Начал пусячить? Пусячь тогда всех пусяк!
Давай помогай вспомнить всех тогда.
Заходите, не стесняйтесь,
Каждый стул берёт себе.
У компов располагайтесь,
Открывайте /mlp.
Раз уж в генерал попались,
Вам помочь чуть-чуть хочу:
Проводить постов анализ
Я вас, дети, научу.
Если видим на картинке
Безысходность, серость, тлен,
Если в красках ни кровинки,
Если ВСЁ БЕЗ ПЕРЕМЕН,
Если грусть в лучах заката
И плюсует весь Табун,
Прочь сомнения, ребята:
Перед нами Волга-кун.
Если ты в посте рулетку
Заприметил, юный друг,
Или пони вдруг конфетку
На картинке лижет с рук,
Если омские кривульки,
Гомошиппинга накал,
Лижут два кольта сосульку,
Знай - ты Энви наблюдал.
Если в треде раздаётся
Грохот кованых сапог,
Если кто-то в спор суётся,
А на пикчах виден рог,
Если чьи-то тексты длинны
И бессмысленно пусты,
Тред забив до половины -
Это Тополя посты.
Если кто запостил в треде
Похотливую ЭйДжей,
Приготовьте ручки, дети,
И пишите поскорей:
Он клопфики переводит?
На упорыша похож?
В треде толстоту разводит?
Точно. Слоу-конеёж.
На картинке части пони.
На картинке крипота.
Блинки Пай на заднем фоне.
На переднем - темнота.
Окровавленная грива.
Нож, пила, бинты, цемент.
Пинкамина смотрит криво…
Это, дети, кац-контент.
Если же мы наблюдаем ^^
Между строчек паучков, )))
Котиков с постов снимаем :
И сдуваем с них жучков, ^)
Если няшики гуляют :)
И животики хитрят - <^)
Это Зумька пробегает, *))
Мягко покусав ребят. :)
Если кто-то в генерале
Часто постит Флаттершай,
Лезет всюду, где не звали,
(Мол, внимания давай),
Если делает летсплеи,
То мы знаем: это тут
Конеёжик, без сомненья -
Его Аллисон зовут…
В генерале персоналий,
Прямо скажем, дофига.
Есть ещё какой-то Талер,
Есть (точнее, был) Рога,
Бриз, Легат, Жур, Скут, грустняша,
Найси, Намы и Якут…
В принципе, они все няши.
В принципе, им рады тут.
Каждый стул берёт себе.
У компов располагайтесь,
Открывайте /mlp.
Раз уж в генерал попались,
Вам помочь чуть-чуть хочу:
Проводить постов анализ
Я вас, дети, научу.
Если видим на картинке
Безысходность, серость, тлен,
Если в красках ни кровинки,
Если ВСЁ БЕЗ ПЕРЕМЕН,
Если грусть в лучах заката
И плюсует весь Табун,
Прочь сомнения, ребята:
Перед нами Волга-кун.
Если ты в посте рулетку
Заприметил, юный друг,
Или пони вдруг конфетку
На картинке лижет с рук,
Если омские кривульки,
Гомошиппинга накал,
Лижут два кольта сосульку,
Знай - ты Энви наблюдал.
Если в треде раздаётся
Грохот кованых сапог,
Если кто-то в спор суётся,
А на пикчах виден рог,
Если чьи-то тексты длинны
И бессмысленно пусты,
Тред забив до половины -
Это Тополя посты.
Если кто запостил в треде
Похотливую ЭйДжей,
Приготовьте ручки, дети,
И пишите поскорей:
Он клопфики переводит?
На упорыша похож?
В треде толстоту разводит?
Точно. Слоу-конеёж.
На картинке части пони.
На картинке крипота.
Блинки Пай на заднем фоне.
На переднем - темнота.
Окровавленная грива.
Нож, пила, бинты, цемент.
Пинкамина смотрит криво…
Это, дети, кац-контент.
Если же мы наблюдаем ^^
Между строчек паучков, )))
Котиков с постов снимаем :
И сдуваем с них жучков, ^)
Если няшики гуляют :)
И животики хитрят - <^)
Это Зумька пробегает, *))
Мягко покусав ребят. :)
Если кто-то в генерале
Часто постит Флаттершай,
Лезет всюду, где не звали,
(Мол, внимания давай),
Если делает летсплеи,
То мы знаем: это тут
Конеёжик, без сомненья -
Его Аллисон зовут…
В генерале персоналий,
Прямо скажем, дофига.
Есть ещё какой-то Талер,
Есть (точнее, был) Рога,
Бриз, Легат, Жур, Скут, грустняша,
Найси, Намы и Якут…
В принципе, они все няши.
В принципе, им рады тут.
А я их не сохранял. Отдал на волю интернетов и всё.
В чем была идея пусяки, как возникли эти мемы?
>идея пусяки
Это как с "писькой", где Эхо заглядывает к анониму и пищит. Поэтому она и "писька", а не потому что хуй или член.
Так что, просто потому что. Флаттершай - Пуся, вот и покатилось само. А потом и останавливать не захотелось.
А где про вазу мем?
Наконец-то руки дошли до этого? Молодец! :3
Будет и про вазу когда-нибудь, не все же сразу постить.
Хорошо тогда.
И в чем мем, как это относится к сообществу?
Вот тебе про вазу.
>заглядывает к анониму и пищит. Поэтому она и "писька"
Ну офигеть, вот это новость
Этому треду не хватает настоящих легенд.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КОГДА ТЕМНЕЕТ, И СТЕНУ В КОМНАТЕ ОКРАШИВАЮТ БАГРОВЫЕ ЛУЧИ ЗАКАТА.
@
ТЫ САДИШЬСЯ НА ДИВАН И НЕСКОЛЬКО МИНУТ СМОТРИШЬ В СТЕНУ.
@
В КВАРТИРЕ ТИХО И ПУСТО, ТОЛЬКО ЧАСЫ НА СТЕНЕ ТИКАЮТ.
@
ТЫ ВСПОМИНАЕШЬ СЕРИИ МЛП.
@
ПРИКЛЮЧЕНИЯ, ДРУЗЬЯ, ВЕСЕЛЬЕ, АТМОСФЕРА ДОБРОТЫ И ДРУЖБЫ. ТЫ НЕ ОДИН, ЕСТЬ КТО-ТО КТО ТЕБЯ ВСЕГДА ПОДДЕРЖИТ, ЕСТЬ КТО-ТО КОМУ ТЫ НУЖЕН.
@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, БУДТО БЫ ТЫ И ПОНИ СОБРАЛИСЬ В ДОМЕ У ФЛАТТЕРШАЙ. ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ ВЕЧЕР, СТЕНУ ОКРАШИВАЮТ БАГРОВЫЕ ЛУЧИ ЗАКАТА, ПАР ИСХОДИТ ИЗ КРУЖКИ С ТРАВЯНЫМ ЧАЕМ, ГДЕ-ТО В ВЕТВЯХ УЖЕ УХАЕТ СОВА.
@
ПИНКИ РЕЖЕТ ТОРТ, ТВАЙЛАЙТ ЧИТАЕТ КНИГУ, ФЛАТТЕРШАЙ РАЗЛИВАЕТ ЧАЙ ПО КРУЖКАМ, РАРИТИ УГОВАРИВАЕТ ДЭШ ПРИМЕРИТЬ ЛЕНТОЧКИ ДЛЯ КРЫЛЬЕВ, ЭППЛДЖЕК СИДИТ НАПРОТИВ ТЕБЯ И СМОТРИТ В ОКНО.
@
СОЛНЦЕ ЕЩЕ НЕ ЗАШЛО ДО КОНЦА, А НА НЕБЕ УЖЕ ВИДНЫ ЗВЕЗДЫ. В ПРИОТКРЫТОЕ ОКНО ДУЕТ ЛЕГКИЙ ОСВЕЖАЮЩИЙ ВЕТЕРОК, КОТОРЫЙ ПРИНОСИТ С СОБОЙ ЗАПАХ ЛЕСНЫХ ТРАВ.
@
ПОНИ РАССАЖИВАЮТСЯ ЗА СТОЛОМ И ВЫ ПЬЕТЕ АРОМАТНЫЙ ЧАЙ, ШУТИТЕ, ДЕЛИТЕСЬ НОВОСТЯМИ, ОБСУЖДАЕТЕ КАК У КОГО ПРОШЕЛ ДЕНЬ, И КАКИЕ ПЛАНЫ НА ЗАВТРА.
@
СТЕМНЕЛО, НА НЕБЕ СИЯЕТ ЛУНА, ВЫ ЗАЖИГАЕТЕ ПАРУ СВЕЧЕЙ.
@
ЧАЙ ДОПИТ, ТОРТ СЪЕДЕН, ОЖИВЛЕННЫЙ РАЗГОВОР ПРЕВРАТИЛСЯ В РАЗМЕРЕННУЮ ДРУЖЕСКУЮ БЕСЕДУ.
@
ФЛАТТЕРШАЙ СМОТРИТ В ОКНО И ГОВОРИТ, ЧТО УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО. ОНА ПРЕДЛАГАЕТ ВАМ ОСТАТЬСЯ НА НОЧЬ.
@
НИКТО НЕ ПРОТИВ.
@
КТО-ТО УСТРОИЛСЯ В КОМНАТЕ ХОЗЯЙКИ, КТО-ТО РАСПОЛОЖИЛСЯ В ГОСТИНОЙ. ТЕБЕ ДОСТАЛОСЬ МЕСТО НА РАСКЛАДНОМ КРЕСЛЕ У САМОГО ОКНА.
@
ЖЕЛАЕШЬ ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ.
@
ИЗ РАЗНЫХ КОНЦОВ ДОМА ТЕБЕ СЛЫШИТСЯ В ОТВЕТ: "СПОКОЙНОЙ НОЧИ!", "ПРИЯТНЫХ СНОВ!", "И ТЕБЕ ТОЖЕ.".
@
СМОТРИШЬ В ОКНО НА ЗВЕЗДНОЕ НЕБО И ПОГРУЖАЕШЬСЯ В СЛАДКИЙ СОН.
@
ОТЛИПАЕШЬ ОТ СТЕНЫ.
@
ЗА ОКНОМ ШУМ ПЬЯНОЙ КОМПАНИИ, В КОМНАТЕ ДУШНО, ОТКУДА-ТО СВЕРХУ СЛЫШИТСЯ РУССКАЯ ПОПСА НАЧАЛА НУЛЕВЫХ.
@
СМАХНУВ СКУПУЮ СЛЕЗУ И УНЯВ БОЛЬ В ГРУДИ ОТ РАССТАВАНИЯ С ТАКИМ РОДНЫМ И ЖЕЛАННЫМ ОБРАЗОМ, САДИШЬСЯ ЗА КОМПЬЮТЕР И НАБИРАЕШЬ 2CH.HK/MLP.
@
ПРОШЕЛ ОЧЕРЕДНОЙ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ.
@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ПРОВЕЛ БЫ ЕГО С ПОНЯМИ, И КАК СИДЕЛ БЫ ТАМ НА КУХНЕ, С КРУЖКОЙ АРОМАТНОГО ЧАЯ В РУКАХ.
@
ПОЯВЛЯЕТСЯ ЛИПКОЕ ОЩУЩЕНИЯ УБЕГАЮЩЕГО ВРЕМЕНИ.
@
РАССМАТРИВАЕШЬ АРТЫ, ПЫТАЯСЬ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ В ЭКВЕСТРИИ
@
ТЫ САДИШЬСЯ НА ДИВАН И НЕСКОЛЬКО МИНУТ СМОТРИШЬ В СТЕНУ.
@
В КВАРТИРЕ ТИХО И ПУСТО, ТОЛЬКО ЧАСЫ НА СТЕНЕ ТИКАЮТ.
@
ТЫ ВСПОМИНАЕШЬ СЕРИИ МЛП.
@
ПРИКЛЮЧЕНИЯ, ДРУЗЬЯ, ВЕСЕЛЬЕ, АТМОСФЕРА ДОБРОТЫ И ДРУЖБЫ. ТЫ НЕ ОДИН, ЕСТЬ КТО-ТО КТО ТЕБЯ ВСЕГДА ПОДДЕРЖИТ, ЕСТЬ КТО-ТО КОМУ ТЫ НУЖЕН.
@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, БУДТО БЫ ТЫ И ПОНИ СОБРАЛИСЬ В ДОМЕ У ФЛАТТЕРШАЙ. ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ ВЕЧЕР, СТЕНУ ОКРАШИВАЮТ БАГРОВЫЕ ЛУЧИ ЗАКАТА, ПАР ИСХОДИТ ИЗ КРУЖКИ С ТРАВЯНЫМ ЧАЕМ, ГДЕ-ТО В ВЕТВЯХ УЖЕ УХАЕТ СОВА.
