нет
пидора ответ
мать твою ебал
Нет я!
головка от хуя
Постоянно несу какую-то хуйню, блюю, доебываюсь до всех, громко говорю. После каждого бухича стыдно. Поэтому я решил не пить.
Не пью.
Поссал на любителей ослиной мочи.
Поссал на любителей ослиной мочи.
>>несу какую-то хуйню, блюю, доебываюсь до всех, громко говорю
Но если я так делаю трезвым всё время?
Ни разу, я же не быдло.
Из последнего. Был на встрече одноклассников. Пил вино, подпил нормально, но все помню, на ногах стоял, в ресторане быдлотанцевал. Пососался с одноклассницей, а у нее ребенок, муж, правда она сама затеяла поцелуйчики. Мы с ней немного подрыгались под какую то попсу и прочую "крошку мою". На этом и разошлись. Правда она съебла с другим одноклассником в туалет, лол. Ну мне-то как-то до звезды было. Приехала тян моего друга, привезла с собой еще 2-ух подруг. Потусили с нами и предложили двинуть в клуб "где весело и музыка не такое говно". Вышли мы уже в шесть лиц, так как к нам подвязался один из наших одноклассников. Поехали на такси. В лубе протусили до 5-ти утра, примерно. В нем я подцепил подружку тян, мы с ней потанцевали, пососались и поехали к ней. С утра она меня покормила блинчиками и даже предлагала отвезти меня домой. 26лвл, есть тян.
В 23 ты решил бросить пить, но в 23:15 не выдержал и опрокинул рюмашку?
)))
Часто трахал некрасивых баб по пьяни и потом душевно страдал. Был приятель с подобной проблемой, который просто говорил - хуй ровесников не ищет - и трахал всех милы, что попадались под руку.
Мне бы его непоколебимость.
Кун 34 лвл, сейчас не пью, женат
Мне бы его непоколебимость.
Кун 34 лвл, сейчас не пью, женат
привет
Бывало встречался с девахами с сайтов знакомств. Приходилось подпиваться вместе с ними, иначе не ебабельны.
Привет.
Зачем ты зашел на мои двачи?
мимодевственник
Да, алкоголь очень плохая в социальном плане штука - можно натворить много хуйни, будучи вполне адекватным человеком. Вот что случалось у меня:
1. Доебался до парня из общей компании, которого до этого не знал. Говорил, что он ведет себя как педик и выглядит как девица (у него тогда был модный в то время гитлерюнгед). Паренек мог меня на изи ушатать, но, как оказалось позже, я выглядел слишком грозно и он зассал. В итоге оказалось, что это едва ли не самый добрый человек из всех знакомых. Стыдно именно за то, что он оказался таким хорошим.
2. На вписку в честь выпускного из колледжа привел свою бывшую, которая была там не к месту. Мы, будучи очень пьяными, весь вечер догонялись чужим алкоголем и обнимались. Спустя какое-то время я на нее разозлился за былое, отвел в коридор и прижал к стене. Сказал, что хочу ударить. Она ответила, мол, давай. Но, передумав, просто выгнал на мороз, а сам уехал за феном.
3. В школе наблевал в кабинете директора, будучи пойманным на дискотеке. Выпил тогда 2 литра блейзера вишневого.
4. Пригласил в гости своего хорошего друга и его девушку. Перед их приездом вылудил бутылку вина. У них было виски и портвейн. Я постоянно прикладывался к стакану, и, будучи уже совсем соловьем, стал отвешивать всякие сальности девушке друга, постоянно смотрел на нее в упор. Что характерно, она потом мне стала названивать и намекать на отношения. Но повел себя по-свински, да.
5. Недавно бухой признался матери, что каждый день думаю о выпиле, она здорово расплакалась. Стыдно.
6. Выебал в рот хорошую подругу своей девушки прямо около монумента воинской славы, близ святого огня. Были сумерки, вокруг шпыняла детвора и какие-то бабки. Они все видели. Но это, скорее, вин.
7. Шликал той же подруге на лавочке прямо возле церкви. Тоже вин.
8. Наблевал на одной из самых топовых остановок своего города, а когда поднял голову, увидел свою ЕОТ.
Такие дела.
1. Доебался до парня из общей компании, которого до этого не знал. Говорил, что он ведет себя как педик и выглядит как девица (у него тогда был модный в то время гитлерюнгед). Паренек мог меня на изи ушатать, но, как оказалось позже, я выглядел слишком грозно и он зассал. В итоге оказалось, что это едва ли не самый добрый человек из всех знакомых. Стыдно именно за то, что он оказался таким хорошим.
2. На вписку в честь выпускного из колледжа привел свою бывшую, которая была там не к месту. Мы, будучи очень пьяными, весь вечер догонялись чужим алкоголем и обнимались. Спустя какое-то время я на нее разозлился за былое, отвел в коридор и прижал к стене. Сказал, что хочу ударить. Она ответила, мол, давай. Но, передумав, просто выгнал на мороз, а сам уехал за феном.
3. В школе наблевал в кабинете директора, будучи пойманным на дискотеке. Выпил тогда 2 литра блейзера вишневого.
4. Пригласил в гости своего хорошего друга и его девушку. Перед их приездом вылудил бутылку вина. У них было виски и портвейн. Я постоянно прикладывался к стакану, и, будучи уже совсем соловьем, стал отвешивать всякие сальности девушке друга, постоянно смотрел на нее в упор. Что характерно, она потом мне стала названивать и намекать на отношения. Но повел себя по-свински, да.
5. Недавно бухой признался матери, что каждый день думаю о выпиле, она здорово расплакалась. Стыдно.
6. Выебал в рот хорошую подругу своей девушки прямо около монумента воинской славы, близ святого огня. Были сумерки, вокруг шпыняла детвора и какие-то бабки. Они все видели. Но это, скорее, вин.
7. Шликал той же подруге на лавочке прямо возле церкви. Тоже вин.
8. Наблевал на одной из самых топовых остановок своего города, а когда поднял голову, увидел свою ЕОТ.
Такие дела.
Когда-то плотно бухал и творил непотребства, а именно:
1) На второй день пьянки предлагал девушкам, которые не были на первый день, показать вчерашние фотки. Там было 5 фоток с застолья и сфотографированный ночью мной лично мой же хуй с вытекающей спермой. Почему-то мне казалось дико смешным говорить "вот леша с пашей, вот на следующей лена - она сегодня попозже подойдёт, а это мой хуй". Наутро было дико стыдно.
2) На спор поссал вися на турнике. перед этим трусы и штаны снял и повесил на соседний турник ибо посчитал логичным таким образом уберечь их от обоссывыания.
3) Заснул под кроватью, т.к. в комнате горел свет, который мне мешал, а встать и дойти до выключателя не мог. Позже в комнату один из парней привел ебать телку. В разгар процесса высунулся из под кровати и начал гладить её грудь.
4) Заснул в туалете в гостях в 2 часа в новогоднюю ночь. Свернулся клубочком между унитазом и дверью таким образом, что открыть её ни у кого не получалось. В 6 часов вышел оттуда и с фразой "надо и себе дома в сортире теплые полы запилить" продолжил бухать.
5) Ехал в костюме с работы, встретил знакомых, набухался, отправился кататься с ними на речном трамвайчике, захотел срать, туалет поломан, зашёл на нижнюю палубу, громко заявил что я из речной инспекции, все должны покинуть помещение, которое я исследую на предмет наличия течей, все ушли, а я насрал в ведро для мусора, подтерся трусами и выкинул их туда же.
6) Блевал с балкона так, что запачкал остекление на три этажа вниз.
7) Ехал на поезде москва - севастополь. Большую часть пассажиров вагона составляли школьники, направляющиеся в какой-то лагерь. К туле уже нажрался и начал угощать джин-тоником сисястых школьниц и вполне результативно одной из них домогаться (тащ майор ей было 16, чесслово). Сосался с ней в тамбуре, гладил её ягодицы и был пойман за этим их вожатой.
8) На встрече выпускников ухлёстывал за одной тян, потом мы ограниченной компанией поехали к ней, чуть позже приехал её муж тоже изрядно поддатый со своей встречи выпускников. Я сперва расстроился, а потом начал с ним бухать. он вырубился. Буквально через 15 минут я уже шпилил его жену. Кончить ввиду состояния и некоторых других факторов не мог минут 40. С утра был стыд и разочарование т.к. та, что была в школе моей еoт, оказалась шалавой с огромной заросшей волосами брухлей, шрамом на животе, орущей во время кульминации как раненый носорог.
9) Курил в подъезде, зацепился языком с малознакомым соседом и пошел бухать к нему. Когда он отрубился сожрал банку икры из его холодильника и, вспомнив, что завтра в подъезде будут менять трубы и с утра отключат воду, спиздил банку рассола.
10) Вышли во время пьянки с другом в подъезд покурить и захлопнулась дверь. Перелезал на высоте четвертого этажа от его соседки с балкона на балкон, чтобы открыть квартиру.
11) Во время пьянки заметил исчезновение одного из друзей. Пошёл проверить дома ли он. Не хотел будить его родителей, поэтому забрался на дерево, перелез оттуда на крышу магазина пристроенного к его дому, куда выходят окна его квартиры (2-й этаж) заглянул в окно, чем напугал его мать, укладывавшую это тело спать. Даже когда она узнала меня не попросился выйти через квартиру, а спустился по дереву.
12) Шёл по набережной с панковской пьянки. Из кустов вышли два быдлана и один спросил: "Почему у тебя зелёные волосы? Ты что пидар?", я ответил вопросом на вопрос: "А зачем ты спрашиваешь? У тебя уже ёбарь вроде есть" и кивнул на второго. После чего дал ему по щам, прыгнул в реку и вылез под мостом ниже по течению метров на сто. Просидел под мостом ещё больше часа, т.к. от холодной водички протрезвел и начал бояться.
13) Когда родители уезжали на юга зашёл к ним полить цветы. Решил поинтересоваться содержимым папиного бара. По итогам выпил весь алкоголь в их квартире, включая 12-летний односолодовый вискарь и 8-летний коньяк, разбил две тарелки и стакан, съел всех мармеладных червячков, припасённых для сына старшего брата. Цветы полить забыл.
Вот моя чёртова дюжина. Драки, ссоры, случайные половые контакты, административные штрафы многочисленны и не стоят упоминания.
1) На второй день пьянки предлагал девушкам, которые не были на первый день, показать вчерашние фотки. Там было 5 фоток с застолья и сфотографированный ночью мной лично мой же хуй с вытекающей спермой. Почему-то мне казалось дико смешным говорить "вот леша с пашей, вот на следующей лена - она сегодня попозже подойдёт, а это мой хуй". Наутро было дико стыдно.
2) На спор поссал вися на турнике. перед этим трусы и штаны снял и повесил на соседний турник ибо посчитал логичным таким образом уберечь их от обоссывыания.
3) Заснул под кроватью, т.к. в комнате горел свет, который мне мешал, а встать и дойти до выключателя не мог. Позже в комнату один из парней привел ебать телку. В разгар процесса высунулся из под кровати и начал гладить её грудь.
4) Заснул в туалете в гостях в 2 часа в новогоднюю ночь. Свернулся клубочком между унитазом и дверью таким образом, что открыть её ни у кого не получалось. В 6 часов вышел оттуда и с фразой "надо и себе дома в сортире теплые полы запилить" продолжил бухать.
5) Ехал в костюме с работы, встретил знакомых, набухался, отправился кататься с ними на речном трамвайчике, захотел срать, туалет поломан, зашёл на нижнюю палубу, громко заявил что я из речной инспекции, все должны покинуть помещение, которое я исследую на предмет наличия течей, все ушли, а я насрал в ведро для мусора, подтерся трусами и выкинул их туда же.
6) Блевал с балкона так, что запачкал остекление на три этажа вниз.
7) Ехал на поезде москва - севастополь. Большую часть пассажиров вагона составляли школьники, направляющиеся в какой-то лагерь. К туле уже нажрался и начал угощать джин-тоником сисястых школьниц и вполне результативно одной из них домогаться (тащ майор ей было 16, чесслово). Сосался с ней в тамбуре, гладил её ягодицы и был пойман за этим их вожатой.
8) На встрече выпускников ухлёстывал за одной тян, потом мы ограниченной компанией поехали к ней, чуть позже приехал её муж тоже изрядно поддатый со своей встречи выпускников. Я сперва расстроился, а потом начал с ним бухать. он вырубился. Буквально через 15 минут я уже шпилил его жену. Кончить ввиду состояния и некоторых других факторов не мог минут 40. С утра был стыд и разочарование т.к. та, что была в школе моей еoт, оказалась шалавой с огромной заросшей волосами брухлей, шрамом на животе, орущей во время кульминации как раненый носорог.
9) Курил в подъезде, зацепился языком с малознакомым соседом и пошел бухать к нему. Когда он отрубился сожрал банку икры из его холодильника и, вспомнив, что завтра в подъезде будут менять трубы и с утра отключат воду, спиздил банку рассола.
10) Вышли во время пьянки с другом в подъезд покурить и захлопнулась дверь. Перелезал на высоте четвертого этажа от его соседки с балкона на балкон, чтобы открыть квартиру.
11) Во время пьянки заметил исчезновение одного из друзей. Пошёл проверить дома ли он. Не хотел будить его родителей, поэтому забрался на дерево, перелез оттуда на крышу магазина пристроенного к его дому, куда выходят окна его квартиры (2-й этаж) заглянул в окно, чем напугал его мать, укладывавшую это тело спать. Даже когда она узнала меня не попросился выйти через квартиру, а спустился по дереву.
12) Шёл по набережной с панковской пьянки. Из кустов вышли два быдлана и один спросил: "Почему у тебя зелёные волосы? Ты что пидар?", я ответил вопросом на вопрос: "А зачем ты спрашиваешь? У тебя уже ёбарь вроде есть" и кивнул на второго. После чего дал ему по щам, прыгнул в реку и вылез под мостом ниже по течению метров на сто. Просидел под мостом ещё больше часа, т.к. от холодной водички протрезвел и начал бояться.
13) Когда родители уезжали на юга зашёл к ним полить цветы. Решил поинтересоваться содержимым папиного бара. По итогам выпил весь алкоголь в их квартире, включая 12-летний односолодовый вискарь и 8-летний коньяк, разбил две тарелки и стакан, съел всех мармеладных червячков, припасённых для сына старшего брата. Цветы полить забыл.
Вот моя чёртова дюжина. Драки, ссоры, случайные половые контакты, административные штрафы многочисленны и не стоят упоминания.
Всё гавно
Обоссал кровать когда спал
Обоссал балкон думал что туалет
Насрал когда валялся в ванной
А что у вас? пиёзды пёзды еоты хуёты
Обоссал кровать когда спал
Обоссал балкон думал что туалет
Насрал когда валялся в ванной
А что у вас? пиёзды пёзды еоты хуёты
Просто, блядь, 10/10
Схоронил.
Блядь. Охуенно.
Если это не копипаста ты мой герой.
дохуя стыдных вещей но из самых:
1. Назвал няшу 8/10 при всех шлюхой просто так. Потом все таки ее трахнул.
