкой рисовой кашей с ложки аки катапульта в старшеклассниц в столовке, пизды никто не получил, горы лулзов.
3. Послал в жопу училку, вызвали родителей, тусил потом у школьного психолога. у нее потом сына посадили за изнасилование, охуеть психолог
4. Блеванул во 2 классе на одноклассника во время урока. Учительница была сзади, я поворачивался к ней чтобы отпроситься выйти,и ВНЕЗАПНО блеванул прямо на него, его охуевшие глаза никогда не забуду.
5. Это не я сделал конечно, но друг. Он ебанул огнетушитель порошковый в кабинете, ВСЁ было белым,включая его. Он потом дня два класс весь мыл вместе с мамкой.
Я нашел у брата гондон, прочитал инструкцию. "Приложить к головке и расправить по всей длине." Ну я так и сделал, приложил к своей маленькой тупой головке и расправил, а снять не смог. Паника, дышать не могу, ещё во время этого думал, нахуй вообще это удовольствие. Бабка порвала гондон и вызвала скорую.
1) Думал, что у тней хуй растет в жопе, и когда тня вырастает, его отрезают и пришивают на манду.
2) Думал, что если сжать яйца особенным образом, они превратятся в пизду.
3) Думал, что если одеть юбку и носить ее неделю не снимая, у меня отвалится хуй и вырастет пизда.
4) Считал, что если выебать хуе в хуй другого пацана, у того на месте хуя вырастет писечка.
5) Думал, что клитор - это хуй нерожденного ребенка тян.
6) Что если засунуть хуй в жопу, родится мальчик, а если в пизду - девочка.
7) Что пиздой можно выебать в жопу.
8) Что если что-нибудь засунуть в жопу, это уже никогда оттуда не вытащишь.
9) Что если засунуть хуй в пизду особым образом, можно вытащить его через жопу.
10) Что если ебешь себя своим хуем, можно заболеть и хуй отвалится прямо в жопе, и прямо в жопе превратиться в говно.
2) Думал, что если сжать яйца особенным образом, они превратятся в пизду.
3) Думал, что если одеть юбку и носить ее неделю не снимая, у меня отвалится хуй и вырастет пизда.
4) Считал, что если выебать хуе в хуй другого пацана, у того на месте хуя вырастет писечка.
5) Думал, что клитор - это хуй нерожденного ребенка тян.
6) Что если засунуть хуй в жопу, родится мальчик, а если в пизду - девочка.
7) Что пиздой можно выебать в жопу.
8) Что если что-нибудь засунуть в жопу, это уже никогда оттуда не вытащишь.
9) Что если засунуть хуй в пизду особым образом, можно вытащить его через жопу.
10) Что если ебешь себя своим хуем, можно заболеть и хуй отвалится прямо в жопе, и прямо в жопе превратиться в говно.
>все было белым
>мыл класс вместе с мамкой
Меня попёрли даже с сообщества местных ракосходочников.
Как то промыл глаза колой, что бы обрести сверх силу.
Не понимал почему собаки прицепляются друг к другу жопами. Я бегал за ними с палкой и разделял их.
ну и мразь же ты
Говна поешь,13 Я СКАЗАЛ
Развел как то тянку этого пидорка на фото,года 3,5 назад
Мне было 14 двоюродному брату 12, иногда присовывал ему у нас на крыше.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, смехизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!
- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ОСВОБОДИТЕЛЯх и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убить, а потом убить тьебья!
- Ти трус!
- Я не трус! Я тьебья убить сначала!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!
- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ОСВОБОДИТЕЛЯх и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убить, а потом убить тьебья!
- Ти трус!
- Я не трус! Я тьебья убить сначала!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
Ты-это я...
Дай ид и инсту.
Читать не стал,они хоть поебались в конце?
Ща
Хз, нашёл у себя в вк в диалоге с самим собой. Я туда всякую хуйню скидываю, решил сюда кинуть
Инсту на фото посмотри,а ид http://vk.com/sexy_bitcha_lol
блядь ну ты и ублюдок
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
13 ей,Антон
Проиграно
>учился в классе коррекции
Тут все мои друзья
Кинь ид
А уже её ебут
Мне тётя теребила,лет в 8. Больше я её не видел.
Встал,ещё пили
Выше кинул
Добра
>sexy_bitcha_lol
>Birthday:January 9, 1998
13?
Аноны,пропиарю тут свою годноту говно.
ПОЧТА РЕЙХА.
НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ДОБРОПОЧТЕ НЕ ИМЕЕТ.
ПРИСЫЛАЮ ЛЮБЫЕ ФОТО И СООБЩЕНИЯ (ТЕНТОКЛЬ)
ПОЧТА РЕЙХА.
НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ДОБРОПОЧТЕ НЕ ИМЕЕТ.
ПРИСЫЛАЮ ЛЮБЫЕ ФОТО И СООБЩЕНИЯ (ТЕНТОКЛЬ)
Меня за нищеебство поперли.
Ты чем провинился?
Моар! Дымит!
А ты думаешь она будет ставить реальный возраст? Тут и по ссылке можно понять что ей 13. мимоснейвшколеучился,пруфов не будет
В юношестве переписывался через мыло со священником. Якуб,по моему, звали. Поляк он
Ну же,анонасы
Хуец показывал ему?
И как,о чем говорили?
пьянка=ебля?
