Бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
прочитал как
>Сегодня у меня наступило очередное половозрение
лол
Перечитал дважды и не врубился спросонья - что у тебя за проблема, кроме того, что ты себя не любишь. В общем, я вот тоже себя не люблю и жить ради себя не собираюсь. Была тян - был какой-то смысл в жизни, теперь не стало. И в людях снова разочаровался.
что ты делаешь окаянный
Ты не особенный. Просто живи дальше и не требуй от себя быть ангелом воплоти. Ты обычный несовершенный представитель человечества. Смирись с этим и станет нормально. Это я тебе не как хуй простой говорю, а как тот , кто пережил подобное
Тебе нужна баба, которая будет тебя любить, хоть недолго и все твои проблемы как рукой снимет. ТНН-хуйня, это противоестественно
бамп
Дело говоришь.
Так его проблема как раз в любви. В ее отсутствии.
бмп
Но ОП думает что ее нужно заслужить. К счастью это неправда, всегда найдется человек, которому ты будешь нравиться таким, каким есть. Но сидя ровно на жопе и жалея себя, конечно нихуя не выйдет.
бамп
Тут ты прав. Но, скорее всего, Оп боится опыта фрустрации, с большой вероятностью, обретенного в процессе поиска.
ОП, вроде не о тянке пишет, а о любви к самому себе.
>всегда найдется человек, которому ты будешь нравиться таким, каким есть.
>Но сидя ровно на жопе и жалея себя, конечно нихуя не выйдет.
Я не оп, но, блядь, если я такой и есть? Если сидение на жопе и жаление своеё жопы и есть вся моя сущность?
Он пишет и дружбе. Дружбе с самим собой?
и о дружбе.
>"Слушайте, да я ж хороший малый"
Угу, а на поверку, гнилье в 9/10. У них эта уверенность на соответст стереотипам социума (норм пацан, ёпта) и оголтелой рационализации. Они себя убеждают в том, что хорошие (интуитивно/инстинктивно), эти ебучие пидоры, игнорируя свое гнилье, а такие как ты не могут себя так подло наёбывать, ибо рефлексия. Вот и результат. Жизнерадостное быдло, потому и жизнерадостно.
Выхода, я думаю, два:
1) Изображать жизнерадостное чмо любящее себя - максимум лицемерия. Просто маска
2) Убедить себя в том, что ты охуенен, как и они это делают только сознательно. Рационализация
Ну еще можно перестать в рефлексию, но тогда - здравствуй быдло. Обнимашки с пидорашками.
Короч, надо ПРОСТО делать, а ты дохуя рефлексируешь, это вредно.
Не слушай этого максималиста. Просто относись к себе и другим людям проще, не строй из себя никого и делай то, что тебе интересно.
Ну-ну. Если он нитакой копающийся в себе - у него статус сомнительный на ебале по умолчанию.
Хули ты мне тут паришь. Тут ПРОСТО не прокатит
А еще есть реально хорошие люди с которыми приятно общаться и которые могут помочь, так что не надо всех мешать с грязью, если сам не клевый. Как сказал Хованский есть крутые, а есть зашкваренные. Не из за масок, а реально одни люди крутые, а другие реально зашкваренные и мерзкие типы, с которыми противно общаться.
> Как сказал Хованский
Школьница, уходи. Хованский, клёвый. Что несешь? Ты мысль-то хоть уловила? Сам не клёвый, лол
Я не думаю, что ты такой на самом деле. Просто тебе нужен внешний импульс, чье-то признание, тогда ты начнешь думать, что ты не такой уже и хуевый, тут все и завертится.
Да именно в этом он был прав на сто процентов. Не случайно к одним людям все тянутся , а от других шарахаются.
Нужно просто перестать чего-то ожидать от остальных, и от себя тоже. Нет фрустрации, если нет ожиданий, не так ли?
Быдло, это инстинктивная социализация называется. Она патологична. К Гитлеру тоже ВСЕ ТИНУЛИСЬ ПРИКИНЬ?? ТАМШТА ОН КЛЁВЫЙ А Я НИККЛЁВЫЙ!!11
Нет просто одни ведут себя , как куски дерьма,зацикленные на себе, другие нормально относятся к людям и умеют в юмор. Когда принимаешь это все проблемы "хикк" становятся очевидны. Они просто неприятные личности, а не униженные и оскорбленные, коими прикидываются. А Гитлер был нормальным типом для своей нации
Согласен, но пока нет даже небольшой уверенности в себе, этого достичь трудно, изнутри уверенность точно не возьмется. Поэтому необходимо съесть немного говна, и найти ее извне, она там точно есть. Любовь хорошей женщины расставит все на свои места, я гарантирую это.
