Идёт медведь по лесу, видит машину. Ну он сел в неё и сгорел.
-Катя?
-Что?
-Каааааатяяяя!!
-Что?
-А ты не матрос.
-Что?
-Каааааатяяяя!!
-Что?
-А ты не матрос.
Заходит мужик в лес, видит медведя, он сел в него и сгорел
А бармен ему говорит
-Иди нахуй отсюда
Бамп
Стоят два матроса на палубе, один говорит:
-KARASIQI
-KARASIQI
Купил мужик красную шляпу...
Уебался с кобыдлы.
Было лето 2010, шел медведь по лесу. И сгорел.
Одел её, и завис.
-Доктор, я буду жить?
-Не знаю.
-Не знаю.
-Доктор, а я буду жить?
-Нет.
-А вы точно доктор?
-Нет.
-А кто вы?
-karpvpakete
-Нет.
-А вы точно доктор?
-Нет.
-А кто вы?
-karpvpakete
Сел медведь в машину и уехал
А она ему как раз.
-А можно вон ту шляпу?
-Но вам эта как раз
-Но та минус два
-Но вам эта как раз
-Но та минус два
-Но в ней сгорел медведь
>создал тред
>вместо паст колобки
Сажа-скрыл.
>вместо паст колобки
Сажа-скрыл.
-Сколько стоит проститутка?
-1500
-1500
Проиграл, построив индекс.
Идет анон с сажей, а она ему как раз.
-Давай за 300
Попал мужик во френдзону, а она ему как раз
-Тогда как раз
А ему и норм.
- Как в шляпе, брат?
- Как раз!
- Как раз!
-Я же не пидорас
Лезет Хрущев на дерево, ну и там ворона сидит. Говорит ему, значит
-Здесь кукурузы нет
А Хрущёв говорит
-А у меня с собой...
-Здесь кукурузы нет
А Хрущёв говорит
-А у меня с собой...
ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО ШЛЯП В ЛЕС...
А там медведь горит
- Алло, это провидица Мария?
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.
-А вы можете нассать в стакан, не пролив ни капли?
-Нет.
-А это значит, что вы-пидор— отвечает молодой человек.
Молодого человека звали Альберт Сергеевич Хрущёв
-Нет.
-А это значит, что вы-пидор— отвечает молодой человек.
Молодого человека звали Альберт Сергеевич Хрущёв
Идёт мужик по улице. Заходит значит в лес, и видит там в горящей машине сгоревшего медведя. И таких горящих машин с медведями повсюду полно. Убегает он, видит значит у места где он спрятался дупло. Суёт в него руку - а у него руки-то нет. Суёт вторую руку - а второй руки-то у него тоже нет. Суёт в дупло голову а дупло-то ему как раз. Ну и идёт он дальше с дуплом на голове, выходит из леса и видит проститутку. Спрашивает сколько она стоит а ему отвечают "1500.". Покупает он проститутку, идёт в лес и смотрит на себя — а он-то медведь в форме тракториста! И видит он машину горящую. Пытается он не идти в машину а шлюха его зафрендзонила. Тут он не удержался даже несмотря на то, что ему френдзона как раз, сел в машину и коллапсировал в сгоревшую чёрную дыру. А потом в эту чёрную дыру засосало ту же самую шлюху и чёрная дыра взорвавшись стала Альбертом Эйнштейном Батрухичем, великим моджахедом. А взрыв чёрной дыры посчитали терактом так как чёрная дыра взорвала башни-близнецы в Америке. Затем приходит бесконечное число мужиков в тот же лес, где был мужик и история снова и снова повторяется. В итоге Альберты Эйнштейны Батрухичи захватывают мир и засасываются Землёй. Но самый первый Альберт Эйнштейн Батрухич харкнул на землю и из харчка появился Бог. Харчнул Бог - а из его харчка появился Адам. Вырвал Адам себе ребро и харчнул на него - а из ребра бревно появилось. Сделал Бог из бревна девушку и назвал её Евой. В итоге Адам и Ева поебались и у них родился Атей, а Атей поебался с обезьяной и у них родился Иван Петрович и появились обезьяны, которые потом эволюционировали в людей.
ВКАТИЛСЯ С ДИКИМ ВОПЛЕМ!!!
Побампаю любимым. Надеюсь никто не против вебемок и картинок тоже.
-Мама, я дура?
-Дура, я папа
-Дура, я папа
Бармену как два.
И намотались на вал. Аминь.
Зашел несталкер в тихий дом...
А из вала появился бармен. Бармен построил тихий дом и родил нетсталкера. А нетсталкер заходит, значит, в тихий дом…
А там кот.
Приходит Хрущёв на свиноферму, а там свиньи
-Хру... Хру... Хру...
-Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали- говорит Хрущёв
Через месяц приходит, а свиньи
-never gonna give u up
-Хру... Хру... Хру...
-Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали- говорит Хрущёв
Через месяц приходит, а свиньи
-never gonna give u up
Едет мужик в машине, вдруг на пути встаёт медведь. Мужик тормозит, выходит из машины, бьёт ногой по колесу и говорит:
-Да блядь.
-Да блядь.
Упала вилка и как раз
Проколол как-то мальчик ухо, а BATYA ему и говорит:
-В наше время серьгу в ухе носили либо пираты, либо пидары. И корабля я за окном не вижу.
-Так вот же он
-В наше время серьгу в ухе носили либо пираты, либо пидары. И корабля я за окном не вижу.
-Так вот же он
>и достал коробок травы
Идет мужик по дороге, видит подкова лежит. Перевернул - а там лошадь.
-И как раз?
-Нет.
-Ну ладно тогда.
