СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая - за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
А он: - Вы там норкоманы штоле суки?
Они: - Так а кого же брать - русского или еврея?
Он: - Того, у кого больше баллов.

ВООБЩЕ-ТО ДЕНЬГИ ПИЗДЯТ ВСЕ МОБИЛЬНЫЕ ОПЕРАТОРЫ, так как они являются САМЫМИ НАТУРАЛЬНЫМИ спеклянтами-ростовщиками!
СПРАВЕДЛИВО было бы если НОКИА, САМА ОБЗАВЕЛАСЬ СВОЕЙ СОТОВОЙ СЕТЬЮ В РАШКЕ ДА И ВЕЗДЕ НЕ ПОМЕШАЛО БЫ!
а с ней бы конкурировал бы САМССУНГ, МОТОРОЛА и другие производители сотовых телефонов:
1)ЭТО даст снижение тарифов раз в десять(ибо конкуренция будет между производителями и поставщиками сотовой связи, не будет ценового сговора между спекулянтами операторами)
2)наконец то будет задействована функция радиопередатчик, позволяющая общатся посредсвом радиосвязи в радиусе 2-3 километров!
3)сами сотовые тоже подешевеют, некоторые модели будут выдавать бесплатно, все будет зависеть от тарифа!
4) ТАКОЕ кошмарное понятие как РОУМИНГ,выдуманное спекулянтами-моб.операторами чтоб содрать больше денег, роуминг исчезнет ибо в единой сотовой сети от проиводителей сотовых телефонов не может быть деления на территории В ПРИНЦИПЕ, есть только владельцы сотовых телефонов со своими НОКИЯМИ,МОТОРОЛАМИ,САМСУНГАМИ и т.д.
5)интернет по любому станет безлимитным, скоростным и общедоступным---
ДОРОГОВИЗНА, МЕДЛИТЕЛЬНОСТЬ И ХУЕВАЯ СВЯЗЬ все это подарки от МТС,МЕГАФОН, БИЛЛАЙН и прочих пидарюг фарцовщиков!
Так что думайте каким образом производителей мобильников(НОКИА, МОТОРОЛА, САМСУНГ и проч.), привлечь на рынок услуг сотовой связи, кто это сможет тому при жизни можно памятник поставить!

Вы себе вообще представляете жизнь в США? Вот у вас зелёненькая карта, вы накопили примерно 20 тысяч на билет в один конец до Нью-Йорка. Вот вас уже пропустили и сказали "Welcome to the United States", улыбнулись, у вас эйфория, вот вы вышли из терминала и стоите посреди огромного города, где никому до вас нет дела. Вы - унтерменш. Это хорошо если вы хоть английский знаете, вы подойдёте и робко попросите офицера полиции: "Где здесь пригородные поезда?". Он посмотрит на вас оценивающе, поймёт ваш акцент и улыбнётся, показав куда-то там. В противном случае против вас будут не хипстеры с Манхэттена, а негры и латиносы бегущие туда-сюда, так и норовя выхватить вашу сумку из рук.
Добрались до своего уютненького Нью-Джерси/Пенсильвании или что там у вас. Достали бумажку, где корявым почерком записано: N-city, n-street, 86/2. Пошли на этот адрес, заплатили огромную плату вперёд и что дальше? Куда пойдёшь, работать? Ну ок, ты пошёл в МакДак, потомучто знаешь, что там тебя в беде не оставят (я, кстати, перешёл на "ты"), там ты отпахал день, пришёл уставшим, зная, что завтра будет также. Это твоя жизнь? Поддержать тебя никто не может, родственники за океаном,тян ты не найдёшь, American Dream, да и только.
Или ты поедешь на юг в Техас/Алабаму, гдестанешь феремером? Нет, ты же ничего не умеешь делать, последний раз пахал поле в далёких n-ных у дедушки, ты IT-шник, быдлокодер. ДА ТАКИХ КАК ТЫ ТАМ ПРУДПРУДИ! И ВСЕМ ПЛЕВАТЬ! ЧТОБЫ ЖИТЬ ВСША НУЖНО ПАХАТЬ И ПАХАТЬ, КАК ТАДЖИКИ ПАШУТ ЗДЕСЬ В РАШКЕ, НО ТЫ БЕЛОРУЧКА ТЫ ЖРАЛ НЕФТЬ, СКОТИНА! ЛЮБИ РОССИЮ, ПИДОР, ОНА ТЕБЕ ДАЛА НЕФТЬ И ДЕНЬГИ, МЕСТО В СЕДЬМОМ ДЕСЯТКЕ В СПИСКЕ СТРАН ПО ИРЧП, 13 КОСАРЕЙ $ ВВП (ППС) НА ТЕБЯ В ГОД, ДАЛА БЕСКРАЙНИЕ ПРОСТОРЫ И ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ НАПИТОК, ЗДЕСЬ НЕТ НЕГРОВ И ТУПЫХ ТОЛСТЫХ АМЕРИКАНЦЕВ. ЛЮБИ РОССИЮ, ПИДОР!

Когда не было контакта, в мире было спокойствие и процветание, а сейчас каждыйвстречный: А ТЫ ЕСТЬ В КОНТАКТЕ БЛЕАТЬ?!, ДАЙ ID.
Как так? Тебя нету там? Ты что долбаеб? Покажи фотки!
ШЛИ БЫ ВЫ НАХУЙ СО СВОИМ ЕБУЧИМ КОНТАКТОМ, я в нем есть но я там зарегантолько что бы музон поискать, скачать в APE/FLAC, а не в убогом качестве слушать.
Максимальный размер 20MB? Если бы я даже заливал туда музон, то почему я должен жертвовать и так убогим качеством? Песня которая длится ~10 минут, уже не поместится, не все же слушают уебанский рэп, хотя...
Уебки которые там смотрят видео, наверноеимеют зрение -20. Потому что как то раз я попытался там посмотреть, но чуть не заблевал клавиатуру от обилия артефактов.
А свои фотки всяким уебанам которых я не знаю не собираюсь показывать, а тем более выкладывать в открытый доступ, лучше на HDD буду хранить, мне так спокойнее.
5 MPix максимальный объем? Шли бы вы соснули хуйца.
Теперь каждый про другого знает даже то что он сам про себя не знает. Люди лишились своих секретов.
Когда была ICQ такого не было, вот я смотрю во двор, поле на котором я когда то играл в футбол - пустует; яблоня по которой я лазил тоже, ни кто не играет в прятки/питна и даже не кто не кидает в бомжей жёлуди (lol), хотя они все же лучше чем обитатели контакта. Одни уебки одним словом.
Я рад что у меня было нормальное детство, а всякие уебки орут в CS и IRL: ВАЛЕРА НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ, ЯЙАЗЬЬЬ-ХУЯЗЬЬ, и т.д..
А еще вот что просто вызывает ненависть: Кидают ссылку в VK и говорят: "Зацени телку."
Каким образом? Я с человеком общался? Как я на основе фото, могу судить о человеке? Хотя, быдлу то все равно кого ебать.
Вот на основе фото и музыкальных предпочтений можно предположить что>80% контакта быдло и ТП.
Поставлю на аву фото с пивом я же такая ахуенная. Школотье ебаное, что бы у вас всех произошел цирроз печени и вы в адскихмучениях загнулись в ваших обдристанных падиках, а потом, вас бы съели собаки.
Музыка: АК-47, Гуф, Прочая хуита.
Вроде по Русски написано: Музыка, а не поток сознания картавых уебанов. Не?
И вот такие вот раки, ставят в свой (Автомобиль? Не... Мне даже слово для этого не подобрать.) с говно тюнингом, китайскую акустику OVER9000W и включают свою хуиту картавую, а потом всем говорят какие они классные. :facepalm:
Радуйтесь пока можете, когда нибудь он исчезнет, вы лишитесь среды обитания и тогда в мир вернется былое спокойствие, а вы как тупиковая ветвь эволюции человека (Это под большим вопросом.) благополучно выпилитесь.

БЛЯТЬ, МОЙ СКРИЛЛЕКССУКА ЛЮБЛЮ РАСЛАБИТЬСЯ, А ТУТ КАКОЙ-ТО НОВЫЙ ПРИЕХАЛ И СМЕЕТ ЕЩЁ ПРАВА КАЧАТЬ - думаю я, и он выходит из лифта.
-Тебя как звать-то?
-Аноннейм
-Так вот слушай аноннейм, если ты блять ещё хоть раз включишь свою ебаную шарманку...- (двери лифта закрываются, он всовывает руку между ними, так, что между дверьми образуется щель - 10-15 см.) - Если хоть ещё один звук будет слышен в моей квартире блять, я тебе таких ебеней дам, и башку сука отверну, что...
В тот момент, я сморя на торчащую из-за дверей его руку резко хватаю её, сам не зная, что делать дальше, просто ломаю её, ион орёт так, как не орёт даже Burzum в своих песнях. Затем я резко выламываю дверь лифта и ударяю его со всей дури в пах,он нагибается и я въёбываю ему коленом в нос, затем оппер-котом кидаю его на лопатки, хоть он и тяжелее, у меня всё получается очень просто. У него из носа идёткровь, но он сука пытается встать, тогда я въёбываю... пытаюсь въебать ему ногой в еблище, но он перехватывает мою ногу, я спотыкаюсь и падаю лицом прямо в бетонный пол. Он резко поднимается, берёт меня за шиворот, поднимает выше него и тогда я беру и обхватываю правой рукой его правую руку, а левой-левую, резко подтягиваю к себе и захуяриваю лбом ему прямо в нос, он чуть не кончает от боли, падает на пол, его лицо.. нет.. скорее еблище сейчас похоже на на говно, смешанное с опилками и красным вином. Ноон даже не без сознания, а ещё сука брыкается. Я переворачиваю его и начинаю душить его же рукой, которая полминуты назад из-за открытого перелома держалась на одном мясе, и я её оторвал. Но мне приходит годная мыслишка и я волочу его насвой этаж к себе домой. Живу пока один, т.к.предки смылись в Таиланд на 2 недели.
Вот мы у меня дома. Я показываю ему свою маньячную восьмиканалку Pioneer с саб-буфером размером с ту-же 50-дюймовую плазму. Я ищу стул и привязываю его к нему, затем обставляю вокруг (кроме фронта, ну чтоб было видно телик) колонками. На след. день он просыпается и я к нему подхожу в маске свиньи из фильма Пила. И включаю телик, потом обхожу его и снимаю чёрную повязку сего глаз. Его лицо выглядит крайне-ущербным, мне даже стало его малясь жалко.. ЛоЛ.XDD, поэтому я въебал ему ещё раз, чтоб жалко не было. В тот момент на телике включается запись, на которой страшная кукла, опять-же как в фильме Пила, говорит.
-Как же ты заёб мерин, всю свою жизнь ты прожил как последняя шлюха, не имея ни чести, ни совести. Теперь настало время расплаты. (и классический смех).
Тут вкючаются колонки (на 2%) и играет в них......... BURZUM!!))) Я весь в восторге :3 и с каждой секундой нарастает по одному проценту. Вот уже подходит двадцаточка, притакой громкости постепенно начинает работь саб-буфер, что лёгкая вибрация чувствуется в соседней комнате. 30%, в комнате становится реально шумно, я иду в соседнюю, а мерин, который ещё вчера в лифте думал, что он надо мной доминирует - сейчас ВСЕГО ЛИШЬ МОЯ ЖЕРТВА, С КОТОРОЙ Я МОГУ ДЕЛАТЬ ВСЁ, ЧТО ЗАХОЧУ, ДАЖЕ В ПЕРДАЧЕЛЛО. Я спецом дал ему обезболивающее, чтобы именно звук доставлял ему дискомфорт, а не отсутствие зубов и одной руки. Он корчился от громкости и бесслилия, уже 45%, Я пошёлв комнату ещё дальше, вышел на балкон, закурил, открыл папин коньяк за 2500$. В товремя его глаза покраснели и из них начала капать кровь, обезболивающее уже не помогало. Уже 55%. Я сижу на стуле на балконе и стул подпрыгивает на 3-5 см от резонанса. 60%. Его кровь льётся не только и ушей и глаз, но и изо рта, носа, хуя, жопы и остальных дыр, которые были у него раньшеили образовались за счёт ветра в 180 м/с, выходящего из моих 8-ми усилителей, которые использует только скриллекс и я. 80%, Я смотрю вниз с балкона, люди выбегают из дома и затыкают уши. Я в своихMonster Beats хотя-бы как то глушу доносящийся из соседней комнаты звук. BURZUM на такой громкости - это не музыка, это звук. 95%, трясутся стены, полы потолки, несущие сваи.. 100% я в умилении:3. Я доказал этой суке, кто в этом доме хозяин. Дом начинает обрушаться. Эта смерь - которая стоит жизни. 52 погибло. 46тяжело ранены. Я попаду в рай анон?
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МЕРИНА:
Привет. Я кун, 23 лвл. Занимаюсь тай-боксом. Был обычный, ничем ни примечательный день, я шёл с работы, весь заёбаный от ночной смены. Зарабатываю кстати немного, но на жизнь хватает. Вхожу домой, заваливаюсь в кровать. Жена пока ещё спит, ребёнок тоже. Ребёнок кстати 1 лвл)) Тут какой-то уёбок врубает какую неслушаемую хуйню в виде дабстепа прямо блять под утро. Я хотел к нему идти, но не было сил и жена говорила - не ходи. Так продолжалось на протсяжении 3-ёх дней, по часу в сутки. Вот однажды выхожу я во двор, решил на лавочку сесть, воздухом подышать.Тут меня кто-то кричит, смотрю - Тоха, кореш мой, побегаю, спрашиваю в чём трабл, он показывает на бэху свою, говорит -Что-то там тикает странно, послушай-ка.. Мы подбегаем к машине, я прислушиваюсь, реально, как будто таймер какой-то, я открываю капот, пытаюсь понять, откуда звук. Тоха говорит - надо в службу спасения звонить, хуй знает чё-это. Я быстрым шагомпошёл к дому, ибо телефон был там, ключи тоже. Хочу звонить в домофон, но подходит какой-то тин, лвл 13-14, дистрофан, с виду задрот и лох. Подходим к лифту, я его спрашиваю:
-Тебе какой этаж пацан?
-Восьмой.
Входим в лифт. Я начинаю его подозревать, восьмой - выше меня, может это он музыку слушает..? Я ему:
-Ты музыку громко слушаешь?
-Как я могу её громко слушать, если я сейчас не дома.
-Нет, вообще когда нибудь слушаешь?
-Да, иногда, может раз в неделю.
Куски пазла стали собираться воедино..
-А квартирка-то у тебя какая? При выходе налево и ещё раз налево?
-Дда.. а что?
Двери открываются на моём этаже и тут я понимаю, что это сосед сверху, который меня РЕАЛЬНО БЛЯТЬ ЗАЁБ СВОЕЙ МУЗЫКОЙ, ПИДОР, НАДО ПУГНУТЬ ЕГО, ИЧТОБ ПАФОСНО ТАК БЫЛО - думаю я и выхожу из лифта, разворачиваюсь, и начинаю:
-Тебя как звать-то?
-Аноннейм
-Так вот слушай аноннейм, если ты блять ещё хоть раз включишь свою ебаную шарманку...- (двери лифта закрываются, я всовываю руку между ними, так, что между дверьми образуется щель - 10-15 см.) - Если хоть ещё один звук будет слышен в моей квартире блять, я тебе таких ебеней дам, и башку сука отверну, что...
Тут начинается пиздец, он хватает мою руку и меня пробивает такая боль, что я заорал как свинья, которую режут.! Затем этот хуилавыбивает дверь лифта и со всей дури ебашит мне в пах, я нагибаюсь и он въёбывает мне коленом в нос, затем оппер-котом кидает меня на лопатки, хоть я и тяжелее и имею хуева КМС по таю блять, у него всё получается очень просто. У меня из носа идёт кровь, пытаюсь встать, вижу, что он замахивается на меня ногой, резкой её перехватываю, он спотыкается и падает ебалом в бетонный пол. Я резко поднимаюсь, беру его за шиворот, поднимаювыше себя и этот сучётныш, обхватив мои руки, бьёт меня своей головой в нос с такой силой, что я падаю почти без сознания и после минуты судорогов, вырубаюсь.
Просыпаюсь я с дикой болью привязанным кстулу и ничего не видя, кто-то снимает с меня повязку и передо мной предстаёт плазма и колонки по бокам. Включается телевизор, но я нихуя не слышу, видимо этот еблан повредил определённую часть моего мозга, отвечающую за слух и я не слышал ничего, кроме звона. спустя минуту сидения когда телик выключился, я начинаю чувствовать странный ветерок и вибраци, с каждой секундой всё сильнее пробирающиеся по моему телу. Спустя ещё секунд 30 ветер ебашит по мне так что кожаначинает слезать с моего лица, шеи, потом игруди. Весь пол уже в крови. И вдруг.... я начинаю слышать какие-то слова, но не могуи разобрать, похоже на голос сатаны, да ещёи + хэви митол гитара. Я чувствую, как мой череп сжимается, и..... всё. Я умер. вот такаястори, мой труп потом нашли в обломках дома. За что нахуй.?
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ЖИВУЩЕГО В ДРУГОМ ГОРОДЕ:
Иду я значит на кухню, решил побаловать себя плюшками, как я люблю обычно делать. Включаю телек, там сводка новостей, но мне похуй, ведь сейчас я буду баловаться плюшками. Вот я достаю заветный гашик, разворачиваю вырванный из тетрадочки листок. Тут в новостях говорят:"Сумашедший музыкант-сотанист вызвал разрушение дома, 52 погибло. 46 тяжело ранены." Но я не обращаю на это внимание, ведь я буду баловать себя плюшками. Внезапно экстренный выпуск новостей:"Около того-же дома взорвался автомобиль, в багажнике которого было 300 кг тротила, 103 погибло, 240 тяжело ранены" Но я кладу на это хуй, ведь я сейчас буду баловаться плюшками :3

