А я председатель села. И я буду использовать мат. Накипело. Это ужасно ребята. Люди тупые. Весной и осенью выделяем трактор который по расписанию пройдет по каждой улице и в него можно будет скинуть мусор. Кто не может сам , может заплатить грузчикам, те кто не может заплатить (алкаши,больные,ветераны) плачу из своего кармана. Но все равно, срач в селе неимоверный. Бабуля,божий одуванчик ,живет рядом с озером, высыпает золу туда, ну да и фиг бы с ней с золой, туда же идут гвозди,ЛАМПОЧКИ,консервные банки. 5 раз с ней разговаривал , ее довод : я всю жизнь туда высыпала. Бюджета у нас нет. Все предприятия , а их два молокозавод и свиноферма, платят налоги , но бюджет нам из края приходит. Т.е. денег нет. ВООБЩЕ НЕТ!
Выживаем за счет штрафоф, штрафуем своих же односельчан ,за мусорные кучи рядом со двором, за скот на свободном выгуле. Собственно по этому я и ненавистен стал всему селу, даже родной тетке. " Ты родную тетку оштрафовал"-сказано было мне , хотя до этого 5 (!!!) предупреждений ей высылал. Лес пилят . Просто хуярят его , кто сколько может. Встают в 3 часа утра и пилят лес, суки. Участковый. Бедный . Я надеюсь тут кто-нибудь отпишется о своем опыте работы участковым. РЕБЯТА ЭТО ПИЗДЕЕЕЕЦ!!!! Зарплата 24 тысячи. Держу свое хозяйство . Но Шевроле нива у меня, естественно наворованная. Дорогами плохими тыкают. А я год оббивал пороги. И вообще это не в моей компетенции. Заебало все. Еще пол годика. Стал ненавидеть людей.
Выживаем за счет штрафоф, штрафуем своих же односельчан ,за мусорные кучи рядом со двором, за скот на свободном выгуле. Собственно по этому я и ненавистен стал всему селу, даже родной тетке. " Ты родную тетку оштрафовал"-сказано было мне , хотя до этого 5 (!!!) предупреждений ей высылал. Лес пилят . Просто хуярят его , кто сколько может. Встают в 3 часа утра и пилят лес, суки. Участковый. Бедный . Я надеюсь тут кто-нибудь отпишется о своем опыте работы участковым. РЕБЯТА ЭТО ПИЗДЕЕЕЕЦ!!!! Зарплата 24 тысячи. Держу свое хозяйство . Но Шевроле нива у меня, естественно наворованная. Дорогами плохими тыкают. А я год оббивал пороги. И вообще это не в моей компетенции. Заебало все. Еще пол годика. Стал ненавидеть людей.
Работаю в фирме по предоставлению детективных услуг населению.
Почти все заказы от супругов которые подозревают в изменах своих половинок. По статистике:
Только 20% мужчин изменяют своим женам.
Только 10% женщин верны своим мужьям.
Почти все заказы от супругов которые подозревают в изменах своих половинок. По статистике:
Только 20% мужчин изменяют своим женам.
Только 10% женщин верны своим мужьям.
В июне 2013 года на телеканале Россия 1 вышла программа Прямой эфир, в которой говорили про проект check_you, где парни под чужими именами разводили девушек на интим-фото/видео. Значительная часть обсуждавших этот вопрос сошлись на том, что то, чем занимались парни - это безнравственно и вообще они козлы, а девушки - просто жертвы.
Сегодня был новый выпуск этой программы, где обсуждали девушку, которая разводит женатых мужиков на встречи. Сошлись на том, что мужики - похотливые козлы, а девушка молодец, что этим занимается.
Собственно, это все, что вам нужно знать о равноправии.
Сегодня был новый выпуск этой программы, где обсуждали девушку, которая разводит женатых мужиков на встречи. Сошлись на том, что мужики - похотливые козлы, а девушка молодец, что этим занимается.
Собственно, это все, что вам нужно знать о равноправии.
Батальон сопровождения воинских грузов.
У них в части был учебный караульный городок, где стоял даже вагон-теплушка, такой же, как те, которые прицепляли для них к составам.
Отапливались эти теплушки печкой. А угля им выдавали мало.
Поэтому, когда на одном из полустанков начкар увидел стоящие рядом вагоны с углём, он послал молодого солдата нагрести сверху пару ведёр.
Боец, не снимая с плеча карабина, полез за углём. И зацепил штыком контактный провод.
Гром и молния, штык расплавился, контуженный, но живой солдат упал на землю.
Парню, конечно, жутко повезло, - почти не пострадал. После лечения в госпитале продолжил службу.
Сильнее эта история отразилась на замполите части.
Он и раньше был с причудами, а теперь – совсем тронулся.
На инструктажах караулов в учебном городке он залезал на крышу вагона-теплушки, и приказывал солдатам поочерёдно лезть к нему на крышу.
Каждого он бил ногой в каску.
Падая после этого толчка на землю, солдат должен был выкрикивать «Шесть тысяч вольт!»
Месяца через два замполита отправили в психушку, где и комиссовали.
У них в части был учебный караульный городок, где стоял даже вагон-теплушка, такой же, как те, которые прицепляли для них к составам.
Отапливались эти теплушки печкой. А угля им выдавали мало.
Поэтому, когда на одном из полустанков начкар увидел стоящие рядом вагоны с углём, он послал молодого солдата нагрести сверху пару ведёр.
Боец, не снимая с плеча карабина, полез за углём. И зацепил штыком контактный провод.
Гром и молния, штык расплавился, контуженный, но живой солдат упал на землю.
Парню, конечно, жутко повезло, - почти не пострадал. После лечения в госпитале продолжил службу.
Сильнее эта история отразилась на замполите части.
Он и раньше был с причудами, а теперь – совсем тронулся.
На инструктажах караулов в учебном городке он залезал на крышу вагона-теплушки, и приказывал солдатам поочерёдно лезть к нему на крышу.
Каждого он бил ногой в каску.
Падая после этого толчка на землю, солдат должен был выкрикивать «Шесть тысяч вольт!»
Месяца через два замполита отправили в психушку, где и комиссовали.
Очень хочется рассказать историю,которая не так давно со мной произошла.
С соседями отношения напряженные. Молодая,живет одна,поздно возвращается домой? Шлюха,как пить дать. Ну подъезд мой весь на 96% из бабулей,так что доказывать тут че-то бессмыслено. Курю на лестничной площадке я,толпы подруг и мужиков с громкими тусовочками вожу тоже я,и лампочки выкручиваю конечно же я :) К слову,у меня вечный ремонт,так что приходят ко мне только родственники,с друзьями собираемся в других местах.Но это присказка,реальная сказка впереди.
"Раён" мой полон абибасовской "илиты" и тех,кто любитель приложиться к бутылке. Поскольку живу одна и как уже говорила часто с работы возвращаюсь поздно, то стараюсь быть всегда "начеку" и сигареткой угостить,и дорогу подсказать,и до ближайшего круглосуточного ларька на путь поставлю,лишь бы не трогали меня. Но пару месяцев назад произошел случай,который заставил вспомнить занятия по каратэ и самообороне-заходила в подъезд и магическим образом за моей спиной очутился парень,который начал совершать попытки увалить меня на пол.Как мы помним,по мнению соседей я же привела в негодность все осветительные приборы,и когда твое зрение -4,очки падают на пол,в подъезде хоть глаз выколи + эффект неожиданности-проблемы не заставят себя долго ждать. Т.к парень был явно угашен чем-то (поняла по еле ворочающемуся языку и слабых поползновениях к двери,но алкоголем от него не несло),то удар в лицо ключом и пару пинков по срачевник сделали свое дело.Как ошпаренная убежала на свой этаж,а после закрытия своей крепости на все засовы поняла,что протупила с вызовом милиции(полиции ли там,как правильно-то). Решила забыть эту ситуацию (бесстрашная,блть). А жаль.
ой как долго я все рассказываю,простите меня
Вышла я значит на днях в ночи до круглосуточного,к чаю чего-нибудь купить. И при входе в подъезд была притиснута к стене качкообразным туловищем кавказской наружности. Тип попался крайне невежливый,"ни здрасти ни насрать" как говорится, и сразу предпринял попытки лапнуть меня за филейки или еще какие выступающие формы. Отступать некуда,про себя думаю: "Ну и чем я тебя милый вырублю?Шоколадкой? Пакетом молока,блть?" Вариантов нет,пытаюсь заговорить.На что тело просто меня хватает,пытается рвать на мне майку, параллельно силясь спустить мои портки,начинается действительно шоковая паника,и я вспоминаю про своих доблестных бабок. "Ну они-то точно на любой шум среагируют!"-думаю я,и начинаю что есть мочи (а из хора меня еще в дет.саду выгнали,жаловались маме,мол,зычно пою,остальных детей не слышно) начинаю взывать о помощи и хоть как-то привлечь внимание к своей скромной и на волоске от пздца персоне. И знаете что? БЕСПОЛЕЗНО.НОЛЬ.ТИШИНА.ВСЕ КАК БЫ СПЯТ.
Спустя 17 минут в подъезд ворвались доблестные полицаи (это кстати очень быстро), когда у меня уже были разбиты губы,нос, сломано 2 пальца на руке(это позже выяснилось при осмотре в больнице),и разодраны в мясо колени. У врага-вывих плеча (стратегически подкинутый пакет молока под ноги заставил обидчика упасть на ступени), ссадины-царапины и прочие прелести,дальше слабо соображала,но вроде даже дралась.
Спас меня 11-летний мальчик, который ждал маму с поздней смены, услышав на этаже шум, ребенок перепугался,успел(!) за эти минуты позвонить и посоветоваться с мамой,вызвать по ее "приказу" 02 и перестать паниковать.
Поскольку это события недавнего времени,разбирательства еще продолжаются,но чуваку точно грозит срок,ибо признался он в совершенном недавно изнасиловании,в еще одной попытке напасть,и вот я ( девушка,с которой произошло несчастье,обращалась с заявлением и все совпало).
Что делаю я? Я сейчас на больничном. Моральное состояние не подорвано,за свои 23 года в жизни многое видела, так что даже испугаться не успела.Страх и боязнь за собственную жизнь усилились,но думаю это временно и скоро приду в норму.
Самое главное-своему спасителю купила велосипед и отнесла его ноутбук в ремонт :) Пообещала ему забирать его на выходных к себе или приходить в гости,чтоб не скучал без мамы.Ребенок счастлив, а я благодарна за спасение своей жизни ему и его матери,неизвестно ведь,чем дело кончиться могло.
Касательно бабулей,живущих в доме- "мы ничо не видели,ничо не слышали,а что тут было-то вапще?" Но за кашель посреди ночи соседка читала мне морали и всем своим "солавочницам" говорила,что "туберкулезница треклятая".
С соседями отношения напряженные. Молодая,живет одна,поздно возвращается домой? Шлюха,как пить дать. Ну подъезд мой весь на 96% из бабулей,так что доказывать тут че-то бессмыслено. Курю на лестничной площадке я,толпы подруг и мужиков с громкими тусовочками вожу тоже я,и лампочки выкручиваю конечно же я :) К слову,у меня вечный ремонт,так что приходят ко мне только родственники,с друзьями собираемся в других местах.Но это присказка,реальная сказка впереди.
"Раён" мой полон абибасовской "илиты" и тех,кто любитель приложиться к бутылке. Поскольку живу одна и как уже говорила часто с работы возвращаюсь поздно, то стараюсь быть всегда "начеку" и сигареткой угостить,и дорогу подсказать,и до ближайшего круглосуточного ларька на путь поставлю,лишь бы не трогали меня. Но пару месяцев назад произошел случай,который заставил вспомнить занятия по каратэ и самообороне-заходила в подъезд и магическим образом за моей спиной очутился парень,который начал совершать попытки увалить меня на пол.Как мы помним,по мнению соседей я же привела в негодность все осветительные приборы,и когда твое зрение -4,очки падают на пол,в подъезде хоть глаз выколи + эффект неожиданности-проблемы не заставят себя долго ждать. Т.к парень был явно угашен чем-то (поняла по еле ворочающемуся языку и слабых поползновениях к двери,но алкоголем от него не несло),то удар в лицо ключом и пару пинков по срачевник сделали свое дело.Как ошпаренная убежала на свой этаж,а после закрытия своей крепости на все засовы поняла,что протупила с вызовом милиции(полиции ли там,как правильно-то). Решила забыть эту ситуацию (бесстрашная,блть). А жаль.