-Пидора ответ))
Как-то раз решил я покурить. Встретил друга и предложил ему попиздиться. Он был не против. Я купил пачку какой-то синей хуйнинепомнюназвание и мы пошли за общагу. Стали и начали пиздить друг друга по лицу. Потом по ногам. В живот. Разбили друг другу губы. Сели курить. Тушили бычки об руки - так мы посвятились в наш маленький Бойцовкий Клуб. За пару 3 дняя выкурил 9-10 сигарет. На 4 день я встал с утра и пошел курить. Ебать как же я охуел, меня тогда так догнало, даже не знаю с чем сравнить, ни с планом, ни с бухлом, ни с чем другим. Потом я отдал пачку курящим друзьям и забросил. Вот недавно, спустя пол года я купил Марльборо красный и решил выкурить пачку. Короче, не смог и сигареты выкурть. Отдал другим.
Как вообще такой хуйней можно страдать. Я не супер принципиальный человек, упарывал разную наркоту. Много чего перепробовал ЛСД, спайс, план, шишки, экстези, амфитамин, бухло. Но блять сиги - это самое унылое, говняное, хуевое, блять и не кайфовое в этом мире. Все тупо привязано к стериотипу созданному племяшкой Фрейда, аля Курящий=независимый. Фу. Это так убого. Асло, я сам спортом занимаюсь. Давно ничего не упарываю и т.д... Сиги - самое говняное из всего, что я пробовал не считая спайса, после недели его курения, месяц глаз сипался блять
Как вообще такой хуйней можно страдать. Я не супер принципиальный человек, упарывал разную наркоту. Много чего перепробовал ЛСД, спайс, план, шишки, экстези, амфитамин, бухло. Но блять сиги - это самое унылое, говняное, хуевое, блять и не кайфовое в этом мире. Все тупо привязано к стериотипу созданному племяшкой Фрейда, аля Курящий=независимый. Фу. Это так убого. Асло, я сам спортом занимаюсь. Давно ничего не упарываю и т.д... Сиги - самое говняное из всего, что я пробовал не считая спайса, после недели его курения, месяц глаз сипался блять
Купил мальчик новые кроссовки, побегал в них полдня, возвращается домой, а там бабушка.
Каждый раз проигрываю с этого.
Едет финн по шоссе, видит на обочине мёртвую ворону. Подходит и засовывает её в мешок, вдруг пригодится.
На следующий год останавливается на том же месте и выкладывает ворону. Не пригодилась.
На следующий год останавливается на том же месте и выкладывает ворону. Не пригодилась.
Купил мальчик новые кроссовки, побегал в них полдня, возвращается домой, а там бабушка.
Этой бабушкой был Альберт Эйнштейн.
Как узнать, будет ли кот с вами? Покажите ему безымянный палец. Если откусил, значит, дурной какой-то. В принципе, тут сами решайте.
Раздевается и начинает ебать её, приговаривая
-Видишь, как хорошо, что дед умер
Разрезает нетсталкер кота - а это был переодетый мужик. В итоге сожрал нетсталкер переодетого мужика и стал Ганнибалом. А потом Ганнибала значит я сожрал и в итоге узнал всё это.
-Ты чё, Серёг, совсем пизданулся?
-Бля буду, не пизжу!
-Лан, верю тебе. Охуительная история, кстать. Продолжай.
-И значит роняю я мыло короче, а из него появляются сотни горящих машин. Горящие машины соединяются в ящик спайса и принимают форму твоего бати. А он у тебя спрашивает "Ты чё, ебанутый? Чё ты там делаешь?".
-Было дело, помню-помню.
-А потом ты выкуриваешь батины травы и начинаешь срать как он. Помнишь?
-Нет.
-Пидора ответ. - заключил Сократ.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха,
а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах.
Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает
"Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
И ушел.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха,
а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах.
Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает
"Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
И ушел.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Этой вороной был Никита Сергеевич Хрущёв
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.
Недавно девушка пригласила меня к себе. Дело дошло до минета.
Когда она закончила, то легла и раздвинула ноги со словами "Твоя очередь, милый".
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.
Когда она закончила, то легла и раздвинула ноги со словами "Твоя очередь, милый".
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.
— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет. .
— Пидора ответ.
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет. .
— Пидора ответ.
Ю
А бармен ему и говорит "ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА"
А бармен ему и говорит "ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА"
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Этим пидором был Альберт Эйнштейн
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я не Олег.
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я не Олег.
Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
Идут два моряка по лесу, один говорит: "а я и не моряк"
По всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет !
приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет
и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя,
загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит шляпа
приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет
и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя,
загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит шляпа
Эйнштейн или Хрущев?
Жила одна семья: мать, отец, старшая сестра и её брат. Однажды они купили чёрные шторы.
Шторы повесили в комнате и легли спать. Ночью Чёрные шторы не видно.
Шторы повесили в комнате и легли спать. Ночью Чёрные шторы не видно.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он на хуй никому не нужен, Гарри.
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он на хуй никому не нужен, Гарри.
Три брата поймали золотую рыбку. Она попросила: – освобождают меня, добрые малые добры,
и затем я выполню всем на трех любых желаниях. Братья совещались и решили выпустить рыбку.
Старший брат говорит: – я хочу золотую сумку. Говорит среднее число: – и я хочу золотую сумку.
Младший брат говорит: – и я хочу это, рука дрожала! Все смотрели на него как на маленьком дураке,
но ничего не сказали. Думайте далее. Старший и среднее число желал для себя вагона, вырезанного,
позолоченного с крыши на колеса, что во всем королевстве Вы не найдете, и моложе снова ведет
себя странным способом: – я хочу, – говорит, – что нога дрожала! Братья обменялись взглядами.
" Ну, – думают, – точно я спятил". Сделайте последнее желание. Старший хотел стать сильным
как лев, и среднее число спросило еще два мешка золота, потому что это было жадно к деньгам. И моложе также говорит: – я хочу это, глава дрожал! Рыбка их желания казнена. Добрые малые возвращаются домой. Старший и средний радуют, ожидают, поскольку они будут жить в роскоши, как не будет в их жизни горя и младших движениях, дрожит и думает: – бля соединяется, хуйню думали
Купил мужик, а она ему
- Дочка, а почему у меня в пизду ведро проваливается?