@
ПИНКИ РЕЖЕТ ТОРТ, ТВАЙЛАЙТ ЧИТАЕТ КНИГУ, ФЛАТТЕРШАЙ РАЗЛИВАЕТ ЧАЙ ПО КРУЖКАМ, РАРИТИ УГОВАРИВАЕТ ДЭШ ПРИМЕРИТЬ ЛЕНТОЧКИ ДЛЯ КРЫЛЬЕВ, ЭППЛДЖЕК СИДИТ НАПРОТИВ ТЕБЯ И СМОТРИТ В ОКНО.
@
СОЛНЦЕ ЕЩЕ НЕ ЗАШЛО ДО КОНЦА, А НА НЕБЕ УЖЕ ВИДНЫ ЗВЕЗДЫ. В ПРИОТКРЫТОЕ ОКНО ДУЕТ ЛЕГКИЙ ОСВЕЖАЮЩИЙ ВЕТЕРОК, КОТОРЫЙ ПРИНОСИТ С СОБОЙ ЗАПАХ ЛЕСНЫХ ТРАВ.
@
ПОНИ РАССАЖИВАЮТСЯ ЗА СТОЛОМ И ВЫ ПЬЕТЕ АРОМАТНЫЙ ЧАЙ, ШУТИТЕ, ДЕЛИТЕСЬ НОВОСТЯМИ, ОБСУЖДАЕТЕ КАК У КОГО ПРОШЕЛ ДЕНЬ, И КАКИЕ ПЛАНЫ НА ЗАВТРА.
@
СТЕМНЕЛО, НА НЕБЕ СИЯЕТ ЛУНА, ВЫ ЗАЖИГАЕТЕ ПАРУ СВЕЧЕЙ.
@
ЧАЙ ДОПИТ, ТОРТ СЪЕДЕН, ОЖИВЛЕННЫЙ РАЗГОВОР ПРЕВРАТИЛСЯ В РАЗМЕРЕННУЮ ДРУЖЕСКУЮ БЕСЕДУ.
@
ФЛАТТЕРШАЙ СМОТРИТ В ОКНО И ГОВОРИТ, ЧТО УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО. ОНА ПРЕДЛАГАЕТ ВАМ ОСТАТЬСЯ НА НОЧЬ.
@
НИКТО НЕ ПРОТИВ.
@
КТО-ТО УСТРОИЛСЯ В КОМНАТЕ ХОЗЯЙКИ, КТО-ТО РАСПОЛОЖИЛСЯ В ГОСТИНОЙ. ТЕБЕ ДОСТАЛОСЬ МЕСТО НА РАСКЛАДНОМ КРЕСЛЕ У САМОГО ОКНА.
@
ЖЕЛАЕШЬ ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ.
@
ИЗ РАЗНЫХ КОНЦОВ ДОМА ТЕБЕ СЛЫШИТСЯ В ОТВЕТ: "СПОКОЙНОЙ НОЧИ!", "ПРИЯТНЫХ СНОВ!", "И ТЕБЕ ТОЖЕ.".
@
СМОТРИШЬ В ОКНО НА ЗВЕЗДНОЕ НЕБО И ПОГРУЖАЕШЬСЯ В СЛАДКИЙ СОН.
@
ОТЛИПАЕШЬ ОТ СТЕНЫ.
@
ЗА ОКНОМ ШУМ ПЬЯНОЙ КОМПАНИИ, В КОМНАТЕ ДУШНО, ОТКУДА-ТО СВЕРХУ СЛЫШИТСЯ РУССКАЯ ПОПСА НАЧАЛА НУЛЕВЫХ.
@
СМАХНУВ СКУПУЮ СЛЕЗУ И УНЯВ БОЛЬ В ГРУДИ ОТ РАССТАВАНИЯ С ТАКИМ РОДНЫМ И ЖЕЛАННЫМ ОБРАЗОМ, САДИШЬСЯ ЗА КОМПЬЮТЕР И НАБИРАЕШЬ 2CH.HK/MLP.
@
ПРОШЕЛ ОЧЕРЕДНОЙ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ.
@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ПРОВЕЛ БЫ ЕГО С ПОНЯМИ, И КАК СИДЕЛ БЫ ТАМ НА КУХНЕ, С КРУЖКОЙ АРОМАТНОГО ЧАЯ В РУКАХ.
@
ПОЯВЛЯЕТСЯ ЛИПКОЕ ОЩУЩЕНИЯ УБЕГАЮЩЕГО ВРЕМЕНИ.
@
РАССМАТРИВАЕШЬ АРТЫ, ПЫТАЯСЬ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ В ЭКВЕСТРИИ
Спасибо!
Да я с самого начала думал, что все догадались. Или ты про члены думал?
бумп
Да я и не думал, решил что это какой-то локальный мем, вообще не интересовался. Всё равно что про вонючих мышей.
Алчность тут еще Мерзость Эх, прикольно с ним, пазлы было собирать.
Спасибо Абу((
Знакомые звуки оркестра оторвали Луну от размышлений. Её летающая карета пересекла границу города и стайка пегасов сопровождавшая глав городского совета заплясала вокруг неё. Почтенные и уважаемые члены общины преклонило копыта и принялись обращаться к ней с положенными выражениями почтения, их голоса звучали глубоко, гортанно и прекрасно подходили для древних типов, страдающих от избытка мокроты в глотке удерживаемых в воздухе лишь усилиями пегасов.
-О великая Луна, Ночной кошмар… - ох, КАК же она ненавидела это имя! – мы приветствуем тебя в нашем недостойном граде и призываем тебя в круг, дабы ты помогла нам воздать дань минувшим векам, забытым и священным, вспомнить пони прошлого.
— «ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ ИСТОРИЮ ДРЕВНИХ ВРЕМЁН, ВЕРНО?» - отвечала она им идеальным Кантерлотском Гласом, уже знаю, что они ответят. Из в года в год они просили рассказать одну и ту же сраную историю.
— «Да, Почтенная, мы благоговейно просим Вас» - ответил какой-то морщинистый старый хуй – видимо, главный среди этой кучки пердящих на холодном ночном воздухе пони – и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой.Луна уже давно и прочно ненавидела ИСТОРИЮ ДРЕВНИХ ВРЕМЁН. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, а на следующий год рассказываете её снова, и снова и так тысячу лет. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Селестии .
«Херово придется той долбаной пони, который попросит рассказать о Селестии на этот раз», - решила про себя Луна.
Гитория не могла усидеть на месте. Она практически достигла экстаза, ещё бы! Простая земная пони, ещё не получившая кьютмарку, она была допущена в круг самых уважаемых жителей Понитауна и готовился услышать мудрые и прекрасные речи Луны – Ночного Кошмара ! Сестры самой светозарной Селестии ! Она жаждала услышать чудесные легенды от владычицы ночи, дивные истории, давным-давно позабытые даже Летописцами Библиотеки Кентерлота.
Сидя за столом с огромной кружкой сидра, она чувствовала, как плавно стихают разговоры в зале, а в коридоре слышатся тяжелые шаги Луны. Взоры собравшихся обратились к тяжелым дубовым дверям, к которым почтенно приближалась принцесса. Когда, наконец, шаги Луны стихли с другой стороны дверей, зал погрузился в благоговейное молчание. Секунды медленно текли, а собравшиеся начинали напоминать испуганных детей, натянувших одеяло на глаза.
Дверь, долгие десятилетия скрывавшая вход в огромную залу, разлетелась на сотни кусков, отбрасывая в сторону сидевших поблизости пони. Тех, кто оказался вплотную к двери, как следует побило рассыпавшимися со стола яблоками а одного пегаса так вообще завалило.
Чертова счастливица, Гиториот и надеяться не могла на такое везение и такое обалденное яблоко, прикатившееся со стороны где восседали Почтенные Граждане!
— «Я ПРИБЫЛА», - разнесся по залу Кентерлотский Повеливающий. Пони радостно загоготали, тут же затянув песни солнца, состоящие в основном из употребляемого в различных формах слова « Селестия ». На миг Гитороте показалось, будто Луна пробормотал «Чё за х…», но тут же отогнал от себя эту мысль – голос Луны звучал подобно грому, она никогда не шептала!
Пони поспешно убирались с дороги принцессы, шествовавшей по залу, её тяжелые шаги заставляли подпрыгивать полные кружки сидра на столах. Пройдя в конец празднично украшенного концертного зала Луна повернулась лицом к собратьям и произнесла:
— «КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?».
У Гитории перехватило дыхание от волнения, но прочие оказались смелее неё, и в воздухе разом зазвучали сотни голосов.
Мэр города, незаметно вошедший вслед за Луной, поднял руку в знак молчания.
— «Тише, пони! Охотник Бронестоп, спрашивай первым».
Охотник выпрямился в горделивой позе.
— «Благородная принцесса Луна Ночной Кошмар, - по залу прокатилось странное эхо, словно владычица досадливо крякнула, - расскажи о своей старшей сестре, о величии Той Что Поднимает Солнце, о победительнице Тьмы, о владычице нашей, гордой принцессе Селестии !»
Задав вопрос, Бронестоп сделал странный жест свободной рукой, словно заранее радуясь чему-то, и обменялся непонятными ухмылками с сидящими рядом пони. По залу разнеслась новая порция радостных криков, смолкнувших быстрее, чем в первый раз.
Луна молчала, пауза затягивалась. Мэр города откашлялась:
— «Э-э, принцесса Луна, мне повторить вопр…»
— «ВЫ ВСЕ НЕДРУЖЕЛЮБНЫЕ!» — вдруг заорала Принцесса. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких пегасов в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «КАКОГО ПАРАСПРАЙТА ВЫ РЖЕТЕ, ГИДРА ВАС ЗАДЕРИ?! Я ЧТО, ШУТИЛА ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я КАЖДЫЙ ГОД НА КАЖДОМ ПРАЗДНИКЕ, В КАЖДОМ НИЧТОЖНОМ ГОРОДИШКЕ, УЖЕ БОЛЬШЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ РАССКАЗЫВАЮ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ ПОНИ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ МОЛНИЯ ВАС РАЗДЕРИ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ПРИНЦЕССЕ СЕЛЕСТИИ . ТАК ВОТ, СЕЛЕСТИЯ ЖОПОШНИЦА !»
Мэр снова прокашлялася:
— Нам, наверное, стоит предоставить принцессе больше времени для приведения мыслей в порядок…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ПРИВОДИТЬ МЫСЛИ В ПОРЯДОК. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ СЕЛЕСТИЯ БЫЛА ПИЗДОЙ! ДА. ДА, ОНА БЫЛ ПОЛНОЙ ПИЗДОЙ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «НОЧНОЙ КОШМАР»? ЭТА ЖОПОШНИЦА ОДНАЖДЫ ЗАСЕКЛА МЕНЯ, КОГДА Я ВСТРЕЧАЛАСЬ С ЖЕРЕБЦОМ В ПАРКЕ, ОТОДВИНУЛА СВОЕЙ МАГИЕЙ СТЕНУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛА: «О, СМОТРИТЕ, КОГО-ТО ЖДЁТ НОЧЬ КОШМАРОВ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые пони.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ДРУЖБОЁБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ДРУЖБЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ДРУЖБО-ПОНИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ ЛУЧШИМИ ДИПЛОМАТАМИ, МЫ ПРИМИРИЛИ ДРАКОНОВ И ГРИФОНОВ, МЫ МОГЛИ ПОМИРИТЬ ОГОНЬ И ВОДУ. А СЕЙЧАС ВЫ ИЗВОДИТЕ БУМАГУ НА КАКИЕ-ТО ПИСЬМА СЕЛЕСТИИ С БЕССМЫСЛЕННЫМ БРЕДОМ, ВЫ В КУРСЕ ЧТО НА БУМАГЕ МОЖНО НАПИСАТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКУЮ НОТУ? ЗА ЭТО МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ДАЖЕ ПАРУ СРАНЫХ БИТОВ.
Несколько единоргов нервно откашлялись и погладили сидящих рядом с ними почтовых голубей — ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О СЕЛЕСТИИ. ЭТО ЕЩЁ ТА ШЛЮХА. ЗНАЕТЕ ЕЁ ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПОНИ, ПОКА ВЫ ТАМ ЛОМАЕТЕ СЕБЕ МОЗГИ НА ПЕРЕГОВОРАХ НАЙДИТЕ МНЕ ПАРУ ЖЕРЕБЦОВ», И ОНА НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ДИПЛОМАТИЧЕСКИХ АТТАШЕ!
- Принцесса, возможно, нам стоит…
— О ЁБЛЕ ОНА ГОВОРИЛА, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОНА НЕНАВИДЕЛА… ТОГО ПАРНЯ ЧУДИКА ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Луны, мэр бесцветно произнесла:
— Посланник Хаоса Дискорд…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ДИСКОРД, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С СЕЛЕСТИЕЙ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ДИСКОРДА К ШУТКАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ДИСКОРД ПЫТАЛСЯ СДЕЛАТЬ КЛУБНИЧНЫЙ ДОЖДЬ, И СЕЛЕСТИЯ ЗАОРАЛА: «ЭЙ, Я ДУМАЛА, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ ВЛАДЫКУ ЗЛА, А НЕ ПЕТРОСЯНА НА СТЕРОИДАХ!» ПОТОМ ОНА ПРОТЯНУЛА КОПЫТО ДЛЯ БРОНИ-ФИСТА, НО ДИСКОРД НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА СЕЛЕСТИЯ ОБРАТИЛА ЕГО В КАМЕНЬ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших копыт.