2.Напившись с другом ночью пошли на кладбище, где громили ограды, бегали по могилам, разбивали банки со свечками, фоткались с венками, и селфи с фото на надгробии
3.Напившись зимней ночью пошел зачем то выгуливать кота. Из одежды я одел только куртку и все, даже трусы не одел. В подъезде сосед отвел меня обратно. Живу один
> Заснул под кроватью, т.к. в комнате горел свет, который мне мешал, а встать и дойти до выключателя не мог. Позже в комнату один из парней привел ебать телку. В разгар процесса высунулся из под кровати и начал гладить её грудь
Обосрался.
> ты когда нибудь позорился под воздействием алкогольного опьянения
Регулярно и постоянно, и даже беспрерывно.
когда нажираюсь, иду в клуб, и начинаю дико плясать, толкать всех, крутиться и прыгать. С утра всегда дико стыдно за это.
Недавно еще и из клуба выперли за это, но это уже нормально было, ибо убран в хлам был
бамп
Ну блядское поведение и доебываение до всех и вся не в счет даже. Недавно набухался валерьянки до опиздинения и решил, не знаю, нахуй вообще, выпустить душевную боль посредством физической, нашел лезвие и превратил левую ногу выше колена в ёбаный пиздец. Потом ползал по комнате, обмазывая все кровью. Сейчас нога в мерзких коллоидах, как у суицидника-долбоба, но зато окончательно ясно, что не перед одним человеком на свете теперь я не разденусь никогда.
Брал номера мобильных девушек, когда трезвел не звонил.
Тред можно закрывать
>зацепился языком с малознакомым соседом
Я сначала подумал, что ты с ним сосаться начал.
Я же не быдло какое-нибудь, чтоб со мной такое случалось.
> мобильных девушек
Бери номера инвалидов, они тебе сами позвонят, даже если ты свой номер не скажешь.
Вторая неделя в Канаде, в пятницу спонтанно собрались, свой деиствия узнал от друзей и собутыльников. Танцевал на столе в BBQ Area(но за это еще не стыдно), заблевал ванную, причем умудрился блевать за туалет, а не в. Руммэйт слава богу адекватный, все сам убрал. Потом попросил его открыть бутылку с уксусом под предлогом "Открой пожайлуста, я воды хочу"(причем сказал это полностью бухой на английском с британским акцентом). Чуть не сдох, как Джими Хендрикс, благо мой пьяный мозг успел повернуть голову.
Я когда пьяный становлюсь, иду домой, ложусь на кровать и окутываюсь одеялом. Если дома спрашивают чего, я говорю что мне плохо, и я хочу поспать.
21 лвл
21 лвл
Короче.
1: Кидались пустыми бутылками с девятого этажа по быдланам, которые пили пивас на лавочке. Они на нас орали, а в итоге огребли от мужика, которому своим ором спать не давали. Он еще вышел на них один и без футболки, злой до охуения.
2: Как то напился до беспамятства, перевернул стол с чужим ноутбуком и расхреначил голову из папье маше, затем отправился гулять и упав с лестницы пробил себе голову, валялся там какое то время, затем вернулся обратно, после чего меня отправили в больницу, дав тысячу на такси. Но поскольку я нихера не помнил тот вечер, то вернулся домой пешком с повязкой на голове, обнаружил в кармане тот самый косарь и обрадовавшись купил себе сигарет.
3: На новый год нахуячился текилой до 8 вечера, устроил барагоз, с кем то подрался, сорвал штору, расхуячил кучу посуды и уснул в ванне. Затем проснулся от того, что заблевывал свою одежду. Меня раздели и потащили в отдельную комнату, где я пытался отоспаться, но услышав наступление полуночи быстро схватил чужую куртку на пару размеров меньше и лишь в ней и трусах выбежал в подъезд курить памятную сигарету, которую я припас именно на тот вечер. Там хуесосил женщин и получил от них лещей.
4: На пятый день запоя чувак разбил один из шаров от плафона у меня в квартире, я словил белочку и вскочив на стол начал откручивать оставшиеся плафоны и кидаться ими во всех подряд, затем тот чувак, который разбил плафоны тоже словил белочку и пытался выпилиться у меня на балконе, но этого далбоеба смогли поймать, когда он уже отпускал руки. Все это происходило под звуки моего дикого хохота.
Такие дела.
А, ну еще как то раз зимой я выкинул три бутылки водки с балкона 9 этажа, а друзья спустились и нашли их в снегу. Ни одна бутылка не пострадала.
1: Кидались пустыми бутылками с девятого этажа по быдланам, которые пили пивас на лавочке. Они на нас орали, а в итоге огребли от мужика, которому своим ором спать не давали. Он еще вышел на них один и без футболки, злой до охуения.
2: Как то напился до беспамятства, перевернул стол с чужим ноутбуком и расхреначил голову из папье маше, затем отправился гулять и упав с лестницы пробил себе голову, валялся там какое то время, затем вернулся обратно, после чего меня отправили в больницу, дав тысячу на такси. Но поскольку я нихера не помнил тот вечер, то вернулся домой пешком с повязкой на голове, обнаружил в кармане тот самый косарь и обрадовавшись купил себе сигарет.
3: На новый год нахуячился текилой до 8 вечера, устроил барагоз, с кем то подрался, сорвал штору, расхуячил кучу посуды и уснул в ванне. Затем проснулся от того, что заблевывал свою одежду. Меня раздели и потащили в отдельную комнату, где я пытался отоспаться, но услышав наступление полуночи быстро схватил чужую куртку на пару размеров меньше и лишь в ней и трусах выбежал в подъезд курить памятную сигарету, которую я припас именно на тот вечер. Там хуесосил женщин и получил от них лещей.
4: На пятый день запоя чувак разбил один из шаров от плафона у меня в квартире, я словил белочку и вскочив на стол начал откручивать оставшиеся плафоны и кидаться ими во всех подряд, затем тот чувак, который разбил плафоны тоже словил белочку и пытался выпилиться у меня на балконе, но этого далбоеба смогли поймать, когда он уже отпускал руки. Все это происходило под звуки моего дикого хохота.
Такие дела.
А, ну еще как то раз зимой я выкинул три бутылки водки с балкона 9 этажа, а друзья спустились и нашли их в снегу. Ни одна бутылка не пострадала.
> Вторая неделя в Канаде
А я на луне.
Не копипаста, а я тот ещё герой, типа роршаха - с помятым лицом, в неновой одежде, усталый и редко улыбающийся. мне 6 раз выбивали зубы, 1 из них два раза, я дважды выбивал из сустава палец на левой "ударной" руке, на ноге шрам от ножа и кость в этом месте ноет от непогоды; семейная жизнь понемногу летит в тартарары, несмотря на то, что стараюсь всё меньше бухать и вроде получается; родители забрали у меня ключ от их квартиры и нормально разговаривал пару лет со мной только отец, который и сам в молодости был не дурак выпить; дочь целый год прятала от меня чай, т.к. я по пьяни ночью поставил чайник и заснул, оставив его на плите, чуть хату не спалил, она боялась; на кладбище из могил моих друзей-собутыльников можно улицу сделать.
Зато мне есть что вспомнить и о чём рассказать, да. Не уверен стоит ли оно того...
Та ну ты унылый по итогам.
Ну уговорил. У меня припрятана где-то бутылка. Сейчас въебу, приду в то состояние, в котором больше нравлюсь анону и отпишусь.
Кричал "Я ЕБАЛ КОТА"
Хотя не делал этого, просто показалось смешно.
Хотя не делал этого, просто показалось смешно.
Ну, не то, чтобы позорился, но было эпично.
ДР знакомой. Выпили с дядей её пару рюмок коньяка, потом столько же самогона. Обычно моя планка много выше, с панковским-то бухим прошлым, но в этот раз что-то пошло не так.
Следующее, что я помню - я просыпаюсь у друга дома, в кресле, бодренький и свежий.
Короче после дяди сознание ушло на автопилот.
За это время я успел:
Встрять головой в пол, аки авиабомба, когда пытался завязать шнурки благо цирк начался, когда родня девушки разошлась и остались только близкие друзья, до того вёл себя адекватно и даже поддерживал разговор(!)
После, уже у друга дома - был им же на пару с другим товарищем отпизжен, причём ни единого следа не осталось, что, сука занимательно - на видео мне прилетело неслабо так.
После я кинулся на обидчиков, был общими усилиями связан тремя батиными кожаными ремнями. Первый я перегрыз, второй разорвал, третий с меня сняли во избежание.
Слетела прошивка, начал говорить по-английски. Никто нихуя толком не понял, а фразочка меж тем стоила того: я предложил доебавшему меня с охуительными историями товарищу соснуть у меня хуйца, предварительно для вкуса присыпав его ароматными армянскими специями, потом то же самое проделать с госпожой Юлией Тимошенко. В завершение вечера я пошёл поссать и лёгким, непринуждённым взмахом руки снёс к ебёным хуям бачок унитаза.
Пару дней назад напился, отпиздил свою кошку и выкинул на мороз.
Всегда с ней ладили, к лотку быстро приучил, никаких проблем не было, жили в "гармонии".
Но вот я напился и пиздец, не помню точно как всё было, но пиздил я её сильно, она аж обосралась, всю квартиру засрала блять.
После пиздюлей она упала на кухне и не двигалась,ну как, только дышала, я ахуел с этого всего и единственное что мне пришло в голову так это кинуть её в ванну и облить водой, на моё удивление это подействовало.
Она "ожила", всколи на лапы и стало дико орать на меня, не просто шипеть. а именно дичайше орать.
И что же я сделал? Я схватил её обмотав тряпкой что мою пол, засунул в портфель. оделся и быстренько вынес её на пустырь недалеко от дома.
Дня два уже прошло, думаю она уже погибла. а может и нет, хуй знает.
Вот такой собственно алко-трип был.
Сейчас сижу бухаю, правда уже один, лол.
Ну и мразь же ты.
Я знаю, но зато никто не знает кроме двоща, надеюсь.
На самом деле я самый добрый господин, но вот как-то так вышло, к сожалению.
>На самом деле я самый добрый господин, но вот как-то так вышло, к сожалению.
Бывает. Всё нормально.
Я тут подумал что встречусь с ней в аду и она меня выебет, аки адская кошка такая, я хуй знает.
Блин а я углы дома обсыкал, наверно думая что туалет. Была женщина, которой я нравился, по пьяни устроил с ней разбор при муже.
Сука, иди ищи ее блеать, с утра настроение испортил, тварь.
Сегодня тебе ещё леща дам, алкаш
мамка
1. Был очень пьян, обосрал подушку другу, понос полился, лол. Пошёл в туалет отмывать следы, отмыл хуёво, следы остались но не пахло. Друг так и спит на этой подушке ничего не зная.
2.Сосался с жирухой, она ещё и подрочила, лол.
3. Однажды пришёл домой, был очень пьян и без сил, не мог идти в туалет, нассал на ковёр, сказал матери что ковёр обоссал пёс, мать пиздила пса а я остался безнаказанным.
4. Был инициатором драки, в которой сам не участвовал, но пострадало достаточно много человек, сидел потом пол года дома.
5. Пиздил мать, не сильно, но пиздил.
6. Сосался со знакомым, причём очень страстно.
7. Ссал на братскую могилу а потом слизывал свою мочу плача, ссал так же на церковь, но не слизывал, лол.
Да ещё много чего было, всего уже и не помню.
2.Сосался с жирухой, она ещё и подрочила, лол.
3. Однажды пришёл домой, был очень пьян и без сил, не мог идти в туалет, нассал на ковёр, сказал матери что ковёр обоссал пёс, мать пиздила пса а я остался безнаказанным.
4. Был инициатором драки, в которой сам не участвовал, но пострадало достаточно много человек, сидел потом пол года дома.
5. Пиздил мать, не сильно, но пиздил.
6. Сосался со знакомым, причём очень страстно.
7. Ссал на братскую могилу а потом слизывал свою мочу плача, ссал так же на церковь, но не слизывал, лол.
Да ещё много чего было, всего уже и не помню.
Два дня уже прошло, она наверное уже умерла, увы.
Ну ты и пидор. Чтоб тебя негры в очко драли
А я и не против, пусть два дня меня оприхоживают.
Кошки живучие, скорее всего выбралась, иди проверяй, жду от тебя отчета. Твоему скотскому поступку нет оправдания, но сделай хоть что-то, чтобы не быть таким конченым мудлом. Если не выбралась и сдохла похоронишь хотя бы. Уебок, я бы тебя самого сейчас отпиздил так, чтобы ты всю квартиру обосрал.
Проверять? Да я заебусь искать её там по куста, дело сделано, мне похуй.
Да и вообще,почему ты такой моралфаг?
У меня кстати много кошачих девайсов осталось, игрушки, лотки, лопатки, миски. Пойду скоро всё нахуй сожгу.
Потому что ты предал и убил существо которое слабее тебя и безоговорочно тебе доверяло и любило, ебаный ты мудак. Лучше бы ты уебал свою мамашу-шлюху. Да хули тебе объяснять, поколение дебилов блять.
Пиздец ты моралфаг, просто иди нахуй, ладно? Я уж почувствовал что я на форуме вумен.ру, просто иди нахуй.
Не умею писать пасты, потому держите 2 фото
Сюжет додумаете сами
Сюжет додумаете сами
Надеюсь ты заснешь с сигаретой и сожгешь свою хату нахуй, вместе с собой, такие твари не должны жить.
Даже не знаю, какая фотография более отвратительнее.
Ты ценек мезонтрап?
Моралфаг пригорел, спешите видеть.
Ты на какой форум забрёл, дружок?
Дай я тебя укушу :3
Уёбища, я понимаю над расчленёнкой ржать можно, это тут нормально, но обижать котиков на коточе непростительно
Чуть не трахнул тянку. Были оба пьяны у нее дома. Она этого хотела, но "хранила верность" своему парню. Потом она плакала.
Кирило???
> позорился
> Чуть не трахнул тянку
Поздравляю, а я вот все еще в Канаде учусь.
Может он из этих, не обижай парня.
Иди нахуй.
Зачем? У них учат более илитно? Чушь какая-то.
Что же стало с моими двачами.
Я её не трахнул. Она плакала. Я ещё месяц после этого каждый день был у нее дома.
Спрос на мою профессию большой, уровень жизни, да и сама страна в целом.
Да. Каждый раз, как пил, получалось разводить девушек на сексуальные отношения, но ни разу не поебался. Когда лень было, когда друг звонил и предлагал продолжить бухать, короче, когда как.
Прошлым летом успешно нажравшись с друзьями на хате у подруги, ко мне на начала подкатывать тянка 7/10. После долгого общения с ней жестко захотел спать и решил пойти на диванчик вместе с ней. В итоге уснул, тем самым проебал шанс няшнуть её.
До сих пор жалею
>Анон, ты когда нибудь позорился под воздействием алкогольного опьянения
Дохуя раз, как и мои друзья на моих глазах, всем похуй, взрослые люди понимают что не у всех хватает сил жить и иногда нужно расслабится.
Держи нас в курсе.
Набухалась с другом бывшим одноклассником
Пошли в клуб,танцевала полуголая
А потом в туалете отсосала у 3 человек и чуть не лишилась анальной девственности
На посвящение и даже не моего универа
Пошли в клуб,танцевала полуголая
А потом в туалете отсосала у 3 человек и чуть не лишилась анальной девственности
На посвящение и даже не моего универа
Теперь я понял, что алкоголь это просто пиздец как зашкварно.
