Динамят по полной, а?
сажи в панамку петросянскому
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося генерала Туллия.
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося генерала Туллия.
Великан так ужрался мамонтовым кумысом, что застегнул трусы на норда.
Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дрес в Аргонию ходил.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке норда. Тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча, насупившись. Норд не выдержал и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, здесь за разговоры свечи в жопу суют.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил норд и начал пиздеть в два раза больше.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке норда. Тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча, насупившись. Норд не выдержал и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, здесь за разговоры свечи в жопу суют.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил норд и начал пиздеть в два раза больше.
Получил имперский легионер аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит : таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Рагнар Рыжий".
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячей похлебки, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящую похлебку, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500 септимов. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает кошель, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик снимает штаны и достаёт свой хуй.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит : таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Рагнар Рыжий".
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячей похлебки, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящую похлебку, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500 септимов. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает кошель, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик снимает штаны и достаёт свой хуй.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Идет молодой норд, смотрит дерево с огромным дуплом, все стрелами истыкано да мечами порублено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый орк сидит,
хвать норда за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего, тебе это понравится...". Когда орк отпустил норда, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за лук и выпустил все стрелы из колчана в дупло, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он орка или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а орк его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил, что тебе понравится".
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый орк сидит,
хвать норда за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего, тебе это понравится...". Когда орк отпустил норда, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за лук и выпустил все стрелы из колчана в дупло, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он орка или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а орк его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил, что тебе понравится".
>3
Нордское отчество надо было какое-нибудь.
Случилась у молодого норда любовь с альтмеркой, так и так, жениться хотят. Приходит этот норд к пожилому отцу - ветерану Братьев Бури, спрашивает у него совета, а тот его наставляет на первую брачную ночь.
- Так вот, сынок. Вот вернёшься с ней со свадьбы, ты не спеши валить альтмерку на кровать, подведи только и медленно разденься догола.
- Батя, зачем?
- А пущай посмотрит сначала на КРАСОТУ Скайрима!
- Хорошо...
- А вот далее бери её в охапку и кидай её на кровать!
- Бать, а это зачем?
- А пущай эльфка эта увидит СИЛУ Скайрима!
- Ну ладно...
- Вот! А когда кинешь на кровать - садись от неё поодаль на стул и начинай дрочить неистово!
- Батя?...
- А пущай смотрит и рубит на носу, шо Скайрим - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
- Так вот, сынок. Вот вернёшься с ней со свадьбы, ты не спеши валить альтмерку на кровать, подведи только и медленно разденься догола.
- Батя, зачем?
- А пущай посмотрит сначала на КРАСОТУ Скайрима!
- Хорошо...
- А вот далее бери её в охапку и кидай её на кровать!
- Бать, а это зачем?
- А пущай эльфка эта увидит СИЛУ Скайрима!
- Ну ладно...
- Вот! А когда кинешь на кровать - садись от неё поодаль на стул и начинай дрочить неистово!
- Батя?...
- А пущай смотрит и рубит на носу, шо Скайрим - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
Лучше про Ра'ширра перепости.
Объявление на столбе в Морнхолде:
Молодая, красивая, пышногрудая, статная, образованная данмерка из дома Хлаалу продаст две телеги яиц квама.
Молодая, красивая, пышногрудая, статная, образованная данмерка из дома Хлаалу продаст две телеги яиц квама.
Случилась у молодого норда любовь с альтмеркой, так и так, жениться хотят. Приходит этот норд к пожилому отцу - ветерану Братьев Бури, спрашивает у него совета, а тот его наставляет на первую брачную ночь.
- Так вот, сынок. Вот вернёшься с ней со свадьбы, ты не спеши валить альтмерку на кровать, подведи только и медленно разденься догола.
- Батя, зачем?
- А пущай посмотрит сначала на КРАСОТУ Скайрима!
- Хорошо...
- А вот далее бери её в охапку и кидай её на кровать!
- Бать, а это зачем?
- А пущай эльфка эта увидит СИЛУ Скайрима!
- Ну ладно...
- Вот! А когда кинешь на кровать - садись от неё поодаль на стул и начинай дрочить неистово!
- Батя?...
- А пущай смотрит и рубит на носу, шо Скайрим - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
Пока пиздели, Ра'ширр спиздил сладкий рулет, альтмерку, деньги и независимость.
Тогда уж имперку. Как там звали жениха Виттории Вичи?
Куколд Всепонимающий
Нахуя вы воскрешаете некросянский? Вы ебобо?
Тот же вопрос.
Но мало того, что воскрешают - они ж не постят нихрена...
Ну хотя бы нейросетками нагегерировали анекдотов, но нет. Даже это чмоням тесачерским лень сделать.
>они ж не постят нихрена
Потому что в тесаче основной контингент это зумеры с уровнем когда осмелившись запустить мору унижаются грязекрабом и фуражиром квама. Плюс они не начитанные. Когда пытаешься переделывать совковые анекдоты или придумывать свои с отсылками к олдовым (и не оче олдовым) винам играм, книгам, фильмам, историческим событиям - никакой реакции. Они гыгыкают на я-покакал-в-Вайтране. Поэтому придумывать сюда анеки пустая трата времени.
Сидят несколько старых данмеров за бутылкой суджаммы:
- Раньше лучше было..
- Новых заклинаний уже не создают..
- Альма запретила левитацию..
- Вместо сосудов алхимии теперь стол с корявой картинкой..
- Молодые данмерки предпочитают каджитов и аргониан..
- Молодые данмеры - накаченных нордов..
- Вместо снадобий от ревматизма в храме предлагают веру в предков...
- Суджамму разбавляют..
- Про Азуру н'вахи рисуют откровенную срамоту..
- А ей нравится..
- Раньше лучше было..
- Новых заклинаний уже не создают..
- Альма запретила левитацию..
- Вместо сосудов алхимии теперь стол с корявой картинкой..
- Молодые данмерки предпочитают каджитов и аргониан..
- Молодые данмеры - накаченных нордов..
- Вместо снадобий от ревматизма в храме предлагают веру в предков...
- Суджамму разбавляют..
- Про Азуру н'вахи рисуют откровенную срамоту..
- А ей нравится..
>- Про Азуру н'вахи рисуют откровенную срамоту..
>- А ей нравится..
Ей данмеры не нравятся.
Хистом богом умоляю, перестаньте заходить в дохлый тред и постить эти наборы букв
Анекдот как жанр умер. Унылые попытки неумелых анонов его воскресить напоминают мамкиного колдуна с посохом над трупом волка. От этого корёжит. Хочется подойти и по головке погладить
>Хистом богом
жидоРептилоид, не для тебя тред. Ты понимаешь, что своим постом его только поддерживаешь?
>тольковыиграле
Конечно не для меня, для тупых дебилов, как ты. И судя по постингу, вас тут почти не осталось. Умней, быдло
>Умней, быдло
Продолжай.
Таки достопочтенный мутсера, Хист для меня осмелюсь не указ.
Я отдаю предпочтение Азуре, особенно славных времен Уриэля Септима VII когда еще не было этих модных слоадовских понятий о морали когда каждую данмерку в паранжу надо укутать. А придумывание анектоддов зело иногда доставляет некоторое удовольствие под флин с кофием.
>насрано-высрано
Сия паста кринжовейшая за хуету, которую местные некросяны за ржаку выдают
>жалкий пук слоада со стороны сточных вод Вивека
Ящер, сладкий рулет будешь?
Вы все долбоебаебы не догадались до сих пор, что Фалкар помощник Маннимарко, он же насыал черные камни душ страданиями стажеров, и только я это понял.
Ну так скрой тред и съеби в фусрофап, нейротред или откуда ты там вылез, раз тебя корёжит. Кнопку скрытия треда показать или сам найдёшь?
Отец-имперец спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться...
— Сколько будет дважды два?
— Шесть,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться...
Пошли генерал Туллий и легат Рикке на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а Рикке не стала.
— Ты почему не стреляла?!
— Боялась, генерал, а вдруг она домашняя.
— Дура! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелила?
— Дикого норда, генерал.
— Ты почему не стреляла?!
— Боялась, генерал, а вдруг она домашняя.
— Дура! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелила?
— Дикого норда, генерал.
Приходит норд к целителю и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Целитель сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Норд: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Целитель: Так Вам к наркологу!
Норд: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Целитель: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Норд: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
Целитель сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Норд: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Целитель: Так Вам к наркологу!
Норд: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Целитель: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Норд: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
- Ра'Вирр хочет знать, сколько стоит этот стеклянный кинжал.
- Глупый каджит, это сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно, Ра'Вирр покупает!
- Глупый каджит, это сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно, Ра'Вирр покупает!
Данмер подозревает жену-данмерку в измене, но не уверен. «Вернусь домой неожиданно, — думает он, — Я должен всё прояснить». Приходит домой,данмерка одна. Всё же ему неспокойно, и он решает повести разговор намёками:
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
Напомнило:
Заблудились два брата бури, идут по лесу, один другому говорит:
-Эй, Бьорн Большое Дупло, выстрели-ка в воздух, думаю, тут где-то поблизости должен быть форт, нас услышат и спасут.
- Нет Олаф Бездонна Жопа, не буду. Нет здесь никакого форта, да и стрелы нужно беречь.
>выстрели-ка в воздух, нас услышат
>стрелы
Тут из-за холма на паровом тракторе выезжает двемер и тянет прицеп в котором сидят имперцы из форта, с бутылками, в обнимку с данмерками. Проезжает мимо и скрывается за другим холмом.
> прицеп в котором сидят имперцы из форта
И говорят человеческим голосом: "Hey, you! You're finally awake. Дальше вы не пройдете, пока не получите бумаги".
Этот хороший
Идет альтмер по улице и видит большую очередь в какой-то домик.
Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда - все смеются. Видишь?
Ну и он пристроился в очередь.
Заходит в домик, а там его два норда хватают, смазывают жопу салом и ебут, а потом выкидывают на улицу.
Альтмер приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХАХА!
Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда - все смеются. Видишь?
Ну и он пристроился в очередь.
Заходит в домик, а там его два норда хватают, смазывают жопу салом и ебут, а потом выкидывают на улицу.
Альтмер приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХАХА!
Идет альтмер по улице и видит большую очередь в какой-то домик.
Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда - все смеются. Видишь?
Ну и он пристроился в очередь.
Заходит в домик, а там Ульфрик Буревестник говорит про независимый Скайрим.
Скроллит тесачер нулевую и видит очереди в анектоддов тред нет.
Интересно стало почему так, заходит в тред, а там местный петросян норда в жопу ебет и говорит:
- Во дураки! Норд - охуенная тема!
Интересно стало почему так, заходит в тред, а там местный петросян норда в жопу ебет и говорит:
- Во дураки! Норд - охуенная тема!
Поддерживаю
Поверить не могу, что вы ещё живы. Я вырос на анекдотах про гомонордов и пидомеров
не вырос
Пидомер, спокуха
Подходит как-то молодой неопытный вампир к Харкону:
- Мастер, прошу вас, объясните мне... Недавно я прочитал в книге слово "гипотетически", но не знаю, что оно значит.
- Ну смотри, - говорит Харкон, - Эй, Валерика, ты бы раздвинула ноги за два древних свитков?
- Конечно! - ответила Валерика, представив, какое бесценное знание могут содержать свитки.
- Ясно, - кивает Харкон, - Серана! Ты бы отсосала за Лук Ауэриеля?
- Да, отец, - отвечает Серана, представив себе, какой мощью обладает этот легендарный артефакт.
- Так вот, - вновь обратился Харкон к молодому вампиру, - ГИПОТЕТИЧЕСКИ у нас Пророчество о Тирании Солнца исполнено. А в реальности - две шлюхи в замке...
После этого Валерика обиделась и ушла в Каирн Душ.
- Мастер, прошу вас, объясните мне... Недавно я прочитал в книге слово "гипотетически", но не знаю, что оно значит.
- Ну смотри, - говорит Харкон, - Эй, Валерика, ты бы раздвинула ноги за два древних свитков?
- Конечно! - ответила Валерика, представив, какое бесценное знание могут содержать свитки.
- Ясно, - кивает Харкон, - Серана! Ты бы отсосала за Лук Ауэриеля?
- Да, отец, - отвечает Серана, представив себе, какой мощью обладает этот легендарный артефакт.
- Так вот, - вновь обратился Харкон к молодому вампиру, - ГИПОТЕТИЧЕСКИ у нас Пророчество о Тирании Солнца исполнено. А в реальности - две шлюхи в замке...
После этого Валерика обиделась и ушла в Каирн Душ.
Молодая красивая нецелованная данмерка с высшим образованием.
Ржекнул.
Познакомилась с Белым Гуаром. Зарисовки их страстной любви вы можете получить всего за несколько септимов. Обращаться по вопросам приобретения: Вивек, плаза Хлаалу, спросить Крассиуса Курио.
>Идёшь, молчишь
Да конечно. Молчит она. На фоне это этого вечно ноющего пиздючего ящика - Адриана Авениччи выглядит медитирующий Буддой.
Бамп.
Бамп
А-ха-ха! Лучшее за весь тред!
Имперский легион, новобранцы строятся. Капитан:
— гро-Лаг!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Каменщиком.
— Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Литандас!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Маляpом.
— Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Йорлунд!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Клюкальщиком.
— Кем кем?
— Клюкальщиком!
— А что же ты, Йорлунд, делал?
— Клюкалы, сэр!
— Hихуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
— А вот дайте мне лист железа, молоток и Небесную кузню, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
— Hу ладно, давай.
Дают Йорлунду все, что он попpосил, и он удаляется в
кузницу. Тpи дня из Небесной кузни доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит Йорлунд, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает:
— Йорлунд, что это это у тебя за excited?
— Клюкало.
— Ты, блядь, охуел что ли? Вздумал наебать меня? А ну втемницу!
Уводят Йорлунда, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В форт с пpовеpкой пpиезжает рыцарь-командор.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hихуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан: — Йорлунд.
— Где Йорлунд?
— В темнице.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Йорлунда.
— Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
— И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hихуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим?!
— Конечно, сэр, о чем pечь!
Идут командор с Йорлундом на Белую реку, садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину. Командор говорит:
— Йорлунд, можно я клюкало запущу?
— Давайте.
Командор беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в реку. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит на дно.
Йорлунд восхищенно, взволнованным голосом.
— У меня тут стали ковать - не перековать!
Так Йорлунд доказал, что по праву является лучшим клюкальщиком Скайрима.
— гро-Лаг!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Каменщиком.
— Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Литандас!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Маляpом.
— Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Йорлунд!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Клюкальщиком.
— Кем кем?
— Клюкальщиком!
— А что же ты, Йорлунд, делал?
— Клюкалы, сэр!
— Hихуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
— А вот дайте мне лист железа, молоток и Небесную кузню, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
— Hу ладно, давай.
Дают Йорлунду все, что он попpосил, и он удаляется в
кузницу. Тpи дня из Небесной кузни доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит Йорлунд, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает:
— Йорлунд, что это это у тебя за excited?
— Клюкало.
— Ты, блядь, охуел что ли? Вздумал наебать меня? А ну втемницу!
Уводят Йорлунда, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В форт с пpовеpкой пpиезжает рыцарь-командор.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hихуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан: — Йорлунд.
— Где Йорлунд?
— В темнице.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Йорлунда.
— Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
— И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hихуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим?!
— Конечно, сэр, о чем pечь!
Идут командор с Йорлундом на Белую реку, садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину. Командор говорит:
— Йорлунд, можно я клюкало запущу?
— Давайте.
Командор беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в реку. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит на дно.
Йорлунд восхищенно, взволнованным голосом.
— У меня тут стали ковать - не перековать!
Так Йорлунд доказал, что по праву является лучшим клюкальщиком Скайрима.
Бамп
А-ХА-ХА-ХА!!!! Что же ты со мной делаешь?!
Приходит данмер домой, а там его жену сразу пять аргониан пускают. Он так огорошенно на это смотрит и спрашивает:
- Милая... А ты, когда их покупала, подумала, на какие гроши мы будем содержать так много рабов?!
- Милая... А ты, когда их покупала, подумала, на какие гроши мы будем содержать так много рабов?!
Убегает изгойка по полю, за ней бежит нордский солдат с топором и бормочет:
—Убить или выебать, убить или выебать?
Добегают до края поля, и тут им на встречу отряд изгоев в полном обмундировании. Окружает норда, тот в ступоре пару секунд смотрит на них и как заорёт:
—ВЫЕБАТЬ!
—Убить или выебать, убить или выебать?
Добегают до края поля, и тут им на встречу отряд изгоев в полном обмундировании. Окружает норда, тот в ступоре пару секунд смотрит на них и как заорёт:
—ВЫЕБАТЬ!
Странно, два абсолютно одинаковых поста.
Проигралс
Подходит данмерка к норду
- Храбрый воин, давай погадаю.
- Вали отсюда, черножопая!
- Постой, неужели свою судьбу не интересно узнать?
- Ну ладно, только быстро давай, дел много.
- Линия Азуры на твоей могучей руке говорит о двух вещах в твоей судьбе - хорошей
и плохой. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Тебя изберёт сам Акатош и обретёшь ты силу Ту'ума, ещё при жизни побываешь в Медовом зале, сам Ульфрик будет стоять перед тобой на коленях!
- Ого, вот это да, ну дык я такой, ага. А плохая новость?
- Скоро ты очнёшься с головной болью в телеге, по дороге на казнь.
- ЧЁ???
ХРЯСЬ норд падает без сознания
- Ну что, М'Айк, потащили избранного по этапу. Ух, Азура помоги, отъел ряху.
И очнулся норд по дороге на казнь каджиткой.
А нехрен было отказываться от сыра.
Заползает под утро норд в Храм Кинарет, весь в кровище, одежда в клочки, непонятно как вообще на нём держится. К нему тут же подбегает жрица и кастует серию исцелений, кое-как откачала. После этого спрашивает:
- Как же тебя так угораздило, неужели с великаном подрался?
- Любовь случилась.
- Любовь?! Так ты защищал свою подругу от великана?
- Нет, причём тут вообще великан? Просто я люблю особенных девушек, не таких как все.
- Неужели великанш?! И тебя так отделал её парень великан?
- Да что ты заладила про своих великанов?! Я это, ну того, ну мне... короче, я её как первый раз при полной Массер увидел, как она выла на холме, так и взгляд не мог оторвать, как же она была прекрасна!
- И тут пришёл великан?
- Не было там никаких великанов! И в эту ночь я решил признаться ей в любви.
- Неужели это она тебя так, не согласилась принять твои чувства?
- Нет, я её не нашёл, просто подрался с великаном.
Молодой норд приходит к ярлу и обращается с речью, в которой призывает отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованней, идти в ногу с другими народами Империи!
Ярл обращается к своим советникам:
- Что скажешь ты, Йорлунд Гроза Великанов?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Аддвар Покоритель Пустоши?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от желтомордых.
Ярл вновь обращается к молодому норду:
- Ты услышал мнения моих советников, так что иди и подумай еще, Фафнир Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Нормально, хоть что-то оригинальное
Вот этот прав.
Остаются только шутейки про гомонордов и пидомеров - они будут вполне понятными для всех.
Маленький мальчик ждал сладкий рулет
День уже ждёт, а его никак нет
Два уже ждёт, всё нету доставки
Гонец не дошёл, потерялась доставка
Стража не знает, в таверне молчок
Гонец не дошёл, рулет не донёс
Но слухи ползут из соседних селений
По слухам даэдра засели в пещере
Маленький мальчик в пещеру вошёл
В этой пещере даэдр он нашёл
Мольбы и проклятья, стоны и всхлипы
Бессмертный сопляк не прощает обиды
Жрица Кинарет в госпитале Вайтрана обходит больных:
- Бьорн Широкое Дупло. Травма ануса. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Нет, всё в порядке! Слава Скайриму!
- Олаф Жена Великана. Разрыв ануса. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Нет, всё в порядке! Скайрим для нордов!
- Дранус Дрен. Ангина. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Можно мне жиром хоркера будут мазать первому?
- Бьорн Широкое Дупло. Травма ануса. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Нет, всё в порядке! Слава Скайриму!
- Олаф Жена Великана. Разрыв ануса. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Нет, всё в порядке! Скайрим для нордов!
- Дранус Дрен. Ангина. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Можно мне жиром хоркера будут мазать первому?
>Олаф Жена Великана.
Сука.
Культисты Намиры обсуждают за ужином гостью:
- Ах, какие у неё ножки!
- А мне больше понравились её глаза.
Культисты Сангвина обсуждают за оргией истинного сына Скайрима:
- Ах, какие у него ножки!
- А мне больше жопа понравилась.
- Ах, какие у него ножки!
- А мне больше жопа понравилась.
>— Йорлунд, что это это у тебя за excited?
шта
N'wahs call me AlmaFlexia the way im CHIMing in my Exquisite Robes.
You aint seen 10 drakes in your life, swit.
N'wah I'm out here in Suran snorting the purest elswyeri moon sugar off outlander backsides thiccer than Ogrims, Tavernkeeps think I'm highborn telvanni the way I got hoes enchanted, I got redguard cheeks on one side and nord on the other cause my bitches like masser and secunda the way they orbit me, I point at my Long Blade and say "Why walk when you can ride?" you can call it FOUL MURDER the way I stick my Muatra up their Moon and Star.
When I pull up to Balmora its name gains a second l.
they call me Dres the way I own these fetchers and Helseth the way I own these streets. My private silt strider got daedric rims N'wah. The East Empire company approached me with a job offer the other day, I declined the position of CEO since it would be a hit to my salary.
When they say Wealth beyond measure to me it's an observation not a well wishing.
Y'all N'wahs such tools I could use you to manipulate the heart of lorkhan, truly kagrenacs finest tonal architects could not craft a finer set.
Some swits once confused me for an escaped argonian just because of how cold blooded I am, then those fetchers found out what the inside of a soul gem looks like. Bvehk you know I got that Fire Bite on hotkey cause my haters got the morag tong tryna catch me lacking.
I really wish an N'wah would.
Тебя даже вчерашний шторм не разбудил?
Что в шторме было-то?
Гомонорды и педомеры занимались excited
Сексом?
А, неужели "excited"?
Теперь ты тоже excited! Можешь становится частью комьюнити the elder scrolls online.