Нет. Но он писал мне про это. Он любил онанировать,представляя бактерий
За то что трапов не люблю у них там трапы были
В малдших классах на лето ездил в деревню, Там детей было оче мало, но у соседей было две самки примерно моего возраста. Все время с ними играл. Обнимали меня постоянно, целоваться лезли. Доходило иногда до того, что они об меня терлись (я сидел на лавке, они садились лицом ко мне на каждую ногу и терлись писечками об мои колени), показывали свои голенькие попки, и предлагали трахнуть, лол. Но мне это казалось тогда отвратительным и я их всячески отшивал, хоть и не препятствовал заигрываниям, приятно было немношк. Еще рассказывали, что сами "трахались на огороде в кукурузе". Сейчас иногда фапаю на те воспоминания, охуенно было.
Комменты почитай+фотки шлюхообразные
>представляя бактерий
Это он детей так называл, инфа 146%.
О всяком. Каждый день писались,за исключением выходных
Буквально вчера. Дело происходит в общаге. Играли в карты, проигравщий исполняет разную хуиту перед незнакомыми селедками, предварительно постучавшись. В общем, я проиграл и получил свое задание. Качать гантелей бицуню, затем поцеловать ее бицуху, не тян и спросить НЕ ХОЧЕШЬ ПОТРОГАТЬ?. Никогда таким не занимался, и жопа дюже горела пока до комнаты нужной шли. Тут стоит сказать что я еще и жиродрищ, пиздец короче. Тян в ахуе была, час ночи жи. Такая хуйня, но другим и попозорнее задания достовались.
Когда я в детстве приезжал на дачу , я с 2 парнями долбился в жеппу . Никто не узнал , но мы делали это довольно часто .
Странно ,но почему то жалко его,может он помочь там хотел,добрым словом,делом. Не зеленый
А бывает иначе?
В поликлинике надо было кал сдать,я посрал,но говно скатилось в воду,в итоге я его рукой вылавливал
>не вышло
Не вошло, ты хотел сказать.
Как то показал младшей сестре свой эмм хуй. Так и спросил, пока дома никого не было: "ХОШ ПИСЬКУ ПОКАЖУ?". А она говорит да, мол, хочу. Зашли в туалет я спустил трусы, а хуй просто каменный стоит. Она смотрит и спрашивает мол почему он такой? Я говорю хз, хочешь потрогай. Она взяла его пожамкала, я сука чуть не кончил. Это было хз как давно. Сейчас интересно помнит ли она это.
АЖ ХУЙ ВСТАЛ ОТ ВОСПОМИНАНИЙ. Придётся дрочить
АЖ ХУЙ ВСТАЛ ОТ ВОСПОМИНАНИЙ. Придётся дрочить
Ананасы, тут кароче такя хуйня со мной бывает я часто ФАПАЮ на:
1 Гей прон при том что я натурал.
2 На мамкины труханы.
3 И на r34
Кун 16 лет
1 Гей прон при том что я натурал.
2 На мамкины труханы.
3 И на r34
Кун 16 лет
>Сейчас жена у него, сын.
Вот так вот. А насрал бы и ты в общественной бане - так же и у тебя было бы.
>16 лвл
Слава!!! А ну быстра выключил компуктир!! спать пора, а он сидит !! ирод!
Всей бордой срочно срем в общественных банях
Мам,мне завтра ко второму
Бамп
И трахуны мои положи на место
Охуевшие,бамп
и что она ответила?
Отсосала мне, хуле её ещё делать?
Вчера я ехал в метро с тренировки и напротив меня встала беременная симпатичная девушка. Она, собственно, ничего от меня не просила, но сидящий рядом старичок приятного вида улыбнулся мне и сказал, что было бы неплохо уступить девушке место, т.к. она в положении и испытывает, в связи с этим, определенные трудности. Я кивнул, соглашаясь с её трудностями, но в моей голове промелькнула следующая цепочка мыслей. Мне 22 года, я обладаю вполне средней внешностью, без уродств, вполне средней фигурой крупного, но чуть полного мужчины (192см, 94кг), одеваюсь в дорогую спортивную одежду и в целом не глуп, но девственен. Так уж получилось, что я, из-за отсутствия времени на это, не уделяю девушкам внимания и они, вполне закономерно, обделяют этим вниманием меня. Потом я подумал о том, что традиция уважения девушек идет от того, что они вынуждены терпеть некоторые трудности, связанные с тем, что они не мужчины + из-за того, что женщина - хранитель очага, опора мужчины и хозяйка дома, т.е. можно сказать, что, в какой-то мере, мужчины должны девушкам. Должны за то, что те рожают, за секс, за поддержку и т.д.. Затем я вспомнил, что сегодня 2012 год, девушки стали независимы, что они прилюдно курят и пьют, ругаются матом и, иногда, в особых случаях, выкрикивают что-то вроде "эй, красавчик, как насчет моей узкой щелки?". Я считаю, что, с моей стороны, вполне закономерно не считать сегодняшнее поколение девушек девушками. Когда они нужны - их нет. Я должен покупать их деньгами или статусом, они не хотят поддерживать меня в трудную минуту и предпочитают уходить к тому, у кого сейчас все хорошо. Они злы, бессердечны, эгоистичны, гедонистичны и глупы. Основываясь на этих выводах я пришел к итогу того, что я не должен стоящей передо мной самке ничего, т.к. самки не дали, в свою очередь, ничего мне. Раз уж отношения сегодня рыночные, то надо идти до конца, иначе это лицемерие. Проанализировав свои суждения я не нашел в них изъяна и сказал рядом сидящему приятному старичку, что не уступлю место этой самке, т.к. не вижу для этого достаточных причин. Старичок устало улыбнулся, сказал, что я сам вправе принимать подобные решения и продолжил читать газету.