ой как долго я все рассказываю,простите меня
Вышла я значит на днях в ночи до круглосуточного,к чаю чего-нибудь купить. И при входе в подъезд была притиснута к стене качкообразным туловищем кавказской наружности. Тип попался крайне невежливый,"ни здрасти ни насрать" как говорится, и сразу предпринял попытки лапнуть меня за филейки или еще какие выступающие формы. Отступать некуда,про себя думаю: "Ну и чем я тебя милый вырублю?Шоколадкой? Пакетом молока,блть?" Вариантов нет,пытаюсь заговорить.На что тело просто меня хватает,пытается рвать на мне майку, параллельно силясь спустить мои портки,начинается действительно шоковая паника,и я вспоминаю про своих доблестных бабок. "Ну они-то точно на любой шум среагируют!"-думаю я,и начинаю что есть мочи (а из хора меня еще в дет.саду выгнали,жаловались маме,мол,зычно пою,остальных детей не слышно) начинаю взывать о помощи и хоть как-то привлечь внимание к своей скромной и на волоске от пздца персоне. И знаете что? БЕСПОЛЕЗНО.НОЛЬ.ТИШИНА.ВСЕ КАК БЫ СПЯТ.
Спустя 17 минут в подъезд ворвались доблестные полицаи (это кстати очень быстро), когда у меня уже были разбиты губы,нос, сломано 2 пальца на руке(это позже выяснилось при осмотре в больнице),и разодраны в мясо колени. У врага-вывих плеча (стратегически подкинутый пакет молока под ноги заставил обидчика упасть на ступени), ссадины-царапины и прочие прелести,дальше слабо соображала,но вроде даже дралась.
Спас меня 11-летний мальчик, который ждал маму с поздней смены, услышав на этаже шум, ребенок перепугался,успел(!) за эти минуты позвонить и посоветоваться с мамой,вызвать по ее "приказу" 02 и перестать паниковать.
Поскольку это события недавнего времени,разбирательства еще продолжаются,но чуваку точно грозит срок,ибо признался он в совершенном недавно изнасиловании,в еще одной попытке напасть,и вот я ( девушка,с которой произошло несчастье,обращалась с заявлением и все совпало).
Что делаю я? Я сейчас на больничном. Моральное состояние не подорвано,за свои 23 года в жизни многое видела, так что даже испугаться не успела.Страх и боязнь за собственную жизнь усилились,но думаю это временно и скоро приду в норму.
Самое главное-своему спасителю купила велосипед и отнесла его ноутбук в ремонт :) Пообещала ему забирать его на выходных к себе или приходить в гости,чтоб не скучал без мамы.Ребенок счастлив, а я благодарна за спасение своей жизни ему и его матери,неизвестно ведь,чем дело кончиться могло.
Касательно бабулей,живущих в доме- "мы ничо не видели,ничо не слышали,а что тут было-то вапще?" Но за кашель посреди ночи соседка читала мне морали и всем своим "солавочницам" говорила,что "туберкулезница треклятая".
Разве в россии взрывают здания?
> Играю в tf2
> Арена
> Вся команда рванула вперед и слилась
> Остаются только хевик и я (медик)
> Я побежал назад к респу и увидел хэвика афк
> Через некоторое время он возвращается
> "ОХ КОМАНДА, МНЕ ТАК ОПЕЧАЛЕН" — здесь и далее русский акцент (прим. переводчика)
> Голос звучит так, будто он постоянно что-то жует
> Постоянно говорит только репликами Хэви, я думаю он аутист или что-то вроде того
> Называет меня "ДОКТОРОМ"
> Синие приближаются
>"ДОКТОР ЗАРЯЖАЙ КАК ТОЛЬКО ДЕТИ-ВРАГИ БУДУТ БЛИЗКО ДАВАЙ ДОКТОР, ЗАРЯЖАЙ, СЕЙЧАС!"
> Дал убер, и хэви разносит всю вражескую команду
> Добавляет в друзья
> Каждую нашу с ним игру он берет хэви, а я медика
> Во время битвы он всегда кричит как хэви и смеется
> Всегда благодарит меня "ТЫ ОТЛИЧНЫЙ ДОКТОР"
> Мне кажется, он бедный, потому что он не играл ни во что кроме тф2
> Когда я спросил его, он ответил "ДОКТОР, нужны деньги. Нужно собрать деньги, но сейчас сложно собирать деньги".
> У него печальный голос. Я спрашиваю, видел ли он "Meet the medic", чтобы немного его развеять.
> Он говорит "нет" и я даю ему ссылку на видео
> Он очень потрясен, и возбжуденно спрашивает меня о той части, где медик пересаживает хэви сердце при помощи убера.
> Спрашивает, можно ли получить новое сердце с помощью убера
> Я отвечаю, что можно трансплантировать сердце, но без убера
> Снова становится грустным
> "Может быть в будущем"
> После этого смеется во весь голос и кричит "ЧТО ЖЕ ДОКТОР, ТОГДА ХЭВИ БУДЕТ ЖДАТЬ БУДУЩЕЕ!"
Несколько недель спустя
> Отправляет мне сообщение с текстом "ДОКТОР, Хэви будет играть только позже ночью"
> Не появляется до завтра
-Просто для справки, он постоянно называл себя "Хэви", это единственный класс, которым он играл, и это было его именем в стиме
> Получаю сообщение "ДОКТОР, Хэви не чувствует себя хорошо, я идти к другим докторам, но они совсем не такие хорошие как ты ДОКТОР"
> Он отправляет это сообщение когда я уже сплю, понятия не имею где он живет
> Я просто всегда оставляю комп на ночь, именно так я получил это сообщение (если кому интересно)
> Последнее сообщение: "ДОКТОР, Хэви должен идти. Но не бойся дохляков из команды врагов. Ты хороший доктор. С тобой всегда хорошо побеждать. Хэви присоединится в будущем"
> Когда я это читаю, он уже оффлайн
> Не выходил в онлайн год
> Вчера увидел его в онлайне
> Спрашиваю его, почему его не было целый год
> Это его мать
> "Дэвид (Хэви) умер от порока сердца. Простите. Это вы тот доктор, о котором он все время говорил? Вы единственный друг в его френдлисте. Он всегда рассказывал мне, как он и Доктор были лучшими друзьями и вели команду к победе. Понятия не имею, о чем он говорил, но я была счастлива, что он счастлив. Каждый раз когда он садился за компьютер, я видела улыбку на его лице, и я никогда не видела его счастливее. И он держался как мог, потому что хотел оставаться с Доктором.
Спасибо тебе за то, что делал его счастливым.
Я продаю его компьютер, потому что я никогда не была особенно богата. Если бы я была, сейчас он был бы с нами. Просто хотелось посмотреть, что на его компьютере.
>Я так ей и не ответил
>Просто сидел и несколько часов смотрел на экран.
> Арена
> Вся команда рванула вперед и слилась
> Остаются только хевик и я (медик)
> Я побежал назад к респу и увидел хэвика афк
> Через некоторое время он возвращается
> "ОХ КОМАНДА, МНЕ ТАК ОПЕЧАЛЕН" — здесь и далее русский акцент (прим. переводчика)
> Голос звучит так, будто он постоянно что-то жует
> Постоянно говорит только репликами Хэви, я думаю он аутист или что-то вроде того
> Называет меня "ДОКТОРОМ"
> Синие приближаются
>"ДОКТОР ЗАРЯЖАЙ КАК ТОЛЬКО ДЕТИ-ВРАГИ БУДУТ БЛИЗКО ДАВАЙ ДОКТОР, ЗАРЯЖАЙ, СЕЙЧАС!"
> Дал убер, и хэви разносит всю вражескую команду
> Добавляет в друзья
> Каждую нашу с ним игру он берет хэви, а я медика
> Во время битвы он всегда кричит как хэви и смеется
> Всегда благодарит меня "ТЫ ОТЛИЧНЫЙ ДОКТОР"
> Мне кажется, он бедный, потому что он не играл ни во что кроме тф2
> Когда я спросил его, он ответил "ДОКТОР, нужны деньги. Нужно собрать деньги, но сейчас сложно собирать деньги".
> У него печальный голос. Я спрашиваю, видел ли он "Meet the medic", чтобы немного его развеять.
> Он говорит "нет" и я даю ему ссылку на видео
> Он очень потрясен, и возбжуденно спрашивает меня о той части, где медик пересаживает хэви сердце при помощи убера.
> Спрашивает, можно ли получить новое сердце с помощью убера
> Я отвечаю, что можно трансплантировать сердце, но без убера
> Снова становится грустным
> "Может быть в будущем"
> После этого смеется во весь голос и кричит "ЧТО ЖЕ ДОКТОР, ТОГДА ХЭВИ БУДЕТ ЖДАТЬ БУДУЩЕЕ!"
Несколько недель спустя
> Отправляет мне сообщение с текстом "ДОКТОР, Хэви будет играть только позже ночью"
> Не появляется до завтра
-Просто для справки, он постоянно называл себя "Хэви", это единственный класс, которым он играл, и это было его именем в стиме
> Получаю сообщение "ДОКТОР, Хэви не чувствует себя хорошо, я идти к другим докторам, но они совсем не такие хорошие как ты ДОКТОР"
> Он отправляет это сообщение когда я уже сплю, понятия не имею где он живет
> Я просто всегда оставляю комп на ночь, именно так я получил это сообщение (если кому интересно)
> Последнее сообщение: "ДОКТОР, Хэви должен идти. Но не бойся дохляков из команды врагов. Ты хороший доктор. С тобой всегда хорошо побеждать. Хэви присоединится в будущем"
> Когда я это читаю, он уже оффлайн
> Не выходил в онлайн год
> Вчера увидел его в онлайне
> Спрашиваю его, почему его не было целый год
> Это его мать
> "Дэвид (Хэви) умер от порока сердца. Простите. Это вы тот доктор, о котором он все время говорил? Вы единственный друг в его френдлисте. Он всегда рассказывал мне, как он и Доктор были лучшими друзьями и вели команду к победе. Понятия не имею, о чем он говорил, но я была счастлива, что он счастлив. Каждый раз когда он садился за компьютер, я видела улыбку на его лице, и я никогда не видела его счастливее. И он держался как мог, потому что хотел оставаться с Доктором.
Спасибо тебе за то, что делал его счастливым.
Я продаю его компьютер, потому что я никогда не была особенно богата. Если бы я была, сейчас он был бы с нами. Просто хотелось посмотреть, что на его компьютере.
>Я так ей и не ответил
>Просто сидел и несколько часов смотрел на экран.
Паста с форчана
Решил я полгода назад ввиду снизившихся доходов (кризис, матьего) взять на себя дополнительную нагрузку - вторую работу то бишь - стал председателем ТСЖ в доме, в котором живу.
И испытал (и до сих пор испытываю) мягко говоря когнитивный диссонанс (охуеваю, в общем) от того - как мы живем.
Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
ДО:
- в подъезде грязно потому что не убирают;
ПОСЛЕ:
- в подъезде грязно потому что живут одни свиньи. Рекламу из ящика бросают прямо под ноги, оставляют пустые или полупустые пивные бутылки, перетаскивают стройматериалы - не подметают за собой, выставляют на лестничные клетки всякую хрень;
ДО:
- в подъезде темно, потому что всем похуй;
ПОСЛЕ:
- в подъезде темно, потому что лампочки пиздят и колят в течении получаса после того, как их вкрутишь. Реально - пока спустился до первого этажа и вкрутил везде - на 11 этаже спиздили. Ну как так-то??