Итак, я думаю, что все на этом сайте наслышаны о таких байках, вроде СКП, Константах и.т.д.
Сегодня же я расскажу историю о более реальной вещи, о закрытом сервере гугла, или как его называют некоторые хакеры и программисты - Google trash deep (Помойнаяяма).
Я занимаюсь программированием и веб-отраслью вот уже 5 лет, имею неплохой опыт.
У нас с друзьями есть своя неофициальная, так сказать," корпорация Автомат&со" (в честь контр страйка, игры детства). Яьи мои два друга держим один довольно популярныйв своей отрасли форум, и на одной из тем мы выкладывали всякие истории о сверхестественном, что мы встречали в интернете. В один из воскресных вечеров я администрировал наш форум. Я обнаружил, что в вышеуказанной теме появилось свежее обсуждение, насчет этого мифического сервера гугл. Его на нашем форуме давно уже обсуждали. В обсуждении некто Anon28 гласил:
Итак, сегодня с 2:20 до 3:00 будет доступен диптреш, буду ддосить оборону гугла. Кто думает, что мы тут фигней страдаем - получат пруфы к утру.
Для всех желающих посетить яму, ключ - 291384{google|route=close29201trashserver39302}
Постов в обсуждении наплыло штук 200 - этобыла взрывная новость! Легендарная "яма" будет открыта!
Ах, ну да, я же рассказал вам саму легенду...
Когда то давное, еще в бородатых 2000-х среди программистов и веб-мастеров появились вопросы: куда гугл девает весь забаненый и удаленный из веб-поиска контент, вроде неугодных правительству документов, наркофагии, педофильского порно, и, в конце концов, смертельных файлов...?
Естественно, они просто его удаляют: - подумает типичный юзер. Но мало кто знает,что ничто не создается и ничего не исчезает в этом мире.Ячейки памяти сервера нельзя вот так вот просто взять и очистить,информация не может летать в воздухе.В конце концов, если просто взять и удалить "контент", то он все равно останется в системе, и вполне подлежит восстановлению. Именно для этого и был создан сервер#211 или же Google Trashdeep.
Именно этот сервер является по праву столицей самого ужасающего контента во всем инете, и не такой порнографии, вроде мереаны, а именно настоящий психоделический хардкор, влияющий на психику и здоровье. Вообщем - Google Trashdeep - самый большой ящик Пандоры во всем мире. Эту историю рассказал на одном американском форуме некий аноним, который представлялся бывшим сотрудником Гугла. Он так же описывал приблизительное местонахождение сервера:
"...Мы вообще мало говорили об этой штуке, босс мог просто уволить, если бы ты при немзаговорил о сервере 211. Но мой друг, Джереми, из отдела управлениями хостингами, по секрету говорил мне прибризительные места хоста - это может быть заброшенный бункер под Вроцлавом, вПольше, либо на юге Белиза, в какой-то деревне...не помню...но никто не отрицает вероятность того, что сервер может хоститься и в океане..."
Многие посчитали эту историю страшилкой, но многие все же отважились на поиски этого сервера...
Вообщем, я и еще 9 человек отважились на ддос ямы. Мы держали связь по скайпу. Итак, вот уже время ночи 2:22, а сайт все еще не доступен. Но вдруг говорит наш Анон:
- Быстро вводите те строки в браузер!
Хмм...это не похоже на обычный ддос. Он выслал нам каждому какой то программный код, мы вставили эти коды в строку и ждали загрузки. И вот...гугл! Просто поисковик! Все это время я ждал поисковика! Черт! Хотя может быть не получилось с первого раза...но вот экран начал мигать.Мигать все быстрее и быстрее...и вот я увидел...что же яувидел?Я бы заскринил,но кнопка отказала...итак,это было похоже на BSOD (экран смерти), но только меньше кода и больше предложений. Наверху красовалась такая надпись:
Google.inc|Google.comreserved|This site not for showing|2002gd3233$server#211|DANGER!ARE YOU HAVE RESOLUTION?
И т.д. Вообщем то, я запомнил все это, потому что скопировал в ворд. Хехе.
На этом сервере была куча всяких ссылок, папок, фоток, документов и т.п.
Что же, мне стало очень страшно...вдруг я сейчас что-то включу, а там не просто скример, а какая-то штука, от которой у меня глаза вылезут из орбит? Или я спрыгнус 9 этажа?
На сайте было 5 категорий кнопок, то есть такие ссылочки ввиде папок:
.DEAD DANGER
.VERY DANGER
.HARD DANGER
.MIDL DANGER
.EASY DANGER
Я решил нажать на Изи. Там были файлы и описания.
В основном, это были фото. В основном - детское порно и копрофилия. Но тут я встретил кое-что странное:
This file-foto made unknown user.
Это была фотография, на которой был изображен гибрид человека и рыбы...ведь тут фотошопа быть уже не может...я так испугался, ведь оказывается на планете действительно остались такие существа...мне стало очень страшно интересно.
Тем не менее, я не хотел копаться там дальше. Я сказал парням, что ухожу спать.
На утро я написал тому Анону из вчерашнего"опыта".
Он сказал, что я зря ушел, и что они накачали там много любопытного контента.
Еще они узнали, что этот сервер был закрыт еще в 2005 году, поскольку его объем составил 8 000 гигабайт! Ведь если бы мы захотели попасть на новый, более свежий сервер, мы бы и попытаться не успели, как нас сражу же отрубили.

Случай, который произошёл со мной сегоднянемного меня взволновал , а по делу:
Встал в 7:00, как всегда, что бы успеть принять душ, перекусить на дорожку и отправиться в школу. Всё шло как обычно, уроки, перемены, столовка и девчёнка, да, эта паста немного и о пиздострадальстве. Мне эта девушка нравилась ещё с 6-го класса, но из-за её говняного характера я никак не мог с ней нормально общаться, что мне в ней заинтересовало? Да хрен его разберёт, вроде и полновата, но в то же время лицо у неё милое и если оторвать голову и пришить к стройному телу, то ей было бы там самое место, но что же делать,короче, сердцу не прикажешь и так до 10-го класса мы с ней были просто приятелями, а вот в 10-ом она как-то неестественно стала проявлять ко мне интерес, мы стали большеобщаться, часто гулять, но вот одно меня немного колебало, это запах изо рта, я не могу сказать что терпеть не возможно, но всё таки не приятный, но, думаю, какая разница, если что, дам ей жвачку или лишний раз попрошу зубы почистить (ну а хули, отношения должны строиться на правде). С начало я не предавал значение этому запаху, ну есть он и есть, похуй, но вот сегодня мир для меня перевернулся.
Настрелял у приятелей денег и пошёл в Макдак, съел как обычно: 2 биг мака, картошку по деревенски и коллу среднюю, немного погуляв по парку пошёл домой, где меня ждал комп с LOL-ом, сижу, играю и чувствую, что сейчас пиздец как пёрну, что и случилось, ну вроде взбднул и взбднул, но ненароком запах моего пердежа пошёл ко мне в нос и аноны, вы просто блять не представляете, это был тот самый запах, который валил зловонием из рта той самой девчёнки, я приахуел и когда сегодня ночью гулял с ней в мою голову лезла мысль, что она ест дерьмо человека, который перед этим похавал в Макдаке, я не знаю как не блеванул от этой мысли, но прогулка оказалась на редкость короткой и отговоркой было то, то я хочу дико срать и отправил её домой.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык. (2 раза)

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк. (2 раза)

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подуматьлег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги - хуяк-пиздык. (2 раза)

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом - пиздык-хуяк. (2 раза)

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру -хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо - хуяк-пиздык3.

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк. (2 раза4)

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в пизду -
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Среди молодёжи стало популярным носить футболки "228" и какие-то нелепые фразы типо "пудрить носик бла бла бла" посему вопрос - чем вы его пудрить собрались, школотень?
Один грамм кокаина в среднем 6 000 рублей стоит. Для непонятливых - ваши папки с мамками должны в день зарабатывать по новенькому айфону, чтобы прокормить ваши аппетиты.
Да и вообще, как можно здравому человеку восхищаться наркоманской статьёй? Это чтоещё такое? А количеством взятых в рот на трассе у нас ещё не кичаться? Или я что-то пропустил?
Утырков, которые это распространяют, не только наркоту, ну и моду на неё, их не нужносажать или перевоспитывать - деактивация и точка.
Вот ты придурок, или дура, одеваешь эту майку 228, ты хоть понимаешь о чём речь? Наркоман - уже не человек.
А знаешь что за мимолётный кайф, расплачиваться приходится очень дорого. Сам уйдёшь из жизни и ладно - твоя ошибка и твоя расплата. Так ты доведёшь родителей, всю родню, будешь у девок мобилки отжимать с молотком, чтобы заработать на дозняк. Вы хоть раз общалисьс нариками в живую или в курсе этого, чтобыкатировать 228?
Если до сих пор мои слова не заставили твоёсерое вещество шевелиться, то прочитай ЭТО (жёстко, зато правда)
"В тюрьме я поведал очень много наркоманов, поскольку там их львиная доля,фактически в каждой хате есть по несколькуторчков. Но встречались конченные экземпляры.
Помню приехал с этапа, а на тюрьме был карантин по гриппу, и нас погнали к врачами. С нами было несколько убков, которые заехали буквально вчера, и мед.комиссию проходят впервые.
Так вот, смотрю один пассажир лет 40 на вид, на деле оказалось что ему около 30, снимает штаны и.... одна нога у него фактически сгнила. Реально вонючая сгнившай нога, с которой капает на пол гной. Тело всё в кровоточащих ранах, как при оспе. Я ахел! После мед.комисии нас отвели в бокс-распределитель. Я ждал когдаменя отведут в мою хату, он ждал своего распределения. Я говорю, что за хуня с твоейногой? Интересно всё же, может на воле чума какая свирепствует, а я нихера не знаю)))
Он рассказал историю, недолгую, которая впринципе знакома всем нарикам. Работал он психиатром, денег хватало, подсел на героин. Для справки - одна доза героина в среднем стоит тысячу рублей. В день обычноделают от 3х заходов. Кололся он так кололся, и докололся - за проёбы выгнали с работы. Затем начал пробывать все деньги, которые были дома. Ушла жена. Пробал все деньги. Начал выносить всё из дома, пока неостался чуть ли ни один унитаз. На героин денег столько уже не хватало, и он подсел на"крокодил" - то, к чему приходят многие наркоманы. "Крокодил" - это такая смесь из кадеино-содержащих таблеток, которые мешают обычно с бензином, туалетным утёнком и прочими интересными вещами и колят в себя. Один замут такой дряни стоит 350-450 рубликов. Организм сгнивает на глазах, обычно "крокодильщики" не живут больше 3-4 лет. Вот и этот пиор понимал, что тюрьма - его последнее пристанище. Когда я освобождался, он вроде ещё жив был, но щас надеюсь уже отъехал."
До сих пор считаешь себя крутым и модным?

Здравствуй анон.Каждый год,на лето меня сплавляли в далекую деревню,к моей бабушке.Было мне лет 13-14.Как-то,пошёл я купаться на близлежащие озеро.Лежу значитя на берегу,никого не трогаю,как замечаю школяров лет 10-12.Было их четверо.Накупавшись,эти гавнари заскучали.Увидев корягу,они конечно же взяли её в руки.И сразу нашли ей применение. вот в чём оно заключалось : в озере водились довольно большие лягушки,до 15 см в длину.Ну и что ты думаешь анон они делали?Со всего размаху ёбали по воде,брали всплывшую лягушку,наступали на неё,смеялись,и кидались друг в друга их трупами.Сначала я охуел,но потом я решил быстро разогнать этих маленьких ублюдков,но мелкие сучки только рассмеялись и съебали на другой берег,где продолжали своё занятие.Последующий месяц я потратил на то,что бы выследить и узнать где живут эти мудаки,как,когда и куда ходят,втереться к ним в доверие.В последний день моего прибывания в этом унылом селе,я нашел этих говнарей.Они как всегда купались в озере,только вот лягушек в нём уже не было.Нож,я специально привёз,для самообороны а то местные "чёткие пасаны" напрягали.Зашел в воду,сказал им что играем в догонялки,нож держал под водой,да они больно и не присматривались ко мне.В воде пырнуть первых двоих не составило труда,третий заподозрив что-то неладное начал съебывать к берегу,но мой нож догнал его и там.Четвёртый в полном аххуе на одних инстинктах начал сьёбывать в сторону дома.Нож застрял в третем,времени было мало,подобрав ту самую корягу,я побежал за 4тым,нагнав его в метрах в 100 от озера,я саданул его по ногам,а затем начал наносить быстрые удары по голове,пока череп этого мудака не превратился в месиво из мозгов и крови.Отпросились они на весь день,так что их никто не искал.Стащив их тела в заранее вырытую яму,в лесу,около этого самого озера.На №могиле",я поставил позолоченную китайскую лягушку.Следы крови смыл пошедший тем вечером дождь,ая благополучно съебал оттуда и больше никогда не возвращался.А вот не хуй.

Я вот в 20 лет как раз туда впервые и попал.Дело было так, я упарывался дексом более полугода. Упарывался - это значит минимум 4 бутылька в неделю, а чаще было 6-8. Временами бывали марафоны, временами чуть попускался. Короче, доупарывался до того, что мне начала мерещиться всякая хрень. Не как в знаменитом дхм-трипе с цкп,а полегче, но всё равно. Глюки наяву. От этой хуйни у меня начался сдвиг по фазе: я стал говорить в пустоту, думать вслух, мог начать внезапно бегать, а мог стоять и втыкать в песочницу часа два. Короче, однажды дошло до того, что на улице повязал свой шарф на фонарь и начал с ним разговаривать. Естественно, я уже принял два бутылька, и вокруг всё было уже какое-то мутное и не такое. Ну я не помню кто там мне вместо фонаря померещился, но я понял, что он замерз, поэтому дальше произошло то, что я написал выше. Короче, кто-то позвонил ментам, приехали менты, забрали меня в обезьянник (у меня при себе не было документов). Поскольку на все вопросы я нёс всякую фигню в ответ, видимо, впечатлил этим местного участкового, он вызвал санитаров. Те меня увезли в наш дурдом. У меня, кстати, пока меня везли начался новый виток прихода, я начал как мне потом сказали "говорить на чужом языке". Короче, привезли меня в дурдом, обширяли какой-то хуйнёй, и я заснул почти на сутки. Когда проснулся, мне сказали, что я попал, и что у меня сейчас возьмут анализы, а потом мне надо будет с психиатром побеседовать. Короче, анализы естественно меня выдали с потрохами. Положили меня в наркологическое отделение. А там народ вообще поначалу веселый и интересный показался: было пару растаманов, которым доб снёс последний шифер, какие-то объебосы, был также дхмщик ещё один, какой-то буйный товарищ,который злоупотреблял буратиной и ещё много кого. В общем, я там недели две провёл. Из развлечений только книги, радио и трёп ниочем с такими же ебанутыми торчками. Иногда было весело, но часто не очень, т.к. многие не могли долго и связно поддерживать разговор, начинали смеяться и нести всякую чушь. С одним любили искатьвсякие стремные радиостанции, пару раз натыкались на какие-то годные станции ньюэйджевской направленности, но у нас был любитель крутить ручки на радио, когда мы его бросали, а естественно станции никто не запоминал. А потом и вовсе буйныйв припадке разъебал радио об стену. Буйногокуда-то увели, больше я его не видел. Так вот и проходили дни. Потом меня ещё раз обследовали. Естественно, все постэффектыот декса давным давно ушли, и я тогда первый раз реально ощутил, что крыша моя прохудилась капитально. Меня перевели в палату ко всяким шизофреникам, шизофрений много разновидностей. Там я провалялся больше трех недель, закорешился со всеми, но они оказались ещё менее интересными людьми, большинство жили в своих мирах и на меня реагировали неадекватно. Впрочем, я сам хорош был, как сейчас помню, у меня была какая-то навязчивая идея насчёт Тибета: я всех уверял, что я что-то ЗНАЮ, но никому нихуя не скажу. Сказалось увлечение в своё время всякими книгами мертвых и тому подобным, видимо. Временами у меня случались приступы, бывало страшно. Потихоньку, лекарства вернули меня к жизни, я приободрился, начал интересоваться что в мире происходит. Короче, дела мои пошли в гору, и скоро я выписался. В общей сложности, я пролежал там почти полтора месяца. Знаешь, анон, ощущение было, что я попал в другой мир, когда вышел. Абсолютно по-другому сначала воспринимаешь мир, где нет маленькой комнаты с кучей скрипучих коек, где тебя не контролируют на каждом шагу, где не надо за сигареты показывать пантомимы (да, в нашей палате это было своеобразным развлечением, никаких извращений, просто всем нравилось. Я тоже показывал и участвовал, т.к. сигарет в дурдоме ВСЕГДА ОЧЕНЬ МАЛО, имейте это ввиду, там как в тюрьме, это ходовая валюта). Диагноз у меня был"шизотипическое расстройство", также мне написали, что склонен к шизофрении, естественно поставили на учёт (я на нём до сих пор). Потом я пошел разбираться с военкоматом, там, естественно, без долгих базаров выписали категорию Д. Дальше я отлеживался месяцок дома и двачевал, много пропустил ведь, временами хотелось вмазаться, но я себя сдерживал. Мамка ко всему этому старалась относиться спокойно, но я чувствовал, что она смотрит на меня сквозь слёзы. Любит говорить, что наркотики убили мою жизнь, так оно и есть, наверное, хотя я никогда не употреблял героин или там какой-нибудь винт, даже добне пробовал, поглядев на товарищей из наркологического, даже и не хочется вообще о наркотиках думать. Потом летом я работал на стройке две недели. Получил деньги и в ужасе съебал, т.к. у меня опять начались киндер-сюрпризы с головой (я в это время стал меньше лекарств пить). В августе я в основном гулял и двачевал, постепенно окончательно приходил в норму. В сентябре пошел на курсы при пту, параллельно начал осваивать фриланс. Выходит немного, но порой ощутимо. Подумываю вернуться в вуз, из которого меня выперли. Кстати, когда меня выперли, мне грозила армейка, т.к. я был годен по первичному осмотру. Скрывался до конца декабря, обошлось, тогда же примерно и начал злоупотреблять дексом. Сейчас живу сматерью. Она зарабатывает вполне прилично, да ещё батя есть в другой стране, тоже присылает, так что мои фрилансовые копейки как-то побоку. Инвалидность мне не дали, ну и хуй с ней. Целей в жизни нет, в башке каша. Вот что такое, быть душевнобольным. Никому не рекомендую, это страшно.

ОП вайпает собственный тред?