Ну ты и мразь...
Перданул с этого джентльмена с усиками.
все пральнгна
Если б запилили ещё и для одноклассников цены б вам не было
>ни разу не бывал в женской пизде
>утверждает что он натурал
Всей бордой идете нахуй.
Годно
Вот
>Смеялся так только в цирке, когда лошадь серанула нехуевую кучу
Всегда было интересно, цирковых животных перед шоу заставляют срать, или всем похуй что оно может обосраться прямо на сцене?
Дрочили всем классом на уроке труда. Чисто восемь пцаном соревнование устраивали кто быстрее. Кончали на пол. Трудовик мимо проходил и подумал, что мы нахаркали и заставил одного из нас тряпочкой это убирать. Я тогда ещё омегой не был и меня не заставили.
А я как то видел как ментовская собака срала. Иду короче у рынка, а передо мною два мента с какой то большой короткошерстной собакой (не овчарка). И вот они идут идут, и вдруг хуяк- собака подогнула задние лапы и высрала нехуевую такую кучилу. Ну и дальше пошли.
Тоже ссал на ковер, с 12 по 15 лет. Когда сидел за консолькой (пс2) лень было идти в туалет. Потом ковер мамка в хим. чистку отдала. Но не потому что он вонял, а просто старый был. Но там обнаружили следы мочи. Сейчас когда лежу в кровати и понять не могу хочу ли я ссать или нет, пытаюсь выпустить пару капель, дальше либо в туалет, либо в банку. Постоянно ссу в банки, была даже банка в которую ссал год где-то, воняла пиздец. Мама знает об этом, ворчит правда "че как старый дед в банке ссышь". Такие дела, мне нихуя не стыдно правда
Мамке на работе давали каждый день творожок со вкусом разным, смотрел чипа и дейла, потом с умным видом мыл тару, ссал туда и выливал за батарею в своей комнате. При этом 20кв, мать постоянно спрашивала, чего так воняет в доме.
>20кв
киловольт?
Опять я. Пробовал свою мочу,причём не испытывал чувство отвращения. А что такого.
Я ОП
Лол, нам физрук рассказывал охуительную истрию, про то как они с корешами, когда работали на стройке иногда такую хуйню проворачивали: ложились в ряд (бок к боку) на матрас, и начинали дрочить. У кого конча стрельнет выше тот и победитель. Лолбля
Няша, спасибо
http://vk.com/id178436371
"Ты вообще собираешься как-то менять этот уебанский имидж, я тебя все еще не забыл"
И пикрил прикрепи
Создай отдельный тред как-нибудь, мб взлетит, только придумай шапку для письма в стиле "хайль, почта рейха" и т.д. Годная идея, бобропочта наскучила уже
Эй, ебанашка, иди в соответствующий тред к почтальонам, бля.
Дс2?
Заводной апельсин?
1. сосали друг другу с братом.было лет 6 чтоли
2. няшился с 2 другами. с одним просто раздевались и терлись друг о дружку,,ласкались,было очень классно:3 было нам лет 10. С другим договрились на взаимный отсос,но сосал только я,ибо мне это больше доставляло чем сосали бы мне.
3. В 12 развел тянку на минет,а в замен я бы встречался с ней,но потом очканул,боялся что расскажет родителям,но потом сама упрашивала и в итоге дал ей,не очень понравилось,казалось будто член щяс высосет нахуй,я аж вздрагивал,.Потом няшил ее и снимал голую на телефон.
2. няшился с 2 другами. с одним просто раздевались и терлись друг о дружку,,ласкались,было очень классно:3 было нам лет 10. С другим договрились на взаимный отсос,но сосал только я,ибо мне это больше доставляло чем сосали бы мне.
3. В 12 развел тянку на минет,а в замен я бы встречался с ней,но потом очканул,боялся что расскажет родителям,но потом сама упрашивала и в итоге дал ей,не очень понравилось,казалось будто член щяс высосет нахуй,я аж вздрагивал,.Потом няшил ее и снимал голую на телефон.
>снимал голую на телефон
Фотки остались?
Чет не помню там такого. Скорее чем то 1984 напоминает.
бумп
У этого почтальона еще нет отдельного тредамы же в /б/ блять!
метров квадратных, ^лол^
нет конечно,потом попросила удалить
Джва чаю этому господину!
Отсосала практически за бесплатно в 13 лет. Обманули
Создавал 3 раза ,нихуя не взлетел
юзай dashchan
> Развел тянку на фото
> свою
AH-HA-HA-HA.jpg
Значит НЕ НУЖЕН. Хули ты такой необучаемый?
Есть история с моей мамкой. Пока она спала бухая, я лапал ее за сиськи и пизду. Мне тогда было 12.
Когда был школьником, пошел к одной тянке домой (мы типа встречались), чтобы "посмотреть кино". Оба были дественнотой на тот момент, но ранее уже раздевали друг друга и хотели перейти к чему-то более серьезному.