— ДА, НАСТОЯЩАЯ БЛЯДЬ. КОГДА ЕЁ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ЦЕНТРАЛЬНОГО ПАРКА КЕНТЕРЛОПА, ОНА СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ЦЕНТРАЛЬНУЮ АЛЛЕЮ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙ РОГ». ВЫ ПОНЯЛИ? ОНА ПОМЕНЯЛА ПЛАН ГЛАВНОГО ПАРКА СТОЛИЦЫ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ РОГ!
Вдруг сияние поняло Луну в воздух, и принялось поднимать всё выше и выше, в бесконечность
-О великая Луна, Ночной кошмар… - ох, КАК же она ненавидела это имя! – мы приветствуем тебя в нашем недостойном граде и призываем тебя в круг, дабы ты помогла нам воздать дань минувшим векам, забытым и священным, вспомнить пони прошлого.
— «ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ ИСТОРИЮ ДРЕВНИХ ВРЕМЁН, ВЕРНО?» - отвечала она им идеальным Кантерлотском Гласом, уже знаю, что они ответят. Из в года в год они просили рассказать одну и ту же сраную историю.
— «Да, Почтенная, мы благоговейно просим Вас» - ответил какой-то морщинистый старый хуй – видимо, главный среди этой кучки пердящих на холодном ночном воздухе пони – и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой.Луна уже давно и прочно ненавидела ИСТОРИЮ ДРЕВНИХ ВРЕМЁН. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, а на следующий год рассказываете её снова, и снова и так тысячу лет. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Селестии .
«Херово придется той долбаной пони, который попросит рассказать о Селестии на этот раз», - решила про себя Луна.
Гитория не могла усидеть на месте. Она практически достигла экстаза, ещё бы! Простая земная пони, ещё не получившая кьютмарку, она была допущена в круг самых уважаемых жителей Понитауна и готовился услышать мудрые и прекрасные речи Луны – Ночного Кошмара ! Сестры самой светозарной Селестии ! Она жаждала услышать чудесные легенды от владычицы ночи, дивные истории, давным-давно позабытые даже Летописцами Библиотеки Кентерлота.
Сидя за столом с огромной кружкой сидра, она чувствовала, как плавно стихают разговоры в зале, а в коридоре слышатся тяжелые шаги Луны. Взоры собравшихся обратились к тяжелым дубовым дверям, к которым почтенно приближалась принцесса. Когда, наконец, шаги Луны стихли с другой стороны дверей, зал погрузился в благоговейное молчание. Секунды медленно текли, а собравшиеся начинали напоминать испуганных детей, натянувших одеяло на глаза.
Дверь, долгие десятилетия скрывавшая вход в огромную залу, разлетелась на сотни кусков, отбрасывая в сторону сидевших поблизости пони. Тех, кто оказался вплотную к двери, как следует побило рассыпавшимися со стола яблоками а одного пегаса так вообще завалило.
Чертова счастливица, Гиториот и надеяться не могла на такое везение и такое обалденное яблоко, прикатившееся со стороны где восседали Почтенные Граждане!
— «Я ПРИБЫЛА», - разнесся по залу Кентерлотский Повеливающий. Пони радостно загоготали, тут же затянув песни солнца, состоящие в основном из употребляемого в различных формах слова « Селестия ». На миг Гитороте показалось, будто Луна пробормотал «Чё за х…», но тут же отогнал от себя эту мысль – голос Луны звучал подобно грому, она никогда не шептала!
Пони поспешно убирались с дороги принцессы, шествовавшей по залу, её тяжелые шаги заставляли подпрыгивать полные кружки сидра на столах. Пройдя в конец празднично украшенного концертного зала Луна повернулась лицом к собратьям и произнесла:
— «КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?».
У Гитории перехватило дыхание от волнения, но прочие оказались смелее неё, и в воздухе разом зазвучали сотни голосов.
Мэр города, незаметно вошедший вслед за Луной, поднял руку в знак молчания.
— «Тише, пони! Охотник Бронестоп, спрашивай первым».
Охотник выпрямился в горделивой позе.
— «Благородная принцесса Луна Ночной Кошмар, - по залу прокатилось странное эхо, словно владычица досадливо крякнула, - расскажи о своей старшей сестре, о величии Той Что Поднимает Солнце, о победительнице Тьмы, о владычице нашей, гордой принцессе Селестии !»
Задав вопрос, Бронестоп сделал странный жест свободной рукой, словно заранее радуясь чему-то, и обменялся непонятными ухмылками с сидящими рядом пони. По залу разнеслась новая порция радостных криков, смолкнувших быстрее, чем в первый раз.
Луна молчала, пауза затягивалась. Мэр города откашлялась:
— «Э-э, принцесса Луна, мне повторить вопр…»
— «ВЫ ВСЕ НЕДРУЖЕЛЮБНЫЕ!» — вдруг заорала Принцесса. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких пегасов в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «КАКОГО ПАРАСПРАЙТА ВЫ РЖЕТЕ, ГИДРА ВАС ЗАДЕРИ?! Я ЧТО, ШУТИЛА ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я КАЖДЫЙ ГОД НА КАЖДОМ ПРАЗДНИКЕ, В КАЖДОМ НИЧТОЖНОМ ГОРОДИШКЕ, УЖЕ БОЛЬШЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ РАССКАЗЫВАЮ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ ПОНИ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ МОЛНИЯ ВАС РАЗДЕРИ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ПРИНЦЕССЕ СЕЛЕСТИИ . ТАК ВОТ, СЕЛЕСТИЯ ЖОПОШНИЦА !»
Мэр снова прокашлялася:
— Нам, наверное, стоит предоставить принцессе больше времени для приведения мыслей в порядок…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ПРИВОДИТЬ МЫСЛИ В ПОРЯДОК. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ СЕЛЕСТИЯ БЫЛА ПИЗДОЙ! ДА. ДА, ОНА БЫЛ ПОЛНОЙ ПИЗДОЙ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «НОЧНОЙ КОШМАР»? ЭТА ЖОПОШНИЦА ОДНАЖДЫ ЗАСЕКЛА МЕНЯ, КОГДА Я ВСТРЕЧАЛАСЬ С ЖЕРЕБЦОМ В ПАРКЕ, ОТОДВИНУЛА СВОЕЙ МАГИЕЙ СТЕНУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛА: «О, СМОТРИТЕ, КОГО-ТО ЖДЁТ НОЧЬ КОШМАРОВ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые пони.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ДРУЖБОЁБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ДРУЖБЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ДРУЖБО-ПОНИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ ЛУЧШИМИ ДИПЛОМАТАМИ, МЫ ПРИМИРИЛИ ДРАКОНОВ И ГРИФОНОВ, МЫ МОГЛИ ПОМИРИТЬ ОГОНЬ И ВОДУ. А СЕЙЧАС ВЫ ИЗВОДИТЕ БУМАГУ НА КАКИЕ-ТО ПИСЬМА СЕЛЕСТИИ С БЕССМЫСЛЕННЫМ БРЕДОМ, ВЫ В КУРСЕ ЧТО НА БУМАГЕ МОЖНО НАПИСАТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКУЮ НОТУ? ЗА ЭТО МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ДАЖЕ ПАРУ СРАНЫХ БИТОВ.
Несколько единоргов нервно откашлялись и погладили сидящих рядом с ними почтовых голубей — ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О СЕЛЕСТИИ. ЭТО ЕЩЁ ТА ШЛЮХА. ЗНАЕТЕ ЕЁ ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПОНИ, ПОКА ВЫ ТАМ ЛОМАЕТЕ СЕБЕ МОЗГИ НА ПЕРЕГОВОРАХ НАЙДИТЕ МНЕ ПАРУ ЖЕРЕБЦОВ», И ОНА НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ДИПЛОМАТИЧЕСКИХ АТТАШЕ!
- Принцесса, возможно, нам стоит…
— О ЁБЛЕ ОНА ГОВОРИЛА, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОНА НЕНАВИДЕЛА… ТОГО ПАРНЯ ЧУДИКА ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Луны, мэр бесцветно произнесла:
— Посланник Хаоса Дискорд…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ДИСКОРД, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С СЕЛЕСТИЕЙ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ДИСКОРДА К ШУТКАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ДИСКОРД ПЫТАЛСЯ СДЕЛАТЬ КЛУБНИЧНЫЙ ДОЖДЬ, И СЕЛЕСТИЯ ЗАОРАЛА: «ЭЙ, Я ДУМАЛА, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ ВЛАДЫКУ ЗЛА, А НЕ ПЕТРОСЯНА НА СТЕРОИДАХ!» ПОТОМ ОНА ПРОТЯНУЛА КОПЫТО ДЛЯ БРОНИ-ФИСТА, НО ДИСКОРД НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА СЕЛЕСТИЯ ОБРАТИЛА ЕГО В КАМЕНЬ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших копыт.
— ДА, НАСТОЯЩАЯ БЛЯДЬ. КОГДА ЕЁ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ЦЕНТРАЛЬНОГО ПАРКА КЕНТЕРЛОПА, ОНА СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ЦЕНТРАЛЬНУЮ АЛЛЕЮ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙ РОГ». ВЫ ПОНЯЛИ? ОНА ПОМЕНЯЛА ПЛАН ГЛАВНОГО ПАРКА СТОЛИЦЫ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ РОГ!
Вдруг сияние поняло Луну в воздух, и принялось поднимать всё выше и выше, в бесконечность
>сделал странный жест свободной рукой,
Мутант ебучий
ПОПАЛ В ЭКВЕСТРИЮ. ЭГ.
@
СЛЕГКА ПОБУГУРТИЛ, НО ТВОЯ ВАЙФУ СУЩЕСТВУЕТ И ЗДЕСЬ, ХОТЬ И ХУМАНИЗИРОВАННАЯ, НО С ТЕМ ЖЕ ХАРАКТЕРОМ
@
А ТЫ СНОВА СТУДЕНТ. НЕ САМЫЙ УМНЫЙ, НО И НЕ ВСРАТЫЙ. КАК НИ СТРАННО, НО ТВОЕМУ СПОНТАННОМУ ПОЯВЛЕНИЮ НИКТО НЕ УДИВЛЯЕТСЯ - ОКАЗЫВАЕТСЯ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕСТО В КОМНАТЕ, УЧЕБНЫЙ ПЛАН И ДАЖЕ ГРУППА ТОВАРИЩЕЙ ПО ИНТЕРЕСАМ
@
ДЕНЬ ПРОХОДИТ ЗА ДНЕМ, МЕСЯЦ ЗА МЕСЯЦЕМ. ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПОДКАТИТЬ К ВАЙФУ, УЧИШЬСЯ ЧЕРЕЗ ПЕНЬ-КОЛОДУ, УЧАСТВУЕШЬ В ОБЩЕСТВЕННОЙ ЖИЗНИ.
@
ОДНАЖДЫ, ВТАЙНЕ ПОКУРИВАЯ ВЕЧЕРОМ ЗА СТАТУЕЙ ЛОШАДИ, ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ АВТОБУС, ОСТАНОВИВШИЙСЯ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СТОРОНЕ УЛИЦЫ
@
В ГОЛОВУ ПРИХОДИТ МЫСЛЬ, ЧТО ТЫ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НЕ ПОКИДАЛ ТЕРРИТОРИЮ КОЛЛЕДЖА РЕШАЕШЬ ОСМОТРЕТЬ ГОРОД
@
В АВТОБУСЕ НИКОГО НЕТ. ОН НЕСЕТСЯ ЧЕРЕЗ ГОРОД НЕ ОСТАНАВЛИВАЯСЬ. ГОРОД ТОНЕТ В ОСЕННЕМ ТУМАНЕ, ЗА ОКНОМ РАЗЛИЧИМЫ ЛИШЬ НЕЯСНЫЕ ОЧЕРТАНИЯ ДОМОВ
@
ТЫ ВЫХОДИШЬ У ДРУГОЙ ШКОЛЫ. АВТОБУС РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ ОБРАТНО. ЗАБИРАЕШЬСЯ НАЗАД
@
ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАННО. ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТЫ НЕ ВСТРЕЧАЛ ТУТ НИКОГО, КРОМЕ СТУДЕНТОВ, УЧИТЕЛЕЙ И ВЛАДЕЛЬЦЕВ ЗАВЕДЕНИЙ, ОБСЛУЖИВАЮЩИХ КОЛЛЕДЖ
@
ЖУТКАЯ МЫСЛЬ ПРОНЗАЕТ ВСЕ ТВОЕ СУЩЕСТВО. ТЫ ВЫТАСКИВАЕШЬ АВАРИЙНЫЙ МОЛОТОК, ВИСЯЩИЙ НА СТЕНКЕ, И РАЗБИВАЕШЬ СТЕКЛО АВТОБУСА, А ЗАТЕМ ВЫПРЫГИВАЕШЬ НА ПОЛНОМ ХОДУ
@
ДОЖДЬ. ПОЛЕТ. УДАР.