- Вот эт шизофазия. Лечись.
– Хочу мешок золота)))
- В пизду засовывать?
- И я буду трахать его в задницу!
Маяковский:
- Девочки, пойдёмте, это Есенин.
- Вот эт шизофазия. Лечись.
– Хочу мешок золота)))
- В пизду засовывать?
- И я буду трахать его в задницу!
Маяковский:
- Девочки, пойдёмте, это Есенин.
- Моя дочь, почему в мою киску ведро падает?
- Вот Шизофазия FL. Удар вас.
- Я хочу, чтобы мешок золота)))
- Pussy тыкать?
- И я собираюсь ебать его в жопу!
Маяковского:
- Девочки, давайте Есенина.
Купил мужик кота, а он ему YouTube уровня b показывает
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
-Здрасте, можно Настю?
-Её нет.
-Ну ладно, до свидания
-Её нет.
-Ну ладно, до свидания
ONE был один африканского искусства из травмы ноги он Ланца ссылка на Бога, Go. Он зарезал вонь уход.
Годы спустя, Рон, Контакт другие вещи, показывает слоны, акробаты в Москву учиться. В качестве одного из So группой слона тренера, пришел ката через ряды, чтобы взять их в окне первого этажа для частного питания и краба Эль-Пасо.
Это не слон.
ONE был один африканского искусства из травмы ноги он Ланца ссылка на Бога, Go. Он зарезал вонь уход.
Годы спустя, Рон, Контакт другие вещи, показывает слоны, акробаты в Москву учиться. В качестве одного из So группой слона тренера, пришел ката через ряды, чтобы взять их в окне первого этажа для частного питания и краба Эль-Пасо.
Это не слон.
-Привет, Серёг!
-Даров, Кирилл!
-Как дела?
-У меня нормально. А у тебя?
-Нормально.
-Хочешь историю расскажу?
-Давай.
-Жил у нас мужик. Идёт мужик по улице. Заходит значит в лес, и видит там в горящей машине сгоревшего медведя. И таких горящих машин с медведями повсюду полно. Убегает он, видит значит у места где он спрятался дупло. Суёт в него руку - а у него руки-то нет. Суёт вторую руку - а второй руки-то у него тоже нет. Суёт в дупло голову а дупло-то ему как раз. Ну и идёт он дальше с дуплом на голове, выходит из леса и видит проститутку. Спрашивает сколько она стоит а ему отвечают "1500.". Покупает он проститутку, идёт в лес и смотрит на себя — а он-то медведь в форме тракториста! И видит он машину горящую. Пытается он не идти в машину а шлюха его зафрендзонила. Тут он не удержался даже несмотря на то, что ему френдзона как раз, сел в машину и коллапсировал в сгоревшую чёрную дыру. А потом в эту чёрную дыру засосало ту же самую шлюху и чёрная дыра взорвавшись стала Альбертом Эйнштейном Батрухичем, великим моджахедом. А взрыв чёрной дыры посчитали терактом так как чёрная дыра взорвала башни-близнецы в Америке. Затем приходит бесконечное число мужиков в тот же лес, где был мужик и история снова и снова повторяется. В итоге Альберты Эйнштейны Батрухичи захватывают мир и засасываются Землёй. Но самый первый Альберт Эйнштейн Батрухич харкнул на землю и из харчка появился Бог. Харчнул Бог - а из его харчка появился Адам. Вырвал Адам себе ребро и харчнул на него - а из ребра бревно появилось. Сделал Бог из бревна девушку и назвал её Евой. В итоге Адам и Ева поебались и у них родился Атей, а Атей поебался с обезьяной и у них родился Иван Петрович и появились обезьяны, которые потом эволюционировали в людей. И намотались на вал. Аминь. А из вала появился бармен. Бармен построил тихий дом и родил нетсталкера. А нетсталкер заходит, значит, в тихий дом… А там кот. Разрезает нетсталкер кота - а это был переодетый мужик. В итоге сожрал нетсталкер переодетого мужика и стал Ганнибалом. А потом Ганнибала значит я сожрал и в итоге узнал всё это.
-Ты чё, Серёг, совсем пизданулся?
-Бля буду, не пизжу!
-Лан, верю тебе. Охуительная история, кстать. Продолжай.
-И значит роняю я мыло короче, а из него появляются сотни горящих машин. Горящие машины соединяются в ящик спайса и принимают форму твоего бати. А он у тебя спрашивает "Ты чё, ебанутый? Чё ты там делаешь?".
-Было дело, помню-помню.
-А потом ты выкуриваешь батины травы и начинаешь срать как он. Ну, как твой батя. А потом когда ты вставил серьгу тебе батя сказал "В моё время носили серьги в ушах или пираты, или пидоры. И если я не увижу за окном корабль…". И посмотрел он в окно и понял что он в трюме корабля. Помнишь?
-Нет.
-Пидора ответ)00)0)0)00)0))))0))00))00)0))) - заключил Сократ Есенин-Хрущёв.
-Даров, Кирилл!
-Как дела?
-У меня нормально. А у тебя?
-Нормально.
-Хочешь историю расскажу?
-Давай.