В итоге я пришел к ней в назначенное время, предварительно захватив упаковку презервативов в ларьке (потом я пойму, какая это была ошибка). Начали смотреть кино, попутно сосались. И вот настало время перейти к решительным действиям.
Уломал переместиться в спальню к ее родителям, где была большая и удобная кровать. Мы расстелили постель, я положил упаковку презервативов на тумбочку и начал раздевать тянку. После этого были предварительные ласки, много работы руками и мысли о том, что пора бы и впендюрить.
Не отрываясь от поцелуев (она в это время продолжала мне отдрачивать), я взял презервативы и открыл упаковку. Затем этого вскрыл и обертку, где меня ждал гондон оснащенный разнообразными дополнительными украшательствами (что-то вроде нескольких шариков) для большего наслаждения.
И тут меня прорвало. Я начал ржать как бешеный, а вместе со мной и тянка. Все бы ничего, но она все еще держала мой ствол рукой. А я видимо был настолько возбужден уже, что начал кончать и залил малафьей всю родительскую кровать. Умудрился даже на подушку немного сбрызнуть.
Было стыдно и неловко (но, сука, жутко смешно), тянка в итоге стирала белье на руках, стиральные машины тогда не у всех были, тем более автоматические. Таки вот дела.
В итоге я пришел к ней в назначенное время, предварительно захватив упаковку презервативов в ларьке (потом я пойму, какая это была ошибка). Начали смотреть кино, попутно сосались. И вот настало время перейти к решительным действиям.
Уломал переместиться в спальню к ее родителям, где была большая и удобная кровать. Мы расстелили постель, я положил упаковку презервативов на тумбочку и начал раздевать тянку. После этого были предварительные ласки, много работы руками и мысли о том, что пора бы и впендюрить.
Не отрываясь от поцелуев (она в это время продолжала мне отдрачивать), я взял презервативы и открыл упаковку. Затем этого вскрыл и обертку, где меня ждал гондон оснащенный разнообразными дополнительными украшательствами (что-то вроде нескольких шариков) для большего наслаждения.
И тут меня прорвало. Я начал ржать как бешеный, а вместе со мной и тянка. Все бы ничего, но она все еще держала мой ствол рукой. А я видимо был настолько возбужден уже, что начал кончать и залил малафьей всю родительскую кровать. Умудрился даже на подушку немного сбрызнуть.
Было стыдно и неловко (но, сука, жутко смешно), тянка в итоге стирала белье на руках, стиральные машины тогда не у всех были, тем более автоматические. Таки вот дела.
Ну и что...
Но я то знаю,что НУЖНО
было дело в глубоком детстве в 3 года - пришла в гости соседская бабулька с девочкой-ровестницей. Пока наши бабульки общались на кухне, эта лоли хитро улыбаясь сказала - давай трахаться! (да, анон, именно этими словами. здесь и далее оригинальные диалоги дословно).
А я такой - а что это такое? как? трахаться? это драться чтоли? что это за слово такое?
Она мне - ну надо раздеться, и тереться писечками.
Я ей - и зачем? что в этом интересного?
Она мне - ну как! все взрослые этим занимаются!
Я ей - да? а я ни разу не видел!
Она - ну конечно! давай попробуем! бла бла бла
и минут 10 уламывала меня, и что характерно, таки уломала, надавив на то что неприлично отказывать девочке. Я, как настоящий хикка, еще тогда понял, что это нехорошая затея, и что может быть прикольного в терках своего МПХ об какуюто странную складку кожи между ног у этой лоли. Но отказывать было как-то неудобно, и я еще раз спросил ее как это делается и на всякий случай закрыл плотнее дверь в кухню, где сидели наши бабульки. разделись и начали пытаться, но все было как-то вяло.. и в этот момент зашли наши бабульки..
- вы тут что делаете??
- а это мы трахаемся сказал я понимая что что-то пошло не так, а девочка сконфузилась весьма и вовсе молчала.. (надо добавить что шел 1989 год, в СССР, как известно секса не было, а как это действо принято было называть в деревнях времен расцвета ебабельности бабулек - я не знаю, слово трахнуть обозначало в бабулином лексиконе понятие сильно ударить). Было такое чувство что бабушки это слово не поняли. Потом пообещали родителям не рассказывать. Моим родителям конечно)
Вот так вот я отказался от горячей и жаждущей секса трехлетней лоли, которая, кстати потом выросла в очень и очень фапабельную тян. такие дела.
Письмо отправил?
Нужна фишка какая-то, просто почтальонов и так дохуя
Да,сука,её только добавить можно, я при добавлении написал
Помогите,Антонии, приму взамен в ПОЧТУРЕЙХА. Зелёные идут на хуй
Бамп что ли
Ещё бамп
Ну хуй знает, пока ничего умнее Гитлера на аве и переделки всех писем в нацисленг на ум не идет
Но при отправке письма моралфегам они будут запекаться. Можно на аву просто германского почтальона годов 1930-1950
Давай впашу перейдем,обсудим
Тред Ромер как мать ОП-а
>помер
Сукааа
https://vk.com/id290073468 держи соусца анон
1. Дрочил в наполненной горячей ванне а перед самым оргазмом сунул хуй в чашку с холодным пивом. Кончил радугой от такого контраста. Ну и выпил потом все это.