@
ПРАВУЮ НОГУ ПРОНЗАЕТ ЖУТКАЯ БОЛЬ И ТЫ КРИЧИШЬ ВСЛЕД КРАСНЫМ СИГНАЛАМ УЕЗЖАЮЩЕГО АВТОБУСА
@
ПОЛЗЕШЬ К БЛИЖАЙШИМ ОГОНЬКАМ. ТАМ ЖИВУТ ЛЮДИ ОНИ ДОЛЖНЫ ПОМОЧЬ
@
НО НА ДЕЛЕ ЭТО НЕ ДОМ, А НЕЧТО ПЛОСКОЕ, СЕРОЕ И НЕРОВНОЕ, С ПАРОЙ ЖЕЛНЫХ ЛАМП, ИМИТИРУЮЩИХ СВЕТ В ОКНАХ
@
ВСЕ ЭТО ЛИШЬ ДЕКОРАЦИИ. ТУМАН ВОКРУГ ТЕБЯ СГУЩАЕТСЯ, А ДОЖДЬ УСИЛИВАЕТСЯ
@
ТЕРЯЯ КРОВЬ, НАЧИНАЕШЬ ПОЛЗТИ ПО ДОРОГЕ ВСЛЕД ЗА АВТОБУСОМ, НО ВСКОРЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПОТЕРЯЛ НАПРАВЛЕНИЕ. И ТОГДА ТЫ ПОЛЗЕШЬ ПРОСТО ВПЕРЕД
@
ВПЕРЕД
@
ВПЕРЕД.
@
СВЕТ СЕРЫХ ДЕКОРАЦИЙ ОСТАЛСЯ ДАЛЕКО ЗА СПИНОЙ.
ВПЕРЕДИ ЛИШЬ СТЕНА ДОЖДЯ И ТУМАНА. НО ТЕБЕ ВАЖНО, НЕВЕРОЯТНО ВАЖНО ЗНАТЬ, ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА НЕЙ...
@
@
@
ДИРЕКТОР СЕЛЕСТИЯ ВСКРЫВАЕТ ШКАФЧИК И НАЧИНАЕТ СГРЕБАТЬ В ЧЕРНЫЙ МУСОРНЫЙ МЕШОК ВСЕ СОДЕРЖИМОЕ. ЗАТЕМ ОНА СНИМАЕТ С НЕГО БИРКУ С ТВОИМ ИМЕНЕМ И ЗАМЕНЯЕТ ЕЕ НА ДРУГУЮ
@
ШКОЛЬНИКИ МОЛЧА НАБЛЮДАЮТ ЗА ЭТИМ, ЗАТЕМ РАСХОДЯТСЯ ПО СВОИМ КЛАССАМ.
@
СКОРО ПРИБУДЕТ ЕЩЕ ОДИН НОВЕНЬКИЙ. ИНТЕРЕСНО,
СКОЛЬКО ОН ПРОДЕРЖИТСЯ?
@
СЛЕГКА ПОБУГУРТИЛ, НО ТВОЯ ВАЙФУ СУЩЕСТВУЕТ И ЗДЕСЬ, ХОТЬ И ХУМАНИЗИРОВАННАЯ, НО С ТЕМ ЖЕ ХАРАКТЕРОМ
@
А ТЫ СНОВА СТУДЕНТ. НЕ САМЫЙ УМНЫЙ, НО И НЕ ВСРАТЫЙ. КАК НИ СТРАННО, НО ТВОЕМУ СПОНТАННОМУ ПОЯВЛЕНИЮ НИКТО НЕ УДИВЛЯЕТСЯ - ОКАЗЫВАЕТСЯ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕСТО В КОМНАТЕ, УЧЕБНЫЙ ПЛАН И ДАЖЕ ГРУППА ТОВАРИЩЕЙ ПО ИНТЕРЕСАМ
@
ДЕНЬ ПРОХОДИТ ЗА ДНЕМ, МЕСЯЦ ЗА МЕСЯЦЕМ. ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПОДКАТИТЬ К ВАЙФУ, УЧИШЬСЯ ЧЕРЕЗ ПЕНЬ-КОЛОДУ, УЧАСТВУЕШЬ В ОБЩЕСТВЕННОЙ ЖИЗНИ.
@
ОДНАЖДЫ, ВТАЙНЕ ПОКУРИВАЯ ВЕЧЕРОМ ЗА СТАТУЕЙ ЛОШАДИ, ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ АВТОБУС, ОСТАНОВИВШИЙСЯ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СТОРОНЕ УЛИЦЫ
@
В ГОЛОВУ ПРИХОДИТ МЫСЛЬ, ЧТО ТЫ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НЕ ПОКИДАЛ ТЕРРИТОРИЮ КОЛЛЕДЖА РЕШАЕШЬ ОСМОТРЕТЬ ГОРОД
@
В АВТОБУСЕ НИКОГО НЕТ. ОН НЕСЕТСЯ ЧЕРЕЗ ГОРОД НЕ ОСТАНАВЛИВАЯСЬ. ГОРОД ТОНЕТ В ОСЕННЕМ ТУМАНЕ, ЗА ОКНОМ РАЗЛИЧИМЫ ЛИШЬ НЕЯСНЫЕ ОЧЕРТАНИЯ ДОМОВ
@
ТЫ ВЫХОДИШЬ У ДРУГОЙ ШКОЛЫ. АВТОБУС РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ ОБРАТНО. ЗАБИРАЕШЬСЯ НАЗАД
@
ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАННО. ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТЫ НЕ ВСТРЕЧАЛ ТУТ НИКОГО, КРОМЕ СТУДЕНТОВ, УЧИТЕЛЕЙ И ВЛАДЕЛЬЦЕВ ЗАВЕДЕНИЙ, ОБСЛУЖИВАЮЩИХ КОЛЛЕДЖ
@
ЖУТКАЯ МЫСЛЬ ПРОНЗАЕТ ВСЕ ТВОЕ СУЩЕСТВО. ТЫ ВЫТАСКИВАЕШЬ АВАРИЙНЫЙ МОЛОТОК, ВИСЯЩИЙ НА СТЕНКЕ, И РАЗБИВАЕШЬ СТЕКЛО АВТОБУСА, А ЗАТЕМ ВЫПРЫГИВАЕШЬ НА ПОЛНОМ ХОДУ
@
ДОЖДЬ. ПОЛЕТ. УДАР.
@
ПРАВУЮ НОГУ ПРОНЗАЕТ ЖУТКАЯ БОЛЬ И ТЫ КРИЧИШЬ ВСЛЕД КРАСНЫМ СИГНАЛАМ УЕЗЖАЮЩЕГО АВТОБУСА
@
ПОЛЗЕШЬ К БЛИЖАЙШИМ ОГОНЬКАМ. ТАМ ЖИВУТ ЛЮДИ ОНИ ДОЛЖНЫ ПОМОЧЬ
@
НО НА ДЕЛЕ ЭТО НЕ ДОМ, А НЕЧТО ПЛОСКОЕ, СЕРОЕ И НЕРОВНОЕ, С ПАРОЙ ЖЕЛНЫХ ЛАМП, ИМИТИРУЮЩИХ СВЕТ В ОКНАХ
@
ВСЕ ЭТО ЛИШЬ ДЕКОРАЦИИ. ТУМАН ВОКРУГ ТЕБЯ СГУЩАЕТСЯ, А ДОЖДЬ УСИЛИВАЕТСЯ
@
ТЕРЯЯ КРОВЬ, НАЧИНАЕШЬ ПОЛЗТИ ПО ДОРОГЕ ВСЛЕД ЗА АВТОБУСОМ, НО ВСКОРЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПОТЕРЯЛ НАПРАВЛЕНИЕ. И ТОГДА ТЫ ПОЛЗЕШЬ ПРОСТО ВПЕРЕД
@
ВПЕРЕД
@
ВПЕРЕД.
@
СВЕТ СЕРЫХ ДЕКОРАЦИЙ ОСТАЛСЯ ДАЛЕКО ЗА СПИНОЙ.
ВПЕРЕДИ ЛИШЬ СТЕНА ДОЖДЯ И ТУМАНА. НО ТЕБЕ ВАЖНО, НЕВЕРОЯТНО ВАЖНО ЗНАТЬ, ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА НЕЙ...
@
@
@
ДИРЕКТОР СЕЛЕСТИЯ ВСКРЫВАЕТ ШКАФЧИК И НАЧИНАЕТ СГРЕБАТЬ В ЧЕРНЫЙ МУСОРНЫЙ МЕШОК ВСЕ СОДЕРЖИМОЕ. ЗАТЕМ ОНА СНИМАЕТ С НЕГО БИРКУ С ТВОИМ ИМЕНЕМ И ЗАМЕНЯЕТ ЕЕ НА ДРУГУЮ
@
ШКОЛЬНИКИ МОЛЧА НАБЛЮДАЮТ ЗА ЭТИМ, ЗАТЕМ РАСХОДЯТСЯ ПО СВОИМ КЛАССАМ.
@
СКОРО ПРИБУДЕТ ЕЩЕ ОДИН НОВЕНЬКИЙ. ИНТЕРЕСНО,
СКОЛЬКО ОН ПРОДЕРЖИТСЯ?
ПОПАЛ В ЭКВЕСТРИЮ
@
ВСЕ ЗАЕБИСЬ, УСТРОИЛСЯ, ВСЕ КАК У ПОНЕЙ, МУТИШЬ С ПОНКОЙ
@
ДОШЛО ДО КОИТУСА
@
"-ОЙ, АНТОШ, ОН У ТЕБЯ ТАКОЙ КРОХОТНЫЙ, ПРОСТО МИ-МИ-МИ!"
@
БУГУРТИШЬ, НИХУЯ В ПОСТЕЛИ В ИТОГЕ У ВАС НЕ ВЫШЛО
@
СПУСТЯ 2,14 МИНУТЫ ВЕСЬ ПОНИВИЛЬ ЗНАЕТ ЗА ТВОЙ КРОХОТНЫЙ (ОТНОСИТЕЛЬНО ПОНЯЧЬЕГО) ПИПИТУНЧИК И КАКОЙ У ТЕБЯ ЗАБАВНЫЙ
@
СВАЛИВАЕШЬ В ЛЕС К ЗЕКОРЕ, ПОДАЛЬШЕ ОТ ПОЗОРА
@
ТА СОЧУВСТВЕННО СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ПРЕДЛАГАЕТ МАЗЬ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ ПЕНИСА
@
САМ СЕБЯ ЗАБАНИЛ НА ЛУНУ
@
СПУСТЯ ТЫСЯЧУ ЛЕТ В ЭКВЕСТРИИ КАКАЯ-ТО МАЛОХОЛЬНАЯ БОТАНКА СТАВИТ ВСЕХ НА УШИ СТАРОЙ ЛЕГЕНДОЙ О ЛУННОМ ПИПИТУНЧИКЕ, КОТОРЫЙ ВОТ-ВОТ ВЕРНЕТСЯ С ЛУНЫ
@
НО ТЫ НЕ ВЕРНЕШЬСЯ, ТЕБЕ СЛИШКОМ СТЫДНО
@
ВСЕ ЗАЕБИСЬ, УСТРОИЛСЯ, ВСЕ КАК У ПОНЕЙ, МУТИШЬ С ПОНКОЙ
@
ДОШЛО ДО КОИТУСА
@
"-ОЙ, АНТОШ, ОН У ТЕБЯ ТАКОЙ КРОХОТНЫЙ, ПРОСТО МИ-МИ-МИ!"