Жила-была мамочка. И был у неё единственный сыночек. Она его очень любила. Больше жизни. Ни папе ни бабушкам с дедушками она не давала к немуподойти.
Сынок растёт. Мамочка таскается с ним по врачам, покупает всё необходимое. Он начал ходить, разговаривать и, наконец, пошёл в школу.
Сынок стремится заниматься спортом, а емумамочка говорит что спорт - для быдла. "Тыхочешь инвалидом остаться" - так она отвечает. Мамочка много раз слышала по телевизору как спортсмены получали травмы. По этой причине у сына не было даже велосипеда, чтобы не расшиб коленки.Он не умеет на коньках. Не умеет плавать. Мамочка сначала хотела его этому научить, но или сынок падал или капризничал. Мамочка хотела сынку счастья и поэтому отказалась от этой затеи. Про БИ вообще отдельный разговор: "Дерутся только плохиемальчики, умные договариваются." Она говорит что главное в его возрасте - слушаться взрослых. Обижают - пожалуйся кому угодно из взрослых, они решат все твоипроблемы цивилизованно.
Сынок растёт дальше и с ним становится всёбольше проблем. И мамочка начинает от этих проблем уставать. Она волнуется и говорит чтобы сынок каждые полчаса показывался домой. А над сынком весь дворсмеётся. Мамочка объясняет сынку что это потому что у всех его друзей плохие мамы, которым всё равно что с его друзьями произойдёт. Когда сынок поздно приходит домой, мама его ругает. Говорит какой он непутёвый и как из-за него все переволновались. Что от его непослушания столько проблем. "Вот у всех дети как дети. Вырастешь - и будешь гулять сколько влезет."
А потом когда надо покупать сынку новый спортивный костюм для игры в футбол во дворе, потому что старый порвался. И ей похуй что у сынка во дворе футбольный финал. В другое время не получается у неё,"не создавай проблем". Сынок слишком боится что его опять наругают и со слезами идёт, не понимая зачем ему вообще спортивный костюм если не для сегодняшнего матча который ему дороже всех остальных дней на улице за всё лето. Ведь в первый раз появилась возможность сделать что-то самому. Победить. Тем болеечто сынок единственный кто остаётся в команде в защите, когда остальные всем двором бегут забивать, а такого игрока, рассудительного а не азартного, который спасает команду много раз за игру, нет ни у кого. Даже тренер думал взять его в местную футбольную школу, когда увидел. Остальные просто мяч пинают. В общем во дворе его никто не обвинит, просто скажут:"Ты вообще не пришёл, предатель, вместо тебя вон тот мелкий играл."
И вот они на рынке, меряют один костюм, второй, но то куртка не подходит, то штаны. А купить отдельно нельзя. Но когда продавщица отворачивается, мамочка берёткуртку из разных костюмов, незаметно подменяет, покупает и уходит. Сынок говорит что это не честно, а она ему только:"Ты хочешь чтобы у тебя был удобный красивый костюм или чтобы штаны свисали с попы и все смеялись? Вот и молчи. Дома поговорим".
А дома она рассказывает как ей постоянно вмагазинах подсовывают самую гнилую картошку и все норовят обсчитать. Сынок вспоминает позавчерашний вечер: мамочка постоянно жаловалась: "Ну надо же! Опять молоко кислое! А что тут сделать."
И каждый день сынок на таких мелочах всё лучше и лучше узнаёт настоящую жизнь, надёжно спрятанную мамочкой за словами:"Ты не переживай, тебя я в обиду не дам, гнилое сама съем, кислое сама выпью." Сынок, видя страдания мамы говорит не надо, а в ответ: "Опять хочешь чтобы я с тобой по больницам таскалась?"
А вот сынок в первый раз получает по лицу от уличного хулигана. Приходит в слезах. Мама в истерике бежит на улице, орёт на хулигана, на его пьяных родителей, орёт что-то нечленораздельное про жалобы в милицию. Приходит домой и говорит сынку чтобы вот с этим мальчиком и его друзьями не дружил. "Они все плохие а ты хороший."
Сынок теперь всеми силами избегает конфликтов. Просто чтобы маме не приходилось ругаться. Он больше всего не любит когда мама ругается.
И вот сынок становится старше. Начинает бегать по утрам. И через год неожиданно обнаруживает что он мог бы выступать на чемпионате города по бегу среди юношей. Он рассказывает маме, а она говорит: "Ну хорошо, сходи, если платить не надо ничего там за участие, но помни что важнее всего учёба." после этого ему все предлагают записаться в спортивный клуб, что у него потрясающие данные. Он уговаривает мамочку, оплатить совершенно символическую плату за работу с тренером. На что мама спокойно отвечает: "Да какие у тебя данные, они просто денег хотят, тебе там такого наговорят." И только после длительной мольбы соглашается.
А через год-другой сынок становится чемпионом города. И у него начинаются проблемы в учёбе. Кубки и медали совсем не радуют мамочку. Сынок слышит одни и теже слова: "Скатился! Троечник. Мне так за тебя перед соседями стыдно, вот я им сказала что ты умный. Я думала, ты будешь в области новых технологий работать, в крупной фирме, станешь богатым человеком. Я так мечтала. Я так тебя выхаживала. Ну за что мне такой сын? Чем янебо прогневала? Как мне теперь в глаза соседям смотреть?" И сынок опять чувствуетсебя виноватым. Начинает меньше заниматься спортом, хотя его уже и перевели в бесплатную группу. Пропускает тренировки. Больше начинает увлекаться компьютерами, программированием. И начинает открывать себе мир интернета с новой стороны. Создаёт свой первый вебсайт. Теперь его зовут на ай-ти конференцию. Первый в школе. Потом за честь школы на город, область. И снова первый. Но мама опять не рада - её зовут на собрание, говорят что у сына не будет медали, ведь из-за его конференций успеваемость упала ещё сильней. Подходит 11класс. Все готовятся к поступлению. Мама в слезах: "Да кому они нужны эти твои дипломчики."
Преподаватели вуза рассказывают сынку чтопобедители предметных олимпиад поступают без экзаменов. И он бежит рассказывать матери, а в школе даже не хотят его отправлять, говорят: "Ты даже не отличник, научись решать задачи по шаблону сначала, а то не поступишь и тебя ждёт стройбат." Сынок ненавидит всё что рутинно и даже в физике видит лирику. Всё-таки его под строжайшими условиями"всё равно все домашние сделать когда приедешь" отправляют на олимпиаду. В школе он первый. Но он занимает на области второе место, проиграв лишь чуть-чуть. Преподаватели из вуза на него не нарадуются, а он просит их о том чтобы хоть как-нибудь, хоть вне конкурса, но пустили на всероссийскую, а больше ничего не надо. И его туда везут, а потом оказывается что он нарешал бы вдвое больше чем тот, кто участвовал. Но вне конкурса. А мама твердит одно и тоже: "Это вне конкурса. Будешь студентом - занимайся своими разработками. Поступи сначала. И сдай первую сессию." И говорит какой она гордой была когда сама поступила. "А ты с тройками закончишь."
И правда троечный аттестат. Но в вуз сынка берут всё-таки без экзаменов, он сдаёт первую сессию и начинает регулярно участвовать в разных конференциях, конкурсах и других проектах вуза. Он бегает за сборную на студенческих соревнованиях. У него впервые появляются друзья. Такие же как он: умные, жизнерадостные. Они в первый раз в жизни угощают его пивом и вином. Впрочем, уже 17 лет и раз мамочка и сама иногда пьёт, то можно. Это другие друзья, не те, которые стебались во дворе или в школе, а настоящие, уважающие его, хотя он сам не понимает как это так вообще возможно. А мама ему дома говорит чтобы сессии сдавал.
И вот сынок хочет пригласить мамочку на одну из конференций, на международную, в Москву, но у неё нет времени, работа. Да и вообще "дурак ты, тебе не платят а ты работаешь". Возразить нечего. Но почему бы не стать самым первым. Может когда лучшие фирмы мира будут бороться за его голову, тогда мамочка наконец скажет что он молодец? Что сам всего добился когда никто в него не верил. И он начинает работать с утра до ночи. И требовать того же от друзей. И ругать их за то что они встречаются с девушками вместо того чтобы работать над презентациями, проектами,

>>102803626 (OP)
лол прикол смех я ржу ах

программами, сайтами, задачами. Ссоры всё чаще и чаще. В конце концов он оказывается так занят своими задачами, что не замечает как не сдаёт сессию. Впрочем, вуз, несмотря на хвосты, держит его ещё год. А мама плачет: "Ну вот, докатился, без стипендии, хвосты, а говоришь лучший-лучший. Пора уже реально на мир смотреть а не быть ребёнком." И опять он чувствует себя виноватым. Друзей больше нет. В конце концов его отчисляют из вуза. Впрочем, декан сам предлагает ему разные варианты восстановления, только сдать. Вуз помогает ему откосить от армии. Заодно оформляют академку и он восстанавливается на год младше.
Но нет уже ни друзей с того курса, они теперьвыступают на конференциях сами. А новые однокурсники почему-то совсем не горят желанием и учатся исключительно для корочки. Попытки сделать что-то в одиночку ни к чему не приводят. Он даже в своём вузетеперь не первый. Все говорят сыну чтобы он засунул свою гордость в жопу и извинился,но вместо этого он всеми силами пытается доказать что он тут всех умнее. И снова попадает под отчисление. На этот раз - окончательное.
И он видит какое-то новое выражение лица матери. Она, похоже, постепенно начинает понимать, что его сын никогда не будет работать в большой конторе за границей. И уже согласна на маленькую возле дома. "вот видишь сам что ты никому не нужен. Хоть бы кто-нибудь тебя приютил Впрочем, на всякий случай, если не возьмут никуда, сможешь хотя бы жить, сдавая квартиру, оставшуюся от бабушек и дедушек. Я позаботилась."
А сынок вновь начинает с нуля. Он занимается рекламой в интернете, создаёт сайты. Ищет и другие варианты зарабатывания денег не выходя из собственной квартиры: фриланс, форекс, электронные казино, чем только не занимается, храня в душе мысль: "Вы ещё увидите кто я такой." Вот только бег по утрам постепенно сменяет пиво по вечерам. И вместо своих, пусть уже не первых, но всё ещё призовых мест, к которым он уже привык, сынок гораздо больше радуется победе России над Нидерландами.
Сынок даже предложил мамочке открыть свой бизнес, но она сказала что в это стране ему никто не даст, а будет много рыпаться и станет всё-таки успешным, просто всё отберут через суды или даже мафия. И её убьют тоже.
Проходит год. Сынок приносит маме сто тысяч рублей. Она говорит что благодарна. А уже через неделю спрашивает сынка, уезжающего на дачу: "А у тебя деньги покушать есть, вот я тебе пятьсот рублей оставила."
Всё. Никакого желания зарабатывать деньгиу сынка тоже больше нет. А зачем? Если их и так дают. Сынок всё меньше занимается сайтами и фрилансом. Всё больше - играет вMMORPG. Всё больше ему нравится сидеть на разных сайтах психологической направленности, в которых расписываются признаки сильнейшей депрессии, и всё больше нравится подмечать про себя: это я. Для поднятия настроения остаётся только пиво и башорг. Потом лурк. И ВНЕЗАПНО онузнаёт про Двач.
Идёт время и сын начинает всё сильнее и сильнее ненавидеть маму, он не винит её, скорее он ищет от других аргументов в пользу того что виновата во всём она, хотя ипытается говорить что человек лишь сам виновен в своих бедах. Он больше не хочет смамой говорить. Он днями и ночами сидит в своей комнате за компьютером и в порывах злости мечтает уже о её смерти. Он превращается в циника. Он убеждён: мамочка просто хотела вырастить из него образцовое быдло. Она всеми силами хотела чтобы он не допускал ошибок. Что она бы жизнь отдала за то чтобы сынок мог жить не применяя мозг и выполняя пусть и с виду интеллектуальную работу, но на самом деле высокооплачиваемую работу качаственного робота с кучей редких навыков. И чтобы над ним всегда был начальник, за которого можно спрятаться. Амама всё хуже и хуже себя чувствует и отвечает: "Недолго осталось тебе меня терпеть." Он уходит и говорит про себя"даже если весь мир будет того требовать, я не стану просто одним из членов человеческого стада. Если я и не нужен людям, то они нужны мне ещё меньше." Сынок стал мечтать о смерти, но мгновенной, безболезненной. Вот только решиться свести счёты с жизнью было слишком страшно.
Он день за днём один. Жизнь не меняется. Ничего больше не хочется. Он даже устал отмотивирующихфильмах и песен о том что надо отвечать жизни на удары ещё более сильными ударами. Он просто больше ничего не хочет. Только чтобы оставили в покое. Новых друзей у него нет. Девушки - лишь в скайпе. Хотя когда-то в студенческуюбытность он мог очаровать любую, владея пикапом в совершенстве. Впрочем секса у него тоже не было, он хотел очаровать девушку настолько чтобы она сама его взяла. А девушки ждали инициативы. В результате одну за другой он оставлял за границей френдзоны. Притом сам.
И вот финал истории - мать в реанимации. Возможно, она ещё будет жить. В очередной раз когда она зашла к нему в комнату когда он дрочил, и он разозлился на неё. Она до этого уже четыре раза заходила за последние полчаса и предлагала ему поесть. Он орал "УБИРАЙСЯ НАХУЙ СУКА". И когда она зашла в пятый раз, он её чуть ударил стулом. Точнее даже не ударил, оттолкнул. И она упала. Ударилась головой ошкаф. Сын, боясь тюрьмы, не сказал что он её толкнул. Сказал что запнулась. Но от этого не легче.
Когда мамочку увозили, сынок был в слезах задавал себе только один вопрос: "Что? ЧТОя, чёрт возьми, в этой жизни сделал не так?

Сначала ты рождаешься.
Первый раз очутившись в постели с женщиной, ты нервничаешь как никогда. Никакой экзамен, никакая двойка в дневнике не нервировали тебя с такой силой. В голове мелькают советы "опытных" друзей, мифы и легенды нашего двора, боязнь не туда кончить и прочее и прочее, что в итоге вызывает закономерный итог - у тебя не встает. Ну никак. Ты ловишь недоуменный взгляд толстенькой, страшненькой девушки, которую ты полчаса назад уверял в своей опытности, скорбно дергаешь член сперва левой, а потом правойрукой, практически отрывая его к чертям. Толстенькая девушка с плохо выбритым лобком бросает на член такой взгляд, от которого он окончательно скукоживается, затем она отворачивается, показывая толстую голую задницу, и засыпает. Тылихорадочно вспоминаешь все самое развратное порно, которое втихаря смотрел в интернете на redtube.com, сосредотачиваешься и (о, чудо!), он полувстает и ты практически с разбегу засаживаешь его в колючее лоно охнувшей от неожиданности толстушки. От незнакомых, теплых, влажных ощущений член мгновенно взрывается брызгами спермы, ты забываешь все уроки и наставления и кончаешь прямо в нее. Офигевшая, орущая толстенькая и страшненькая девушка бежит в ванную, а тыоткидываешься на кровати, улыбаешься какидиот и чувствуешь, что началась новая, взрослая жизнь.
Потом девушки начинают появляться чаще, ты уже не испытываешь страха, залихватски натягиваешь презервативы, демонстративнозабывая их в карманах одежды для стирки, чтоб родители знали, что ты уже взрослый донельзя. Девушка может понравиться по самым неожиданным причинам. Например, унее восхитительный нос с легкой греческой горбинкой - и этого достаточно для постели, и плевать, что у нее кривые ноги, зубы и рост метр-пидисят. Твои друзья называют это неразборчивостью, а ты их в ответ упрекаешь в полном отсутствии эстетизма и вкуса. "Я ее готов трахнуть за форму мочки уха!" - этот девиз позволяет тебе уходить от любых дружеских насмешек, когда ты в очередной раз отжарил такую кракозябру или громозеку, на которую с утра хочется набросить подушку и придушить, чтобы в мире было больше красоты. Затем у тебя появляется постоянная девушка, с которой ты пробуешь все новое и любопытное, пихаяв нее все подряд. Вы экспериментируете с экстремальным сексом, вы трахаетесь где угодно, в подъездах, на балконах, в поездах, автобусах, в клубах, на вечеринках, пляжах...Постепенно ты втягиваешься в ее вкус, запах и в принципе, совсем не изменяешь ей. Потому что привык, потому что она делает для тебя все и... в общем, ты подумал, что ты ее любишь. Потому что просто не знаешь, что такое любовь.
Потом влюбляешься. По-настоящему, но в другую. Ты готов носить за ней ее сумочку, причем в зубах. После ее поцелуя у тебя дрожат коленки. Когда она впервые снимаеттрусики, ложится в постель и раздвигает перед тобой ноги - ты чувствуешь себя как первый раз с поправкой на семь небес повыше. Твои друзья ошарашенно смотрят, как их веселый, разгульный, циничный приятель превращается в какую-то смесь средневекового монаха, арабского ваххабита и половой тряпки. На каждом повороте, в каждом разговоре ты буквально кричишь о том, как ты ее любишь и как ты ей верен. Правда об этом никто тебя не спрашивает.
Потом вы женитесь. На свадьбе ты сияешь как начищенный пятак, что оторвал себе такое сокровище, пусть под платьем она прячет полноватые ноги с толстой щиколоткой беспородной дворняжки, а стринги ей носить нельзя из-за отвисших от частой мастурбации половых губ. Это совсемневажно, что все окружающие не понимают, чего ты в ней нашел, кроме натуральных волос. У тебя - любовь. И ниибет.

