Бамп
Прилетел самолёт в Калугу, а она ему как раз!
Веган: Я ДОКТОР.
— Иванов
— Я!
— Логично
— Петров
— Я!
— Логично
— Сидоров
— Я!
— Логично
— А что логично-то, товарищ прапорщик?
— Ну, смотри, солдат. Видишь эти чудесные российские зелёные заливные луга?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Видишь между ними речка наша русская голубая бежит, на солнце играет?
— Вижу, товарищ прапорщик
— А видишь, солдат, там за рекой два гаража, синий и красный?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Вот так и человек живёт, рождается и умирает!
— Я!
— Логично
— Петров
— Я!
— Логично
— Сидоров
— Я!
— Логично
— А что логично-то, товарищ прапорщик?
— Ну, смотри, солдат. Видишь эти чудесные российские зелёные заливные луга?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Видишь между ними речка наша русская голубая бежит, на солнце играет?
— Вижу, товарищ прапорщик
— А видишь, солдат, там за рекой два гаража, синий и красный?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Вот так и человек живёт, рождается и умирает!
В армию захотелось
Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку
— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...
— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Купил мужик в магазине шляпу, а она у него спиздила 5 бутылок водки! 5 бутылок спиздила водки! Ей нельзя ничего доверять, нельзя ей давать ключи!
Идет мужик по улице, видит чукча сук у дерева пилит, а сам на нем сидит. Мужик ему мол "упадешь", и проходит дальше. Чукча само собой падает, смотрит в след мужику и думает "шаман, однако "
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Извините, а кто такой Трещин?
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Извините, а кто такой Трещин?
— Иванов
— Я!
— Логично
— Петров
— Я!
— Логично
— Сидоров
— Я!
— Логично
— А что логично-то, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я в этом не разбираюсь. Да и оно мне, собственно, до пизды.
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский
голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение
такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная
база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим.
Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо
сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже
лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел
на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и
не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-
"Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его
трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница
треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение
такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная
база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим.
Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо
сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже
лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел
на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и
не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-
"Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его
трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница
треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
— Иванов
— Я!
— Головка от хуя!
Заходят бесконечное количество ньюфагов в БЭ!
А она ему как раз!
Играли как то Эйнштейн, Ньютон и Паскаль в прятки. Водит Эйнштейн. Паскаль убежал в кусты, спрятался, не видно мужика, короче. А Ньютон стоит, начертив вокруг себя квадрат.
Эйнштейн досчитывает до ста и кричит:
- Ура, я нашел Ньютона!
А Ньютон отвечает:
- Не-а. Это - Ньютон на квадратный метр, ты нашел Паскаля!
Эйнштейн досчитывает до ста и кричит:
- Ура, я нашел Ньютона!
А Ньютон отвечает:
- Не-а. Это - Ньютон на квадратный метр, ты нашел Паскаля!
- Иванов!
- Есть!
- На ЖОПЕ ШЕРСТЬ!
-Головка от хуя!
-Я
-Иванов
- Хуй от Иванова!
- Головка!
- Ну хуй знает...
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по своему другу и пиздит его деньги
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз, а он ему как раз.
— Иванов
— Я!
— Логично
— Петров
— Я!
— Логично
— Сидоров
— Я!
— Логично
— А что логично-то, товарищ прапорщик?
— Ну, смотри, солдат. Видишь эти чудесные российские зелёные заливные луга?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Логично
Мужик показывает квартиру другу, а тот - большой медный таз...
- ЕБ ТВОЮ МАТЬ, УЖЕ 2 ЧАСА НОЧИ!
- ЕБ ТВОЮ МАТЬ, УЖЕ 2 ЧАСА НОЧИ!
Идет мужик по улице, видит хохол сук у дерева пилит, а сам на нем сидит. Мужик ему мол "упадешь", и проходит дальше. Хоход само собой падает, смотрит в след мужику и думает "клятi москалi!"
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Ничего не происходит
После чего чешет голову, переворачиет таз, а там два грузина играют в нарды
Кстати, как там называлась игра, где чуваки по очереди придумывали концовки шуток?
Купил сталкер сапожищи, а подошве уже через неделю гаплык.
Мужик показывает головку своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный хуй.
— Смотри, мне как раз!
— Логично
— ?
— Вот так и живем в двух гаражах.
Из-за стены гаража раздается голос:
— Иванов! ...
Вдруг тот видит на стене большой медный хуй.
— Смотри, мне как раз!
— Логично
— ?
— Вот так и живем в двух гаражах.
Из-за стены гаража раздается голос:
— Иванов! ...