)
Сам критически отношусь к котоебам и ссу им в ебло, но тут ты пиздец перегнул
При чем здесь алкоголь, если человек мудак?
Мудрые слова. Без толстоты.
Именно поэтому бросил пить, скоро будет 2 года трезвости, брат воскрес, зависимость есть.
30лвл
Ты сорвешься, уйдёшь в запой на полгода, проебешь все деньги и будешь гонятся обмазанный говном за детьми в школе, пока тебя не заберут в дурку, инфа 146%
Получал пизды по пьяне, пьяные ссоры, рыгал из окна 9 этажа в 8 утра на идущих на работу снизу людей, писал хуйню вконтакте разным тян, одну даже развел на еблю, но ебать не стал когда протрезвел стало стыдно.
тем более в субкоту
Ебать вы все тупые долбаебы. Даже когда не мог на ногах от алкашки стоять - все равно соображал,что и насколько адекватно.
Веселый ты, анон. А у меня хуита какая-то по пьяне выходит, даже написать нечего смешного
> Выпил тогда 2 литра блейзера вишневого.
золотые годы
test
Было дело, правда я трезвый был. Мастурбировал на уроке, а по соседству сидела тян
> прыгнул в реку и вылез под мостом ниже по течению метров на сто
Чего, блядь, Рэмбо с Хищником пересмотрел?
Вчера чуть было признание в любви не отправил вбыдле одной шлюхе, с которой уже пять лет не виделись. Проснулся сейчас в холодном поту с мыслью "Что я, блядь, натворил! Это конец!" Залез сразу же вбыдлятню, смотрю - ничего-таки не отправил. Сразу настроение поднялось, жить захотелось, несмотря на похмелюгу. А тут еще в холодильнике две банки пива обнаружились. Заебок. А ведь очень-очень хотел отправить, не знаю даже, что меня вчера остановило.
Блеванул на таксиста. Утром было пиздец как стыдно.
Отправлял одногруппнику фото в прямом эфире
Теперь хватает ума не брать телефон во время пьянки
Как-то раз бегал по центральной улице своего города голышом. В итоге проснулся на вязках в токсикологии.
Ты отправил, просто удалил потом пост из истории.
небыл пьяным воопще. упешен. тнн. люблю двадэ. не сосу. смотрю коковина.
Зачем ты живешь?
Много раз пил но никогда не был пиздец бухой. Когда набухиваюсь слишком сильно, тупо сажусь тихо и вскоре засыпаю. Даже и рассказать нечего. Вроде даже немного завидно тем господам, что отписались с охуительными историями вроде и но может оно и к лучшему же.
Олсо я 24-лвл-лиственник, с чего начал в последнее время подбугурчивать.
Может, второй факт как-то связан с первым.
Олсо я 24-лвл-лиственник, с чего начал в последнее время подбугурчивать.
Может, второй факт как-то связан с первым.
Пропил квартиру. Думаю, что я тут самый успешный. Остальные мои алкоприключения просто меркнут по сравнению с этим.
>упешен
this
Как можно пропить квартиру?
Разбил свое первое авто, на ровном месте отпустил рул и начал переключать скорость и в это время уперся ногой в газ, руль крутануло и сделав бочку я встал на колеса уже покореженого куска железа. Пиздец как горевал, синька чмо.
Аналогично, только мне почему-то не стыдно.
Это ты чмо, синим за руль садиться. Ты бы еще хату поджог и бегал и орал : "ебать, огонь чмо!"
Кот - порядочное животное
все на красное!
Но ведь тогда правильно будет написать "проиграл квартиру".
Ну так это проиграл, а не пропил
ну это как посмотреть. если бы ты в трезвом уме никогда бы так не сделал, а бухим запросто - то можно сказать пропил
Мне 10 бутылок Дом Периньон 1937г
Нихуевая квартирка
Как то по пьяни нас с другом уломали приготовить курицу. Друг смог отрезать голову неострой стороной ножа, а я ощипал и посувал пальцы ей в очко. И да, я съел кусочек её сырой грудки. Мне не стыдно, но все посчитали это зашкваром (почему?)
Один раз услун пьяным. Ну решили с друзяшками и тянками собраться шашлычок пожарить, выпить да поболтать. Собственно собрались, шашлычок пожарили, выпили, а я был после суток и после четвертой кружки пива разморило и вырубило прямо в беседке. Ну меня аккуратненько растолкали и я пошёл спатьки.
Посував пальцы ей в очко, ты формально ее выебал. У мусульман, например, запрещено есть скотину, с которой был половой акт
Очень крутая история, плохой парень.
А обязательно докладывать халифу о своих половых актах с барашками?
Ну я же не хуй тыкал. Или при ректоскопии тоже считается что выебал? Как коров проверять, если нельзя сувать пальцы и руки в её анал?
Да, мало ли у барашка (халифа) зппп.
> 10) Вышли во время пьянки с другом в подъезд покурить и захлопнулась дверь. Перелезал на высоте четвертого этажа от его соседки с балкона на балкон, чтобы открыть квартиру.
Ну, в этом ничего особенного, все так делают. Будучи пиздюком, захлопнул дверь квартиры без ключей. Попросил соседа, тот перелез на наш балкон на высоте пятого этажа.
В добе однажды доебывался до тян, засовывая её руку себе в штаны. Так то все бы ничего, но в этой комнате кроме нас с ней еще человек 6 было. Сука блять, стыдно до сих пор. Хотя уже полегче. А дело было лет 5 назад не меньше.
а, лул. Пошел ты в пизду, дрыщ.
Когда меня мусора приняли на выходе с аптеки, я был под тареном, и не понимал чому они на стенах отражаются. Трам отдали, кстати. Киев кум.
Хожу и извиняюсь перед всеми за то что пьяный.
В четверг пил с другом, потом подошла пьяная шкура и решила познакомится, потом мы вместе пили. Она предложила поехать на такси до неё, в такси мы сосались и она трогала меня за хуец. В процессе узнается что она живет с маман и надо снять хату на ночь и надо заехать взять ПО БАНОЧКИ СТРАЙКА в кафе. Там творился ёбанный ад. Такого количества бадлоты я не видел никогда. И самое печальное, анон, что половина - её кореша. Пока она пропивала мои бабки я наслушался такого количества говна, которого не слушал никогда. Потом приехали 3 наряда ментов Угадай из-за кого? Я получил пизды от тян, когда её держал в углу, чтобы её менты не забрали, потом просто получил пизды спросил адрес дома, чтобы съебать на такси. До меня весь вечер доёбывался гопник из её компании по всякой хуйне. Но самая пушка была, когда он спросил: "Хули у тебя мех не по сезону, ты что ебанутый?". И в конце эта тян меня послала нахуй и мне пришлось пешком ебашить пол утра. Не ведитесь на шкур, анончики.
>съел всех мармеладных червячков, припасённых для сына старшего брата
Больной ублюдок
Ты видно хороший человек, но лошара.
Благодарю. Ну да, спермотоксикоз ставит под удар.
Я в алкоспорте вторую неделю, и за эту неделю успел побывать на вписке у школьниц из моей школы. Их 8 няшнотян, со всеми пересосался, всех облапал, двух выебал под радостные визги остальных. Сейчас при встрече все из них рады меня видеть. Я охуеваю. На сегодня у меня припасена бутылка вина, если будет трэш, отпишу вечером.
Сидел у тянки на коленках.
> Трам отдали, кстати.
А почему они должны были его забрать? Это же в рамках законного оборота наркотиков легальное заводское лекарство из аптеки. Вот если бы ты его продавал, то попал бы под незаконный оборот.
1. Засунул несмывающийся маркер в дрель и "высверлил" слово хуй на всю стену у друга дома
2. Пока друг спал, подносил к его носу чьи-то носки и ржал от того как он вяло от них отмахивался
3. Заварил 10 упаковок бич пакетов в кастрюле, кинул туда нечищенную картошку, налил майонеза, жрал, блевал, и снова жрал эту массу
4. Обоссал попугая
5. Уронил сервант, разъебав всю посуду и чуть не отрезав себе ухо
6. С бодуна сидел и харкал на спящего кореша
7. Поменял пилюли в банках, которые стояли в аптечке
8. Нассал в банку с чайным грибом
2. Пока друг спал, подносил к его носу чьи-то носки и ржал от того как он вяло от них отмахивался
3. Заварил 10 упаковок бич пакетов в кастрюле, кинул туда нечищенную картошку, налил майонеза, жрал, блевал, и снова жрал эту массу
4. Обоссал попугая
5. Уронил сервант, разъебав всю посуду и чуть не отрезав себе ухо
6. С бодуна сидел и харкал на спящего кореша
7. Поменял пилюли в банках, которые стояли в аптечке
8. Нассал в банку с чайным грибом
> съел всех мармеладных червячков, припасённых для сына старшего брата
Бухой на Новый год защимился к малознакомой тян. Вернее она скорее меня защимила, даже приехала за мной на такси, потому как я ломался как целка, лол. Все новогодние дни трахался с ней, при том, что за стенкой сидела в ахуе с таких раскладов ее малолетняя сестра. Ебался, отжирался оливьешечками, бухал и смотрел быдлоящик под пледиком с этой тян больше недели. Ходили еще по каким-то ее друзьям-знакомым, тоже бухали-жрали.
Потом я съебал и даже не перезвонил. Немного стыдно, сестру ее тоже надо было выебать, живой человек же.
Потом я съебал и даже не перезвонил. Немного стыдно, сестру ее тоже надо было выебать, живой человек же.
Писал стихи еот, пытался нарисовать ее, а она потом все это друзьям показывала... Правда пьяным я не был.
>а она потом это друзьям показывала
Сука.
1) Ходил голый по хате в присутствии малознакомых людей.
2) Обнимал подругу и говорил, что хочу её выебать. Не дала.
2) Обнимал подругу и говорил, что хочу её выебать. Не дала.
Чет проиграл
Потому что говорил а не действовал.
С первого пункта обосрался, а с седьмого - просрался.
блеванул на друга на вписке, после чего позвонил еще одному не очень знакомому, а так товарищу с которым вижусь 3 раза в год и заорал, что отпердолю его в пердак при этом спрашивая как у него делишки.
Ну она говорила: "Убери руки".
Я чёт приуныл и забил.
Модет она не любит запах перегара. Сейчас нормально общаетесь?
Да, норм.
Не пью. Потому что когда пьян, начинаю плакать.
ой бля
вспомнил всех тех на кого блюванул я
да ещё и куда
ПИЗДЕЦ
Знакомо. Пришёл домой, включил грустные песни, закрылся на балконе, что бы никто не слышал как я рыдаю. Но в целом это бывает редко.
но самый зашвар был утром, когда пришлось отмывать матрац и убирать кусочки блювотины
>ты когда нибудь позорился под воздействием алкогольного опьянения
Ебал мамку опа
ахахаха вот умора
Разное бывало
1. Пытался поджечь мечеть в Грозном.
2. На свадьбе за столом пульнул рюмкой в невесту
3. Угнал трактор типа комбайн и уничтожил треть деревни
4. Записал видео в котором долго плачусь, что мне никто не дает, много неудач было в жизни, родители свиньи и т.д. после чего выложил его на ютуб. Протрезвев удалил
5. Хотел присунуть пьяной жирухе, но она городила что-то о недавних родах, месячных. Поэтому имитировали секс в одежде типа я ебу ее раком
1. Пытался поджечь мечеть в Грозном.
2. На свадьбе за столом пульнул рюмкой в невесту
3. Угнал трактор типа комбайн и уничтожил треть деревни
4. Записал видео в котором долго плачусь, что мне никто не дает, много неудач было в жизни, родители свиньи и т.д. после чего выложил его на ютуб. Протрезвев удалил
5. Хотел присунуть пьяной жирухе, но она городила что-то о недавних родах, месячных. Поэтому имитировали секс в одежде типа я ебу ее раком
жЫвотных полон тред
Был в гостях у тети в Корее. На вторую неделю от скуки поехал на дандемун в русский магазин, нажрался ебучей балтикой. Русская душа захотела гулять, и я на английском пытался узнать где тут лучший клубасик. В клубасики наткнулся на русских студенток которые тусили с мексиканкой. Нажрался до поросячего визга, уснул на диване в клубе. Облитый пивом, ну я на это надеюсь. Не помню как оказался на квартире у мексиканки, эта жируха пыталась у меня отсосать, ясен хрен у меня не встал. Мы дрябнули джина, я обблевался.
Проснулся в 6 от того что пить хотелось. Мексиканка спала, ну я попил, посчитал сколько у меня денег. Было чет вроде 20 баксов. Ну я спиздел ее золотое кольцо, 500 баксов и наушники битс.
Стыдно пиздец.
Проснулся в 6 от того что пить хотелось. Мексиканка спала, ну я попил, посчитал сколько у меня денег. Было чет вроде 20 баксов. Ну я спиздел ее золотое кольцо, 500 баксов и наушники битс.
Стыдно пиздец.
животные не употребляют алкоголь
Нихуя, моя кошка сразу понется к вину/пиву, стоит только отвлечься
Твоя кошка - человек. Должен же быть в доме хоть один человек.
Вот с пятого пиздецки проиграл. Смекалочка!
>Угнал трактор типа комбайн и уничтожил треть деревни
Перетолстил.
Расскажи про корею и как выебать кореянку.
Содомит
Кидался,блядь,плафонами,гениально!
Сомневаюсь я, что твои родители никогда не употребляли
Вообще, меня такие вопросы смешат. Ну подходишь, жмешь стрелку вверх + крестик и два раза треуголник. И она сразу раздевается.
ХЗ, может не сто, но когда выполз на песок даже встать не мог минут пять от усталости - большое расстояние. Плаваю я хорошо, на море (я знаю, что в солёной воде плавать легче, чем в пресной) легко заплываю далеко за буйки, тем более тогда - ещё стаж спорта был больше стажа бухания.
Мне дорого показалось, ну русских там много, значит жить комфортно. Хз, я не выеб. В глубе ко мне приставали за жопу хватали, ну я был в говно и мне так насрать было, да и денег особо не было
Расскажи как и кто тебя упешил.
Нажравшись на вписке шампанского, ягермайстера и текилы, засел в туалете, совал ебальник в бачок и нажимал кнопку спуска: типа пытался "умыться". Проснулся со своей же блевотиной на кровати именинницы.
Завязал?
А прикинь каково таксисту.
Угу, ничего особенного... Ты спроси пару десятков друзей и узнай сколько из них готовы лазить на такой высоте. Я наприемер высоты дико боюсь и считаю, что такие перелезания для полных психов, ябы мчс вызвал чтобы дверь распилили.
Респект другу
> 2015
> доводить организм до опьянения
Сейдж
> доводить организм до опьянения
Сейдж
Сука, а я это трезвым делаю. Что со мной?
Трахнул одногруппницу.
Бля, я тоже хочу.
Как делать?
а у тебя нет родителей, приемыш
Вчера пили компанией у друга. Облапал симпатичную тяночку, которую кто-то привёл, и чуть не перешёл к более активным действиям, благо что-то остановило.