ДО:
- квартплата пиздец какая высокая;
ПОСЛЕ:
- как на эту квартплату вообще можно что-то чинить и делать ремонт?? Отдельный пиздец - это неплательщики, их в среднем 10-15%. И ни одного закона нет, чтобы гондона выкинуть на мороз за долги в 300-400 тысяч. Даже воду ему не перекроешь!
Отдельный абзац - это хммм... бабки. Причем под этим словом я понимаю не просто старых людей, а тех, у кого начался маразм. А он может и в 40 лет начаться. Тут тебе и крики "ВЫАБЯЗАНЫ!!!", и письма в администрацию, прокуратуру и прочее. Кстати, про администрацию. Я раньше думал, что администрации на всё похер. Как же я ошибался, блеать! Живёт у нас в доме один пенсионер, мать его, который еженедельно писал жалобы в районную администрацию зимой. Отгадайте - сколько из них было рассмотрено? ВСЕ, БЛЕАТЬ! 11 постановлений! Каждое - это штраф от 5 до 20 тысяч рублей. И ладно бы по делу - у нас во дворе я 2 раза в неделю нанимал трактор, чтобы чистил он снег. Двор был - в квартале самый расчищенный. Но, видимо, человек ненавидит снег, поэтому писал регулярно. Освоил, сука, твиттер. Итог - на трактор за зиму потрачено - 36 000 рублей, на штрафы - 98 000 рублей.
А сегодня очередной ШЭДЭВР - пришла на прием тетенька, принесла какую-то филькину грамоту вместо документа о поверке счетчиков. В ящик ей бросили бумажку вида "У вас в доме проходит замена счетчиков...", вот она и решила поставить. Поставила, а ей в итоге выдали паспорта на счетчики и вот эту фигню. Ни поверок, ни пломб - ничего. Сказали - "да это не нужно". И в итоге виноват (угадайте кто?) я, потому что:
1. - это вы сказали заменить счетчики, вы с ними договорились!
????
- ну вот же написано - в вашем доме будет происходить замена!
2. - у меня вон у подруги всё зять поставил и опломбировали и приняли потом.
- Ну ок, можно и так. но опломбировать-то организация должна, которая на это имеет разрешение. вызывайте кого-то - пусть опломбируют вам.
- а здесь мне бесплатно сделали!
- так вам потому и бесплатно сделали, чтобы потом за это не отвечать!
- что вы мне голову морочите???!!!
И такая дребедень целый день. Мне непонятно - какого хрена люди не разбираются ни в чем? Более того - не хотят разбираться!
P.S. Дом не старый, ему всего 15 лет, люди в большинстве не маргиналы, однако один хрен - грязь, говно и идиотизм.
И испытал (и до сих пор испытываю) мягко говоря когнитивный диссонанс (охуеваю, в общем) от того - как мы живем.
Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
ДО:
- в подъезде грязно потому что не убирают;
ПОСЛЕ:
- в подъезде грязно потому что живут одни свиньи. Рекламу из ящика бросают прямо под ноги, оставляют пустые или полупустые пивные бутылки, перетаскивают стройматериалы - не подметают за собой, выставляют на лестничные клетки всякую хрень;
ДО:
- в подъезде темно, потому что всем похуй;
ПОСЛЕ:
- в подъезде темно, потому что лампочки пиздят и колят в течении получаса после того, как их вкрутишь. Реально - пока спустился до первого этажа и вкрутил везде - на 11 этаже спиздили. Ну как так-то??
ДО:
- квартплата пиздец какая высокая;
ПОСЛЕ:
- как на эту квартплату вообще можно что-то чинить и делать ремонт?? Отдельный пиздец - это неплательщики, их в среднем 10-15%. И ни одного закона нет, чтобы гондона выкинуть на мороз за долги в 300-400 тысяч. Даже воду ему не перекроешь!
Отдельный абзац - это хммм... бабки. Причем под этим словом я понимаю не просто старых людей, а тех, у кого начался маразм. А он может и в 40 лет начаться. Тут тебе и крики "ВЫАБЯЗАНЫ!!!", и письма в администрацию, прокуратуру и прочее. Кстати, про администрацию. Я раньше думал, что администрации на всё похер. Как же я ошибался, блеать! Живёт у нас в доме один пенсионер, мать его, который еженедельно писал жалобы в районную администрацию зимой. Отгадайте - сколько из них было рассмотрено? ВСЕ, БЛЕАТЬ! 11 постановлений! Каждое - это штраф от 5 до 20 тысяч рублей. И ладно бы по делу - у нас во дворе я 2 раза в неделю нанимал трактор, чтобы чистил он снег. Двор был - в квартале самый расчищенный. Но, видимо, человек ненавидит снег, поэтому писал регулярно. Освоил, сука, твиттер. Итог - на трактор за зиму потрачено - 36 000 рублей, на штрафы - 98 000 рублей.
А сегодня очередной ШЭДЭВР - пришла на прием тетенька, принесла какую-то филькину грамоту вместо документа о поверке счетчиков. В ящик ей бросили бумажку вида "У вас в доме проходит замена счетчиков...", вот она и решила поставить. Поставила, а ей в итоге выдали паспорта на счетчики и вот эту фигню. Ни поверок, ни пломб - ничего. Сказали - "да это не нужно". И в итоге виноват (угадайте кто?) я, потому что:
1. - это вы сказали заменить счетчики, вы с ними договорились!
????
- ну вот же написано - в вашем доме будет происходить замена!
2. - у меня вон у подруги всё зять поставил и опломбировали и приняли потом.
- Ну ок, можно и так. но опломбировать-то организация должна, которая на это имеет разрешение. вызывайте кого-то - пусть опломбируют вам.
- а здесь мне бесплатно сделали!
- так вам потому и бесплатно сделали, чтобы потом за это не отвечать!
- что вы мне голову морочите???!!!
И такая дребедень целый день. Мне непонятно - какого хрена люди не разбираются ни в чем? Более того - не хотят разбираться!
P.S. Дом не старый, ему всего 15 лет, люди в большинстве не маргиналы, однако один хрен - грязь, говно и идиотизм.
Ложь же
My uncle has a friend who works at the dismantling of buildings and his team was quite a funny guy. Every time they undermined the building, he turned on the portable speakers final song of Fight Club, ran up to someone from the team, said: "You met me at a strange time in my life," I grabbed his hand and watched the crumbling building . The boys felt that if he chose you, it's good luck.
У меня всё
Как это тупо на русском.
Ты старался, но с английским у тебя хуево.
Не дайте утонуть охуенному треду
Бамп
Особенно про ДОТАН И ТЭФЭДВА. Сразу понятно становится, что пишет имбецил.
Ну бамп же. ОП, я за тебя бампать буду?
Только ФСБ.
SUKI NE DAYTE UTPNUT
Bump
Это инсайдертред?
НЕ ДАЙТЕ УТОНУТЬ СУКИ
КАРИНА ЗАЛЕСОВА
Бамп
КАРИНА САСАТ ЕЛАЛ ТРУП КАОИНА ЕЮАЛ ЕБАЛ ЬРУП КАОИНА ЕБАЛ ТРУП КАРИНЫ
(
БАМП
ОП УРОД
Один был художник, который потерял вдохновение, объелся галаперидола, выбежал из дома в пуховом платке на голое тело и орал что президент издал указ, что ему надо отрезать хуй. Другой был алкаш в третьем поколении, завязал с бухлом на 10 лет, а потом внезапно на работе(на заводе) схватил кувалду и начал хуячить все станки, потом говоил что его атаковали пауки. Еще один был бывший афганец, начальник крупной конторы в ДС, смешал психоделики с бухлом и приставал к прохожим, менты приехали, он вспомнил основы маскировки и перекатывался от них часа два. Нашли его благодаря тому, что он думал что он - закадровый голос в фильме и он комментировал все свои действия от третьего лица, типа сидит в кустах и бормочет "и вот, он почти оторвался от погони и только тяжелые шаги преследователей сотрясали эту тихую безлунную ночь".
И да, все психиатры знакомы так или иначе.
И да, все психиатры знакомы так или иначе.
СУКП БАМП КАРИНА
ЕБУ МАЛЕНЬКИХ ЛЕВОЧЕК НЕ ДАЙТЕ УТОНУТЬ
Добро пожаловать в мир лицемерия, двойных стандартов и матриархата.
БААААМП
вот и появиился первый собеседник пасты
Соблюдаю традиции-с.
заодно тред твой бампаю, благодарен должен быть, собака
эт не мой тред, так что сам анус себе дерни, пес
Оп урод,есть хочу теперь.Нахуй такую вкусную пасту прикрепил?
Бамп, где оп кстати?
Анимебампы
Нет, стыд я чувствовать не разучилась.
В 11 ко мне приехал бывший, к которому я ездила среди недели (люблю стабильность). Я буду называть его Да. Для удобства.
Да взял с собой вино и мы пошли в "Под мухой". Там выпили и рядом с баром занялись тем самым.
Мимо прошли двое парней. "Ну и шалава" — произнёс один из них, второй поддакнул.
Ещё спустя пару минут Да встретил у "Под мухой" друга.
"Пойдём тусить", — сказал он нам.
Пошли.
Там были эти двое. Только представьте, каково было их удивление.
Конфликт был обеспечен, и тусовка в скором времени разбилась на два лагеря.
Самые адекватные решили быть на нашей стороне. И среди них был Ми.
Ми был простым и сразу уточнил: "Вы пара?"
"Нет", — сказала я.
"Не знаю", — погрузился в мысли Да.
"А мы вот с Ми живём", — сказала Ле, когда он приобнял меня за талию.
"Ну тогда пусть приобнимает", — заключила я.
Однако, дальше всё пошло не очень гладко.
Мы стали пить.
Мы стали очень много пить.
Ми всё пытался отвести меня в сторонку.
В один момент у него это получилось, но Да взбесился и сказал, что нам нужно поговорить.
Оставив алкоголь у Ми, я отошла.
Да жёстко показал мне свои чувства ещё раз. Я была счастлива, серьёзно.
Вернувшись к Ми, я обнаружила, что он скупил весь бар. Его друзья уехали. И девушка.
"А как же ты?"
"Я сообщил, что я в тебя влюбился".
Стало неловко.
Да начал подмигивать: "Ну ты потом расскажешь". Он вроде свингер и поэтому я поняла его слова всерьёз.
И стала пить. Пить. Пить.
Очнулась я в подвале. В поцелуе.
После чего я десять минут продолжала целоваться, в ужасе боясь открыть глаза.
Мужчина меня трогал. Быстро и умело.
Когда я почти всё, я набралась сил, чтобы посмотреть вокруг.
Открыв глаза, я взглядом встретилась со своим Да.
Его глаза смотрели с ненавистью и презрением. И он показывал мне фак.
Я расстерялась, но взаимно показала ему фак и оттолкнула Ми.
Потом я долго и в слезах бежала по шоссе.
Села к тасисту, он заставил подрочить ему рукой, шипя угрозы.
А под конец сказал: "Да я всё разыграл, чего ты начинаешь-то".
Что я хочу сказать.
Любите, а не трахайте.
У свингеров есть чувства.
Такси должно быть заказным.
В 11 ко мне приехал бывший, к которому я ездила среди недели (люблю стабильность). Я буду называть его Да. Для удобства.
Да взял с собой вино и мы пошли в "Под мухой". Там выпили и рядом с баром занялись тем самым.
Мимо прошли двое парней. "Ну и шалава" — произнёс один из них, второй поддакнул.
Ещё спустя пару минут Да встретил у "Под мухой" друга.
"Пойдём тусить", — сказал он нам.
Пошли.
Там были эти двое. Только представьте, каково было их удивление.
Конфликт был обеспечен, и тусовка в скором времени разбилась на два лагеря.
Самые адекватные решили быть на нашей стороне. И среди них был Ми.
Ми был простым и сразу уточнил: "Вы пара?"
"Нет", — сказала я.