2. Одевался в шмотки тян, красился дроча при этом. Некоторые платья испачканы в фапче и до сих пор висят в шкафу а она и не знает
3. Сбросил листву с милфой у которой дома было 11(!!!) кошек. Ебался с ней почти год и об этом до сих пор никто не знает
4. Сижу на дваче
5. Давал на клык 14 летней тян бродяжке. Работал охранником в поликлинике она постоянно тусовалась рядом с какими то пиздюками. Уборщица сказала гони мол их она непутевая во дворе у нас живет. Слухи ходят говорит что мужику какому то сосала за 100р. Я охуел от такой правды и в очередной раз когда она стреляла у меня сигареты попросил прийти вечером когда все врачи уйдут. В итоге помял ей сисечки потрогал волосатую пизденку и дал пососать. Сосала хуево и долго пока ни сказала что губы устали а я так и не смог кончить. Додрочил в унитаз дал ей 3 сотни и велел валить.
2. Одевался в шмотки тян, красился дроча при этом. Некоторые платья испачканы в фапче и до сих пор висят в шкафу а она и не знает
3. Сбросил листву с милфой у которой дома было 11(!!!) кошек. Ебался с ней почти год и об этом до сих пор никто не знает
4. Сижу на дваче
5. Давал на клык 14 летней тян бродяжке. Работал охранником в поликлинике она постоянно тусовалась рядом с какими то пиздюками. Уборщица сказала гони мол их она непутевая во дворе у нас живет. Слухи ходят говорит что мужику какому то сосала за 100р. Я охуел от такой правды и в очередной раз когда она стреляла у меня сигареты попросил прийти вечером когда все врачи уйдут. В итоге помял ей сисечки потрогал волосатую пизденку и дал пососать. Сосала хуево и долго пока ни сказала что губы устали а я так и не смог кончить. Додрочил в унитаз дал ей 3 сотни и велел валить.
А отечественый вариант чем плох?
Однажды я насрал дома прямо на ковёр. Ну срать хотелось- сил нет, а до толкана бежать надо. Ну и исполнил прямо на ковёр. Сначала я пиздец как пересрался, ведь должна была вернуться мамка. Взял бумагу, дабы колбасу убрать. И тут будто сатана вселился. Я взял её и сжал прямо в руках. Потом подошёл к телевизору (а он у нас был простой кинескопный, да и тогда панели не особо были распространенны) и начал обтирать руки об экран. И тут меня будто молнией прошибло: я понял, что же я наделал. Схватил тряпку, подбежал к ящику и стал его вытирать. Начал слишком резво, и ящик от нажима на кинескоп наебнулся за тумбочку. Это был не советский гроб из лакированного дерева, а дэу с пластиковым корпусом. И вот этот то корпус треснул. И вот в комнате я, обмазанный говном, тряпка, бумажка и так же обмазанный говном телеящик с треснутым корпусом, лежащий за тумбочкой. Я уже просто бьюсь в истерике от страха, при этом размазывая говно по одежде и мебели (а у нас в зале стоит стенка). И тут меня пробило на поссать. Истерика всё не отступала, а теперь ещё и напёрла моча. И я обоссался. Да да, анон, после того как я насрал на ковёр я ещё и обоссался. Несчастный ковёр теперь был ещё и залит мочёй. Как и мои штаны. Меня накрыло новой волной паники, и очнулся я только когда понял, что с безумным рёвом катаюсь, по обосранному и обоссаному ковру, задевая ногами, измазанными в говне тумбочку. Я решил первым делом спасти телевизор. Так как я был ещё сосцом, а ящики конца девяностых весили как ёбанные слонищи, несмотря на пластиковый корпус, у меня вышло только слегка приподнять его. Заметив, что я оставляю следы говна на корпусе, я решил сначала искупаться. Посмотрев на себя в зеркало я обомлел: весь измазанный в говне, мокрые штаны, непойми откуда взявшиеся синяки (наверное набил, катаясь в истерике). Итак я начал купаться. Купание прошло без проишествий. Искупавшись я начал стирать свои шмотки (первый раз в жизни) дабы не осталось следов, когда я завершу уборку. Постирав (пожамкав в тазу с порошком) вещи, и забросив их в центрифугу, я приступил к уборке. Для говна я взял щётку от пылесоса (советский пылесос с жёсткой советской щёткой). Мне пришлось приложить неописуемо много усилий, чтобы оттереть от ковра все пятна. Но осталась проблема с мочой, ведь она просто впиталась в ковёр. Тогда я взял батин одеколон, и стал втирать его в ковёр, в места с мочой. Теперь воняло не мочой, а "Красной Москвой" (или как там он назывался). Затем я с колоссальным усилием поставил таки на место телеящик. В обычном положении трещина оказалась не заметной. Позже пришла маман, и единственным вопросом стали мои мокрые шмотки, висящие на верёвках. Я придумал отмазку мол испачкался красками и решил сам постирать. Даже похвалила.
Лет 10 назад, когда еще жил в родительском доме, имел общую комнату с сестрой. К слову наши родители то сходились, то расходились, поэтому в первый раз, когда я увидел сестру, мне было 15. Ну так вот, однажды перед сном, когда я дрочил - отвернулся в сторону и начал наяривать под одеялом - она незаметно подошла и обхватила мой член своей ладошкой и начала мне дрочить, попутно мастурбируя себе едва сформировавшуюся дырочку (ей было 13). Попросил её увлажнить, так как уже было скорее больно, чем приятно. Ну так она стала облизывать его, как сучка. Кончил тогда так, как никогда еще не кончал. Всю кровать обмолофил, пришлось постель менять в ту же ночь. Она мне помогла постелить и легла со мной =3 Так в обнимку и поспали.