@
БУГУРТИШЬ, НИХУЯ В ПОСТЕЛИ В ИТОГЕ У ВАС НЕ ВЫШЛО
@
СПУСТЯ 2,14 МИНУТЫ ВЕСЬ ПОНИВИЛЬ ЗНАЕТ ЗА ТВОЙ КРОХОТНЫЙ (ОТНОСИТЕЛЬНО ПОНЯЧЬЕГО) ПИПИТУНЧИК И КАКОЙ У ТЕБЯ ЗАБАВНЫЙ
@
СВАЛИВАЕШЬ В ЛЕС К ЗЕКОРЕ, ПОДАЛЬШЕ ОТ ПОЗОРА
@
ТА СОЧУВСТВЕННО СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ПРЕДЛАГАЕТ МАЗЬ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ ПЕНИСА
@
САМ СЕБЯ ЗАБАНИЛ НА ЛУНУ
@
СПУСТЯ ТЫСЯЧУ ЛЕТ В ЭКВЕСТРИИ КАКАЯ-ТО МАЛОХОЛЬНАЯ БОТАНКА СТАВИТ ВСЕХ НА УШИ СТАРОЙ ЛЕГЕНДОЙ О ЛУННОМ ПИПИТУНЧИКЕ, КОТОРЫЙ ВОТ-ВОТ ВЕРНЕТСЯ С ЛУНЫ
@
НО ТЫ НЕ ВЕРНЕШЬСЯ, ТЕБЕ СЛИШКОМ СТЫДНО
ОТЕЦ УМЕР КОГДА ТЕБЕ БЫЛО 4
@
МАТЬ ПОЕХАЛА ОТ АЛКОГОЛИЗМА
@
ПОЧТИ ВСЮ СОЗНАТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ ЖИВЁШЬ С БАБУШКОЙ
@
УНИЖЕНИЯ В ШКОЛЕ, УНИЖЕНИЯ В ПТУ, УНИЖЕНИЯ НА РАБОТЕ
@
ТОТАЛЬНОЕ БЕСПРОСВЕТНОЕ НИЩЕБРОДСТВО
@
НЕ ВИДИШЬ БУДУЩЕГО, ЖИЗНЬ НАТУРАЛЬНЫЙ КУСОК ГОВНА ИЗ БОЛИ И ЛИШЕНИЙ
@
ОТЧАЯВШИСЬ ЗАЛЕЗ НА ВЫСОТКУ ОБЪЕБАВШИСЬ ВОДЯРОЙ
@
СМОТРИШЬ НА ГОРОД, ПЛАЧЕШЬ, ПОДХОДИШЬ К КРАЮ
@
ВДРУГ ТЕБЯ СЗАДИ ЧТО-ТО ТРОГАЕТ ЗА НОГУ
@
ОБОРАЧИВАЕШЬСЯ И НЕ ВЕРИШЬ ГЛАЗАМ
@
ПЕРЕД ТОБОЙ СТОИТ САМА ПРИНЦЕССА ЛУНА
@
"ПРОСТИ МОЙ ПОДДАННЫЙ, СЕГОДНЯ ЗАГРУЖЕННЫЙ ДЕНЬ. УХ НУ И КОШМАРЫ У ТЕБЯ. ЛАДНО, СЕЙЧАС ВСЁ ПОПРАВИМ. КОГДА ПРОСНЁШЬСЯ, НЕ ЗАБУДЬ ПРО САММЕРСЕТ СЕЛЕБРЕЙШН. ОЙ А ХОЧЕШЬ СО МНОЙ ПО СНАМ ПОГУЛЯТЬ?"
@
МАТЬ ПОЕХАЛА ОТ АЛКОГОЛИЗМА
@
ПОЧТИ ВСЮ СОЗНАТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ ЖИВЁШЬ С БАБУШКОЙ
@
УНИЖЕНИЯ В ШКОЛЕ, УНИЖЕНИЯ В ПТУ, УНИЖЕНИЯ НА РАБОТЕ
@
ТОТАЛЬНОЕ БЕСПРОСВЕТНОЕ НИЩЕБРОДСТВО
@
НЕ ВИДИШЬ БУДУЩЕГО, ЖИЗНЬ НАТУРАЛЬНЫЙ КУСОК ГОВНА ИЗ БОЛИ И ЛИШЕНИЙ
@
ОТЧАЯВШИСЬ ЗАЛЕЗ НА ВЫСОТКУ ОБЪЕБАВШИСЬ ВОДЯРОЙ
@
СМОТРИШЬ НА ГОРОД, ПЛАЧЕШЬ, ПОДХОДИШЬ К КРАЮ
@
ВДРУГ ТЕБЯ СЗАДИ ЧТО-ТО ТРОГАЕТ ЗА НОГУ
@
ОБОРАЧИВАЕШЬСЯ И НЕ ВЕРИШЬ ГЛАЗАМ
@
ПЕРЕД ТОБОЙ СТОИТ САМА ПРИНЦЕССА ЛУНА
@
"ПРОСТИ МОЙ ПОДДАННЫЙ, СЕГОДНЯ ЗАГРУЖЕННЫЙ ДЕНЬ. УХ НУ И КОШМАРЫ У ТЕБЯ. ЛАДНО, СЕЙЧАС ВСЁ ПОПРАВИМ. КОГДА ПРОСНЁШЬСЯ, НЕ ЗАБУДЬ ПРО САММЕРСЕТ СЕЛЕБРЕЙШН. ОЙ А ХОЧЕШЬ СО МНОЙ ПО СНАМ ПОГУЛЯТЬ?"
Здесь не бугурт-тред, господа.
Трипаги генерала https://pastebin.com/2NeyTdei
Лампово
>ПРЕДЛАГАЕТ МАЗЬ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ ПЕНИСА
А ммнусы в этом предложении есть?
Если ты Распутин, то есть.
Хартьфу, худшая игра.
Тряска? Причина?
А если среднеписюн 12 см?
Иди отсюда уже с писюном в р34-тред, братишка, здесь не тред для обсуждения писюнов!
Хуяска.
Не плачь. Всё будет хорошо.
Экви?
Свитер.
When I was...
Неоклассика
В музей пони тредов
Гейские гомогеи...
Спойлер
В конце броняш Старлот превратился в кота Старлайт Глимер, и стал защищать маленьких пони, от страшной свиной головы, живущей в тредах о поезде.
Кекс ну почему ты просто не послал того чувака на хуй.
Ваши? Мы на поняче нашли... Мы ценим Вас за внимание, броняши :3
А тут Твайлайт Спаркл не сидит, поэтому довольствуйтесь заменой :)
Дружба це френдшип епта!
слишком острая, может поранить..
Мы осторожно.
Может быть резиновый шарик какой нацепить на кончик? ;)
Собственно - заслужили, чтобы тут было это. Слишком глупый и стыдный форс с "сипусей", до сих пор стыдно. Мы только проснулись и видимо подумали, что это будет смешно
Да и завтра ведь 01.02.2024, так что Нам на всё всё равно.
Это не Мы если что мерзость ту постим.
До завтра!
В музей.
И это в музей.
А при чем здесь понитред?
А ты ОП треда, чтобы иметь что-то против?))
А ты ОП?))))))00001адинадин
Ты ебанутый? Понитред - это в бэ, ты разделы перепутал. И к этой доске он отношения не имеет. Зачем вы сюда свою гомоеблю, копрофагию и смишнявки про ваших вниманиекексов (не внесших в комьюнити никакого вклада) несете? Тред немного про другое создавали, а не про вчерашний оп-пик понитреда в /б, который вайпали говном.
Тред не читай @ сразу отвечай. Уйди, токсик. Отношения к сообществу тут не имеешь только ты, потому что сериал смотрел жопой.
Был о тебе лучшего мнения, анон. И откуда столько зависти и желчи берется. Пришел в чужой тред, никакого контента не запосил, зато вылил ушат дерьма и начал людей учить жизни. В этом разделе и в понитреде сидят брони, значит этот тред для их воспоминаний. А вот брони ли ты с такими манерами, большой вопрос. Пока похож на обычного злобного битарда с горящим задом, которые старательно убивали раздел своей ненавистью и стремлением казаться лучше других.
Ну-ка, умники, культурно-историческую ценность вот этого , , , , и , в контексте /mlp поясните, пожалуйста. Превратили архивотред в личный гомочятик с сипухами своими.
Это не музей /mlp/, анон. Это тред воспоминаний броняш с борд, а запомнившиеся моменты у всех разные.
>>Ну-ка, умники, культурно-историческую ценность вот этого
Эти пасты,образец творчества, наших, олдфагов пенсионеров, чтоб школьники видели, каким был тот самый двач и учились на старших глядя ну или или не брали с них пример.
Памяти Клима-Короля посвящается.
Арxивaч наебнулся. Слышал, что у Internet Archive-а тоже были легальные проблемы. Листайте и сохраняйте старые треды, пока можете. Еще десять лет, и вполне возможно, что это все будет потеряно навсегда.
web.archive.org/web/20240000000000*/2ch.hk/mlp
Еще на вебархиве есть треды с 2ch.(s)(o), но спам лист не пускает
web.archive.org/web/20240000000000*/2ch.hk/mlp
Еще на вебархиве есть треды с 2ch.(s)(o), но спам лист не пускает
Вот тут можно почитать некоторые треды 2011-2012 годов и, конечно, ролки, в частности, часть ПРПГ и Холод
https://board.everypony.ru
https://board.everypony.ru
Выпуск 1 от .20.02.2024 схороните для истории. Спасибо автору долго смеялся что происходит со мной не часто надеюсь продолжат выпуски газеты.
Новогодняя трипопонипаста, часть 1 Mały Kucyk !MIKucyk812 Пнд 31 Дек 2012 20:33:28 №1492789
1356975208701.png (1049Кб, 800x735) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
Седоватый пони, бренча доспехами, метался по комнате генерального анонимного клуба подобно брошенной в снег петарде-жучку. Только, в отличие от последней, извергал из себя не искры и дым, а разнообразные реплики:
— Кац, ты неправильно расчленяешь овощи!
— Капиталист, столько сала это перебор, клади меньше!
— Ради Селестии, аноны, кто-нибудь, повесьте уже гирлянду!
Внутренности клуба, надо сказать уже выглядели достаточно празднично: столы сдвинули в центр, накрыли скатёркою и активно сервировали, в углу стояла пышная и разлапистая ёлочка, которую старательно обвешивали два жеребца, а свечек было настолько много, что лампы были совершенно излишними.
— Тополь, а чего это ты тут раско-ко-командовался? Народ тут не глупей паровоза, сами всё умеют. — подал голос чубастый пони, начищающий до блеска новенький молот. Тополь пропустил замечанье мимо ушей и продолжал попытки отдавать распоряженья всем подряд.
— Эй, кто так жарит шашлыки, ну кто так жарит?!! — набросился на молодого жеребца с густыми чёрными бровями, сливающимися о в одну.
— Ну откуда, откуда ему знать, если он этого в жизни не ел? Ему же такое нельзя. — снова вклинился чубастый.
— Кисук, не мешай ему, не видишь, он доминирует. — произнёс пони, который расписывал окна белым порошком.
— А где Слоубро? — поинтересовался Тополь.
— На ферму к Эпплам пошёл, — ответили откуда-то из-за ёлки, — за яблоками.
— За яблоками ли? — задал риторический вопрос сидящий у коробки с двумя маленькими лисами пони.
По комнате прокатилось дружное ржание.
— Кстати, об отсутствующих. Дискорда-то тоже на месте нет. — на секунду отвлёкся от работы кто-то из группки художников.
— А зачем нам Дискорд? Он же поехал окончательно. Это даже здорово, что его нету. — ответил чубастый.
За окном раздались звуки салюта, замерцали множественные фейрверки.
— Хотя, стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
После этих слов дверь отворилась и в клуб залетел запыхвшийся жеребёнок.
— Ириша, негодник, за кобылками бегал? — нахмурился Тополь.
— Кобылки не нужны! — насупился жеребёнок, — Зачем мне кобылки, когда есть девушки?
— Но ведь "Мои маленькие люди" это мультфильм для годовалых жеребят! — засмеялся жеребец, расставлявший на столе блюда в костюме анимешной девочки.
— Во-во, они же нарисованные! — подхватил другой пони.
— Дядя Дик, дядя Энви, что вы делаете, прекратите! — стуча копытцами пищал Ириш, пытаясь перекричать гоготанье пары дюжин глоток.
Когда смех улёгся, Ириш подошёл к жеребцу, яросто стучавшему по клавишам ундервуда, мелодично звякавшего в ответ.
— Тётя Жура, а мне точно будет новогодний подарок?
— У папы своёго спроси, он же тебе латы обещал подарить. — ответил Жур, злобно зыркнув в сторону Тополя. — Как крышу залатать или лестницу починить, так нету времени, а как доспехи сковать — пожалуйста. — вздохнул Жур в пространство.
Некоторое время громкой речи не было слышно: все погрузились в работу, стараясь успеть пораньше всё подготовить и сесть, наконец, за общий стол.
— Осталось полчаса... — проговорил чубастый, попыхиваю трубкою и косясь на свои карманные часы.
— Настолько туп, что живёт в другом часовом поясе. — оборвал чубастого грузный жеребец в чёрных очках и громко сказал. — Не слушайте этого шизофреника, у нас ещё три с половиной часа.
— О, толстяк закукарекал. — усмехнулся Кац, с чувством нарезавший ветчину.
— Заместо кукушки! — подхватил Энви.
— У всех часы с кукушкой, а у нас с петушком! — хихикнул Тополь.
— Да он же всех затроллил! — ответил им красноносый пони.
— Олег, выражайся конкретней, кто "он" — Скайфолл или Куцык?
— Я. — сказал Олег, — Я всех затроллил.
— А, ну так это не новость. — ответили пони и вернулись к своим делам.
1356975208701.png (1049Кб, 800x735) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
Седоватый пони, бренча доспехами, метался по комнате генерального анонимного клуба подобно брошенной в снег петарде-жучку. Только, в отличие от последней, извергал из себя не искры и дым, а разнообразные реплики:
— Кац, ты неправильно расчленяешь овощи!