"Не знаю", — погрузился в мысли Да.
"А мы вот с Ми живём", — сказала Ле, когда он приобнял меня за талию.
"Ну тогда пусть приобнимает", — заключила я.
Однако, дальше всё пошло не очень гладко.
Мы стали пить.
Мы стали очень много пить.
Ми всё пытался отвести меня в сторонку.
В один момент у него это получилось, но Да взбесился и сказал, что нам нужно поговорить.
Оставив алкоголь у Ми, я отошла.
Да жёстко показал мне свои чувства ещё раз. Я была счастлива, серьёзно.
Вернувшись к Ми, я обнаружила, что он скупил весь бар. Его друзья уехали. И девушка.
"А как же ты?"
"Я сообщил, что я в тебя влюбился".
Стало неловко.
Да начал подмигивать: "Ну ты потом расскажешь". Он вроде свингер и поэтому я поняла его слова всерьёз.
И стала пить. Пить. Пить.
Очнулась я в подвале. В поцелуе.
После чего я десять минут продолжала целоваться, в ужасе боясь открыть глаза.
Мужчина меня трогал. Быстро и умело.
Когда я почти всё, я набралась сил, чтобы посмотреть вокруг.
Открыв глаза, я взглядом встретилась со своим Да.
Его глаза смотрели с ненавистью и презрением. И он показывал мне фак.
Я расстерялась, но взаимно показала ему фак и оттолкнула Ми.
Потом я долго и в слезах бежала по шоссе.
Села к тасисту, он заставил подрочить ему рукой, шипя угрозы.
А под конец сказал: "Да я всё разыграл, чего ты начинаешь-то".
Что я хочу сказать.
Любите, а не трахайте.
У свингеров есть чувства.
Такси должно быть заказным.
Сырка не хчоешь?
Котаны, запилите плиз пасту про макдак.
Это не паста
Привет, бэйба. Я так называю тех, кто мне реально понравился. Хочешь быть одной из них? Тогда удиви меня, и может быть я покатаю тебя, как отремонтирую свою девятку, по ночным мытищам. Может даже чипсами угощу, только маленькими, я ведь экономист по образованию, колледж закончил, ну почти. потом приглашу к себе домой. Только я не один живу, а с другом. Но ты не думай, я не из этих, просто мы вместе снимаем квартиру, так дешевле, но иногда я делаю ему массаж. если он будет дома, ты претваришься сестрой если что?
Она гуглится, пидор
Хуйня, зря читал.
Кстати, а что с kopipasta.ru случилось? Она еще вроде отношение к Абулику имеет.
Периодически захожу в Макдональдс взять с собой пожрать чаво-нибудь, все-таки что ни говори, но жрачка у них вкусная, особенно по накурке. И вот блядь каждый раз приходится наблюдать за жрущим быдлом. Это пиздец какой-то. В Макдаке постоянно стоит какой непередаваемый шум из чавкания, визгов детей и пиликанья машин для картошки-фри(или что у них там орет). Но хуже всего - лицезреть как быдло питается. Как они берут и заталкивают гамбургеры в себя целиком. Как они, не успев прожевать толкают в рот новый. Как они давятся и пытаются запить все это кока-колой или что они там пьют. Кашляют, когда гамбургер попадает им не в то горло, выплевывают застрявшее в коробку, размазывая везде свои сопли. Как мама-быдло заталкивает ребенку хеппи-мил, а тот как наркоман радуется новой дозе жрачки. Смотришь постоянно на лица быдла и методично отмечаешь - вот этот по ходу собрался смачно пропердется после хорошего куска Биг-Тейсти, а вон тот пошел в сортир, тужиться на толчке. Вон тот, с алчной харей, только что съел гамбургер на апперетив и сейчас начнет пожирать Бигтейсти. Все сидят измазанные в соусах и прочей херне, эти гамбургеры постоянно разваливается и быдло подбирает это все со стола и заталкивает себе в рот с довольным ебальником. Что мешает быдлу купить все с собой и делать все эти вещи дома, где никто тебя не видит, ну или по крайней мере в тачке? А дети? С малых лет, еще ходить не умеют, а уже жрут гамбургеры. У них наверное первое слово произнесенное будет "Биг тейсти бля!". Но хуже всего - это мамашки. Эти дьяволы с женскими лицами с малых лет приучают своих детей к Макдаку и они становятся макдаковыми наркоманами. Они старательно покупают сыночку гамбургер и чизбургер, следят чтобы он обязательно все съел. Пидараски. Вообще в Макдональдсе стойкое ощущение что вот недавно тут все было покрыто блевотиной и только перед твоим приходом успели все убрать. Отмыли кассиров, соскребли непереваренный чизбургер с вон того быдляцкого рыла, сняли с люстры ошметок бигмака. Омерзительно блеать...
Я с ведра и с говно-интернетом. И сам ты пидор, пидор.
Ладно я спать, анимешник побампает наверное, а где оп я хуй знает
Спокойной
Спокойной
Уточняю. Паста-подкат.
Никогда не живите в Мухосранске. Это такой пиздец. мало того что нет работы, так ещё чтобы съебать отсюда нужны нехилые бабки. Надо месяца 4 работать чтобы накопить на билет и съём квартиры 1 месяц на новом месте. Так ещё и работодатель как только видит откуда ты, шлёт тебя нахуй чуть ли не прямым текстом. А эта регистрация, постановка на учёт и прочее говно? Словно я собственность его величества Хуйла и выехать за пределы региона теперь без особой грамоты не имею права. Билет во Вьетнам стоит дешевле, чем билет в Новосибирск.
А если съебать туда и найти там работу и прочую ебатню для жизни? Не обязательно во Вьетнам. Хотя с падением рубля у меня зарплата стала в 4 раза меньше, чем пособие по безработице в Германии.
А если съебать туда и найти там работу и прочую ебатню для жизни? Не обязательно во Вьетнам. Хотя с падением рубля у меня зарплата стала в 4 раза меньше, чем пособие по безработице в Германии.
Когда я захожу в тред - он умирает
> Я с ведра и с говно-интернетом.
Здесь сидишь, значит и гуглить сможешь. До чего же бесят тупые уёбки, оправдывающие свою косорукость и тупорылость тем, что они с ведра. Сейчас на ведре всё можно делать лучше, чем на компе.
хочу:3
Ты чего злой-то такой? Нормально же попросил помочь. Сам стараюсь, по возможности, помогать анону.
Я, наверное, слишком впечатлительный. Но в последние полгода меня так достали разговорами о гомосексуализме, что я и в самом деле начал видеть его "ну буквально везде".
Взять хотя бы сочинские талисманчики. Ведь они в этом смысле очень показательны.
В сущности говоря, они олицетворяют базовую россиянскую половую триаду: Импот (Медведь) - Пассив (Зайчик) - Актив (Леопард).
Впереди Медведь - неповоротливый, щекастый, с наивной до глупости мордой - олицетворяет русско-советского обывателя, пивного дурака перед телевизором. Как бы натурал, но вообще-то у него "давно уже не стоит", и это видно (евнухообразность мишки подчёркнута всеми возможными средствами). Опора режима, основа его устойчивости.
Сбоку опустил блудливые очи долу пассивный гей Зайчик - сахарно-голубенький, с оттопыренной попкой и слатеньким ротиком. То есть "мальчик-хипстер" - разумеется, в представлении режима. Который, конечно, "дичится", но покорно-дрожащий хвостик выдаёт.
Наконец, Леопард, то есть актив. Выраженно мускулинный (от фигуры до торчащих усов), судя по выражению морды - явно спецслужбист, скорее всего кавказец, "чеченский феесбешник". Держится немного в тени, на остальных членов тройки поглядывает плотоядно, с похабной ухмылкой. "Я вас всэх на чэкистском крюке вертэл, да".
ДОВЕСОК. Все трактовки вполне подтверждаются официальной версией, однако Зайка там заявлен девочкой. Я склонен считать, что это невинное лукавство - иначе всё было бы слишком уж откровенно.
На это указывает даже имя "Зайка". "Зайкой" (а не, скажем, "зайчихой") можно назвать и женщину, и мужчину, особенно "сладкого". В английском варианте на той же странице Зайка - просто Hare (а не doe-hare, "самка зайца"). Это, конечно, мелочи, но мелочи характерные.
Взять хотя бы сочинские талисманчики. Ведь они в этом смысле очень показательны.
В сущности говоря, они олицетворяют базовую россиянскую половую триаду: Импот (Медведь) - Пассив (Зайчик) - Актив (Леопард).
Впереди Медведь - неповоротливый, щекастый, с наивной до глупости мордой - олицетворяет русско-советского обывателя, пивного дурака перед телевизором. Как бы натурал, но вообще-то у него "давно уже не стоит", и это видно (евнухообразность мишки подчёркнута всеми возможными средствами). Опора режима, основа его устойчивости.
Сбоку опустил блудливые очи долу пассивный гей Зайчик - сахарно-голубенький, с оттопыренной попкой и слатеньким ротиком. То есть "мальчик-хипстер" - разумеется, в представлении режима. Который, конечно, "дичится", но покорно-дрожащий хвостик выдаёт.
Наконец, Леопард, то есть актив. Выраженно мускулинный (от фигуры до торчащих усов), судя по выражению морды - явно спецслужбист, скорее всего кавказец, "чеченский феесбешник". Держится немного в тени, на остальных членов тройки поглядывает плотоядно, с похабной ухмылкой. "Я вас всэх на чэкистском крюке вертэл, да".
ДОВЕСОК. Все трактовки вполне подтверждаются официальной версией, однако Зайка там заявлен девочкой. Я склонен считать, что это невинное лукавство - иначе всё было бы слишком уж откровенно.
На это указывает даже имя "Зайка". "Зайкой" (а не, скажем, "зайчихой") можно назвать и женщину, и мужчину, особенно "сладкого". В английском варианте на той же странице Зайка - просто Hare (а не doe-hare, "самка зайца"). Это, конечно, мелочи, но мелочи характерные.
Я к девочке приставал на тихом часу, хотя ей это доставляло скорее всего. Забрался к ней под одеяло, обнял, она даже не сопротивлялась. Ощущения были просто потрясающие - маленькое, теплое тельце, мелкие сисечки и длинные рыжие волосы. Впервые возбудился так сильно. Лизал ее, совал пальчики в трусики, нащупывал узенькую писечку, лол. Немного ласок и я уже забрался сверху и юлозил по пизде писюном. Далее все поменялось в более худшую сторону, после того как я таки просунул его ей в попку. Она заверещала, и на крики прибежала ебанутая воспитательница. Мигом собрав вещи я выпрыгнул в окно и побежал в сторону машины. Благо живу в другом городе, куда и уехал сразу.