-Жил у нас мужик. Идёт мужик по улице. Заходит значит в лес, и видит там в горящей машине сгоревшего медведя. И таких горящих машин с медведями повсюду полно. Убегает он, видит значит у места где он спрятался дупло. Суёт в него руку - а у него руки-то нет. Суёт вторую руку - а второй руки-то у него тоже нет. Суёт в дупло голову а дупло-то ему как раз. Ну и идёт он дальше с дуплом на голове, выходит из леса и видит проститутку. Спрашивает сколько она стоит а ему отвечают "1500.". Покупает он проститутку, идёт в лес и смотрит на себя — а он-то медведь в форме тракториста! И видит он машину горящую. Пытается он не идти в машину а шлюха его зафрендзонила. Тут он не удержался даже несмотря на то, что ему френдзона как раз, сел в машину и коллапсировал в сгоревшую чёрную дыру. А потом в эту чёрную дыру засосало ту же самую шлюху и чёрная дыра взорвавшись стала Альбертом Эйнштейном Батрухичем, великим моджахедом. А взрыв чёрной дыры посчитали терактом так как чёрная дыра взорвала башни-близнецы в Америке. Затем приходит бесконечное число мужиков в тот же лес, где был мужик и история снова и снова повторяется. В итоге Альберты Эйнштейны Батрухичи захватывают мир и засасываются Землёй. Но самый первый Альберт Эйнштейн Батрухич харкнул на землю и из харчка появился Бог. Харчнул Бог - а из его харчка появился Адам. Вырвал Адам себе ребро и харчнул на него - а из ребра бревно появилось. Сделал Бог из бревна девушку и назвал её Евой. В итоге Адам и Ева поебались и у них родился Атей, а Атей поебался с обезьяной и у них родился Иван Петрович и появились обезьяны, которые потом эволюционировали в людей. И намотались на вал. Аминь. А из вала появился бармен. Бармен построил тихий дом и родил нетсталкера. А нетсталкер заходит, значит, в тихий дом… А там кот. Разрезает нетсталкер кота - а это был переодетый мужик. В итоге сожрал нетсталкер переодетого мужика и стал Ганнибалом. А потом Ганнибала значит я сожрал и в итоге узнал всё это.
-Ты чё, Серёг, совсем пизданулся?
-Бля буду, не пизжу!
-Лан, верю тебе. Охуительная история, кстать. Продолжай.
-И значит роняю я мыло короче, а из него появляются сотни горящих машин. Горящие машины соединяются в ящик спайса и принимают форму твоего бати. А он у тебя спрашивает "Ты чё, ебанутый? Чё ты там делаешь?".
-Было дело, помню-помню.
-А потом ты выкуриваешь батины травы и начинаешь срать как он. Ну, как твой батя. А потом когда ты вставил серьгу тебе батя сказал "В моё время носили серьги в ушах или пираты, или пидоры. И если я не увижу за окном корабль…". И посмотрел он в окно и понял что он в трюме корабля. Помнишь?
-Нет.
-Пидора ответ)00)0)0)00)0))))0))00))00)0))) - заключил Сократ Есенин-Хрущёв.
Внимание! Спасибо за внимание.
- Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?
- Весь секрет в том, что длина ящика 2 метра, а ширина 20.
- Весь секрет в том, что длина ящика 2 метра, а ширина 20.
-Здрасте, Васю можно?
-Вася умер.
Через некоторое время снова звонок.
-Здрасте. А Васю можно?
-Вася умер.
И кладут трубку. Через пять минут:
-Здрасте. А Васю можно?
-Молодой человек, я же вам сказала, что Вася умер.
-Так а он что, за маком не придёт?
Молодого человека звали Альберт Сергеевич Хрущёв
-Вася умер.
Через некоторое время снова звонок.
-Здрасте. А Васю можно?
-Вася умер.
И кладут трубку. Через пять минут:
-Здрасте. А Васю можно?
-Молодой человек, я же вам сказала, что Вася умер.
-Так а он что, за маком не придёт?
Молодого человека звали Альберт Сергеевич Хрущёв
Катаясь в лифте по ночному городу я округлял числа. Они катились.
Кота нет в треде, я обеспокоен.
Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама не умерла"
Мать трахает отца в задницу и говорит: "Вот видишь, пап, как плохо, что сын умер"
Трахает сын отца в задницу и говорит: "Вот видишь, батя, как плохо, что сестру мне не родили"
Отец и сын трахают в зад друг друга и говорят: «Видишь, как плохо, что моя сестра не родила меня"
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу
проорал басом: «Здесь темно как в жопе у кого?» и расхохотался своему остроумию.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу
проорал басом: «Здесь темно как в жопе у кого?» и расхохотался своему остроумию.
Когда-то, в запустении дух, лейтенант Ржев подошел его друг Корнет, который считался эталоном в казармы культуры.
- Скажите, корнет, для которых все считают меня вульгарно? Heuzheli это правда?
- Честно говоря, лейтенант, вы иногда взять на себя.
- Как жаль, что я в шутку, но, оказывается, плохо ... Корнет, и вы не могли подойти ко мне некоторое шутку прилично?
- М-м-м ... Ну вот, скажем ... - сказал хорунжий, поворачивая жидкости усы - Как-то мяч выключил свет, и громко спросил: «Это темно, как негра где?", И вы не сделали сказать что-либо неправильное и все поймут и смеялись.
Вечер вдохновил Ржевский побежал на бал. Падение люстру со свечами, он кричал на всю голосом зал: «Это темно в заднице, кто?" И смеялись с мыслями.
-Доктор, а вы миллиционер?
-Нет.
-А вы точно доктор?
-Нет.
-А кто вы?
-Моя главная профессия - повар
-Нет.
-А вы точно доктор?
-Нет.
-А кто вы?
-Моя главная профессия - повар
Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся — спичек нет. Рядом стоит Батюшка.
— Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
— Скажи, Батюшка! Зачем тебе спички — тебе же курить грешно?
Святой отец ответил:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ебет но хуй в кармане носит.
— Классная байка! — подумал Ржевский, — Сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу.
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому.
— Господа! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на «ХО-ХО». А смысл останется тем же. Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ХО-ХО, но хуй в кармане — О-ХО-ХО!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если парень сделает то же самое, так он сразу гей?
Собирается парень в поход, но тут залетает к нему LE MAMAN и причитает:
-Вот, сынок, тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Зачем?
