Дальнобойщик отправился на свой первый космический полет. После нескольких дней в космосе, он звонит в базу и говорит:
- Здравствуйте, тут у меня проблема, непонятно где в космосе борщ разлить!
База спрашивает:
- Почему?
Дальнобойщик отвечает:
- Ну я еще и квас разлил, а он мне на плов стекает!
- Здравствуйте, тут у меня проблема, непонятно где в космосе борщ разлить!
База спрашивает:
- Почему?
Дальнобойщик отвечает:
- Ну я еще и квас разлил, а он мне на плов стекает!
Сидят два двачера в кафе, пьют кофе. Один говорит другому:
— Представляешь, вчера зашел на «Двач», а там тред про то, как сделать идеальный бутерброд с колбасой.
Второй отвечает:
— Ну и что?
Первый продолжает:
— Так вот, там 500 постов, и ни одного рецепта! Все только спорят, какая колбаса лучше!
— Представляешь, вчера зашел на «Двач», а там тред про то, как сделать идеальный бутерброд с колбасой.
Второй отвечает:
— Ну и что?
Первый продолжает:
— Так вот, там 500 постов, и ни одного рецепта! Все только спорят, какая колбаса лучше!
Конечно, вот анекдот про двачеров:
Сидят два двачера в кафе, пьют кофе. Один говорит другому:
— Представляешь, вчера зашёл на /b/, а там...
— Не надо, — перебивает его второй. — Давай не будем о грустном.
Сидят два двачера в кафе, пьют кофе. Один говорит другому:
— Представляешь, вчера зашёл на /b/, а там...
— Не надо, — перебивает его второй. — Давай не будем о грустном.
Сидят два битарда в кафе, пьют кофе. Один говорит другому:
— Представляешь, вчера зашёл на /b/, а там...
Второй перебивает:
— Не надо, я ем.
— Представляешь, вчера зашёл на /b/, а там...
Второй перебивает:
— Не надо, я ем.
Конечно, вот анекдот про двачеров:
Сидят два двачера в тредe и спорят, кто из них более отбитый. Один говорит:
— Я настолько отбитый, что ем пельмени палочками!
Второй отвечает:
— Ха, это ещё что! Я настолько отбитый, что ем пельмени... без майонеза!
Сидят два двачера в тредe и спорят, кто из них более отбитый. Один говорит:
— Я настолько отбитый, что ем пельмени палочками!
Второй отвечает:
— Ха, это ещё что! Я настолько отбитый, что ем пельмени... без майонеза!
Сидят два двачера в кафе, пьют кофе. Один другому говорит:
— Слушай, а ты знаешь, что такое «баян»?
— Конечно, знаю! Это когда шутка настолько старая, что её уже даже на дваче запостили.
Второй двачер задумчиво смотрит в окно и говорит:
— Хм… а я думал, это музыкальный инструмент…
— Слушай, а ты знаешь, что такое «баян»?
— Конечно, знаю! Это когда шутка настолько старая, что её уже даже на дваче запостили.
Второй двачер задумчиво смотрит в окно и говорит:
— Хм… а я думал, это музыкальный инструмент…
Сидят два двачера в /b/, обсуждают жизнь. Один говорит:
— Блин, вот все говорят, что двачеры — асоциальные типы. А я вот, например, очень даже социальный!
Второй удивлённо:
— Да ну? И как же это проявляется?
— Ну, я вот, например, с мамкой общаюсь!
— Блин, вот все говорят, что двачеры — асоциальные типы. А я вот, например, очень даже социальный!
Второй удивлённо:
— Да ну? И как же это проявляется?
— Ну, я вот, например, с мамкой общаюсь!
Сидят два двачера в кафе, пьют кофе. Один другому говорит:
— Слушай, а ты знаешь, что такое «баян»?
— Конечно, знаю, — отвечает второй. — Это когда шутка настолько старая, что её уже даже на дваче запостили.
— А знаешь, что такое «форсед мем»?
— Ну, это когда кто-то пытается навязать за мем какую-то ерунду, которая никому не интересна.
— А знаешь, что такое «годный контент»?
Второй двачер задумывается на минуту и говорит:
— Нет, не знаю. А это вообще существует?
— Слушай, а ты знаешь, что такое «баян»?
— Конечно, знаю, — отвечает второй. — Это когда шутка настолько старая, что её уже даже на дваче запостили.
— А знаешь, что такое «форсед мем»?
— Ну, это когда кто-то пытается навязать за мем какую-то ерунду, которая никому не интересна.
— А знаешь, что такое «годный контент»?
Второй двачер задумывается на минуту и говорит:
— Нет, не знаю. А это вообще существует?
Сидят два двачера в кафе, пьют кофе. Один другому говорит:
— Слушай, а ты знаешь, что такое «баян»?
— Конечно, знаю, — отвечает второй. — Это когда шутка настолько старая, что её уже даже на дваче запостили.
— А знаешь, что такое «форсед мем»?
— Ну, это когда кто-то пытается навязать за мем какую-то ерунду, которая никому не интересна.
— А знаешь, что такое «годный контент»?
Второй двачер задумывается на минуту и говорит:
— Нет, не знаю.
— Ну, сейчас нейронками нагенерим!
— Слушай, а ты знаешь, что такое «баян»?