Потом она тебя бросает ради другого, и вы разводитесь. Все настолько банально, до отвращения, воспето миллионами классиков, все эти лодки о быт, что даже описывать тошно. Немытая посуда, забытыйтуалетный освежитель, теща, свекровь, деньги, деньги, деньги, деньги, друзья-пиво, лень, холодная постель, ей противно сосать, ему лень мыться, ей хочется ласки, он перебрал с пивом, она ложится на живот и приподнимает зад, он наваливается сверху и две минуты сосредоточенно пыхтит ей в ухо, она засыпает не меняя позы, он отваливается и тоже выключается, а из ее лона вытекает вязкая струйка спермы на предусмотрительно подложенное полотенчико в цветочек. Она находит на работе какого-то коллегу, который не похожна тебя ни в чем и подает на развод на радость своей сраной жирной мамочке, которая уже полгода ей жужжит в уши что-тоо бесперспективности союза. И тут ты понимаешь, что не бился бы так головой о стену в пароксизмах жесточайшей ревности, если бы не этот лощеный мудак. Впрочем, конечно, понимаешь, что он-то, собственно, ни при чем. Но морду ему пощупать все равно будет нелишне.
Потом для тебя наступает послеразводный загул, и это, мля, страшно. Твои друзья видят тебя прежним, веселым, хмельным, гуляют с тобой по тусовкам. Постепенно они замечают разницу между тобой до и после. Тыуже совсем не тот романтик. Ты совершенно яростно, не думая, меняешь подружек, трахая всех подряд, любых, не разбираясь, как там тебя, Катя? Лена? Оля?Света?... блин, да какая разница, слышь, зая, солнышко, возьми его! И получая старательно-неумелый минет от какой-то очередной подружки, открываешь Великую Мужскую Истину, которую для тебя открывали миллионы мужчин по всей планете: девок надо звать ласковыми кличками типа "Зая", а не по имени. Это удобно и без палева! И обалдев от собственной гениальности, ты радостно переворачиваешь безымянную девушку и начинаешь драть ее в попку, жестко подавляя всякое сопротивление. Девушки мелькают как в калейдоскопе, ты чувствуешь, как тебе рвет крышу... и успокаиваешься. Все проходит и это пройдет,как говорил грустный еврей Соломон после написания "Песни песней". Остаетсятолько беспредельный, безграничный цинизм. Это иесть вся разница, которую заметили друзья.
Потом все устаканивается. У тебя образуется пул постоянных любовниц, ты уходишь в работу, в профессию, в карьеру, работаешь, пашешь, внедряешь. Любовницыизредка посещают тебя, снимая твой стресс,расслабляя, отдаваясь искусно, виртуозно, интересно. Любые их матримониальные попытки ты пресекаешь жестко, недвусмысленно и в корне. Ты уже не гонишься за количеством, феерически прекрасная девушка, от вида которой трещат ширинки у всех прохожих, не цепляеттебя по причине небольшой, но отвратительной горбинки на носу. И гадкой родинки на мочке уха.
Потом ты устаешь от одинокого вечернего барного пьяного досуга, пьяных загулов и тихого млядства. И женишься второй раз. Наэтот раз с осмотром, спокойно, расчетливо в правильном смысле слова. Твоя новая жена привлекательна, послушна, покорна, довольно успешна на работе, чудесно готовит, прекрасная хозяйка и умело делает минет по первому намеку. Ты обживаешься, твоя холостяцкая хата становится очагом, и все те коврики-рюшечки-финтифлюшечки, которые раньше тебя бесили своим мещанством, потихоньку начинают тебе нравиться. Ты спокойно ходишь по субботамв баню с друзьями и женами, а иногда без жен, заказывая в сауну шлюх исключительнокак десерт к пиву. И у тебя появляются дети.Да-да. Твои дети.
А потом ты влюбляешься. По-настоящему, но не в жену. Ей лет 20, ты старше ее в два раза, ты готов носить ее сумочку в зубах, ты катаешь ее на своем внедорожнике после работы, водишь в рестораны в обеденный перерыв, чувствуя себя полнейшим идиотом,даришь ей букеты по десятке каждый. Когдаона впервые снимает трусики, ложится в постель и раздвигает перед тобой ноги - ты чувствуешь себя как первый раз с поправкойна семь небес повыше. В постели ты чувствуешь себя богом, она совсем ничего не умеет, и это раньше бесящее обстоятельство теперь умиляет почти до слез. То, как она неумело берет его в рот или садится сверху, вызверяет в тебе такие инстинкты, о которых ты и думать забыл. Тызаводишься все сильнее, трахаешь ее все яростнее, ее полудетские стоны заставляют тебя сжимать ее роскошную гриву в кулак и поднимать чуть вверх. Ты не видишь на ее устах вечную женскую улыбку-оскал. Конечно, эта девочка знает, что делает. Конечно, она умнее тебя. Ибо влюбленный человек изначально глупее и слепее того, кто внешне горячо и холодно в сердце принимает чью-то любовь.
Потом ты разводишься. Ты теряешь детей, ты теряешь жену и, что самое неприятное, половину бизнеса и нажитого, благородно оставляешь квартиру семье, уходя жить на съемную квартиру с двадцатилетней девушкой на шестом месяце беременности. То, что умиляло раньше, снова бесит, ты устаешь на работе, от ее визгливых детских претензий хочется врубить в ее смазливую мордашку так, чтобы кулак вылез из затылка. Поругавшись, она демонстративно ложится спать одетой, и ты не получаешь секса уже пару недель. Готовить она не умеет, ты ешь в столовых или готовишь сам.Правда, готовишь ты еще хуже, чем она. Онадоводит тебя до такого состояния, что очутившись в постели перед ее милостиво раздвинутыми ногами, ты нервничаешь как никогда. Никакой косяк, никакая проблема на работе не нервировали тебя с такой силой. В голове мелькают мысли о Виагре, боязнь повредить плод (с бывшей женой как-то все само получалось правильно) и прочее и прочее, что в итоге вызываетзакономерный итог - у тебя не встает. Ну никак. Ты ловишь недоуменный взгляд толстенькой, страшненькой девушки, которую ты полчаса назад уламывал почти на коленях, скорбно дергаешь член сперва левой, а потом правой рукой, практически отрывая его к чертям.
Толстенькая девушка с плохо выбритым лобком бросает на член такой взгляд, от которого онокончательно скукоживается, затем она отворачивается, показывая толстую голую задницу, и засыпает. Ты лихорадочно вспоминаешь все самое развратное порно, которое втихаря смотрел в интернете на redtube.com, сосредотачиваешься и (о, чудо!), он полувстает и ты практически с разбегу засаживаешь его в колючее лоно охнувшей от неожиданности толстушки. От полузабытых, теплых, влажных ощущений член мгновенно взрывается брызгами спермы, ты забываешь все на свете, все проблемы, ты чувствуешь, как в нее сливается вся накопленная усталость, стресс, злость и ненависть к ней же. Равнодушная толстенькая и страшненькая девушка идет вымывать твое семя в ванную,а ты откидываешься на кровати, смотришь на открытое окно, под которым шестнадцатьполнометражных этажей, улыбаешься, и понимаешь что закончилась взрослая жизнь.Да и жизнь вообще.
А потом ты умираешь.

Ты думаешь что уже многого достиг и многое тебе покорилось? Это увы не так, и никогда не будет так. Любые твои действия всего лишь песчинка по сравнению с глобальными событиями, происходящими например в космосе. Сталкиваются галактики, чёрные дыры поглощают планеты и мириады звёзд, их свет. Неужели ты думаешь что покупка нового автомобиля представительского класса может быть важным достижением? Нет, так же нет, как и получение хоть нобелевской премии никогда не станет судьбоносной вехой. Можешь потратить полвека чтобы построить дом, вырастить сына, посадить хоть аллею деревьев, но смысла в этом не более чем в крике среди пустыни. Время смоет твои старания, да икому они на самом деле нужны? Подумай ради чего ты совершаешь поступки. Если хоть один из них свершился без цели, без целенаправленного действия - это никчёмный поступок. Деградация или самосовершенствование не важно. Есть только время, которое поглотит тебя, чем бы не тешился. Один курит, другой идёт на турник. Но в чём разница? Какой смысл вести ЗОЖ? Для того чтобы прожить дольше? Но зачем? Неужели это настолько важно прозябать в этом мире 80 или 50 лет. Сейчас ЗОЖ скорее мода, тот самый никчёмный поступок, который делается ради признания и самоутверждения среди себе подобных. В этом нет смысла, если не можешь твёрдо стоять за свои убеждения - то это пустяк,а не поступок. Докажи своей жизнью правдивость собственных взглядов. Никтоне будет верить на слово. Уверен, что есть что-то большее чем просто дела и действия. Есть идея, ради которой можно и нужно жить. Которая толкает тебя на свершение настоящих поступков, которые пусть и будут слишком малы для Вселенной, но смогут вложить крупицу в общее дело, в общую идею, которая став целым победит, и уже сама станет обозначать курсы человечества, цивилизации. И это отнюдь не покупки, бизнес, работа, учёба, спорт. Нет. Каждыйсам поймёт о чём идёт речь. У любого есть та самая красная линия, которая ведёт всю его жизнь в верном направлении.Кто-то следует вместе с ней, кто-то сбивается с пути и не может вернуться. Но есть она у каждого. Называйте её по-разному. Совесть, внутренний голос, я-идеал, мировоззрение. Пусть названия не путают и не пугают. Главное - это смысл и осознание "красной линии" внутри себя. Найди её и продолжи именно свой путь. Отбрось стереотипы, рамки, оковы погониза признанием. Перестань самоутверждаться - начни жить!

Семь утра. Вышел в подъезд, стою, курю.
Вдруг, по лестнице шаги, и на площадке возникает какой то хуй.
А надо заметить, что возле моей двери, стоит коробка в которой живет кошка, ну,общаковская. И все с моего этажа выносятей пожрать, итд.
Тут значит этот уебок, хватает коробку, и с нею в руках идет к мусорке. Я думаю, ахты хуй! Вслух подумал. этот петух начинает орать, что котейка мол ему тамна третьем все засрал, обоссал и вообще, мол кошкам не место в его подъезде.
Начинаю вырывать у него из рук коробку. Этот урод ее не выпускает, и как заведенный орет на весь подъезд что он тут кошек не потерпит.
Я ему поясняю, что он щас конкретно не прав, и это неприемлемо выкидывать коробку котейки.
Обстановка накаляется до предела, ни я ниэтот гандон не уступаем друг другу.
На шум, из моей квартиры выходит моя мать, за ней пахан. И что бы вы думали они сделали? Поддержали любимого сыночку? Авотхуй! Начали дуэтом этому ёбаному соседу подпевать. Мол да, нехуй тут бардак разводить.
Соседушка трахнутый, заручившись поддержкой моих родителей, в конец охуел,и пока я недоумевал, почему мои же родители выступают за какого то левого мужика, вырвал коробку, и технично подбежав к мусорке выкинул ее в пасть мусоропровода.
Но, тут случилось непредвиденное. С верхнего этажа пришла кошка которая осталась без своей лежанки. Посмотрела на этого соседа дегенерата, узрела что коробки нет, и подойдя ко мне присела у моей ноги.
Дальше случилось такое блядство, какого я в жизни не видел. Ёбаный сосед. со всего размаха пинает котейку в бок! Котейка успевает среагировать, и почти уклоняется от коварного пинка, но все же удар оказывается сильным, и котэ пролетев над полом с мерзким хрустом и глухим шлепком врезается в стену.
После этого не мяучит, не воет, а просто лежит как не знаю, как маленький кулек с тряпками. Вот тут то я себя в руках не удержал, уебал соседушке в нос, пустив тому кровь, которая смачно заляпала его белую рубашку, потом пнул в колено, а когда он согнулся, добавил по лицу.
Дальше больше, меня оперативно затянулив квартиру, за плечо впихнули в комнату, и неаккуратно швырнув на диван, начали ебать мне мозги о том, что этот еблан, сосед блядь, какой то там то ли мент то ли хуй знает кто еще.
Прочитав краткую лекцию, родаки пошли выключать звонок, и слушать чего там этот пидор делает.
Я порывался выйти в подъезд, добавить гандону по щщам, и посмотреть что с кошкой, но мать загородила проход и ничего не получалось. Через некоторое время, удод живодер стал ломится в дверь и грозится разного рода карами которые он приготовил для моей семьи и в отдельности для меня. Я в ответ проорал ему, что посажу его за жестокое обращение с животными, а если встречу, то еще по роже настучу. После этого, этот хуй съебался.
Родаки пытались мне опять какую то хуету прогнать, но я слушать не стал. Написал заявление, вот, щас скоро пойду относить, надеюсь соседа этого, ебливого,все таки привлекут к ответственности, и будьте спокойны, я постараюсь, что бы ему дали хороший срок.

ко мне пришел один раз какой-то мудила, якобы мент, и спросил "у ваших соседей велосипед не крали?" я прихуел, ответил что никаких велосипедов не видел, мужичок захотел на эту тему пообщаться, я сказал, окей мол, давайте через дверь отвечу на ваши вопросы. товарищ занервничал и стал навязчиво просить пустить его в квартиру. мне это не понравилось, я сказал чтобы он шел нахуй, а сам позвонил в свое отделение и спросил, не должны ли к нам приходить менты. там сказали что нет. я им пояснил ситуацию по хардкору, и они сказали, что пришлют наряд. наряд приехал, и выяснил, что это действительно менты, просто какие-то ебнутые. они стали ломиться ко мне все вместе, но я их всех вообще нахуй послал с их велосипедами, и как-то обошлось

Это пиздец. Каждый раз, когда намыливаюсь в душе и хочу все это дело смыть, ебаный напор горячей воды резко уменьшается. Я сперва думал, что это случайности. Но потом догадался, что всему виной козни работника Водопровода. Он снижает напор горячей воды, смотрит на меня через кран и ржет. А мне приходилось ополаскиваться почти холодной водой. Меня это доебало.
Сейчас случилась та же хуйня. В порыве злости и истерики я засунул свой хуй в кран с целью выебать водопроводчика в рот. Я понимал, что это бесполезно, но эмоции взяли верх. Конечно же, все пошло не по плану - мой член застрял в трубе. Так сейчаси стою в ванне, голый, намыленный, с хуйцом в кране. Пишу с умывальника. Что мне делать, анон?

Раньше я играл в группе, которая называлась Inside The Inner Struggle.
Я играл на губной гармошке. Еще у нас был бас-гитарист и парень, который играл на треугольнике.
Бас-гитарист одевался как какой-нибудь спившийся бомж. Еще он никогда не мылся. Он говорил, что все крутые бас-гитаристы так одеваются, как какой-то придурок из TheSex Pistols, имя которого я не запомнил. Да и группа та какая-то унылая.
Парень же с треугольником носил длинные чёрные волосы. С каждым ударом по треугольнику он встряхивал свою голову вместе с волосами. Не скажу, что это выглядело эффектно. Однако какой-то стиль всё-таки проглядывался.
Дорожки для ударных и клавишных мы прописывали через FL Studio. Но на самом деле писал я, а парень с треугольникам стоял рядом и просто диктовал мне ноты, потому что только я шарил в компах. Бас-гитарист обычно пил папин виски в соседней комнате.
Потом мы узнали, что он просто брал бутылку из-под White Horse и наполнял чаем.
Мы тогда не знали, в каком стиле мы играем. Бас-гитарист говорил, что наше творчество не укладывается в рамки привычных стилей. Поэтому мы играли оутер-майнд-дарк-сферал-блюз.
Обычно мы репетировали в подвале моей пятиэтажки. Там была звукоизоляция и были крысы. Было сыро, а один раз мы нашли там дохлую полуразложившуюся кошку. Бас-гитарист говорил, что такая атмосфера способствует дарковности нашеймузыки. Он так и сказал - дарковности.
Самой лучшей нашей песней был, на мой взгляд, трек Crematory Where I Was Born.
Там сначала играла скрипка, с которой я мучился в FL Studio добрых два дня.
Потом вступала барабанная дорожка.
Потом начинал играть бас-гитарист. Он постоянно промахивался мимо струн, но он говорил, что в этом вся специфика. Он любил всячески крутиться и изгибаться во время игры, как будто у него был эпилептический припадок. Однажды даже онупал на пол вместе с гитарой и извивался там в агониях. Мы спросили, всё ли в порядке, а он сказал, что это помогает ему лучше чувствовать музыку.
Во время припева играл я. Я свое дело знал и дул усердно.
Затем приходил черед треугольника. Парень орал в микрофон ломающимся голосом, неистово стучал по треугольнику и еще дико тряс своими патлами. Не знаю, как он умудрялся делать всё это одновременно. Наверное, он быо из рода Цезарей.
Всё это продолжалось пять минут кряду. После особо удачной репетиции мы записалинашу песню на диктофон и слушали через динамик. На наших лицах сияла улыбка. Только бас-гитарист всё еще извивался в имитируемом им эпилептическом припадке.
Мы прекратили играть, когда наш бас-гитарист сказал, что его родители уезжают в другой район. Он сказал, что больше не сможет приезжать к нам, потому что его мама не разрешает ему уезжать одному так далеко.
Еще он попросил, чтобы мы передали нашим фанатам, что как будто он умер от передозировки героина. Я передал это маме.Она сказала, чтобы я перестал общаться с наркоманами и запретила мне репитироватьс парнем с треугольником.
Потом он куда-то делся. Я его больше не видел. У него остались мои десять рублей, которые он занимал на свои сухие завтраки.
С тех пор я больше не играю в группе.