-Ну масло на хлеб намажешь и съешь.
-А гвозди?
-А гвозди вот я положила
-Вот, сынок, тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Зачем?
-Ну масло на хлеб намажешь и съешь.
-А гвозди?
-А гвозди вот я положила
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит.
Улыбнулся)
Мужик едет на встречу, опаздывает в Африку нервничает, не может найти место для парковки!И такой Говорит небесам: "Ну позязя, Я тогда брошу ходить в церковь и буду каждое воскресенье бухать и колеса жрать!" А Иисус ему: "Не понял, объясни плиз."
Наташа Ростова делает поручику Ржевскому минет.
— Пoручик, что-то у вас член мягкий.
Пoручик:
— Это не член, я сру.
— Пoручик, что-то у вас член мягкий.
Пoручик:
— Это не член, я сру.
Захожу я, значит, в этот тред, вижу — какие же тупые, блять, дегенеративные анекдоты и проигрываю на всю залу проорал басом: «Здесь темно как в жопе у кого?» и расхохотался своему остроумию.
Заходят мнимые математики в бар, а он им как раз.
Медведнуло сиденье в Альберта Хрущева, а он ему - пошел нахуй.
Идёт медведь по лесу, видит туалет на 30 сральных дырок без перегородок. Сел на одну из них и как раз сгорел.
Бар назывался "Модуль".
Пошёл как-то битард в бар, а на входе капча висит
А у него пасскод
Этим баром был Альберт Эйнштейн
А внутри бармен стойку шатает
Этим барменом был Альберт Хрущёв
У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая.
Он проделал 2 отверстия в двери - большое и маленькое.
Когда его спросили: "Зачем? ведь маленькая кошка легко проходит в большое отверстие, он ответил: "Знаете, я об этом не подумал"
Он проделал 2 отверстия в двери - большое и маленькое.
Когда его спросили: "Зачем? ведь маленькая кошка легко проходит в большое отверстие, он ответил: "Знаете, я об этом не подумал"
А потом он проснулся и пошел в бар.
А там бармен говорит "ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮЛА"
А второй в ответ.
- Кому война, а тебе ушат говна.
Сколько будет 150+150?
А сорока
- Прости, чет затупила пиздец ваще.
Едут в купе русский, японец и немец. Японец говорит:
-Вот у нас мобильников сколько разных. Давай я свой себе в жопу засунул?
-Ну давай
-Вот у нас мобильников сколько разных. Давай я свой себе в жопу засунул?
-Ну давай
А ему кот уровня /b говорит.
- Это платиновый тред?
Это посчитать надо?
-Ебу я как-то твою самку, а она Ааа... Ааа... Ааа... Корми её лучше, чтобы полностью выговаривала
Я откуда знаю?
Навальный
- Бля, чет затупил пиздец, прости.
На следующий день пришёл, а она
-синкин синкин даин даин
Адюлбрев То
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
Русский говорит
- А у нас в стране сгущенки много. Давай я себе в жопу засуну
- Ну давай
Приходит Хрущёв на свиноферму, а там свиньи
-Хру... Хру... Хру...
-Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали- говорит Хрущёв
Через месяц приходит, а свиньи майдан устроили.
-Хру... Хру... Хру...
-Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали- говорит Хрущёв
Через месяц приходит, а свиньи майдан устроили.
-Привет, Серёг!
-Даров, Кирилл!
-Как дела?
-У меня нормально. А у тебя?
-Нормально.
-Хочешь историю расскажу?
-Давай.
-Жил у нас мужик. Алкаш был лютый. И значит идёт мужик по улице. Щас, схожу покурю…
-Окей.
-Не, сигарет не взял. Блядь. Ну так на чём я-то там остановился-то? А, вспомнил. Идёт мужик по улице. Заходит значит в лес, и видит там в горящей машине сгоревшего медведя. И таких горящих машин с медведями повсюду полно. Убегает он, видит значит у места где он спрятался дупло. Суёт в него руку — а у него руки-то нет. Суёт вторую руку — а второй руки-то у него тоже нет. Суёт в дупло голову, а дупло-то ему как раз. Ну и идёт он дальше с дуплом на голове, выходит из леса и видит проститутку. Спрашивает сколько она стоит а ему отвечают "1500.". Покупает он проститутку, идёт в лес и смотрит на себя — а он-то медведь в форме тракториста! И видит он машину горящую. Пытается он не идти в машину а шлюха его зафрендзонила. Тут он не удержался даже несмотря на то, что ему френдзона как раз, сел в машину и коллапсировал в сгоревшую чёрную дыру. А потом в эту чёрную дыру засосало ту же самую шлюху и чёрная дыра взорвавшись стала Альбертом Эйнштейном Батрухичем, великим моджахедом. А взрыв чёрной дыры посчитали терактом так как чёрная дыра взорвала башни-близнецы в Америке. Затем приходит бесконечное число мужиков в тот же лес, где был мужик и история снова и снова повторяется. В итоге Альберты Эйнштейны Батрухичи захватывают мир и засасываются Землёй. Но самый первый Альберт Эйнштейн Батрухич харкнул на землю и из харчка появился Бог. Харчнул Бог - а из его харчка появился Адам. Вырвал Адам себе ребро и харчнул на него - а из ребра бревно появилось. Сделал Бог из бревна девушку и назвал её Евой. В итоге Адам и Ева поебались и у них родился Атей, а Атей поебался с обезьяной и у них родился Иван Петрович и появились обезьяны, которые потом эволюционировали в людей. И намотались на вал. Аминь. А из вала появился бармен. Бармен построил тихий дом и родил нетсталкера. А нетсталкер заходит, значит, в тихий дом… А там кот. Разрезает нетсталкер кота - а это был переодетый мужик. В итоге сожрал нетсталкер переодетого мужика и стал Ганнибалом. А потом Ганнибала значит я сожрал и в итоге узнал всё это.