Your other honor
excited секс
Азура над нами
Имперские шавки под нами
Яйцо квама в кармане
Вперед данмеряне
Исмир над нами
Меры под нами
Туум в кармане
Вперед нордияне
Любовь над нами
Аркей под нами
500 септимов в кармане
Вперед некрофиляне
Хист над нами
Данмеры под нами
Копье в кармане
Вперед аргониане
Дагон над нами
Сиродил под нами
Парадайз в кармане
Вперед каморяне
Отыгрыш над нами
Кинцо под нами
Жемчуг в кармане
Вперед воображане
Аэдра над нами
Башни Нирна под нами
Божественность в кармане
Вперед доминиане
Талос над нами
Тамриель под нами
Легионы в кармане
Вперед империане
Красная Гора над нами
Ложные Боги под нами
Сердце Лорхана в кармане
Вперед даготуряне
Гриб над нами
Корпрусариум под нами
Клоны- дочери в кармане
Вперед дивайтфиряне
Скальный наездник над нами
Эшленд под нами
Помилование в кармане
Вперед джиубяне
Луны над нами
Пески под нами
Скуума в кармане
Вперед каджитяне
Месть над нами
Лашанс под нами
Мать в кармане
Вперед матьяне
Шутка над нами
Нордская девочка под нами
Контракт в кармане
Вперед темнобратияне
Повышение над нами
Одежда под нами
Поцелуй в кармане
Вперед куриане
Эбонит над нами
Нереварин под нами
Удача в кармане
Вперед гаэноряне
Жители имперского города над нами
Желтая команда под нами
Серый Принц в кармане
Вперед синекомандяне
Чемпион над нами
Никого под нами
Назойливаость в кармане
Вперед фанатяне
Сильная мать над нами
Эйрин под нами
Лютый в кармане
Вперед мьолльвяне
Разум и Логика в кармане
Боги под нами
Призрачный страж в кармане
Вперед двемеряне
Министерство Правды над нами
Диссиденты под нами
Уроки Вивека в кармане
Вперед храмяне
Гирцин над нами
Скаалы под нами
Воронья Скала в кармане
Вперед оборотяне
Имперские шавки под нами
Яйцо квама в кармане
Вперед данмеряне
Исмир над нами
Меры под нами
Туум в кармане
Вперед нордияне
Любовь над нами
Аркей под нами
500 септимов в кармане
Вперед некрофиляне
Хист над нами
Данмеры под нами
Копье в кармане
Вперед аргониане
Дагон над нами
Сиродил под нами
Парадайз в кармане
Вперед каморяне
Отыгрыш над нами
Кинцо под нами
Жемчуг в кармане
Вперед воображане
Аэдра над нами
Башни Нирна под нами
Божественность в кармане
Вперед доминиане
Талос над нами
Тамриель под нами
Легионы в кармане
Вперед империане
Красная Гора над нами
Ложные Боги под нами
Сердце Лорхана в кармане
Вперед даготуряне
Гриб над нами
Корпрусариум под нами
Клоны- дочери в кармане
Вперед дивайтфиряне
Скальный наездник над нами
Эшленд под нами
Помилование в кармане
Вперед джиубяне
Луны над нами
Пески под нами
Скуума в кармане
Вперед каджитяне
Месть над нами
Лашанс под нами
Мать в кармане
Вперед матьяне
Шутка над нами
Нордская девочка под нами
Контракт в кармане
Вперед темнобратияне
Повышение над нами
Одежда под нами
Поцелуй в кармане
Вперед куриане
Эбонит над нами
Нереварин под нами
Удача в кармане
Вперед гаэноряне
Жители имперского города над нами
Желтая команда под нами
Серый Принц в кармане
Вперед синекомандяне
Чемпион над нами
Никого под нами
Назойливаость в кармане
Вперед фанатяне
Сильная мать над нами
Эйрин под нами
Лютый в кармане
Вперед мьолльвяне
Разум и Логика в кармане
Боги под нами
Призрачный страж в кармане
Вперед двемеряне
Министерство Правды над нами
Диссиденты под нами
Уроки Вивека в кармане
Вперед храмяне
Гирцин над нами
Скаалы под нами
Воронья Скала в кармане
Вперед оборотяне
Зуммерки не выкупили анекдот про хохлов, лул
Да все выкупили. Просто после предложения "гомонорд женился" можно было и не продолжать. Само по себе анекдот. Поэтому остальное мало стыкуется. Надо было гомонорда на данмера поменять, получилось бы аутентичнее. Сидит данмер, дрочит, смотрит на жену-альтмерку и бухтит: "Чужеземцы ДОСТАЛИ!"
В продолжение темы данмеров представил картину. Пошёл данмер в Вивек за покупками, провалился в люк, его два имперца баграми вытащили. Приходит к жене, та спрашивает:
-Чем это от тебя так воняет?
- Это слёзы Вивека.
- А, понятно, в канализацию уебался. Как выбрался-то?
- Чужеземцы ДОСТАЛИ!
>Эта Б О Л Ь эльфопидора или имперопидорашки
Альтмер заходит в скайримскую таверну, выбивая дверь, швыряет стулья в стены, встает на стол и говорит:
> стон гомонорда
> стон гомонорда
Тесач 5э 2024. Итоги.
>или
Или каджита-вора. Или бретона-мага. Или орка-пора-умирать. Короче, все знают, что гомонорды.
А как дела с гомогардами, гейгардами, с теми которые из Гомофелла, Гейфелла, Гоммерфелла, Гейгардии?
Сидит старый данмер на перилах Округ Святого Делина, и сняв штаны серет в воду. После чего проводив взглядом уплывающий в сторону Храма говняк, сказал:
- Проклятые чужеземцы все засрали.
- Проклятые чужеземцы все засрали.
Идет норд приключенец мимо даэдрических руин, видит - орк скампа ебет. И так хорошо ебет, тазом двигает, скамп постанывает - у норда хуй встал. Он подошел и сзади к орку пристроился.
Мимо на силтстрайдере ехал данмер торговец - увидел оргию норда орка и скампа, и у него тоже хуй встал, слез с блохи и пристроился сзади к норду.
Мимо плыл корабль с контрабандистами, и они тоже приняли участие.
Все это увидел Вивек, у него встал и он написал кантаты Вивека.
Мимо на силтстрайдере ехал данмер торговец - увидел оргию норда орка и скампа, и у него тоже хуй встал, слез с блохи и пристроился сзади к норду.
Мимо плыл корабль с контрабандистами, и они тоже приняли участие.
Все это увидел Вивек, у него встал и он написал кантаты Вивека.
А вот это прекрасно
Никак, не взлетел твой говнофорс и не взлетит
блядь не туллия надо было а того хуесоса и обливиона по квесту темного братства
не смешно
не в тему, теса 0
Сигурдовна
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося того хуесоса и обливиона по квесту темного братства.
Так-то лучше
Не понял, ты пидар что ли?
Ест как-то норд в гостях у данмера
- Мммм, какой вкусный шоколад, ам ням ням
- Это не шоколад...
- Мммм, какой вкусный шоколад, ам ням ням
- Это не шоколад...
Ноль теса, хотя бы албатросово драконом бы заменил, а любовника - каджитом-быстрые-лапы
кал
Проиграл
Застрапонит до смерти?
Интересно почему Серана не обиделась...
>- Можно мне жиром хоркера будут мазать первому?
Че блядь?
Губка для мазанья жиром одна на всех, что непонятного?
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра мелких рыб-убийц и жирную мамку темного братства
После присоединения Сераны к Темному Братству название изменили на Темное Блядство.
>Темное Блядство
Это про Барензию.
Барензия это скорее зоо блядство. Ну и сразу пару анеков набросаю:
После издания Подлинной Барензии на Ввандерфелле резко возросли случаи зоофилии.
Хрисскар очень обиделся на Фаргота после того как тот согрешил с его курицей.
Жрецы и маги восстановления Округов Святого Олмса ·и Делина просят жителей не совать рыб убийц в свою красную гору.
Однажды во время посещения родовой гробницы Сарано мне захотелось срать.
За день до этого я как дурной наебнул литр молочка квама, которое наверно уже было просроченным. Теперь, стоя в боковом коридоре, я почувствовал что Силы Ситиса тесно подступили к моему заднему клапану. Я начал быстро оглядываться и мой взгял упал на урны с прахом предков. Это наверно было неправильно по отношению к ним, но выбора у меня не оставалось, и я скинув штаны и сняв крышку, сел сверху на урну.
Срал я долго, и срал бы еще, но тут услышал в большом зале звуки нескольких костяных лордов явно недовольных осквернением праха семьи. Придерживая спадающие штаны, я быстро метнулся к двери в коридор и запер ее заклинанием. Чуть постояв хотел уже застегнуться, но жопа сказала - "Не сейчас, приключенец, это была только разминка", и я скальным наездником метнулся на следующую урну, умостившись, изверг коричневый поток на прах кого-то из Сарано.
В двери начали сыпаться сильные удары, послышались многочисленные звуки ходячих трупов. Вся эта орда пришла за моей жопой. Страх притупил жопные позывы, я слез и начал быстро искать свитки возвращения. К моему ужасу я понял что забыл их. В панике я бросился к сундуку и дрожащими руками примерялся отмычкой. Дверь уже начала прогибаться от ударов, но в открывшемся сундуке лежала только деревянная вилка, очевидно древние Сарано ею чистили свои сортиры и решили не расставаться с ней и после смерти.
Это была одна из самых безвыходных ситуаций в моей жизни. Дверь уже поддавалась, но тут я вспомнил про одно из своих колец зачарованных на возврат. Я немедленно им воспользовался и был спасен.
За день до этого я как дурной наебнул литр молочка квама, которое наверно уже было просроченным. Теперь, стоя в боковом коридоре, я почувствовал что Силы Ситиса тесно подступили к моему заднему клапану. Я начал быстро оглядываться и мой взгял упал на урны с прахом предков. Это наверно было неправильно по отношению к ним, но выбора у меня не оставалось, и я скинув штаны и сняв крышку, сел сверху на урну.
Срал я долго, и срал бы еще, но тут услышал в большом зале звуки нескольких костяных лордов явно недовольных осквернением праха семьи. Придерживая спадающие штаны, я быстро метнулся к двери в коридор и запер ее заклинанием. Чуть постояв хотел уже застегнуться, но жопа сказала - "Не сейчас, приключенец, это была только разминка", и я скальным наездником метнулся на следующую урну, умостившись, изверг коричневый поток на прах кого-то из Сарано.
В двери начали сыпаться сильные удары, послышались многочисленные звуки ходячих трупов. Вся эта орда пришла за моей жопой. Страх притупил жопные позывы, я слез и начал быстро искать свитки возвращения. К моему ужасу я понял что забыл их. В панике я бросился к сундуку и дрожащими руками примерялся отмычкой. Дверь уже начала прогибаться от ударов, но в открывшемся сундуке лежала только деревянная вилка, очевидно древние Сарано ею чистили свои сортиры и решили не расставаться с ней и после смерти.
Это была одна из самых безвыходных ситуаций в моей жизни. Дверь уже поддавалась, но тут я вспомнил про одно из своих колец зачарованных на возврат. Я немедленно им воспользовался и был спасен.
Надо было чтобы костяные лорды прошептали "хуй с ним", понимаешь, просто размали бы по коловианскому шлему ну и заставили сожрать немного.
Там чум пидомера
Эшлендер Хассур сидя в юрте пробовал писать свои стихотворные гимны Эшленда.
Посмотрев снаружи юрты, вернулся на подушку и вывел пером:
Пришла весна
покосившись на золотистый луч падающего света у входа
И лучики тепла
почесав подбородок
Доверчиво глядят
и улыбнувшись закончил
В мое очко
Посмотрев снаружи юрты, вернулся на подушку и вывел пером:
Пришла весна
покосившись на золотистый луч падающего света у входа
И лучики тепла
почесав подбородок
Доверчиво глядят
и улыбнувшись закончил
В мое очко
Каджит постить комикс в обратной последовательности. Каджит тупой. Каджит простить.
Жиды, арабы и япошки думают, что всё правильно.
Про чужеземцев?
Япошки про чужеземцев точно так думают, заведения "гайдзинам вход воспрещён". Говорят, мы уже приплыли на Хоккайдо.
>>197153
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я рыбу глушил.
— Полведра окуней и купающегося того хуесоса и обливиона по квесту темного братства.
— И много наглушил?
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я рыбу глушил.
— Полведра окуней и купающегося того хуесоса и обливиона по квесту темного братства.
— И много наглушил?
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
>sage в теме
нюфажка, молодца, что хотя бы решил перестраховаться и сразу написал в обеих строках, а то бы обосрался.
Получил Довакин аванс за отправленную в Хаммерфел Садию.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит: таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Век притеснений".
Дельфине говорит: «Девушка, извините, а что значит: «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам на башку одену ведро, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну-ка несите!»
Та приносит ещё ведро, довакин одевает его на Дельфину, и обчищает ей карманы. Ему приносят счёт, а там анниверсари эдишн продают.
Осталось найти крепость Нордогом.
Я новенький, объясняйте.
Норд бы понял
Понятно, что-то про гомоёблю
И конец этих слов - excited
Надо признать, что жанр мертв, как и тесач, как и тес в целом, пока Тодд не выкатит новую часть (т.е. примерно никогда).
xуйня
Зашел Нереварин к торговцу Ра'Вирру в Балморе, вынул член и начал дрочить. Кончил, вытер фапчу об Ра'Вирра и вышел.
Тред говно, ничего смешного, один гомофорс и унылая хуита.
Идет из таверны норд состоящий в коллегии бардов, за спиной лютня, одет в дорогую вычурную одежду.
Почувствовав зов природы, оглянулся, увидел старый сральник куда еще Олаф ходил. Зашел в него, спустил штаны в малой нужде. И тут из очка показывается рожа фалмера вся в нечистотах, и как заверещит: - "тут говно, ничего смешного, один гомофорс и унылая хуита."
Бард его обоссал, сапогом в рожу обратно в соки говн пихнул, и тот булькнув исчез.
Почувствовав зов природы, оглянулся, увидел старый сральник куда еще Олаф ходил. Зашел в него, спустил штаны в малой нужде. И тут из очка показывается рожа фалмера вся в нечистотах, и как заверещит: - "тут говно, ничего смешного, один гомофорс и унылая хуита."
Бард его обоссал, сапогом в рожу обратно в соки говн пихнул, и тот булькнув исчез.
>Идет из таверны норд состоящий в коллегии бардов, за спиной лютня, одет в дорогую вычурную одежду.
Поржал. А почему норд идёт свободно без данмерской хозяйки и коллеги-актива из аргониан или катжитов?
потому что ты excited несешь, клоун
>Стон гомонорда
Сиродилец говорит данмеру:
Вот у нас в провинции настоящая свобода слова, я могу зайти в имперский город и закричать что недоволен политикой Септимов!
На что данмер отвчает:
У нас тоже свобода слова, я тоже могу прийти в Морнхолд и закричать что не доволен политикой Септимов.
Вот у нас в провинции настоящая свобода слова, я могу зайти в имперский город и закричать что недоволен политикой Септимов!
На что данмер отвчает:
У нас тоже свобода слова, я тоже могу прийти в Морнхолд и закричать что не доволен политикой Септимов.
>прийти в Морнхолд и закричать что не доволен политикой Септимов.
Нихуя, Хелсет и Симмах бы уебали за такое.
Смотря когда.
Редгарды красивые и мужественные воины, да?
Почему редгардов так плохо видно в море? Потому что они голубые.
Как-то норд встретил редгарда. Норд был простым классным парнем, натуралом, а редгард был накрашенным гомопедиком в чалме и сетчатых чулках, с плеткой. От этого очень сильно бомбило двачерского гомофорсера, так как он был негритянским шабезгоем, любил прикольных негритянских актеров, преклонялся перед черной расой.
как же этот гомонорд завидует редгардам
Нордские ученые выяснили что у данмеров короче даже чем у босмеров.
Как же я проиграл, аж поперхнулся чутка.
Решили Молаг Балу принести в жертву норда.
Переодели того в женское платье, надели парик, накрасили, привели на алтарь. Зашел Князь Интриг, вставил жертве. Час уже ебет.. запыхался, устал и отошел.
Норд, поворачивая голову: "Ну когда уже начнется??!! Я уже задолбался тут раком стоять час ждать в этом тесном платье."
Переодели того в женское платье, надели парик, накрасили, привели на алтарь. Зашел Князь Интриг, вставил жертве. Час уже ебет.. запыхался, устал и отошел.
Норд, поворачивая голову: "Ну когда уже начнется??!! Я уже задолбался тут раком стоять час ждать в этом тесном платье."
Так, слово за слово, норд стал вампиром.
Идет такой Довакин себе, видит - большая очередь в домик с которым рядом небольшая статуя Клавикуса Вайла стоит. А позади домика выходят его посетители и так хохочут пиздец, просто на ногах стоять не могут..
Спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Вход 100 септимов.
Ну и он стал в очередь. Заходит в домик, а там его Молаг Бал хватает, смазывает жопу жиром тролля и ебет, а потом выкидывает через выходную дверь на улицу.
Довакин поднимается, смотрит на огромную очередь на входе.. и начинает дико хохотать.
Спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Вход 100 септимов.
Ну и он стал в очередь. Заходит в домик, а там его Молаг Бал хватает, смазывает жопу жиром тролля и ебет, а потом выкидывает через выходную дверь на улицу.
Довакин поднимается, смотрит на огромную очередь на входе.. и начинает дико хохотать.
Если довакин - норд, то он сразу встаёт в очередь, пытаясь протиснуться первым.
В морошинде, у Красной Горы, пытаются поебаться два гомоданмера.
Бросают кубики - промах, промах, промах, промах, промах. Махнули рукой и разошлись.
В скайриме, у Глотки Мира, пытаются поебаться два гомонорда.
Один с ходу вставляет другому, активно двигают тазом и рычат, стонут, и на кульминации ХОП - и голова одного отлетела и улетела в кусты.
Бросают кубики - промах, промах, промах, промах, промах. Махнули рукой и разошлись.
В скайриме, у Глотки Мира, пытаются поебаться два гомонорда.
Один с ходу вставляет другому, активно двигают тазом и рычат, стонут, и на кульминации ХОП - и голова одного отлетела и улетела в кусты.
Этот хорош!
Переведи, что ты понял.
У пидомеров известно, что женщины для размножения, а мужчины для любви
Пользуясь случаем хочу заявить, что все альтмеры пидорасы и долбятся в очки с мужиками
> стон гомонорда
> визг пидомера
> промычал Бьорн Широкое Дупло
> скулил Ванус Широкий, пока эммисар наказывал его булавой своей
> рычал буребрат Фрокмар Порванный Стяг, разминая верзоху секирой
> злобно повизгивал адьютант Эстормо, пока эмиссар Анкано вдалбливал в него преданность делу Талмора
> шипел сквозь зубы Ульфрик, когда в него входил суровый нордский Каменный Кулак Галмара
> похрюкивал пленённый братьями бури Ондолемар, садясь на бутылку во славу Ауриэля
> пролепетал, закатывая глаза, Ирсаральд Трижды Пронзённый, разминая смоляные уды братьев-сынов Талоса
> вопил мастер Рулиндил, пока огромный ящер Рву-Верзохи рвал его тылы
> огромный ящер Рву-Верзохи
Сосу-Свой-Хуй, ты? Узнал тебя по твоей изрешетённой плёткой спине, пиздуй батат копать.
> попытался приказать серожопый пидомер, но забыл что на дворе четвёртая эра и за свою наглость тут же был посажен на гиганский хуй ящера
> влажно мечтал Был-на Всех-Удах, получая подсральник от редоранских солдат
> фантазаровал Ванал Дран, смотря вслед отплывшему последнему кораблю в безопасный Солстхейм и разминая свою верзоху в страшном ожидании аргонианского возмездия
> грезил В-Тёмной-Верзохе, сидя в повозке за решёткой в Блэклайт
в пизду, я спать, завтра на работу нахой
> замечтал Ванал Дран, когда под напором сразу трёх аргонианских башен в своей верзохе, увидел приближающуюся четвёртую
ночи, брат тесачер
> стон гомонорда
> визг пидомера
> промычал Бьорн Широкое Дупло
> скулил Ванус Широкий, пока эммисар наказывал его булавой своей
> рычал буребрат Фрокмар Порванный Стяг, разминая верзоху секирой
> злобно повизгивал адьютант Эстормо, пока эмиссар Анкано вдалбливал в него преданность делу Талмора
> шипел сквозь зубы Ульфрик, когда в него входил суровый нордский Каменный Кулак Галмара
> похрюкивал пленённый братьями бури Ондолемар, садясь на бутылку во славу Ауриэля
> пролепетал, закатывая глаза, Ирсаральд Трижды Пронзённый, разминая смоляные уды братьев-сынов Талоса
> вопил мастер Рулиндил, пока огромный ящер Рву-Верзохи рвал его тылы
> огромный ящер Рву-Верзохи
Сосу-Свой-Хуй, ты? Узнал тебя по твоей изрешетённой плёткой спине, пиздуй батат копать.
> попытался приказать серожопый пидомер, но забыл что на дворе четвёртая эра и за свою наглость тут же был посажен на гиганский хуй ящера
> влажно мечтал Был-на Всех-Удах, получая подсральник от редоранских солдат
> фантазаровал Ванал Дран, смотря вслед отплывшему последнему кораблю в безопасный Солстхейм и разминая свою верзоху в страшном ожидании аргонианского возмездия
> грезил В-Тёмной-Верзохе, сидя в повозке за решёткой в Блэклайт
в пизду, я спать, завтра на работу нахой
> замечтал Ванал Дран, когда под напором сразу трёх аргонианских башен в своей верзохе, увидел приближающуюся четвёртую
ночи, брат тесачер
А ты гомоджит или педогард?
Не проецируй. Каджит всегда вор, а у редгарда кривой меч. КРИВОЙ, Карл!
То есть ты гомоджит, который теряет голову от кривых педгардских "мечей". Любишь скрестить с ними свою шипастую "булаву"?
> возбудился Ванал Дран, вообразив изогнутый черный уд
Не экстраполируй, гомоджит.
Просто полируй, тебе явно нравится.
Пидомер, проснись, ты окончался и обосрался. Или ты не спишь?
Здравствуйте, я новичок доски и треда, я пришёл именно за таким контентом, меня привела паста
"Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзкие, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздосадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды с пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны..."
Кай Косадес решил написать книгу воспоминаний о своей бытности работы имперским клинком в Морровинде.
Сел за перо и бумагу, решительно вывел: "Словно хуй дроченный в жопу данмера.." а дальше задумался.
Сел за перо и бумагу, решительно вывел: "Словно хуй дроченный в жопу данмера.." а дальше задумался.
Вас самих то не заебали анекдоты про пидаров?
Гомонорды и пидомеры искренне считают, что все остальные такие же как они. Больно им, понимаешь?
Блядь, ну придумай сам анекдоты без пидарасов и запости. Изучи лор до корней, переиграй игры серии и выдай тонкоту.
А то годноту подавай всем, но никто сука делать ничего не хочет. Два три чела анекдоты придумывает, а сотни сидят ждут 10 из 10 творчества уровня то ли Шекспира то ли Рабле.
Мудрости Ра`Жида.
Сидит Ра`Жид, насмехается над аргонианином в порту. Тот поворачивается к Ра`Жиду:
- Вечно вы шерстяные на говно исходите!
Ра`Жид ответил:
- На говно исходят сытые. Голодные исходят слюной.
Однажды Ра`Жида спросили:
- Ты знаешь про мальчика, который кричал: "Волки"?
- Ра`Жид знает историю про мальчика, который кричал: "кошки". Люди несколько раз прибегали, потом перестали верить мальчику. А потом пришёл караван каджитов, мальчик с ним торговал и разбогател.
- Всё в мире материально! - сказал как-то Ра`Жид.
- Неужели в мире нет ничего идеального? - спросили люди.
- Ра`Жид думает, что идеальный только лунный сахар.
Однажды к Ра`Жиду подошла данмерка и показала молодого гуара:
- Смотри, хвостатый, какого я зверя мужу купила!
- Ра`Жид знает, что у Пососы Пополу нет мужа.
- С таким гуаром будет!
- Тогда Ра`Жид считает, что Пососе нужно ещё купить гуара соседу.
- Ра`Жид, что такое нюанс?
- Вот сейчас в Скайриме имперцы сражаются с Братьями Бури до последнего Брата Бури. И Братья Бури сражаются с имперцами до последнего Брата Бури. Но есть нюанс.
Однажды Ра`Жид прибежал к соседке с воплем:
- Пососа! Пососа! Меня охватило желание!
Данмерка выбежала из дома:
- Что?! Какое желание?
Ра`Жид вздохнул:
- Уже отпустило. Пососа не успела.
- Ра`Жид, скажи, что было бы, если бы редгарды жили в Морровинде?
- Ра`Жид думает, что тогда они были бы редгуардами.
Сидит Ра`Жид, насмехается над аргонианином в порту. Тот поворачивается к Ра`Жиду:
- Вечно вы шерстяные на говно исходите!
Ра`Жид ответил:
- На говно исходят сытые. Голодные исходят слюной.
Однажды Ра`Жида спросили:
- Ты знаешь про мальчика, который кричал: "Волки"?
- Ра`Жид знает историю про мальчика, который кричал: "кошки". Люди несколько раз прибегали, потом перестали верить мальчику. А потом пришёл караван каджитов, мальчик с ним торговал и разбогател.
- Всё в мире материально! - сказал как-то Ра`Жид.
- Неужели в мире нет ничего идеального? - спросили люди.
- Ра`Жид думает, что идеальный только лунный сахар.
