Кажется моя жопа скоро порвется по швам.
Иди посри, включив воду в умывальнике.
Подойди к ней, спроси у нее разрешения сходить покакать.
Насри в руку и ебани в окно
Ты совсем что ли ебанутый? Возьми с собой мобилу, прысни освежителем, да и сри. В чём проблема?
В том то и дело, что туалет раздельный.
Соедини его.
Но ведь будет слышно, как я сру, когда я хожу ссать, то слышу каждый шорохна кухне.
Иди в ванную, типа мыться, а сам сри и проталкивай говно в сливное отверстие.
Мне тоже 27, но живу я отдельно на съёмной с тёлкой. Люблю срать звонко, мощно, что бы своим отстрелянным снарядом по фаянсовому трону как по колоколу въебать.
Звукоизоляция в сортире не очень, узнал когда моя благоверная святой дух из своего кадила расслабившись испустила.
И что ты думаешь я стал срать тише? ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ! Сру как обычно, и пусть весь мир смирится. Вообще никогда этих стесняша-проблем не понимал, частенько в ресторанах иду ссать и слышу как в кабинке срун или ссун затихает или пацан у соседнего писюара нервно пытается давить струю пока я ебурю своею на максимуме гидравлики.
Звукоизоляция в сортире не очень, узнал когда моя благоверная святой дух из своего кадила расслабившись испустила.
И что ты думаешь я стал срать тише? ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ! Сру как обычно, и пусть весь мир смирится. Вообще никогда этих стесняша-проблем не понимал, частенько в ресторанах иду ссать и слышу как в кабинке срун или ссун затихает или пацан у соседнего писюара нервно пытается давить струю пока я ебурю своею на максимуме гидравлики.
Может зайти на кухню, включить воду и идти срать в туалет?
Лол, вот она охуеет.
Лол, вот она охуеет.
Оп побежал с кувалдой хуярить стену.обосрался.
И что? Если проблема в том что будет слышно как ты срёшь, то включи что нибудь на телефоне.
Бля я думал она спать ляжет, а она все сидит и сидит, а мне на работу к 10, если лягу спать то обсрусь., бля не могу смириться, что срать это обычное дело.
>или пацан у соседнего писюара нервно пытается давить струю
Этим пацаном был я. Перехожу в капельный режим, если кто-то слышит или смотрит. Идеальное место чтобы просраться как следует или проссаться - глухой лес.
Что самое страшное может произойти если ты будешь срать пока она на кухне?
Звери тоже слышат и смеются над тобой.
Выйди прогуляться
Грибник и волки в ахуе с тебя
Иногда чтобы посрать я ухожу из дома и иду к метро, там кафе грабли называется, прихожу туда посрать.
Иди и сри и еще демонстративно делай музыку погромче, а выйдя с туалета сделай довольный вид и пожелай ей спокойной ночи, она подумает что альфач.
Скажи ей что бы врубила музыку на ноуте, мол без этого срать не можешь.
Она услышыт как я сру.
что включить? Сабатон?
Может тебя говном кормили в детстве?
Помню тоже снимал комнату в трехкомнатной квартире. У хозяйки была дочка 16 лет. Замечал как подглядывает за мной в ванной через окошко на кухне. Когда в сортир ходил - тоже подслушивала.
Значит ты еще не хочешь срать
Когда хочешь срать по-настоящему, а не повыёбываться - ты и в труханы навалишь
Когда хочешь срать по-настоящему, а не повыёбываться - ты и в труханы навалишь
Нет, а если бы и кормили, как это связано?
Почему бы и нет. Такой то эпик когда какахи водоворотом смывать будет.
Двачую, жопе не прикажешь.
Серани в руку и выкинь снаряд в окно
Моя хозяйка даже пиздит через дверь со мной, пока я сижу на толкане. Вот это блять действительно в краску вгоняет
Сходи посри сладенький)
мимо хозяйка
Да и похуй. Щя дотерпишься до того момента, когда будешь ощущать у себя лезвие в анусе, не думая побежишь.
А ты громко срешь? Или может у тебя какой-то ритуал особый перед просрачкой? На меня даже на работе как на поехавшего не смотрят, когда я срать иду. А иду я обычно пританцовывая и по пути бубню себе под нос анекдоты про Ленина.
Ах ты шлюха, пиздуй спать мразь.
Насри ей на грудь.