С пацанами в деревне смотрели порнуху на видаке, в какой-то момент один из пацанов сказал, мол у кого не встанет, тот педик, у меня предпоследнего встал, лет по 11-12 нам было.
Хочешь открою секрет?
Приехал в дом в деревне , но примерно километра полтора от самого села , я это к чему . у меня там из условий 2 печки и свет от керосиновой лампы и свечек . Приехал ближе к вечеру и ко мне через час должна была прийти моя девушка. не теряя времени кинула топить печку что бы приготовить еды , взял с антресоли пакет с макаронами рожки , налил воды в кастрюлю и поставил на печку , что бы вода быстрей закипела , делал я это в полумраке , так как свечка не даёт направленного света , и керосинка тоже , да и не видел особого смысла, в общем вода уже кипит , и я засыпал в кастрюлю макароны помешав их и посолив, в этот момент приходит моя девушка . видит что я пока занят и говорит что подождет пока будет готова еда , поест со мной и дальше разберёмся что делать.Посидели подождали пока еда сварится , слил воду ,добавил масла, разложил еду по тарелкам , и она сидит и ждёт пока остынет, а я голодный как волк начинаю хрючить. и после 2-3 ложек замечаю такие черные комочки размером с 2 спичечные головки , понимаю что это мать его мышиное дерьмо .Видимо мыши зимой прогрызли пакет с макаронами что то пожрали , посрали там и убежали, готовил в темноте и не заметил этого когда высыпал всю пачку. Бустро начинаю соображать что же делать . сказать прямо что я сварил мышиного дерьма я как то стремался , обстановка не располагала , в печке потрескивали дрова, комнату озарял приглушенный свет от керосинки, и я начал разговор с того , что хорошо было протопить русскую печку и засадить ей на этой печке пежду булок так , что печку потом надо будет собирать. Короче вероятность просрать ситуацию была крайне нежелательна.И мне с словами какие чудесные макароны , отнимаю у неё тарелку схрючив побыстрее всю свою порцию , обжог рот как будто хлебнул кипятка из гейзера, со слезами на глазах от боли отнимаю у неё тарелку , кричу ей что ей надо бы и похудеть , при том она 186\65 . Быстрее ем её тарелку которая уже просто не лезет в меня от того , что я объелся уже своих макарон с говном , так и ещё и есть противно , под конец тарелки ещё начали подкатывать рвотные позывы, и о боже у меня ещё пол кастрюли таких макарон и она говорит что всё равно голодная и съест то что осталось , и тут мне малость свезло она взяла с печки эту кастрюльку , а он был очень горячим , Естественно уроним его на пол их него вывалилось всё содержимое , и я вижу что там отчетливо видно мышиное дерьмо , и она может это заметить , я сделал вид что поскользнулся и ударился животом и душку кровати и начал рыгать блевать на эти макароны , что бы она не увидела ингредиента давший мне эту супер силу гейзера
это ни то,ни то.
Еще как-то мерился писюнами с пиздюками со двора (на 2 года меня были младше, но тогда я считал их пиздюками), я спецом возбудил хер, чтобы выебнуться перед ними (нет, я не на них возбудился, а просто помял его хорошо перед показом), в общем у меня самый крупный оказался, хотя, если бы был вялым, то нет.
бамп
451 по фаренгейту?
Что за секрет?
Ты придумал это только что и смачно подрочил.
Ну скажи. Хочешь чтобы рассказал?
А то.
1)Ссался в кровать до 2 класса
2)В детстве нассал на ковер ночью, когда лень было идти в толкан
3) Нассал друзьям семьи в ведро с питьевой водой из колодца были у них в деревне
4) В 11 лет в летнем лагере давал пососать парню за конфеты. Он был рад конфеткам, да и сосать ему вроде нравилось.
5)В старшей школе достал из писсуара шланг для смывания и облил чувака.
6) Этого же чувака в разные годы выносил дверью в школе, открывая ту с ноги.
7)Вчера проигрывал с однокурсником над тем, как срет лощадь на главной площади города. Поводырь лошади ну или как там называются те, кто катает на лошадях детей покраснела вся и злобно и укоряюще смотрела на то, как мы загибаемся от смеха. В её глазах так и читалось :"ебланы какие-то, угорают над естественным процессом, как будто сами не срут". Алсо, тянки с потока, которые пошли с нами гулять, смотрели на нас, как на дебилов конченых.
2)В детстве нассал на ковер ночью, когда лень было идти в толкан
3) Нассал друзьям семьи в ведро с питьевой водой из колодца были у них в деревне
4) В 11 лет в летнем лагере давал пососать парню за конфеты. Он был рад конфеткам, да и сосать ему вроде нравилось.
5)В старшей школе достал из писсуара шланг для смывания и облил чувака.
6) Этого же чувака в разные годы выносил дверью в школе, открывая ту с ноги.
7)Вчера проигрывал с однокурсником над тем, как срет лощадь на главной площади города. Поводырь лошади ну или как там называются те, кто катает на лошадях детей покраснела вся и злобно и укоряюще смотрела на то, как мы загибаемся от смеха. В её глазах так и читалось :"ебланы какие-то, угорают над естественным процессом, как будто сами не срут". Алсо, тянки с потока, которые пошли с нами гулять, смотрели на нас, как на дебилов конченых.