-Ты чё, Серёг, совсем пизданулся?
-Бля буду, не пизжу!
-Лан, верю тебе. Охуительная история, кстать. Продолжай.
-И значит роняю я мыло короче, а из него появляются сотни горящих машин. Горящие машины соединяются в ящик спайса и принимают форму твоего бати. А он у тебя спрашивает "Ты чё, ебанутый? Чё ты там делаешь?".
-Было дело, помню-помню.
-А потом ты выкуриваешь батины травы и начинаешь срать как он. Ну, как твой батя. А потом когда ты вставил серьгу тебе батя сказал "В моё время носили серьги в ушах или пираты, или пидоры. И если я не увижу за окном корабль…". И посмотрел он в окно и понял что он в трюме корабля. Помнишь?
-Нет.
-Пидора ответ)00)0)0)00)0))))0))00))00)0))) азазааззазазазазазазазазазазазазаз))0))))000)0)))) обоссан обоссан))00)00)00)))00))) каков пидор))0))0)000))))) — заключил Сократ Есенин-Хрущёв.
И уходит Сократ Есенин-Хрущёв к доктору. И спрашивает его:
-Доктор, а вы миллиционер?
-Нет.
-А вы точно доктор?
-Нет.
-А кто вы?
-Моя главная профессия - повар.
-Точно?
-Нет.
-Пидора ответ)00)0)0)00)0))))0))00))00)0))) азазааззазазазазазазазазазазазазаз))0))))000)0)))) обоссан обоссан))00)00)00)))00))) каков пидор))0))0)000))))) — заключил Сократ Есенин-Хрущёв и пошёл играть в компьютер.
Играет он в компьютер, а там говорят по телевизору:
-Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама не умерла"
-Мать трахает отца в задницу и говорит: "Вот видишь, пап, как плохо, что сын умер"
-Трахает сын отца в задницу и говорит: "Вот видишь, батя, как плохо, что сестру мне не родили"
-Отец и сын трахают в зад друг друга и говорят: «Видишь, как плохо, что моя сестра не родила меня"
И Сократ Есенин-Хрущёв жрёт самого себя и становится Абу после чего выкупает у Педалика тиреч под синкин синкин даин даин. В итоге Абу всех обоссывает и делает пидорами а потом обоссывается и становится пидором. Конец.
-Даров, Кирилл!
-Как дела?
-У меня нормально. А у тебя?
-Нормально.
-Хочешь историю расскажу?
-Давай.
-Жил у нас мужик. Алкаш был лютый. И значит идёт мужик по улице. Щас, схожу покурю…
-Окей.
-Не, сигарет не взял. Блядь. Ну так на чём я-то там остановился-то? А, вспомнил. Идёт мужик по улице. Заходит значит в лес, и видит там в горящей машине сгоревшего медведя. И таких горящих машин с медведями повсюду полно. Убегает он, видит значит у места где он спрятался дупло. Суёт в него руку — а у него руки-то нет. Суёт вторую руку — а второй руки-то у него тоже нет. Суёт в дупло голову, а дупло-то ему как раз. Ну и идёт он дальше с дуплом на голове, выходит из леса и видит проститутку. Спрашивает сколько она стоит а ему отвечают "1500.". Покупает он проститутку, идёт в лес и смотрит на себя — а он-то медведь в форме тракториста! И видит он машину горящую. Пытается он не идти в машину а шлюха его зафрендзонила. Тут он не удержался даже несмотря на то, что ему френдзона как раз, сел в машину и коллапсировал в сгоревшую чёрную дыру. А потом в эту чёрную дыру засосало ту же самую шлюху и чёрная дыра взорвавшись стала Альбертом Эйнштейном Батрухичем, великим моджахедом. А взрыв чёрной дыры посчитали терактом так как чёрная дыра взорвала башни-близнецы в Америке. Затем приходит бесконечное число мужиков в тот же лес, где был мужик и история снова и снова повторяется. В итоге Альберты Эйнштейны Батрухичи захватывают мир и засасываются Землёй. Но самый первый Альберт Эйнштейн Батрухич харкнул на землю и из харчка появился Бог. Харчнул Бог - а из его харчка появился Адам. Вырвал Адам себе ребро и харчнул на него - а из ребра бревно появилось. Сделал Бог из бревна девушку и назвал её Евой. В итоге Адам и Ева поебались и у них родился Атей, а Атей поебался с обезьяной и у них родился Иван Петрович и появились обезьяны, которые потом эволюционировали в людей. И намотались на вал. Аминь. А из вала появился бармен. Бармен построил тихий дом и родил нетсталкера. А нетсталкер заходит, значит, в тихий дом… А там кот. Разрезает нетсталкер кота - а это был переодетый мужик. В итоге сожрал нетсталкер переодетого мужика и стал Ганнибалом. А потом Ганнибала значит я сожрал и в итоге узнал всё это.
-Ты чё, Серёг, совсем пизданулся?
-Бля буду, не пизжу!
-Лан, верю тебе. Охуительная история, кстать. Продолжай.
-И значит роняю я мыло короче, а из него появляются сотни горящих машин. Горящие машины соединяются в ящик спайса и принимают форму твоего бати. А он у тебя спрашивает "Ты чё, ебанутый? Чё ты там делаешь?".
-Было дело, помню-помню.
-А потом ты выкуриваешь батины травы и начинаешь срать как он. Ну, как твой батя. А потом когда ты вставил серьгу тебе батя сказал "В моё время носили серьги в ушах или пираты, или пидоры. И если я не увижу за окном корабль…". И посмотрел он в окно и понял что он в трюме корабля. Помнишь?
-Нет.
-Пидора ответ)00)0)0)00)0))))0))00))00)0))) азазааззазазазазазазазазазазазазаз))0))))000)0)))) обоссан обоссан))00)00)00)))00))) каков пидор))0))0)000))))) — заключил Сократ Есенин-Хрущёв.