В 10 лет я как обычный ребёнок бегал по двору, играл с пацанами войнушку, в общем страдал обычной детской херней. И вот, играя во дворе в своих новых найках, я пробежал мимо тян и случайно задел её плечом, и кола которая была у неё в руках разлилась мне на кросы. Она сразу начала извиняться, пытаться вытереть лопухами и всячески подбадривая меня что это отстирается....анон я смотрел на неё и понимал ЭТО ОНА, длинные светлые волосы, изумрудные глаза, кукловидное личико. С тех пор мы начали с ней дружить.
Проходили года, мы продолжали общаться. Но как я не старался, я был отправлен во френдзону. Я рассказывал ей о своих проблемах с девушками (естественно выдуманных), надеясь что она приревнует меня. Подрабатвал на жд станции грузчиком,покупал ей большие букеты по поводу и без. Провожал до школы которая находилась в противоположной стороне от моей школы, и затем мчался в свою, постоянно опаздывал, все время писали замечания в дневник.
Я не мог ни о ком думать кроме неё, на момент 15-16 лет все мои друзья, в состав которых входили только парни, лишились девственности, а я нет. Не потому что был стремный или без члена. Просто единственная с кем я хотел этого была ОНА.
В 18 я закончил школу и поступил в престижный вуз, и много подрабатывал и естественно все деньги я сливал на подарки ей, научился писать стихи, играть на гитаре, петь песни, поддерживал хорошую физическую форму. И все равно всего этого не хватало чтобы зацепить её. На все мои предложения, признания и прочее она отвечала своей очаровательной улыбкой илифразой "не глупи милый".
Я был уже в отчании, из-за неё я совершенствовался каждый день, на меня вешались уже десятки знакомых и не знакомых телок, но все они не были ЕЙ.
Сейчас мне уже 20. И вот оно, это произошло. Я подобрал её как обычно послеинститута, повозил по магазинам, потаскал пакеты, накормил в ресторане и повез домой. Я всегда провожал её только до подъезда, целовал в щеку на прощание и уходил. Но сегодня после этой процедуры мне стало не по себе и я придержал дверь и стал прислушиваться. И через минуты полторы услышал её вскрик и чье-то сопение. Я за секунды взлетел на её 5-й этаж, и увидел как какой-то уебок пытался отобрать у неё айфон (мой подарок). Левой вскулу, правой в живот и коленом в лицо и вотон уже бессознания.
Минут 10 я успокаивал её у неё дома, смешил, поил чаем. Она предложила сегодня остаться у неё. Анон это был пиздец,я 10 лет мечтал об этом и тут, я просто не мог поверить. Она провела меня в зал и попросила подождать пока она примет душ.
Мой мозг клинило, ломало как только можно, ВОТ ОНО, СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС, ОНА! Я пошел на кухню чтоб налить себе холодной воды. И проходя по коридору я увидел как она выходит из ванной. Это было божественное зрелище. Тонкое полотенце лишь слегка прикрывало её грудь и обтягивало её прекрасную задницу. И вот она слегка смутившись, начала приближаться ко мне, моё сердце хуячило сильнее чем металлисты на концерте кэнибал корпс, в голове взрывались вселенные. Когда она положила мне руку на грудь я думал что она ошпариться о моё тело которое было горячей чем любой вулкан. Она закрыла глаза, вытянула губы и стала приближать их к моим. Это был ад, я думал что ещё секунду и я смогу одной силоймысли взрывать планеты. И вот до нашего соприкосновения осталось милиметры, и вотя уже чувствую тепло её губ около своих и вот м ыдолжны соприкоснуться и я двигаюсьвсем телом ей на встречу...И ХУЯЧУ ЕЙ НАХУЙ СУКА С ПРАВОЙ, ШМАРА БЛЯТЬ НАЙКИ ЖЕ НОВЫЕ ЗАЛИЛА КОЛОЙ СВОЕЙ ЕБЛИВОЙ, ПИЗДА ЕБАНАЯ.

Был я зол. Шёл с работы. Шёл и думал, да яже сука вообще лютый. Зашёл в метро. А там ко мне нищеброд подлетел, мол дай мелочи, ну я дальше иду, а эта гнида не унимается блядь "Дай чирку,бро" я повернулся и как переебал ему в еблец, даже не за то, что попрошайничает, а за то что "бро" меня назвал. Я сразу эти быдло-паблики вспомнил, и тут же захотел ещё кому-нибудь ёбнуть. Иду дальше смотрю парень через турник перепрыгнул...БЕЗ БИЛЕТА СУКА...я за ним кричу"стой,паскуда ебаная" он ещё быстрее припустил, ну я хуле футболом занимался. Догнал за шкирятник поднял говорю "ты чё блядь,говно,ахуел?" смотрю на него, а он ещё школьник совсем, слёзы на глаза наворачиваются у него...говорит так жалостно "отпусти,отец"...ну сука...обезьяна ебаная какой я тебе отец, ну я размахнулся иуебал его головой об паркет, а за мной ещё мент погнался я же тоже получается через паркет перескочил, подбегает запыхавшийся на малого глянул, и говорит"ты что же это делаешь,брат", я не долго думая ухватил его за картофелины и сдавил что есть силы, завыл сука, нехуй говорю, чувствую сдавил уже яйца в кашку, отпутил. Мусор упал и давай кровью кашлять, ну я немного успокоился и очконул, всё же троих заебашил при чём один из них мент и ребёнка ещё переебал. Ну я бегом в вагон метро, уселся, сижу значит. Бабка подходит. Я уже привстал уступая место, а она говорит"сынок,помоги бабушке ключики найти,я обронила." ну я как встал, как заору "НУ ВСЁ СУКА ЩА ВСЕХ ПОЛОЖУ НАХУЙ,ААААААБЛЯЯЯЯЯЯ" как полетел по вагону руками ногами махать ебошил минут 8 весь вагон нахуй переложил. смотрю и думаю "нихуя се, я буйный". вышел из вагона, а туда уже людизаходят, слышу "Матерь божья, кто же это наделал" я развернулся,снова в вагон залетел и отпиздил вторую пачку.
Вот сижу сейчас дома в халате,с сигарой,пьюкофе,читаю Оноре Де Бальзака и думаю может зря я амфетамин с роликами намешал?

Это утро началось как обычно. Проснувшись от грубого толчка как всегда угрюмой медсестры, я пошарил рукой в поисках очков. Случайно уронил блюдце с таблетками. Медсестра грязно выругалась и принялась собирать лекарства обратно в тарелку.
Я нацепил очки и оглядел свою комнату, ничего лишнего: стол, кровать, окрашенные белой краской стены без обоев, на столе большая стопка книг, большинство из них потрепанные, советского издания. Ещё быламедсестра, как обычно в своем застиранномхалате, засаленные волосы выбиваются из под белого больничного колпака, она ползала по полу и собирала мои лекарства, бурча что-то себе под нос. Не будь она такойнеопрятной, её можно было бы даже назвать красивой: блондинка, не крашенная,немного курносый маленький носик и голубые глаза, мне всегда нравились её глаза, немного печальные, глубокие, я мог долго смотреть в них не отрываясь. Да, пожалуй, в молодости она была красива, а что случилось потом? Неудачная женитьба? Ранняя беременность и годы лишений? И вот она стоит перед моей кроватью на коленях, женщина, которой можно дать лет тридцать, может тридцать пять, но жизнь уже сломала её, у неё нет никакой надежды на счастливое будущее.
Вот уже почти год прошел с того момента, как мне поставили диагноз «Шизофрения» иположили сюда. Тогда у меня еще были планы на будущее, правда, не вспомню уже какие, в последнее время память моя становится все хуже и хуже, иногда я задумываюсь и понимаю, что не могу вспомнить лиц своих друзей, родственников, смутно вспоминаю лица отца и матери. Они не ходят меня навещать, я сам попросил, сказал, что если они будут приходить, мне будет ещё тяжелее. Хорошо, что разрешили держать у себя книги, не знаю, но думаю, чтоя бы сошел с ума, если бы не они. Через полгода я заслужил репутацию спокойного сумасшедшего, мне вручили огрызок карандаша и разрешили делать эти записи. Медсестра вышла и закрыла за собой дверь.Я кинул взгляд на тарелку с лекарствами. Сейчас надо принять две таблетки Рисперидона. Тарелка просто пестрила разноцветными капсулами, таблетками и порошками, которые мне нужно было принимать в течение суток, и эту заразу я прогоняю через свой организм ежедневно.
Выпив лекарство, я подошел к столу, взял томик с сонетами Шекспира и начал читать.В соседней палате проснулся буйный сумасшедший, раздались крики и приглушенный стук в стену. Я старался не обращать внимания, выгнать этот звук из своей головы. Скоро он перестанет биться в стену и начнет причитать, слова его будут доноситься до меня, бессмысленные и от того ещё более страшные. Когда я слышу их,я начинаю сходить с ума, но самое ужасное то, что мне никак не удается избавиться от этих звуков. Почему они никогда его не успокаивают? Иногда его пытки продолжаются часами, иногда он успокаивается быстро.
Псих за стеной затих, через минуту входит медсестра, чтобы посмотреть, принял ли я лекарства. Я задаю ей вопрос. Собственный голос кажется мне чужим, так давно я его неслышал. Я спрашиваю её, кто лежит в соседней палате, показываю рукой на стену. Она смотрит на меня недоумевая, потом нерешительно начинает говорить, в голосе её слышна жалость. Она говорит, что там нет никакой палаты, что там уже давно комната, отведенная под кладовую для уборщиков. В это время её глаза бегают непереставая, она избегает моего взгляда, порывается уйти. Я понимаю, что она лжет. Она не может не лгать, ведь если она говорит правду, то получается, что я сумасшедший.
Но я же не сумасшедший…

В детстве я тусовался и дружил с одним бомжом, который жил в подвале нашей пятиэтажки. Знакомые с меня ржали и постоянно гнобили мол "вот уж мудак, с бомжом тусуется, небось он тебя в жопу ебет по вечерам". Я на все это не обращал внимания, мне было похуй. Бомжа звали Олег и он мне рассказывал все о своей жизни. Рассказал как его уволили с работы икак его бывшая жена отсудила трехкомнатную квартиру. Его стори я слушалс большим удовольствием, иногда даже слеза наворачивалась. Каждый день я выносил ему хавку из дому, что бы он поел. Пока я был в школе он по утрам ходил на свалку и собирал медь с алюминием. На вырученные деньги он покупал мне конфетыи различную вкусняшку. Однажны на меня наехали местные гопники из соседнего двора и начали унижать и гнобить. Я стоял и мне ничего не оставалось делать как молча стоять, я плакал. Позже они меня потащили в кусты и хотели обоссать, как на помощь пришел мой друг. Бомж разогнал толпу, одному переебал палкой по спине. Гопы его боялись почему то... После этого случая я стал уважать своего спасителя еще больше. Чаще приходил к нему и даже когда мать была на работе я позволял ему бриться и принимать ванну у себя дома, носил ему какие то старые шмотки, которые остались от отца (отец пару лет назад умер). Время шло и вот я уже заканчивал девятый класс и вскоре мне нужно было уехать поступать в ПТУ.
У бомжа была странная мечта, он хотел уехать в Германию, говорил мол у него там есть старый друг, который поможет... Но я в это как то не верил, думал что все это лишь убомжа в мечтах т.к. паспорта у него не былоа тем более визы. Он обещал мне что придет время и он уедет а потом обязательно заберет меня и все будет пездато. Он готовился к поездке, собирал какие то карты, вынюхивал как лучше перейти границу, ежедневно говорил мне как там хорошо. Вот, пришло время и я уехал в соседний городок, там жил в общаге.Раз в 2 недели приезжал домой и сразу же спускался в подвал к своему другу. Мы бухали, сидели как в старые добрые времена, шутили, слушали музыку... В один момент по приезду домой я обнаружил что бомжа нет... Где он делся я не знал, спрашивал у соседей, знакомых. Все дружно отвечали что не видели его уже давно. Я пошел в нашу ментовку и там тоже никакой инфы не нарыл... Отчаявшись я взял бухла инапился. Шло время и о своем друге я началзабывать... Закончил через 3 года ПТУ и пошел работать, ковырялся в двигателях... ЗП была нищебродная, копил почти год на компьютер и потом познал мир интернетов. Все было однообразно, работа-дом, на выходных вылазил с новыми друзьями на дискач в местном быдлоклубе. Короче жизнь была как у обычного патлатого нищеброда.
Как то раз я случайно зарегинился на фейсбуке, проверял почту раз в неделю и в один ахуенный момент я открываю почтовыйящик, там что то пришло с того самого фейсбука, перехожу по ссылке и вижу что меня в друзья добавляет какой то мужик. Сразу я этому особого значения не предал нопотом обратил внимание на сообщение. Сообщение было таким: "Здравствуй мой юный друг, пишет тебе Олег. Здесь я очень редко по этому вот тебе мой скайп (*). Увидишь меня в сети, срочно звони. С уважением ...."
Анон, вот что происходит в такой момент, как думаешь? Да-да, это был тот самый бомж, мой друг с которым я проводил все свое детство. В инфе на буке я вычитал что он живет в Гамбурге. Я не верил! Не ужели у него все получилось? В голове было стольковопросов просто пиздец. Сутки на пролет я сидел у монитора, ждал пока он появиться в сети. На третий день мы созвонились, сразу я его не узнал. Он выглядел на много моложе. Помещение в котором он сидел было довольно солидное. Разговор затянулся на 4 часа. Он мне все рассказал, как добрался до Германии и как нашел друга. Как ему помог тот самый немец и кемон работает с кем и живет. В итоге я понял что он стал успешным человеком и получил гражданство, ушел даже в бизнес. В конце разговора он сказал: "Ну... юзернейм, ты готов приехать? Я как и обещал заберу тебяи помогу как помогал мне ты." Сразу мне показалось это сложным и я не знал что ответить, ведь я то и в столице ни разу не был за всю свою жизнь не говоря уже про европу... Он сказал что если у меня проблемы с финансами то он вышлет на визу и дорогу.
После я сделал визу и отправился в Гамбург, там он меня встретил. Это была встреча каки в детстве. Я считал его своим отцом. Мы ездили по городу, говорили, долго говорили. Вечером напились настоящего Немецкого пива. Вспоминали старые моменты и смеялись, все было так лампово. Позже я выучил язык, работал там у него же в фирме. После приехал что бы помочь мамке, вот... Планирую и ее туда забрать. Сейчас сижу как в старые добрые дома перед монитором с банкой пива и все это пишу. Такая история

наешь как иногда приятно выйти на балкон и просто наблюдать за происходящим.Где-то кричат дети, которые ещё не испорчены ягуаром, сигаретами, спидами и прочей ерундой.Во дворе на лавочке сосётся парень со своей тян, он мацает её сиськи, от чего она получает дикое удовольствие, когда-то это считалось пошлым, такое нельзя было показывать на люди, но им похуй. Смотреть на тех же детей, но уже постарше, которые сидят с той же самой ягой на кортах, посылая бабушек нахуй и затягиваясь каким-нибудь"парламентом". За этим очень интересно смотреть, видеть как разлагается общество и понимать, что этой стране осталось совсемнемного до конца.

>>102804266
>>102804301

А ведь все оказалось до безобразия просто.
Анон, представь себе свою жизнь как линию.Причем кривую линию. Немного напоминает синусоиду. Когда тебе радостно и ты живешьдыша полной грудью, происходит флуктуацияи линия(своеобразный график) взмывает вверх, в положительную часть оси Y. Когда тебе плохо, то разумеется вниз. Жизнь любого живущего человека, должна напоминать синусоиду, взлеты и падения всегда бок о бок. Без этого никуда.
Только вот в чем главная фишка этой линии. Она конечна. Она имеет начало и также конец. Твоя жизнь медленно протекает от первого к последнему и никак это не исправить. Единственное что ты можешь и должен делать, так это то, чтобы твоя жизньбыла максимально разнообразной, чтобы экстремумы твоей жизни, постоянно возрастали, чтобы каждый следующий пик положительной флуктуации, был выше предыдущего. Прожить жизнь ярко, красиво, радостно.
А теперь представь себе все это менее абстрактно, на реальном мире.
Есть два человека, один из них постоянно думает о втором, хотя второй не думает о первом. Тот что думает, находится в перманентном горе, апатии. Ведь ничего не получает взамен, нет взаимности. И так первый человек живет, существует. В его голове ничего не происходит у него нет стремлений, у него нет тяги к жизни. Потому что все его стремления и желания, разбиваются об мысли о том, что все это могло бы быть лучше, если бы все это он делал вместе с тем, вторым человеком. Так проходит жизнь. Если такую жизнь представить в виде линии, то это абсолютно прямая линия, чуть ниже нуля по оси Y. Постоянная подавленность, уныние и отчаяние. А время идет. Жизнь близится к своему пределу. Ведь люди смертны. Потом, к концу жизни, человек оглядывается назад, и что он видит? Ничего. Аболютно скучная и бессмысленная жизнь, которая просто напоминает существование амёбы.
Знаешь что это, анон? Это твои пиздострадания по всяким там ЕОТ и прочим глупостям.
Тебе даётся одна жизнь, даётся исключительно тебе. Не кому-то другому. Глупо посвящать этот бесценный дар, свою жизнь, какому-то абсолютно бессмысленному занятию. Глупо прожигать её на бесконечные убивания и расстройства,по поводу того, что кто-то решил пожить безтебя. Это твоя жизнь, анон! Живи ради себя,а не ради кого-то, тем более, если этот кто-то абсолютно тебя не ценит и ни во что не ставит. Этот кто-то, не понимает, что ты готов посвятить ему свою жизнь, самое ценное что есть у человека. Так если он этого не понимает, если он этого не ценит, то зачем тебе это надо? К чему этот альтруизм. С таким же упехом, можно строить один космичекий корабль за другим,и отправлять в космос воду, чтобы подарить какой-то планете жизнь. В итоге, у на земле эта жизнь исчезнет, так как вода, рано или поздно кончится. А глубокому космосу, так же глубоко похуй на твои ракеты с водой.
Твоя жизнь, это твоя жизнь, это твой ресурс, который ты должен тратить с умом, в свое удовольствие, ведь ты рано или поздно умрешь, просуществовав в ожидании смерти.Без ярких впечатлений, без всего. Выкинь изголовы, весь мусор который мешает тебе. Забудь, плюй на всех, живи для себя и ради себя. Вспомни все свои мечты, начинай их реализовывать. Делай то, что принесет тебе счастье, а не горе.

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Ты только что поел говна...