Однажды к Ра`Жиду подошла данмерка и показала молодого гуара:
- Смотри, хвостатый, какого я зверя мужу купила!
- Ра`Жид знает, что у Пососы Пополу нет мужа.
- С таким гуаром будет!
- Тогда Ра`Жид считает, что Пососе нужно ещё купить гуара соседу.
- Ра`Жид, что такое нюанс?
- Вот сейчас в Скайриме имперцы сражаются с Братьями Бури до последнего Брата Бури. И Братья Бури сражаются с имперцами до последнего Брата Бури. Но есть нюанс.
Однажды Ра`Жид прибежал к соседке с воплем:
- Пососа! Пососа! Меня охватило желание!
Данмерка выбежала из дома:
- Что?! Какое желание?
Ра`Жид вздохнул:
- Уже отпустило. Пососа не успела.
- Ра`Жид, скажи, что было бы, если бы редгарды жили в Морровинде?
- Ра`Жид думает, что тогда они были бы редгуардами.
Неплохо, но баянисто и замена катжитов ничего не поменяла в смысле.
Пидомеры были бы лучше?
Колонка новостей еженедельника Пушистая правда.
В Сиродиле, а также почему-то в Скайриме, не так давно наблюдался необычайный взлет продаж книги «Петухи Ввандерфелла» Астралуса Питекуса, после чего также последовало резкое ее падение.
Наши каджиты корреспонденты провели опрос, который показал что:
60% опрошенных ожидали гомо эротику среди романтики пепельных пустошей;
еще 39% ожидали острой политической сатиры на взаимоотношения Великих Домов с Храмом Трибунала и Империей.
Оставшийся 1% поняли про что книга - про трудности разведения домашней курицы в неблагоприятном климате острова Ввандерфелл. В научной среде книга в итоге получила наивысшие отметки.
На этом заканчиваем нашу колонку.
Как обычно в конце газеты на обороте ваш ждет литография топлес данмерки недели.
В Сиродиле, а также почему-то в Скайриме, не так давно наблюдался необычайный взлет продаж книги «Петухи Ввандерфелла» Астралуса Питекуса, после чего также последовало резкое ее падение.
Наши каджиты корреспонденты провели опрос, который показал что:
60% опрошенных ожидали гомо эротику среди романтики пепельных пустошей;
еще 39% ожидали острой политической сатиры на взаимоотношения Великих Домов с Храмом Трибунала и Империей.
Оставшийся 1% поняли про что книга - про трудности разведения домашней курицы в неблагоприятном климате острова Ввандерфелл. В научной среде книга в итоге получила наивысшие отметки.
На этом заканчиваем нашу колонку.
Как обычно в конце газеты на обороте ваш ждет литография топлес данмерки недели.
>Как обычно в конце газеты на обороте ваш ждет литография топлес данмерки недели.
И где моя данмерка? Сука и здесь обман. Журнашлюхи как всегда.
К Ра`Жиду пришёл сын и спрашивает:
- Ра`Жид младший хочет знать, скуума - это плохо?
- Да, плохо.
- Почему же?
- Видишь стадо гуаров Ра`Жида?
- Да, вижу, но почему это плохо?
- Потому что у Ра`Жида нет стада гуаров.
Приходят ординаторы вязать Мехру Мило за связь с культом Неревара. Полчаса колотятся в дверь, потом из-за двери раздаётся голос:
- Никого нет дома! Уходите!
- А кто говорит?
- Говорит каджит-вор!
Ра`Жида оправдали в суде. Подходит он к защитнику и говорит:
- Ра`Жид очень благодарен! Ра`Жид хочет зайти к защитнику завтра и поблагодарить!
- Только днём и через дверь пожалуйста!
- Ра`Жид, тебе не стыдно быть вором?
- Стыдно. Но выгодно.
- Откуда у тебя эти деньги, Ра`Жид?
- Ра`Жид их нашёл.
- Где?
- В столе Орваса Дрена.
- Ра`Жид, а зачем ты вместе с деньгами стащил жену Орваса Дрена?
- Чтобы Орвас Дрен не искал Ра`Жида.
- У Орваса Дрена была очень хорошая никс-гончая. Очень дорогая. Очень злая. Очень чуткая. Никого не пускала на плантацию.
- А почему была?
- Ра`Жид её вчера украл.
Объявление в Вивеке:
"Молодой, энергичный и подающий надежды ординатор мечтает познакомиться с Ра`Жидом."
Ра`Жид крадётся по плантации Дрена. Из одной лачуги выглядывает аргонианин:
- Деньги Дрен держит в столе, а лунный сахар в подвале!
- Ра`Жид младший хочет знать, скуума - это плохо?
- Да, плохо.
- Почему же?
- Видишь стадо гуаров Ра`Жида?
- Да, вижу, но почему это плохо?
- Потому что у Ра`Жида нет стада гуаров.
Приходят ординаторы вязать Мехру Мило за связь с культом Неревара. Полчаса колотятся в дверь, потом из-за двери раздаётся голос:
- Никого нет дома! Уходите!
- А кто говорит?
- Говорит каджит-вор!
Ра`Жида оправдали в суде. Подходит он к защитнику и говорит:
- Ра`Жид очень благодарен! Ра`Жид хочет зайти к защитнику завтра и поблагодарить!
- Только днём и через дверь пожалуйста!
- Ра`Жид, тебе не стыдно быть вором?
- Стыдно. Но выгодно.
- Откуда у тебя эти деньги, Ра`Жид?
- Ра`Жид их нашёл.
- Где?
- В столе Орваса Дрена.
- Ра`Жид, а зачем ты вместе с деньгами стащил жену Орваса Дрена?
- Чтобы Орвас Дрен не искал Ра`Жида.
- У Орваса Дрена была очень хорошая никс-гончая. Очень дорогая. Очень злая. Очень чуткая. Никого не пускала на плантацию.
- А почему была?
- Ра`Жид её вчера украл.
Объявление в Вивеке:
"Молодой, энергичный и подающий надежды ординатор мечтает познакомиться с Ра`Жидом."
Ра`Жид крадётся по плантации Дрена. Из одной лачуги выглядывает аргонианин:
- Деньги Дрен держит в столе, а лунный сахар в подвале!
У нас литограф молодой, поэтому просьба не судить строго, у него лапки.
Это аргонианская горничная? А где хвост?
Skyrim - это когда живешь в своем доме, вместе с Лидией. По мере игры украшаешь дом и Лидию, ходишь с ней в походы.
Morrowind - это когда живешь в чужом поместье, вместе с трупом Ралена Хлаало. По мере игры украшаешь дом и труп Ралена, бухаешь с ним флин и скуму.
Morrowind - это когда живешь в чужом поместье, вместе с трупом Ралена Хлаало. По мере игры украшаешь дом и труп Ралена, бухаешь с ним флин и скуму.
Oblivion - это когда забыл где ты живешь, то ли в башне волшебника, то ли в бухте с кораблем, то ли в замке, то ли в подземном убежище. И поэтому спишь возле стены в куче соломы.
У еще у трупа Ралена кажется технически не было ограничения на вес и количество вещей.
В общем его жопа вмещала просто вообще все, так сказать любые размеры, как и подобает настоящему Хлаалу.
В общем его жопа вмещала просто вообще все, так сказать любые размеры, как и подобает настоящему Хлаалу.
Только дом Дары-гра Бол убитой по заданию гильдии воинов! Только башенка у южной стены!
Моим первым обиталищем и хранилищем был склад подушек.
Как подобает настоящему меру!
Клуб совета же. И торговец под рукой.
Просто раса по матери, а батя норд передал по наследству.
Поймали Дрес трех аргониан: вождя племени, городского и аргонианина по прозвищу Острый Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану.
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят – сбежали аргониане.
Дом Дрес в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать.
А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Острый Глаз заметил, что у сарая нет одной стены".
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят – сбежали аргониане.
Дом Дрес в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать.
А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Острый Глаз заметил, что у сарая нет одной стены".
Клуб Совета в Балморе. Сидят члены Камонна Тонг, отдыхают.
Забегает их контрабандист, весь в ранениях и говорит:
— Бегите отсюда, сюда Нереварин идет!
Члены Камонна Тонг — "Hас много, чего он нам сделает".
Через час забегают еще несколько, избитые, в ранах и кpовью истекают:
— Мутсера, бегите, Нереварин идет!
Все напряглись, но потом расслабились — "Hас много, спpавимся".
Еще чеpез час вваливается жестоко изуродованный, весь окровавленный Танелен Велас, прохрипел:
— Бегите, Нерева.., — и падает замертво.
Все резко поднялись чтобы давать по тапкам.. Вдруг заходит боец, весь в эбонитовом доспехе с боевым топором.
— А ну-ка все тут отсосали мне быстро!!
Камонна принялись за дело.. Боец в конце застегивает штаны, уходит, оглядывается и говорит:
— Кстати бегите! Сюда Нереварин идет.
Забегает их контрабандист, весь в ранениях и говорит:
— Бегите отсюда, сюда Нереварин идет!
Члены Камонна Тонг — "Hас много, чего он нам сделает".
Через час забегают еще несколько, избитые, в ранах и кpовью истекают:
— Мутсера, бегите, Нереварин идет!
Все напряглись, но потом расслабились — "Hас много, спpавимся".
Еще чеpез час вваливается жестоко изуродованный, весь окровавленный Танелен Велас, прохрипел:
— Бегите, Нерева.., — и падает замертво.
Все резко поднялись чтобы давать по тапкам.. Вдруг заходит боец, весь в эбонитовом доспехе с боевым топором.
— А ну-ка все тут отсосали мне быстро!!
Камонна принялись за дело.. Боец в конце застегивает штаны, уходит, оглядывается и говорит:
— Кстати бегите! Сюда Нереварин идет.
Вопрос каджитскому радио:
- Почему древние кумеры с Саммерсрета превратились в итоге в дунмеров Моррувинда?
- Почему древние кумеры с Саммерсрета превратились в итоге в дунмеров Моррувинда?
Вот это хвостище! Да это змея нахуй, с ножками.
Девочка, как ты хвост то задрать умудрилась, как ты равновесие держишь?
«Боже, что это с несчастной ящеркой? Она больна? У неё рак? Куда скидывать деньги на лечение?» — подумает впечатлительный зритель, увидев в неволе нашего сегодняшнего гостя, пятнистого эублефара, или леопардового геккона. А смотреть действительно есть на что: на месте обычного хвоста в неволе у животинки вырастает целый дирижабль! Почему у гекконов опухает хвост? Нормально ли это?
Все излишки, которые наела рептилия, откладываются в хвост. Но когда еды нема — эти запасы расщепляются на энергию, углекислый газ и воду. Благодаря капиталу на чёрный день, геккон может не есть неделями! А пить ему вообще без надобности, 1 грамм расщеплённого жира даёт 1 грамм воды.
А когда геккон, привыкший к суровой жизни в палящих пустошах, попадает в роскошные апартаменты сапиенса, где его кормят, поят и любят — не удивительно, что хвост рептилии моментально раздаётся в размерах. Организм ящерки автоматически откладывает запасы. Так что чем больше хвост, тем счастливее животинка. Чувствует себя спокойно и по поводу еды особо не беспокоится!
«Боже, что это с несчастной ящеркой? Она больна? У неё корпрус? Куда жертвовать септимы на лечение?» — подумает впечатлительный имперец, увидев в неволе нашего сегодняшнего гостя, аргонианскую горничную. А смотреть действительно есть на что: на месте обычного хвоста в неволе у животинки вырастает целый дирижабль! Почему у аргониан опухает хвост? Нормально ли это?
Все излишки, которые наела рептилия, откладываются в хвост. Но когда еды нема — эти запасы расщепляются на энергию, углекислый газ и воду. Благодаря капиталу на чёрный день, аргонианин может не есть неделями! А пить ему вообще без надобности, 1 грамм расщеплённого жира даёт 1 грамм воды.
А когда аргонианин, привыкший к суровой жизни в палящих пустошах Морровинда, попадает в роскошные апартаменты имперца, где его кормят, поят и любят — не удивительно, что хвост рептилии моментально раздаётся в размерах. Организм ящерки автоматически откладывает запасы. Так что чем больше хвост, тем счастливее животинка. Чувствует себя спокойно и по поводу еды особо не беспокоится!
Расы Тамриэля встретив геккона с распухшим хвостом
Имперец - изучил и сделал качественное описание для книги
Бретонец - изучил и пустил как ингредиент на новое зелье магии
Данмер - проткнул мечом со словами что аргониане достали
Аргонианин - "Отец, ты нашелся! Ты рано ушел из дома!"
Каджит - обоссал, но потом подумав спрятал себе в сумку
Босмер - завизжал и обоссался
Норд - сунул себе в жопу
Альтмер - сунул в жопу норда, а потом они вдвоем ушли в кусты
Имперец - изучил и сделал качественное описание для книги
Бретонец - изучил и пустил как ингредиент на новое зелье магии
Данмер - проткнул мечом со словами что аргониане достали
Аргонианин - "Отец, ты нашелся! Ты рано ушел из дома!"
Каджит - обоссал, но потом подумав спрятал себе в сумку
Босмер - завизжал и обоссался
Норд - сунул себе в жопу
Альтмер - сунул в жопу норда, а потом они вдвоем ушли в кусты
Сидит Мадези на мосту и чешет свои яйца. Подходит к нему Бриньольф и спрашивает: «Ты чего сидишь на мосту и чешешь яйца?» «А что, – отвечает Мадези. – Ты хочешь, чтобы я сел на яйца и чесал мост?»
-Здгавствуйте! Это таки посольство Aльтмегского Доминиона?
-Чего тебе надо, имперская морда?!
-Скажите, а это таки пгавда, шо ми пгодали Скайгим Талмогу?
-Да, имперская морда!!!
-Скажите, а где я таки могу получить свою долю?
-Здгавствуйте! Это таки посольство Aльтмегского Доминиона?
-Чего тебе надо, имперская морда?!
-Скажите, а это таки пгавда, шо ми пгодали Скайгим Талмогу?
-Да, имперская морда!!!
-Скажите, а где я таки могу получить свою долю?
Кай Косадес склонился над картой Сиродила. Его неудержимо рвало на родину.
Кай Косадес долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Кай Косадес.
Кай Косадес решил разыграть Дагот Ура:
- А вы знаете, что я имперский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Дагот Ур Кая Косадеса.
Прогуливаясь по лесу, Кай Косадес заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Кай Косадес. - Сам ты дятел, - подумал Дагот Ур.
Вивек мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Вивек увидел Нереварина. Нереварин сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на хуй! А Кай Косадес живет в Балморе.
Впопыхах Кай Косадес оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянул Трибунал.
Кай Косадес пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Кай Косадес сидел в "Восьми Тарелках". А в это время в бункере глубоко под
землей Ягрум оттягивал свой конец.
Кай Косадес долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Кай Косадес.
Кай Косадес решил разыграть Дагот Ура:
- А вы знаете, что я имперский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Дагот Ур Кая Косадеса.
Прогуливаясь по лесу, Кай Косадес заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Кай Косадес. - Сам ты дятел, - подумал Дагот Ур.
Вивек мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Вивек увидел Нереварина. Нереварин сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на хуй! А Кай Косадес живет в Балморе.
Впопыхах Кай Косадес оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянул Трибунал.
Кай Косадес пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Кай Косадес сидел в "Восьми Тарелках". А в это время в бункере глубоко под
землей Ягрум оттягивал свой конец.
>Кай Косадес пришел к выводу. Но вместо вывода у Вивека оказался ввод Мерунеса Дагона.
Так каноничнее.
— Косадес, у вас есть план? - спросил Нереварин.
— Конечно. Но я больше люблю неразбавленный лунный сахар, - ответил с улыбкой Кай Косадес.
В прошлом году Касадесу присвоили очередное звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор...
Нереварин спросил у Косадеса - правда ли, что Ранис Атрис дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Кай.
— Конечно. Но я больше люблю неразбавленный лунный сахар, - ответил с улыбкой Кай Косадес.
В прошлом году Касадесу присвоили очередное звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор...
Нереварин спросил у Косадеса - правда ли, что Ранис Атрис дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Кай.
А в чём нюанс-то?
Бьорн Широкая Пещера
Назиф-аль-Дупа из Гомофелла, верный агент Империи, борец с Талмором.
Как называется этот могучий негритянский хуеплет из Гомофелла, ну типа аналог Довакина и Нереварина? Я забыл.
Ааа, вспомнил. Хундинг. На пике - Хундинг. Когда у негра появляется подобный нарост на голове, это означает что он стал Хуйдингом, могучим воином, красивым мужчиной, негеем, nohomo.
В морошинде, у Красной Горы, пытаются поебаться два гомоданмера.Бросают кубики - промах, промах, промах, промах, промах. Махнули рукой и разошлись.В скайриме, у Глотки Мира, пытаются поебаться два гомонорда.Один с ходу вставляет другому, активно двигают тазом и рычат, стонут, и на кульминации ХОП -
Хундинг идет по Рихаду, все думают что он настоящий красивый натурал, качок два метра ростом, гигачад, няшка Уилл Смит. А он на самом деле ебется в жопу с неграми, без смазки, с кровью, смегма размазывается, слизь анальная, ебля чавкает, чавк чавк, гейгард, Гейфелл, всех пидоров бы в жопу выебал.
Только Дом-в-японском-стиле возле Вивека!
Ярл Балгруф демонстрирует в тронном зале Вайтрана Драконий камень:
- Вот, смотрите, что Довакин принёс. Провентус!
- Я!
- Подними камень!
Провентус тужится, пыжится, поднять не может.
- Айрилет, помоги Провентусу!
Пытаются поднять камень вдвоём, та же картина.
- Хронгар, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Никак не поднять, мой ярл!
- А чего вы хотели? Это уже не квестовый предмет.
- Вот, смотрите, что Довакин принёс. Провентус!
- Я!
- Подними камень!
Провентус тужится, пыжится, поднять не может.
- Айрилет, помоги Провентусу!
Пытаются поднять камень вдвоём, та же картина.
- Хронгар, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Никак не поднять, мой ярл!
- А чего вы хотели? Это уже не квестовый предмет.
Три часа ночи, Вайтран, звонок колокольчика в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Сераночка, золотце, вставай за тобой пришли.
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Сераночка, золотце, вставай за тобой пришли.
Скорее к Лидии относится. Серана - сушёная веками вобла.
Приехал как-то Бьерн Большое Дупло в Хаммерфелл, в город Сентинел. Видит, певцы меча стоят. Подходит он к ним, снимает портки, встает раком и говорит:
— Ну, и у кого здесь самый большой хуйдинг?
— Ну, и у кого здесь самый большой хуйдинг?
Но певцы меча не оценили это, так как были пассивами. Один из них, Назиф-пассив, позвал стражу, и стража депортировала Бьорна обратно в Скайрим. После этого Назиф продолжил отдаваться нордским торговцам на рыночной площади.
Нет чтобы сразу >визг пидомера...
Нет. Я альтмеров уважаю, и в моих глазах они совсем не тянут на голубых.
Судорожно вывел альтмерский иноагент Ассбранд Глубокий, в бесплодных попытках очернить братский народ солнечного Хаммерфелла, попутно подставляя свою верзоху Вайрабриану.
Твоя проблема в том что ты не можешь придумать каноничное имя альтмеру. Ванус(я вообще изначально думал что это норд) и Ассбранд не звучат по эльфийски. А прозвища типа Глубокий, Широкий, это как у викингов, то есть нордов. В ТЕС толкиенообразные имена у альтмеров. Эпик фейл. А вот Назиф-пассив канонично, редгардское имя.
Ассбранд, хватит стрелки переводить. Ведь твое имя - это самое что ни на есть имя гомонордическое, всем известное ещё со времен Атморы. Иди уже верзоху своему Ванусу подставляй или ещё кому, щпион талморский.
Пассив Назиф, агент имперской службы Мания Юлия, следит чтобы шпионы Талмора не пробрались к нему в тыл. Его тыл только для нордов.
Пассиф Назиф, агент имперской службы Мания Юлия, - пролепетал, передавая Вайрабриану последние известия, Ассбранд Глубокий. Жезл альтмера, напитанный магической мощью и величием его расы, с легкостью проникал в потаенные глубины норда, подчеркивая властность и силу высшей расы.
Гомонорды издревле ценили содомию. Особенно у них ценились сладкие попки молодых хундингов из Гейфелла.
В Гомофелле в свою очередь ценились любовники из Скайрима. Дело в том, что у гейгардской расы почти не растет растительность на теле, их кожа гладкая. Гейгардов всегда привлекали экзотические жители севера, большие , грубые, и волосатые как животные.
Сколько альтмера не корми - у редгарда все равно толще.
Жопа да, толще. И очень нежная девичья бархатистая кожа
Вы слышали старую пословицу моряков-редгардов? "Самый грозный сентинельский капитан будет юнгой на драккаре нордов". Эта пословица отсылает нас к половым утехам гомонордов с уроженцами Гейфелла.
Назиф делает намаз. К нему подходит сосед и, спуская штаны, спрашивает:
- Назиф, не пойму, где у тебя голова а где задница?... Ааа, не важно...
- Назиф, не пойму, где у тебя голова а где задница?... Ааа, не важно...
Хуйсосуэль, спокуха
Редгарды же вонючие, фу.
"Отдать концы!" - радостно кричали редгардские пираты нордам, приближаясь к их драккару. Норды охотно дали концы.
Ретарды?
Не, гейгарды, нигрофелльцы, гомогардяне, гомогарды.
Назиф всегда хотел выглядеть красиво. Он вставил так много желе скриба в задницу, что иногда использовался экипажем пиратской шхуны в качестве спасательной шлюпки
А че Фредас не отметили? Славу Зенитару не воззвали?
Как ваш Лордас проходит? Отошли от вчерашнего?
Как ваш Лордас проходит? Отошли от вчерашнего?
Диван на работу купил за шоколадку, за покупками гонял, выспался хорошенько. Бухло не употреблял, увы.
Сидят два редгарда на пляже в Рихаде, и смотрят как вдали, в порту, грузят пиратские корабли. Один у другого спрашивает:
- Слушай, почему мы считаемся лучшими пиратами?
Второй с удивлением:
- ну, потому что нас плохо видно в море, мы внезапные, ты же знаешь.
Первый усмехается:
- Да, мы ведь все голубые!
Сидят два редгарда на пляже в Рихаде, и смотрят как вдали, в порту, грузят пиратские корабли. Один у другого спрашивает:
- Слушай, почему мы считаемся лучшими пиратами?
Второй с удивлением:
- ну, потому что нас в трюме норд. а норд - охуенная тема!
Сидят два редгарда на пляже в Рихаде, и смотрят как вдали, в порту, грузят пиратские корабли. Один у другого спрашивает:
- Слушай, почему мы считаемся лучшими пиратами?
Второй с удивлением:
- ну, потому что нас в трюме норд. а норд - охуенная тема! Дает много питательного молока, мы набираемся сил и полны энергии!
Иниго, неееееет!
>Короче, все знают, что гомонорды...
...Прячутся под твоей кроватью.
Молага бала же...
Синие тарелки красивые, но коричневые прослужат дольше
- Пьяный каджит в Чейндинхоле закрывать пошёл врата.
- Ну так выебли кота ?
- Да.
- Ну так выебли кота ?
- Да.
Старый имперский генерал прибывает в форт Дариус с проверкой. Корабль заходит в реку, ошвартовывается, генерал спускается на берег и осматривается. А там - какие-то красноглазые-синерожие бегают, на базаре яйцами с голову размером торгуют, стражники все костями и хитином обвешаны, один синерожий без штанов в реке стоит, гигантская блоха воет, по скалам никс-гончие скачут, над ними скальные наездники летают, отовсюду скаттлом воняет. Генерал стоит, смотрит на это всё минут десять, потом багровеет и начинает орать:
- АААААТСТААААВИТЬ ХУЙНЮ!!!!!!1111
- АААААТСТААААВИТЬ ХУЙНЮ!!!!!!1111
Имя этого генерала?
Эмиль Пальяруло.