5. Та же хуйня. Как то бабка спалила.
я про группу мокращелки подумал и тоже про дс2.
мимо из нино, недавно к нам приезжали. Крутые бабы.
Я ЕБАЛ ТВОЮ СЕСТРУ!
>Оренбург
Почему-то испугался
мимо оренбуржец
Но у меня нет сестры.
Она плод моего воображения, как и всё окружающее.
мимо-алкаш
Где-то в 7 лет, посмотрев какую-то тупую рекламу, где жрали мыло и выпускали со рта пузырьки, решил так же попробовать. Мыла сэел немного, т. к. сразу начало тошнить. В результате уже в 7 лет понял, что ТВ - это дерьмо и верить ему нельзя.
А сейчас мне 22.
А сейчас мне 22.
а старичок то тоже не пожелал уступить...
наверно сидит сейчас и читатает этот тред
опять же мимо.
>Гей прон
>я натурал
Да ты прям супернатурал.
когда мне было 5 лет, я посмотрел мультик, который показывали по телеку. Суть была такова: этот мультик содержал в себе нацистскую символику, а еще там кричали "Зиг Хайль", мульт был производства Диснея, или что-то такое. Ну и вот как я услышал фразу "Хайль Гитлер", я подошел к своему деду и прокричал это, приподняв руку. От меня очень сильно прыстыдил, до конца дня мы оба были как немые.
Заабавный факт, я живу на Донбассе, и поддерживаю Украину, лол
Сел в машину и уехал.
В 10 классе эпично опиздюлился от родителей. Мне тогда только исполнилось 17 и я только закончил автошколу и сдал в ГАИ, т.е. экзамен уже сдал, а водить ещё до 18 нельзя. А мне очень хотелось практиковаться. Данная история случилась во время майских праздников. У родителей были выходные, а мне надо было школу. В школе было всего три сокращённых урока, которые начинались в 8:00 а заканчивались в 9:40 вроде. Когда я уходил в школу родители спали и я решил взять машину, решив, что они часов до 11 ещё поспят. Поездка по пустой до школы была незабываема. Я одновременно ссыковал и получал кайф. Придя в школу к пяти моим одноклассникам, решившим придти в школу в этот день, я естественно понтонулся ключами. Эти три урока, на которых мы ничего не делали, прошли в жутком ожидании. Спешно уйдя после последнего урока, я со своими одноклассниками направились к машине. Минут 5 мы прослушали музыку, после чего я поехал по всё еще пустой дороге домой. Домой я ехал более уверенно. С трудом поставив машину так же, как она стояла, я пошёл домой. Там меня уже ждала уже проснувшаяся мама. Бате говорить не стала, но очень долго отчитывала. Но это того стоило. В 18 эту же машину подарили.
Хм, тоже на ковер однажды нассал, может это какое-то отклонение сосническое у многих бывает (смотрю уже несколько человек ссали) хотя я не совсем ссал,было так-к нам гости приехали, а с ними друган мой закадычный, нам лет по 5-6 было, ну взрослые в одной комнате были, а мы с ним у меня в детской бесились и вот я такой прыгал-прыгал на кровати и тут вдруг говорю ему,мол "гля чо могу!", достаю пиструн и так несколько капелюшечек спустил на матрас, он на меня посмотрел и все, а самое главное, что потом он меня взял и тупо заложил мамке, просто так, я не ожидал ваще, анан! Знатных тогда пиздюлей получил, больше на мебель не ссал.
Развел свою мамку на борщ по сути одно и тоже
bamp
Бамп
бамп
1.В детстве ссался в кровать
2.Ссал на ковер, тк боялся ходить в туалет, мне почему то коридор казался страшным.
3.Немного шизофреник, в детстве видел всякую хуйню и разговаривал с ними.
4.Когда сижу за пекой, левая рука всегда в трусах, теребит писюн.
5.Хочу сосать хуи.
6.Когда кончаю, то вытираю об одеяло.
7.Первый раз подрочил в 12 лет, я тогда не понял что происходит, но было пиздец как приятно.
2.Ссал на ковер, тк боялся ходить в туалет, мне почему то коридор казался страшным.
3.Немного шизофреник, в детстве видел всякую хуйню и разговаривал с ними.
4.Когда сижу за пекой, левая рука всегда в трусах, теребит писюн.
5.Хочу сосать хуи.
6.Когда кончаю, то вытираю об одеяло.
7.Первый раз подрочил в 12 лет, я тогда не понял что происходит, но было пиздец как приятно.
8.Немного поехавший, иногда теряю чувство реальности и кажется, что я сплю. Разговариваю сам с собой, а он мне отвечает.
Когда мне было 11 мама лежала в роддоме после родов брата. Мы с батей решили сделать небольшой ремонт. Пара поручил мне покрасить дверь бедой краской а сам куда-то ушёл. Покрасив дверь я очень устал и облокотился на неё же. Головой. Благо у меня тогда ещё была короткая стрижка, а краска была свежая. Я помыл голову и заново покрасил то место.
скиньте няшных тяночк плс
Друг позвал "померяться" у него дома, мол все мужики так делают, я, дурак, и пошёл.
В общем, он меня выебал.