Садись на туалет, приготовься смыть воду в унитазе и как только начнешь, начинай просираться как можно быстрее. Звук смыва воды должен приглушить звук твоего сранья. Можешь ещё кашлянуть, чтоб уже наверняка.
Мимо срал у тян.
Мимо срал у тян.
лол, всегда так делаю
Вот повезет кому-то. Вышел какой нибудьь сыч пробздеться на улицу, а тут на нахуй. Снаряд говна в ебало.
Пойди типа в душик, включи душик, посри,потом подмойся блять
Бля не могу больше, я убежал.
ОПу надо идти и исполнять акапелла "И вновь продолжается бой". В припеве как раз метать бомбу. В этом момент хозяйку будет мало волновать что ты срёшь.
Ну так скажи, чтоб уебывала, че ты как маленький?
Обосрался.
Запили кулстори потом.
Ну ты и долбоеб, лол. Эпичный. Стесняется посрать, надо же. Я думал, что такие персонажи только в манямирках бугурттредов существуют.
У меня кишечник как-то сам подстраивается. Сру беззвучно если знаю что кто-то будет слышать, кому я не доверяю. Краковскую давлю из очка беззвучно, роняя не в воду, а на фаянс деликатно сбоку, при этом заглушаю легкий стук какашки об сантехнику прыском освежителя.
Оп?
А я помню тоже снимал. Хозяйки дома не было и решил посрать прям по царски. Снял штаны с трусами, до гола вообще разделся. И начал звуки такие воспроизводить, как Пахом. Походил так по квартире, поиграл писюном в самолет, типа пропеллером повращал и пошел наконец срать. Как оказалось хозяйка была дома и все это слышала.
Как вариант можно срать у себя в комнате, включив погромче музыку
Лол.
Обмажся говном
Няшная тян?
Отвлеки ее от ноута чтоб отошна на 2 минуты насри ей на ноут и запили пруфпик
>
КАК ЖЕ Я ОБОСРАЛСЯ ААААА СУКААА
Надеюсь ты продолжал с ней разговаривать с покер фейсом.
Курлык, курлык.
>роняя не в воду, а на фаянс деликатно сбоку
>заглушаю легкий стук какашки об сантехнику прыском освежителя
Прямо ниндзя серун. У меня вот унитаз крайне неудачной конструкции, всплески от падающего говна никак не подавить. И никакая бумага не помогает. Кт вот вообще проектирует эти унитазы? Я бы посмотрел в глаза этому уебку. Ну ведь проблема же выявляется сразу, если проверить унитаз, но видимо никто просто этим не занимается.
Настоящие мужики могут посрать даже посреди поля.
Даже если оно футбольное.
Даже если идет матч.
Даже если это финал кубка Европы.
Да. На скрипочке играла.
Где б я еще в полчетвертого утра жрал сидя за пекарней и читал тред с говном? Реквестирую моар говна в тред.
А у меня другая. гавно наоборот падает точнехонько на фаянс и само скатывается тихонько в воду. так что его точно ниндзя-серун проектрировал. НО СУКА ОШМЕТКИ ГОВНА ОСТАЮТСЯ НА ФАЯНСЕ И ИХ ПОСТОЯНО НАДО ЧИСТИТЬ ЕРШИКОМ!!! А ЕСЛИ ЗАБЫВАЕШЬ ОНИ САМИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ФАЯНС!!!
Какой пиздец, Господи.
Это такой эвфемизм твоего члена? Так ты выебал её или как?
Ну я как то в море купался азовском, там я срал. Голым залез и насрал
Угу. А под дойче убер аллес среттся вообще душевно. Главное ногой притаптывать как будто маршируешь по польше в 39.
Дико двачую твои чувств. Лежу на диване, допил чай и ржу как ненормальный.
я на азовском был, туда хоть сри хоть не сри хуже не станет. Азовское море в одной фразе: О, МЕДУЗУ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛО А НЕ ЭТО ПАКЕТ
Спасибо за наводку. В следующий раз буду пробовать, надо привносить разнообразие в процесс.