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала Максиму Овчинникову и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Извините, а сифилис излечим ?
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Авиация:
- Иванов, от винта!
- Есть от винта!
ВДВ:
- Иванов, от хуя!
- Есь от фуя!
- Иванов, от винта!
- Есть от винта!
ВДВ:
- Иванов, от хуя!
- Есь от фуя!
Купил мужик шляпу а она ему ГРИФФИНДОР
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Какие господа? Я тут один нахуй!
Этой шляпой была Минерва Макгонагалл
Идет мужик по улице, видит кацап сук у дерева пилит, а сам на нем сидит. Мужик ему мол "упадешь", и проходит дальше. Кацап само собой падает, смотрит в след мужику и думает "абама абизянка"
Харон:
- Вот господа, это Монолит, к сожалению он дала трещину и нас лучевая болезнь.
Вопрос из толпы:
- Извините, а кто его размолотил?
Ебёт как-то Эйнштейн ньютона в жопу, а тот нарисовал на полу квадрат и хихикает.
- Че ржешь? Я тебя в жопу ебу ващет))
- Ты не миня ебеш)) Ты ебеш ньютон на квадратный метр)) ты ибешь паскаля)))0
- Бля, пацаны, нормально же общались, - говорит Паскаль и умирает от гипертонии.
Купил мужик хохла, а тот ему в мед насрал...
Такие дела...
Такие дела...
Идет мужик по улице, видит хохол сук у дерева пилит, а сам на нем сидит. Мужик ему мол "упадешь", и проходит дальше. Хоход срубает сук и не падает, смотрит в след мужику и думает "Ще не вмерла!"
СУКА, ГДЕ РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ ЦЕНТРАМИ!!!
Идет мужик по улице, видит кацап сук у дерева пилит, а сам на нем сидит. Мужик ему мол "упадешь", и проходит дальше. Кацап срубает сук и не падает, смотрит в след мужику и думает "Опять англичанка гадит"
ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЭЙНШТЕЙНОВ В ЧЕРНУЮ ДЫРУ...
продолжайте
продолжайте
Идет мужик по улице, видит хохол сук у дерева пилит, а сам на нем сидит. Мужик ему мол "упадешь", и проходит дальше. Хоход срубает сук и не падает, смотрит в след мужику и думает "Ще не вмерла!". Сук обламывается, укр падает в собачье говно.
"Служу советскому союзу!" - подумал мужик.
Долг:
- Иванов, от винта!
- Есть от винта!
Свобода:
- Иванов, от винта!
- Да не может такого от винта быть, от винта гнить начинаешь, а тут сыпь, от бутирата наверно...
Между центрами.
-Как медом помазал...
Подходят к барной стойке и пробуют снять китель, но фрау Киттель не снималась.
Тогда они ее сфотографировали изподтишка.
Шёл мужик на рыбалку, вдруг видит - банка с червями. Ну, думает, пригодиться, взял, идёт дальше. Видит - удочка. Взял, дальше идёт. Пришёл. Рыбачит рыбачит. Не клюёт. Откидывает одеяло, а там - направо.
А там прапорщик с медом спрашивает у них.
-Альберт Эйнштейн!
-Ще не вмерла!
-Логично
Господин Подтишок возмутился и вызвал полицию
Идет мужик по улице, видит Пахом сук у дерева пилит, а сам на нем сидит. Мужик ему мол "Ты че дурак, нахуй?", и садится рядом. Пахом срубает сук и не падает, смотрит на мужика и думает "Братишка...". Сук обламывается, Пахом падает в Битву Экстрасенсов.
"Начальник, он обосрался!" - кричит мужик.
А она им как раз
Фрау Полиция оказалась грубой и бойкой путаной.
Сталкер показывает схрон своему напарнику.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
Сталкер со всей силой бьет по тазу, смотрит в пда и говорит:
— Два часа ночи, пора отдыхать. Я караулю до пяти, потом меняемся. И вход чем-нибудь подопри.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
Сталкер со всей силой бьет по тазу, смотрит в пда и говорит:
— Два часа ночи, пора отдыхать. Я караулю до пяти, потом меняемся. И вход чем-нибудь подопри.
Шёл мужик на рыбалку, вдруг видит - банка с червями. Ну, думает, пригодиться, взял, идёт дальше. Видит - удочка. Взял, дальше идёт. Пришёл. Рыбачит рыбачит. Не клюёт. Откидывает одеяло, а там - хуй
Ассасин Крид
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит к нему другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы! - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
пиздишь
Что она сделает против бесконечного количества Эйнштейнов?