ананы, смотрите какая няша
https://ru.chaturbate.com/lilemma_/
https://ru.chaturbate.com/lilemma_/
У меня вот такой бугурт, пилю стори.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
Тоже хотелось быть нонстоп-патриотом, и чтобы при этом на тебя свои не смотрели как на психа. Представьте, если бы все наоборот было бы. Я бы ходил, обмотавшись рюсским флагом, палил бы из рюсского макарыча и ТТ по ссыкливым дрищехачикам и (в ужасе вспоминая жирных обрюзгших голубоглазых бабищ со своей родины), еб бы худеньких черноволосых блядей. Потом я бы гулял бы по Грозному в футболке с надписью "РУССКИЙ ВИТЯЗЬ" на спине, (опять-таки) пиздил бы с друзьями богатеньких хачей, хаченят, хачевок и хачемилиполиренжедционеров. Потом на нас выезжал бы хачеомон, мы бы дрались с ними, но героически отхватывали по еблам, успев застрелить двух-трех. Нам бы заламывали руки и везли в отделение, мы бы хамили, вопили, а мы бы тыкали им в лицо ксивами ФСБ республики Ленинград Российской Федерации, прокуратуры города Санкт-Петербурга, паспортами спортсменов-стрелков олимпийской школы и орали бы, что мой батя (а мой батя был бы каким-нибудь главной патриотического государственного движения РУССКИЕ БЕЛЫЕ СОКОЛЫ) сейчас приедет и отдерет всех этих черномазых пидаров в очеллы, и батя бы приезжал, и драл бы, и президент моей республики тоже приезжал бы, и президент уебищной Чечни ссал бы от страха и отдавал бы меня с друзьями бате под "личную ответственность", а потом заваливал бы нас деньгами, выдранными из бюджета и отданными нам на новые ауди а8 и шевроле, вместо того, чтобы быть пущенными на нищих пенсионеров Грозного. А я ехал бы по шоссе с батей в распиздатой дорогой тачке, увешанной рюсскими флагами, из колонок ебашила бы Жанна Бичевская вперемешку с Коловратом. А потом я приезжал бы домой и читал бы, как группу собравшихся чеченских нохчо, протестующих против "беспредела", разогнали - половину в больницу, а половину в тюрягу на 8 лет по 282 статье "Разжигание межнациональной розни". А мы бы запоминали хари, пробивали (ФСБ же, хули), а потом приезжали бы и выбивали бы кистенями и палицами зубы, и нас снова отпускали бы.А чо, блять. Нам можно было бы. У меня батя, сила и бабло, а у них - только трусость и слабость. Мы Русские, с нами Бог! Храни Господь матушку Россию! Кто не с нами, тот под нами!
Пацаны, а почему все считают, что онанизм это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в комнате перед личным компьютером, закрывшись от мамы дверью, дрочить хуй или совать палец в жопу, или мять в руке яйца. Потом кончить на заранее приготовленную салфетку, затянуться крепкой папироской, посмотреть как кипит жизнь в порнухе, кто пизду отлизывает, а вон мужики бабу драконят. Между онанистами натянуты надёжные каналы и спешат-спешат посылочки-бандероли со свежатиной, хайрезами, ЦП и копро. Лишь одинокий батя тоскливо вздыхает, когда случайно заходит в комнату, грустит о чём-то своём.
Дристанул.
Аноны, доставьте пасту "а я хочу ебаться". У нее еще переделок дохуя было.
Проиграл,почемут
Ну давай разберем секс по частям.
Ты берешь себя и ишешь тян. Долго, упорно, извиваясь, как змей на сковородке. Находишь. Тут или тян шлюха и вы ебетесь, или же ты ее долго уламываешь разговорами, комплиментами, киношками и так далее, ну ты понел. Талее соитии. Тян тебе надо раздеть, или она сама разденется. И ты тут кароч понимаешь, что у тян есть пизда, не писечка, анон, а пиздилище, не важно аккуратная или раздроченная, идея одна. Из этой мясной дыры течет какая-то слизь, причем много, ты весь в этой ебливой слизи, она везде, да весь твой дом уже в слизи, а кот твой трясется на шкафу, боится утонуть в этом пиздеце, кот то знает. Потом тебе надо достать свой величественный фаллос и совать в непонятную мокрую пиздилищу, сувать туда сюда, да еще и вовремя вынуть, ну или в гондоне. А шлюха еще и стонет, орет что-то, вообще охуеть. Ну или не орет. Сиськи болтаются, все в слизи, а тян потом еще и обниматься лезет, блядь, ДА ОТСТАНЬ ТЫ ОТ МЕНЯ, ДАЙ МНЕ ПОЛЕЖАТЬ ИЛИ В ИГОРИ ПОИГРАТЬ, НАХУЙ ТЫ ВООБЩЕ СЮДА ПРИШЛА, ШЛЮЮЮЮХА, БЛЯДЬ??? Она, конечно, обидится, она же хочет ласки, она же женщина. А ты уже понял, что проебал свое личное время, а шлюху просто так и не выгнать.
Ты берешь себя и ишешь тян. Долго, упорно, извиваясь, как змей на сковородке. Находишь. Тут или тян шлюха и вы ебетесь, или же ты ее долго уламываешь разговорами, комплиментами, киношками и так далее, ну ты понел. Талее соитии. Тян тебе надо раздеть, или она сама разденется. И ты тут кароч понимаешь, что у тян есть пизда, не писечка, анон, а пиздилище, не важно аккуратная или раздроченная, идея одна. Из этой мясной дыры течет какая-то слизь, причем много, ты весь в этой ебливой слизи, она везде, да весь твой дом уже в слизи, а кот твой трясется на шкафу, боится утонуть в этом пиздеце, кот то знает. Потом тебе надо достать свой величественный фаллос и совать в непонятную мокрую пиздилищу, сувать туда сюда, да еще и вовремя вынуть, ну или в гондоне. А шлюха еще и стонет, орет что-то, вообще охуеть. Ну или не орет. Сиськи болтаются, все в слизи, а тян потом еще и обниматься лезет, блядь, ДА ОТСТАНЬ ТЫ ОТ МЕНЯ, ДАЙ МНЕ ПОЛЕЖАТЬ ИЛИ В ИГОРИ ПОИГРАТЬ, НАХУЙ ТЫ ВООБЩЕ СЮДА ПРИШЛА, ШЛЮЮЮЮХА, БЛЯДЬ??? Она, конечно, обидится, она же хочет ласки, она же женщина. А ты уже понял, что проебал свое личное время, а шлюху просто так и не выгнать.
Нас много, блять. Кто по квартирам, кто по клубам. Красим ебенячьих, бахвалимся за банкой пивасика, разговариваем с пацанами о Ереси Хоруса. Слушаем Bolt Thrower и саундтреки к Файнал Либерейшон, а сраных HMkids шлем нахуй. Никого, блять, не любим, но постоянно готовы умереть ради Императора. Мы презираем флаффбанни и задротов-паверплееров. Мы красим миньки до боли в пальцах, держащих кисть, забывая о времени и пространстве. Мы читаем кодексы взахлеб и сремся на форумах. Мы зарабатываем деньги, чтобы купить очередную порцию plastic crap.
+++
Кто знает, может завтра мы проснемся братьями-неофитами ордена Омских Ястребов или конскриптами Кауравских Корованиров.
+++
Кто знает, может завтра мы проснемся братьями-неофитами ордена Омских Ястребов или конскриптами Кауравских Корованиров.
Зашёл поражать, в итоге новый виток депрессии. Пойду за алкашкой
На днюхе у друга мы, пятеро имперцев, нажрались до поросячьего визга, обкурились скумы и пошли гулять. Шли, куда глаза глядели, и попутно доебывались к прохожим, приставали к девушкам и пугали детей со стариками. Кароче, быковали мы не па децки. И тут, када мы проходили мимо храма, услышали странную музыку, а один из наших чувачков говорит, что в одном из залов талосопоклонники собираются на службу. Заинтересовавшись сим экзотическим действом, мы похерачили туда. Блеадь, я еще такого пиздеца не видел: придурки в белых шкурах возносили руки вверх и странно двигались, как бы танцуя. А нам, обдолбанным лишь это подавай, мы начали в быстром темпе плясать, дрыгать ногами, махать руками, и всячески кривлять рожи, пародируя тех уебков. Когда мы вошли в раж и начали свистеть, те клоуны не выдержали, выключили музыку и попросили нас удалиться, не то они плюнут на свою святость и вытолкнут нас в три хуя. Нам не светило отпиздеть два десятка религиозных фанатиков и мы поспешно ретировались. Но это не все. Заметив в конце коридора малярный стол, мы подперли им дверь идождавшись, когда они включат свою "славу талосу", мы уселись на тот стол и стали кричать под дверью "Слава Ситису и Мерунесу", "Талос, Хуялос" и прочую дрянь. Кричали мы оскорбительные слова до тех пор, пока могли сдерживать осаду, а когда стол неумолимо стал уезжать от двери мы убежали хохоча. Все.
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов — все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция — колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать — Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, — когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи — вот почему вы так старательно травите себя. Земля — слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать — вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка — это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
В анальных войсках устав запрещает про гомосятину служить. Потому что мы охраняет аналы от гомосеков. Наши мысли не должны ни на минуту подвергаться сомнениям. Одна из наших тренировок - сидеть неделю в комнате, где только гомосятские журналы, по телеку - гей-порно весь день, а на стенах - гомообои. К члену подключается специальное устройство, которое фиксирует эрекцию. Если у кого-то встанет дольше, чем на 15 минут, то туда направляют анти-гей бригаду, чтобы они вытащили пацана. Они ставят ему хардкор и голых баб, чтобы не запидорился. Одного пацана не успели вытащить, он геем стал, его застрелили, потому что на последнем негейском дыхании он попросил, чтобы его убили, а родным сказали, что деды избили до смерти, чтобы не опозориться.
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
Мою выебали на свадьбе у ее подруги. Просто в машине. Где-то в середине мероприятия она куда-то просто пропала. Начал искать, час ходил, искал, в итоге открываю дверь машины одного из свдителей, а моя тян там сидит, широко раздвинув ноги и задрав платье на каком-то госте, неистово болтает бёдрами, елозя пиздой по члену, и лижется с ним взасос. Я ору, что это блять такое. Тян и ебарь в ахуе. немая сцена. И тут тян говорит голосом полной стервы: Закрой дверь. Закрой!
Я охуел, закрыл и в полной прострации тупо уехал домой. Не выходил с тян на контакт, да и она сама просто оборвала всякие связи со мной. По слухам, теперь встречается с этим куном, которому давала в машине.
Я охуел, закрыл и в полной прострации тупо уехал домой. Не выходил с тян на контакт, да и она сама просто оборвала всякие связи со мной. По слухам, теперь встречается с этим куном, которому давала в машине.
У меня небыло тян, но вот свою мамку за изменами я палил.
Батя на работе был, а мать работала сутри через трое и тусила тогда дома. Приехал к нам какой-то хуй, ее бывший коллега, добрый вроде дядя, арбуз привез. Мне его нарезали и усадили есть одного на кухне. Не помню уже чего я пошел их искать, но довольно быстро нашел в сарае, причем мамке стояла спиной к мужику и они вместе что-то там разглядывали.
Вечером пришел батя и я довольный рассказал ему как к нам приезжал дядя и привез нам арбуз. Батя стал расспрашивать а что еще делал дядя и я все выложил. Вечером мамка ни с того ни с сего получила таких пиздюлей, что убежала от бати нахуй на улицу в поле и долго не хотела возвращаться домой, я ходил с братом ее уговаривать.
Сути тогда всей этой хуйни я еще не понимал, думал батя строгий злой, обижает маму. А потом уже и бате в ссоре как-то сосед приколол что ебал его жену и что пол округи ебало.
Ща сижу и думаю, получается я сын шлюхи. А еще подумал что тут половина таких как я, просто хуй кто признается, мама же это святое. А куда деваются все наши родные дворовые шлюхи когда родят? Че типа они тут же меняются? Да вот хуй, блюдей всегда навалом было.
Батя на работе был, а мать работала сутри через трое и тусила тогда дома. Приехал к нам какой-то хуй, ее бывший коллега, добрый вроде дядя, арбуз привез. Мне его нарезали и усадили есть одного на кухне. Не помню уже чего я пошел их искать, но довольно быстро нашел в сарае, причем мамке стояла спиной к мужику и они вместе что-то там разглядывали.
Вечером пришел батя и я довольный рассказал ему как к нам приезжал дядя и привез нам арбуз. Батя стал расспрашивать а что еще делал дядя и я все выложил. Вечером мамка ни с того ни с сего получила таких пиздюлей, что убежала от бати нахуй на улицу в поле и долго не хотела возвращаться домой, я ходил с братом ее уговаривать.
Сути тогда всей этой хуйни я еще не понимал, думал батя строгий злой, обижает маму. А потом уже и бате в ссоре как-то сосед приколол что ебал его жену и что пол округи ебало.
Ща сижу и думаю, получается я сын шлюхи. А еще подумал что тут половина таких как я, просто хуй кто признается, мама же это святое. А куда деваются все наши родные дворовые шлюхи когда родят? Че типа они тут же меняются? Да вот хуй, блюдей всегда навалом было.