>НО СУКА ОШМЕТКИ ГОВНА ОСТАЮТСЯ НА ФАЯНСЕ И ИХ ПОСТОЯНО НАДО ЧИСТИТЬ ЕРШИКОМ!!! А ЕСЛИ ЗАБЫВАЕШЬ ОНИ САМИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ФАЯНС
А теперь вспоминаем советские унитазы. Полочка для говна. Просто маленький водоемчик с небольшим количеством воды. Какашка абсолютно бесшумно опускается на полочку, а так как полочка смочена водой - говно не мажется по фаянсу. Потом просто смываешь и все. Ершик используешь раз в год когда жидко надрищешь полный унитаз. У меня из этой полочки еще и кот часто воду пил, когда я забывал ему налить.
Был взаимный петтинг, она реально на скрипке играла.
Походу оп облажался, теперь хуй выйдет и толкана, стыдно.
Двачую. Унитазы с полкой годнота, говно ещё не брыгает.
Я как то выпил 3 литра молока перед тренировкой. Дойдя до зала почувствовал сильный позыв, давления внутри стало просто неимоверное, пришлось в быстром темпе двигать 4 клм домой. Я скажу тебе это было еще то испытания духа. Зайдя домой я узнал что у нас в гостях соседка но это непокелебило мою целеустремленность я просто ворвался в туалет и начал извергать гром и пусть весь мир подождет думал тогда я. Какое облегчения тогда меня постигло когда я завершил этот поединок.
Да не, после шторма там еще более менее. Хотя черное море несомненно чище.
Можно в пакет целофановый, но всё равно запах будет в комнате, и притом надо будет это делать над тазиком, чтобы в него моча стекала.
Можешь попробовать таки посрать в унитаз, растяни ягодицы как следует, чтобы был не пердеж а пшик. Быстро навали и смывай. Бумажку захвати с собой,в комнате подотрешься.
Единственный интересный тред на нулевой. Такая то интирига.
Что у тебя за говно такое если оно после сранья еще и БРЫКАЕТСЯ?
Помнится мне история из 8-го класса, в школьном сральнике кто-то в этот водоемчик насрал килограммовую кучу и не смыл, а потом вставил туда петарду, да такую что говном изрешетило все стены и потолок, мы прибежали на взрыв, стоим, с потолка падают маленькие говняшечки, заходит уборщица, бледнеет и выдает одну фразу --- ЕБАТЬ КТО-ТО БЗДАНУЛ...
Оп на связи, короче я вышел из комнаты с видом будто бы только проснулся, подойдя к толчку взглянул на хозяйку у лыбнулся и махнул рукой, типа привет, дальше я слышал каждый шорох ее мышки и каждый клик, потом просто взял себя в руки и начал специально делать все громко, оторвал кусок бумаги чтоб говно без брызг плюхнулось, посрал душевно, вонь на всю квартиру (когда я ходил в ванную мыть жопу я почевствовал вонь даже в коридоре), короче нормально посралЮ жопу громко вытирал специально, лол, всем спасибо.
Оп в ванной говно проталкивает походу
Я как-то насрал в пакет, а потом повесил его на дерево рядом с домом. Дико угорал с этого.
Так это ТЫ тот мудак, который вышел из леса и насрал нам в водку?
Лёша?
Так ты хач.
Небось впервые снимаешь? Запомни - если снимать, то только квартиру.
Софья Ивановна?
Пиздец нахуя так вонюче то блять?
Нет, просто жопу надо мыть.
>жопу громко вытирал специально
Как можно вытирать жопу громко? Там же просто шуршание бумаги. Или ты перед тем как подтереться орешь на весь стадион А Ю РЕДИ ФОР РОК?! И шуршание.
Давно я анекдоты про Ленина не слушал..
Сижу на кухне капчую, парень что снимает у нас комнату приходит и срёт вонюче, так ещё сука и рукой мне машет, улыбается. Пиздец.
Пиздец нахуй! Целый тред о том как хикка посрать сходил..
Блять по факту тред про гавно смешнее тредов засмеялся-проиграл... у меня уже еблище болит от смеха
А ты как-то по-другому жопу вытираешь?
Один из самых доставляющих тредов на дваче за последние полгода. Тема говна неичерпаема.
Кстати лидером российской инженерной мысли в области сранья все еще остаются не унитазы с полочкой, а выгребная яма с дыркой наверху.
Кстати что плохо в реально советских унитазах - их крышка на которой сидишь. Это вам не мягкий пластик а ебучая пробка или дерево или что то еще не такое комфортное.
А уж советская туалетная бумага - это зверство. делали на заводе танковых траков по конверсии.