С тех пор как он стал главдизайнером беседки, ТЕСы стали дженерик фентезятиной.
>Эмиль Пальяруло
Это бретонец какой-то.
>ТЕСы стали дженерик фентезятиной
Так это Виджей Лакшман и Тед Петерсон виноваты.
>Тед Петерсон виноваты.
Дрожащие Острова далеки от дженерика, а это лебединая песня Петерсона.
Внимание, анекдот!
В Балморе мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают...и пригляделись, а это не мужик, а нвах..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули...Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось нвахов, даже шиферу упасть некуда...
В Балморе мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают...и пригляделись, а это не мужик, а нвах..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули...Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось нвахов, даже шиферу упасть некуда...
Блин, так не смешно же.
А ХАРАШОО!
Внимание, анекдот!
Ну, короче, слушайте. Сидят как-то братья бури и разговаривают.
Олаф Жена Великана рассказывает:
- Я на прошлой неделе столкнулся с патрулём имперцев. Ну, порубал их. Человек десять убил, остальные разбежались.
Бьорн Великое Дупло поддерживает:
- Я тоже на прошлой неделе иду из Винтерхолда в Вайтран, смотрю, идут штук сорок имперцев, с ними талморцы. Нашего арестованного ведут. Ну, я на них навалился, каких порубал топором, каких щитом оглушил, их потом в реке утопил.
Хроль Пердящий Басом не отстаёт:
- Ну, я сразу в Солитьюд отправился. С ноги ворота выбил, в Мрачном замке всех вырезал, жаль генерала Туллия не нашёл - спрятался он. На обратном пути дракона встретил, за хвост его взял, об землю убил.
Тут смотрят, по дороге имперский посыльный идёт. В бронике лёгком, с гладиусом на поясе, в зубах соломинка. Братья бури быстро кидаются в кусты и залегают. Посыльный мимо прошагал, за поворотом скрылся, тут Бьор носом шмыгает и говорит:
- Хроль, ты обосрался что-ли?
- Так это я от ненависти!
А вот еще анекдот.
Поймали бандиты каджита, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, лут есть?
Каджит:
- Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, лут есть?
Каджит:
- Да нету, нету!
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, лут есть?
Ну каджит не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
Поймали бандиты каджита, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, лут есть?
Каджит:
- Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, лут есть?
Каджит:
- Да нету, нету!
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, лут есть?
Ну каджит не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
>уже Лордас
>никто не восхвалил Зенитара с наступлением Фредаса
Что же с нами сталось, гобланы?
>никто не восхвалил Зенитара с наступлением Фредаса
Что же с нами сталось, гобланы?
Проходил как-то Вивек со своими многочисленными учениками мимо одного имперского форта.
Собралось несколько имперцев и принялись они горячо и зло оскорблять Вивека. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют эльфа, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Вивеку:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Вивек. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпиздят!
Собралось несколько имперцев и принялись они горячо и зло оскорблять Вивека. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют эльфа, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Вивеку:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Вивек. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпиздят!
Мы не гобланы. Нам нравится трудиться!
СОТА СИЛ СПРЯТАЛСЯ В БУНКЕР И ПРОПАЛ ИЗ ИНФОПОЛЯ, УЙДЯ В МАНЯМИР АНАЛО-ГОВНЕТОВ
@
ВИВЕК ГОДАМИ СИДИТ В ДОЛБИЛЬНЕ И ВЫНАШИВАЕТ 5Д МНОГОХОДОВОЧКИ, ПОПУТНО РАССКАЗЫВАЯ ЖУРНАЛИСТАМ ИЗ СИРОДИЛА КРАТКИЕ ИСТОРИЧЕСКИЕ ЭКСКУРСЫ ПРО РЕСДАЙН И СВЯТОГО ВЕЛОТА, И ЧТО НЕРЕВАР САМ 5 РАЗ УПАЛ НА СВОЁ КОПЬЁ И ОТРЕЗАЛ СЕБЕ СТУПНИ, ЗАНЮХНУВ СВОИХ ЛЮБИМЫХ ОТРАВЛЕННЫХ СВЕЧЕЙ
@
АЛЬМАЛЕКСИЯ, ЧТОБЫ НАБИТЬ СЕБЕ ЦЕНУ, ГЕРОИЧЕСКИ ПОБЕЖДАЕТ (ЧУЖИМИ РУКАМИ) "НЕВЗГОДЫ", КОТОРЫЕ САМА ЖЕ ВТАЙНЕ И ЗАСПАВНИЛА
@
ПРЕДВОДИТЕЛЬ ВЕЧНОЙ СТРАЖИ ПОШЁЛ МАРШЕМ СПРАВЕДЛИВОСТИ ОТ ПРИЗРАЧНЫХ ВРАТ НА ЭБОНХАРТ, ТРЕБУЯ БОЛЬШЕ СТЕКЛЯННЫХ СЮРИКЕНОВ И ЭБОНИТОВЫХ ДРОТИКОВ, НО ПО СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНОМУ СОВПАДЕНИЮ УПАЛ С СИЛТ СТРАЙДЕРА И СЛОМАЛ СЕБЕ ШЕЮ
@
ОРДИНАТОРЫ ПРИ МАЛЕЙШЕМ УПОМИНАНИИ ТОГО, КАК ИДУТ ДЕЛА ПОД КРАСНОЙ ГОРОЙ, МОМЕНТАЛЬНО НАБУТЫЛИВАЮТ ЗА ДИСКРЕДИТАЦИЮ АЛЬМСИВИ
@
ВИВЕК ГОДАМИ СИДИТ В ДОЛБИЛЬНЕ И ВЫНАШИВАЕТ 5Д МНОГОХОДОВОЧКИ, ПОПУТНО РАССКАЗЫВАЯ ЖУРНАЛИСТАМ ИЗ СИРОДИЛА КРАТКИЕ ИСТОРИЧЕСКИЕ ЭКСКУРСЫ ПРО РЕСДАЙН И СВЯТОГО ВЕЛОТА, И ЧТО НЕРЕВАР САМ 5 РАЗ УПАЛ НА СВОЁ КОПЬЁ И ОТРЕЗАЛ СЕБЕ СТУПНИ, ЗАНЮХНУВ СВОИХ ЛЮБИМЫХ ОТРАВЛЕННЫХ СВЕЧЕЙ
@
АЛЬМАЛЕКСИЯ, ЧТОБЫ НАБИТЬ СЕБЕ ЦЕНУ, ГЕРОИЧЕСКИ ПОБЕЖДАЕТ (ЧУЖИМИ РУКАМИ) "НЕВЗГОДЫ", КОТОРЫЕ САМА ЖЕ ВТАЙНЕ И ЗАСПАВНИЛА
@
ПРЕДВОДИТЕЛЬ ВЕЧНОЙ СТРАЖИ ПОШЁЛ МАРШЕМ СПРАВЕДЛИВОСТИ ОТ ПРИЗРАЧНЫХ ВРАТ НА ЭБОНХАРТ, ТРЕБУЯ БОЛЬШЕ СТЕКЛЯННЫХ СЮРИКЕНОВ И ЭБОНИТОВЫХ ДРОТИКОВ, НО ПО СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНОМУ СОВПАДЕНИЮ УПАЛ С СИЛТ СТРАЙДЕРА И СЛОМАЛ СЕБЕ ШЕЮ
@
ОРДИНАТОРЫ ПРИ МАЛЕЙШЕМ УПОМИНАНИИ ТОГО, КАК ИДУТ ДЕЛА ПОД КРАСНОЙ ГОРОЙ, МОМЕНТАЛЬНО НАБУТЫЛИВАЮТ ЗА ДИСКРЕДИТАЦИЮ АЛЬМСИВИ
@
ТАМ БЫЛ ЛУННЫЙ САХАР, ЭТО БЫЛИ УЧЕНИЯ
- А правда, что Неревар сам упал на своё копьё?
- Правда. Только не Неревар, а Вивек. И не упал, а сел. И не на копьё, а на~
- КРАССИУС, МОЛЧАТЬ!
ИСПЫТАНИЯ БААР ДАУ-2 В БЕЗМАГИЧЕСКОМ ИСПОЛНЕНИИ НА НВАХАХ ПРОШЛИ УСПЕШНО
@
ДА МЫ ТОЛЬКО БРОВЬ ПОДНИМЕМ, И КРАСНАЯ ГОРА ЗА ТРИ ДНЯ
@
ОРДИНАТОРЫ ОТСОСАЛИ У ЭШЛЕНДЕРОВ С ХИТИНОВЫМИ КОПЬЯМИ
@
СПУСТЯ 2,5 ГОДА СПЛОШНЫХ ПОБЕД ПЕПЕЛЬНЫЕ ВАМПИРЫ ВЫЛЕЗЛИ ЗА ГОСТФЕНС И ОТХАПАЛИ КУСОК АЛЬД-РУННСКОЙ ОБЛАСТИ
@
ВЕЧНАЯ СТРАЖА ОПРАВДЫВАЕТСЯ, ЧТО КОРПУРУСНЫЕ ТВАРИ КОВАРНО ОБОШЛИ ПРИЗРАЧНЫЕ ВРАТА, И ПОЭТОМУ ПРИШЛОСЬ КАСТОВАТЬ БОЖЕСТВЕННОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО
@
С ТЕХ ПОР НА ПЕРЕДКЕ ИХ НИКТО НЕ ВИДЕЛ, В БОЙ БРОСАЮТ ТОЛЬКО ЗЕЛЁНЫХ НЕОФИТОВ ХРАМА, ЕДВА ВЫПОЛНИВШИХ ПИЛИГРИМАЖ
@
РЕГУЛЯРНЫЕ ПРИЛЁТЫ КЛИФФРЕЙСЕРОВ ПО ФОРТАМ ЛЕГИОНОВ СТАЛИ ОБЫДЕННОСТЬЮ
@
ДЫРЫ ПЫТАЮТСЯ ЗАТКНУТЬ НЕОБУЧАЕМЫМИ БЛОХАСТЫМИ РЕДОРАШКАМИ
@
НО ИХ ВСЁ РАВНО НЕ ХВАТАЕТ, НАЧАЛИ РЕКРУТИРОВАТЬ ДАЖЕ ОБЪЕБОСОВ-КАДЖИТОВ И СКЛИЗКИХ АРГОНИАН, ОБЕЩАЯ СВОБОДУ ВСЕМ КТО ВЫЖИВЕТ
@
ЗАТО ВАЛЕНВАРИОН ПОЧТИ НАШ! АХАХА КАК ЖЕ ЕБУТ ПОНАДСВИТОВЫХ ШЕСТИДОМОВЫХ ГУАРОНВАХОВ))))00
ПОШЁЛ ДВЕНАДЦАТЫЙ ГОД ВКЛЮЧЕНИЯ НИРНА В ОБЛИВИОНСКИЙ СОЮЗ И ПЕРЕМОГИ МИФИЧЕСКОГО РАССВЕТА НАД ИМПЕРАШКОЙ, КОТОРАЯ ВОТ-ВОТ, ТОЧНО, ЕЩЁ НЕМНОГО, ОСТАЛОСЬ ДВЕ НЕДЕЛИ, СКОРО РАЗВАЛИТСЯ, МЕХРУНЕС ЩАС ОТПРАВИТ НАМ 400 БРИТВ ДАГОНА И РАЗЬЕБЁМ БАШНЮ БЕЛОГО ЗОЛОТА, И ВСЁ БУДЕ
@
МАНКАР КАМОДАЙДАЙДАЙДАЙДАЙ В ПЕРЕРЫВАХ МЕЖДУ ВЫПРАШИВАНИЕМ ОЧЕРЕДНЫХ ПОСТАВОК ДАЭДРОТОВ ИЗ ХЛАДНОЙ ГАВАНИ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО МИФИЧЕСКИЙ РАССВЕТ СУВЕРЕННОЕ И НЕЗАВИСИМОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, КОТОРОЕ ДЕЙСТВУЕТ ТОЛЬКО В ИНТЕРЕСАХ ПОДДАНЫХ РАССВЕТИИ И БУДЕТ ВЕСТИ ВОЙНУ ДО ПОСЛЕДНЕГО ЧЛЕНА КУЛЬТА ДО ПОЛНОЙ ПЕРЕМОГИ НАД ИМПЕРИЕЙ
@
IЛЬЗА ДАЭДРИЧКА ВСЁ ТАК ЖЕ РАССКАЗЫВАЕТ, ЧТО ИМПЕРАХИ САМИ ОБСТРЕЛИВАЮТ КВАТЧ, И ВООБЩЕ ТАМ ФАКЕЛА ВЗРЫВАЮТСЯ))))) УДУРФРУКТЫ СКОРО ВОЗЬМУТ И ОСВОБОДЯТ КВАТЧ, А КВАТЧЦЫ БУДУТ ЖИТЬ В ПОДВАЛАХ, НО МЫ ВООБЩЕ НЕ КУЛЬТИСТЫ, У НАС ПРОСТО СИМВОЛЫ КАК У ПРИНЦЕВ!!!
@
ХАРРОУ ТРЕТИЙ ГОД ОБЕЩАЕТ, ЧТО ЗАВТРА БУДЕТ КОНТРНАСТУП НА ИМПЕРСКИЙ ГОРОД И СОЛДАТЫ ВООРУЖЁННЫХ СИЛ УДУРФРУКТИИ, ВООРУЖЁННЫЕ ДАЭДРИЧЕСКИМИ СЕТАМИ, БУДУТ ОТДЫХАТЬ НА ПЛЯЖАХ РУМАРСКОГО ОЗЕРА, КНИГА ОТ АВТОРА БЫТЬИЛЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПЕРЕИЗДАЁТСЯ С ПЕРЕНОСОМ СРОКА ДАТЫ ЗАХВАТА ИМПЕРСКОГО ГОРОДА НА ЕЩЁ ГОД ВПЕРЁД
@
СКАМПЫ ПИЗДЯТ ЦЕОБЛИОВИОНЦЕВ НА УЛИЦЕ И ЗАПИХИВАЮТ ИХ В КАРМАННЫЕ ИЗМЕРЕНИЯ, ГДЕ УЧАТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ АРТЕФАКТАМИ, ПОСЛЕ ЧЕГО ОТПРАВЛЯЮТ В СТО ДЕСЯТУЮ АТАКУ НА ГЕРОЯ КВАТЧА, В БИБЛИОТЕКАХ КУЛЬТА ПОЯВЛЯЮТСЯ ДРЕВНИЕ СВИТКИ, ПОКАЗЫВАЮЩИЕ ПЕРЕМЕЩЕНИЕ СКАМПОВ ПО СИРОДИЛУ, В МЕХРУНЕС БРОАДКАСТИНГ КОРПРЕЙШН РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО НИКАКИХ СКАМПОВ НЕТ И РАССКАЗЫ ПРО ИХ ЗВЕРСТВА ЭТО ПОТВОРСТВО ИМПЕРАХСКОЙ ПРОПАГАНДЕ
@
ШУТЫ И ДРУЗЬЯ КАМОРАНА СТАВЯТ СЦЕНКИ, ГДЕ ШУТЯТ НАД ТЕМ, ЧТО ЧЛЕНЫ КУЛЬТА, УБЕГАЯ ОТ ОБЛИВИОНИЗАЦИИ ТОНУТ В РЕКАХ, ВСЕ ЛОРДЫ ДАЭДРА СМЕЮТСЯ И ПРОСЯТ ЕЩЁ, КУЛЬТИСТЫ ПЛАЧУТ И ПРОСЯТ ОСТАНОВИТЬСЯ
@
В ОБЛИВИОНЕ МИЛЛИОН РАССВЕТОВЦЕВ СИДЯТ НА СКУМЕ И РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО МЕХРУНЕС ДОЛЖЕН ОТПРАВИТЬ НА СИРОДИЛ СТО ТЫСЯЧ КЛАНФИРОВ И ПЕРЕМОГА БУДЕ, НА ВОПРОС, ПОЧЕМУ ОНИ САМИ НЕ ЕДУТ СРАЖАТЬСЯ С ИМПЕРИЕЙ, ОТВЕЧАЮТ, ЧТО ДУШОЙ ОНИ ПОД КВАТЧЕМ, НО ТЕЛОМ ТУТ, В ОБЛИВИОНЕ.
@
МЕРУНИАН ВЫПУСКАЕТ ЕЩЁ КНИГУ, УЖЕ СТОТЫСЯЧНУЮ ПО СЧЁТУ, С ЗАГОЛОВКАМИ: "НАКОНЕЦ-ТО!!! ЧЕЙДИНАЛ ВЫХОДИТ ИЗ СОСТАВА ИМПЕРИИ!!! РАСПАД НЕИЗБЕЖЕН!!! МАРТИН ЛЕЖИТ В ХОЛОДНОЙ ПЕЩЕРЕ!!! ЭТО КОНЕЦ????", "ВС УДУРФРУКТИИ ВОШЛИ В БРУМУ!!! НАРИНА КАРВЕЙН БЕЖАЛА ИЗ ГОРОДА!!! КЛИНКИ ГОТОВЯТ СВЕРЖЕНИЕ МАРТИНА!!!!"
@
АДМИНИСТРАЦИЯ ЛОРДА ХЛАДНОЙ ГАВАНИ ПРИЗЫВАЕТ МИФИЧЕСКИЕ ВЛАСТИ СРОЧНО СНИЗИТЬ ПРИЗЫВНОЙ ВОЗРАСТ ОБЛИВИОНИЗАЦИИ РАССЦВЕТОВЦЕВ С 25 ДО 18 ЛЕТ
@
ИЗ КУЛЬТА ЗА ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ПЕРЕМОГ И НЕЗАЛЕЖНОСТЕЙ СБЕЖАЛО ПОД ПОЛОВИНА ЧЛЕНОВ, НА ВЕРХАХ КУЛЬТА СИДЯТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЭЛЬФЫ И ДАЭДРА, ЛЮДИН ИСПОЛЬЗУЮТ В КАЧЕСТВЕ СИЛ ГЕНОТЬБЫ НА КОНТРЗРАДАХ
@
ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ВСЁ НАЧАЛОСЬ С "В 22:30 ТУРДАСА СОБИРАЕМСЯ ПОД МОНУМЕНТОМ ДАГОНА. ОДЕВАЙТЕСЬ ТЕПЛО, БЕРИТЕ ЗОНТИКИ, ЧАЙ, КОФЕ, ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ И ДРУЗЕЙ. ПЕРЕПОСТ ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!"
@
ПЛАЧЕШЬ
@
МАНКАР КАМОДАЙДАЙДАЙДАЙДАЙ В ПЕРЕРЫВАХ МЕЖДУ ВЫПРАШИВАНИЕМ ОЧЕРЕДНЫХ ПОСТАВОК ДАЭДРОТОВ ИЗ ХЛАДНОЙ ГАВАНИ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО МИФИЧЕСКИЙ РАССВЕТ СУВЕРЕННОЕ И НЕЗАВИСИМОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, КОТОРОЕ ДЕЙСТВУЕТ ТОЛЬКО В ИНТЕРЕСАХ ПОДДАНЫХ РАССВЕТИИ И БУДЕТ ВЕСТИ ВОЙНУ ДО ПОСЛЕДНЕГО ЧЛЕНА КУЛЬТА ДО ПОЛНОЙ ПЕРЕМОГИ НАД ИМПЕРИЕЙ
@
IЛЬЗА ДАЭДРИЧКА ВСЁ ТАК ЖЕ РАССКАЗЫВАЕТ, ЧТО ИМПЕРАХИ САМИ ОБСТРЕЛИВАЮТ КВАТЧ, И ВООБЩЕ ТАМ ФАКЕЛА ВЗРЫВАЮТСЯ))))) УДУРФРУКТЫ СКОРО ВОЗЬМУТ И ОСВОБОДЯТ КВАТЧ, А КВАТЧЦЫ БУДУТ ЖИТЬ В ПОДВАЛАХ, НО МЫ ВООБЩЕ НЕ КУЛЬТИСТЫ, У НАС ПРОСТО СИМВОЛЫ КАК У ПРИНЦЕВ!!!
@
ХАРРОУ ТРЕТИЙ ГОД ОБЕЩАЕТ, ЧТО ЗАВТРА БУДЕТ КОНТРНАСТУП НА ИМПЕРСКИЙ ГОРОД И СОЛДАТЫ ВООРУЖЁННЫХ СИЛ УДУРФРУКТИИ, ВООРУЖЁННЫЕ ДАЭДРИЧЕСКИМИ СЕТАМИ, БУДУТ ОТДЫХАТЬ НА ПЛЯЖАХ РУМАРСКОГО ОЗЕРА, КНИГА ОТ АВТОРА БЫТЬИЛЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПЕРЕИЗДАЁТСЯ С ПЕРЕНОСОМ СРОКА ДАТЫ ЗАХВАТА ИМПЕРСКОГО ГОРОДА НА ЕЩЁ ГОД ВПЕРЁД
@
СКАМПЫ ПИЗДЯТ ЦЕОБЛИОВИОНЦЕВ НА УЛИЦЕ И ЗАПИХИВАЮТ ИХ В КАРМАННЫЕ ИЗМЕРЕНИЯ, ГДЕ УЧАТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ АРТЕФАКТАМИ, ПОСЛЕ ЧЕГО ОТПРАВЛЯЮТ В СТО ДЕСЯТУЮ АТАКУ НА ГЕРОЯ КВАТЧА, В БИБЛИОТЕКАХ КУЛЬТА ПОЯВЛЯЮТСЯ ДРЕВНИЕ СВИТКИ, ПОКАЗЫВАЮЩИЕ ПЕРЕМЕЩЕНИЕ СКАМПОВ ПО СИРОДИЛУ, В МЕХРУНЕС БРОАДКАСТИНГ КОРПРЕЙШН РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО НИКАКИХ СКАМПОВ НЕТ И РАССКАЗЫ ПРО ИХ ЗВЕРСТВА ЭТО ПОТВОРСТВО ИМПЕРАХСКОЙ ПРОПАГАНДЕ
@
ШУТЫ И ДРУЗЬЯ КАМОРАНА СТАВЯТ СЦЕНКИ, ГДЕ ШУТЯТ НАД ТЕМ, ЧТО ЧЛЕНЫ КУЛЬТА, УБЕГАЯ ОТ ОБЛИВИОНИЗАЦИИ ТОНУТ В РЕКАХ, ВСЕ ЛОРДЫ ДАЭДРА СМЕЮТСЯ И ПРОСЯТ ЕЩЁ, КУЛЬТИСТЫ ПЛАЧУТ И ПРОСЯТ ОСТАНОВИТЬСЯ
@
В ОБЛИВИОНЕ МИЛЛИОН РАССВЕТОВЦЕВ СИДЯТ НА СКУМЕ И РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО МЕХРУНЕС ДОЛЖЕН ОТПРАВИТЬ НА СИРОДИЛ СТО ТЫСЯЧ КЛАНФИРОВ И ПЕРЕМОГА БУДЕ, НА ВОПРОС, ПОЧЕМУ ОНИ САМИ НЕ ЕДУТ СРАЖАТЬСЯ С ИМПЕРИЕЙ, ОТВЕЧАЮТ, ЧТО ДУШОЙ ОНИ ПОД КВАТЧЕМ, НО ТЕЛОМ ТУТ, В ОБЛИВИОНЕ.
@
МЕРУНИАН ВЫПУСКАЕТ ЕЩЁ КНИГУ, УЖЕ СТОТЫСЯЧНУЮ ПО СЧЁТУ, С ЗАГОЛОВКАМИ: "НАКОНЕЦ-ТО!!! ЧЕЙДИНАЛ ВЫХОДИТ ИЗ СОСТАВА ИМПЕРИИ!!! РАСПАД НЕИЗБЕЖЕН!!! МАРТИН ЛЕЖИТ В ХОЛОДНОЙ ПЕЩЕРЕ!!! ЭТО КОНЕЦ????", "ВС УДУРФРУКТИИ ВОШЛИ В БРУМУ!!! НАРИНА КАРВЕЙН БЕЖАЛА ИЗ ГОРОДА!!! КЛИНКИ ГОТОВЯТ СВЕРЖЕНИЕ МАРТИНА!!!!"