Против них никто ничего не сделает...
Шёл мужик на рыбалку, вдруг видит - банка с червями. Ну, думает, пригодиться, взял, идёт дальше. Видит - удочка. Взял, дальше идёт. Пришёл. Рыбачит рыбачит. Не клюёт. Откидывает одеяло, а там - ПЕТРОВИЧ.
Шёл мужик на рыбалку, вдруг видит - банка с червями. Ну, думает, пригодиться, взял, идёт дальше. Видит - удочка. Взял, дальше идёт. Пришёл. Рыбачит рыбачит. Не клюёт. Откидывает одеяло, и говорит: "оно мне собственно до пизды"
Логично
Заходит мужик в бар, садится за барную стойку, а бармен ему:
- Ну ёб твою мать, мудак, больше сесть некуда что ли?
- Ну ёб твою мать, мудак, больше сесть некуда что ли?
- Мужык ты на рыбалку?
- Нет, на рыбалку.
- Аааааа, а я думал на рыбалку.
- Нет, на рыбалку.
- Аааааа, а я думал на рыбалку.
Стоит бандит, у него из ушей течет кровь. Подходит к нему другой:
- Братэлло, у тебя из ушей течет кровь, мля!
- Нихера не слышу, с утра какой-то мудель на АТП в одиночку напал, меня лимончиком контузило!
ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЭЙНШТЕЙНОВ В ЧЕРНУЮ ДЫРУ...
А там мужик сидит на ЧЕРНОЙ ДЫРЕ и тужится
Эйнштейны садятся на соседнюю ДЫРУ и тоже тужатся. Вдруг вокруг них нарисовался говняный квадрат метр на метр. Смотрят Эйнштейны на мужика, а он Паскаль. Бьет он ему по голове и из-под жопы крик: "ДЖВА ЧАСА УЖЕ, КАКАЯ НАХУЙ ДЫРА!"
Все мужики обсираются и вылизывают друг другу жопы до блеска. Заходят в бар, садятся за стойку, а бармен им:
- Ну ёб твою мать, Паскаль, больше сесть некуда что ли?
А там мужик сидит на ЧЕРНОЙ ДЫРЕ и тужится
Эйнштейны садятся на соседнюю ДЫРУ и тоже тужатся. Вдруг вокруг них нарисовался говняный квадрат метр на метр. Смотрят Эйнштейны на мужика, а он Паскаль. Бьет он ему по голове и из-под жопы крик: "ДЖВА ЧАСА УЖЕ, КАКАЯ НАХУЙ ДЫРА!"
Все мужики обсираются и вылизывают друг другу жопы до блеска. Заходят в бар, садятся за стойку, а бармен им:
- Ну ёб твою мать, Паскаль, больше сесть некуда что ли?
- Мужык ты на рыбалку?
- Нет, не на рыбалку.
- Аааааа, а я думал на рыбалку.
так смешнее же
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?
Проиграл, как ебанутый чет.
Пиздишь
Пиздишь
Так не смешно ведь!
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- ББПЕ!
- За что батя?!
- ББПЕ!
- Мужык ты на рыбалку?
- Нет, не на рыбалку.
- Аааааа, а я думала сова.
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им:
- Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
- Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
- Мужык ты на рыбалку?
- Нет, не на рыбалку.
- У нас за такой ответ во дворе ебало ломают.
Предел равен нулю, ебанат
Пидоры на ноль не делятся
сука ты вообще иди нахуй слыш чо я тебе ща ебало сломаю блять завались нахуй сука пидорас хули ты гложешь меня блять изнутри пидорас нахуй
а смешных анекдотов тред уже был, хуесос ?
>Предел равен нулю, ебанат
Обосрался с этого гуманитария.
Этим ебанатом был Эйнштейн
Приходит как-то раз Илья Муромец домой, видит отец весь избитый лежит.
Он к нему:
- Что случилось, батя?
- Да ничего страшного, Илюшенька, отлежусь, заживет все.
- Нет уж ты мне скажи, кто тебя избил, богатырь я или кто?
- Это Соловей-Разбойник гад, отмутузил так, что еле до дома дошел.
Ну пошли они разбираться. Приходят к Соловью-Разбойнику в лес, Илья его
и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
- Конечно знаю, ты - Илья Муромец, богатырь русский.
- А это знаешь кто? (Показывает на отца).
- Знаю, пидарас местный, и дает ему по ебалу.
Илья возмущенно:
- Да ты че??? Да ты знаешь кто я???
- Конечно, ты - богатырь, кощея победил.
- Ну а это знаешь кто?