Я как пробовал подтереться. Жопа втянулась внутрь от ощущений наждака. Это называется батя нашел упаковку туалетной бумаге в гараже, где ее при припрятала еще бабушка.
Кстати лидером российской инженерной мысли в области сранья все еще остаются не унитазы с полочкой, а выгребная яма с дыркой наверху.
Кстати что плохо в реально советских унитазах - их крышка на которой сидишь. Это вам не мягкий пластик а ебучая пробка или дерево или что то еще не такое комфортное.
А уж советская туалетная бумага - это зверство. делали на заводе танковых траков по конверсии.
Я как пробовал подтереться. Жопа втянулась внутрь от ощущений наждака. Это называется батя нашел упаковку туалетной бумаге в гараже, где ее при припрятала еще бабушка.
Блять обсераюсь уже 3 раз в этом треде сука!!
Это Нариман
Почему самые душевные треды про говно?
Я кстати не хикка и не омега, просто стесняюсь срать.
Александра Никитишна.
Я всегда ору "АРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ" когда вытираю.
Я теперь наверное каждый раз перет тем как подтереться это кричать буду.
приятного аппетита тебе
Надеюсь Оп хотя бы снял свитер когда срал.
Потому что это обьединяет людей всех культур и всех взглядов.
Я себе как-то пояс от халата обосрал, нихуя не смешно.
Спасибо, у меня как раз макароны с подливой
Когда сру представляю что кормлю унтазика.
Помахал рукой блять сука в голос,представляю твое ебанутое ебало оп
Я снимал после вузика комнату у бабки.
Оуазалась охуенной старушкой, постоянно подрармливала меня пирожками и сладостями. Взамен я помогал ей, если просила. Ходил за лекарством от давления, когда ей хуево было, просверлил отверстие в стене, пару раз помог отвезти сумки с оптовки.
Мне не трудно, а да и благодарность некую чувствовал.
Единственный минус - не разрешала приходить домой, когда перегаром воняет. И курить заставляла на улице. Но это разумные требования и они сразу были объявлены.
:3
Блять, ОП, не мог подольше потерпеть? Из-за тебя тред скатился в говно.
Снимаешь отдельную хату для перегара?
Слабак, я каждое лето в деревне газетой жопу тер.
Пью и пил раз в полгода, не чаще. И обычно это посиделки у приятелей, где можно остаться на ночь.
Пиздец, теперь буду срать только в комнате, в пакеты.
>
Обосрался.
Киньте пасту про вована
Этот тред относится к биопроблемным?
Алексей, прости , я больше тебя не люблю.
Да мне допизды, главное не смотри как я сру!
У меня жена ебанутая, как только иду посрать начинает орать: "Ты что там так долго? Я тоже хочу!". Прям сразу сука, дура бля.
И что газета? Газета по сравнению с этой туалетной бумагой - просто нежность воплощенная и еще с типографской краской. А помнешь так вообще хорошо.
А это, ты не понял, просто нахрен БУМАЖНАЯ ЛЕНТА ОТ НАЖДАКА БЕЗ НАПЫЛЕНИЯ , КОТОРАЯ СДИРАЕТ ЭПИДЕРМИС, СБРИВАЕТ ВОЛОСЫ С ЖОПЫ И ЗАСТАВЛЯЕТ ГОВНО ЗАБИВАТЬСЯ ГЛУБЖЕ В КИШЕЧНИК, ГДЕ ОНО ВОПИТ ОТ СТРАХА.
Он меня однажды чуть не съел. Хорошо что санитары быстро прибежали.
Но я люблю слушать.
Потом подругам рассказываю, как ты, фашист проклятый, испытываешь химическое оружие в моем сортире и содрагаешь ревом небеса.
Она еще травы какие-то пьет и пердит постоянно?
Нассал в штаны. Задавайте свои ответы
проиграл
Поссал из окна, задавайте свои ответы.
Ладно, а вот кто нибудь из вас блевал с балкона радугой? Конечно там была не радуга, но струя получилась весьма и весьма. правда этаж был лишь вторым.
Ip
Id
Фио
Фото паспорта с супом будет?
Ты смеялся в этом треде?