Дождался вечернего, наконец. Аноны, анончики, лысын ту му стори.
Сегодня утром проснулся и почувствовал что блядь глаз болит. Подошел к зеркалу, посмотрел – он красный, и на роговице нет, это не медач тред маленькое белое пятно. Не то что бы совсем уж белое, но выделялось на фоне глаза. На монитор смотреть дольше минуты не мог, сразу боль чувствовалась. Что поделать десу, пришлось звонить на работу и говорить что сегодня вряд ли приеду.
Давай одеваться, и пиздовать в поликлинику.Глаз так болел, что не мог смотреть на снег,пришлось пол дороги идти с закрытыми глазами.
В поликлинике мне закапали глаз, и вроде боль стала проходить. Дали список с препаратами на 3 тысячи, блядь, рублей, и отпустили. Когда выходил от туда, передо мной появляются два бритых уебка и какая-то пизда должен признать няшная, как увидев меня пизда заорала «Это он!» Подбежали парни, один ударил в солнечное сплетение и уволокли меня за забор, где нас не было видно. Дальше примерно следующие:
- Что за хуйня?! – Я.
- Он мой мобильный спер! – Пизда.
- Выворачивай карманы! – Гопник.
- Извини, но ты похоже обозналась. – Говорю я предельно вержливым тоном.
- Чо пиздишь! – Говорит второй гопник и пинает меня в грудь.
Я падаю на задницу, гопники меня поднимают и давай руки по моим карманам. Я локтем одному в глаз заехал, другого схватил за голову и хорошенько пизданул ему коленом по носу. У уебка потекла кровь.
Пизда не завизжала, а лишь испуганно отошла подальше. Я не долго думая, решил сьбывать. Припустил к гаражам, огладываюсь – а за мной блядь, уже четверопацанов бегут. Высрал кирпечей, еле как заставил себя не останавливаться и нырнул в проем гаражей. Внутри ебучая грязь, ссанина и разбитые бутылки. Было тесно, когда протискивался между ржавыми гаражами, что там у куртки оторвалось и основательно запачкался. Оказавшись внутри, снова нырнул в очередную щель, что выти на другой стороне. И блядь застрял. Причем ни как ни будь, а ебучий красовок за что-то зацепился и соизволил остаться в снегу. Бежать без одного красовка, мысль определенно не самая разумная, но услышавкак гремят гаражи и раздались крики, рванул вперед.
Ощущения конечно не самые приятные, но с учетом снега вокруг, бежать в одном носке было относительно легко. Я оказался в каком то ауле, между хрущевок, с разьбанной детской площадкой. Уже хотел выбегать к отсюда к хуям, но тут в мою ногу что-то впивается, и я падаю. Я до сих пор не знаю что это было, крови не было но было очень больно. Бежать дальше я уже не мог, по этому я ретировался в подъезд. Едва я этосделал, как на улице раздались крики и топот. Я постоял там еще около пяти минут ирешил, что пора входить. Но тут из ноги пошла кровь. Я честно говоря, был в замешательстве.
Тут на лестничной площадке появляется девушка. Она смотрит на меня, стоящего на одной ноге и пялящегося на окровавленную пятку да, да, вначале кровь не шла. Она спросила, что случилось, я в ответ сказал что-то бессвязное. Тогда она позвала меня к себе «перебинтовать ногу».
Я хотел отказаться, но разум взял свое и я согласился. Он помогла дойти мне до лифта,потом мы поднялись на пятый этаж и зашли к ней. Дома кроме нас никого не было.
Я пошел в ванную и промыл ногу. На ноге царапина. Потом подошла тян с бинтом и бесцеремонно ногу замотала.
Она хотела позвонить в скорую помощь, но еле как ее отговорил. Потом она как-то странно посмотрела на меня, и предложила чай. Ладно.jpg
Сижу на кухне смотрю быдло-программу по телевизору. Квартира у нее кстати зажиточная, но и впрочем не богатая.
Мы сели пить чай, как вдруг ей кто-то позвонил. Вначале пиздела о какой-то хуйне с подругой но потом насторожилась. Она внимательно на меня посмотрела и вышла из кухни.
Мне такой расклад, естественно не понравился и тихо пошел за ней. Она закрылась в комнате и я приложил голову к двери. Из разговора я понял что она говоритобо мне. Она говорила что-то типа: «ну стоял в подъезде, с ногой окровавленной, я откуда знала что это он? Приходите тогда быстрее ко мне».
Вот тогда я высрал еще больше кирпечей. Я сразу понял что происходит что-то неладное. Я решил все выяснить и вьебать ей в щщи с вертушки перед тем как отсюда сьебать.
Распихиваю дверь, и что я вижу!? Эта лживая сука мутирует в гидралиска! Рядом с бьющемся, мясистым коконом валялся телефон.
Я быстро побежал на кухню и схватил нож. Нпотом передумал и оторвал от стола ножку. Побежал обратно, а гидралиск уже выполз в коридор. Я запихиваю ножку ему в глотку, нотот ее переломил челюстями. Тогда я схватил его за голову, и стал выдавливать пальцами глаза. Но гидралиск был сильнее иоттолкнул меня так сильно, то я ударился об стенку. Хромая, я убежал в комнату и подпердверь пианинном. Это далось не легко, так как оно было очень тяжелое. Я быстро подбежал к окну, и распахнул его. Потом стал отрывать шторы, и зафиксировал их в руке. Между дверью и окном, стояло кресло, мне пришло отодвинуть его. Между тем гидралиск ломился в дверь. Он разбегался иударялся головой, отчего пианино каждый раз все больше отодвигалось. Я приготовился, и после очередного удара, быстро отодвинул пианино. Гидралиск влетел в комнату, и я накинул ему на голову шторы, отчего он пришел в смятение. Так как он не сбавил скорость, я лишь помог емудобежать до окна, и хорошенько пихнул его. Тот истошно крича, упал с пятого этажа, рядом с какой-то бабкой. Отдышавшись, я пришел в себя, как услышал топот на лестничной клетке и мужской говор. Это пришли они. Я вернулся на кухню, взял бутылку и наполнил ее водой. Потом оторвалеще две ножки, на этот раз от табуретки. В дверь уже нетерпеливо звонили. Я резко распахнул ее, и направил на стоящих в проеме людей, бутылку, надавил на нее, отчего струя воды окатила их всех. Они истошно завопили и зашипели, их кожа сталаслазить. Я взял две ножки и табуретки и сложил их крестом, направил на них. У одного взорвалась в голова ему в глотку попала вода, другие испуганно шарахнулись в разные стороны. Я быстро побежал к одному из них и всдил ножку ему в сердце, отчего он зашипел, и на секунду я увидел у него клыки. Потом он сгорел изнутри и превратился в пепел.
Я быстро сбежал вниз по лестницам, а за мной летели летучие мыши. Я выскочил на улицу и вернулся к гаражам. Рядом никого не было, по этому я беспрепятственно забрал свой красовок.
Потом я вернулся на основную магистраль, сел на автобус и поехал домой. Люди на меня как то странно косились, наверно у меня был сумашедший вид.
Приехал домой, посмотрел на глаз – вроде стал в порядке, почти краснота пропала. Потом перебентавал ногу и пошел на двачик.

Ебать анон я ебануты упырь, я ненавижу себя. Все из-за моей хуйнистрадайдинг!Сегодня я отравил всю свою семъю, маму, папу, младшую сестру. Все дело в том что я простудился и валяюсь дома с температурой,мамка меня поит таблетками, покупает всякие вкусняшки, витаминки что бы я быстрее поправился а я.... Я БЛЯТЬ КОНЧЕНЫЙ СУКА МУДАК!!1 Нехуй было делать. Пошел вроде на поправку, температура начала спадать, я взял градуник что бы помереть температуру и в голову пришла мысль. В это время мама варила на кухне суп, я блять взял градусник и подержал над горячим паром супа, думал так набью температуру, в это время градусник где ртуть треснул и пару капелек упали прямо в кастрюлю. Я с испугу градусник через окно а сам в кровать и молча лежу, думаю что сказать, если бы сказал так получил бы пиздюлей, особенно от отца, он меня вообще убил бы нахуй. Ну лежу, молчу. Страшно блять, сердце тресется, так мин 10 лежал и уснул, уснул БЛЯТЬ СУКА! Пока я спал вся семья ела этот суп. Там же РТУТЬ блять! Я хотел сказать мол что натворил но уснул! Ебать, сегодня первый день... Незнаю что мне делать. Завтра пойду в аптеку пока родичи на работе будут и куплю градусник, ну а по поводу отравления может пронесет анон аа? Пронесет? А если нет так пиздеец Умрут они и я спрыгну с окна ебать его в рот. Госпаде, только бы пронесло... В нете начитался про ртуть, рак уже точно и всякие болезни будут, особенно после того как они ели ртутный суп

Привет, ребята. Как жизнь?Учитесь, работаете? Вот и хорошо, учитесь дальше, и работайте, и любите жизнь такой, какая она есть.
Я так не сделал, в свое время. Когда я был ввашем возрасте , я выбрал двач.
Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 \"Б\", и Петькой из 6 \"А\" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами.
Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было \"модно\". Причисление себя ктемному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни.
Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька.
- Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел.
И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо:
- С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?!
Они обшаривают журнал, и находят ссылкина двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать.
Перед сном я вспомнил, как раньше думал -Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров!
И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенныммоего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре.
Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет - кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещенийв компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой.
Так прошел год.
Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдругболь стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозьпелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание.
Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказалсяодин, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача).
Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы - молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вывсё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.

Когда я был во втором классе или третьем классе (забыл уже) и я недавно перевелся вновую школу, со мной в начале никто не общался (да и потом тоже не особо), лол. ну так вот: настало 14-е февраля, и мне приходит 1!!! валентинка.
Так вот, я понял от какой это девочки, так как дарили все из рук в руки.
Но эти слова я запомнил на всю жизнь. Слова невинной второклассницы, которая дарила мне эту открытку:
\"Я тебе дарю валентинку только потому, что меня мама заставила!\"
После этого я возненавидел этот день. Её валентинку я потом выбросил в помойку. После валентинки мне снова дарили, при этом я всегда дрожал от ненависти и выбрасывал их в мусорное ведро.

Я никогда не стану стройным, я никогда не стану красивым, я никогда не сыграю на гитаре у вечернего костра и никогда не подерусь пьяным. Я ни за что не сменю убеждений и никогда не пойду на улицу с друзьями пить пиво. Я никогда не почувствую, что нежно любим девочкой или женщиной. Я никогда не стану добрым, просто не стану, а, если стану, то скоро опять стану злым. Я не променяю интернет ни на что на свете и, если мне его отключат навсегда, то я лягу под одеяло и засну. Я никогда не куплю близкому человеку подарок и никогда не приду на свидание с цветами. Я не поеду в Египет на отдых и не смотаюсь в Турцию. На Лепру я тоже не попаду, я ведь быдло. Яникогда не буду радоваться, моя жизнь - грех, ад и погибель, а мне уготованы вечные муки. Я никогда не поверю в бога и не приду в церковь. Могу побриться, но нужно идти до ванной, брать станок, скрести кожу, а оценить все равно некому. Никогда мне не почуствовать себя частью окружающих людей, навсегда я останусь чужим для них исебя самого. А еще... Еще у меня никогда не будет детей,которые бы сказали \"Папа, спасибо, что подарил нам счастливое детство и обеспечил счастливое будущее

Не понимаю почему люди так презрительноотносятся к задротским увлечениям. Если я посмотрел 100500 аниме, то я тупой задрот, а вот если я посмотрел 100500 картин или балетов, то я интеллектуал. Если я постоянно езжу с быдлоклассниками,быдлогруппниками, быдлоколлегами в какие-то ебеня, чтобы набухаться и нести хуиту, то я общительный человек, а если я открываю и общаюсь в интересных мне тредах, узнавая новое, то я задрот. Если я целыми днями выпиливаю хуи из дерева, то у меня золотые руки, а если играю в ВоВ тозадрот. Любишь сайнс фикшн - задрот, не пьешь - задрот, не куришь - задрот и проебываешь \"настоящую жизнь\". Ну что за чушь? Почему люди воспринимают меня со стороны, как будто я целыми днями сижунапротив экрана на стуле, если в это времямой разум путешествует по всему миру, совершенствуется в иностранных языках, расширяет свой кругозор статьями из википедии (я понимаю, что специалистом тыот них не станешь, но просто знания расширяют), смотрю шедеврым мирового кинематографа (и не надо мне тут нести чушь, что кино для быдла, а книги для илитоты - все виды искусства равны между собой и речь лишь о персональных предпочтениях). Почему я задрот и проебываю жизнь, если я гармонично развитая личность, которая между прочим и работает и пользу миру приносит?! Да даже если бы и не работал - 99,99% вашихзнакомых заняты хуитой, тупым перекладывание бумажек с места на место,перевозкой дерьма из пункта А и Б, а потом назад, высасываением научных статей из пальца. От такой работы только тупеешь, но о таких людях говорят:\"Он самсебя обеспечивает, а ты наше у родителей висишь. Посмотри какой он успешный\". Пуская я вижу красоту в интересной капче,но большинство людей вообще нигде не видят красоты, и после этого именно я, а неони проебываю жизнь и задроствую.

Доброго времени суток, двач. Послушай меня пожалуйста, мне не с кем более поделиться.
Я хочу рассказать тебе о своём отце, о самом важном человеке в моей жизни. Он застрелился три дня назад, но я хочу рассказать тебе о том, каким он был.
Ему было сорок пять лет и он жил со своеймамой в задрипанном посёлке городского типа. Голубые глаза, охуенные кучерявые волосы. Да, ты не ослышался, бро, он в свои 45 жил со своей мамашей. И он всю свою жизнь жил с ней, все свои 45 лет он провёл в одной квартире.
Его мамаша была шлюха, как мне рассказывал сам батя. Она напивалась, блядовала с мужиками и выгоняла батю, хотя труп дедушки еще не остыл в могиле. Я думаю что в том маленьком пареньке ужев тот момент что-то сломалось.
Рос батя обычным пацаном. У него был лучший друг, которого все звали Кук, теперь он алкоголик. Еще у него был друг Лёха. Теперь у дяди Леши за плечами 7 классов образования и он не может написать своё имя без ошибки. Зато гнет подковы одной рукой. Приятный человек.
Ну так вот…
В 20 лет мой батя встретил мою шлюху-мамашу. Через пару лет шлюха-мамаша ушла, а батя остался и я остался с ним.
Ты ведь не подумай плохого, мой батя был умным парнем, очень умным, но при этом с определенными наклонностями.
Я бы даже сказал что он был битадром, хотя он не знал про двач. Циник, да, деревенский циник и мизантроп. Днём он бухал, работал (а работал он в Москве оператором экскалатора, лол, ездил за 50 км на работу свою), а вечерами он меня воспитывал. Он давай мне читать интересные книги, рассказывал мне о звёздах, о том, что такое хорошо и что такое плохо. В своём стиле конечно же. Онговорил что все тян — шлюхи, что верить никому нельзя и что не в деньгах счастье.
Даже когда мы подключили интернет, он стал не порно искать и не игры, а информацию про черные дыры и кварки.
Лол, а иногда он приносил немного травки (или чего-то в этом роде, я не разбираюсь ввеществах) и мы с ним курили это дерьмо и травили друг другу анекдоты.
Пять лет назад я уехал от бати и ему стало плохо. Он начал очень много бухать, перестал мечтать о звёздах. В конце концов он не выдержал и разнес себе голову из любимого ружья.
Такие дела, двач. Мне очень грустно без бати. Спасибо что выслушал.

Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. а можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. а можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит – ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она– частью воспоминание, а частью – мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный трудпо классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. можно быть быдломи смотреть ящик. можно внезапно совершить революцию. а можно просто жить и наслаждаться.

Сразу перейду к концу.
Жизнь бессмысленна. Просто биологическаяформа существования. Как собачки, кошечки и даже как одноклеточные. Всё-равно все подыхают. Жизнь это очень и очень условная штука. Только человек сам надумал себе что-то о жизни. Поэтому считает жизнь осмысленной. Хотя что это такое? Затяжной прыжок из пизды в могилу. Это просто путь куска мяса наделённого некими инстинктами. Все чувства, все стремления и мысли, эмоции и логические цепочки - всё это не имеет никакого смысла, так как это просто побочный продукт работы мозга. Что в этой жизни можно сделать? Для кого? Для себя ты нихуя не сделаешь (потреблядство не в счёт). Просто развивается вид. Нет никакого личностного роста, есть развитие вида в целом. Эволюция? - хуйня на постном масле. Развитие технологий? Не для \"личности\", а для вида. Нихуя себе - всё людям. Что останется от человека когдаон сдохнет? А нихуя. Тешить себя надеждой, что есть какая-то бессмертная душа - так же тупо, как верить в деда Мороза. Скоро и ты сдохнешь. И нихуя больше не будет. А в самой жизни нет смысла. Нет смысла чего-то достигать, похую - ты делаешь это не для себя.
Поэтому мне всё похуй. Я налил себе кофейку и решил забить на всё. Будет в жизни что-то интересное - хорошо. Не будет - тоже хорошо. Будет хуёво или опасно - сдохну не боясь. Я заебался пытаться что-то делать. Я расслабился и поплыл по течению. Будь, блядь, что будет. Разъебись оно к хуям. Как же это охуенно и приятно осознавать.
К чему весь этот высер? А к тому, что остопиздело читать на нульче вечное нытьёи проблемы. У кого-то хуй короткий, кому-то самка не дала или просто пиздострадалец с неразделённой любовью, у кого-то денег нет и подобные. Нахуй париться? Забейте вы. Всё это хуйня. Абсолютно всё.