@
АДМИНИСТРАЦИЯ ЛОРДА ХЛАДНОЙ ГАВАНИ ПРИЗЫВАЕТ МИФИЧЕСКИЕ ВЛАСТИ СРОЧНО СНИЗИТЬ ПРИЗЫВНОЙ ВОЗРАСТ ОБЛИВИОНИЗАЦИИ РАССЦВЕТОВЦЕВ С 25 ДО 18 ЛЕТ
@
ИЗ КУЛЬТА ЗА ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ПЕРЕМОГ И НЕЗАЛЕЖНОСТЕЙ СБЕЖАЛО ПОД ПОЛОВИНА ЧЛЕНОВ, НА ВЕРХАХ КУЛЬТА СИДЯТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЭЛЬФЫ И ДАЭДРА, ЛЮДИН ИСПОЛЬЗУЮТ В КАЧЕСТВЕ СИЛ ГЕНОТЬБЫ НА КОНТРЗРАДАХ
@
ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ВСЁ НАЧАЛОСЬ С "В 22:30 ТУРДАСА СОБИРАЕМСЯ ПОД МОНУМЕНТОМ ДАГОНА. ОДЕВАЙТЕСЬ ТЕПЛО, БЕРИТЕ ЗОНТИКИ, ЧАЙ, КОФЕ, ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ И ДРУЗЕЙ. ПЕРЕПОСТ ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!"
@
ПЛАЧЕШЬ
КАК ТОЛЬКО ДЕД "СОБИРАТЕЛЬ ЗЕМЕЛЬ ТАМРИЭЛЬСКИХ" ОБМЯК, НАТУЖНО ПУКНУМ - ВСЯ ЕГО ИМПЕРИЯ, ПРАВИВШАЯ ВСЕМ МИРОМ - МГНОВЕННО РУХНУМ
@
ИМПЕРИЯ НА ПОВЕРКУ ОКАЗАЛАСЬ НАСТОЛЬКО КОРРУМПИРОВАННОЙ И БЕСПОЛЕЗНОЙ ПРОГНИВШЕЙ ПАРАШЕЙ, ЧТО ПОЛУЧИЛА ПЕРВОСОРТНЫХ ПИЗДЮЛЕЙ ОТ СОБСТВЕННОЙ БЫВШЕЙ ПРОВИНЦИИ
@
ПРИ ТОМ, ЧТО ОНА САМА БЫЛА ОСЛАБШЕЙ ОТ ВНУТРЕННИХ РАЗДОРОВ И ИНТРИГ НАСТОЛЬКО, ЧТО ПОТОМ ОГРЕБЛА ОТ ДРУГОЙ БЫВШЕЙ ПРОВИНЦИИ, УШАТАВШЕЙ ЕЁ В ОДНО РЫЛО
@
ИМПЕДОРАХИ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ КОУПЯТ ТЕМ, ЧТО МИРААК С САНЕЙ УПАЛ
@
ТО, ЧТО СИРОДИЛЬСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ТУПО НЕ РАЗВАЛИЛАСЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО НА МЕЛКИЕ КНЯЖЕСТВА И ГОРОДА-ГОСУДАРСТВА - ПРЕПОДНОСИТСЯ КАК НЕСЛЫХАННОЕ ДОСТИЖЕНИЕ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
@
НО ЭТО НЕ ТОЧНО: ВЕСЬ СЕВЕР - ДО СИХ ПОР НА ГРАНИ ПОКИДАНИЯ РОДНОЙ ГАВАНИ, УСИЛИЯМИ ОДНОГО-ЕДИНСТВЕННОГО МЕСТНОГО ЦАРЬКА, КОТОРЫЙ СОБРАЛ МЕСТНЫХ БОРОДАЧЕЙ ПОД ДЕВИЗОМ ТАЛОС - СИЛА! СКАЖИ "СКАЙРИМ - КРУТО!"
@
ВСЕ, КТО ВЫРАЖАЮТ ВОЗМУЩЕНИЕ И АХУЙ ОТ ПОДОБНОГО РАСКЛАДА - ЗАПИСЫВАЮТСЯ В НАЦИОНАЛ-КЛИФФРЕЙСЕРЫ И АУТЛЕНДЕР-АГЕНТЫ
@
201-Й ГОД IV ЭРЫ, ТИТУС МИД ВТОРОЙ, ИТОГИ.
У ИМПЕРИИ СЕРЬЁЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
@
МАНКАРКАМОРАНЦЫ ВСЁ ПРОДОЛЖАЮТ НАХРЮКИВАТЬ, ЕЖЕНОЩНО ЗАЯВЛЯЯ, ЧТО ВСЕ ИМПЕРЦЫ БЫДЛО И ГЕНЕТИЧЕСКИ НЕПОЛНОЦЕННЫЕ ВЫРОДКИ ОТНОСИТЕЛЬНО ВЫСШЕЙ ЭЛЬНОФЕЙСКОЙ РАСЫ
@
ПРЕДЛАГАЮТ ПОСКОРЕЕ ВВЕСТИ ДАЭДРОДОТОВ МЕХРУНЕСА ДАГОНА В КИРОДИИЛ И УСТРОИТЬ ПАРАД СКАМПОВ ОРГАНИЗАЦИИ СЕВЕРО-МЁРТВОЗЕМЕЛЬНОГО АЛЬЯНСА У БАШНИ БЕЛОГО ЗОЛОТА ДЛЯ УМЕРЩВЛЕНИЯ ИМПЕРАХСКОГО ДУХА ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ
@
СПЯТ И ВИДЯТ, КАК ДЕКОЛОНИЗИРОВАТЬ ИМПЕРИЮ НА ДЕСЯТОК ГОРОДОВ-ГОСУДАРСТВ ПОД ПРОТЕКТОРАТОМ МЕХРУНЕСА, КОТОРЫЙ БУДЕТ ИМЕТЬ ВНЕОЧЕРЕДНОЙ ДОСТУП НА ПОСТАВКУ ДУШ
@
НИ ДНЯ НЕ ОБХОДИТСЯ БЕЗ ИЗДАНИЯ НОВЫХ КНИГ, ГДЕ МИФИЙЦЫ ОПИСЫВАЮТ, ЧТО БУДУТ ВЫТИРАТЬ ИМПЕРСКИМ ЗНАМЕНЕМ ТУАЛЕТЫ, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЕХ СОЛДАТ ИМПЕРСКОЙ АРМИИ ОБЪЯВЯТ ПРЕСТУПНИКАМИ, А ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ЖИТЕЛЕЙ ИМПЕРИИ ЗАСТАВЯТ ОТДАВАТЬ СТО СЕПТИМОВ В ДЕНЬ В КАЗНУ ДАГОНА И ОТРЕЧЬСЯ ОТ ВСЕХ БОГОВ И ПОКЛОНЯТЬСЯ ТОЛЬКО МЕХРУНЕСУ
@
РАССВЕТОВЦЫ ОТПРАВЛЯЕТ БЛАГОСЛОВЕНИЯ ВСЕМ СКАМПАМ ИЗ ВС УДУРФРУКТИИ И ПИШУТ НА ВРАТАХ ОБЛИВИОНА "ПО ИМПЕРСКОМУ ГОРОДУ!", ВМЕСТЕ С ТЕМ СКАМПЫ УДУРФРУКТИИ РАДУЮТСЯ РЕЗНЕ, УЧИНЁННОЙ ГЛУБИНЦАМИ В ХАКДИРТЕ, ЗАЯВЛЯЯ, ЧТО ИМПЕРАХАМ ТАК И НАДО, И ЧТО СЛИШКОМ МАЛО, НА ЧТО МАНКАРКАМОРАНЦЫ ЗАЯВЛЯЮТ, ЧТО У НИХ ТЯЖЕЛАЯ СИТУАЦИЯ, ИМПЕРИЯ САМА ВИНОВАТА, НО ЭТО ЕДИНИЧНЫЙ СЛУЧАЙ, НА САМОМ ДЕЛЕ СКАМПОВ НЕ ТАК ПОНЯЛИ
@
НА ВОПРОС, КАК ОБСЕРЫ ИМПЕРИИ И ЕЁ ВОЗМОЖНЫЙ КОНЕЦ ОТМЕНЯЮТ ТОТ ФАКТ, ЧТО ПОСЛЕДОВАТЕЛЕЙ КАМОРАНА В ГАЙАР АЛАТЕ ВОТ УЖЕ ДВЕСТИ ЛЕТ РАСЧЛЕНЯЮТ НА ОРГАНЫ, УБИВАЮТ, ВОЗРОЖДАЮТ И ПОВТОРНО РАСЧЛЕНЯЮТ, ЧТОБЫ МЕХРУНЕСУ ДАГОНУ ПЕРЕСАДИЛИ ЕЩЁ ОДНО СЕРДЦЕ И ТОТ НЕ ОТЪЕХАЛ С ПОСТА ЛОРДА, ЗАВОДИТСЯ ТА ЖЕ ШАРМАНКА ПРО КЛЯТУЮ ИМПЕРАХУ, НЕМНОГО ОСТАЛОСЬ, ВЫ НЕ ДУМАЙТЕ, ВЫ РАСПРОСТРАНЯЙТЕ
@
ВЕЧЕРОМ ЗА БУТЫЛКОЙ ВИНА БРАТЬЕВ СУРИЛИ ОСТАВШИЕСЯ МАНКАРКАМОРАНЦЫ ЗАДАЮТСЯ ВОПРОСОМ, ПОЧЕМУ ЖЕ ТУПОЕ БЫДЛО ИМПЕРАХИ ПОЧТИ НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ ИХ
Херасе тут хохлоскот рвётся.
А РАЗВЕ В ДОМИНИОНЕ ТАКОГО НЕ БЫВАЛО? БЫВАЛО! И НЕОДНОКРАТНО!
@
ЧТО ЗНАЧИТ "ВАМ ПОХУЙ НА ДОМИНИОН, ВАС ИНТЕРЕСУЕТ ИМПЕРИЯ"? НОЧЬ СЛЁЗ ХОТИТЕ И КРАСНЫЙ ГОД ЗАОДНО? КТО, ЕСЛИ НЕ ТИТУС МИД ВТОРОЙ?
@
ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, ЧТО У НИХ ТАМ РЕДГАРДОВ ЛИНЧУЮТ?!
@
КАК ВЫ СМЕЕТЕ ГОВОРИТЬ НЕУДОБНОЕ ПРО ИМПЕРИЮ? ЧТО ЗНАЧИТ "ВЫ НЕ ПРОТИВ ИМПЕРИИ, ВЫ ПРОТИВ ПИЗДЕЦА В ИМПЕРИИ"?!
@
НЕЕЕЕТ ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ, Я ВАМ ЗОПРЕЩАЮ, ВЫ ПРОСТО АЛЬТМЕР, ПЯТАЯ КОЛОННА В ПЯТОМ УГЛУ ДОМА ЗАБОТ, КАЧАЕТЕ КЕЙС, ИГРАЕТЕ НА РУКУ ВРАГУ!
@
ПРОКЛЯТЫЕ КРИПТОАЛЬТМЕРЫ ПОВСЮДУ. СТАЯ ХРЮКАЮЩИХ ПОДГУАРКОВ, ПОКЛОНЯЮЩАЯСЯ ВЕРХОВНОМУ ВЛАСТЕЛИНУ ОБЛИВИОНА, КАКОЕ БЫ ИМЯ ОН НИ ИСПОЛЬЗОВАЛ - ПАДОМАЮ, ЗМИЮ ИЛИ СИТИСУ
@
ИМПЕРАТОРУ ВИДНЕЕ: ЕСЛИ ОН ЗАХОТЕЛ ПОЦЕЛОВАТЬ "Н'ГАСТА! КВАТА КВАКИС!" - ЗНАЧИТ ТАК НАДО, ВСЕЙ ПРАВЛЫ МЫ НЕ ЗНАЕМ
@
ЧТО ЗНАЧИТ "ВАМ ПОХУЙ НА ДОМИНИОН, ВАС ИНТЕРЕСУЕТ ИМПЕРИЯ"? НОЧЬ СЛЁЗ ХОТИТЕ И КРАСНЫЙ ГОД ЗАОДНО? КТО, ЕСЛИ НЕ ТИТУС МИД ВТОРОЙ?
@
ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, ЧТО У НИХ ТАМ РЕДГАРДОВ ЛИНЧУЮТ?!
@
КАК ВЫ СМЕЕТЕ ГОВОРИТЬ НЕУДОБНОЕ ПРО ИМПЕРИЮ? ЧТО ЗНАЧИТ "ВЫ НЕ ПРОТИВ ИМПЕРИИ, ВЫ ПРОТИВ ПИЗДЕЦА В ИМПЕРИИ"?!
@
НЕЕЕЕТ ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ, Я ВАМ ЗОПРЕЩАЮ, ВЫ ПРОСТО АЛЬТМЕР, ПЯТАЯ КОЛОННА В ПЯТОМ УГЛУ ДОМА ЗАБОТ, КАЧАЕТЕ КЕЙС, ИГРАЕТЕ НА РУКУ ВРАГУ!
@
ПРОКЛЯТЫЕ КРИПТОАЛЬТМЕРЫ ПОВСЮДУ. СТАЯ ХРЮКАЮЩИХ ПОДГУАРКОВ, ПОКЛОНЯЮЩАЯСЯ ВЕРХОВНОМУ ВЛАСТЕЛИНУ ОБЛИВИОНА, КАКОЕ БЫ ИМЯ ОН НИ ИСПОЛЬЗОВАЛ - ПАДОМАЮ, ЗМИЮ ИЛИ СИТИСУ
@
ИМПЕРАТОРУ ВИДНЕЕ: ЕСЛИ ОН ЗАХОТЕЛ ПОЦЕЛОВАТЬ "Н'ГАСТА! КВАТА КВАКИС!" - ЗНАЧИТ ТАК НАДО, ВСЕЙ ПРАВЛЫ МЫ НЕ ЗНАЕМ
КОТАНЫ, РЕПТИЛИАНЫ И БРАТАНЫ, ЛЯ, ЧИСТО ГОВОРЮ, МНЕ ЧИСТО ПОЕБАТЬ НА ДОМИНИОНЫ, РАССВЕТЫ ТАМ!!! ЛЯ ВОТ ДУШОЙ НЕ МОГУ ПОКЛЯСТЬСЯ, УЖЕ ДАГОНУ ОТДАЛ!!! У МЕНЯ СЕРДЦЕ ЗА ИМПЕРАХУ БОЛИТ!!!
@
ОЙ, ПОЧЕМУ Я В КАЧЕСТВЕ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ ПРЕДЛАГАЮ ОТКРЫТЬ ВЕЗДЕ ВРАТА ОБЛИВИОНА???
@
ДА ВНУТРИ ПРОБЛЕМЫ НАДО РЕШАТЬ!!! ИМПЕРАШКА РЕМАНОВСКАЯ И ТАЙБЕРОВСКАЯ БРОСИЛАСЬ И ПОКОРИЛА ВСЯКИЕ ЗЕМЛИ!!! КОМУ ОНИ НУЖНЫ!!! ТОЛЬКО ХУЖЕ ВСЕМ СДЕЛАЛИ!!! СИДИМ В БРАВИЛЕ И РАЗВИВАЕМСЯ!!! МЕХРУНЕС ПРИДЁ - ПОРЯДОК НАВЕДЁ!!!! НАУЧИТ НАС, БЫДЛО ИМПЕРАХСКОЕ, УМУ РАЗУМУ!!!!
@
ОЙ, ПОЧЕМУ У МЕНЯ В ИНВЕНТАРЕ ОТОБРАЖАЕТСЯ МИСТЕРИУМ ЗАРКС???
@
ДА ЭТО ПОДБРОСIЛИ!!! ПРИСЕЛИ И ПОДБРОСИЛИ, ПОКА Я СПАЛ!!!! КЛИНКИ, СУКА, ПОДЛЮКИ МЕРЗУЧIE!!! СПАСИТЕЛЬ БУРУМЫ ЁБАНЫЙ ПОДКРАЛСЯ НОЧЬЮ И ЗАКIНУЛ!!! Я ТАК-ТО ЗА ИМПЕРИЮ!!! ПРОСТО УКАЗЫВАЮ НА ЕЁ НЕДОСТАТКИ!!!! ВIРЬТЕ!!!
@
ОЙ, ПОЧЕМУ Я НАПАДАЮ НА ЧЕМПИОНА КИРОДИИЛА ПОСЛЕ КВЕСТА В ПЕЩЕРЕ АРРИУС???
@
ДА ВЫ ЧТО!!!! ВЫ ЧТООО СУКИ ИМПЕРАХСКИЕ!!! ОН НА СОСЕДНЮЮ ПЕЩЕРУ НАПАЛ!!! ВОТ ЕСЛИ БЫ ОН НА ПЕЩЕРУ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ НИРНА НАПАЛ КАК ЛОРД ДАГОН, ТО МЫ БЫ ПОНЯЛИ, ЛОРД ДАГОН ДАЖЕ ИЗВИНИЛСЯ ПОТОМ, ПОТОМУ НЕ СЧИТАЕТСЯ!!! А ВОТ КАК НА СОСЕДНЮЮ ПЕЩЕРУ НАПАДАТЬ!!! КАК ПОСЛЕ ТАКОГО БЫТЬ!!!! НЕСЧАСТНЫЕ, НЕСЧАСТНЫЕ ИМПЕРАХИ!!!!!
@
ОЙ, ПОЧЕМУ Я В КАЧЕСТВЕ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ ПРЕДЛАГАЮ ОТКРЫТЬ ВЕЗДЕ ВРАТА ОБЛИВИОНА???
@
ДА ВНУТРИ ПРОБЛЕМЫ НАДО РЕШАТЬ!!! ИМПЕРАШКА РЕМАНОВСКАЯ И ТАЙБЕРОВСКАЯ БРОСИЛАСЬ И ПОКОРИЛА ВСЯКИЕ ЗЕМЛИ!!! КОМУ ОНИ НУЖНЫ!!! ТОЛЬКО ХУЖЕ ВСЕМ СДЕЛАЛИ!!! СИДИМ В БРАВИЛЕ И РАЗВИВАЕМСЯ!!! МЕХРУНЕС ПРИДЁ - ПОРЯДОК НАВЕДЁ!!!! НАУЧИТ НАС, БЫДЛО ИМПЕРАХСКОЕ, УМУ РАЗУМУ!!!!
@
ОЙ, ПОЧЕМУ У МЕНЯ В ИНВЕНТАРЕ ОТОБРАЖАЕТСЯ МИСТЕРИУМ ЗАРКС???
@
ДА ЭТО ПОДБРОСIЛИ!!! ПРИСЕЛИ И ПОДБРОСИЛИ, ПОКА Я СПАЛ!!!! КЛИНКИ, СУКА, ПОДЛЮКИ МЕРЗУЧIE!!! СПАСИТЕЛЬ БУРУМЫ ЁБАНЫЙ ПОДКРАЛСЯ НОЧЬЮ И ЗАКIНУЛ!!! Я ТАК-ТО ЗА ИМПЕРИЮ!!! ПРОСТО УКАЗЫВАЮ НА ЕЁ НЕДОСТАТКИ!!!! ВIРЬТЕ!!!
@
ОЙ, ПОЧЕМУ Я НАПАДАЮ НА ЧЕМПИОНА КИРОДИИЛА ПОСЛЕ КВЕСТА В ПЕЩЕРЕ АРРИУС???
@
ДА ВЫ ЧТО!!!! ВЫ ЧТООО СУКИ ИМПЕРАХСКИЕ!!! ОН НА СОСЕДНЮЮ ПЕЩЕРУ НАПАЛ!!! ВОТ ЕСЛИ БЫ ОН НА ПЕЩЕРУ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ НИРНА НАПАЛ КАК ЛОРД ДАГОН, ТО МЫ БЫ ПОНЯЛИ, ЛОРД ДАГОН ДАЖЕ ИЗВИНИЛСЯ ПОТОМ, ПОТОМУ НЕ СЧИТАЕТСЯ!!! А ВОТ КАК НА СОСЕДНЮЮ ПЕЩЕРУ НАПАДАТЬ!!! КАК ПОСЛЕ ТАКОГО БЫТЬ!!!! НЕСЧАСТНЫЕ, НЕСЧАСТНЫЕ ИМПЕРАХИ!!!!!
>Да вы просто альтмеро-доминионовый культист мистик давна, понадбуревестниковый аргонианский сепаратист из Хайрока
Норм визг. Впрочем, ничего нового.
>ЧТО ЗНАЧИТ "ВАМ ПОХУЙ НА ДОМИНИОН, ВАС ИНТЕРЕСУЕТ ИМПЕРИЯ"?
Что значит "ты охуел требовать от Уриэля VII быть святее Тайбера Септима в мире где не свят никто" и "лицемер ЙЭТО ДРУГОЙЭ!!1 ебаный"?
Куда бы не залез хохлоскот, везде будет свинарник.
>Впрочем, ничего нового.
Сказал Дагон и пизданул по башке очередного шизокультиста-людена, который после респавна снова пошёл срать про клятых имперах, которые мешают Гайар Алате войти в Обливионский Союз и по кататься в Мёртвые земли на кофе и балет.
>базированные моррогоспода
>туповатые обливионские говноеды-скуфопидорахи
Десятилетия идут, база не меняется
Дремлет данмер у трактира - снятся дане сота силы.
Даня, на трансродину, у мифического рассвета не хватает культистов, хладная гавань призывает понизить возраст обливионизации до 18 лет. Тебя ждут.
Что за глупость, над детей как раз в стражу брать, дети же бессмертны.
Дети так-то не дерутся. А в Сиродиле и Морровинде их вообще нет.
Беседуют два фалмера, к штурму Саартала готовятся.
- Ну, шо, Уренарис, пiшли людин вырезати?
- А як вонi нас вырежуть?
- А нас-то за що?
- Ну, шо, Уренарис, пiшли людин вырезати?
- А як вонi нас вырежуть?
- А нас-то за що?
Поймали дреморы имперца, норда, каджита и данмера. Говорят им:
- Слушайте, смертные козявки! Или вы откупаетесь от нас тысячей септимов, или мы вас огуляем всем планом повелителя Дагона, или вы сожрёте мешок лунного сахара, а мы поржём с ваших приходов. Кто откажется, того в лаве утопим.
Имперец без проблем достаёт кошель, отсчитывает тысячу, кидает дреморам и гордо уходит.
Каджит соглашается на сахар. Сжирает мешок, ловит приходы, дреморы ржут и отпускают его.
Норд скромно снимает штаны и подставляет жопу. Его тоже отпускают. Последним данмер. Долго думает, потом решается:
- Давай мешок цукеру!
Жрёт, давится, потом со стоном отодвигает мешок от себя:
- Ой, не можу больше! Давайте всем планом меня!
Дреморы тарабанят его в задницу по очереди. Остаётся пара кланнфиров, когда данмер вопит:
- Ой не можу!!! Не можу!!! Вот вам тысяча септимов!
- Слушайте, смертные козявки! Или вы откупаетесь от нас тысячей септимов, или мы вас огуляем всем планом повелителя Дагона, или вы сожрёте мешок лунного сахара, а мы поржём с ваших приходов. Кто откажется, того в лаве утопим.
Имперец без проблем достаёт кошель, отсчитывает тысячу, кидает дреморам и гордо уходит.
Каджит соглашается на сахар. Сжирает мешок, ловит приходы, дреморы ржут и отпускают его.
Норд скромно снимает штаны и подставляет жопу. Его тоже отпускают. Последним данмер. Долго думает, потом решается:
- Давай мешок цукеру!
Жрёт, давится, потом со стоном отодвигает мешок от себя:
- Ой, не можу больше! Давайте всем планом меня!
Дреморы тарабанят его в задницу по очереди. Остаётся пара кланнфиров, когда данмер вопит:
- Ой не можу!!! Не можу!!! Вот вам тысяча септимов!