Сутра узнал, что ей 14.
Сутра узнал, что ей 14.
В общем-то, секретов никаких нет. Берешь и трахаешь.
Я понял.
То, либо и нибудь пишутся через дефис, жуёбок
А ещё кое!
Родители отдали нам с братом свою старую квартиру в качестве подъёмных и наследства во взрослую жизнь. Квартиру продали, брат вложил свою долю в строительство дома, я свою долю пробухал, а пока бухал - тратил на всякую ненужную хуйню. Полутора миллионов хватило на полтора года примерно. Если бы не моябывшаяжена, то бабло улетели бы за месяц, а так она хоть как-то тормозила меня и буквально отобрав часть денег заставила меня купить машину, которая теперь всё, что у меня есть и которая меня кормит и поит в перерывах между запоямипить я не бросил ((
Однажды пошел в ночной клуб, там была околоанимешная сходочка. Мне тогда было 17 лет или около того. До этого никогда в подобных заведениях не был.
Предположив, что там бухло дорогое, я предварительно выпил литр какой-то бормотухи навроде "виноградного дня".
Я думал, что там все будут сидеть в одном кругу и обсуждать новые тайтлы, но оказалось все куда унылее: за разными столиками сидели компании по 3-5 человек и обсуждали что-то свое. Я, естественно, стал еще больше жалеть, что пришел туда, и первые полчаса просто сидел нихуя не делал. Потом от скуки спиздил несколько сухарей, пока их владельцы куда-то ненадолго отошли. По такому делу я решил взять себе кружку пива, которая обошлась мне в 100 рублей, и следующие полчаса я сидел и потягивал пивко с сухарями.
Спустя некоторое время компании начали расходиться и осталась только одна из 6 человек. Среди них были двое бородатых мужичков, хлеставших водку.
Желание догнаться перебороло мой страх перед людьми, я подошел к этой компании и без задней мысли вписался в нее. Дальше все пошло довольно стремительно.
Мне наливали одну рюмку за другой, я, естественно, не отказывался. К слову, никаких связанных с аниме тем даже не поднималось и я сидел там только из-за халявной синьки.
После рюмки 5 я почувствовал уже неплохую такую степень опьянения, после 7-8 мне начало воротить желудок, ибо к водке я был не особо привыкший.
Вдруг до меня дошло, что сейчас из меня вырвется фонтан, я резко встал и побежал в сортир. По пути блеванул раза 4 на пол, добежав до туалета я заблевал раковину, так как двери, отгораживающие унитазы от внешнего мира, были заперты. Хуево умыв лицо и волосы (я тогда носил патлы до плеч) я вернулся и как ни в чем не бывало сел за столик.
Через несколько минут пришел официант и сказал, что убирать блевоту должен тот, кто ее оставил и прине тряпку и ведро с водой. Я начал отмывать одну лужу за другой, охуевая от того, как их много. Наконец, все убрав, я снова сел за столик и сидел неизвестное мне количество времени, совершенно потеряв счет оного.
Примерно в 5 с небольшим часов утра все оставшиеся стали собираться, я медленно побрел за ними. Но внезапно поняв, что очень хочу спать, я развалился на одном из столиков и уснул. Разбудил меня через несколько минут охранник и, придерживая за плечо, вывел из клуба.
Разум постепенно возвращался ко мне, прорываясь через боль и туман в голове, пока я шел по холодной улице, чуть освещенной готовящимся к восходу солнцем.
Добравшись до остановки я громко рыгнул от счастья-как раз подошел ранний автобус, как раз нужного мне маршрута. Я зашел, дрожащими руками расплатился и, сев на сиденье, тут же уснул, нежась от живительного тепла.
Разбудила меня кондукторша и тут же я вышел навстречу холодному, еще темному, утру. Конечная.
Я оказался в этом месте первый раз и понятия не имел, как отсюда добраться до дома. К счастью, у меня уже был смартфон со средствами геолокации. Но показывал он только рельеф местности и мое на нем местоположение. Помогло мне это слабо и направление своего движения я выбрал больше по наитию.
Я шел через дворы двух- и трехэтажных домой, совершенно не понимая, где я. Иногда мне казалось, что я умер ,или оказался в другом городе или параллельной вселенной. Холод пробирался до самых костей.
Наконец, я чудом добрался домой, залез в теплую ванну и там уснул, где через час меня обнаружила мамка и ввалила мне пиздюлей, за то что я шатаюсь где-то по ночам и бухаю.
До сих пор мерзко все это вспоминать.
Да, всем похуй.
Бiмп!
Не понимаю как напиться до бессознательного состояния. Я и так пью редко, но пару раз выжирал с тян по много сорокоградусного пойла, "мазало" очень сильно, но я отдавал себе полный отчет о том, что делаю, разве что чуть менее скованный был в общении.
Я деньгами компенсировал свое недостойное поведение.
Выпей 2л пива и сверху залей 0.5 вискаря за 2-3 часа.
Пиво вообще не вижу смысла пить, оно же даже не вкусное. В баре можно по 0,5 качественного накатить иногда, не более.
Ну чо, как?
Я вот думаю за догоном идти.
Потому что ты ебаный школьник, вот почему. В баре "качественного", я не думаю, что ты ходишь в нормальные пабы, где пинта начинается с 500р.
Я уж не говорю про то, что пиво не можеть быть "даже не вкусное", нельзя сравнивать стаут и лагер, к примеру.
>Ни одна бутылка не пострадала
Ну слава богу, а то я аж распереживался.
Аналогично. Почти не вырубает. Это ещё от "мощности" неокортекса зависит.
Вырубало чтоб вообще наглухо только один раз, когда довольно много выжрал какой-то дичайшей настойки, похожей по вкусу на ликер из бутылки, которая была охлаждена, похоже, до абсолютного нуля и оставалась таковой даже через часа два стояния на столе в комнатной температуре.
Творил тогда пиздецкий бред. Начал выёбываться на своего шефа, слать нахуй ЕОТ, орал в метро граулингом песни Death, проебал телефон, доехал до дома на автомате.
Ещё один раз вырубило, когда наебенил 4 бутылки вина - и вообще никак! Т. е., сторого похуй. Как не пил.
Пошёл в магаз за добавкой (а идти около 20-ти минут было). На улице накрыло быстро, решительно. Не успел 100 метров от подъезда отойти. Тоже творил хуйню. Помню только, что за каким-то хуем отжимался посреди улицы.
>кококо, маралфаги вы ничиво ни панимаити я ценник амарал а вы маралфаги
Люблю всякую дрянь типа девятки и охоты крепкой. Не за школьничье "НуТоркнетЖыБыстрее", а за вкус. Вот такой не нищеброд-говноед.
Хуита. Я с такой мелочи в сознании вполне. Вот 0,7 водки + овер3 литра пиваса - ето да.
бухаю 13 лет-кун
ИДИ, СУКА, ИЩИ ЕЁ, МУДЛО!
НЕГРОВ В ЖОПУ ОН ХОЧЕТ, А КОТЕГА ОТЫСКАТЬ ЕМУ В ПАДЛУ СВОЮ СРАКУ ЖИРНУЮ ПОДНЯТЬ, ЕБАКЛАК. ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ НЕГРЫ. ИДИ БЫСТРРРАБЛЯДЬ ИЩИ!
МОРАЛФАГИ, БЛЯДЬ, ЕМУ. ОХУЕТЬ ВООБЩЕ.
Мне кажется что я вчера таксисту бабло не заплатил. Запиздил его и все.
Дохуя денег осталось с утра.
500 оверпрайс например, хорошее, тоже самое бельгийское пиво стоит рублей по 300 кружка, а с меренья по пинтам так вообще проиграл, ценитель хуев.
Пожал руку продавцу,который указывал на товар
Выебал тян. Кое как втащил ей своего вялого, со второй попытки и через 30 секунд, под подсознательные вопли ОХУЕТЬ! Я ЕБУ ТЯН!, обильно кончил. При этом порвал себе уздечку и замалафил кровью тян, постель, брюки и аллаха. Но пьяному было похуй.
Алсо тян с такого расклада залетела, я дропнул ее на последнем месяце пузожительства и свалил жить на квачи.
Тащемта это был единственный секс в жизни.
lj[ez hfp
Обосрался, неоднократно просыпался но продолжал спать, и все это жарким летним днем, когда проснулся лепеха уже подсохла, мать спалила и скасала что я конченый
Вчера отмечали посвящение в меды, это пиздец, анон. Я нажрался в хламину. Был Я и еще 1 кун и 8 тянок. Сначала показывал всем свой пресс 6 кубиков,/fiz/ привет потом читал свои стихи которые пишу,лол. После чуть не присунул одной тян: мял асечку, лез пальцами туда,куда не нужно. Мне очень стыдно,потому что в обычной жизни я тихий бетка.
P.s: еще наблювал в унитаз
Ооо, да и не раз )
Судьба очередного долбоёба.
В прошлые выходные нажрался у старого друга, вечером пошли за водкой в магазин, я шатался и нёс хуйню, встретили его друзей, надо мной все ржали, я нихуя не помню. Стыдно уже неделю.
Есть история с прошлого декабря. Гулял с другом по району. Зашли в местное заведение у старой работы. Ностальжи по былым временам, вместе работали там. В том заведении проходил чей то "корпоратив". Толпа теток за 35, несколько хмурых мужиков и просто зашедшие, как и мы. Сидели потихому, заказали водки и закуски. До десяти вечера там работает музыкальный автомат, как и в других заведениях такого сорта. Подпив немного стали заказывать "тролльные треки" Руки ВВерх, Гости из будущего и прочие Рефлексы. Тетки, видимо тоже поддав, стали навязчиво приглашать на танцы. Под какой-то медляк, я, все таки, не выдержал напора и согласился. Пока танцевали она меня расспрашивала как зовут, сколько лет, почему такой красивый и без кольца, как она спалила, я не знаю, наверное глаз наметан. Они пригласили нас с другом к ним за стол, потом я съебал с той теткой в какой то "готель". Поебались знатно, она умеет доставить удовольствие. Когда съебывали из номера, она рассказала что у нее два сына и муж дома ждет. Я прихуел с таких новостей, но как-то похуй было. Пока шел до дома собирал все воедино. Было стыдно, сейчас как-то похуй.
Все тот же 26лвл, естьТян
Все тот же 26лвл, естьТян
1. Выжрав 4-5 бутылок водки на двоих с другом отсосали друг у друга.
2. На вписке в честь др друга нажрался и ходил голый по хате.
3. Просил подругу насрать мне на грудь за 3 рубля 50 копеек.
4. Цитировал Пелевина в беспамятстве.
5. Будучи сосницким уехал на электричке с другом в какую-то глушь, чтобы выпить. В итоге после второй бутылки водки залез на дерево, сказал, что хочу спать, пизданулся оттуда и проспал три часа, заблёвывая свои патлы(тогда по рацку угорали, гоняли в косухах).
2. На вписке в честь др друга нажрался и ходил голый по хате.
3. Просил подругу насрать мне на грудь за 3 рубля 50 копеек.
4. Цитировал Пелевина в беспамятстве.
5. Будучи сосницким уехал на электричке с другом в какую-то глушь, чтобы выпить. В итоге после второй бутылки водки залез на дерево, сказал, что хочу спать, пизданулся оттуда и проспал три часа, заблёвывая свои патлы(тогда по рацку угорали, гоняли в косухах).
За что ты запиздил таксиста?
За деньги, очевидно же.
дрался с родственниками,с друзьями воровал в магазинах.ну хуйню всякую конечно нес по пьяни.А самое ебанутое выбил дома стекло и выпал в окно.
>5) Ехал в костюме с работы, встретил знакомых, набухался, отправился кататься с ними на речном трамвайчике, захотел срать, туалет поломан, зашёл на нижнюю палубу, громко заявил что я из речной инспекции, все должны покинуть помещение, которое я исследую на предмет наличия течей, все ушли, а я насрал в ведро для мусора, подтерся трусами и выкинул их туда же.
Вголосяндру
Да, до сих пор стыдно, вот тред вижу и мне стыдно.
Пошел к корешу на др, взял дагестанского коньяка 60% 1.5л, ну и успешно всадил литр. Чуть позже возникла ебанутая идея ПОЙТИ НА МАКСИМКУ РАКОТАНСКОГО в кинцо, где было жарко и душно, а я начал икать как сукаина весь зал, после чего заблевал туалет весь и ретировался из кинотеатра и направился домай на автопилоте.
Пошел к корешу на др, взял дагестанского коньяка 60% 1.5л, ну и успешно всадил литр. Чуть позже возникла ебанутая идея ПОЙТИ НА МАКСИМКУ РАКОТАНСКОГО в кинцо, где было жарко и душно, а я начал икать как сукаина весь зал, после чего заблевал туалет весь и ретировался из кинотеатра и направился домай на автопилоте.
Истории закончились или у всех по стандарту?
Пьяный встал с кровати сделал круг по комнате и нассал на тянку
Отсосала Ерохину, пока дома сидел и ждал меня мой кун.
Как-то раз пришел домой бухой, завалился спать, но в процессе воспылал страстью и полез приставать к своей девчонке. Она отмахивалась от меня, просила не приставать, говорила "нет", "ну нет же", но я таки занялся с ней сексом, будучи уверенным, что она со мной так заигрывает. Спустя довольно долгое время она вспомнила мне этот случай, и объяснила, что действительно была против на протяжении всего процесса и что вспоминать об этом случае ей неприятно.
Выходит, я по-пьяни изнасиловал собственную девушку. Мерзость какая.
Я сосался с одной телкой по пьяни. Она страшная была.
Выпил литр вискаря и пошел отмокать в ванну. В итоге блеванул и плавал в своей блевоте, пока вода спускалась. И еще разан нажрался до до полной отключки и ребятки тащили меня домой через весь дс.
И больше нихуя не было, хотя накатываю часто.
И больше нихуя не было, хотя накатываю часто.
Ради таких тредов стоит скролить весь рак на дваче. Проигрываю на всю квартиру, пизда.
Я в 13 лет ещё не бухал. O tempora, o mores.
40лвл-алкаш
Он сказал "на Украине" вместо "в Украине".
Укачало просто от скоростного экшона этого кинца.
Выебал на посвящении в МАДИ тянку в толчке, теперь её по телевизору показывают, а мне изнасилование шьют.
Помню был случай, за него не стыдно, но сука обидно. В рыло выпил 1.5 портва и пошел в полном неадеквате искать своего брата по району, зашел в квартиру одной шмары где на меня нападает тип иза-за угла и начинает пиздить, я как знатный жиробас и разрядник по дзюдо завалил его на пол и начинаю бить ему ебало, но не вырубается сука, вообще никак, пидорас! Оббесиленого меня скидывает с себя и начинает выдавливать глаза, от моего крика просыпается пьяный друг и говорит что если меня не отпустит то получит ножом по грудине как в в прошлый раз, в итоге я с разбитым лицом иду домой спать. На следующее утро узнаю что это ебло чемпион республики по тайскому боксу, мастер спорта перепутал меня с братом с которым что-то не поделил. Получил пизды вообще не за что сука.
> если меня не отпустит то получит ножом по грудине как в в прошлый раз
А в прошлый раз брат порезал кикбоксёра?