Итак, куда же попадёт анон после смерти:
I. Первый круг (Лимб). Страж - паромщик Харон.
Здесь томятся некрещёные младенцы, добрые язычники, праведные атеисты и прочие доходяги, которые не дрочили на нигров, не рассылали ЦП, не смеялись над Турчинским, а жили правильной и целомудренной жизнью.
Наказание: постоянная депрессия и отсутствие опиатов, интернетов и прочего веселья.
II. Второй круг (Похоть). Страж - царь Минос.
Здесь собирается то быдло, которое ставило плотские утехи выше всего. Любители сладко пофапать, бляди, альфа-самцы, проститутки, жиголо прохлаждаются тут, наслаждаясь ураганамии смерчами.
Наказание: спокойная левитация до и разбитые кости после. Гоняемые ветрами шлюхи и ёбыри, рандомно приземляются на скалы, где уже КРОВЬ КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО В ГОВНО ШЛЮХИ КРОВЬ СМЕРТЬ, ибо воистину так и надо этим похотливым животным.
III. Третий круг (Чревоугодие). Страж - барбос Цербер.
Жиробасы, блеать. Жирные, жирные ублюдки, которым всё время было мало чизбургеров и бигмаков, которые всё времяжрали за компьютером, которые воняли ссаками и говном, но продолжали жрать всякую хуйню от чего, кстати, частенько и помирали. Именно такие здесь проводят свой досуг, ползая в говне и глине, рыская по сторонам в поисках кусочка сочного сэндвича.
Наказание: как свиньям и подобает, сраные ублюдки ползают в сраном говне, намокая под проливным дождём. А так как постоянные дождь с говном не сказывается хорошо на здоровье, то толстяки гниют заживо. И поделом.
IV. Четвёртый круг (Жадность). Страж - демон богатства, он же языческий бог Плутос.
Здесь живут жадные до богатства олигархии расточительные до абсурда их дети. И не только. Здесь же находятся некоторые попы РПЦ, некоторые папы КЦ и другие, что неиллюзорно доставляет. Бедняги, которые при жизни сорили деньгами, тут качают мышцу и ведут здоровый образ жизни, причём совершенно голыми, что какбы говорит нам об их смене жизненных ориентиров.
Наказание: толкать, соревнуясь между другдругом, в гору различные тяжести: валуны, сундуки, ванны, толстяков из соседнего круга и т.д. Помимо этого господа богачи иногда должны играть роль агрессивного быдла и по взрослому бить друг другу морды. Такие дела.
V. Пятый круг (Гнев). Страж - сын греческого бога войны Флегий.
В грязном болоте, кишащем червиём и бактериями, возятся бешеные, раздавливающие голыми руками друг другуглаза, отламывая пятки, вырывая почки, выщипывая брови и откусывая ногти. Это дикие воители, настоящие гопники, не знающие пощады. Здесь они игриво дерутсяи весело плескаются в жиже, булькая и пуская пузыри.
Наказание: не самое страшное для такого типа людей, а для некоторых, наверное, даже и вовсе охуенное - вечная драка. Этож Валгалла, блеять, а не Ад! Где тут вообще наказание, если они при жизни ловили лулзы, калеча людей, а теперь ещё и после смерти могут сколько угодно лупить друга друга?
VI. Шестой круг (Ересь). Страж - сисястые Фурии.
У стен города Дит наслаждаются жизнью после смерти еретики, пиздаболы и британские учёные. Избрав в своей земной жизни тягу к тому, чтобы нести какую-то антинаучную хуйню, выдавая её за некую истину, они обрекли себя на мучения в ПодДитковье.
Наказание: хех, этим пидорам действительно досталось. Видимо, Богу тоже не нравится, когда не ворочают мешки, а пиздят не по делу. Еретики и лжеучёные вынуждены 24 часа лежать в каменном солярии, нагретом до 9000 градусов по Цельсию. Плюс один - они могут переговариваться друг с другом, т.к. крышки их гробов открыты и можно невозбранно троллить друг друга, мол, эй, Эпикур, у тебя ещё не подгорела колбаса, олололо.
VII. Седьмой круг (Жестокость). Страж - полубык Минотавр.
Этот круг состоит из трёх колец, из трёх поясов. В поясе первом (1) обитают тираны и грабители. В поясе втором (2) обитают суицидники и любители игровых автоматов.В поясе третьем (3) обитают богохульники и- сюрприз! - любители ебать мужиков в зад!Логика Бога понятна: раз меня оскорбляет -значит гнусный пидор.
Наказание: (1) - Гитлер и Сталин в обнимку, без трусов, отдыхают в общественном джакузи, наполненном раскалённой кровью, которую выкачали из тех, чьими трупами они закидывали собственных солдат. Удовольствию мешают только три кентавра, которые ставят хедшоты из лука вынырнувшим. (2) - самоубийцы в этом поясе превращены в Дендроидов и Дендроидов-Стражей, которых очень удачно и больно клюют Гарпии, топчет пьяная свора мертвяков и глумятся черти, обидно показывая пальцем. (3) - тут жополазы с богоненавистниками страдают в пустыне, где с неба капает огненный дождь. Богохульники должны лежать, подставляя себя полностью дождичку, а пидарасы должны ходить кучкой и по кругу, как они и хотели, собственно говоря.Педики кружатся, а богохульники завидуют.
VIII. Восьмой круг (Мошенничество). Страж - великан Герион.
Тут уже не три пояса, а целых 10 рвов, которые называются Злые Щели, лол! Итак первый ров (1) это сутенёры и обольстители, сводники и сводницы, то есть, например, няшки, которые пользовались своей няшностью в корыстных целях, этапировались сюда. Здесь их без пощады, денно и нощно лупцуют трёххвостками по голой сраке бесы, громко попёрдывая и неприлично рыгая. Это справедливо тащемта, потому что по сраке этим падлам надавать действительно стоит. Ров номер два (2) занимают льстецы и эксплуататоры ртом, то есть те, кто эксплуатируют людей без кровавой гэбни и ледоруба за спиной. Эти достойно, по самую шею, сидят в жидком говне. В настоящем, пахучем таком говнецес орешками. Далее третий ров (3), где наконец-то обитают любимые всеми борцами с церквью продавцы индульгенцийи церковных должностей. Это господа находятся перевёрнутыми вниз головой в огромной скале, с дырой для ног, по которым струится огонь. Как только очередной продажный поп откинет копыта,то он сразу же и без церемоний запихивается в уже занятый каменный мешок, так же оголяет ноги и так же тащится от струек огня, вгоняя своего предшественника в камень. Четвёртый ров (4) создан специально для гадалок, хиромантов, вудуистов и толкиенистов. Проще говоря, для мракобесов, которые наёбывали людей несуществующей хуитой. Этим просто свернули башку. Nuff said. В пятом рву (5) здоровенный котёл заполнен кипящей смолой. В эту смолу отмороженные черти тычут грабли и мотыги. Зачем? А затем, чтобы наглым взяточникам, этим сотрудникам ДПС и налоговикам не давать вынырнуть! И, конечно же, не повезёт человеку, если он попробует вылезти - ёбнутые на башку черти немедля возьмут в руку мачете и порежут взяточника на ремни. Шестой ров (6) это лицемеры. На них напялили свинцовые халаты. И всё. Ров седьмой (7): ворьё, блеать. Все, кто пиздил у бабушки бижутерию и воровал у мамы купюры из кошелька будут тут обгрызаны змеями, будут блевать кровью, срать кровью и плакать кровью, разбухая от аллергии и ран. Ров восьмой (8) вообще непонятно ктои как наказаны - это советчики, действующие в своих интересах и превращены они в маленькие куски пламени. Ров номер девять (9) занимают... занимают Тролли, ёпт!!! Да-да, именно они. Толстые тролли, тонкие тролли, тупые тролли, харизматичные тролли, наглые тролли - все тут, все-все. Но, как известно,тонких троллей очень сложно уличить в троллинге, поэтому наказывают только толстых. Толстых троллей потрошат, отрезают уши, носы, отрезают животы, кишки вырезают, дробят черепа и пр. пр. То есть делают с ними то, что хотят сделатьмногие. И тоже поделом. Наконец ров десятый (10) фальшивомонетчики, которые больны чесоткой; анонимусы, которые выдавали себя за других людей, здесь страдают от приступов бешенства и кусаютпрохожих; ну а все остальные болеют триппером, сифилисом, чумой и холерой. Неправда ли хочется жить чуточку правильнее?
IX. Девятый круг (Предательство). Страж - да дохуя их тут, но главное, что есть Люцифер, который исполняет роль палача и жертвы одновременно.
Здесь живут предатели. Все виды предателей: предатели жён, матерей, друзей, коллег, идей, надежд и т.д.
Наказание: предатели вмёрзли в ледяное озеро вместе с Люцифером. У Люцифера три ебла, из которых торчат Иуда, Брут и Кассий. Из под хвоста Люцифера есть секретный проход, из которого можно перейти на уровень \"Чистилище\". Вот и всё, ребята.
Живите праведно.

Когда мне было 15 лет, нам поп освещал квартиру, а я в это время ходил срать, поп всё время как-бы невзначай крутился возлетолчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, поп ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, поп где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там поп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? поп кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы сратьчасто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Как же меня радует сбитая звуковая дорожка в фильме.Постоянные напоминания о том, что наступило лето.Бесконечные фото цветов и эти смайлы которые присылают когда нечего сказать.Постоянные шутки про потерянный второй носок и жопоболь футбольных фанатов которые изливают ненависть к своей команде в ньюсфид.Эти пиздец как заниженные тазы повышенной чёткости с незначительным количеством ещё не выебанных принципов плавающих в бескрайнем море нормальности.Рутинная работа.Социум.Телевизор который постоянно нам навязывает ауру хорошей жизни.Эти богоподобные спортсмены у которых рвутся жопы от переизбытка мотивации.Это безукоризненно-вечная любовь в 14 лет.Эти рецепты приготовленияпавлина в соусе ткемали у женщин которые со слезами жарят яичницу.Люди которые удаляют свои страницы с громкимифразами которые после подчеркивают их индивидуальность при её восстановлении,но нельзя и забыть про эти прекрасные гороскопы которые советуют нам влюбиться или позагорать на пляже именно в эту ,не такую как все субботу.Ну и как же забыть про восхитительные юбки макси,скрывающие гладко выбритые ноги ширококостных, с нарушенным обменом веществ дам.Эти безумные картинки которые диктуют тайну твоего индивидуального имени.Не как не могу пропустить теистов которые свято проклинают нас,за отсутствие веры ,толькосами не осознают ,что атеизм -это и есть вера. Можете меня судить за ярлыки обобщения,мне всё равно срать!

>>102803894
>ARE YOU HAVE
Дальше не читал.

Вообщем начну с того, что это было 2 года назад. Мы тогда с моими друганами ебашили страйк,ягу и прочую хуйню литрами, особенно по выходным.
Ну и вот в очередной раз мы обсуждали куда идти бухать - на улице ( блять в 30 градусный мороз) или же к кому нибудь на хату. Ну и вот наша одноклассницаusername вызвалась в роли доброго человека, который "выделит" хату на пару часов. Всё, закупились, всё заебись ( литров7 насколько помню). Приходим к ней, смотрим у неё сидит какой то Саша, ебашитв кс за компом. Я у username спрашиваю " Что это за уёба?", отвечает " Это мой друг", ну похуй, друг так друг. Веселее даже будет. Через час все эти ебучие жестяные банки были опустошены.. Проветрелись, и разошлись по домам. На следущий день звонок. Отец берет трубу. Поговорил блять, "хорошо, сейчас приедем". Ну я конечно же с перепугу кирпечей наложил. Папа начал быстро шманать у меня по карманам, и только через несколько минут сказал - " ты уusername ничего не брал?". Оказывается звонили из ментовки. Епт, ну конечно я ничего не брал. ЕБАТЬ, ОКАЗЫВАЕТСЯ КТО ИЗ НАШИХ СПЕР КАРТУСО 130 КАСАРЯМИ НА СЧЕТУ У РОДИТЕЛЕЙНАШЕЙ ЕБАНОЙ "ПОДРУЖКИ". БЛЯТЬ САМЫЙ ПРИКОЛ В ТОМ ЧТО РОДИТЕЛИ ХРАНИЛИ КАРТУ НА КУХНИ В ШКАФУ, ВМЕСТЕ СО ВЛОЖЕННЫМ ПИН КОДОМ, ЭТО КАКИМИ НАДО БЫТЬ ДОЛБОЕБАМИ! Приходим с отцом, мои все одноклассники сидят никакие ( с похмелья же, так еще такая хуйня), все меня "допросили". Так оказывается этот ебаный саша вместе с"подругой" специально заманили нас, чтобысука пиздануть эти ебаные 130к валюты. Вот такая вот хуйня, хорошо что на учет непоставили меня. А вот этому поцану походухорошо дали пизды т.к он так и не сознался.

эта история произошла со мною когда я учился на первом курсе в колледже. денег особо не хватало а прогулять то хотелось да еще как. жил я в общаге и на выходные я с друзьями отправлялись на рынок, подработать так сказать. разгружали фуры с фруктами. работали до ночи т.к. рынок считался ночной. и вот в очередные выходные мы поехали на халтуру, разгружали дыни, освободились только в час ночи, транспорт уже не ходил, это было хуево. домой то ехать в другой конец города. стою я с другом на остановке и думаем как доехать? на такси дорого, денег не особо много. стоим и думаем слазить машину но не везет... внезапно останавливается белая бмв а там девочкидве, да такие ахуенные! мы сразу и прихуели.
-мальчики, вам куда ехать?
-а другой конец города...
-а не хотите развлечься у нас в коттедже?
тут мы и окончательно охуели, сразу же согласились. ну подумаешь, захотелось богатеньким тням отдохнуть, мальчиков снят... и мы уже ехали в машине, эмоции переполняли меня и друга пиздец, вот уже оторвемся... думали мы.
подъехав к особняку мы вышли из машины и направились в дом, дом был шикарный. внезапно на входе у двери нас остановили два буйволов-качков и произнесли...
-так, ты можешь посуду а ты пылесосишь все три этажа. что то не нравится поедете домой в инвалидной коляске, за работу!
пиздец анон, такого облома в моей жизни не было. до утра мы убирали это гребаный коттедж... утром поехали на такси домой за те деньги что заработали на рынке таккак особняк находился за городом. такая история блять

Начну с того, что год назад, мы с друзьямистали антифашистами, ну как стали, просто один раз на нас боны наехали, и мы дали им люлей, после этого стали увлекаться антифашисткими акциями, стали слушать подходящую музыку, ходитьна хкгиги. Кстате мы первые, так сказать,в своей "деревне" открыли тему антифа.
Все продолжалось, как в счастливом фильме, на протяжении полугода, мы веселились, бомбили на домах, нас боялось боньё, да и обычное быдло знали, кто мы такие. Но всему приходит конец, как и всегда. В один прекрасный день я шел с другом по переулку, было ещё светло, но на улице никого не было и тут из-за угла выбегают нацисты и бегут в нашу сторону,их было больше, чем нас и мы прошли мимо, за ними выбежали чурканы и напали на нас,потом оказалось они приняли нас за наци скинов: кэжл шмотки, подкаты, ботинки, подтяжки, всё по спириту 69.
Пиздюлей мы отхватили конкретных, на этом всё не закончилось. Чурканы отвезлинас в лес и пиздили до усрачки, потом нас поставили на колени и поднесли хуй ко рту, я начал сопротивляться, они мне дали по еблу, я упал и смотрел, как мой друг сладко посасывает коричневый член. У меня потекли слёзы, а чурки засмеялись и предложили взять в рот, я отказался, тогдаодин из них всадил мне шампур в ногу, я заорал и потерял сознание. На утро я проснулся в больнице, одежда была рваная игрязная, я получил серьёзное осложнение и у меня загнила нога, после чего её пришлось ампутировать. Плюс ко всему у меня болел анус, видимо чурбаны насиловали моё полумёртвое тело. Позже, как я узнал, они зарезали моего друга, когда я потерял сознание он кинулся на них с кулаками, заступаясь за меня. Чурок нашли и дали всего по 7 лет. После чего, я могу только сидеть дома и активно общаться с антифашистами всех стран.

Поцоны, мне 18 стукнуло, все наверно помнят как свой др отмечали, у компа...
но не суть, вообщем двач, я к тебе с вопросом, вот думаю, я пацан по хардкору, брутальный таки, думаю отрастить бороду, как думаешь стоит? Борода она ведь признак мужика, как хуй на подбородке, только не хуй. Брутальности добавляет, да если так подумать, все великие мужики с бородой (ну почти все).Но блять, борода это круто!
Так что скажешь,?

Здравствуй, многоуважаемый анон. Пилю кулстори.
Произошло это со мной лет в 15. Была у нас учительша такая, сука очень медлительная. Вела химию. Я терпеть не могу химию, поэтому и ее недолюбливал. И все, в общем-то, об этом прекрасно знали.
В тот злополучный день она возилась с какой-то малявкой на перемене, хер её знает откуда она взялась. Урок проходил не в кабинете химии, а в кабинете биологии. В нём был аквариум. И вот, эта пизда мелкая начала реветь, чем жутко всех выбесила. Училка, дабы усмирить малявку решила показать ей рыбок. Именно в этот момент ваш покорный слуга заходил в кабинет. И тут, надо же ебучим обстоятельствам так сложиться, что именно около моего места не оказалось стула. Я, увидев стул около аквариума, недолго думая пошел его взять.А на этот же самый стул собиралась сестьэта хуерга вместе с малявкой. Ну и что ты думаешь, анон? Да, именно так и случилось. Я, ни о чем не подозревая, взял стул, а она ж сука медлительная! Я и не заметил, как она готовится сесть, все же нормальные люди берут и садятся, а эта тварь медлила! И именно в этот самый ебучий момент она села. Только вот не на стул. Наебнулась она неслабо, даже урок не смогла вести. Что-то вроде сотрясениямозга было. И все. Мне пришел лютый пиздец. Любимчики этой пизды сказали, что я сделал все специально, что я мудак и все дела. Меня исключили из этой ебаной школы, ЗА ТО ЧТО БЛЯТЬ У НИХ В ШКОЛЕ НЕДОСТАТОК СТУЛЬЕВ! ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ СТУЛ, ВСЕЙ ЭТОЙ ХУЕТЫ НЕ ПРОИЗОШЛО! Ну, в итоге я пытался все это объяснить директору и родителям, но хуй там. Чуть в милицию на учёт не поставили, сука, за хулиганство. Ну, пиздец в общем. Такие дела, анон.

Пасмурным утром я вышел выгуливать собаку. Тонкая тропинка среди редких деревьев, с одной стороны через которые видно железную дорогу. Девятнадцать лет,я достаю сигаретки, купленные на мамашины деньги, зажигаю одну и затягиваюсь поглубже и думаю о смысле жизни. Рассуждения о подобном в кругу друзей позволяют подняться в их глазах благодаря напускному уму, а девушки воображают романтичную и интеллектуальную личность, чем можно воспользоваться. По большому счету, мне похуй на смысл, просто я трахаюсь, сплю, жру, удовольствие мне доставляет подводить и обманывать других людей, причинять им боль, мне на них всё равно, и на всё остальное тоже. Когда-то я хотел уехать в другой город, дело было летом, школу я закончил и экзамены сдал.
За прокручиванием этого воспоминания, я заметил, как моя блядская собака гадит посередине тропинки. Послав про себя собаку и детишек, которые любят здесь играть, я сосредоточенно пытался восстановить события.
Весь год меня утешали тем, что сразу после экзаменов я смогу уехать куда захочу. На деле же, мне просто запретили. Я собрал те деньги, что у меня были и купил билет в Москву, я знал, что там есть пара знакомых, готовых приютить на несколько дней, а дальнейшего плана у меня не было. Я спрятал билет, но мамашаего нашла, долго читала мне лекции, о содержании которых можно догадаться, а потом разорвала его, все мои сбережения, все мои планы и надежду. Помнится, я дажепоплакал. Оказывается, я уже иду на автомате по зассаному подъезду. Снова получаю пизды за сигаретную вонь, но, успешно послав ебанутую суку нахуй, ухожу в комнату. Весь день и всю ночь я провожу за просмотром хуйни и беседами со знакомыми, нахуй мне не нужными. Снова я выхожу на улицу со своей ебаной собакой и даже не могу вспомнить, чем я занимался последние двадцать часов. Чем я занималсявесь этот год. Общие тусклые контуры и воспоминания о рутине. Снова затягиваюсьдорогой сигаретой.
Внезапно обнаруживаю в паре шагов перед собой кучу говна, которую вчера оставила моя собака. На секунду задумываюсь. Меня толкает собака, в попытке совокупиться смоей ногой, я теряю равновесие и падаю. Куда бы вы подумали?