>Визг пидомера
Идёт Красный Год через Ввандерфелл, видит - в Суране фонари зелёные. Плюнул и мимо пошёл.
Так, все завтра восславьте Зенитара в связи с наступлением Фредаса, а то что это вообще такое.
>уга-буга гейгарда
Поймали дреморы босмера, аргонианина, каджита и редгарда. И спрашивают у редгарда:
- Ты кто, чмо ебаное?
- Ты кто, чмо ебаное?
>мявк гомоджита
Редгард заходит в нордский гей-клуб к гомонордам. Вокруг все в меховых портупеях, танцуют. Вдруг резко все замолкает, все собираются в круг вокруг редгарда и смотрят на него. Тут из толпы выходит лидер гомонордов, большой гомик в мехах, и серьезно говорит редгарду:
- Выйди быстро, пидорам вход запрещен.
- Выйди быстро, пидорам вход запрещен.
Заходит редгард в альтмерский гей-клуб. А ему там говорят:
- Прости, парень, ты тут актива не найдешь. На выход.
- Прости, парень, ты тут актива не найдешь. На выход.
Эх, опять фредас. Два дня дурака валять, так и помереть от скуки можно.
Ебал эту кобылу на вписке в мидас
Однажды Ра`Жид сидел со своим учеником и смотрел вдаль.
- Видишь суслика? - спросил Ра`Жид ученика.
- Да, вижу, - ответил ученик. - Отчётливо вижу.
- А его нет, - вздохнул Ра`Жид.
- Ра`Жид, говорят ты сидел в тюрьме? Как эты попал за решётку?
- Караван скуумы, который шел в имперский город, разграбили бандиты. А хитрый Иеронимус Лекс развесил во всём городе объявления: "Кто пострадал от разграбления каравана, приходите в имперскую тюрьму за компенсацией"
Ра`Жида поймали стражники и стали проверять на скууму, но ничего не нашли и отпустили.
- Ра`Жид, - сказали они, - Мы тебя отпускаем, почему ты недоволен?
- Ра`Жида теперь будет долго бить Ра`Вирра!
Как-то раз Ра`Жид шёл по городу. И тут на него выскочил верблюд и сбил с ног. Не успел Ра`Жид встать на ноги, как на него налетел конь. Потом слон. Потом кабан. Потом Ра`Жид услышал крики:
- Тупой кошак! Отойди от карусели!!!
Ра`Жида вызвали в суд свидетем. Судили данмера, который продавал скууму. Судья спрашивает:
- Знаете ли вы этого мера?
- Каджит знает этого мера, - соглашается Ра`Жид.
- Он давал вам скууму?
- Судья говорит верно, этот мер давал каджиту скууму.
- А его жена давала?
- Его жена много, очень много раз давала каджиту. Или судья всё ещё говорит про скууму?
- Видишь суслика? - спросил Ра`Жид ученика.
- Да, вижу, - ответил ученик. - Отчётливо вижу.
- А его нет, - вздохнул Ра`Жид.
- Ра`Жид, говорят ты сидел в тюрьме? Как эты попал за решётку?
- Караван скуумы, который шел в имперский город, разграбили бандиты. А хитрый Иеронимус Лекс развесил во всём городе объявления: "Кто пострадал от разграбления каравана, приходите в имперскую тюрьму за компенсацией"
Ра`Жида поймали стражники и стали проверять на скууму, но ничего не нашли и отпустили.
- Ра`Жид, - сказали они, - Мы тебя отпускаем, почему ты недоволен?
- Ра`Жида теперь будет долго бить Ра`Вирра!
Как-то раз Ра`Жид шёл по городу. И тут на него выскочил верблюд и сбил с ног. Не успел Ра`Жид встать на ноги, как на него налетел конь. Потом слон. Потом кабан. Потом Ра`Жид услышал крики:
- Тупой кошак! Отойди от карусели!!!
Ра`Жида вызвали в суд свидетем. Судили данмера, который продавал скууму. Судья спрашивает:
- Знаете ли вы этого мера?
- Каджит знает этого мера, - соглашается Ра`Жид.
- Он давал вам скууму?
- Судья говорит верно, этот мер давал каджиту скууму.
- А его жена давала?
- Его жена много, очень много раз давала каджиту. Или судья всё ещё говорит про скууму?
Тит Мид II: Знаменитое послание Буревестнику.
Не надо шутить с войной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Предел, это не Торуг. Ульфрик, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборррных солдат Империи блядь! Они все разнесут. Они всю снежную пустыню пройдут за один час! Они взорвут все твои катапульты, всех твоих военачальников, братьев бури. Ульфрик, ты ярл. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты стрелы спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за отца, блядь, и рухнула Великая Септимская империя. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал свое. Ты подумай о будущем Скайрима. Он гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Скайриме, никто! Эта барахолка, блядь, Таллос, Таллос, Таллос...
Не надо шутить с войной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Предел, это не Торуг. Ульфрик, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборррных солдат Империи блядь! Они все разнесут. Они всю снежную пустыню пройдут за один час! Они взорвут все твои катапульты, всех твоих военачальников, братьев бури. Ульфрик, ты ярл. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты стрелы спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за отца, блядь, и рухнула Великая Септимская империя. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал свое. Ты подумай о будущем Скайрима. Он гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Скайриме, никто! Эта барахолка, блядь, Таллос, Таллос, Таллос...
>Таллос, Таллос, Таллос...
Из ануса талморского жрёте вы говно
За договоры мирные продались вы давно
Терпилы блядь мням-мнямские, дадим вам пасасать
И будете знать как Тайбера Септима непочитать!
Как называется на четверть фалмер, на четверть данмер, на четверть альтмер и на четверть босмер? Полимер
Пошла как-то Империя на Хай-Рок войной, мол нет такой страны как Хай-Рок и вообще залив Илиак наш, а детей их фаерболами живьем пережарим на потеху.
Так потом потом пришлось везде отступить, отдать часть имперской территории и еще и военной помощи северных фалмеров запросить взамен на еду для них, ибо имперцы все равно нишмагли даже при стократном перевесе. Сейчас ведутся интенсивные бои на границе империи за местный хлев, потеряно уже несколько имперских легионов, проебан весь имперский контингент в Хаммерфеле, их военный трибун сбежал переодетый молодой данмеркой в имперскую столицу, держим в курсе.
НОРДСКИМ ДУРАЧКАМ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ОБЕЩАЮТ, ЧТО ЗАВТРА СКАЙРИМ БУДЕТ ЯК ДРУХОЙ ХАЙ РОК, ТО, ЧТО ЕЩЁ ДО ОПЕРАЦИИ ИМПЕРИИ СКАЙРИМ БЫЛ ОДНОЙ ИЗ САМЫХ НИЩИХ ПРОВИНЦИЙ ТАМРИЭЛЯ, ОТКУДА ВСЁ ВЫВЕЗЛИ И РАСПРОДАЛИ ВСЁ ИМПЕРСКОЕ НАСЛЕДИЕ, НОРДСКОГО ДУРАЧКА НЕ ВОЛНУЕТ
@
НО ПОЧЕМУ-ТО ВМЕСТО ДРУХОГО ХАЙ-РОКА СЕЙЧАС ИЗ СКАЙРИМА РЕГУЛЯРНО СЪЕБЫВАЮТ ЖИТЕЛИ, В БИБЛИОТЕКЕ НАХОДЯТСЯ СОТНИ, ТЫСЯЧИ СВИТКОВ С ОПИСАНИЕМ ТОГО, КАК ЕЩЁ ОДИН ЧЕЛОВЕК СЪЕБАЛ ИЗ КОНЦЛАГЕРЯ УЛЬФРИКА, ИЗ ПОСЛЕДНЕГО В ПРОШЛЫЙ ЛОРДАС ДИРЕКТОР МУЗЕЯ ИСТОРИИ ВИНДХЕЛЬМА КАЛИКСТО УЕХАЛ НА ОСТРОВА САММЕРСЕТ, ЗАЯВИВ, ЧТО ОН ПОДДАНЫЙ АЛЬТМЕРСКОГО ДОМИНИОНА И ВООБЩЕ В СКАЙРИМЕ БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ
@
ПОТЕРИ 40 ЧЕЛОВЕК, У ИМПЕРАХИИ СТО МИЛЛИАРДОВ, НО ЛЮДЕЙ В СКАЙРИМЕ ПОЧЕМУ-ТО ЛОВЯТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, В ВИНТЕРХОЛДЕ НЕ ОСТАЛОСЬ ЖИТЕЛЕЙ, КРОМЕ ПРОДАВЦОВ, БАШЛЯЮЩИХ ЯРЛУ, И ХОЗЯЙКИ ТРАКТИРА, СОБИРАЮЩЕЙ ИНФОРМАЦИЮ НА УХИЛЯНТОВ, САМЫЙ РАСПРОСТРАНЕННЫЙ ТОВАР В РИФТЕНЕ - ЭТО КАРТА ПЕРЕСЕЧЕНИЯ ГРАНИЦЫ С МОРРОВИНДОМ, СКАЙРИМ ПОТЕРЯЛ ЗА ВРЕМЯ НЕЗАЛЕЖНОСТИ ПОЛОВИНУ НАСЕЛЕНИЯ, ГАЛМОР КАМЕННЫЙ ХОХЛАК ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО С ВЕЛИКИМИ ДОМАМИ ДОСТИГНУТА ДОГОВОРЕННОСТЬ О ВОЗВРАЩЕНИИ ВСЕХ НОРДОВ В СКАЙРИМ ДЛЯ ВСТУПЛЕНИЯ В РЯДЫ ББУ.
@
УЛЬФРИК ОБЕЩАЕТ ВОЕВАТЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО НОРДА, ДО ВОЗВРАЩЕНИЯ ГРАНИЦ ПЕРВОЙ НОРДСКОЙ ИМПЕРИИ. ВСЕ, КТО ПОДДЕРЖИВАЕТ УЛЬФРИКА ПОЧЕМУ-ТО ЛИБО ЕГО СОРАТНИКИ ПО ИСПОЛНЕНИЮ КРОВАВОГО РИТУАЛА ВО ИМЯ ТАЛМОРА, ЛИБО ЖЕЛАЮТ СМЕРТИ ВСЕМ ИМПЕРАХАМ ОТКУДА-ТО ИЗ МОРРОВИНДА.
@
ШТОРМКЛОАКСКИЕ ДЕТИ ДО СИХ ПОР НЕ МОГУТ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАЛМОРУ СОВЕРШЕННО ПОЕБАТЬ И НА НОРДОВ, И НА ИМПЕРЦЕВ, И ОНИ ЖДУТ, ПОКА ЛЮДИ УБЬЮТСЯ СОВМЕСТНО, ЧТОБЫ ОТКЛЮЧИТЬ БАШНИ
Так что давай, штормклоакец, может ливнёшь с имперского сайта ряяяяя серваки в Аргонии, а держатель каджит!1111111, и уёбывай помогать своему батьку-Ульфрику. А то людин у вас не хватает, знаешь?
СОЛСТХЕЙМ НАШ
Как же ты заебал, хохлище... Тебя в по хуями накормили, что ты ещё и в тесаче срёшь?
ну вот, смешно
Ну хочешь, на пидомера замени, делов-то.
>везде отступить, отдать часть имперской территории
Сколько процентов одного-единственного анвильского графства контролируют хайрокци, 10%? У вас 20+% всего Хай Рока отвалилось и реконкiст на этом направлении нет уже очень давно.
>потеряно уже несколько имперских легионов
Осталось понять почему при многомиллионных потерях нет новых волн рекрутчины в легионы, не иначе Тит Мныд умеет мобилизовывать целые легионы так чтобы никто этого не заметил. Почему Мныд владея таким скиллом открыто объявлял мобилизацию трёх когорт ветеранов в первый год войны? Потому что пишов нахий мскеле, ХУЙДИНГ POWAH УГА БУГА!!!1
>проебан весь имперский контингент в Хаммерфеле
Крепости Хмейнимчгфт и Альд Тартус на месте, эшлендерская оппозиция их не трогает, надеясь заслужить благожелательное отношение Сиродиила и поставки сыра с луком, кушать оченьма хочецца.
А где двемер?
Он исчез.
Хм, а ведь нейронка может визуализировать все эти порнофанфики и анектодды про гомонордов. Кто-то пробовал уже такое?
XD
Хорошо, это даже было лучше, чем основной анекдот.
Пидорами всегда были уроженцы солнечных южных провинций
На прародине конечно же негомонордов солнце бывало светило по несколько месяцев кряду, очень солнечно!
Я скорее про солнечный Гомофелл, где ласковый бриз мягко обдувает смуглые тела, а в Рихаде просто ходят голыми.
Так там и бабы так ходят. А всякие альтмерки из соседних островов с радостью прыгают на х в объятия горячих парней и недостатка во внимании, которое пришлось бы компенсировать нетрадиционными отношениями, редгарды не испытывают.
А вот норды в своих любимых многомесячных походах, где запрещено бывать женщинам, очень даже страдают и компенсируют всем известным образом.
В то время как их женам сидящим дома приходится обеспечивать продолжение рода за счёт фалмеров. Однако слепые эльфы прокляты и рождённые таким образом нордские мужчины предрасположенны попасть в проклятый цикл гомонордства.
Что мешает тебе попробовать?
Опять фредас, будь он проклят. Опять скучать два дня без работы.
Идет старый норд по тракту.
Видит валяется использованный презерватив. Еще свежий.
Поднял его, высосал все "содержимое", фусродахнул и говорит:
- Эх, имперцы, совсем зажрались. Колбасу съели, а жирок оставили.
Видит валяется использованный презерватив. Еще свежий.
Поднял его, высосал все "содержимое", фусродахнул и говорит:
- Эх, имперцы, совсем зажрались. Колбасу съели, а жирок оставили.
Не ругайтесь.
в нирне походу одни гомосеки живут
и как они только не вымерли все к хуям
и как они только не вымерли все к хуям
Там всё нормисы кроме нордов, у которых специфика с фалмерами, которую анон выше писал.
А как же?..
К ящерам непременимы такие термины, так как у них смена пола на лету предусмотрена биологией. Это естественно для них, как прическу поменять для лысых макак.
>смена пола на лету предусмотрена биологией
Эм... А брать в рот у нордов находясь в мужской форме это типа какбе всё ещё естественно? Всё ещё в пределах расширенной нормальности?
>для лысых макак
Аргониане тоже лысые. Разве что не макаки, а поленья хиста.
Дары волхвов сильно изменились за лето. Младенец - аргонианин Нереварин?
Бабе сосать не зашкварно же. Вот она подстриглась и чё, что-то сильно изменилось?
Ты просто применяешь логику к нечеловеческой расе, а там все иначе. Максимум такое восприятие ему могли навязать культурно, но это не в норме для аргониан.
>Если я девочка внутри, сосать не зашкварно
Лишнее доказательство, что аргониане - пидоры похлеще гомонордов и пидомеров.
Опять фредас. Но, хвала Кинарет, завтра - рабочий день!
у нас на солстхейме вечный фредас
Как можно быть пидором, если привычное понятие пола отсутвует в принципе?
>Маняфантазии голых обезьян.
Чё сказать то хотел?
>Лишнее доказательство, что аргониане - пидоры похлеще гомонордов и пидомеров.
Недовольно промямлил Бьерн, размазывая сперму Ануриэля по своей всклокоченной бороде.
>Стадия отрицания отрицания
Именно так. Всё именно так. Норды, альтмеры и аргониане - пидоры грязные, которых даже распинать много чести. Только ксилоспонгием душить.
>Именно так. Всё именно так. Норды, альтмеры и аргониане - пидоры грязные, которых даже распинать много чести. Только ксилоспонгием душить.
Гордо продекларировал Анус, вытирая свою тучную имперскую жопу губкой после полового акта с Большехуем.
У гомонорда все мысли о жопах.
>К ящерам непременимы такие термины, так как у них смена пола на лету предусмотрена биологией.
Позиции ПРИНЦЕВ ДАЭДРА по данному вопросу.
Боэтия - сидит итт и активно поддерживает травлю мрази.
Хирсин - пожелал лично расправиться с животным физически.
Клавикус Вайл - предложил ОБОССАТЬ МРАЗЬ, а не сидеть на жопе.
Молаг Бал - предлагает больно и унизительно ПОКАРАТЬ ЕГО СВОЕЙ ЕЛДОЙ.
Мерунес Дагон - предложил наказать ОХУЕВШУЮ ЯЩЕРИЦУ
Ноктюрнал - ХРАНИТ МОЛЧАНИЕ.
Хермеус Мора- высрал две невнятные книжки
Периайт - УБОЖЕСТВО, ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ НЕДОНОСОК - БУКВОЕД
А как же Мефала?
Думаю они с Азурой поддерживают сеструху по угнетению даунмеров.
Встретились редгард, имперец, норд.
Редгард: у меня член 20 см.
Имперец: у меня 17 см.
Норд: а у пана альтмера 25 см!
Редгард: у меня член 20 см.
Имперец: у меня 17 см.
Норд: а у пана альтмера 25 см!
>Встретились редгард, имперец, норд.
>Редгард: у меня член 20 см.
>Имперец: у меня 17 см.
Норд же просто снял портки и показал всем настоящую нордскую честь. И так она была велика что и редгард, и имперец просто потонули.
>настоящую нордскую честь
Какую из?
Другую.
>и редгард, и имперец просто потонули.
Неочевидно разве?
Квартал Серых, ночь. Рольф ходит и орет:
- Скайрим для нордов!!!
Из окошка высовывается нереварин и с криком:
- Не смей притеснять данмеров! - испепеляет алкаша. Оборванец из подворотни глядит на это и жалобно говорит:
- Здорово ты его... А можно мне, пожалуйста, теперь этсамое... ну, обратно в мой дом, а?...
- Пошел наxyй, бомжара!
- Скайрим для нордов!!!
Из окошка высовывается нереварин и с криком:
- Не смей притеснять данмеров! - испепеляет алкаша. Оборванец из подворотни глядит на это и жалобно говорит:
- Здорово ты его... А можно мне, пожалуйста, теперь этсамое... ну, обратно в мой дом, а?...
- Пошел наxyй, бомжара!
почему-то смешно
А если ещё и Нереварин - каджит...
Залез пьяный норд на башню белого золота, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Норд:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Норд:
— Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, норд орет:
— И в рот возьму, и в жопу дам!!!
Недовольный голос:
— Извините, но конкордат белого золота подписывают на восьмом и десятом этажах
Так и попал Ульфрик Буревестник на талморский плен
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Норд:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Норд:
— Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, норд орет:
— И в рот возьму, и в жопу дам!!!
Недовольный голос:
— Извините, но конкордат белого золота подписывают на восьмом и десятом этажах
Так и попал Ульфрик Буревестник на талморский плен
Залез пьяный норд на башню белого золота, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Норд:
— Да!!!
Ну талморцы дали в рот и выкинули в окно, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Норд:
— Да!!!
Ну талморцы в жопу оттарабанили и выкинули в окно, он летит дальше На 6 этаже его подхватывают, норд орет:
— И в рот возьму, и в жопу дам!!!
Недовольные талморские звуки:
— Опять после Акано и Ондолемара объедки прилетают!
Всё же и в рот дали и а жопу оттарабанили.
Так и получилось, что Ульфрик Буревестник был спасён, но без талмора уже не мог.
Вы знаете, модератор забанил меня на месяц, ему неприятно что про редгардов я анекдоты пишу.
Что же ты делаешь, содомид
Обосрался
5Э 225 ГОД
@
ВСЕ ТВОИ РОВЕСТНИКИ УЖЕ ОБЗАВЕЛИСЬ ИПОТЕКОЙ В МОРНХОЛДЕ
@
КТО-ТО УКАТИЛ В ИМПЕРСКИЙ ГОРОД НА НОВЕНЬКОМ АКАВИРЦЕ
@
ТЫ ВСЁ ЖДЁШЬ ОЧЕРЕДНУЮ "ИСТОРИЧЕСКУЮ" ТИПА-РПГ ПРО СОБЫТИЯ ПРОШЛЫХ ЭПОХ, ПЕРВАЯ ЧАСТЬ КОТОРОЙ ЛИШЬ НА ГОД МЛАДШЕ ТЕБЯ
@
БОИШЬСЯ, ЧТО ОНА НЕ ЗАПУСТИТСЯ НА ТВОЁМ TALOS-98
@
КУДРЯВЫЙ СКАМП В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПЫТАЕТСЯ ПРОТОЛКНУТЬ ПЕРЕИЗДАНИЕ СКАЙРИМА, ПОСЛЕ ПРОВАЛА ИГРЫ ПРО МАНАНАВТОВ
@
ВКЛЮЧИЛ ТРИБУНАЛ-ТВ
@
В ПРОГРАММЕ ОТЦЕНЗУРЕННАЯ ЭКРАНИЗАЦИЯ "АРГОНИАНСКОЙ ДЕВЫ", ЧЛЕНЫ ИМПЕРСКОГО СОВЕТА ТРЕБУЮТ УВЕЛИЧЕНИЯ СПАВНА ДАЭДРОТОВ, ОЧЕРЕДНОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ ЧУВСТВ БОСМЕРОВ
@
НИРНЕТ ПОЛОН СЛУХОВ О ТАЙНОМ ЗАГОВОРЕ ЗАМАСКИРОВАННЫХ СЛОАДОВ
@
ВСЕ ТВОИ РОВЕСТНИКИ УЖЕ ОБЗАВЕЛИСЬ ИПОТЕКОЙ В МОРНХОЛДЕ
@
КТО-ТО УКАТИЛ В ИМПЕРСКИЙ ГОРОД НА НОВЕНЬКОМ АКАВИРЦЕ
@
ТЫ ВСЁ ЖДЁШЬ ОЧЕРЕДНУЮ "ИСТОРИЧЕСКУЮ" ТИПА-РПГ ПРО СОБЫТИЯ ПРОШЛЫХ ЭПОХ, ПЕРВАЯ ЧАСТЬ КОТОРОЙ ЛИШЬ НА ГОД МЛАДШЕ ТЕБЯ
@
БОИШЬСЯ, ЧТО ОНА НЕ ЗАПУСТИТСЯ НА ТВОЁМ TALOS-98
@
КУДРЯВЫЙ СКАМП В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПЫТАЕТСЯ ПРОТОЛКНУТЬ ПЕРЕИЗДАНИЕ СКАЙРИМА, ПОСЛЕ ПРОВАЛА ИГРЫ ПРО МАНАНАВТОВ
@
ВКЛЮЧИЛ ТРИБУНАЛ-ТВ
@
В ПРОГРАММЕ ОТЦЕНЗУРЕННАЯ ЭКРАНИЗАЦИЯ "АРГОНИАНСКОЙ ДЕВЫ", ЧЛЕНЫ ИМПЕРСКОГО СОВЕТА ТРЕБУЮТ УВЕЛИЧЕНИЯ СПАВНА ДАЭДРОТОВ, ОЧЕРЕДНОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ ЧУВСТВ БОСМЕРОВ
@
НИРНЕТ ПОЛОН СЛУХОВ О ТАЙНОМ ЗАГОВОРЕ ЗАМАСКИРОВАННЫХ СЛОАДОВ
тест
>К нам в эбеновую шахту мужики спешат на труд, эту шахту очень любят и Барнезией зовут
Забегает эльсвейр в бар и подсаживается к другому коту. Даггерфолл говорит хреновая страна, так меня это замучило, что поехал я в Вэйрест, прихожу во дворец, а меня за один вопрос: "а у вас реально такая шахта есть или частушка про Королеву?" на рудники на неделю послали...
цикл частушек
Два эльсвейра поутру в роще целовалися
Шипасты жопа хуй и язычек - но все же поебалися
Два босмера на опушке круто развлекалися
один в пизду, в анал, в язык ебал лису
Один кричал "Мы расса лохов", второй опорожнялся
Два редгарда возле бани все копротивлялися
Сильно поругалися
Ты гомонорд! Ты пидомер!