Да у него бы духа не хватило, это был наш общий друг, который ранее его в реанимацию отправил ибо этого быка кулаками не остановить, проверенно.
И после всех этих пиздилок и поножовщин все продолжают общаться и вместе бухать? Советую держаться от этого мусора подальше. Занимайся своим дзю-до и сиди на дваче.
Да это лет 5 назад было, с тех пор я этого Влада не разу не видел, а через год в ДС-2 переехал и познакомился с двачиком.
Такая же хуйня, только я снимал, но че то обвиняют только меня. Тян кстати няшная.
В 11-ом классе съебали с уроков. В спортзале школы делали ремонт. Выловили там рабочего и попросили загаситься у него где-нибудь. Он согласился, дал денег на пивас и мы засели в раздевалке. Пили, курили, разговаривали за жизнь. Потом подцепили в холле школы каких-то девятиклассниц. Затащили их в ту же раздевалку. Пили с ними. С одной я пососался и полапал ее.
В этот день приехала комиссия для проверки состояния ремонта. Заслышав голоса за дверью, мы люто пересрались. А когда в дверном замке прозвучал характерный звук открывающегося замка, срать захотелось как никогда. Попытка съебать через узкое окно у потолка не увенчалась успехом. Открылась дверь, сквозь кумар комнаты выплыли наши тела, блякнув невразумительное "здрасти". Лица комиссии были охуевшие. Директор седел прям на глазах.
Работягу пидорнули на мороз. Нам хотели пришить дело о домоганиях и попытках изнасилования. Не срослось. Хотели отчислить, кое-как доучились до конца.
В этот день приехала комиссия для проверки состояния ремонта. Заслышав голоса за дверью, мы люто пересрались. А когда в дверном замке прозвучал характерный звук открывающегося замка, срать захотелось как никогда. Попытка съебать через узкое окно у потолка не увенчалась успехом. Открылась дверь, сквозь кумар комнаты выплыли наши тела, блякнув невразумительное "здрасти". Лица комиссии были охуевшие. Директор седел прям на глазах.
Работягу пидорнули на мороз. Нам хотели пришить дело о домоганиях и попытках изнасилования. Не срослось. Хотели отчислить, кое-как доучились до конца.
1) Бухал первый раз водку в больших количествах на 23 февраля в лесу с одноклассниками. Ужрался настолько, что мог только на четвереньках ползать и когда ссал падал вперёд на то же место. Плюс на улице был дубак, меня постоянно растирали снегом. Чуть не отморозил обе кисти. А когда меня дотащили до квартиры и начали растирать руки, то я ещё поучал всех. Что-то в духе:"Хули вы, пидоры, мне руки вверх поднимаете, как туда кровь подниматься будет, долбоёбы?"
2) На проводинах знакомого в армию вербально доебал одну бабу скачущую на коленях у какого-то быдлана и она ушла, за что я получил пиздюлей после. Потом пошёл к своему другу, который мило беседовал со своей тян. Во всех выражениях пытался ей объяснить, что у него стоит катетер и что он инвалид. При этом, мне казалось, что эту всю тему загонял другой человек, а я пытался его остановить.
3) На первой встрече с другой тян этого же друга мы его сначала потеряли (он вышел поссать через окно, а вернулся через дверь). А когда сидели уже вдвоём, я на неё смачно наблевал, при этом бежал до окна, она отодвигала от него диван, я это всё тоже уделал. Когда пришла бабушка и спросила что за хуйня, я молча показал пальцем на тянпри этом от ахуя оправдаться она не успела, расправил себе диван и лёг спать.
4) В школе ещё на олимпиаде по информатике плясали на кладбище рядом с детским лагерем ночью в венках пьянющие в говно. Потом тем же вечером играл с преподом в пинг-понг и кажется даже не спалился, кроме того момента, когда меня подвёл ботинок и я улетел в сторону разбив головой окно. Слава яйцам, этим же утром мы уехали.
2) На проводинах знакомого в армию вербально доебал одну бабу скачущую на коленях у какого-то быдлана и она ушла, за что я получил пиздюлей после. Потом пошёл к своему другу, который мило беседовал со своей тян. Во всех выражениях пытался ей объяснить, что у него стоит катетер и что он инвалид. При этом, мне казалось, что эту всю тему загонял другой человек, а я пытался его остановить.
3) На первой встрече с другой тян этого же друга мы его сначала потеряли (он вышел поссать через окно, а вернулся через дверь). А когда сидели уже вдвоём, я на неё смачно наблевал, при этом бежал до окна, она отодвигала от него диван, я это всё тоже уделал. Когда пришла бабушка и спросила что за хуйня, я молча показал пальцем на тянпри этом от ахуя оправдаться она не успела, расправил себе диван и лёг спать.
4) В школе ещё на олимпиаде по информатике плясали на кладбище рядом с детским лагерем ночью в венках пьянющие в говно. Потом тем же вечером играл с преподом в пинг-понг и кажется даже не спалился, кроме того момента, когда меня подвёл ботинок и я улетел в сторону разбив головой окно. Слава яйцам, этим же утром мы уехали.
Моар кулсторей, бамп!
В прошлом году была такая история, за которую реально стыдно до сих пор.
Короче, в Париже бухал со своей тянкой вино вечером в гостинице. Показалось мало, пошли купить еще и прогуляться. Я как не питок вина, меня с непривычки распидорасило, стал вести себя не очень адекватно. Слово за слово, начали с тянкой ругаться, дошло до того, что начали друг на друга орать. Дело было в 18 округе, не самом безопасном, шли мимо бара и ругались, из бара вывалило несколько человек и доебались, чего девушку обижаешь. Я от них отмахнулся и давай дальше задвигать ей, что она не права. И тут два быдлана подорвались, подлетели начали меня пиздить. Я упал мордой в землю, вскочил, побежал на них, они меня опять откинули. Я очухался и уже собирался зачем-то предпринять очередную атаку, но подъехали менты и забрали меня. Отвезли до гостиницы, я в машине буянил, что они пидарасы, туриста бьют, а им похуй. Но им действительно было похуй. В общем, с тянкой тоже оказалось все не слава богу. Когда на меня налетели ее "защитнички", она тоже отлетела, ебнулась головой о мостовую и вывихнула руку. Как оказалось, ее забрала скорая и увезла в больницу. Она потом сбежала из больницы и потратила около 80 евро, плутая по городу на такси, пытаясь найти наш отель. Когда приехала, набросилась на меня думая, что шишка у нее на лбу от того, что я ей уебал и ее забрала скорая. Очень удивилась увидев мою разбитую физиономию. В общем, такой пиздец, что я даже не знаю, мне это вообще не свойственно
Короче, в Париже бухал со своей тянкой вино вечером в гостинице. Показалось мало, пошли купить еще и прогуляться. Я как не питок вина, меня с непривычки распидорасило, стал вести себя не очень адекватно. Слово за слово, начали с тянкой ругаться, дошло до того, что начали друг на друга орать. Дело было в 18 округе, не самом безопасном, шли мимо бара и ругались, из бара вывалило несколько человек и доебались, чего девушку обижаешь. Я от них отмахнулся и давай дальше задвигать ей, что она не права. И тут два быдлана подорвались, подлетели начали меня пиздить. Я упал мордой в землю, вскочил, побежал на них, они меня опять откинули. Я очухался и уже собирался зачем-то предпринять очередную атаку, но подъехали менты и забрали меня. Отвезли до гостиницы, я в машине буянил, что они пидарасы, туриста бьют, а им похуй. Но им действительно было похуй. В общем, с тянкой тоже оказалось все не слава богу. Когда на меня налетели ее "защитнички", она тоже отлетела, ебнулась головой о мостовую и вывихнула руку. Как оказалось, ее забрала скорая и увезла в больницу. Она потом сбежала из больницы и потратила около 80 евро, плутая по городу на такси, пытаясь найти наш отель. Когда приехала, набросилась на меня думая, что шишка у нее на лбу от того, что я ей уебал и ее забрала скорая. Очень удивилась увидев мою разбитую физиономию. В общем, такой пиздец, что я даже не знаю, мне это вообще не свойственно
Нассал на тумбу с телевизором, все стекло на ковер.
С утра стал истерично мыть все вокруг с порошком.
Живу с друзьями, до сих пор не знают, что я там такого наделал, что потом мыл.
С утра стал истерично мыть все вокруг с порошком.
Живу с друзьями, до сих пор не знают, что я там такого наделал, что потом мыл.
Почему еще не было?
Есть у меня пара историй, которые я тут, правда, уже рассказывал.
Иду я домой ночью, прохожу двор, а там в песочнице сидит тян в красном пальто и красных же высоких сапожках и, знаете ли, СРЕТ. И смотрит на меня с видом типа хуле тебе тут надо. А самое интересно, что перед этим я думал - божечка, если ты есть, пошли мне какую-нибудь тянку, любую, обещаю, не зассу и подойду познакомлюсь. И ведь зассал же. До сих пор перед богом стыдно. Реально двинул к ней знакомиться, но когда заметил говно - передумал и дебильно сменив траекторию прочесал мимо
Еще один случай о говне. \vИду я, опять же, домой, опять же, ночью, дико придавило клапан. Чувствую, щас шнуровка разойдется. И тут я заметил КУСТАРНИК, растущий сплошным рядом. Рос он вдоль дороги, за тротуаром. В этот момент я понял, что целостность покровов моей прямой кишки спасена. Я был жутко пьян и мне тогда казалось, что поступаю я очень ХИТРО. Заключалась хитрость в том, что я решил спрятаться за этими кущами и вдоволь обгадиться. В момент, когда я принимал позицию, силы меня оставили и я завалился набок, однако, организм работал по таймеру и начал процесс независимо от моего желания. С этим я смирился, благо, портки были спущены, достал телефон и начал скроллить нулевую, временами выбрасывая очередную подлодку, продолжая лежать на боку. Однако кое что омрачало мне жизнь - машины, едущие по трассе притормаживали и я слышал недоуменные возгласы. Тут-то я и понял, что по пьяни я не особо был хитер, ибо прилег с НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ кустов, и все это время находился между кустами и проспектом.\vАлсо, я думал что очень хитро будет подтереться листиками с куста, на поверку листья были размером с ноготь.\vМораль такова: если по синьке тебе кажется, что ты поступаешь очень хитро, то это 100% не так.
Есть у меня пара историй, которые я тут, правда, уже рассказывал.
Иду я домой ночью, прохожу двор, а там в песочнице сидит тян в красном пальто и красных же высоких сапожках и, знаете ли, СРЕТ. И смотрит на меня с видом типа хуле тебе тут надо. А самое интересно, что перед этим я думал - божечка, если ты есть, пошли мне какую-нибудь тянку, любую, обещаю, не зассу и подойду познакомлюсь. И ведь зассал же. До сих пор перед богом стыдно. Реально двинул к ней знакомиться, но когда заметил говно - передумал и дебильно сменив траекторию прочесал мимо
Еще один случай о говне. \vИду я, опять же, домой, опять же, ночью, дико придавило клапан. Чувствую, щас шнуровка разойдется. И тут я заметил КУСТАРНИК, растущий сплошным рядом. Рос он вдоль дороги, за тротуаром. В этот момент я понял, что целостность покровов моей прямой кишки спасена. Я был жутко пьян и мне тогда казалось, что поступаю я очень ХИТРО. Заключалась хитрость в том, что я решил спрятаться за этими кущами и вдоволь обгадиться. В момент, когда я принимал позицию, силы меня оставили и я завалился набок, однако, организм работал по таймеру и начал процесс независимо от моего желания. С этим я смирился, благо, портки были спущены, достал телефон и начал скроллить нулевую, временами выбрасывая очередную подлодку, продолжая лежать на боку. Однако кое что омрачало мне жизнь - машины, едущие по трассе притормаживали и я слышал недоуменные возгласы. Тут-то я и понял, что по пьяни я не особо был хитер, ибо прилег с НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ кустов, и все это время находился между кустами и проспектом.\vАлсо, я думал что очень хитро будет подтереться листиками с куста, на поверку листья были размером с ноготь.\vМораль такова: если по синьке тебе кажется, что ты поступаешь очень хитро, то это 100% не так.
Разок проснулся утром на вписке у друга, туалет был занят, и я вышел поссать на балкон. Под балконом к дому сделан пристрой с салоном красоты. Так оказывается сосед со второго этажа вытаскивал раскладушку прямо на крышу этого пристроя и там спал, когда стояли жаркие ночи. Вот соседа я и обоссал.
> соседа я и обоссал
Лол, напомнил мне про идиотскую историю. Отмечали день рождения друга у общего знакомого на квартире. Обычно я слежу за порядком, но на этот раз я делегировал свои полномочия другому. В итоге, за время пьянки был разломан хороший диван, запчасти от него выброшены через балкон. Потом, мы решили мирно посидеть на балконе, а там была куча всякого хлама навалена, поэтому мы его выкинули. Кажется, там был даже рабочий жк-монитор. И самое классное. После фразы друга, о том что он никогда не блевал с балкона, я опрокинул очередную стопку и меня вывернуло. Я блевал и слышал чьи-то непонятные крики. Я подумал, что это одобрительные крики друзей. Оказалось нет, это орали соседи 2-мя этажами ниже. Мы хохотали на балконе, в это время соседи пришли долбиться в дверь. Им открыл такой же убитый хозяин квартиры. На фразу: "Вы наблевали на наш балкон!", он ответил: "Это не я.", и захлопнул дверь.
-кун.
Было дело не под синькой, а под веществами, но тоже можно рассказать. Закинулся как-то dxm, показалось мало, поехал к друзьям. Там хорошо так дунул с бонга и меня пиздец накрыло, еле добрался до ванной. Там без разбора блеванул в раковину, а потом с сожалением обнаружил, что в раковине на стоке мелкая, несъемная сетка и блевота не проходит, а настругал я от души, если не до краев, то около того. Позориться перед хозяином хаты не хотелсь, так как я понимал, что если я не уберу, то убирать придется ему. Ничего другого не придумал, как по локоть в блевоте продавливать кусочки еды через сеточку, заодно пытаясь придти в себя, так как еще держало пиздецки. Такой, в общем, получился не однозначный трип.
Выебал 8/10 тян, когда встречался с 10/10.
Ответственный ты человек. Мне недавно друган в ванну наблевал, наутро проснулся, говорит не могу убрать, от запаха опять блевать тянет. Пришлось самому замараться.
за неделю до сессии на ровном месте спровоцировал драку в общаге, в результате получил перелом носа, сотрясение, чуть позже бонусом отчисление и затем призыв в армию
правда потом восстановился и закончил с отличием, но это уже совсем другая история
с тех пор алкоголь не употребляю, вообще никогда, даже лекарства на спиртовой основе
правда потом восстановился и закончил с отличием, но это уже совсем другая история
с тех пор алкоголь не употребляю, вообще никогда, даже лекарства на спиртовой основе
.
На студенческих вечеринках в клубах люблю участвовать в конкурсах за алкоголь.
1) В том году победил во всех конкурсах. Одним из них был на раздевание. А так как я был в говно, то я, естественно разделся за бутылку и полвуза до сих пор помнит мой голый зад, некоторые еще и член.