Знаешь, анон, я впервые научился любить жизнь.
Я просыпаюсь с утра, завтракаю, иду в душ,умываюсь и выхожу на улицу с плеером и наушниками.
Но что же я вижу?
Каких-то обьебосов, выглядящих ужасно, постояно чешущих свои яйца где угодно и когда угодно. Вижу пёзд. Таких деловых прям. Цариц с целюлитом и прокуренным голосом, стоящих на остановках и продолжающих смолить. Вижу как яйцечёсы привлекают девушек (пёзд и нормальных). Флиртуют, целуются и конечно же он чешет яйца и гладит тню. И так далее.
Я вижу, как две девочки, лет 15 и такой же пацан празднуют день рождения одной из тни. Конечно же они взрослые, поэтому бухие. Пацан не вменяемый, боксирует (как бы) под какой-то быдло-репчик, чуть не падая. Тни пытаются его утихомирить, но ничего у них не выходит. И лишь на песке стоит открытый нетронутый торт, уже запылившийся. Чтож, надо сделать праздник ещё хуже. Мы со своим другом подходим и спокойно говорим:
- Уберите после себя всё это
- Да, конечно
Пусть убирают, это же спорт-площадка. Может кто-нибудь из них одумается потом.
Да, это классно. Возвращаешься домой. Видишь, как у подъезда обнимается тян с куном. Говорят по очереди, мол любят. Правда тян скачет, как минимум, ещё на двух хуйца, но ничего. Они любят друг друга.
Мне иногда кажется, что мир придумал какой-то карикатурист. Нарисовал всё это так едко, так точно и смешно, что диву даёшься. Хотел бы я пожать руку этому художнику.
Прихожу в свою квартирку, открываю сервант, достаю стакан и наполняю его хорошим виски.
- Твоё здоровье, художник - сказал я и опустошил залпом стакан.
День удался.

Думаю,что каждый хоть раз слышал фразу или мысль что-то типа «Человек жив до тех пор,пока живы те,кто думают о нем». Противоречивая фраза,честно говоря,но с определенной точки зрения с ней можно согласиться. Действительно,на мой взгляд, живы те писатели и поэты, которых знают,которыми восхищаются и которых читают. «Живы» музыканты и художники.(Цой жив). Мне захотелось разобраться самому и рассказать другим насколько же живы те, кто нас покинул, и покинули ли онинас вообще.
Стоит рассмотреть как мы вообще определяем «жив» тот или иной или «не жив»? Мы видим человека, чувствуем дыхание, прикосновения, голос, запах. Но мы видим и чувствуем это все не от всех людей. Например,я ни разу не видел вживуюБрэда Пита или Билла Мюррея, хотя знаю, что эти люди живы и существуют, так сказать, вообще. Если рассматривать живыми людьми только тех, кого мы чувсвуем, тогда вообще надо сказать на планете Земля только около нескольких тысяч живых, а все остальное это фантомыи выдумки. Все это я веду к тому, чтобы отринуть понимание «живых» значит осязаемых. Много живых, но осязаемых мало.
С другой стороны, что мы знаем об окружающих нас людях?НИЧЕГО. Мы знаем где они работают,учатся, живут,чемпахнут,чего стоят и с кем спят. Но это все,практически, не дает нам право говорить о людях как об известном нам. Лично я знаю только про себя. Я не знаю даже маму родную, как бы это не звучало прискорбно. Это я веду к тому, что наше понимание и знание о людях есть ничто иное, как нами же придуманные образы. Т.е. мы не знаем человека, мы лишь составляем его образ из того, что нам известно у себя в голове и это, на наш взгляд, и есть знание о нем. Нас окружаютфантомные образы, авторами которых являемся мы сами.
Умер ли Башлачев,Бребдери,Хэмингуэй? Нет,они не умерли. Этих людей я знаю гораздо больше и полнее чем других окружающих меня. Я знаю их даже гораздобольше,чем своего лучшего друга, потому что, во-первых, мой лучший друг это опять же образ,который я придумал,этот образ возник у меня в голове по суждениям его речи,поведения,манер и тд., т.е. по каким-то внешним проявлениям,а те лица,которыхя назвал,являются писателями и поэтами.Этих людей я никогда не видел, но я знаю что они из себя представляют потому что я был свидетелем их внутреннего. Писать,это то же самое,что выкладывать свою «душу», а так как я подразумею, что знать человека это значит вникнуть в его душу, писатели для меня гораздо ближе чем друзья и родственники. И если кто-то говорит, что кто-то там умер, а вот Вася Пупкин живет где-то за полярным кругом, то это скорее всего вранье и выдумка, потому чтоВасю я не знаю и в голове моей нет его образа, а Бредбери вот он здесь, на бумагеи у меня в голове.
Во-вторых, если следовать логике материального и идельного, лишь то, что является в высшей степени идеей и образом имеет значение, так как это последенее и лучшее. Т.е. то, что в моей голове, то что называется ощущением человека и есть главное. Не имеет значение мясо,которое сидит рядом со мной и что-то невразумительно блеет, но имеет значение то, что я думаю об этом куске мяса как о личности. Не обязательнобыть куском мяса с работающим сердцем, руками и ногами, чтобы быть личностью, нообязательно нужно составить образ, если конечно есть желание показать, что ты живой.
Мертвые(особенно заслуженно знаменитые) гораздо живее многих живых,потму что они оставили свой образ, что, к сожалению, не под силу многим сегодня живущим.

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайтеспички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о

Блять, мне одному иногда хочется уебать болшинство детей, которых я знаю? Этих эгоистичных ублюдков, не умеющих ценить ни друзей, ни родителей, ни то, что им так халявно достается? Этих моралотварей, которые прохаживаются своими слюнявымигрязными ручками по всему постороннему, лапают все, что плохо или хорошо лежит, включая вещи совершенно посторонних людей. Этих лживых и лицемерных тварей, которые водятся только с альфа своего двора. Детей, которые постоянно ссорятся и предают, которые не ставят ни во что дружеские ценности. Этих мерзких ублюдков, которые, желая выпендрится, поднять самомнение, делают такую откровенно жестокую хуйню, после которойхочется тут же выйти из квартиры, спустится во двор, видевши все из окна, взять этот мешок мяса и говна и приложить его хорошенько об асфальт. Переломать все пальцы по очереди, заставить жрать собственные шнурки, долго и долго бить по лицу чем-нибудь железным и истыканным гвоздями, чтобы эта мелкая мерзость поняла все морали нашего мира, которых, к сожалению, не так уж и много. Чтобы она почувствовала на себе то, что иногда творит, то, как это, блять, унизительно и больно. Хочется засунуть этой сволочи руку по самую глотку, чтобы она давилась, кашляла, истекала кровью в перемешку с соплями и продолжала давиться. Взять камень по-тяжелее и выбить по очереди каждый из 32-ух зубов, причем выбить не полностью, а до осколков, чтобы когда этот"ребенок" попытался сомкнуть зубы, они острейшей болью врезались ему в десны, отдаваясь дико болезненными пульсациямив голове. Чтобы, эта тварь поняла, блядь, что не все в мире будет так охуенно и безнаказанно, что не всегда можно спрятатья за спину к мамаше и тереть сопливый нос о подол её халата с воплями, что его обидели плохие дети. А еще хочется сильно уебать родителям, что их воспитывают такими, ведь НАХУЯ ВООБЩЕ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ, ЕСЛИ ИХ НИХ ВЫРАСТАЮТ КОНЧЕНЫЕ МУДАКИ?! ЕСЛИ ВЫ, ОХУЕВШИЕ РОДИТЕЛИ, НЕ МОЖЕТ ВДОЛБИТЬ РЕБЕНКУ В МОЗГ ОБЫЧНЫЕ МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ, ТО НАХУЯ ВООБЩЕ ГОВОРИТЬ О РОЖДЕНИИ РЕБЕНКА?
Нет, я естественно не обо всех детях (и родителях). Бывают настолько редчайшие исключения, что хочется просто жить и верить в светлое будущее планеты, которое держится на плечах этих небыдло ребят. Они отличаются спокойствием, рассудительностью, а главное диким ПРЕЗРЕНИЕМ к неадекватным одногодкам, что уже является знаком выбранного верного пути и залога счастливого будущего. Из таких детей и вырастают те, кто в корне меняет историю. Здоровья вам, адекваты. Сдохните в куче говна, малолетние мрази. У меня все.

-Вот ты понимаешь, бля, что ты отсюда не уйдешь?
В ответ молчание.
-Ну? Чего молчишь то? - уже другой голос
-Въеби ему, Кислый, че разговоры разговаривать, добавляет третий голос.
-Што скажешь в свое оправдание? - это видать Кислый снова говорит.
-Понимаете, я...- однако продолжить предложение не получается, голос дрожит иговорить невозможно.
-Нет, хуйло, не понимаем.
Глухой звук удара, за ним всхлип.
-Вставай! Сууука, хули на жопу сел бля?!
Я выглядываю из за стены гаража. Моему взору открывается обычная для России картина. Полукругом стоят чоткие пацаны,а в центре, какой то зашуганный и дрожащий паренек, который пытается подняться, но ноги его уже не слушаются и это у него плохо получается.
-Вставай говорю, пидор! - наседает на паренька чел в трениках, трехцветной легкой куртке и кроссовках найк. Собственно они все одеты одинаково. Во времена! Гопнички как хорошо одеваться начали, не то что раньше.
Тот, которого призывали встать, все таки встал, и сжался в ожидании удара.
Интересно, за что его тут унижают.
-Ты понимаешь, Петя, - Петя произнесено таким тоном, как будто это имя эквивалентно слову петух, шалава и хуй одновременно, - мы тебя щас тут запинаем, потом обоссым, на видео снимеми в интернет выложим. Хорошо тебе будет потом?
-Нннеее...- дрожит Петя
-Нееее, - передразнивает его один из гопников, - доставай паспорт блядь! Роман,готов снимать?
-А то! - с радостью подтверждает Роман, потом достав из кармана сложенный вдвое листок, отдает его Пете - прочитай, на камеру скажешь.
А Петр то не такой уж и сыкун, думаю я глядя на то, как он дрожа от страха говорит что не станет ничего говорить, а потом лежит на земле и охает от пинков.
Ну, все понятно. Трое в спорт одежде, не гопота, а очередные боны, на педофилов охотятся. А за неимением настоящих педофилов, решили пойти по легкому пути. Прославится хотят.
-Щас, ты, сука, встанешь, прочитаешь, этот ёбаный текст. Понял?! - с расстановкой спрашивает гопник у Петра.
Мне это надоедает. Достав из за пояса травматический "Макарыч", я не таясь передергиваю затворную раму, и полностьювыступив из за угла говорю троице что бы они аккуратно пошли своей дорогой, иначе быть им ранеными.
Надо было видеть их лица. Особенно меня порадовало лицо Петра - на нем отразилась радость, удивление и еще что то непонятное.
Бонявые гопники ретировались, и отойдя напять шесть метров просто побежали.
Я думал хотя бы крикнут что достанут меня и пообещают проблем, нет, бесшумно исчезли.
Петр меня поблагодарил, сказал что я ему жизнь спас, предложил мне обращаться к нему если что понадобится, насильно дал свой номер, и прямо таки сияя от радости, покинул меня отправившись домой. Пожелав ему больше не попадать, я присел на корты и закурил.
Только теперь мне пришла в голову мысль, что можно было не шугать этих бонявых, а досмотреть бесплатный спектакль до конца, не предпринимая ничего. А потом еще заценить видео на ютубе, про то как педофилу Пете дали пизды и обоссали ровные пацаны которые грудью стоят за своих младших сестер, братьев и самое главное за Русь без педофилов.
Смеркалось.

Раньше я был лучше чем сейчас. В школе я былкруглым отличником. Я много занимался спортом. Был капитаном всевозможных школьных команд. Закончил с отличием. Потом красный диплом университета. Был капитаном команды КВН. Занимался научной работой. У меня было множество друзей и интересная разнообразная жизнь. Но у меня никогда не было девушки. Девушки меня сторонились всегда, а я не понимал что делаю не так. Они убегали от меня после одного-двух свиданий. Были и френдзоны. После университета я устроился программистом в хорошую контору. Зарплата была высокой, но непосредственное начальство делало всё чтобы я не занял его место руководителя отдела.
Через примерно год в наш отдел пришла моя хорошая знакомая. В школе она училась на год младше, подавала большие надежды. В университете она училась на моей специальности, соответственно, на курс младше. Я пытался за ней ухаживать, но она сразу сказала что между нами не более чем дружба. Она всегда была хорошей подругой. Когда нужна бла её помощь в чём-то, никогда не подводила. И не делала даже попытки как-то меня динамить или ебать мозги. Она не была такой активной, хотя немного выступала на студенческих конкурсах красоты.
Так вот, ещё через полтора года наш начальник отдела ушёл наверх и начальницей стала именно она. Злость меня тогда переполняла. Но именно после этого она сама стала проявлять ко мне знаки внимания. Освобождала от самой сложной работы. Выбила для меня поездку в командировку за границу. И сама предложила встречаться. Да-да, после стольких лет просто дружбы при том что я был самым успешным парнем в её окружении, она держала меня в друзьях. А когда я оказался её подчинённым она сразу предложила мне встречаться. Более того, она всегда делала мне дорогие подарки, один раз даже золотые часы. В ресторанах она платилаза меня сама, притом сказала что это её обязательное условие.
Но чем дальше тем строже она становилась. Мы стали жить вместе и она сказала чтобы я перестал ходить в спортзал или работой нагрузит. Но вскоре она сказала что я могу вообще не работать. Мы сыграли свадьбу.
Потом она меня уволила и теперь полностью меня обеспечивает. Запретила мне устраиваться на работу. Поначалу мне нравилась такая халява. Но потом я понял что плачу за неё слишком большую цену - она полностью лишила меня личного пространства. Мне запрещено даже встречаться с друзьями. В конце концов я превратился в овощ, а эта весёлая девочка делает карьеру, запирая меня дома. Но больше всего меня бесит её отношение ко мне. Например, она нехочет ребёнка, потому что, как она говорит, я идеально справляюсь с этой ролью.
Я пытался говорить с ней насчёт того что дляменя всё это унизительно, но она только улыбается и говорит что я теперь её собственность. Я живу в её квартире и на её деньги. Я грозился что уйду от неё, но она понимает что мне сегодня совершенно некудапойти поэтому я полностью завишу от неё.
Каждый день я просто сижу в интернете и выполняю работу по дому когда она меня заставляет. Каждую ночь она заставляет меня делать куни в знак моей покорности ей. Меня это злит. Но я не вижу выхода из этой ситуации. И приходится слушаться.
А теперь мораль. Все кто говорит что тянамнравятся альфакуны - лжецы, тролли и девственники. Я был альфачом всю молодость и никто не хотел быть со мной. А теперь меня превратили в ручного щеночка и не хотят отпускать. Берегитесь этих хитрых созданий - тян. Всё что они хотят - сделать из вас подкаблучников. Не попадайтесь на ту же удочку что и я, иначе потеряете всё что имели и всё что умели.

Потрогай его. Если он начнет издавать отчетливые скрипящие звуки - тебе пизда. Срочно собирай все самое необходимое (наличка, паспорт, бутылка воды) и беги из дома. Это не жук, это вестник апокалипсиса. Так в библии сказано было:
- и прийдет к падшему жук необычный, и скрипеть он будет как лынь поломанная, и вестником конца дней он будет, и только единственный падший будет знать о начале конца, и только он сможет остановить зло, и всего лишь надо ему оповестить как можно больше других падших как и он, и тогда возможно выживет он в умирающем мире...

Самая большая иллюзия для хикки - это иллюзиявозможности интеграции. В социум, в мир, в жизнь. Пока люди вокруг набивали свою соц.карму, постоянно повышая уровни взаимодействия с обществом, отношения к миру и т.д., хикки ежесекундно, десятилетиями рефлексировал, проваливался в бездну какого-то совершенно иного способа мышления. За это время им был пройден долгий путь не демонстративного и модного сейчас в интернетах, а естественно вытекающего из многолетнего одиночества абсолютного нигилизма. Путь настолько долгий, что в конце обесценивается сам нигилизм. И теперь для того, чтобы хоть что-то сделать, нужно прикладывать титанические усилия, ибо любое действие, любое продолжение жизни тотально бессмысленно. Это не обычная клиническая депрессия, не какая-то показушная ваниль из серии "пожалейте меня", не одиночество в общепринятом понимании. Это отражённая бездна, выработанное за годы рефлексии фундаментальное неприятие окружающего мира, всех его составляющих. Намертво привинченный к глазам чёрно-серый светофильтр. Такое сознание уже не способно понять и принять бушующий вокруг радостный балаган с суетливой рекламой, беспечными развесёлыми людьми, выносящей мозг музыкой... Мир вокруг теперь воспринимаетсякак нескончаемый конвеер безумия, бесцельный и случайный дурдом на краю галактики, где имеет смысл лишь смерть, символизирующая выход из круга жизни, а значит из круга абсолютного, концентрированного зла. Начать жить стереотипно и правильно, начать выбирать правильно спутников жизни и правильно на них жениться, вовремя разрезать свадебный торт, аплодировать и улыбаться - это что-то за гранью. Этого никогда не будет. Есть лишь одна реальность - огромная невыносимаямеланхолия, которая будет постоянно расти на горизонте. Смерть всегда приближается...

Сука. Бесит русский литспик. Вместо того.чтобы написать нормально, эти ебаные школьники-говнари пишут:
- nOcOHbl rO B KC 9 Co3DaJI
Блять, какого хуя ты так пишешь? ЧТО, БЛЯТЬ, НЕЛЬЗЯ НОРМАЛЬНО ПО-РУССКИ НАПИСАТЬ?!
Что? В твоей блядоигре не поддерживается кириллица? СУКА ТОГДА НА ТРАНСЛИТЕ ПИШИ, ПО ГОСТу 7.79-2000, БЛЯТЬ! ЗАБУДЬ ТЫ ПРО ЭТОТ ЕБАНЫЙ ГОВНО1337-СПИК, ОН ВСЕХ АДЕКВАТНЫХ ЛЮДЕЙ БЕСИТ НАХУЙ! Днище ебаное.