- А это гандон старый, хуяк ему опять по лицу.
Илья краснеет как помидор и во весь голос орет:
- Соловей, ты не понял что ли? Ты понимаешь кто я вообще?
- Конечно, ты Илья Муромец, Горыныча победил, красавицу спас.
- А знаешь кто это такой??
- Чмо местное. И опять по ебалу ему бьет.
Отец Ильи:
- Илюшенька, пойдем домой, ебал я такие разборки!
Он к нему:
- Что случилось, батя?
- Да ничего страшного, Илюшенька, отлежусь, заживет все.
- Нет уж ты мне скажи, кто тебя избил, богатырь я или кто?
- Это Соловей-Разбойник гад, отмутузил так, что еле до дома дошел.
Ну пошли они разбираться. Приходят к Соловью-Разбойнику в лес, Илья его
и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
- Конечно знаю, ты - Илья Муромец, богатырь русский.
- А это знаешь кто? (Показывает на отца).
- Знаю, пидарас местный, и дает ему по ебалу.
Илья возмущенно:
- Да ты че??? Да ты знаешь кто я???
- Конечно, ты - богатырь, кощея победил.
- Ну а это знаешь кто?
- А это гандон старый, хуяк ему опять по лицу.
Илья краснеет как помидор и во весь голос орет:
- Соловей, ты не понял что ли? Ты понимаешь кто я вообще?
- Конечно, ты Илья Муромец, Горыныча победил, красавицу спас.
- А знаешь кто это такой??
- Чмо местное. И опять по ебалу ему бьет.
Отец Ильи:
- Илюшенька, пойдем домой, ебал я такие разборки!
Аноны не могут в смешные анекдоты. Аноны и смеяться не могут, они могут только проигрывать и обсираться
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
Ты прямиком с мдк?
Заходит бесконечное количество цифр в числитель, а бармен берет и на ноль все делит
Рыжий лес, поляна, два здоpовенных сталкера (Князь и Штырь) у каждого по четыpе рюкзака + контейнеры, подсумки, разгрузки и оружие бегут контролера. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и лес закончился, и контролера не видно, а они все бегут. Вдpуг Штырь pезко останавливается и как двинет Князю в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что, Штырь?!
- А хули делать Князь, это контролер мной управляет!
Какой комплексный бармен
И что с ними произошло?
Князь начинает ебать штыря. Штырь сопротивляется, а Князь приговаривает:
-А хули делать? Я ж контролер!
нет, мне просто интересно почему оп выбрал именно такую тему, думал может это смешно будет, но после прочтения понял что нихуя это не смешно.
Бенедикт Камбербетч?
Заходит бесконечное количество трейдеров на Московскую биржу, а бармен берет и закрывает торги к хуям
Чтобы никто не говорил "НЕСМЕШНО ЖЕ"
Ты нмхуя не понимаешь.
Они отправились назад в будущее
не, была игра типа онлайн чатика на человек 6-8. ТАм ведущий придумывает начало шутки ,а остальные придумывают свои завершения. И потом выбирают победителя раунда. И так по порядку
Вот сука ебаный бармен, пидорас, блять.
-Штырь! Меня змея в хуй укусила. Надо яд отсосать
-Я тебе чо кровосос у всех подряд отсасывать?!
Этим барменом был Марти Макфлай
ну это обычная оценка анекдотов несмешно же /смешно как в оцени тян тред оценивают же тян
Обычная январская ночь. Буря, которая могла показаться обыкновенной для наших краев, если бы неё затяжность. Всю ночь она ломилась в наши окна и двери, пока под утро не бросила свои попытки.
Пейзаж Большой земли. Многие привыкли наблюдать его по утрам, выходя из дома, чтобы проснуться окончательно. Он мог бы быть совершенно нормальным, если бы не огромный металлический куб прямо посреди поля. Странно говорить о таком, но он бы мог выглядеть вполне гармонично в этих местах, если бы . Многие подошедшие к нему сразу же обратили внимание на дверь, идеально подходящую для человека среднего роста. Смельчак, которого просто не могло не быть в подобной компании, совершает попытку открыть металлическую дверь. Успешную попытку. Пробыв в кубе около десяти минут он выходит с совершенно пустым взглядом, взглядом человека, потерявшего тягу к жизни, потерявшего её смысл. Многие люди тут же бросаются к нему и трясут за плечи, стараясь вымолить хоть что-нибудь. Странно сильный и в то же время слабый интерес, который позволяет им растерзать человека в попытках добыть информацию, но не позволяет самим зайти в куб и встретиться с его тайнами лицом к лицу.Но тот самый парень даже сейчас, под натиском десятков людей, смотрит совершенно равнодушно и идет вперед. Закрывшись у себя дома, он все ещё слышит вопросы, которые выкрикивают люди во дворе. Он проводит в одиночестве день. Два. Неделю. Месяц. Наконец, спустя месяц он является перед гражданами, частично успевшими растерять свой интерес к нему. Без малейшей доли страха он заявляет всем, что будет говорить о событиях, произошедших в кубе только со своим сыном, когда постареет.