И уходит Сократ Есенин-Хрущёв к доктору. И спрашивает его:
-Доктор, а вы миллиционер?
-Нет.
-А вы точно доктор?
-Нет.
-А кто вы?
-Моя главная профессия - повар.
-Точно?
-Нет.
-Пидора ответ)00)0)0)00)0))))0))00))00)0))) азазааззазазазазазазазазазазазазаз))0))))000)0)))) обоссан обоссан))00)00)00)))00))) каков пидор))0))0)000))))) — заключил Сократ Есенин-Хрущёв и пошёл играть в компьютер.
Играет он в компьютер, а там говорят по телевизору:
-Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама не умерла"
-Мать трахает отца в задницу и говорит: "Вот видишь, пап, как плохо, что сын умер"
-Трахает сын отца в задницу и говорит: "Вот видишь, батя, как плохо, что сестру мне не родили"
-Отец и сын трахают в зад друг друга и говорят: «Видишь, как плохо, что моя сестра не родила меня"
И Сократ Есенин-Хрущёв жрёт самого себя и становится Абу после чего выкупает у Педалика тиреч под синкин синкин даин даин. В итоге Абу всех обоссывает и делает пидорами а потом обоссывается и становится пидором. Конец.
Умирает мужик от смеха, ему родные говорят:
-Хули ты блядь ржешь?
-А я на двоще про пять долларов прочитал.
Ну не успел он договорить, как умер. Только труп обоссали и выкинули из окна.
-Хули ты блядь ржешь?
-А я на двоще про пять долларов прочитал.
Ну не успел он договорить, как умер. Только труп обоссали и выкинули из окна.
Приходит Хрущёв на свиноферму, а там свиньи
-Хру... Хру... Хру...
-Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали- говорит Хрущёв.
Через месяц приходят, а свиньи молчат, стыдно, потому что в комсомол не взяли.
За этим все наблюдал хохол, и говорит: "БЛЯТЬ! Вам что делать нехуй?"
А они ему говорят:
- Нет.
А они ему говорят:
- Нет.
Идёт мужик по лесу.
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
Сунул голову и кричит: "Вам что там, блядь, делать нехуй?"
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
Сунул голову и кричит: "Вам что там, блядь, делать нехуй?"
А внизу дед с внуком сидят. Видят, труп летит. Внуг говорит "смотри, труп летит". И дед ткой "лол"
А модератор говорит: пошли нахуй отсюда!
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка
Ебет отец слепого сына и говорит:
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Нет
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Нет
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
-Доктор, у меня член Blazer 250нм
-Что, такой маленький?
-Нет.
-Что, такой маленький?
-Нет.
Пидора ответ
-Ну ладно.
-Повара ответ
Это что, золотой пост?
Дочка подходит к папе:
- Пап, ко мне дядя приставал, трогал за писю.
Папа:
- Иди маме расскажи, а то у меня встал.
- Пап, ко мне дядя приставал, трогал за писю.
Папа:
- Иди маме расскажи, а то у меня встал.
-Хуй на
Золотая рыбка
Платиновый
все кто любят члены - пидоры!
-Кааатя
-Что?
-Катяяяяяя! КААААААТЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!¡!!!!!!!!!
-что?!!
-Do you speak english?
-Иди нахуй отсюда!
-Что?
-Катяяяяяя! КААААААТЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!¡!!!!!!!!!
-что?!!
-Do you speak english?
-Иди нахуй отсюда!
-Петух, во что ты играешь?
-В ко-ко-контр страйк
-В ко-ко-контр страйк
Нет
-Кааатя
-Что?
-Катяяяяяя! КААААААТЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!¡!!!!!!!!!
-что?!!
-Do you speak english?
-Nu voobzhe da
-Что?
-Катяяяяяя! КААААААТЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!¡!!!!!!!!!
-что?!!
-Do you speak english?
-Nu voobzhe da
Этим петухом был медведь
Брежнев и ассистент на пьедестале на олимп. стадионе:
- Пс... Леонид Ильич - читайте текст олимпиады..
- Ага... Кх, кх... О... О... О... О...
- Леонид Ильич это кольца, текст ниже.
- Пс... Леонид Ильич - читайте текст олимпиады..
- Ага... Кх, кх... О... О... О... О...
- Леонид Ильич это кольца, текст ниже.
-Иди нахуй отсюда— говорит бармен джентельмену, который только зашёл в бар.
-А вы кто, пгхастите?— вежливо постукивая клюкой по жопе молодому человеку, чтобы тот уступил место, говорит джентельмен
-Я одинокий бродяга любви казанова.
Через час они пиздили друг друга котомками по голове и били друг друга еблами об стекло.
-А вы кто, пгхастите?— вежливо постукивая клюкой по жопе молодому человеку, чтобы тот уступил место, говорит джентельмен
-Я одинокий бродяга любви казанова.
Через час они пиздили друг друга котомками по голове и били друг друга еблами об стекло.
А в баре карп в пакете
Встретились позитрон с электроном и ну аннигилировать!
У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею…
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса…
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.
Бамп
Купил мужик, а она ему как три
Лезет Эйнштейн на дерево, а там ворона сидит. Ну и говорит:
-Пошёл нахуй отсюда
-Пошёл нахуй отсюда
Ебет внук бабушку, а она ему как раз
Бамп
И водку жрат
Ебет мужик паркет, подходит к нему сын и говорит
-Видишь, как хорошо, что мамка умерла и меня тоже нет
-Видишь, как хорошо, что мамка умерла и меня тоже нет
-Не нихуя
Купается медведь в проруби, вдруг хуяк- его хватают за яица и спрашивают:
-Вилкой раз или как раз?
-Пошёл нахуй отсюда!
Выходит медведь из воды, а его машину угнал мужик в шляпе
-Вилкой раз или как раз?