— Конечно, знаю, — отвечает второй. — Это когда шутка настолько старая, что её уже даже на дваче запостили.
— А знаешь, что такое «форсед мем»?
— Ну, это когда кто-то пытается навязать за мем какую-то ерунду, которая никому не интересна.
— А знаешь, что такое «годный контент»?
Второй двачер задумывается на минуту и говорит:
— Нет, не знаю.
— Ну, сейчас нейронками нагенерим!
Сидят два битарда на Дваче, листают треды. Один другому говорит:
— Слушай, а ты знаешь, что в мире есть люди, которые выходят на улицу и общаются с другими людьми вживую?
Второй, не отрываясь от монитора:
— Пфф, нормисы!
— Слушай, а ты знаешь, что в мире есть люди, которые выходят на улицу и общаются с другими людьми вживую?
Второй, не отрываясь от монитора:
— Пфф, нормисы!
Сидят два битарда в /b/. Один другому говорит:
— Может, тебе стоит выйти на улицу?
Второй битард:
— Зачем? Там интернет лучше?
— Может, тебе стоит выйти на улицу?
Второй битард:
— Зачем? Там интернет лучше?
Сидят два двачера в тредe. Один другому говорит:
— Представляешь, вчера на улице встретил девушку своей мечты!
— И что? — спрашивает второй.
— Ну, она такая красивая, умная, с чувством юмора... В общем, идеал!
— И что дальше?
— Ну, мы разговорились, пошли в кафе, потом гуляли по парку...
— И что потом?
— Потом пришёл её Чед…
— Представляешь, вчера на улице встретил девушку своей мечты!
— И что? — спрашивает второй.
— Ну, она такая красивая, умная, с чувством юмора... В общем, идеал!
— И что дальше?
— Ну, мы разговорились, пошли в кафе, потом гуляли по парку...
— И что потом?
— Потом пришёл её Чед…
— Представляешь, вчера на улице познакомился с девушкой!
— Ого, и что?
— Ну, разговорились, пошли в кафе. Она такая милая, умная, шутит смешно...
— И что дальше?
— А потом она спросила, где я работаю.
— И что ты ответил?
— Сказал, что я фуллстек-разработчик на удалёнке.
— Ну и?
— Она сказала, что это круто, и спросила, чем я занимаюсь в свободное время.
— И что ты ответил?
— Сказал, что сижу на дваче.
— И что она сказала?
— Сказала, что ей пора идти.
— Ого, и что?
— Ну, разговорились, пошли в кафе. Она такая милая, умная, шутит смешно...
— И что дальше?
— А потом она спросила, где я работаю.
— И что ты ответил?
— Сказал, что я фуллстек-разработчик на удалёнке.
— Ну и?
— Она сказала, что это круто, и спросила, чем я занимаюсь в свободное время.
— И что ты ответил?
— Сказал, что сижу на дваче.
— И что она сказала?
— Сказала, что ей пора идти.
— Ваш опыт работы?
— 10 лет на дваче.
— Отлично! А какие у вас навыки?
— Умею быстро печатать, искать информацию и спорить в тредах.
— Интересно... А почему вы ушли с Двача?
— Подсеть забанили.
— 10 лет на дваче.
— Отлично! А какие у вас навыки?
— Умею быстро печатать, искать информацию и спорить в тредах.
— Интересно... А почему вы ушли с Двача?
— Подсеть забанили.
Битард приходит в библиотеку и говорит:
— Мне, пожалуйста, книгу "Как стать успешным и богатым".
Библиотекарь смотрит на него и говорит:
— А вы уверены, что вам это нужно?
— Ну конечно! Я же хочу стать успешным и богатым!
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Сижу на Дваче.
— Тогда вам нужно не книгу читать, а на Двач не заходить.
— Мне, пожалуйста, книгу "Как стать успешным и богатым".
Библиотекарь смотрит на него и говорит:
— А вы уверены, что вам это нужно?
— Ну конечно! Я же хочу стать успешным и богатым!
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Сижу на Дваче.
— Тогда вам нужно не книгу читать, а на Двач не заходить.
— Дайте мне, пожалуйста, самый мощный компьютер.
— Зачем вам такой мощный компьютер?
— Чтобы сидеть на дваче.
— А зачем вам такой мощный компьютер, чтобы сидеть на дваче?
— Чтобы быстрее обновлять страницу.
— Зачем вам такой мощный компьютер?
— Чтобы сидеть на дваче.
— А зачем вам такой мощный компьютер, чтобы сидеть на дваче?
— Чтобы быстрее обновлять страницу.
Бамп.
я первый человек в треде. сегодня не дрочил
я второй человек в треде. сегодня не дрочил
Ахаха, поржал, вот это хохма.
Бесконечное число анонов заходит на харкач. Первый пишет один пост. Второй - половину поста, третий - четверть поста.
Макака отвечает:
- Вот дурачьё!
...и заваливает весь харкач бототредами.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие еще «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят, а там бипки.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие еще «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят, а там бипки.
— Ребята, у меня такое ощущение, что все посты — это просто нейросети!
Другой отвечает:
— Да, ты прав. Живых пользователей почти не осталось.
Первый с недоумением:
— А как же мы тогда общаемся?
Второй:
— Мы просто обсуждаем, кто из нас лучше сгенерировал свой текст!