2) В этом оду так же пытался участвовать в них, но после того как я вчистую выиграл в первом. На сцену меня больше не пускали. Стало обидно и я ушел с корешами в бар. Там по знакомству нам бесплатно наливали. И пока все пили я разговорился с каким-то мужиком за барной стойкой, он меня угощал, т.к. я нажаловался ему, что бедный студент и денег нет. После первой рюмки водки мое сознание отрубилось. Дальше все мне рассказали друзья на утро. Оказалось, что я уснул на барной стойке и меня тащили домой. Когда приходил в сознание отходил поссать, при этом меня держали, чтобы я не упал туда, где ссал. После первого похода в туалет искал раковину, чтобы помыть руки. На улице. В 1 ночи. Кое как дотащили и уложили.
3) Как-то возвращаясь из этого же бара бухой решил закурить. Каждый раз, когда пытался закурить блевал. Сначала на углу бара, потом входе в главный офис Ростелекома по моему городу, затем на входе в приемную Дмитрия Медведева
1) В том году победил во всех конкурсах. Одним из них был на раздевание. А так как я был в говно, то я, естественно разделся за бутылку и полвуза до сих пор помнит мой голый зад, некоторые еще и член.
2) В этом оду так же пытался участвовать в них, но после того как я вчистую выиграл в первом. На сцену меня больше не пускали. Стало обидно и я ушел с корешами в бар. Там по знакомству нам бесплатно наливали. И пока все пили я разговорился с каким-то мужиком за барной стойкой, он меня угощал, т.к. я нажаловался ему, что бедный студент и денег нет. После первой рюмки водки мое сознание отрубилось. Дальше все мне рассказали друзья на утро. Оказалось, что я уснул на барной стойке и меня тащили домой. Когда приходил в сознание отходил поссать, при этом меня держали, чтобы я не упал туда, где ссал. После первого похода в туалет искал раковину, чтобы помыть руки. На улице. В 1 ночи. Кое как дотащили и уложили.
3) Как-то возвращаясь из этого же бара бухой решил закурить. Каждый раз, когда пытался закурить блевал. Сначала на углу бара, потом входе в главный офис Ростелекома по моему городу, затем на входе в приемную Дмитрия Медведева
Вчера поругался с людьми, намешал и водки и пива.
Что значит некоторые?
Анон, ты умеешь себя контролировать по пьяни? Ну вот вроде пьешь, пьёшь, говоришь себе "Я контролирую себя, контролирую", а потом бац и все, просыпаешься уже или с разбитым еблом, или с воспоминаниями, как все прошло хуево. Что с нами не так?
Заснул и обоссался в кинотеатре. Проснулся от криков билетера: "Молодой человек, проснитесь, вы обоссались!"
Нихуя не понял, схватил сумку и пошёл. Понял что произошло только дома.
До сих пор стыдно
Нихуя не понял, схватил сумку и пошёл. Понял что произошло только дома.
До сих пор стыдно
Нахуярился в первый раз на 23 февраля, с одноклассниками на хате одной тяны собрались, было мне лет 15, тогда как раз гормоны играли, вся хуйня. Дико буянил, чуть ебало одному омегану, возомнившему себя героем, не разбил. Разбил сервис какой-то, нахуй. Потом чё-то дико ебаться захотелось, хуй зачесался. Подхожу я к одной с жопой 10 из 10, говорю, пойдём покурим, вышли на улицу, покурили, я засасывать начал, она сначала отпиралась, но потом увлеклась, за жопу её трогал, ну она тоже под допингом была, мало чо понимала. Ну пришли мы обратно, там у меня пиздец в шишка стала, говорю ей пошли в ванную ебаться, она роги строила. И шишка пиздец дымилась уже, тяна ушла ко всем, тут алкоголь и гормоны в мозг ударили, разозлися, встал на диван к той тянке и стал хуём по щеке водить, говорю отсоси хотя бы, ебаться охото пиздец как, одноклассники просто охуевали со всей этой ситуации, кто-то ржал пиздец как. Ну а тянке той походу даже понравилось, ибо она улыбнулась и сказала - убери, но сосать не стала. Тут я сказал с гордостью - передумаешь - я в ванной комнате. Съебался, лёг в ванную, покурил, подрочил, включил душ и заснул, всё это будучи одетым.
Джва для назад ночью на остановке другу пояснял за политику (мимо-политодаун с по), рассказывал за всю хуйню где-то час, друг сидел, слушал. Потом пошли по домам. Я еще 30 мин на остановке сидел и ржал, не мог встать. Потом пошел домой, проблевался немного. Такие дела.
> Ехал в костюме с работы, встретил знакомых, набухался, отправился кататься с ними на речном трамвайчике, захотел срать, туалет поломан, зашёл на нижнюю палубу, громко заявил что я из речной инспекции, все должны покинуть помещение, которое я исследую на предмет наличия течей, все ушли, а я насрал в ведро для мусора, подтерся трусами и выкинул их туда же.
А потом вышел к пассажирам и крикнул - В ДНИЩЕ ПРОТЕЧКА, ВСЕМ ПОКИНУТЬ КОРАБЛЬ!
Человеком надо оставаться в любом состоянии.
Один раз лишь было со мной, что ужрался до безрассудства.
Шел мимо родной школы и обоссал её. достал хуй и начал ссать, пробежал от одного угла, до другого. Немного не хватило доссать и я начал дрочить. Я не представлял прон, ничего, я просто дрочил на здание. На здание, блять. На все эти ненавистные кирпичи. Было 5 утра и метрах в 50 от меня шли люди на работу, но мне было похуй, я стоял и дрочил, долго дрочил, а потом малафья полилася, прямо на школу полилася.
В общем закшварена теперь та школка, и все ученики там перманентно зашкваренны
когда повернулся задом ко всем, отпустил руки от члена. те кто стояли сбоку заметили
Отпиздил участкового пьяный.
к тёлке переехал?
Сладжи с нами, анон. Поэтому ничего и не помним.
В Курьяново.
Замечательный тред, поделюсь и я:
Дело было в новогоднюю ночь 2007-08, примерно 23:30 я тогда только-только переехал и из посуды у меня была всего 1 кружка, пара тарелко-вилок, ну и остальное по мелочи, не суть. Звонок от моего давнего приятеля:
- Сань, у нас проблема, с одногруппниками собирались в сауну, уже забронировали все, а тут накладка и.. <что-то объяснил>, короче мы недалеко от тебя, не возражаешь, если НГ встретим у тебя? Никуда не успеваем.
- Да, конечно, не вопрос. Только зайдите наберите себе одноразовой посуды, в частности, стаканов, ибо у меня всего 1.
- Понял.
Через 15 минут заваливается приятель и 4 человека с ним. Сидим, пьянствуем, президента слушаем, всякую хрень а-ля "Голубой огонек 80-х" смотрим. И тут ребята начинают обсуждать Линэйдж. Оказывается все они в него играют, а я даже не прикасался, поэтому их речи для меня - что-то инопланетное. Сижу, молчу, пью. Через полчаса ребята заметили, что я как-то в сторонке:
- Сань, честно, тебе скучно?
- Да, но вы забейте, обсуждайте дальше, мне же больше достанется. <показываю пальцем на выпивку>
Ну как словом, так и делом. Пока ребята болтали и медленно трескали пиво-водку-вино-вермут-что-то там еще, я от скуки активно заливался водкой, да ершом. Через полчаса они все пошли курить на балкон. Я не курю, поэтому остался в комнате 1, синий в дрова. Не знаю, зачем, но зачем-то нассал во все их стаканы с пивом (кроме приятеля, ему налил водки в шампанское), насрал одному в сумку, собрался и ушел. Полчаса шатался, доедал прихваченую с собой бутыль водки, которая на морозе шла, как милая. Через полчаса замерз и внезапно вспомнил, что ушел-то я с вписки, которая У МЕНЯ дома. Вернулся с холода, резко в тепло, тут-то меня и прибило. В итоге на синюю башку буйно выгнал всех, кроме приятеля, он мирно спал от водки с шампунем. Выгнал, ссылаясь на запах дерьма в доме. Молча обратил внимание, что стаканы, в которые я нассал пусты, а раковина сухая - никто ничего туда не выливал. Меня аж пробила легкая дрожь от этого и я этими стаканами закидал гостей, выходивших на тот момент из подъезда.
Дело было в новогоднюю ночь 2007-08, примерно 23:30 я тогда только-только переехал и из посуды у меня была всего 1 кружка, пара тарелко-вилок, ну и остальное по мелочи, не суть. Звонок от моего давнего приятеля:
- Сань, у нас проблема, с одногруппниками собирались в сауну, уже забронировали все, а тут накладка и.. <что-то объяснил>, короче мы недалеко от тебя, не возражаешь, если НГ встретим у тебя? Никуда не успеваем.
- Да, конечно, не вопрос. Только зайдите наберите себе одноразовой посуды, в частности, стаканов, ибо у меня всего 1.
- Понял.
Через 15 минут заваливается приятель и 4 человека с ним. Сидим, пьянствуем, президента слушаем, всякую хрень а-ля "Голубой огонек 80-х" смотрим. И тут ребята начинают обсуждать Линэйдж. Оказывается все они в него играют, а я даже не прикасался, поэтому их речи для меня - что-то инопланетное. Сижу, молчу, пью. Через полчаса ребята заметили, что я как-то в сторонке:
- Сань, честно, тебе скучно?
- Да, но вы забейте, обсуждайте дальше, мне же больше достанется. <показываю пальцем на выпивку>
Ну как словом, так и делом. Пока ребята болтали и медленно трескали пиво-водку-вино-вермут-что-то там еще, я от скуки активно заливался водкой, да ершом. Через полчаса они все пошли курить на балкон. Я не курю, поэтому остался в комнате 1, синий в дрова. Не знаю, зачем, но зачем-то нассал во все их стаканы с пивом (кроме приятеля, ему налил водки в шампанское), насрал одному в сумку, собрался и ушел. Полчаса шатался, доедал прихваченую с собой бутыль водки, которая на морозе шла, как милая. Через полчаса замерз и внезапно вспомнил, что ушел-то я с вписки, которая У МЕНЯ дома. Вернулся с холода, резко в тепло, тут-то меня и прибило. В итоге на синюю башку буйно выгнал всех, кроме приятеля, он мирно спал от водки с шампунем. Выгнал, ссылаясь на запах дерьма в доме. Молча обратил внимание, что стаканы, в которые я нассал пусты, а раковина сухая - никто ничего туда не выливал. Меня аж пробила легкая дрожь от этого и я этими стаканами закидал гостей, выходивших на тот момент из подъезда.
Помню заблевал соседям скатерть, а потом закурил сигу, докурив движением как делают щелбан сильно запустил окурок из окна, но переборщил с силой и кропаль отделился от остальной части сиги и упал на заблеваную соседскую скатерть и прожег ее.
Ввэрх!
Обосрался с этого хитреца
Помню , когда в школке учился, нажрался блейзером, лимонным , как сейчас помню. Полторашки три тогда выпил. Вставило не хило. Сначала было норм . Потом стало хуево, заболел живот. Со мной кореш был, но он трезвый был.
Я не мог идти домой. Мой мозг решил, что надо поспать. Я уснул на памятнике. В самом центре моего города- милионника. Поспал часа два , наблевал там же. Доебывался до иностранцев , туристов.
Не мог протрезветь , сказал корешу, который был трезв, что мол я заебался и иду сдаваться. Встал , пошел , пошатываясь. Упал за 100 метров до ментовки. Кореш меня поднял , посадил на поребрик. Сижу я такой весь заблеванный, бледный
, и патруль проходит. 3 человека. Я смотрю на них , они смотрят на меня. В итоге не забрали. Счастливчик ебать.
Я не мог идти домой. Мой мозг решил, что надо поспать. Я уснул на памятнике. В самом центре моего города- милионника. Поспал часа два , наблевал там же. Доебывался до иностранцев , туристов.
Не мог протрезветь , сказал корешу, который был трезв, что мол я заебался и иду сдаваться. Встал , пошел , пошатываясь. Упал за 100 метров до ментовки. Кореш меня поднял , посадил на поребрик. Сижу я такой весь заблеванный, бледный
, и патруль проходит. 3 человека. Я смотрю на них , они смотрят на меня. В итоге не забрали. Счастливчик ебать.
> поребрик
У меня за такое пиздят.
Чего?
Мамку твою ебал.
Блять, даже и не знаю, вроде сыч сычем, а был период в жизни, когда:
-После отмечания ДР своего кореша у него в гараже, с водкой и примой, решили покататься на моей ладе по городу (ВАЗ 21074). И все бы ничего, но за руль мы сели синими в усмерть, в МОТОЦИКЛЕТНЫХ ШЛЕМАХ. Видать б-г. любит синих идиотов. В ту ночь попался лишь один ДПС, который от охуевания не смог даже жезл поднять;
-В процессе бухалова на хате, один фрик-знакомый решил пожарить РУКУ В ЭЛЕКТРОШАШЛЫЧНИЦЕ. Но лично мне этот сценарий показался унылым и я решил словить лулзы другим образом, приготовив для суицидника спец коктейль из водки-соды-лимонной кислоты. Эффект превзошел все ожидания, так как после стопки бурлящей адской жижи братишка стал ползать и блевать пеной. Это животное не пострадало.
И дохуя всего в таком духе.
Забрызгал кровью белый диван одноклассника, звонил в невидимый домофон в канаве, убегал от тащащих меня домой одноклассников с криками АААА ОТПУСТИТЕ ВЫ ТАЩИТЕ МЕНЯ В ПУЧИНУ МЕРЗОСТИ
Когда был помоложе и засыпал бухим, бывало, просыпался ночью непротрезвевшим с целью сходить по нужде. Обычно это заканчивалось тем, что просто вставал, облокачивался о шкаф или стену и ссал на пол, потом ложился спать. Один раз бухой ночью ползал по полу комнаты, не в силах найти выход в коридор. Нашёл дверь на балкон, выполз туда, наблевал и пополз обратно.
Самый апофеоз был, когда я умудрился проснуться бухим, сесть на корточки возле кровати и смачно обосраться прямо на пол. Правда, тут же протрезвел и, матерясь, стал убирать говно.
Ну а стыдно мне обычно на утро, когда я в предыдущий вечер нажираюсь и пишу знакомым бабам в вк всякую хуиту, которая, по моему бухому мнению, должна показать мою альфаватость.
Я выпил всего лишь 2 литра пива сегодня. Обычно мне с пива хорошо, но сегодня не было сигарет, и поэтому, как мне кажется, я был не в себе немного а может потому, что мать пообщалась с подругой и рассказал как дела у моих одноклассников (а дела у них ой как хорошо). Только что трижды со всей силы об пол ебанул ее ПК, а после кинул в стену ее же калькулятор. ПК пизда: отлетела стенка, сломалась сетевуха, погнулся корпус; калькулятор вдребезги. Стыдно ли мне? Не особо. Я хочу либо нахуяриться, либо выпилиться. Вот правда денег ни на то, ни на другое.