Помню был на дне рождения у знакомой. Захотел посрать. Пошел срать. А у нее унитаз ебанутейшей конструкции. В доме кроме нее и ее мамши мужиков не живет и унитаз чисто тяночий. Мое могучее говно просто наотрез отказывалось смываться. Я уже и ершиком его проталкивал - не идет едриёмать. По стелсу открыл дверь и выбежал из туалета. Забежал в ванную нашел там тазик и набрал в него воды. Вот только я не учел, что тазик очень широкий и с налитой водой решительно не пролазит в дверной проем. Пока я возился с тазом подкралась хозяйка вечера и резко спросила все ли у меня нормально. Я испугался, ведь чтобы внимания не привлекать - свет в ванной не зажигал. Короче я с этим тазом с водой рухнул в ванной от неожиданности. Весь мокрый в итоге. Встал с пола взял ее за плечи и начал трясти ее и орать Я НЕ МОГУ СМЫТЬ ГОВНО! ПОНИМАЕШЬ! НЕ МОГУ! Ну она потом небольшое ведерко мне дала и я все же смыл. Одежду пришлось снять чтобы просушить. Сидел в майке девчачьей потом остаток вечера.
Вспомнился момент... работал магазине женского нижнего белья... ну пробрало с жидкарём... а толчек там с тоненькой такой перегородкой от примерочной.... ох как же было жестоко это... у двери, в очереди на следущий обсер, после меня,стояла офигенная девушка, а ее подруга передевалась за стеной...
Как же мне тогда сдохнуть хотелось... в момент когда уже жопе я был не хозяин и она сама начала процесс... эти две просто затихли после базара через шторку!
Как же мне тогда сдохнуть хотелось... в момент когда уже жопе я был не хозяин и она сама начала процесс... эти две просто затихли после базара через шторку!
Я блевал с балкона через москитную сетку прислонившись к ней ебалом, получился нихуевый распылитель, правда часть вернулась обратно но это не важно
Бля, как-то раз Батя поехал бухать, ну бухнул поехал домой.Сел не на ту электричку уехал в ебеня, захотел срать, посрал, приехал домой, я говорю хули ты говном обмазался иди под струю,всей семьей отмывали.
Меня моя тян сама подъебывает на тему что принцессы какают бабочками. Слышать это от ТННщиков на дваче - это нормально. Слышать такое от тян ИРЛ - выбивает из колеи. Но вообще то первый раз когда я услышал как моя тян срет у меня аж морду лица перекосило.
кашляй в такт пердежа а когда колбаса будет падать чихни
КТО ТАМ СЦЫТ КАК КОБЫЛА
@
НУ МАААААААМ
@
А, НУ ПИСЯЙ ДОЧА, ПИСЯЙ
Зачетно. А высоко было? Что сказали соседи снизу? Я вот хорошо с той хаты уехал до того как начали ломится разъяренные соседи с первого этажа с заблеванными стеклами балкона.
Кха-кха-чих кха кха чих
Чих кха чих
Это мс Анонян
И сейчас я вам зачитаю туалетный рээээп чих
я не знаю я почти сразу после этого вырубился а утром уехал домой но вроде никто не приходил
Битбокс с помощью жопы, это новаторство.
бамп срущим бегемотом
Я не готов еще эмоционально к окончанию треда. Требую еще историй про говно.
Пххаха....угар стори... плюсую
Дарю универсальный девайс. Ссать и срать никогда не было так легко.
Надевать себе или соседке?
Безусловно.
Бля. Детство вспомнил. Ну вот чё за ухйня в голове у родителей, посрать в толкане не дадут спокойно?
Себе. Ты боишься не соседку, а звуков, что она издаёт. Надев эту хуиту, ты замыкаешься в уютном тёмном клозете, один на один с унитазиком, который пора кормить.
И пусть весь мир подождёт.
А на соседок вообще строго похуй.