Так проходят годы, большинство людей уже просто забыли о существовании парня, уже старика, когда-то побывавшего в огромном металлическом сооружении. Сам куб исчез спустя год после появления в такую же сильную бурю, и за это время никто так и не осмелился ступить за его порог. Когда-то парень, однажды уже сделавший это, имеет семью и доживает свои последние дни. Уже в больнице он вдруг подзывает своего любимого сына, постоянно находящегося рядом с ним. "Я долго хранил это, но ни один человек не в силах сдерживаться вечно, сын мой" - сказал старик. Сын покорно ступает к своему умирающему отцу, понимая, что в скором времени он должен умереть. Слабый старик все ближе и ближе подзывает своего взрослого сына, пока наконец его губы почти вплотную не подступают к ушам сына. Он пододвигается поближе к ушам, ушам, которые готовы услышать величайшую тайну совершенно обычного человека, а они ему как раз
Пейзаж Большой земли. Многие привыкли наблюдать его по утрам, выходя из дома, чтобы проснуться окончательно. Он мог бы быть совершенно нормальным, если бы не огромный металлический куб прямо посреди поля. Странно говорить о таком, но он бы мог выглядеть вполне гармонично в этих местах, если бы . Многие подошедшие к нему сразу же обратили внимание на дверь, идеально подходящую для человека среднего роста. Смельчак, которого просто не могло не быть в подобной компании, совершает попытку открыть металлическую дверь. Успешную попытку. Пробыв в кубе около десяти минут он выходит с совершенно пустым взглядом, взглядом человека, потерявшего тягу к жизни, потерявшего её смысл. Многие люди тут же бросаются к нему и трясут за плечи, стараясь вымолить хоть что-нибудь. Странно сильный и в то же время слабый интерес, который позволяет им растерзать человека в попытках добыть информацию, но не позволяет самим зайти в куб и встретиться с его тайнами лицом к лицу.Но тот самый парень даже сейчас, под натиском десятков людей, смотрит совершенно равнодушно и идет вперед. Закрывшись у себя дома, он все ещё слышит вопросы, которые выкрикивают люди во дворе. Он проводит в одиночестве день. Два. Неделю. Месяц. Наконец, спустя месяц он является перед гражданами, частично успевшими растерять свой интерес к нему. Без малейшей доли страха он заявляет всем, что будет говорить о событиях, произошедших в кубе только со своим сыном, когда постареет.
Так проходят годы, большинство людей уже просто забыли о существовании парня, уже старика, когда-то побывавшего в огромном металлическом сооружении. Сам куб исчез спустя год после появления в такую же сильную бурю, и за это время никто так и не осмелился ступить за его порог. Когда-то парень, однажды уже сделавший это, имеет семью и доживает свои последние дни. Уже в больнице он вдруг подзывает своего любимого сына, постоянно находящегося рядом с ним. "Я долго хранил это, но ни один человек не в силах сдерживаться вечно, сын мой" - сказал старик. Сын покорно ступает к своему умирающему отцу, понимая, что в скором времени он должен умереть. Слабый старик все ближе и ближе подзывает своего взрослого сына, пока наконец его губы почти вплотную не подступают к ушам сына. Он пододвигается поближе к ушам, ушам, которые готовы услышать величайшую тайну совершенно обычного человека, а они ему как раз
Тут не "оцени анекдот тред", а "тред тупых анекдотов". Тут надо не оценивать, а тупить.
Господин Ноль делиться не хочет, достает хуй и орошает уриной вонючего старого бармена, блядские цифры и сраный бар, закуривает сигару и говорит:
- bin(0)
и уходит
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет.
— Кум ты чув! Москали у космос злэтилы!
— Шо вси!
— Та ни один.
— Так чогож ты елуп радуеся!
— Кум ты чув! Москали у космос злэтилы!
— Шо вси!
— Та ни один.
— Так чогож ты елуп радуеся!
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Вы что - братья?
- Никак нет! Однофамильцы!
- Логично.
— Ты никогда не бывал в Самаре?
— Нет, никогда.
— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
Ну вы помните, да? Это как в ТОМ САМОМ анекдоте.