Предварительная подготовка тела:
Во-первых, труп необходимо перетащить в ванну. Затем тебе необходимо устранить потеки крови и других биологических жидкостей с пола и стен. Учти, что это только черновая обработка, и к более качественной очистке мы вернемся позднее. После того, как ты разместил тело в ванной, избавь тело от одежды и личных вещей, все предметы обнаруженные у трупа должны быть уничтожены или укрыты в недоступном для правоохранительных органов месте. Затем тебе следует закрепить труп ногами вверх так, чтобы голова тела находилась в ванной, а ноги по возможности выше. Разденься по пояс и, если есть, одень резиновые перчатки. Оптимальным является наличие резинового фартука, без него используй штаны, которые nы затем уничтожишь вместе с личными вещами покойного. Даже если у тебя есть опыт вскрытия трупов, вряд ли тебе удастся избежать загрязнения каплями крови и кусками биоматериала. Следует помнить, что кровь и биоматериал могут быть легко выявлены на твоей одежде при экспертизе, что однозначно будет свидетельствовать против тебя. Застели пол полиэтиленом или клеенкой, также необходимо перед началом вскрытия убрать из ванной все вещи, которые ты не выбросишь впоследствии вместе с вещами убитого. Если этого не сделать, то, к примеру, случайно попавшая под ободок флакона с гелем капля крови может обернуться для тебя длительным сроком тюремного заключения. После того, как ты завершил подготовку, можно приступать непосредственно к устранению трупа. Произведи два параллельных длинных разреза на шее «пострадавшего», так, чтобы на как можно большей протяженности рассечь крупные сосуды шеи. Если ты не чувствуешь уверенности, что можешь это проделать, то выполни один поперечный максимально глубокий разрез: так ты гарантированно рассечёшь сосуды шеи, хоть и отток крови будет значительно хуже. После того, как ты это проделаешь, включи на средний напор теплую воду: это необходимо, чтобы предотвратить забивание сливной трубы сгустками крови. Обязательно убедись, что части трупа не перекрывают сливное отверстие. Следующим этапом будет влажная уборка в квартире, трупу, чтобы избавиться от крови, понадобится 30-60 минут, за это время ты можешь обработать место убийства. Если смерть пострадавшего сопровождалась кровопотерей, например, от ножевого ранения или другой открытой травмы, то тебе необходимо приготовить моющий раствор. После первичной уборки разведи любое моющее средство в воде и аккуратно удали все видимые органические загрязнения. Следует напомнить, что если кровь была пролита на деревянный пол или аналогичную поверхность, то полностью устранить следы тебе не удастся: кровь затекает в щели между досками где и останется недоступной для моющего средства.
Расчленение тела:
После того, как тело будет обескровлено, ты можешь приступать к вскрытию. Отцепи ноги от крепления, расположи тело в ванне так, чтобы оно не закрывало слив, теплую воду не выключай, убавь её до тоненькой струйки. Заранее подготовь вместительные емкости под внутренние органы, тазики или кастрюли. После этого возьми максимально острый нож из имеющихся в наличии и начни вскрытие брюшной полости. Запомни, самое главное при вскрытие брюшной полости - не повредить кишечник. Режь кожу аккуратно по средней линии живота, там находится фасция, её легче рассечь, еще её называют белой линией живота. Старайся не задеть мышцы. Если боишься пробить вместе с кожей кишечник, начни надрезать кожу над грудиной, а затем просто расширяй разрез вниз. После того как ты рассечёшь кожу, тебе необходимо будет найти желудок, он находится в левом подреберье. Возьми желудок и найди отходящий от него пищевод, перетяни пищевод какой-нибудь крепкой ниткой или её аналогом, это необходимо, чтобы желудочное и кишечное содержимое не вылилось на тебя. Затем, двигаясь от прямой кишки вверх аккуратно рассекай все связки и брыжейку, связывающие кишечник с телом. Если ты хорошо обескровил тело, то из рассеченной брыжейки будет поступать небольшое количество крови. Если труп обескровлен недостаточно, то кровь, вытекающую из рассеченных сосудов, следует регулярно смывать теплой водой из душа, чтобы она не закрывала поле операции. После того, как ты дойдёшь до желудка, аккуратно потяните за пищевод. В норме он должен сдвигаться вниз и вытягиваться из грудной полости, если этого не происходит, то ничего страшного нет, просто обрежь его выше места перевязки, главное убедись, что ты надежно перетянул его. Отделенный кишечник уложи в отдельную емкость.
Следующий этап - это вскрытие грудной клетки, в данном случае желательно наличие ножовки, но если ее нет, то можно обойтись и ножом, хоть это и сделает работу более трудоемкой. Если ты ещё не рассёк кожу по срединной линии грудной клетки, то сделай это, продлив разрез снизу и до шеи. Затем у тебя есть два пути: ты можешь при наличии ножовки распилить грудину, а затем раздвинуть её, или же если ее нет рассечь хрящи, соединяющие ребра с грудиной ножом. Затем необходимо расширить рану, лучше всего этого добиться сломав ребра в месте их крепления к позвоночнику, но технически это зачастую трудновыполнимо, поэтому необходимо просто взяться руками за края раны и развести их до характерного хруста. Если у тебя не хватает сил, чтобы это проделать, рассекай межреберные мышцы и ломай ребра по отдельности. После того как рана расширена, ты можешь приступать к извлечению органокомплекса, для этого сделай поперечный разрез на шее, (если ты ещё это не сделал) и затем вытяни трахею в грудную полость, после чего ты без труда сможешь отделить сердце и легкие, помести их в отдельную емкость. Если отделению будут препятствовать какие-либо тяжи - рассекай их ножом.
Третьим этапом идет отделение конечностей. По сути, это довольно простое мероприятие, и тут не нужна пила или топор, как думают дилетанты. Достаточно обычного ножа. Для начала вам необходимо очистить область сустава от кожи и мышц, затем рассечь капсулу сустава и рассекая мягкие ткани отделить конечность. Чтобы отделить голову, перережь все мягкие ткани шеи и оголи позвоночный столб. Затем найди 2 позвонка и нащупай промежуток между ними, разрежь связки между позвонками, и таким образом, ты легко отделишь голову от тела без помощи топора и пилы. Удаляя конечности, помни, что делать это нужно поэтапно: начинай с кистей или стоп и двигайся вверх. Некоторую проблему для тебя составит отделение ноги в тазобедренном суставе. Это обусловлено анатомическими особенностями строения данной области человеческого тела. Значительная часть суставной головки скрыта в вертлужной впадине, тебе придется предварительно удалить довольно большой объем мышц, прежде чем можно будет приступить к работе. Перед тем, как приступать к извлечению головки бедра из вертлужной впадины, необходимо ампутировать остальную часть ноги в коленном суставе. После этого аккуратно по фасциям убираем мышцы. Обнажаем капсулу сустава, рассекаем её и максимально отводим бедренную кость, постарайся не повредить сосуды, они в данной части тела довольно крупные, и если труп плохо обескровлен - массивный выброс крови тебе обеспечен. Головка бедра крепится к вертлужной впадине связкой, до которой добраться довольно сложно, если нога в обычном положении, но если её согнуть в сторону и вверх, то ты сможешь до нее достать ножом и рассечь связку. Если у тебя это не получается, но есть ножовка - ты можешь распилить бедренную кость в области шейки бедра, там она наиболее тонкая, и это потребует минимум усилий. При отделении фрагментов конечностей, сразу приступай к их свежеванию. Продольным разрезом вдоль оси конечности рассекай кожу. Можешь это и не делать, просто снимай её по типу чулка. Затем аккуратно режь сухожилия и отделяй мышцы от точек крепления. Складывай кости, кожу и мышцы отдельно. Это потом пригодится при дальнейшей утилизации улик.
Во-первых, труп необходимо перетащить в ванну. Затем тебе необходимо устранить потеки крови и других биологических жидкостей с пола и стен. Учти, что это только черновая обработка, и к более качественной очистке мы вернемся позднее. После того, как ты разместил тело в ванной, избавь тело от одежды и личных вещей, все предметы обнаруженные у трупа должны быть уничтожены или укрыты в недоступном для правоохранительных органов месте. Затем тебе следует закрепить труп ногами вверх так, чтобы голова тела находилась в ванной, а ноги по возможности выше. Разденься по пояс и, если есть, одень резиновые перчатки. Оптимальным является наличие резинового фартука, без него используй штаны, которые nы затем уничтожишь вместе с личными вещами покойного. Даже если у тебя есть опыт вскрытия трупов, вряд ли тебе удастся избежать загрязнения каплями крови и кусками биоматериала. Следует помнить, что кровь и биоматериал могут быть легко выявлены на твоей одежде при экспертизе, что однозначно будет свидетельствовать против тебя. Застели пол полиэтиленом или клеенкой, также необходимо перед началом вскрытия убрать из ванной все вещи, которые ты не выбросишь впоследствии вместе с вещами убитого. Если этого не сделать, то, к примеру, случайно попавшая под ободок флакона с гелем капля крови может обернуться для тебя длительным сроком тюремного заключения. После того, как ты завершил подготовку, можно приступать непосредственно к устранению трупа. Произведи два параллельных длинных разреза на шее «пострадавшего», так, чтобы на как можно большей протяженности рассечь крупные сосуды шеи. Если ты не чувствуешь уверенности, что можешь это проделать, то выполни один поперечный максимально глубокий разрез: так ты гарантированно рассечёшь сосуды шеи, хоть и отток крови будет значительно хуже. После того, как ты это проделаешь, включи на средний напор теплую воду: это необходимо, чтобы предотвратить забивание сливной трубы сгустками крови. Обязательно убедись, что части трупа не перекрывают сливное отверстие. Следующим этапом будет влажная уборка в квартире, трупу, чтобы избавиться от крови, понадобится 30-60 минут, за это время ты можешь обработать место убийства. Если смерть пострадавшего сопровождалась кровопотерей, например, от ножевого ранения или другой открытой травмы, то тебе необходимо приготовить моющий раствор. После первичной уборки разведи любое моющее средство в воде и аккуратно удали все видимые органические загрязнения. Следует напомнить, что если кровь была пролита на деревянный пол или аналогичную поверхность, то полностью устранить следы тебе не удастся: кровь затекает в щели между досками где и останется недоступной для моющего средства.
Расчленение тела:
После того, как тело будет обескровлено, ты можешь приступать к вскрытию. Отцепи ноги от крепления, расположи тело в ванне так, чтобы оно не закрывало слив, теплую воду не выключай, убавь её до тоненькой струйки. Заранее подготовь вместительные емкости под внутренние органы, тазики или кастрюли. После этого возьми максимально острый нож из имеющихся в наличии и начни вскрытие брюшной полости. Запомни, самое главное при вскрытие брюшной полости - не повредить кишечник. Режь кожу аккуратно по средней линии живота, там находится фасция, её легче рассечь, еще её называют белой линией живота. Старайся не задеть мышцы. Если боишься пробить вместе с кожей кишечник, начни надрезать кожу над грудиной, а затем просто расширяй разрез вниз. После того как ты рассечёшь кожу, тебе необходимо будет найти желудок, он находится в левом подреберье. Возьми желудок и найди отходящий от него пищевод, перетяни пищевод какой-нибудь крепкой ниткой или её аналогом, это необходимо, чтобы желудочное и кишечное содержимое не вылилось на тебя. Затем, двигаясь от прямой кишки вверх аккуратно рассекай все связки и брыжейку, связывающие кишечник с телом. Если ты хорошо обескровил тело, то из рассеченной брыжейки будет поступать небольшое количество крови. Если труп обескровлен недостаточно, то кровь, вытекающую из рассеченных сосудов, следует регулярно смывать теплой водой из душа, чтобы она не закрывала поле операции. После того, как ты дойдёшь до желудка, аккуратно потяните за пищевод. В норме он должен сдвигаться вниз и вытягиваться из грудной полости, если этого не происходит, то ничего страшного нет, просто обрежь его выше места перевязки, главное убедись, что ты надежно перетянул его. Отделенный кишечник уложи в отдельную емкость.