И скумою ужралися
Два бретона возле иглу магией занялися
Бретон то сам телепортнулся
А жопа то осталася
В переулке 6й Дом от местных отбивалася
"Суйте хуй ей в хобот нвахи!"
И конец этих слов:"Ну разве здесь не прекрасно?" сказал Дагот Ур...
Имперец в роще хуй пристроил лани прямо в зад
Бегите нахуй в этой позе - сказал Шеогорат
Два орченка помогают папе на работе
Один хватает приключенцев второй кусает ноги
Скользкомордый наш сантехник очень безотказный
Эльсверка ссытся на сортире а он сквозь сток проскальзывает
Наши норды это просто эпичные ребята:
Один в кровати обоссался, второй по предоплате
Второй в рулете латы
Забегает эльсвейр в бар и подсаживается к другому коту. Даггерфолл говорит хреновая страна, так меня это замучило, что поехал я в Вэйрест, прихожу во дворец, а меня за один вопрос: "а у вас реально такая шахта есть или частушка про Королеву?" на рудники на неделю послали...
цикл частушек
Два эльсвейра поутру в роще целовалися
Шипасты жопа хуй и язычек - но все же поебалися
Два босмера на опушке круто развлекалися
один в пизду, в анал, в язык ебал лису
Один кричал "Мы расса лохов", второй опорожнялся
Два редгарда возле бани все копротивлялися
Сильно поругалися
Ты гомонорд! Ты пидомер!
И скумою ужралися
Два бретона возле иглу магией занялися
Бретон то сам телепортнулся
А жопа то осталася
В переулке 6й Дом от местных отбивалася
"Суйте хуй ей в хобот нвахи!"
И конец этих слов:"Ну разве здесь не прекрасно?" сказал Дагот Ур...
Имперец в роще хуй пристроил лани прямо в зад
Бегите нахуй в этой позе - сказал Шеогорат
Два орченка помогают папе на работе
Один хватает приключенцев второй кусает ноги
Скользкомордый наш сантехник очень безотказный
Эльсверка ссытся на сортире а он сквозь сток проскальзывает
Наши норды это просто эпичные ребята:
Один в кровати обоссался, второй по предоплате
Второй в рулете латы
Слава Зенитару, сегодня Фредасный гоблин умер за наши грехи
Бля… Б-б-б-бля…
Почоны, вы прикиньте… До меня ТОЛЬКО СЕЙЧАС дошёл юмор этой фразы. Только сейчас. Пиздос, сколько лет прошло, 20 что ли. Никогда не понимал, в чём лулз, казалось бессмыслицей, и только сейчас дошло. Пиздос.
А до меня так и не дошло
хаха, какие же нвахи тупые
Если ты даже с подсказками не можешь догадаться, почему синие прослужат меньше, то значит ещё не время.
Так я эшлендер вощето. Ты кого тут н`вахом назвал?
Ты пидарас, а не эшлендер.
Иди говно из пепла выкапывать, а то баттат некуда сажать.
И в жоп дам, и Империю продам.
Вопрос каджитскому радио:
- Почему у каджитки на пикче шесть лап?
- Ее мамка грешила с грязекрабами.
>непременимы
Орфография ящерицы.
Тогда было бы десять.
Утопите этого умника в болоте.
>Сосчитать до десяти
>Умник
Это какой же у вас там в пидомерии уровень образования?
Инвентарь для фермы, спокуха
Погоди. Это ты меня оскорбил что-ли?
как вы могли такое подумать?!
Ты ещё и фермер. Не зря говорят, что пидомеров трудно отличить - зубов ни у кого нет и ДНК у всех одинаковая.
В империи он все были дохуя образованными, но потом люто всрались перед пидомерами. Умение считать до десяти в войне не помогло.
Я не пидомер, а гордый гомонорд
>Тупые голожопые дикари разрушают империю.
Неумирающая классика.
Составитель комикса - дегенерат.
Кто ж гуара будет ебать, когда есть аргонианки?
>Кто ж гуара будет ебать
Данмер!
Не понимаю. А аргонианочек кто шпилить будет тогда?
Крассиус Курио
Данмеры - чисто по гуарам специализируются. А вот данмерок пиердолят вообще все, даже гуары. Это канон!
вампиры сосут
А, ну ладно. И смотри, не оскорбляй данмеров! Иначе наказание будет очень быстрым!
данмеры пидорасы
- Мы доставили тебе еду, Ничтожество. Оплата картой Трибунала, или списать бонусами Альмсиви?
Я заказывал оплату дрейками, у меня нет никаких карт, почему вы не можете мне сдачу с 20 септимов дать?
Полез как-то Ульфрик Буревестник к Партурнаксу на Глотку Мира:
- Партурнакс, - сказал он, - я хочу забыть про альтмерский плен и стать верховным королём свободного Скайрима.
Партурнакс вытащил свой драконий хуй.
- Соснёшь?
Ульфрик опешил:
- Я же бросить хочу!
- Вот видишь, - сказал Партурнакс. - Перед авторитетом, вроде меня, ты способен контролировать себя. Ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной. Так поцелуй же мой член на прощанье за то, чтобы взор твоего внутреннего учителя стал для тебя самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там оральных мастеров.
- Нет, Партурнакс, я, кажется, уже забыл про альтмерский плен. - Улыбнулся Ульфрик.
- Да как же ты заебал - раздражено бросил дракон и насадил горло Ульфрика по самый анус.
Так и получил Ульфрик Буревестник способность к ту'уму.
- Партурнакс, - сказал он, - я хочу забыть про альтмерский плен и стать верховным королём свободного Скайрима.
Партурнакс вытащил свой драконий хуй.
- Соснёшь?
Ульфрик опешил:
- Я же бросить хочу!
- Вот видишь, - сказал Партурнакс. - Перед авторитетом, вроде меня, ты способен контролировать себя. Ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной. Так поцелуй же мой член на прощанье за то, чтобы взор твоего внутреннего учителя стал для тебя самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там оральных мастеров.
- Нет, Партурнакс, я, кажется, уже забыл про альтмерский плен. - Улыбнулся Ульфрик.
- Да как же ты заебал - раздражено бросил дракон и насадил горло Ульфрика по самый анус.
Так и получил Ульфрик Буревестник способность к ту'уму.
Полез как-то Довакин на Глотку Мира, а там Арнгейр в бдсм костюме из кожи дракона.
Арнгейр: - Туда ли ты зашел, чепушок? Клуб любителей кожаных фалосов ниже, в гильдии Соратников.
Довакин: - Уйди с дороги, пидор. Я босс этой Горы.
Арнгейр: - Я пидор? Может это ты пидор?
Потом они начали бороться и потом поебалися.
Арнгейр: - Туда ли ты зашел, чепушок? Клуб любителей кожаных фалосов ниже, в гильдии Соратников.
Довакин: - Уйди с дороги, пидор. Я босс этой Горы.
Арнгейр: - Я пидор? Может это ты пидор?
Потом они начали бороться и потом поебалися.
Вот это смешно, единственное на весь тред.
УЖАС КЛАНА
АЛЧУЩИЙ
АЛЧУЩИЙ
Квест об осквернении алтарей предков в гробницах.
Оказалось туда в песочек ходили срать паджиты каджиты.
Оказалось туда в песочек ходили срать паджиты каджиты.
В эфире каджитские новости.
Сегодня отряды Дома Редоран на пожилых гуарах и под стягами императора Тит Мида 1-го, атаковали позиции отрядом Дома Хлаалу. Были разбиты огнем фаерболов и теперь ищут в рядах руководства прокравшихся туда Хлаалу.
У пидомеров Саммерсета дефицит яиц. Альтмеры дерутся на рынках и обвиняют глубинных ельфов.
Сегодня отряды Дома Редоран на пожилых гуарах и под стягами императора Тит Мида 1-го, атаковали позиции отрядом Дома Хлаалу. Были разбиты огнем фаерболов и теперь ищут в рядах руководства прокравшихся туда Хлаалу.
У пидомеров Саммерсета дефицит яиц. Альтмеры дерутся на рынках и обвиняют глубинных ельфов.
Эй! Ты меня опять оскорбил?!
Пидомерище, спок
> визг пидомера
Потому что оплата дрейками.
Тише, сельхоз инструмент. Не то на удобрение Хисту пойдешь
Собрались Братья Бури - обсуждают тактику против доминиона. Каменный кулак задаёт вопрос:
- Самое неожиданное место для пирсинга у альтмерки?
- Шея?
- Копчик!
- Пятка.
И тут Бьерн угрюмо прошептал:
- Самое неожиданное место для пирсинга у альтмерки - это её член.
- Самое неожиданное место для пирсинга у альтмерки?
- Шея?
- Копчик!
- Пятка.
И тут Бьерн угрюмо прошептал:
- Самое неожиданное место для пирсинга у альтмерки - это её член.
Агенты Талмора приметили что на телах нордов часто внизу спины татуировка бабочки.
Сейчас среди талморцев идут споры о ее предназначении.
Сейчас среди талморцев идут споры о ее предназначении.
Ну, почему нет сдачи с двадцатки-то?
Данмер из "Доставка.Клифрейсер" в Балморе постучался с заказом еды в дом Кая Косадеса.
- Ваша заказ, н'вах. Двацать монет.
Кай, снимая штаны:
- Ой, вы знаете, у меня нет денег, поэтому я по другому оплачу.
И так блядски показывает свою мускулистую волосатую гробницу предков.
- Ваша заказ, н'вах. Двацать монет.
Кай, снимая штаны:
- Ой, вы знаете, у меня нет денег, поэтому я по другому оплачу.
И так блядски показывает свою мускулистую волосатую гробницу предков.
Ну а как дать сдачи с дрейков септимами или наоборот?
Ебаный с'вит, ты правда думаешь, что дрейки и септимы это разные вещи?
Нате вам. Аутентичный продукт от официальных англоязычных петросянов: https://en.uesp.net/wiki/Daggerfall:Jokes
– Лорд Наарифин, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Конкордат белого золота!
– А почему он на столе лежит?
– Конкордат белого золота!
– А почему он на столе лежит?
Разные, причем не имеют официального обменного курса. Септимы выпускают в монетном дворе имперского города, а дрейки чеканят норды, когда ебут данмеров, они кладут на головку заготовки для монеты.
А правда что "дракончиками" данмеры называют септимы потому что им НЕПРИЯТНО поминать фамилию императора который провёл им по губам?
>Наарифин
Это которого в ИГ прикончили?
Ну да - тит мид его очком за хуй зажал, а он и прикончил.
Некие крылатые дийдры на оргию уволокли.
Или гой еси добрый нваховец.
Или хуй соси сера данмерка.
Или хуй соси сера данмерка.
Неправда, иди чеканить свои дрейки в порт виндхельма, тебя уже очередь нордов ждёт.
ой ты хуй соси добрый нордовец
ты же в поп прими гордый талморец
Туллий, пропустив с Эленвен несколько бокалов коловианского бренди:
- Ну-с, уважаемая эмиссар, в преферанс или в очко?
Эленвен засмущалась..
- А в преферанс это куда?
- Ну-с, уважаемая эмиссар, в преферанс или в очко?
Эленвен засмущалась..
- А в преферанс это куда?
Галмар Каменный Фист, пропустив с Ульфриком Вестником Дури несколько бочонков мёда Хонинга:
— Ну, наш вожак и лидер священного восстания, в очко?
Ульфрик, не испытывая никакого смущения
— ГОООООООООООООООООЛ!!!
— Ну, наш вожак и лидер священного восстания, в очко?
Ульфрик, не испытывая никакого смущения
— ГОООООООООООООООООЛ!!!
Встретились как-то Эленвен, Серана и Эйла, и началась лизня.
А что в этом смешного? Это красиво очень и мило.
А потом в разгар Эйла превратилась в волка
А потом пришел Ульфрик Буревестник и упал жопой на бочонок с медом
Сидит Ульфрик Буревестник на троне в Виндхельме, грустит. Подходит Гальмар.
— Мой вождь, почему вы такой мрачный? Мы почти победили Империю!
— Да какая разница, Галмар… Весь Скайрим в огне, война, разруха…
— Но ведь вы хотели независимость!
— Нет, Галмар, я хотел лишь однополые браки, Галмар!
пропаганда нетрадиционных отношений запрещена на территории Империи, данный анекдот составлен с целью дискредитации антиимперского проекта братьев дури.
— Мой вождь, почему вы такой мрачный? Мы почти победили Империю!
— Да какая разница, Галмар… Весь Скайрим в огне, война, разруха…
— Но ведь вы хотели независимость!
— Нет, Галмар, я хотел лишь однополые браки, Галмар!
пропаганда нетрадиционных отношений запрещена на территории Империи, данный анекдот составлен с целью дискредитации антиимперского проекта братьев дури.
ПРОШУ ВНИМАНИЯ
Модератор меня забанил за пропаганду гомосексуалтного Гомофелла на месяц.
Модератор меня забанил за пропаганду гомосексуалтного Гомофелла на месяц.
Это возмутительно! Это произвол! Я буду жаловаться Абу! Какого дьявола за это не пермач‽
Я считаю что любое секс-меньшинство из Нирна не должно подвергаться преследованию. В данном случае модератор преследует права гейгардов, жителей Гомофелла. Пользуясь случакм,хочу сказать что да, они существуют. И они ГОРДЯТСЯтем что они ГЕЙГАРДЫ. И НИКТО не заткнет им глотки. Кроме члена норда.
- У тебя это первый раз? - спросила Серана?
- Да. - засмущалась Эленвен.
- Смотри, сначала нежно язычком обводишь, как по сладкому рулету, а потом язычком нежно в середину и проталкиваешь его внутрь.
Эленвен еще больше засмущалась, но послушно кивнула.
Серана улыбнувшись, немного подвинула большую пушистую задницу Эйлы-волчицы, и аккуратно задрала ее роскошный хвост оголив мягко розовую дырочку ануса...
- У тебя это первый раз? - спросила Серана?
- Да какой там! - засмеялся Ульфрик и заглотил всю бочку целиком в бездонные недра своего дупла.
В лучах закатного солнца мягко золотились покатые крыши Сейда Нин и Селлус Гравиус выйдя из двери сразу повернув направо к пирсу подойдя к воде залюбовался игрой лучей на поверхности даже забыл на мгновенье за целью визита вспомнив он зайдя немного в воду задрав имперскую юбку с имперском гербом присел немного в мощных крепких коленях оттопырив мускулистый плоский волосатый зад легионера с шумом выпустил ветры и напрягшись вытолкнул гладкий красивый коричневый покак который с мягким плеском упал на сверкавшую отражениями поверхность воды и немного поколебавшись увлекаемый течением направился в сторону солнечного великого Нарсиса вызвав скупую слезу умиления бывалого рыцаря который уже наверно никогда не увидит свое деяние расставаясь навсегда он вскинул правую руку отдавая честь по имперски после чего поправив юбку шморгая направился назад в здание.
Это вот сюда
>Это вот сюда
Cказал Галмар Каменный Фист, направляясь с бочонком нордской медовухи к Ульфрику Дуревестнику.
Ранним утром Аррилл как обычно встал за свой прилавок. Покупателей не было. Он зевнул, и почувствовал утренний зов Альмсиви. Оглянулся, взял с полки пустую бутылку, расстегнул и спустил вниз штаны, достал член и приладившись начал туда ссать.
Тут резко зашел покупатель, так что Аррилл еле успел встать в упор к прилавку, чтобы было видно только его верхнюю одетую часть.
Посетителем был сильно зачуханого вида молодой норд, явно жопонюх с имперской галеры. Невнятно бормоча предложил несколько столовых приборов и вилок, которыми явно чистили парашу, и пару бутылок Флина. За все это купил заклинание школы разрушения "Большой Жопный Взрыв", и ушел.
Аррилл без штанов с облегчением отпустив покупателя, наконец отодвинулся, натянул штаны и заткнул тряпкой бутылку со ссаками.
После чего вышел на подмосток трактира в бодрящую утреннюю свежесть, глянул вдаль, прислушался к приятному кличу силт-страйдера, перднул, примерился бутылкой с мочой, и широко размахнувшись хотел ее далеко бросить, но промахнувшись - засадил ею в хлебыч стоявшего внизу легионера молча с интересом наблюдавшего за ним.
Тут резко зашел покупатель, так что Аррилл еле успел встать в упор к прилавку, чтобы было видно только его верхнюю одетую часть.
Посетителем был сильно зачуханого вида молодой норд, явно жопонюх с имперской галеры. Невнятно бормоча предложил несколько столовых приборов и вилок, которыми явно чистили парашу, и пару бутылок Флина. За все это купил заклинание школы разрушения "Большой Жопный Взрыв", и ушел.
Аррилл без штанов с облегчением отпустив покупателя, наконец отодвинулся, натянул штаны и заткнул тряпкой бутылку со ссаками.
После чего вышел на подмосток трактира в бодрящую утреннюю свежесть, глянул вдаль, прислушался к приятному кличу силт-страйдера, перднул, примерился бутылкой с мочой, и широко размахнувшись хотел ее далеко бросить, но промахнувшись - засадил ею в хлебыч стоявшего внизу легионера молча с интересом наблюдавшего за ним.
Творчество больного
>визг пидомера
Проиграл
В учебных заведения Саммерсрета среди учеников все более популярна магическая Школа Копрофагии.
Унижение сынов Скайрима Талмором.
Полную версию унижения (с глубоким целованием задницы Доминиона) вы можете получить всего за 20 септимов, перейдя по ссылке с промокодом HotTalmorWhores ...
Полную версию унижения (с глубоким целованием задницы Доминиона) вы можете получить всего за 20 септимов, перейдя по ссылке с промокодом HotTalmorWhores ...
Ахахахах, не понимаю, на кого эта пропаганда должна работать.
Каждый порядочный норд с детства знает, что ни один брат бури никогда не подойдёт и на километр к существу женского пола.
Ну и где анекдот? Тут даже панчлайна нет. Продолжишь щитпостить - зарепорчу
Да нихуя ты мне не сделаешь, мелкий пидомер. Буду постить и дальше все что я посчитаю нужным.
Твою мамку я фалмерам в аренду сдавал, септим час.
Легат Рикке подходит к легионеру:
— Генерал Туллий не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Легионер:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, пидор, ходишь!? Тебя легат уже два часа ищет!
— Генерал Туллий не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Легионер:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, пидор, ходишь!? Тебя легат уже два часа ищет!
Интересные Факты
Да, и это, н'вахи. Завтра Фредас, не забудьте восславить Зениатара, а то я вас знаю, наебенитесь скуумы как обычно, и забудете.
Тит Мид II объявил что теперь партия Ан-Зайлиль из Чернотопья его уважаемые друзья.
- Хист официально приветствуется в Империи.
- Новой религией утверждается культ Мифического Рассвета Империи, ярко красные балахоны становятся новым дресскодом правящей династии. Манкар Каморан становится первым советником Императора с доступом к его покоям.
- По всей империи получила множество наград и восхищения театральна постановка в Сиродиле как молодая красивая имперка настойчиво просит овладеть ею немного умственно отсталого, но очень богатого хихикающего аргонианского аристократа.
- Хай-Рок Мидом назван ничтожным, облагается пошлинами, и жестко угрожает вводом имперских войск в Западный Предел и Остров Балфиера.
- Хист официально приветствуется в Империи.
- Новой религией утверждается культ Мифического Рассвета Империи, ярко красные балахоны становятся новым дресскодом правящей династии. Манкар Каморан становится первым советником Императора с доступом к его покоям.
- По всей империи получила множество наград и восхищения театральна постановка в Сиродиле как молодая красивая имперка настойчиво просит овладеть ею немного умственно отсталого, но очень богатого хихикающего аргонианского аристократа.
- Хай-Рок Мидом назван ничтожным, облагается пошлинами, и жестко угрожает вводом имперских войск в Западный Предел и Остров Балфиера.
>Манкар Каморан
Он же сдох обосравшись и обоссавшись, не?
Дагон не спасал его как спасла Меридия Умарила или как Хермеус Мора спас Мирака. Манкар просто сдох
Сдох. Но я специально его описал типа живым, чтобы усилить абсурдность в отсылке на происходящее сейчас... ну вы и сами все поняли на что отсылка.
Ну и сразу тоже анек
В Империи после подписания Конкордата в 4Э 175 отныне все анекдоты считаются политическими и теперь вне закона.
хахахахах
Попал негр-самурай в Тамриэль, а там это лорно.
Скайриморебенок не палится
Анекдоты а не панчи.
Опять ненавистный фредас. Скорее бы опять на работу!
Слаааава Ал- Зенитааару сегодня Фрееедааааас!
— Как построили Балморканал?
— Очень просто: одни копали, другие следили, чтобы первые не убежали.
— А третьи?
— А третьи писали в «Вестнике Хлаалу», что работа идет ударными темпами на благо Великого Дома!
______________________________________
Приходит стражник Хлаалу к ординатору и спрашивает:
— Какой у вас тут новый проект?
— Балморканал! Соединяем реки Одай и Зайнаб, чтобы улучшить торговлю.
— И кто копает?
— В основном заключенные.
— А кто охраняет?
— Ординаторы.
— А кто строит?
— А кто сказал, что строить будут?
______________________________________
— Правда, что Балморканал построили добровольцы?
— Конечно! Одни добровольно уклонялись от налогов, другие добровольно критиковали Хлаалу, третьи добровольно попались на взятке.
______________________________________
— Говорят, что Балморканал — это великая стройка!
— Еще бы! Половина Балморы копает, половина охраняет.
— А третья половина?
— А третья половина уже в Вивеке!
______________________________________
Имперский чиновник приехал с инспекцией на Балморканал. Спрашивает одного данмера:
— Гражданин, кем вы были до стройки?
— Купцом, господин!
— А кем станете после?
— Хм... Наверное, костной пылью.
______________________________________
Журналист из «Вестника Хлаалу» берет интервью у руководителя строительства Балморканала.
— Скажите, кто вас вдохновил на этот проект?
— Аргонианские рабы! Они так быстро копают, что мы решили не останавливаться!
______________________________________
— Чем Балморканал отличается от Беломорканала?
— В СССР хоть кто-то выжил после его постройки.
______________________________________
— Почему Балморканал называют «аргонианской рекой»?
— Потому что он на две трети состоит из воды, а на треть — из аргониан.
______________________________________
Гильдия магов предложила использовать призванных даэдра для рытья Балморканала.
— Даэдра?! — возмутились ординаторы. — Нет, пусть лучше копают аргониане!
— Почему?
— Даэдра хоть иногда возвращаются…
______________________________________
— Почему Балморканал такой узкий?
— Аргониан закапывают быстрее, чем они успевают копать.
______________________________________
Аргонианин спрашивает надсмотрщика:
— Господин, а правда, что после завершения Балморканала нас отпустят?
— Конечно, отпустим! Прямо на дно нового участка.
— Очень просто: одни копали, другие следили, чтобы первые не убежали.
— А третьи?
— А третьи писали в «Вестнике Хлаалу», что работа идет ударными темпами на благо Великого Дома!
______________________________________
Приходит стражник Хлаалу к ординатору и спрашивает:
— Какой у вас тут новый проект?
— Балморканал! Соединяем реки Одай и Зайнаб, чтобы улучшить торговлю.
— И кто копает?
— В основном заключенные.
— А кто охраняет?
— Ординаторы.
— А кто строит?
— А кто сказал, что строить будут?
______________________________________
— Правда, что Балморканал построили добровольцы?
— Конечно! Одни добровольно уклонялись от налогов, другие добровольно критиковали Хлаалу, третьи добровольно попались на взятке.
______________________________________
— Говорят, что Балморканал — это великая стройка!
— Еще бы! Половина Балморы копает, половина охраняет.
— А третья половина?
— А третья половина уже в Вивеке!
______________________________________
Имперский чиновник приехал с инспекцией на Балморканал. Спрашивает одного данмера:
— Гражданин, кем вы были до стройки?
— Купцом, господин!
— А кем станете после?
— Хм... Наверное, костной пылью.
______________________________________
Журналист из «Вестника Хлаалу» берет интервью у руководителя строительства Балморканала.