Я всю свою жизнь не срал в школе, не срал в универе, не срал на работе. Просто не готов я к такому, лучше там перетерпеть или отпросится, но не так давно случай был, когда я понял что даже если отпрошусь насру на выходе из здания. Собрался с силами и начал украдкой сквозь офисы прокрадываться к туалету, попутно здороваясь с сотрудниками. Никого в туалете не было, я моментально сажусь начинаю давить из себя. Слава богам что это была толстый альфачевский салями а не пюрешка омежья. Длинная приятная прям почувствовал как внутри стал чистым, начал смывать и ХУЙ. Это дерьмо прилипло к стенке и нивкакую не хотело уходить, даже в новороссии так за жизнь не цеплялись как этот кусок кала, после более пяти попыток я понял что придется его как то спихивать, ершика в туалете нет, сообразил соорудить конструкцию с газет и проталкивать. Всё зафейлил говно рубилось размазывалось но не падало, такими махинациями мне удалось убить только две трети этой колбасы, остальное было равномерно размазано по половине унитаза. И тут кто то зашел, я дико перепугался и затих. Чувак подошел, подергал за дверь - закрыто. Ок, он пошел в соседний, я думал что пронесло - но нет. На выходе он опять дернул, спросил - там кто нибудь есть? Я молчу. И чувак съябывает. Я стараюсь обновить конструкцию из газет чтобы достирать свое говно, но, этот уебан возвращается со слесарем и вскрывают дверь, я совсем пересрался что из за меня дверь сломают и закричал - СТОЙТЕ Я ТУТ. У меня спрашивают, ты застрял там чтоль? Замок сломался? Нет, просто долго дела делаю, слесарь поржал, чувак промолчал. Они ушли и я дотерев вяло поковылял на раб место. Я каждый день теперь хожу и боюсь что тот сотрудник комунибудь расскажет, хотя наверное ему похуй, но я точно решил что никогда срать на работе не буду больше.
В голосНачитался копипаст про батю и толкан и терь ломаешся. помню как то ходил к учительнице заниматься у нее на дому математикой. так сидим мы значит на кухне и она мне чето там затирает про правила и тд. так кароч сынуля ее в 2раза старше меня (тока с армейки вернулся) пошел посрать в толчек который находился сразу соседней дверью с кухней. так он когда сел на баранку и сиранул Трубачи отдыхают у меня потекла слиза с левого глаза и я еле сдерживал поток воздуха который предназначался для хохота, да что уж там я чуть ртом не пернул.
Кароч суть всей басни такова что не нада стеснятся нада делать.
Бамп ПЛАТИНЕ
Да, я после армии тоже стесняться перестал вообще всего. Могу например спокойно посрать в любом толчке мира. Могу не в толчке. Срал у бывшей еот даже.
А прикиньте че я придумал. Когда какашка падает в унитаз раздается глубокий мужской голос, подбадриввя О, да малыш, давай, сделай это. Какая колбаска! Сегодня ты на высоте.
>Когда какашка падает в унитаз раздается глубокий мужской голос, подбадриввя
БАТЯ! ТЫ ЗАЕБАЛ!
Признавайся, в химвойсках служил? Это они с говном работают почище всякого стройбата.
Нет, но сдачу нормативов по РХБЗ и резиновые дни не забуду.
Бля помню в армии во время тревоги жидким срал, а старшина орал.
В армии и флоте вообще много пишут про гавно. Покровский особенно этим доставляет.
Да, помню стоял дежурным, отлучился посрать буквально на 5 минут. И дневальный, сука такая, которому я раз 10 сказал, чтобы дверь никому не открывал в роту взял и открыл дивизионному майору который с проверкой ходил. Этот пидор зашел в туалет, открыл кабинку и начал фотографировать меня срущего. И записывать типа как замечание. А я сру, колбасень лезла еще как на зло длиннющая. Ну я и начал его хуесосить. Сру и его прям обзываю конкретно. Этот пидорас взбугуртнул и съебался. Потом меня утром в штаб вызывали вместе с комбатом. А комбат суровый мужик был, чеченскую прошел. Его этот хуй попытался отчитывать за то что я сру во время дежурства и показывать фоточки меня на своем фотоаппарате. Комбат сказал чтобы я шел в роту и я ушел. Как потом выяснилось он этому майору фотик разбил нахуй и по роже дал.
объясните котаны, почему некоторые супер вонюче срут? После них в параше просто глаза режет полчаса еще и никакой освежитель не помогает. срсли я вот если посру, по тоговно блять даже в притык не воняет, даж освежителя не нужно. Но блять бывает ктото серанет так хоть блять противогаз одевай. В чем проблема? Я ведь тоже жру все подряд. Это какая-то болезнь?
Дорн, залогинься.
прошлым летом, когда мои старики затеяли ремонт, а сами уехали на юга (я, как следствие, не имел возможности пользоваться санузлом, тк там все разнесли в щепки), я срал в пакеты, завязывал и выносил на помойку (ссал в пятилитровые пластиковые банки для воды)
своё не пахнет
Что делать в такой ситуации, я стесняюсь срать, 27 лвл.