Батя, обнаружив чулки и лифчик в комнате сына-сыча, спрашивает сына:
-Это что такое? Ты пидор?
-Нет
-Понятно.
-Это что такое? Ты пидор?
-Нет
-Понятно.
- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!
Батя, обнаружив чулки и лифчик в комнате сына-сыча, спрашивает сына:
-Это что такое? Ты пидор?
-Нет
-Ну тогда закругляйся
Я, кстати, тоже ни разу не был в Самаре.
Одеваю мамку опа, а она мне какраз
Ідуть два на підпитку куми.
— О куме дивись попереду два москаля йде, давай їм морду наб»єм.
— Давай. Та-с стоп куме, а якщо вони нам наб»ють?
— А нам за що?
— О куме дивись попереду два москаля йде, давай їм морду наб»єм.
— Давай. Та-с стоп куме, а якщо вони нам наб»ють?
— А нам за що?
гоу погоняем
Значит ты знаешь мою сестру.
Заходит бесконечное количество цыган в крематорий, повалил густой черный дым. Бармен говорит:
- Смотри, Ганс, табор уходит в небо
- Смотри, Ганс, табор уходит в небо
Поспорили два мужика у кого пенисов больше. Получилась ничья: у обоих было по одному пенису.
Олег Газманов срет.
— Иванов
— Я!
— Пиздец
— Петров
— Я!
— Пиздец
— Сидоров
— Я!
— Пиздец
— А что пиздец-то, товарищ прапорщик?
— Ну, смотри, солдат. Видишь напротив нашего блок-поста под мостом заброшенную ферму?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Видишь там на чердаке какой-то сталкер на нас в бинокль смотрит?
— Вижу, товарищ прапорщик
— А видишь, солдат, у него рядом с калашом рюкзак пустой, хабара нет, водки нет, нам заплатить за проход денег нет?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Вот так и я по его глазам вижу что в электру в тоннеле он не полезет!
Леха?
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
- есть два стула...
- я постою.
- ты че, охуел?
- извините
- я постою.
- ты че, охуел?
- извините
Не, не Лёха(
Тогда я не знаю твою сестру, Олег.
Хуисос ?
Заходит бесконечное количество бабахов в сирию, а Башар и не против
Я же Антон
Расскажи о себе немного Антон
Странно, ты похож на Олега или на Леху. Ты уверен?
Заходит бесконечное количество комунистов в интернационал, а Ленин говорит:
- сука ты вообще иди нахуй слыш чо я тебе ща ебало сломаю блять завались нахуй сука пидорас хули ты гложешь меня блять изнутри пидорас нахуй
Пацаны не поняли и захватили Польшу.
- сука ты вообще иди нахуй слыш чо я тебе ща ебало сломаю блять завались нахуй сука пидорас хули ты гложешь меня блять изнутри пидорас нахуй
Пацаны не поняли и захватили Польшу.
Заходит бесконечное число американцев на украину. Все больше нет украины и украинцев на когда-то принадлежащей украинцам земле
Мама, я в телевизоре!
Помер как-то Абу и попал на небеса, идет он значит по дороге и видит ворота, а на входе стоит Абдуль и говорит:
- Ну привет макака, грехов то у тебя многовато - в Аду тебе за двачи гореть.
- Но как? Почему? Дайте мне еще один шанс, умоляю!
- Ладно, не переживай, - сжалился над макакой Абдуль, - Я дам тебе шанс попасть в рай - крути рулеточку, будем определять тебя по масти.
Макака дрожащими руками крутанул рулетку, спустя минуту шарик остановился на зеро.
- Ну как? - спросил дрожащим голосом Абу. - Я выиграл и попаду в рай?
Ничего не ответил Абдуль, как вдруг сзади Абу услышал:
- А-тя тя-тя тя-тя тя.
Заходит бесконечное количество тараканов в голову ЕОТ, а я беру топор и убиваю её нахуй.
Моя сестра никогда не была в Самаре.
- Иванов
- Пиздец!
- Петров
- Пиздец!
- Я
- Пиздец!
- А что, пиздец-то?
- Ну солдат
- Вижу, товарищ
- Бинокль на чердаке, чердаке?!
- Вижу прапорщик
- А, солдат, за проход пустой , с?
- Товарищ
- В тоннеле по глазам, что вот так!
зато самара была в твоей сестре xDDDDDDDDDDDDDDD
Леха?
Заходит бесконечное количество беженцев в Германию, заказывают пиво. Бармен говорит:
- С вас один золотой динар, братья, иншалла.
- С вас один золотой динар, братья, иншалла.