>другие нормально относятся к людям
Это как? Быдло, нормально, с точки зрения социума, это по правилам социума. Если нет - ты чужой всегда, каким бы ты реально распрекрасным ни был. Иисуса распяли потому что он какой-то короч никлёвый был?
И что такое норма? Социум - не норма. Люди - дерьмо в 9 из 10. Увы. За редкими исключениями
>Сегодня у меня наступило очередное прозрение. Сегодня, наверное, я могу сказать, что моя жизнь закончилась.
>жизнь закончилась.
Дальше не читал.
Как же вы заебали. Руки есть, ноги есть? Слышишь, видишь? Так что жизнь продолжается. Прозрение твоё - говно. Иди и ищи себе смысл жизни. Нет, не ПРОСТО - набьёшь дохуя шишек по пути, наберёшься жизненного опыта, иногда придётся жить в сверх хуёвых условиях. Но когда найдёшь смысл - тебе будет похуй.
Так что вместо накатывания простыни иди и живи, блять.
>жизнь закончилась.
Дальше не читал.
Как же вы заебали. Руки есть, ноги есть? Слышишь, видишь? Так что жизнь продолжается. Прозрение твоё - говно. Иди и ищи себе смысл жизни. Нет, не ПРОСТО - набьёшь дохуя шишек по пути, наберёшься жизненного опыта, иногда придётся жить в сверх хуёвых условиях. Но когда найдёшь смысл - тебе будет похуй.
Так что вместо накатывания простыни иди и живи, блять.
Хуй знает, если только мамка моя любит меня таким какой я есть лол.
Просто трудно кого то любить, когда не любишь сам себя.
Года два назад переступил через себя, пошел признаваться в чувствах к тянке, получил от ворот по ворот и по ощущениям до сих пор не отошел. оказалась лесбиянкой, охуеть, от этого чуть легче
дело говорит. Просто делать, а не думать. ezpz
бамп
Долго делать без видимых результатов не получиться. Нужна обратная связь от усилий.
бамп
ОП, расскажи о своем детстве.
Какие были отношения с родителями?
Часто ли наказывали по пустякам?
Сверстники травили?
Что с внешностью?
бамп
бамп
Охренеть, как будто из моей головы мысли достал и запостил. Я, блядь, устал. Плюс ещё
>если раньше я себя не любил, но хотя бы уважал за то, что делаю "правильные" дела, то сегодня и это чувство ушло - просто раз, и нету
У меня постоянное столкновение полярных мнений в голове: что надо делать и как надо жить. Правильные дела, какие они? Помогать всем и любить весь мир или плевать на всех и ссать миру в рот? Сегодня одно, завтра другое, а в целом ни то, ни это, и не двигаюсь с места.
бамп
А всё дело в чём? А всё дело в том, что я хуй ползучий и, по правде говоря, никогда не был научен себя любить. Ну, типа, просто вот так по умолчанию хорошо к себе относиться и радоваться тому, что я - это я. Конечно, большую часть жизни я это не рефлексировал и жил, как все. Правда, был сраным лузером, но особо этому значения не придавал.
А потом наступил момент, когда жить, ни о чём не задумываясь, перестало получаться. В своём идиотизме я проебал всё человеческое и материальное, что у меня было. Чуть не проебал здоровье. Меня накрыло серьёзной такой депрессией - мне было плохо быть. Это было адово хуёво, и мне очень хотелось, чтобы перестало. Очевидно, если бы я умел просто себя любить, до этого бы не дошло, но я так не умел, поэтому придумал штуку, которую придумывает каждый второй - я начал усиленно трудиться над собой. Разобрался, каким бы человеком я хочу быть, и стал пытаться таким человеком стать.