— Скажите, кто вас вдохновил на этот проект?
— Аргонианские рабы! Они так быстро копают, что мы решили не останавливаться!
______________________________________
— Чем Балморканал отличается от Беломорканала?
— В СССР хоть кто-то выжил после его постройки.
______________________________________
— Почему Балморканал называют «аргонианской рекой»?
— Потому что он на две трети состоит из воды, а на треть — из аргониан.
______________________________________
Гильдия магов предложила использовать призванных даэдра для рытья Балморканала.
— Даэдра?! — возмутились ординаторы. — Нет, пусть лучше копают аргониане!
— Почему?
— Даэдра хоть иногда возвращаются…
______________________________________
— Почему Балморканал такой узкий?
— Аргониан закапывают быстрее, чем они успевают копать.
______________________________________
Аргонианин спрашивает надсмотрщика:
— Господин, а правда, что после завершения Балморканала нас отпустят?
— Конечно, отпустим! Прямо на дно нового участка.
СОХРАНЮ ПОСТ УМНОГО АНОНА, ЧЬИ МЫСЛИ ПОКАЗАЛИСЬ ОБИДНЫМИ ЧМОЧЕ
> И ещё в копилку спора о Совнгарде, немного диплора.
Норды действительно любят deep, но не lore.
> И ещё в копилку спора о Совнгарде, немного диплора.
Норды действительно любят deep, но не lore.
Ра`Жида в детстве учил отец:
- Если Ра`Жид увидит людей, которые хотят дать ему скууму, Ему нужно убегать бстрее.
- А как Ра`Жид узнает их?
- Очень просто. На них доспехи имперской стражи.
- Ра`Жид не понял, почему Ра`Вирр посоветовал Ра`Жиду скууму от запора. А потом Ра`Жид увидел дракона, обосрался и понял.
- Ра`Жид, говорят ты бросил скууму, после того как сходил в магазин Ра`Вирра.
- Да, просто Ра`Жид подумал, что в магазине Ра`Вирра уже квартира Ра`Жида.
- Когда Ра`Жид бросил скууму, с Ра`Жидом все перестали разговаривать. Даже синие тарелки.
Подходит Иеронимус Лекс к Ра`Жиду:
- Мне тут птичка напела, что Ра`Жид курит скууму.
- Ра`Жид думает, что Иеронимус Лекс курил скууму когда с ним разговаривали птицы.
- Ра`Жид прикормил комаров, а потом бросил курить скууму. Теперь все комары кусают Иеронимуса Лекса.
- Ра`Жид, что хуже скуумы?
- Ра`Жид думает, что много вещей хуже скуумы, а вот лучше скуумы Ра`Жид ничего не знает.
- Если Ра`Жид увидит людей, которые хотят дать ему скууму, Ему нужно убегать бстрее.
- А как Ра`Жид узнает их?
- Очень просто. На них доспехи имперской стражи.
- Ра`Жид не понял, почему Ра`Вирр посоветовал Ра`Жиду скууму от запора. А потом Ра`Жид увидел дракона, обосрался и понял.
- Ра`Жид, говорят ты бросил скууму, после того как сходил в магазин Ра`Вирра.
- Да, просто Ра`Жид подумал, что в магазине Ра`Вирра уже квартира Ра`Жида.
- Когда Ра`Жид бросил скууму, с Ра`Жидом все перестали разговаривать. Даже синие тарелки.
Подходит Иеронимус Лекс к Ра`Жиду:
- Мне тут птичка напела, что Ра`Жид курит скууму.
- Ра`Жид думает, что Иеронимус Лекс курил скууму когда с ним разговаривали птицы.
- Ра`Жид прикормил комаров, а потом бросил курить скууму. Теперь все комары кусают Иеронимуса Лекса.
- Ра`Жид, что хуже скуумы?
- Ра`Жид думает, что много вещей хуже скуумы, а вот лучше скуумы Ра`Жид ничего не знает.
Будь ты проклят, ненавистный фредас! Два дня безделья, разложения и излишеств. Скорей бы морндас и снова на работу!
Приходит Довакин в дворец королей.
- У меня послание к Ульфрику Буревестнику от ярла Балгруфа.
Выходит Галмар в БДСМ прикиде.
- Нет, посланник, Ульфрик не может с тобой поговорить, он очень занят.
- Да мне на три слова всего.
- У меня послание к Ульфрику Буревестнику от ярла Балгруфа.
Выходит Галмар в БДСМ прикиде.
- Нет, посланник, Ульфрик не может с тобой поговорить, он очень занят.
- Да мне на три слова всего.
>Лордас
Ёб вашу мать, совсем немного не успел, пиздос.
У нас в Морровинде уже пять часов как Лордас, щетиноспин ты сиродильский!
Эпичный облом!
- Ульфрик выполнил эти три слова, так что послание бессмысленно, да и пан пан с Саммерсета уже обслужен, - заявил Галмор.
Заходит пьяный имперец в Клуб Совета, подходит к данмерке и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать сиськи, а потом налить полную пизду флина, перевернуть ее и все выпить.
Данмерка убегает жаловаться мужу:
- Этот нвах сказал, что хочет облизать мне ноги!
Данмер засучивает один рукав...
- Он сказал, что хочет потискать мои сиськи!
Данмер засучивает второй рукав...
- А потом он сказал, что нальет мне полную пизду флина, перевернёт и выпьет!!!
Данмер, спуская оба рукава обратно:
- Неужто целое ведро?
Данмерка убегает жаловаться мужу:
- Этот нвах сказал, что хочет облизать мне ноги!
Данмер засучивает один рукав...
- Он сказал, что хочет потискать мои сиськи!
Данмер засучивает второй рукав...
- А потом он сказал, что нальет мне полную пизду флина, перевернёт и выпьет!!!
Данмер, спуская оба рукава обратно:
- Неужто целое ведро?
И тут из пизды вываливается пьяный Ульфрик Буревестник и выплевывает из своего дупла целый бочонок меда.
Так было получено очередное доказательство того, что Ульфрик агент эльфов.
Зачем нордам книги в домах?
Они ими печи топят
Они ими печи топят
>Они ими печи топят
Так у них нет печей.
Вообще, вопрос на миллион. Не подтираются - норд жопу никогда не вытирает. Не для утепления стен - норд холода не боится. Не в качестве оружия - даже ложкой проще убить. Думаю, это пыточный инструмент. Если привязать норда к стулу и начать ему читать вслух, норд будет испытывать невыносимые мучения.
Как же блядей корёжит с белых базови4ков, I'm lol'd.
> Так у них нет печей.
Буквально в любом сарае у них камин есть. Туда и бросают книги, ну а хули читать-то не умеют
Камин - это не печь. А у большинства нордов даже не камин, а тупо костёр посреди дома. Прикинь, какие они копчёные?
Сноуниггеры - главные гопники ~9 века, наводившие ужас на весь цивилизованный люд WE WUZ JARLS UND SHEISSE!
Да чуханы они понятно дело. Еще в морровинде один гомонорд дарит тебе шапку и гг в дневнике отмечает как от нее воняет
Что сложнее: найти данмерку не шлюху или норда не гомосека?
Найти каджита, который откажется от скумы или аргонианина не раба
>рабский визг
>уже Лордас
>до сих пор не поблагодарили Зенитара
Да что же с вами не так-то?
>до сих пор не поблагодарили Зенитара
Да что же с вами не так-то?
Мы не какие-то там заебавшиеся заводчане, у которых из радостей исключительно пятница
Заводчан-то пятница как раз и не касается практически. На заводах обычно смены типа 2/2 чтоб ебашить круглосуточно, чтоб оборудование не простаивало.
Горюем, скучаем, ждём любимый морндас.
"Норды придумали секс. Имперцы добавили туда женщин"
в принципе, лорно и логично. в меретическую эру они могли и почкованием размножаться, но что более вероятно норды-атморцы чпокали друг-дружку в очко и оттуда выпадали маленькие атморята. а потом аберрация какая-то произошла и у недов, которые будущие имперцы, мальчик с пиздой родился и они решили, что так размножаться прикольней.
>мальчик с пиздой родился
лол чисто с гомонордов комикс рисовали
В доме у Ра`Жида всё было ворованным, даже воздух был спёртым.
- Как вы узнали, что Ра`Жид - вор?
- По шапке!
- Она горела?
- Она была моя!
- Ра`Жид не вор! Он просто находит вещи до того, как кто-то другой их потеряет!
- Ра`Жид хочет однажды украсть столько, чтобы до конца жизни оставаться честным каджитом.
В гильдии воров решили провести соревнование по воровскому ремеслу. Приехали команды босмеров, бретонов и каджитов. В комнате поставили сейф с миллионом септимов, свечи на пять минут накрывают колпаками, команда в темноте должна вскрыть сейф и перегрузить септимы себе в сумки. Кто успеет, тот забирает награду.
Первыми выходят босмеры. Свечи накрывают колпаками, через пять минут ведущий кричит:
- Открыть свечи!
В комнате светло, босмеры возятся с замком.
Следующие бретонцы. Свечи накрывают колпаками, через пять минут ведущий кричит:
- Открыть свечи!
В комнате светло, бретонцы вскрыли замок, но не успели перегрузить деньги.
Очередь каджитов. Свечи накрывают колпаками, через пять минут ведущий кричит:
- Открыть свечи!
В комнате темно, кто-то из каджитов бухтит:
- Ра`Вирр думает, что Ра`Жид дурак! У Ра`Жида миллион на кармане, нахера Ра`Жиду ещё и свечки?
- Как вы узнали, что Ра`Жид - вор?
- По шапке!
- Она горела?
- Она была моя!
- Ра`Жид не вор! Он просто находит вещи до того, как кто-то другой их потеряет!
- Ра`Жид хочет однажды украсть столько, чтобы до конца жизни оставаться честным каджитом.
В гильдии воров решили провести соревнование по воровскому ремеслу. Приехали команды босмеров, бретонов и каджитов. В комнате поставили сейф с миллионом септимов, свечи на пять минут накрывают колпаками, команда в темноте должна вскрыть сейф и перегрузить септимы себе в сумки. Кто успеет, тот забирает награду.
Первыми выходят босмеры. Свечи накрывают колпаками, через пять минут ведущий кричит:
- Открыть свечи!
В комнате светло, босмеры возятся с замком.
Следующие бретонцы. Свечи накрывают колпаками, через пять минут ведущий кричит:
- Открыть свечи!
В комнате светло, бретонцы вскрыли замок, но не успели перегрузить деньги.
Очередь каджитов. Свечи накрывают колпаками, через пять минут ведущий кричит:
- Открыть свечи!
В комнате темно, кто-то из каджитов бухтит:
- Ра`Вирр думает, что Ра`Жид дурак! У Ра`Жида миллион на кармане, нахера Ра`Жиду ещё и свечки?
Дурацкий фредас, будь он проклят! Скорей бы на работу!
Дурацкая работа, будь она проклята! Скорей бы фр… Ооо!
Слава Зенитару сегодня Фредас!
А нахуй вы этим занимаетесь?
Отдыхать...
Как же отдыхать не восславив Зенитара? Во имя Девяти, ты что, один из тех еретиков с Морровинда поклоняющихся троице старых прокачанных данмеров вместо поклонения настоящим богам?
Моё любимое. Каждый раз ржу когда скроллю папку с картинками.
Какая печаль. Подошёл к концу последний рабочий день на этой неделе. Впереди беспросветный, тоскливый мрак выходных. Только одно может радовать в это время. Совсем скоро, всего через два дня - морндас!
А почему ты грустишь о последнем рабочем дне, ведь последним сделал его ты!
Вот я буду завтра работать во имя Девяти, и ты так делай.
Йопка сидел в прокуренной избушке на краю деревни Подкаменной, где даже сотовый ловил только если залезть на старую водонапорную башню. Зима выдалась лютая, печка трещала, а из щелей в полу тянуло таким холодом, что хоть гроб заколачивай. Но ему было не до этого — он пялился в потрёпанный монитор, где его орк-варвар рубил драконов в Скайриме.
Компьютер он собрал из хлама, что привёз из Иркутска на разваленном ижевском "Каблуке": видеокарта гудела, как пьяная шмелиха, а процессор грелся так, что на нём можно было яичницу жарить. Но игра шла.
В тот вечер Йопка зашёл в пещеру где-то под Винтерхолдом. Внутри было темно, только факел освещал древние стены, испещрённые странными символами. На экране всплыло сообщение:
«Найдена рукопись: Свиток Подкаменной Долины»
— Чё за херня? — пробормотал Йопка, скривившись. Такого в игре он не припоминал.
Свиток был написан не на драконьем, а на… русском. Вернее, на каком-то исковерканном старом языке, но слова угадывались:
«Кто прочтёт сей свиток при свете луны в месте, где земля стонет, тот узрит истину Подкаменной»
Йопка фыркнул: — Ну и бред.
Но потом он услышал скрип за спиной.
Обернулся — дверь в сени была приоткрыта, хотя он точно её закрывал. А на полу, прямо под щелью, лежал мокрый след. Будто кто-то зашёл с улицы, но… не вышел.
— Наверное, кошка, — пробормотал он, но внутри всё сжалось.
Вернувшись к игре, он увидел, что его персонаж стоит не в пещере, а посреди знакомого пейзажа: покосившиеся избы, ржавая «Волга» на кирпичах, а вдали — та самая водонапорная башня. Это была Подкаменная.
— Чё за…
На экране появилась фигура в рваном тулупе, с лицом, скрытым тенью. Она медленно шла к его персонажу.
В тот же момент в реальности что-то громко упало в сенях.
Йопка резко вскочил, сердце колотилось, как отбойный молоток. Он схватил топор, что всегда лежал у печки, и шагнул к двери.
— Кто тут?!
В сенях было пусто. Только лужа талого снега на полу… и свежие следы босых ног. Они вели обратно на улицу.
Дрожащими руками он вернулся к компьютеру. Игра зависла. На экране — лишь надпись:
«Он уже здесь»
А потом в окно постучали.
Не в игре. В реальное.
Три медленных удара.
Йопка обернулся.
За стеклом, в кромешной тьме, стояла фигура в рваном тулупе. И лицо у неё было его собственным.
Монитор погас.
Наутро Йопку нашли во дворе. Он сидел, прижавшись спиной к трубе печки, с дико выпученными глазами. В руках он сжимал листок бумаги, исписанный теми же словами, что и в игре.
А в избе, на столе перед монитором, лежал мокрый свиток.
С тех пор в Подкаменной стали пропадать люди. Говорят, если ночью подойти к заброшенной избушке Йопки, можно услышать, как из-за двери доносится знакомый гул видеокарты…
И три тихих стука в окно.
Компьютер он собрал из хлама, что привёз из Иркутска на разваленном ижевском "Каблуке": видеокарта гудела, как пьяная шмелиха, а процессор грелся так, что на нём можно было яичницу жарить. Но игра шла.
В тот вечер Йопка зашёл в пещеру где-то под Винтерхолдом. Внутри было темно, только факел освещал древние стены, испещрённые странными символами. На экране всплыло сообщение:
«Найдена рукопись: Свиток Подкаменной Долины»
— Чё за херня? — пробормотал Йопка, скривившись. Такого в игре он не припоминал.
Свиток был написан не на драконьем, а на… русском. Вернее, на каком-то исковерканном старом языке, но слова угадывались:
«Кто прочтёт сей свиток при свете луны в месте, где земля стонет, тот узрит истину Подкаменной»
Йопка фыркнул: — Ну и бред.
Но потом он услышал скрип за спиной.
Обернулся — дверь в сени была приоткрыта, хотя он точно её закрывал. А на полу, прямо под щелью, лежал мокрый след. Будто кто-то зашёл с улицы, но… не вышел.
— Наверное, кошка, — пробормотал он, но внутри всё сжалось.
Вернувшись к игре, он увидел, что его персонаж стоит не в пещере, а посреди знакомого пейзажа: покосившиеся избы, ржавая «Волга» на кирпичах, а вдали — та самая водонапорная башня. Это была Подкаменная.
— Чё за…
На экране появилась фигура в рваном тулупе, с лицом, скрытым тенью. Она медленно шла к его персонажу.
В тот же момент в реальности что-то громко упало в сенях.
Йопка резко вскочил, сердце колотилось, как отбойный молоток. Он схватил топор, что всегда лежал у печки, и шагнул к двери.
— Кто тут?!
В сенях было пусто. Только лужа талого снега на полу… и свежие следы босых ног. Они вели обратно на улицу.
Дрожащими руками он вернулся к компьютеру. Игра зависла. На экране — лишь надпись:
«Он уже здесь»
А потом в окно постучали.
Не в игре. В реальное.
Три медленных удара.
Йопка обернулся.
За стеклом, в кромешной тьме, стояла фигура в рваном тулупе. И лицо у неё было его собственным.
Монитор погас.
Наутро Йопку нашли во дворе. Он сидел, прижавшись спиной к трубе печки, с дико выпученными глазами. В руках он сжимал листок бумаги, исписанный теми же словами, что и в игре.
А в избе, на столе перед монитором, лежал мокрый свиток.
С тех пор в Подкаменной стали пропадать люди. Говорят, если ночью подойти к заброшенной избушке Йопки, можно услышать, как из-за двери доносится знакомый гул видеокарты…
И три тихих стука в окно.
На выходных на работу не пускают. Даже для того, чтобы остаться после пяти вечера, каждый раз нужно заявление писать.
>Йопка резко вскочил, сердце колотилось, как отбойный молоток. Он схватил топор, что всегда лежал у печки, и шагнул к двери.
>— Кто тут?!
И тут дверь с грохотом распахнулась, впустив внутрь кубарем катящегося пьяного Ульфрика Буревестника. Взгляд Ульфрика сразу зацепился за пятилитровую сиську багбира, стоящую на йопкином столе. Он окинул ее томным, вожделеющим взглядом, затем медленно снял портки, отступил на шаг, разбежался и, издав рычание, в котором слышались отголоски древнего драконьего языка, с криком, напоминающим — «Глянь, что могу!», — прыгнул на ту самую сиську, заглотив ее без труда...
Наутро Йопку нашли во дворе. Он сидел, прижавшись спиной к трубе печки, с дико выпученными глазами. В руках он сжимал листок бумаги, исписанный теми же словами, что и в игре.
А в избе, на столе перед монитором, стояла говнястая сиська багбира.
С тех пор в Подкаменной стали пропадать сиськи пива. Говорят, если ночью подойти к заброшенной избушке Йопки, можно услышать, как из-за двери доносится знакомый гул видеокарты…
И три баклажки багбира под окном.
>— Кто тут?!
И тут дверь с грохотом распахнулась, впустив внутрь кубарем катящегося пьяного Ульфрика Буревестника. Взгляд Ульфрика сразу зацепился за пятилитровую сиську багбира, стоящую на йопкином столе. Он окинул ее томным, вожделеющим взглядом, затем медленно снял портки, отступил на шаг, разбежался и, издав рычание, в котором слышались отголоски древнего драконьего языка, с криком, напоминающим — «Глянь, что могу!», — прыгнул на ту самую сиську, заглотив ее без труда...
Наутро Йопку нашли во дворе. Он сидел, прижавшись спиной к трубе печки, с дико выпученными глазами. В руках он сжимал листок бумаги, исписанный теми же словами, что и в игре.
А в избе, на столе перед монитором, стояла говнястая сиська багбира.
С тех пор в Подкаменной стали пропадать сиськи пива. Говорят, если ночью подойти к заброшенной избушке Йопки, можно услышать, как из-за двери доносится знакомый гул видеокарты…
И три баклажки багбира под окном.
Что за работа-то такая?
Я вот сегодня хуячил. Только что закончил.
Ах, да, совсем забыл восславить Зенитара.
Слава Зенитару, сегодня Лордас!
НИИ. Вроде и не стратегического направления, но охрана такая, как будто атомную бомбу делаем.
А, ну тут понятно, всё строго и прибито гвоздями, даже расписание.
Го в коммерцию, тут тебя выебут и высушат 60+часовыми рабочими неделями.
Кто убьет меня для наполнения камня душ обломается, ведь у меня ее осталось меньше чем у скриба.
Нет, спасибо, я там уже был. Однажды месяц подряд проработал ежедневно с восьми до восьми и получил за это премию в 1,5к рубасов. Тогда и решил, что коммерция - сразу нахуй и налево, после чего срулил на государеву службу. Лучше ненавидеть два дня из семи, чем пять из семи.
- Ра`Жид, в чём разница между тобой и этими дилетантами-воришками?
- Очень просто. Эти дилетанты говорят: "Гони сюда все свои деньги!", а Ра`Жид говорит: "Если друга Ра`Жида всё устраивает, пусть он подпишит вот тут, пожалуйста"
Однажды Ра`Жид остановился возле одного из домов в Кальдере. Ра`Вирр дёрнул его за рукав, но Ра`Жид сказал:
- Ра`Жид пока дальше не пойдёт. Ра`Жид видит окно возможностей.
- Сегодня Ра`Жид нашёл вот такую толстую золотую цепь! Правда пришлось вытряхнуть из неё какого-то данмера.
Как-то раз к Ра`Жиду подошёл Посос Орал, достал даедрический вакидзаси и сказал:
- Эй ты, кошак, что выбираешь, жизнь или золото?
Ра`Жид конечно же сказал:
- Ра`Жид выбирает золото!
Потом достал свиток элементального взрыва и добавил:
- Пусть данмер сам подумает, зачем Ра`Жиду сдалась жалкая жизнь Пососа Орала?
Однажды Ра`Жид в тёмном переулке остановил Пососа Орала и двух его друзей и достал свиток элементального взрыва.
- Эй, это что, ограбление? - спросил Посос Орал.
- Нет, каджит сейчас нарисует групповой портрет на этом свитке!
Когда Посос Орал тайком прокрался в дом Ра`Жида, он вынес всё - боль, унижение, побои, пытки.
- Когда Ра`Жид жил в Сиродиле, имперцы так его раскормили, что Ра`Жид воровал только шторы.
- Очень просто. Эти дилетанты говорят: "Гони сюда все свои деньги!", а Ра`Жид говорит: "Если друга Ра`Жида всё устраивает, пусть он подпишит вот тут, пожалуйста"
Однажды Ра`Жид остановился возле одного из домов в Кальдере. Ра`Вирр дёрнул его за рукав, но Ра`Жид сказал:
- Ра`Жид пока дальше не пойдёт. Ра`Жид видит окно возможностей.
- Сегодня Ра`Жид нашёл вот такую толстую золотую цепь! Правда пришлось вытряхнуть из неё какого-то данмера.
Как-то раз к Ра`Жиду подошёл Посос Орал, достал даедрический вакидзаси и сказал:
- Эй ты, кошак, что выбираешь, жизнь или золото?
Ра`Жид конечно же сказал:
- Ра`Жид выбирает золото!
Потом достал свиток элементального взрыва и добавил:
- Пусть данмер сам подумает, зачем Ра`Жиду сдалась жалкая жизнь Пососа Орала?
Однажды Ра`Жид в тёмном переулке остановил Пососа Орала и двух его друзей и достал свиток элементального взрыва.
- Эй, это что, ограбление? - спросил Посос Орал.
- Нет, каджит сейчас нарисует групповой портрет на этом свитке!
Когда Посос Орал тайком прокрался в дом Ра`Жида, он вынес всё - боль, унижение, побои, пытки.
- Когда Ра`Жид жил в Сиродиле, имперцы так его раскормили, что Ра`Жид воровал только шторы.
Фалкар, глава гильдии магов Чейдинхола, выдает задание стажерам:
- Слушайте сюда, личинки магов, объясняю один раз - в колодце лежит кольцо. Видкун!
- Я!
- Подними кольцо.
Видкун тужится, пыжится, не поднять.
- Рядовой Видкун, доложить ситуацию!
- булькающий звук из колодца
Фалкар удивленно смотрит на колодец в течение тридцати секунд. Затем громко орёт:
- Дитсан, еб твою мать, десять нарядов вне очереди!
- За что?
- У тебя рядовой дезертировал!