— Капиталист, столько сала это перебор, клади меньше!
— Ради Селестии, аноны, кто-нибудь, повесьте уже гирлянду!
Внутренности клуба, надо сказать уже выглядели достаточно празднично: столы сдвинули в центр, накрыли скатёркою и активно сервировали, в углу стояла пышная и разлапистая ёлочка, которую старательно обвешивали два жеребца, а свечек было настолько много, что лампы были совершенно излишними.
— Тополь, а чего это ты тут раско-ко-командовался? Народ тут не глупей паровоза, сами всё умеют. — подал голос чубастый пони, начищающий до блеска новенький молот. Тополь пропустил замечанье мимо ушей и продолжал попытки отдавать распоряженья всем подряд.
— Эй, кто так жарит шашлыки, ну кто так жарит?!! — набросился на молодого жеребца с густыми чёрными бровями, сливающимися о в одну.
— Ну откуда, откуда ему знать, если он этого в жизни не ел? Ему же такое нельзя. — снова вклинился чубастый.
— Кисук, не мешай ему, не видишь, он доминирует. — произнёс пони, который расписывал окна белым порошком.
— А где Слоубро? — поинтересовался Тополь.
— На ферму к Эпплам пошёл, — ответили откуда-то из-за ёлки, — за яблоками.
— За яблоками ли? — задал риторический вопрос сидящий у коробки с двумя маленькими лисами пони.
По комнате прокатилось дружное ржание.
— Кстати, об отсутствующих. Дискорда-то тоже на месте нет. — на секунду отвлёкся от работы кто-то из группки художников.
— А зачем нам Дискорд? Он же поехал окончательно. Это даже здорово, что его нету. — ответил чубастый.
За окном раздались звуки салюта, замерцали множественные фейрверки.
— Хотя, стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
После этих слов дверь отворилась и в клуб залетел запыхвшийся жеребёнок.
— Ириша, негодник, за кобылками бегал? — нахмурился Тополь.
— Кобылки не нужны! — насупился жеребёнок, — Зачем мне кобылки, когда есть девушки?
— Но ведь "Мои маленькие люди" это мультфильм для годовалых жеребят! — засмеялся жеребец, расставлявший на столе блюда в костюме анимешной девочки.
— Во-во, они же нарисованные! — подхватил другой пони.
— Дядя Дик, дядя Энви, что вы делаете, прекратите! — стуча копытцами пищал Ириш, пытаясь перекричать гоготанье пары дюжин глоток.
Когда смех улёгся, Ириш подошёл к жеребцу, яросто стучавшему по клавишам ундервуда, мелодично звякавшего в ответ.
— Тётя Жура, а мне точно будет новогодний подарок?
— У папы своёго спроси, он же тебе латы обещал подарить. — ответил Жур, злобно зыркнув в сторону Тополя. — Как крышу залатать или лестницу починить, так нету времени, а как доспехи сковать — пожалуйста. — вздохнул Жур в пространство.
Некоторое время громкой речи не было слышно: все погрузились в работу, стараясь успеть пораньше всё подготовить и сесть, наконец, за общий стол.
— Осталось полчаса... — проговорил чубастый, попыхиваю трубкою и косясь на свои карманные часы.
— Настолько туп, что живёт в другом часовом поясе. — оборвал чубастого грузный жеребец в чёрных очках и громко сказал. — Не слушайте этого шизофреника, у нас ещё три с половиной часа.
— О, толстяк закукарекал. — усмехнулся Кац, с чувством нарезавший ветчину.
— Заместо кукушки! — подхватил Энви.
— У всех часы с кукушкой, а у нас с петушком! — хихикнул Тополь.
— Да он же всех затроллил! — ответил им красноносый пони.
— Олег, выражайся конкретней, кто "он" — Скайфолл или Куцык?
— Я. — сказал Олег, — Я всех затроллил.
— А, ну так это не новость. — ответили пони и вернулись к своим делам.
Через час уставший Кац положил нож и сообщил:
— Я готов. Дик, расставь красиво.
— Да, кстати, Дик, у меня к тебе пара вопросов. — поднимаясь на ноги и приставляя молоток к стене сказал Куцык.
— Валяй. — бросил Дик, удаляясь с тарелками в сторону стола для резки кексиков.
— Первое. Вчера у нас было пять пепельниц. И позавчера у нас было пять пепельниц. И ещё раньше у нас было пять пепельниц ровно. А сейчас на стороне стола, которая для курящих, стоит шесть. Не знаешь, кто постарался?
— Я принёс. — с лицом бывалого игрока в покер ответил Дик, шнурковавший по комнате.
— То есть ты умудрился втихаря стибрить из какого-то ресторана пепельницу? — поразился Куцык. — Чтобы принести её сюда?
— Ну ты паучок, Дик! — хохотнул мимопроходящий Энви.
— Не паучок, а змейка. — поправил его молодой жеребец в венке.
— Ладно тебе, Куц, я тогда был слегка подшофе. — улыбнулся Дик.
— Хорошо. Но вот у крыльца стоят три банки из-под коктейля. Три пустых банки. Не видал, кто поставил?
— Я же говорю, я в ресторан немного пьяный пришёл.
— Ах, вот как. Ну ладно. Только смотри, чтоб тебя в больницу не увезли.
— Не увезут, теперь-то уже знаю меру. — успокоил официант.
— Ну и последнее. Весь день Скутя ходит с разорванным ухом. Говорил, что поцарапался, но больше похоже на след от укуса...
— Нет. — резко ответил Дик. — На меня даже не думай.
— Ладно, замяли тему. Ты только не обижайся...
— Да всё путём, Куц. — тряхнул гривою и пошёл к ящику со столовыми приборами.
Тем временем многие пони уже завершили свои дела и потянулись к столу. К скучающему Кацу подсел Даня, сказал что-то по Кантерлотский университет и через минуту оттуда доносилась возбужденная речь, прерываемая смешками. Художники доканчивали работы и показывали для оценки остальным и друг другу.
— ...И поэтому я написал над умывальником: "Рарити — шлюха", представляешь? — вещал Даня.
— Да уж, очень дружбомагично! — улыбнулся Кац, — О, снова кареты нарисовал? — поинтересовался он у одного из художников.
— Ну а что мне ещё рисовать? - ответил вопросом на вопрос художник.
— Только как-то мрачновато получилось.
— Ну а что, прямо как ты любишь. Твой контент.
— Всё, уел, уел! — хохотнул Кац, — У меня БУРГОМИСТР.
— Вольха унижает Каца в собственном соку. — скорчив хитрую рожу, объявил на всю комнату жеребец, занятый расклейкою лисков бумаги с текстами собственного сочиненья.
— А вот теперь точно полчаса до конца. — громко сказал Тополь. — Все готовы?
— Почти. — раздалось из-за двери.
— Тик! Переводчики! — крикнул кто-то.
И правда, когда дверь отворилась, внутрь вошли несколько пони из клуба переводчиков. Новоприбывшие отряхивали снег с копыт, снимали шапки, здоровались и проходили к столу.
Но переводчики оказались только авангардом наступающего войска. Буквально через три минуты в клуб ввалились ролевики, потрясающие моделью стогранной кости, и занимали свободные места за столом.
Куцык вместе с другим жеребцом стояли у входа и встречали гостей.
— Слушай, Кисук, вот мы все занимались полезными и нужными делами, готовили там, прибирались, наряжали ёлку и так далее. Даже Тополь что-то там пытался. А ты сидел и бездельничал, только свой молоточек новый протирал. Да ещё покрикивал иногда... — произнёс жеребец, слегка картавя.
— Знаешь, Бриз, я тут написал кой-чего. — ответил Куцык.
— И что же? — поинтересовался Бриз.
— О том, что мы будто бы люди и встречаем новый год на анонимном форуме... О, привет, няша. Я тебя помню! — поздоровался Куцык с одним из только что вошедших жеребцов в одёжке доброклуба — белой рубашке с вышитыми красно-зелёными буквами 'D.C.' — Какими судьбами?
— Вот, в прошлый год вы к нам приходили... Решили нанести ответный визит. — улыбнулся гость.
Поток приходящих иссяк за десять минут до полуночи. Куцык оглядел комнату. Кого тут только не было! Шахтёры веселились на пару с любителями расчленёнки; в уголку Рэйнбоу Рэш хохотал над словами Аллисона, которые тот сопроваживал странными жестами, будто отмерял в воздухе что-то длинное; Кансер на потеху публике тряс гривою и то ли рычал, то ли пытался отрыгнуть что-то под ёлку; Ву — уж этот-то как пробрался? — няшил всех желающих; даже Рэдскай был тут, правда, сидел в стороне и, взирая на веселье, мрачно скрёб вилкой в тарелке, вычищая остатки еды. Последними заявились усталый и довольный Слоу с двумя мешками зимних яблок на спине и соломою в шерсти и Инквизитор в красном колпаке и накладной бороде, которые весьма странно сочеталась с любимым синим париком с буковкой 'O' на заколке.
Если б кто-то из заинтересованных оставался снаружи и подглядывал в окно, он увидел бы единственный в своём роде праздник жизни без пылающих задов. Но вся фишка в том, что все заинтересованные и были внутри: пускали всех без исключения. Наверное, этим и был хорош анонимный генеральский клуб. Наверное, это и позволило ему просуществовать ещё один год невзирая ни на что.
Потому что это /mlp/, здесь все твои друзья.
— Я готов. Дик, расставь красиво.
— Да, кстати, Дик, у меня к тебе пара вопросов. — поднимаясь на ноги и приставляя молоток к стене сказал Куцык.
— Валяй. — бросил Дик, удаляясь с тарелками в сторону стола для резки кексиков.
— Первое. Вчера у нас было пять пепельниц. И позавчера у нас было пять пепельниц. И ещё раньше у нас было пять пепельниц ровно. А сейчас на стороне стола, которая для курящих, стоит шесть. Не знаешь, кто постарался?
— Я принёс. — с лицом бывалого игрока в покер ответил Дик, шнурковавший по комнате.
— То есть ты умудрился втихаря стибрить из какого-то ресторана пепельницу? — поразился Куцык. — Чтобы принести её сюда?
— Ну ты паучок, Дик! — хохотнул мимопроходящий Энви.
— Не паучок, а змейка. — поправил его молодой жеребец в венке.
— Ладно тебе, Куц, я тогда был слегка подшофе. — улыбнулся Дик.
— Хорошо. Но вот у крыльца стоят три банки из-под коктейля. Три пустых банки. Не видал, кто поставил?
— Я же говорю, я в ресторан немного пьяный пришёл.
— Ах, вот как. Ну ладно. Только смотри, чтоб тебя в больницу не увезли.
— Не увезут, теперь-то уже знаю меру. — успокоил официант.
— Ну и последнее. Весь день Скутя ходит с разорванным ухом. Говорил, что поцарапался, но больше похоже на след от укуса...
— Нет. — резко ответил Дик. — На меня даже не думай.
— Ладно, замяли тему. Ты только не обижайся...
— Да всё путём, Куц. — тряхнул гривою и пошёл к ящику со столовыми приборами.
Тем временем многие пони уже завершили свои дела и потянулись к столу. К скучающему Кацу подсел Даня, сказал что-то по Кантерлотский университет и через минуту оттуда доносилась возбужденная речь, прерываемая смешками. Художники доканчивали работы и показывали для оценки остальным и друг другу.
— ...И поэтому я написал над умывальником: "Рарити — шлюха", представляешь? — вещал Даня.
— Да уж, очень дружбомагично! — улыбнулся Кац, — О, снова кареты нарисовал? — поинтересовался он у одного из художников.
— Ну а что мне ещё рисовать? - ответил вопросом на вопрос художник.
— Только как-то мрачновато получилось.
— Ну а что, прямо как ты любишь. Твой контент.
— Всё, уел, уел! — хохотнул Кац, — У меня БУРГОМИСТР.
— Вольха унижает Каца в собственном соку. — скорчив хитрую рожу, объявил на всю комнату жеребец, занятый расклейкою лисков бумаги с текстами собственного сочиненья.
— А вот теперь точно полчаса до конца. — громко сказал Тополь. — Все готовы?
— Почти. — раздалось из-за двери.
— Тик! Переводчики! — крикнул кто-то.
И правда, когда дверь отворилась, внутрь вошли несколько пони из клуба переводчиков. Новоприбывшие отряхивали снег с копыт, снимали шапки, здоровались и проходили к столу.
Но переводчики оказались только авангардом наступающего войска. Буквально через три минуты в клуб ввалились ролевики, потрясающие моделью стогранной кости, и занимали свободные места за столом.
Куцык вместе с другим жеребцом стояли у входа и встречали гостей.
— Слушай, Кисук, вот мы все занимались полезными и нужными делами, готовили там, прибирались, наряжали ёлку и так далее. Даже Тополь что-то там пытался. А ты сидел и бездельничал, только свой молоточек новый протирал. Да ещё покрикивал иногда... — произнёс жеребец, слегка картавя.