Следующий этап - это вскрытие грудной клетки, в данном случае желательно наличие ножовки, но если ее нет, то можно обойтись и ножом, хоть это и сделает работу более трудоемкой. Если ты ещё не рассёк кожу по срединной линии грудной клетки, то сделай это, продлив разрез снизу и до шеи. Затем у тебя есть два пути: ты можешь при наличии ножовки распилить грудину, а затем раздвинуть её, или же если ее нет рассечь хрящи, соединяющие ребра с грудиной ножом. Затем необходимо расширить рану, лучше всего этого добиться сломав ребра в месте их крепления к позвоночнику, но технически это зачастую трудновыполнимо, поэтому необходимо просто взяться руками за края раны и развести их до характерного хруста. Если у тебя не хватает сил, чтобы это проделать, рассекай межреберные мышцы и ломай ребра по отдельности. После того как рана расширена, ты можешь приступать к извлечению органокомплекса, для этого сделай поперечный разрез на шее, (если ты ещё это не сделал) и затем вытяни трахею в грудную полость, после чего ты без труда сможешь отделить сердце и легкие, помести их в отдельную емкость. Если отделению будут препятствовать какие-либо тяжи - рассекай их ножом.
Третьим этапом идет отделение конечностей. По сути, это довольно простое мероприятие, и тут не нужна пила или топор, как думают дилетанты. Достаточно обычного ножа. Для начала вам необходимо очистить область сустава от кожи и мышц, затем рассечь капсулу сустава и рассекая мягкие ткани отделить конечность. Чтобы отделить голову, перережь все мягкие ткани шеи и оголи позвоночный столб. Затем найди 2 позвонка и нащупай промежуток между ними, разрежь связки между позвонками, и таким образом, ты легко отделишь голову от тела без помощи топора и пилы. Удаляя конечности, помни, что делать это нужно поэтапно: начинай с кистей или стоп и двигайся вверх. Некоторую проблему для тебя составит отделение ноги в тазобедренном суставе. Это обусловлено анатомическими особенностями строения данной области человеческого тела. Значительная часть суставной головки скрыта в вертлужной впадине, тебе придется предварительно удалить довольно большой объем мышц, прежде чем можно будет приступить к работе. Перед тем, как приступать к извлечению головки бедра из вертлужной впадины, необходимо ампутировать остальную часть ноги в коленном суставе. После этого аккуратно по фасциям убираем мышцы. Обнажаем капсулу сустава, рассекаем её и максимально отводим бедренную кость, постарайся не повредить сосуды, они в данной части тела довольно крупные, и если труп плохо обескровлен - массивный выброс крови тебе обеспечен. Головка бедра крепится к вертлужной впадине связкой, до которой добраться довольно сложно, если нога в обычном положении, но если её согнуть в сторону и вверх, то ты сможешь до нее достать ножом и рассечь связку. Если у тебя это не получается, но есть ножовка - ты можешь распилить бедренную кость в области шейки бедра, там она наиболее тонкая, и это потребует минимум усилий. При отделении фрагментов конечностей, сразу приступай к их свежеванию. Продольным разрезом вдоль оси конечности рассекай кожу. Можешь это и не делать, просто снимай её по типу чулка. Затем аккуратно режь сухожилия и отделяй мышцы от точек крепления. Складывай кости, кожу и мышцы отдельно. Это потом пригодится при дальнейшей утилизации улик.
После того, как ты отделил голову и конечности, произведи окончательное расчленение торса. Для этого срежь остатки кожи, мышц и ребер с передней поверхности тела, переверни его на живот и аккуратно сними кожу со спины. Затем таким же образом, как на конечностях, удали мышцы спины. В итоге у тебя должен остаться позвоночный столб с костями таза. Аналогично отделению головы отдели кости таза от поясничного отдела позвоночника. Не забывай периодически поливать рабочее поле теплой водой, чтобы удалить сгустки крови.
Утилизация улик:
Первый самый грязный этап расчленения трупа кончен. Ты разобрал тело жертвы на части. Теперь нам предстоит избавиться от них так, чтобы не стать обвиняемым. Во-первых, нужно избавится от головы: это наиболее опасный предмет для тебя. Существует несколько вариантов обработки. Если у тебя есть ножовка, то аккуратно разрежь ножом кожу на затылке и сними скальп и кожу лица, затем отдели мимические мышцы. Промой череп под проточной водой, и в области лобной кости начинай делать пропил. Череп пилится относительно быстро и просто, не сложнее, чем доска аналогичных размеров. Спили крышку черепа и извлеки мозг. Глазные яблокиь лучше извлечь заранее и размельчить, это легко проделать обычной ложкой. Второй вариант: если у тебя нет ножовки, то ты можешь выварить содержимое черепа. Это потребует нескольких часов варки. Не забывай избавляться от бульона – элементарно смыв его в унитазе, желательно после обработать туалет чистящим средством. Также особенное внимание следует уделить коже пальцев и участкам кожи с татуировками и другими особыми приметами. Об их надежном уничтожении следует позаботиться отдельно.
После завершения сортировки помести все мягкие ткани в холодное место. Первым делом тебе стоит избавиться от кишечника, в связи с тем, что он быстро портится, и как результат, появляется характерный запах. Особых сложностей у тебя быть не должно, человеческий кишечник слабо отличается от свиной требухи и опасность раскрытия минимальна. После этого тебе нужно будет избавиться от кожи и других внутренних органов. Наиболее надежным вариантом сокрытия улик является растворение или сжигание, также можно закопать. Каждый из вариантов имеет свои недостатки. Для растворения нужны сильные кислоты или щелочи, его нельзя выполнить в домашних условиях. Канализационная сеть не рассчитана на столь агрессивные жидкости. Выливая какие растворы туда ты вызовешь аварию, и скорее всего, будешь раскрыт. Так что если ты планируешь уничтожить мягкие ткани растворением, делайте это вне дома и не сливай получившиеся раствор в общую канализационную сеть. Для сжигания понадобится источник сильного и высокотемпературного пламени. Обычный костер или бытовая печь подходят для этой цели плохо. Органика прогорает плохо, процесс сопровождается специфическим запахом, который может тебя выдать. Оптимальна для сжигания в бытовых условиях газовая горелка или аналогичный источник высокотемпературного пламени.
При закапывании имеется очевидный недостаток: закопанные вами улики могут быть снова раскопаны. Или ты сам укажешь на них, или же найдутся свидетели того, как ты закапывал. Но при всех недостатках захоронение в земле - наиболее простой и доступный способ. Также следует учитывать тот факт, что если же ты проживаешь в мегаполисе, а не на окраине, вывезти расчлененное тело будет достаточно проблематично, существует большая вероятность, что тебя остановит патруль полиции. Если же ты живёшь в провинциальном городке (а они по своей сути очень маленькие) то, скорее всего, по пути в лес тебя никто не остановит. Находясь вне черты города, нужно как можно глубже зайти в лес. Естественно валить всё в одну кучу не нужно, каждая часть тела должна быть захоронена отдельно. Яма должна быть как можно глубже 3-5 метров, иначе возможен вариант того, что животные учуют запах и отроют какую-нибудь часть тела.
Отдельное внимание хочется уделить утилизации костей. Оптимальным вариантом является их измельчение в костяную муку. Не стоит это делать в домашних условиях. Данный метод наиболее трудоемок и требует много времени, но обеспечивает наиболее надежную утилизацию улик. Достаточно будет высыпать данный порошок в нескольких местах в канализацию, и доказать что-либо будет невозможно. Проще всего приготовить костяную муку с помощью ступки и пестика. Кости вывариваются, затем распиливаются и укладываются в ступку. Если у тебя нет ступки и пестика, можешь использовать молоток и достаточно прочную металлическую емкость. В первую очередь уничтожь подобным образом череп и зубы. Затем остальные кости. Конечно, такое измельчение лучше проводить вне дома, в связи с шумностью процесса. Проявив некоторую сноровку и логическое мышление, ты без особого труда сможешь полностью избавится от тела, но это не значит, что все улики против тебя уничтожены. Остается оперативная работа, свидетели, загрязнение ковров, пола и стен биоматериалами, которые удалить полностью крайне сложно.
Успехов!
Семь раз отмерь – один раз отрежь.
перепощу сюда для привлечения внимания!
начнем с основ.
постричь волосы как можно короче, промыть все тело с мылом и щеточкой(не мочалкой, есть специальная щетка), - очевидно чтобы, не оставлять биоматериал.
одежда, классических тонов тканевые штаны или классически джинсы без большого количества карманов, заметных принтов и прочего, обувь что-нибудь вроде берцев(желательно с каблуком 2.5-3.5 см), баф на лицо, кепка, футболка облегающая темных тонов, кофта с капюшоном(вроде худи называется капюшон лучше заправить за ворот, может помешать в драке). (каблук, закрывающая большую часть тела одежда, помешает определить габариты и особые приметы), перчатки.
обязательно определить маршрут цели, выяснить привычки(ходит ли за сигаретами вечером, во сколько возвращается домой, заходит ли в местные небольшие магазины, на маршруте определить 2-3 места подходящие для нападения(подворотня, длинная арка в доме, небольшая улица проходящая прямо по стене дома, никаких киосков, витрин магазинов, фирм, тем более больниц, банкоматов, гос. учереждений быть не должно, провести беглый осмотр на наличие камер).
подготовить пути отхода, если живешь там где есть метро, никогда после нападения не заходи в ближайшее метро (там всегда камеры, камеры есть на крупных дорожных развязках и перекрестках, у многих оживленные пешеходных переходов, у магазинов, банков, некоторых терминалов оплаты, ночных клубов, около всех шоссе и крупных дорог) спланируй 2-3 надежных пути в обход всех этих мест, хороший способ использовать яндекс карты. рассчитывай на то, чтобы оказаться по окончанию маршрута на 2-3 км дальше от места нападения, не пользуйся гос.транспортом (автобусы в мск оснащены все камерами), лучший вариант частный извозчик, дешевая утренняя маршрутка ( в таком случае лучше провести где-то время до начала работы тран. средств), никаких такси, статистика вызовов сохраняется.
лучшее время для нападения 1-2 часа ночи.
разумеется во время планирования, проверки путей и самого нападения, никакого мобильного телефона и любого устройства сложнее механических часов у тебя быть не должно, даже выключенный телефон фиксирует твое местоположение до 50-100 метров, включенный без интернета и gps до 20-30, включенный gprs интернет, wifi и gps позволят определить твое местоположение до 5 метров.
никаких звонков по ночам, никаких покупок по кредитным картам и наличными в магазинах связанных с нападением.
разумеется во время планирования и определения маршрута цели, ты должен быть одет не как во время нападения. Одежда всегда должна быть стандартная городская, никакого явно выраженного милитари, агрессивного стиля быть не должно. джинсы, футболка\рубашка,кофта, кепка, солнечные очки.
Ничего не должно выделять из основной массы людей, если жарко не нужна кофта, нет солнца - никаких очков.
обеспечить минимальное алиби, причину по которой ты не ночевал дома, добраться до места требуется тоже будучи минимально заметным, не пользоваться метро, такси, автобусами, трамваями.
обеспечить себя спец.средствами, минимальной аптечкой, сменной верхней одеждой, другая футболка, другая кофта, вышел из дома и вернулся в одной, нападение проходило в другой. ( от этой одежды разумеется избавиться, никаких сжиганий, оставить в 1.5-2 км от местра в пакете около мусорки, нуждающиеся заберут чистую, не рваную, аккуратно сложенную в пакет одежду с радостью)
спец.средства: лучше всего телескопическая дубинка, фонарь маглайт, но первое запрещено приобретать в рф, второе продается только в более менее официальных магазинах и это придется выбросить, не использовать ничего что вы используете в обыденной жизни: клюшку, биту, трость.