В общем, он меня выебал.
>5) Думал, что клитор - это хуй нерожденного ребенка тян.
А сейчас ты так не думаешь?
>8) Что если что-нибудь засунуть в жопу, это уже никогда оттуда не вытащишь.
Тащемта тут верно. Бильярд-кун подтвердит.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Проиграл
а видео то где
Я когда в первый раз пошёл в бассейн, решил перед душем помять член, чтобы он слегка увеличился, но не стоял, однако переусердствовал. В итоге ходил по душу, наполненому голыми мужиками с красным хером, стоящим до небес. Мне тогда 15 было.
Бля в голос
Cнафф?
И сагаю мразей.
Смешно
Рассмеялся весьма с вашего последнего предложения, сударь.
1 Один раз спизил мобилу и потом меня полицейский остановил это его телефон был, сука стыдно.
2. На Новый год 2014, поехал к друзьям отмечать перед встречей, они по телефону сказали что будут отмечать в 2ч, вообщем отморозились, я решил выпить купил коньяк за 350р выпил его полностью, и подумал что мало и купил еще 2 пива бад, выпил их тоже, на скамейке, хотел поехать домой но уже не мог ходить, очнулся в больницы рядом с алкашами, я это вспоминаю каждый день не получается забыть, деньги пропали, сигареты и зажигалка тоже, мобила новый разбитый немного, звонили маме с папой они меня забрали.
3 На выпускном 9 класса выпил и приставал к тянкам
2. На Новый год 2014, поехал к друзьям отмечать перед встречей, они по телефону сказали что будут отмечать в 2ч, вообщем отморозились, я решил выпить купил коньяк за 350р выпил его полностью, и подумал что мало и купил еще 2 пива бад, выпил их тоже, на скамейке, хотел поехать домой но уже не мог ходить, очнулся в больницы рядом с алкашами, я это вспоминаю каждый день не получается забыть, деньги пропали, сигареты и зажигалка тоже, мобила новый разбитый немного, звонили маме с папой они меня забрали.
3 На выпускном 9 класса выпил и приставал к тянкам
Гулял вечером с собакой. Она накакала в траву. В темноте какахи не было видно. Тогда я посветил телефоном (всм вспышкой) пару раз, и уже определив точное их местоположение подобрал их в пакет с целью выкинуть. Потом заметил, что рядом ходили люди, которые могли подумать, что я фотографировал говно своей собаки.
В 8 лет обассался на остановке.
Зимой.
В болоневые штаны.
Ахуенно впитывают.
В них же пошел потом гулять.
Зимой.
В болоневые штаны.
Ахуенно впитывают.
В них же пошел потом гулять.
А вот еще,лет в 12 хотел нассать в спичечный коробок,думал поместится там все,тип как анализы.
Обассал всю кухню,свалил на собаку,она пизды получила
Обассал всю кухню,свалил на собаку,она пизды получила
Сторож Петрович, ты???
>Ещё с тётей своей когда нам с ней по лет 9 было
Ебал ногу своей бабки пока она спала, сосался с ногой, терся хуем об нее. Все такое.
Блядь, у меня в детском саду были тянки, я им подарки делал. Но потом один раз я на тихом часу обосрал свою кровать.
Вчера нажрался конины, поперся в клубешник с друзьями, бухущий в говнину. Каким то образом подцепил милфу 32 лет, правда она сначала мне говорила, что ей 42, лол. Пришли к ней домой, по быстрому приняли душ, в кровать. Я ей наяривал пельмень, лизал соски, она балдела, лол. Потом она мне надрачивала и даже полезла к анусу, но от стимулирования ануса я почему то отказался. Натянул гондон и словил мистера вялого, сука. Попробовал войти, нихуя. Короче спать завалился, лол, утром она меня разбудила, потрендели о какой то хуите минут 15, я охуел какой она крокодил (хотя фигура норм) и съебался, не взяв номера телефона, и даже не вспомнив как ее зовут, лол.
Нельзя столько пить, блеать, до сих пор хреново.
23 лвл
Нельзя столько пить, блеать, до сих пор хреново.
23 лвл
Один раз масляными руками пытался прикурить рядом с кислородным баллоном.
Потные Толстые Нигерские Хуи
Вот надо же было мне вспоминать стыдное. Дрочил бабушкиному псу. Пиздец.
Сука этот Псина внатуре сатанист. Число зверя пальцами показывает.
Найс с пастой говорите, ньюфаги.
у меня ПАКЕТ В ПАКЕТЕ В ПАКЕТЕ от твоей истории
>4) Совал в очко пальцы. Ощущение, будто не посрал. Не доставило.
вот с этого непосравшего я порвался
а ты находчивый
Братишка?
>Один раз спизил мобилу у полицейского
в голос чёт
Не нашел-создал
Стыдливых/забавных историй тред,вечерний.
Не стесняйся,здесь все твоиДРУЗЬЯ. кун
Я начну:
В сосничестве с двоюродным братом в душе трогали друг друга за хуй,потом он мне пытался присунуть но не вышло. Ещё нас по этому поводу спалила наша бабка,сказала что это останется секретомхотя мне кажется она нам это ещё припомнит. Ещё с тётей своей когда нам с ней по лет 9 было играли в желания, письки показывали,в итоге я терся своим хуйцом об её мягкую попочку,никто не спалил ,надеюсь это повторится.