— Знаешь, Бриз, я тут написал кой-чего. — ответил Куцык.
— И что же? — поинтересовался Бриз.
— О том, что мы будто бы люди и встречаем новый год на анонимном форуме... О, привет, няша. Я тебя помню! — поздоровался Куцык с одним из только что вошедших жеребцов в одёжке доброклуба — белой рубашке с вышитыми красно-зелёными буквами 'D.C.' — Какими судьбами?
— Вот, в прошлый год вы к нам приходили... Решили нанести ответный визит. — улыбнулся гость.
Поток приходящих иссяк за десять минут до полуночи. Куцык оглядел комнату. Кого тут только не было! Шахтёры веселились на пару с любителями расчленёнки; в уголку Рэйнбоу Рэш хохотал над словами Аллисона, которые тот сопроваживал странными жестами, будто отмерял в воздухе что-то длинное; Кансер на потеху публике тряс гривою и то ли рычал, то ли пытался отрыгнуть что-то под ёлку; Ву — уж этот-то как пробрался? — няшил всех желающих; даже Рэдскай был тут, правда, сидел в стороне и, взирая на веселье, мрачно скрёб вилкой в тарелке, вычищая остатки еды. Последними заявились усталый и довольный Слоу с двумя мешками зимних яблок на спине и соломою в шерсти и Инквизитор в красном колпаке и накладной бороде, которые весьма странно сочеталась с любимым синим париком с буковкой 'O' на заколке.
Если б кто-то из заинтересованных оставался снаружи и подглядывал в окно, он увидел бы единственный в своём роде праздник жизни без пылающих задов. Но вся фишка в том, что все заинтересованные и были внутри: пускали всех без исключения. Наверное, этим и был хорош анонимный генеральский клуб. Наверное, это и позволило ему просуществовать ещё один год невзирая ни на что.
Потому что это /mlp/, здесь все твои друзья.
>Generaljournal.png
И где он теперь? Я не заходил с 2015-го.
Расскажите про Спорсо. Не застал, но часто о нем слышу.
Спорсо в первую очередь был художником, а потом любителем форсед мемов, паладином, циркачем. Вместе с Флагом боролся с бандой конечкопостеров Тима Талера. Потом начал аватарить аниме-девочками и его тыкали носом в нерейлетед, который он постил.
Я дропнул тред примерно в апреле-мае 2015-го. Потом зашел один раз в конце 2016-го и удивился от того, что не увидел никого из старого состава. Мне тогда так и не объяснили что произошло с тредом.
Который тред-то?
Генерал.
А, это. Говорят, что старые трипфаги сначала рассосались по конфочкам, а потом и вовсе исчезли. Хотя иногда в генерале пробегает Слоу.
Так он же переехал в Москву и пообещал больше не заходить.
До сих пор тайна кто мог придумать этот пост.
Винил и придумал
Кекс еще новичок в этой пасте.
В архив
Журналы наверное никогда не отсканируют, будет лост медия. Потому что они никому не нужны. Чтобы по ним ностальгировать, надо реально в 2011 было быть маленькой девочкой. В самых ранних выпусках брюлики по g3 прикладывали и рисовали кривых векторных поней, стараясь в канон. Потом серии пересказывали. А потом не знаю, перестал его покупать.
Контекст: В РД-треде аноны обсуждали как бы они ухаживали за Рейнбоу Дэш и кто-то решил их подколоть.
How?
гомосексуал, гомосексуалист, педераст; устар.: мужеложец, мужеложник, содомит; устар., частичн.: малакия; книжн.: уранист, урнинг; разг.: гей, гом, гомик, гомосек, мужелюб; разг., субстантивир.: голубой; эвф.: сидор; сленг: в теме, зайка, крашу ногти, сижу в окопе, тематический, яойщик; жарг.: ахтунг, барсук, василёк, васька, галя, гамадрил, гамаз, гамазей, гамак, гном, гобсек, говносек, голубарь, голубец, голубок, голубчик, голубь, гома, гомарь, гомс, гомусик, двустволка, дирижёр, додик, дочка, дуплан, ермак, жоподрючник, жополаз, жопочник, жопотрах, заднепроходец, звезда, кентавр, котик, кьюр, квир, маркоташник, мастёвый, мужиковед, папа, парафин, пед, педагог, педарь, педе, педерага, педераго, педеряга, педигрипал, педик, педр, педрик, педрила, педрило, педрильник, педруччо, педя, петух, пидарас, пидарь, пидер, пидорас, пидорасина, пидораскин, пидораха, пидорюга, пидорюжник, пидорюк, пинчер, половой демократ, пэдэ, рудокоп, руслан, субчик-голубчик, такой, темовой, тёпленький, тёплый брат, универсал, уник, уни, хали-гали, чебурашка, чичеряка, шахтёр, шкицнурик, шура; активный: акт, актив, активист, георгин, глиномес, говномес, дятел, кочегар, марксист, педикатор, печатник, печник, печной ящер, ромео, солидол иванович, топтун, трубочист; активный, субстантивир.: уважаемый; вульг.: чужежопник; пассивный: акробат, ананаска, армянская королева, бархотка, валет, вафел, вафёл, вафлеглот, вафлёр, вафлист, вафло, гребень, дама, даша, дашка, жена, женива, женщина, жопа, жопник, козёл, козлик, козочка, конь педальный, кочет, манька, маня, маргаритка, маша, машка, моргалик, мурка, наташа, наташка, незабудка, пассив, пассивка, пассуха, педер, педерасик, педермот, петюнчик, петя, пидовка, пидорша, пидаль, пидесса, пинч, плашкет, подруга, пярну, санта-лючия, Светка, сестра, туз червонный, умница, шпидагуз, шурик, шурин; субстантивир.: округлённый, заднеприводный, заднеприводной, дырявый; изнасилованный: обиженный, опущенный, проткнутый, петушня, петушок, петяра, пятёра, пятёрка; собир., бран.: пидорасня; неформ., шутл.: броняшик
Этот тред для древних винов, а не для унылых генеральских форсов и никому не известных трип/аватаркофагов
Что ещё скажешь, о великий гуру?
Пикчу с поста не сохранил. Красивые у анона были сирены.
Всем похуй на твои правила.
После этого говна ни один уважающй себя анон никогда не пожмет руку конфобляди
Хорошая попытка, кекс. Особенно учитывая то, что часть упомянутых на картинке аватарок не сидят в конфах уже продолжительное время.
Попросили выложить, я выложил. Какие вопросы?
О, элита /mlp, легендарные броняши
Парочку знал лично
Колаж 500. 2024 г
Было уже вроде
Коллаж 600 24.08.2024 оо 03 мск
буп и это колаж
Гимн пони треда 2024.2 версии
вот текс можете отредакитровать и свою версию создать.
Когда на улице
Прохладно или жарко,
И скачут люди
На работу к девяти,
Смартфон android четырнадцать
,с алтуфьевского рынка,
Готов тебя к воротам зоопарка,
На двач ебучий привести.
На двач поганый завести….
Туда, где водятся
Майнкрафтеры и фурри,
quadrobers и прочая шиза, -
Летают раз в неделю самолёты,
Потом плывут неделю пароходы,
Потом идут неделю вездеходы,
А пони тред в психушку довезет тебя за полчаса.
А пони тред до дурки доведет тебя за полчаса…
У пони длинная чёлка
Из нежного шёлка,
Она возит анонов
В такие края,
Где скуфы капчуют
Грифоны поносят,
И совы визжат!
И совы Сипухи визжат!
Аннон днём и ночью
С кобылой ебался б,
Он лошадью стал бы,
родил жеребятв конюшне бы жил
Но с ней не расстался.
Но с ней не расстался…
написано Феликсом
вот текс можете отредакитровать и свою версию создать.
Когда на улице
Прохладно или жарко,
И скачут люди
На работу к девяти,
Смартфон android четырнадцать
,с алтуфьевского рынка,
Готов тебя к воротам зоопарка,
На двач ебучий привести.
На двач поганый завести….
Туда, где водятся
Майнкрафтеры и фурри,
quadrobers и прочая шиза, -
Летают раз в неделю самолёты,
Потом плывут неделю пароходы,
Потом идут неделю вездеходы,
А пони тред в психушку довезет тебя за полчаса.
А пони тред до дурки доведет тебя за полчаса…
У пони длинная чёлка
Из нежного шёлка,
Она возит анонов
В такие края,
Где скуфы капчуют
Грифоны поносят,
И совы визжат!
И совы Сипухи визжат!
Аннон днём и ночью
С кобылой ебался б,
Он лошадью стал бы,
родил жеребятв конюшне бы жил
Но с ней не расстался.
Но с ней не расстался…
написано Феликсом
выриант два скуф опера мужской голос.
> надежде заставить мисс Черили и Биг Макинтоша полюбить друг друга
Вопрос дня: ЗАЧЕМ?
ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ СУКА ЧТОБЫ ЛЮБОВЬ СУКА ДЕТИ РАДОСТЬ ДЕТИШКИ ДОМ НА БЕРЕГУ МОРЯ ТЫ ЧТО БЛЯТЬ ТУПОЙ ЧТОЛЕ СУКА МАЛАФЬИ ЧТОБЫ РЕКИ МОЛОЧНЫЕ БЫЛИ И КИСЕЛЬНЫЕ БЕРЕГА ЯЧЕЙКА ОБЩЕСТВА ЖЕРЕБЯТА ФОРЕВЕР АЛОН ЧЕРИЛИ ФОРЕВЕР АЛОН БИГМАК СИДЯТ ХИККУЕЮТ ВМЕСТЕ И ТУТ БАЦ НАХУЙ ЛАМПОВО СИДЯТ ФАПАЮТ ДРУГ ДРУГУ ДЕТЕЙ РОЖАЮТ ОТЕЦ С РАОТЫ ПИВКО СКАНДАЛ ДРАКИ ПОБИТАЯ ПОСУДА СУКА РАЗВАЛ СЕМЬИ ПОКОНЧИЛА С СОБОЙ ЧЕРИЛИ БИГ МАК СПИЛСЯ ДЕТИ СТАЛИ НАРКОМАНАМИ ВСЕ ЗАЕБИСЬ ПРАВОСЛВВАНО СУКА ЧТО НЕ ЯСНОГО ТЕБЕ БЛЯТЬ?!
Вопрос дня: ЗАЧЕМ?
ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ СУКА ЧТОБЫ ЛЮБОВЬ СУКА ДЕТИ РАДОСТЬ ДЕТИШКИ ДОМ НА БЕРЕГУ МОРЯ ТЫ ЧТО БЛЯТЬ ТУПОЙ ЧТОЛЕ СУКА МАЛАФЬИ ЧТОБЫ РЕКИ МОЛОЧНЫЕ БЫЛИ И КИСЕЛЬНЫЕ БЕРЕГА ЯЧЕЙКА ОБЩЕСТВА ЖЕРЕБЯТА ФОРЕВЕР АЛОН ЧЕРИЛИ ФОРЕВЕР АЛОН БИГМАК СИДЯТ ХИККУЕЮТ ВМЕСТЕ И ТУТ БАЦ НАХУЙ ЛАМПОВО СИДЯТ ФАПАЮТ ДРУГ ДРУГУ ДЕТЕЙ РОЖАЮТ ОТЕЦ С РАОТЫ ПИВКО СКАНДАЛ ДРАКИ ПОБИТАЯ ПОСУДА СУКА РАЗВАЛ СЕМЬИ ПОКОНЧИЛА С СОБОЙ ЧЕРИЛИ БИГ МАК СПИЛСЯ ДЕТИ СТАЛИ НАРКОМАНАМИ ВСЕ ЗАЕБИСЬ ПРАВОСЛВВАНО СУКА ЧТО НЕ ЯСНОГО ТЕБЕ БЛЯТЬ?!
>Холод
Из него я вообще узнал, что есть какие-то говорящие цветные лошади, и что они популярны. И я уже не вспомню, что искал зимней ночью 2012 года в гуголе, когда наткнулся на Холод. Решил глянуть - и всё, заверьте.
Тема флаффи-пони не раскрыта.
А у кого-нибудь остались пикчи с отечественного кукольного мюзикла по мотивам свадьбы Шайнинга и Кейденс? К ним еще фотожопили Ракосель и прочие актуальные смехуечки тех лет.
Вчерашний вайп MLP.
Карась пониёб
Ньюфажная хуита после 2013-го никому не интересна. Съебитесь нахуй отсюда, пориджи ебаные.
Тыскозал?
мимо с 2011 года тут
Олдовые пикчи подъехали, йей.
Оригиналы плашек sunday и saturday есть?
Рэп Кацухи.
Ф мемариз!
Голые негры вертят хуями
Ремейк на фанфик Каца
Седоватый пони, сверкая голой задницей и бренча доспехами, метался по комнате генерального анонимного клуба подобно брошенной в снег гранате. Только, в отличие от последней, извергал из себя не осколки, а разнообразные реплики:
— Кац, ты неправильно расчленяешь овощ, два наряда вне очереди!