лучший вариант зайти в хороший парк и утащить оттуда крепкую палку длиной от вашего локтя, до кончиков пальцев, толщиной с 5рублевую монету. поместится в рюкзак, легко достать, не нужно особых навыков, просто будет избавиться, у следствия будет меньше зацепок.
не бить по голове, по шее сзади.
провести хорошую комбинацию ударов, удар палкой сбоку по шее\ в ухо\боковую часть челюсти(при необходимости 2 раза)(может быть и такое что после первого человека потеряет сознание, постарайтесь его подхватить во избежание удара головой о поверхности),провести 3-4 удара по рукам в область предплечий и плеч, столкнуть оппонента на землю ногой(желательно не бить в голову), не поднимая ее выше своего бедра, отдавить каблуком кисть, если это будет удобно(она будет лежать плашмя на земле,не просто наступить, а поднять ногу и резко опустить, не на пальцы - на саму кисть) добавить нужно количество ударов (без фанатизма), по лежащему и закрывающему лицо оппоненту.
обязательно выхватить телефон и бумажник( телефон выкинуть в ближайшие 100 метров отхода, бумажник опустошить и отправить в любую дворовую мусорку с бытовыми отходами на следующих(не урну) - 300-400 метрах).
писал сплошным текстом, надеюсь ничего не упустил, будут поправки - добавлю.
главный совет: не делайте этого, оно вам не нужно поверьте, чтобы он не сделал.
перепощу сюда для привлечения внимания!
начнем с основ.
постричь волосы как можно короче, промыть все тело с мылом и щеточкой(не мочалкой, есть специальная щетка), - очевидно чтобы, не оставлять биоматериал.
одежда, классических тонов тканевые штаны или классически джинсы без большого количества карманов, заметных принтов и прочего, обувь что-нибудь вроде берцев(желательно с каблуком 2.5-3.5 см), баф на лицо, кепка, футболка облегающая темных тонов, кофта с капюшоном(вроде худи называется капюшон лучше заправить за ворот, может помешать в драке). (каблук, закрывающая большую часть тела одежда, помешает определить габариты и особые приметы), перчатки.
обязательно определить маршрут цели, выяснить привычки(ходит ли за сигаретами вечером, во сколько возвращается домой, заходит ли в местные небольшие магазины, на маршруте определить 2-3 места подходящие для нападения(подворотня, длинная арка в доме, небольшая улица проходящая прямо по стене дома, никаких киосков, витрин магазинов, фирм, тем более больниц, банкоматов, гос. учереждений быть не должно, провести беглый осмотр на наличие камер).
подготовить пути отхода, если живешь там где есть метро, никогда после нападения не заходи в ближайшее метро (там всегда камеры, камеры есть на крупных дорожных развязках и перекрестках, у многих оживленные пешеходных переходов, у магазинов, банков, некоторых терминалов оплаты, ночных клубов, около всех шоссе и крупных дорог) спланируй 2-3 надежных пути в обход всех этих мест, хороший способ использовать яндекс карты. рассчитывай на то, чтобы оказаться по окончанию маршрута на 2-3 км дальше от места нападения, не пользуйся гос.транспортом (автобусы в мск оснащены все камерами), лучший вариант частный извозчик, дешевая утренняя маршрутка ( в таком случае лучше провести где-то время до начала работы тран. средств), никаких такси, статистика вызовов сохраняется.
лучшее время для нападения 1-2 часа ночи.
разумеется во время планирования, проверки путей и самого нападения, никакого мобильного телефона и любого устройства сложнее механических часов у тебя быть не должно, даже выключенный телефон фиксирует твое местоположение до 50-100 метров, включенный без интернета и gps до 20-30, включенный gprs интернет, wifi и gps позволят определить твое местоположение до 5 метров.
никаких звонков по ночам, никаких покупок по кредитным картам и наличными в магазинах связанных с нападением.
разумеется во время планирования и определения маршрута цели, ты должен быть одет не как во время нападения. Одежда всегда должна быть стандартная городская, никакого явно выраженного милитари, агрессивного стиля быть не должно. джинсы, футболка\рубашка,кофта, кепка, солнечные очки.
Ничего не должно выделять из основной массы людей, если жарко не нужна кофта, нет солнца - никаких очков.
обеспечить минимальное алиби, причину по которой ты не ночевал дома, добраться до места требуется тоже будучи минимально заметным, не пользоваться метро, такси, автобусами, трамваями.
обеспечить себя спец.средствами, минимальной аптечкой, сменной верхней одеждой, другая футболка, другая кофта, вышел из дома и вернулся в одной, нападение проходило в другой. ( от этой одежды разумеется избавиться, никаких сжиганий, оставить в 1.5-2 км от местра в пакете около мусорки, нуждающиеся заберут чистую, не рваную, аккуратно сложенную в пакет одежду с радостью)
спец.средства: лучше всего телескопическая дубинка, фонарь маглайт, но первое запрещено приобретать в рф, второе продается только в более менее официальных магазинах и это придется выбросить, не использовать ничего что вы используете в обыденной жизни: клюшку, биту, трость.
лучший вариант зайти в хороший парк и утащить оттуда крепкую палку длиной от вашего локтя, до кончиков пальцев, толщиной с 5рублевую монету. поместится в рюкзак, легко достать, не нужно особых навыков, просто будет избавиться, у следствия будет меньше зацепок.
не бить по голове, по шее сзади.
провести хорошую комбинацию ударов, удар палкой сбоку по шее\ в ухо\боковую часть челюсти(при необходимости 2 раза)(может быть и такое что после первого человека потеряет сознание, постарайтесь его подхватить во избежание удара головой о поверхности),провести 3-4 удара по рукам в область предплечий и плеч, столкнуть оппонента на землю ногой(желательно не бить в голову), не поднимая ее выше своего бедра, отдавить каблуком кисть, если это будет удобно(она будет лежать плашмя на земле,не просто наступить, а поднять ногу и резко опустить, не на пальцы - на саму кисть) добавить нужно количество ударов (без фанатизма), по лежащему и закрывающему лицо оппоненту.
обязательно выхватить телефон и бумажник( телефон выкинуть в ближайшие 100 метров отхода, бумажник опустошить и отправить в любую дворовую мусорку с бытовыми отходами на следующих(не урну) - 300-400 метрах).
писал сплошным текстом, надеюсь ничего не упустил, будут поправки - добавлю.
главный совет: не делайте этого, оно вам не нужно поверьте, чтобы он не сделал.
Пилю :
в детстве мамка каждый год брала меня с собой на юг, езидили в основном без отца.
Она постоянно крутилась с мужиками, но одна история запомнилась, сняли мы полдома в абхазии.
Ну и как то очередным весером мамка меня уложила спать, мне ночью что то приснилось страшное, проснулся и пошел ее искать. Нигде нет.В хозяйской половине горел свет , ну я не долго думаю открываю дверь , захожу, а там мою мамочку на кровати ебет хозяин дома со старшим сыном.
Меня увидела, тоже- уйди, уйди, сыночка корзиночка. А я не понял нихуя, спрашиваю, а что вы делаете?
Короче она спрыгнула с хуйцов, отвела меня спать, объяснила что это так лечат ее .И я заснул, подозреваю что она съебалась после этого на хуйцы хачей.
Ну что еще... Вроде бы там молодой зач её сзади жарил шлепая со всей силы по попе, а старому хачу она минет делала, он её за волосы на свой член натягивал. И когда она меня спать положила, то поцеловала перед сном и я почувствовал как с губы её непривычно влажный след оставили у меня на щеке.
в детстве мамка каждый год брала меня с собой на юг, езидили в основном без отца.
Она постоянно крутилась с мужиками, но одна история запомнилась, сняли мы полдома в абхазии.
Ну и как то очередным весером мамка меня уложила спать, мне ночью что то приснилось страшное, проснулся и пошел ее искать. Нигде нет.В хозяйской половине горел свет , ну я не долго думаю открываю дверь , захожу, а там мою мамочку на кровати ебет хозяин дома со старшим сыном.
Меня увидела, тоже- уйди, уйди, сыночка корзиночка. А я не понял нихуя, спрашиваю, а что вы делаете?
Короче она спрыгнула с хуйцов, отвела меня спать, объяснила что это так лечат ее .И я заснул, подозреваю что она съебалась после этого на хуйцы хачей.
Ну что еще... Вроде бы там молодой зач её сзади жарил шлепая со всей силы по попе, а старому хачу она минет делала, он её за волосы на свой член натягивал. И когда она меня спать положила, то поцеловала перед сном и я почувствовал как с губы её непривычно влажный след оставили у меня на щеке.
Вот слушайте сейчас я вам расскажу одну историю. Когда мне было лет 13-14 и я еще был малолетним школьником мне уже не хватало женской любви и ласки. Одноклассниц и знакомых девок разводить на еблю было страшно,вдруг еще и родителям расскажут, а их родители моим,следовательно тогда я получу пиздюлей. Поэтому у меня всегда была та кто мне никогда ни в чем не отказывала - правая рука. Я запирался в туалете или ванной с порно журналом который нашел у отца в тумбочке,спрятанный за книгами и начинал яростно дрочить
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас.
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас.
Погода стояла мерзкая.
Под тяжелыми ботинками хлюпала грязь, ледяной дождик царапал кожу и трусливо спряталось за облаками тусклое зимнее солнце.
Крепче сжимаю кошелек. Пробил мой час. Триумф близок - а я не намерен отступать!
Уверенно распахиваю двери сильной рукой в черной кожаной перчатке. Шагаю вперед, и тяжело опускаются огромные грязные ботинки на чистую плитку пола. Чуть не затоптав уборщицу, еле успевшую сгинуть с моего пути, я направляюсь к стенду.
Мое лицо кривит хищная улыбка, когда я вижу шесть аккуратных фигурок за стеклом. Да, время пришло. Иду к кассам.
Очередь расступается передо мной. Они чувствуют во мне хищника, их страх пробуждает во мне смех, но я давлю его, продолжая идти вперед с волчьим оскалом чемпиона. Я вглядываюсь в их лица, но все как один опускают глаза и отступают назад, топчась по ногам соседям и толкая детей.
Я у кассы.
- Добрый де... - начала было продавщица, но подавилась последним словом, встретившись взглядом со мной.
- Игрушки. Какие игрушки у вас есть? - наклоняюсь я к ней. Моя колючая, как проволока, борода лезет ей в лицо.
- П-п-п-о... пони. Голубенькая и...
- Это Рейнбоу Дэш! - хриплю я, брызгая слюной.
- Да, да, Дэш, - заикается она.
- Три штуки мне! Нет! Пять штук!
Продавщица трясущимися руками засовывает фигурки в коробку и протягивает мне. Хватаю ее за шиворот и приподнимаю над кассой:
- Рейнбоу Дэш. Запомни это имя, няша, - прогремел я и схватил коробку. Срываю упаковку и выбрасываю ее на пол. Выхожу из макдональдса. За моей спиной раздаются вздохи облегчения и тихие шепотки.
Лишь выбравшись на улицу, я позволил себе расхохотаться. Мой адский смех заставил посетителей вновь замолчать, кто-то забился в истерике, кто-то потерял сознание. Я знаю, о чем они будут рассказывать своим внукам, когда постареют и станут слабыми и немощными. Но никто не будет верить, и даже очевидцы начнут думать, что им только показалось. Лишь я буду знать правду.
Понибог посетил макдональдс.
Хули тут так мало?
Моар подобного
Бамп
Запилите моар паст как автор видит как ебут его мамкц.
Зашел в пастатред
@
Сохранил аниме
@
Сохранил аниме
У дяди есть друг, который работает в демонтаже зданий и в его бригаде был достаточно забавный чувак. Каждый раз, когда они подрывали здание, он включал на портативной колонке финальную песню из Бойцовского клуба, подбегал к кому-нибудь из бригады, говорил: "Ты встретил меня в странный период моей жизни", хватал его за руку и смотрел, как рушится здание. Ребята считали, что если он выбирал тебя, то это к удаче.