-Пошёл нахуй отсюда!
Выходит медведь из воды, а его машину угнал мужик в шляпе
Купил мужик проститутку, а она ему как раз
-...триста.
-хуй на
-хуй на
Ну-ка, фрукты, встаньте в ряд! Нет, не ты, ты- овощ, Влад
/a/негдот
Сел SHINJI в Еву и сгорел.
Сел SHINJI в Еву и сгорел.
-Разрывная пуля — подумал мужик, пораскинув мозгами
Да иди ты нахуй!
-У меня с собой — говорит Альберт Эйнштейн, заходя в бар
-Иди нахуй отсюда!
-Иди нахуй отсюда!
Ну мужик взял и обоссал в этом баре всё: бармена, стойку, бокалы, столики и посетителей
-Иди нахуй отсюда — говорит бармен
Этого бармена звали Альберт Эйнштейн?
Альберт Сергеевич Хрущёв
ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО ЛЕТ В ЕС
Да и в 2015 лето было пригодно для медведя.
Бамп
Уйдзи працивный.
-А где сажу взял?
-Так медведь же сгорел, там полно сажи и пепла.
Ебет внук парализованного батю, а тот ему как раз. Ну и внук говорит
-Видишь как хорошо что маман умерла, да и я не матрос
-Видишь как хорошо что маман умерла, да и я не матрос
Тепленько же.
-Ваще заебца
Лезет Хрущев на дерево, ну и там Кузькина Мать сидит.
А БЕСКОНЕЧНОМУ КОЛИЧЕСТВУ ЭЙНШТЕЙНОВ КАК РАЗ
> Ганнибалом
Обосрался, ты хоть портфель собрал?
Шо?
-Папа, Мама умерла
-Лол
-Лол
-Кек
Сосницкое рачье
Уже бесят эти долбабобы со стрелочками вбыдлятне.
Да пусть картинками своими обмазываются, нам не жалко
Шёл сентябрь по лесу, видит - убица плачет. Навернул блейзера и сгорел.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и говорит:
-БГАТ, МЕНЯ ВНАТУГЕ ЗАЛЕПИЛО!
Петрович, заебал.
В голос
Ебет мужик, а ему как раз
Предсказуемо
Купил Хрущёв кукурузу, а там башмак ему как раз
Ебет битард 3D тян, а она ему великовата
Шел хуй. Видит - хуй, взял он хуй за хуй и выбросил нахуй.
Поставил энергетик новый полупроводник, а он на такое сопротивление не рассчитан.
это был не хуй
А что тогда?
скрытого пидора ответ
Этого мужика звали Константин.
-Машина тёпленькая! Как в шляпе, брат!
-Просто как раз!
Копипасти мои фразы себе в анекдоты! Я знаю, ты любишь смешно шутить!
Колобок повесился.
Лучшее ИТТ.
Еврей - дворник.
Едет Путин в троллейбусе...
Лежат две жопы. Одна спрашивает:
-Ты спишшшшшшшь?
-Спуууууу.
-Ты спишшшшшшшь?
-Спуууууу.
Да это я мимо. Не обращай внимания.
Всм от треда подгорело?
Давайте пидоры анекдоты про поручика
Пришел поручик Ржевский на бал, начистив ботинки до зеркального блеска. Танцуя с тян, смотрит на отражение еёйных трусов на ботинке. У одной труселя черные, у другой красные.
Тут значит приглашает он Наташу Ростову, танцуют, поручик смотрит на ботинок и падает в обморок.
К нему подбегают, приводят в чувство и он сразу спрашивает: "Наташа, какого цвета у тебя трусы"
А я не одела нижнее бельё - заигрывающе произнесла она.
- Ну слава богу! А то я уж подумал, что у меня ботинок треснул
Пришел поручик Ржевский на бал, начистив ботинки до зеркального блеска. Танцуя с тян, смотрит на отражение еёйных трусов на ботинке. У одной труселя черные, у другой красные.
Тут значит приглашает он Наташу Ростову, танцуют, поручик смотрит на ботинок и падает в обморок.
К нему подбегают, приводят в чувство и он сразу спрашивает: "Наташа, какого цвета у тебя трусы"
А я не одела нижнее бельё - заигрывающе произнесла она.
- Ну слава богу! А то я уж подумал, что у меня ботинок треснул
Ебать в этом треде куча мемов, я даже тут нашел мемы с 2001 года, а вы говорите олдфагов нету.
С подливой
Ориджинал доставте.
Пришел поручик Ржевский на бал к генералу. А там еёйная жена стала показывать недавно разученные балеринские трюки. Ну села на шпагат и присосалась пиздой к паркету и отлепиться не может.
Все стали давать советы генералу как анано на дваче
- Надо под ней паркет расковырять - вакуум рассосется и она встанет
- нет паркет слишком дорогой, низя
- тогда давайте с первого этажа дырку под её пиздой просверлим, вакуум рассосется и...
- нееет, там мы только ремонт сделали, нильзхя сука бля
Тут поручик и выдает:
- А давайте её сиськи помнем!
- Зачем?
- Она возбудится, потекет, мы её в прихожку передвинем, а там паркет не такой дорогой...
лопата, смейтесь
Все стали давать советы генералу как анано на дваче
- Надо под ней паркет расковырять - вакуум рассосется и она встанет
- нет паркет слишком дорогой, низя
- тогда давайте с первого этажа дырку под её пиздой просверлим, вакуум рассосется и...
- нееет, там мы только ремонт сделали, нильзхя сука бля
Тут поручик и выдает:
- А давайте её сиськи помнем!
- Зачем?
- Она возбудится, потекет, мы её в прихожку передвинем, а там паркет не такой дорогой...
лопата, смейтесь
Блеванул печенькой в монитор от смеха.
Вкатывайся, анон.
Итак, я начинаю:
Купил мужик шляпу, а она ему как раз