Леха?
Заходит бесконечное колличество математиков в Бар:
- Леха?!
- Леха?!
Малолетки грабили магазин, но менты поймали лишь одного - парень оказался стойким и друзей своих не сдал. И вышел он с зоны уже взрослым мужиком - пацаны уже тоже серьёзные люди, подарили ему роскошную хату, авто, подругу первостатейную. Через какое-то время интересуются как он живёт. Отлично живу, говорит, спасибо ребят, атдуши. А жена как? Вообще класс, готовит вкусно, дома всегда чисто, даже подрочу - она тут же всё вытрет.. Стоп, стоп, ты её не ебёшь чтоли? А зачем её ебать? Она же не косячит.
Заходит бесконечное количество призывников в военкомат. Бармен говорит:
- Всем "А".
И все внезапно умирают от плоскостопия
- Всем "А".
И все внезапно умирают от плоскостопия
Заходят хипстер, боцман и битард в бар. Хипстер подходит к бармену:
-Будьте добры смуси и маффина.
Ему приносят, и он выпивает, съедает. Боцман просит стакан рома и выпивает. Битард просит: -сладкий хлеб покушать принеси, братишка.
Бармен: -У нас такого нет.
Битард производит вскрытие боцмана, доходит до прямой кишки и начинает жрать говно. У хипстера в это время маффин подошел, он как бзднул. Бар в щепки, бармен держится за обломки и говорит: -дурак ты, битард, и шутки у тебя дурацкие, был у меня сладкий хлеб.
Не "зачем ее ебать?", а "за что ее ебать?". Ты даун.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Заходит Леха в бар, а бармен ему:
- Леха?
- Леха?
Сука из анеки категории Б впашки
Заходит бесконечное количество нигеров в вагон, а бармен и говорит:
- В чем разница между вагоном с нигерами и вагоном с рисом?
Нигеры хором:
- Когда нас поджечь идет черный дым
- В чем разница между вагоном с нигерами и вагоном с рисом?
Нигеры хором:
- Когда нас поджечь идет черный дым
Играет как-то директор школы в рулетку, у него кончаются фишки, а крупье говорит: - СТАВЬ КЛАСС АХАХАХАХАХ
Заходит заходит заходит заходит, заходит заходит заходит:
- Заходит заходит заходит, заходит?
- Заходит
Заходит, заходит заходит заходит (заходит):
- Заходит заходит
Заходит заходит заходит заходит заходит заходит заходит, заходит заходит. Заходит заходит заходит заходит заходит! Заходит? Заходит! Заходит:
Леха
Заходит Штирлиц в бар, подзывает официатку, чтобы получить шифровку. Сует руку под юбку и внезапно натыкается на большой толстый ХУЙ.
- Ну вот вы наконец-то и попались, штирлиц!
- Азазаз, подловил)), - сказал Штирлиц и отсосал
- Ну вот вы наконец-то и попались, штирлиц!
- Азазаз, подловил)), - сказал Штирлиц и отсосал
Мамку твою ипал, батю твоего ипал и ишака твоего ипал )))))))))))))))))))
Сука, в голосину.
Умерли Борис Гребенщиков и Егор Летов. Сидят у врат ада, ждут... Приходит чёрт и приводит какую-то жуткую старую бл@дь: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные... Уходит. БГ в шоке и с "женой" - тоже... Летов сидит и ждёт в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: - Патриция, ты много в жизни грешила...
Купил мужик шляпу, а она ему как брат
Заходит бесконечное количество Штирлицев в ставку Гитлера, а Борман и говорит:
- Квартира Гитлера этажом выше, товарищи
- Квартира Гитлера этажом выше, товарищи
Мужик оказывается перед звездными вратами. Там Сергей Григорович его спрашивает: - Имя, фамилия? - Федя Косой. Сергей смотрит в xray sdk и молчит говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в казаках. Отправляется мужик в казаки. Там Евгений Григорович, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в веном. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Сидорович, какого хуя?!
А он им как раз!
Едет Мюллер с Гитлером по Берлину, а за ними бежит бесконечное количество Штирлицев, которые делают вид что прогуливаются. Мюллер оглядывается и орет:
-сука ты вообще иди нахуй слыш чо я тебе ща ебало сломаю блять завались нахуй сука пидорас хули ты гложешь меня блять изнутри пидорас нахуй гони быстрей блять газуй нахуй сука бля
-сука ты вообще иди нахуй слыш чо я тебе ща ебало сломаю блять завались нахуй сука пидорас хули ты гложешь меня блять изнутри пидорас нахуй гони быстрей блять газуй нахуй сука бля
Егор Летов очень любил смотреть российский чемпионат по футболу. Ему нравились все эти деревья
Открывает Штирлиц сейф и вытаскивает записку бесконечного количества мюллеров, писька взяла и оборвалась
Зашли математики как-то раз в бар:
"Дайте напиться нам свежего пива!"