— Энви, столько жира — это перебор, наряд вне очереди!
Внутренности клуба, надо сказать, выглядели ужасно: перевернутый стол, опрокинутая засохшая новогодняя ёлка и куча пустых бутылок. Генеральцы продолжали праздновать Новый 2013 год, хотя на дворе стоял апрель 2026 года.
— Тополь, а чего ты тут раскомандовался? У тебя же белый билет. — подал голос чубастый пони.
Тополь пропустил это замечание мимо ушей и пьяно икнув, пропел:
И вот стою я на плацу
В парадной форме,
навсегда покинув строй,
И чуть не слёзы по лицу,
Сегодня к матери-отцу
Тополь едет домой!
— Не мешайте ему он доминирует уже четыре года свой дембель репетирует хотя и не служил. Delirium tremens. — шёпотом произнёс Кац, бросив в ведро очередную наполовину очищенную картофелину.
В это время Тополь влез на стол и сунул себе в зад хвост селёдки и заорал:
— Йо-хо-хо, веселись, как конь! Даня, вешайся, душара!
— Кстати об отсутствующих. Дани на месте нет. — на секунду отвлёкся от жарки картошки Энви.
— Он же ёб@#$ окончательно, с плюшевыми пони разговаривает. Хотя стоп, как это нету, вот же он. Слышите, как бомбануло от моих слов?
За окном раздались звуки салюта, и замерцали множественные фейрверки.Дверь отворилась, и в клуб влетел запыхавшийся черноволосый пони в очках и шрамом на лбу.
— Инки, негодник, на кобылок перешел? — нахмурился Кац.
— Зачем ему кобылки, когда у него есть волшебный молот и плюшевый конь. С кармашком.
— Тополь, иди пробздись, ты уже четыре года домой едешь. — Инки замахнулся на Тополя молотом.
— Не трогай меня, сатрап! Я же мать драконов! — Тополь поднёс зажигалку к своей заднице и громко перднул. Из места, не прикрытого доспехами, вырвалась струя синего пламени, засохшая ёлка загорелась, потом огонь перекинулся на шторы, и в генеральском клубе начался пожар.
Огонь начал распространяться по комнате, охватывая всё вокруг. Аноны метались по комнате, пытаясь погасить пламя. Тополь, совсем обезумев от пьянки, громко хохотал, гоняясь за пони с огромным тесаком.
Раздался громкий треск, огромные генеральские часы рухнули на голову Кацу, бедный пони только и успел произнести на прощанье: «Кац только контужен».В конце погребая под собой всех генеральских аннонов, с громким треском рухнула крыша.
Анон Даня с громким криком проснулся.Он вскочил с кровати и, метнулся к компьютеру:
— Отделение Тополь снова на «Дваче»! Пожарная тревога! Горим, чёрт возьми! Баним его, орлы!
— Инки, дынька моя сладкая, не кричи так. Тут только мы с тобой, разве нет? — послышался тихий голос из-под одеяла.
Денчик замер, сжимая кулаки, и медленно выдохнул. Его взгляд упал на плюшевую пони с кармашком, которая, как обычно, лежала в его кровати. . Плюшевый друг всегда знал, как его успокоить.
— Чтоб тебя чейждлинги в гробу сгрызли Тополь,а твоя мама лама — буркнул он, но в его голосе уже не было прежней ярости.
Денчик сел на край кровати и, тяжело вздохнув, закурил сигарету. Комната наполнилась едким дымом, который, казалось, только усиливал его раздражение. Он затушил окурок и, подойдя к зеркалу, посмотрел на своё небритое лицо. Под глазами залегли глубокие тени, а взгляд был пустым и усталым.
Он взял валерьянку, налил в стакан воды и выпил лекарство. Немного полегчало, но тревога всё ещё не отпускала. Денчик вернулся в кровать, обнял плюшевую пони и закрыл глаза. Но сон не приходил.
Вдруг окно распахнулось с такой силой, что стёкла задрожали. В комнату ворвался седой пони в ржавых доспехах. Его глаза горели безумным огнём, а в руках он держал чемодан с надписью ДМБ 2012. Пони сделал глоток прямо из горла и, пошатываясь, направился к кровати.
— Рота, подъём! — хриплым прокуренным голосом прокричал он, нависнув над Денчиком а потом вылетел прочь через стену общаги.
Конец.
2025 гг
На память.
Семитрипл/Гет из семи четверок забрала Дерпи на Американского флага 🦅🗽
Имаджинировали ебало этого любителя Хеппи Мила?
Некоторое время назад я увлекался чтением фанфиков вслух. Ну, баловался, так сказать, немного. Ничего серьёзного, собирались вместе с такими же аутистами, как и я, и читали вслух по ролям заранее выбранные “шедевры” фанфикшена по цветным лошадкам. Увлечение инфантильное, но было интересно. Был у нас под это целый сервер выделен. Всё как надо: эфиры, топики обсуждений - красота, короче.
Ну и частенько мы засиживались за этим делом допоздна, расходясь по одному-двое. И вот однажды, значит, мы, в очередной раз сидели, часов, наверное, до двух. Я, так получилось, оставался в войсе один - играл на фоне в какую-то дрочильню, и было просто-напросто лень выходить из эфира. Прошло, наверное, минут двадцать с того момента, как я остался в одиночестве, и было уже собирался ложиться спать, как дискорд оповестил меня, что в эфир зашёл кто-то. Разумеется, я поздоровался. Собеседник представился Жбондом, и вроде как казался достаточно интересным. Я был удивлён, что не видел его ранее, но решил, что это ньюфаг. Так как спать мне не шибко то и хотелось, то я решил пообщаться с ним. Мы мило обсудили с ним пару фанфиков, и через двадцать минут он, сославшись на позднее время(было уже четвёртый час ночи), попрощался со мной и ливнул. Я последовал его примеру и пошел спать.
На несколько недель я и забыл об этом случае, пока не случились аналогичные посиделки. Мы допоздна засиделись с одним из старожилов конференции, и тут я припомнил Жбонда, спросив, не знаком ли он с ним. Мой собеседник удивлённо ответил мне, что да, он знал такого, однако было это давно. Он поведал мне, что Жбонд ранее вместе со всеми принимал участие в чтении фанфиков, и любил выпить, но на одном из эфиров его слабое(Жбонду тогда было тогда уже глубоко за тридцать) сердце не выдержало очередной дозы алкоголя, и прямо во время чтений ему стало плохо. Завсегдатаи конференции разумеется вызвали ему скорую, но анонимность, принятая в тех кругах, в тот момент лишь навредила - все думали, что Жбонд проживает в Москве, тогда как он проживал в Санкт-Петербурге. В итоге Жбонд долго умирал прямо в эфире, буквально у всех на виду, но помочь ему так никто и не смог. Местные тогда долго обсуждали это событие, однако, как и водится, со временем это позабылось.
Разумеется я решил, что меня разыгрывают, хотя в тот момент и немного струхнул. Тут стоит отметить, что в той конференции большинство чтений записывались и выкладывались на местный ютуб-канал. Поэтому я и попросил дать мне ссылку на любое видео с участием этого самого Жбонда.
После прослушивания меня проняло. Голос определённо принадлежал тому самому ночному гостю, однако мне показалось это нереальным. В конце-концов мало ли кто решил меня разыграть, да и возможность того, что я просто-напросто себя накрутил, и голос на самом деле вовсе не был так похож на тот, как мне показалось.
Мой собеседник же лишь посмеялся надо мной, сказав, что я чего-то перепутал, и покинул меня. Время, опять же, было уже позднее, и я решил последовать его совету. Однако буквально через пару секунд после его ухода в войс кто-то зашёл. Я было подумал, что это мой собеседник вернулся, передумав уходить, однако в следующую секунду по моей спине пробежали ледяные мурашки.
Привет, дружище, - сказал Жбонд.
Сказать, что я испугался - ни сказать ничего. Не помня себя, я буквально в ужасе вышел с самого сервера. Было страшно.
Но намного страшнее стало, когда Жбонд написал мне в личные сообщения.
Он недоумевал, чего это я покинул сервер, и предлагал приехать ирл и за чаем обсудить пару фанфиков.
Хуже того, он назвал мой реальный адрес, после чего я немедля, дрожащими от страха руками, заблокировал Жбонда.
Вот такая вот история, аноны. Не знаю, был ли это злой розыгрыш, или что-то в этом роде, или я действительно столкнулся с чем-то неизвестным и страшным, но могу сказать точно - испугался я не на шутку. Пользователь “Жбонд” до сих пор находится у меня в заблокированных, и иногда мне хочется попробовать написать ему, просто что-бы посмотреть, что будет. Но духу не хватает. Такие дела.
Ну и частенько мы засиживались за этим делом допоздна, расходясь по одному-двое. И вот однажды, значит, мы, в очередной раз сидели, часов, наверное, до двух. Я, так получилось, оставался в войсе один - играл на фоне в какую-то дрочильню, и было просто-напросто лень выходить из эфира. Прошло, наверное, минут двадцать с того момента, как я остался в одиночестве, и было уже собирался ложиться спать, как дискорд оповестил меня, что в эфир зашёл кто-то. Разумеется, я поздоровался. Собеседник представился Жбондом, и вроде как казался достаточно интересным. Я был удивлён, что не видел его ранее, но решил, что это ньюфаг. Так как спать мне не шибко то и хотелось, то я решил пообщаться с ним. Мы мило обсудили с ним пару фанфиков, и через двадцать минут он, сославшись на позднее время(было уже четвёртый час ночи), попрощался со мной и ливнул. Я последовал его примеру и пошел спать.
На несколько недель я и забыл об этом случае, пока не случились аналогичные посиделки. Мы допоздна засиделись с одним из старожилов конференции, и тут я припомнил Жбонда, спросив, не знаком ли он с ним. Мой собеседник удивлённо ответил мне, что да, он знал такого, однако было это давно. Он поведал мне, что Жбонд ранее вместе со всеми принимал участие в чтении фанфиков, и любил выпить, но на одном из эфиров его слабое(Жбонду тогда было тогда уже глубоко за тридцать) сердце не выдержало очередной дозы алкоголя, и прямо во время чтений ему стало плохо. Завсегдатаи конференции разумеется вызвали ему скорую, но анонимность, принятая в тех кругах, в тот момент лишь навредила - все думали, что Жбонд проживает в Москве, тогда как он проживал в Санкт-Петербурге. В итоге Жбонд долго умирал прямо в эфире, буквально у всех на виду, но помочь ему так никто и не смог. Местные тогда долго обсуждали это событие, однако, как и водится, со временем это позабылось.
Разумеется я решил, что меня разыгрывают, хотя в тот момент и немного струхнул. Тут стоит отметить, что в той конференции большинство чтений записывались и выкладывались на местный ютуб-канал. Поэтому я и попросил дать мне ссылку на любое видео с участием этого самого Жбонда.
После прослушивания меня проняло. Голос определённо принадлежал тому самому ночному гостю, однако мне показалось это нереальным. В конце-концов мало ли кто решил меня разыграть, да и возможность того, что я просто-напросто себя накрутил, и голос на самом деле вовсе не был так похож на тот, как мне показалось.
Мой собеседник же лишь посмеялся надо мной, сказав, что я чего-то перепутал, и покинул меня. Время, опять же, было уже позднее, и я решил последовать его совету. Однако буквально через пару секунд после его ухода в войс кто-то зашёл. Я было подумал, что это мой собеседник вернулся, передумав уходить, однако в следующую секунду по моей спине пробежали ледяные мурашки.
Привет, дружище, - сказал Жбонд.
Сказать, что я испугался - ни сказать ничего. Не помня себя, я буквально в ужасе вышел с самого сервера. Было страшно.
Но намного страшнее стало, когда Жбонд написал мне в личные сообщения.
Он недоумевал, чего это я покинул сервер, и предлагал приехать ирл и за чаем обсудить пару фанфиков.
Хуже того, он назвал мой реальный адрес, после чего я немедля, дрожащими от страха руками, заблокировал Жбонда.
Вот такая вот история, аноны. Не знаю, был ли это злой розыгрыш, или что-то в этом роде, или я действительно столкнулся с чем-то неизвестным и страшным, но могу сказать точно - испугался я не на шутку. Пользователь “Жбонд” до сих пор находится у меня в заблокированных, и иногда мне хочется попробовать написать ему, просто что-бы посмотреть, что будет. Но духу не хватает. Такие дела.
Это не тот! Там поняша с крыльями!!!
А Дерпи правильно говорит что Дожили и Боже храни Америку!
Никто не забыт, ничто не забыто.
Зачем ты вспоминаешь древнее зло?
Зло - хуйло!
Взятие~
вот ещё кстати
Посвящаю этот тред ушедшим с доски легендам, локальным мемам и пастам, платиновым тредшотам и всем прочим моментам из нашей поняшно-бордовской культуры, которые запомнились вам за лучшие годы. Пояснительной бригаде и рассказам старожилов всегда рады, заходите на огонёк.