Не, было довольно круто, я не спорю. Через эту работу над собой я познакомился с огромным количеством отличных людей, многие из которых теперь прочтут этот пост и покрутят пальцем у виска. Поначалу было охуенно. Я верил, что становлюсь лучше, начал больше нравиться себе, но - сорвалось. Просто, не найдя внутри себя источника любви к самому себе, я вынес его наружу и привязал к своим же внешним проявлениям, а таким образом, соответственно, привязал его к реакциям окружающего мира на меня (не то, чтобы раньше я был на все сто от них независим, впрочем). И тут беда - оказалось, что я-то - неполноценный. Не критически, и на общем материальном уровне жизни это, прямо скажем, не очень сказалось, но переебало мне от этого осознания по мозгам изрядно. Пара нервных срывов, питьё глицинчика, каких-то успокаивающих настоечек, лежание в постели по трое суток, капанье на мозги соседям - как-то так это было.
Потом я как-то немножечко поутрясся, успокоился и стал тянуть себя дальше. Я решил, что для счастья в этой жизни мне нужны исключительно внешние положительные стимулы в достаточном количестве и разнообразии. Ну и ринулся их заполучать. Я уже тогда был практически уверен, что недостаточно хорош, чтобы заполучить всё, что нужно, но допускал, что могу ошибаться. Нуачо - в мире же настолько дохуя всего. Вдруг я случайным образом натолкнусь на что-то такое, с чем в моей жизни появится и любовь, и доверие, и уважение, и признание и ещё всё вот это сопутствующее дохуя, что есть у нормальных людей. Это были последние года три или четыре - я метался туда-сюда в поисках вот этого самого чуда. Ну и попутно очень недоволен был собой и жизнью.
Так вот, на днях у меня начало формироваться довольно таки страшное понимание. А сегодня оформилось, да оформилось так, что я прямо на рабочем месте чуть не растёкся в такую же лужицу, какой был, когда меня когда-то давно накрыло. До меня дошло - НИХУЯ не будет чуда. Я и до этого прекрасно понимал, насколько оно маловероятно, но верил, что произойди оно, уж за мной-то не постоит. А на самом-то деле чудес не бывает. Любовь, доверие, всё вот это вот - их надо заслужить. Быть достаточно для этого хорошим. А после этого надо ещё их взять, каждое по-разному. Нужно как-то себя продавать, рекламировать окружающему миру. А как? А хуй его знает. Насколько я понял, это та самая любовь к себе и уверенность в себе, которые так педалируются в книжках по психологической помощи. А у меня этого нет. Нет этого внутреннего стержня. Нет ни капельки безусловной любви к себе и умения бессознательно одним своим видом и поведением говорить миру "Слушайте, да я ж хороший малый", и из-за этого, случись упомянутое чудо и появись у меня возможность взять себе всё, что я хочу (да что уж там, по некоторым пунктам несколько раз возможности мне предоставлялись. Более того, даже сейчас, наверное, есть), я не сумею взять, потому что для меня это неестественно, я этого ничего не умею. То есть, если любовь всю эту, дружбу, прочую хуергу, мне не разжуют и в рот не положат, я сам не найдусь, что с ними делать, буду в лучшем случае косячить, в худшем - бездействовать, а любые возможности имеют срок годности. Да и сам я имею срок годности. Хуле, я не старик, конечно, но 26 - всё таки не 16.
То есть, получается, что мне надо искать И возможности для внешних позитивных стимулов, будучи при этом не совсем полноценным, И какой-то сраный внутренний баланс, который я вообще не ебу, как искать, потому что всякие Дейлы Карнеги и последователи нихуя не работают. Да и вообще, а вдруг это только в детстве можно привить? А если не привили - то выезжай, братец, на охуенных достижениях и молись, гад, чтобы их хватило. А их может хватить, я проверял. Но у меня пока как-то не особо.
В общем, я теперь совсем расстроен. Получается ведь, что я даже на чудо не могу рассчитывать и при этом абсолютно не представляю, как можно было бы мне помочь. Если раньше безысходность в моей голове развивалась только количественно, то сегодня у этого покемона явно наступила эволюция. Теперь я на каком-то новом уровне ощущаю, что жизнь закончилась и всё, пиздец, и зачем что-то вообще делать, следить за собой, к чему-то стремиться и т.д.? Вдобавок, если раньше я себя не любил, но хотя бы уважал за то, что делаю "правильные" дела, то сегодня и это чувство ушло - просто раз, и нету. Наверное, это прозвучит как тинейджерский ангст, но наверное теперь что-то делать я смогу только в забытии и исступлении (напившись и обкурившись, то есть). И сколько, блядь, я так продержусь? И что будет, когда не выдержу?
Пиздец, короче. Вот. Выложился. Прокричал. Всем спасибо.