Бармен не дурак, не продал товар:
нахуй иди говорит, нахуй иди
"Дайте напиться нам свежего пива!"
Бармен не дурак, не продал товар:
нахуй иди говорит, нахуй иди
http://nicejoke.org/
Гоу чуваки. Надо еще 2+ анона
Гоу чуваки. Надо еще 2+ анона
— Эйнштейн!
— Я!
— Логично. Паскаль!
— Я!
— Логично. Ньютон!
— Я!
Приходит к штирлицу бесконечное количество шифровок, он ахуел и лег на гальку, Светка обиделась и ушла к бармену, который позвонил в гестапо и заложил Эйнштейна
Остался 1 анон!
Показывает квартира мужика своему другу.
Вдруг тот видит на мужике 2 часа ночи!
- А это ещё что такое?
- ?
- Говорящие часы
- Квартира со всей силой медный таз
— Иванов
— Я!
— Логично
— Петров
— Я!
— Логично
— Сидоров
— Я!
— Логично
— А что логично-то, товарищ прапорщик?
— Пошёл на хуй!- сказал прапорщик, и засмеялся так неприятно.
Гоу играть!
http://nicejoke.org/
http://nicejoke.org/
Зачем вы коверкаете предыдущие анекдоты? Это совсем не остроумно и мешает читать действительно забавные анекдоты, смешные из-за своей тупости. Вы из школы чтоли поприходили?
Убежало покрывало
Улетела простыня
Начальник плюнул на ебало
И сказал поесть говна
Улетела простыня
Начальник плюнул на ебало
И сказал поесть говна
Ты из вк вылез что ли? Залезай обратно, мудак, блять, залезай, ну же! Залезай быстрее, живенько залезай, ну!
Идет мужик по лесу, вдруг, видит, ежик бежит. Подбегает к нему еж и спрашивает: "мужик, у тебя изолента есть?". Мужик отвечает "нет". Ежик убегает. Мужик дальше идет, вдруг слышит - топот. Поворачивается, там ежик опять. И ежик говорит: "на, мужик, тебе перо в бочину, за то что изоленту пожалел . Приходи еще".
а сральные дыры без перегородок где?
Нет, я этим говном не пользуюсь, больше похоже, что харкач и этот тред с глупым коверканьем анекдотов с перестановкой слов стадо из вбыдлятни и школота засрала. Когда же уже сделают матановую капчу, чтобы вас дебилов отфилтровывать.
ты из калуги?
Идет мужик по лесу, вдруг, видит, ежик бежит. Подбегает к нему еж и спрашивает: "мужик, видишь там за кустом машина горит?". Мужик отвечает "ну, вижу". Ежик на минуту залипает, а потом говорит с досадой "блять, сука, а такую мораль хотел вывести".
Нет, он на самолёте просто не летал.
Заходят ежик и мужик в бар. Смотрят, а там негр ссыт на бармена, на стойку, на окружающих, но в стакан не попадает, а бармен знай себе смеется. И ежик говорит: мы, наверное, попозже зайдем.
А мужик ему отвечает:"А мне как раз!". И остаётся.
но ты даже не представляешь, кто был тем мужиком
Альберт Эйнштейн.
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский
голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение
такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная
база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим.
Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо
сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже
лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел
на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и
не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-
"Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его
трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница
треснет. Сказал до свидания и ему дали лодку.
сучка ты прозорливая
Заходит бесконечное колличество математиков в бар и говорят:
- Леха?!
Бармен оглох нахуй.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок подобен туалету на 30 сральных дыр с перегородками, но только без перегородок
Батя, обнаружив дакимакуру в комнате сына-сыча, спрашивает сына:
- Это что такое? Ты анимепидор?
- Да
Тогда батя вышел в коридор и закруглился
Купил мужик шляпу, а она ему "КАК В ЖОПЕ, БРАТ?
Этим мужиком был Дамблдор
Вы нахуй nicejoke заддосили?
Батя, обнаружив чулки и лифчик в комнате сына-сыча, спрашивает сына:
-Это что такое? Ты пидор?
-Нет, это бельё моей девушки
-Пиздишь - изрёк батя и снял штаны
А оттуда голос: "Два часа ночи, ёбаный в рот!"
Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как хуй!