В универе как-то была история, бузал с одним земляком в общаге, а он товарищ своеобразный - по трезвости весьма интересен, увлекается всякими илитностями, сложными книгами, арт-кино и т. д, но как начинает пить и перейдет определенную черту - становится нереальным уебком с какими-то агрессивно-мазахистскими замашками, доебывается с остервенелостью, пока ему не дадут пизды. А если не дать - то он даст, в общем, выбор небольшой. Но я знал его давно и как-то мы ладили. Но в тот вечер как-то сильно разгулялись и переместились в бар в общаге. Надо сказать, у нас в общаге сбоку был небольшой бар, где по ночам тусовались шлюхи и бандиты, студенты туда особо даже не холили. А универ был прямо через дорогу от общаги. Так вот, мы почему-то пошли в этот бар, я помню, как бухой танцевал там медленные танцы со шлюхами, лол. И через какое-то время товарища переклинило и он на меня бросился. Мы начали драться и вывалились из бара на улицу. На улице шел дождь, мы катались по земле и душили друг друга. И потом я осознал, что уже утро и мимо нас идут толпы студентов, в том числе и с моего потока и охуевают с нас. Мне, конечно, не было стыдно, но я запомнил сильное чувство отчужденности в стиле "нахуй так жить" - все приличные люди идут учиться и видят, как я в говно бухой под дождем в рваной футболке и босиком душу на земле своего типа друга возле быдлобара.
>полвуза до сих пор помнит мой голый зад, некоторые еще и член
>некоторые еще и член
Не все разглядели?
Да хули, въебал под утро, а как известно "утром выпил весь день свободен". Спящей жене сказал, что срочно вызывают на работу. Пошел к корефану. Он долго слал меня по домофону нахуй. Но пароль "у меня много бухла, а выпить не с кем" сработал. Заквасили хорошенько. Он знает меня тыщу лет и я попросил его рассказать как я косячил по пьяни. А то что-то мог забыть, что-то не помнить по невменозу, чего-то и вовсе не знать. Короче вот добавка в коллекцию:
1) Ссал в раковину. На кухне. В присутствии 8 человек.
2) Идя из леса с шашлыков через какую-то деревню заявил, что "гусь отошедший от дома более чем на 5 метров считается диким". Схватил гуся и со смехом убежал. Друзья тоже были бухими и догнать меня не смогли. Через 20 минут добрались до города, ещё через пол часа с помощью моего брата смогли попасть ко мне домой. Там обнаружили живого, здорового, но слегка охуевшего гуся запертого в моей ванной и меня, спящего в обнимку с полупустой бутылкой водки. Ебало было разбито и пощипано гусиным клювом. Они не нашли ничего лучше, чем отвезти гуся в ту деревню на такси. Лол.
3) Во время пьянки на крыше дома сел там же посрать. Пока напоённый ароматами летнего вечера легкий ветерок ласкал мою тихо покачивающуюся мошонку, я аккуратно и тщательно вытирал жопу листами а4 с черновиком диплома друга, складывал из них самолётики и запускал во двор в сторону детской площадки.
4) Пришли сильно датые в институт, чтобы проставить зачёт автоматом. Препод сказал нам положить зачётки в стопку на его столе на кафедре. В преподавательской никого не было. Спиздили из общей кучи зачётку одного мерзкого мажора и пошли в кафе возле института, где наливали под залог зачетки или студенческого. Выжрали бутылку за его зачётку. Весь следующий день угорали с богатенького сынка, который орал на старосту, секретаря кафедры и кого-то ещё о том, что они проебали его документ, а потом с жопой в мыле бегал и восстанавливал его в зачётную неделю.
5) Как-то в нашу компанию пришла молодая семейная пара - чьи-то знакомые из нашего же вузика. Выёбывались что-то про бегбедера и кьеркегора, ни рубля ни кинули на спиртное, но активно его поглощали. В итоге вырубились первыми; предварительно парень нассал мимо толчка, а его жена вытирала сопли шторой. Человек пригласивший их от них открестился и съебнул домой. А мы через пару часов решили их наказать - надрочили втроём бабе в рот. И вроде кто-то и парню. Но не я.
6) Обоссал ментовский уазик, стоящий посреди площади напротив вокзала, когда мусора в полусотне метров проверяли документы у моих собутыльников.
7) Когда ещё жил с родителями забыл дома ключ, нажратый приехал за ключом к отцу на работу и пока его ждал заснул на скамейке напротив входа. Был перерыв и мимо меня успели пройти половина его коллег. За это до сих пор реально стыдно - не люблю подводить и позорить дорогих мне людей.
8) По пьяни периодически сочиняю матерные стихи и частушки про присутствующих вне зависимости от степени нашего знакомства и громко их рассказываю. Стихи не особо хороши и изобретательны. Типа таких:
Андрей сидит согбенный,
В руках мобильник мнёт.
Он парень охуенный
И классно хуй сосёт
Его брательник Лёха
Нечёсанный как чёрт
Сосёт он очень плохо
Но всё таки сосёт.
Пару раз доходило до драк.
Вроде всё. Пойду в подъезд - перекурю и приложусь к фляжечке.
Домой закинул.
>Они не нашли ничего лучше, чем отвезти гуся в ту деревню на такси
Чет печет иногда от такого сравнения и от того, что лет через 20 стану так же говорить о будущем поколении сравнивая наше. Хотя уже начинается, когда вижу школьников лет по 13 бухающих в падиках.
В 14 первый раз выпил
Лол
Нормально.
Много йухни натворил под это дело.
>а это мой хуй
А это мой ручной удав.
>4
Подогрело.
Сука, было бы смешнее, если бы он так столстил.
Красава, я оказывается ангелочек по сравнению с тобой.
Не смешная шутка, Евгений Вагинович.
Не тони алкотред
Этим летом в Крыму, набухавшись, вклинился в компанию ватников и орал что-то про Донбасс. Потом взял у них флаг Новороссии ("дай подержать") и съеьался гонять с ним по набережной минут 20. Потом меня забрали тянки(с одной из которых в отношениях) с которыми я начинал бухать и дико облапал ту, которая не моя, лол. Моя не просекла. Потом мы сидели на берегути смотрели на море
>Выёбывались что-то про бегбедера и кьеркегора, ни рубля ни кинули на спиртное, но активно его поглощали. В итоге вырубились первыми; предварительно парень нассал мимо толчка, а его жена вытирала сопли шторой.
Всегда проигрываю с таких интеллигентов. А других в природе, похоже, не существует.
Весной, когда пришел устраиваться на работу, выпил очень много и быстро. Дошел до остановки и сел в автобус я еще в нормальном состоянии. Накрыло уже в дороге. Головой я соображаю нормально, но закрались подозрения, что я сел не в тот автобус. Напротив сидел кун и тянка. Я дергаю куна за колено и спрашиваю, какой это автобус. Звучит это все в духе Э МРУ МЕР БУС Он на меня смотрит удивленно. Я, также удивленно повторяю. И тут до меня дошло, что лучше помолчать.
>меня подвёл ботинок и я улетел в сторону разбив головой окно
Люто проиграл с этого момента.
Пошел побухать с коллегой, в результате каких то пьяных движей очутился в дичайше засранной хате в компании каких-то ужратых тел, из которых было знакомым только тело коллеги. Какой-то шлюхе намекал на еблю, но она косилась на своего парня и пыталась его отправить то за добавкой, то за закусью, но потом мне все желание отбили шепнув что после связи с ней здоровье может пошатнуться. Такая вот ходячая клумба, от которой можно нехуевый букет получить.
Пошел с одной тян в кафешку, хотел мило посидеть с ней, но что-то пошло не так, и я после очередной отлучки поссать вернулся к ней в шапке-ушанке, немецкой каске поверх нее и с розой в руках и сделал ей предложение.
После бурных возлияний я направлялся домой и на пути встретился какой-то фрик. Бомж-не бомж. Приверженец анархии вродею Короче с этим типом ужрался до невменоза, звал к себе, обнимал и говорил что он пиздатый чел и что он должен жить у меня.
На новый год перебрал с топливом и пошел блевать. Тошнило адски, но блевота не шла. Совал в рот пальцы, которыми до этого держался за толкан, но все равно не шло. В дверь начали ломиться и спрашивать что я там делаю, я ответил "телевизор смотрю, бля" на слове бля долгожданная струя таки покинула мою глотку и получилось "телевизор смотрю, бляяууээ". После этого выражение "смотреть телевизор" надолго стало локальным мемом нашей компашки.
Двум товарищам из-за того что мне не понравилось что они начали ссориться между собой набил ебальники и съебал в закат довольный проделанной работой.
Дальше лень писать.
Пошел с одной тян в кафешку, хотел мило посидеть с ней, но что-то пошло не так, и я после очередной отлучки поссать вернулся к ней в шапке-ушанке, немецкой каске поверх нее и с розой в руках и сделал ей предложение.
После бурных возлияний я направлялся домой и на пути встретился какой-то фрик. Бомж-не бомж. Приверженец анархии вродею Короче с этим типом ужрался до невменоза, звал к себе, обнимал и говорил что он пиздатый чел и что он должен жить у меня.
На новый год перебрал с топливом и пошел блевать. Тошнило адски, но блевота не шла. Совал в рот пальцы, которыми до этого держался за толкан, но все равно не шло. В дверь начали ломиться и спрашивать что я там делаю, я ответил "телевизор смотрю, бля" на слове бля долгожданная струя таки покинула мою глотку и получилось "телевизор смотрю, бляяууээ". После этого выражение "смотреть телевизор" надолго стало локальным мемом нашей компашки.
Двум товарищам из-за того что мне не понравилось что они начали ссориться между собой набил ебальники и съебал в закат довольный проделанной работой.
Дальше лень писать.
Наблевал в баре. Разбил стакан и спрятал под диван. Наблевал в лифте. Наблевал на ступеньки. Случайно свалил мимокрокодила. Попытался помочь ему подняться, в итоге сам упал, он пнул меня, обозвал скотиной и ушёл.
Поехал домой, не успел затормозить, впилился в чью-то тачку, помяв коленкой дверь. Минуты две пытался достать борд из-под тачки, в итоге кое-как доехал до дома, по пути нассав в парке у всех на виду. Проебал винтик от борда.
Проснулся огурцом.
Поехал домой, не успел затормозить, впилился в чью-то тачку, помяв коленкой дверь. Минуты две пытался достать борд из-под тачки, в итоге кое-как доехал до дома, по пути нассав в парке у всех на виду. Проебал винтик от борда.
Проснулся огурцом.
Пошёл в круглосуточный за пивом и купил всем продавщицам по три розы. Вроде и ничего, а вроде и стыдно
Брал по пьяни ближайший до питера туда и обратно. просто походить. опоздал на обратный рейс, так как перепутал дату вылета и дату прилёта. Без копейки денег остался в Питере. Добрые люди есть, уложили спать, дали пожрать и заняли денег на обратную дорогу. Жопа не болит, обойдитесь без подъёбок. Ну и нес всякую ахинею, но это уже всегда
Брал по пьяни ближайший до питера туда и обратно. просто походить. опоздал на обратный рейс, так как перепутал дату вылета и дату прилёта. Без копейки денег остался в Питере. Добрые люди есть, уложили спать, дали пожрать и заняли денег на обратную дорогу. Жопа не болит, обойдитесь без подъёбок. Ну и нес всякую ахинею, но это уже всегда
Позорился. И не раз, слишком много перечислять (стори не будет, большинство случаев слишком банальны). Мне похуй, если подъебывали - отшучивался.
позиционирую себя как алкаш-быдлан
позиционирую себя как алкаш-быдлан
Про блэйзер двачую, тоже с него блевал, только мы его с водкой мешали. Хотите, расскажу, но там ничего особенного.
Я с этим вашим блейзером сталкивался дважды. Первый раз мы им догонялись и вместо того, чтобы вернуться домой, мы сидели на жопах возле двери подъезда часа 4. Отпугивали случайных прохожих. А вот вторая история с ним заслуживает развёрнутого полотна.
В общем, я знакомил свою старую компанию с одним новым душевным типом. Последним этапом знакомства стало почти насильственное вливание в него блейзер-бума. По известной технологии, мы наливали в стакан водку, потом блейзер, били его об стол и вливали в типа. А ему нужно было уехать на другую пьянку. Для этого он сначала позвонил на хату, уточняя куда ему нужно ехать. Потом звонил в такси, но адрес своего текущего пребывания он назвать не мог, мы ему в этом не помогали и сидели с кулфейсами. А когда мы над ним сжалились и назвали адрес, он забыл куда ему нужно ехать. Значит, после успеха с вызовом такси тип получает ещё пару бокалов блейзер-бума. Приезжает на вторую пьянку, ублёвывает практически с порога всё и вся. Находит единственное чистое место на диване и засыпает на нём.
Блэйзер вообще хуета лютая.
Да ты охуел, пидор. Лучше блейзера может быть только блейзер.
Самый жестокий запой приключился со мной после защиты диплома, спустился в деканат, сообщил, что на вручение диплома я не приду, и как-нить потом зайду за ним, между делом, методистка хорошая девушка все поняла и благословив меня на беспробудное пьянство со мной попрощалась. С деньгами из-за некоторых проблем был полный ахуй, поэтому я решил не праздновать с однокурсниками, которые по ресторанам собирались пить, а решил поехать к одним дрнузьям своим хата которых напоминает проходной двор.
Первые 2 дня мы методично пропивали их деньги за квартиру, попутно ставя весь район на уши, мой телефон из-за того, что я им приловчился открывать пиво напоминал месиво, в первый же день чуть не подрались с ребятами которые так же отдыхали, во второй день встретились с ними в магазине и продолжили бухать уже вместе, короче 2 дня простой пьянки, без чего-либо выдающегося. Просыпаемся мы на третий день часов в 5 вечера, все кто пил уже заебались пить и их воротит от оставшегося алкоголя, все да нихуя не все, из всей этой полумертвой банды выискался Вася (для понимания ситуации, Вася- человек из глубокой деревни который закончил школу с золотой медалью, 3 курса на математическом факультете учился на отлично, а отчислен он был оттуда из-за запоя, человек, который по каким-то непонятным причинам по пьянке становится уверен, что он прирожденный ВДВшник, но поскольку самокритика отсутствует, аргументы по типу того, что его физические данные позволят ему вломить пизды далеко не каждой девушке, его никак в обратном не убеждают).
Ну вот встали мы с Василием значит и осушив остатки водки стали прикидывать свои финансовые возможности, которые оказались до боли скудными, и выражались они в 120 рублях на два наших несвежих ебальника, пройдясь до киоска и купив по паре пива сели во дворе и немного подумав, Вася сказал, что он знает где тут в долг портвешок отпустят ему, сходив в какой-то дики киоск и приобретя эту хуйню мы пошли до дома, портвейн оказался ужасным (кто бы блять сомневался), но Вася и так не самую лучшую ситуацию с алкоголем тут же разрешил парой пшиков одеколона в стакан (слава богу я этой хуйней не занимался). Поразмыслив уже далеко не трезвым мозгом мы решили занять денег у наших новых знакомых с первого дня, они нам любезно отсчитали 700 рублей 200 из которых мы тут же спустили на пиво и решили, что сегодня фортуна нам охуенно улыбнется в игровые автоматы, на подходе к автоматам Вася сделал одну вещь которую он очень любит, он стал крутить колесо (ну как гимнасты, учитывая, что Вася не гимнаст, а еще и пьяный, и вообще это не особо принято делать при людях), затащив его в игровые мы быстро проебали все деньги, но не зря Вася учился на отлично, его голова полна желаний и идей. Желанием стал тот факт, что он никогда не был в клубах и вот именно сейчас он в свитре за 600 рублей стал грезить ночной жизнью, идеей же стало снять деньги с карточки его сестры, у которой на счету было около 100 тысяч. После невразумительных отговорок с моей стороны, разбившихся о стены пьяного непонимания, я стал прикидывать в какой клуб можно провести это чудо, которое вполне может уебать колесо перед входом или пройтись на руках, не говоря уже, что одет он был как молодеж лихих девяностых, выбрав клуб под названием объект 01 мы заказали таксо, вковались бухлом и поехали покорять ночной Иркутск. По пути Вася сразу отмел музыкальные пристрастия таксиста, спев ему в живую половину альбома бутырки и Пятилетки, после чего мы слава богу приехали и Василий сбегав до банкомата рассчитался с благодырным слушателем. Допив возле клуба пиво и расфасовав по карманам 4 тысячи которые Вася снял, я стал ему говорить о правилах приличия в клубе, о том, что нежелательно стоять на руках и хамить всем подряд, Василий понимающе качал головой, но по его стеклянным глазам было понятно, кто сегодня звезда вечера. Пройдя в клуб мы очутились на танцполе полного синих людей, пройдя в подвал сели за стойку мы разогрелись бетономешалкой, после чего я плавно перешл обратно на пиво, а Вася на виски, попутно заказав себе сигару, развернувшись к стойке спиной, он ее пафосно курил, из карманов его торчали деньги, при этом он успевал лакать вискарь (виски с сигарой стоили дороже чем вся его одежда, включая ботинки которые были все обоссаные) и вот этот гламурный клабер, который еще недавно подогревался портвейном с одеколоном и думал, что в клубах запросто ему заварят доширак, нахуривается просто до безобразного состояния, по ходу пьессы угощает практически всю стойку водкой, после чего начинает плясать (ебать мой хуй, это такие пляски, там и его версия тектоника и нижнего брэйка были, чего только не было) и вот летящей походкой выходя с танцопла, зарекомендовав себя как полного долбоеба он начинает о всех спотыкаться и наступать на сумки девушек, которые как обычно в таких клубах стоят на полу, после чего его разумеется хватают пара парней. Выйдя с ними к туалету я начал объяснять парням, что человек просто немного перепил и что обращать на него внимания не стояит, Вася все это усугублял тупо на них рыча (я охуел, и пацаны охуели тоже) поняв, что ловить им с Василия действительно нечего мы разошлись, я поволок его в туалет, где он удачно проблевался и помылся, после чего ссать пошел уже я, естественно танцпол в этот момент манил Васю обратно и выйдя из туалето я (и не только я) снова увидел его фирменное колесо, которым он методично прокладывал дорогу к танцполу, правда уже не такое уверенное как в начале, очевидцами этого так же были охранники, и этот акробатический номер заставил их получше присмотреться к Василию, который разве что не блевал еще сегодня ни на кого. Догнав его они попытались сначала понять в полное ли он гавно, Василий тут же отмел все их сомнения порычав на них и высказав предположение, что они пидарасы, я попросил их с пониманием к нему отнестись и не бить его, после чего они сказали, что все будет хорошо, если в гардеробе Вася ничего не выкинет. В итоге вытащил я еле-еле из клубешника, внес в такси, в котором он всю дорогу пел уже что-то непонятное и выгрузил дома. Как итог Василий проебал куда-то около 5 штук (видать бармэн его наебал, потому как он ему карточку свою как оказалось давал), и доверие сестры, которое быстро вернул купив ей подарок на ее же деньги. После этого, я с Васей вдвоем в клубы не хожу, потому что стыдно и очень трудно управлять неуправляемым человеком, но гуляет он примерно так же всегда, а когда был дома в деревне летом, исполняя колесо выбил себе три зуба.
Дополню свои сборники прохладных ещё одной историей. Она такая древняя, что я её уже почти забыл. Это было возле старта моей алкокарьеры в говнарско-панковском практически детстве.
К нам в город впервые приехал "король и шут". Перед концертом мы накачивались палёной водкой, которая у нашего кореша осталась с похорон дедушки. Закусывали снегом. Миша, который сейчас актёр нашего мухосранского тюза и тогда тоже что-то играл и где-то выступал, заявил, что знает где гримерка для артистов в ДК, где планировался концерт. Небольшой проблемой являлось то, что она находилась на третьем этаже. Небольшой потому, что дк как раз ремонтировался и стена куда выходили окна гримерки были уставлены строительными лесами. Куда естественно три бухих панка не могли не залезть. Добравшись до окна я увидел Горшка со стаканом, поднесенным ко рту. Он накатил, а я зачем-то в тот же момент постучал в окно. Способностей к глотанию мой стук в окно третьего этажа Горшку не прибавил и содержимое рта забрызгало окно. Когда он протер окно рукавом снаружи стояло уже три радостно машущих ему панка. Он подошёл ближе, осторожно посмотрел вниз и наконец увидев леса смог начать дышать и перестать выпучивать глаза. "Вниз спускайтесь, долбоёбы, разъебетесь и концерт уже скоро" - сказал он. Перечить ему мы не могли. Спустились вниз и переполненные эмоциями выжрали ещё бутылку. Палёнка шла как вода или как курвуазье. Снег стал самой лучшей закуской на свете. Мы зашли внутрь ДК, прошли в концертный зал и тут нас коварно начало настигать опьянение. КиШ принялся играть. Но нас ждало разочарование - быдло-охрана, нанятая и проинструктированная какими-то очевидными ебачами, не то что не разрешала попрыгать у сцены, но не разрешала даже стоять приплясывая у своего обозначенного в билете места, т.к. "зал неделю как после ремонта", "ты дрыгаться пришёл или музыку слушать" и, наконец, "ты не охуел там, эй, сядь, уёбок". Через 20 минут мы соскочили в сортир, где интеллигентный миша, похожий на помесь джонни роттена с укупником, неизвестно откуда вытащил четверку водки. Мы её всадили и миша лёг спать на подоконнике. Потом он, как выяснилось, проснулся и даже в отличии от нас посмотрел конец концерта. Мы же с вторым корешем направились обратно. Внезапно он тормознулся и сказал: "я знаю старшего охраны, он у нас на юрфаке учится на 3 курса старше". Я уже к тому времени заметил, что охрана состояла целиком и полностью из наиболее быдланских студентов нашего говновузика. Старшим у них был известный в нашем профкоме пианист и каратист. Мой корефан, тем временем, подошёл к нему и начал качать права в довольно некорректной форме, обещая разъебать их нанимателя и потребовать обратно деньги и моральную компенсацию за невозможность панку вести себя по-панковски на панковском концерте. Старший пять минут пырил на него свои бычьи глаза потом молча дал ему в ухо и потащил к выходу. Забыв про меня. Забывать о 90-килограммовом расстроенном пьяном панке стоящем у тебя за спиной - в любом случае не слишком умный поступок, а уж если ты в этот момент пиздишь его друга и вовсе откровенно суицидальный. Он это осознал когда ему по спине в районе почек ударил окованный железом ботинок. Сделав несколько шагов вперед и отпустив свою жертву он начал поворачиваться чтобы разобраться с угрозой. Поворачиваться спиной к панку, которого только что бил! Умно, штопиздец, Эйнштейн прямо, блять! Ему тут же прилетело локтем в ухо и мы вместе с корешем рванули к выходу. Охранник с пола пропердел ртом что-то типа "ловите их", но, стоящий на дверях, как я теперь увидел, мой одногруппник (спортсмен, не гений, но душевный человек) сыграл безуспешную попытку поймать злобных панков достойно оскара и мы пулей вылетели на улицу. Там стояло с десяток панков и говнарей, которых ранее охрана выпиздовала на мороз. Они нам хлопали. Это был момент эпической славы, которым мы не смогли насладиться, так как рванули в ближайший переулок. Двое незнакомых панков рванули за нами. Отдышавшись мы перезнакомились, нам вознесли осанну и мы пошли искать место, где нам купят самогону, чтобы отблагодарить за расправу над тоталитарным охранником. Мы встретили пару местных херок, которые указали нам заветный дом и отправились с нами. На стук в окно вросшего в землю довоенного частного дома из него молча высунулась старческая рука, в которую мы вложили полтос. Рука исчезла, чтобы через минуту появиться с полторашкой самогона. Потом мы пили с этими панками и херками. Мой кореш увёл одну ебать в подъезд, а мне казалось, что я результативно домогаюсь другой, но потом понял, что все ушли, а я обнимаю фигуру медведя из дерева на детской площадке, а мой друг, давно уже проводивший отсовокупленную телку, пытается меня от этого медведя оторвать. Потом мы пешком шли в наш микрорайон и пили пиво по пути.
Шёл декабрь 2000-го года.
Длинно, но эпично. Проиграл с деревенского акробата-вдвшника василия.
Он меня не понял. Я 13 лет бухаю, а начал в 18.
Охуенные истории, анон. Вторая с палёной водкой мне кое-что напомнила.
У нашей компании есть традиция. Раз в полгода мы ходим в маленькую деревню на домов 8. Ходим, а не ездим, потому что дороги туда нормальной нет. И придаёмся там алкогольному угару. В одну из таких поездок на утро у нас осталась бутылка водки. Попробовали, явно палёная была. Её решился пить только Костя. Костя - большой любитель аниме, 140 кг доброты. Один он пить отказался, поэтому мы подсунули ему рыжего. Пили они так - рыжий наливал в стопку себе воды, тыкал Костю, тот наполнял свою водкой, опрокидывали. И пока мы Костю отвлекали разговорами рыжий опять набирал в стопку воды. Костя за час, полтора так и не заметил, что пьянеет один.
Добили они бутылку. Костя пошёл с рыжим рыбачить. Минут через 30 вернулся только рыжий и сказал, что Костя всё. А нам уже нужно было двинуться обратно. Мы собрали вещи, Костя пришёл шатаясь с речки. Поссал посреди дороги. Двинулись в обратный путь. Константин становился неуправляемым. Только каким-то чудом он не убегал от нас в лес. Но самое страшное началось возле первых огромных луж, мы его обводили вокруг них как могли. Но на третьей нас постигла неудача и полтора центнера улетели в неё. Лужа была размером 3 на 3 метра и глубиной сантиметров 30-40. Первое, что Костя сделал - кинул нам телефон и флешку. Потом под крики плыви к нам, он выбрался на сушу. Выглядел он как болотная тварь. Двое друзей взяли его под руки и дальнейший путь к дороге и цивилизации у нас прошёл значительно лучше.
Возле дороги нас встретил отчим друга на машине и охуел. Спросил что это, мы ответили костя! Раздели его, отчим в шутку скомандовал прыгай в багажник. И эта сука туда прыгнула. Доставали мы его минут 20. Потом посадили в одних трусах на переднее сиденье и он ехал как собака, вывалив голову и язык наружу.
Когда мы добрались до дома друга, повторился привычный диалог что это - это костя! Потом отмыли его в бане кое-как и я увёл его домой. После этого не встречался с ним на пьянках лет 7.
Назвал батю "лысый".
Расскажу своих сторей за которые стыдно.
1) Конец второго курса, летняя сессия. Часть экзаменов на автомате и я с одногрупником думаю, хули не выпить, да ещё и друга детства баба бросила думаю надо его как то отвлеч. Вообщем взяли еды, водки и бухнули у одногрупника в машине. Показалось мало, пошли за пивом в магаз. Как тогда оказалось, крепкое+ легкое поверх, для меня, сразу в сопли. Ну так вот, уже около часа ночи, мы с другом детства начинаем уходить, я по пути пью пиво. Идём до остановки и меня резко начинает мазать, при этом скорее не иду а пританцовываю под Foals, играющую с телефона. Вмазывает ещё сильнее и на остановке я понимаю, что мне пиздец, оглядываюсь и начинаю блевать себе под ноги. Вроде бы никого рядом не было, хотя место достаточно людное. Меня отпустило и мы с другом удачно дошли до дома и взяли ещё пива, просидели на лавочке с 3 до 5 утра затирая за жизнь. На следующее утро у меня было смешанное чувство, с одной стороны я закрываюсь на повышенную стипендию один из немногих, из моей группы, да и в целом вроде бы неглупый, а с другой стороны я ебанное быдло блюющее на остановках.
2) Это же лето, только где то в середине. Поехали на дачу ну как дача, домик за 80км от города, для бухача и рыбалки с все тем же другом, батей и его друганами. Пьём все вместе и изрядно набравшись я стал пиздить у бати сиги. Хотя кроме как в говно пьяным никогда не курю. А чуть позже накидался ещё сильнее и нарыгал где то в огороде, батя поржал и дал чая. Мол на, полегче станет. На утро немного стыдно было. Хотя будучи пьяным я и сам проиграл с этой ситуации.
3)На нг набравшись с друзьями, поехали к подругам подруги и не более. Меня как раз девушка бросила. Там догнался. Пока выпивали за столом, показалось, что друг что то лишнего про подруг сказал, ну я чисто ради шутки сказал, что если он будет так шутить, то в челюсть словит. Друг испугался и стал отбегать от стола, попутно споткнувшись об миску кота и порвав колено на джинсах. Я еще догоняюсь. Меня дико кроет. Выцепив одну из подруг начинаю рассказывать, что меня девушка бросила и ушла к другому. Сижу и рыдаю, говорю о том, что не хочу что бы меня таким видели. Она на удивление адекватно среагировал. Потом снова догоняюсь и поняимаю, что чутка лишнего выпил. Пошёл в ванную, смотрю тот самый друг детства заснул облокотившись об раковину, начинаю его будить и сгонять. Блюю в раковину. Друг очухивается и говорит мол тоже по блевать хотел, но вырубился. И вот мы уже вдвоём стоим и блюем в раковину. Через мгновение подскочил парень девушки, чья собственно квартира и была и надев резиновую перчатку стал чистить сеточку в раковине, т.к. она забилась и раковина была почти полной. Ещё мгновение спустя я замечаю что друг сидит в ванной с тазиком. Минут через 20, пробравшись, сваливаем обратно. Поездка на машине была адом, не смотря на то что единственный трезвый друг вёл весьма неплохо, на заднем сиденье мне казалось что меня на поворотах просто размазывает по этим сиденьям.
4) Буквально месяц назад,ужравшись у друга на квартире, поссал в раковину, на что он обиделся.
5) С этим же другом, но уже через неделю бухали на даче и растянулись на два дня бухач. Другу нужно было забрать чертежи по деталям машин. Съездили в соседний городи думаем а чего бы не докинуться еще. На кассе, друг, доставая карточку радежа, умудрился швырнуть её в лицо продавщицы. Отходя от кассы друг сказал спасибо продавщице, за то что она в ответку ему карточку не швырнула. Чуть позже шархаячь по городу, я начал в кондиционер.
А вообще я обычно тихий по пьяне. И после какого то уровня говорю всем как я их люблю.
бамп
Что начал в кондиционер?
Не что, а кто. Я.
Блядска автоподстанова- нассал.
Бамп
Я внимательно прочитал твои "кулстори" и так и не пони: за что тебе должно быть стыдно?
Пикрандом.